20.09.2021

В душе подросток: Душа в душу. Самооценка у детей и подростков. Книга для родителей

Содержание

Душа в душу. Самооценка у детей и подростков. Книга для родителей

Душа в душу

Ребенок должен слушать вас, но в большей степени вы должны его слушать. Вместе с чутким взрослым, который способен его услышать, дети познают свой внутренний мир. И тогда им не придется выбирать между подчинением и сопротивлением чужому мнению – тому, что, по мнению других, они должны чувствовать. Трудно переоценить важность способности родителя вслушиваться в настроение ребенка, его эмоции, чувства и переживания. Каркас, на котором держится самооценка, – это опыт того, что твои переживания, как хорошие, так и плохие, видят и принимают.

Это достигается настройкой, слушанием в широком смысле слова, заботой о том, что происходит в душе ребенка. Мы должны сопровождать детей, а не управлять ими. Так должно быть и в радости, и в горе, но прежде всего в ситуациях, когда страх и тревога детей связаны с чем-то еще. Когда мы успокаиваем ребенка, мы закладываем основу его способности разделять радость. С самого начала мы должны делать все от нас зависящее, чтобы уловить беспокойство ребенка, вслушаться в него, чтобы иметь возможность ему помочь.

В гости к маме Иды, которой всего шесть недель от роду, приходят друзья. Все они хотят подержать Иду на руках, посмотреть на нее. Сначала малышке нравится быть в объятиях то одного, то другого взрослого, но вот она начинает немного беспокоиться, затем сильнее, а вскоре разражается громким плачем. Мама берет Иду на руки, крепко прижимает к себе и говорит ей тихим спокойным голосом: «Для тебя это чересчур, дружочек мой? Мама все понимает, моя маленькая». Ида тут же успокаивается.

У шестимесячного Трулса режутся зубки, поэтому он плачет больше обычного. Папа это понимает и держит Трулса на руках, когда тот неспокоен.

Двухлетняя Хелена ужасно пугается, когда включают пылесос. Папа об этом знает и берет дочку на руки и обнимает ее, ведь мама должна пропылесосить пол, чтобы там не осталось осколков от упавшей чашки.

Мы должны быть чуткими и постараться понять, что пугает ребенка, что вызывает его беспокойство, – дети могут тревожиться по разным причинам, порой совершенно неожиданным. Я знаю маленького мальчика, которого ужасают пуговицы на одежде, и девочку, которая страшно боится муравьев. Подобные необычные страхи не должны нами отвергаться, нам следует их принять, а уже после этого помогать детям их преодолеть. На практике это означает настройку вместо отрицания. Когда мы отмахиваемся от детского страха («Что за ерунда!»), ребенок, оставшись с ним наедине, имеет меньше шансов его преодолеть, чем если мы пытаемся вслушаться в чувства ребенка и разделить их.

Когда ребенок нуждается в вас, чтобы удовлетворить свои большие или маленькие потребности («У меня плохое настроение» или «Мне нужна помощь»), но встречает лишь раздражение или отвержение, он может начать стыдиться своих потребностей. А стыд и хорошее самоощущение находятся на разных полюсах: чувство стыда мешает узнать самого себя, а кроме того способствует формированию убеждения в том, что, если сталкиваешься с какими-то трудностями, за помощью обращаться не стоит. Стыд – одинокое чувство, оно заставляет ребенка уйти в себя.

Мы подошли к сущности самоощущения и формирующейся на его основе здоровой самооценки: убеждение в том, что можно быть маленьким и уязвимым, иметь право с чем-то не справляться, просить помощи, делать ошибки – и не стыдиться этого, – вот ее сущность, ее жемчужина. Все именно так, поскольку зависимость и беспомощность в высшей степени присущи человеческой натуре, это составляющие нашего бытия. Экзистенциальные дилеммы – мы зависимые и в то же время самостоятельные, беспомощные и в то же время побеждающие – не проблемы, требующие решения. Они просто есть, и мы должны это осознавать и учиться с ними жить. Когда ребенка ценят не только за его достижения, но и за его беспомощность и небезупречность, тогда он не побоится раскрыться и расцвести. И фундамент самооценки будет крепок.

Теперь мы подробнее остановимся на двух техниках слушания, о которых уже шла речь в главе 4, – активном слушании и отражении. Они помогут нам объять сознание ребенка собственным сознанием.

Данный текст является ознакомительным фрагментом.

Продолжение на ЛитРес

Как пережить переходный возраст у подростка

Как пережить переходный возраст у подростка

Определение «переходный возраст» звучит практически как диагноз и вызывает у родителей нервную дрожь. Его симптомами принято считать неуравновешенность, нервные срывы, агрессию и неуправляемость подростка.

Неизбежны ли подобные проблемы и существует ли способ пережить период взросления безболезненно?

Подросток начинает стремиться к самостоятельности и независимости. Само по себе это хорошо, но излишняя самонадеянность нередко приводит к неприятностям. Ребенку кажется, что он все знает и умеет. На самом деле это, конечно, не так, но даже не пытайтесь с ним спорить. Поучения и нравоучения останутся не услышанными. Авторитет сверстников для тинейджеров в этот период весомее родительского. Особенно если у родителей они не находят поддержки и понимания.

Чтобы не казаться собственному ребенку врагом номер один, не отрицайте его право на самостоятельные решения, но заметьте, что и ответственность за свои поступки ему придется нести самому. Важно подчеркивать, что вы верите в ребенка и доверяете его благоразумию — ведь он уже не глупенький малыш.

Хотите дать совет — воздержитесь от назидательного тона, лучше ненавязчиво расскажите поучительную историю из своей жизни, выводы из которой предоставьте ребенку сделать самостоятельно. Пытаться постоянно держать сына или дочь в узде и контролировать каждый шаг бесполезно. Во-первых, запретный плод сладок вдвойне, и, как говорится, при желании возможность найдется всегда, а во-вторых, родительская гиперопека лишает подростка возможности поверить в свои силы и жить своим умом.

В некоторых случаях стремление вырваться из-под навязчивой заботы вызывает нарочито эпатажное поведение. Все мы учимся методом проб и ошибок. Не упрекайте ребенка за промахи, лучше научите его важному правилу: за свои действия нужно отвечать, а ошибки по возможности исправлять.

Подростковый возраст — пора максимализма. Для подростка не существует полутонов. Все чувства переживаются ярко и глубоко. Если любить — то до поклонения, ненавидеть — до дрожи, переживать — до глубокой депрессии. Суждения всегда категоричны и не допускают ни малейшей лояльности. Вместе с тем подростки очень ранимы, и любой пустяк может вызывать в их душе настоящий Армагеддон. Подруга пошла гулять с кем-то другим — предательство, которое не прощается! Угораздило поскользнуться на глазах у объекта симпатии — позор, с которым невозможно жить дальше. Только не пытайтесь говорить ребенку, что его трагедия не стоит выеденного яйца, и не вздумайте иронизировать! Насмешками вы можете настолько подлить масла в огонь, что последствия могут быть непоправимыми. Помните, что переживания подростка искренни и серьезны. Ваша задача — поддержать ребенка, помочь ему справиться с эмоциями и пережить нелегкую для него ситуацию.

В подростковом возрасте ребенок начинает критически относиться не только к окружающим, но и к себе самому. Он с пристрастием выискивает в себе недостатки и переживает по их поводу. Ваша задача — сформировать у него адекватную самооценку. Не стоит отрицать очевидное — например, убеждать пухленькую девочку, что у нее великолепная фигура, а щуплого мальчика — что он богатырь. Это прозвучит не как поддержка, а как насмешка. Да и сверстники не будут столь лояльными, так что столкновение с реальностью неизбежно. Лучше вместе с ребенком решите, как можно исправить волнующий его изъян. Скажем, записаться в спортзал, вылечить прыщи, исправить прикус. Если какой-то недостаток не поддается исправлению, обсудите, так ли уж он мешает жить, и акцентируйте внимание на выигрышных сторонах внешности. Не отмахивайтесь от ребенка: мол, подрастешь, само пройдет — для ребенка важно не «когда-нибудь», а «здесь и сейчас». И ни в коем случае нельзя нарочно подчеркивать или высмеивать недостатки: «Куда лезешь, если ростом не вышел?», «Положи блинчик, а то скоро джинсы треснут по швам!».

Пристрастное внимание к собственной внешности связано со стремлением нравиться противоположному полу. Любовные, да и вообще жизненные неудачи напрямую связываются с недостатками: «Конечно, если бы не эти прыщи/будь я стройнее/выше ростом, все было бы замечательно». Следовательно, «если я некрасив, не будет никогда мне в жизни счастья». Подростковый возраст — это пора первой влюбленности. Пробуждающееся либидо влечет к противоположному полу, а отсутствие опыта построения взаимоотношений ведет к переживаниям и разочарованиям. Помните, что подросток очень легко может стать жертвой манипуляций более опытного или старшего «друга». Например, вступить в интимную близость из желания почувствовать себя взрослым, «доказать любовь» или просто «на слабо». Поэтому родителям желательно обсудить с подростком вопросы взаимоотношения с противоположным полом, в том числе и сексуальные. Если сын или дочь не идут на прямой контакт, подберите соответствующую литературу и оставьте в зоне видимости ребенка. Будьте уверены, она не останется без внимания.

Если ребенок решился доверить вам сердечные тайны, отнеситесь к этому серьезно. Ни в коем случае не разглашайте то, что было сказано вам по секрету, иначе навсегда лишитесь доверия. Если что-то вам кажется неправильным, не осуждайте и не обвиняйте ребенка, лучше спокойно изложите и аргументируйте свою точку зрения.

Переходный возраст — это время, когда ребенок делает первые шаги во взрослой жизни, ничего о ней по сути не зная. Поэтому важно установить с ребенком доверительные отношения, чтобы быть в курсе происходящего в его жизни и вовремя прийти на помощь. Важно, чтобы он понимал, что может обратиться к вам в трудной ситуации, не боясь ругани и осуждения.

Лучший способ понять подростка — вспомнить себя в его возрасте. Как говорят психологи, в каждом из нас живет «внутренний ребенок» как одна из сторон личности, и, позволяя себе хотя бы изредка взглянуть на мир с этой позиции, вам будет легче понять своего сына или дочь, а значит, и найти пути к взаимопониманию.

 

Медицинский психолог Кашникова Т.А.

Рекомендации педагога-психолога родителям подростков

Loading…

 

Уважаемые, папы и мамы!

Ваш ребенок входит в пору своего физиологического взросления. Этот возраст часто называют трудным, и вообще этот период называется возрастом второго кризиса. Основная причина – физиологический дискомфорт из-за активной перестройки растущего организма, что влечёт за собой психологические срывы. Это вносит определенные изменения в его характер, взаимоотношения с окружающими людьми и сверстниками. Очевидное физическое взросление меняет взгляды ребенка на жизнь, его ценностные ориентиры.

Однако значение семьи для вашего ребенка в этот период времени непреходяще. Ему, как никогда, необходимо ваше внимание, тепло и забота, понимание и доверие.

 

Подростку присущи:

Ó тяга к романтике и самоутверждению, выяснение своих возможностей и способностей иногда на грани риска;

Ó частая смена настроения, беспричинная обида, грусть, слёзы;

Ó повышенно эмоциональная реакция даже на незначительные события;

Ó стремление к установлению дружеских связей с ребятами своего или старшего возраста, вхождение в криминальные группировки;

Ó отстаивание, иногда бессмысленное, своей позиции, в том числе и неверной;

Ó проявление критического отношения к ранее авторитетным взрослым, мнением которых пренебрегают в пользу сверстников;

Ó демонстративно пренебрежительное или снисходительное отношение к младшим, а также представителям противоположного пола, что является признаком пробуждения интереса.

Как стать идеальным родителем подростка

 

Ó  Жизнь в семье с подростком похожа на парный танец со сменой ролей. Вы выступаете то  в роли ведущего, то в роли ведомого, то в роли авторитета, то в роли «чайника», ничего не понимающего в современной молодёжной субкультуре. Причём роли эти – не маски (главное – ничего не «играть»), а реальная готовность родителя адаптироваться к постоянно меняющейся ситуации и настроению, гибкая позиция по отношению к мнениям и взглядам собственного ребёнка и уважение к ДРУГОЙ отдельной личности.

Ó Вам придётся признать, что период «непререкаемого авторитета родителей» больше никогда не вернётся, поэтому перестаньте командовать и руководить. Это – абсолютно проигрышная стратегия взаимоотношений с любым подростком. Попытайтесь заново

«заслужить» былой авторитет. На этом пути необходимо руководствоваться тем, что ребёнок больше не верит абстрактным словам и декларациям, он АНАЛИЗИРУЕТ ваши действия, стратегии, статус.

Ó Попробуйте не только слушать ребёнка, но и наблюдать за его реакциями.  Подчас его  поза, жесты и мимика лучше говорят о его состоянии, чем привычный вербальный (словесный) подростковый протест. Задавайте себе вопрос: «ПОЧЕМУ он так неадекватно реагирует?», «Что я могу сделать, чтобы сгладить противостояние?». Поверьте, он не хочет бороться, он хочет разобраться и приглашает Вас последовать за ним.

Ó Не планируйте конкретного результата «воспитательного воздействия», и не зацикливайтесь на нём. Он всё равно будет другим. Ведь это ПАРНЫЙ танец взаимоотношений (см. п. 1). Вы задумывали одно, а получилось совсем другое – радуйтесь. Ваш ребёнок избавил Вас ещё от одного стереотипа. Таким образом, он способствует вашему личностному росту, провоцируя спонтанность реакции.

Ó Помните, что одной из особенностей подросткового возраста является потребность в риске, порой не очень оправданном, продиктованном желанием самоутвердиться. Если Вы ещё этому не научились, время пришло. Не бойтесь рисковать вместе с ребёнком, но на своей территории. Чем более настойчивы и находчивы Вы будете в своём желании опробовать НОВЫЕ способы взаимодействия с ребёнком, тем скорее Вы начнёте

говорить с ним на одном языке. Главное, сделать так, чтобы подросток не переставал удивляться вашей изобретательности.

Ó Сохраняйте чувство юмора и пытайтесь передать ребёнку хотя бы небольшую  часть своего оптимизма. Дело в том, что все происходящие с ним изменения как физические, так и духовные, ваш подросток воспринимает очень трагично. Если Вы сами тоже начинаете застревать на анализе и разборе детских проблем и перспектив их разрешения, то ситуация дома становится похожей на непрерывное производственное совещание. Для того чтобы лучше увидеть ситуацию, отстранитесь от неё и попробуйте посмотреть на неё с изрядной долей юмора. «Большое видится на расстоянии», желательно с более лёгких и оптимистичных позиций. Не стоит шутить над эмоциями подростка, гораздо эффективнее сыронизировать над самой ситуацией. Шутка поможет немножко разрядить обстановку.

Ó Старайтесь «фильтровать» информацию, поступающую к Вам из СМИ и литературы по проблемам подросткового возраста. Во-первых, она сама далека от идеала в плане глубины анализа. Во-вторых, хорошим тоном публикаций последних лет стали «страшилки». Поверьте, что далеко не всё, что Вы прочли, относится именно к вашему ребёнку.  Попробуйте,  как  бы,  примерить  прочитанное  на  него,  и  Вы  увидите,  что «костюмчик» не всегда приходится впору. Далеко не все «ужастики», которые случаются  с подростками, обязательно должно произойти с вашим ребёнком.

Ó Вспомните о тех семейных ценностях и традициях, которые существуют в вашей семье. Проанализируйте, что из этого багажа стало общим для Вас и вашего ребёнка, а где проходит очевидный водораздел. Это будет сопоставление и сравнение двух точек зрения на извечный ценностный вопрос: «Что такое хорошо и что такое плохо?». Морально- нравственные и этические ценности нельзя механически передать, а уж, тем более, навязать, они формируются и становятся своими или остаются чужими в период всего детства. И если, какие-то, очень значимые для вас ценностные ориентиры, оказались для ребёнка в списке чужих, не хватайтесь за голову и не «пилите». Подумайте, не как рассказать и продекларировать, а как показать и убедить в преимуществах того или иного качества или свойства. Проанализируйте, что бы могли Вы позаимствовать у ребёнка, чему могли бы поучиться.

Ó Одно из главных стремлений подростка – стремление к самостоятельности. Но самостоятельность предполагает полную ответственность за себя и посильную за жизнь семьи. Основная проблема заключается в том, что подросток стремится к ответственности только там, где она ему выгодна. Ваша же задача научиться делиться своей ответственностью с ним и в других «маловыгодных», на первый взгляд, областях. Вам необходимо дать ему понять, что всё, что происходит в его жизни и в жизни семьи, происходит теперь не только благодаря Вам или по вашей вине, как это было в раннем детстве, но и благодаря/вопреки его действиям.

Ó Подросток – не глина, да и Вы – не скульптор. К сожалению, Вам не под силу вылепить скульптуру «идеального» ребёнка, воплощающую все ваши устремления, мечты, фантазии и амбиции, из реального сына или дочери. У него – совсем другое «идеальное – Я». Ваша цель – помогать ему меняться и взрослеть, исходя из его реальных устремлений и целей.

Ó Помогайте ребёнку сделать конкретные шаги к его целям. Это – очень важно для самоопределения. Поскольку в подростковом возрасте цели глобальны, а возможности ещё немножко отстают, то его «идеал» так и может остаться в области мечтаний о несбыточном. Помогите ребёнку поверить в свои силы, и, если это необходимо, разработайте вместе стратегию достижения результата. Помните, что ведущая роль в подобной работе и ответственность за неё принадлежит ему, Вы – лишь «аксакал», способный поделиться собственным опытом по запросу ребёнка.

Ó Подростковый период – это настолько интенсивный этап изменений в жизни ребёнка, что он поглощает его целиком. Дайте возможность подростку почувствовать непрерывность жизни и непрерывность изменений и саморазвития, а данный этап лишь как ещё одну, возможно, самую сложную и реальную, ступеньку к взрослой жизни. Покажите взаимосвязь и взаимовлияние детского жизненного опыта (прошлого), бурных изменений

(настоящего), и самоопределения (будущего), ведь жизненный сценарий – это результат, объединяющий в себе все компоненты.

Ó Научите ребёнка не бояться собственных ошибок и относиться к ним как к, возможно, не самому приятному, опыту для последующего анализа. Банальное выражение «не ошибается только тот, кто ничего не делает» помогает это осознать. Желательно показывать опыт «падений и взлётов» на примерах из собственной жизни и жизни других значимых для ребёнка людей, а не на постоянном проговаривании и бесконечном

«разборе его полётов».

Ó Обратите внимание подростка на то, что любому человеку свойственны внутренняя противоречивость, неоднозначность, конфликт желаний и мотивов поведения. Понятия добро – зло, неудачник – победитель, свобода – зависимость, воля – безволие, правда – ложь и т.д. подчас бывают столь относительны, неоднозначны и непостоянны, что каждая новая ситуация и в жизни взрослого человека требует их проверки, анализа, а иногда и полного пересмотра. Тогда с ними уже легче справиться, поскольку из ряда уникальных и личностных проблем они переходят в ранг универсальных. Позиция «все через это проходят» гораздо меньше уязвима и более защищена, чем позиция «я такой непоследовательный».

Ó Самопознание – прерогатива любого думающего и чувствующего  человека, независимо  от того, каков его возраст и статус. Связанные с этим чувства и эмоции, впервые возникшие – это только отправная точка, точка отсчёта на этом долгом, сложном, но таком захватывающем пути.

 

10 советов родителям подростков

 

  1. В подростковом возрасте дети начинают оценивать жизнь своих родителей. Подростки, особенно девочки, обсуждают поведение, поступки, внешний вид мам и пап, учителей, знакомых. И постоянно сравнивают. В какой-то момент результат этого сопоставления скажется на ваших отношениях с сыном или дочерью. Он может быть для вас как приятным, так и неприятным. Так что, если не хотите ударить в грязь лицом, начинайте готовиться к этой оценке как можно раньше.
  2. Главное в ваших взаимоотношениях с ребенком – взаимопонимание. Чтобы его установить, вы должны проявлять инициативу и не таить обид. Не следует, как идти на поводу у сиюминутных желаний ребенка, так и всегда противиться им. Но если вы не можете или не считаете нужным выполнить желание сына или дочери, нужно объяснить – почему. И вообще, больше разговаривайте со своими детьми, рассказывайте о своей работе, обсуждайте с ними их дела, игрушечные или учебные, знайте их интересы и заботы, друзей и учителей. Дети должны чувствовать, что вы их любите, что в любой ситуации они могут рассчитывать на ваш совет и помощь и не бояться насмешки или пренебрежения.

Поддерживайте уверенность детей в себе, в своих силах, в том, что даже при определенных недостатках (которые есть у каждого) у них есть свои неоспоримые достоинства. Стратегия родителей – сформировать у ребенка позицию уверенности: «все зависит от меня, во мне причина неудач или успехов. Я могу добиться многого и все изменить, если изменю себя».

В воспитательном процессе недопустима конфронтация, борьба воспитателя с воспитанником, противопоставление сил и позиций. Только сотрудничество, терпение и заинтересованное участие воспитателя в судьбе воспитанника дают положительные результаты.

  1. Удивляйте – запомнится! Тот, кто производит неожиданное и сильное впечатление, становится интересным и авторитетным. Что привлекает ребенка во взрослом? Сила – но не насилие. Знания – вспомните, например, извечные «почему?» у малышей. На какую их долю, вы сумели понятно и полно ответить? Ум – именно в подростковом возрасте появляется возможность его оценить. Умения – папа умеет кататься на лыжах, чинить телевизор, водить машину… А мама рисует, готовит вкусные пирожки, рассказывает сказки… Внешний вид – его в большей мере ценят девочки. Жизнь родителей, их привычки, взгляды оказывают гораздо большее влияние на ребенка, чем долгие нравоучительные беседы. Немаловажное значение для подростков имеют и ваши доходы. Если вы в этой области конкурентоспособны, подумайте заранее, что вы можете положить на другую чашу весов, когда ваш подросший ребенок поставит вас перед этой проблемой.
  1. Вы хотите, чтобы ваш ребенок был крепким и здоровым? Тогда научитесь сами и научите его основам знаний о своем организме, о способах сохранения и укрепления здоровья. Это вовсе не означает, что вы должны освоить арсенал врача и назначение различных лекарств. Лекарства – это лишь «скорая помощь» в тех случаях, когда организм не справляется сам. Еще Тиссо утверждал: «Движение как таковое может по своему действию заменить все лекарства, но все лечебные средства мира не в состоянии заменить действие движения». Главное – научить организм справляться с нагрузками, прежде всего физическими, потому что они тренируют не только мышцы, но и все жизненно важные системы. Это труд немалый и регулярный, но за то и дается человеку «чувство мышечной радости», как назвал это ощущение почти сто лет назад великий врач и педагог П.Ф. Лесгафт. Конечно, физические и любые другие нагрузки должны соответствовать возрастным возможностям ребенка.

Кстати, только физические упражнения, в том числе и на уроках физкультуры, могут смягчить вред от многочасового сидения за партой. Так что не спешите освобождать ребенка от физкультуры. Это не принесет ему даже временного облегчения в напряженной школьной жизни. Даже если у него есть хроническое заболевание (и тем более!), ему необходимо заниматься физкультурой, только по специальной программе.

И совершенно необходимо, чтобы ребенок понимал: счастья без здоровья не бывает.

  1. Сколько времени в неделю вы проводите со своими детьми? По данным социологических опросов, большинство взрослых в среднем посвящают детям не более 1,5 часа в неделю! И как сюда втиснуть разговоры по душам, походы в театр и на природу, чтение книг и другие общие дела? Конечно, это не вина, а беда большинства родителей, которые вынуждены проводить на работе весь день, чтобы наполнить бюджет семьи. Но дети не должны быть предоставлены сами себе. Хорошо, если есть бабушки и дедушки, способные взять на себя часть проблем воспитания. А если их нет? Обязательно подумайте, чем будет заниматься ваш ребенок в часы, свободные от учебы и приготовления уроков. Спортивные секции (не забудьте сами пообщаться с тренером) не просто займут время, а помогут укрепить здоровье и разовьют двигательные навыки и умения. В доме детского творчества можно научиться шить, строить самолеты, писать стихи. Пусть у ребенка будет свобода выбора занятия, но он должен твердо знать: времени на безделье и скуку у него нет.
  2. Берегите здоровье ребенка и свое, научитесь вместе с ним заниматься спортом, выезжать на отдых, ходить в походы. Какой восторг испытывает ребенок от обычной сосиски, зажаренной на костре, от раскрошившегося кусочка черного хлеба, который нашелся в пакете после возвращения из леса, где вы вместе собирали грибы. А день, проведенный в гараже вместе с отцом за ремонтом автомобиля, покажется мальчишке праздником более важным, чем катание в парке на самом «крутом» аттракционе. Только не пропустите момент, пока это ребенку интересно.

То же самое касается и привычки к домашним делам. Маленькому интересно самому мыть посуду, чистить картошку, печь с мамой пирог. И это тоже возможность разговаривать, рассказывать, слушать. Пропустили этот момент – «уберегли» ребенка, чтобы не пачкал руки, всё – помощника лишились навсегда.

  1. Желание взрослых избежать разговоров с детьми на некоторые темы приучает их к мысли, что эти темы запретны. Уклончивая или искаженная информация вызывает у детей необоснованную тревогу. И в то же время не надо давать детям ту информацию, о которой они не спрашивают, с которой пока не могут справиться эмоционально, которую не готовы осмыслить. Лучший вариант – дать простые и прямые ответы на вопросы детей. Так что и самим родителям надо всесторонне развиваться – не только в области своей специальности, но и в области политики, искусства, общей культуры, чтобы быть для детей примером нравственности, носителем человеческих достоинств и ценностей.
  2. Не оберегайте подростков излишне от семейных проблем, как психологических (даже если произошло несчастье, чья-то болезнь или уход из жизни, – это закаляет душу и делает ее более чуткой), так и материальных (это учит находить выход). Подростку необходимы положительные и отрицательные эмоции. Для успешного развития ребенка полезно изредка отказывать ему в чем-то, ограничивать его желания, тем самым, подготавливая к преодолению подобных ситуаций в будущем. Именно умение справляться с неприятностями помогает подростку сформироваться как личности. Роль взрослого человека состоит, прежде всего, в том, чтобы помочь ребенку стать взрослым, то есть научить его противостоять действительности, а не убегать от нее. Отгораживая ребенка от реального мира, пусть даже с самыми благими намерениями, родители лишают его возможности приобрести жизненный опыт, найти свой путь.

Никогда не лгите ребенку, даже если это продиктовано лучшими убеждениями и заботой о его спокойствии и благополучии. Дети каким-то неведомым образом чувствуют ложь в любой форме. А тому, кто обманул раз-другой, доверия ждать уже не приходится.

  1. Если вы уже успели наделать ошибок в воспитании, вам будет труднее, чем в начале пути. Но если в своем ребёнке вы выявите хотя бы капельку хорошего и будете затем опираться на это хорошее в процессе воспитания, то получите ключ к его душе и достигнете хороших результатов.

Такие простые и ёмкие советы воспитателям можно встретить в старинных педагогических руководствах. Мудрые педагоги настойчиво ищут даже в плохо воспитанном человеке те положительные качества, опираясь на которые можно добиться устойчивых успехов в формировании всех других.

  1. Если вы поняли, что были не правы, пренебрегали мнением сына или дочери в каких-либо важных для них вопросах, не бойтесь признаться в этом сначала себе, а потом и ребенку. И постарайтесь не повторять этой ошибки снова. Доверие потерять легко, а восстанавливать его долго и трудно.

 

Как строить отношения с подростком

 

Чтобы успешно пережить все приключения подросткового возраста и родителям, и подросткам, нужно хорошо представлять, как выходить из критических ситуаций. В этот период каждый в семье начинает по-новому видеть окружающих, все должны как бы заново знакомиться друг с другом. Пройдете ли вы этот этап с наименьшими потерями, будет зависеть от того, что преобладает в семье – любовь или страх.

Для того чтобы заложить основы будущих перемен в ваших с подростком отношениях, мы предлагаем следующее:

Ó Вы, родитель, должны четко изложить подростку свои страхи и опасения, чтобы он мог вас понять.

Ó Вы, подросток, должны честно рассказать о том, что происходит с вами, и постараться сделать так, чтобы вам поверили. Вы должны тоже рассказать о своих страхах и знать, что вас выслушают без критики и осуждения.

Ó Вы, родитель, должны показать свою готовность слушать и понимать.  Понимание вовсе не означает всепрощение. Оно просто создает твердую основу, на которой можно строить дальнейшие отношения.

Ó Вы, подросток, должны объяснить родителям, что нуждаетесь в том, чтобы они выслушали вас, не давая советов, пока вы сам не попросите их об этом.

Ó Вы, родитель, должны понимать, что подросток вовсе не должен обязательно следовать вашим советам.

Только при учете всего этого возможен осмысленный диалог между двумя равноправными людьми и в дальнейшем развитие новых конструктивных форм поведения.

 

Разговор с подростком на взрослом языке

 

Родители часто встречаются с проблемой, что в подростковом возрасте дети становятся более замкнутыми, неуправляемыми и намеренно противоречат взрослым. Часто это возникает из-за того, что родители слишком беспокоятся за своих детей: за их безопасность, или, например, успеваемость. Но дети уже выросли и учатся принимать ответственность за свои решения. Подросткам хотелось бы спросить совета у родителей о том, как лучше реализовывать их собственные идеи и решения. Им хочется общаться с родителями «на равных». Но часто родители, беспокоясь за своих детей, стараются контролировать все действия подростков. Дети, рассчитывая на помощь родителей, сталкиваются со многими запретами и воспринимают это как недоверие. Поэтому нужно и очень важно найти в себе силы, чтобы признать, что ваш подросток уже вырос и достоин разговаривать с вами на «взрослом языке».

Рекомендации родителям

Безусловно, все зависит от конкретной ситуации и метод влияния на подростка надо подбирать индивидуально. Предлагаем несколько вариантов:

Ó Создать нестандартную ситуацию, когда подросток ожидает с вашей стороны сопротивление, недоверие, а взамен получает искренность и помощь в решении его вопросов.

Ó Поддержать одно из увлечений подростка, по возможности, направляя его (например,  если подросток экспериментирует со взрывчатыми веществами, подарите ему набор

«Юный химик», в котором не предусмотрено опасных опытов и обеспечьте место для занятий). Немаловажным есть проявление заинтересованности родителей в хобби их детей.

Ó Учредить семейную традицию, когда семья, собираясь вечером вместе, делится событиями, которые произошли с каждым из них в течение дня.

 

Советы психолога родителям подростков

 

Ó Цените откровенность своих детей, искренне интересуйтесь их проблемами.

Ó Общайтесь на равных, тон приказа сработает не в вашу пользу. Дайте понять, что Вы понимаете их.

Ó Нельзя подшучивать над ними, высмеивать чувства, умаляя их значение. Постарайтесь отнестись к вашим детям с уважением, помните об их ранимости и уязвимости.

Ó Не раздражайтесь и не проявляйте агрессивности, будьте спокойны, сдержанны. Помните, что ваша грубость вызовет их ответную реакцию.

Ó Не говорите об объекте увлечения вашего ребенка пренебрежительным, оскорбительным тоном, тем самым Вы унизите его самого.

Ó Ни в коем случае нельзя грубо и категорично разрывать отношения подростков, ведь они только еще учатся общаться друг с другом и чаще всего даже и не помышляют ни о чем плохом.

Ó Пригласите его (ее) подругу (друга) к себе, познакомьтесь – это позволит вам получить объективное, более правдоподобное, а не голословное представление о том, с кем встречается ваш ребенок. Лучше, если Вы разрешите им встречаться у себя дома, чтобы им не пришлось искать случайных и сомнительных приютов для свиданий.

Ó Расскажите им о себе, вашей истории первой любви – это поможет найти Вам взаимопонимание с ребенком.

Ó Если Вы сумеете установить с ним дружеские отношения, то будете иметь возможность  не просто контролировать его поведение, но и влиять на его поступки.

Ó  Позвольте подростку самостоятельно разобраться в объекте своей привязанности, и если  у него наступит разочарование в своих чувствах, пусть оно исходит не от вас, а от него самого. Он почувствует, что способен самостоятельно разбираться в ситуации и принимать решения.

Ó Помните, что, с одной стороны, подросток остро нуждается в помощи родителей, сталкиваясь со множеством проблем, а с другой – стремится оградить свой внутренний мир интимных переживаний от бесцеремонного и грубого вторжения, и он имеет на это полное право.

Типы конфликтов и способы их преодоления

 

Далеко не всё, что мы с вами в обыденной жизни привычно обозначаем словом

«конфликт» (ссоры, недоразумения, разногласия, непонимание), является таковым на самом деле.

 

Конфликт – особые отношения между людьми, построенные на объективном противоречии их интересов, устремлений, ценностей, которые переживаются участниками как некоторое негативное эмоциональное состояние.

  1. Конфликт возникает там и только там, где люди не могут одновременно реализовать свои цели, так как они, например, претендуют на один и тот же объект, или средств хватает на удовлетворение целей только одного человека, или достижение целей одним автоматически означает поражение другого.
  2. При попадании в ситуацию объективного противоречия многие люди, и это нормально, перестают воспринимать её отстраненно, а начинают переживать, причём не что-нибудь, а преимущественно негативные эмоции: страх, гнев, раздражение, обиду, возмущение, ярость – психологический конфликт.

Положение подростка в семье и отношения с родителями

Основная проблема, возникающая у подростков, – это проблема взаимоотношений с родителями. Отношение родителей к детям прямо пропорционально возрасту детей: чем старше ребёнок, тем сложнее взаимоотношения.

В зависимости от царящей обстановки, все семьи можно разделить на пять групп:

  1. Семьи, в которых очень близкие, дружеские отношения между детьми и родителями.
  2. Семьи, где царит доброжелательная атмосфера.
  3. Семьи, где родители уделяют достаточное внимание учебе детей, их быту, но этим и ограничиваются. Родители пренебрегают увлечениями детей.
  4. Семьи, где родители устанавливают за ребенком слежку, ему не доверяют, применяют рукоприкладство.
  5. Семьи с критической обстановкой. Пьющие родители (один или оба).

Типы конфликтов и способы их преодоления

  1. Конфликт неустойчивого родительского восприятия.

Подросток уже не ребенок, но ещё и не взрослый. Естественно, что статус подростка в семье и обществе не устоялся. Ведёт себя иногда как взрослый, то есть критикует, требует уважения. Но иногда он, как ребенок, – все забывает, разбрасывает вещи и т.д. В результате положительные качества недооцениваются, зато выступают несовершенства.

Рекомендации родителям:

Ó осознайте противоречивость своих чувств;

Ó погасите в себе недовольство и раздражение;

Ó объективно оценивайте достоинства и недостатки подростка;

Ó сбалансируйте систему обязанностей и прав.

  1. Диктатура родителей.

Диктатура в семье – это способ контроля, при котором одни члены семьи подавляются другими. Подавляется самостоятельность, чувство собственного достоинства. Родители вторгаются на территорию подростков, в их душу.

Бесспорно, родители должны и могут предъявлять требования к ребенку, но необходимо принимать нравственно оправданные решения. Требования сочетать с доверием и уважением. Родители, воздействующие на подростка приказом и насилием, неизбежно столкнутся с сопротивлением, которое чаще всего выражается грубостью, лицемерием, обманом, а иногда и откровенной ненавистью. Ребенок лишен права выбора, мнения, голоса и живет по принципу: «кто сильнее, тот и прав».

Рекомендации родителям:

Ó не входите в комнату без стука или в отсутствие хозяина;

Ó не трогайте личные вещи;

Ó не подслушивайте телефонные разговоры;

Ó оставьте за подростком право выбора друзей, одежды, музыки и т.д.;

Ó не наказывайте физически, не унижайте.

  1. Мирное сосуществование – открытый конфликт.

Здесь царит позиция невмешательства. Выглядит обстановка вполне благопристойно. Никто не переступает запрет. У каждого свои успехи, проблемы, победы. Родители испытывают гордость, поддерживая подобный нейтралитет. Думают, что такие отношения воспитывают самостоятельность, свободу, раскованность. В результате получается, что семья

 

для ребенка не существует. В критический момент – беда, болезнь, трудности, – когда от него потребуется участие, добрые чувства, подросток ничего не будет испытывать, так как это не будет касаться лично его.

Воспитание без запретов, установка родителей на детскую «свободу» без конца и без края, устранение тормозов, ограничений и обязанностей подчиняться нравственному долгу или элементарным правилам общения в целом пагубно влияет на формирование личности.

Рекомендации родителям:

Ó поменяйте тактику общения;

Ó установите систему запретов и включитесь сами в жизнь подростка;

Ó помогите ему участвовать в жизни семьи;

Ó создайте семейный совет, на котором бы решались многие проблемы всей семьи.

  1. Конфликт опеки.

Опека – это забота, ограждение от трудностей, участие. Подростки здесь безынициативны, покорны, подавлены. Впоследствии ребенок командует родителями, заставляя, как это было раньше, выполнять все свои желания. Но «деспотизм» подростка встречается редко. Чаще это чересчур послушный ребенок. В итоге – протест. Причем форма протеста может быть разной – от холодной вежливости до активного отпора. Эти дети несчастливы в среде сверстников, они не готовы к трудностям жизни, так как им никто, кроме близких, «стелить соломку» не станет.

Рекомендации родителям:

Ó постарайтесь изменить свое поведение;

Ó не отказывайтесь от контроля, но сведите опеку к минимуму;

Ó не требуйте от ребенка правильных поступков, примите его таким, какой он есть;

Ó помогайте, но не решайте за него все проблемы;

Ó стимулируйте общение ребёнка со сверстниками;

Ó дозируйте опеку, похвалу и порицание.

  1. Конфликт родительской авторитетности. «Шоковая терапия».

Детей в таких семьях воспитывают кропотливо, стараясь сделать из них вундеркиндов. Замечают любой промах, обращают на него внимание, наказывают неуважением. Проводят беседы на воспитательные темы, не давая возможности отстаивать свое мнение. Постоянно требуют от ребенка совершенства. Не замечают успехов и никогда не хвалят за хорошие поступки, не поощряют их.

Ребенок чувствует себя неуверенно, его охватывает обида и ярость, но подросток понимает, что бессилен. Появляется мысль о безысходности, бессмысленности собственной жизни (суицид). Или же всё как на войне. Силы сторон (родителей и детей) практически становятся равными: на грубость – грубостью, на злорадство – злорадством и т.д.

Рекомендации родителям:

Ó измените отношение к своему ребенку;

Ó станьте терпимее к недостаткам подростка;

Ó восстановите доверие и уважение ребенка к самому себе;

Ó найдите и развивайте в ребенке те достоинства, которые свойственны его натуре;

Ó не унижайте, а поддерживайте;

Ó не вступайте в бесконечные споры, не допускайте молчаливой, «холодной» войны;

Ó уверьте ребенка в том, что вы всегда будете его любить, что гордитесь тем-то и тем- то, чего в вас недостает;

Ó поймите, что ему трудно.

Оптимальный тип семьи – партнерство.

Ó не ограждайте ребенка от горестей и радостей взрослого человека, а делайте соучастниками ваших переживаний. Делайте это прямо, смело, давая доступные разъяснения;

Ó не запугивайте, не сгущайте краски, поделитесь своими надеждами;

Ó все должно быть общее: и радость, и слезы, и смех;

Ó равномерное участие во всех советах, решениях семьи;

Ó ограничения и поощрения обсуждаются вместе, ребенок тоже высказывает свое  мнение.

 

Как общаться с ребенком, чтобы он доверял вам

 

Дети часто отказываются разделять с родителями свои внутренние проблемы. Дети научаются тому, что говорить с родителями бесполезно и даже небезопасно. Многие родители считают, что если они будут полностью принимать своего ребенка, то он останется таким, как он есть, а лучший способ изменить ребенка, – это сказать ему, что в нем вам не нравится, и для этого широко используются критика, морализирование, приказы и уговоры.

Это ведет к тому, что ребенок отворачивается от родителей, перестает говорить с ними, свои чувства и проблемы держит при себе. Мало просто разговаривать с ребенком, важно то, как вы разговариваете с ним.

Например, если ребенок говорит: «Я не хочу ходить в школу. Все, чему там учат –  куча ненужных фактов. Можно и без них обойтись», а вы ему отвечаете: «Мы все тоже когда- то чувствовали то же самое по поводу школы – это пройдет».

Ребенок может «услышать» какое-либо (или все) скрытое сообщение:

û «Ты не считаешь мои чувства важными».

û «Ты не принимаешь меня с этими моими чувствами».

û «Ты чувствуешь, что дело не в школе, а во мне».

û «Ты не принимаешь меня всерьез».

û «Тебе все равно, что я чувствую».

Каковы же альтернативные ответы?

Один из наиболее эффективных способов ответа на сообщения ребенка о своих чувствах или проблемах – побуждение его сказать больше. Например: «Расскажи мне об этом», «Я хочу услышать об этом», «Мне интересна твоя точка зрения», «Давай обсудим это», «Похоже, что это важно для тебя». Или более простые фразы: «Я вижу», «Интересно»,

«Правда?», «Неужели?», «Не шутишь» и т.п.

Это дает ребенку понять, что его принимают и уважают как личность, его мнения и чувства важны и цены для вас. Выбирайте верный тон и не отвечайте безапелляционно или саркастично – дети могут расценивать это как пренебрежение к своей личности. Учтите, что когда человек «выговаривается» по поводу проблемы, то он часто находит лучшее ее решение, чем когда просто думает о ней.

Обращайте внимание не только на то, что говорит ребенок, но и на выражение его лица, жесты, позу.

Выражайте свою поддержку и поощрение не только словами. Это может быть ваша улыбка, похлопывание по плечу, кивок головой, взгляд в глаза, прикосновение к ребенку.

Если вы будете неискренни в разговоре с ребенком, то он это почувствует и разговор будет бесполезным. Помните:

  • Вы должны хотеть слышать то, что говорит ребенок. Это означает, что вы хотите потратить время на слушание. Если у вас нет времени, вы должны сказать об этом.
  • Вы должны искренне хотеть помочь ему в его проблеме в данное время. Если вы не хотите, подождите до тех пор, пока не захотите.
  • Вы должны искренне быть в состоянии принять его чувства, какими бы они ни были, и как бы ни отличались от ваших.
  • Вы должны иметь глубокое чувство доверия к ребенку в том, что он может стравляться со своими чувствами, искать решение своих проблем. Вы выработаете это доверие, наблюдая, как ваш ребенок решает свои проблемы.
  • Не нужно бояться выражения чувств; они не будут навсегда фиксированы внутри ребенка, они преходящи.
  • Вы должны быть в состоянии смотреть на ребенка как на человека, отдельного от вас – уникальную личность, более не соединенную с вами.

Подсказки для родителей

 

  1. Согласитесь с беспокойством и неудовольствием. Это возраст, полный противоречий и беспокойства. Ничего ненормального нет в том, что поведение подростка изменчиво и непредсказуемо, что он мечется от крайности к крайности, любит родителей и одновременно ненавидит их и т.д.
  2. Избегайте попыток казаться слишком понимающим. Избегайте таких высказываний как

«Я отлично понимаю, что ты чувствуешь». Подростки уверены, что они неповторимы, уникальны в своём роде. Их чувства – это даже для них самих что-то новое, личное. Они видят себя как сложных и таинственных существ, и они искренне огорчены, когда в глазах других их переживания выглядят простыми и наивными.

  1. Различайте согласие и разрешение, терпимость и санкционирование. Родители могут терпимо относиться к нежелательным поступкам детей (например, новая прическа) – то есть поступкам, которые не были санкционированы, не поощрялись родителями.
  2. Разговаривайте и действуйте как взрослый. Не соперничайте с подростком, ведя себя, так как он, используя молодежный жаргон. Подростки нарочно принимают стиль жизни, отличный от стиля жизни их родителей, и это тоже составляет часть процесса формирования их личности. Так начинается их отход от родителей.
  3. Одобряйте подростка и поддерживайте его сильные стороны. Ограничьте комментарии, относящиеся к дурным сторонам характера подростка. Напоминание о недостатках может сильно затормозить общение подростка с родителем. Многоэтапной задачей родителя является создание таких отношений и предоставление подростку такого жизненного опыта, которые будут укреплять характер и создавать личность.
  4. Избегайте акцентировать слабые стороны. При обнаружении другими слабых сторон характера подросток чувствует боль. А если причина этой боли – родители, то она дольше не проходит.
  5. Помогите подростку самостоятельно мыслить. Не усиливайте зависимость от вас. Говорите языком, который поможет развить независимость: «Это твой выбор», «Сам реши этот вопрос», «Ты можешь отвечать за это», «Это твоё решение». Родители должны подводить детей к самостоятельному принятию решений и учить сомневаться в правильности мнений ровесников.
  6. Правда и сочувствие рождают любовь. Не торопитесь вносить ясность в те факты, которые, по вашему мнению, были извращены. Родители, скорые на расправу, не научат уважать правду. Некоторые родители излишне торопятся точно сообщить, где, когда и почему они были правы. Часто подростки встречают такие заявления упрямством и злобой. Таким образом, иногда и правда превращается в смертельное для семейных отношений оружие, если единственная цель – это докопаться до истины.
  7. Уважайте потребность в уединении, в личной жизни. Этот принцип требует некоторой дистанции, что может показаться для некоторых родителей невозможным.
  8. Избегайте громких фраз и проповедей. Попробуйте разговаривать, а не читать лекции. Избегайте заявлений типа «Когда я был в твоем возрасте…», «Это меня ранит больше, чем тебя…».
  9. Не навешивайте ярлыков. «Ты глупая и ленивая. Никогда ничего не добьёшься». Такое

«навешивание» ведет к тому, что предсказание исполняется само собой. Ведь дети склонны соответствовать тому, что о них думают родители.

  1. Избегайте неоднозначных высказываний. Обращение родителя к подростку должно содержать одну информацию: понятный запрет, доброжелательное разрешение или открытую возможность сделать выбор.
  2. Избегайте крайностей: давать полную свободу так же неверно, как и «закручивать гайки».
  3. Сохраняйте чувство юмора.

 

Что не надо делать родителям?

 

Ó Нельзя унижать ребёнка, придумывать ему клички, прозвища, зло высмеивать, иронизировать, акцентировать внимание на ошибках, просчётах, неудачах.

Ó Нельзя угрожать: лишением любви, заботы, суровым наказанием.

 

Ó Нельзя злоупотреблять нравоучениями: во-первых, дети с трудом воспринимают фразы, состоящие более чем из восьми слов, а во-вторых, короткие указания обладают конкретным эффектом.

Ó Нельзя злоупотреблять обещаниями: ребёнок живёт настоящим, а обещание – это  будущее, легко пообещать – выполнить трудно.

Ó Нельзя чрезмерно опекать: по мере взросления должна расти и самостоятельность, ибо каждого из нас в большей степени формирует то, что мы делаем сами, а не с нами.

Ó Нельзя требовать немедленного повиновения: нужно время, чтобы принять требуемое, чтобы подумать, как его выполнить, а возможно, найти лучший вариант.

Ó Нельзя требовать того, что не соответствует возрасту и возможностям ребёнка: поэтому надо знать, изучать своего ребёнка, а он меняется.

Ó Нельзя лишать ребёнка права оставаться ребёнком: пусть будет в нём всё то, что свойственно ребёнку; помните, что образцовый ребёнок – это несчастный ребёнок, он не может быть самим собой.

Ó Нельзя приклеивать ребёнку ярлыки: «Он у меня застенчивый», «Он у меня трусливый» и т.д.

Ó Нельзя сравнивать ребёнка с другими детьми: такого, как ваш, ни у кого нет.

Ó Нельзя наказывать дважды за одно и то же: ищите объяснения, почему повторяется проступок.

Ó Нельзя говорить плохо о ребёнке в присутствии других людей: щадите самолюбие ребёнка; лучше поговорить о плохом наедине и без свидетелей, так будет больше шансов на то, что ситуация изменится.

Ó Нельзя бесцеремонно проникать в уголки личной жизни ребёнка: он имеет право на свой интимный мир; ведите себя так, чтобы он сам приоткрыл часть его.

Ó Нельзя строить воспитание на запретах: вспомните – запретный плод сладок, к тому же, если запрет исходит от родителей, у ребёнка возникает злость на весь мир.

 

Как следует обращаться родителям с подростком?

 

Ó Помните, что подросток по-прежнему нуждается в вашем участии, но уже в качестве партнёра, поэтому разговаривайте с ним на равных, в том числе совместно планируйте семейный бюджет, способ проведения досуга.

Ó   Выделяйте деньги на карманные расходы.

Ó  В конфликтных ситуациях высказывайтесь после ребёнка, причём, выслушивайте его, а  не просто слушайте, что и как он говорит.

Ó Объясните, что поступки, как правило, влекут за собой последствия, поэтому надо соотносить одно с другим.

Ó Учите ребёнка достойно переносить огорчения, неприятности и потери, разъяснив необходимость тех или иных ограничений, в том числе и в семье.

Ó Будьте бережны к зарождающимся чувствам, подчеркните необходимость взвешенного выбора друзей и подруг, обозначив рамки допустимого и неприемлемого во взаимоотношениях между людьми.

 

Родителям подростков следует знать, что…

 

Для подростков характерны следующие характерологические реакции:

Ó Реакция эмансипации проявляется в стремлении высвободиться из-под опеки, контроля старших – родных, учителей. Может выражаться в настойчивом желании всегда и везде поступать «по-своему», в нарушении установленных старшими порядков, правил. Способствовать обострению этой реакции может гиперопека со стороны старших, мелочный контроль, лишение минимальной самостоятельности и свободы.

Ó Реакция оппозиции может быть вызвана чрезмерными претензиями к ребенку, непосильной для него нагрузкой – требованием быть отличником в учебе, преуспевать в занятиях языком, музыкой и т.д. Но чаще эта реакция бывает следствием утраты или резкого уменьшения привычного внимания со стороны близких. Проявлением реакции

оппозиции у подростков весьма разнообразны – от прогулов уроков и побегов из дома до попыток самоубийства, чаще всего демонстративных. С этой целью может использоваться умышленное бравирование алкоголизацией или употреблением наркотиков. Все эти демонстрации словно говорят: «Обратите на меня внимание – иначе я пропаду!».

Ó Реакция компенсации – это стремление свою слабость и неудачливость в одной области восполнить успехами в другой. Болезненный, физически слабый мальчик компенсирует свою слабость отличными успехами в учебе, позволяющими завоевать авторитет среди сверстников. И наоборот, трудности в учебе могут восполняться «смелым» поведением, предводительством в озорстве, в худшем случае – участием в асоциальных компаниях.

Ó Реакция гиперкомпенсации. Здесь настойчиво и упорно добиваются высоких результатов именно в той области, где слабы. Именно в силу гиперкомпенсации застенчивые и робкие мальчики при выборе видов спорта отдают предпочтение грубой силе – боксу, самбо, а страдавший заиканием подросток с увлечением отдается занятиям художественным чтением и выступает на любительских концертах.

Ó Реакция группирования со сверстниками. У подростков есть острая необходимость в собственном самосознании и принадлежности к группе. Подростки еще не имеют ясно осознанного «образа Я» и часто чувствуют себя более защищенным в среде себе подобных. Чувство «Я» пока еще трудно вычленить из «Мы» – подростки становятся фанатами рок-групп, членами разных неформальных организаций – панков, рокеров, в худшем случае – фашистов. Группа для подростка становится главным регулятором поведения. Этим может быть объяснен известный факт, что подавляющее большинство правонарушений у подростков совершается в группе. Наблюдается закономерность: чем меньше возраст подростка, тем больше состав группы. По мере взросления количество членов группы уменьшается. В возрасте 16-18 лет группа составляет 2-3 человека.

 

Наиболее частые нарушения поведения у подростков

 

  1. Нарушение поведения реакция отказа. Главные причины нарушения:

1.Противодействие родителей в общении со сверстниками, реально или предположительно оказывающих на них отрицательное воздействие.

  1. Смена ребёнком места учёбы, особенно без его на то желания. Резкая смена стиля отношений и поведения в учебной среде, запрещение или объективное отстранение от занятия любимым делом и т.д.
  2. Адаптация подростка в новой учебной группе.

Формы проявления: Отказ от общения, приёма пищи, выполнения домашних обязанностей или уроков. Подавленность, печальность, уход от общения со сверстниками и педагогами, нежелание идти на контакт.

Основные направления помощи: Необходимо наблюдать за внешними поведенческими проявлениями подростка. Важно найти те формы взаимодействия с подростком, которые будут эффективны.

Главные причины нарушения: Стремление привлечь к себе внимание родителей, заставить полюбить себя. Негативное поведение у подростка доминирует по той причине, что в семье для него нет примера позитивных форм поведения.

Формы проявления: Обычно в конфликтных ситуациях происходит ущемление самолюбия подростка, по его мнению, требования необоснованны и наказания неправомерны как со стороны родителей, так и учителей.

Реакция протеста может быть как активной, так и пассивной.

Пассивной форме свойственна замаскированная Враждебность, недовольство, обида на взрослого, утрата благоприятного эмоционального контакта, стремление избегать общения с ним. Зачастую при общении подросток может демонстративно молчать, при этом, не проявляя явных признаков агрессивности и не проговаривая причин своего недовольства, что

 

может значительно осложнить процесс выявления реальной причины такого поведения и налаживание комфортных взаимоотношений.

Реакция активного протеста проявляется в виде непослушания, грубости, вызывающего, даже агрессивного поведения в ответ на конфликт, неправильные методы воспитания, наказания, упрёки, оскорбления. Как правило, подобная реакция возникает по отношению к тем лицам, которые являются для них источником переживаний.

Основные направления помощи: Необходимо сформировать у подростка позитивные умения в поведении. Однако здесь без помощи семьи не обойтись. Все старания будут напрасными, если дома изменения не будут замечены и отмечены. Если ребёнок поймёт, эти новые формы поведения более приятны и полезны в завоевании любви со стороны близких и любимых ему людей.

  1. Нарушение поведения    –     реакция    активного    протеста                          (сопровождается двигательными «бурями»).

Главные причины нарушения: Характерна для детей, страдающих психопатией или с органическими поражениями головного мозга.

Формы проявления: В гневе они крайне агрессивны, могут ломать мебель, склонны к вербальным формам агрессии (нецензурной брани). У них проявляются и вегетативные реакции (повышается потливость, лицо краснеет, пульс учащается, дыхание глубокое и частое). Активная форма протеста может проявляться в стремлении делать назло, оговаривать человека перед посторонними или учителями, выдавать его тайны, обижать близких ему людей или любимых животных.

Основные направления помощи: Истоки формирования подобной модели поведения, как правило, кроются именно в семье подростка.

  1. Нарушение поведения реакция протеста (уход из дома).

Главные причины нарушений: Эта форма поведения подростка наиболее типична для семей с повторными браками, а их цель – вызвать дополнительное внимание и проявление любви со стороны родного родителя. Главная причина такого поведения подростка – стремление привлечь к себе внимание родителей, заставить полюбить себя, негативное поведение у подростка доминирует по той причине, что в семье у него нет примера позитивных форм поведения.

Формы проявления: Они, как правило, не уходят далеко из дома, стараются попадать на глаза знакомым, чтобы на него обратили внимание и вернули домой. В поведении подростков из таких семей может проявляться демонстративность, стремление привлекать к себе внимание, шокировать своим поведением. В таком состоянии подростки, особенно мальчики, склонны к употреблению алкоголя, прогулам занятий, изменению своей внешности.

Основные направления помощи: Необходимо сформировать у подростков позитивные умения в поведении, сформировать стойкие умения и позитивную мотивацию. Однако и здесь без помощи семьи не обойтись. Все старания будут напрасными, если дома изменения не будут замечены и отмечены. Если ребёнок поймёт, эти новые формы поведения более приятны и полезны в завоевании любви со стороны близких и любимых ему людей.

Главные причины нарушений: Стремление подражать кому-либо.

Формы проявления: Появление у подростка немотивированной скрытности, лживости, неадекватности поступков.

Основные направления помощи: Особую сложность для проведения коррекционной работы вызывают те случаи, когда подросток выбирает для подражания негативный опыт поведения реального человека из близкого социального окружения. Это может быть взрослый или сверстник с пристрастиями к алкоголю, с криминальным прошлым. Как правило, подросток привлекает в компанию своих друзей, красочно описывая все прелести своего общения с таким «другом». Под негативное влияние попадают не только дети из социально-проблемных семей, но и подростки из вполне благополучных семей.

Как правило, у подростков ещё нет стойкой нравственной позиции, и если родители не уделяют должного внимания её формированию, то эту нишу обязательно кто-то заполнит. Для отрицательного лидера главная задача- дискредитировать родителей и учебное заведение.

 

Предупреждение вовлечения подростков в асоциальные группы и секты должно быть совместным делом всей общественности.

Главные причины нарушений: Стремление группировки со сверстниками весьма присуще для детей подросткового возраста. Это объясняется психологическими особенностями данной возрастной группы. Как правило, в группе появляется лидер, который может быть как позитивным, так и негативным.

Формы проявления: Для групп с асоциальным лидером свойственна активная противоправная и криминальная деятельность с вовлечением в свои ряды максимального количества членов. Подобная подростковая «организация» всячески стремится сделать свою деятельность привлекательной, внешне красивой, используя для этого яркую символику.

Основные направления помощи: Привлечь подростка к общественно приемлемым формам взаимодействия. Здесь огромные возможности кроются в создании различных подростковых клубов, кружков по интересам, общественных организаций.

Главные причины нарушений: Возникает вследствие перенапряжения нервной системы в связи с чрезмерными физическими и интеллектуальными нагрузками. Особенно явными эти состояния становятся в период сессии, итоговых контрольных работ и, как правило, ими страдают дети, не равнодушные к результатам учёбы и имеющие дополнительные учебные нагрузки (музыка, иностранные языки, и т.д.). стимулами появленияневрозов могут быть и разлады в семье, разводы, пьянство родителей.

Формы проявления: Симптомами появления невротических состояний является повышенная возбудимость, раздражительность, плаксивость, утомляемость ребёнка, вялость, сонливость, пассивность как в учебной так и во внеучебной деятельности. Проявлением неврозов может быть речевая патология (заикание, временная немота), нарушение сна, повышенная возбудимость, энурез.

Основные направления помощи: Выявление у ребёнка подобных признаков является сигналом для врачебного вмешательства.

 

Если у ребенка «трудный» характер…

 

  1. Задайте себе вопрос, не подражает ли ребенок вам. Иногда мы бурно реагируем на поступки ребенка, напоминающие наши собственные, потому что слишком хорошо знаем свои недостатки. В других случаях мы бурно реагируем на поступки ребенка, ничем не напоминающие наши, только потому, что не можем его понять. Осознав, почему мы реагируем на поступки ребенка тем или иным образом, мы поможем самим себе.
  2. Понимая свою негативную реакцию на поведение ребенка, мы сможем избежать разногласий. Старайтесь думать не о сопротивлении, а об изменениях.
  3. Даже если вам удастся изменить поведение ребенка, это произойдет не за одну ночь.
  4. Не стыдите ребенка и не отталкивайте его. Никогда не говорите: «Как не стыдно!» или «Я не люблю тебя!». Не читайте ребенку долгих нотаций по каждому поводу. Добивайтесь своего с помощью коротких – чем короче, тем лучше – и простых наставлений.
  5. Подумайте, не связано ли поведение ребенка со слишком длительным пребыванием перед телевизором.
  6. Подумайте, не стимулирует ли ребенка избыток активности.
  7. Большинство детей «перерастают» свои капризы, как только научаются ясно выражать свои желания и эмоции.
  8. Вместо того чтобы реагировать только на недозволенное поведение ребенка, попытайтесь выявить случаи хорошего поведения и вознаградить ребенка объятиями, поцелуями, похвалой.

 

Памятка родителям трудновоспитуемых подростков

(Р.В. Овчарова)

 

Ó Отнеситесь к проблеме «трудного» ребенка, прежде всего с позиции понимания трудностей самого ребенка.

Ó Не забывайте, что ребенок в какой-то степени наше отражение. Не уяснив причин его трудности, не устранив их, мы не сможем помочь ребенку. Поднимитесь над вашими собственными проблемами, чтобы увидеть проблемы вашего ребенка.

Ó К трудностям в воспитании отнеситесь по-философски. Они всегда имеют место. Не следует думать о том, что есть «легкие» дети. Воспитание ребенка – дело всегда трудное, даже при самых оптимальных условиях и возможностях.

Ó Остерегайтесь паники и фатализма. Они плохие спутники воспитания. Не привыкайте раздувать костер неблагополучия из искры каждой трудной ситуации. Не оценивайте своего ребенка плохо из-за какого-то плохого проступка. Не превращайте неуспех в одном деле в полную неуспешность ребенка.

Ó Наконец, будьте оптимистичны! (У меня трудный ребенок, но я верю в его перспективу; у нас много проблем, но я их вижу, а правильно поставленная проблема наполовину уже решена).

 

Рекомендации для родителей «трудных» подростков»

 

Ó Хвалите ребенка за хорошее поведение подобно тому, как Вы указываете ему на ошибки и отрицательное поведение. Поощрение закрепит в его сознании представление о правильном действии.

Ó Старайтесь похвалить ребенка за любое изменение к лучшему в его поведении, даже если оно весьма незначительно.

Ó Помните, что, прибегая чаще к похвале, Вы способствуете развитию у ребенка уверенности в себе.

Ó Старайтесь научить ребенка, как исправить неправильный поступок. Разговаривайте с ребенком в тоне уважения и сотрудничества.

Ó Вовлекайте ребенка в процесс принятия решения.

Ó Помните, что являетесь для ребенка образцом правильного поведения.

Ó Нельзя ожидать от ребенка выполнения того, что он не в состоянии сделать.

Ó Воздерживайтесь от заявлений, что ребенок ни к чему не пригоден, от грубостей в стиле

«гадкий, бестолковый». Оценивайте сам поступок, а не того, кто его совершил.

Ó Используйте любую возможность, чтобы выказать ребенку свою любовь.

Ó Прислушивайтесь к ребенку и старайтесь понять его точку зрения, не обязательно соглашаться с ним, но благодаря вниманию, которое Вы ему оказали, он ощущает себя полноправным и достойным участником событий.

Помните, что ребенок охотнее подчиняется правилам, в установлении которых он принимал участие.

 

«Трудный подросток». Что же делать родителям?

 

Чтобы не заводить ваши отношения с подростком в тупик, обратите внимание на следующие советы:

Ó Замечайте даже незначительные изменения в поведении подростка, так как сначала асоциальное поведение проявляется эпизодически, ситуативно. Позже отклонения происходят чаще, положительные качества перестают доминировать, но сохраняются. И, наконец, асоциальное поведение входит в привычку.

Ó Не злоупотребляйте наказаниями и запретами. Найдите причину или причины такого поведения подростка. Помните, что к вашему ребенку нужен индивидуальный подход.

Ó Говорите с ребенком, избегая резких выражений. Разговаривайте с ним, объясняйте, но не ставьте ему условий, не требуйте сразу идеального поведения. Комплексно вводите изменения в режим дня, в общество подростка, в его досуг.

Ó Необходимо найти сильные стороны или, лучше сказать, качества подростка и правильно их использовать, развивать, давая ему посильные задания.

 

Ó Усильте познавательный интерес подростка. Вовлекайте сына или дочь в разные виды деятельности, но держите ситуацию под постоянным контролем.

Ó В ребенка необходимо верить – это главное! Громадное значение имеет для трудного подростка испытать счастье, радость от успеха. Это величайший стимул к самосовершенствованию.

 

Чего НЕ следует делать по отношению к подростку?

 

Ó Не допускайте как неуважения к себе со стороны подростка, так и грубости по  отношению к нему.

Ó Не требуйте немедленного и слепого послушания, не применяйте угроз и не унижайте детей.

Ó Не начинайте разговоры с обвинений и не перебивайте, когда ребёнок объясняет свои поступки.

Ó Не подкупайте подростка и не вымогайте силой обещание не делать то, что вам не нравится.

Ó Не отступайте от введённых в семье правил и традиций, разве что в необычных случаях.

Ó Не ревнуйте сына или дочь к друзьям, принимайте из в своём доме и старайтесь познакомиться поближе.

Ó Не давайте негативную оценку объекту внимания подростка, даже если выбор Вам не по душе.

 

Общение родителей и детей-подростков

 

Если вы испытываете чувство озабоченности или беспокойство к своему ребенку- подростку, то значит пришло время изменить что-то в вашей собственной жизни, взглянуть  на нее другими глазами.

Ó Наиболее позитивное влияние, которое могут оказать на жизнь детей в этом возрасте родители – это поддерживать, уважать и любить их. Твердость и последовательность – очень важные родительские качества. Если мы хотим, чтобы наши дети выросли добрыми и любящими людьми, то сами должны относиться к ним по-доброму и с любовью.

Ó Важно помнить: чем больше запретов со стороны взрослых, тем хуже. Будет правильно – поменять отношение к поступкам и действиям ребенка. Чем спокойнее, уравновешенней будут родители, тем более вероятно, что подростковый возраст пройдет гладко, без осложнений. В результате, дети выдут из него более зрелыми и самостоятельными.

Ó Стремление ребенка к независимости – это нормальная, здоровая потребность. Если она выражается неприемлемыми с вашей точки зрения способами, то не реагируйте на это слишком эмоционально. Не допускайте раздражения, криков, агрессии, ведь чем чаще подросток видит своих родителей, потерявших контроль, тем меньше он уважает их. Если это поможет несколько избавиться от негативных эмоций, постарайтесь представить, что все это делает не ваш ребенок, а, например, ребенок ваших соседей. Тогда, вы сможете почувствовать, что принимаете происходящее не так близко к сердцу. Скорее – это чувства удивления и сожаления, но никак не чувства гнева.

Ó У некоторых родителей возникает потребность обращаться со своими детьми, как с ровесниками. Это, конечно хорошо, если целью такого общения не является потребность родителей переложить на плечи ребенка свои психологические проблемы. Нельзя плакать в жилетку своему собственному ребенку, советоваться с ним по поводу своих взрослых проблем, иначе подросток будет чувствовать свою незащищенность в этом мире. Конечно, посоветоваться с ребенком можно, но не для того, чтобы переложить на него тяжесть принятия решения и получить эмоциональную поддержку. Нельзя просить детей облегчить наши страдания. Если родители перестают быть авторитетами, то дети легче поддаются дурному влиянию.

Цель воспитания – научить наших детей обходиться без нас.

Ó Если родители игнорируют право ребенка на независимость, то он может вырасти подчиненным родительской воле, покорным и неспособным осознать своего места в

 

жизни. Такой ребенок, со временем, может начать мстить своим родителям за чрезмерно крепкие «объятия», сдавливающие самостоятельное развитие его личности.

Ó Родителям нужно научиться вырабатывать доверие к тому, что ваш ребенок может сам принимать правильные решения и нужно дать подростку почувствовать это доверие к его поступкам. Нельзя считать его беспомощным существом, которое нуждается в постоянных советах, заботе и поддержке.

Ó Попробуйте изменить способ вашего мышления: все, что вы делаете, должно быть направлено на предоставление подростку самостоятельности в принятии решений.

Для того чтобы процесс отделения подростка завершился успешно, мы рекомендуем родителям:

û       Воспринимать ребенка таким, какой он есть, а не таким, каким его хотели бы видеть вы.

û       Поощрять выражение независимых мыслей, чувств и действий ребенка.

û       Не впадать в отчаяние и депрессию, если ребенок отказывается от вашей помощи.

û       Не пытаться прожить жизнь за ребенка.

û       Признать в ребенке самостоятельную личность, со своими желаниями и стремлениями.

Родители, реагируйте на действия подростка не изменением своего внутреннего состояния (обида, депрессия), а изменением ВНЕШНЕГО поведения. Дети обучаются не по словам, а по родительским действиям и поступкам. Очень часто, родители, общаясь со своим ребенком, забывают о себе, о своих собственных желаниях. Взрослые не оставляют ни минуты времени на себя, они полностью поглощены решением проблем ребенка. Как вы думаете, сколько энергии содержится в таком желании улучшить жизнь ребенка? Откуда вообще может взяться энергия, если вы полностью перекрыли ей доступ. Только счастливый, реализованный родитель может понять и сделать счастливым своего ребенка. Поэтому, не отказывайтесь себе в своих желаниях. Подумайте, ведь вы должны не только своему ребенку, вы должны и себе тоже. Попробуйте прислушаться к тем смелым и непроизвольным мыслям, которые есть в вас и которые вы ранее подавляли в себе. Прислушивайтесь к внутреннему

«Я», что оно на самом деле хочет?

Самое важное, что вы можете сделать по отношению к себе и своему ребенку – это взять собственную жизнь в свои руки. Сделайте ее такой, какой вы хотите, тогда и жизнь вашего ребенка изменится к лучшему.

 

Дневники, или тайна от родителей

 

Юность – пора увлечения дневниками, так как это удобный способ беседовать с самим собой, фиксировать свои мысли и переживания. Дневник хранят и прячут даже от самых близких людей. В дневнике идет проверка самого себя, дается отчет о своих поступках и намерениях – о чем не скажешь никому.

Чаще дневники ведут девушки, а у юношей редко бывает в этом потребность. Некоторые вообще считают, что мысли надо держать при себе, дневник же часто попадает в чужие руки. А некоторым дневник заменяют друзья.

Многие ведут дневник, потому что испытывают одиночество, им не с кем поговорить

«по душам». Осторожно! Дневник – это запретная вещь. Дети-подростки болезненно и остро реагируют, когда кто-либо прикасается к самому интимному. Для них это настоящая трагедия. И эта трагедия способна разорвать связь между родителями и детьми. Родители будут считаться преступниками, и к ним совершенно исчезнет доверие. Даже если прочитать дневник тайком, ни к чему хорошему это не приведет.

Во-первых, часто родители не могут ничего понять, так как к дневнику прибегают чаще всего тогда, когда в жизни происходит что-либо неприятное, тревожное. В записях множество противоречий, ошибочных представлений. Но со временем все меняется, мысли и суждения тоже. Родители рискуют увидеть прошлое и спроецировать его на настоящее.

 

Во-вторых, после конфликтов с родителями подросток может записать в дневник что- либо нелицеприятное для них. И сиюминутное раздражение подростка, записанное на бумаге, становится для родителей долгой-долгой обидой.

В-третьих, родители могут просто обмолвиться. В разговоре упомянуть какую-нибудь незначительную, незаметную деталь жизни ребенка, о которой могли узнать только из его дневника.

Родители!

Ó Никогда, ни при каких обстоятельствах не читайте дневник сына или дочери.

Ó Случайно найденный дневник должен быть возвращен владельцу открыто. Это подкрепит доверие между родителями и детьми.

 

 

Рекомендации для родителей

по организации летнего отдыха подростков

 

Летние каникулы – это лучшее время для того, чтобы, наконец, дать ребенку то, что Вы давно собирались, но не успели в течение учебного года.

Ó Из широкого спектра возможностей выберите те виды летнего отдыха, развлечений, занятий, которые устроят вашего ребенка и вас.

Ó Учитывайте склонность детей к активным видам отдыха.

Ó Используйте каникулы для того, чтобы ваш ребенок приобрел полезные житейские навыки (ремонт автомобиля, благоустройство жилья и другие занятия).

Ó Совместная деятельность родителей и взрослеющих детей во время летнего  отдыха  может и должна стать прекрасной школой общения и взаимопонимания.

Ó Лето дает вам возможность оценить возросший уровень возможностей вашего ребенка, преодолеть старые стереотипы детско-родительских отношений, оценить ребенка как возможного или уже состоявшегося помощника.

Ó Успешность работы в видах деятельности, не связанных с учебой, может  стать важнейшим средством профилактики неуверенности, тревожности, заниженной самооценки.

Ó Каникулы – время чувств. Чувства – это очень серьезно. Бурное и кратковременное увлечение может восприниматься как большое серьезное чувство на всю оставшуюся жизнь. Родители вряд ли смогут уберечь «взрослого» ребенка от ошибок, но они в состоянии сделать ребенка сильнее, поддержав его. Негодовать, печалиться – значит

«нормально» пережить разочарование. Важно поддержать ребенка, проявив сочувствие.

Ó Позволяйте ребенку чувствовать себя взрослым и самостоятельным. Самостоятельное принятие решений и ответственность за него – неотъемлемая часть взрослости. Позволяйте делать ребенку ошибки. Ни один человек не стал взрослым, не ошибаясь.

Ó Друг вашего ребенка – отличная возможность увидеть, какие его потребности не реализуются в общении с вами. Какими бы странными и экзотическими они вам ни казались, они ему зачем-то нужны, поэтому не стоит их резко критиковать. Эффект может быть обратным.

 

Педагог-психолог ГБОУ СОШ № 46                                                                                Е.С. Бигун

 

 

 

 

Душа вашего подростка. Гид-антистресс для родителей | Христианская психология — людям | Наука, образование, психологическая помощь

О чем эта книга?

Подростковый возраст — время взросления, важный этап, который ставит перед родителями множество вопросов: что происходит в организме подростка, в его психике и душе. Темп и условия современной жизни изменились за последние десятилетия – как они влияют на детей и чем отличаются современные подростки от нас, выросших в 70-90-е годы ХХ века? Ответ на этот и многие другие вопросы постарались дать нам авторы книги.

Священник Петр Коломейцев рассказывает о духовных проблемах подростков, их отношении к вопросам веры, совести и справедливости, поиске духовных авторитетов и стремлении найти ответы на трудные вопросы смысла жизни. Психологи Валентина Казанская и Петр Дмитриевский повествуют о психологии подростков, связанных с контекстом современной жизни, о пугающих проблемах этого возраста, путях решения спорных и трудных вопросов.

А третий раздел посвящен влиянию физиологии на поведение и самочувствие юношей и девушек, особенностям их сегодняшнего образа жизни и тем проблемам здоровья, которые с ним связаны.

Для кого эта книга?

Книга «Душа вашего подростка» – руководство к действию для родителей. Она поможет разобраться в том, что происходит с взрослеющим человеком.

Почему мы издали эту книгу?

Сколько не издавай книг про этот трудный период – подростковый возраст – все мало. Хочется читать еще и еще – ведь время так стремительно, и то, что было актуальным 10 лет назад, сегодня оказывается безнадежно устаревшим. Поэтому мы издали книгу, в которой «вечная» проблема – как понять взрослеющего ребенка – рассмотрена в книге комплексно. Авторы книги — врачи, психологи, педагог и священник – постарались дать родителям представление о содержании этого этапа развития подрастающего человека с учетом реалий современной жизни и актуальных проблем сегодняшнего дня.

«Изюминка» издания

Из письма подростка: «Упадочное состояние. У меня все чаще такое настроение из-за мыслей о смысле. Зачем и за чем я пришла в этот мир? Я умру. Родители умрут. Кошмар какой. Все дети тут бегают, безмятежные… беззаботные… И чего? Вырастут. Полюбят. Родят. Дети… Хочется детей. А зачем?» Изюминкой книги, безусловно, можно считать собранные и опубликованные письма подростков – на эти реально волнующие их проблемы и отвечают специалисты.

Об авторах

Священник Петр Коломейцев — декан факультета психологии Православного института святого Иоанна Богослова Российского православного университета; христианский психолог в области специальной и коррекционной психологии; cоучредитель Центра реабилитации детей инвалидов ДЭЦ «Живая нить»; духовник Образовательного центра Фонд равных возможностей для детей-сирот «ВВЕРХ». Клирик храма Космы и Дамиана в Шубине.

Стрелов Владимир Сергеевич. Специалист по работе с молодежью, награжден Патриаршим знаком св. цесаревича Алексия «За успехи в духовно-нравственном воспитании молодежи». Научный редактор переводов работ ведущих западнях специалистов по вопросам гомосексуальности Дж. Николоси, У. Фрокмортона, А. Медингера, Ж. Аардвега.

Казанская Валентина Георгиевна. Доктор психологических наук, профессор психологического факультета Ленинградского государственного университета им А. С. Пушкина (в прошлом — Ленинградский областной государственный университет). Имеет более 250 публикаций. Автор учебников, учебных пособий, монографий, в числе которых — «Социальная адаптация», «Психологические кризисы подростка», «Суицидальная направленность поведения подростка», «Взаимоотношения с подростком» и другие.

Дмитриевский Петр Витальевич. Психолог-консультант, специалист Некоммерческого партнерства содействия развитию детей и подростков «Перекресток Плюс». Специалист подразделения психологической помощи подросткам и их семьям. Ведущий психологических групп для подростков и взрослых. Директор приходского подросткового лагеря храма святых бессребреников и чудотворцев Космы и Дамиана в Шубине. Психолог-консультант, работает с индивидуальными запросами взрослых, а также родителей и супругов.

Слипка Мария Ивановна. Социолог, сотрудница Научно-исследовательского института педиатрии Федерального государственного автономного учреждения «Научный центр здоровья детей» Минздрава России. Сфера научных интересов — здоровый образ жизни, здоровьесберегающее поведение подростков.

Советы школьного психолога. Проблемы трудных подростков., ГБОУ Школа № 1563, Москва

Проблемы «трудных» подростков, пути их предупреждения и решения

Понятие «трудный» — очень широкое. К этой категории обычно относят детей и подростков, с которыми трудно заниматься педагогам, для которых оказываются бесполезными мудрые наставления по воспитанию, с которыми трудно найти общий язык, в том числе и родителям. В их характеристике можно написать десятка два прилагательных с приставкой «не»; невнимательный, неусидчивый, непослушный, неспособный и т.д. Неужели эти дети — какие-то злоумышленники? Ничего подобного! Они трудные потому, что им самим приходится очень нелегко в силу разных причин (медико-биологических, педагогических и психологических) им трудно учиться по общей программе, идти общим темпом, выполнять общие требования.

В силу разных причин они стали не такими, как их сверстники. Кто-то отстает в физическом развитии, а кто-то набрал наоборот бешеный темп роста, кто-то очень возбудим, а до кого-то невозможно достучаться, одни задержались в умственном развитии, а другие-вундеркинды. Вариантов здесь тысячи. Есть трудные дети-больные, запущенные плохими родителями и воспитателями. Но существует и мнимая трудность-нестандартность, оригинальность ребенка. Каждый трудный ребенок труден по-своему.

В какой же период жизни формируется ребенок с признаками «трудного». Почему-то считается, что трудные дети появляются в школе, а тянется с детского сада. Многие считают, что это просто детские шалости. Поведенческое отклонение детей формируется именно в детском возрасте. Так как этот период в жизни ребенка считается важнейшим. Еще А.С. Макаренко говорил о том, что «личность ребенка формируется к 5 годам, а после 5 лет ребенка уже трудно перевоспитывать.»

Психолог Л.М. Зюбин, на вопрос: «С какого возраста могут проявляться признаки трудновоспитуемости?», отвечал: «С того момента, как он начинает подвергаться воспитательному воздействию, а точнее, осознавать его».

«Многолетняя практика воспитательной работы, исследование умственного труда и духовной жизни детей — все это приводит к убеждению, что причины, в силу которых ребенок становится трудным, неуспевающим, отстающим, в большинстве случаев кроются в воспитании, в условиях, окружающих ребенка в годы раннего детства. Родители и воспитатели дошкольника и младшего школьника имеют дело с самым тонким, самым чутким, самым нежным, что есть в природе, — детским мозгом. И если ребенок стал трудным, если все то, что посильно другим людям, ему не посильно, значит, в детстве он не получил для своего развития того, что должен получить. Трудным ребенок становится именно в этом возрасте — от года до семи-восьми лет», — утверждал В.А. Сухомлинский.

Действительно, воспитание ребенка начинается еще в эмбриональном состоянии, до его рождения. Его первыми педагогами становятся родители, затем воспитатели в детском саду и только потом — школьные учителя. К сожалению, и каждый в отдельности, и все вместе они допускают много ошибок. Но ребенок не стоит на месте в своем развитии, он идет вперед. Примерно с трехлетнего возраста у детей формируется правилосообразное поведение и нормативная деятельность. От своих родителей ребенок путем простого подражания усваивает, как нужно, что можно и чего нельзя. Трехлетний ребенок не может критически оценивать поступки, действия, отношения, интонации: ведь родители для него единственный авторитет и пример. А если этот пример сформирует у ребенка те качества, которые впоследствии приведут его к отклоняющему поведению, нарушениям в учебной, игровой и других видах деятельности.

Не застрахованы эти дети и от неудач профессиональных дошкольных и школьных педагогов. Выходит, что, еще не достигнув пресловутого подросткового возраста, дошкольник и младший школьник подвергаются негативному воздействию внешних факторов в семье, детском саду, начальной школе, вызывающих неблагополучие ребенка. А поскольку эти причины в основном педагогические то они вызывают прежде всего педагогическую запущенность.

Выводы многих известных педагогов и результаты современных исследований свидетельствуют о том, что истоками проступков и правонарушений несовершеннолетних являются отклонения от нормы в поведении, игровой, учебной или других видах деятельности, которые наблюдаются в дошкольном возрасте. Начало развития отклоняющего поведения обычно совпадает с началом развития правилосообразного поведения, нормативной деятельности вообще. Это примерно трехлетний возраст. Ребенок, которому не привиты навыки такого поведения, умение подчиняться требованиям соответствующей деятельности, со временем вырастают в недисциплинированного человека.

Категория «трудных» подростков весьма разнородна и обширна. От того, насколько вовремя они выявлены и насколько адекватна помощь, предлагаемая подростку, зависит его психологическое благополучие в будущем. У значительной части подростков «трудности» являются следствием их притязаний на взрослость, превратного осознания своих прав, стремления добиться их признания со стороны взрослых. Дети подросткового возраста наиболее зависимы от микросреды складывающейся в отношениях, в которой формируется личность, является семья.

Семья уникальная психологическая ячейка. Чувства, на которых она стоит, рождают в душе способность дорожить близкими как собой, а их интересами — как собственными. Поэтому семья может быть мощным источником гуманизма. В быту, в личной жизни она способна давать людям то, что в обществе дают высшие идеалы и принципы жизненного устройства, открытые человечеством. Но для семей, где воспитываются подростки — правонарушители, типичен постоянный разлад между родителями (пьянство, ругань, ссоры, драки).

Неблагоприятные взаимоотношения в семье, отрицательный пример родителей: равнодушие к людям, лицемерие, грубость, нечестность, тунеядство, алкоголизм, преступления совершаемые взрослыми членами семьи создают ту неблагоприятную микросреду, которая является одной из важнейших причин трудновоспитуемости подростков.

Положение подростков в таких семьях исключительно тяжелое. Личность ребенка здесь постоянно ущемляется. Характерно, что в этих семьях основным методом наказания подростков, дополняющим оскорбления, брань, и угрозы, являются телесные наказания. Неслучайно побеги, хулиганство, грубость подростков возникают как своеобразная форма самозащиты от посягательства на их личность. В основном, в семьях просто не умеют правильно воспитывать детей из-за низкого культурного уровня, или не могут из-за целого ряда причин, где известную роль играют и такие, как занятость, болезнь и пр.

Анализ отношения «трудных» детей с окружающей действительностью, характер их взаимоотношений с родителями, учителями, сверстниками убеждает, что лишь недостатки семейного воспитания, углубленные недостатки школьного воспитания, несогласованность позиции школы и семьи становятся ядром конфликтной ситуации, которая кладет начало нравственной деформации личности подростка.

Трудновоспитуемость сопровождается деформацией социальных связей и отчуждением подростков от основных институтов социализации: прежде всего семьи и школы, поэтому одной из важнейших задач психолого-педагогической поддержки является преодоление этого отчуждения, включение подростка в систему общественно значимых отношений, благодаря которым он может успешно усваивать позитивный социальный опыт. Решение этой задачи предполагает целый комплекс социально-педагогических мер, направленных как на оздоровление условий семейного, школьного воспитания, так и на индивидуальную психолого-педагогическую коррекцию личности трудновоспитуемого, а также мер по восстановлению его социального статуса в коллективе сверстников.

Процесс перевоспитания, как и процесс воспитания, должен строиться, прежде всего, с учетом индивидуально-психологических свойств подростка с учетом тех конкретных обстоятельств и неблагоприятных условий воспитания, которые способствовали возникновению разных асоциальных проявлений и отклонений. Поэтому весьма трудно, да, пожалуй, и невозможно дать рецепт на каждый трудный случай педагогической практики, однако, анализ успешного опыта воспитательно-профилактической работы позволяет сформулировать некоторые общие принципы социально-педагогической реабилитации.

Одним из важнейших принципов является опора на положительные качества подростка. Для воспитателя недопустимо категорическое осуждение «трудного», высказывание окончательных мрачных прогнозов типа «из такого-то все равно толку не будет» или «он законченный преступник», «он все равно кончит в тюрьме» и т. д. Умение видеть положительное в поведении «трудного», умение опираться и развивать это хорошее — важнейшее условие успешной социально-педагогической реабилитации.

Не менее важным является формирование будущих жизненных устремлений подростка, связанных прежде всего с профессиональной ориентацией, с выбором будущей профессии. Трудновоспитуемые, социально и педагогически запущенные учащиеся, имея хроническую неуспеваемость по школьным предметам, часто отчаиваются, перестают верить в свои силы, не видят своего будущего, живут одним днем, сиюминутными развлечениями и удовольствиями, часто создают весьма серьезные предпосылки для криминализации и десоциализации личности подростка. Поэтому нужно, чтобы ребята, которые по разным причинам не могут успевать хорошо, не теряли веру в то, что они вырастут полезными гражданами общества, необходимо помочь им в выборе профессии в соответствии с их возможностями, склонностями, уровнем имеющихся знаний.

Работа психолога с трудновоспитуемыми детьми сводится к трем основным функциям: диагностирование, консультирование, коррекция. При этом психолог имеет свою сферу компетенции, в которую прежде всего входят те психологические и социально-психологические характеристики, свойства и явления, которые в той или иной степени вызывают и обуславливают дезадаптацию детей и подростков, отклонения в их социальном и психическом развитии.

Индивидуально-психологические исследования предполагают выявление как слабых так и сильных сторон личности трудновоспитуемых подростков, которые с одной стороны, требуют психолого-педагогической коррекции, а с другой — составляют здоровый психологический потенциал личности, на который можно опираться в процессе воспитания, перестроиться с учетом ценностных и референтных ориентаций подростка, его интересов и мотивации, что так же поможет выявить психодиагностическое исследование.

Коррекция поведения «трудного» подростка предполагает в первую очередь выявления неблагополучия в системе отношений подростка как со взрослыми, так и со сверстниками, и «лечении» социальной ситуации. Чрезвычайно важным представляется анализ социометрического статуса подростка в коллективе класса, в среде сверстников, определении места, которое он занимает в системе межличностных отношений, выявление того, насколько оправдываются его престижные ожидания, имеет ли место психологическая изоляция, и если таковая имеется, определение ее корней и причин, а так же возможные пути преодоления.

В программе коррекционных мероприятий особое место занимает консультирование родителей, педагогов, позволяющее взрослым лучше понять половозрастные и индивидуально-психологические особенности подростков, подвергнуть критическому самоанализу свои педагогические действия. При этом важно помнить, что наибольшая вероятность осложнений в отклонениях взрослого и ребенка появляются в кризисные периоды развития, когда в связи с появлением психологических новообразований происходят разные скачкообразные изменения в психике и личности подростка, в его отношениях с окружающими, что не всегда учитывается родителями. В данном случае нужно помочь родителям определить, какие именно свойства ребенка необходимо учитывать, не стремясь к их «переделке», какие можно корректировать и развивать. То есть, помочь родителям изменить в ребенке, то, что в состоянии меняться, смириться с тем, что они не в состоянии изменить, и научиться отличать одно от другого.

Хотелось бы предложить следующие рекомендации для родителей трудновоспитуемых подростков (Р.В. Овчарова):
Отнеситесь к проблеме «трудного» ребенка, прежде всего с позиции понимания трудностей самого ребенка.
Не забывайте, что ребенок в какой-то степени наше отражение. Не уяснив причин его трудности, не устранив их, мы не сможем помочь ребенку. Поднимитесь над вашими собственными проблемами, чтобы увидеть проблемы вашего ребенка.
К трудностям в воспитании отнеситесь по-философски. Они всегда имеют место. Не следует думать о том, что есть «легкие» дети. Воспитание ребенка — дело всегда трудное, даже при самых оптимальных условиях и возможностях.
Остерегайтесь паники и фатализма. Они плохие спутники воспитания. Не привыкайте раздувать костер неблагополучия из искры каждой трудной ситуации. Не оценивайте своего ребенка плохо из-за какого-то плохого проступка. Не превращайте неуспех в одном деле в полную не успешность ребенка.
Наконец, будьте оптимистичны! (У меня трудный ребенок, но я верю в его перспективу; у нас много проблем, но я их вижу, а правильно поставленная проблема наполовину уже решена).

Непосредственно программы индивидуальной и групповой психокоррекции рассчитаны как на взрослых-родителей, учителей, так и на детей и подростков. Для родителей и педагогов — это прежде всего социально-психологические тренинги, психодраммы, позволяющие преодолеть ригидность педагогического мышления, социальные стереотипы в оценке воспитанников, затруднения в общении, понимании и восприятии детей и подростков, а так же родителей и коллег.

Для детей и подростков, наряду с групповыми социотренингами, можно применять аутотренинги по преодолению дурных привычек, коррекции негативных социальных установок, самооценки, снятия синдрома тревожности, агрессивности, затруднений в общении, коррекции низкого социометрического статуса и других нарушений взаимоотношений со старшими, сверстниками, представителями противоположного пола. Необходимость научно-обоснованной, воспитательно-профилактической работы с «трудными» подростками ставит на повестку дня создание специальных центров социальной реабилитации, повсеместно действующих консультационных пунктов, психологических служб, оказывающих органам профилактики помощь в диагностике, определении характера трудновоспитуемости, состояния нервно-психологического здоровья, уровня интеллектуального развития, в определении наиболее оптимальных коррекционно-реабилитационных программ.

Указывая на комплексный характер воспитательно-профилактических мер, на необходимость дальнейшей педагогизации и психологизации деятельности органов профилактики, культурного развития семьи, своевременного привлечения медицинской помощи, расширения сети специальных учебно-воспитательных учреждений, рассчитанных на детей с различными нервно-психическими отклонениями и патологиями, нужно подчеркнуть, что ведущая роль в предупреждении трудновоспитуемости отводится мерам общего социально-педагогического характера. То есть, совершенствованию системы образования и воспитания подрастающего поколения, оздоровлению ближайшего окружения детей и подростков и прежде всего условий их семейного воспитания.

И последнее: пожелания взрослым, работающим с детьми и подростками: Никогда не злоупотребляйте доверием подростка. Даже самая незначительная, на наш взгляд, тайна, доверенная нам, либо доверительный разговор должны остаться между нами. Иначе нам никогда не стать в глазах наших подопечных человеком, достойным доверия и уважения. Любому родителю неприятно слышать плохое о своих детях. Если хотим найти в родителях союзника, надо научиться не только жаловаться, но и хвалить их ребенка, уметь видеть в каждом трудновоспитуемом, «испорченном» подростке хорошие стороны.
«Трудный подросток». Что же делать родителям?

Не злоупотребляйте наказаниями и запретами. Найдите причину или причины такого поведения. Помните, что к вашему ребенку нужен индивидуальный подход.

Усильте познавательный интерес. Вовлекайте сына или дочь в разные виды деятельности, но держите ситуацию под постоянным контролем.

Разговаривайте, объясняйте, но не ставьте условий, не требуйте сразу идеального поведения. Комплексно вводите изменения в режим дня, в общество подростка, в досуг.

Замечайте даже незначительные изменения в поведении, так как сначала асоциальное поведение проявляется эпизодически, ситуативно.

Позже отклонения происходят чаще, положительные качества перестают доминировать, но сохраняются. И, наконец, асоциальное поведение входит в привычку.

Необходимо найти сильные стороны или, лучше сказать, качества подростка и правильно их использовать, развивать, давая посильные задания. В ребенка необходимо верить — это главное! Громадное значение имеет для трудного подростка испытать счастье, радость от успеха. Это величайший стимул к самосовершенствованию. Говорите с ребенком, избегайте резких выражений.

Чтобы не заводить ваши отношения с подростком в тупик, обратите внимание на следующие советы.

Цените их откровенность, искренне интересуйтесь проблемами.

Общайтесь на равных, тон приказа срабатывает не в вашу пользу. Дайте понять, что вы понимаете их.

Нельзя подшучивать над ними, высмеивать чувства, умаляя их значение. Постарайтесь отнестись к вашим детям с уважением, помните об их ранимости и уязвимости.

Не раздражайтесь и не проявляйте агрессивности, будьте спокойны, сдержанны. Помните, что ваша грубость вызовет их ответную реакцию.

Не говорите об объекте увлечения вашего ребенка пренебрежительным тоном, тем самым вы унизите его самого.

Ни в коем случае нельзя грубо и категорично разрывать отношения подростков, ведь они только еще учатся общаться друг с другом и чаще всего даже и не помышляют ни о чем плохом.

Пригласите его(ее) подружку(друга) к себе, познакомьтесь — это позволит вам получить объективное, более правдоподобное, а не голословное представление о том, с кем встречается ваш ребенок. Лучше, если вы разрешите им встречаться у себя дома, чтобы им не пришлось искать случайных и сомнительных приютов для свиданий.

Расскажите им о себе, вашей истории первой любви — это поможет вам найти взаимопонимание с ребенком.

Если вы сумеете установить с ним дружеские отношения, вы будите иметь возможность не просто контролировать его поведение, но влиять на его поступки.

Позвольте подростку самостоятельно разобраться в объекте своей привязанности, и если у него наступит разочарование в своих чувствах, пусть оно исходит не от вас, а от него самого. Он почувствует, что способен самостоятельно разбираться в ситуации и принимать решения.

Помните, что, с одной стороны, подросток остро нуждается в помощи родителей, сталкиваясь с множеством проблем, а с другой — стремится оградить свой внутренний мир интимных переживаний от бесцеремонного и грубого вторжения, и он имеет на это полное право!

«Подросток – улитка, вылезшая из раковины»

Как выжить и стать взрослым в современном мире

Одной из главных тем российских СМИ стала история, произошедшая в поселке Струги Красные: двое сбежавших подростков из Пскова стреляли в полицию, а потом покончили жизнь самоубийством. Как обычно, после очередной трагедии с детьми общество занялось поиском причин, следствий случившегося и пытается понять, как избежать подобных трагедий в будущем.

Федеральные чиновники самого высокого уровня озаботились реформами психологической службы в школах. Мол, нужно менять подход психологов заниматься только детьми из так называемых неблагополучных семей и не забывать про «скрытое неблагополучие», дискомфорт, отсутствие внимания со стороны родителей. По мнению министра образования РФ Ольги Васильевой, психологов в школах должно быть намного больше, и это должны быть профессионалы самого высокого уровня. Где их вырастить, как оплачивать их услуги и как психологам добиться доверия со стороны подростков, которым о своих проблемах сейчас проще написать на форуме, чем рассказать специалисту или позвонить на телефон доверия?

Вновь стали обвинять быстро развивающиеся информационные технологии, телевидение и интернет. Одна маленькая победа над ним уже состоялась – недавно был арестован создатель суицидального паблика в «ВКонтакте» Филипп Будейкин, известный в соцсети как Филипп Лис. Но гарантирует ли это, что после закрытия одной «группы смерти» не появится другая и мы не узнаем о новых жертвах? Взрослые приходят к мысли о строгом контроле над поведением ребенка в сети, вплоть до полного запрета. Но возможно ли закрыть, исключить из жизни интернет для тех, кто практически с рождения в нем живет и для кого реальный мир намертво спаян с виртуальным?

Конечно, сложности и проблемы с подростками были всегда. Например, портал «Мел» недавно задался вопросом: «Почему российские подростки такие несчастные?». И один из комментаторов там ответил: «Нормально в 14–15–16 лет не знать, чего ты хочешь и кем ты будешь; нормально хотеть попробовать «взрослой жизни», получать проблемы от этого, но упорно туда лезть».

Екатерина Кибкало, детский и подростковый психолог, консультант Центра консультативной психологии «Радость жизни»:

Психологическая особенность этого возраста – желание соединиться с ровесниками и отделиться от взрослых. Но это практически невозможно – денег ребенок не зарабатывает и очень зависит от родителей. При этом подросток не осознает опасностей жизни и страха не ведает. По сравнению с первоклашкой он супергерой, а ему нотации читают! Ну, или ему так кажется про нотации – под воздействием гормонов у подростков изменяется восприятие мира. Начинает грубить родителям, хотя раньше спокойно с ними соглашался.

С его новым – выросшим – телом ему сложно вписываться в пространство, он постоянно налетает на углы и косяки. Он бежит там, где надо спокойно идти, и не понимает, почему он это делает. Улыбку взрослого он может принять за ухмылку. Вот так выглядит мир для подростка. И своих сверстников они видят точно так же, поэтому они друг для друга могут быть небезопасны. При этом клетки мозга, отвечающие за самоконтроль, формируются только к 12 годам, а полноценно работать начинают к 21 году, поэтому подросткам очень сложно себя контролировать.

Я всегда говорю родителям, что подросток – это как улитка, вылезшая из раковины. Давление в привычном месте способно вызвать бурную, необузданную реакцию. Там, где на пяти– или восьмилетнего ребенка можно было прикрикнуть, или заставить, или поставить в угол, и это срабатывало, теперь не срабатывает. Что очень удивляет родителей. Они, как и их выросшие дети, не готовы к переменам.

Учителя тоже не готовы учитывать эту психологию. Подросткам, так утверждают все психологи и физиологи, очень сложно спокойно высидеть 45 минут урока. Они не могут статично находиться в пространстве больше 20 минут. Так у них работает тело. Энергия требует выхода, а тело – движения. Хоть кто-нибудь в школе это учитывает?

В подростковом возрасте ярче проявляются какие-то особенности личности. Быстрые ускоряются, медленные замедляются, интроверты замыкаются в себе и днями сидят в своей комнате, экстраверты пропадают на улице, забывая про уроки, и могут даже убегать из дома. Но им всем надо этот период пережить, перебеситься и прийти во взрослую жизнь. Если кто-то не бесится в этом возрасте, это не лучше – потом настигнут проблемы во взрослой жизни. И вот это «неадекватное», как любят говорить взрослые, поведение – оно как раз-таки адекватное. Неадекватно ведут себя взрослые, которые не понимают, что происходит, и не регулируют степень своего нажима.

Совсем не предъявлять нормативных требований к подросткам мы не можем. Вопрос в том, как это делать. Поэтому нужно разумное разговаривание, договаривание, слышание и слушание, сопереживание своему подростку. К сожалению, многие родители к этому совершенно не готовы.

При этом «сопереживание» не означает ослабление требований. Например, можно сопереживать своему ребенку, что он останется без какой-то очень нужной ему вещи, потому что на нее нет денег. Можно сказать: мне очень жаль, я понимаю, как тебе бы этого хотелось, и мне бы тоже хотелось, чтобы эта вещь у тебя была, но…

Можно разговаривать о своих проблемах, но не в духе – «ты ничего не понимаешь, сел мне на шею и ножки свесил», а так, как бы вы говорили с равными себе – «мы с папой тоже люди, у нас тоже есть мечты, и так как в семье зарабатываем деньги мы, то мы имеем право на то, чтобы исполнить сначала свою мечту». Поверьте, подростки все очень хорошо понимают, когда ты с ними вот так разговариваешь.

Родитель ребенку должен бескорыстно протягивать открытую, принимающую руку помощи. И при этом быть готовым к тому, что ребенок ею не воспользуется. Гордитесь, что он справляется сам. Поверьте, когда его прижмет по-настоящему, он за вашу руку схватится, если, конечно, рука была протянута без оговорок. Любая попытка поиметь с этой помощи бонусы разрывает контакт. Но любовь вашего ребенка к вам так сильна, что в одну секунду этот контакт разорвать нельзя – должна накопиться критическая масса, в течение трех-пяти лет. Если вы его унижаете, не видите его чувств, переживаний, не делите с ним его увлечений, то тогда, скорее всего, он пойдет искать поддержку на стороне. И нет гарантии, что поддержку ему не окажет кто-то из секты или группы смерти.

Есть такая книга «Пять путей к сердцу подростка», там прописаны очень важные вещи. Меня в ней восхитил пример одного папы, который вместе с сыном стал учить английский, потому что тот увлекся английскими и американскими рок-группами. Он слушал эту музыку, учил слова, ходил с сыном на концерты. Ребенок перерос увлечение музыкой, но стал переводчиком с английского языка. Но это такой редкий случай! Да, не у каждого родителя найдется ресурс проникнуться увлечениями детей. Но в таком случае первое, чему нужно научиться, – это не давать оценок. Не говорить, что они тратят время на ерунду. А сопереживать даже в том, что вам кажется неважным.

Надо всегда помнить: основная функция семьи – это защита, поддержка и любовь. Не контроль, не морализаторство, не поучения. Учителей у него хватает в жизни и без вас, а вот любить, поддерживать и защищать вашего ребенка кроме вас некому.

24 подростка с начала года совершили попытку свести счеты с жизнью.

Основные мотивы суицидального поведения, известные правоохранителям, – ссоры с родителями и друзьями, проблемы социализации в коллективе. Более 90 процентов подростков, пытающихся свести счеты с жизнью, по словам председателя областной комиссии по делам несовершеннолетних Владимира Чернобровкина, – из «внешне благополучных семей».

Только с начала этой осени:

1 сентября стало известно о смерти 14-летней девочки, покончившей с собой вслед за самоубийством любимого человека.

В конце сентября привлекли к уголовной ответственности 39-летнюю жительницу Александрово-Гайского района, обвиняемую в доведении до самоубийства своей 14-летней дочери. Девочка свела счеты с жизнью в июле этого года из-за давления и оскорблений со стороны матери, злоупотреблявшей алкоголем.

26 сентября покончил с собой 17-летний студент Красноармейского автомобилестроительного колледжа при РАНХиГС. Знакомые и близкие, видевшие его накануне на проводах друга, не догадываются о причинах, повлекших суицид.

5 ноября в правоохранительные органы поступило сообщение об обнаружении вблизи одного из домов в Саратове 17-летнего подростка в бессознательном состоянии, с телесными повреждениями. Пострадавшего госпитализировали в лечебное учреждение, где, несмотря на оказанную медицинскую помощь, он скончался.

Рассказ девушки-подростка, которая боится реакции родителей на свои проблемы и переживания

Тяжкая проблема – это учеба и экзамены. Вот тебе, дружочек, ГИА, вот ОГЭ, вот ЕГЭ. Я учусь в девятом. Выбрать гуманитарный или математический профиль в старшей школе надо уже сейчас, понимать, в какой ты вуз хочешь пойти и на какую специальность, надо уже сейчас. Чтобы тебя обтачивали на нужные предметы. Я хотела поступать на истфак. Мне нравится археология и скандинавская мифология. А в семье у меня все физики и математики. Я поделилась планами с бабушкой, в ответ услышала – «ты не сможешь, ты не сдашь, туда поступают только медалисты, зачем тебе эта копеечная профессия? Иди на программиста». И я теперь в полном раздрае. Вот если бы родители со мной сели, и мы смогли вместе обсудить плюсы и минусы разных профессий. Мне было бы проще. Наверное, если бы семья была сплошь гуманитарии, меня бы не пустили на физфак.

Мне часто говорят, что у меня возможностей выше Эвереста. Но я не очень верю. Когда ты сомневаешься в чем-то и говоришь – я, наверное, не смогу, родители всегда говорят – да, ты не сможешь.

Я уши проколола всего три месяца назад – ни у бабушки, ни у мамы уши не проколоты, и мне тоже запрещали это делать. Я требовала у мамы аргументы – почему нельзя, а она уходила от ответа. Еще я хочу коротко постричься и проколоть губу, это же чистая биология – волосы не руки, отрастут. Но мама против.

Первые отношения у меня были с мальчиком. Но там всё не очень хорошо закончилось. Он меня домогался, я не хотела, в общем… Об этом я родителям тоже никогда не расскажу. Боюсь, скажут – сама виновата.

Еще не расскажу про то, что у меня есть девушка. Родители гендернонормативные и просто этого не поймут.

Бывает, ты приходишь из школы злой или грустный, потому что твои одноклассники не самые хорошие люди. А тебя с порога спрашивают – что случилось опять? Двойку получила? Если пытаешься рассказать про конфликт в классе, говорят, что ты просто спекулируешь. И дома ты больше не поднимаешь эту тему.

Я боюсь реакции родителей на какие-то мои проблемы и переживания. Осуждения боюсь.

Если на тебя наругалась мама, то ты не можешь пожаловаться бабушке. А если бабушка наругалась, то маме не скажешь. Не помогут. Не поддержат. Не выслушают. И ты просто молчишь, и это больно.

Я живу у бабушки и дедушки, потому что от них удобнее ходить в школу. Дома у родителей бываю редко. Но в моем доме, в моей комнате мне уютно. У меня там есть старый проигрыватель и виниловые пластинки – Beatles, Queen. Там мне и уроки делать не в лом. У бабушки квартира после ремонта. У меня в ней есть своя комната, но там даже на стенку ничего повесить не разрешают – жалко новые обои. И мне всегда говорят, что комната эта не моя, что я просто тут живу. Мне там плохо, и я там всегда засыпаю днем.

Мой дед не работает, сколько я себя помню. И поэтому он меня с первого класса всё время контролирует. В первом классе заставлял переписывать черновик по двадцать раз, чтобы вся домашка была без ошибок. Мне тогда купили первый телефон, и я каждый день писала маме или папе смс – «заберите меня отсюда».

Или бывает так: ты приходишь домой радостная – ты самая первая в классе решила олимпиадную задачу и прошла в следующий тур. Рассказываешь, а в ответ слышишь – что, всего одну? Ты что, больше не можешь?

Иногда мы с друзьями шутим – вернем 2007-й, движение эмо. Правда, многие ребята из-за того, что их не слушают и не видят, начинают пить, курить, употреблять какие-то вещества. Это не от тоски. Это от безвыходности: у тебя эмоции сворачиваются внутри в клубок, тебе больно, хочется биться головой о стену. Взрослые в таких ситуациях как расслабляются? Бухают.

Конечно, это очень мило – собраться за столом всей семьей в воскресенье. Ровно до тех пор, пока не начинается обсуждение того, что плохого я сделала за неделю. И начинают говорить обо мне в третьем лице, как будто меня рядом нет. А ты сидишь такая – я тут, я существую, я не кот Шредингера.

Мои родители часто требуют, чтобы я их все просьбы беспрекословно выполняла. Естественно я этого не делаю – или забываю, или у меня есть другие дела, которые я не могу отложить. С моими личными делами они считаться не хотят. Часто они говорят, что им нужна моя помощь в хозяйстве, потому что это общее и семейное, а ты часть семьи. Если ты помогать не хочешь – ты сразу неблагодарная. Я могу помочь, но вот так – не хочу.

В лагере я попала в отличную компанию – у нас всегда было мило, уютно, лампово. Играли на гитаре, на укулеле, на флейте пиликали.

Я часто езжу из дома в дом. И поэтому забываю учебники или тетрадки. Когда такое часто происходит, учителя перестают тебя уважать. Пожаловаться ты не можешь. Ты же сама виновата. Но ты и так это знаешь, не надо меня тыкать в это носом. Это неприятно, ребята.

Мне нравится коллекционировать разное старье. Иногда я хочу стать инженером, чтобы это старье чинить.

Когда на человека не обращают внимания, когда ему не очень по жизни, бывает, хочется закрыться в комнате и что-нибудь с собой сделать. И мне этого хотелось. Вот ты сидишь в комнате, на тебя только что наругались, обозвали самыми ужасными словами, просто унизили, и что делать? Если это учителя, то с этим проще – их можно игнорировать. Но если это твои родители, твои самые близкие люди? Хорошо, что мне есть куда уйти, я иду к своей девушке.

У одной моей подруги просто шикарные отношения с мамой. Ее мама никогда не кричит. Она либо просто выслушает, либо поможет советом. Да, Юлька может скатиться по учебе, но она говорит об этом маме! А мама ее не ругает. Они просто садятся рядом и думают, что делать. Я бы тоже так хотела.

Ребята! Если вам трудно, вам помогут!

Единый телефон экстренной помощи детям и подросткам: 8-800-2000-122

Телефон доверия Саратовской области: (8 452) 26-37-90, 73-74-73

Взгляд чиновника и общественника на сложности переходного возраста

Владимир Чернобровкин, председатель комиссии по делам несовершеннолетних и защите их прав при правительстве области:

В ШКОЛЕ ДОЛЖЕН БЫТЬ ОДИН ПСИХОЛОГ НА 12–15 УЧЕНИКОВ

Трагедия в Пскове свидетельствует о том, как же все-таки далек подростковый социум от родителей и как мало мы о них знаем. Конфликт между родителями и детьми перешел в суицид, которого в Пскове никто не ожидал, и вскрыл проблемы, о которых мы сейчас должны думать. Это, в первую очередь, нестыковка действий социальной сферы и правоохранительных органов. Обнаружилось, что в России вообще нет технологии, как нам всем слаженно работать, когда ребенок в агрессии использует оружие. Когда эту проблему управленческо-технологического характера удастся разрешить – пока неизвестно, потому что разработка мер только началась.

Я поддерживаю министра образования России Ольгу Васильеву, которая заявила о том, что надо укреплять службу психологов в школе, а не просто содержать формальную должностную единицу. Потому что если уж родители не увидели у своих детей тревожности – может быть, есть еще шанс, что третий человек, абсолютно независимый от родителей и подростка, увидит, что на душе у подростка творится что-то неприятное, непонятное, увидит, к чему это может привести, и сможет использовать свои профессиональные психологические приемы. Это медиативная технология – примирение между ребятишками, примирение между ребятами и родителями, способ увести от крайней черты на более позитивный лад поиска решения проблемы без суицида и оружия. Все психологи должны иметь психологическое образование (специальных курсов повышения квалификации явно недостаточно), а багаж полученных знаний подкреплять практикой.

И это не должен быть один психолог на сто, пятьсот учеников в школе, как сейчас (он ничего там не делает, а занимается чисто формальными обязанностями вроде проведения контрольного тестирования). Специалисты нужны для того, чтобы отслеживать динамику развития поведенческого характера, развития личности у подростка, должен работать один психолог на 12–15 человек. Подсчитайте, насколько нам нужно укреплять службу психологов!

Алексей Несмашный, директор автономной некоммерческой организации «Центр развития гражданского общества», общественный помощник Уполномоченного по правам ребенка Саратовской области:

ПЕРВОПРИЧИНА ВСЕХ БЕД – ИНФОРМАЦИОННОЕ ВОЗДЕЙСТВИЕ

Я считаю, что первопричина бед, связанных с детьми и подростками, – информационное воздействие. Когда у подростка кризис внутри, он начинает искать единомышленников в интернете и наталкивается на сообщества с разрушительным контентом. Кроме того, сегодня благодаря техническим средствам мы становимся немыми участниками происходящего. Если раньше мы могли бы прочитать о трагическом происшествии в сводке новостей, то сегодня трансляция в Перископе подводит к состоянию соучастия. А что делали интернет-наблюдатели за происходящим под Псковом? Они подбадривали. Мы видим, что дети совершенно не понимают всего ужаса происходящего. Состояние игры, иллюзорность пространства, рождающие ощущение безнаказанности, и толкает на такие поступки.

Начиная с января этого года совместно с уполномоченным по правам ребенка области в рамках проекта «Информационная гигиена» мы проводили родительские собрания в школах города. Рассказывали об информации, доступной детям в сети, способной разрушить их неподготовленную психику, о том, как контролировать и защитить ребенка в виртуальном мире. Родители, обеспокоенные поведением своих детей, обращаются к нам за советом. Сейчас этот проект дорабатывается, в следующем году он будет расширен и продолжен.

Трудный подросток: как помочь ребенку и не сойти с ума в период его взросления

Детские кризисы трёх и семи лет кажутся цветочками в сравнении с кризисом подросткового возраста. Это самый сложный период взросления, который идет за ручку с истериками, неповиновением, бурей эмоций, импульсивными и безрассудными поступками. И это мы не говорим про алкоголь, сигареты, наркотики, насилие. И про то, что родителям трудно поверить, что воинственная личность в соседней комнате — их сын или дочка, и вот уже проскакивают мысли про интернат или школу для трудных подростков. Но давайте попробуем разобраться можно помочь детям на этапе формирования личности, психики, ценностей, взглядов на жизнь.

Что у тинейджера в голове

А в голове у них мозг, который активно развивается и поэтому обрабатывает информацию не так, как мозг взрослого человека. Лобная кора, которая отвечает за управление эмоциями и принятие решений, сейчас перестраивается, поэтому временно нестабильна. Отсюда подростковые психи, слезы, агрессия. И у всех по-разному, конечно, но ближе к 20-23-25 годам мозг достигает полной зрелости и внутренние чаши эмоций приходят в равновесие.

Получается, что ваш сын или дочка уже выше вас, и в некоторых ситуациях их суждения кажутся вполне себе зрелыми, но при этом поступки и реакции на большинство вещей пока еще не на уровне взрослых. Физически меняется тело, перестраивается мозг, добавьте сюда гормоны и вот вам готовенький трудный подросток, воспитание которого совсем нелегкая задача. И конечно, биологические предпосылки не оправдывают плохое поведение тинейджеров и не снимают ответственность за их действия, но теперь родителям становится понятно, что мятежность и грубость — это не осознанный выбор, а очередной кризис взросления, с которым нужно помочь справиться.

 


К размышлению

Подростки и взрослые по-разному читают и понимают эмоции на лицах других людей, и подростки часто делают неверные выводы. Для считывания эмоциональных сигналов взрослые используют префронтальную кору головного мозга, а дети — миндалевидное тело. Префронтальная кора отвечает за то, чтобы наши мысли и действия соответствовали нашим же внутренним целям. А миндалевидное тело «командует» формированием эмоций.


 

Как отличить типичное поведение подростка от проблемного

Когда человек взрослеет и уже претендует на независимость и пытается отыскать собственную идентичность, поведенческие изменения кажутся родителям странными и непредсказуемыми. Раньше этот милейший ребенок плакал, когда мама и папа уходили на работу или, о ужас!, уезжали в командировку. А теперь он не целует вас на ночь, закатывает глаза и хлопает дверью, потому что не хочет ехать на дачу и ему надоели ваши жизненные научения. Это невыносимо для родителей, но это нормально в подростковом возрасте.

 


На одной из своих лекций Дима Зицер советовал стать «единственным человеком, который не воспитывает ребенка, не мотивирует и всячески не портит ему жизнь». И тогда, по мнению педагога, подросток сам придет к маме и папе со всеми своими радостями и печалями.


 

А вот на проблемы, которые выходят за рамки типичных в этом возрасте, стоит обратить самое пристальное внимание. Плохие компании, употребление алкоголя или наркотиков, пропуски уроков без уважительных причин, насилие (в том числе нанесение вреда себе), воровство и т.д. Симптомы психологических расстройств, например: депрессия, тревожность, расстройство пищевого поведения. Всё это не типично, и вмешательство родителей или другого значимого взрослого просто необходимо.

Дима Зицер

 

Давайте рассмотрим несколько примеров: что нормально в период взросления, а где нужно взять быка за рога.

Типичный подросток
Проблемный подросток
Изменения внешнего вида
Тинейджеры стремятся следовать нога в ногу с модой. Странная одежда, буйство красок в волосах, татухи — не всегда родителям удается воздержаться от критики или запретов, но здесь всё же важнее придержать свое мнение для бо́льших проблем. Стоит задуматься, если изменения внешности сопряжены с проблемами в школе или другими негативными поведенческими изменениями. Чрезмерная потеря или увеличение веса — это тоже тревожный звоночек.
Наращивание базы аргументов и проявления мятежного духа
Подростки спорят и отстаивают свое мнение, заставляя родителей выбирать между биться головой о стол и биться головой о стену. Но нужно потерпеть. Так дети осваивают независимость. За рамки выходит такое поведение, при котором ребенок провоцирует конфликты и споры, драки или насилие в школе, если возникают проблемы с законом.
Перепады настроения
Гормоны, о которых мы говорили выше заставляют эмоции ходить ходуном, но подросток учится управлять ими. Самооценка падает и взлетает, раздражение сменяется приливом нежности, после смеха ручьями льются крокодильи слезы  — все это ок. Не ок, если самооценка на отметке ноль длительный отрезок времени, если ребенок постоянно грустный, беспокойный и тревожный, если сон разладился — все это может указывать на депрессию. Издевательства над другими и собой, обмолвки о самоубийстве тоже не хороший признак.
Эксперименты с алкоголем и наркотиками
Давайте будем честными. Большинство из нас попробовали алкоголь, а некоторые марихуану, именно в подростковом возрасте. И скорее всего, большинству не понравился ни вкус, ни приступы тошноты. Так вот, один из способов направить своего ребенка на правильный путь —  откровенно говорить с ним об алкоголе и наркотиках. Вероятность того, что подросток откажется попробовать, если кто-то предложит — не высока, но росточек, который вы посадите, даст свои плоды и пиво втихаря не войдет в привычку. Злоупотребление алкоголем или признаки употребления психотропных веществ нужно пресекать на корню.
Влияние друзей
Подростки, конечно, больше ориентируются на сверстников, чем на родителей. Друзья в этот период чрезвычайно важны и оказывают огромное влияние на выбор ребенка. Но это не значит, что он больше не нуждается в родительской поддержке и любви. Это значит, что родителям нужно настроится на одну волну со своими тинейджерами. Ну, хотя бы послушать в машине музыку с его телефона, а не со своего.  Ну и что, что с матюками, не свернуться ваши уши ни в какие трубочки. Зато вы станете ближе с собственными детьми. А вот если друзья подначивают на плохое поведение, подстрекают отказаться от соблюдения разумных рамок и границ, и избегать последствий плохого поведения через обман — это знак, что где-то что-то упущено. Как и то, что ребенок проводит в одиночестве слишком много времени и у него совсем нет друзей.
Работа с трудными подростками: помощь семьи и психолога

Возможно родителям, которые обнаружили в поведении ребенка признаки из правого столбца, понадобиться помощь психолога — он подскажет что делать в конкретной ситуации и куда обратиться. В этом нет ничего постыдного, ведь важно перевоспитание и помощь, а не «что скажут люди». Причем сеансы психотерапии — только половина дела, ведь сейчас очень важна, поддержка мамы с папой и других членов семьи.

Найти дорожку к душе ребенку не всегда просто, но результат стоит каждой попытки

 

А еще маме и папе очень важно понимать: тот факт, что им пришлось обратиться за профессиональной помощью, не означает, что они потерпели крах как родитель. Нет. И вместо того, чтобы грызть себя изнутри, стоит сфокусироваться на текущих потребностях ребенка. И первое, что нужно сделать — найти путь к подростку, постараться максимально понять его чувства в эмоциональном и социально-поведенческих аспектах. Ниже мы приводим несколько рекомендаций, которые могут помочь.

Общайтесь со своим трудным подростком

Иногда родителям трудно поверить, что тинейджер, который вышел из-под контроля, все еще остро нуждается в любви и одобрении своих мамы и папы. Но это действительно так. Позитивная личная связь — самый быстрый способ снять стресс и успокоить нервную систему. Это значит, что родители имеют гораздо большее влияние на своего подростка, чем думают.

Как установить связь:

  • Учитесь понимать себя и свой внутренний уровень стресса. Не предпринимайте попыток общения с ребенком, если в этот конкретный момент вы сами чувствуете злость, обиду, гнев и другие негативные эмоции. Сначала успокойтесь, постарайтесь зарядится позитивной энергией, наберитесь терпения. Потом — идите на контакт.
  • Будьте рядом даже тогда, когда тинейджер фыркает и всем своим видом показывает, что это лишнее. Не в смысле ходите за ним по пятам, а скажем, придумайте совместную традицию, которая поможет проводить качественно время вместе. Например, ходите пить кофе по субботам в уютную кофейню. Или раз в месяц отправляйтесь вместе на природу. Даже зимой. Возможно, придется идти на разные ухищрения, чтобы заманить ребенка в такие семейные сети. Возможно, отыскать даже тоооненькую ниточку, которая поможет наладить связь между родителем и ребенком удастся не сразу, но если мы не будем осуждать наших детей, не будем постоянно ругать и надоедать нравоучениями, то и им станет гораздо приятнее делиться с нами своими переживаниями.
  • Постарайтесь найти общий язык и общие интересы. Не критикуйте рваные джинсы и зеленые волосы. Вместо этого ищите точки контакта. Например, папа и сын могут налаживать контакт через спорт или автомобили, а мама с дочкой — через бьюти-процедуры или кино. Помните, что цель сейчас — не стать лучшими друзьями, а в том, чтобы найти темы, которые можно обсудить без истерик и криков.
  • Слушайте ребенка, не осуждайте его и не давайте никаких советов, не критикуйте, не угрожайте, не насмехайтесь. Если подросток начал что-то рассказывать, он хочет, чтоб вы его поняли. Поэтому сосредоточьтесь на ребенке, установите зрительный контакт, отложите мобильный, отсядьте от ноута. Просто превратитесь в слух.
  • Будьте готовы к неудаче. Все родительские попытки связи подростки иногда воспринимают в штыки. Ничего страшного. Остыньте оба, а потом и вы, как старший и более опытный человек, попробуйте еще раз. И еще раз. И еще. Главное — не опускать руки. Ведь нам никто не обещал, что будет просто.

 


Важно!

Оставьте ребенка в покое, если сейчас он находится под воздействием алкоголя или наркотиков. Вы обязательно поговорите, но тогда, когда каждый будет в состоянии воспринимать информацию адекватно. Это же правило касается и рецептурных препаратов. То есть, если ребенок принимает антидепрессанты, например.


 

Учитесь справляться с подростковым гневом и насилием

Гормоны плюс разные жизненные ситуации плюс окружение способны сделать из славного ребенка агрессивного подростка. Родителям приходится трудно, ведь каждый стук в дверь и каждый звонок может принести весть о том, что ребенку нанесли вред или он нанес вред кому-то. Девочки-подростки, тоже злятся, но по статистике мальчишки чаще решают вопросы кулаками. А иногда вымещают злость и на родителях.

 


Важно!

Каждый имеет право на безопасность. Поэтому если подросток жестоко обращается с родителями, нет ничего зазорного в том, чтобы попросить помощи у друга/подруги, родственника или вызвать полицию. Это не значит, что вы не любите своего ребенка. Нет. Просто безопасность всей семьи — на первом месте.


 

Как справиться с подростковой агрессией

Подростковый гнев — коварная эмоция, потому что часто за ней прячется другая эмоция, которая не может найти выход: разочарование, смущение, грусть, стыд, боль, страх, уязвимость и т.д. И если ребенок пока еще не научился справляться с внутренним негативом, он может подвергать риску себя и других. Особенно это касается мальчиков. Задача родителей — помочь ему научиться преодолевать чувство гнева конструктивно, а не деструктивно:

  • установите границы, правила, последствия. Когда ребенок спокоен, объясните, что чувствовать гнев — это нормально, но есть более цивилизованные способы его выразить. Уточните, что если он завяжет драку, придется столкнуться с последствиями, а, возможно, и с полицией. Пожалуйста, постарайтесь, чтобы ваши слова не звучали как угроза.
  • Постарайтесь понять что стоит за гневом. Может, грусть и подавленность? Или ребенку сильно не хватает какой-нибудь вещи, которая есть у друга и нет у него. А может быть, ему нужен человек, который выслушает и не осудит?
  • Помогите разобраться в триггерах, которые вызывают всплески ярости. Возможно начинает болеть голова, или он видит что-то или кого-то определенного. Постарайтесь выяснить, какие физические чувства испытывает тинейджер в момент, предшествующий гневу и в момент Х. Когда знаешь признаки того, что сейчас всё внутри взорвется, легче разрядить ситуацию и не дать ей выйти из-под контроля. Например, если ребенок заметил, что перед тем, как пнуть кого-то у него сжимаются кулаки, значит пальцы нужно разжать еще до пинка. Если увидел кого-то — отвернуться.
  • Найдите здоровые способы обуздать гнев: спорт, рисование, дневник. Бег, велик, командные виды спорта или груша особенно эффективны. А еще можно врубить музыку на всю катушку и танцевать танцы. Это помогает не только подросткам, но и взрослым.
  • Дайте ребенку больше воздуха. Если он разозлился и уходит в свою комнату или на улицу, не следуйте за ним. Дайте возможность остыть и перевести дух. Не требуйте извинений и объяснений, когда ураган в душе ребенка еще не улегся, это только раззадорит его еще больше, а то и вызовет физическую реакцию.
  • Учитесь справляться с собственным гневом. Даже если тинейджер провоцирует родителей, важно оставаться спокойным и уравновешенным. Иногда лучше сказать о своих чувствах ребенку и уйти в другую комнату. Так и сказать: «Я просто в бешенстве. Мне надо подышать воздухом / попить воды / умыться.» И постарайтесь глубоко дышать, чтобы насытить мозг кислородом.
Гнев и злость всегда можно обуздать

Сигналы, которые могут говорить о том, что ребенок подвержен вспышкам гнева и насилия:

  • игры с любым оружием;
  • навязчивое желание играть в жестокие видеоигры, смотреть жестокие фильмы, посещать сайты, которые пропагандируют насилие;
  • угрозы или запугивание других детей, а иногда и взрослых;
  • фантазии об актах насилия, которые он хотел бы совершить;
  • жестокость и агрессия по отношению к животным.
Как распознать признаки подростковой депрессии

Иногда безрассудное поведение подростков скрывает настоящую депрессию. Признаки такого состояния могут быть самые разные:

  • неспособность сконцентрироваться и потеря энергии, которые приводят к низкой успеваемости в школе;
  • побеги из дома или разговоры об этом часто являются криком о помощи;
  • чтобы справиться с депрессией, подростки употребляют алкоголь или наркотики;
  • низкая самооценка, чувство стыда, социальное беспокойство, неспособность адекватно воспринимать критику — всё это как постоянное состояние ребенка;
  • любые гаджеты, как средство уйти от реальной жизни и изолировать себя от мира. Не дополнить свою жизнь виртуальным общением, а уйти туда с головой;
  • безрассудное поведение и участие в опасных действиях: угон маминой или папиной машины, пьянство, беспорядочный незащищенный секс;
  • насилие. Чаще это относится к мальчикам, которые в период депрессии становятся агрессивными и жестокими, стесняясь говорить о душевной боли или обиде.
Помогите подростку обрести баланс и гармонию с собой и миром

Создайте ритуалы, график, распорядок дня. Осознание того, что чтобы ни произошло вечером, утром мама накормит вкусным завтраком дарит чувство безопасности.

Поощряйте спорт. Если подросток не хочет или не может выполнять физические упражнения, катайтесь на велосипедах, купите ему гироборд или самокат.

Следите за питанием. Наше самочувствие напрямую зависит от того, что мы едим. А здоровое и вкусное питание способно восстановить запас энергии и поднять настроение.

Убедитесь, что ребенок высыпается. Недостаток сна расшатывает нервную систему, вызывает стресс, чувство раздражения и даже влияет на вес. Для детского мозга необходим сон продолжительностью 9-11 часов.

Как правильно принять душ

Все души , а не , созданы одинаково. Да, мыло и вода сделают свою работу, но если вы знаете, как правильно принять душ, вы каждый раз будете выходить со светящейся кожей и сияющими волосами. Все дело в технике. Вы можете улучшить внешний вид своей кожи и прядей, соблюдая несколько правил ухода. Эдвард Трикоми, главный стилист и соучредитель салонов Warren-Tricomi Salons, и Элизабет Танци, доктор медицины, содиректор Вашингтонского института дерматологической лазерной хирургии — команда вашей мечты для советов по очищению.Утром, когда ваш цвет лица кажется тусклым, а волосы вялыми, эти советы для душа действительно помогут вам перевернуть ваш взгляд. Теперь ныряйте (или, в данном случае, осторожно) прямо внутрь!

1. Установите нужную температуру воды

«Теплая вода лучше всего подходит для комфортного принятия душа без высушивания кожи», — говорит д-р Танзи. «Избегайте использования очень горячей воды, потому что она лишает кожу естественных масел». Эдвард соглашается, рекомендуя Люку больше всего теплой воды.

2.Расчешите волосы перед тем, как намочить их

Если вы собираетесь намочить волосы, хорошо расчешите их заранее, чтобы не спутать их, когда они намокнут. «Пластиковые вентиляционные щетки лучше всего, так как они имеют несколько щетинок», — объясняет Эдвард. «Всегда расчесывайте волосы перед тем, как принять душ, чтобы избавиться от путаницы, начиная снизу и постепенно поднимаясь вверх. После душа снова аккуратно расчешите волосы».

The Original Wet Brush Расческа для распутывания волос

3.Shampoo Thoroughly

«При мытье шампунем убедитесь, что продукт распределяется равномерно, а не просто наливайте его на макушку», — говорит Эдвард. «Возьмите количество на четверть размера в свои руки и нанесите его на все поверхности. Убедитесь, что у вас есть затылка, особенно если у вас длинные волосы. Большинство людей забывают об этом, и это может быть самая жирная область. минимум за 30-60 секунд до полоскания ».

Во время чистки не забудьте также по-настоящему помассировать кожу головы. Грязные волосы всегда смазывают корень, и акцент делается на коже головы, обеспечивая чистоту и плавность волос.В качестве дополнительного бонуса массаж кожи головы вызовет дополнительный кровоток, который, в свою очередь, может стимулировать дополнительный рост волос.

Living Proof Perfect Hair Day Shampoo (8 жидких унций)

4. Не оставляйте кондиционер на дополнительное время

Если оставить кондиционер на дополнительное время, это не повлияет на их появление, объясняет Эдвард. «Воздействие кондиционеров проявляется мгновенно, потому что к тому времени, когда вы дойдете до этого шага, ваши волосы опухнут из-за молекул воды, поэтому кондиционер не сможет проникнуть в ваши волосы.Большинство преимуществ стандартных формул связано с нанесением на поверхность волос покрытия, которое сглаживает и защищает кутикулу. И используйте кондиционер глубокого действия или маску для волос только раз в неделю ».

Nexxus Humectress Увлажняющий кондиционер для нормальных и сухих волос

5. Безопасное очищение тела

« Кусковое мыло является гигиеничным, и его можно использовать вместе, если необходимо, но «Люфа — это , а не », — предупреждает доктор Танци. «Они могут содержать бактерии, плесень, дрожжи и множество других неприятных вещей. Если вы хотите использовать один, дайте ему полностью высохнуть каждый день и часто меняйте его.«Большинство дерматологов советуют полностью избавиться от люфы, но если вы не можете себе представить, как отказываться от обильной пены, заменяйте ее ежемесячно.

6. Мойте лицо в раковине

Когда вы умываете лицо теплой водой, ваши поры открываются, позволяя продукту проникать в кожу и творить свою магию борьбы с прыщами. Хитрость заключается в том, чтобы после этой теплой воды промыть холодной водой в конце. Холодная вода закроет поры, что является ключевым моментом, потому что открытые поры шлюз для бактерий.Итак, если вы не любите принимать холодный душ, умыться будет проще в раковине, где вы можете плеснуть холодной водой на лицо, не погружая в нее все тело.

7. Не наносите чрезмерный скраб

Отшелушивание имеет множество преимуществ, включая удаление омертвевших клеток и стимуляцию роста новых клеток. Хотя это полезно для вашей кожи, важно не переборщить с . «Отшелушивайте только один или два раза в неделю, иначе это может вызвать слишком сильное раздражение», — говорит д-р Танци. «Бритье считается отшелушивающим действием, поэтому не используйте скрабы для тела слишком агрессивно по отношению к ногам.«

8. Промойте волосы холодной водой

Подобно вашему лицу, теплая вода откроет кутикулу волоса, а холодная вода запечатает ее.« Холодная вода запечатывает кутикулу, делая волосы блестящими », — говорит Эдвард. «Горячая вода сушит волосы, поэтому промойте их самой холодной струей, с которой вы можете справиться». Если у вас есть съемный душевой шланг, вы можете промыть его холодной водой, не погружая тело в холодную воду.

9. Нанесите Лосьон немедленно

«Наносите лосьон сразу же, даже когда вы еще влажные», — говорит д-р.Танзи. «Это служит для фиксации воды в коже и ее хорошего увлажнения. Ваше тело, только что вышедшее из душа, — идеальное полотно для густого увлажняющего крема — оно помогает вам максимально эффективно использовать формулу».

Body Hero Daily Perfecting Cream

Связано: Лучшие средства для душа стоят своих ценников

Почему ваш подросток не примет душ?

В то время как некоторые родители расстраиваются из-за того, что их подросток часами прихорашивается в ванной, прежде чем выйти из дома, другие родители не могут убедить своего подростка принять душ, даже когда он плохо пахнет.Общение с подростком, который отказывается принимать душ, может смущать и сбивать с толку родителей.

В конце концов, вы не можете заставить подростка принять душ, если он не хочет. Но если ваш подросток не принимает регулярно душ, он может столкнуться с серьезными социальными и физическими последствиями. Поэтому, прежде чем вы решите, как лучше всего вмешаться, важно рассмотреть причину, по которой ваш подросток не интересуется купанием.

Софтулка / Getty Images

Причины отсутствия душа

Причина отсутствия душа может относиться к одной из нескольких категорий.

Недостаток знаний

Некоторые подростки просто не осознают важность принятия душа. Ваш подросток может не знать, что после полового созревания он станет вспотевшим и будет пахнуть, если не примет душ.

Некоторым подросткам может быть трудно привыкнуть к тому, чтобы относиться к своему телу больше, чем к взрослым, а не к детям. Таким образом, хотя в 7 лет не было проблемой пропустить ванну, в 13 лет у них может появиться запах тела, если они не моются регулярно. Даже подростки, которые принимают душ, иногда не осознают необходимости мыть голову с мылом.

Если вы подозреваете, что нежелание вашего подростка принимать душ происходит из-за недостатка знаний, это признак того, что вам нужно поговорить о половом созревании. Обсудите, как физические изменения, такие как повышенное потоотделение и появление волос на теле, означают, что ежедневный душ важен.

Объясните подростку, что кожные бактерии питаются потом, что приводит к появлению запаха тела. Мытье ее тела поможет ей оставаться чистой и пахнет свежестью.

У вашего подростка есть дела поважнее

Многие подростки предпочли бы проводить свободное время, играя в видеоигры или болтая с друзьями, чем беспокоиться о проблемах гигиены.Может показаться, что принятие душа мешает всем остальным, чем они действительно хотят заниматься.

Подростки также отлично умеют откладывать дела на потом. Таким образом, подросток может настаивать на том, чтобы пойти в душ после школы. Но потом, после школы, они могут сказать, что после ужина пойдут в душ. Но по мере приближения ко сну они могут сказать, что утром примут душ.

Если кажется, что ваш подросток отказывается принимать душ из-за лени, вам, возможно, придется отнестись к этой проблеме так же, как и к любой другой ответственности.Установите ограничения и объясните последствия.

Проблемы с психическим здоровьем или задержка когнитивной деятельности

Иногда отказ от душа может быть связан с определенными типами проблем с психическим здоровьем. Например, подросткам с серьезной депрессией может не хватать интереса и энергии для принятия душа. Но принятие душа не будет единственной проблемой, с которой они будут бороться — депрессия также может привести к академическим и социальным проблемам.

В некоторых случаях за проблемами гигиены могут стоять травматические переживания.Например, подросток, подвергшийся сексуальному насилию, может отказаться принимать душ, потому что не хочет, чтобы его обидчик приближался к нему. Но имейте в виду, что чрезмерное купание также может быть признаком сексуального насилия.

Подростки с отклонениями в развитии или задержкой когнитивных функций также могут бороться с проблемами гигиены. Подросток может не осознавать важность принятия душа или может с трудом вспомнить шаги, необходимые для ухода за своим здоровьем.

Если вы считаете, что отказ вашего подростка от душа может быть вызван проблемами с психическим здоровьем, обратитесь за профессиональной помощью.Поговорите с врачом подростка или обратитесь к специалисту по психическому здоровью.

Как бороться с плохой гигиеной

Сделайте эти шаги, чтобы рассказать подростку о плохой гигиене и внести необходимые изменения.

Будьте прямым

Разговор с подростками о вопросах гигиены может быть деликатным предметом. А если вы не будете осторожны в подходе к теме, ваш подросток может занять оборонительную позицию. Не делайте тонких намеков на то, что ваш подросток плохо пахнет или у него жирные волосы. Оставить дезодорант в комнате или подшутить над запахом их тела не помогут.

Вместо этого прямо изложите свои наблюдения. Скажите что-нибудь вроде: «Ваши волосы сегодня выглядят жирными. Вам нужно помыть его »или« У вас запах тела. Это говорит мне, что тебе нужно принять душ ».

В то время как некоторые подростки могут стать вызывающими и возразить: «Нет, не хочу». Другие могут смутиться и отреагировать, сказав что-то злобное, например: « Ты, , все время плохо пахнешь».

Поделитесь своими опасениями, сказав такие вещи, как: «Я боюсь, что другие дети заметят, что ты не принимаешь душ» или «Я не хочу, чтобы к тебе приставали из-за того, что ты плохо пахнешь».”

Укажите на возможные проблемы

Укажите на свои наблюдения и расскажите о потенциальных проблемах, которые могут возникнуть из-за плохой гигиены. Скажите что-нибудь вроде: «Ты не принимал душ уже три дня. Это не здорово.

Плохая гигиена может привести к множеству проблем со здоровьем, а также к социальным проблемам. Подростки, которые не принимают душ, могут быть подвержены определенным типам кожных инфекций.

У вонючего подростка могут быть проблемы с нахождением и сохранением друзей. Их могут дразнить или запугивать за то, что они не выглядят чистыми.И это может серьезно подорвать их самооценку.

Решайте другие вопросы гигиены

Подростки, которые отказываются принимать душ, часто испытывают и другие проблемы с гигиеной. Поговорите со своим подростком о важности ношения чистой одежды. Важно переодеться после тренировки и надеть свежую одежду после сна.

Поощряйте своего подростка пользоваться дезодорантом. Позвольте им выбрать тот вид, который они предпочли бы носить, если это мотивирует их использовать его чаще.

Вонючие ноги также могут быть проблемой для подростков, особенно подростков-спортсменов. Поощряйте вашего подростка вымыть ноги в душе, а затем подождите, пока они высохнут, прежде чем надевать носки и обувь. Также может помочь ношение хлопковых носков и чередование обуви.

Неприятный запах изо рта тоже может быть проблемой. Но что еще более важно, подростки, которые не заботятся о своем здоровье полости рта, могут подвергнуть себя риску кариеса и проблем с деснами.

Установление правил гигиены

Скажите подростку, что ему нужно принимать душ каждый день — так же, как по дому или делать домашнее задание.Если подросток выполняет свои обязанности, дайте ему привилегии, например, возможность смотреть телевизор или играть с электроникой.

Но если ваш подросток отказывается принимать душ или утверждает, что он слишком занят, не позволяйте ему пользоваться привилегиями. Надеюсь, несколько дней без привилегий помогут подростку привыкнуть регулярно принимать душ.

Если ваши попытки побудить подростка чаще принимать душ не помогают, обратитесь за профессиональной помощью. У вашего подростка могут быть некоторые основные проблемы, которые необходимо решить, или ему просто может потребоваться дополнительное образование по вопросам гигиены от кого-то, кроме вас.

Не поддавайтесь искушению приколоть подростка. Если постоянно говорить им, что им нужно принять душ, это может привести к еще большему сопротивлению.

Кроме того, ворчание может сделать вашего подростка более зависимым от вас. Конечная цель — дать им возможность позаботиться о своей гигиене, когда вас нет рядом, чтобы напомнить им. Так что убедитесь, что они знают, что принимать душ — это их ответственность, но если они не сделают этого, то это будет иметь последствия.

Дайте подростку немного гибкости, когда он принимает душ. Некоторым подросткам нравится принимать душ по утрам, чтобы проснуться перед школой.Но другие могут обнаружить, что они будут принимать душ с большей вероятностью, если они будут принимать душ во второй половине дня или вечером. Важно, чтобы ваш подросток делал это независимо от того, в какое время он выбирает душ.

Будь хорошей моделью для подражания

Если вы виноваты в том, что носите одну и ту же одежду целыми днями или пропускаете душ по выходным, не ожидайте, что ваш подросток будет заботиться о своей гигиене. Будьте хорошим примером для подражания, и вы покажете ему, как важно соблюдать правила гигиены.

Поговорите о мытье рук, дезинфекции кухни и уборке ванной комнаты.Все это станет сигналом о том, как важно оставаться чистым и здоровым.

Поговорите также о социальных аспектах ухода за собой. Покажите подростку, что вы уважаете себя и цените заботу о своем здоровье и психическом благополучии. Вы даже можете сделать купание расслабляющим ритуалом, используя молоко, эфирные масла или пузырьки.

5 секретов, как научить подростка принимать душ быстрее

Можно, пожалуйста, поговорим о чем-нибудь серьезном? Это постоянная борьба в нашем доме с тех пор, как мой сын стал подростком несколько лет назад.Да, вы правильно прочитали, в моем доме сейчас живет подросток. Я очень люблю его, и он, возможно, не особенно счастлив, что я делюсь этим, но я не могу больше выносить, когда дело доходит до привычек подростка принимать душ, поэтому я делюсь этим 5 секретов, чтобы научить подростка принимать душ быстрее .

Этот пост содержит партнерские ссылки, что означает, что я получаю небольшую комиссию, когда вы совершаете покупку без дополнительных затрат для вас. Спасибо за поддержку этого сайта!

Как я могу ускорить принятие душа?

Не поймите меня неправильно, мой сын делает много вещей правильно, но определенно есть кое-что, что он делает НЕПРАВИЛЬНО, и мне нужно решить эту проблему, потому что воспитание подростков — определенно интересное время.

Подросток принимает душ слишком долго, особенно сейчас, когда мы все в отпуске дома, что и побудило меня написать этот пост.

Я собираюсь разглагольствовать здесь на мгновение, но меня так расстраивает, что мальчик-подросток может иногда проводить более 25 минут в душе, вылезать, а потом я обнаруживаю, что он, возможно, даже не мыл голову.

Теперь я знаю, что я не совсем невиновен, поскольку обычно принимаю более длительный душ, но, как я много раз объяснял своему сыну, мне приходится мыть волосы более тщательно, а также части тела для бритья.

Обычно он предпочитает принимать душ утром перед школой, а его фоновая музыка звучит так, будто я кричу ему из-за двери ванной, чтобы он поторопился, но не больше.

У вас дома есть эта проблема? Ваш подростковый душ кажется чрезмерным, когда дело доходит до того, как долго они длится?

Если да, то у меня есть несколько простых советов, которые помогут ускорить принятие душа.

5 секретов, как научить подростка принимать душ быстрее

1.Цифровой будильник

Установите цифровой будильник в ванную. Мне нравится этот простой, но эффективный водостойкий будильник на присоске.

Больше не надо кричать и ссориться по утрам на подростка, вместо этого поставьте в ванной будильник и дайте им знать, что когда он сработает, сработает и душ.

2.

Душевая кабина

Купите своему подростку душевую кабину ( никогда не рано подготовиться к тем дням в колледже ) или дорожную сумку, подобную той, которую я всегда держу в запасе для нашей следующей поездки, и наполните ее их любимыми туалетными принадлежностями.

Тогда ваш подросток не сможет утверждать, что ему пришлось тратить время на поиск чего-то в душе, потому что все будет организовано.

Придайте своему подростку уверенность, дав ему инструменты, чтобы он чувствовал себя свежим и хорошо пахнул.

3. Развлекайся с подростком

Всегда поддерживайте открытость для общения и часто говорите со своим подростком (, как эти беседы с моим сыном ) о важности хорошей гигиены.

Чтобы выглядеть и пахнуть свежестью и чистотой, подросткам не нужно долго находиться в душе.

Им следует научиться принимать эффективный душ, сосредоточившись сначала на мытье под мышками и в личных областях (, где пот любит больше всего в ), а затем переходить к мытью всех остальных частей тела.

Эти Momversations действительно пригодятся, когда вы готовитесь к этапу свидания.

4.

Покупка многоцелевых продуктов

Я большой поклонник многозадачных продуктов, потому что они могут сэкономить время.

Так как я работаю координатором по уходу у себя дома, я начала покупать своему сыну линию Dove Men + Care.

Они предлагают свежие ароматизированные продукты двойного назначения, такие как средство для мытья тела + лицо и шампунь + кондиционер, которые должны заставить подростка двигаться в душе намного быстрее (ключевое слово здесь должно быть ).

5. Жесткая любовь

Когда все остальное терпит неудачу, а душ все еще не работает быстрее, и вы теряете голос из-за крика, торопитесь снова и снова за дверью ванной, тогда настало время для небольшой жесткой любви.

Убавьте температуру, позвольте холодной воде течь и наблюдайте, как ваш подросток принимает душ так быстро, как вы когда-либо видели, как он принимает душ в своей жизни!

В следующий раз, когда подростки будут принимать душ, они наверняка не забудут об этом ледяном водном шоке!

Ваш подросток, вы или кто-то еще в вашем доме склонны принимать длительный душ?

Поделитесь этими 5 секретами, чтобы научить подростка принимать душ быстрее , чтобы сэкономить воду, время и стресс, особенно по утрам, для более эффективных и продуктивных дней.

Как заставить ароматного подростка принять душ

По мере того, как заказы на домоседы возвращаются и кажется, что каждый день сливается с другим, я слышу от коллег и читателей, что их старшие дети сопротивляются принятию душа. В то время как младшие могут обойтись полной ванной один или два раза в неделю, если только они не решили делать пироги из грязи, старшие получают… скажем так, ароматные. Если вы сидите рядом с ними, занимаясь онлайн-обучением, это создает явно неприятный семейный опыт.

Для детей этого возраста нет ничего необычного в том, чтобы сопротивляться купанию, даже когда пандемия не продолжается. По словам доктора Ниа Херд-Гаррис, педиатра и исследователя педиатрического отделения Медицинской школы Файнберга Северо-Западного университета, подростки сами контролируют свое тело, и отказ от душа может быть способом подтвердить их независимость. «Точно так же, как вы не можете заставить трехлетнего ребенка съесть весь горошек с тарелки, вы не можете заставить ребенка 9 или 10 лет принять душ», — сказала она.

Действительно, я помню, что во время моего первого года в лагере для ночлега, когда я учился в поздней начальной школе, целая койка мальчиков моего возраста отказывалась купаться на протяжении всего нашего четырехнедельного пребывания, и они были чрезвычайно довольны собой.«Пандемия не нова, но преувеличена, — сказала Тори Кордиано, частный клинический психолог из Огайо, специализирующийся на детях и подростках.

Это потому, что дети вышли из своего обычного распорядка, и если они ходят в удаленную школу, они не получают отзывов от своих сверстников. «Когда друг впервые говорит им:« У вас БО »или« У вас ужасно выглядят волосы », это будет обратной связью, которая заставит их изменить свой образ жизни», — сказала д-р Элизабет М. Олдерман, начальник отдела подростковая медицина в Детской больнице в Монтефиоре в Нью-Йорке.«Из-за Covid у них этого на самом деле нет». По словам доктора Олдермана, запах тела является первым признаком полового созревания примерно у 20 процентов детей и обычно возникает раньше у девочек, чем у мальчиков.

Подросткам и подросткам может казаться, что душ — это «единственное, что я могу контролировать в совершенно хаотичном, беспорядочном году», — сказал доктор Херд-Гаррис. Хотя все мы можем с пониманием относиться к желанию вернуть себе хоть какое-то подобие силы, мы также должны жить с этими вонючими маленькими созданиями. Итак, вот несколько способов побудить вашего устойчивого к душем ребенка купаться.

Спросите их, почему. Первый шаг — поговорить с ребенком о том, почему он не хочет принимать душ. «Не разговаривайте с ними в 8:30 вечера, когда вы придираете их вымыть посуду перед сном», — сказал доктор Кордиано. Вы хотите поболтать, когда станет спокойнее и ставки станут немного ниже. «Входите с любопытством, — сказала она, — если мы можем войти в это нейтрально, принять это без осуждения и достичь сочувствия, это сделает сотрудничество более гладким».

Причины, по которым они не хотят купаться, можно легко исправить: возможно, они предпочитают принимать душ по утрам, а вы просите их принять душ ночью, или, может быть, они ненавидят купленный вами шампунь.«Вы можете сотрудничать с ребенком», — сказал доктор Херд-Гаррис. «Вам не нужно их наказывать или ругать. Вы можете работать над ее решением вместе ».

Положительно относитесь к гигиене: забота о себе — это часть того, как быть большим ребенком, — сказал доктор Кордиано. Вы не почувствуете себя лучше, если не будете заниматься спортом, хорошо поесть и, да, принять душ. Доктор Олдерман подчеркнул важность соблюдения распорядка во время пандемии. Особенно важно, когда мы вступаем в эти темные зимние месяцы, чтобы мы поддерживали распорядок своего психического здоровья и моделировали это поведение для наших детей, что означает ежедневное одевание, регулярное питание и купание.

Настройте плавные переходы. По словам доктора Херд-Гарриса, одной из причин отказа от купания могут быть трудности с переключением передач. По ее словам, если у вас есть ребенок, у которого есть проблемы с переходом от одного занятия к другому, могут помочь визуальные подсказки, такие как таймер или расписанный график.

Предложите другие источники рекомендаций. Иногда дети просто не хотят слушать советы родителей. Доктор Кордиано посоветовал дать вашему ребенку книги, объясняющие раннее половое созревание и гигиену, такие как «Уход и уход за вами: Книга о теле для девочек младшего возраста» и «Материалы для парней: Книга о теле для мальчиков.«Эти выборы« основаны на науке, они действительно практичны и доступны для детей, а также являются хорошей отправной точкой », — сказала она.

Попробуйте найти компромисс. Если ваш ребенок все еще сопротивляется, попробуйте найти компромисс. Хотя обычно нет медицинских причин, по которым детям нужно купаться определенное количество раз в неделю, определите самый минимум, с которым вы можете жить. Доктор Херд-Гаррис посоветовал мыть подмышки и интимные области каждый день, а также принимать полную ванну или душ три раза в неделю.

Ищите красные флажки. Все три эксперта, с которыми я консультировался, сказали, что отказ от купания потенциально может быть признаком депрессии — чего мы должны особенно внимательно следить в это трудное время. Если это новое поведение для вашего ребенка, и вы наблюдаете другие важные изменения в своем ребенке, как можно скорее свяжитесь со своим педиатром.

Как часто вашим детям следует принимать ванну или душ? — Клиника Кливленда

Маленькие дети становятся липкими, грязными, а иногда и очень мерзкими.Им требуется всего секунда, чтобы зарыть голову в песочницу или улучшить брови перманентным маркером. И давайте не будем думать о том, что происходит, когда они едят фруктовое мороженое (фейспалм).

Клиника Кливленда — некоммерческий академический медицинский центр. Реклама на нашем сайте помогает поддерживать нашу миссию. Мы не поддерживаем продукты или услуги, не принадлежащие Cleveland Clinic. Политика

Так следует ли вам окунуть своих липких возлюбленных в ванну (или принять душ в случае подростков и подростков), когда они вернутся домой из школы или детского сада? Или вы поднимаете руки и принимаете грязь?

Дерматолог Джоан Тамбурро, доктор медицинских наук, сообщает нам, как часто вы должны купать своих детей или заставлять их принимать душ.

Рекомендации по времени принятия ванны

Рекомендации по купанию зависят от возраста вашего ребенка, — говорит доктор Тамбурро. Она предлагает следующие общие рекомендации:

  • Младенцы, малыши и маленькие дети должны проводить некоторое время в ванне два-три раза в неделю. Их нежная кожа не нуждается в ежедневном очищении, но можно чаще доставать игрушки для ванны, если ваш ребенок испачкался или у него грязные подгузники. Говоря об игрушках для ванн, убедитесь, что они нетоксичны и не могут содержать плесень, грибок и бактерии.
  • Дети старшего возраста в возрасте от 6 до 11 лет должны принимать ванну как минимум два или три раза в неделю. Больше душей нужно, когда они становятся грязными, потными или вонючими.
  • Подростки и подростки должны принимать душ ежедневно. (Их недавно появившиеся вонючие ямы, вероятно, подскажут вам, когда придет время активизировать свою гигиеническую игру.) Им также следует умываться дважды в день.

Конечно, есть место для маневра. Если ваш капризный малыш слишком устал, пропуск купания не станет концом света.А если у вашего малыша безупречно спланированный выброс подгузника после купания, во что бы то ни стало — нарисуйте еще один.

Кроме того, не думайте, что все сорвутся с крючка, проведя день в воде. «Очень важно принять ванну или душ после купания в бассейне, озере или океане», — говорит доктор Тамбурро. Итак, промокнуть — это не значит очиститься.

Наконечники для сохранения кожи

Считается, что слишком частое купание сушит и раздражает чувствительную кожу. Но общепринятое мнение нуждается в некотором обновлении, доктор.- говорит Тамбурро.

Это правда, что жесткие антимикробные мыла могут вызывать сухость и зуд кожи. Она рекомендует избегать этих продуктов, если ваш врач не рекомендовал их при каком-либо кожном заболевании. Однако мягкое мыло безопасно для частого купания.

«Выбирайте мягкое мыло, которое не слишком пенится и не имеет ароматизаторов», — говорит д-р Тамбурро. «И не думайте, что все детское мыло мягкое». Если вы не уверены, насколько осторожен ваш выбор, посоветуйтесь с врачом.

Увлажнение также является ключевым моментом, особенно если у ваших детей сухая кожа или вы живете в сухом климате. Лучшее время для увлажнения — сразу после ванны или душа, чтобы удержать всю влагу.

Как ванны могут помочь при экземе

Многие дети страдают экземой, из-за которой кожа становится сухой, красной и сильно зудящей. Вы можете подумать, что слишком частое купание может вызвать раздражение. Но на самом деле, говорит доктор Тамбурро, «исследования показывают, что людям с экземой следует чаще мыться.”

Причина: «Увлажняющие средства лучше действуют на влажную кожу, и наша цель при лечении экземы — восстановить водный барьер кожи».

Конечно, если кожа вашего ребенка внезапно покрывается сухими, шелушащимися, красными пятнами, это может быть не экзема. Это может быть сыпь или аллергическая реакция, поэтому проконсультируйтесь с педиатром или дерматологом.

Можно ли слишком часто принимать ванну или душ?

Слишком частое купание — не такая большая проблема, как слишком частое купание.- говорит Тамбурро. Это особенно верно для подростков, чьи тела изменяются и производят больше масел и больше запахов.

Трудно убедить упрямого подростка найти время для душа, признает доктор Тамбурро. Родители могут указать на то, что недостаточное количество душа может привести к появлению перхоти и увеличению прыщей. (В конце концов, прыщам не нравится ни один ребенок.)

И родители младших детей должны согласиться с тем, что регулярные ванны являются частью пакета услуг. «Дети должны играть на улице и пачкаться», — говорит д-р.Тамбурро. «Когда они это сделают, имеет смысл ударить по ванне».

Душ | Здоровье молодых мужчин

Размещено в разделе «Руководства по здоровью». Обновлено 7 июня 2021 г.
+ Сопутствующие материалы

Вам интересно, есть ли «правильный» способ принять душ? Ознакомьтесь с полезными советами ниже:

  1. Как часто? Нет правила, как часто вы должны принимать душ — это зависит от того, насколько вы активны. Если вы не очень активны и у вас сухая кожа, вы можете принять душ 2–3 раза в неделю.Но если вы занимаетесь спортом или тренируетесь и склонны сильно потеть, вам, вероятно, придется принимать душ ежедневно. Если вам нужно принимать душ чаще, чем один раз в день, делайте это коротко и подумайте о том, чтобы принять прохладный душ.
  2. Как долго? Слишком много времени под душем вредно для вашей кожи. Слишком долгое нахождение в воде может вызвать сухость кожи и волос. Постарайтесь принять душ примерно 5 минут или до тех пор, пока вы не сможете вспениться и ополоснуться.
  3. Насколько жарко? Кожные врачи на самом деле рекомендуют теплую или прохладную воду вместо горячей, потому что горячая вода удаляет натуральные масла с кожи человека, вызывая ее сухость.
  4. Как часто нужно мыть волосы? Большинство людей слишком часто моют волосы. Вам не нужно мыть голову каждый раз, когда вы принимаете душ, но это будет зависеть от вашего типа волос. Если у вас жирные волосы, возможно, вам придется мыть волосы чаще, чем тем, у кого есть сухие волосы.
  5. Какое мыло использовать? Если у вас сухая кожа, лучше всего использовать мыло или гель для душа с увлажняющим кремом. Если ваша кожа не сухая, подойдет обычное мыло (на ваш выбор) и вода.
  6. Что нужно постирать в первую очередь? Стирать сверху вниз.Это позволит мылу ополоснуть кожу. Сосредоточьтесь на тех частях тела, которые в этом больше всего нуждаются, например, на подмышках, паху и ступнях. Обязательно мойте кожу между складками кожи и между пальцами ног. Если вы планируете мыть голову, сделайте это сначала, а затем вымойте тело. Если у вас прыщи, смойте весь шампунь и кондиционер.
  7. Следует ли использовать лосьон после душа? — Дерматологи рекомендуют увлажнять кожу 1-2 раза в день лосьоном «без отдушек», потому что добавление ароматизаторов может вызвать раздражение кожи.Вы можете использовать увлажняющий крем для душа или лосьон, который наносите на кожу через 2-3 минуты после душа, пока ваша кожа еще влажная.
  8. Как мне вытереться? Осторожно промокните себя насухо. Сильное растирание может вызвать раздражение, сухость и / или зуд кожи.

Теги: гигиена

Как долго каждый персонаж «Внешнего банка» не принимал душ?

Outer Banks , идеальное шоу на Netflix о негодяях-подростках, охотящихся за сокровищами, во многом похоже на банку Pringles: она гладкая, блестящая, и, как только вы щелкнете, у вас не будет другого выбора, кроме как посмотреть все сезон за один присест.Независимо от того, являетесь ли вы подростком, 30-летним или 30-летним, играющим подростка на Netflix Outer Banks , если вы смотрели 2 сезон этого шоу, то, скорее всего, вы смотрели все 10 серий за один уик-энд. В течение тех же выходных вы, возможно, приняли один-два, а может быть, даже , три или четыре душа по , в зависимости от того, насколько вы были активны, насколько вам было скучно или сколько канализационных стоков вам пришлось пробираться в поисках утерянное орудие убийства…

Но в течение одного уик-энда в среднем подростков из Внешних банков не будут принимать душ.Они будут принимать отрицательный душ. Внешних банков , подростки не принимают душ . Они могут умыться в птичьей ванне или натереть кожу сухим мылом, чтобы сымитировать аппендицит, или позволить ливню ненадолго снять верхний слой грязи с их тел во время бега от папы-убийцы. Но они не будут — я повторяю: НЕ — намеренно купаться, если могут. И мальчик, они могут помочь.

В соответствии с великой традицией великого подросткового мыла, которая предшествовала ему, центральные конфликты Внешних банков происходят из его великой истории любви — между Джоном Би и Сарой Кэмерон, Ромео и Джульеттой из Северной Каролины, за исключением яда, эти двое последовательно пытаются выдать себя за MRSA — и непреодолимое социально-экономическое разделение своего города на классы.Но чем глубже мы погружаемся в сезон 2, тем яснее становится, что на самом деле отделяет Кук и Погу на острове Аутер-Бэнкс, Северная Каролина, не целевые фонды или членство в загородных клубах; это большая порция геля для душа Dove и регулярный доступ к проточной воде.

Поскольку существует множество письменных правил, касающихся того, чтобы быть поганом: Поги не используют других погов (кроме случаев, когда они это делают), быть погу — это пожизненное обязательство (в том числе, когда один считается мертвым), и хорошо -известный факт, что вы просто не можете убить пога (это действительно супер правда).

Скриншоты через Netflix

Но неписаное правило для пога, похоже, состоит в том, что пог никогда не принимает душ, несмотря ни на что.

Сейчас, по общему признанию, я не подросток. Я знаю это не только из-за моего свидетельства о рождении и моей твердой приверженности второстепенной роли, но и потому, что я очень сочувствую родителям Киары — она ​​действительно — это , у нее много проблем с этими мальчиками, и что-то нужно изменять! Но когда-то мне было , и я, кажется, помню, как принимал душ … не знаю, , ежедневно ? И хотя меня не волнует, является ли Киара Pogue, потому что технически это ничего не значит, я не забочусь, заболеет ли она E.coli при поиске пистолета в канализации.

В Внешних банках так много абсурдных частей, частью которых я очень рад быть. Багамская Клео с ножом работает на и на лодках, на которых Сара и Джон B оказались ? Обожаю . Поуп связан с первоначальным поселенцем Внешних банков, освободившимся бывшим рабом, который спрятал сокровища на миллиард долларов, но никогда не знал об этом до сих пор? О, черт возьми. Сара ненадолго умирает и возвращается к жизни только благодаря силе подростковой любви .Дай мне это детка.

Но Джей-Джей не чистит свою татуировку, сделанную своими руками, небольшим количеством перекиси водорода? А Джон Би и Сара не принимают 100 душевых в тот момент, когда они могут избавиться от его и ее охристых топов, которые они носили на протяжении двух сезонов телевидения ? А Киара, опять же, копается в канализации ? Я просто не могу выносить .

ДЖЕКСОН ЛИ ДЭВИС / NETFLIX

Трудно подсчитать промежуток времени, который покрывается во втором сезоне, потому что на Аутер Бэнкс , который на самом деле снимается в Чарлстоне, Южная Каролина, всегда , всегда сумерек.Если брат пишет своей сестре с телефона другой сестры, чтобы сказать: «Встреть меня в 10», чтобы он мог попытаться утопить ее, а затем ее бывший парень появляется, чтобы спасти ее жизнь, когда все они уходят из этого 22:00. встреча, солнце как-то все еще садится.

Тем не менее, по моим приблизительным подсчетам различных сумерек на протяжении второго сезона, я думаю, что этим подросткам требуется от 10 до 14 дней, чтобы найти свою вторую подряд сокровищницу стоимостью в полмиллиарда долларов. За эти две недели погу трижды пересекают международные воды, укрываются на двух разных лодках, крадут бесчисленное количество транспортных средств, попадают в тюрьму, ненадолго становятся золотыми миллионерами, переживают огнестрельное ранение, нападение аллигатора и несколько попыток удушья, а также попадают в высадку на корабле. пустынный остров.Как вы думаете, сколько раз они купаются за одни и те же две недели?

Не волнуйтесь, я подсчитал, так что вам не нужно. И ответ, в конечном счете, настолько мал, что даже подросток, пропустивший первые две недели в школе, когда он был международным беглецом, мог получить этот ответ прямо в популярной викторине, как только он вернулся в школу без ванны и без забот. Пожалуйста, присоединяйтесь ко мне в этом исследовательском путешествии по выяснению того, как долго каждый подросток не принимает душ во время 2 сезона Outer Banks .

Rafe

Доказательные души: один документально подтвержден; несколько — почти тревожное количество — предположили

Когда закончились титры финала 2-го сезона, я знал, что две вещи верны: (1.) Дрю Старки заслуживает полной Эмми за эту игру в роли подростка-психопата Рэйфа Кэмерона. И (2.) , к сожалению, , нет никаких сомнений в том, что Рейф «Кто получит поцелуй от папочки» Кэмерон — самый опрятный из подростков Внешних банков.

Конечно, Рэйф время от времени пачкается — вам придется запачкать немного грязи под ногтями, если вы готовы и желаете убить каждого человека в городе, кроме отца, которого вы убиваете, чтобы произвести впечатление, после все.Но каждый раз, когда мы видим Рэйфа после покушения на убийство, успешного убийства или спуска в ливневую канализацию, он носит свежий комплект одежды, а его кожа блестит от того, что, как мне кажется, является процедурой для лица Патрика Бейтмана. . Кроме того, у Рейфа есть что-то вроде стрижки Девон-Сава-в- Каспер , которая может стать жирной на передних щупальцах, а этого почти никогда не бывает.

Наконец, в отличие от других чисто персонажей, у нас есть доказательство того, что Рэйф отдает приоритет гигиене.Даже с мертвым телом и волшебным крестом из чистого золота в кузове грузового грузовика, Рейф все еще находит время, чтобы принять душ , прежде чем отправится на болото, чтобы избавиться от тела, после чего он, скорее всего, снова закроет . . На его прикроватной тумбочке лежат несколько эликсиров и лосьонов, а внутри его допп-набора наверняка есть мыло для путешествий, которое можно взять с собой на спасательную лодку его семьи.

Если серьезно подумать — а почему бы и нет? — Внешние банки — это довольно длинный путь к , приравнивая чистоту к убийству, а грязь — с моралью.Так что пристегнитесь, потому что наши герои такие же моральные, как и они, и это отвратительно.

Время без душа: нулевые дни

Топпер

Доказательные души: не задокументировано, несколько предположительно

Топпер демонстрирует значительный рост характера во втором сезоне, в основном благодаря его продолжающейся одержимости Сарой — но мне все еще больно признавать, что этот мальчик явно хорошо пахнет. Его волосы всегда только что взлохмачены, потому что, как Чудак, Топпер всегда принимает свежий душ.Мы никогда не видели , чтобы он принимал душ как таковой , но любой 16-летний подросток, который находит время, чтобы закупить маленькие дверцы для обслуживания номеров, чтобы каждое утро служить своей растрепанной бывшей девушке, яйца-пашот… также находит время, чтобы принимать душ каждый день. .

ДЖЕКСОН ЛИ ДЭВИС / NETFLIX

Время без душа: нулевые дни

Cleo

Доказательственные души: не задокументированы; предполагается регулярное купание

Так вот, вполне возможно, что я даю Клео преимущество сомнения в чистоте, потому что она новейший Пог и, следовательно, еще не знает моральной ценности отказа от купания.Но у Клео защитная прическа, что кажется разумным выбором, если ваш образ жизни предполагает частые ограбления и неожиданные погружения в море. Клео также носит в основном темные цвета, которые показывают меньше грязи, чем, скажем, неприятная желтая футболка. Неизвестно, где именно живет Клео, но, по-видимому, на лодках, на которых она работает, есть душ, даже если она (справедливо) предпочитает грубость, а не чистоту.

ДЖЕКСОН ЛИ ДЭВИС / NETFLIX

Время без душа: максимум 2-3 дня

Папа и JJ

Доказательственные души: не задокументированы; горстка предположительно

В какой-то момент выбор между самым грязным из погов становится немного субъективным — и этот вопрос в основном сводится к тому, кто вы — Папа или Джей-Джей (да смилостивятся боги Пога над вашей душой, если вы из Рейфа. ).И хотя я понимаю, что у Джонатана Дэвиса есть хрестоматийное определение идеального лица, Джей-Джей — это Пейси с ружьем … и я всегда хочу видеть лучшее в Пейси с ружьем — я имею в виду Джей-Джея.

Но даже я не могу отрицать, что одна из первых вещей, которые мы видим, что Джей Джей делает во втором сезоне, — это делает себе сделанную на заказ татуировку «P4L» с помощью швейной иглы, приклеенной к карандашу. Уже одно это должно заразить его такой ужасной инфекцией, что навсегда выбьет его из подросткового бизнеса по поиску сокровищ. И все же, JJ, по крайней мере, иногда демонстрирует или страха за собственное благополучие, например, нежелание спускаться в канализацию, чтобы не получить одного из тех червей, которые «попадают в вашу кровь, а затем должны выйти из нее». твой член.JJ также иногда носит совершенно белые рубашки, чтобы выглядеть круто, а для этого нужно время от времени мыть шею в течение двух недель.

Точно так же Поуп иногда носит рубашки с воротником и даже надевает свои модные лодочки, чтобы поехать в Чарльстон. Он определенно испачкается во втором сезоне, помогая вытащить Киару из канализации, сражаясь с Рэйфом в болоте, подвергаясь нападению ос, а затем подвергаясь нападению сверхмощным Epi-Pen … но Поуп также единственный Пог, у которого есть дом, которым управляет взрослые и регулярный доступ в душ.Когда подростки встают и решают вернуться в школу, Поуп полностью готов к работе, предполагая, что он принял душ и подготовился к новому дню. По крайней мере, в тот день, когда он искупался… давайте дадим ему это в один прекрасный день.

Время без душа: 4-5 дней

Киара

Доказательные души: один документально подтвержден; никто не предполагал

Одна вещь, на которую Киара всегда находит время, — это заплетать две крошечные косы в волосы, не утруждая себя принятием одного крошечного душа. Возможно, это смелый шаг — объявить того Pogue, которого мы видим, , принимающего душ, как наименее вымытого (размещенного на OBX) Pogue.Но Киара всегда грязная, и я верю, что ее привычки имеют психологическую основу …

Киара не прирожденный пог. Вот почему она всегда кричит маме, что она пог; вот почему она всегда бросает вызов чужой непристойности; и Я считаю, что именно поэтому она позволяет себе стать еще грязнее, чем другие, перед купанием — потому что Киаре есть что доказывать.

Осмотрев канализацию в поисках пистолета Уорда в полдень, Киара дожидается наступления темноты, чтобы принять душ, что она в конечном итоге делает на улице, вытираясь пляжным полотенцем, которое не выглядит свежим после цикла отжима.Затем, после того, как родители выгнали ее, Киара осталась в доме Джона Би, где в какой-то момент она ударяется о подушку дивана, на котором спит, и пыль, вызванная небольшим стихийным бедствием, улетает наружу. Когда Киара и Поуп встречаются впервые, это происходит на пляже, после они провели последние два дня, спали в грузовике и бегали по Чарльстону, не купаясь, и возвращаясь, чтобы повеселиться со своими окровавленными друзьями. в джакузи, что я абсолютно уверен , было заполнено стоячей водой в течение нескольких недель.

«Почему я?» — спрашивает Поуп незадолго до того, как они заключают романтическую сделку. «Почему , а не вы?» Киара возвращается. Но реальный ответ, конечно, должен заключаться в том, что у них обоих есть видимая грязь в складках шеи, и время для беспокойства о червях действительно еще не закончилось. Почему бы нет? Я могу придумать как минимум пять или шесть причин …

Время без душа: не менее 5-6 дней

Сара

Доказательственные души: не задокументированы; один предполагаемый

Бедные Сара и Джон Б. начинают второй сезон с дефицита.Как вы помните, они потерпели кораблекрушение в конце 1 сезона и были подобраны лодкой, направлявшейся в Нассау. В лодке им дали горячий кофе, но совершенно очевидно, что им не дали доступа в душ, потому что, когда мы их снова представляем, они почему-то становятся более светловолосыми и грязными.

ДЖЕКСОН ЛИ ДЭВИС / NETFLIX

Находясь в Нассау, Сару застрелил ее брат , , и она продолжает носить свои пропитанные кровью джинсовые шорты на всем пути через море до самого Чарльстона.С того времени, как она покинула Соединенные Штаты, и до того момента, как она вернулась, Сара однажды потерпела кораблекрушение, дважды похитила, пересекла международные воды, вышла замуж за Джона Би через «потный кусок банданы [его] отца» — фактически десятилетия. грязи! — и осыпалось ровно ноль раз. И это только в первых двух сериях! После того, как Сара воссоединилась с Погами в Чарльстоне, она , по крайней мере, способна набрать смену одежды, но тогда наша принцесса Кук точно прыгает прямо в горячую ванну, которую не мыли в течение нескольких месяцев, с огнестрельным ранением. это было зашито пьяным врачом без лицензии не 24 часа назад.Дети не в порядке.

Как только Сара возвращается на орбиту своей семьи и Топпера на Внешнем берегу, она начинает выглядеть немного больше… матовый . Но до сих пор нет доказательств того, что она приняла душ. И послушайте, я не одобряю ни одного брата-психопата, пытающегося утопить свою и без того травмированную сверх всякой меры сестру в чане с водой … но я должен пережить краткий момент облегчения, когда Сара попала в то, что при других обстоятельствах могло технически считались ванной… до того, как действительность заключалась в том, что Рейф действительно снова пытался убить свою сестру .

Наконец, бедную Сару накачали наркотиками и похитила мачеха, и, судя по тому, как она выглядела, когда ее затащили в лодку с ее ужасной семьей, я могу только предположить, что они наконец-то Кук забросали ее против ее воли Пог. Бедная Сара, но Сара чуть чище.

Время без душа: не менее 12 дней

Джон Б

Доказательственные души: не задокументированы; предполагается нулевое значение

О, Джон Б. — мальчик такой милый, его дважды назвали, затем украли все пуговицы его рубашки, предъявили ему обвинение в убийстве и ограничили доступ к проточной воде.Как и Сара, Джон Б. ближе всего подходит к купанию за мгновения за до покушения на его жизнь, когда Джей-Джей на короткое время убеждает его натереть кожу белым мылом, пока он находится в тюрьме, чтобы сымитировать аппендицит и сбежать в ожидавшую его машину скорой помощи … Джон Б в конечном итоге решает, что он не может выполнить в тот момент, когда мыло попадает ему на кожу. Совпадение? Думаю, нет. За этим моментом колебания сразу же следует нечестный полицейский, способствующий нападению на Джона Б. в тюрьме, который, к счастью, отбивается, так что он может дожить до того, как с себя будут сняты все обвинения в уголовном преступлении! Затем наш парень стремительно идет в болото и его укусил аллигатор, в результате чего образовалась зияющая рана, которую он совершенно не никогда не очистит.

Во втором сезоне нет ни единого случая, чтобы Джон Би не был грязным, потным, покрытым кровью — своей собственной или какой-либо другой — и абсолютно не жил каждое мгновение так, как будто бактерий не существует. Это не мог быть я, но я рада за ребенка (которого играет мужчина), который, когда в его жизни происходит так много всего, ему не о чем беспокоиться. Я имею в виду, что он должен об этом побеспокоиться. К концу сезона у него наверняка случится гангрена на необитаемом острове, где он живет.Но, по крайней мере, у него будет гангрена в его собственной версии рая: в месте без проточной воды и пятерых его самых грязных друзьях.

Время без душа: Лимита не существует

Джоди Уокер — внештатный писатель по поп-культуре, автор статей в Entertainment Weekly , Vulture и Texas Monthly . Она пишет о франшизе The Bachelor абсурдно долго в своем информационном бюллетене Это самые лучшие вещи .

Подпишитесь на Информационный бюллетень Ringer

.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *