27.11.2021

Родители и их взрослые дети: Родители и взрослые дети — Психологос

Содержание

Родители и взрослые дети — Психологос

Фильм «Война и мир»

Фильм «Базовый тренинг: открытие новых возможностей. Занятие проводит проф. Н.И. Козлов»

Мини-консультация «Хочу наладить отношения с родителями».
скачать видео

В соответствии с законодательством ребенок, став совершеннолетним, приобрел права самостоятельного гражданина. Это значит, что раньше дети были обязаны слушаться родителей, теперь — не обязаны. Могут послушаться, а могут и нет: их право. С другой стороны, дети (а нередко и родители) как-то не понимают, что по достижении совершеннолетия с родителей снимается обязанность содержать этих своих детей. Стали взрослые — содержите себя сами…

Дети вырастают и становятся взрослыми, но не всегда вырастают и взрослеют отношения между родителями и детьми. Порой родители продолжают относиться к выросшим детям с привычной позиции воспитателя, и не хотят видеть в них уже сложившихся людей. Да и сами дети не всегда воспринимают своих родителей на уровне взрослого человека. Все это нередко порождает напряженность в отношениях между близкими людьми.

Должны ли взрослые дети следовать родительским заветам? Вопрос не простой. Если родители мудрые, если таковы считают их и дети, и окружающие, то дети будут слушаться их всегда. Однако иногда родителям мудрость изменяет. Бывают ситуации, когда родители уже не правы, и тогда их дети, как вполне взрослые и ответственные люди, могут и должны принимать полностью самостоятельные решения.

Как взрослым детям налаживать отношения со своими родителями? Если вы хотите наладить отношения со своими родителями, то учтите ряд важных моментов:

  • Помните, что люди в возрасте вообще менее склонны к каким-либо изменениям, поэтому для налаживания отношений потребуется время. При этом все новшества должны привноситься понемногу, постепенно.
  • Обычно родители считают себя более авторитетными по сравнению со своими детьми. Поэтому, налаживая отношения, всегда относитесь к ним уважительно, меньше утверждайте, больше спрашивайте и думайте над их словами. Делайте им предложения, но не учите жизни.
  • Если родители не склонны выслушивать и серьезно относится к вашим словам, то для донесения своих мыслей стоит воспользоваться таким способом, как написание письма. К написанному в письме родители отнесутся гораздо внимательнее, и ваши слова, скорее всего, будут услышаны.
  • Мало вести душеспасительные беседы о налаживании семейных отношений и ждать изменений со стороны родителей. Важно самому создавать радость и теплоту отношений на уровне простых повседневных забот: целовать и хвалить маму, вовлекать в общие дела папу, быть солнышком и центром семейной активности.
  • Помните: «С родителями не воюют». Если вы совсем не согласны с родителями, поблагодарите их и далее не спорьте: прекращайте пользоваться их помощью и начинайте жить полностью самостоятельно.

А когда-то приходит время, когда дети становятся совсем взрослыми людьми, а наши родители становятся совсем как дети. И тогда нам нужно уже о них заботиться.

Как грамотно сказать взрослому сыну, что я выхожу замуж?

Сын, у меня к тебе просьба. Вопрос для меня важный. Я хочу жить с Алексеем, я хочу, чтобы он стал моим мужем, хочу выйти за него замуж. Пока, кажется, у нас все хорошо, но что будет на самом деле в жизни, сказать не может никто. Мы с ним обсуждали вопросник Семейного договора, кажется по большинству вопросов у нас схожие взгляды, тем не менее я очень тревожусь, что будет. У меня к тебе просьба — поддержи меня. Помоги мне. Если ты сумеешь наладить с Алексеем нормальные отношения, мне будет гораздо спокойнее, потому что не дай бог у вас с Алексеем не сложатся отношения, тогда мне только вешаться. Я не хочу оставаться одна, а без твоей помощи мне будет трудно. Как ты считаешь, мы с тобой вместе — справимся?

7 советов, как построить нормальные отношения между взрослыми детьми и их пожилыми родителями

Не относитесь к общению с родителями как к долгу

Общение с родителями — особенно если оно связано с негативными эмоциями — воспринимается взрослыми детьми куда тяжелее, если они относятся к этому как к долгу. Здесь важно помнить, что никто не решал, рождаться ему или нет, и для того, чтобы быть кому-то «должным», надо у этого кого-то хоть что-то, да занять или попросить по своей инициативе.

Все обязательства в этом смысле человек налагает на себя сам — или же их на него накладывает собственная любовь (что вполне логично). Так что у вас есть свобода выбора, как и в каком режиме общаться с родными людьми.

Напоминайте себе почаще, что вы не заложник в этих отношениях, и тогда общение с родителями станет для вас куда приятнее.

Звоните первым

Хотя часть родителей может быть в общении с детьми излишне навязчивой, многие, напротив, боятся лишний раз кого-то побеспокоить — даже самых близких людей. В определенном возрасте они могут начать чувствовать свое общество нежелательным, а самих себя — лишними и ненужными в вашей жизни. Чтобы помочь им преодолеть это ощущение, не дожидайтесь, когда они сами вам позвонят, опережайте их: звоните и навещайте их по собственной инициативе. Когда родители чувствуют свою значимость для вас, они будут спокойнее, и поводов для конфликтов станет гораздо меньше, будьте уверены.

Сообщайте меньше негативных новостей

С возрастом у людей появляется страх перед жизнью — в силу того, что они сами уже не могут на нее значительно повлиять. Поэтому часть проблем приобретает характер нерешаемых и вызывает у пожилых родителей серьезные затруднения и стресс. Особенно их расстраивают проблемы детей, ведь они уже не могут посодействовать в решении трудной ситуации. Это, в свою очередь, вызывает у них чувство бессилия.

Если вы не хотите, чтобы ваши родители пребывали в подобном состоянии, постарайтесь по мере возможного ограждать их от слишком травмирующих новостей.

Напротив, про небольшие проблемы, в которых они могут вам помочь, рассказывайте охотно — так они убедятся, что еще полезны и нужны вам. А это чувство очень важно в жизни любого человека.

Не пытайтесь перевоспитать родителей

Когда дети взрослеют, а родители стареют, диспозиция сил в семье начинает меняться. Старшее поколение становится ограниченным в своих возможностях, тогда как младшее, напротив, лишь входит во вкус. Пожилые родители могут хуже вас разбираться во многих вещах, да и в решении трудных ситуаций им может понадобиться ваша помощь, как и вам — их когда-то давно. Однако не надо пользоваться этим и утверждать над ними свою власть, словно они — несмышленые дети. Вы никогда не сможете переделать родителей. Не сводите с ними счеты за детские травмы и обиды — они взрослые люди, и их надо принимать такими, какие они есть, если вы решили поддерживать с ними связь.

Давайте им возможность заботиться о себе

Беспокойные звонки родителей и обращение с вами, как с ребенком («Ты точно собрал(-а) чемодан и всё положил(-а), что нужно?»), могут раздражать, и это нормально. Однако не стоит давать волю своим эмоциям. Фраза про то, что дети для родителей остаются детьми в любом возрасте — факт. Таким образом они не только проявляют свою любовь, но и дают сами себе возможность почувствовать свою силу и значимость. Конечно, не стоит разрешать им переходить некие разумные границы личной жизни, однако и отказывать им в возможности хоть немного вас опекать тоже не надо.

Будьте понимающим, но не давайте собой манипулировать

С возрастом у людей часто портится характер — это не секрет. Это связано в первую очередь с тем, что человек чисто физически ослабевает — становится более хрупким, подверженным различным болезням. Кроме того, пожилой человек куда менее гибок в психологическом смысле, чем молодой. Поэтому удивляться изменившемуся поведению родителей не надо — постарайтесь их понять и принять, не давая, однако, собой манипулировать.

Не «списывайте» родителей со счетов заранее

Самое главное, что нужно родителям, — это ваше внимание и искреннее участие в их жизни. Старайтесь советоваться с ними, беспокоиться об их делах, вовлекайте их в общение. Всё это делает жизнь родителей насыщенной.

В то же время, если вы видите, что у них нет собственных интересов и увлечений, постарайтесь организовать им досуг, заинтересуйте чем-нибудь, и тогда повышенное внимание к вам (если такое есть) ослабнет, и легче жить будет не только им, но и вам самим.

Психология, родители и взрослые дети — Реальное время

Родители против детей. Вечный бой вокруг традиционных семейных ценностей

В статье, написанной для «Реального времени», психолог и психоаналитик Анастасия Рубцова демонстрирует, как попытки опекать взрослого человека неизбежно превращаются в акт агрессии и только вредят ему.

Совы иногда не то, чем кажутся.

У меня есть подруга, а у подруги есть работа, одновременно любимая и хорошо оплачиваемая, что, как мы знаем, редкое и счастливое совпадение. Еще у нее есть дочь-подросток и любовник-испанец с ресницами до ушей. Еще она занимается йогой, гоняет на мотобайке и где-то бесконечно путешествует. С любовником, без любовника, с друзьями, с дочерью.

Я, допустим, не большой любитель путешествий и испанцев, но иногда ей завидую даже я. Потому что к каким-то проблемам она относится преступно легко, уборку и покупку еды — вещи для многих невероятно интимные — легко передоверяет помощнице по дому, а сама может уехать на весь день на какую-нибудь дружественную дачу и читать там книгу.

Но у подруги есть родители. Так вот, родители сообщают ей, что:

— Она эгоистка.

— Она эгоистка, потому что не хочет снова выйти замуж.

— Она эгоистка, потому что больше не хочет детей.

— Она ошибается, считая, что работа ее прокормит. Это неправильно. Кормить женщину должен муж.

— Она ошибается, полагая, что не хочет замуж. На самом деле она хочет, должна хотеть. Потому что скоро она станет старой, дряхлой и никому не нужной, тогда уже и хотеть будет бесполезно (с точки зрения логики это абсолютно бредовая конструкция, где первоначальный тезис ложный, а все остальное — даже не следствия из него, а нагромождение абсурда).

Фото gra-al.ru

— Она ошибается, считая, что не хочет больше детей. Должна хотеть. Дети — счастье. Все дело в том, что она, во-первых, не понимает, что скоро останется одна (смотри предыдущий пункт), во-вторых, эгоистка (смотри первый пункт), в-третьих, просто глупа, а свои дипломы пусть засунет себе туда, откуда она не хочет рожать детей.

— Она ошибается, считая, что ей сейчас хорошо. На самом деле ей нехорошо. На самом деле ее жизнь катится в бездну, набирая обороты, а ведь они ее предупреждали!

Дальше все возвращается к первому пункту, хорошенько взбалтывается и повторяется. До бесконечности.

Надо ли говорить, что подруга в такие моменты очень страдает.

И особенно страдает потому, что оказывается в воронке раздирающего ее конфликта. С одной стороны, родителей она любит, они объективно сделали ей немало хорошего. С другой стороны, поведение родителей выглядит как агрессия, пахнет как агрессия, вообще говоря, оно и является агрессией. Когда нас мучают те, кто любит, это сильно связывает нам руки, даже если очень хочется дать им в нос. С третьей стороны, понятно, что идеи родителей, вместе и по отдельности, не выдерживают проверки реальностью, опытом и здравым смыслом.

Как и все шаткое сооружение «традиционных семейных ценностей», которое трещит по швам, и из которого то тут, то там лезут клочья ваты и ослиные уши.

У подруги, честно говоря, и опыта гораздо больше — опыта впечатлений, событий, опыта отношений, в конце концов, сексуального — чем было и будет у родителей.

Зачем, спрашивает подруга в отчаянии, зачем они так?..

Почему они не желают порадоваться, черт возьми, за меня?..

Фото medgenesis.ru

Тут можно попробовать — это почти всегда помогает — отделить то, что родители говорят, от того, что они чувствуют.

Самая большая ловушка — цепляться за формальный смысл слов и претензий. Доказывать, что слово «эгоизм» не имеет ничего общего с тем, как родители его понимают. Что эгоизм и дети никак не связаны. Что работа надежнее мужчины. И так далее. Спорить с бредовыми конструкциями всегда очень сложно, иной шизофреник в клинике всех врачей переспорит. Браться за это следует, только если у вас десяток запасных жизней или вы блестящий адвокат-полемист (с десятком запасных жизней).

Если нет, то смыслы можно отодвинуть в сторонку, а прислушаться к чувствам.

Правда чувств состоит в том, что родители в ярости и страшно напуганы. Потому что из их рук ускользает контроль (в этом месте у многих есть соблазн обвинить родителей и не идти дальше). Родители, между тем, отнюдь не чудовища. Просто мы завязаны в единую систему с близкими людьми, будь то родители, дети или партнеры. В системе все части взаимозависимы, все до какой-то степени друг в друга прорастают и используют другого как подпорку. И это нормально.

Но ребенок, вырастая, отделяется от родительской системы, и это тоже нормально. Это называется сепарация, про нее все знают и слышали, и проходит она с большей или меньшей кровью. Некоторые системы сопротивляются этому особенно яростно, потому что, например, они очень хрупкие и черт знает на чем держатся, любой кирпичик убери — страшно! Некоторые зубами вцепляются в подрастающих детей именно потому, что дети — та главная подпорка, на которой система построена. Без них все теряет смысл, как завод по производству подков без лошадей. И дать детям право идти своей дорогой — это не вопрос великодушия родительского, а вопрос, извините, буквально выживания.

Да просто представьте, вот есть у вас нога. Вы с утра проснулись, а она парализована и ходить отказывается. Как минимум вы страшно испугаетесь. Побежите по врачам. Пойдете на процедуры. Можете даже на операцию решиться. Вы, черт возьми, привязаны к этой ноге! Она ваша нога, ваша неотъемлемая часть! И вы сделаете все, чтобы ее вернуть!

Фото rawanonline.com

Примерно это испытывают родители, чей ребенок, иногда взрослый, иногда даже очень взрослый, наконец отделяется и пытается отползти в кусты. Далеко не все родители реагируют так: некоторые отпускают легко, по необходимости перестраивая отношения «мама — дочь» или «папа — дочь» на «человек — человек». А некоторые, будь их воля, не отпустили бы вообще никогда. И обычно у этих родителей буквально руки тянутся разыграть карту «традиционных семейных ценностей», пусть даже явно во вред ребенку. Почему? Не знаю. Подозреваю, потому, что в «традиционной семье» женщина, накрепко связанная мужем, детьми (особенно маленькими), бытом, огородом, долгами, объективно зависима и уязвима.

Нога на месте, иногда она болит, иногда ноет, но далеко не убежит. Физически и мировоззренчески.

Колоссально трудно сделать над собой усилие, взглянуть на ногу под другим углом и допустить саму мысль, что это НЕ НОГА.

Вот посмотрите сейчас на свою ногу. И оцените масштаб усилий.

Некоторым родителям это вообще никогда не удается. Тогда противостояние затягивается. И в этом противостоянии тоже есть своя выгода для родительской стороны, потому что конфликт — это хоть что-то живое, это еще не разрыв. Лучше уж нагромождение бреда, чем молчание телефона. Лучше наслаждение битвой жизни, чем ходить по руинам в одиночку.

Так что «замуж» — очень часто только ширмочка для тех невидимых миру драм, которые разворачиваются в темной чаще леса.

А совы — про сов вы уже поняли.

Фото novodiagroup.com

Анастасия Рубцова

Отношения со взрослыми детьми — психолог онлайн

Отношения со взрослыми детьми

Говоря о своих взрослых детях, особенно в среде своих коллег, знакомых, друзей, родители любят хвалиться их успехами, достижениями, победами. Частые или, наоборот, редкие встречи со взрослыми детьми приносят родителям множество положительных эмоций, впечатлений. А для своих внуков бабушка и дедушка – это праздник! И дети это знают.

  • Что, если общение со взрослым ребенком приносит горе и разочарование?
  • Что, если стена непонимания так высока, что преодолеть ее невозможно, а дверь в стене отсутствует?
  • Как наладить отношения с собственными детьми?
  • Как разрешить давние конфликты?

С чем предстоит работать

Проблемы взаимоотношений детей и родителей были и будут актуальны во все времена. Причины возникновения некоторых проблем могут быть на поверхности:

  • различия в восприятии внешнего мира в связи с возрастными особенностями;
  • культурно-историческое развитие страны;
  • закономерные изменения в социуме, идеологии, ценностях.

То есть, мы видим, что даже в доверительных детско-родительских отношениях, основанных на любви и взаимоуважении, присутствуют конфликтогенные факторы, которые могут негативно сказаться на общении и взаимодействии родителей и детей.

А что, если на детско-родительские отношения накладывают свой отпечаток:

  • непрощенные обиды,
  • злость и гнев,
  • чувство вины,
  • ненависть,
  • сомнения,
  • недоверие,
  • стремление к контролю и гиперопеке,
  • давний неразрешенный семейный конфликт

и многое другое.

Два варианта конфликта со взрослыми детьми

1. Взрослый ребенок живет совместно с родителями и не готов жить самостоятельно

Большинство его ровесников уже покинули отчий дом, устроились в жизни, нашли достойную работу, обзавелись семьями. Но, ваш ребенок не спешит делать это, или, наоборот, пытался жить самостоятельно, но что-то в его жизни пошло не так.

Вы, откровенно говоря, устали от присутствия взрослого ребенка в своей повседневной жизни, однако любые намеки на необходимость жить отдельно вызывают бурю негодования, злости, обиды, в ваш адрес сыпется множество обвинений в нелюбви, отсутствии поддержки и понимания. В тоже время, взрослый ребенок ведет вполне закономерную взрослую жизнь:

  • приходит домой в желаемое для него время;
  • приводит в гости друзей, которых вы не одобряете;
  • имеет привычки, которые могут вас раздражать или беспокоить;
  • не желает брать на себя ответственность даже в мелочах, например, в уборке собственной комнаты;
  • не помогает материально;
  • игнорирует родительский авторитет;
  • не считается с вашими чувствами или правилами.
Причины произошедшего

Как это произошло? Почему он продолжает жить с родителями, демонстрируя им свое неуважение и протест? Ответ прост. Ему так удобно! В родительской семье созданы все условия для того, чтобы он смог жить так, как пожелает. Нет ни ответственности, ни правил (ведь он взрослый), ни запретов. Он всегда знает, что дома его ждет вкусная еда и теплая постель. Ему не нужно думать о том, хватит ли денег до зарплаты (если у него есть работа), причем, зачастую собственная зарплата воспринимается, как личные и неприкосновенные доходы, которые он может тратить только на себя, а зарплата родителей или их пенсия – это общий семейный бюджет.

Как изменить отношение взрослого ребенка к самому себе

Если данная ситуация до боли знакома вам, то, чтобы поменять отношение взрослого ребенка к самому себе, призвать его к ответственности за свою собственную жизнь, как ни странно, начать нужно с себя.

  • Измените модель поведения, он уже не ребенок-подросток, который не способен жить отдельно по ряду причин, он – взрослый человек.
  • Расставьте четкие границы дозволенного.
  • Распределите обязанности.
  • Создайте свод правил и законов, которые должны соблюдать все члены семьи беспрекословно.
  • Отделите свой бюджет от бюджета взрослого ребенка (в том числе, следует разделить плату за коммунальные услуги).
  • Обретите союзника для поддержания порядка в лице супруга, соседей, родственников.
  • Избавьтесь от чувства вины в отношении своего ребенка, так как оно мешает ему взрослеть по-настоящему.

2. Ребенок живет отдельно, но с ним нет согласия

Обиды и упреки сопровождают каждую встречу. Он вспоминает какие-то события из прошлой жизни, обвиняя родителей в:

  • некомпетентности в вопросах воспитания;
  • несправедливости;
  • что они давали ему недостаточно любви, внимания, заботы, ласки,

поэтому теперь в его жизни что-то не ладится.

Как наладить отношения со взрослым ребенком
  • Поговорите со своим взрослым ребенком, он хочет этого. В его жизни происходит что-то, что ломает его, не дает ему чувствовать себя счастливым. Но не спешите брать на себя вину, слепо соглашаясь с любым обвинением в ваш адрес.
  • Дайте ему возможность высказаться, но старайтесь направить его в русло обсуждения не событий, а эмоций. Например: «Что ты тогда почувствовал?», «Как тебе было?»
  • Придерживайтесь структуре «Я-высказываний» в диалоге с ребенком. Это значит, что фразы нужно строить следующим образом: Я/Мне – чувство – причина – желаемое поведение. Например: «Мне неприятно, когда на меня кричат, мне бы хотелось вести беседу в более спокойной обстановке, я хочу услышать, что мне говорят». В данной структуре фразы нет: обвинительной позиции («Как ты смеешь на меня кричать?» И здесь важно отметить! Кричит, значит, ему больно, плохо, зашкаливают эмоции), обесценивания («Ты постоянно орешь на меня!»), упрёка, оценки действий, а самое главное, вы обращаете внимание собеседника на свои чувства и эмоции, минимизируете возможность возникновения конфликта. Сравните: «Ты постоянно орешь на меня, ты уже достал со своими разговорами, я не хочу тебя слушать!»
  • Транслируйте своему ребенку безусловное принятие и любовь.
  • Если вы осознаёте, что несправедливо поступили по отношению к ребенку, имейте силы признать это! Возможно, ваше раскаяние и признание ошибок спасёт его от бед и поможет хоть немного приблизиться к согласию с самим собой.

Помощь психолога в построении отношений со взрослыми детьми

На индивидуальных и семейных консультациях психолог поможет:
  • наладить близкую связь;
  • отпустить прошлое;
  • вернуть доверие и понимание;
  • прийти к согласию и долгожданному примирению.
Специалист научит вас:
  • вступать в конструктивный диалог;
  • справляться с негативными переживаниями;
  • адекватно отреагировать чувства и эмоции;
  • обрести уверенность в себе;
  • найти скрытый внутренний ресурс для преодоления конфликта;
  • жить в гармонии с самим собой.

Они уже давно не дети. Как продолжать дружить со взрослыми детьми?

Некоторые люди думают, что как только дети вырастают, родители им больше ничем не обязаны. Это не совсем так.
Мы хотим рассказать вам, на каких «взрослых» принципах строятся отношения между родителями и их выросшими детьми.

Итак, дорогие родители:

Проявляйте эмпатию

Современный мир устроен так, что эмпатия нередко воспринимается как слабость. Сначала так считают молодые родители, а потом и уже повзрослевшим детям приходят точно такие же идеи. 

Что делать? Забыть о предрассудках! Способность проявлять эмпатию — не только важное умение, но и первая обязанность родителей и детей. Это позволит мамам и папам благотворно выстраивать отношения со своими взрослыми детьми. 

В такой семьи ребёнок не будет закрываться и переживать губительный опыт в одиночку. С любой проблемой (будь то алкоголь, наркотики, психологическая травма, абьюзивные романтические отношения) он придёт в надежде на понимание, отзывчивость, принятие.

Эмпатия — это именно то, что не позволяет людям обесценивать опыт других. И особенно важно не обесценивать чувства собственных детей, сколько бы им ни было лет.

Извиняйтесь

Научитесь искренне извиняться. Извинениями можно назвать особую форму взаимодействия, помогающую сохранить контакт, даже если он висит на волоске.

Каждый человек может сорваться на детях и наговорить им гадостей. Однако пусть они знают: вы всегда готовы принять свою неправоту и извиниться перед ними. Этот положительный опыт в будущем скажется на их романтических отношениях и отношениях с собственными детьми.

Заботьтесь о здоровье

Почему заботиться о собственном здоровье — обязанность родителей? Всё потому, что они — главные защитники своих детей, даже если «малыши» уже давно выросли. Разумеется, жизнь — штука непредсказуемая. Но всегда нужно делать всё, что в наших силах. Например, чаще гулять на свежем воздухе, выполнять простые физические нагрузки, проходить диспансеризацию раз в год, не забывать посещать врачей, стараться питаться правильно и защищать себя от ненужного информационного шума.

Важно заботиться не только о физическом здоровье, но и о моральном. Обязательно укрепляйте силу духа и стрессоустойчивость! Дети растут всю жизнь, а значит, всю жизнь за них придётся волноваться. 

Если вы привыкли хвататься за сердце от любой новости и падать в импровизированные обмороки от любого форс-мажора, то не удивительно, что взрослый ребёнок хочет поберечь ваше психоэмоциональное состояние и молчит обо всём, что с ним происходит. 

Хотите всегда быть в курсе, чем живут ваши выросшие дети, что их интересует и увлекает? Закаляйте нервы и живите по принципу «чему быть — того не миновать».

Делитесь переживаниями

Не только дети могут приходить к мамам и папам, чтобы поплакаться в жилетку. Родителям тоже важно делиться чувствами и переживаниями со взрослыми детьми. Пусть они знают: вы живой человек, подвластный эмоциям, и вы тоже нуждаетесь в утешении, поддержке и совете.

Кроме того, подобная открытость укрепляет внутрисемейную связь и избавляет от проблем с доверием.

Поддерживайте

Желание получить поддержку — это одна из ключевых причин, почему вообще люди строят семью и заводят детей. И действительно каждому из нас было бы приятно всегда иметь рядом надёжное плечо, на которое можно опереться в сложную минуту. 

Но чтобы поддерживали тебя, необходимо и самому уметь поддерживать. Поэтому никогда не скупитесь на похвалу. Простое искреннее «Ты большой молодец!» или «У тебя всё получится!» способно залатать не одну брешь в дыре семейного недопонимания.

Давай

те советы, когда в них нуждаются

Взрослый ребёнок пришёл за советом? Не открещивайтесь. Поговорите и дайте совет, который бы дали самому себе в такой же ситуации. Даже если вы когда-то об этом пожалели, расскажите. Ваше право — посоветовать. Но как поступать, решать всё равно ребёнку.

Главное правило — давайте советы только когда, когда их просят. Именно это будет означать, что вам по-настоящему доверяют.

Уважайте чужой выбор

Гиперопека ещё никогда не приводила к хорошему. Да, возможно, родители лучше знают, как сделать или как поступить в той или иной ситуации. Однако дети тоже должны уметь получать свой опыт, даже если он может оказаться негативным.

Уважайте выбор своего ребёнка — и тогда он всегда придёт за советом, поделится с вами своими идеями, задумками и планами. Подобная модель взаимодействия развивает в детях самостоятельность, ответственность, готовность брать на себя ведущую роль, умение планировать и мыслить аналитически.

Психологи говорят, что дети, для которых мамы и папы были обузой, вырастают во взрослых с отношением к родителям как к бремени. Но дети, к которым мамы и папы относились с уважением, становятся взрослыми, умеющими любить и сопереживать. Задача каждого родителя — выстроить правильную стратегию взаимодействия сначала с малышами, а потом и со взрослыми детьми: именно это принесёт гармонию и счастье всем домочадцам.

Должны ли взрослые дети помогать родителям

Эта статья — часть проекта «Один на один». В нём мы говорим об отношениях с собой и окружающими. Если вам близка тема — поделитесь своей историей или мнением в комментариях. Будем ждать!

Почему эту тему необходимо обсудить

Мы с детства слышали, что родителям надо помогать. Это воспринимается как аксиома, которая не требует никакого осмысления. Однако нет никаких инструкций, как помогать и в каком объёме.

Например, одни дети в 40 лет живут с мамой и отдают ей зарплату до копейки, потому что она «всю жизнь им посвятила». Другие бросают работу, чтобы ухаживать за больным родителем, и ставят крест на своём финансовом благополучии. Они могли бы для этой задачи нанять человека со специальным образованием. Но родственник категоричен: если ребёнок сваливает заботу о нём на других, он плохой. Подходит только помощь ценой собственной жизни.

Ещё бывает, что родители в пожилом возрасте бодры, веселы, работают на хороших должностях и получают больше, чем дети. Как им тогда помогать? А если мама или папа не хотят помощи, но ребёнок лучше знает, что им нужно? А если дети несутся по первому звонку, но оказывается, что ничего не произошло, при этом такие звонки раздаются по несколько раз на дню?

В общем, вопросов больше, чем ответов. Попробуем разобраться вместе с психологами.

Обязаны ли дети помогать родителям

Материально — да. Это не вопрос этики и морали, а требование закона . В России совершеннолетние дети обязаны содержать родителей, если те нетрудоспособны и нуждаются в материальной помощи. То есть имеются в виду только инвалиды и люди предпенсионного и пенсионного возраста (с 55 лет для женщин и с 60 — для мужчин). Они могут потребовать алименты через суд. На заседании решат, хватает ли родителю денег для удовлетворения его жизненных потребностей. И если нет, то ребёнок должен будет ежемесячно переводить ему определённую сумму. Какую именно — тоже решит суд. Понятно, что речь идёт о базовых нуждах и суммы выплат в любом случае будут небольшими.

Но человеческие отношения регулируются не только законами, а помощь бывает не только материальной. Взаимодействие с родителями — сложный вопрос, который стоит рассматривать с точки зрения индивидуальной истории каждой семьи.

Анна Кислицына

Психотерапевт Zigmund.Online.

Психологически здоровые отношения в роду подобны ступеням водопада: от старшего поколения вода льётся к младшему, насыщает его, чтобы оно смогло передать ресурс дальше. Это естественный процесс, вода не может падать вверх. Так что, откровенно говоря, ребёнок родителю ничего не должен — дети рождаются не для долженствования.

Другое дело, что дети могут помогать родителям. Как именно — уже отдельный вопрос.

Как помогать родителям, чтобы поддержать и не навредить

Помощь нередко воспринимается как выступление из сильной позиции: «Если тебе нужно содействие, я буду его оказывать на тех условиях, на которых хочу». А потому некоторые дети могут, например, насильно расхламить квартиру родителей и выкинуть всё, что кажется им ненужным. Или заставить переехать и потерять все социальные связи, приобретённые на привычном месте жительства.

То есть взрослые дети ведут себя по отношению к маме и папе как плохие родители. Решают, как им якобы будет лучше, совсем не интересуясь их мнением. А если у детей больше ресурсов, их действия могут превратиться в насилие. Например, это может быть экономическое давление: «У меня есть деньги на это, а у тебя нет. И если ты не хочешь принимать помощь в таком виде, то никакой не получишь».

Но родитель всё ещё полноценный дееспособный человек. Он имеет право жить той жизнью, которой хочет, даже если ребёнку это не нравится. И помощь не должна быть способом манипуляции.

Татьяна Попова

Психолог, кандидат психологических наук, доцент кафедры психотерапии и психологического консультирования Московского института психоанализа.

Помощь родителям должна выстраиваться через коммуникацию. Разговаривайте и спрашивайте, как они видят поддержку, чего конкретно им бы хотелось. Помните, что в первую очередь это про любовь и внимание, про заботу. Иногда просьбы родителей просто сигнал, что они тоскуют и хотят вас видеть. Бывает сложно признать, что мы скучаем по кому‑то, так что выискиваются «уважительные» причины.

Будьте аккуратны в своей помощи. Круг жизни неумолим: сначала дети нуждаются в заботе, а потом родители. Это испытание весьма сложно пройти, причём всем участникам. Нас пугает старость и слабость родителей. Мы привыкли к тому, что они всегда могут помочь и защитить, а тут уже нам самим приходится брать за них ответственность. Для родителей вопрос принятия собственной немощи тоже непростой. Осознавать, что становишься зависимым от ребёнка, очень сложно.

По словам психолога Дмитрия Соболева, если между детьми и родителями выстроены здоровые отношения, проблем быть не должно. Родители отпустили детей, но при этом понимают свою роль, свою значимость без постоянного подтверждения. Осознают, что у ребёнка своя жизнь и это замечательно. Они понимают, что могут обратиться к нему за помощью, и это делают. Но при этом у родителей остаётся желание жить свою жизнь. Как правило, такие люди работают, взаимодействуют с обществом, имеют свой круг общения. Они активны, у них полно своих дел.

Дмитрий Соболев

Семейный и личностный психолог.

Если ребёнок будет активно участвовать в жизни родителей, навязывать помощь, у них может сложиться впечатление, что они никчёмные, недееспособные. Это их может обидеть. Поэтому необходимо помогать по запросу.

Если родителям не свойственно просить, стоит объяснить им, что они могут обращаться к вам за поддержкой. Достаточно сделать это один раз, а дальше в режиме ручного управления наблюдать. Когда дети считают, что матери или отцу необходима помощь, они могут проявить инициативу и предложить. А дальше родители будут решать, принять её или нет.

Важно не перегибать палку, давать родственникам автономность, сохранять их дееспособность. Закидывая поддержкой, дети начинают прививать им преждевременную беспомощность. А это не нужно ни самим детям, ни родителям. Как человек себя чувствует, так и живёт.

В здоровой модели взаимодействия можно помочь родителям, показывая им, что они сами важны и значимы для своих детей. Можно спрашивать у них совета, привлекать к разным процессам семьи, делам. Этим дети помогут больше, чем коробкой с продуктами.

Но речь именно о здоровых отношениях. В них ребёнок предпринимает усилия, чтобы сделать жизнь родителей проще, потому что ему это приятно. Для него это ещё одна возможность провести время со своими классными мамой и папой и получить положительные эмоции от того, что он был полезен. А родители, в свою очередь, рады принять посильную помощь и внимание, но не делают трагедии, если дети не примчались по первому зову или решили проблему не лично, а с привлечением специалистов. Но есть и совершенно другие схемы взаимоотношений.

Как помогать, если родители манипулируют

Здоровые отношения предполагают, что ребёнка рожают потому, что хотят иметь детей. У родителей есть ресурсы, и они готовы практически безвозмездно тратить их на человека, который рано или поздно будет жить своей жизнью. Они в этом театре больше зрители, чем кукловоды.

Но иногда бывает иначе. Сначала родители «всю жизнь убивают на ребёнка», а потом ждут от него того же.

Дмитрий Соболев

Родители долгие годы тратили силы, чтобы вырастить ребёнка. Но взрослые дети не нуждаются в перманентной заботе, идут по жизни так, как им хочется, перестают слушать маму и папу. А у родителей сформировались определённые поведенческие модели, привычки, желание участвовать в судьбе детей.

Одни смиряются, понимая, что рожали и растили детей, чтобы те жили своей жизнью, а не были для них «игрушкой». Они легко отпускают ребёнка в свободное плавание и принимают, что уже участвуют в жизни друг друга в меньшей степени, чем раньше.

Другая категория родителей не может смириться со взрослением детей. Такие мамы и папы стараются увеличить собственную значимость в жизни ребёнка. Настойчиво указывают ему, что делать. А когда он не пользуется рекомендациями, обижаются, винят, стыдят и манипулируют.

Но родители могут зайти и с другой стороны: демонстрировать свою беспомощность, просить содействия по пустякам. Кто‑то требует помощи прямо — ещё и ещё; кто‑то создаёт ситуации, чтобы дети обратили внимание. Так родители пытаются вовлекать ребёнка в свою жизнь и сохранять свою социальную значимость.

Некоторые любой ценой стремятся держать своих детей на коротком поводке. Отсюда растут ноги, например, у историй с сердечными приступами каждый раз, когда сын собирается на свидание. Ведь если он устроит личную жизнь, то мама перестанет быть для него главной женщиной.

Бывает также, что родитель вполне дееспособен, может ухаживать за собой и обеспечивать себя материально. Но ничего не хочет делать — зачем, если ребёнок обязан?

Анна Кислицына

Это роль жертвы: я буду сидеть и страдать, пока тебя не сожрёт вина или стыд и ты не придёшь меня спасать. Эти отношения токсичные, и взрослый родитель выбирает роль ребёнка, исходя из своей какой‑то травматизации. Он пытается компенсировать своих ушедших родителей, не знает другого способа воздействия, кроме манипуляции, не хочет адаптироваться под новые условия жизни.

Разумеется, это не значит, что таким родителям не надо помогать. Особенно если они действительно нуждаются в заботе. Но, по словам Дмитрия Соболева, в этом случае детям важно смотреть в оба. Здесь сработают только рамки и границы, выстроенные через обоснованную, объективную помощь и поддержку.

Дмитрий Соболев

Необходимо задавать себе вопрос: «Действительно ли сейчас нужно моё вмешательство?» Модель отношений нездоровая, здесь есть искажения и поломки. Велик риск того, что ребёнок превратится в обслугу. И при этом родители будут себя чувствовать абсолютно хорошо. Им будет невдомёк, что ситуация складывается неправильно. Но если мы идём на поводу у родителей, мы делаем хуже и себе, и им. Мы лишаем их автономности и своими действиями будем ускорять процесс их старения.

Нужно ли помогать, если нет ресурсов

Помощь многие воспринимают как жертвенный акт. Например, люди всерьёз обижаются на друзей, которые отказываются поднять им рояль на пятый этаж в свой единственный выходной. А родители запросто могут воспринять как предательство, если ребёнок не проводит с ними каждый свободный день или покупает себе что‑то, с их точки зрения, ненужное — лучше бы им деньги отдал.

Анна Кислицына

Помощь должна быть не жертвенной, а из профицита. Достаточно уважать родителя и помогать ровно в том объёме, в котором можете, без вреда для своей взрослой жизни. Это чётко выстроенные и здоровые отношения. Они рушат общепринятые, но очень токсичные постулаты ухода за родителями. Не каждые мать и отец на это согласятся. Часто это сопровождается болью, злостью, чувством вины у ребёнка. Вина и злость — это признаки естественного процесса сепарации, психологического отделения от родителей и ухода во взрослую отдельную жизнь.

Помощь из чувства долга неприятно и оказывать, и принимать. Вместо того чтобы сплотить и порадовать, она оставит горький осадочек хотя бы у одной из сторон. Но помогать можно совсем из других побуждений: потому что хочешь и можешь, потому что есть силы, время и другие ресурсы, чтобы ими делиться. Это не всегда легко, но определённо стоит того, чтобы всем стало лучше.

Помогаете ли вы родителям и из каких побуждений? Допускаете мысль, что дети должны пожертвовать своей жизнью ради вас? Делитесь в комментариях.

Читайте также 🧐

Все кончено: почему взрослые дети перестают общаться с родителями

Среднее время прочтения — 12 мин.

Разрыв связей с родителями звучит как адекватное решение, когда личное самочувствие ценится выше морального долга

Читает Тарасов Валентин
Подкаст на YouTube, Apple, Spotify и других сервисах

«Больше пяти лет мы не получали вестей от нашего сына. Мы думали, может, из-за пандемии он напишет: „Привет, у вас всё хорошо? Дайте знать“. Но нет. И сам он не отвечает на наши сообщения о том, как дела у него и у внуков. Мы просто не понимаем, что происходит».

Родители 27-летнего парня

Фраза про пандемию проливает свет на мрачную реальность: некоторые взрослые дети не хотят иметь ничего общего со своими родителями. Разбирая явление «отчуждения» родителей детьми (англ. estrangement), я написал первую книгу на эту тему (When Parents Hurt, 2007). С тех пор я успел поработать с тысячами осиротевших родителей в США и за их пределами, проводил с ними сеансы психотерапии, вебинары, а также опросил 1600 респондентов совместно с Висконсинским университетом. Этот опрос лег в основу моей последней книги, которая выходит в этом году (Rules of Estrangement: Why Adult Children Cut Ties and How to Heal the Conflict).

Разрыв с родителями — это тема, которая вызывает бурю мнений и эмоций. Она касается всех — мы задумываемся о собственном семейном опыте. Всплывают вопросы: а достойно ли мы сами относимся к родителям; получилось ли у нас достойно вырастить детей; заслуживаем ли мы презрения своих детей? Расхожая точка зрения звучит так: дети отстраняются от родителей, только если они вели себя совсем безобразно, когда дети были маленькими или в более поздние периоды. Действительно, многим взрослым детям, кажется, просто необходимо отчуждение: родители абьюзили их или просто не обращали на них внимания; родители ругали их за выбор гендера или ориентации; родители продолжают унижать их за религиозные или политические убеждения.

С другими  родителями перестают общаться по причинам, которые озадачат старшее поколение. Например, взрослый ребенок хочет свести контакты к нулю, чтобы поработать над своей самостоятельностью, подавленной родительской гиперопекой. Или дочь хочет оборвать отношения, потому что постоянно слышит тревожный голос матери в своей голове.

Условия, которые делают разрыв приемлемым, зависят от того, как в разных культурах относятся к обязанностям родителей и детей. Например, если бы в США потребовали взрослого ребенка ухаживать за престарелым отцом, это посчитали бы недопустимым нарушением его прав. Однако в 2014 году федеральный суд в Германии заставил сына поступать именно так (хотя отец отказался от него 40 лет назад и оставил всё имущество своей любовнице). В США начался бы бунт, если бы вдруг появился закон, приравнивающий к преступлению отказ от посещения престарелых родителей. Однако это именно то, что в 2013 году было предписано «Законом о правах престарелых людей» в Китае.

Феномен отчуждения начали изучать сравнительно недавно. Поэтому трудно привести данные, которые покажут тенденции или позволят сравнить количество таких случаев среди разных культур. Однако исследования предполагают, что американские родители сильнее подвержены риску остаться «сиротами», чем родители из других стран. Например, большое международное исследование, проведенное в 2010 году среди почти 2 700 родителей старше 65 лет, обнаружило, что у родителей из США в два раза больше конфликтов со взрослыми детьми, чем у родителей из Израиля, Германии, Англии и Испании.

По-моему, такое напряжение в отношениях между родителями и детьми частично проистекает из глубокого социального неравенства, которое тяжелым бременем ложится на американские семьи и часто служит причиной их разрыва. В дополнение к этому высокий уровень разводов и внебрачных родов в США ослабляют связь между родителями и их отпрысками: один родитель во всех бедах винит другого, в жизни ребенка появляются новые члены семьи в виде новых партнеров родителей, и ему приходится бороться за материальные или эмоциональные ресурсы. «Я думала, что у меня хороший отец, пока он не развелся с мамой и не ушел из семьи, — рассказала одна молодая женщина. — Даже сейчас, повзрослев, я не могу простить его за то, как он обошелся с мамой, и с того момента я с ним не общалась». В такой сильно индивидуалистической культуре развод может привести к тому, что ребенок начинает оценивать родителей как личностей со своими сильными и слабыми сторонами и в меньшей степени как членов семьи, которыми они по факту являются.

Отчасти напряженность возникает из-за перемен в современном институте семьи. Сегодняшние отношения существуют в условиях «текучей культуры». Этот термин введен социологом Зигмунт Бауманом. Он описывает время, когда нормы постоянно меняются, и вещи, которые до этого связывали людей, уже бессмысленны. По мере того как пути к взрослению становятся всё опаснее, необходимая для выживания психологическая норма меняется. Это влияет на процесс воспитания и то, как дети впоследствии смотрят на свой процесс взросления. При таких условиях контакт с родителями мотивируется не столько чувством морального долга, сколько тем, как повзрослевший ребенок смотрит на самого себя через призму отношений с родителями. Подавляют ли родители мой потенциал? А мое благополучие? Мою индивидуальность? Как наши отношения характеризуют меня? В этих вопросах часто сквозит идея «потеряй родителей и найди себя». «Я просто осознал, что не нуждаюсь в лишнем стрессе, — утверждает Роберт, 28-летний выпускник университета Лиги плюща. — С тех пор как я начал ходить к психологу, я учусь окружать себя людьми, которые не заставят меня чувствовать вину за то, что я уделяю им недостаточно внимания. Моя мама реально требует слишком много внимания, а мне этого в жизни просто не надо».

В опросе, проведенном Гарвардским университетом в 2015 году, 48% американцев моложе 30 лет сказали, что американской мечты больше нет. В 2018 году в отчете экономистов Федеральной резервной системы США отмечалось, что миллениалы, хоть и являются самым образованным поколением, «менее состоятельны по сравнению с представителями других поколений в их возрасте, у них меньше уровень доходов, количество собственности и богатства». В этом же году только четверть молодых американцев назвали себя счастливыми — самый низкий уровень, зарегистрированный в ходе всеобщего ежегодного социального опроса (General Social Survey), который проводится с 1972 года.

В целом современные молодые люди достигают показателей зрелости гораздо позже и в менее четкой последовательности, чем их родители. При изучении переписи населения США группа исследователей обнаружила, что в 1960 году большинство людей в возрасте от 18 до 34 лет жили со своими супругами, а не с родителями, а к 2014 году ситуация поменялась на противоположную. Работа и личные отношения становятся все более и более шаткими, традиционные признаки взросления — от стабильной должности до крепкого брака — уже не подходят. Неудивительно и небессмысленно, что это поколение фокусируется только на том, что оно может контролировать — на собственном развитии и удовлетворенности жизнью. Разрыв с родителями иногда является частью таких стараний. 

Большой опрос, проведенный в 2015 году исследователями в области семьи Люси Блейк, Беккой Бленд и Сьюзен Голомбок в Великобритании, выявил самые частые причины отчуждения родителей: различия в ценностях, несовпадающие ожидания от семьи и психические заболевания или психологическое насилие одного из родителей. Эмоциональный абьюз — одно из самых частых объяснений прекращения общения. Одна из моих молодых пациенток высказалась на эту тему:

В детстве я всегда считалась паршивой овцой в семье. И даже повзрослев, я не заметила никаких изменений. Когда бы я ни жаловалась или призывала общаться по-другому, родители просто говорили мне, что пора вырасти и хватит быть такой чувствительной. Они обращаются со мной так, как я не обращалась бы с врагом. Долгое время я винила во всем себя, и из-за этого мне было плохо. Но я устала от постоянного газлайтинга (форма психологического насилия, цель которого — заставить человека сомневаться в собственной версии происходящего —  прим. Newочём). И я чувствую себя гораздо лучше с тех пор, как перестала с ними общаться.

За годы практики я обнаружил, что обвинения в эмоциональном абьюзе от повзрослевших детей часто повергают родителей в глубокий шок. Например, история Роберта и Бекки, недавно отчужденных родителей:

Психологическое насилие? Мы дали дочери всё. Мы прочли все книги о воспитании, мы путешествовали с ней, ходили на все соревнования. Хотите знать, у кого было тяжелое детство? У меня. Жестокий отец-алкоголик. Отстраненная мать. Я бы сделала всё, чтобы у меня было такое же детство, как у нашего ребенка.

Часть этого непонимания можно объяснить разницей поколений во взгляде на вопрос, с кем поддерживать или прекращать отношения. Психолог из Мельбурнского университета Ник Хаслам отмечает, что за последние три десятилетия колоссально расширилось само понятие травмирующего поведения. С одной стороны, такое расширение концепции травмы дало нам возможность лучше и точнее описывать собственный опыт и требовать более чуткого отношения от других, включая родителей. Некоторым людям это помогает объяснить себе и другим необходимость в разрыве отношений с токсичными членами семьи. С другой стороны, чудовищно увеличилось количество психиатрических диагнозов, а явления, которые можно приписать к обычным формам стресса и страданий, теперь считаются патологиями.

В ходе исследования, в котором приняло участие 1600 отчужденных родителей, я, как и другие ученые, обнаружил, что родители объясняют отстранение совсем иначе, чем сами дети. Например, у родителей есть ментальные заболевания или проблемы с алкоголем, и они считают, что в этом причина отчуждения; но их дети объясняют желание прекратить общение из-за невозможности справиться с тяготами семейной жизни. Одни родители видят терапию у психолога как причину отчуждения, другие сообщили, что начало семейной жизни или переход к родительству их ребенка создали новые пробелы в отношениях. «Мы были очень близки с сыном до того, как он женился, ー рассказывает один из пациентов. ー Но жена практически вынудила его выбирать между ней и нами, и он выбрал ее». 

Усложняет положение и то, что прекращение общения иногда является своеобразной попыткой обвинить родителей в последствиях, которые скорее объяснимы классовым неравенством, генетикой, местом рождения или обычным везением. Социолог Дженнифер Силва (Coming Up Short, 2013) подробно рассказывает о том, как часто молодые люди из рабочего класса винят дисфункциональные семьи в своей неспособности найти безопасный путь к взрослению: 

Семейная патология одновременно служит объяснением причин, почему молодые люди не достигли традиционных «взрослых» целей, и отображает значение, порядок и прогресс их опыта стагнации в настоящее время… Фундаментальная вера в то, что люди полностью и безусловно ответственны за создание хорошей жизни приводит к тому, что молодежь анализирует свои личные качества и поведение для выявления слабостей, объясняющих неустойчивость их жизни. 

Социолог Джозеф Дэвис из Университета Вирджинии объяснил это так: «При обвинении родителей в психологическом насилии или неблагополучии теряются из вида сложные социальные ситуации, в которые вовлечены и родители, и дети». 

В связь между сегодняшними проблемами и воспитанием в семье легко поверить благодаря постоянному вещанию психотерапевтов на онлайн-форумах, группам по самопомощи и восстановлению и телепередачам. Когда я спросил одну женщину о ее хронической тревожности, она не рассказала о переработках в Убере, о том, как сводила концы с концами, параллельно обучаясь в местном колледже, о том, как сложно быть матерью-одиночкой и воспитывать подростка, или о страхе, что не закончит колледж и не сможет построить карьеру. Вместо этого она обвинила родителей в том, что чувствует тревогу и уязвимость.

Выставлять родителей виноватыми за то, какими стали дети, особенно несправедливо по отношению к рабочему классу, отмечает историк Стефани Кунц (We Never Were, 1992): исследования показывают, что социальная динамика и низкий статус родителей дает им меньше влияния на детей в сравнении с более обеспеченными родителями.

Экономическая нестабильность и язык причинно-следственной связи усугубляет и поражает семейные отношения внутри классов.
Социолог Марианна Купер (Cut Adrift, 2014) пишет: «Общественная цена, которую мы платим за разрыв, заключается в том, что материальное неравенство и недостаток всё больше определяет, кто мы есть и каков наш мир, чем выявляет реальную проблему, которую нужно решить». Если верить, что наше положение полностью зависит от того, кем мы являемся, то ситуация требует скорее психологических, чем социальных решений, и тем самым обречена на провал. 

Размышления о неудачах или несчастье часто приводит к кабинету психолога. В сегодняшнем мире, где доминируют лозунги в стиле «вытяни себя сам из болота» психологи чуть ли не приравнены к священникам, морально оправдывающим решения о том, кого оставить, а кого убрать из жизни, родители здесь не исключение. 

Часто после сеансов с психотерапевтом взрослые дети критикуют родителей за то, что те не дали им четких инструкций к жизни. Они считают, что если бы родители выполняли свои обязанности, их потомки вступили бы в этап взросления беззаботными, способными принять те решения, которые приведут их к счастливой жизни. Такая перспектива берет начало не только в трудах Зигмунда Фрейда, но и Джона Локка и Жан-Жака Руссо, и предполагает, что человек рождается совершенным, без слабостей и недостатков. Как отмечает социолог Ева Иллуз (Еврейский университет в Иерусалиме), психотерапевтические сеансы придают смысл нашей жизни, решая проблемы поиска себя. «Что есть неблагополучная семья? —  спрашивает она (Saving the Modern Soul, 2008). —  Семья, в которой потребности человека не удовлетворены. Как узнать о том, что какие-то потребности не были удовлетворены в детстве? Очень просто ー посмотреть на текущие условия, в которых живет человек». 

До 1960 года психотерапевты были в одном ряду с конформистами. Но сегодня врачи склонны устранять любые препятствия на пути к личным победам и достижению счастья. Французский философ Паскаль Брюкнер отмечает (Perpetual Euphoria, 2011): 

Демократическое общество характеризуется растущей неприязнью страдания. Нас всё больше шокирует его присутствие и распространение, потому как мы более не можем обратиться к Богу за утешением. Таким образом, Просвещение способствовало росту противоречий, от которых мы еще не оправились. 

Сегодня такие эмоции, как чувство вины или стремление помочь другим, считаются нездоровыми «взаимозависимостью», «чрезмерной ответственностью» или «излишней любовью». Психотерапевты обвиняют родителей в эмоциональном инцесте или нарциссическом поведении, которое подразумевает больше собственной выгоды, чем проявления любви и преданности. 

С этой выгодной позиции разрыв связей с родителями ーлишь попытка очищения. Такой способ сообщить, что личные недостатки были заложены родителем или спровоцированы взаимодействием с ним. Человек сохраняет свою самооценку невредимой, без изъянов, приписав свои проблемы пережитому в детстве опыту или химическому дисбалансу, а не общественному влиянию. 

Возьмем пример Терезы. Ей 25, она играет на флейте в симфоническом оркестре Сан-Франциско (детали были изменены в целях конфиденциальности). Всё детство мать активно вкладывалась в ее развитие —  водила дочь на занятия и соревнования, мотивировала ее заниматься, пока девочка не выросла достаточно, чтобы выполнять всё самостоятельно. Мать описала свое поведение как следование желаниям дочери попасть в консерваторию и играть в оркестре, чего та успешно достигла. В прошлом году Тереза внезапно прекратила общение после того, как психотерапевт предположил, что ее мать, вероятно, страдала нарциссическим расстройством личности. Тереза высказала матери: 

Мое счастье тебя волновало меньше, чем желание воссоздать маленькую копию себя. Я поняла, что я перфекционистка, и меня уже ничто не радует, я вечно всем недовольна. Оставь ты меня в покое, я была бы куда счастливее. А пока ты рядом, я постоянно вспоминаю все те годы. 

Я работал с этой семьей и не подтвердил диагноз нарциссического расстройства у матери. Тем не менее, за последние годы родители стали гораздо больше участвовать в жизни детей, чем родители в предыдущие 40 лет, и это создало новые проблемы. В своей практике я встречал детей, которые выбирали отчуждение, потому как не видели иного способа отделиться от тревожных и излишне вовлеченных родителей. 

Иногда дети отдаляются, потому что родитель ожидает от них большей близости или выполнения обязательств, чем ребенок способен дать. Согласно опросу «Культура Американских семей» (2012), почти три четверти родителей старшеклассников заявили, что хотели бы быть лучшими друзьями своим детям; только 17% не согласились с утверждением. 

Прошлые поколения были менее обеспокоены тем, чтобы быть исполнительными и добросовестными родителями — и в какой-то степени это даже хорошо. До 1960-х родители были более увлечены своими хобби, общественной деятельностью и религиозными институтами, отмечает политолог Роберт Патнэм (Bowling Alone, 2000). Они часто проводили время с друзьями. Сегодня же они тратят на родительство больше сил, чем когда-либо. 

Глядя на ситуацию с такой стороны, для ребенка отчуждение — иногда всего лишь попытка отделиться от вечно курирующего и требовательного родителя. Это объясняет, почему заявление вроде «уважай мои границы» — одна из самых частых претензий детей по отношению к родителям, независимо отчужденным или нет. Желание обвинить в нарциссизме или эмоциональном инцесте может быть попыткой чувствовать меньше вины за то, что ребенок хочет дать родителю меньше, чем тот желает получить. 

С другой стороны, родители в США стали более обеспокоены и вовлечены, потому как считают, что это единственный способ обезопасить будущее ребенка. Экономисты Маттиас Дёпке и Фабрицио Дзилиботти (Love, Money, and Parenting, 2019) пишут, что в странах с низким индексом социального неравенства, таких как Япония, Германия, и бóльшая часть Северной Европы, родители чувствуют себя счастливее и свободнее, ставя в приоритет независимость и креативность детей. И напротив, в таких странах, как США, Великобритания и Китай — государствах с высоким уровнем социального неравенства — родители склонны к тревожности и строгости. Таких еще называют «вертолетами» или «тигрицами» (в Китае). 

Индекс социального неравенства показывает, как много должен сделать родитель без какой-либо поддержки государства или работодателя. В противовес мнению, что счастливая жизнь ребенка — это забота родителей, в западных странах считается, что общество способно помочь: предоставить семьям бесплатный или субсидированный детский сад, школьные обеды, бесплатное образование, медицинское страхование, программы профессиональной подготовки и выплаты. Если страны с низким уровнем социального неравенства и значительной поддержкой достигают высокого индекса счастья ( так оно и есть), то всё это очень важно, потому что у людей появляется больше поводов для радости. 

Раньше в США делалось гораздо больше для семей. Политолог Джейкоб Хакер отметил, что в 1980-х состоялся «переход», когда государство и корпорации взвалили на спины родителей расходы на здравоохранение, колледж и другие финансовые тяготы. В то время история о том, что «мы все в одной лодке» сменилась на «все беды из-за государства» и «ты сам виноват в своих неудачах». В СМИ часто произносилась фраза «выживает сильнейший». 

Несмотря на это, большинство американцев верят, что успех зависит от индивидуальных усилий и мужества, хотя факты говорят об обратном. Такая система убеждений приводит к огромным страданиям и замешательству вместе с продолжительной борьбой между «ты можешь быть, кем захочешь» и вечным напоминанием, что тебе это не удастся. Ситуация требует решения, которое избавило бы от постыдной и ошибочной самокритики. Всему виной последствия такого мировоззрения, что в особенности справедливо в отношении семей среднего и высокого уровня достатка, где неустанное стремление быть лучше других приводит к глубокой депрессии и тревожности среди старшеклассников и студентов. 

Исследования показывают, что большинство детей долго и тщательно раздумывают, прежде чем обрубить связи с матерью или отцом. Родители же находятся в явно уязвимом положении, когда их ребенок желает прекратить отношения. Детьми при этом движет мощная жажда обособленности, индивидуальности, счастья; дети хотят восстановить справедливость и дать отпор своим прежним обидчикам. 

Для родителей в отчуждении нет никаких плюсов, одни минусы: стыд за провал самого важного жизненного испытания, горе утраты детей и внуков, постоянный груз вины, грусти и сожаления. 

Освободившись от институционных уз, которые на протяжении тысячелетия определяли поведение, сегодня семейные отношения определяются регулярной оценкой чувств одного по отношению к другому, основанных на принципах самореализации и личных свершений. Такая динамика создает потенциал для новых возможностей в отношениях между родителем и ребенком, многие из которых положительны: например, исследования показывают, что на сегодняшний день многие родители поддерживают близкую и регулярную связь с детьми, что оба поколения считают весьма значимым. Вдобавок, подобно тому, как стали одобрять развод с партнером-абьюзером, детей более не обязывают оставаться с отвергающими и причиняющими вред родителями.

Однако отказ от обязательств, которые направляли поколения на протяжении многих веков —  характеризовали семейные отношения либо как источник личностного роста и счастья, либо как преграду на пути к самореализации —  привел нас к возможному потрясению и разрушению людей и общества в целом. Мы игнорируем этот факт на свой страх и риск. 

По материалам Aeon

Автор: Джошуа Коулмэн —  практикующий психолог и старший научный сотрудник Совета по делам современных семей. 
Редактор: Пэм Уэйнтрауб
Фото: Ascent Media/Getty

Переводили:  Паша Саидов, Эвелина Пак
Редактировала: Анастасия Железнякова 

Что взрослые дети хотят, чтобы их родители сказали им

5. «Я поддерживаю вас / ваше решение».

Для взрослых детей важно получить одобрение родителей. Как упоминалось ранее, между взрослыми детьми, делающими свой собственный выбор, идет постоянная борьба, и они хотят, чтобы их родители одобряли сделанный выбор. Тем не менее, будут времена, когда лучший выбор для ребенка может не встретить поддержки родителей. В такие моменты родители должны быть готовы отступить, чтобы поддержать своего ребенка, даже если они не согласны с решением.

Исключение составляют случаи, когда ребенок ведет активный греховный образ жизни. Родитель может любить ребенка, не любя его выбор. Тем не менее, искренняя забота о взрослом ребенке, независимо от его решения, — это то, что создает крепкие связи и создает безопасное место. Когда родители выбирают гнев и разлуку, когда их дети делают выбор, с которым они не согласны, это форма манипуляции. Это не только обидно, но также может разрушить отношения между родителями и детьми.В случае сомнений родителям следует использовать добрые слова, даже если они недовольны своим выбором.

« Милостивые слова — соты, сладкие для души и исцеляющие для костей». (Притчи 16: 4)

6. «Я люблю тебя».

Слова «Я люблю тебя» могут принести радость и исцеление. Помимо слов, действия, которые соответствуют любви, значат гораздо больше. В мире, где многие чувствуют себя отвергнутыми, родительская любовь должна быть постоянной. Подобно тому, как любовь Бога безусловна, взрослые дети никогда не должны чувствовать, что им нужно выступать или соревноваться, чтобы завоевать расположение родителей.Согласно статье «5 способов выразить свою любовь к взрослому ребенку», родители могут проявить искреннюю любовь к своим взрослым детям следующими пятью способами:

1. Думая, прежде чем говорить.

2. Не действовать как центр мира своего взрослого ребенка.

3. Имея мягкий подход

4. Не выбирая тишину вместо советов

5. Извинившись

Мы должны помнить, что любовь — это слово действия. Чем больше родители смогут создать атмосферу любви, тем лучше будут их отношения со взрослыми детьми.

«Любовь терпима, любовь добра. Он не завидует, не хвастается, не гордится. Он не позорит других, он не корыстный, его нелегко разозлить, он не записывает ошибок ». (1 Коринфянам 13: 4-5)

7. «Как мне молиться за тебя?»

Предложение помолиться за кого-то показывает, что вы заботитесь о нем и о том, через что он проходит, и даже более того, знать, что у вас есть родитель, который ищет Господа за вас, — это удивительное чувство.Это напоминает взрослым детям, что они не одиноки и что у них есть родитель, доверяющий Богу.

Иногда у родителей нет слов, чтобы сказать или решения. Однако Господь знает все и может двигаться в любой ситуации. Один прекрасный способ, которым родители могут поддержать своих детей, — это молитва за кулисами. В сочетании с искренней любовью и ощутимой поддержкой это может создать прочные отношения между взрослыми детьми и их родителями.

« Тогда давайте с уверенностью приступим к Божьему престолу благодати, чтобы получить милость и обрести благодать, которая поможет нам в трудную минуту. .”(Евреям 4:16)

Ссылки:

Одобрение родителей и взрослый ребенок

5 способов выразить свою любовь взрослому ребенку

Автор фотографии: © iStock / Getty Images Plus / greenleaf123

Взрослые дети, живущие дома

Эта статья является первой в серии из трех статей, подготовленных Ким Абрахам, LMSW и Марни Студакер-Корднер, LMSW, посвященных растущей проблеме взрослых детей, живущих дома.

Вы один из миллионов разочарованных, измученных родителей, чей взрослый ребенок все еще живет с вами дома?

Как и многие в этой ситуации, вы можете обижаться на то, что ваш взрослый сын, кажется, думает, что он имеет право на еду, стирку и бензин, когда он ничего не делает, кроме сна и вечеринок.

Или вы можете расстроиться и злиться, когда ваша 20-летняя дочь не помогает по дому или даже не находит времени, чтобы поблагодарить вас за то, что вы для нее делаете.

Когда ваши дети были маленькими, вы, вероятно, ожидали, что однажды они будут жить сами по себе. Так почему же ваш ребенок кажется неспособным переехать? И как вы справляетесь с этим, когда они этого не делают?

Отказ от запуска — эпидемия

Так много читателей Empowering Parents написали, задав вопросы о проблемах, с которыми они сталкиваются в отношении своего взрослого ребенка, который все еще живет дома.Мы получили известия от родителей, чьи дети оскорбляют, неуважительны и имеют право. Родители часто спрашивают: «Разве это не должно было закончиться в 18 лет? Почему он все еще ведет себя как угрюмый подросток? »

Часто родители, считавшие дни до 18-летия ребенка, ожидая собственной свободы, задаются вопросом, когда же этот обратный отсчет закончится. Двадцать? Двадцать пять? Тридцать?

Взрослых детей, живущих дома, называют проблемой «не запускать», и в наши дни это эпидемия.Прежде чем мы сможем посмотреть, как помочь взрослому ребенку обрести независимость, важно понять, как наше общество вообще к этому пришло.

Воспитание в соответствии с 1970-ми годами

В 1974 году по сетевому телевидению в Соединенных Штатах начало показывать своеобразное маленькое шоу под названием « Little House on the Prairie ». Он рассказывает о жизни семьи и молодой девушки по имени Лаура, которая выросла на американской границе в 1800-х годах. Шоу пользовалось огромной популярностью.

Каждую неделю Лаура сталкивалась с новой ситуацией, которая давала ей возможность узнать о жизни, развить ценности и мораль и взять на себя ответственность.

Часто у нее возникали конфликты с местным хулиганом, злой девушкой по имени Нелли. Лаура испытала душевную боль — она ​​полюбила мальчика, который не любил ее в ответ. И семья Лауры изо всех сил пыталась выжить. Пара новых туфель и кусок мела для школы были предметом роскоши.

Лаура всегда уважала своих родителей. И, что самое главное, у каждого ребенка была важная цель и роль в семье. Лаура помогала матери ухаживать за младшими детьми. Старшая сестра Лауры была швеей.И все бросились помогать с фермой и животными.

В то время ни один закон не требовал, чтобы дети посещали школу, и школа считалась роскошью и привилегией. Лаура каждую ночь делала домашнее задание, потому что она хотела учиться и потому что этого ждали.

На протяжении всего шоу родители Лоры позволяли ей испытывать трудности. В результате Лаура научилась самостоятельно преодолевать невзгоды. Лаура научилась обращаться с подлыми девочками, не вовлекая в это своих родителей.«Разберись с этим», — было послание, которое Лаура постоянно получала от родителей.

Воспитание в соответствии с 1980-ми и 1990-ми годами

Перенесемся в 1980-е и 1990-е годы. Многие из сегодняшних родителей выросли за это время. Фильм под названием « Родительство » был популярен. Это был фильм о радостях, тревогах, взлетах и ​​падениях отцовства. Это был также фильм, который тонко показал, как общество начало менять свои взгляды на роли родителей и детей.

Один из персонажей, Ларри, — взрослый ребенок, который вернулся в дом своих родителей.Он возвращается с тысячами долларов азартных игр и маленьким ребенком, которого нужно вырастить. Ларри обижается, когда его отец предлагает ему устроиться на постоянную работу, лишенную возможности быстро окупиться и разбогатеть. «Я лучше, чем это», — говорит Ларри.

В конце фильма отец Ларри, мужчина лет шестидесяти, откладывает выход на пенсию, чтобы выплатить долги сына и вырастить нового внука, которого Ларри пренебрегал и оставил с ним. Тем временем Ларри предпринимает еще одну бесплодную схему быстрого обогащения.

В фильме Ларри никогда не заставляли брать на себя ответственность за свои ошибки. В результате он тоже никогда не учился на своих ошибках. В одной из сцен отец Ларри описывает свое отношение к отцовству другому из своих сыновей: «Не похоже, чтобы все кончалось, когда вашему ребенку исполняется восемнадцать, двадцать один, сорок один или шестьдесят один год. никогда не заканчивается ».

Эта тема была не просто частью фильма. Это было отражением того, как времена в нашем обществе начали меняться. Ларри было 33 года, и его отец все еще считал, что его работа — исправлять ошибки сына.

2000-е: неудача с запуском

Фильмом о воспитании детей 2000-х годов была романтическая комедия под названием « Неудача при запуске» . В фильме изображена жизнь мужчины лет тридцати, который является современной версией Питера Пэна — он никогда не вырастет. Он не знает, как установить настоящие отношения, и ему совершенно комфортно жить с родителями. Однако его родители совсем не довольны такой договоренностью.

Чтобы помочь своему сыну, родители нанимают красивую женщину, которая зарабатывает на жизнь, угадайте, чем? Укрепление уверенности мужчины в себе, создавая кризис, который он может успешно разрешить, таким образом приобретая навыки, необходимые для того, чтобы справиться самостоятельно.

Ее работа — помочь взрослым мужчинам достичь того, чего они никогда не делали в подростковом или раннем взрослом возрасте, а именно — жить самостоятельно. Опять же, взгляд нашего общества на семейную жизнь изображается в средствах массовой информации и показывает, что мы наконец пожинаем то, что сеяли, — долгосрочные результаты того, что мы делаем слишком много для наших детей, вместо того, чтобы позволять им делать сами.

Хотя фильм забавный и имеет счастливый конец, в реальной жизни нет ничего смешного в том, что ваш взрослый ребенок живет в вашем доме, потому что он не может или не хочет жить самостоятельно.

Потерянные уроки жизни

Вспомните, когда вы были ребенком. Если вы выросли поколение назад, вы, вероятно, играли на улице, пока не зажглись уличные фонари. Все взрослые в округе имели право делать вам выговор, и вас искренне волновало, слышали ли вы слова: «Мне придется рассказать вашим родителям о вашем поведении».

В те дни, если вы испытывали конфликт с другими детьми и жаловались родителям, вы слышали что-то вроде: «Что ж, разберись.«И это то, что вы сделали — вы узнали, как разрешать конфликт.

Вы также узнали, что жизнь не всегда справедлива и не всегда комфортна. Вы научились справляться с гневом и тревогой. Часто вы были разочарованы и разочарованы. А иногда тебе было скучно. Тем не менее, вы научились справляться с этими эмоциями, какими бы болезненными они ни были.

А еще вы узнали о естественных последствиях. Если вы не сделали уроки, скорее всего, вы потерпели неудачу, потому что это является следствием невыполнения работы.Некоторые дети перешли в следующий класс. Некоторые дети этого не сделали.

У вас была работа по дому, и вы не обязательно получали пособие. Вам не терпелось вырасти, чтобы вы могли устанавливать свои собственные правила и иметь свое собственное место. Жизнь по правилам родителей заставила вас чувствовать себя настолько некомфортно, что вы захотели когда-нибудь уйти.

Каждый день вашего детства и юности приближал вас на шаг к приобретению навыков, необходимых для этого — уйти из дома. Детство и юность были временем постепенного обретения независимости, чтобы однажды вы могли жить продуктивным, независимым взрослым.

Современное поколение — никто не может быть неудобным

С 1990-х годов мы наблюдаем бум технологий: смартфонов, компьютеров, игр и социальных сетей. Это совершенно новый мир, не требующий большого воображения. Теперь не нужно изобретать игры, просто включите Xbox. Мгновенное удовлетворение приобрело совершенно новый смысл. В сегодняшнем мире нет причин для беспокойства. И нет причин скучать.

По мере того, как мы начинаем привыкать к технологиям, наше общество также перешло в крайность, когда мы просто не хотим испытывать дискомфорт. вообще .И мы передали это нашим детям. Многие из нас хотят, чтобы у наших детей была лучшая жизнь, чем у нас, даже если бы она у нас была неплохой. Нам не нравится видеть, как страдают наши дети.

Если вы спросите любого из родителей, они почти всегда хотят, чтобы их ребенок был счастлив. К сожалению, мы тратим слишком много времени, пытаясь сделать это для наших детей. Мы вовлекаем их в деятельность. Мы принимаем участие в их академической деятельности. Если наш ребенок получает учителя, который ему не нравится, каков наш первый инстинкт? Позвони в школу и поменяй ему комнату.

Мы даже вступаем в отношения с их сверстниками. Действительно, сегодня многие родители без колебаний позвонят в школу, если у ребенка возникнет конфликт со сверстником. Иногда это оправдано, особенно в ситуации запугивания. Но часто родители вмешиваются, чтобы решить проблему, которую лучше оставить своему ребенку.

Эти вещи могут быть полезны в умеренных количествах. А вовлеченный родитель — это вообще хорошо. Но как общество мы дошли до крайности. Следствием этого является рост числа взрослых детей, живущих дома.

Мы стали опекунами наших детей

Со временем наши дети перестали учиться решать проблемы самостоятельно. Они перестали учиться развлекаться. И они надеются, что взрослые все исправят за них. Родители могут помогать своим детям из любви и из лучших побуждений, но со временем мы перешли от заботы о детях до заботы о детях .

Забота — это все, что мы делаем для наших детей, что они могут сделать сами.Это означает исправление или решение проблемы для вашего ребенка, а не обучение или демонстрацию того, как это делать самому. Уход за ребенком означает выполнение за него домашнего задания, чтобы он не проиграл. Это может означать уборку комнаты вашего ребенка, потому что это проще, и все будет сделано правильно, если мы это сделаем.

Хотя забота о наших детях — это хорошо и позитивно, поймите, что когда она становится заботой, тормозит рост вашего ребенка. Навыки, которым он мог бы научиться в раннем детстве или подростковом возрасте, откладываются до двадцати или тридцати лет.А может никогда.

Дети, которые не боролись, не готовы к взрослой жизни

Сегодня молодые люди изо всех сил пытаются найти свой путь — как в эмоциональном, так и в финансовом отношении. Они вступили во взрослую жизнь плохо подготовленными, чтобы справиться с разочарованием. Если им отказывают в работе, они сдаются. Они не научились настойчивости и не научились справляться с невзгодами. Они не могут справляться с повседневными обязанностями и неизбежными конфликтами в браке.

Многие молодые люди нынешнего поколения склонны возлагать на работодателей необоснованные ожидания.Они задаются вопросом, что их работодатель собирается для них сделать, а не наоборот. И они плохо переносят потребности других, когда они противоречат их собственным. Они считают, что имеют право на материальные блага, даже если не могут себе их позволить.

К сожалению, в детстве и юности основной навык, которым научились многие дети, — это обращаться к своим родителям, когда возникает проблема. Но когда они вступают во взрослую жизнь, а мамы или папы нет рядом, чтобы что-то исправить, они не знают, что делать.Они возвращаются к одному усвоенному навыку справляться с трудностями — просить маму и папу о помощи. Или, что еще хуже, настаивайте на том, что мама и папа обязаны им помочь.

Многие из этих детей остаются дома, на диване, играя в видеоигры. Их родители вмешиваются и платят за квартиру и коммунальные услуги, покупают еду и оплачивают страховку. Эта забота может продолжаться до двадцати, тридцати и даже дольше.

Добавьте к этому злоупотребление психоактивными веществами, и режим заботы, в который мы переходим, переключается на высшую передачу. Независимо от возраста нашего ребенка, мы чувствуем стремление спасти его от рисков употребления алкоголя или наркотиков.

Мы знали 99-летнюю женщину, сын которой жил с ней до 67 лет. В возрасте 96 лет она косила лужайку, а ее сын сидел на диване. Он был ее ребенком, и остался им навсегда.

Хорошие намерения не всегда приводят к хорошим результатам

Многие из вопросов, которые мы получаем от родителей, касаются борьбы со взрослыми детьми, которые демонстрируют оппозиционно-вызывающие характеристики, злоупотребляют психоактивными веществами или проявляют базовое сопротивление взрослению.Эти родители не одиноки.

Полезно осознавать, что это отражение того, как наше общество дошло до крайности в заботе о других, не только о наших детях, но даже о наших супругах или других близких.

Хотя заботливое поведение является результатом любви, может развиться нездоровый цикл заботы. Ребенок испытывает стресс, и родитель вмешивается, исправляя или разрешая ситуацию. Ребенок учится смотреть на себя в поисках навыков совладания с собой в форме родителя.И так цикл продолжается во взрослой жизни.

Чтобы разорвать этот круговорот, нужно помочь ребенку научиться справляться с трудностями. Помогите своему ребенку развить чувство уверенности в себе. И позвольте вашему ребенку испытать дискомфорт для себя, чтобы он узнал, что ему может быть некомфортно и все же выжить.

В следующей статье этой серии мы рассмотрим, как преодолеть трудности, связанные с запуском вашего взрослого ребенка в реальный мир — без необходимости нанимать актрису, чтобы помочь вам!

Отказ от запуска, часть 2: Как взрослые дети работают в «родительской системе»

взрослых детей, возвращающихся домой: поколение бумерангов и новая норма

© 2014 iStockphoto

Джин Бересин, исполнительный директор и Рэнд Сперо, CFP®, MBA, Ed.М.

Размещено в: Подкасты, Вы и ваша семья, Молодежь

Тем: Развитие ребенка и подростка, отношения

Музыка для вступления, написанная и исполненная доктором Джин Бересин.
Музыка Outro в исполнении доктора Джина Бересина.

В прошлом, когда дети уезжали в колледж или уходили из дома, родителям приходилось приспосабливаться к жизни «пустых гнезд».«Ожидалось, что так будет продолжаться жизнь. Но в условиях серьезного экономического и социального сдвига значительному числу этих родителей приходится адаптироваться к тому факту, что взрослые дети возвращаются домой без работы и средств дохода — им некуда идти.

В 1980 году каждый десятый аспирант вернулся домой; теперь 4 из 10 возвращаются после окончания учебы. Недавний опрос выпускников колледжей показал, что 85% планируют вернуться домой после окончания учебы.

Для некоторых родителей этот шаг изначально приветствуется.Многие скучают по своим детям и жаждут возобновить близость, которая у них была раньше. Для других, а может быть, большинства, это реальная нагрузка на образ жизни, который они развили, когда их взрослые дети были одни. В любом случае родителям сейчас нужно внести большие коррективы. И их дети, наконец, ушли из дома и наслаждались своей независимостью и автономией. Часто для этих детей и их родителей возвращение домой на длительный период времени может рассматриваться как неудача.

Как семьи могут научиться справляться с неожиданными эмоциональными, финансовыми и практическими проблемами этого «нового нормального» сдвига?

Пример случая:

Сначала, когда Бобби планировал переехать домой после колледжа, пока он не найдет работу и не сможет прокормить себя, вся семья была взволнована возможностью снова проводить время вместе.Предполагалось, что, поскольку Бобби был трудолюбивым и успешным учеником, получение «хорошей работы» произойдет, если он приложит некоторые усилия. Три года спустя Бобби все еще живет дома, и его положение кажется далеким от идеального. Его родители, которым изначально нравилась идея помочь своему сыну в его краткий переходный период, теперь испытывают смешанные чувства по поводу его длительного пребывания. В конце концов, у них есть свои проблемы с выходом на пенсию, и им нужно откладывать больше денег, чтобы оплачивать старость.И они потратили немало денег на образование Бобби в колледже и с тех пор взяли на себя новые долги.

Бобби сейчас работает в ресторане на полставки, что дает или денег на траты, но его работа официантом вряд ли требует высшего образования. Он не получает пособий в сфере услуг, поэтому его люди добавили его в свой план медицинского страхования. Его мать, Джуди, беспокоится о том, что ее сын кажется разочарованным, и, возможно, не прилагает достаточных усилий в поисках работы. Чтобы получить высшее образование, Бобби взял значительную студенческую ссуду, которую его родители должны были подписать совместно — теперь они выплачивают эту ссуду при скромной (если вообще есть) помощи Бобби.Его мать задается вопросом, как долго Бобби может «работать без работы»? Хотя Бобби поможет, купив немного продуктов, расходы его родителей увеличились с тех пор, как он вернулся домой. Он продолжает использовать их автомобильную страховку, и они оплачивают его счет за мобильный телефон, не говоря уже о других расходах.

Его родители начали мягко просить его объяснить, куда пропала вся его зарплата официантам. Его отец, Питер, не хочет делать проблемы из семейных финансов, но он начал возмущаться, что их пенсионные сбережения не финансируются должным образом из-за того, что Бобби живет дома.И, когда Бобби выходит ночью тусоваться со своими друзьями, особенно злятся Джуди и Питер. Почему он не устраивается на вторую работу? Почему он не копается в компьютере в поисках чего-нибудь, что могло бы сделать карьеру? Каковы его приоритеты — друзья, семья или работа?

Бобби ценит, что, по крайней мере, ему есть где жить, и что его отношения с родителями были довольно хорошими. Но в последнее время он вернулся к старому поведению, как и его родители. Он оставляет одежду в доме, оставляет свою грязную посуду после ночного раунда видеоигр с друзьями, а его комната, которая когда-то была чистой, когда его не было, теперь превратилась в хаос.Питер и Джуди никогда не беспокоились о Бобби, когда он учился в колледже. Теперь они не могут уснуть, если его нет дома в разумное время, и задаются вопросом, стоит ли им звонить или писать ему в 2 часа ночи. Медовый месяц закончился, и ссоры между Бобби и его родителями участились. И Питер и Джуди, которые раньше были довольно довольны, теперь начинают спорить друг с другом, по очереди защищая или осуждая Бобби. Короче говоря, ранее безмятежное домашнее хозяйство становилось все более напряженным.

Бобби чувствует себя 25-летним мужчиной, который повторяет жизнь в старшей школе. Свобода, на которую он имел право во время учебы в колледже, теперь является предметом переговоров. Мама начинает спрашивать, почему он поздно ночью приходит домой. Не столь тонкие комментарии отца о том, что они с Джуди вынуждены жить в палатке в течение пенсионных лет, усугубляют конфликт. Бобби видит, что некоторые из его сверстников выходят на улицу каждую ночь, поэтому он считает, что его более скромные социальные расходы разумны. Джуди и Питер не хотят, чтобы их сын жил на улице, и соглашаются, что он сможет оставаться там столько, сколько потребуется; но Бобби чувствует себя одновременно виноватым и немного обиженным.

Ясно одно: Питер и Джуди справились с этим легче, когда закончили колледж. Хоть они и хотят помочь, они не могут не задаться вопросом, нравится ли Бобби зависеть от них.

Давайте посмотрим, что беспокоит родителей и взрослых детей в этой ситуации:

Обеспокоенность родителей:

  1. ПОВЫШЕНИЕ РАСХОДОВ. Хотя в некоторых случаях взрослый ребенок, возвращающийся домой, может сократить или сохранить уровень расходов, во многих случаях расходы родителей могут существенно возрасти, и, если у них есть долг за колледж, как у многих, его не так легко уменьшить.
  2. ОБЩАЯ ДИНАМИКА СЕМЬИ. Когда взрослый ребенок возвращается домой, это создает ряд проблем для семей, особенно когда есть дети младшего возраста, все еще живущие дома. Какие уместные правила? Какую часть ограниченных финансовых ресурсов семьи следует потратить на возвращение ребенка домой? Как другие братья, сестры или приемные родители относятся к ситуации?
  3. ЗАБОТА О СЧАСТЬЕ И БУДУЩЕМ ВЗРОСЛЫХ РЕБЕНКА. Родители хотят, чтобы их дети были успешными и счастливыми.По мере того, как ситуация затягивается, родители начинают волноваться: «Сможет ли мой ребенок когда-нибудь быть независимым?»
  4. ВОПРОСЫ О ДЕТЯХ ВЗРОСЛЫХ ЗВУКОВ. Многие взрослые дети прилагают все усилия, чтобы сделать все возможное в трудной ситуации. К сожалению, есть и другие, которые чувствуют себя вправе вести образ жизни, который они раньше вели дома, и не желают или не могут принести необходимые жертвы, чтобы добиться этого для себя. Родители также опасаются, что их взрослые дети воспользуются предлогом «трудной экономики», чтобы оправдать вялые усилия по поиску работы.
  5. СБЕРЕЖЕНИЯ НА ВЫСТАВКЕ ДЖЕОПАРДИЗИРОВАНЫ. Эта ситуация влияет на способность родителей откладывать средства на пенсию. Проблема оказания помощи взрослым детям возникает в то время, когда многие родители осознают, что у них недостаточно средств для их собственного выхода на пенсию. Две трети всех бэби-бумеров среднего класса уже чувствуют, что накопили недостаточно для выхода на пенсию. Большинству людей грозит выход на пенсию, когда традиционная страховая система корпоративной пенсии уходит в прошлое — сейчас только 18% всех людей охвачены пенсией с установленными выплатами.Большинство взрослых в настоящее время несут ответственность за обеспечение своей пенсии либо через пенсионные планы, либо через сбережения. Для подавляющего большинства населения сэкономленной суммы будет недостаточно для поддержания уровня жизни на всю жизнь. Поскольку люди живут дольше, пенсионные фонды должны растягиваться на длительный период времени. Неустойчивый рынок добавляет неопределенности. Стоимость медицинского обслуживания и долгосрочного ухода продолжает расти выше уровня инфляции. Многим пожилым людям трудно сохранить или найти хорошо оплачиваемую работу.Большинство родителей не хотят зависеть от поддержки своих детей в старости.

Проблемы взрослых и детей:

  1. КАРЬЕРНАЯ ФРУСТРАЦИЯ. Есть много талантливых молодых людей, которые не могут найти подходящую работу. По данным Associated Press, более половины недавних выпускников колледжей в Америке сейчас либо безработны, либо работают на работе, не требующей степени бакалавра. Легко разочароваться, особенно когда одни легко находят хорошую работу, а другие борются.
  2. ПСИХОЛОГИЧЕСКОЕ НАРУШЕНИЕ. Эта ситуация часто вызывает чувство вины, заниженную самооценку и значительный стресс. Дети в этой ситуации могут впадать в депрессию, раздражаться и беспокоиться о будущем. В то время как некоторые будут бесконечно трудиться над тем, чтобы найти работу (и, если они выберут, увеличивают их эмоциональное бремя), другие бросают это полотенце, теряя мотивацию и надежду. Употребление алкоголя или других веществ для облегчения боли или отвлечения себя в социальных ситуациях может усугубить проблему.
  3. ОТСУТСТВИЕ ДЕНЕГ И ДОЛГА. Задолженность колледжа — это общенациональная проблема, которая сейчас составляет более триллиона долларов. Стоимость высшего образования росла намного быстрее, чем средний доход семьи. Более двух третей выпускников колледжей имеют значительные долги, и, поскольку многие выпускники не могут найти оплачиваемую работу, их процент невыполнения обязательств резко возрастает, и теперь ответственность за выплаты несут родители, которые совместно подписали ссуды. Перед взрослыми детьми стоит задача накопить достаточно денег, чтобы стать независимыми, а это, в свою очередь, снижает их вклад в семейные расходы.
  4. ОТСУТСТВИЕ КОНФИДЕНЦИАЛЬНОСТИ. Студенты колледжей не следят за тем, с кем они проводят время и как тратят свои деньги. Возвращение домой влечет за собой множество проблем, связанных с границами, и потенциальное отсутствие уединения. Молодые люди обычно ненавидят этот процесс, но чувствуют себя в ловушке. Им некуда идти, и они чувствуют, что не могут контролировать наблюдения своих родителей.
  5. НАПРЯЖЕННЫЕ ВЗАИМООТНОШЕНИЯ. Из-за того, что раньше они жили самостоятельно, переход к жизни дома заставляет многих молодых людей чувствовать себя обделенными и ограниченными в своих способностях проводить общественные мероприятия.Как молодой взрослый может привести домой свидание? Где они могут провести время наедине с друзьями, вступить в сексуальные отношения (если захотят) или просто посмотреть фильм с партнером, не беспокоя родителей, братьев и сестер? И, если они чрезмерно беспокоятся о своих расходах, многим приходится отказываться от приглашений в клубы или на концерты.
  6. РЕГРЕССИНГ. Многие взрослые дети, которые возвращаются домой, чувствуют, что, хотя они и стали старше, они снова живут и с ними обращаются как с подростками их родители.В самом деле, они могут быть правы. В то время как некоторые осознают свой вклад в эту динамику, другие не обращают на это внимания. Родителям и молодым людям нелегко открыто обсуждать эту ситуацию!
  7. РОЛЬ В СЕМЬЕ. Какой должна быть ваша роль в семье как зрелый, компетентный взрослый после переезда домой? Правила вновь обретенного положения в семье часто неясны, и их необходимо разобраться. И родители, и взрослые дети разделяют некоторые реакции на эту ныне распространенную ситуацию:
  • Смешение ролей
  • Амбивалентность
  • Неуверенность в завтрашнем дне

Теперь, понимая, какие опасения испытывают и родители, и взрослые дети в этой ситуации, давайте рассмотрим несколько возможных решений.

Возможные решения:

  1. ОБСУЖДЕНИЕ ФИНАНСОВ В СЕМЬЕ КАНДИДАТОВ. Разговоры о деньгах в семьях часто являются табу. В конце концов, сколько детей знают доходы своих родителей или пенсионные сбережения, не говоря уже о своих счетах! Слишком часто возникают неправильные представления о том, что родители имеют, что им нужно, на что они надеются и на что планируют. Например, взрослые дети могут предполагать, что их родители имеют достаточные пенсионные сбережения, хотя на самом деле большая часть средств была использована для поддержания их текущего уровня жизни.Никто не чувствует себя комфортно, говоря о деньгах — в семье, среди сверстников или даже с терапевтами! Полезно подумать о том, что вам удобно говорить, спланировать несколько бесед и, если это будет полезно, поищите третьего лица, например бабушку или дедушку, близкого родственника или даже психолога. Но эти разговоры необходимы.
  2. АНАЛИЗ СЕМЕЙНЫХ РАСХОДОВ — КУДА ДЕЛАЮТСЯ ДЕНЬГИ? Многим семьям было бы полезно отслеживать, куда уходят их деньги. Этот тип анализа позволяет людям оценить, какие расходы являются существенными, а какие — дискреционными и могут быть сокращены.Настроить электронную таблицу; составьте семейный бюджет и подумайте, какие ЦЕННОСТИ и МОТИВАЦИИ есть у каждого члена семьи с точки зрения финансовых целей и средств их достижения.
  3. ИЗУЧИТЕ НЕФИНАНСОВЫЕ И ФИНАНСОВЫЕ СПОСОБЫ ВЗРОСЛЫЕ ДЕТИ МОГУТ ВНОСИТЬ E. Если у взрослого ребенка ограниченные финансовые средства на работе, есть много способов, которыми они могут внести свой вклад по дому. Возможности сейчас другие, чем когда они были моложе; Теперь они потенциально могут помочь с уходом за братьями и сестрами, вождением, покупками, работой по дому и ремонтом дома.
  4. ГИБКОСТЬ КАРЬЕРЫ — ИЗУЧИТЕ РАЗЛИЧНЫЕ ВАРИАНТЫ ЗАРАБОТКИ. Молодые люди по праву желают «хорошей работы» в той профессии, которая их интересует. Хотя они могут продолжать преследовать эту цель, им, возможно, потребуется проявить большую гибкость в отношении типов рабочих мест, которые они рассматривают в течение некоторого времени. И им, возможно, придется подумать о том, чтобы работать более чем на одной работе, чтобы внести адекватный вклад в семью, пока они откладывают свои сбережения для своих планов на будущее.
  5. ВРЕМЯ — ЗАДАЧИ .Хотя некоторые вещи находятся вне контроля, полезно установить желаемую целевую дату, чтобы не сбиться с пути к конкретным целям. Следите за этим; может быть полезно запланировать регулярные короткие встречи, чтобы увидеть, где стоит каждая из целей, и нужно ли изменить планирование.
  6. ПОЛОЖИТЕЛЬНАЯ ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ ПОДДЕРЖКА. Эмоциональный и экономический стресс для молодых людей и всей их семьи очень реален. Если члены семьи могут поддерживать друг друга, процесс становится более управляемым.Хорошей мантрой может быть: «Мы все вместе».
Спасибо за посещение Центра глины. Мы полностью финансируемся такими же посетителями, как вы. Мы не получаем финансовой поддержки от Массачусетской больницы общего профиля или Гарвардской медицинской школы. Ваша поддержка нашей работы помогает нам продолжать выпускать контент на темы психического здоровья, который поддерживает эмоциональное благополучие молодых людей во всем мире.

Поделиться в социальных сетях

Делиться Твитнуть

Сообщите нам, понравился ли вам пост. Это единственный способ стать лучше.

Гена Бересина, исполнительный директор

Джин Березин, доктор медицины, штат Массачусетс , исполнительный директор Центра здоровой молодежи MGH Clay, а также детский и подростковый психиатр в Массачусетской больнице общего профиля.Он также …

Чтобы узнать больше о Джине или связаться с ним напрямую, обратитесь к нашей команде.

Rand Spero, CFP®, MBA, Ed.М.

Рэнд Сперо, CFP®, MBA, Ed.M. является одним из основателей консультативного совета The Clay Center for Young Healthy Minds и президентом Street Smart Financial, финансовой фирмы, которая работает с отдельными лицами и семьями над долгосрочным планированием …

Чтобы прочитать полную биографию, нажмите здесь.

Что делать, когда ваш взрослый ребенок ошибается

Когда взрослый ребенок нарушает наши ценности, делает неправильный выбор или попадает в серьезные неприятности, мы часто ставим под сомнение свои родительские способности.Наши сомнения кричат ​​на нас:
  • Я что-то сделал?
  • Произошло бы это, если бы я был лучшим родителем?
  • Произошло бы это, если бы я был более духовным или если бы мы молились больше
    всей семьей?
  • Произошло бы это, если бы мой брак не рухнул?
  • Произошло бы это, если бы мы не спорили так много?

«Что, если» могут парализовать наши души и подорвать нашу уверенность как родителей. Один из самых больших огорчений для родителей — это смотреть, как ребенок растрачивает свою жизнь, потенциал или возможности, делая неправильный выбор.

Одна женщина сказала мне: «Я пережила много боли в своей жизни, но никогда не чувствовала горя, как из-за неправильного выбора моих детей». Мой друг, чей сын боролся с наркотической и сексуальной зависимостью, сказал об этом так: «Это похоже на смерть. Или хотя бы смерть мечты. Несомненно, «большие дети приносят большие проблемы».

Когда у ваших маленьких детей возникают серьезные проблемы взрослого уровня, которые могут подорвать здоровую и продуктивную жизнь, ваше сердце может разбиться, но выбор вашего ребенка не должен сломать вас.Прискорбные решения вашего ребенка не делают вас плохим родителем. Даже у хороших родителей есть дети, которые делают неправильный выбор. Может быть, уже слишком поздно для предотвращения, но никогда не поздно для искупления. Чудеса случаются. Иногда они принимают форму быстрых изменений, но в большинстве случаев это медленный подъем к лучшей жизни.

Автор К.С.Льюис писал: «Трудности часто подготавливают обычного человека к необычной судьбе». Неудачи вашего ребенка вполне могут стать основой для новой жизни.Это сила искупления.

ЧТО ДЕЛАТЬ, КОГДА ВАШ ВЗРОСЛЫЙ РЕБЕНОК ДЕЛАЕТ ПРИНЯТНЫЙ ВЫБОР

Никто не сказал, что воспитывать ребенка, который нарушает ваши ценности, будет легко, но лучший шанс на успех — это когда между вами есть хорошее общение и понимание. Вот несколько эффективных стратегий.

Подарите своему взрослому ребенку суровую любовь.

Жесткая любовь — это дисциплинированная и четко выраженная граница, способствующая ответственному поведению и долгосрочным изменениям.Вы предлагаете суровую любовь, когда устанавливаете жесткие ограничения и навязываете последствия.

Жесткая любовь может означать, что взрослому ребенку, употребляющему наркотики, нельзя позволить вернуться в ваш дом без предварительной помощи. Жесткая любовь — это нежелание еще раз выручить вашего сына из финансового кризиса, даже если это ему дорого стоит.

Цель жесткой любви — остановить проблемное поведение и поощрить позитивный рост и ответственность вашего взрослого ребенка.

Не путайте жесткую любовь с подлостью.Цель подлости — причинить боль, что противоположно жесткой любви. Суровая любовь предназначена для того, чтобы направить вашего ребенка на путь исцеления и целостности.

Не выручайте их.

Если вы берете на себя последствия, которые должен испытывать ваш ребенок, вы лишаете его возможности расти и меняться. Их кризис не обязательно должен быть вашим кризисом.

Кризис почти всегда определяется самим собой, а это означает, что то, что вы считаете кризисом, может не быть кризисом для вашего ребенка или наоборот.Не позволяйте взрослым детям превращать свои проблемы в свои.

Не будьте родителями одной темы.

Даже в глубине горя и беспокойства вам все равно необходимо сбалансировать отношения. Вам не нужно отказываться от своих ценностей, чтобы поддерживать отношения.

Я знаю женщину, дочь которой отказалась от семейных ценностей и вела жизнь, которую можно назвать тусовщицей. Когда женщина спросила меня, что ей делать, я сказал: «Поскольку она уже знает, что вы чувствуете, раз в неделю приглашайте ее на ужин и говорите о других вещах.Узнай ее больше, чем то, что разбивает тебе сердце ». Это сработало! В конце концов, ее дочь отказалась от своего выбора.

Не перекладывайте гнев и разочарование на ребенка.

Никогда не стоит сваливать на них наши «вещи». Если вам нужно поговорить, а вы это сделаете, убедитесь, что вы не просто перекладываете на них свои чувства. Это приведет только к негодованию и дальнейшему дистанцированию.

Даже в самые тяжелые времена старайтесь быть их лучшим болельщиком.Наша хорошая подруга была глубоко расстроена безответственным сексуальным поведением дочери и незамужней беременностью. Но она была полна решимости сохранить их отношения и нашла в себе силы стать главной опорой для дочери во время беременности. Ей все еще нужно было выплеснуть гнев и разочарование? Да, но она сделала это с верным другом, а не со своей дочерью.

Найдите поддержку для себя.

Иногда самое тяжелое горе возникает, когда мы наблюдаем, как наши дети живут с саморазрушительными решениями, и это то, что мы просто не можем сделать в одиночку.Какие отношения наполняют и поддерживают вас в вашей жизни?

У здорового и поддерживаемого родителя гораздо больше шансов помочь своему взрослому ребенку. Папа из нашей церкви рассказал о проблеме своего сына с алкоголем в мужской группе, которую он посещал. Это был умный ход, потому что ему требовалась поддержка и ободрение группы. Он также признался группе своих мужчин, что у него тоже есть проблемы с алкоголем, и они помогли ему найти лечебный центр. На следующий день после того, как он поступил на лечение от алкоголизма, его сын последовал за ним в лечебный центр.

Готовность отца искать помощи и поддержки была поворотным моментом, который изменил жизнь его сына. Никогда не недооценивайте силу поиска поддержки для себя.

Предоставьте своих детей заботе Бога.

Отдать своих детей на попечение Бога — это ежедневный акт воли. Бог любит наших детей даже больше, чем мы. Акт отказа редко бывает легким, но он чрезвычайно важен.

Этой молитвой я молюсь каждый день: «Боже, я отдаю своих детей Твоей любящей заботе и нежной милости.”

Да, это так просто. Каждый раз, когда я молюсь этой молитвой, это отличное напоминание о том, что Бог главный, а я нет.

Какие бы проблемы ни заставили ваше сердце разбиться, помните, что в конечном итоге в сердце вашего взрослого ребенка возникает вопрос: «Ты все еще любишь меня?» Хотя для этого может потребоваться большая дисциплина, мы можем осыпать наших взрослых детей любовью, даже если они сбиваются с пути, на который мы надеялись.

Выдержка с разрешения книги Джима Бернса «Жизнь со своими взрослыми детьми», авторское право Джима Бернса .

8 важных правил для взрослых детей, живущих со своими родителями

Еще до пандемии рекордное количество молодых людей жили со своими родителями — и теперь, вероятно, еще больше «взрослых детей» вернутся домой, так что они живут семейный пузырь, пока не утихнет вирусный кризис.

Но наличие взрослых детей, живущих в семейном доме, сильно отличается от того, когда они были детьми-иждивенцами, и применяется новый свод правил. Но какими должны быть эти правила?

Консультант и педагог по воспитанию детей Сьюзи Хейман, попечитель благотворительного родительского фонда Family Lives (familylives.org.uk), говорит: «Взрослые дети, живущие в доме своих родителей, в любом случае были своего рода феноменом, но затем пришел Covid, и внезапно у вас появилось больше людей без работы, которые не могли себе позволить там, где они были. живые, и было больше расставаний, поэтому люди уходят домой к своим родителям — или они вообще никогда не уезжали ».

TODO: определение типа компонента factbox

И основательница Mumsnet (mumsnet.com) Джастин Робертс говорит: «Мы все знаем, как невероятно сложно для молодых людей накопить достаточно денег, чтобы позволить себе собственное жилье, и многие родители взрослых детей. только рады помочь своим детям, предложив им жилье.

«Родители в этой ситуации в Mumsnet имеют много разных мыслей о том, какими должны быть правила, но они склонны соглашаться с тем, что наличие некоторых правил жизненно важно — и что вы должны четко понимать их на раннем этапе, если вы собираетесь избегайте рядов дальше по линии ».

Здесь Хейман и Робертс делятся своими советами по разумным правилам для взрослых детей, живущих дома.

Робертс говорит, что взрослые дети, живущие в доме своих родителей, должны принять, что это дом их родителей, и именно родители говорят, что в нем происходит. .«Если вы не переносите сигаретный дым или не хотите домашних животных, это должно быть концом обсуждения», — говорит она. «Если они будут сопротивляться вам в этом, это может быть признаком того, что договоренность просто не сработает».

2. Как следует поговорите о правилах

Применение тех же домашних правил, что и в детстве, конечно, не сработает, и Хейман подчеркивает: «Сядьте и скажите:« Мы должны работать » новый контракт », потому что, понимаете вы это или нет, вы должны заключить с ними контракт.Вы не говорите им, что делать, а говорите, что это то, что нужно делать в доме. Это взаимозаменяемость — как сделать так, чтобы это было приемлемо для вас и для них? »

Обсудите все, начиная с того, разрешено ли им иметь партнеров на ночь, чтобы они сами стирали белье, советует Робертс. «Вне зависимости от того, снисходительны вы или строгие, пользователи Mumsnet говорят, что вы должны четко представлять себе, какие правила важны для вас, и с самого начала установить закон, если вы хотите избежать споров в дальнейшем.”

3. Согласование с использованием общих пространств

«Вы должны понимать, что вы делите жилое пространство, а это значит, что вы должны идти на компромисс и вести переговоры», — отмечает Хейман, объясняя, что это может означать, что в определенные ночи они могут иметь гостиную, а также мама и папа. поднимется в спальню и оставит их с друзьями.

«Согласование доступа к общим пространствам и обеспечение того, чтобы у людей было собственное пространство, невероятно важно», — подчеркивает она.«Не должно быть предположений, что гостиная, кухня и т. Д.« Всегда наши »- вам нужно обсудить это и понять, что для того, чтобы жить вместе, нужно обговорить и разобраться».

4. Заряжать или не заряжать?

Робертс говорит, что некоторые пользователи Mumsnet взимают арендную плату за перчинки, некоторые — примерно по рыночной ставке, а другие — не взимают вообще. «Это отчасти будет определяться вашими собственными обстоятельствами», — отмечает она.

«Если вам нужен финансовый вклад, вы должны идти вперед и не чувствовать вины», — продолжает она.«Если ваш ребенок возражает, быстрое представление ваших ежемесячных доходов и расходов должно привести его в порядок. Но даже если вам не нужны деньги, некоторые родители считают, что внесение хоть какой-то арендной платы поможет взрослым детям донести ужасную правду о том, что вещи стоят денег, а красивые вещи стоят еще больше ».

И Хейман добавляет: «Не стоит« помогать »им, позволяя им стать безответственными. Как родителю невероятно важно помочь своим детям стать самодостаточными и ответственными, и если вы берете на себя ответственность платить за аренду вдали от них, хотя поначалу это может показаться им праздником, на самом деле это создает плохие условия. привычки.

И Хейман, и Робертс согласны с тем, что родители могут снисходительно относиться к арендной плате, если их дети ищут работу или копят деньги на покупку дома и т. Д.

«Если у них есть работа и деньги, они должны внести свой вклад, — подчеркивает Хейман. «Если они отчаянно копят на ипотеку или арендную плату, то, возможно, вы проявите снисходительность, но невероятно важно сказать, что вы не ребенок-иждивенец, вы взрослый, и если у вас нет денег, чтобы внести свой вклад». дом, то вы вносите работу ».

«Каждый в доме должен тянуть свой вес», — настаивает Хейман, предлагая семьям выбирать определенные обязанности для определенных членов семьи или, возможно, распределять их на еженедельной основе.«Взрослые дети получают пользу от того, что живут в доме и получают чистую одежду, еду и т. Д., И им также нужно в нее вкладывать».

6. Они должны вести себя как взрослые

Взрослые дети должны вести себя как взрослые «ради здравомыслия своего будущего партнера, если не вашего», — говорит Робертс. Им следует вымыть посуду самостоятельно и купить больше молока, если они используют последнюю часть бутылки. «Это просто хорошие манеры, — говорит она. «Суть в том, что вы никогда не должны поднимать их грязные штаны.»

7. Родители должны уважать взрослость своего ребенка

« Вы имеете дело со взрослыми. так что их социальная жизнь и их сексуальная жизнь являются их собственными, и вы не можете их комментировать или устанавливать какие-либо правила », — подчеркивает Хейман. «Вы можете сказать:« Не под моей крышей », хотя я думаю, что это довольно неразумно, но вы, конечно, не должны говорить, что сейчас комендантский час, мне не нравятся ваши друзья и т. Д. Они взрослые, и вы должны дать им уважение, которое вы бы оказали своим друзьям. То, как вы со всем этим справляетесь, — это взаимоуважение.

8. К родителям тоже следует относиться вежливо Хейман подчеркивает, что взрослым детям не следует ожидать, что они «заблудятся» и о них будут заботиться, как о маленьких детях, пользуясь привилегиями взрослых, и они должны относиться к своим родителям вежливо, если они ожидают, что к ним будут относиться с уважением.

«Такие вещи, как выход в свет — это вопрос вежливости — они собираются поесть? Это не говорит им, когда они должны быть дома, а о том, сколько блюд вы должны приготовить, и вежливость для взрослых детей — хотя бы объяснять свое расписание или рассказывать родителям, что они делают.Но не родители должны регулировать поведение своего ребенка, это просто ребенок вежлив.

Лучшие видеоролики доставляются ежедневно

Смотрите важные истории прямо из своего почтового ящика

СемьяВзрослые детиDigiPA

Действительно ли родители хотят жить со своими взрослыми детьми?

Трудно точно сказать, сколько стареющих родителей живут со своими взрослыми детьми, но сейчас, безусловно, гораздо больше интереса к этому типу договоренностей, чем десять лет назад.Одной из причин увеличения количества людей, живущих между поколениями, является экономика. Две семьи дешевле жить в одном доме, чем каждая иметь отдельный дом. Я считаю, что еще одним важным фактором для многих взрослых детей является то, что нам кажется проще и дешевле заботиться о наших стареющих родителях лично, чем оплачивать уход на дому или рассматривать возможность перехода на вспомогательное проживание.

Забота о себе: переезд в семью

Конечно, такие деликатные решения по уходу, как это, принимаются не только по финансовым причинам.У большинства из нас есть хотя бы небольшая часть менталитета «мы заботимся о своем». Наши родители заботились о нас и, вероятно, о своих собственных родителях. Теперь наша очередь позаботиться о них. Более того, многие люди с недоверием относятся к наемным работникам по уходу. Это может быть связано с тем, что практический личный уход является такой интимной задачей, а также потому, что тревожные истории и неудачный опыт общения с профессиональными опекунами ходят на протяжении многих лет. Вместе эти чувства могут сделать идею о том, что родители переезжают в дом взрослого ребенка, кажется лучшим решением для всех участников.

Хотя, по-видимому, широко распространено мнение, что большинство стареющих родителей ухватились бы за возможность жить со своими взрослыми детьми, это не обязательно так. Менее трети (31 процент) пожилых людей, опрошенных в рамках исследовательского проекта Gallup & Robinson о старении и качестве жизни, заявили, что они будут жить с более молодым членом семьи, когда они больше не смогут жить самостоятельно. Напротив, более половины (51 процент) взрослых детей выразили желание, чтобы к ним переехал старший родитель, когда они больше не могли жить самостоятельно.


Просмотрите наши бесплатные
Руководства по уходу за пожилыми людьми

Проблемы жизни представителей разных поколений

Суть в том, что большинство из нас хотят быть независимыми. Дети, если они психически и физически здоровы, обычно отделяются от родителей, как только у них появляется финансовая возможность. Они больше не хотят, чтобы их родители устанавливали правила.

Уважение независимости старейшин

Пожилые люди тоже хотят продолжать устанавливать и соблюдать свои собственные правила и распорядки.Идея совместной жизни, независимо от того, насколько хорошо вы ладите, может сбить с толку обе стороны. Интимность общего жилого пространства может быть просто слишком хорошей вещью.

Большинство пожилых людей хотят, чтобы их дети звонили и навещали. Они хотят, чтобы их дети делали определенные вещи, чтобы помочь им, но они не хотят чувствовать, что полностью зависят от своих детей.

Совместимость с границами и пространством

Несколько взрослых, живущих в одной семье, могут быть огромной проблемой, когда определение физического и эмоционального пространства становится таким же напряженным и разрушительным, как жизнь с подростком, который выходит за рамки демонстрации собственной независимости.

Большинство семей не жили вместе десятилетиями. Следовательно, любой, кто рассматривает возможность проживания нескольких поколений, должен сообщить о своих ожиданиях в отношении устройства и заранее установить правила и границы. Когда несколько человек, которые не привыкли жить вместе, начинают делить одно и то же пространство, дела идут очень быстро.

Не каждый пожилой человек хочет жить со своим взрослым ребенком, но когда другие варианты являются дорогостоящими и включают новую жизненную среду и незнакомые помощники, обеспечивающие личный уход, переезд с сыном или дочерью часто кажется более привлекательным и менее постоянным выбором. .По крайней мере, исследуйте образ жизни нескольких поколений, прочтите рассказы коллег, которые прошли этот путь, и изучите альтернативы, такие как проживание пожилых людей и уход на дому с любимым человеком, чтобы взвесить все доступные варианты.

Следует ли пожилым родителям жить со своими детьми?

Бесчисленное количество участников форума AgingCare Caregiver, которые живут со своими пожилыми людьми, написали, чтобы выразить трудности, которые они испытали, и разочарование, которое они испытали из-за этого решения.Фактически, я написал статью, адресованную растущему числу лиц, осуществляющих уход, которые оказались в этой ситуации: Жизнь с пожилыми родителями: сожалеете ли вы о решении?

С моральной точки зрения многие люди считают, что стареющие родители должны иметь возможность жить со своими взрослыми детьми. Но совместная жизнь нескольких поколений не гарантирует успеха по умолчанию только потому, что все являются семьей. Это требует тщательного планирования. Многие семьи сразу же начинают переезжать вместе только для того, чтобы столкнуться с неприятным испытанием, когда они говорят своим родителям, что договоренность не работает, и ищут альтернативные варианты.Взрослые дети часто в конечном итоге чувствуют себя застрявшими и несчастными в собственном доме. Тщательное исследование и откровенные разговоры об этой договоренности имеют решающее значение.

Если семья решит продолжить этот план, чтобы жить вместе, они должны работать вместе, чтобы установить основные правила для всего, от финансовых обязательств до вопросов конфиденциальности. Конечно, ситуация несколько иная, если родитель страдает слабоумием или ему грозит конец жизни. Подобные случаи сами по себе создают уникальные проблемы.Например, нельзя ожидать, что родитель, страдающий болезнью Альцгеймера, будет вразумлять вас, когда дело доходит до соблюдения домашних правил и участия в работе по дому и других домашних обязанностях. Если близкому человеку грозит конец жизни, то весьма вероятно, что этот образ жизни будет временным, но очень эмоционально напряженным.

Однако, если вы смотрите на долгосрочное соглашение, знайте, что несколько взрослых (и детей, если вы воспитываете поколение сэндвичей), живущие в одном доме, могут создать большую напряженность.Оцените свои собственные мотивы, побуждающие к реализации этой идеи, и убедитесь, что они не коренятся в чувстве вины, решении проблем детства или завоевании любви и уважения мамы или папы. Совместная жизнь будет работать только в том случае, если договоренность будет достигнута по правильным причинам и личности достаточно хорошо подходят друг другу, чтобы конфликт не стал повседневным явлением.

Принятие решения о переезде родителя в

Каждый старейшина и семья различаются по своей динамике, поэтому сложно предсказать, какую обстановку предпочтет стареющий любимый человек и смогут ли все хорошо сосуществовать.Некоторые пожилые люди категорически отказываются покидать собственные дома и требуют, чтобы взрослые дети приходили к ним, чтобы лично позаботиться о них. Некоторые открыты для таких услуг, как уход на дому и «Питание на колесах», чтобы помочь им сохранить независимость в собственном доме. Другие стремятся переехать в независимую жизнь или сообщество с престарелыми, чтобы насладиться выходом на пенсию с ограниченными обязанностями в окружении сверстников.

Но всегда есть возможность для пожилых родителей и взрослых детей переехать вместе.Когда и опекун, и получатель ухода живут под одной крышей, это сокращает время в пути туда и обратно, упрощает реагирование на несчастные случаи в любое время дня и помогает снизить расходы. Однако важно помнить, что это решение действительно связано как с финансовыми, так и с личными затратами. Вырастут расходы на коммунальные услуги и питание, может не хватить полной конфиденциальности, что повлияет на ваши отношения с супругом, умножатся обязанности по уходу, будет трудно получить настоящую передышку и т. Д.

Для некоторых это абсолютно правильный поступок. Для других это нехорошо для взрослых детей или стариков. Решать можете только вы и ваши близкие. Просто серьезно обдумайте этот ход, чтобы потом не застрять в попытках найти выход из проблемной ситуации.

Что заставляет взрослых детей порвать узы с родителями

Резюме: Матери, которые сообщают об отчуждении от своих взрослых детей, сообщают, что они часто верят своим бывшим мужьям, а нынешний партнер ребенка несет ответственность за разрыв их отношений. отношения.Кроме того, некоторые ссылаются на проблемы психического здоровья, с которыми сталкивается их ребенок, как на фактор отчуждения.

Источник: Государственный университет Огайо

Исследование более 1000 матерей, разлученных со своими взрослыми детьми, показало, что почти 80% считают, что бывший муж или их зять или невестка настроили своих детей против них.

Большинство мам также считали, что их ребенок имеет психическое здоровье или проблемы с зависимостью.

В то время как это исследование рассматривало только взгляды матерей, результаты, в сочетании с другими исследованиями, позволяют предположить, что мамы и их дети, как правило, не сходятся во мнениях о причинах разногласий.

«Существует настоящий разрыв между тем, что говорят матери, и тем, что их взрослые дети говорят о том, почему они не разговаривают», — сказала Сара Шоппе-Салливан, ведущий автор исследования и профессор психологии в Университете штата Огайо.

«Это имеет реальные последствия для того, что врачи и другие специалисты должны учитывать, когда они пытаются исцелить эти отношения.

Исследование было недавно опубликовано в Интернете в журнале Психология пары и семьи: исследования и практика .

Schoppe-Sullivan проводил исследование с Джошуа Коулманом, психологом, входящим в совет директоров Совета современных семей и автором книги Правила отчуждения: почему взрослые дети разрывают связи и как лечить конфликт .

Данные исследования были получены в результате исследования Understanding Parental Estrangement Survey, проведенного Исследовательским центром Университета Висконсина в 2019 году.Родители были набраны из списка для обсуждения по электронной почте людей, которые переживали и были заинтересованы в обсуждении отчуждения родителей.

Это исследование было сосредоточено на 1 035 матерях, которые согласились пройти онлайн-опрос. Исследование показало, что 52% проживают отдельно от дочери, а 45% — от сына.

Более половины мам (56,8%) более года не контактировали со своими детьми.

Большинство опрошенных мам были разведены, и 36% в настоящее время состояли в браке или в брачных отношениях с другим биологическим родителем их отчужденного ребенка.

Самая распространенная причина отчуждения, которую назвали матери (79,1%), заключалась в том, что члены семьи настроили своих детей против них. Чаще всего матери обвиняли в этом биологического отца ребенка, супругу или партнера ребенка. По словам Шоппе-Салливана, это открытие согласуется с результатами других исследований.

Но почти две трети мам (62,4%) заявили, что психическое здоровье их детей, включая тревогу, депрессию, наркоманию или алкоголизм, сыграло свою роль. Этого не было обнаружено в предыдущих исследованиях.

«Тот факт, что мы использовали анонимный опрос, возможно, заставил матерей более комфортно приписывать отчуждение психическому здоровью своих детей», — сказала она.

Разногласия по поводу ценностей были названы чуть более третью матерей (35,7%) как причину их разногласий, но, что удивительно, очень немногие упомянули фундаментальные вопросы, такие как сексуальность или сексуальная ориентация своих детей или религиозные вопросы.

Более распространенными были «другие» ценностные вопросы, которые могли включать такие темы, как политика и воспитание детей.

«Другое исследование показывает, что взрослые дети с гораздо большей вероятностью объясняют свое отчуждение эмоциональным насилием, противоречивыми ожиданиями в отношении ролей и личностными конфликтами, и это лишь некоторые из них», — сказал Шоппе-Салливан.

Хотя только 18% матерей заявили, что они виноваты в отчуждении, может оказаться, что немногие дети тоже возьмут на себя какую-либо вину, сказала Шоппе-Салливан.

Независимо от того, кто виноват, самой большой проблемой в попытках помочь семьям примириться может быть поиск различных точек зрения на то, что пошло не так в их отношениях, сказала она.

В то время как это исследование рассматривало только взгляды матерей, результаты, в сочетании с другими исследованиями, показывают, что мамы и их дети, как правило, не сходятся во мнениях о причинах разногласий. Изображение находится в общественном достоянии

Некоторые из этих различных точек зрения могли возникнуть из-за более широких социальных изменений.

«Например, существуют различия между поколениями в том, что родители и дети считают надлежащим родительским поведением. Взгляды на то, что считается оскорбительным, вредным, пренебрежительным или травмирующим поведением, изменились за последние три десятилетия.То, что когда-то считалось нормальным, сегодня может рассматриваться как оскорбительное или пренебрежительное », — сказал Шоппе-Салливан.

«Теперь каждое поколение видит вещи по-своему, и мы должны помочь им преодолеть этот разрыв, если они хотят восстановить эти отношения».

См. Также

Отчуждение может быть особенно трудным для матерей, потому что даже взгляды на природу детско-родительских отношений изменились.

«Многие из этих матерей принадлежали к поколению, которое считало семейные отношения недобровольными и постоянными», — сказала она.«Но молодые люди могут подумать, что если вы вредит моему благополучию, мне не нужно иметь с вами отношения, даже если вы моя мать».

Другими соавторами исследования были Цзинъи Ван, аспирант по психологии в штате Огайо, и Цзя Джулия Ян, бывшая аспирантка штата Огайо, ныне работающая в Университете штата Юта.

Об этом психологическом исследовании Новости

Автор: Джефф Грабмайер
Источник: Государственный университет Огайо
Контактное лицо: Джефф Грабмайер — Государственный университет Огайо
Изображение: Изображение находится в открытом доступе

Оригинал

Исследование: Закрытый доступ.
«Атрибуция матери за отчуждение от своих взрослых детей» Сара Шоппе-Салливан и др. Исследования и практика семейной и семейной психологии


Реферат

Атрибуция материнской отчужденности от своих взрослых детей

Отчуждение между родителями и детьми — это явление отношений, связанное со значительным стрессом для взрослых детей и особенно их отчужденные родители. Понимание того, как родители приписывают отчуждение, имеет решающее значение — готовность родителей внести необходимые изменения для облегчения примирения может зависеть от того, как они понимают причины отчуждения своих взрослых детей.

В этом исследовании использовались количественные данные онлайн-опроса, проведенного в 2019 году и проведенного 1035 матерями, которые в настоящее время разлучены с одним или несколькими своими взрослыми детьми. Мы исследовали одобрение матерями атрибуции отчуждения, демографические корреляты их одобрения атрибуции и отношения их одобрения атрибуции с текущими уровнями контактов с отчужденными детьми.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *