20.09.2021

Свекровь собиралась пришел мой муж и сказал: Свекровь приехала в гости и осталась на три недели

Содержание

Свекровь приехала в гости и осталась на три недели

Новость о том, что свекровь приехала в гости, каждая невестка воспринимает по-разному. Кто-то радуется, кто-то считает дни до отъезда. Как ни крути, а двум чужим людям, еще и разных поколений, сложно найти общий язык. Да и гостям не все рады, особенно если те задерживаются на несколько недель. Так и случилось с героиней нашей истории.

© Depositphotos

Редакция «Так Просто!» расскажет историю, в которой свекровь засиделась в гостях у невестки, а муж сделал только хуже.

Свекровь приехала в гости

Недавно позвонила свекровь и сказала, что едет в гости. Муж был рад, он давно не видел маму, ведь она живет в селе. Я тоже радовалась, ведь маму мужа я люблю и уважаю. У нас с ней всегда были теплые отношения, она приятный человек. Потому ее приезда мы оба очень ждали.

© Depositphotos

Поначалу всё было прекрасно. Мы подолгу засиживались со свекровью на кухне за разговорами. Она привезла вкусностей из села, а я угощала ее своими фирменными блюдами. Что уж говорить о муже, его жизнь вообще в сказку превратилась. Мы прекрасно проводили время, но дни проходили, а свекровь и не собиралась возвращаться домой. На хозяйстве она оставила мужа, переживать не о чем. Вот она и решила остаться у нас подольше

.

© Depositphotos

Со временем меня стало немного утомлять присутствие свекрови. К нам часто приходят друзья. И вот как-то мы сидим, пьем чай. Заходит свекровь, насыпает себе тарелку борща и садится вместе с нами. Неловкости добавляли и ее разговоры о селе, о том, какой урожай был в том году, сколько корова дает молока. Друзья неловко улыбались, а потом заторопились домой.

© Depositphotos

Отъезд свекрови

Так мама мужа просидела у нас три недели. Я даже обрадовалась, когда она стала собираться домой. Мы проводили ее на поезд, попрощались. Когда мы пришли домой, я решила поговорить с мужем об этой ситуации. Я объяснила, что мне нравится его мама, но я бы не хотела, чтобы она часто приезжала так надолго

.

Честно сказать, меня бы утомили любые гости, которые решили бы остаться на три недели. Надеялась, что муж меня поймет. Мы вроде спокойно всё обсудили. Я была рада. А потом свекровь позвонила сказать, что нормально доехала. И тут муж взял и выпалил: «Мама, спасибо, что приехала. Но ты больше так надолго не приезжай, а то жена моя очень устала».

© Depositphotos

Свекровь посмеялась и сказала, что всё понимает. А мне стало так неловко, что захотелось под землю провалиться. В тот вечер я с мужем даже не разговаривала. Как такое можно было ляпнуть? Нельзя было по-человечески сказать? Теперь даже не знаю, как общаться со свекровью, как в глаза ей смотреть. Теперь вот думаю, что ей сказать?

© Depositphotos

Мнение редакции

Нас почему-то насмешила эта история. Поступок мужа заставил нас посмеяться от души. Непонятно, конечно, сделал он это из-за своего простодушия или же хотел насолить жене. В любом случае, сложно его в чём-то винить. Ведь это его мама, он был рад, что она приехала и гостила у них.

Жене же стоит научиться быть сдержаннее и терпеливее. Конечно, гости могут утомить, но это же не человек с улицы, а мама мужа. Думаем, не стоило говорить мужу вот так в лоб о том, чтобы не звал больше маму в гости. Понятное дело, что это его расстроило, и он сказал то, что сказал.

А как ты считаешь, кто прав в этой ситуации и как решить этот конфликт?

Моя свекровь издевается как может. Реальная история из жизни Веры | Домик у Дороги

Ссора. Источник: яндекс картинки.

Ссора. Источник: яндекс картинки.

Вера поздно вышла замуж, не встретился мужчина о котором мечтала. Вокруг все родственники шептались, наверное больная. А Вере думалось ещё не пришло её время, и она ждала своего избранного.

С молодым человеком она познакомилась на работе, он занимал должность начальника отдела, где и трудилась Вера. Завязался «служебный роман».

Роман перерос во что-то большее. Вера не могла понять влюбилась она или просто начала привыкать к отношениям.

Как бы то ни было, шептание за спиной и возраст сделали своё дело. Было решено: выхожу замуж.

Молодой человек, чуть старше Веры, был в восторге. Такая красивая и добрая девушка ответила взаимностью. На работе и в быту ему завидовали многие мужчины, и это ему нравилось больше, чем сама Вера.

Родители жениха приняли их отношения по своему, мальчику уже немало годков, а он всё один, пора завести семью. На том и порешили: сыграли свадьбу. В отведённый срок родился ребёнок.

До рождения малыша Вера воспринимала помощь родителям, как само собой, разумеющееся. Муж каждый выходной работал на даче у родителей, помогал по уходу. Дачи было две.

В первый же выходной после рождения ребёнка, свекровь собралась на дачу. Вера плохо себя чувствовала и попросила мужа остаться с семьёй, помочь с ребёнком.

На эту просьбу никто не откликнулся, собрались и уехали на два дня, бросив невестку с новорождённым.

Свекровь заявила уже за порогом: «ничего справишься» .

Мама сын и сноха. Иллюстрация: яндекс картинки.

Мама сын и сноха. Иллюстрация: яндекс картинки.

Что делать, справлялась как могла, после кесарева сечения. Муж, когда вернулся домой, на вопросы Веры, как он мог оставить е с ребёнком, ответил просто: «Не ты одна такая, подумаешь героиня. Ваше предназначение рожать» .

Вера поняла, так сказала мама мужа. Свекровь подтвердила её догадки, когда заявила: «Для вас же стараемся».

Кто были те «вас» о которых говорила свекровь Веры? Женщина вновь осталась одна.

Ни один из членов семьи не спросил о самочувствии. С тех пор Вера поняла надеется можно только на себя.

Подписывайтесь на канал «Домик у Дороги» и не забывайте ставить лайки.

Может быть интересно:

Пришёл в гости выпивший сосед — у него развод.
Как родные братья делили одну женщину.

Как невесте и свекрови найти общий язык?

«Наедине свекровь начинала унижать»

Эльвира (имя изменено) вышла замуж по любви, однако отношения с матерью мужа для нее оказались суровым испытанием. В этом доме развернулась настоящая война между хозяйкой дома – свекровью и невестой – новым человеком в семье.

«Еще до свадьбы сказала будущему мужу, что не хочу жить в этом доме. Но он даже слышать не хотел. Сказал, что не оставит родителей и родной дом. Я довольно долго не могла смириться с этим. Но, что поделать, мужа любила, поэтому смирилась. Отношения со свекровью поначалу казались неплохими. А потом она стала показывать свой настоящий характер. При муже притворялась хорошей. Стоило мужу уйти на работу – свекровь принималась кричать на меня и всячески унижать», – рассказала молодая женщина.

– Что делала свекровь?

– На людях она вроде такая хорошая, со мной вся приветливая, добрая. Останешься с ней наедине – открывается ее по-настоящему черная душа. Первый раз к приходу мужа стала варить суп. Нарезала лапши. А она стала критиковать, что лапша у меня получается толстая, грубая. Я решила промолчать, думаю, не буду пререкаться со свекровью. Что ни делаю – она недовольна. И лук я режу слишком крупно, и картошку накрошила не так. Я терпела. Когда суп сварился, она попробовала и выплюнула прямо туда же, в кастрюлю. Сказала, что я пересолила. Я чуть не умерла от злости.

Почему она так сделала?

– Характер такой. Пришел с работы муж. А я вынесла суп и вылила. Я же не могу кормить мужа заплеванным супом. И свекор пришел. Ужина нет. Свекровь притворилась, что устала, соврала, что только что с огорода пришла. Мужчины пришли домой, а дома кушать нечего. И тут я впервые поругалась с мужем.

– Ничего не рассказала?

– Нет. Он очень сильно любит маму, меня бы и слушать не стал. И отношения мужа с матерью не хотела портить. В первый раз промолчала. С мужем потом помирились.

– А что она сделала во второй раз?

– Положила соль мне в чай. С утра. Представь, мне надо на работу. Она стала гладить мне одежду, якобы я не умею. А я второпях пью чай. Такой соленый, аж слезы из глаз пошли. А она тут же утюгом сожгла мое дорогое платье. Говорит – ты замужняя, не ходи в таком платье. Из-за этого опоздала на работу. Мне сделали замечание. В тот вечер не захотела идти домой, села на скамейку и заплакала. Позвонил муж. Даже телефон брать не хотела. Я не о таком замужестве мечтала.

– И так издевалась постоянно?

– Да. Говорила, что бесплодная. Оказывается, я должна была забеременеть уже на второй день после свадьбы. У них в семье так принято. Якобы она сама в первую же ночь забеременела. А с мужем мы всего одну ночь вместе спали.

– Как это?

– Вот так. Наступает вечер, мы уходим в нашу комнату. Только муж начинает меня целовать, тут же слышим голос матери: «Ой, сердце, сердце болит». Муж встает и бежит к ней. Вот так всю неделю мужа ко мне не подпускала. Муж ночевал у ее постели на стуле, держал ее за руку. Не высыпался, конечно, с утра на меня орал. Будто это я должна была сидеть с его мамой.

– Может, она на самом деле болела?

– Почему это человек должен болеть только ночью, тем более в одно и то же время.

Через неделю не выдержала, вечером в чай ей положила снотворное. Она спокойно уснула. После этого я тоже спокойно могла побыть с мужем.

– Напоить свекровь снотворным…

– Нет, плохого не думай. Я же не отравить ее хотела. Просто она не может отдать мне своего сына. Не может смириться с тем, что он женился.

– А если бы она узнала?

– Не узнала бы. Даже если бы узнала, у нее подлостей по отношению ко мне еще больше. Я даже половины мужу не рассказала. Скажи она хоть слово – я бы ее поставила на место.

– Опасной невесткой ты оказалась…

– Какая свекровь – такая невестка.

«Замуж вышла не для того, чтобы работать»

«С Артуром встречались четыре года, потом решили пожениться. В день, когда он меня познакомил с матерью, я поняла одно: мы с ней не уживемся! Отец хороший человек. А мать – настоящая ведьма!, – рассказывает Гульнара

(имя изменено).

– Впервые слышу, чтобы так называли маму мужа…

– Она должна сказать спасибо за такую невестку. Пусть пылинки с меня сдувает. Я из ее сына человека сделала.

– Как это?

– Он долго не мог устроиться на работу. Я через родственников устроила его на хорошую работу. Если бы не я, он вообще не смог бы устроиться. И свадьбу наполовину оплатили мы. Он же мне даже платье свадебное не смог купить.

– Ну хорошо, а свекровь за что так не полюбила?

– Она с первого дня заставляла меня работать. Я работу ее сыну нашла, но вместо того, чтобы благодарить, она меня просит еду готовить.

– Как думаешь, почему мужчина женится, а женщина выходит замуж?

– Потому что любят друг друга. Я тоже полюбила. Хотя у него и денег не было.

— Еду приготовила?

– Нет. Я только пришла с работы и должна еще для всей семьи готовить? Нет. Меня никогда не заставят.

— И в огород просили выходить на работу, да?

– Сказали выйти. Не пошла. Я только что сделала маникюр. Видимо, этого только и ждала. Пусть сначала мне дадут денег, чтобы я могла сделать маникюр, а потом просят что-то сделать. Я замуж выходила не для того, чтобы работать.

– А для чего?

