13.04.2021

Почему мама меня не любит: «Почему мама меня не любит?» и еще 5 вопросов о травматичных отношениях с матерью

Содержание

«Почему мама меня не любит?» и еще 5 вопросов о травматичных отношениях с матерью

Уточнение: книга обращена в первую очередь к дочерям, но мы считаем, что перечисленные проблемы знакомы всем людям, безуспешно пытавшимся или пытающимся добиться расположения своих родителей.

1. Почему моя мать меня не любит?

Этот вопрос — как сорняк с длинными и цепкими корнями. Он особенно опасен, потому что вы верите: если удастся найти однозначный ответ, получится изменить и то, что не позволяет вас любить, что бы это ни было.

Скорее всего, вы, как и я, и любая другая маленькая девочка в этом мире, верили в миф о матери, согласно которому все мамы любят своих детей. Поэтому, просто задаваясь этим вопросом, вы испытываете страх и стыд.

Вот бы найти ответ! Тогда, возможно, все изменится, и мать превратится в одну из тех мамочек, которые в порыве нежности взлохмачивают своим дочкам волосы, всегда улыбаются им и заглядывают в глаза. Об этом мечтают все заброшенные, лишенные внимания девочки.

Проблема в том, что любой ответ, который вы можете найти, всегда содержит лишь крупицу правды. Начать с того, что вы, скорее всего, думаете: все дело в том, что вы совсем не похожи на свою старшую сестру, которую мама, очевидно, любит, но, как бы вы ни старались быть такой же, как она, вы остаетесь собой и ничего не меняется.

В другой момент вас озаряет, что все изменят ваши успехи и популярность, и вот вы уже учитесь на одни пятерки и играете главную роль в школьной театральной постановке, но и это не помогает. Или, напротив, пускаетесь во все тяжкие с мыслью, что любое внимание лучше игнорирования и пренебрежения.

Наконец, став взрослой, вы по-новому оцениваете эмоциональную историю своей матери и приходите к выводу, что лучше всего будет отнестись к ней с эмпатией и состраданием, но потом обнаруживаете, что стали еще более уязвимы, потому что утратили осторожность, и понимаете, что боль, вызванная отторжением и ее постоянными нападками на вас, мучительна, как и прежде, а ваша эмпатия не удерживает ее от попыток втоптать вас в грязь.

Ребенком я часто спрашивала мать, любит ли она меня. Она давала уклончивый и, как я уже тогда понимала, лживый ответ: «Каждая мать любит своего ребенка». Однако она ни разу не ответила тремя простыми словами, которых я так ждала. (Если быть точной, я ждала четырех слов, поскольку мать всегда говорила со мной по-голландски, но суть не в этом.)

Я всегда считала, что мать избегает этого вопроса, чтобы защитить меня и не уничтожить искренним ответом. Лишь написав книгу «Скверные матери», я осознала, что она делала это, чтобы защитить саму себя от стыда после честного ответа.

Это глубокий стыд, возможно глубочайший, за исключением стыда за убийство матери, отца или ребенка, — признать, что не любишь существо, которое выносила и родила или, в случае усыновления, поклялась любить и оберегать, как родное дитя. Дополнительный источник стыда — признать, что твой ребенок тебе даже не нравится, — а я своей матери не нравилась.

Продолжая задаваться этим вопросом, вы остаетесь привязанной к карусели и вынуждаете себя искать все менее реалистичные ответы и причины. Это управляет вашими отношениями с матерью (и другими членами семьи), заставляет продолжать танец отрицания, укрепляет основной конфликт, питает в вас ложные надежды и, самое главное, подрывает все попытки исцелиться.

Как ни странно, когда вы перестанете задавать себе этот вопрос, поначалу вам станет грустно. Почему? Потому что, закрыв его для себя, вы откажетесь от надежды, что однажды случится чудо и по мановению волшебной палочки все дурное исчезнет.

Вы надеялись, что это чудо произойдет благодаря правильному ответу, и отказ от его поисков мучителен, но эту эмоциональную боль необходимо пережить. Обратитесь за профессиональной помощью и поддержкой, если вам слишком трудно выдержать ее самостоятельно.

Пока же вы продолжаете задавать себе этот вопрос, вы сами остаетесь главным препятствием на пути к исцелению. Такова жестокая правда.

2. Что я должна в себе изменить, чтобы заставить ее полюбить меня?

Этот вопрос кажется частью предыдущего, но в действительности он самостоятелен и на него есть ответ: ничего.

Вы ничего не могли бы в себе изменить, чтобы заставить свою мать по-другому к вам относиться, потому что ее реакция на вас никак не зависит от вас и целиком и полностью связана с ней.

Следует отделить эту ситуацию от пусть не простых, но все-таки наполненных заботой отношений матери и ребенка.

Такое положение сохраняется, даже когда ребенок вырастает, потому что отношения матери и дочери никогда не становятся партнерскими, и дочь чего-то ждет от матери, а не наоборот. Давайте начнем с того, что специалисты называют «качеством соответствия», — понятия, сфокусированного на личностях ребенка и его матери.

Рассмотрим случай относительно интровертной матери, которая очень нуждается во времени для себя и ценит тишину. У нее двое детей: один — спокойный, независимый и редко ведущий себя реактивно, другой — эмоционально требовательный, подвижный и активный. С кем из двоих такой матери будет проще?

Ответ очевиден: с ребенком, потребности которого более близки к ее собственным. И именно в данном случае речь будет идти о высоком «качестве соответствия». Однако детско-родительские отношения — это не отношения равных, и обязанность матери — осознать трудности, сопутствующие воспитанию того из детей, кто не похож на нее, и найти способы справиться с ними.

Решение заключается не в том, чтобы упрекать, избегать или игнорировать ребенка, ожидающего от матери удовлетворения своих эмоциональных потребностей, что позволило бы ему благополучно расти и развиваться.

Читайте также

13 типичных фраз токсичных родителей:

что они значат на самом деле и как правильно на них реагировать

Детство с неидеальными родителями: 6 типов семейных отношений, которые нас травмируют

Если вы выросли в атмосфере насмешек над вашей «излишней чувствительностью», если над вами издевались, когда вы плакали после слов, что вы вечно раздуваете из мухи слона, что вы невыносимы, — подумайте, хорошо или плохо ваша мать делала свою материнскую работу в отношении вас, и не имеет значения, насколько вы отличались от ее идеала.

Быть хорошей матерью — значит справляться с тяжелым трудом принятия своего ребенка даже в ситуации взаимного несоответствия.

Поэтому ничто и никогда не зависело от вас или от вашей неспособности удовлетворить требованиям матери. Ответственность и обязанности лежат на взрослом человеке, на родителе.

Бывает, родители относятся к своим детям по-разному. Эта распространенная и хорошо изученная схема обозначается аббревиатурой РРО — Разное Родительское Отношение (англ. — Parental Differential Treatment, PDT) — и встречается даже в любящих семьях. Конечно, что бы ни утверждала наука, культурные мифы настаивают на том, что материнская любовь достается всем детям поровну.

Однако это явление не только распространено, но и очень губительно. Исследования показывают, что РРО продолжает влиять даже на выросших детей, а также на отношения между взрослыми братьями и сестрами.

По данным исследований, эмоциональная боль ребенка, видящего, что с сестрой или братом обращаются лучше, чем с ним, воздействует на него больше, чем любовь, которую он получает от этого родителя. Что же делать матери, если она просто любит Элли больше, чем Джеки?

Осознанная и заботливая мать упорно добивается от себя одинакового обращения с детьми, потому что знает, что это будет справедливо. Хорошая мать видит, что она делает, и меняет свое поведение, насколько это возможно. Если же мать не любит ребенка, то принимает фаворитизм и травлю как некую данность, что в корне меняет ситуацию.

Итак, вернемся к вопросу о том, что вы могли бы изменить в себе, чтобы завоевать любовь матери. Повторю ответ — ничего, поскольку это никогда от вас не зависело. Отказ от этого вопроса сначала заставит вас почувствовать бессилие и разочарование, поскольку вам нравилась иллюзия контроля, которую он давал.

Пока у вас был этот вариант — измениться, была и возможность, по крайней мере в вашем представлении, что все можно исправить, и она подпитывала ваше нежелание признать реальное положение дел. Это еще один способ оставаться в замкнутом круге, иногда десятилетиями.

Трудно отказаться от надежды и иллюзии контроля, но порой это необходимо. Ваш случай — как раз такой. Терпите!

3. Виновата ли я в том, что она не любит меня?

Винить себя — естественно для ребенка, и это понятно. В конце концов, наши родители старше, выше, они больше знают и являются бесспорными авторитетами в маленьком мире нашего детства. Следовательно, должно быть что-то, что мы сделали не так, из-за чего нас не любят.

К этому выводу ребенка подталкивает то, что он слышит о себе от матери: что он трудный или непослушный, тупой или ленивый, да просто недостаточно хороший.

Самообвинения могут преследовать нас и после того, как детство останется позади, особенно когда есть сестры или братья, которых мать, очевидно, любит.

Самообвинения поддерживают внутреннее приятие жестокого обращения: мы считаем, что это просто-напросто норма жизни в нашей семье и, скорее всего, в большинстве других семей, — пока не обнаруживаем, что это не так, — и отрицаем, что оно оскорбительно или травматично.

Кроме того, самообвинения подпитываются еще и сидящим глубоко внутри стыдом: мы стыдимся своих недостатков и, разумеется, того, что нелюбимы в мире, где каждая мать любит свое дитя.

Судя по данным некоторых исследований, обвинять во всем себя, как и отрицать жестокое обращение, представляется многим лучшей альтернативой. Парадоксально, но факт! Ряд исследований выявили существенную разницу между оценкой жертвами действий как жестоких и научным определением жестокого обращения.

Например, в ходе проведенного в 1994 г. крупного опроса, в котором участвовали 11 600 студентов колледжей, только 26% респондентов, имевших опыт серьезных физических наказаний или дурного обращения (некоторым даже понадобилась медицинская помощь!), были склонны считать это проявлением жестокости. Но как это возможно, чтобы человек страдал от жестокого обращения, тем более со стороны родителя, и не желал открыто называть вещи своими именами?

На этот вопрос взялись ответить Рэйчел Голдсмит и Дженнифер Фрейд. Их исследование призвано было выяснить, испытывают ли люди, подвергшиеся физическому, сексуальному или эмоциональному насилию, проблемы с распознаванием своих чувств.

Ответ, что не удивительно, оказался положительным. Выяснилось также, что жертвы эмоционального насилия, в определении исследовательниц, редко называют обращение с ними жестоким. Чем это можно объяснить?

Ученые указывают на тот факт, что, поскольку дети, в сущности, прикованы к родному дому, они находят способы приспособиться к враждебному окружению.

Их стратегии включают отрицание и диссоциацию : если не пускать угрожающую информацию в сознание, легче выдерживать каждодневный стресс, однако впоследствии это мешает осознанию случившегося.
Может быть интересно

Что такое «мучительная близость» и как детям и родителям прекратить быть обузой друг для друга

Должны ли мы простить родителей и обязаны ли их любить

Очевидно, это открытие касается и вас, во многом объясняя, почему вы отрицаете и не спешите признать жестокое обращение со стороны матери или другого лица. Однако еще более ценны выводы ученых относительно того, почему дети склонны объяснять жестокое обращение тем, что они «плохие».

Самообвинения, пишут исследовательницы, «блокируют мысль, что попечителю-взрослому нельзя доверять, и дают иллюзию самоконтроля». Опять-таки что может быть страшнее, чем понимание, что тебе небезопасно находиться рядом с тем самым человеком, которому доверена забота о тебе? Это объясняет, почему жертвы жестокого обращения предпочитают винить во всем себя — так менее страшно и есть надежда, что вы сможете все исправить.

<…>

4. Кем я могла бы стать, если бы имела любящую мать?

Этот вопрос — дорога в никуда, и обычно он возникает, когда дочь начинает осознавать причиненный ей вред и испытывает огромную злость и обиду из-за того, что была лишена самого необходимого. Отчасти эта злость может быть направлена на саму себя — потому что ей так долго не удавалось увидеть мать в истинном свете, потому что она отрицала вред и пыталась умилостивить мать, вместо того чтобы действовать, и тому подобное.

Этот вопрос еще и отвлекает от работы над собой, которая помогает исцелиться и стать лучшей версией самой себя — а не кого-то другого. А хорошая новость заключается в том, что исцеление возможно. Так что выкиньте этот вопрос из головы и идите вперед налегке.

Хорошо и то, что отказ от этого вопроса не причиняет боли. Если начнете над ним размышлять, скажите себе «нет» и задайтесь любым из множества продуктивных вопросов, предлагаемых в этой книге.

5. Если меня не любила собственная мать, то кто же тогда полюбит?

Это тайный страх, который маленькая нелюбимая девочка прячет глубоко внутри. Он подкрепляется самообвинениями и сопровождает ее во взрослой жизни, то скрываясь в тени, то выходя на поверхность.

За страхом стоит мощный культурный миф — о том, что все матери любят своих детей безусловной любовью, — и та огромная власть, которую мать имеет над детьми. Этот страх заставляет дочь чувствовать себя изгоем, который никогда и ни с кем не испытывает душевного комфорта и всегда готов быть отвергнутым.

Конечно, такой вопрос не мог возникнуть без уверенности в том, что солнце, вокруг которого вращается нелюбимая дочь, не только единственный источник любви, но и кладезь мудрости и проницательности. Это вопрос испуганного и одинокого ребенка, и, хотя он преследует свою жертву снова и снова, от него необходимо отказаться.

Если вытащить этот вопрос на свет взрослого понимания, сразу виден его источник, особенно если позволить себе вспомнить обо всех тех людях, которые не верили лживым обвинениям вашей матери, когда вы были маленькой.

Специалисты называют отношения с такими людьми «островами безопасности», и эти отношения могут стать источником приобретенной надежной привязанности. Отказавшись от «проклятого» вопроса, вы сможете переключить внимание на всех тех людей, которые проявляли к вам любовь и доброту, поддерживали вас в прошлом и настоящем. И речь идет не только о глубоких и близких отношениях.

Я, например, до сих пор вспоминаю добрый взгляд и ласковые жесты моей учительницы в первом классе и то, как благодаря ей мне было хорошо больше 60 лет назад.

Итак, вместо того чтобы спрашивать: «Если собственная мать не любила меня, то кто полюбит?» — спросите себя: «Кто являлся и является для меня путеводным маяком, землей обетованной, где мне по-настоящему хорошо?»

Вот, друзья мои, вопрос, которым стоит задаваться.

6. Может быть, я должна была больше стараться все исправить?

Этот вопрос проистекает из глубокой устремленности и надежды — истерзанной, поруганной, кровоточащей, но все еще живой и подпитываемой представлениями, будто все матери являются любящими, а значит, если что-то идет не так, то дело исключительно в промахах или недостатках дочери.

Он сопровождается огромным чувством вины, поскольку никто не задумывается о действительно важных обязанностях матери: она должна не только любить своего ребенка, но и добиться настроенности на него, помогать ему справляться со своими эмоциями и учиться восстанавливать душевное равновесие, воспитать его достаточно уверенным в себе, чтобы он был готов к риску и возможным неудачам, а также видел и воспринимал себя целостно, со всеми достоинствами и недостатками.

Этот вопрос также питается неготовностью признать, что вы были не в состоянии изменить отношения, потому что это было за пределами ваших возможностей. Будучи взрослой, больно сознавать, что любая власть, которой ты, казалось бы, обладала, была всего лишь иллюзией.

Трудно осмыслить тот факт, что вы не могли сделать ничего — буквально ничего, — кроме как поддерживать существовавшее положение вещей и терпеть боль и унижение, которые оно предполагало.

Как быть с чувством вины и с мыслью, что вы в долгу перед матерью, поскольку она кормила, одевала и содержала вас?

Для начала поместите их в правильный контекст. Вообще-то, по закону родители обязаны предоставлять детям одежду, пищу и кров и могут быть наказаны, если не делают этого. Если это и означает быть родителем, тогда детский дом можно назвать местом, где дети получают родительскую заботу.

Осознайте, насколько рефлекторно ваше чувство вины, и проследите его вплоть до истоков. Спросите себя, в какой мере ваше чувство вины сформировано ни на чем не основанными мнениями других людей, которые даже не удосужились выслушать вас и понять вашу точку зрения. И насколько его усиливает культурный миф о матери…

Также у вас могут быть и личные убеждения, в том числе религиозные, важные для вас, которые подталкивают к тому, чтобы задаваться этим вопросом. В этом случае обратитесь за профессиональной помощью, чтобы узнать, как достичь некоего баланса, когда ваши взгляды не будут препятствовать восстановлению и личностному росту. Обсуждение таких вопросов может принести огромное облегчение.

Почему мать не любит свою дочь?

Рассмотрим ситуацию, когда у матери не сложились отношения с отцом девочки. Взаимные претензии и обиды, слезы, тяжелый развод. Дочь осталась с матерью, и теперь та постоянно замечает, как она похожа на отца — те же глаза, сидит за столом в той же позе, так же забывает погасить за собой свет, выйдя из ванной… Только раньше все это были признаки любимого мужчины, а теперь — ненавистного мужлана, который поступал как последняя сволочь и причинил столько страданий! Поэтому сходство дочери с отцом вызывает у матери неприязнь и гнев, и девочка слышит произносимое презрительным тоном: «Ну ты прямо как папаша твой!»

Родители — первые, самые важные люди, которые формируют наше мировоззрение и личность, поэтому неприязнь матери к растущей дочери сильно влияет на ее дальнейшую взрослую жизнь. Если девочка все детство слышит от мамы, что она «некрасивая», «неуклюжая», «глупая», «неаккуратная», это не послужит для нее мотивацией тщательно ухаживать за собой, лучше учиться или заняться спортом, — напротив, она усваивает все эти негативные эпитеты как установку, с которой идет дальше по жизни. Заниженная самооценка и неуверенность в себе мешает такой девушке получить желаемое образование, строить карьеру и отношения, находить друзей. Ей тяжело доверять людям, в их хорошем отношении она видит какой-то подвох — ведь если даже родная мама считает ее недостойной любви и внимания, что уж ждать от других! «Новый знакомый сказал, что я очень симпатичная? Но я же дылда ушастая (мама так всегда говорила!), значит, он специально льстит, потому что ему что-то от меня нужно!»

Научиться любить и ценить себя, если вы — девочка, которую в детстве не любила мать, — сложная и долгая работа, которую лучше делать совместно с опытным психотерапевтом. Для начала важно осознать и принять, что в нелюбви вашей матери нет никакой вашей вины. Вы не виноваты, что родились такой, как вы есть. Не виноваты в том, как выглядели и вели себя, как учились в школе и делали работу по дому. Вы имели полное право быть собой и не соответствовать ожиданиям матери, нуждались в эмоциональном тепле, понимании и поддержке, заслуживали материнской любви не меньше, чем сыновья и не должны были нести ответственность за распавшийся брак матери и отца.

Мама меня никогда не любила: почему мать не любит дочь

Как правило, “нелюбовь” выражается в абсолютной эмоциональной отстраненности матери от чада и в регулярном моральном давлении на ребенка. Иногда это даже можно характеризовать как эмоциональное насилие над девочкой. Как же проявляются такие взаимоотношения?

Логичный вопрос: “Почему мама меня не любит?”

Часто матери тотально равнодушны к детям. Да, они могут кормить их, давать им кров и образование. Однако при этом может совершенно отсутствовать необходимая маленькой девочке связь между ребенком и мамой (здесь подразумевается именно та модель отношений, когда дочка спокойно может довериться маме и получить от нее поддержку, искреннее сопереживание детским или подростковым проблемам). Но, как правило, со стороны такого рода равнодушие может быть совершенно незаметным.

Например, мама прилюдно хвалит дочь и хвастается ее успехами, только похвала эта – обычное лицемерие. Когда же условная “аудитория” пропадает, мать не только не обращает никакого внимания на успехи дочери, но и постоянно занижает ее самооценку при общении тет-а-тет. Нелюбимая дочь становится жертвой, которая с самого юного возраста воспринимает мир через призму материнского безразличия или материнской жестокости.

Читайте по теме Как влияют жизненные сценарии родом из детства на взрослые отношения?

Рассмотрим очень простой и при этом жизненный пример. В то время, как одна девочка приносит домой в своем дневнике “четверку” – мать может подбодрить ее, вселив в дочь надежду, что в следующий раз оценка обязательно будет выше. В другой же семье подобная ситуация может закончиться скандалом, мол “опять принесла домой четыре балла, а не пять!”. Бывают также варианты, когда матери в принципе безразлично, как учится чадо. Постоянный негатив, как и регулярное безразличие, наносит неизгладимый отпечаток на дальнейшие судьбы дочерей и их собственные будущие семьи.

“Мама меня никогда не любила”: Нелюбимая дочь и ее взрослая жизнь

“Что делать, если мама не любит меня?” – вопрос, который многие девочки задают себе слишком поздно. Часто он приходит в их головы уже тогда, когда период совместного сожительства с родителями остался далеко позади. А ведь именно он формировал в течении долгих лет мышление человека.

В результате, уже взрослые девушки получают целый букет психологических проблем, основанных на полученных ранее эмоциональных травмах.

Что делать, если мама не любит меня психология и последствия

«Мама меня не любит!» Чем чревата родительская нелюбовь?

Такие девочки совершают потом одни и те же ошибки в отношениях, не осознавая причину. Поэтому, пожалуйста, следите за тем, что вы говорите своим детям!

Источник фото: alwaysbusymama.com

«Мама меня не любит!»

У дочерей, выросших с осознанием того, что их не любят, остаются эмоциональные раны, которые в значительной степени определяют их дальнейшие отношения и то, как они строят свою жизнь.

Что самое важное, потребность дочери в материнской любви не исчезает даже после того, когда она осознает, что это невозможно.

Источник фото: hsmedia.ru

Эта потребность продолжает жить в ее сердце наряду с ужасным осознанием того факта, что единственный человек, который должен ее любить безусловно, просто за то, что она есть на свете, этого не делает. Чтобы справиться с этим чувством, иногда требуется вся жизнь.

Чем чревата мамина нелюбовь?

Самое печальное, что иногда, уже повзрослев, девушки не догадываются о причине своих неудач и считают, что во всех проблемах виноваты они сами.

Источник фото: bancodasaude.com

1. Недостаток уверенности в себе

Нелюбимые дочери нелюбящих матерей не знают, что они достойны внимания, в их памяти не осталось ощущения, что их вообще любят.

Девочка могла расти, привыкая день за днем только к тому, что ее не слышат, игнорируют или, что еще хуже, за ней пристально следят и критикуют каждый ее шаг.

Источник фото: womanest.ru

Даже если у нее есть явные таланты и достижения, они не придают ей уверенности. Даже если она обладает мягким и покладистым характером, в ее голове продолжает звучать голос матери, который она воспринимает как свой собственный, – она плохая дочь, неблагодарная, все делает назло, «в кого такое выросло, у других дети как дети»…

Многие уже во взрослом возрасте рассказывают, что у них остается ощущение, что они «обманывают людей» и их таланты и характер таят в себе какой-то изъян.

Источник фото: bodo.ua

2. Недостаток доверия к людям

Мне всегда казалось странным, почему кто-то хочет со мной дружить, я начинала думать, не стоит ли за этим какая-то выгода.

Такие мысли возникают от общего ощущения ненадежности мира, которое испытывает девочка, чья мать то приближает ее к себе, то отталкивает.

Источник фото: sitewomen.com

Ей и в дальнейшем будет требоваться постоянное подтверждение, что чувствам и отношениям можно доверять, что на следующий день ее не оттолкнут.

И во взрослом возрасте они жаждут эмоциональных бурь, спадов и подъемов, разрывов и сладостных примирений. Настоящая любовь для них – это наваждение, всепоглощающая страсть, колдовская сила, ревность и слезы.

Источник фото: manlogic.ru

Спокойные доверительные отношения кажутся им либо нереальными (они просто не могут поверить, что так бывает), либо скучными. Простой, не «демонический» мужчина, скорее всего, не обратит на себя их внимание.

3. Трудности в отстаивании собственных границ

Многие из тех, кто вырос в обстановке холодного безразличия или постоянной критики и непредсказуемости, рассказывают, что постоянно чувствовали потребность в материнской ласке, но в то же время понимали, что не знают ни один из способов ее получить.

То, что вызывало благосклонную улыбку сегодня, завтра может быть отвергнуто с раздражением.

Источник фото: foto-cat.ru

И уже став взрослыми, они продолжают искать способ задобрить партнеров или друзей, избежать повторения той материнской холодности любой ценой.

Кроме трудностей с установлением здоровых границ с противоположным полом, у дочерей нелюбящих матерей часто возникают проблемы и с дружескими отношениями.

Источник фото: womancosmo.ru

4. Избегание как защитная реакция и как жизненная стратегия

Девочка, ощущавшая в детстве материнскую нелюбовь, где-то в глубине души чувствует страх: «Не хочу, чтобы меня обидели еще раз».

Для нее мир состоит из потенциально опасных мужчин, среди которых каким-то неведомым способом нужно найти своего.

Источник фото: familyexpert.ru

6. Чрезмерная чувствительность, «тонкая кожа»

Также таким нелюбимым в детстве дочерям трудно справляться со своими эмоциями, ведь у них не было опыта безусловного принятия их ценности, который позволяет прочно стоять на ногах.

7. Поиск материнских отношений в отношениях с мужчинами

Мы привязаны к тому, что нам знакомо, что составляет часть нашего детства, какое бы оно нам ни выпало.

Источник фото: iuvaret.ru

Только спустя годы я поняла, что мой муж относился ко мне так же, как моя мать, и я сама его выбрала. Даже первые слова, которые он мне сказал, чтобы познакомиться, были: «Вы сами придумали так повязать этот шарфик? Снимите». Тогда мне это показалось очень забавным и оригинальным.

Зачем мы об этом рассказываем сейчас, когда мы уже выросли?

Не затем, чтобы бросить в отчаянии те карты, которые нам сдала судьба. У каждого они свои.

А для того, чтобы осознать, как мы поступаем и почему. И по отношению к своим детям в том числе.

Подготовила: Мария Малыгина

Как вы считаете, насколько отношение родителей в детстве влияет на взрослую жизнь?

Что делать, если мама не любит меня: психология и последствия

Отношения в семье сложны и многогранны.

Если возникает вопрос, что делать, если мама не любит меня, значит надо разбираться комплексно, так как причины этого могут быть различны.

Что лучше: любить или быть любимым? Ответ узнайте прямо сейчас.

Почему возникают такие мысли?

Сложно поверить, что мать не испытывает чувств к своему ребенку. Однако на практике такое встречается достаточно часто.

Нелюбовь выражается в эмоциональной отстраненности, холодности. Проблемы ребенка встречаются с равнодушием, раздражением, агрессией.

В таких семьях нередки критика, обвинения в том, что он плохой, непослушный.

Если обычно родитель стремится проводить время с ребенком, то тот, кто не испытывает чувство любви, отстраняется. Игры, забота тяготят.

Нелюбовь к своему потомству распространена среди матерей, принимающих алкоголь и наркотики. В этом случае психика изменяется, атрофируются нормальные человеческие чувства, на первое место выходит необходимость удовлетворить свои потребности.

Сложности с проявлением чувств нередко возникают у фанатично религиозных матерей. В этом случае у человека появляется искаженное представление о мире, семье, собственном потомстве.

Вся жизнь подчинена одной идее, и близкие люди должны соглашаться с ней и соответствовать некому идеалу. Если дочь с точки зрения религии и внутренних представлений матери о правильности является несовершенной, то родитель перестает ее любить.

У некоторых женщин чувство пропадает потому, что дочь в чем-то подвела ее. Причем причина может быть совершенно надуманной, просто ребенок не соответствует каким-то придуманным критериям.

Проступки бывают и более серьезные, когда дочь идет на преступление, ведет аморальный образ жизни, отказывается от собственных детей.

Если раньше была любовь, то теперь она заменяется на недоверие, негодование, и лучший способ восстановить душевное спокойствие – исключить человека из своей жизни.

Обида на родителей. Как справиться с обидой и гневом на мать:

Как проявляется депрессия у женщин? Читайте об этом здесь.

Возможно ли такое?

Может ли мать не любить своего ребенка? Способность проявлять эмоции заложена в типе нервной деятельности и характере. Влияние оказывает и образ жизни.

Кажется невероятным, что мать не любит своего ребенка, но на это могут быть определенные причины:

  • беременность была нежеланной, возникла после изнасилования;
  • материнские чувства не появились;
  • в семье, где воспитывалась сама мать, не было принято выражать теплые чувства;
  • отец воспринимается как враг, а ребенок от него вызывает раздражение;
  • женщина изначально не способна любить;
  • наличие психических расстройств, таких как шизофрения, психопатия.

Таким образом, основные причины, почему мать может не любить своего ребенка – изменения в психике, изначально холодная мать, действия дочери, которые сложно простить. Конечно, здесь редко речь идет о полном отсутствии любви.

Большинство матерей все-таки испытывают привязанность к ребенку, даже не показывая это внешне или высказывая большую часть времени гнев и раздражение.

Материнский инстинкт заложен в наших генах. Он может проявляться не сразу, либо человек изначально холоден во внешнем выражении чувств, поэтому кажется, что он не любит.

Психология неприязни к дочерям

Почему говорят, что матери не любят дочерей? Распространено мнение, что дочерей матери любят меньше.

Вероятно, это связано с ощущением конкуренции, борьбой за вниманием главного мужчины в доме – отца.

Взрослеющая дочь напоминает женщине и о ее возрасте.

Такая неполноценность, комплексы проецируются на отношение к своему ребенку.

Почему детей любят по разному? Узнайте об этом из видео:

Признаки материнской нелюбви

Как понять, что мать не любит дочь? Давайте разберемся с признаками, по которым вы можете понять, действительно ли родительница вас не любит или это только кажется.

    В общении преобладают негативные эмоции. Мать постоянно кричит, упрекает.

При этом от нее невозможно услышать слова благодарности, поддержки, похвалу.

  • Она отстраняется от воспитания. Ребенок предоставлен сам себе. В более взрослом возрасте женщина не интересуется, как у дочери идут дела, ее здоровьем, личной жизнью.
  • Может в открытую высказываться: «я тебя ненавижу», «ты меня достала», «я не хотела, чтобы ты родилась».
  • Хочет, чтобы дочь быстрее вышла замуж и избавила ее от своего присутствия.
  • Делает что-то больше для другого своего ребенка, балует его, дарит подарки, при этом показательно лишая дочь удовольствия.
  • Признаки нелюбви, как правило, ощущаются уже с раннего детства.

    В некоторых случаях отношение к дочери меняется уже в более взрослом возрасте из-за ее поступков или просто потому, что мать негативным образом воспринимает свой возраст и старение.

    Мама меня не любит. Миф о святом материнстве:

    Каковы последствия?

    Мать не любит дочь. К сожалению последствия родительской нелюбви сказываются на всей дальнейшей жизни девушки:

      Неуверенность в себе. Первые люди, влияющие на нашу самооценку, – это родители. Если девочке с детства внушали, что она ни на что не способна, некрасива, неумна, то она усваивает эти установки и идет с ними по жизни.

    Избавиться от такой неуверенности достаточно сложно, приходится долго работать над собой и прибегать к помощи психологов.

    Жить, зная, что тебя не любит родитель, довольно сложно. Человек вынужден постоянно находиться в напряжении, искать подтверждения хорошего отношения.

    Недолюбленные дети. Влияние детской обиды на судьбу:

    Что делать?

    Придется осознать, что в жизни вы столкнулись с такой непростой ситуацией. Не стоит винить мать в том, что она не способна на любовь. Это ее выбор.

    Основная задача – жить, радоваться жизни, несмотря ни на что.

    Вы не ответственны за отношение к вам других людей, но в состоянии управлять собственными проявлениями психики и действиями.

    Что делать, если мать вас не любит? Мнение психолога:

    Как сделать, чтобы мама полюбила?

    В первую очередь не нужно выпрашивать, требовать любовь. Это чувство либо есть, либо нет.

    Посмотрите на вашу маму с другой стороны. Она тоже имеет достоинства, интересные стороны личности.

    Дайте возможность ей раскрыться. Лучший способ для этого – беседы. Ненавязчиво интересуйтесь ее прошлым, работой, спрашивайте совета.

    Совершенно необязательно, чтобы мама полюбила вас, но вы можете стать с ней подругами, близкими друзьями.

    Ее ворчание, придирки, возможно, такой своеобразный способ выразить свою любовь. Просто в силу разных причин и черт характера она не может произнести эти слова вслух.

    Отношения дочери с матерью претерпевают различные изменения. Если вам казалось, что в детстве вас недостаточно любили и ценили, то во взрослом возрасте все может поменяться.

    Ваши поступки, отношение к родителям способны сделать так, что мать наконец увидит в вас личность, достойную уважения и любви. Дайте ей возможность выразить себя, не отклоняйте помощь.

    Возможно ли действительно сделать так, чтобы мать полюбила свою дочь? Это зависит от многих факторов, черт характера, готовности самой женщины изменяться, а ее дочери принять мать такой, какая она есть.

    Если, будучи взрослой, вы так и не смогли почувствовать материнскую любовь, просто примите это, как факт и старайтесь сохранять ровные, дружеские отношения насколько это возможно.

    Бывает и так, что члены семьи перестают совсем общаться.

    Здесь – выбор каждого человека, и в некоторых случаях единственный способ решить проблему.

    Не ищите любовь там, где ее нет, не пытайтесь добиться внимания и расположения любыми методами.

    Будьте собой, проявляйте свою индивидуальность, вы не обязаны быть тем, кого хотят сделать из вас другие люди. Но при это не забывайте ценить близких хотя бы за то, что они дали вам жизнь.

    Почему не везет в любви? Мнение психологов вы найдете на нашем сайте.

    Как полюбить мать? Психология конфликтов:

    Если с мамой невыносимо общаться. Часть 2. Почему мама меня не любит?

    Когда я разговариваю с людьми, которые уверены, что мама их не любит, спрашиваю, почему они так решили. В ответ слышу:

    • Она все время на меня ругается, не довольна мной.
    • Она постоянно жалуется на меня родственникам.
    • От нее доброго слова не услышишь.
    • Она совсем мне не помогает.
    • Она не радуется моим успехам.
    • Она настраивает моих детей и супруга против меня.
    • Она доводит меня до слез.
    • Она мешает мне жить.
    • Мы постоянно ругаемся.

    Много чего может быть перечислено в аргументах. И это говорят мне не подростки, а взрослые состоявшиеся люди, со своими семьями и часто даже с собственными детьми. В таких случаях с клиентами я задаю много вопросов и много слушаю. Я не могу знать ответа на вопрос, любит ли мама его или нет. Для меня важно другое — что он чувствует, с чем это связано. Поэтому я стараюсь выяснить, чего именно ему не хватает от мамы, какие проявления любви для него подходят, знает ли о них мама, как выстроена коммуникация между ними, и выстроена ли вообще.

    И еще я верю клиенту. Пока он считает, что его не любят, в его реальности это так, я ни за что не буду переубеждать, что на самом-то деле мама обожает его, но вот так криво проявляет любовь. Ситуации бывают разные.

    Ощущать себя нелюбимым ребенком больно. Еще больнее, если твоим ощущениям не верят. Это все вызывает растерянность, бессилие и злость. Потому что мама — самый близкий человек, особенно в раннем детстве. И если уж мама не любит, то кто вообще способен полюбить меня?! И почему не любит именно меня? Ведь к подругам хорошо относится, умиляется кошечкам и собачкам, а мне достаются только крики и упреки? Видимо дело во мне, я веду себя не так, обижаю маму, волную, тревожу ее – отнимаю очень много сил, на любовь ничего не остается. Есть иллюзия, что если я изменюсь, добьюсь чего-то в жизни, перестану ее обижать и расстраивать, то мама наконец-то оттает, обнимет меня, скажет, как мной гордится и любит.

    Хочется, чтоб было именно так. Но, к сожалению, даже если достичь самых заоблачных высот в делах, святости в мыслях и поступках, это не гарантирует того, что мама изменит к вам отношение.

    Меня впечатлила история одной клиентки. Она, будучи заботливой дочерью, повезла маму в дорогую больницу на обследование. Медсестра, которая делала процедуры, сказала маме: «Вам так повезло с дочерью! Оплачивает все, с вами целый день здесь сидит, поддерживает, небось, с работы отпрашивалась». В этот момент клиентка увидела в зеркале лицо матери — ту перекосило от отвращения и злости.

    [3]

    Даже став супер заботливой дочерью, вы не получите гарантированной любви. Потому что дело не только в вас. Человек испытывает чувства исходя из своего личного опыта, возможностей, характера, психического и физического состояния и множества других факторов. Отношения и чувства — это всегда ответственность обоих сторон.

    Однако все это рациональные объяснения, которые не обесценивают субъективного ощущения нелюбви. Ощущать себя нелюбимым ребенком можно в двух случаях:

    1. Мама на самом деле любит, но проявляла любовь неподходящим для ребенка способом.
    2. Мама действительно не любит, не желала ребенка, хотела избавиться, отдала в приют и т.д.

    И хотя это сильно разные ситуации, переживаются они изначально похоже — как болезненное отвержение самым близким человеком. Это как раз то чувство, которое было невыносимо пережить в детстве, и которое часто тянется во взрослую жизнь, делая невыносимо болезненными расставания и потери.

    Когда человек обнаруживает это, сталкивается лицом к лицу с переживанием отвержения, становится возможно отгоревать детскую потерю. Да, да, именно потерю. Если есть ощущение, что любви не хватило, значит ее ожидали, надеялись, но не получили. Это печально и грустно, ведь ту самую желанную любовь можно было получить только тогда, в детстве, только от той мамы, которой она была 20-30-40 лет назад. Для меня это первый этап решения проблемы при ощущении маминой нелюбви — прощание с надеждой на идеальную любовь.

    После этого становится возможным разглядеть внутри себя того обиженного и недолюбленного ребенка, узнать, по чему же он тоскует, какой любви хочет, в чем она выражается, как станет понятно, что он ее получил. И главное — появляется шанс здесь и сейчас получать и принимать поддержку и любовь от близких людей, потому что теперь есть ясность – какие потребности в отношениях я хочу удовлетворить, что для меня есть проявления любви. Это второй этап — обнаружение себя, своих неудовлетворенных потребностей, осознанный поиск способов их удовлетворения.

    И уже дальше, после оплакивания неполученной любви, после обнаружения недолюбленного внутреннего ребенка, его утешения и взращивания, становится возможным обнаружение мамы. Настоящей реальной мамы, которая любила, как умела. Или не любила, потому что не умела. Это третий этап — встреча с реальностью. И, исходя из этого, уже можно выстраивать коммуникацию с реальной живой мамой, если такое желание есть. И это вполне могут быть отношения на принципиально новом уровне, отношения двух взрослых людей.

    Эти три этапа достаточно условны и основаны на моем опыте в работе с этой проблемой. И на каждом из них, как правило, приходится встречать с сильными непрожитыми переживаниями детской обиды, вины, злости, бессилия. Часто приходится пройти по спирали несколько раз через каждый этап, чтобы распрощаться с детскими обидами на маму, с надеждой получить «настоящую» мамину любовь от идеальной мамы. А прощаться не хочется, и это так по-человечески понятно, ведь в этом случае придётся повзрослеть, стать любящей мамой самому себе, а это серьезная внутренняя работа.

    Буду признательна, если в комментариях Вы поделитесь своими размышлениями и опытом на эту тему.

    Если с мамой невыносимо общаться. Часть 2. Почему мама меня не любит?

    Видео удалено.

    Видео (кликните для воспроизведения).

    Когда я разговариваю с людьми, которые уверены, что мама их не любит, спрашиваю, почему они так решили. В ответ слышу:

    • Она все время на меня ругается, не довольна мной.
    • Она постоянно жалуется на меня родственникам.
    • От нее доброго слова не услышишь.
    • Она совсем мне не помогает.
    • Она не радуется моим успехам.
    • Она настраивает моих детей и супруга против меня.
    • Она доводит меня до слез.
    • Она мешает мне жить.
    • Мы постоянно ругаемся.

    Много чего может быть перечислено в аргументах. И это говорят мне не подростки, а взрослые состоявшиеся люди, со своими семьями и часто даже с собственными детьми. В таких случаях с клиентами я задаю много вопросов и много слушаю. Я не могу знать ответа на вопрос, любит ли мама его или нет. Для меня важно другое — что он чувствует, с чем это связано. Поэтому я стараюсь выяснить, чего именно ему не хватает от мамы, какие проявления любви для него подходят, знает ли о них мама, как выстроена коммуникация между ними, и выстроена ли вообще.

    И еще я верю клиенту. Пока он считает, что его не любят, в его реальности это так, я ни за что не буду переубеждать, что на самом-то деле мама обожает его, но вот так криво проявляет любовь. Ситуации бывают разные.

    [2]

    Ощущать себя нелюбимым ребенком больно. Еще больнее, если твоим ощущениям не верят. Это все вызывает растерянность, бессилие и злость. Потому что мама — самый близкий человек, особенно в раннем детстве. И если уж мама не любит, то кто вообще способен полюбить меня?! И почему не любит именно меня? Ведь к подругам хорошо относится, умиляется кошечкам и собачкам, а мне достаются только крики и упреки? Видимо дело во мне, я веду себя не так, обижаю маму, волную, тревожу ее – отнимаю очень много сил, на любовь ничего не остается. Есть иллюзия, что если я изменюсь, добьюсь чего-то в жизни, перестану ее обижать и расстраивать, то мама наконец-то оттает, обнимет меня, скажет, как мной гордится и любит.

    Хочется, чтоб было именно так. Но, к сожалению, даже если достичь самых заоблачных высот в делах, святости в мыслях и поступках, это не гарантирует того, что мама изменит к вам отношение.

    Меня впечатлила история одной клиентки. Она, будучи заботливой дочерью, повезла маму в дорогую больницу на обследование. Медсестра, которая делала процедуры, сказала маме: «Вам так повезло с дочерью! Оплачивает все, с вами целый день здесь сидит, поддерживает, небось, с работы отпрашивалась». В этот момент клиентка увидела в зеркале лицо матери — ту перекосило от отвращения и злости.

    Даже став супер заботливой дочерью, вы не получите гарантированной любви. Потому что дело не только в вас. Человек испытывает чувства исходя из своего личного опыта, возможностей, характера, психического и физического состояния и множества других факторов. Отношения и чувства — это всегда ответственность обоих сторон.

    Однако все это рациональные объяснения, которые не обесценивают субъективного ощущения нелюбви. Ощущать себя нелюбимым ребенком можно в двух случаях:

    1. Мама на самом деле любит, но проявляла любовь неподходящим для ребенка способом.
    2. Мама действительно не любит, не желала ребенка, хотела избавиться, отдала в приют и т.д.

    И хотя это сильно разные ситуации, переживаются они изначально похоже — как болезненное отвержение самым близким человеком. Это как раз то чувство, которое было невыносимо пережить в детстве, и которое часто тянется во взрослую жизнь, делая невыносимо болезненными расставания и потери.

    Когда человек обнаруживает это, сталкивается лицом к лицу с переживанием отвержения, становится возможно отгоревать детскую потерю. Да, да, именно потерю. Если есть ощущение, что любви не хватило, значит ее ожидали, надеялись, но не получили. Это печально и грустно, ведь ту самую желанную любовь можно было получить только тогда, в детстве, только от той мамы, которой она была 20-30-40 лет назад. Для меня это первый этап решения проблемы при ощущении маминой нелюбви — прощание с надеждой на идеальную любовь.

    После этого становится возможным разглядеть внутри себя того обиженного и недолюбленного ребенка, узнать, по чему же он тоскует, какой любви хочет, в чем она выражается, как станет понятно, что он ее получил. И главное — появляется шанс здесь и сейчас получать и принимать поддержку и любовь от близких людей, потому что теперь есть ясность – какие потребности в отношениях я хочу удовлетворить, что для меня есть проявления любви. Это второй этап — обнаружение себя, своих неудовлетворенных потребностей, осознанный поиск способов их удовлетворения.

    И уже дальше, после оплакивания неполученной любви, после обнаружения недолюбленного внутреннего ребенка, его утешения и взращивания, становится возможным обнаружение мамы. Настоящей реальной мамы, которая любила, как умела. Или не любила, потому что не умела. Это третий этап — встреча с реальностью. И, исходя из этого, уже можно выстраивать коммуникацию с реальной живой мамой, если такое желание есть. И это вполне могут быть отношения на принципиально новом уровне, отношения двух взрослых людей.

    Эти три этапа достаточно условны и основаны на моем опыте в работе с этой проблемой. И на каждом из них, как правило, приходится встречать с сильными непрожитыми переживаниями детской обиды, вины, злости, бессилия. Часто приходится пройти по спирали несколько раз через каждый этап, чтобы распрощаться с детскими обидами на маму, с надеждой получить «настоящую» мамину любовь от идеальной мамы. А прощаться не хочется, и это так по-человечески понятно, ведь в этом случае придётся повзрослеть, стать любящей мамой самому себе, а это серьезная внутренняя работа.

    Буду признательна, если в комментариях Вы поделитесь своими размышлениями и опытом на эту тему.

    Что делать, если мама не любит меня: психология и последствия

    Отношения в семье сложны и многогранны.

    Если возникает вопрос, что делать, если мама не любит меня, значит надо разбираться комплексно, так как причины этого могут быть различны.

    Что лучше: любить или быть любимым? Ответ узнайте прямо сейчас.

    Почему возникают такие мысли?

    Сложно поверить, что мать не испытывает чувств к своему ребенку. Однако на практике такое встречается достаточно часто.

    Нелюбовь выражается в эмоциональной отстраненности, холодности. Проблемы ребенка встречаются с равнодушием, раздражением, агрессией.

    В таких семьях нередки критика, обвинения в том, что он плохой, непослушный.

    Если обычно родитель стремится проводить время с ребенком, то тот, кто не испытывает чувство любви, отстраняется. Игры, забота тяготят.

    Нелюбовь к своему потомству распространена среди матерей, принимающих алкоголь и наркотики. В этом случае психика изменяется, атрофируются нормальные человеческие чувства, на первое место выходит необходимость удовлетворить свои потребности.

    Сложности с проявлением чувств нередко возникают у фанатично религиозных матерей. В этом случае у человека появляется искаженное представление о мире, семье, собственном потомстве.

    Вся жизнь подчинена одной идее, и близкие люди должны соглашаться с ней и соответствовать некому идеалу. Если дочь с точки зрения религии и внутренних представлений матери о правильности является несовершенной, то родитель перестает ее любить.

    У некоторых женщин чувство пропадает потому, что дочь в чем-то подвела ее. Причем причина может быть совершенно надуманной, просто ребенок не соответствует каким-то придуманным критериям.

    Проступки бывают и более серьезные, когда дочь идет на преступление, ведет аморальный образ жизни, отказывается от собственных детей.

    Если раньше была любовь, то теперь она заменяется на недоверие, негодование, и лучший способ восстановить душевное спокойствие – исключить человека из своей жизни.

    Обида на родителей. Как справиться с обидой и гневом на мать:

    Как проявляется депрессия у женщин? Читайте об этом здесь.

    Возможно ли такое?

    Может ли мать не любить своего ребенка? Способность проявлять эмоции заложена в типе нервной деятельности и характере. Влияние оказывает и образ жизни.

    Кажется невероятным, что мать не любит своего ребенка, но на это могут быть определенные причины:

    • беременность была нежеланной, возникла после изнасилования;
    • материнские чувства не появились;
    • в семье, где воспитывалась сама мать, не было принято выражать теплые чувства;
    • отец воспринимается как враг, а ребенок от него вызывает раздражение;
    • женщина изначально не способна любить;
    • наличие психических расстройств, таких как шизофрения, психопатия.

    Таким образом, основные причины, почему мать может не любить своего ребенка – изменения в психике, изначально холодная мать, действия дочери, которые сложно простить. Конечно, здесь редко речь идет о полном отсутствии любви.

    Большинство матерей все-таки испытывают привязанность к ребенку, даже не показывая это внешне или высказывая большую часть времени гнев и раздражение.

    Материнский инстинкт заложен в наших генах. Он может проявляться не сразу, либо человек изначально холоден во внешнем выражении чувств, поэтому кажется, что он не любит.

    Психология неприязни к дочерям

    Почему говорят, что матери не любят дочерей? Распространено мнение, что дочерей матери любят меньше.

    Вероятно, это связано с ощущением конкуренции, борьбой за вниманием главного мужчины в доме – отца.

    Взрослеющая дочь напоминает женщине и о ее возрасте.

    Такая неполноценность, комплексы проецируются на отношение к своему ребенку.

    Почему детей любят по разному? Узнайте об этом из видео:

    Признаки материнской нелюбви

    Как понять, что мать не любит дочь? Давайте разберемся с признаками, по которым вы можете понять, действительно ли родительница вас не любит или это только кажется.

      В общении преобладают негативные эмоции. Мать постоянно кричит, упрекает.

    При этом от нее невозможно услышать слова благодарности, поддержки, похвалу.

  • Она отстраняется от воспитания. Ребенок предоставлен сам себе. В более взрослом возрасте женщина не интересуется, как у дочери идут дела, ее здоровьем, личной жизнью.
  • Может в открытую высказываться: «я тебя ненавижу», «ты меня достала», «я не хотела, чтобы ты родилась».
  • Хочет, чтобы дочь быстрее вышла замуж и избавила ее от своего присутствия.
  • Делает что-то больше для другого своего ребенка, балует его, дарит подарки, при этом показательно лишая дочь удовольствия.
  • Признаки нелюбви, как правило, ощущаются уже с раннего детства.

    В некоторых случаях отношение к дочери меняется уже в более взрослом возрасте из-за ее поступков или просто потому, что мать негативным образом воспринимает свой возраст и старение.

    Мама меня не любит. Миф о святом материнстве:

    Каковы последствия?

    Мать не любит дочь. К сожалению последствия родительской нелюбви сказываются на всей дальнейшей жизни девушки:

      Неуверенность в себе. Первые люди, влияющие на нашу самооценку, – это родители. Если девочке с детства внушали, что она ни на что не способна, некрасива, неумна, то она усваивает эти установки и идет с ними по жизни.

    Избавиться от такой неуверенности достаточно сложно, приходится долго работать над собой и прибегать к помощи психологов.

    Жить, зная, что тебя не любит родитель, довольно сложно. Человек вынужден постоянно находиться в напряжении, искать подтверждения хорошего отношения.

    Недолюбленные дети. Влияние детской обиды на судьбу:

    Что делать?

    Придется осознать, что в жизни вы столкнулись с такой непростой ситуацией. Не стоит винить мать в том, что она не способна на любовь. Это ее выбор.

    Основная задача – жить, радоваться жизни, несмотря ни на что.

    Вы не ответственны за отношение к вам других людей, но в состоянии управлять собственными проявлениями психики и действиями.

    Что делать, если мать вас не любит? Мнение психолога:

    Как сделать, чтобы мама полюбила?

    В первую очередь не нужно выпрашивать, требовать любовь. Это чувство либо есть, либо нет.

    Посмотрите на вашу маму с другой стороны. Она тоже имеет достоинства, интересные стороны личности.

    Дайте возможность ей раскрыться. Лучший способ для этого – беседы. Ненавязчиво интересуйтесь ее прошлым, работой, спрашивайте совета.

    Совершенно необязательно, чтобы мама полюбила вас, но вы можете стать с ней подругами, близкими друзьями.

    Ее ворчание, придирки, возможно, такой своеобразный способ выразить свою любовь. Просто в силу разных причин и черт характера она не может произнести эти слова вслух.

    Отношения дочери с матерью претерпевают различные изменения. Если вам казалось, что в детстве вас недостаточно любили и ценили, то во взрослом возрасте все может поменяться.

    Ваши поступки, отношение к родителям способны сделать так, что мать наконец увидит в вас личность, достойную уважения и любви. Дайте ей возможность выразить себя, не отклоняйте помощь.

    Возможно ли действительно сделать так, чтобы мать полюбила свою дочь? Это зависит от многих факторов, черт характера, готовности самой женщины изменяться, а ее дочери принять мать такой, какая она есть.

    Если, будучи взрослой, вы так и не смогли почувствовать материнскую любовь, просто примите это, как факт и старайтесь сохранять ровные, дружеские отношения насколько это возможно.

    Бывает и так, что члены семьи перестают совсем общаться.

    Здесь – выбор каждого человека, и в некоторых случаях единственный способ решить проблему.

    Не ищите любовь там, где ее нет, не пытайтесь добиться внимания и расположения любыми методами.

    Будьте собой, проявляйте свою индивидуальность, вы не обязаны быть тем, кого хотят сделать из вас другие люди. Но при это не забывайте ценить близких хотя бы за то, что они дали вам жизнь.

    Почему не везет в любви? Мнение психологов вы найдете на нашем сайте.

    Как полюбить мать? Психология конфликтов:

    «Мама меня не любит!» Чем чревата родительская нелюбовь?

    Такие девочки совершают потом одни и те же ошибки в отношениях, не осознавая причину. Поэтому, пожалуйста, следите за тем, что вы говорите своим детям!

    Источник фото: alwaysbusymama.com

    «Мама меня не любит!»

    У дочерей, выросших с осознанием того, что их не любят, остаются эмоциональные раны, которые в значительной степени определяют их дальнейшие отношения и то, как они строят свою жизнь.

    Что самое важное, потребность дочери в материнской любви не исчезает даже после того, когда она осознает, что это невозможно.

    Источник фото: hsmedia.ru

    Эта потребность продолжает жить в ее сердце наряду с ужасным осознанием того факта, что единственный человек, который должен ее любить безусловно, просто за то, что она есть на свете, этого не делает. Чтобы справиться с этим чувством, иногда требуется вся жизнь.

    Чем чревата мамина нелюбовь?

    Самое печальное, что иногда, уже повзрослев, девушки не догадываются о причине своих неудач и считают, что во всех проблемах виноваты они сами.

    Источник фото: bancodasaude.com

    1. Недостаток уверенности в себе

    Нелюбимые дочери нелюбящих матерей не знают, что они достойны внимания, в их памяти не осталось ощущения, что их вообще любят.

    [1]

    Девочка могла расти, привыкая день за днем только к тому, что ее не слышат, игнорируют или, что еще хуже, за ней пристально следят и критикуют каждый ее шаг.

    Источник фото: womanest.ru

    Даже если у нее есть явные таланты и достижения, они не придают ей уверенности. Даже если она обладает мягким и покладистым характером, в ее голове продолжает звучать голос матери, который она воспринимает как свой собственный, – она плохая дочь, неблагодарная, все делает назло, «в кого такое выросло, у других дети как дети»…

    Многие уже во взрослом возрасте рассказывают, что у них остается ощущение, что они «обманывают людей» и их таланты и характер таят в себе какой-то изъян.

    Источник фото: bodo.ua

    2. Недостаток доверия к людям

    Мне всегда казалось странным, почему кто-то хочет со мной дружить, я начинала думать, не стоит ли за этим какая-то выгода.

    Такие мысли возникают от общего ощущения ненадежности мира, которое испытывает девочка, чья мать то приближает ее к себе, то отталкивает.

    Источник фото: sitewomen.com

    Ей и в дальнейшем будет требоваться постоянное подтверждение, что чувствам и отношениям можно доверять, что на следующий день ее не оттолкнут.

    И во взрослом возрасте они жаждут эмоциональных бурь, спадов и подъемов, разрывов и сладостных примирений. Настоящая любовь для них – это наваждение, всепоглощающая страсть, колдовская сила, ревность и слезы.

    Источник фото: manlogic.ru

    Спокойные доверительные отношения кажутся им либо нереальными (они просто не могут поверить, что так бывает), либо скучными. Простой, не «демонический» мужчина, скорее всего, не обратит на себя их внимание.

    3. Трудности в отстаивании собственных границ

    Многие из тех, кто вырос в обстановке холодного безразличия или постоянной критики и непредсказуемости, рассказывают, что постоянно чувствовали потребность в материнской ласке, но в то же время понимали, что не знают ни один из способов ее получить.

    То, что вызывало благосклонную улыбку сегодня, завтра может быть отвергнуто с раздражением.

    Источник фото: foto-cat.ru

    И уже став взрослыми, они продолжают искать способ задобрить партнеров или друзей, избежать повторения той материнской холодности любой ценой.

    Кроме трудностей с установлением здоровых границ с противоположным полом, у дочерей нелюбящих матерей часто возникают проблемы и с дружескими отношениями.

    Источник фото: womancosmo.ru

    4. Избегание как защитная реакция и как жизненная стратегия

    Девочка, ощущавшая в детстве материнскую нелюбовь, где-то в глубине души чувствует страх: «Не хочу, чтобы меня обидели еще раз».

    Для нее мир состоит из потенциально опасных мужчин, среди которых каким-то неведомым способом нужно найти своего.

    Источник фото: familyexpert.ru

    6. Чрезмерная чувствительность, «тонкая кожа»

    Также таким нелюбимым в детстве дочерям трудно справляться со своими эмоциями, ведь у них не было опыта безусловного принятия их ценности, который позволяет прочно стоять на ногах.

    7. Поиск материнских отношений в отношениях с мужчинами

    Мы привязаны к тому, что нам знакомо, что составляет часть нашего детства, какое бы оно нам ни выпало.

    Источник фото: iuvaret.ru

    Только спустя годы я поняла, что мой муж относился ко мне так же, как моя мать, и я сама его выбрала. Даже первые слова, которые он мне сказал, чтобы познакомиться, были: «Вы сами придумали так повязать этот шарфик? Снимите». Тогда мне это показалось очень забавным и оригинальным.

    Зачем мы об этом рассказываем сейчас, когда мы уже выросли?

    Не затем, чтобы бросить в отчаянии те карты, которые нам сдала судьба. У каждого они свои.

    А для того, чтобы осознать, как мы поступаем и почему. И по отношению к своим детям в том числе.

    Подготовила: Мария Малыгина

    Видео удалено.
    Видео (кликните для воспроизведения).

    Как вы считаете, насколько отношение родителей в детстве влияет на взрослую жизнь?

    Источники


    1. О чем молчат предки. Осознанное замужество и материнство. Как сохранить семью, или Когда лучше развестись. Разбитая семья (комплект из 3 книг + DVD-ROM). — М.: ИГ «Весь», Хорошо, 2014. — 672 c.

    2. Борманс, Лео Большая книга о любви / Лео Борманс. — М.: Эксмо, 2015. — 384 c.

    3. Носов, С. С. Половая идентификация ребенка в кинетическом рисунке семьи. Психодиагностическое пособие / С.С. Носов. — М.: Флинта, 2013. — 149 c.

    Что делать, если мама не любит меня психология и последствия

    Оценка 5 проголосовавших: 1

    Приветствую Вас на нашем ресурсе. Я Ирина Самойлова. Вот уже более 6 лет занимаюсь психологией. В настоящее время являюсь специалистом и хочу подсказать всем посетителям сайта как решать их проблемы.
    Все материалы для сайта тщательно переработаны для того чтобы донести как можно доступнее всю нужную информацию. Однако чтобы применить все, описанное на сайте — всегда необходима обязательная консультация у специалистов.

    Почему дочери часто ощущают себя недолюбленными и что они чувствуют, став взрослыми

    Мать не любит дочь — фраза, которая режет ухо. Кажется, что такая ситуация может возникнуть только в неблагополучной семье, где родители еле-еле сводят концы с концами и решают проблемы с помощью алкоголя. У меня было вполне нормальное детство: полная семья, хорошая школа и ни грамма спиртного до 18 лет. Но при этом я была уверена: мама меня не любит. И мы, самые близкие и родные друг другу люди, словно находились невыносимо далеко друг от друга. Я хотела быть красивой, а мама говорила: «Тебе это не идет». Я старалась изо всех сил, а она отвечала: «Ты можешь лучше».

    Сегодня я хочу поделиться с читателями AdMe.ru своей историей из детства и наглядно показать, как типичные действия взрослых считываются детьми и откуда у ребенка может возникнуть чувство недолюбленности и одиночества.

    Сначала уроки, потом гулять

    Мама говорила: «Я волнуюсь за твое будущее».

    А мне в тот момент хотелось наслаждаться настоящим. Мама мечтала, чтобы ее дочь стала экономистом, поэтому, пока друзья гуляли во дворе или смотрели телевизор, я сидела за столом в компании толстого учебника по математике. Сконцентрироваться на решении уравнений было трудно: на улице дети играли в догонялки, а по каналам шли любимые сериалы. Я пыталась объяснить, что цифры — это не мое, но меня не слышали. После 11-го класса я поступила на переводчика.

    Кто же тебя замуж возьмет?

    Мама говорила: «Ты должна заботиться о своей внешности».

    Я всегда слышала только о своих недостатках. Кривые зубы («Не улыбайся так широко!»), лишний жирок на ляжках («В твои-то годы! Не стыдно?»), плохая осанка («Выпрями спину!»). Повзрослев, долго приучала себя, что люди, говорящие мне комплименты, необязательно только лгут или издеваются. Я вышла замуж за первого, кто обратил на меня внимание. В тот момент брак казался мне редкой удачей. Еще бы, встретила человека, который не замечал моих изъянов и даже иногда говорил: «Ты красивая».

    Будет у тебя своя дочь — поймешь

    Мама говорила: «Ты замкнутая».

    Я завидовала подругам, которые могли говорить со своими мамами начистоту. Обсудить несправедливую оценку, мальчика, который нравится, — да что угодно. Желание начать разговор на откровенные темы всегда боролось во мне с острым чувством стыда, смешанным с криком о помощи. Я мечтала, что однажды мама сделает первый шаг и мы станем не только матерью и дочерью, но и друзьями. Но этого все не происходило.

    Попадешь в плохую компанию

    Мама говорила: «Если с тобой что-то случится, я не переживу».

    Меня нечасто отпускали куда-то с друзьями. Мир полон опасностей, а мама считала, что притягивать неприятности — моя особенность. Из ее уст фраза «попадешь в плохую компанию» звучала не как страшилка, а как неотъемлемый факт. Чтобы все это не свалилось на мои плечи, мама провожала меня до школы, которая находилась в 15 минутах от дома. Одноклассники смеялись, и это еще больше разжигало мой стыд. До сих пор помню пульс в висках, острое желание выйти из собственного тела и оказаться где угодно, но только не здесь.

    Почему снова четверка?

    Мама говорила: «Я хотела, чтобы у тебя было все, чего не было у меня».

    Мама окончила школу с золотой медалью, я — с серебряной. Она не понимала, как я могла приносить домой дневник с четверками и почему у меня не получалось то, что отлично выходило у нее. В течение 7 лет я посещала музыкальную школу, ведь в детстве мама хотела играть на фортепиано, а у ее родителей не было средств на покупку инструмента. Я просила маму записать меня в танцевальную секцию, но она говорила, что это не мое.

    Ты же девочка

    Мама говорит: «Я над тобой тряслась».

    Я никогда не ощущала себя такой беззащитной, как в детстве. Если я что-то теряла, меня кто-то обижал, я разбивала колени (или сердце), последнее, что следовало делать, — признаваться маме. Мне приходилось держать все это в тайне, со всем справляться самой и ни в коем случае не вмешивать ее. Я мечтала о поддержке, но мамины слова всегда делали только хуже. Я хотела слышать «Все будет хорошо», а она произносила: «Ты во всем виновата сама».

    Я выросла, и все фразы мамы превратились в воспоминание. Уверена, она хотела как лучше, но не понимала, как это донести до своей дочери.

    Единственное, чего я желаю сейчас, — чтобы мама никогда не узнала, как я все видела со стороны. Пусть детская боль и сомнения в материнской любви так и останутся для нее секретом, историей, которую она где-то слышала, но никогда не сталкивалась сама. Пусть в ее глазах она будет превосходной матерью, а я — капризным ребенком, который всегда был окружен заботой, любовью и теплом.

    Прошли годы, у меня своя дочь. Сегодня она впервые ушла на студенческую вечеринку. На часах 3 ночи, а я никак не могу уснуть. Вдруг она попадет в плохую компанию? Если с нею что-то случится, я не переживу...

    И тут голове всплыли слова мамы: «Будет своя дочь — поймешь».

    Теперь я поняла, мама. Я все поняла.

    Признаки, что мать не любит свою дочь

    Появление детей в семье – это очень важный и ответственный шаг. Ведь затем следует воспитание, и именно от него зависит поведение в социуме ребенка. Был ли желанный малыш или нет, тоже сказывается на характере ребенка и его взаимоотношениях с окружающими. Связь между матерью и дочерью достаточно сильная. И в большей степени она может разрушить будущую жизнь девочки. Эта статья расскажет о признаках, почему мать не любит собственную дочь.

    Данная статья поможет девочкам понять себя и свой внутренний мир, а также избежать внутренних конфликтов. Ведь зачастую недолюбленные материнской любовью девочки становятся закомплексованным и зажатыми женщинами. Кроме этого, такие девушки стараются всячески угодить матери, чтобы добиться хоть капельку любви и внимания.

    Брезгливость по отношению к ребенку

    Такая черта со стороны матери порождает низкую самооценку у девочки и неумение дарить другим людям любовь. В будущем девушка не сможет проявлять свои чувства к мужчине, если таковые имеются. Более того, девушки очень застенчивы и всегда стараются потакать материнским желаниям по поводу личной жизни. Некоторые матери жалеют о том, что были слишком брезгливы по отношению к дочерям. Однако это уже не исправить.

    Чрезмерный контроль

    Бывает так, что мамы очень сильно контролируют своих дочерей. А если что-то идет не по их плану, то дочери получают выговор или наказание. Это совсем не правильный ход воспитания. Ведь ребенок является личностью со своими собственными взглядами и видением окружающего мира. Ребенок может иметь свое представление на ту или иную ситуацию. Однако при токсичной матери-тиранке дочь должна обязательно следовать ее указаниям. В таком случае родитель становится тираном в глаза своего чада. Поэтому, о какой любви и взаимопонимании может идти речь? Во взрослом возрасте дочь начинает прятать свою личную жизнь и стараться не рассказывать о подробностях происходящего. Из этого вытекает такая черта, как скрытность.

    Эгоистичная мать

    Те матери, которые стараются сделать из дочери свою мини-копию, являются настоящими эгоистками. Нельзя забывать, что ребенок – это совсем другая личность, со своими предпочтениями и интересами. Мать-эгоистка не будет ценить дочь, а будет делать только то, что хочет видеть сама в своем ребенке. Это неправильно. Такие дети вырастают без умения выбирать, а их зависимость от матери растет в геометрической прогрессии.

    Непостоянство

    Женщины, которые срывают собственные неудачи на ребенке, в будущем получат неуверенного и зажатого человека. Сегодня мать была ласковой и нежной, а завтра она будет срываться на каждой мелочи: от разбросанных игрушек до разбитого горшка. Стоит всегда помнить, что дети не виноваты в плохом дне у родителей или каких-то неудачах на работе. Ведь дома работа должна оставаться за порогом.

    Воспитание детей является очень сложным процессом. Особенно когда ставится цель вырастить достойного и незакомплексованного человека. Ведь недостаток любви оставляет в сознании маленького человека очень глубокие раны, которые в более взрослом возрасте залечить трудно. Не нужно ставить собственные желания выше интересов ребенка.

    Были ли у Вас проблемы во взаимоотношениях с матерью, и как Вы их решили?

    Яндекс Дзен | Открывайте новое каждый день

    Яндекс Дзен | Открывайте новое каждый день

    Яндекс.Дзен – это платформа, которая подбирает контент специально для вас. В Дзене есть статьи и видео на разные темы от блогеров и медиа.

    Ваш личный Дзен

    Дзен понимает ваши интересы и собирает ленту для вас. Он анализирует действия: что вы смотрите, кому ставите лайки, на кого подписываетесь, а после – рекомендует вам и уже любимые источники, и ещё неизвестные, но интересные публикации.

    Вы смотрите и ставите лайки

    шаг 1

    Алгоритм отслеживает это и подбирает контент

    шаг 2

    Вы видите интересные именно вам материалы

    шаг 3

    Интересные истории

    В Дзене есть популярные медиа и талантливые блогеры. Ежедневно они создают тысячи историй на сотни разных тем. И каждый находит в Дзене что-нибудь для себя.

    Примеры публикаций

    В Дзене действительно много уникальных статей и видео. Вот несколько примеров популярного сейчас контента.

    Дзен — простой, современный и удобный

    Посмотрите на главные возможности сервиса и начните пользоваться всеми преимуществами Дзена.

    Читайте о своих интересах.

    Алгоритмы Дзена понимают, что вам нравится, и стараются показывать только то, что будет действительно интересно. Если источник вам не подходит - его можно исключить.

    1/4

    Тематические ленты.

    С общей ленты со всеми статьями легко переключайтесь на тематические: кино, еда, политика, знаменитости.

    2/4

    Разнообразные форматы.

    Открывайте разные форматы историй для чтения и общения. В приложении удобно читать статьи и смотреть видео, писать комментарии.

    3/4

    Оставайтесь в курсе событий!

    Возвращайтесь к нужным статьям: добавляйте статьи в Сохранённое, чтобы прочитать их позже или сохранить в коллекции. Настройте уведомления, чтобы не пропустить самое интересное от любимых блогеров, медиа и каналов.

    4/4

    Читайте о своих интересах.

    Алгоритмы Дзена понимают, что вам нравится, и стараются показывать только то, что будет действительно интересно. Если источник вам не подходит - его можно исключить.

    1/4

    Тематические ленты.

    С общей ленты со всеми статьями легко переключайтесь на тематические: кино, еда, политика, знаменитости.

    2/4

    Разнообразные форматы.

    Открывайте разные форматы историй для чтения и общения. В приложении удобно читать статьи и смотреть видео, писать комментарии.

    3/4

    Оставайтесь в курсе событий!

    Возвращайтесь к нужным статьям: добавляйте статьи в Сохранённое, чтобы прочитать их позже или сохранить в коллекции. Настройте уведомления, чтобы не пропустить самое интересное от любимых блогеров, медиа и каналов.

    4/4

    Читайте о своих интересах.

    Алгоритмы Дзена понимают, что вам нравится, и стараются показывать только то, что будет действительно интересно. Если источник вам не подходит - его можно исключить.

    1/4

    Тематические ленты.

    С общей ленты со всеми статьями легко переключайтесь на тематические: кино, еда, политика, знаменитости.

    2/4

    Разнообразные форматы.

    Открывайте разные форматы историй для чтения и общения. В приложении удобно читать статьи и смотреть видео, писать комментарии.

    3/4

    Оставайтесь в курсе событий!

    Возвращайтесь к нужным статьям: добавляйте статьи в Сохранённое, чтобы прочитать их позже или сохранить в коллекции. Настройте уведомления, чтобы не пропустить самое интересное от любимых блогеров, медиа и каналов.

    4/4

    Дзен доступен во всем мире более чем на 50 языках

    Смело рекомендуйте Дзен своим друзьям из других стран.

    العَرَبِيَّة‎العَرَبِيَّة‎
    Удобно пользоваться в смартфоне

    У Дзена есть приложения для iOS и Android.

    Пользуйтесь в браузере

    Дзен доступен с любого устройства в вашем любимом браузере. Также Дзен встроен в Яндекс.Браузер.

    Удобно пользоваться в смартфоне

    У Дзена есть приложения для iOS и Android.

    Пользуйтесь в браузере

    Дзен доступен с любого устройства в вашем любимом браузере. Также Дзен встроен в Яндекс.Браузер.

    Удобно пользоваться в смартфоне

    У Дзена есть приложения для iOS и Android.

    Пользуйтесь в браузере

    Дзен доступен с любого устройства в вашем любимом браузере. Также Дзен встроен в Яндекс.Браузер.

    © 2015–2021 ООО «Яндекс», 0+

    Дизайн и разработка — Charmer

    К сожалению, браузер, которым вы пользуйтесь, устарел и не позволяет корректно отображать сайт. Пожалуйста, установите любой из современных браузеров, например:

    Яндекс.Браузер Google Chrome Firefox Safari

    Почему мама меня не любит?

    Q - Я чувствую себя очень смущенным и обиженным из-за того, что моя мать не любит меня и не заботится обо мне. Я мать-одиночка у дочери 4-х лет, и теперь я так отчетливо вижу контраст, что сама мама, и мне это очень больно. Моя мать предпочитает не иметь ничего общего с моей маленькой девочкой, что, возможно, является благословением.

    Я отказался от попыток доставить удовольствие своей матери и не заставлять ее стыдиться меня.Я знаю, что в жизни у меня не все так хорошо, как могло бы, потому что я не хочу, чтобы она мне завидовала - как это безумие!

    Все положительные аффирмации и мантры, которые я вижу в социальных сетях и в книгах, просто не проникают внутрь - как будто я не могу быть счастливым и успешным или быть кем-то лучше нее. Я не хочу быть несчастной и несчастной, как она - но она виновата!

    Я единственный ребенок, поэтому вся ее мерзость нацелена на меня, но я просто этого не заслуживаю.Из-за этого у меня возникли проблемы с самооценкой и дружбой - в конечном итоге я нахожу людей, которые руководят мной или просто хотят меня использовать.

    Я стараюсь никогда не раскачивать лодку и знаю, что я фальшивка, - чтобы люди меня больше любили. Мне грустно и жалко.

    Люди говорят мне просто оставить вещи в прошлом, но я не могу. Когда я с ней, я снова чувствую себя неуклюжим ребенком. Я хочу ее одобрения и чтобы я чувствовал, что она заботится обо мне и заинтересована во мне. Я хочу, чтобы она заставляла меня чувствовать себя в безопасности, была доброй ко мне и принимала меня и мою дочь без тех неодобрительных взглядов и чувства вины, когда я совершаю ошибку (в ее глазах).

    Глупо то, что я чувствую себя виноватым за то, что разрушил ее жизнь и помешал ей.

    Я хочу, чтобы бабушка была лучше, чем мать. Я чувствую себя нелояльным и эгоистичным, даже говоря вам о ней. Я зря трачу время, желая всего этого от нее?

    A - Мне грустно читать о ваших эмоциональных ранах. Да, возможно, вы зря теряете время, надеясь, что она когда-нибудь сможет вылечить их за вас.

    Наши самые первобытные и важные отношения начинаются внутри утробы.Наша мать - наше первое зеркало, и она определяет, как мы видим себя и свой мир.

    Если зеркало треснутое и грязное из-за того, что она не чистила и не ремонтировала его, отражения будут искажены.

    Система убеждений и личность вашей матери создали зеркало, в котором вы видите себя - зеркало, которое, вероятно, тоже было передано ей по наследству!

    В детстве у нас ограниченные когнитивные функции, и мы не можем отделить правду от лжи.Мы невинно впитываем то, в чем мы купаемся эмоционально, и верим, что это реально и верно. Мы не можем исследовать это или отвергнуть как ложное, и тогда оно укоренилось в нас - и таким образом непроверенные убеждения передаются.

    Чтобы дать нам стимул к изменениям, необходимо осознание того, кто мы такие, почему и как мы влияем на других людей.

    Многие люди боятся и избегают размышлений о своих недостатках и слабостях, и им гораздо легче и предпочтительнее видеть недостатки в других, даже в своих собственных детях.

    Если родитель не желает исцелить боль и плохие чувства собственными потерями, сожалениями, неудачами и разочарованиями, эти ядовитые чувства проникают и изливаются на самых близких. К сожалению, у маленького ребенка нет защиты от этой ядовитой эмоциональной рвоты.

    Это особенно сложно, когда мы видим так много положительных примеров добрых и любящих матерей в сообщениях в социальных сетях и в реальных историях. Это может быть похоже на то, как будто сдирают струп и снова обнажают наши собственные кровоточащие раны.

    Ранение ребенка, нанесенное раненой матерью, которая не вылечила себя и вместо этого передала свою ядовитую инфекцию своему потомству.

    Я рада прочитать, что вы позаботились о том, чтобы ваша дочь пережила гораздо лучший опыт, чем вы.

    Я подозреваю, что по мере того, как она вырастет через естественные стадии развития, вам придется столкнуться с этими новыми триггерами и суровыми напоминаниями внутри себя и найти чуткий путь через них как для вас, так и для вашей маленькой девочки.

    Кстати, жизненно важно, чтобы вы «заново воспитали своего внутреннего ребенка» - маленькую девочку, которая все еще живет глубоко внутри вас и испытывает эту старую и острую эмоциональную боль. Ей пришлось нелегко, и ей нужно, чтобы вы показали ей то, что вы надеялись и хотели получить от своей матери.

    Позвольте себе создать в своем уме заботливого и защищающего родителя - и стать этим человеком для себя. Тот, кто проявляет сострадание к себе, щедрость и доброту, а также тот, кто любит быть более счастливым и игривым.

    Это окажет влияние на ваши отношения - и вы больше не позволите людям командовать вами или использовать вас.

    Ваша дочь тоже пожнет плоды этого сдвига в вашем восприятии, и это сделает для вас еще более важным продолжать это делать.

    По мере того, как вы отделяете свою личность от личности своей матери и отстраняетесь от ее поведения - как эмоционально, так и психологически - вы станете свободными и сможете усыновить маленькую девочку внутри себя, которая жаждет вашей любви и доброты.

    Определите свою новую личность.

    Что вы хотите, что вам нужно, что вы предпочитаете, во что вы верите и что цените?

    Чем вы увлечены?

    Что вы будете и не будете терпеть?

    Пора вам «залатать слезу» внутри себя - и перестать желать, чтобы ваша мать чудесным образом превратилась в мать, которой вы всегда хотели ее видеть.

    По мере того, как вы разовьете и укрепите крепкую и надежную взрослую часть своей психики, вы найдете новый и лучший способ разговаривать с матерью.Способ, который гарантирует, что вы останетесь в «режиме взрослого» и не превратитесь в нуждающегося, бунтующего или послушного и покорного ребенка.

    Этого «напористого вас» будет легче сначала практиковать с другими людьми. «Мама» - это самый большой вызов!

    Я настоятельно призываю вас сначала создать границы, которые будут хорошо служить вам - о том, что есть, а что вас не устраивает.

    Пожалуйста, помните, что вам нечего доказывать своей матери, только себе, своему внутреннему ребенку и своей дочери.

    По мере того, как вы больше доверяете себе и любите себя, вы становитесь более эмоционально устойчивыми и стойкими и сможете передать эти ценные качества своей дочери.

    Избавьтесь от стыда и вины - они не принадлежат вам. Это никогда не было твоим. Это просто передалось вам, когда вы не знали ничего лучше, чем принять это.

    Дайте себе разрешение стать уверенным, искренним, спонтанным, счастливым и успешным - и откажитесь глотать больше эмоционального яда вашей матери!

    Максин Харли (Магистр психотерапии) ЦЕЛИТЕЛЬ И НАСТАВНИК РАЗУМА

    www.maxineharley.com Где вы найдете БЕСПЛАТНЫХ электронных буклетов и видеороликов , которые помогут вам лучше понять и преодолеть трудности, с которыми вы сталкиваетесь с мамой НАЖМИТЕ ЗДЕСЬ

    Вы также найдете БЕСПЛАТНО электронный буклет Opti-Mum Parenting ©, который поможет вам почувствовать себя более компетентным и уверенным в своей роли матери и покажет, как исцеление собственных эмоциональных ран позволяет вам стать лучшей матерью для собственного ребенка. Я называю этот процесс «Уход и ремонт изнутри» (c)

    www.maxineharleymentoring.com - помогает женщинам понимать свои эмоции, границы и поведение и управлять ими - ЧУВСТВОВАТЬ лучше, чтобы они могли БЫТЬ, ДЕЛАТЬ и ИМЕТЬ лучше!

    www.the-ripple-effect.co.uk - Серия из 10 онлайн-самопомощи Психоэмоционально-образовательные семинары , которые помогут вам помочь себе в решении широкого круга эмоциональных, психологических проблем и проблем в отношениях .

    Выход из разорения - От выживания к процветанию на пути к целостности

    Размещено: 21 августа 2016 г. В разделе: Свобода и целостность Дарлин Уимет

    Я видела цитату, в которой говорилось: «Я устал от попыток будь сильнее, чем я чувствую.«И это действительно поразило меня; мы живем в мире, который учит таким вещам, как «притворяйся, пока не добьешься» и «любовь лечит все раны», но правда в том, что эти прекрасные фразы не помогли мне. Притворяться… Продолжить чтение «Вы устали от попыток быть сильнее, чем чувствуете?»

    Подробнее

    Опубликовано: 18 июня, 2016 Под: Семья Дарлин Уимет

    Злоумышленники будут указывать на мелкие проблемы, ведущие в никуда, чтобы запутать ситуацию, чтобы дискредитировать вас на этом пути, позволяя им быть правыми и защищать свои действия и позицию власти и прав.Дарлин Уимет Последняя капля редко бывает самой большой проблемой, и хотя проблема, которая… Читать далее «День, когда я устала быть последним человеком, имеющим значение»

    Подробнее

    Опубликовано: 6 мая 2016 г. Под: Mother Daughter Дарлин Уимет

    Я думала, что, возможно, я была единственной дочерью в мире, которая так себя чувствовала, и что, возможно, я была единственной дочерью в мире, чья мать не могла ее любить. Я считал, что это должно быть как-то связано со мной, потому что она сказала мне, что это был я.....

    Подробнее

    Опубликовано: 12 апреля 2016 г. В разделе: Свобода и целостность Дарлин Уимет

    Выход из разорения - «Начало надежды на эмоциональное исцеление» доступно СЕЙЧАС. Щелкните изображение, чтобы купить и загрузить электронную книгу.

    Подробнее

    Опубликовано: 28 марта 2016 г. В разделе: Свобода и целостность Дарлин Уимет

    Сколько раз вы слышали инструкцию «Просто отпусти»? Сколько раз вам лично приказывали «отпустить и двигаться дальше»? Сколько способов довести это утверждение до людей, которые просто пытаются оправдать свою боль? Сколько бесчувственных людей говорят обиженным людям «простить и забыть»… Читать далее «Правда о том, что им говорят, чтобы преодолеть это и отпустить»

    Подробнее

    Опубликовано: 28 февраля 2016 г. В разделе: Семья Дарлин Уимет

    «В сознании моих родителей они жертвы; Я обидчик.Кристина Эневольдсен Я начала писать этот пост в блоге несколько лет назад, вдохновленный постом на сайте «Преодоление сексуального насилия» «Разоблачение семейных секретов инцеста». В этой статье Кристина Эневольдсен рассказывает о пренебрежительном отношении ее матери к ней… Читать далее «Объяснение убеждений о родительских правах в неблагополучных семьях»

    Подробнее

    Опубликовано: 13 января 2016 г. Раздел: Свобода и целостность Дарлин Уимет

    Когда Я начал видеть свою жизнь через сетку «что со мной случилось» вместо того, чтобы спрашивать себя (и других) «что со мной не так?». Я смог увидеть вещи новыми глазами и новым пониманием, основанным больше на правде. лжи, в которую я верил о себе, которая образовалась из ... Продолжить чтение "Вы все еще задаетесь вопросом, была ли проблема в вас?"

    Подробнее

    Размещено: 20 декабря 2015 г. Под: Семья Дарлин Уимет

    Почему мы вообще должны задавать себе этот вопрос? Если бы мы были в любовных отношениях с нашими родителями, мы бы не сомневались, стоит ли позволять нашим детям проводить время с родителями.Эта статья включает 5 вопросов, которые вы можете задать себе, чтобы помочь вам прорваться сквозь туман и помочь вам в процессе принятия решений.

    Подробнее

    Опубликовано: 31 октября 2015 г. Под: Survival Дарлин Уимет

    Что, если бы я сказал вам, что в сообществе выживших есть хищник, который изображает из себя защитника жертв сексуального насилия над детьми. Что, если бы я сказал вам, что у него много последователей, что он пользуется большим уважением, у него много раз брали интервью и даже он был на телевидении.Что, если бы я также сказал вам… Продолжить чтение «Как преступники и преступники уходят с этим»

    Подробнее

    Опубликовано: 1 сентября 2015 г. Под: Самоуважение Дарлин Уимет

    Когда люди относятся к вам, как к сумасшедшему , это не потому, что они думают, что ты сумасшедший, а потому, что они хотят, чтобы ВЫ думали, что ты сумасшедший. Когда люди относятся к вам, как к глупому, это не потому, что они думают, что вы глупы, а потому, что они хотят, чтобы вы думали, что вы… Продолжить чтение «Когда люди относятся к вам так, как будто вы сумасшедший, глупый или разочаровывающий»

    Читать Подробнее

    Когда твоя мама тебя не любила

    Одно из самых распространенных и глубоко укоренившихся убеждений в нашей культуре - то, что матери всегда любят своих детей.По крайней мере здесь, в Соединенных Штатах, мы почитаем материнскую любовь как чистейшие эмоции; мы настаиваем на том, что даже матери, терпящие неудачу, «делают все, что в их силах». Социально-экономические или психологические проблемы могут препятствовать их усилиям по материнству, но в глубине души их любовь к потомству горит сильно и искренне.

    Если вы, как и большинство людей, разделяете убеждение, что матери всегда любят своих детей, у писательницы Пег Стрип есть для вас новости. Основываясь на своей последней книге, Злые матери , Стрип написала новое руководство для женщин, матери которых на самом деле не любили их, а вместо этого относились к ним с враждебностью, презрением или безразличием.С самой первой страницы Daughter Detox развеивает миф о всеобщей любящей матери и раскрывает правду. Оказывается, нелюбящих матерей гораздо больше, чем вы могли представить.

    Для дочерей, матери которых не любили их, эта книга станет огромным облегчением. Поскольку они, как и мы, выросли в культуре, пропитанной мифом о том, что матери всегда любят своих детей, эти дочери всю жизнь обвиняли себя в том, что они «нелюбимы», оправдываясь или рационализируя поведение своих матерей, и возвращаясь в прошлое. снова и снова к пустому колодцу, надеясь наконец получить любовь, в которой они нуждались, но так и не получили. Daughter Detox поможет этим женщинам осознать, что они не одиноки.

    Он также даст им подробные и практические советы о том, как двигаться дальше. Стрип делит процесс выздоровления на семь этапов, каждая из которых посвящена главам, основанным на глубоком понимании теории привязанности. Хотя Стрип не психотерапевт, она очень хорошо осведомлена о науке в этой области, от экспериментов Эда Троника «Неподвижное лицо» до стилей привязанности Мэри Эйнсворт.Она также сама нелюбимая дочь, поэтому может общаться со своими читателями глубоко личным и интимным образом. Она глубоко понимает наследие, оставленное нелюбящей матерью своему ребенку: «стыд, неуверенность в себе, а иногда и ненависть к себе».

    В одном из первых постов этого блога я обсуждал стыд как своего рода «безответную любовь», и я вернусь к этой теме в своей будущей книге. Как объясняет Стрип, люди рождаются в этом мире с врожденным ожиданием, что любящая мать будет рядом, чтобы заботиться о них, сближаться с ними, заботиться об их потребностях и участвовать в радостном общении.Однако человеческие матери не обладают «врожденной способностью воспитывать или любить». По правде говоря, слоны инстинктивно больше подходят для матери, чем люди ». Когда любящий ребенок обращается к безразличной, отстраненной, враждебной или презрительной матери, безответная любовь, которую испытывает ребенок, вызовет глубокий стыд, который длится долго. Срок службы.

    Но Стрип предлагает надежду на выздоровление и подробное руководство, как вернуть жизнь, которую вы, возможно, прожили с любящей матерью. Наряду с сопутствующим томом, «Управляемым журналом и рабочей тетрадью», Daughter Detox описывает пошаговый процесс понимания того, как несчастное прошлое неизбежно окрашивает ваши стили отношений, триггерные точки и стратегии эмоциональной регуляции, часто неадаптивные, потому что они были сформированы в годы пренебрежения и жестокого обращения.Стрип не дает читателям упрощенных или чрезмерно оптимистичных советов о том, как двигаться вперед. Она объясняет, что «большая часть работы по избавлению вашей жизни от последствий токсичного детства заключается в том, чтобы вывести на поверхность бессознательные модели мышления и чувств, чтобы их можно было изменить с помощью сознания».

    Это непростой процесс, но если вы готовы протянуть руку и взять Стрип за руку, она проведет вас через этапы, поделится своим опытом на том же пути и по пути подбодрит вас.

    Моя мама меня больше не любит: Raisedbynarcissists

    Моя мама была самой лучшей, когда я был маленьким. Удерживал меня, когда я плакал, пел меня спать каждую ночь, следил за тем, чтобы мой эмоционально оскорбительный отец был поставлен на его место, когда она пришла и забрала меня от него (они никогда не женились). Она познакомила меня с World of Warcraft, когда он еще находился в стадии бета-тестирования, она меняла ванну каждую ночь, она готовила мои любимые блюда, когда я был слаб.

    Теперь ей все равно.

    Когда мне было 12, все начало меняться.По всей видимости, у нее была зависимость от обезболивающих из-за автомобильной аварии, в которой она попала, когда мне было 10 лет, в результате которой она повредила шею, и она все еще принимает субоксон, чтобы справиться - мой отчим даже не знает этого. Когда мне было 12 (может быть, даже 11), моя депрессия действительно усилилась. Я думал о самоубийстве каждый день и однажды попытался совершить самоубийство в этом возрасте. Похоже, она ... была не в своем уме. Линия ругала меня за это, правда. Я не понял, потому что у нее была клиническая депрессия, и я думал, что она поймет.

    Когда мне было 13 лет, я сбежал из дома.Я сбежала с парнем, который убедил меня обмануть моего парня вместе с ним ... хотя ему было 18 лет. После того, как он бросил меня на обочине дороги, полиция в моем родном городе в конечном итоге забрала меня и удерживала. в камере предварительного заключения на станции после интервью со мной. Офицер, который вел мое дело, похоже, сочувствовал мне - я действительно хотел бы вспомнить его имя. Он спрашивал меня, как я отношусь к жизни, на что я злюсь и т. Д. Он посмотрел на меня и сказал: «Судя по одежде, вы не слушаете кантри» (я живу на юге) », но есть одна песня: , если вы проходите через ад, продолжайте идти, потому что вы можете выбраться, прежде чем дьявол даже узнает, что вы там. "Казалось, у него затуманились глаза, прежде чем отвезти меня в камеру.

    Моей маме потребовалось четыре часа, чтобы забрать меня из полицейского участка в 20 минутах езды. Она утверждала, что плакала некоторое время с того момента, когда ей позвонили из Директор полиции велела забрать меня, хотя я не уверен, что это правда. Она продолжила запирать меня в одном из худших психиатрических учреждений в стране - это было очень похоже на тюрьму, но с меньшей свободой.

    Когда я Было 14, я снова сбежала, на этот раз со своим парнем.Чтобы справиться с семейной жизнью, я обратился к наркотикам и алкоголю. Это было не самое счастливое время, поскольку он принимал гораздо более тяжелые наркотики, чем я, и стал психотиком из-за того, что повредил ими свой мозг. Он пытался убить меня, когда мы бежали через лес во время грозы, вдали от ближайшей дороги, чтобы избежать полиции. Мы спрятались в чьем-то сарае на заднем дворе и уничтожили наши телефоны, чтобы нас не отследили. Я принимал столько наркотиков в то время, что не помню, как нас поймали, но меня отвезли домой и отругали.У них не было денег, чтобы снова отправить меня в клинику (утверждая, что я в одиночку разрушил их финансы), поэтому моя мама отправила меня провести день со своей подругой детства, которая полностью понимала, как я себя чувствую, и позволяла мне поговорить о как я себя чувствовал. То, чего бы не сделала моя собственная мать.

    Когда мне было 15 лет, умерла мама моей матери. Я был очень близок с моей бабушкой. Ее похороны в мой 16-й день рождения. Мой друг, который поехал со мной (вместе с моим парнем - тем же самым, которому я изменял), рассказал о том, как сильно его отстойный санный спорт с тех пор, как его девушка ушла.Я так сильно хотела его ударить ... Но моя мама. Она утешила его и обняла, сказав, что станет лучше. После смерти единственной семьи, к которой я был так близок. Того же человека, на которого ОНА смотрела с уважением и которого очень любила.

    В течение следующих двух лет ситуация, казалось, изменилась к лучшему. Она больше со мной разговаривала, обнимала меня и говорила, что любит меня больше, сказала, что она так рада, что я поступил в колледж (в итоге я не пошел, потому что не мог себе этого позволить, даже с кредитами - а она не пошла) помогите мне заплатить за это).Сказал всем, какой я классный, милый и умный.

    Когда мне было 18, она дала мне выбор: покинуть мой дом, никогда не возвращаться и быть навсегда одна со своим парнем (все тот же), или остаться здесь и о тебе позаботятся. Это было больно по многим причинам. 1: мы, наконец, снова подобрались так близко. 2: было 2 часа ночи, и она заставила меня выйти из дома босиком, в пижаме, не имея ничего, кроме телефона, и заставила идти, пока я не свернул за угол, и она меня не увидела.

    Пару ночей назад она снова напилась.Я сказал ей, как сильно я ее люблю, и мне не нравилось видеть ее такой пьяной, учитывая, насколько она была больна (недавно госпитализирована с пневмонией внутри грудной клетки, а не только с легкими). Мы с ней очень эмоционально поссорились, и она сказала мне:

    «С тех пор, как ты был маленьким, ты разбил мне сердце. Я так сильно любил тебя, и ты никогда не любил меня в ответ. Это заставляет меня чувствовать себя частью дерьма каждый день, когда я жив ".

    Меня не планировали. Моя мама думала, что она бесплодна, и пару недель закрутила роман с моим отцом.Потом я приехала примерно через 10 месяцев после их знакомства, но моя мама была так напугана на протяжении всей беременности и моего младенчества. Мой отец был оскорблен, в основном эмоционально (с тех пор он поправился и был прощен - он был воспитан таким же образом, и его дочери потребовалось, чтобы его дочь не видела его в течение 7 лет, чтобы понять, что он был неправ) и боялся за свою жизнь. Я не особо любил его в детстве, потому что он меня тоже пугал, но никогда не трогал меня. Но он действительно использовал подарки и покупал мне все, что я хотел, просто чтобы получить фаворитизм.На протяжении всей моей жизни она утверждала, что я всегда любила его больше, даже те годы, когда я не разговаривала с ним.

    С меня хватит. Я поднялся наверх, собрал чемодан и попытался уйти. Она захлопнула дверь мне по руке и ударила меня. Забавно, как она выгнала меня через несколько дней.

    Вчера я разговаривал с ней, наверное, в десятый раз за год с тех пор, как она меня выгнала. Она никогда не связывается со мной первой (несмотря на то, что приглашает моего кузена на ужин более трех раз в неделю) и половину времени извиняется, чтобы не разговаривать.«Я гуляю с отчимом и двоюродным братом, не могу разговаривать», «извини, я пытаюсь заснуть» (в 15:00 во вторник). Она явно не интересовалась мной. Прошлой ночью я понял, что она меня больше не жила.

    Изменить: парень в 13 лет отличается от парня в 14, но такой же, как нынешний парень. Я живу с ним сейчас.

    День, когда я понял, что мама меня не любит: JUSTNOMIL

    Мне было три года. Это кажется довольно драматическим выводом в нежном трехлетнем возрасте, но даже сейчас, когда мне уже за 40, когда я вспоминаю свои постоянно расширяющиеся воспоминания, я с грустью признаю, что мой инстинкт раннего детства был правдой.

    Урок был прочно закреплен в моем сердце следующими событиями, которые произошли, когда мне было от четырех с половиной до пяти лет. Помню, это было перед моим пятилетием, и осенью я собирался пойти в детский сад. Когда это происходит, моей матери было 24 года, а моему отцу 21 год. Обратите внимание, что мой отец был очень молод, когда я родился. Моей матери было 19 лет, а моему отцу 16,5 лет. Но это история для другого раза.

    Некоторые события, о которых я расскажу в будущем, я могу быть нечетким в точных временных рамках, потому что они происходят из подавленных воспоминаний, но это конкретное событие я никогда не забывал, когда рос, даже несмотря на то, что моя мать старательно пыталась отговорить меня от этого. память на всю жизнь.Вы можете гореть от ярости после того, как прочтете это, заранее прошу прощения.

    Предупреждение о прошлых событиях, физическое насилие в отношении ребенка

    Моя сестра (LS) и я смотрели мультфильмы, пока моя мать (MM) принимала ванну. ММ часто нравилось, когда одна из нас сидела на унитазе и «разговаривала с ней», пока она принимала ванну, но на самом деле это был ее шанс переложить свои чувства на меня, ее маленького терапевта. Я с радостью отказался от этой роли LS, когда ей было два года, из-за того, что случилось со мной, когда мне было три года… и в любом случае LS была явным фаворитом мамы и всегда относилась к ней преференциально.Я был рад, что в некоторых вещах меня игнорировали.

    Мама позвала LS в ванную, и я слышал много шепота и хихиканья. Мне было грустно и я был одинок, поэтому я просто гладил нашего кота, и он гладил меня по лицу и лизал мои слезы. Серьезно, он был лучшим котом на свете и любил меня. Когда он сидел у меня на коленях и чувствовал, как мои слезы падают ему на спину, он переворачивался и обнажал свой живот, хватал меня за лицо лапами, гладил его, облизывал и очень громко мурлыкал. Мне приходилось прятаться, когда я плакал, иначе моя мама шлепала бы меня за то, что я позволил ему лизнуть мне лицо.

    Вдруг раздался громкий всплеск, MM закричал, а LS начал кричать: «Мама упала!» последовал громкий плач. Я с ужасом в сердце бежала в ванную, не знала, как вызвать скорую помощь и что, если мама умерла, а папы не было дома! (тогда нет службы 911)

    Я ворвался в ванную и был почти в ярости. Я остановился как вкопанный и просто не мог понять, что вижу. MM сидел, LS был в туалете, никто особо не плакал и не обижался, а потом они оба рассмеялись.Я был сбит с толку, что происходит?

    «хахахаха hedera3, мы вас обманываем!» - кукарекал Л.С.

    Я был ошеломлен. ММ указал мне в лицо и ухмыльнулся: «Ты должен увидеть свое лицо! фыркает Ты похож на рыбу! " Они оба засмеялись сильнее, и LS стал называть меня «Рыбья морда».

    Я заплакал и крикнул: «Это не смешно!»

    Они смеялись еще громче, и все я был переполнен смущением и позором, который уступил место раскаленной ярости, потому что ММ продолжала говорить: «О, хедера3, это просто шутка, ты такой чувствительный», и она смеялась так сильно, что ныряла с маской свинья! Я топнул ногой и закричал: «Это не смешно! Ты злой, и я тебя ненавижу! "

    Хорошо.Наступила мгновенная тишина.

    Я убежал в свою спальню и спрятался в углу между стеной и кроватью, и Кот последовал за мной. ММ топала за мной голая (она все время ходила голышом) и с нее капали пузыри. Она рычала-кричала на меня: «Оставайся здесь, пока твой отец не вернется домой!» и захлопнул дверь спальни. Это было прямо перед обедом, так что я не мог выйти до обеда и до этого времени меня не кормили.

    К тому времени, как папа вернулся домой, я был очень голоден.Я был тощим ребенком, у которого время от времени возникали проблемы с желудком, поэтому из-за отсутствия еды я мог терять сознание или болеть. Но я до смерти боялся, что папа вернется домой; Я знал, что будет, если у него будет плохой день.

    Я слышал, как по улице едут колеса его большого грузовика. Мой желудок упал, и я почувствовал, что во рту пересохло и кислое, а затем налилось слюной. Грызущая яма страха в животе вызвала рвоту. Моя челюсть была крепко стиснута, и я чувствовал, что собираюсь покакать в штаны. Я слышал низкие голоса в гостиной и дрожащий голос моей матери. Что она ему говорила? Я с трудом слышал.

    Я попытался проглотить узел в горле, когда дверь распахнулась и ударилась о стену.

    «hedera3?»

    «Да, папа» я успел пропищать. Я так его боялся. Он мог впасть в ярость без промедления, кричать о том, как я бросаю вызов его авторитету, и что он научит меня моему месту.

    Он говорит мне, что разочаровался во мне из-за моего поведения, и ему придется отшлепать меня за неуважение к моей матери.Я заплакал и сказал ему, что это несправедливо, потому что она сыграла со мной злую шутку и посмеялась надо мной.

    «Что она говорит о ММ?»

    ММ смахивает его взмахом руки. «Я расскажу вам все о том, что произошло позже, главное, что она поступила со мной неуважительно».

    Я посмотрел на своего отца, умоляя его выслушать меня.

    «Наклонись над кроватью, hedera3.»

    Он держал меня одной рукой, и я нанес несколько ударов по дну большой деревянной лопаточкой с отверстиями.Меня вырвало, потому что я так сильно плакала, что не могла дышать, боль была мучительной. Слава богу, это было просто немного желчи, иначе ММ меня бы рассосала сильнее, когда она оттолкнула меня и вытерла его.

    «Боже мой, hedera3, ты такой драматичный. Это не так уж больно ".

    Хорошо. Я тот, кто не сможет сесть пять дней, но ладно. В следующий раз я постараюсь так сильно не плакать.

    Я едва мог съесть какой-либо обед, и меня отправили спать без десерта за мое угрюмое отношение.Я плакал в постели, и Л.С. пыталась прижаться ко мне, но я оттолкнул ее и сказал, чтобы она оставила меня в покое. Она спросила, почему, и я сказал ей, что ненавижу ее за то, что она помогла маме обмануть меня и посмеяться надо мной. LS плакал и сказал, что это была идея мамы. Она попыталась обнять меня снова, и я просто позволил ей обнять меня, в то время как я смотрел на стену и плакал до сна, потому что меня никто не любил.

    Перенесемся немного вперед, может, на три дня в неделю, но не более того. Моя задница все еще опухла и в синяках от моей порки .

    LS и я смотрим мультики, а ММ звонит LS в ванной. Я слышу, как сливается ванна и включается душ, полоскание, большой грохот, стон, а затем крик Л.С., когда она выскакивает из ванной, умоляя меня помочь ей подобрать ММ, потому что она упала, когда ополаскивалась в ванной. душ.

    Если бы я мог прямо сейчас посмотреть в камеру и поморщиться, я бы сделал это.

    Я сказал: «Я не дурак, вы, ребята, снова пытаетесь меня обмануть!»

    LS изо всех сил настаивала на том, что говорит правду, и пыталась затащить меня, но я не мог сдвинуться с места."Оставь меня в покое!" Я закричал и отступил в угол «крутящегося» стула. (Один из тех футуристических кресел конца 60-х, которые вращались.)

    LS убежал, и я услышал рыдания и много шума. Я был уверен, что это еще одна уловка, и остался на месте. Через какое-то время ММ выбегает из ванной в полном ужасе и неожиданно изо всех сил бьет меня по лицу. Я вылетел из вращающегося стула и врезался в стену. Мое лицо так сильно болело, и комната вращалась так же быстро, как стул над моей головой.Она никогда раньше не делала этого со мной, и я был в ужасе.

    «Как ты посмел не помочь мне, когда я ранен! Твоей младшей сестре нет и двух с половиной лет, и она не может мне помочь одна! » она рычала-кричала, когда я пытался отодвинуться от нее, но она резко подняла меня за левую руку (у меня до сих пор проблемы с этим плечом) и затащила в мою комнату. Я не сопротивлялся, я знал лучше. Она просто двигалась так быстро, что я не мог поднять ноги.

    Я рыдал и задыхался оттого, что она причиняет мне боль, но она тряхнула меня за руку и сказала: «Заткнись, плакса!» и бросил меня на кровать.Я сжался в клубок, когда она стояла надо мной, и что-то изменилось в ее лице, когда она увидела, как я съеживаюсь на кровати. Кем была эта женщина? Это был не ММ.

    «Оставайся здесь, пока твой отец не вернется домой», - сказала она смертоносным мягким шепотом. Я был напуган до безумия. Я начал изо всех сил молиться Богу, чтобы он пришел и спас меня.

    Когда мой отец пришел домой, он очень рассердился на меня и отругал меня за то, что я не помогал маме. Когда я попытался возразить, что не помогал, потому что раньше меня обманывали, он сказал мне, что не хочет слышать мои извинения и что он очень разочарован во мне.«Какой дочерью вы оказались? Мне за тебя стыдно. Я никогда не забывал эти слова и последовавшие за ними избиения.

    Я помню, как пытался настоять на том, чтобы он меня слушал, потому что он не был честен, и Бог хочет, чтобы мы были справедливыми, он сказал мне, что я был дерзким маленьким дерьмом и как я смею бросать вызов его авторитету! Меня столкнули с кровати против моей воли, и он бил меня, пока не сломал лопатку по моей заднице. Я кричал до хрипоты и беззвучно, бился и трясся, пытаясь уйти, но удары стали сильнее, и я обмяк, меня вырвало, и я почувствовал, как лопнуло весло, когда вошел ММ и оттащил его от меня.Он дышал, как обезумевший зверь, в то время как ММ выкрикивал его имя снова и снова.

    Помню, как меня вырвало, и все стало черным. Понятия не имею, что произошло после этого. Позже я проснулся в постели, и было темно. Я помню, как молился Богу и хотел умереть. Я попытался пошевелиться, но не смог, в конце концов пописал в кровать.

    ММ не был доволен на следующее утро

    Как я пережил отсутствие любви моей матери | Кэролайн де Браганса | Измени свой разум Измени свою жизнь

    Я помню ту сессию.

    Мой терапевт знал, что я могу справиться с ней, если буду жестоко честен со мной.

    « В детстве ты не любил мать. Согласитесь, вы никогда этого не получите - пора переходить на ».

    Моя первая реакция была болезненной. Как она могла такое сказать?

    Потребовалось несколько дней, чтобы осознать, пока я не привык принимать, что есть события ( или не-события ), которые я не мог изменить.

    Как мы обманываем себя, говоря, что мы «переборщили» .

    В то время мне было за 40.

    Десять лет спустя

    В 1999 году я начал терапию в третий раз, так как не справлялся с жизнью.

    Я получил письмо, сочащееся любовью от моей матери, с приглашением вернуться в Великобританию, она будет заботиться обо мне, пока я не встану на работу и т. Д. ( Муженек и я закрыли нашу бизнес и времена были тяжелые .)

    Я поймал наживку, не обращая внимания на то, что ждало меня впереди.

    Я упомянул письмо своему терапевту на следующем сеансе и сказал ей, что принял приглашение.

    Это привело ее в ужас.

    « Пожалуйста, не уходи, », - сказала она. « Вы не верите, что она написала!

    Вот и я снова влюбился в липкую сладость матери; надежда с оттенком отчаяния заставляла меня упираться в пятки. И мой терапевт изо всех сил старался защитить меня.

    « Я должен это сделать. Я хочу попробовать в последний раз. Если нет, я никогда не узнаю. Может, с возрастом она смягчилась.

    Я все еще жаждал, чтобы сказка стала счастливой на всю жизнь.Эта ложная надежда осталась.

    Ответ читателя на статью Пег Стрип « Unloved Daughter s» в Psychology Today демонстрирует, что это общая черта:

    «Моя собственная надежда мешает. Я очень надеюсь, что моя мать внезапно изменится и будет относиться ко мне хорошо, и, хотя я знаю, что это не более чем принятие желаемого за действительное, меня все равно затягивает. В конечном итоге я чувствую себя таким же опустошенным в 35 лет, как и в 15 лет ».

    Это будет последний раз.

    Мать начала свою ерунду в тот момент, когда заметила меня в зале прилета аэропорта Хитроу.

    « Боже мой, ты похож на хиппи. Мы должны что-то сделать с твоими волосами. Я нанял лимузин и водителя, чтобы мы могли стильно поехать домой.

    Кошмар начался .

    Я выдержал еще четыре дня под ее контролем, прежде чем собрал свои чемоданы ( и гитара ) и ушел.

    Ужасающая и травмирующая финальная интерлюдия, которая вернула мне боль и ужас, которые я пережил под ее правлением до семи лет, когда мой папа (да благословит его Бог) забрал меня и моего брата из ее лап, развелся с ней, получил опеку , и перевезли нас в Южную Африку.

    Я проработал шесть месяцев в Великобритании, а затем вернулся в Южную Африку в ноябре 1999 года. Несмотря на то, что врач поставил мне диагноз депрессии ( мой четвертый и последний эпизод ), я был уверен, что радость от возвращения домой убьет ее.

    Home Sweet Home

    «Материнская любовь - это то, что должно быть очевидным, свободно предлагаться и цениться выше многих других вещей в жизни. Да, отцовская любовь важна, но именно мать крепко держит новорожденного ребенка и служит его первой настоящей привязанностью.Для девочек отсутствие материнской любви настолько травмирует, что это невозможно описать простыми словами ». Шерри Херд - The Minds Journal

    В канун Рождества, в гостях у друзей, у меня случился самый сильный приступ паники. Мы остались ночевать; было бы ложью сказать, что я спал.

    Я был хрупким, хрупким .

    На следующее утро, выйдя на улицу, чтобы поехать домой, представился новый опыт - агорафобия. Всю дорогу домой я провел, свернувшись калачиком на пассажирском сиденье, скрестив руки над головой.

    Короче говоря, я провел семь недель в психиатрической клинике в январе / феврале 2000 года, решая и исцеляя свои нерешенные эмоциональные проблемы, большая часть которых была связана с моими отношениями с моей матерью.

    Компьютеры не ломались, когда мы вступали в новое тысячелетие - только я .

    Частью ритуала освобождения было написать ей письмо, в котором изложено все, что я хотел ей сказать, но никогда не делал. Размещение этих слов на 20 с лишним страницах формата А4 убило вирус этих токсичных отношений.

    Еще лучше, заключительным актом ритуала было сжечь письмо. В тот день все негативные эмоции, связанные с моей матерью, загорелись. Никогда не вернуться. Я сказал свое слово.

    Я развелся с мамой, следуя по стопам отца.

    Как я выжила без материнской любви

    Судя по рассказам, которые я прочитал и ответил здесь, на Medium, я знаю, что я не единственный выживший. Мы завершили или все еще работаем над такими проблемами, как неуверенность, недоверие другим, избегание дружбы с другими женщинами, чрезмерная чувствительность, низкая самооценка.Мы знаем, что нам нужно двигаться дальше, как мне сказал мой терапевт.

    Это тяжелая работа, но она того стоит.

    В большинстве случаев я больше не смотрю на любящую мать и дочь с завистью. Я не жалею о том, что у меня нет материнской чирлидерши, которая бы поддержала и хвалила меня. Нет тоски по незабываемым моментам матери / дочери, которых никогда не было.

    Я понимаю и согласен с тем, что я основал свое решение не иметь детей на ошибочном аргументе - что я тоже буду дерьмовой матерью .

    Я бросил вызов своему терапевту, чтобы быть здесь и поделиться с вами этой историей. Мне нужно было знать.

    «Будьте любовью, которой вы никогда не получали». - Руна Казули

    Я научился любить себя.

    Кому нужен хвалебный певец, когда у меня есть я? Никакой терапии 18 лет. Теперь моя полнота не зависит ни от кого, кроме меня и Бога (, который всегда поддерживает меня, ). Мы грозная команда!

    Но мы остаемся бдительными; наблюдать мысли, слова, реакции; возьмите штурвал и исправьте курс, если мой корабль отклонится от курса, что он и сделает. Я человек.

    Я больше не реагирую на День матери, на ажиотаж в СМИ, показывающий счастливых матерей и дочерей, или на тысячи цитат о материнской любви. Я обижался на них. Теперь я благословляю их и желаю им всего наилучшего.

    Но это не я. Я не принадлежу к этому месту.

    Я не мать и не любящая дочь. Это не лишает меня права быть человеком.

    Запоздалая мысль

    Мы рождены для связи с другими. Без материнской любви сообщения, которые мы получаем и обрабатываем в первые семь лет жизни, создают в нашем эмоциональном мозгу нейронную сеть, которая скорее мешает, чем помогает нам расти и развиваться как сбалансированные функциональные существа.

    Хорошая новость заключается в том, что мы можем создавать новые пути, которые либо обходят старые, либо объединяют их. Подобно бесстрашным исследователям, мы можем наметить новую территорию.

    Любить себя, независимо от того, с чего начать.

    ( И я тоже тебя люблю. )

    6 признаков того, что у вас токсичная мать

    Даже самые холодные отношения между матерью и дочерью имеют свои неровности. Практически невозможно всегда быть на одной волне с людьми, которые вас воспитали, особенно когда вы становитесь старше.Но если кажется, что ваши конфликты с матерью выходят за рамки типичного и заставляют вас чувствовать себя грустно, беспомощно или плохо о себе, тогда у вас двоих могут быть токсичные отношения.

    Токсичные отношения - это отношения, основанные на гневе, эмоциональных манипуляциях и других негативных и обидных чувствах, а не на взаимной поддержке. Эксперты говорят, что токсичность в семейной динамике может быть тяжелой для переваривания. «Важно помнить, что расти с токсичной мамой очень сложно», - говорит Bustle терапевт Хайди МакБейн LMFT.И проблемы могут продолжаться и во взрослой жизни. В конце концов, вы не можете бросить свою маму, а затем прыгнуть в Интернет в поисках новой. Вина и вина, которые общество возлагает на плечи детей, разлученных со своими родителями, часто могут ощущаться как мотивация, достаточная для того, чтобы молча страдать.

    Итак, если вы думаете, что у вас могут быть токсичные отношения с матерью, то прочтите шесть наиболее распространенных признаков.

    1. Она отвергает ваши негативные чувства

    Evening Standard / Архив Халтона / Getty Images

    Может быть трудно проявить сострадание к себе, когда ваша мать заботилась о ваших физических потребностях, но игнорировала ваши эмоциональные.Исследование 2014 года, опубликованное Американской психологической ассоциацией, показало, что дети, пострадавшие от эмоционального насилия, страдали такими же уровнями тревожности, депрессии, низкой самооценки и суицидальных импульсов, что и дети, испытавшие физическое и сексуальное насилие.

    Эмоциональное пренебрежение матерью может иметь долгосрочные последствия. Как написала Пег Стрип, автор книги «« Злые матери », », в «Психологии , »: «Дочери, воспитанные пренебрежительными матерями, сомневаются в обоснованности собственных эмоциональных потребностей.Они чувствуют себя недостойными внимания и испытывают глубокую, мучительную неуверенность в себе, при этом испытывая сильную тоску по любви и признанию ".

    2. Она думает, что вы несете ответственность за ее счастье

    " Мама, которая всегда ставила - говорит Макбейн, - говорит Макбейн. «Это может быть очень запутанным и нездоровым для детей, чьи потребности не удовлетворяет их собственная мама». Если ваша мать всегда заставляет вас заставлять вас Ответственная за ее хорошее настроение, может казаться, что ваша мама любит вас не за то, что вы , а за то, что вы можете сделать для ее .

    Как писал терапевт Дэниел С. Лобель, доктор философии в книге Psychology Today , некоторые токсичные матери «считают своих детей навсегда связанными с ними обрядом рождения. Они чувствуют себя вправе требовать от своих детей неограниченной поддержки и услуг. . " Эти матери ищут корень своего несчастья и ошибочно полагают, что он заключается в отказе их ребенка подчиняться каждому из их требований.

    3. Она не уважает ваши границы

    Джордж Маркс / Retrofile RF / Getty Images

    Матери, чья токсичность проявляется в виде отказа предоставить своему ребенку отдельную идентичность, «запутываются», согласно психологи.Как писал Том Банн из LCSW в журнале «Психология , », такие ядовитые матери «воспринимают естественный и здоровый рост [независимости своего ребенка] как отвержение».

    Токсичные матери могут враждебно игнорировать границы, например наказывать вас за принятие решений без них. Но они также могут игнорировать их, что тоже кажется любящим - например, всегда прыгать, чтобы быть рядом с вами и предлагать помощь, как только у вас возникают какие-либо проблемы (хотите вы их или нет). Это может заставить вас задуматься, почему ваша мама ненавидит и любит вас одновременно.

    4. Она не может оставаться в центре внимания

    Это сексистский миф о том, что все матери должны быть настолько самоотверженными и неэгоистичными, что после рождения детей им больше не нужно заботиться о своих интересах, мнениях или достижениях. Но если ваша мать сосредоточена на том, чтобы все обращали на нее внимание, за счет демонстрации к вам какого-либо интереса, то вы, вероятно, имеете дело с токсичными отношениями. «Это может быть тот, кто страдает распространенным расстройством личности, таким как нарциссизм, когда она чувствовала, что все было вокруг нее и вращалось вокруг нее», - говорит МакБейн.Такая ядовитая мать может заставить своего ребенка почувствовать, что его потребности или мнение ничего не стоят.

    5. Она жестокая

    Архивы Майкла Очса / Архивы Майкла Очса / Getty Images

    Иногда токсичность трудно обнаружить - настолько незаметно, что вы не уверены, действительно ли это происходит. Но иногда все это открыто. «Мама , которая большую часть времени злилась и никогда не справлялась со своим гневом, может сделать семейную жизнь очень нестабильной», - говорит МакБейн.«Дети могут винить себя в гневе своей мамы (или мама может сделать вид, что это вина ребенка)». И гнев также может быть направлен на детей, включая обзывание, насмешки или насмешки. Это также может означать, что ваша мать настроена негативно и угнетающе.

    Как писал доктор Ричард А. Фридман, доктор медицины, профессор психологии Медицинского колледжа Вейл Корнелл в The New York Times , «предположение о том, что родители предрасположены безоговорочно любить своих детей и защищать их от вреда, не является универсально верно.Фридман также отметил, почему мы, вероятно, будем придерживаться жестокой матери: «Исследования ранней привязанности, как у людей, так и у нечеловеческих приматов, показывают, что мы жестко запрограммированы на связь - даже с теми, кто не очень добр к нас ».

    6. Ты боишься заступиться за себя

    Жизнь с токсичной мамой может быть очень запутанной, - говорит МакБейн.« Дети не знают, к какой маме они собираются попасть в данный день ». Это может повлиять на самооценку в будущем, особенно если установление границ или отказ вызвали истерику или сопротивление в прошлом.

    Может быть сложно придумать, как защитить себя и преуспеть с токсичной матерью, и терапия может помочь. «Терапия может стать отличным способом обработать ваши чувства, связанные с семейной жизнью, в которой вы выросли, примириться с возможными проблемами психического здоровья вашей мамы и научиться не винить себя за чужое нездоровое поведение», - говорит Макбейн. Если вы решили, что для вашего собственного благополучия лучше перестать разговаривать с матерью, не верьте, что это делает вас ужасным человеком.Вы делаете то, что вам нужно, чтобы позаботиться о себе; вы просто человек, с которым тяжело столкнулись, и, скорее всего, вы пытаетесь сделать все, что в ваших силах.

    Эксперт:

    Heidi McBain LMFT

    Процитированные исследования:

    Спинаццола, Дж., Ходгдон, Х., Лян, Л.-Дж., Форд, Дж. Д., Лейн, К. М., Пинус , Р., Бриггс, Е.К., Столбах, Б., и Кизиэль, К. (2014). Невидимые раны: вклад плохого психологического обращения в психическое здоровье детей и подростков и риски.

    Добавить комментарий

    Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *