06.08.2021

Ржачные желания: Смешные желания для проигравших или для спора

Содержание

Смешные желания для проигравших или для спора

Продолжаем серию статей списков желаний для проигравших в спорах или в играх, чтобы не думать и не искать задания во время игр, воспользуйтесь нашим списком. Этот пост продолжение статьи: Игры на желания, список желаний

Список желаний для спора либо игр.

    1. Следующий круг игры просидеть со спортивным инвентарём в руках, с коньком, лыжей, лыжной палкой, в крагах или перчатках вратаря, это точно поднимет настроение всем присутствующим. Если ничего спортивного в доме нет, смастерите «перчатки» или маску вратаря из фольги.
    2. Желание, вызывающее массу смеха у окружающих – просидеть кон с яйцом во рту!
    3. При игре в карты, при каждом козыре, появляющемся на поле, вставать и произносить какую-нибудь смешную фразу или фразу с конкретной интонацией. Например, «я люблю огурцы», «кажется, где-то мыши шуршат», «смотрите, гуси летят!».
    4. Игрока мужского пола заставьте крутить обруч, напевая бодрую и веселую песню, или станцевать эротический танец под русскую народную «Калинку-малинку».
    5. Наденьте на товарища черный плащ и предложите при каждой бите или при каждом козыре обегать вокруг стола и кричать: «Я ужас, летящий на крыльях ночи!».
      Если необходимо загадать вашему другу, будет мило и забавно весь следующий кон напевать детские песенки, да еще и с выражением!
    6. В случае появления в компании новых приходящих людей, загадайте чтобы игрок, исполняющий желание, встретил их и максимально вежливо и заботливо помог им раздеться, пригласил к столу, приговаривая: «Проходите, гости дорогие! Как же я вас ждал!». Начать развязывать гостям шнурки, расстёгивать пуговицы на пальто и раздевать их.
    7. При условии, что выполнение желаний не ограничено пределами квартиры, предложите другу (особенно смешно, если это мужчина) уехать домой с большим плюшевым медведем и вести себя так, будто он живой: пристегнуть его ремнем безопасности в машине, оплатить его билет в общественном транспорте.
    8. Сделать селфи с таксистом, продавщицей или водителем маршрутного такси.
    9. Надеть носки на уши и в таком одеянии пройтись за соком или хлебом.
    10. Пойти в магазин, и признаться продавцу в любви.
    11. Поздравить всех прохожих с Днем Влюбленных, когда на дворе весна.
    12. Имитировать поведение любого животного.
    13. В накрученном на голове полотенце пройтись по улице или скупиться в супермаркете.
    14. Пускай игрок сфотографируется например, с котом, с кастрюлей на голове, выложит снимок в социальные сети и не убирает в течение нескольких дней.
    15. Зимой очень смешно будет посмотреть, как человек занесет в дом слепленного снеговика.
    16. На четвереньках пробежаться по нескольким этажам подъезда, произнося слова: «Я в танке»
    17. Оденьте на своего товарища все нашедшиеся в квартире вещи – 5 свитеров, трое штанов, зимние ботинки, несколько шапок и перчатки. Отправляйте его в магазин. Особенно актуально это желание будет летом.
    18. Станцевать стриптиз. Вместо шеста можно использовать швабру, дверь или другие предметы.
    19. Выйти из дома с мячом и толкая его носом, оббежать вокруг дома.
      Заказать на дом пиццу, а когда приедет курьер, рассчитать с ним игрушечными деньгами.
    20. Нарвать цветов с клумбы и каждому встречному дарить по одной штуке, пока не закончатся все цветы.
    21. Подойти к первому встретившемуся пешеходу и спросить его, как проехать до Парижа.
    22. Если проиграл парень, надо его накрасить женской косметикой и так пройтись или сходить в магазин.
  1. Отличное желание накрасить парня и сказать, чтобы он сделал селфи, а фотографию выложил на аватарку в социальной сети на несколько дней.
  2. Робко и застенчиво признаться самому себе в любви и попросить руку и сердце.
  3. Подбежать к любому прохожему с восторженными криками и взять у него автограф.
  4. Поменяться одеждой друг с другом и играть следующий кон.
  5. Набрать полный рот воды и поет какую-нибудь известную песню.
    Загадать желание, чтобы пройдя определенный отрезок пути, каждому встречному  говорить «Привет».
  6. Сделать победителю массаж, желательно эротичный.
  7. Если у вас в холодильнике оказался арбуз, то можно из него вырезать боевую каску и пробежаться по улице, выкрикивая боевой клич.
  8. Стать возле общественного туалета с блокнотом и ручкой и после того, как очередной посетитель выходит из кабинки, с важным видом записывать и произносить: «25-ый человек сходил по-большому, 56-ой – по-маленькому.
  9. Выверните всю одежду наизнанку, оденьте ее и сходите в магазин за презервативами.
  10. Вечер есть и пить, как домашнее животное – стоя на четвереньках и не используя рук.
  11. Желание из корпоративных игр — походить по комнате, зажав ногами воздушный шарик.
  12. Отлично дополнит список желаний задание съесть что-либо без помощи рук, желательно посыпать это мукой.
  13. Попробуйте изобразить курицу, несущую яйцо или дрессированного пса.
  14. Изобразить кипящий чайник, поезд, самолет.
  15. Накормить с ложечки именинника, кого-нибудь из гостей.
  16. Сказать 5 предложений, начинающихся со слов «Я хочу, чтобы…»
  17. Нужно съесть лимон и очень серьезно, не гримасничая, рассказывать о том, какая это вкуснятина.
  18. Нарисовать себе усы и провести вечер в таком виде.
  19. Достать конфету зубами с тарелки с мукой.
  20. Танцевать с полным стаканом воды.
  21. Вылакать стаканчик сока или молока из блюдца.
  22. Смешать самый необычный коктейль из того, что имеется на столе, постараться выпить.
  23. Изобразить самолет и покатать всех желающих.
  24. В течение часа следить за временем и сообщать «Прошло 5 минут».
  25. Вспомнить 10 слов на букву «М» (любую другую).
  26. Сыграть на кастрюле, изображая африканца.
  27. Изобразить обезьяну, выпрашивающую банан.
  28. Нарисовать свой портрет левой рукой.
  29. Нарисовать что-либо простое с завязанными глазами.
  30. Набить рот чем-то вкусненьким и произнести 5 раз фразу «толстощекий сладкоежка».

Post Views: 215 469

Друг проиграл желание, что загадать? Смешные задания для фантов

Однажды пришла мысль необычно поздравить друга с днём рождения. Решили устроить ему квест — ему нужно было бегать по городу и выполнять всякого рода дурацкие, неловкие задания, чтобы в итоге получить свой подарок. Поиск по запросу «веселые задания для игры в фанты» выдавал сайты, на которых всё было примерно одно и то же, поэтому приходилось перечитывать гору комментариев к тем статьям, выискивая оригинальные и уморительные задания, с которыми сталкивались другие читатели.

Если вы хотите устроить подобный подарок своим друзьям, или же вы играли в карты, и ваш друг проиграл желание, а что загадать, вы не знаете, то мы хотим облегчить вам задачу и ниже приводим желания, которые мы в свое время нашли в интернете или придумали сами. Будем рады, если вам понравится, и вы оставите отзыв или комментарий снизу. Также можете писать свои варианты, так как статья будет постоянно пополняться лучшими идеями! =)

Итак:

 

Наши любимые задания

  1. Сфотографироваться с бомжом и поставить на аватар в соцсети.
  2. В лифте повернуться к людям и сказать: «Вам, наверное, интересно, зачем я вас здесь собрал?»
  3. В магазине на кассе купить коробок спичек и сказать продавщице: «Я сегодня собираюсь пошалить».
  4. На кассе купить маленькую шоколадку и большую пачку презервативов со словами: «Я настроен оптимистично!»
  5. Обзвонить номеров 10 (незнакомых) и убедительно предлагать продукцию Орифлейм или что-то подобное.
  6. В кинотеатре, заранее посмотрев фильм, встать перед зрителями, громко рассказать весь сюжет и свалить.
  7. Помыть пол в общественном туалете.
  8. Станцевать стриптиз перед камерой наблюдения.

 

В общежитии

  1. Зайти в незнакомую комнату с лопатой, раздетым по пояс и вымазанным непонятно чем, постучать по потолку и сказать: «Там канализацию прорвало… у вас всё нормально?»
  2. С шумом завалиться в чужую комнату с кем-то и начать жесткую драку между собой.

 

С вахтерами

  1. Подойти к вахтерше в одеяле и с кастрюлей на голове, распахнуться со словами «Да возрадуемся!»
  2. Позвонить на вахту и спросить: «Алло, это секс по телефону?»
  3. Попросить у вахтерши одолжить презервативы до завтра.
  4. Принести на вахту тазик, сесть стирать носки посреди холла и попросить порошка.
  5. С маской на голове внаглую попытаться вынести с вахты телевизор (или просто с большим мешком пройти мимо).

 

В помещении

  1. Упасть на колени и признаться гостям в трех грехах своего прошлого.
  2. Незаметно для участников кого-нибудь лизнуть.
  3. Представьте что вы мандариновый наркоман, пытающийся бросить зависимость.
  4. Изображать гусеницу, ползая по полу в спальном мешке.

 

В людном месте

  1. В полном лифте исполнить песню «I believe I can fly» точь-в-точь, как Джим Керри в фильме «Аферисты: Дик и Джейн развлекаются».
  2. На остановке крикнуть в только что подошедший автобус «Люди, я вас люблю!», постоять подумать и добавить: «Ай, нет, не поеду с вами…».
  3. Уговорите 5 незнакомых людей подпрыгнуть вместе, взявшись за руки, или поводить вокруг вас хоровод.
  4. В кафе или ресторане начните знакомиться с соседними столиками, посылая «компот от нашего столика» или предлагая поменяться блюдами.
  5. На автобусной остановке ходить в одежде официанта с подносом предлагать незнакомым людям бокалы шампанского.
  6. В магазине при приближении консультанта довольно громко сказать незнакомому рядом стоящему человеку: «Шухер, шухер!»
  7. Взять несколько пластиковых пакетов (чем больше, тем лучше) одной торговой сети/магазина/аптеки и т.д., прийти в этот магазин и заявить продавцу/администратору, что хотите вернуть им все пакеты. Для пущей нелепости можно сказать даже что-то вроде: «Я хотел бы расторгнуть договор и вернуть все пакеты».

Игры на желания. Список желаний — Мир развлекательных идей

Часто мы в компаниях играем в развлекательные игры, которые делают вечеринку или любую встречу весёлой. Каждый знает чтобы игры были более интересными, надо играть на желания. То есть проигравший выполняет желание, которые было придумано всей компанией перед началом игры.



Игры как известно могут быть разными: карточные, настольные, видео, командные (футбол, баскетбол и т.д.), камень-ножницы-бумага и т.д.

В следующем списке вы узнаете смешные, сумасшедшие и реально больные желания. Некоторые желания можно загадывать в трезвой компании, а некоторые лучше всего в весёлой компании, которые близко к сердцу не будут принимать то, что они сделают!

Список желаний

1. Подойти к мусорке, наклониться и сказать «Ммм, как вкусно».

2. Пробежаться на руках и ногах в подъезде на несколько этажей со словами «Я в танке!»

3. Одеть женское-мужское чистое бельё на голову и поиграть следующий раунд в таком виде.


4. Подойти к незнакомому человеку (девушка/парень) и сказать «Здравствуйте, я милый человечек, который хочет с вами перепихнуться, можно?»

5. Засунуть в рот огурец, банан или что-то похожей формы и сказать предложение «Дорогой, а ты скоро?» или что-то в этой форме.

6. На весь магазин признаться не красивой продавшице в любви.

7. Одеть 2 свитера, 3 шапки, перчатки и валенки и пойти в таком виде в ближайший магазин за бутылкой пива. Уместно летом.

8. Сделать дорожку из муки и вынюхать её в обе ноздри. Весёлый эффект гарантирован!

9. Съесть целый лимон посыпанный солью

10. Выпить намешанный алкоголь. Можно смешать 3 напитка и для большего эффекта сверху посыпать перца.

11. Выпить 100 грамм алкоголя и сделать 20 отжевавший

12. Пробежать вокруг дома с поднятыми руками со словами «Белые кони»

13. Одеть свои носки на уши и сидеть так весь следующий раунд.

14. Станцевать стриптиз с каким-то предметом (швабра, банан, дверь, ботинок)

15. Поцеловать первого незнакомого парня/девушку

16. Подойти к незнакомому человеку и сказать «Мой палец был в моей попе и я этого не забуду!!!»

17. Встаньте в собачью позу и сексуально скажите «Иаа, Иаа, Иаа» или «Йа, Йа, Зер гуд майн Фюрер!»

18. Встать возле многоэтажки и 40 раз прокричать «Курить, я хочу кууурить!!»

19. Засунуть женский тампон себе в ноздрю

20. Проигравший сексуально снимает носок с победителя.

21. Выпить 3 стопарика, между ними делать по 10 отжиманий

22. Выпить стакан крепкого алкоголя

23. Взять метлу и лететь на ней как Гарри Поттер

24. Встать на четвереньки и лаять как собака на любого из участников

25. По улице носом катить мячик

26. Одеть лыжи выйти на улицу. Летом

27. Идёт в магазин

28. Готовит всем бутерброды и чай

29. Заказывает пиццу и оплачивает её

30. Выпивает очень крепкую чашку кофе

31. Съесть целый хлеб не запивая. В конце можно выпить стакан

32. Общественном транспорте встать по середине и присесть 10 раз

33. Спросить у прохожего как проехать до Киева. Это если вы находитесь в России

34. Танцевать под свою же музыку. То есть человек должен сам создать музыку губами, постукиванием и так далее и под неё же танцевать.

35. Всех поздравить с 8 марта, когда на самом деле сейчас не март

36. Признаться в любви

37. Сорвать цветок с клумбы и подарить любому встречному человеку.

38. Рассказать как страстно ты хочешь фрукт (арбуз, виноград, яблоко). Обязательно проявить страсть.

39. Попросить у соседей стаканчик воды (соли, сахара и т.д.)

40. Выпить залпом 2 литра воды.

Любые игры на вечеринке начинаются со слабых желаний типа отжаться 10 раз. С каждым этапом стоит повышать ставки, делать игру более азартной! Чем смешнее будет задание тем веселее будет народу. Не забудьте фотографировать проигравших!

Задания для фантов для детей и взрослых| Аналогий нет

На чтение 5 мин Просмотров 29.3к. Опубликовано Обновлено

Задания для фантов для детей и для взрослых: смешные, нелепые, активные, забавные и веселые. Правила игры Фанты.

Фанты – забавная игра для детей всех возрастов и взрослых. В эту игру всегда весело играть: в смешанной компании, на воздухе и в помещении, на празднике, в любом коллективе.

Правила игры Фанты

В начале игры Фанты выбирают ведущего. Все игроки, ведущий в том числе, помещают по 1 личному предмету в одно место в качестве залога. Лучше брать непрозрачный пакет или шапку.

Когда ведущий отворачивается, один из игроков вытягивает предмет и спрашивает: “Что делать этому фанту?” Ведущий озвучивает действие, и когда игрок его выполняет, получает свою вещь обратно.

Правила игры Фанты очень вариативны и допускают множество изменений по желанию игроков.

Допустима игра, когда ведущий не требуется. Задания для фантов можно написать на бумажках и каждый игрок будет вытягивать их самостоятельно.

Смешные задания для фантов

  • Играть на пианино пальцами ног.
  • Изобразить Супермена.
  • Одновременно одной рукой гладить  себя по голове, а другой быстро-быстро стучать себя по животу.
  • Вести себя так, чтобы другие гладили тебя, как собаку.
  • Ползать, как младенец.
  • Подпрыгнуть 5 раз на одной ноге, одновременно хрюкая.
  • Вести себя как мяч.
  • Изобразить как закипает чайник.
  • Показать, что используешь волшебную палочку, чтобы победить дракона.
  • Двигаться, как балерина.
  • Вести себя, как будто делаешь селфи.
  • За 1 минуту нарисовать портрет одного из игроков.
  • Сделать мостик или сальто.
  • Лечь на спину и крутить ногами в воздухе, как будто едешь на велосипеде.
  • Прокусить надутый шарик без помощи рук.
  • Съесть дольку лимона.
  • Прочитай свое имя наоборот. Получилось? Весь вечер представляйся остальным именно так.
  • Изобразить кипящий чайник.
  • Показать, что сидишь на невидимом стуле.
  • Нарисовать усы любому присутствующему.
  • Нарисовать человечка левой рукой с закрытыми глазами.
  • Ходить, как краб.
  • Прыгать, как кенгуру.
  • Ходить на коленях.
  • Станцевать странный танец.
  • Вылакать воду или молоко из блюдца, как кошка.
  • Изобразить робота.
  • Вращаться вокруг себя с закрытыми глазами 10 секунд и остановиться там же, где начал.
  • Спеть песню.
  • Надеть свои носки на руки.

Задания для фантов для детей

Игровые задания для фантов для детей должны быть простыми и веселыми, чтобы игра не прерывалась, была динамичной и яркой.

  • Развернуть конфету без помощи рук.
  • Высунуть язык.
  • Подпрыгнуть на месте.
  • Идти спиной вперед.
  • С закрытыми глазами найти загаданного гостя. А участники предварительно меняются местами, убегать нельзя.
  • Показать сердитое лицо.
  • Быстро назвать 5 любимых мультфильмов.
  • Меееедленно показать, как человек чихает.
  • Рассказать сказку “Колобок”.
  • Надувать воздушный шарик до тех пор, пока он не лопнет.
  • Назвать 5 птичек.
  • Потереть ухо, как кошка лапой.
  • Изобразить, как мышка ищет сыр.
  • Показать, как выгуливать собаку.
  • Покрутить своим хвостиков.
  • Изобразить поезд.
  • Сделать красивую прическу другому игроку.
  • Переваливаться, как пингвин.
  • Махать руками, как осьминог.
  • Погладить себя по голове.
  • Рассказать стишок.
  • 2 раза  быстро повторить: “Шла Саша по  шоссе и сосала сушку”.
  • Играть на воздушной гитаре (воздушные барабаны, воздушное пианино).
  • Вести себя, как обезьяна.
  • Летать, как птица.
  • Изобразить любого героя мультфильма.
  • Быть красивой принцессой-бабочкой!
  • Умываться.
  • Ходить, как утка.
  • Показать куриный танец.
  • Хлопнуть в ладоши.
  • Сделать шаг назад.
  • Почесать локоть.
  • Спеть песню.
  • Загадать загадку.
  • Поднять правую ногу.
  • Потереть свой живот.

Игра Фанты – задания для взрослых

А вот задания для взрослых при игре в Фанты обязательно должны быть смешными!

  • Лизнуть свой локоть.
  • Быстро ответить, сколько будет 20% от 1500?
  • Выбрать кого-то в комнате и станцевать с ним.
  • Накрасить губы яркой помадой, не глядя в зеркало.
  • Где растет бумага? Ответь на вопрос так, будто ты панда, жующая бамбук.
  • Ты – аквариумная рыбка. Возьми интервью у остальных рыб в вашем аквариуме.
  • Пройти по комнате, как по минному полю.
  • Встать на стул и рассказать о своей жизни в трех предложениях.
  • Станцевать танец живота.
  • Нарисовать солнышко фломастером в зубах.
  • Рассказать смешную историю про себя.
  • Создать наряд, включающий все цвета радуги. Можно одалживать предметы одежды у присутствующих.
  • Изобразить кота, который боится, но ему любопытно.
  • Сделать предложение своему питомцу романтичным способом.
  • На минуту превратиться в послушную дрессированную собаку.
  • Рассказать сказку “Репка” от имени репки.
  • Помахать любому прохожему на улице и сказать “Привет”.
  • Рассказать алфавит в обратном порядке.
  • Съесть что-то, не используя руки.
  • Поработать официантом и обслужить каждого человека в комнате.
  • Позвонить своим родителям и сказать, что они наказаны на неделю.
  • Танцевать, как Майкл Джексон.
  • Пригласить первого встречного на свидание.

Фанты с викингом Таппи

Викинг Таппи всегда готов прийти на помощь своим лесным друзьям. Он кумир детей во всем мире. Мудрые и поучительные истории помогут родителям поговорить с ребенком о самом главном: дружбе и ответственности, правилах безопасности и вежливости, страхах и радостях.

Играйте в увлекательную игру «фанты» с любимыми героями серии о Таппи!

Источник – головоломки для детей на Лабиринте.


Фото: rawpixel.com

Короткие тосты: прикольные, смешные, женские, мужские


Вовремя сказанный удачный короткий тост может быстро поздравить юбиляра, развеселить компанию и подстегнуть поднять бокалы. При этом гости не скучают, слушая длинный монолог. Представляем вашему вниманию сборник лаконичных тостов на все случаи жизни. Запомните хотя бы несколько из них и будете в центре внимания весь вечер.

Содержание:

Смешные и прикольные короткие тосты

Первый тост: До свидания! Трезвыми мы с вами сегодня не увидимся!

*****

Друзья мои, нельзя пить индивидуально, давайте будем напиваться коллективно. За великую силу коллектива!

*****

Давайте выпьем за то, чтобы у нас осталось столько горя, сколько капель останется в наших бокалах.

*****

Дорогой друг, желаю, чтобы у тебя всегда было легкое сердце и тяжелые карманы!

*****

Пусть в вашей жизни будут люди, за которых хочется выпить, а не те, из-за которых хочется напиться!

*****

Пьянству – бой! Так выпьем перед боем!

*****

Выпьем за тех, кто, отсутствуя, незримо присутствует здесь!

*****

Выпьем за нашу удачу, хоть иногда пусть бьется в наших силках птица счастья!

*****

Счастья! Добра и зеленого бабла!

*****

Дорогие друзья, давайте выпьем за страсть! Страсть как хочется выпить!

*****

Лучше поздно, чем не до дна!

*****

Ручки, ножки стали зябнуть – не пора ли нам дерябнуть?!

*****

Говорят, что молодость – это недостаток, который проходит. Мне же хочется, чтобы время проходило, а недостаток оставался. Выпьем за всех мужчин с таким недостатком!

*****

Чтобы ваши желания офигевали от ваших возможностей!

*****

Давайте выпьем за дружбу, ведь именно она умножает радости и разделяет печаль!

*****

Поскольку поводов пить больше нет, то давайте выпьем за «проводку»! Итак, пьем и думаем про водку!

*****

Будь здоров сто веков!

*****

Чтобы елось и пилось, чтоб хотелось и моглось, чтобы всюду и везде было с кем и было где!

*****

С наступающим алкогольным опьянением, товарищи!

*****

Рождение блага есть благо. Рождение может быть человека, идеи, дерева, злака, чувства… И вот сейчас я хочу выпить за рождение дружбы на этом вечере.

*****

Предлагаю выпить за понимание! Без него в нашей жизни было бы не так все мирно и гармонично.

*****

Я желаю тебе кучу денег, море любви и уйму времени, чтобы насладиться этим!

*****

Выпьем за честных и скромных людей! Тем более, что нас осталось так мало…

*****

Елки-палки, лес густой,
Оштрафуют за простой!
Выпьем, братцы, за мужчин
Мы без видимых причин!

*****

С хорошей компанией, как говорится, грех не выпить. Так давайте не будем грешить, а, подняв бокалы, выпьем. Вздрогнули!

*****

Слабые женщины питают страсть к сильным мужчинам. Сильные мужчины питают страсть к женским слабостям. За единство противоположностей!

*****

Я хочу выпить за то, чтобы не видеть зла, не слышать зла, не помнить зла и не делать зла!

*****

Давайте выпьем за то, чтобы наши друзья ходили на банкеты, а наши враги – на костылях!

*****

Пусть всё всегда проходит мимо,
Кроме здоровья, денег и интима!

*****

За свою семью рюмочку я пью!

*****

Выпьем за то, чтобы столы ломились от изобилия, а кровати – от любви!

*****

Еще Аристотель говорил, что у двух друзей одна душа на двоих. Так выпьем за единство наших душ!

*****

Бог дал день на выпивку, но никто не знает, что это за день. Так будем же пить ежедневно, чтобы не пропустить!

*****

За то, чтобы в глазах наших любимых не было слез и обмана!

*****

Водка – наш враг. Но кто сказал, что мы боимся врагов?!

*****

Ведя борьбу с зеленым змеем,
В душе вполне мы все его клянем,
Но долг всегда отдать умеем:
Раз надо выпить, мы и пьем!

*****

С возрастом начинают изменять память, зрение, изменяет даже близкий человек, и только старые друзья остаются неизменными. За друзей!

*****

Кто друг для всех, того я другом не считаю. Так выпьем за узкий круг друзей!

*****

Состав пожеланий всегда одинаков:
Побольше здоровья и денежных знаков!

*****

Пейте как мы, пейте с нами, пейте больше нас, пейте быстрее нас!

*****

Давайте выпьем за бизнес и секс, что по-русски означает: за успехи в делах и счастье в личной жизни!

*****

Выпьем за ВДВ – Веру, Доблесть и Везение!

*****

Говорят, что человек, достигший вершин власти, потерян для друзей. Поднимем бокалы за то, чтобы дружба не умирала даже у вершин власти!

*****

Давайте выпьем за то, что бы мы шли, на нас напали деньги и мы не могли от них отбиться!

Мужские короткие тосты

Нет такого понедельника, который не уступил бы место вторнику. Нет такого места, которого не уступил бы один джентльмен другому. За джентльменов!

*****

Совершим «опрокидон» за здоровье наших жен!

*****

Как много одиноких мужчин мечтает о хороших женах! Кстати, женатые мужчины – тоже… Так пусть же осуществятся наши мечты!

*****

Выпьем за жен и любовниц, за то, чтобы они никогда не встретились!

*****

Улыбки женщин ранят, манят, обжигают, и раненые мужики за женщин выпивают!

*****

Хорошая жена – спасение жизни. Так выпьем же за это!

*****

Выпьем за женщин, которые заставляют чаще биться наши сердца!

*****

Если вам изменяет память, радуйтесь, что не жена. Выпьем за наших верных жен!

*****

Неудачник хватается за любовь, как утопающий за соломинку. Истинный джентльмен всегда имеет под рукой спасательный круг женских сердец. За истинных джентльменов, то есть за нас!

*****

Выпьем за опьянение прекрасными женщинами, вином и песнями!

*****

Женские короткие тосты

Выпьем за нас, красивых. Ну, а если мы не красивые, то мужики зажрались!

*****

Любимого нужно холить и лелеять: от этого у него растет холка и лелейка!

*****

Если мужчина не поддается обольщению женщин, он просто чурбан. А ими хорошо только печь топить. Мы же выпьем сейчас за настоящих мужчин!

*****

Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. Так давайте скорее выпьем за мужчин, чтобы не мучить их желудки!

*****

Давайте выпьем за то, чтобы в вашем доме всегда была мука, а не мука. Чтобы у вас была норка на плечах, а не норка от крота на даче. За муку и норку!!! За достаток в вашем доме!

*****

За нас, красивых! За них, богатых!

*****

За нас, красивых! За вас, доверчивых…

*****

Поднимем бокалы за ВЛКСМ – за Всех Ласковых, Коммуникабельных, Смелых Мужчин!

*****

Примем дозу за мужчин, которые чуть красивее обезьяны, но при такой внешности имеют темперамент льва!

Смешные сказки

 

На нашем сайте собрано очень много смешных сказок. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга. Как-то Зайчик предлагает:
– Белочка, давай жить вместе, поженимся.
– Как так, ведь ты – Зайчик, а я – Белочка.
– Сила нашей любви выше стереотипов и видово-расовых соображений, Белочка.
Стали жить семьей, и любовь есть, и понимание, и секс есть. Детей только нету. Загрустили они. Зайчик говорит:
– Неужели у нас нет детей потому что я – Зайчик, а ты – Белочка? Как же так? Пойдем к Сове, она умная, она все знает.
Пришли к Сове и Зайчик говорит:
– Сова, скажи, почему у нас нет детей? Потому что мы Зайчик и Белочка?
– Да вы офигели что ли? У вас нет детей потому что ты – мальчик и он – тоже мальчик!


Жили были старик со старухой у самого озера Чад. Пошел старик ловить рыбу. Первый раз закинул яд кураре – всплыли одни лишь жабы. Второй раз закинул яд кураре – всплыли лишь крокодилы. Третий раз закинул яд кураре – всплыла Золотая пиранья и хотела сказать, мол, отпусти меня старче, исполню три заветных желания, да не смогла, потому что парализовало. Воротился старик ко старухе с добычей, обрадовалась старуха, засолили они жаб на зиму, засушили они крокодилов на лето, а Золотую пиранью мигом съели прямо сырой. Так сами собой исполнились все три желания.



Жили-были сестрица Аленушка и братец Иванушка. Аленушка была умная да работящая, а Иванушка был алкоголик. Сколько раз сестрица ему говорила – “Не пей, Иванушка, козленочком станешь!” Но Иванушка не слушал и пил. Вот как-то раз купил он в ларьке паленой водки, выпил и чувствует – не может больше на двух ногах стоять, пришлось на четыре точки опуститься. А тут как раз подходят к нему волки позорные и говорят: “Ну что, козел, допился?”. И так надавали ему по рогам, что он отбросил копыта…
А сестрице Аленушке досталась его квартира, потому что добро всегда побеждает зло!


Медвежья избушка
– Кто ел из моей тарелки? – грозно спрашивает отец медведь.
– А кто ел из моей тарелки? – спрашивает старший сын.
– А кто ел из моей тарелочки? – пищит младший сыночек.
– Придурки, я вам еще не насыпала. – отвечает медведица.


Шел солдат со службы домой. Постучался он по дороге в один дом. “Пустите, – говорит, – переночевать, хозяева”. А в доме жила жадная старуха. “Ночевать-ночуй, -сказала она, – только угостить мне тебя нечем.” “Это не беда, – ответил солдат, – ты мне дай только топор, а я из него кашу сварю.” “Ты что, солдат, – возмутилась старуха, – думаешь, я совсем глупая? Чем я потом дрова рубить-то буду?” Так и остался солдат не солоно хлебавши. А звали его, кстати, Родион Раскольников.


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11


Рекомендуемые статьи:

Короткие прикольные пожелания

Живи достойно и прекрасно,
Цвети в улыбках ежечасно!
Пусть дело ладится любое,
Судьба хорошее утроит!


Пусть будет все! И вce с полна,
И пусть не будет половины,
Уж если счастье навсегда,
Ну, а удачи так лавиной!


Поздравляю! Подтянись,
На улыбку не скупись,
Подбодрись и осмотрись,
Как прекрасна эта жизнь.

Процветай, дерзай, трудись,
В любом деле – развернись,
Прочно на ногах держись,
Быть успешным (ной), не ленись.

Ввысь всегда и только ввысь,
Чтобы радовала жизнь.
Вот и глазоньки зажглись,
Значит дело – зае*ись.


Будешь солнцем — свети!
Будешь птицей — лети!
Будешь рыбкой — плыви!
Будешь раком — зови!


Желаю, чтоб казалась жизнь
Вам сказкой настоящей,
Здоровья тюк, любви мешок
И денег крупных ящик!


Живется пусть тебе не грустно
Хрустит в бумажнике капуста
От тачки ключ лежит в кармане
Пульт от TV ждет на диване.


Прикольненькие пожелания
Расписывать долго не стану:
Пускай все твои терзания
Терзать тебя перестанут!

Пусть будет лицо улыбчивым
И толстеньким портмоне.
Дыхание будет сбивчивым
С любовью наедине…


Чтобы елось и пилось,
Чтоб хотелось и моглось,
Чтобы всяко и везде
Было с кем и было где!
Чтобы в чарочке вина
Был глоток и для меня!


Желаю, чтобы у тебя в жизни было все:
И ОЖИДАЕМЫЕ ПРИЯТНОСТИ,
и ПРИЯТНЫЕ НЕОЖИДАННОСТИ!


Чтоб не было в жизни порой напряженки
Хочу пожелать, чтоб водились деньжонки
И чтоб не лежали, а в деле крутились
И вскоре в большой капитал превратились!


Живи каждый день, пребывая в нирване,
Пусть каждый момент до души согревает!
Купайся в шампанском, ешь устриц, икру,
Умей обратить все проблемы в игру!
Своим пожеланиям предела не знаю…
Ну, в общем, тебя от души поздравляю!


Поздравляю! Желаю, чтобы на каждой странице твоего ежедневника было записано:
«Зарплата!», «Гонорар!», «Не забыть получить деньги!»


Жизнь — не сахар? Не беда!
Гармоничным (ной) будь всегда!
Медитируй иногда,
Чакры, мантры изучай,
Свет и радость излучай!

Проводи в нирване дни.
По достоинству цени
Каждый день и каждый миг!
И печаль исчезнет вмиг!


Желаю, чтобы каждый твой день был как картинка в телевизоре — яркий и нескучный!


Желаю тебе всего самого счастливого,
Самого красивого: здоровья шоколадного,
Веселья виноградного, молодости вечной,
Жизни бесконечной: общественной и личной,
Улыбки земляничной, радости клубничной,
И бокал «Столичной».

Трагедия человека, движимого желанием

Трагедия человека, движимого желанием
Автор: ELIZABETH JANEWAY
Воскресенье, 17 августа 1958 г.


ЛОЛИТА. Владимир Набоков.

Когда я впервые прочитал «Лолиту», я подумал, что это одна из самых забавных книг, которые мне приходилось писать. (Это была сокращенная версия, опубликованная в Anchor Review в прошлом году.) Когда я прочитал ее второй раз без купюр, я подумал, что она одна из самых печальных.Я упоминаю эта личная реакция только потому, что «Лолита» — одна из тех редких книг, которые приходят с хвостом мнений и репутации, которые могут сбить с ног неосторожного читателя. Это шокирует, это порнография, это это аморально? Следует ли рассматривать его не как простой опыт, а как сознательное действие, которое помещает человека на ту или иную сторону критической разделительной линии? Что об этом говорит Общество стражи и прихода? Что делает Сартр, Грэм Грин или Партизанский обзор?

Это сложно для любой книги.«Лолита» на удивление хорошо противостоит этому, хотя даже ее автор счел необходимым дать эпилог своим намерениям. Это, кстати, кажется мне таким же обманчивым, как и преднамеренно абсурдное (и очень забавный) пролог «Джона Рэя-младшего, доктора философии», который представляет собой красиво построенную карикатуру на американский академический Бамблдом. Но предоставив серию рамок trompe-l’oeil для действия Его книга «Владимир Набоков», несомненно, действовала намеренно: они не только кадры, но и ширмы.Он не больше пишет для пылких и простодушных граждан-либертарианцев, чем для частных распутников; он пишет для читателей, а те, кто сможет его прочитать, будут хорошо вознаграждены.

Ему нравятся рамки и их эффекты. Последний из них представлен в самой книге личностью рассказчика Гумбера Гумбера («вымышленное имя»). Гумберт — европеец почти за 40, избалованный поэт, ставший критиком-дилетантом. обладатель небольшого, но достаточного личного дохода и огромной и мучительной частной проблемы: его возбуждают эротические желания только девушки на грани полового созревания, «нимфетки» от 9 до 14 лет.Джульетта, Беатрис Данте и Лаура Петрарки все принадлежали к этому возрасту, но для бедного задыхающегося Гумберт Гумберт двадцатый век отрицает единственное женское, чего он действительно желает.

Потом, как в сказке, его желание сбывается. Лолита — это его завершение. Она — квинтэссенция нимфетки, обнаруженной совершенно случайно в небольшом восточноамериканском городке. Чтобы заполучить ее, Гумберт использует образец эротической хореографии. это опозорило бы птицу-шалашу.Он гротеск, ужасен и невыносимо забавен, и он это знает. Он соглашается на все и соглашается. «Все» предполагает бракосочетание с овдовевшей матерью Лолиты, Шарлоттой, со всеми ложь и глотание отвращения, которое это подразумевает. Шарлотта незамедлительно принимает меры к тому, чтобы отослать ребенка, чтобы двое «влюбленных» могли побыть наедине, и Гумберт начинает задумываться о неприятной лжи, вызванной необходимостью убийство.

Однако вмешивается судьба.(Макфейт, как его называет Гумберт, представляя его старым, щедрым и рассеянным другом, пристрастившимся к двусмысленным подаркам, своего рода обожествленным Бернардом Голдфайном). Шарлотта погибает в результате несчастного случая. Мечта сбылась! С его маленьким падчерица (он бросает «ступеньку» незнакомцам), Гумберт отправляется в развратную одиссею, приближающуюся к полетам и «фугам» шизофрении.

Это превращается в кошмар. Через два года и два продолжительных витка на американской сцене Гумберт спускается по спирали вниз по ступеням своего ада.Одержимый, ненасытный, он никогда не может перестать хотеть Лолиту, потому что на самом деле у него никогда не было ее, у него было только ее тело. В конце концов, его наказание соответствует его преступлению. Лолита убегает с монстром; Гумберт пытается выследить их (придавая смешное изображение ищейки Тербера), прыгает в санаторий, выскакивает и живет в отчаянии. пока Долли, которая раньше была Лолитой, не находит его . Теперь она совершенно другой человек, триумф жизненной силы, сумевшей сделать жизнь из развалин, созданных страстью Гумберта, и Бездумная деятельность монстра лишь подтвердилась.На мгновение Гумберт предстает перед собой как ее разрушитель. Но это противостояние ему не помогает. Он снова бросается в бой и убегает, чтобы найти и убить монстра. в длинных трагико-фарсовых беспорядках, которые каким-то образом объединяют сцену погони из «Тети Чарли» с развязкой «Тита Андроника».

В своем эпилоге г-н Набоков сообщает, что в «Лолите» нет морали. Могу только сказать, что судьба Гумберта кажется мне классически трагичной, самым совершенным выражением моральной истины, которую Шекспир резюмировал в сонете. который начинается словами: «Расходы духа в пустой трате стыда / Похоть в действии»: вплоть до детальной проработки прилагательных Шекспира: «лжесвидетельство, убийство, кровопролитие, полное порицания».”Гумберт герой с трагическим изъяном. Гумберт — это каждый мужчина, движимый желанием, так сильно желающий своей Лолиты, что ему никогда не приходит в голову рассматривать ее как человеческое существо или что-то еще, кроме мечты, ставшей плотью 3/4, которая является вечным и универсальный характер страсти.

То есть автор пишет обо всякой похоти. Он поразил бедного Гумберта особенным и табуированным разнообразием по паре противоречивых причин.Во-первых, его незаконный характер заставит читателя обратить внимание и предотвратить сентиментально ложное сочувствие из-за искажения его суждений. Напротив, я считаю, что г-н Набоков лукаво использует американский акцент на привлечении молодежи и важность, уделяемую «подростку», чтобы способствовать бессознательному. отождествление с агонией Гумберта. Оба метода полностью действительны. Но я надеюсь, что ни то, ни другое не затмевает цели этого устройства, а именно подчеркивает существенный, неэффективный, кропотливый и причиняющий боль эгоизм. вся страсть, вся жадность — все побуждения, какими бы они ни были, которые настаивают на удовлетворении, независимо от того, какое влияние их удовлетворение оказывает на внешний мир.Гумберт — это все мы.

Вот вам и мораль этой книги, которой не должно быть. Технически это блестящий юмор Питера-де-Фриза в мажорной тональности в сочетании с вниманием к откровенным и решающим деталям социального поведения. Если нужно найти одну неисправность, это что, сделав своего героя своим рассказчиком, г-н Набоков дал ему задачу, которая почти слишком велика для вымышленного персонажа. Гумберт склонен наталкиваться на аллегорическую фигуру обывателя.Когда это происходит, книга выводится из равновесия на каждое другой персонаж принадлежит роману и настолько реален, насколько это возможно. Один только Гумберт пробегает по краям, как будто при рисовании г-на Набокова слишком много краски на кисти; какой цвет, я полагаю, является моралью, которую бедный Гумберт несет для своего создателя.

Неважно. Это по-прежнему одна из самых смешных и грустных книг, которые выйдут в этом году.Что касается его порнографического содержания, я могу придумать несколько томов, которые с большей вероятностью утолят пламя похоти, чем это точное и непосредственное описание. его последствий.


Миссис Джейнвей одновременно является критиком художественной литературы и в таких книгах, как «Девочки Уолша» и «Уход из дома», автор этого.

12 странных вещей, которых люди желают

Pulse

oi-Denise

Ни один человек не может жить без определенных желаний и желаний.Есть люди, которые пойдут на все, чтобы добиться того, чего они хотят или желают. Странные вещи, которых желают люди, иногда могут быть жуткими или забавными. Сила контроля, способность есть тонны и не толстеть — две странные вещи, которых желают люди.

Когда дело доходит до развлечения, многие люди думают о путешествиях по миру. По мнению некоторых людей, есть вещи, которые вам всегда нужно иметь, несмотря ни на что. Конечно, деньги важны для нашего выживания, а значит, это одна из тех вещей, которые вам всегда нужны в жизни.

14 СПОСОБОВ КОЛЛЕДЖ ИЗМЕНИТЬ ВАШУ ЖИЗНЬ

Болдский перечислил некоторые из странных желаний человека в жизни. Взгляните на то, что нам нужно для комфортной жизни:

Деньги

Потребность в деньгах важна, когда дело доходит до выживания в большом городе. Более чем большинство людей заявили, что это главное, чего они хотят.

Путешествуйте по миру

Одна из странных вещей, к которой стремится человечество, — это возможность путешествовать по миру.Те, кто любит приключения, всегда чувствуют, что это что-то важное.

Рождение детей

Женщины всегда думали о том, чтобы иметь детей после свадьбы. Незамужние женщины тоже испытывают желание иметь детей, поэтому это одно из человеческих желаний.

Свадьба мечты

Если вы можете себе это позволить, почему бы и не получить его. Но если вы не можете, это становится одной из вещей, которые каждый человек хочет иметь в жизни.

Никогда не заболеть

Это невозможно! Каждый человек заболеет и получит лечение.Но есть люди, которым надоело все время болеть, и они хотят снова стать здоровыми и здоровыми.

Разговор о том, как оставаться молодым

Чтобы скрыть эти морщины, существует множество кремов. Тем более, что есть люди, которым необходимо оставаться молодыми до последнего вздоха.

Встретить свою любимую знаменитость

Одно из странных желаний человека в жизни — это встретить свою любимую знаменитость. Однако такую ​​возможность имеют лишь единицы.

Есть и не толстеть

Это может быть здорово для гурманов! Есть и не толстеть — еще одно странное желание человека в своей жизни.

Обрести силу

Быть самым могущественным, чтобы на него смотрели и царили навсегда — еще одна странная вещь, к которой человечество стремится в своей жизни.

Racing To The Future

Странные вещи, которые человечество жаждет для развлечения, — это мчаться в будущее и смотреть, на что оно может быть похоже.Возможность изменять будущее по своему вкусу — еще одна странная вещь, в которой люди нуждаются.

Нет существования смерти

Если бы не было смерти, все наши близкие по-прежнему были бы с нами. Не будет ни печали, ни боли.

Жить и быть знаменитым

Жить знаменитой жизнью — одна из странных вещей, которые испытывает человечество к развлечениям в жизни.

ПОЛУЧИТЕ ЛУЧШИЕ ИСТОРИИ БОЛЬДСКОГО!

Разрешить уведомления

Вы уже подписались.

История впервые опубликована: среда, 11 июня 2014 г., 7:01 [IST]

Определение юмора от Merriam-Webster

ху · мор | \ ˈHyü-mər , ˈYü- \ 1а : то качество, которое вызывает ощущение смехотворного или абсурдно несочетаемого : смешного или забавного качества. Постарайтесь оценить юмор ситуации.

б : умственная способность обнаруживать, выражать или ценить смехотворное или абсурдно несочетаемое : способность быть смешным или забавляться забавными вещами. женщина с отличным чувством юмора

c : что-то, что является или призвано быть комичным или забавным. Книга представляет собой сборник американского юмора.не поклонник юмора комика

: часто временное состояние ума, вызванное особенно обстоятельствами. было не в юморе слушать

б : характерный или привычный нрав или склонность : темперамент веселого юмора

c в средневековой физиологии : жидкость или сок животного или растения конкретно : одна из четырех жидкостей, входящих в состав тела и определяющих своими относительными пропорциями здоровье и темперамент человека.

d : внезапная, непредсказуемая или необоснованная склонность : прихоть … Придумал юмор импичмента случайным прохожим… и отомстить им.- Чарльз Диккенс неуверенный юмор природы 3а : нормальное функционирование полужидкости или жидкости организма (например, крови или лимфы). б физиология : секреция (например, гормон), возбуждающая активность с юмором; юмористический \ ˈHyüm- riŋ , ˈYüm-, ˈhyü- mə-, ˈyü- \

переходный глагол

1 : для успокоения или удовлетворения (кого-то) потаканием : для соответствия темпераменту или склонностям Единственный способ ладить с ним — это подшутить над ним.Я знаю, что вы не согласны, но просто развеселите меня.

2 : , чтобы приспособиться к … Уступая и подражая движению конечностей и веток… — Уильям Бартрам

25 наших сокровенных желаний

  1. Buzz
·

Все бутерброды должны длиться вечно.

Марица Патринос, Карина Фарек, Хэджин Парк, Зои Бернетт, Эндрю Ричард, Уилл Варнер, Шарлотта Гомес, Дами Ли, Натан В. Пайл, Адам Эллис, Лорин Бранц, Фло Перри, Элли Сунакава, Дэн Мет

1. Содержание нашего списка желаний Amazon.

2. Немного самоуверенности.

3. Просто чтобы комфортно жить в нашем зимнем пальто.

Марица Патринос / BuzzFeed

5. Сидеть на заднице весь день без осуждения.

Эндрю Ричард / BuzzFeed

6. Чтобы откладывать дела на потом, пока мы не умрем.

7. Посетить экзотические места.

8.Быть тем, кто сломает пиньяту.

Шарлотта Гомес / BuzzFeed

9. Быть таким же славным и мирным, как Боб Росс.

10. Чтобы окупить свои деньги в кино.

11. Чтобы быть свободным от всех ярлыков.

12.Чтобы батареи вашего телефона хватило на целый день.

Эндрю Ричард / BuzzFeed

13. Серьезно, неужели это так много нужно спрашивать?

14. Чтобы все любили вашу музыку так же сильно, как и вы.

15. Большой мочевой пузырь.

Эндрю Ричард / BuzzFeed

16.Чтобы наши бутерброды длились вечно.

17. Терапевт, который действительно хочет слышать, как мы говорим.

Хэлли Бейтман для BuzzFeed

19. Чтобы просто пропустить наш период.

20. Чтобы наконец получить ответ на этот загадочный вопрос.

21.Чтобы жизнь была просто серией каламбуров с едой.

22. Чтобы быть нормальным.

Марица Патринос / BuzzFeed

23. Лучшая подруга, которая действительно заставит вас почувствовать себя хорошо, выходя из дома.

24. Есть где угодно.

Элли Сунакава / BuzzFeed

BuzzFeed Daily

Будьте в курсе последних новостей дня с помощью бюллетеня BuzzFeed Daily!

50+ желаний, которые заставят вас смеяться вслух

Профессор, генеральный директор и дворник находятся в лесу, когда обнаруживают волшебную фею.

Фея говорит: «Я дам тебе то, чего ты больше всего желаешь, если ты хоть день займешься чужой работой».

Профессор говорит: «Я буду учителем начальной школы. Что может быть такого сложного в обучении группы 6-летних детей чтению?» поэтому его телепортируют в класс. Через несколько минут детский крик действует ему на нервы, поэтому он бросает все свои принадлежности и сдается.

Генеральный директор говорит: «Я буду официантом. Все, что вы делаете, это таскаете еду взад и вперед. Это будет совсем несложно», поэтому его телепортируют в ресторан.Примерно через час все надоедливые клиенты сводят его с ума, поэтому он разбивает тарелки об землю и сдается.

Дворник говорит: «Я буду художником», и его отправляют в художественное учреждение. Он приклеивает все школьные принадлежности и разбитые тарелки к холсту, а затем продает его за миллиард долларов. Фея спрашивает дворника, как он был таким умен.

Дворник говорит: «Я получил степень магистра искусства».

👍🏼

Великий писатель

Жил-был молодой человек, который в юности заявил о своем желании стать великим писателем.

Когда его попросили дать определение великого, он сказал: «Я хочу написать материал, который прочитает весь мир, материал, на который люди будут реагировать на действительно эмоциональном уровне, материал, который заставит их кричать, плакать, выть от боли и гнева». ! »

Теперь он работает в Microsoft, пишет сообщения об ошибках.

👍🏼

«Творческим человеком движет желание достичь, а не желание побить других». — Айн Рэнд

Очевидно, он никогда не был рабовладельцем хлопковой плантации.

👍🏼

Какая порода собак больше всего желает владельцам домашних животных-евреев?

Золотистый ретривер

👍🏼

«У моего друга есть теория».

«Она считает, что способ свести человека с ума от желания — часами грызть ему мочки ушей».

«Я думаю, это чушь»

— Джимми Карр

👍🏼


Чего желает толстая девушка, но уже имеет?

Десять подбородков

👍🏼

Мальчик из Мексики, желающий быть белым

Маленький мексиканский мальчик идет на кухню, где его мама печет.Он кладет руку в муку и вытирает ею лицо.

Он говорит: «Мама, смотри, я белый мальчик!» Его мама дает ему пощечину и говорит: «Иди покажи своему отцу».

Он идет к отцу в гостиную и говорит: «Слушай, папа, я белый мальчик». Его отец сильно бьет его по лицу и говорит: «Иди покажи свою бабушку».

Мальчик идет в комнату своей бабушки и говорит: «Мира ла Абуэла, я белый мальчик». Его бабушка бьет его по лицу и отправляет обратно к матери.

Его мать говорит: «Видишь, ты чему-нибудь научился?» На что мальчик отвечает: «Конечно! Я был белым всего пять минут и уже ненавижу вас, мексиканцы!»

👍🏼

Житель Нью-Йорка нашел волшебника в бутылке. Волшебник сказал: «Я исполню все твои желания, но твой сосед получит это дважды».

«Тыкни мне глаз»

👍🏼

Все белые люди генетически предрасположены к сильному, врожденному желанию угнетать людей, отличных от них.

👍🏼

Aqua Regia: новый аромат

Почувствуйте жжение желания.

👍🏼

Лимерик, Когда-то был епископ от королей …

Когда-то был епископ из Царств,

, Который говорил о боге и подобных вещах,

Но его настоящее желание,

, было мальчиком в хоре,

с дном, похожим на желе на пружинах.

👍🏼

Вы можете изучить желание готовности реддита одного лайнера, включая приколы и приколы.Прочтите их и поймете, какие приколы смешные? Те из вас, у кого есть подростки, могут рассказывать им отцовские шутки, связанные с чистым аппетитом желания. Есть также каламбуры для детей, 5-летних, мальчиков и девочек.


В чем причина увеличения сексуального влечения у молодых мужчин?

Шлюхи-стоны

👍🏼

Какая пища при употреблении женщиной вызывает полную потерю желания?

Торт свадебный.

👍🏼

Каким был научно-фантастический римейк «Трамвай« Желание »»?

InterSTELLLLLLLAAAAAAAR

👍🏼

Жил-был голодающий бомж недалеко от Пхеньяна…

Эта шутка удалена.

В Северной Корее изобилие еды и жилья.

Желать большего — это жадность.

👍🏼

Ирландец, русский и англичанин ходят в волшебный парк

В парке есть волшебная горка, и каждый, кто спустится с нее, получит по горшку все, что пожелает.

Ирландец говорит «золото!» И он приземляется в горшок с золотом.

Русский человек говорит «серебро!» И приземляется в горшок с серебром.

Англичанин говорит «Уи!» И приземляется в горшок с крошкой.

👍🏼

Мой друг пироманьяк …

Думаю, можно сказать, что у него «горячее желание».

👍🏼

С возрастом приходит мудрость

Старик рыбачил на берегу реки. Пришла лягушка, которая сказала: «Если ты поцелуешь меня, я превращусь в красивую женщину и дам тебе любую сексуальную услугу, которую ты пожелаешь»

Старик подумал и сунул лягушку в карман пальто.

«Разве ты не собираешься меня поцеловать?» сказала лягушка.

«Мне 75, я бы предпочел говорящую лягушку!»

👍🏼

50-е годы Советский анекдот

Кто твоя мать?

Наша великая Советская страна.

Кто твой отец?

Дорогой товарищ Сталин.

Какое ваше самое большое желание?

Сирота.

👍🏼


Я знаю женщину с неконтролируемым сексуальным влечением к книгам.

Она инфоманка

👍🏼

Если у меня когда-нибудь будет дочь, я назову ее Desire

И когда ей исполнится 18, я вышвырну ее из дома, а когда она спросит, почему, я отвечу: «Потому что все страдания происходят от желания».

👍🏼

У меня нет желания видеть Чудо-женщину, я живу с Чудо-женщиной …

Интересно, на что эта женщина сейчас злится. Интересно, что эта женщина хочет на ужин? Интересно, куда эта женщина положила мои ключи.

👍🏼

Я нашел лекарство от бессонницы моей жены …

Все, что мне нужно сделать, это выразить желание заняться с ней сексом, и сразу же она слишком устает, чтобы делать что-либо, кроме сна.

👍🏼

Когда я кружусь, мое сексуальное желание увеличивается.

Я думаю, это афродиззяк.

👍🏼

Итак, этот парень нашел волшебную лампу …

Этот парень находит волшебную лампу. Очевидно, из этого выходит Джинн.
* Джинн: Вы можете загадать 1 желание, это может быть что угодно. Чего вы желаете?
* Парень: Ну, я бы хотел иметь железную дорогу, соединяющую Нью-Йорк и Москву.
* Джинн: Это … может быть, перебор. Хотите еще чего-нибудь?
* Парень: Ну, если это так, я бы хотел научиться понимать женщин
* Джинн: Тебе тоже нужны экспрессы?

👍🏼

Доктор.Холм борется с нечистой совестью после секса с пациентом

Голос в нем говорит: «Следуй своему желанию». Другой голос говорит: «Помни, ты ветеринар»

👍🏼

Как вы называете желание Марио путешествовать быстро?

Несбыточная мечта.

👍🏼

В чем разница между извращенным сексуальным желанием и привет, привет, привет, привет, привет, привет, привет, привет, привет, привет?

Один хентай

Другой десять привет

👍🏼

Адам был одинок

Он сказал: «Боже, у всех созданий есть товарищи, но я один».
Бог задумался на минуту и ​​сказал: «Я сделаю тебя идеальным компаньоном. Она будет милой, доброй, внимательной и исполнит все твои желания. Мне понадобятся от тебя два пальца, почка и одно из твоих яичек».
Адам подумал минуту и ​​сказал: «Что мне за ребро?»

👍🏼

Хиппи шел по пляжу, когда он пнул бутылку.

Хиппи шел по пляжу, когда он пнул бутылку. Внезапно джинн вырвался вперед и закричал:

«ВЫ ОСВОБОДИЛИ МЕНЯ ИЗ МОЕЙ 1000-ЛЕТНЕЙ ТЮРЬМЫ, ЧТО ВЫ ЖЕЛАЕТЕ? Я ДАЮ ВАМ ТРИ ЖЕЛАНИЯ!»

Хиппи смотрит на джинна и говорит: «Крутой человек.Я тоже хочу быть встревоженным, вне поля зрения и в желобе ».

Итак, джин превращает его в тампон.

👍🏼

Мужчина говорит раввину: «У меня сильное желание дожить до вечности»

«Выходи замуж», — отвечает раввин.

«Это просто? Разве это позволит мне жить вечно?»

«Не совсем, но желание отпадет».

👍🏼

Мужчина заходит в бар и садится на табурет рядом с уткой на стойке …

Человек: что с уткой?
Бармен: о, он волшебный
M: что?
B: магия… Итак, вы шепчете ему на ухо свое самое большое желание, и он тут же исполняет его
M: ни за что
B: попробуйте!

Мужчина наклоняется к утиному уху и что-то шепчет, и на стойке бара появляется человечек в костюме с хвостом и с белым галстуком-бабочкой.

M: ну, должно быть, он сломан, потому что я не просил 12-дюймового пианиста …

👍🏼

Быстрый урок грамматики для всех вас …

не = не
они = они
ты = ты
мой огонь = единственное желание
верю = когда я говорю
я хочу это = так

👍🏼

Лимерик

Была молодая девушка по имени Сапфир

, которая уступила желанию своего возлюбленного.

Она сказала: «Это грех,

Но теперь, когда он внутри,

Не могли бы вы подтолкнуть его на несколько дюймов выше?

👍🏼

Если вы выпиваете 2 стакана сока капусты в день, он уничтожит жир на животе и

Тоже желание жить.

👍🏼

Учитель: Класс, кто мне скажет, что означает «групповая некрофилия»?

Маленький Джонни: Это желание раскрыть простуду с ребятами.

👍🏼

Поскольку Адаму было нехорошо быть одному, Господь сошёл в гости.

«Адам, — сказал Господь, — у меня есть план сделать тебя очень счастливым человеком. Я дам тебе спутницу, которая удовлетворит все твои нужды и желания. Она будет любящей, красивой и верной. . Она заставит вас чувствовать себя прекрасно каждый день вашей жизни «.

Адам был ошеломлен: «Звучит невероятно!»

«Я рад, что вам понравилась идея, но она стоит недешево». Господь ответил. «Это будет стоить вам руки и ноги».

«Это довольно высокая цена, — сказал Адам.»Что я могу получить за ребро?»

👍🏼

Я преодолел желание самоудовлетворения …

Мне просто пришлось отлучиться от

👍🏼

Он: У меня есть фут-фетиш …

Она: Неуправляемое желание вернуться к имперской системе измерений ??

👍🏼

Как получить желаемое за 3 простых шага!

Шаг 1. Сходите в местный спортзал.
Шаг 2 — Найдите человека, тело которого вы хотите подражать.
Шаг 3 — Похищите этого человека.

Теперь у вас есть желаемое тело! Задача решена!

👍🏼

Шутка для чего придумали кукурузные хлопья

Джон Харви Келлог считал, что сексуальные желания вызывают болезни, и изобрел простые хлопья, чтобы перестать доставлять себе удовольствие.

П.С.

Кукурузные хлопья не были изобретены как средство против мастурбации, несмотря на популярный слух, который распространился в Интернете. Кукурузные хлопья были разработаны для питания пациентов санатория Келлог в Мичигане.

👍🏼

Парень попадает на Небеса и впервые встречается с Богом …

Бог говорит: добро пожаловать, дитя мое. Я приветствую вас на Небесах и отвечу на один вопрос за то, что вы прожили образцовую жизнь и пошли по моим стопам. Ответ на любую загадку вашей жизни, которую вы желаете.

Мужчина задумался. Он поспешно вспоминает свою жизнь, гадая, какой ответ он хочет больше всего, и не желая тратить зря время Бога, но он не может решить. Он смотрит на Него, не зная, что сказать.

Бог говорит: не волнуйся, дитя мое, я все знаю, поэтому я уже знаю, какой вопрос ты задашь.

Мужчина с явным облегчением воскликнул: «О, спасибо!» Что это?

Тот. Наслаждайся вечностью!

👍🏼

Давид хотел стать писателем!

Жил-был этот молодой человек, заявивший о своем желании стать великим писателем. Передай привет Дэвиду. Когда его спросили, что он хотел бы написать, Дэвид с большим энтузиазмом отвечал: «Я хочу писать материал, который прочитает весь мир.Вещи, на которые люди будут реагировать на действительно эмоциональном уровне. Вещи, которые заставят их кричать, плакать, выть от боли и гнева! »

Десять лет спустя Дэвид осуществил свою мечту:

Дэвид теперь пишет сообщения об ошибках для интерпретатора Python.

👍🏼

Быстрый урок грамматики:

Ты: Ты

Мой: огонь

Тот: desire

Веришь, когда: Я говорю

Я хочу: так

👍🏼

Демократ и республиканец гуляли по пляжу, когда заметили бутылку.

Они подняли его, и выскочил джинн.

«Я исполню каждое ваше желание, чего бы вы ни пожелали», — сказал джинн.

Демократ сказал: «Я хотел бы, чтобы мои друзья-либералы и я жили той жизнью и существовали при той форме правления, в которую мы верим!» ПУФ! Все демократы Америки были увезены в Венесуэлу.

Джинн поворачивается к республиканцу и говорит: «А чего ты хочешь?»

Республиканец на секунду остановился и сказал: «Вы хотите сказать мне, что все демократы в Америке ушли?»

Джинн ответил: «Да!»

Республиканец говорит: «В таком случае я возьму пива.«

👍🏼

После того, как Бог создал Адама, Адам пришел к Богу и сказал: Ты создал всех животных, и у каждого из них есть пара, но я один. Можете ли вы создать и мне такую?

Бог ответил: Ну, Адам, я могу создать тебе пару. Это будет венец моего творения, тот, кто будет служить вам, всем вашим потребностям и желаниям. Самое красивое и любящее существо. Она всегда позаботится о вас и окажет вам должное уважение. Единственное, это будет стоить вам руки и ноги.

Адам задумался на секунду и сказал: Что у тебя за ребро?

👍🏼

Недавно разведенная женщина находит волшебный фонарь. Джинн предлагает ей 3 желания, но с одним условием.

Каждое ее желание будет исполнено для ее бывшего мужа.

Итак, чтобы проверить джинна, она загадывает свое первое желание на 10 миллионов долларов. Конечно, ее бывший получил 20 миллионов долларов.

Ее второе желание — двух супругов-супермоделей. И снова ее бывший наделен четырьмя супермоделями, чтобы исполнить все его желания.

В своем последнем желании она просит джинна бойца ММА избить ее до полусмерти!

👍🏼

Человек говорит своему раввину: «Я очень хочу жить вечно. Что мне делать?»

Раввин: «Иди и женись»

Мужчина: «Вот и все? Как это позволит мне жить вечно?»

Раввин: «Не будет, но твое желание исчезнет».

👍🏼

Мужчина говорит раввину, что у него есть желание жить вечно. «Что я могу делать?»

Раввин сказал: «Иди и женись.«

« Буду ли я жить вечно? »- спросил мужчина.

« Нет, но желание уходит ».

👍🏼

Какой самый желанный летний кузов в этом году?

Антитело.

👍🏼

Загрузить еще

Саркастических пожеланий на день рождения | Веселые сообщения для самых близких

Вы давно искали самые лучшие поздравления с днем ​​рождения для тех людей в вашей жизни, которым нравятся шутки и дополнительные игривые уколы? Что ж, то, безусловно, лучший способ — пожелать своим близким саркастическое пожелание на день рождения.От озорных пожеланий до игривых, вызывающих смех цитат, саркастические пожелания заставят ваших друзей и семью почувствовать, что вы их достаточно хорошо знаете, чтобы рассориться с ними — даже в дни их рождения.

Хотя у сарказма есть свои пределы, и иногда он может переходить черту, это забавная вещь, которой можно поделиться с самыми близкими вам людьми. С этими пожеланиями на день рождения вы можете поделиться подарком в виде смеха, рассказывания историй и создания воспоминаний с помощью нескольких тщательно продуманных слов (или выберите вариант мемов на день рождения, если вы хотите что-то действительно попроще).Ниже приводится подборка лучших саркастических пожеланий на день рождения, которые, несомненно, добавят что-то особенное к любому дню рождения.


Саркастические сообщения о днях рождения
  • Сегодня на твой день рождения я дарю тебе то, что ты даришь мне каждый день: сарказм, кучу неприятностей и горсть озорства. С днем ​​рождения.
  • Поздравляю вас с этим особенным днем. Какой это день? Это день, когда вы прострелили матку своей матери! С днем ​​рождения.

Я не буду шутить о возрасте, потому что мне очень жаль, сколько вам лет. С днем ​​рождения!

  • Поздравляю с днем ​​рождения парня, который заставляет меня чувствовать, что у меня наконец-то есть младшая сестра! С Днем Рождения, братан.
  • Что ?! Тебе сколько лет? Это как будто почти умер в собачьи годы…. Мы надеемся, что вы извлечете максимум пользы из оставшихся нескольких лет. С днем ​​рождения.
  • Заставь ее улыбнуться в ее особый день: смешные пожелания с днем ​​рождения жене
  • Отлично, я слышал, у тебя день рождения.Означает ли это, что сегодня вы можете использовать это как оправдание, чтобы напиться? Ладно, ладно … Я здесь … но только потому, что у тебя день рождения. #favors
  • Эй! Это твой день рождения! Я люблю этот день, потому что мы оба много веселились и живем хорошо в этот день в году. Большое спасибо за то, что сделали свой большой день и моим!
  • Пусть вы проживете достаточно долго после сегодняшнего дня, чтобы съесть много торта, поцеловать кого-нибудь в задницу и ограбить банк, чтобы выйти на улицу стильно. С Днем Рождения, большой смутьян!
  • Желаю вам всех сообщений Facebook от ваших увлечений, с которыми может справиться ваше сердце.С Днем Рождения сталкеру века!
  • Молодые и незрелые. Эти два слова обычно идут вместе — но с вами молодой ушел, а незрелый каким-то образом остался на какое-то время. Ну что ж, думаю, старые и незрелые работы на сегодня. С днём рождения тебя, просроченный и безответственный человек.
  • Если бы был список слов, которыми можно было бы описать вас в день вашего рождения, это было бы так: плохой, непослушный, неидеальный, беспомощный, потраченный впустую, незрелый, плохой, смущающе веселый… ну, вы поняли, верно? В любом случае, с днем ​​рождения.Я надеюсь, что после сегодняшнего дня я еще смогу мириться с тобой еще год.

С Днем Рождения! Добро пожаловать в средневековье.

  • Я очень стараюсь любить людей. Но большинство из них настолько глупы, что я просто не могу. Слава богу, ты не из их числа — с днем ​​рождения.
  • Давайте превратим ваш день рождения в официальный ежегодный День напиться. Как вы думаете? Звучит хорошо, правда? Поздравляю с днем ​​рождения моего нового собеседника.
  • Если бы сегодня был мой день рождения, я бы сказал вам, что я на самом деле думаю о вас.Но так как у тебя день рождения, я только что купил тебе утиную ленту, чтобы ты мог заткнуть меня на следующие 24 часа. Наслаждайтесь этим, пока оно длится.
  • Эй! Я слышал, сегодня день, когда вы родились в этом мире … отличная работа, что вы остались с нами так далеко. С днем ​​рождения единственного настоящего психопата, которого я знаю.
  • До того, как я нашел Pinterest, вы были самым творческим, интересным и самым крутым человеком, которого я знал. Что ж, хорошая работа для стараний и с днем ​​рождения.
  • Некоторые говорят, что возраст — это просто число.Я говорю, что это чушь собачья. Я имею в виду, ты действительно стареешь. Все равно с днем ​​рождения.
  • Ваше сообщение LOL! | Прикольные поздравления с днем ​​рождения другу
  • Скажите еще раз, сколько вам лет? Разве ваше домашнее животное в детстве не было похоже на… динозавра? Ха-ха … с днем ​​рождения, ты, древний, классный человек.

С Днем Рождения! Поздравляю с достижением возраста, когда «по-быстрому» означает 15-минутный сон.

  • В твой день рождения в этом году я подумал, что сделаю что-нибудь еще миленькое. Я разместил кучу пожеланий ко дню рождения на вашей временной шкале в Facebook, чтобы вы выглядели намного популярнее, чем вы есть на самом деле. Пожалуйста.С днем ​​рождения!
  • Я бы назвал тебя ангелом, но мы оба знаем, что это не так. Я бы назвал вас потрясающим, но это подталкивает. Я бы назвал тебя чем-то особенным, но я имею в виду, я должен быть честным — в конце концов, это твой день рождения. С днём рождения кого-нибудь… другого. В хорошем смысле, конечно.
  • Время как будто остановилось — за все эти годы ты ничуть не изменился. Это хорошо или плохо? В любом случае, хорошего дня рождения.
  • Говорят, возраст — это просто то, что мы переживаем в уме — ну, если это правда, то, полагаю, наши тела не восприняли памятку.Удачного дня рождения, старик.
  • Поздравляем вас с днем ​​рождения, который не совсем отстой! Ты заслуживаешь это. Ваше здоровье.

Сколько лет? Поздравляю с достижением возраста, который вообще ничего не значит.

  • Вы знаете, что мы хорошие друзья, когда я вспоминаю ваш день рождения без напоминания в Facebook — с днем ​​рождения моего лучшего друга!
  • Привет, именинница, я слышал, ты родилась сегодня. Поздравляю с достижением.
  • Эй, именинник, я слышал, ты родился сегодня.Поздравляю с этим.
  • Если бы мы могли повернуть время вспять, я бы хотел вернуться в этот самый день: день вашего рождения. Тогда я мог бы смеяться над всеми твоими недостатками так же, как сейчас — ты, должно быть, был одной маленькой неприятностью. Теперь ты просто большой беспорядок. С днем ​​рождения.
  • Топ 100 оригинальных и смешных мемов с днем ​​рождения
  • После всех этих лет я не могу поверить, что ты все еще терпишь меня. Что ж, думаю, это справедливо, раз уж я все еще терплю тебя. С днем ​​рождения.
  • Я желаю вам всего вашего сердечного желания в этот день.Такие вещи, как мороженое, сексуальные мужчины, пончики, быстрые машины и многое другое. С днём рождения, большой смутьян.
  • Если бы жизнь заключалась только в том, чтобы жить с любовью и обрести счастье, Бог не создал бы ничего другого: денег, торта и секса. Надеюсь, ты получишь все это на свой день рождения. С днём рождения того, кто этого заслуживает.

Желаю вам не отстойного дня рождения


Вам также может понравиться:

Шутка о дне рождения | Огромный список смешных сообщений и пожеланий на день рождения

Дразни их, если любишь: забавные цитаты о днях рождения

Якобы мудрее: смешные поздравления с днем ​​рождения мужу

Большая и веселая дань уважения вашей сестренке! | Поздравления с Днем Рождения сестре


Щелкните здесь, чтобы поздравить нас с Днем Рождения.

80+ цитат и высказываний о желаниях

Мгновение на губах, целая жизнь на бедрах.

Копировать

Не все получают то, что хотят, и не все желают того, что получают.

Копировать

Мода — это наука о внешнем виде, и она вдохновляет человека желанием казаться, а не быть.
— Генри Филдинг

Копировать

Быть подлинным — это буквально быть собственным автором…, открывать свои собственные природные энергии и желания, а затем находить свой собственный способ действовать в соответствии с ними.
— Уоррен Г. Беннис

Копировать

Корни желаний спрятаны настолько глубоко во внутренних укромных уголках разума, что их нельзя обнаружить только на поверхности. Погрузитесь в ум глубже, чтобы увидеть корни всех желаний, и искоренение происходит просто путем наблюдения за ними.
— Анандмурти Гурумаа

Копировать

Если вы не хотите этого настолько сильно, чтобы рисковать потерять его, вы не хотите этого достаточно сильно.
— Том Краузе

Копировать

Чтобы преуспеть в жизни и достичь результатов, вы должны понять и овладеть тремя могущественными силами — желанием, верой и ожиданием.
— A.P.J. Абдул Калам

Копировать

Чем меньше вы хотите, тем вы счастливее. Чем больше вы желаете, тем жаднее становитесь.
— Доктор Т. П. Чиа

Копировать

Стремление к богатой жизни — вот что побуждает нас делать то, что мы делаем, чтобы добиться успеха.

Копировать

Когда дело доходит до того, что вы любите в жизни, не принимайте «нет» в качестве ответа.

Копировать

Отправной точкой всех достижений является желание.Помните об этом постоянно. Слабые желания приносят слабые результаты, так же как небольшой огонь производит небольшое количество тепла.
— Холм Наполеона

Копировать

Воля к победе, желание добиться успеха, стремление полностью раскрыть свой потенциал… есть ключи, которые откроют дверь к личному совершенству.

Копировать

Чем меньше вы желаете, тем счастливее!
— Доктор Т. П. Чиа

Копировать

Чем сильнее желание, тем больше мотивация.Чем сильнее мотивация, тем больше достижение.
— Доктор Т. П. Чиа

Копировать

Ни желания, ни мотивации, ни успеха.
— Доктор Т. П. Чиа

Копировать

Желание — это не желание или надежда — это динамичная страсть, горящая в уме и сердце.
— Доктор Т. П. Чиа

Копировать

Нет желания более благородного, чем желание поступать правильно в жизни.
— Доктор Т. П. Чиа

Копировать

Желание удовольствий от психоделических препаратов — это смертельное желание. Наркоманы медленно убивают себя таблетками.
— Доктор Т. П. Чиа

Копировать

Чтобы контролировать свои желания, вы должны уметь сопротивляться искушениям мысленно и чувственно.
— Доктор Т. П. Чиа

Копировать

Те, кто желал многого, в старости желают меньше — и они становятся более счастливыми.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *