19.09.2021

Предать себя что значит: Предательство себя — Илья Латыпов — LiveJournal

Содержание

Как перестать предавать самого себя и почему это важно

“Предательство, измена — нарушение верности кому-либо или неисполнение долга перед чем-либо.”

Викицитатник

Если это определение применить по отношению к себе, то предавать самого себя означает, что человек не верен себе, своим принципам, не исполняет долг перед собой.

На этой планете мы никому ничего не должны по умолчанию, если сами это не выбрали. Таков закон вселенной о свободе воли и выбора.

Пожалуй, единственный долг, который мы должны исполнять – это долг перед самим собой.

Что это за долг и почему его неисполнение – это предательство себя?

Предлагаю разобраться в этой статье.

Ваша обязанность перед самим собой

Как думаете, какова ваша обязанность перед собой? При условии, что мы живем на планете свободного выбора и вроде бы никому ничего не должны.

Например, вы даете себе обещание любить, ценить, уважать себя и не соблюдаете это обещание. Ведь вы же не должны.

Если вы что-то заявляете вселенной, то перед вами начинает разворачиваться соответствующая реальность.

Каждый человек – творец, и от того, что мы сами “натворим”, будет зависеть то, какую жизнь мы будем проживать.

Поэтому единственная обязанность перед самим собой, при условии, что вы хотите быть счастливыми, гармоничными, иметь желаемую реальность, – это следовать своим принципам и решениям.

Какая жизнь развернется перед вами, если вы не будете их соблюдать?

Многие люди живут как в тумане, пребывают в иллюзиях, думают, если сегодня плохо, то завтра вдруг станет все хорошо.

Но это хорошо “почему-то” не наступает. И не наступит, пока вы честно не посмотрите на то, что вы делаете. Пока не сравните ваши мысли, слова, обещания самому себе –  с вашими действиями.

Соответствует ли одно другому. Если нет, что нужно сделать, чтобы то, что вы хотите, стало нормой вашей жизни, а не заоблачной мечтой.

См. также Честность как показатель духовного роста

Большинство людей не понимают ценности понятия «честность». Прочтите эту статью, чтобы разобраться в этом.

В чем проявляется предательство себя

Если вы эту обязанность перед собой не выполняете, то вы предаете самого себя, отказываетесь от своих обещаний перед самим собой, отказываетесь от своей силы.

Вы приносите в жертву свои потребности, желания, интересы, не высказываете свое мнение, когда необходимо, чтобы отстоять свои интересы, достоинство, решение, поступок.

Вместо этого вы оправдываетесь, соглашаетесь с тем, что вам говорят.

Замалчиваете проблемы лишь бы сохранить отношения.

У вас нет доверия себе, не работает внутреннее чутье, интуиция, вас легко обмануть, подавить, манипулировать вами. Для вас мнение внешних источников дороже и ценнее, чем ваше. Так вы отдаете силу человеку, уступаете ему, и ваш потенциал остается нереализованным.

Когда вы позволяете другим людям бесцеремонно вторгаться в ваши границы, позволять решать, что вам делать, осуждать вас за сделанные выборы, диктовать как вам жить – это тоже предательство себя.

См. также Личные границы — Как не потерять себя

Получите простой алгоритм по определению и защите ваших личных границ.

Когда вы даёте себе обещание, что впредь вы себя будете ценить, не позволите по отношению к себе неуважительного обращения, а потом снова наступаете на те же грабли (закрываете глаза на измены, обман, корыстное отношение) – это тоже предательство себя.

Вы заявляете, что достойны самого лучшего и позволяете себе это, жизнь вам начинает подкидывать ситуации, где вам необходимо это подтвердить. И если вы НЕ подтверждаете, а снова отдаете лучшее кому-то, отказывая себе – это снова предательство себя.

Что происходит в итоге?

Энергия, которая у вас есть на раскрытие своего потенциала, на реализацию своих планов, целей расходуется на сожаление, самоедство, обвинение себя, что снова не сказали, не смогли, не решились.

Эта энергия выплескивается в виде агрессии на окружающих (первые страдают близкие, дети), либо на себя, когда вы заедаете свои эмоции, наказываете себя какими-то неудобствами, лишениями, ссылаясь на то, что не можете себе позволить лучшее.

Почему вы предаете самого себя

Есть неосознаваемые причины, почему вы предаете себя. Вы даже можете не понимать этого, но делаете вещи, направленные во вред себе.

Какая-то часть вас хочет заслужить расположение людей, быть любимой, быть хорошей в глазах общества.

Внутри вас работает мощная программа, которая диктует такое поведение, создает в вашей голове мысли, что вы не достойны, не важны, не имеете право.

Неважно, когда она появилась и кто ее загрузил в вас, важно то, что ее нужно и можно остановить.

Как перестать предавать самого себя

1. Будьте честны по отношению к себе

Прежде всего важна честность по отношению к себе.

Пропишите свою декларацию – ваши пожелания относительно себя, сформулируйте ваши жизненные принципы – что для вас важно.

После этого проследите, что вы делаете, как поступаете в повседневной жизни, в мелочах и сравните, насколько ваше поведение соответствует вашим заявлениям.

Только честно. Выявите слабые места и подумайте, что можно сделать, почему не получается следовать вашим принципам.

Если чувствуете, что уходите не в ту степь, не можете понять, что вами руководит, останавливайтесь и возвращайтесь к своим принципам.

См. также 10 принципов осознанного человека

2. Поставьте себя на первое место

Скажите себе, что отныне вы – самый важный человек для себя, вы – авторитет для себя и никто больше.

Не позволяйте, чтобы вас отчитывали за ваш выбор. Это ваш выбор, и вы имеете право решать, как вам жить, и не оправдываться перед другими людьми.

Научитесь здоровому эгоизму. Делайте сначала что-то для себя, думайте, что будет для вас лучше, и начните позволять себе больше понемногу.

Приучайте себя к хорошему, заставьте себя поверить, что вы достойны уважения, что вы ценны. Даже если вы не верите в это, говорите себе обратное.

Не путайте махровый эгоизм с любовью к себе. Узнайте, в чем разница между этими понятиями.

3. Не отдавайте свою силу другим

Отдать силу другому – это слить свой потенциал, уйти в тень и уступить свою роль другому человеку.

У каждого из нас есть таланты и дары, и чтобы их раскрыть, нужно зачастую преодолевать себя.

Периодически жизнь дает возможности раскрыть их, и здесь всегда будет выбор: сделать решительный шаг, взять на себя решение задачи или уйти в тень и позволить другому решить ее.

Когда вы уходите в сторону и просите решить задачу другого человека, вы отдаете свою силу, предаете свою мечту.

А в этой возможности содержится ваша точка роста. Если встречаетесь с вызовом, примите его, возьмите свою силу.

Узнайте, какие 5 факторов блокируют вашу силу.

4. Используйте возможности, которые предоставляет вселенная

Вселенная периодически открывает окна возможностей для того, чтобы мы могли воспользоваться ими для своего развития.

Если, например, вы хотите реализоваться профессионально, или вам нужна новая работа, вселенная обязательно предоставит такую возможность, будет показывать различные  варианты.

Как правило, они будут связаны с выходом из зоны вашего комфорта.

Используйте эти возможности, так как следующего окна может и не быть. Если вы говорите все время “нет”, то вам перестанут предлагать варианты.

Не слушайте ум, который говорит, что вы не готовы, не умеете, слушайте сердце.

Об этом как раз следующий пункт.

5. Учитесь слушать и слышать себя

Многих людей заботит вопрос, как найти свое предназначение, чем же таким заниматься, что принесет удовлетворение.

И люди вместо того, чтобы изучать себя, попытаться понять, что им самим интересно, что нравится, обращаются к чужим людям, идут ко всевозможным специалистам по поиску предназначения.

Но никто, кроме вас самих, не знает лучше, что вам принесет кайф, наслаждение по жизни.

Человек, который не доверяет себе, готов поверить внешним источникам, потому что не видит ценности в себе

, в собственных ответах. Так, полагаясь на чужое мнение, можно потратить целую жизнь на чуждые занятия.

Учитесь слышать себя, даже если вы ошибетесь, набьете шишек, это будут ваши шишки – ваш ценный опыт.

Не обесценивайте свои поиски, метания. Это ваш путь. Если бы не эти поиски, вы бы не стали таким, какой вы есть сейчас.

Если вы собираете информацию по какому-то важному для вас вопросу, не спешите брать на веру мнение пусть даже и авторитетных источников.

Спросите себя: как вы сами к этому относитесь, что думаете по этому поводу, отзывается вам это или нет.

Скачайте буклет Как научиться доверять себе

Получите доступ к мощным внутренним ресурсам, которые подпитывают вас и помогают на жизненном пути.

Я, пожалуй, причислю себя к тем людям, которые предавали себя. И моментов, когда я отдавала свою силу другим, полагалась на чужое мнение, было не счесть.

Но в моей жизни были также и события, которые задавали главный вектор моей жизни, которые вынуждали меня прислушаться к себе, когда я понимала, что никто тут  мне не советчик.

В такие моменты я отчетливо понимала, что мне нужно делать и ни разу не ошибалась и не жалела впоследствии о своих решениях.

И если вам еще сложно определить как поступить, позвольте себе право на ошибку, слушайте только себя и сделаете, как велит сердце.

Когда таких решений накопится какое-то количество, вы начнете различать внешнее, навязанное и ваше истинное.

Как вы поняли, оборотная сторона предательства себя – это осознание своей непоколебимой ценности. О важности этого мы вещаем из всех доступных нам источников: странички Ключи Мастерства в соцсетях, сайт, курсы.

Эта статья – еще одно касание. И буду рада, если для вас эта информация будет полезной и поможет больше понять себя.

Поделитесь в комментариях, как у вас с этой темой? Отозвалось внутри что-то из написанного?

Как себя не предавать – Психолог Ольга Подольская

Чаще всего предательство себя начинается с мыслей:
“А вдруг я не справлюсь? А вдруг мне ответят нет? А вдруг я не получу желаемого?”

Давайте по схеме: ну, например “Я хочу любви!” –  а справлюсь ли я? Заслужу ли? Получу ли?
Что делать, если вот прямо сейчас не справлюсь, не заслужу и не получу? Меня отвергнут.
Как быть в случае отказа?

Что надо делать:

 

1. Восстановить безоценочное восприятие себя. Безусловное принятие

Это сложный пункт, потому что человек (ок, обезьяна внутри человека) учится “по показу” – и при личной или там групповой встрече я умею показать, как найти это безоценочное восприятие. Но это техники работы с бессознательным, и как их словами описать – не знаю. А примеры приводить лень.

Ну, давайте упрощенно считать, что это некое признание того, что у нас есть потребности, которые требуют своего удовлетворения, и это нормально. Потребность в любви, например. Потребности требуют удовлетворения, и даже если мир не откликается на их требования, все равно допустимо иметь неудовлетворенные потребности. Он/она меня не полюбили? Ок. Мир от этого не рухнет – но и потребность не исчезнет. И это нормально. Я такой, какой я есть, со всеми своими потребностями.

 

2. Восстановить ресурсы

Когда нам отвечают нет – нередко страдает самооценка. А имел ли я вообще право просить? А может, я плохой, поэтому мне не достается этого? А может, этого желать вообще неприлично взрослому порядочном человеку? Даже если рассудком мы понимаем, что эта потребность имеет право на существование, при отказе нередко самооценка падает ниже плинтуса.

Нужно ее поднимать. Сказать себе: “А зато…!” Да, он меня не полюбил; а зато у меня красный диплом. Да, она меня не оценила; а зато я знаю корейский язык. В общем-то, неважно, что будет этим “зато” – достаточно признания того, что у вас есть какие-то хорошие качества.

 

3. Утешить Внутреннего Ребенка

В тот момент, когда мы слышим “нет” от какого-то конкретного человека – часто нам кажется, что мы этого не получим вообще нигде и никогда. Что, очевидно, не выдерживает проверки логикой: у этого конкретного человека может не быть ресурсов: времени, сил, желания, умения дать нам запрошенное. Это не говорит о том, что его получить вообще невозможно.
Поэтому нужно сказать себе, поклясться самой крепкой из клятв: “Я найду способ достать ЭТО – тем или иным способом, с той или иной степенью метафоричности и символизма”.

 

4. Провести анализ цели

Почему зашла речь о символизме? – потому что ребенок глуп: под идеей стать балериной он может иметь в виду всего лишь “побегать в белой пачке”; под потребностью “получить любовь” – всего лишь чтоб его погладили по головке. Нужно разобраться, что на самом деле он там внутри имеет в виду.
При этом, потребности могут быть сложными – и тут необходим разбор на составные части, особенно в тех случаях, когда прямое удовлетворение потребности затруднено. Потребность “съесть шоколадку” при наличии диатеза вполне может быть разложена на две:
– потребность съесть что-то сладкое (может быть удовлетворена поеданием кураги или изюма)
– потребность “сделайте мне красиво и чтоб шоколадом пахло” (удовлетворяется, например, духами Greedy Chocolate)
С любовью, понятно, сложнее, но и тут возможен анализ – в зависимости от того, что такое любовь лично для вас.

 

5. Произвести необходимые действия

Это, понятно, самое сложное. С шоколадом, натурально, проще. Но мне вспоминается женщина, которая с большим трудом удерживалась от удовлетворения потребности “шагнуть с балкона”…
При ближайшем рассмотрении оказалось, что это была потребность “прекратить чувствовать себя дрянью, которая всем мешает” и плюс к этому “испытать чувство полета”. Ну, с чувством полета все просто: прекрасно подошли прыжки на батуте. А вот чтоб прекратить чувствовать себя дрянью – пришлось пройти психотерапию. Прекрасный человек была эта женщина, между прочим. Вовсе никакая не дрянь, говоря объективно. Но вот такой привет из прошлого ее настиг. Маме она мешала в детстве, вот и привыкла чувствовать, что ВСЕМ мешает… Хотя многим помогала, и вообще прекрасный человек.

Ну и, наконец, самое главное:

 

6. Отпраздновать достижение цели

У нас ведь часто как? Достиг цели – а, ну ладно, пиздуй к следующей. А положительное подкрепление?!! – да фиг там.
При таком раскладе целей достигать очень быстро расхочется. Как и удовлетворять свои потребности. А обезьянка внутри нас этого не прощает! (она же обезьянка – наш Внутренний Ребенок, у тех, кто поосознаннее)
Поэтому – хвалить! Хвалить себя за каждый шажок вперед,  за каждый малюсенький успех! За каждое удовлетворение своих потребностей. В том числе и потребности в любви, которая имеет полное право быть удовлетворенной. Понятно, не младенческой потребности – взрослых так уж безусловно вряд ли любить станут; но вы ведь небось и не писаетесь в кроватку, правда же? Есть ведь в вас что-то хорошее, даже невзирая на недостатки? И всегда можно найти человека, который это оценит.

Короче, я к чему это все веду. Человек – существо социальное, и другие люди ему нужны для удовлетворения его потребностей.
Но выбирать этих других людей мы имеем возможность во взрослом возрасте.
И тогда жизнь играет новыми красками!

Заботьтесь о себе. И выбирайте правильных людей.

Размышления о предательстве

Что такое предательство?

В первую очередь, это не достойный уважения поступок. Это действие, разрушающее отношения, испытание для человека предающего. Но в том числе, это и испытание для того, кого предали или что предали.

Предают не только людей. Предают веру, страну, семью, символы. Предательство разрушает душу.

Предательство нельзя оправдать?

Оправдать можно всё, если иметь желание. Например, когда человек не мог не предать: он боится боли и потери, страстно хочет жить, и цена предательства ему не кажется такой страшной, как для того, кого он предал. Но, кроме этого, есть случаи, когда человек хочет предать из мести, обиды, зависти, оскорбления, унижения.

Бывает и так, что предатель не считает свой поступок предательством. Для него это нормальное поведение, и он всегда так поступает. Такому человеку вообще незнакомы негативные стороны этого поступка.

Предательство нельзя простить?

Простить можно всё, если понять. Понять, почему произошло предательство. Предаёт всегда слабый человек. А слабых надо уметь прощать. Он не справился со своим духом, со своими слабостями. А кроме этого, он может быть просто глуп и не ведает, что творит. К этим людям нужно относиться снисходительно. Тем более нужно прощать, если предательство было ненамеренным.

Предавал ли я?

Нет. Но, возможно, это я так думаю, а кто-то думает иначе.

Предавали ли меня?

Пытались, старались, иногда наверняка даже хотели. Но с некоторых пор я стал понимать, кто и когда совершит это действие. Поэтому это уже можно было считать не предательством, а просто низким поступком, и Бог им судья.

Цена предательства?

От минус бесконечности до плюс бесконечности. Тот, кто предал может получить выгоду, а может и не захотеть с этим жить. Тот, кого предали может получить полезный урок, а может и не остаться в живых.

Что станет с предателем?

Его возможно простят, накажут, убьют, или он истерзает себя сам. Я думаю, что предатель больше теряет, даже если он об этом не знает.

Что станет с преданным?

Если это человек, то он получит опыт, если останется жив. Если это Вера, Любовь, Родина, то они станут сильнее, если не погибнут.

Невозможно не предавать себя | Тёмная сторона материнства

Люди очень часто предают себя.

Мир неидеален, нас воспитывают неидеальные родители в неидеальных семьях, мы идём в неидеальные школы, общаемся с неидеальными людьми. Мы сами неидеальны. Это нормально. Вряд ли, кто-то думает иначе.

Неидеальные живые люди не могу никогда не ошибаться. Это тоже нормально. Чтобы знать, как правильно поступать, какой выбор делать в тех или иных ситуациях, нужно иметь достаточную зрелость и достаточный для каждой конкретной ситуации опыт. Но откуда это всё взять? В идеале это должно наблюдаться в поведении родителей в подобные моменты и переноситься с небольшими корректировками в свою взрослую жизнь. Но идеала нет. Родители, не получившие в своей родительской семье достаточного опыта, не могут передать его детям. Дети совершают ошибки и порой выбирают не то, что следовало бы.

Вот только ошибки бываю разные. Есть те, которые можно исправить. Есть те, которые в конечном итоге привели в более приятному развитию событий, чем было бы в случае правильного выбора. Есть незначительные. Есть типичные для большинства людей, которые воспринимаются уже своего рода нормой и чуть ли ни обязательным этапом.

Но есть такие ошибки, которые с человеком всю жизнь. Их невозможно исправить, их последствия никак не компенсировать. Они привели к тому, что какой-то фрагмент жизни сильно ухудшился, что повлекло за собой сложности дальше. И времени на исправление нет. Ты вырос, выросли свои дети, нет уже прежних сил, энергии, на тебе больше ответственности, взятых когда-то обязательств.

Что это может быть? У каждого – своё. Из типичного: выбор не того вуза, не той профессии, не того места работы, не того времени для начала трудовой деятельности, выбор работы вместо семьи или семьи вместо работы, выбор учёбы вместо работы или работы вместо образования, получение знаний вместо построения отношений. Беззаботная молодость вместо построения фундамента на будущее, создание фундамента вместо того, чтобы наслаждаться жизнью, пока молод, полон сил и для счастья нужно не так уж много. Выбор не того партнёра для отношений, построение отношений, зная, что партнёр не тот, выбор не того времени для рождения детей, просчёт с количеством детей, слишком малое количество времени, уделённое детям в раннем детстве, посвящение всего себя детям, забывая о других своих интересах, необдуманная измена, сохранение семьи, которую не стоило сохранять, развод, которого могло не быть…

Вариаций гораздо больше. Не у всех эти ошибки фатальны. Но если они оказались таковыми, осознав это, некоторые всю жизнь грызут себя за неверный шаг.

Люди очень часто предают себя. Гораздо чаще, чем кажется. Выбирают не себя. Выбирают не то, что было бы лучше. Это нормально.

Предавать себя – нормально. Не всегда есть силы и опыт, чтобы услышать, чего ты по-настоящему хочешь, трезво оценить ситуацию, противостоять манипуляциям и внешним обстоятельствам, выбрать или даже просто увидеть другой путь.

Самое худшее, что может сделать человек, осознав, что сам себя предал, сам себе сделал плохо – это осудить себя, снова себя предать, отвернуться. Потому что если в случае с фатальными ошибками, мы просто не осознаём всего, то здесь, разглядев своё предательство по отношению к себе, мы снова предаём себя, уже осознанно. Казнить, нельзя помиловать.

Когда-то по рунету гуляло неплохое изречение:

«Ничего не бывает зря. Если вы что-то совершили, значит в тот конкретный момент вашей жизни, на том конкретном этапе вашего развития, в данном поступке был смысл. И если вам кажется, что вы могли поступить по-другому, знайте – вы не могли».

Никто мы предаём себя лишь потому, что невозможно заранее предвидеть все последствия каждого шага, потому, что опыт появляется не до, а после совершения ошибок, потому что до любого правильного выбора нужно дозреть, дорасти, накопить ресурс, а жизнь обычно не готова ждать.

Мы не могли поступить иначе, предавая себя, но мы можем поступить иначе, не отворачиваясь от себя за это предательство. Ту энергию, которая тратится на годы самообвинений, раскаяния, самобичевания и попыток мысленно вернуться назад, представляя, как могло бы быть, можно направить на то, что ещё можно исправить, на новые правильные выборы, на жизнь в мире с собой, а не в вечном обвинении себя, в лишении себя поддержки со стороны самого себя, любви к себе.

Люди очень часто предают себя.

Они неидеальны. И в тот момент невозможно было иначе.

Невозможно не предавать себя

Предать самого себя: kibernetika — LiveJournal


Один из читателей в комментариях поделился своей непростой ситуацией. У него сложившаяся семейная жизнь, несколько детей. Позади долгая работа и поиск себя, становление как личности. Став мудрее и найдя свое место под жарким солнцем страны, где можно услышать речь на нескольких языках, он почувствовал, что несколько отдаляется от своей второй половины и даже допустил возможность того, что чувство безвозвратно уходит, если не ушло совсем.
Но остались обязательства по отношению к детям, благодарность человеку, подарившему столько прекрасных лет и заботившемуся о нем, сомнения в том, как сложится жизнь дальше. Дело в том, что это не просто усталость от быта, а на горизонте появилась еще одна особенная женщина, мысли о которой заставляют его улыбаться и мечтать о возможности начать все сначала.

Мне не приходилось оказываться в подобной ситуации, но я понимаю, что он чувствует и как это тяжело. Совместные дети связывают двух людей незримой нитью на всю жизнь и о них нужно заботиться. Как они отреагируют, если узнают горькую правду? Чаще всего, женщина в семье остается до последнего, цепляясь за зыбкий лучик надежды и уговаривая себя, что нужно растить малышей и думать об их спокойствии. А жизнь проходит мимо, дни становятся тусклыми, даже поездки на море, праздники и подарки перестают удивлять и радовать. Закрадывается подозрение, что это жертва и предательство самого себя. Ведь заповеди учат нас не только любить и отдавать, но и быть счастливым.

Предать себя можно и в буквальном, и в переносном смысле. Когда вы продолжаете сидеть в офисе, ненавидя свою работу и сжимая кулаки – вы предаете себя, потому что могли бы попытаться найти другую должность или открыть собственный бизнес. И продолжая смотреть в зеркало и видеть там отражение, которое вас не устраивает, и не стараться что-то изменить – тоже предательство.

А что думаете вы? Если бы вы поняли, что рядом с вами прекрасный человек, но вы отдалились и больше не любите, вы бы ушли?

Что означает предательство на энергетическом уровне

Тема предательства находится под табу в нашем обществе. И все мы знаем, что быть предателем плохо, и мысли по этой теме блокируем даже для внутреннего монолога сами с собой. И никто и никогда добровольно не согласится быть предателем в чьих-то глазах, всегда найдя оправдания за свои действия и поступки. Что очень даже объяснимо с точки зрения Эго человека.

Ведь, в основном, под предательством понимают нарушение верности кому-либо или неисполнение долга перед кем либо. Либо предательство интересов какой-либо группы или человека. Например, ушел мужчина к любовнице – предатель, перешел в другую политическую партию – предатель. Хотя правильным термином для обозначения такого человека будет не предатель, а изменник.  

Так под понятие «предательство» можно подвести любую ситуацию – в отношениях, на работе, в группах по интересам, начиная от кружка «кройки и шитья», заканчивая политическими партиями, религией, общественными движениями. Хотя никто не знает, с какими мыслями и целями человек вступал в те или иные отношения, при попытке выйти из них человек часто объявляется предателем. А человек  просто достиг своих целей в этой группе или отношениях. И те, кто объявляет человека предателем, делают это потому, что человек позволил поставить СВОИ интересы выше, чем ИХ интересы. Но они почему-то думали, что ИХ интересы важнее, нужнее, интереснее для человека, чем СВОИ собственные.

Всегда на одной чаше весов собственные интересы и желания, а на другой  – интересы и желания другого.

Вообще люди не замечают собственной склонности к предательству, и делают все, что угодно, что им совсем не нужно и даже вредно, лишь бы не прослыть «предателем», не стать «эгоистами, думающими только о себе». При этом унижают и зажимают свое Эго.

На самом деле предать можно только себя, свои интересы, свои желания, свои намерения, свое Эго. Именно предательство своего Эго вызывает внутренний конфликт, и блокируется человеком даже для самообсуждения. Всегда проще и безопаснее назначить предателем другого человека, свалить на него всю вину, чем признаться самому себе в предательстве самого себя.

Предательство своего Эго глушится любыми доступными способами. Часто для этого нужны другие люди, и занятия, которые дадут другим людям повод для восхищения, пусть даже и формальный. Восхищение можно получить в группе по интересам, в рабочем коллективе, в различных фан-клубах, в любых группах и сообществах, где участников больше двух.

Обычно лидером группы является человек, который в меньшей степени предал свое Эго. Внизу группы находятся люди, которые неинтересны даже самому себе, настолько затюкавшие свое Эго, что им отводится лишь роль источника энергии внимания для лидера и его приближенных.

В любовных отношениях похожая картина. Ведущий партнер в отношениях тот, кто меньше предал свое Эго, тот, кто больше ориентируется на свои интересы и желания. Ведомый же партнер, у кого забитое Эго – является лишь человеком, годным лишь на исполнение своих функциональных обязанностей.  То есть годным быть хорошим мужем, женой. И то только до тех пор, пока ему удается исполнять свой функционал на должном уровне. Не получая от своих стараний ничего. И получая «по шее», если вдруг вздумает меньше стараться.

И очевидно, что партнера тут держат около себя как исполнителя обязанностей, а не как личность. Ведь он сам позволит с собой так обращаться, поэтому и отношение к нему соответствующее.

Похожие ситуации имеют место быть в дружбе, когда «дружат» с человеком с более подавленным Эго, используя того, как бесплатную рабочую силу, грушу для битья, жилетку для соплей, то есть как человека, который выполняет роль жертвы.

И худшее, что здесь можно сделать, это направить свои силы и энергию на то, чтобы стать «самым-самым» в группе или отношениях. Самым умным, самым достойным, самым красивым, полагая, что это автоматически приведет к восхищению. Больше стараться, усерднее работать, лучше готовить борщи, еще больше фитнеса – все это не ведет автоматически к желанию других людей группироваться вокруг человека, если при этом его Эго продолжает быть забитым.

Как пример. Все в школе учились с отличниками. Обычно про них вспоминали перед контрольными, а в остальное время на них мало обращали внимания. Зато отъявленные хулиганы всегда пользовались уважением класса и желанием примкнуть к их банде. Хотя отличники  – это как раз те «самые-самые», гордость класса. Что не делает их личность более привлекательной.

Нам с детства внушали, что «самым-самым» открыты все дороги мира. Что их ждут с распростертыми объятиями в любом коллективе, в любой организации. И люди стараются, из кожи вон лезут, но счастья весь этот багаж не приносит. «Функционалом» никого не удивишь.

Потому что при знакомстве происходит симпатия на уровне Эго, то даже на отсутствие «нужного функционала» часто закрывают глаза. Ну не умеет она борщи варить, зато умная и интересная.

Так же при приеме на работу, кандидат, понравившийся на уровне Эго, часто имеет большие шансы трудоустройства, даже если он не имеет опыта и знаний. «А, да ничего сложного, разберется…».

Так почему же мы не можем навсегда включить свое Эго, спокойно жить и не забивать себе голову?

А мешает тот факт, что однажды мы уже предали свое Эго. А если мы это делали не раз, то от подсознательного страха, что об этом узнают другие и сразу раскусят наше предательство, мы и ведем себя соответствующим образом. То есть, подбираем вокруг себя таких людей, у кого Эго забито еще больше чем у нас. Вернее не мы сами подбираем, а обстоятельства складываются так, что мы общаемся с такими людьми, хотя хотели бы общаться с совершенно другими. Мы можем жаловаться на их глупость, недалекость, и хотеть большего. Но к общению с более достойными людьми нас не будет пускать осознание предательства своего Эго и страх, что это предательство раскроется.

Так почему же нас «предают» другие?

А они всего лишь отражают факт предательства нашего Эго нами самими. Вернее множественные факты предательства.

Когда в отношениях человек долгое время ставит свои интересы ниже интересов партнера, свои желания ниже желаний партнера, свои мысли и чувства ниже мыслей и чувств партнера – он рано или поздно получает «предательство».

И это не партнер такой «плохой», он всего лишь «зеркалит» наше отношение к самому себе. А наше Эго, в каком бы забитом состоянии оно не находилось, всегда стремится устранить травмирующую его ситуацию.

Да, это похоже на мистику, но обычно ситуации «вдруг» складываются таким образом, что кто-то нас «предает».  Эго никогда не «рубит с плеча» и всегда есть множество предварительных звоночков, на которые мы не обращаем внимания.

И у Эго не остается никакого другого способа образумить хозяина, кроме как «подстроить» предательство другого человека. Чтобы хозяин, наконец, понял, что сам завел свою жизнь не туда и давно пора ее менять.

По сути, если вас предали – значит помогли вашему росту! Росту вашего Эго, росту личности.

Если вас предали – значит передали на уровень выше, дав шанс двигаться дальше.

Часто предательство воспринимается настолько болезненно, что человек готов направо и налево рассказывать об этом. Тем самым стараясь найти в лице слушателей человека с еще более подавленным Эго.

А болезненность возникает только от того, что опора, которую создал «предатель» сильно поддерживала человека, а тут опоры не стало. Собственная опора в виде Эго настолько зашугана, что и опереться то на нее страшно. Но только это и есть верный путь – всегда и во всем опираться на собственное Эго.

Наращивать, укреплять Эго, стремиться к тому, что свои желания, свои мысли, свои чувства, свои потребности, свои радости – на первом месте, а на втором  – желания партнера или группы.

Не нужно бояться того, что люди вокруг разбегутся, если «включить» эгоцентризм. Наоборот, их будет притягивать как магнитом. Люди захотят понять, как  сделать так же.

И уж точно не нужно путать эгоцентризм и эгоизм. Ориентация, прежде всего, на свои интересы, свои желания и потребности – эгоцентризм, а вот навязывание этих желаний и интересов другим людям – эгоизм.

И когда человек ориентируется на себя,  то очень быстро приходит понимание, что каждый человек имеет право на СВОИ интересы, часто отличные от его интересов. Но тем и интересней жить, ведь собственное  Эго всегда договорится уже с позиции равного с чужим Эго. И тогда «предательства» не состоится.

И если даже отношения развалятся, человек выйдет из них не жертвой с подавленным эго, а партнер – не предателем, а выйдет из них человеком, интересы которого просто разошлись с интересами другого человека. И все это будет без драм и эмоционального шока.

Будет ровный процесс между прошлым и будущим.

Ведь Эго  – наш покровитель, наш друг, наше Я. Эго  – это мы сами, и если мы сами не будем предавать себя, то и другие не будут.

Ольга.

Предательство — Психология человека

Предательство – это удар, которого не ждешь.
Пауло Коэльо

Вас когда-нибудь предавали, дорогие читатели? Уверен, что предавали. Поэтому вы и проявили интерес к этой статье, не так ли? И теперь вы хотите узнать о том, как вам жить дальше, с той болью в душе, которую вы испытываете, и которая не дает вам покоя. Впрочем, вполне возможно, что вы сами кого-то предали, и из-за этого у вас теперь тяжкий груз на душе, от которого вы хотите избавиться. Вы хотите знать, каково это – быть преданным, хотите понять, что чувствует человек, которого предали, насколько сильна его боль. И вы об этом обязательно узнаете, ведь в этой статье я собираюсь рассказать вам о предательстве все, что знаю сам. А знаю я о нем, поверьте, немало. Предательство – это то, с чем я неоднократно сталкивался в своей жизни не только как специалист, но и как человек, которого несколько раз жестоко предавали. Поэтому я поделюсь с вами не только своими знаниями о предательстве, но и своими чувствами. К сожалению, предательство является неотъемлемой частью нашей жизни. Люди предавали, предают и судя по всему будут и впредь продолжать предавать друг друга. А раз так, то совершенно очевидно, что с предательством нужно уметь жить, независимо от того – предали вас или предали вы. К предательству следует относиться с пониманием, чтобы оно не травило душу и не отравляло жизнь. Давайте, друзья, выясним, что же такое предательство и посмотрим, как с ним можно жить.

Некоторым людям, испытавшим боль предательства на собственной шкуре, очень сложно понять, почему люди вообще предают друг друга, почему они поступают с другими так, как не хотели бы, чтобы поступили с ними. С другой стороны, те люди, которые сами кого-то предали, порой ищут оправдания своему предательскому поступку, и как правило, находят его. Понять можно, и я считаю, что нужно, и тех и других. Ведь все мы люди, а значит, все не без греха. Но чтобы понять другого человека, хоть преданного, хоть предавшего, нужно постараться увидеть в нем самого себя. Я постарался раскрыть тему предательства максимально подробно, учитывая ее важность, и я уверен, что мне удалось это сделать. Так что вы обязательно получите пользу от прочтения этого материала, можете не сомневаться в этом. Хочу сказать вам, друзья, что мне доводилось работать, как с теми людьми, которых предавали, причем порой очень жестоко, так и с теми, кто сам кого-то когда-то предавал. И в большинстве случаев, страдают от предательства, и те и другие. Ведь в глубине души мы все понимаем, что некоторые поступки, независимо от нашего к ним отношения, являются не совсем, скажем так, нужными в этой жизни, что от них больше вреда, чем пользы. Вы только подумайте, скольких бы проблем мы могли избежать, если бы задумывались о последствиях своих поступков. Ведь далеко не всегда предатели получают выгоду от своих предательских поступков, наоборот, они часто сами от них страдают, потому что последствия этих поступков могут быть ужасными для всех. И будь эти предатели малость предусмотрительнее, они бы не предавали других людей, особенно, близких и преданным им людей. Ведь предавая других, мы часто предаем самих себя!

Предательство может привести к массе негативных последствий, с которыми потом не всегда и не всем удается справиться. Поэтому я считаю, что когда кто-нибудь кого-нибудь предает, он совершает великое зло. Я видел это зло, я работал с этим злом, я вытаскивал преданных людей из ужаснейших состояний, в которых они пребывали из-за испытываемой ими боли. Люди очень, очень сильно страдают, когда их предают, может быть не все, но многие, это точно. Поэтому мое отношение к предательству – крайне негативное. Ну что там говорить, некоторые преданные люди, даже стареют на несколько лет, из-за пережитого ими стресса, в то время как сам предатель, не редко вынужден до конца своей жизни жить с чувством вины. Вот так вот, друзья, предавая других людей, мы можем забрать у них несколько лет жизни, и ради чего, ради каких таких благ, ради какой такой выгоды? Не думаю, что гадить в чужую душу, это слишком выгодное занятие, я, во всяком случае, не встречал в своей жизни счастливых предателей, которые построили великое счастье на чужом несчастье. Что же, давайте разбираться с этим вопросом более подробно.

Что такое предательство?

О том, какую сильную боль, какие неимоверные страдания и какой ущерб может причинить человеку чье-то предательство, многие из нас знают хорошо, или, во всяком случае, догадываются. Особенно это хорошо известно тем, кого уже хотя бы раз предавали в этой жизни. Но вот о том, что такое предательство, знают не многие. Наши переживания и наша боль, не дают нам ответа на простые и естественные вопросы: «почему?», «за что?» и «зачем?» нас предали? А знаете что самое интересное? Предатели сами этого часто не знают!

Предательством называют нарушение верности кому-либо или неисполнение перед кем-либо долга. Морально-нравственными законами общества, предательство и предатели осуждаются, равно, как и большинство религий, считают предательские поступки грехом, нарушением табу. Предатели действительно творят великое зло, когда кого-нибудь предают, ибо своими предательскими поступками они разрушают те морально-нравственные основы, на которых построено наше общество. Они уничтожают такое явление, как доверие людей друг к другу. Ведь в любом обществе, мы придерживаемся определенных правил и норм не просто так, не потому, что нам просто хочется соблюдать какие-то ограничивающие нас в наших действиях правила, а для того, чтобы это самое общество существовало. Если мы не будем соблюдать определенные правила, весь порядок в нашем обществе нарушится и наступит всеразрушающий хаос. Честность и верность – это законы сохранения порядка в обществе, и когда предатель нарушает эти законы – он нарушает его, общества, стабильность и устойчивость. Предатели – убивают доверие, причем не только к себе, но и ко всем остальным. Будучи преданными один раз, мы начинаем видеть подвох во всем, мы уже опасаемся кому-то доверяться в полной мере и раскрывать перед кем-то свою душу, жизнь наша становится более закрытой, люди, в нашем обществе становится более закрытыми, более чужими и враждебными друг к другу. Вот какое зло совершают предатели, вот как сильно они вредят нашему обществу. Они, по сути, рушат его, вредя тем самым и самим себе.

Предавать можно по-разному, можно просто обмануть человека, так, знаете, по мелочи, например, обсчитав его в магазине, и нарушив, таким образом, его доверие к себе. А можно напрочь растоптать человеку душу, полностью уничтожив его внутренний мир, посредством, например, той же измены. Как бы то ни было, и большое, и маленькое предательство – это удар в спину, удар ниже пояса, это вне всяких сомнений подлый и очень жестокий поступок, решившись на который, предатель переступает черту, за которой его человеческие качества медленно, но верно деградируют. Все мы знаем о том, к чему привело предательство Иуды, и видимо, человечество никогда уже не изменится в этом смысле в лучшую сторону, люди как предавали друг друга, себе же во вред, так и будут предавать впредь. Так вот, предательством мы с вами можем считать следующие поступки:

  • Супружеская измена.
  • Оставление друга/подруги в беде.
  • Государственная измена.
  • Бросание родителями своих детей.
  • Апостасия (религиозное отступничество).

Смысл всех вышеперечисленных поступков сводится к тому, что все они, так или иначе, причиняют вред кому-то или чему-то. Собственно говоря, само слово «предать», согласно словарям, означает «нарушение верности кому-то или чему-то, а также это слово означает – покинуть или сдать кого-то». То есть, это явление связанно с разрушением. Мы рушим внешний мир, когда кого-то или что-то предаем, и рушим внутренний мир тому человеку, которого предаем. Предатели, несомненно, ухудшают нашу жизнь и поганят красоту этого мира. Но зато они делают людей, которых предают, сильнее и умнее, но об этом чуть позже.

Болезненней всего мы переживаем предательство любимых людей, от которых удара в спину мы попросту не ожидаем. Да и как мы можем ожидать его от них, ведь любимые нами люди, это те люди, которым мы привыкли доверять. Это люди, которым мы безоговорочно верим и для которых готовы на все. Это люди с большой буквы, для нас. И мы, понятно дело, ждем от них аналогичного отношения к себе. Мы хотим, чтобы нам отвечали взаимностью, мы хотим быть уверены в надежности тех людей, которые нам самим не безразличны и которых мы сами даже в мыслях не планируем предать. Но в этом-то как раз и заключается опасность для нас, она заключается в том, что мы не допускаем возможности предательства нас, близкими и любимыми нами людьми. Мы сами оставляем незащищенными наши тылы, а этого делать ни в коем случае нельзя, как бы нам не хотелось верить некоторым людям и не видеть в них угрозы.

Жестокость, с которой наши любимые предают нас, конечно, поражает. Однако, для некоторых бездушных людей, предательские поступки, являются нормой, а не дикостью, и мы должны понимать это, чтобы быть готовыми к подобному сценарию в нашей жизни. Ведь предать могут каждого из нас, в любой момент. И именно наша неготовность к предательству, предает нас в первую очередь. Допустим, для порядочной, честной жены, предательство мужа может стать Настоящим шоком, ведь она со своей стороны делала все для семьи, для дома, для детей, если они есть, и разумеется для мужа, а тут такой удар, такая жестокость. И вроде бы мы все знаем о том, что чем больше людям делаешь добра, тем более жестоко они потом с нами могут поступить, не все конечно, разумный человек никогда не плюнет в распахнутую перед ним душу, но многие люди это сделают, они действительно предадут того, кто был добр с ними. А знаете, почему? Потому что большинство людей – неразумны. Они движимы своими, в том числе и хищническими инстинктами, а не здравым смыслом. Вот почему людям сложно доверять. И все равно, мы делаем это добро, делаем его тем, в кого верим, кого любим, на кого надеемся. Мы хотим верить, что окружающие нас люди разумны, мы прекрасно знаем о том, что более девяноста процентов людей неразумны, но мы хотим, чтобы оставшиеся проценты окружали именно нас, мы верим в это, потому что хотим верить. Однако эту веру, предатели в нас убивают.

Так что самое тяжелое и самое жестокое предательство – это предательство в любви, когда эгоизм одного человека, убивает самые светлые, самые чистые и самые искренние чувства другого человека. Если вас предал любимый человек, вы знаете, как это больно, как это тяжело, как это ужасно. После такого предательства человек оказывается в глубоком нокауте, мир вокруг чернеет, в голове смятение, в душе тяжесть, а в сердце невыносимая колющая боль, от которой не знаешь куда деться. Многие проходили через это тяжелое испытание в своей жизни, а кому-то еще только предстоит через него пройти, ведь предатели всегда были, есть, и видимо будут, среди нас. И поэтому кто-то, всегда будет страдать от их черствости, жестокости и бездушия. К сожалению, а на мой взгляд, и к счастью, любовь и предательство всегда будут неразрывно связаны друг с другом. К сожалению потому, что кто-то будет от этого страдать, а к счастью, потому, что будучи преданными, мы становимся мудрее, мы становимся сильнее, мы уже не живем в тех иллюзиях, в которых жили раньше.

Таким образом, предатели, когда предают нас, делают нам прививку от слабости, и если мы продолжаем жить, а слава Богу, именно так в большинстве случаев и происходит, то мы становимся значительно сильнее, умнее, мудрее, защищеннее от внешней агрессии со стороны предателей. Если молодой парень пережил предательство любимой девушки, он уже не будет прежним, его взгляды на мир, на людей, и в частности на женщин, сильно изменятся. Не обязательно он будет ненавидеть всех женщин, он и не должен этого делать, просто впредь он будет гораздо умнее и не станет впускать, кого попало, в свое сердце. То же и с девушкой, женщиной, которую предал мужчина, она, если окажется умной и поймет преподнесенный ей урок, уже не подпустит к себе, какого попало самца, думающего только о сексе. И тем более она не позволит какому-нибудь “Дону Жуану”, поселиться в ее сердце, чтобы потом разбить его. Жизнь делает нас мудрее, если мы делаем выводы из пережитой нами боли, и предатели – это наши учителя, они учат нас не доверять людям. Сложно, конечно, жить без доверия к людям, и в принципе сделать этого невозможно, нам приходится кому-то доверять. Но, мы ведь можем быть более предусмотрительными и более осторожными, доверяя людям, не так ли? Так что в этом смысле предательство любимого человека для нас даже полезно и необходимо, и хотя бы разок в жизни, через это испытание нам нужно пройти, чтобы стать мудрыми.

Предают нас не только любимые люди, но и друзья, которые обычно отражают нам нас самих, ведь как говорится – скажи мне кто твой друг и я скажу кто ты. Поэтому, друзей необходимо выбирать очень внимательно и не дружить с кем попало, ибо другом или подругой может оказаться хорошо замаскированный враг. Предательство друзей пережить легче, оно хоть и выбивает нас из колеи, хоть и наносит большой ущерб нашему внутреннему миру, но все же не опустошает полностью нашу душу, как в случае с преданной любовью. Друзья-предатели, после своего предательства нас, оставляют нам кое-что, они оставляют нам веру в себя, лишая нас надежды на них – на наших друзей и на людей вообще. Надеяться в этом мире человек должен, прежде всего, на самого себя, все остальные люди, которые его окружают, в любой момент могут его предать, причем порой очень жестоко. Но чтобы это понять, некоторым из нас, это надо пережить. И когда друзья нас предают – они подтверждают эту истину своим, пусть и мерзким, но очень поучительным для нас поступком. Поэтому, уважаемые читатели, старайтесь не подпускать своих друзей к себе слишком близко. Ведь если предательство подруги или предательство друга для вас стало неожиданностью, значит, вы просто не заметили того, как сами подставили для своих друзей свою спину под удар, на который они, в ряду черствости и ничтожности их грешной душенки, в конце концов, решились.

Пережив предательство близких вам людей, вы поймете, что неважно, о каком человеке идет речь, неважно, кем он вам приходиться, ведь если этот человек не разумен, от него можно ожидать чего угодно и когда угодно. Я много раз имел дело с людьми, которых предавали их собственные родители, дети, жены и мужья, лучшие друзья и подруги, другие, очень близкие и, казалось бы, надежные люди, от которых ожидать предательского поступка следует в последнюю очередь. Но, многие, тем не менее, решаются на этот поступок, не взирая ни на какие морально-нравственные преграды. Все дело в слабости людей. Подумайте сами, что это вообще за явление такое — предательство людей, почему оно имеет место в нашей жизни? Разве это не проявление слабости, не ее одной конечно, но и ее в том числе? Предать кого-то легко, согласитесь, намного легче, чем не предать. Все, что для этого нужно – это просто отказаться от всех своих обязательств перед человеком или людьми, отказаться от всего духовного и разумного, что есть в нас, сбросить с себя всю человечность, всю ответственность, отказаться от силы воли и поддаться влиянию своих примитивных животных инстинктов.

Сама по себе тема предательства всегда будет актуальной. Вот, сколько времени люди живут на этой планете, вот столько времени они друг друга и предают. Измена, всегда была, есть, и будет, частью нашей жизни, какой бы, условно цивилизованной и развитой эта жизнь не была. Потому что, пока, во всяком случае, мы не можем воспитывать и обучать людей, по одному общему для нас всех стандарту, чтобы поведение каждого без исключения человека отвечало, как интересам общества в целом, так и интересам каждого из нас в частности. А сами люди, в большинстве своем, пока еще, к сожалению, слишком слабы и неразумны, чтобы отдавать отчет всем своим действиям и нести полную ответственность за все совершенные ими поступки. Логика большинства людей очень проста – своя рубашка ближе к телу. Поэтому если человеку выгодно предать кого-то, ради своей шкуры – он предаст.

И неважно, что поодиночке никто из нас не выживет в этом мире, и неважно, что один нехороший поступок, может породить целую череду таких же нехороших поступков, которые сделают жизнь в обществе очень тяжелой и опасной для большинства людей. Эти простые истины, не каждый способен понять и не каждый хочет их понимать. Ведь понимание этих истин – это ответственность, которую необходимо нести. А она, такая тяжелая. Пока людям хорошо, они делают так, как хотят, а вот когда им становится плохо, они начинают делать так, как надо. Ну а мы теперь с вами поговорим о том, почему люди вообще предают друг друга. Читайте об этом ниже.

Почему люди предают друг друга?

За всю свою историю, человечество испытало достаточно много страданий, которые, в идеале, должны были бы стать полезными уроками для каждого из нас, учиться ведь надо на чужих, а не на своих ошибках! История учит нас тому, как поступать можно, а как нельзя, и она объясняет нам своими примерами, почему нельзя поступать определенным образом. Но, увы, никакие ошибки наших предков и вызванные ими страдания, не научили, человечество в целом, уму разуму, оно как совершало эти ошибки, так и продолжает их совершать. И получается, что многие наши с вами предки страдали напрасно, ведь мы вновь наступаем на те же грабли, на которые наступали они. Люди неоднократно убеждались в том, что предательство очень сильно вредит всякому упорядоченному обществу, что это зло, это грех, и это очевидно. В противном случае, любое нормальное общество не осуждало бы это явление. А его осуждают, практически все. И тем не менее, люди продолжают друг друга предавать, они творят зло не задумываясь о последствиях, а они, эти последствия, всегда наступают.

Что же, давайте в таком случае попробуем разобраться с тем, почему люди предают друг друга, почему они совершают предательские поступки, которые могут навредить, в том числе и им самим. Есть несколько причин, которые вынуждают людей совершать этот страшный, коварный, вероломный и отвратительный поступок — предательство.

1. Эгоизм. Будучи жутким эгоистом, человек в любой момент может предать кого угодно. Причем заметьте, речь идет далеко не о здоровом эгоизме, при котором люди всегда просчитывают последствиях своих решений, речь идет о глупом, безрассудном, безответственном детском эгоизме, при котором человек в своих решениях исходит исключительно из сиюминутной и нередко, сомнительной, выгоды.

2. Слабость. Как я уже писал выше, слабые, во всех смыслах этого слова, люди, склонны к предательству. Отсутствие силы воли, слабый характер, низкий уровень интеллектуального развития, духовная и нравственная нищета, из-за всего этого человек легко может решиться на предательство, чтобы решить какие-то свои проблемы и/или осуществить какие-то свои желания за счет других людей. Слабые люди ищут легкие решения сложных проблем, поэтому предавать им проще, чем не предавать.

3. Неосознанность. Когда человек не понимает, что, почему и зачем он делает, он может таких дел натворить, что сам потом будет им не рад. Действуя неосознанно, человек действует, словно во сне, он ничего не понимает, ничего не контролирует, его поведение примитивно, спонтанно, хаотично, и часто совершенно не отвечает здравому смыслу. Понятное дело, что неосознанный человек может легко предать кого угодно в любой момент, даже самых близких и дорогих ему людей, просто напросто отреагировав примитивным образом на какую-нибудь, располагающую к предательству ситуацию. И что интересно, неосознанный человек часто даже не понимает всю ужасность своего предательского поступка.

Давайте теперь, уважаемые читатели, рассмотрим с вами более подробно, указанные выше причины, толкающие людей на путь предательства. Есть, конечно, и другие причины, из-за которых люди предают друг друга, но вот те причины, которые я указал выше – они, друзья, основные.

Эгоизм

Некоторые люди, для получения собственной выгоды, даже самой незначительной, готовы на все, они не останавливаются не перед чем, когда стремятся удовлетворить свои желания, и поэтому они могут предать кого угодно, даже самых близких им людей, ради себя и своих интересов. Эгоисты, это, надо заметить, очень неприятные люди, и обычно, нормальным людям с ними не комфортно. Мы можем встретить эгоистов, а следовательно и потенциальных предателей, повсюду, но для начала, правильнее будет все-таки обратить внимание на себя. Вспомните, как часто лично вы пренебрегали интересами других людей, ради собственной выгоды? Вот надо вам что-то получить, вот хочется вам чего-то, и вы делаете все, чтобы свое желание осуществить, совершенно не задумываясь о том, как это может повлиять на окружающих вас людей. Вы не думаете о тех людях, которым, возможно, ваши действия, направленные на удовлетворения ваших желаний, могут как-то навредить, доставить дискомфорт, причинить неудобства или даже боль, ведь главное для вас, ваши собственные интересы, а другие люди – до них вам нет, абсолютно никакого дела. Было у вас такое в жизни? Вот если было у вас подобное в жизни, именно с вами, тогда вы наверняка находили оправдание своим эгоистичным поступкам, и наверняка, были склонны к тому, чтобы кого-нибудь предать, хотя бы в мыслях, с целью что-то получить для себя или чего-то избежать, например, каких-нибудь проблем. Так вот, и другие люди поступают аналогичным образом, эгоистичные, разумеется, люди. И ладно, если бы проблемы эти, ради которых мы кого-то предаем, были серьезными, когда речь идет о жизни и смерти, и когда предателю приходится выбирать – либо он, либо кто-то другой, кого можно предать, должен пострадать. Так ведь нет, эгоисты предают и без особой, острой для них необходимости в этом поступке, а лишь из-за своего каприза или из-за своих безмерных желаний.

Так что некоторые люди всегда предавали, предают и будут предавать друг друга. И они будут это делать не только в сложных, безвыходных ситуациях, когда речь идет об их жизни за которую, понятное дело, стоит бороться, и когда их предательство еще хоть как-то можно оправдать. Они это будут делать всегда, когда посчитают нужным. Люди также могут стать предателями и из-за различных незначительных мелочей, они могут стать предателями в ситуациях совершенно безобидных для них, ради незначительной, а часто, и весьма сомнительной выгоды. Это “мелкие”, можно даже сказать, что жалкие людишки, а иногда и полные ничтожества, не способные ни на что хорошее и великое, а способные только вредить другим людям. Это эгоисты, не самые приятные существа в этом мире. Нам надо быть с такими людьми, очень осторожными, и не подпускать их к себе слишком близко, чтобы потом не сетовать на их ничтожество и убогость, когда они нас цинично предадут при первой же возможности. Поэтому внимательно присматривайтесь к людям, которые вас окружают, и с которыми вы намереваетесь вести дела. Если вы видите, что они жуткие эгоисты, что их детский эгоизм прямо-таки из ушей у них лезет, если они капризные, наглые, жадные, думают только о себе и плюют на других людей, даже на самых близких им людей – ни в коем случае не доверяйте этим эгоистичным людям. Доверять вообще никому нельзя в этой жизни, в полной мере, но эгоистам доверять тем более нельзя, это сравни самоубийству, или мазохизму.

Причем, говоря об эгоизме, как о подталкивающем людей к предательству явлении, я говорю о нездоровом, детском эгоизме, а не об эгоизме вообще, который свойственен всем здоровым людям. Просто люди со здоровым эгоизмом, понимают, как их личные интересы переплетаются с интересами других людей, они понимают, что для нормальной жизни, всем, или, во всяком случае, большинству людей, должно житься более или менее хорошо. Здоровые эгоисты гораздо более разумны, более предусмотрительны, более социальны и доброжелательны в своей жизни, нежели эгоисты неразумные. Они знают, что думая только о себе, они тем самым, оттолкнут от себя других людей, на которых они могли бы рассчитывать, в случае необходимости, с которыми могли бы выстраивать взаимовыгодные отношения. Здоровые эгоисты – это умные эгоисты, а нездоровые эгоисты – это дети, для которых предательские поступки, не являются, не только чем-то аморальным, но и вредным. Так что, в действительности, мы все эгоисты, и это нормально, другое дело, насколько наш эгоизм здоров, и как следствие, насколько мы ответственны за себя и свои поступки. Если речь идет об умном человеке, умеющим грамотно отстаивать свои личные интересы, без существенного ущемления интересов других людей, тогда в таком человеке можно, пусть не полностью, но в значительной степени, быть уверенным, и такой человек, если и предаст, то в самом крайнем случае. А вот от глупых эгоистов, которые как дети думают только о себе, лучше держаться подальше, или, во всяком случае – не доверять им.

И вот что еще важно знать о предательстве, порожденном эгоизмом. Все люди в той или иной мере стремятся к получению удовольствия, и каждый человек, в меру своих возможностей и в зависимости от уровня своего интеллектуального развития, получает удовольствие от разных вещей, разных дел, и в разном количестве. Нормальный человек, стремится получать удовольствие от улучшающих его жизнь вещей и поступков, а глупый человек, будет получать удовольствие посредством причинения себе вреда, например, посредством причинения вреда своему здоровью. Ну, вы понимаете, табак, алкоголь, наркотики, безответственный секс с плохими последствиями, все это удовольствие для глупых, и как правило, бедных людей. Помимо этого, умный человек, знает в удовольствиях, равно как и в своих желаниях, меру, придерживаясь которой, он не позволяет этим удовольствиям навредить ему и его жизни. А также, он не позволяет своим удовольствиям навредить окружающим его, дорогих ему, людей. А вот глупый человек, готов положить все, на алтарь удовольствий, и готов получать удовольствие бесконечно, пока все вокруг него, включая его самого, не будет разрушено. Как вы уже наверное догадались, я говорю вам о тех эгоистах, которые ради удовольствия готовы предать кого угодно и что угодно. И чем более эгоистичен человек по своей натуре, тем большее значение он придает всевозможным удовольствиям, ради которых, многие эгоисты и живут. Следовательно, с теми, кто страстно желает сделать себе очень хорошо, нужно держать ухо востро, чтобы они, ради этого своего хорошо, не сделали плохо вам.

Слабость

Очень часто люди предают друг друга из-за своей слабости. И прежде всего, речь идет об их духовной слабости, из-за которой люди просто не могут, да и часто не хотят, соответствовать образу честного, порядочного, ответственного, сильного человека, на которого можно положиться и которому можно доверять. Быть сильным, это ведь не просто, а вот быть слабаком, быть мразью, предателем, это легко. Слабые люди, они же еще и ленивые часто, а заодно и трусливые, привыкли искать простые решения сложных задач, и поэтому когда им проще предать, нежели как-то иначе поступить, они, не желая напрягаться – предают. Слабый человек всегда найдет оправдание своему предательству, он скажет, что не мог поступить иначе. Вот, например, он не мог не бросить свою молодую жену с ребёнком, потому что он не был готов к тому, чтобы стать отцом. Мать, бросившая своего ребенка, может сказать, что она вынуждена была это сделать, поскольку обстоятельства в ее жизни сложились таким образом, что не столько даже для нее самой, сколько для ее ребенка, было правильнее, если она его оставит. В общем, вы наверняка встречали в своей жизни людей, которые всегда находят оправдание своим омерзительным поступкам, которые они могли бы и не совершать, обладай они силой духа и силой воли, но совершили, в ряду отсутствия оных. Так что когда человек, в первую очередь – морально, духовно и интеллектуально слаб, и во вторую очередь – слаб физически, он может предать кого угодно, и в, практически, любой чрезвычайной, или даже просто напрягающей его, ситуации. А затем он может оправдать себя и свой поступок, в своих же собственных глазах, сославшись на необходимость в этом поступке, на его обязательность. Дескать, ничего другого, кроме как предать кого-то, в силу сложившихся обстоятельств, ему не оставалось. Конечно же, человек не мог поступить иначе, что ему еще оставалось делать, он сделал так, как должен был сделать – он предал. Вот и все оправдания. В жизни, нередко, такие вот, “слабаки”, потом расплачиваются за свои предательские поступки, ибо любая слабость в этом мире, в любом случае, наказуема. Таковы законы жизни. Слабым людям в ней не место.

Слабаки очень трусливы, что естественно для них, и нам всем об этом тоже забывать не стоит. Морально, духовно и интеллектуально слабые люди, многого в этой жизни боятся, и часто страх вынуждает их предавать даже тех людей, в предательстве которых они совершенно не заинтересованы. Страх, бессознательный, животный страх, прежде всего, порождает панику, истерику, хаос в голове, из-за которого люди скатываются к своему животному состоянию и начинают действовать исключительно инстинктивно, без всякой доли здравого смысла. Сами понимаете, предать в таком состоянии не трудно, трудно не предать, если, не невозможно. Вот люди и предают, они действуют исходя исключительно из сиюминутной ситуации, без учета тех последствий, к которым могут привести их бессознательные поступки, ибо не отдают себе отчета в своих действиях. Таким образом, если вы видите, что человек является трусом, будьте готовы к тому, что он может вас предать, потому что он может это сделать.

Неосознанность

Неосознанность, это, друзья, еще один, достаточно большой, но, тем не менее, естественный для большинства людей недостаток, который вынуждает их предавать друг друга. Неосознанный человек – это и эгоист, и слабак, и мерзавец, и вообще, это человек неразумный, смысл поступков которого часто непонятен даже ему самому. Вот и совершает он такие поступки, весь смысл которых он просто не в состоянии понять. Ведь далеко не всегда, предающий кого-то человек, получает от своего поступка выгоду, особенно если исходить из долгосрочных перспектив, когда плюнув в колодец, мы спустя какое-то время возвращаемся к нему для того, чтобы напиться. Да и вообще, если говорить о слабости и эгоизме человека, то эти его качества, напрямую связаны с его неразумностью, а неразумность человека связана с его неосознанностью. Если человек не осознает, что и почему он делает, если он не учитывает возможные последствия своих действий, как для него самого, так и для других людей, если его действия вредят, в том числе, и ему самому, тогда такого человека просто невозможно назвать разумным. Чем такой человек отличается, ну скажем, от кошки? Да ничем. У него разве что только функций побольше, и устроен он посложнее кошки, а так, никакой разницы. Ну и что же мы хотим от неразумного человека, не осознающего, что и почему он делает? Уж не высоких ли духовно-моральных качеств? Да бросьте вы, примитивные существа, к которым относятся некоторые люди, к их и нашему сожалению, на что-то высокое и достойное, за что человека можно назвать человеком, просто не способны. Для них их примитивные животные инстинкты являются их внутренним голосом и служат для них основанием для принятия тех или иных решений в своей жизни, их только эти инстинкты и побуждают к действию, а не какой-то там здравый смысл.

Точно так же, будучи, либо полностью, либо частично, неразумными людьми, некоторые люди, предают, скажем так, по ошибке, о чем потом сильно сожалеют. Человеческая глупость, к сожалению, как мы знаем, не знает пределов, и иногда человек может предать нас, не имея на то никаких существенных оснований. Сути дела это конечно не меняет, но все же, когда человек в большей степени ошибся и в меньшей степени сознательно и целенаправленно предал кого-то, то его, в принципе, можно и простить. Хотя, безусловно, в будущем придется быть с ним начеку, ибо полного доверия к такому человеку уже быть не может. Мы с вами не можем надеяться на то, что тот или иной человек, предавший нас из-за своей неосознанности, вдруг, ни с того ни с сего прозреет и ему можно будет начать доверять. Такое если и происходит, то очень редко и лишь с немногими людьми. Поэтому я не рекомендую вам надеяться на это малюсенькое чудо. Хотите простить предавшего вас человека? Замечательно, прощайте. Если только, он этого заслуживает. Но доверять ему в будущем я вам не рекомендую, ибо ей богу, вы в таком случае рискуете дважды наступить на одни и те же грабли.

Как относиться к предательству?

Что касается отношения к предательству, то я предлагаю вам относиться к этому явлению, и к каждому конкретному предательскому поступку, неважно кем совершенному – спокойно и безразлично. Да, я понимаю, что вы можете возразить мне, сказав, что это не тот случай, когда можно сохранять спокойствие и не обращать внимания на предательский поступок человека, из-за которого вы сильно пострадали, тем более, если речь идет об очень близком и очень дорогом вам человеке. Но, если подготовиться к подобному сценарию и не просто допустить вероятность того, что любой, даже самый надежный с вашей точки зрения человек, может вас предать, но и вообразить себе это, то можно сделать для себя такое развитие событий – нормой и соответствующим образом к ним подготовиться. Вы поймите, друзья, что все дело в наших ожиданиях, которые либо оправдываются, либо нет. Именно из-за этого мы страдаем, когда нас кто-то предает. Мы ждем от них одного, а они удивляют нас другим, они предают нас, а мы к этому удару в спину оказываемся неготовыми. В этом вся проблема.

Люди – несовершенны, и это давно известно, а некоторым людям вообще трудно быть людьми, им намного проще быть животными и вести себя соответствующим образом. И поэтому люди, из-за своего несовершенства, в большинстве своем, в принципе, от природы склонны к предательству. А уж те люди, которые находятся на очень низком уровне развития, тем более склонны к предательству, и не только к предательству, но и ко многим другим нехорошим поступкам. Ну так зачем же ожидать от них чего-то хорошего? Правильнее будет ожидать от любого человека, прежде всего самого плохого, самого подлого и низкого поступка, и готовиться дать достойный ответ на него, чем возлагать на, неважно какого человека, слишком большие надежды и расстраиваться потом из-за того, что он их не оправдал. На хорошие поступки со стороны других людей мы можем только надеяться, и радоваться тому, что они ими совершаются, и по возможности отвечать на них взаимностью, чтобы поддерживать в обществе негласные правила человеческого поведения. Но требовать от людей определенного отношения к себе, соблюдения каких-то там обязательств, верности, преданности, честности, ответственности, это слишком наивно. Ведь на самом деле никто вам ничего не должен в этой жизни. И какими бы обязательствами тот или иной человек себя не сковывал и чтобы он вам лично не обещал, он может от всего этого отказаться в любой момент, по собственному желанию. Мы сами себя обманываем, когда безоглядно доверяем другим людям и совершенно необоснованно верим в других людей, возлагая на них свои надежды, поэтому мы и страдаем от предательства, к которому в большинстве случаев, просто не бываем готовы.

Конечно, каждый из нас может иметь и как правило имеет, какие-то свои убеждения и отталкиваясь от этих убеждений может давать оценку тем или иным поступкам других людей, и даже своим собственным поступкам. Собственно, на это мы все имеем право, право на свое мнение. Но нам самим выгодно быть более гибкими в своих взглядах на жизнь, чтобы не пытаться втиснуть все то, что в ней происходит, в узкие рамки нашего ограниченного миропонимания. Все, в том числе и предательство, имеет право на существование в этом мире, во всем есть своя необходимость, своя польза, и у всего есть своя закономерность. Поэтому мы должны понимать, что ложь и предательство, это такие же естественные явления в нашей жизни, как и противоположные им – честность, доблесть, ответственность, любовь. Мы со всеми людьми и со всеми совершаемыми ими поступками должны уметь уживаться, и с хорошими, и с плохими. Поэтому еще раз повторю, к предательству следует относиться спокойно и безразлично, заранее готовя себя к тому, что любой, повторю, любой человек может вас предать. Примите это, и тогда никто не сможет ошарашить вас своим предательским поведением.

Как пережить предательство?

Ну а если к предательству вы не были готовы, и так получилось, что вас предали, то что делать дальше, как пережить предательство? Первым делом, друзья, посмотрите на закономерность того, что с вами произошло, не принимайте случившееся с вами, как нечто такое, что выпадает из вашей картины мира. Если вас предали, то у этого поступка была своя причина, я не скажу, что у него есть свое оправдание, но то, что объяснение у него есть, это точно. Люди эгоистичны, трусливы, глупы, жадны, коварны, и поэтому у них всегда будут причины для того, чтобы совершить тот или иной нехороший поступок, нехороший, для кого-то другого, прежде всего, но не для них самих. Нас в любой момент могут предать, никто от этого не застрахован, поэтому удивляться тут нечему, надо просто понять, что и почему мы упустили из виду, что позволили кому-то предать нас. Мы должны учиться на своих поражениях, на своих несчастьях, на своей боли, чтобы в будущем уже не допускать себе такой глупости, как абсолютное доверие другим людям. Поэтому, когда нас предают – нас учат, нас делают умнее, мудрее, а следовательно и сильнее, а значит, предатели, порой сами того не понимая, делают для нас благо.

Таким образом, чья-то слабость и глупость, делает нас сильнее, и мы, на самом деле, должны радоваться этому, радоваться тому, что кто-то предал нас, как бы абсурдно это не звучало. Ведь если жизнь подбрасывает нам тяжелые испытания, она возлагает на нас большие надежды, она верит в нас. А если сама жизнь в нас верит, тогда почему бы нам самим в себя не поверить, зачем нам воспринимать предательство другого человека, как какое-то наше поражение, как причиненный нам кем-то ущерб? Лучше посмотреть на него, как на победу, и увидеть в этом нехорошем для нас поступке, от которого мы пострадали, новые возможности для нашего развития, ведь будучи преданными, мы изменяем свою жизнь, изменяя свои взгляды на нее. Мы становимся сильнее, если не умираем после предательства, а мы от него, как правило, не умираем. Мы разрываем свои отношения с предателем или переводим их на качественно новый уровень, а это уже совсем другие возможности, совсем другая жизнь. И мы получаем очень полезный для нас опыт, без которого, в этом суровом мире довольно сложно выжить. Преданный человек, это человек умудренный опытом, он осторожен с людьми и не доверяет им в полной мере, это человек, которого жизнь сделала взрослее. Таким образом, друзья, практичность вашего мышления, избавит вас от деструктивных эмоций, затмевающих ваш рассудок и причиняющих вам боль, испытываемую вами от предательства вас другим человеком или другими людьми.

Также вы должны понимать, что вокруг нас с вами, часто могут находиться не очень умные люди, которые сами не понимают, что и почему они делают. Такие люди предают по ошибке, или лучше сказать, по глупости, поддаваясь влиянию эмоций, порожденными описанными мною выше инстинктивными позывами, и нередко их ошибки вредят не только окружающим их людям, но и им самим. Ошибка или предательство? Как отличить одно от другого? Очень просто, нужно обратить внимание на то, насколько осознанными являются поступки того или иного человека, насколько получаемые им результаты, оправдывают, прежде всего, его собственные ожидания. И вы должны понимать, что вредящий не только другим людям, но и самому себе человек, это не очень умный человек. Ну, а если человек, просто дурачок, тогда он сначала будет что-то делать, а потом уже думать, что он сделал. Так вот, действуя неосознанно, можно допускать невероятное количество ошибок в своей жизни, можно предавать всех, включая себя самого, а потом сожалеть о содеянном. Уверен, вы сталкивались в своей жизни с такими людьми. И как бы, обижаться на них, это неумно уже с нашей стороны, ибо их глупость, это их беда, а не вина. Но и иметь, с такими вот, глупыми людьми, какие-либо дела, если и следует, то очень осторожно. Потому что, вы сами понимаете, неразумный человек – это непредсказуемый, непоследовательный, безответственный человек, не заслуживающий к себе доверия, а вместе с ним и уважения. Вот, если именно такой дурачок вас предал, или дурочка, тогда, принимать это предательство слишком близко к сердцу, это лишне. Не стоит вам этого делать. Не придавайте большого значения тому, кто этого не достоин. Что взять с дурачка, зачем на него обижаться, ведь это лишенный разума, а значит, уже наказанный Богом человек. Просто вам надо сделать для себя соответствующие выводы и понять, что с этим человеком никаких серьезных дел иметь не следует, что он или она, уже не изменятся никогда, и ничего хорошего от дурачка-предателя ждать не стоит.

Понимаете, уважаемые читатели, ошибки совершают все. Мы не идеальны. Но особенно часто это делают глупые люди, коих в нашем мире, надо сказать, немало. Поэтому предательство этих людей – это их очередная глупость. А вот сознательно предают единицы. Это не глупые, а действительно подлые люди. На дураков, как я уже сказал, обижаться смысла не имеет, ибо их дурость вредит не только окружающим их людям, но и им самим. Ну а что касается тех подлецов, которые предают нас сознательно, ради своих корыстных и не редко низменных целей, то, что о них сказать, кроме того, что если мы на них нарвались, то нам сильно не повезло. Вот некоторые психологи рекомендуют научиться прощать своих предателей, что безусловно помогает пережить предательство, но является слишком уж простым решением. Конечно, ненавидеть предателя тоже смысла не имеет, ибо своей ненавистью мы травим свою собственную душу, но что касается прощения, то прежде чем кого-то простить, нужно сначала понять, за что именно и кого мы прощаем. Ну вот, скажем, как можно простить дурака, который предал вас по глупости, если такого человека, в принципе, серьезно воспринимать не следует? Если так получилось, что вас предал дурак, тогда вам следует прощать не его, а себя, за то, что вы поверили в дурака, за то, что вы не увидели в дураке дурака, за то, что вы позволили дураку, предать вас, вас, умного человека. Понимаете, какая тут логика должна быть? Прощать дураков – это знаете ли, слишком большое одолжение для них, ибо для начала надо увидеть в них частичку разума, поверить в нее, потом, обмануться, а уже затем прощать того, кто оказался дурнее, чем вы предполагали. А если вы всего этого не делали, тогда прощать дурака вам не следует, вам следует просто начисто проигнорировать его самого и его предательский поступок.

Что касается подлецов и мерзавцев, сознательно и порой очень жестоко предающих людей, ради своих интересов, то и их, на самом деле, прощать, не то, что не за что, но и незачем. Понимаете, мерзавец, он – мерзавец, и всегда таким будет, потому что это его роль. Как его можно прощать, зачем его прощать? Чтобы потом вновь подпустить его к себе и позволить ему ужалить вас еще раз? Мерзавец предает потому, что он мерзавец, поэтому он и предатель, и его не прощать надо, а, так сказать, помечать, как паршивую овцу, чтобы в будущем с ним не связываться и ни в коем случае не доверять ему ни в чем. Вот и все, что нам необходимо делать, чтобы спокойно, без лишних, негативных эмоций, отнимающих у нас массу сил и нервов, пережить предательство, и получив полезный жизненный урок, продолжить жить дальше.

И лишь немногие люди, которые, действительно, по неопытности, по неразумности, из-за, так сказать, временного помешательства, без всякого злого умысла, в силу сложившихся обстоятельств, к которым они не были готовы и которые вынудили их предать нас, в принципе, заслуживают нашего прощения. Я, во всяком случае, считаю, что таких людей можно простить. Бывает такое, что просто морально слабый человек, из-за своей слабости и трусости, сам того не желая, может предать вас, друзья. И он потом будет дико раскаиваться в своем поступке, он будет сожалеть о том, что сделал, и он бы рад все исправить, но не может, к его и вашему сожалению. Прошлого, как известно, не изменишь. Поэтому он хочет только одного – чтобы вы его простили. Он не ждет от вас человеческого к себе отношения, которого он не заслужил, он ни на что, кроме прощения, не рассчитывает, ибо он понимает, что причинил вам боль, что он поступил очень, очень плохо, предав вас. Он понимает, что теперь вы перестанете видеть в нем того, кого видели раньше. И вы только подумайте, он будет всю жизнь нести в себе этот тяжелый моральный груз. Он действительно будет его нести в себе, друзья, поверьте. Он, ну или она, будет вспоминать свой предательский поступок в течение всей своей жизни, и эти воспоминания будут причинять этому человеку такую же сильную боль, какую испытываете вы, будучи преданными. И я считаю, что нам с вами, не стоит отягощать жизнь таким людям, как бы сильно они нас не предали, и терзать их душу своей обидой на них. Поэтому я предлагаю вам их простить, простить и отпустить, если вы больше не хотите иметь дел с такими людьми.

Вот так, друзья, если посмотреть на предательские поступки с разных точек зрения и, не поддаваясь эмоциям, постараться понять причины, из-за которых они были совершены, то можно пережить любой удар судьбы, связанный с этим явлением. Любую подлость, глупость или ошибку, совершенную каким угодно человеком, можно понять, если попытаться это сделать. Но, я конечно понимаю, что для того, чтобы поступать разумно и не поддаваться эмоциям, необходимо с этими эмоциями сначала справиться. И тут я могу предложить вам только одно решение – обращайтесь к психологам за помощью. Если вам больше нравится живое общение, вы можете найти хорошего психолога в вашем городе и с его помощью нормализовать свое внутреннее состояние. А если вы хотите воспользоваться новым, современным и более удобным способом решения своих проблем, проконсультировавшись с психологом через интернет, то тут я уже могу предложить вам свои услуги, которые я в настоящий момент оказываю. Написать письмо психологу, поделиться с ним своими проблемами, своими переживаниями, своей болью и страданиями, и затем получить от него практичные и исцеляющие душу рекомендации, воспользовавшись которыми можно пережить любые трудности, это, согласитесь, не сложно. Это намного проще, а заодно и дешевле, чем идти на обычный прием к психологу. Но, как вам в вашей ситуации следует поступить, решайте сами, ведь вам лучше знать, чего вы хотите. Просто имейте в виду, что возможность получить психологическую помощь, не выходя из дома, у вас есть, поэтому пользуйтесь ею, по мере необходимости.

Вы, уважаемый мой читатель, как человек разумный, я уверен, прекрасно понимаете, что лучше уж к психологу обратиться за помощью, чтобы решить свои проблемы, чем заливать их алкоголем, или пытаться еще как-то одурманивать себя, чтобы справиться со своей болью и страданиями. Не нужно вредить своему здоровью, когда есть нормальные способы решения подобных проблем. С проблемами надо работать, а не заглушать их. Главное, навести порядок в своей голове, тогда и в жизни порядок будет. Тяжело пережить предательство, я это понимаю. Но это всегда можно сделать, поверьте.

Статья опубликована: 29.05.2012. Последнее обновление: 27.10.2020

3 способа выдать себя

Вы знаете тот момент, когда ясно видите? Как будто что-то внутри вас засияло так глубоко, что больше нечего скрывать? Что касается меня, у меня был один из таких переживаний вчера, когда я разговаривал с другом. После разговора на моем пути возникла следующая цитата, и снова она так сильно меня нашла.

«Самая распространенная форма отчаяния — не быть тем, кто вы есть». ~ Сорен Кьеркегор

Впоследствии, сегодня я хотел поделиться с вами некоторыми своими мыслями о предательстве самого себя, включая 3 способа, которыми мы можем предать себя.Приступим…

Что такое предательство?

Итак, мы находимся на одной странице о предательстве, вот определение, которое я нашел при исследовании предательства —

  • «преднамеренное или непреднамеренное раскрытие правды о своих действиях или мыслях» ~ Google и Encyclopedia.com

А это та пара, которую я нашел на предательстве —

  • «неверность в охране, содержании или исполнении» ~ Словарь.ком
  • «действие по предательству своей страны, группы или человека; предательство ». ~ Google

Когда я писал эти определения, я думал, что предательство также связано с самообманом.

Что такое самообман?

Существует ряд определений самообмана, в том числе —

  • «действие или практика, позволяющая себе поверить в то, что ложное или непроверенное чувство, идея или ситуация истинны.”~ Google
  • «Самообман — это позволить себе поверить в то, что о себе не соответствует действительности, потому что правда неприятнее». ~ Словарь Коллинза
  • «Акт сокрытия правды от самого себя» ~ Кембриджский словарь
  • «акт или факт обмана самого себя». ~ Dictionary.com

Согласны ли вы, что между самообманом и самообманом есть какая-то связь?

3 способа выдать себя

За прошедшие годы я обнаружил множество способов, которыми я предал себя, в том числе —

  • Говорить чему-то «да», когда я предпочел бы сказать «нет»,
  • Получил хорошую идею, но не понял ее, и
  • Сверху осуждать себя.
1. Сказать «Да»

Говорили ли вы когда-нибудь «да», когда вам хотелось бы сказать «нет». Не волнуйтесь, вы не одиноки. Да, я знаю, что высказывание «нет» может измениться, однако я понял, что мне нужно было научиться говорить «нет» некоторым возможностям, поскольку они отнимали у меня время и энергию, которые я мог вложить, следуя своим собственным мечтам. Как красноречиво сказал Пауло Коэльо,

«Когда вы говорите« Да »другим, убедитесь, что вы не говорите« Нет »себе!»

2.Получение хорошей идеи

У вас когда-нибудь была хорошая идея или мечта, но вы не смогли их реализовать? Ага, я тоже был там 🙂 Однако я научился уважать эти идеи, и теперь у меня есть процесс, чтобы уважать их. Этот процесс помогает мне решить, хочу я их довести до конца или нет. Опра так сказала —

«Нет ничего хуже, чем предать себя».

3. Сверх осуждение

Итак, если вы были здесь какое-то время, вы могли знать, что я провел много лет, распутывая свои собственные суждения.Это стало для меня очень утомительным, и мне нужно было научиться другому пути. К счастью, я практиковал и продолжаю проявлять доброту к себе. Дайан фон Фюрстенберг сказала это так —

.

«Вы всегда наедине с собой, поэтому можете наслаждаться обществом».

Есть и другие способы, которыми мы можем предать себя, в том числе —

  • Покупка вещей, которые вы знаете, что не можете себе позволить,
  • Ищу людей, которые «дополнят вас»,
  • Сравнивая себя с другими людьми,
  • Дружить с людьми, которые причинили тебе боль, и
  • В настоящий момент нет на месте.

Почему самообман имеет значение?

Для меня предательство имеет значение, потому что ты имеешь значение. Да, верно! Ваши чувства, ваши мечты, ваше здоровье, ваш голос. ваши отношения. все они имеют значение, поскольку являются частью вас 🙂

Перед вами…

Надеюсь, это дало вам некоторое представление о том, как мы можем предать себя. Помните: жизнь — это приключение, и мы здесь, чтобы расти и развиваться. Так что будьте добры к себе 🙂

Если вы готовы набраться смелости и сделать следующий шаг к свободе и открытию своего сердца , , почему бы не присоединиться к нашему набору инструментов?

Высокая цена самообмана

«Самая распространенная форма отчаяния — не быть тем, кем вы являетесь.”~ Сорен Кьеркегор

Посмотрите, знакома ли вам эта сцена…

Вы с группой друзей пытаетесь решить, куда пойти пообедать. Все боятся первым предлагать место, поэтому один человек подхватывает и спрашивает: «Что ты имел в виду?»

Вы отвечаете: «Я в порядке, что бы группа ни решила». Остальные в группе последуют вашему примеру. Это происходит в течение нескольких минут, пока один из храбрецов не решит предложить китайский ресторан на другой стороне улицы. Все следуют за ним.

Есть только одна проблема: вы ненавидите китайский язык и теперь чувствуете, что у вас нет другого выбора, кроме как согласиться. Вы ведете себя нормально, но внутренне обижаетесь на этот опыт и вас «вынуждают» отправиться в место, которое вам не нравится.

Или как насчет того, чтобы вас попросили высказать свое мнение на встрече. Вы говорите громче или молчите, даже если вас переполняют идеи?

А как насчет группы коллег, которые без устали сплетничают о коллеге по работе? Вы каким-то образом пытаетесь выразить свое недовольство или просто соглашаетесь?

Каждый из этих примеров может показаться относительно незначительным, но со временем вы фактически уменьшаете свою личную силу, молчая.Почему? Потому что каждый из этих случаев представляет собой акт предательства.

Высокая цена предательства

Предательство может показаться небольшой платой за то, чтобы приспособиться к толпе, но вот некоторые из скрытых высоких затрат на жизнь, таких как:

Вы теряете связь с вашей собственной интуицией, вашим внутренним голосом, вашим моральным компасом.
Вы становитесь хронически нерешительным.
Вы теряете чувство собственного достоинства и уверенности в себе.
У вас появляется склонность к нечестности и недостоверности.
Вы саботируете собственный успех из-за глубоко укоренившегося убеждения, что вы не заслуживаете.
Вы обижаетесь.
Вы позволяете другим определять траекторию вашей жизни.

Вы могли бы сказать: «Да ладно, разве это не немного преувеличено? Но если вы регулярно уступаете место другим, потому что думаете, что их мнение имеет большее значение, чем ваше, вы постепенно потеряете способность управлять своей собственной жизнью и управлять своим кораблем.

Со временем мы принимаем небольшие решения, которые выдают наше «я», подобно устойчивой капле воды, медленно растворяющей камень.Воздействие воды на камень в данный момент незаметно, но со временем оно становится очень разрушительным.

Итак, вы можете спросить себя: «Не предаю ли я себя, значит, я никогда не иду на компромисс»? Означает ли это, что я всегда должен высказываться и пытаться добиться своего в любой ситуации?

Некоторые важные отличия

1. Предательство — это не то же самое, что компромисс.

Когда человек идет на компромисс, он не притворяется, что у него нет явных предпочтений. Скорее, в свете своих предпочтений, они сигнализируют другому, что готовы уступить почву ради отношений или какой-то другой высшей цели.

Человек, который предает себя, очень эгоцентричен, потому что его в первую очередь беспокоит то, как он кажется другим. Они готовы отрицать свои собственные предпочтения, чтобы избежать дискомфорта и не брать на себя ответственность за свой выбор. Они скорее будут обвинять человека, сделавшего выбор за них.

2. Более аутентичный образ жизни не означает споры или конфронтации.

Решение не выдавать себя не означает, что вы можете читать лекции всем, с кем не согласны.Вы не всегда должны говорить, и вам редко нужно вступать в конфронтацию. Вам просто нужно позволить своим действиям соответствовать тому, кем вы являетесь, а не тем, кем, по вашему мнению, вас хотят видеть другие.

Например, в приведенном выше примере сплетен, вместо того, чтобы рассказывать группе об их действиях, человек, попавший в эту ситуацию, может тактично попытаться сменить тему разговора или просто удалиться из разговора. Таким образом, вы можете тихо и спокойно зарегистрировать свое предпочтение или жалобу, не пытаясь навязывать свою волю или добиваться своего.

Кроме того, люди в группе заметят, что вы заняли определенную позицию, и могут даже переосмыслить свой собственный выбор.

Возвращение права по рождению

В своей книге « Скрытая целостность » Паркер Палмер утверждает, что все мы «прибываем на Землю с душами в совершенной форме». Мы прибываем на Землю как чистейшая версия самих себя, свободная от влияний извне и изнутри, которые пытаются увести нас от нашей подлинной сущности. Палмер называет это «формой нашего права по рождению».

Большинство из нас сознательно не решают предать себя, мы просто желаем защитить себя от таких сил. Но, пытаясь защитить себя, мы отказываемся от своего первородства, чтобы слиться с ним.

Палмер подробно описывает наши проблемы и возможности:

«Власти и княжества будут меньше влиять на нашу жизнь, если мы откажемся сотрудничать с ними. . Но отказываться от этого рискованно, поэтому мы отрицаем нашу собственную правду, ведем жизнь «самоотличения» и предаем свою идентичность.И все же душа настойчиво призывает нас вернуться к нашей изначальной форме, к жизням, которые заземлены, связаны и целостны ».

Боль, которую вы чувствуете, когда вы предаете себя, — это стремление вашей души вернуться к своей изначальной форме. Вы ответите на зов своей души? Вы решите восстановить свою форму права первородства?

4 нездоровых способа, которыми мы предаем себя каждый день

Испытывали ли вы это чувство голода, грызущего, мучительного — как будто вас ударили ногой в живот — когда вы узнали, что любимый человек предал вас?

Это было, безусловно, худшее чувство, которое я когда-либо испытывал.

Предательство — такое разрушительное для жизни событие, которое может оставить неизгладимые и болезненные шрамы в наших сердцах и душе. Это заставляет нас чувствовать себя уязвимыми, нелюбимыми, брошенными и сломленными, когда мы переживаем окончательное нарушение доверия.

Это особенно мучительно, когда это исходит от тех, кто находится в нашем ближайшем окружении: от нашего партнера, нашей семьи и наших самых близких друзей. Но что, если я скажу вам, что было предательство, которое было гораздо более болезненным и продолжительным, чем те, которые я описал?

В один из моментов моего «а-ха», , я понял, что никто никогда не предавал меня больше, чем я .

Я изменял себе во многих отношениях; часто даже не подозревая об этом. Когда мы нелюбимы и недобры по отношению к себе и не живем своей настоящей подлинной жизнью, мы совершаем окончательный акт предательства и ненависти к себе.

Как мы предаем себя?

Сравнивая себя с другими (Если бы я был похож на …)
Сравнивать себя с другими — опасная игра, у которой нет счастливого конца. Всегда найдутся люди сильнее, быстрее, умнее и красивее.(Извините, что сломал вам это!)

Мы никогда не сможем собрать все сильные стороны и таланты всех остальных в аккуратную маленькую идеальную коробочку и стать «идеальным человеком».

СМИ, реклама, журналы и социальные сети бомбардируют нас соблазнительными изображениями людей с единственной целью — попытаться что-то нам продать. Да, вы тоже можете быть _______ (заполните поле: худощавый, красивый, сексуальный, умный, успешный), если вы купите этот товар или сделаете это.

Когда мы сравниваем себя с другими и втайне желаем быть похожими на них, мы говорим нашему внутреннему критику, что мы недостаточно хороши такими, какие мы есть.

Вы уникальны. Никогда не было и не будет другого человека, обладающего уникальными дарами, сильными сторонами, перспективой и проблемами, которые вы приносите в этот мир.

Притворяться кем-то, кем мы не являемся (представлю, что я кто-то другой …)
Это не всегда так очевидно.

Вот пример. Одна из моих пациенток работала в семейном бизнесе по долгу службы, когда втайне ее страстью было сделать карьеру учителя.

Она продолжала выбирать страдания вместо того, чтобы противостоять своей семье по поводу ухода из бизнеса.Она была неверна себе, чтобы не навредить своей семье.

Еще один способ сделать это — попытаться скрыть нашу истинную сущность — наши недостатки, бородавки, морщины и ошибки. Когда мы представляем другим, что мы совершенны и все вместе, мы поступаем нечестно.

Когда мы пытаемся быть кем-то другим, оправдать ожидания других или представить миру менее аутентичную версию самих себя, мы на самом деле говорим: «Я не горжусь тем, кто я есть. Меня недостаточно. . »

Вы красивый несовершенный человек, живущий в мире с другими несовершенными людьми.Гордитесь своими причудами и недостатками и решите быть в сообществе с теми людьми, которые принимают ваши недостатки.

Вы полностью достойны любви и принятия таким, какой вы есть.

Глядя на других, чтобы «дополнить вас». (Когда я встречаю «единственного» …)
Наше общество, фильмы и средства массовой информации обманом заставили нас поверить в то, что самые важные отношения, которые у нас когда-либо будут, — с «ЕДИНЫМ», а наша жизнь — не так. целиком, пока мы не найдем этого человека и не уедем в закат.

Мы все испытывали чувство неполноценности, когда одиноки, и это желание найти свою «лучшую половину» или «того, кто нас дополняет».

И многие из нас вступают в отношения с надеждой, что наш партнер «исправит нас» или компенсирует наши недостатки.

Но у нас никогда не будет удовлетворительных отношений с любым другим человеком, пока у нас не будут самые удовлетворительные отношения с самими собой.

Мы проводим больше времени с собой, чем с другими людьми, поэтому сделайте ваши отношения с собой приоритетом.

Вы цельны, красивы и цельны, вне зависимости от того, состоите вы в отношениях или нет.

Не живу полностью в настоящий момент. (В будущем, когда я … или Из-за своего прошлого я …)
Когда мы живем в прошлом или в будущем, мы отнимаем у себя настоящий момент.

Настоящий момент — это все, что у нас есть. Конечно, мы не можем изменить прошлое, и нет никаких гарантий на будущее.

Часто мы думаем, что я буду счастлив, если ________ (заполните поле: похудеть, получить повышение, найти «единственного» и т. Д.).Почему-то мы думаем, что когда мы достигнем этих целей в будущем, наша жизнь волшебным образом станет полной и счастливой.

Или, на другом конце спектра, мы слышим: «Я не могу быть счастлив из-за того, что произошло в прошлом». Да, части вашего прошлого были ужасными, несчастными и оставили разрушительные шрамы в вашей жизни.

Но почему прошлое лишает вас настоящего счастья?

Мы должны быть любящими и добрыми к себе и любить там, где мы находимся в пути. Каждый настоящий момент дает нам прекрасную возможность принять наши обстоятельства, наше окружение и уроки, которые преподает нам жизнь.

Вы заслуживаете того, чтобы жить красивой жизнью, о которой всегда мечтали. Не позволяйте прошлому диктовать вам будущее. И не позволяйте обещанию лучшего будущего лишить вас радости, которую вы можете найти в своей жизни сегодня.

Самолюбие — это полное безоговорочное принятие себя и любовь к тому, кем мы являемся и где мы были. Это полное воплощение того, что мы полные и цельные человеческие существа.

Пора перестать предавать себя своими мыслями, действиями и убеждениями.

С любящей добротой и состраданием примите то, что вы, возможно, были недобры к себе в прошлом, и двигайтесь вперед с новым желанием и осознанием быть добрым и любящим по отношению к себе.

Я хотел бы получить известие от вас. Вы виновны в предательстве? Вы должны извиниться за себя? Пожалуйста, оставьте комментарий ниже.

12 шагов, чтобы перестать предавать себя и вернуть свой голос

Мы даем так много власти всем вокруг нас над собой и своей жизнью. Поскольку мы предполагаем, что все «они» знают о нас и своем пути намного больше, чем мы, мы игнорируем свой внутренний голос и интуицию, делая мысли, идеи и мнения каждого человека намного более важными, чем наши собственные.

Прекратите выдавать себя

«Нет ничего более болезненного, чем пытаться прожить свою жизнь так, как все ожидают от вас, — предать свою душу только для того, чтобы доставить удовольствие окружающему миру». ~ Люминита Д. Савюк, 15 вещей, от которых вы должны отказаться, чтобы быть счастливым, вдохновляющее руководство по поиску радости без усилий

Жизнь, которой вы живете, была дана вам, чтобы жить в соответствии с вашей собственной Истиной. И ваша ответственность — идти своим путем с любовью и честностью, не предавая себя.

12 шагов, чтобы перестать предавать себя и вернуть свой голос

Сегодня я хотел бы поделиться с вами 12 шагов, которые научат вас, как перестать предавать себя, чтобы вы могли вернуть себе голос и жить своей жизнью в Истине , Любовь и честность.

1. Прекратите предавать себя честным перед собой .

Взгляните на себя в зеркало и спросите себя:

«Это та жизнь, которой я хочу жить?

Это тот человек, которым я хочу быть? »

И будьте честны с собой, отвечая на эти вопросы.

2. Примите с изяществом все, с чем вы сталкиваетесь .

Примите все обиды, отрицательные эмоции и внутреннее смятение, которые могут возникнуть, когда вы зададите себе упомянутые выше вопросы. И пусть все будет, как есть, не пытаясь каким-либо образом их изменить или исправить.

3. Перестань предавать себя и дыши полной грудью .

Дышите глубоко и осознанно. И пока вы визуализируете себя вдыхающим мир и выдыхающим все негативное и токсичное, повторяйте себе эти слова:

«Это тоже пройдет.»

4. Простить и отпустить .

Простите себя за игнорирование своего внутреннего голоса и руководства и за то, что вы делаете мысли, идеи и мнения других людей более важными, чем ваши собственные. И простите Их за то, что они вводят вас в заблуждение и заставляют вас чувствовать, что вы никогда не были достаточно — достаточно хорошими, достаточно умными, достаточно осведомленными и так далее. Простите и отпустите.

5. Побалуйте себя мягкостью .

Подарите себе любовь, комфорт и понимание, в которых вы действительно нуждаетесь и заслуживаете в эти моменты.Поймите, что вы сделали все, что умели. А теперь, когда вы знаете лучше, вы можете добиться большего.

6. Кричите из верхушки легких.

Найдите место, где вы можете кричать изо всех сил. И делайте это столько, сколько вам нужно.

Сделай это!

Это поможет вам высвободить застрявшую энергию, боль и блоки, которые мешали вам говорить свою Истину все это время.

7. Перестань предавать себя и верни свой голос .

Отправляйтесь в мир и осмелитесь открыть рот и поговорить о вещах, которые для вас важны. И если вам кажется, что это слишком сложно, вы можете начать с небольшого разговора с собой перед зеркалом. Делайте это от 1 до 5 минут в день в течение 30 дней, и, в конце концов, вы обретете внутреннюю смелость говорить свою Истину громко и ясно.

8. Говори правду .

Начните с того, что говорите «да» ТОЛЬКО, когда вам хочется сказать «да», и «нет» ТОЛЬКО, когда вам хочется сказать «нет».Не бойтесь говорить свою Истину в любое время и делайте это с изяществом и уверенностью.

9. Доверяйте себе всем сердцем .

Знайте, что никто в этом мире не знает о себе и о пути, по которому вы должны идти, намного больше, чем вы сами. Так что доверяйте себе — своей внутренней мудрости, руководству и интуиции — всем своим сердцем.

10. Слушайте свое сердце. Следуй своей интуиции.

Прислушивайтесь к своему внутреннему голосу и интуиции, поскольку они всегда направят вас в правильном направлении.

11. Позаботьтесь о себе .

Подарите себе любовь и уважение, которых вы действительно заслуживаете. Подарите себе всю любовь и привязанность, которые вы хотите, чтобы мир дал вам. Позаботьтесь о себе, и вы сможете позаботиться и о других.

12. Перестань предавать себя и живи по-своему .

Установите намерение сделать остаток своей жизни лучшим в своей жизни. Жить по-своему. Установите намерение всегда делать то, что кажется вам правильным в вашем сердце, и никогда больше никогда не предавать себя, просто чтобы вы могли доставить удовольствие окружающим.

Что, по вашему мнению, нужно сделать, чтобы перестать предавать себя и вернуть себе голос? Вы можете поделиться своими мыслями, оставив комментарий ниже 🙂

~ love, Luminita💫

сообщить об этом объявлении

Комментарии

Люминита, основательница PurposeFairy, с энтузиазмом изучает искусство, психологию и духовность. Ее знаменитым сообщением в блоге «15 вещей, от которых следует отказаться, чтобы стать счастливым», поделились более 1,3 миллиона человек в Facebook. Позже он стал сердцем ее книги «15 вещей, от которых нужно отказаться, чтобы быть счастливым»., книга, изданная издательством Penguin Random House. Для получения дополнительной информации ознакомьтесь с страницей книги «15 вещей, от которых вы должны отказаться, чтобы быть счастливым».

подробнее

предать% 20yourself — определение английского языка, грамматика, произношение, синонимы и примеры

На них никто не подавал жалобы и не обвинял в выдаче значка.

OpenSubtitles2018.v3

Мы проиграли войну, потому что русские предали наше доверие

opensubtitles2

Он думает, что я предал его .

OpenSubtitles2018.v3

Это священные указы вы предали !

opensubtitles2

И вот однажды … Эта девушка и мой лучший друг предали меня.

OpenSubtitles2018.v3

OpenSubtitles2018.v3

OpenSubtitles2018.v3

Я имею в виду, она просто еще один человек, который предал его .

OpenSubtitles2018.v3

В 11-м месяце того же года младшие братья Чжунчхона Го Емуль, Го Са-гу и другие пытались предать его, но были пойманы и казнены.

WikiMatrix

OpenSubtitles2018.v3

Адам хотел отомстить тем из нас, кто предал его .

OpenSubtitles2018.v3

Когда Риббентроп ушел, Сталин отвел его в сторону и заявил, что Советское правительство очень серьезно относится к новому пакту, и что он «гарантирует свое честное слово, что Советский Союз не предаст своего партнера».

WikiMatrix

В пути Стоунбэнкс насмехается над Россом и объясняет, почему он предал Неудержимые.

WikiMatrix

По некоторым версиям он был предан и убит другом.

WikiMatrix

[Депортация иностранцев, которые имеют постоянное местожительство или постоянное местожительство, или которые имеют коммерческое предприятие на территории, может осуществляться только таким образом, чтобы не нарушало их доверия к законам государства.

UN-2

Мой муж сломался и предали .

OpenSubtitles2018.v3

opensubtitles2

Она предала сопротивление и должна считаться угрозой.

opensubtitles2

Я продолжаю думать о тебе, прячась, слушая Retro Girl, когда она предала тебя.

OpenSubtitles2018.v3

Это ты … ты предал нашу страну

opensubtitles2

opensubtitles2

И теперь вы предали меня, вашего благодетеля, который спас вам жизнь

OpenSubtitles2018.v3

Палмер и другие основатели были разочарованными демократами, которые рассматривали партию как средство сохранения идеалов маленького правительства Томаса Джефферсона и Гровера Кливленда, которые, по их мнению, были преданы Брайаном.

WikiMatrix

Группа была предана гестапо в августе 1942 года Иоганном Венцелем, членом группы Треппера, который также знал о группе Шульце-Бойзена и сообщил о них после ареста.

WikiMatrix

Ее боль невыносима, и с ее актом насилия она чувствует, что она предала себя или, вернее, все ценности, которые олицетворяет ее персонаж.

WikiMatrix

Как понять, как выглядит самообман

«когда дело доходит до того, чтобы узнать себя и начать распознавать эти признаки предательства и начать фактически изменять и исправлять некоторые из этих признаков предательства, часть этого потребует от вас создания моментов покоя и тишина и покой для себя.”

Предательство самому себе — довольно большая тема, и я действительно чувствовал себя призванным поговорить о ней в последнее время. Есть так много разных способов, которыми мы предаем себя почти каждый день, и пора начать отпускать это и преодолевать это. Мы всегда будем открывать все больше и больше частей себя в этом путешествии, но я думаю, что очень, очень важно говорить о предательстве самому себе, потому что это то, что может сдерживать нас самыми разными способами.

Сегодня мы погрузимся в;

  • Примеры предательства, которые помогут вам распознать, предаете ли вы себя
  • Как начать двигаться дальше от предательства себя
  • Отменить все это и снова обрести доверие к себе
  • И многое другое…

Не забывайте, что моя 21-дневная программа интенсивного бизнес-коучинга по-прежнему доступна для нескольких соискателей, и вы можете найти ссылку ниже в примечаниях к выставке!

Ищете отсылки к сегодняшним сериям? Их все можно найти здесь:

Подайте заявку на участие в моем частном 21-дневном интенсивном бизнес-коучинге

Эпизод 117: Девятилетний роман: уроки неверности

Эпизод 126: Прощение не найдено, оно заработано: выполнение внутренней работы

Эпизод 208: Честность и сдерживание обещаний самому себе

Эпизод 201: [BIZ TIPS] Решение вопросов стратегии, страха и поворота для цифровых предпринимателей с Тайлером Дж.Макколл

Брене Браун

@ Холистик Психолог

Готовы? Начните слушать прямо сейчас, нажав на ссылку выше, или, если у вас больше настроения, чтобы прочитать сегодня, прокрутите страницу до полной транскрипции сегодняшнего выпуска! Давай сделаем это!

Привет, добро пожаловать обратно в подкаст Room To Grow, Эмили, и сегодня мы поговорим немного о предательстве самого себя. Это большой вопрос. В последнее время я как бы понял, что начал немного уходить от некоторых эпизодов психического здоровья / личного развития, и я хочу немного вернуться к этому, потому что это корень подкаста.Я до сих пор включаю все это в свои бизнес-эпизоды, но сейчас много всего происходит для очень многих людей, и психическое здоровье всегда является частью разговора, насколько я понимаю, но особенно в этом году. В мире столько всего происходит, много боли, много горя и многое выходит на поверхность для всех нас. Я думаю, что очень важно обращать внимание на некоторые из этих вещей, когда они возникают, и предательство себя — это одна из многих, многих, многих, многих вещей, которые вы могли бы заметить, пережить или начать обращать внимание.Может быть, этот эпизод действительно может вас разбудить, «эй, я немного предал себя , и есть некоторые изменения, которые я хочу внести» . Так что я надеюсь, что это немного поможет вам в этом, потому что это то, над чем я много думал в своей жизни и должен был внести некоторые изменения. Мне пришлось принять некоторые вещи, которые у меня были определенные выборы, которые я делал, и которые мне нужно было изменить в последние пару лет, особенно в этом году.А потом я увидел сообщение холистического психолога: если вы не подписаны на нее в Instagram, вы должны пойти на @ the.holistic.psychologist. Она разместила один конкретный пост о предательстве себя, и я уже думал об этом, потом она разместила пост, и это было похоже на то, что она прочитала мои мысли. Я также собираюсь сослаться на этот конкретный пост, потому что некоторые из ее замечаний я считаю действительно очень ценными. Так что я собираюсь включить их немного, но я просто буду использовать это как отправную точку, а затем мы собираемся углубиться в это.

Действительно быстро. Я действительно хотел сообщить вам, что прямо сейчас я предлагаю очень особенное 21-дневное занятие по стратегии бизнес-коучинга. Я предлагаю их очень небольшой горстке людей, потому что это очень важно. Я, конечно, тоже занимаюсь подкастингом, но это немного отличается от этого, это бизнес-стратегия. Так что, если у вас есть бизнес, это может вам подойти. Если вы стремитесь к масштабированию, если вы хотите получить какое-то направление, если вы действительно чувствуете себя потерянным прямо сейчас и хотите по-настоящему персонализированного внимания, это охватывает все это.Поэтому, когда я много говорю о психическом здоровье и образе мышления, и обо всем подобном, это те вещи, о которых я все время говорю с клиентами, и я думаю, что очень важно рассмотреть этот аспект, особенно в качестве предприниматель. Личное развитие и работа над собой — одно из самых больших препятствий на пути к построению действительно отличного бизнеса, или, наоборот, оно может идти в любом направлении. У вас не может быть дерьмовой жизни и большого бизнеса или наоборот. У вас не может быть по-настоящему дерьмового бизнеса и действительно отличной жизни.Обычно, как это бывает, вы должны объединить их обоих, потому что вы человек и у вас есть личный бренд, который очень важен для вас. И это должно быть всеохватывающим. Итак, мы начинаем с 90-минутного интенсива, чтобы действительно углубиться в огромное количество вещей. Затем у нас 21 день, за которым следует 21 день поддержки Voxer, звуковых сообщений и всего такого, что мы можем возвращаться и возвращаться и действительно дать вам очень четкое представление о некоторых важных изменениях, которые вам нужно сделать, чтобы построить лучшую жизнь. а бизнес лучше заодно .Потому что они настолько взаимосвязаны, и когда мы пытаемся их разделить, мы не получаем полной картины, и именно тогда начинаются проблемы. Так что я очень рад этому. Только по заявке. Таким образом, вы можете перейти к заметкам шоу на roomtogrowpodcast.com или на любом другом устройстве, на котором вы это слушаете, он также будет иметь гиперссылку прямо в заметках шоу, вы можете подать заявку, и мы свяжемся с вами в течение От 24 до 48 часов. Хорошо.

Давайте поговорим об этом немного подробнее.Самостоятельное предательство. Вам может быть даже интересно, о чем я, черт возьми, говорю о предательстве самого себя. Я собираюсь немного углубиться в это, позвольте мне привести несколько примеров. Первые три или четыре примера — это те, которые холистический психолог упоминала в своих сообщениях, на которые я ссылался, и у меня есть целый список других вещей, которые могут вас подействовать. Вы могли бы сказать: « О, хорошо, да, это может быть что-то, что мне нужно изменить» . Таким образом, предательство может проявляться в самых разных вещах.Один из них — жертвовать всеми своими потребностями ради сохранения или поддержания отношений, и это, кстати, не обязательно должно означать романтические отношения, это может означать дружбу, может означать отношения с членом семьи, любым из тех типов вещей, которые могут применяться повсюду. Я был абсолютно в таком положении, особенно в романтических отношениях. Самый очевидный пример — отношения, в которых я состоял 9 лет. Вы можете обратиться к Эпизоду 117, чтобы узнать больше об этом. Я разорвала эти отношения, когда узнала о девяти годах неверности, которые продолжались с первого дня.Так что одна из главных вещей, которую я извлек из этих отношений и о которой я немного говорил в этом эпизоде, — это то, что я делал все, что было в моих силах, и отдавал части себя, просто чтобы поддерживать эти отношения. Я даже жертвовал своим здоровьем, и я действительно не осознавал этого, когда был в нем, только после того, как я действительно увидел его таким, какой он был. Я жертвовал частичками себя исключительно для того, чтобы поддерживать отношения, которые изначально не служили мне. И это может показаться вам действительно знакомым, и опять же, оно может принимать самые разные формы.Но это то, что делают многие из нас, потому что мы врожденно чувствуем, что иногда нас недостаточно, и я собираюсь еще немного углубиться в это. Нас недостаточно, или, может быть, мы боимся того, как бы выглядела наша жизнь без этих отношений, и мы не можем представить себе жизнь такой. Как бы выглядела наша жизнь, если бы мы действительно вышли за рамки этого и начали искать, какой еще могла бы быть жизнь. Так что это действительно большой вопрос.

Еще одна проблема — держать себя перегруженным обязательствами с нулевым оставшимся для вас временем.Насколько это вам знакомо? Все это, кстати, мне знакомо, я хочу быть предельно ясным, я говорю не с какого-либо пьедестала. Это все, что я делал в прошлом, или то, над чем сейчас активно работаю. Так что я здесь с вами, и это действительно важный вопрос. Держа себя в руках переполненных обязательствами, не оставляя для вас времени, я абсолютно справился с этим. Я делал это много, даже в этом году, огромное количество в этом году, вообще-то, и это нехорошо.Если вы это сделали, то знаете, что это нехорошо. Вопрос, который я всегда пытаюсь задать себе иногда, и, может быть, это будет полезно и для вас, заключается в том, от чего вы бежите? Или к чему ты бежишь? И действительно ли оно того стоит? Если у вас есть шоры, и вы упускаете реальную жизнь, которая происходит вокруг вас, пока вы бежите к этой цели и выполняете все обязательства, и «Боже мой, я должен это сделать! и я должен это сделать ». Это действительно очень быстрый способ обидеться на всех людей или обязательств, которые вы выполняете, и перекладывать вину на кого-то еще.Поэтому вместо того, чтобы брать на себя ответственность за себя и за свой собственный выбор, когда вы выполняете все эти обязательства, все эти обязательства, вы можете сказать: « о, но вы знаете, я так-то нужен, а этому человеку нужно то-то и то-то». человеку это нужно и что угодно, это его вина, это на них . Тогда вы не берете на себя ответственность, и это непросто, особенно если вы родитель с детьми, может быть, это может быть особенно сложно, потому что дети зависят от вас и как вы справляетесь с этим, и это другой разговор.В конечном итоге все сводится к тому, чтобы убедиться, что вы что-то вырезаете для себя, даже если это 5 или 10 минут, которые похожи на ваше священное место. Я собираюсь вернуться к этому кругом, потому что мне тоже есть что сказать по этому поводу. Но еще один пример предательства себя — достижение чего-то просто для того, чтобы кто-то подтвердил это, на самом деле не желая этого для себя. Так что, возможно, вы стали юристом, потому что этого хотели ваши родители, но вы ненавидите эту работу. Вы, вероятно, даже ненавидели процесс становления юристом, но вы сделали это, потому что искали одобрения или удовлетворения людей, а я чувствую, что вы нравитесь людям.Я чувствую вас, но мы должны четко понимать, чего мы хотим. Потому что, когда мы что-то делаем, добиваемся и ставим отметки во всех этих клетках, потому что мы хотим одобрения кого-то другого, но на самом деле нам это не нравится, это предательство. Когда мы это делаем, мы предаем себя.

Это тоже действительно большой. Чувство огромного стыда или вины за выбор, который вы сделали в прошлом, когда находились в режиме выживания. Мне не один, а два терапевта говорили мне это, и это меня так глубоко поразило.Иногда, когда мы находимся в определенных ситуациях, я думаю, можно с уверенностью сказать, что большинство из нас попадали в ситуации, когда гораздо позже, оглядываясь назад на эти конкретные ситуации, мы с трудом узнаем эту версию самих себя. Мы типа «Кто это был? Что этому человеку нравится? О чем я думал? » И мы делаем выбор, когда к тому моменту смотрим на это с более нейтральной точки зрения. Как только у нас будет время и пространство, мы можем оглянуться на эту версию себя и пойти : «Хорошо, но это было все, что она знала в то время.И эта версия меня делала лучший выбор, который она могла сделать, опираясь на информацию и знания, которые у нее были в тот момент ». Тогда простите себя за это, потому что в некоторых из этих ситуаций вы также могли быть в полномасштабном режиме выживания, когда вам приходилось делать определенные выборы, которые не обязательно являются показательными или отражают то, кем вы являетесь на самом деле. Но это был выбор, который вы должны были сделать в то время из-за ситуации, в которой вы были. Независимо от того, на чьей ответственности вы были в той или иной ситуации, удалите это на мгновение.Подумайте о конкретных ситуациях в вашей жизни, когда вы были в полномасштабном режиме выживания, я могу вспомнить несколько снова, одна из самых важных, которые приходят на ум, — это выбор, который мне пришлось сделать после разрыва отношений. Придется как бы поддерживать мир. И это было сложно, потому что были времена, когда я был так зол на него, и я просто хотел выпустить это на него. Мне пришлось по-настоящему контролировать себя до такой степени, что я почти почувствовал, что предаю себя, не злясь на него.Не поймите меня неправильно, я все еще злился на него, но я много сдерживался, потому что не хотел раскачивать лодку. Он держал немного, и снова, я говорил об этом больше в том эпизоде, но он держал много финансовых дождей. И из-за множества очень неожиданных обстоятельств, которые привели ко всему этому. Мне не нравилось, что я позволял ему «уйти с рук» . В отдельные моменты в целом это было не то, что я чувствовал, но были моменты времени, когда я действительно чувствовал, что сдерживаю свои эмоции так сильно, что мне казалось, что он как бы занимается своей жизнью. иду ‘ладно, ну да, ну знаешь, да ладно, ничего страшного в том, что я сделал.И ей это нравится. Мол, знаешь, она классная, ничего страшного ». Я не думаю, что он на самом деле так себя чувствовал и, и это не та роль, которую я играл со своей стороны на самом деле, но это всего лишь один крошечный пример. Я мог бы привести всевозможные примеры, когда мне приходилось делать определенный выбор, потому что я находился в режиме выживания, и это было предательством самого себя. Но это был выбор, который я должен был сделать в то время. Я хочу, чтобы вы подумали о прошлых ситуациях в вашей собственной жизни, где это имело место и для вас, потому что у всех нас есть примеры этого в нашей жизни.

Вот еще один пример предательства себя, когда вы говорите «да» тому, что впоследствии вызывает у вас негодование. Это похоже на принятие всевозможных обязательств, обязательств и прочего, когда вы на самом деле этого не собираетесь. Вы будете возмущены всеми этими обязательствами, обязательствами и людьми, которым вы преданы, потому что вы так часто говорили «да».

Постоянно сравнивать себя с другими людьми. Это тоже огромное предательство. Это огромное предательство.Потому что это просто игра на риторике, что вы недостаточно хороши. Это то, что вы говорите себе. Когда вы сравниваете себя со всеми остальными. Вы говорите себе, что были недостаточно хороши, или вы говорите себе: « Я буду достаточно хорош, когда ничего не будет, когда я похудею на 10 фунтов, когда я заставлю эти морщины на моем лице исчезнуть, когда у меня будет парень» , когда я «… я мог бы продолжать весь день, у всех нас были такие ситуации, когда мы думали про себя: « Я буду достаточно хорош, когда пуст », я вставляю здесь любое случайное количество вещей, и это предательство. .

Игра маленькую, это большая игра. Это большой вопрос. И снова, еще одна вещь, с которой я боролся, и я уверен, что буду продолжать бороться время от времени и буду вынужден ловить себя в этих моментах в будущем. Тем более, что женщины. И у меня есть еще один или два эпизода, которые немного связаны с этим, потому что в последнее время я много разговаривал со своими клиентами-женщинами, которые сталкивались с такими вещами, как синдром самозванца, и вы знаете, что вроде как уменьшаются и В последнее время я тоже иногда это чувствовал.Я разговаривал с некоторыми своими действительно фантастическими друзьями-мужчинами о синдроме самозванца, и они, кажется, действительно не переживают его так, как я вижу, что женщины переживают его. Я собираюсь сделать целый выпуск подкаста об этом, потому что я думаю, что это действительно очень увлекательно, но это предательство самому себе! Когда мы играем в мелочи, когда мы не являемся полной версией самих себя, притворяясь, может быть, кем-то, кем мы не являемся, чтобы оправдать ожидания других. Так что такого рода связи связаны с достижением чего-то, что должно быть подтверждено кем-то другим.Но это также может быть немного по-другому, это может быть похоже на то, что мы играем роль. Вы знаете, мы видели, я не знаю, как вы, но я определенно видел людей и уверен, что я, вероятно, был тем человеком в то или иное время, где они могут быть своего рода хамелеонами . И они разные люди, в зависимости от того, с кем тусуются. Мы все ходим к разным людям по разным вопросам, так что это нормально, до определенного момента, но если вы вели себя как совершенно другой человек, в зависимости от того, с кем вы находитесь, вам нужно изучить это немного более внимательно.Там что-то происходит, что может быть связано с тем, что людям нравится, может быть, это может быть множество вещей, но независимо от того, что это такое, все сводится к изображению того, кем вы являетесь на самом деле. И кто ты? Ты хоть знаешь, кто ты на самом деле? Может быть, вы тестируете разные маски и разные роли и видите, какая версия себя вам нравится больше всего, но кто вы на самом деле в своей основе? Вы должны найти способы владеть этим и сначала понять это, а затем уже владеть этим.

Еще один пример предательства себя. Возможно, вы принимаете все эти так называемые «безопасные решения» вместо тех, которые кажутся вам правильными.Не предпринимать действий, чтобы показаться полной версией себя, и не ожидать, что другие сделают вас счастливыми или завершат вас. Я заколотлю. Если я кого-нибудь услышу, скажите «такой-то и такой-то завершает меня» . Я не могу. Я не могу. И я всегда так чувствовал. Я всегда так чувствовал. И все же, да, у меня все еще остались отношения, которые мне не очень помогли. Но даже когда я был в этих отношениях, в самые счастливые моменты этих отношений, я ни разу не подумал, что «он дополняет меня ».Это никогда не было моим мыслительным процессом, но я все же, очевидно, предал себя множеством других способов, чтобы поддерживать эти отношения, даже если это мне не помогало. Если вы ищете кого-то, кто сможет завершить , то каким-то образом это говорит вам и вам самим о том, что вас недостаточно. Опять же, как будто мы снова возвращаемся к этому, что вам было недостаточно одного. Итак, вам нужно, чтобы кто-то другой заполнил пустоту, чтобы вы были целостными, и у меня для вас новости, вы несете ответственность за свое собственное счастье.Самые важные отношения, которые у вас могут быть в жизни, — это отношения с самим собой, потому что в конце дня они всегда будут рядом. Вот и все. Это ваши отношения с вами. Это единственное, на что вы можете положиться на 100%. Вы всегда в конце дня, вы всегда останетесь с вами. Так как ты собираешься появиться перед тобой? Как вы собираетесь поддерживать с собой эти отношения? Вот на что нужно смотреть. И это именно то, в чем, в конечном счете, сводится к тому, что предательство самому себе сводится к большей части, и почему так важно как бы исцелить предательство и поймать себя, когда вы в нем.В противном случае вы никогда не сможете почувствовать себя счастливым, стоя на собственных ногах. Если ты постоянно себя предаешь.

Другой пример предательства себя — это когда вы чувствуете тяжесть вещей, таких как прокрастинация или сдерживание себя, либо для того, чтобы доставить удовольствие другим людям, либо просто потому, что вы, возможно, просто напуганы. Но цена — полное предательство самого себя. Когда мы ведем себя так, чтобы угодить другим, а не себе, мы признаемся себе, что нам не нравится то, кем мы являемся, и что нас недостаточно.Я буду повторять это, потому что считаю, что это действительно важный момент. Часто мы будем искать других людей или другие способы заполнить эти пустоты или эти мысли, которые находятся внутри нас, и мы избегаем ответственности за себя. Но когда мы находимся в режиме предательства, очень трудно сострадать к себе или простить себя. У нас много стыда, много вины. Когда мы постоянно находимся в этом цикле предательства, у нас так много вещей, что нам тяжело выйти из него, пока вы не начнете осознавать некоторые из этих вещей.

Итак, давайте рассмотрим некоторые из способов, которыми вы можете немного отойти от этого. Одна из самых важных вещей — это разорвать этот порочный круг позора и начать больше полагаться на самопрощение. Я снял целую серию о непрощении, которая была бешено популярной, она просто продолжала меня поражать. Как будто люди до сих пор обращаются ко мне по поводу этого эпизода. Это серия 126, и в ней прощение не обретается, оно заслужено и выполняет внутреннюю работу.В этом эпизоде ​​я много говорю не только о прощении других, но и о прощении самих себя, потому что это самый сложный тип прощения. Часто нам приходится прощать себя за выбор, который мы должны были сделать в ситуациях, когда мы пытались выжить или когда мы не знали ничего лучшего. Это то, что нам нужно делать. Но послушайте, если вы не рискуете в жизни, поэтому, если вы предаете себя, играя в мелочи и прокрастинацию, вы знаете, чувствуете тяжесть прокрастинации, но знаете, что сдерживаете себя.Вы все время пытаетесь доставить удовольствие другим людям, любыми этими вещами. Если вы не пойдете на риск, вас ждет разочарование. И если вы все же рискнете, вы можете быть разочарованы. Или вы можете получить все, о чем мечтали. Подумайте об этом на минутку. Подумайте, что произойдет, если вы действительно начнете верить, что заслуживаете всего хорошего, что к вам приходит. Как бы это было? Кто-то сказал мне это недавно, и на мгновение я был просто потрясен. Я подумал, вау, все хорошее на самом деле похоже на то, что я действительно заслуживаю каждого хорошего.Это был действительно важный момент. Как блин. Довольно невероятно думать об этом, знаете, больше не жить посредственной жизнью. И я жил посредственной жизнью, но я даже не осознавал, что это было, потому что я был так напуган, что никогда не найду ничего лучшего. Стоимость была полжизни. Я заметил корреляцию внутри себя, теперь, когда я стал больше осознавать это. Вообще-то, когда я больше всего себя предаю, я очень сильно переживаю. И вы можете найти то же самое. Я действительно чувствую это сейчас, если я чувствую действительно сильное беспокойство, я могу начать проверять, я думаю, ‘какой выбор я делаю прямо сейчас, что идет против меня, идет против моих ценностей, идет против того, кто я хочу быть, кем я работаю, чтобы стать .Когда я был в этих отношениях, я думал, что это лучшее, что я мог получить. Я все время был в тревоге. Все время. Опять же, я говорил об этом в Эпизоде ​​117. Мое беспокойство становилось все более разрушительным. У меня даже не было регулярных менструаций, потому что я был в таком стрессе, и все же они урегулировались, как только я закончил девятилетние отношения. Буквально, как только они довели нас до конца отношений, мои месячные стали регулироваться, но я даже не осознавала, насколько я напряжена, потому что это стало моей нормой.Так что только когда я вырвался из этого, это было похоже на то, что туман рассеялся, и все начало сдвигаться. Так что это сложно, когда ты попадаешь в особые ситуации. Если вы начнете распознавать в себе эти маленькие признаки, вы действительно начнете замечать некоторые корреляции в своей жизни. Когда дело доходит до того, чтобы избавиться от предательства самому себе и когда-либо завоевать доверие к себе, одно из лучших действий, которое вы можете сделать, — это начать выполнять очень маленькие обещания самому себе. Я больше говорю об этом в эпизоде ​​208, о честности и сдержанности данных самим себе.Но для того, чтобы развить уверенность в себе, нужно время. Это требует практики, особенно чем дольше вы предаете себя. Поэтому, когда я закончил девятилетние отношения, что с моей стороны были все виды самообманов, написал, что около десяти лет мне пришлось начать чертовски с малого, чтобы начать восстанавливать то доверие к себе, которое началось с таких простых вещей, как вы знаете. , Я сказал, что собираюсь пойти сегодня на прогулку, поэтому я пойду на прогулку и выпью Х стаканов воды или что-нибудь в этом роде, что звучит очень глупо и смешно.Но если вы делаете обещания слишком большими, а затем не выполняете их, это просто увековечит цикл самообмана, если вы сделаете их намного более разумными и погранично легкими, это звучит странно, но на самом деле вы собираетесь начать доверять этому. Я слушал подкаст, кажется, это была Кэтрин Зунига из Manifestation Babe? Это ее фамилия? и она говорила о том, что я не знаю, что она говорила именно о предательстве себя, но в некотором роде, и вы знаете, о доверии к себе.И она говорила, что один из инструментов, которые она использует, чтобы восстановить это внутри себя, состоит в том, что если она говорит, она собирается принять душ, допустим, это обещание, которое она сдерживает при себе, хорошо? Она собирается принять душ, она уже идет в душ, или буквально войдет в душ, говоря себе: ‘Я пойду в душ, я пойду в душ , Я пойду в душ, Я пойду в душ ‘. И это так легко осуществить и начать укреплять это доверие к себе, потому что она буквально принимает душ.Так что она уже в основном это делает, а вы делаете это по мелочам в течение нескольких недель и месяцев, и это действительно начинает иметь значение. Как будто вы собираетесь приготовить обед и сказать себе «Я собираюсь приготовить обед» , пока вы готовите свой обед. «Я пойду на тренировку» , когда вы начинаете тренировку, здесь есть всевозможные примеры, которые мы могли бы сделать. Но для того, чтобы развить эту уверенность в себе, потребуется время.

Спросите себя, как это ощущается в моем теле? Итак, когда вы принимаете какое-либо решение, выбор или что-то в этом роде, есть ли какая-то часть вас сжата, напряжена или нервничает? Чувствуете, что вы тонете? Или вы чувствуете себя легкими и полными сил? Для меня это было очень важно.Пару лет назад мой терапевт, на самом деле, я думаю, она все еще мой терапевт. Она сказала мне: «Где ты чувствуешь беспокойство в своем теле?» И это остановило меня как вкопанный, потому что никто никогда не спрашивал меня об этом раньше. И мне пришлось серьезно об этом подумать. Я типа, я не знаю, а потом я понял, что это у меня в животе. Я всегда чувствую это в животе, когда начинаю чувствовать беспокойство, это всегда в моем животе, и я заметил, что мой живот сжался и напрягся, и мне нужно сделать глубокий вдох и расслабиться.Я говорю: « Ладно, я в стрессе, этот маленький комок стресса показывает ». И вот здесь это проявляется для меня. У всех это будет выглядеть по-разному. Но начните задавать себе такие вопросы. Я хочу, чтобы вы наклонились и настроились на то, что пытается сказать вам ваше тело. Поскольку я буду повторять это снова и снова, наши тела намного умнее, чем мы есть, намного умнее, чем мы, и мы не придаем нашему телу должного признания. Так что начните обращать внимание на то, что ваше тело пытается вам сказать.

Вопрос, который я всегда задаю клиентам, и я всегда стараюсь задать себе также: «Как вы это чувствуете?» Итак, если клиент спрашивал меня совета, я часто задавал им больше вопросов, чтобы копнуть глубже и т. . Затем я, в конечном итоге, в зависимости от ситуации, дам свой совет, дам свой ответ, что бы это ни было, но потом я скажу им: ‘Хорошо, но как это вас чувствует?’ Я даже разговаривал с Мы с моим другом говорили о том, как он будет оценивать программу, и я сказал: «Какая у вас цена?», и он сказал мне, и я сказал: «Хорошо».Я посоветовал ему поднять его немного выше, но тут же последовал за этим вопросом: «Как это для вас? И он сказал: «, знаете, это неплохо! », но он был немного неуверен, и я сказал, что тебе должно быть хорошо. Тебе должно быть приятно. Я могу говорить вам что-то в течение всего дня, любой из нас может говорить кому угодно, все, что угодно в течение всего дня, но если это не нравится нам или другому человеку, это не имеет никакого значения. Вам должно быть приятно, для человека, который воплощает это, вы единственный, кто должен жить с вами, несмотря ни на что! Будь то ад или разлив, если ты продолжаешь предавать себя, тебе никогда не будет комфортно и уверенно в собственной шкуре.

Еще одна важная задача — как бы остановить этот цикл предательства самому себе — поймать себя на негативном внутреннем разговоре и мыслях, которые являются своего рода негативными образцами мышления по отношению к себе. Так что, по спирали стыда, Брен Браун — отличный человек, который говорит о стыде. Я очень рекомендую все Брене Браун. Мой друг, Тайлер Дж. МакКолл, он был на подкасте, и я считаю, что он назвал Брен в том подкасте нашей королевой. Я бы не согласился с тем, что любая из ее книг или подкастов называется «Разблокировать нас».Любая из вещей, так что иди проверь Брен. Если вам нужна дополнительная информация о стыде, она, несомненно, эксперт, насколько я понимаю. Поймать себя как бы теми спиралями стыда, в которые мы можем попасть, и просто осознавать, что мы начинаем впадать в это, это само по себе огромно. Так часто мы настолько привыкли говорить с собой в такой негативной манере, что просто воспринимаем это как нормальное явление. Мы даже не задумываемся дважды. Мы такие, да, знаете, мы просто ругаем себя, мы так строги к себе, я могу быть очень строги к себе, очень, очень строги к себе.Это то, над чем мне нужно очень много работать, чтобы поймать себя, когда у меня бывают такие тяжелые моменты. Мы также немного поговорили о границах, о чрезмерных обязательствах, обязательствах и тому подобном, но границы имеют большое значение. Я собираюсь сослаться на несколько разных эпизодов подкастов о границах. Но дело в том, что когда мы устанавливаем границы, люди на 100% будут их нарушать. Точно так же, как чем раньше вы примете и ожидаете, что они нарушат эти границы и испытают вас, тем легче вам будет поддерживать эти границы и не удивляться, когда люди их проверяют.Хорошо? Они не проверяют ваши границы, потому что они плохие люди, мы все это делаем, каждый человек будет проверять границы других людей. Вот что мы делаем. Вы должны твердо придерживаться этого, потому что в противном случае вы снова предадите себя, если вы установите границу, а затем вы фактически не навязываете границу, которая не соблюдается, это всего лишь предложение, и это продолжающаяся часть цикл предательства себя. Поэтому, если вы собираетесь установить границу, вы должны придерживаться этой границы.

Возвращаясь к тому, что «ты завершаешь меня»… Настоящая Любовь означает принятие тебя как целого. Но та настоящая любовь, которая начинается с того, что ты любишь себя, и я знаю, что это звучит банально, как любовь к себе, ах, я понимаю, я понимаю, это звучит супер-клише, но если ты ждешь, что кто-то другой придет и полюбит всех от вас, чтобы сделать его лучше, эти проблемы сохранятся, если вы сначала не полюбите себя. Вы должны уметь это делать, кстати, я не говорю, что это произойдет в одночасье! Это процесс, который иногда может длиться годами.И это тоже путешествие. Это не пункт назначения. Я думаю, что все мы всегда находимся в этом путешествии, познавая новые вещи о себе, раскрывая больше слоев в себе и выясняя, как влюбиться в эти новые части себя, которые мы обнаруживаем в этом путешествии. Хорошо, это не пункт назначения. Вы должны уметь распознавать внутри себя: «Эй, я чертовски крутой!» . Я хочу, чтобы вы смогли распознать это внутри себя, потому что только в последний год или около того я действительно начал осознавать это сам, и это изменило то, как я проявляю себя, как я себя веду, как другие люди видят меня. .Это было действительно интересно. И дело не в том, чтобы изменить то, как другие люди видят меня, я не хочу, чтобы это так звучало. Просто было интересно увидеть, что когда вы как бы излучаете эту энергию, вы, как правило, получаете взамен действительно невероятную энергию. Звучит супер-Ву. Но это действительно мощно. Это действительно очень мощно. И одна из последних вещей, которые я скажу, это то, что когда дело доходит до познания себя, и начала распознавать эти признаки предательства, а также начать фактически изменяться и исправлять некоторые из этих признаков предательства, частично это происходит. требовать, чтобы вы создавали для себя моменты покоя, тишины и покоя.Должен вам сказать, потому что это очень шумный мир, мы думали, что мир был шумным раньше. 2020 год — это совершенно новый уровень. Всегда что-то происходит, в мире столько всего происходит и меняется. Если вы хотите какого-то мира или тишины, они не упадут вам на колени, вам придется культивировать это для себя. Очень сложно настроиться на то, что вам больше всего нравится, если вы никогда не позволяете себе для этого пространство. Пространство, чтобы понять это самому.И опять же, даже если это всего несколько мгновений, например, несколько быстрых мгновений, это намного лучше, чем ничего, но это может просто дать вам этот момент передышки. просто успокоиться, успокоиться и немного больше настроиться на себя. Хорошо?

Итак, предательство самому себе — это серьезная проблема, и это не то, что можно исправить в одночасье. Это часть пути, мы всегда будем раскрывать все больше и больше частей себя в рамках этого и в контексте дальнейшей работы над этим, но я думаю, что это действительно, очень важно, потому что это то, что может удерживать нас. обратно различными способами.Хорошо, дайте мне знать, что вы думаете. Если вы знаете кого-то, кому было бы полезно услышать это, сделайте снимок экрана и поделитесь им с ним. Можете ли вы отметить меня и в социальных сетях? Это было бы здорово, потому что я действительно хочу поблагодарить вас в реальной жизни за то, что вы слушали. Я всегда очень благодарен каждому, кто слушает этот подкаст! Меня это не перестает удивлять. Меня всегда поражает, что люди настраиваются и слушают. Это невероятно. Так что спасибо за внимание. И да, мы вернемся в четверг.

Вопросы? Комментарии? Хотите пообщаться и поговорить об этом выпуске? Вы можете написать мне по электронной почте [email protected] или написать мне в Instagram @emilygoughcoach или Facebook по телефону Emily Gough Coaching . Я очень хотел бы связаться с вами и поблагодарить вас за то, что вы слушали в реальной жизни, и за любые выводы, которые вы сделали из этого или других эпизодов !. Мне доставляет день увидеть, как вы слушаете подкаст, и наполняет меня чистой радостью.Серьезно. Увидимся на грамм !

Если Instagram и Facebook не ваша проблема, пришлите мне старомодное доброе письмо! [email protected]

НОВЫЕ ЭПИЗОДЫ КАЖДЫЙ ВТОРНИК И ЧЕТВЕРГ

Найди Эмили онлайн:

Эмили Гоф Коучинг

Подкаст «Комната для роста»

Почему в жизни случается само предательство?

Многие из нас, борющиеся с зависимостью и психическими заболеваниями, имеют дело с энергиями саморазрушения, саботажа и предательства, энергиями, которые направляют и информируют все, что происходит в нашей жизни.Когда мы предаем себя, мы не любим и не принимаем себя такими, какие мы есть. Мы предаем себя всеми способами, большими и малыми, делаем вещи, чтобы навредить себе, о чем мы сознательно осознаем, и другие подсознательные вещи, которые мы даже не замечаем. У нас нет сострадания к себе или прощения. Мы не относимся к себе с терпением и пониманием. Эта энергия предательства может заставить нас препятствовать нашему прогрессу в выздоровлении и саботировать наши усилия, чтобы выздороветь. Как предательство проявляется в нашей жизни?

Примеры самообмана

Когда мы делаем вещи, которые, как нам известно, вредны для нас, мы предаем самих себя.Наши пристрастия — это явный акт предательства, но другие примеры — это пребывание в токсичных отношениях, в которых с нами плохо обращаются или неуважение, цепляние за вредные привычки, которые сдерживают нас в нашей жизни, и уклонение от получения помощи, в которой мы нуждаемся для нашего умственного развития. вопросы здравоохранения. Мы можем откладывать поиск лечебного центра, например, думая, что мы просто ленивы, не понимая, что предательство самому себе может быть одной из основных причин нашего сопротивления.

Чувство неполноценности

Мы часто начинаем предавать себя, потому что в глубине души считаем себя неадекватными и недостойными.Мы можем плохо относиться к себе, потому что мы наркоманы. Мы можем чувствовать себя неуверенно и ненавидеть себя из-за прошлых травм. Мы могли пережить оскорбления, усвоив их так, чтобы это означало, что это была наша вина. Чувство собственной недостойности и ненависти к себе может заставить нас отвернуться от самих себя и совершить вредные для нас поступки. Наши инстинкты защиты и воспитания развращаются, и мы начинаем предавать себя в повседневной жизни.

Стать более сострадательным

Мы хотим привить больше сострадания к себе, чтобы мы могли изменить наши отношения с самими собой, чтобы они были самолюбивыми, а не предавали себя.Мы хотим начать думать и говорить о себе обнадеживающе и доброжелательно. Мы хотим успокоить себя, когда нам больно, а не осуждать себя за то, что нам больно. Мы хотим утешить себя, когда мы в стрессе, вместо того, чтобы вызывать на себя еще больше беспокойства. Мы можем установить намерение смотреть на то, как мы относимся к себе каждый день, чтобы мы могли внести изменения в наши отношения с самими собой и избавиться от моделей самоотвержения, которые мы приняли на протяжении многих лет.

В гостевом доме Ocala к вам будут относиться с достоинством, уважением и состраданием.

Позвоните сегодня по телефону 855-483-7800, чтобы получить дополнительную информацию о наших программах лечения.

theguesthouseocala.com

3230 Северо-восток 55-я авеню Силвер-Спрингс, Флорида 34488

.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *