19.09.2021

Почему я некрасивая: «Почему люди думают, что я некрасивая?» – Яндекс.Кью

Содержание

Как я была некрасивой – The Devochki

«Ну что же ты страшная такая, ты такая страшная. И ненакрашенная страшная, и накрашенная», – доносится из колонок в актовом зале. Одноклассники дергаются в ритм хита нашего детства. Водка с вишневым соком выпита за полчаса до танцев. Под потолком сверкает самодельный дискотечный шар, девочки в джинсовых юбках, парни в вычищенных кроссовках… Диджей ставит медляк. Сажусь на стул под стенкой. Все равно никто не пригласит на танец. Ведь я – девочка из предыдущей песни. Я – страшная.

Не знаю, как у вас, а в нашей школе девочки делились на красивых и некрасивых. Страшненьких не приглашали танцевать. На свидания тоже не звали. Красотки дружили с ними из жалости, но чаще – отворачивались на переменах. Можно быть страшной, но веселой, или красивой и глупой, но даже не думай хорошо учиться, если с внешностью не повезло. Бинго, получай двойную порцию унижений, заучка-уродина. Некрасивым девочкам вслед кричали: «Тебя никто не трахнет». Так и кричали, это цитата.

Я обожала вычислять, кто некрасивее меня. Найдешь одну девочку с кривым носом или в очках с толстыми линзами, и ты на ее фоне – нормальная. Тогда, в 14 лет, девочки делились на тех, кому вслед свистят и восхищаются (пошлые крики приравнивались к комплиментам), и тех, кому суждено быть уродинами.

Казалось, внешность – главное в жизни. Все лучшее достается тем, у кого правильные черты лица и обаятельная улыбка. Мне нравились смазливые парни, я завидовала красивым девочкам и, признаться, боялась их. Хотелось быть ниже ростом, хотелось, чтобы волосы были другого цвета, чтобы талия – тоньше, нос – ровнее, да и жизнь чтобы была другая. Школьные страхи не покинут еще долго. Память о себе настоящей станет бить в висках, отдавать в затылок, стекать по спине липким холодным потом в самые ответственные моменты. «Я люблю тебя», – скажет парень, когда мне будет 16 лет. – «Как любишь, я же ненакрашенная?» – спрошу.

Это потом, лет в 18-20, перевоплотившись в несколько образов: от рубахи-парня и до студентки с наклонностями районного гопника, я пойму, что стать красоткой – в моих силах. Нехитрые махинации: короткое платье, утюжок для волос, красная помада, и я – одна из этих девочек. Иду с гордо поднятой головой, со мной знакомятся на улице, придерживают двери и подают пальто. Теперь не уродина. Широкие джинсы с карманами и бабушкин свитер ушли в утиль. Чувство собственной ничтожности глубоко закопано. Умею красиво хлопать ресницами, мило улыбаться и вовремя прикидываться дурочкой. Я не боюсь, что смех за спиной обо мне. Мной только восхищаются.

В обиходе появилось слово «уродина». Так с подружками называем всех, кто не вписывается в наши представления о красоте. Смачно бросаем эпитеты «жирная уродина», «кривоногая уродина», «прыщавая уродина» и прочие маленькие радости в глаза и за глаза. Я осмеливаюсь так говорить, значит, – не уродина.

Вежливость и ухаживания от мужчин постарше ничто по сравнению со свистом вслед от ошалевших ровесников. Победа! Я стала одной из тех, кому завидовала в школьные годы.

Потом, конечно, повзрослею. Короткие платья и длинные волосы перестанут быть обязательным условием красоты. Я пойму, что шпильки не всегда уместны. Что нужно не только рисовать себя снаружи, а наполнять изнутри. Что живой ум, яркие шутки и уместное молчание ценятся выше, чем умение быстро хлопать накрашенными ресницами. Самые красивые люди, которых встречу, не впишутся в модельные параметры, их лица не совпадут с обложками журналов.

Но, будучи 20-летней, я только и знала, что утюжок для волос да красная помада. Только и видела, что огоньки в глазах парней. Только и умела смеяться сексистским шуткам. Ведь, если шутят при тебе – приняли за свою.

И лишь спустя пару лет поняла: издевательства и пошлые комплименты – две стороны одной медали. Те же парни, которые принимали меня в свою компанию, другим кричали вслед «уродина» в школьных коридорах. Школьницы, которых с 13 лет оценивали по принципу «трахнуть/не трахнуть», пострадали с обеих сторон. И виноваты в этом не мы, не девочки.

Нам внушали, что девочка должна быть милой и симпатичной. Что нельзя отвечать на оскорбления грубостью, нужно «не обращать внимания». Худший совет, который давали: «Не принимай близко к сердцу». Как не принять близко то, что говорят прямо в уши? Как не воспринимать на свой счет слова, сказанные тебе в лицо?

Долго думала, что мне должно быть стыдно. За то, что была «уродиной», что пропустила медляки и свидания, за то, что принимала к сердцу и делала выводы. Теперь понимаю – стыдно должно быть не мне. Нам, девочкам, рассказывали, как быть уступчивой и мягкой. Это наши юбки должны быть отутюжены, а тетрадки – без помарок. Это мы считали, что успех измеряется популярностью в глазах мальчишек, а парни, честно говоря, были так себе. Обычные, обиженные 90-ми и сбитые с ног гормонами, смешные и грубые подростки. Нас разделяли по разным классам на уроках труда, мальчишек на физкультуре гнали на стадион, а девочек – качать пресс и крутить обруч. Нас поздравляли с 8 Марта словами «вы – наша нежность и весна» и говорили: «Дергает за косичку – значит, нравишься».

Родители и учителя, школы и внеклассные кружки, телевизор и совковые книжки воспитали зависимых от чужого мнения, глупых и ограниченных, до мурашек испуганных детей. Больших детей, которые, порой, продолжают жить по школьным правилам. Мы встречаем по одежке, требуем от других идеальной внешности и поведения, ставим рамки и боимся их перешагнуть. А некоторые так и не вышли за пределы бессмысленных ограничений, которые им навязали в детстве. Ровный нос. Тонкая талия. Милая улыбка.

Нам не рассказали главного. Что красота – в глазах смотрящего. Что те, кто отличается от общепринятых стандартов – не хуже и не лучше, а просто другие. И что стандартов вовсе нет. Нам не сказали, что девочки и мальчики могут встречаться, а могут – дружить. Что никто не смеет оценивать, красивая ты или нет, кроме тебя самой. И, самое обидное, нам не сказали, что девочки тоже могут играть в футбол.

Я некрасивая — Сейчас я вам всё расскажу

Я некрасивая.
Попробуй сказать это. Попробуй в кругу женщин вслух назвать себя некрасивой или даже уродливой. Попробуй сказать им — может быть, своим подругам, но не обязательно — что ты не считаешь себя красивой. В ЛУЧШЕМ случае ОДНА из них ВОЗМОЖНО посочувствует тебе и скажет что-то типа «наверное, это тяжело». Но, скорее всего, твое мнение будет мгновенно отвергнуто. НЕТ! Это неправда! Не говори так! Ты очень красивая! Ну блин! Если ты некрасивая, то я должно быть совсем уродка! Как ты можешь так думать?!

Я уверена, что так происходит независимо от того, как ты на самом деле выглядишь. Возможно, не во всём мире. Возможно, в мире есть места, где признавать свою некрасивость и говорить об этом не является таким культурным табу, как там, где я живу*. Но там, где я живу, женщина не может называть себя некрасивой. Тебе просто этого не позволят.

Одни начнут говорить про внутреннюю красоту, которая имеет значение. Но я же говорю не о ней. Внутренняя красота называется по-другому: доброта, щедрость, сострадательность, внимательность. Внутренняя красота охватывает всё то, что не является красотой внешней. Эта фраза не помогает, скорее наоборот. Если только не определять её как набор качеств, которые люди склонны приписывать другим В СООТВЕТСТВИИ с их внешней красивостью. Потому что внешняя красота — как белая кожа или принадлежность к среднему классу — это стандарт, которым измеряют всех нестандартных.

Другие напомнят о том, что где-то есть кто-то, в чьих глазах ты — красавица! Конечно! Это должно быть так, а если нет, то это только ПОКА! Пока ты не нашла того самого! Но это тоже не то, о чём я говорю. Я не говорю о том, что люди находят других людей привлекательными. Влечение сложная штука. Меня может привлекать то, как кто-то паркуется или рисует на пенке моего капучино. Влечение — это химия, и история, и контекст, и погода, и количество кофеина или алкоголя в твоей крови. И это не та красота, о которой я говорю.

А ещё, не забудем об этом, ты красивая! Посмотри, какие у тебя глаза! Какие волосы! Я мечтаю о груди как у тебя! У тебя такие элегантные руки! Да что угодно. Всегда есть какая-то черта, какая-то часть тела, которую можно выбрать, расхвалить и превознести до сияющих высот. А потом удивиться: почему ты не сделала головокружительную карьеру модели, демонстрирующей руки, или не снимаешься в рекламе шампуня? Всегда в тебе найдётся что-то, что-то конкретное, что соответствует. Бывают у женщины такие отдельные части тела, которые так хорошо вписываются в стандарты красоты, что сама мысль о некрасивости достойна порицания.

И всё же.

Не забывай (в зависимости от круга общения, этот аргумент может и не возникнуть), что это патриархальные стандарты красоты заставляют тебя чувствовать себя некрасивой! Это расизм, эйблизм, эйджизм, лукизм, капитализм, консьюмеризм. И всё это правда, конечно.

Я не сомневаюсь, что тебя так или иначе стыдили за твоё тело. Научили бояться того, что оно означает. Научили ненавидеть свое тело за то, что оно никогда не сможет соответствовать. Научили наказывать его, прятать его, научили, что делать и не делать, чтобы улучшить его. Научили истязать своё тело и душу, потому что с самых ранних лет мир вокруг чётко давал понять: твоё тело неправильное, а значит и ты неправильная, а значит ты должна его исправить или тебе конец. Ты, никчемный кусок дерьма, исправь себя или потерпи поражение.

Это было трудно: иметь тело и быть женщиной. Это и сейчас трудно. Так что ты заслужила свою красоту, выстрадала её, получила в награду за годы боли и ненависти к себе. Красота — это доказательство того, что патриархат был неправ. Того, что на самом деле наши тела — это прекрасные храмы, которые нужно питать и прославлять.
И тем не менее, я говорю не о любви к себе. Она несомненно важна. Но красота, которую я имею в виду, — это не (мифическое?) чувство целостности и завершённости, которое выросло за годы борьбы со сценариями ненависти и сексизма.

В этом гипотетическом (а для некоторых из нас — вполне реальном) разговоре, прежде чем тебе позволят продолжить, ты услышишь все эти (и другие) опровергающие ответы на своё признание.
Скорее всего, тебе заткнут рот.

Если ты будешь упорствовать, попытки переубеждения будут усилены вдвое, а в худшем случае ты получишь советы по достижению красоты путем диет, упражнений, маскирования недостатков и подчеркивания достоинств. Весь этот разговор станет каким-то пылким неловким месивом и каждая будет рада поскорее его свернуть.

К чему я это всё.
Проблема в том, что многие, МНОГИЕ из нас не имеют таких тела, фигуры, лица, кожи, волос, какие в нашем обществе считаются красивыми. Архетипически красивыми. Конвенционально красивыми. Той красотой, которая продается как «красивая». Той красотой, которая в журналах. Той, о которой мы говорим с подругами. Той, в достижении которой нам должен помочь макияж. Той, за которой мы бежим в спортзал. Той красотой, которую нас приучили хотеть хотеть. Той недостижимой красотой, которой, предположительно, ни у кого нет.

Некоторые люди выглядят немного похожими на этот идеал. Совсем немногие думают, что так выглядят. Совсем-совсем немногие ЧУВСТВУЮТ себя красивыми всё время. Независимо от этого, некоторые люди получают настоящую работу в модельном бизнесе. Некоторым людям подходит одежда, которая продается в магазинах. Некоторые люди легче определяются как конвенционально красивые. Многим из нас знакомы эти люди. Мы видим их своими глазами.

Пожалуйста, не прекращай читать. Честное слово, я не выстраиваю новую иерархию.

Некоторые из нас так далеки от соответствия этой картинке, что назвать нас красивыми можно только с большой натяжкой. Это прилагательное к нам не относится — и это просто факт. Это не низкая самооценка, не выпрашивание комплиментов. Это просто констатация того факта, что я не обладаю характеристиками, даже отдаленно совпадающими с актуальными стандартами красоты. И для некоторых из нас это нормально.

Позволь мне повторить другими словами. Некоторые из нас считают, что быть не красивой — это нормально.

Хотя красота ценится по всему миру, в некоторых местах это не ЕДИНСТВЕННАЯ или даже не главная ценность. Для некоторых женщин красота так же ценна как, например, умение хорошо играть в шахматы. Не все умеют играть в шахматы, и это нормально. Не всем это нужно. Точно так же — барабанную дробь, пожалуйста — не всем нужно быть красивыми.
Я не перестаю быть женщиной, если я не красива. Меня всё устраивает. Это не значит, что у меня низкая самооценка. Это значит, что когда я смотрю на обложку журнала, на рекламный щит, на большую часть одежды в продаже, я думаю — «не применимо ко мне». Это целый пласт бытия, о котором я могу вообще не переживать.

Я переживала, я же не инопланетянка. Но в настоящее время, так случилось, я освободилась от обязанности включать «красоту» в список атрибутов моего существования.
В некотором смысле это великое облегчение.

Но увы, мне не разрешено об этом говорить. Потому что мы всё еще держимся за связь нашей ценности как личностей с нашей эстетической ценность (это дело рук патриархата, большое ему спасибо). Но когда мне затыкают рот, я чувствую себя плохо. Не давая мне назвать себя некрасивой вы подкрепляете идею о том, что красота — САМАЯ важная характеристика меня как человеческого существа. Настолько важная, что СОВЕРШЕННО НЕВОЗМОЖНО никак ни в коем случае я не могу быть некрасивой, потому что…. Потому что это невозможно. Это СЛИШКОМ важно.

Можем ли мы вообразить мир, в котором быть некрасивой женщиной нормально? Так же нормально, как не быть великой шахматисткой? Что красота — это просто что-то, что есть у одних и нет у других, что мы можем ценить в людях, а можем и не ценить? Что мы можем не воспринимать красоту как благословение свыше и не беспокоиться о ней?

Женщины не соглашаются, когда мы называем себя некрасивыми, потому что не хотят, чтобы мы думали о себе плохо. Я предлагаю возможность называть себя некрасивой и спокойно воспринимать это обозначение, не думать о себе плохо и не быть той, с кем нужно поспорить. Я вообще не предлагаю обсуждать мою красоту. Считайте меня красивой, если хотите, дело ваше. Но если я не считаю красоту ценностью, то не ждите, что я буду защищать вашу оценку моей внешности. Я имею право ценить то, что считаю важным и не подвергаться навязыванию ваших ценностей.

Я также думаю, некоторые женщины выступают против того, чтобы мы называли себя некрасивыми, потому что это отражается на них. Потому что они, и это можно понять, опасаются, что если некоторые женщины вырвутся из парадигмы красоты, то их собственные усилия покажутся излишними и ненужными. Это не эгоизм, это борьба за выживание.

Я не осуждаю боязнь нарушать правила. Для очень многих людей нарушать правила не безопасно. Я белая. Я здоровая. Я могу себе это позволить.
Я пишу это не для того, чтобы обесценить вашу борьбу. Она настоящая, она тяжелая. Но это не моя борьба.

То, что я недостаточно хочу, чтобы меня воспринимали как красивую, не значит, что никто не должна этого хотеть, добиваться этого потом и кровью. Хочешь стать самой великой шахматисткой — пожалуйста. В любом случае, мой отказ участвовать в этой игре должен облегчить эту задачу.

Пожалуйста, перестаньте напоминать мне о том, как важно быть красивой. Для меня это на самом деле не важно.

Может быть, в следующий раз, когда твоя подруга назовет себя некрасивой, ты спросишь её — «А почему тебе так важно быть красивой?», вместо того, чтобы переубеждать или успокаивать. И это может стать началом более интересного или даже освобождающего разговора.


* в среде городского белого среднего класса в Канаде


Мой перевод поста Christine Sinclair (с сокращениями) для сообщества Бодипозитив. Фото Lucia Fainzilber

Поделиться ссылкой:

Похожее

Я некрасивая: четыре способа распрощаться с комплексами из детства

Когда мы предъявляем к себе претензии, то это в нас говорит внутренний родитель, который всегда недоволен. Вы должны решить сами для себя — остаться этим недовольным родителем или полюбить его, пишет Cālis.lv.

Продолжение статьи находится под рекламой

Реклама

Психолог и педагог Елена Гончарова объясняет, почему многие женщины недовольны своей внешностью, и рассказывает, как избавиться от появившихся в детстве комплексов.

Приближение лета или праздников для многих женщин обостряет неудовлетворенность их внешностью. Эти болезненные переживания называются комплексами, которые появляются в нашей психике.

Подростковые комплексы

По мнению психолога, самые сложные случаи — комплексы, появившиеся в раннем детстве. Девочка, которая не получала от родителей безусловной любви и подтверждения привлекательности и женственности от своего отца, чувствует себя неуверенной. Со временем неуверенность превращается в стабильные комплексы, которые проявляются в виде раздражительности из-за несуществующих недостатков тела. Таким образом женщина оправдывает нелюбовь своих родителей.

Между тем, комплексы могут быть «выращены» матерью, которая видела в своей дочери соперницу за внимание мужа или из-за ее красоты. Да, к сожалению, бывает и так. К тому же мать может не осознавать свою зависть и в результате дочь слышит что-то вроде «Все у тебя хорошо, только лодыжки толстоваты».

Один из сложнейших периодов в жизни человека — это переходный возраст. Девушки влюбляются в первый раз, и часто понимают, что для их сверстников внешний вид важнее моральных принципов — популярными становятся яркие, модные и женственные девушки, а не эрудированные и интеллигентные. Для подростков это обычное дело.

Foto: Shutterstock

Поэтому, если девушка не получает желаемого внимания со стороны одноклассников, она начинает искать причины в своей внешности, объясняя свои «неудачи» формой коленок или размером обуви.

Социальные сети

Как бы ни происходила переоценка ценностей, комплексы сами по себе не исчезают. Даже взрослые женщины со сформировавшимся характером начинают себя сравнивать с «эталонами» красоты, которые набирают тысячи лайков. Неудивительно, что чаще всего причиной несоразмерных пластических операций становится прежде всего неуверенность в себе.

Разрыв отношений

Комплексы могут развиться и у взрослых людей, например, в результате разрыва отношений, когда партнер ушел без объяснений. Или, что еще хуже, объяснив, что причина — в вашей внешности.

В этом случае мы сами додумываем и приходим к выводу, что всему виной нос, уши или грудь не той формы или не того размера. Если же партнеры расстались после рождения ребенка, или молодая мама еще не вернулась в прежнюю форму, то комплексы могут возникнуть на почве лишних килограммов или сантиметров.

Foto: Shutterstock

Как перестать комплексовать по поводу внешности

По словам Гончаровой, обычно психологи предлагают своим пациентам осознать, что большинство проблем — выдуманные, и спокойно принять себя со всеми своими «недостатками». В этом помогает терапия, в которую входят следующие методы:

Посмотреть страхам в лицо. Возьмите несколько листков бумаги и на каждом напишите один из своих самых больших комплексов. В нескольких предложениях опишите, что произойдет, если вы окружающие узнают или увидят то, чего вы стесняетесь.

Наденьте одежду, которая подчеркивает ваши «недостатки» и выйдите в свет — в кафе, в гости, в супермаркет. Наблюдайте за своими ощущениями и реакцией людей, а после на бумаге запишите, соответствовали ли ваши страхи действительности. Скорее всего, нет.

Ответьте на вопросы. По каким критериям я выбираю свое окружение? Идеальна ли их внешность и что влияет на мои отношения с этими людьми? Попробуйте поставить себя на их место. Не так все плохо, верно?

Не общайтесь с «доброжелателями», которые говорят о ваших «недостатках» и взращивают в вас новые комплексы фразами вроде «Кто тебе еще об этом скажет, если не я?». Учитесь определять границы и вежливо, но твердо произносить фразу «Спасибо, но я вроде не спрашивала твоего мнения».

Устройте фотосессию — максимально правдивую и естественную. Не зажимайтесь, не прячьтесь под масками, будьте довольны собой. А затем посмотрите на фотографии другими глазами, и вы увидите, что комплексам там нет места.

«Я считаю себя некрасивой»: что такое лукизм и как с ним бороться

Политика публикации отзывов

Приветствуем вас в сообществе читающих людей! Мы всегда рады вашим отзывам на наши книги, и предлагаем поделиться своими впечатлениями прямо на сайте издательства АСТ. На нашем сайте действует система премодерации отзывов: вы пишете отзыв, наша команда его читает, после чего он появляется на сайте. Чтобы отзыв был опубликован, он должен соответствовать нескольким простым правилам:

1. Мы хотим увидеть ваш уникальный опыт

На странице книги мы опубликуем уникальные отзывы, которые написали лично вы о конкретной прочитанной вами книге. Общие впечатления о работе издательства, авторах, книгах, сериях, а также замечания по технической стороне работы сайта вы можете оставить в наших социальных сетях или обратиться к нам по почте [email protected]

2. Мы за вежливость

Если книга вам не понравилась, аргументируйте, почему. Мы не публикуем отзывы, содержащие нецензурные, грубые, чисто эмоциональные выражения в адрес книги, автора, издательства или других пользователей сайта.

3. Ваш отзыв должно быть удобно читать

Пишите тексты кириллицей, без лишних пробелов или непонятных символов, необоснованного чередования строчных и прописных букв, старайтесь избегать орфографических и прочих ошибок.

4. Отзыв не должен содержать сторонние ссылки

Мы не принимаем к публикации отзывы, содержащие ссылки на любые сторонние ресурсы.

5. Для замечаний по качеству изданий есть кнопка «Жалобная книга»

Если вы купили книгу, в которой перепутаны местами страницы, страниц не хватает, встречаются ошибки и/или опечатки, пожалуйста, сообщите нам об этом на странице этой книги через форму «Дайте жалобную книгу».

Недовольны качеством издания?
Дайте жалобную книгу