04.08.2021

Видео советы психолога как забыть любимого человека: Как быстро забыть любимого человека

Содержание

Как забыть любимого человека: советы психологов

Тебе не хочется никуда выходить из дома, на работе не ладится, а от счастливых влюбленных парочек на улице наворачиваются слезы. Ведь вы так же держались за руки, целовались у всех на виду, весь мир казался одним ярким калейдоскопом счастливых моментов. Как забыть любимого человека? Еще где-то в глубине души осталось это чувство, перемешанное с горькой обидой… Ты плачешь в жилетку лучшей подруге или, стиснув зубы, надев маску безразличия, погружаешься в работу. Но не впадай в депрессию.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Как забыть любимого: советы психологов

Порой в попытках забыть любимого мужчинупроходит не один месяц, это становится твоим привычным состоянием, из которого уже не хочется выбираться. Психологи утверждают, что многие девушки не знают, как забыть человека, которого любишь, только потому, что им самим комфортнее жить в придуманном мире, сотканном из событий счастливого прошлого. И человек не хочет принять свое нынешнее положение, не хочет смириться с реальностью. Постарайся взять себя в руки. Присядь и успокойся. Воспользуйся советами психологов и выполни простые дыхательные упражнения — звучит банально, но, поверь, это помогает. Попробуй оценить эту ситуацию с другой стороны, не в таком трагичном свете. И здесь у тебя может оказаться несколько вариантов.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Как забыть человека, которого любишь, если он ушел к другой женщине?

Нет, она ничем не лучше тебя! Перестань себя унижать, искать изъяны и заниматься самокопанием. Это приведет лишь к стремительному падению самооценки. Ты обязательно встретишь мужчину, для которого будешь лучшей.

Как забыть любимого, если он ушел из жизни?

Как бы жестоко и избито ни звучала эта фраза, но жизнь продолжается. Это та истина, с которой смириться бывает особенно тяжело. Но время лечит. Постоянно повторяй себе эти слова, они действительно имеют силу.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Но бывает и такое, что ты сама явилась инициатором расставания, но как забыть парня, с которым так много связывало, ты не знаешь. Теперь твоя жизнь изменилась. Раньше вас всегда было двое, вы проводили вместе выходные и планировали путешествия. Но и single-леди отлично справляются с организацией своего досуга! Возьми подруг и отправляйтесь в незапланированный девичник в ближайшие выходные! 

— Этот пункт неразрывно связан с предыдущим. Поможет шопинг, лучше антидепрессивное средство на все времена. После хорошего шопинга всегда следует выход в свет, новые интересные знакомства и эмоции. Быть может, на этой вечеринке ты встретишь интересного молодого человека.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

— Многие с головой погружаются в работу. Это средство действительно хорошее, но здесь главное не переборщить с усердием. Воспринимай свободное время, появившееся у тебя, как возможность самореализоваться. Запишись на курсы танцев, рисования, макраме, как давно мечтала, но у тебя никогда не хватало времени. Все зависит от самоощущения. Ты теперь не одинокая, ты свободная самодостаточная личность, а это две большие разницы.

— Психологи делятся еще одним способом как забыть любимого человека. Возьми лист бумаги и напиши все те самые обидные слова, которые он тебе говорил, все неприятные ситуации, в которые ты из-за него попадала (ждала на улице под проливным дождем, он забыл поздравить тебя с годовщиной, систематически задерживался на работе). Быть может, ты и не так много потеряла, перестав общаться с ним?

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

— Многие девушки, думая о том, как забыть парня, пускаются в бурный роман. Это не лучший вариант, потому что ты можешь оказаться еще в большей депрессии. Не стоит начинать новые отношения без особых чувств на обломках старой любви. Сейчас у тебя есть время на себя любимую. Возможно, стоит побыть одной, чтобы просто разобраться в себе.

— Полезный совет, облетевший многие социальные сети. Шуточный, но очень полезный. Если нечем заняться — качай попу. Занятия со временем появятся, а красивая попа никогда не помешает. Так вот, вместо того чтобы сидеть дома, тихо ненавидеть всех влюбленных и страдать, спрашивать себя, как же забыть мужчину, которого еще любишь, подкачай подвисающие бока (верим, что у тебя их, скорее всего, нет), отправляйся в бассейн и не заедай стресс всевозможными булочками.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

— Как забыть человека, которого любишь, если вы встречаетесь каждый день, живете в одном районе или работаете в одной фирме? Здесь справиться сложнее, но не стоит бежать к начальству с рапортом об увольнении или планировать переезд. Попробуй сменить маршрут обычных прогулок у дома. Возможно, самое время попросить начальство о повышении и переходе на новую должность. Тогда ты сразу убьешь двух зайцев: бывший не будет попадаться на глаза, а ты купишь себе пару новых туфель!

— Конечно, одним из идеальных вариантов забыть человека является путешествие. Желательно в теплые страны, как героиня Сары Джессики Паркер из «Секса в большом городе». Сказочный Абу-Даби как раз подойдет! Хотя можно отправиться и в не менее экзотичные Турцию или Египет.

—  Помни, ты не обязана быть железной леди. Вовсе не стоит разыгрывать вымученную счастливую улыбку. Тяжело? Поплачь. Выкинь вещи, которые тебе напоминают о нем и не дают забыть бывшего, которого, кажется, еще любишь, расскажи подругам, какой он подлец и… Продолжай жить дальше! Поверь, ты достойна большего. Лучшего. Более симпатичного и более богатого. Более успешного и более любящего — выбери то, чего сама ждешь от мужчины. Верь в это, и любовь вновь постучится в твое окно. Не забывай, что на дворе лето — пора самых зажигательных ночей, ярких безумств и потрясающих вечеринок, а значит новые знакомства не за горами!

Текст: Алина Ульмаскулова

Фото: fotoimedia

Как забыть любимого человека? — Психология человека

Как же нам всем хочется, чтобы наша любовь никогда не умирала, и мы верим, потому что хотим верить, что настоящая любовь живет вечно. Однако в реальной жизни любовь все-таки умирает, у кого-то раньше, у кого-то позже, но умирает, и каждый из нас потенциально должен быть готов к ее смерти. А когда умирает любовь, то у нас возникает необходимость в том, чтобы забыть любимого человека, чтобы не страдать слишком долго из-за воспоминаний о нем, а вместо этого подготовить себя к новой любви, новым отношениям, новой жизни и двигаться дальше. Как забыть любимого человека, когда все мысли только о нем, когда даже не можешь себе представить жизнь без него? В этой статье я дам вам, уважаемые читатели, несколько проверенных жизнью, и лично мною испробованных на практике, советов, которые помогут вам это сделать. Я исцелю ваше сердце и душу, чтобы вы снова почувствовали себя счастливым человеком!

Разрыв отношений практически никогда не бывает безболезненным, поскольку редко кому удается утихомирить свои эмоции, неизбежно возникающие из-за этого разрыва, и поначалу всегда кажется, что все – с потерей любимого человека жизнь закончена. Трагедия бывает настолько велика, что человеку кажется, будто он больше не сможет жить дальше, а если и сможет, то ничего хорошего в будущем его уже не ждет, что все хорошее осталось в прошлом. Но в действительности это не так. Вам просто нужно понять, что с вами произошло и почему. Хотите понять – как забыть любимого? Поймите вначале то, зачем вам его забывать. А забыть любимого человека нужно для того, чтобы не только не страдать, но и не лишать себя возможности получить от жизни еще больше различных впечатлений и ощущений. Но пока ваши мысли крутятся вокруг умершей, или пока еще умирающей любви – вы теряете драгоценное время – время вашей жизни. В чем вообще заключается ваша проблема, если вы не можете забыть любимого? Все дело в привычке и в вашем внимании, которое вы просто фокусируете на одном единственном человеке – любимом человеке, которого якобы невозможно забыть. Но если научиться управлять своим вниманием, то забыть можно кого угодно и что угодно, равно как и отвыкнуть можно от чего угодного и от кого угодно. Этому можно научиться либо самостоятельно, либо с помощью посторонних людей, специалистов. Вам нужно управлять своим вниманием так, чтобы оно было достаточно гибким и могло переключаться с одной жизненной ситуации на другую по вашему желанию.

Чтобы отвыкнуть от любимого человека и переключить свое внимание на других людей, необходимо уметь смотреть на жизнь шире и сквозь призму времени. Понимаете, когда в человеке умирает любовь, внутри него образуется пустота, в которой тлеет образ любимого человека. Но свято место пусто не бывает, и на место истлевшей любви рано или поздно придет новая, еще более сильная любовь. И все, что от человека требуется – это просто подождать, пока старая любовь и все, что с ней связано – радость, ненависть, обиды, злость, воспоминания, приятные и неприятные ощущения, дотлеет и приготовиться к встрече новой любви. Не нужно держаться за тлеющий пепел старой любви, не нужно фокусировать свое внимание на текущем моменте, полагая, что вся жизнь заключена только в нем – смотрите в будущее, занимайте свое внимание позитивными образами из будущего, в котором вас ждут новые, еще более волнующие и чарующие ощущения. Родите в своем сознании этот образ светлого будущего, представьте себе новую любовь, ранее вам невиданную, подумайте о том, чего вы еще не испытывали в жизни, ведь все самое лучшее у нас всегда впереди.

Злость, ненависть, расстройство, обиды, грусть, страдания, душевная боль, различные воспоминания, возможно даже депрессия – чтобы вы не испытывали в настоящий момент, все это вам нужно оставить в прошлом. С какими бы чувствами сейчас вы не связывали своего любимого человека, какие бы эмоции не испытывали, думая о нем, все это, повторю, должно остаться в прошлом, чтобы на место всего уже пережитого вами, пришли новые ощущения, новые переживания, новые чувства. Не лишайте себя удовольствия узнать других людей, которые могут подарить вам еще более яркую любовь. Вы же не думаете, что ваш любимый (любимая) – это единственный человек в мире, которого можно любить? Вокруг нас столько интересных людей, которых можно любить и которые могут любить нас, что нам просто незачем держать в своей голове образ одного единственного человека, каким бы замечательным он не был и отдавать всю свою жизненную энергию только ему. Этот человек уже не так важен для вас, как раньше, он обесценился, осознайте это. А все, что для нас не имеет никакой важности и ценности – легко забывается.

Вам также необходимо избавиться от ненужных вам ассоциаций и воспоминаний, связанных с любимым человеком. Если что-то или, возможно даже все в вашей жизни, напоминает вам о человеке, которого вы хотите забыть, тогда меняйте свою жизнь. Избавляйтесь от всех вещей, которые напоминают вам о нем, от всех подарков, которые этот человек вам дарил, в общем, от всего, что вас связывало с ним. Вы можете сменить место жительства и место работы, если они ассоциируются у вас с этим человеком, чтобы полностью избавиться от старых, как приятных, так и неприятных, воспоминаний, связанных с ним. Можете, и вам даже нужно это сделать – отправиться в какое-нибудь интересное путешествие, которое подарит вам массу новых впечатлений и поможет забыться. Вам нужны новые эмоции, новые ощущения, новая энергия из внешнего мира. Тогда все старое, что сейчас тревожит вас и не дает вам покоя, быстрее вами забудется. Если вы чем-то увлекаетесь – работа, хобби, тогда начните уделять этому больше внимания, окунитесь с головой в то, что вам интересно, что вам очень нравится, чтобы занять свое внимание. Ну и о развлечениях, разумеется, тоже не забывайте. С их помощью вы можете расслабиться и снять стресс. По себе могу сказать, что активная умственная деятельность помогает о многом забыть, в том числе и о любимом человеке. Когда мы о чем-нибудь или над чем-нибудь активно думаем, когда решаем какие-нибудь сложные задачи, добиваемся каких-нибудь важных для нас целей в жизни, нам не до страданий и не до переживаний, наш мозг занят работой, а не перебором старых воспоминаний. Так что если вы любитель интеллектуального труда – трудитесь, напрягайте свои мозги, тогда у них не останется сил на мысли о любимом человеке. Вам надо показать своему мозгу, что для вас в настоящий момент важнее, сосредоточив свое внимание на том, на чем его, по вашему мнению, надо сосредоточить.

Знаете, друзья, что еще важно понимать – страдания от умершей любви, когда невозможно забыть любимого человека, нами обязательно должны быть пережиты, хотя бы раз в жизни. Вы никогда не познаете вкус жизни – если не будете страдать. Ведь когда мы радуемся и когда мы счастливы – нашу жизнь можно назвать сладкой жизнью, а когда страдаем и грустим, то это соленая жизнь, и даже горькая жизнь, которой нам тоже надо отведать. Так интереснее, понимаете, так мы живем, мы чувствуем, ощущаем жизнь всеми своими органами чувств, мы познаем эту жизнь через радость и страдания. Мы живем, чтоб мыслить и страдать – если вы согласны с известным поэтом. Пусть у вас сейчас болит душа и ноет сердце, пусть вам очень грустно и больно, поймите главное – вам это нужно, вам все эти ощущения нужны, поэтому наслаждайтесь ими. Но нужны они вам в меру, эти страдания, поэтому пострадали, позлились, поплакали, одним словом – ощутили все то, что вам нужно было ощутить – и хватит. Пора возвращаться в мир радости и счастья, а то вы пересолите и переперчите свою жизнь. А жизнь, все-таки, чаще должна быть сладкой, а не соленой и не горькой.

Умейте управлять своими мыслями, чтобы с их помощью управлять своими эмоциями. Когда вы думаете о том, как забыть человека, которого любишь, подумайте о том, за что вы его любите, или любили. Все дело в ощущениях, верно? Именно за подаренные вам этим человеком ощущения вы его полюбили, за все те переживания и чувства, которые благодаря ему были вами пережиты, за все те счастливые мгновения, которые он вам подарил. И пусть даже, возможно, пользы от него было мало, пусть он в чем-то был несовершёнен, в чем-то он даже был ужасен и обижал вас, все же, благодаря тому, что он (или она) вам дал – вы его когда-то полюбили. А теперь задайтесь вопросом – все ли ощущения вы испытали в своей жизни, которые можете испытать, все ли эмоции были вами пережиты? Очевидно, что нет. Ведь жизнь настолько сложна и многообразна, что в ней просто море всевозможных ощущений и связанных с ними эмоций, которые могут пробудить в человеке невероятные по своей силе чувства, благодаря которым мы можем испытать огромную радость и блаженство. Так зачем же ограничивать себя только теми ощущениями, которые вы уже пережили, зачем держаться за старое, когда впереди вас ждет просто божественная любовь? А она вас действительно ждет, поверьте мне. Любви, радости и счастья в этой жизни много – на всех хватит.

Вероятно, вы потому себя ограничиваете, цепляясь за старую любовь, что боитесь того, что именно в вашей жизни больше ничего хорошего уже не произойдет, что больше никакой любви у вас не будет, что вы что-то можете только потерять, но не приобрести. Я прав? Конечно, я прав. Ведь я знаю, что вы чувствуете, и не только потому, что я психолог и через меня прошло много людей, пытавшихся забыть любимого человека, но и потому, что сам я тоже человек, который способен любить, и когда-то мое сердце болело так же, как сейчас болит ваше. Мы глубоко ошибаемся, когда думаем, что любимым человеком может быть только один единственный человек в нашей жизни, потеряв которого, мы навсегда потеряем и любовь. Но стоит ли мне вам рассказывать о том, как часто потеряв одну любовь, люди, спустя какое-то время, влюблялись снова, они находили себе нового человека, в которого влюблялись до безумия и полностью забывали о своей прошлой любви? Уверен, что вам такие случаи тоже известны, а я, друзья, с ними сталкивался и сталкиваюсь постоянно. Все дело в том, что любовь живет в этом мире сама по себе, она не связана с конкретными людьми, она просто есть и мы все ее можем испытывать, если будем стремиться к ней. А уж когда и с кем мы ее будем испытывать, это не так важно, потому что в этой жизни много людей, которых можно любить и которые могут любить нас. Любите саму любовь, а не только того человека, по отношению к которому вы ее испытываете, тогда любви в вашей жизни будет много – чистой, светлой, искренней и очень сильной любви.

А еще вам нужно больше любить себя. Вы должны понимать, что люди приходят в нашу жизнь и уходят из нее, а мы остаемся. И это естественно, все когда-нибудь заканчивается, даже любовь. Но наша любовь к себе может быть очень долгой, и она должна быть долгой, пока мы живем – мы должны любить себя, и нам надо дорожить этой любовью. Сейчас вы сомневаетесь в том, что в вашей жизни будет еще очень много любви, потому что вы сомневаетесь в себе, вы сомневаетесь в том, что достойны чего-то большего, чем, то, что вы потеряли. Хотя знаете, это не потеря – это просто прожитый этап вашей жизни. И полюбив себя, вы не только забудете любимого человека, а вернее, перестанете придавать ему то значение, при котором вы испытываете мучающие вас эмоции, но и даже поблагодарите судьбу за то, что она вас разлучила. Ведь благодаря этой разлуке у вас появилась возможность сделать свою жизнь еще интереснее, еще лучше, еще красивее и изящнее, а это именно то, чего мы все хотим. Мы все хотим – больше любви, больше радости, больше счастья, больше приятных и даже неприятных ощущений, мы хотим испытать все в своей жизни, что только можно испытать. Ну так воспользуйтесь этой возможностью – испытайте новые чувства, новую любовь, новые ощущения, проживите еще одну радостную жизнь.

Старая любовь умерла, и неважно, по какой причине, теперь пришло время для рождения новой любви, она уже проклевывается в вашем сердце, вам надо только обратить на нее внимание и помочь ей вырасти. Вы спрашивайте – как вам полюбить себя, чтобы поверить в лучшее будущее? А я вам задам другой вопрос друзья – а почему вы себя не любите? У вас нет объективных причин не любить себя, я готов это доказать любому из вас, если понадобится. Если вы себя не любите, я могу с полной уверенностью вам сказать, что в этом виноват кто-то посторонний, а не вы сами. Видимо, кто-то когда-то очень негативно о вас отзывался, кто-то убедил вас в том, что вам не за что себя любить или незачем, и вы поверили этому человеку, в результате чего действительно перестали себя любить. Возможно, это был ваш любимый или любимая, кого вы сейчас не можете забыть. Тогда, быть может, вам стоит забыть его или ее именно по этой причине, по причине того, что ваш любимый человек заставил вас не любить себя? Кажется, я слишком загнул, согласны? Ладно, оставлю все эти логические извращения для своей консультативной работы, а сейчас мы с вами лучше задумаемся еще над одним вопросом.

И вопрос этот звучит так – в чем, по-вашему, заключается счастье? Вы, конечно, можете о многом подумать, отвечая на этот вопрос, но давайте сделаем его более конкретным. Ответьте себе честно – вы могли бы жить вечно с тем человеком, которого любили и которого теперь не можете забыть? Подумайте получше. Какой бы сильной не была ваша любовь, совершенно очевидно, что рано или поздно она бы вам просто надоела. Ну так зачем поздно ей вам надоедать, почему бы ей не прекратиться именно сейчас, вот именно в эту самую секунду? Ничто не может быть вечным, ибо вечность – это ад, о чем бы мы с вами не говорили, хоть о любви, хоть о чем. Нельзя любить вечно, нельзя постоянно жить с одним и тем же человеком и постоянно испытывать к нему одни и те же чувства, все когда-нибудь должно заканчиваться, чтобы началось что-то другое, что-то новое. Помните, я выше писал о времени, через призму которого необходимо уметь смотреть на жизнь? Вот, сейчас я именно об этом и говорю. Подумайте о времени, о его необходимости для нас и нашей жизни. Ваша старая любовь закончена, она свое отжила, пришло время новой любви. У вас теперь будет новая любовь, поймите это. Это будет еще более сильная, более светлая, более, если хотите, качественная любовь, от которой вы будете на седьмом небе от счастья. Какие у вас, в таком случае, еще могут быть вопросы к жизни и к любви? Живите, любите, страдайте, но в меру – жизнь дарит все, что имеет, умейте принимать ее дары и быть благодарными за них. Поверьте, жизнь мудрее нас, и если она меняет нашу жизнь, значит, так надо, так лучше для нас.

Ну, что, вы все еще не можете забыть любимого человека? Тогда я помогу вам это сделать с помощью внушения. Вот прямо сейчас – возьмите и забудьте его! Все, забывайте, и больше не вспоминайте о нем! Ваша воля – позволит вам забыть кого угодно и что угодно. Ей только нужно дать соответствующую команду, а если говорить точнее, то нужно пожелать сделать что-то с помощью своей силы воли. Вот, мы с вами сейчас пожелали того, чтобы вы забыли любимого человека. И вы его – забыли! А теперь открывайте новую страницу вашей жизни – и рисуйте на ней свое будущее таким, каким вы хотите его видеть. С этого самого момента начинайте наслаждаться жизнью, хватить страдать – горького и соленого должно быть в меру. Пришло время для новых ощущений, новой радости, новой любви и нового счастья. Сегодня вы как заново родились, и теперь вам предстоит испытать массу новых и приятных ощущений, которые вы еще никогда не испытывали. Я вас исцелил! Вы свободны! Вопрос с забыванием любимого человека закрыт. Теперь, после того, как вы прочли эту статью – вы забудете обо всем, что вас беспокоило. Больше никакой боли, никаких страданий, никаких переживаний и никаких слез. С этого самого момента ваша жизнь изменилась, теперь вы живете по-новому, в вас проснулась новая, чистая, светлая и очень сильная любовь. Пока вы ее не замечаете и не подозреваете о ней, но она есть, уверяю вас. Идите ей навстречу, и ни о чем не думайте, просто чувствуйте – чувствуете ту любовь, которую я пробудил внутри вас. Чувствуете ее? Хорошо. Вот и все. Теперь ваша проблема решена. Живите и радуйтесь жизни!

Если у вас остались еще какие-то вопросы по этой теме, ну, допустим, что они у вас остались, допустим, что вы один из тех немногих людей в этом мире, кому моя статья не помогла вылечить душу, вам требуется более глубокий анализ вашей ситуации — напишите мне. Адрес моей почты указан на странице «Новости» в самом низу. Вместе мы справимся с вашей болью.

Статья опубликована: 10.02.2012. Последнее обновление: 04.01.2020

Как справиться с ревностью: советы столичного психолога

Ревность — одна из частых причин обращения женщин к психологам. Многие женщины склонны испытывать постоянное болезненное состояние внутреннего страха, боязнь утраты значимого для них объекта. По словам специалистов, в той или иной степени ревность присутствует у всех. Мы можем ревновать друзей, коллег, членов семьи, все зависит от степени эмоциональной близости. Что такое ревность и откуда она появляется, рассказывает психолог филиала «Надежда» Кризисного центра помощи женщинам и детям Нина Кизрина.

Вернуть спокойствие в семью

В Кризисный центр помощи женщинам и детям обратилась 32-летняя Татьяна. Она в браке с Михаилом 12 лет, муж занимает руководящую должность и много времени проводит на работе.

До июня 2020 года у женщины и в мыслях не было, что супруг может ей изменять. Но после того, как многолетний и счастливый брак ее лучшей подруги рухнул на глазах из-за измены, Татьяна не на шутку забеспокоилась. Буквально за несколько недель она накрутила себя так, что не могла сомкнуть глаз. Женщине стало казаться, что Михаил ее давно обманывает. Так начались бесконечные слежки за мужем, а со временем это привело к частым конфликтам в семье, которых раньше не было. Татьяна осознавала, что беспричинная ревность до добра не доведет, и обратилась за помощью к профессиональным психологам.

«Психолог разработал план индивидуальных бесед. Встречи с Татьяной проходили один-два раза в неделю в течение трех месяцев. В процессе работы удалось восстановить эмоциональный фон, снять навязчивые и тревожные мысли, гармонизировать взаимоотношения между супругами и вернуть спокойствие в семью», — рассказывает специалист.

Какой бывает ревность

Ревность — яркое, негативное, эмоциональное чувство собственничества, усиленное эгоизмом, желанием безраздельно распоряжаться другим человеком, которое обычно выражается в недоверчивости, подозрительности, в мучительных сомнениях в верности и любви.

Психологи выделяют три вида ревности: рациональная, иррациональная, бред ревности.

  • Рациональная ревность возникает, когда действительно есть реальная угроза потерять объект любви.
  • Иррациональная ревность не связана с реальностью и строится в основном на воображении и фантазировании. Возникает она у людей с ярким воображением, которые страдают комплексами неполноценности, перенесших психические травмы в детстве.
  • Бред ревности — неадекватная, необоснованная ревность, доходящая до психической патологии. В основном такой вид ревности бывает у людей с психическими отклонениями (шизофрения, параноидальное расстройство, алкоголизм, наркомания).

Как рождается ревность

Чувство ревности формируется в период от года до трех лет. В семье ребенок учится, как нужно взаимодействовать друг с другом, какими должны быть отношения родителей. Малыш видит, как мама и папа общаются, заботятся друг о друге, решают проблемы.

Как правило, ревнивая женщина в большинстве случаев выбирает себе в мужья человека, который будет стимулировать это чувство. Истоки причин ревности идут из детско-родительских отношений — отсутствие любви в детстве, физическое или сексуальное насилие, генетическая предрасположенность, детские психологические травмы. Вырастая, ревнующая женщина на бессознательном уровне начинает проигрывать свой сценарий из детства — психотравму отвержения, опасаясь ее повторения. Позже такое поведение выступает как форма профилактики предательства.

«Причинами ревности могут быть конкуренция между братьями/сестрами, которые претендуют на особый статус у родителей; идентификация себя с обманутым родителем, когда другой родитель изменяет; дисфункциональные отношения в родительской семье — алкоголизм, физическое насилие, измены родителя противоположного пола», — рассказывает специалист.

Причины ревности в более взрослом возрасте — неуверенность в себе, низкая самооценка в сексуальном плане, наличие комплекса неполноценности, ненужности, недооценка собственных способностей и возможностей. Также причинами ревности могут стать эмоциональная зависимость, страх потери объекта любви или одиночества, чрезмерное чувство собственности, безграничного права на обладание другим человеком.

Один из вариантов проявления ревности — садомазохизм. Переживания ревности здесь тесно связаны с самомучением, с проявлениями мазохистских тенденций.

«Ревнующая получает своеобразное удовольствие от мучений, испытываемых при постоянной слежке, выискиваниях доказательств измены партнера», — отмечает Светлана.

Немаловажная причина ревности — невротическая потребность в контроле. Если ревнующая женщина упускает возможность контролировать своего партнера, то у нее начинается паника, ревность повышается в разы.

Еще один повод для ревности — провокативное поведение партнера. В этом случае партнер бессознательно провоцирует на ревность, чтобы получить «доказательства любви», ориентируясь на формулу «ревнует — значит любит». Поэтому у таких женщин всегда драматичные отношения с партнером, ей постоянно нужны подтверждения любви. Это говорит о высокой степени созависимости.

«Если дома тишина, нет никаких проявлений со стороны мужа, признаний в любви, скандалов и проявлений ревности, то ей становится невыносимо — требуется эмоциональная встряска, разрядка, которую она привыкла получать в родительской неблагополучной семье», — считает психолог.

Как избавиться от ревности

  1. Если вы решили бороться с этим негативным и разрушающим вас чувством, то всегда исходите из мысли, что партнер вам верен. Продолжая думать о том, что он вам изменяет, вы никогда не сможете справиться с ревностью.
  2. Осознайте, что причина вашей ревности кроется не в поступках партнера, а собственных страхах перед ужасами, которое рисует ваше воображение: изменами, предательством, одиночеством.
  3. Поняв, что причина вашей ревности — страхи и комплексы, не ждите, что партнер сделает что-то магическое, от чего ревность как рукой снимет. Не снимет. Единственный человек, который может вытащить вас из болота ревности, пока оно не совсем разрушило вас окончательно, — это вы сами.
  4. Замена страха. Лучше всего со страхом справляется другой страх. Перестаньте бояться того, что любимый вам изменит, начните опасаться того, что своими подозрениями, сценами ревности и истериками вы окончательно уничтожите ваши отношения. Когда вы испугаетесь этого по-настоящему, чувство ревности вас покинет навсегда.

Если вам самостоятельно сложно справиться с чувством ревности, запишитесь на консультацию к профессиональным психологам. Специалисты «Моего семейного центра» и «Кризисного центра помощи женщинам и детям» окажут вам помощь в столь непростой ситуации.

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

Советы психолога

Советы психолога



Ссылки

Видео рекомендации

Советы психолога

Советы психолога при подготовке к ГИА

В экзаменационную пору всегда присутствует психологическое напряжение. Стресс при этом — абсолютно нормальная реакция организма.

Легкие эмоциональные всплески полезны, они положительно сказываются на работоспособности и усиливают умственную деятельность. Но излишнее эмоциональное напряжение зачастую оказывает обратное действие.

Причиной этого является, в первую очередь, личное отношение к событию. Поэтому важно формирование адекватного отношения к ситуации. Оно поможет выпускникам разумно распределить силы для подготовки и сдачи экзамена, а родителям — оказать своему ребенку правильную помощь.


Советы выпускникам

Сдача экзамена — лишь одно из жизненных испытаний, многих из которых еще предстоит пройти. Не придавайте событию слишком высокую важность, чтобы не увеличивать волнение.
При правильном подходе экзамены могут служить средством самоутверждения и повышением личностной самооценки.

Заранее поставьте перед собой цель, которая Вам по силам. Никто не может всегда быть совершенным. Пусть достижения не всегда совпадают с идеалом, зато они Ваши личные.
Не стоит бояться ошибок. Известно, что не ошибается тот, кто ничего не делает.

Люди, настроенные на успех, добиваются в жизни гораздо больше, чем те, кто старается избегать неудач.

Будьте уверены: каждому, кто учился в школе, по силам сдать ГИА. Все задания составлены на основе школьной программы. Подготовившись должным образом, Вы обязательно сдадите экзамен.

Подготовка к экзамену

1.Сначала подготовь место для занятий: убери со стола лишние вещи, удобно расположи нужные учебники, пособия, тетради, бумагу, карандаши и т.п.
 2. Составь план занятий на каждый день подготовки, необходимо четко определить, что именно сегодня будет изучаться. Не вообще: «немного позанимаюсь», а какие именно разделы и темы.
3. Начни с самого трудного, с того раздела, который знаешь хуже всего. Но если тебе трудно «раскачаться», можно начать с того материала, который тебе больше всего интересен и приятен. Возможно, постепенно войдешь в рабочий ритм, и дело пойдет.
4. Чередуй занятия и отдых, скажем, 40 минут занятий, затем 10 минут—перерыв. Не надо стремиться к тому, чтобы прочитать и запомнить наизусть весь учебник. Полезно структурировать материал за счет составления планов, схем, причем желательно на бумаге.
5. Накануне экзамена. С вечера накануне экзамена перестань готовиться, выспись как можно лучше, чтобы встать отдохнувшим, с ощущением «боевого» настроя. В пункт сдачи экзамена ты должен явиться, не опаздывая, лучше за полчаса до начала тестирования. При себе нужно иметь пропуск, паспорт и несколько гелевых или капиллярных ручек с черными чернилами. Приведем несколько универсальных рецептов для более успешной тактики выполнения тестирования.
6. Сосредоточься! После выполнения предварительной части тестирования (заполнения бланков), когда ты прояснил все непонятные для себя моменты, постарайся сосредоточиться и забыть про окружающих. Жесткие рамки времени не должны влиять на качество твоих ответов. Перед тем, как вписать ответ, перечитай вопрос дважды и убедись, что ты правильно понял, что от тебя требуется.
7. Начни с легкого! Начни отвечать с тех вопросов, на которые точно знаешь ответ. Надо научиться пропускать трудные или непонятные задания. Помни: в тексте всегда найдутся такие вопросы, с которыми ты обязательно справишься. Просто глупо недобрать очков только потому, что ты не дошел до «своих» заданий, а застрял на тех, которые вызывают у тебя затруднения. Читай задание до конца! Спешка не должна приводить к тому, что ты стараешься понять условия задания «по первым словам» и достраиваешь концовку в собственном воображении. Это верный способ совершить досадные ошибки в самых легких вопросах.
8. Проверь! Оставь время для проверки своей работы, хотя бы, чтобы успеть пробежать глазами и заметить явные ошибки. Стремись выполнить все задания, но помни, что на практике это нереально. Учитывай, что тестовые задания рассчитаны на максимальный уровень трудности, и количество решенных тобой заданий вполне может оказаться достаточным для хорошей оценки.



Полезные приемы при подготовке

 Перед началом работы нужно сосредоточиться, расслабиться и успокоиться. Расслабленная сосредоточенность гораздо эффективнее, чем напряженное, скованное внимание.
Заблаговременное ознакомление с правилами и процедурой экзамена снимет эффект неожиданности на экзамене. Тренировка в решении заданий поможет ориентироваться в разных типах заданий, рассчитывать время. С правилами заполнения бланковтоже можно ознакомиться заранее.
Подготовка к экзамену требует достаточно много времени, но она не должна занимать абсолютно все время. Внимание и концентрация ослабевают, если долго заниматься однообразной работой. Меняйте умственную деятельность на двигательную. Не бойтесь отвлекаться от подготовки на прогулки и любимое хобби, чтобы избежать переутомления, но и не затягивайте перемену! Оптимально делать 10-15 минутные перерывы после 40-50 минут занятий.
Для активной работы мозга требуется много жидкости, поэтому, полезно больше пить простую или минеральную воду, зеленый чай. А о полноценном питании можно прочитать в разделе «Советы родителям» (см. ниже).
Соблюдайте режим сна и отдыха. При усиленных умственных нагрузках стоит увеличить время сна на час.



Рекомендации по заучиванию материала

Главное — распределение повторений во времени.
Повторять рекомендуется сразу в течение 15-20 минут, через 8-9 часов и через 24 часа.
Полезно повторять материал за 15-20 минут до сна и утром, на свежую голову. При каждом повторении нужно осмысливать ошибки и обращать внимание на более трудные места.
Повторение будет эффективным, если воспроизводить материал своими словами близко к тексту. Обращения к тексту лучше делать, если вспомнить материал не удается в течение 2-3 минут.
Чтобы перевести информацию в долговременную память, нужно делать повторения спустя сутки, двое и так далее, постепенно увеличивая временные интервалы между повторениями. Такой способ обеспечит запоминание надолго.



Советы родителям

 Именно Ваша поддержка нужна выпускнику прежде всего. Зачастую родители переживают ответственные моменты в жизни своих детей гораздо острее, чем свои. Но взрослому человеку гораздо легче справиться с собственным волнением, взяв себя в руки

Поведение родителей

В экзаменационную пору основная задача родителей — создать оптимальные комфортные условия для подготовки ребенка и… не мешать ему. Поощрение, поддержка, реальная помощь, а главное — спокойствие взрослых помогают ребенку успешно справиться с собственным волнением.
Не запугивайте ребенка, не напоминайте ему о сложности и ответственности предстоящих экзаменов. Это не повышает мотивацию, а только создает эмоциональные барьеры, которые сам ребенок преодолеть не может.
Очень важно скорректировать ожидания выпускника. Объясните: для хорошего результата совсем не обязательно отвечать на все вопросы ЕГЭ. Гораздо эффективнее спокойно дать ответы на те вопросы, которые он знает наверняка, чем переживать из-за нерешенных заданий.
Независимо от результата экзамена, часто, щедро и от всей души говорите ему о том, что он (она) — самый(ая) любимый(ая), и что все у него (неё) в жизни получится! Вера в успех, уверенность в своем ребенке, его возможностях, стимулирующая помощь в виде похвалы и одобрения очень важны, ведь «от хорошего слова даже кактусы лучше растут».


Организация занятий

Очень важно разработать ребёнку индивидуальную стратегию деятельности при подготовке и во время экзамена. Именно индивидуальную, так как все дети разные (есть медлительные, есть очень активные, есть аудиалы, кинестетики, тревожные, есть с хорошей переключаемостью или не очень и т. д.)! И вот именно в разработке индивидуальной стратегии родители должны принять самое активное участие: помочь своим детям осознать свои сильные и слабые стороны, понять свой стиль учебной деятельности (при необходимости доработать его), развить умения использовать собственные интеллектуальные ресурсы и настроить на успех!
Одна из главных причин предэкзаменационного стресса — ситуация неопределенности. Заблаговременное ознакомление с правилами проведения ЕГЭ и заполнения бланков,особенностями экзамена поможет разрешить эту ситуацию.
Тренировка в решении пробных тестовых заданий также снимает чувство неизвестности.
В процессе работы с заданиями приучайте ребёнка ориентироваться во времени и уметь его распределять.
Помогите распределить темы подготовки по дням. Ознакомьте ребёнка с методикой подготовки к экзаменам (её можно подсмотреть в разделе «Советы выпускникам»).
Обеспечьте своему выпускнику удобное место для занятий, чтобы ему нравилось там заниматься!


Питание и режим дня

Позаботьтесь об организации режима дня и полноценного питания. Такие продукты, как рыба, творог, орехи, курага и т. д. стимулируют работу головного мозга. Кстати, в эту пору и «от плюшек не толстеют!»
Не допускайте перегрузок ребенка. Через каждые 40-50 минут занятий обязательно нужно делать перерывы на 10-15 минут.
Накануне экзамена ребенок должен отдохнуть и как следует выспаться. Проследите за этим.
С утра перед экзаменом дайте ребёнку шоколадку… разумеется, это не баловство, а просто глюкоза стимулирует мозговую деятельность!

Как быстро забыть парня? Советы психолога на PEOPLETALK

Жаль, что волшебную таблетку от ненужных воспоминаний пока не изобрели. Приходится справляться самой. Но советы психологов никто не отменял. Мы просто обожаем YouTube-канал Евгении Стрелецкой. Она – психолог, врач-психиатр и видеоблогер. На ее канале каждую неделю появляются новые (и очень познавательные) видео про психологию. Выпуск на тему «Как забыть парня» набрал почти 200 тысяч просмотров. И это не случайно, Евгения действительно дает дельные советы. Рассказываем самое главное о наболевшем!

После того как мы расстаемся с человеком, которого любим, нашей психике нужно проделать процесс переживания утраты, его еще называют «траур» или «депрессия». Чтобы пережить этот период, тебе нужно проделать так называемый ритуал прощания с человеком.

Что это такое?

В нашей психике есть три отсека: первый отвечает за прошлое, второй за настоящее и третий за будущее. Ты должна перетащить этого человека из отсека «настоящее» в отсек «прошлое». То есть образовать воспоминания о нем. Чтобы ты уже не страдала, не любила его, а просто помнила, что когда-то этот человек был в твоей жизни.

В чем заключается процесс траура?

Ты должна вспомнить и прочувствовать максимально полно все эмоции (и плохие, и хорошие), которые были у вас в отношениях. Ты соединяешь все свои чувства и выплескиваешь. Этот процесс очень болезненный, и многие пугаются и думают: «Нет, мы же с ним расстались, не нужно о нем думать, он уже в прошлом» или «Если я буду об этом думать, то завязну в этом». И тогда ты начинаешь избегать этих мыслей и чувств вместо того, чтобы все прочувствовать и продумать. Из-за этого будет намного тяжелее начать новые отношение, так как воспоминания об этом человеке так и остались в отсеке «настоящее». Очень важно проанализировать и осознать все: и чувство вины, и чувство любви, и чувство грусти, что его больше никогда не будет в твоей жизни, и чувство страха, что вы никогда не найдете новую любовь.

Этот процесс поначалу кажется бесконечным кругом, но потом он все равно заканчивается. И по мере того, как ты проходишь все эти круги (ада), ты действительно очищаешься. С каждым разом становится все легче и легче. Этот процесс «траура» проходит в районе полугода. Сначала у тебя будут очень сильные чувства и вспоминать будет очень тяжело и болезненно. Но такой «ритуал» обязательно нужно проделать! Если ты будешь избегать мысли и эмоции о бывшем, то рискуешь никогда психологически не освободиться от этих отношений.

Как пережить смерть близкого человека: Личные истории и советы психолога

Смерть — важная часть жизни, и все мы так или иначе с ней сталкиваемся. Близкие люди, к сожалению, умирают, и с этим как-то надо жить.

Опыт столкновения со смертью близкого очень важен и для живущего человека, поэтому мы решили узнать, через что проходит человек, переживающий утрату, что помогает ему справиться с потерей и как всё-таки найти в себе силы жить дальше. 


Данияр Косназаров

В день смерти близкого мне человека я находился в Токио. Ожидание чуда в преддверии цветения сакуры внезапно сменилось трауром. Звонки, поступавшие от родственников, с которыми давно не разговаривал, вызывали недоумение. Поняв из беседы со мной, что я не в курсе случившегося, они бросали трубку, прерывая разговор.

Только по возвращении в Алматы я понял, что родители и супруга не хотели мне сообщать новость о смерти дяди, чтобы я, находясь в другой стране, не впал в уныние и хорошо выступил перед студентами и профессурой Токийского университета.

Я не смог поехать на похороны, но, возможно, меня это и спасло от сильной депрессии. Для меня данное событие стало личной трагедией на фоне колоссальных тектонических сдвигов в стране в связи с транзитом власти, протестами и выборами. Всё это казалось неважным, второстепенным, когда не стало родной души, всю свою жизнь помогавшего другим как ангел в человеческом обличии.

Уже на 40 день после смерти дяди я побывал на его могиле, мулла прочитал молитву, а родные собрались, чтобы почтить его память. Все вспоминали поступки дяди, делились смешными моментами из жизни, это придало силы.

Пока мы помним, живы наши близкие и живы мы сами.

Кайсар Даулетбек

Этим летом скончалась моя близкая подруга, с которой мы вместе росли.

Она умерла внезапно. Врачи сказали, что это волчанка. Когда пытались установить причину, одним из возможных факторов была резкая смена климата. Два года назад они переехали в Испанию. Когда человек, который циклично отдает себя сорокоградусным морозам, переезжает в ежедневную двадцатиградусную жару, это сказывается на здоровье.

Её часто водили по врачам, у неё всегда были проблемы со здоровьем. Все к этому привыкли, да и она тоже. Но что это была волчанка врачи сказали только после того, как она умерла.

В последнее время мы перестали близко общаться, и я ругаю себя за это. Когда её положили в больницу, я не думал о серьезности всей ситуации. Думал, может, очередная проверка.

Когда на третий день у неё начали отказывать органы, я понял, что обязан поехать в больницу и хотя бы узнать как дела у её родителей. Её папа всё время искал необходимые лекарства. За два дня он несколько раз летал в Москву: лекарства всё время не подходили.

На пятый день мне позвонила мама и сказала, что Томирис умерла. Это такой нокдаун, после которого тебе нужно время, чтобы понять, что вообще происходит.

Когда ты узнаёшь о смерти близкого, ты не успеваешь ни о чем подумать. У тебя просто появляется чувство пустоты. А слёзы — это реакция, которая позволяет заполнить ту самую пустоту. Я был воспитан в семье, где мужчинам несвойственно показывать слёзы. Но ты плачешь и это никак не прекратить. Самое комфортное решение для меня — это отойти куда-нибудь и посидеть в изоляции. Я думаю, что большинству людей, воспитанных как я, а это большинство мужчин в Казахстане, нужна изоляция. Нужно подумать, собраться с мыслями и только потом ты можешь обсудить ситуацию с кем-то.

Тяжело, когда ты осознаёшь происходящее, когда понимаешь, что этого человека больше нет. Тяжело видеть родителей, потерявших ребёнка: я смотрел им в глаза, а они смотрели сквозь меня.

Я не сказал им ни слова, ни разу. Просто не мог. Салфетки подавал, лекарства какие-то приносил, но ни слова не сказал. Я думаю, что просто находиться рядом в этот момент уже многое значит.

Самое худшее, что можно сказать человеку, переживающему горе: «Если что — обращайся». Самое лучшее, что можно сделать — навести его на какие-то мысли.

Мы отвлекаемся от наших эмоций, когда начинаем о чём-то думать. Если, допустим, я сижу и плачу, то мне стало бы легче от вопросов: «Какие у вас были самые хорошие воспоминания? Что отличало этого человека от остальных?». Это что-то, что может заставить тебя думать, напрягать мозги, вспоминать что-то. Пока твой мозг будет заниматься этим, он не сможет придавать смысл эмоциям.

Я иногда вспоминаю Томирис. Вспоминаю, каким чудесным человеком она была, но не думаю о её смерти. В общаге у меня висит картина, которую она нарисовала. Каждый день я просыпаюсь и смотрю на эту картину — теперь она часть моей рутины, я не придаю смерти большого значения.

Манзура Алимжанова

В августе прошлого года у моей мамы случился обширный инфаркт. Случилось это внезапно, когда она уехала на свадьбу двоюродного брата в Самарканд. Мама умерла сразу после того, как проводили жениха на «гулянку». Родственники сказали, что она из окна посмотрела на брата, сказала, что он очень красивый, обрадовалась за него и заплакала.

О смерти нам сообщил двоюродный брат.

Я заплакала, потом находилась в состоянии неопределенности: я не верила в произошедшее, но в то же время понимала, что произошло горе. Мой разум взял верх над чувствами. Я понимала, что плакать некогда: надо готовиться к похоронам и купить необходимые вещи.

Минут через 15 после известия о смерти мамы дом был полон людей: соседи, родственники, знакомые, друзья — пришли все. Мужчины сами мыли потолки во дворе, убирались, помогали с подготовкой. Женщины готовили, разбирали что есть, чего нет, что необходимо докупить для похорон.

Ночью меня начало трясти и только тогда я поняла, что потеряла свою маму. Я плакала, у меня была паника. Я начала читать намаз, чтобы успокоиться и на последние секунды молитвы я слышу громкое «Приехали!». Мое состояние ухудшилось, дышать было тяжело, всё  тело ломило. Завезли тело мамы в зал. Домой заходят родственники, которые приехали издалека. Здороваюсь со всеми по очереди, и тут заходят дяди, которых я впервые увидела плачущими. Они обнимали меня и просили прощения за то, что не смогли уберечь маму.

Нас, детей, попросили зайти к маме, чтобы увидеть её в последний раз и попрощаться. Я стояла в коридоре и издалека увидела её тело. Я не смогла зайти, моё состояние с каждой секундой ухудшалось и тут я потеряла сознание. Меня завели в мою комнату, привели в чувства, дали успокоительное и сказали, что я должна зайти. Я подошла к двери, но мне опять стало плохо, я начала держаться за двери и сопротивляться. Меня еле успокоили и уговорили зайти.

В зале около 30 человек, рядом с мамой сидят тётя и мы, три дочери. Я находилась в шоковом состоянии и не хотела плакать. Мне казалось, что в комнате кроме нас никого нет. Только я и мама. Я долго и пристально рассматривала её лицо. Я в первый раз видела её такой бледной, ведь её натуральным цветом кожи был румяный.

Были моменты, когда я хотела плакать, но тётя говорила, что плакать нельзя и постоянно говорила что делать. А когда я не хотела плакать, меня заставляли. Это меня очень сильно раздражало. Почему кто-то знает лучше, что я должна чувствовать?

Я долго думала об этом и поняла, что мои отношения с мамой — это наши личные отношения, и никто не имеет права вмешиваться в них. Я буду плакать, если мне так хочется, а если не захочу — не буду.

Также мне очень не нравились глупые домыслы людей, из-за чего же всё-таки она умерла. А ещё все хотели разделить золото мамы между детьми, что ещё больше нас злило.

Самое удивительное, что после похорон я спокойно рассказывала друзьям о произошедшем. Смерть мамы подтвердила тот факт, что важно иметь близких людей, которым можно довериться и рассказать всё, о чём ты переживаешь.

Также пережить горе мне помогла вера в Бога. За несколько дней до смерти мы с девочками дискутировали о том, как важно доверие Господу. Если ты веришь в Него, то необходимо полностью Ему довериться. Если в твоей жизни произошло какое-либо событие, то в этом была необходимость и это не обсуждается.

Я благодарю Всевышнего, что у меня большая семья, что у меня прекрасные соседи, замечательные друзья и знакомые. Пока не прошло 40 дней мамы, все дежурили у нас дома по очереди. Просто их присутствие рядом, понимание того, что рядом есть человек, которому можно довериться, помогало больше всего.

В первый месяц было не тяжело, потому что я не до конца осознавала её смерть. Мне казалось, что она скоро приедет. Все началось через пару месяцев: я плакала ночами, тело ломило, были очень сильные боли в области груди. Казалось, моё тело обгорело.

Но как-то я увидела себя на фото и поняла, насколько сильно я выгорела эмоционально. С того самого момента я решила привести себя в порядок: возобновила своё хобби, начала чаще встречаться с друзьями, посещала сеансы психолога и не стеснялась просить помощи, когда она была мне нужна.

В последние годы я по-особенному старалась показать свою любовь к маме. Дарила ей подарки, покупала платья, водила по разным заведениям, приглашала на мероприятия, дарила цветы без повода. Но мне так и не хватило смелости обнять маму просто так и сказать, как сильно я люблю. Это единственное, о чём я жалею.

Камиля Сулейменова 

Психолог-консультант. 

Смерть — естественное завершение жизни любого из нас и каждого из наших близких. В зависимости от жизненной мудрости, культуры, типа вероисповедания, местных стереотипов и собственной философии жизни разные люди переживают факт смерти по-разному.

Тот, кто уже умер, свою смерть не переживает.

Однако его смерть тяжело переживают родственники умершего, по крайней мере в нашей культуре. Во многих культурах, пропитанных исламом и православием, принято безутешно горевать по умершим. При том, что эти религии учат относиться к смерти  со спокойным смирением. 

Во многих других современных культурах отношение к смерти такое же нейтрально-деловое, как к погоде: Пошёл дождь — нужно открыть зонтик. Кто-то умер — значит, нужно похоронить. И дальше заниматься следующими делами.

Что мы испытываем, когда близкий нам человек уходит из жизни

Мама Софии умерла уже много лет назад, но София плачет каждый раз, когда вспоминает об этом. О чём она плачет? О маме? Нет, о той любви, которую мама давала ей. О той любви, на которой она была воспитана, которую она запечатлела как Любовь и которую теперь не получит ни от кого другого. 

София — прекрасный человек, но если бы она не так нуждалась в подкармливании любовью, если бы она умела усваивать любую любовь, идущую от такого множества людей в её сторону, если бы она раздавала любовь, а не ждала её — плакала бы она? Когда умирают любимые родители, любящие дети плачут. Но плачут они не об умерших родителях, они плачут о себе, лишившихся собственности и спонсоров внимания. 

Основная трудность в том, что сильно переживающий человек не хочет освободиться от овладевшей им душевной боли, и запрос обычно звучит не «Как вернуться к нормальному состоянию», а «Как пережить всё это?», то есть оставить боль и найти возможность жить на фоне этой боли.

Как пережить смерть близкого человека

Если вы потеряли близкого человека, ситуация закрыта, его не вернуть. Начинайте смотреть вперёд и заботиться о тех, кто рядом с вами. Ваше спокойствие и обращённость к делам будет им лучшей поддержкой. 

Очень полезно сменить обстановку, убрать все мелочи, которые раз за разом напоминают о смерти близкого. Не путайте: благодарная память — это одно, а напоминания о смерти — другое.

Если у вас не было хорошей фотографии отца, матери или другого близкого человека —  распечатайте её и повесьте на достойное место. Если вы с помощью друзей и родственников соберёте все лучшие воспоминания, оформите их и может быть даже где-то опубликуете — это также уважение к памяти. А вот сидеть, раз за разом перебирая личные вещи умершего — не лучшая затея. Живите так, как хотел бы этот человек, а он хотел, чтобы вы были счастливы и жили, думая о будущем и строя своё будущее. Значит, так жить и следует.

Если умер ребёнок 

Смерть ребенка — это очень сильный фрагмент в жизни любого человека. Всё сгладит только время, но с этим точно можно жить. Будут разные периоды.

Бывает отчаянье, злость на себя, даже на погибшего ребенка, пустота, чувство вины, зацикливание на вопросе «Ну почему?» и так далее, однако в среднем через 6 месяцев самые сильно переживающие люди возвращаются к обычной жизни. 

Возвращаться к обычной жизни бывает трудно, но чем раньше человек хотя бы попытается, тем быстрее это произойдет. Любая рутина здесь в помощь. Сон, еда, работа — всё лучше, чем переживания. Нельзя оставаться одному, надо идти против этого всеми силами. Нельзя сидеть одному и плакать — даже если не хочется, надо идти в люди, сидеть с друзьями и говорить с ними. Если можно выйти на работу, нужно выйти на работу. 

Бабушек и дедушек после сообщения новости надо сразу переключать на живых людей — на детей, на живых внуков и внучек. 

Умершему человеку наш плач не нужен. Мы и наша забота нужны живым: нашим детям, родителям, друзьям и любимым. 


Если вам необходима психологическая помощь, вы можете позвонить по номеру +7 701 642 7008 или написать Камиле Сулейменовой в дайрект @kamilya_coach. 

Также вы можете воспользоваться номерами горячих линий психологической помощи в Казахстане:

111 — телефон доверия для детей и подростков

150 — служба психологической помощи

115 — телефон доверия в сложных жизненных ситуациях

1415 — телефон доверия для жертв бытового насилия
 

Читайте также: Неуместно говорить «Представляю, что ты чувствуешь»: Как поддержать семью, потерявшую ребенка?

 

Потерянное детство. Как расследование сексуального насилия над ребенком может превратиться в пытку

  • Елена Догадина и Нина Назарова
  • Казань

Сексуальное насилие над детьми — преступление, о нулевой терпимости к которому всегда говорят российские власти. Однако само расследование таких дел можно провести так, что вместо обретения справедливости оно превратится в пытку для ребенка и всей семьи.

В соответствии со статьей 41 Закона РФ «О СМИ» имена всех героев изменены.

Жительница Казани Ирина Петрова больше полугода не решалась сообщить в полицию о том, что ее приемная дочь Арина несколько лет назад пострадала от сексуального насилия. «Как обычного человека меня пугало, будет ли вообще больше вреда или пользы от этого. Я понимала, что девочку просто затаскают». Ирина посоветовалась с психологами с опытом работы с детьми-жертвами насилия, и женщине объяснили, что переживать не стоит: девочку один раз допросят и еще она сходит на две экспертизы, судебно-медицинскую и психолого-психиатрическую, и «все, трогать не будут». Сразу после следственных действий психологи планировали начать реабилитацию ребенка.

В Следственный комитет женщина пошла с надеждой, что так и будет. Однако за последний год 12-летней Арине пришлось пережить серию допросов, три опознания, две очных ставки, выезд на место происшествия, одну судебно-медицинскую и пять психолого-психиатрических экспертиз. Летом девочка от психологического истощения попала в неврологический стационар. Следственные действия продолжаются до сих пор.

«Плохие вещи»

13 июня 2018 года Ирине, учительнице в одной из казанских школ, позвонили из полиции. Искали ученицу: маму девочки насмерть сбила машина.

«Я сразу поняла, что Арина [останется] одна. Ее мама всегда говорила: «У меня никого нет, я одна ее воспитываю», — вспоминает Ирина. Они с мужем решили разыскать девочку, чтобы ее поддержать, и нашли через несколько дней в деревне у бабушки с дедушкой. Там женщина узнала, что у Арины на самом деле хватает родственников, в том числе есть родной отец, которого девочка, правда, не видела с трех лет и который в новую семью дочь забрать не захотел.

Ирина осталась с ребенком на связи — навещала раз в неделю и часто созванивалась, даже давала советы по сближению с бабушкой и дедушкой, с которыми Арина до этого виделась несколько раз в жизни и никак не могла наладить контакт. Однажды Арина упомянула, что была бы не против вернуться к троюродной тете, где они с мамой прожили какое-то время, но страшно, что «дяденьки опять будут делать с ней плохие вещи».

Ирина сразу позвонила ее родному отцу. «Да, я знаю, она мне рассказывала», — ответил тот. Кроме отца, девочка успела рассказать о пережитом насилии бабушке, дедушке и тете. «Что я могла сделать, посторонний человек, в этот момент?» — обескураженно вспоминает сейчас женщина.

Когда через пару месяцев отец отдал Арину в приют, Ирина пошла посоветоваться к директору. Выяснилось, что и там о насилии уже знают — девочка рассказала об этом одной из учительниц после урока нравственного воспитания. По словам Петровой, в приюте пообещали принять меры. Однако этого не произошло: Арине предложили подробно записать, что именно и когда с ней произошло, а два месяца спустя, в ноябре 2018 года, сожгли объяснительную девочки в бане учреждения.

Решение забрать Арину в семью Ирина Петрова с мужем приняли почти сразу, как девочка попала в приют. Осенью 2018 года они закончили оформление документов. «В школе приемного родителя нам сказали, что если родитель знает, что какие-то факты [насилия] были и скрывает это, он становится соучастником», — вспоминает Ирина. Информация о том, как опознать, что ребенок мог в прошлом быть жертвой сексуального насилия, и что делать в этом случае — обязательная часть обучения, так как сироты и дети из неблагополучных семей часто находятся в группе риска. «Мы объясняем, что вы должны сообщить в следственный комитет, иначе несете уголовную ответственность, — рассказывает руководительница региональной общественной организации приемных семей Татарстана Светлана Елакова. — А Ирина же очень дисциплинированная».

«Забудь про этого дяденьку»

«Мой любимый предмет в школе — технология. Нелюбимый предмет — математика и английский. Я хожу в кружок ИЗО. В будущем хочу работать медсестрой» — говорила Арина на своем первом допросе в следственном отделе по Приволжскому району Казани в феврале 2019 года.

Период возбуждения уголовного дела и допроса — самый сложный, когда требуется наибольшая поддержка для ребенка и семьи. «Сама ситуация допроса и рассказа о том, что произошло, может вызвать дополнительную травму», — объясняет московский психолог Анна Соловьева; за последние двадцать лет она сопровождала детей в расследовании более ста уголовных дел о сексуальном насилии. Вспоминать и рассказывать пострадавшему ребенку часто бывает очень трудно — в силу возраста, ментальных нарушений или просто пережитое настолько травматично, что информация вытесняется. Для того чтобы сделать процесс расследования таких дел наименее травматичным, несколько лет назад сразу несколько российских общественных организаций — в частности, «Сопротивление» и «Врачи детям» — в сотрудничестве с экспертами и Следственным комитетом добились внесения поправок в уголовно-процессуальный кодекс. В методических рекомендациях, изданных в 2014 году Главным следственным управлением СК по Петербургу, декларируется, что в основе следственных действий должен лежать принцип «дружественного к ребенку правосудия».

Обязательным во всех следственных действиях с ребенком стало участие психолога, объясняет Соловьева (раньше принято было приглашать школьных учителей). Задача психолога — наладить контакт с ребенком, помочь создать атмосферу безопасности для него, подготовить его, проговорив, что ему сейчас предстоит, и следить за его эмоциональной реакцией в процессе допроса — если она сильная, остановить допрос, дать возможность успокоиться.

Первый следователь — они в деле Арины неоднократно менялись — не решился сам задавать вопросы. «Он вопросы на листочке мне передавал: «Про это поговорите, пожалуйста», — рассказывает Евгения Васильева, одна из психологов, сопровождавшая Арину на следственных мероприятиях. — «Я говорю, в смысле? Он: «Ну я не знаю, как ее спросить».

Психолог также должен помочь ребенку сформулировать, что именно с ним произошло. «Например, она говорила: «Он мне делал массаж», — рассказывает Евгения. — Мы спрашивали, что такое массаж. «Он сказал, что это массаж, но я знаю, что это не массаж, мне мама с бабушкой делали, и массаж делается не так». Когда Арина была в приюте, ее осматривал гинеколог, и девочка запомнила слова врача: «С тобой все в порядке, ты не пострадала, забудь про этого дяденьку, он с тобой просто поигрался». «Мы это минут десять мусолили, потому что не могли понять, что такое «поигрался», — объясняет Евгения, — А как игрался? Играют с игрушками».

Статистически чаще дети становятся жертвами не изнасилований, а насильственных действий сексуального характера — это может быть принуждение к оральному сексу, нежелательные прикосновения, мастурбация в присутствии ребенка. Все эти действия очень часто не оставляют физических следов, объясняет Анна Соловьева: «Получается, что показания ребенка — это одно из главных доказательств, на которых все строится». Соответственно, допрос ребенка должен быть проведен таким образом, чтобы получить максимальную информацию для следователя, которую потом будет можно проверить и которая, в случае подтверждения, ляжет в основу обвинения.

«В целях недопущения усугубления психической травмы потерпевшего следует стремиться к тому, чтобы допрос ребенка был однократным», — рекомендует методичка Следственного комитета. Московский психолог Анна Соловьева уточняет, что это в принципе относится ко всем следственным действиям с участием ребенка, их должен быть минимум: второй допрос возможен только, если есть вновь открывшиеся обстоятельства.

И методичка СК, и психологи указывают, что огромную роль играет видеозапись допроса. Помимо фиксации не только того, что ребенок говорит, но и как он говорит, видеозапись позволяет действительно допросить ребенка только один раз и потом анализировать видео по мере необходимости, в том числе уже в суде — и не приводить туда ребенка, чтобы он не рассказывал о том, что с ним произошло, повторно, в присутствии многих незнакомых людей. При этом допрос под видео сложнее обычного: следователю надо организовать и подготовить все так, чтобы уложиться в требуемое время — по закону, допрос ребенка до 14 лет не может длиться дольше двух часов в день и не дольше часа подряд.

В последние годы в практике Анны Соловьевой в основном попадались следователи, которые понимают, зачем нужны новые методики допроса несовершеннолетних, и их придерживаются. «До того, как это ввели, были случаи, когда чуть ли не по восемь раз допрашивали ребенка, — вспоминает московский психолог. — Это полное безобразие, такого не должно быть».

Обычная рядовая семья

В день первого допроса Ирина Петрова с Ариной провели в следственном отделе по Приволжскому району Казани больше семи часов. В протоколе допроса сказано, что видеозаписи не было.

Девочка рассказала о нескольких эпизодах с участием четырех мужчин. Их всех она называет «дядями», все они приходятся друг другу родственниками. Почти все случаи произошли в одном и том же месте — квартире троюродной тети, где они с матерью какое-то время жили и куда потом ребенка приводили в гости.

Троюродную тетю и ее мужа Арина вспоминает только хорошими словами. На допросе она говорила, что мужчина заменил ей папу, а их дети стали ей братом и сестрой. Сейчас женщина считает, что племянница все истории о насилии выдумала по подсказке приемной матери.

Родная мать девочки работала медсестрой в две смены и растила дочь в одиночку. «Я всегда знала, что ей тяжело, и что материальное состояние семьи не очень благополучное — девочке бесплатное питание выделялось, — вспоминает Ирина Петрова. — Но она активно участвовала в жизни девочки, в классных мероприятиях могла принимать участие. Обычная рядовая семья». Когда в четвертом классе у Арины вдруг резко снизилась успеваемость, учительница стала выяснять, в чем дело, и оказалось, что маме с дочерью некоторое время негде было жить — именно тогда их приютила родственница с трехкомнатной квартирой.

В доме часто бывали гости. Рассказ об одном из эпизодов насилия девочка начинает со слов «все, кроме детей, были пьяные».

Арина и ее двоюродная сестра неоднократно оказывались свидетелями того, как взрослые у них на глазах занимались сексом. Один из подозреваемых мужчин на допросе рассказывал: «Когда мы вступили в интимную близость с […], Арина проснулась и спросила: «Что вы делаете?», при этом говорила как будто с укором».

«Не выходила из школы одна»

Самый ранний эпизод насильственных действий сексуального характера произошел, когда Арине было шесть лет, последний — в десять.

После допроса в первый день следователь сразу предложил остаться на опознание. Тогда привезли «дядю Эдика», Т., полицейского водителя Росгвардии 1971 года рождения. По словам Арины, однажды, когда ей было семь лет, «дядя Эдик», лег к ней на кровать, «после чего сразу же начал лезть своей рукой, по-моему, правой, в мои трусики и трогать в «том месте». «Он был пьяный, поскольку от него пахло алкоголем», — уточняла на допросе девочка.

Когда Арина услышала, что ей придется снова встретиться с подозреваемым мужчиной, у нее началась паника. «Она очень сильно боялась, что он увидит ее, она же не понимает, что с той стороны [комнаты для опознания] не видно», — вспоминает Ирина Петрова.

Через день или два семью снова попросили приехать на опознание. На этот раз следователи задержали «дядю Сашу», электромонтажника 1988 года рождения.

Арина рассказывала, что в один из дней они с мамой и ее партнером гуляли по городу и встретили «дядю Сашу». Взрослые сели на скамейку пить пиво. Когда закончили, в общежитие, где они тогда с мамой снимали комнату, уже не пускали, так что все пошли переночевать к «дяде». В квартире Арина сразу пошла спать, а взрослые остались на кухне.

Ночью девочка проснулась от того, что «было больно внизу». «Я хотела убежать сразу же, но он держал мои руки своими ногами, мои руки были «по швам», — говорила она на допросе. — Крикнуть я тоже ничего не могла, поскольку дядя Саша закрывал мне рот и держал шею».

Девочка утверждает, что на следующее утро мужчина взял ее на руки, вынес на балкон и пригрозил, что если она расскажет кому-нибудь о происшедшем, он убьет ее маму.

На опознании случился эксцесс: сотрудники следкома недоглядели, и мужчина случайно успел пройти в комнату, где ждали Арина с приемной мамой и психологами. У девочки случилась истерика. Как вспоминает психолог Евгения Васильева, девочка молниеносно нырнула к ней, и она накрыла ее шубой. «Я вижу, что рот у нее шевелится, а звук не идет», — описывает психолог потрясение ребенка.

Оба мужчины свою вину полностью отрицают и называют девочку «фантазеркой». Оба на время следствия остались на свободе: Приволжский районный суд Казани отказался помещать мужчин в СИЗО или под домашний арест, ограничившись подпиской о невыезде. По словам Ирины Петровой, на суд по мере пресечения Т. пришли поддержать его коллеги, сотрудники Росгвардии, в форме.

Когда Арина узнала, что обоих мужчин после обращения в полицию отпустили, она очень испугалась, вспоминает Петрова: «Она не выходила из школы одна, или меня ждала, или других детей. Все время спрашивала: «А как же вы?» Боялась за меня, за мужа, за всех».

«В любом случае будет истерика»

По российским законам государство не предоставляет бесплатного адвоката потерпевшим. «Я уверена была, что адвокат не нужен. Зачем мне адвокат, если я пострадавшая сторона, и я знаю, что ребенок на самом деле перенес это все? — вспоминает Петрова. — И только когда я увидела, что у каждого подозреваемого по два адвоката, и настолько они начали доводить девочку, я поняла, да, нам тоже нужен юрист».

В школе Ирина Петрова, учитель высшей категории, зарабатывает 30 тысяч. Из них адвокату в месяц приходится платить двадцать пять. «Я на эти деньги могу нанять репетиторов по всем предметам, кружки классные, потратить эти деньги на детей, — жалуется женщина. — Почему государство не может защитить ребенка? Почему не могут предоставить нам адвоката?»

Следователи настояли на необходимости очных ставок — сейчас Ирина Петрова объясняет, что они даже не знали, что по закону от них можно отказаться. На очной ставке потерпевший в присутствии подозреваемого должен повторить все свои показания. Потом подозреваемого спрашивают, согласен ли он с ними, и затем он и адвокаты могут задавать вопросы. По словам адвоката девочки Рината Кантимирова, очная ставка — стресс даже для взрослого человека: «Ты сидишь напротив человека, который в отношении тебя совершал противоправные действия, тебе и так страшно, а ты еще должен дать какие-то показания».

Московский психолог Анна Соловьева рассказывает, что в ее практике были случаи, когда ребенок испытывал при этом сильный страх, стыд, плакал: «Если следователь чуткий, то он это поймет и не допустит давления на ребенка со стороны подозреваемого и его адвокатов».

Арина же должна была еще раз повторить все, что она рассказала на допросе, в присутствии обвиняемых и их адвокатов, незнакомых мужчин — и так дважды. У водителя Росгвардии Т. было сразу два защитника — один из них был настроен так негативно, вспоминает Ирина Петрова, как будто они преступницу привели и все время, по словам женщины, срывался на крик: «Отойдите от девочки! Что вы ей шепчете! Зачем вы ее трогаете!»

«Устроили перекрестный допрос. Один задавал вопросы с такой скоростью, что далеко не каждый взрослый успеет переключиться. «У тебя не горел свет в комнате. А почему не горел?» Как она должна ответить на этот вопрос?» — недоумевает психолог Евгения Васильева.

Адвокат и психологи просили следователя о том, чтобы допросы и очные ставки проводили в специальной комнате — такие комнаты по новому УПК были придуманы специально для следственных действий с детьми-жертвами насилия. Это небольшие помещения с яркими стенами, мягкой мебелью и игрушками, где в середине одной из стен — большое одностороннее стекло, из-за которого можно наблюдать, не нависая над ребенком, и видеокамера. «Можно полежать, можно посидеть на ковре, отвлечься на книжку и игрушку, пусть на десять минут, но уйти в игровую комнату. А у следователя ты сидишь, там кабинет два на два метра, шкафы, столы, нас четверо, следователь, кто-то постоянно туда-сюда заходит», — объясняет Евгения.

В Москве таких специальных комнат четыре, например, в «Кризисном центре помощи женщинам и детям». В Татарстане — две: одна в Центре содействия семейному устройству, оборудованная меньше года назад, вторая — в третьем отделе по расследованию особо важных дел СУ СКР Татарстана, открытая в 2015 году. При этом и московские, и казанские психологи говорят, что эти комнаты практически никогда не используются: следователи туда приезжать не хотят.

В случае Арины следователь согласился провести в центре только очную ставку с подозреваемым М. В случае же с Т. психологам пришлось импровизировать: Арину в кабинете следователя усадили не лицом к подозреваемому, а боком, и прикрыли ее шалью, чтобы создать барьер между девочкой и мужчиной.

«Я обычно держу ее за руки, и когда зрачки расширяются, ладошки начинают потеть, дыхание меняется, я это все фиксирую и останавливаю допрос: «Все, заканчиваем, иначе истерика будет», — объясняет психолог. — Но все равно она плакала потом. Это же все равно напряжение».

Адвокат Ринат Кантимиров первым делом после вступления в дело отказался от последующих очных ставок. «Очная ставка — это стресс, а тут сидит ребенок двенадцати лет и напротив неё взрослый сорокалетний мужик, глаза в глаза на тебя смотрит. Там в любом случае ты потеряешься, в любом случае у тебя будет истерика. Моральное, психологическое давление очень сильное, неудивительно, что у ребенка потом проблемы со здоровьем начались».

«Давайте прямо здесь её изнасилуем?»

Параллельно с допросами и очными ставками Арину ждал гинекологический осмотр: «Там тоже очень долго нас рассматривали, осматривали. Сначала один специалист, потом она вышла, помощницу позвала, вместе они что-то смотрели», — рассказывает Ирина.

Медицинское освидетельствование (которое Арине все равно нужно было пройти, несмотря на то, что прошло два года с предполагаемого преступления) показало, что девственная плева не повреждена. Гинеколог отдельно отметил в заключении, что отсутствие повреждений сейчас не говорит об отсутствии насилия в прошлом.

Исследования это подтверждают. В 2004 году проводили исследование на беременных подростках, в том числе забеременевших в результате насилия, только у двух из 36 обнаружили генитальные изменения. В 2019-м исследование 2384 детей с историей сексуального насилия в прошлом показало, что только у 4% обнаружили какие-то изменения при осмотре.

После гинекологического осмотра, наслушавшись разговоров о девственной плеве, Арина спросила у приемной мамы: «А правда, что когда теряешь девственность, то у тебя детство теряется?» — и очень обрадовалась, узнав, что этого не произошло.

Вывозили Арину и на места предполагаемых преступлений. Девочке нужно было показать и рассказать, где в тот момент стояла мебель и как выглядела обстановка. «И вот мы в этих квартирах зимой, в одежде жарко, но она даже варежки не снимала, закрывалась, — рассказывает Евгения. — «Арин, сними варежки, жарко», «Не-не, мне нормально». Так она и ходила в этих варежках, ни до чего не дотрагиваясь».

От еще одного потенциально травматичного следственного эксперимента психологи смогли отбиться. «Предложение было такое — Арина должна была выбрать: или надо было сделать куклу, размером с ребенка, и тогда она бы на ней показывала, что он с ней делал. Или куклу размером с М., чтобы она на себе показывала. Я говорю: «Ага, а давайте ее просто прямо здесь все изнасилуем?» Если мы что-то такое в реальности проигрываем, то для мозга, для психики — это повторение всех этих событий», — говорит Евгения Васильева.

Пять следователей и четыре уголовных дела

«Изначально при первом допросе девочка говорила о четырех фактах, называла имена четырех лиц. Но по двум решение повисло в воздухе, — объясняет адвокат семьи Ринат Кантимиров. — Обычно когда поступает заявление, следственные органы обязаны проверить информацию и принять решение. А у нас получилось, что сначала два дела были возбуждены — и потом через полгода возбуждены дополнительные эпизоды».

Из-за того, что уголовные дела возбуждали постепенно, количество необходимых следственных действий автоматически умножилось на четыре. По закону, потерпевшие должны пройти психолого-психиатрическую экспертизу. В случае несовершеннолетних она нужна для того, чтобы определить степень интеллектуального и психологического развития ребенка: соответствуют ли они возрасту, способен ли ребенок правильно оценивать происходящее с ним, склонен ли к фантазированию, лжи и насколько внушаем. Экспертизу всегда проводят независимые и не знакомые с ребенком люди и она начинается с уточнения у ребенка, что же именно с ним произошло.

Эксперты отметили, что Арина в состоянии адекватно оценивать происходящее с ней и давать показания и никаких оснований не доверять показаниям девочки не нашли: «склонность к повышенному фантазированию, псевдологии не выявляется», «знает слова «секс» и «приставание» и различает их по содержанию на примере подходящих ситуаций». Однако Арине пришлось проходить экспертизы пять раз, причем все с новыми и новыми специалистами. «Так как все дела идут отдельно, экспертизу она проходит по каждому отдельно, — рассказывает Ирина Петрова. — Получается, сначала по одному прошла экспертиза, потом повторно нас попросили пройти, мы пришли повторно. Потом мы ходили третий раз. Четвертый, пятый. И получается, ребенок каждый раз возвращается в эту историю».

«Ситуацию повторного обследования понимает, как проверку «не вру ли я», «ведет себя устало, пресыщаемо, недовольна излишними испытаниями ее способностей», «длительно прекращает отвечать, тормозит, переспрашивает», — писали специалисты в следующих экспертизах.

Адвокат Ринат Кантимиров объясняет, что если бы все дела были возбуждены параллельно, можно было вынести несколько постановлений о назначении экспертиз, поговорить с ребенком за один заход обо всех эпизодах и просто сделать пять отдельных заключений.

Методические рекомендации СК уточняют: «При необходимости проведения нескольких допросов предпочтительно, чтобы они осуществлялись одним и тем же лицом для достижения целостного подхода и во имя наиважнейших интересов ребенка».

В случае Арины поменялось пять следователей — иногда они просто чередовались между собой.

Так как за это время в делах происходили изменения, всем нужно было заново изучать материалы. Это сказывалось на скорости расследования дел — по словам родителей и адвоката, несколько месяцев практически ничего не двигалось. Девочке же приходилось обсуждать подробности каждый раз с новым следователем — иначе говоря, с незнакомым мужчиной (только один раз следователем была женщина).

Во время одного из допросов следователю было непонятно, эрегированный был половой член у одного из мужчин или нет. Он попросил психологов задать ей этот вопрос. «Я взяла карандаш: «Видишь? У дяди пися была вот так или вот так?» Она говорит: «Вот так», — пересказывает Евгения. — «Следователь: «А какого она была размера?» Я взяла нож для резки бумаги: «Арин, давай я буду сейчас вытаскивать, а ты скажи». Я вытаскиваю, она говорит «чуть покороче, чуть подлиннее», потом мы линейкой это измерили. Я чуть с ума не сошла сама, у меня у самой было ощущение, что я ребенка изнасиловала».

В июле на одном из дополнительных допросов следователь спрашивал Арину: «Подглядывали ли вы когда-нибудь за моющимися мужчинами?» и «Воровали ли у тети когда-либо деньги»?

После допросов Арина должна была заново прочитать свои показания и поставить подпись на каждой странице. Карандашом она исправляла грамматические ошибки следователей и расставляла запятые.

В мае Ирина Петрова обратилась к уполномоченной по правам ребенка в Татарстане Гузель Удачиной с просьбой взять дело на контроль, позже ходила на прием к начальнику третьего отдела по расследованию особо важных дел СУ СКР по Татарстану с просьбой забрать туда материалы из следственного отдела по Приволжскому району Казани. Никакого эффекта эти действия не произвели.

«Врагу не пожелаешь»

Вскоре после начала следственных действий у Арины упали оценки в школе и стало ухудшаться здоровье. «Сначала она начала плохо слышать, потом видеть. Мы до этого медосмотр проходили, еще когда я из приюта ее забрала, у нее все было отлично, — объясняет Ирина Петрова. — Мы начали заново. Зрение реально ухудшилось, а с ушами мы до сурдологов дошли, думали, может врожденное что-то не было выявлено. И там нам сказали, что это на нервной почве. Посторонние врачи, которые о нашей ситуации не знают».

В июне 2019 года, когда семья собиралась в отпуск, им позвонили и сказали, что нужно повторить следственный эксперимент с выездом на место преступления. «Ну надо, так надо», — вспоминает свою реакцию Ирина Петрова.

Но накануне выезда Арина упала в обморок. «Я реально испугалась. Я думала: все, она умерла, настолько это было страшно», — говорит женщина. У девочки диагностировали психическое истощение и положили в стационар в неврологическое отделение.

Психолога Евгению Васильеву это не удивило: за две недели до обморока специалисты провели тестирование и отправили в СК заключение, что ребенок находится на грани нервного истощения.

Психологи ждут, когда с Ариной закончат проводить все следственные действия, чтобы начать реабилитацию. Это невозможно, пока девочку заново погружают в воспоминания на допросах и экспертизах: «Сейчас, например, на нее злятся, что она стала забывать какие-то подробности, но она реально какие-то вещи забыла. Она имеет право забыть. Почему она должна все время это помнить? Тем более она живет в хороших условиях, где наконец-то впервые о ней заботятся, и она имеет то, чего не имела раньше. Но ее каждый раз в это все снова погружают, — рассуждает Васильева, объясняя, что по мере повторений эмоции и чувства притупляются и вытесняются — испытывать их не хочется. — И со стороны может показаться, что она спокойно так разговаривает «а не придумала ли она это?»

«Относительно недавно был последний допрос по одному из эпизодов, который сейчас собираются в суд отправлять — очень тяжело он давался. Видно, что девочка начинает замыкаться в себе, просто каждое слово как будто щипцами вытягиваем из нее», — в свою очередь говорит адвокат.

Дело по одному из мужчин, М., передано в суд. По сотруднику Росвардии, Т., прокуратура Татарстана вернула обвинительное заключение следствию. Адвокат Ринат Кантимиров сейчас обжалует это в Москве. Еще два уголовных дела возбудили летом. Один из мужчин на первом допросе дал признательные показания, позднее от них отказавшись; сейчас он в СИЗО. Еще один подозреваемый с тех пор успел получить тюремный срок за покушение на убийство. В какой-то момент его должны этапировать из колонии в Казань на следственные действия.

«Я очень устала, меня это история довела. И меня пугает, что у этой истории нет конца, — говорит Ирина Петрова. — У меня была семья, у меня своих детей трое, был мой мир идеальный, созданный мной и супругом, у нас есть обычаи, традиции семейные. И нас просто задергали. Это уже настолько угнетает, и главное, никому ничего не надо. Я как человек, как опекун очень устала, я вообще не могу уже видеть этих следователей».

По словам руководительницы региональной общественной организации приемных семей Татарстана Светланы Елаковой, такие ситуации ставят и специалистов в странное положение.

Число преступлений против половой неприкосновенности несовершеннолетних в России постоянно растет — совсем недавно, в октябре 2019 года, представитель МВД заявил, что за последние пять лет оно выросло почти вдвое, на 42%. Чиновник уточнил, что каждое шестое такое преступление совершается в семье, а каждое двенадцатое — родителями, и указал на необходимость принятия «кардинальных мер».

Очевидно, что сексуальное насилие, рассуждает Елакова, должно пресекаться, наказываться. «Но если попадаешь в такую ситуацию — врагу не пожелаешь», — говорит она. Коллегиальное взаимодействие между службами следственного комитета и психологами отсутствует, объясняет эксперт: «Следственные органы сами по себе, а психологи сами по себе. И задаешься вопросом, захочется ли в следующий раз обращаться в полицию, или просто захочется сделать так, чтобы ребенку стало хорошо и родителям стало хорошо? У меня сейчас четкое ощущение, что у нас есть большая машина государственная, которая в муку перемалывает, не думая о том, кто что чувствует, как это скажется в дальнейшем на конкретном ребенке, конкретной семье, на будущем этого ребенка».

Иллюстрации Татьяны Оспенниковой.

Как кого-то забыть (научное обоснование)

Как можно кого-то забыть?

Часть 1, Часть 2

Когда вам приходится искать в Интернете, как кого-то забыть, я подозреваю, что вы сейчас действительно страдаете.

Я слишком хорошо знаю, как по профессиональному, так и по личному опыту, как трудно забыть того, кого любишь.

Возможно, вам больно из-за того, что вы расстались с любимым человеком или обнаружили, что не можете иметь отношения с тем, кто вам действительно нравится.


Также возможно, что вы захотите забыть о ком-то, кто причинил вам сильную боль иным образом. В этом случае в этой статье есть определенно полезная информация для вас.

Если этот разрыв произошел совсем недавно, позвольте мне заверить вас, что это совершенно понятно, если…

  • вы не можете перестать плакать
  • вы чувствуете обиду и злость
  • вы чувствуете депрессию и тревогу
  • вы задаетесь вопросом, сможете ли вы когда-нибудь преодолеть этого человека и забыть о нем и о том, что произошло.

Давайте начнем с выяснения, что это были за отношения и чем они закончились…

Как кого-то забыть

По какой причине вы хотите знать, как кого-то забыть?

Существует как минимум 8 типов окончаний отношений, из-за которых сложно отпустить и забыть:

8 типов концовок, от которых хочется забыть о ком-то

  1. Вы влюбились в того, кто вас не любил. Смотрите также мою статью «Эффективные способы преодолеть боль безответной любви».
  2. Вы были в жестоких отношениях, и страх и боль, которые вам причинили, все еще преследуют вас. Если это вы, я бы хотел, чтобы вы также прочитали мою статью о признаках и симптомах посттравматического стресса.
  3. Это была ваша первая настоящая любовь. У вас двоих была такая крепкая связь, что вы думали, что вы родственные души и никогда не расстанетесь.
  4. У вас был курортный роман. Это обязательно должно было закончиться. Но вы, возможно, идеализировали объект вашей привязанности, не имея возможности узнать человека в целом.Неудивительно, что вы ищете информацию о том, как кого-то преодолеть.
  5. Ваши отношения — онлайн или офлайн — закончились очень внезапно. У вас никогда не было объяснений или даже возможности задать вопросы. Этот человек просто исчез или они, к большому сожалению, умерли.
  6. Ваш родитель / ваша культура запрещает отношения, и вы вынуждены их прекратить.
  7. У вас есть отношения в сети с кем-то, с кем, как вы знаете, вам никогда не жить.
  8. У вас были отношения с кем-то, за кого уже говорили или с кем-то замужем.Не забудьте также прочитать мое полное руководство по выживанию в неверности.

Примеры описанных выше сценариев рассматриваются в эмоционально насыщенной телепрограмме здесь, в Нидерландах. В нем рассказывается история людей, которые любили, потеряли связь и никогда не могли забыть.

В программе концовки были вызваны критическими и даже запрещающими родителями, письмами, которые не были отправлены, или любовными письмами, полученными, но никогда не передаваемыми. Расставания также были вызваны смертью, болезнью, несчастными случаями и т. Д.

Обычная картина такова, что люди часто остаются с чем-то вроде дыры в их опыте, которую они никогда не могли отпустить. То есть до тех пор, пока создатели программы не смогут восстановить контакт с потерянным любимым человеком.

Я знаю, что для многих моих клиентов нынешние проблемы во взаимоотношениях коренятся в тайных воспоминаниях о потерянной или безответной любви.

Они часто сравнивали прошлых, иногда идеализированных, партнеров с нынешними.Иногда их партнер или супруга никогда не могли сравниться с человеком, которому они когда-то потеряли свое сердце.

Независимо от того, как давно ваши отношения с этим человеком, очевидно, что вы также изо всех сил пытаетесь забыть того, кого действительно хотите забыть.

Скорее всего, друзья и родственники прокомментировали, что вы должны были уже преодолеть это, взять себя в руки и двигаться дальше.

Держитесь там! Я помогу тебе забыть этого человека (насколько это возможно)…

Как кого-то забыть

Как избавиться от любимого человека

7 шагов, которые помогут забыть кого-то и двигаться дальше

Есть несколько определенных шагов, которые вам нужно предпринять, если вы хотите кого-то забыть и построить новую жизнь без этого человека.Итак, поехали…

Шаг 1. Перенаправьте ваше внимание

Вы слишком много внимания уделяли другому человеку после разрыва отношений или отказа?

Или вы слишком много внимания уделяете себе, своей печали и несчастью? Вы перестали видеть людей, перестали заниматься жизнью в целом и пренебрегать собой?

В любом случае, пришло время сосредоточиться на внешнем мире и вместо этого пообщаться с друзьями и семьей. Потребность в общении с другими — это важная эмоциональная потребность, игнорирование которой может нанести вред вашему психическому здоровью.

Помните, уделяя чему-то или кому-то внимание, вы создаете в своем мозгу нейронные рельсы. Чем больше внимания (читайте мысли), тем глубже и сильнее становятся эти связи в вашем мозгу! Поэтому ооочень стоит сделать все возможное, чтобы отпустить и забыть кого-то, отвлекая свое внимание.

Шаг 2. Очистите свои учетные записи в социальных сетях

Удалите все, что и все, что нужно удалить, с ваших сайтов социальных сетей, насколько это возможно. Я не хочу, чтобы вы сталкивались с тем, что задумал ваш бывший — никогда.Оставайтесь на связи только с теми, чью дружбу вы действительно цените, — с теми людьми, которые дают вам энергию, а не отнимают ее.

Все кончено, пусть будет! Не теряйте энергию, оглядываясь назад. Используйте его вместо этого, чтобы начать создавать новое будущее. Бэби-шажки в порядке!

Эти повседневные напоминания в ваших учетных записях в социальных сетях служат только для поддержания нежелательных связей в вашем мозгу.

Шаг 3. Устраните физические напоминания

Материальные вещи и окружение имеют прямую связь с тем, что побуждало вас покупать и / или создавать их.

Они могут быть физическим напоминанием о том, что было и что есть. Даже если вы ушли, может показаться, что прошлые воспоминания запечатлелись в этих вещах. Они могут перенести вас обратно к тому, как раньше все было слишком легко. Эмоциональный заряд помогает поддерживать старые нейронные связи в вашем мозгу — железную дорогу, о которой я упоминал ранее.

Итак, вот что с этим делать…

Сделайте все возможное, чтобы освежить свое личное пространство, если вы еще этого не сделали.

Переместите мебель, приведите в порядок, купите новые простыни и подушки, выбросьте ненужные вещи, которые полны воспоминаний.Покупайте новые вещи, находите подержанные вещи или обменивайтесь с друзьями.

Обещаю, это практическое действие поможет вам в некоторой степени контролировать ситуацию. А чувство контроля — еще одна важная эмоциональная потребность.

Поговорите с тренером по взаимоотношениям сейчас

Я сотрудничал со службой коучинга №1 Relationship Hero .
Их разнообразная команда квалифицированных и опытных тренеров по взаимоотношениям доступна 24/7.
Твой тренер готов сразу тебе помочь…

Шаг 4. Помогите друзьям и семье помочь вам

В первые дни действительно может помочь излить свое сердце тому, кому вы доверяете. (Чтобы не выбрать для этого не того человека, прочтите мою статью о том, как получить лучший совет по отношениям).

В зависимости от того, как давно вы расстались, ваша потребность должна была снизиться.

Итак, если вы не смогли двигаться дальше, ваши друзья и семья должны знать, как они могут помочь.

Говорить еще? Меньше говори о бывшем? Перестань сплетничать? Перестань принижать своего бывшего? Прекратить судить? Вывести вас больше? Заставить тебя смеяться? Они не будут знать, что делать, пока вы им не скажете. Они не могут читать ваши мысли.

Попросите их быть внимательными к вашим потребностям.

Например, если не говорить об этом, можно сказать: «Большое спасибо за вашу заботу. Я просто не готов / не хочу / не готов говорить об этом дальше ».

Если они продолжат нажимать: «Спасибо, но давайте сменим тему. Больше нет!

Или можно сказать: «Мне бы очень помогло, если бы вы…» .

Шаг 5. Взять на себя ответственность

Это большой! Кажется, не перестает винить бывшего или себя?

Я могу гарантировать вам, обвинение — это единственное, что не даст вам отпустить, двигаться дальше и забыть. Это удерживает вас в прошлом.

Я ооочень понимаю, что действительно трудно двигаться дальше, если вам не дали возможности обсудить это и / или выразить свой гнев, или когда вы ничего не сказали о том, что произошло.

Но не позволяйте себе увязнуть в стадии обвинения. Вместо этого подумайте, действительно ли вы, , были лучшим партнером, которого можно было бы пожелать. Это поможет вам заглянуть в будущее и стать лучшей версией себя.

Моя статья о том, как заставить вашего партнера полюбить вас, поможет вам в этом разобраться, в дополнение к советам в шагах 5 и 6 ниже.

Шаг 6. Наращивайте свои силы

Прежде всего, будьте добры и сострадательны к себе.

Не позволяйте себе говорить или делать что-либо, что подрывает * ВАС *. Признайте все свои достижения, даже самые маленькие. Будь своим лучшим другом.

Чем вы сильнее, тем больше вероятность, что вы сможете оставить то, что случилось. Когда бы этот человек ни появлялся у вас в голове, вам будет легче переключить внимание на что-то (или кого-то) здесь и сейчас.

Я настоятельно рекомендую вам скачать аудиозапись гипноза — например: Как быстро преодолеть влюбленность .Или, может быть, вам нужен Как повысить свою самооценку или что-то более конкретное для ваших нужд.

Узнайте, как гипноз, позволяющий забыть кого-то, может работать на вас, см. Мою статью: Часто задаваемые вопросы о гипнозе и файлы для загрузки.

Шаг 7. Рассмотрите возможность получения профессиональной помощи

Если вы чувствуете, что застряли, обратитесь за профессиональной помощью.

Нет нужды страдать в тишине и не стыдно нуждаться в руке помощи. В наши дни легко и намного доступнее подключиться к профессиональному тренеру по взаимоотношениям в Интернете.

Вы почти наверняка почувствуете себя лучше, просто и немедленно предприняв какие-то положительные действия!

Я просто хочу, чтобы вы знали, что выживете, если примете решение. Я собираюсь помочь вам с помощью бесплатного рабочего листа, который поможет вам начать заботиться о себе.

Это также поможет вам сосредоточиться на настоящем моменте (а не на том, что было).

Бесплатная распечатка рабочего листа

Авторское право: Elly Prior

Сможете ли вы когда-нибудь забыть?

Ответ на вопрос, можете ли вы кого-то забыть, зависит от ряда факторов, в том числе:

  • сила ваших чувств друг к другу во время расставания
  • степень вашего контроля над окончанием отношений
  • как произошло расставание
  • наличие у вас в анамнезе проблем психического здоровья
  • наличие или отсутствие проблем с психическим здоровьем. или нет, это уже были отношения включения-выключения.

Ваш пол также влияет на ваши воспоминания. Женщины, как правило, лучше запоминают эмоционально насыщенные переживания.

Что бы ни случилось с вашим миром, читайте дальше…

Как забыть кого-то, тренируя свой мозг

По словам Джима Квика, все дело в том, что вы делаете и как тренируете свой мозг.

Поверьте мне на время и посмотрите это видео — после я объясню, как его учение поможет вам забыть этого человека.

Вот как это может сработать…

FAST — забыть, активировать, состояние, обучить

Забыть — это значит разучиться. И, конечно же, вы хотите научиться как можно быстрее кого-то забыть.

Итак, я очень надеюсь, что вы смотрели это видео — оно того стоит тех шести минут вашего времени.

Вот как то, что вы узнали из видео, применимо к тому, что вы забываете кого-то, кого все еще любите…

1.Забудьте…

… чему вы научились! Я подозреваю, что вы бесконечно твердили себе, что никогда не забудете этого человека, что никогда не сможете забыть и больше никогда не будете по-настоящему счастливы.

Вам нужно забыть об этом сейчас и поверить в то, что вы можете изучить новые способы мышления, а научиться забыть кого-то. Итак, как говорит Квик — начните с ума новичка.

Следовательно, причина, по которой вам трудно забыть этого человека, заключается не столько в обстоятельствах, сколько в том, как вы с ними справляетесь.

Так что не утомляйте себя повторением всего, что произошло. Вместо этого примите меры сейчас, создайте свое новое будущее и двигайтесь дальше.

2. Активный

Квик говорит, что вы учитесь, когда ведете активный образ жизни. Простое чтение этой статьи не поможет вам — вам нужно принять участие.

Для вас это означает, что вам нужно активно принять участие в шагах, которые я рекомендовал ранее.

3. Состояние (тело и разум)

Информация + эмоция = долговременная память.

Например, песня, которую вы продолжаете слушать, вспоминая прошлое, является информацией. Несомненно, вы прекрасно знаете, что это вызывает эмоции.

Эта песня и ваши эмоции укрепили вашу долговременную память об этом человеке.

Возьмите на себя ответственность за то, что вы чувствуете, и начните использовать эту информацию в своих интересах уже сегодня.

Вот как…

Вместо того, чтобы слушать , ту песню , которая так напоминает вам вашего бывшего, послушайте ту, которая напоминает вам о ваших личных достижениях и счастливых временах (не связанных с вашим бывшим).

Вот как легко создать позитивное настроение.

4. Учить (то есть помогать другим забыть кого-то)

Чтобы быстрее справиться с кем-то, выучите необходимые шаги, как если бы вы собирались помочь кому-то другому (и, скорее всего, однажды вы это сделаете!).

Представьте, как вы будете учить кого-то, кого вы знаете и заботитесь о том, как преодолеть кого-то или что-то.

Остановитесь на мгновение и подумайте — что бы вы им сказали делать? Как бы вы их подбодрили?

Помощь другим также поможет вам — вы сосредоточитесь на внешнем, а не на внутреннем.Намного, намного здоровее!

Что на самом деле мешает вам забыть и двигаться дальше?

Вот что может помешать вам отпустить и двигаться дальше после разбитого сердца…

  • Вы пренебрегали своим физическим, умственным, эмоциональным или духовным благополучием
  • Вы сосредотачиваетесь на своей печали и всех причинах, почему ваши отношения «не должны» заканчиваться и почему вы «никогда не» преодолеть его или ее.
  • Вы пытались выбросить финал из головы и упорно отказывались думать об этом? И / или…
  • Вы поверили изворотливому совету людей, что вы должны перестать это делать примерно через неделю.
  • В глубине души или даже на поверхности вы испытываете боль из-за прошлых отношений, в том числе из вашего детства (сверстники, родители, семья, друзья, учителя и т. Д.).
  • Вы встречались с очень похожим партнером или сталкивались с похожим концом в предыдущих отношениях? Другими словами, вы застряли в шаблоне, не извлекая уроков из предыдущего опыта.
  • Вы пережили несколько разрывов и не искали помощи, чтобы выяснить, почему они продолжают происходить.
  • Вы продолжаете лелеять воспоминания о хороших временах с бывшим (как я упоминал ранее).

Если вы хотите, чтобы воспоминания о ком-то или о чем-то исчезли естественным образом, вам нужно активно заниматься тем, что вас сюда привело.

Как принять то, что случилось, забыть кого-то, забыть и двигаться дальше

Знайте, что отношения — и их конец — станут частью вашей жизни. Эта история включает в себя все ваши переживания (насколько вы их помните), от самых ярких до откровенно катастрофических.

Поверьте мне, когда я говорю, что у нас все есть те, и некоторые из этих воспоминаний исчезнут быстрее, чем другие. Это часть человеческого существования. Ваш жизненный опыт объединяется, чтобы создать красочный гобелен, сотканный вручную, независимо от того, как сильно вы с ним боретесь.

То, что у вас было с этим человеком — хорошее и плохое — отчасти сделало вас таким, какой вы есть сегодня. Это часть вашей истории и того красивого человека, которым вы стали.

Однако помните, чему вы научились у Джима Квика — станьте термостатом вместо термометра.Возьмите на себя ответственность за свое душевное состояние. Ваши мысли — это просто мысли! Вы можете отпустить их, вам не нужно взаимодействовать с ними каждый раз, когда они появляются. Они возникают из-за подергивания нервов в вашем мозгу — пусть они проходят, как облака в небе.

До сих пор вы, вероятно, сосредотачивались на том, что потеряли. Но так быть не должно.

Вместо того, чтобы сосредотачиваться на забывании, выберите сохранение прекрасного, интересного и всего, чему вы научились в хорошие и плохие времена.

Наконец

Я надеюсь, что информация в этой статье, состоящей из двух частей, поможет вам позволить воспоминаниям отойти на второй план. И чтобы вы перестали искать еще больше информации о том, как кого-то забыть. Вместо этого пусть активно вовлекает в то, чтобы забыть и двигаться дальше.

Уважайте то, как вы до сих пор справлялись, и верьте, что вы можете отпустить прошлое и двигаться дальше.

Помните, вы намного сильнее и изобретательнее, чем вы думаете.У тебя есть это — я болею за тебя! 🙂

Часть 1, Часть 2

Поговорите с тренером по взаимоотношениям

Свяжитесь с понимающим, непредвзятым и опытным коучем по взаимоотношениям, чтобы получить немедленную помощь и поддержку.

Как преодолеть разбитое сердце: 16 советов психолога

По шкале от 1 до мучительной, разбить сердце — это твердое «абсолютно ужасно». Большинство из нас были там в какой-то момент, оставшись задаваться вопросом, как справиться с разбитым сердцем.

Хотя нет верного способа избежать горя (если, конечно, вы не бесчувственный робот), — это способ пережить это, даже если в данный момент вы действительно верите, что никогда больше не будете счастливы. Здесь три эксперта делятся советами, как справиться с разбитым сердцем.

1. Позвольте себе почувствовать свои чувства.

Когда кто-то расстается с вами, вы испытаете прилив эмоций, — говорит Ребекка Хендрикс, LMFT, психотерапевт из Нью-Йорка. «Это травма.Это шок для вашей системы ». И, как и в случае с любым другим типом эмоционального шока, «вы хотите быть по-настоящему нежными с собой и позволить себе почувствовать свои чувства», — говорит она. В конце концов, у ваших чувств есть причина — они могут помочь вам пережить трудные переживания, но только если вы отпустите их.

В дни после разрыва позвольте себе поплакать и признать, что разрыв похож на любой другой тип потери. Потеря сопровождается пятью стадиями горя: отрицание, гнев, торг, депрессия и принятие.«Вы собираетесь пройти через это по-своему, в удобное для вас время», — говорит Хендрикс. И во время этого процесса подтвердите свои чувства, сказав что-то вроде: «Почему бы мне не так?» и «Конечно, я испытываю эту эмоцию».

2. Но не превращайте

в свои чувства.

Хотя важно выражать свои чувства, также важно не становиться ими, — говорит Хендрикс. Поэтому, если вам грустно, позвольте себе поваляться определенное время, скажем, час.«Плачь, кричи, кричи, веди дневник, делай все, что тебе нужно, чтобы дать волю своим эмоциям», — говорит она. Но когда эти 60 минут истекут, остановитесь и перейдите к чему-нибудь другому.

3. Прекратите общение со своим бывшим.

Существует научная причина, по которой разбитое сердце причиняет столько боли: вы действительно испытываете симптомы, похожие на абстинентный синдром после разрыва, потому что гормоны хорошего самочувствия, которые вы получали от вашего партнера, внезапно исчезают, — говорит Эль Уэрта, основательница приложения и онлайн-сообщества Mend. разработан, чтобы помочь людям после разрыва отношений.«Когда вашего партнера больше нет, вы начинаете жаждать этих гормонов хорошего самочувствия», — объясняет она. «Если вы поддадитесь этому чувству и снова увидите своего бывшего, вам будет сложно двигаться вперед, и вы застрянете через несколько месяцев, а может, и лет спустя». (Вот почему Mend продвигает 60-дневную «экс-детокс».)

Прекращение всех контактов вначале — это здорово, — соглашается Хендрикс. Это позволяет вам разорвать привязанность к бывшему партнеру. Тем не менее, нет никаких жестких правил о том, как связаться с бывшим, добавляет она.Краткое, время от времени общение — например: « Эй, мы можем поговорить несколько минут? У меня проблемы с этим » — все в порядке. Только будьте осторожны, чтобы эти «невинные проверки» не вошли в привычку. «Каждый раз, когда вы разговариваете с ними, вы открываете новую энергетическую связь между собой, и ваша цель — разорвать эти энергетические связи, а не продолжать их создавать», — говорит Хендрикс.

4. Найдите систему поддержки.

Позвоните двум или трем людям, которые вам действительно небезразличны, и сообщите им, через что вы проходите, — говорит Хендрикс: «Многие люди любят вас и хотят поддержать вас, но часто они не знают, как это сделать, потому что вы» я им не говорю.

Открытость другим может принести взамен катарсис. «Практически каждый в тот или иной момент пережил разрыв, и сочувствие, обмен опытом, получение совета, напоминание о том, что вы не одиноки, могут быть очень полезными», — говорит Франклин А. Портер, доктор философии. .D., Клинический психолог из Нью-Йорка.

5. Упражнение.

Возможно, вы меньше всего хотите вспотеть, когда валяетесь валяться, но поверьте: это может помочь. «Эндорфины, вырабатываемые во время упражнений, помогут справиться с симптомами отмены после разрыва отношений, а также помогут вам обрести уверенность в себе», — говорит Уэрта.

6. Вспомните, что отстой.

Обычная реакция после разрыва отношений — идеализировать другого человека, — говорит Хендрикс. И хотя вы не хотите отрицать, что в ваших отношениях были хорошие стороны, вы также не хотите зацикливаться на них. Чтобы найти золотую середину, составьте список всех негативных аспектов вашего бывшего партнера / отношений и посмотрите на него в реестре. «Это умственное упражнение помогает уравновесить все навязчивые мысли, которые вы, вероятно, будете испытывать по поводу того, что вам не хватает в своем бывшем, и почему они были такими замечательными, даже если они не были», — говорит Уэрта.

7. Берегите себя.

Все три эксперта согласны с тем, что забота о себе в разгар горя является ключевым моментом. Проверь себя в течение дня и спроси: Что мне нужно? говорит Хендрикс. Может быть, это полезный салат, может быть, это горячая ванна, может быть, это телефонный звонок с другом.

Как преодолеть кого-то: 14 советов, которые не касаются ерунды

Иногда мы включаем продукты, которые, по нашему мнению, могут быть полезны нашим читателям. Если вы совершаете покупку по ссылкам на этой странице, мы можем получить небольшую комиссию.Прочтите наше партнерское раскрытие.

Вы уже знаете, что вам нужно жить дальше.

Это ясно.

Но как вы собираетесь «двигаться дальше», когда ваша жизнь кажется полностью разрушенной?

И как ты должен «оставить прошлое позади», будто в этом нет ничего страшного?

Что ж, это именно то, чем я собираюсь поделиться с вами в сегодняшнем посте.

Потому что за последние несколько месяцев я успешно отказался от отношений, которые я считал лучшим, что когда-либо случалось со мной, и я собираюсь описать, что именно сработало для меня.

Поехали…

1. Почему так тяжело переживать кого-то

Есть старинная поговорка: «Никогда не забудешь свою первую любовь».

Но на самом деле дело не столько в ваших первых отношениях; это больше о том, как вы впервые почувствуете такую ​​романтическую напряженность, которой вы, возможно, никогда не чувствовали раньше.

И такое чувство крайне редко; некоторые из нас испытывают это только с одним или двумя людьми за всю свою жизнь.

В конечном счете, избавление от кого-то, кого вы любили больше жизни, — это не просто преодоление потери отношений.

Речь идет о том, чтобы преодолеть потерю этого чувства и понять, что вы, возможно, никогда больше не почувствуете ту же интенсивность.

2. Дофамин, миндалевидное тело, и почему мозг не позволяет нам двигаться по

По мнению некоторых исследователей, всплеск дофамина, который мы ощущаем, когда у нас развиваются романтические чувства к новому человеку, сравним с тем, что можно почувствовать при первом приеме наркотика.

Это своего рода интенсивный кайф, которым мы питаемся, обучая свой разум преследовать чувства, независимо от возможных последствий.

Мы биологически запрограммированы на неврологические изменения, когда влюбляемся, и когда эта любовь по какой-либо причине забирается у нас, это почти как забирать алкоголь у алкоголика.

Захватывающий источник нашего счастья исчез, и наш мозг должен заново учиться жить без этих ударов.

И это то, что делает невозможным избавление от бывшего.

3. Поймите, что это не будет быстрым или легким процессом

Согласно исследованию, опубликованному в The Journal of Positive Psychology, после разрыва отношений требуется 11 недель, чтобы почувствовать себя лучше.

Однако другое исследование показало, что после расторжения брака на заживление уходит около 18 месяцев.

Жестокая правда такова:

Heartbreak — это процесс скорби, и это уникальный опыт для всех.В конце концов, любовь — это беспорядочная эмоция.

Но вы должны помнить, что нет определенного времени, когда вы «должны» кого-то переубедить.

Но помните это:

Миллионы людей уже пережили боль разрыва и успешно продвинулись к тому, чтобы стать лучше и сильнее.

Я могу поручиться за это.

Мне потребовалось около трех месяцев, чтобы полностью продвинуться дальше. Но если бы я знал то, что знаю сейчас, уверен, это было бы быстрее.

4. Обижать — это нормально

Когда отношения закончились, особенно те, которые были так важны для вашей жизни, вы теряете значительную часть смысла своей жизни.

Вот почему вы можете чувствовать себя «опустошенным» или «потерянным». Вы даже можете подумать, что в жизни больше нет смысла.

Это особенно верно для тех, кто включает свои отношения в свою самооценку и определяет себя как «пару.”

Честно говоря, я чувствовал, что потерял часть себя и никогда не встречу кого-то более хорошего.

В течение пяти лет моя жизнь практически вращалась вокруг моей девушки. Поэтому, когда он исчезает из вас в одно мгновение, это душераздирающе.

На строительство чего потрачено пять лет?

Но это как раз то, что нужно принять. Да, вы потеряли часть «себя», но это также означает, что вы можете построить лучшего «себя», как только вы признаете, что его больше нет.

5. Почувствуйте отрицательные эмоции и избавьтесь от них

Это худшая часть: столкнуться со своими чувствами и признать, что вы их чувствуете.

Но жизненно важно, чтобы вы нашли время встретиться с этими мыслями и чувствами, чтобы они могли выйти из вашей системы и пережить разрыв. Вы же не хотите, чтобы они тащили вас вниз, когда вы готовы продолжить свою жизнь.

Я избегал того, что чувствовал, и делал вид, что все в порядке.Но в глубине души мне было больно.

И, оглядываясь назад, я понял, что только когда я принял свои чувства, я начал процесс двигаться дальше.

6. Какие были отношения?

Если вы чувствуете себя подавленным, вы, вероятно, говорите себе что-то вроде: «он / она был идеален» или «Я никогда не найду кого-то столь же хорошего».

Вот что я сделал. И, оглядываясь назад, не могу поверить, насколько предвзятым был мой мозг!

Но теперь, когда я могу задуматься о реальности ситуации, я могу сказать вам правду:

Независимо от того, сколько вы их выдумывали, никто не идеален.

И если отношения закончились, значит, отношения тоже не были идеальными.

Пора взглянуть на отношения объективно, а не предвзято относиться к тому, насколько они «прекрасны».

Задайте себе эти четыре вопроса:

1) Вы действительно были счастливы в 100% случаев?

2) Отношения как-то мешали вашей жизни?

3) Были ли вы счастливы до отношений?

4) Что вас больше всего раздражало в вашем партнере?

Ответьте на эти вопросы правдиво, и вы начнете понимать, что окончание отношений не так плохо, как вы думали.

7. Обсуди это с кем-нибудь, кто видит это с твоей точки зрения

Когда ваше сердце разбито, последнее, что вам нужно, — это кто-то, кто стоит перед вами и объясняет вам все причины, по которым неудачные отношения — это ваша вина.

Конечно, часть или вся вина может выпасть на вас в другой день, но сейчас вам просто нужен кто-то, кто будет на вашей стороне и кто не будет пытаться заставить вас осмыслить опыт или то, как вы можете чему-то научиться. от него только пока.

У меня был друг, который напомнил мне обо всех моих плохих поступках в отношениях.Хотя кое-что из этого имело смысл, в то время это было не то, что мне нужно было услышать. Мне стало только хуже.

Будьте осторожны с тем, с кем решите это обсудить. Убедитесь, что они эмоционально разумны, позитивны и на вашей стороне.

8. Запишите, что вы думаете и чувствуете

Если вы изо всех сил пытаетесь осмыслить то, что произошло, я предлагаю записать, что вы думаете и чувствуете.

Это мне действительно помогло. Я взял себе блокнот и начал записывать свои мысли и чувства.

Впервые с тех пор, как отношения закончились, я почувствовал, что у меня есть ясность в том, что я думаю и чувствую.

Письмо помогает замедлить работу мозга и структурировать информацию в голове.

Это также было терапевтическим, как будто я высвобождала свои эмоции, выражая их и понимая их.

9. Не возвращайтесь к партнеру, даже если у вас есть выбор

Это только мое мнение, и оно применимо не во всех случаях, но я считаю, что лучше всего для вас не ползать обратно к ним.

И это исходит от человека, который пережил разрыв, и я рад, что продолжил свой путь через него.

Учитывая, что вы, вероятно, чувствуете себя подавленным, самое простое решение — попытаться вернуть их.

Но что произойдет, если вы снова расстанетесь через 6 месяцев? Это может ударить вас сильнее.

Отношения закончились по какой-то причине, и, если не очевидно, что эта причина устранена или что она определенно не повторится, я думаю, что лучше жить дальше.

10. Избегайте социальных сетей как минимум 2 недели

Социальные сети — это огромное отвлечение, которое будет только мешать вам и вашему процессу исцеления.

Помните, что двигаться дальше нужно намеренно, и прокрутка каналов ваших друзей и бывших не улучшит ваше самочувствие.

У большинства из нас есть укоренившаяся привычка просматривать ленты в Instagram и Facebook, но этот разрыв, наконец, помог понять, насколько негативно он может повлиять на мое психическое здоровье.

Теперь для меня очевидно, почему именно так.

После разрыва я чувствовал себя уязвимым и одиноким, а социальные сети наполнены приятными, счастливыми, но не обязательно настоящими сообщениями.

Легко увлечься фальшивым позитивом и почувствовать, что вы что-то упускаете.

Не будь таким, как я, и поддавайся этому. Используйте время в автономном режиме как вызов, чтобы восстановить связь с самим собой, не отвлекаясь ни на что.

11.Теперь нужно найти новые источники смысла

Я уверен, что люди говорили вам «гулять с друзьями» и «веселиться». Хороший совет, но он не поможет вам восстановить новый смысл в вашей жизни.

Прямо сейчас вы пойдете гулять со своими обычными друзьями, хорошо проведете время, а затем пойдете домой и выспитесь в одиночестве, и вам напомнят, что рядом с вами нет бывшего любовника.

Есть много нового, что вы можете попробовать создать новые источники смысла в своей жизни.Хобби, путешествия, музыка. Сделайте ваш выбор!

Может быть трудно сосредоточить свой ум на чем-то новом, но это важная ступенька для движения вперед по жизни.

12. Найди свою радость

Теперь, когда о свиданиях и романтических поездках не может быть и речи, нужно начинать с нетерпением ждать чего-то другого. Начните с малого и увеличивайте, когда вам станет удобнее.

Планирование восхитительного ужина, поездка на пляж с друзьями или подготовка к промо-акции — все это жизнеспособные способы двигаться дальше.Идея состоит в том, чтобы найти что-то, что заставит вас смотреть вперед.

Отношения, когда они хорошие, могут приносить большую радость. Несомненно, весело просыпаться рядом с любимым человеком, проводить целые дни вместе, тусоваться, есть, пить, болтать и смеяться.

Трудно не оплакивать потерю этого удовольствия, если ваши отношения разорвутся. Но эти моменты, какими бы прекрасными они ни были, — всего лишь один из способов испытать радость.

13. Выйди из зоны комфорта

Давайте будем честными, в вашей зоне комфорта не так много места для приключений и азарта.

Понятно, что ваш интерес к жизни мог уменьшиться после того, как он или она вас покинули.

Вот что случилось со мной, но если вы хотите вернуть этот интерес к жизни, вам нужно делать несколько новых и пугающих вещей. Расширьте свои границы!

«Зона комфорта — это психологическое состояние, в котором человек чувствует себя знакомым, безопасным, непринужденным и защищенным. Вы никогда не измените свою жизнь, пока не выйдете из зоны комфорта; перемены начинаются в конце вашей зоны комфорта ». — Рой Т. Беннетт

Необязательно быть экстремальным.Даже то, что заставляет вас немного нервничать, может быть для вас отличным вариантом.

Итак, подумайте, что заставляет вас немного нервничать, и приступайте к этому.

14. Придайте своим дням структуру

Разрыв отношений может заставить вас почувствовать себя немного потерянным. Составьте себе расписание, чтобы не чувствовать себя бесцельным.

Даже если у вас такой простой график, как просыпаться, завтракать, ходить на работу, гулять с собакой, обедать, спать — вы настраиваете себя на успех, оставаясь подвижным и активным.

Преодоление разрыва: 4 неправильных способа избежать

Если вы последуете четырнадцати приведенным выше советам, то скоро избавитесь от любимого человека.

Но также важно избегать распространенных питтфалов.

Вот некоторые важные вещи, которых вам следует избегать, если вы хотите кого-то забыть;

1. Получение отскока

Почему это неправильно: Когда-нибудь люди говорили вам, что один из лучших способов справиться с кем-то — это попасть под кого-то?

Это может сработать как краткосрочное решение, но на самом деле ничего не помогает вам выздороветь и привыкнуть.

Не поддавайтесь желанию заполнить этот пробел в своей жизни и использовать его как возможность узнать больше о себе.

Восстановление сил — одно из худших вещей, которые вы можете сделать после разрыва. Эта распространенная ошибка — еще один способ разбить ваше сердце.

Признаюсь, я туда отправился. Но правда такова:

Вы цепляетесь за другого человека и проецируете свою неуверенность из предыдущих отношений, не оставляя себе места или времени для размышлений и улучшения.

Не говоря уже о том, что подборы часто бывают неглубокими и поверхностными. Вместо того, чтобы укреплять уверенность в себе, временное свидание — верный способ снизить свою самооценку.

Что можно сделать вместо этого:

  • Развивайте платонические отношения и ищите позитива в друзьях и членах семьи.
  • Погрузитесь в чувство уязвимости и сосредоточьтесь на том, чтобы чувствовать себя комфортно в одиночестве.
  • Если вам одиноко, окружите себя хорошими друзьями и чаще проводите с ними время.

2. Оставайтесь на связи со своим бывшим

Почему это неправильно: Некоторые бывшие остаются дружелюбными после расставания, и это здорово. Однако не рекомендуется поддерживать контакт с другим человеком сразу после разлуки.

Даже если вы думаете, что просто ведете себя дружелюбно, общение не позволяет обеим сторонам заново обрести независимость.

Вы только продлеваете созависимые отношения друг с другом, а также рискуете повторить те же ошибки, которые изначально привели к разрыву.

Что можно сделать вместо этого:

  • Не пытайтесь навязать дружбу сразу после отношений. Дайте себе немного времени, чтобы сосредоточиться на личностном росте, прежде чем решить, двигаться вперед как друзья или нет.
  • Сделайте ставку на свои чувства, а не на чувства другого человека. Помните, что вы больше не обязаны чутко относиться к тому, что они чувствуют.
  • Используйте время вдали от бывшего, чтобы объективно оценить его и обосновать причины, которые привели к разрыву.

3. Переосмыслить решения о взаимоотношениях

Почему это неправильно: Путешествие по переулкам памяти редко заканчивается хорошо. С чувством вины, одиночества и страха одиночества легко убедить себя, что «все было не так уж плохо», и держаться за свою зону комфорта, вместо того, чтобы быть вынужденным противостоять реальности одиночества.

Ностальгия позволяет легко замалчивать плохие моменты в отношениях и романтизировать весь опыт.

Когда вы делаете это, вы забываете реальные причины, по которым отношения не складывались.

Что можно сделать вместо этого:

  • Перестаньте ассоциировать себя с другим человеком. Вы больше не «мы». С этого момента вы теперь свое собственное «вы».
  • Обретите мир в решениях, которые вы приняли. Примите тот факт, что прошлое — это прошлое, и единственное, что вы можете контролировать, — это то, как вы продвигаетесь вперед.
  • Вместо того, чтобы держать все это в голове, перечислите все качества, которые вам не нравились в другом человеке. Если тогда это имело для вас значение, нет причин, по которым для вас это не имеет значения сейчас, когда отношения закончились.

4. Поговорите с друзьями

Почему это неправильно: Заманчиво выпустить сдерживаемое разочарование и поделиться с друзьями, но это только усилит негативные эмоции, связанные с разрывом.

Людям нравится думать, что ругательство над бывшим — это катарсис, хотя на самом деле это только способ облегчить плохие моменты и еще больше запутаться в процессе разрыва.

Это также устраняет концепцию сосредоточения внимания на себе.Когда вы оскорбляете кого-то, вы поглощены им, и это отнимает у вас энергию от расстановки приоритетов.

Что можно сделать вместо этого:

  • Сосредоточьтесь на любви, позитиве и принятии. Старайтесь уйти от гнева и вместо этого двигаться к прощению.
  • Попросите друзей не обсуждать вашего бывшего. Помните, что движение вперед — это то, кем вы являетесь сейчас, кем вы были во время отношений.
  • Призовите друзей и семью положительно относиться к разрыву и рассматривать его как возможность для обучения и саморазвития.

Заключение

Преодолеть того, кого любишь, никогда не бывает легко, но важно понимать, что в конце концов ты победишь его и станешь сильнее.

Изменив свою точку зрения и поняв, что быть одиноким не так уж плохо, как вы думали, вы сможете участвовать в мероприятиях, которые расширят вашу зону комфорта и заставят вас осознать, что впереди вас ждет много возможностей и волнений. жизнь, даже без вашего партнера.

Представляем мою новую книгу

Чтобы глубже погрузиться в то, что я обсуждал в этом сообщении в блоге, посмотрите мою книгу «Искусство расставания: как отпустить кого-то, кого вы любили».

В этой книге я покажу вам, как именно избавиться от любимого человека как можно быстрее и успешнее.

Сначала я расскажу вам о 5 различных типах разрывов — это даст вам возможность лучше понять, почему ваши отношения подошли к концу и как эти последствия влияют на вас сейчас.

Далее я дам вам путь, который поможет вам понять, почему вы так себя чувствуете при разрыве.

Я покажу вам, как по-настоящему увидеть эти чувства такими, какие они есть на самом деле, чтобы вы могли принять их и в конечном итоге уйти от них.

На последнем этапе книги я раскрываю вам, почему ваше лучшее «я» теперь ждет своего открытия.

Я показываю вам, как принять одиночество, заново открыть для себя глубокий смысл и простые радости в жизни и в конечном итоге снова найти любовь.

Итак, эта книга НЕ волшебная пилюля.

Это ценный инструмент, который поможет вам стать одним из тех уникальных людей, которые могут принять, обработать и двигаться дальше.

Применяя эти практические советы и идеи, вы не просто освободитесь от ментальных цепей мучительного разрыва, но, скорее всего, станете более сильным, здоровым и счастливым человеком, чем когда-либо прежде.

Посмотрите здесь.

Возможно, вам понравится читать:

БЕСПЛАТНАЯ электронная книга: 4 шага к началу работы с Ex

Ты хочешь вернуться со своим бывшим?

Тогда вам нужно проверить нашу БЕСПЛАТНУЮ электронную книгу The Ex Back Handbook.

В этой книге мы преследуем одну цель: помочь вам вернуть бывшего (навсегда!).

Если вы хотите иметь надежный план, чтобы изменить ваш разрыв, вам обязательно понравится это руководство.

Посмотрите здесь.

Я только что запустил канал на YouTube

Спасибо, что остановились на Hack Spirit. Надеюсь, вам понравилась эта статья.

Если вам понравилась эта статья, вы можете подписаться на меня на YouTube.

Я только что запустил свой канал и создаю видео на основе статей, которые вы читаете.Для меня это будет означать весь мир, если вы нажмете кнопку подписки ниже. Тогда вы увидите мои видео, когда я их опубликую.

Вот одно из моих последних видео. Проверьте это!

Раскрытие информации: этот пост предоставлен вам группой проверки Hack Spirit. В наших обзорах Hack Spirit выделяет продукты и услуги, которые могут вас заинтересовать. Если вы их купите, мы получим небольшую комиссию с этой продажи.Однако мы рекомендуем только те продукты, которые мы лично исследовали и которые действительно считаем ценными для вас. Прочтите нашу партнерскую информацию здесь. Мы будем рады вашим отзывам на [адрес электронной почты защищен].

Blog Therapy, Терапия, Терапевтический блог, Блог-терапия, Терапия, ..

Прекращение отношений может быть невероятно трудным, каким бы вредным оно ни было. Частично это происходит по простым биологическим причинам, поскольку некоторые научные исследования показали, что влюбленность активирует те же области мозга, что и кокаин.

Сканирование мозга любовников и людей, страдающих кокаиновой зависимостью, демонстрирует как повышенную активность в центрах удовольствия мозга (в первую очередь, центры дофамина), так и пониженную активность в лобной доле, которая отвечает за познание. Это означает, что, хотя влюбленность может заставить нас чувствовать себя хорошо, она также может глубоко повлиять на наши суждения.

Именно по этой причине любовь иногда можно сравнить с зависимостью. В любви, как и в случае с зависимостью, могут быть негативные побочные эффекты, такие как жестокое обращение или газлайтинг.Но, несмотря на все эти плохие обстоятельства, все еще может быть трудно избавиться от романтического влечения и чувства любви.

Если вы чувствуете себя пойманным в ловушку отношений, которые, как вы знаете, нездоровы, рассмотрите эти 15 советов, как избавиться от них навсегда:

1. Распознайте проблему

Осведомленность — это первый шаг. Обучитесь или подумайте о том, чтобы поговорить с терапевтом или консультантом о том, что составляет нездоровые отношения. Внимательно, серьезно и объективно взгляните на свои отношения и будьте честны с собой.

Задайте себе следующие вопросы:

  • Служат ли эти отношения моему высшему благу?
  • Эти отношения негативно влияют на другие области моей жизни?
  • Вредны ли эти отношения для моей самооценки?

Если вы ответили утвердительно на любой из этих вопросов, подумайте о прекращении отношений или поговорите с профессионалом об этих отношениях.

2. Позвольте себе почувствовать Отпустить обычно нелегко.Разрыв отношений может быть болезненным, даже если они не служили вам наивысшим благом. Уважайте любое чувство горя, которое у вас может быть, и позволяйте себе испытывать эти эмоции, а не пытайтесь их подавить. Примите горе как часть опыта и дайте себе время, которое вам нужно, чтобы исцелиться.

3. Откройте для себя урок

Многие люди, которые уходят от токсичных отношений, чувствуют вину или стыд, поскольку они воспринимают время, которое они провели в отношениях, как пустую трату.Однако каждый человек, который входит в нашу жизнь, может чему-то нас научить. Вместо того чтобы смотреть на свои отношения как на потраченное впустую время, постарайтесь извлечь из них урок. Чему этот человек вас научил? Что вы забираете из отношений? Как вы изменились как личность и как вы могли бы поступить по-другому в следующий раз?

В жизни уроки часто можно повторять, пока они не усвоены. Извлеките урок из этих отношений, и, возможно, вы с меньшей вероятностью перенесете тот же урок в свои следующие отношения.

4. Создание разделения

Может быть трудно дистанцироваться от того, с кем вы привыкли проводить так много времени, но обычно это необходимо, если вы хотите прекратить отношения. Это не значит, что вы не можете поддерживать дружбу со своим бывшим, но обычно лучше дать время обеим сторонам подрасти, прежде чем пытаться проводить время вместе как друзья.

5. Отпустите сувениры

Может возникнуть соблазн держаться за все старые пережитки прошлых отношений.Однако это может помешать вам двигаться дальше по жизни. Если вам необходимо сохранить старые любовные письма, корешки билетов в кино, фотографии или романтические подарки, вы можете хранить их где-нибудь вне поля зрения, пока не будете готовы двигаться дальше.

6. Снимите свои любовные очки

Любовь часто затуманивает ваше восприятие, что иногда мешает увидеть кого-то таким, какой он есть на самом деле. Если вы действительно хотите разорвать нездоровые отношения, вы должны быть готовы снять любовные очки и посмотреть на человека объективно.Подумайте о том, чтобы поговорить с близким членом семьи или другом или даже найти психотерапевта, который поможет вам взглянуть на отношения беспристрастно.

Нередко хранятся только хорошие воспоминания о бывшем и полностью игнорируются плохие. Сохраняйте свою точку зрения, вспоминая обе стороны опыта. Напоминайте себе о хороших временах, но не забывайте те плохие, иначе вы можете в конечном итоге забыть, почему вы вообще разорвали отношения.

7. Напишите письмо своему бывшему сотруднику

Вы можете записать все свои чувства в письме, даже если вы не собираетесь его отправлять.Вы можете отдать это письмо своему бывшему партнеру или уничтожить его, когда закончите. Смысл письма в том, чтобы позволить вам высвободить свои чувства. Написание или ведение дневника может помочь вам осмыслить отношения в целом, давая вам возможность улучшить свое психическое и эмоциональное благополучие.

8. Сосредоточьтесь на расширении своих возможностей

Старайтесь изо всех сил переключить внимание с отношений на себя. Попробуйте что-то новое или вложите свою энергию в хобби, которым вы пренебрегли.Вспоминая, почему отношения были нездоровыми, и сосредотачиваясь на том, чего вы действительно хотите в отношениях, может дать вам силы.

Самое главное, работайте над своими отношениями с самим собой. Сосредоточьтесь на развитии любви к себе и уважения. Напоминайте себе, что вы достойны любви и заслуживаете здоровых отношений.

9. Перепишите свою историю

Мы часто склонны приписывать вес своей идентичности нашим самопровозглашенным жизненным историям. Мы считаем, что мы то, что постоянно говорим себе.Изучите свою историю и переписайте ее так, чтобы она открыла больше возможностей, чтобы начать вносить позитивные изменения в свою жизнь.

Если вы постоянно говорите себе, что потеряли родственную душу и вам суждено быть одному, вам может быть трудно сохранить отношения, которые больше не служат вам. Перефразируйте свою историю и примите во внимание тот факт, что эти отношения, возможно, были лишь одним шагом на пути к еще более лучшим отношениям в будущем.

10. Проявляйте прощение

Освободите любое чувство вины или сожаления, связанное с вашими отношениями.Простите себя за все, что произошло в прошлом, потому что вы больше не можете это изменить. Вы можете только двигаться вперед и извлекать уроки из этого.

Будьте готовы простить и своего бывшего партнера. Избавьтесь от обиды на отношения. Посмотрите на своего партнера с сочувствием и сочувствием и поймите, что все люди подвержены ошибкам.

11. Живи в настоящем моменте

Жизнь существует в настоящем моменте. Выберите жить настоящим, а не теряться в ностальгии.Часто люди остаются в нездоровых отношениях, потому что цепляются за прошлое. Судите о своих отношениях, основываясь на том, как они есть в настоящее время, а не на том, как они были раньше.

12. Принять то, что есть

Мы должны уметь принимать вещи такими, какие они есть, если мы хотим двигаться вперед. Многие люди остаются в нездоровых отношениях в надежде, что им удастся каким-то образом изменить своего партнера. Важно помнить, что вы не можете никого изменить, особенно если у него нет желания изменить себя.Если отношения не работают для вас, у вас есть выбор уйти и двигаться дальше. Это то, что вы можете изменить.

13. Содействуйте делу, которое вам небезразлично

Если вам трудно избавиться от прошлого, подумайте о том, чтобы заняться делом, которое вам нравится. Это может не только занять ваше время и разум, пока вы обрабатываете чувства и отпускаете отношения, но также может помочь переключить ваше внимание на что-то большее, чем вы сами. Исследования показали, что волонтерство может значительно улучшить общее самочувствие.Это может обеспечить перспективу и помочь вам чувствовать себя хорошо, поскольку вы также помогаете своему сообществу.

14. Практикуйте самообслуживание

Самое главное, работайте над своими отношениями с самим собой. Сосредоточьтесь на развитии любви к себе и уважения. Напомните себе, что вы достойны любви и заслуживаете здоровых отношений. Отпустить нелегко, и нередко после болезненного разрыва можно забыть о собственном физическом и эмоциональном здоровье. Горе может быть непреодолимым, и мы можем начать пренебрегать собственными потребностями.

Помогите себе, решив заниматься самообслуживанием каждый день. Достаточно времени для отдыха. Ешьте полноценную пищу. Предаваться. Примите горячую ванну. Сделайте массаж. Как бы то ни было, просто сделайте что-нибудь для удовлетворения ваших личных потребностей.

Кроме того, проявляйте сострадание к себе. Продолжение может быть большим и страшным шагом, поэтому будьте осторожны с собой, когда вы исцеляетесь и создаете новую жизнь после этих отношений.

15. Примите непостоянство жизни

Forever — термин, вводящий в заблуждение.Единственная постоянная, которая существует в жизни, — это изменение. Несмотря на наши усилия наоборот, мы действительно не можем вечно держаться ни за что в жизни. Все — друзья, семья и отношения — приходят и уходят.

Когда приходит время для чего-то закончиться, вместо того, чтобы цепляться за то, чего больше нет, осознайте, что непостоянство — это природа жизни, и попытайтесь принять это. Цените хорошие моменты, которые у вас были, бережно храните эти воспоминания и отпускайте их в обмен на новые впечатления.

Знайте, когда обращаться за помощью

Первые несколько мгновений, дней или недель после разрыва могут показаться изнурительными.Для некоторых прекращение отношений означает потерю идентичности, поддержки и нормальной жизни. Прекращение отношений — даже токсичных — может быть невероятно сложным и эмоционально истощающим. Однако делать это в одиночку необязательно. Знайте, когда обращаться за поддержкой, если она вам нужна.

Если чувство горя, стыда, вины или других негативных эмоций сохраняется и начинает влиять на вашу повседневную жизнь после окончания отношений, подумайте о поиске квалифицированного терапевта или консультанта, который поможет вам осознать и осознать ваши чувства здоровым образом.Квалифицированный специалист в области психического здоровья может помочь вам изучить прошлые отношения в безопасном месте без осуждения, пока вы будете работать над достижением более полного самоощущения после того, как отношения закончились.

Даже если вы чувствуете, что после того, как разорвали важную связь в вашей жизни, надежды нет, помните, что вы можете исцелить и заслуживаете здоровых отношений, которые отвечают вашим потребностям и дополняют вас и ваше счастье.

Артикул:

  1. Лахат, И.(2014, 9 июля). Мозг выглядит одинаково, когда мы влюблены или под кокаином. Получено с http://www.businessinsider.com/the-brain-looks-the-same-high-on-love-or-cocaine-2014-7
  2. .
  3. Табассум, Ф., Мохан, Дж. И Смит, П. (2016). Связь волонтерства с психическим благополучием: анализ жизненного цикла национального популяционного лонгитюдного исследования в Великобритании. BMJ Open, 6 (8). DOI: 10.1136 / bmjopen-2016-011327

[cycloneslider id = ”letting-go-slideshow-2 ″]

© Copyright 2016 GoodTherapy.орг. Все права защищены.

Предыдущая статья была написана исключительно указанным выше автором. Любые высказанные взгляды и мнения не обязательно разделяются GoodTherapy.org. Вопросы или замечания по предыдущей статье можно направить автору или опубликовать в комментариях ниже.

Психологический справочник по карьере

Психология — чрезвычайно разнообразная область с сотнями карьерных путей. Некоторые специальности, например уход за людьми с психическими и эмоциональными расстройствами, знакомы большинству из нас.Другие, например, помощь в разработке продвинутых компьютерных систем или изучение того, как мы запоминаем вещи, менее известны.

Что объединяет всех психологов, так это общий интерес к разуму и поведению как людей, так и животных. В своей работе психологи используют постоянно расширяющиеся научные знания о том, как мы думаем, действуем и чувствуем, и применяют эту информацию в своих областях знаний.

Многие психологи работают более чем в одной среде.Например, профессора колледжей часто консультируют по отраслям или видят клиентов на неполной ставке. Хотя можно выделить множество различных рабочих условий, для целей этой брошюры мы рассмотрим некоторые из наиболее ярких примеров.

Где работают психологи



Примечание. На диаграмме представлены условия трудоустройства для тех, кто недавно защитил докторскую диссертацию по психологии. Итого 97 процентов за счет округления и исключения 17 «неуказанных» ответов.По материалам D. Michalski, J. Kohout, M. Wicherski & B. Hart (2011),
Обзор занятости для докторантов, 2009 г. y (Таблица 3)