19.09.2021

Ссора между мужчиной и женщиной: Как помириться после ссоры? — Департамент образования Еврейской автономной области

Содержание

Как помириться после ссоры? — Департамент образования Еврейской автономной области

Бывают ли счастливые семьи без ссор? Такого, как вы понимаете, не бывает. Не бывает, чтобы мужчина и женщина, проживающие вместе, никогда не ссорились. Даже не настраивайтесь на то, что можно вообще избежать ссор. Поэтому если вы хотите сохранить семью, то нужно научиться мириться после ссоры. Это очень важный навык в семейной жизни, даже если ссоры у вас относительно редкие. Здесь вопрос стоит так. Или вы учитесь и сохраняете семью, или вы не учитесь и семью не сохраняете. В конце концов, именно ссоры чаще всего разрушают семью. Конечно, у ссор есть свои причины (об этом ниже), но при том же количестве ссор некоторые пары живут вместе, а некоторые – расстаются, так как не умеют мириться. Несколько сильных ссор в паре даже самых любящих друг друга мужчины и женщины могут разрушить семью. Но поскольку вопрос не об этом, то всё-таки как помириться с мужем? (или как помириться с женой, неважно).

Во-первых, мужчины и женщины мирятся немного по-разному. Первое, если вы хотите помириться с мужем, то нужно учитывать разницу в психологии мужчин и психологии женщин. После ссоры мужчину лучше оставить одного, дать ему помолчать, а еще лучше отправить на небольшую прогулку. Если возможно, то перед прогулкой попросить прощения. Прогулявшись пару часов мужчина, особенно если женщина попросила прощения, может вернуться таким, как будто ссоры и не было. Даже если мужчина никуда не «отправился» гулять и молчит, то не воспринимайте это как продолжение ссоры. Как правило – это совершенно не так. В одиночестве мужчина обычно приходит в себя и в своём уме постепенно мирится с вами. Это, конечно, дело не пяти минут, но процесс идет. Особенность женской психики в том, что она воспринимает молчащего мужчину после ссоры как человека, который специально молчит, чтобы манипулировать женщиной, чтобы показать какой он и т.д. Но мужчины очень и очень редко так делают. Еще раз повторюсь, что молчание мужчины ничего не значит и не говорит о том, что он хочет на вас как-то нехорошо воздействовать.

Второе. Если женщина наговорила каких-то слов вроде «Давай разведемся» и т.д., то обязательно через какое-то время нужно сказать, что она сказала это не всерьез, а просто хотела «достучаться» до мужчины, чтобы он понял что-то, хоть как-то привлечь его внимание к себе и к проблеме. Мужчины совершенно по-другому относятся к таким фразам как «Давай разведемся» и воспринимают их всерьез. И если им не объяснить, что вы имели в виду, то не удивляйтесь, если через несколько дней разговор о разводе начнет уже сам мужчина.

Как помириться с женой — совет для мужчин. Если мужчина хочет помириться с женой, оставлять женщину после ссоры одну – это не очень хорошая идея. Если вы пару часов помолчите или погуляете где-то, подумав, как обычный мужчина, что «пускай женщина успокоится немного», то через эти два часа вы можете увидеть свою любимую в таком состоянии, что и вас и её нужно будет успокаивать еще пару недель. Поэтому совет для мужчин: «Если вы поссорились, то не оставляйте свою любимую одну, чтобы она вам ни говорила» (в смысле «отойди от меня», «пошел подальше» и т.д.). Есть, конечно, исключения, когда женщина на самом деле, оставаясь одна после ссоры, успокаивается, но это скорее исключение. Соответственно, кто в момент ссоры наиболее вменяем, тот и должен брать на себя ответственность по «тушению пожара». Иногда пусть мужчина погуляет и побудет один, а женщина сама успокоится. А иногда и мужчине нужно вначале успокоить любимую, а уже потом отправляться успокаиваться самому.

Во-вторых, совет, как мужчине, так и женщине. Как только ссора немного утихнет, обнимите друг друга. Наше тело и наше настроение очень сильно взаимосвязаны. Невозможно долго обниматься и ссориться. Конечно, в первую минуту-две будет казаться, что обнимание искусственно и даже неприятно, но буквально через пару минут обиды и ссоры начнут уходить из вас, и вы почувствуете, как же глупо было ссориться и делать друг другу больно. Повторяю, что обниматься можно, только если ссора уже перешла свой пик. Если еще женщина и мужчина кидаются тарелками, то обниматься еще явно рановато. И конечно, не обязательно только обниматься. Любое совместное действие, несовместимое с ссорой, может привести к её окончанию. Для кого-то это может быть совместный ужин, для кого-то прогулка, для кого-то еще что-то.

В-третьих, научитесь себя контролировать хотя бы немного во время ссоры. Этот совет больше не о том, как мириться, а о том, как правильно ссориться. Контролируйте себя во время ссоры хотя бы немного. В семейной жизни ссоры будут периодически возникать, чтобы вы ни говорили друг другу после них (никогда, последний раз и т.д.). Соответственно, нужно научиться, хотя бы немного, контролировать своё поведение во время ссоры. Некоторые говорят мне, что не могут этого делать, что во время ссоры совершенно себя не контролируют. Мне даже кажется, что они произносят это с гордостью. В своё время я с гордостью говорил, что не знаю, как обращаться с компьютером, но сейчас не понимаю, чем я особенно гордился. Поэтому если не умеете себя контролировать во время ссоры, то это нормально для начала семейной жизни, но в тоже время особенно гордиться здесь нечем. Визуализируйте ссору, где вы ведете себя совершенно по-другому, намного спокойнее. Старайтесь во время конфликта, все-таки, не говорить того, о чем в дальнейшем сильно пожалеете. У вас обязательно рано или поздно будет понемногу получаться. Почему это так важно? Одно-два лишних слова во время ссоры могут стоить вам нескольких дней, недель или даже месяцев испорченных отношений (я уже не говорю о разрыве отношений). Соответственно, это одно-два лишних слова во время ссоры нужно научиться не говорить. Тогда помириться с мужем (женой) будет намного проще. Написал, что помириться будет намного проще, но как это мало отражает истины. Намного проще, так может быть будет понятней.                  В-четвертых, никому не рассказывайте о том, что поссорились. Достаточно важный совет для семейных пар, который я сам прожил на своём опыте несколько раз, и вам мой опыт в этой сфере повторять не советую. Допустим, вы поссорились, а потом помирились. Всё достаточно просто. Ни с кем не нужно ничего согласовывать, не нужно задумываться о чьём-то мнении о вас, не нужно думать о каких-то последствиях. Ну, поссорились, потом помирились, обычное дело в семье. (Ну, может и не сильно обычное, но бывает). Теперь допустим, что о вашей ссоре знает несколько подруг женщины, несколько друзей мужчины, родственники женщины, родственники мужчины, соседи, коллеги по работе у мужа и жены, собаки, кошки и другие домашние животные. Как теперь мириться? Это только кажется, что ничего не поменялось. На самом деле всё изменилось и очень сильно. Больше или меньше, но окружающие теперь воздействуют на ваше поведение. Допустим, друзья и родственники узнали, что женщина (или мужчина, не важно) в порыве ссоры сказал(а) своей половине, что уходит, разводится и т.д. Теперь-то и помириться не так просто. Если мужчина сказал такое, а потом передумал, тогда что о нём могут подумать друзья? Что он «трепло», разбрасывается словами направо и налево и т.д. (им, скорее всего все равно, но подобные мысли будут давить на мужчину и женщину). Я не говорю, что супруги не помирятся, но это будет несколько сложнее. А иногда судьбу отношений решает это очень маленькое «несколько сложнее». И еще маленький момент. Если о вашей ссоре знают родители, то они заведомо будут после неё относиться к вашей половине уже немного хуже, чем раньше. Возможно, что они уже будут думать, что это уже и не совсем ваша половина, а один из возможных мужей (жен). Возможно, что они уже будут не очень приветливы к вашей половине, возможно, что уже будут замечать больше недостатков, чем достоинств, возможно, сами будут говорить о необходимости разойтись, даже когда вы уже на сто раз помирились и т.д. Это также довольно сильно сказывается на отношениях в семье не самым лучшим образом, поверьте мне. Поэтому, если вы хотите быстрее помириться с мужем (женой), то не рассказывайте о своих ссорах окружающим.

        В-пятых, в примирении может проявлять инициативу, как женщина, так и мужчина. Я всё время говорю о том, что женщина не должна проявлять инициативу в отношениях с мужчинами, но в примирении это правило действует не до конца. Ссора для молодого (не имеющего опыта семейной жизни) мужчины — это и не совсем выяснение отношений как для женщины, а практически «война». Он может и не пойти на примирение сам, если не понимает, что для женщин ссора – это обычное дело. Тогда очень хорошим действием будет со стороны женщины попросить прощение, даже если она права. Но это, конечно, не значит, что нужно бегать за мужчиной и вымаливать прощение. Я имел в виду «прости, я была не права» словами, СМС-кой и т.д., чем быстрее, тем лучше. А потом, когда мужчина начинает говорить о своей правоте, то согласитесь с ним еще несколько раз и на этом ссора закончена. Не нужно теперь извиняться две недели подряд. Ну а по мере развития отношений, нужно понемногу эту «приятную» обязанность просить прощение перекладывать на мужчину. Это не так уж сложно, как кажется. По крайней мере, у моей жены это легко получилось.

В-шестых, не спорьте с мужчиной. Споры – это стратегия мужчин в отношениях с мужчинами. Если женщина начинает спорить, то это в меру женственно, редко эффективно и даже если даёт какой-то эффект, то кратковременный. Но счастливая семейная жизнь невозможна при постоянных спорах. Кроме того, сами споры часто являются причиной ссор и усиливают их, если они возникли по другим причинам. Умению меньше спорить, вполне можно научиться. Женщинам этот навык обычно даётся намного проще, чем мужчинам. Это очень полезный навык не только в семье, но и в жизни. Поэтому научитесь не спорить без необходимости, и ваши отношения в семье и с окружающими (клиентами, родственниками и т.д.) значительно улучшатся.     Научитесь не спорить с мужчиной, и вы станете более женственной, проще будет помириться с мужем и, возможно, улучшатся ваши отношения и с другими людьми.

В-седьмых, поработайте над своей обидчивостью. В некоторых семьях вроде и не так уж часто ссорятся. Но если поссорятся, то муссируют эти обиды по много лет. (Или один из супругов). Парадокс, но муссировать обиды, которые вам нанесли – это доставляет какое-то удовлетворение. Однако для счастливой семейной жизни, просто счастья, здоровья и т.д. эта привычка действует совершенно разрушающе. Ведь очень сложно вашей половине жить с вами счастливо, если вы постоянно вспоминаете обиды, нанесенные вам много недель, месяцев или даже лет назад. При этом совершенно неважно, были ли эти обиды в действительности, справедливо ли вы обижаетесь и т.д. Я не говорю, что нельзя немного пообижаться. Но много лет? Не надо.

Итого, ссоры – это то, что приводит к разрушению отношений. Ссоры, их частота и сила – это очень хороший индикатор семейной жизни. Если ссор много, и они сильные, то отношения в семье плохие. Знание того, как помириться с мужем (женой) после ссор очень важно для семейной жизни, но всё-таки они вторичны. Ведь миримся мы уже после ссоры. Но не разумнее ли сделать так, чтобы ссоры были реже и меньше по интенсивности? Ведь чаще всего ссоры – это всего лишь симптом того, что в семье что-то не так. Что есть какая-то причина конфликтов, не убрав которую они будут постоянно повторяться, усиливаться и разрушать отношения. Эти причины обычно не всегда очевидны и не стоит их путать с поводами. Например, если причиной ссоры является сексуальная неудовлетворенность супругов, то поводом для конфликта может быть всё, что угодно. Это может быть неправильно поставленный ботинок, плохо завязанный мешок с мусором, то, как кто-то из супругов ест, спит, двигается и т.д. Если не убрать причину (в данном примере сексуальную неудовлетворенность), то ссоры будут повторяться и повторяться в разных вариантах. И работа над следствием, например, выработка привычки аккуратно завязывать мешок с мусором, ни к чему хорошему не приведет. Завтра будет другой повод, а послезавтра еще другой. Значит приёмы примирения – это здорово, но нужно научиться устранять причины ссор.

Ссоры и споры с мужчиной: как решать конфликтные ситуации в отношениях — Психология

Почему мужчина, который раньше на вас даже не дышал, начал позволять себе разговаривать на повышенных тонах? Этому может быть несколько причин.

5 причин, по которым мужчина повышает голос:

1 причина — остывание

Ваш избранник, который горел сильными чувствами, начал ощущать, что они уходят. Он уже не любит вас, как прежде. Вы уже не так ценны для него, поэтому можно рисковать отношениями, идущими на спад.

2 причина — стабильность

Заканчивается фаза конфетно-букетного периода и начинается стабильность отношений, ровная фаза, когда отношения переходят на новый уровень. Вы уже завоеваны, ответили своему мужчине взаимностью, и он расслабился.

3 причина — провокация

Он может вести себя так намеренно, чтобы посмотреть, как вы реагируете на стрессовую ситуацию. Чтобы принять решение о браке, мужчине надо вас испытать, чтобы вы проявили себя в разных вариантах событий.

4 причина — отталкивание

Ссоры могут возникать на скользких местах отношений, которые бывают в разные периоды вашего сближения с мужчиной. Эти места нужно знать, чтобы проходить их в фазе отталкивания достойно, не допуская ошибок. Об этом я далее расскажу подробней.

5 причина — привычка

Раньше вас не знали и боялись слово не так сказать, посмотреть не тем взглядом, показывали себя только с лучшей стороны. Сейчас же вы уже «своя», к вам настолько привыкли, что уже совершенно не стесняются не скрывать своего дурного настроения.

10 правил выхода из ссор и споров

1 правило: наблюдайте

Смотрите на мужчину и анализируйте его состояние. Если у него плохое настроение, вам нужно понять, к чему он больше расположен. Ему хочется уйти в свою пещеру и подумать? Или он готов пообщаться с вами и поделиться проблемой? Никогда не настаивайте на разговоре, если он этого не хочет.

2 правило: не будьте мнительны

Не принимайте его плохое настроение на свой личный счет. Причин, по которым мужчина может быть расстроен, множество. Если он уходит на работу в хорошем настроении, а вернулся чернее тучи, скорее всего, это какие-то проблемы бизнеса или усталость. Его могут расстроить коллеги, знакомые, сломаться машина, болеть голова.

3 правило: не зеркальте

Некоторые женщины сразу начинают вести себя так же, как ведет себя их мужчина. Они надевают его маску и отвечают аналогично, вместо того чтобы быть его теплым солнышком и отогреть своего любимого. Он угрюм — они угрюмы. Он напряженно молчит — они делают так же. Это ведет только к одному: нарастает снежный ком негатива.

4 правило: не спорьте

Донести свое мнение можно и без открытого противостояния. Сначала согласитесь с мужчиной, а потом дополните фразу своим мнением. «Да, ты прав, а еще…» — и далее уже можете спокойно привести ему свои аргументы. После вашего согласия он будет принимать ваши слова спокойно, а сопротивление породит сопротивление.

5 правило: будьте внимательны

Часто люди приносят свой негатив извне, незаслуженно отдавая его своим близким. У мужчины плохое настроение, ему сложно держать себя в руках, он накручен, напряжен, не может расслабиться. Он может слить все это на вас, но вы должны понимать, что на самом деле не являетесь его желаемым получателем.

6 правило: не доказывайте

Если у вас разгар ссоры, не стоит доказывать свою правоту. Это совершенно бессмысленное занятие, которое приведет только к более крупному конфликту. Вас не услышат, не одобрят вашу точку зрения. Не стоит думать, что если вы будете доносить свое мнение настойчивее, с ним вдруг согласятся и его примут.

7 правило: понимайте

Если вы хотите, чтобы вас услышали — услышьте своего собеседника сами. Пробуйте понять, что вам говорит ваш мужчина, почему в споре он на другой стороне баррикады. Озвучьте ему, что вы хорошо понимаете его мотивы, что рассмотрели его точку зрения и представляете себе его мотивы. Этим вы покажете свое уважение к его мыслям.

8 правило: изменение

Все негативные посылы, которые только могут возникнуть в споре, старайтесь перевести в другое русло и поменять их полюс, переводя в позитивные. Вы можете усиливать конфликт, развивая его, подливая масла в огонь. Но так же можете и тушить, успокаивая, снижая градус накала вашего общения.

9 правило: не обижайтесь

Не надо обижаться, если мужчина, как вам кажется, вас не слышит или просто умолкает. Во-первых, если вы спорите и не принимаете его точку зрения, с его стороны вы не слышите его не меньше. А если он замолчал — или «ушел в пещеру», или решил, что дальнейший спор неконструктивен и надо сделать паузу.

10 правило: не шантажируйте

Нет ничего хуже манипуляций во время конфликта. Не надо угрожать, что если с вами не согласятся, вы введете какие-то определенные санкции. Подобное давление само по себе низко и приводит к полному краху любых отношений. Это самый настоящий шантаж, и ни один уважающий себя человек не будет терпеть подобного.

Но вот буря утихла, вы остановили конфликт. Возможно, просто выдохлись, решили прекратить из-за того, что не пришли к консенсусу и сделать паузу. Что дальше?

3 совета, как вести себя после ссоры

№1. Терпение

Не нужно стараться снова продолжать разговор, заговаривать с мужчиной, вызывать его на новую беседу. Наберитесь терпения. Вам нужно дать ему время подумать, остыть, и когда он будет готов к продолжению разговора, он начнем его сам. И возможно, на более выгодных для вас условия. А пока он не готов — трогать его бессмысленно.

№2. Границы

Но вот вы помирились, страсти успокоились, решения и выход из конфликтной ситуации найдены. Проанализируйте, как проходила ваша ссора, и если мужчина вторгался на вашу территорию, грубо нарушал ваши границы, это обязательно нужно с ним оговорить, мягко указать, что вам не нравится и где он повел себя недопустимо.

№3. Реакция

Уже вне ссоры, в гармоничном балансе, вернитесь к спокойному разбору ситуации. Поговорите об этом со своим мужчиной, выбрав удобный момент, когда он хорошо к вам расположен. Спросите у него, какую ответную реакцию от вас он ожидал увидеть? Как бы он видел идеальное выяснение отношений, прохождение конфликта?

Как видите, можно ругаться и рушить свои отношения, расставаясь, а можно действовать по основным правилам конфликта и выходить из него достойно, и даже победительницей.

Ссоры, конфликты и споры — целая наука! А умение достойно из них выходить — жизненные экзамены, сданные Вами на отлично!

Я, Юлия Ланске, эксперт по подбору идеальной пары для замужества, от души желаю вам, чтобы в вашей жизни было как можно меньше неприятных ситуаций, пусть она будет наполнена спокойствием, гармонией и любовью!

Как вести себя после ссоры: 5 правил примирения с близкими

Мы уже писали, как пресекать конфликты ещё на начальной стадии. Но что делать, если ссора уже произошла? Как вести себя и как не вести, чтобы скорее восстановить в доме мир?

Напряжённая обстановка не нравится никому, но у каждой ссоры свои нюансы: кто был инициатором ссоры, какие особенности личности у каждой из сторон, какого пола участники ссоры. Никакого сексизма — мужчины и женщины часто мирятся по-разному.

К примеру, мужчина после ссоры может оставить женщину одну, чтобы она успокоилась. А для женщины хуже этого нет — в такой ситуации она чувствует себя ненужной и начинает подпитывать мысль, что мужчине не важны эти отношения. Так что чаще всего женщину нельзя оставлять одну после ссоры, и это лишь одна из рекомендаций.

И в то же время женщины тоже совершают ошибку — им надо выяснить всё здесь и сейчас, когда мужчине чаще всего просто необходимо дать время остыть. Да, мужчине нужна возможность просто побыть одному и успокоиться — только после этого он сможет поговорить спокойно и конструктивно.

Именно такое женское поведение мужчины и называют «пилить» и «выносить мозг» — когда их дёргают и провоцируют на выяснение отношений в самый неподходящий момент. В таких ситуациях они могут сказать то, что не имеют на самом деле в виду, лишь бы их не трогали.

Потом жалеют, конечно. Продвинутые — просят прощения, но женщины верят словам, сказанным сгоряча, и не хотят слышать никаких оправданий. Итак, есть несколько ключевых правил, которые помогут вам выйти из ссоры.

Не торопите события

Нам всем нужно время, чтобы что-то обдумать и принять. Поэтому если вы идёте на примирение и даже признаёте свою вину, а в ответ слышите «извини, я пока не готов мириться» — без паники.

Запасайтесь терпением, вспоминайте, что всем иногда нужно время, и с пониманием отходите в сторону. Ещё важно не торопить события в ситуации, когда эмоции зашкаливают — тогда всем без исключения стоит взять тайм-аут и успокоиться, а уже после продолжить конструктивный диалог.

Убедитесь в искренности извинений

Если вы решились попросить прощения, то убедитесь, что вы искренне считаете себя виноватым. Потому что фраза «прости, но…» — это совсем не просьба о прощении, это манипуляция. В начале идёт смягчение конфликта и демонстрация доброй воли, человек ослабляет защиту, потому что слышит, что у него просят прощения, но затем ему открывается истинная причина всего перформанса — обвинение.

Просите прощения

Если вы действительно виноваты, просите прощения. Не обязательно вспоминать пошагово все этапы конфликта и объяснять свою реакцию на каждый из них — это опасная дорожка, с которой можно снова съехать в ссору.

Но обязательно дайте понять человеку, что вы огорчены тем, что задели его чувства, и вам важно, как будут развиваться ваши отношения. Примите ответственность за все неприятные эмоции и чувства, которые близкий человек из-за вас испытал. Попробуйте мягко обнять его, если позволит, или прикоснитесь к руке — установите какой-то физический контакт.

Отзеркаливайте Я-сообщения

Многие знают, что во время ссоры рекомендуется говорить о своих чувствах и желаниях, не обвиняя другого человека. Например, вы говорите: «Я раздражён, потому что ты опоздала. Я бы хотел, чтобы мне не приходилось ждать». Такие фразы называются Я-сообщениями.

Но можно ещё и отзеркаливать Я-сообщения вашего оппонента. Например, вы отвечаете ему: «Я понимаю, что ты раздражён из-за того, что я опоздала. Я понимаю, что тебе не хотелось бы меня ждать».

Такие фразы значительно смягчают накал и успокаивают человека. Он начинает понимать, что его услышали и, похоже, поняли. Ему больше не нужно кричать о своей боли, в этом месте может начаться конструктивный диалог.

Миритесь вживую

Никогда не обсуждайте серьёзные темы по телефону или в мессенджерах, если есть хоть малейшая возможность увидеться и поговорить вживую!

Удалённые переговоры могут стать началом конца. Многие признаются в любви первый раз в чате, пишут важные вещи и даже делают предложение руки и сердца — это неправильно.

Во-первых, вы лишаете себя и близкого человека прекрасных эмоций от обсуждения хороших новостей вживую. А, во-вторых, рискуете неправильно понять собеседника, потому что в чатах мы не видим глаз, мимики, жестов, не слышим тона, ударений, интонации… Вот и мириться тоже нужно только вживую.

И не затягивайте с примирением. Не надо дуться, «чтобы кто-то что-то осознал». Прежде чем лечь спать, нужно помириться и обняться — тогда ссора останется в сегодняшнем дне, и следующий можно будет начать с новой страницы.

Мира вам.

(15571)

comments powered by HyperComments

Почему скандальные пары такие крепкие

Моника Белуччи и Венсан Кассель за время своего 12-летнего брака не засветились ни в одном скандале, но в какой-то момент удивили поклонников сообщением о разводе. С другой стороны, некоторые голливудские пары часто ругаются на публике, но при этом их союзы только крепнут. Жизнь певицы Пинк и ее мужа Кэри Харта напоминает танцы на пороховой бочке. И в то же время они воспитывают двоих детей и выглядят вполне довольными друг другом.

Так неужели для того, чтобы прожить длинную и счастливую жизнь с любимым человеком, нужно порой с ним ссориться? И если да, то как найти ту самую золотую середину, которая укрепит, а не разрушит ваш союз?

Психологи, ученые и генетики приводят различные аргументы за и против бурного выяснения отношений. Мы в AdMe.ru выбрали самые интересные из них.

1. Как на наше поведение влияют гены

Профессор нейрохирургии Роберт Сапольски в своей книге «Кто мы такие? Гены, наше тело, общество» рассказывает о том, что ссоры между мужчиной и женщиной — это только верхушка айсберга в огромном мире постоянного сражения между полами.

Дело в том, что в процессе эволюции происходит индивидуальный отбор, где самцы и самки стараются передать новым поколениям максимальное количество копий своих генов, а значит, хотят доминировать. По этой причине и возникают конфликты.

Поучительным в этом плане оказался эксперимент Уильяма Райса с мухами дрозофилами. Сперма самцов содержит токсины, которые убивают сперму соперников. Хитрая тактика имеет серьезный побочный эффект: эти токсины вредны для здоровья самки.

Ученый не давал самкам дрозофилы эволюционировать, а самцы соперничали между собой. Через 40 поколений оказалось, что у самок, которые спаривались с самыми сильными самцами, продолжительность жизни была меньше. В другом исследовании он позволил эволюционировать самкам. Вскоре они выработали механизмы нейтрализации опасных токсинов.

У людей происходит нечто подобное. Тут играют роль особые импринтированные гены. Отцовские гены работают на рост: быстрее, больше, сильнее, а материнские противодействуют этой тенденции.

Тогда ученые пошли другим путем. Они изолировали пары мух дрозофил, принудив их к моногамии, и потом скрестили их потомство с такими же моногамными особями. За 40 поколений самцы перестали добавлять в сперму токсины, а самки — вырабатывать антидоты к токсинам. Более того, моногамные мухи оказались более эволюционно приспособленными, потому что перестали тратить силы и ресурсы на войну между полами.

А теперь от генетики возвращаемся к психологии. Французский социолог Жан-Клод Кауфманн в своей книге «Раздражение, маленькие войны двоих» утверждает, что ссоры в семье — показатель того, что с парой все в порядке. Ведь что такое спор? Это противоречие между людьми, у которых разные точки зрения. Во время спора они честно озвучивают свои мысли и желания.

Именно ссора дает нам лучшее представление о нашем партнере как о личности. Отношения – это как качать мышцы: прежде чем увидеть результат, надо немало потрудиться. Но в результате вы станете лучше и сильнее.

Близкие отношения не могут быть вечным медовым месяцем. Важно не то, ссоритесь вы или нет, а как легко вы справляетесь с конфликтами и находите решения как пара.

2. Бонусы, которые дает нам ссора

Конфликты и их конструктивное разрешение — единственный способ добиться гармонии в паре. Так что же полезного может дать вам ссора?

  • Вы начнете больше доверять друг другу, не будете откладывать сложные разговоры до последнего и поймете, что лучше не копить негативные эмоции, а как можно раньше выяснить, что не так.
  • Вы станете ближе. В ходе ссор вы выясните, что важно для вашего партнера, что он любит, чего хочет, что его ранит и что ему нужно, чтобы почувствовать себя лучше. Также и он узнает о ваших мыслях и чувствах.
  • После ссоры вы почувствуете себя гораздо лучше, так как выразите свои эмоции, выпустите пар и избавитесь от напряжения, тревожности и страха. Это не значит, что вам нужно сливать все свои токсичные мысли на партнера. Хотя иногда лучше высказать все, что накипело, чем держать это внутри и ждать, пока все само собой образуется.

3. Побочные эффекты слишком бурного выяснения отношений

Однако в конфликтах и спорах тоже должна быть своя мера. Постоянные ссоры со своими партнерами, друзьями или родственниками могут повысить риск инфаркта или инсульта в зрелом возрасте.

По результатам датского исследования, среди почти 10 000 мужчин и женщин в возрасте 36–52 лет наиболее уязвимыми к состоянию тревоги из-за конфликтов в семье оказались мужчины, так как в стрессовых ситуациях у них повышается уровень кортизола.

Кроме того, постоянные ссоры отдаляют мужчину и женщину друг от друга, делают их чужими людьми. Также есть опасность перейти границы допустимого и применить силу по отношению к партнеру, а это абсолютно недопустимо.

4. Как решают конфликты мужчины и женщины

Доктор Джоэл Уэйд из Университета Бакнелла выяснил, в чем заключается отличие мужского и женского подходов к решению конфликтов. В исследовании приняли участие 74 мужчины и женщины в возрасте от 18 до 54 лет. Каждый участник написал о пяти способах, которыми он пользовался, чтобы помириться с партнером после ссоры. Затем 164 добровольца оценили реальные возможности этих способов примирить пару.

Мужчинам удобнее выражать свои чувства физическим способом, к примеру, обнять любимую. В то же время женщины выражают свои чувства вербально и несут ответственность за коммуникацию в отношениях.

Очень часто мужчины неспособны распознавать потребности своих женщин. Например, выяснилось, что многие мужчины считают секс самым эффективным способом решения проблем. Женщины же ответили, что для примирения лучше всего подходят совместное времяпрепровождение и простое извинение перед партнером.

5. Что делать, чтобы случайные ссоры не разрушали, а укрепляли отношения

Исходя из своего исследования, Джоэл Уэйд создал модель примирения для мужчин и женщин. Отбросив не самые удачные варианты вроде напиться вдвоем или игнорировать партнера, он собрал 5 самых популярных ответов.

  • Общайтесь. Это самый простой способ понять друг друга.
  • Просите прощения. Поступитесь самолюбием и признайте, что были неправы. Несите ответственность перед своим любимым человеком.
  • Прощайте. Не заканчивайте отношения из-за одной ошибки. Не потакайте своей гордыне.
  • Проводите время вместе. Уделяйте больше времени партнеру. Нет лучшего способа ощутить взаимную любовь.
  • Идите на компромисс. Ищите решение, которое удовлетворит вас обоих. Забудьте о том, кто прав, а кто виноват. Ваши отношения намного важнее этого.

Бонус: раздражаетесь? Идите в постель!

И это вовсе не то, о чем вы подумали. Ученые из Университета Беркли провели исследование и заявили, что люди чаще ссорятся со своими половинами, если плохо спали предыдущей ночью. В результате недосыпания нам сложнее распознавать эмоции партнера, мы чаще испытываем негативные чувства по отношению к нему.

Поэтому, если вы понимаете, что вот-вот готовы испепелить любимого человека, попробуйте вздремнуть. Вполне возможно, после сна вы будете настроены более миролюбиво.

А как вы считаете, возможно ли прожить жизнь и ни разу не поссориться со своей половинкой? И если все-таки конфликты случаются, как вы предпочитаете их решать?

10 основных конфликтов между мужчиной и женщиной

В отношениях между мужчиной и женщиной безоблачным небо бывает отнюдь не всегда. Конфликты случаются практически в каждой из пар. Постоянно совпадать в настроениях, мыслях и желаниях невозможно. Конфликтогены могут быть разными, но, в целом, недоразумения сводятся к основным десяти пунктам.

Конечно, поссориться можно по какому-то нетривиальному поводу. Но если посмотреть объективно, то, в основном, мы ругаемся по уже известным сценариям. ХОЧУ предлагает свой рейтинг причин для выяснения отношений. Каждый из нас хотя бы раз попадал в подобные ситуации.  

Финансовые вопросы

В условиях кризиса денежные вопросы для многих стали крайне актуальными. Если раньше можно было не задумываться над тем, кто сколько зарабатывает и тратит, то сейчас это может стать причиной для ссоры. Мужчина может упрекать женщину в том, что он ее содержит; и наоборот. Тот, кто зарабатывает, считает, что его партнер тратит непозволительно много, зачастую приобретая ненужные вещи, и разбрасывается деньгами. А второй уверен в рациональности расходов, полагая, что первый должен зарабатывать больше. Такие претензии приводят к неминуемым скандалам.      

Разница во мнениях

Нежелание принять точку зрения другого и отнестись к ней уважительно приводит, как минимум,  к взаимным обидам. То, что раньше называлось «не сошлись характерами», по своей сути, является проявлением разницы во мнениях. Каждый пытается перетянуть оппонента на свою сторону и даже готов к разрыву отношений, если это не удастся. Суть конфликта заключается в том, что спорщики прекрасно понимают точку зрения другого, но категорически не готовы ее принимать. На фоне обострившейся политической ситуации такие конфликты стали появляться значительно чаще и носить более серьезный характер.  

Бытовые моменты

Самые «независимые» конфликтогены связаны с бытом. Они возникают во всех семьях независимо от финансового состояния, социального статуса и культурного уровня. Вариаций здесь множество. Это и упоминающиеся во многих статьях разбросанные по всему дому носки и незакрученные тюбики зубной пасты, и так называемые эксклюзивные ссоры.    

Нехватка поддержки

Когда мы делимся друг с другом актуальными для нас темами, конечно, мы ждем понимания и поддержки. Жалуясь на своего начальника, вы ждете от любимого, что он будет на вашей стороне. Если же партнер демонстрирует равнодушие либо начинает критиковать вас, как же не огорчиться. А от огорчения до выяснения отношений – один шаг.

Вопросы выбора

Куда поехать в отпуск? Что купить в первую очередь: вафельницу или дрель? Сделать ремонт на кухне или оборудовать в гостиной домашний кинотеатр? Неумение найти компромиссное решение приводит не только к ссорам, но и к затяжным многодневным баталиям. При этом сами вопросы остаются в статусе нерешенных, а противостояние усиливается.

ЧИТАЙ ТАКЖЕ — Семейный конфликт: как помириться с мужем?

Отношения с родственниками

Родителей не выбирают – эту банальную истину мы напоминаем себе достаточно часто, когда папа и/или мама слишком увлекаются нравоучениями. Когда же это делают не ваши родные, а родители любимого мужчины, очень сложно найти аргументы, чтобы не сорваться на крик. В таких ситуациях мы дипломатично молчим, но зато потом отрываемся на любимом. Точно так же и он может высказывать вам претензии, мило улыбаясь вашим родителям, дающим советы, что и как нужно делать.    
 
Интимные взаимоотношения

Нестыковки в сексуальных желаниях могут нанести отношениям серьезный ущерб. Ситуативно и бессистемно возникающее у мужчин половое влечение часто не совпадает с женской готовностью. Раздражает эта ситуация всех. А зеркальный вариант развития событий – она хочет, а он нет – заставляет женщину думать о возможной измене.

Хотели как лучше

Благие намерения, как подмечено в пословице, могут закончиться весьма плачевно. Чтобы не получился конфликт, будьте осмотрительны и заранее согласовывайте свои действия. В противном случае, реакция на ваше искреннее благодеяние может быть неожиданной. Например, вы почистите его любимый аквариум в его отсутствие, а вместо благодарности услышите совершенно другие слова. Ведь он давно собирался купить новый гротик для рыбок, обновить коллекцию растений… в общем, он мечтал это сделать сам!     
Из-за друзей и подруг

Авторитет друзей и подруг крайне важен. Под влиянием друзей парень может, скажем, зависнуть в клубе на всю ночь, не предупредив вас. Точно так же и вы можете, последовав совету подруги, проверить его телефон или почитать его почту. В обоих случаях конфликт неизбежен.

Недопонимание

В наше время не принято подолгу разговаривать, детально вникать в суть вопросов и погружаться в проблематику. Затаив обиду, как мужчина, так и женщина, могут молчать днями, а то и неделями, постепенно отдаляясь. При этом каждый продолжает активно жить в своем внутреннем мире, домысливая недостающие детали о жизни партнера. В итоге, возникает стойкое непонимание друг друга, ведь вы давно уже живете не с реальным, а с придуманным вами человеком.

По сути, недопонимание является главной и единственной причиной всех конфликтов. Стоит научиться слышать не только себя, и неприятностей в вашей жизни станет гораздо меньше!   

Автор: Мария Лукина, Александр Билых

Источник: ХОЧУ

Психология ссоры между мужчиной и женщиной

Вы поссорились — и ты пошла плакать в ванную. А он включил телевизор и смотрит футбол. Думаешь , бесчувственный и ему все равно? На самом деле мужчины переживают из-за проблем в отношениях больше женщин.

Cosmo рекомендует

К холодам готова! Рейтинг модных длинных пуховиков, в которых не страшны морозы

Горячий шоколад: рейтинг модной теплой обуви в коричневых тонах на зиму-2020

Вы поссорились — и ты пошла плакать в ванную. А он включил телевизор и смотрит футбол. Думаешь , бесчувственный и ему все равно? На самом деле мужчины переживают из-за проблем в отношениях больше женщин. Просто делают это по‑своему.

Американские исследователи предположили: основная причина душевных метаний мужчин после разрыва в том , что партнерша неожиданно оказывается единственным человеком , с которым они общаются настолько близко.

То есть , какими бы хорошими ни были его отношения с мамой и другом , полностью открыть душу он может только тебе. А ты , в отличие от него , близка и откровенна с друзьями , родителями и своим стоматологом. «Женщине легче удовлетворить потребность в доверительном общении. Большинству мужчин это удается с трудом — на них давит страх перед близостью , а открытость ошибочно воспринимается как слабость», — объясняет психолог Александр Кузнецов.

Нино Нинидзе дала девушкам совет , как пережить расставание с возлюбленным

Быть откровенными и искренними и при этом не чувствовать себя тряпками наши любимые могут только с нами , потому что мы для них , так сказать, — слабый пол. Причем под общением мужчины подразумевают вовсе не долгие разговоры и шокирующие исповеди. Им больше нужны поддержка , доверие и молчаливое понимание.

Когда все кончается

В исследовании социологов есть одно маленькое , но важное уточнение — мужчины сильнее переживают ссоры и неурядицы в паре , при этом легче переносят разрыв. Но , по наблюдениям трансактного аналитика Елены Лазаренко, расставание им дается непросто , поскольку обычно они даже не догадываются , какую эмоциональную ценность имеют отношения. «Судя по моему опыту , мужчины чаще женщин обращаются за психологической помощью , когда роман закончился. Притом , что у нас в стране они пока значительно реже посещают психотерапевта», — говорит она. По мнению психотерапевта , так происходит потому , что мужчины долгое время искренне полагают: отношения нужны прежде всего партнерше и значит , заботиться о них должна она. Но когда происходит расставание , для них оказывается большим сюрпризом то чувство пустоты , которое они начинают испытывать. Женщины же , напротив , хорошо осознают ценность отношений и даже ее преувеличивают.

« Ко мне нередко приходят мужчины с такой исповедью: „Я воевал в горячих точках , объездил весь мир. У меня процветающий бизнес. Ничего и никого не боюсь. Но не мог себе и представить , что без нее начнется ТАКОЕ. Скажите , что со мной? Я думал , расстанемся — и все закончится. А сейчас я без нее спать , есть не могу!“ — рассказывает Елена Лазаренко. — То есть человек , не осознающий и не признающий свои эмоциональные потребности , в итоге попадает в зависимость от отношений , в которых эти потребности хотя бы отчасти удовлетворялись. Довольно часто так происходит с донжуанами , постоянно меняющими женщин , не допускающими ни с кем эмоциональной близости и отрицающими потребность в ней».

Если нам запретить делиться проблемами , мы , естественно , будем переживать из-за них сильнее. А мужчины откровенно разговаривать о чувствах почти не умеют. По крайней мере , не так хорошо , как мы.

В одной из серий « Секса в большом городе» Стив объясняет Кэрри , насколько сильно Айдан переживал расставание с ней: «Он месяц не вставал с дивана , а я приносил ему бульон и куриные крылышки». — «Он говорил , что страдает?» — «Нет , парни не говорят о таких вещах. Мы молча едим крылышки!»

А мы говорим. Много и долго. Обсуждаем с подругами его недостатки и собственные ошибки. Нам проще рассказывать об отношениях и , значит , получать поддержку и снимать стресс. «Если женщина расскажет подругам , что рассталась или поссорилась с партнером , ее как минимум выслушают и расспросят. Если же мужчина поделится с приятелями проблемами в семье , скорее всего , поддержки он не получит, — объясняет Елена Лазаренко. — Друзья предложат пойти в клуб или как следует выпить. Поэтому большинство мужчин не говорят о чувствах — они заранее уверены , что сопереживания не дождутся. Кроме того они хотят любой ценой оставаться в роли сильных , не нуждающихся в сочувствии супергероев».

КОНФЛИКТЫ В ПАРЕ ЗАДЕВАЮТ ЕГО ЧУВСТВО СОБСТВЕННОГО ДОСТОИНСТВА

Еще можем плакать навзрыд. Даже на людях. И это тоже отлично снимает стресс. Мужчины копят переживания в себе. «Иногда я просто завидую своей девушке. Она разобьет пару тарелок о стену , порыдает и вот уже готова мириться, — признается Евгений ( 27). — А я не могу швыряться посудой или крушить мебель , ведь я сильнее , такие действия будут выглядеть как агрессия. Она просто испугается. Наверное , поэтому мне всегда требуется гораздо больше времени , чем моей девушке , чтобы прийти в себя после очередного конфликта».

Один попытается сбросить эмоциональное напряжение в спортзале , другой — утопить в спиртном , а третий уставится в телевизор и будет ждать , когда само пройдет. «Мальчикам с детства внушают: никогда не плачь , ты — будущий мужчина, — объясняет Елена Лазаренко. — Проявлять нежность , страх , печаль , уязвимость для многих из них невозможно.

И поэтому чувства , которые трудно выразить , мужчины , как парвило , заменяют более привычными и безопасными — злостью или агрессией. Но нередко они вовсе не выражают своих перживаний открыто и оставляют эмоции закупоренными глубоко внутри. Это в результате может привести к психосоматическим болезням , депрессии , паническим атакам».

« С первой женой мы часто ссорились. Поводы находились каждый день: кто пойдет утром гулять с собакой , кто сломал электрический чайник и какой выбрать новый , что делать в выходные? Наши мнения расходились буквально во всем, — рассказывает Антон ( 32). Сначала я думал: все оттого , что у нас совсем мало общего. Но позднее понял — меня буквально убивал тот факт , что я для нее не авторитет. Даже при выборе чайника». Конфликты в паре сильно задевают мужское чувство собственного достоинства. Конечно , нам тоже неприятно , если к нашему мнению не прислушиваются или и ( самое ужасное!) сравнивают с другими.

Но для любимого конфликты и неурядицы означают его полную несостоятельность в любовной сфере. «А пережить провал тому , кто привык считать себя победителем , очень не просто, — объясняет Александр Кузнецов. — Для мужчины неудача в значимом для него деле — гораздо больший удар по самооценке , чем для женщины. Понятия „победа“ и „поражение“ — для него намного более эмоционально окрашены. Вот почему разрыв мужчины переживают намного острее и дольше».

Получается , что сильный пол сильнее нас во всем , в том числе и в чувствах. Только в этом они никогда не признаются.

Екатерина Бабкова
Фото: Fotobank ( 1)

В ссорах необходимо уметь отстаивать свою позицию и не соглашаться сразу, без обдумывания, с точкой зрения оппонента. Конфликты должны вести к решению, устраивающему обоих партнеров.

Ссоры — это часть любых отношений. Ведь отношения строят двое людей, у каждого из которых есть собственные убеждения и представления о том, что плохо, а что хорошо, как можно поступать, а как нет. И любовные союзы — не исключение из правил, даже, пожалуй, конфликтность в них обостряется еще сильнее: поскольку природа соединяет в парах противоположности, со всеми вытекающими отсюда последствиями.

Польза ссор

У ссор, как у любого явления в жизни, есть свои положительные и отрицательные стороны. Они могут как укреплять отношения в семье, так и разрушать их.

Как правило, в конфликтах нет виноватых: просто у мужчины и у женщины имеются свои представления о жизни и семейных ценностях. А истина, она, как всегда, посередине. Вот к этой середине, компромиссу, в итоге и приходят спорящие во время ссор. И в этом случае конфликт конструктивен. Благодаря ему партнеры учатся понимать и принимать точки зрения друг друга, их отношения развиваются, а острые углы и категоричность суждений сглаживаются.

Нередко ссора — это единственный способ донести до партнера свое мнение и отстоять свои личностные границы. Другая же сторона в этот момент проходит урок принятия взглядов своего оппонента и уважения к целостности его личного пространства. Это здоровый союз «Я и Ты», а не лишенное индивидуальностей, слитое «Всегда ”Мы”».

Пример. В семье муж считает, что жена должна сидеть дома, готовить еду, заниматься детьми. Но женщина хочет пойти работать. Это важный вопрос. Ведь, согласившись с супругом, вы потеряете себя и внутреннюю гармонию, а значит, разрушатся и отношения. Но если высказать свою позицию излишне категорично, то мужчина может почувствовать себя ненужным. Это столкновение представлений о семейной жизни мужчины и женщины.

Если женщина терпеливо, с любовью, уважением, но настойчиво и с решительностью отстаивая свое мнение, расскажет мужу о своих потребностях, то выиграют оба партнера. Супруг начнет понимать, что он слишком резко вторгается в личное пространство женщины и что ее интересы в социуме — не только дом и дети, а жена сможет осознать, что семья все-таки должна быть для нее в приоритете.

В ссорах очень важно не забывать о любви. Не надо выталкивать партнера из своего пространства, из своей жизни, думать, что лучше было бы остаться одной или оказаться где-то в другом месте — таким образом можно разрушить отношения. Мужчина же, ощущая, что его принимают, охотнее согласится на компромисс.

В итоге взаимные уступки, к которым партнеры приходят во время конфликтов, способствуют их личностному и духовному развитию, пересмотру убеждений и сложившихся представлений-стереотипов.

Но нередко встречается и другой тип ссор, который не ведет к развитию, а уничтожает супругов и их отношения на тонком психическом плане.

Ссоры деструктивные

Это конфликты, которые постоянно повторяются по одним и тем же поводам. Они не несут в себе примирительного импульса взаимопонимания. Они бессмысленны и бесполезны и не ведут к трансформации отношений в паре.

Происходит повтор болезненного сценария, когда партнеры не хотят, чтобы споры повторялись, но вновь и вновь попадают в ловушку зависимости, которая не дает им выйти на новый уровень в конфликте.

В зависимых отношениях люди никак не могут прийти к соглашению, компромиссу, но при этом очень боятся расстаться, вцепляются друг в друга. И обычно потребности одного из партнеров в паре подавляются. И чаще всего это женщина, которая или не осознает свои истинные чувства и желания, или специально заглушает их. В результате в ней постоянно копятся раздражение и напряжение, которые периодически вырываются наружу в ссорах — таким образом заявляя о себе. При это она не может решиться на кардинальные изменения из-за страха остаться одной, сильной привязанности или надежды на то, что партнер все-таки переменится. Такие конфликты не ведут к преобразованиям.

В ссорах необходимо уметь отстаивать свою позицию и не соглашаться сразу, без обдумывания, с точкой зрения оппонента. Конфликты должны вести к решению, устраивающему обоих партнеров.

К ссорам могут неосознанно прибегать зависимые люди, не выдерживающие длительной близости, строящие волнообразные отношения, в которых партнеры то сближаются, сливаясь, то отталкиваются друг от друга. В этом случае размолвки воспринимаются как паузы, дающие возможность восстановить силы и способность любить.

Кроме того, конфликт позволяет поддерживать эмоциональный накал в паре — однако, заметьте, речь идет именно об эмоциях, поскольку к глубоким чувствам зависимые люди не способны.

В зависимых парах партнеры ощущают напряжение от присутствия другого в их поле. Им необходимо одиночество, чтобы восстановиться, стать самими собой, что и происходит после ссор. Поругавшись с мужчиной, женщина может даже два-три дня после этого испытывать чувство облегчения.

Когда вы сможете оставаться собой как наедине с собой, так и с мужчиной, у вас больше не будет потребности конфликтовать.

Отличия ссоры полезной и ссоры деструктивной

Итак, ваши семейные конфликты можно считать полезными, если:

  • ссоры возникают из-за конкретных разногласий;
  • никто из партнеров не стремится во что бы то ни стало уговорить другого принять его точку зрения;
  • во время спора партнеры стремятся навести мосты понимания;
  • вы не отдаляетесь друг от друга после выяснения отношений, наоборот, отношения становятся даже более доверительными и теплыми;
  • вы не копите внутри себя обиды;
  • для решения конфликтов партнерам не приходится отворачиваться от себя и своих потребностей;
  • спорящие, каждый из них, приходят к новому виденью ситуацию или задачи;
  • каждый из супругов в итоге меняется внутренне, выходит на новый личностный уровень в отношениях.

Ваши ссоры деструктивны, если:

  • ваши конфликты не приводят вас к новому, более зрелому пониманию и восприятию отношений;
  • ваши обиды накапливаются и проявляются в новых ссорах;
  • после споров вы отдаляетесь друг от друга;
  • причины конфликтов, а также сценарии поведения партнеров в них остаются одними и теми же;
  • с каждой ссорой у вас копится все больше обид и претензий к партнеру.

Если вы попали в подобную ловушку выяснения отношений, значит, вам пора всерьез задуматься над тем, что пора менять свои убеждения, клише реакций, да и вообще честно посмотреть в глаза своим глубинным страхам и желаниям.

Мужчина и женщина в ссорах

Понятно, что женщины и мужчины по-разному ведут себя и в жизни, и в конфликтах. Давайте остановимся более подробно на рассмотрении этих отличий.

Мужчины опасаются ссориться с женщинами. При этом они начинают защищаться от нападок партнерши. Они не понимают и боятся женских эмоций, не знают, как на них реагировать. Поэтому предпочитают закрыться и молчать.

Женщину же возмущает и обижает мужское игнорирование ее претензий. Ведь она начинала ссору, чтобы «вырвать» у партнера выражение доказательств любви к ней. Она ждет проявления его чувств и его действий: она надеется услышать просьбы простить его и уверения в том, что она для него самая лучшая. Однако мужчине тяжело признать свою неправоту, особенно если он действительно чувствует себя виноватым. Упреки женщины он воспринимает как нападение и обижается на нее, даже не пытаясь ее успокоить.

Вообще, на тактику молчания мужчина и женщина реагируют по-разному. Долгое молчание партнера может разрушить женщину. А мужчина переживает его спокойно.

При этом молчанием женщина обычно показывает свое недовольство, а мужчина — незнание как поступить и свою неуверенность. Когда мужчина слушает обрушиваемый на него шквал претензий женщины, он стремится скрыться от него, поэтому может, не дослушав партнершу, встать и уйти, а женщина остается наедине со своими сложно управляемыми эмоциями.

Правила хорошей ссоры. Советы для леди

Именно женщине приходится учить партнера тому, как надо вести себя в конфликтных ситуациях. При этом ей самой необходимо научиться управлять своими эмоциональными вспышками. Не ждите от мужчины, что он будет реагировать на ваши истерики как любящая и принимающая мама. В душе он и сам остается маленьким беззащитным ребенком. Поэтому у вас есть два пути: взрослеть или учить маленьких детей в вашем бессознательном договариваться друг с другом.

  • В конфликтах бывает сложно сдерживать себя, но женщина должна все-таки понимать пределы допустимого: нужно помнить, что она может очень сильно задеть партнера словами. Поэтому в ваших претензиях должно быть табу на некоторые темы, например, шантаж разводом или угрозы выгнать мужчину из дома.
  • Не упоминайте в ссорах родственников мужа.
  • Не надо в споре выливать на партнера ушат накопленных за всю вашу совместную жизнь упреков и претензий.
  • В конфликте обсуждается только конкретная проблема или задача.
  • Не надо использовать в ссорах признания, которые мужчина мог сделать в минуты откровения, — это подрывает доверие между вами.
  • Не начинайте конфликт, когда вы эмоционально взвинчены. Постарайтесь сначала успокоиться, например, мысленно, в воображении, проговорив свой обвинительный монолог.
  • Необходимо определить для себя причину выяснения отношений, то есть то, чего именно вы хотите в итоге добиться от партнера.
  • Начиная волнующий вас разговор, старайтесь говорить о своих потребностях, а не только о своих переживаниях. Информацию о ваших болезненных чувствах партнер может воспринять как указание на то, что он плохой и вам с ним тяжело, а это очень выбивает мужчин из колеи.
  • В ссоре давайте мужчине подсказку, как разрешить сложную ситуацию.

Помните самое главное: реально изменить отношения к лучшему возможно только тогда, когда вы сами начнете трансформировать свои душевные глубины.

Рекомендую к прочтению следующую подборку статей, которая поможет вам найти общий язык с мужчиной:

В очередной раз поссорились с любимым человеком? Переживаете, не зная что делать? Когда в отношениях не всё гладко, то и дело возникают размолвки и ссоры, поневоле мы начинаем задумываться, неужели чувства остыли. Всегда ли конфликтные ситуации, возникающие между влюблёнными, свидетельствуют о том, что отношения ухудшились и разрыв неизбежен? Предлагаю вам попробовать разобраться в этом вопросе и выяснить причины возникновения ссор.

Отчего возникают ссоры?

То, что вы ссоритесь, говорит о том, что вам не всё равно, что между вами происходит. Вы по-прежнему небезразличны друг другу. В противном случае, вы не реагировали бы так бурно на происходящее, не было бы накала страстей. Однако же ссора говорит и о том, что между вами не всё так идеально и гладко, как хотелось бы. Есть некая проблема, которая является причиной возникновения конфликта.

Ссора свидетельствует об изменении ситуации и о том, что ваши отношения в паре развиваются. Именно спорные вопросы и конфликтные ситуации, которые возникают между любящими людьми, вынуждают их совместными усилиями искать решение проблемы, пытаться измениться и стать лучше ради того, чтобы сохранить свою любовь.

Благодаря ссорам, закончившимся примирением, и конфликтам, из которых совместными усилиями удалось найти выход, пары поднимают свои отношения на новый уровень. Такие встряски — это своего рода проверка на прочность чувств для пары, которая хочет быть вместе.

Правила для сохранения отношений

Ссора — встряска для отношений?
Фото: Depositphotos

Уж если так произошло, что вы не можете больше удерживать эмоции в себе и чувствуете, что выяснить отношения необходимо, следует знать несколько правил поведения, соблюдая которые вам удастся избежать разрыва с дорогим для вас человеком и удачно разрешить проблему, ставшую причиной конфликта.

1. Научитесь слушать.

Уметь слышать доводы оппонента во время выяснения отношений — очень дорогое качество. Прилагайте усилия, чтобы прервать свою гневную тираду. Так у вас появится возможность услышать аргументы любимого человека и понять его.

2. Выбирайте подходящее место и время для выяснения отношений.

Не допускайте, чтобы ваша ссора происходила на глазах у посторонних людей, особенно если речь идёт о ваших гостях. Если они станут свидетелями домашнего скандала, у них возникнет желание уйти из вашего дома и больше не возвращаться. Как гласит народная пословица, «сор из избы не выносят», стоит к ней прислушаться — сплетни вам ни к чему. Также не стоит затевать ссору тогда, когда вы и ваш любимый торопитесь с утра, собираясь на работу. Нехватка времени и спешка лишь усилят раздражение и поднимут градус конфликта. И особенно не следует ссориться во время интимной близости с любимым. Не выясняйте отношения в постели, найдите другое время и место
Фото: Depositphotos

3. Сохраняйте контроль над собой.

Когда в самый разгар разбирательств у вас появляется чувство, что вы перестаёте контролировать ситуацию и раздражение, злость всё увеличивается и увеличивается, скажите себе «стоп» и постарайтесь притормозить, чтобы не перейти границу дозволенного. Гнев не лучший советчик. Обычно мы потом жалеем о словах, сказанных под влиянием негативных эмоций.

4. Не стесняйтесь поговорить с любимым про то, что вас волнует.

Если что-то в отношениях с партнёром вас беспокоит, вызывает раздражение или огорчает, не стоит бояться сказать об этом вашему любимому человеку. Молча прятать своё недовольство и мириться с тем, что вам не по душе, неправильно. Во-первых, скорее всего он даже не догадывается о том, что вы чем-то недовольны. Во-вторых, раздражение и обида будут накапливаться у вас в душе до тех пор, пока не достигнут своего предела и не хлынут наружу, вызвав грандиозный скандал. Если вас действительно любят, то прислушаются к вашим словам, попытаются понять, что вы чувствуете, и сделают всё возможное, чтобы решить проблему, найти компромисс. Если нет, то вероятно, не стоит держаться за человека, которому нет дела до ваших чувств и переживаний.

5. Не стесняйтесь спросить, когда чего-то не понимаете.

Вам кажется, что вы умеете читать мысли своего любимого и хорошо его понимаете? Ошибаетесь. Если вы не станете задавать вопросы о том, что для вас так важно, если будете мало общаться друг с другом, то есть риск так и остаться непонятыми. Если видите, что ваш любимый чем-то огорчен, дайте ему высказаться, объяснить причину, а не стройте домыслы и не выдумывайте того, чего нет. Внимательно выслушайте его, постарайтесь понять. Если чего-то не понимаете, спросите! Не додумывайте сами
Фото: Depositphotos

6. Постарайтесь увидеть проблему его глазами.

Так уж мы устроены, что каждый полностью уверен в своей правоте. Ссоры оттого и возникают, что мы оцениваем ситуацию со своей стороны, не думая о том, как видит её близкий человек. Попробуйте взглянуть на происходящее его глазами, это поможет вам разобраться, почему он так поступает, что он чувствует. Поставьте себя на его место, и вам станет понятно, почему он с вами конфликтует. Не стоит исключать того, что в сложившейся ситуации есть и ваша вина.

7. Не позволяйте себе оскорблять любимого человека.

Как бы ни кипели страсти во время ссоры, никогда не разрешайте себе оскорблять и унижать партнёра. В жизни часто бывает: поссорились — помирились, но слова, сказанные любимым сгоряча и унизившие вас, ещё долго будут жить в памяти, отравляя ваши чувства. Уважайте дорогого вам человека даже тогда, когда сердитесь или обижаетесь на него. Берегите друг друга и свою любовь. Ссора помогает лучше узнать друг друга
Фото: Depositphotos

Каждая ссора помогает нам познать друг друга лучше. У нас появляется стимул совершенствоваться, работать над тем, чтобы сделать отношения более прочными. Ссоры помогают выявлять уязвимые места. Благодаря ссорам выплывают на поверхность все расхождения и противоречия, которые между вами существуют. Совместными усилиями всегда можно найти выход из проблемы, устранить то, что мешает гармонизировать ваши отношения.

Если вам посчастливилось найти «своего человека», если это настоящая любовь, то, сколько бы вы ни ссорились, всё равно приложите максимум усилий, чтобы сберечь отношения и помириться, и любить друг друга ещё сильней.

Причины ссор — 3 отличия между мужчиной и женщиной. Знакомства

Итак, мы полюбили… Это волшебное ощущение, и кажется, что навсегда, и любовь продлится вечно. Мы верим, что сможем избежать проблем, которые усложняли жизнь нашим родителям. Но проходит время, и мы замечаем, что слышим и понимаем друг друга все меньше, что ссоры возникают все чаще…

Вечер. Мужчина и женщина вместе на кухне после рабочего дня. Женщина готовит ужин. Мужчина читает газету.

— Я так устаю на работе, сил никаких не остается, — говорит женщина.

— Так бросай эту работу, — отвечает мужчина.

— Я давно не звонила своим родным, — продолжает женщина.

— Возьми и позвони!

— Так хочется уехать куда-нибудь отдохнуть. Мы давно никуда не ездили.

— Так это я что ли виноват?

— Нет, конечно, я этого не говорила!

— Нет, ты пытаешься меня упрекнуть, что я не могу возить тебя на отдых так часто, как тебе бы этого хотелось!

— Да нет же, я вовсе тебя не упрекаю, ты совсем меня не слышишь!

— Да как же не слышу! Я же не глухой, я все слышу!

И так продолжается, пока окончательно не поссорятся.

Отличие первое: женщине нужно говорить, а мужчине — найти решение

Важнейшее отличие между мужчиной и женщиной — манера поведения в стрессовых ситуациях: мужчине нужно замкнуться в себе, чтобы все «переварить», а женщине нужно поговорить о проблеме.

Когда женщине бывает плохо, и она высказывает свое недовольство мужчине, в надежде, что он ее обнимет и выслушает, то мужчина это воспринимает как упрек. Или раздражается и уходит. А нужно всего лишь обнять и утешить.

В стрессовой ситуации женщина ощущает необходимость поговорить о своих проблемах и о чувствах, связанных с ними. Начиная говорить о них, она не расставляет приоритеты. Уж если она расстроена, то по поводу всех своих проблем сразу.

Женщина не столько озабочена тем, чтобы поскорее найти решение, сколько нуждается в том, чтобы выговориться и почувствовать, что ее понимают. Когда она выговорится и успокоится, тогда и найдет своим проблемам решение. Увы, мужчины редко знают эту женскую особенность.

Что же делать? Мужчине — научиться слушать, не чувствуя себя при этом объектом обвинений, не воспринимая все в штыки. Научившись слушать, не принимая все на личный счет, он вдруг обнаружит, что это неплохой способ самому отвлечься от проблем дня и в то же время помочь выйти из стресса своей женщине.

Если у мужчины возникают проблемы, он уходит в себя, так сказать в свою пещеру, чтобы все как следует «переварить» и как можно быстрее найти нужное решение. Когда решение найдено, то вот он — снова готов окружить свою женщину любовью и вниманием.

Женщине нужно понимать, что если мужчина забрался в свою пещеру, то это совсем не значит, что он ее больше не любит, просто ему очень досталось. Нужно научиться не обижаться, когда мужчина, как ей кажется, ее не слышит, а учтиво умолкать. А дождавшись момента, когда он снова обратит внимание, продолжить свою речь.

Мужчины говорят о своих проблемах по двум причинам: когда считают виноватыми в них кого-то другого или когда просят совета. Если они видят свою женщину расстроенной, то считают это обвинением в свой адрес. Если женщина более или менее держит себя в руках, то, наверное, ей нужен совет?

Что же делать? Не пытаться заставить мужчину заговорить, прежде чем он сам будет к этому готов.

Второе отличие: отношение к заботе

Мужчине необходимо чувствовать себя нужным, а женщине — чувствовать, что о ней заботятся.

Если мужчина не чувствует себя нужным женщине, то с каждым днем способен все меньше вкладывать в эти отношения. Чувствовать, что он не нужен — это медленная смерть для мужчины.

Как-то мы с мужем повздорили, и он сказал: «Я тебе вообще нужен? Я же все для вас делаю! Я живу для вас!». В тот момент я не придала этому большого значения и списала на мужской эгоизм. Если бы я знала тогда, как это для него важно, такие ситуации не возникали бы.

Когда мужчина чувствует, что нужен, что в него верят и ценят его усилия, он в полном смысле этого слова обретает крылья и готов отдавать больше.

Если женщина не чувствует заботы о себе во взаимоотношениях с мужчиной, то постепенно устает от односторонней ответственности и от того, что ей приходится слишком много отдавать. И наоборот — чувствуя заботу и уважение мужчины, она расцветает и способна вкладывать в отношения гораздо больше.

Третье отличие: потребность «оттягиваться»

Нам, женщинам не стоит недооценивать и такую мужскую потребность, как «оттягивание». Мужчины по своей природе очень независимы и свободолюбивы. Время от времени им необходимо отдаляться от партнерши.

Они похожи на резиновые ленты от подтяжек. Так же, как и резина, оттягиваются, чтобы потом вернуться на привычное место. И это не зависит от их воли или решения. Это естественный цикл. Мужчина, лишенный «оттяжки», лишен, и возможности ощутить страстное желание оказаться снова рядом с партнершей. Чем больше гонишься за мужчиной, тем сильнее он стремится отдалиться.

Мужчина испытывает тягу к самостоятельности после того, как удовлетворил свою потребность в любви и близости с партнершей. Ему необходимо «оттянуться» как следует, а женщина в это время паникует.

Женщине следует помнить об этом, а время, которое мужчине необходимо для «оттяжки», можно провести с пользой для себя — пригласить в гости подружку, пройтись по магазинам, сходить в парикмахерскую.

Нет никакой необходимости превращать отношения в борьбу. Разобравшись в отличиях между нами, мы смогли бы в корне изменить характер общения и получать от отношений больше радости, а иногда — и сохранить их.

7 способов закончить спор с вашим партнером — National

Споры, споры, споры — называйте это как хотите, но все пары то и дело ссорятся.

И хотя ссоры между партнерами можно считать нормальной частью отношений, эксперты говорят, что именно то, как пары разрешают эти ссоры, со временем определит общее состояние отношений.

«Очищение воздуха и возвращение к любви и состраданию после каждого разногласия означает, что эти эмоции остаются в воздухе между нами, и что может быть лучше, чем эти повседневные ощущения?» — говорит эксперт по взаимоотношениям Шанталь Хайде.«Именно эти чувства способствуют большей любви и общению, и если это не цель ваших отношений, вы упускаете возможность научить следующее поколение, как иметь любящие и функциональные союзы, которые они сами передадут».

ПОДРОБНЕЕ: 7 вредных привычек, которые могут разрушить отношения

Обычно, по словам Хайде, пары будут ссориться из-за тем, которые вызывают эмоциональный стресс и неуверенность, например, частота половых контактов, сколько времени они проводят вместе (и как они проводят то время вместе), как следует распоряжаться деньгами, как растить детей и обращаться с большой семьей друг друга.

История продолжается под рекламой

«Если все сводить к минимуму, все аргументы проистекают из разницы в ценностях с неспособностью найти точки соприкосновения», — объясняет Хайде. «Пары, в которых хотя бы один партнер возлагает большие надежды и низкую готовность приспосабливаться, будут наиболее склонны к частым ссорам».

И чаще всего пары будут спорить, используя один стиль. Хайде придумал стиль «Мегафон на острове».

«Здесь каждый твердо стоит на своей позиции, взрывая свои ценности, не задумываясь о том, как преодолеть расстояние, но каждый сердится на нежелание своего партнера построить мост и перейти на другую сторону», — говорит Хайде. «И поскольку они оба заняты тем, что заявляют о своей позиции, никто не слышит, что говорит другой».

В результате пары могут совершить две самые большие ошибки.

Как разрешить конфликт в отношениях

История продолжается под рекламой

Во-первых, одна или каждая из сторон не дают своему партнеру возможности высказать то, что у них на уме, оставляя все на потом.Во-вторых, это нежелание извиняться, не защищая свою позицию, говорит Хайде.

Но есть разница в том, как мужчины и женщины подходят к конфликту, отмечает Хайде, и это может вызвать замешательство и сдерживаемую напряженность в отношениях, о которых парам следует знать.

«Я считаю, что самая большая разница между мужчинами и женщинами — это то, как быстро мужчины предпочитают молчание драке», — говорит она. «К сожалению, это дает женщинам ложное представление о том, что бой был проигран, хотя на самом деле мужчины все еще трепещут, и женщины поймут этот факт, когда эта конкретная тема снова будет отброшена при следующей возможности боя.”

Популярные истории

  • Пожилые люди лишены материальной поддержки после получения пособий по борьбе с пандемией в Канаде

  • Как B.C. женщина застряла с купюрой в 4000 долларов после аренды пикапа

Итак, если пары хотят уладить ссоры здоровым образом, Хайде предлагает семь вещей, которые партнеры могут сделать, чтобы помочь им разрешить свои проблемы и двигаться дальше.

1. Медитируйте

«Гарвард провел исследование медитации и обнаружил, что всего после восьми недель упражнений на осознанность участники уменьшили миндалевидное тело — систему их мозга:« борьба или бегство », — говорит Хайде. «По сути, их способность чувствовать стресс, тревогу, страх и гнев фактически уменьшилась. Когда вы ослабляете эти эмоции, становится труднее перейти в режим борьбы, и в результате вы можете оставаться спокойнее, даже когда эмоции вашего партнера вспыхивают ».

История продолжается под рекламой

И помните, что для сражения нужны два человека, — отмечает Хайде.

«Итак, когда один человек снижает свою готовность к борьбе, другой с готовностью последует его примеру, потому что, по сути, большинство людей на самом деле не хотят ссориться со своими партнерами».

2. Сначала выберите тишину

«Когда вы чувствуете, что вспыхиваете от гнева, выбирайте тишину, пока не почувствуете себя спокойнее и не обдумаете свою ситуацию тщательно», — говорит она. «Это дает вам возможность взвесить позицию вашего партнера, прежде чем защищать свою, давая вам больше возможностей найти точки соприкосновения, не вызывая обиды и гнева, которые только усугубляют ссоры.”

3. Найдите решение, прежде чем представлять проблему

Обратитесь к друзьям, которых вы считаете полезными, проведите небольшое исследование и / или поговорите с терапевтом, — предлагает Хайде. Эти возможности могут помочь вам найти решение, когда вы решите проблему.

«Слишком часто мы идем к нашим партнерам в гневе и обиде, требуя, чтобы они уладили наши проблемы, не зная, как они могут», — говорит она. «Это просто вызывает еще больше обид, замешательство и усиливает чувство беспомощности между парами».

4.Не просите ничего, чего вы не хотите делать, сначала

«Если вы просите чего-то от своего партнера, будь то широкое, например,« Мне нужно, чтобы ты был спокойнее », или конкретное, например,« Мне нужно, чтобы ты начал экономить ». деньги на дом, «убедитесь, что вы можете указать на собственное поведение в качестве примера», — говорит Хайде.

История продолжается под рекламой

5. Равновесие

По словам Хайде, многие драки разрешатся в вашем уме, если вы выполните одно простое упражнение.

Сначала спросите себя, почему вы злитесь — расстроены ли вы, что мусор не вывозили? Во-вторых, сравните это с чем-то похожим, что вы делали в прошлом.

ПРОЧИТАЙТЕ БОЛЬШЕ: Как ваш телефон влияет на вашу сексуальную жизнь и отношения

«Слишком часто мы придираемся к тому, что не делают наши партнеры, не обращая внимания на то, что они делают, и игнорируя свои собственные ошибки», — говорит Хайде. «Это вызывает чувство дисбаланса в умах обеих сторон, и слишком много драк возникает из-за подсознательной привычки носить шоры.

6. Простить

С пониманием приходит сострадание, говорит Хайде, поэтому, когда пары допускают человеческое поведение, они могут оставить последнюю ссору в прошлом.

«Если не переносить неразрешенную обиду и гнев, которые только добавляют тепла к следующему бою, значит, следующее разногласие можно свести к минимуму, потому что оно вращается только вокруг этой конкретной проблемы и связанных с ней чувств», — говорит Хайде.

7. Извинитесь должным образом

«Никогда не отрывайте глаз от мяча, когда дело доходит до извинений», — говорит Хайде.«Сказать« извините »должно быть тактикой, чтобы избавиться от всей эмоциональной токсичности ваших отношений, поэтому убедитесь, что вы все правильно понимаете».

История продолжается под рекламой

Также, извиняясь, исключите слово «но», советует Хайде, потому что оно опровергает любые предшествующие ему слова. Вместо этого четко скажите другому человеку, о чем вы сожалеете, предложите решение, как вы избежите такого поведения в будущем, и избавьтесь от любых ожиданий, на которые ваш партнер ответит взаимностью.

«В этот момент они могут и не делать этого, но они извлекут уроки из вашего примера и со временем станут такими же профессиональными, как вы, когда дело доходит до быстрой очистки воздуха», — говорит она.

© 2017 Global News, подразделение Corus Entertainment Inc.

Перед следующим боем, прочтите это

Восемь часов субботнего утра, я всю ночь просидел налоги, и у меня было всего четыре часа сна, когда моя жена, решив, что это было бы хорошее время, чтобы помучить меня, будит меня гневным обвинением : «Вы не мыли посуду!»

Я накинул подушку себе на голову.

«Вы сказали, что собираетесь их сделать!»

«Я пытаюсь заснуть, Миа».

Миа не заботится. «Почему я должен делать всю работу здесь?»

Я держу подушку крепче. «Разве это не может подождать?»

«Нет.»

Теперь я зол.

Женщина, которую я люблю, женщина, которая является такой хорошей матерью для нашего сына, Ноя, женщина, которая поднимает мои грязные носки и удовлетворяет мое почти ежедневное пристрастие к китайской еде, идет за мной. И я ни за что не позволю ей.Если я извинюсь, я почувствую слабость. Если я скажу, что помою посуду, мне покажется, что я согласен быть ее слугой.

Но даже когда мой гнев нарастает, где-то в глубине души я знаю, что настоящая проблема не в кучке грязных тарелок. Так мы относимся друг к другу. Я прав. Ты не прав. И я буду спорить, пока вы в этом не признаете. Мы начали вести себя как противники. И чем дольше мы ссоримся, тем больше мы будем защищаться и тем больше будем набрасываться на нас, пока ссора из-за посуды не превратится в жаркий референдум о том, кто из нас заслуживает жизни.

Сама по себе мелочь такая — маленькая. Но если вы не будете осторожны, это может превратиться в большую проблему, которая разорвет структуру ваших отношений. Я знаю это, потому что последние 15 лет я провел, исследуя роль эмоций в конфликтных ситуациях, и потому, что у меня был большой опыт работы консультантом в спорах с политическими лидерами. К сожалению, все мои знания не делают меня менее человечным. Как и каждый муж на земле, я борюсь со своей женой.

К счастью, моя работа дала мне понимание того, как конструктивно бороться с драками.Ключевой вывод заключается в том, что решение большой проблемы в первую очередь предотвращает нарастание снежного кома мелких проблем. Хотя это может показаться обратным — и невозможно осуществить в пылу битвы — это не так. Вот как это работает.

Пока мы с Мией обмениваемся оскорблениями, дружеский разговор кажется далеким. Но прежде чем я буду критиковать ее за нападение на меня, я сосредотачиваюсь на знаке в моей голове, который читает, превращая противника в партнера. Это важно, потому что это изменит мое отношение к Миа. Как ее противник, я хочу победить ее.Как ее партнер, я хочу слушать ее — действительно слушать. Проблема в том, что трудно слушать, когда все схемы в моем мозгу говорят мне: «Она ошибается! Я прав!» Мне нужно восстановить эмоциональное равновесие, но я не могу этого сделать, пока Миа сглазит меня. Поэтому я прибегаю к заранее составленному плану.

Драки с женщинами | Чего следует избегать при драках с женщинами

Женщины чувствительны и обладают хрупким эмоциональным уровнем.То, что многие мужчины считают шуткой, может привести женщин к резкому выражению лица. Мужчинам нужно быть осторожными, особенно когда они злы или подавлены, разговаривая с ними или даже подходя к ним. Общение с спорящей или дерущейся женщиной пугает большинства мужчин. Они ждут, чтобы уцепиться за ваши самые невинные шутки и самые простые выражения юмора. Есть определенные вещи, которые мужчина никогда не должен говорить женщине во время драки. То, что выходит так спонтанно, в таких случаях может стать взрывоопасным.

Никогда не говори расслабиться

  • Слово «расслабиться» — запрещенное словосочетание в бою.Прося ее расслабиться, вы косвенно указываете на то, что она не в настроении и не в себе, в то время как она думает, что действительно серьезно относится к тому, что пытается доказать.
  • Многие мужчины задаются вопросом, ты что, злишься? Столь же вредно спросить об этом и воюющую женщину. Никогда не пытайтесь доказать, что с вами все в порядке, а женщина ненормальная. Даже не намекайте, что она несёт чушь, даже если вы правы. Все, что подавляет их во время боя, будет встречено с максимальным чувством защиты.

Никаких проявлений любви или секса

  • Типовые выражения «Я люблю тебя» или «Могу я тебя поцеловать?» Запрещены в драке. Непосредственным ответом будет отрицание, и это только поможет продлить борьбу. Женщина может рассматривать выражения как способ отвлечь ее внимание и попытаться поиграть со своими эмоциями.
  • Не задавайте даже вопросов типа «как ты хочешь сегодня вечером?». Прямое упоминание о сексе во время ссоры может ухудшить состояние, как никогда. Секс не успокаивает женщин; им нравится, когда они успокаиваются.

Избегайте слов, намекните на ее прошлую жизнь

  • Упоминание ее бывших парней или бывшего мужа во время ссоры может разозлить ее. Если вы действительно хотите положить конец ссоре самым мирным способом, то храните молчание, даже если она обрушится на вас из-за ваших прошлых отношений.
  • Никогда не спрашивайте ее, «со сколькими мужчинами ты спала». Это просто раздражает женщину, и она может впасть в неожиданную степень гнева и ненависти. Она может рассматривать эти выражения как уловку, чтобы унизить или унизить ее, вспомнив о прошлой жизни.

Не продолжай извиняться

  • Многократные извинения с воюющей женщиной возвращают отрицательные результаты. Когда мужчина извиняется, она сразу приходит к выводу, что ошибается он, а не она. Молчание или менее болезненные аргументы лучше успокаивают рассерженную женщину.
  • Не признавайте все ошибки с первого взгляда, потому что вы можете подумать, что это положит конец проблеме. Но женщина может полакомиться вашими чувствами и бросить вас на землю. Постарайтесь защитить свои аргументы как можно мягче.

Не делай вид, будто не обратил внимания

  • Спрашивая, что ты сказал? Я не слушал », в драке вопрос — большой отказ. Когда вы спрашиваете об этом, это дает намек на то, что вы считаете ее разговоры неважными и не заслуживающими внимания. Даже если ты не послушал, она не хочет повторять тебе это.
  • Попытка отвлечь ее внимание на другие вещи может привести ее в ярость. Просто сделайте вид, будто она говорит чудесные вещи, и вы слушаете и понимаете каждое ее слово.С помощью языка тела и жестов просто покажите, что вы уловили то, что она говорит.
  • Ссоры — это не повод навязывать свои идеи, мысли, требования и желания другому человеку. По сути, ссоры — это неконтролируемые моменты в жизни, и если люди не научатся справляться с такими ситуациями наиболее зрелым образом, жизнь может превратиться в ад, а отношения — такими нестабильными. Ссоры — это не время общения; То, что происходит в драке, — это бездумное выражение гнева и разочарования.

Почему ссорятся пары, мужья и жены: 5 основных проблем

Я люблю говорить о любви — даже о некоторых из более темных сторон семейной пары.Такие вещи, как споры, ссоры и проблемы. Ведь без тьмы не было бы света!

Большинство из нас не осознают, что существуют закономерности в том, как мы ссоримся в паре … и в макияже, если мы так решаем работать над этим. Спросите себя:

У вас снова и снова одна и та же ссора?

Ваши аргументы могут быть более частыми, чем вы думаете. Можете ли вы относиться к этому потрясающему видео?

Наука борьбы

По словам советника по вопросам брака и семьи д-ра.Джон Готтман, настоящий эксперт в этой области, 69% брачных конфликтов никогда не решаются. Да, 69%!

Это означает, что мы часто ссоримся снова и снова.

Это действительно хорошие новости. Почему? Если у нас есть сходства или закономерности в наших боях, это означает: а) мы не одиноки и б) мы можем изучать, прогнозировать и корректировать свои аргументы до того, как они взорвутся.

Доктор Джон Готтман более 40 лет исследовал более 3000 супружеских пар. Он называет эти нерешенные проблемы «заблокированными».Посмотрите это видео, чтобы узнать больше:

Gridlocked Проблема: распространенная тема, которая возникает у пары и не может быть решена, и обычно превращается в неприятный спор.

↑ Содержание ↑

5 основных проблем, связанных с ссорами пар Описание:

Из-за чего ссорятся большинство пар? Вот 5 наиболее распространенных проблем:

  1. Свободное время
  2. Деньги
  3. Работа по дому
  4. Физическая близость
  5. Расширенная семья

↑ Содержание ↑

Как исправить и предотвратить драки с вашим значимым другим человеком:

Вот несколько способов использовать науку о парах для улучшения ваших отношений:

1.Новый образ мышления

Как бороться лучше: я хочу, чтобы мы сместили акцент на борьбу «лучше», а не на борьбу меньше. Почему? Лучшая борьба — это обсуждение, а не споры. Речь идет о том, чтобы уважительно выслушивать другого человека, когда возникают постоянные проблемы. Это также серьезное давление — стараться меньше драться. Мы все хотим меньше ссориться, но цель этой статьи — углубить понимание, а это может означать, что нужно больше обсуждать.

↑ Содержание ↑

2. Определите свои проблемы

Одно из самых интересных разговоров, которые у меня когда-либо были с моим мужем, касалось определения наших «вечных проблем».Мы сели, думали о проблемах и темах, которые возникли в последнее время, и искали закономерности. Попал ли кто-нибудь из них в топ-5 выше? Были ли у наших аргументов какие-то общие темы или основные темы. Ответ — да. Сначала мы не осознавали этого, но в основном у нас были одни и те же 3 аргумента снова и снова, но в разной одежде.

  • Сядьте со своим партнером (или ведите дневник в одиночестве) и просмотрите все аргументы, которые у вас были недавно, или какие-либо серьезные ссоры за последние несколько месяцев.Попытайтесь выявить закономерности в аргументах.
  • После того, как вы определили свои закономерности, четко обозначьте сторону каждого партнера в споре. Делайте это без осуждения. Например, проблема может заключаться в «расходах». Муж любит регулярно обедать вне дома, а жена любит копить на большие угощения. Ни то, ни другое не «неправильно», но таким образом вы знаете, на чем стоите.

↑ Содержание ↑

3. Локализуйте, а не глобализируйте

Одна из причин, по которой небольшие споры могут возникать так быстро, заключается в том, что небольшое разногласие можно привязать к одному из ваших более крупных аргументов и немедленно перерасти в большую борьбу.Вы уже знаете свои проблемы и позицию других, поэтому очень важно, чтобы небольшие аргументы были разрозненными и конкретными для конкретной ситуации. Это может помочь вам сосредоточиться на проблеме и сохранить дискуссию просто обсуждением. Поскольку вы знаете, что у вас есть фундаментальные разногласия по поводу более крупного аргумента, нет причин вводить его в повседневные дискуссии.

  • Старайтесь избегать глобализации другого человека или его поведения. Старайтесь не говорить: «Ты всегда так поступаешь», «Это твой образец» или «Ты никогда…».
  • Не приводите прошлые аргументы или оскорбления.Я знаю, что это сложно, но это только усугубит проблему, которая находится в тупике (перерастет в большую борьбу).

И, кстати, вы не единственная пара, которая борется из-за своих проблем:

↑ Содержание ↑

4. Начало с Соглашения

Если проблема с тупиком возникает ежедневно, и вам нужно подойти к ней, начните с согласия. Доктор Готтман заметил, что успешные пары, которые уже долгое время вместе, овладевают нежностью.Они мягко излагают проблемы, никогда не начиная с критики. На самом деле, начать с согласия — лучший способ избежать спора и начать обсуждение. Найдите то, о чем вы можете договориться, и начните с этого.

  • Например, если у вас есть семья, приезжающая на выходные, и жена хочет отель, а муж хочет гостей дома, жена может сказать: «Я знаю, что мы можем согласиться с тем, что семейное время имеет важное значение, и я знаю, что мы оба можем получить немного раздражает, когда нас наводняют племянницы и племянники.Давай попробуем придумать, как устроить эти выходные ».

↑ Содержание ↑

5. Загляните под аргумент

Это самый сложный, но самый важный. Иногда за проблемой блокировки могут быть скрытые проблемы. Я хочу, чтобы вы подумали о том, что стоит за спором. Есть ли ценностные различия? На самом деле вы можете спорить об основных философских концепциях, таких как чье-то чувство собственного достоинства, силы, свободы, заботы, что означает семья, что означает дом или контроль.Взгляните на свою замкнутую проблему и задайте вопрос «Почему?» 5 раз. * Обязательно получите поддержку от обоих людей, так что это не антагонистический, а исследовательский характер. Например:

  • Жена: Я сейчас очень расстроена.
  • Мужчина: Почему?
  • Жена: Мне нужна дополнительная помощь по дому.
  • Мужчина: Почему ты так думаешь?
  • Жена: Я чувствую себя перегруженным делами, которые нужно сделать.
  • Мужчина: Почему вы чувствуете себя подавленным?
  • Жена: Такое ощущение, что в конце дня все это падает на меня.
  • Мужчина: Как ты думаешь, почему все это падает на тебя?
  • Жена: Я не вижу, чтобы вы предлагали помощь, и это меня расстраивает.
  • Мужчина: Почему это происходит?
  • Жена: Это заставляет меня чувствовать себя недооцененным.

Хорошо, теперь они на что-то наткнулись! Да, помощь по дому — это здорово, но все сводится к тому, что вас недооценивают. Если бы муж заставил жену почувствовать большую признательность — возможно, поблагодарить ее за то, что уже было сделано, — это могло бы быть даже более полезным, чем помощь.Сочетание помощи и благодарности могло бы стать лучшим целителем в этой битве.

↑ Содержание ↑

6. Приемка

Знание своих проблем и вашей позиции может помочь вам не спорить снова и снова. Согласие не согласиться и обозначение проблемы может предотвратить споры в будущем. Например, я прогуливал пару через это упражнение, и произошел следующий процесс:

  • Распространенная проблема: отдых с родственниками. Муж не любит отпуск со своими родственниками, а жена любит.
  • Локализация: поездка на Гавайи в связи с Днем благодарения
  • Соглашение: Мы оба знаем, что нам нужен отпуск, и нас ждет визит свекрови.
  • Почему: жена узнает, что причина, по которой муж не любит отдыхать с родственниками, не имеет к ним никакого отношения. Он любит свекровь! Но он хочет еще пару раз. «Мы так заняты в течение рабочей недели, что наши каникулы — единственное время, когда мы собираемся вместе».
  • Принятие: Это разница в предпочтениях — это не нападение на родственников или желание не проводить отпуск вместе.Возможный компромисс, чтобы признать основную потребность в одиночестве, может заключаться в том, чтобы уйти в отпуск на несколько дней раньше, чем приедут родственники.
  • Успех!

Вы хотите, чтобы ваши вечные проблемы были больше похожи на сумасшедшего дядю, который появляется без предупреждения, а не на спрятанного бешеного пса в шкафу. Другими словами, чем больше о вашей проблеме говорят, терпят и обсуждают, тем легче она будет и менее загнана в ловушку.

Как унять ссору + стихи из Библии для счастливого брака

Споры с супругом могут вызвать обиду. и негодование, если вы не работаете над общением и не научитесь хорошо слушать.Когда вспыхивает гнев, важно поделиться своими чувствами, не унижая при этом другого человека. Сегодня я делюсь 15 вещами, которые нужно сказать, чтобы успокоить бой.

Знаете ли вы, что для спора нужны два человека? Как вы реагируете, когда ваш муж говорит что-то, что вас раздражает? Вы останавливаетесь и делаете глубокий вдох, прежде чем позволить словам вылететь изо рта? Или вы выплевываете первую мысль, которая приходит в голову?

Помните: Аргументы начинаются не первым, кто говорит.Они запускаются вторым. Слова, которые мы говорим, никогда не могут быть недосказаны. Тщательно подбирайте слова.

«Правильно сказанное слово подобно золотым яблокам в серебряной оправе». Притчи 25: 11

Ссорились ли вы когда-нибудь со своим супругом и знали, что это абсолютно никуда не денется? Вы когда-нибудь участвовали в драке, которую хотели закончить, но не понимали, как ее остановить?

Как пара заканчивает ссору, многое говорит о качестве и стабильности их отношений.Доктор Джон Готтман — один из ведущих исследователей брака. Он называет эти методы завершения боя «Попытками восстановления» и говорит, что то, как они проводятся, и насколько хорошо они приняты, может предсказать долговечность отношений.

Основная идея его книги «Семь принципов работы брака» на самом деле сводится к хорошим манерам. Но должно быть что-то большее, если есть так много книг об отношениях, много лет исследований и многие пары все еще разводятся.

Ни одно из виденных мною исследований не говорит о том, что парам следует избегать ссор. Но исследователи в основном сосредотачиваются на том, как ссорятся пары. В одном они согласны с тем, что то, как они совершают и принимают эти «попытки ремонта», влияет на то, останутся ли они в браке или нет.

10 вещей, которые нужно сказать, чтобы успокоить драку

Используйте эти попытки ремонта, чтобы успокоить или рассеять аргумент:

  1. «Мне показалось, что вы меня оскорбляете».
  2. «Не могли бы вы поцеловать меня?»
  3. «Пожалуйста, скажите это мягче.
  4. «Позвольте мне попробовать еще раз».
  5. «Можно сделать перерыв на минутку?»
  6. «Прошу прощения. Пожалуйста, прости меня.»
  7. «Я согласен с некоторыми из того, что вы говорите».
  8. «Я люблю тебя».
  9. «Мы сбились с пути».
  10. «Вы правильно подметили».

Поскольку разногласия в отношениях неизбежны, как выглядят ваши попытки ремонта? Готовы ли вы принять попытки вашего мужа разжечь ситуацию? Или вы скорее всего откажетесь от них?

Найдите время, чтобы обсудить это со своим супругом.Поговорите о том, какая из этих попыток может работать лучше всего для каждого из вас, чтобы в следующий раз, когда вы ссоритесь, ваш партнер знал, как лучше всего попытаться смягчить ситуацию и вернуть вас к открытому общению.

Удивительная правда о браке

В книге Готтам говорит:

В самых крепких браках муж и жена разделяют глубокое чувство смысла. Они не просто «ладят» — они также поддерживают надежды и чаяния друг друга и вместе создают чувство цели.Это действительно то, что я имею в виду, когда говорю о почитании и уважении друг друга. Очень часто неудача в браке приводит к тому, что муж и жена оказываются в бесконечных бесполезных спорах или чувствуют себя изолированными и одинокими в своем браке. После просмотра бесчисленных видеозаписей ссор пар, я могу гарантировать, что большинство ссор на самом деле не из-за того, поднята или опущена крышка унитаза или чья очередь выносить мусор. Существуют более глубокие, скрытые проблемы, которые подпитывают эти поверхностные конфликты и делают их гораздо более интенсивными и болезненными, чем они могли бы быть в противном случае.

Как только вы это поймете, вы будете готовы принять одну из самых удивительных истин о браке: большинство супружеских споров невозможно разрешить . Пары год за годом пытаются изменить мнение друг друга, но это невозможно. Это потому, что большинство их разногласий коренится в фундаментальных различиях в образе жизни, личности или ценностях. стр. 27

Это было для меня шокирующим заявлением! Большинство супружеских споров невозможно разрешить. Так что на самом деле то, как вы общаетесь, спорите и заканчиваете ссору, сводится к тому, насколько вы уважаете друг друга и цените свои отношения.

Текущие разногласия

В Институте Готтмана есть так называемые «Четыре всадника разногласий»:

  1. Критика
  2. Презрение
  3. Оборонительная позиция
  4. Уклонение от препятствий

Научиться управлять конфликтом, а не разрешать конфликт поможет вам научиться уважать друг друга, принимать свои разногласия и не разрушать друг друга. Вы можете бесплатно скачать книгу «Четыре всадника и их противоядия» в формате .pdf здесь.

Проблема возникает, когда у вас или вашего супруга (а) есть постоянные разногласия, и из-за разочарования вы критикуете личность или характер другого человека. Критика — это больше, чем просто жалобы на то, что вам не нравится. Критика атакует характер человека и исходит из морального превосходства.

по теме: Q & A: Когда ваш муж критичен

Позже, когда разногласия возникают снова и снова без разрешения, один партнер начинает испытывать презрение к другому человеку, потому что они не видят глаз и теряют уважение к своему супругу.Теперь, когда вы не согласны, они говорят о словесном неуважении, оскорблениях или даже оскорбительных словах.

Поскольку презрение вошло в отношения и происходит потеря уважения, партнеры начинают защищаться, поэтому, даже когда не предполагается ничего негативного, один из партнеров оборонительно реагирует на воспринимаемые оскорбления. Партнеры обнаруживают, что все больше ссорятся и становятся очень чувствительными.

Преграда означает, что один или оба партнера отдаляются друг от друга, желая защитить себя от презрения, оскорблений, критики и неуважения друг к другу.

Семь принципов заключения брака

Я настоятельно рекомендую вам прочитать книгу Джона Готтмана, доктора философии, «Семь принципов работы брака».

Продано более миллиона копий по всему миру, Семь принципов обеспечения работы брака произвел революцию в том, как люди понимают, исправляют и укрепляют браки.

Беспрецедентное изучение пар, проведенное Джоном Готтманом на протяжении многих лет, позволило ему выявить привычки, которые могут создавать — и разрушать — брак.Вот кульминация этой работы: семь принципов, которые направляют пары на пути к гармоничным и длительным отношениям. Эти простые, но глубокие принципы учат партнеров новым подходам к разрешению конфликтов, созданию новых точек соприкосновения и достижению большего уровня близости.

Gottman предлагает стратегии и ресурсы , чтобы помочь парам более эффективно сотрудничать для решения любых проблем, будь то вопросы, связанные с сексом, деньгами, религией, работой, семьей или чем-либо еще.

Наполненное новыми упражнениями и последними исследованиями уважаемого Института Готтмана, это пересмотренное издание Семь принципов работы брака является исчерпывающим руководством для всех, кто хочет, чтобы их отношения раскрыли свой наивысший потенциал.

Что можно подарить браку?

Часто, когда медовый месяц исчезает и наступает настоящая жизнь, небольшие разочарования могут перерасти в большие проблемы. С годами раздражение растет.

Я считаю, что большая часть недовольства в браке исходит из эгоизма. Вместо того чтобы спрашивать: «Что я могу дать своему браку?», Жена (или муж) говорит: «Что я получаю от этого брака?»

Обычно, по крайней мере вначале, аргументы возникают из простого недопонимания. Если допустить, эти недоразумения могут навредить браку. Спросите себя: «Неужели это того стоит?»

Итак, сегодня и каждый день с этого момента спрашивайте себя ежедневно: «Что я могу дать своему браку, моему мужу, чтобы мы жили в мире, гармонии и счастье?»

10 библейских стихов для счастливого брака

1.Иоанна 15:13 — «Нет никого более великой любви, чем это: отдать жизнь за друзей».

2. Притчи 15:18 — «Вспыльчивый разжигает конфликт, а терпеливый успокаивает ссору».

3. Притчи 13:10 — «Где раздор, там гордость, а мудрость находится в тех, кто принимает совет».

4. Притчи 25:24 — «Лучше жить на углу крыши, чем жить в одном доме с сварливой женой.”

5. Ефесянам 5:33 — «Но пусть каждый из вас любит свою жену, как самого себя, и пусть жена видит, что она уважает своего мужа».

6. Экклезиаст 4: 9 — «Двое лучше, чем один, потому что их труд хорошо окупается: если один из них упадет, один может помочь другому подняться. Но жаль всех, кто падает, и некому помочь. Кроме того, если двое лягут вместе, они сохранят тепло. Но как согреться одному? »

7.Экклезиаст 4:12 — «Хотя один может быть побежден, двое могут защитить себя. Перевязка из трех нитей быстро не рвется ».

8. 1 Коринфянам 13: 4-5 — «Любовь терпелива, любовь добра. Он не завидует, не хвастается, не гордится. Он не позорит других, он не корыстный, его нелегко разозлить, он не записывает ошибок ».

9. Ефесянам 4: 2-3 — «Со всем смирением и кротостью, в терпении, относясь друг к другу с любовью, стремясь сохранить единство Духа в союзе мира.”

10. Колоссянам 3:14 — «И над всеми этими добродетелями облекись в любовь, которая связывает их всех в совершенном единстве».

Уважая друг друга

Хорошее общение и любовь друг к другу, несмотря на ваши разногласия, на самом деле сводятся к уважению. Без уважения брак обязательно закончится несчастьем. Означает ли это развод или просто совместное проживание в одиноком браке, уважение — ключ к успеху вашего брака.

связано: Уважай своего мужа

Осознание того, что вы не можете разрешить все свои разногласия, и понимание того, что вам не нужно соглашаться на каждом уровне, чтобы проявлять уважение и при этом любить другого человека.Когда все же случаются ссоры, попытки восстановления успокоить драку помогут вам лучше общаться.

Действия, которые необходимо предпринять

  1. Молитесь и просите Бога показать вам, как на ваш брак повлияли критика, презрение, оборонительная позиция и уклончивость.
  2. Затем попросите Бога показать вам, как вы можете изменить свое сердце и изменить свои модели поведения, чтобы могло произойти исцеление.
  3. Прочтите книгу «Семь принципов, как заставить брак работать с вашим мужем» и честно расскажите о боли, с которой вы оба столкнулись.

Бесплатные печатные библейские стихи для счастливого брака

Как получить версию для печати

  1. Просто заполните форму ниже, и вы получите электронное письмо с мгновенным доступом к этой бесплатной печатной версии.
  2. Если вы уже являетесь подписчиком, заполнение формы не повлияет на вашу подписку, но вы получите ссылку для печати!

Почему я должен подписаться?

  • доступ к моей эксклюзивной библиотеке ресурсов для подписчиков
  • эксклюзивные купоны и распродажи в моем магазине
  • обновления, проблемы, бесплатные и эксклюзивные предложения
  • мгновенный доступ к эксклюзивным печатным материалам для подписчиков

10 советов, как спорить с девушкой, не разрушая вашу отношения

Если вы чувствуете, что попали в ловушку ситкома, где вы и ваша девушка постоянно играете назойливую пару, будь то небольшие ссоры или театральные взрывы, не волнуйтесь: это случается со всеми.

«Здоровые пары склонны обсуждать проблемы или разногласия прямо с логической точки зрения и не« спорят »часто», — говорит эксперт по взаимоотношениям Трейси Томас, доктор философии.

Опять же, если вы все время злитесь, вам обоим, вероятно, нужно поработать индивидуально, чтобы увидеть, что вызывает эти разногласия, особенно если это ваша (или она) неуверенность. «Постоянные споры, как правило, возникают, когда мы ищем партнеров для удовлетворения неудовлетворенных потребностей внутри нас», — говорит Томас. Чем здоровее и счастливее вы один, без подтверждения отношений, тем крепче они сделают ваши отношения.

А пока вы работаете над собой, вот несколько советов, как с девушкой справиться с проблемами. Используйте их, и вы получите более рациональные и полезные решения и (надеюсь) меньше споров.

1. Признайте, что есть подходящее и неподходящее время для споров.

«Я всегда призываю людей вести себя взрослыми», — говорит Томас. «Ребенок устраивает истерику, как только разозлится. Взрослый будет ждать, пока не придет время и место для разговора.«Итак, нет, у вас не должно быть извержения вулкана посреди ресторана, в крошечной квартире вашего друга и / или на любом рабочем месте. Используйте здравый смысл и постарайтесь сдержать свои эмоции, чтобы напряжение, разочарование и огорчение оставались заблокированными.

Итог: аргумент должен происходить наедине. Возможно, вам не захочется ждать, чтобы обсудить ситуацию, но ваши действия, реакции и реакции будут разными, когда у вас будет дюжина пар глазных яблок, наблюдающих за каждым вашим движением и словом.

2. Не забывайте обвинять

Мы все виноваты в обвинении, но держим ваш обвинительный палец в кобуре и накручиваем обвинения. «Фразы, которые вызывают оборонительную реакцию — например,« Что не так с , вы, ? »Или« Почему, , вы, , это сделали? »Или« Как , вы, , думаете, что это было бы хорошей идеей? »- настраивали вашего партнера на защиту. — говорит Томас. Все это лишь вбивает клин между вами двумя.

«Часто люди обвиняют кого-то в том, чтобы вызвать у кого-то негативные чувства, тогда как гораздо лучше объяснить, что вы чувствуете и почему», — объясняет Томас.

3. Постарайтесь понять, откуда она взялась

У нее будут проблемы, расстройства и приоритеты, которые кажутся ей монументальными, но смехотворными для вас. (Скажем, она отказывается ездить по шоссе одна или хочет, чтобы вы разговаривали с ней по телефону хотя бы два раза в день.) Новости, чемпион: у всех бывают причуды.

«Если она говорит о чем-то, чем она недовольна, постарайтесь понять и отреагируйте с сочувствием, даже если вы этого не понимаете», — говорит Томас.«Такие вещи, как« Я не понимаю, в чем дело »или« Вы слишком остро реагируете », заставят ее почувствовать себя изолированной».

Выслушайте ее и попросите объяснить, почему вещи так важны. Такие фразы, как «Помогите мне понять, почему это вас расстраивает», — хороший способ начать разговор, даже если она расстроена.

4. Придерживайтесь фактов и используйте точный язык

Укажите конкретно, что вас беспокоит. «Всегда», «никогда» и подобные абсолюты не только преувеличивают правду, но и отвлекают внимание от фактического предмета, который вы обсуждаете, и выставляют его так, будто ваш партнер делает что-то неправильно, — говорит Томас.

Кроме того, следите за своим тоном и громкостью. Никто не реагирует на крики или ехидное отношение. А если кричит она, попросите ее говорить мягко, чтобы вы оба оставались спокойными. (О, и вот с трудом полученный совет профессионала: не надо — повторяем, , не — говорить ей «успокойся».)

5. Разобраться в корне проблемы

«Большинство проблем возникает из-за одного: наших ожиданий от других в отношении удовлетворения одной из наших« потребностей », которые на самом деле являются« желаниями », — говорит Томас.Чтобы убедиться, что у вас больше не будет одного и того же повторяющегося аргумента, вам обоим нужно знать, чего вы ждете от другого. Вы также должны быть реалистами.

6. Говорите по очереди

«Когда нас не слышат, мы упираемся и спорим, чтобы победить», — говорит Шэрон Ривкин, семейный терапевт и автор книги Breaking the Argument Cycle . «Одна из наиболее эффективных вещей, которые вы можете сказать во время противостояния, — это:« Я хочу услышать, что вы говорите ». Это дает ей понять, что ее уважают, и вы действительно цените то, что она говорит, — что вы просто не хотите говорить кругами и быть правым ради того, чтобы быть правым.”

7. Сделайте перерыв

Если вы оба покраснели, топчетесь и сопротивляетесь, отложите аргумент как можно скорее и вернитесь к нему после перерыва. Предоставление себе 30-минутного окна позволяет остыть напряжению и позволяет вашему мозгу рассортировать вещи более логично. Подумайте, что вы чувствуете, откуда она и как вы хотите сформулировать свой ответ.

8. Создайте лучший вариант «Извините»

Если вы нанесли удар ниже пояса (ни одна женщина не хочет слышать, что она похожа на свою мать… или, что еще хуже, на вашу бывшую), немедленно извинитесь.«Скажи:« Извини, я не должен был этого говорить. Я не это имел в виду. Позвольте перефразировать… », — говорит Ривкин. Немедленно сказать об этом гораздо эффективнее, чем потом извиняться.

«Перефразируя это в пылу, она покажет ей, что ты действительно извиняешься, — и не говоришь это просто потом, чтобы сгладить ситуацию».

9. Будьте осторожны с юмором

Юмор может поднять настроение или поджечь запал для атомного взрыва, особенно если она воспримет это так, как вы пренебрежительно.Время решает все. Итак, подождите, пока вы оба успокоитесь и придете к какому-то решению, прежде чем пошутить (без сарказма). Улыбнитесь и подбадривайте себя, говоря: «Вау, это меня действительно взволновало».

10. Избегайте повторения

Вам кажется, что вы нажимаете кнопку воспроизведения каждый раз, когда спорите? «Как только вы вступаете на боевой путь, ваш мозг срабатывает и начинает повторяться», — говорит Ривкин. Так что скажите что-нибудь новое, чтобы смешать это и удивить ее. Скажите что-нибудь вроде: «Вы, очевидно, серьезно относитесь к этому», или «Я хочу услышать ваше мнение, даже если мы не согласны», или «Давайте придем к какому-либо пониманию.’

Вы подтвердите ее чувства, но только если вы скажете это искренне. Издевательство над ней только усилит гнев.

Женщина против мужчины в схватке без правил? Это случилось, и история дикая

Вы видите, как они стоят там, прежде чем он начнется. Кикбоксер без рубашки, лениво проверяет свою чашку. Женщина в рубашке без рукавов, сжимающая голые кулаки и прыгающая с ноги на ногу, как будто она стоит на раскаленной плите.

Если бы вы не знали, вы бы поклялись, что они собирались драться, этот мужчина и эта женщина.Вы также можете поклясться, что этот парень, стоящий между ними в футболке с надписью «Нет правил», подстрекал их к этому.

Вы, конечно, были бы правы, и, в зависимости от ваших личных чувств, вы, вероятно, также были бы очарованы или напуганы тем, что будет дальше.

Женщина — Эдиан Гомес, которой сейчас 36 лет, она семилетний ветеран профессионального ММА. Но еще в 2007 году, когда она появилась, чтобы драться с местным кикбоксером-мужчиной из ныне несуществующей организации Rio Heroes, она была исправленной наркоманкой и бывшей беспризорницей Сан-Паулу, которая просто пыталась заработать немного денег.

И да, сейчас Гомес скажет вам, что в основном для нее это было связано с деньгами. Она пыталась ворваться в профессиональный бой, но у нее были проблемы с боем. Подруга рассказала ей о подпольной, беспощадной, без правил операции, которую проводила Rio Heroes, а также сказал ей, что она могла бы заработать до 500 долларов, если выиграет. Для Гомеш это все, что ей нужно было услышать.

«Для меня борьба была выживанием», — сказала Гомес MMAjunkie на своем родном португальском языке. «Я пришел с улицы.Я вырос, сражаясь на улице, чтобы выжить. Представьте, что вам платят за мелочь ».

Вот что вы должны понять о Гомес, которые появились той ночью в Сан-Паулу: она переживала то, что она позже назвала «трудным периодом» в своей жизни. По словам Гомеш, до того, как она познакомилась с джиу-джитсу, она была «заядлой кокаиновой наркоманкой» и жила на улице.

«Я вышел из-под контроля», — сказал Гомес. «Все, о чем я (мог) думать, это кайф и неприятности на улице.”

Не помогло и то, что Гомеш в детстве не особо отличился. По ее словам, ее родители были не в состоянии ее вырастить, поэтому они выдали ее.

«В детстве меня передавали», — сказала она. «Некоторые заботились обо мне, другие — нет, а третьи оставили меня на улице».

Алекс Дэвис, которая позже стала менеджером Гомеша, вспоминала ее историю как тревожную, хотя и не исключительную, историю среди бедных детей в Бразилии.

«Ее родители отдали ее в другую бедную семью, затем в этой семье появились дети, и они отдали ее в религиозный институт в Сан-Паулу», — сказал Дэвис.«В конце концов, она сбежала от этого и стала практически бездомным уличным мальчишкой. Она боролась. Она мыла лобовые стекла и чистила обувь. Она действительно была бездомной, просто бегала мимо ».

В те дни, по словам Гомес, она никогда не знала, жива она или мертва в конце дня. Только когда она начала заниматься джиу-джитсу, ее жизнь изменилась к лучшему. Примерно в то же время она вылечилась после трех месяцев в реабилитационной клинике. Именно тогда она познакомилась с Хорхе «Макако» Патино, который сказал Гомешу, что она должна изменить свою жизнь или вообще потерять ее.

«Макако увидел мой потенциал», — сказал Гомес. «Он был одним из многих, кто помог мне избавиться от наркотиков. Без их помощи я бы не справился ».

Но когда Гомес отправилась в «Героев Рио», она не сказала Патино. Она сказала, что боялась. Она не была уверена, что он одобрит. В то же время у нее не было безграничных возможностей в качестве женщины-бойца в Сан-Паулу. По словам Гомеш, она путешествовала по Бразилии, участвуя в различных турнирах по джиу-джитсу, но попытки записаться на настоящий бой ММА в последнюю минуту провалились.Когда она услышала о «Героях Рио» и об этой битве с мужчиной, это прозвучало не так уж плохо. Это также звучало так, как будто это могло быть не совсем законным.

«Когда мне впервые сказали об этом, я понимал, что это не будет настоящий бой», — сказал Гомес. «Я думал, мы будем притворяться, что будем бороться за фильм. Я не очень разбирался в боях. Когда я приехал, я узнал, что это было на самом деле. Я не был уверен, что должен это делать. Потом я узнал, что могу получить 250 американских долларов за бой и еще 250 долларов в случае победы.В Бразилии это большие деньги. Многие соревнования по смешанным единоборствам в Бразилии оплачивают лишь малую часть этой суммы. Я думал, что заработаю немного денег, даже если проиграю ».

Человек, стоящий за этим, был Хорхе Перейра, который в то время начал делать себе имя как организатор подпольных уличных боев, возвращение к кровавым временам бразильской традиции долины тудо, как и ММА. начинает получать широкое признание во всем мире. Это Перейра, которого можно увидеть на видео в футболке с надписью «No Rules», на всякий случай, если есть какие-либо сомнения относительно того, что зритель собирается увидеть.

Хотя власти в конечном итоге закрыли Rio Heroes в следующем году, в то время, по словам Перейры, сериал находился на «экспериментальной стадии». Он был спорным с самого начала и оставался таковым до своей кончины. Даже некоторые бразильские бойцы, которые выступали на сцене vale tudo вместе с Перейрой, были против.

«Я видел это по телевизору и начал плакать», — сказал Вандерлей Сильва Sherdog.com, прежде чем предупредить, что, если ничего не будет сделано, чтобы остановить «Героев Рио», «это будет концом нашего спорта.”

«Ранние события Rio Heroes были пилотными эпизодами, чтобы оценить интерес к тому, что мы делаем», — сказал Перейра MMAjunkie. «Карточки имели большую интенсивность, чем установленные ММА, поскольку у нас не было перчаток и ограничений по времени. Мы всегда говорили: «Все может случиться». Поэтому мы решили нанять женщину против мужчины, чтобы доказать, что наше продвижение действительно сломает все барьеры ».

Одним из таких препятствий, по всей видимости, было ведение документации. Как и Гомеш, Перейра не помнит имени человека, который согласился на этот уникальный бой, только то, что он был местным кикбоксером по тайскому боксу и инструктором, которому не хватало даже базовых знаний о джиу-джитсу.

«Его наверняка застали врасплох», — сказал Перейра. «По правде говоря, он понятия не имел, как сражаться на земле».

Конечно, Гомеш сначала этого не знал. Вместе с другими бойцами она пришла в спортзал «в нерабочее время» и ждала, пока все начнется. Она не знала, чего ожидать, но, поскольку все закончилось тем, что ей заплатили не менее 250 долларов, она решила, что справится с этим.

Затем Перейра поместил ее на циновку напротив ее соперника, в окружении других участников и зрителей, многие из которых снимали действие на свои мобильные телефоны.Она была так взволнована, что не могла стоять на месте, но при этом понятия не имела, что именно должно было произойти. Неужели она действительно собиралась драться с мужчиной? Неужели он действительно собирался дать ей отпор?

Затем Перейра подал сигнал, и он пошел.

«На самом деле в начале боя он просто играл», — сказал Гомес. «Поначалу он шел легко, чтобы увидеть, что я могу предложить. После того, как я ударил, он сильно ударил меня ногой по бедру. Моя нога закачивалась. Потом я понял, что он пытается меня нокаутировать.Я решил, что мне нужно пережить это. Это была не игра ».

Именно после этого удара в бедро Гомес совершила свой первый тейкдаун в бою. Как только драка коснулась небольшого квадрата тонких синих циновок на полу, ей не потребовалось много времени, чтобы понять, что ее противник потерялся на земле. Она быстро перешла в полный верх, а затем попыталась атаковать ударами из верхней позиции. Но когда ее противник прикрылся, Гомес обнаружила, что не может нанести большого урона.

Когда ее противник перевернул ее, она заблокировала удушающий треугольник снизу.Ее противник отреагировал так же, как большинство людей, попав в удушье, которого он не полностью понимал: он поднял ее и ударил так сильно, как только мог. Примерно в то время Гомеш начал волноваться.

«Некоторые думали, что это подделка», — сказала она. «Нет ничего фальшивого в том, что тот парень поднял меня и резко бросил обратно. Я приземлился на позвоночник. Я мог сломать себе спину. Я думал, что он сошел с ума ».

К тому времени, когда они оба поднялись на ноги, мужчина выглядел окровавленным, немного уставшим и более чем немного обеспокоенным.Крики зевак становились все более настойчивыми, голоса заглушали друг друга, пока не превратились в одну неразборчивую массу звука. К этому моменту Гомеш был совершен. Ей казалось, что она борется за свою жизнь, и это чувство было ей не совсем незнакомо. Она быстро получила еще один удар, и на этот раз она решила извлечь уроки из своих прежних ошибок.

«Я не был уверен, что смогу ударить его эффективно, так как мои руки были такими маленькими по сравнению с этим, поэтому я решил ударить его головой», — сказал Гомес.«Я знал, что могу ударить его сильнее головой и открыть его. Он начал паниковать, так как у него не было джиу-джитсу. Именно тогда я смог изолировать руку «.

Когда Гомес распрямила руку оппонента, он слегка постучал. Комната взорвалась криками ура. Даже Перейра буквально прыгает от радости. Гомес перевернулась и шлепнула циновку, но внутри она сказала: «Я была в приподнятом настроении».

«Мне удалось полностью избавиться от наркотиков, сразиться с мужчиной и победить», — сказала она.«Я мечтал бороться с джиу-джитсу на мировой арене. Также было здорово получить 250 долларов за выступление и 250 долларов за победу. Многие бразильские СМИ создавали впечатление, будто нас эксплуатируют, но для сравнения, многие другие соревнования буквально ничего не платят. Может, то, что я сделал, было неправильным, но, по крайней мере, нам заплатили ».

Ее противник, как можно догадаться, был не так доволен. По ее словам, после драки он, казалось, высказал несколько вялых возражений, и после этого она почти ничего о нем не слышала.Поговаривали, что он уехал, хотя Перейра настаивал, что не меньше думает о практикующем тайском боксе, которого заколдовала женщина.

«Я полностью уважаю его за тот бой, — сказал Перейра. «… Меня спросили, был ли я сумасшедшим, чтобы устроить этот бой. Это правда. Я сошел с ума. Я был сумасшедшим, когда она дралась только с одним мужчиной. Честно говоря, ей следовало драться с двумя мужчинами ».

После того, как победа Гомеша утихла, пришел страх. Она боялась рассказать своему тренеру Патино о том, что она сделала, но еще больше боялась солгать ему.Когда она сказала ему, Гомес сказал, что он был расстроен, но в основном потому, что он боялся, что это может сделать с ее карьерой в ММА, когда распространилась информация о том, что она боролась и победила мужчину в поединке в спортзале без правил.

Этот страх, по словам Дэвиса, который позже взял ее в качестве клиента и помог Гомесу устроиться в тренажерный зал American Top Team Флориды, не обязательно был необоснованным.

«Произошло то, что я попытался устроить ей драку с какой-нибудь девушкой, но затем эта девушка нашла ее в Интернете и увидела, что она порет парню задницу, и она не захотела бы с ней драться», — Дэвис. сказал.

После того, как видео распространилось на YouTube, оно принесло Гомесу известность, которую было трудно отличить от дурной славы. Теперь люди знали ее, но она не всегда была уверена, что это то, чем она хотела быть известна, и все это до того, как ее карьера даже начала сдвигаться с мертвой точки.

С тех пор жизнь Гомеша кардинально изменилась. Она живет во Флориде, постоянно тренируется в ATT. Она замужем за своим соотечественником-бразильцем, выросшим в США. У нее что-то напоминающее отношения с отцом и матерью, которые ее выдали, хотя и не близкие.

«По крайней мере, теперь я могу поговорить с ними», — сказал Гомес. «Теперь я понимаю, что они не могли дать мне то, чего у них не было. Нельзя ожидать любви от того, кто не знает, как ее дать ».

Ее последний бой закончился поражением на турнире Invicta FC 8 в начале сентября от Тони Эвинджер. Это было ее первое поражение с тех пор, как она была одержима нынешней чемпионкой UFC в легчайшем весе Рондой Роузи на турнире King of the Cage в 2011 году. «Так всегда, — сказал Гомес, — но это не надолго ее сдерживало.

«После того, как я проиграл, я мог слышать мужской голос в толпе, говорящий мне, что я хороший человек», — сказал Гомес. «Часто, когда я встречаюсь с фанатами, они меня обнимают. Мне сказали, что даже если мы не говорим на одном языке, они могут сказать, что я хороший человек. В США ко мне очень хорошо относятся. В мире нет денег, которые могли бы сравниться с этим «.

А старые времена? Бездомность и заброшенность? Наркотики и ежедневная борьба за выживание, которыми отмечена ее юность в Бразилии? Все жалкие испытания, которые привели к драке на голых кулаках с инструктором по кикбоксингу в спортзале Сан-Паулу? Она не забыла ничего из этого, даже если теперь живет совсем другой жизнью, почти неузнаваемой.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *