25.05.2022

Почему люди завидуют чужому счастью: Почему люди завидуют чужим успехам

Содержание

Почему люди завидуют чужим успехам

Добрый день, уважаемые коллеги.

Это статья на социальную тему. Вы не обязаны мне верить, делайте собственные выводы, думайте сами. У меня в руках два однотипных вопроса. Первый вопрос: «Что делать с людской завистью, как убить ее в себе и не стать жертвой чужой зависти?» Второй похожий вопрос: «Не понимаю, почему люди так негативно относятся к чужим успехам? Что мешает им радоваться за других?»

Начну со второй части. Все очень просто. Такие люди, как правило, сами неуспешны. Давайте честно признаем, что зависть к чужим успехам испытывает:

  • Первое: не очень успешный человек;
  • Второе: человек, который не берет на себя должной ответственности за свои успехи и за собственную жизнь;
  • Третье: человек, который не сделал все возможное, чтобы самому быть успешным. Он немного ленив, немного ненастойчив, немного неграмотен и не хочет быть грамотным;
  • Четвертое: человек, который сверх меры деградировал. Я написал «сверх меры», потому что все мы в той или иной степени – деграданты. У каждого свои тараканы, у меня в том числе.

Вот четыре фактора, из-за которых человек ревностно относится к чужим успехам. Когда в прошлом я видел успешного человека, и меня слегка пошатывало от этого, я находил достаточно здравого смысла и достаточно мужества, чтобы сказать себе: «Спокойно! Давай-ка, вместо того, чтобы завидовать, начнешь шевелиться».

Шевелиться, понимаете? Успешность предусматривает пахоту, пахоту, и еще раз, пахоту. При условии, что вы не «Газпром» и не подсоединены к трубе. А вы не подсоединены к трубе, также, как и я. Успешность налагает колоссальную ответственность. Я не настолько успешен. Я честно скажу, мне иной раз хочется спрятаться…

Успешность предусматривает, что тебе почти ничего нельзя из того, что можно другим. Почти ничего нельзя… Лишнее слово сказал – тебя начинают мочить. Допустил ошибку, сделал ляп… Знаете, иногда хочется сделать что-нибудь плохое. У вас бывает такое? А нельзя. Успешность – очень непростая вещь. Я отвлекся от темы.

Что мешает людям радоваться за других людей? Собственная неполноценность мешает радоваться за других людей. Простите меня… Если вам что-то мешает искренне радоваться успехам других людей, это ваша собственная неуспешность, неполноценность, собственные тараканы. Мне совершенно наплевать, что вы об этом думаете.

Эти бесконечные тролли из интернета: что ни напиши, они вечно всем недовольны. Идея фикс у них: со всеми спорить, всех облить грязью. Я таких много видел. Когда такого гражданина спрашиваешь: «А какие решения вы предлагаете?» – ноль позитива, ноль решений. Только бесконечное брызганье слюной. Вы можете быть правы, можете быть не правы, но признак нормальности – это, когда ты, даже критикуя, предлагаешь решения. А если у тебя нет решений, даже критикуя, ты обязан поддержать человека. Если у тебя нет решений, и ты не можешь его поддержать – заткнись. По-моему, просто понять. По-моему, даже идиот в состоянии это понять. После этой фразы тролли просто немедленно обязаны доказать, что я не прав. Мне насрать на вас, я вас даже не читаю.

Еще один вопрос, только с другой стороны. Что делать с людской завистью? Отвечаю: ничего не делать. Игнорировать. Плевать на нее. Уувеличить скорость раз в десять и продолжать процветать и преуспевать, несмотря ни на что. Но на первых порах, чем более успешным вы начнете становиться, чем больших успехов вы будете достигать, тем с большей яростью вас будут атаковать. Просто продолжайте процветать и преуспевать, не обращая на них внимания, и они сломаются.

Как убить в себе зависть и не стать жертвой чужой зависти? Если вы видите зависть, вам не нужно ее убивать, потому что вы способны с этим что-то сделать. Когда вы ловите себя на мысли в очередной раз, что у вас опять вспыхнула зависть, отметьте это и задайте простой вопрос: «Что я могу сделать для того, чтобы стать еще более успешным?» Если ответом будет (вопрос задавала моя сотрудница): «Чтобы стать более успешным, надо уйти из компании Турова и начать свой бизнес…», – идите.  Я всегда говорил: «Я буду только рад вашим успехам». Любым. Я умею терять людей, продолжая с ними дружить и поддерживая их, но знайте, с чем вы можете столкнуться. Хотя, я думаю, что со мной спокойнее и можно многого добиться.

Второй вопрос: «Как не стать жертвой чужой зависти?» Если это родственники, помогает в некоторой степени скромность. Делиться с родственниками надо, они это любят, поддерживать, разговаривать побольше. Если ничего не помогает, тогда хорошей дороги… Крайний случай, когда кто-то из родственников работает «киллером» и специализируется на моральном уничтожении свободно мыслящих людей: вам придется расстаться с этим человеком. Не важно, кто это… Если вы будете продолжать игру с «киллером», специализация которого – уничтожить свободу и способности, вы очень быстро (максимум лет 10) деградируете и превратитесь сами в ничтожество. Поэтому, чтобы не деградировать и не превратиться в ничтожество, тихо и без сожаления расставайтесь с таким человеком и живите отдельно.

Надеюсь, что эта статья пошла вам на пользу. Спасибо, уважаемые коллеги.

(Visited 2 117 times, 3 visits today)

Владимир Туров

Руководитель юридической компании «Туров и партнеры», практикующий и ведущий специалист по налоговому планированию, построению индивидуальных налоговых схем и холдингов, оптимизации финансовых потоков.

Чужое счастье. Как преодолеть в себе иррациональное чувство зависти | Психология жизни | Здоровье

О том, как преодолеть в себе зависть, рассказывает клинический психолог и семейный системный психотерапевт Центра психосоматической медицины и психотерапии «Алвиан» Мария Самоцветова.

Чёрная и белая

Социологические исследования показали, что это чувство свойственно всем людям независимо от национальности, темперамента, уровня образования и пола. Острее всего зависть проявляется у молодых людей, а ближе к 60 годам это чувство ослабевает.

Чтобы успешно преодолеть чувство зависти, нужно научиться отличать зависть от других похожих чувств — например, таких, как сравнение (я сравниваю себя с кем-то адекватно) или конкуренция (мне хочется добиться того, чего смог добиться мой коллега). Зависть — это страстное желание обладать тем, что есть у кого-то другого, или в принципе быть кем-то другим.

Зависть — чувство парадоксальное и иррациональное. Люди очень часто испытывают страстное желание обладать чем-то для них недостижимым: дорогим автомобилем из рекламы, который они не могут себе позволить, красотой актрисы с модельной внешностью. Иррациональность этого чувства заключается в том, что зависть возникает тогда, когда человек не знает, как добиться желаемого, или не может этого добиться по тем или иным причинам.

Многие считают, что зависть возникает только при низкой самооценке, но это не всегда так. Чувство зависти может появиться даже при адекватной само­оценке. Например, человек, у которого всё в порядке с самооценкой, ставит перед собой определённые карьерные цели и достигает их. Но вдруг на работу приходит новый сотрудник, который делает что-то очень быстро и легко. Глядя на него, человек начинает испытывать зависть: почему у него всё получается так легко, а мне для достижения таких же результатов приходится прикладывать много усилий?

Ещё одна ошибка, которая может порождать чувство зависти, — это привычка сравнивать себя с другими. Этого делать категорически нельзя: у всех людей разные стартовые условия и разные возможности — биологические (способности, память), физиологические (здоровье, сила, выносливость), психологические (стрессоустойчивость, эмоциональность) и материальные. К сожалению, именно на это слабое место и давит современный информационный фон: телевидение, Интернет, глянцевые журналы и различные рекламные носители внушают нам, как мы должны выглядеть, какой автомобиль иметь, сколько зарабатывать и какую квартиру покупать. И это самая плодородная почва для зависти — люди страстно желают что-то иметь, даже если у них нет такой возможности.

Иногда зависть может мотивировать человека на какие-то достижения (если мой друг этого добился, то и я смогу) — в этом случае она переходит в здоровую конкуренцию и становится чувством созидательным. Но чаще всего при зависти у человека просто опускаются руки, возникают раздражение и злость, все силы уходят на эти негативные эмоции — и добиться желаемого не получается.

Научиться не завидовать другим или избавиться от чувства зависти помогут специальные психологические техники.

Упражнение первое: повышение самооценки

Возьмите лист бумаги, разделите его на две половины и составьте два списка. В левой колонке напишите список того, чему вы завидуете у конкретного человека (например, у Ивана). В правой колонке на каждый пункт из первого списка напишите по три пункта своих собственных положительных качеств или достижений, которыми вы гордитесь. Ваш список должен выглядеть так: я завидую, что у Ивана есть это, зато у меня есть в три раза больше: это, это и это. Такой подход поможет быстро повысить самооценку и существенно снизить чувство зависти.

Упражнение второе: составление позитивного списка

Подумайте, почему другие люди могут завидовать вам. Подруги завидуют вашим густым волосам? Коллеги могут завидовать тому, что вы лучше всех делаете презентации или быстрее всех составляете отчёты? У вас прекрасные дети, роскошные розы на даче? Составьте список, чем вы обладаете на зависть другим. Такой список поможет вам почувствовать себя тем недостижимым идеалом, которому завидуете вы сами.

Упражнение третье: избавление от зависти к знакомому человеку

Когда у вас обостряется чувство зависти к знакомому человеку (например, он купил новую машину, едет отдыхать на курорт по дорогущей путёвке), успокоиться и благополучно пережить приступ зависти поможет следующее упражнение. Сядьте поудобнее, сделайте глубокий вдох, расслабьтесь и закройте глаза. Представьте, что вы находитесь там, где вам было или будет хорошо: на берегу моря, в лесу, на даче среди любимых роз, на улице старинного города или высоко в горах. Постарайтесь почувствовать эти приятные ощущения и зафиксировать их. После этого начните думать о хорошем — о том, что вы уже имеете, и о том, что у вас ещё будет. Можно использовать так называемый метод визуализации: представьте себе то, что вы хотите иметь, — это поможет запрограммировать мозг на удачу и настроиться на достижение своей мечты.

Зависть означает обиду на собственную судьбу и, как следствие, вызывает раздражение и плохое настроение. В таком состоянии человек начинает совершать ошибки и тем самым ещё больше осложняет свою жизнь. Чтобы вырваться из этого замкнутого круга, прекратите думать об удаче других, а мысленно поблагодарите судьбу за то хорошее, что есть у вас: здоровье, работа, жильё, свобода, дети, близкие люди, хобби.

Упражнение четвёртое: избавление от зависти к незнакомому человеку

Чувство зависти может возникать к какому-либо незнакомому человеку: актёру, певице, телеведущему, спортсмену. В некоторых случаях такое чувство может быть даже патологическим — человек постоянно сравнивает себя со своим кумиром и завидует его успеху, его внешности, его семье, машине, загородному дому. Отрезвить эмоции и избавиться от чувства зависти поможет следующий приём. Каждый раз, когда у вас возникает обострение этого чувства зависти или появляется чрезмерный интерес к достижениям вашего кумира, можно делать большой (довольно ощутимый для вашего бюджета) денежный взнос в какой-нибудь благотворительный фонд. Тем самым вы будете наказывать себя рублём за негативные эмоции. Такой приём быстро отбивает желание завидовать чему-то недостижимому.

Почему мы завидуем чужому благополучию?

Верно ли, что успех других заставляет нас страдать? В одной из пушкинских «маленьких трагедий» трудолюбивый Сальери испытывал нестерпимые муки при мысли о беспечном гении Моцарта… 36-летняя Надежда так сильно не мучается, но признает, что чужое благополучие может ей досаждать: «Я всегда завидовала путешественникам. А с тех пор как я сижу без работы, мне удается выбраться куда-нибудь в лучшем случае раз в год, и следить за поездками стало гораздо обиднее. Не могу смотреть в соцсетях на отпускные фото знакомых. Каждый раз я вспоминаю, как мне этого не хватает». Почему же то, чего нам не хватает, заставляет так сильно завидовать? Обратимся к нашему детству.

Я живу в состоянии соперничества

«Со времени рождения брата или сестры мы теряем чувство полного слияния с матерью, и для нас внутри семьи образуется пространство нехватки, — считает психоаналитик Виржини Меггле. — Если все пойдет хорошо, то жизнь компенсирует эту нехватку».

Но воспитание или бессознательные проекции могут закрепить в нас состояние соперничества. Иногда среди братьев и сестер мы чувствуем себя ущемленными, иногда на нас падает тень ребенка, умершего до нашего рождения, с которым нас бессознательно сравнивают.

Это чувство соперничества присутствует и во взрослом, которому кажется, что другие получают больше и что это несправедливо. От этого пробуждаются тревога, досада и гнев.

Я не понимаю своих желаний

Тот, кто уделяет много внимания достижениям других, забывает о собственных устремлениях. Ему кажется, что приобрести то же, чем обладают другие, значит стать счастливым и «нормальным». Быть как они — вот что придает ему уверенность, хотя в глубине души он может желать иного.

Отсюда потребность приобрести новейший айфон, несмотря на то что он стоит дорого и не то чтобы необходим. Или стремление завести детей — раз уж они есть у братьев-сестер или друзей.

«Это отражение нашего общества, в котором «я люблю то, что любишь ты» и «я хочу то, что есть у тебя», — замечает Виржини Меггле. — Мы заняты завистью в ущерб своим настоящим желаниям, которых не знаем, потому что прислушаться к ним означало бы порвать с привычным способом общественного и семейного функционирования».

Как перестать завидовать чужому счастью: yurij_burlan — LiveJournal


Я обычный среднестатистический взрослый человек, у меня есть все предпосылки для любого роста и развития в жизни. Но как перестать завидовать чужому счастью и наконец-то заняться своим — я не знаю.

Моей душе покоя нет


Я смотрю на нее… У нее есть муж, семья, дети, она окружена заботой и вниманием. Она счастлива. Как жаль, что это не мое, а чужое счастье.

Или вот женщина… Она красива, умна. У нее толпы поклонников. Она путешествует, у нее свой бизнес, миллион знакомых и «офлайн», и «онлайн». Как избавиться от зависти к ней?

Или вот еще одна… О, эта, пожалуй, самая моя большая боль! У нее и муж, и поклонники, и путешествия, и бизнес. И все ей, все ей! Я в такие моменты не могу контролировать свои мысли. Я хочу ее счастье. Хочу ее мужа, ее красоту, успех, ее поклонников, ее жизнь. И я пытаюсь использовать все свои ресурсы, чтоб отобрать у нее хоть какую-то часть, разрушить это чужое счастье. Моя цель — ее муж. И я всецело поглощена своим планом захвата.


В какой-то момент во мне звучит мысль, что это только крохи и разрушенное чужое счастье не принесет мне пользы. Но я ненавижу ее. Ненавижу! Почему не я на ее месте? Это ужасное чувство — зависть. И я в нем барахтаюсь постоянно.

Черная и белая зависть


Зависть, говорят, плохое чувство. Однако, с точки зрения системно-векторной психологии Юрия Бурлана, конструктивная зависть очень даже хороший стимул для развития. И это не имеет никакого отношения к цвету зависти.

Человек может завидовать белой завистью и оставаться несчастным. Так же, как и человек, завидующий черной завистью. Ну, или с небольшой разницей в эмоциональном состоянии. Однако ничего в цвете зависти нет, кроме эмоциональной окраски. Системное различие зависти на конструктивную и деструктивную, раскрытие природы происхождения этого чувства как раз и дает ответ на вопросы: почему я завидую и как перестать испытывать чувство зависти?

На самом деле, завистливый человек тоже может быть счастливым, не разрушая при этом чужое счастье. Конструктивная зависть дает человеку силы добиться большего, чем окружающие, стать лучше, сильнее, красивее, успешнее.

Но чаще в нашей жизни мы поддаемся деструктивной зависти. И тонем в собственной злости от зависти к чужому счастью, да и к чужой жизни в целом. Деструктивная зависть толкает нас на подлые поступки. И плохо от этого не только тому, кому мы завидуем, но и нам. Потому что жить с такой змеей в сердце совсем невесело.


Завистливый от природы


Системно-векторная психология Юрия Бурлана объясняет, что чувство зависти, в большинстве своем, испытывают люди, обладающие кожным вектором. Кожный вектор несет в себе желание доминировать во всем, быть первым. Быстрее, выше, сильнее — этот лозунг придумали кожники. Ведь они по природе своей гибкие, ловкие, стремящиеся к победе. Если, конечно, кожный вектор развит и его свойства реализованы.

Кожник не знает, как перестать завидовать, тем более если чужое счастье спать не дает. В глубине души он догадывается, что способен и обогнать, и победить. Это касается и женщин, и мужчин. Но не всегда понимает, как это реализовать. И тогда в душу амбициозного, предназначенного для успеха человека приходит зависть, а потом злость.

Зависть к чужому счастью — это кожное. Ревность — это тоже жадность. Кожное нежелание делиться тем, что (или кого) человек считает своим. Любой психолог скажет, что ревнует тот, кто сам способен на измены. Правда, не скажет причин.

Обладатель кожного вектора способен на измену, когда ему становится скучно в отношениях. Он зависим от фактора новизны, это его главный возбуждающий фактор. И он требует реализации: не по-мелкому добрать, а по самому большому счету — не только для себя, но и с пользой для общества.

Как перестать завидовать чужому счастью и найти свое


Завистливые люди живут чужой жизнью, наблюдая за ней со стороны. Тратят энергию, продолжая злиться и ревновать, теряя способность найти свое собственное счастье. Неудачное воспитание, плохое окружение, работа без перспективы, негативные сценарии делают свое дело, мешая природным лидерам быть теми, кем задумала их природа.

Перестать завидовать чужому счастью и найти свое обладатель кожного вектора может в реализации своих природных свойств и желаний. Понимание своих природных свойств, кратчайшего пути к успеху—дает системно-векторная психология Юрия Бурлана.

Реализовывая свои способности, наполняя свои желания, человек не оставляет места для ревности или зависти к чужому счастью. Счастливому человеку просто не хочется об этом думать.

Послушайте, насколько меняется способность к самореализации и карьерным достижениям после тренинга:

«…Исчезла зависть. Я ясно понимаю, что у меня есть огромные преимущества перед людьми, не прошедшими тренинг по СВП, и, чем бы они не обладали, мне им завидовать не приходится. Я обладаю — бОльшим — вижу, чувствую, осознаю мир гораздо объемнее и красочнее. Пожалуй, зависть, в хорошем смысле, осталась только к одному человеку — Юрию Бурлану. Из-за его огромной и невероятной реализованности в жизни…»

Ольга Л., журналист, Хельсинки


А мне счастья чужого не хочется, хватит мне на мой век своего


Системно-векторная психология Юрия Бурлана помогла многим, измученным ревностью и завистью, начать жить своей жизнью. Учитывая свои желания и способности, реализовывая свои таланты, завистливые люди заново обретают способность сворачивать — если не горы, то огромные камни на своем пути!

На тренингах по системно-векторной психологии осознается, как перестать завидовать чужому счастью и наконец-то заняться тем, для чего действительно рожден. Можно всю жизнь прожить в злости и отчаянии, следя ревниво за чужой жизнью, выбирая из чужого счастья все то, чего нет у тебя, и продолжать завидовать. А можно — если не избавиться от зависти, то превратить ее из разрушающей слабости в мощного союзника, который поможет выстроить свое счастье, не разрушая при этом чужого.

Результат приходит всегда лишь к тем, кто этого хочет. Регистрируйтесь на бесплатный онлайн-тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана по ссылке.

Автор: Оксана Шевченко

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов по системно-векторной психологии Юрия Бурлана

Читайте также:

Разговор по душам или склока на ножах — выбирать нам
Cкажи мне, чего боишься, и я скажу, кто ты
Старость – не радость, или Всё-таки радость?



Почему люди завидуют? — Круглосуточная психологическая помощь онлайн «Точка опоры»

Почему люди завидуют?

С обидами мы с вами разбирались. Надеюсь, помогло. Мне – точно помогло. Настало время «легализовать» зависть. Я лично встречала и встречаю людей, которые говорят, что никогда никому не завидовали и не завидуют. И я им верю. И думаю, что им повезло. Мне не так повезло 🙂 И я им завидую. Но уже – не очень.

Какое-то время я была уверена: «завидовать – это не про меня». Но, ох и увы, это оказалось не так. Зато после того, как я признала свою зависть, жить с ней стало гораздо проще. И да, её стало гораздо меньше. А жизнь, как говорится, стала легче и веселей.

Я предлагаю вам на собственном опыте проверить теорию парадоксальных изменений Арнольда Бейссера (она описывает исцеляющие механизмы психики человека): «Наиболее вероятно, что изменение может произойти, когда человек отказывается, по крайней мере, на секунду, от желания стать другим и старается быть тем, кто он есть». И я бы добавила: со всем тем, что у него есть. В том числе и с завистью.

Итак, чтобы понять, как избавиться от зависти, нужно сначала разобраться с тем, как она у вас проявляется. Чтобы преодолеть сопротивление вашей психики, предлагаю принять за основу такие вводные данные: с вами все ОК, если вы испытываете зависть. Вы не становитесь плохим человеком из-за этого. Зависть – одно из переживаний, которые вы проживаете. Попробуем от этого оттолкнуться.

Иначе всё, что вы будете дальше делать (как и то, что вы делали до сих пор), будет одним или несколькими из этих вариантов:

  • считать себя «ничтожеством» (разной степени «ужасности») и страдать от этого (чаще всего не признаваясь себе ни в том, что считаете себя ничтожеством, ни в том, что завидуете)
  • считать, что зависть — это запрещённое постыдное переживание и бороться с ним, например, с помощью игры «белая зависть»
  • вообще не признавать, что у вас есть зависть, вытеснять её из сознания и все время сталкиваться с ощущением неясной тревоги и апатии
  • отчаянно обижаться на несправедливость мира, судьбы, вселенной или Бога (нужное подчеркнуть) с разнообразными вытекающими от такой обиды внутренними переживаниями и внешним поведением
  • разрушать себя самокритикой, иногда граничащей с «самоедством»
  • разрушать отношения с теми, кому завидуете
  • в крайних случаях продолжать строить козни разных степеней «пакостности» тем, кому завидуете и себе, «любимому»

Навигация по статье «Зависть: как избавиться от зависти?»

Как проявляется зависть. Почему люди завидуют

«Только тот может считать себя свободным от зависти, кто никогда не изучал себя»

Клод Адриан Гельвеций, философ

Чтобы понять, узнать, как у вас проявляется зависть, рассмотрим наглядный пример. Для простоты объяснения, почему люди завидуют, я выбрала знакомый всем вариант отношений: две подруги, и у одной из них появляется новая кофточка. Вместо пресловутой кофточки (то есть предмета зависти – чему завидую), может быть, как вы понимаете, всё, что угодно:

  • материальное: жильё, машина, дача, страна, город или район проживания, ремонт на кухне, путешествия, телевизор, зарплата, бизнес…
  • нематериальное: внешность, муж, любовь, дети, друзья, семья, способности, таланты, должность, статус, круг общения…
  • даже духовное: степень духовности или «продвинутости», наличие альтруизма, обладание личностной свободой, масштаб личности… и даже «у него йога получается лучше» 🙂

Один мой приятель рассказывал, как обзавидовался на ретрите (духовные практики йоги, созерцания, осознания и т.п.). Его уровень духовности не был столь духовным, как у остальных. И, конечно, на месте подруги (то есть объекта зависти – кому завидую), тоже может быть кто угодно: от родственника (даже ближайшего), соседа или коллеги, вплоть до Билла Гейтса или «просветленного мастера».

Зависть, как любое человеческое переживание, проявляется в нас как человеческих существах на нескольких уровнях: уровень сознания (что думаю), уровень эмоций (что чувствую), уровень ощущений (что происходит в теле), уровень поведения (что делаю/не делаю).

Почему люди завидуют? Какие есть стадии и формы зависти? Для человека, переживающего зависть, это не всегда очевидно, поэтому предлагаю вам пояснительную схему. Существуют 4 стадии зависти. Отличаются они друг от друга тем, как глубоко человек осознаёт свою зависть и как это осознавание ведёт его к удовлетворению собственных потребностей и к реализации ценностей, то есть, в конечном итоге, — к счастливой жизни, о которой так мечтает каждый завистник (и каждый человек). Для некоторых стадий есть варианты – в зависимости от степени зрелости личности человека и его собственных этических установок.

Вследствие осознания самого переживания зависти, люди испытывают те или иные эмоции и ведут себя тем или иным способом (то есть переживают зависть на разных уровнях). Каждый из переживающих зависть может находиться на любой из этих стадий, но если говорить о развитии самого переживания, то оно проходит путь от стадии «неосознанная зависть» к стадии «ценностно-ориентированная жизнь»

Чтобы понять, как избавиться от зависти лично вам, нужно сначала определить, на какой стадии вы находитесь. Помогут вам в этом описания каждой стадии с точки зрения уровней переживания: иногда легче признать за собой какие-то мысли, эмоции, ощущения и поведение, чем сразу сказать себе «я завидую». А без осознания зависти по-настоящему справиться с ней невозможно.

Так что вы можете просто читать описания, и, как только подумаете «А вот это похоже на меня», ставьте для себя пометку – возможно, именно так и проявляется ваша зависть, и тогда признание этого – шаг навстречу тому, как избавиться от зависти.

Сам алгоритм «избавления» я приведу в следующей статье. Но первый шаг — осознать, что вы завидуете, признать свою зависть — делается как раз на основе наблюдения собственной зависти на разных уровнях переживания.

Теперь посмотрим, как переживается зависть на каждой из этих стадий. Представьте, что у вас есть подруга, в общении с которой вы испытываете не только приятные эмоции (даже если вы думаете, что это – не зависть). Или вспомните любой случай, когда вы кому-то завидовали, или подозреваете, что завидовали. Определите для себя предмет зависти — в нашем пример это кофточка. И объект зависти: у нас — подруга. И понаблюдайте, что из описанного ниже подходит к вашим переживаниям.

Итак, ваша подруга пришла на встречу в обновке и говорит: «Посмотри, какую я себе купила кофточку!»

Стадия зависти «Неосознанная зависть»

«Чего не слышишь, о том и не тужишь»

«На словах — сладость, а на сердце — зависть»

В голове (что думаю): «Классно ей… может себе позволить… я должна быть рада за неё … Тоже мне, нашла чему радоваться…»

В сердце (что чувствую): апатия, грусть, тревога

В теле (ощущения): астения (упадок сил), ком в горле, неприятные ощущения в области солнечного сплетения и сердца

В действии (что делаю): теряю интерес, скучаю, игнорирую, молчу, меняю тему, выражаю неискреннюю радость, льщу, жалею себя

Описание: если говорить простым языком, это стадия «чего-то хочу, но не понимаю, почему и чего хочу». Можем определить это так: зависть как неосознаваемое переживание, подавление непереносимого или непонятного возбуждения.

На этом этапе человек не осознаёт своих потребностей и целей, чувствует только смутное ощущение «что-то не так», которое возникло от вида чужого достижения, имущества, успеха, возможности, способностей, счастья.

Так как человек не понимает, откуда это ощущение, то силы идут не на достижение того, что он хочет, а на подавление зависти. Отсюда – апатия, астения и неосознаваемая тревога. Если долго находиться на этом уровне, то, как защита от зависти, может возникнуть депрессия.

Стадия зависти «Недостаточно осознаваемая зависть»

«Берут завидки на чужие пожитки»

Он же «Охал дядя, на чужие достатки глядя»

В голове (что думаю): «Какая красивая… Я себе хуже купила… И ведь зарабатывает меньше меня… А вообще ей — как корове седло…Мне бы куда больше пошла…»

В сердце (что чувствую): злость на подругу, злость на судьбу, злость на себя, грусть, неосознаваемый стыд.

В теле (ощущения): повышенное сердцебиение, учащённое дыхание, покраснение кожи, напряжение в руках, напряжение в лицевых мышцах, ком в горле, неприятные ощущения в области солнечного сплетения и сердца.

В действии (что делаю): критикую, «перемываю ей кости» с другой подругой, обращаю внимание на недостатки, хвалюсь своей кофточкой, рассказываю, что кто-то купил на распродаже такую же китайскую точь в точь, не отличишь, за смешные деньги, выражаю при этом сочувствие, случайно (или не совсем) наношу вред предмету или объекту зависти, например, опрокидываю бокал с вином на подругу.

Описание: если говорить простым языком, это стадия «не знал, чего хочу – и вот оно, теперь знаю, но у меня этого нет, а у него есть, это – плохо и несправедливо». Можем определить это так: недостаточное осознавание зависти. Выражается оно в обесценивании достижений другого человека и своих собственных. Обесценивание может быть как психологическое, так и физическое (прямой ущерб).

Людям с сильными моральными запретами, которые не дают человеку выплеснуть свое раздражение на других, более присущи варианты направления злости на себя, остальным – на предмет или объект зависти.

Так как все силы заняты попытками справиться со своим раздражением, они не направляются на какую-либо продуктивную деятельность по удовлетворению своих потребностей и реализацию своих ценностей. Однако на этом уровне уже есть шанс задуматься о том, что это за потребности и ценности. Запомните этот момент: он пригодится нам, когда мы будем выяснять, что делать с завистью.

На этом уровне очень сильно ощущается «несправедливость мира»: «Почему у него есть, а у меня нет?! Так не должно быть!» Признание этой несправедливости делает очевидным невозможность достижения некоторых (или многих) вещей. А смириться с этой невозможностью человек не в силах. И тогда бывает легче уничтожить то, что есть у другого, чем смириться с тем, что этого никогда не будет у тебя.

Неосознаваемый стыд возникает от понимания нехватки чего-либо в своем внешнем или внутреннем мире: «Раз у меня этого нет, значит, со мной что-то не так. Я ущербен в этом. И это стыдно – быть таким».

На этом уровне существует несколько вариантов зависти. Отличаются они мыслями в голове и поведением, уровни эмоции и ощущений соответствуют уже описанным выше для этой стадии, однако они могут различаться интенсивностью переживаний.

Вариант «Обесценивание чужого успеха, достижений, способностей, талантов»

«Не столько смущает свой убыток, сколько чужой прибыток»

«Не то плохо, что своя корова сдохла. Плохо, что у соседа жива»

В голове (что думаю): «А я что-то давно ничего не покупала себе… Но она-то чего выпендривается? Подумаешь, ну кофта — как кофта! Только и думает, что хвастаться… Конечно, мужика нет, вот и приходится себя хоть как-то успокаивать… А всё равно ничего ей не поможет…».

Описание: обесценивание чужого успеха, достижений, способностей, талантов. Возникает от смутной или явной убежденности в том, что сам человек не будет никогда обладать предметом зависти. Появляется переживание вины за то, что он сам не способен или не делает попыток добиться желаемого, и стыд за эту неспособность. Оно настолько сильно и болезненно, что его не хочется признавать и переживать.

И тогда один из способов справиться с этим: обесценить предмет зависти, доказать самому себе, что ничего хорошего в этом нет, например, заявив подруге, что её кофточка совсем не в тренде. Еще один способ называется «игра в изъян»: необходимо найти у объекта зависти области, которые не так хороши, и акцентировать на них внимание, например, сказав себе или третьему лицу, что у подруги ноги кривые.

Еще один способ справиться с такой завистью: «зелен виноград» — не обесценивать предмет или объект зависти, а обесценить потребность или ценность, которая за ними стоит. То есть доказать себе, что этого вовсе и не хочется, например, убедив себя, что я выше этого слепого поклонения моде. Обратный способ: «сладкий лимон» — обратить внимание на свои достижения и преувеличить их в сравнении с предметом зависти, по принципу «зато я умнее».

Причём, можно делать это как мысленно, в своем внутреннем монологе, так и вынося в реальное общение: с самим объектом зависти, или с другими людьми («перемыть косточки»). Такой способ на время снимает душевную боль, потому что делает предмет зависти не таким привлекательным, одновременно как бы оправдывает собственную бездеятельность и примеряет с «несправедливостью мира». Например, можно подумать или обсудить с другими: «А у неё-то ведь всё не так уж и хорошо».

Вариант «Обесценивание своего успеха, достижений, способностей, талантов»

«Не дал Бог ста рублёв, а пятьдесят не деньги»

«В чужих руках ломоть велик; а как нам достанется, мал покажется»

В голове (что думаю): «Вот всегда она может выбрать…. А у меня никогда так не получается… Я так радовалась своей новой кофточке, а тут она явилась: мне моя не нравится теперь совсем…Никогда не могу выбрать нормальную…»

Описание: обесценивание своего успеха, достижений, способностей, талантов. Возникает от убежденности, что я всегда должен быть лучше других. Поэтому любой успех другого человека — это мой личный проигрыш. Характерна для людей с перфекционизмом, у которых отсутствует внутреннее ощущение «достаточно хорошо», и людям с неустойчивой самооценкой (кстати, перфекционизм и неустойчивая самооценка — это стороны одной медали).

Как только у кого-то что-то оказывается лучше, это автоматически означает: то, что у меня есть – плохое. А так как люди со стратегией перфекционизма или с неустойчивой самооценкой приравнивают свои достижения к самоценности и «вычисляют» по ним свое собственное достоинство, то этот проигрыш бьёт в самую суть личности.

Если я думаю, что «я всегда во всем должен быть самым лучшим», то реальные или предполагаемые достижения других людей воспринимаются как угроза ценности моего «Я». И с таким трудом построенный на своих достижениях замок «я – хороший» получает разрушения разнообразной тяжести. И отражается это разной степенью болезненности для его хозяина.

Что особенно неприятно в этом варианте: такая зависть не насыщаемая. Потому что её источник — «ущербное» собственное достоинство. Всегда кто-то будет моложе, богаче, привлекательнее, талантливее, успешнее и т.д.: внешний мир будет поставлять предметы зависти постоянно. И каждый из них будет бить по собственному достоинству.

Иногда мы говорим, что зависть понижает самооценку. На самом деле наоборот: зависть выявляет проблемы в самооценке. У человека, который знает, что с ним всё в порядке, что он в целом равен другим людям, что он — полностью окей, независимо от того, чем он обладает из имущества, достижений и личных качеств, в случае сравнения с другими не возникает зависти.

Насколько будут серьезными разрушения, и выстоит ли замок самооценки, зависит от нескольких причин.

Первая: каким был удар артиллерии, то есть, какие ценности и потребности человека были задеты и как сильно. Например, в случае моего приятеля – задеты были ценность «духовное развитие» и потребность в самореализации. И здесь при небольшом ударе от замка может, например, отвалиться штукатурка, а может появиться и брешь в стене. Внутренне это переживается как душевная боль разной степени.

Вторая: на каком фундаменте выстроен замок. Если на плохо утрамбованном песке «я – недостаточно хорош», то он может зашататься, если на болоте «я – плохой», то частично «оплыть». А если замок «я – супер» построен на пропасти «я – ничтожество», то в сложных случаях он может рухнуть в эту пропасть, вплоть до развития у человека депрессии. И тогда мы имеем следующий вариант.

Вариант «Нарциссическая зависть»

«Себя изведу, а тебя дойму»

В голове (что думаю): «Я прилагаю огромные усилия для того, чтобы быть самой красивой… И вдруг являешься ты, в этой новой кофточке… Ты, которая ничего не сделала, чтобы получить такое… Ты не можешь быть лучше меня… Я докажу тебе это: я уничтожу тебя… Никто не может быть красивее меня…»

Описание: нарциссическая зависть. Не признается самим человеком совершенно, иначе такое признание может разрушить саму личность, внутренний стержень (заставит увидеть свое «ничтожество», что непереносимо). Ценность, на которую указывает предмет зависти, становится сверхценностью. Пропасть «я – ничтожество» очень глубока. Зависть может дойти до серьёзных проступков. Порча имущества, месть, тайные интриги. Или даже убийство.

Так как сама зависть не осознаётся, то на её месте ощущается постоянная тревога: угроза своему благополучию и положению, страх критики, страх неудачи, предвосхищение негативной оценки.

В качестве примера напомню вам легенду о Моцарте и Сальери. Кстати, историки музыки утверждают, что нет никаких доказательств того, что Сальери виновен в смерти Моцарта. Более того, некоторые современники композиторов превозносили человеческие качества Сальери и утверждали, что он и Моцарт уважали друг друга. И, конечно, у меня нет никаких сведений о самооценке Сальери и уровне его «нарциссической пропасти».

Я привожу эту недоказанную историю как расхожий пример мести из зависти. Пушкин свою маленькую трагедию «Моцарт и Сальери» поначалу так и хотел назвать: «Зависть». Имя Сальери со временем стало нарицательным. Несмотря на то, что участие Сальери в смерти Моцарта не доказано, существует даже психологический феномен, который получил название «Синдром Сальери».

Вариант «Чёрная зависть»

«У богатого богатины пива-меду много, да с камнем бы его в воду»

«Господи, господи! Убей того до смерти, кто лучше нашего живет»

В голове (что думаю): «Пришла тут выпендриваться… Нечего думать, что ты лучше других… Я тебя поставлю на место… Будешь знать…»

Описание: чёрная зависть. Человек воспринимает успех другого как доказательство своего более низкого положения в мире (социуме). Зависть осознается как злость на другого, как явная несправедливость, которая должна быть исправлена.

Может выражаться в разрушении и устранении предмета зависти, объект зависти может обвиняться в создании проблем самому человеку. Появляется открытая или скрытая вредительская зависть. Эта зависть похожа на нарциссическую, но в основе имеет не желание «быть всем», а желание «владеть всем».

Уничтожение предмета или объекта зависти может быть символическим (ритуальным), психологическим (унижение или принижение, блокировка чужого успеха, благополучия, радости, дискредитация), физическим (разрушение, разорение), и фатально-биологическим (травмы, убийство). Такие действия часто говорят о несформированной внутренней этике и духовной самозащиты человека.

Стадия зависти «Погоня за призрачным счастьем»

«Душа не принимает, а глаза всё больше просят»

«Завистливый по чужому счастью чахнет»

В голове (что думаю): «Ах, как я была бы счастлива, если бы у меня была такая же!!!»

В сердце (что чувствую): грусть, злость, тревога, страх неудачи

В теле (ощущения): возбуждение, напряжение

В действии (что делаю): стараюсь изо всех сил получить то же, что у другого, постоянное сравнение своих достижений с достижениями другого

Описание: зависть как погоня за призрачным счастьем – свои ценности не осознаются, но мотивация к действию есть. Главная ловушка здесь в том, что мы приравниваем на этот раз достижения человека к его счастью: «У него это есть, значит, он счастлив от этого, я тоже хочу быть счастлив, у меня тоже это должно быть, иначе я не буду счастлив».

И думаем, что если не достигнем того, что есть у другого, то не достигнем и своего счастья. И пытаемся добиться того же, что и у другого, но не становимся счастливее, потому что не понимаем, что хотим не этих достижений, а своего личного счастья. А из чего оно состоит, не знаем и не задумываемся. И тогда нам нужно всё больше и больше достижений, но мы оказываемся все дальше и дальше от счастья.

Мы, начиная гнаться за призрачным счастьем, попадаем в «крысиные бега»: бесконечно приобретаем на самом деле ненужное и неценное для нас для того, чтобы получить власть, или престиж, выиграть в конкуренции, или обрести привязанность и любовь других.

Здесь мы снова сталкиваемся с ощущением несправедливости мира. Особенно в случаях, когда «я так много делаю ради этого, а все равно я не счастлив, это несправедливо».

Богословы определяют зависть как «недовольство человека тем, что Бог сохранил что-либо за Собой или оделил другого человека чем-либо, чего завистник страстно желал бы для себя». А чего мы желаем больше всего для себя? Кончено, счастья. И здесь возникает огромная обида на Бога: Бог не дал мне счастья. А другому дал. Возможно, из-за этой обиды на Создателя, зависть и находится в списке смертных грехов человека?

Вариант «Белая зависть»

В голове (что думаю): «Ух ты! Классно, что у неё это есть… Я тоже хочу такую… Надо ей комплимент сделать, чтобы не подумала, что завидую ей»

В сердце (что чувствую): грусть, радость, тревога.

В теле (ощущения): напряжение, облегчение, возбуждение.

В действии (что делаю): анализирую, ищу свое, ставлю цели, хвалю другого, разделяю с ним его радость, запрещаю себе огорчаться.

Описание: наконец зависть становится видимой самому человеку. Но само переживание зависти остается под запретом («завидовать — это стыдно»). Этот стыд ощущается человеком, но не признается, вытесняется. Кроме этого, сохраняется стыд по принципу «раз у меня этого нет, значит, со мной что-то не так, я ущербный». Этот стыд от наличия зависти и стыд от мыслей «со мной что-то не так» очень сложно переживать.

Поэтому нужно «обелить себя»: например, назвать это переживание «белая зависть», чтобы не было так мучительно стыдно. И придумать, например, такой афоризм: «белая зависть — это желать того чего у тебя нет, а у другого есть, а чёрная — это желать тому, у кого есть, чтоб у него этого не было». То есть убедить себя, что я на самом деле не завидую, что со мной всё хорошо, что я хороший, ведь я никому не желаю зла.

На этом уровне начинается погоня за настоящим счастьем: в моей жизни не возникает или не происходит что-то важное для меня, чего я жажду, что мне необходимо. Человек начинает осознавать свои ценности, появляется мотивация к действию. Вроде бы, звучит это хорошо, но внутри остается червячок стыда, который напоминает человеку, что с ним что-то не так, но что – не понятно.

Есть большая разница между стадией «белая зависть» и просто желанием что-то иметь, которое возникает от наблюдения чего-либо у другого человека. Во втором случае не возникает этот червячок неосознаваемого стыда за то, что у меня этого нет. Человек узнаёт, чего именно у него нет, сравнивает со своими ценностями и потребностями: нужно ли мне это, или это намекает мне о чем-то другом, чего у меня пока что нет.

Если это ему необходимо – ставится цель «иметь это» и планируются способы достижения. И в случае, если человек не сможет этого достигнуть, у него не возникает стыд за то, что «раз я не смог, значит, со мной что-то не так, я – не полноценный». У него появится печаль от мыслей: «Я не смог этого достигнуть, но со мной всё ОК, я – ценный и достойный независимо от своих достижений и качеств».

Стадия «Ценностно-ориентированная жизнь»

В голове (что думаю): «Классная кофта… О, а вот и кольнула зависть… Ну, привет, зависть… Я тебя не боюсь… Я тебя не стыжусь… Спасибо, что показала то, чего я хочу… и что я пока что стыжусь того, что у меня этого нет…»

В сердце (что чувствую): стыд, радость, воодушевление, восхищение, предвкушение.

В теле (ощущения): подъём энергии, переживание радости.

В действии (что делаю): выражаю радость за другого, строю планы, ищу способы реализации.

Описание: человек осознает свою зависть. Признает её и прощает себя за неё. Осознаёт, что именно стоит за предметом зависти, то есть, на какие ценности и потребности указывает этот предмет. Может сравнить это со своими ценностями и потребностями. Может отличить, когда это не его ценности и потребности, а удар по его собственному достоинству. Может научиться не приравнивать свою ценность как личности к своим достижениям, признавать свою безусловную ценность, со всеми своими достоинствами и ограничениями.

Когда человек привыкнет осознавать свои ценности, он может научиться выстраивать ценностно-ориентированную жизнь: жить исходя из своих потребностей и ценностей, искать свой жизненный путь, принимать ответственность за него и идти по нему. Со временем, если ему удастся отделить свою личностную ценность от своих достижений и качеств, зависть пропадёт, и человек будет жить ценностно-ориентированную жизнь без переживания зависти.

Как возникает зависть. Как избавиться от зависти?

В зависти, среди прочего, заложена и любовь к справедливости.

Уильям Хэзлитт, писатель

Зависть – это акт сравнения. А точнее, это АД сравнения. Что-то у другого человека привлекает мое внимание. Я замечаю это, оно возбуждает мой интерес: «Ценно ли мне это, интересно ли оно мне?» Затем я сравниваю то, что есть у другого, с тем, что есть у меня. Я предвосхищаю радость от обладания объектом, преимущества от применения способностей, удовольствие от получения нового опыта. И на этом этапе у меня могут возникнуть:

  • безразличие: «Для меня это не ценно, мне всё равно, есть это у кого-то, или нет»
  • радость за другого человека: «Для меня это ценно, я рад, что это есть у него»
  • предвосхищение радости: «Для меня это ценно, у меня тоже может быть так»
  • печаль: «Для меня это ценно, мне жаль, что у меня этого нет»
  • угнетённость: «Для меня это ценно, у меня этого никогда не будет»
  • стыд: «Для меня это ценно, мне стыдно, что у меня этого нет, что я этого не достиг, а раз этого нет у меня, значит, я – ущербный»
  • злость: «Для меня это ценно, это неправильно и несправедливо, что у него это есть, а у меня – нет»

Могут быть и другие мысли, которые ведут к этим же эмоциям. Почему люди завидуют? Почему кто-то сворачивает на шоссе радости, а кого-то упорно тянет брести по дороге зависти? При описании стадий и вариантов зависти я уже говорила об этом. Теперь сведём все вместе.

Дело в том, что сравниваем мы на самом деле не то, что является предметом зависти: не кофточку, не машину, квартиру, способности, возможности, любовь и т.п. Сравниваем мы свое состояние «счастья» с предполагаемым состоянием «счастья» другого человека.

Человек на первых уровнях зависти всегда попадает в эту ловушку. Он не примеряет предмет зависти на себя: «буду ли я счастлив, если я буду это иметь?» На первых уровнях он не понимает ценности этого для себя. Он думает не «буду ли я счастлив, имея это», а «у него это есть, он счастлив, значит, если у меня будет это, я буду счастлив».

И если человек делает вывод «он счастливее меня» — то всё, он попал в лабиринт зависти. Теперь предмет зависти будет водить его в нём, как ориентир призрачного счастья.

Но это еще не всё. Следом может возникнуть мысль: «Раз у меня этого нет, значит, со мной что-то не так, я какой-то не такой, я ущербный». Затем человек может сделать вывод: «У меня этого нет, может быть, у меня никогда этого не будет, мне не дали это, это несправедливо».

С каждой новой мыслью человек все глубже погружается в спираль зависти, со всеми вытекающими из неё эмоциями и физическими состояниями, и в поведение, следующее за этим.

Почему люди завидуют? Что же является основными причинами зависти? Вера в справедливость мира и в свою неполноценность.

Мы не рождаемся и не живём равными: у каждого из нас свой набор генов, и они не равноценны, мы рождаемся с разной внешностью, с разными способностями, в разных семьях, в разных местностях, в разных странах.

Со временем мы начинаем это понимать. Мы начинаем смотреть вокруг и удивляться: почему я такой, а он – другой? Почему у него это есть, а у меня – нет? Почему кому-то что-то достается, а мне – нет? Почему кто-то может чего-то достичь, а я – нет?

Мир делит нас на красивых и некрасивых, на худых и толстых, на высоких и низких, на отличников и троечников, на застенчивых и общительных, на умных и глупых, на удачливых и неудачников, на бедных и богатых, на здоровых и не очень, на полноценных и «ограниченных в возможностях».

К посланиям мира добавляются послания тех, кто нас должен любить и принимать такими, какие мы есть, но кто сам себя такими не принимает и не может дать нам такого принятия.

Но ребёнок не может критично отнестись ни к несправедливости мира, ни к посланиям взрослых. Он принимает на веру то, что транслирует ему мир о нём самом. И формирует в себе ощущение неполноценности, глубинное убеждение и веру: «Со мной что-то не так», «Я – недостаточно хороший», «Я – плохой», «Я – ужасный».

И именно эта вера о себе составит в дальнейшем его самооценку. И тут тоже проявляется несправедливость мира: потому что у кого-то формируются такие убеждения, а у кого-то — другие: «Со мной все ОК», «Я ценен на 100% и достоин любви», «Я – хороший».

А затем ребёнок начинает сравнивать себя с другими. И в этом нет ничего плохого. Сравнение – это всего лишь инструмент, который помогает нам ориентироваться в мире. Но вслед за сравнением он делает выводы и оценивает ситуацию и себя. И если вывод не в его пользу, то это то мгновение, в которое и появляется зависть.

И если в этот момент мы будем упорствовать в том, что мир должен быть справедлив, и винить себя за то, что мы не можем быть такими же, как другие, если мы будем страдать из-за своей неполноценности, то из сетей зависти мы не выберемся никогда.

Как именно зависть проявляется мы рассмотрели выше. И человек будет попадать в неё снова и снова, пока не разберётся с основными причинами: не признает, что мир несправедлив, но что, несмотря на это, он сам может считать и чувствовать себя абсолютно и безусловно ценным (и в этом равным другим), и стремиться к своему собственному, уникальному, настоящему счастью, проживать свою уникальную жизнь. Как и все, кто есть еще в этом мире. Мы с Вами рассмотрели, почему люди завидуют, а в следующей статье мы выясним, как избавиться от зависти.

 

Если у Вас возникли вопросы по статье:

«Почему люди завидуют?»

Вы можете задать их нашему психологу Online:

Если Вы по каким-либо причинам не смогли связаться с психологом онлайн, то оставьте свое сообщение здесь (как только на линии появится первый свободный консультант — с Вами сразу же свяжутся по указанному e-mail), либо на форуме.

«Почему люди завидуют?»
https://psyhelp24.org/pochemy-ludi-zavidyut/

58 процентов россиян не испытывали зависть по отношению к другим — Российская газета

58 процентов россиян уверяют, что никогда не испытывали чувства зависти по отношению к другим людям. 38 процентов опрошенных признались, что испытывают его, но редко, а вот 4 процента честно назвали себя завистниками.

Решив разобраться в «анатомии» зависти, социологи ФОМ были готовы к неискренности участников опроса, но даже не совсем откровенные ответы позволяют составить общую картину. Так, выяснилось, что чем старше становятся люди, тем реже они кому-то завидуют. А вот молодые люди весьма завистливы, каждый второй россиян в возрасте до 30 лет испытывает чувство зависти. При этом молодежь (34 процента) убеждена, что зависть может быть полезной. По мнению опрошенных, зависть — двигатель прогресса, она помогает двигаться вперед, ставить новые цели, избавляться от вредных привычек.

Но большинство наших сограждан (65 процентов) все-таки относят зависть к вредным чувствам.

По мнению россиян, женщины в десять раз чаще испытывают чувство зависти, чем мужчины. Причем это признают сами женщин: 79 процентов представительниц слабого пола сами говорили о том, что зависть более свойственна женщинам. Но при этом, отвечая на вопрос о собственной предрасположенности к зависти, лишь 4 процента мужчин и женщин признались, что завидуют часто, а две трети убеждали социологов, что им это не свойственно.

Оказалось, что люди с высшим образованием чаще испытывают зависть. Чем больше возможностей, тем больше поводов для зависти. А вот материальная обеспеченность участников никак не влияет на склонность к зависти.

Кому же или чему завидуют россияне? 25 процентов опрошенных говорили о том, что завидуют незнакомым, 26 процентов — малознакомым и 27 процентов завидуют близким.

Чаще всего люди завидуют материальному благополучию: высокая зарплата, квартира, машина, дорогой телефон, особенно, если, по мнению завидующего, все это далось слишком легко.

Чужие удачи и успех тоже могут стать предметом зависти. Иногда люди завидуют чужому семейному счастью. Вызывать зависть могут и трудолюбие, целеустремленность, смелость, умение делать что-то своими руками, неординарные умственные способности и другие человеческие таланты и способности.

Только 6 процентов опрошенных заявили, что им нравится, когда им завидуют, а вот каждый второй не готов к чужой зависти.

Социологи спросили у россиян: «Помогает ли зависть в жизни?». Каждый пятый ответил положительно, но вот половина опрошенных говорили о том, что зависть скорее мешает.

По мнению социологов, в нашем обществе зависть — это скорее не порок или грех, а недостаток, постыдный, но простительный.

6 способов перестать думать об успехах других

Эми Морин, психотерапевт, спикер и автор бестселлера «13 вещей, которые никогда не делают психологически сильные люди», говорит о токсичном чувстве зависти, которое может испортить жизнь, если заставит вас бесконечно соревноваться с подругами, партнерами по браку и коллегами. Сегодня трудно не поддаться искушению позавидовать чужому успеху: всего две минуты в соцсетях и вы видите наглядные примеры того, как люди зарабатывают больше вас, как они отдыхают лучше вас и так далее. Как не дать черной зависти отравить себе жизнь?

Фото друзей из отпуска напоминают вам о том, что у вас меньше свободы, чем у них. Фото нового дома вашей коллеги подчеркивают разницу в вашей зарплате. Количество лайков под фото подруги наводит на мысль, что она намного более популярна, чем вы. Представьте себе, ученые выяснили, что если вы завидуете друзьям в Facebook, то с большей вероятностью заболеете депрессией. Вот шесть способов перестать завидовать чужому успеху:

Не сравнивайте себя с другими людьми

Прекратите говорить: «Их дом, конечно, лучше нашего» или «Она стройнее меня». Это нечестное сравнение. Это как сравнивать яблоки с апельсинами. У каждого человека свои сильные стороны, таланты и жизненный опыт. Всегда будет кто-то, кто богаче, красивее вас, но не стоит тратить энергию на зависть. Единственный человек, с кем вы можете себя сравнить, — это вчерашняя вы по сравнению с сегодняшней.

Не преуменьшайте заслуг других людей

Как часто вы думаете: «Она получила повышение, потому что подлизывается к начальству» или «Ей дали первое место, потому что она из богатой семьи»? Это только подпитывает ваше чувство зависти. Если вы преуменьшаете заслуги других, то никогда не сможете стать более сильным психологически человеком. Практикуйте принятие. Признавайте достижения других не осуждая.

Выработайте иммунитет к своим стереотипам

Судить об успешных людях легко. Но если кто-то богат, знаменит или удачлив в бизнесе, это не значит, что он пользовался «грязными» методами, чтобы достичь этого. Будьте внимательны к тому, какие выводы вы привыкли делать о людях, которые в чем-то лучше вас. Старайтесь всегда узнать человека, а уж потом делать о нем выводы.

Свежие новости

Прекратите подчеркивать вашу слабость

Иногда это слишком удобно: зациклиться на своей слабости и на силе других людей. От этого вы начнете люто им завидовать и вдобавок почувствуете себя беспомощной. Сделайте усилие и вы увидите, что именно в себе вы можете улучшить. Относитесь к себе с добротой и старайтесь делать все, чтобы стать лучше.

Перестаньте «искать справедливость»

Речь о ваших постоянных сентенциях о том, что «честно», а что «нечестно». Это ничего, кроме горечи вам не принесет. И эта горечь может стать неподъемным блоком для реализации вашего потенциала.

Создайте свое определение успеха

Помните, что если у кого-то есть то, чего хотите вы, это не значит, что у вас этого не будет. Главное — убедиться в том, что вы действительно этого хотите, а не копируете мечты других людей. Создайте собственное понятие об успехе и вы будете чувствовать себя более уверенно среди тех, кто достигает своих целей. У вас собственный путь, поэтому почаще напоминайте себе, что каждая минута, посвященная мыслям о людях, реализовывающих свою мечту, это минута, в которую вы для своей мечты не сделали ничего.

Источник: forbes.com

— Читайте также: Придите в себя: 4 инструмента для понижения нервозности на работе

Завидовать: когда вас беспокоит чужое счастье

Последнее обновление: 06 августа, 2020

Никто не смеет сказать это вслух, но это случается часто: мы не счастливы, когда другие счастливы. Все люди уязвимы для этого, потому что чувство зависти — это всего лишь человеческая природа.

Когда мы кого-то любим, мы должны радоваться за него, когда дела идут своим чередом, и плакать вместе с ним, когда им грустно. Так и должно быть. Но на самом деле так бывает не всегда. Мы хотим быть счастливыми за других, но иногда чувствуем прямо противоположное.

«Наша зависть всегда длится дольше, чем счастье тех, кому мы завидуем».

-François de La Rochefoucauld-

В большинстве случаев мы не в состоянии признать это. Мы просто поздравляем других, пока внутри нас бурлит. Или мы даже пытаемся принизить их достижения словами «Но…» или «Будьте осторожны, это может быть не то, что вы думаете». Глубоко внутри мы знаем, что их успех как-то нас расстраивает.Почему так случилось? Как мы можем это изменить?

Когда счастье других людей беспокоит нас

Нас не всегда беспокоит, когда другие счастливы. Иногда мы искренне гордимся их успехом. Это прекрасное чувство, наполняющее нас радостью и укрепляющее наши отношения с ними. Таким образом, вы можете спросить себя, почему вы чувствуете зависть в других ситуациях.

Во-первых, давайте прямо скажем: мы все люди и можем испытывать любые эмоции, хорошие или плохие. Таким образом, хотя этим не стоит гордиться, мы не должны наказывать себя за зависть к успеху того, кого мы любим.

Нас беспокоит, что другой человек счастлив, потому что несчастны мы. Возможно, мы много работали, чтобы добиться аналогичного результата, но этот человек достиг своей цели, а мы — нет. Мы дорожим ими, но невозможно не думать о наших несбывшихся желаниях.

Не желая того, мы сравниваем их счастье с нашей печалью и решаем, что это несправедливо.

Другие люди не являются отражением того, кем вы являетесь.

Все это происходит с нами, когда мы видим другого человека как отражение нас самих. Другими словами, мы воспринимаем их жизнь так, как будто это наша жизнь.

Обычно чувство зависти означает, что мы откладываем их успех и сосредотачиваемся только на результатах, которые они получили, потому что мы хотели их для себя.

Ключевым моментом является расширение этой перспективы. Не просто смотрите на то, чего достиг этот человек, но анализируйте все, через что ему пришлось пройти, чтобы получить это , и все то, чего он еще не достиг.Это способ очеловечить ситуацию и найти те элементы, которые отличают нас от них.

Когда мы видим других как зеркала, мы создаем нарциссический их образ в нашем сознании. Вот когда наше эго страдает, а их счастье беспокоит нас. Вместо этого, если мы решим, что наша история полностью отличается от их, мы сможем понять их достижения. И тогда мы будем искренне рады за них.

Чувство зависти — это возможность для личностного роста

Завидовать тому, кого вы любите, — это нормально.Это не делает вас плохим человеком. Чего вы определенно должны избегать, так это позволять этому чувству перерасти в обиду. Это может в конечном итоге разрушить вашу связь с человеком, у которого вы могли бы многому научиться.

Пора расти. Есть вещи, которых мы очень желаем, но никогда не достигаем. Есть вещи, которые мы хотим и получаем только после того, как усердно поработаем. И, конечно же, некоторые вещи нам удается получить легче, чем мы думали. Именно это происходит с другими людьми. Разница в том, что с ними это может происходить быстрее или чаще, чем с нами.

Не судите себя по чужим успехам. Это большая ошибка. Личное развитие каждого человека не имеет ничего общего с чьим-либо другим.

Вы можете перестать испытывать зависть, если определите это чувство и примете его . С добротой осознайте, что другие люди заслуживают своего успеха и что ваша любовь к ним должна выходить за рамки этих мелких и незначительных мыслей.

Возможно, вас заинтересует …

Эпоха зависти: как быть счастливым, когда жизнь всех остальных выглядит безупречно | Здоровье и благополучие

Однажды ночью, около пяти лет назад, незадолго до сна, я увидел твит от друга, в котором говорилось, как он счастлив, что попал в шорт-лист журналистской премии.Я почувствовал, как у меня закружилась голова, сжались зубы и сжалась грудь. Я не спал до утра.

Еще за пять лет до этого, когда я учился в университете, я просматривал в Facebook фотографии кого-то на моем курсе, которого я смутно знал. Когда я нажимал на фотографии, на которых она гуляет с друзьями, пьяно смеясь, я почувствовал, как мое настроение упало так быстро, что мне пришлось откинуться на спинку стула. Казалось, я перестал дышать.

Я думал о том, почему эти воспоминания все еще преследуют меня время от времени — почему они не были забыты вместе с большинством других повседневных взаимодействий, которые у меня были в социальных сетях — и я думаю, это потому, что в мои 32 года лет, это самые сильные и болезненные моменты зависти, которые я испытал.Я даже не участвовал в этом конкурсе журналистов, и я ни разу не был в клубах и не получал от этого удовольствия, но когда я читал этот твит и пролистывал фотографии, мне так отчаянно хотелось того, что есть у этих людей, что это оставило меня таким запыхавшимся, как если бы Меня ударили кулаком в живот.

Мы живем в эпоху зависти. Карьерная зависть, кухонная зависть, детская зависть, пищевая зависть, зависть к плечу, праздничная зависть. Вы называете это, есть зависть. Человеческие существа всегда испытывали то, что Аристотель определил в четвертом веке до нашей эры как боль при виде чужой удачи, вызванную «теми, у кого есть то, что мы должны иметь» — хотя пройдет еще тысяча лет, прежде чем это произойдет. Список семи смертных грехов папы Григория.

Но с появлением социальных сетей, говорит Итан Кросс, профессор психологии из Мичиганского университета, изучающий влияние Facebook на наше благополучие, «зависть доводится до крайности». Нас постоянно бомбардируют «отфотошопленные жизни», — говорит он, — «и это сказывается на нас, чего мы никогда не испытывали в истории нашего вида. И это не особенно приятно ».

Клинический психолог Рэйчел Эндрю говорит, что в ее кабинете появляется все больше и больше зависти от людей, которые «не могут достичь того образа жизни, который они хотят, но который, по их мнению, ведут другие».По ее словам, использование нами таких платформ, как Facebook, Twitter, Instagram и Snapchat, усиливает этот глубоко беспокоящий психологический разлад. «Я думаю, что социальные сети сделали всех доступными для сравнения», — объясняет она. «В прошлом люди могли просто завидовать своим соседям, но теперь мы можем сравнивать себя со всеми в мире». Винди Драйден, один из ведущих британских специалистов по когнитивно-поведенческой терапии, называет это «сравнением».

И эти сравнения теперь намного менее реалистичны, продолжает Эндрю: «Мы все знаем, что изображения можно фильтровать, что люди представляют самое лучшее из своей жизни.«Мы носим наше устройство усиления зависти в карманах, мы спим с ним рядом с подушками, и оно соблазняет нас 24 часа в сутки, как только мы просыпаемся, даже если это посреди ночи. Эндрю заметил среди своих пациентов, что, зная, что они смотрят на отредактированную версию реальности, осознание того, что #nofilter является обманчивым хэштегом, не является защитой от эмоциональной силы зависти. «Что я замечаю, так это то, что большинство из нас может интеллектуализировать то, что мы видим на платформах социальных сетей — мы знаем, что эти изображения и повествования, которые представлены, не реальны, мы можем говорить об этом и рационализировать это — но на эмоциональном уровне это все еще нажимая кнопки.Если эти образы или повествования затрагивают то, к чему мы стремимся, но чего у нас нет, тогда это становится очень мощным ».

«Мы чувствуем неаутентичность, любопытно завидуем нашим собственным аватарам.» Иллюстрация: Alva Skog

Чтобы изучить роль, которую играет зависть при использовании нами социальных сетей, Кросс и его команда разработали исследование, чтобы рассмотреть взаимосвязь между пассивным использованием Facebook: « просто вуайеристическая прокрутка », — как он выразился, — и зависть и настроение от момента к моменту. Участники получали сообщения пять раз в день в течение двух недель, в которых спрашивали об их пассивном использовании Facebook с момента предыдущего сообщения и о том, как они себя чувствовали в тот момент.По его словам, результаты были поразительными: «Чем больше вы прокручиваете, тем сильнее это вызывает чувство зависти, что, в свою очередь, предсказывает снижение того, насколько хорошо вы себя чувствуете».

По словам Эндрю, ни одна возрастная группа или социальный класс не застрахован от зависти. В своем кабинете она видит молодых женщин, стесняющихся своей внешности, которые начинают подписываться на определенные аккаунты в Instagram, чтобы найти вдохновение для прически или техники макияжа, и в конечном итоге завидуют женщинам, за которыми следят, и еще хуже относятся к себе.Но она также видит ту же закономерность среди пожилых бизнесменов и женщин, которые начинают искать стратегии и советы в Твиттере, а затем с трудом принимают то, что находят, а именно: некоторые люди кажутся более успешными, чем они есть на самом деле. «Точно так же это могут быть друзья и семья, которые вызывают это чувство зависти в отношении внешнего вида, образа жизни, карьеры и воспитания детей — потому что кто-то всегда делает это лучше в социальных сетях», — говорит она. Насколько хуже было бы Яго Шекспира, который говорит о Кассио: «У него повседневная красота в своей жизни / Это делает меня уродливым», если бы он следил за своим лейтенантом в Instagram?

Хотя зависть к другим людям достаточно разрушительна, «у нас есть кое-что еще более пагубное, я думаю», — говорит мне известный социальный психолог Шерри Теркл.«Мы смотрим на жизнь, которую построили в Интернете, в которой мы показываем только лучшее, что есть в себе, и мы чувствуем страх упустить что-то по сравнению с нашей собственной жизнью. Мы не соответствуем жизням, которые рассказываем другим, что живем, и смотрим на себя, как на другого, и испытываем к нему зависть ». По ее словам, это создает внутри нас отчуждающее чувство «зависти к себе». «Мы чувствуем себя неаутентично, с любопытством завидуем нашим собственным аватарам».

Мы смотрим на наше худеющее, фильтрованное #OutfitOfTheDay тело, и мы хотим это тело, а не то, которое чувствует усталость и боль в утренних поездках на работу.Мы выплевываем «съедобные» цветы без запаха, которые украшают наши березовые мюсли — на самом деле это не слишком #foodgasm. Мы не знаем, что делать с бесполезным надувным единорогом, когда история Instagram подошла к концу. Пока мы заняты поиском идеального ракурса, наша жизнь превращается в ослепительный, безупречный панцирь, пустой внутри, если не считать зависти других и нас самих, в мире, где черные кошки томятся в приютах для животных, потому что они «не подходят для селфи».

Зависть хочет уничтожить то, что есть у кого-то другого.Оно тихое, разрушительное, скрытое — это чистая злоба.

Есть другое, еще более мрачное определение понятия зависти. Для Патрисии Полледри, психоаналитического психотерапевта и автора книги «Зависть в повседневной жизни», это слово относится к чему-то довольно опасному, что может принимать форму эмоционального насилия и насильственных преступлений. «Зависть хочет разрушить то, что есть у кого-то другого. Не только для себя, но и для того, чтобы этого не было у других. Это глубоко укоренившаяся проблема, когда вы очень-очень недовольны благополучием другого человека — будь то его внешность, положение или машина.Он тихий, разрушительный, скрытый — это чистая злоба, чистая ненависть », — говорит она.

Из-за этого завистникам может быть очень трудно искать и получать помощь, потому что им может казаться невозможным принять что-то ценное от кого-то другого, настолько сильным является побуждение уничтожить все хорошее в других и в себе. Она считает, что зависть не врожденная; что все начинается с переживания ранней депривации, когда мать не может привязаться к своему ребенку, и самооценка ребенка не питается на протяжении всей его или ее жизни.

Как когнитивно-поведенческий терапевт, Драйден меньше интересуется первопричинами зависти, вместо этого сосредотачиваясь на том, что можно с этим сделать. Когда дело доходит до зависти, вызываемой социальными сетями, говорит он, есть два фактора, которые делают человека более уязвимым: низкая самооценка и нетерпимость к депривации, которая описывает переживание невозможности вынести то, что вы хотите. По его словам, чтобы преодолеть это, подумайте, чему бы вы научили ребенка. Цель состоит в том, чтобы разработать философию, способ существования в мире, который позволяет вам распознавать, когда у кого-то есть что-то, чего вы хотите, но не имеете, а также признать, что вы можете выжить без этого, и что не имея это не делает вас менее достойным или менее достойным человеком.

Иллюстрация: Альва Ског

Мы могли бы также попытаться изменить то, как мы обычно используем социальные сети. Кросс объясняет, что большую часть времени люди используют Facebook пассивно, а не активно, лениво и лениво читая вместо публикации, обмена сообщениями или комментариев. «Это интересно, когда вы понимаете, что именно пассивное использование считается более вредным, чем активное. Связь между пассивным использованием и ухудшением самочувствия очень надежна — у нас есть огромные наборы данных, в которых участвуют десятки тысяч людей », — говорит он.Хотя менее ясно, как активное использование влияет на благополучие, кажется, есть небольшая положительная связь, объясняет он, между использованием Facebook для связи с другими и улучшением самочувствия.

Возможно, тем не менее, каждому из нас также следует более тщательно продумать, когда мы активно используем социальные сети, о том, что мы пытаемся сказать и почему, и как курирование наших онлайн-персонажей может способствовать этой эпохе зависти, в которой мы живем. Когда я недавно собиралась опубликовать в Facebook несколько хороших новостей, связанных с карьерой, мой муж спросил меня, почему я хочу это сделать.Мне было неудобно отвечать ему, потому что, по правде говоря, это было из тщеславия. Потому что я хотел лайков, поздравлений и, возможно, если честно, я хотел, чтобы другие знали, что у меня все хорошо. Мне стало стыдно. Нет ничего лучше, чем слишком проницательный супруг, чтобы уколоть чье-то эго.

Легко оправдать публикацию продвижения в Твиттере необходимостью для работы, быстрым способом распространения новостей среди коллег и коллег. Но когда мы набираем слова «Некоторые личные новости», мы могли бы сделать паузу, чтобы спросить себя, зачем мы это делаем на самом деле? Друзья, семья, коллеги — все, кому нужно знать, скоро узнают; с новостями, которые носят очень личный характер, нужно ли делать их настолько общедоступными? Оттачивание вашего личного бренда в социальных сетях может показаться полезным для бизнеса, но за это есть цена.Все это создает атмосферу, в которой хвастовство — без извинений или обман — не просто нормализуется, но и ожидается, и это пространство, в котором может процветать зависть.

Речь идет не о том, чтобы интерпретировать зависть как о положительном или отрицательном, а о том, чтобы попытаться понять, о чем она вам говорит

Я не думаю, что ответ обязательно всегда заключается в том, чтобы быть более честным в отношении своей жизни — иногда это может быть просто заткнуться. Конечно, повышение осведомленности о ранее замалчиваемых разрушительных опытах выкидыша, жестокого обращения или преследований может помочь бросить вызов стигме и изменить общество.Но якобы подлинные посты о внимательности, печали или селфи без макияжа всегда предназначены для того, чтобы изобразить свой постер в лучшем свете.

Для самой пагубной концепции зависти Полледри не может быть ничего хорошего. Но как менее экстремальный эмоциональный опыт он может сыграть определенную роль в нашей жизни. Драйден проводит различие между нездоровой завистью и ее здоровой формой, которая, по его словам, «может быть творческой». «Так же, как голод говорит нам, что нам нужно поесть, чувство зависти, если мы сможем его правильно прислушиваться, может показать нам, чего нам не хватает в нашей жизни, что действительно важно для нас», — объясняет Кросс.Эндрю говорит: «Речь идет о том, чтобы назвать это эмоцией, узнать, как она ощущается, а затем не интерпретировать ее как положительную или отрицательную, а попытаться понять, что она говорит вам, что вы хотите. Если это возможно, вы можете предпринять соответствующие шаги для его достижения. Но в то же время спросите себя, что было бы достаточно хорошо? »

Когда я размышляю о тех двух моментах пронзительной зависти, которые я не могу забыть, я вижу — как только я преодолел стыд и смущение (так много для сохранения личного личного) — что они совпали с острыми периодами несчастья и незащищенности .Я изо всех сил пытался зарекомендовать себя как писатель-фрилансер, а до этого изо всех сил пытался наладить общественную жизнь после того, как ушел из дома и поступил в университет в новом городе. Обе эти вещи улучшились с течением времени, но я все еще время от времени испытываю неприятные приступы зависти, в социальных сетях или вне их, и я вижу это среди своих друзей и семьи. Возможно, отчасти потому, что мы не знаем, как ответить на вопрос: «Что было бы достаточно хорошо?» Я все еще работаю над этим.

Как перестать завидовать, казалось бы, идеальной жизни других людей

«Причина, по которой мы боремся с незащищенностью, заключается в том, что мы сравниваем то, что мы делаем, за кулисами, с яркими сюжетами всех остальных». ~ Стив Фуртик

В нашей природе сравнивать себя с другими. Способность сравнивать одну ситуацию с другой помогает нам принимать решения и продуктивно проживать свою жизнь.

Обратной стороной является то, что когда вы постоянно сравниваете свою жизнь с жизнью других людей, вы всегда будете терпеть неудачу.

Чрезмерное сравнение вызывает зависть. Зависть — это чувство или ощущение, которое мы испытываем, когда хотим получить что-то, что есть у кого-то еще, и мы не можем радоваться за них, когда это есть у них.

Застрять в круговороте зависти — это лучший способ испортить себе жизнь. К счастью, есть несколько способов справиться с завистью, которые приведут вас к счастью и благополучию.

Не сравнивайте пол вашей столовой с чьей-то еще катушкой

Вы когда-нибудь видели, чтобы кто-нибудь разместил нелестное фото в Facebook? Посмотрим правде в глаза, вы редко читаете о том, что кто-то борется со своим супругом, ненавидит свою работу или объявляет о банкротстве.Большинство людей показывают вам то, что они хотят, чтобы вы видели — сильно отредактированную, приукрашенную версию их жизни.

В следующий раз, когда вы почувствуете зависть к чужой жизни, помните, что вы смотрите только на часть истории, ту часть, которую они хотят, чтобы вы увидели.

Подумайте о том, что есть у другого человека, что вы хотите. Например, возможно, кто-то из ваших знакомых намного популярнее вас. На первый взгляд может показаться, что они окружены людьми, которые уважают их, и что их любят и уважают.

Но на самом деле за закрытыми дверями люди могут по-другому взглянуть на них. В этом случае реальная реальность и то, что мы воспринимаем как реальность, — две очень разные вещи.

Даже у самого завидного образа жизни есть свои недостатки. Например, многие люди жаждут гламура и блеска богатых и знаменитых. Но вы когда-нибудь садились и задумывались о том, какая жизнь у известного человека?

Спросите себя, понравится ли вам кто-то, выпрыгивающий из куста и фотографирующий вас в грязных спортивных штанах, пока вы собираете газету на лужайке перед домом.

У каждой монеты всегда две стороны. То, что вы думаете, что видите, не обязательно является реальностью. Поэтому в следующий раз, когда вы попадете в плен зависти, всегда помните, что, если вы не тот человек, у вас нет всей истории.

Разве это не так?

Я по натуре частное лицо, но не всегда был таким. Когда мне было двадцать, меня приглашали на каждую вечеринку, у меня было множество друзей, и я был (по крайней мере, в моем понимании) забавным, умным и популярным.

С годами я стал более замкнутым, и не так давно я начал ругать себя за то, что у меня мало друзей. Почему я не был таким популярным, как другие?

На ум пришла одна особенная пара, которую мы с мужем любим встречаться. Всякий раз, когда мы хотели их увидеть, нам приходилось заказывать буквально за несколько месяцев, потому что они были очень заняты другими социальными обязательствами.

Тогда я начал серьезно спрашивать себя, , в чем суть того, что, я думаю, принесет мне популярность ? Ответ был прост: я хотел почувствовать чувство связи и принадлежности.

Именно тогда я понял, что суть того, что я хотел, уже здесь. У меня есть любящий муж, прекрасная семья, пара хороших друзей, которые сделают для меня все, что угодно, и много времени, чтобы делать то, что я хочу.

Я также понял, что мне совершенно не понравится отсутствие времени наедине с собой; быть популярным, вероятно, сделало бы меня довольно несчастным.

Итак, в следующий раз, когда вы почувствуете, что упускаете что-то, что есть у кого-то еще, углубитесь в суть того, что, по вашему мнению, эта вещь может дать вам, и спросите себя: уже здесь?

Вы,

, действительно, хотите то, что у них есть?

Если вы действительно хотите сыграть в игру сравнения, помните, что если вы хотите чью-то жизнь, вы должны быть готовы сделать полный обмен; то есть вам придется отказаться от своей жизни такой, какая она есть, и переключиться на их.

Вот упражнение, которое поможет вам решить, действительно ли вы хотите выйти из своей ситуации и перейти в другую:

Когда будете готовы, подумайте о ком-нибудь, кого вы знаете, у кого есть та жизнь, которой вы завидуете. Затем возьмите лист бумаги и в левой колонке напишите заголовок «Что у меня есть, чего нет у них».

Затем в правом столбце напишите заголовок «Что у них есть, что я хочу». В этом столбце вы составите список всего, что у этого человека есть, что вы хотите.Записывайте все, что приходит вам в голову. Например, у них есть много денег, хороший дом, красивая одежда или идеальный партнер?

Когда вы закончите, перейдите в левый столбец. Запишите все, что вы цените в своей жизни. Например, семья, друзья, домашние животные и все, кто для вас важен.

Одно предостережение: у другого человека действительно могут быть такие же друзья, семья и домашние животные, как и вы. Но в этом случае вы не столько смотрите на , сколько на у них (т.е.э .: собака, ребенок, муж), но уникальные отношения и связь, которые у вас есть с вашими домашними животными и близкими. Поэтому не забудьте записать имена членов вашей семьи, друзей и домашних животных.

Будьте как можно более конкретными. Получите действительно ясное представление о том, что вам нравится в своей жизни. Это может быть что-то столь же простое, как возможность рано закончить работу по четвергам, чтобы пойти в спортзал.

Теперь настало время кризиса; вы, вероятно, обнаружите, что список слева намного больше, чем список справа.Итак, спросите себя, есть ли в этом списке что-нибудь, от чего вы готовы отказаться, чтобы жить той же жизнью, что и другой человек?

Вы, вероятно, обнаружите, что все, что есть в вашем списке, столь же ценно или более ценно, чем то, что есть у другого человека.

Практикуйте благодарность

Одна из причин, по которой мы испытываем зависть, заключается в том, что мы часто воспринимаем хорошее в нашей жизни как должное.

Чем счастливее вы будете со своей судьбой, тем больше хорошего будет с вами.Исследования счастья показывают, что по-настоящему счастливые люди не обязательно богаты, влиятельны или знамениты.

Они просто сделали выбор быть счастливыми, обратив внимание на то хорошее, что их окружает. Поскольку все, на чем вы сосредотачиваетесь, станет склонностью ума, это имеет смысл.

Каждую ночь перед сном я задаю себе следующие вопросы:

  • Что я считаю само собой разумеющимся в моей жизни?
  • Кто самые важные люди (или животные) в моей жизни?
  • Какими свободами я пользуюсь?
  • Какие преимущества мне дали в жизни?

Это позволяет мне подвести итоги того, что важно, и дает мне приятное чувство удовлетворения, прежде чем я засыпаю.Попробуйте сами!

Наше общество заставило нас поверить в то, что ваш собственный капитал приравнивается к счастью. Соответственно, многие люди стремятся быть больше, делать больше и иметь больше.

Но на самом деле ничто из этого не приносит длительного счастья. Все они непостоянны и могут изменяться. Что наиболее важно, они представляют собой другие качества сердца, которых можно достичь независимо от состояния собственного капитала.

Задайте себе вопрос: «Что на самом деле делает меня счастливым?» На самом деле дело в деньгах, имуществе или репутации? Или это свобода, радость, мир и безмятежность?

Счастье — это высшая валюта, и не существует закона, который гласит, что этого недостаточно.

Изображение Envy через Shutterstock

Заметили опечатку или неточность? Свяжитесь с нами, и мы сможем это исправить!

Почему я так горько и обижен на успехи других людей?

Я становлюсь очень ожесточенным и обиженным человеком. Даже с коллегами, которые мне нравятся, я не могу не завидовать им, если они занимают должности, в которых я чувствую себя лучше, или если они получают похвалу от начальства, а я нет. И я определенно ненавижу людей, которые, кажется, живут лучше, чем я, людей, с которыми я ходил в среднюю школу, которые теперь женаты, имеют двоих детей, собаку, кошку и белый частокол.Я вижу, как они проводят свои грандиозные каникулы по всему Facebook, и я просто хочу швырнуть свой iPad об стену. Я не знаю что делать. Похоже, я не могу быть счастлив за людей. Хотел бы я иметь то, что у них есть. Как мне разрушить эту эгоцентричную часть моего существа? —Bitter Bill
Dear Bitter Bill,

Во-первых, позвольте мне сказать, что я восхищаюсь вашей откровенностью, вашим самосознанием и вашим желанием работать над этим вопросом. Я верю, что все это в конечном итоге поможет вам решить эту проблему и прийти к тому месту, где в вашей жизни будет больше удовлетворения.

Ревность часто является защитной стратегией, подпитываемой более уязвимыми чувствами, такими как никчемность или чувство неполноценности. Ни один терапевт не может сказать вам точно, в чем заключается конкретная уязвимость, но опытный терапевт может помочь вам определить и изменить то, что может быть в вашем случае. Установление контекста происхождения этих чувств в рамках безопасности терапевтических отношений может помочь вам бросить вызов чувствам и начать исцеление.

Исцеление прошлых ран, скорее всего, укрепит чувство уверенности в своей способности вносить изменения в свою настоящую жизнь.Например, вы специально упоминаете о зависти к коллегам. Довольны ли вы своей работой? Я подозреваю, что это не так. Если моя догадка верна, имеет смысл задуматься о том, чего вы хотите от своей работы. Вы в той сфере, в которой хотите быть? Вы хотите подняться на более высокий уровень? Вы хотите изучить варианты в другой компании? Ответы на эти и другие вопросы, которые могут возникнуть, могут указать вам в другом профессиональном направлении. Похоже, есть еще и значительное недовольство своей личной жизнью.Аналогичная оценка того, что вы ищете, может быть применена и здесь.

Что касается Facebook, вы не одиноки в описанном вами опыте. Фактически, недавнее исследование показывает, что чем больше молодых людей используют Facebook, тем больше они недовольны (Kross, Verduyn, Demiralp, Park, Lee, Lin, Shablack, Jonides, and Ybarra, 2013). Мне кажется, что люди очень часто публикуют в Facebook все хорошее, что есть из жизни. Они делятся продвижением по службе, успехами, покупками дома, браками, рождением детей и отпусками.Итак, вы можете уйти с чувством, что жизнь каждого лучше вашей собственной. Но правда в том, что ничья жизнь не совершенна. У всех есть проблемы, боль и разочарование — они просто могут не захотеть делиться этими вещами в статусе Facebook.

Заглянуть внутрь, залечить старые раны, определить, чего вы хотите, и составить план, как этого добиться, может быть очень сложной работой — я, конечно, не хочу намекать, что это просто. Поскольку это может быть трудная и даже болезненная работа, требующая времени, я действительно надеюсь, что вы подумаете о партнерстве с терапевтом, который будет поддерживать вас на протяжении всего процесса.Сотрудничество с терапевтом также может помочь вам найти способы чувствовать себя более комфортно, когда вы стремитесь изменить свою жизнь. Чтобы быть счастливым, не нужно ждать, пока вы достигнете своих целей и достигнете мечты.

Артикул:

Кросс Э., Вердуйн П., Демиральп Э., Парк Дж., Ли Д.С. и др. (2013) Использование Facebook прогнозирует снижение субъективного благополучия молодых людей . PLoS ONE 8 (8): e69841. DOI: 10.1371 / journal.pone.0069841

Всего наилучшего,
Сара

Сара Ноэль, магистр медицины, LMHC — лицензированный психотерапевт, живущий и работающий в Бруклине, Нью-Йорк.Она специализируется на работе с людьми, которые борются с депрессией, тревогой, травмами и серьезными переменами в жизни. Она подходит к своей работе с точки зрения человека, всегда признавая людей, с которыми работает, как экспертов по себе. Ежедневно для нее большая честь и чувство смирения за то, что она может сотрудничать с людьми в такие критические моменты их уникальных путешествий.

Пожалуйста, заполните все обязательные поля, чтобы отправить свое сообщение.

Подтвердите, что вы человек.

Как быть счастливым для других, когда вы чувствуете себя застрявшим

Одно из самых сложных дел, когда вы чувствуете себя застрявшим в тупике: явиться к тем, у кого до , кажется, есть все вместе.

Друг, который только что обручился.

Сотрудник, получивший повышение.

Партнер, который успешно делает карьеру своей мечты.

Легко узнать, когда мы не показываемся для людей. Для получателя больно, когда люди не могут выйти за рамки своей истории, чтобы порадоваться за вас.Но с другой стороны: может быть сложно появиться с радостью и волнением для кого-то другого, когда вы находитесь не в лучшем мысленном пространстве.

Когда вы находитесь не совсем там, где хотите, может быть больно:

● ︎ Познакомьтесь с счастливыми людьми

● ︎ Посмотрите, как люди путешествуют

● ︎ Просмотрите социальные сети и узнайте, как люди веселятся

● ︎ Смотрите, как ваши друзья занимаются чем-то помимо вас

Хорошая новость: — это возможность искренне поболеть за других, когда вы находитесь не там, где хотите.

Вот несколько советов, которые могут вам помочь.

1. Выйди за пределы себя

Люди, сравнивающие себя с другими, зациклены на том, что они не делают, или как они могут или должны что-то делать. Если вы выйдете за пределы себя, вам будет легче не сравнивать свою историю с чужой.

Испытайте себя и обратите внимание на то, что вы, , делаете или имеете. Это напомнит вам, что даже если у вас нет той вещи, которой вы завидуете в ком-то другом, у вас есть другие вещи, за которые вы благодарны.

Если вы обнаружите, что не можете радоваться за других, примите меры для решения своих проблем, учитывая следующее:

● ︎ Что происходит в моей жизни, что заставляет меня так себя чувствовать?

● ︎ Что в этой ситуации кажется наиболее трудным для принятия?

● ︎ Что я могу сделать, чтобы выразить поддержку этому другому человеку?

Также: испытайте себя и обратите внимание на то, что вы , делаете или имеете. Это напомнит вам, что даже если у вас нет той вещи, которой вы завидуете в ком-то другом, у вас есть другие вещи, за которые вы благодарны.

2. Назовите, как вы себя чувствуете

Может показаться, что вам легче притвориться, что вас не беспокоит, что, скажем, ваш лучший друг только что обручился, и вы понимаете, что вам нужно.

Когда обращаются к вашему глубинному чувству, например: «Я чувствую ревность, когда ___», вы можете двигаться вместе с эмоцией и начать процесс исцеления.

Название самой эмоции может помочь ее разрядить — это позволит вам решить, как вы хотите реагировать на свои эмоции.

Некоторые ключевые эмоции, которые могут быть задействованы:

Ревность? Возможно, вы завидуете.Ревность — одна из самых сложных эмоций, которую сложно признать в чувстве, потому что мы думаем о ней как о плохом предчувствии.

Ревность звучит так: «Почему ты не всегда делаешь что-то хорошее?» «Я бы хотел, чтобы это происходило со мной».

Жалость к себе? Если вы проявляете жалость к себе, вы можете обнаружить, что проявляете меньше энергии, чем обычно.

Жалость к себе звучит так: «Повезло тебе. Со мной такого никогда не случается ». «Хотел бы я делать такие вещи, но я не могу.”

Это депрессия? Один из основных симптомов депрессии — потеря энергии для того, чтобы заниматься любимым делом.

Депрессия звучит так: «Я тоже хотел бы иметь возможность сделать это, но у меня нет энергии». «Раньше у меня была энергия для этого. Теперь я с трудом справляюсь со своими повседневными задачами ».

Вы беспокоитесь? Когда вы беспокоитесь, мысль о том, что у вас есть цели, но не достигает их, пугает.

Тревога звучит так: «Я бы хотел попробовать, но боюсь… » «Я не думаю, что смогу это сделать».

3. Определите области своей жизни, которые вы хотите улучшить

Может быть трудно подбодрить кого-то, кто преследует свои цели, когда ваши собственных целей кажутся неясными.

Если вы не совсем уверены в своих целях, поставьте перед собой задачу записать их — да, на настоящей бумаге ручкой. Для каждой цели составьте трехэтапный план действий, чтобы знать, с чего начать.

Тогда дайте себе разумный срок. «Разумный» означает принятие во внимание того, что у вас происходит в других сферах вашей жизни и что вы лично способны сделать.

Зная свои цели и четкие шаги для их достижения, вы можете искренне подбадривать людей.

4. Поздравляйте других, даже когда это сложно

Даже когда это сложно, скажите людям: «Поздравляю». Я знаю, это может быть сложно. Но есть несколько способов сказать это: «Звучит здорово, расскажи мне больше». «Это восхитительно.» «Вы много работали, и это окупается». «Давайте праздновать.» «Как я могу поддержать вас?»

Подбадривание людей на самом деле улучшает ваши отношения с другими людьми, и это может помочь вам перевернуть ваш собственный мысленный сценарий восприятия их победы как чего-то, что вас вдохновляет, а не отправляет вас в спираль сравнения.

Вы бы хотели получить такое же поведение взамен. Попрактикуйтесь в нескольких способах поздравить других, например: «Это здорово, это потрясающе, или у вас хорошо получается ___».

Подбадривание людей на самом деле улучшает ваши отношения с другими людьми, и это может помочь вам увидеть их победу как нечто, что вдохновляет вас, а не отправит вас в спираль сравнения.

5. Говорите с людьми об их успехе

Если мысли типа «Как они его раздавливают, а почему нет?» всплывающее окно, рассматривайте это как отправную точку для вас, чтобы заинтересоваться и узнать.

Вы ясно видите путь к успеху? Если нет, спросите своего успешного друга о том, что им потребовалось, чтобы добраться до того места, где они сейчас находятся. Я уверен, что по пути они столкнулись с неровностями дороги.

Или: потратьте некоторое время на прослушивание нелинейных путешествий, которые предпринимали другие люди для достижения своих целей. Without Fail и Entrepreneur On Fire — два моих любимых подкаста, в которых люди открыто рассказывают о своих неудачах. Это помогает слышать, что люди не всегда выигрывают и что вы можете выиграть, а потом проиграть, чем снова выиграть.

6. Измените способ разговора с самим собой

То, как вы разговариваете с самим собой, может быть вашим самым большим препятствием. Говорите с собой ласково. Голос в вашей голове должен отражать мотивацию и вдохновение, а не сомнения и страх.

Попробуйте записать утверждения «Я есмь», добавив к ним что-нибудь положительное. Например: «Я добился успеха в своей карьере». «Я способен добиться прогресса».

Также определите свои термины. Например: если вы хотите добиться успеха в карьере, подумайте о том, что вы думаете об успехе.Ваше представление об успехе может отличаться от чужого.

7. Устраните то, что мешает вам стать лучшей версией себя

Если вы чувствуете, что застряли, выясните, почему.

● ︎ Какие люди, мысли и вещи сдерживают вас?

● ︎ Вы проводите слишком много времени с негативными людьми?

● ︎ Вы верите в себя?

● ︎ Вы проводите время в социальных сетях, глядя на других людей, достигающих своих целей?

Несмотря на то, как все кажется другим, настоящий успех требует работы — а для этого нужно знать, какой вы хотите, чтобы эта работа была, и глубоко понимать, почему вы хотите ее выполнять.

Несмотря на то, как все кажется другим, настоящий успех требует работы — а для этого нужно знать, какой вы хотите, чтобы эта работа была, и глубоко понимать, почему вы хотите ее выполнять.

Будьте добры к себе, если попадете в ловушку сравнения, но знайте, что вы способны выбраться из нее. Еще лучше: вы можете использовать это, чтобы помочь вам вырасти в человека, которым вы хотите быть на своих условиях.


Мы хотим знать: как вы заботитесь о своем психическом здоровье? Потратьте 5 минут на заполнение нашего опроса — это поможет нам лучше удовлетворить ваши потребности и помочь тем, кто испытывает трудности.

Вы больше, чем ваш стресс и беспокойство. Верните себе контроль с помощью отмеченной наградами программы ухода за собой Shine.

>

7 причин, по которым мы завидуем нашим друзьям (и наоборот)

Источник: Душан Петкович / Shutterstock

Все мы время от времени испытываем зависть, как бы сильно мы ни хотели верить, что мы выше этого. Зависть — это сложный комплекс чувств, проистекающий из очень простого желания: вы хотите то, что, по вашему мнению, есть у кого-то другого.

По данным Buunk et al. (2012), зависть — это реакция на другого человека, у которого есть успех, навыки или качества, которых мы желаем, и она включает в себя чувство нехватки по сравнению с этим человеком. Когда в дружбе активизируется зависть, в дружбе может возникнуть серьезное напряжение и конфликт. Дружба строится на доверии и взаимной поддержке, поэтому конкуренция — чистая сущность зависти — серьезно подрывает основы дружбы. Ужасно трудно расслабиться и довериться другу, если он не желает вам самого лучшего.

Подавляющее большинство людей в какой-то момент своей жизни будут завидовать другу. Однако провести исследование зависти сложно, потому что исследователи должны полагаться на самооценку, а насколько честным будет человек, когда он или она заполнит анкету или ответит на вопросы незнакомца?

Психотерапевты, с другой стороны, каждый день слышат от своих клиентов о множестве завистливых чувств. В своей клинической работе я обнаружил, что зависть может быть особенно сильной между близкими друзьями, и что семь проблем вызывают зависть больше, чем любые другие.

Взгляните на список триггеров ниже и спросите себя, какие из них больше всего перекликаются с вашей собственной историей дружбы:

1. Деньги

Деньги имеют значение. Это может испортить дружбу, если один друг приносит или имеет доступ к большому количеству денег с лишними запасами, в то время как другой живет изо дня в день или от зарплаты к зарплате. Разница в финансовом положении влияет на дружбу на протяжении всей жизни.

В сообществах или социальных кругах, где пары, как правило, зарабатывают много денег, социальные сравнения могут быть особенно частыми и интенсивными.В этом финансовом слое тот, у кого меньше денег, хорошо осведомлен о том, сколько денег у друзей.

2. Статус отношений

Если поиск романтического партнера является для вас приоритетом, несоответствие статусов отношений может вызвать чувство глубокой зависти, если ваш ближайший друг находится в романтических отношениях. И мужчины, и женщины сидели на диване в моем офисе и делились своей грустью и горечью из-за того, что у близкого друга «всегда есть кто-то», а у них — нет.

Завистливый друг участвует в частых социальных сравнениях, которые разрушают самооценку. Завистливый друг задается вопросом — даже зацикливается — на различиях между ними: Не потому ли, что он лучше выглядит? Потому что у него работа получше? Это потому, что она более кокетливая? С ней веселее?

3. Фертильность и дети

Фертильность может быть чрезвычайно провокационным триггером для зависти в дружбе между женщинами в возрасте от 20 до 30 или даже 40 лет, поскольку все больше женщин рожают детей позже, чем в прошлом.Представьте себе: Джессика забеременеет, а Энн два года лечилась от бесплодия, но еще не прошла. Энн чувствует себя на 100 процентов счастливой за Джессику?

Конечно, мы любим своих друзей, но мы больше любим удовлетворять собственные потребности. Более того, обычно мы можем чувствовать себя по-настоящему счастливыми за кого-то только тогда, когда мы уже чувствуем себя счастливыми за себя. Другими словами, Энн любит свою подругу и хочет, чтобы она забеременела; она просто хочет, чтобы они обе забеременели. Поскольку несчастье тяготеет к компании, если Энн не может забеременеть, есть крошечная часть ее (завистливая часть), которая почувствовала бы утешение, если бы ее подруга тоже.

4. Физическая привлекательность

Этот триггер зависти чаще всего срабатывает в раннем взрослом возрасте, особенно в возрасте 20 и, в меньшей степени, 30 лет, хотя привлекательность, вероятно, достигает своего пика во время поиска идентичности, самоопределения. сознательные подростковые годы. В эти периоды мужчины и женщины часто уделяют больше внимания физической привлекательности, чем позже.

Люди с низкой самооценкой часто преувеличивают свои недостатки в этой области и склонны завидовать привлекательным друзьям.По мнению таких людей, логика заключается в том, что друг, которого считают более привлекательным, «настолько удачлив», и ему, вероятно, гораздо легче привлекать свидания.

Привлекательность также может вызвать зависть в дружбе в возрасте 40 лет и старше, особенно в социальных кругах, в которых высоко ценится внешность и регулярно обращаются за помощью к пластической хирургии. В таких случаях зависть может заключаться в том, кто стареет лучше или у кого лучше «поработали».

5. Вес

Если вы никогда не боролись с лишним весом, вы можете не осознавать, насколько избыточный вес может повлиять на самооценку человека.Хотя некоторые мужчины и женщины с избыточным весом не позволяют своему весу сильно влиять на них, большинство людей с избыточным весом, с которыми я работаю, считают, что это негативно влияет на большую часть их повседневной жизни.

У людей, которые плохо себя чувствуют из-за своего веса, наличие худощавого близкого друга может вызвать глубокую зависть. Даже среди взрослых остается внутренний детский голос, когда вы думаете о том, почему у вас избыточный вес, а ваш друг худой: Это несправедливо. Мы видим примеры зависти к весу в повседневных разговорах с распространением женоненавистнического выражения «худая сука».»(Давайте все согласимся не использовать этот термин с этого момента.)

6. Профессиональный успех (особенно в той же карьере)

Мужчины и женщины обычно не завидуют профессиональному успеху друга; они с большей вероятностью будут завидовать этому успешному другу, если он или она зарабатывает больше денег. Тем не менее, наличие более успешного друга по той же профессии , что и , может вызвать серьезную зависть.

Например, два друга-поверенного могут столкнуться с препятствием, когда один станет партнером; два администратора могут столкнуться с проблемами конкуренции, если один будет повышен до менеджера или вице-президента; два учителя могут испытывать напряжение, если один получит общественное признание или награды.

7. Социальные сети

Недавнее исследование показало, что социальные сети могут вызывать сильное чувство зависти. Это имеет смысл, поскольку люди самостоятельно выбирают фотографии, на которых изображены самые счастливые моменты — резвятся на пляже с любовником или супругом; групповое фото улыбающихся друзей; или семейные снимки, которые транслируют на весь мир, Да, , у нас все это есть. Исследование показало, что если пользователи Facebook испытывают зависть к деятельности и образу жизни своих друзей, они с гораздо большей вероятностью будут сообщать о чувстве депрессии (Tandoc, Ferrucci, & Duffy, 2015).

Зависть есть и всегда будет частью дружбы — это простой факт человеческой природы. По сути, зависть — это конкуренция, поскольку каждый человек движется по жизни и пытается удовлетворить свои основные потребности.

Итог: Чем больше вы удовлетворены различными аспектами своей жизни — романтическими, социальными, профессиональными и увлечениями — тем меньше вы будете испытывать к кому-либо зависти. Тем, кто сильно или часто испытывает зависть, стоит подумать о том, чтобы поговорить со специалистом по психическому здоровью, чтобы разобраться в своих чувствах.Кризан и Джохар (2012) обнаружили, что люди, подверженные зависти, имели низкую самооценку и часто были обезумевшими, тревожными и подавленными.

Не стесняйтесь проверить мою книгу Преодолеть синдром повторения отношений и найти любовь, которую заслуживаешь, или подписывайтесь на меня в Твиттере.

Как справиться с чужим счастьем | by Femsplain

Когда мне было около 9 или 10 лет, я указал на женщину в желтом и действительно вычурном купальном костюме и рассмеялся.Я сказал, что она похожа на Большую Птицу.

Мой друг в виде маленького мальчика в огромных очках покачал мне головой и сказал: «Не ревнуй». Сейчас, оглядываясь назад, я чувствую, что этот ответ на мой глупый и злобный комментарий был довольно зрелым для мальчика его возраста. Поскольку он был прав, я ревновал. Он указал на истинные эмоции, стоящие за моими словами. Я завидовал, что эта женщина была достаточно красивой и смелой, чтобы надеть это яркое красочное бикини среди множества людей в скучных темно-синих купальных костюмах.Она была необычной, и я завидовал тому вниманию, которое она получала, и тому, как много она улыбалась.

Интересно, не правда ли, ревность часто маскируется под что-то гадкое? В школе люди издевались над моими светлыми светлыми волосами, а я шел домой, пытаясь прикрыть их большими шляпами. Моя мама объяснила, что люди, вероятно, завидовали, потому что он такой яркий и светлый, и «люди платят так много денег, чтобы получить такие же волосы, как у вас». Но поскольку вы не можете осознать возможность того, что любой грубый комментарий может быть завистью в таком молодом возрасте, гораздо легче думать, что они вас ненавидят и что вы уродлив, потому что вы уже думаете это о себе.Они подтвердили, что мои волосы выглядят вздорно, и у меня не было уверенности думать, что Эй, да ладно, я отлично выгляжу. Но правда в том, что люди часто отталкивают вас, если они завидуют вашей жизни, вместо того, чтобы принимать ее. Я вижу, что это происходит даже сейчас, во время Недели моды в Лондоне, когда люди смеются за спиной других над одеждой, которую они носят. Почему они действительно подшучивают над этими людьми? Потому что они завидуют этим людям, которые привлекают внимание, веселятся, шумят, сообразительны, за ними следят.

Я даже слышал, как кто-то признался, что отписался от меня в Instagram, потому что «вы напоминаете мне, что я должен делать больше в своей жизни». Это было похоже на удар в живот, потому что никто не хочет, чтобы ему говорили, что они заставляют других людей чувствовать себя дерьмом, просто живя своей жизнью. К тому же это меня сильно сбило с толку, потому что моя жизнь тоже не идеальна. Я даже не могу заставить тосты с авокадо хорошо выглядеть.

Дело в том, что ревновать — это нормально — это просто действие , скрывающего , на мой взгляд, нездорово.Мне тоже приходилось отказываться от подписки или задирать нос людям, которым я завидовал. Гораздо проще было просто выставить их «раздражающим», когда на самом деле, если я заглядывал глубоко в глубину души, я до смешного завидовал. Если бы был выбор: поменялся бы жизнями. Или я убедил себя, что буду.

Ревность также может оставить человека, которому вы завидуете, из-за чувства вины, которое никому не нравится. В этом никто не виноват, это просто естественная реакция инстинкта, чтобы сказать, что вы «хорошо завидуете» чему-то или кому-то, прежде чем найти время, чтобы дать им надлежащий ответ.Сколько раз мой коллега собирался уехать в отпуск, вы говорите «ах, как завистник!» вместо «Надеюсь, ты хорошо проводишь время, я знаю, что в последнее время ты был очень занят». Или, недавно работая, я встречал много знаменитостей, которыми я действительно восхищаюсь, поэтому, когда я делаю естественные человеческие поступки и размещаю селфи на Facebook со мной и знаменитым и выдающимся человеком, я бы получить поток комментариев, в которых все говорят: «Боже мой, я так завидую». Это заставило меня почувствовать себя виноватым. Как будто я не заслужил встречи с этим человеком, когда все эти люди отдали бы им левую руку.Кто я такой, выкладывающий все эти самодовольные картинки? Потому что, будучи человеком, который заставляет людей ревновать, ты чувствуешь себя придурком. Иногда хочется, чтобы люди говорили: «Круто! Надеюсь, вы хорошо провели время ».

Тем не менее, я считаю, что можно научить себя быть немного невосприимчивым к ревности. Таким образом, вы не будете ужасным человеком и не заставляете других плохо относиться к своей жизни, и вы с головой погружаетесь в свою собственную без всякого сравнения. Дело не в том, чтобы стереть чувства ревности (реально они никогда не исчезнут), а в том, чтобы превратить их во что-то другое.У вас может появиться инстинктивная ревнивая реакция, а затем вы можете остановить ее, поймать ее ладонями и вместо этого превратить во что-то гораздо более здоровое.

Во-первых, вы должны определить причины, по которым вы ревнуете. Чтобы по-настоящему рассмотреть его в увеличительное стекло и разобраться в своих чувствах, спросив себя: что это за на самом деле , которому вы завидуете? Потому что, если вы иногда пытаетесь понять, почему, то, как ни странно, понимаете, что не завидуете действию или вещи, а ревнуете к счастью, которое за этим стоит.Вот и все: вы завидуете чувству. На самом деле вы не хотите проводить отпуск на Ибице на солнышке — вы ненавидите клубы! Или вы еще не очень хотите ребенка — вы просто завидуете тому, как счастлива эта новенькая! Или вы на самом деле не завидуете новой сверхмощной работе вашего друга — это выглядит устрашающе! На самом деле вы не хотите быть Ким Кардашьян — представьте себе хаос! Дело в том, что они счастливы и двигаются вперед по жизни. Так что используйте это чувство как подсказку, чтобы понять, что сделает , что вы, , будете удовлетворены своей жизнью .

Кроме того, постарайтесь противостоять ревности. Если вы просматриваете что-то в Instagram, из-за чего вы внезапно становитесь зеленым, ПОДОБНО ФОТО. Если вы видите, что кто-то делится радостными новостями, скажите «Молодец». Чем больше вы практикуете искусство смотреть в лицо зависти, быть милым и действительно преодолевать ее, искренне радуясь за кого-то, вы всегда будете на пути к своим личным целям и не потеряете друзей в процессе.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.