– Потому что хотелось. Устала жить одна.

– Пока не вижу, чтобы свекровь делала тебе что-то плохое.

– Она-то? Сделала. Хотела меня замучить своей работой. Я в жизни не ухаживала за скотиной в хозяйстве. Кто она такая, чтобы меня на работу гнать? Она просто мать моего мужа. Моя мама тоже сказала – он на тебе женится, чтобы ты работала, им нужна рабочая сила.

– А ты пришла и установила свои правила.

– Да, почему нет. Сколько невесток в семьях боятся слово сказать, молча выполняют приказы мужа, свекрови. Я всегда поражалась таким. Они все глупые, настоящая женщина старается не допускать такого отношения к себе.

– Ты хоть раз ухаживала за мужем?

– А для этого нужно время. Мне и на себя самой времени не хватает. Пусть радуется, что рядом такая женщина!

– Ты по дому не работаешь, что на это говорит свекровь?

– Сначала кричала, скандалила, потом я ее поставила на место. Сказала, что ваш сын работает только благодаря мне. Если бы я не помогла, что бы она ела. Все приносит мой муж. Я деньги не даю. И одежда сейчас стоит недешево. Если хочешь быть красивой, приходится стараться. Ты еще пока меня не понимаешь, со временем поймешь.

– Не думаю, что пойму, спасибо.

По чьей вине возникают подобные ситуации? Мнение представителя мусульманского духовенства

Имам-хатыйб мечети «Гаиля» Рустам хазрат Хайруллин:

«Когда невеста и свекровь не ладят, страдает в первую очередь мужчина – муж и сын. Поэтому хочу обратиться к матерям – вы хотите сделать как лучше для сына и все время поучаете невестку, но в то же время ставите сына в сложное положение. Вы заставляете его выбирать между женой и вами. Да, вы мать, вы все знаете лучше, вы пожили, у вас жизненный опыт, но вспомните вашу молодость. Разве вы слушали свою свекровь? Конечно нет, вы делали по-своему. Естественно, вы стараетесь, чтобы девушка, которая пришла в ваш дом невесткой, не совершала ошибок, но эта девушка похожа на вас. Ваш сын нашел похожую на вас жену. Первым делом поймите это. Они молодые, путь, пройденный вами, они тоже должны пройти.

Конечно, сейчас вы понимаете, думаете – как тогда мама была права, я бы так и сделала. Но молодые сейчас этого не понимают, не слышат. Вы тоже были такой. Конечно, вы мать, мама сделает всё ради сына. К нам приходят с желанием развестись, спрашиваем – кто виноват, отвечают – мама виновата. Не давите сильно. Уступайте».

Рустам хазрат также дал несколько наставлений молодым невесткам:

«Мама есть мама, по нашей религии она для мужчины всегда будет на первом месте. А для вас всегда на первом месте будет муж. Не ставьте мужа в трудное положение, не заставляйте выбирать. Его вы любите по-своему, а мама его любит сына по-своему. Если мужа любите, какой бы строгой ни была свекровь, отвечайте ей согласием. И муж вас обеих любит разной любовью».

Рекомендации психолога

Семейный психолог Мишель:

«Если что-то не нравится, надо это обсуждать. Нельзя держать в себе. Ссорами не поможешь. Надо говорить со свекровью. Надо уметь объяснять свою позицию. Невестки, говорите со свекровью, скажите, что любите своего мужа. Если ваш муж вас выбрал, свекрови надо это принять. Спрашивайте совета у свекрови. Когда готовите, скажите: «Мама, ты так вкусно готовишь, как мне приготовить?» Пусть она понимает, что ее уважают. Если в чем-то не согласны, сядьте, поговорите. Пусть каждый скажет, что думает, свое мнение. Надо объясниться. Очень часто свекрови ведут себя не как мать, а как жена. Тяжело жить в одном доме со свекровью. Главное – говорите, будьте терпеливы, покажите, что она для вас важна».

Забрали старенькую свекровь к себе. После переезда она показала своё истинное лицо. Как можно себя так вести?

С мужем недавно забрали свекровь жить к себе. У неё стало плохо со здоровьем, и было страшно оставлять маму мужа одну в большом деревенском доме. А так как ехать до деревни довольно долго, то ничего не оставалось, как перевезти её к нам.

В последнее время она стала жаловаться на то, что по дому кто-то ходит по ночам и очень её пугает. Мы-то понимали, что это просто уже старческое, но ей ничего не стали говорить. Переговорили с врачами из ближайшей к ним поликлиники и поняли, что нужно забирать женщину, пока не случилось беды.

Я сильно не сопротивлялась этому решению, потому как, очень люблю и уважаю своего супруга. Но без моего согласия он бы её не перевозил. Поэтому, взвесив все за и против, было принято решение о переезде мамы к нам.

По жизни мне пришлось мало с ней общаться, потому что жили всегда отдельно от них. Но у меня сложилось впечатление, что человек она хороший и не вмешивающийся в чужие дела. Как выяснилось позже, мне это только показалось.

Вначале она вела себя сдержано. Наверное, проверяла обстановочку. Но через пару месяцев ситуация кардинально поменялась. У нас в семье, в которой раньше вообще не было скандалов, они стали происходить чуть ли не каждый день. Причем повод был самый, что ни на есть, ерундовый. Но свекровь так могла все перекрутить, что я выставлялась в зверином свете.

Что бы я ни делала, как бы не говорила с ней, всё было напрасно. Она специально провоцировала меня на такие ответы, которые потом трактовала на свой лад. И сказать-то я ничего не могла, потому как слова были моими.

Первое время я почувствовала растерянность. Но когда увидела, что поведение мужа ко мне начало меняться в худшую сторону, мне пришлось идти на хитрости. Эта старушка могла просто разрушить мою семью, не моргнув и глазом.

Я была вынуждена использовать стервинизм, который терпеть не могу. Отвечала свекрови однозначно и кратко, чтобы не было возможности что-то перекрутить. Общение с ней свела к такому минимуму, при котором невозможно к чему-либо придраться.

Знаете, подействовало. Она почувствовала, что её стали игнорировать и избегать, и решила пробивать сына на жалость. Устраивала такие шоу, что без слез не глянешь. А у меня всегда имелся подготовленный ответ на все её претензии в мой адрес. В итоге, муж все понял и встал на мою сторону.

Теперь свекровь стала такой паинькой, что не знаю чего от неё и ожидать. Что же будет следующим в её арсенале?! Но мне теперь ничего не страшно. Я не меняю тактики своего поведения с ней, что ужасно её раздражает. А раз раздражает, значит, я двигаюсь в правильном направлении.

Во только меня мучает один вопрос: Неужели нельзя вести себя нормально по отношению к людям, которые приняли тебя в своём доме? Почему нужно строить козни и создавать угрозу отношениям своего единственного ребёнка? Была бы я решительнее и более стервознее, то меньше бы на мне ездили. А так приходится терпеть и помалкивать, чтобы сохранить свой брак.

«Вы не имеете права разводиться в шестьдесят лет без денег!»

– Да, я понимаю: свекор, конечно, не подарок совсем! – рассказывает тридцатилетняя Галина. – Что есть, то есть: зануда, брюзга, мозгоклюй знатный, а в молодости, муж говорит, еще и гулял почти в открытую. Пил, домой не приходил ночевать, свекровь в грош не ставил… Сейчас, с возрастом, притих как-то, просто бурчит, но бурчит так, что хоть из дому беги. Прожили тридцать пять лет, свекровь терпела все его выкрутасы. А вчера, представляешь, неожиданно явилась к нам. Я, говорит, ушла из дома, к мужу не вернусь, все, лопнуло мое терпение! Буду разводиться! С нового года – в новую жизнь… 

– Хм. А что произошло такое, что она сумку собрала?

– А ничего практически! То есть все, как обычно у них. Сварила она борщ к обеду, налила в тарелку, позвала свекра к столу. Он пришел и стал критиковать: пересолено, невкусно, свеклы много, а картошки мало. Ну, манера у него такая, знаешь, бурчит, бурчит, сам себя накручивает. «Бу-бу-бу, за тридцать пять лет готовить так и не научилась, есть невозможно, помои, а не борщ…», – я прямо вижу эту картину, ага. В итоге она схватила эту тарелку, вылила ему на голову, собралась и ушла – в чем стояла…

– К вам пришла?

– Ага! В однокомнатную квартиру, где нас и так трое, представляешь! Да еще накануне новогодних праздников. Я прямо всю жизнь мечтала так жить, со свекровью. Разводиться она собралась, надо же – из-за борща! У меня в голове такое не укладывается! Он ее всю жизнь то коровой, то овцой величал прилюдно, толкал, пихал, унижал, баб водил – она все терпела, не уходила. А тут сказал, что борщ невкусный, подумаешь! А она ушла…

Татьяне Матвеевне, свекрови Галины, матери ее мужа Николая, в новом году должно исполниться шестьдесят лет. Всю жизнь она замужем. Человек Татьяна Матвеевна по натуре мягкий, терпеливый – жесткий и деспотичный муж упоенно вил из нее веревки, делал что хотел. Татьяна Матвеевна терпела –уходить с ребенком ей было некуда. Времена стояли непростые, те самые пресловутые девяностые, а муж-деспот, несмотря на все его недостатки, неплохо зарабатывал и содержал семью на хорошем уровне.

По крайней мере, у сына было все – хорошая гимназия, свой ноутбук для учебы (по тем временам – вау!), одежда, поездки, хорошие лагеря, репетиторы в старших классах.

Сына отец по-своему любил, к жене относился как к прислуге.

– Да все так живут! – уговаривала себя Татьяна Матвеевна. – В каждой семье свой скелет в шкафу. Беспроблемных нет! Сама я Колю на таком уровне не вытяну. Да и мальчику отец нужен!

Сейчас Николаю тридцать четыре года, он давно живет отдельно, женат, растит сына шести лет, работает, недавно выплатил ипотеку на однокомнатную квартиру. Думали с женой расширяться, брать ипотеку уже на двушку, но в разгар кризиса не решились, на работе у Николая сейчас не самые простые времена, а основной доход семьи – это его зарплата.

Галина тоже работает, но за небольшие деньги, на ней ребенок и хозяйство.

– Конечно, присматривали варианты двухкомнатных квартир, копили деньги, мечтали. А теперь что? – вздыхает Галина. – Брать двухкомнатную, платить ипотеку, чтобы во второй комнате жила свекровь? Меня это абсолютно не устраивает!

Квартира у свекра и свекрови – двушка в панельной многоэтажке, два жилья на нее никак не выменять. Да и свекор наверняка будет препятствия чинить всему, чему можно – его все устраивает так, как сейчас, не хочет он ни развода, ни размена. Живет замечательно: жена всю жизнь стирает, гладит, готовит, ботинки ему чистит, унитаз за ним моет – он и не знает, поди-ка, как это делается. Сам только критикует и морщится всю жизнь, при этом готовый обед привык видеть на столе, чистые носки и рубашки – в шкафу, и никак иначе.

– Свекровь ночевала у нас на кухне сегодня, но вообще, это же не дело, так жить! – рассказывает Галина. – Домой, говорит, не пойду, видеть не хочу этого упыря. Вот так вот: позавчера еще хотела и могла видеть, а сегодня – никак. Прелесть, правда? В молодости она от него не уходила, когда еще сама могла на ноги встать и что-то себе заработать, а сейчас – пожалуйста! Можно же сыну на шею упасть… Я Коле говорю – и что мы будем делать? Он только глаза отводит и плечами пожимает. Матери, говорит, комнату снимать придется, видимо… Ну, мы же олигархи, ага. Вместо того, чтобы себе жилищные условия улучшать, будем матери комнату снимать!

У Галины никакого новогоднего настроения, не хочется ни наряжаться, ни готовить стол.

– Я свекрови так и сказала – совести у вас нет! – говорит Галя. – Какой вам развод? Живите с мужем. Развод позволить вы себе не можете, у вас ни жилья, ни денег – раньше надо было думать! Я, говорю, ваш развод на своей шее вывозить не буду, вот и все!

А может, она права – на пенсии без денег и жилья разводиться свекровь не имеет права?

Что думаете?

Еще больше интересных материалов — на моем сайте
«Семейные обстоятельства«. Заходите, читайте, обсуждайте!

Все ли свекрови такие СУКИ!!!!??? — 134 ответов на Babyblog

Все складывают анекдоты про тёщ, и говорят, что тещи писец, и жить с ними невозможно! Но никто не обсирает свекровей, хотя половине женцин, живущих с родтелями, приходится жить именно со свекровью!!!

И так моя о*уенная жизнь со свекровью! (сразу прошу прощения за мат, но тут иногда надо)

Сразу предупреждаю текст очень большой, у кого нет терпения не читайте, просто реально первый раз так накипело!!!!!!! Надо выпалить это все, может легче будет!!!!

Эта женщина никогда не давала мне жизни, с самого первого дня, как я появилась в ее квартире! Это было почти 4 года назад! Она посмотрела на меня, познакомилась, и в этот вечер тихонько сказала своему ненаглядному сыночку: -«это не твоя женщина!» Все они так говорят и я не обратила на это никакого внимания.

Мы встречались полтора года, мой любимый сказал: -«Милая, переезжай ко мне». Вот тут и началась моя «райская» жизнь. Моей свекрови 70 лет. Ее сын, мой муж, дался ей только в 39 лет, и она как говорится поздно родила мальчика, да и первый ее сын умер, и поэтому она отдала всю свой любовь своему второму мальчику!!! А любовь заключалась в следующем. Мальчику надо с утра встать на работу, перед ним на кухне уже стоит чашечка чая, сырочки, бутеры. Мальчик уходит на работу, всегда должна быть глаженая футболочка, ГЛАЖЕНЫЕ ТРУСИКИ, чистые носочки! Об этом обо всем конечно же заботилась ОНА!!! она стирала руками его трусы и носки, трусы гладила всегда. Футболки, штаны, джинсы, куртки и так далее…. все она стирала!!!! С утра ежедневно, она вставала раньше него, чтобы приготовить сыночку какой никакой завтрак!!!! Пока он на работе, она штопала ему дырочки на носочках, убиралась в его комнате, при необходимости меняла ему постельное белье, при том всегда оно наглаженно, готовила любимому сыночку супчики и второе…. Когда он приходил домой, перед ним всегда стояла тарелка супа, второе, лежал хлебушек, да и какой нибудь салатик (витаминки). Она проводила с ним каждый вечер на кухне, смотрела ему в рот, как он кушает и любовалась ежевечерне своем сынишкой. Она не видела в нем недостатков, она жила только им. Но тут в ее размеренную и спокойную жизнь влезла я!!!!!

Въехав в свое новое жилье, я вела себя довольно таки скромно, все таки не мое, и права на «лезть куда то» я не имела!!! Милый сказал, чтоб я не парилась с готовкой, что он дает ей какие то деньги и она будет нас кормить! Мне выделили полку в шкафу и полку для косметики и всякого дерьма… И мы начали жить все вместе! Но каждое утро продолжалось одно и тоже, каждый вечер продолжалось одно и тоже!!! Он вставал раньше меня на полчаса неделю, и неделю в 10 утра, когда я уже на работе, и она продолжала делать ему завтраки и блюбоваться как он кушает, провожать его на работу, наглаживать ему трусы и так далее. Вечерами, он приходил соответственно либо раньше меня в 6 вечера, либо в 9 вечера, такой уж график…. и она продолжала только он придет ставить ему еду, мыть за ним тарелочки, пока он кушает смотреть ему в рот!!! Бежать стирать его носочки, пока он после работы зашел в туалет, и так далее….. А МЕНЯ В ЭТОЙ КВАРТИРЕ КАК БУДТО БЫ НЕ БЫЛО!!!!!!

И в какой то момент меня все это задолбало!!!! Я начала ставить будильник раньше и вставать до нее, чтобы до нее сделать милому завтрак, ее это стало ужасно бесить, и она начала вставать еще раньше!!! Когда я приходила раньше него, я начинала протирать пыль в комнате, на что она говорила, ты совсем что ли того???? типа я уже сегодня протирала пыль днем… и вообще такие вещи надо делать в первой половине дня!!! Меня не подпускали ни к чему, вообще ни к чему. Если я пыталась что то сделать в нашей комнате, то мне говорили, что я чекнутая, и все переделываю за нормальной хозяйкой, как будто бы та, прожив 70 лет ничего не умеет. А потом я как то услышала ее телефонный разговор, Типа Маша безрукая, поэтому ей приходится самой все делать…. Тут я взбесилась…. Вечером мужу сказала, чтоб вешал замок на дверь. Замок повесили, но в мягкой форме и меня и его предупредили, что мы живем в их квартире, поэтому мы можем пользоваться замком в наше присутствие, а в наше отсутствие, будьте любезны дверь оставлять не запертой… Пришлось согласиться. Начали так жить, но жизнь от этого проще не стало. Было тоже самое… Еще неделя, и я стала говорить ей, что я теперь дескать живу в этой комнате тоже и мне не очень нравится, что в наше отсутствие она сюда ходит убираться, что я ни в коем случае не посигаю на ее хозяйство, но считаю, что раз у Вашего сына появилась женщина, то она в состоянии сама мубираться в их комнате совместного прибывания… На это на меня посмотрели как на дуру и ничего не ответили.

Как то раз я иду на работу, забываю телефон и возвращаюсь, смотрю, а она ковыряется в МОЕМ шкафу (полке), в МОИХ ВЕЩАХ!!!!! Тут я очень разозлилась и в грубой форме высказала все, что я о ней думаю, вечером рассказала любимому, он так же в грубой форме с ней поговорил, и мы договорились, что в комнате теперь убираюсь я!!! и мы с милым стали убираться вместе, тоесть убираться вместе по выходным, я мою полы он пыль вытирает или наоборот, он пылесосит я пыль вытираю!!! Это была моя маленькая победа. Но во всем остальном она продолжала быть главной. Но теперь я каждый раз в выходные, либо после них, слышала разговоры с подружками, которые для меня специально озвучивались громко, «Она тварь, она сына заставляет убираться, делает из него бабу, это не мужская работа, она совсем совесть потеряла, живет тут на птичьих правах, и наглеет».

Я опять переваривала, опять молчала, но потом мне все это надоело, и я начала бороться с этой женщиной. Для начала, я завела в нашей комнате пакет, в который сказала, чтобы мы складывали грязное белье!!! Представьте, даже это не помогло! Она постоянно лазила в этот пакет, забирала их него Вовины (так мужа зовут) вещи и стирала их. Мои не трогала.

Если я старалась что то готовить, то она сыпала туда соль, чтоб сын видел, что я даже готовить не умею, если я что то успеваю выстирать, то она снимает и бежит гладить, опять таки только его вещи!!!

И при том, я видела, что у нее началась со мной война не на шутку серьезная!!! Теперь она заходила в нашу комнату постоянно, то ей надо было полить цветы, то ей нужны какие то документы (все свои документы она хранила исключительно в нашей комнате, потому что есть еще одно новождение — папаша алкоголик), то просто ей надо было что то спросить у ненаглядного сыночка, при чем такую х*йню!!!!! типа во сколько тебе завтра вставать, или включи первый канал, там Басков поет, или еще что бредовое…. При том она не стучалась, а когда мы закрывались, то она все равно заходила, так как каким то образом сделала ключи себе запасные!!! Бывает, спишь, и просыпаешься, потому что она что то делает в комнате!!!!

В таком аду мы и продолжали жить. Для сыночка она покупала отдельную зубную пасту, подороже, а сама чистила зубки старой советской, для него был отдельный хлебушек. Отдельное все….. и Она меня постоянно пыталась учить, типа мой Вова любит то, мой Вова любит это… А потом говорит, ну да, будет он с тобой жить, ты же для него, так как я, никогда не сделаешь, как он любит……

Так мы жили и не тужили, пока не стукнул кризис, и моего любимого не сократили на работе. Он потерял работу, и все… Денег сразу же не стало, а новую работу он как ни старался найти не мог, нигде никто не нужен был и он засел дома… Первый месяц я ничего не говорила, думаю он столько работал без отпуска, ну пусть месяц отдохнет, на втором месяце я начала говорить не пора ли тебе милый пойти работать, на третьем месяце он сам понял, что пора, но куда бы он не пошел, он оказывался не удел! Как будто бы злой рок над нами появился! Мои деньги тоже заканчивались очень быстро! И мама его стала готовить уже на свой счет!!! Я решила, что денег маме я давать не буду, а то милый вообще ножки свесит на моих плечах, но и кушать в этом доме я тоже не буду! Так и начали жить! Он кушает, сколько влезет, а я постоянно голодная хожу! При том, его мама на это смотрела с особым кайфом, типа сколько я выдержу проверяла!!! Я завтракала на работе, обедала на работе, ужинала там же на работе! Приходила вечером не ела! (зато похудела хорошо). А самое интересное, что это всех начало устраивать!!! При том я не настолько всеядна, но как только его любимая мамаша предлагала мне что то скушать, это обязательно оказывалось то, что я терпеть немогу! Но почему то что то вкусненькое мне не предлагали! Так мы провели достаточно много времени. Потом Вова нашел таки работу, но как то ничего не изменялось, она готовила какое то говно извините!!!! Я никогда не была любителем ее еды, и кстати могу сказать, что у самой тоже руки нормально сделаны, что приготовить могу практически все! И всегда было все вкусно, и мне очень очень хотелось питаться отдельно всегда, но нам этого не позволяли.

И как то накипело у меня что ли от такой жизни, но я больше не смогла всего этого терпеть, его маму, что она постоянно лезла в нашу жизнь, что она не давала вообще нам побыть наедине, что она не давала мне почувствовать себя женщиной для моего мужчины, и я решила, что так больше не могу, да и с милым у нас из-за этого был конфликт на конфликте, и я поняла, что так дальше терпеть это отношение я не могу, и я решила, что нам надо расстаться!

Я собрала вещи и уехала от него к своим родителям!

А через неделю после переезда я узнала, что я беременна!!! 3-4 недели!!!

Ребенка мы не планировали, жить вместе перестали, и я не знала, что мне делать, аборт??? Ему сказать о ребенке??? Как быть??? Как дальше жить???? Я же хотела расстаться с ним!!!

Через 3 дня мы встретились. Я долго не решалась сказать ему, но спустя несколько часов все же решилась, я ревела, и одновременно выпалила. «Я беременна», на что в ответ я услышала, «От меня???». Тут конечно я вообще не знала что ответить! «Нет, говорю, от папы своего». Вот так мой милый узнал о будущем ребеночке. И что нам делать???

Мы решили начать все с чистого листа, но я не могла смириться с мыслью, что мне придется с ним опять там жить!!!

Через 2 месяца мы подали заявление в загс!!! Его мама ничего не знала, ни о беременности, ни о свадьбе, а он почему то очень не хотел ей говорить!!! Потом я поняла почему!!! На пятом месяце, когда живот было уже видно, я ночевала у него утром я собиралась на работу, и она меня увидела… Что тут было…. Да ты беременна, да как ты можешь быть беременна если вы не жили вместе, да ты шлюха, да ты такая сякая!!! Вот так меня запорошили. Я ответила, «а вы что нам свечку держали?» поссорилась с ней и ушла на работу. Потом Вова сказал ей и о свадьбе, но это было без моего присутствия!!!

Мы сыграли свадьбу! На ней она сидела с таким выражением лица, как будто в помещении очень плохо пахнет, ни одной улыбки я так и не увидела!!!

После свадьбы все бы хорошо, но я не хотела переезжать туда обратно! На что мой муж злился постоянно! Я все понимала, что нам надо жить вместе, но я не могла себя перебороть, а наши с ним отношения опять разваливались. И я понимала, что в этом во многом виновата я, и что если я себя пересилю, есть шанс, что будет все хорошо хотя бы в наших отношениях, ради ребенка я должна потерпеть. И только на седьмом месяце беременности я решилась переехать обратно! Но у меня были жесткие условия!

— она забирает из нашей комнаты все свои вещи (у нее целая большая полка вещей была в нашем шкафу)

— забирает все свои документы, чтоб ни одной вещи там не было!

— мы начинаем отдельно питаться, вообще отдельно, чтоб ни какой еды ее не ел, только по праздникам, типа ее д.р. или папин д.р.

— наши вещи это наши вещи, я сама их постираю, поглажу и т.д., не до их трогать.

— нечего ей постоянно делать в нашей комнате.

— она перестает лезть в нашу жизнь, и учить меня всему и везде.

Я переехала, ушла в декрет, и тут я поняла, что мне придется три года каждый день, весь день проводить с ней, в одной квартире, что она не уйдет днем на работу, что мужа не будет дома, а она будет тут все время!!!!! Думаю ладно, она к нам лезть не должна!!!

Мы начали делать ремонт в нашей комнате к рождению ребеночка!!! Каждый вечер было много грязи, я это все убирала, мыла, а она постоянно пыталась мне помогать, говоря, что я беременная и мне нужна помощь, а выходя из комнаты говорила, что я просто безрукая, и что я сама так чисто не сделаю как она… Я выгоняла ее, мне не надо было помогать с такими словами. Потом она начала мне высказывать, что мы совсем оборзели, типа денег нет ни на что, а ремонт затеяли, она постоянно пыталась залезть мне в кошелек и узнать сколько на что денег уходит, чтобы потом наговорить, какие мы суки, ремонт делаем, деньги впустую сливаем. Я уже в открытую говорила, что это не ваше дело, что не суйте свой нос, что мы сами разберемся сколько нам на что тратить!!!

Дальше лучше! Я выслушивала, что мы вообще не имели права в ее квартире делать ремонт, что все мы должны были делать только после ее смерти!

Стирка…. Наконец то она отвалила от меня с этой стиркой. Я спокойно стирала нашу с мужем одежду, но она урывала момент, когда можно постирать его курточку или что то еще!!! Но в нашей комнате появилась корзина для грязного белья, куда она больше не сувалась.

Готовка. Это было что то с чем то! Мы перешли на отдельное питание! Ходили в магазин раз в неделю и загружали холодильник на всю неделю! Самое интересное, что она потом тоже ходила в магазин и покупала точно тоже самое, что и мы!!!

Она продолжала готовить в больших количествах и постоянно предлагала Вове свою еду. Я сделаю щи, она пойдет и тоже сделает щи, я сварю макароны, она тоже самое сделает. И еще. Некоторое у нас было общее. Крупы все и так далее. Есть мука. Она спрашивает, что я собираюсь делать на завтрак, я отвечаю, блинчики хочу пожарить, она возьмет, встанет в 6 утра и испечет полную миску пирогов, чтоб муки не осталось, и чтоб мои блинчики были не актуальны. У нас много мяса, она начинает говорить, что я плохая хозяйка, что мужику надо овощи есть, что я совсем его витаминами не кормлю!!! У нас много овощей, она начинает говорить, что я плохая хозяйка, что мужику надо мясо есть, что я его совсем белком не кормлю! В общем она не давала мне ни готовить спокойно, не питаться спокойно. А еще она считала, что я обязана готовить то, что она считает нужным. Для этого с утра пораньше из морозильника извлекались для разморозки то, что она считала нужным. А потом она мне говорит, приготовь это, я разморозить выложила!!! Я делаю пюре, на ложке остается картошка. Я бью ложкой по кастрюле, чтоб избавится от остатков картошки. Прибегает, орет, что я все кастрюли ее испортила, что на них остаются вмятины от моих долблений!!!! Мы купили новые кастрюли, сковородки, блинницу, поднос для духовки, потому что мне надоело это выслушивать!!!! И каждый раз она следила за тем как я готовлю, что я делаю, чтоб каждый раз сказать, это ты делаешь не так….. Майонез я покупаю не такой, потому что ее Правонсаль самый хороший, а Слобода говно…. Вову она тоже приучила к Провансялю, я стала брать его, ладно…. Теперь я плохая, что беру пачки большие… Вот маленькие как удобно выдавливать, а ты большие пачки берешь, их выдавливать неудобно! Или я не могу купить сало, как ее сынок любит, или я беру не то мясо, что в мясе должно быть больше жирка, так вкуснее, бля*ь ну не люблю я жир в мясе……. Ей все плевать…. И это только мелочи…. Помойное ведро можно выносить только в первой половине дня, ножики на столе оставлять нельзя, готовить надо с первыми лучами солнца, а не вечером, встаю я не правильно. Хожу я не правильно. Сморкаюсь я не правильно, слишком громко, бля может я и сру не правильно!!!! Извините уж, но я ей один раз так и сказала!!!!

Родилась Даша!!!! Это было что то с чем то!!! Мы приехали из роддома, посидели за столом, я пошла закинула в машинку пеленки детские, потому что как уже писала когда ложилась в роддом рожать еще не собиралась и думала еще успею все перестирать! С утра думаю, дай как встану поглажу их, и слышу из кухни разговор ее с подругой. «Машка приперлась из роддома, вообще к рождению девочки не подготовилась, пеленки все закинула только вчера, а мне теперь стой и гладь их, итак ноги больные, но что поделать если она такая безрукая!» Это был уже перебор, я вышла, наорала на нее, забрала все пеленки и сказала, чтоб больше она к нашим вещам не притрагивалась, а она смотрит на меня, и говорит, «Неблагодарная, я же помочь хотела, я же понимаю, что тебе сидеть ходить больно, что ты только выписалась, что тебе тяжело». Думаю Сука ты лицемерная, одним одно говоришь, другим другое!!! Мне третье!!! Я сказала, что мне такая помощь не нужна, и что если мне что то понадобится я попрошу. С тех пор она норовится ежедневно сделать что то мое вперед меня, или мужа, по сей день, то ванночку детскую выльет, то белье мое повесит, если оно больше чем 15 минут в машинке лежит постиранное! Но больше всего меня убивает, что по сей день, когда я ухожу гулять, она заходит и поливает цветок, а точнее дерево в нашей комнате. У нас дерево под потолок – лимон. Вова маленький из косточки посадил, вот она ходит, хотя я поливаю, так она еще сверху поливает, я так жду чтоб загнулось уже оно наконец, это дерево!!!

Она ходит за мной по пятам и во всем показывает, что я не правильно ребенком занимаюсь, воду для бутылочки нельзя в чайнике кипятить, воду эту когда я разведу надо обязательно проверить, не горячо ли, воду в ванное надо тоже после меня пощупать. Надо упрекнуть что я глажу не правильно, и что на гладильной доске не удобно, типа на ее кухонном столе удобнее, и что ребенка ношу я не правильно, и что когда она в качелях сидит, это ее спинку деформирует, как будто она там сутки сидит, и что я с ребенком не разговариваю, хотя это не так. И всегда когда мы куда то уходим или с Дашей или я одна выхожу, надо обязательно в окно смотреть до последнего…… и я не так глажу, и не так стираю, и если я стираю машинка сильнее жужжит, я что то не так делаю, и надо всегда сказать иди проветри, иди переверни, иди посмотри, иди то иди се…… и это только то, что мне сказали за последние сутки….. Этот список пополняется в геометрической прогрессии ежедневно. Вот три минуты назад сказали, что я не ту бумагу туалетную купила, хотя это наша с Вовой отдельная бумага, вот какое ей дело…. Я же ничего не говорю про ее туалетную бумагу с опилками!!!

А вчера я была шлюхой, сукой и твариной! И Вова обязательно меня раскусит, какая я тварь, и что я его не люблю!!!! И что Дашка не его Дочка!!!!! И кстати так на меня наговаривают не часто, раз в неделю где то!!!!!!!! =(

Она везде и всюду, она сует свой нос в каждое дело, что я делаю, в каждый плач даши, и каждое ее икание, пердение, скуление, каждый ее звук! И во всем я не так делаю, и во всем я не права….

И я ее вижу 24 часа в сутки….. постоянно, меня тошнит от нее……. И я терплю =(

МУЖ СО СВЕКРОВЬЮ ВЫГНАЛИ МЕНЯ БЕРЕМЕННОЙ НА УЛИЦУ И Я СОБРАЛА СВОИ ВЕЩИ И УШЛА. СПУСТЯ ГОДЫ СВЕКРОВЬ ПОЗВОНИЛА…

С Игорем я познакомилась на вечеринке у друзей, он пригласил меня пойти погулять, затем пригласил в кино и так мы стали встречаться. Я снимала квартиру, а Игорь жил со своей мамой в своей квартире. Прошло время, и молодой человек сделал мне предложение.

Мы поженились, но моей свекрови я не подошла, она все время меня ругала, что я такая, растакая, не хозяйка, не умею готовить, оказывается, ее сыночек постоянно голоден, ходит на работу в не глаженых рубашках, хотя это все было не правдой.
Я очень любила своего мужа, он на работу всегда ходил, как с иголочки, я даже обувь его чистила, но моей свекрови все было плохо. Так продолжалось несколько лет, свекрови все было не так, но я молчала, пусть поговорит.
Наступил очередной Новый год, мы собирались его встретить с друзьями, но позвонила свекровь, сказала, что заболела, и требует, чтоб ее сыночек срочно к ней пришел и ухаживал за ней, а я должна буду сидеть дома и ждать его.
Так прошло 10 дней, муж ни разу не позвонил мне, ни приехал, ни спросил, как у меня дела, как я чувствую себя, а если я пыталась позвонить, то он быстро отвечал, что маме плохо и просил меня больше не звонить, он сам придет, когда мама выздоровеет. Потом муж позвонил мне и сказал, что возвращаться, не намерен, и если я хочу, то могу тоже перебраться к его маме.
Так, как я очень любила своего мужа, то согласна была на все, лишь бы быть с ним рядом, но ему это все не нужно было, но обо всем по порядку. Я забеременела, и когда об этом узнала свекровь, то закатила грандиозный скандал, выгнала меня беременную.

Подумав, мой муж сказал, что он не готов быть отцом, и, что он совершил большую ошибку, что женился на мне. Я не могла поверить в то, что это все происходит со мной, но это было правдой.
Я собрала свои вещи и ушла. Я была уже в декретном отпуске, поехала к маме, спасибо, что она меня приютила, там я родила и была с мамой, пока не нужно было выходить на работу.
Муж присылал алименты, но общаться с дочкой, он категорически отказывался. А свекровь вообще сказала, что у нее никогда не было внуков, обидно было за дочь, но насильно мил не будешь.
Я сняла квартиру, отдала дочь в детский сад и вышла на работу. Вскоре я встретила хорошего человека, мы поженились, дочь его называет папой, взяли квартиру в ипотеку, у меня все хорошо.
Бывший муж вновь женился, а теперь свекровь, убирает, моет, готовит, а новая невестка ее все время пилит, что она делает все не так, это называется закон бумеранга.
Не так давно, она позвонила и попросила у меня прощения, и уговаривала меня помириться с ее сыночком, но я сказала, что поздно, у нас у каждого уже свои семьи, и пусть ее сын живет так, как он хочет, и попросила мне больше не звонить.
Не делайте людям больно, закон бумеранга еще никто не отменял.

Вот такая жизненная история…

Но на этом мы с вами не прощаемся, заходите ещё!

Подписывайтесь на обновления нашей странички на Фэйсбук чтобы не пропустить самое интересное и обязательно поделитесь с друзьями!

До скорых встреч!

С любовью, «Будь в теме!»

Источник

Противостояние неуважительной и контролирующей свекрови

«Брак приводит к изменению верности», — пишет Гэри Чепмен. «До брака человек верен родителям; после брака верность переходит к супругу «.

Это правда, следует ли кто-то за Христом или нет. Но христиане знают, что — фундаментальная истина. В Бытии 2:24 говорится, что «человек оставит своего отца и свою мать и крепко держится за свою жену, и они сделаются одной плотью» (ESV).Иисус повторяет эту заповедь в Матфея 19: 4-6 и Марка 10: 6-8.

В этом контексте стать одной плотью — оставить и разделиться — означает, что когда пара вступает в брак, предполагается, что они создают новую семейную ячейку. И эта новая семья отлична от своих изначальных семей. Более того, они должны отдать этой новой семье приоритет над старой. Если они не могут этого сделать — или если им не позволено, — их брак будет болезненным, а не успешным.

Исходя из этого, становится ясно, что ваша свекровь не имеет права относиться к вам с неуважением.Согласно Библии, ваш муж должен защищать вас и ваших детей. Если он боится или не хочет раскачивать лодку, мы рекомендуем вам поговорить с ним об этом.

Во-первых, вы и ваш муж решаете, какие границы вы установите.

Сообщите ему, что у вас есть важные дела, которые нужно обсудить вдали от детей, и назначьте свидание. С любовью и терпением поделитесь своими чувствами по поводу нападок и критики свекрови.

Объясните, что пора для и из вас установить с ней твердые границы.Укажите, что вы не можете сделать это в одиночку и рассчитываете на его поддержку. (Поскольку это ваша свекровь, а не ваша мать, вы и ваш муж должны договориться о том, что делать.)

Затем вам и вашему мужу нужно поговорить со свекровью

Вы трое должны сесть вместе. Дайте ей понять, что с этого момента в ваших отношениях все будет по-другому.

Ваш муж должен вести разговор.Он должен сказать своей матери, что ее постоянные насмешки над вы глубоко ранили его — и что он больше не будет с этим мириться. Он должен четко понимать, что, если она не приложит искренних усилий, чтобы изменить свое отношение и поведение, она не будет приветствоваться в вашем доме.

Давайте будем честными: учитывая ее послужной список, вероятно, ваша свекровь отреагирует гневом. Она может сыграть мученицу, чтобы попытаться заставить вас и вашего мужа почувствовать себя виноватыми за то, что вы противостояли ей. Но стой на своем.Откажитесь от манипуляций. Границы порождают силу в любви.

И если она не готова признать свои ошибки и внести какие-то существенные изменения, вы также можете подумать об ограничении ее доступа к вашим детям. (Мы не знаем всех подробностей, но вряд ли в их интересах проводить много времени с такой жестокой женщиной.) Возможно, ее желание увидеться с внуками побудит ее проверить свои действия и отношение.

Когда вам нужна дополнительная помощь

Если ваш муж не может или не хочет вас поддержать, обратитесь за помощью к опытному семейному терапевту.Не уверен, где начать? Позвоните нам, чтобы получить бесплатную консультацию по телефону.

Наши лицензированные или пасторские консультанты будут рады возможности услышать вашу историю и поговорить с вами более подробно. Они также могут посоветовать направления к квалифицированным консультантам и христианским терапевтам в вашем районе.

А пока покопайтесь в ресурсах ниже.

Ресурсы
Если название в настоящее время недоступно через Focus on the Family, мы рекомендуем вам обратиться к другому розничному продавцу.

Связано случайно, Семья по выбору

Преобразование отношений со свекровью

Границы: когда сказать «да», как сказать «нет», чтобы взять свою жизнь под контроль

Свекровь танец

Миротворчество для семьи

Установление здоровых границ с вашими родственниками

Статьи
Любите своего мужа, любя свою свекровь

Разрешение конфликтов с родственниками

Как преодолеть проблемы с мужем

Законы родственников

Брак означает уйти из дома и прилепиться друг к другу

Моя свекровь пыталась встать между моим мужем и мной

Фотограф: Эван Херадж Ограничения: Только для редакционного и внутреннего использования.Запрещается реклама или печать.

Никогда не думала, что буду одной из тех женщин, которые не ладят со своей свекровью. Когда я впервые встретила мать моего мужа, она не могла быть лучше, и я действительно думала, что в конечном итоге мы станем друзьями. Несмотря на хорошее первое впечатление, мне не потребовалось много времени, чтобы обнаружить, что все это было шоу — на самом деле, на мой взгляд, она была невероятно эгоистичной и манипулятивной. Когда я рос, мне посчастливилось иметь родителей, которые ставили своих детей на первое место и находили радость в щедрости.Так я быстро понял — у меня никогда не будет хороших отношений со свекровью.

Несмотря на мои собственные чувства, я считал, что мне не место говорить что-либо о ее поведении. В течение многих лет я поддерживала своего мужа, когда он терпел одно разочарование за другим от своей матери. Я держал язык за зубами каждый раз, когда он приглашал ее на каникулы, но мне говорили, что она хотела сначала увидеть, чем занимается «ее семья», как будто он не был ее частью. Я ничего не сказал о том Дне Благодарения, который она согласилась провести с нами (потому что никто другой не принимал гостей), а затем отказался накануне, потому что подошло что-то получше.Как бы сильно я ни хотел дать ей понять, что ее действия причинили боль ее сыну, я чувствовал, что это было его решение привлечь свою мать к ответственности за ее поведение, и было бы неправильно с моей стороны вмешиваться в их отношения.

Выражение лица моего мужа было всем, что мне потребовалось, чтобы решить, что, наконец, мне пора говорить.

Когда у нас были дети, я хотел с уважением относиться к тому факту, что она была их бабушкой, поэтому я поставил перед собой задачу как можно больше включить ее в жизнь наших детей.Иногда она подходила и была прекрасной бабушкой, но в большинстве случаев она не подходила. Каждый раз, когда она подводила моего мужа, например, когда он понимал, что она видела нашего новорожденного только три раза за шесть месяцев, я пыталась утешить его и напомнить ему, что это был ее выбор и ее потеря. Помимо этого, я изо всех сил старался держаться подальше от этого.

История продолжается

Связано:

Эссе о том, как не ладить со своей свекровью

Почему, позволив моей свекрови «выиграть», спасли нашу семью

На протяжении многих лет мне казалось, что это моя свекровь. свекровь привыкла к сыну, оправдывающему ее плохое поведение.Если бы он попытался противостоять ей, она немедленно заняла бы оборонительную позицию, и он отступил бы. Казалось, она привыкла побеждать в каждом споре.

За месяцы, предшествовавшие крещению нашего ребенка, моя свекровь ходила туда и сюда, чтобы узнать, будет ли она посещать занятия. У нее было множество отговорок: церковь была слишком далеко, служба была слишком ранней, или она хотела приехать со своей семьей (она редко ходит без сопровождения), но некоторые из них просто не вставали рано. Мой муж ясно дал понять, что это был единственный раз, когда он ожидал, что она примет во внимание его чувства и просто будет рядом.Она неохотно согласилась. По крайней мере, она ему это сказала. За день до крещения она вскользь упомянула, что увидит нас чуть позже днем ​​на вечеринке с младенцами. Выражение лица моего мужа было всем, что мне потребовалось, чтобы решить, что, наконец, мне пора говорить.

Я не мог больше стоять в стороне, поскольку она, казалось, пыталась разрушить счастливый дом, который мы создали.

Спокойно, но строго, я сказал: «Это неправильно. Ты бабушка, и ты должна быть там.»Она перешла с нуля до 100 в рекордно короткие сроки и начала кричать, обвинять и обзывать меня, все на глазах у наших детей — и моего мужа. Он впервые в жизни встал и встал перед ней. Поэтому в ответ она отправила ему поток сообщений, обвиняя меня в том, что я называю ее имена и оскорбляю. Она настаивала на том, что я вел себя ужасно неуважительно, и должна принести ей извинения, хотя мой муж слышал весь разговор. к ней, чтобы попытаться очистить воздух, но она проигнорировала меня и удвоила свою историю.

Ее попытка переманить моего мужа на свою сторону — разделить и завоевать нас — казалось, была направлена ​​на то, чтобы создать разрыв в наших отношениях. Как пара, мы далеки от совершенства. Иногда мы не согласны, но мы обсуждаем разные вопросы и изо всех сил стараемся не спорить перед нашими детьми. Мы упорно трудились, чтобы создать для наших детей дом, который был бы по-настоящему счастливым, любящим и свободным от стресса. И я не могла больше стоять в стороне, поскольку она, казалось, пыталась настроить моего мужа против меня или разрушить счастливый дом, который мы создали.Я искренне верю, что, если бы она была успешной, это оказало бы глубокое негативное влияние на наш брак. Я видела, что ее слова сделали с моим мужем раньше — из-за того, что его мать солгала ему, он разорвал отношения с отцом. К тому времени, когда он узнал, что сделала его мать, было уже слишком поздно восстанавливать отношения, потому что его отец скончался. Так что я бы не позволил этому случиться с нами.

Связано:

Эссе о том, каково это, когда свекровь ненавидит тебя

Моя свекровь ненавидит меня без всякой реальной причины, и я согласен с этим

Я думаю, что мог бы простила свекровь за все крики и обзывания, но я не могу простить ей попытки вмешаться в мой брак.Пытаясь настроить моего мужа на меня, она пыталась разрушить не только нашу жизнь, но и жизнь наших детей, чего эта мама-медведица никогда не допустит. Каким бы подобием ни были наши отношения, они официально закончились.

В конце концов, она не пришла ни на крещение, ни на вечеринку. . . и никто из ее семьи тоже. Мое сердце разбилось из-за моего мужа, который сидел в церкви, пытаясь удержать его вместе, когда он оглянулся и понял, что ни один член его семьи не пришел. После службы я изо всех сил старался перехватывать любые вопросы родственников и друзей об их местонахождении.Она отправила письмо, в котором извинилась, но оно было адресовано ему, а не нам. Она даже не пыталась извиниться передо мной, пока мой муж не сказал ей, что она должна, и в тот момент мне было это неинтересно. Мало того, что было слишком поздно, но и тот факт, что ее нужно было побудить попытаться помириться со мной, только убедил меня в том, что любые извинения будут неискренними.

Время от времени мы получаем от нее СМС с вопросом, когда закончится ее «отлучение».

Я сообщила своему мужу, что, хотя я не хотела иметь с ней ничего общего, я уважала тот факт, что он решил оставить инцидент позади себя. Я ясно дал понять, что наш дом в такой же степени его дом, как и мой, как и дети, поэтому он мог пригласить ее в наш дом, если он хотел. Однажды он был с ней. В тот день я поцеловал его и детей на прощание, прежде чем отправиться в спа-салон. Я вернулся домой после того, как она ушла. Это было почти год назад, и она не предприняла никаких усилий, чтобы вернуться.Время от времени мы получаем от нее СМС с вопросом, когда закончится ее «отлучение». Когда доходит до ответа, я то и дело повторяю краткое напоминание о том, что она может прийти и увидеть детей в любое время, когда ей захочется поиграть в бабушку. . . и множество язвительных гифок Серсеи Ланнистер. В конце концов, ради мужа я вообще отказываюсь от ответа.

Связано:

Я больше не буду проводить праздники со свекровью

Свекровь ненавидит меня, и я отказываюсь проводить с ней праздники

Сначала мое решение сократить свекровь создала некоторую напряженность между моим мужем и мной.Он был готов снова начать оправдываться за ее поведение, потому что она его мать, и «она такая, какая она есть». Чтобы разобраться в ситуации, мы несколько раз посетили консультанта по вопросам брака, который мягко сказал моему мужу, что необходимо нарушить этот шаблон. Он последовал совету консультанта, отступил и возложил на свою мать бремя исправления их отношений. К сожалению для него, она не оправдала его ожиданий.

Теперь жизнь стала лучше и счастливее, если мы не пытаемся завоевать ее расположение.Мои дети, кажется, не понимают, что ее нет рядом, а моего мужа не подводят на каждом шагу. Насколько я понимаю, положить конец и убрать свекровь из моей жизни было лучшим решением, которое я мог бы сделать для своей семьи. Хотя мне хотелось бы, чтобы все могло сложиться иначе, я всегда ставлю своих детей и семью на первое место и без колебаний приму то же решение снова.

20 главных признаков токсичной свекрови (и что с ней делать)

Как узнать, что у вас токсичная свекровь? Это просто.Просто ответь на эти вопросы.

  • Вы чувствуете, что должны ходить по яичной скорлупе вокруг свекрови?
  • Чувствуете ли вы себя опустошенным, проведя с ней время?
  • И самое красноречивое: чувствуете ли вы, что ничто из того, что вы делаете, никогда не бывает достаточно хорошим для нее?

С того момента, как она вошла в вашу жизнь, это был бесконечный кошмар. Женщина, кажется, создает драму из воздуха, и почему-то никогда не виновата.

Знакомо? Читай дальше, чтобы узнать больше.

1. Она любопытная паркер

Почему-то она всегда рядом и всегда имеет свое мнение. Вопрос о том, ее ли это дело или нет, даже не приходит ей в голову.

Она также любит подслушивать, так что следите за тем, что вы говорите вокруг нее. Чем меньше она знает, тем лучше.

2. У нее нет границ

Конечно, она приходит к вам домой без предупреждения! Но ее отсутствие границ проявляется во многих отношениях.

Она может засыпать вас или вашего партнера телефонными звонками, вторгаться в ваше пространство, когда вы развлекаетесь, или даже принимать решения о своих детях, не посоветовавшись с вами!

Для нее нет ничего чересчур.

3. Она думает, что всегда знает лучше

Эта черта особенно беспокоит, когда в игру вступают внуки. Ядовитая свекровь не будет уважать ваш выбор в качестве родителя и бросать вызов вам открыто или за вашей спиной.

Она будет высказывать свое мнение о каждом важном решении в вашей жизни и вести себя обиженно или сердито, если вы не последуете ее совету.

4. Она критична и осуждает

Она, как Терминатор, никогда не останавливается. Для нее это не просто поведение; это способ существования.Она возвышает себя, унижая других.

Даже ее дары являются формой суждения. Если она дает тебе одежду, это значит: мне не нравится, как ты одеваешься.

Если она дает вам бумажник, это означает: вы мало зарабатываете.

А если она дает тебе кулинарную книгу, значит, ты плохо готовишь. Вы уловили идею.

5. Она игнорирует вас

Иногда она ведет себя так, как будто вас нет рядом. Если вы что-то говорите, она делает вид, что не слышит вас.

Она разговаривает с вашим мужем о вещах, которые волнуют вас обоих, и звонит вам только тогда, когда ей что-то нужно.

6. Она постоянно вспоминает прошлое

Ядовитая свекровь не в силах отпустить вещи! Перекрестите ее один раз, и она будет затаить злобу до скончания веков.

Даже если вы извинились, чтобы успокоить ее, она все равно будет рассказывать об инциденте (ах) каждый раз, когда она расстроена или злится на вас.

7. Она играет в силовые игры.

Признаки вины, игры с обвинениями, бесшумное обращение — мощное оружие в ее арсенале. Она использует их, чтобы контролировать вас и вашего мужа и манипулировать ими.

Если вы все еще не подчиняетесь ее воле, она попытается настроить семью против вас, утверждая, что вы агрессор, а она жертва.

Ядовитая свекровь будет распространять ложь и слухи о вас, чтобы убедиться, что люди на ее стороне.

8. Она настраивает вас на провал

Это может быть трудно обнаружить, особенно если она притворяется милой с вами. Но в конце концов вы увидите, что это не настоящее.

Ядовитая свекровь просто способна сбить вас с ног, при этом выглядя совершенно невиновной.

Например, она может посоветовать вам принести блюдо на семейное собрание, затем публично раскритиковать его и закончить словами: «О, дорогая. Тебе следовало попросить у меня рецепт. Ничего страшного, попробуй еще раз в следующий раз ».

9. Она полностью эгоцентрична

Ее не интересуют ваша жизнь, ваши мысли, ценности или мнения.

Проще говоря, она не прилагает усилий, чтобы познакомиться с вами, потому что она уже приняла решение о вас.

10.В глубине души она вам завидует.

Она преуменьшает ваши достижения, чтобы показать, что ей все равно, но в глубине души она ревнует. Это называется проекцией.

Она также может завидовать вашим отношениям с ее сыном и действовать, чтобы доказать, что она все еще женщина №1 в его жизни.

11. Она не уважает ваш выбор

Ядовитая свекровь быстро обвиняет вас в неуважении, когда вы заступаетесь за себя, но она никогда не выказывала вам никакого уважения.

Она говорит о тебе уничижительные вещи.

Она критикует ваш выбор карьеры, ведение домашнего хозяйства, вашу внешность (будь то мода, волосы, татуировки или что-то еще, что является вашим личным выбором).

И, что самое главное, она игнорирует ваши родительские указания, когда присматривает за детьми.

12. Она приносит извинения задним ходом.

Она либо никогда не извиняется, либо извиняется, не признавая вины с ее стороны.

Когда токсичной свекрови нужно выбраться из сложной ситуации, она даст вам один из них:

  • « S или ты так себя чувствуешь»
  • «Я» Мне жаль, что ты думал, что я оскорбил тебя, но я не был » или
  • « Мне жаль, мне все равно.

13. Она делает семейные собрания стрессовыми

Вы боитесь посещать семейные мероприятия только потому, что она будет там? Вы сразу чувствуете беспокойство при виде вашего MIL?

Да, это нормально. Токсичные люди могут отравить сам воздух вокруг себя.

Связано: Как пережить каникулы с вашей токсичной семьей

Токсичная свекровь может сделать любое семейное собрание похожим на получение корневого канала.

14. Она порождает неуверенность в себе

Ядовитая свекровь быстро судит, поэтому все, что вы делаете, обычно вызывает некоторую критику.

В результате вы можете начать сомневаться в себе и подсознательно пытаться оправдать ее невыполнимые ожидания.

Не беспокойтесь. Она никогда не будет удовлетворена. На самом деле довольно забавно, как она делает вид, будто любого несчастья можно было бы избежать, если бы все ее слушали.

15. Она двуличная

На публике она ведет себя так, как будто она отпрыск Ганди и Эмили Пост.

Но ее настоящее «я» неискренне, жалко и эмоционально оскорбительно.

16. Она занята «помощью», но ее не просят.

Хорошо, держи трубку. Как это может быть плохо? Это когда вы чувствуете себя неполноценным или неспособным выполнять свои обязанности.

Раньше мой MIL приходил ко мне домой без приглашения, с пакетами продуктов и готовил много часов далеко за полночь. Затем она говорила мне: «Разве это не мило? Теперь вам не придется готовить несколько дней.

Но это всего лишь еще один способ вынести приговор, притворившись добрым самаритянином.

17. Она смотрит на вашу семью свысока.

Ядовитая свекровь «забывает» пригласить вашу сторону семьи на семейные собрания или приглашает их в последний момент. Она говорит о них, как если бы они были ниже ее. И она ожидает льготного отношения к внукам.

Это может быть особенно обидно для вас, наблюдая, как она неуважительно относится к вашим родителям.Но это всего лишь часть ее ядовитой натуры: унижать других людей, чтобы почувствовать себя лучше.

18. Она оскорбляет ваше наследие и ценности

Ядовитая свекровь обычно думает, что ее наследие и религия выше чьих-либо еще, и она не стесняется делиться ими с миром (или, в данном случае, с вами). ).

Она будет рассказывать с большой гордостью и восторгом о своих традициях и пытаться навязать их вам и вашим детям с тонкостью нацистского штурмовика.

Она может даже ожидать, что вы примете ее религию и образ жизни.

19. Она любит бывшего вашего партнера

Она будет все время говорить о том, насколько хорош этот бывший, даже если она ненавидела их, когда они встречались.

И она сделает это прямо перед вами, не обращая внимания на то, что вам это неудобно. Или, что еще хуже, намеренно пытается задеть ваши чувства.

20. Она никогда не изменится.

Изменения требуют самоанализа и готовности учиться. Увы, ваша токсичная свекровь лишена этих качеств.

Однако она может изменить свое отношение до некоторой степени , если вы отстаиваете себя, укрепляете свои границы и выступаете единым фронтом всякий раз, когда конфликт неизбежен.

Как справиться с токсичной свекровью

Увы, от токсичной свекрови нет простого лекарства.

Ты мог бы держаться от нее подальше. Это простая и эффективная стратегия, но не всегда вариант.

Вы можете попытаться завоевать ее расположение, ублажая ее, как они это сделали с Гитлером. Осторожно, спойлер: это не сработало с Гитлером, и это не сработает с вашей тещей.

Она уже решила насчет вас.Мне жаль, но ты ей никогда не понравишься.

Так что же можно сделать с ?

Вы можете использовать это как возможность для роста.

По правде говоря, всякий раз, когда у вас есть постоянный конфликт с кем-то или кто-то «нажимает вам на кнопки», это хороший признак того, что нужно выполнить внутреннюю работу.

Как ни заманчиво обвинять во всем свою свекровь (так заманчиво!), Это не принесет вам ничего, кроме горечи, гнева и чувства беспомощности.

Не впадайте в менталитет жертвы!

Вы можете быть счастливы с ее одобрением или без него.

Постоять за себя и своих детей.

Проводите больше времени с людьми, которые любят и ценят вас.

Делайте то, что доставляет вам удовольствие.

Развивайте душевное спокойствие, сострадание и принятие.

Живите своей жизнью как можно лучше, и ваша токсичная свекровь не сможет добраться до вас.


СЛЕДУЮЩИЙ

Серебряная подкладка: как рассказы о моей токсичной свекрови изменили мою жизнь

10 вещей, которые вы хотели бы сказать своей свекрови

Почему вы не должны принимать подарки от своих Токсичная свекровь

Что можно и нельзя быть хорошей свекровью

Книга «Что можно и чего нельзя быть хорошей свекровью» была изначально опубликована в 2016 году и была обновлена ​​для вашего удовольствия от чтения!

Позвольте мне начать с небольшого высказывания, дорогой читатель, чтобы вы настроились на мой рассказ о том, как быть хорошей свекровью: «Закройте один глаз, чтобы не отвлекаться от друзей, закройте оба глаза, чтобы не отвлекаться от родственников. , и закрой оба глаза и рот, чтобы невестки остались.”

Есть комнатное растение под названием «Язык свекрови» (Змеиное растение). Почему? От его остроты и саблевидных листьев!

Я овдовела и снова вышла замуж, поэтому у меня был опыт общения с двумя свекровями. У них обоих были острые языки. Моя первая свекровь должна была быть занесена в Книгу рекордов Гиннеса в рубрике «худшее из худшего». И дорогая, я не говорю это в шутку!

Однажды, много лет назад, я подвез женщину на мероприятие.По дороге на обед мы поделились немного своей историей. Оказалось, она знала мою первую свекровь. Совершенно неожиданно она сказала: «У тебя была худшая свекровь в Америке. Не знаю, как ты выжил. Это было правдой. Спасительной милостью был мой покойный муж. Он всегда был на моей стороне.

Моя вторая свекровь

У моей второй свекрови тоже был острый язык, но она была улюлюкающей. Она овдовела в сорок девять лет и стала шерифом округа Кук в суде по бракоразводным делам.Она занимала эту должность до середины восьмидесяти, и она рассказала вам, что она чувствовала. Никакой загадки! Однажды, в День матери, я подарил ей, как мне показалось, особенный подарок — пресс-папье в форме сердца Уотерфорд. На следующее утро, в 7 часов утра, его вернули с запиской: «Я возвращаю ваш подарок. Я не люблю сердца «. Я улыбнулся и принял это спокойно, потому что она любила меня, и я понял, что она не фильтрована. Дорогая, я любил ее за ее открытость, за ее любовь ко мне и за ее преданную любовь к своему сыну, моему мужу и Ultimate Concierge, Шелли.Она хорошо его научила.

Я свекровь двух женщин. Мои отношения с ними разные. Моя невестка Джами и я любим друг друга. Мы родственные души. Однако у меня необычные отношения с другой невесткой, поэтому я отхожу на второй план.

Как быть хорошей свекровью

  • В 99% ситуаций не оставляйте отрицательных комментариев. Придержите язык. Фактически, прикусите свой язык, если ситуация не является ужасной и вы абсолютно уверены, что должны говорить.Мое практическое правило: говорите с чистой совестью, а затем заткнитесь.
  • Забери себе в голову, что ты никогда не будешь ее матерью. Конечно, ваши невестки будут проводить больше времени со своими мамами. Способ выровнять ситуацию: стать лучшими друзьями с их мамами, дорогая. И будьте вкусной и очаровательной бабушкой.
  • Имейте открытое правило приглашения. Дни рождения, праздники и все семейные события — время единения. Если вас пригласили в гости к свекрови, приложите все усилия, чтобы прийти.Подари маме подарок. И расширьте себя, открыв свой дом для семейных мероприятий. Ваши невестки должны приветствовать это, потому что «семья, которая играет вместе, остается вместе», и ваши отношения, надеюсь, станут ближе. Я действительно не думаю, что я Поллианна. Моя семья делает это. Оно работает.
  • Неконкурентоспособен. Сотрудничайте. Участвуют в соревнованиях женщины всех возрастов. Никогда не ходи туда. Ты проиграешь.
  • Отойдите на заднее сиденье. Важно знать свое место в динамике вашей семьи.Мой совет: не кладите все яйца в одну корзину. Будьте заметной и актуальной женщиной и ведите личную жизнь.
  • При необходимости убедитесь, что вы находитесь на месте происшествия. Докажите, что вы верны своей невестке. Лети к ней. Открой свое сердце. Окажите ей свою эмоциональную поддержку. Так вы строите позитивные отношения. Если вы не можете приехать к ней, вы можете скайп, электронное письмо или текстовое сообщение своей невестке. Никаких оправданий.

Принять факты

Будь то матери и дочери или невестки и свекрови, 100% совместимости никогда не бывает.Примите это. Я знаю, как бы вы ни были в конфликте с дочерью, в 99% случаев дочери всегда будут любить своих матерей. Есть соединение пуповиной. Вы ее ценный учитель. С невестками это могут быть отношения любви или ненависти. Я лично возлагаю ответственность на нас. Мы старше, мудрее, и нам действительно есть что терять… как сыну и нашим внукам. Достаточно сказано?

Есть ли у вас проблемы с невестками или вам нужен совет, как быть хорошей свекровью? Напишите свои мысли и вопросы в комментариях внизу этой страницы.Я хочу услышать от вас!

Если вам понравилась эта статья, подпишитесь. Вы будете получать каждую ежедневную историю прямо на ваш почтовый ящик.

[[НАЖМИТЕ, ЧТОБЫ ПОДПИСАТЬСЯ]]

Хотите узнать, как начать блог?

Загрузите мою бесплатную электронную книгу!

НАЖМИТЕ ЗДЕСЬ

Когда муж не защищает вас от свекрови (или других токсичных родственников)

Когда у вас сложные отношения со своими родственниками, не вам решать.

В общем, лучше, если за вас вмешается кровный родственник.

Но что делать, если ваш муж не противостоит своей маме (или папе)? Или что произойдет, если у вас есть невестка, которая постоянно делает резкие замечания, а ваш муж этого не замечает?

Рождество — это время, когда отношения с большой семьей и вся драма, которая может возникнуть с этим, занимают центральное место.

В прошлый четверг в своем подкасте о токсичной семье я поделился некоторыми мудрыми словами Гэри Томаса, чья последняя книга, Когда уходить: обрести свободу от токсичных людей, так полезна для тех из нас, кто пытается справиться с этими трудностями. отношения.Одним из примеров, которым я поделилась с Гэри, был муж, который сказал своим родителям, что они не могут присоединиться к ним на Рождество в этом году, потому что ему нужно защитить свою жену и свой брак. Гэри говорил о том, что это может быть правильным поступком, если родители ядовиты по отношению к супругам своих детей.

Но что, если ваш муж не станет вмешиваться в дела своей матери от вашего имени? Что, если он не видит проблемы — или, если он видит ее, он не желает с ней справляться?

Это то, о чем многие женщины говорят со мной — свекровь, которая вмешивается или очень режет, и муж, который ничего не делает с этим.Иногда мужья просто не видят этого, потому что свекровь обращается с сыном как с ангелом, а потом говорит невестке совершенно ужасные вещи, когда она одна. Муж упускает из виду все плохое и может думать, что жена преувеличивает. Или же муж просто не видит этого, потому что эмоционально не может — с ним тоже ужасно обращаются, но он не может признаться в этом самому себе.

Недавно я написал длинный пост, в котором достаточно подробно об этом: Что делать с тещей, которая вмешивается.Я рекомендую вам прочитать это! Но сегодня я хочу упомянуть несколько вещей.

Постарайтесь любить свекровь насколько это зависит от вас.

Свекровь не обязательно должна быть для тебя такой же замечательной, как твоя мама (если у тебя отличная мама). Ничего страшного, если ваши отношения с ней больше основаны на том факте, что вы связаны, и это все. Вам не нужно быть лучшими друзьями. Ей не нужно быть вашим доверенным лицом. Но она бабушка ваших детей (если у вас есть дети) и мать вашего мужа.Она будет в твоей жизни надолго. Вместо того, чтобы вступать в борьбу за власть, может быть очень полезно просто попытаться продолжить отношения без каких-либо ожиданий.

Как писал Иаков: «Мои дорогие братья и сестры, обратите внимание на это: каждый должен быть готов слушать, медленно говорить и медленно сердиться» (Иакова 1:19). И Павел сказал нечто подобное: «Если это возможно, насколько это зависит от вас, живите в мире со всеми». (Римлянам 12:18). Можно просто не сердиться на людей, если мы останемся эмоционально отчужденными и будем смотреть на их интересы, а не на свои собственные.Это не означает, что мы должны терпеть оскорбительное поведение (и я больше скажу об устранении себя от оскорбительных ситуаций), но иногда мы действительно нервничаем, когда это не всегда необходимо. Это мама вашего мужа, даже если она не очень приятный человек. Он оценит все, что вы можете сделать, чтобы проявить к ней щедрость.

Тогда, если вы перестанете ожидать вас и у нее должны быть близкие отношения, тогда, когда она говорит что-то нелепое, вы можете увидеть это скорее в этом смысле — как смешное — а не как обидное (я не говорю, что она не причиняет вреда; я Я просто говорю, что если вы эмоционально дистанцируетесь, вы можете быть больше похожи на случайного наблюдателя за ситуацией, чем на участника, и вы можете реагировать соответствующим образом.

Итак, если она скажет вам что-то вроде:

Как жить и процветать со свекровью

Если вы когда-либо жили в большой семье, вы, вероятно, узнали, что у нее есть свои плюсы и минусы. Есть довольно много причин, по которым вы можете в конечном итоге жить со своими родственниками. Возможно, вы экономите деньги, и это имеет финансовый смысл для вас и вашего партнера; может быть, кто-то болен и требует особого ухода, или это может быть частью вашей культуры, когда семья живет в одном доме.

Какой бы ни была причина, эта жизненная ситуация может иметь свои проблемы. Живя в тесноте, легко действовать друг другу на нервы. Разногласия не редкость, и могут быть корректировки в связи с новым отсутствием конфиденциальности и независимости, но не волнуйтесь. Существует множество способов мирно уживаться с родителями вашего партнера.

Проживание со своими родственниками также может принести массу преимуществ. Обе стороны могут помогать друг другу разными способами. Например, есть больше людей, которые потенциально могут участвовать, готовя ужин, забирая детей из школы и помогая по хозяйству или повседневным обязанностям.Конечно, самая лучшая радость — это возможность лучше узнать друг друга и сблизиться как одна семья.

Независимо от того, в какой конкретной ситуации может быть ваша ситуация, привыкнуть к совместному использованию вашего пространства будет намного проще, если вы приложите усилия и подготовитесь должным образом. Так как же вместе пережить переходный период? Продолжайте читать, чтобы узнать о пяти способах овладеть искусством жизни с родственниками супругов.

Установить границы

Сначала вы можете задаться вопросом, стоит ли жить с семьей вашего партнера.Прежде чем принять решение, поговорите со своим супругом о том, какой будет жизнь, когда вы переедете вместе. «Скорее всего, ценности родственников супругов будут отличаться в большей или меньшей степени в зависимости от семьи», — говорит эксперт Элизабет Дорранс Холл, доктор философии. «Уважение к ценностям друг друга можно продемонстрировать, задавая вопросы по определенным вопросам, внимательно выслушивая и отвечая спокойно и уважительно».

Полезно придумать некоторые основные правила в доме. Если вы по очереди будете заниматься домашними делами, например выносить мусор или готовить еду, вы можете избежать того, чтобы один человек почувствовал, будто вся ответственность ложится на его плечи.Может быть, один из членов семьи предпочтет мыть посуду, чем складывать белье (или даже стричь лужайку). Мало кому из нас нравится каждая рутинная работа, но можно выгодно разделить ее вместе.

Общаясь друг с другом о повседневной жизни, каждый получает право голоса, и вы сможете найти систему, которая в целом вас устраивает. Это может быть неудобно, но вам также следует обсудить расходы на проживание, чтобы знать, какие расходы вам нужно будет покрыть. Еще одно правило может заключаться в том, что вы и ваш супруг должны проводить хотя бы одну ночь в неделю для себя.Важная часть — разработать некоторые рекомендации, которые помогут вам ладить и чувствовать себя непринужденно, независимо от того, с кем вы живете.

Найти конфиденциальность

Супружеским парам — особенно молодоженам — нужно уединение. Это единственный способ обрести близость, лучше узнать друг друга и построить свою семью. Хотя может быть труднее найти уединение, когда вы живете в большой семье, есть несколько способов убедиться, что у вас будет собственное пространство. Даже если вы живете в небольшом доме или квартире, попробуйте выделить определенные зоны, закрытые для вас или ваших родственников, например спальню.

Тем лучше, если вы сможете обустроить отдельное жилое пространство в одном комплексе или доме. Таким образом, вам не нужно быть рядом друг с другом 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, и вы сможете сохранять независимость, время от времени полагаясь друг на друга. Если вам не хватает времени наедине со своим супругом, может быть полезно запланировать регулярные свидания или вместе выполнять домашние дела, чтобы каждую неделю находить несколько часов для себя.

Держитесь подальше от семейных аргументов

Проживание с родителями может вызвать много старых воспоминаний и привычек, поэтому не удивляйтесь, если у вас возникнут проблемы с родителями.Ваш (а) супруг (а) может испытывать искушение впасть в привычки из детства, когда проводит так много времени с людьми, которые их воспитали.

«Для психотерапевтов не секрет, что, если мы хотим проверить, насколько далеко продвинулись наши клиенты, мы отправляем их домой, чтобы провести День Благодарения с их собственными семьями. Удивительно, как быстро мы становимся худшими, когда возвращаемся в дом в мы впервые познакомились с любовью и силой », — говорит эксперт Андреа Ф. Полард, Psy.D.

Для вашего супруга понятно, что он в ловушке или даже обижается на ситуацию; однако это могло привести к спорам. Когда у вашего партнера возникают разногласия со своим родителем, вы можете держаться подальше от этого. Пусть вместе прокатятся.

Ваш супруг может также позволить своим родителям взять на себя их личные обязанности, когда вы переедете вместе. Когда родственники мужа выполняют обязанности вашего партнера, вы можете по понятным причинам беспокоиться о том, что в конечном итоге вы возьмете на себя все, когда однажды снова останетесь одни.Этот вес должен распределяться равномерно, поэтому не бойтесь разговаривать со своим партнером о том, чего вы ожидаете от него в семье. В конце концов, каждый найдет свой ритм и сможет гармонично жить вместе.

Выбери свою битву

Помимо того, что ваш супруг (а) не вступает в ссоры со своими ближайшими родственниками, вы можете сами избегать споров со своими родственниками (что легче сказать, чем сделать). «Возможно, вы недостаточно хороши в их глазах.Это никогда не приносит радости, — говорит Полард. — Поскольку попытки опровергнуть фантазию столь же бесполезны, как и утомительны, лучшее, что вы можете сделать, — это согласиться с приговором ».

Однако это не означает, что вам не следует говорить за себя, если вы чувствуете, что некоторые границы были нарушены. Например, если ваша свекровь продолжает без предупреждения входить в вашу спальню, вы можете попросить ее постучать в будущем. Или, если ваш зять имеет привычку каждое утро завтракать в нижнем белье, можно сначала попросить его одеться.На создание комфортной жизненной ситуации для всех может потребоваться некоторое время; помните, что семья вашего супруга тоже приспосабливается к вам.

С другой стороны, если кто-то делает одно мимолетное замечание, вы можете позволить ему уйти, а не затевать драку. Вам нужно сосредоточить внимание на последовательном поведении и комментариях. Если вы чувствуете, что родственники родственников слишком властны дома, подойдите к ситуации деликатно и определите, как вы можете лучше жить вместе.

Обратитесь за помощью, когда она вам понадобится

Общение со своими родственниками может вызвать различные виды стресса и эмоций у всех в семье. «Случайные, непринужденные отношения просто не идут туда, где им больно. Откровенно говоря, не так много людей заботятся о том, что вы делаете, а что не делаете, так, как ваши родственники», — говорит Полард. Если ситуация становится невыносимой или вы чувствуете депрессию, вы можете подумать о том, чтобы обратиться к семейному терапевту или психологу. Объективная вечеринка может быть именно тем, что вам нужно, чтобы уладить дела и избежать конфликта.

Нет ничего постыдного в том, чтобы просить о помощи, когда она вам нужна, особенно если родственники супруга причиняют вред вашему браку. Было бы неплохо сэкономить деньги или помочь семье, но если это может привести вас к разводу, пора подумать о вариантах. Вы можете подумать о том, чтобы обратиться к консультанту по вопросам брака или, если необходимо, найти способ изменить свою жизненную ситуацию. Хотя отношения с семьей являются важным приоритетом, ваш брак и счастье тоже должны быть в приоритете.

Что делать, если ваш партнер — маменькин сынок

Быть замужем за маменькин сыном — не всегда плохо.Мужчина, который находится рядом с матерью, не является маменькиным сыном в негативном отношении. На самом деле, исследования показали, что мальчики и мужчины, которые поддерживают прочные отношения со своими матерями, психически здоровее, более чутки и имеют лучшие отношения с женщинами.

Однако мужчина, который, кажется, нездорово привязан к своей матери, может быть более серьезной проблемой. Это особенно важно, если он не может функционировать без нее.

Граничные проблемы, зависимость и запутанность могут нанести вред отношениям или браку.Важно уметь различать нормальные и нездоровые привязанности и научиться устанавливать здоровые границы.

Что такое маменькин сынок?

Термин «маменькин сынок» часто используется как сленг для описания мужчины, который имеет нездоровую зависимость от своей матери в зрелом возрасте, когда от него ожидается, что он будет независимым и самостоятельным.

Этот термин впервые был использован в начале 1900-х годов, и его популярное использование уходит корнями в работу теоретиков и исследователей детского развития, таких как Зигмунд Фрейд и Бенджамин Спок.В прошлом психологи и детские эксперты часто полагали, что материнское тепло и холод часто были связаны с психологическими проблемами у детей, особенно у мальчиков.

Сегодня эксперты признают, что здоровая привязанность важна для психического благополучия мальчиков и мужчин.

Знаки

Чтобы распознать признаки того, что кто-то может быть маменькиным сыном, важно сначала уметь распознать некоторые признаки нездоровых границ. Некоторые признаки плохих границ включают необходимость согласовывать с другим человеком перед принятием решения, нереалистичные или разрушительные требования времени и финансовую зависимость от другого человека.

Такое поведение часто является признаком запутанности. Когда вовлеченность сохраняется и во взрослой жизни, мужчины могут продолжать полагаться на свою мать в удовлетворении своих практических, финансовых, эмоциональных и социальных потребностей. Примеры могут включать в себя то, что его мама балансирует его чековую книжку, убирает его дом и дает деньги.

Исследователи предполагают, что эти межродовые границы важны не только для отношений между детьми и их родителями, они также задают тон, который помогает определить качество других семейных отношений.

Здоровые границы
  • Чувствую себя комфортно говорю нет

  • Честно говорить о своих чувствах и потребностях

  • Независимый и самостоятельный

Эффекты

Быть маменькиным мальчиком может иметь некоторые потенциально негативные психологические последствия. Например, исследования показали, что мальчики, которым не удается установить безопасные, заботливые отношения со своими матерями, с большей вероятностью будут агрессивными в детстве и эмоционально отстраненными, когда взрослые.Взаимодействие с другими людьми

Важны здоровые отношения между матерью и сыном. Мальчики, у которых хорошие отношения с мамами, с большей вероятностью будут чувствовать себя защищенными, уверенными и эмоционально более сильными. Исследования также показали, что мальчики, у которых сложные отношения со своими мамами, подвергаются большему риску правонарушений в подростковом возрасте.

Однако, хотя здоровые связи важны, пограничные проблемы и зависимость могут создать проблемы в ваших отношениях или браке. Некоторые из этих негативных эффектов могут включать его чрезмерную зависимость от мамы и игнорирование ваших потребностей и желаний.В конечном итоге это может привести к чувству обиды и затруднениям в общении.

Как решать пограничные проблемы

Если у вас проблемы в отношениях, вызванные нездоровыми границами вашего партнера, вы можете кое-что сделать, чтобы улучшить ситуацию. Вот некоторые вещи, которые вам следует попробовать:

Установите четкие границы

Ваш мужчина может привыкнуть к тому, что его мать удовлетворяет все его потребности и желания, но это не значит, что вам это необходимо.Важно установить границы и дать ему понять, что вы не будете вести себя как его мать. Он может вести себя как мальчик со своей матерью, сколько хочет, но когда он с вами, он должен вести себя как независимый взрослый, который может позаботиться о себе.

Он может использовать манипуляции, чтобы добиться своего, поэтому вам нужно быть сильным, когда он обвиняет вас в том, что вы не любите его и желаете для него лучшего. Исследования показали, что управление границами в браке важно для успешных отношений, особенно в парах, где оба партнера являются наемными работниками.

Он, вероятно, не имеет в виду то, что говорит, но будет говорить их, чтобы получить то, что он хочет. Если вы уступите, он продолжит использовать манипуляции, чтобы добиться своего.

Поддержание независимого пространства

Если он маменькин сынок, переезжать в ее дом — не лучшая идея. Скорее всего, их отношения как матери и сына будут важнее ваших отношений с ним. Скорее всего, он будет на стороне своей матери по всем вопросам, чтобы не расстраивать ее. Он может даже пойти к своей матери, когда у вас возникнут разногласия.

Хотя он может делать это, даже если вы живете за пределами ее дома, расстояние ему поможет. Вы не хотите чувствовать себя третьим колесом, живя с супругом.

Если вы находитесь в затруднительном финансовом положении и его родители предложили помочь вам, позволив вам переехать, убедитесь, что есть дата окончания. Если вы делаете это ради собственного дома, знайте, что вы рискуете испортить свой брак.

Однако имейте в виду, что жизнь отдельно от своих родственников не гарантирует беззаботных отношений с ними.Многие пары до сих пор сообщают о том, что испытывают давление.

Избегайте конфронтации

Не твое дело идти к свекрови и просить ее отступить. Если вы хотите поговорить с кем-нибудь о ситуации, вам нужно поговорить с вашим мужем. Однако не приходите из места гнева. Когда вы подойдете к этой теме, будьте чуткими и скажите ему, что вы немного ревнуете и хотели бы проводить с ним больше времени наедине.

Напомните ему, что вам нравится его мать и вы не против ходить к ней домой на ужин раз в месяц, но она не должна приходить на все ваши мероприятия и свидания только потому, что ей одиноко или у нее плохие границы.Объясните, что вы не хотите, чтобы она исчезла из вашей жизни, но вам обоим нужно время, чтобы соединиться и расти как пара.

Делайте свой выбор

Одно дело, когда свекровь делает свой выбор, если ей это удобно. Она могла выбрать его одежду, его еду и даже его карьеру. Однако, если он неспособен принимать эти решения без ее участия, возможно, стоит подумать о том, чтобы попытаться сгладить это.

Вы же не хотите, чтобы его мать принимала решения о выборе, который вы делаете как личность или как пара.Не включайте свекровь в свои супружеские разногласия.

Свекровь не должна принимать участие в ваших личных решениях относительно финансов, карьерного роста, воспитания детей или отпуска, если только вы не попросите ее напрямую.

Слово Verywell

Если ваш супруг слишком привязан к своей матери, важно понять, как это разрушает ваш брак. Вы, вероятно, игнорировали красные флажки при свиданиях, поэтому, если вы сейчас видите это в своем браке, вам нужно решить эту проблему раньше, чем позже.Если попытки общаться и решать проблемы вокруг этого не двигают вещи в правильном направлении, вероятно, потребуется профессиональная помощь.

Профессиональное консультирование по вопросам взаимоотношений может помочь парам решить проблемы границ.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *