23.09.2021

Сама придумала сама обиделась: Сама придумала, сама поверила, сама обиделась — Амурская правда

Содержание

Сама придумала, сама поверила, сама обиделась — Амурская правда

Почему необходимо давать выход эмоциям и контролировать мысли

— Нэля Семеновна, как связано эмоциональное состояние человека и его здоровье?

— Связь простая и понятная. В нашем организме все регулируется нервной системой, а сама нервная система активируется под действием определенных биологически активных веществ. На каждую эмоцию в организме вырабатываются гормоны или другие более сложные вещества. И в результате нервная система передает импульс на тот или иной орган, на ту или иную систему. Так происходит взаимодействие эмоций с физическим телом. Спектр эмоций очень большой — от ужаса до неземного восторга. Отреагировать на каждую эмоцию мгновенно у нас нет возможности — мы же люди социума, придерживаемся установленных правил. Но вот как раз неотреагированные эмоции и представляют для человека самую большую опасность.

— Что это значит?

— Объясню на примере простой эмоции, которая движет нашей жизнью. В течение дня, а по большому счету и всей жизни человек испытывает страх. Это может быть как легкий страх, так и ужас. За эти эмоции в нашем организме отвечает такие гормоны, как адреналин, норадреналин. Они молниеносно выделяются в кровь при внешнем раздражении. И так же быстро действуют на сосудистый тонус, на скелетную мускулатуру: происходит отток крови к разным органам, чтобы человек мог совершить то или иное действие — например, убежать или вступить в драку, если есть опасность для его жизни. То есть создаются условия для того, чтобы организм себя защитил. Схема такая: возникла ситуация — выработалась эмоция страха — произошел выброс активных веществ — тело отреагировало тем или иным способом, действием… А если человек не побежал, не вступил в драку, то есть не произвел никаких действий, в его организме возникает спазм, образуются мышечные зажимы, нарушаются кровообращение, питание тканей, клеток, снижаются функции органов, и в результате формируется вполне конкретное заболевание. А ведь всего-то надо было правильно отреагировать, то есть снять нагрузку с органов, которые получили «подпитку» биологически активными веществами. Если постоянно «душить» свои эмоции, можно нажить практически любую болезнь. Это и есть психосоматика.

— Выходит, что реагировать на какие-то события соответствующими эмоциями  — это правильно?

— Безусловно! Все наши реакции призваны защищать нас. Если бы человек ни на что не реагировал, он не смог бы существовать в этой жизни. Нам было бы все равно: упадет на нас кирпич сверху или не упадет — мы бы шли, ничего не боясь. То есть без эмоций человек просто не выжил бы.

— Где-то читала заметку про то, как мужчина поборол онкологическую болезнь очень нестандартным способом: он день и ночь ругал эту болезнь, в том числе и нецензурными словами. И так он это делал искренне, что болезнь «испугалась» и отступилась.

— Он просто высказался, освободился, снял с себя груз! И это помогло побороть серьезное заболевание, к которому, возможно, он сам себя подтолкнул каким-то образом. Своим пациентам я советую завести «подушку-подружку». Ей можно все рассказать, в нее можно выплеснуть любые свои эмоции — даже пнуть, в конце концов.  Если хочется кричать — надо кричать, крикотерапия — очень хороший метод. Доверьте подушке свои тайные страхи, развяжите узлы, освободитесь от груза. Некоторые пациенты рассказывают, что первые дни их подушка бывает мокрой насквозь от слез! А потом, как они признаются, жизнь раскрашивается новыми красками.

— Какие болезни официально относятся к психосоматическим?

— Есть ряд основных психосоматозов, которые известны уже более века. Например, ишемическая болезнь сердца — стопроцентный психосоматоз. Заболевания желудочно-кишечного тракта: язва двенадцатиперстной кишки, язвенная болезнь желудка, неспецифический язвенный колит. Ревматоидный артрит, гипертоническая болезнь, тиреотоксикоз, бронхиальная астма… Недавно у меня был на приеме ребенок с бронхиальной астмой — чистая психосоматика. Неправильно выстроенные взаимоотношения с родителями привели ребенка к тяжелейшему состоянию.

Я работала психотерапевтически с мамой, ребенка не беспокоили даже. Менялось мамино отношение к ребенку — и у него приступов астмы становилось все меньше, и в итоге они совсем прекратились… Не так давно к перечню психосоматических добавили онкологические заболевания, нейродермит, сахарный диабет. Это все «большие болезни», и все они так или иначе связаны с нашими эмоциями, с нашими взаимоотношениями с окружающим миром. Например, невысказанная, не пережитая обида, связанная с ревностью, может привести к болезням органов, отвечающих за репродуктивную функцию. Особенно — если в мыслях есть желание отомстить обидчику или обидчице. То есть банальная ревность может привести и к бесплодию и даже опухолям! А начало ее — в неотреагированной эмоции.

— Как понять, что заболевание связано именно с эмоциями, а не с другими причинами?

— Каждый человек должен научиться себя слышать и понимать: к чему он склонен, что он любит или очень не любит, что происходит у него в душе. Есть такое понятие как орган-мишень. Вот он обычно первым страдает. Например, человек понервничал — и у него обостряется язвенная болезнь желудка. Если вовремя понять, что в запуске этой болезни главная — это психологическая составляющая, то можно корректировать и свой эмоциональный фон, и свою болезнь. Но чаще всего человек только на больничной койке начинает понимать, что именно хочет «сказать» этой болезнью его тело.

— То есть нужно время от времени наводить порядок в голове и мыслях?

— Нужно регулярно избавляться от всего, что плохо влияет на наше настроение, самочувствие. Это и называется психогигиена. Красоту мы научились наводить, а вот в головах, к сожалению, по-прежнему царит хаос: не так живем, не так мыслим, не так реагируем на происходящее — причем день за днем. И в итоге оказываемся на «тропе болезни».

— А как мысли могут влиять на наше здоровье? Ведь это всего лишь фантазии — то, чего нет и, скорее всего, не будет?

Можно завести «подушку-подружку» и все ей рассказать, в нее можно выплеснуть любые свои эмоции — даже пнуть, в конце концов.

— Очень просто. Эмоция возникает в ответ на событие. И точно так же — в ответ на наши мысли. Мы о чем-то подумали — и «накрутили» себя, расстроились, заплакали…  Как говорят мужчины: «Сама придумала, сама поверила, сама обиделась». Но телу все равно, было это на самом деле или вы все придумали. Оно реагирует одинаково и на «быль» и на «небыль». Но! Если на событие, которое происходит независимо от нас, мы не можем повлиять, то повлиять на свои мысли мы можем. В этом и состоит смысл психогигиены. Мы можем достаточно легко прерывать мысли, которые негативно на нас влияют.

— Какие эмоции самые разрушительные?

— Сказать, что какая-то из эмоций плохая, нельзя. Потому что, чем разнообразнее человек проявляет эмоции, тем он более зрелой личностью становится. Чем шире мы реагируем, тем полноценнее воспринимаем все окружающее.

— Неужели, чтобы сохранить здоровье, нужно устраивать сцены ревности, говорить правду в лицо, скандалить?

— Лучше так, чем никак не отреагировать и взращивать обиду, разрушая здоровье. В развитых странах, где принято «на люди» выходить с улыбкой, не показывая своих настоящих чувств, почти у каждого человека есть свой психотерапевт. Он помогает снимать напряжение, избавляться от «застрявших» эмоций. У нас эта культура, конечно же, не настолько развита…

— То есть драться на кухне мы уже отучились, но к специалистам ходить пока не привыкли?

— Да, от одного отошли, а к другому не подошли! Понятно, что какие-то вещи нельзя себе позволять, потому что существуют определенные этические нормы. Но нужно находить разумные компромиссы. Если женщине станет легче, когда она разобьет пару тарелок — пусть бьет на здоровье! Была эмоция, она на нее отреагировала и забыла про нее. Потому что те биологически активные вещества, которые вырабатываются в таких ситуациях — они для нас лекарство и спасение. Но, не находя выхода, накапливаясь, они превращаются в яд, который нас медленно убивает.

— А положительные эмоции улучшают здоровье? Правда ли, например, что смех продлевает жизнь?

— Так оно и есть! Когда нам радостно, приятно, когда мы на пике положительных эмоций — организм выбрасывает в кровь серотонин, дофамин, другие «гормоны счастья». Они дают нам энергию и силу, которые нас спасают в самые трудные моменты жизни. Ведь если бы мы постоянно испытывали страх, гнев, обиду, мы бы не смогли полноценно жить. Да и просто жизнь была не интересной. В помощь нам природа придумала эмоции радости и счастья. Правда, они поступают дозированно. Ведь мы в жизни больше переживаем, чем радуемся. Но если мы их получаем, то они настолько мощные и настолько важные, что долго способны держать нас на плаву.

— Что делает положительная эмоция?

— Она регулирует мышечный тонус, снимает все зажимы. Тело расправляется, становится легким, воздушным — хочется петь, танцевать. Улучшается кровообращение органов и систем, кровь становится более текучей. Любовь — это сердце, кровь — это радость. И это жизненная сила. Кроме того, серотонины обладают противовоспалительным и обезболивающим эффектом. В состоянии радости резко снижается боль, быстрее излечиваются заболевания.

— А избыток положительных эмоций может быть вреден?

— Представьте себе, может! Даже есть такие выражения: «чуть не умер от счастья», «от радости чуть сердце не разорвалось»… Эмоций должно быть в меру, в том числе и положительных. И если бы мы были постоянно счастливы — разве хотели бы двигаться вперед, что-то менять в своей жизни, улучшать ее? Разнообразие эмоций делает жизнь полноценной и осмысленной. От нас нужно только одно — не копить их. Поэтому мой совет: не копите эмоции, выплескивайте их и будьте здоровы и счастливы! 


Материалы по теме
Как спастись от жары и духоты: советы амурских врачейКак телефонные мошенники взламывают наше сознание: интервью с психотерапевтомНе прочихать весну: советы специалиста, как спастись от сезонной аллергииКак восстановить печень после коронавируса: советы амурского гепатологаВ морозы одевайтесь как капуста: как защитить себя от переохлаждения и обморожения
Главный нарколог Амурской области: «Алкоголь и коронавирусная инфекция – гремучая смесь»Страсти по чаге: амурчане раскупают популярный гриб — правда ли, что он защищает от коронавируса? «Договаривайтесь со стрессом по дороге домой»: советы психолога БГПУ Ольги БарковскойКак защититься от мошкары: советы врачейЖара: что нельзя летом есть, сколько пить, как спастись от инсульта и рака кожиКондиционный удар по иммунитету: как уменьшить опасности от кондиционера

Показать еще

СВИТШОТ «Сама придумала — сама обиделась»

Свитшот от KIRILL KARAVAEV® из мягкого петельчатого футера


Нестареющая классика! Стандартный и любимый свитшот от Kirill Karavaev®. Выполнен из трёхниточного футера, дорабатывался десятки раз, становясь всё лучше и лучше. Свитшот не растягивается и не садится, добавка эластана повышает износостойкость, хлопок пропускает воздух не выгорает на солнце. 


Состав: 80% Хлопок, 20% Эластан

Принт: Прямая печать, флексоплёнка или бархатное флокирование

Ворот: Круглый (реглан)

Стиль: Casual


СДЕЛАНО В РОССИИ

При соблюдении условий стирки принт не сотрется, изделие не сядет и долго сохранит свою форму. Наша печать практически не имеет ограничений по стирке, а хлопок при высокой температуре садится.  Рекомендовано стирать в холодной или теплой воде (не выше 30-40°), вывернув наизнанку, с ручным отжимом или без отжима — предпочтительна ручная стирка — не отбеливать, используйте средства для щадящей, деликатной стирки — в случае барабанной сушки выбирать самый низкий по температуре режим; естественная сушка предпочтительней — не гладить по картинке; при необходимости гладить изделие на среднем режиме, вывернув наизнанку

Принт наносится одним из способов нанесения в зависимости от задумки дизайнера и технических особенностей: Прямая печать (непосредственная печать на ткани текстильным принтером. Принт не ощущается тактильно) или Флокирование/Флексоплёнка (тепловое нанесение особой бархатной или глянцевой плёнки).

СОСТАВ// 80% Хлопок, 20% Лайкра (футер)
ВОРОТНИК// Круглый
РУКАВА// Стандартный
ПРИНТ// Флок Бархат или Прямая печать
СТИЛЬ// Casual

Сделано в Москве

Теги: свитшот kirill karavaev караваев кирилл толстовка свитер sweatshirt что подарить девушке подарки свитер кофта элита

Анекдот: Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.

АНЕКДОТ

Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
 1 год назад 

+30

лучшие за день | топ недели | лучшие за месяц | случайный анекдот

Похожие:

Женская народная забава — влюбиться в идиота и уверять всех, что он единственный и неповторимый.

— Бабушка, ты сама пришла?
— Сама, внучек, сама.
— А мама сказала, что тебя черти принесли.

Сама накосячила, сама виновата, сама убиваюсь, блин, какая же я все-таки самостоятельная…

 добавлено: 11 месяцев назад  похожие

+9

— Какая все-таки молодец моя жена. Пока я пол жизни мотался по морям и океанам, она сама растила детей, сама рожала, сама беременела.

Народная австралийская забава: докопаться до кенгуру.

Женская логика — «Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет!»

— Привет-привет. Извини, задержался на работе.
— Ничего страшного. Я уже сама без тебя все придумала и выбросила твои вещи.

— Я сильная, независимая и всего добилась сама.
— Но ты же неуравновешенная психопатка с кучей проблем и полным отсутствием личной жизни!
— Зато сама.

Мне нужна твоя помощь, можешь сделать, хотя я сама, все равно ты нормально не сделаешь, все вечно приходится делать самой, все я обиделась.

Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама с собой поругалась — и из ванной я вышел уже разведенным человеком.

— Сенсация на ТВ — объединились передачи «Сам себе режиссер» и «Я сама». Теперь будет выходить одна передача: домашнее видео для одиноких мужчин «Я сам себе сама».

Живёшь без мужика: решаешь свои проблемы сама.
Заводишь мужика: продолжаешь решать свои проблемы сама готовишь ему жрать.

Отец спрашивает у Вовочки:
— Сынок, ты зачем всему классу рассказал, что математичка с физруком в
кинотеатре целовались?
— Она меня сама об этом попросила.
— То есть как сама?
— Она сказала мне: «Вовочка, ты всё время смеёшься на задней парте!
Расскажи всем, мы тоже посмеёмся!».

— Милый помоги застегнуть.
— А сама что не можешь!
Жена начинает корячиться и пытаться застегнуть лифчик сама.
— Ну что ты делаешь! Кто так застегивает? Лифчик застегивать лучше спереди, а не сзади, а потом переворачивать его и накидывать бретельки на плечи.
— Дорогой, а откуда ты все это знаешь???
— Эммм, нуу как откуда. Друзья рассказывали!!!

В жизни женщины есть пять стадий:
1) Она верит в Деда Мороза;
2) Ей больше нравится Снегурочка;
3) Она не верит в Деда Мороза;
4) Она сама Снегурочка;
5) Она сама Дед Мороз.

Придумала себе охрененный подарок на Новый год. Не придумала только пока, кто потратит на меня столько денег.

Только помирились.
— Милая, что с тобой?
— Я обиделась…
— Опять?!
— Это контрольный обиделась, в голову.

Путана-феминистка платит сама за себя.

Путана-феминистка платит сама за себя.

Я тебя никому не отдам, сама буду мучить…

Скатерть-самобранка сама себя бранит и критикует.

— Дорогая, какой вкусный салат! Сама купила?

Галя обозвала Катю кобылой и сама ржала до утра.

Жила-была девочка 70 лет… Сама, дура, виновата.

— Вы не победили. Но как вам сама гонка?
— Самогонка понравилась.

Если не баловать женщину — она начинает баловаться сама.

Поехала девушка на море — сама не отдохнула и другим не дала.

Любая заварушка украинцев сама собой превращается в антироссийскую.

Дочь сама впервые заполнила дневник. Аккуратно и красиво. До 39 октября.

Сама придумала, сама обиделась — Задолба!ли

Как же меня задолбал этот ваш «сексизм»! Этот убогий ярлык, придуманный вечно «обиженными и угнетёнными» женщинами (и даже поддерживаемый подхалимствующими мужчинами) в адрес якобы притесняющих их мужчин, посмевших не удовлетворить их очередные сиюминутные хотелки! Этот и подобные ему ярлыки служат лишь для манипуляций типа: «Он агрессор, я жертва, травите его, а меня жалейте и ублажайте, мне же так плохо!» Чистый, кристаллизованный эгоизм, никакой «революционерской» романтики.

Поясню.

1) Самое очевидное: какой-то мужлан выдаёт сентенции вида «Тупая баба, твоё место на кухне! Вари детей, рожай борщи!» Дин-дин-дон! Это обычный быдлан, отыгрывающийся на тех, кого он считает слабее! Даю 100% гарантию, что этот же типаж легко заявит субтильному очкарику мужского пола: «Иди бабочек лови, ботан!» Его хамство не имеет полового компонента, просто он считает вас слабее. Врежьте ему под дых, докажите, что он не прав! Не можете? Тогда избегайте таких типажей или учитесь давать словесный отпор, с чем многие женщины вполне справляются, кстати говоря. Но зачем это делать, когда можно просто обозвать его сексистом, желательно при наибольшем числе зрителей. С таким быдланом особого эффекта не будет, зато ЧСВ можно почесать, да.

2) Вас не берут в сталевары/космонавты/спецназ и т. п. Дин-дин-дон! У этих профессий есть вполне конкретные требования к физической и психической форме по вполне разумным основаниям. Не подхо́дите — проходи́те. Умерьте хотелки или — о, ужас! — доведите свои параметры до нужных значений. Но опять же проще вопить, что тебя притесняют из-за складочек между ног.

3) Вас, чудесную 25-летнюю девушку не взяли на работу с туманными (в отличие от п.2) отмазками. Дин-мать его-дин-дон! Да просто HR с директором/нач.отдела/ и т. п. увидели у вас на страничке в соц. сети милое фото, на котором вы хвастаетесь колечком от жениха и решили, что им не выгодно тратить время, деньги и силы на сотрудника, который через полгода-год уйдёт в декрет. Но нет, это же тупые мужики, злорадно хохоча и потирая свои сексисткие лапы, ставят резолюцию «Отказать», чтобы вас лишний раз унизить.

4) В школе девочек учат шить и готовить, а мальчиков орудовать молотком и дрелью! Даёшь совмещённые занятия! Дин-ди… А способна ли среднестатистическая девочка с ручками-веточками хотя бы поднять дрель? А удержать перфоратор во время работы? А ударить молотком так, чтобы никого не покалечить? Сильно сомневаюсь. Более того, девочкам гораздо интереснее пошушукаться за автоматическим помешиванием воды для макарон «Как Вася на переменке посмотрел сегодня на Аню». Ага! Сексизм?! Нет, основы возрастной психологии. При работе с тяжёлыми и опасными инструментами так не получится. И не вспомнит девочка после урока, чем сверло для керамики отличается от сверла по дереву. Ну, ладно, редкая девочка вспомнит. Но зачем рассуждать, когда можно… ну, вы поняли.

5) Фразы типа: «Ты сегодня злая, давай через недельку обсудим». А-а-а-а! Намёк на ПМС?! Да! Использование половых различий? Да! Не у всех и не всегда проявляется, но физиологию вы по щелчку пальцами не измените, и подобные подколки в ваш адрес останутся даже после климакса. Как и море других шуток. Справедливости ради, мужскую физиологию вы также радостно троллите. Мера за меру. Ничего страшного, ничего неестественного. Многим даже нравится, что в них видят женщину и учитывают женские особенности. Если вас оскорбляет собственное тело — сходите к психотерапевту, это ненормально.

И так далее, и тому подобное. Если разобраться в каждом случае, всегда найдётся какое-то рациональное объяснение. Не всегда приятное. Да что там, почти всегда неприятное для вашего самомнения. Половые физиологические и психические различия тоже никуда не денутся, как бы вам ни хотелось, и какие бы модные «мозговеды» чего ни писали в Космо. Просто для слишком многих дам слишком сложно признать свои недостатки и идти их искоренять либо как-то нивелировать. Гораздо проще, да и выгоднее, вытянуть указательный палец и возопить: «Сексист!»

P. S.

А если вас хлебом не корми, дай «побороться» за женские права, поезжайте в Азию, на Кавказ, на Ближний Восток и т. д., там работы непочатый край. И там реальные проблемы с женской жизнью вообще. А нас, нормальных цивилизованных мужчин, узаконивших и уважающих все ваши права, оставьте в покое. О большем не прошу. Задолбали.

P. P. S.

Для особо уязвлённых — речь шла только про «сексизм», не надо, пожалуйста, переводить стрелки а-ля «А вот мужики не моются/ругаются/не могут нитку вставить в иголку/!!!», это глупо.

Сама подумала, сама придумала, сама обиделась… Какая же я чёрт побери самостоятельная – отзыв о Тинькофф Банке от «nezavisimo»

Здравствуйте!

Я, являюсь Клиентом банка уже несколько лет, владелец нескольких долгосрочных вкладов на крупные суммы, пользователь дебетовой и кредитной карты.

Во-первых, спасибо за сюрприз о снижении процентных ставок по вкладам в одностороннем порядке. Почувствовал себя «кинутым» в прямом смысле этого слова. Более того, крайне неудобно перед людьми, которым я вас настоятельно рекомендовал, в их глазах я неудачник-финансист, который призывал открывать вклады, акцентируя внимание на выгодные условия.

Во-вторых, каждый уважающий себя субъект, обязан нести ответственность за себя и не перекладывать её на плечи других, это и характеризует Вашу слабость и безалаберность. Ваши проблемы, а именно просчеты, антипрогнозы, ошибки Ваших финансистов — это ошибки Ваших финансистов, НО НЕ МОИ ОШИБКИ. Если я играю по Вашим правилам и выигрываю Вас, то это не значит, что можно позволить себе менять правила, уважающий себя субъект должен признать поражение и достойно выйти из игры, даже если Вам предстоит банкротство.

Когда в начале этого я решил вложить свободные средства в депозиты, я проанализировал рынок депозитов и выбирал между двумя банками: Тинькофф и МДМ банком.

В МДМ банке у меня была возможность по вкладу «Лидер» получать 22% годовых, причем я мог разместить вклад от 30 дней до 3 лет. Особенность вклада была в том, что его НЕЛЬЗЯ было НИ снимать частично, НИ пополнять. Т.е. положил и забыл. В Тинькофф банке ставка была 18%, но ЗАТО были выгодные условия на пополнение и снятие. Я взвесив два варианта, принял решение ПОЛУЧАТЬ МЕНЬШУЮ ДОХОДНОСТЬ, но зато иметь место для маневра (на случай экстренной необходимости снятия и пополнения). Я сознательно открыл в вашем банке несколько депозитов, причем изначально я НАМЕРЕННО положил в них по 50 000 р, чтобы забронировать ставку и срок, так как в декабре-январе мне крайне тяжело было принять решение положить всю сумму разом в депозиты в условиях финансовой нестабильности. Спустя время, в феврале-мае, я вносил средства по вклады, и планировал вносить их и дальше в течение года по мере заработка. А теперь, мои финансовые планы мало-то что рухнули, так еще и выяснилось, что я в полной зависимости от диктуемых Вами мне условий, в противном случае остается «собрать вещички» и пойти куда подальше.

Учитывая Ваше «грамотное» решение, я с полной вероятностью могу ожидать от Вас следующее:
Сегодня до 1 июля моя ставка 18%, после 1 июля она станет 13%. ЧТО МЕШАЕТ Вам с 1 августа сделать её 11%, а с 1 сентября 9% и т.д., а также отменить вообще бонус за пополнение, а может вовсе прекратить прием вкладов?

Я, наряду с другими вкладчиками публично заявляю, что готов и буду с Вами судиться, а также писать жалобы в ЦБ РФ, Прокуратуру, ФАС и во все другие возможные инстанции, чтобы Вам было также сладко как и мне сейчас.

Считаю, что на двери того человека к кому пришла эта «больная» идея жизненно необходимо повесить табличку: 
«Требуется десять лет, чтобы заслужить хорошую репутацию и всего пять минут, чтобы ее потерять, помня об этом, мы ведем свой бизнес соответственно.»

Отзыв не требует комментариев со стороны Банка. Благодарю за внимание.

сама придумала, сама обиделась — Pandora Jewelry — LiveJournal

pandorabox_ru
lapin_ne_fifa


«Звезда» моей коллекции как то зазвездилась, и требует новой свиты..

Пандоро-подарком на последний день рождения у меня появилась давно и безутешно желаемая мурано на золотой основе, такого приятного и нежного розе-тона



и.. я не знаю, то ли я от нее как то слишком многого ожидаю, то ли это кризис в моих отношениях с браслетами)), но я никак не могу собрать браслет так, чтобы меня все устроило, поначалу она была просто одной муранкой на весь браслет



и с белыми граненками

сейчас собрано просто все вместе, любимая категория «сборная солянка»

но «ощущение недосказанности не покидает».. пока так и не знаю что мне с ней делать, у нее и подтон такой сложный, розовые граненки слишком «холодные» к ней в паре, с зеленым мне вроде и нравится, но нетонето..
А из обновок у меня после поста Наташи biennati появился бирюзовый браслет, т.к. люблю цвет, хорошо подходит к моим мурано, ну и лимитированным он был, как оказалось.. жду лета))

еще карусель из зимы, очень полюбила ее, милый, очень детальный шарм

цветочек и зеленый шарик-паве подарила себе сама))

а еще как то получилось собрать из трех браслетов ожерелье))

а вот коллекция «про сердечки» прошла мимо меня.. вроде как первая коллекция, которую удалось сознательно пропустить))..
буду рада любым бюджетным идеям по одомашниванию моей муранки))

Tags: column: day by day, Музей Личных Коллекций, браслет: кожа, браслет: серебро, бренд: Pandora, инстаграм, коллекция: лимитированная, коллекция: постоянная, коллекция: снято с производства, ожерелье, подарок, покупки, помощь, размер: 19, состав: паве, состав: серебро с золотом, цвет: бирюзовый-мятный, цвет: зеленый, цвет: розовый

Сама придумала — сама обиделась

 Все же слышали такое громкое выражение? Как правило, оно присуще девочкам, но как оказалось не только… Оказывается и к Германии оно тоже отлично подходит. А дело пойдет снова о животрепещущем малазийском Боинге, расследование причины крушения которого продолжается по сей день. ЕС до сих пор тыкает в нашу сторону пальчиком и кричит, что во всем виновата «Россия – матушка» или сепаратисты, якобы оною спонсируемые. Сегодня в интернете появилась сенсационная новость о том, что Германия начала сомневаться в своих обвинениях в сторону нашей Родины. Сенсационная она потому, что от Германии такого вообще никто не ожидал. В жизни, как правило, все так и происходит — горячие новости приходят от туда, от куда и вовсе не ждешь .

В общем, суть новости заключается в следующем: «Немецкий бундестаг заявил, что рейс МН17 был сбит вовсе не ракетой «Бук», выпущенной «пророссийскими сепаратистами», как ранее утверждал Запад, а ракетой зенитно-ракетного комплекса С-125 (по классификации НАТО — SA-3). Это старый советский комплекс, который в России давно снят с вооружения и заменен С-300. Правда, он до сих пор есть
в армиях бывшего Союза, включая Украину. «

Да ладно? Приятно видеть, некое подобие здравомыслие, хотя бы у одной из стран ЕС. Не верю своим глазам.

    Правительство Германии сразу же ответило тем, что располагает записями переговоров в воздухе, но не может опубликовать их без согласия Голландии, отвечающей за расследование, но при всем при этом заявило, что  у фед. правительства нету подтвержденных сведений о том, что Боинг был сбит противовоздушной ракетой. Но мы то с Вами прекрасно помним, что Запад с самого самого начала утверждал, что это дело рук пророссийских сепаратистов. Получается, Запад мастер пох*еплетить? 🙂


А дальше еще куда занимательнее: в самом документе говорится, что 17 июля над Польшей и Румынией находились 2 самолета-разведчика НАТО AWACS, которые занимались тем, что отслеживали все действия на Украине, в том числе и работу систем ПВО с их радарами. В документе сказано, что ОБА самолета AWACS зафиксировали сигналы системы ПВО, идентифицированый как ЗРК «земля-воздух» SA-3, а также сигнал от другого радарного устройства, который не мог быть идентифицирован».


А теперь давайте разберемся. Вы знаете, что такое SA-3? Я думаю, вряд ли. И, как мне кажется, логичнее было все-таки разъяснить всем, что SA-3 по классификации НАТО — это ИМЕННО ЗРК С-125, а вовсе не «Бук»! А на теории с «Буком» как раз и строились все обвинения против России.

Внешне комплексы «Бук» и С-125 абсолютно не похожи. «Бук» — самоходная установка, напоминающая танк.

С-125 — ЗРК закрепленный на стационарном лафете (позже появилась модификация на грузовике), обычно с четырьмя ракетами.

Ну как? Видна разница невооруженным взглядом? Так почему же тогда Западные СМИ не говорят об их существенном различии? Например, немецкий канал n-tv сообщал, что автоматически распознаваемый сигнал от С-125 якобы можно спутать с «Буком». Эм, ну это только в случае, если у Бука будет барахлить система радарного наведения на цель, другими словами — самонаводка.

Но я могу смело заявить о том, что БЕЗ использования радара сбить цель на высоте 10 км просто нереально. Именно поэтому немецкий политолог Крет Майер и сделал вывод, что заявления правительства Германии опровергают обвинения в адрес ополченцев. Все, вроде бы, логично.

Но вопрос остается лишь в следующем: «Захочет ли Вашингтон увидеть эти доказательства абсурдности их выводов, или предпочтет просто их проигнорировать, как и абсолютно убедительные факты российского Генштаба, представленные нашими военными уже на третий день после трагедии?»

А что думаете Вы? Как на это отреагирует Запад?


Определение оскорбления Merriam-Webster

из · защищать | \ ə-ˈfend \

обиженный; оскорбление; оскорбляет

непереходный глагол

: нарушать (см. Проступок переходный 1) моральный или божественный закон : грех если грех жаждать чести, я самая оскорбительная душа из живых — Уильям Шекспир

б : нарушить закон или правило : поступить неправильно нарушать закон

: , чтобы вызвать затруднения, дискомфорт или травму снял ботинок и удалил оскорбительный камешек

б : , чтобы вызвать неприязнь, гнев или досаду бездумные слова, которые напрасно оскорбляют

переходный глагол

: нарушить, нарушить контракт, не нарушающий закон … мог бы по-прежнему ограничивать торговлю — С.А. Кук б : причинить боль : причинить боль безвкусные рекламные щиты, раздражающие глаз

2 устаревший : заставить грешить или падать

3 : заставить (человека или группу) почувствовать себя обиженным, злым или расстроенным из-за сказанного или сделанного обиделась на их язык. Она тщательно сформулировала свои комментарии, чтобы никого не обидеть.

Обиделась? Скажи привет своему эго!

Совет по настройке на этой неделе называется «Получил эго», но на самом деле его можно было бы назвать «Насколько вы оскорбительны.

Как часто вы обнаруживаете, что говорите что-то вроде: «Я не могу поверить, что этот человек сказал мне это», «Этот человек должен мне извиниться» или «Я так зол, что они подумали [или сказали] что.» Вы часто обижаетесь?

Во-первых, давайте разберемся, что такое правонарушение. Это реакция вашего эго на то, что сказал кто-то другой. Когда вас обижают, вы находитесь в состоянии, движимом эго, которое, в конечном счете, лишает силы и является менталитетом жертвы. Ваше Эго, или Я, попадет в одну из этих категорий как способ справиться с потерей полномочий:

  1. Высокое Эго — жаждущие власти; самовоспитанный; сосредоточиться на внешнем имидже; нуждается в подтверждении со стороны других; обвиняет / осуждает других, чтобы поднять себя
  2. Низкое эго — нет силы; созависимость; потерянный / сбитый с толку; играет мученика; никогда не чувствует, получает то, чего заслуживает; переноска и беспокойство; всегда сомневаться в себе и подавлять себя

Интересно, что высокое и низкое эго — это две стороны одной медали.Оба маскируют свое подлинное «я», ища подтверждения со стороны, чрезмерно озабочены изображением, которое они изображают, склонны обвинять других и никогда не удовлетворяются. Видите ли вы, как в зависимости от вашей реакции обида может попасть в ваше высокое или низкое эго? Если ваш ответ будет примерно таким: «Кем они себя возомнили? Я заслуживаю извинений », — тогда вы склоняетесь к реакции Высокого Эго. Если вы скажете что-то вроде: «Почему этот человек придирается ко мне? Что я с ними сделал? »- вы больше склоняетесь к ответу« Низкое эго ».Это тоже не здоровая функциональная реакция, так что давайте перейдем к переработке!

Лекарство от возможности обидеться — это осознать, что вы не можете контролировать других, но вы можете контролировать свою реакцию и реагировать на то, что другие говорят и делают.

В конце концов, не имеет значения, что думают другие. В ВАШЕЙ жизни важно то, что ВЫ думаете.

Я призываю вас говорить правду, и нет ничего плохого в том, чтобы сказать другому человеку: «Мне не понравилось это общение» или «Я чувствую, что мы можем общаться менее враждебно», или что-то в этом роде.

На этой неделе (целых семь дней) я хочу, чтобы вы поняли, какой должна быть ваша немедленная реакция, когда кто-то оскорбляет вас, говорит ли с вами или о вас, и посмотрите, сможете ли вы сделать шаг назад и не отреагировать.

То, что о вас думают другие, не ВАШЕ дело.

Дело в том, что вы думаете о себе. Пока ты считаешь себя достойным и замечательным, тебе не нужно обижаться. Это пустая трата вашего драгоценного времени и энергии и дает обидчику возможность контролировать вас.

Мне бы хотелось узнать ваши мысли по этому поводу. Вас это обидело ;-)? Поделись, пожалуйста.

Надеюсь, у вас была замечательная неделя, и, как всегда, я позабочусь о вас.

Любовь Любовь Любовь

Терри

5 способов прийти в норму после того, как сказал неправильную вещь

Я повернулся к женщине позади меня и сказал: «Знаешь, я не куплюсь на это, потому что когда у вас дефицит витамина D, вы чувствуете себя как дерьмо, поэтому я советую жарить себя и рисковать! »

Она на мгновение смотрит мне в глаза, а затем говорит: «Я выжившая после меланомы.»

« КОНЕЧНО! » Я думаю про себя, потому что я бы только открыл рот и сказал бы такую ​​глупость тому, кто пережил смертельный рак кожи.

Прошлым летом я читал потрясающую книгу Аннели Руфус «Недостойные» (которая ТОЛЬКО вышла в мягкой обложке). Поскольку Руфус — один из нас, она понимает, в каком самобичевании мы участвуем, когда используем английский язык таким образом, который не приносит пользы ни нам, ни другому человеку.

Я только что обидел другого человека. Видите ли, когда я нервничаю, количество оскорблений увеличивается втрое, потому что все, что я думаю в данный момент, естественным образом вытекает из моего рта.КРОШЕЧНЫЙ (видимый только в микроскоп) фильтр, который у меня ДЕЙСТВИТЕЛЬНО, удален. Я готовился переплыть 4,4 мили через Чесапикский залив с 600 другими сумасшедшими, и я увидел парня, с которым плавал с ним более 15 лет назад. В то время у него была густая шевелюра. Удивившись, увидев, что он полностью лыс, я выпалила: «Хорошо, что ты побрился перед плаванием». Он вылетел из моего рта прежде, чем я смог забрать его обратно.

Я написал Руфусу и сказал ей, насколько мир нуждается в ее книге. (Вы также должны проверить это пронзительное карикатурное эссе, которое она написала об эмпатах и ​​о том, как выжить в результате самоубийства.) А потом я сказал ей, как трудно перестать ненавидеть себя, когда я продолжаю говорить такие глупости.

Она посмеялась над моей глупой историей и сказала, что она, как известно, засовывала ногу в рот … даже на иностранном языке. Она написала:

В дешевом отеле в Испании я обнаружила, что банное полотенце, которое нам дали, было всего лишь половинкой, по какой-то причине порванной пополам. Мне нужно было полноразмерное полотенце, и я принес его в холл, где на стуле за столом сидел клерк.Наблюдая за своим фантастическим школьным испанским, я поднял разрезанное пополам полотенце и сказал этому человеку:

«Lo siento, pero es pequeño». (Как вы, вероятно, знаете: «Мне очень жаль, но он маленький».)

Парень встает со стула, показывая (чего я раньше не видел), ЧТО У него ДВАРФИЗМ и рост около трех футов.

Я сказал «es pequeño» крохотному человечку. Это до сих пор беспокоит меня 20 лет спустя.

Итак, год спустя, все еще страдая от этой болезни, я попросил Руфуса дать несколько советов о том, как двигаться вперед, когда вы хотите надеть на голову постоянный коричневый мешок с надписью: «Ты в большей безопасности. если сумка остается.Вот ее мудрый совет:

1. Знайте, что вы в хорошей компании

«Поймите, что каждый человек, который когда-либо жил, был в этой же лодке», — говорит Руфус. «В какой-то момент королева Елизавета, Джордж Клуни и все президенты чувствовали себя точно так же, как вы, корчась на диване, уткнувшись головами в подушки, и причитая:« Почемуйыыыыыы? »

2. Вы добросердечный человек

Руфус объясняет: «Поймите, что сожаление и боль, которые вы испытываете в результате этой маленькой ошибки, показывают, какой вы добросердечный человек.Помните, что вы сказали эту вещь, о которой теперь сожалеете, БЕЗ ПЛОХИХ УМЫШЛЕНИЙ. Вы не имели в виду, как это получилось, и вы не имели в виду абсолютно никакого вреда. На самом деле, возможно, вы даже имели в виду это как похвалу. Конечно, получилось неправильно, но в глубине души вы хороший человек, который обычно намеревается говорить другим хорошее. Затем осознайте, что некоторые люди — плохие люди, которым доставляет удовольствие говорить другим плохие, ужасные и обидные вещи. Такие плохие люди намеренно и без сожаления говорят плохие вещи! Вы не один из них.Вы хороший человек, доброжелательный человек, совершивший одну маленькую ошибку ».

Этот момент напомнил мне то, что мой наставник Майк Лич недавно сказал мне: «Даже когда правильный человек поступает неправильно, все будет хорошо». Под «правильным человеком» он подразумевает правильное намерение или чистое сердце. «Ты всегда говоришь не то — без обид», — сказал он мне. «Но ты правильный человек, так что все будет хорошо».

3. Исправить ошибку

«Есть ли способ исправить ситуацию?» — спрашивает Руфус.«Можно ли исправить это, не углубляясь в это еще глубже? Может ли небольшая личная записка — электронное письмо, текст или рукописный текст старой школы — показать обиженному человеку, как вам жаль? Моя мама была большой любительницей дарить маленькие подарки в таких ситуациях с записками «извините». Для меня электронная почта или письменные заметки лучше, чем делать это лично, потому что, как я уже сказал, если я нервничаю, все, что я думаю, будет сказано, что обычно не помогает.

4. Бросьте камень

«Делайте то, что предлагают буддисты, и« бросьте камень », — говорит Руфус.«Да, вы сказали что-то достойное сожаления и чувствуете себя ужасно, но прошлое — это прошлое, а сожаление ядовито, так что попрощайтесь со своей ошибкой и отпустите ее». В моем видео «Разгрузка вины» я наполнил рюкзак камнями из Военно-морской академии, чтобы провести визуальную аналогию бремени вины с тяжелыми камнями. Я не принял во внимание то, как вернуть камни в Академию, потому что теперь их безопасность делает это невозможным.

Пер Руфус: «Рассмотрите возможность ритуализации этого: буквально бросить камень в воду или просто на землю, возможно, ударить его ногой…. говоря или думая: «Я постараюсь не забывать о том, что я говорю, но я не идеален, потому что никто не совершенен. Итак, прощаемся с прискорбным заявлением. До свидания ».

Исследование Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе, проведенное Мэтью Либерманом, доктором философии, показало, что, навешивая ярлыки на свои чувства — прикрепляя к ним определенные слова, — мы можем лучше справляться с тревогой и депрессией. Функциональная магнитно-резонансная томография (фМРТ) показывает, что, когда мы вербализируем наши чувства, активность миндалевидной части мозга, нашего центра страха, снижается, и повышается активность правой префронтальной коры головного мозга, которая способна обрабатывать эмоции. более сложный уровень (т.е., избавьтесь от коричневого мешка).

5. Посылайте любящие мысли или молитвы

Это я уже делаю. Я почти всегда молюсь за человека, которого обидел. Я мог бы даже пойти в церковь и зажечь им вотивную свечу (всего 4576). «Если вы верите в любой вид экстрасенсорного или паранормального общения, попробуйте посылать хорошие мысли, корректирующие мысли, извиняющиеся мысли и / или исцеляющие мысли тому человеку, которому, по вашему мнению, вы причинили боль», — объясняет Руфус. «Представьте их в любой форме или цвете, которые кажутся вам наиболее значимыми.Представьте, что другой человек поглощен этими мыслями и успокаивается ими, независимо от того, знает ли он или она на самом деле, что они исходят от вас ».

Присоединяйтесь к обсуждению на ProjectBeyondBlue.com, новом сообществе, посвященном депрессии.

Как человек с нарциссизмом реагирует на предполагаемое оскорбление

Многие люди просто не осведомлены о концепции «нарциссической раны», также известной как нарциссическая травма, и испытывают непостижимый гнев, когда они оскорбляют человека своим нарциссизмом.

При обиде обычный человек может испытать обиду, оскорбление или гнев. Однако обиженный человек может в конечном итоге обсудить это с человеком, который совершил проступок, с готовностью восстановить отношения и двигаться дальше. Это может занять время.

В общем, связи развиваются и укрепляются в процессе «разрыва и ремонта». Люди учатся справляться с неуверенностью в отношениях, укрепляя доверие с течением времени, поскольку они видят, что каждый разрыв или конфликт в отношениях в конечном итоге приводит к более глубокой связи или восстановлению.

Не так в нарциссических отношениях. Оскорбление человека с нарциссизмом может привести к немедленным, длительным и, возможно, непоправимым последствиям.

При общении с человеком с нарциссизмом правила другие. Это верно во всех аспектах отношений, но в этой статье основное внимание уделяется нарциссической ране. Эти типы ран не похожи на другие типы межличностных разрывов. Эти различия перечислены ниже:

Типичный разрыв Нарциссическая рана
Чувства обиды Атака стыда
Реакция имеет тенденцию соответствовать нарушению Чрезмерная чрезмерная реакция
Может вызвать гнев Результаты в ярость
Ремонт может потребовать времени Вызывает экзистенциальную угрозу отношениям
Окончательно разрешено Никогда не разрешается
Обычное Патологический
Та же личность, только более злая Доктор.Джекил становится мистером Хайдом
Обиженный человек может отреагировать гневом, отстранением или возмездием, подлежащим возмещению Человек с нарциссизмом реагирует наказанием, изгнанием, обесцениванием или отказом от правонарушителя

Почему люди с нарциссизмом реагируют по-разному

Почему люди с нарциссизмом так яростно реагируют, когда им угрожает, казалось бы, незначительное преступление? Ответ сложен:

  • Их грандиозных просмотров самих себя находятся под угрозой предполагаемых атак.Эти грандиозные представления о самих себе необходимы для их самосохранения. Когда им угрожают, они не просто обижаются, но и все их самоощущение оказывается под угрозой. Их грандиозность была разработана как чрезмерно компенсирующее, хотя и защищающее средство, чтобы защитить человека от любого чувства уязвимости.
  • Люди с нарциссизмом действуют не в рамках «нормального» человеческого взаимодействия, а скорее в «системе обмена», которая порождает « нарциссических поставок », также известную как нарциссическая еда, которая включает в себя восхищение, внимание, похвалу, похвалы. , то, что они воспринимаются как высшие, особенные или любые другие средства, чтобы их рассматривали как «лучшую собаку».Когда другие кормят их такой «пищей», люди с нарциссизмом могут испытывать ложное чувство удовлетворения, но они, как правило, никогда не бывают полностью удовлетворены, потому что им все еще не хватает истинной связи и близости с другим.
    Всякий раз, когда поставщики нарциссической еды не в состоянии поддерживать свою часть бартерной системы — которая, кстати, в конечном счете односторонняя, — люди с нарциссизмом испытывают «рану», потому что их хрупкое и дисфункциональное эго остается невыполненным. В результате может сработать их чувство зависимости, и они могут оказаться неспособными столкнуться с каким-либо чувством потребности в другом (возможно, из-за травм привязанности в раннем детстве).
  • Поскольку люди с нарциссизмом искажают представление о себе, они склонны воспринимать любые положительные взаимодействия как ожидаемые, а любые отрицательные взаимодействия как личные нападки. Они особенно чувствительны к предполагаемым негативным атакам , потому что живут в псевдореальности или бредовом состоянии о себе по отношению к другим. Они могут искренне верить, что они лучше других, поэтому, когда приходят положительные отзывы, они могут принять их как должное.
    Люди с нарциссизмом обычно чувствуют внутреннюю пустоту и поэтому нуждаются в позитивном мнении других, чтобы поддерживать свое иллюзорное чувство реальности.Когда кто-то противоречит их фантазийным представлениям о себе, они приближаются к этим невыносимым пустым чувствам и решительно реагируют, чтобы остановить надвигающееся чувство неполноценности.
  • Люди с нарциссизмом, как правило, имеют хроническую внутреннюю ярость . Большинство людей испытывают гнев, обычно в ответ на какую-то предполагаемую угрозу. Гнев помогает нам понять, когда нам нужно действовать, и быстро. Обычно, когда люди злятся, они временно приостанавливают свои когнитивные функции и сочувствие в значительной степени и, как правило, действуют немедленно.
    Поскольку они постоянно полны гнева (оборотная сторона их внутреннего стыда), люди с нарциссизмом могут использовать любое пренебрежение как «предлог», чтобы ослабить давление этой внутренней борьбы гнева / стыда. Поскольку нарциссические раны кажутся вызванными довольно безобидными событиями, полезно понимать, что истинный корень проблемы не вызван целью и не решается реакцией человека с нарциссизмом. Истинный корень гнева человека с нарциссизмом связан с глубоко укоренившимся внутренним гневом, который действует как противодействие его глубоко укоренившемуся внутреннему стыду.

Что делать, если вы попали в нарциссическое ранение

Поскольку люди с нарциссизмом искажают представление о себе, они склонны воспринимать любые положительные взаимодействия как ожидаемые, а любые отрицательные взаимодействия как личные нападки.

Поскольку люди с нарциссизмом искажают представление о себе, они склонны воспринимать любые положительные взаимодействия как ожидаемые, а любые отрицательные взаимодействия как личные нападки.

Если вы попали в нарциссическую травму, возможно, лучшее, что вы можете сделать, это научиться отступать и наблюдать за человеком с нарциссизмом с объективным любопытством, делая себе тихие заявления, например: «Ого, как интересно, что этот человек собирается совершенно баллистичен из-за чего-то столь незначительного »или« Хм, жаль, что мы не можем вести здоровый разговор или решать проблемы вместе », а затем просто извинитесь и продолжайте свой день.

Конечно, это непросто, но это намного проще, чем участвовать в обсуждении и пытаться урезонить человека. Это может просто настроить вас на словесные оскорбления. Скорее всего, этому не будет хорошего конца, так как вы оба можете в конечном итоге сказать и услышать прискорбные вещи.

Если человек с нарциссизмом молчит в ответ на то, что вы его ранили, вы должны научиться уходить. Можно ожидать, что человек с нарциссизмом захочет причинить вам боль, как вы предположительно причинили ему боль.

Лучший способ справиться с человеком с нарциссизмом — это понять, что у него есть состояние, которое проявляется в создании дисфункциональных межличностных отношений. Очень трудно, если не невозможно, иметь здоровые отношения с человеком, страдающим нарциссизмом. Как только вы примете это и научитесь не нуждаться в изменении человека, вы можете стать свободными.

© Copyright 2017 GoodTherapy.org. Все права защищены. Разрешение на публикацию предоставлено Sharie Stines, PsyD, GoodTherapy.org Topic Expert

Предыдущая статья была написана исключительно указанным выше автором. Любые высказанные взгляды и мнения не обязательно разделяются GoodTherapy.org. Вопросы или замечания по предыдущей статье можно направить автору или опубликовать в комментариях ниже.

Пожалуйста, заполните все обязательные поля, чтобы отправить свое сообщение.

Подтвердите, что вы человек.

Почему так легко обижаться (по мнению экспертов)

Мы живем в мире, где всех на что-то обижают.

Это может быть цвет волос человека, то, как он держит ложку, тон его голоса, или это также может быть из-за чего-то, что они видели в социальных сетях — у каждого есть что-то, к чему они чувствительны, и когда они сталкиваются с этим, они расстраиваются.

По мнению экспертов, это могло быть причиной того, что людей так легко обидеть.

Следует иметь в виду, что оскорбительные комментарии оскорбительны для человека, получающего комментарий, потому что именно так они интерпретируют комментарий.Это то, как они приходят к этой интерпретации, которая варьируется от человека к человеку. Это также причина, по которой не все оскорбительные комментарии воспринимаются как оскорбительные.

По этим причинам важно иметь готовность сначала услышать другую точку зрения, прежде чем отвергать ее, потому что они видят мир по-другому.

Они могут беспокоиться

Люди, которых легко обидеть, также могут бороться с тревогой и необходимостью контролировать свою версию мира.Они привыкли все контролировать в своей жизни. В результате им может понадобиться контролировать и реакцию других.

Оскорбление предполагаемого оскорбления может быть следствием беспокойства, поскольку оно требует от другого человека признания и потенциально адаптации своего мышления и поведения в соответствии с мировоззрением обиженного человека. По сути, у них есть потребность видеть свою версию правды как единственную правду, которая может помочь смягчить их переживание беспокойства.

Ими может руководить вина

Люди, которые проявляют оскорбительное поведение, иногда имеют тенденцию чрезмерно компенсировать моральные устои как способ уменьшить чувство вины, которое они испытывают, а также убедить всех остальных (и себя) в том, что они на самом деле не «плохой» человек.

В этом смысле это также может быть форма проекции, которая представляет собой психологический защитный механизм, который мы все в какой-то момент используем, чтобы противостоять нашим негативным качествам. Оскорбление может быть способом отречься от той части себя, которая действительно может согласиться с тем, что говорится, возложив ответственность на другого человека.

Они могут быть небезопасными

Люди, которые чувствуют себя неуверенно, часто оказываются недействительными и узнают, что другие не будут реагировать на их потребности полезным или значимым образом. Как правило, они не научились настойчиво удовлетворять свои потребности и часто реагируют пассивно-агрессивно.

В результате они могут обнаружить, что их легче обидеть, чем других, как способ признать свою боль и искать подтверждения своему опыту.

Связанный: Почему люди неуверены?

Они пытаются переписать боль своего прошлого

Оскорбительные комментарии для слушателя — оскорбительные.Оскорбительные комментарии, как правило, наносят глубокий удар по прошлой боли, которую еще не удалось преодолеть.

Быть оскорбленным — это способ подтвердить и устранить боль, поговорив с ней и за нее в данный момент и таким образом, чтобы человек, возможно, не мог сделать в прошлом. Это как если бы они постояли за себя так, как раньше не могли сделать в то время, когда изначально была причинена боль.

Иногда мы все обижаемся. Иногда это уместный ответ, а иногда нет.Есть несколько причин, по которым нас слишком легко обидеть.

Высокая чувствительность

Некоторые люди просто более чувствительны, чем другие. Таков их темперамент, как они устроены. Очень сложно быть излишне чувствительным и поддерживать здоровые отношения, но это качество непостоянно, если вы понимаете, что вы такой, какой вы есть.

Одна стратегия, когда вы чувствуете себя обиженным из-за чьего-то замечания или недостатка внимания, — подумать: как еще я мог думать об этом действии, кроме как о том, что оно предназначено для того, чтобы причинить мне боль.Вы можете подумать, что у кого-то плохой день, он на самом деле пытается вам помочь или что он просто не умеет быть тактичным.

Родители, моделирующие сверхчувствительность

Если ваших родителей легко обидеть, затем они заняли оборонительную позицию или перешли в наступление, вы не научитесь в детстве справляться с неприятными замечаниями или действиями и будете думать, что так все на них реагируют. Когда вы настроены на то, что вам нужно обижаться и сопротивляться, вы упускаете возможности для роста.

Подумайте, было ли у ваших родителей мышление «ты сделаешь мне больно, я причиню тебе ответный удар» или дуться, когда люди критиковали их. Если так, то пора осознать, что ваши родители были нездоровыми образцами для подражания в этом отношении, и обратиться к другим, чтобы найти более эффективные способы реагирования на других.

Жестокое или травмирующее детство

Когда мы подвергаемся жестокому обращению или травмам в детстве, действия, предпринятые против нас, сохраняются в нашем мозгу иначе, чем менее тревожные воспоминания, потому что они очень эмоциональны и рассматриваются как угроза.

Даже когда мы взрослые, у нас есть болезненные места, которые легко срабатывают повторно. Если в детстве вы не участвовали в занятиях или подвергались издевательствам, каждое пренебрежение во взрослом возрасте могло бы задействовать эти уродливые воспоминания и заставить вас чувствовать себя так же, как в детстве.

Выход из этого — напомнить себе, что сейчас вам не нужно чувствовать себя сильно раненым, потому что вы не так хрупки, как в юности.

В ожидании прекрасного мира

У одних людей нереалистичные ожидания от других.Они думают, что все всегда должны быть хорошими, и не привыкли к критике. Часто это происходит из-за того, что родители и другие родственники стараются смягчить каждый критический комментарий и поддерживать высокую самооценку ребенка. Эти дети вырастают людьми, у которых нет ресурсов, чтобы справиться с критикой.

Способ обойти это мышление — понять, что критика может быть полезной, и приветствовать ее от людей, которым мы доверяем. Вместо того, чтобы думать о чьем-то комментарии, означающем «Ты плохой», думайте об этом как о «Ты мог бы стать лучше!»

Исследования также доказали, что эти чувства известны как «эмоции застенчивости», когда кто-то обижается на мелочи, например, если вы не отвечаете на его «доброе утро», и он не первый, кто сообщает об изменении. планов.Это пример незащищенности, проявляющейся как преступление, подразумевающее тревогу, страх, а иногда и небольшую манипуляцию.

Вот еще несколько причин, по которым люди легко обижаются:

Они тревожны или страдают тревожным расстройством

Люди, которых легко обидеть, имеют ненормальное стремление к контролю и на самом деле страдают от беспокойства. Обычно они живут и действуют в мире, где, как им кажется, все под контролем. Они считают, что они правы, и их понимание истины на самом деле является правдой.У них нет места чужим мыслям и убеждениям.

Сдерживание обиды помогает им почувствовать силу

Они пассивно-агрессивны, потому что не знают, как вести эмоционально здоровый разговор с другими. Пассивно-агрессивное поведение — это форма власти, которую они хотят сохранить в отношениях, потому что не знают, как выразить себя.

У них неуверенность

У некоторых людей в детстве может развиться ненадежная привязанность, которая продолжается и во взрослой жизни.Они думают, что люди не реагируют на их потребности, поэтому закрывают свои собственные потребности или слишком остро реагируют.

Они слишком остро реагируют и обижаются на людей за то, что они не получают того, чего они на самом деле хотят. Они начинают думать, что люди не для них или люди пользуются их преимуществом, поэтому они становятся негибкими, а негибкость — это сама травма.

Болят

Люди, которых легко обидеть, если вы исследуете немного глубже, вы обнаружите, что они пережили любую травму, оставление и халатность.По этой причине они становятся эмоционально изолированными.

Они навязывают вам свои ценности и убеждения

Иногда вы встречаете людей, которые постоянно указывают вам на мелкие вещи, которые эмоционально истощают, расстраивают, и вы часто думаете, что вы им не нравитесь.

Но не волнуйтесь, дело не в вас, это поведение фактически определяет их. Если люди обижаются, не принимайте это на свой счет, на самом деле они хотят проецировать свои ценности и убеждения на других.

Им нужно ваше сострадание и любовь

Когда мы встречаем людей, которые постоянно злятся и обижаются на мелочи, мы хотим их избегать, но, возможно, этим людям больше всего нужны любовь и сочувствие.

Каждый заслуживает сочувствия и уважения. Если мы будем проявлять к ним такое же сострадание, вместо того, чтобы избегать их, тогда мы поймем, что это не личное, и что у них есть своя собственная работа.

Иногда им просто нужно признание, уважение и поддержание здоровых границ в отношениях с ними.

Сара Сканнелла

Тренер по вопросам карьеры, перемен и руководитель | Практикующий НЛП | Терапевт временной шкалы | Лицензированный карьерный тренер

Почему людей так легко обидеть?

Вы знаете историю, вы делаете невинный комментарий о чем-то, что вы заметили, или о том, что сделал ваш друг, партнер или коллега по работе, и следующее, что вы знаете, они обиделись на то, что вы сказали. Они тихонько кипятятся, как вы смеете передавать комментарии по их выбору * партнера, туфель, стрижки, решения, рабочего проекта * удаляйте как надо!

Вы чувствуете себя подавленным, это не то, что вы намеревались сделать, вы всплываете в уме: «Что я сказал?», «Я бесчувственный?», «Они слишком чувствительны?».И прежде, чем вы это узнаете, кротовая гора превратилась в гору. Но что, если правда была немного менее драматичной, но, тем не менее, немного более сложной для понимания?

Наша карта мира

Нейро-лингвистическое программирование (НЛП) — это искусство и наука личного совершенства, объясняющее, как мы строим свой собственный взгляд на мир, получая информацию через пять органов чувств из внешнего мира вокруг нас.

Подсчитано, что в свободное время (не считая работы) мы обрабатываем более 100 000 слов каждый день, и для того, чтобы понять одного человека, говорящего с нами, нам необходимо обрабатывать 60 бит информации в секунду.

Связанный: Как работает НЛП?

Наш язык — слова, которые мы используем, тон, темп, интонация и другое невербальное общение, такое как язык тела, составляют важную часть нашего общения друг с другом и влияют на наше мировоззрение.

Хотя мы все используем одни и те же слова — иногда свободно и взаимозаменяемо, каждое слово имеет различное подразумеваемое значение для каждого из нас в зависимости от нашего взгляда на мир. Язык используется, чтобы помочь нам кодировать и перекодировать информацию, придавая смысл нашему взгляду на мир.А это означает слова, значение и намерение которых может быть легко неправильно понято.

Чтобы обрабатывать такие огромные объемы информации, наш мозг искажает, удаляет и обобщает информацию, чтобы мы могли продолжать функционировать. Но при этом подсознательный мозг также ищет закономерности и смысл информации, основываясь на том, что он уже узнал.

Эти новые ярлыки необходимы, чтобы оставаться эффективными, защищать нас от угроз.

И здесь часто что-то идет не так! То, как мы видим мир (известное в НЛП как наша карта мира), было невольно сформировано нашим собственным уникальным опытом ранней жизни и влияниями вокруг нас — сознательно и подсознательно.Мы бессознательно перенимаем многие убеждения, ценности, мнения, суждения и предубеждения об окружающем нас мире от наших ранних воспитателей без вопросов и проблем.

По мере нашего роста наша модель мира строится на языке (включая наш внутренний диалог с самим собой), наших воспоминаниях — сознательных и подсознательных, решениях, которые мы приняли или планируем принять, наших личностях, ценностях, убеждениях и отношении к миру. .

Эти убеждения и суждения не являются осязаемыми или даже необязательно реальными, они просто фильтры, помогающие мозгу систематизировать информацию и ориентироваться в окружающем мире.

Мы используем эту линзу, чтобы понимать и воспринимать наш мир, и это определяет, как мы реагируем — нашу интерпретацию сказанного, наш внутренний диалог с самими собой, то, как мы относимся к вещам, наше настроение и, в конечном счете, нашу физиологию. То, как мы затем действуем и ведем себя, определяется этой внутренней точкой отсчета, которая в значительной степени субъективна и очень часто ошибочна.

Связанные: 18 лучших книг о НЛП

Паттерны и триггеры

Для человека, которого легче обидеть, чем других, это более вероятно из-за того, что его мозг определенным образом настроен реагировать определенным образом на определенные триггеры в зависимости от того, как они видят мир.Многие из этих моделей поведения являются реакциями автопилота — мы часто не осознаем, что отреагировали определенным образом, пока не становится слишком поздно.

Все, что бросает вызов вашей точке зрения, может быть отвергнуто мозгом как угроза

Те, кого легче обидеть, могут придерживаться определенных взглядов на то, что они считают «правильным или неправильным», «приемлемым или неприемлемым», и поэтому все, что бросает вызов этой точке зрения, вполне может быть отвергнуто мозгом как угроза. Физическая реакция — чувствовать себя обиженным, расстроенным или злым.

Мы часто ожидаем, что другие будут вести себя или реагировать таким же образом на нас, но именно это ожидание может вызвать негативную реакцию, если что-то пойдет не так, как ожидалось.

Есть вещи, которые мы можем сделать, чтобы более эффективно управлять нашими триггерами и, следовательно, снизить вероятность возникновения негативных и бесполезных состояний, таких как обида или чувство обиды из-за действий других. К ним относятся:

Понимание того, что каждый видит мир по-разному, основываясь на своем опыте, воспоминаниях, убеждениях, ценностях, решениях, личности и отношениях.

Даже люди, которые переживают одно и то же событие точно таким же образом, все равно будут фильтровать его по-разному на основе своей внутренней карты мира и будут связывать с ним разные значения.

Понимание этого и развитие вашего осознания того факта, что ваш мозг ссылается на свои старые «карты» или шаблоны, чтобы определить, как реагировать в новой ситуации, дает нам гибкость, чтобы действительно смотреть за пределы того, что говорится или как кто-то ведет себя.

Без этого сознательного осознания наш мозг имеет сильную тенденцию повторно использовать свои предпочтительные карты или старые шаблоны, независимо от территории, то есть независимо от контекста новой ситуации и того, что может измениться.

Повышение самооценки ваших триггеров.

Потратьте время на понимание контекста ситуации, на то, что вас больше всего обидело и почему. Было ли это одной из ваших ценностей, которая подверглась сомнению, или во что вы верили? Вы неправильно прочитали ситуацию или неправильно поняли, что было сказано? В чем заключалась цель общения и в каком контексте?

Интересно узнать о своей реакции вы сможете понять, что именно вы сочли оскорбительным.Понимание этого поможет вам четко сообщить, чего вы хотите от другого человека.

Спросите себя, есть ли другая версия истины, которая может быть применена к ситуации.

Не все так, как кажется, и непредвзятость в общении является ключом к тому, чтобы вы полностью понимали ситуацию, прежде чем реагировать. Недавно я тренировал одного старшего лидера-интроверта, который занял новую должность в Исполнительном совете. Однажды они пришли на одну из наших коучинговых сессий, чувствуя себя глубоко обиженными на другого члена совета директоров за то, что коллега не ответил ни на одно из их писем.

Этот простой акт отказа от ответа был создан в уме моего клиента, чтобы указывать на то, что он не заслуживает доверия или не поддерживает свою новую должность. Проблема росла, когда они начали создавать свою собственную версию реальности, согласно которой коллега пренебрежительно относился к смене руководства и не принимал ее.

Работая над этим вопросом, мы исследовали другие версии «истины» ситуации и не определили, что именно убеждения и ценности лидеров привели их к такому выводу.

Было ясно, что они чувствовали, что новая роль является для них большим шагом вперед, и, как интроверты, они хотели убедиться, что они берут на себя новые обязанности с должным авторитетом и доверием. Их собственные ограничивающие убеждения заставляли их обижаться на действия другого.

Когда я увидел своего клиента на последующем сеансе, выяснилось, что коллега не получал все электронные письма, так как возникла проблема с учетной записью электронной почты, и они очень извинялись перед моим клиентом!

Спросите себя о намерениях другого человека.

Не ограничивайтесь употребленными словами, какими бы неуклюжими они ни были, чтобы понять намерения и откорректировать их поведение. Люди — это не только их поведение, поэтому подумайте, что еще вам преподносят, чтобы понять контекст и язык других.

Меня недавно тренировал новый клиент, который сменил работу и очень плохо «приземлился» в своей новой команде. По прошествии нескольких недель окружающие клиента создали его образ, не особенно комплиментарный — они слышали его слова, не учитывая намерения и контекст, и сформировали представление о том, каким человеком они его считали.

Он был глубоко огорчен после получения этой обратной связи, и было ясно, что его намерения были благонамеренными, просто он не был особенно умелым в общении!

Помните, что вы отвечаете за свой разум и можете выбирать, как реагировать.

Осознаем мы это или нет, но у всех нас есть выбор, как нам реагировать. Никто не может заставить нас чувствовать себя определенным образом — мы выбираем свое настроение, даже если сознательно не осознаем этого.

Как тренер, я часто слышу, как люди говорят, что другой человек заставил их чувствовать себя определенным образом, возможно, их коллега по работе или партнер заставил их злиться или обижаться из-за их действий или того, что они сказали.Часто легче обвинять других и возлагать на них ответственность за свои чувства, но в конечном итоге это наш выбор, как мы решим действовать.

Более эффективный способ ответить, если кто-то говорит что-то или делает что-то, что вас оскорбляет, — это взять под контроль и признать свои чувства. Совершенно нормально чувствовать себя обиженным или обиженным, но важно обсудить это с другим человеком. Четко сформулируйте, что вы хотите, чтобы другой человек сделал иначе.

Часто преступление возникает в результате плохого общения или недопонимания, поэтому заявить, чего вы хотите и как вы хотите, чтобы с ним общались, — гораздо более изобретательное состояние.

Низкая самооценка

Самоуважение на базовом уровне можно определить как ценность, которую мы придаем себе. Когда люди не очень довольны собой, они довольно часто проецируют эти чувства на других. Это означает, что любая мелочь, которую они слышат, может быть истолкована как что-то негативное или критическое.

Принимая во внимание, что кто-то с высокой самооценкой сможет услышать тот же комментарий и либо рассматривать источник, а не принимать его на свой счет, либо рассматривать источник и воспринимать комментарий как конструктивный отзыв.

Плохая связь

Когда я думаю о стилях общения, я в первую очередь имею в виду напористость, пассивность или агрессивность. Самый идеальный стиль общения — напористый.

Когда людям неудобно просить разъяснений по поводу комментария, они могут быть оскорблены чем-то, что не должно было быть оскорбительным. Это представитель человека с пассивным стилем общения, который довольно часто, но не всегда, отражает низкую самооценку.

Вместо того, чтобы прояснять комментарий, они его усваивают. Не все нужно прояснять, но у получателя комментария должно быть хорошее чувство собственного достоинства или высокая самооценка, чтобы услышать комментарий, а не принять его на свой счет.

Если комментарий был оскорбительным, это больше говорит о человеке, который его сказал, а не о получателе комментария. Другими словами, подумайте об источнике в этой ситуации.

Связано: Эффективное общение: как улучшить свои коммуникативные навыки

Когнитивные искажения

Давайте подумаем о когнитивных искажениях как о причудливом способе выразить искаженное или неточное мышление.Мы все время от времени допускаем когнитивные искажения, делая предположения. Однако некоторые люди занимаются ими чаще, чем обычно, что в значительной степени способствует их обиде.

Некоторые очень популярные когнитивные искажения или бесполезные стили мышления — это предположения, черно-белое мышление, включающее всегда / никогда не мышление, и поспешные выводы, которые могут привести к чтению мыслей. Поскольку мы можем научиться контролировать свои мысли, почему бы не «предположить», что комментарий не был оскорбительным.

Мораль этой истории заключается в том, что люди могут научиться, как меньше влиять на них и меньше обижаться на комментарии, мысли и мнения других. Эта концепция так освобождает!

У людей есть истории, из которых можно понять, почему они реагируют именно так.

Каждый рассказывает себе истории о том, почему кто-то сказал или сделал то, что он сделал, даже если у них нет внутреннего знания о мотивах. В основном эти истории происходят из нашего прошлого опыта. Возможно, вы нарушили негласные, а иногда и бессознательные правила взаимодействия с другими людьми.

Отсутствие личных свобод в семье

Подумайте о своей семье — были ли вещи, о которых вы не могли говорить? Это нельзя было смешно? Если вы ничего не можете придумать, я бы посоветовал вам составить список того, что можно или нельзя сказать.

Что было хорошо, а что нет? Как насчет того, что вам было разрешено? Что, если бы вам не разрешили иметь другую точку зрения, почувствовать свободное время или изменить свое мнение?

Многие из них обычно попадают в арену личной свободы — что человек говорит, думает, делает, как и с кем проводит время.Выполните упражнение — каждый, кто выполнил это упражнение, что-то придумал.

Если вы застряли, погуглите термин «личный билль о правах». Вы найдете множество листов с примерами прав, которыми должен обладать каждый человек. Прочтите их, посмотрите, какие из них вызывают у вас дискомфорт — это будут те, которые противоречат правилам участия в вашей изначальной семье.

Например, если вам никогда не позволяли сказать «нет» родителям, вы можете реагировать, когда ваш ребенок говорит «нет», даже если это «Нет, спасибо.”

Еще один пример невысказанного нарушения правил — у меня есть друг, который женился на большой семье и вместе отдыхает. Несмотря на большое количество людей, ожидается, что все мероприятия будут групповыми: вы не можете пойти на пляж в одиночку со своим партнером или сыграть в футбол на заднем дворе с несколькими участниками.

На самом деле никто не говорит ему, что он «не может», но когда предпринимаются попытки, его засыпают вопросами о том, почему он не хочет проводить время со «всей семьей», злится ли он на кого-то, учитывая несколько множественных альтернатив вместо этого делать с семьей, и если все остальное не помогает, члены выражают обиду, чтобы отговорить членов семьи-индивидуалистов.

Отсутствие способности давать и принимать отзывы от других

Многих в нашем мире не учили и не разрешали давать обратную связь другим — временами им было стыдно за то, что они сообщали другим, что они думают и чувствуют.

Если у вас нет практики разделять и принимать чужую точку зрения, возможно, вам не по силам поделиться с другими. Подумайте об истории слушателя и задайте эти вопросы.

  • Есть ли причины, по которым они могут не знать, как получать обратную связь?
  • Дают ли они другим отзывы?
  • Видели ли вы в прошлом, что они хорошо воспринимали конструктивную обратную связь?

Если кто-то реагирует таким образом, который кажется несвойственным или незрелым для его норм, то подумайте, что вы, возможно, наступили на историю, которая не имеет к вам никакого отношения.Вот когда любопытство действительно помогает.

Когда кто-то реагирует чрезмерно активно и, если это уместно, проявите любопытство, а не нагнетайте ситуацию.

Спросите, комфортно ли им рассказывать больше о том, что они переживают. Задавайте открытые вопросы и не пытайтесь спорить с ними, исходя из их точки зрения. Скорее выясните, чего вы упускаете, и ищите точки согласия, которым можно сопереживать.

Например, «Мне очень жаль, что на вас напали, это не было моим намерением.Я тоже ненавижу чувство нападения «. В этом примере я сопереживаю чувству нападения.

Когда вы знаете, что собираетесь затронуть трудный предмет или отвечать так, что слушатель в прошлом слишком много отвечает, подумайте о том, чтобы попросить разрешения затронуть этот предмет. — это старый терапевтический трюк. .

Скажем, «Я хотел бы вас кое о чем спросить, но боюсь, что это будет трудная тема для нас обоих, сейчас хорошее время?» Или вы можете сказать «Эй, у меня что-то на уме, но мне трудно это сказать. Можете ли вы помочь мне, позволив мне сказать это перед тем, как ответить? Это действительно помогло бы мне.”

Почему это работает, спросите вы? Потому что, если вы попросите полученное разрешение затронуть сложную тему, исследования говорят нам, что они ответят лучше. Большинству людей нравится, когда у них спрашивают разрешения и помощи. Это шанс засиять.

Еще один способ разорвать порочный круг нападок — это описать динамику так, как если бы вы смотрели его по телевизору, без суждений, обличений, чтения мыслей или оценки мотивов, а только с фактами, которые вы видите со стороны. .

Рассмотрим пример. Мэри спорит с матерью о том, как часто ей нужно ей звонить.Мама Мэри может начать звонить ей на работу, если она почувствует в этом необходимость, оставит несколько сообщений на голосовую почту или отправит ей быстрые текстовые сообщения, если она не ответит.

Мэри могла бы сказать «Мама, у меня есть жизнь вне тебя, и меня не зовут» или «Ты действительно нуждаешься и у тебя есть какое-то хобби», но ни одно из утверждений не поможет ее ситуации, даже если они верны. . Что может помочь, если Мэри описывает динамику с мамой: «Эй, мама, ты знаешь, что мы делаем, когда ты звонишь мне, я не отвечаю, ты все время пытаешься написать мне, я все еще не отвечаю, а затем мы оба взрывают друг друга, когда мы говорим.Как мы можем это изменить? Я боюсь, что это сказывается на нас обоих «.

Таким образом, Мэри дает маме шанс стать частью решения, а не проблемой. С трудом представляете, как вписаться в ваш сценарий? Подумайте, как бы вы описали борьбу, если бы это была ничья вина.

Часто, если я обучал Мэри этой технике, она смотрела на меня, как на оленя в свете фар, с вопросом, но что, если она скажет мне, что я должен просто взять трубку? Это нормально — мама имеет право на свое мнение, и вы не обязаны его учитывать.

Вы можете сказать: «Да, мама, я знаю, ты сказал, что не понимаешь, почему я не беру трубку, ты ясно дал понять. Я сказал, что не собираюсь этого делать, поэтому мне интересно, что еще мы можем сделать, если этого не происходит ».

Обратите внимание, что ответ твердый, но приемлемый. Не пытайтесь спорить с ними или смотреть на вещи по-своему — каждый раз это билет в ад. Здесь сила примеров работает в вашу пользу, я всегда стараюсь предложить людям 3 альтернативы.

Мэри могла бы сказать: «Это то, о чем я думала, но я открыта для ваших предложений. Мы можем договориться 1) Я позвоню вам один раз по дороге с работы домой @ в этот раз. 2) Мы можем установить постоянный день каждую неделю, когда я буду звонить вам. 3) Вы можете написать мне по электронной почте, и мы свяжемся с вами с ответами, если это всего пара строк, в противном случае я вернусь к вам об этом в следующий раз, когда мы поговорим ».

ПРИМЕЧАНИЕ. Никогда не делайте никаких предложений, которые вы не хотите вводить.

Имейте ответ на опровержения легкого тона.Если вы хорошо знаете этого человека, вы будете знать его опровержения. Один из ключей к сложному разговору — не пытаться соответствовать громкости и тону обиженного.

Необязательно вступать в драку только потому, что этого хочет кто-то другой. Вы хотите принести в огонь воду, а не керосин. Если другая сторона не слышит этого, возможно, вам придется попросить ее подумать об этом, и вы возьмете на себя ответственность спросить ее об этом через неделю

Что делать, если слушатель плохо отвечает?

Вы не проиграли, потому что другой человек ответил плохо.Ваша ответственность — это то, как вы ведете себя честно, а не то, как реагирует другой. Вы вводите другой способ разрешения конфликта, и некоторые люди автоматически борются с изменениями. Подождите, пока осядет пыль, попробуйте еще раз.

Развитие нового набора навыков сродни поиску нового друга, требуется много практики и постоянных контактов, чтобы заставить его работать. Даже если это не сработает, вы можете использовать этот навык для кого-то другого или в новой ситуации.

Нашим системам убеждений брошен вызов

Для большинства людей большая часть нашего самовосприятия состоит из вещей, которые мы считаем правдой.Если кто-то делает или говорит что-то, противоречащее тому, во что мы верим, это вызывает у нас дискомфорт, поскольку мы пытаемся интегрировать эту новую информацию в то, что мы считаем «правдой».

Это вызывает у нас дискомфорт, с которым можно справиться несколькими способами.

Самый простой способ справиться с этим дискомфортом — обидеться, поскольку мы чувствуем, что этот другой образ мышления или действия не соответствует нашему, поэтому мы категорически отвергаем его. Альтернативой было бы сделать паузу и подумать, может быть, наша старая точка зрения ошибочна.

Но проще просто заклеймить другого человека как неправильного, чем подвергать сомнению удобные взгляды, которых мы придерживаемся.

Мы видим один из наших недостатков в нарушившей стороне

Иногда то, что нас больше всего беспокоит в других людях, на самом деле — это наш дискомфорт, связанный с тем, что мы видим в них. Тому, кто категорически настроен против курильщиков, может быть очень стыдно, что они сами не могут бросить пить, поэтому они проецируются.

Мы судим кого-то еще за то, что он не может контролировать себя, когда мы не контролируем его.

Разное означает плохое

В современном обществе мы обнаруживаем, что все больше привязаны к тем, кто разделяет наши убеждения и демонизирует тех, кто этого не делает … Это может быть менталитет стаи, который оставляет мало места для открытого диалога или обсуждения.

Общепризнано, что определенные слова и действия могут быть оскорбительными, но процесс обиды на что-то намного сложнее, чем это.

Согласно лингвистическим исследованиям, люди не всегда обижаются, когда становятся свидетелями грубых слов, вместо этого считается, что люди обижаются по целому ряду разных причин.

Когда нам говорят явно грубые или оскорбительные выражения, мы, конечно, обижаемся на это. Однако часто бывают случаи, когда не используются слова и люди вместо этого обижаются на то, что подразумевалось, или на то, что человек «имел в виду».

Чувствительность и ожидания

Когда происходит это оскорбление, кажется, что все сводится к нашим ожиданиям. Акт обиды или чувство обиды часто происходит из-за переживания отрицательных эмоций.

Эти негативные чувства и эмоции часто вызываются словом, действием или заявлением, которое противоречит нашим ожиданиям и тому, что мы считаем правильным поведением в моральном и приемлемом смысле.

Оскорбление глубоко укоренилось в ожиданиях, которые определяют наши повседневные взаимодействия и поведение.

Когда человека легко обидеть, это может быть вызвано тем, что он пытается различить свои эмоции и контекст, в котором он общается с кем-то или становится свидетелем ситуации.

Если эмоции, мысли и самоощущение человека слишком тесно связаны с его мнениями, а затем этот человек сталкивается с тем, что кто-то сталкивается с этими мнениями, это может вызвать чувство отвержения.

Этот вид реакции тесно связан с гиперчувствительностью, и есть много способов ее преодолеть. Важно, чтобы люди находили время, чтобы обдумать и понять свою реакцию на утверждения и другие мнения, и не позволять себе управлять своей чувствительностью.

Как известно, одни люди просто более чувствительны, чем другие.

У некоторых из нас очень чувствительный мозг, который интенсивно реагирует как на отрицательные, так и на положительные раздражители. Из-за того, как они реагируют, их эмоциональные реакции, как правило, сильнее, поскольку им кажется, что вещи имеют гораздо большее значение, чем для всех нас. Люди, попадающие в эту категорию, часто легко обижаются, поскольку они чувствительны к чувствам других, к самим себе или к общей точке зрения на несправедливость.

Необеспеченные ценные бумаги

Также может быть, что человека легко обидеть на мелкие вещи, в отличие от больших событий. Примером сценария, в котором человека могут легко обидеть незначительные события, является случай, если он не первый человек, которому сообщают об изменении планов, или если он получает комплимент, который не обязательно ему подходит.

Этот сценарий является примером незащищенности человека, проявляющегося как преступление с оттенком тревоги и страха. Часто людей легко обидеть из-за проявления собственной неуверенности.

Также может быть, что люди, которых легко обидеть, имеют ненормальное желание контролировать и обычно страдают от беспокойства. Поскольку люди с такой природой склонны стремиться к необходимости контролировать, не остается места для реалий или убеждений других людей, поэтому они легко обижаются на незначительные ситуации и сценарии.

Общаясь с людьми, которых легко обидеть, всегда старайтесь проявлять чуткость. Как бы сложно это ни было, важно попытаться взглянуть на жизнь с позиции другого человека.

Однако, если вы сами чувствуете, что вас легко обидеть, и это становится проблемой, всегда консультируйтесь со своим терапевтом, если вы чувствуете, что изо всех сил пытаетесь справиться со своими эмоциями, и это влияет на вашу повседневную жизнь.

Быть легко обиженным в наши дни кажется национальным развлечением. Почему это так, в наши дни — сложный вопрос. Представьте, какой была жизнь до Интернета, до СМИ, чем были заняты люди? Люди работали, занимались сельским хозяйством и участвовали в жизни своих общин и религиозных общин, поддерживая и помогая друг другу.

В наши дни у нас есть много причин, чтобы легко обидеться.

Анонимные голоса

Распространение социальных сетей и возможность говорить, печатать или записывать наши мысли на видео означает, что у нас есть возможность разговаривать с другими, фактически не видя их лиц.

Многие вещи, размещенные в Интернете, нельзя было бы сказать лично, из-за чего люди стали более черствыми в своих сообщениях. Люди также более чувствительны, чувствуя, что пост обращается напрямую к ним или их группе.Таким образом, их легче обидеть, чем тех, кто был до появления Интернета.

Поляризованные повестки

Все мы знаем, что общество поляризовано политикой и разными мировоззрениями. Мы знаем, что у некоторых есть политическая повестка дня, чтобы разделить и умножить это, намеренно оскорбляя и критикуя, насколько это возможно, ради политической выгоды. Таким образом, они исследуют темы, которые, скорее всего, могут оскорбить, и публикуют сообщения специально для этой реакции.

Развитие ценностей

Глубокое погружение в индивидуальные и общественные ценности обнаруживает еще одну причину этого.По мере того, как в обществах растет уровень ценностей, многие из них перерастают из бизнес-общества пятого уровня в социальное общество шестого уровня. Люди с этим уровнем ценностей любят всех и терпимо относятся к любому поведению, кроме различных мыслей. Обычно они наиболее критичны, легко обижаются, а иногда и резко выступают против тех, кто думает иначе.

Право

Люди любят драму и преуспевают в ней. Это могло быть болезненным местом или оскорблением само по себе, но мы вырастили общество людей, которые чувствуют себя вправе на все и ни за что не несут ответственности.Легко обидеться на мелочи, если ваши основные потребности удовлетворены. И наоборот, легко почувствовать себя жертвой, если их не встречают и вы не чувствуете ответственности за них.

Что еще можно?

Современные исследования мозга научили нас тому, что личная обида — ключ к изменению поведения. То, что вас обижает или что вы ненавидите в других, — это именно то, что вам нужно изменить на каком-то уровне внутри вас. Вам просто нужно внутренне искать основной источник нарушения.

Когда вы измените свое мышление, вы сможете рассматривать преступника как учителя, а преступление — как подарок.

Прошлый жизненный опыт

Я думаю, что прошлый жизненный опыт людей формирует то, как они воспринимают и интерпретируют действия и слова других людей. То, что кто-то сказал одному человеку, может произойти совершенно по-другому для другого человека.

Мы должны понимать, что люди созданы, чтобы делать предположения на основе того, что мы уже знаем, и заполнение пробелов в том, что, по их мнению, были намерениями другого человека, часто бывает не очень точным.

Пример из моей жизни:

Однажды я был на семинаре по коммуникациям на выходных, и ко мне подошел парень. Первое, что он сказал мне, было: «Ни хао ма», , что по-китайски означает «привет». С точки зрения постороннего, человек может подумать, что в этом нет ничего оскорбительного, и они могут подумать, что он просто проявил дружелюбие, поздоровавшись.

Но, как американку азиатского происхождения, меня это сильно обидело и раздражало, и я просто простонала «Привет» и ушла.Он мало что знал о моем прошлом жизненном опыте.

Во-первых, как американка китайского происхождения, мне всю жизнь стыдно за то, что я не могу говорить по-китайски, и, во-вторых, в моей жизни было несколько случаев, когда я шла по улице, а мужчины катались вниз окна своих машин и кричать «Ни хао ма» или «Ко ни чи ва» как форму сексуального домогательства на расовой почве.

Излишне говорить, что я был оскорблен тем фактом, что это было первое, что он сказал, потому что он делал предположение, что я говорю по-китайски, исходя из моей внешности.

Плохая связь

Несколько опровергая мое последнее замечание, я думаю, что плохое общение также является огромным вкладом в то, что людей легко обидеть.

Люди постоянно делают предположения — и да, это часто может раздражать и оскорблять, — но из того курса общения, который я прошел в те выходные, я понял, что ухожу и обижаюсь, не объясняя, почему меня это расстраивает, просто оставит его в неведении, и он, вероятно, продолжит разговаривать с другими людьми, которые выглядят «китайцами», хотя они могут или не могут говорить на этом языке.

Мне нужно было признать, что я реагировал на мой прошлый жизненный опыт и понимал, что он не имел в виду никакого вреда. Итак, позже в те выходные я решил рассказать ему о том, почему я был обижен, и о моем прошлом жизненном опыте, чтобы он мог лучше понять, почему я считаю это неуместным.

Также помогает, если обе стороны четко общаются, задают вопросы, проявляют любопытство и не спешат с выводами. Если мы не рассказываем о своем опыте, то все, что возможно, — это предположения, что ведет к еще большему разочарованию.

Д-р Кали Эстес, доктор философии, MCAP, MAC, ICADC

Психолог | Когнитивно-поведенческий терапевт | Основатель, The Addictions Coach

Негатив начинает становиться более нормальным, чем позитив

Людей все больше легко обидеть, отчасти потому, что они засыпаны негативной терминологией в новостях. Модные слова и термины, такие как «опасный, неэтичный, вредный» и т. Д., Чаще попадают в заголовки новостей, чтобы шокировать и привлечь больше читателей.

Негативные сообщения в новостях — это новая норма. В 30-минутном новостном сегменте мы видим 29 минут разрушения, хаоса и 1 минуту позитивных отзывов в прессе, как 11-летний ребенок с киоском с лимонадом.

Психологически это заставляет ваш мозг ожидать негативных новостей и чувствовать себя неполноценным без них. Когда вас засыпают этим в социальных сетях, в реальной жизни (отключение covid, отсутствие работы и т. Д.) И на телевидении, вы начинаете становиться все более негативными. Негатив становится новой нормой.

В мире, где «отменить культуру» является нормой, люди хотят, чтобы их обидели, кажется, будто они пристрастились к ней.

Они прыгают в социальные сети или прогуливаются по окрестностям и ищут оскорбительные знаки, цвета и все, за что они могут схватиться и повернуть. Негатив начинает становиться более нормальным, чем позитив. Они привыкли к негативу, чтобы чувствовать себя нормально.

Это деструктивный цикл, и просто чтобы почувствовать себя нормализованными, люди будут искать что-то, из-за чего можно обидеться.

Люди вскакивают на эту подножку, и это привлекает к человеку еще больше внимания и похвалы, что, в свою очередь, заставляет их чувствовать себя хорошо. Следовательно, когда они обижены, они чувствуют себя счастливыми.

Кэндис Коткин-ДеКарвалью, MSW, LCADC, RYT, CCTP

Директор амбулаторной службы, Endeavour House North

Проработав более десяти лет в сфере психического здоровья и лечения зависимостей, я обнаружил, что гораздо больше людей, чем мы думаем, борются с тревогой или другими проблемами, которые могут повлиять на их реакцию на повседневные ситуации.

Из-за этого другим может казаться, что их легко обидеть, но за защитой и обиженными чувствами часто скрываются сложные эмоции, не имеющие ничего общего с инициирующим комментарием или разговором.

Люди, пострадавшие от сложной травмы, в частности, могут иметь преувеличенную реакцию на незначительные ситуации по сравнению с другими. Это называется гипервозбуждением, которое большинство жертв травм испытывают спустя долгое время после прекращения жестокого обращения. Эти реакции могут выглядеть как оскорбительные для тех, кто не знает своей истории или не понимает долгосрочных последствий травмы.

Социальное тревожное расстройство — еще одно расстройство психического здоровья, которое может привести к восприятию того, что вас легко обидеть. По данным Национального института здоровья, это заболевание довольно распространено и затрагивает около 7% американцев, или примерно 1 из 15 человек.

Каждый раз, когда вы посещаете вечеринку или другое крупное общественное мероприятие, высока вероятность того, что вы встретитесь хотя бы с одним человеком, борющимся с социальной тревожностью. Когда вы видите, что кто-то слишком остро реагирует на безобидную личную шутку или внезапно уходит из-за слегка неудобного взаимодействия, подумайте, что это может быть психическое расстройство, а не личная черта, которая движет их реакцией.

Связанный: как избавиться от социальной тревожности?

Я думаю, что ключ к общению с любым, кого легко обидеть, — это просто проявить сочувствие и попытаться поставить себя на их место. Учтите, что их жизненный опыт, история психического здоровья или другие факторы могут быть частью их реакции.

Практикуя эмпатию, вы можете обнаружить, что вас не так обижают те, кого легко обидеть!

Чери Тимко, М.С.

Лицензированный профессиональный советник | Коуч по взаимоотношениям и директор, Synergy Coaching

Мы сосредотачиваемся на том, чтобы заглушить наши чувства, а не выражать их

Как терапевт, я заметил, что большинство людей большую часть времени ходят с чувством сильного раздражения.Это могло быть связано с множеством факторов, как внутренних, так и внешних. В целом, мы являемся загруженным обществом, которое мало ценит психическое здоровье. Мы склонны сосредотачиваться на притуплении чувств, а не на их обработке.

У всех нас есть сильные эмоции, независимо от того, выпускаем ли мы их или сдерживаем. Эмоции — это часть того, что делает нас людьми. Когда мы испытываем сильные эмоции, эти чувства необходимо обработать или проработать. Это произойдет, намеренно мы это сделаем или нет.

Преднамеренная обработка включает в себя такие виды поведения, как ведение дневника, обсуждение, упражнения и медитация.Когда мы не обрабатываем свои эмоции намеренно, мы часто прибегаем к ошеломляющим или деструктивным методам, таким как отстранение от экрана перед нашими экранами, наркотики и алкоголь, розничная терапия и перекладывание эмоций на других людей.

Когда мы притупляем наши чувства, они все еще там после того, как мы заканчиваем оцепенение. Поскольку оцепенение — это большая часть нашего развлечения в США, многие из нас несут множество эмоций, просто ожидая, чтобы они проявились.

Это вводит нас в то, что Джон Готтман называет «Преодоление негативных настроений». Когда мы находимся в «Преодоление позитивных настроений», мы предполагаем, что другие люди имеют положительные или нейтральные намерения за своим поведением. Если кто-то скажет «Как прошел день?» мы предполагаем, что они вежливы или искренне любопытны. Когда мы находимся в состоянии «преодоления негативных настроений», мы предполагаем, что у других есть негативные намерения. Если другой человек скажет «Как прошел день?» мы предполагаем, что они судят о том, как мы проводим время или навязчивы.

Настоящий ответ на вопрос о том, насколько легко можно обидеть людей, — это улучшить обработку наших эмоций, чтобы мы не чувствовали себя постоянно раздраженными.

Каждому из нас нужен личный план, который поможет нам справиться с этими эмоциями. На общественном уровне. нам нужно побуждать людей делать больше, чем просто «заботиться о себе», что, кажется, подразумевает отдых, ограничение рабочего времени и отпуск. Он также должен включать в себя определенные действия, которые помогают нам справляться со своими эмоциями.

Мы не умеем контролировать свои эмоции

Наша нация превратилась в общество людей, которые так легко расстраиваются при малейшей опасности.Я считаю, что это все потому, что нас не учили контролировать свои эмоции.

Мы эмоциональные существа, которые запрограммированы сначала чувствовать, а думать позже. Когда кто-то осуждает нас и / или предлагает какой-либо тип критики, наша первая реакция будет эмоциональной. Когда мы обрабатываем информацию, связанную с нашими эмоциями, мы, как правило, получаем «личный удар», потому что рассматриваем эту информацию как атаку на нас.

Когда мы способны отбросить эмоции и логически обработать информацию, это дает нам возможность анализировать информацию с умом и объективно решать, нужно ли что-то менять.

Логика и эмоции обратно связаны; когда один поднимается, другой опускается. Если мы не контролируем свои чувства, мы рискуем «опьянеть эмоциями». Вот где мы не способны мыслить логически, потому что мы так подавлены своими эмоциями.

Постоянное осознание своих эмоций (самосознание) дает нам возможность всегда контролировать свои мысли. Это осознание позволяет нам переваривать то, что говорят люди, а затем решать, как мы будем реагировать (саморегуляция).

Каждая эмоция — это просто сигнал, доставляющий сообщение. Даже тяжелые эмоции, такие как страх, гнев или печаль, играют важную роль. Секрет в том, чтобы не пытаться игнорировать и / или подавлять эти эмоции, нужно научиться контролировать их.

Связанные: Как выразить свои эмоции

Вы когда-нибудь думали, «ты меня так раздражаешь », или «его действия меня расстраивают?» Вы можете быть удивлены, услышав это: люди не заставляют нас чувствовать себя определенным образом.

На самом деле то, как мы воспринимаем ситуацию или то, что люди говорят или делают, влияет на то, как мы себя чувствуем.

Наши мысли направляют наши чувства, а чувства влияют на действия. Следовательно, у нас есть возможность управлять своими мыслями, и через мысли мы получаем доступ к своим эмоциям.

Вот простая модель: Ситуация -> Мысль -> Чувство -> Поведение

Выбираем ли мы наши мысли / чувства?

Давайте попробуем небольшое упражнение.Закройте глаза и представьте себе машину. Ты можешь сделать это? Представьте себе банан, вы его видите? Теперь грустно. Просто чувствую это. Ты можешь сделать это? Что вам нужно было сделать, чтобы грустить? Вы должны были подумать о чем-то, что могло бы вас туда привести. Возможно, вам пришла в голову печальная история.

Независимо от того, о чем вы думали, дело в том, что управлять своими чувствами практически невозможно. Кто-нибудь когда-нибудь говорил вам что-то вроде: «Давай, тебе есть за что быть благодарным, не грусти»? Как часто это было полезно? Кто из вас сказал: «Да, спасибо, теперь я выберу быть счастливым»?

Видите ли, у нас обычно нет прямого доступа к нашим чувствам; Обычно мы имеем доступ к своим чувствам только через мысли.Так что вы не одиноки, если чувствуете разочарование, когда люди говорят вам просто «быть счастливым».

Теперь, если наши чувства влияют на наши мысли — как только что продемонстрировало наше упражнение, мы действительно контролируем свои мысли и можем влиять на свои чувства, научившись медленно переучивать то, как мы думаем.

Итак, почему людей так легко обидеть?

Они ошибочно думают

Это происходит потому, что люди часто делают предположения, не основанные на фактах, или имеют неразумные или нереалистичные ожидания.Иногда они совершают то, что мы называем ошибками мышления.

Ошибки мышления — это способы, с помощью которых наш разум убеждает нас в том, что на самом деле не соответствует действительности. Эти неточные мысли обычно используются для усиления негативных убеждений или эмоций, когда мы говорим себе вещи, которые кажутся рациональными и точными, но на самом деле только заставляют нас чувствовать себя плохо.

Поспешные выводы

Одним из примеров ошибки мышления является «поспешные выводы», то есть склонность делать иррациональные предположения о ситуации или о человеке.Например, вы можете быстро прийти к выводу, что вы не нравитесь другу, потому что он не ответил на ваши сообщения. Что, если есть другое объяснение? Может быть, у них умер телефон, или они потеряли телефон, или они заснули!

Думать «должен» или «должен»

Еще одна ошибка мышления — это «должен / должен». Люди, которых легко обидеть, — это люди, которые обычно думают о том, что нужно или нужно. У них есть жесткое представление о том, какими они и другие «должны» и «должны» быть.Эти жесткие взгляды или правила могут привести к разочарованию, гневу, разочарованию, негодованию и вине, если они не соблюдаются.

Итак, давайте начнем исследовать, предъявляем ли мы эти нереалистичные и необоснованные требования к себе или другим, и если да, то как мы можем мыслить более реалистично и разумно?

Чувство неполноценности и незащищенности в жизни

Подумайте об этом. Когда мы уверены в своей личности, работе и семейной жизни, у нас меньше шансов обидеться.Когда в нашем мире все хорошо, нам легче позволить обиде (или предполагаемой обиде) скатиться с наших плеч, как вода со спины утки.

Наши проблемы и вызовы становятся более очевидными, когда в нашем мире не все хорошо.

Когда мы теряем работу или когда любимый человек бросает нас ради кого-то другого, мы чувствуем себя неполноценными. Когда мы чувствуем себя неполноценными. Мы находимся в более уязвимом, хрупком месте. Следовательно, когда мы не участвуем в группе, или о нашем дне рождения забывают, или нас не приглашают на вечеринку, гораздо более вероятно, что мы обидимся.

Один верный способ быть счастливым (и оставаться счастливым) и не поддаваться нападкам при каждой возможности обидеться — это знать, действительно быть уверенным в том, насколько вы круты.

Я сказал: «Идеально?» Нет. У всех есть недостатки. Но когда мы принимаем себя, недостатки и все такое, мы с большей вероятностью примем недостатки других, включая их действия (или бездействие), которые могут привести к тому, что мы потеряем свое счастье из-за обид.

Обмен счастья на обиду никогда не будет хорошей заменой.Не делай этого. Решите прямо сейчас, что вы прекрасны и довольны собой, и что вы никому не дадите возможности заменить свое счастье обидой.

Кевин Р. Штраус, M.E.

Специалист по эмоциональному здоровью, благополучию и поведению человека | Генеральный директор ООО «Учи»

Каждый, кто чувствует свою ценность, подвергается нападению, чувствует себя оскорбленным

Можно сказать, что я обиделась, «Мне было больно», и, более конкретно, «Ты обидел мои чувства.”

Человек, который чувствует себя обиженным, испытывает эмоциональную боль. Человеческий мозг распознает два вида боли, физическую и эмоциональную, и не может различить их. Ваш мозг знает только одно: мне больно, поэтому немедленно сделайте что-нибудь!

Эмоциональная боль (или здоровье) коренится в нашей способности дарить и получать любовь, связь и принадлежность. Это не следует путать с психическим здоровьем, которое представляет собой способность человека сосредотачиваться, концентрироваться, ясно мыслить и выполнять познавательные задачи.Я предпочитаю эти определения.

Это помогает объяснить, почему действительно умный человек может вести себя так разрушительно. Они просто пытаются облегчить боль своим поведением, пока они еще могут закончить отчет о работе или учебе. Удивительно, насколько успокаивающим может быть мороженое или пиво в течение нескольких минут после того, как наша девушка или парень бросил их.

Когда дело доходит до эмоционального здоровья, у нас, людей, есть основная потребность в любви. Если когда-либо мы чувствуем себя пристыженными, осуждаемыми, униженными или заброшенными, это нападение на нашу ценность как человека, что означает, что мы недостойны любви.Каждый раз, когда наша потребность в любви неудовлетворена или нарушена, мы реагируем; чаще всего через наше поведение. Любой, кто чувствует свою ценность, подвергается нападению, чувствует себя оскорбленным.

Люди, которых легко обидеть, скорее всего, пережили эмоциональную боль в прошлом и могли иметь более слабое эмоциональное здоровье в целом.

Чем легче человека обидеть, тем сильнее его эмоциональная боль. Любой подобный опыт может вызвать у человека эмоциональную реакцию, потому что он вновь открывает рану, или это может быть способ защитить себя от повторного переживания подобной боли из своего прошлого.

Тот, кого легко обидеть, не сломлен и не слишком чувствителен. Нам следует задать вопрос: какую боль испытал этот человек, перед которой он пытается облегчить или защитить и защитить себя отныне?

Диана Леви, LCSW

Лицензированный клинический социальный работник | Основатель, Adens Mom

Чрезмерная чувствительность, незащищенность, чрезмерная потребность в контроле и строгие моральные стандарты

Многое написано на тему того, почему люди легко обижаются.Возможны чрезмерная чувствительность, незащищенность, чрезмерная потребность в контроле и строгие моральные стандарты. На самом деле оскорбление могло быть точной критикой, возможно, высказанной в саркастической манере.

Если кто-то вас обидел, спросите себя, не слишком ли вы слишком остро реагируете или руководствуетесь личными проблемами. Затем подумайте, является ли комментарий нежелательным с рациональной точки зрения. Возможно, стоит добиться некоторого самосовершенствования.

В любом случае, хороший способ справиться с оскорбительным комментарием — это кратко представить, что обидчик — ваш психотерапевтический пациент.

  • Имеют ли они дело с невежеством, нерешенными проблемами или ошибочными личностными качествами?
  • Оскорбление заставляет человека чувствовать себя менее незащищенным или бессильным?
  • Они проецируют на вас свои недостатки?

Даже небольшое представление о преступнике поможет вам воспринимать комментарий менее лично.

Либо проигнорируйте комментарий и продолжайте, либо ответьте так, чтобы лаконично изложить свою точку зрения: «Я считаю ваш комментарий оскорбительным.Есть более здоровые способы общения, если вам есть что сказать ».

К счастью для обидного «пациента», терапевтическое вмешательство не будет платным! Надеюсь, вы почувствуете себя уполномоченным, а не обиженным, зная, что вы хорошо справились с ситуацией.

Социальные сети и отсутствие дифференциации

Социальные сети создали место, где каждый может почувствовать себя не одиноким. Хотя это прекрасно для людей, которые изо всех сил пытались понять, что они не вписываются или остаются одинокими в любом путешествии, в котором они участвуют, это также может быть проблематично.

По иронии судьбы, теперь, когда телевидение стало цветным, а технологии развиваются, мы как культура и общество движемся к тому месту, где мы видим жизнь в черно-белом цвете.

Если кто-то не думает или не верит в то, во что мы верим, мы обижаемся. Это действительно так, как если бы нападение стало единственной защитой, которую мы умеем использовать, когда есть разница.

Как психотерапевт, большая часть моей работы сосредоточена вокруг концепции, называемой «дифференциация». Именно здесь мы можем существовать в наших чувствах и идентичности и терпеть, когда другие чувствуют или ведут себя по-другому, чтобы мы не реагировали на это.

Если нас можно отличить, мы можем терпеть мысли и чувства других, которые могут быть оскорбительными, но позволим им быть отражением человека, говорящего это, вместо того, чтобы принимать это на свой счет и делать это о нас. Это сложный процесс, но он так освобождает!

Если мы сможем только научиться замечать и отпускать, а не слышать и держаться за что-то, возможно, мы не сможем обижаться так часто и вместо этого научимся и опираемся на то, что кто-то на самом деле пытается сказать.

Принимать вещи на свой счет

Когда другие комментируют, и вас легко обидеть, это, скорее всего, потому, что вы верите, что то, что другие люди говорят о вас, может быть правдой. Когда вы расстраиваетесь или злитесь, когда кто-то комментирует вас, это означает, что какая-то часть вас соглашается с ними.

Это может быть подсознание. Когда вы обретаете твердость и уверенность в себе, не имеет значения, что другие люди говорят вам или о вас, потому что вы понимаете, что то, что говорят люди, больше о них, чем о вас.

Связанные: Как не принимать вещи лично

Быть осуждающим

Часто обидеться легче всего на самых критичных людей. Осуждающие люди часто возлагают большие надежды на себя и других.

Они обижаются, когда люди не делают того, что они считают правильным, будь то переработка мусора, мусор, волонтерство, слишком быстрое или слишком медленное вождение.

Осуждающие люди думают, что их путь правильный.А когда другие поступают не по-своему, они злятся, разочаровываются и обижаются. Людей легко обидеть, когда у них жесткий взгляд на мир, и они могут смотреть на вещи только с одной стороны.

Мне потребовалось много времени, чтобы перестать принимать вещи на свой счет. Я действительно начал усердно работать над этим, когда протрезвел и развелся в возрасте 50 лет. Я наконец понял, что все наши реалии не совпадают.

Я не могу знать, что происходит в чужой жизни. Может быть, на чье-то поведение влияет плохой диагноз или другие плохие новости.Как только я понял, что в большинстве случаев то, что делают другие, мало или не имеет ничего общего со мной, я смог отпустить влияние других действий.

До того, как я пришел к этому осознанию, меня легко обидеть, когда я воспринимал поступки других людей как пренебрежение, как комментарий к моей значимости.

Теперь я могу реагировать не сразу, а с любовью и сочувствием. И мое счастье больше не зависит от других. Я несу ответственность за свое счастье и могу найти его внутри себя.

Часто те, кого легко обидеть, не работали над собой и своим счастьем. Мы должны отпустить то, что не можем контролировать, чтобы быть по-настоящему счастливыми.

Я провел довольно много времени, будучи человеком, которого легко обидеть, и я также интересуюсь комедией, которая часто вызывает оскорбления, и психологией, которая может объяснить это.

Я считаю, что людей, которых легко обидеть, обусловлено двумя факторами, на которые в большинстве ситуаций влияют обе стороны.

Эмоциональная боль

Первый фактор, который заставляет людей чувствовать себя обиженными, — это то, что очень много людей уже ранены в эмоциональном смысле. Например, если человек пытается жить со сломанной ногой, то вещи, которые не будут иметь значения для здорового человека, становятся чрезвычайно болезненными.

То же самое и с эмоциональными ранами, психологическими травмами или даже просто обиженными чувствами — вещи, которые не беспокоят эмоционально не пострадавшего человека, могут причинить много страданий тому, у кого уже есть раны.

Это идет рука об руку с невежеством или недостатком сочувствия со стороны часто случайного преступника. Они могут не осознавать, не понимать или даже не иметь возможности попытаться понять психическое состояние обидчика, и тогда они не поймут, как некоторые из, казалось бы, незначительных вещей, которые они говорят или делают, могут быть восприняты как что-то глубоко оскорбительное.

Это был мой опыт неоднократно. Как молодая женщина, которая стала жертвой сексуального насилия, домогательств и даже простого поддразнивания из-за своего пола, меня гораздо легче обидеть, чем некоторых, когда дело доходит до всего, связанного с этими темами, из-за глубоко укоренившейся эмоциональной боли.

Однако я учусь управлять этим, что подводит меня к следующему пункту.

Отсутствие внимания

Второй фактор заключается в следующем: неуважение и неуважение к другим точкам зрения причиняет большое количество оскорблений как человеку, который обижен, так и тому, кто оскорбляет других, хотя и непреднамеренно.

Если вы испытываете что-то, что вас обижает, вы спрашиваете, почему вы так себя чувствуете? Или почему другие могут думать иначе, чем вы? Вы можете прийти к выводу, что не согласны с их мыслительным процессом или убеждениями, но, по крайней мере, вы пытались понять, откуда они исходят.

Если нет, как вы можете ожидать, что другие будут внимательны к вашим чувствам или мыслям?

Если вы обнаружите, что обидели кого-то, применимо то же самое — постарайтесь понять причины, по которым этот человек отреагировал таким образом. Вы понимаете, откуда они? Если вы это сделаете, вы можете извиниться или просто отметить, что вы отличаетесь друг от друга.

Еще лучше, попробуйте подумать, прежде чем говорить или действовать, можете ли вы причинить оскорбление и почему.Тогда у вас есть возможность действовать с сочувствием, уважением и вниманием, и если другие все еще обижены, вы поймете, что это, вероятно, из-за непонимания с их стороны.

Я узнал, как случайно оскорбляя других, так и будучи обиженным в прошлом, что если я не попытаюсь понять недоразумение, с уважением к опыту, мыслям и чувствам другого человека, то оно только увековечит плохие чувства ко мне и другим .

Принимать во внимание точку зрения других, когда вы чувствуете себя обиженным, несомненно, требует больших усилий и трудностей для вашего эго, но, безусловно, приведет к более эмпатическому и обоснованному состоянию ума.

Если вас часто обижают, это помогает понять, что вы — главный человек, страдающий от этого. Выберите, вместо того чтобы пытаться втянуть других в свои страдания, действовать таким образом, чтобы облегчить часть вашей боли. Поймите это и отпустите.

Неудовлетворенные потребности вызывают стресс и стрессовые реакции

Научное исследование (иерархия Маслоу) показывает, что у всех нас есть фундаментальные потребности. Как только наши основные потребности в выживании удовлетворены, мы сосредотачиваемся на своих психологических потребностях.Эти потребности удовлетворяются другими (как другие относятся к нам). Две из этих потребностей проистекают из сочувствия (или эмоциональной энергии) и уважения (или самосознания).

Доминирующие потребности в сочувствии и уважении относятся к высшему спектру. Значительные люди нуждаются в поддержке, возможности выражать эмоции без страха, эмоциональном понимании, чувстве быть услышанными другими, персонализированном одобрении со стороны других, дипломатическом подходе к общению, глубоком желании уважения и сострадания со стороны других и т. Д.

Все эти примеры относятся к высокой стороне как уважения, так и сочувствия (низкая — это более прямые и откровенные потребности в общении, откровенность от других, объективная и логическая обратная связь без эмоциональной реакции и т. Д.).

Несмотря на то, что большинство людей относятся к высокому спектру сочувствия и уважения, доминирующий образец внешнего поведения попадает в низкий спектр. Это означает, что большинство из нас общаются прямым, объективным и логичным стилями без глубоких эмоций.Мы все разговариваем друг с другом способами, которые не соответствуют нашим потребностям!

Когда наши потребности не удовлетворяются, это вызывает стресс и стрессовые реакции. Эти реакции на стресс проявляются как чрезмерно эмоциональные, чрезмерно чувствительные, оборонительные, разочарованные и т. Д.

Существуют разные уровни низких и высоких потребностей. И в этом проблема. Большинство людей считает, что все работает одинаково. Но то, что у двух людей высокие потребности в уважении и сочувствии, не означает, что эти уровни равны.

У некоторых людей невероятно высокие потребности; настолько высоки, что они нереалистичны, и любая простая вещь может показаться неуважительной, необдуманной и, следовательно, оскорбительной.

Искусство не обижаться

Существует древний и хорошо хранимый секрет счастья, который Великие знали веками. Они редко говорят об этом, но используют это все время, и это важно для хорошего психического здоровья. Этот секрет называется «Изящным искусством не обижаться». Чтобы по-настоящему стать мастером этого искусства, нужно уметь видеть, что каждое заявление, действие и реакция другого человека — это совокупный результат их общего жизненного опыта на сегодняшний день.

Другими словами, большинство людей в нашем мире говорят и делают то, что они делают, исходя из собственных страхов, заключений, защит и попыток выжить. Большинство из них, даже если они направлены прямо на нас, не имеют к нам никакого отношения. Обычно это больше связано со всеми остальными случаями, особенно с первыми, когда этот человек сталкивался с подобной ситуацией, обычно в молодости.

Исследование души

Да, это психодинамика. Но давайте посмотрим правде в глаза, мы живем в мире, где психодинамика заставляет мир вращаться.Человеку, желающему успешно жить в этом мире как духовному человеку, действительно необходимо понимать, что психология так же духовна, как и молитва. Фактически, слово психология буквально означает «изучение души».

Каждое заявление, действие и реакция — это результат всего нашего жизненного опыта на сегодняшний день.

Все сказанное, почти ничего личного. Даже с нашими самыми близкими, нашими любимыми партнерами, нашими детьми и нашими друзьями. Мы все плывем в проекциях и фильтрах жизненного опыта друг друга, и часто мы просто дублеры, шахматные фигуры жизни, на которые наши близкие имеют свои собственные встроенные реакции.Это не для того, чтобы дегуманизировать жизнь или лишить наши отношения близости, но в основном для того, чтобы мы знали, что почти каждый раз, когда мы обижаемся, мы на самом деле просто недопонимаем.

Больно?

Истинное воплощение этой идеи на самом деле допускает большую близость и меньше страданий во всех наших отношениях. Когда мы знаем, что именно мы оказываемся в нужном месте в нужное психодинамическое время, чтобы кто-то сказал или сделал то, что они делают, — нам не нужно принимать жизнь на свой счет.Если бы не мы, скорее всего, это был бы кто-то другой.

Это позволяет нам быть немного более отстраненными от реакции окружающих нас людей. Как часто мы реагируем на заявление другого человека, обижаясь, вместо того, чтобы видеть, что другой действительно может обидеться? Фактически, каждый раз, когда мы обижаемся, это на самом деле возможность проявить доброту к тому, кто, возможно, страдает, даже если они сами не кажутся такими на поверхности.

Обидеться — это возможность проявить доброту к тому, кто, возможно, страдает.

Всякий гнев, всякое действие, всякая резкость, всякая критика — это на самом деле форма страдания. Когда мы не предоставляем липучки, чтобы он держался, что-то меняется в мире. Нам даже не нужно ничего говорить. На самом деле, обычно лучше ничего не говорить.

Люди, страдающие изнутри, но не показывающие этого снаружи, обычно не любят, когда кто-то указывает им на то, что они страдают. Нам не обязательно быть терапевтом для любимого человека. Нам нужно только разобраться в ситуации и двигаться дальше.По крайней мере, мы сами испытываем меньше страданий, а в лучшем случае у нас есть шанс сделать мир лучше.

[signupbanner]

Нет вреда для себя

Это также не следует путать с тем, чтобы позволить себе причинить боль, пренебречь или использовать в своих интересах. Истинное сострадание тоже не позволяет навредить себе. Но когда мы знаем, что ничего личного, происходит волшебство. Многие из кажущихся обидчиками мира начинают покидать нашу жизнь. Когда мы осознаем, так называемое насилие может произойти только в том случае, если мы верим в то, что говорит другой.

Мы не чувствуем себя оскорбленными, потому что знаем, что то, что другой говорит, не о нас.

Когда мы знаем, что ничего личного, мы также не чувствуем себя оскорбленными. Мы можем сказать: «Спасибо, что поделились», и двигаться дальше. Нас не привлекает то, что делает или говорит другой, поскольку мы знаем, что это не про нас. Когда мы знаем, что наша внутренняя ценность не определяется тем, что другой говорит, делает или верит, мы можем относиться к миру немного менее серьезно. А если необходимо, мы можем просто уйти, не создавая себе еще больших страданий и не убеждая другого человека в том, что мы хорошие и достойные люди.

Величайшая проблема нашего мира — жить довольной жизнью, независимо от того, что другие люди делают, говорят, думают или верят. Изящное искусство не обижаться — одно из многих навыков практического мистика. Хотя на это может потребоваться целая жизнь практики, это действительно один из самых тщательно охраняемых секретов счастливой жизни.

Психология обиды

Большинство из нас чувствовали себя обиженными на замечание близкого друга или случайный комментарий в наших социальных сетях.Хуже того, есть вероятность, что мы испытали шок, услышав, что другие были оскорблены нашими комментариями, несмотря на то, что мы не собирались причинять им вред.

Хотя никто не может отрицать, что определенные слова и действия могут быть оскорбительными, принять оскорбление гораздо сложнее. Как показывают результаты исследований в области лингвистики, люди не обязательно обижаются, когда сталкиваются с грубым языком, и они обижаются по ряду разных причин.

Слова, которые мы используем, сами по себе не являются вежливыми или невежливыми.Даже самые оскорбительные слова (например, пресловутые F- или C-слова) можно щедро использовать среди близких друзей в качестве маркеров внутригрупповой солидарности, и никто никогда не примет это близко к сердцу. Следовательно, именно контекст определяет оскорбительность наших слов.

В правильном контексте мы, конечно, обижаемся на явно грубые выражения в наш адрес. Но независимо от используемых слов, мы также обижаемся на то, что имелось в виду или подразумевалось, а не на то, что было сказано на самом деле («Вы имели в виду, что я не умею готовить, когда сказали, передайте мне соль?»)

Но как это сделать оскорбление случается? Что на самом деле движет этим повсеместным явлением? Оскорбление — или чувство оскорбления — часто связано с переживанием негативных эмоций, вызванных словом или действием, которое противоречит тому, что мы ожидаем и считаем правильным, уместным, моральным и приемлемым поведением.Ощущение обиды или описание чего-либо как оскорбительного глубоко укоренены в тех ожиданиях, которые определяют наши повседневные взаимодействия.

Столкновение ожиданий или ценностей

В одном из моих исследовательских проектов, основанных на более чем 100 дневниковых отчетах, в которых участники рассказывали мне истории о случаях, когда они чувствовали себя оскорбленными, я обнаружил, что наши ожидания обычно формируются в контексте наших отношений с другими людьми, и когда они нарушаются, мы склонны чувствовать себя обиженными.Я называю эти ожидания межличностными, поскольку они имеют наибольший смысл в контексте конкретных отношений, которые у нас есть с другими. Согласно исследованиям, проведенным мной и другими, их можно условно разделить на три различных типа.

«Ожидания предсказуемости» заставляют нас ожидать, что другие будут предсказывать потенциально негативное воздействие своих слов и действий просто потому, что мы думаем, что они хорошо нас знают («Я не ожидал услышать это от моего лучшего друга»). Между тем, «ожидания взаимности» основаны на надежде, что наши услуги, подарки или доброта будут возвращены натурой («Я перестал посылать ей поздравления с днем ​​рождения, когда она забыла мои четыре года подряд»).Есть также «ожидания справедливости», которые связаны с нашим желанием, чтобы со мной обращались справедливо и одинаково («Меня оскорбляет, что папа всегда поддерживает мою сестру, но никогда не поддерживает меня»).

Тем не менее, мы также обижаемся за пределами наших личных отношений. Например, мы можем обидеться на комментарий в Facebook или Twitter, в котором высмеивается или ставится под вопрос что-то важное или ценное для нас, например наша национальность, политическая позиция или религия.

Наши суждения основаны на наших ценностях и убеждениях, и они становятся критерием, по которому мы оцениваем других, в том числе тех, которых мы не очень хорошо знаем.Наша вера в эти ценности может быть важной частью нашей идентичности, что дает нам чувство права обижаться, потому что мы считаем, что эти ценности важны и должны, среди прочего, уважаться.

Как показали исследования, все наши ожидания, ценности и убеждения основаны на нашем предыдущем опыте, накопленном на протяжении всей нашей жизни. Они уникальны для каждого человека, что объясняет, почему люди обижаются по разным причинам. Например, если в школе над вами издевались из-за того, что у вас рыжие волосы, вы можете больше обидеться, когда кто-то представит вас «вспыльчивым», а не тем, над кем не издевались из-за того, что у вас рыжие волосы.

Это одна из многих причин, по которым, например, в социальных сетях так много гнева и оскорблений — люди постоянно обижаются на то, что они считают нарушением их ценностей. Ситуация усугубляется, когда некоторые доходят до ужасного уровня, набрасываясь на защиту собственных ценностей, что в конечном итоге создает порочный и бесконечный круг причинения и обид.

Итак, если вы беспокоитесь о том, чтобы причинить оскорбление, попробуйте поставить себя на место людей, с которыми вы разговариваете. Что они могли реально ожидать от вас, и относитесь ли вы к ним справедливо? Например, если они всегда поддерживают вас, когда у вас возникают проблемы с начальником, они могут обидеться, если вы откажетесь сделать то же самое для них.

И точно так же, если вы чувствуете, что слишком легко обижаетесь, подумайте, что обидчик может знать о вас , а не . Если они негативно отзываются о том, что у вас есть собака определенного типа, вместо того, чтобы тратить много времени на гнев из-за того, что они сказали, помните, что у них мог быть какой-то травматический опыт с этим животным раньше.

Вам может не нравиться то, что говорят другие, но есть вероятность, что вы можете немного успокоиться, зная, что то, что вас обидело, может быть связано с множеством различных переживаний и мировоззрений, которые у всех нас есть.Если вы не видите код выше, получите новый код на вкладке «Дополнительно» после того, как нажмете кнопку «повторно опубликовать». Счетчик страниц не собирает никаких личных данных. Дополнительная информация: http://theconversation.com/republishing-guidelines ->


Тахмине Тайеби — преподаватель Астонского института судебной лингвистики при Астонском университете. Эта статья переиздана из The Conversation по лицензии Creative Commons.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *