18.08.2022

Проблемы со свекровью советы психолога: Психология взаимоотношений со свекровью. Помощь и советы психолога

Содержание

Психология взаимоотношений со свекровью. Помощь и советы психолога

.

Взаимоотношения свекрови и невестки не редко бывают доброжелательными. Но часто встречается ситуация, когда между ними пробегает черная кошка. Отсутствие взаимопонимания становится причиной семейных конфликтов, иногда даже к разводов.

Свекровь действительно влиятельное лицо в семье сына. Социологи проводили многочисленные исследования в разных странах, исследования подтвердили авторитет свекрови. 

Если женщина может похвастаться добрыми отношениями с матерью мужа, то ее можно назвать счастливицей. Большинство женщин независимо от возраста волнует вопрос о том, как сделать отношения со свекровью более теплыми и доброжелательными. 

Психологию отношений невестки и свекрови исследуют уже десятилетия. психологи и социологи выработали множество советов по урегулированию отношений между двумя дамами. 

Советы – это замечательно, но проблема во многих семьях так и остается нерешенной. Оказывается, даже самыми простыми советами на практике воспользоваться достаточно сложно. 

Почему так происходит? Почему советы психологов не приносят желаемого результата?

Советы невестке

Молодая невестка не допускает мысли, что она должна постараться исправить ситуацию. Такая позиция с самого начала формирования отношений между новоиспеченными родственницами не совсем правильная. Если молодая жена настроена таким образом, то психологи рекомендуют ей представить себя на месте своей свекрови и рассмотреть процесс воспитания сына. Представить, что родился мальчуган, растет, воспитывается, взрослеет и двадцать и более лет в жизни мамы является самым главным человечком. И вот наступает день, когда свое родное дитя уходит от матери к другой женщине. Конечно, ревность имеет место. Конечно, только мама знает, как она растила своего сына.

Основные причины конфликтов

Ревность одна из самых основных причин конфликтов. Выражаться ревность может по-разному, но по сути – это страх потерять расположение, любовь сына. Ревность со стороны невестки – это нежелание делить мужа со свекровью. В одиночку проблему решить не под силу обеим сторонам. Невестка должна показать свекрови, что она ценит все то, что сделано было для сына и благодарна за это. Свекровь должна ощущать внимание и заботу со стороны молодой семьи. Позвонить, спросить о здоровье, посоветоваться по поводу рецепта пирога – этого бывает достаточно, чтобы свекровь ощущала себя нужной. 

Невестке стоит представить, как она должна с открытым сердцем, отдать кому-либо что-то для нее дорогое, родное и близкое и понять, как трудно матери расстаться с сыном. Пройдя мысленно такой путь, невестка сможет понять мотивы поведения свекрови. Этот прием позволит понять, как построить отношения с матерью мужа. Причем, психологи утверждают, что помогает даже во многих запущенных ситуациях. 

Разница в возрасте и возрастные особенности свекрови и невестки тоже могут быть причиной недоразумений. Мать мужа чувствует приближение старости, скорее всего, подвержена гормональным изменениям, все это влияет на ее поведение. Снисходительность и понимание – это самое главное, что должна проявлять невестка. 

Путь к взаимопониманию 

Желая установить мир, выяснив причины проблем и конфликтов в отношениях, невестке нужно пройти непростой путь к достижению мира и взаимопонимания. Нужно проанализировать отношения и наметить основные этапы налаживания отношений со свекровью. Следует постараться понять свекровь, изучить ее характер и привычки. Положительный результат достичь намного легче, если мать мужа, увидев желание жены сына наладить отношения, пойдет навстречу и со своей стороны тоже постарается сглаживать конфликты.

Невестка должна искренне желать примирения. Фальшивые нотки свекровь почувствует сразу. «Камень за пазухой» держать не стоит, не прощеные обиды будут тянуть в новые конфликты. 

Для того чтобы научиться правильному поведению существуют специальные психологические упражнения, которые позволяют избавляться от негатива и помогают строить отношения с чистого листа. 

Чтобы нормализовать отношения, надо побороть раздражение и неприязнь. Начать построение новых отношений следует с искреннего разговора. Началом новых отношений может стать искренний разговор. Если свекровь скандалистка или просто не умеет себя сдерживать, то, как вариант, имеет смысл написать ей письмо. Независимо каким способом (письмо или разговор), но начать деятельность по урегулированию взаимоотношений невестка должна первой. В обращении е матери мужа надо поблагодарить ее за сына, отметить те черты характера, которые вызывают восхищение, а далее изложить суть конфликта и попросить ее помочь в разрешении проблемной ситуации 

Хуже, если свекровь и семья сына проживают под одной крышей. Тогда психологический конфликт ведет за собой и бытовой. Что поможет? Творчество, юмор и терпение. Надо постараться совместными усилиями выработать бесконфликтную стратегию. 

Помните! Свекровь – это мама вашего любимого человека. Она любит своего сына и желает ему счастья. Главное, нужно донести до нее, что невестка солидарна с ней и тоже желает счастья своему мужу.

Записаться на прием к семейному психологу в Москве можно по телефону +7 (910) 702-77-97

Отношения со свекровью советы психолога

Автор:Татьяна

Как наладить отношения со свекровью — советы психолога

Отношения со свекровью – любые советы психолога сводятся к тому, что это настоящее мастерство.

Если вы овладеете этим искусством, считайте, что способны наладить общение и отношения с любым человеком, независимо от возраста и профессии. Почему я так утверждаю? В качестве ответа – предлагаю прояснить, что означает слово «свекровь». Оно имеет древние индоевропейские корни, и переводится как «своя кровь», «свой кров». В любом случае, участвует кровь, а вопросы крови – самые сложные вопросы в мире! (со слов Михаила Булгакова)

Психология общения со свекровью не измеряется днем сегодняшним. Здесь отзывается память рода, накопленная столетиями, в которой опыта с лихвой, как позитивного, так и неприятного.

Мать мужа испокон веков – глава семьи, она стоит у штурвала семейного корабля и прокладывает курс, заданный самой же. Противиться этому, тем более, грозиться отнять у нее сына – неумно и вдобавок опасно: вы рискуете оказаться за бортом!

Так что же делать, какие есть

Способы, как улучшить отношения со свекровью?

Советы психолога: представьте себя на палубе, в команде. Чего ждут от вас:

  • поддерживайте убеждения свекрови в том, что она лучше других знает как поступить – приготовить – воспитывать детей – жить. Это правила ее жизни, но вы не обязаны делать их своими. Следуйте им по мере необходимости, но сохраняйте свою личную территорию,
  • не сопротивляйтесь принятым в семье супруга традициям и порядкам. Ведь это не ваш корабль. Спокойно и терпеливо стройте свой, и ведите его сквозь житейские бури. К слову, знания свекрови могут быть здесь даже полезными,
  • узнайте, чем она живет, кроме домашних дел. Какие книги читает, фильмы смотрит, чем увлекается? Быть может, вы найдете общие интересы. Если нет – поддержите ее увлечения, почаще спрашивайте о них. Только искренне, если намерены наигранно – лучше промолчите,
  • помогайте свекрови. В быту – даже если ваша помощь не требуется, все равно предложите. Либо попросите помочь вам, пусть вы не нуждаетесь в этом – здесь цель не сам процесс работы, а эффект сплочения. Помощь удивительно улучшает отношения со свекровью. Тем паче, что она, как настоящий капитан, любит, когда участники ее команды не сидят без дела.:)

Если у вас уже плохие отношения со свекровью – советы психолога предлагают восстановить мир и согласие, а не продолжать войну, на поле боя которой нет ничего, кроме морального убийства.

Поэтому:

  • исключите из лексикона фразы «это мой муж, во-первых, а уж потом ваш сын!», «он меня любит, а не вас!», «захочу и сделаю так, что вы больше его не увидите!» Опомнитесь: по сути, угрожаете матери отнять у нее сына. Одному богу известно, на что она может решиться, чтобы не допустить этого,
  • в случае конфронтации под перекрестным огнем окажется ваш супруг. Двусторонний негатив обязательно отразится на его психическом здоровье, а после – на физическом состоянии. В пылу борьбы вы невольно наносите вред самому близкому человеку…
  • забудьте о ревности. Это признак собственника, желание владеть чем-то или кем-то безраздельно. Возразите, что трудно справиться с ревностью. Тогда спросите себя – хотите, чтобы вас любили, или считали собственностью?
  • подумайте, какие мысли о матери мужа уже накопились у вас? Продолжите фразу: «Свекровь – это …» выпишите все, что придет на ум, без исключения, включая ругательства и проклятия. А теперь вот что – нить связи между матерью и сыном всегда очень прочная. Поэтому, любая мысль, эмоция или слово, посланные в ее адрес, так или иначе отразятся на нем.

Отношения со свекровью – психология тонкая. Но есть одна сторона, о которой за кровными узами и перепалками попросту забывают. Она – женщина. За видимой твердостью характера скрыто желание иногда быть слабой и нуждаться в надежной защите, сбросить с себя непосильный груз ответственности за семью хоть ненадолго, хотя бы на день, и вспомнить о себе… Подарите ей такую возможность. Я не призываю покупать дорогостоящую путевку, хотя, если есть возможность, почему бы и нет?.. Предложите ей массаж в спа-салоне, поход к косметологу и парикмахеру, либо прогулку по городу в качестве релакса, зайдите в уютные кафе. Будет отлично, если вы сделаете это вместе.

Когда не знаете как наладить отношения со свекровью – советы психолога: проделайте интересный психологический метод: положите руку на середину груди и произнесите: «Теперь я …назовите имя и отчество свекрови…» Таким образом вы станете на ее место, на несколько минут, и увидите ее внутренний мир изнутри, прочувствуете ее мечты и переживания. Например, когда она впервые взяла своего сына на руки, увидела его первый шаги и услышала «мама». Прочувствуйте это ощущение, материнский восторг… и вспоминайте каждый раз, когда возникнет желание поссориться с матерью вашего мужа.

Чуть не забыла! Опять поставьте руку на середину груди и скажите: «Теперь я …назовите свое имя…» Процесс окончен.

Поделитесь этой статьей с друзьями — и Вам обязательно зачтется!)

семейный треугольник «муж-жена-свекровь» Твоя Параллель

Нашего консультанта, психолога Константина Майстренко попросили помочь спасти семью. Супруги пишут, что любят друг друга и несомненно те две половинки. За их плечами 5 лет брака, двое детей. Но отношения зашли в тупик. Все чаще они срываются друг на друге, перестают друг друга понимать.

Ситуация глазами жены:

Начну сначала: у меня невыносимый характер: я обидчивая, закомплексованная, часто нетерпима к другим, есть свой «мир» с образами близких (к примеру, образ бабушки или ее манера поведения в той или иной ситуации, если меня это касается). Муж обращает мое внимание на то, что все люди разные. И когда он впервые об этом сказал, для меня это было открытием, я никогда об этом не думала и теперь пытаюсь быть снисходительнее. Я в обиде очень резкая на слова, кажется, хочу посильнее обидеть. Я ужасна. С появлением второго ребенка я постоянно уставшая, раздражительная. Муж у меня очень хороший, он мечта моей юности, о которой я боялась мечтать. Он мудрый, умный, он ходячая энциклопедия, он добрый, мягкий, раньше терпеливый был, рассудительный. Он хочет быть хорошим для всех, хочет, чтоб никто не ругался. Говорит, что мои обиды меня разрушают, я и сама вижу, что мне очень тяжело, а отпустить не могу. Раньше я бы простила, отпустила ситуацию, пожелала бы доброго пути и ушла от обидчика навсегда. Или постаралась бы понять, почему так поступили, может, я сделала что-то не так, может, я неправа и мне надо измениться. Я могу осознавать свои ошибки и изменять свое мнение. Я всегда хочу справедливости, честности. Чаще всего у меня аргументированная позиция, подкрепленная фактами, и если мою «претензию» выслушать до конца, то меня муж всегда понимает и говорит, что я права, что это не абсурд и не просто претензия, и из мухи слона я точно не делаю.

Свекровь у меня была нормальная, была хорошая, была вменяемая, была адекватная, была даже любимая и даже, «мамой», пока ее не сократили на пенсию. Она властная, сильная женщина. Потом ее как подменили. Внука она до сих пор сыночком называет, потом, правда, исправляется, говорит: «Ой, чего это я?» Недавно изъявила желание называть ее не Люда, а Мила. Мужа забрали в армию, и мне со свекровью пришлось жить под одной крышей. На тот момент была в декрете с первым ребенком. Я вышла на работу и доверила ей ребенка полностью. Потом понеслось. Я прихожу с работы часов в восемь, покушаю, перемою за весь день посуду и иду укладывать сына спать. Когда я садилась кушать, свекор сзади склонялся над ухом и в голос говорил: » Че? Все жрешь? Ну жри, жри!» Это было ужасно, неприятно, слезы подкатывали, но я почему то ничего не отвечала.  Потом укладывая сына, он (сын 1 год 10 месяцев) стал звать «МАМУ МИЛУ». Я в шоке. Поправляла исключительно сына, объясняла и при ней. А свекрови все равно, на мои поправления сына, она со всей нежностью тут же откликалась, гладя его по головке: «Да, мой хороший», «Да, сыночка.» Я так жалею что не нашла в себе тогда сил поговорить со свекровью и поставить все на свои места. Я ждала мужа из армии, надеялась, что он все изменит, защитит, я жила только его приездом. Он приехал, я выносила ему мозги с этим вопросом. Он, конечно, разговаривал с матерью. Он старается ее беречь (хотя она может насмехаться над ним в присутствии всех, не слушать его, перебивать, одним словом, не уважительно относится.) Он ее любит. Мне он не доносил, разговаривал ли он с ней на эту тему, каков итог, пока я не спрошу или не обвиню его в том, что он ничего не сделал, потому что по факту все как было. Единственное, что он мне говорил неоднократно: «Ее надо понять, у нее психологическая травма» (после появления сына (моего мужа) у свекрови не стало возможности иметь детей, хотя она очень хотела), а также он сказал: «Она не хочет, чтоб внук называл ее бабушка, она хочет быть для внука просто Мила» (Точнее МОЯ МИЛА, она ребенку всегда говорит «это я, твоя Мила»). Дело не в Миле, а в маме Миле. Я знаю, что если ребенку сказать это стол,а это потолок, он будет называть это стол, а это потолок. Был предвестник началу этой истории. Она пошли в поликлинику, и там гардеробщица сказала: «Какой ребеночек, и как мамочка его любит, как одевает красиво» На что свекровь ответила: «Да, мы любим друг друга» С самоупиванием поведала мне эту историю и радовалась, что ее прохожие считают мамой. Через три месяца после возвращения мужа из армии я снова забеременела, это было исключительно мое желание. Так вот, забеременев, я решила самостоятельно поговорить со свекровью и убедить ее не откликаться и не поправлять малыша, на что она начала орать на меня со словами » Ты все придумала! Ничего подобного не было!». Не успела эта история закончится, как началась новая. Отмечу, что история с «мамой милой» длилась 10 МЕСЯЦЕВ.

Свекровь очень много уже мне напакостила, она откровенно не уважает меня, не прислушивается, пренебрегает, делает глупости раз за разом, создает некрасивые, нечестные ситуации. Ее сложно назвать родной или родственником, потому что родственники так не поступают. Ее сложно назвать чужой, потому что чужие так не поступают. Свекор постоянно ее защищает, мой муж молчит ВСЕГДА. Я ей до недавнего времени слова плохого не сказала, не оговорила, не приврала, не украсила. Она же по всему миру растрещала, что я плохая, а она хорошая. Мол, люди ей говорят : «Как же твоей невестке повезло со свекровью» Бред! Я тысячу раз говорила: «Я ничего плохого никому не сделала! Я не заслужила, чтоб со мной так поступали». Сколько я с ней ни разговаривала, адекватной реакции ноль. Не признает ничего из содеянного, ни о чем не сожалеет и не раскаивается. Отсюда мой вывод: я не могу верить человеку, который не осознает, не признает свои ошибки, который прикидывается глухим и с провалами в памяти, БЕЗ ОСОЗНАНИЯ ЧЕЛОВЕК НЕ МОЖЕТ В СЛЕДУЮЩЕЙ ПОДОБНОЙ СИТУАЦИИ ПОВЕСТИ СЕБЯ ПО ДРУГОМУ. А я не могу слепо поставить себя и детей под очередной «удар» с ее стороны. Отсюда я постоянно жду очередной пакости, иду на встречу, зная, что будет очередная пакость, и, как ни странно, свекровь всегда оправдывает мои ожидания. Муж расстраивается, говорит, что поговорит с ней, а я заранее не верю в результат.

Бог с ней, со свекровью, не было бы никакого снежного кома, если бы муж — самый родной человек на земле — меня поддерживал, выслушивал, понимал, давал выговориться. Ведь во всем я не делала из мухи слона, я говорила исключительно правду и была права. Муж же никогда меня не поддерживал, не желал слушать, мы постоянно ругались. Свекровь — наш основной и, наверное, единственный повод поругаться. Конечно, доходило до драк. Это ужасно. Конечно, мы успели сказать друг другу непростительные слова. Мужу башню сносит, пылит на эмоциях, дети все слышат. Этим летом, он, верю, что случайно, бегунком от куртки попал мне дважды по виску, и увидев, что мне больно, не остановился.. Синяк спустился к глазу, на виске шишка.. На следующий день пришла свекровь, я к ней не выходила, она решила выяснить. Я продемонстрировала фингал, сказала, что муж переходит все границы, и мы собрались разводиться. Муж позеленел и далее они вдвоем травили меня, не давая мне сказать. Дети все слышали.. Это ужасно. Свекровь сказала, что муж правильно сделал. Я в шоке. Еще недавно муж меня понимал и убеждал, что его мама уже бабушка, ведет себя не всегда адекватно, что не стоит обращать внимание на все, что она говорит. Тут же вместо того чтобы поддержать меня, они накинулись. Муж обвинял меня в том, какая я есть, говорил, что постоянно думает перед тем, как что-либо сказать, чтоб я только не обиделась, якобы и мама моя в гости приезжает и шага вступить без моего ведома не может (конечно, она же в гостях, она спрашивает, куда положить, чем помочь, чем детей кормить, и это вполне естественно, она бывает у нас раз в полгода). Мол, и свекровь дрессировать хочу. Моя мама и муж как-будто уже под «каблуком». Свекровь ему говорила «как ты с ней живешь, пойдем ко мне». Все орали, мне слова не давали сказать, не давали объяснить. После того как мать ушла все затихло. Я спокойно мужу объяснила мое виденье произошедшего, он тут же бросился на колени со словами ты прекрасна, ты права, прости. А он повел себя абсолютно двулично, мне говорил одно, а при ней абсолютно другое. И так всегда: сначала сделает, потом прощенье просит. Куда мне деть уже твое «прости»? Мне поступки нужны (хочу быть за мужем, как за каменной стеной, а не за гипсокартоном.

Недавно в очередной ссоре, поводом для которой послужила неизменно свекровь, он собирался нас бросить, плевался, а самое непростительное, он ПРОКЛИНАЛ меня (я считаю, нельзя говорить то, что не в силах будешь исправить). Уйти остыть он никогда не соглашается. Самое страшное, что все это при детях. Я хочу растить детей в счастье, спокойствии и мире. Я вполне готова морально уйти от него. На мое предложение уехать подальше от его родителей, он категорически против, мол, мама пьет, так вообще сопьется, ей нужны внуки, и мы не сможем таким образом никогда относиться друг к другу лучше. Мне кажется, я была бы спокойнее, свекровь меньше бы маячила, я бы с радостью принимала их в гостях раз в полгода, делилась бы новостями, успехами детей, секретничала. Мы живем в ее квартире, я не чувствую себя полноценной хозяйкой, когда приходит она. В той квартире она могла принять ванну у нас, хотя санузел совмещен (мы поменяли квартиру на новострой. Материнский капитал не вложили, потому что свекровь была против и аргументировала «вы еще молоды иметь квартиру». Подразумеваю, в на новую семью мужа рассчитывает). Когда собираюсь с духом и делаю ей замечание, она орет на меня или врет, что такого не было. Муж говорит, что она меня любит — я искренне не верю, да и не нужно мне это. Я с ней не созваниваюсь, она крайне редко звонит просто так. Муж мне не рассказывает как у них дела, что говорят, кто звонил, пока я не спрошу. Никогда сам не говорит — забывает. Она через мужа 1 раз в неделю забирает детей к себе. меня трясет, я не люблю ее, она двулична, у меня сомнения, насколько дети будут сыты едой, а не сладостями, чтоб в санузле никто не курил, потому что от детей даже потом пахнет куревом.(мы не курим). Как она будет с ними время проводить, наверняка, включит на своем телевизоре мультики на всю громкость, обложится детьми и будут лежать весь день, а на другом телевизоре будут орать кровавые разборки с подробностями. Через некоторое время я отхожу и разрешаю увезти детей. Муж всегда за маму просит, уговаривает, говорит что поговорит по каждому моменту. На деле не говорит ей ничего при мне, не по телефону в тот же день, если вдруг что. Лишь при встрече, когда она уже не вспомнит, что было, а чего не было. Теперь муж говорит, что не даст в обиду своим родителям, что сразу им ответит… Не верю: за 3 года ни разу он так не поступил. Даже когда имя дочери выбрал необычное, поставил родителей перед фактом ,его родители запрещали нам ее так назвать, на весь мир жаловались на нас (родственники в Америке,  Украине), хотели дать домашнее имя, даже тогда они плевались, обвиняя нас в том, что это просто желание насолить им (мне смешно), он ничего не говорил им в ответ. Он никогда им не отвечает, никогда меня не защищает от нападок своих родителей, от их неуважения, если попрошу выслушать, поддержать, муж выслушает. Однажды даже сказал заученную фразу со словами поддержки, мол все будет хорошо. А я ему не верю. Хотя очень хочу верить. второй раз он не повторит начнется скандал. и так всегда. Теперь можно уже и без основания глупого поступка свекрови, а просто так вспомнить, что-то напомнило и понеслось. Я так больше не могу. Я устала от этого. Мне сложно так жить. Помогите нам пожалуйста. Муж в последнее время вообще не бережет меня, обзывается, посылает, несет его и заносит. Меня уже достаточно обидели, я его прошу больше меня не обижать, он говорит, что понимает, что не будет. На деле все наоборот. На деле он ничего ни разу не сделал, я не верю его словам. Да, кстати о прогрессе, я тоже его достигла: теперь муж меня может выслушать и соответственно может понять. Так было, к сожалению, не всегда. А по поводу «к бабушке надо быть снисходительнее» напомню: эту бабушку никто никогда на место не ставил, где надо, берет на себя ответственность, а где не хочет, прикидывается дурочкой, мне так сложно и непонятно. Для меня очень важен образ бабушки и дедушки для мои детей. На мой взгляд, они доросли, чтобы баловать детей и ни в коем случае не давать им по попе. А кто же как ни бабушка с дедом будут баловать внуков. Пока образ бабушки (свекрови) для меня — это Урсулла из «Русалочки», я такая хорошая, такая стеснительная, всего боюсь, а потом тут же грозная, страшная, орет, невменоз полный. Образ деда — это дед мороз, никогда не кричит на детей, всегда есть конфетка. И не ведет себя как ребенок, забирая у ребенка планшет, на котором внук увлечено смотрит мультик, мол, дай я поиграю. Ребенок, естественно, плачет, дед бросает ему планшет и говорит: «фу, плакса!». А мам и пап надо уважать, это нужно не столько мамам и папам сколько детишкам.

Ситуация глазами мужа:

Уважаемый Константин Юрьевич, пишу в надежде решить мучительные проблемы нашего брака. Мы с женой любим друг друга, хотим жить спокойно и счастливо, но скандалим дико. Хочу подчеркнуть, что моя супруга во многом права и ее претензии не беспочвенны, но считаю, что большая их часть может быть решена мирным путем, если бы она этого захотела. Сложив все проблемы за 6 лет брака в кучу она выливает их на меня в случае даже мелких бытовых споров, а уж если речь идет о моей маме, то все, чего мне не исправить, (к сожалению) идет в ход, даже если это вообще не касается ситуации. Таким образом попытки решить проблемы сегодняшнего дня гаснут под гнетом проблем дня вчерашнего, все это как снежный ком. Мне очень нужен совет: что я могу сделать, чтобы она смогла простить меня за то, что было. Неуважение ко мне с ее стороны — это норма, орать, оскорблять, посылать ей ничего не стоит. А то что я от этого бешусь, ее искренне удивляет. Моя мама человек со своими тараканами и сделала много глупостей в отношении невестки, но в последнее время весьма уважительно относится ко всем словам жены и делает так, как она говорит и как умеет пока (но придирки к ней никуда не делись: «она щеки раздула»;» она не так смотрела»; «она не так сказала»…) Я знаю, что она обижена, знаю, что простить тяжело, знаю, насколько трудно не выискивать скрытый смысл, которого может и не быть, в словах людей, которые тебя обидели, но простить необходимо,т.к. болит от этого сильнее всего ее душа.

Я считаю, что ей надо научиться принимать не так неприязненно людей, не соответствующих ее представлениям о бабушке и дедушке. На мой взгляд, появился прогресс в поведении моей мамы. Сколько усилий я к этому приложил жена не знает, но она хочет переехать в другой город, а я понимаю, что и там бы все продолжилось. Я искренне хочу, чтобы моя жена переросла период вражды с моей мамой, поняла что она теперь взрослая, а моя мама – бабушка, и снисходительнее надо быть к бабушкам.
Заранее благодарны Вам за ответ. Очень надеемся на Вашу помощь.

Ответ психолога Константина Майстренко:

Спасибо за обращение. Проблема, конечно, есть, но, поверьте, она решаемая, так как ситуация, которую вы описали, характерна для миллионов семей.

Совет супруге:

Вы очень эмоциональный и стереотипный человек, перестаньте жить шаблонами поведения. У Вас двое детей, супруг, семья… — это самое главное. Каждый человек индивидуален, у каждого свой взгляд на воспитание, помните об этом, даже Ваш муж. То что Вас раздражает, попытайтесь пропускать мимо. Если Ваша свекровь что-то говорит, даже оскорбления — мило ей улыбнитесь, сами не конфликтуйте, не подавайте вида, что Вас это задевает, будьте разумнее. По-поводу треугольника «Вы-муж-свекровь». Безусловно, супруг не должен скрывать эмоциональное общение со своей матерью от Вас, пытайтесь больше общаться с супругом, высказывайте свои чувства, обиды, негодования, но не в крике, а спокойно, за чашечкой чая например. Ни в коем случае при детях, они не должны слышать Ваши проблемы. Сейчас вы живете отдельно, уверен, со временем свекровь успокоится, не запрещайте ей видеться с детьми. Со временем сами постарайтесь завести диалог, спросите, как у нее дела, здоровье и т.д. Скажите спасибо, что иногда занимается Вашими детьми. Поверьте, Ваше доброе отношение со временем даст плоды. По поводу развода Вам и мужу: «Развестись легко, а вот сохранить семью — это подвиг и работа для каждого члена семьи» У Вас еще молодая семья, для 5-6 лет совместной жизни это нормальные переживаемые проблемы, поверьте в 8-9 лет появятся другие.

Совет супругу:

Поменьше соглашайтесь со своей мамой (выслушайте ее, сделайте вид, что согласились, но все же действуйте сами). Вы уже взрослый мальчик, на Вас вся ответственность: за жену, за детей. Никто не может вмешиваться в Ваши эмоциональные отношения и давать Вам советы со стороны. Если есть проблема — обсудите ее с супругой, никогда не оскорбляйте жену, девушки очень это не любят, поверьте, чтобы Вам она не сказала. Она эмоциональна, ей тяжело, как и Вам. Маме скажите, что Вы ее очень любите, уважаете, не запрещаете общаться с внуками, но в отношениях с супругой мы разберемся сами, мы уже взрослые и т.д. Проблема Вашей матери в том, что она еще Вас не отпустила как сына к «чужой» женщине. Со временем это пройдет. Данная ситуация характерна для каждого мужчины.

Хочу пояснить, что Ваша проблема не решается за один раз и сиюминутно, первые шаги успеха я попытался Вам подкорректировать, но у Вас еще будут вопросы, поэтому жду их от Вас!

«Твоя Параллель» продолжает принимать вопросы для психолога Константина Майстренко. Для того, чтобы описать свою проблему и получить консультацию, перейдите по ссылке «Вопрос психологу» http://tvoyaparallel.ru/vopros-psikhologu либо напишите письмо по адресу [email protected] Вопросы принимаются только от совершеннолетних, вы должны подтвердить, что вам уже исполнилось 18 лет.

Плохие отношения с невесткой — как их наладить? Советы психолога

Отношение между невесткой и свекровью – популярная тема для анекдотов. Обычно в них высмеивается взаимное недопонимание и придирки с обеих сторон. Почему такое происходит? Психологи уверяют, что основная причина в том, что свекровь остро переживает потерю своего главенства над родным сыном, ведь с момента свадьбы она уже не является самым близким человеком в его жизни.

Следует понимать, что бесконечные конфликты свекрови и невестки способны быстро разрушить любой брак. Именно поэтому матери жениха следует научиться сдерживать собственную агрессию и лишний раз не провоцировать избранницу сына на ссоры и скандалы. В статье будут описаны причины склок между свекровью и невесткой, а также даны психологические рекомендации по поводу того, как эффективно наладить гармоничные отношения между ними.

Почему свекровь ненавидит невестку?

Перед тем, как перейти к способам решения проблемы, давайте определимся с факторами, которые ее провоцируют. Исследования психологов показали, что основными причинами ненависти свекрови к невестке обычно выступают следующие моменты:

  • жена сына постоянно критикует любые рекомендации и советы со стороны свекрови;
  • невестка манипулирует супругом и пытается настроить его против матери;
  • сплетничает и «поливает грязью» свекровь у нее за спиной;
  • внушает детям, что их бабушка – злой и нехороший человек;
  • принципиально не принимает помощи от родителей мужа, даже если очень в этом нуждается.

Все вышеописанные причины, провоцирующие у свекрови злобу и раздражение в отношении невестки, принадлежат к объективным факторам ненависти. Если говорить проще, то возлюбленная сына сознательно и целенаправленно «накручивает» напряжение между собой и свекровью, дабы отдалить или полностью лишить ее влияния на своего супруга. Но специалисты убеждены, что трудности в отношениях между двумя женщинами могут вызываться и не столь явными поведенческими актами, как сплетни или манипуляции.

Скрытыми факторами конфликтов между свекровью и невесткой выступают:

  1. Ревность матери по отношению к избраннице сына.
  2. Биологическая непереносимость двух субъектов взаимоотношений.
  3. Характерологические различия.
  4. Ощущение свекровью собственной «ненужности» после того, как сын нашел себе замену ей в виде жены. Особенно остро подобная причина проявляется в том случае, если она воспитывала его в одиночку.
  5. Неадекватная зависть со стороны свекрови, вызванная осознанием, что ее молодость уже прошла.

Какими бы не были истинные мотивы конфликтов между невесткой и свекровью, если их не решить вовремя, то они грозят перерасти в непрекращающиеся баталии за влияние и отстаивание собственных взглядов и убеждений с обеих сторон. Жить в такой атмосфере – постоянный стресс не только для непосредственных участников скандалов, но и их ближайшего окружения. В особенности для мужчины, который будет эмоционально «разрываться» между матерью и женой, не зная, какую из сторон принять.

Отношения с невесткой: о чем нельзя говорить

Если вы решили стать для невестки «второй матерью», то начать нужно с правильного построения межличностной коммуникации. Именно конструктивный диалог является первой ступенью в формировании адекватных взаимоотношений между людьми. Поэтому психологи определили ряд «запретных тем», которые лучше не поднимать в присутствии возлюбленной сына. Рассмотрим каждую из них более подробно.

Не затрагивайте тему внешности

Ни одной женщине не будет приятна критика ее внешности, даже замаскированная под искреннее желание помощи. Подобные рекомендации могут быть восприняты нею, как попытки унижения перед супругом. Поэтому избегайте указывать невестке на ее недочеты в выборе макияжа и прекращайте советовать диеты, иначе конфликты между вами неизбежны.

“Ни одной женщине не будет приятна критика ее внешности, даже замаскированная под искреннее желание помощи”

Не критикуйте кулинарные способности невестки

Безусловно, каждой матери хочется, чтобы ее сын питался вкусной и здоровой пищей. Однако не стоит делать трагедии из того, что ваша невестка не умеет готовить или еще недостаточно угадывает вкусовые предпочтения своего супруга. Кулинарное мастерство – дело наживное, необходимые навыки придут со временем. Ваша задача на этом этапе – помогать избраннице сына полезными советами, но без язвительных замечаний и глупых шуток. Иначе вы навсегда отвратите ее от такой помощи и посеете семена раздора между вами.

Не учите невестку воспитывать детей

Воспитание детей – занятие сложное, вам ли этого не знать. Однако вспомните, как вы сами реагировали на стороннюю помощь, особенно касающуюся вопросов воспитания ребенка? Глухое раздражение, гнев и желание идти наперекор советам – вот типичная реакция молодой мамы на рекомендации сторонних людей. Если вы видите, что ваши попытки помочь воспринимаются негативно, то лучше оставьте это занятие. В противном случае взаимоотношения с невесткой будут безнадежно испорчены.

Не вспоминайте бывших девушек сына

Еще один эффективный метод разругаться с невесткой – это регулярно вспоминать при ней о бывших пассиях сына. Возможно, что его прошлые партнеры нравились вам больше, но является ли это достаточной причиной, чтобы портить отношения с актуальной избранницей? Любящая мать в первую очередь думает о счастье своего дитя, а уже потом о собственных мечтах и надеждах. Так что умерьте пыл и постарайтесь лишний раз не провоцировать невестку на выражение негативных эмоций в вашу сторону.

Из всего вышесказанного можно сделать вывод, что в коммуникации с невесткой самое главное – это терпение и тактичность. Относитесь к ней, как к собственной дочери, проявляйте уважение к выбору сына и не стремитесь контролировать их взаимоотношения. Это надежно уберет вас от титула злой свекрови и позволит искренне радоваться счастью молодоженов.

6 советов как быть хорошей свекровью

В первую очередь вы должны четко осознать, что сын уже вырос и имеет полное право на сознательный выбор такого партнера, который ему нравится. Так что вам придется смириться с тем, что в вашем доме появится другая женщина. Полюбить ее и установить между вами доверительный контакт помогут следующие психологические советы:

  1. Уважайте личность избранницы сына. Вам может не понравиться внешность или поведение невестки, ее излишне резкий голос или манера вести себя на людях, но это еще не веский довод в пользу того, чтоб портить с ней отношения. Научитесь держать свое мнение при себе и не озвучивайте его при любом удобном случае. Иначе вы быстро настроите против себя молодоженов.
  2. Будьте любезны с невесткой. При любых обстоятельствах не забывайте о вежливости и чувстве такта, даже если избранница сына не отвечает вам взаимностью. Она может быть плохой хозяйкой или невежественной женщиной, однако не опускайтесь до ее уровня, а старайтесь подтянуть до своего. Пусть для этого понадобятся долгие месяцы, но в итоге она или сын только поблагодарят вас за проявленное терпение и готовность делиться жизненным опытом.
  3. Обозначьте границы ролей. Психологи понимают под этим модели поведения, которые человек использует в определенных обстоятельствах. Если говорить проще, то приезжая в гости к сыну, давайте невестке возможность быть хозяйкой собственного очага. Не пытайтесь сами накрыть на стол, не лазьте по ящикам и комодам, не бросайтесь пылесосить или начинать мыть полы. Это не понравится избраннице сына, так как будет восприниматься нею, как попытки свекрови завладеть ее статусом. С другой стороны, если невестка гостит у вас, то теперь она – гостья, а вы – хозяйка. Не стоит позволять ей переходить границу роли и указывать вам, чем лучше натирать паркет и какой соус к мясу больше любит ваш сын.
  4. Независимость молодоженов – залог гармоничных отношений между свекровью и невесткой. Психологи объясняют это тем, что если мать будет материально поддерживать семью сына, то она неизбежно начнет считать их обязанными себе благополучием. С другой стороны сами супруги привыкнут перекладывать собственные проблемы на чужие плечи, что также не поспособствует установлению адекватной межличностной связи.
  5. Нейтралитет. Между молодоженами регулярно будут вспыхивать конфликты, в них сын обязательно попытается привлечь вас на свою сторону. Но вам, как свекрови, необходимо оставаться нейтральным звеном в подобных скандалах. Если вы хоть раз начнете защищать родного сына, особенно в тех случаях, когда объективно он не прав, то даже не надейтесь на благоприятное отношение со стороны невестки.
  6. Не пытайтесь соревноваться с невесткой. Вы можете готовить вкуснейший борщ, умеете отстирать ржавчину с рубашки и способны вырастить шикарные помидоры на подоконнике в кухне. Но никогда не пытайтесь бравировать собственными умениями, тем самым принижая личностные качества избранницы сына. Намного лучше, если вы похвалите ее и признаете, что приготовленные нею в субботу пирожки были самым вкусным, что вы ели в последнее время.

Свекровь, невестка – это вам не дочь. Пора умереть

Напоследок хочется сказать, что отношения между невесткой и свекровью вполне могут быть благополучными и наполненными искренней любовью и нежностью. Главное в них, это понимание, что вы обе – на одной стороне и преследуете схожую цель, которая заключается в том, чтобы сделать сына и мужа – счастливым человеком.

Как подружиться со свекровью? Советы психолога | Психология жизни | Здоровье

Рассказывает доцент департамента психо­логии НИУ ВШЭ и кафедры детской и семейной психотерапии МГППУ, кандидат психологических наук, семейный психотерапевт Елена Чеботарёва.

Не отпускает сына

Юлия Борта, «ПРО Здоровье»: — Почему вдруг между двумя женщинами — невесткой и свекровью — вспыхивают самые непримиримые конфликты?

Елена Чеботарёва: — Начнём с того, что невестка строит свою семью, пытается как-то наладить жизнь так, как она это себе представляет. А её муж воспитывался в другой семье, где царили иные представления о семейной жизни и в том числе о роли супругов в ней. Сталкиваются два во многом противоречивых мировоззрения. Для обеих женщин это важная сфера: мама печётся о судьбе сына, молодая жена — о судьбе своей семьи и своих будущих детей. Понятно, что никто не хочет уступать. Сложнее всего, когда молодые супруги ещё и живут вместе с родителями мужа. Тогда возникает много путаницы в отношениях: непонятно, где чья территория, а главное — кто в какой роли выступает? Кто для свекрови молодая жена сына — полноправная хозяйка или ещё один ребёнок наравне с собственным? Многие даже говорят про свою невестку: «У нас теперь появилась ещё одна дочка». Однако строить супружеские отношения в роли «ещё одной дочки» в семье мужа не очень-то комфортно. Молодым супругам, как физически, так и психологически, нужна своя территория для жизни — чтобы обсуждать проблемы, в чём-то даже поспорить и поконфликтовать. Когда в это вмешивается мама, всё осложняется.

— Да, при маме особенно не поскандалишь…

— Конечно. Почти всегда можно договориться друг с другом. Но психологически сложнее, когда за одним из оппонентов стоит ещё группа поддержки со своим мировоззрением. Договариваться со свекровью о совместной жизни с мужем немножко странно. Но иногда приходится. Особенно если новая семья не воспринимается старшим поколением как самостоятельная ячейка общества. Ситуация, когда свекровь постоянно вмешивается в отношения сына с женой, пытается управлять им, в психологии называется «незавершённая сепарация». Дело в том, что в подростковом возрасте ребёнок должен эмоционально отделиться от родителей и начинать учиться жить своей жизнью, принимать самостоятельные решения. При этом родители учатся отпускать ребёнка «на свободу», разрешать ему набивать собственные шишки. А когда это единственный или самый младший ребёнок, то его сложнее отпустить. Так вот если этого «отделения» от родителей не происходит и они по-прежнему опекают подросшего ребёнка, постоянно его контролируют, диктуют ему, что он должен думать и чувствовать, чего хотеть, то ребёнок, вместо того чтобы жить своей жизнью, начинает обслуживать потребности взрослых — эмоциональные, бытовые и прочие. Источник такой гиперопеки — собственные страхи родителей. На уровне подсознания их тревожит, например, то, что станет с их жизнью, когда они как родители больше не будут востребованы. Кому они будут нужны? Когда супруги-родители останутся наедине друг с другом и обсуждать детские проблемы уже не будет актуальным, будет ли вообще, что ещё обсуждать и делать вместе? А на уровне сознания эти глубинные страхи выливаются в более рациональные: «А вдруг свяжется с плохой компанией, вдруг не справится с ответственностью, не найдёт хорошую работу или жену?» И стараются всеми силами предотвратить возможные ошибки, оградить от трудностей и опасностей.

— Сейчас кажется, что всё это проблемы свекрови и ей их и решать?

— Нет. У мальчика, которого родители эмоционально не отпустили, есть ощущение недостаточной свободы, тесноты в отношениях. Он привыкает бороться за свободу. А раз он не выполнил эту задачу в родительской семье, он подсознательно будет пытаться это сделать в своей собственной.

— Будет ссориться с женой, даже если она не виновата?

— Да, неудавшийся подростковый бунт переходит на отношения с женой. Он начинает доказывать свою свободу и независимость, право принимать самостоятельные решения и жить, как хочется. Получается, что сын борется за независимость от жены и право быть главой семьи, а мама в этом его поддерживает. Но это право отстаивается не через принятие каких-то ответственных решений, а через такое подростковое бунтарство. Всё это происходит неосознанно с обеих сторон: люди искренне хотят часто лучшего — свекровь для своего сына и его семейной жизни, жена — для их собственной семейной жизни. Но это «лучшее» каждый представляет по-разному, и для его достижения предпринимают не всегда адекватные способы.

Когда ревнует мама

— Бунтарство и борьбу за свободу мужчина как может проявлять?

— Это зависит от стиля ранних детско-родительских отношений, от того, как они у него складывались в совсем юном возрасте, а также от того, какие модели взаимодействия мальчиком он наблюдал между своими родителями. Либо мужчина избегает близких отношений и пытается держать дистанцию, воспринимая любую попытку поговорить по душам, поинтересоваться о том, что его волнует, почему он задержался и так далее, как посягательство на личную свободу. Либо пытается подавлять, навязывать своё мнение, считая, что всё должно быть так, как он решил, и только так правильно. А если жена сопротивляется и не согласна — значит, не любит.

— Может ли быть причиной конф­ликтов девушки со своей свекровью ревность мамы к жене сына?

— В том числе. Но чаще имеется в виду ревность в более широком смысле — к иному образу жизни. Все родители воспринимают ребёнка как продолжателя их семейных ценностей. Скажем, вот Иванов, представитель семьи Ивановых, несёт дальше по жизни семейные идеи, семейное мировоззрение. И когда выросший ребёнок оказывается немножко не таким, это тоже беспокоит. Как же так: у нас одни ценности, а он живёт по-другому? Получается, виновата женщина, носитель этих самых других ценностей, которая в восприятии родителей сбивает сына с пути истинного? То есть он как бы переходит в какой-то другой, не наш, «клан», не нашего мировоззрения.

Бывает и буквальная ревность, когда у мамы сложились очень близкие отношения с сыном. Если матери не хватает близости со своим мужем, сын эмоционально замещает матери мужчину, компенсирует дефицит теплоты в отношениях. Скажем, хочется с кем-то поговорить, с мужем не получается, зато есть ребёнок — ему доверяем секреты, с ним проводим время, общаемся, веселимся. Конечно, его страшно терять, отдавать в другую семью, потому что возникают пустота и вместе с ней ревность.

Кухонные войны

— Говорят, чаще всего со свекровью ссорятся на кухне. Две хозяйки у стола и плиты просто не могут спокойно ужиться. Так?

— Быт — это зона, где ломается очень много копий в семьях. Ревность, эмоциональную привязанность, недостаток близости с мужем и прочие внутренние вещи ещё надо осознать. А быт — это же очевидно, это же каждый день. У каждого свои привычки: как сделать чай, убрать посуду. А если сделано не так, как привыкли, каждая додумывает, что за этим стоит: неряшливость, неумение вести хозяйство и так далее.

— А почему так часто ссоры и ругань возникают по поводу воспитания детей/внуков?

— Представления о воспитании детей тоже относятся к мировоззрению. Ведь внук — это ещё одна возможность создать какой-то альянс в семье. И внук даёт на это больше прав, потому что, когда у сына появляется жена, она как бы чужой человек, не родственник. Вмешиваться в её жизнь, по большому счёту, меньше прав, хотя каждая свекровь смотрит на это в меру своих представлений о добре и зле. А внук — это уже кровный родственник. Потому, по их мнению, даёт больше прав на вмешательство. Некоторые свекрови начинают этим пользоваться, а­ктивно внедряясь в жизнь молодой семьи. При этом искренне желая лучшего.

7 способов избежать ссор и вражды с мамой мужа

1. Постарайтесь жить отдельно от родителей. Даже если нет возможности переехать в собственное жильё и приходится жить в одной квартире, максимально разграничьте территорию и образ жизни. По сути, это должна быть коммунальная квартира, а не общее хозяйство.

2. Поссорившись с мужем, не бегите жаловаться на него свекрови. Она всё равно поддержит сына, да к тому же подумает, что он выбрал плохую жену. Если хотите, чтобы она не вмешивалась в вашу жизнь, принимайте решения самостоятельно, находите компромисс друг с другом.

3. Если обращаетесь за помощью к свекрови, не ропщите, что вам потом указывают, как жить. Будьте последовательны. Если уж самостоятельны — то во всём. Если доверили свекрови внуков, то принимайте с благодарностью помощь, о которой просите.

4. Выдерживайте границы общения, не опускайтесь до взаимных грубостей. Мама мужа — человек более старшего возраста. Попытайтесь понять, почему она так или иначе себя ведёт, чего хочет и чего ждёт. Может быть, ей нужно просто больше внимания?

5. Выстраивайте внешние границы вашей новой семьи. Понятно, что первое время родители будут активно вмешиваться. Они привыкли, что их сын — это член их семьи. Нужно спокойно разграничить сферы влияния и установить новые правила — где общая, а где только ваша жизнь.

6. Настройтесь на позитивный лад. Пытайтесь подмечать то хорошее, что свекровь привносит в вашу жизнь. И будьте ей за это благодарны. Не забывайте хвалить и говорить спасибо. Например, за рецепт вкусного печенья. Даже если вы и сами хорошо готовите.

7. Поддерживайте мужа, если приходится принять непростое решение. Свекровь, скорее всего, будет оказывать давление на сына. Важно, чтобы жена не перетягивала его на свою сторону, а выбрала роль соратницы. Тогда есть шансы избежать открытого противостояния.

Узнаем как наладить отношения со свекровью: полезные советы психологов

Одна восточная пословица гласит: в раю пустуют два кресла, одно предназначено для хорошей невестки, а второе – для хорошей свекрови. Некоторые африканские народы до сих пор поддерживают обычай, согласно которому свекровь и невестка (а также теща и зять) встречаются лишь на больших общеплеменных праздниках. На Соломоновых островах тоже есть свои традиции, связанные с этими родственницами: так, свекровь и невестка, которые проживают в одном доме, не должны одновременно находиться в хозяйственной части жилища.

Конечно, эти факты можно назвать доказательством того, что проблемы в отношениях между невесткой и свекровью существуют везде, однако это вряд ли может успокоить. Особенно тогда, когда бесконечные ссоры являются не историческим фактом, а жестокой реальностью. Сегодня мы предлагаем поговорить о том, как наладить отношения со свекровью: советы психолога, попытки отыскать причины конфликтов – все это ждет вас ниже!

Своя кровь

Начать следует с того, что тема отношений этих двух родственниц имеет исторические корни. Дело в том, что слово «свекровь» дословно означает «своя кровь». В то время как «невестка» – «невесть откуда пришедшая». Испокон веков было принято приводить невесту в дом родителей жениха, да и сейчас сохраняются подобные традиции, когда жених выкупает невесту и везет ее в свой дом. Кстати, психологи говорят, что 80 % свекровей когда-то были обижены матерями своего собственного супруга!

Кто виноват и что делать?

Говоря о том, как наладить отношения со свекровью, важно понять, в чем кроется причина проблем. К примеру, если мама вашего супруга – человек неуживчивый, агрессивный и конфликтный, причем не только по вашему мнению, но и по мнению окружающих, скорее всего дело в особенностях характера этой женщины.

Единственная ваша задача: постараться не провоцировать скандалы и не принимать участия в «боевых действиях», которые разворачивает мама вашего супруга. А вот если вы уверены, что неприязненные отношения касаются исключительно вас, следует покопаться в причинах подобного поведения.

Самые распространенные причины конфликтов

Психологи отмечают: с такой проблемой, как критическое отношение со стороны родителей мужа или жены, сталкивались практически все. Дело в том, что родители невероятно любят собственных детей и склонны преувеличивать их достоинства, не замечая недостатков. Еще одна причина заключается в том, что свекровь попросту ревнует своего сына к невестке. Конечно, каждая родительница понимает, что рано или поздно ее сын уйдет из семьи, однако этот уход является для женщин серьезной проблемой. Возникает вполне закономерный вопрос: почему именно мать так остро реагирует на изменения в собственной семье? Нередко невестки отмечают, что отец мужа практически никогда не проявляет своего недовольства. Ответ дают психологи: женщины по своей природе являются созданиями более эмоциональными, живут не разумом, а чувствами. Следует сказать о том, то чаще всего свекрови и сами прекрасно понимают, что они слишком уж строги и придирчивы по отношению к невестке. Однако ничего с собой поделать просто не могут.

Еще одна причина, которая, по мнению психологов, мешает построить хорошие отношения со свекровью, биологическая. Оказывается, что примерно в то время, когда взрослые дети создают семьи, в организме матери происходят гормональные изменения. Конечно, климакс нельзя назвать болезнью, однако он оказывает существенное влияние на различные системы организма женщины. В том числе и на настроение. Именно поэтому у свекрови нередко появляются такие черты характера, как раздражительность, чрезмерная эмоциональность и вспыльчивость.

Индивидуальные причины конфликтов

Казалось бы: все вполне естественно и закономерно. Однако почему тогда есть семьи, в которых молодоженам удается сохранять прекрасные отношения с родителями, а перед женщинами не стоит вопрос о том, как правильно общаться со свекровью? Что вообще может влиять на качество женщины как свекрови? Разумеется, это особенности характера. Так, те женщины, которые привыкли чувствовать свое лидерство в любой ситуации, будут не только насаждать в новой семье собственные правила, но и могут потребовать от невестки тотального подчинения. Влияние оказывают и условия жизни. К примеру, если ваша свекровь работает и имеет хобби, вряд ли она будет приходить к вам для того, чтобы проконтролировать качество уборки или стирки.

Еще одна причина, заставляющая женщин задумываться о том, как наладить отношения со свекровью, это отношения, которые сложились между матерью и сыном. В том случае, когда ребенок являлся единственным смыслом и любовью на протяжении всей жизни женщины (особенно если это был поздний ребенок), женщине сложно будет привыкнуть к расставанию с ним. Достаточно долго она будет пытаться выполнять свою привычную роль, считая себя полноправным членом новой семьи.

Нередко встречаются случаи, когда мальчик был воспитан в условиях гиперпротекции. То есть ему постоянно указывали что делать, с кем дружить, никогда не оставляли выбора, наказывали за малейшее неповиновение. Разумеется, выросший сын по-прежнему остается под давлением родителей. Он обязательно получит ту профессию, которую для него выбрали мама и папа, а женится лишь после того, как родители одобрят кандидатуру невесты.

Как общаться со свекровью: советы психолога

Самый первый совет, которые дают специалисты по семейным отношениям, звучит следующим образом: иногда лучше молчать, чем говорить. В том случае, если мама вашей второй половинки склонна к критике и регулярно высказывает недовольство в ваш адрес (даже в том случае, когда она маскирует придирки под добрые советы), следует давать ей минимальное количество почвы для размышлений. Не делитесь тем, что происходит в вашей жизни, для этих целей у вас есть собственная мама и подруги. Говорите кратко, ни в коем случае не впутывайте свекровь в планы вашей семьи или конфликты.

О чем еще не стоит знать маме вашего супруга? Разумеется, о вашем прошлом. Как общаться со свекровью, когда разговор переходит на скользкую тему, а вы чувствуете, что вот-вот получите в свой адрес очередное оскорбление? Постарайтесь максимально быстро перевести беседу в другое русло, например так, чтобы свекровь начала рассказывать о себе. И как можно дольше. В этом случае вероятность того, что она забудет, что хотела к вам придраться, существенно сократится.

Отсутствие критики

Думаете о том, как наладить отношения со свекровью? Самый простой путь к тому, чтобы между вами никогда не воцарились дружеские отношения – это критика вашего мужа. Ведь это свекровь воспитала его таким, она, кстати, наверняка считает его самым лучшим человеком на свете. Так что ваше недовольство собственным мужчиной лучше обсуждать с ним или вообще не касаться этой темы. Вряд ли свекровь начнет помогать переделывать своего сына. Да и нужно ли вам это? Если муж вас не устраивает так сильно, что вы не можете молчать даже в присутствии его мамы, подумайте о том, чтобы подыскать другого партнера.

Найдите ей занятие

Размышляете о том, как общаться со свекровью? Советы психологов достаточно просты: помогите ей найти хобби! Это лучший вариант в том случае, если мама мужа пытается участвовать в вашей совместной жизни. Для того чтобы она перестала постоянно звонить, приходить в гости, проверять, какой вы сварили борщ и как качественно постирали рубашки мужа, помогите ей обрести какое-то увлечение: к примеру, пусть она приведет в порядок огромный фотоархив, начнет ходить в бассейн, также вы можете подарить ей набор для рукоделия или научить пользоваться «Одноклассниками». Пусть она почувствует, что у нее есть собственная интересная жизнь.

Перестаньте соревноваться

Как наладить отношения со свекровью, которая постоянно вызывает вас на своеобразные соревнования? Запомните: вам нечего с ней делить, в сердце ее любимого сына и вашего мужа вы занимаете абсолютно разные места. Постарайтесь почаще напоминать себе об этом, особенно тогда, когда вас захлестывает раздражение во время общения со свекровью. Хорошие отношения с этой женщиной – это настоящее достижение, которое может существенно облегчить вам жизнь.

Соблюдение дистанции

Если вы думаете о том, как общаться со свекровью, попробуйте держать дистанцию. Относитесь к ней уважительно, ведь положительные качества мужа во многом являются результатом ее продолжительной работы. В том случае, если вам не хочется фальшиво улыбаться и проводить время с этой женщиной, предложите своему мужчине съездить в гости к маме самостоятельно, а лучше подарите им билеты в театр. Так свекровь сможет увидеть вашу заботу, а вы сможете провести вечер без ссор и конфликтов.

Индивидуальный подход

Если вы думаете о том, как наладить отношения со свекровью, попробуйте поискать ключи к ее сердцу. Во-первых, всегда демонстрируйте ей уважение и проявляйте по отношению к ней внимание. Обязательно узнайте у нее рецепт этого потрясающего пирога. Предлагайте свою помощь, подарите какой-нибудь предмет гардероба, который ей к лицу. Разумеется, увлекаться не стоит, однако спросить экспертное мнение и принять участие в жизни не только можно, но и нужно.

Кто в доме хозяйка

Еще один невероятно полезный совет, как общаться со свекровью: в самом начале конфликта задумайтесь о том, где вы находитесь. В том случае, если вы на своей территории, то заявите свекрови о том, что здесь балом правите именно вы. Расскажите о своих желаниях и правилах, которые есть в вашем доме. Делать это следует максимально уважительно. В том случае, если вы находитесь на территории свекрови, где хозяйкой является она, ни в коем случае не молчите: это не поможет предотвратить конфликт. Как улучшить отношения со свекровью в таком случае? Задавайте уточняющие вопросы. Постарайтесь узнать, что именно вы должны учесть, каких правил следует придерживаться и чего она от вас ожидает.

Никаких оскорблений

Никогда не оскорбляйте маму своего мужа. Как общаться со свекровью, которая оскорбляет вас? Непременно позовите мужа и при его маме повторите ее же слова. Кроме того, после этого следует добавить, что ее сын выбрал вас в жены. А значит, оскорбляя вас, свекровь оскорбляет и собственного сына. Уверяем, это надолго отобьет у этой женщины охоту говорить вам обидные слова.

Сочувствие

Наверное, каждый человек хоть раз в жизни слышал народную мудрость: кто чем богат, тот тем и делится. Именно по этой причине психологи советуют с другой стороны посмотреть на собственную свекровь. Если она показывает вам свой гнев, нелюбовь или неприятие, вероятнее всего, ей не хватает любви к самой себе. Постарайтесь разглядеть в маме вашего мужа маленького ребенка, который был недолюблен, мысленно скажите ей, что вам жаль, что что-то ее злит, что ей плохо. Вы же не ругаетесь с маленькими детьми? Их принято просто принимать такими, какие они есть. Попробуйте принимать вашу свекровь.

Соглашайтесь

Как наладить отношения со свекровью? Совет, который работает безукоризненно: время от времени просто соглашайтесь со всем, что вам говорит эта женщина. К примеру, если она отмечает, что вы слишком медлительны, непременно согласитесь и добавьте: ваш муж выбрал вас именно такую, а значит, его устраивает это качество.

Как подружиться со свекровью

Есть несколько способов, которые помогут вам наладить внутрисемейные отношения. Обратите внимание: вы не обязаны любить свекровь так сильно, как собственную маму, не следует ждать и отношения к вам, как к дочери. В том случае, если нежные чувства между вами все же возникнут, примите их как бонус от удачного брака. Научитесь видеть в свекрови нечто хорошее, созидательное, позволяющее уравновесить ее недостатки. Как можно чаще восхищаетесь свекровью, разумеется, вслух и при ней, ее талантами и умениями.

Советы психолога на тему «Отношения между свекровью и невесткой»

Извечная проблема семейных отношений — конфликт невестки и свекрови. Как их помирить и что с ним делать — вопросы, которые не дают покоя многим молодым семьям. Частые ссоры и недопонимая могут иметь серьезные последствия и способны разрушить общее счастье. Поэтому действовать надо, зная причины и мнения обеих сторон.

Чужим женщинам разных поколений часто бывает сложно найти общий язык

Критическое отношение родителей мужа к себе испытывают все женщины

Психология матери такова: она любит своего сына и преувеличивает его достоинства. Спросите любую мать о ее ребенке, наверняка вы услышите только похвалу.

Если и встретится на его биографии сомнительное пятнышко, мать в два счета найдет этому оправдание и наделит своего сына неслыханным благородством. Конечно, любая невестка на его фоне будет проигрывать.

Конфликт может проистекать и из банальной ревности. Все родители знают, что рано или поздно дети выйдут из-под крыла и начнут строить свою собственную жизнь.

Но привязанность, которая существовала между матерью и сыном долгие годы, не так-то просто ослабить. Молодому мужчине это сделать проще – его психика достаточно гибкая, и любовь к жене помогает.

А мать может воспринимать женитьбу сына как уход любимого человека к другой женщине отношения свекрови и невестки.

Что интересно, отношения невестки со свекром в поле зрения психологии не попадают практически никогда.

Объясняется это тем, что мужчины менее эмоциональны и их поступки (особенно в зрелом возрасте) диктуются соображениями разумности, а не чувствами.

Отец мужа понимает и принимает тот факт, что его мальчик вырос и ему нужна жена.

Третья причина кроется в физиологии женщины. Часто время создания ее сыном своей семьи совпадает с периодом гормональных изменений в ее организме – климаксом.

Этот физиологический процесс затрагивает все системы организма, и нервную в том числе. Женщина становится вспыльчивой, раздражительной, предельно эмоциональной.

Справиться со своим состоянием ей очень тяжело, а подчас и невозможно. У 65-80% женщин, переживающих климакс, появляются проблемы и в психологии: они осознают, что к ним подобралась старость и переживают из-за этого.

Женитьба сына только усугубляет ситуацию – у женщины появляется осознание, что скоро ей неминуемо придется сменить роль матери на роль бабушки.

А невестка одним своим видом напоминает свекрови о ее возрасте и тем самым вызывает совершенно незаслуженное раздражение.

То ли жены, то ли куклы

Но в один, далеко не прекрасный момент, вы понимаете, что розовые очки потеряны, чешуекрылые перестали царапать ваши внутренние органы, а свекровь развернула масштабные военные действия против вас (или начала холодную войну). Ждать, пока отношения улучшатся сами собой, не стоит — переходите к активным действиям. Вот что нужно сделать…

  • 1 Определить к какому типу относится свекровь, выявить ее стратегию влияния: как, когда, при помощи каких ухищрений она действует. И спросить себя: «А зачем она это делает?». Ее цель не вы, она борется за что-то другое. Когда вы поймете, за что именно, будет проще вести диалог с мужем.
  • 2 Поговорить с супругом: объяснить свои чувства в формате «Я-сообщений» и предложить установить границы, что можно родителям, а что нельзя. Правила должны быть едины для всех. Если для свекрови будут одни правила, а для тещи —другие, это станет поводом для конфликтов.
  • 3 Озвучить свою позицию родителям. И делать это, пока они не поймут, что других вариантов не будет. Не ругаться, не критиковать, а спокойно останавливать, защищая свои границы.
  • 4 Не сливать негатив на супруга. Помните, что дети не отвечают за родителей. Поэтому не нужно отчитывать мужа за то, что у него плохие родители. Какие есть.
  • 5 Самое главное — не реагировать слишком сильно, чтобы не давать свекрови столь желанной подпитки.

Пока вы включаетесь эмоционально, принимаете все на свой счет, вами можно манипулировать, дергать за ниточки. Как только вы успокоитесь и поймете, что то, как ведет себя свекровь, — это про нее, про ее комплексы, страхи, неуверенность, воспитание, страх быть ненужной, страх потери и т.п., вам станет легче. И вы сможете воспринимать многое с улыбкой.

Внешние причины разногласий отношений свекрови и невестки

На отношения невестки с матерью мужа оказывает влияние и характер свекрови, и ее образ жизни, и ее отношения со своим сыном.

1-соперничество-между-свекровью-и-невесткой Если женщина имеет властный характер, несгибаемую силу воли, четко следует своим принципам и в любой ситуации занимает положение лидера, она будет стараться устанавливать свои правила и в семье сына.

Если другая, более мягкая свекровь, будет давать советы и рекомендации, то властная – только приказы и распоряжения.

Если свекровь не сидит на пенсии, а ходит на работу и имеет довольно большой круг интересов, то практически вся ее энергия тратится на решение собственных задач.

Такой женщине вряд ли понадобится проверять, как вы постирали и погладили рубашку для мужа. Более вероятно, что она будет рада найти в вашем лице слушателя, с которым можно поделиться впечатлениями и переживаниями от рабочих моментов.

Давно замечено, что женщина, занимающая руководящую должность на работе, дома сбрасывает с себя директорскую маску.

Понятно, что в распоряжении неработающей свекрови очень много свободного времени. Особенно, если она живет в благоустроенной квартире и не имеет дачного участка.

Если к этим факторам еще добавляется отсутствие увлечений, женщина просто испытывает скуку.

Избыток неизрасходованной энергии она может направлять на семью сына, что и провоцирует конфликтные ситуации. Если ваш муж – поздний ребенок и к тому же единственный, привязанность к нему матери может принимать патологическую форму.

Также женщине, которая растила сына одна, без мужа, будет очень трудно его отпустить. В этом случае свекровь убеждает себя в том, что не переживет разрыва, и становится неотъемлемой частью новой семьи.

Еще одной предпосылкой конфликтов между женой и матерью является гиперпротекция – такой тип воспитания, когда ребенку постоянно указывают, что делать, что носить, что говорить, где учиться и так далее.

Само собой, когда мальчик становится мужчиной, мать ему укажет, на ком жениться. И часто здесь свекровь поджидает неприятный сюрприз.

Она, конечно же, рассчитывает на то, что одобренная ею невестка будет ее слушаться так же, как и ее сын. В реальности же влияние жены оказывается сильнее влияния матери, особенно в первые годы брака, с чем примириться бывает очень трудно.

Я — невестка: в чём проблема и как выкрутиться — советы

Говорят, что многое зависит от того, вместе ли вы живёте со свекровью. А вот и не важно. Если она (мать мужа) поставила себе за цель убрать соперницу, а вы и пальцем не шелохнули для защиты семейства, она это сделает. Уберёт.

Позволю себе, в прошлом — невестке, привести несколько жизненных ситуаций. Речь о том, как свекровь может избавиться от невестки.

Пример первый

.

Я, 22-летняя девочка, вышла замуж. Не по любви. Он ходил и ходил за мной. Встречались тайком от его семьи. Ну, не ровня я ему, как поняла после первой встречи с ними.

Но заявление мы подали. Раз. Второй. Я то просплю, то не приду. На третий раз сдалась. Он пригрозил, мол, если завтра не придёшь в ЗАГС, руки на себя наложу.

На нашей свадьбе была вся моя родня. От него — бабуня и мамуня. Не ели. Не пригубили. Траур!

Я почти сразу забеременела. Но даже маленькая дочка не растопила сердце этих двух, без сомнения, любящих, женщин. Всё было так, как бывает в холодильнике. Холодно.

Свекровь приходила к нам. Проверяла пыль везде, сложено ли в шкафу, помыта ли посуда. А муж, возвращаясь от неё, каждый раз хмурел и хмурел.

Как-то я увидела его в компании девочки. Той, что ровня ему, как считала семья. Видимо, он сдался. Я ушла к маме. Хоть он потом ходил пару лет ко мне, как муж, мы таки развелись. Не то слово, как расцвела мамуня и бабуня…

В чём проблема?

  • Думаю, в моей молодости, в горячечности.
  • А ещё в том, что я не просто была не готова к семейной жизни. Даже понятия не имела, чем может закончиться давление свекрови на сына и моё скороспелое решение о разводе.

В чём совет?

  1. Первое. Если бы тогда кто-то умнее или повзрослее подсказал, что надо отстаивать свою семью, не давать её разрушать, я бы так и поступила.
  2. Второе. Замуж выходить надо по любви. Тогда бы я точно отстояла её… И ребёнок мой не остался бы на 4 года без отца.

Послесловие.

Знаете, что нас со свекровью примирило? Ранняя смерть её сына, женившегося второй раз не по любви. Она на могиле так и сказала — если бы он остался с тобой, был бы жив.

Пример второй

.

Теперь уже моя дочь вышла замуж. По любви! Они резвились, как дети. Мечтали о малышах.

А свекровь? Обещала повоспитывать мою младшую (хотя она замуж шла, имея опыт хозяйствования, готовки, экономии и пр.) и ретироваться месяца через 3 после свадьбы. Не ретировалась.

Стала копаться в вещах невестки. Совала нос в постель молодых супругов. Одевала жену сына, как ёлку новогоднюю — ярко и безвкусно. При ней могла матернуться, пошленько подшутить и рассказать другим, как ей, матери, непросто.

Когда ребята, дождавшись, когда она, наконец, уляжется спать, начинали жить своей жизнью, она без стука врывалась и, сетуя на свой крест, выключала им свет, гаджеты.

Как насчёт ребёночка? Даже речи не шло. Он же не даст «мученице» выспаться. Ну и шла бы себе, обещала же оставить молодожёнов одних, чтобы гнездо сами вили.

Куда там! Осталась. Они же дети, оба учатся. Кто содержать будет, готовить, одевать. Короче, воспитывать на свой лад.

Словом, после 4.5 лет жизни в браке, который разваливался ещё и из-за инфантильности молодого мужчины, не выдержал натиска матери. Дочь бежала.

…Она счастлива во втором браке. О первом вспоминать не хочет. Сравнивая, вздыхает глубоко. Я ее понимаю. Там осталась первая, истоптанная свекровью, любовь. И надежды, разбитые в пух и прах…

В чём проблема?

  • Первое. Конечно, шерше ля фам! Свекровь добилась своего, избавилась, хоть и не сразу, от соперницы.
  • Второе. Малодушие молодого мужа. Пустил маман в жизнь своей семьи. Доверился, подчинился. И… забыл напрочь о любимой. Положил её как бы в карманчик. Когда надо — полюбовался, поулыбался (не более!), и назад. Даже не задумался над тем, чтобы стать главой семейства.
  • Третье. Виновата и дочь. Не вытерпела. Не снесла. А могла бы…

В чём совет?

Живете вместе со свекровью? Понимаете, что выдавливает. Сопротивление бесполезно! Лучше примите сразу меры.

  1. Проговорите ситуацию с мужем. Так, чтобы не обидеть свекровь, она же его мать. Но, скорее всего, бежать придётся.
  2. Бегите. Но не в одиночку! Хватайте мужа и — на квартиру. Начните независимо от матери жить. Тогда и семья сохранится, и свекровь прижмет хвост. Но учтите, своей затеи не оставит, будьте начеку.

Пример третий

.

Я о втором своём замужестве. Всё было круче. Свекровь, дама властная, жёсткая, бескомпромиссная, с первого взгляда невзлюбила. Но мотивы были иные. Увела мужа и отца из семьи.

И не уводила я его. Муж сам увёлся год назад. Всё, что его держало там, так это любимая дочь.

Со свекровью нас не примирило даже появление на свет нашего сына. Жуть… Жили через стенку. А она даже не взглянет на внука.

Но мы с мужем не развелись. Потому что, во-первых, были, что называется, два в одном до самой его смерти, во-вторых, благодаря мудрости мужа (это — отдельная тема).

А что свекровь? Однажды она взяла и… переехала в наш город! Правда, мы не стали делить любимого мужчину, сына и мужа. Сейчас, с высоты стольких лет, понимаю — мы, обе гордые и своенравные, примирились ради него, ради счастья нашего с ним.

Это как? А вот так. Всё строилось постепенно.

Приедем мы к ней в гости. С дороги ничего не хочется. Дитя на руках. Но я, видя, как она хлопочет на кухне, всегда спрошу, мол, мам, что помочь. Она счастлива безумно. Во-первых, это «мам». Во-вторых, готовность помочь. Вдвоём всё делаем. Хоть и молча. Как-то раз пожаловалась ей на мужа (по мелочи, хотелось посмотреть на её реакцию). А она — как отрезала. Сами разбирайтесь.

Заявится к нам. Не даю и шагу ступить. Отдыхай, мам. Она — как барынька. И счастлива. Нет, по шкафам тайком смотрела, пыль проверяла, наблюдая за всем. Но тоже — молча.

Что говорила за глаза? Не поверите. У меня — самая лучшая невестка. И жена, мол, и мать, и хозяюшка.

А я о ней? Самая лучшая. Всем бы такую! Ведь мать, редко, но метко наезжая к нам, сначала за всем наблюдала. Ну, надо было убедиться, что сын в надёжных руках. При этом не вмешивалась в нашу жизнь. Но, в итоге, уступила. Всё. Точка.

В чём проблема?

А её и не было. Обе женщины поступили мудро. Держали нейтралитет. Уважали друг друга. Хотя почти безмолвно и не так явно.

В чём совет?

Свекрови, уважайте невесток, не вмешивайтесь в жизнь своего сына. Невестки, делайте то же самое, делая скидку на любовь материнскую, на силу привычки, на возраст и т.д.

Послесловие

. Моя вторая свекровь умерла на наших с мужем руках. Последнее, что она сделала, так это нашла мои глаза своими. И в них я прочла всё. Последнее «прости». Признание. Меня. И благодарность…

Отношения свекрови и невестки Есть ли выход?

Перед тем, как ставить подписи в книге регистрации браков, подумайте о том, где вы с мужем будете жить.

Задайте себе вопросы: «Не испытываю ли я неприязни к будущей свекрови как к личности?», «Готова ли я к ежедневному общению с ней?», «Смогу ли я не обращать внимания на ее причуды?», «Нет ли в моем характере черт, которые будут ее раздражать?».

Если вы не можете дать положительные ответы и уверены почти на 100%, что счастливой совместной жизни под одной крышей со свекровью у вас не получится, донесите до будущего мужа мысль об отдельной квартире.

К сожалению, отдельное жилье могут себе позволить далеко не все молодые семьи, и тогда приходится искать пути если не примирения, то хотя бы минимизации конфликтов.

Молодой жене нужно понимать, что она приходит в дом с устоявшимися порядками и укладом жизни.

И одна из ее задач заключается не в том, чтобы поменять существующие правила и порядки, а не нарушить их, войдя в новую семью.

Вторая задача, стоящая перед молодой женой – найти свое место в доме родителей мужа и не потерять при этом лицо.

Как уладить конфликт?

Чтобы уладить конфликт, необходимо устранить его причину. Подумайте, какова причина Вашего конфликта и сделайте вывод, над чем Вам стоит поработать. Стоит понять простую вещь: конкуренция в семье неуместна, семейная жизнь – это не соревнование и не эстафета: за нее награды не дают. Семейная жизнь должна приносить наслаждение каждым моментом. Поэтому необходимо быть не лучшей, а просто хорошей невесткой. Мир в семье дороже богатства.

Что делать, если Вы это понимаете, а вторая невестка – нет? Попытайтесь объясниться. Ей наверняка также хочется жить в дружной семье. Не помогает? Потерпите и минимизируйте общение, не идите на конфликт, когда Вас явно пытаются оскорбить или унизить. Будьте выше этого. А время обязательно все расставит на свои места! Над семейными отношениями, как и над любыми другими, необходимо трудиться. Это сложно, но приносит неплохие результаты…

Невестка: курс молодого бойца

Перед тем, как обвинить мать своего мужа во всех грехах, подумайте, что ей тоже нелегко.

Отбросьте на время в сторону психологию отношений матери с сыном, представьте, что в ваш дом приходит новая женщина и начинает все и вся критиковать.

Вы считаете, что она должна быть деликатной и вежливой – вот это именно то, что требуется и от вас.

Отношения свекрови и невестки с первых дней знакомства с матерью любимого человека не старайтесь казаться лучше, чем вы есть. Пренебрежение, разумеется, тоже демонстрировать не надо.

Выясните все вопросы, касающиеся ведения хозяйства. Поинтересуйтесь, что ожидается в этом плане от вас.Будьте готовы к тому, что свекровь будет вам давать советы по приготовлению блюд и поддержанию порядка.

Не отмахивайтесь от них, но и не обещайте четко следовать. Старайтесь сами просить совета у матери мужа – и ей это польстит, и вы можете научиться чему-то действительно полезному.

Если свекровь заявляет, что вам незачем тратить время на хлопоты по дому, не расслабляйтесь.

Предлагайте ей свою помощь, сами что-то делайте, иначе со временем она решит, что вы ее держите за прислугу, и возникнет конфликт.

Не нарушайте чужое личное пространство и защищайте свое.

Лучше обговорить эту тему сразу, потому что есть семьи, в которых не принято стучать в дверь, когда заходят в комнату.

Дайте понять членам семьи, что зайдя к вам без стука, они могут поставить себя в неловкое положение.

Как понять, что в Ваши семейные отношения вмешался конфликт?

Есть несколько простых признаков конфликтных отношений. Во-первых, это нарочитая холодность. В этом случае невестка демонстративно не будет интересоваться Вашей жизнью и Вашим мнением в отношении семейных вопросов. Второй признак – излишняя слащавость в отношениях: постоянные улыбочки, ужимочки, частое употребление уменьшительно-ласкательных форм по отношению к Вам. Второй случай конфликтной ситуации хуже первого, т. к. в нем больше фальши и сложно найти повод для объяснения: «искренни укоризны любящего и лживы поцелуи ненавидящего». Разумеется, некоторые признаки такого поведения могут быть обусловлены характером человека, но все же для нормальных отношений характерен здоровый интерес к жизни родственной семьи, а не демонстративное безразличие или праздное любопытство.

Ну и самая простая конфликтная ситуация – когда конфликт налицо, т. е. открыто высказываются взаимные претензии и открыто проявляется недовольство друг другом или недовольство одной стороны другой.

Впрочем, многим девушкам нет необходимости искать признаки скрытого конфликта: можно просто довериться интуиции.

Попытка выхода

Тогда мама невестки тут же предложила дочери переехать с супругом к ним. Обе женщины посмотрели друг на друга и грустно вздохнули. Они прекрасно понимали, что такой вариант невозможен. В небольшой двухкомнатной квартире и так уже жило четыре человека. Появление семейной пары превратило бы совместную жизнь в настоящий ад. Девушка еще немного посетовала на жизнь и удалилась. Ее мама же стала раздумывать над тем, как исправить ситуацию и наказать злую сватью. Постепенно в ее голове зрел план мести.

Молодожены объездили весь мир и в каждой стране делали свадебное фото

«Ольга» из одноименного сериала: трагическая судьба актрисы Яны Трояновой

Сломанный ноготь — не беда: советы об обработке ногтей в домашних условиях

Лишь бы не было войны

Всех жен, желающих нейтрализовать собственных свекровей, известный психолог, эксперт программы «Перезагрузка» на ТНТ Виктор Пономаренко предупреждает: делать это стоит только в одном единственном случае — «если вы хотите всю жизнь быть несчастной, проклинать тот день, когда вы решились на замужество, и терять годы жизни, не приобретая ничего».

«В битве невестки со свекровью всегда побеждает свекровь. И дело здесь не только в опыте. Воюя с мамой мужа (или, в мягкой форме, «нейтрализуя» ее), женщина разрушает свой брак», — заявляет Пономаренко.

Светлана Бояринова также советует не развязывать домашние войны — она уверена, что таким образом невестка, в первую очередь, разрушает себя. «Вы теряете свою энергию, воспринимая близко к сердцу слова свекрови, вы подставляете под удар свою самооценку, вы как бы признаете, что она права», — заверяет наш эксперт. И считает подобное поведение первой ошибкой невестки.

Вторая ошибка — пытаться самостоятельно разобраться со свекровью. «Такие разборки напоминают борьбу двух мамочек за сыночка, или двух женщин за мужчину. В этом треугольнике вы всегда будете в проигрышной позиции», — предупреждает Светлана.

Виктор Пономаренко

«Вы выходили замуж не за свекровь, а за ее сына. Изначально у вас были отношения и договоренности с ним. Свекровь вас не выбирала, и вы ее тоже, и никаких договоренностей/обязательств между вами нет. Поэтому мужа обязательно нужно подключать и чем раньше, тем лучше», — согласен с ней Виктор.

«Мать с сыном поссорятся, потом помирятся, и снова у них все будет хорошо. Будете воевать сами — всегда будете плохой и крайней. Свекровь борется за сына, за его внимание и признание, ей до вас, по сути, нет дела. Кто бы ни был на вашем месте, она будет вести себя точно так же. Ей важен сын, и только сын сможет ее остановить, — считает Бояринова. — Если муж не подключается — это плохо. Можно, конечно, сказать: «Вы же видели, за кого выходили замуж!..», но легче от этого не станет. Поэтому надо продолжать его включать в диалог. Звать, когда приходит свекровь, обсуждать все важные моменты в его присутствии. Предупредить, что будете в разговоре со свекровью ссылаться на него, что это он так решил совместно с вами, поэтому все вопросы — к сыну».

«Если мужчина категорически против подобных попыток «влезть ему в душу», если отправляет своих женщин «самих разбираться», значит, реально надо идти к его маме и с ней обсуждать проблему нравственной реабилитации этого почему-то несостоявшегося человека. Он незрел, обижен, разочарован, чего-то боится – вот вам и поле для совместной работы, а вовсе не для соперничества. Соперничать пока еще не за кого. Здесь только полуфабрикат мужчины», — предлагает Пономаренко.

Третья ошибка — шантажировать мужа, ставить перед выбором: либо она, либо я. Мать — это мать, жена — это жена. Это разные роли, мужчине важны обе женщины. «Не нужно крайностей, будьте мягкими, объясните, чего вы хотите, ждете, поговорите о своих чувствах. Да, вы понимаете, что свекровь хочет быть нужной, главной, востребованной, но здесь хозяйка вы», — советует семейный психолог. А ее коллега рекомендует заглянуть в прошлое: «У каждого мальчика есть своя история взаимоотношений с мамой. Наивно думать, что с возрастом, с появлением у него собственной семьи, жены и детей, эта история закончится. Она усложнится, безусловно. Но разрубать эту сложность одним махом, как гордиев узел, нельзя. И объявлять мужу, что отныне его мать выводится «за скобки», ибо «мешает счастью» — это глубоко оскорблять все его прошлое. Возможно, он с этим смирится, на время. Но не простит, — предупреждает эксперт. — В критические, конфликтные моменты он обязательно вспомнит, как его жена отнеслась к его матери, и негативные воспоминания только усилят желание развестись. Что же делать? Спокойно и терпеливо обсудить с мужчиной все то, что его волнует в этой связи. Проявить к нему элементарное уважение. Оценив дружеское участие, он расскажет все. Ведь мама была в его жизни первой по-настоящему любимой и близкой женщиной. Общаясь с ней, он познавал женский мир, женский образ жизни, учился понимать женщин и доверять им всецело. Или нет? Или, вместо приязни, в нем все эти годы вызревал протест, отторжение женского начала, с вытекающим отсюда презрением к противоположному полу? Умная жена обязательно поможет своему мужу осознать то, что осталось за пределами его понимания. И сделает все, чтобы сблизить уже на новом, взрослом уровне, сына и мать».

Четвертая ошибка — шантажировать свекровь внуками. Дети скоро вырастут (скорее, чем можно себе представить) и от их внимания не ускользнет, что папа всякий раз расстраивается, а мама злобно торжествует при упоминании о бабушке. Да, и бабушка, папина мама, с их детской точки зрения, вовсе не плохая женщина. Наоборот, она добрая и ласковая. «Значит мама несправедлива, когда лишает нас бабушки», — решат детишки. Дети остро реагируют на несправедливость. Они готовы защищать обиженных. И, что самое важное, дети формируют свое представление о взрослых по их делам. Мама в их глазах, при таком положении вещей, уже не будет безусловным авторитетом. Представляете, какая трещина возникнет в самом фундаменте семьи!

И пятая ошибка — включать в эту ситуацию свою мать/родителей, друзей, устраивать публичное осмеяние свекрови. Какой бы она ни была, как бы ваш муж к ней ни относился, таким своим поведением вы бьете по нему, и, по сути, по своим же отношениям.

Признание

После замужества никаких внешних проблем у этой пары не было. Однако супруга с каждым днем становилась все грустнее и печальнее. Ее мама решила разобраться в сложившейся ситуации и выпытать все, что происходит. С прямым разговором та пришла к дочери и начала спрашивать о семейной жизни.

Тут и посыпались признания. Женщина говорила маме, что свекровь ее постоянно обижает. Она настраивает супруга против нее, обвиняя в постоянных изменах и обмане. Женщина атакует свою невестку по любому поводу. Причем очень часто она не ищет никаких причин. Ссора может возникнуть из-за одного неосторожного слова или действия.

Свекровь VS Невестка — почему возникает соперничество?

Свекровь — очень многих знакомых мне замужних женщин от этого слова буквально передергивает. И когда я спрашиваю, почему девушка ненавидит маму мужа, ответы бывают самые разные:

  • Она постоянно лезет со своими советами;
  • Свекровь считает себя главной в нашей семье;
  • Она манипулирует своим сыном, постоянно требует от него внимания и помощи;
  • Настраивает против меня;
  • Муж во всем с ней советуется и часто игнорирует мое мнение;
  • Свекровь мне абсолютно не помогает.

Получи бесплатную мини-книгу “6 паттернов поведения, которые не дают ничего изменить”. Нажми на кнопку мессенджера!

Telegram Viber

Нередко женщина не может толком объяснить, почему не переносит свою свекровь. Она просто бесит ее — своим присутствием, разговорами, самим существованием. Какой бы ни была формальная причина, настоящая основа проблемы — соперничество между двумя женщинами, которые тайно или открыто воюют за мужчину.

Почему так происходит?

Точка зрения матери

Она родила и вырастила сына. Только она знает, чего ей это стоило:

  • Она пожертвовала фигурой, а, возможно, и здоровьем. Единицам женщин после родов удается сохранить идеальные формы, избежать растяжек на коже. У многих после рождения ребенка возникают заболевания, к которым была предрасположенность, но до родов они «дремали».
  • Жила с нелюбимым мужчиной, чтобы у сына была полная семья.
  • Отказалась от личной жизни, растила сыночка в одиночку, чтобы отдавать ему все свое внимание и любовь, чтобы ему не пришлось жить с отчимом.
  • Во всем себе отказывала, чтобы обеспечить его, выучить в хорошем ВУЗе, помочь устроиться в жизни.
  • Не построила карьеру, которую могла. Не стала знаменитой балериной (актрисой, певицей), хотя ей пророчили славу и успех. Она выбрала сына, выбрала быть рядом с ним.

И что, все это было ради того, чтобы в какой-то момент он встретил девушку, женился и забыл о ней, о своей драгоценной мамочке? Она ему жизнь посвятила, а он ей «спасибо-до свидания»? Все ее старания были ради какой-то жены? Это не справедливо.

Точка зрения жены

Я выбрала этого мужчину и хочу прожить с ним всю жизнь. Хочу построить семью, в которой мне будет комфортно. Хочу быть единственной любимой женщиной для своего мужа. Он должен заботиться обо мне и наших детях. Не хочу ни с кем делить его внимание, любовь и заботу.

  1. Мне не нравится, что он часто общается с мамой, как маленький мальчик, что муж защищает свою мать;
  2. Меня не устраивает, что он прислушивается к ее советам;
  3. Я злюсь, когда муж рассказывает маме о нас и наших отношениях;
  4. Она считает меня недостойной партией ее сыночку;
  5. Свекровь изначально была против наших отношений, я это чувствую;
  6. Меня бесит, что она считает себя главной в нашей семье — в моей семье!
  7. Мой муж — взрослый мужчина, но ведет себя как маменькин сынок. И в этом виновата свекровь, она его не отпускает.
  8. То есть, каждая из женщин считает мужчину своим по праву и не готова уступать сопернице.

Дело не во всем виновата свекровь

Источник: Яков Филимонов / Shutterstock

По моему опыту, пары чаще всего обращаются за терапией, ссылаясь на сексуальные, финансовые или коммуникативные проблемы. Но они также, кажется, немало ссорятся из-за родственников мужа.

Самая большая жалоба заключается в том, что их родственники навязчивы и контролируют. При дальнейших расспросах выясняется, что главными виновниками считаются свекрови. Верно, что в некоторых случаях свекровь создаст ненужные неприятности.Многие могут с трудом справиться с синдромом пустого гнезда; другие не одобряют людей, на которых их дети решили жениться; а другие просто одиноки. Но при ближайшем рассмотрении виноваты не только свекрови. Когда я спросил об отцах, они были описаны как отсутствующие в динамике, что считалось неважным. Многие мужчины, похоже, не разделяют потребности в близости, как их жены, и склонны избегать семейных споров. Неудивительно, что многие женщины испытывают одиночество и ищут контакта через своих детей.

Но пары могут неосознанно спровоцировать родственников на то поведение, которое они, по их утверждениям, ненавидят, в ущерб себе. И у них есть творческие способы добиться этого. Рассмотрим следующие примеры:

«Джон» и «Салли», пара в возрасте около 30 лет, прожили в браке пять лет, когда обратились за лечением. Салли настаивала на терапии, потому что она больше не могла терпеть ссоры Джона с ее родителями. Джон был в ярости на своих родственников, но наказание, похоже, не соответствовало преступлению: Салли признала, что ее родители иногда могли быть противными и властными, но были в основном благонамеренными и очень щедрыми.Она сказала, что они всегда покупали ей и Джону все, что им нужно. В последнее время Джон был особенно груб со своими родственниками и бойкотировал несколько семейных мероприятий. Салли способствовала поведению Джона своей пассивностью. В конце концов, родители Салли отказались от Джона. Они полностью отвернулись от него, поставив Салли в тиски лояльности.

Эту динамику можно было бы легко объяснить, если бы родители Салли заслужили гнев Джона. Но если не считать тревожной потребности ее матери в контроле и откладывающего поведения отца, они казались довольно хорошими.С помощью терапии правда была в конечном итоге раскрыта: Джон происходил из бедной семьи, а родители Салли были богатыми. По иронии судьбы, чем больше финансовой помощи родители Салли предлагали молодой паре, тем более злым и выхолощенным чувствовал себя Джон. Он не осознавал своих намерений, но пытался заставить своих родственников отвергнуть его, чтобы Салли развелась с ним, и он мог преследовать партнера из своего социально-экономического класса. Пассивность Салли позволила Джону начать войну с ее родителями; она боялась принимать слишком прямое участие.Было установлено, что Салли неосознанно позволяла Джону разыграть гнев, который она сама испытывала к своим родителям по не связанным с этим вопросам.

«Эми» и «Тим», супружеская пара в возрасте около 40 лет, слишком сильно ссорились и решили попробовать супружескую терапию. В известной жалобе Эми считала, что Тим часто был на стороне матери, а не ее. «Я искренне думаю, что он напуган своей матерью. Я думаю, он ее боится, — сказала она. Тим признался, что ненавидел конфронтацию. Он добавил, что его мать была заботливой, но временами настойчивой, и что он обращался с ней так же, как и его отец — позволяя ей идти своим чередом.

В то время как мать Тима любила все контролировать, выяснилось, что мириады правил и ограничений Эми в значительной степени способствовали борьбе за контроль со свекровью. Некоторые из этих правил были излишне провокационными, например: родителям Тима не разрешалось приходить без предупреждения; им не разрешали звонить и просить поговорить с внуками во время обеда и выполнения домашних заданий; им не разрешалось видеться с внуками до позднего вечера по выходным, потому что Эми сначала хотела побыть с ними наедине; и им не разрешалось покупать подарки своим внукам, если это не было Рождеством или их днями рождения.

Некоторые правила имели смысл, но многие приводили в ярость родственников Эми. Мать Тима в конце концов отрезала Тима и Эми финансово и пригрозила изменить ее завещание. Она умоляла Тима вмешаться, но Тим боялся, что это еще больше ухудшит его отношения с Эми. На одном из сеансов Тим мягко умолял Эми обуздать некоторые из ее правил ради мира, но безуспешно. Эми выросла в семье без границ. Она была одной из шести братьев и сестер и сообщила, что ее родители были потрясены.Она назвала дом своего детства «шоу Дикого Запада» и сказала, что пообещала, что, когда у нее будет собственная семья, жизнь станет более организованной.

В обоих случаях по крайней мере один партнер в паре хотел превратить своих родственников в преступников — и им это удалось. Хотя в этих сценариях родственники не были полностью невиновны, на мой взгляд, они были изображены намного хуже, чем диктовала действительность. Таким образом, пары внесли большой вклад в их собственные супружеские трудности, используя своих родственников мужа как средство для достижения этой цели.

Проблемы в отношениях со свекровью? Есть причина, почему

Вот некоторые из психологии этого клише, и вы можете найти больший покой.

Из всех взаимоотношений в семейной жизни отношения между свекровью и невесткой часто оказываются самыми непрочными. Хотя эти две женщины могут иметь тесные узы, обычно это бывает напряженно (или того хуже), а шаткие перемирие молчаливо обсуждаются каждые пару месяцев. Использование слова «перемирие» может заставить вас подумать о войне, и это правда; иногда эти отношения становятся откровенно напряженными.




Подробнее:
Чему моя свекровь рассказывала о моем собственном холодном сердце

Но почему? Если идет битва, где и почему свекровь и невестка проводят линии? В чем смысл напряжения? С моей точки зрения, на это легко ответить: битва идет за мужа / сына.

Мальчикам нужны мамы

Чтобы лучше понять это, мы должны прежде всего отметить уникальную связь между матерью и сыном.Что касается сына, исследования окончательно показали, что без должной привязанности к матери шансы мужчины на проявление насилия или проявление других нестабильностей заметно возрастают. То же самое с девушками. (Девочки и женщины, как правило, не склонны к физическому насилию, как мальчики и мужчины.) Итак, хотя часто подчеркивается, как часто мальчикам нужен отец, чтобы вырастить их мужчинами, это правда , когда пришло время, но в ранние годы именно через материнскую связь мальчик получает уроки, которые понадобятся ему как мужчине.Сначала он узнает правду о любви через ее взгляд и заботу. Другими словами, мужчина создает мужчину, но мы хотим большего, чем мужчина — мы хотим христианских джентльменов — и именно мать вкладывает нежность в джентльмена.




Подробнее:
Как мне вести себя с моей непростой свекровью?

Со стороны матери привязанность к сыну также уникальна по сравнению с матерью и дочерью. Дочь вырастает на больше, чем мать на , когда становится женщиной.Но мальчик вырастает больше в отличие от ее . Он все больше и больше цепляется за мужчин и друзей, на которых он будет похож. Особенно он цепляется за отца в подростковом возрасте. Таким образом, отношения становятся более отдаленными, даже если связь нерушима (подумайте о том, как Иисус «оставил» Марию во время своего публичного служения, чтобы заниматься «делами Отца»). Это не значит, что он становится менее любящим или близким. Но в какой-то момент они начинают узнавать друг друга как мужчину и мать, а не мальчика и мать. Есть разница.

Необходимое разделение

Тем не менее, как бы ни была особенная связь, мальчик должен иметь «перерезанные завязки фартука», иначе он рискует стать тем, кого мы могли бы назвать «маменькиным мальчиком». Причина, по которой мы называем взрослого мужчину с нездоровой привязанностью к своей матери «маминым мальчиком » , заключается в том, что часть процесса становления мужчиной — это уместное отделение от материнского надзора. Когда разлуки не происходит, остается элемент детства.

Это может быть сложно для матерей, потому что в их сердцах для мальчиков есть особое место.Фактически, было обнаружено, что у матерей ДНК их сыновей навсегда «хранится» в их мозгу, сердцах и других органах. «Мэри хранила это в своем сердце…» Мы уже знали, что связь между матерью и сыном уникально глубока, но это подтверждает, что сын матери буквально хранится в ее теле!




Подробнее:
Мэри не «свекровь»

Причина, по которой разделение необходимо, состоит в том, что мужчина оставляет женское начало, представленное матерью, для реинтеграции в женское начало через жену.Брак требует полного самоотдачи, поэтому он не может сохранить мальчишескую привязанность к матери, отдавая себя всецело жене. «Посему оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей, и будут двое в одной плоти» (Матфея 19: 5).

Тяжелая новая правда

Это разлука тяжела для матерей. Однако чувство отвержения часто не ощущается до момента свадьбы, когда мать окончательно и полностью «заменяется» как основная женская любовь в жизни мужчины.Этот момент может быть моментом, когда все меняется в отношениях между матерью мужчины и его невестой, потому что это произошло. Вот почему и когда нарастает напряжение: мать, возможно, неосознанно, обвиняет новую жену в ее чувстве отторжения, и если есть какой-либо образец или история предательства со стороны других мужчин, эти чувства могут проявиться и привести к кажущемуся необоснованному гневу. к новой паре.

Новая жена, со своей стороны, иногда может чувствовать, что мать ее мужа оказывает слишком большое влияние на ее сына, и может испытывать странную ревность или чувство предательства — ей нужно все его сердце! Это становится еще большей проблемой, если сын действительно остается чрезмерно привязанным к своей матери.




Подробнее:
Почему Джессика Альба обязана своим финансовым успехом материнству

Однажды мы с женой увидели нашего соседа у почтового ящика, и мы обсуждали новобрачного сына соседа. «Она мне очень нравится, — продолжал повторять сосед, — но мне просто так грустно». Мы не спрашивали, что она думает о невесте своего сына — мы только спросили, как у нее дела. Ей было грустно, потому что свадебная церемония заставила ее понять, что ее «заменили» в некотором смысле как самую важную женщину в жизни ее сына.Естественно, у нее были странные чувства к новой молодой невесте, которая ее сместила. Вот почему она уверяла нас, что ей нравится новая невеста, хотя именно она «заставляла ее так себя чувствовать».

Другая семейная пара, которую я знаю, описала новую реальность брака следующим образом: «Перед свадьбой мы [невестка и свекровь] были как лучшие друзья. Но потом после свадьбы — , в самый день свадьбы — все как будто изменилось, и теперь все драматично.Я не знаю, что случилось! »

Принятие реальности

Итак, что мы можем сделать? Что ж, как вы знаете, межличностное напряжение и семейные раны могут быть трудными для преодоления, но лучший способ уменьшить потенциальное напряжение (будь то «мы» невестами, сыновьями или матерями) — это признать истину и попросить милости.

Матери должны признать, что их сыновья являются мужчинами и мужьями , что означает, что мама должна в некотором смысле подчиняться его власти в его доме и никогда не пытаться влиять на выбор и направление семьи.Она больше не имеет над ним власти. У нее был шанс, и теперь он вырос. Она не должна никогда плохо говорить о его новой жене, чтобы восстановить связь с сыном, и ей не следует использовать чувство вины, чтобы уговорить его вернуться к себе или сделать то, что она считает правильным.

Сыновьям следует держаться за своих жен и не сеять ненужное напряжение, например, обсуждая с матерями вещи, которые они не обсуждают с женами, или ища материнского совета или одобрения, как это сделал бы мальчик.Им следует благоговеть перед своими матерями и почитать их, как им велит Бог, и при этом делать это как мужчины. Они должны полностью отдаться своим женам.

Жены должны уважать и свекровь, с должным уважением и благодарностью за дар мужа. Им следует искать их в качестве наставников и, в лучшем случае, развивать дружеские отношения с матерью, объединенные общей любовью. Хотя временами они могут чувствовать напряжение, они все же вступили в семью, и их уважение важно.Если мать не способна к таким отношениям и не хочет «отпускать» сына, жена может проявить сочувствие и сосредоточиться на взаимном доверии со своим мужем, чтобы напряжение не проникало и не ослабляло брачное единство.

И из всего этого мы можем знать, что по воле Бога мужчины и женщины объединяются в священном браке. Мы знаем, что плод этого союза — дети, и что все эти отношения хороши и могут быть святыми и животворными. Даже если это напряженно и трудно, я думаю, что потенциальные препятствия также предоставляют возможность для более тесного союза и большей любви, если мы позволим истине и благодати дать нам свет, чтобы мы могли видеть друг друга.

Анонимные свекрови: место, где можно выразить свое разочарование

Автор: Джессика Саксена

Обновлено 24 августа 2021 г.

Проверено с медицинской точки зрения: Лорен Фоли

Вы когда-нибудь видели своих друзей, у которых прекрасные отношения со своими невестками, и задавались вопросом: «Как вообще это работает?» По какой-то причине отношения матери и невестки часто полны проблем, от незначительных разногласий до серьезных личностных различий.

Хотите рассказать о свекрови?

Вы имеете право на то, чтобы вас выслушали. Выскажите свое беспокойство с беспристрастным консультантом сегодня. Этот веб-сайт принадлежит и управляется BetterHelp, который получает все комиссии, связанные с платформой.

Источник: rawpixel.com

Отношения со свекровью сложные

Если у вас проблемы с отношениями с невесткой, вы не одиноки. Семьдесят пять процентов пар сообщают о проблемах со свекровью.Но приложив немного усилий (а иногда и с помощью профессионала), эти отношения можно улучшить. Необязательно быть лучшими друзьями, но важно иметь гражданские, здоровые отношения. Доступно несколько ресурсов, которые могут предоставить вам помощь, необходимую в этих сложных отношениях, от групп поддержки до онлайн-консультирования.

Навигация по вашим отношениям

Отношения со свекровью могут быть непростыми. Для матери наблюдение за тем, как ваш сын женится и создает семью, может быть радостным событием, но во мнениях могут возникать разногласия.Вполне естественно испытывать смешанные чувства или даже опасения, что вас заменят. Вы можете беспокоиться о том, что не будете так близки со своим сыном, как раньше. Важно признать, что ваши чувства естественны, но ваши чувства не являются фактами. Вы можете принять изменения в его жизни и поприветствовать нового члена своей семьи. Вы не будете делать все так же, но вам нужно быть осторожным с тем, кому вы жалуетесь, потому что это может вернуться к вашему сыну или, что еще хуже, вашей невестке, и начать ссору.

Такие напряжения в отношениях могут вызывать стресс и вред для здоровья. Гарантируется, что ваш ребенок испытывает стресс от пребывания в окружении двух любимых людей, и это может негативно повлиять на их взаимодействие с вами. Важно попытаться найти решение, если опасные семейные отношения со свекровью оказывают негативное влияние на вашу жизнь. Установление здоровых границ и попытки взглянуть на вещи с более сострадательной точки зрения — хорошие способы добиться прогресса.

Границы

Вот несколько полезных примеров установления здоровых границ с вашим сыном и невесткой.

  • Не просите сына обсуждать трудности в его браке. Вы, конечно, хотите поддержать его, но если он слишком часто использует вас как звуковую доску, вы слишком вовлекаетесь в естественные размолвки между парой, и с невесткой становится труднее вступить в союз.
  • Не ждите, что они будут проводить с вами определенное количество времени. Пригласите их к вещам, но поймите, что они должны работать над созданием собственной жизни.
  • Не давайте непрошенных советов — но будьте рядом с честным советом, если к вам обратятся за помощью.
  • Осознайте, что ваш путь — не единственный путь решения проблем в отношениях, воспитания детей и т.д. две перспективы.
  • Приглашайте, а не настаивайте. В прошлом вы могли сказать: «Ужин на День Благодарения в полдень у нас дома». Имейте в виду, что ваши традиции будут меняться по мере роста вашей семьи, и что пара пытается уделять время друг другу, а также родителям друг друга.Вместо этого скажите: «Я хотел бы видеть вас обоих на День Благодарения. Как вы думаете, у вас получится это сделать?»

Источник: rawpixel.com

С другой стороны, если вы чувствуете, что пара требует от вас слишком многого, когда речь идет о деньгах, уходе за детьми или других просьбах, давайте только тогда, когда можете. Если просьба слишком велика для вас, так и скажите. Что-то вроде: «Я хотел бы помочь вам, и вот что я могу для вас сделать…» сработает. Прежде всего, не чувствуйте себя виноватым за то, что уделяете первоочередное внимание заботе о себе.Если ваш сын и невестка хотят здоровых границ, они должны уважать и ваши.

Группы поддержки

Если в вашем ближайшем окружении нет никого, с кем вы могли бы обсудить эти вопросы, не пересекая границы, то один из вариантов — найти группу поддержки (с консультированием). Группы поддержки, такие как Анонимные родители, предназначены для семей, позволяя родителям обсуждать многочисленные проблемы, с которыми они сталкиваются, независимо от того, являются ли их дети младенцами или состоят в браке со своими собственными детьми.Группы Анонимных родителей есть по всей территории Соединенных Штатов. Эти группы встречаются еженедельно, и вы можете посещать их столько, сколько захотите.

Цель этой группы поддержки — расширить возможности и вдохновить родителей, помогая им внести долгосрочные изменения в свои отношения со своими детьми. С помощью этой группы вы можете расширить свою сеть поддержки, узнать о ресурсах сообщества и научиться играть значимую руководящую роль в своей семье. Другими словами, через эту группу поддержки вы можете найти поддержку, необходимую для понимания ваших отношений с невесткой или зятем, чтобы вы могли работать над их улучшением.

Другие способы улучшить ваши отношения

Хотя группы поддержки могут быть полезны, они не единственный ответ. Небольшие изменения в вашем поведении могут подготовить почву для улучшения ваших отношений с невесткой и сыном.

Не критикуйте

Даже если вы не согласны с тем, как работает ваша невестка, не критикуйте ее, особенно перед ней или вашим сыном. Это может создать впечатление, будто вы не поддерживаете его, и она с меньшей вероятностью обратится к вам за помощью или советом в будущем.

Поощряйте своего сына обсуждать проблемы напрямую со своей женой

Вашему сыну может быть легко использовать вас в качестве резонатора для проблем или разочарований, связанных с его женой, но это также поможет вам выйти за ваши границы . Хотя важно поддерживать и ободрять, предложите ему поговорить с женой о том, что он чувствует, чтобы они вместе могли разобраться в этом.

Не давайте незапрашиваемых советов

Хотя у вас может быть свое мнение о том, как что-то делается, придерживайтесь своего совета, пока вас не спросят.Это даст вашим сыну и невестке возможность самостоятельно понять, что делать.

Посетите, когда им удобно

Как бы заманчиво это ни было, не проходите мимо. Вместо этого спросите своего сына и невестку, когда им удобно приехать. Они пытаются построить свою семью и свой дом, и важно дать им для этого место.

Будьте терпеливы

Отношения не возникают в одночасье, и ваши отношения с невесткой ничем не отличаются.Выделите достаточно времени, чтобы познакомиться друг с другом и поработать над любыми проблемами, которые могут возникнуть в результате предыдущих конфликтов.

Качественно проводите время вместе

Найдите время, чтобы попытаться познакомиться со своим новым членом семьи и посмотреть, что видит в них ваш сын или дочь. Даже если это простой кофе, он может показать им, что вы хотите иметь с ними позитивные отношения.

Обращение за помощью

Иногда эти отношения могут быть ошеломляющими или даже пугающими.Вот почему вам может пригодиться помощь профессионала. Консультации могут помочь вам научиться лучше общаться, когда рядом находятся ваш сын и невестка. Психотерапевт может помочь вам проработать свои чувства, чтобы определить, что вас беспокоит. Это тот человек, который вам не нравится, или ваши чувства по поводу меняющейся жизни вашего сына мешают установлению позитивных отношений с его новым партнером? Психолог может дать вам выход из-за вашего разочарования и побудить вас взглянуть на вещи по-другому, чтобы было немного легче справиться с ситуацией.

Исследования показывают, что онлайн-терапия является эффективным средством управления эмоциями, возникающими в результате отношений с близким другом вашего сына. Одно исследование показало, что интернет-терапия является эффективным и более доступным способом преодоления проблемных отношений, как вместе, так и на индивидуальных сеансах психотерапии. В отчете упоминается несколько преимуществ онлайн-терапии по сравнению с личным консультированием для тех, кто испытывает напряженные отношения. Преимущества включают возможность встречаться в одно и то же время, находясь в разных местах, более низкие средние затраты и меньшее количество ограничений по времени.Онлайн-платформы — это широко распространенный способ использования управляемой терапии для лучшего решения эмоций и поведения, возникающих в отношениях с зятем / невесткой.

Как упоминалось выше, онлайн-терапия может быть полезным ресурсом для решения сложных отношений с членом вашей семьи, отдельно или совместно. Если вы находитесь в разных местах, вы и ваш сын или невестка можете получить доступ к сеансам терапии через онлайн-платформу BetterHelp из любого места, где у вас есть подключение к Интернету.Кроме того, для тех, кому неудобно делиться личными данными об отношениях, BetterHelp предоставляет возможность оставаться полностью анонимным. Ниже приведены некоторые обзоры лицензированных консультантов от людей, испытывающих аналогичные проблемы.


Обзоры консультанта

«Бренди выслушала и подтвердила мои чувства и опасения в очень утешительной и поддерживающей манере. Я наконец чувствую, что могу начать делать шаги, чтобы двигаться вперед в более позитивном ключе для себя и своей семьи.Я так благодарен за ее советы и слова поддержки ».

Нужно рассказать о свекрови?

Вы имеете право на то, чтобы вас выслушали. Выскажите свое беспокойство с беспристрастным консультантом сегодня.

«Эрин невероятно помогла мне, когда я справился с трудной ситуацией с моей семьей. Она понимающая, сострадательная и не осуждающая».

Заключительные мысли

Как мать, никто никогда не сможет занять ваше место. Если вам нужно дать волю духу, подумайте о профессионале, чья задача — поддержать вас и найти способы сделать вашу жизнь более приятной.Если вы готовы сделать следующий шаг и попытаться найти долгосрочное решение этой проблемы, вам может помочь консультирование.

Проблемы свекрови: женщины хуже

New Line / Courtesy Everett Collection

Субъект закона был признан подходящим для голливудского фильма под названием «Монстр в законе».

С тех пор, как появились стендап-комики, были шутки свекрови, которые, скажем прямо, один из самых простых способов мужские комиксы, чтобы получить дешевый смешок.Но новое исследование британца психолог показывает, что женщинам действительно есть на что жаловаться, когда они приходит к свекрови. И они не смеются.

В готовящейся к выходу книге Чего ты от меня хочешь? (в США Июль 2009 г. и позже в Великобритании), Терри Аптер, психолог из Кембриджа. Университет использует исследования, собранные за последние 20 лет, чтобы показать, что отношения между родственницами женского пола могут быть гораздо более напряженными, чем отношения между мужчиной и мамой его жены.Поговорив со 163 людьми, Аптер обнаружили, что более 60% женщин ощущают это трение со своими мать мужа вызвала у них длительный стресс. Несмотря на все приколы, только 15% мужчин жаловались на головную боль от свекрови. (Видеть лучшие и худшие мамы всех времен.)

Для женщин, участвовавших в исследовании Аптера, наиболее частыми вспышками были проблемы. традиционно считаются материнскими: уход за детьми и работа по дому. Конфликт возникает, когда новичок и более опытный матриарх борются за чей путь лучше.»Есть опасения, что ценности и нормы другая культура унесет вашего сына и ваших внуков подальше от ценности и нормы, заложенные в вашей семье, — говорит Аптер. — Иногда это очевидное беспокойство по поводу этнических или религиозных различий «; иногда дело в том, чья работа — гладить. «От женщин старшее поколение ощущало себя замороженным из отношения «, — говорит Аптер.» И у молодого поколения чувство постоянное неодобрение или вторжение.»В исследовании Аптера две трети женщин сказали, что они чувствовали, что их свекрови завидуют их отношениям с сыновьям, а две трети свекровей заявили, что чувствуют себя исключенными из-за жены их сыновей.

Я вышла замуж чуть больше недели назад, так что свекрови у меня не было длинный. Все идет нормально. За 10 дней мы были родственниками, а за пять лет до этого, когда мой муж был моим парнем, мои отношения с его мамой был блаженно свободен от стресса.И хотя нам обоим нравится думать, что мы тоже очаровательны и слишком мудры, чтобы сводить рожки, есть и другие факторы, которые помогите нам оставаться дружелюбными. Один из них — близость — или, в нашем случае, отсутствие из них. Мы с мужем живем в Лондоне, а его мама живет два часа к северу от города, поэтому нет риска, что она выскочит, чтобы проверить пыль уровни на книжной полке или звонки мужу каждый раз ее телевизор не работает. Это означает, что мы избегаем одной из наиболее распространенных жалоб что Аптер слышал от женщин: их свекрови требуют слишком многого внимание их сыновей.В Чего ты от меня хочешь? , одна женщина описывает, как ее свекровь ожидает, что ее сын «придет в себя поздно ночью. даже лампочку поменять «. Мне и свекрови расстояние помогает держи нас рядом. (См. Фотографии самого загруженного свадебного дня в истории.)

Еще один спаситель наших отношений — отношения моего мужа с его мать. «Если бы я сомневался в любви моего сына ко мне, я бы с большей вероятностью увидел в тебе угроза, — говорит она мне. — Но я не знаю.»Исследования Apter подтверждают это теория; она обнаружила, что сомнения — это то, что движет любым конфликтом между женщинами и их свекрови. «Корень проблемы — уязвимость», — говорит Аптер «страх, что ценные отношения между матерью и сыном под угрозой, поскольку жизнь меняется. Матери остаются думать: «Буду ли я ценится за то, что я несу семье? »

И работа мужчины — дать понять матери, что она будет … большинство не очень хорошо умеет.»Дочери лучше успокаивают своих матерей что даже несмотря на то, что их жизни меняются, они по-прежнему привязаны к своим матери », — говорит Аптер.« Мужчины менее активны в отношении этих заверений ». каждый раз, когда муж звонит своей маме, чтобы поговорить о последних новостях футбола баллов, он ведет нас всех еще на один шаг по пути семейного гармония.

Но есть одна потенциальная пороховая бочка, к которой мы еще не дошли: дети. Аптер обнаружила, что во всех этнических культурах, включенных в ее исследования, на протяжении поколений воспитание детей было одним из самых постоянных и стрессовые источники конфликта между невестками и свекровью.»Если я не вижу своих внуков столько, сколько хочу, если я не думаю, что они о них должным образом заботятся, если я не думаю, что их воспитывают в каком-то смысле что согласуется с моими убеждениями в хорошей жизни, «тогда могут возникнуть проблемы, — говорит Аптер. «В каждой семье есть свой набор норм, которые обычно переходят в фон их жизни, но, как правило, выходят на первый план, когда двое семьи сливаются ».

Так что будет, если у нас с мужем будут дети? Растить детей — это обычное дело с возможными проблемами, вызывающими бешенство у родственников: одноразовые подгузники vs.ткань грудное вскармливание против бутылочки, видеоигры против шахматного клуба. Как будет решения, которые мы с мужем принимаем в отношении наших детей, влияют на мои отношения с моя мачеха? «Если у вас есть дети, — говорит она, — я буду обвинять вас в все их проблемы, а не мой сын «. Она только шутит. Но для некоторых женщин это одна шутка свекрови, это не до смеха.

См. Фотографии недели от TIME.

См. Мультфильмы недели.

Восстановление отношений свекрови и невестки

Всегда важно знать, что делать и особенно чего не делать, когда дело доходит до установления прочной связи со свекровью или невесткой.Это не сложная задача, ниже приведены некоторые советы, которые могут прояснить, как установить «Связь»

.

ПРИНЯТИЕ ПЕРСПЕКТИВ

Во-первых, ни один из них НЕ НЕПРАВИЛЬНЫЙ. Да, это правда. Вы можете спросить, как это возможно, ну, это возможно, потому что их опасения субъективны и проистекают из их страхов и неуверенности. Мать боится потерять связь с сыном; ее заменит новая женщина в его жизни.Самое главное — чувство необходимости включать ее в каждое незначительное решение, которое пара хочет принимать вместе. В конце концов, с рвением нужно контролировать все, что происходит в доме, не давая невестке решать несколько вопросов самой.

Что касается невестки, то ее страхи связаны с тем, чтобы доставить удовольствие своему мужу, а также сделать счастливой свекровь. Она боится, как она впишется в мир, который так отличается от того, из которого она родилась. Она беспокоится о границах, о том, как выразить свои сомнения и как развить это понимание со своей свекровью.

Оба они должны принять тот факт, что они находятся в одной лодке неопределенности. Каждому из них нужна помощь другого, чтобы добиться взаимопонимания и заставить его работать.

Давайте не будем делать предположений, давайте попробуем понять, почему человек ведет себя именно так. Примите тот факт, что, поскольку это новая среда, в которую может вписаться невестка, для свекрови новая среда — приспособиться к новому человеку.

Будут проблемы с прорезыванием зубов, но нельзя быть нетерпеливым и требовать от другого человека понимания.Это требует времени, так что дайте ему время.

РАБОТА ПО СВЯЗИ С ПЕРВОГО ДНЯ

Залог здоровых отношений — это здоровое общение. Иногда важно сохранить открытость в подходе, чтобы впустить человека.

Для свекрови: Когда у невестки есть какие-то другие идеи, исследуйте это, придайте этому какое-то значение, потому что вы никогда не знаете, как это может сработать!

Что касается невестки, то она помнит о том, что «свекровь» тоже важна, и ожидать, что к ней будут относиться одинаково, поначалу не удастся.Она будет требовать от вас больше времени и может уделять меньше внимания вашей карьере, поэтому не расстраивайтесь, как заявила Терри Аптер, психолог из Кембриджского университета после многих лет исследований,

.

«Но она его мать, и ее сын всегда будет первым для нее. Это действительно помогает, если вы этого ожидаете и пытаетесь увидеть это с ее точки зрения ».

Все эти ожидания могут быть доведены до сведения, пока канал остается открытым, поэтому жизненно важно, чтобы оба, по крайней мере, ежедневно выпивали чашку кофе и обсуждали свои заботы и дела, а также то, как они хотят с ними работать.

Ожидать, что другой сделает все, вот где возникает проблема … .. «Это командные усилия, а не индивидуальная ответственность».

УСТАНОВЛЕНИЕ ГРАНИЦЫ

«Каждая из них является основной женщиной в своей основной семье. Когда каждый пытается установить или защитить свой статус, каждый чувствует угрозу со стороны другого. »
Это то, что происходит в большинстве отношений свекрови и невестки.Контролируя, а затем вторгаясь в пространство друг друга, чтобы уменьшить угрозу, которую они чувствуют друг от друга. Нам необходимо рассмотреть возможность построения здоровых границ, чтобы столкнуться с этой проблемой и уменьшить воспринимаемое удовольствие.

Как строить границы:

Для свекрови:
  • Пожертвование для помощи по дому или воспитания детей.

Как говорит Аптер, «предложения о помощи часто воспринимаются как критика», — сказал Аптер.«Если войти в дом и сказать:« Разрешите мне погладить рубашку моего сына для вас », — значит невестка, что вы думаете, что это ее роль, и она может рассердиться на это».

Итак, в этой связи выработайте понимание того, какие действия вы можете делать, а какие подпадает под территорию вашей невестки. В роли матери есть определенные обязанности, но не смешивание ролей с «ролью жены» — это ключ к установлению границ в отношениях.

Так что давайте совет и помогайте в таких вопросах только тогда, когда вас об этом просят, потому что это также укрепит связь, и вы сможете лучше помочь невестке понять, что она нуждается в вашей помощи.

  • Критика невестки сыну .

«Это должно быть очевидно, но стоит подчеркнуть, насколько это вредно, потому что сын, скорее всего, поднимет эту тему со своей женой», — говорит Аптер. Мало того, что она может рассердиться на свекровь («Почему она не сказала мне в лицо!?!»), Она, вероятно, почувствует обиду и на своего мужа («Зачем ты приносишь это зависит от меня? Ты должен быть на моей стороне! »).

Это нарушает любую гармонию, которая может быть установлена, поэтому, если вы хотите обсудить вещи и проблемы, лучше всегда поговорить об этом с невесткой. Это не только укрепит связь между вами двумя, но и приведет к лучшему общению и ясности в возникающих трудностях.

Для невестки:
  • С самого начала все как следует.

Если вы обнаружите, что ваша свекровь слишком много вмешивается, или слишком часто навещает вас, или дает слишком много советов, не откладывайте разговор с ней об этом, — говорит Аптер.«Гораздо лучше начать с установления ограничений. В противном случае вредные привычки быстро укореняются »

В этом аспекте можно понять, каковы ее роли и в чем она ожидает от свекрови участия. Ободрите ее и поощрите участвовать в вашей жизни в тех областях, которые вам удобны, а также учитывая то, что она хочет делать. Необходимо четкое понимание ролей друг друга .

  • Избегайте быстрой конфронтации.

Если ваша свекровь выражает мнение, отличное от вашего, вам не нужно сообщать об этом, говорит Аптер. «Вы можете просто сказать:« Это интересно, и я рад, что это сработало для вас, но я думаю, что хотел бы попробовать это ».

Здесь все сводится к тому, чтобы быть напористым, но в то же время признавать ее опыт и предложения, иногда их опыт также может пролить другой свет на проблему, с которой вы сталкиваетесь.

Иногда суть проблемы не в самой проблеме; это непонимание проблемы, которая создает хаос в отношениях.Итак, давайте углубимся немного глубже и попытаемся развить это понимание, что ни один из них не ошибается. Все, что требуется, — это немного открытости и сдвига в перспективе, все остальное действительно встает на свои места.

Обращение за помощью — знак мужества. Не позволяйте самоограничивающим убеждениям удерживать вас от жизни, которую вы заслуживаете. Воспользуйтесь онлайн-терапией, чтобы стать счастливее и лучше. Научиться

Мы пошли на терапию пары из-за моей свекрови

Кажется, распространено мнение, что девушки выйдут замуж за мужчину, похожего на их отца.И хотя это может быть правдой для многих, я был уверен, что для меня это было неправдой. Фактически, мой муж, с его работой белого воротничка и мягким, неконфронтационным характером, является полной противоположностью моего отца: синих воротничков с ртом, как у моряка, который никого и ничего не боится. . Однако есть одно общее, что их обоих объединяет: их взгляд на семью. Они оба верят, что независимо от того, сколько раз кто-то пинает вас, когда вы в плохом настроении, если это семья, вы продолжаете возвращаться.И именно эта прерогатива, которая так глубоко укоренилась в двух самых важных мужчинах в моей жизни, неоднократно приводила нас с мужем к терапевту.

Каждый из нас хотел, чтобы другой отреагировал таким образом, который просто не соответствовал тому, кто мы есть, и ни один из нас не мог найти пути к компромиссу.

Хотя это правда, что ей могло быть и хуже, я думаю, что моя свекровь довольно ужасна. Я считаю, что она без извинений манипулирует, эгоистична и не умеет общаться.И пока я наблюдала, как моя свекровь манипулирует (или пыталась в последующие годы) манипулировать моим мужем, это всегда заставляло мою кровь закипать. Еще больше меня расстраивает то, что мой муж признает, что знает о ее тактике, но позволяет ей избежать наказания, потому что «она моя мать». Это вызвало между нами довольно эпические ссоры на протяжении многих лет. В конце концов ситуация достигла апогея в прошлом году после того, как я выразил разочарование в ее решении не приходить на крещение нашего ребенка, и она солгала о том, что я ей сказал.Мне это показалось попыткой натравить на меня мужа, и все было готово.

Хотя я никогда не говорила своему мужу, что он не может продолжать отношения со своей матерью или позволять ей иметь отношения с нашими детьми, он был расстроен тем, что я готова списать ее со счетов. В конце концов, в его понимании семья — это семья, как бы плохо к вам ни относились. Он напомнил мне, что мой собственный отец согласится с ним. Но, с моей точки зрения, мать относилась к моему собственному отцу так же плохо, как и к моему мужу.Для меня они оба вели себя как дураки, и я не сдвинулся с места.

Я пришел на встречу готовым к бою.

Любой разговор, который был сосредоточен вокруг его матери, быстро обострялся. Мой муж был расстроен моей готовностью исключить ее из моей жизни. Вместо этого он хотел, чтобы я простил, забыл и двигался вперед. Я был расстроен, что он недостаточно рассердился на нее после той лжи, которую она рассказывала обо мне. Я хотел, чтобы он разозлился так же, как и я. Я хотел, чтобы он защищал меня — свою жену, мать его детей — и наказывал ее.Каждый из нас хотел, чтобы другой отреагировал таким образом, который просто не соответствовал тому, кто мы есть, и ни один из нас не мог найти пути к компромиссу. Вместо этого мы теряли целые вечера в этих тупиковых боях, и это быстро становилось утомительным. Пришло время реальной помощи, поэтому мы записались на прием к терапевту.

Я пришел на встречу готовым к бою. У меня был рукописный список причин, по которым эта женщина пренебрегала собственным сыном на протяжении многих лет, за которым следовал второй список того, как она пренебрегала мной и детьми.Я включил тот факт, что теперь мы тратили значительную сумму денег, чтобы поговорить с профессионалом об этой женщине; деньги, которые можно было бы лучше потратить на наших детей. Это была игра.

Я получила желаемый результат, но, к моему большому удивлению, мне просто стало грустно за своего мужа.

Я не уверен, какое волшебство применил ко мне наш терапевт, но вскоре я обнаружил, что стал заметно спокойнее, чем когда вошел, и мои списки никогда не покидали мою сумочку. Никакой битвы не будет.В конце концов, терапевт нежно поговорил с моим мужем о том, чтобы сломать стереотипы и не прикладывать столько усилий к таким односторонним отношениям. Он подчеркнул, что моей свекрови придается слишком большое значение, и последнее, что мы должны делать, — это ссориться из-за нее, потому что она, похоже, не придает нам такого большого значения. Он подтвердил мои чувства так же, как и чувства моего мужа, и посоветовал моему мужу отступить и позволить его матери поработать над восстановлением их отношений. Когда мы уходили, мой муж извинился за то, что не уважал мои чувства, и сказал мне, что я все время была права.

Хотя я сначала возмущался как причиной, так и необходимостью этого, посещение терапии было одним из лучших способов, которые мы могли сделать для своего брака.

Я получила желаемый результат, но, к моему большому удивлению, мне стало жаль своего мужа. Я знала, что какая-то часть его надеется на счастливый конец, и знала, что его мать не приложит много усилий для их отношений. Несмотря на строгие указания нашего терапевта, что у него нет никаких ожиданий в отношении своей матери, мой муж все равно будет их иметь, и я знала, что его ждет еще одна доза разочарования.

За несколько дней, прошедших после нашей встречи, мой муж вернулся к нашему терапевту, чтобы решить некоторые из своих проблем, связанных с его матерью. Я предлагал вернуться с ним, если он когда-нибудь понадобится или захочет, чтобы я был там, но пока он не обратил на меня внимания. Он сдержал свое слово и не пытался навязать мне свою мать, и, насколько я могу судить, она не приложила много усилий для построения их отношений. К счастью, он, кажется, справляется с этой суровой правдой намного лучше, чем я ожидал. Хотя поначалу меня возмущала как причина, так и необходимость этого, посещение терапии было одним из лучших вещей, которые мы могли сделать для нашего брака.

На самом деле, единственная ошибка, которую мы совершили при обращении к психотерапевту, заключалась в том, что мы так долго ждали, чтобы сделать это.

Уважаемый терапевт, свекровь сводит меня с ума

Уважаемый терапевт,

Мы с мужем вместе уже семь лет и женаты три года. У нас вместе годовалая дочь.

Мне потребовалось много времени, чтобы завязать отношения; Я хотел найти кого-то, с кем я мог бы поладить, но также и родственников, с которыми я мог бы поладить, потому что я вырос, наблюдая, как мои родители все время ссорятся из-за своих родителей.Когда мы с мужем впервые встретились, его семья была очень добра ко мне. На самом деле, его семья и я часто шутим, что я вышла за него замуж, потому что его семья была такой замечательной.

После того, как я родила дочку, все изменилось. Меня внезапно судят за то, что я плохая мама, за то, что у меня нет работы, за то, что я недостаточно быстро похудела во время беременности. Мой муж не хочет застревать посередине, и даже если он будет говорить об этом со своими родителями, ничего не решается, потому что он не подталкивает их к какому-либо решению.По сути, он говорит им, что то, что они сделали, было неприятным, они признают это и иногда извиняются, а затем делают новые ненужные комментарии.

Мои родственники (родственники) купили нам дом после рождения ребенка. Теперь я понимаю, что эта покупка была связана с большим количеством условий. Они хотят видеть свою внучку в любое удобное для них время — не для нас и не для нашей дочери. Они не практикуют социальное дистанцирование. Когда я рассказываю об этом своему мужу, он говорит мне, что мы должны быть любезны с его родителями, потому что они купили дом для нас, и нас сочли бы неблагодарными.Я говорю ему, что был бы счастлив переехать и арендовать квартиру, если бы у меня был больше контроля над своей жизнью и жизнью дочери. Он говорит, что его родители сочли бы это «пощечиной».

Как бы сильно я ни любила своего мужа, мне кажется, что отношения, которые у меня есть с родственниками, затрудняют этот брак, потому что в конце концов он предпочтет чувства своих родителей, а не мои.

Я не хочу, чтобы моя дочь росла и видела, как мы ссоримся из-за ее бабушек и дедушек, как я поступил с моими родителями. Много раз я ловил себя на том, что молчу, чтобы сохранить мир.Я хочу установить четкие границы со своими родственниками, но при этом поддерживать с ними прекрасные отношения.

Есть ли у вас какие-нибудь идеи для меня?

Аноним
Торонто


Уважаемый аноним,

Многие люди сталкиваются с различиями со своими родственниками по таким вопросам, как контроль или предполагаемая критика, но я полагаю, что для вас эти различия имеют большее значение, потому что вашего детства.

Вы говорите, что вам потребовалось время, чтобы найти партнера, потому что вы хотели быть с кем-то, чьи родители хорошо ладили.Проверка потенциального партнера не только на предмет того, кем он является, но и на предмет того, кем являются его родители, могла казаться вам в безопасности — способом защитить себя от такого рода конфликтов, которые причиняли вам столько боли в детстве, — но на самом деле это поставило вас в затруднительное положение. более шаткое положение по двум причинам. Во-первых, хорошие отношения со своими родственниками — это хорошо, но это не лечит вашу детскую рану; только вы можете вылечить это (например, с помощью терапии). А во-вторых, вступая в брак с фантазией о том, что с вашими родственниками всегда будет гладко, эти отношения — как и любые отношения с такими высокими ожиданиями — настраиваются на провал.Немногие длительные близкие отношения избегают того факта, что люди в них время от времени вступают в конфликт. Важный вопрос в любых отношениях: Не будет ли разногласий? Это Насколько хорошо мы их ремонтируем?

Если вы сможете отделить свою потребность исцелить что-то из детства от того, что происходит сейчас, вы сможете подойти к проблеме так, чтобы это было лучше не только для вас, но также для вашего мужа и его родителей.

Начнем с того, что люди не склонны вести себя в вакууме. Вопрос, который я призываю людей задавать всякий раз, когда они чувствуют себя обиженными чьим-то поведением, — это . Что может заставить этого человека действовать таким образом? Понимание того, каковы эмоциональные ставки для них, может сделать их комментарии менее болезненными, а также поможет вам более эффективно справиться с ситуацией.

Итак: Почему ваши родственники могут делать такие комментарии? Для меня примечательно то, что проблемы начались сразу после того, как у вас родился ребенок, потому что вы можете видеть аспект своих родственников, связанный с их отношением к бабушке и дедушке.Возможно, они не осознают, что ведут себя оскорбительно. Они могут подумать, что помогают, даже если будут казаться критичными. Например, я сомневаюсь, что они говорят слова «Ты плохая мама», но, судя по твоему письму, ты слышишь именно это. Возможно, в своих умах они высказывают мнения (которые, по общему признанию, в незапрошенном виде могут раздражать), потому что они считают, что, уже вырастив ребенка, обладают полезной для вас информацией. Они также могут полагать, что, поскольку они так близки с вами, у них есть карт-бланш на то, чтобы делиться своим мнением.Возможно, они чувствуют, что чем ближе люди, тем меньше им нужно церемониться и сдерживаться. Конечно, здоровые отношения строятся на здоровых границах, но некоторые люди ошибочно объединяют любовь с отсутствием необходимости иметь границы.

Другие распространенные причины, по которым вмешиваются родственники, включают трудности с импульсивным контролем (они выпаливают все, что приходит на ум), чувство потери с возрастом и поиск цели в предложении своего «опыта», желание облегчить одиночество за счет чрезмерной вовлеченности в жизнь внука и попытки вернуть себе власть, не позволяя другим говорить им, что делать (см .: социальное дистанцирование).

Какой бы ни была причина, проблемы со свекровью на самом деле являются проблемами пары, поэтому вам нужно начать с другого разговора с вашим мужем, с тоном сострадания, любопытства, уважения и доброты. Вместо того, чтобы рассматривать это как соревнование между чьими чувствами — вашими или его родителями — имеют большее значение для вашего мужа, подумайте, насколько тревожным должно быть его чувство, что независимо от того, что он делает, кто-то, кого он любит, будет расстроен из-за него. . Начните разговор с сочувствия к его затруднительному положению, чтобы он чувствовал себя увиденным и услышанным так, как вы хотите чувствовать себя увиденным и услышанным.Затем, говоря о взаимодействиях с его родителями, постарайтесь не говорить о них негативно, поскольку это может заставить его защищаться и нападать. Вместо этого говорите о вас двоих как о паре. Спросите его: «Когда твои родители сказали Х, что у меня нет работы, мне стало интересно, откуда это взялось. Вы когда-нибудь тоже так себя чувствовали, или это исключительно их забота? »

Возможно, ваш муж расстроился из-за того, что у вас нет работы, и его родители знают, что это ложится на него дополнительным бременем.Может быть, он боится говорить об этом с вами, и его родители пытаются поддержать его, хотя и усугубляют ситуацию. Или, может быть, его родители испытывают сложные чувства по поводу того, что купили дом и рады видеть в нем вашу семью, но также неоднозначно относятся к тому факту, что вы не могли внести больше, потому что у вас только один доход. В этом разговоре вы узнаете больше о том, какие вопросы касаются только его родителей, а какие могут пересекаться с его. Если есть какое-то совпадение, это отличная возможность воссоединиться в паре; многие молодые родители настолько заняты своей родительской ролью, что позволяют не уделять много внимания общению, необходимому для здоровых отношений.Между тем, вы можете сказать своему мужу, что, хотя вы цените его родителей, искренне любите их и верите, что они имеют в виду добро, комментарии, которые они сделали недавно, причиняют вам боль, и вы хотите вместе разработать план, чтобы семья может вернуться на правильный путь. Это ставит проблему в позитивном свете.

Имейте в виду, что вашему мужу может быть трудно установить границы с родителями или даже понять, зачем ему это нужно, если у него еще нет опыта установления границ с ними.Если, например, он ставит под угрозу конфиденциальность между вами, рассказывая своим родителям о том, что он думает о вашем теле, вашей работе или о ваших родительских предпочтениях, это хорошее время, чтобы поговорить о том, какая информация остается в паре и как он может вместо этого общаться напрямую с вами. Когда он говорит со своими родителями о комментариях, которые причинили вам боль, вместо того, чтобы сделать вид, будто это затронуто только вы, и вы жалуетесь на них их сыну (это похоже на то, что они слышали), он может сказать что-то вроде «Меня расстраивает, когда вы делаете такие комментарии.Я уже упоминал, что они влияют на мою жену, но я хочу, чтобы вы знали, что они беспокоят и меня. Мы ценим все, что вы для нас делаете, и я знаю, что вы извинились, но это действительно нужно прекратить, поэтому в следующий раз, когда вы скажете что-то обидное, мы закончим визит ». Он может сделать то же самое с частотой их визитов: «Нам нравится видеть вас, и наша дочь тоже, но она ходит по расписанию, и нам нужно, чтобы вы позвонили нам, чтобы убедиться, что сейчас хорошее время для посещения. Если это не так, пожалуйста, поймите, что иногда мы бываем заняты или устали и просто не в компании, но это не отражение нашей любви к вам.

Помните, что ни вы, ни ваш муж не контролируете поведение его родителей, но у вас обоих есть свобода выбора в отношении того типа общения, которое вы хотите установить в своей семье, как между вами двумя, так и с его родителями.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.