27.09.2021

Почему для человека важна дружба: Как важна дружба! — ЮНПРЕСС

Содержание

Как важна дружба! — ЮНПРЕСС

Алиса Карепанова | 18 февраля 2016

Люди постоянно спешат, торопятся, ругаются друг на друга по поводу и без. Все пребывают в своих мелких бытовых заботах, испытывая эмоциональный тлен. Но не всё так безрадужно и серо, когда осознаёшь, что у тебя есть твои настоящие друзья, которые поддержат тебя в трудную минуту и не позволят тебе упасть духом. «Один в поле не воин», —  гласит народная мудрость. Действительно, взаимопомощь и поддержка — ключ к высоким успехам.

 

 

 
Размышлял о дружбе, наверное, каждый человек. Много произведений и школьных сочинений было написано на тему дружбы. Но я хочу взглянуть на этот вопрос несколько с другого ракурса. В наше время очень много так называемых «ложных» друзей. Конечно же, люди общаются, смеются вместе, обсуждают новости или общих неприятелей. Однако, совместное времяпрепровождение ещё нельзя назвать дружбой. Лично я считаю, что дружба — это чувство, которое исходит из самой глубины сердца. «Фальшивый друг похож на тень. Он рядом только в ясный день. А настоящий — он всегда, когда и радость, и беда!» — эти фразы не зря так крепко прижились в народе. Настоящих, истинных друзей просто любишь за то, что они есть. У них есть магическая способность развеселить тебя и заставить улыбнуться искренне, когда тебе хочется рыдать и закрыться от всех. Только с настоящими друзьями есть свой набор шуточек, который понимаете только вы. В тягостные минуты друг поможет, поддержит. Это очень важно.

 

 
Говорят, дружба проходит через многое. Даже расстояние — пустяки, если друзья настоящие и верные. Я верю в это, ведь моя лучшая подруга живёт в другом городе и мы ни разу не виделись. Казалось бы, это очень тяжело —  поддерживать общение только в социальных сетях, не видя человека в глаза. Я и сама поначалу так думала, но вот уже почти два года мы дружим. Конечно, и ссоры бывают. Без этого не обойтись. Но потом мы обязательно миримся. Иметь настоящих друзей — здорово! Цените своих друзей, будьте искренними с ними, старайтесь ссориться как можно меньше, и тогда вам откроется мир дружбы во всём своём великолепии.

Зачем дружить | Нужна ли дружба взрослому человеку — Психология эффективной жизни

Существует мнение, что к пятидесяти годам само понятие дружбы для многих теряет значимость, выдыхается и деградирует. Вы замечаете подобное в своей жизни или это все выдумки? Нужна ли дружба взрослым состоявшимся людям? Чем зрелая дружба отличается от детской и юношеской? Давайте разберемся вместе. Уверен, это будет увлекательным приключением. 

Определение  

Дружба — это устойчивые близкие отношения, основанные на взаимном уважении, доверии и открытости, искренности и теплоте чувств, личной приверженности друг другу, симпатии, общности интересов, потребности в общении, готовности оказать друг другу бескорыстную помощь.

Очень важно:

  • Дружеские чувства возникают в контакте, во взаимодействии, в отношениях. Они не могут возникнуть в вакууме. С коренными жителями острова Мадагаскар жителям Европы нельзя дружить без переписки или телефонных звонков. Контакт нужен обязательно. 
  • Дружеские чувства проверяются и укрепляются на деле, в практике жизни. Очень часто это происходит после совершенно уникальной ситуации спасения из беды, во время нечеловеческих тягот или испытаний, или в ходе обмена дарами исключительной важности, или в исключительных обстоятельствах. Как говорил Конек-Горбунок: «Вот теперь нужна вся дружба…» Прошептал что-то над кипятком, и Иван не только не сварился в кипящем котле, а превратился в красавца Ивана-царевича.  
  • Дружеские чувства возникают спонтанно. Их появление невозможно заранее спрогнозировать, заказать «по щучьему велению, по моему хотению». Нельзя себе в план на год поставить некую цифру: «Заполучить в течение года пятерых надежных друзей, да чтоб таких, чтобы не разлей вода». Поэтому в дружбе всегда есть доля мистики и чуда. Цените ее! Берегите ее! 
  • Дружеские чувства — это чувства между людьми, равными по статусу. По крайней мере различия в статусе, которые существуют между ними, не подчеркиваются в общении. Метафорически можно представить, что друзья в момент вхождения в пространство дружеского общения снимают с себя погоны и становятся равными друг для друга.

  • Подразумевается, что дружеская взаимопомощь бескорыстна, оказывается безвозмездно, то есть даром. Точь-в-точь как дарит горшочек без меда Винни-Пух своему другу ослику Иа. Но я настаиваю на другой формулировке. Дружеская взаимопомощь возможна только на условиях взаимной выгоды. Конвертация валют данного обмена может быть любая. В одну сторону — практическая помощь делом, в другую — совет эксперта. Туда — рекомендация и протекция, обратно — психологическая поддержка и потраченное время. Длительное дружеское взаимодействие возможно только тогда, когда внутренний субъективный барометр-пользомер показывает: «Мне этот дружеский обмен нужен, выгоден, необходим». Как говорил кот Матроскин: «Совместный труд для моей пользы — он облагораживает». Именно такое субъективно воспринимаемое каждым участником дружеского общения преобладание пользы от дружеских отношений над затратами создает почву для желания регулярного контакта, доверия, взаимного интереса, терпимого или снисходительного отношения к недостаткам друг друга. Осознают это друзья или не осознают, выгода от общения у них всегда больше недостатков. 

Если обобщить, главное, для чего нужна дружба человеку, — это защита и поддержка. Друг — это тот, на кого можно опереться в горе и радости и положиться в дни успеха и поражения. Иногда индивидуальный успех друга — самое настоящее испытание дружбы, намного более серьезное, чем горе или беда. Один из самых значимых для меня показателей настоящей дружбы — это способность искренне радоваться успехам друга. Но готовность прийти на помощь — это прежде всего! 

Так почему же с возрастом у многих отношение к дружбе меняется?

Ответ, на мой взгляд, очевиден. В молодости человек менее уверен в собственных силах, он только учится, только осваивает этот мир, пытается найти свое место в нем. Друзья ему на этом этапе жизни очень нужны. Ведь психологически он должен покинуть родительскую семью и один на один встретиться со всеми испытаниями, вызовами внешнего мира, стать героем. В этих испытаниях он должен закалиться, обрести самостоятельную взрослую позицию, стать успешным в своем деле, найти супруга, родить детей. Задачки, согласитесь, не из простых. 

И друзья играют для любого человека роль группы поддержки. Если в детстве он, столкнувшись со страхами или бессилием, прибегал к родителям и искал у них утешения, то на этапе взросления роль психологической поддержки и подстраховки выполняют друзья и подруги.

У мужчин и женщин дружеское общение отличается

Женщины устраивают дружеские посиделки — девичники —  с целью выговориться и получить эмоциональную поддержку, обменяться психологическими поглаживаниями и знаками внимания, сочувствия и сопереживания. Такая дележка с подругами деталями своей жизненной драмы порой весьма и весьма экспрессивна и даже театральна. Но никаких решений в процессе не вырабатывается. Сочувствия подруг почти всегда достаточно, чтобы буквально возродить страдалицу из пепла, улучшить ее настроение и самочувствие и легкой походкой направить ее, сияющую и обновленную, к новой счастливой жизни.

У мужчин дружеское общение — это либо совместные интересы, либо совместное дело, либо взаимопомощь в решении актуальных проблем. Мужчины приходят друг к другу за конкретным советом или необходимой помощью. «Пробовал медведя из берлоги добыть. Ничего не получается. Подсобите, други!»

Хотя из каждого правила бывают исключения.

Дружба или любовь: отношения между мужчиной и женщиной

На мой взгляд, очень важно не путать эти понятия.

В отличие от дружбы, любовные отношения основаны на сексуальном влечении партнеров. В крайнем варианте чистая романтика выглядит так: «Я чертовски привлекателен, вы чертовски привлекательны. Так чего же время терять? Приходите в полночь на сеновал. Не пожалеете…»

Полагаю, что дружба между мужчиной и женщиной очень даже возможна. Варианты здесь существуют такие:

  • Импотенция или полное отсутствие сексуального влечения друг к другу.
  • Один партнер любит, а другой нет (псевдодружба).
  • Один партнер запретил себе любить (табу: например, любимая — это девушка самого лучшего друга, и мысль о романтических отношениях с ней воспринимается как безусловно недопустимая), а другой просто не любит.   
  • Оба партнера сублимировали сексуальную энергию (например, в творчество), полностью исключили сексуальный контекст из отношений.
  • Оба партнера дружат, получают взаимную выгоду от того, что тренируют, нарабатывают навыки общения с противоположным полом перед встречей с настоящим любовником.
  • Оба партнера имеют гомосексуальную ориентацию.
  • Оба партнера по дружбе однолюбы (тотально верны на уровне романтических чувств своим мужьям и женам).  
  • Бывшие партнеры и супруги могут сохранить отношения после развода на уровне дружбы, если страсть угасла, но удалось сохранить уважение друг к другу, да и заботы о совместных детях обязывают поддерживать контакт.  
  • Оба партнера считают близкие доверительные отношения без секса возможными.
  • Оба партнера слишком молоды либо слишком стары для сексуальных и любовных отношений.  

Дорогой читатель, я думаю, что этот скромный перечень далеко не исчерпывает всего разнообразия вариантов. В комментариях вы можете добавить свое мнение.

Системные причины и решения в случае странной дружбы

С точки зрения системной семейной терапии очень часто дружба между мужчиной и женщиной, лишенная сексуальной окраски, является следствием путаницы ролей. Партнер противоположного пола в таких дружеских отношениях может заменять (представлять) для другого умерших или нерожденных сестру или брата, сына или дочь, исчезнувшего близнеца, рано умерших мать или отца.

В этом случае сексуальные отношения с таким партнером табуируются, пресекаются в зародыше как инцестные. Друзья-партнеры могут часами болтать друг с другом, делиться самой сокровенной информацией, как на исповеди, восхищаться друг другом и испытывать самые теплые, самые красивые, чистые чувства друг к другу, сильно выраженную потребность видеться, встречаться и что-то делать вместе, но до сексуального взаимодействия у них не доходит. Просто они на символическом уровне перепроживают те чувства с близкими родственниками, которыми им не удалось насладиться вполне в рамках семьи.

А бывает и так, что путаница касается судьбы и чувств такого человека из семейной системы, в судьбе которого не было счастливого брака, секса, семьи, детей, а вместо этого было одиночество, выполнение монашеского обета или воинского долга, вдовство, брак без любви или смерть в родах.

Путаница ролей, переплетения с судьбами и чувствами таких людей имеют следствием парализующий бессознательный страх перед сексуальными отношениями, и партнеры надолго застревают на уровне дружбы. Их отношения не развиваются, не становятся ближе и глубже. Они свято соблюдают дистанцию. Часто для этого подбирается партнер из другого города или страны. И это длится годами.

Решение проблем такого рода довольно простое по форме, но весьма сложное по содержанию. Надо убрать путаницу. Перестать самому играть чужие роли и перестать на своего друга надевать чужую для него роль. Для этого нужно сначала эти роли осознать, а потом твердо и решительно развернуться к своей жизни и своим отношениям без путаницы. Сопровождение этого процесса осознания опытным профессиональным психологом весьма и весьма желательно. 

Самая большая сложность в этой работе — в наличии так называемых «вторичных выгод» от наличия проблемы. 

Боль сексуальной нереализованности, постоянная тоска по близости, разлука и дистанция в такой дружбе очень часто становятся оголенным нервом поэтического или художественного творчества. Потоком льются стихи, полные щемящей грусти, неутоленной страсти… Я таких друзей предупреждаю: «После терапии вы, может быть, найдете себе пару, супруга, сексуального партнера, но, возможно, вы перестанете писать стихи». В ответ слышу: «Что вы?! Как такое возможно! От стихов я никогда не откажусь! Меня почти в союз поэтов приняли! У меня же имя в поэтическом сообществе».     

Дружба — очень важное подспорье в бизнесе

Если вы ведете дела или проект со своим хорошим другом, которого знаете с детства, вы находитесь в ситуации большей предсказуемости. Ведь вы имеете опыт ссор и ошибок, обид и примирений, совместных эмоциональных переживаний. Вы остались друзьями, потому находили решения в самых разнообразных ситуациях.

Вы знаете, чего ожидать от такого делового партнера. Это снижает ваши риски. Это позволяет быстрее распределить обязанности в соответствии с сильными и слабыми сторонами друг друга. Вы ведь их тоже хорошо знаете. И самое главное, если вы старинные друзья, у вас всегда есть общая база ценностей, сходство жизненных целей и ориентиров. Вам будет легче договариваться в делах.

Универсальные правила безопасности в дружбе

1. Идея первая — пилотный проект

Помните, нет никаких стопроцентных гарантий успеха ни в любви, ни в дружбе, ни в совместном бизнесе. Каждый из этих проектов может стать проектом на всю жизнь. Ошибка может стоить очень дорого, и переживания могут быть очень болезненными.

Потому начните проверку дружеских отношений с небольшого «пилотного проекта» вместе с человеком. Поклейте обои в своей или его квартире, сделайте это вместе и посмотрите, как это у вас получается. Малейшее подозрение, что вы один с сошкой, а партнер как семеро с ложкой — и дальнейших отношений с этим человеком продолжать, вернее, углублять не стоит.

Каждый человек готов только к определенной глубине отношений. Не торопите партнера нырять в омут дружбы с головой. Может, срастется и притрется, а может, и нет! Может, вам суждено остаться приятелями, но никогда не стать друзьями!  

Помните, что любые серьезные дружеские отношения требуют притирки. Вспомните, как Д’Артаньян познакомился со своими друзьями. Они друг другу нахамили, вызвали на дуэль, собираясь друг друга ни много ни мало убить. И только опыт совместного подвига — вместе отбили атаку гвардейцев кардинала — заставил их посмотреть друг на друга по-новому, разглядеть выгоды от сотрудничества и подружиться. Оказалось, что очень выгодно иметь другом такого дерзкого и наглого юношу. Он фехтует как бог!   

Быстрые знакомства происходят на почве сходства интересов и ценностей: «Здорово! Я тоже люблю музыку Моцарта!» Но длительные отношения дружбы возможны при взаимном дополнении, способности помогать. Поэтому программа-минимум: не наступать на больные мозоли друг друга! Не смеяться над его слабостями! Программа-максимум: уверенно помогать партнеру, используя свои сильные стороны как противовес его слабым сторонам.

2. Идея вторая — договаривайтесь в диалоге

Я не устаю говорить всем своим клиентам и ученикам: откровенный и честный диалог — это самая лучшая, самая надежная основа любых здоровых отношений. Это очень непростой труд — говорить о своей правде открыто и искренне, в то же время не обижая партнера, уважая его собственную правду.

Это очень непросто — доносить свою точку зрения спокойно, структурированно, на «языке выгоды» партнера, с учетом его интересов и ценностей. Это очень непросто — внимательно и уважительно выслушивать его точку зрения и интегрировать ее в свою картину мира. Это совместный труд, на который способны друзья и партнеры.

Важно не превращать общение в чистую лесть, как в пьесе Шварца «Голый король»: «Ваше величество! Вы знаете, что я старик честный, старик прямой. Я прямо говорю правду в глаза, даже если она неприятна… Позвольте мне сказать вам прямо, грубо, по-стариковски: вы великий человек, государь! Простите мне мою разнузданность — вы великан! Светило!» 

3. Идея третья — не злоупотребляйте вниманием и временем

Да, друг — это такой человек, который дополняет вас, добавляет в вашу жизнь что-то очень ценное. Помогает в беде, сочувствует в поражении, радуется вашим успехам, восхищается вашими достижениями. Но он не может бесконечно быть контейнером для ваших негативных чувств. Не стоит бесконечно эксплуатировать его терпение и играть в одни ворота.

Пожалуйста, дозируйте нагрузку. Не только ему о вас заботиться. Позаботьтесь и вы о нем. Иначе рано или поздно Кролик спросит у Винни-Пуха с Пятачком: «А почему ваш корпоратив всегда проходит у меня в доме и за мой счет?!» 

4. Идея четвертая — не живите на кладбище умерших отношений

Да, на определенном этапе своей жизни вы были близкими друзьями, помогали друг другу, выручали из самых разных ситуаций, спасали из передряг… Но рано или поздно личная траектория развития каждого из вас может измениться и каждый может пойти своим путем.

Согласитесь, дружба подружек сильно меняется, когда одна из них выходит замуж и рожает детей. Еще более сильным испытанием становится для многих смерть единственного друга. И если тот занимал очень большое место в вашей жизни, вносил значимый вклад в ваше душевное благополучие и вдруг его не стало — это может стать самой настоящей жизненной драмой.

У каждого человека есть свое кладбище отношений — скорбный список людей, дружба с которыми была прервана по разным причинам. Иногда он буквально живет на этом кладбище, живет прошлым. Злится, что его бросили, плачет, скулит, тоскует. Часто это происходит совершенно неосознанно. 

Решение здесь простое и сложное одновременно. Не стоит зацикливаться на чувстве горя и потери, не стоит хоронить себя и свою жизнь вместе со смертью единственного друга или из-за разлуки с ним. Ищите новые знакомства. Я уверен, в настоящее время есть масса возможностей для разнообразного общения. Клубы по интересам, йога, танцы, вокал, школы живописи, обучение и тренинги, дача, спортклубы, волонтерские проекты — все это помогает развеяться и переключиться, найти новых друзей.

Самый простой способ помочь себе — это начать помогать другим. Сможете наладить контакт в малом — появится шанс наладить контакт в большом.

Подведем итог

Нет дружбы — ищите ее! Найдете дружбу — цените ее! Но помните: нет ничего стабильного в этом мире. Все меняется: вы развиваетесь и меняетесь, ваш партнер развивается и меняется, ваши отношения тоже меняются. И это нормально. Развивайте и обновляйте отношения ко всеобщей радости!

 

От редакции

Как дружба, так и любовь — это отношения с людьми. Если у вас не получается сохранить друзей, едва ли получится создать долгосрочный союз. Зачастую причина патологического «невезения» с людьми — то, что вы сами строите деструктивные отношения. Как понять, нет ли у вас такой проблемы, расскажет статья психолога Александра Бэнэреску: https://psy.systems/post/pyat-vrednyx-sovetov-kak-okazatsya-v-destruktivnyx-otnosheniax.

Уединение — необходимость человека, а одиночество — его выбор. Действительно, если задуматься, мы выбираем одиночества сами, сознательно или нет. Психолог Ольга Ходаева объясняет, как мы стремимся к одиночеству, сами того не понимая: https://psy.systems/post/pochemu-ya-do-six-por-odna.

Счастье как в дружбе, так и в любви — это труд. Чтобы достичь его, нужно избегать основных ошибок в отношениях, о которых говорит Ольга Спиридонова: https://psy.systems/post/oshibki-v-otnosheniyax.

Зачем мне дружба


Татьяна Ткачук: Мы часто боимся громких слов и потому находим им заменители – не вполне, впрочем, соответствующие сути того, о чем говорим. Так вместо «счастье» легче говорить «удовольствие», вместо «любовь» — «роман», а вместо «друг» — «приятель». С одной стороны, не хочется умалять ценность высокого частым употреблением в речи, а с другой – одно ли и то же, скажем, «друг» и «приятель»? И правы ли пожилые люди, считая, что нынче разучились дружить? Успеваем ли, умеем ли дружить, и каждому ли в жизни необходимы настоящие друзья?

Об этом сегодняшний разговор с психологом, писателем, тренером Екатериной Михайловой.


Опрос прохожих на улицах столицы сегодня для нас подготовила Марьяна Торочешникова. Она спрашивала: «Чем, на ваш взгляд, отличается друг от приятеля?» И вот ответы москвичей.


— Друг – этот тот человек, который шел с тобой с детства и может помочь тебе в любой беде. Другу я доверяю все. Приятель – это тот человек, с которым я могу просто отдохнуть, поговорить, но я ему не открываю все свои какие-то секреты.


— Друг – это когда ты идешь в любой момент, и когда тяжело тебе, плохо тебе, ты идешь к другу. А приятель – это «здравствуй» и «до свидания». Друзей много не бывает, а приятелей много.


— К другу, наверное, можно зайти часа в два ночи в жилетку ему поплакаться, а к приятелю, наверное, нельзя. Приятель – это не то. Так, вместе время весело провести, не больше того. То есть, друг – это что-то побольше будет.


— Приятель – это приятель. А друг – с которым можно поделиться всем, и знаешь, что он не предаст.


— Приятель – это значит, что ты с ним знаком, но не настолько близко, чтобы он стал другом еще.


— Друг – это самое сокровенное, самое близкое, родное. А приятелей может быть очень много. Друзей может быть много, но основной друг есть всегда, самый. Хотя, в общем-то, в принципе, у меня трое друзей, и среди них даже один мужчина – друг.


— Вот он – друг, а приятели – там где-то. Приятель дает в долг и требует обратно. А друг не требует. Но их мало.


— Один-два максимум. У нас на двоих два друга еще, больше нам никто денег не дает. Сейчас все думают о процентах — конечно, банки, ссуды, кредиты… А дружить по-настоящему никто не умеет, чтобы попросил я тысячу долларов – он бы дал и сказал: «Нет проблем, старик. Будут – отдашь. Не будут – ну и ладно». Нет, сейчас разучились дружить, конечно.


— Приятель может быть на работе, человек, с которым нет никаких глубоких отношений. А друг – это все же человек, которому можно доверить какие-то секреты, тайны, вещи, которые приятелю не расскажешь. И, соответственно, надеяться на помощь друга можно, а на помощь приятеля вряд ли.


— Друг – это человек, с которым себя чувствуешь комфортно, свободно, и который чувствует себя так же с тобой. То есть чувство проникновения, некое интимное чувство, скорее всего.


— Приятели, наверное, могут быть по работе. Друзья – вряд ли. Друзья – они все-таки со школьной скамьи, со студенческой. А знакомые… это случайные знакомые.


— Друзей себе тяжело найти. Сейчас в основном такое время, что люди бегают за деньгами, идут по головам просто, дружбу они забывают. Они могут переступить через друга, чтобы достичь какой-то цели.


— Другу можно все рассказать, а с приятелем просто поделиться какими-то впечатлениями.


— Многие люди считают, что приятели – это и есть друзья. Но среди этих приятелей всегда попадается один друг настоящий, он и есть. А так все эти приятели – до «черного дня».


Татьяна Ткачук: И – сразу попытаемся и мы, вслед за опрошенными, провести грань между дружбой и приятельством. Для меня, пожалуй, разница во взаимной открытости и полном доверии тогда, когда речь действительно идет о друзьях, — и, напротив, при возможной большой симпатии — некие закрытые внутренние территории в общении с приятелями. Однако я слышала такую точку зрения, что некоторые и с самыми близкими друзьями не считают нужным открываться полностью, не испытывают в этом потребности и не ждут этого от друга. Екатерина, что думаете вы?


Екатерина Михайлова: Татьяна, я бы начала немножко с другого конца – с приятелей. Корень-то у нас от «приятно». В этих отношениях всех должно быть исключительно приятно и только приятно, они затем и существуют. Поэтому, естественно, там существуют большие белые пятна, так сказать, цензуры, и это нормально. И если мы от каких-то отношений хотим только позитивного, они обязаны, они должны, и они будут достаточно ограниченными. В дружбе, что бы мы ни понимали под этим явлением, конечно, мы идем на то, что мы будем знать о человеке не только красивое, не только витринное, парадное, и в этих отношениях нам иногда может быть неудобно, иногда может быть тяжело, иногда может быть как-то, при всей их близости, неловко, как и при любых глубоких отношениях.

Что касается полной открытости, вы знаете, я психолог, и если мы допускаем существование бессознательного и того, что человек и о себе-то не все знает, то мера вот этой полной открытости – вопрос довольно сложный. И, скорее всего, возможность полностью, как вы говорите, открываться в дружбе уходит корнями довольно далеко – вообще в прочный, прямой, без цензуры, так сказать, контакт с любым человеческим существом. Вы понимаете, что я имею ввиду, конечно, семью и некий опыт доверия. Если этого опыта не было, то, как правило, его не будет ни в дружбе, ни в браке, ни в других каких-то человеческих взаимодействиях.


Татьяна Ткачук: Спасибо, Екатерина. Вы сказали о том, что опыт совсем открытого общения уходит корнями в прошлое. Наверное, вообще история человеческого товарищества в глубокую древность корнями уходит, если можно так сказать. Когда-то люди были вынуждены объединяться группками, по двое-трое, чтобы элементарно выжить, помогая друг другу. Сегодня такого рода необходимость, конечно, крайне редка. И вот строки из публикации в одном популярном издании, автор пишет: «В дружбе очень мало или вовсе нет биологической необходимости, инстинкта. Дружба – это развлечение, почти ненужная роскошь. Мы не ценим сегодня дружбу, потому что без нее вполне можно обойтись». Ну, насчет биологии автор, пожалуй, прав, а вот можно ли без нее обойтись и как – пожалуйста, ваш взгляд?


Екатерина Михайлова: Вы знаете, если вернуться к опросу москвичей на улицах, то вы, наверное, заметили, что слову «друг» приписывается некоторое очень высокое, даже почти сакральное что-то. Это что-то, что редко, это что-то, что проверяется испытаниями, это такая огромная ценность, но сейчас как-то она редко встречается. Такое романтизированное представление о дружбе. И конечно, нам совершенно не обязательно вспоминать наших далеких предков, которые объединяются группками буквально для защиты жизни. Вот этот романтический вариант дружбы – братство, боевое товарищество, «если друг оказался вдруг» и так далее, лучшая подруга в женском варианте – связан действительно с каким-то выживанием, не обязательно физическим (биологию можно откинуть) – психологическим.

Приходит новый мальчик или девочка в новую школу, в незнакомый класс. Кто станет его или ее другом – это фактически вопрос адаптации в этом коллективе – будут смеяться, будут уважать. Это очень и очень важно, это жизненно важно, действительно. Поэтому дружба как необходимость, дружба как испытание, если угодно, со всякими смешными подростковыми ритуалами и так далее, — это, если угодно, жанр. Он существует и сейчас. И он существует не для всех, и не все в нем нуждаются.

Но вот с автором статьи, которую вы процитировали, я бы категорически не согласилась в другом пункте – в том, что хорошо жить без того, в чем нет абсолютной биологической или даже психологической, но абсолютно, связанной с выживанием необходимости, нельзя. На самом деле именно эта «роскошь» (и с этим словом я, пожалуй, соглашусь) говорит о том, что в жизни есть место и для того, что не абсолютно необходимо. И это значит, что это хорошая жизнь. Можно жить без дружбы, без друзей. Но вот можно ли жить хорошо без них – вот это вопрос.


Татьяна Ткачук: Спасибо, Екатерина. И раз уж мы заговорили о школе и жанре дружбы в этом подростковом возрасте, то вот любопытный пример. Главный редактор газеты «Пять углов» поручила своим юнкорам тему – «Человек, с которым мне интересно». Она ожидала, что получит 30 совершенно разных работ о близких друзьях. Каково же было ее изумление, когда семеро написали, что предпочитают проводить время в обществе своих собачки, кошки или хомячка, четверых радует общество исключительно самих себя, один мальчик восторженно писал о своей новорожденной сестренке, а остальные написали: «Это моя подруга, с ней весело, она прикольная». Один парень сердито приписал, что в классе есть, конечно, любопытные личности, но звезд им, увы, далеко, и в газете о них читать будет не интересно. Настоящий верный друг – мечта подростка? Сомневается в этом главный редактор, с грустью рассуждая о том, что многие тинэйджеры на полном серьезе объясняют, что дружить сегодня очень хлопотно, гораздо приятней просо тусоваться: захотел – пришел, захотел – ушел, никто никому ничего не должен.

На ваш взгляд, Екатерина, это такое возрастное бурчание: «В наше время дружили, а вот теперь тусуются»? Или это действительно явление, которое можно наблюдать, и этому есть какое-то объяснение?


Екатерина Михайлова: Вы знаете, думаю, что и того, и другого понемножку. Может быть, дело в том, в каком контексте задавалось это задание. И хотя оно звучит – «Человек, с которым мне интересно», – то есть тут явно что-то предполагается, явно про это мы не все знаем тоже, если посмотреть на ответы, то это, пожалуй, ответы на вопрос – «Человек, с которым мне комфортно» (или – хомячок, с которым мне комфортно, новорожденная сестренка, зверушки и так далее). Возможно, что-то отклонило ответы в эту сторону просто в самом том, как давалось задание юнкорам. Но правда и то, что дружба, как и всякое человеческое взаимодействие, — уж извините за такой несколько выспренний термин, — исторична. И действительно, формы, которые она приобретает, и слова, в которых она описывается, могут отличаться от поколения к поколению. Я была поражена, когда моя молодая коллега, совсем молодая коллега сказала фразу, от которой у меня просто волосы дыбом встали: «Самое главное – вовремя и хорошо продать друга». Для человека моего поколения (полагаю, что и вашего) продать друга – это что-то ужасное: это предать, это донос, это отказаться, отречься и так далее. А она имела в виду устройство на работу, она имела в виду помощь, ту самую помощь, которая не стала ни меньше, ни хуже, ни лучше, просто она другая.


Татьяна Ткачук: Спасибо, Екатерина. Вот о помощи в дружбе я хочу с вами отдельно поговорить. А сейчас мы звонок примем, из Петербурга Александр дозвонился. Здравствуйте.


Слушатель: Добрый день. Три реплики, если позволите. Первое, друг – от «другой», это понятно. Но вот в XX веке, в середине, Сартр вывел формулу: «Ад – это другие». Это очень важно для понимания того, что есть другой в этом смысле, не я. И в силу атомарности нынешнего состояния, индивидуализма с дружбой очень и очень тяжело. И здесь дело даже не в меркантильных интересах. Посмотрите, друзья Пушкина, казалось бы, их было очень много – московские, петербургские, разные, но, тем не менее, остался один Данзас, и то не друг, а приятель лицейский. Когда наступила решающая минута, к кому было обращаться Пушкину? Или вот более близкий пример – Высоцкий. Куча людей называют себя друзьями Высоцкого, но остались ли у Высоцкого друзья – вот очень большой вопрос. Вот этот вот критерий дружбы и приятельства настолько размыт, и этот вопрос, как и любовь, для него нет формулы, нет определения.

Вот ваша гостья, может быть, что-то скажет, что бы она подразумевала под идеалом дружбы, хотя бы сейчас, в наше меркантильное время, прагматичное? Сегодня человек действительно может автономно существовать, и дружба, как правильно заметил слушатель, становится некой роскошью, неким изыском, потому что человек может комфортно в коммуникативной системе с помощью Интернета с виртуальными людьми общаться и достаточно полноценно проживать свою жизнь, не общаясь визуально, не имея друзей.


Татьяна Ткачук: Спасибо, Александр, вам за звонок. Я сейчас передам микрофон Екатерине. Она уже немножко говорила о том, что, с ее точки зрения, приятельство от дружбы отличается тем, что в приятельстве, как правило, человеку комфортно и легко, а вот в дружбе иногда бывают и какие-то очень сложные психологические моменты. Я помню, в начале передачи речь об этом отличии шла. Меня, например, всегда пугает слово «идеал», когда просят вывести какую-то формулу идеала. Тем не менее, Екатерина, прошу.


Екатерина Михайлова: Меня тоже, и, наверное, за идеал дружбы я бы не взялась. Я бы взялась за некоторые ее существенные признаки, может быть. И, на мой взгляд, это все-таки отношения, в которых зона принятия безусловного существенно больше, чем в отношениях другого качества. Это раз. Во-вторых, это отношения, в которых – и я соглашусь с Александром – есть момент различия и обмена этими различиями. И совсем не обязательно петь хором и во всем соглашаться. В-третьих, мне кажется, это что-то, что выверено не испытаниями, может быть, а хотя бы просто собственными изменениями – изменениями обстоятельств, изменениями возрастными, изменениями семейного положения и так далее, и так далее. Многие дружбы не переживают ни каких-то страшных испытаний, а просто того, что люди меняются.


Татьяна Ткачук: Екатерина, вы сейчас сказали о том, что зона принятия в дружбе одним человеком другого больше, чем в любых других отношениях…


Екатерина Михайлова: Я не сказала – в любых других. Во многих других.


Татьяна Ткачук: Во многих других, хорошо. А какую роль, на ваш взгляд, в дружбе играет вот такая любовь-оценка (я ставлю через дефис эти слова, потому что мы подразумеваем все-таки, что друга мы любим всей душой)? То есть, нормально ли, с вашей точки зрения, когда друзья сознательно или подсознательно соперничают в чем-то, сравнивают свои достижения, может быть, завидуют друг другу? Или истинные отношения вообще должны быть лишены вот этого сравнительного момента?


Екатерина Михайлова: Вы знаете, святых я в своей жизни встречала очень немного. В большинстве дружб, даже очень искренних и глубоких, момент сравнения все-таки есть. И вопрос, мне кажется, в качестве и в результатах. Качество – это окраска, насколько люди вообще про это могут говорить. Если это…


Татьяна Ткачук: За спиной?


Екатерина Михайлова: … не изнанка такая темная, а часть отношений, то «я тебе завидую» — не в кавычках, не в шутку, а на полном серьезе может быть сказано. «И я попробую это сделать лучше, чем ты» — может быть сказано и может быть принято. Это раз. А результат – это то, куда это двигает. Потому что пусть даже в некотором оттенке соперничества с другом, с подругой мы двигаемся в нашу лучшую сторону, то, наверное, в этом тоже есть какой-то смысл.


Татьяна Ткачук: То есть, соревновательность вы допускаете, некую?


Екатерина Михайлова: Я допускаю соревновательность, безусловно, но здоровую (я не люблю этого слова, но тем не менее), соревновательность, которая придает кураж, придает изюминку, придает перчик. Точно так же как она может быть и в семейных отношениях, и она бывает.


Татьяна Ткачук: Спасибо, Екатерина. Примем звонки еще. Москва, Ирина, здравствуйте.


Слушатель: Здравствуйте. У меня тоже есть, что сказать по теме. Первое, это когда был опрос, там самые разные мнения были высказаны, и меня, грубо говоря, возмутили такие, которые свидетельствовали о том, что можно явиться, например, в два часа ночи к своему другу или вообще при нем можно не стесняться и выкладывать ему все свои проблемы. На мой взгляд, вот это самое как раз совершенно недопустимо – вообще так относиться к людям, а уж тем более к тем, которых ты считаешь своими или близкими, или друзьями, — вот так загружать собой и ставить в неудобное положение, просто неделикатно с ними поступать. Мне кажется, совсем наоборот, их надо очень беречь. И только в исключительных случаях это может быть, что ты являешься ночью, у тебя что-то стряслось такое, что ты просто умираешь, например.


Татьяна Ткачук: Спасибо, Ирина. Я думаю, что как раз в опросе человек и имел в виду, что в два часа ночи можно явиться, если действительно что-то стряслось. Вряд ли кто-то придет просто так. Екатерина…


Екатерина Михайлова: Здесь есть интересный аспект – эксплуатация. Эмоциональная эксплуатация, я не имею в виду какие-то жизненные реальные или материального характера услуги. «Если ты мне друг, то ты…» — момент эмоционального шантажа. Вот это одна из теней дружбы. Потому что именно в силу такого ценного в высшей степени и немножко идеализированного характера этих отношений, бывает, что они используются, и кто-то один немножко «топчется» на территории другого.


Татьяна Ткачук: Екатерина, но ведь вы сказали о том, что ангелов в жизни не встречали (впрочем, как и я), и, наверное, любой из нас, говоря или думая о своих друзьях, в глубине души считает, что чем-то они отличаются от всех остальных людей. Наверное, отчасти, тем, что в критический момент их можно использовать, не вкладывая в это какой-то ужасный негативный смысл, но, тем не менее, это так.


Татьяна Ткачук: Безусловно. Но помощь и принятие в этих отношениях по определению взаимны и симметричны. Не в плане обмена, а в плане того, что если не постесняются, то оба (или обе) приехать в два часа ночи, и ни один не скажет: «Раз тебе неудобно, то, значит, ты мне не друг».


Татьяна Ткачук: Поняла вашу мысль, Екатерина. Еще примем звонок. Петербург, Константин, здравствуйте.


Слушатель: Здравствуйте. Я бы хотел ваш комментарий получить по двум случаям из своей жизни. Я служил в Чечне, и теперь мы встречаемся каждый год 2 августа, на День десантника, но мы больше не встречаемся ни одного дня в году, потому что нас не связывает ничего хорошего, хотя я считаю, что это мои самые близкие и дорогие друзья. И второй момент, который я хотел бы, чтобы вы прокомментировали, — я сейчас живу с женщиной, у нее дочь подросток, она пришла домой, ее провожал молодой человек, и я спросил: «У тебя появился молодой человек?», а она говорит: «Да нет, что ты, это просто друг». Вот просто друг, вот так вот. Я бы хотел ваш комментарий по этим двум вопросам услышать.


Татьяна Ткачук: Спасибо, Константин.

Первое – это редкие встречи с друзьями с каким-то совместным военным опытом за спиной – давайте сначала об этом.


Екатерина Михайлова: Ну, что же, людей ничего, кроме этого опыта, не связывает. В иной жизни они бы не встретились и не были ни друзьями, ни приятелями. И такого рода встречи – это некоторый, если угодно, в самом уважительном смысле слова, музей этого опыта. Это признание того, что это было. Это в каком-то смысле возвращение к нему, к этому опыту. И часто в таких встречах есть оттенок траурный, оплакивание потерь, горевание о потерях, ну, в той форме, мужской, в которой это проходит. И в иных жизнях люди двигаются дальше, а этот момент как бы остановлен, что вообще характерно для драматического опыта. Это немножко другая тема, это вот тот смысл слова «дружба», который исторически сложился – дружба выживания.


Татьяна Ткачук: Спасибо, Екатерина. И вторая была тема в звонке Константина – девочка-подросток, дочка жены, с мальчиком, которого она называет просто другом, приятелем.


Екатерина Михайлова: Вы знаете, вопрос от кого-то из старших, от взрослых, тем более, если это муж мамы: «Это твой молодой человек?» — это вопрос-определение, в нем самом есть «это серьезно? чего ждать? что у вас?» и так далее. Ответ девочки мне кажется вполне понятным — «не беспокойтесь».


Татьяна Ткачук: То есть это нежелание придавать некий законченный статус отношениям и некая подмена понятия?


Екатерина Михайлова: Да, на мой взгляд, это чисто ролевой вопрос – как он задан, так и отвечен.


Татьяна Ткачук: Спасибо, Екатерина. И мы примем звонок Александра Василевича из Ленинградской области. Здравствуйте.


Слушатель: Здравствуйте. Дружба, как я понимаю, возможна в массовом масштабе только в обществе более высокого уровня развития, я имею в виду – которое, например, мы пытались строить с 1917 года. А в обществе дикарей, где царствуют законы животного мира, живут по закону «выживает сильнейший», — здесь возможны только приятельские отношения. То есть, здесь люди объединяются вместе для того, чтобы, например, потусоваться по каким-то общим интересам, или в банды, для того чтобы добиться какого-то более высокого состояния. Но это опять же уровня примерно такого: они не сильные и не слабые. А более сильные люди просто становятся индивидуалистами, которые могут, например, сами добиться каких-то результатов. Но это опять же тот же самый животный мир – тигр, лев и так далее.


Татьяна Ткачук: Александр Васильевич, вы знаете, я даже не буду Екатерине микрофон передавать. Я думаю, что вопрос для себя — в каком вы существуете мире – неком первобытном, животном или в цивилизованном, – каждый человек решает внутренне сам. И если вам близко то, о чем вы сейчас говорили, мне это не близко абсолютно.

Мне хотелось бы перейти к непростой теме о том, помогает или мешает дружбе помощь, которую один оказывает другому. Вот друг-благодетель – это хорошо или плохо? Хорошо ли, когда в тебе нуждаются, или это способно сильно осложнить отношения?


Екатерина Михайлова: Это, безусловно, испытание. Это делает отношения ассиметричными, это вызывает массу неловкостей, теней и каких-то вещей, о которых уже не очень удобно говорить. А поскольку эти отношения все-таки близкие и прямые достаточно, то далеко не все дружбы проходят этот поворот. Потом по каким-то причинам возникает какой-то холодок, что-то такое неловкое. Одни отношения это переживают, другие – нет. Я знаю людей, которые в дружеских отношениях и надолго одалживали крупные суммы денег, и вытаскивали, выдергивали из крайне неприятных разного рода ситуаций, и это проходило, жизнь продолжалась, и их отношения при этом не искажались.


Татьяна Ткачук: Ни в ту, ни в другую сторону?


Екатерина Михайлова: Ни в ту, ни в другую сторону. Выравнивались, что называется, это становилось частью просто такого общего опыта. Но бывает и иначе. Потому что все-таки роль благодетеля или помощника, который всегда помогает, а тебе нечем ему ответить, она немножко родительская, а дружеские отношения, даже если есть большая разница в возрасте, они «горизонтальные» по определению.


Татьяна Ткачук: Спасибо, Екатерина. И вот продолжение этой темы – это благодарность в дружбе. Для меня знак истиной дружбы не в том, что друг помогает, или я ему, а в том, что от этого ровным счетом ничего не меняется, потому что это естественно. «Да о чем мы говорим!» — в ответ на «спасибо», и тогда легко с этим человеком. Если ты чувствуешь, что от тебя ждут другого, о дружбе ли идет речь?


Екатерина Михайлова: Думаю, что нет.


Татьяна Ткачук: А о чем в этом случае?


Екатерина Михайлова: В лучшем случае – взаимоприемлемом каком-то, неформальном, но, тем не менее, контракте о взаимопомощи. Это лучше, чем многое другое, но в этом нет той необязательности, того качества роскоши, великодушия, если угодно, самой собой разумеющегося чего-то, которое в глубоких дружеских отношениях есть. Очень трудно не считать. Люди и в браках считают, и в родительско-детских отношениях считают, хотя они вроде бы по определению тоже из разряда глубоких и не предполагающих…


Татьяна Ткачук: Вы имеете в виду – люди считают, кто кому что сделал?


Екатерина Михайлова: Кто кому что сделал, и кто кому чем обязан. Уж про родителей и детей – не будем в эту тему вдаваться, она бездонная, но сплошь и рядом и мужья с женами, и братья с сестрами тоже сплошь и рядом. Я думаю, что здесь дружба даже не имеет какой-то такой особенно специфики. Наверное, по одну сторону будут отношения, в которых, если они есть, это вот само по себе уже и вознаграждение. А по другую сторону будут отношении, которые есть как условие для обмена. Вот, пожалуй, так.


Татьяна Ткачук: Спасибо, Екатерина. Еще хотела с вами обсудить одну тему – это очень грустное письмо в Интернете, которое я обнаружила, оно, однако, очень узнаваемо по настроению: «Я как-то даже не заметила, в какой момент разучилась активно дружить. В юности без понятия лучше подруги жизнь была невозможной – сей статус предполагал полную осведомленность во всех делах друг друга, включая самые интимные, ежедневное телефонное общение и массу свободного времени, проводимого вместе. И вот все это взяло и исчезло куда-то. И возраст тут вроде бы ни при чем – дружат и в более солидные годы, и потребность в общении не иссякла, а только вот чего-то в душе поубавилось. Мотивации какой-то, что ли – той, что заставляла испытывать неподдельный интерес к жизни другого человека… А теперь получается, что позвонить – проблема, доехать – лень… И сама же ревностно слежу, чтобы не нарушить дистанцию, не взвалить на себя случайно лишних обязательств. Но вместе с тем временами чего-то остро не хватает…»

Прошу, Екатерина, ваш комментарий?


Екатерина Михайлова: Есть еще одна вещь, о которой мы сегодня не говорили, — это динамика дружеских отношений. Не одних и тех же, не истории одной дружбы, а то, как это вообще у людей в разные периоды жизни. Конечно, в разные периоды жизни по-разному. Когда мы очень молодые, и есть эта самая лучшая подруга (или лучший друг), которой можно сказать все, часами, в деталях и так далее, — это те годы, когда мы чем-то становимся, в кого-то превращаемся, проговаривая, отражаясь при этом в другом человеке. И в этом письме, как мне кажется, есть вот эта грань взрослости, человеческой такой зрелости, когда нет необходимости ни у тебя, ни у твоих близких друзей в такой вот подробности, и так часами, и в таких деталях, потому что отражения уже состоялись. Как-то все это по-другому происходит.

Часто у взрослых все-таки в дружеских отношениях есть момент либо такой вот пожизненности, такого свидетельства, личной истории… Я слышала от одного очень славного и немолодого человека, за 50, он уже сказал: «Я уже люблю всех, кого я давно знаю. Просто этих людей уже немного, и они мне дороги самим фактом. Может быть, мы видимся раз в несколько лет». А вот в середине жизни часто важно в дружеских контактах именно как раз то, что не надо все рассказывать, не надо все объяснять, есть вот эта легкость взаимопонимания. Просто вот это человек вдыхает как такой вот хороший знакомый воздух. Не в подробностях дело, не в частоте дело. И многие занятые люди среднего возраста жалуются на то, что им стало гораздо труднее встречаться, и мотива для этого нет. Но то, что в конце письма сказано, что чего-то не хватает, — ну, значит, форма найдется.


Татьяна Ткачук: Екатерина, но еще она пишет о том, что исчезла какая-то мотивация, и предполагает, что, может быть, исчез тот самый неподдельный интерес к чужой жизни, который был в юные годы. Это индивидуальная особенность, или вообще возрасту это свойственно, с вашей точки зрения?


Екатерина Михайлова: Об этом многие люди говорят, особенно те, кто по тому, как сложилась жизнь, про чужие жизни разного рода знает много, кто много общается на работе, много вступает в разного рода контакты, отнюдь не дружеские, а просто по делу, слишком много знает, что называется.


Татьяна Ткачук: Не получается ли в этом случае, что такое многочисленное приятельство, в том числе и на работе, вытесняет интерес к чужой жизни, допустим, близкого друга, просто потому что человек неспособен в себя вместить больше информации, чем какое-то определенное количество?


Екатерина Михайлова: Думаю, что между тем, каковы мы в дружбе, и нашей перегрузкой контактами по нашей взрослой жизни, будь то семья, работа или что-нибудь еще, конечно, связь есть. Люди, которые замучены, что называется, большим количеством жизни, которая вокруг них расположена, в дружбе начинают ценить другое, например – возможность помолчать. Вот та самая рыбалка, когда только про червяка, и никто никому душу не изливает, или возможность с той же самой старой подругой просто сесть в машину и почти молча ехать куда глаза глядят, выдохнуть, что называется, — это тоже форма поддержки. Поддержка совсем не обязательно в разговорах выражается у взрослых.


Татьяна Ткачук: Спасибо, Екатерина. И вот еще фактор, который меня удручает, — это так называемая мода дружбы «по территориальному принципу»: с кем я поближе живу, с тем я сейчас и дружу. Конечно, крупные города – особенно крупные – задают немалое расстояние между районами, а если города разные (или, не дай бог, еще и страны разные), так вообще «пиши пропало». Вот у меня в почте есть письмо от Валентины из Детройта, которая пишет: «Мысль, что есть люди в этом мире, которые тебя понимают, прощают и любят, согревает, помогает справиться с бедами. Другу откроешься без боязни, что тебя предадут. Я счастлива, у меня такие друзья есть, хоть я сейчас и далеко от них». Я могу себе представить, насколько Валентина далека чисто территориально от своих друзей. Вот это расстояние, понятно, сильно не помогает дружить. Но все-таки все чаще какую-то такую новоявленную дружбу с соседями приходится видеть – вместо совершенно забытых одноклассников, однокурсников, бывших коллег – оттого, что далеко, оттого что видеться не удается. Не получается ли у людей в результате такой суррогат вместо дружбы?


Екатерина Михайлова: Татьяна, я думаю, что нужно на это посмотреть чуть-чуть с другой стороны – со стороны перемен, разного рода перемен. Вот длительные эти, имеющие историю, корни — друзья детства, соседи детства, дальние родственники, одноклассники и так далее – это, собственно говоря, история человеческой жизни в лицах. На каких-то этапах жизни приобретаются прочные такие связи, и, кстати говоря, между собой эти люди часто не очень ладят, потому что они, что называется, «про разное». Но если себе представить, что, например, семья часто переезжает, а вот эти самые прочные такие дружеские отношения, понятное дело, не так легко устанавливаются, не так легко формируются. Поскольку в каком-то смысле наши последние лет 15 отмечены очень большим количеством перемен самых разных – перемен профессий, перемен статуса, перемен места жительства и так далее, – для кого-то вот эти пожизненные, длительные отношения представляют еще большую ценность, как ниточка, за которую можно держаться, поддерживая самоидентичность, а кто-то перелистывает страницы: где оказался, там и адаптируюсь. Это способ обращения со своей собственной историей, прежде всего.


Татьяна Ткачук: Это черта характера, на ваш взгляд: одному свойственен такой подход, а другому — другой?


Екатерина Михайлова: Это предпочитаемые механизмы психологической защиты. Кто-то все сохраняет, и, может быть, в какой-то момент это уже иллюзия, потому что сохранить можно не все. Кто-то все быстро обменивает и выбрасывает, и каждый раз как новенький, и это тоже, может быть, иллюзия.


Татьяна Ткачук: Спасибо, Екатерина. Вы заговорили о последних 15 годах, которые действительно внесли в жизнь очень много перемен. И, в том числе, вот эти последние 15 (или, может быть, 20, или 10, у кого как) лет, результатом их стала и довольно большая разница в материальном достатке людей. Что происходит? Хочется поехать с Ивановыми на Мальдивы, но они, увы, только Крым потянут, – и ты в результате едешь с Петровыми, совсем не такими близкими тебе и дорогими, но способными остановиться в том же отеле. Хочешь собраться в ресторане – у половины друзей на это нет средств, ты же не будешь за всех платить! Непонятно, с каким подарком идти на юбилей к Сидоровым, когда у них в гараже стоят 3 машины, и вообще идти ли в этом случае? Как вы полагаете, можно ли говорить о том, что в прежние годы при таких вот среднеуравненных зарплатах, еще в Советском Союзе существовавших, было проще дружить, а сейчас стало сложнее?


Екатерина Михайлова: Вы знаете, в силу возраста я достаточно хорошо помню и прошлые времена, и я бы сказала, что другие трудности и другие различия прекрасным образом были. И различия материальные тоже были, и то, с каким выражением лица говорилось о серванте, где стоит сервиз «Мадонна» (помните, был такой признак благополучия), тоже прекрасно в памяти возникает. И что касается зависти и различий в том, насколько успешны дети, различий в том, как идет карьера, и так далее – это есть и было всегда. Различия материальные, так сказать, открытым текстом, да еще такие значительные – это то, к чему наши способы устанавливать и поддерживать отношения еще не успели адаптироваться. У нас, что называется, нет пока в доступе разнообразных решений, как с этим поступать, каких-то идей по поводу того, действительно, черт возьми, с каким подарком идти на день рождения к такому-то, у которого стоят три машины. В тех мирах, где вот эти имущественные различия – это что-то само собой разумеющееся, я не хочу сказать, что эти миры чем-то лучше нашего, он наш, и мы живем в нем, но просто опыта, исторического и социального, вот про эти вещи гораздо больше. И, соответственно, у человека есть способ и выбор – чувствовать себя достойно и комфортно в какой-то зоне, в каких-то пределах, и больше вариантов, как именно можно конкретно, практически поступать так или иначе. А мы только учимся. И научимся!


Татьяна Ткачук: Вы оптимист в этом смысле?


Екатерина Михайлова: Безусловно.


Татьяна Ткачук: Спасибо, Екатерина. Мы говорили немножко о расстоянии, которое разделяет близких друзей, и это расстояние порой бывает настолько большим, что уже не позволяет видеться вовсе или позволяет видеться совсем редко. Я несколько слов хочу об эмиграции сейчас сказать. Вот ситуация, в которой семья эмигрирует, адаптируется где-то на новом месте. С вашей точки зрения, возможно ли появление близких друзей у уже достаточно зрелых людей в эмиграции? И не является ли тот круг людей, с которым они сталкиваются, некой заданностью? То есть, возможно, в нормальной жизни, в своей стране, где очень большой выбор, ты никогда бы с этими людьми не стал общаться, но здесь есть, я не знаю, 10, 20, 50, 100 человек, из которых ты можешь выбрать и общаться только с ними. Дружба в эмиграции – это отдельная большая тема, но, если можно, несколько слов.


Екатерина Михайлова: Вы знаете, у меня личного опыта в этом нет, у меня есть опыт моих друзей. И я бы сказала, что любой обрыв вот этой сеточки, этой паутинки связей и отношений, даже если это не эмиграция в буквальном смысле слова, а просто переезд в другой город на территории одной страны – это всегда испытание в том смысле, что обрастать какими-то новыми отношениями и связями нужно, но здесь, в этих дружбах и приятельствах, появляется вот тот самый оттенок вынужденности, и все участники этих отношений это прекрасно чувствуют. Это бывают очень светлые и очень настоящие отношения в смысле взаимовыручки, в смысле поддержки, люди действительно в них нуждаются, это так, это очень важно. Но все при этом понимают их, если угодно, некоторую недобровольность (возможно, действительно, в другие времена и в другом месте все сложилось бы иначе). В каком-то смысле люди, которые переживают вместе период адаптации в новом городе или в новой стране, это почва для сближения, чуть-чуть напоминающая, не в трагических деталях, но тем не менее, тот самый военный опыт – «мы вместе это пережили».


Татьяна Ткачук: Спасибо, Екатерина. Примем звонок. Москва, Север Петрович, здравствуйте.


Слушатель: Добрый день. Я бы хотел услышать мнение Екатерины Михайловой вот по такому вопросу. Вот была такая наука – алхимия, когда люди делали опыты и искали какие-то закономерности. Такое ощущение, что психология и социология на данном этапе тоже, так сказать, представляет из себя такую алхимию. То есть разговор идет на уровне явлений каких-то – может, так, а может, не так.


Татьяна Ткачук: А вы бы хотели какой разговор – на уровне научных выкладок, цифр?


Слушатель: Надо идти к фундаментальным законам психологии, понимаете. Один из фундаментальных законов психологии: первый уровень – это подражание, второй – соперничество, третий – сотрудничество, четвертый – самостоятельность. Вот человек восходит по этим уровням, и насколько он самостоятелен, насколько он знает законы этих уровней – подражание, соперничество, сотрудничество, – безопасных, нормальных, созидательных.


Татьяна Ткачук: Спасибо вам за звонок. Итак, Екатерина, фундаментальные законы психологии…


Екатерина Михайлова: Вы знаете, можно выделить четыре фазы, можно – восемь. Теорий, которые описывают столь же фундаментально человеческий путь в этом мире, довольно много. Если мы будем говорить о них, боюсь, это будет другая передача.


Татьяна Ткачук: Спасибо. И, может быть, последний вопрос вам задам, возможно, он немножко наивно прозвучит. У меня такое впечатление, что потребность у женщин в дружбе, в близких подругах куда больше, чем у мужчин. Очень часто встречаешь семейные пары, где у жены подружки есть, а муж приятели располагает, с которыми можно сходить поохотиться или в баню, но вот близких друзей нет. Это какая-то особенность мужской и женской психологии или я заблуждаюсь?


Екатерина Михайлова: Ой, если мы будем говорить про разницу между мужчинами и женщинами, мы уедем очень далеко! Вы знаете, есть такое интересное исследование про чувство счастья у мужчин и женщин, именно чувство счастья, переживание счастья. И для мужчин, по результатам этого исследования (за что покупала, за то и продаю), очень важным для этого переживания был успех и признание этого успеха социумом. А для женщин очень важным было чувство принадлежности к чему-то большему, чем ты сама, и возможность поделиться этим словами, поговорить. Вот подружки – этот уникальный канал связи, который эту потребность в том, чтобы поделиться, удовлетворяет.


Татьяна Ткачук: Спасибо, Екатерина, за замечательный ответ на мой вопрос. О психотерапии счастья, и о том, насколько мы счастливы, насколько мы сами можем влиять на состояние собственного счастья, мы поговорим ровно через неделю. А сейчас наше время, к сожалению, подошло к концу.

С какой-то точки зрения автор строк, которые я цитировала в начале программы, прав: дружба – это вещь абсолютно бесполезная. Такая же бесполезная, как философия и искусство, как природа и музыка… Без нее вполне можно жить. Куцо и серенько.

Я благодарю за участие в эфире писателя, автора замечательных книг по популярной психологии Екатерину Михайлову.


Диспут «Возможна ли дружба в современном мире?»

В общежитии университета прошел диспут «Возможна ли дружба в современном мире?». Тему для разговора студенты выбрали сами и активно участвовали в обсуждении.

Ребята задались вопросами, возможна ли дружба в современном мире, где господствуют практицизм и эгоцентризм, можно ли вообще говорить об истинных, «настоящих» друзьях,  возможна ли настоящая дружба между мужчинами, между женщинами, а также между мужчиной и женщиной,  чья дружба крепче и совершеннее – мужская или женская.

Мнения разделились, и модератору  дискуссии, педагогу-организатору общежития  Сергею Шевчику было непросто контролировать ход обсуждения.  В своем вступительном слове он объявил тему дискуссии, дал ей обоснование и сформулировал проблему и цель дискуссии, а также определил ключевые понятия и ряд вопросов. Самой большой отклик вызвал вопрос о природе дружбы и любви. Большинство утвердилось во мнении, что даже в нашем быстро меняющемся мире есть место настоящей дружбе, и нельзя говорить, что её нет или она как-то изменилась.

Вот мнение студентов: студентка 111 группы Алеси Гольмант: «Безусловно, дружба нужна, она нужна всем и всегда. Ведь дружба предполагает общение, доверие, понимание, взаимность и искренность, а кто сможет без этого прожить? Друг – враг, дружба – вражда, знакомый – товарищ – приятель – симпатия – любовь… В рассуждении о дружбе провести данные параллели просто необходимо, ведь без этого невозможно понять, что такое дружба, понять, кто рядом с тобой – близкий друг или приятель, а может скрывающийся за маской враг?..

Студент 135 группы Евгений Белоус: Настоящие, искренние, близкие, вечные друзья – сейчас многие так любят бросаться гроскими словами, ничего в них не вкладывая. А как или чем проверяется дружба? Во-первых, расстоянием. Во-вторых, временем. Если не поддерживать общение, любая зарождающаяся дружба может угаснуть. В-третьих, говорят, что друг познается в беде. Я согласен с этим, но не полностью. Да, друг посочувствует, поможет в беде, ведь как иначе: он должен, он понимает, что нельзя отказать человеку, который тебе доверяет. Но я думаю, что настоящий друг не только поможет в несчастье, но и порадуется вместе с человеком. Ведь сочувствовать умеют все, это можно делать, абсолютно ничего в это не вкладывая. А вот порадоваться за человека может не каждый. О дружбе можно рассуждать вечно, как, например, о смерти и жизни, любви, времени… Скажу просто: дружба нужна!»

Сторонники противоположного мнения утверждали, что дружбы в ее лучшем понимании не существует, что очень недальновидно обманываться на этот счет и очень больно будет потом падать – проверено, к сожалению, на личном опыте.  Дружба – понятие сугубо практичное: два человека общаются друг с другом, пока им это выгодно или интересно, дальше параллели расходятся, либо, что гораздо хуже, пересекаются. Дружба очень ранима и многие люди в ней разочаровываются, но это не значит, что ее вовсе не существует. Просто многие не могут или, скорей, не хотят принимать «правила ее игры».

 «Так что же мы понимаем под словом “дружба?» – спрашивал ведущий. Мы все, казалось бы, многое знаем о дружбе. Так жива ли дружба в современном мире? Дружба продолжает оставаться основным элементом нашей жизни. Основные характеристики дружбы тоже не изменились.

Студент 136 группы Андрей Белоглазов: «От друга я жду, что его представление обо мне совпадает с моим собственным или не сильно от него отличается. Если он оценивает меня положительно, он не должен преувеличивать мои достоинства. Если его мнение обо мне окажется слишком восторженным, я могу заподозрить его в лести. Если же оно сугубо отрицательно и сильно отличается от того, что я сам о себе думаю, он ко мне несправедлив, а это противоречило бы сущности дружбы».

Студент 145 группы Павел Соколовский: «От друга я жду понимания. Все остальные могут меня не понимать. Но если меня не понял друг – это уже катастрофа. Любовь может быть возвышенной и убогой, героической и глупой, но она никогда не бывает справедливой. Царство справедливости не только любовь, а дружба».

Дружба – это неожиданный дар. Ошибаются и те, кто утверждает, что дружба, существовавшая в далеком прошлом, исчезла в современном мире. Нет никаких оснований думать, что в будущем она исчезнет. Просто у дружбы такая идеальная модель, которой обязательно нужно следовать. И в зависимости от того, насколько мы будем следовать этой модели, мир будет наполняться для нас друзьями, которые всегда будут дарить нам радость.

Поговорим о дружбе

Разговор о дружбе в 7–8 классе является весьма актуальным. Стремление к дружбе, потребность иметь настоящего друга, которому можно доверять, очень характерны для подростков. Это время, когда осознанно начинает формироваться внутренний мир подростка, когда вырабатываются принципы деятельности, общения. В этом возрасте пробуждается интерес к проблемам внутренней жизни человека.

Автор: Рябцева Татьяна Васильевна

Рекомендации по работе с презентацией классного часа «Поговорим о дружбе»
для обучающихся 7–8-х классов

Вариант проведения занятия [PDF] [DOCX]
Презентация [PDF] [PPTX]
Материал для учителя [PDF] [DOCX]
Задания для обучающихся (рабочий лист) [PDF] [DOCX]

Цель: воспитание чувства уважения друг к другу, взаимопомощи, сплочение коллектива, развитие творческой активности.

Задачи:

  • раскрыть явление дружбы как формы межличностных отношений;
  • обсудить роль дружбы и друзей в жизни человека;
  • формировать понимание учащимися сложности чувства дружбы и невозможности полноценной жизни без друзей;
  • ознакомить с факторами, которые влияют на зарождение чувства дружбы;
  • учить умению различать взаимоотношения людей в соответствии с понятиями «друг», «товарищ», «приятель», «знакомый»;
  • развивать творческие и дискуссионные навыки.

Методический материал (сценарий) носит рекомендательный характер; классный руководитель, принимая во внимание особенности каждого класса, может варьировать задания, их количество, менять этапы классного часа.


Задание № 1. Ответьте на вопросы анкеты. Определите тему классного часа.

Тема классного часа: «Поговорим о дружбе».

 


Одно из чувств, которое способно сделать человека счастливым, –  это чувство дружбы.

Задание № 2. Дайте свое определение дружбы. Проанализируйте, что общего в определениях слова «дружба», приведённых в различных словарях, высказываниях великих людей, в ваших определениях.

Обязательными являются следующие признаки дружбы: взаимность, доверие, терпение, верность, преданность, честность.

Задание № 3.  Сформулируйте определения признаков дружбы.

Вопросы:

— Какие признаки дружбы являются обязательными?

— Можно ли дружить, если признаки дружбы отсутствуют? 

Дружба означает близость и взаимное тяготение людей друг к другу. Настоящий друг лучше, чем кто-либо другой, поймёт ваше настроение, ваши переживания, разделит радость и огорчения, проявит сочувствие, в трудную минуту утешит и поддержит, окажет бескорыстную помощь.


У всех у вас есть друзья, товарищи, знакомые, приятели.

Задание № 4. Дайте определения понятиям «друг», «товарищ», «знакомый», «приятель».  

Вопросы:

— Как вы считаете, можно ли назвать синонимами эти слова?

— Чем различаются эти понятия?

— Как бы вы их расположили по степени возрастания? (Знакомый, приятель, товарищ, друг).

— Можно ли назвать словом «друг» просто приятного человека?

Задание № 5. Интервью «Расскажи о своем друге». Представьте, что в класс пришёл репортёр и попросил вас рассказать о своём друге. Что вас связывает? Что в нём вас привлекает?

Дружба означает   взаимное тяготение людей друг к другу. Настоящий друг лучше, чем кто-либо другой, поймёт ваше настроение, ваши переживания, разделит радость и огорчения, проявит сочувствие, в трудную минуту утешит и поддержит, окажет бескорыстную помощь.


Задание № 6.

Работа в группах. 

Решение ситуативных задач.  Проанализируйте предложенные решения ситуаций.

Настоящий друг лучше, чем кто-либо другой, поймёт ваше настроение, ваши переживания, разделит радость и огорчения, проявит сочувствие, в трудную минуту утешит и поддержит, окажет бескорыстную помощь. Если это необходимо, он ради вас даже поступится своим благополучием, пойдёт на какие угодно жертвы.


Задание № 7.

— Изучите инструкцию для написания письма другу.

— Прочитайте текст образца письма. Соответствует ли форма письма инструкции? Исправьте неточности, если они есть в письме.

— Напишите письмо другу.

 


 

 

Давай дружить: размышляем о том, что такое дружба и для чего она нужна

Дружба — это добровольный выбор. Она не требует максимальной вовлеченности, в отличие от любовных и семейных отношений, но играет большую роль в благополучии и психологическом здоровье человека.

К сожалению, мы склонны отодвигать дружбу на второй план: когда нам бывает плохо, мы ищем поддержки у своих партнеров или у членов семьи, но редко у друзей.

Даже в научной области есть бесчисленное количество экспертов в области семейных или сексуальных отношений, но мало кто фокусируется на дружеских контактах. 

Исследование 2008 года, опубликованное в PubMed Central, в котором приняло участие 6 418 человек, показало, что люди в основном ассоциируют с дружбой здоровые отношения.

Дружба не всегда была предметом научного изучения. Ранние эмпирические исследования социальных отношений не включали в себя дружбу. Видеть в ней самостоятельную социальную роль начали только в 1970-х годах.

Дружба XXI века

В «Хронике высшего образования» говорится, что в древности дружба для людей была ценнее брака. Она основывалась на всех принципах добродетели, а быть другом считалось призванием.

После удара пандемии по физическому и психологическому здоровью людей, мы видим, что такие человеческие отношения, как дружба, важны в этом мире: бескорыстные отношения, полные понимания и чистой любви, нацеленные на заполнение пустоты и искоренение одиночества.

Дружба между мужчиной и женщиной

Журнал Psychologies выделяет шесть аспектов отношений, по которым можно понять, как мужчина и женщина относятся друг к другу. У друзей могут совпадать взгляды на жизнь, но обыкновенно каждый следует своей цели.

Если кто-то из друзей начинает думать об общем будущем, есть вероятность, что у этого человека возникли чувства к другу. Также этот аспект связан с другим, который гласит, что важным фактором романтических отношений является взаимозависимость.

Чтобы разобраться в связи двух людей, надо узнать, как они смотрят на свои отношения. Любовь бывает иллюзорна, а дружба более реалистична. В любви партнеры бывают полностью сосредоточены друг на друге, чего не скажешь о дружбе. Поэтому, оценив влияние людей друг на друга, также можно понять, испытывают ли они противоположные дружбе чувства.

Любовные отношения требуют большей работы над собой. Когда люди дружат, они находят в совместном времяпрепровождении отдушину.

Дружеские отношения основываются на доверии, привязанности и общности интересов. Это присутствует и в любовных отношениях, но, если в дружбе человеку ничего не мешает меняться или отдаляться на время от приятеля, здесь у людей присутствуют обязательства друг перед другом.

Дружба в сериале «Друзья»

Почти каждый смотрел сериал «Друзья» и наверняка мечтал о такой же дружбе. Но дружба ли связывает героев? 

Моника, Росс, Чендлер и Рейчел знают друг друга со школы. Это большая половина их жизни, не считая того, что Моника и Росс — брат и сестра. На протяжении сериала мы наблюдаем, как Росс и Рейчел любят друг друга, но, по определенным обстоятельствам не могут наладить свои отношения. Тем не менее они воспитывают общего ребенка.

Монику и Чендлера так же связывают не просто дружеские отношения. В сериале у них трогательная любовная линия, которая заканчивается свадьбой. Единственные персонажи, не связанные семейными узами с другими главными героями, — Джо и Фиби. 

В начале сериала Фиби кажется нам странной девушкой, на которую повлияла тяжелая жизнь и отсутствие родни. Но впоследствии мы обнаруживаем в ней много хороших качеств. В частности, самодостаточность. Она не боится показаться странной, ценит правду, и ради любимых людей она готова совершать большие поступки. Также Фиби некоторое время была соседкой Моники, что несомненно сблизило ее с друзьями.

Джо на протяжении многих лет жил с Чендлером и обрел с ним тесную связь. Как оказалось, Джо чтит все каноны дружбы и следует им лучше других. Личному благополучию он предпочтет счастье своего друга, поэтому он отпускает Рейчел, когда осознает, что любит ее.

Герои сериала переплетены разными узами, но объединяет их дружба — такая, которую очень сложно обрести. Они понимают и поддерживают друг друга, помогают и не требуют ничего взамен. В их отношениях чувствуется простота.

Они живут, грустят и радуются вместе. Их жизни переплетены друг с другом, поэтому их дружба больше походит на родственные связи. Может, это и есть настоящая дружба — когда ты любишь человека просто за то, что он есть.

Мнение психолога о дружбе

Мы поговорили с психологом Аидой Тонкановой о дружбе в зрелом возрасте и токсичной дружбе, а также узнали, что делать, если человек не умеет дружить .

Можно ли обрести настоящего друга в зрелом возрасте? 

Многие люди ошибочно считают, что настоящая дружба может зародиться только в детстве. Однако отношения между людьми не зависят от возраста.

На создание дружеских отношений влияет характер, поведение, воспитание человека, а также отдельные кейсы из разных периодов его жизни.

Дружба в зрелом возрасте может быть даже крепче дружбы из детства. Другом становится тот, у кого развивается привязанность к человеку на фоне регулярного времяпрепровождения. Поэтому бывает так, что человек не нашел бы друга среди коллег, если бы обстоятельства не связывали бы его. В зрелом возрасте человек сам выбирает, чем ему заниматься, и сам выстраивает свой график, поэтому ему легко обрести друга, если он сам того желает.

Как быть, если твой друг токсичен?

Токсичная дружба рано или поздно обретает свой конец. Но, как и во всем, человек находит в ней что-то хорошее, поэтому стремится сохранить ее. Следует помнить, что человеку тяжело измениться. Можно дать другу шанс, но вряд ли что-нибудь произойдет. В любом случае, начинать надо с себя.

Если вы поняли, что ваш друг токсичен, спросите себя о том, какие чувства вы к нему испытываете и зачем вам нужны эти чувства? Сконцентрируйтесь на ключевом вопросе «зачем», а не «почему». Происходит так, что вам не нравится что-то в человеке, что есть в вас самих. Весь негатив, который вы испытываете с токсичным другом, транслируется вами в мир.

Все, что происходит в вашей реальности, является результатом ваших подсознательных установок. Поэтому, если вы понимаете, что притянули к себе в жизнь такого человека, начните с себя — исследуйте свои чувства и, может быть, проблемы.

Что делать, если я не умею дружить?

На самом деле, даже интроверт — очень замкнутый человек, склонный к одиночеству, испытывающий неудобства при контакте с другими, —умеет общаться. Если посадить его в группу людей со схожими интересами, он сможет начать с ними разговор и привыкнуть к ним, чтобы потом спокойно построить дружеские отношения.

Тем не менее, существует большое количество глубинных установок, в основном вытекающих из детства, из-за которых человек не может дружить, или считает, что не умеет дружить.

В таких случаях следует обращаться к специалисту, который может помочь найти корень проблемы и решить ее.

Истории о настоящей дружбе

Недопонимания и ссоры бывают в любых отношениях, но настоящая дружба проходит через все невзгоды. Чтобы узнать, как относятся к дружбе в XXI веке, мы собрали для вас истории и мнения казахстанцев.

Фортис, 23 года

Дружбу нельзя назвать работой. Я ищу в таких отношениях отдушину, чтобы отвлечься от суеты повседневной жизни. Иногда можно посчитать другом человека, который им не является. Поэтому я стараюсь не подпускать людей близко, пока не пойму их истинных намерений.

Бывает, что дружба занимает слишком много времени, но я предпочитаю не жалеть время, если человек — мой настоящий друг. Я также знаю, существует стереотип, что дружба между мужчиной и женщиной невозможна. Мне кажется, это вообще не должно зависеть от пола. Главное, чтобы у вас совпадали ценности и интересы.

Багдад, 24 года

Дружба имеет большее значение в нашем мире. Очень важно иметь настоящих друзей и чувствовать поддержку, человеческую теплоту. Я хочу рассказать историю моей дружбы.

Мне было двенадцать лет. Летом мама отправила меня в санаторий для детей на четырнадцать дней. Когда я приехала туда, какая-то девочка показала на меня пальцем и назвала меня «эмо». Все потому, что я была в черной кофте и розовой юбке. Я ничуть не обиделась. Подошла к ней. Смотрю, она играет в шахматы с каким-то мальчиком, и умело так играет. Мы разговорились, и так началась наша дружба.

Девочку звали Акбота. Спустя полтора года я перевелась из своей школы в школу Акботы, правда, в параллельный класс. Находиться рядом было для нас счастьем! После школы у нас началась дружба на расстоянии. Моя подруга уехала за границу. Я так же путешествовала и училась.

Это испытание доказало нам, что времени и расстоянию не разрушить настоящую дружбу. 

Адия, 20 лет

Хочу рассказать о своем неудачном опыте. Дружба с этим человеком была похожа на минное поле: один неверный шаг отзывался невыносимой болью в моей душе. Человек забирал, не отдавая ничего взамен, требовал все больше и больше, а я почему-то не могла ему отказать.

Дружба — это всегда «взаимо»: взаимопонимание, взаимоуважение, но уж точно не взаимовыгода. Дружба — это бесконечное внутреннее спокойствие, доверие, искренность и тепло. Человек всегда должен быть честен с другом и с собой. Особенно с собой, потому что, когда человек перестает быть искренним в чем-либо, заканчивается дружба.

Раиса, 56 лет

У меня есть лучшая подруга Аля. Мы дружим с прошлого века. Знакомство с ней было спонтанным: мы просто гуляли во дворе с детьми. С тех пор наши дети выросли и обзавелись своими семьями, но мы продолжаем быть хорошими подругами. Мы часто проводим время вместе, поддерживаем друг друга, разделяем радости вместе и помогаем в сложных моментах жизни. Общение с ней дается мне легко, я чувствую рядом с Алей себя очень уютно. Дружба с ней — большое счастье и удовольствие.

Иногда создается ощущение, что дружбе необходимо много твоего времени, но это не так. Дружба, наоборот, естественным образом разгружает твой график. Конечно, если тебе приятно проводить время с другом, и ваши отношения основаны на поддержке и понимании.

Динара, 47 лет

Я могу назвать своим самым близким другом мою дочь. Она уже довольно взрослая, поэтому нам никогда не бывает скучно вместе. Между нами царит полное взаимопонимание. Случаются ссоры, конечно, но они быстро сходят на нет. У двух поколений может быть разный взгляд на вещи, поэтому я с радостью слушаю свою дочь, как и она меня.

Друзья не всегда должны быть похожи — здесь главное другое. И другом не обязательно должен быть кто-то посторонний, ведь если ты начинаешь считать этого человека своим другом, он автоматически становится родным. Поэтому дружбу надо ценить.

Иногда на жизненном пути могут всплывать псевдодрузья, но их истинные намерения скоро проясняются. И если ты всей душой любишь этого человека сейчас, когда-нибудь наступит момент, когда ты перестанешь думать о нем. Тогда и закончится дружба.

Анаргуль, 31

Мы познакомились с ней в классе четвертом. Наша дружба проверена временем, поэтому я многое могу сказать о своей подруге. Я ее очень люблю. После школы каждый пошел своей дорогой, но расстояние не ослабило наших отношений. Я всегда могу с ней поговорить о чем угодно, что-то обсудить, порой взять мудрый совет.

С настоящим другом общение приносит удовольствие, наполняет тебя потоком положительной энергии, поэтому надо ценить отношения, связанные искренними чувствами.

Жасмин, 19 лет

Для меня дружба не измеряется постоянными переписками, часовыми разговорами или посиделками. Дружба — это когда ты просто знаешь, что на западном фронте есть твой часовой, который всегда рядом.

Его может быть не видно, не слышно, и он не так часто может появляться в твоей жизни, но ты знаешь, что у вас одни цели, один взгляд на жизнь и одни принципы. Стоя на востоке, ты отдаешь честь западному фронту и хотя ты не видишь своего часового-друга, знаешь, что он в этот момент делает то же самое. 


Еще больше историй о дружбе можно посмотреть в нашем видео:

 


Читайте также: 

Почему пользователей привлекает китайский Douyin и чем он отличается от TikTok?

TikTok запустил платформу для поиска работы

Гид по профессии: что нужно знать начинающим фотографам и видеографам


Когда больше не по пути: как завершить дружбу

Несмотря на то что большое внимание в обществе уделяется любви, дружба остается важным и многофакторным явлением. Человек — социальное существо, которому необходимо общаться с другими людьми. По последним исследованиям, потребность в общении настолько велика, что маленькие дети даже могут умереть от одиночества.

Для взрослых людей взаимодействие с другими не менее важно. Во время общения у нас формируется видение самого себя и видение остальных. Однако не всегда общение приносит положительные эмоции: иногда человек, с которым ты был близок, становится совсем чужим и общение становится в тягость. 

Из чего состоит дружба?

Общие интересы
Исследователи считают, что процесс зарождения дружбы более сложен, чем кажется на первый взгляд. Платон писал: «Сходство порождает дружба». Более того, дружеские отношения оказывают большое влияние на наше мировоззрение. Теория социальной эпидемиологии утверждает, что паттерны поведения передаются в сообществах людей.

Например, если ваши друзья любят поесть фаст-фуд, то и вы будете более лояльно относиться к этой привычке. А если ваши друзья — приверженцы здорового образа жизни, то и вы будете постепенно привыкать к полезной пище и занятиям спортом. 

Этот тип отношений зарождается на основе схожего взгляда на мир, вкусов и интересов.

Взаимный альтруизм
На возникновение дружбы отчасти оказывает влияние желание выгоды, так называемый взаимный альтруизм, при котором люди, находящиеся в близких отношениях, оказывают друг другу помощь. Взаимность и справедливость играют большую роль в дружбе, однако социальные психологи установили, что люди не ведут счет оказанным другу услугам и не ждут помощи в ответ. Подобное поведение ученые наблюдали у дельфинов и некоторых видов макак, не связанных родственными связями. 

Валерия, 21 год

«Для меня дружба — это взаимопомощь и взаимовыручка. Считаю, что она ценна в любом проявлении: легче жить, когда знаешь, что поддержка рядом. Не могу сказать, что готова полностью посвящать себя друзьям, но по возможности сделаю для них все, что от меня потребуется».

Доверие
Во время общения с приятными нам людьми, в головном мозге выделяется «гормон доверия» — окситоцин. Этот социальный нейромедиатор дарит нам ощущение поддержки и единства.

Неоднократно проводились опросы о том, какие качества люди ценят в друзьях. На вопрос о том, кто такой друг, дети чаще всего отвечают «с кем можно поиграть». С возрастом критерии дружбы у людей меняются и начинают включать верность и доверие.

По данным исследований, которые проводились в 1980-х, существуют различия в подходе к дружбе у людей разного пола: девочки чаще ценят верность и доверие в отношениях, чем мальчики. 

По итогам опросов 2013 года, которые проходили в США, 81% людей отметило, что им важна верность друга, 80% — что важно, чтобы он был хорошим человеком, а 64% — что им хочется проводить весело время с друзьями. 

Некоторые ученые даже склоняются к мнению, что существует «химия дружбы». Причиной этому служит то, что люди принимают решение о том, продолжать ли романтические или дружеские отношения, в момент первой встречи. Люди со сравнимыми демографическими чертами, интеллектом, личностными качествами, взглядами, убеждениями и увлечениями с большей вероятностью установят дружеские отношения друг с другом, чем люди, которые не похожи хотя бы по одной или нескольким комбинациям этих параметров.

Почему пропадает желание дружить?

Существует мнение, что школьная дружба — самая крепкая. 

Арай, 22 года

«У меня много друзей, большую часть которых я завела в школьные годы. По-моему, это самые чистые отношения, еще не осложненные жизненными неурядицами и трудностями. Я придаю большое значение этому типу отношений, очень люблю и уважаю своих друзей. Продолжаю общаться с друзьями детства, с которыми нас разделили километры.  Приятно осознавать, что наши отношения не угасают». 

Однако есть основания полагать, что это заблуждение. Согласно исследованию, которое проводилось в США, почти все студенты колледжа в США (97%) считают, что находят нового «самого близкого» друга в течение первого месяца обучения в колледже, но большинство этих дружеских отношений заканчивается очень быстро — в течение года. По данным того же исследования, подростки, переживающие потенциальный разрыв со старыми друзьями, сообщают об эмоциональном переживании, снижении удовлетворения от общения людьми, одиночестве и неадаптированности в новом месте. 

По данным опросов, которые проводились среди студентов колледжей США, было установлено, что у половины опрошенных теряется связь со школьными друзьями, причем это происходит по разным причинам.

Также они выяснили, что возможность встретиться и пообщаться с другом по душам не всегда помогает сохранить отношения. Этот вывод может отражать то, что при смене социальных групп у людей может возникнуть внутренний конфликт между прошлым и настоящим, а также это может быть причиной напряженности в общении. 

Почему умирает дружба?

Дружба не обязательно заканчивается на плохой ноте — иногда отношения просто изживают сами себя, когда заканчиваются общие интересы и человек, с которым ты раньше общался с радостью, больше не вызывает теплых чувств.

«С возрастом круг общения, конечно, начинает сокращаться: на это влияют переезд и расстояние, отсутствие свободного времени, а также личностные изменения. Конечно, некоторые отношения приходилось завершать, некоторые — угасали самостоятельно. Во втором случае я понимаю и примаю выбор своих друзей: мы просто становимся разными с течением времени и в этом нет нашей вины. Не могу общаться с людьми, которые лицемерят  — я сразу делаю выводы и стараюсь держаться подальше от них», — рассказывает Арай. 

Важно определить причины завершения дружбы для себя, а также разобраться со своими чувствами по отношению к этому событию. Например, дружба часто заканчивается, когда появляется расстояние, причем неважно какая этому причина: переезд или смена интересов. 

Впервые термин «токсичные отношения» появился в 1995 году в книге психолога Лилиан Гласс. Она давала такое определение: любые отношения, в которых люди не поддерживают друг друга, в которых есть конфликт и конкуренция, но нет уважения. 

Общение с абьюзером чревато проблемами с самооценкой и самоощущением. Понять, что вы попали в токсичную среду можно по тому, как вы себя чувствуете после общения с этими людьми: если у вас нет сил, настроения после встречи с другом, то стоит задуматься.

Некоторые врачи утверждают, что такие отношения приносят не только психологический и эмоциональный, но и физический вред. 

В случае, если друг осуществляет физическое и психологическое насилие по отношению к вам, необходимо обратиться к специалистам.

Как закончить дружбу?

На самом деле, инструкций по завершению отношений нет. Необходимо ориентироваться на характер вашего друга. Кто-то не поймет вас, если вы будете его избегать, кто-то не сможет принять правду в глаза, а кто-то будеть уважать ваше желание прекратить общение. 

«Считаю, что лучше объяснить человеку, почему вы решились на разрыв — он сможет задать вопросы, понять причины этого, а не оставлять их невысказанными», — говорит Валерия. 

Есть несколько стратегий по завершению отношения с другом:

  • Сокращать количество общения. Это может быть хорошим вариантом и для завершения токсичных отношений — так можно избежать конфликтов. Но друг может не понять вашего намерения и продолжать общение в прежнем темпе — поэтому эта стретегия может затянуться. 
  • Поговорить с другом. У этого выбора может быть два варианта исхода: отношения либо закончатся, либо после откровенного разговора вы найдете пути решения проблемы. Важно не пытаться провести разговор в спешке или через мессенджеры. Чтобы общение прошло результативно, определите для себя цель этого разговора. В таких разговорах стоит использовать «я-концепцию», при которой вы говорите, о том, что вы чувствуете, а не о том, что делает другой человек. Пример: не «твои слова меня раздражают», а «я чувствую себя неприятно, когда ты говоришь такое». В итоге вы можете сойтись на том, что вам необходимо сделать перерыв, чтобы разобраться в себе и ваших отношениях. 
  • Исчезнуть. Можно заблокировать друга в социальных сетях, перестать отвечать на его сообщения и звонки — в какой-то момент он перестанет делать попытки сблизиться. Однако так можно серьезно ранить человека и испортить мнение о себе. 

Может случиться так, что ваш друг будет абсолютно не готов к такому разговору. Он может расстроиться, разозлиться, либо не понять и не хотеть принять вашу точку зрения. 

Окончание любых отношений — это непростой момент для многих людей, к нему очень сложно быть готовым, но можно постараться сделать это минимально болезненно. 


Читайте также: 

Давай дружить: размышляем о том, что такое дружба и для чего она нужна

Сколько нужно часов, чтобы стать друзьями?


Дружба: обогатите свою жизнь и поправьте здоровье

Дружба: обогатите свою жизнь и улучшите свое здоровье

Откройте для себя связь между здоровьем и дружбой, а также то, как развивать и поддерживать здоровую дружбу.

Персонал клиники Мэйо

Дружба может сильно повлиять на ваше здоровье и благополучие, но не всегда легко завести или сохранить дружеские отношения. Поймите важность дружбы в вашей жизни и то, что вы можете сделать, чтобы развивать и укреплять дружбу.

Каковы преимущества дружбы?

Хорошие друзья полезны для вашего здоровья. Друзья могут помочь вам отметить хорошие времена и оказать поддержку в плохие времена. Друзья предотвращают одиночество и дают вам возможность предложить вам необходимое общение. Друзья также могут:

  • Развивайте чувство принадлежности и цели
  • Сделайте свое счастье и снимите стресс
  • Повысьте уверенность в себе и повысите самооценку
  • Помогите вам справиться с травмами, такими как развод, серьезная болезнь, потеря работы или смерть близкого человека
  • Поощрять вас менять или избегать нездоровых привычек образа жизни, таких как чрезмерное употребление алкоголя или недостаток физических упражнений

Друзья также играют важную роль в укреплении вашего общего здоровья.У взрослых с сильной социальной поддержкой снижен риск многих серьезных проблем со здоровьем, включая депрессию, высокое кровяное давление и нездоровый индекс массы тела (ИМТ). Исследования даже показали, что пожилые люди с богатой социальной жизнью, вероятно, будут жить дольше, чем их сверстники с меньшим количеством связей.

Почему иногда трудно заводить друзей или поддерживать дружеские отношения?

Многим взрослым трудно завязать новые дружеские отношения или поддерживать существующие. Дружба может отойти на второй план по сравнению с другими приоритетами, такими как работа, уход за детьми или стареющими родителями.Возможно, вы и ваши друзья разошлись из-за изменений в вашей жизни или интересах. Или, может быть, вы переехали в новое сообщество и еще не нашли способ познакомиться с людьми.

Налаживание и поддержание хороших дружеских отношений требует усилий. Однако радость и комфорт, которые может принести дружба, окупаются.

Какое количество друзей нормальное?

Качество важнее количества. Хотя полезно развивать разностороннюю сеть друзей и знакомых, вы также хотите взрастить нескольких по-настоящему близких друзей, которые будут рядом с вами, несмотря на все трудности.

Как можно познакомиться с новыми людьми?

Возможно, вы упустили из виду потенциальных друзей, которые уже есть в вашей социальной сети. Подумайте о людях, с которыми вы общались — даже очень случайно — которые произвели положительное впечатление.

Вы можете найти потенциальных друзей среди людей, с которыми:

  • Вы работали или учились
  • Вы были друзьями в прошлом, но с тех пор потеряли связь
  • Вам понравилось общаться на общественных собраниях
  • У вас общие семейные узы

Если кто-то запомнился вам как человек, которого вы хотели бы знать получше, обратитесь к нему.Попросите общих друзей или знакомых поделиться контактной информацией человека или, что еще лучше, повторно познакомить вас двоих с помощью текстового сообщения, электронной почты или личного визита. Продлите приглашение на кофе или обед.

Чтобы познакомиться с новыми людьми, которые могут стать вашими друзьями, вы должны отправиться в места, где собираются другие. Не ограничивайте себя одной стратегией знакомства с людьми. Чем шире ваши усилия, тем больше у вас шансов на успех.

Настойчивость тоже имеет значение. Проявите инициативу, а не дожидайтесь приглашения, и продолжайте попытки.Возможно, вам придется несколько раз предложить планы, прежде чем вы сможете сказать, взаимен ли ваш интерес к новому другу.

Например, попробуйте несколько из этих идей:

  • Посещайте общественные мероприятия. Ищите группы или клубы, которые собираются вокруг вашего общего интереса или хобби. Эти группы часто упоминаются в газетах или на досках объявлений сообщества. Есть также много веб-сайтов, которые помогут вам найти новых друзей в вашем районе или городе. Выполните поиск в Google, используя такие термины, как [ваш город] + социальная сеть или [ваш район] + встречи.
  • Волонтер. Предложите свое время или таланты в больнице, храме, музее, общественном центре, благотворительной группе или другой организации. Вы можете формировать прочные связи, работая с людьми, у которых есть общие интересы.
  • Распространять и принимать приглашения. Пригласите друга присоединиться к вам на кофе или на обед. Когда вас приглашают на общественное мероприятие, скажите «да». Свяжитесь с кем-то, кто недавно пригласил вас на мероприятие, и верните ему услугу.
  • Возьмите новый интерес. Пройдите курс обучения в колледже или сообществе, чтобы познакомиться с людьми, имеющими схожие интересы. Запишитесь на занятия в местном тренажерном зале, центре для пожилых людей или общественном фитнес-центре.
  • Присоединяйтесь к религиозному сообществу. Воспользуйтесь специальными мероприятиями и ознакомительными мероприятиями для новых участников.
  • Прогуляйтесь. Возьмите своих детей или питомца и выходите на улицу. Поговорите с соседями, которые также находятся на улице, или отправляйтесь в популярный парк и завяжите там беседу.

Прежде всего, оставайтесь позитивными.Вы можете не подружиться со всеми, кого встречаетесь, но поддержание дружеского отношения и поведения может помочь вам улучшить отношения в вашей жизни и посеять семена дружбы с новыми знакомыми.

Как социальные сети влияют на дружбу?

Присоединение к чат-группе или онлайн-сообществу может помочь вам установить или поддерживать связи и избавиться от одиночества. Однако исследования показывают, что использование сайтов социальных сетей не обязательно означает более крупную автономную сеть или более тесные автономные отношения с участниками сети.Кроме того, не забывайте проявлять осторожность, когда делитесь личной информацией или организуете какое-либо мероприятие с кем-то, с кем вы встречались только в Интернете.

Как я могу поддерживать дружеские отношения?

Развитие и поддержание здоровой дружбы требует взаимных уступок. Иногда ты оказываешь поддержку, а иногда ты получаешь помощь. Если вы скажете друзьям, что вы заботитесь о них и цените их, это поможет укрепить вашу связь. Для вас так же важно быть хорошим другом, как и окружать себя хорошими друзьями.

Чтобы развивать дружбу:

  • Будьте добры. Это простейшее поведение, которое подчеркивается в детстве, остается основой успешных взрослых отношений. Думайте о дружбе как о эмоциональном банковском счете. Каждый поступок доброты и каждое выражение благодарности — это вклады на этот счет, в то время как критика и отрицание уменьшают счет.
  • Послушайте. Спросите, что происходит в жизни ваших друзей. Сообщите собеседнику, что вы уделяете ему пристальное внимание, с помощью зрительного контакта, языка тела и периодических коротких комментариев, например: «Звучит весело.»Когда друзья рассказывают подробности о трудных временах или трудных переживаниях, проявите сочувствие, но не давайте советов, если их не попросят ваши друзья.
  • Открыть. Стройте близость с друзьями, открываясь о себе. Готовность рассказать о личном опыте и проблемах показывает, что ваш друг занимает особое место в вашей жизни, и укрепляет вашу связь.
  • Покажите, что вам можно доверять. Ответственность, надежность и надежность — ключ к созданию крепких дружеских отношений.Выполняйте свои обязательства и приходите вовремя. Выполняйте взятые на себя обязательства перед друзьями. Когда ваши друзья делятся конфиденциальной информацией, держите ее в секрете.
  • Будьте доступны. Чтобы построить близкую дружбу, нужно время — вместе. Старайтесь регулярно видеться с новыми друзьями и общаться с ними в перерывах между встречами. Вы можете чувствовать себя неловко в первые несколько раз, когда разговариваете по телефону или собираетесь вместе, но это чувство, вероятно, пройдет, когда вы почувствуете себя более комфортно друг с другом.
  • Внимательно управляйте своими нервами. Вы можете представить себе наихудшие социальные ситуации и почувствовать соблазн остаться дома. Используйте упражнения на осознанность, чтобы изменить свое мышление. Каждый раз, когда вы представляете себе худшее, обращайте внимание на то, как часто на самом деле имеют место неловкие ситуации, которых вы боитесь. Вы можете заметить, что сценарии, которых вы боитесь, обычно не происходят.

    Когда возникают неловкие ситуации, напоминайте себе, что ваши чувства пройдут, и вы сможете справиться с ними, пока они не исчезнут.

    Йога и другие практики расслабления души и тела также могут уменьшить беспокойство и помочь вам справиться с ситуациями, которые заставляют вас нервничать.

Помните, никогда не поздно завести новых друзей или восстановить отношения со старыми. Время, потраченное на то, чтобы завести друзей и укрепить дружеские отношения, может окупиться улучшением здоровья и улучшением перспектив на долгие годы.

24 августа 2019 г. Показать ссылки
  1. Wilson RE, et al. Удовлетворенность личностью и дружбой в повседневной жизни: объясняют ли повседневные социальные взаимодействия индивидуальные различия в удовлетворенности дружбой? Европейский журнал личности.2015; 29: 173.
  2. Онг AD ​​и др. Одиночество и здоровье у пожилых людей: мини-обзор и обобщение. Геронтология 2016; 62: 443.
  3. O’Connell BH, et al. Улучшение социальных отношений с помощью позитивной психологии: рандомизированное контролируемое испытание. Журнал позитивной психологии. 2016; 11: 149.
  4. Yang YC, et al. Социальные отношения и физиологические детерминанты долголетия на протяжении всей жизни человека. Труды Национальной академии наук.2016; 113: 578.
  5. Hall-Flavin D (заключение эксперта). Клиника Мэйо, Рочестер, Миннесота, 9 сентября 2016 г.
  6. Thoits PA. Механизмы, связывающие социальные связи и поддержку физического и психического здоровья. Журнал здоровья и социального поведения. 2011; 52: 145.
  7. Halter JB, et al. Профилактическая геронтология: стратегии улучшения здоровья на протяжении всей жизни. В: Гериатрическая медицина и геронтология Хаззарда. 6-е изд. Нью-Йорк, штат Нью-Йорк: компании McGraw-Hill; 2009. http: //www.accessmedicine.com. По состоянию на 14 сентября 2016 г.
  8. McCloskey W, et al. Полезны ли «друзья» из Facebook? Разработка критерия социальной поддержки на основе Facebook и изучение взаимосвязи между депрессией, качеством жизни и социальной поддержкой. Киберпсихология, поведение и социальные сети. 2015; 18: 499.
  9. MacLeod C, MSW. В: Руководство по социальным навыкам: управляйте застенчивостью, улучшайте разговоры и заводите друзей, не отказываясь от того, кто вы есть. Введение в процесс создания друзей.Самостоятельно опубликовано, 2016 г.
  10. Ракель Д. Беспокойство. В кн .: Интегративная медицина. 3-е изд. Филадельфия, Пенсильвания: Сондерс Эльзевир; 2012. http://www.clinicalkey.com. По состоянию на 14 сентября 2016 г.
  11. Быстрицкий А. Дополнительные и альтернативные методы лечения тревожных симптомов и расстройств: физические, когнитивные и духовные вмешательства. http://www.uptodate.com/home. По состоянию на 14 сентября 2016 г.
Узнать больше Подробно

.

6 причин, по которым друзья важны

Дружба может во многом обогатить вашу жизнь. Хорошие друзья рассказывают вам о себе и призывают вас стать лучше. Они побуждают вас продолжать действовать в трудные времена и вместе с вами праздновать успехи.

Но друзья делают гораздо больше, чем просто дают вам поплакать; они также положительно влияют на ваше здоровье. Некоторые исследования даже говорят, что дружба так же важна для вашего благополучия, как правильное питание и физические упражнения.

Итак, как дружба способствует вашему благополучию?

Друзья полезны для вашего физического здоровья

Оказывается, здоровые отношения на самом деле способствуют хорошему физическому здоровью. Наличие близкого круга друзей может снизить риск таких проблем со здоровьем, как диабет, сердечный приступ и инсульт.

Наличие крепких социальных связей также может уменьшить чувство одиночества, что, как показывают доказательства, может сказаться на вашем долголетии. Согласно обзору 2010 года, люди с крепкими отношениями имеют половину риска преждевременной смерти от всех причин.

Друзья поощряют здоровое поведение

Одно из возможных объяснений этой пользы для здоровья заключается в том, что дружба может помочь вам изменить образ жизни, который может иметь прямое влияние на ваше благополучие. Например, ваши друзья могут помочь вам установить и поддерживать цели, чтобы лучше питаться и больше заниматься спортом. Они также могут следить за вами и предупреждать о любых нездоровых привычках (например, чрезмерном употреблении алкоголя). руки.

Кроме того, люди более мотивированы и склонны придерживаться программы похудания или упражнений, когда они делают это с напарником.Намного легче выйти и оставаться активным, когда рядом с тобой есть друг.

Этот друг может также предложить занятия, которые вы бы не рассматривали сами по себе, — таким образом, выталкивая вас из зоны комфорта, чтобы бросить вызов вашему беспокойству.

Друзья оказывают вам эмоциональную поддержку

Если вы столкнетесь с трудностями, попросите друга помочь вам это сделать.

Исследования также показывают, что счастье среди друзей заразительно.Одно исследование старшеклассников показало, что у тех, кто находился в депрессии, вероятность выздоровления была в два раза выше, если бы у них были счастливые друзья. Точно так же вероятность развития депрессии у детей была вдвое ниже, если бы у их друзей было «здоровое настроение».

Друзья помогают укрепить вашу уверенность

У каждого время от времени возникают сомнения и неуверенность в себе. Но наличие друзей, которые вас поддерживают, играет большую роль в повышении вашей самооценки или в том, насколько вы цените и любите себя.

Поддерживающие друзья могут помочь вам почувствовать себя увереннее, похвалив и подбодрив, когда вы чувствуете себя неуверенно.Они прольют свет на то, насколько вы замечательны и сколько вы можете предложить другим.

Друзья помогают избавиться от стресса

Каждый переживает стрессовые события. Если вы знаете, что у вас есть люди, на которых можно положиться, вы с меньшей вероятностью будете воспринимать трудные времена как стрессовые.

Проведение времени с друзьями также помогает уменьшить стресс. Согласно Гарвардской медицинской школе, «социальные связи помогают снизить уровень стресса, который может нанести вред сердечным артериям, функции кишечника, регуляции инсулина и иммунной системе.»

Друзья также могут помочь вам справиться со стрессовыми ситуациями. Согласно одному небольшому исследованию, когда дети проводят время со своими друзьями в стрессовой ситуации, они вырабатывают меньше кортизола, гормона, выделяемого, когда организм находится в состоянии стресса.

Как говорится в песне: «Нам всем нужен кто-то, на кого можно опереться».

Отсутствие друзей может привести к тому, что вы почувствуете себя одиноким и лишенным поддержки, что сделает вас уязвимым перед другими проблемами, такими как депрессия и злоупотребление психоактивными веществами.

Друзья подталкивают вас к тому, чтобы быть лучшими

Друзья также могут оказать положительное влияние. Если вы подружитесь с людьми, которые щедро тратят свое время, помогают другим, амбициозны или ориентированы на семью, у вас больше шансов развить эти ценности самостоятельно.

У хороших друзей есть сила превратить вас в лучшую версию себя. Они видят вас и любят таким, какой вы есть на самом деле. Они подбадривают вас и подталкивают к тому, чтобы делать лучше и быть тем человеком, которым вы хотите быть — своим «идеальным я».»

Заводить хороших друзей — HelpGuide.org

Любовь и дружба

Хотите завести новых друзей? Эти советы помогут вам познакомиться с людьми, завязать разговор и наладить здоровые связи, которые улучшат вашу жизнь и благополучие.

Почему друзья так важны?

Наше общество склонно делать упор на романтические отношения. Мы думаем, что просто нахождение этого правильного человека сделает нас счастливыми и удовлетворенными. Но исследования показывают, что друзья на самом деле даже более важны для нашего психологического благополучия.Друзья приносят в нашу жизнь больше счастья, чем что-либо еще.

Дружба оказывает огромное влияние на ваше психическое здоровье и счастье. Хорошие друзья снимают стресс, обеспечивают комфорт и радость, а также предотвращают одиночество и изоляцию. Установление близких дружеских отношений также может оказать сильное влияние на ваше физическое здоровье. Отсутствие социальных связей может представлять такой же риск, как курение, чрезмерное употребление алкоголя или малоподвижный образ жизни. Друзья даже привязаны к долголетию. Одно шведское исследование показало, что, наряду с физической активностью, поддержание широкого круга друзей может продлить вашу жизнь на много лет.

Но близкие дружеские отношения не возникают просто так. Многим из нас сложно встречаться с людьми и устанавливать качественные связи. Однако независимо от вашего возраста или обстоятельств никогда не поздно завести новых друзей, восстановить отношения со старыми и значительно улучшить свою социальную жизнь, эмоциональное здоровье и общее самочувствие.

Преимущества дружбы

Хотя развитие и поддержание дружбы требует времени и усилий, здоровая дружба может:

Улучшить ваше настроение. Проведение времени со счастливыми и позитивными друзьями может поднять вам настроение и улучшить мировоззрение.

Поможет вам достичь ваших целей. Пытаетесь ли вы привести себя в форму, бросить курить или иным образом улучшить свою жизнь, поддержка друга действительно может повысить вашу силу воли и увеличить ваши шансы на успех.

Уменьшите стресс и депрессию. Активная социальная жизнь может укрепить вашу иммунную систему и помочь снизить изоляцию, которая является основным фактором депрессии.

Поддержим вас в трудные времена. Даже если вам просто есть с кем поделиться своими проблемами, друзья могут помочь вам справиться с серьезной болезнью, потерей работы или любимого человека, разрывом отношений или любыми другими жизненными проблемами.

Поддержите вас с возрастом. С возрастом выход на пенсию, болезни и смерть близких часто могут оставить вас в изоляции. Знание того, что есть люди, к которым вы можете обратиться за компанией и поддержкой, может помочь вам с возрастом и послужит буфером против депрессии, инвалидности, лишений и потерь.

Повысьте самооценку. Дружба — это улица с двусторонним движением, и «отдаваемая» сторона взаимных уступок способствует укреплению вашего собственного чувства собственного достоинства. Общение с друзьями заставляет вас чувствовать себя нужным и добавляет цели в вашу жизнь.

Почему онлайн-друзей недостаточно

В последние годы технологии изменили определение дружбы. Одним нажатием кнопки мы можем добавить друга или установить новое соединение. Но иметь сотни друзей в сети — это не то же самое, что иметь близкого друга, с которым можно проводить время лично. Друзья в сети не могут обнять вас в кризисной ситуации, навестить вас, когда вы заболели, или отпраздновать с вами радостное событие. Наши самые важные и сильные связи возникают, когда мы встречаемся лицом к лицу.Поэтому сделайте своим приоритетом оставаться на связи в реальном мире, а не только в Интернете.

Что искать в друге

Друг — это тот, кому вы доверяете и с которым вы разделяете глубокое понимание и общение. Хороший друг:

  • Проявит неподдельный интерес к тому, что происходит в вашей жизни, что вы хотите сказать, как вы думаете и чувствуете.
  • Примите вас таким, какой вы есть.
  • Слушайте внимательно, не осуждая вас, не говоря, как думать или чувствовать, и не пытаясь сменить тему.
  • Чувствуйте себя комфортно, рассказывая вам о себе.

Поскольку дружба работает в обоих направлениях, друг — это еще и тот, кого вы чувствуете комфортно поддерживать и принимать, и тот, с кем вы разделяете узы доверия и преданности.

Сосредоточьтесь на чувствах дружбы, а не на том, как они выглядят. другие думают.Спросите себя:

  • Чувствую ли я себя лучше после того, как провожу время с этим человеком?
  • Я сам рядом с этим человеком?
  • Чувствую ли я себя в безопасности или мне кажется, что я должен смотреть, что говорю и делаю?
  • Поддерживает ли человек и относится ли ко мне с уважением?
  • Я могу доверять этому человеку?

Итог: если дружба приятна, это хорошо. Но если человек пытается контролировать вас, критикует вас, злоупотребляет вашей щедростью или вносит в вашу жизнь нежелательные драмы или негативное влияние, пора переоценить дружбу.Хороший друг не требует от вас идти на компромисс со своими ценностями, всегда соглашаться с ними или игнорировать собственные потребности.

Советы, как быть более дружелюбными и общительными (даже если вы застенчивы)

Если вы замкнутый или застенчивый человек, вам может быть неудобно выставлять себя в обществе. Но чтобы заводить новых друзей, необязательно быть общительным от природы или вести вечеринку.

Сосредоточьтесь на других, а не на себе. Ключ к общению с другими людьми — проявлять к ним интерес.Когда вы действительно заинтересованы в чьих-то мыслях, чувствах, переживаниях и мнениях, это видно — и вы им за это понравитесь. Вы заведете гораздо больше друзей, проявив интерес, а не пытаясь заинтересовать людей вами. Если вам на самом деле неинтересен другой человек, прекратите попытки наладить общение.

[Читать: Работа с одиночеством и застенчивостью]

Обратите внимание. Выключите смартфон, не отвлекайтесь и постарайтесь по-настоящему выслушать собеседника.Обращая пристальное внимание на то, что они говорят, делают и как они взаимодействуют, вы быстро узнаете их. Небольшие усилия имеют большое значение, например, запоминание чьих-либо предпочтений, историй, которые они вам рассказывают, и того, что происходит в их жизни.

Оценка интереса

Дружба требует двоих, поэтому важно оценить, ищет ли другой человек новых друзей.

  • Они задают вам вопросы о вас, как будто хотят узнать вас получше?
  • Рассказывают ли они вам о себе что-то, кроме поверхностной светской беседы?
  • Уделяют ли они вам все свое внимание, когда вы их видите?
  • Другой человек кажется заинтересованным в обмене контактной информацией или в конкретных планах встречи?

Если вы не можете ответить «да» на эти вопросы, возможно, этот человек сейчас не лучший кандидат на дружбу, даже если вы ему искренне нравитесь.Есть много возможных причин, почему нет, так что не принимайте это на свой счет!

Как найти новых друзей: с чего начать

Мы склонны дружить с людьми, с которыми регулярно пересекаемся: с людьми, с которыми мы ходим в школу, работаем или живем рядом. Чем больше мы кого-то видим, тем больше вероятность того, что у нас возникнет дружба. Итак, обратите внимание на места, в которых вы часто бываете, когда начнете поиск потенциальных друзей.

Еще одним важным фактором дружбы являются общие интересы. Нас обычно привлекают похожие люди с общим хобби, культурным прошлым, карьерой или детьми одного возраста.Подумайте о занятиях, которые вам нравятся, или о причинах, которые вам небезразличны. Где можно встретить людей, разделяющих общие интересы?

Знакомство с новыми людьми

В поисках новых знакомств постарайтесь открыть себя для новых впечатлений. Не все, что вы попробуете, приведет к успеху, но вы всегда можете извлечь уроки из этого опыта и, надеюсь, повеселиться.

Волонтерство может быть отличным способом помочь другим, а также познакомиться с новыми людьми. Волонтерство также дает вам возможность регулярно практиковать и развивать свои социальные навыки.

[Прочтите: Волонтерство и его неожиданные преимущества]

Запишитесь в класс или присоединитесь к клубу , чтобы познакомиться с людьми с общими интересами, такими как книжная группа, обеденный клуб или спортивная команда. Такие веб-сайты, как Meetup.com, могут помочь вам найти местные группы (или создать свои собственные) и связаться с другими людьми, разделяющими схожие интересы.

Свяжитесь с ассоциацией выпускников . Во многих колледжах есть ассоциации выпускников, которые проводят регулярные встречи. У вас уже есть общий опыт учебы в колледже; вспоминая старые времена, можно легко начать разговор.Некоторые ассоциации также спонсируют общественные мероприятия или семинары, на которых можно встретить больше людей.

Выгулять собаку. Владельцы собак часто останавливаются и болтают, пока их собаки нюхают друг друга или играют друг с другом. Если владение собакой вам не подходит, предложите выгуливать собак из приюта или местной спасательной группы.

Посещайте открытия художественных галерей, чтения книг, лекции, музыкальные концерты, или другие общественные мероприятия, где вы можете встретить людей со схожими интересами. Узнайте о ближайших мероприятиях в своей библиотеке или в местной газете.

Веди себя как новичок в этом районе. Даже если вы всю жизнь жили в одном и том же месте, найдите время, чтобы еще раз изучить достопримечательности вашего района. Новоприбывшие в любой город или город, как правило, сначала посещают эти места — и они часто стремятся познакомиться с новыми людьми и завязать дружеские отношения.

Болейте за свою команду. Идти в бар в одиночестве может показаться устрашающим, но если вы болеете за спортивную команду, узнайте, куда другие болельщики ходят смотреть игры. У вас автоматически появляется общий интерес — ваша команда, — поэтому начало разговора становится естественным.

Найдите минутку, чтобы отключить

Трудно познакомиться с новыми людьми в любой социальной ситуации, если вас больше интересует ваш телефон, чем окружающие вас люди. Снимите наушники и уберите смартфон, например, когда вы стоите в очереди к кассе или ждете автобуса. Установление зрительного контакта и обмен светскими беседами с незнакомцами — отличная практика для установления связей — и вы никогда не знаете, к чему это может привести!

Превращение знакомых в друзей

У всех нас есть знакомые в нашей жизни — люди, с которыми мы обмениваемся светскими беседами, когда проводим свой день, или обмениваемся шутками или идеями в Интернете.Хотя эти отношения могут удовлетворить вас сами по себе, с некоторыми усилиями вы можете превратить случайного знакомого в настоящего друга.

Первый шаг — немного рассказать о себе. Для дружбы характерна близость. Настоящие друзья знают друг друга о ценностях, борьбе, целях и интересах. Итак, попробуйте поделиться чем-то более личным, чем обычно. Вам не нужно раскрывать свой самый сокровенный секрет, просто что-то более разоблачительное, чем разговор о погоде или что-то, что вы смотрели по телевизору, и посмотрите, как на это отреагирует другой человек.Они кажутся заинтересованными? Отвечают ли они взаимностью, рассказывая что-нибудь о себе?

Другие советы по превращению знакомого в друга:

Пригласите случайного знакомого выпить или в кино . Многим другим людям так же неудобно встречаться и заводить новых друзей, как и вам. Будьте тем, кто сломает лед. Сделайте первый шаг и обратитесь, например, к соседу или коллеге по работе — они поблагодарят вас позже.

Карбуля на работу .Многие компании предлагают программы совместного использования автомобилей. Если ваш работодатель этого не делает, просто спросите коллегу, не хочет ли он поделиться поездкой. Совместное регулярное времяпрепровождение — отличный способ лучше узнать других и дает возможность для непрерывного и более глубокого разговора.

Найдите старых друзей через социальные сети . Например, легко потерять друзей из виду, когда вы переезжаете или меняете работу. Приложите усилия, чтобы восстановить связь, а затем превратить своих «онлайн-друзей» в «реальных» друзей, встретившись за чашкой кофе вместо болтовни в Facebook или Twitter.

Преодоление препятствий на пути к дружбе

Что-то мешает вам построить дружеские отношения, которые вы хотели бы иметь? Вот некоторые общие препятствия и способы их преодоления.

Если вы слишком заняты…

Налаживание и поддержание дружеских отношений требует времени и усилий, но даже при плотном графике вы можете найти способы найти время для друзей.

Поместите это в свой календарь. Планируйте время для своих друзей, как если бы вы выполняли поручения.Сделайте это автоматическим с помощью еженедельных или ежемесячных постоянных встреч. Или просто убедитесь, что вы никогда не покидаете вечеринку, не назначив следующую дату.

Совместите бизнес и удовольствие. Найдите способ совместить общение с делами, которые вам все равно нужно делать. Это может быть спортзал, педикюр или покупки. Поручения дают возможность проводить время вместе, оставаясь при этом продуктивными.

Сгруппировать ит. Если у вас действительно нет времени на несколько встреч с друзьями один на один, устройте групповую встречу.Это хороший способ познакомить друзей друг с другом. Конечно, вам нужно сначала подумать, все ли совместимы.

Если вы боитесь отказа…

Заводить новых друзей — значит выставлять себя напоказ, а это может быть страшно. Это особенно пугает, если вы человек, которого в прошлом предали, травмировали или оскорбляли, или кого-то с ненадежной привязанностью. Но, работая с подходящим психотерапевтом, вы можете найти способы укрепить доверие в существующих и будущих дружеских отношениях.

[Читать: Поиск терапевта, который поможет вам вылечить]

При более общих неуверенности или страхе быть отвергнутым полезно оценить ваше отношение. Чувствуете ли вы, что отказ будет преследовать вас вечно или доказать, что вы малоприятны или обречены остаться без друзей? Эти страхи мешают установлению удовлетворительных связей и становятся самоисполняющимся пророчеством. Никто не любит, когда его отвергают, но есть здоровые способы справиться с этим:

  • Тот факт, что кто-то не хочет разговаривать или тусоваться, не означает автоматически, что он отвергает вас как личность.Они могут быть заняты, отвлечены или заняты другими делами.
  • Если кто-то отвергает вас, это не значит, что вы никчемны или недостойны любви. Может, у них плохой день. Может быть, они неправильно вас истолковали или неверно истолковали то, что вы сказали. А может, они просто нехорошие люди!
  • Вам не понравятся все, кого вы встретите, и наоборот. Как и свидания, создание прочной сети друзей может быть игрой в числа. Если у вас есть привычка регулярно обмениваться парой слов с незнакомцами, с которыми вы встречаетесь, отказ вряд ли повредит.Всегда есть следующий человек. Сосредоточьтесь на долгосрочной цели — установлении качественных связей, а не зацикливайтесь на тех, которые не увенчались успехом.
  • Рассматривайте отказ в перспективе. Это никогда не бывает хорошо, но редко бывает так плохо, как вы думаете. Маловероятно, чтобы другие сидели и говорили об этом. Вместо того, чтобы ругать себя, отдайте себе должное за попытки и посмотрите, чему вы можете научиться из этого опыта.

Для лучшей дружбы станьте лучшим другом сами

Заведение нового друга — это только начало пути.Дружбе нужно время, чтобы сформироваться, и еще больше времени, чтобы укрепиться, поэтому вам нужно развивать эту новую связь.

Будьте другом, которого вы хотели бы иметь. Относитесь к другу так, как вы хотите, чтобы он относился к вам. Будьте надежными, внимательными, заслуживающими доверия и готовы делиться собой и своим временем.

Будьте хорошим слушателем. Будьте готовы слушать и поддерживать друзей так же, как вы хотите, чтобы они слушали и поддерживали вас.

Предоставьте другу пространство. Не будьте слишком навязчивыми или нуждающимися.Каждому нужно пространство, чтобы побыть одному или провести время с другими людьми.

Не устанавливайте слишком много правил и ожиданий. Вместо этого позвольте вашей дружбе развиваться естественным образом. Вы оба уникальные личности, поэтому ваша дружба, вероятно, не будет развиваться так, как вы ожидаете.

Прощай. Никто не идеален, и каждый друг будет делать ошибки. Никакая дружба не складывается гладко, поэтому, когда на дороге встречаются неровности, постарайтесь найти способ преодолеть проблему и двигаться дальше.Это часто углубляет связь между вами.

Авторы: Лоуренс Робинсон, Энн Артли, Мелинда Смит, магистр медицины, и Жанна Сигал, доктор философии.

Почему важна дружба

Друзья могут бросать нам вызов, сбивать нас с толку, а иногда мы можем задаться вопросом, зачем мы беспокоимся. Но дружба так же важна для нашего благополучия, как правильное питание и физические упражнения. Более того, дружба помогает нам расти каждый год нашей жизни.

Друзья, которых мы встречаем в школе, учат нас проявлять терпение, ждать своей очереди, протягивать руку и пробовать новые хобби.Когда мы вступаем в молодость, мы узнаем больше о том, как брать на себя ответственность, искать карьерный путь и искать людей в качестве наставников.

По мере того, как нам исполняется 40 и более лет, мы учимся преодолевать взлеты и падения в жизни, и снова друзья обеспечивают нам основу и место для роста. Дружба является ключом к нашему успеху во всех наших отношениях, и она может создать чувство цели в нашей жизни.

Друзья помогают нам общаться практически со всеми

Люди, которых мы приводим в нашу жизнь как друзья, покажут нам, как прощать, смеяться и разговаривать.Основные компоненты любых отношений, от брака до коллег, основаны на дружбе. Мы учимся взаимодействовать с людьми благодаря нашим друзьям, даже тем, которые противоположны нам или разделяют иное мировоззрение.

Мы не просто разговариваем с другими, мы учимся у них. Мы понимаем процесс знакомства с новыми знакомыми и выяснения их движущих сил. Эти люди помогают вытолкнуть нас из зоны комфорта, в то же время обеспечивая безопасное эмоциональное пространство, чтобы мы были полностью самими собой.

Друзья поддерживают нас морально и физически сильными

Одно из самых недооцененных преимуществ дружбы — это то, что она помогает сохранять силу нашего ума и тела. На самом деле для нашего физического здоровья это так же важно, как и хорошее питание и поддержание формы. Недавнее исследование в Гарварде пришло к выводу, что наличие прочных друзей в нашей жизни даже способствует здоровью мозга.

Друзья помогают нам справляться со стрессом, делать лучший выбор образа жизни, который делает нас сильными и позволяет быстрее оправиться от проблем со здоровьем и болезней.

Дружба не менее важна для нашего психического здоровья. Одно исследование даже показало, что времяпрепровождение с позитивными друзьями действительно меняет наши взгляды к лучшему. Это означает, что мы счастливее, когда проводим время со счастливыми людьми. (Еще одна причина оставить эту ядовитую дружбу позади.)

Друзья помогают нам Погода Одинокие времена

Друзья не полностью излечивают одиночество (это распространенный миф), но они действительно помогают нам в моменты одиночества. Мы учимся принимать доброту, а также помогать, когда нам нужна помощь.Те болезненные времена, когда мы можем остаться без друзей, также помогают нам ценить дружбу, которая входит в нашу жизнь и исчезает.

Постоянный поток друзей позволяет нам знать, что некоторые дружеские отношения не будут длиться вечно, но каждый приносит что-то особенное. Мы узнаем больше о себе и о том, как важно иметь кого-то, только одного человека, который знает и понимает вас. Это ключ к выходу из одиночества.

Друзья улучшают качество нашей жизни

Друзья могут изменить нашу систему ценностей, чтобы мы научились вкладывать больше смысла в нашу жизнь.Проводя время с друзьями, мы наполняем свою жизнь интересными беседами, искренней заботой и поддержкой и весело смеемся. Когда мы попадаем в тяжелые времена, друзья всегда готовы взглянуть на вещи и помочь нам. Когда мы добиваемся успеха, они улыбаются нашей удаче. С практичными и позитивными людьми в нашей жизни мы будем более внимательны к благодарности и делать приятные вещи другим. Мы не просто живем, когда у нас здоровая дружба, мы процветаем .

Важность дружбы в нашей жизни [15 причин]

Дружба на самом деле не подходит ни под какое определение.Это отношения, которые нельзя описать словами.

Друзья — это те, кто заставляет вас чувствовать себя хорошо, они будут смеяться в самый неловкий момент вашей жизни, чтобы вам стало легче. Именно они будут рядом с вами во время счастья и в те моменты, когда они вам больше всего нужны.

Когда мир повернется к вам, они будут рядом с вами. Значение дружбы в нашей жизни не поддается описанию.

Основа любых отношений — дружба.Будь то отношения с супругом, детьми, коллегой или соседом, дружба станет основой отношений. Без друзей жизнь была бы скучной и бессмысленной.

Вот 15 причин, почему дружба так важна.

1. Поддерживает нас в тяжелые времена

Каждый человек проходит через трудные этапы в жизни. В такие моменты вам нужно плечо, чтобы поплакать. Друзья могут дать именно это. Они будут рядом, чтобы выслушать ваши бессмысленные разговоры и при этом признать все, что вы говорите, чтобы облегчить ваше сердце.

Они будут рядом, чтобы посоветовать, как пережить трудное время, которое вы переживаете. Они проявят к вам доброту, в которой вы нуждаетесь, когда попадаете в беду. Именно они вас понимают и в любой ситуации дадут вам положительную энергию.

2. Повышает качество жизни

Только представьте, какой была бы жизнь без друзей. Будет некому болеть с тобой за любимую команду, тебе не с кем будет тусоваться, когда тебе нечего делать.Они делают наши скучные дни веселыми.

В целом они добавляют смысла в вашу жизнь. С друзьями вы смеетесь вслух, что делает вас энергичным и здоровым. Это может помочь вам преодолеть депрессию и тем самым улучшить ваше психическое здоровье.

3. Поддерживает нашу активность

Друзья будут что угодно в любое время. Они могут отвезти вас в приключенческую поездку или в какое-нибудь красивое место. Когда у вас нет друзей, вы, вероятно, будете проводить время дома в одиночестве, играя в видеоигры или смотря телевизор.Но с друзьями вы, скорее всего, пойдете поиграть или посетите клубы и другие места.

Друзья всегда будут держать вас в тонусе, поэтому вы будете активны весь день. Это поможет вам вести здоровый образ жизни.

4. Делитесь секретами

У всех нас есть несколько темных секретов в жизни, и друзья подобны секретным банкам, где ваши секреты в полной безопасности. Вы можете рассказать о своих глупых ошибках, семейных проблемах и т. Д.с вашими друзьями. Вы можете просто излить свое сердце с друзьями.

5. Повышает уверенность в себе

Иногда мы сомневаемся в своих способностях и решениях. Но друзья никогда не усомнятся в тебе. Они будут рядом, чтобы побудить вас двигаться вперед по жизни. Независимо от того, насколько сложной может быть задача, они подтолкнут вас к преодолению всех препятствий и выполнению этой задачи.

Они помогут воплотить в жизнь ваши мечты и цели, поддерживая вас со стороны.Они верят в вас, и это самая важная движущая сила, необходимая вам для продвижения вперед в жизни.

6. Зона комфорта

Вы можете побыть наедине с друзьями. В пижаме ли вы, у кого текут слюни или без макияжа, им просто все равно. Они любят тебя таким, какой ты есть. Они видели вас в самых уродливых проявлениях и в самых ужасных жизненных ситуациях. Они знают тебя наизнанку.

Они знают ваши слабости, недостатки, темное прошлое, все, и тем не менее, они на вашей стороне.Не нужно притворяться перед ними. Итак, вы находитесь в своей зоне комфорта, когда находитесь с друзьями.

7. Проверка реальности

Друзья обладают способностью предугадывать ситуации, в которых мы не можем. Например, они будут знать, изменяет ли вам ваш парень или девушка; или они скажут вам, хорошо ли выглядит ваш наряд или возмутительно.

Они принесут вам суровую правду, не заставляя вас чувствовать себя подавленным.Друзья всегда вернут вас к реальности, когда вы будете блуждать по седьмому небу.

8. Безусловная любовь

Наша семья любит нас, потому что мы разделяем кровь. Но друзья любят нас без всяких условий. Они дарят нам безусловную любовь, не ожидая ничего взамен. Когда они вам понадобятся, они будут рядом с вами, независимо от ситуации. Они всегда будут рядом, чтобы поддержать вас.

Такую любовь вы получите только от своей семьи.Мы разделяем самые прекрасные отношения с нашими друзьями, и время, проведенное с ними, становится самым незабываемым в нашей жизни.

9. Много веселья

Вы никогда не услышите самые веселые анекдоты, если вы не со своими друзьями. Сплетничать о других, говорить о выпусках новых фильмов или песен, ходить на концерты и в клубы — все это происходит, когда вы находитесь с друзьями. Эти долгие часы сплетен по телефону или при личной встрече навсегда просветят ваше сердце.Общение с друзьями мгновенно поднимает настроение. Мы проводим самые радостные и захватывающие времена в нашей жизни с друзьями.

10. Укрепляет отношения

Долговременные отношения работают только при наличии дружбы. Если нет дружбы, не будет необходимого вам доверия, любви и поддержки. Итак, дружба — это основа любых отношений.

11.Умственный рост

Дружба помогает уму расцвести здоровый сад и защищает его от увядания. Друзья помогают преодолеть мрачные мысли вашего ума. Они помогают вам сосредоточиться на важных вещах в жизни. Они могут освежить ваши мысли юмором и веселыми занятиями.

Дружба тренирует ваш разум забывать о негативных мыслях. Негативные мысли могут наводнить ваш разум. Они съедают счастье человека. Человеку становится трудно сосредоточиться на позитивных вещах в жизни.Друзья — одно из лучших лекарств от этой проблемы. Друзья могут вытащить вас из плохих душевных ситуаций. Они помогают нам видеть вещи с большей ясностью. Они показывают нам более светлую сторону наших проблем. Сосредоточившись на положительной стороне, можно преодолеть эти проблемы. Когда вы один, невозможно все время решать свои проблемы в одиночку.

Нам нужен кто-то, с кем можно поделиться своими проблемами. Тот, кто может слышать ваши проблемы, не осуждая вас. Друзья изо всех сил стараются помочь вам побороть дурные мысли и перейти к более позитивному подходу к жизни.Дружба помогает не разрушать и не беспокоить ваше психическое здоровье. Друзья — это садовники менталитета человека.

12. Контроль стресса

Друзья могут быть снимать стресс . Друзья заставят вас отвлечься от скучной рутины или стрессовых проблем в вашей жизни. Они там, когда ваша жизнь кажется беспорядочной. Друзья заставляют вас конструктивно смотреть на свои ошибки. Вы можете улучшить свои методы работы.

Друзья знают, как заставить вас осознать свои ошибки. Они не заставят вас стыдиться или смущаться перед другими людьми. Они исправляют наши пути и создают лучшие версии самих себя.

Когда вы застряли в рутине академических занятий или работаете в офисе, друзья всегда готовы помочь вам почувствовать себя лучше. Дружба помогает избавиться от стресса от таких монотонных рутинных дел. Друзья ведут с вами содержательные беседы. Живя своей жизнью, часто бывает необходимо руководство и совет.

Иногда мы ведем себя упрямо или склонны делать что-то, не задумываясь. Ум в это время слепнет и не думает о последствиях. Друзья нужны для того, чтобы поговорить с вами, чтобы вы могли увидеть ошибочность своего пути. Они не дают нам совершать ошибок, о которых мы могли бы сожалеть позже в нашей жизни. Эти ошибки также могут причинить вред другим людям, а также самому человеку.

13. Физический рост

Не только психическое, но и физическое здоровье улучшается вместе с друзьями.Когда друзья участвуют в различных физических упражнениях, они убеждают вас тоже принять в них участие. Спорт и игры помогают обрести здоровое и крепкое тело. Занятия спортом расширяют возможности ума и тела. Игра с друзьями становится еще более полезной, когда они учат вас. Если вы не можете сделать что-то, они помогут вам добиться этого с помощью различных методов.

Друзья не издеваются над вашим физическим здоровьем или внешним видом. Они пытаются улучшить вас вместе с собой. Они вкладывают в вас время и силы, чтобы вы стали лучше.

Физическое и психическое здоровье дополняют друг друга. Психически здоровый человек будет более склонен к физическим нагрузкам. Следовательно, это улучшит его телосложение.

Участие друзей улучшает как психическое, так и физическое здоровье. Друзья поднимают настроение во время занятий спортом. Они поздравляют вас, когда вы выигрываете, и побуждают стараться изо всех сил, когда вы проигрываете. Они не заставляют вас чувствовать себя слабым или некомпетентным.Признание друзей укрепляет доверие к человеку. Эта уверенность помогает человеку вырваться из нездорового распорядка дня. Человек склонен заниматься более плодотворной и здоровой деятельностью.

14. Улучшение общества

Друзья — это хорошо для Социальная компания . По мере того, как люди переходят в общество, люди не могут оставаться в полном одиночестве. Людям нужна компания, а друзья — лучшая компания. Друзья внимательны к тому, что вам нравится, а что нет.Друзья помогают стать более социально активным и умным. Оставаясь с хорошими друзьями, человек учится манерам и поведению, которые должны быть в обществе.

Некоторые люди могут вызывать у вас социальную тревогу и незащищенность. Нужно научиться справляться с такими ситуациями и людьми. Друзья оказываются очень ценными в таких сценариях. Они стараются не допускать возникновения подобных ситуаций. Если каким-то образом такие ситуации действительно возникают, они заступаются за вас. Постепенно человек овладевает навыками взаимодействия и общения.

15. Давая «толчок»

Друзья — это один из ценных активов жизни. Дружба помогает вам строить друг друга и может помочь вам преодолеть свои страхи и достичь целей вашей жизни. Часто в жизни есть некоторые страхи, которые мешают людям стремиться к тому, чего они желают. Друзья выталкивают вас из зоны комфорта, чтобы вы могли узнать что-то новое. Они заставляют вас понять, что страх — это всего лишь голос в нашей голове. Этот голос продолжает подпитывать разум негативом.Этот негатив создает препятствия на пути к здоровому мышлению.

Преодоление страха облегчает выполнение дел. Например, если вы хотите выполнить определенную задачу. Друзья помогут вам, обучая и давая понять, что это несложно. Они оценят ваши усилия, даже если вы захотите бросить курить. Иногда они добавят юмора ситуации, чтобы вы не разочаровывались в своих неудачах. Они будут держать вас в этом, и через некоторое время вы станете лучше в этом деле. Без друзей было бы очень сложно.Друзья облегчают достижение ваших целей.

Дружба наполняет вашу жизнь смыслом

Человеку, который остается одиноким и не имеет друзей, будет трудно жить с людьми. Им сложно определить, что им делать. Дружба добавляет цели в жизнь, поскольку друзья побуждают вас добиваться того, чего вы хотите. Они помогают вам двигаться по жизни с более решительным и целенаправленным подходом. Трудно найти хороших друзей, нужно вкладывать в людей время и силы, чтобы заводить друзей.

Друзья останутся с вами в тяжелые и худшие времена вашей жизни. Когда человек чувствует себя полностью потерянным и сломленным, на помощь приходят друзья. Друзья видят ваши улыбки и знают, когда вам больно. Они знают вас лучше, чем другие люди. Не все понимают намерение и цель ваших действий и слов. Друзья уважают ваши идеи и мысли.

Мы, люди, хотим, чтобы нас понимали. Друзья исполняют это желание и помогают сдерживать свой разум и мысли. Они понимают и знают, кто вы на самом деле.Как правильно сказано: «Одно из самых прекрасных качеств дружбы — понимать и быть понятым».

Как говорится, «Все возможно, если рядом с тобой правильные люди». Это означает, что когда в вашей жизни есть хорошие друзья, ваши жизненные цели становятся легче достижимыми. Друзья — важная часть жизни человека, потому что они рядом с вами в трудные и трудные времена. Жизнь без друзей будет нелегкой.

Последние мысли

Если вы не страдаете социальным тревожным расстройством (SAD), нет причин, по которым у вас не должно быть друзей.Только люди с этим синдромом вообще избегают дружбы.

Причин, упомянутых здесь, достаточно, чтобы понять важность дружбы. Вы не должны упускать шанс завести новых друзей. Вы всегда должны ценить любовь и заботу, которые они вам дарят.

После школы и колледжа вы будете двигаться в разных направлениях жизни. Но если ваша дружба крепка, вы всегда найдете их рядом с собой, когда они вам понадобятся, даже после многих лет разлуки.Друзья — это те, кто не связан с вами кровью, но иногда они ближе к вам, чем ваши собственные родственники.

12 причин, по которым друзья важны в вашей жизни

Дружба. Это слово, которое мы слышим очень часто.

Вы когда-нибудь задумывались, почему дружба так важна в нашей жизни?

О чем вы думаете, или мне лучше сказать , о ком вы думаете, когда слышите слово дружба?

Кто-нибудь помнит песню «Друзья» группы Whodini? Только я? Ох, хорошо.Что ж, позволь мне спеть тебе немного. Ладно, шучу.

А если серьезно, давайте поразмышляем над словами:

«Друзья. У скольких из нас они есть? Друзья. На тех, на кого мы можем положиться ».

Когда я слышу эту песню, я улыбаюсь (и немного танцую). Я улыбаюсь, потому что могу с гордостью похвастаться, что у меня самые замечательные друзья в мире!

На самом деле, я хочу воспользоваться моментом, чтобы поблагодарить своих подруг за то, что они были замечательными людьми и за то, что они так положительно повлияли на мою жизнь.

Я видел, насколько важна дружба в моей жизни

С тех пор, как я была молодой девушкой, мне посчастливилось быть окруженной лучшими девичьими командами.

Кроме того, я выросла в первом ряду, наблюдая, как моя мама и ее подруги пишут книгу о том, как быть отличными подругами.

Я наблюдал, как они любят, поддерживают и воодушевляют друг друга на всех жизненных взлетах и ​​падениях.

В течение многих лет я наблюдал, как они были рядом друг с другом, не ожидая ничего взамен.Благодаря моей маме и ее друзьям я смог завязать и поддерживать собственные прочные дружеские отношения.

И благодаря этому я смог испытать причины, по которым дружба важна в жизни. Это выходит далеко за рамки моральной поддержки и поощрения.

На самом деле, наличие хороших друзей может положительно повлиять почти на все сферы нашей жизни.

Давайте посмотрим на несколько…

12 преимуществ дружбы

1.Друзья помогают улучшить ваши социальные навыки

Группа хороших друзей — это способ улучшить свои социальные навыки. Друзья регулярно общаются друг с другом, и каждый раз, когда вы разговариваете с друзьями, вы получаете возможность стать лучшим коммуникатором. Друзья разговаривают на самые разные темы. С каждым разговором вы развиваете свои навыки слушания и невербальные коммуникативные навыки. В зависимости от темы разговора вы также можете улучшать свои навыки сотрудничества.

Когда вы дружите с кем-то, вы делитесь друг с другом информацией любого типа. Мои друзья — одни из первых, кому я звоню, когда у меня хорошие новости, когда у меня плохие новости и когда у меня нет новостей вообще. Эти взаимодействия помогут вам научиться правильно реагировать. Эти навыки можно перенести в другие жизненные ситуации.

2. Дружба как естественное средство от стресса

Как было сказано ранее, я звоню своим друзьям, когда у меня плохие новости. Почему? Я звоню своим друзьям, потому что знаю, что они помогут мне (мгновенно) почувствовать себя лучше в том, что не так хорошо в моей жизни.Друзья — естественные средства для снятия стресса. Мы обращаемся к ним, когда чувствуем себя подавленным или когда нам нужно дать выход.

3. Друзья оказывают психологическую и эмоциональную поддержку

Иногда приятно знать, что в вашем углу есть кто-то, кто нуждается в психологической и эмоциональной поддержке. Наличие друзей в значительной степени гарантирует, что они у вас будут, когда вам это нужно. Дело не всегда в том, что друг дает совет или дает ответ на жизненные проблемы. Приятно знать, что есть кто-то, кто подбадривает, принимает и любит вас, когда вам это нужно.

4. Хорошие друзья помогут вам почувствовать себя увереннее

Не знаю о ваших друзьях, но мои друзья — мои личные чирлидеры! Если я когда-либо чувствую себя подавленным или неуверенным в чем-то, мои подруги — это те, кто помогает мне быть более уверенным и смелым.

5. Они часто поддерживают нашу активность

Друзья помогут вам оставаться активными. Когда у вас хорошая дружба, вы обычно делаете что-то вместе или поощряете друг друга в чем-то. Один из способов оставаться активным с друзьями (хотя мы не всегда вместе) — это соревноваться друг с другом на часах Apple Watch .

6. Друзья держат нас под контролем

Я определенно могу рассчитывать на своих друзей, которые будут держать меня под контролем. Мои друзья не только празднуют мои успехи, но и сообщают мне, когда я выхожу из строя или когда я, возможно, не прилагаю максимальных усилий. Друзья должны иметь возможность конструктивно критиковать друг друга, не беспокоясь о том, чтобы испортить отношения. Я благодарен друзьям в моей жизни, которые проверяли меня, когда это было необходимо.

7. Дружба — залог безопасности

Нет ничего лучше, чем знать, что можно на кого-то положиться.Уверенность в том, что кто-то стоит за вашей спиной, несмотря ни на что, — это чувство, которому нет равных. Очень важно иметь в жизни одного или двух друзей, которые могут обеспечить такую ​​безопасность. Если у вас их больше, вы можете считать себя чрезвычайно счастливым. Не принимайте это как должное.

8. Надежные друзья находят выход, чтобы выразить себя

Друзья — это гарантированная дека для ваших мечтаний и идей. Хорошие друзья служат вам средством самовыражения.Одно из моих любимых занятий — делиться своими новыми идеями с друзьями и слушать, как они рассказывают мне свои мысли. Вы должны быть уверены, что делитесь своими идеями и выражаете свои мысли только надежным друзьям.

9. Хорошие друзья вдохновляют нас

выйти из зоны комфорта

Если у вас нет друзей, которые постоянно подталкивают вас пробовать что-то новое и быть лучше, вам нужны новые друзья. Хорошие друзья побуждают нас выйти из зоны комфорта.

10. Друзья помогают предотвратить одиночество и «блюз»

Хороший друг уменьшает одиночество. Даже если вы не живете рядом со своим другом, технологии позволяют очень легко поговорить или видеочат с вашим другом.

11. Крепкая дружба поможет вам пережить трудные времена

Когда жизнь становится тяжелой, хорошие друзья помогут вам справиться. Я испытал это на собственном опыте, когда скончались мои родители . Мои друзья были рядом, чтобы помочь мне пережить трудные времена.Каждый раз, когда я сталкиваюсь с препятствием в жизни, мои друзья всегда рядом. Настоящие друзья всегда готовы помочь вам в трудные времена.

12. Дружба может даже сделать нас более здоровыми

Наличие друзей помогает укрепить чувство цели. Здоровая дружба может даже повысить вашу уверенность в себе. Когда вас окружают друзья, вы, как правило, становитесь счастливее, что сдерживает чувство депрессии.

Почему дружба так важна

Помимо упомянутых выше преимуществ, нам нужны друзья в нашей жизни для гораздо большего.Трудно выразить словами истинную ценность друга.

Когда я вспоминаю сорок с лишним лет своего существования, многие из хороших (и плохих) моментов моей жизни связаны с моими друзьями. Они помогли мне отпраздновать многочисленные события и вехи в моей жизни.

Они также помогли мне пережить самые трудные времена в моей жизни. Я не могу сосчитать количество дней рождения, выпускных, свадеб, родов, новых рабочих мест, новых домов, переездов и, к сожалению, смертей и моих подруг и я помогли друг другу пережить.

Я знаю, без сомнения, что моя жизнь богаче благодаря подругам.

Мне больше всего нравится в моих подругах то, что не существует волшебной формулы, которая заставила бы нашу дружбу работать.

Это похоже на то, как будто где-то по пути мы дали тайные клятвы, а затем потратили свою жизнь на то, чтобы эти клятвы не нарушались.

Например, прямо перед пандемией я ужинал с двумя школьными подругами, которые долгое время не виделись с ними.

Мы написали друг другу сообщения, чтобы указать время и место. Мы встретились в этом месте, крепко обняли друг друга, а затем обедали, смеялись и разговаривали намного дольше, чем, я уверен, официантка хотела бы от нас (не волнуйтесь, мы дали ей хорошие чаевые).

Не было неловкости и необходимости устанавливать правила и границы для наших разговоров.

Серебро или золото? Не нужно выбирать

Всю свою жизнь я прожил свою дружную жизнь по словам другой песни (друга), которую я выучил как Дейзи-скаут:

Заводите новых друзей, но сохраняйте старых.

Один серебряный, другой золотой.

Круг круглый, у него нет конца.

Вот как долго я буду твоим другом.

Ярко горит огонь, сердце греет.

Мы были друзьями с самого начала.

Спасибо за друзей

Так зачем нам друзья в жизни?

Все просто — они рядом с вами, когда никого нет.

Честно говоря, я не могу вспомнить момент в своей жизни, когда мне были нужны друзья, а их не было рядом со мной.

Несмотря на то, что мы разбросаны повсюду, я все еще могу рассчитывать на то, что они сделают то же, что и мои друзья. Я благодарен за это.

Если у вас есть настоящие друзья, на которых вы всегда можете положиться, считайте себя счастливым человеком. Найдите время, чтобы поблагодарить их.

Даже самому сильному человеку будет полезно иметь настоящих друзей.Я не могу сказать достаточно о том, почему дружба так важна в нашей жизни. Просто знайте, что наличие друзей важно для упомянутых выше преимуществ и по многим другим причинам. Нет ничего лучше настоящей дружбы!

ЧТЕНИЕ ПО ТЕМЕ:

Вот истинная ценность дружбы — Ценность и важность дружбы; это так же важно для нашего благополучия, как правильное питание и физические упражнения. (liveabout.com)

6 главных причин, по которым друзья важны — Дружба важна во многих отношениях.Хорошие друзья могут поддержать вас в трудные времена, помочь справиться со стрессом, сделать вас здоровее и многое другое. (verywellmind.com)

Важность дружбы — Хорошие друзья повышают качество, удовольствие и здоровье друг друга (Psyologytoday.com)

Почему здоровая дружба важна для психического здоровья — Первая помощь в области психического здоровья — Когда обычно надежный друг Итана Колла не приходил на церковные службы, он волновался и писал ей СМС. Она ответила, что ей плохо и она хотела бы остаться дома.Зная, что она боролась с тревогой и депрессией, Итан (mentalhealthfirstaid.org)

Важность дружбы — Почему важны друзья

«Подружитесь» — это не просто то, что мы говорим нашим детям в первый день в школе. Позитивные дружеские отношения важны и для взрослых. «Когда вы встречаетесь с чем-то, с чем обнаруживаете связь, постарайтесь познакомиться с ним поближе», — говорит Дженис МакКейб, доктор философии, доцент социологии Дартмутского колледжа и автор книги Connecting in College: How Сети дружбы имеют значение для академического и социального успеха .«Людям обычно льстит, когда вы приглашаете их на обед или на кофе. Если они откажут вам, вы мало что потеряете, но если это перерастет в дружбу, вы можете значительно выиграть».

Если вы все еще настроены скептически, вот семь причин, почему дружба жизненно важна для нашего благополучия.

Друзья снижают стресс.

Когда женщины чувствуют себя рядом с кем-то, уровень прогестерона, гормона, который помогает уменьшить стресс и тревогу, повышается, как показало исследование Мичиганского университета.«Всплеск был также связан с готовностью рисковать своей жизнью ради другого человека, поэтому мы считаем, что он мог сыграть роль в установлении социальных связей в ходе эволюции», — говорит Стефани Браун, доктор философии, доцент кафедры психиатрии и психологии в Медицинской школе Возрождения Университета Стони Брук и ведущим автором исследования. Кроме того, когда уровень стресса снижается, снижается и ваш риск таких заболеваний, как сердечные заболевания, ожирение и депрессия.

Друзья держат вас острыми, как бритва.

Исследователи из Северо-Западного университета изучили людей старше 80 лет, у которых была функция памяти взрослых среднего возраста, и обнаружили, что у этих «супергероев» были более позитивные социальные отношения. «Существует множество предыдущих исследований, которые предполагают, что социальная интеграция, взаимодействие с семьей и эмоциональная поддержка со стороны социальной сети положительно связаны с когнитивной функцией у пожилых людей», — говорит Аманда Кук Махер, доктор философии, научный сотрудник клинической нейропсихологии в клинике. Северо-Западный университет и ведущий автор исследования.«Наши результаты дополняют эту предыдущую работу, предполагая, что воспринимаемые качественные социальные отношения могут быть важным фактором в когнитивной деятельности выше среднего».

Друзья помогут вам жить дольше.

Когда исследователи спросили более 90 000 женщин в возрасте от 50 до 79 лет, сколько у них социальной поддержки, те, кто сказал, что у них больше поддержки, с большей вероятностью продолжат жить в последующие годы. «Разница была небольшая, но данные довольно надежны, потому что это была не такая большая группа, поэтому вероятность совпадения невелика», — говорит Нэнси Фриборн, д-р.PH., Адъюнкт-профессор управления и политики здравоохранения в Университете Джорджа Мейсона и ведущий автор исследования. Другие исследования показали, что у женщин с раком груди, имеющих сильные социальные и эмоциональные связи, больше шансов на выживание.

Друзья могут повысить вашу карьеру.

Согласно исследованию, проведенному Университетом Нотр-Дам и Северо-Западным университетом, женщины, которые часто общаются с двумя или тремя женщинами из своего круга дружбы или имеют преимущественно женский внутренний круг, с большей вероятностью занимают руководящие должности более высокого ранга.«На рабочем месте по-прежнему существует предвзятость, из-за которой женщинам трудно иметь равные возможности в оплате труда и продвижении по службе», — говорит Дженна Гловер, доктор философии, лицензированный психолог Детской больницы Колорадо. «Крепкие дружеские отношения могут помочь предоставить возможности для общения и наставничества для развития карьеры и продвижения по службе».

Вдобавок к этому, Гловер отмечает, что женщин, у которых есть карьера, часто просят выполнять больше требований вне работы, чем их коллег-мужчин, например обязанности по воспитанию детей, и иметь друзей, которые могут помочь обосновать эти дополнительные требования и поддержать все аспекты вашей жизни может быть бесценным.

Друзья могут побудить вас стать здоровее.

Если вы хотите начать новую тренировку или перейти на более здоровую диету, обратите внимание на свой круг общения. Возможно, вы добьетесь большего успеха, если ваши друзья будут придерживаться здоровых привычек, которые вы надеетесь перенять. «Когда у нас есть близкие друзья, которые тренируются, экономят деньги или работают волонтерами, мы с большей вероятностью будем придерживаться того же поведения», — говорит Гловер. «И наоборот, когда у нас есть друзья, которые курят, импульсивно тратят деньги или имеют хаотичные модели взаимоотношений, мы с большей вероятностью подражаем тому же поведению в нашей собственной жизни.»

Друзья учат вас о себе.

Сейчас, возможно, хорошее время подумать о дружбе, которая особенно важна для вас.» Мои исследования показывают, что, когда мы говорим и думаем о наших друзьях, мы ‘ они также отражают то, кем мы являемся и кем хотим быть », — говорит МакКейб.« Люди стремятся представить себя позитивными и компетентными людьми, и я обнаружил, что, когда люди говорят о своих друзьях, они часто говорят о своем нынешнем «я» или тем «я», которым они хотели бы стать.«

В том же духе, если вы понимаете, что определенные отношения не отражают ваши ценности, можно сказать до свидания». Мы часто боимся отпустить дружбу — возможно, из-за ностальгии по прошлому, мысли о том, что они могут быть полезны в будущем или как это выглядит для других, когда у нас будет меньше друзей, — говорит МакКейб, — но я считаю, что бывают моменты, когда не только хорошо, но и полезно для нашего успеха и самоидентификации позволить дружбе исчезнуть или оторваться ».

Друзья просто помогают тебе чувствовать себя лучше.

«Отсутствие дружбы и социальной поддержки увеличивает риск развития тревожного или депрессивного расстройства, — говорит Гловер, — и одним из ключевых компонентов лечения депрессии является помощь людям в расширении их социальных сетей и увеличении количества времени, которое они проводят. проводят с друзьями «. На самом деле, хорошая дружба предсказывает здоровье и счастье по мере старения лучше, чем наши отношения с родственниками, показывают два исследования, проведенных в Университете штата Мичиган. Это может быть потому, что мы со временем отсеиваем мег друзей, тогда как семья — включая трудных членов — навсегда.

Кейтлин Пири Старший редактор Кейтлин начала свою карьеру в качестве репортера в исследовательском отделе Real Simple, а затем стала редактором по вопросам здоровья в Family Circle, прежде чем присоединиться к команде Hearst.

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *