06.02.2023

Влюбленность как пережить: Как пережить безответную любовь. Советы психолога

Страхи любви: как пережить влюбленность и сохранить отношения — Новости в России

Счастливые пары, прежде чем стать такими, проходят несколько этапов развития отношений. Иногда все обрывается на, казалось бы, абсолютно безоблачном периоде влюбленности.

Романтика первых встреч, походы в кино или совместные ужины внезапно оборачиваются ссорами и обидами. И не всегда понятно, что дальше делать: расставаться или подождать? Нередко в пылу эмоций пара уверена, что проще прекратить общаться. Потом зачастую идет этап сожалений и попыток вновь быть вместе. Затем снова начинаются разногласия и окончательный разрыв отношений  массой претензий и едких слов в адрес бывшего возлюбленного. Психологи считают, что многое здесь решает уважительное отношение друг к другу и откровенный разговор. Однако очень мешают страхи.

Но прежде, чем разбираться со страхами, стоит понять, нужны ли эти отношения вообще и по какой причине они возникли. Может быть, они появились только из ощущения одиночества или желания забыть прежнюю любовь.

В этом случае, стоит начать учиться любить и уважать себя, а потом и другого человека.  Если же симпатия превратилась во влюбленность без печального багажа из прошлого, то стоит понять и обезопасить себя от ошибок самого начала отношений.

­ – Очень многие люди испытывают сложности именно в начале отношений, – рассказывает челябинский семейный психолог Яна Денисова. – У них получается знакомиться, встречаться, но проходит месяц-два и отношения распадаются. Причём довольно неожиданным образом и многим не понятно, что же такое произошло.

Несмотря на то, что в начале отношений все мы испытываем очень острые эмоции и эйфорию, многие пары распадаются именно в первые месяцы знакомства. Конечно, есть и объективные причины: люди могут не подойти друг другу. Однако существует и  множество других причин. И одна из самых ярких в этом списке – страх, иногда переходящий в неконтролируемую панику.

Когда пара только соединяется, влюбленный испытывают очень сильный страх.

То, что до этого дремало в глубине души, начинает выходить наружу и он обостряется. Прежде всего, это опасение потерять человека и опять остаться одному. Кому-то же, наоборот, страшно потерять свою свободу и независимость, и у таких людей появляется своего рода паника перед близостью и поглощением. Эти страхи заставляют людей быть не естественными и играть некие роли, которые создают ощущение безопасности. На самом деле, это всего лишь иллюзия. Кроме того, очень многие в этот момент начинают злиться и копить обиды друг на друга из-за каких-то мелких несостыковок и нереализованных ожиданий. А вот проявить это, обсудить с партнером свои желания и понимание ситуации и найти компромиссы не удаётся из-за тех же страхов, что партнер не правильно поймет и «бросит» или, наоборот, будет чрезмерно присутствовать в жизни. В итоге происходит определенное зацикливание: люди испытывают страх и злятся, подавляют свою злость опять же из-за страха и так двигаются по кругу. Такие отношения, конечно, могут продолжаться какое-то время, но не приносят радости и счастья.
Какой же выход из этого? Очень важно осознать свои опасения, а потом научиться преодолевать их. Когда страхи не будут так сильно подавлять, появится возможность говорить о том, что не устраивает и, разумеется, проще будет договориться и найти какой-то компромисс. Таким образом, формируется новая, уже зрелая взаимосвязь: злость – решение. И это уже движение в сторону настоящей любви и долговременных отношений.

Именно на первых порах очень важно учиться разговаривать друг с другом. Причём делать это правильно: выслушивать мысли и эмоции партнера, не обесценивая их. И стараться открыто и честно говорить о том, что волнует вас. Такой диалог только сначала кажется сложным, со временем разговоры о чувствах становятся важной частью отношений и послужат им хорошую службу. У многих существует страх, что разговор о отношениях обязательно приведёт к очередному скандалу. Так вот, если это общение сделать постоянной практикой, то тревога исчезнет и ссор, наоборот, станет меньше.

Фото: из открытых источников и личного архива Яны Денисовой


Подписывайтесь на наш канал в Telegram https://t. me/u24ruu

 

Не взаимно: как пережить безответную любовь

Любовь. Мы все о ней мечтаем, ищем ее, нам хочется тепла, поддержки и внимания от того самого человека. Но все это приходит, если наши чувства взаимны. А что делать, если любимому человеку мы не нравимся? Или он любит кого-то другого? Или вы расстались по его/ее инициативе? Тебе больно, обидно, невыносимо, кажется, что мир рухнул и никогда не будет прежним. Но мудрые люди говорят: «Нет чувства, которое было бы больше, чем твоя жизнь». И значит, мы попробуем найти способы пережить безответную любовь.

Прекрати винить себя

Никто не виноват в безответной любви: просто бывает такое, что люди не подходят друг другу. И нет, это не последняя влюбленность в твоей жизни! Не нужно сравнивать себя с тем, кто занял якобы «твое» место в жизни дорогого человека. Оглянись по сторонам: для взаимной любви не обязательно быть стройным, богатым, талантливым, раскованным, с определенным цветом волос или телосложением — нужное подчеркнуть. Хочешь доказательства? Приведем наглядную историю.

После аварии Виктор был уверен, что не встанет с инвалидной коляски. Такое страшно осознавать, особенно, когда тебе только 25 лет. Со Светланой он познакомился в соцсетях и первые недели переписки не решался рассказать ей о своих проблемах со здоровьем. Зачем яркой, интересной, спортивной девушке такой, как он? Но у жизни — другие планы. Они уже 10 лет вместе — Светлана помогла Виктору в буквальном смысле встать на ноги. А он научил ее водить машину, готовить идеальные спагетти и надеется стать хорошим отцом.

Изолируй себя от объекта любви

«Мы влюбляемся чаще всего в то, что у нас перед глазами», — говорит герой-психолог в одном фильме. Понял, что твоя любовь безответна? Игнорируй соцсети этого человека, не пытайся звонить или писать — так ты только делаешь себе больнее. Избегай мест, куда вы ходили вместе, даже если очень их любишь. Попроси друзей и знакомых не упоминать его/ее в разговорах, не рассказывать и не спрашивать о нем/ней и сам не своди все разговоры к вашему разрыву. Не нужно смотреть романтичные фильмы и слушать песни о расставаниях — ты только усилишь негативные эмоции. Собери фото и памятные подарки в коробку. Не решаешься выбросить? Значит, отдай кому-то на временное хранение, пока не станет легче.

Делай что-то новое

Заполни свою жизнь яркими событиями и вдохновляющими тебя делами. Понимаем, тебе так больно, что буквально не хочется вставать с кровати и выходить из комнаты! Но жизнь продолжается, значит, все-таки нужно встать, принять душ, съесть что-то горячее и выйти в большой мир. О чем ты давно мечтал, но никак не мог осуществить? Например, хотел научиться кататься на лыжах, а бывшая не любила снег и горы. Или думала походить на танцы, но экс-бойфренд считал это глупостью. Вуаля, идеальное время настало! Подтянуть иностранные языки, научиться водить машину или ездить верхом, найти подработку — твой день должен быть заполнен, но не соцсетями или сериалами, а чем-то, что реализует тебя.

«Клин клином» не работает

«Срочно начни с кем-то встречаться», — самый популярный и… самый вредный совет, который мы можем получить от друзей в надежде побыстрее справиться с болью из-за безответной любви. Почему вредный? Представь, что ты натер ногу до крови, до настоящей раны. Но вместо лечения ты надеваешь другие кроссовки, которые натирают ногу еще сильнее, только уже в другом месте.

Когда твоей душе очень больно, нужен «моральный карантин», чтобы не делать плохо себе и окружающим. Сделай паузу, не торопись — ту пустоту, которую ты сейчас чувствуешь, не заполнить случайными знакомствами. Новые неудачи, с которыми ты можешь столкнуться, только утвердят тебя в ошибочной мысли, что ты никогда не найдешь свое счастье.

И последнее. Помни, что чувства, которые ты испытываешь к другому человеку, даже невзаимные, помогают тебе быть живым, расти и развиваться эмоционально, учиться лучше разбираться в себе и других. Каждая влюбленность, которая к тебе приходит, — это новый этап и шаг вперед.

Текст: Анна Журба

Фото: Giphy

Как пережить разбитое сердце и поймать будущее

«Мы должны быть готовы отказаться от запланированной жизни, чтобы иметь жизнь, которая нас ждет». ~Джозеф Кэмпбелл

На вершине мира в двадцать два года.

Вот что я чувствовал. Мне было двадцать два года, и я впервые влюбился. Я не мог в это поверить.

Я вышел из одинокого детства и начал обретать уверенность в себе в юности. Я нашел стабильную работу, купил свою первую машину и ощутил свободу, которой раньше не чувствовал. Потом появилась эта красивая девушка и подняла меня на новый уровень.

Я и не подозревал, что прямо за углом меня ждут оцепенение потери, чувство беспомощности и бессонные ночи, когда что-то волшебное просто ускользнуло.

Любовь найдена

Когда мы встретились, мы сразу нашли общий язык. Она была доброй, искренней и очень привлекательной. Мы смеялись над одними и теми же вещами, и по мере того, как мы сближались, вскоре возникали более сильные чувства.

Влюбиться было захватывающе. Мы прекрасно провели время и много смеялись. Это сложно описать, но мы сразу щелкнули. Примерно через полгода я набралась смелости и сделала предложение. Она сказала «да», и неожиданно на горизонте замаячила свадьба.

Вау!

Я потратил все свои сбережения на кольцо, и мы строили планы на будущее. Щедрость людей ошеломила нас, когда мы были украшены подарками на помолвку.

Но по мере того, как мы организовывали свадьбу, стали всплывать намеки на секреты. Без предупреждения планы рухнули. Я проводил ночь за ночью, разъезжая на своей машине, размышляя, что делать и как справиться.

Почему что-то пошло не так?

Говорят, что когда вы встретите «нужного человека», вы узнаете. И мы действительно… просто знали, или мы так думали.

Потерянная любовь

Катализатором оказался друг моего жениха. Когда друг приехал из Англии в гости, тон наших отношений изменился. Я обнаружил, что между моей невестой и мужем ее подруги произошел брачный роман задолго до того, как я появился на сцене.

Вместо того, чтобы потерять мужа, подруга моего жениха, не зная обо мне, пришла посмотреть, смогут ли они договориться о том, чтобы жить с одним и тем же мужчиной!

Я не старомоден, но я был потрясен. Предложение не привлекло моего жениха, но изменило атмосферу. По какой-то причине, которую я никогда не пойму, мой жених как будто изменился. Она стала холоднее, и мне, очевидно, стало интересно, остались ли у нее чувства к этому другому мужчине. Мы несколько раз пытались сохранить отношения, но это не сработало.

Это было темное время горьких обвинений и слухов.

Любовь исцеляет

Сегодня я понимаю, что этот опыт укрепил меня. После трудных восемнадцати месяцев у меня появилось более позитивное чувство, что впереди могут быть более счастливые времена и что будущее, неизведанная страна, все еще может таить в себе волнение и счастье. У всех нас есть выбор: придерживаться этой веры или жить прошлым.

Любовь может причинить боль, но она же может и излечить ее.

Что мы позволим ему сделать, зависит от нас. Следующие шаги помогли мне пережить этот болезненный период.

Выжить и поймать будущее

1. Оставайтесь дружелюбными, но уделяйте дружбе время.

Раскол часто приводит к тому, что один человек страдает больше, чем другой. Эмоции сильны, и вы чувствуете себя хрупким, поэтому очень важно избегать гневных столкновений. Не пытайтесь за одну ночь превратить отношения во что-то другое. Я несколько раз пытался возобновить дружбу, но безуспешно. Было очевидно, что нам нужно дать друг другу пространство.

2. Не прячьтесь от любимых мест.

Как пара, вы, вероятно, часто бывали в некоторых местах, и теперь вы избегаете их, чтобы избежать воспоминаний. Избегание любимых мест только создает сознательные напоминания и усиливает чувство потери.

Хотя поначалу это будет сложно, если вам понравились определенные кафе, кинотеатры или пляжи, не избегайте их. Наслаждайтесь ими и создавайте новые воспоминания. Хотя поначалу мне было тяжело, я продолжал наслаждаться прогулкой по близлежащему озеру, и в конце концов воспоминания прекратились.

3. Наслаждайтесь сольным творчеством.

Разлука может дать вам понять, как сильно вы ищете счастья в других людях. Потерпите какое-то время без серьезных отношений, и вы обнаружите, что становитесь более способным наслаждаться собственной компанией.

По мере того, как растет ваша уверенность в себе, ваша уверенность в том, что у вас есть партнер, чтобы хорошо проводить время, уменьшается. Мне нравилось быть одинокой больше года после этого, и это помогло мне в моем выздоровлении. Лучше было позволить жизни развиваться.

4. Храните воспоминания в безопасности.

Жалею, что уничтожил фотографии того времени. Случалось всякое, и сжигание картин этого не меняет. Храните фотографии подальше, но в надежном месте (возможно, это проще в эпоху цифровых технологий — имейте в виду, что их также легче удалить). Когда придет время, посмотрите вперед и посмотрите, потому что это были важные моменты в вашей жизни, и вы захотите вернуться к ним когда-нибудь.

5. Пусть природа работает.

Со временем боль проходит естественным образом. Вам не нужно ничего делать. Без усилий. Нет расписания. Просто позвольте природе идти своим чередом и будьте уверены, что вы выздоровеете. Плачь, когда тебе тоже нужно. (Да, даже если вы мужчина!)

6. Сохраняйте честную точку зрения.

Звучит как проверка суровой реальностью, но если отношения не подходят вам, они не подходят другому человеку, или наоборот. Это осознание поможет вам смириться с ситуацией и задуматься о том, что чувствует другой человек. Поставив мою невесту на первое место, я понял, что она больше не хочет, чтобы мы продолжали, и я смирился с этим.

7. Принять решение.

Люди могут осудить вас, когда вы закончите отношения. Не позволяйте людям, занимающим чью-то сторону, беспокоить вас, и не думайте, что вы должны исправлять их мнение. Всегда будут люди, которые судят, но суждения ранят нас только в том случае, если мы осуждаем себя в ответ.

Вместо того, чтобы зацикливаться на том, что думают другие люди, сосредоточьтесь на поиске мира внутри себя, и в результате вы станете сильнее и позитивнее.

8. Прости и забудь.

Никогда не держите зла и не осуждайте бывшего партнера строго, если он виноват. Никто не принимает идеальных решений. Вам будет легче простить, если вы попытаетесь сопереживать их ситуации.

Моя бывшая невеста родилась в неблагополучной семье, скучая по отцу в подростковом возрасте. Возможно, она искала любви у других, что привело ее к отношениям, которые в конечном итоге не подходили ей. Но самое главное, когда дело доходит до прощения, начинайте с себя. Избиение себя только замедлило мое выздоровление. Только когда я начал проявлять сострадание к себе, я смог полностью исцелиться.

9. Загляни в будущее.

Подумайте обо всех возможностях, которые еще ждут вас: новые шаги в вашей карьере, новые друзья и жизненный опыт, которыми вы можете наслаждаться. Вы часто слышите советы о том, чтобы сосредоточиться на настоящем моменте. Это хороший совет, но во время разрыва отношений знайте, что настоящий момент пройдет. Мы оба пошли дальше и начали новую жизнь.

Love Now

Вышеописанное было поездкой на американских горках с эмоциями на пике, а затем на рекордно низком уровне. Вы можете постоянно подвергать себя перекрестному допросу и чувствовать себя эмоционально истощенным. Мог ли я справиться с ситуацией лучше? Был ли другой способ?

Через четыре года после моего рассказа я встретил поистине замечательного человека. Моя жена и родственная душа. Это расставило все по местам, и после восемнадцати счастливых лет мы все еще безумно влюблены.

Что касается моей бывшей невесты, я знаю только то, что она замужем, имеет детей и, надеюсь, очень счастлива. Видите ли, конец одних отношений может просто означать приближение к началу новых, и правильных. Вы никогда не знаете, когда придет любовь, поэтому, если вы недавно проиграли, не сдавайтесь, верьте в себя и живите каждый день по одному.

Ваша родственная душа ищет вас прямо сейчас.

Изображение разбитого сердца через Shutterstock

Об Алане Марсдене

Алан Марсден пишет подлинные советы, которые помогут вам стать увереннее, здоровее и счастливее. Присоединяйтесь к Алану в путешествии на sayitwiththelighton.blog.

Видите опечатку или неточность? Пожалуйста, свяжитесь с нами, чтобы мы могли это исправить!

Любовь переживет отношения, но любовь можно пережить | Кристал Джексон

Когда твоя любовь свободна, ты тоже будешь свободен

Фото Екатерины Крусановой на Unsplash

Любовь терпит. Он переживает через разбитые сердца и прекращение отношений. Он не исчезнет только потому, что мы этого хотим, но это не значит, что мы ничего не можем сделать, кроме как страдать. Когда наша любовь будет свободна, мы тоже будем свободны.

Но как мы можем свободно любить кого-то, чтобы освободиться?

Одна из самых важных вещей, которые мы можем сделать, это помнить основные принципы любви. Любовь должна строиться на уважении, сопереживании и искренней привязанности к другому человеку. Когда мы любим кого-то, мы должны уважать то, что они хотят, а не ожидать, что они пожертвуют своими желаниями и потребностями, чтобы удовлетворить наши.

Я знала, что скоро распад, задолго до того, как мой бывший сказал об этом. Я чувствовал это в течение нескольких месяцев, знание, которое я не хотел принимать и надеялся, что оно изменится. Я хотел, чтобы моя интуиция ошибалась. Я хотел этого так отчаянно, что не мог действовать. Я замер, ожидая, когда упадет топор. Так оно и было.

Поскольку моя любовь была построена на истинной привязанности и уважении, мне пришлось принять его решение — хотя это было не то, чего я хотела. Я должен был уважать его желания — даже если они противоречили моим собственным. Я должен был отпустить, хотя все, чего я хотел, это держаться. Моя любовь не была обусловлена ​​тем, что он остался и выбрал меня, но это также не значит, что я обречена на вечное горе.

Моя любовь свободна, и я тоже. Я могу чувствовать любовь, но не делаю ее своей личностью. Я могу любить своего бывшего и понимать, что любовь — это возобновляемый ресурс. Я могу любить снова — выбирая в следующий раз того, кто выберет меня. Я могу определить себя по разбитому сердцу, а могу прожить красивую жизнь с исцелённым сердцем. Я могу оставаться открытой для любви и возможностей, а не думать, что есть только один человек в мире, который может сделать меня счастливой.

Любовь может пережить отношения, но мы можем пережить любовь. Однако я не сразу погрузился в это мышление. Я нашел время, чтобы оплакать потерю. Как бы мы ни смотрели на это, потеря любимого человека — это потеря. Я освободил место, чтобы исцелиться, погоревать, почувствовать то, что мне нужно было чувствовать, пока я не перестану чувствовать это. Я пережил разбитое сердце, и это не значит, что жизнь состоит из солнечного света и роз. Это просто означает, что я не хочу перестать быть счастливой из-за того, что кто-то не чувствовал ко мне того же.

На самом деле, настойчивое требование, чтобы другие отвечали на наши чувства, кажется, коренится в детском чувстве права. Это малыш, кричащий «мое» с желанной игрушкой, не признавая, что она может ему не принадлежать. Мы не принадлежим друг другу. Мы просто решили разделить нашу жизнь на некоторое время.

Когда кто-то отказывается от этого выбора, он должен быть свободен. А мы, в свою очередь, вольны относиться к этому определенным образом. Но настоящая любовь не требует, чтобы они оставались и баловали нас. Это требует, чтобы мы хотели, чтобы те, кого мы любим, были счастливы, даже если их счастье не включает в себя нас.

Раньше мне приходилось преодолевать гнев, чтобы по-настоящему отпустить отношения. Мне больше не нужно этого делать. Мне не нужно злиться, чтобы отпустить любовь. Мне совсем не нужно отказываться от любви. Я просто отпускаю идею общего будущего и начинаю представлять, что моя жизнь по-прежнему будет прекрасной. Я выбираю сделать так.

Когда мы глубоко в горе и разбитом сердце, мы начинаем бояться влюбиться, хотя знаем, что это может причинить боль. Мы переносим наш страх на любовь, а не на боль, которая может возникнуть из-за этого. Мы решаем, что его мало, потому что его не всегда легко найти.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *