21.05.2022

Я не люблю мужа а он меня любит: Что мне делать? Я не люблю мужа…

Содержание

Я не люблю мужа, и не хочу так жить — Психология и психиатрия — 17.02.2012

анонимно

Здравствуйте! Я не люблю своего мужа. Мы даже расходились. Инициатором была я. Просто не могу жить с нелюбимым. И любимого мужчины тоже нет. Понимаю, что сама виновата в сложившейся ситуации. Мы встречались, все было ровно. Никакой страсти, ососбой любви. Наступил возраст 25 лет, я очень захотела ребенка. Почему бы не от него? Все чисто, нормальные родители, не пьет , не курит, не гуляет. Отличный мужчина для продолжения рода, грубо сказать, хорошие данные. Я попросила ребенка. Сразу забеременела. И сама не ожидала, как захочу, чтобы ребенок родился в браке. Мы поженились. Несмотря на всю его заботу, а он сильно обо мне печется, постоянно жалеет, хотя я того не требую, все понимает и со мной не ссорится, не кричит, НИЧЕГО не делает плохого, я не смогла его полюбить. Родился ребенок, я сразу попросила развод. Он плакал.. а как же ребенок. Мне его стало очень жаль. Потом снова пытались жить вместе кое как, снова и снова тема о разводе. Мы уже даже не боимся этих тем, я даже не плачу. Мне все равно. Осенью мы все таки разъехались. Он говорил, что заберет ребенка, было страшно. Но он опомнился, он вообще очень умный, справедливый, хороший, черт возьми, и оставил мне его без всяких препирательств. Его родители уже старенькие, они очень болезненные, их сразу прихватило, у одного сердце, у другого голова. Я чувствую, что свожу их в гроб. Я не хотела. Я подала заявление, и через 2 недели узнала, что беременна. О, это было что. Слезы сплошные. Но я оставила ребенка. Я буду рожать, уже скоро. Родители мои были за развод всеми руками. Он им не нравится. Приехали ко мне, делай аборт, зачем тебе это? на что кормить будешь… Я не смогла. Поссорилась с родителями. Даже не созваниваемся. И тогда я решила, что лучше я еще потерплю мужа, но выношу этого ребенка без психонадрыва, и все таки с помощью, ведь еще первый малыш маленький. А теперь я не знаю, что делать. Сын уже знает слова папа, мама, ходит с ним за ручку… Любит его, ждет. Как я могу их разлучить? Но я не люблю его, я НЕ ХОЧУ с ним жить. Ненавижу его по утрам, по вечерам, все его привычки. Мы совершенно разные, и разговаривала я с ним, и говорила, что ему измненить в себе, чтобы я его полюбила. Но как можно измеить человека в 40 лет. Да, ему 40. Какая разница. Я больше не могу. Я не хотела, чтобы так все получилось. Как же все так запуталось? Если принести себя в жертву, и ради детей все это тянуть…. то от этой мысли мне не хочется жить. Пусть тогда он остается с детьми сам, а я просто уйду в никуда. Бросить я их не смогу, делить их невыносимо. Зачем все это произошло? Мне даже не страшно воспитывать их одной, только бы все разрешилось без боли для детей. Назад не вернешься и не исправишь. Его родители постоянно спрашивают, как мы живем, прдупреждют, что они не выдержат и умрут в следующий раз. На совесть давят. А я не человек, что ли? Разве я не имею право на счастье? Я просто любить хочу мужчину, с которым живу, ложусь спать, просыпаюсь. Хотя я обожаю своих детей и нахожу счастье в них. А с ним мы просто сожители вот уже, ходим по квартире, не целуемся, не обнимаемся, как соседи по комуналке. Я забыла уже, что это такое…. я молодая, красивая, а меня затянуло в эту воронку… я не вижу выхода. Мне так плохо.

Не люблю мужа что делать ~ Психолог и Я

Случается, что спустя долгие годы, прожитые вместе, жена осознает: не люблю мужа, что делать — совет психолога поможет разобраться в себе, ответить на множество вопросов и не сделать больно близкому человеку или людям, если в семье есть дети. Если супруга разлюбила, не хочет быть рядом с некогда близким человеком, нахождение под одной крышей невозможно, остается только одно: расстаться друзьями и не забывать о прожитых счастливых годах, ведь радости от совместного житья не будет, а нервы испортятся у всех членов семьи.

Внимание! Прежде чем расстаться, необходимо взвесить все «за» и «против»

Причины, по которым жена охладевает к мужу

Большинство семейных пар испытывают трудности: постоянные или временные, связанные с недопониманием, ссорами, скандалами, изменами, предательствами, нехваткой денег и многими другими проблемами. Одни в подобных ситуациях становятся терпеливее, а чувства крепчают, у других не получается пережить сложившиеся ситуации вместе, что приводит к взаимным претензиям, скандалам и разводу. Женщинам сложно мгновенно принять решение, если кажется, что чувства к супругу остыли. И правильно, ведь зачастую супруга просто устала от быта, и женщине необходима смена обстановки, чтобы расслабиться, побыть наедине со своими мыслями, привести себя в порядок.

Что советуют специалисты в таких ситуациях:

  1. Если вы поняли, что действительно разлюбили и не хотите совместной жизни с мужем, не стоит терзаться и ощущать чувство вины. Разлюбить — не значит предать, поэтому постарайтесь быть откровенной с супругом, не замыкайтесь, не молчите, как можно больше разговаривайте, общайтесь. Часто после подобного общения семейная пара смотрит друг на другами иным взглядом, что выводит отношения на новый уровень: дружба или возгорание былых чувств;
  2. С годами отношения между мужем и женой становятся другими — накладывают отпечаток работа, быт, рождение детей, финансовые заботы, возраст. Поэтому психологи определили кризисы в отношениях — 3, 7, 10, 25 лет. Не стоит разводиться при первых трудностях, вспомните вторую половинку таким, каким он был в день свадьбы, попробуйте снова влюбиться, ведь муж — не чужой человек.

Основные причины:

  • отсутствие или потеря полового влечения;
  • скука, однообразие;
  • взаимное непонимание;
  • злоупотребление супруга алкоголем, наркотиками;
  • нехватка общих интересов;
  • частые скандалы, ссоры, упреки, неуважение со стороны мужа;
  • супружеская измена.

Обратите внимание! Ответьте на вопрос: изменились ли вы в браке? Вспомните себя в самом начале отношений с супругом, проанализируйте, были ли вы счастливы в течение прожитых совместно лет. При утвердительных ответах на вышеперечисленные вопросы есть шанс сохранить отношения и не бежать подавать на развод. Если нет счастья в браке — разводитесь, но постарайтесь сохранить теплые дружеские отношения, особенно при наличии детей, для которых ваш бывший муж все же останется отцом.

Что делать, если чувства остыли

Подобная проблема возникает спустя долгие годы совместной жизни. В основном только на ранней стадии отношений присутствует пылкость чувств, дальше любовь, страсть притупляются, остается привязанность к человеку и страх остаться одной.

Советы психологов при ощущении, что любви к мужу больше нет:

  • прекратите сравнивать супруга с другими мужчинами. Если вы когда-то выбрали человека в мужья, значит, в мужчине есть те достоинства, которых нет в других представителях мужского пола;
  • постарайтесь вернуть былую страсть, желание. Часто женщина, погружаясь в работу, быт, заботу о детях, забывает о мужчине, который рядом с ней. Быт и мелкие проблемы затягивают, поэтому у жены не остается времени на общение, заботу о супруге. Жене кажется, что любовь к мужу пропала, но наличие детей останавливает сделать первый шаг — подать на развод. Если вы до сих пор в семье, значит, не все потеряно и есть возможность восстановить отношения: найдите общее хобби, чаще выбирайтесь на природу, проводите время вдвоем;
  • временное расставание. Иногда многим не хватает именно этого. Проведите время вдали друг от друга: погостите у родственников, спланируйте отпуск отдельно. Проведение времени вдали от супруга поможет проанализировать ситуацию, привести мысли в порядок. Если без мужа будет тоскливо, дискомфортно, то не отпускайте человека, возможно, вы все еще любите супруга.

Важно! При понимании, что супруг вам достался великолепный: любит семью, заботится о детях, имеет хороший заработок, весел и жизнерадостен, попробуйте поговорить с главой семейства откровенно. Расскажите, чего не хватает для полного счастья, поделитесь с мужем эмоциями, переживаниями. Любящий человек поймет супругу, забота, внимание и терпение мужа способствуют восстановлению былых чувств. Сохранять семью вдвоем намного проще, нежели разрушить все в одиночку.

Если есть дети

Если жена разлюбила мужа, намного проще решиться уйти из семьи при отсутствии детей. Однако с детьми ситуация усложняется: часто супруга задумывается, как скажется на ребенке расставание.

Запомните: дети сильно переживают разрыв отношений мамы и папы, но малыш будет счастливее, если перестанет видеть, как отец и мать ссорятся, ненавидят или безразличны друг другу, упрекают по пустякам и цепляются один к другому.

Внимание! Будучи взрослыми, дети копируют поведение матери и отца и строят свою семью по аналогии с отношениями, в которых выросли. Поэтому не сохраняйте семью ради детей — лучше иметь одного счастливого родителя, чем двух несчастных, ведь муж будет страдать при понимании, что жена больше не любит.

Как жить с нелюбимым: советы психологов

Часто специалисты сталкиваются с жалобами женщин — как жить дальше с мужем, если любви больше нет.

Вот несколько советов, следование которым поможет паре сохранить теплые отношения друг с другом:

  • не ссорьтесь по пустякам, не цепляйтесь друг к другу по мелочам — выясняя отношения, портится настроение не только у супругов, но и у детей (если они есть). Будьте терпеливее к мужчине, даже при отсутствии любви;
  • постарайтесь относиться к бывшему возлюбленному уважительно, ведь мужчина как минимум отец семейства;
  • объяснитесь с мужем, откройтесь, что любовь прошла и теперь придется жить «как соседи». Вероятно, поразмышляв вместе, найдется идея, как правильно поступить в сложившейся ситуации;
  • будьте внимательны к мужу, не играйте чувствами человека, так как муж, возможно, по-прежнему любит вас;
  • не делайте партнеру намеренно больно и не заставляйте мужа принять решение вместо вас.

Подумайте, хотите вы жить рядом с супругом или нет. Если общий быт невыносим, сделайте первый шаг — подайте на развод.

Все мы хотим замуж по любви, да и всю жизнь хотелось бы испытывать такое чувство. Что же делать, если Вы стали замечать, что чувства охладели. Почему так произошло? Что же делать?

Как понять, что мужа не люблю!

  1. Вы перестали советоваться друг с другом, если раньше все совместные покупки приносили Вам огромную радость.
  2. Если жена понимает, что больше не может опереться на мужское плечо, больше ему не доверяет и не чувствует защиты.
  3. Постоянные упреки приходят на смену любви, а после раздражение, злость, истерики на пустом месте. Даже малейшие ошибки становятся поводом для ссоры.
  4. Отсутствие уважения. В конфликтных ситуациях Вы можете оскорбить мужа, зачастую насмехаясь над его положением в семье, обществе, на работе и т.д.
  5. Вы перестали вместе смотреть фильмы, смеяться, радоваться жизнью, рассказывать друг другу интересные истории, совместно проводить досуг.
  6. Вам противно, когда муж прикасается к Вам.
  7. Нежелание быть дома с мужем.
  8. Ограничение личностного пространства.
  9. Отсутствие секса и т.д.

Подобные признаки красноречиво свидетельствуют о том, что нужно срочно что-то менять, дабы не навредить другу в дальнейшем.

Причины угасания чувств

Почему же так происходит. Причин может быть множество. Если муж изменяет, пьет, поднимает руку, оскорбляет и унижает женщину, возможно в семью вмешиваются родственными и постоянно «капают» Вам – какой у Вас он плохой, и Вы начинаете поддаваться таким разговорам, меняя отношение к своему суженому.

Если муж неуважительно относится к детям, не уделяет времени с целью воспитания и проведения досуга, для него только друзья и пиво – главные стимулы в жизни. Бывает так, что женщина сама взвалила на себя целый груз забот, а потом обижается на мужа, почему он не помогает.

Что же делать, чтобы вернуть любовь?

Успокоиться, проанализировать ситуацию, разложить перед собой все за и против, почему Вы должны уйти, а почему нет. Если причина банальная, не моет посуду или разбрасывает носки, к примеру, то здесь нужно просто поговорить с суженым, объяснить, что Вам нужна помощь в хозяйственных делах, очень сложно управляться одной и стремя детьми.

Любящий муж правильно воспримет разговор и сделает соответствующие выводы. Таким образом, Вам удастся сохранить семью и вернуть любовь. Вам достаточно будет простить ему все оплошности и постараться в будущем своевременно говорить о том, что же нужно сделать правильно, дабы не допустить подобной ситуации.

Если же чувства непринятия мужа складываются долгое время, накапливаются годами, то стоит подумать – нужно ли это продолжать. Возможно, Ваша настоящая любовь ходит рядом, а Вы страдаете и мучаете окружающих совсем понапрасну.

Да, разрушить легче, чем создать, семья должна стоится на уважении, доверии, дружбе, хороших собеседнических отношениях, все наживается годами и если это все по настоящему, то сложно что-то изменить.

Если Вы страдаете и обеспокоены ситуацией, а муж ничего не замечает, то нужно прежде, чем ставить его перед таким фактом, точно для себя решить – любите ли Вы мужа или нет, либо Вы просто желаете, чтобы он проводил с Вами больше времени, а не получается.

Муж работает, старается вытянуть семью на достойный уровень, а Вы должны быть поддержкой и опорой, а не устраивать конфликтные ситуации. Найдите для себя увлечение, новое хобби, дабы возместить потерю эмоциональной привязанности к мужу.

Можно ли опять полюбить?

Жизнь – непредсказуемая, возможно все что угодно. Но для того, чтобы любовь вернулась, нужно приложить максимум усилий, и не только с одной стороны. Ошибки в отношениях бывают всегда, но их нужно проанализировать и решить, а не затягивать и откладывать в далекий ящик.

Важно восхищаться мужчиной, хвалить мужа и подчеркивать его достоинства, поддерживать даже самые неинтересны для Вас темы в разговоре, находить совместные увлечения и занятия.

Если же решили уйти…

Да, и такое может быть, тем более, когда у людей разные ценности, им нелегко найти общий язык, трудится на благо семьи только один человек, а другой пожинает плоды. Если к этому добавить алкоголизм, нежелание лечиться и избавляться от этой пагубной привычки, избиение, то здесь нужно только уходить, дабы и себе и детям не портить дальнейшую жизнь!

Советы специалистов

  1. Любить или уйти – решение только за Вами, никто не должен вмешиваться, ни подруги, ни родственники, с трезвым умом нужно принимать такие серьезные решения.
  2. Важно найти причину, почему так случилось, и если этот брак не удалось спасти, то возможно в следующем Вы будете помнить, что нужно делать, а что нет.
  3. Говорить с мужем нужно спокойно и рассудительно, а не кричать и оскорблять вторую половину.
  4. Также можно сходить в церковь, помолиться, попросить у Господа доверия к мужу, помощи видеть в спутнике положительные черты, смирения и покоя.

Берегите любовь и живите счастливо!

После совместно прожитых лет супруги со временем охладевают друг к другу. Иногда чувства у жены окончательно угасают, и она не знает, что делать дальше. Женщина часто боится остаться одна и продолжает жить рядом с нелюбимым мужчиной. Такая жизнь не приносит радости ни одному из партнеров. Если женщина полюбила другого или больше не испытывает чувств к своему партнеру, лучший выход — разорвать отношения, независимо от того, есть в паре дети или нет.

  • 1 Советы психологов
  • 2 Дети
  • 3 После измены

Практически все пары в семейной жизни сталкиваются с определенными проблемами, такими как недопонимание, кризисы, взаимное охлаждение, ссоры и прочее. Некоторые семьи учатся в таких ситуациях лучше понимать друг друга, другие же не выдерживают трудностей и разводятся. Женщины часто не могут принять верное решение, что делать дальше, если чувства к супругу остыли или она любит другого.

Прежде чем принять решение, нужно разобраться в своих чувствах: окончательно ли они прошли или это временное явление.

Советы психологов:

  • Первым делом необходимо отбросить всякое чувство вины. Разлюбить – не значит предать. Человек не властен над своими чувствами, он волен управлять только поступками. Но приказать себе чувствовать любовь к партнеру невозможно.
  • С годами отношения между супругами кардинальным образом меняются. Движения вперед, падения и взлеты – все это неизбежно и закономерно. Психологи определили переломные моменты, которые подстерегают супругов после определенного периода совместно прожитых лет: 3, 7, 10, 25 лет. Переживания, связанные с определенными событиями: угасание страсти, рождение ребенка, кризис среднего возраста – вполне естественны. Не стоит при первых же трудностях подавать на развод.

Причины, по которым женщина чувствует охлаждение к мужу:

  • отсутствие сексуального влечения;
  • скука и однообразие;
  • рутина;
  • мужчина пьет, употребляет наркотики или грубо обращается с ней;
  • отсутствие общих интересов;
  • ссоры, обиды, взаимные претензии и обвинения супругов;
  • измена партнера;
  • новая любовь.

Вопросы, которые женщина должна задать себе, чтобы объективно оценить сложившиеся отношения:

  • Нужно понять, какие чувства она испытывала в начале отношений, какие черты характера привлекли ее, что подтолкнуло к началу романа. Необходимо приглядеться к партнеру и посмотреть трезвым взглядом, как сильно он изменился. Возможно, перед женщиной все тот же рыцарь в сверкающих доспехах, просто она забыла об этом.
  • Если отношения находятся в стадии глубокого кризиса, вспомнить то хорошее, что случалось во время совместной жизни, не так уж просто. Но сделать это необходимо. Можно даже взять чистый лист бумаги и написать на нем все хорошее, что произошло между партнерами за весь период отношений.
  • Женщина должна задать вопрос и себе: как она сама изменилась за время совместной жизни. Приобрела уверенность или замкнулась в себе. Затем необходимо провести сравнительный анализ и понять, во благо ей послужили эти изменения или нет.
  • Нелишне будет задаться вопросом, какой будет семья через 5, 10 и 25 лет. Как будет происходить общение, и не пугает ли совместное будущее.
  • Если женщина все же хочет продолжить отношения, она должна задать себе вопрос: как она может улучшить взаимоотношения. Возможно, ей придется заново учиться понимать, уважать и прислушиваться к партнеру. Это работа не из легких.
  • Необходимо представить, какой будет жизнь без него. Если картина вырисовывается мрачная и безысходная, значит, не все еще потеряно, и отношения можно сохранить. Но если женщина чувствует облегчение, радость и счастье – брак необходимо незамедлительно прекращать.

Часто бывает так, что женщина просто боится остаться одна, поэтому не спешит разрывать опостылевший союз. Такой брак не принесет счастья никому. Ни женщине, ни мужчине, ни детям.

Многие проблемы можно решить, сохранив брак. Но не стоит продолжать отношения, если чувства угасли. Если женщина чувствует, что окончательно остыла, отдалилась и больше не любит мужа, то самый лучший выход из этой ситуации – развод.

Не одна семейная лодка разбилась о быт, отсутствие совместного отдыха и хобби, поэтому, чтобы кризис не коснулся вашего союза, над отношениями нужно работать на самых ранних этапах.

Не люблю мужа, что делать? Таким вопросом задаются женщины, несчастливые в браке. Ответить на этот вопрос можно, только проанализировав ситуацию в целом.

Как понять, что чувства ушли?

Не люблю мужа — такая реплика часто исходит от женщин, которые находятся в браке уже не один год. Почему происходит охлаждение чувств, интересно знать всем, кто испытал это на себе. Большинство представительниц прекрасной половины человечества ложно полагают, что брак — это залог счастья и безграничной любви. Однако это не всегда так. Отношения до вступления в брак часто представляют собой конфетно-букетный период, поэтому молодым людям кажется, что новизна и романтика сохранятся и после свадьбы. Быт привносит свои коррективы.

Вся проблема кроется в разном отношении обоих полов к вступлению в брак. Женщинам всегда хочется быть любимыми, получать внимание. Однако все это часто присутствует во время ухаживания, что заложено самой природой. Сначала самец должен завоевать, а потом уже заниматься защитой очага и добыванием пропитания. Именно по этой причине многие мужчины резко меняются после свадьбы.

Как понять, что больше не любишь мужа? Первое, что непосредственно можно заметить,- это снижение сексуального влечения к супругу. Если чувства остыли, то женщина будет постоянно увиливать от полового контакта. При этом можно заметить присутствие равнодушия к собственной внешности. Любящая женщина всегда старается выглядеть для своего мужа красивой. Но когда чувства остывают, то былой запал пропадает.

Если жена разлюбила мужа, то сохранить это в тайне не получится. Все скрыто в психологии полов. Для мужчины женщина — это только часть его жизни, а вот для представительниц прекрасного пола все куда более глобально. Любимый супруг может заменить родителей, друзей и практически каждого, когда есть глубокие чувства. Ведь женщина ощущает все иначе.

Что делать, если разлюбила мужа?

Признаки охлаждения очень сложно скрыть. Так что делать, если разлюбила мужа? Для начала нужно убедиться в том, что чувства действительно отсутствуют. Ведь порой неприятная ссора или мимолетный порыв могут привести к ложным выводам. В первую очередь рекомендуется дать себе некоторый срок на то, чтобы понять остались ли чувства к партнеру. Не стоит торопиться расторгать брак.

Если жена не любит мужа и это подтверждено, то единственным адекватным способом решения вопроса является временное расставание. Только так, побыв немного в разлуке, можно понять, остались ли чувства к партнеру.

«Не люблю своего мужа» — такая фраза не редкость для женщин в положении. Во время беременности нередко чувства к мужьям охладевают. В данном случае не стоит делать поспешных выводов, ведь это только временное явление. Колоссальные гормональные перестройки в организме, тяжелое течение токсикоза могут спровоцировать депрессию. В этот период может присутствовать легкое охлаждение чувств. Оно проходит либо в течение беременности, либо сразу же после родов. Чтобы помочь себе, можно записаться на консультацию к психотерапевту. Мужчина должен быть более терпимым в этот период.

Что сделать, чтобы вернуть любовь? Для начала следует проанализировать все причины, которые могли спровоцировать охлаждение чувств. Это может быть невнимательное отношение со стороны супруга, грубое поведение, отсутствие помощи. Женатого мужчину порой трудно призвать к беседе, однако если человеку не безразлична дальнейшая судьба брака, то он примет активное участие.

Если женщина охладела, то можно попробовать сменить обстановку. Объединить супругов поможет совместный отдых, только не дома, а где-то за его пределами. При этом желательно уезжать куда-либо без детей, иначе полноценного расслабления не получится.

Дополнительные советы

Разлюбила мужа, что делать, советы психолога придут на помощь. Чтобы понимать всю серьезность неправильно принятого решения, необходимо осознать последствия расторжения брака. Разлюбившая женщина может завести любовника, но это только усугубит общее положение дел. Огромную роль в данной сложной ситуации играет и муж. Если он не хочет потерять супругу, то должен пересмотреть свое поведение и отношение.

Некоторые женщины в браке думают: «Мне кажется, я не люблю мужа». Или делают ложный вывод: «Он не обращает на меня внимания. Пренебрегает мной». Похожая ситуация была у многих. Важную рекомендацию, которую можно получить от психолога, необходимо применять на практике еженедельно. Нужно проговаривать все, что скопилось внутри. Не нужно убивать свои чувства, достаточно просто наладить взаимоотношения с мужем, которые заключаются в полноценном общении.

Не знаю, люблю ли мужа, как поступить? Еще одним доступным способом может быть совместный романтический вечер подальше от домашней суеты. Если муж начнет вести себя иначе, чем привыкла жена, то все может быстро измениться. Нужно внести новизну в отношения: проводить досуг вместе, посещать кино, выставки и т. д.

Что делать, если сказала мужу, что не люблю его? Когда выводы обоснованы и решение окончательно принято, то остается только разорвать отношения.

Сказанного уже назад не вернешь, но все еще можно исправить, если подойти к вопросу с умом. Женскую сущность понять порой очень сложно, однако двум любящим людям можно преодолеть временные трудности при совместном подходе к решению проблемы. Когда тлеет огонек надежды, нужно приложить все усилия, чтобы сохранить отношения. Поторопившись, можно пожалеть о содеянном. Лучшим выходом из положения будет совместное посещение психолога.

«Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему», — с этих слов начинается знаменитый роман Л.Н. Толстого «Анна Каренина». И в жизни многие женщины попадают в ту же ситуацию, что и главная героиня этого произведения: их любовь к мужу проходит. Это не только эмоционально неприятная ситуация, но еще и трудный психологический момент, который способен привести к депрессиям, подавленности и даже к хронической усталости. И каждая из таких семей на самом деле несчастлива по-своему. Дать какую-то общую рекомендацию в такой ситуации нельзя.

Почему это случается

Конечно, можно рассуждать просто: разлюбила – разводись. Но такой серьезный шаг далеко не всегда является правильным выходом. И не все женщины способны решиться разрушить свой брак.

Сначала надо разобраться, что же все-таки произошло. Возможен такой вариант, когда на действия женщины оказало большое влияние ее воспитание. Так ее мама всегда готовила к тому, что главным шагом в ее жизни, ее предназначением, является именно вступление в брак. Соответственно, молодая женщина, встретив «подходящего» мужчину, соглашается создать семью. Но пары лет достаточно, чтобы она эмоционально повзрослела и поняла, что одних только «подходящих» качеств в муже ей для счастья мало. Любви-то и не было на самом деле. Был расчет, иногда даже и не прикрытый. Если это осознание глубоко, то даже вожделенное ранее финансовое благополучие уже теряет свое очарование.

Иногда все бывает и проще, но печальнее: женщина приняла влюбленность за настоящую любовь, и только после некоторого периода семейной жизни смогла осознать ошибку.

А еще любить иногда можно просто устать. Какие-то мелочи в характере мужа, в его поведении, понемногу разрушают это чувство, в итоге женщина остается разочарованной.

Последний вариант самый мелодрамичный: когда просто появился другой мужчина.

В каждом из этих сценариев могут быть самые разные варианты развития, но все они зависят от женщины.

Взвесить «за» и «против»

Сначала женщина, попавшая в такую ситуацию, должна хорошо проанализировать свое психологическое и эмоциональное состояние. На самом ли деле все так плохо? Что стало причинно осознания охлаждения чувств. Если это крупная ссора, возможно даже, несколько конфликтных ситуаций, следующих одна за другой, то это еще не конец любви, это лишь кризис, а они случаются, время от времени, в каждой семье. Нужно лишь разобраться, почему это произошло.

Если чувство неприятия мужа складывалось долго, накапливалось, пока чаша терпения не переполнилась, стоит подумать, а возможно ли вернуть прошлые отношения. Отмотайте события назад, посмотрите, что стало причиной их возникновения, как это выглядит сейчас. У вас за годы совместной жизни скопилось огромное количество счастливых воспоминаний об общении с мужем. Стоит ли это терять?

И еще один аспект – женщина в семье ни одна. Если уж у нее охладели чувства, то же самое могло за это время случиться и с мужем. Стоит присмотреться к нему внимательней. А любит ли он жену? И если нет, как он это переживает, как с этим справляется. Если же все еще любит, то, наверное, стоит вспомнить старую истину из сказки о Маленьком Принце: «Мы в ответе за тех, кого приручили». Подумайте и о детях, если они есть в семье. Настолько ли важны ваши чувства, если они навредят им?

Не люблю мужа, что делать: совет психолога

Разрушить всегда проще, чем создать. Семьи создаются годами. Они строятся на любви, взаимоуважении, доверии, дружбе и хороших собеседнических отношениях. Если убрать из этого списка любовь, не так-то много и изменится. Любовь проходит часто, а брак остается. Потому что его строили совместными усилиями. И нажитое совместно, не имущество и недвижимость, а эмоциональный и психологический опыт, важнее и ценнее.

Прежде чем принимать решение расторгнуть брак, стоит подумать, а могли бы вы дальше жить без своих чувств. При тщательном анализе ситуации, в девяноста процентах случаев это оказывается не просто возможным, но и вполне комфортным. Можно найти замены любви, например, за счет той же дружбы с мужем. Если вам есть, о чем говорить, над чем вместе смеяться или грустить, это не менее важно, чем любить. Есть и совместные обязательства — дети, какие-то общие дела, опять же, общие друзья. Откажетесь от мужа, потеряете и все это.

Не стоит скидывать со счетов и материальные вопросы. Даже если женщина в состоянии содержать себя и даже детей самостоятельно, стоит ли это делать. Готова ли она к таким трудностям. Готова ли она эмоционально остаться одной. Иногда не стоит побеждать некоторые свои страхи. Они могут быть полезны. Если хоть какие-то есть сомнения, что вы не справитесь в должной мере в своей будущей жизни в одиночку, выберите семью, а не развод. Найдите для себя новое увлечение, дело, а не другого мужчину, посвятите больше времени детям, другим родственникам, дому и быту, друзьям – таким образом, вы можете возместить потерю эмоциональной привязанности к мужу и сохранить семью.

Связывают маленькие дети, совместное имущество, прожитые годы, а любовь прошла. Он говорит, что любит.

Отсутствие любви — это же не ненависть и не отвращение. А в вашем случае, возможно, это просто усталость. От быта, забот о детях. И ещё это может быть особенность характера — невозможность испытывать пылкие чувства. Как чувства прошли- точно также они могут и вернуться. Из — за временного состояния нелюбви не стоит ломать привычную жизнь. Да, и к тому же у современной женщины столько забот, что есть ли время задумываться о том, что любви к мужу нет? Если есть время на это — то можно его занять чем — нибудь, чтобы ненужные мысли в голову не лезли.

Сложно что-то посоветовать и прочувствовать ваши внутренние ощущения.

Я думаю, что для начала нужно поговорить с мужем откровенно и сказать все как есть на самом деле.

Может у вас просто депрессия, либо муж ведет себя не так, как вам хотелось бы.

Безусловно наличие детей является всегда сдерживающим фактором в отношениях, боязнь причинить боль своим детям и в какой-то степени навредить их не созревшей психике.

Но опять же нужно понимать, что когда дети вырастут и все начнут понимать, они первые вам могут сказать, что вы таким образом угробили свою жизнь, что жить нужно было для себя и ради себя.

Если принимать решение о расставании, конечно первое время будет очень сложно, но в такой ситуации ваша психика будет спокойна, все свободно время придется уделять детям.

Раздел имущества это не самая сложная проблема, если муж адекватный и все понимает.

Даже во многих песнях и фильмах доносится мысль о том, что если принял решение расставаться, то его нужно реализовывать до конца, не нужно мучать себя и еще других людей.

Удачи вам в жизни.

Ну тогда живите не как супруги, а как семейные партнёры, если это из-за детей. Вы должны сами себе ответить на вопрос: «Что Вы сами хотите?». Есть такая мудрое высказывание «Не нужно воспитывать детей, потому что они всё равно будут похожи на вас. Воспитывайте себя». Вы хотите, чтобы Ваши дети во взрослой жизни жили также как и Вы, без любви? Дети обычно повторяют судьбу родителей. Жизнь — это выбор. То, что Вы выбрали в прошлом определило Ваше настоящее. То, что Вы выберите сейчас — определит Ваше будущее. Не будете счастливы сами, не будут счастливы дети. А развод — это конечно же начало новой жизни. На какое-то время это будет небольшим стрессом для детей, но это пройдёт, так как никакие перемены в жизни, как и революция, не обходятся без жертв.

Расставаться. Какэо ни банально звучит. Но совместное житие возможно только при взаимных любви и согласии (как, опять же, ни банально звучит). А «не расставаться ради детей». Как раз ради них и надо расставаться — они же не слепые и все видят. Но (как ради детей, так и для самих себя, ради приличия в конце концов) надо сохранять нормальные и не враждебные отношения — тем более детей «тянуть» в любом случае придется обоим. А если дети будут потом спрашивать (а, может, и сейчас спрашивают), «почему», то отвечать, как есть — «к сожалению, никто не застрахован от ошибок — поначалу все может быть «все путем», но затем может наступить разлад, и в этом случае наименьшее из зол — расстаться без скандалов — как говорил Груздев из «Места встречи. «, интеллигентные люди и расстаются по-интеллигентному. у нас с отцом не получилось — пусть получится у вас». Вот так примерно. И никогда детям «не катить бочку» на отца (как и он не должен «катить» на вас), а если они что-то негативное скажут про отца, то это надо пресекать — «нет у вас права судить, а тем более осуждать отца — читайте Библию». Муж любит, говорите. В данном случае, как говаривала Варвара Лоханкина (или какая там у нее была фамилия), «это твое частное дело, Васисуалий». Конечно, Варвара не относится к положительным персонажам и отвечала опостылевшему благоверному грубовато и в общем издевательски, но формально она права. А Вы прямо скажите мужу, что, к сожалению, о дальнейшем совместном житии речи быть не может — «разбитая чашка обратно не складывается», и давай. в общем, по Груздеву. И Боже упаси от скандалов по поводу «распила» совместно нажитого имущества (тем более,чтобы дети были свидетелями) — изыщите и тут способы мирного урегулирования.

Вопрос психологам

Спрашивает: Arabka

Категория вопроса: Семья

Я не люблю своего мужа. Ничего не могу сделать, совесть не позволяет. Я страдаю. Живем 4 года, сейчас появился ребенок. Он ничего для меня и ради меня не делает, я устала от его пассивного отношения. Вроде говорит, что любит, в последнее время вообще не говорит этого, не говорит ласковых слов- ничего. Живем как сожители. Мне хочется романтики, а этого не было и сейчас тем более нет. Я для него лишь как мать ребенка, домработница, кухарка. Приходит после работы на чистую квартиру, еда готова, всегда разная, выпекаю всякие вкусности, а он это даже не ценит, не говорит спасибо, хотя я его просила хотя бы спасибо сказать.

На данное время знакомы мы с ним уже 7 лет. Ни одной даты мы не отмечали, хотя я пару раз была инициатором , но отдачи ни разу не было.

После замужества мы никуда не выходили, нив кино, ни в кафе- никуда! Хотя пару раз я вытянула его в кино. Но зато ездили в деревню к его родителями каждые выходные ( он из области) , после учебы и работы ( а я тогда училась в университете) , уставшая , садились и ехали поздно : зима ни зима, холод, мороз- всегда ездили, он меня не слышал, когда я ему говорила давай хотя бы в эти выходные не поедем, отдохнем, нет и всегда я ему уступала.

После замужества мы жили с моими родителями, мои родители ни разу не упрекнули его в этом! Мы не давали денег им ни за что, они обеспечивали нас едой, жильем, потом через три года мы купили квартиру и тут началось. Его родители начали всегда говорить вот мы постарались и т.д. Муж тоже начал говорить вот мои родители стараются ради нас. Хотя на квартиру мы тоже вложились, ремонт сделали сами, они даже не приезжали не помогали. О том, что мы жили у МОИХ родителей они уже забыли и не разу намекали типа может и мои родители помогу, но они не могут. Т.к. Здоровье не позволяет. Всегда когда гости , какие-то мероприятия его родители всегда говорят ведь мы постарались и помогли купить квартиру .но им было уже сказано спасибо. Я из такого ряда людей сделала-молчу, просто это видно на деле или вообще не видно, кто не знает.

Когда встречались мы я его жалела. ((( он тогда меня любил и как-то вдохновлял меня. На внешность мне он не нравился, ну он не красавец, его душа мне нравилась. Возможно, я его когда то любила. Сейчас мне вообще он не нравится. Одеваться стильно помогаю я, как то держу его в опрятном состоянии. Я много на себя взяла. сама я как мне говорят красивая, но у меня низкая самооценка.

Вообще его мама во многие вещи суется, в последние годы он стал маменькиным сыночком(

Кстати, перед любым праздником, д.р.,8 марта, даже выходными онвсегданачинает со мной ругаться. Сюрприза мне он не делал ни разу. Не знаю как все терпеть, но терплю. Тут я забеременела, он же и кричал на меня и не помогал убираться, все делала сама и мыла все со всякими химикатами, хотя нельзя было дышать этим. Он начал играть в интернет игры, во время б я как то мимо, но после родов у меня началась ужасная депрессия. Первые месяцы мне вообще было тяжело. Я ничего не знала, помогала мне либо сестралибо моя мама но они иногда, т.к. Сестра тоже с маленьким ребенком, а мама в больнице лежала (больное сердце) . Его мама даже не предложила помощи и даже не приехала( вообще его родители к ребенку за зиму ни разу не приехали, хотя в москву мотались и не раз к дочери). В первый месяц я ночевала одна с ребенком(( не знала что и как, он был на дежурствах ( он врач). Мне было сложно и ребенок плаксивый, я все терплю. И до сих пор терплю, устала я, отдачи нет, деньги я с него не тяну, никакие салоны, ни одежда ничего. В общем готовлю, смотрю, убираюсь и все. Что мне делать? Не хочется мне так жить! Он не изменяет,я темболее не изменяю. Мне даже маленькая шоколадка была бы приятным сюрпризом. Посоветуйте, пож-та.

Мы с мужем 10 лет вместе, из них три года в браке. Отношения в принципе неплохие, но у меня все чаще возникает вопрос: любовь ли это? Или мы просто хорошие друзья, которым комфортно вместе? В интиме есть сложности, страсть за столько лет угасла. Я хочу двигаться дальше, завести ребенка, а он говорит, что не готов финансово. Я уже не понимаю: люблю ли я его или просто привыкла, что обо мне заботятся. Еще я не уверена, будут ли другие отношения лучше. Может, я просто боюсь неизвестности?

Юлия, многие пары по прошествии нескольких лет отношений задают те же вопросы, что и вы. Не существует общих формул, способных с точностью рассчитать, где заканчивается любовь и начинается привычка. Самый надежный измерительный прибор в данном случае — это ваш «внутренний камертон». Как вы сами чувствуете? Чего вам хочется?

Наверняка вы знаете, что невозможно на протяжении всей жизни испытывать те же эмоции, что сопровождали вас с мужем в начале отношений. Различаете ли вы страсть, влюбленность, любовь и другие оттенки этой эмоциональной палитры? Они со временем трансформируются во что-то, близкое первоначальному чувству, но все же отличаются от него. Если такие метаморфозы проходят успешно, это привносит в ваш союз дополнительные оттенки, укрепляя и развивая его. Если же былые чувства проходят, а на их месте ничего нового не появляется, это более неблагоприятный вариант. Как менялись ваши чувства и ваши отношения в течение тех 10 лет, которые вы провели вместе?

Вы пишете, что в интиме есть сложности. Давно ли они начались? Как вы их решаете? Обычно, если в подобных случаях ничего не делать, то появляется риск формирования «снежного кома», который нарастает и увеличивается с каждым разом. И потом уже разбирать ситуацию и налаживать отношения, в том числе и сексуальные, становится гораздо сложнее.

Говорили ли вы с мужем о своих переживаниях и сомнениях? Если да, то в какой форме проходил ваш диалог? Что говорит муж? Если нет, что останавливает вас, мешает искренней беседе? Насколько доверительны ваши отношения?

Вы пишете, что хотите ребенка, но муж не готов финансово. Рождение ребенка — это новая веха в жизни семьи. Здорово, когда оба родителя готовы к появлению маленького человека и хотят этого. За нашим желанием или нежеланием иметь детей стоит очень многое. Насколько искренне и сильно ваше желание родить ребенка? Способны ли вы отказаться от него, потому что муж не готов? Что на самом деле стоит за его неготовностью стать отцом? Пробовали ли вы посмотреть на его несогласие с другого ракурса?

Судя по тому, что вы пишете, я бы рекомендовала «провести ревизию» ваших чувств и отношений. Бывает, что некоторые вещи кажутся и видятся нам не тем, чем они являются на самом деле. Иногда так проще — не обращать внимания на то, что нас беспокоит, чтобы не расстраиваться. И, конечно, всегда есть знакомая нам надежда, что «все само рассосется».

Однако если вопросы, которые вы задаете в письме, все же возникают, лучше обратить на них внимание. Вы можете обозначить для себя, что сейчас вас волнует больше всего. Можете по душам, честно и при этом бережно поговорить с мужем. Если же разобраться самой будет трудно, всегда есть специалисты, готовые в этом вопросе вам помочь.

Вопрос читателя:

Здравствуйте! Благодарю за потраченное на меня время. Часто нахожу в себе нежелание любить муж а.

Вместе 10 лет, поженились 3 года назад из-за беременности. Он моя первая любовь, у него девушек было много. С самого начала я чувствовала от него циничное отношение, пренебрежение к себе. Все это время я его любила, прощала, терпела, потом еще уверовала в Бога и просила о нем и браке с ним и о том, чтобы и он пришел ко Христу. Наверное, ни о чем я так не просила Бога, как о браке с ним и чтобы нам вместе спасаться, а теперь не узнаю себя.

Я выгорела и устала. Ничего сверхстрашного — ни пьянства, ни измен… просто он постоянно обесценивает меня, упрекает, немножко обижает, немножко манипулирует, грубит, пренебрегает, высмеивает, рассказывает о наших конфликтах окружающим, но, чтобы обсудить со мной — уходит от общения, получается только если я сама наберусь терпения, вытащу из него, выслушаю все эмоции, предложу решение… в общем, обычные человеческие немощи. А я чувствую пустоту к нему. Заставляю себя «делать дела любви хотя бы и без любви». Иногда отношения улучшаются на время и он становиться лучше ко мне… а внутри у меня все равно пустота. А иногда разом встают все обиды внутри за эти 10 лет, и тогда мне кажется, что у меня внутри настоящий ад. Понимаю, что не стану ни разводиться, ни выговаривать этого всего ему, но не понимаю, как оживить свое сердце. Редко получается выходить в храм — он против, вообще к христианству у него негативное отношение.

Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:

Во-первых, надо осознать, что Вы сама себя в эту ловушку загнали, насколько я могу судить по Вашему письму. И начать надо с того, чтобы восстановить свое достоинства, наладить отношения с Богом и с собой.

Думаю, Вы сама поймете, как называется эта вещь, когда один человек считает, что он вправе управлять другим и что его желания должны автоматически становиться желаниями другого человека и даже Самого Господа Бога. Вот были Вы, юная прекрасная девушка, был молодой человек, который Вам понравился, а Вы ему — нет. Вы ведь сама пишете и, думаю, справедливо, потому что так бывает, что у него было к Вам «циничное отношение, пренебрежение». Справедливо — потому что так бывает: Вы ему нравитесь, а он Вам — нет, и наоборот, как в Вашей истории. И вот зачем Вы стали тащить и тянуть в отношения молодого человека, который отношений не хотел? Да еще и Бога просить о помощи в этом? Бог к Себе насильно никого не тянет, деликатно и с любовью ждет, когда человек откликнется, когда сам обратится к Нему. А Вы — как охотник: накинули лассо — и давай к себе тянуть, да еще и к Всевышнему за подмогой. И вот затащили Вы этого мужчину в брак и, по сути, ничего не изменилось. Представьте себя на его месте: Вы не хотите брака с мужчиной, а он Вас окрутил, заговорил, Вы вышли замуж. Вы так же плохо к нему относитесь, и чем дальше — тем хуже! Тем более, что от Вас требуют измениться, любить, заботиться. хотя втянули Вас насильно! Какие чувства будут внутри Вас рождаться? Такие, какие и есть в Вашем муже: «он постоянно обесценивает меня, упрекает, немножко обижает, немножко манипулирует, грубит, пренебрегает, высмеивает, рассказывает о наших конфликтах окружающим, но, чтобы обсудить со мной — уходит от общения». Так что та ситуация, которая была в начале и которую Вы усиленно развивали, пришла к своему логическому развитию. И понятно, что силы у Вас кончились: столько лет Вы их вкладывали вникуда, пытались сдвинуть с места камень, который сдвинуть нельзя — втянуть человека в отношения и в любовь, а ведь любовь — это свобода, а не насилие!

Что делать сейчас? Я думаю, что от мужа надо отвязаться с разговорами об отношениях и любви и с обсуждениями этих тем. И у себя внутри самой себе запретить просто ждать от мужа чего-то такого и жить этим ожиданием. Не тратьте на это силы. Вот уже и сил станет больше. Далее Вам надо немного изменить свое отношение к жизни. У Вас с мужем общий дом, ребенок, быт, вероятно, совместный досуг и отдых — вот эти вещи и обсуждайте. В остальном не наседайте на мужа, вытягивая его в отношения (уже 10 лет эта стратегия ведь не работает!), а выстраивайте спокойно свой досуг: растите в профессии, занимайтесь спортом, осваивайте какое-то хобби, занимайтесь поровну с мужем ребенком. Причем с ребенком — это именно как папа и мама, не надо тут вытягивать из мужчины любовь и внимание к себе как к жене! Пусть муж уважает Вас как мать, как профессионала, как хозяйку, видит в Вас не человека, который постоянно что-то из него тянет, а достойного самостоятельного человека и прекрасную женщину. Со временем, когда, Бог даст, его отношение изменится и на человеческом уровне у Вас будут нормальные отношения со взаимным уважением, и Вы будете благодарны мужу за то, что он дает ребенку, общему быту, тогда, возможно, что-то начнет спонтанно и легко меняться и в отношениях на уровне мужчины и женщины. Наберитесь терпения.

А вот чтобы терпение было — надо обращаться к Богу. И тут можно спокойно сказать мужу: «Дорогой, Церковь для меня важна. Вот я сделала то, что причитается по дому, вот я уважаю твое хобби, а ты уважай этот мой интерес и эту сторону моей жизни. Тебя я никуда не тяну и ни на что не уговариваю, но сама для себя считаю необходимым в службе участвовать и церковной жизнью жить». Может быть, видя Ваши перемены, о которых я выше сказал, муж и к Церкви проникнется хотя бы уважением.

Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, его всегда можно задать на нашем сайте.

👍 4 фразы, после которых следует сразу уходить от мужа | Интересные факты

«Браки заключаются на небесах» – мы верим в это и боимся развода из-за страха перед неизвестностью. Но после первых неудачных, пусть и официальных отношений, обязательно появится новая любовь: тот самый человек, в отношениях с которым будут счастливы оба. Поэтому не стоит тратить свою жизнь, выстраивая воздушные замки, особенно если одна из этих 4 фраз прозвучала от вашего мужа.

«Я не люблю тебя»

Невозможно заставить человека полюбить, если влюблённость прошла так и не превратившись в тёплое и ровное чувство, которое помогает быть вместе и чувствовать себя счастливыми до самой старости. Эта фраза – точка в отношениях. Слова о ненависти ещё оставляют шанс на возрождение страсти, любви, но равнодушие и отсутствие эмоций ведёт только к расставанию.

Не нужно жить с мужем, если любовь прошла

Важно уважать чувства партнёра и не усложнять себе и ему жизнь пустыми уговорами, шантажом и «незапланированной» беременностью. Можно удержать мужчину на год, даже на 10 лет, но потом понять, что упущено время, а желанное счастье так и не достигнуто из-за неспособности отпустить. Кроме того, жизнь с нелюбимым человеком – это стресс, а стресс и волнение – одна из вещей, которые убивают нашу память и интеллект.

«Я живу с тобой только из-за детей»

Отсутствие любви ещё можно как-то пережить, надеясь на то, что удастся завоевать сердце мужа заново. Но когда мужчина открыто говорит о том, что не уходит от женщины только из-за ребёнка, значит, пора самой принять судьбоносное решение. «Ребёнок должен расти с отцом» – уверяют все близкие и родные, но им не приходится видеть равнодушие мужчины, ссоры и слова презрения, а дети становятся свидетелями такой модели семьи ежедневно.

Не нужно мучить себя из-за детей

Женщин с детьми останавливает страх быть одной, не найти нового мужчину из-за того, что есть ребёнок. Ещё тяжелее испытывать вину за то, что малыш будет скучать по папе из-за редких встреч, станет обвинять маму в том, что отца нет рядом. Минусов расставания много, но главная причина уйти в том, что – это ваша жизнь, а вы достойны счастья. Дети вырастут и начнут свой путь, поэтому неправильно жить только ради них, забывая о своей личной жизни. Счастливая мама даст своему ребёнку намного больше, чем уставшая от ссор и вымотанная женщина, безуспешно пытающаяся сохранить семью.

«Ты без меня – никто!»

Если мужчина относится к жене с пренебрежением, упрекает её в больших расходах, глупых словах, неподобающем поведении, то стоит всерьёз задуматься о том, чтобы расстаться. Причина может быть в том, что в браке женщина действительно начала деградировать: забросила своё развитие, хобби, карьеру и посвятила себя семье, из-за чего мужчина потерял интерес и стал воспринимать жену, как свою собственность, часть интерьера. Независимо от причины, если прозвучала подобная фраза, то лучше расстаться, сделать паузу, пересмотрев свою жизнь и отношения, в которых вас не ценят.

«Прости, я больше никогда тебя не ударю»

Ударит. И не раз. Это будет происходить на глазах ребёнка, что станет причиной его многочисленных страхов и комплексов. А чем больше вы будете прощать, тем чаще и болезненнее будут последствия побоев. Если мужчина поднял руку на свою женщину, то это будет повторяться бесконечно: при этом часто говорят, что дело в агрессивности мужчины или провокациях женщины. Но в новых отношениях оба могут быть счастливы без нездоровой зависимости и губительных разборок.

Если муж однажды поднял руку, он не остановится

Разрушить отношения всегда проще, чем сохранить, поэтому важно понять причину сказанных слов. Не стоит тратить свою жизнь на человека, который этого не достоин, но и торопиться «рубить с плеча» не нужно. Во всех проблемах виноваты две стороны, даже если вина жены – это не повод позволять плохое к себе отношение. Да, разрывать отношения может быть страшно. О способах борьбы со страхом читайте в другой нашей статье.

Маргарита Салова лингвист, психолог

Обнаружив ошибку в тексте, выделите ее и нажмите Ctrl+Enter

Подпишитесь на нас!

Я люблю своего мужа, а он меня не любит, что делать?

Вы  обеспокоены вопросом Я люблю своего мужа, а почему он меня не любит? Не стоит падать духом. Ведь из каждой ситуации есть выход. Возможно, вам это показалось, а если вы уверены, что нет, то сегодня мы поможем изменить ситуацию к лучшему и расскажем, как вызвать любовь мужа.

 

Он меня не любит, что делать?

Вы живете с мыслью муж меня не любит и не знаете, как поступить: сделать так, чтобы он начал вас ценить, или начать любить себя и порвать с ним отношения. В нашей статье вы найдете ответ на все вопросы.

 

Я люблю своего мужа, а он меня не любит с этим очень больно жить. Но все же, если вы дорожите эти человеком, то сначала нужно попробовать сделать так, чтобы он начал вас любить. Как это сделать? Все просто: нужно что-то менять.

 

Я люблю своего мужа 

1. Внешность

Если вы любите своего мужа, то сможете решиться на многое даже на изменения во внешности. Ведь ни для кого не секрет, что мужчины любят глазами. И именно то, что вы измените что-то в своей внешности может улучшить ситуацию. Обращайте внимание как на мелкие, так и на крупные детали.

 

Сделайте маникюр, более выразительный макияж. Можно изменить цвет волос или сделать стрижку, только помните, что вам стоит хорошенько все продумать. Подберите такой цвет, который будет вам идти и понравится вашему возлюбленному, а не наоборот – усугубит ситуацию и вызовет насмешки у окружающих. Узнайте: как избавиться от мужа.

 

Люблю мужа

2. Стиль

Никто не отменял правило, что женщина должна быть женственной. Если вас беспокоит то, что люблю мужа, а муж меня не любит, то стоит задуматься о том, как вы выглядите. Отбросьте в сторону брюки и широкие свитера. Вооружитесь новыми платьями, изящными блузочками и стильными юбочками. Ну конечно, не стоит забывать о магическом действии шпильки. 

 

Но перед тем, как показать любимому кардинальные изменения в стиле, нужно проконсультироваться с подругами, чтобы потом не выглядеть глупо. Если же вы не можете сами подобрать нужный вам стиль или образ, то стоит обратиться за помощью к стилисту.

 

Почему он меня не любит?

3. Поведение

Думая я люблю своего мужа, а он меня не любит, стоит определить причину, почему так случилось. Зачастую это происходит от того, что мужчину что-то не устраивает в ваших манерах. Например, ему не нравиться ваша чрезмерная «правильность», или наоборот вы ведете себя грубовато. Вам стоит подстраиваться под ситуацию: там, где нужно быть веселой и беззаботной, где-то правильной, где-то храброй или раскрепощенной.

 

4. Уровень доступности

Вас посещает мысль люблю мужа, но он меня не любит. Возможно дело в том, что вы не разрешаете ему многое: поцелуи без причины, объятия или интимную близость. В этом случае мужчина может чувствовать себя неполноценным и обделенным вниманием, или может подумать, что вы в нем не заинтересованы, или что он плох в постели. Попробуйте раскрыться перед мужем, быть более доступной, нежной и желанной.

 

Люблю своего мужа

Но иногда, все случается наоборот – жена слишком доступная или вульгарная. Поначалу это может нравиться мужу, но потом это надоедает.

 

5. Профилактика безответности

Если вы поняли что муж меня не любит, и не знаете, как исправить ситуацию, то попробуйте сделать так, чтобы он вас приревновал к кому-то. Например, можете попробовать пофлиртовать с одним из его друзей. К тому же, через флирт с другим мужчиной, ваш муж обязательно обратит на вас внимание и может увидеть в вас что-то новое.

 

Муж меня не любит

Но если ваш муж вас не любит и выше перечисленные методы не помогают, то у вас один выход – прервать отношения и забыть об этом человеке.

 

Но, перед тем, как расстаться с мужем, вам нужно поговорить обо всем. Может вам только кажется, что он вас не любит. Разговор поможет расставить все точки над и. Говорите обо всем: о своих чувствах, мучениях, о своих стараниях стать для него лучше. Узнайте: что такое храбрость.

 

Муж не любит

Как можно начать жизнь без того, кого любишь?

Забыть мужчину, которого любишь далеко не просто. Ведь вы прожили много времени вместе и вам будет сложно перестроить свой режим, изменить привычки. Но, если муж вас не любит, то стоит постараться.

 

1. Не жалейте памяти

Уберите вещи, которые будут напоминать о прошлом: личные вещи любимого, совместные фотографии, любые безделушки, которые напоминают об этом человеке. Иначе, вы постоянно будете об этом вспоминать и вспоминать свои страдания. А ещё хуже – вы начнете чувствовать себя одинокой, и начнете думать, что совершили огромную ошибку.

 

Люблю своего мужчину

2. Развлечения

В этот период вам нужно одно – меньше думать о своем бывшем. А самый простой способ это сделать – это побольше выходить в люди. Каждый день пытайтесь хотя бы сходить в парк на прогулку. Можно также отправиться с подругами в путешествие, или уехать к родственникам. Но вы должны быть уверены, что они не начнут вас осуждать за ваше решение, иначе такая поездка только испортит ситуацию.

 

4. Новые интересы

Если вы говорите муж меня не любит и хотите забыть о нем. То вам стоит найти себе занятие, которое будет вам по душе, и которое отвлечет вас от проблем. Хорошим занятием также будет поход в тренажерный зал или на фитнес. Там вы сможете стать стройнее и выплеснуть ненужные эмоции.

 

СОВЕТЫ ПСИХОЛОГА

psyholog.ru

«Я все-таки не люблю тебя»

«Вот мы прожили вместе несколько лет, а я все-таки не люблю тебя, неужели ты этого не чувствуешь…» — эти слова вырвались у меня вдруг, ни с того ни с сего. Однажды ноябрьским днем, когда мы с Сашей возвращались по слякоти в мастерскую, которую тогда снимали. Шел снег с дождем.

Зачем надо было говорить такие жестокие слова? Ноябрь, что ли, был такой безрадостный? Мы молча пришли в мастерскую. Вскоре вижу: Саша с небольшой сумочкой направляется к дверям. «Ты куда?» — «Ну какая тебе разница? Ты же меня не любишь».

Именно в это самое мгновение со мной вдруг что-то произошло. Еще секунду назад я его не любила и была полна этим ощущением: рядом со мной прекрасный человек, но наш союз — ошибка.

А сейчас я встала у двери и раскинула руки: «Ты никуда не пойдешь, ты останешься здесь». Он усмехнулся: «В качестве кого?» — «В качестве моего единственного, моего любимого мужа». Это была чистая правда: в этот самый миг я впервые поняла, что люблю его.

К моменту нашего знакомства с Сашей я уже побывала замужем. Свой брак я сама разрушила ради совершенно безнадежного романа с женатым человеком. Роман тоже закончился очень тяжелым для меня разрывом. Пусть не сразу, но мне удалось усилием воли справиться с болью и взять себя в руки. Это дало мне ощущение внутренней силы.

А тут еще случилась нежданная радость: какой-то «новый русский» прельстился нашей коммуналкой, и впервые в жизни у меня появилась собственная квартира. Я была свободна, мне наконец было легко, спокойно и интересно жить. У меня было все, чего я тогда хотела: интересная работа в замечательной команде и моя квартира, где я собиралась жить по-холостяцки.

Мне было хорошо с самой собой, я наслаждалась одиночеством. Мужчины периодически появлялись в моем доме, но я не влюблялась. Хотя и о близком знакомстве с ними не жалею.

Секс был для меня удовольствием, способом ближе узнать человека, но уж точно не попыткой, что называется, «устроить свою женскую жизнь». У меня не было в этом потребности. Более того, пугала сама мысль — лишиться этой, с трудом завоеванной, свободы. Я считала, что и так слишком много душевных сил потратила на мужчин. Теперь мне было жалко на них времени и энергии.

И в этот момент в моей жизни появился Саша. Появился так же, транзитом. Он работал обозревателем на телевидении — по тем временам большой начальник, ездил на государственной «Волге» с шофером.

Это был явно не мой типаж (о чем я ему и сообщила). А он почему-то сразу был уверен, что я — его женщина, и что у нас с ним серьезные совместные перспективы.

Его напор пугал меня. Он с женой много лет все расставался и расставался, даже уезжал один работать на Дальний Восток, а тут понял, что расстаться надо, уйдя ко мне.

Саша настойчиво меня убеждал, что я его полюблю, и в какой-то момент сломил мое сопротивление. Он появился в дверях с чемоданчиком, в котором умещалось его имущество. За ним были сожжены все мосты, я просто не могла не впустить его к себе.

И обнаружила поразительную вещь: этот человек меня не раздражал. О других посетителях я всегда думала: скорее бы уж шел домой. А этот мужчина очень больших габаритов даже как будто не занимал места, совершенно не мешал в моей малюсенькой квартирке.

И второе, что меня удивило: с его появлением мне перестал сниться тот, герой моего безнадежного романа. Эти сновидения были мучительны — единственный след не до конца зажившей раны. А теперь вдруг сны прекратились.

Мы с Сашей расписались. Я еще не знала, что нам предстоит вместе выдержать серьезные испытания. Дефолт, разорение, крах нашей небольшой производящей фирмы, страшные долги — мы лишились всего, и мою любимую квартиру тоже пришлось продать.

Все эти годы я ощущала, что рядом — очень хороший, верный, надежный, любящий, но не мой человек. В наших общих бедах мы с ним поддерживали друг друга, как два солдата, выбиравшихся из окружения.

Поняла, что не люблю мужа. Как быть? — 37 ответов на Babyblog

Мы живем около 3х лет. Есть дочь, ей нет и года. Муж в последнее время стал раздражать, а если приходит и пьяный то вообще убить готова. Ссоримся, как и все. скорее я разжигаю скандалы. А он в принципе хороший человек. Крутится, чтобы в доме было все необходимое, квартиру собирается нам покупать, машину себе конечно, но и для меня тоже, чтобы я на общественном транспорте по поликлиникам не таскалась. Без нас с дочерью не представляет себя. Один раз даже, когда в пылу ссоры я ему сказала, что у дочери будет другой отец, ему даже с сердцем плохо стало. Ну я понимаю, что дурааа, что нгельзя такими словами бросаться. А ничего поделать не могу. Ну он то тоже не совсем уж и ангелок. Вчера вот сказал что на работе останется, так как аврал, а сам в 4 утра заявился и пьянущий. Завалился к нам с дочерью спать. Ну я и начала, чтобы отвернулся и не дышал перегаром, да еще по всякому на него. Даже стукнула его раз. Во второй он меня в ответ пиханул. Ребенок все время лежал между нами. Она проснулась и наблюдала драку. Я хотела забрать её, дак он же вцепился в меня, чтобы дочь не уносила. В итоге я полетела на пол, и чуть ли не упала плашмя на ребенка (она в это время была на руках у меня). У меня наверное волосы встали дыбом, как увидела, что сейчас очень сильно лбом об пол стукну ребенка. Хорошо, извернулсь как-то (одному богу известно как) и мое сокровище мягко приземлилось лобиком на ковер. Даже не заплакала, потому что не поняла. Дальше больше. Он соскочил, давай вокруг нас скакать. Я села покормить ребенка. Ну и естественно молчать то не могу. А он завел песню, да типа кто, кроме меня вам продукты таскает, да твои родители нам только обещают, а не помогают. Короче, что если бы не он, то мы давно от голоду бы померли. Я уж не помню, что конкретно сказала, как он меня ударил по лицу, видя что я беспомощна, когда на руках ребенок был. Мне обидно стало до слез. Даже сказала, что не люблю его, вот дураа, он даже дар речи на какое-то время потерял. Повторяется история с первым мужем. Там тоже начиналось все с пощечин, а закончилось синяками по телу и разводом. Ладно, хоть не угораздило родить в том браке.

Я понимаю, что вчера сама была виновата, не нужно пьяному под шкуру лезть. Но я уже давно замечаю, что мне пофигу на него, даже думаю, что вдвоем с дочерью буду счастлива. Даже секс противен стал. И он любит меня, это тоже знаю. И не изменяет. Хочу сохранить семью. Но как мне разжечь в себе чувства, подскажите пожалуйста. Ведь все скандалы от нелюбви, и пьет он тоже из-за того что видит как я охладела и постоянно недовольна им. Не знаю, как самой себе вправить мозги…

Спасибо, девочки, за ответы)) Я поняла, что все не так то и страшно)) Первый позвонил сегодня, начал просить прощения, вечером будем разговаривать, перед друг другом извиняться))

Путь к сияющей двери, или почему я не развелась

Чувство «не люблю» бывало настолько сильным, что я физически не могла переносить собственного мужа. Казалось, что любовь точно больше не придет в такое пустое, измочаленное сердце. Но как же мы мало знаем про любовь, оказывается!

Я замужем 17 лет и, кажется, только сейчас понимаю, что такое семья, что такое любить.

То, что мы испытывали друг к другу поначалу — безумная зависимость, когда разлука на ночь рвала сердце, когда обнимать хотелось поминутно, когда все вокруг измерялось его отношением, настроением, — оказывается, это была не любовь. Нетерпение сердца? Влюбленность, страсть? Все вместе — огонь, такой же сильный, как при высокотемпературной сварке, огонь, который может уничтожить… если длится долго. Но он никогда не бывает долгим. Потому что он нужен только, чтобы приварить друг к другу два разных по структуре материала.

Разных? Совершенно разных. Он технарь — я музыкант. Он любит пиво с вяленой рыбкой и считает мою любовь к розам пошлостью. Он смотрит по ТВ подряд все футбольные матчи — я покупаю абонемент в филармонию. Он спорит полночи на интернет-форумах о чем угодно — я не могу успокоиться, пока не ототру все панели на кухне от жира. Он воспитывает сына «по-мужски», давая ему оплеухи и повторяя «не мели чушь», — я сижу с мальчиком до полуночи, выслушивая историю про первую влюбленность неслышным шепотом… потому что если разбудим папу, то нам мало не покажется. Мы совершенно, ужасно разные…

Мы очень, очень, очень часто ссорились. Скандалили, выбивали двери и глотали таблетки, и вообще, чего только у нас в жизни не было, стыдно признаться. Мы столько сказали друг другу ужасных слов! Мы столько простили друг другу — обид, предательств, подлости… Мне казалось, что до знакомства с ним я была довольно спокойным человеком, а стала форменным психом. Он считает, что он был добрым, а это я довела его «до ручки»… Сколько раз я задавала себе один и тот же вопрос: зачем мне это нужно? Почему я рядом с этим человеком? И часто находила такой ответ: потому что только он, с его любовью ко мне, может даже болезненной, с его требовательностью ко мне же, — что-то мог сделать со мной, изменить меня… Но были и другие периоды — когда ответа на этот вопрос не было, только какое-то упрямое упорство, бездумное, оловянное, инертное… не давало все разрушить. Или не получалось? Слишком крепка была та старая сварка?

Мы несколько раз чуть не развелись. Один раз он не дал мне уйти, другой раз я изо всех сил не давала распасться браку. Но были периоды и потяжелее, растянувшиеся на годы. Когда чувство «не люблю» было настолько сильным, что физически не могла переносить собственного мужа. Казалось, что любовь точно больше не придет, ну просто не может прийти в такое пустое, измочаленное сердце. Но как же мы мало знаем про любовь, оказывается!

Что-то всегда оказывалось сильнее наших эмоций, наших сиюминутных желаний и обид — наличие детей? Страх остаться без того, кто так долго рядом? Какая-то неведомая, мощная сила? Помню, как, поругавшись еще в эпоху студенческих ухаживаний, мы разошлись в разные стороны, колесили по городу… и вдруг случайно встретились в другом районе. Так и всю жизнь — мы колесим по каким-то неведомым городам своих заблуждений, упрямства, эгоизма… и снова нас Кто-то сводит, сталкивает нос к носу, будто снова и снова говоря: ты — для него, а он — для тебя.

Я часто слышу мнение, что люди не меняются, что после восемнадцати (версия — после семи) лет измениться невозможно: что вложили в тебя, то и есть. Это чушь, люди меняются, и довольно сильно. Но это происходит не сразу, это очень-очень долгий процесс… просто у кого-то не хватает терпения дождаться не то что его конца, но даже начала. Я постоянно слышу отголоски распавшихся браков: «Как он может так с тобой поступать? Как ты это терпишь? Зачем?» И гордые девушки, не позволяющие «с собой так поступать», разводятся, остаются одни, завязывают вторые браки, третьи… Да, что-то терпеть и что-то допускать действительно нельзя. Но сначала нужно посмотреть — а сама-то я идеальна? А права ли стопроцентно в этой ситуации? А была бы эта ситуация столь острой, если бы я вела себя в ней правильно? Лично я за эти годы поняла, что должна стать идеальной, почти святой, и вот если и тогда он останется таким же «гадом»… ну, тогда можно будет подумать о разводе. Но вот какая штука — так пока ни разу не удалось хотя бы чуть-чуть стать идеальной…

Эх, чему только не пришлось научиться! Готовить ужин ровно к его приходу, класть трубку на рычаг телефона, когда его ключ поворачивается в скважине, не играть на фортепиано, когда он смотрит футбол, не разговаривать с родителями своих учеников дольше пяти минут, не орать на детей через комнаты, не смотреть тупые сериалы, молчать, когда он воспитывает сына, не пережаривать картошку и, если пережарю, готовить новую… И вот когда множество таких мелких и крупных штучек нанизывается на ниточку лет, а он все так же может сорваться после работы из-за пустяка… накатывает отчаяние, кажется, что это предел… но вот тут-то вдруг замечаешь, что малюсенько, тихохонько… но меняется и он. Не устраивает сцену, что я снова пришла поздно с концерта, — а просит купить билет и идет со мной (кто бы сказал десять лет назад — Филя на концерте в филармонии! А я ведь так и не смогла заставить себя сходить хоть на один его футбольный матч). Или вдруг покупает мне хлебопечь, хотя всю жизнь твердит, что я заставила бытовой техникой всю кухню, а готовить так и не научилась… И вот такие мелкие, а иногда крупные его шажочки навстречу мне — как оазисы, как нежданная радость, которая согревает душу надолго.

Мне часто старые приятельницы при встрече задают вопрос: «А ты все с Филиппом? Вы не надоели друг другу?» Меня даже не злит эта глупость. Мы не можем надоесть — мы как космос: бесконечно открываемся друг другу, меняемся — навстречу друг другу. Будто два разных металла прорастают друг в друга какими-то неведомыми слоями, меняя свою структуру, чтобы стать не искусственно спаянными извне, а естественно изнутри — одним целым.

Не то чтобы у нас уже все прекрасно. Бывают и сейчас срывы. Но все чаще кажется, будто я двигаюсь к какой-то сияющей двери, она еще далеко, но даже лучик, долетающей от нее, заставляет радостно сжиматься сердце. И я когда-нибудь дойду до нее… и он… с двух сторон наших темных и запутанных городов, чтобы дать наконец друг другу руки с полным доверием, взглянуть в лицо друг другу без тени какой-либо обиды и шагнуть за ее пределы… чтобы слиться там воедино. Именно с ним.

N

Объяснение «Любит меня, но не любит меня»

6 мин чтения

Содержание

Отношения не постоянны, они постоянно меняются. Это означает, что способность выдерживать взлеты и падения — важнейший навык для всех отношений. К сожалению, многим парам это действительно сложно. Я часто работаю с парами, в которых один человек чувствует себя опустошенным, потому что его партнер, , «любит меня, но не любит меня.”

Это чувство очень, очень часто встречается в длительных отношениях, но в конечном итоге оно не обязательно означает конец.

Ощущение, или когда ему говорят, что ваш партнер любит вас, но не любит вас, — одна из самых болезненных вещей, с которыми приходится сталкиваться. На самом деле, большинство партнеров не могут поверить в это, когда слышат это. Эти слова часто становятся полным шоком и могут поставить людей в штопор, оставляя их в отчаянии и депрессии. Однако есть вещи, которые можно сделать, чтобы справиться с ситуацией и, возможно, повернуть ее вспять.

Опустошение слуха «Любовь, но не любовь»

Из-за того, что ему говорят, что он любит меня, но не любит меня, становится еще труднее понять и принять эти слова. Часто после этого говорят, что сумка упаковывается, и партнер уходит, разводится или говорит, что хочет развода . Женщина, которую я сейчас консультирую, пришла домой и нашла на кухонном столе записку, в которой говорилось не более чем: «Я люблю тебя, но я больше не люблю тебя», и ее муж уже съехали, пока она ушел из дома.

К сожалению, это стало обычным явлением, поэтому, если это происходит с вами, , вы далеко не одиноки . Вот несколько сообщений, которые я получил от других партнеров в такой же ситуации:

Мне нужна помощь. Мой муж сказал мне, что он все еще любит меня, но больше не любит меня. Что он не испытывает ко мне чувств. Он также сказал мне, что не уверен, что вообще хочет работать над браком. Он сказал, что уезжает и не уверен, будет ли он скучать по мне и захочет ли он вообще вернуться домой .Мы вместе уже 15 лет. Я все еще очень люблю своего мужа. Я хочу выйти замуж. Я хочу, чтобы он хотел меня и любил меня. Я даже не могу справиться с мыслью о том, что он не вернется домой. На данный момент я уверен, что он настроен на то, что не вернется домой »-Val

Если ваш партнер скажет вам, что он не влюблен в вас, это случается не только со старыми отношениями.

Муж 3 года второй раз подал на развод. Теперь у нас есть двухлетний ребенок, и я его очень люблю. Я этого не хочу. Я пытаюсь заставить это работать, что я делала в прошлый раз, и в конце концов он вернулся домой, но мы забеременели сразу после того, как он вернулся домой, поэтому все, что мы узнали, пошло на пользу. Затем у меня было несколько медицинских вещей в течение последних 3 лет, и теперь он говорит, что он не любит меня, и он был несчастен, потому что я не желаю его, что я люблю. Я хочу изменить наши отношения, но не знаю, слишком ли поздно.«-Белла

Почему люди разлюбили

Мне говорят, что это всегда происходит по одной и той же причине — партнер разлюбил. Или, по крайней мере, они считают, что разлюбили. Хотя это не меняет присутствия чувства «из любви» , многие партнеры ошибочно предполагают, что отсутствие возбуждения, похоти и всепоглощающего интереса, присутствующие в начале отношений, означает, что они разлюбила. Это чувство «новых отношений» является сильным, и когда оно исчезает, кажется, что любовь тоже ушла.Однако возможно, что это вовсе не исчезло, а просто изменилось, и теперь волнение и энтузиазм, которые когда-то были легкими, требуют некоторых усилий для поддержания.

Также может быть много факторов и триггеров, способствующих возникновению чувства «любовь, но не любовь» — обман, кризис среднего возраста, депрессия и многое другое.

Я считаю, что мой муж может пережить кризис среднего возраста . Я много читал об этом, поэтому убежден, что именно это происходит.Мы женаты 9 лет, у нас 1 дочь; однако я также мачеха его детям от его предыдущего брака. Наш брак ни в коем случае не идеален, но я не думал, что он в состоянии сказать мне однажды , что он больше не любит меня . Он сказал, что ему нужно уехать самому и выяснить, что ему делать со своей жизнью, потому что, возможно, он не предназначен быть мужем, а только отцом. Все это произошло через 2 месяца после его 40-летия, с чем ему было очень трудно справиться.»-Kate

И Не только мужчины говорят это своим партнерам, потому что женщины тоже так говорят.

Около 3 месяцев назад моя жена сказала мне , что любит меня, но больше не любит. Я выяснил причину, по которой я много кричал на детей, больше пил, и она не чувствовала себя услышанной, когда возникали споры, и в основном со временем просто сдалась и почувствовала себя побежденной. Я делал все, что в моих силах, чтобы искоренить свои пути. Я больше не пью каждый день, очень терпелив с детьми и очень внимательно слушаю, что она мне говорит.»-Колин

Как справиться со слухом, что ваш партнер не влюблен в вас

Что вы можете сделать, если ваш партнер говорит вам, что любит вас, но не любит вас? К сожалению, однозначного ответа нет.

Лучшее, что вы можете сделать, — это заниматься профилактикой . Не позволяйте вашим отношениям разойтись, как это делают все отношения, если только мы не намеренно предотвращаем это. Так что, если вы еще не слышали эти слова или слышали, но отношения еще не достигли той точки, которую имеют эти примеры, начните прямо сейчас, чтобы укрепить любовь и связь.

Но если ваш партнер сказал вам это, и вы уже пытаетесь понять, что мой партнер любит меня, но не любит меня, не паникуйте и не реагируйте слишком остро, . Давайте узнаем об этом еще немного:

Мой партнер 17 лет сказал, что любит меня, но не любит меня. У нас были взлеты и падения на протяжении многих лет, в том числе у меня был эмоциональный роман 6 лет назад после того, как он не обращал на меня внимания. Он сказал, что никогда мне этого не простит, и я знаю, что очень ему больно.Дело в том, что он сказал, что мы закончили, но он все еще спит в той же постели и хочет сексуальных отношений. Прочитав ваш пост «Как мне заставить мужа снова полюбить меня?», Я вижу, что слишком много умолял его пересмотреть свое решение. Я понимаю, что виноват в некоторых наших взлетах и ​​падениях. Я встречался с консультантом и внес изменения в себя, чтобы попытаться увидеть, смогу ли я вернуть его. Я знаю, что это потребует времени, настойчивости и терпения, но, поскольку он все еще живет в доме, я надеюсь, что он заметит изменения.Я действительно люблю его, и у нас есть 2 замечательных ребенка, я хочу, чтобы мы снова были нами, хотя он сказал, что не думает, что его чувства изменятся ». Дженнифер

Дженнифер приводит несколько отличных примеров того, что делать и чего не делать, когда вы узнали, что мой партнер любит меня, но не любит меня.

Не «умоляйте» и не задавайте миллион вопросов «почему» (ваш партнер часто сам не знает ответов). Вместо этого внесет изменения в себя , которые сделают вас более уверенными в себе и, следовательно, более привлекательными для вашего партнера (это не означает только вашу внешность).

Прежде всего, дайте ему немного «времени» и проявите «терпение». Потребовалось время, чтобы потерять любовь, и время, чтобы вернуть ее.

Очевидно, что нужно больше, чем просто изменить себя, чтобы заставить вашего партнера снова влюбиться, но это место, с которого нужно начать. А внесение изменений в себя может заставить их взглянуть на вас по-новому, а дать им повод пересмотреть свою любовь к вам, но не влюбиться в ваши чувства. Ваши изменения могут даже вдохновить их на изменения самих себя.В конце концов, здоровые отношения требуют усилий от обоих партнеров, чтобы работать.

Примечание редактора. Этот пост был первоначально опубликован 1 июля 2015 г. и был дополнен новой информацией для обеспечения точности и полноты.

Ищете больше? Ознакомьтесь с этими статьями

Прочтите комментарии

других людей с похожим опытом Ниже

Изменились ли его чувства? 8 признаков того, что он больше не любит вас

Если его чувства изменились, ваши отношения должны измениться.Эти знаки, которые ваш парень или муж не любят, покажут вам, что делать.

Может быть, ваш парень не слушает вас, или ваш муж не встречался с вами годами. Если вы улавливаете признаки того, что ваш парень или муж не любит вас так, как раньше, вы не одиноки. Комментарий читателя:

«Я не думаю, что мой муж любит меня так, как раньше», — говорит Мириам о том, как решить, что делать с трудными отношениями. «Он не сказал, что не любит меня, но я вижу признаки того, что он не любит меня так, как мне нужно, чтобы меня любили.Кажется, он никогда не хочет проводить со мной время, он лучше на работе, чем дома со мной и детьми, и он не слушает, когда я говорю. Я знаю о языках любви, но это еще не все. Это не только мы с мужем по-разному любим друг друга, ясно, что он меня не любит. Я знаю, что вы не даете советов по отношениям, но можете ли вы сказать мне несколько объективных признаков того, что мужчина не любит женщину? Спасибо за помощь.»

Чем раньше вы признаете и примете, что он вас не любит, тем скорее вы начнете справляться с тем, что принесет вам будущее.Это ваше время, чтобы стать эмоционально и духовно сильным, подготовиться к захватывающим и полноценным новым отношениям и знать, что вы влюбитесь в того, кто может дать вам любовь, в которой вы нуждаетесь, хотите и заслуживаете.

Вы заслуживаете здоровых, счастливых любовных отношений! Помните, что мы принимаем любовь, которую, по нашему мнению, заслуживаем. Вы остаетесь с мужчиной, который не любит вас, потому что считаете, что не заслуживаете лучшего? Вы позволяете себе быть с парнем, у которого нет на вас времени, потому что вы думаете, что вы недостаточно хороши или интересны? Иногда мы думаем, что не заслуживаем любви или уважения, и позволяем своим парням или мужьям относиться к нам плохо.

Ваш первый шаг — это увидеть и принять признаки того, что он вас больше не любит. Больно, но правда освободит тебя. Ваш второй шаг — научиться справляться с переменами в своей жизни — как Цвести! Даже если вы останетесь в отношениях со своим парнем или мужем, что-то изменится, если вы признаете, что он больше не любит вас.

«Расстояние в отношениях может сигнализировать о том, что проблемы скрываются под поговоркой или что один человек отказался от отношений», — пишет Харриет Лернер в книге «« Правила брака: руководство для состоящих в браке »».«Но расстояние не всегда означает, что состояние вашего союза шаткое. Отстраненность вашего партнера может быть просто его способом пережить трудное время ».

Прежде чем вы прочитаете эти знаки, что он вас не любит, помните, что нет единственного правильного способа проявить любовь в отношениях. Некоторые мужчины проявляют любовь легко и откровенно, а другие более осторожны и спокойны. Некоторые пары выразительны; другие ценят в своих отношениях расстояние, время и пространство.

Если вы чувствуете эмоциональную отстраненность в отношениях, это не может быть признаком того, что он вас не любит.Ваш парень или муж могут просто меньше связываться со своими или вашими чувствами и эмоциями и, следовательно, с меньшей вероятностью будут связываться с вами на эмоциональном уровне. Эмоциональная и / или физическая дистанция в отношениях может быть красным флагом или даже признаком боязни близости.

Тем не менее, есть разница между эмоциональным стилем и отсутствием любви. Вот почему ты здесь, да? Вы подозреваете, что в ваших отношениях отсутствует любовь, и, конечно же, это вас беспокоит.

Вы также можете бояться, что вам придется научиться жить без него… что сложно.Это больно.

8 признаков того, что ваш парень или муж больше не любит вас

Ваш первый шаг — отважно рассмотреть эти признаки того, что он больше не любит вас. Тогда подумайте над моими вопросами в конце этой статьи…

Не бойтесь признаться в том, что ваш парень или муж не влюблены в вас. Вместо этого бойтесь не увидеть правду о ваших отношениях! Бойтесь потерять связь с собой. Бойтесь не слушать тихий тихий голос, который поможет вам Цвести.Мужчины приходят и уходят, но ваши отношения с Богом важнее всего.

Что наиболее важно, так это то, любите ли вы себя достаточно, чтобы вести лучшую, счастливую и здоровую жизнь для себя.

1. Вы ищете признаки того, что он вас не любит

Вы лучший судья в своих отношениях. Вы знаете своего парня или мужа, знаете свои отношения и знаете, когда что-то не так. Если вы ищете статьи, которые помогут вам узнать, любит ли он вас, то, вероятно, он любит вас не так, как вы хотите, и вам нужно, чтобы его любили.

Что привело вас сюда — почему вы ищете признаки того, что он вас больше не любит? Если вы боитесь или боитесь узнать правду о своих отношениях, вы не одиноки. Больно и душераздирающе даже думать о том, что ваш парень или муж больше не влюблены в вас. Я знаю эту боль, и она сокрушительна.

Мужайтесь. В глубине души вы можете знать, что его любовь умерла, или вы можете прислушиваться к другим голосам, которые вам не помогают. Возможно, ваш парень или муж влюблены в вас, но он не знает, как показать свою любовь.Или он не может выражать любовь так, как вы ее принимаете. Прочтите «Примеры пяти языков любви» Гэри Чепмена, чтобы узнать больше о чтении и расшифровке «признаков того, что он вас не любит». Возможно, ваш парень или муж просто любит вас не так, как вы хотите, чтобы его любили.

2. Вы не доверяете своему парню или мужу

Если ваш парень или муж предали вас, солгав или изменив вам, то вы можете задаться вопросом, любит ли он вас на самом деле. Если вы не можете простить его, ваша интуиция может уловить вполне реальные признаки того, что он снова вам изменяет.Ваши паучьи чувства покалывают, и тихий тихий голос говорит вам, что вы не должны ему доверять. Недоверие — это предупреждающий знак того, что он вас не любит, и вам нужно обратить на него внимание, прежде чем вы начнете страдать от еще большей душевной боли.

знаки любви

Как вы расцветаете, если у вас непростые отношения? Доверив Бога исцелить ваш дух и сердце. Иисус — единственный источник истинной, глубокой, заслуживающей доверия любви и мира. Доверять мужчине, который наполняет вашу душу — или «дополняет вас», — значит разочаровывать себя.Это также настраивает вашего парня или мужа на провал. Мужчина всегда вас разочарует, потому что мужчины — люди. Как и женщины, они поддаются слабостям, искушениям, эгоизму и решениям, основанным на эго. Иисус — единственный путь к безопасности, миру, благодати и радости.

Если вам не нужно читать остальные мои знаки, что он не любит вас, потому что вы знаете правду, прочтите «Как прекратить отношения, когда вы боитесь остаться в одиночестве».

3. Он заставляет вас думать, что вы недостаточно хороши

Что вы чувствуете, когда находитесь рядом со своим парнем или мужем? Вы чувствуете себя услышанными, защищенными, любимыми и ценными? То, что вы чувствуете, когда вы с ним, — большой признак того, что он вас любит или не любит.Это не любовь, если он заставляет вас чувствовать себя униженными, несчастными, подавленными или ужасными по отношению к себе.

Этот знак, что он не любит вас, может быть сложным для женщин, таких как я, которые не уверены в себе. Я женат почти 12 лет, и мне потребовалось не менее восьми лет брака, чтобы научиться быть уверенным в своей идентичности в Боге. Знание того, кто я есть во Христе, — это самое важное, что я сделала для улучшения моего брака, потому что я освободилась от страхов, неуверенности и беспокойства по поводу моих отношений с мужем.

Чем вы здоровее эмоционально и духовно, тем лучше будут все ваши отношения. Ваш мир, сила и энергия не только помогут вам Цвести, но и повлияют на всех, кто вас окружает. Если вы в конечном итоге откроете горькую правду о том, что ваш парень или муж больше не любит вас, вы сможете справиться с этим, потому что вы будете заземлены. Чего бы вы ни искали, не найдете ни в вашем парне, ни в записи блога, в которой перечислены признаки того, что он вас не любит, или даже в вашей собственной силе.Что бы вы ни искали, можно найти только жизнь и любовь Иисуса.

Когда вы рассматриваете этот знак, что он вас не любит (как ваш парень или муж «заставляет» вас чувствовать), оставайтесь открытыми для возможности того, что ваша собственная неуверенность и страхи повлияют на то, как вы думаете, что другие видят вас.

4. Ваш парень или муж изолируют вас от друзей и семьи

Это явный признак того, что он вас не любит: он держит вас подальше от ваших близких. Это нездоровый и опасный распорядок жестокого мужчины.Он говорит, что любит вас так сильно, что терпеть не может делиться вами с другими людьми. Он говорит, что ваших отношений достаточно, что вы и он больше ни в ком не нужны.

Разлука и изоляция не являются признаками любви. Это признаки нездоровых отношений. Если ваш парень или муж хочет держать вас подальше от людей, которые вас любят, это один из главных признаков того, что он вас не любит.

Жестокие мужчины делают все возможное, чтобы их партнеры не проводили время с друзьями или семьей.Если ваш парень или муж не хотят, чтобы вы были с людьми, которые для вас важны, значит, он не любит вас здоровым образом. Это не просто признак того, что он вас не любит, это признак плохих отношений. Это знак того, что вам нужно обратиться к людям, которых вы любите, и поговорить о своих отношениях.

5. Он отвергает ваши чувства, крадет у вас, унижает ваше тело

Почему вы ищете признаки того, что он вас не любит? Расскажи мне ниже. Что он делает? Может быть, ваш парень занимает у вас деньги, не возвращая (воровство).Может быть, ваш муж лжет вам о том, на что он тратит свое время, деньги, энергию. Может быть, ваш парень или муж использует ваше физическое тело, интеллектуальную собственность или материальные ценности, ничего не давая взамен.

Послушайте этот тихий тихий голос. Бог всегда здесь, разговаривает с вами. Он ждет вас, любит вас и надеется, что вы вернетесь к Нему. Не уходи от Его любви — она ​​никогда не изменится, и Он никогда не откажется от тебя. Будьте честны с собой в отношении того, как ваш парень или муж обращается с вами — и что он думает о вас.Держитесь за тот факт, что вы были созданы с определенной целью. Бог глубоко любит вас и никогда не пошлет вам знаков, что Он не любит вас! Его излияние любви всегда присутствует, доступно, сильно, устойчиво, вечно. Все, что вам нужно сделать, это принять это, насладиться этим, погрузиться в Его любовь к вам.

Обращайте внимание на признаки того, что ваш парень или муж не любит вас, и найдите способы позаботиться о себе. Поговорите со своими друзьями и семьей. Скажите честно о своих отношениях. Когда вы обнаруживаете, что он не любит вас, вам нужно окружить себя самой большой любовью.

6. Вашему парню или мужу плевать на ваши мечты

Если он не поощряет вас ставить и преследовать ваши цели, если он не поддерживает ваши самые смелые надежды и мечты о вашей жизни, это признак того, что он вас не любит. Если ваш парень или муж не хотят, чтобы вы добились успеха или двигались вперед в своей жизни, значит, он вас не любит. Он тянет вас вниз.

Поддерживаете ли вы и он друг друга духовно, эмоционально, профессионально, социально, лично? Поощряете ли вы друг друга рисковать здоровьем и становиться более самим собой? Важнейшим признаком здоровых, любящих отношений являются совместимые цели жизни и отношений.Если вы со своим парнем или мужем работаете над достижением чего-то вместе — цели, общей жизненной миссии — тогда вы увеличиваете свои шансы на радость и счастье как пара.

7. Он лжет вам — большой признак того, что он не любит вас

Может быть, он не лжет, когда говорит, что хочет, чтобы ваши отношения были другими… может быть, он хочет измениться, но не может. Или, может быть, он действительно лжет, а может, вы продолжаете верить ему, потому что боитесь остаться одному.

Я не знаю, лжет ли он вам, но я думаю, что ВЫ знаете.Иногда мы знаем то, в чем не хотим признаться самим себе. Почему? Потому что мы не хотим, чтобы нас обижали, отвергали, терпели разрыв. Это тяжело. Вы можете бояться взглянуть правде в глаза (хотя в глубине души вы знаете, что правда сделает вас свободным). Я знаю, что хоть ты и напуган, ты храбрый. Я знаю, что вы смелы, потому что вы все еще здесь и читаете знаки, которые он вас не любит!

Если ваш парень или муж с дерзким лицом дает обещания, которые он никогда не сдержит, прочтите «Когда он говорит, что изменится — но никогда не сделает».

8. Ваш парень не слушает и не уважает вас

Вы чувствуете себя услышанными в ваших отношениях? Слушает ли ваш парень или муж, когда вы говорите, и общаетесь ли он о своих чувствах и мыслях? Это основа здоровых любовных отношений. Может быть, это должно быть первым признаком того, что он вас любит: ваш парень или муж уважает вас, слышит вас и ценит то, что вы говорите, верите и думаете.

Если вы подозреваете, что он вас не любит, «начните разговор о своих заботах, без гнева, обвинений и без тревожных стремлений к партнеру для большей близости, чем он хочет», — пишет доктор Лернер в Правила брака .«Вам нужно использовать мудрость и интуицию, чтобы знать, когда вам не комфортно жить при существующем статусе-кво. Когда вы чувствуете, что не можете этого сделать, важно высказаться о том, что вас беспокоит ».

Как вы себя чувствуете? Может быть, вам грустно и разбито сердце, потому что вы знаете, что ваш парень или муж не влюблены в вас. Или, может быть, вы чувствуете надежду, потому что знаете, что он вас любит! Не стесняйтесь делиться со мной своими мыслями в разделе комментариев ниже. Я не скажу, что вам делать с парнем или мужем, которые вас не любят (потому что я не даю советов), но вы можете почувствовать себя счастливее, если поделитесь своей историей.

Как отпустить того, кто тебя не любит

Если в глубине души вы знаете, что он не влюблен в вас, и вам нужно двигаться дальше, прочтите Как отпустить того, кого любите . Я написал эту книгу после того, как мне пришлось расстаться с тем, кого я любил всем сердцем и душой. Я не мог сделать это в одиночку, поэтому я взял интервью у консультантов по взаимоотношениям и психологов. Я собрал их лучшие советы и рекомендации, применил их на практике и научился быть счастливым даже без человека, который, как мне казалось, мне нужен больше, чем кто-либо.

Обратите внимание на признаки того, что он вас не любит. Сделайте глубокий вдох, посмотрите вверх и помните, что вы дитя Божье. Возможно, вы потеряли связь с вашими отношениями с Иисусом, но Он всегда ждет вас здесь. Спросите Бога, как Он вас видит. Попросите Его показать вам, насколько вы красивы, умны, смелы и драгоценны. Просите у Него мудрости и руководства, а также ясности в ваших отношениях.

Вы чувствуете себя недостойным и нелюбимым? Читайте, когда вы чувствуете себя недостаточно хорошо, чтобы вас любили.

*

Почему не следует любить своих детей больше, чем партнера

Любовь родителей к своим детям может заставить их делать необычные поступки. Как не ложиться спать до часу ночи, наклеивая блестки на второсортный проект. Или проехав 40 миль, чтобы доставить одну-единственную футбольную бутсу. Или, возможно, подкупить своих подростков для поступления в модный колледж. Но одна из самых странных вещей, которые делают родители, — это то, что они любят своих детей больше, чем своих партнеров.

Прежде чем позвонить в службу по уходу за детьми, позвольте мне пояснить: конечно, вы должны любить своих детей.Конечно, вы должны ставить на первое место их потребности. Но сделать это тоже нетрудно. Дети с их насущными потребностями, которые зачастую сложно определить, легко привлекают преданность. Супругам не нужно кормить и одевать или вытирать слезы, и они далеко не такие милые. Любить своих детей — это как ходить в школу — у вас действительно нет выбора. Любить своего супруга — все равно что учиться в колледже: вы должны появиться и поучаствовать.

Так почему же тяжелая работа для менее очаровательных, более способных существ в вашей жизни?

Информационный бюллетень для родителей

Подпишитесь, чтобы получать самые умные советы, новости и инструменты для родителей.Посмотреть образец

Одна из причин — дети. Исследования убедительно показывают, что дети, родители которых любят друг друга, намного счастливее и в большей безопасности, чем дети, выросшие в атмосфере отсутствия любви. У них есть модель не только того, как выглядят отношения, но и того, как люди должны относиться друг к другу.

Дневниковые исследования, в которых родители каждый вечер записывают свои дневные дела, показали, что неправильное решение напряженности в отношениях между супружеской парой, как правило, перерастает во взаимодействие родителей со своими детьми, особенно для отцов.Другое исследование показало, что дети, родители которых часто враждебно настроены друг к другу, винят себя в драках и хуже учатся в школе. Фактически, опрос 40 000 британских семей в 2014 году показал, что подростки в целом были счастливы, когда их матери были довольны своими отношениями со своими партнерами-мужчинами. И это для родителей, которые остаются вместе; последствия развода для детей — даже в дни сознательного разобщения — обычно более мрачны. Одна из лучших вещей, которые вы можете сделать для своих детей, — это чертовски любить своего супруга.

Помогите своим детям развиваться с помощью последних подтвержденных исследованиями советов из руководства TIME по воспитанию детей.

Если мы когда-либо знали это, мы забыли. Когда в 2010 году Pew Research спросил молодых людей, что важнее для счастливой жизни — дети или хороший брак, дети выиграли в три раза больше, чем когда исследователи спрашивали у предыдущего поколения в 1997 году.Но ставить всю свою радость на потомство — предательская краткосрочная стратегия. Симпатичные малыши превращаются в подростков, которые приветствуют любое публичное проявление тепла с отвращением, подозрением или угрюмостью. Потом они уходят. Взрослые дети не хотят быть объектом всей вашей привязанности или главным хранилищем всех ваших мечтаний, точно так же, как вы никогда не хотели слышать их полные рассказы малышей о PAW Patrol . Если вы выполнили свою работу как родители, однажды ваш дом в основном будет держать вас, вашего партнера и устройства для отправки вашим детям сообщений, которые они затем игнорируют.

Родители могут настолько вложиться в дело воспитания детей, особенно в эти тревожные времена вертолетов, что они перейдут от задачи, которую они выполняют в команде, к единственной точке существования команды. Некоторые терапевты говорят, что это то, что стоит за удвоением количества разводов среди людей старше 50 и утроением среди людей старше 65 лет за последние 25 лет: это раскол из пустого гнезда.

Геронтолог Карл Пиллемер из Корнельского университета, который опросил 700 пар для своей книги 2015 года « 30 уроков любви », говорит, что одним из его самых больших открытий было то, насколько опасно «размытое пятно» детей, занятий и работы для отношений между людьми. .«Удивительно, как мало кто из них мог вспомнить время, которое они провели наедине со своим партнером, — это то, от чего они отказались», — сказал он мне. «Снова и снова люди приходят в сознание в 50 или 55 лет и не могут пойти в ресторан и поговорить».

Единственный способ предотвратить эту печальную метаморфозу — это помнить, что дети — не причина, по которой вы собрались вместе; это очень увлекательный проект, который вы выполняете друг с другом, как трехмерная движущаяся головоломка, которая отвечает и оставляет нижнее белье в ванной.Вы не хотите заострять на этом внимание настолько, чтобы больше не могли понять друг друга.

Это эссе адаптировано из готовящейся к выходу книги Бракология: искусство и наука оставаться вместе .

Появляется в выпуске TIME от 20 мая 2019 года.

Еще истории, которые необходимо прочитать от TIME


Свяжитесь с нами в письмах @ время.com.

Муж не любящий [пока жена не использовала эти 4 секрета]

Мой муж не ласковый

4 простых способа перестать просить милостыню и восстановить свой магнетизм

Когда я был на пике своего брака — я чувствовал себя совершенно подавленным и одиноким из-за того, что мой муж не был ласковым, — я продолжала читать советы экспертов, которые настаивали на том, что решение заключалось в том, чтобы сказать: «Я серьезно обеспокоен отсутствием у вас любви. .”

Основная предпосылка этого совета состоит в том, что мой муж просто не знал, что я люблю привязанность.

Или, может быть, он не осознавал, что не проявлял привязанности. Он просто как-то… забыл.

Но уговаривать его быть более ласковым никогда не срабатывает, и я уверен, что вы уже знаете, попробовав это сами.

Во всяком случае, это заставило моего мужа еще больше уехать.

Иногда он оставлял следы от шин на подъездной дорожке.

Только когда я изучила 4 простых понятия, представленных ниже, я перестала испытывать желание спросить, почему мой муж не проявляет любви.

Это потому, что вернулись поцелуи, похлопывания по заднице и фейерверк в спальне.

Вот лекарство от нелюбящего мужчины: нажмите, чтобы твитнуть

1. Хватит об этом говорить

Периодическое напоминание моему мужу о том, что он не был ласковым, было верным способом заставить его проявить привязанность. Все так говорили.

Так я и сделал. Неоднократно. Но умолял ли я, уговаривал, требовал или делал дружеские предложения, это никогда не работало.

Ни разу.

Да, конечно, были времена, когда он послушно обнимал и целовал меня, но это не чесало меня.

Во всяком случае, это еще больше усилило мою боль и уныние. Потому что, по правде говоря, заставить его обнять и поцеловать меня было не тем, чего я хотела; Я хотела, чтобы он ХОЧЕТ меня обнять и поцеловать.

Я хотел чувствовать себя желанным, как в старые добрые времена, когда он всегда ласкал меня или гладил по заднице.

Поскольку я должен был приказать ему проявлять нежность, было очевидно, что он не хотел этого.

И это больно. Много.

Просить поцелуев и объятий паршиво — даже если он подчиняется.

Я не только чувствовал себя нуждающимся и недостойным, делая это, это только отталкивало его еще дальше.

Итак, первым шагом для меня было перестать прислушиваться к этому ужасному совету (который и по сей день вызывает у меня желание ударить кого-нибудь по носу).

Вместо этого подумайте, что он, возможно, тоже не чувствует себя любимым, даже если вы проявляете к нему нежность.

К счастью, вместо того, чтобы говорить ему, что он должен делать, вы естественным образом можете восстановить ласки и флирт, снова сделав себя лучше.

2. Используйте лучший в мире афродизиак для мужчин

Что это? Вы не знали, что для мужчин существует афродизиак? И что это суперэффективно, работает быстро и бесплатно?

Я, ни то, ни другое — годами. Мне никто никогда не говорил. Может быть, вам об этом тоже никто никогда не говорил.

Когда кто-то наконец сказал мне, я понятия не имел, о чем они говорили.

Я произнесу это по буквам (пока вы представляете, как Арета поет): Р-И-С-П-И-С-Т.

Вот в чем дело: если ты хоть немного похож на меня, ты понятия не имеешь, как это выглядит.Я думал, что БЫЛ уважительным, хотя вел себя неуважительно по крайней мере 27 раз в день.

Надеюсь, ты не так плох, как я, потому что здесь было много заката глаз, вздохов, жалоб на то, что он сделал, и сомнений в его суждениях. Типа, тонны. Не говоря уже о конструктивной критике, допросах, обвинениях и откровенно грубых комментариях.

Я думал об этом как о «полезном» или о выполнении того, что предлагали эксперты, «выражая озабоченность».

Мне все это казалось оправданным — и все это сводило на нет мои шансы на то, что он когда-нибудь войдет ради страстного поцелуя.

Я понятия не имела, поэтому мой муж не проявлял ко мне привязанности. Но когда я смотрю на эти фотографии сейчас, это кажется довольно очевидным:

Хорошо, это не я, но они являются разумными копиями того, как я выгляжу, когда я проявляю неуважение по сравнению с уважительным.

Вы знаете, как вы хотите, чтобы он видел вас неотразимой, красивой и милой? Он хочет, чтобы вы видели его таким же умным, способным и сильным.

Если вы этого не сделаете, он не будет ласковым.

Когда вы начнете вести себя так, как будто он умный, способный и сильный (даже если вы так не думаете), это будет иметь большое значение для возвращения к сеансам поцелуев, объятий и секса, которых вы так жаждете.

3. Верните эмоциональную безопасность

Что такое эмоциональная безопасность?

Это когда вы признаете, что просто бросили горстку M & Ms в гостиную, чтобы ваши дети могли найти, чтобы вы могли поговорить по телефону без перерыва в течение нескольких минут, и ваш друг не осуждает вас, а говорит: «Вау, отличная идея!»

Это когда ваш муж говорит вам, что он только что потерял контроль над деньгами, потому что акции, которые он купил, упали.Спуск. И вы говорите: «Ну ладно, это всего лишь деньги», вместо того, чтобы сказать ему, что он должен был сначала уточнить у вас.

Это знать, что вас не будут высмеивать, унижать, отвергать или критиковать, даже когда вы поете песню Кэти Перри, которая выходит за рамки вашего диапазона.

Это то, что у вас было в начале ваших отношений, когда он был ласковым, и вы чувствовали себя желанными, и вы так восхищались им за то, кем он был.

Знакомство действительно иногда порождает презрение, но это не обязательно.Вы можете решить восхищаться сейчас так же, как и тогда.

Начните с того, что позвольте ему говорить и просто слушайте, сказав «Угу» или «Мммм».

Позволить ему говорить, не поправляя, не предлагая, не обучая, не советуя и не нервничая — очень хорошее начало для восстановления вашего магнетизма.

4. Будьте богиней веселья и света

Помните тот раз, когда вы пошли в поход, и вы с другом не могли перестать смеяться в течение часа?

Или на днях, когда вы делали движения зумбы на кухне?

А как насчет того, чтобы на Хеллоуин накрыть рубашку коробками с хлопьями и фальшивой кровью и называть себя убийцей хлопьев?

Это всего лишь несколько примеров того, как ты — Богиня Веселья и Света (GOFL).

Вы лучше всех проявляете себя, когда исполняете проницательный гимн Синди Лаупер «Girls Just Wanna Have Fun».

Да, я называю вас девушкой, даже если вам уже больше 12, потому что у каждой женщины есть внутренняя девушка, которая просто хочет повеселиться, и если вы какое-то время не уважали ее, возможно, пришло время найти хула-хуп, блеск для губ и несколько мелодий, которые заставляют вас дрожать и вертеться.

GOFL всегда хочет хорошо провести время и открыт для этого, отдавая приоритет стирке.

Она приносит удовольствие в любой ситуации, даже когда все идет не так, и весь пакет Cheetos вываливается на белый диван, или она случайно брызгается из шланга, или ее муж идет по свежевымытому шваброй полу в грязных ботинках.

GOFL рассматривает неудачи как кульминацию в комедии жизни фарса.

Конечно, не всегда легко, когда дети больны, вы работали по 12 часов в день, а ипотека задерживается.

Но если вы не можете вспомнить, что вам нравится делать, и позволить себе это делать, вы не проявляете к себе особой привязанности.

Беспокойство не сделает вашего мужа более ласковым. Но танцевать Макарену в продуктовом магазине? Определенно могло.

В конце концов, вы все улыбались и смеялись, когда он впервые применил к вам ходы.

И он снова будет, когда вы начнете давать себе то, что действительно хотите: развлечение.


Привет! Я Лаура.

Я была идеальной женой до тех пор, пока не вышла замуж. Когда я пыталась сказать мужу, как быть романтичнее, амбициознее и аккуратнее, он меня избегал.Я затащила его на консультацию по вопросам брака и чуть не развелась с ним. Затем я начал разговаривать с женщинами, у которых в браке было то, чего я хотел, и именно тогда я получил свое чудо. Мужчина, который ухаживал за мной, вернулся.

Я написала несколько книг о том, что я узнала, и случайно начала всемирное движение женщин, практикующих Шесть навыков близости ™, которые приводят к удивительным, ярким отношениям. Больше всего я горжусь своими игривыми, страстными отношениями с моим веселым мужем Джоном, который одевается еще до моего рождения.

«Мой парень не хочет мне помогать»

Фото-иллюстрация: Стиви Ремсберг / Getty Images

Еженедельная доставка Ask Polly.

Уважаемая Полли,

Брак меня не особо интересует. Для меня (и только для меня, я понимаю, что люди сильно различаются по этому поводу) брак имеет наибольший смысл для пар, которые хотят иметь детей, и я уверен, что это то, чего я не хочу.Итак, хотя мы с моим чуваком встречаемся уже почти пять лет, разговоров об обязательствах почти не возникало. Полагаю, я думал, что он, как и я, был заинтересован в длительных отношениях без некоторых формальных договоренностей (свадьба, дети), которые делает большинство людей.

Он переехал ко мне около двух лет назад, что было своего рода началом наших проблем. Я купил дом, но через год меня уволили. Этот переход в конечном итоге оказался большим для моего эмоционального благополучия — я графический дизайнер-фрилансер, и мне это нравится, но я не зарабатываю ничего подобного тем деньгам, которые зарабатывал раньше.Я стал зависеть от его половины ипотеки, чтобы своевременно производить выплаты. Я по-прежнему самодостаточен — я никогда не просил у него денег, хотя он наверняка слышал, как я жалуюсь / беспокоюсь о своих финансах. У него хорошо оплачиваемая работа, и за последние полтора года я пережил периоды обиды на него за то, что он не предложил помощь, когда, например, моя медицинская страховка выросла на несколько сотен долларов в месяц. Я бы ни за что не хотел, чтобы он чувствовал себя обязанным делать, но это похоже на то, что, если бы туфля была на другой ноге, я бы хотел, чтобы помог ему.

Но я ничего не сказал об этом, потому что боялся, что это будет звучать так, как будто я прошу у него денег или я ожидал, что он поддержит меня. Я подумал, что он был просто очень независимым человеком в этом вопросе. Несколько месяцев назад его сестра переживала тяжелые времена, и он подписал договор аренды, чтобы она могла выйти из своей ситуации (у нее ужасная репутация), и бросился помогать своей стае, переезжать и устраиваться в новом место. Чтобы быть ясным, я считаю, что это фантастическая черта человека.Я ХОЧУ быть с кем-то, кто так самоотверженно выступает за свою семью. Но это также прояснило одну болезненную реальность: он не видит во мне свою семью.

Он утверждает, что это не так, но это не подтверждается никакими доказательствами. Когда он говорит о проблемах в своей семье, он называет их «нашими» проблемами; есть чувство общей ответственности. И хотя я думаю, что его семья иногда требует от него слишком многого (он часто спасает / решает проблемы / взрослый в комнате), я ценю, что он всегда готов вмешаться и помочь.

Итак, на днях я спросил его, что бы он делал, если бы стал миллионером, а я хотел бы заниматься чем-то, что не приносит больших денег. Готов ли он поддержать меня, если это не причинит ему значительного финансового ущерба? Или принцип финансовой независимости для него важнее, чем, скажем, я работаю над творческим проектом, который мне действительно небезразличен?

Вы, наверное, догадываетесь только по тому, что я вам пишу. Он бы не стал. «Из-за принципа этого.Он сказал, что если я действительно заболею или что-то в этом роде, и ему понадобится на время покрыть мои расходы, он это сделает, но, похоже, неохотно это признал.

Понятия не имею, что по этому поводу думать. Мое чутье подсказывает мне, что это просто лажа — что я пять лет была с кем-то, кто не считает меня семьей и не хочет. Мой мозг не понимает, в чем проблема: я не из тех, кто просит одолжить деньги — возможно, по ошибке — и я никогда, НИКОГДА не представлял себя финансово зависимым от значимого другого.Я не хочу оказаться в таком положении и сделаю почти все, чтобы этого избежать.

И все же, зная, что он не поможет, больно. Если бы наши (гипотетические) роли поменялись местами и я стал миллионером, мне было бы очень весело помогать своей семье и друзьям в том, что им нужно. Это не было бы вопросом. Так что теперь я должен решить, что делать с тем фактом, что я сделаю для него что-то такое, чего он не сделает для меня.

Как человек, прочитавший много писем подобного рода, возможно, вы не удивитесь, что речь идет не только о деньгах.Я чувствую, что он изо всех сил старается держать меня на расстоянии вытянутой руки. Он кажется безразличным к нашим отношениям, если я не злюсь на него из-за чего-то, а затем он либо пытается сказать все, что ему нужно, чтобы меня меньше злить, либо он уходит сам, и мы не говорим об этом из-за остаток ночи. В настоящее время мы проходим терапию для пары и пытаемся справиться с этим, но это только потому, что я вытащил из него все дерьмо. Он ненавидит ходить. Короче говоря, я думаю, он был бы совершенно счастлив, притворившись, что все в порядке, и избегал конфликтов или серьезных дискуссий до конца наших дней.

Тем не менее, это не первый раз, когда я чувствую, что партнер (или друг, или член семьи) «недостаточно меня любит». Я знаю, что это, по крайней мере частично, связано с тем, как я рос, и я только начал посещать терапевта самостоятельно, чтобы выяснить, насколько это мое дерьмо и насколько дерьмом наши отношения. Я беспокоюсь, что если я расстанусь с ним, я узнаю, что он не был проблемой, я всегда был проблемой и закончу отношения, поистине, с одним из лучших людей, которых я когда-либо знал над моей б.с.

Вдобавок ко всему, я действительно НЕ МОГУ позволить себе ипотеку без того, чтобы он заплатил половину , мой дом с одной спальней (таким образом, слишком мал для соседа по комнате, я буквально не сплю в одной кровати), плюс я Я 35-летний ботаник, занимающийся графическим дизайном, который не пьет и не употребляет наркотики и в целом не крут. И я встречаюсь с парнем, который меня понимает, любит и добр ко мне. Я боюсь, что если мы расстаемся, я больше не найду этого, и я буду сожалеть о том, что закончил дела из-за глупой гипотезы, которой, вероятно, никогда не случится.

Что мне делать, Полли? Я много месяцев хожу по этому поводу, и я устал, напуган и грустен. Пожалуйста помоги.

С уважением,

Не миллионер

Уважаемый NAM,

Даже если вы чувствуете, что зашли в тупик, вы и ваш парень во многом совпадаете. Вы оба невероятно боитесь честного, открытого общения, прямых заявлений о потребностях и желаниях, беспорядка, компромиссов и сотрудничества.Вы оба предпочитаете чувствовать себя независимыми, контролирующими и защищенными от неуверенности и неизвестности окружающего мира.

Вы бросили работу на полную ставку, чтобы работать из дома, в доме с одной спальней, который вы купили сами. Вы преуспели в своей новой жизни как внештатный художник-график, отчасти потому, что жизнь становится более расслабляющей, когда вам не приходится целый день иметь дело с личностями других людей. Вы — самопровозглашенный ботаник, который любит делать дела в одиночестве. Позвольте мне пояснить, если это вообще звучит стигматически: хотя я во многих отношениях экстраверт, я во многом похож на вас.Я люблю работать самостоятельно, без перерывов. На самом деле мне не нравилась работа, пока я не получил от нее удовольствие.

Когда дело доходит до финансов, вы никогда не хотели чувствовать себя зависимым от кого-либо еще. Поэтому, когда ваши расходы на медицинское страхование увеличились и дела стали тяжелыми, вы не обратились за помощью. Вместо этого вы представили своему парню этот гипотетический сценарий: если бы вы были миллионером, вы бы поделились со мной? Ответ вас огорчил: он не станет.

Понятно, что вы спросили.Но это также говорит о том, что ЭТО именно то, как вы предпочитаете говорить о том, что уже давно проникает вам под кожу. Вы хотели вести чистый, контролируемый, абстрактный разговор о чем-то очень беспорядочном и эмоциональном. Вы решили обсудить гипотезу, а не обратиться к реальности.

Другими словами, ваш парень держит вас на расстоянии вытянутой руки, и вы держите его на расстоянии вытянутой руки. Вы оба хотели убедиться, что не было путаницы в границах, никаких неожиданных нарушений в Силе.И даже если вы можете полагать, что никто на самом деле вас недостаточно любил, вам следует проверить, отдавали ли вы свою любовь так же свободно, как вы думаете. Потому что я предполагаю, что ты не хочешь быть нужным.

Это то, на что я часто смотрел в себе в последнее время. Всякий раз, когда я чувствую себя немного забытым, что является моей рефлекторной реакцией, когда я подавлен, я пытаюсь спросить себя, какие отношения у меня сложились с этим человеком. Даже когда я думаю, , я бы никогда не повел себя так, как она! Я бы хотел появиться и проявить щедрость! , нетрудно понять, почему многие люди считают меня отстраненным или отвергающим, исходя из того, как я работаю изо дня в день.Мне нужно много времени в одиночестве. Я не так часто общаюсь с людьми.

Поэтому, даже если иногда мне кажется, что я хочу от кого-то большего, я не всегда даю столько, сколько мог бы. Я не говорю, что это должно измениться, но, по крайней мере, мое историческое плохое отношение к недостатку щедрости других людей должно измениться, потому что я сам не такой настоящий, не такой доступный или не такой последовательный.

Я говорю об этом не потому, что считаю, что ваш парень идеален и вы виноваты во всем, а потому, что я считаю, что вам нужно внимательно смотреть на отношения, которые вы хотели, а не на отношения, которые вы хотите прямо сейчас.Мне кажется, что с возрастом ваши потребности и желания меняются. Но если вы хотите большего от своего парня, вам придется вытянуть шею, сделать себя уязвимым и осмелиться прямо заявить, что вы хотите большего. Учитывая то, что я знаю о вас, вам будет нелегко сделать это — вот почему вы должны признать свою сдержанность и свое отвращение к конфронтации.

Вы также должны признать, что жесткие границы вашего парня имеют определенный смысл.У него совершенно прозрачные границы со своей семьей, до такой степени, что он чувствует себя обязанным «спасти» свою сестру и взять на себя ее финансовые обязательства. Я предполагаю, что он очень черно-белый человек, который не любит терять контроль, поэтому склонен либо слишком много уступать, либо вообще ничего. Когда кому-то из его семьи что-то нужно, он вмешивается и чинит это. Он не садится с ними в первую очередь и не ведет сложный, запутанный разговор о том, что должно произойти дальше. Вместо этого он просто ДЕЙСТВУЕТ.Он СПАСИТ. Он ИСПРАВЛЯЕТ. Он не думает, что у него есть возможность поступить иначе. Ему неудобно СПРОСИТЬ ТОЧНО ТОГО, ЧТО ОН ХОЧЕТ.

Точно так же вы предпочли бы залезть в долги, пытаясь оплатить свои собственные дорогостоящие счета по страхованию здоровья, чем коротко поговорить со своим парнем, в котором вы рискуете намекнуть, что хотите, чтобы он поддерживал вас в какой-то мере. Вы говорите, что ненавидите финансовую зависимость от второй половинки, и вы «сделаете почти все, чтобы этого избежать.«Вам неудобно СПРОСИТЬ ТОЧНО ТОГО, ЧТО ВЫ ХОТИТЕ.

Исторически сложилось так, что вы оба хотели сохранить контроль любой ценой. Вы не хотели впадать в трудности и смотреть, что будет дальше. Вы установили четкие и жесткие границы, даже когда они начинают казаться жесткими и мешают вам чувствовать себя связанными, любимыми, обожаемыми, понимаемыми, уважаемыми.

Итак, теперь вы в ярости из-за гипотезы. И он рисует линию на песке, используя гипотезу.Эта картина о страхе и контроле.

Но в реальной жизни отношения работают не так. Фактически, чем больше вы пытаетесь контролировать и избегать того, чего боитесь, тем более пугающими и неконтролируемыми начинают казаться ваши отношения. Когда два человека отказываются разоблачать себя, говорить правду, признаются в своих иррациональных желаниях и смиренно просят именно того, чего они хотят, их отношения часто превращаются в хаос и недоверие. Оба партнера стараются оставаться в безопасности, но оба партнера только больше боятся, избегают и сбиты с толку.

Когда вы живете с кем-то долгое время и сильно его любите, возникает безумное дерьмо, которое проверяет вас обоих. Невозможно сохранять чистоту и контроль в реальных отношениях. Оба партнера, естественно, хотят чего-то нелогичного. Оба человека время от времени становятся чрезвычайно неудобными и утомительными друг для друга.

Люди странные. Мы хотим смущающих вещей. Иногда мы хотим того, чего, по нашему мнению, не заслуживаем.Мы хотим их, несмотря на все логические причины, которые мы можем придумать, чтобы НЕ хотеть их. Принятие этого факта и прощение его в себе и других — важная часть построения любви и доверия, а также полноценной жизни с кем-то другим.

И нет ничего более божественного, чем дать любимому человеку что-то нелогичное или почти неоправданное. Нет ничего более божественного, чем просить о том, чего вы хотите, и получать это, даже если вы, вероятно, даже отдаленно не достойны этого. Нет ничего лучше, чем чувствовать себя свободным, чтобы сказать вслух: МНЕ НУЖНА НЕДЕЛЯ ОТ БЛЮДО, или Я ЛЮБЛЮ НУЖНУЮ КРАСКУ ДАЖЕ, ХОТЯ Я НЕ ДАЛ ВАМ ОДИН ЗА ВРЕМЯ, И ЭТО ГЛУПОСТЬ, И Я ГЛУПОЧКА, НО Я ХОЧУ ВСЕГДА или МОЖНО ЛИ ВЫ СИДЕТЬ ЗДЕСЬ МИНУТУ, ПОКА Я ЖАЛОБАЮСЬ НА СВОЮ РАБОТУ САМЫМ УСТАВНЫМ ОБРАЗОМ?

Сейчас мой муж играет в гольф.Я не люблю гольф, и мне даже идея играть в гольф в принципе не нравится. Рядом с моим детским домом было очень захудалое общественное поле для гольфа. Ребята, которые там играли в гольф, были небогатыми. Но они по-прежнему носили футболки для гольфа пастельных тонов, и иногда они вели себя раздраженно, когда мы, дети, безвредно стояли рядом с гигантской полосой травы, предназначенной для их тупого досуга, обычно потому, что считали, что мы украли их мячи (обычная мужская паранойя!). так что я вполне логично пришел к выводу, что гольф — это тупица, а игроки в гольф — придурки.

А теперь представьте, что вы спросили меня 15 лет назад: «Эй, если бы ваш будущий муж регулярно брал выходной с работы, оставлял посуду в раковине и пренебрегал множеством надоедливых дел по дому, чтобы он мог надеть некрасивую рубашку и качаться. гольф-клуб на несколько часов среди других белых мужчин в уродливых рубашках, как бы вы к этому относились? » Я бы, наверное, сказал вам, что просто по принципу , я бы никогда не вышла замуж за такого человека.

Но моему мужу нужно то, что ему нужно.Ему нравятся уродливые рубашки, даже после того, как я торжественно сообщаю ему, что они отвратительны и плохи. У него очень хороший замах в игре в гольф, и когда я играю с ним в гольф (я действительно люблю водить тележку!), Другие игроки в гольф часто восхищаются его удивительным замахом и восхищаются тем, как он ставит этот дурацкий мяч именно туда, куда он задумал. идти. Обычно меня не волнует, куда идет гребаный мяч, я просто веду тележку и ем Salsa Verde Doritos, плохие хот-доги и ледяные банки колы, а также бар Snickers, ужин из четырех полей для гольфа, все это время неустойчивое вождение.Я люблю есть худшее в награду за то, что нахожусь там, слушаю, как он бормочет про девять и пять утюгов, ветер, песок и косую траву, и кого это волнует?

Но когда нам приходится делить трассу с другой парой в уродливых рубашках (фу!) И разговаривать с ними (ужасно!), Я действительно ценю, как они в конечном итоге согревают невероятно волшебный замах моего мужа и его превосходство в игре в гольф. (когда он не сосет, что время от времени случается, иначе он бы бросил меня, чтобы присоединиться к туру несколько лет назад).Я ценю их высокую оценку его навыков, потому что мне плевать, и я даже не могу сказать, где вообще приземлился крошечный проклятый шарик.

Я люблю своего глупого мужа, вот в чем дело. Принцип и контроль и абстракции тут ни при чем. Он любит гольф, поэтому я немного люблю гольф. Я очень люблю очень короткую зеленую траву. Я люблю плохой хот-дог. Я люблю своего тупого красивого мужа, раскачивающего на солнышке свои дурацкие клубы с завышенными ценами.

Я вовсе не говорю, что ваш партнер заслуживает такого слепого обожания.Мысль о том, что он уходит со своего пути, чтобы держать вас на расстоянии вытянутой руки, кажется несправедливой. И еще вот что: «Он кажется безразличным к нашим отношениям, если я не злюсь на него из-за чего-то, а затем он либо пытается сказать все, что ему нужно, чтобы меня меньше злить, либо он уходит сам, а мы не делаем этого». поговорим об этом до конца ночи. Он звучит очень жестко, отстраненно и контролирующе.

Но я действительно думаю, что есть небольшая вероятность, что он хороший человек, которому просто нужно открыться и признать, что он склонен отдавать все или ничего, действовать по принципу и сохранять контроль за счет ощущения своего жизненного пути и сохранения гибкости .Мне это кажется знакомым. У меня такие члены семьи! В результате я знаю, что хорошие люди также могут быть фанатами крайнего контроля. Правильно это или нет, но он боится поставить вас в одну категорию со своей семьей. Он может ЗНАТЬ прямо сейчас, что никогда, никогда не увидит в вас часть своей семьи, и если это так, он должен вам сказать. Но он также из тех людей, которые могут СКАЗАТЬ такое, а потом пожалеть об этом. Он тот, кто, вероятно, говорит то, о чем сильно сожалеет, потому что он не так хорошо чувствует свои чувства.Он думает: «Что здесь логично?» а затем складывает слова, которые не имеют никакого отношения к тому, что он чувствует в своем сердце.

Оставаться со своим парнем, вероятно, будет не так просто, даже если он действительно признает, что он должен быть более гибким и более благосклонным. Жесткие люди — нелегкая поездка. Думаю, мне интересно, разве вы не выросли из этих отношений. Потому что мне кажется, что, несмотря на то, что вы двое сейчас подходите, вы могли быть кем-то, кто был гораздо более подвижным, чувствительным и нуждающимся в прошлом, и вы выросли в кого-то, кто все больше и больше контролировал свою жизнь. и ее обстоятельства, чтобы исключить пугающее, хаотичное дерьмо, неблагополучных людей и неизвестных.Это естественный процесс. Но теперь вы спрашиваете себя, чего вы, , на самом деле хотите, как вы, , на самом деле, хотите жить, и достаточно ли этих отношений для вас. Теперь вам нужно больше щедрости и привязанности. Это реальная и чистая потребность, и вы должны отнестись к ней серьезно.

Если ваш парень может смотреть в лицо самому себе, а вы можете смотреть в лицо самому себе, это может сработать. Он мог бы прийти к пониманию того, как сильно он борется с контролем и выражением своих истинных чувств, и прийти к пониманию того, как эти вещи стоят на пути его самых щедрых побуждений и его счастья.Но если он будет держать вас на расстоянии вытянутой руки снова и снова и никогда не будет казаться хоть сколько-нибудь склонным изменить это, я бы спросил себя, действительно ли вы можете остаться с кем-то, кто не соответствует тому, насколько большим, ярким и блестящим вы становитесь теперь, когда вы наконец-то почувствуйте себя в достаточной безопасности, чтобы открыться миру. (Это самое забавное в работе из дома. Некоторым из нас она приносит достаточно безопасности и мира, чтобы мы, наконец, могли выйти и снова встретиться лицом к лицу с миром вместо того, чтобы отступать.)

Я бы не стал беспокоиться о риске не найти кого-то получше или о том, что я больше не смогу позволить себе свой дом.Вы встретите новых людей, которые вас волнуют, поверьте мне, и вы сможете взять на себя больше работы или взять побочный заказ и пройти через это. Заметьте, что у вас есть привычка определять, чего вы, , не хотите, , вместо того, чтобы исследовать, чего вы хотите от всего сердца. Пришло время следовать своему сердцу, а не жить в страхе.

Но сейчас самый большой вопрос: готовы ли вы просить именно то, что хотите? Готовы ли вы услышать, как ваш парень просит именно того, чего он хочет? Это не значит, что вы должны отдавать это, заметьте.Отдавать или не давать — не главное в этом упражнении. Главное, чтобы вы оба вместе пошли в гадость. Как только вы это сделаете, как только вы станете беспорядочно вместе, и вам будет неловко, и вам будет стыдно за то, чего вы оба хотите, в чем вы оба нуждаетесь, и на что надеетесь вопреки самим себе, вот тогда и начинаются настоящие отношения.

Принятие того, что вы хотите, всегда немного грязно и мерзко, но это также приносит удовольствие, как, например, есть Salsa Verde Doritos на ярком солнце. Это твоя жизнь.Ты можешь делать все, что захочешь. Чего ты хочешь больше всего? Выскажи это громко. Вы удивитесь, насколько смелыми, счастливыми и бесстрашными вы себя чувствуете, когда делаете это.

Полли

Закажите книгу «Спроси Полли», Как быть человеком в мире , здесь. Есть вопрос к Полли? Напишите на [email protected] Ее колонка советов будет появляться здесь каждую среду.

Еженедельная доставка Ask Polly.

Все письма к askpolly @ nymag.com становится собственностью Ask Polly и New York Media LLC и будет отредактирован для обеспечения объема, ясности и грамматической правильности.

Вы слишком много внимания уделяете «химии»? (И разрушить прекрасные отношения?)

Химия между двумя людьми важна, особенно когда вы встречаетесь. Потому что, давайте посмотрим правде в глаза, недостаточно быть партнером с добрым, стабильным, вдумчивым, привлекательным, интересным и веселым человеком, не так ли? Нет. Простая порядочность, ценности и характер никому не помогут. Вы хотите почувствовать чувства.Вы жаждете «химии».

Откуда я это знаю? Я тренер по свиданиям. И у меня часто бывают такие разговоры:

  • Джен рассказывает мне о свидании, говоря: «Я была так взволнована им — он идеален на бумаге. Он именно то, что я хочу. Но… он не дарит мне бабочек. Мы больше не выходим «.
  • Джон рассказывает мне о женщине, с которой встречался несколько месяцев. «Она замечательная. Мне очень нравится проводить с ней время. Я знаю, что у нас может быть отличная жизнь. Моя мать любит ее… — Но? Я подсказываю.Он вздыхает: «Я просто хочу больше страсти. Я хочу посмотреть, что еще там есть ».

И Джен, и Джон совершают обычную ошибку при свидании, которая разрушает потенциально потрясающие отношения. Они оба хотят испытать сильную, навязчивую тягу «Я не могу жить без тебя» ранней романтической любви. Когда этого не хватает, и их отношения кажутся легкими, надежными и простыми… они предполагают, что что-то не так.

Я понял: химия имеет значение.На самом деле, я провожу много времени, работая со своими клиентами-коучингами по свиданиям, чтобы помочь им повысить их собственный «химический коэффициент», чтобы быть более привлекательными для тех людей, с которыми они хотят встречаться. Если нет химии, нет будущего. Это так просто.

Однако, помимо того, что я помогаю людям «найти своего» в качестве коуча по свиданиям, я еще и консультант по вопросам брака. Я знаю, что нужно для создания счастливых, здоровых долгосрочных отношений. Когда я работаю коучем по свиданиям, мой приоритет номер один — не просто устраивать свидания с людьми, но и помогать им увидеть общую картину — и то, что на самом деле включает в себя жизнь в любви.Так что я говорю своим Джен и Джон именно то, чем я сейчас с вами поделюсь:

«Никогда не путайте тревогу с любовью. Никогда не ставьте химию выше характера. И никогда не верьте, что «чувство химии» является надежным источником информации о том, будет ли кто-то для вас хорошим долгосрочным партнером ».

На самом деле часто бывает прямо противоположное: Люди, которые, скорее всего, заставят вас почувствовать «химию» — тревожное взбалтывание в их присутствии, бессонные ночи, думая о них, и чувство эйфории, когда вы рядом с ними. — часто те, с кем вы можете связываться наиболее эмоционально (или буквально) опаснее всего.

Например: переменчивая, очень сексуальная, непредсказуемая женщина заставит ваше сердце биться так, как любящая, добрая воспитательница детского сада, любящая сабо Dansco, вероятно, не сделает. Точно так же распутный, обеспокоенный плохой мальчик зажжет вас, и серьезный бухгалтер, который достаточно заботится о том, чтобы погладить рубашку и явиться вовремя, не сможет. Но с кем вы хотите попробовать построить жизнь?

«Химия» — это смесь вожделения и опасности, которая выжимает дофамин из ваших нейромедиаторов.Вы знаете то головокружительное, нервное чувство, которое испытываете, садясь в машину с американскими горками, прежде чем она начинает раскручиваться перед первым большим падением? И как, хотя интеллектуально вы знаете, что все в порядке, ваше тело реагирует так, будто вот-вот умрет? Это неплохое приближение к тому головокружительному / эйфорическому / так нервному ощущению, что меня вот-вот вырвет, которое мы можем испытывать по поводу того, с кем у нас сильная химия.

Новая идея: такое чувство к кому-то на самом деле является сигналом опасности. Как я преподаю в своем онлайн-курсе коучинга по свиданиям и писал в своей книге по выздоровлению после разрыва «Экзоголики: избавьтесь от зависимости от бывшей любви», химия сильнее всего проявляется, когда вы чувствуете беспокойство, неуверенность или страх.Это одна из причин, почему незаконные отношения так опьяняют и могут разрушить семью … и почему одни и те же отношения так часто расстраивают и разочаровывают в холодном свете дня.

Очень важно чувствовать влечение к партнеру. Желание быть рядом с ними — это хорошо. Чувствовать себя счастливым в их присутствии — это фантастика. Вам нужны эти вещи, и вы их заслуживаете. Но было бы огромной ошибкой полагать — как это делают многие современные свидания — что чувство счастья и влечения к доброму и хорошему человеку без ощущения американских горок «успокаивается».”

Как консультант по вопросам брака я занимал место в первом ряду, чтобы видеть, что происходит в долгосрочной перспективе после того, как люди отдают предпочтение химии над характером. Это некрасиво. Поверьте мне: ужасно осознавать, что вы путали возбуждение, страсть и тревогу с любовью, а затем пытались построить жизнь с эгоистичным, импульсивным человеком, который заставлял вас чувствовать агонию, экстаз и незащищенность … Но кто никогда не мог по-настоящему полюбить тебя.

Я хочу спасти вас от этой печальной участи. У вас, безусловно, могут быть здоровые и продолжительные отношения с тем, кто вам нравится.Но для того, чтобы это сработало, человек, которого вы выберете, также должен обладать твердостью и сильным характером.

Чтобы не сбиться с пути во время свиданий, напомните себе, как на самом деле выглядит настоящая любовь:

  • Настоящая любовь показывает вам, что ваши потребности и чувства важны … вместо того, чтобы эмоционально дергать вас и заставлять вас чувствовать себя плохо.
  • Настоящая любовь остается верной и преданной вам … даже в самые тяжелые моменты вашего партнерства.
  • Настоящая любовь уважительна, вовлечена, приятна в общении и является для вас хорошим другом … даже когда это не удается.
  • Настоящая любовь — это не переживание на вершине горы. Истинная любовь проявляется маленькими, скромными и самоотверженными способами каждый божий день.
  • Самое главное, настоящая любовь берет на себя ответственность за поведение и готова вносить изменения… только потому, что это важно для вас .

Между токсичной, сумасшедшей химией и настоящей любовью огромная разница. Настоящая и непоколебимая любовь не показывается. Это не мучительно. Это не заставляет вас чувствовать себя неуверенно или плохо.На самом деле это довольно просто. Это надежно. Это заслуживает доверия. Часто это тихо приятно. Также может быть слишком легко отмахнуться, особенно когда вы заняты погоней за вспышкой и блеском «химии».

Всего наилучшего,

Доктор Лиза Мари Бобби

Мой муж говорит, что любит меня, но я не возбуждаю его

Вопрос

Я потерял сознание. Моему мужу 36 лет. Его первая жена ушла от него к другому мужчине шесть лет назад. Детей у нас нет.

Раньше я не была замужем и не занималась сексом до брачной ночи.Мы поженились девять месяцев назад.

Пока мы шли и занимались помолвкой, я завел его. Теперь, когда мы поженились, его не интересуют ни секс, ни привязанность. Он говорит, что я взял на себя инициативу в постели, и поэтому он ничего не может привнести в отношения.

Ему нужна миниатюрная маленькая принцесса, а я не такой. Я общительный и веселый. Я не согласен с его оправданиями — я просто нормальная женщина с нормальным половым влечением. Он говорит, что что-то изменилось на нашей свадьбе, и ему это просто неинтересно.

Он говорит, что любит меня безумно, но я не возбуждаюсь. Я спросил, было ли это мое тело, и он сказал: «Нет, ты великолепна и сексуальна».

Так почему он не интересуется сексом?

Он не импотент. Просто у него совсем нет желания. Если бы я не подходил к нему для секса, он бы месяцами обходился без этого! Так что, когда мы занимаемся сексом, он, кажется, не заинтересован!

Итак, что мне делать? Оставить ли я его в покое полностью, не подойти к нему и не ждать, пока он подойдет ко мне?

Могу ли я принести ему лекарство, повышающее либидо, или антидепрессанты (хотя я не думаю, что он в депрессии)? Я худею (у меня нет лишнего веса), довожу себя до совершенства и жду, когда он меня привлечет? Это просто его возраст?

Одно может быть то, что у него маленький пенис (хотя я никогда ничего не говорил).Он может чувствовать это подсознательно. Но это не повлияло на его другие отношения.

Я никогда не спал с другими парнями, но наигрался достаточно, чтобы знать, что я им нравлюсь и что у меня нет проблем с моей напористостью. Если вы дадите мне какой-нибудь совет, я буду очень благодарен.

Ответ

Давид пишет:

Мы довольно часто сталкиваемся с браками, в которых муж, кажется, «теряет всякий интерес» после обмена свадебными клятвами.

Иногда причина в том, что мужчина тайно гей. В других случаях у него серьезные психологические проблемы, часто связанные с тем, что он не может справиться с мыслью о том, что женатые люди действительно занимаются сексом.

Очевидно, я не знаю, что происходит с вашим мужем. Я уверен, что ты ничего не сделал. Вы знаете, мне интересно, почему его предыдущая жена ушла от него? Я сомневаюсь, что это как-то связано с его (якобы) маленьким пенисом. Но я бы не советовал вам затрагивать эту тему!

В любом случае, если этот мужчина не готов приложить серьезные усилия, чтобы получить консультацию, я боюсь, что перспективы его женитьбы на вас будут довольно низкими.

Кристина добавляет:

Я согласен, что это довольно ужасная ситуация. Предположительно, вы вступили в брак с намерением вести нормальную и здоровую половую жизнь.

Я очень удивлен, что в наши дни вы не стали любовниками до первой брачной ночи. Интересно, это был его выбор или ваш?

Может, ему не нравится проникновение? Возможно, у него есть психологическая проблема, связанная с тем, чтобы отдать часть себя другому человеку, что может объяснить, почему ласки — это хорошо, а половой акт — нет.

Честно говоря, я не очень верю в эту чушь о том, как ты, взяв на себя инициативу, ударил его либидо по голове. Большинство похотливых мужчин хотели бы оказаться в браке с кем-то, кто полон энергии и энтузиазма в постели.

Мне также интересно узнать, что у него не было детей от первого брака, что усиливает мои подозрения, что он не увлекается проникающим сексом.

Я думаю, что в основном он должен понимать, что если он не пойдет вам навстречу в этом, значит, он обманом заставил вас вступить в брак, который у него нет намерения заключать нормальный.

Еще больше обидно, что он не только не интересуется сексом, но и не привязан к нему. Какой кошмар для тебя.

Консультации могут дать ответ и рабочее решение, но только если он признает наличие проблемы. Я предлагаю вам взглянуть на веб-сайт Relate и посмотреть, что они могут предложить.

Вы заметите, что в настоящее время они предоставляют консультации по электронной почте и телефону, а также в более привычных формах личного общения.

Если он откажется участвовать с вами, вы можете пойти в одиночку — просто чтобы получить представление о том, что нормально, а что нет, и получить некоторую поддержку.Но в конечном итоге, если он не готов получить помощь, чтобы измениться, я боюсь, что вам придется принять решение о том, сможете ли вы в 26 лет оставаться в отношениях, которые так мало доставляют любви и секса.

Возможно, вы даже надеялись на детей, но вам нужно очень тщательно подумать о том, как поставить детей в ситуацию, которая кажется такой лишенной тепла и нормальности.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.