07.12.2021

Воспитываю двоих детей одна: Являюсь ли я малоимущей семьёй вмес., Каменск-Уральский | вопрос №17362401 от 09.11.2021

Содержание

Я воспитываю одна двоих детей, но не надо меня жалеть. | Колючка

Но окружающие не верят. Все вокруг убеждают меня, что мне невыносимо тяжело одной, без мужика в доме. Как будто бы мужчина — это центр Вселенной, а без него жизнь вообще невозможна.

Я не несу впереди себя знамя «Я одна с двумя детьми помогите кто чем может!»

Справляюсь сама, как могу, со всеми трудностями, а их, как и в полных семьях, у меня очень не мало. Но окружающие при первой же возможности напоминают мне, что я «жизнью обиженная», осталась одна с двумя детьми

Не ну не буду же я всем и каждому объяснять, что мне в десять раз морально легче живется одной, чем когда я была «замужем»?! Не буду же я доказывать, что это мой осознанный выбор в условиях сложившихся в моей жизни обстоятельств?! Что бывший муж — тиран, который распускал руки и морально уничтожал?

Да, мне очень нелегко, и морально, и материально, и физически.Но я не понимаю. Почему меня постоянно заставляют оправдываться за то, что я не особо-то и стремлюсь устраивать свою личную жизнь?! За то, что я не боюсь прожить всю дальнейшую жизнь и умереть в одиночестве?

На все вопросы про мужчин я всегда отвечаю, что мне некогда кого-то себе искать, так как у меня в жизни другие приоритеты.

Все равно не верят. Как мне кажется пытаются просто самоутвердиться за мой счет.

Нет, ну конечно, если появится в моей жизни достойный мужчина, который меня заинтересует, который не будет видет моих детей моим недостатком и с которым мы осознанно решим создать семью, я буду только рада и счастлива. Но мозгами я прекрасно понимаю, что шансы у меня минимальны. Поэтому не хочу тратить время в пустую, портить себе нервы.

Я стараюсь по максимуму вложить в своих детей — чем сходить на свидание я лучше книжку почитаю дочке перед сном и с сыном уроки сделаю. Мне кажется от этого толку больше будет)

  • Дорогие читатели! А Вы как считаете, стоит ли при наличии двух маленьких детей (6 и 8 лет) пытаться устраивать свою личную жизнь? Делитесь своим мнением в комментариях, мне очень интересно Ваше мнение.
  • Ставьте палец вверх, подписывайтесь на мой канал
  • Всем добра и хорошего настроения))))

Одинокая мать – жертва обстоятельств или сознательный выбор

Татьяна Ткачук: По данным Госкомстата, более четверти детей в России рождаются вне брака. За последние 10 лет этот показатель вырос на 31 процент. Матери-одиночки (да простят мне слушатели этот общепринятый термин, потому что женщина, родившая ребенка, уже не может быть одинока) в России очень молоды, их средний возраст – 23-26 лет.

Люди привыкли считать, что главная проблема в семье, состоящей из мамы и ребенка, — это проблема денег или жилья, то есть сугубо материальная. Но есть еще и проблемы психологические. В основном о них мы и поговорим сегодня с директором психологического центра «Пространство» Ольгой Широковой и кандидатом наук, профессором Института практической психологии и психоанализа Александром Черниковым.


Это не первый выпуск «Личного дела», посвященный матерям-одиночкам, но к некоторым темам я возвращаюсь снова и снова, потому что и отклик аудитории большой, и появилась у меня сейчас возможность пригласить других гостей в студию (значит, мы получим какой-то новый ракурс этой темы), и актуальность конкретно этой темы – матери-одиночки – в России не становится, увы, меньше.

Итак, как женщина становится матерью-одиночкой? В случае сознательного выбора (как правило, после 30-ти) это женщина, которая в большинстве случаев имеет хорошую работу, более-менее стабильные заработки и крышу над головой. В остальных случаях – то есть как раз те самые молодые мамы-одиночки, которым 23-26 лет (по статистике это средний возраст) – это либо случайная беременность, либо это беременность от человека любимого, но, что называется, хронически женатого, либо это беременность незадолго до разрыва отношений, казавшихся стабильными (вот оказалось, что таких случаев тоже немало). И мне хочется начать эту программу с попытки увидеть плюсы – я не оговорилась, плюсы – в ситуации, когда мама оказывается с ребенком одна. Есть ли они вообще, эти плюсы, на ваш взгляд, Ольга?




Ольга Широкова

Ольга Широкова: Я бы поставила вопрос так, что и плюсы и минусы – это зависит от тех причин, по которым мать оказалась одна с ребенком, и от личности как матери, так и отца. Потому что, размышляя о матери-одиночке, я бы сказала, что здесь важна не только физическая сторона, то есть не физическое отсутствие отца. Это психологическое состояние матери. Можно быть в браке, но быть матерью-одиночкой. Можно разъехаться по разным комнатам с отцом, не вступать в контакт, прекратить сексуальные отношения и быть психологически одинокой матерью.


Татьяна Ткачук: Ну, тогда ты юридически не попадешь под этот термин, под определение, а фактически будешь ему соответствовать.


Ольга Широкова: Да. И второй момент, обратная сторона, что мать-одиночка может быть не одинока, она может находиться в поддерживающем окружении. Она может говорить ребенку про его отца, рассказывать. Если есть возможность, отец занимается с ребенком, она находится с ним в контакте. Она думает о своей будущей жизни, о том, что она может встретить мужчину, у нее возникнут какие-то новые отношения, новая семья.


Татьяна Ткачук: То есть, у нее еще есть надежда, вы хотите сказать.


Ольга Широкова: Вы знаете, это очень важно – к каком состоянии психологическом находится женщина, когда она остается одна с ребенком. Если у нее в голове есть отношения трех персон, триадные отношения, в этом смысле это позитив, это позитивная сторона. Если в голове, в ее психике отношения только диадные, то есть либо муж, либо ребенок (либо отношения с мужчиной, либо отношения с ребенком), то это минус, минус в любом случае – есть отец, нет отца. Это все зависит от того, в ее голове какая модель семьи присутствует.


Татьяна Ткачук: Спасибо, Ольга. Александр, тот же вопрос вам. Вот в такой странной ситуации я пытаюсь усмотреть хотя бы какие-то плюсы. Вы их видите?




Александр Черников

Александр Черников: Понимаете, мне кажется, что это просто более социально сложная ситуация. В том, что сказала моя коллега, я с ней совершенно согласен. Все зависит от того, насколько одинокая женщина стремится капсулироваться в этой паре-диаде или стремится устанавливать и контакты с противоположным полом, парные отношения с мужчиной. Это действительно очень определяет, насколько ребенок в этой ситуации будет в симбиотических отношениях с матерью находиться, и насколько он сможет отделиться от нее впоследствии.


Татьяна Ткачук: Александр, я вас сразу попрошу для наших слушателей термины расшифровывать, если можно. Нас слушает не профессиональная аудитория…


Александр Черников: Симбиотические – я имел в виду очень близкие, запутанные такие отношения, где нет границ, где не очень понятно, кто есть кто, и где кончается личность ребенка и начинается личность матери.


Татьяна Ткачук: Спасибо, Александр. В английском City University провели такой эксперимент: исследовали жизненную ситуацию 22 одиноких мам и 36 замужних женщин. Все эти женщины родили ребенка с помощью искусственного оплодотворения, и специалисты решили посмотреть, как они живут спустя год после рождения малыша. Данные удивили самих ученых. Помощь родственников и друзей одиноким мамам оказалась буквально ежедневной, а среди замужних женщин такой поддержкой смогли похвастаться только 14 процентов женщин. Выходит, что психологически наличие мужа как такового, невзирая на то, помогает ли он реально своей жене, делает ли он реально что-то для своего ребенка, лишает женщин помощи тех, кто в другой ситуации с радостью бы помогал. Мне показалось, что это один из примеров таких возможных плюсов. Потому что, может быть, действительно, замужняя женщина, формально замужняя женщина, родившая ребенка, может оказаться на деле куда более одинокой и беспомощной, чем одинокая женщина, на помощь которой готова прийти вот такая вот орда родственников и друзей. Ольга…


Ольга Широкова: Тут не надо забывать, что это данные по искусственному оплодотворению, а искусственное оплодотворение – это такая специфическая ситуация, когда это всегда осознанный ребенок, осознанное принятие решения. Женщина, принимающая это решение, как правило, заручается поддержкой родственников. Я думаю, что она продумывает, как она будет растить этого ребенка. Я думаю, это близко с усыновлением: взвешиваются плюсы и минусы, оценивается помощь, оценивается материальная составляющая и так далее. Поэтому немножечко специфический ракурс здесь. Естественно, женщина, рожающая благодаря искусственному оплодотворению, получает все то, что ожидала. Я думаю, это пример такого сознательного материнства. Потому что роль окружения для родившей женщины, для молодой мамы, безмерна! К сожалению, вот эти мамы, которые замужние и не пользующиеся поддержкой окружения, — жаль, что так получается…


Татьяна Ткачук: Спасибо, Ольга. В последнее время появились какие-то клубы, центры помощи одиноким отцам (таких одиноких отцов становится все больше), и тоже в их работе есть такие поразительные результаты. Оказалось, что у отцов-одиночек в десятки раз больше проблем, чем у одиноких матерей, начиная от элементарного быта (это как раз понятно) до, как ни странно, попыток устроить личную жизнь. Александр, на ваш взгляд, это следствие вообще большей адаптивности женщин?


Александр Черников: Я не думаю таким образом. Мне кажется, что это просто специфика социальной роли, которая больше привычна для мужчин и для женщин. Просто женщины тоже могут служить в армии, но это менее привычная социальная роль. Ухаживание за детьми – тоже менее привычная социальная роль для мужчин. Но вообще динамика общемировая такова, что все большее и большее количество мужчин начинают воспитывать детей. Данные по Штатам – это где-то 15 процентов мужчин, особенно мальчиков воспитывают. Вот из тех одиноких воспитателей 15 процентов – мужчины.


Татьяна Ткачук: Скажите, Александр, а действительно, практика работы психотерапевта показывает, что мужчине с ребенком труднее устроить личную жизнь, чем женщине с ребенком? Это тоже какой-то традиционный образ: женщина с ребенком – это норма, а мужчина с ребенком – это что-то, чего лучше сторониться?


Александр Черников: Трудно сказать, я не уверен в этом.


Татьяна Ткачук: Ольга, ваша практика что показывает?


Ольга Широкова: Не сталкивалась… А, нет, знаете, есть случай из практики одинокого отца. Но, знаете, скорее не позитивная динамика. Видно было, что отец растерян, и эмоционально ему трудно установить связь с ребенком. И поскольку это вызывает безумную тревогу, он теряется, он не понимает, что делать с ребенком, на личную жизнь просто…


Татьяна Ткачук: … его не хватает.


Ольга Широкова: Да.


Александр Черников: Ну, это, может быть, на самом деле, специфика какой-то кризисной ситуации, нескольких первых месяцев, может быть, лет. Если это развод или потеря партнерши, это всегда такой адаптационный кризисный момент. Я думаю, через несколько лет ситуация достаточно устаканивается. И есть исследования, что года через два после развода обычно большинство семей переходит в какой-то такое более-менее адаптивное состояние.


Татьяна Ткачук: Спасибо, Александр. Отношение общества к одиноким мамам разнится. Не могу сказать, чтобы оно было однородное. И меняется оно во времени и в зависимости от того, кто относится. Иногда восхищаются мужеством такой мамы одинокой, и, наверное, самый яркий кинематографический пример – это героиня из фильма «Москва слезам не верит». Иногда жалеют – если вспомнить ахеджаковскую героиню из «Гаража», когда говорят: «Ну, конечно, что же ей, бедной, еще оставалось». Иногда такие женщины вызывают недоумение: зачем плодить безотцовщину? Мне интересно задать вам такой вопрос. Почему, на ваш взгляд, именно эта категория населения вызывает такой пристальный к себе интерес? То есть, достаточно женщине хотя бы на 3-4 дня «сходить замуж» и развестись – и никого она в качестве одинокой матери особенно не интересует, но если женщина рожает без мужа – она находится «под лупой». Чем вызван такой вот странный необыкновенный интерес общества к таким матерям, Ольга?


Ольга Широкова: Если брать исторически, наше недалекое советское прошлое, то родить ребенка без мужа означало, в общем-то, обнародовать свои сексуальные отношения. А раньше без брака это было табу, было постыдно, естественно, это осуждение соседей и так далее. Сейчас, я думаю, это отношение меняется, потому что легализованы сексуальные отношения вне брака, вне совместной жизни, поэтому как-то становится немножко, мне кажется, проще этим матерям с точки зрения морального осуждения. Что касается внимания, я думаю, именно потому, что часть женщин, например, транслируют такое: «Я мать-одиночка, и мне сложно, я претендую на то, что мне нужно помогать». И достаточно, я думаю, разноречивые чувства может вызывать такая постановка вопроса, такая презентация себя. Другая презентация себя может быть такой, что «я все могу сама, я справлюсь, я сильная», и эта как бы попытка такая демонстрации того, что она может сама справиться, тоже может вызывать…


Татьяна Ткачук: И тогда это тоже может вызывать интерес.


Ольга Широкова: Интерес или какие-то разные опять же чувства. А когда есть сильный эмоциональный отклик, это, естественно, диктует и внимание пристальное, и интерес.


Татьяна Ткачук: Спасибо, Ольга. Мы еще продолжим эту тему, а сейчас принимаем звонок. Из Петербурга Ольга Николаевна, добрый день.


Слушатель: Здравствуйте. Меня зовут Ольга Николаевна Теплякова, я занимаюсь маленькими детками и их родителями, развитием детей в семье. Много наблюдаю семей, где есть только мама или, как психолог, выступавший у вас, сказала, что формально она имеет мужа, но относится к себе и к ребенку как к паре. Я хочу сказать, что, да, действительно, это такое тяжелое состояние, когда мать «увязывается» за ребенком, ребенок привязан к матери, когда отец в семье мало принимается в расчет как третий или принимается как третий лишний. Но все-таки даже такие семьи, где формально присутствует отец, или даже он имеет много отрицательных каких-то качеств, все-таки я наблюдаю, что в этих семьях дети более адаптивны и лучше развиты социально, чем там, где есть только одна мама. То есть, даже формализация отношений играет, мне кажется, положительную роль, пусть этот отец присутствует даже в таком не совсем положительном виде в семье. Мне так кажется из личного опыта, из моего опыта работы, из собственного опыта меня как ребенка (когда-то и я была ребенком). И я думаю, что все-таки будет больше браков.


Татьяна Ткачук: Спасибо, Ольга Николаевна, вам за звонок. Александр, я знаю, что по этому поводу среди ваших коллег есть споры, разногласия. Есть специалисты, которые считают, что один родитель, который грамотный, психологически подкованный, который следует рекомендациям, подчас может больше дать ребенку, чем два родителя, которые не очень удосуживаются… не задумываются над тем, как нужно воспитывать ребенка. Или все-таки какие никакие, но два – в любом случае это будет лучше?..


Александр Черников: Мне кажется, что всегда крайние случаи не полезны могут быть, и так, и так. Здесь многое зависит от того, насколько в семье хороший климат, насколько хорошая атмосфера. И здесь нет… я бы сказал, что нельзя пропагандировать ситуацию, когда в хорошей семье мама только воспитывает ребенка сама, а лучше всегда, когда есть возможность контактов и отношений с противоположным полом.


Татьяна Ткачук: Нет, ну, конечно, лучше быть сытым и богатым, чем бедным и больным, это понятно. Но…


Александр Черников: Просто здесь нет такой категоричности – или-или. Понятно, что в ситуации, когда муж пьет и алкоголик, семья достаточно давно конфликтная, то развод там оказывается, может быть, освобождением от вот этой конфликтной ситуации. С другой стороны, так сказать, в ситуации, когда мама воспитывает одна ребенка, гораздо меньше ресурсов и гораздо меньше возможностей адаптации этого ребенка в семье.


Татьяна Ткачук: Александр, а если вернуться к отношению общества к таким матерям одиноким, перестали, действительно, в последние годы, Ольга права, активно осуждать таких женщин, и по статистике мы видим, что число матерей-одиночек выросло, — здесь есть прямая связь, на ваш взгляд?


Александр Черников: Я думаю, что сначала выросло, а потом перестали осуждать, то есть связь обратная. Потому что это стало просто фактически нормой, если треть детей находятся в таком состоянии.


Татьяна Ткачук: Спасибо. Ольга, а на ваш взгляд, здесь есть прямая связь – между отношением общества и растущим числом таких детей и таких семей?


Ольга Широкова: Не могу сказать, что здесь какая-то прямая связь, но, естественно, когда есть мораль, так или иначе, мы на мораль оборачиваемся. Здесь, скорее, действительно важен момент отношения к детям. Не только к этой маме, но и к детям. Потому что, как мы слышали из звонка нашей слушательницы, к таким детям хуже относятся. Или, скажем так, относятся к некоторым… настороже, понимая, что, в принципе, когда мать одна, то на общество сбрасывается больше проблем и трудностей, проблем с этим ребенком. И, как правило, есть и в школах, и в детских садах такое отношение, что «а, этот без отца растет» — в общем, куча проблем… Этим и объясняется.


Татьяна Ткачук: Спасибо, Ольга. Давайте тогда сразу, поскольку все знают, что у нас катастрофическое число разводов в России, обсудим такую тему. Женщина, родившая вообще без мужа; разведенная женщина, которая осталась одна с ребенком, и вдова с ребенком – в чем психологическая разница этих трех состояний? Вот вы сейчас сказали, что общество к детям из таких семей относится настороженно, потому что предполагает, что, не дай бог, придется больше помогать.


Ольга Широкова: Да.


Татьяна Ткачук: Но ведь дети разведенных родителей — сплошь и рядом. Сейчас трудно найти ребенка, у которого родители не развелись к школьному возрасту. Пожалуйста, Александр, что вы бы могли сказать о разнице этих трех женских состояний? Во всех трех случаях женщина одна с ребенком…


Александр Черников: Вообще, так сказать, исследования показывают, что вдовы более удовлетворены своей жизнью, чем женщины разведенные. И тут можно по-разному это объяснять, в том числе тем, что в ситуации вдовства есть объективные причины, партнер погиб, а в ситуации развода это еще и сильный удар по самооценке, то есть очень много самообвинений, каких-то деструктивных идей. Исследования показывают, что дети, выросшие в семьях вдов и разведенных родителей, имеют разную специфику. Например, дочери вдов больше идеализируют мужчин, чем дочери разведенных родителей, они лучше вообще относятся…


Татьяна Ткачук: Ну, это культ отца, видимо.


Александр Черников: Да, наверное, и они лучше относятся, вообще говоря, к мужчинам, чем дочери разведенных родителей. Зато дочери разведенных родителей больше стремятся установить контакты с мужчинами, дочери вдов более пассивны. Дочери разведенных родителей больше времени проводят с мужчинами, больше инициируют контакты, более активны.


Татьяна Ткачук: Ну, очевидно, потому что разведенная мама все-таки находится в поиске, пытается партнера себе для жизни найти, и дочка, так или иначе, будет копировать эту линию поведения.


Александр Черников: Можно и так сказать.


Татьяна Ткачук: А вдовы зачастую ставят на себе крест, и поэтому и дочка может копировать опять же такое поведение мамы, то есть не находиться в активном поиске партнера. Ольга, а на ваш взгляд, ребенок разведенных родителей и ребенок мамы-одиночки, даже по тому же отношению общества к тому ребенку и к другому?..


Ольга Широкова: Я начну, наверное, с задач, которые стоят перед этими мамами. Они разные. Задача, которая стоит перед вдовой… Я буду рассматривать отношения «ребенок и мама», потому что здесь сложно разделить, это же все-таки семья теряет не только мужа, но и отца ребенок теряет. Перед вдовой стоит задача: оплакать потерю, пережить это горе, помочь пережить горе ребенку и оплакать потерю, сохранить связь, память об отце и как-то продолжать жить дальше. Зачастую вдовы не справляются. Из моей практики есть случай, когда папа погиб, по-моему… не погиб, инсульт. Мальчик остался трех лет и мама. Мама не смогла пережить, про отца было табу говорить в семье, ни фотографий, ничего. То есть, в принципе, ребенок вырос без идеи про отца. Когда мальчик вырос (сейчас ему, слава богу, 30 лет), отношения он строит исключительно гомосексуальные, и, в принципе, отделиться от матери он не может психологически.

Если работа горя совершена, оплакана и так далее, открытость к новым отношения, память об отце сохранена – это другое состояние, более открытое, более позитивное, которое позволяет дальнейшую реализацию и ребенку, и матери.

Второй момент, когда разведены родители. Собственно говоря, здесь важный момент, как поведет себя в этом случае мать. Потому что развод – нужно преодолеть еще и эмоциональную зависимость, а не только физически разъехаться. Если она преодолена, пережит конфликт, она готова к новым отношениям, при этом она позволяет отцу поддерживать отношения с ребенком, и у ребенка формируется позитивный образ отца, что это у матери не получились отношения, но отец у ребенка есть, — это тоже позитивный выход из состояния. И, собственно говоря, он дает такой паспорт в отношения будущие обоим.


Татьяна Ткачук: Ну, да, эмоционально не завершенный развод – там своя специфика, была отдельная программа «Личное дело» по этому поводу.


Ольга Широкова: Я думаю, там, в общем-то, можно представить все те трудности, которые переживают оба, и ребенок и мать, в состоянии эмоциональной незавершенности.

И что касается того, когда ребенок вообще без отца, тут случаи какие могут быть – начиная от изнасилования, когда женщина решает оставить ребенка, до того, что папа бросил, потому что не был готов…


Татьяна Ткачук: … к отцовству как минимум, не говоря уже о семейной жизни.


Ольга Широкова: Ну, да. Здесь совершенно другое, потому что здесь может быть несколько вариантов. Из моей практики могу сказать, что очень часто оставляют ребенка изначально психологически травмированные женщины, которые хотят вот этим ребенком как-то… это единственное, кому они могут доверять, социуму они перестают доверять.


Татьяна Ткачук: Спасибо, Ольга.

Каждой женщине, конечно же, хочется встретить единственного и неповторимого, создать с ним семью и родить детей. Но случается так, что время поджимает, а тот самый единственный все не встречается. Или, наоборот, он уже встретился, но семьи с ним не получается по разным причинам. И тогда женщине приходится делать выбор: выходить за нелюбимого, оставаться одной или рожать ребенка и становиться одинокой мамой. Почему женщина решается на то или иное и как ей живется – той, что рожает без мужа и воспитывает сына или дочь сама? Об это мы продолжаем наш сегодняшний разговор.

И мы примем звонок из Петербурга. Нил с нами на связи, добрый день.


Слушатель: Добрый день. Вы извините, я немного внесу, может быть, спорность в этом вопросе. Дело в том, что, когда решаются любые проблемы, есть много составляющих. И чтобы решить проблему, надо все составляющие иметь в виду. Дело в том, что одинокие матери, их личная жизнь по теме, которую вы затронули, она, собственно, только краем касается самого главного вопроса в этой проблеме – об отрицательном отношении одиночности самой матери. Но здесь не о матери речь идет, а о ребенке. Вот одинокость воспитания детей, она проблематична в том отношении, что как бы рождает ребенка с одним глазом, умышленно. И когда есть какой-то вопрос о значимости детей, надо, чтобы этот вопрос всегда был как бы во главе угла. Дело в том, что ребенок по своей сути, по природе еще до рождения должен быть обеспечен двумя сторонами – и материнской, и отцовской. Современная психология в этом отношении, я могу сказать, совершенно не обращает на это внимание.


Татьяна Ткачук: Спасибо, Нил. Меня насторожило в том, что вы сейчас говорили, категорическое «умышленно рожает». Не всегда умышленно, мы говорили об этом в начале программы, бывает по-разному. И, во-вторых, вот какая мысль меня сейчас посетила. Второй раз я делаю эфир на эту тему, и второй раз в мужских звонках, которые звучат, я слышу вот такое вот резкое, категорическое неприятие вообще понятия матерей-одиночек и такой модели семьи. Один из моих предыдущих гостей предположил, что мужчины внутренне, может быть, на подсознательном уровне, озабочены тем, что скоро женщины вообще без них будут обходиться. Когда этот вопрос решается так матерью, особенно «умышленно», как сказал сейчас наш слушатель, то это вызывает резкий протест…

Теперь я хотела бы от кого-то из вас услышать короткий комментарий. Александр…


Александр Черников: А что именно комментировать, в чем вопрос? Это скорее мнение.


Татьяна Ткачук: Не услышали вы вопроса в звонке слушателя. Ольга…


Ольга Широкова: Здесь пример, по-моему, осуждения как раз. То есть, наш слушатель озвучил как раз такую крайнюю точку зрения – осуждения, а не учета всех остальных психологических составляющих «почему».


Татьяна Ткачук: Ну, да, в общем-то, пафос его речи был направлен на то, что не стоит говорить о матери, о ее одиночестве, давайте поговорим о детях таких, дети гораздо важнее. Давайте поговорим о детях, я с этим соглашусь, и в связи с этим у меня к вам такой вопрос. На ваш взгляд, станет ли ребенок одинокой матери в последующем воспроизводить ту же модель неполной семьи? Унаследует ли непременно дочь, если родилась дочь, страхи, неверие к мужчинам, привычку быть ломовой лошадью, рассчитывать только на себя, которые она видит в исполнении своей собственной матери?


Александр Черников: Я думаю, что нет такой абсолютной предопределенности. Конечно, проблем достаточно много существует в ситуации, когда неполная семья, но, в общем-то, абсолютной предопределенности нет. Потому что, например, исследования счастливых браков опять-таки показывают, что огромное количество – процентов 40-50 – счастливых семей, которые считают себя счастливыми семьями, они воспитывались у несчастливых родителей, одиноких родителей. То есть, абсолютной такой детерминированности нет. Конечно, люди, вышедшие из неполных семей, они чаще разводятся в своих собственных семьях, но этот процент опять-таки не катастрофичен, не на порядки, не в разы; он возрастает, но это не является абсолютно гарантией разводов в своей собственной семье. Поэтому нет такой абсолютно детерминированности. Очень многое зависит от ресурсов конкретного человека.


Татьяна Ткачук: Спасибо, Александр. Ольга, а вот сын, родившийся у одинокой мамы, не согнется ли он в будущем под таким вот огромным грузом моральной ответственности быть единственным мужчиной мамы до преклонных лет?


Ольга Широкова: Вы знаете, тут я бы даже не делила на сына и дочь, потому что проблем у такого ребенка достаточно много. И все зависит от того опять же, как ведет себя мать. Если она использует ребенка, если на него возлагаются какие-то надежды, реализация ее каких-то несбыточных надежд, достаточно сложно найти свой путь, свою дорогу любому. Мальчику сложно, еще усиливается сложность в плане того, что должен быть все-таки образец мужского поведения для мужской какой-то идентификации самого ребенка, мальчика.


Татьяна Ткачук: Как правило, психологи советуют искать если не внутри семьи, то есть если это не дедушка, дядя родной и так далее, то где-то из ближайшего окружения, то есть тренера, наставника, учителя…


Ольга Широкова: Да, и обязательно чтобы были отношения, хорошие отношения заботы, ну, какая-то модель псевдоотцовства чтобы была у ребенка.


Татьяна Ткачук: Вот вы сейчас сказали, Ольга, — «если мама использует ребенка». Зачастую матери это делают неосознанно. Это на самом деле происходит, но попробуй ты такой маме скажи, что она именно это делает, — она будет с пеной у рта возражать.


Ольга Широкова: Безусловно. И про бессознательное использование ребенка еще такой момент – по поводу причин, почему рожают. И это касается, наверное, более молодых мам. Иногда рожают, чтобы отделиться от своей матери, доказать, что свое тело принадлежит женщине, что она имеет право на сексуальные отношения, на распоряжение собственным телом, она может стать матерью, тем самым подтверждая вот эту сепарацию от матери. Но в дальнейшем, не справляясь с ролью матери, или же замыкаясь в этих отношениях, безусловно, конфликты начинают порождаться и проигрываются уже с собственным ребенком.


Татьяна Ткачук: Спасибо, Ольга. Звонки принимаем. Снова Петербург у нас на линии, Елена, добрый день.


Слушатель: Здравствуйте. Я хотела согласиться с вашим гостем, который сказал, что необязательно, что у одиноких матерей будут несчастливые в браке дети. Вот у меня сын, я его одна воспитывала. Хотя я и пыталась выйти замуж, но у меня не получилось.


Татьяна Ткачук: А у него все складывается, да?


Слушатель: У него все складывается, да. Вот он сейчас аспирантуру заканчивает, женат он уже два года, хорошо они живут, дружно с женой. А его друг, тоже в аспирантуре учится, они давно дружат, он из семьи разведенных родителей. Это я к той женщине, которая звонила и говорила, что любым способом нужно оформить брак, и тогда у детей будет все хорошо. Ну, вот они оформили брак, развелись, и ребенок видел, как живут родители, отец с матерью, там все время были ссоры, и у него личная жизнь… Он тоже в аспирантуре, тоже вроде успешный, но в личной жизни он не успешен, мальчик.


Татьяна Ткачук: Ну, да, действительно, жесткой предопределенности нет, прав был Александр Черников, который говорил об этом. Я очень рада, Елена, за вашего сына, и желаю вам, чтобы у вас тоже все сложилось. Думаю, что не поздно, и всего вам самого доброго. Еще звонок принимаем. Москва, Иван, добрый день.


Слушатель: Добрый день. Я могу поделиться. Дело в том, что я послевоенный ребенок, и я один из тех несчастных детей, у которых отец вернулся с войны, но рано скончался, то есть мать растила меня одна. Так вот, детские воспоминания. Я прекрасно помню, в то время дети росли и жили в основном во дворе, кучу детей, у них у большинства отцов нет, послевоенное время, и мы начинаем спорить, что прав: «А мне мама сказала вот это!» А другой говорит: «А вот мне папа сказал вот это!» Все, все молчат, авторитет отца всегда выше! И я до сих пор, хотя, сами понимаете наверняка, не молодой, ощущаю недостаток отцовского влияния в действии. Оно крайне необходимо ребенку. Ребенку естественным образом необходима полноценная семья, и не важно, зарегистрированная или не зарегистрированная, должна быть полноценная семья с нормальными отношениями. Совершенно не согласен, что тело женщины принадлежит женщине. Женщина должна ощущать себя если не состоявшейся, то будущей матерью и жить в первую очередь ради ребенка. Спасибо.


Татьяна Ткачук: Спасибо вам, Иван. Ну, то, о чем говорила Ольга Широкова, это скорее такой юношеский (наверное, уже не подростковый, подростковый возраст позади к этому моменту) протест очередной, юношеская попытка завоевать некую самостоятельность. Ольга-то не утверждала, что это так и есть на самом деле. На одном из форумов молодежь обсуждает матерей-одиночек в интернете, и я нашла письмо девушки 18 лет, она пишет: «Так хочется маленького, своего, чтобы никогда не предал, чтобы я была ему нужна-нужна, что я готова закрыть глаза на косые взгляды соседей, разругаться в пух и прах с родителями, только бы он был у меня. И чем быстрее, тем лучше». Вот я так примерно представляю, если эта девушка в 18 лет действительно пойдет и осуществит свою задачу, то к 22-23 годам она вполне может понять, что она и физически, и морально, и материально не в состоянии этого ребенка поднимать, и вообще, что это была большая глупость.

Ольга, прошу, вы слушателю ответьте, пожалуйста, поскольку ссылка была на вас, по поводу того, кому принадлежит тело женщины.


Ольга Широкова: Я так поняла, там уже ракурс рассматривается отношений между мужчинами и женщинами. Здесь речь идет про отделение от родителей, в первую очередь от матери. Потому что ребенок изначально чувствует себя принадлежащим матери, и здесь и подростковый бунт, и дальнейшие попытки самостоятельности – это, конечно, попытка отделиться от родителей, в первую очередь от матери.


Татьяна Ткачук: Спасибо, Ольга. Звонок принимаем. Марианна из Подмосковья, добрый день.


Слушатель: Добрый день. А вот как вы смотрите на то, что сейчас я замечаю среди своих знакомых, у которых есть взрослые дочери, многие родители говорят им: «Рожай. Только рожай, а мы вырастим твоего ребенка». И причем это довольно-таки распространенно. И, знаете, есть случаи… У меня у самой взрослые дети. И еще я хочу сказать, что у нас государство очень странное, и идет это очень давно: в школах именно очень плохо относятся к детям без отцов учителя. Вот с моими детьми в школе учился мальчик, мама его одна воспитывала, очень хороший мальчик, милый, он, кстати, играл в кино «Маленький принц». И я наблюдала, как к нему относятся учителя, — просто они его ненавидели. И, по-моему, у него судьба не очень хорошо сложилась. И мне было это все очень неприятно. Как это прокомментировать? Можно хотя бы в школах навести элементарный порядок?


Татьяна Ткачук: Марианна, спасибо, два вопроса уже задали. Александр, прошу.


Александр Черников: Я на первый постараюсь ответить. Есть очень важная задача, которую все мы переживаем, когда отделяемся от своих родителей, и такая задачи сепарации, она фундаментальная и крайне важная. Для того, чтобы мы могли жить самостоятельно, независимо и так далее, нам очень важно отделиться экономически и эмоционально прежде всего от своей родительской семьи. Многие семьи испытывают колоссальные трудности вот в такой сепарационной задаче. И один из способов отделяться, не отделяясь, — это то, что говорила Ольга, как мне кажется, — это родить ребенка. Таким образом, у бабушки и дедушки есть внук – и женщина получает некую такую псевдосвободу. Она может строить карьеру, она может заниматься своими делами, устраивать личную жизнь, а ребенок остается у бабушки и дедушки, и тогда как бы семья получает такую псевдосепарацию. Или, действительно, родить ребенка и уйти в какой-то быстрый брак как способ отделиться от родителей – часто это каким-то тоже псевдорешением является.


Татьяна Ткачук: Александр, мне кажется, когда родители переживают кризис ухода из семьи выросшего ребенка, вот этот кризис опустевшего гнезда, то желание получить внука или внучку – это может быть еще желанием заполнить собственный вакуум, который образовался в жизни после выросшего ребенка, отделившегося и начавшего жить самостоятельной жизнью.


Александр Черников: Ну, вот это и есть задача сепарации – действительно, когда со всех сторон молодой человек находит свое место в жизни, а родители как-то справляются с этим пустым гнездом. Конечно, здорово, когда есть внуки, есть возможность реализации через внуков, но, так сказать, они не должны быть абсолютным смыслом жизни для стариков.


Татьяна Ткачук: Спасибо, Александр. Ольга, несколько слов по поводу отношения в школах к детям из неполных семей. На ваш взгляд, здесь есть такая закономерность? Может быть, это просто элементарное ощущение, что папа не придет и не вступится за этого ребенка, поэтому на него можно больше, как говорят подростки, «накатить, наехать»?


Ольга Широкова: Вы знаете, просто из личного опыта. Повела ребенка в детский сад, вот только пошли, и первый вопрос, который мне задала заведующая: «Надеюсь, вы не одинокая мама? А то нам таких не надо!»


Татьяна Ткачук: Ну, на ваш взгляд, чем это обусловлено? Не сможете сдавать взносы необходимые, которые будут требовать?


Ольга Широкова: Думаю, здесь целый такой спектр. Первое, да. Второе, от такой матери невозможно что-то требовать. Третье, ребенок, в принципе, себя чувствует более уязвимым, если мы говорим о школьнике, думаю, и в детском саду это тоже уже начинает ощущаться. И такой ребенок… сложно к нему относиться, он вызывает очень амбивалентные чувства. И такая мама вызывает амбивалентные чувства. Никто не хочет с ними сталкиваться. Проще, когда все в порядке, и можно тогда свалить. Вот как мусорная корзина: она одиночка, поэтому все проблемы, и чего с нее требовать?


Татьяна Ткачук: И поэтому ребенок у нее не такой…


Ольга Широкова: Да. И отношение, соответственно, такое, что «мы ничего не можем сделать, она ничего не может сделать, никому такой ребеночек не нравится».


Татьяна Ткачук: Спасибо, Ольга. И звонок из Москвы принимаем. Ольга, добрый день.


Слушатель: Здравствуйте. Я отношусь к тем матерям, которая родила в 32 года осознанно, запланированно, можно сказать, а второго – в 42. То есть, я двойная мама одинокая. И первого родила как раз по окончании института, поступила на работу, это было советское время, и у меня не было никогда проблем ни с детским садом, в смысле каких-то отношений, ни со школой. И тот и другой учились в спецшколах, старший кончил институт, поступил в аспирантуру, младший сейчас поступил в институт, первый год. Старшему 26 лет, младшему – 17. В советское время я жила и не замечала на работе… Правда, у меня такая работа была, это была «скорая помощь», и там если ты берешь больничный, это незаметно. То есть, все льготы, которые там предоставлялись в советское время одинокой матери, я ими всеми пользовалась и никогда не замечала никаких косых взглядов, никогда ничего. Но это очень зависит еще от моего отношения, конечно, к своему положению. Я так просто была совершенно уверенной…


Татьяна Ткачук: Ну, понятно, ваша позиция понятна. Ольга, я хотела бы специалистам в студии задать вопрос, но сейчас хочу его вам задать. Вот сейчас тема, которую мы обсуждаем, обсуждается очень широко самыми разными специалистами – и психологи, и социологи, и демографы обсуждают одиноких матерей. И вот одну из позиций таких я прочла, по которой мне бы хотелось ваше мнение услышать. Считается, что не видят причин выходить замуж женщины, которые обеспечены крышей над головой, более-менее прилично зарабатывают, и если при этом есть еще любовник постоянный, то они просто не хотят брать на себя лишние обязанности и заботы. Я не к тому, что это ваш случай. Мне интересен ваш комментарий, вот согласитесь вы с таким утверждением, что многие женщины сознательно просто не выходят замуж, а детей рожают при этом?


Слушатель: Да, это есть, конечно. Что касается меня, да, у меня и крыша над головой, все продумано и в денежном отношении было. Кроме того, я жила с мамой, с ее мужем и со своим дедушкой, то есть два мужчины было еще в доме.


Татьяна Ткачук: И с их стороны была помощь, очевидно, да?


Слушатель: Я работала на «скорой» сутки через двое, через трое, так что я, в общем, в основном все время была с ребенком.


Татьяна Ткачук: Спасибо вам за звонок, Ольга. Бывают и такие случаи, я не услышала ни тени, ни попытки пожаловаться у этой женщины, ни какой-то грусти, ни сожаления, ничего. А вот еще одна из таких позиций специалистов, которую мне хотелось бы сейчас в студии обсудить, касается того, что не стоит рожать женщине одинокой ребенка, то есть женщине, у которой нет ни друзей, ни карьеры, ни каких-то своих собственных увлечений. То есть считается, что в этом случае все свое одиночество и весь груз своих собственных психологических проблем она перевесит на родившегося ребенка. Александр, ваш взгляд?


Александр Черников: Понимаете, это решение принимает конкретно каждый человек в своей ситуации.


Татьяна Ткачук: Но мне интересен в данном случае взгляд специалиста, психолога.


Александр Черников: Стоит или не стоит – это все равно нельзя определить снаружи. Это выбор конкретного человека, стоит ему принимать такое решение, или нет. Со стороны может казаться, что нет никаких ресурсов, а человек видит перед собой ресурсы. Понятно, что если мама сфокусирована только на ребенке, и у нее нет ни других близких отношений, ни родственных связей, ни карьеры, ни работы, действительно, тогда эти вот симбиотические отношения препятствуют развитию ребенка, — берем самый такой дисфункциональный случай. Как правило, жизнь сложнее, и нельзя со стороны решать, принимать это решение или нет.


Татьяна Ткачук: Спасибо, Александр. Ольга, я думаю, что в этом мнении специалистов звучало предостережение для многих женщин о том, что «если вы надеетесь свои проблемы решить за счет ребеночка…»


Александр Черников: Здесь я еще хотел добавить, что если мы берем такой крайний случай, тогда ребенок становится родителем этой мамы. То есть, мама рожает ребенка для того, чтобы этот ребенок стал как бы ее родителем.


Татьяна Ткачук: Но это же не скоро произойдет в любом случае.


Александр Черников: Родителем в эмоциональном плане. Понятно, что психологическим родителем. То есть, как бы за ее психологическое благополучие должен отвечать ребенок. Тогда такая инверсия ролей, конечно, приводит к большим трудностям психологической адаптации этого ребенка, отделения. Вот это правда.


Татьяна Ткачук: Спасибо. Звонок принимаем. Александр из Москвы с нами на связи. Добрый день.


Слушатель: Уважаемые дамы, здравствуйте. Можно ли добавить еще немножко смальты в эту мозаику?


Татьяна Ткачук: Немножко можно.


Слушатель: Да, очень коротко. Вы знаете, все-таки вот этот этап, то, что сейчас происходит, изменение ролей женщин и мужчин в семье, когда старая роль такого самца, такого добытчика, силы и приниженная роль женщины, она исчезает, и женщины показывают свою самостоятельность, что они тоже личности, и они имеют все такие же права на жизнь, на все возможности, которые дает жизнь в связи с работой, с общением и социальную роль другую, — вот он доказывает, что женщины могут самостоятельно и воспитывать детей. И мужчинам придется перестраиваться в этой роли и уже строить отношения не как сильной стороны, а как равного партнера в отношениях, где отношения между личностями стоят выше всяких национальных, социальных и, более того, женских и мужских ролей. То есть, гендерные отношения как бы уходят в другую часть отношений в семье. Просто у меня есть такой опыт наблюдения за семьями американскими и нашими, в России. Вот у них уже эти роли перестроились, там взаимное уважение именно к личности и к ее праву получать от жизни удовольствия, и от карьеры, и от встреч, и от других ролей. Спасибо.


Татьяна Ткачук: Спасибо вам за звонок, Александр. Вы знаете, наверное, все правильно то, что вы сейчас сказали. Я просто вам слушала и вспоминала, что в прошлом моем эфире, посвященном матерям-одиночкам, у меня участвовала, на телефонной связи с нами была из одного из российских городов как раз мать-одиночка, воспитывающая ребенка, и вот в ответ на один из звонков она перебила звонившего и сказала: «Да, все возможно, мы не погибаем, мы в состоянии детей вырастить. Но не верьте никому, кто скажет, что это легко». Это вот мой комментарий к тому, что вы сейчас говорили. Ольга. У вас какие эмоции звонок вызвал?


Ольга Широкова: Вы знаете, мне кажется, очень хороший прозвучал такой акцент по поводу партнерских отношений. Безусловно, возможность построить партнерские отношения – это как раз залог хорошей семьи, которая может дать хороший климат. Единственное, что я хотела вернуться к самому последнего вопросу и сказать, что когда мать рожает ребенка вот в таком социальном вакууме, это очень большой риск инцестуозных отношений. И это, в общем-то, отношения патологические.


Татьяна Ткачук: Ну, и риторический вопрос абсолютно задам в эфире, уже не успеваем мы… Ну, собственно, нет ответа на этот вопрос. Вот почему все-таки государство, при всей его любви поговорить о рождаемости, о подъеме рождаемости в стране, о прекрасном детстве, такие копейки платит матерям-одиночкам, что не хватает их даже на неделю на памперсы? То есть, отцы устраняются, но они хоть красивых слов не говорят. Вопрос абсолютно риторический, тем не менее, Александр, на ваш взгляд, почему так происходит из года в год и из десятилетия в десятилетие?


Александр Черников: Вопрос, действительно, риторический. Это вопрос к государству.


Татьяна Ткачук: Ольга…


Ольга Широкова: А государство занимает отцовскую позицию.


Татьяна Ткачук: Но хуже, получается. Красивых слов-то говорится много, а отцы многие исчезают…


Ольга Широкова: Сбежавшие отцы.


Александр Черников: Вот одна из версий развития фашизма в Германии состояла в том, что в 30-е годы было крайне негативное отношение к отцам. В немецком обществе была крайне дискредитирована роль отца, и одно из объяснений, почему Гитлер так быстро приобрел популярность, это вот то, что он собрал на себя все проекции отцовской фигуры.


Татьяна Ткачук: Спасибо. К сожалению, наше эфирное время подошло к концу.

Ровно 10 лет назад в России только 13 процентов детей рождалось у одиноких мам. С каждым годом их становится все больше и больше. В любом случае прекрасно, что дети рождаются. Только не торопитесь ни осуждать этих женщин, ни делать поспешные выводы о том, каково им живется один на один со своими проблемами.


Реально ли воспитывать двоих детей без мужа — 55 ответов на Babyblog

Реально ли воспитывать двух детей без мужа. Можно конечно с мужем, но он: заявляет что у него своя жизнь у меня своя. Халатно относится к младшему ребенку (она может плакать до дрожания подбородка а он будет на нее смотреть ненавистным взглядом, или она может сидеть на краю дивана а он вдругом конце).
Кстати к старшей он так же относился когда она была в таком возрасте. Беременную меня постоянно доводил до истерик. Ругается матом, хамит. Он конечно говорит что я злая. С другими людьми он ведет себя просто очень хорошо, а с девушками коллегами при мне вообще сама милашка. Мне он говорит что я заслужила такое к себе отношение сама — секс только по его инициативе и то из под палки, завтрак я иногда ему собираю с собой на работу, но не всегда. Да и вообще еда у меня то недосол, то пересол то пресная то еще какая. Дома постоянно бардак — игрушки , одежки детские, на столе документов куча неразобранных по полочкам. Он прямо мне на днях сказал что я его не устраиваю как жена, как хозяйка и тд. Сейчас в разговорах он все чаще намекаетт на то что «придется учиться жить одной», что он нам не (мне не нужен и что если с ним что то произойдет то я и не заплачу) нужен. С издевкой говорит что «бабы мне не нужны, буду жить в свое удовольствие направо и налево и плодить детей — типо не сотрется», а я «кому ты нужна будешь старая, злая, жадная (в плане секса) сейчас куча молодых, а у тебя еще и два прицепа (ребенка)». Я: потеряла уверенность в себе (больше под его натиском), не уродина, не толстушка, жесткая, жестокая и злая (тоже наверно больше его слова меня к этому склоняют), не хочу о нем заботиться — просыпаться в 6 утра чтоб к 7ми ему готовить каждый день что то вкусненькое, не хочу потакать его прихотям как его мама(она хорошая женщина и я ее люблю и олна вроде тоже меня любит и понимает как мне с ним тяжело — у нее муж такой же — мой свекор — тоже хороший человек но иногда бывает невыносимым и капризным) тем более что мне приходится несколько раз ночью кормить малышку грудью — и иногда меня это так выматывает что проснуться готовить завтрак ему я не могу. Просыпаемся мы все в 7 тк старшую мне надо в сад отвозить к 8ми — иногда отвозит он, но мне страшно младшую с ним оставлять. У младшей сейчас такой период что она только меня видит — сразу слезы и на руки ко мне, иногда даже не удается позавтракать, спасает слинг — завязываю ее на себе и вместе готовим. Она в основном на гв. С неей вместе приходится ездить на машине несколько раз в неделю решать какие то текущие вопросы, иногда привозить товар в павильон, она постоянно на руках — в машине же на стоянке не оставишь, иногда она засыпает перед тем как мы приедем в нужное место — мне приходится ее будить — нарушается ее режим. Говорю ему что мне нужна его помощь — он продавай свой павилон нахрен если не можешь заниматься. В общем полный пипец. По поводу детей как я могла рожать с этим тираном — не знаю — думала что все будет хорошо — ведь когда то же было все ок, мы находили общий язык и тд. Я не жалею что у меня есть дочки, жалею только о том, что они иногда присутствую при наших скандалах — для их психики это очень плохо и авторитет мой как матери при них старается опустить ниже уровня. У нас и раньше были разногласия но как то все решалось — мы оба пытались или иногда я (он никогда не извиняется и первым на примирение не идет) найти выход и компромисс. Он не урод, умный , если захочет то работящий, кандидат биологических наук (страшно этим гордится) (у меня только два образ-я и только одно из них высшее — ), специалист в своей области — люди его уважают. У меня нет желания доводить себя до полного неуважения себя самой. Еще у меня есть желание родить ещё — в мой жизненный план входит еще и третий ребенок. Получились такие сумбурные мысли в слух, но если я их ни напишу, то мой мозг лопнет! Если у кого то есть опыт жизни и воспитания детей в одиночку буду рада услышать мнения.

Мать-одиночка: проблемы, о которых она не подозревала — Образ жизни — Новости Санкт-Петербурга

clip.dn.uaПоделиться

Принимая решение стать матерью-одиночкой, женщина порой не догадывается, что по мере роста и взросления ребенка ее ждут серьезные и неожиданные проблемы. Они станут открываться не сразу, а постепенно, и решить их до конца не удается почти никому. Но, какими бы они ни были, женщины во всем мире идут на этот непростой шаг — родить ребенка «для себя».

Статус одиночки

Не будем говорить о тех случаях, когда у женщины был муж (законный или гражданский), но она с ним разошлась, поэтому воспитывает ребенка одна. Также не будем обсуждать ситуации, когда общение с отцом ребенка было кратковременным и не повлекло за собой дальнейших отношений. Речь — о другой категории.

По российскому законодательству матерью-одиночкой считается женщина, которая записывает родившегося ребенка на свою фамилию. При этом в свидетельстве о рождении имя и отчество отца записываются со слов матери, а фамилия отца пишется такая же, как у нее. То есть все трое — ребенок, отец и мать — имеют одинаковую фамилию. Матери выдается справка, что отец ребенка записан с ее слов. В этом случае мужчина не имеет никаких прав и обязанностей, в том числе и по выплате алиментов. Мать-одиночка получает от государства материальную помощь и социальную поддержку.

Разведенные женщины и вдовы, которых в быту нередко называют матерями-одиночками, с точки зрения закона таковыми не являются.

Женская обида

Одна из проблем матерей-одиночек — обида на мужчину, упреки в том, что он виноват в ее создавшемся положении. Конечно, есть женщины, которые принимают решение родить ребенка еще до его зачатия, и они относятся к мужчине более прагматично, если можно так выразиться. Но большинство представительниц слабого пола становятся матерями-одиночками не по осознанному выбору, а потому, что «так получилось». В этом случае им трудно избавиться от обиды. Они ждут от мужчины, что он «одумается и все поймет». Но этого не происходит. На что же им дальше обижаться — на свои иллюзии?..

«Есть женщины, которые решились на этот шаг сознательно, это был их выбор, и они переживают это одним образом, — говорит психолог Варвара Сидорова. — И есть те, которые были обмануты или обманулись сами, рассчитывая, что беременность поможет им наладить отношения с отцом ребенка, — они переживают эту ситуацию иначе. В первом случае женщина гордится своим принятым решением, она нацелена на рождение ребенка. Она довольно быстро вырабатывает систему защитных ответов, умеет пресечь бесцеремонное любопытство. Во втором случае вопросы о муже все время падают на больное место и снова и снова женщину травмируют».

Самая большая ошибка — внушить свою обиду ребенку. Сделать это — значит, покалечить его психику. В глазах ребенка оба родителя должны быть хорошими, достойными, это необходимо для его психического здоровья. Нельзя взваливать на маленького человека горечь того, что в жизни матери что-то не сложилось. Он не должен нести ответственность за то, что ее судьба сложилась не такой, как она бы хотела.

С кем поделиться ношей?

Матери-одиночке все приходится делать самой. Бабушка и дедушка не всегда могут помочь, бывает, что они еще работают. В таком случае остаются ясли, детсад, няня.

К тому же мать-одиночка вынуждена работать и зарабатывать деньги. На нее ложатся не только бытовые, но и материальные трудности. Ей сложно выбраться куда-нибудь, чтобы отдохнуть, поэтому ей трудно наладить личную жизнь, познакомиться с кем-то. На это у нее просто не хватает времени.

Но главная сложность состоит в том, что женщине не с кем разделить ответственность за себя и ребенка. Ей не на кого опереться. Вся ответственность ложится на нее, а это тяжелый груз. Помните Катю Тихомирову, героиню фильма «Москва слезам не верит»? Сколько слез она пролила в подушку, растя свою дочку. В этом фильме правдиво показана судьба матери-одиночки.

Что сказать ребенку, когда он спросит…

Рано или поздно ребенок спросит, кто его папа и почему он не живет с ними. Отвечая не такой вопрос, мама должна максимально щадить ребенка. Ни в коем случае нельзя перекладывать на слабые детские плечи груз ее отношений с мужчинами и конкретно с отцом ребенка. Маленький человек должен чувствовать себя защищенным, любимым, несмотря на то, в каких условиях растет. Для ребенка главное знать, что папа есть, но он не живет с ними, так уж сложилась жизнь. Малышу надо сказать, что папа его любит и, возможно, когда-нибудь они увидятся.

«Я сторонник того, что в семье должно быть как можно меньше секретов, — считает психолог Варвара Сидорова. — Другое дело, что, когда говоришь правду, надо понимать, что ее говоришь ребенку, и надо говорить это такими словами и в таких понятиях, чтобы ему было ясно, о чем идет речь. Вопросы о том, где папа, кто папа, возникают первый раз в 3–4 года. У ребенка уже есть некоторый навык взаимодействия с другими детьми, с другими людьми. Он уже знает, что отношения бывают разными, и можно ему сказать, что бывают такие ситуации, что, скажем, двое детей играли, а потом разошлись по домам и больше не хотят быть вместе. «Вот мы с твоим папой не хотим быть вместе, мы расстались, но я очень рада, что у меня есть ты». И обязательно ребенку надо подчеркнуть, что мать рада тому, что он родился, что она его хотела, она его ждала. А с отцом — ну что, ну, не получилось общение, они расстались».

«Нужно говорить правду, только правду, но на каждом этапе жизни понятную ребенку, — повторяет ту же мысль психолог Константин Сурнов. — И очень важно не «утаптывать» папу при построении этих объяснений, оставлять всегда некоторый путь, что, возможно, он придет. Сейчас он отдалился, но это может перемениться. Жизнь большая».

Впрочем, многие женщины предпочитают придумывать легенду о погибшем папе-летчике, подводнике и т. п. Как мы помним, героиня фильма «Москва слезам не верит» именно так и поступила…

Где взять образец мужчины?

Когда ребенка воспитывает только мать, он может вырасти эгоистичным. Отца нет, некому сказать строгое слово, запретить, воздействовать мужским авторитетом. Для воспитания ребенка нужны обе энергии: женская и мужская. Мама — мягкая, сердечная, она часто прощает. А отец более строгий, он не привык размусоливать, у него есть мужская сила, авторитет, и ребенок это чувствует и уважает. Сыну или дочке необходимо видеть отношения мужчины и женщины: как они общаются, договариваются, уступают, находят компромисс. А если он видит только маму, бабушку и воспитателей в детском саду, то вырастает однобоким, в его душе не хватает гармонии.

Важно и то, что ребенку нужен мужчина, на которого он может равняться. Причем не только мальчику, но и девочке. Сыну необходим образец для подражания, а дочка должна видеть, как работают женско-мужские отношения.

Но выход есть! Отца можно заменить другими представителями сильного пола. «Есть вещи, которым мальчик может выучиться у мужчин и которым он не должен выучиваться у матери, — считает Варвара Сидорова. — Задача матери — обеспечить ребенку мужчину, у которого он может узнать необходимые вещи. Это может быть дедушка или какой-нибудь друг семьи. Мать может найти хорошую секцию или кружок, которым руководит мужчина. Мать должна очень ясно понимать, что есть вещи, которые женщина дать не может, которые может дать только мужчина. Для девочки это тоже справедливо, что нужен отец, потому что девочка первые свои навыки общения с мужчинами выучивает в детстве, когда она общается с мужчиной, с отцом желательно. Но если нет отца, то надо дать ребенку мужские образцы. Кроме того, мать должна очень внимательно относиться к тому, что она говорит о мужчинах ребенку. А то, что «все мужики сволочи», мать ребенка не должна говорить ни в каком случае».

Отчим

Естественно, большинство матерей-одиночек стремятся устроить свою личную жизнь. Иногда им это удается, и тогда в доме появляется муж, а для ребенка отчим. Но с этим могут возникнуть проблемы. Например, ребенок начинает ревновать. Ведь раньше все внимание матери полностью принадлежало ему, а теперь в доме появился посторонний человек, и мама переключилась на него. Сын или дочка видят, что мама и этот мужчина общаются, ласковы друг с другом, их хорошо вместе. Это вызывает у ребенка недовольство, обиду.

Но если мать, увидев это, станет уделять своему чаду слишком много внимания, тогда ревновать станет муж. Он почувствует себя ущемленным, отодвинутым на второй план, будет считать, что этот маленький человек мешает им с женой принадлежать друг другу.

Труднее всего в этом случае женщине. Она вынуждена постоянно разрываться между обоими, делить свое внимание между ними. На это нужно много такта, терпения, выдержки… Бывает, что побеждает ребенок и выживает отчима из семьи. Но если мать остается по-женски несчастливой, то для ребенка это тоже нехорошо.

«Очень многое ребенку передается от матери, — говорит Варвара Сидорова. — Если мать чувствует себя несчастной, если она считает, что ее одиночество — это признак ее неполноценности, то и ребенок будет думать так же. Поэтому матери, в первую очередь, стоит подумать о своем взгляде на жизнь, о своем душевном здоровье, позаботиться о себе. В конечном счете она это делает и для ребенка».

Материнское счастье

Ребенок, воспитанный матерью-одиночкой, может всю жизнь хранить обиду на отца. Что бы мама о нем ни рассказывала, в душе он чувствует некоторую ущербность. Повзрослев, он может упрекнуть мать за то, что она не обеспечила ему полную семью. Даже взрослые, состоявшиеся люди вспоминают, как росли без отца, эта травма живет у них в душе всю жизнь. Отсутствие отцовского влияния сказывается даже в зрелом возрасте.

Да, у матерей-одиночек немало трудностей. Но материнский инстинкт — один из самых сильных. Он велит женщине во что бы то ни стало стать матерью. И каждая пробивается к исполнению своей природной задачи, невзирая на то, как сложится дальше ее жизнь.

Инна Криксунова, для «Фонтанки.ру»

Растить ребенка в одиночку

Смогу ли я справиться в одиночку? В состоянии ли я заменить отсутствующего родителя? Чего ждут от меня дети? Родитель-одиночка задает себе вдвое больше подобных вопросов, у него в два раза больше сомнений и в два раза сильней чувство вины.

«Можно в одиночку растить детей, но воспитать ребенка в одиночку нельзя», — полагает психоаналитик Сильвиана Джампино. Что же должен отвечать родитель-одиночка на вопросы ребенка? Как он может вселить в него покой и уверенность, если его собственный брак не состоялся? Пять примеров из жизни с комментариями психоаналитика.

Преодолеть чувство вины

Кристина, 35 лет:«Год назад муж бросил нас и ушел жить к любовнице. Уже полгода я работаю с психотерапевтом, но острота переживаний не ослабевает. Я стараюсь, чтобы дети — им 4 и 7 — не заметили этого, но они тоже выбиты из колеи, и я ощущаю бесконечное чувство вины перед ними».

Боль от расставаний, как и траур, нужно пережить. Страдание никуда не делось, оно здесь, и бесполезно делать вид, что его нет. Детей не обманешь. Скажите им, что несчастны и нужно время, чтобы печаль прошла, но что в конце концов она уйдет. Важно обойти некоторые подводные камни: родитель не должен превращать своих детей ни в конфидентов, ни в «антидепрессант». Его страдания также не повод для того, чтобы побуждать детей критиковать другого родителя.

И наконец, мы не должны заслонять детям горизонты. Следует наметить будущее семьи в позитивном ключе: «Когда я буду лучше себя чувствовать, мы поедем путешествовать…» Пусть в жизни детей сохраняются периоды «до» и «после». Тогда они поймут, что можно пройти через испытание и выйти из него более сильными или, во всяком случае, вполне живыми.

Создать эффект присутствия другого

Мария, 38 лет:«На уровне слов я включаю отца в жизнь детей. Я говорю им: «Папа не согласен с этим, он хотел бы, чтобы…» Мы регулярно обсуждаем с ним по телефону вопросы, связанные с детьми. Но не лучше ли для них, чтобы в доме реально присутствовал мужчина?»

Один человек не может передать ребенку те ориентиры, которые ему нужны для построения личности, не говоря уже о том, что в одиночку трудно обеспечить осуществление жизненных планов детей. Когда вы говорите об отсутствующем родителе, вы включаете детей в родственные связи и выходите из роли единственного и, следовательно, всемогущего родителя. Очень важно при этом оставаться правдивым: не следует ни идеализировать второго родителя, ни пользоваться его именем, чтобы усилить свое влияние на детей.

Если ссылаться на его авторитет невозможно, прибегните к помощи другого члена семьи, вашего друга или крестных ребенка… Ему приносит пользу не столько обращение к мужчине, сколько к авторитету в воспитании. Что же касается необходимости мужского присутствия, бывает так, что мать хочет этого для себя, а не для детей. Важно, чтобы мать не была единственной, кто воспитывает. Она должна иметь возможность прибегнуть к третьему лицу — присутствующему реально или хотя бы в словах. Это «добавляет воздуха» в семье и поддерживает родителя.

Придумать символический образ отца

София, 42 года:«Я родила сына, что называется, для себя. Никакой связи с его отцом у меня нет, и меня это вполне устраивает. Смущает одно: говорят, что, если рядом с ребенком нет отца, у него не будет образа мужчины».

Чтобы вырасти, детям необходимо идентифицировать себя с мужчиной или женщиной, а не с папой или мамой. Пора отказаться от мифа, что только отец способен символизировать авторитет. Если его нет рядом, дети находят образцы везде, где могут: ими становятся дядя, дед, тренер, учитель, даже киногерой. Чтобы личность ребенка сформировалась правильно, ему необходим символический образ отца, роль которого — помочь ребенку отделиться от матери. Матери достаточно ссылаться на него: «Если бы твой отец сейчас был здесь…» Ее слова способны отчасти нарисовать в воображении ребенка образ отсутствующего родителя.

История женщины, которая в одиночку растит ребенка

Шеф-редакторка компании «Амурские волны» и создательница телеграм-канала «дочь разбойника» поделилась историями женщин, которые в одиночку растят своих детей и практически не получают поддержки от бывших мужей. «Афиша Daily» публикует один из пяти монологов.

Меня зовут Настя, и я веду два телеграм-канала — «дочь разбойника» (про приключения сексизма в российских медиа) и «Вашу мать!» (про материнство). Я журналистка, моему сыну чуть больше двух лет. Мне сложно быть родителем — притом, что у меня есть чудесный надежный муж, отец моего прекрасного и любимого ребенка. Я часто пишу об этом. И каждый раз, когда я об этом пишу, я думаю о людях, которые выращивают детей без партнера. Мне кажется, это еще сложнее.

Идея этого текста пришла ко мне, когда я узнала, что в некоторых российских городах висит социальная реклама со слоганом «Семья бесценна, когда полноценна».

Я считаю, что такая реклама оскорбляет людей, которые растят детей в одиночестве. Я считаю, что быть родителем — это огромный труд, а быть одиноким родителем — еще больший труд. Я хочу, чтобы этот труд был видимым, поэтому ниже вы найдете пять историй женщин (остальные истории можно прочитать по этой ссылке. — Прим. ред.), которые растят детей без партнера. Эти истории прислали мне мои читательницы. Но сначала — немного статистики.

Родительство в одиночку: статистика

В России распадается больше половины браков.

Около 70 процентов мужчин не платят алименты бывшим женам.

Около 5 из 17 млн российских семей — это семьи с матерями-одиночками, еще в 600 тыс. семей детей воспитывают отцы-одиночки.

Иными словами: почти 33 процента всех семей в России — неполные.

10 процентов неполных семей — семьи с отцами-одиночками.

А 90 процентов — семьи с одинокими матерями.

История Леры

«Все говорят: «Надо было смотреть, за кого замуж выходишь».

Меня зовут Лера, мне 26, я из Санкт-Петербурга, и я уже полгода воспитываю дочь одна. Сейчас ей полтора года. Официально я нахожусь все еще в браке, с мужем были вместе шесть с половиной лет. Мы работали вместе, встречались, долгое время жили вместе, так что свадьба и ребенок были запланированы на 146%.

Как так получилось, что я стала матерью-одиночкой? К сожалению, любовь к ребенку не пришла сразу после рождения, роды, хоть и были контрактными, прошли травматично. Помощи ждать было не от кого: родственники мужа живут в Новгороде, мои вообще на Сахалине. После рождения с жуткими побочными эффектами от эпидуральной анестезии я осталась одна дома, муж ходил на работу, друзья быстренько слились. И меня накрыла жуткая депрессия. Я пыталась бороться как могла, ребенок не спал по ночам, постоянно требовал грудь, орал, муж никак не мог справиться и поэтому переехал в другую комнату.

Время шло, и меня крыло. Кое-как я выползла из острого состояния «я щас выйду в окно» и перешла на уровень «я ненавижу свою жизнь, молодость проходит мимо меня, жалею, что родила». В таком состоянии я жила примерно полгода, при этом мы съездили в отпуск в Турцию с полугодовалой дочерью, казалось бы, должно было полегчать. Летом у меня появилось хобби: начала печь торты, сначала просто нравился процесс, с удовольствием угощала друзей, потом решила немножко зарабатывать на этом. В середине лета мужа уволили с работы, и он решил, что хочет работать на себя (у нас был заработок от моих тортиков и мои декретные выплаты с работы).

Идея была хорошей, но исполнение подкачало: дисциплины не хватало, и весь его энтузиазм перерос в залипание сутками в Warcraft. Началось недовольство мной как мамой и женой, потому что я «пилю, ною, ребенком не занимаюсь» и вообще дочь мешает — подползает и выключает комп. При этом все это время мы жили на мои деньги. У меня нервное состояние совсем истощилось, бывали срывы, истерики и крупные скандалы. Муж газлайтил (газлайтинг — форма психологического насилия, при которой человека заставляют сомневаться в своей адекватности. — Прим. ред.), говорил, что это я истеричка, а он-то нормальный. В итоге я начала кидаться на него с драками, потому что уже не могла выносить всего этого цирка. Подумав немного, я решила, что мое эмоциональное состояние мне дороже, и я не хочу, чтобы моя дочь росла с ощущением нормальности таких отношений.

За день до дня рождения мужа мы опять крупно поругались, и я сказала, чтобы он уходил. Так он и сделал. Если честно, после его ухода сил прибавилось. Я переклеила прихожую прямо в начале января, начала забивать тату, сделала пирсинг, у меня появилось больше энергии. С мужем сейчас не живем вместе, но общаемся, бывает просто болтаем, пересылаем друг другу мемы.

Иногда он приходит повидать дочь, но денег не дает, так как до сих пор официально не работает. Бывает, принесет ей пару яблок или мыльные пузыри.

Если честно, мне очень тяжело, так как у меня нет никакой поддержки родственников. Свекровь согласилась приезжать раз в месяц, чтобы я могла выйти отдохнуть. Самая пугающая мысль, что, если со мной что‑то случится, мне не к кому обратиться. Все болезни приходится переносить на ногах, таскать шилопопую полуторалетку по врачам и по всем инстанциям, иногда выручают подружки, такие же мамы с детьми, с которыми познакомились во время прогулок, могу им иногда на пару часов скинуть дочь, чтобы съездить торт отвезти, например. Иногда у меня бывают редкие любовники из Tinder, но я не уверена, что смогу кому‑то по-настоящему доверять. Все говорят «надо было смотреть, за кого замуж выходишь». Ну камон, пять с половиной лет до брака разве недостаточная проверка? Я скучаю по мужу, по тем временам, когда у нас все было хорошо, но я знаю, что больше так не будет. Я не знаю, как после всего этого верить людям.

Мне 26, у меня ребенок, нет родственников, и я ни с кем не могу встретиться, никакому мужчине это не особо и интересно — ждать меня неделями, пока я смогу вырваться на час выпить кофе. Мне кажется, моя жизнь проходит мимо. Единственное, что меня радует, — это то, что рядом нет токсичного человека, что моя жизнь сейчас в моих руках, что мое психологическое состояние довольно стабильно. Я поняла, что не буду мириться со всяким дерьмом, «был бы милый рядом», у меня есть силы, чтобы отстоять свои границы и свое достоинство. Просто грустно, что все так произошло. Как проходит мой день? Ребенок просыпается каждый день в шесть утра, иногда мы гуляем утром, если есть настроение, иногда я работаю. Все домашние дела и работу делаю с дочерью. Когда она спит, я отдыхаю — смотрю кино или еще что‑нибудь. По магазинам мы ходим вместе. Чаще всего гуляем вечером с подружками и их детьми. После отбоя в 8–9 часов я дорабатываю и учу немецкий, смотрю кино, хочу освоить программирование. Надо себя чем‑то отвлекать, чтобы не грустить.


Продолжение — по ссылке.

Подробности по теме

«Все для детей, ничего для себя»: как выглядит рабочий день домохозяйки

«Все для детей, ничего для себя»: как выглядит рабочий день домохозяйки

Воспитание двух детей соло: Реальность

Мой путь к воспитанию двоих детей в одиночку немного уникален; мы — то, что называют «смешанной семьей». После развода с отцом моего первого ребенка я решила сделать это одна и зачать второго через донора. Таким образом, вы могли бы сказать — больше, чем большинство — что я выбрал для двоих родителей в качестве соло- мамы . И — более первых раз соло-мама — теоретически у меня было понимание одиночного воспитания на практике.Итак, можете ли вы представить мой шок, когда я узнал, что вырастить двоих детей в одиночку на самом деле в миллиардов раз сложнее, чем я ожидал. Я думал, что меня довели до предела, но я обнаружил, что есть и другие ограничения, которые нужно встретить, поразить и — в конечном итоге — разбить вдребезги (девять десятых этих моментов, разрушающих пределы, происходят перед сном).

Но это еще не все мрачно и обреченно, хотя самые сложные моменты безумно трудны, а душевные моменты невероятно красивы. Я думала, что родственная связь займет гораздо больше времени, но уже ясно, что мои мальчики сильно влюблены, и это потрясающе смотреть.

Так выглядит повседневная реальность.

Воспитание двоих детей….

Пухлые ручонки поглаживают мою, когда ранний свет освещает мои жирные, спутанные волосы на подушке, когда я кормлю ребенка грудью в седьмой раз с тех пор, как мы легли спать вместе.

Это пугающее ощущение утопления; вода тянет меня вниз, и я не могу найти край бассейна, чтобы выбраться наружу, и поблизости никого нет, и мои руки крутятся вокруг, отчаянно пытаясь схватить что-то крепкое, но все продолжает распадаться под моим прикосновением, и я не делаю этого. Не знаю, как я буду продолжать.Я просто хочу дышать.

Младенец пытается перелезть через меня и первым делом добраться до своего старшего брата с таким ликованием в глазах, что стирает с моих глаз даже самый упорный сон.

Снова и снова говорю пятилетнему ребенку, чтобы он оставался внизу, пока я уложу ребенка спать. Он использует язык жестов, чтобы сказать ему, чтобы он убирался из комнаты СЕЙЧАС, когда он не слушает. И он кричит от разочарования, когда будит ребенка своими непрекращающимися жалобами на то, что он не может играть один.Затем повторить весь процесс еще раз.

Это свидетельство того, как восьмимесячный ребенок притворяется, что бежит и прячется в поисках укрытия, пытаясь заманить своего старшего брата в погоню за ним и удивляясь тому, что ребенок может быть таким умным.

У меня бывают моменты спокойствия, когда я пытаюсь объяснить пятилетнему ребенку, что выношу ребенка из комнаты в 6 утра, чтобы он не разбудил его, так что, пожалуйста, не кричите на его спящее лицо в коляске. Потому что мама ставит ваши нужды в центр корта, когда может.Это не тот сценарий, который сын получает больше, это мумия, не получающая ничего, сценарий.

Он пропитан лучшим звуком в мире — ребенок хихикает, когда его брат делает все, чтобы его рассмешить.

Пятилетний ребенок отказывается от всех своих «обучающих» игрушек (железнодорожные рельсы, лобзики, мраморные дорожки), чтобы вместо этого бегать с криком по комнате, бросая, толкая и давя на всю шумную пластиковую татушку, которая всплыла в доме.

Это паника, когда голова ребенка падает на пол, когда брат бросает его, и они оба переворачиваются, как игривые щенки.

Это переплетенные руки, переплетенные ноги и руки, обнимающие лица редкими ленивыми утрами в постели.

Он смотрит на ребенка и задается вопросом, какое будет его первое слово, затем обращается к пятилетнему ребенку и задается вопросом, когда он научился говорить такими длинными предложениями.

Это чувство удивления, когда я осознаю, что наблюдаю, как растет крошечный человечек, зная, что он может быть всем, чем захочет.

Я чувствую давление, чтобы я не испортил их обоих, и как-то перестать кричать хотя бы ради соседей.

Просыпается от взрывной рвоты и ночного недержания мочи… одновременно

Пятилетний крик «рвота, рвота» каждый раз, когда ребенок отрыгивает.

Я испытываю крайнюю радость и изумление, наблюдая, как любовь двух братьев растет прямо у меня на глазах.

Это пятилетний ребенок, переименовавший всех нас в честь динозавров.

Это групповые и командные объятия, когда кому-то грустно.

Это слезы истощения, счастья и одиночества.

Он снова и снова говорит старшим, что мы команда, и мы должны заботиться друг о друге только для того, чтобы чувствовать, что ничего не получится.

Он пытается убрать беспорядок, связанный с отлучением от груди, пока старший не растоптал его по всему дому и потерпел неудачу, и находит мышей, чтобы доказать это.

Он хватает старшего, прежде чем он врезается в коляску и кричит с шепотом «он спит, не смей его разбудить», когда вы весь день пытались заставить его уснуть, только чтобы он закрыл свою глаза, как только вы войдете в школьные ворота, чтобы забрать.

Это пробуждение от сна, которого никогда не было благодаря ежечасным пробуждениям из-за кормления, качания и пятилетних ног, вцепившихся вам в бок, с такой сильной усталостью, что ваше тело физически болит, как будто грипп нападает на вас изнутри, только для того, чтобы воскресни, потому что у тебя есть две маленькие души, которые требуют этого от тебя.

Он лежит на нижней койке, пока старший смотрит, как вы ложитесь на верхнюю койку, а ребенок спит в своей койке, потому что время дремать, и вы больны, а пятилетний ребенок не выпускает вас из своего окружения, потому что он скучает. времена, когда были только вы и он, и вы хотели хотя бы раз дать ему то, о чем он взывает.

Это чувство гордости, когда ты понимаешь, что старший брат намеренно сполз с койки, чтобы не беспокоить тебя, потому что он думал, что ты спишь.

Я тихо желаю, чтобы к вам в этом путешествии любви и истерик присоединился второй взрослый из-за трудностей, но в большей степени из-за хороших моментов.

Это пятилетний ребенок, терпеливо сидящий на коврике, наблюдающий, пока вы кормите ребенка, чтобы он уснул, и испытывающий такое глубокое чувство любви, что вы не можете поверить в свою удачу.

Это пятилетний ребенок, который прыгает вам на голову, пока вы пытаетесь покормить ребенка, и плачет: «Я не могу справиться».

Это понимание того, что связь между матерью-одиночкой и ребенком уникальна, так же как и связь между братьями и сестрами в доме с одним родителем. Маленькие радостные взгляды на них обоих, когда они видят друг друга в первый раз утром, на школьных сборах и после сна.

Меня шокирует искреннее раскаяние и беспокойство на лице старшего, когда ребенок зажимает пальцы под дверью и понимает, что ему не все равно, и его сочувствие к брату является искренним и врожденным, и, возможно, я все-таки воспитываю их.

Он думает, что нельзя продолжать, но видишь каждую новую зарю.

Я чувствую, как в вас умножается любовь. и — в ваших детях, и вы знаете, что со временем это станет только лучше.

Это вся любовь и все аргументы; все благословения и все кошмары.

Это жизни, умноженной на два.

Если вам понравилось это читать, вы можете быть в курсе моих последних сообщений, подписавшись на меня в facebook или twitter или подписавшись онлайн на Ellamental Mama.

Нравится:

Нравится Загрузка …

Родитель-одиночка? Советы по воспитанию одного ребенка

Родитель-одиночка? Советы по воспитанию ребенка в одиночку

Самостоятельное воспитание ребенка может вызвать стресс. Если вы одинокий родитель, поймите, как справиться с давлением, найти поддержку и взрастить ребенка.

Персонал клиники Мэйо

Если вы воспитываете ребенка самостоятельно, вы в хорошей компании.Семьи с одним родителем встречаются чаще, чем когда-либо. Знайте, как справляться с некоторыми из особых проблем, с которыми сталкиваются родители-одиночки, и что вы можете сделать, чтобы вырастить счастливого и здорового ребенка.

Общие проблемы с одним родителем

Воспитание ребенка может быть трудным при любых обстоятельствах. Без партнера ставки выше. Как родитель-одиночка вы можете нести единоличную ответственность за все аспекты повседневного ухода за ребенком.

Родитель-одиночка может вызвать дополнительное давление, стресс и усталость.Если вы слишком устали или отвлечены, чтобы оказывать эмоциональную поддержку или постоянно дисциплинировать своего ребенка, могут возникнуть поведенческие проблемы.

Неполные семьи также обычно имеют более низкий доход и меньший доступ к медицинскому обслуживанию. Совмещение работы и ухода за детьми может быть финансово трудным и социально изолированным. Вы также можете беспокоиться о том, что вашему ребенку не подойдет образец для подражания мужского или женского пола.

Положительные стратегии

Чтобы уменьшить стресс в вашей неполной семье:

  • Покажи свою любовь. Не забывайте хвалить своего ребенка. Дайте ему или ей свою безусловную любовь и поддержку. Выделите время каждый день, чтобы поиграть, почитать или просто посидеть с ребенком.
  • Создайте процедуру. Структура — например, регулярные приемы пищи и время отхода ко сну — помогает вашему ребенку знать, чего ожидать.
  • Найдите качественный детский сад. Если вам требуется регулярный уход за ребенком, поищите квалифицированного воспитателя, который сможет обеспечить стимуляцию в безопасных условиях. Не полагайтесь на старшего ребенка как на свою единственную няню.Будьте осторожны, прося нового друга или партнера присмотреть за вашим ребенком.
  • Установите пределы. Объяснять ребенку правила дома и его ожидания — например, уважительно — и обеспечивать их соблюдение. Работайте с другими опекунами в жизни вашего ребенка, чтобы обеспечить постоянную дисциплину. Подумайте о переоценке определенных ограничений, таких как экранное время вашего ребенка, когда он или она демонстрирует способность брать на себя большую ответственность.
  • Не чувствую себя виноватым. Не вините себя и не балуйте своего ребенка, чтобы компенсировать то, что он одинокий родитель.
  • Береги себя. Включите физическую активность в свой распорядок дня, соблюдайте здоровую диету и высыпайтесь. Найдите время для занятий, которые вам нравятся, в одиночку или с друзьями. Дайте себе «тайм-аут», организуя присмотр за детьми хотя бы несколько часов в неделю.
  • Положитесь на других. Составьте расписание совместного движения с другими родителями. Присоединитесь к группе поддержки для родителей-одиночек или обратитесь за социальными услугами. Обратитесь за помощью к близким, друзьям и соседям.Сообщества верующих также могут быть полезными ресурсами.
  • Оставайся позитивным. Это нормально — быть честным со своим ребенком, если вам трудно, но напомните ему или ей, что все наладится. Возложите на своего ребенка соответствующий возрасту уровень ответственности, а не ожидайте, что он или она будет вести себя как «маленький взрослый». Сохраняйте чувство юмора при решении повседневных задач.

Имейте в виду, что некоторые исследования показали, что подростки в семьях с одним родителем имеют более высокий риск депрессии и более низкой самооценки.Признаки и симптомы депрессии могут включать социальную изоляцию; чувство грусти, одиночества или нелюбви; неприязнь к внешнему виду; раздражительность; и чувство безнадежности. Если вы видите эти признаки у своего ребенка или подростка, поговорите с его или ее врачом.

Разговор с ребенком о разводе или разводе

Многие неполные семьи возникли в результате развода или раздельного проживания. Если это так в вашей семье, поговорите с ребенком об изменениях, с которыми вы сталкиваетесь. Прислушивайтесь к чувствам своего ребенка и постарайтесь честно ответить на его или ее вопросы, избегая ненужных подробностей или негатива о другом родителе.Напомните своему ребенку, что он или она не сделали ничего, чтобы вызвать развод или развод, и что вы всегда будете любить его или ее.

Консультант может помочь вам и вашему ребенку обсудить проблемы, страхи или опасения. Старайтесь регулярно общаться с другим родителем вашего ребенка о заботе и благополучии вашего ребенка, чтобы помочь ему или ей адаптироваться. У детей, которые лучше всего справляются с разводом, есть родители, которые продолжают общаться по вопросам совместного воспитания, ставя потребности своих детей выше собственного желания избегать бывшего супруга.

Воспитание и свидания для родителей-одиночек

Если вы встречаетесь, подумайте о том, какое влияние ваш новый романтический партнер окажет на вашего ребенка. Ищите партнера, который будет относиться к вам и вашему ребенку с уважением. Подумайте о том, чтобы подождать, пока у вас установятся прочные отношения с кем-то, прежде чем знакомить его или ее со своим ребенком.

Когда вы будете готовы представить, объясните своему ребенку некоторые положительные качества вашего нового партнера. Однако не ждите, что ваш новый партнер и ваш ребенок сразу сблизятся.Дайте им время познакомиться друг с другом и дайте понять, что новый партнер не пытается заменить другого родителя.

Мужские и женские ролевые модели

Если другой родитель вашего ребенка не участвует в его или ее жизни, вы можете беспокоиться о том, что в жизни вашего ребенка не будет ни мужского, ни женского образца для подражания. Для отправки положительных сообщений о противоположном поле:

  • Ищите возможности быть позитивными. Укажите на достижения или положительные характеристики представителей противоположного пола в вашей семье, обществе или даже средствах массовой информации.Избегайте общих негативных заявлений о противоположном поле.
  • Опровергайте негативные стереотипы о противоположном поле. Приведите пример представителя противоположного пола, который не соответствует стереотипу.
  • Включите в свою жизнь представителей противоположного пола, которые не являются романтическими партнерами. Стройте позитивные отношения с ответственными представителями противоположного пола, которые могут служить примером для подражания для вашего ребенка. Покажите своему ребенку, что можно иметь долгосрочные позитивные отношения с представителями противоположного пола.

Быть родителем-одиночкой может быть непросто, но полезно. Проявляя ребенку любовь и уважение, честно говоря и оставаясь позитивным, вы можете уменьшить стресс и помочь своему ребенку развиваться.

10 апреля 2020 г. Показать ссылки
  1. Шелов С.П. и др. Семейные проблемы. В: Уход за младенцем и маленьким ребенком: от рождения до 5 лет. 6-е изд. Нью-Йорк, штат Нью-Йорк: Bantam Books; 2014.
  2. Воспитание детей-одиночек и сегодняшняя семья. Американская психологическая ассоциация.http://www.apa.org/helpcenter/single-parent.aspx. По состоянию на 14 февраля 2017 г.
  3. Блэквелл DL. Структура семьи и здоровье детей в Соединенных Штатах: результаты национального опроса по вопросам здоровья, 2001–2007 гг. Национальный центр статистики здравоохранения. https://www.cdc.gov/nchs/products/series/series10.htm. По состоянию на 14 февраля 2017 г.
  4. Björkenstam E, et al. Социальные невзгоды в детстве и риск депрессивных симптомов в подростковом возрасте в национальной выборке США. Журнал аффективных расстройств.2017; 212: 56.
  5. Alami A, et al. Самоуважение подростков в неполных и неполных семьях. Международный журнал медсестер и акушерок на уровне общины. 2014; 2: 69.
  6. Дети и развод. Американская ассоциация брака и семейной терапии. https://www.aamft.org/iMIS15/AAMFT/Content/consumer_updates/children_and_divorce.aspx. По состоянию на 14 февраля 2017 г.
  7. Doherty WJ, et al. Матери-одиночки, воспитывающие детей с «позитивным мужским» отношением. Семейный процесс.2011; 50: 63.
Узнать больше Подробно

.

В одиночку: почему я выбрала материнство-одиночку | Родители и воспитание детей

Самое сложное в рождении одного ребенка — это не расходы, страх или одиночество. Это не процесс зачатия с его циклами взлетевших и несбывшихся надежд или термин «донор спермы» с его тревожными коннотациями. Это даже не тошнотворное ощущение, что то, что вы делаете, отличает вас от других людей и что вы делаете это не потому, что вы сильная, рациональная, находчивая женщина, а, как сказал мой друг после размышлений и отвергая идею о том, чтобы иметь ребенка в одиночестве, что «я не мог заставить кого-нибудь трахнуть меня».

Нет. Самое сложное в рождение ребенка в одиночестве — это принять решение сделать это.

«Так ты собираешься это сделать?» — говорит Розмари. Сейчас конец лета 2013 года, и мы пьем виски в баре отеля в Эдинбурге.

«Да, наверное, — говорю я. «Я имею в виду, я мог бы. Ты?»

«Не знаю».

Я не видел Розмари несколько месяцев, и только после большого количества виски и с небрежностью, противоречащей холодному ужасу, который скрывается под ним, мы достигаем основной цели: наше продолжающееся обсуждение, отчасти сетование, отчасти побуждение к работе. действие, что делать с детьми.То есть: если, когда, как и с кем, или, поскольку мы оба, для целей этого разговора, одиноки, «с» «с кем».

Я всегда знал, что хочу детей. С тех пор, как я стал достаточно взрослым, чтобы осмыслить свое будущее, материнство имело для меня смысл. В моем воображении это всегда был один ребенок и никогда не был частью фантазий о браке, и хотя все остальное в моей жизни изменилось с годами — страна, в которой я жил, вид работы, которую я выполнял, пол людей, с которыми я встречался … отдаленные очертания ребенка оставались неизменными.В тех редких случаях, когда я позволял себе проверять это напрямую, мысль о том, что этого может никогда не случиться, вызывала у меня головокружение от потери.


Я встретил L через два года после переезда в Нью-Йорк. На первый взгляд, мы выглядели совсем иначе — я, англичанин, левша, в корне неопрятный; она, жительница Нью-Йорка, правоцентристская, хорошо сложенная. В любой день мы могли не соглашаться во всем — в фактах или вымыслах, в метро или в машине, в республиканцах или демократах — так что через несколько месяцев после встречи мы чувствовали себя как на сафари в чужих мирах.

Если влюбленность — это отчасти вопрос поиска док-станции для своих неврозов, я знал, что был дома, когда L сказала мне, что после того, как ее здание было эвакуировано во время 9/11, она сразу перешла в не имеющий лицензии и купили выпивки на сотни долларов на случай, если цивилизация рухнет и мир вернется к бартерной экономике. Приходите зомби-апокалипсис, это женщина, которую вы хотите на своей стороне. Но было еще и то, что дом, в котором она выросла, однажды придется продать, сказала она, и больше всего ей будет не хватать того, что вы не сможете взять с собой, например, звук, издаваемый лестницей, когда она расширяется. ночью, вечером.Где-то в моей системе вспыхнул пилотный свет.

Она была на три года старше меня и с самого начала сказала мне, что в ближайшем будущем планирует попытаться забеременеть. С логистической точки зрения это имело смысл; было бы безумием упреждать, пока мы еще два года болтались, пытаясь решить, что мы делаем. Однако эмоционально это озадачило меня. Согласно каждой известной мне модели взаимоотношений, вы могли либо быть с кем-то, у кого были дети до вашей встречи, иметь детей вместе и разойтись по линии, либо расстаться и родить одного.Не было такого понятия, как быть с кем-то, кто родил ребенка самостоятельно. Это выглядело как ужасная сделка: весь стресс и беспокойство без содержания материнства.

Я не хотел встречаться с людьми, имеющими детей, когда у меня не было своих детей, хотел, чтобы у меня хватило смелости действовать

На этом этапе были самые сильные условия, в которые я мог бы долго- состоялось, но дремлющее желание иметь ребенка состояло в том, что я не хотел, чтобы он был у , а не у . Если бы за этим импульсом было более крупное, менее осязаемое желание, я не хотел бы вникать в него слишком глубоко, чтобы он не развязал полномасштабный детский голод, который я не мог бы вернуть обратно в коробку.Но я начал замечать в себе небольшие тревожные изменения. Когда кто-то спросил меня: «У тебя есть дети?» — вопрос, на который до недавнего времени я отвечал в своей голове версиями: «Ты псих? Мне около 11 дюймов — это стало звучать менее нейтрально, более недружелюбно. Я всегда считал, что, не говоря уже о медицинских проблемах, большинство женщин без детей действовали по собственному желанию, но моя вера в это ослабла. Я наблюдал, как несколько друзей упустили возможность завести детей, потому что их парни расстались с ними, когда им было около 40 лет, прежде чем родить детей от более молодых женщин.Я наблюдала, как женщины на шесть-семь лет старше меня, наконец, встретили кого-то нового и прошли через раунд наказания после раунда ЭКО. Мне не хотелось оставаться одной в 45 или 50 лет и встречаться на Tinder с людьми, у которых есть дети, когда у меня их не было. Я не хотел, чтобы мне было 70 лет, когда умерла моя мать, лежа на смертном одре без изображения лица моего ребенка в моей голове. Прежде всего, я не хотел оглядываться на этот период и хотел, чтобы у меня не хватило смелости действовать.

Я тоже не хотела «помогать» другой женщине вырастить ребенка.Если только я не была матерью Терезой (а я им не являлась), единственный способ, которым для меня имело бы смысл остаться в случае, если у L будет ребенок, — это если наши отношения станут более традиционным союзом, или если у меня будет собственный ребенок независимо , тоже.

Дело не в том, что беременность L сделала меня более задумчивым (я бросаю вызов любой женщине, которая увидит раннюю беременность другой женщины и подумает: «Эй, это выглядит забавно!»), И я не был связан ее решениями. Мы не жили вместе. Фактически, инфантильная часть моей личности сознательно хотела принимать другие решения.Если бы мы собирались страдать от лишений одинокого родителя, мы могли бы также реализовать все преимущества — в моем случае, начиная с нуля и делая именно то, что устраивало меня и моего воображаемого ребенка.

Все, что мне нужно было сделать, это выяснить, что это было. Я бы использовал друга в качестве донора спермы или незнакомца? Если первое, то кто? Если второе, как я могу сделать этот выбор? Перееду ли я обратно в Лондон для бесплатного лечения в NHS (которая, к ужасу правой прессы, теперь предлагает услуги по лечению бесплодия одиноким женщинам и лесбиянкам), или останусь в Америке и потрачу тысячи на то, что может даже не сработать? В любом случае, я выбираю путь наименьшего сопротивления: Америка никогда не будет чувствовать себя как дома, но это то место, где я живу, где L рожает ребенка и где восемь месяцев спустя я достаточно панику, чтобы наконец начать двигаться со своей собственной. .

Одна из вещей, к которой вам нужно привыкнуть, когда вы британец, приступая к лечению бесплодия в США, — это темп. В Великобритании закон спроса и предложения таков, что женщин, желающих получить сперму, больше, чем доноров, поэтому даже в частных клиниках есть очереди. В Америке, где никто, располагающий достаточными ресурсами, ничего не ждет, вы разговариваете со своим врачом, назначаете свидание, звоните в банк доноров, который отправляет сперму в клинику, и вперед. Вы могли потратить шесть месяцев или шесть лет, решая сделать это; но потенциально вы можете забеременеть в течение месяца после первого посещения врача.

Мне нужен умный, с темными волосами. Я хочу кого-то, чей любимый фильм не «Титаник»

То есть, если вы приняли самое трудное решение в то время: как выбрать донора. Этот вопрос, вероятно, стоил мне шести месяцев сосредоточенного махания руками, в течение которых я спросил друга-мужчину, будет ли он это делать, потому что это казалось более «нормальным», чем альтернативы, и испытал болезненное облегчение, когда он сказал «нет», прежде чем, в конце концов, решил найти анонимного донора.

Для меня это непростая часть истории.Может наступить день, когда будет так же регулярно, как молоко, делиться подробностями о доноре спермы — когда есть язык, менее отчуждающий его описать, чем этот, и который будет менее опасным для личной жизни ребенка. Но мы еще не достигли этого, и я не знаю, как откалибровать этот выбор. Это самое важное в моей жизни или по сути бессмысленное? Недооценивайте донора, и вы рискуете превратить парня в слона в комнате; слишком много говорите о нем, и вы рискуете испортить происхождение своего ребенка.Просматривая профили, я ищу характеристики, которые совпадают с моими собственными. Я хочу кого-то умного, что здесь означает образованного. Я хочу кого-то с темными волосами. Я хочу кого-то, чей любимый фильм не «Однажды в Америке» или «Титаник». Из-за отсутствия метрики для измерения юмора, внутренней красоты или моральной ценности мужчины мне нужен человек высокого и в основном симметричного. Выбор поверхностен только в том случае, если он сделан за счет более глубоких соображений, и поэтому, хотя я отвергаю доноров спермы по критериям, которые возмутили бы меня, если бы в реальной жизни мужчины применялись к женщинам, я говорю себе, что не делаю ничего плохого.

«Мысль о том, что материнство может никогда не наступить, заставила меня почувствовать головокружение от потери». Фотография: София Спринг / The Guardian

. Ошибочно рассматривать это упражнение как эквивалент дружбы или свиданий. Я продолжаю читать статьи о донорах спермы или «вечеринках» по замораживанию яйцеклеток, как будто рождение ребенка таким образом было не серией трезвых решений, а какой-то безумной девичьей ночью. Банки-доноры такие же плохие, все они называются решениями для бесплодия, и звучит так, будто у них есть побочная линия в целенаправленных убийствах.Но когда вы посещаете веб-сайты, большинство из них выглядят как квази-службы знакомств, подтверждая ложь о том, что вы выбираете мужа, второго родителя и прародителя ровно 50% лица и личности вашего ребенка. Они делают все возможное, чтобы избежать слова «каталог», но это именно то, что означает страницы профилей доноров со статистикой естественного движения населения и фотографиями. На некоторых веб-сайтах даже есть небольшой значок корзины для покупок в правом углу и возможность «оформить заказ» — исключительно для галочки, учитывая, что вы не можете сделать ничего из этого, не сделав хотя бы один телефонный звонок.

Все дополнительно: 35 долларов за детские фото парня; 50 долларов за аудиофайл. Правила различаются, но в Нью-Йорке его фотографии можно увидеть только в детстве. Некоторые банки-доноры предлагают «силуэт» его взрослого, что было бы весело, если бы не было так жутко. Что дальше — его дыхание в банке, чтобы исключить неприятный запах изо рта? Я не слушаю аудиофайлы. Я не пытаюсь найти этого парня, хотя информации так много, что, вероятно, это займет у меня меньше дня. Это не отбор генов; это отборная история о том, как родился мой ребенок, и, благодаря сочетанию статистики естественного движения населения, знакомству с прошлым, тонкое намек на то, что он демократ, и его использование слова «потрясающий», что сигнализирует мне некоторая ирония и энтузиазм, я делаю свой выбор.Другими словами, ни о чем существенном. Важно то, что это мой выбор, и я его делаю.

Я плачу дополнительно за раскрытие личности, позволяя любому ребенку отследить донора, когда ему исполнится 18 лет. Я решаю, сколько купить — достаточно для трех циклов, — затем заполняю форму и возвращаю ее вместе с оплатой почти на 2000 долларов. Когда я звоню, чтобы подтвердить свой запрос, я наполовину ожидаю, что администратор рассмеется и спросит, что, черт возьми, я делаю, пытаясь купить генетический материал по телефону, как если бы это был обед? Вместо этого, когда я бормочу: «Нужно заказать немного спермы», она проводит меня в лабораторию, где технический специалист проверяет, есть ли в наличии то, что я хочу.

Даю ему номер донора. Слышится щелканье клавиш, а затем короткая пауза. Затем с мягкостью сомелье, выставляющего заказ вина за ужином, он говорит: «Отличный выбор».


После нескольких недель мониторинга, в конце 2013 года, мои яйца готовы. Вот и все, — говорит доктор Б.. Я могу прийти завтра и, подождав час, пока сперма разморозится, наконец-то отправлю это шоу в дорогу. Он спрашивает, не хочу ли я, чтобы L присутствовала при оплодотворении. «Некоторым людям приятно привлекать своих партнеров.

Лечение бесплодия может быть трудным и исключающим, говорит он, и вовлечение партнера пациента, даже до такой степени, что он или она приглашает его или ее оперировать шприц со спермой, может дать им чувство вовлеченности. Я краснею. Ясно, что он выступает за присутствие Л. либо потому, что это вызывает у него теплое чувство, либо чтобы нейтрализовать некоторую скрытую амбивалентность, которую он испытывает по поводу помощи в создании матерей-одиночек.

Я пытаюсь представить себе эту сцену: я в стрессе, полуобнаженный на каталке; L, держа катетер и закатывая глаза; медперсонал, стараясь не мешать нашему прекрасному моменту.Я не думаю, что хочу, чтобы там была L — я не хочу никого рядом, это неловко — и когда я представляю, что спрашиваю ее, я понимаю, что не хочу давать ей возможность сказать нет.

Во мне есть холодная и подлая черта, которая заставляет меня думать, что попытки вовлечь партнера — это нелепо при любых обстоятельствах. Разве есть достоинство в том, чтобы позволить вещам быть такими, какие они есть? Это медицинская процедура; притворяться иначе рискует сделать лечение более печальным, так же как выбор донора спермы будет продолжать казаться печальным, плохим или странным, пока это связано с условностями, связанными с выбором супруга.

На следующий день, за неделю до Рождества, доктор Би бризеет. Мы болтаем, пока он заряжает шприц веществом, которое, грамм на грамм, дороже самого лучшего в мире героина (хотя и дешевле, чем жениться на том, кто вам не нравится, чтобы родить ребенка).

Цикл терпит неудачу, как и последующие три цикла, один из которых приводит к недолгой беременности, и все это означает, что к весне 2014 года я принимаю второй месяц подряд, несмотря на то, что слишком много яиц в первый раз, большое количество гормонов фертильности.

На этот раз все по-другому.

«Как вы себя чувствуете?» — говорит доктор Б.

: «Я чувствую себя сбитым с толку».

Уже пять дней колюсь предварительно загруженной ручкой, что сильно ушибло меня. Кожа моего живота похожа на обои 1970-х годов, все ярко-фиолетовые цветы с зелено-синей каймой. Я чувствую себя изменившимся, ужасно вспыльчивым. Я говорю себе, что это химическое вещество, и оно пройдет. Но это не так.

Через неделю после окончания инъекций доктор Б. смотрит на мои карты и говорит мне, чтобы я прекратил принимать лекарства.Через десять дней я иду на осеменение номер пять.

Являются ли наши дети жертвами полувекового эмоционального уклонения или получателями радикального нового видения?

«Ого», — говорит медсестра, проводящая УЗИ. «У вас там много всего происходит».

Смотрю на экран: много бесформенных темных пятен, связанных нитками.

«Они похожи на паучьи яйца», — говорю я и вздрагиваю.

Я снова остро отреагировал на гормоны. Но доктор Б. говорит, что не стоит волноваться: не все из них зрелые.Я мог бы прервать цикл, но говорю: «Давай». В эти выходные выходит солнце, и мы с Эл гуляем с младенцем в коляске. Я чувствую дзен перед лицом всех возможных результатов. В понедельник вечером я иду на кухню и разбиваю яйцо о край сковороды во время ужина. Спускаются два ярко-желтых желтка. Никогда раньше такого не видел и смотрю на яйца, жалко курицу. Я так удивлен, что говорю это вслух: «Близнецы».


Это близнецы. Конечно, это является. Как этого не могло быть? Я являюсь ярким примером фразы: «Будьте осторожны в своих желаниях.«В течение следующих нескольких недель я жду, когда идея вынашивания близнецов нормализуется, но это не так. На несколько минут я забываю, что беременна, а потом вспоминаю с силой первоначального шока. Я обедаю со старым другом, которого давно не видел. Я знаю, что он тоже будет шокирован, и это действительно так.

«Вау. Поздравляю ».

«Спасибо!»

«Как это будет работать?» он говорит.

И вот он, вопрос, которого мы избегали с тех пор, как L забеременела. Если у меня будут эти дети, кем они будут для L и кем она будет для них? Ответ можно найти лишь частично в моих отношениях с ее ребенком.Нет никакого почтения, чтобы описать, что я для него, и нет слова для того, что он для меня. Он в центре нас, чудо, которому мы оба восхищаемся, но я не несу моральной, финансовой или юридической ответственности за него. Я также не выполняю многие из самых основных родительских обязанностей.

Я всегда знал, что такое однобокое расположение будет терпимым только до тех пор, пока у меня не будет собственного ребенка. Чего я не ожидал, так это того, каким образом его ограничения также окажутся сильными сторонами. За год, прошедший с его рождения, мои отношения с младенцем превратились в странно свободно плавающие по сравнению с отношениями с Л.Он мой приятель, ребенок, в котором я не заинтересован, кроме любви. То, что это любовь, которую я не обязан — по закону или биологии — испытывать, делает ее еще более драгоценной.

С другой стороны, чем я могу привести еще двоих детей в ситуацию, которую нужно так долго объяснять? Я могу объяснить себе, почему женщина без ребенка может захотеть сохранить определенную степень разлучения с партнером с ребенком, учитывая огромную разницу в образе жизни. Но две женщины в разных семьях с младенцами одного возраста, которые гуляют по вечерам и в выходные? Если мы не смешанная семья, тогда кто мы такие?

Очевидно, что на данном этапе правильным курсом действий было бы либо отказаться от этой ерунды о раздельных семьях и раздельных детях и переехать вместе, либо положить этому конец.Середины нет. Возможно, это эгоистично. Эгоистично идти параллельными путями, лишая детей второго родителя и создавая две неполные семьи. Это эгоистично с практической, моральной, финансовой и экологической точек зрения — сохранять независимость, находясь вместе, как если бы мы ехали на двух машинах в один пункт назначения. И хотя мои отношения с ребенком L полны радости, как они могут выжить, если у меня есть собственные дети, и я не могу путешествовать туда и обратно, чтобы увидеть его?

«Я жду, пока идея вынашивания близнецов нормализуется, но это не так.Фотография: София Спринг / The Guardian

Впервые я серьезно задаюсь вопросом, почему я хочу делать это в одиночку. Дело не только в том, что у L и у меня противоречивые идеи о воспитании детей — в очень широком смысле, я слишком злой в ее глазах, и она недостаточно злая в моих — это исторический вес, который каждый из нас придает этим различиям и нашим предположениям. о том, куда они могут нас привести. У нас обоих сильно развито чувство самосохранения, которое выражается по-разному, за исключением, пожалуй, одного общего убеждения: способ защиты детей от вреда — это контроль над тем, кто имеет к ним доступ.Единственное, что меня пугает больше, чем отсутствие ребенка, — это рождение ребенка во враждебной среде.

Однажды днем ​​L отправляет мне электронное письмо со ссылкой на список квартир, который почти вдвое превышает арендную плату, которую я плачу в Бруклине. План этажа кажется знакомым, как и вид из окна. Он находится в ее доме, зеркальном отражении ее дома, но этажом ниже.

«?!» Я отвечаю.

«!!»

«Но хотим ли мы жить так близко друг к другу? Разве это не странно? »

«Не знаю.

Я иду посмотреть. Хозяин кладет новый пол и новую ванную комнату, и большая часть квартиры покрыта полиэтиленом, но, поскольку это точная копия буквы L, за исключением светильников и фурнитуры, у меня нет проблем вообразить это. Когда я хожу вокруг, мне приходит в голову, что он, возможно, даже не захочет сдавать в аренду одинокой женщине, ожидающей двух детей. Но в любом случае это слишком дорого. Даже если это именно то здание, которое мне нужно, с почтовым отделением, лифтом и бригадой технического обслуживания на месте; даже если было бы замечательно иметь L наверху, когда я приношу младенцев домой; даже если сам факт того, что листинг появился в первую очередь в кооперативе, который не способствует сдаче в аренду, является своего рода совпадением, которое кажется подарком свыше — все это не имеет значения, потому что я не могу себе этого позволить.Это, конечно, безумие: вроде как вместе жить, но не так. Это похоже на обман, иметь поддержку и близость L без тяжелой работы по совместному проживанию. Как бы мы объяснили это детям? Или себе? Что мы достаточно нравимся друг другу, чтобы общаться ежедневно, за исключением тех дней, когда это не так? Что бы дети были друг для друга? Кузены? Лучшие друзья? Жертвы полусумного эмоционального уклонения или получатели радикально нового видения?

В те первые недели после переезда мы вступаем в период медового месяца, в котором красота совместной жизни ничто по сравнению с роскошью жизни врозь.Когда я выхожу из квартиры и поднимаюсь на один рейс, ежедневные визиты наполняются крошечным трепетом события. Когда один из нас щелкает, другой идет домой, и это не воспринимается как театральный жест. Нет брака или совместной ипотеки, но обязательство взято. У меня есть давно назревшее осознание того, что отношения основываются на балансе между независимостью и правильным уровнем ограничения свободы, чтобы освободить человека от бремени выбора.

Однажды вечером L сидит на диване со своим сыном и читает книгу о разных семьях.«У некоторых людей две мамы», — читает она, указывая на иллюстрацию двух барсуков в серьгах с маленьким барсуком среди них. «У некоторых людей есть два папы. У некоторых людей одна мумия, у некоторых — один папа ». Ее ребенок, который уже не младенец, а малыш и самый очаровательный ребенок в мире, еще недостаточно взрослый, чтобы формулировать вопросы, и мы уходим. крючок еще ненадолго. L и я обмениваемся взглядами. «У некоторых людей есть сосед», — глухо говорит она.


Мой последний в году УЗИ выпадает сразу после Рождества.Мне шесть недель до установленного срока. Техник смотрит на экран. Он хмурится, говорит что-то, чего я не понимаю, и выходит из комнаты. Входит еще кто-то. Все собираются у монитора, а я смотрю в потолок и пытаюсь понять, что пообедать. Входит четвертый врач и говорит мне одеться и следовать за ним. Я чувствую тревогу. В своем кабинете меня ждет мой акушер-гинеколог из группы повышенного риска, доктор Y.

«Они должны выйти», — говорит д-р Y.

«Боже мой».

Плацента у самого маленького ребенка работает только с перерывами; если это прекратится совсем, она умрет.

«Это не экстренная ситуация, — спокойно говорит доктор Y, — но это … довольно срочно». Он говорит мне, что у него есть время на следующий день, в канун Нового года, или на следующий день после него.

«Давай сделаем это завтра», — говорю я, дрожа.

«Три часа дня?»

«ОК».

Я так строго следил за тем, чтобы сделать это в одиночку, возможно, награда в том, что мне не всегда нужно

Мой отец в Лондоне и предлагает приехать прямо в Нью-Йорк, но я не хочу он в воздухе во время операции; Я не могу добавить ко всему остальному страх перед его самолетом.В тот вечер в L’s я говорю ей, чтобы она попросила мать приехать через город на следующий день, чтобы понаблюдать за сыном.

«Я так рада, что ты будешь там», — говорю я.

«Это только потому, что все остальные в Англии».

«Нет, это не так. Я бы хотел, чтобы ты был там, как бы то ни было.

Говоря это, я понимаю, что это правда. Страх толкает меня внутрь, радость выталкивает наружу, и хотя я так же боюсь иметь этих детей, чем чего-либо еще, это страх другого рода: не сжатие, а раскрытие.Я так строго следил за тем, чтобы сделать это в одиночку, возможно, награда в том, что мне не всегда нужно это делать.

До последнего момента небольшая часть меня думала, а что, если все это ошибка? Что, если доктор Y повернется ко мне и скажет, что там ничего нет — конечно, вы не беременны! Вы думали, что, подписав несколько бланков и передав свою кредитную карту, вы сможете избежать тысячелетий эволюции, не говоря уже об условностях и обычной порядочности? Иди домой, купи себе кошку и больше никогда об этом не говори.

Но на следующий день в 16.17 комнату наполняет тихий яростный крик. Младенца А извлекают из подвала моего тела. Я разрыдалась. L сжимает мою руку. Мгновение спустя Малышка Би выходит, и L прыгает со своего места в направлении младенцев, в то время как доктор Y, обращаясь к своим ученикам, проводит быструю викторину над моими кишками. Потом медсестры выносят младенцев.

L получает все это незаконно на камеру. Это не кадры, которые я могу смотреть слишком часто. Младенцы, два плоских черви Glo Worm, покрытые гелем, покрыты пятнами и невероятно живы.Я сошел с ума на каталке, пьяно улыбаюсь двум своим девочкам. Снова и снова я повторяю это в манере женщины, которой вскоре дадут еще наркотиков: «Боже мой, я не могу поверить, что они оба блондинки».

Это отредактированный отрывок из книги Эммы Брокес «Превосходный выбор», опубликованной Faber & Faber по цене 16,99 фунтов стерлингов. Чтобы заказать копию за 13,99 фунтов стерлингов, зайдите на сайт guardianbookshop.com или позвоните по телефону 0330 333 6846.

Комментируете это произведение? Если вы хотите, чтобы ваш комментарий был рассмотрен для включения на страницу писем журнала Weekend в печатном виде, отправьте электронное письмо по адресу Weekend @ theguardian.com, включая ваше имя и адрес (не для публикации).

Лучшие советы для родителей с двумя детьми в возрасте до двух лет

Растить семью — это увлекательно, но это может быть утомительно, особенно если у вас есть двое малышей рядом. Поначалу может быть сложно иметь одновременно новорожденного и малыша, о котором нужно заботиться. Но с поддержкой ваших друзей и семьи и нашими главными советами вы скоро начнете принимать это на своем пути и отлично проведете время.

Десять лучших советов для семейной жизни с двумя детьми до двух лет:

1.Помните, что ваш малыш еще младенец

В первые дни воспитания двоих младше двух лет совладать с приоритетами и потребностями ваших детей может быть непросто. Не забывайте, что ваш малыш еще маленький и может нуждаться в помощи, чтобы приспособиться к жизни в большой семье.

До сих пор ваш малыш был младенцем в семье и привык получать все ваше внимание. Им нужно будет узнать своего нового брата или сестру и научиться делиться с ними вами.

Полезно подумать о том, как бы вы хотели познакомить своего малыша с новорожденным.

Некоторые родители ждут, пока они не принесут домой своего ребенка, потому что это означает, что их малыш находится в знакомой среде, когда они впервые встречаются. В то время как другие предпочитают представлять их в больнице или родильном доме.

Некоторым родителям нравится помогать своему малышу выбрать подарок для новорожденного, и они могут также получить подарок от нового брата или сестры. Это может заставить ее чувствовать себя связанной и особенной (KidsHealth, 2016).

2. Поднимите шум своего старшего ребенка

Ваш малыш может чувствовать себя обделенным в первые дни, когда, естественно, так много внимания уделяется новорожденному.Часто вам может потребоваться сначала позаботиться о новорожденном, например, если ему нужно кормить или сменить подгузник. Обязательно поговорите со своим старшим ребенком об их новой захватывающей роли старшего брата или старшей сестры и о том, какую прекрасную работу они делают (KidsHealth, 2016; Today’s Parent, 2016).

Когда к вам приходят родственники и друзья, вы можете попросить их провести время, играя со старшим ребенком или уделяя ему много внимания (Today’s Parent, 2016). Вы, вероятно, найдете бабушек и дедушек, тетушек и дядей или близких друзей, которые любят суетиться над своим старшим ребенком.Им может понравиться вынуть их на некоторое время, чтобы дать вам передышку.

3. Привлекайте малыша к работе там, где это возможно

По возможности постарайтесь привлечь малыша к уходу за ним (Родители, 2018). Они могут помочь вам с заменой подгузников, передав вам влажные салфетки или новый подгузник. Или они могут наслаждаться ролевой игрой, меняя подгузник на своего любимого плюшевого мишку или куклу, одновременно с тем, как вы меняете ребенка.

Вы также можете побудить вашего малыша взять на себя новые обязанности и роли, например, приветствовать ребенка, когда он просыпается, или помогать ему выбрать, что он будет носить.Некоторые родители используют сборники рассказов, чтобы подготовить своего малыша к рождению брата или сестры. Вы можете побудить их принять участие в любых приготовлениях к новому прибытию, например, подготовить детскую.

4. Будьте готовы к закускам и рассказам

В первые дни вам может потребоваться заранее приготовить перекусы и занятия, чтобы ваш малыш был занят, пока вы его кормите. Это особенно верно, если вы кормите ребенка грудью в течение длительного времени.

Некоторые мамы кормят своих детей грудью в тандеме (если оба ребенка находятся на грудном вскармливании), что означает одновременное кормление обоих малышей грудью.Иногда малышу, который ранее отказывался от грудного вскармливания, может быть любопытно попробовать еще раз.

Некоторым малышам, возможно, захочется прижаться к маме или любимому мишке, пока вы кормите ребенка. Другие могут быть счастливы играть самостоятельно.

Также может быть полезно иметь под рукой задание или сборник рассказов. Таким образом, ваш старший ребенок может сидеть рядом с вами, пока вы читаете ему сказки, решаете головоломку или другое занятие поблизости.

5. Удовлетворение потребностей двух

Иногда вы нужны обоим вашим малышам одновременно.Вы не можете делать все или быть везде одновременно, поэтому сначала справьтесь с самой большой потребностью (Родители, 2018). Просто делай то, что можешь в то время.

В зависимости от ситуации вы можете сначала пойти к своему малышу и посоветовать ему помочь вам. Таким образом, вы двое сможете вместе заботиться о ребенке (Today’s Parent, 2016).

Как вариант, вы можете попросить малыша подождать, пока вы будете заботиться о его потребностях (Huffpost, 2015). Если ваш малыш упадет, вам, возможно, придется сначала позаботиться о нем.

Если у вас есть возможность организовать присмотр за ребенком, это может помочь провести некоторое время один на один со своим старшим ребенком (Huffpost, 2015). Это означает, что вы можете сосредоточиться на своем старшем ребенке и помочь ему почувствовать себя защищенным и любимым. Хорошо побуждать вашего партнера делать то же самое.

6. Не стесняйтесь обращаться за помощью

Обратитесь за помощью, если она вам нужна, и примите любые предложения о поддержке (Whole Parenting Family, 2013). Будь то ваш партнер, мама, друзья или сосед, обычно есть кто-то, с кем вы можете поговорить и попросить помочь вам.

Если вначале вам действительно трудно, поговорить с кем-нибудь о том, что вы чувствуете, — это первый шаг. Если вы боретесь или думаете, что у вас депрессия, обратитесь за профессиональной помощью.

Организация ухода за малышом может помочь вам провести некоторое время с новорожденным и дать вам возможность расслабиться (Whole Parenting Family, 2013). Некоторые родители предпочитают пригласить близкого друга или члена семьи провести время со своим малышом после его рождения для физической и эмоциональной поддержки (KidsHealth, 2016).

7. Гулять с двумя

Если у вас есть активный малыш, то может быть интересно гулять в группах и мероприятиях для малышей. Посещение их обычных групп и общение поможет им почувствовать, что не все в их мире изменилось.

Семья и друзья тоже могут помочь, взяв вашего малыша в обычную игровую группу, чтобы вы могли побыть наедине с новорожденным. Или они могут помочь, отправившись с вами в игровую группу, пока вы набираетесь уверенности, встречаясь с двумя малышами.

В зависимости от того, сколько лет вашему малышу, вы можете подумать о двойном багги или одноместном с прикрепленной доской для багги. Другой вариант, который выбирают некоторые родители, — это носить ребенка в слинге, что может быть полезно, так как ваши руки будут свободны, чтобы заботиться о нем (Whole Parenting Family, 2013). Попробуйте снабдить сумку всем необходимым для выхода в свет, чтобы вам не приходилось готовить ее каждый раз, когда вы выходите на улицу (KidsHealth, 2016).

Вы можете начать с посещения мест, подходящих для детей, таких как ваш местный парк или рассказывать истории в библиотеке.Или вы можете пригласить к себе на свидание других мам с малышами (Родители, 2018).

8. Работа с истощением

С очень активным малышом на ходу и маленьким ребенком на руках вы обязательно почувствуете себя истощенным. Может быть особенно трудно приспособиться к недостатку сна, если ваш новорожденный часто просыпается по ночам, а ваш малыш рано встает и ведет активный образ жизни весь день.

Постарайтесь уделить время только себе и своему партнеру, если можете (Huffpost, 2015). Вы можете нанять няню и пойти куда-нибудь или устроить вечернее свидание дома, чтобы восстановить связь (Родители, 2018).

Постарайтесь немного отдохнуть днем, когда сможете. Будь то сесть и выпить чашку чая в группе малышей или полежать, когда ваш малыш дремлет. Если ваш малыш ходит в детский сад или к няне, вы можете немного отдохнуть с ним (Today Parenting team, 2015; Parents, 2018).

Обратитесь за помощью к своему партнеру, друзьям или семье, чтобы вы могли отдохнуть или вздремнуть. Вы также можете попробовать покатать своих малышей во второй половине дня. Они могут вздремнуть, давая вам возможность подзарядиться.

9. Ожидания против реальности

Вероятно, сейчас не самое подходящее время для того, чтобы вносить большие изменения в этот момент в жизни вашего малыша — иметь нового брата или сестру — это к чему нужно приспосабливаться (KidsHealth, 2016). Некоторые родители считают, что приучению к горшку нужно около двух лет, но с новым ребенком это может оказать слишком большое давление на всех. Не торопитесь и не думайте, что вам нужно спешить на новые детские вехи.

Ваша цель — выжить в первые несколько месяцев, сосредоточившись на самом главном и заботясь о потребностях своих детей (Huffpost, 2015; Today’s Parent, 2016).Неважно, стал ли ваш дом более хаотичным и не таким чистым, как раньше.

Постарайтесь быть максимально гибкими в отношении каждого дня и того, что действительно важно (Today’s Parent, 2016). Также очень важно выделить время и позаботиться о себе.

10. Не забывай получать удовольствие

Когда вы задаетесь вопросом, почему у вас когда-либо были дети так близко друг к другу, не забудьте сделать шаг назад и сосредоточиться на положительных моментах небольшой разницы в возрасте. Замечательно видеть, как они узнают друг друга и узнают, как заботиться друг о друге.

Для некоторых родителей может быть облегчением избавиться от проблемных младенцев и малышей за относительно короткий период времени. Наличие рядом детей также может принести практическую пользу. Они чаще проводят совместные занятия и учатся в одной школе, что может облегчить организацию семейной жизни.

Поэтому, даже если у вас тяжелый день, не забывайте наслаждаться всеми мелочами, которые вызывают у вас улыбку.

Последнее обновление этой страницы: июнь 2018.

Дополнительная информация

Наша линия поддержки предлагает практическую и эмоциональную поддержку при кормлении вашего ребенка, а также общие вопросы для родителей, членов и волонтеров: 0300 330 0700.

Возможно, вам будет полезно посетить одну из групп NCT Early Days, поскольку они вместе с квалифицированным руководителем группы исследуют различные подходы к важным вопросам воспитания детей и позволяют вам познакомиться с другими родителями в вашем районе.

Подружитесь с другими будущими родителями и молодыми родителями в вашем районе для поддержки и дружбы, узнав, какие мероприятия NCT проходят поблизости.

Советы NHS Choices для молодых родителей и информация о грудном вскармливании.

Воспитание двоих детей: 15 советов экспертов по уравновешиванию хаоса

Иметь двоих детей — это много, но никогда не бывает скучно. Это потому, что для этого нужно уравновешивать разные задачи, разные личности, разные потребности, разные желания, все по-разному. Ежедневно это может быть исключительно хаотичным и стрессовым. К счастью, проявив немного преднамеренности, вы сможете справиться с этими стрессовыми моментами и, надеюсь, создать более спокойную домашнюю обстановку.Вот 15 практических, но реалистичных стратегий для уравновешивания хаоса, связанного с воспитанием двоих детей, по мнению экспертов по детскому развитию и воспитанию.

1. Отдавайте предпочтение индивидуальным встречам

Когда ваш старший ребенок привык к тому, что все наедине с собой, наличие брата или сестры может расстраивать, даже провоцируя чувство ревности (которое в детских терминах может выглядеть как отыгрывание). Детский и семейный терапевт Фрэн Уолфиш, доктор психологических наук, рекомендует свести к минимуму эту ревность, назначая регулярные индивидуальные встречи с каждым ребенком.

Это не обязательно должно быть обширным — даже 10-15 минут чтения книги или поиска червей на заднем дворе будут иметь значение. И как бы заманчиво это ни было, убедитесь, что вы не позволяете другому брату или сестре вмешиваться в это особое время — это посылает сигнал о том, что вам все равно, чтобы полностью сосредоточиться на ребенке, с которым вы проводите время, что может усугубить ревность.

2. Не сравнивайте

Вы любите обоих своих детей одинаково, но Уолфиш говорит, что для родителей естественно и нормально чувствовать фаворитизм время от времени.С некоторыми детьми легче иметь дело, чем с другими, и у вас может быть больше общего с одним из ваших детей, чем с другим. По словам Уолфиша, ключ к успеху — это осознавать себя, чтобы не демонстрировать и не выражать своего фаворитизма.

«Иногда ребенок, который менее отзывчив к вам, нуждается в вас больше», — говорит Уолфиш. «Сделайте все возможное, чтобы удовлетворить потребности каждого ребенка в отдельности. И никогда, никогда не сравнивайте своих детей друг с другом или с другими детьми. Это только унижает и заставляет вашего ребенка чувствовать себя менее ценным.

3. Создавайте отдельные игровые пространства

Всем детям нужно время для самостоятельной игры, чтобы они чувствовали себя сбалансированными и здоровыми, и, по словам Лауры Фройен, доктора философии, специалиста по раннему детству и воспитанию, важно уделять этому приоритетное внимание. Одним из практических способов поощрения одиночных игр является создание отдельных игровых пространств для детей.

«Таким образом, младший не может беспокоить или разрушать то, что делает старший, а старший не всегда может контролировать или показывать младшему, что делать», — говорит Фройен.«Это также действительно может уменьшить драку».

4. Купите две одинаковые игрушки (когда можете)

Научиться делиться — это часть здорового развития. Но иногда для родителей полезно стратегически избегать конфликтов и стресса в доме. По словам Уолфиша, один из способов сделать это — держать дома две одинаковые игрушки, когда братья и сестры моложе и не могут представить себе их совместное использование (обычно до четырех лет).

Например, если ваши дети регулярно дерутся из-за красной пожарной машины или чучела собаки, возможно, имеет смысл купить две из них.«Малышам очень трудно делиться друг с другом и по очереди. Им нужно много практики, прежде чем можно будет ожидать, что они овладеют навыками совместной игры », — говорит Уолфиш.

5. Практикуйте повествование

Когда ваши дети станут достаточно взрослыми, чтобы понимать такие понятия, как обмен, ваша роль как родителя — помочь им овладеть ими. Но это не должно быть сложно, и вы даже можете использовать конфликты (например, драки из-за игрушек) для обучения.

Walfish рекомендует использовать язык повествования, громко разговаривая с детьми о том, что они чувствуют и чего хотят в данный момент.Например, если ваша дочь выхватывает игрушку своего брата из его рук, вы можете сочувственно поговорить о том, как тяжело ждать, а затем посоветуйте ей рассказать вам, как она злится. Затем научите своих детей, что испытывать большие чувства — это нормально, но нельзя обижать друг друга руками или словами — мы можем выражать сильный гнев и эмоции, не называя имен и не ударяя.

6. Работайте над проектами вместе

Еще один простой способ добавить баланса (и веселья) в семью, по словам Уолфиша: совместные проекты, требующие команды.Выпекаете ли вы печенье, убираете игрушки или играете в командную игру для малышей, совместная работа над чем-то помогает и вашим детям чувствовать себя любимыми и вложенными, при этом оттачивая такие навыки, как сотрудничество, командная работа и общение.

7. С утра первым делом устанавливайте ожидания

У вас могут быть самые лучшие намерения, когда вы играете со своими детьми, но в разгар плотного графика остановка, чтобы поиграть в LEGO, может показаться прерыванием. С другой стороны, невыполнение этого требования может привести к срыву и другому плохому поведению.

Кэти Джордан-Даунс, старший директор образовательных программ в KinderCare Education, говорит, что это хорошая идея, чтобы задать своим детям утренние ожидания относительно того, когда вы сможете сосредоточиться на них, индивидуально или по отдельности. группа.

«Делитесь, когда знаете, что у вас будет время что-то с ними сделать, и позвольте им выбрать занятие», — говорит она. «Знание, чего ожидать, и право голоса в том, как вы проведете время вместе, помогает им проявлять терпение и даже готовиться к тому, что вы вместе повеселитесь.

8. Разделяй и властвуй

Если у вас в доме двое или более взрослых, Джордан-Даунс говорит, что это может помочь разделить и победить в любой из этих стратегий воспитания двух детей. Например, может быть, один из вас говорит на языке ребенка 1, и вам легче слушать и общаться с ним, или другой наслаждается воображаемой игрой так же, как ребенок 2, поэтому вы распоряжаетесь игровым временем.

«Обсуждение этих вещей всей семьей и составление плана того, как вы можете« делать все », исходя из своих сильных сторон, когда взрослые, помогут вам почувствовать себя легче и веселее для детей», — говорит она.

9. Отдавайте предпочтение тихому времени для всех

Даже если ваши дети больше не дремлют, сделайте себе одолжение, выделив себе спокойное время в течение дня. Вероятно, вашим детям это нужно так же, как и вам. Фройен настоятельно рекомендует встроить «время простоя» в ежедневный ритм своего дня, чтобы у каждого была возможность отдохнуть, поиграть самостоятельно и просто расслабиться. Даже если это займет всего 20 или 30 минут, вы все выйдете из себя заряженными и, надеюсь, готовыми взять на себя остаток дня.

10. Постарайтесь придерживаться рутины

Дети, как правило, проявляют больше эмоций, когда вещи непредсказуемы, поэтому Фройен говорит, что наличие ритма или «потока» в вашем дне может быть полезным для определения того, чего ожидать и чего от них ожидать.Это не означает, что вам нужно придерживаться строгого графика, которому может быть трудно следовать, особенно когда ваши дети моложе.

Вместо этого сосредоточьтесь на создании предсказуемого потока: например, возможно, ваши дети чистят зубы каждое утро после завтрака, играют с вами до обеда, а затем смотрят телешоу перед тихой игрой. Независимо от того, какой распорядок вы установили, убедитесь, что он органично сочетается с привычками вашей семьи — не нужно добавлять стресс.

11. Будьте тренером по конфликтам для своих детей

Когда ваши дети кричат ​​друг на друга, а вы находитесь на конце веревки, возникает соблазн вмешаться в качестве судьи, чтобы положить конец драке.Но Фройен предлагает другую долгосрочную стратегию. Вместо того, чтобы выяснять за них проблему, научите их навыкам, необходимым для их самостоятельного решения.

Это прекрасная возможность попрактиковаться в технике повествования Уолфиша. Во-первых, Фройен предлагает сказать то, что вы видите. Например, вы можете сказать: «Я вижу двух детей, которые хотят посмотреть другое шоу». Затем сделайте слышимый глубокий вдох перед своими детьми, чтобы они знали, что дыхание — это хороший способ успокоиться. Наконец, сопереживая обеим точкам зрения, помогите им придумать решение, например, предложите другое шоу или разрешите одному ребенку выбрать сегодня, а другому — завтра.

Это может занять больше времени, но таким образом вы одновременно подавляете борьбу и снаряжаете своих детей самостоятельно решать проблемы в будущем.

12. При необходимости используйте технологии

Не обязательно держать детей перед телевизором весь день, но помните, что часть внимательного, настоящего родителя требует времени, чтобы восстановить себя и свои отношения. со своим партнером, когда можете. Если сейчас вопрос о найме няни не идет, доктор.Леа Лис, дважды сертифицированный детский и взрослый психиатр, предлагает посмотреть телешоу или фильм, чтобы вы могли провести несколько часов без перерыва со своим партнером.

13. Попросите перерыв

Если вы хотите побыть одному, сделайте это своим приоритетом. По словам Лис, для обоих родителей важно каждую неделю выделять отдельное время для «своего времени», когда другой родитель присматривает за детьми. Если возможно, попросите вашего партнера, любимого человека, которому вы доверяете, или, если необходимо, телевизор, чтобы он заменил вас, пока вы занимаетесь чем-то, что поможет вам почувствовать себя заряженным.В конце концов, вы станете лучшим родителем, если уйдете отсюда, чтобы подзарядиться.

14. Примите индивидуальность

Возможно, вам будет более естественно общаться с одним из ваших детей, но не забывайте, что у обоих ваших детей разные интересы, стили обучения и так далее. По словам Джордана-Даунса, возможно, вам придется подходить к общим урокам с каждым из ваших детей по-разному. Постарайтесь притормозить достаточно долго, чтобы обдумать то, что вы знаете о личности и темпераменте своего ребенка, и пробуйте разные техники, когда то, что вы делаете для старшего ребенка, не дает вам ничего для самого младшего.

То же самое и с подключением. То, что одному ребенку нужно, чтобы его услышали или подключили, может быть по утрам, когда другому ребенку нужно рассказать длинную историю и выполнить какое-то действие, чтобы высвободить свою энергию. Постарайтесь проявить гибкость и следовать их примеру. «Чем больше вы понимаете, кто они есть, тем легче вам будет справляться с трудностями», — говорит она.

15. Сведите к минимуму отвлекающие факторы

Мы все время от времени пользуемся телефонами или телевизором, а небольшое расстояние от ваших детей может быть очень необходимой формой самообслуживания.Но Фройен подчеркивает, что важно практиковать немного внимательного присутствия со своими детьми каждый день. Положите телефон, выключите телевизор и присутствуйте полностью, пока вы смотрите, как они играют (или, если хотите, играйте с ними).

«Это поможет вам лучше узнать их, почувствовать себя более связанными с ними, и это невероятно приносит им удовлетворение и исцеление», — говорит Фройен.

Ой! Пожалуйста, попробуйте еще раз.

Спасибо за подписку!

Оставьте ребенка одного дома (для родителей)

Будь то снежный день дома из школы, неожиданная деловая встреча или провал плана по уходу за ребенком, вероятно, будут моменты, когда вам придется оставить ребенка дома одного.

Для родителей естественно беспокоиться, когда они впервые оставляют детей без присмотра. Но вы можете почувствовать себя подготовленным и уверенным с некоторым планированием и парой пробных запусков. При правильном обращении оставаться дома в одиночестве может быть положительным опытом и для детей, давая им чувство уверенности в себе и независимости.

На что обратить внимание

Очевидно, что пятилетний ребенок не может справиться один, но большинство 16-летних могут. Но как насчет тех школьников посередине? Может быть трудно понять, когда дети готовы справиться с тем, чтобы оставаться дома одни.Все сводится к вашему суждению о том, к чему готов ваш ребенок.

Вы, конечно, захотите узнать, что ваш ребенок думает об этой идее. Но дети часто настаивают на том, что с ними все будет в порядке, задолго до того, как родители почувствуют себя комфортно. А есть старшие дети, которые кажутся напуганными, даже когда вы вполне уверены, что с ними все будет в порядке. Так откуда ты знаешь?

В общем, оставлять детей младше 10 лет дома одних — не лучшая идея. Каждый ребенок индивидуален, но в этом возрасте у большинства детей нет зрелости и навыков, чтобы реагировать на чрезвычайную ситуацию, если они одни.

Подумайте о районе, в котором вы живете. Есть ли поблизости соседи, которых вы знаете и которым доверяете, чтобы помочь вашему ребенку в чрезвычайной ситуации? Или они в основном чужие? Вы живете на оживленной улице с большим движением транспорта? Или это тихий район? Много ли преступников в вашем районе или рядом с ним?

Также важно учитывать, как ваш ребенок справляется с различными ситуациями. Вот несколько вопросов, над которыми стоит задуматься:

  • Выказывает ли ваш ребенок признаки ответственности в таких делах, как домашнее задание, работа по дому и следование указаниям?
  • Как ваш ребенок справляется с неожиданными ситуациями? Сохраняет ли ваш ребенок спокойствие, когда дела идут не по плану?
  • Понимает ли ваш ребенок правила и соблюдает ли они их?
  • Может ли ваш ребенок понимать меры безопасности и соблюдать их?
  • Имеет ли ваш ребенок здравый смысл?
  • Знает ли ваш ребенок основы оказания первой помощи?
  • Следит ли ваш ребенок вашим указаниям держаться подальше от незнакомцев?
стр.1

Выполните «Тренировочный пробег»

Даже если вы уверены в зрелости своего ребенка, перед важным днем ​​будет разумно провести несколько тренировочных пробежек или домашних испытаний.Позвольте вашему ребенку оставаться дома одному от 30 минут до часа, пока вы остаетесь рядом и легко доступны.

Когда вы вернетесь, обсудите, как все прошло, и поговорите о вещах, которые вы, возможно, захотите изменить, или о навыках, которые вашему ребенку, возможно, понадобится изучить в следующий раз.

Как справиться с неожиданностью

Вы сможете чувствовать себя более уверенно, если ваш ребенок приобретет некоторые базовые навыки, которые могут пригодиться в чрезвычайной ситуации. Такие организации, как Американский Красный Крест, предлагают курсы по оказанию первой помощи и сердечно-легочной реанимации (СЛР) в таких местах, как школы, больницы и общественные центры.

Прежде чем остаться дома одного дома один, ваш ребенок должен знать:

  • когда и как звонить в службу 911 и какую адресную информацию давать диспетчеру
  • как работает система домашней безопасности, если она у вас есть, и что делать, если случайно сработала сигнализация
  • как запирать и отпирать двери
  • как работать с телефоном / мобильным телефоном (в некоторых регионах вам нужно набрать 1 или код города, чтобы набрать номер)
  • как выключать и включать свет
  • как пользоваться микроволновой печью
  • что делать, если:
    • на кухне небольшой огонь
    • срабатывает дымовая сигнализация
    • торнадо или другая суровая погода
    • незнакомец подходит к двери
    • Кто-то вызывает родителей, которых нет дома
    • отключено электричество

Регулярно обсуждайте некоторые чрезвычайные ситуации — спрашивайте, что будет делать ваш ребенок, если, например, он или она почувствует запах дыма, посторонний постучал в дверь или кто-то позвал вас, пока вас не было.

стр.2

Перед отъездом

Когда вы решите, что ваш ребенок готов оставаться дома один, эти практические шаги могут облегчить вам обоим:

Запланируйте время для связи. Установите расписание для звонков. Вы можете попросить ребенка позвонить сразу после школы или назначить время, когда вы позвоните домой, чтобы зарегистрироваться. Убедитесь, что ваш ребенок понимает, когда вы доступны, а когда вы не сможете ответить на звонок. Составьте список друзей, которым ваш ребенок может позвонить или что ваш ребенок может делать, если одинок.

Установите основные правила. Установите особые правила на время вашего отсутствия и убедитесь, что ваш ребенок знает и понимает их. Учтите правила о:

  • пригласить друга или друзей, пока вас нет
  • комнаты дома, которые закрыты, особенно с друзьями
  • ТВ-время и виды передач
  • Интернет и компьютерные правила
  • Кухня и кулинария (возможно, вы захотите запретить использование духовки и посуды, например острых ножей)
  • не открывать дверь для посторонних
  • ответ на звонок
  • ладить с братьями и сестрами
  • никому не говорить, что он или она один

Запаситесь. Убедитесь, что в вашем доме есть предметы первой необходимости и предметы первой необходимости. Заполните кухню полезными продуктами для перекусов. Оставьте точную дозу любого лекарства, которое нужно принять вашему ребенку, но не оставляйте бутылки с лекарствами вне — это может привести к случайной передозировке или проглатыванию, особенно младшими братьями и сестрами.

Оставьте фонарики под рукой на случай отключения электричества. Разместите важные номера телефонов — свои и друзей, членов семьи, врача, полиции и пожарной части — которые могут понадобиться вашему ребенку в экстренной ситуации.

Защитите свой дом от детей. Независимо от того, насколько хорошо ваш ребенок следует правилам, обезопасьте все, что может представлять опасность для здоровья или безопасности. Закройте их и поместите в место, недоступное для детей, например:

  • спирт
  • лекарства по рецепту
  • лекарства, отпускаемые без рецепта, которые могут вызвать проблемы при приеме в избытке, например снотворное, лекарства от кашля и т. Д.
  • ружья (если у вас есть одно, убедитесь, что оно заперто, и оставьте его разряженным и храните отдельно от боеприпасов)
  • табак
  • ключи от машины
  • зажигалки и спички

Не забывайте, что домашние животные могут быть отличной компанией для детей, которые остаются дома одни.Многие дети чувствуют себя в большей безопасности, когда рядом есть домашнее животное — даже такой маленький, как хомяк, может заставить их почувствовать, что у них есть компаньон.

Так что прикройте свои базы и расслабьтесь. При правильной подготовке и некоторой практике вы и ваш ребенок быстро освоитесь в одиночестве дома!

40 Факты о двух родительских семьях

7. Неповрежденность семьи увеличивает количество выпускников средней школы и колледжа на , а также высокая занятость баллов

8.В целом, целые семьи обычно более стабильны; родители, как правило, более активно участвуют в жизни своих детей и больше инвестируют в успехи своих детей.

9. Отцы из полных семей в среднем больше времени проводят со своими детьми. Они также обладают большей сплоченностью в семье, чем сверстники с приемными детьми или пасынками (Lansford, et al.). Таким образом, дети, живущие с обоими биологическими родителями в браке с низким уровнем конфликтов, как правило, добиваются большего успеха по множеству результатов, чем дети, живущие в семьях с приемными родителями.

10. Дети, живущие с обоими биологическими родителями, на 20-35 процентов более физически здоровы, чем дети из неблагополучных семей (Доусон).

11. Исследования показывают, что структура семьи связана с навыками когнитивного развития дошкольников. Например, исследование Кинарда и Рейнхерца показало, что дети из двух родительских домов имеют более высокие баллы по вербальному мышлению, чем дети из неполных семей.

12. Исследование, проведенное Гинтером и Поллаком, показало, что дети, выросшие в неполных семьях (традиционных нуклеарных семьях), с большей вероятностью закончат среднюю школу и закончат колледж по сравнению с детьми, выросшими в смешанных или неполных семьях.

13. Мэннинг и Лэмб обнаружили, что подростки в полных семьях имели более высокий уровень успеваемости и с меньшей вероятностью проявляли проблемное поведение в школе по сравнению со сверстниками, живущими в домах, где матери-одиночки жили одни или с партнером по совместному проживанию.

14. После развода дети имеют на 50 процентов больше шансов получить проблемы со здоровьем , чем семьи с двумя родителями.

15. В домах с отчимами сверстники чаще были отстранены от занятий или исключены из школы, чаще совершали правонарушения, имели проблемы в отношениях с учителями, выполнении домашних заданий, внимательности в школе и менее средний балл по сравнению с теми, кто живет в неповрежденных домах.

16. Дети развода подвергаются большему риску травм, головных болей, дефектов речи и других проблем со здоровьем, чем дети, родители которых остались в браке (Доусон).

17. Очевидно, что детям лучше всего удается жить в стабильной семейной среде, где хорошо приспособленные родители установили постоянный распорядок дома.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *