Почему те кого мы любим не любят нас: За что мы любим тех, кто нас не любит, и нужно ли нам это? | Мужчина и женщина

За что мы любим тех, кто нас не любит, и нужно ли нам это? | Мужчина и женщина

И это понятно: человек, чью любовь отвергли, находится в очень неприятной ситуации. Мало того, что ведёшь себя не совсем адекватно (на то ведь она и любовь), так ещё и никак не можешь избавиться от всепоглощающей душевной привязанности к человеку, которому это совсем не нужно. Просто перестать любить так же невозможно, как заставить себя влюбиться (если только вы не герой фильма «Влюблён по собственному желанию»).

К счастью, всё проходит, проходят и наши несчастливые любови. И всё в порядке, если мы столкнулись с подобной ситуацией один или два раза в жизни. Но что делать, если ситуация повторяется снова и снова? Если мы каждый раз наступаем на одни и те же грабли? Кто в этом виноват? Возможно мы сами притягиваем к себе людей, которые нас не любят?

Нужно заметить, что зачастую мы формируем события своей жизни бессознательным образом. Т. е., например, нам очень хочется встретить принца на белом коне, но почему-то никак не получается. Какие бы усилия мы ни прикладывали, но нам достаются скорее бродяги, чем принцы. В этот момент нужно прислушаться к своему подсознанию и по возможности разобраться в себе.

Возможно, подсознательно мы боимся встретиться с настоящим принцем, думая, что мы его не достойны? В таком случае принцев не будет. Подчиняясь нашему бессознательному страху, мы сформируем события своей жизни таким образом, что попадаться нам будет всё, что угодно, кроме принцев или принцесс. Обидно, зато не страшно… Всё будет серенько и обыденно, так, как мы и заказали.

Если мы постоянно страдаем от неразделённой любви, напрашивается вывод, что страдать мы любим. Само состояние страданий интересует нас больше, чем что-либо другое, в том числе и любовь. Поэтому зачастую такие люди выбирают для себя труднодостижимые объекты привязанности: людей, состоящих в браке или абсолютно не подходящих по социальному статусу, чтобы уж точно не ошибиться и как можно сильнее пострадать.

Конечно, бывают и исключения, ведь сердцу не прикажешь и никто не застрахован от того, чтобы влюбиться в, казалось бы, совсем не подходящего для нас человека. Но на самом деле выяснить, обладаем ли мы скрытой склонностью к душевному мазохизму достаточно просто: если в нашей жизни очень много сложных, мучительных ситуаций, над которыми мы якобы не властны, значит, нам срочно нужна помощь

, в первую очередь от самих себя. Ведь это мы сами сформировали подобную ситуацию в своей жизни, и кроме нас самих никто нам не поможет.

Итак, если мы постоянно стремимся к благосклонности людей, которым мы абсолютно не нужны, значит, скорее всего, состояние страданий является привычным и желанным для нас. Зачастую такие люди вырастают в семьях, члены которых не проявляют достаточно любви и открытости по отношению друг к другу. Страдая в ситуации недостатка любви, ребёнок, тем не менее, усваивает подобную модель поведения и затем применяет её в жизни. Для него является нормальным, что любви нет и что приходится страдать.

К сожалению, разрушить подобную модель очень сложно. В большинстве случаев, нужна помощь хороших психотерапевтов. Но в первую очередь, человек должен понять, что его проблемы заключаются в нём самом. И только он сам может захотеть измениться и приложить для этого необходимые усилия.

Не все, однако, приходят даже к такой мысли, что нужно измениться. Одна из моих подруг постоянно страдает от неразделённых любовей и от невнимания окружающих, но менять в себе она ничего не хочет. Она считает, что ей просто не везёт. И все мои доводы, что невезение может повториться один или два раза, но не длиться всю жизнь, иначе это уже стиль жизни такой

, на неё не действуют.

Она уверена, что не может ничего изменить и продолжает неистово любить тех, кто её даже не замечает. В то же время тех, кто влюбляется в неё, она отвергает. Конечно, ведь в ситуации любви ей непривычно и некомфортно. Ведь страдать и убиваться намного интереснее!

И всё же эту ситуацию можно (и на мой взгляд, необходимо) изменить. Как только страдалец поймёт, что он сам портит себе жизнь и что страдать вовсе не обязательно, это и станет первым шагом к исцелению. Ведь можно любить и быть любимым одновременно, взаимная любовь намного приятнее!

Изменив свои установки и взгляды на жизнь, мы изменяем саму жизнь.

Главное — не ошибиться и изменить её к лучшему!

Теги: страдания, психологические проблемы, чувства, мужчина и женщина, любовь

Почему мы любим тех, кто не любит нас

Я люблю одного и того же человека вот уже 11 лет. Я говорю «люблю», но на самом деле это не любовь, потому что наше последнее значительное взаимодействие произошло месяцев восемь назад, когда я закрыла его в санузле. Это должно было стать широким жестом. Я задумала внезапно на него выскочить, сказать ему, что я хочу секса с ним вотпрямщас и вот прям в этом санузле, а моя беспечность очарует его настолько, что он наконец-то меня полюбит. На самом же деле он сказал «нет». А затем я взмолилась. Тогда он вежливо проскользнул мимо меня, открыл дверь и вышел. И выражение совершенно отрешённой скуки на его лице в это время я не забуду до самой смерти.

Реклама

Этот парень, которого я буду называть Алексом, впервые отшил меня, когда нам было по 15 лет. Он кончил мне на колготки на вечеринке в 2007 году, а затем внезапно перестал со мной разговаривать, и мне, как мне помнится, стало от этого так больно, что я от шока полностью заблевала мамин ковёр. Я превратила два поцелуя, одну пару колготок и ни единой секунды времени наедине в полноценные отношения. По его представлениям, мы в 2007 году не были знакомы.

В 15 лет рыдания на ступеньках с заблёванным лицом были для меня драматическим бегством от скучной в остальном подростковой жизни. А вот в 26, если женщина всё ещё бегает за тем же парнем (уже мужчиной), вопрос о том, от чего и почему она пытается убежать, становится немного грустнее.

Несколько лет назад, когда я переключилась с едва тлеющей долговечной любви к Алексу обратно на полноценную рабскую одержимость, я ходила к психотерапевту, чтобы справиться с агорафобией и общей паникой. Но вместо того, чтобы говорить о неспособности передвигаться не в четырёх стенах, неспособности вылезть из кровати или о том, что я до сих пор живу с родителями, я превращала каждый сеанс в фантазию длиной в час. Я лежала на спине, глядя на потолок, и говорила об Алексе. Я задавалась вопросом о том, что он думает и чувствует и почему он меня не любит. Порой я лгала – выдумывала какие-нибудь добрые слова от его лица обо мне или поводы для надежды. Порой я чувствовала себя слишком вспыльчивой и мне было слишком стыдно, чтобы вообще о нём упоминать, поэтому я говорила о других парнях, которые, как мне казалось, меня отвергали, а мой психотерапевт говорил: «Ох, Китти, я за тобой не успеваю!» – и мне в тот момент казалось, что моя жизнь – ещё тот бардак.

Реклама

Именно этот полный отказ от эмоциональной ответственности и делает безответную любовь столь странно приятной. 27-летняя Айша объясняет, почему привыкла стремиться к обречённым отношениям с гетеросексуальными женщинами. «До каминг-аута я всегда состояла в отношениях с мужчинами и отталкивала их, – говорит она. – Из-за этого я чувствовала себя злой: то ли фригидной, то ли психопаткой. Я постоянно думала: «Что со мной не так, если я их не хочу?»»

Но для Айши симпатия к гетеросексуалкам в каком-то смысле стала облегчением, хотя и причиняет боль. «Бегая за человеком, которого не можешь добиться, о себе думаешь очень мало, зато думаешь о нём. Разве это не отвлекает?»

Возможно, на самом деле тысяча маленьких унижений безответной любви – мольбы, жалость, подавленные вызовы на Facebook в 5 утра, замкнутые уборные – окупается эскапизмом, позволяющим слить все разочарования, амбиции и тревоги своей жизни в одну постоянную точку, в которой находится человек. Если бы этот человек просто полюбил вас, гласит фантазия, вы бы, возможно, избавились ото всех своих экзистенциальных мук.

Психотерапевт и специалистка по сексу и отношениям доктор Мег Джон Баркер говорит мне, что безответная любовь редко существует ради другого человека. «Мы часто просто не знаем его достаточно хорошо, чтобы точно знать, что он полностью соответствует нашим представлениям о нём, – объясняет Баркер. – Вполне возможно, что этот человек представляет собой важные стороны вашего «я», от которых вы отказались или которые подавили в течение жизни. Чувство любви говорит вам, что вам нужно принять эти части своего «я» в самих себе, а не в другом человеке». Не обходится здесь и без объектификации: «Мы хотим, чтобы он был чем-то для нас, а не любим его во всей полноте его человеческой сущности. Людей редко ставят на пьедесталы из доброты: они часто падают и испытывают боль после этого. Зачем же поступать так с тем, кого любишь?»

Реклама

Это замкнутый круг: вы любите его, потому что не нравитесь сами себе. А если бы вам по некоей волшебной случайности удалось заставить его полюбить вас, вы бы, вероятно, возненавидели его за это. Ещё одна серийная безответно влюблённая, Майя, думает о своей зависимости от односторонней любви аналогично стыду гомосексуалов: «Это усвоенная гомофобия. Если я иду на свидание с девушкой, мне хочется очень ею гордиться. Она должна быть недоступной. Это отвратительно, но я бы не хотела пойти на свидание со второсортным человеком, потому что как бы гомофобно настроена по отношению к себе».

Это – безответная любовь в чистейшей своей форме: когда всё ваше тело охвачено болезненным, судорожным желанием, но вы даже помастурбировать не можете, думая о любимом человеке, потому что любите его так сильно, что вам больно вспоминать его черты, да и всё равно, если представить, как он вступает в сексуальный контакт с вами, маленьким отвратительным существом, это его каким-то образом запятнает.

Популярнейшим местом такой любви является автобус. В свой 31 год Майя всё ещё выделяет определённое время в поездках на то, что называет своими «сценариями». «Я нахожу песню, которая мне нравится, и представляю себе, как мы с девушкой, которую я люблю, танцуем под неё, а всё смотрят на нас и говорят: «О Боже, эта парочка такая шикарная». Сейчас эта песня – «Barking» в исполнении Ramz».

Если у вас есть врождённая склонность безнадёжно влюбляться в тех, кто никогда вас не полюбит, возможно, вы обречены до конца жизни. Пока вы не станете более стабильным, эмоционально ответственным человеком, свободным от стыда, безответная любовь, возможно, будет служить вам «костылём». Похоже, такова моя судьба – до конца своих дней фантазировать об Алексе в автобусе.

Но есть один недооценённый способ вырваться из этого цикла боли: собственно, заняться сексом со своей любовью. Потому что этот секс почти однозначно будет хреновым. Суть безответной любви в том, что между вами на самом деле нет никакого сексуального притяжения, потому что (и это очень важно) к вам не испытывают ответной симпатии. Если бы оно было, вы бы, вероятно, сейчас были вместе и делали первый взнос по кредиту на дом. Так что в постели у вас всё будет хреново, потому что вы будете нервничать, лажать и странно себя вести, а у него всё будет хреново, потому что вы на самом деле ему не нравитесь и он нюхом чует ваше отчаяние. Если бы вы были честны с собой, вы бы просто остановились, но вы безрадостно доводите дело до конца и мучаетесь утром от неловкости и сожаления. Возможно, страшная хреновость этого секса вас просто излечит.

Впрочем, если вы бывалый несчастный влюблённый, то вы, как и я, будете питать иллюзии. Спустя несколько дней вы уже убедите себя, что на самом деле всё прошло «очень нежно». Вы забудете, что ни разу не посмотрели друг другу в глаза, и будете говорить всем, кто вас выслушает, что, хотя вы на самом деле и не кончили, вы были очень-очень близки.

@kitty__drake

Эта статья была впервые опубликована на VICE UK.

Почему мы любим людей, которые нас не любят в ответ

Фото: Эльнур Амикишиев / Alamy Stock Photo

Я люблю одного и того же человека уже 11 лет. Я говорю «любовь», но на самом деле это не любовь, потому что наше последнее серьезное общение было около восьми месяцев назад, когда я заперла его в туалете. Это должно было быть грандиозным жестом: я мысленно собиралась устроить ему засаду, сказать ему, что хочу заняться сексом прямо здесь, прямо сейчас, в этом туалете, и он будет так потрясен этим. мое небрежное отношение к тому, что он, наконец, полюбит меня. Но на самом деле произошло то, что он сказал нет. И тогда я умолял. Затем он вежливо обошел меня, отпер дверь и вышел. И выражение совершенно отстраненной скуки на его лице, когда он это делал, будет преследовать меня до самой смерти.

Реклама

Этот мальчик, которого я назову Алексом, впервые отверг меня, когда нам было по 15. Он кончил на моих трико на вечеринке в 2007 году, потом резко перестал со мной разговаривать, и я помню, что это было так больно плохо, что от шока меня стошнило на мамин ковер. Я превратила два поцелуя, одну пару колготок и ноль одиночных тусовок в полноценные отношения. По его мнению, в 2007 году мы не знали друг друга.

В 15 лет рыдания на лестнице с болью на лице были драматическим побегом из моей скучной подростковой жизни. Однако в 26 лет — когда вы все еще гоняетесь за тем же мальчиком (теперь уже мужчиной) — спрашивать себя, от чего вы пытаетесь убежать и почему, становится немного более удручающе.

Когда несколько лет назад я переключился с низкоуровневой стойкой любви к Алексу на полноценную рабскую одержимость, я обращался к терапевту по поводу агорафобии и общей паники. Но вместо того, чтобы тратить время на разговоры о том, что я не могу ходить на улицу, или не могу встать с постели, или все еще живу с родителями, я превращал каждую сессию в часовую фантазию. Я лежала на спине, глядя в потолок, и говорила об Алексе: что он может думать и чувствовать, и почему он не любит меня в ответ. Иногда я лгал – выдумывал приятные вещи, которые он мне сказал, или поводы для надежды. Иногда я чувствовала себя слишком колючей и стыдной, чтобы вообще упоминать о нем, поэтому я говорила о других мальчиках, которые, как мне казалось, отвергали меня, и мой терапевт говорил: «О, Китти, я не успеваю!» – и я чувствовал бы в тот момент, что моя жизнь была довольно дикой.

Реклама

Именно это полное отречение от эмоциональной ответственности делает безответную любовь таким странным удовольствием. 27-летняя Аиша объясняет, почему у нее появилась привычка заводить обреченные отношения с гетеросексуальными женщинами: «До того, как я вышла, я всегда была в отношениях с мужчинами и отталкивала их», — говорит она. «Это заставило меня чувствовать себя злым — то ли я был фригидным, то ли я был психопатом. Я постоянно думал: «Что со мной не так, что я их не хочу?»

Но для Аиши, преследование гетеросексуальных женщин, хотя и болезненное , было в некотором роде облегчением. «Если вы преследуете кого-то, кого вы не можете иметь, вы очень мало думаете о себе — вы думаете о них. Это отвлекает, не так ли?»

Тысячи маленьких унижений безответной любви — мольбы, жалость, задушенные звонки в Facebook в 5 утра, запертые туалеты — могут на самом деле стоить того, чтобы сбежать от излияния всех разочарований, амбиций и неуверенности, которые у вас когда-либо были, в одном фиксированном, человеческом человеке. точка. Если бы этот человек просто любил вас в ответ, говорит фантазия, все ваши экзистенциальные тревоги были бы решены.

Секс

Как понять, что ваши отношения обречены

Персонал VICE

27.03. 17

Психотерапевт и специалист по сексу и отношениям, доктор Мэг Джон Баркер, говорит мне, что безответная любовь редко связана с другим человеком. «Часто мы просто не знаем их достаточно хорошо, чтобы действительно знать, что они — все то, что мы думаем, что они есть», — объясняют они. «Вполне возможно, что этот человек представляет важные стороны вас самих, от которых вы отреклись или которые подавляли в своей жизни. Чувство любви говорит вам о том, что вам нужно принять эти части себя в себе, а не в другом человеке». Также происходит определенная степень объективации: «Мы хотим, чтобы они были чем-то для нас, а не любили их во всей их человечности. Возведение людей на пьедестал редко бывает добрым — они часто в конечном итоге падают и получают травму от опыта. Зачем тебе делать это с тем, кого ты любишь?»

Реклама

Это замкнутый круг: вы любите их, потому что не любите себя. И если бы вы каким-то волшебным образом обманом заставили их полюбить вас, вы, вероятно, возненавидели бы их за это. Другая серийная безответная любовница, Миа, думает о своей склонности к односторонним романам с точки зрения гей-стыда: «Это внутренняя гомофобия. Если я встречаюсь с девушкой, я хочу, чтобы она была кем-то, кем я так горжусь. Она должна быть недосягаемой. Это грубо, но я бы не хотел встречаться с кем-то второсортным, потому что у меня гомофобия по отношению к себе».

Это безответная любовь в чистом виде: когда все твое тело охвачено страстным, пульсирующим желанием, но ты даже не можешь как следует мастурбировать на своего возлюбленного, потому что любишь его так сильно, что больно вспоминать его черты лица – да и вообще, представить себе, что они вступают в полноценный половой контакт с отвратительной малюткой, значило бы как-то запятнать их.

Автобус — идеальное место для такого рода любви. В 31 год Миа все еще выделяет определенное время в пути, чтобы выполнить то, что она называет своими «сценариями». «Я найду песню, которая мне нравится, и сделаю это, представляя, как я и девушка, которую я люблю, танцуют под нее, и все смотрят на нас и говорят: «Боже мой, эти двое такие горячие». На данный момент это «Barking» Рамза».

Если вы родились со склонностью безнадежно влюбляться в людей, которые никогда не ответят вам взаимностью, возможно, вы обречены на всю жизнь. Пока вы не станете более стабильным, эмоционально ответственным, свободным от стыда человеком, безответная любовь может быть вашим костылем. Похоже, моя судьба провести остаток дней, фантазируя об Алексе в автобусе.

Но есть один недооцененный способ вырваться из этого круга боли — заняться сексом со своей любовью. Потому что секс почти наверняка будет дерьмом. Суть безответной любви в том, что между вами нет настоящей сексуальной химии, потому что, что особенно важно, вы им не нравитесь. Если бы это было так, вы, вероятно, были бы вместе и внесли залог за дом прямо сейчас. Так что в постели ты будешь дерьмом, потому что будешь нервным, неуклюжим и странным; и они будут дерьмом, потому что на самом деле ты им не нравишься, и они чуют твое отчаяние. Если бы вы были честны с собой, вы бы просто остановились, но вы продолжаете безрадостно и справляетесь с неловкостью и сожалением по утрам. Мучительная дерьмовость этого секса может просто вылечить тебя.

Опять же, если вы опытный безответный любовник, вы, как и я, будете бредить. Через несколько дней вы убедитесь, что это действительно «очень нежно». Вы забудете, что ни разу не смотрели друг другу в глаза, и будете говорить всем, кто будет слушать, что, хотя вы на самом деле не кончили, вы были очень, очень близки.

@kitty__drake

Почему мы любим людей, которые не любят нас? – Чикаго Трибьюн

Спросите Анну — это секс-колонка. Из-за характера темы некоторые столбцы содержат язык, который некоторым читателям может показаться графическим.

Дорогая Анна,

Реклама

Думаю, мой вопрос сводится к следующему: я влюблена в человека, который в конечном счете не любит меня в ответ. Он заботится обо мне, я знаю. Но он не хочет быть в романтических отношениях со мной. Я знаю, что это неправда, но мне кажется, что я никогда не оправлюсь от этой потери.

Как мне справиться с опустошением этого? А ложь, что «достаточно любви»? — Не могу двигаться дальше

Уважаемый директор по маркетингу,

Реклама

Это разрушительно? Похоже, он избавляет вас от многих душевных страданий, рассказывая вам правду о своих чувствах. Звучит так — осмелюсь сказать? — любящий ответ мне. Представьте, если бы он решил держать ваше сердце привязанным к струне, отказываясь отпустить вас, чтобы вы могли найти другую, более радостную, более подходящую любовь? Это было бы настоящим опустошением, на мой взгляд.

Еженедельно

Что есть. Что смотреть. Что вам нужно, чтобы прожить свою лучшую жизнь… сейчас.

Но я понимаю, что вы имеете в виду. Безответная любовь — это особый вид пытки. Мы видим в этом окончательное доказательство нашей никчемности, нашей непривлекательности. Мы используем его, чтобы подпитывать наш цинизм и неуверенность в себе, и позволяем ему сжимать наше мировоззрение до размера экрана смартфона, показывающего безумно счастливую (и дико сфабрикованную) жизнь всех остальных.

Что, если бы вместо этого вы посмотрели на любовь, которую вы испытываете к этому человеку, и увидели бы не его отсутствие взаимности или вашу кажущуюся недостойность, а что-то глубокое и реальное, что открыло бы вас, что-то, что пробудило в вас беспокойство, что показало бы вам насколько глубока и постоянна ваша способность любить? Что из этого, CMO?

Любая любовь — учитель, и безответная любовь — не исключение. Некоторые виды любви приходят не для того, чтобы наполнить нас, а для того, чтобы показать нам то, чем мы пренебрегаем внутри себя, пролить свет на наши темные уголки, дать нам карту работы, которую, как мы знаем, мы должны сделать, но по какой-то причине не сделали этого. удалось начать.

Не поймите меня неправильно. Я не настолько гот, чтобы думать, что боль — это веселое времяпрепровождение, к которому мы должны стремиться. Боль ужасна. И и! Это также катализатор, который вызывает наши величайшие преобразования. Уже эта недавняя любовь показала вам, что вы не хочу — то есть быть с тем, кто не испытывает к вам того же взамен.