24.09.2022

Пережить развод с мужем: Как пережить развод? Советы психолога :: Здоровье :: РБК Стиль

Содержание

Как пережить развод? Советы психолога :: Здоровье :: РБК Стиль

Во время пандемии коронавируса на фоне общей нестабильности и необходимости проводить вместе много времени, пара может принять решение развестись. Разбираемся, как помочь себе в этом случае.

Светлана Махова, семейный психотерапевт, специалист
сервиса по подбору психологов Alter

Развод неминуемо связан со сложными переживаниями — это всегда боль, разочарование, крах надежд, потеря ощущения стабильности и безопасности, как для того, кто его инициировал, так и для того, кому придется пройти этот путь не по собственной воле. Нет способа полностью избежать тяжелых эмоций. В любом случае понадобится достаточно времени, чтобы раны взаимных обид затянулись.

Что надо понять про развод прежде всего

Муж и жена прожили в браке какое-то время — год, пять лет, десять, двадцать. За годы совместной жизни каждый вкладывал в брак силы, материальные блага, время. У мужа и жены складываются свои традиции и появляются общие привычки: завтракать вместе, летом выбираться на дачу по выходным или ездить отдыхать на море, Новый год отмечать у родителей, встречаться с общими друзьями и так далее.

Привычки создают в нашей жизни ощущение стабильности, предсказуемости, служат для нас опорой, наполняют уверенностью в завтрашнем дне. То, что стало привычным, дает нам возможность планировать свою жизнь — немножко заглянуть в будущее. Стоя на пороге совместной жизни, люди давали обещание быть вместе и в горе, и в радости, пока смерть не разлучит их. В тот момент казалось, что это — навсегда и никак иначе. Никто из них не думал, что однажды узы брака будут разорваны и они встретятся с крахом своих надежд, возложенных друг на друга ожиданий, планов на жизнь.

Известие о разводе почти всегда неожиданно. Даже если отношения супругов уже давно перешли в разряд «жили-были два соседа». Даже если один из них знал об изменах другого, но молчал в надежде, что все образуется. Даже если супруги часто ругались, хлопали дверьми и обещали развестись, а через пару дней опять мирились или делали вид, что ничего не произошло.

Развод — это потеря. Потеря не только значимого в жизни человека, но и многого из того, что стало привычным, а в чем-то — дорогим и даже незаменимым. В один прекрасный день все, что создавало внутреннюю стабильность и питало надежду на завтрашний день, оказалось недоступным. То самое ожидаемое завтра перестало существовать, словно у вас отняли будущее. «Как я буду дальше жить?» — с таким вопросом чаще сталкивается партнер, которого поставили перед фактом развода. Супруг, инициировавший разрыв, приходит к этому вопросу чуть раньше. Но крах будущего настигает обоих.

Кадр из фильма «Дикая жизнь»

© kinopoisk.ru

Развод — это травма. Для кого-то он оборачивается потерей способности войти в новые отношения, поскольку подорвано доверие к браку как таковому. В случае развода человек проживает те же психологические этапы, что и при любой тяжелой утрате: горевание, отрицание, гнев, торг или переговоры, депрессия, принятие или адаптация — причем проходят через них оба партнера: как инициатор, так и вторая сторона.

Инициатор развода, как правило, переживает первый этап еще до разговора о нем. Его супруг или супруга входит в первую стадию в момент объявления решения о разводе. Именно из-за того, что партнеры часто находятся на разных этапах проживания потери, в процессе развода им бывает так сложно понять и услышать друг друга, о чем-либо договориться. Это важно понимать и учитывать.

Нет разницы между тем, как проживают потерю мужчины и женщины. Есть очень эмоциональные мужчины и очень сдержанные женщины. И те, и другие в этот период могут пытаться заглушить свое горе алкоголем, частыми сексуальными связями, их поведение может быть агрессивным или казаться неадекватным.

Стадии проживания развода

1. Отрицание

Супруги на данном этапе часто пытаются делать вид, что ничего не происходит, и продолжают общаться как раньше. На этом этапе важно не избегать своих переживаний. Они помогают нам трезво оценивать происходящее. Если в вашем окружении есть человек, которому вы доверяете (друг, родители), — поговорите с ним, расскажите о случившемся. В поддерживающей обстановке дайте волю своим чувствам, слезам.

На стадии отрицания естественно возникают вопросы: «Как это могло случиться со мной?», «Смогу ли я найти человека, который меня полюбит?», «Может, все еще образуется? Может, он/она вернется и передумает?».

Человек испытывает шок, теряет опору, не понимает, что делать и как жить дальше. Его мучают боль и страх разлуки, одиночества, неуверенность в каких-либо будущих отношениях.

2. Гнев

Проходит время, ничего не меняется, супруг не оставляет своих намерений развестись. Печаль и отчаяние переходят в обиду и горечь: «За что? Что я сделал/а не так? Почему так произошло»? Поднимается ненависть к инициатору разрыва: «Ты меня бросил/а!» Вопрос «За что?» приходит ко всем — важно на этом этапе не ввязываться в поиски ответа. Ответа нет. К тому, что случилось, привело огромное множество факторов. В том, что случилось, нет виноватых — но есть вклад каждого, часто неосознанный.

3. Торг

На этом этапе появляется желание вернуть супруга любыми способами, восстановить отношения. Жена может вновь влюбиться в мужа, инициировавшего развод, вдруг увидев в его поведении настоящий мужской поступок и способность принимать решения. Муж может с умилением вспоминать об увлечениях жены, которые его раздражали в браке, и даже готов их поддерживать, лишь бы она вернулась.

Кадр из фильма «Дорога перемен»

© kinopoisk.ru

Покинутый партнер решает резко поменяться, например похудеть, бросить пить. В этот период человек готов договариваться хоть с богом, хоть с дьяволом, обращаться к экстрасенсам, гадалкам, астрологам — лишь бы получить совет, как вернуть супруга. Однако, прежде чем идти к гадалке, ответьте себе на вопрос — так ли вам было хорошо? С чего вы решили, что по возвращении супруг станет другим человеком?

«А если я его все еще люблю?» — спросите вы. Подумайте, возможно ли заставить человека любить вас насильно только потому, что вы его любите? Скорее, эта идея идет из детско-родительских отношений: «Мама тебя любит, а ты?..» Вытекает ли из того, что, если вас кто-то любит, вы априори должны полюбить его? Мир несправедлив, и очень больно осознавать, что ваш возлюбленный или возлюбленная не питает к вам взаимных чувств. Но факт остается фактом: мы не можем удержать человека рядом против его воли.

4. Депрессия

Когда приходит понимание, что все тщетно, наступает глубокое разочарование. Накрывает чувство потери, появляется печаль, ощущается упадок сил. На этом этапе человек оплакивает утрату всего того, что было дорого, того, на что были надежды и что не случилось.

Депрессия — это отсутствие импульса к действию: если нечто для меня недоступно — ничего не хочу! Да, что-то недоступно, как раньше, но это не значит, что невозможно по-новому. Составьте список того, о чем вы грустите, что стало недоступным с разводом или так и не реализовалось в старых отношениях. И посмотрите на этот список с другой стороны—теперь это ваши желания и ценности, опираясь на которые можно продолжать строить свою жизнь, начинать другие отношения. Выделение важного и ценного помогает ставить перед собой новые цели.

5. Принятие

Как будто очнувшись ото сна, человек начинает видеть и разделять факты. На этом этапе приходит осознание и собственного вклада в случившееся, и ценности всего хорошего, что было пережито и получено в браке, а также понимание потребностей и возможностей. Приходит желание жить и двигаться дальше, появляются новые смыслы и цели.

Задача, которая стоит в этот непростой период, — пройти все стадии, не задержавшись ни на одной из них надолго. В среднем это может длиться от года до трех лет, а то и дольше. Будьте к себе внимательны и бережны, спрашивайте себя: «Где я сейчас? На каком этапе? Сколько я уже там нахожусь?»

Если вы понимаете, что не можете выбраться из тяжелых переживаний самостоятельно, обратитесь за помощью к психотерапевту.

Как пережить развод, если есть дети или жена беременна?

Инициатором развода, когда у пары есть дети, могут быть и муж, и жена. Если причинами расторжения брака со стороны женщины были неверность партнера, финансовая нестабильность или отсутствие у супруга доходов, его аддиктивное поведение, бытовое насилие и если даже решение принято матерью из страха за жизнь и здоровье (свое и детей), то страдает она не меньше, чем если бы муж ее бросил.

В таких ситуациях женщина все равно ощущает себя покинутой, со всеми тяготами бытовых, финансовых, родительских проблем, а решение о разводе дается очень трудно. Всегда есть надежда, что муж изменится — найдет работу, перестанет пить, бить и унижать, вернется в семью. Одно из типичных переживаний, которое женщина может испытывать в этот период, часто связано с убеждением, что с детьми она никому не нужна — кто ее возьмет в жены с ребенком?

Кадр из фильма «Фрагменты женщины»

Если женщина беременна — то на что она будет жить дальше, когда родится малыш и у нее не будет возможности работать? Или если женщина не работала до развода, занималась домом и детьми — на что она и дети будут жить? Ведь чтобы найти работу, нужно время. Иногда за несколько лет ухода за детьми женщина теряет квалификацию в своей профессии. Ситуация может усугубляться поведением родственников: «Вышла замуж — пусть тебя муж кормит!» Что делать в такой ситуации?

Не следует идти на поводу у тех, кто считает, что нужно со всем справляться самостоятельно. Нет смысла стыдиться или винить себя за случившееся («Куда я смотрела, когда выходила замуж?», «Сама рожала — самой и нести этот крест»). Именно эти убеждения приносят больше всего страхов и тревоги. Даже если после распада семьи дети остаются с матерью, ответственность за их жизнь она несет наравне с бывшим мужем, их отцом.

Важно помнить об этом и в процессе развода начать договариваться об условиях содержания детей, а если есть на то основания и необходимость — и их матери. Обращайтесь за помощью к медиатору, адвокатам, психологам — помните, что всегда есть люди, которые в этот непростой период готовы вас поддержать. В рамках социальных проектов действуют центры психологической помощи, а также различные службы, предоставляющие убежище женщинам с детьми, подвергшимся насилию и оставшимся без жилья, помогающие женщине получить профессию, найти работу, устроить детей в сад или школу.

К сожалению, случается так, что один родитель настраивает детей против другого, не дает бывшему супругу встречаться с ребенком с целью отомстить, сделать больно или получить свою выгоду, справиться с собственным горем. Стоит четко разделять собственные потребности и желания от желаний и потребностей детей, чтобы не использовать их в качестве орудия мести или получения каких-либо благ, по закону не относящихся к детям.

Помните, что супруги после развода перестают быть мужем и женой, но для детей остаются мамой и папой — развод никак не аннулирует этого факта. Дети любят каждого из родителей и нуждаются в них обоих. Это поможет минимизировать негативное влияние развода на психику ребенка.

Измена и развод

Причина развода в том, что супруги не могут ужиться друг с другом. Множество конфликтов, ссор и разногласий отдалило их друг от друга. Измена, как правило, — это последствие того, что супруги не могут удовлетворить все свои потребности в браке и решают компенсировать их на стороне. При этом измена может стать веским аргументом и спровоцировать решение о разводе.

Одно из самых болезненных переживаний при измене — ощущение себя покинутым, брошенным и, как следствие, ущербным. Еще одно — это переживание предательства. Невыносимость ложного чувства ущербности может спровоцировать необоснованное желание вернуть супруга.

Кадр из фильма «Кальмар и кит»

Переживание предательства подталкивает к решению развестись. Разводиться или не разводиться в случае измены? Как быть, если супруг или супруга ушел к другому партнеру? На этот вопрос можно ответить, только разобравшись в причинах, которые привели к измене, и в собственных чувствах друг к другу. Невозможно объять все переживания, которые возникают у супругов в процессе развода.

Важно знать, что, какие бы чувства ни возникали, все они имеют место, и также важно давать себе возможность их проживать, чтобы не задерживаться в них. Для того чтобы идти в будущее, важно отпустить прошлое.

Какие книги помогут пережить развод


К. Витакер. «Семья в кризисе»

Если у человека возникают психологические сложности, стоит, в первую очередь, обратиться к его семейной истории — вероятно, что именно там обнаружится как корень проблемы, так и ее решение, на этом настаивал Карл Витакер, американский психиатр середины XX века. На примере работы с одной семьей автор знакомит нас с основами разработанного им метода терапии и анализирует психологические механизмы взаимодействия между родственниками. Эта книга, написанная одним из создателей семейной терапии, уже более четверти века остается бестселлером.

А. Курпатов. «7 настоящих историй. Как пережить развод»

На примере реальных историй семи женщин известный психотерапевт рассказывает, что происходит с психикой во время развода и как можно помочь себе преодолеть это испытание быстро и с возможной пользой для себя.

С. К. Нартова-Бочавер, М. И. Несмеянова, Н. В. Малярова, Е. А. Мухортова. «Ребенок в карусели развода»

Авторы — психолог, социолог, философ и психотерапевт — создали своего рода гид по ситуациям, возникающим в семье после развода, и уделили особое внимание общению родителей с ребенком. Книга включает научно-популярные материалы, реальные истории и практические советы, которые помогут выбрать решения, подходящие для конкретной семьи.

М. Травкова. «Неверность. Почему любимые изменяют, стоит ли прощать, можно ли избежать?»

Почему люди решаются на измену, при этом осознавая, что это может причинить другому боль и разрушить брак? Из книги становится ясна роль обоих партнеров в возникновении подобных ситуаций. Также автор дает ответ на вопрос, что делать, если вы столкнулись с этим фактом.

Разводиться или нет? Разбираемся с психологом

Как пережить развод с мужем

Развод – сильный удар по психическому и физическому состоянию женщины, стрессовая ситуация, справиться с которой очень сложно. Это своеобразная проверка прочности, выдержки и самообладания, для прохождения которой потребуются невероятные усилия, работа над собой. В этот период очень важно осознать и принять происходящее, начать двигаться дальше. Причин для расставания масса: супружеская неверность, бытовое насилие, пагубные привычки (алкоголь, наркотики, игромания, пр.), но легче от этого не становится. Только от женщины зависит, как пройдет расторжение брака. Психологи утверждают, что по степени эмоциональных переживаний, развод на втором месте после смерти близкого человека.

 

Чтобы легко пережить развод, важно находиться в окружении близких людей, которые помогут справиться с потерей.

Стадии расставания

Чтобы пережить депрессию при разводе с мужем, придется преодолеть несколько психологических этапов. Это пять основных стадий, продолжительность которых зависит от психики, темперамента, эмоциональной устойчивости. Не стоит пытаться ускорить процесс принятия ситуации, ее нужно прожить спокойно шаг за шагом.

  • Шок, отрицание происходящего

В этот период психика включает защитную функцию, мозг отключается, работает в «фоновом режиме». Подобная реакция помогает организму справиться со стрессом, принять и пережить происходящее. По эмоциональному выражению стадия шока выглядит как безразличие, апатия, однако это не так. Внешняя хладнокровность скрывает глубокий стресс, который не позволяет в полной мере осознать происходящее. Это естественная реакция организма на душевные переживания. На первом этапе происходит осознание момента утраты, женщина сталкивается с реальностью, которую невозможно изменить.

В шоковом состоянии психика создает барьер, который помогает справиться со стрессовой ситуацией. Независимо от причины расставания, приходит боль утраты, сожаление.

Женщина испытывает гнев. Мысленно она вновь и вновь переживает события, которые стали причиной развода, прокручивает их в памяти, продумывает возможные варианты исхода. Она ищет ответы на вопросы, пытается осознать происходящее. Гнев и обида направляются непосредственно на супруга, людей, которые являются прямыми виновниками разрыва (любовница, друзья, родители, пр.)

 

В этот период женщина всеми силами пытается найти виновных, считая, что ответственность лежит на других. Сложность второго этапа в том, что обвиняя окружающих, испытывая недовольство по отношению к детям и близким, женщина может полностью испортить отношения с ними. Нужно быть осторожной, ведь поддержка и любовь других людей особенно важны.

Близким нужно понять, что вся агрессия – защита организма в стрессовой ситуации, ведь срывать негатив на окружающих намного проще, чем признаться в собственной беспомощности.

Чтобы справиться со вторым этапом боль нужно выпустить наружу: плакать, бить посуду, кричать. Не зацикливайтесь на своем несчастье, весь негатив нужно выплеснуть и продолжать жизнь дальше. Некоторые психологи рекомендуют начать рисовать. Арт- терапия помогает справиться с эмоциями, упорядочить мысли. Если полученный рисунок нравится, его можно оставить на память, если нет – сжечь вместе с негативными эмоциями, которые он вызывает.

На этом этапе женщина начинает винить себя в происходящем, считает, что развод произошел по ее вине, и она могла его избежать. Это период поиска недостатков, копания в себе. Подобные действия будут даже в том случае, если развод произошел по вине супруга. Терзания и самоедство не имеют смысла, ведь прошлого не вернуть. Нужно делать выводы и двигаться дальше. Чтобы не довести ситуацию до критического момента, депрессии, лучше обратиться за помощью к профессиональному психологу.

Приходит осознание и принятие сложившейся ситуации. Женщина начинает новую жизнь, находит положительные моменты в расставании. На этом этапе она начинает улыбаться, видит радости жизни, замечает других людей вокруг себя. Воспоминания о бывшем муже не вызывают болезненных ощущений, женщина выходит из роли жертвы. Самый страшный период позади. На этом этапе важно сосредоточиться на себе, на собственных чувствах. Можно купить записную книжку и вписывать в нее приятные моменты, произошедшие за день. Это поможет замечать прелести в повседневной жизни, научит радоваться мелочам.

 

Завершающий этап, когда начинаются мысли о будущем, приходит готовность к новым отношениям. Женщина спокойна, оптимистична, излучает уверенность в себе. Общение с бывшим мужем не вызывает подавленности. Новые знакомства, друзья, отношения: жизнь преподносит приятные сюрпризы, которые нужно благодарно принимать.

На этапе излечения можно проанализировать ошибки в браке, сделать выводы, которые пригодятся в будущем.

Чтобы понять: как пережить развод с любимым мужем, нужно быть готовой к колоссальной психологической работе.

Чего не нужно делать

Очень сложно пережить развод, если любишь мужа, особенно тяжело, если причиной расставания был измена или уход супруга. Нужно осознать, что жизнь на этом не заканчивается и двигаться вперед. Помните, что самая крепкая опора – это вы, ваши дети. Совместное время с близкими, забота о родных помогут справиться со сложным периодом.

Чтобы облегчить страдания, быстрее справиться со стрессом многие женщины допускают ряд ошибок, которые лучше не делать:

  • пытаться вернуть мужа. Как бы хорошо в браке не было, он распался, и пытаться его вернуть бессмысленно. Не нужно звонить бывшему мужу, пытаться встретиться, чтобы вернуть его. Решение принято и его лучше принять с достоинством;
  • заводить новые отношения. В попытке заполнить образовавшуюся пустоту, женщины ищут замену, того, о ком можно заботиться и кто будет заботиться в ответ. Подобные отношения не принесут удовлетворения. Обиды, невысказанные претензии, негативные эмоции просто переходят в новое русло, постепенно отравляя жизнь. Боль невозможно спрятать в новых отношениях, это не поможет забыть прошлое. Чувства изначально будут построены на сравнении избранника с бывшим мужем;
  • сдерживать эмоции. Если вам хочется плакать – плачьте, кричать – кричите. Слезы, гнев, боязнь одиночества – нормальные эмоции, которые испытывает женщина после развода. Не скрывайте чувства, не накапливайте негатив, это окажет негативное влияние на физическое здоровье. Чтобы выплеснуть накопившуюся энергию, займитесь спортом, найдите увлечение;
  •  

  • настраивать детей против отца. Даже если муж стал инициатором развода, для детей он по-прежнему остается папой. Не оскорбляйте супруга в присутствии детей, не запрещайте им видеться. Взаимоотношения с мужем не должны портить его отношения с ребенком. Дети переживают расставание родителей не менее болезненно, чем взрослые, поэтому не стоит им отказывать во встречах, общении, в будущем это может отразиться на модели семьи;
  • надеяться на примирение. Даже если отношения были идеальными, не надейтесь, что все вернется на прежние места. Не ждите, что муж придет и на коленях попросит прощения. Если это произойдет, это должно быть приятным сюрпризом, а не ожидаемым событием;
  • увлекаться антидепрессантами, вредными привычками. Чтобы заглушить боль утраты некоторые начинают принимать успокоительные, алкоголь, курят, пр. Даже если это действительно помогает в начале, со временем препараты перестанут производить успокаивающий эффект, а разрушительная привычка останется. Алкоголь – не выход, он только усугубляет подавленное состояние;
  • уходить в работу с головой. Усталость на работе еще больше расшатывает и так неустойчивую психику. Оптимальный вариант – отпуск. Если возможности уехать нет, то, как минимум, исключите переработки;
  •  

  • выслушивать критику окружающих. Никогда, ни при каких обстоятельствах не позволяйте близким высказываться по поводу вашего брака. Только, если вы об этом сами попросили. Пресекайте колкие замечания в свой адрес;
  • мстить бывшему мужу. Не опускайтесь до подобных мелочей. Отзываясь плохо о супруге, вы одновременно унижаете себя. Это вызывает жалость и презрение окружающих. Как бы подло не поступил мужчина, оставайтесь выше, не впускайте ненависть в свое сердце.

Чтобы пережить разрыв, простите и отпустите супруга. Спокойная, взвешенная реакция достойна уважения.

Советы психолога

Итак, жизнь кардинально изменилась, эмоциональное состояние нестабильно. Настроение часто меняется, женщина находится в растерянности. Чтобы справиться со всеми трудностями, учитывайте советы психолога о том, как пережить развод с мужем:

  • Займите свободное время. Спорт, танцы, хобби помогут сконцентрироваться на другой деятельности, избавиться от лишней энергии, привести мысли в порядок.
  • Устройте себе небольшой отпуск. Если есть ребенок, возьмите его с собой. Время, проведенное вместе, укрепит отношения, поможет переосмыслить происходящее;
  • Не зацикливайтесь на обиде. Простите супруга и вы увидите, насколько проще жить с легким сердцем. Не держите обиды, которая будет сопровождать вас в других отношениях. Бейте посуду, кричите, плачьте: разрешите себе быть;
  • Окружайте себя близкими людьми, заводите новые знакомства;
  • Изменитесь. Новый жизненный этап – новая внешность. Самое время поэкспериментировать с гардеробом, прической, внешним видом. Поменяйте обстановку в квартире, сделайте ремонт. Когда жизнь кардинально меняется, появляется свободное время, которое можно использовать;
  • Задайтесь целью и двигайтесь к ней. Не важно, что это будет, главное, не останавливайтесь, следуйте за желаемым вопреки всему;
  • Балуйте себя. Шопинг, вкусная еда, салоны красоты, массажи – все это поможет восстановить утраченную гармонию;
  • Уберите все, что напоминает о прошлых отношениях. Не нужно ничего выбрасывать: это память о вашем счастье, просто соберите в коробки оставьте до того момента, когда сможете спокойно и с благодарностью смотреть на эти вещи.

Во всем, что с вами происходит, учитесь находить положительные стороны. Интересные книги, общение с новыми людьми, просмотр фильмов помогут восстановиться. Потеря не бывает безболезненной, но жизнь продолжается. Принимайте поддержку родных и близких людей, соглашайтесь на встречи. Не запирайтесь в четырех стенах, выходите к людям, заводите новые знакомства.

 

Если вы захотите помириться с бывшим мужем, вернуть отношения, несмотря на обиду и предательство, не идите на поводу у эмоций. Подождите некоторое время (полгода, год) и это желание исчезнет. Все придет, эмоции утихнут, обида уйдет, но это будет не сразу. Запаситесь терпением, ведь, как это банально не звучит, но время – лучшее лекарство.

≋ Как пережить развод с мужем ᐈ рекомендации психолога

Не можете себе представить, как женщине пережить развод с мужем? Как жить после расставания с любимым человеком? Вы можете быть одной из тех, кто решает: «Уйти или остаться?». Вас могут посещать мысли: «Я чувствую, что действительно хочу развестись с мужем и закончить этот фарс под названием брак. Но я не знаю, правильное ли это решение. В некоторые дни я чувствую, что уверена в этом, в другие – уверенность куда-то исчезает».

«Похоже, какая-то часть меня все еще любит его. Может, не нужно с этим спешить? Забавно, а я ведь я уже третий год думаю об этом. Я и не думала о разводе, если бы он только изменил свое поведение». 

Безусловно, вы можете быть той, кто только что узнал о желании своего супруга развестись: «Развод? Откуда это взялось? Мы ведь только две недели назад обсуждали возможность провести отпуск в горах. Я и понятия не имела, что у нас есть настолько серьезные проблемы. Я в шоке… Может, это мне снится и, когда я проснусь, все будет как прежде?».

Независимо от вашей роли в принятии этого решения, вам будет  полезно узнать о том, как пережить расставание с мужем, если этот шаг неизбежен и понадобится ли помощь психолога. А может, вы слишком спешите? Может быть, еще не все потеряно и можно сохранить брак? Давайте рассмотрим ситуацию под разными углами.

Теория о готовности к разводу

Большинство книг и статей о разводах основаны на том, что оба супруга хотят развода и готовы к этому. На самом же деле, когда начинается бракоразводный процесс, один из них (а иногда и оба) не готов к этому.

Если у человека появились мысли вроде: «Я одинок/одинока в браке» или «Мои чувства уже ничего не значат для него», – это еще не является индикатором окончания брака. 

Если пара готова и принимает решение совместно, это помогает устранить большинство эмоциональных и финансовых проблем, возникающих при разводе.

Причина, по которой так мало внимания уделяется готовности к разводу, состоит в одном из главных заблуждений. Звучит оно так: «чем раньше закончится эта стрессовая ситуация, тем лучше».

Объяснить это можно довольно просто. Когда человеку плохо, что ему хочется? Конечно же, чтобы это быстрее закончилось. Никто же не хочет страдать. И это применяется как к женщинам, так и к мужчинам. Именно поэтому люди часто принимают поспешные решение, последствия которых становятся неизбежными. Чашки побиты! И даже если их склеить, но они никогда не будут новенькими. То же самое происходит во время периода, когда пара не знает, как правильно развестись.

К тому же, как пережить расставание с мужем , если еще остались чувства? Как решить этот вопрос окончательно?

После сотен часов консультаций, я выделил 3 основные дилеммы причин разводов. Звучат они так:

Три дилеммы разводов

  1. Я хочу развода, но не уверена в правильности этого решения. Это неизбежно повлияет на детей, привычный образ жизни и на материальное благосостояние. К тому же, я сомневаюсь, что знаю, как пережить расставание. Это решение очень серьезное. Нет никаких гарантий, что оно верное. Лучше всего принимать его с холодным сердцем и трезвой головой.
  1. Я не хочу разводиться. Этого хочет мой супруг. Я не знаю, как перенести развод с мужем! Вы можете позиционировать себя в роли жертвы сложившихся обстоятельств и не признавать очевидного. Из-за этого появляется сильное эмоциональное опустошение, а жизнь меняется прямо на глазах, и вы ничего не можете с этим поделать.

Чтобы решить эту проблему, нужно спросить себя, а не цепляетесь ли вы за привычный образ жизни, за отношения, основанные на иллюзиях?

  1. Я хочу развестись, потому что наш брак – это лишь формальность, он не работает должным образом. Подобная точка зрения означает, что вы обвиняете во всех неприятностях своего супруга, а он скорее всего вас. Поймите одну простую вещь в проблемах пары ВСЕГДА виноваты оба партнера. Если не выяснить настоящую причину сейчас и не признать, что каждый виноват, то дальнейшие шаги будут наполнены горечью проблем, скандалов и лишних ссор. Общим элементом этих трех дилемм является страх.

В первом случае – страх совершить ошибку.

Во втором – страх признать наличие в отношениях проблем и необходимость пережить расставание с любимым.

В третьем – страх принять часть ответственности за возникшие проблемы.

Развод должен быть обоюдным и взвешенным решением. И в этом помогут ответы, данные на следующие 8 простых вопросов. 

Восемь важных вопросов

  1. Есть ли у Вас еще чувства к мужу? 

Многие, кто хочет развестись, на самом деле продолжают испытывать чувства к партнеру. Решение о разводе принимается в силу того, что один из партнеров хочет быть лидером отношений. Последствие мало близости.

Если это ваш случай, то лучше попытаться наладить отношения, а не стремиться получить развод.

Можно использовать опыт моей ученицы, которая не поддалась на эмоции, а подошла к проблеме комплексно и сохранила семью. А ведь могла ее потерять.

В противном случае все ваши мысли будут заняты тем, как пережить развод, особенно, если любишь мужа. Со временем может появиться чувство потери и пустоты, которое станет причиной сильного эмоционального опустошения. В итоге получится, что после развода станет еще хуже, чем было раньше. Задумайтесь оно вам надо?

  1. Действительно ли Вы были в «супружестве»?

Чтобы быть в настоящем «супружестве», пара должна создать отношения, в которых они – единое целое, где есть «Мы», а не только «Я».

Многим, кто решил развестись, на самом деле нужен только повод. Ведь они никогда не были по-настоящему женаты. Просто проживали вместе, но при этом каждый жил для себя и не думал о своей второй половинке. Если так случилось у вас – можете смело подавать заявление на развод.

Но если у Вас было «Мы», подумайте о том, как оно появилось? Вспомните все то, что привело вас к соединению двух сердец. И дайте ответ на вопрос: «Действительно ли всего ЭТОГО уже нет? Сможете ли Вы пережить развод с любимым мужем?».
  1. Вы действительно хотите развода или угрожаете?

Тезис «Я подаю на развод!» часто звучит как аперитив перед основным обедом – решить конфликт. Вот только такое «блюдо» может иметь дурные последствия для двоих. Основные причины угроз таковы:

– получить власть и контролировать жизнь партнера;

– обратить внимание на то, что в семье есть проблема.

Если женщине часто использовать эту угрозу, как аргумент перед мужем, то она просто перестанет восприниматься. В итоге, это приведет к тому, что любые слова из ваших уст перестанут быть вескими для мужчины.

 

  1. Это искреннее желание, или импульс гнева?

Быть готовой к разводу – значит иметь очень веские аргументы, которые не появляются из воздуха. Развод дает возможность «отпустить, простить и забыть». Люди, разводящиеся в порыве гнева, продолжают злиться на своего бывшего партнера и после развода. Не день и не полгода.

Это значит, что у них все еще остаются взаимные чувства, приправленные перчинкой негатива. Именно в такой ситуации однажды оказалась одна из моих учениц. Они с мужем тогда не смогли разойтись мирно и на долгие годы в их сердцах так и осталась обида друг на друга.

Теперь она, конечно же, понимает, что была не совсем права…

  1. Почему вы хотите развода?

Если кроме самого развода есть еще что-то, это говорит о том, что вы не готовы. Например, это может быть надежда на то, что муж изменится в лучшую сторону, не будет знать, как пережить расставание и попытается вернуться, когда поймет, какое сокровище он потерял.

Это ошибка. Развод не инструмент манипуляции. Он должен быть формальной вещью нужной, чтобы два человека, которым не место рядом друг с другом, двигались дальше.

Еще лучше разобраться в себе помогут статьи:

  1. Решен ли конфликт внутри себя?

Каждый, кто проходит через развод имеет в своем подсознании определенный внутренний конфликт. Можно испытывать чувство вины, обмана, обиды. И кажется правильно развестись с мужем, ведь это сразу освободит от негатива.

Но конфликт никуда не денется. С ним нужно разобраться еще на этапе «До», а не «После». С ним не все могут справиться самостоятельно, потому можно даже обратиться за советом и помощью к психологу.

  1. А как справиться с последствиями? 

Развод может приводить к разочарованию в себе и в жизни, потери мечты о «счастливой семье», одиночеству, в конце концов. Вы готовы к этому? Уверенны, что сможете пережить это, не потеряв себя в океане эмоций и печали? Знаете, кому позвонить, чтобы получить поддержку, когда муж уходит, или есть родственники способные помочь пережить развод? 

 

Вы не готовы к разводу, если:

  • Не хотите менять свою жизнь и иметь проблемы с деньгами;
  • Не готовы отвечать на детские вопросы: «Мама, а когда папа придет?»; 
  • Вы боитесь того, что не сможете пережить расставание;
  • Не можете отпустить своего мужчину.

8. Сможете держать всю свою жизнь в хрупких руках? 

Это означает, что придется в жизни делать все самой. Для начала, первое время нужно будет самой заполнять и оплачивать квитанции ЖКХ, водить детей в школу или детский сад, выгуливать собаку, покупать продукты, зарабатывать на жизнь. И, само собой, эмоциональное давление — еще тяжелее бывшего мужа забыть, если есть общий ребенок.

Все это придется делать самой. Ну, максимум при малой толике помощи мамы. Да, на Вас упадет тонна неожиданных проблем, о которых могли забыть за годы совместной жизни.

Я решилась. Что дальше?

Если вы готовы и уверенны, что сможете легко пережить развод с мужем, действуйте! С бывшим мужем стоит остаться в отношениях, где есть уважение и, где сразу можно договориться обо всех нюансах. Ответьте, как вы поступите?

  • Будете защищать только себя или будете уважать мужа?
  • Хорошо должно быть только вам, или для мужа тоже?
  • Заберете все себе, или поделите по совести?
  • Постоянно будете ходить в суд как на работу, или решите все за несколько часов?

Как итог, я хотел бы сказать вам следующее:

1. Принимать решение подать на развод или решить проблемы в семье миром  это только Ваше решение.

2. Если вы чувствуете, что внутренний сумбур не дает сделать правильный шаг, то обратитесь за помощью к специалисту, а не к соседке, которая 3 раза разводилась. Поверьте, она не принесет облегчения, а только добавит проблем.

3. Если Вы уже ответили на 8 вопросов и сказали твердое «ДА» — не медлите. Выбор сделан. Не оттягивайте исполнение решения — будет хуже только вам.

4. Поймите, что восстановление после развода неизбежно. Не верьте в то, что «разведенка» никому не нужна. Это придумано не разобравшимися в себе женщинами для самих себя, а не для вас.

Придет время, чтобы открыть двери для новых отношений с достойным мужчиной!

Благодарю за проявленное терпение и доверие! Надеюсь, это поможет понять, как пережить развод с мужем, если это действительно неизбежно! Я с радостью отвечу на волнующие вас вопросы в комментариях.

Читай топовые материалы моего блога:

Как манипулировать мужчиной?

Психология отношений с женатым мужчиной

Какие женщины нравятся мужчинам?

9 вопросов, которые поднимают отношения женщины и мужчины на новый уровень

Психология отношений в паре: 4 признака осознанных чувств

Как привлечь мужчину в свою жизнь?

5 удивительных качеств, которые делают женщину неотразимой

7 вещей, которые женщина может делать ртом

Как завоевать мужчину за 90 дней?

Как думает мужчина, когда встречает “свою единственную”?

Как правильно просить мужчину?

Как вести себя с мужчиной в постели. 5 основных правил?

Как влюбить в себя в мужчину?

Как доставить удовольствие мужчине?

10 смс, которые дают понять, что ты нравишься мужчинам

5 золотых истин, как понять мужчину

16 бесценных примеров, как делать комплименты мужчине

19  приятных смс любимому мужчине

11 утверждений влюбленного мужчины или как понять, что мужчина влюблен

Как соблазнить мужчину? 4 способа, которые тебя удивят

Как пережить развод женщине с детьми: 10 советов психолога

Помните правило: надеть кислородную маску сначала на себя, потом на ребенка? То же действует и в ситуации развода — сначала стабилизируйте собственное состояние, иначе не сможете помочь ребенку. Что нужно сделать, чтобы привести себя в чувство?

1. Осознайте, что с вами происходит

Проживание развода схоже с гореванием по умершему. Женщина проходит те же стадии:

  • шок — женщина не верит в произошедшее;
  • гнев — приступы неконтролируемой агрессии, злости, ненависти;
  • торг — женщина согласна на все, лишь бы вернуть мужа;
  • осознание — приходит понимание произошедшего, нередко возникает депрессия и апатия;
  • принятие — женщина принимает факт развода, смиряется с действительностью, начинает строить жизнь дальше.

Осознание, в какой стадии проживания развода вы сейчас находитесь и какие эмоции и переживания ей присущи, это уже поддержка в состоянии кризиса.

2. Возьмите тайм-аут

Первые 2-3 месяца после развода — самые тяжелые. Это так называемая «фаза шока», а в состоянии шока есть риск наделать кучу ошибок. Поэтому, во избежание необдуманных и импульсивных поступков, разрешите себе взять тайм-аут и не принимать никаких важных решений в течение этого периода. Пусть мозг и психика вернутся в более-менее стабильное состояние, когда вы сможете мыслить трезво и рационально.

3. Дозируйте негатив по часам

Злость, страх, уныние, отчаяние, смятение и другие негативные чувства — это нормально. Нужно пережить их и позволить психике отреагировать на них, чтобы они не осели внутри вас в виде неврозов или других психических отклонений.

Но ваша задача сейчас — пережить этап развода, остаться в ресурсном состоянии для того, чтобы жить и двигаться дальше, заботиться о себе и своих детях. Поэтому учитесь управлять эмоциями.

Страдайте «по часам». Выберите два часа в неделю, когда вы позволите себе погружаться в негативные переживания, размышления и эмоции. Если волна негатива накрывает в другое время, скажите «стоп» и вернитесь к этим мыслям в обозначенные часы.

Техника отсрочки позволит сохранить работоспособность, так как мыслительные жвачки, негативные эмоции и страдания забирают много сил, которые и так сейчас в дефиците.

4. Вернитесь в состояние «здесь и сейчас»

Сделайте акцент на том, что происходит с вами прямо сейчас. Что видите за окном? Деревья? Какие они — высокие или низкие, какой формы листочки на деревьях, какого они цвета? Откройте окно, вдохните свежий воздух. Что ощущаете в легких?

Верните мысли и ощущения в реальное время из прошлого или будущего. Ни прошлого, ни будущего не существует в текущем моменте. Почаще возвращайтесь в состояние «здесь и сейчас», это даст возможность переключиться с негативных мыслей и снизить тревогу.

5. Не стесняйтесь просить о помощи

Иногда страх показаться слабым, неуспешным или вообще хуже, чем остальные, мешает нам просить о помощи. Не закрывайтесь в себе, не отказывайтесь от помощи, не пытайтесь героически вытянуть все самостоятельно. Просите и принимайте поддержку. Встретить детей из школы, купить продукты, помочь с уборкой — многие из вашего окружения будут рады помочь.

6. Позаботьтесь о здоровье

Тело и психика неразрывно связаны. Когда психика страдает, тело должно быть ей крепким подспорьем, чтобы выдержать весь накал страстей.

Питайтесь правильно, соблюдайте режим сна и отдыха, будьте физически активной. Побольше гуляйте и находитесь на свежем воздухе, заряжая тело энергией и стимулируя в организме выработку эндорфинов, гормонов счастья, которые вам необходимы в этот период.

Развод с мужем как пережить – этапы, способы, советы психолога

Психологи выделяют несколько стадий эмоционального переживания развода с мужем. Как пережить их с минимальными потерями, можно попробовать разобраться.

Стадии:

1. Отрицание. Несмотря на всю очевидность и неизбежность развода с мужем, Вы как будто отказываетесь верить в происходящее. Потому что еще не знаете, как пережить эту боль, шок, опустошенность.

2. Гнев, досада. Эти эмоции появляются, когда, наконец, дошло, что происходит. Все-таки психика нас щадит. Она дает организму время перенастроиться. И только после отсрочки позволяет разрушающим эмоциям занять место в нашей душе. И какое-то время руководить нами. Временно, конечно.

3. Торг. Самая тяжелая стадия. Именно вспоминая о ней, нам делается особенно стыдно, когда мы переживали развод с мужем. Во время третьего этапа появляется мысль, что можно и нужно во что бы то ни стало все исправить и вернуть. В это время женщина начинает действовать. Она может пытаться неискренне подружиться с мужем, в ход могут идти такие вещи, за которые потом стыдно: слезы, шантаж, унижения, манипуляция детьми. Это, обычно, самая нижняя планка достоинства, на которую женщина способны. Но она необходима, как кризис в болезни. Состояние, когда дальше либо выздоровление, либо усугубление. В этой стадии тоже эффективна работа с психологом. После этой стадии начинается медленный путь наверх.

4. Депрессия. Она наступает от смешанности чувств. Во-первых, больно и тяжело дался развод с мужем, как пережить который все еще не ясно. Во-вторых, терзает чувство стыда и вины за предыдущий этап унизительного и бессмысленного торга. С одной стороны, это выздоровление. Но депрессия опасна тем, что может затянуться. Как вовремя не пролеченный недуг переходит в хронику, запущенная депрессия может навсегда изменить установки и качество будущей жизни. Но все-таки давайте помнить, что наше счастье — в наших руках. Как, впрочем, и несчастье.

5. Принятие. Это прекрасный рубеж между эмоциональной бурей и началом новой жизни с адекватным ее осознанием, выстраиванием осуществимых планов и достижимых целей. В контексте нового статуса, разумеется. Оказывается, развод с мужем как-то пережить можно. Конечно, никто не требует от Вас счастья, радости и эйфории. Но это уже то время, когда становится не больно дышать. Не больно и не стыдно.

А можно ли миновать стадии до ПРИНЯТИЯ либо максимально ускорить их?

Продолжительность стадий индивидуальна. Она может зависеть как от внутренних факторов (темперамент, самооценка, состояние здоровья), так и от внешних (поступки мужа, причина развода). Этапы можно осознанно свести к минимуму. Надо просто понимать, чего не следует делать внутри каждого периода.

И выполнить правило шести «НЕ».

1. Не обманывайте себя. Если вы узнали, что предстоит развод с мужем, «как пережить его безболезненно?» – вот правильный вопрос, а не «как его вернуть?».

2. Не устраивайте разборок. Ни с супругом, ни с его избранницей, если причина в ней. Это будет либо бесполезно, либо усугубит ситуацию конфликта. Ему Вы вряд ли сделаете хуже, а себе навредите. Разводиться в скандалах муж точно не передумает. Он в принципе, от этого и ушел. Давить на совесть, ответственность перед детьми… Если его не остановило это раньше – сейчас тоже не остановит. Нужно ли тратить тогда нервы силы и время?

3. Не манипулируйте детьми. О детях, чьи родители переживают развод, есть много литературы, статей, передач. Им труднее, чем Вам. И вместо настраивания ребенка против мужа-предателя помогите ребенку справиться с разводом вместе с Вами. Объясните, что это не конец света. У него по-прежнему есть оба родителя. Не лишайте ребенка отца, даже если он оказался плохим мужем.

4. Не замыкайтесь в себе. Если вы перестали рыдать — это еще не значит, что Вам удалось пережить развод с мужем. Просить помощи у других можно и нужно. Друзья и знакомые неожиданным образом могут откликнуться в поддержке. Но не впадайте в другую крайность.

5. Не зацикливайтесь. Вы можете стать для людей тем человеком, от которого кроме стенаний «Как же вымотал меня этот развод с мужем, как пережить это все, за что мне это» перестанут чего-то другого ждать. И если на начальном этапе Вам могут сочувствовать, то зацикливание на своей проблеме и тотальное вовлечение в нее окружающих может привести к тому, что Вас начнут избегать. Тогда депрессия грозит затянуться или перейти в невроз.

6. Не снижайте планку качества жизни. Когда осознание и принятие все же пришло, не считайте себя человеком с ампутированной ногой. «Ничего не болит, но чувствую себя калекой». Поменяйте установку. «Испортились волосы – сделала стрижку, поменяла цвет. И – стало лучше». Ключевой момент: было плохо – стало хорошо.

Помимо запретов обязательно помогут простые рекомендации. Они выведены не только психологами, но и женщинами, которые прошли развод с мужем, как пережить его знают.

Маленькие победы

Научитесь радоваться мелочам. Вместо бесконечной рефлексии, окунитесь в «здесь и сейчас». Посмотрите вокруг. Что Вы видите, чем пахнет? Вы ЖИВЕТЕ. А жизнь – это самая большая ценность, это дар, который надо беречь. Умение быть счастливым с тем, что имеешь – это мудрость. Которая дорогого стоит. Во всех смыслах, к сожалению.

Полюбите себя, вернее, — полюбите себя на полную!

Начните с внешнего. Подойдите к зеркалу. Критично и спокойно оцените себя. Вы наверняка знаете свой тип кожи, особенности волос, идеальный вес. Обязательно возьмите ручку и составьте план мероприятий. Назовем его, Антикризисное восстановление лица и личности. Внимание! Планы, которые в голове, – не работают. Только бумага. Желательно с датами и сроками. Вероятность неисполнения велика. Но лучше плохой план и бессистемные действия, чем отсутствие их.

Уход за внешностью. Вспомните любимые маски для лица, волос. Сделайте все это. Введите в привычку. Промониторьте маникюр и педикюр. Обновитесь.

Правильно питайтесь. Если вы не вегетарианка, обязательно включите в рацион ежедневно животный белок, творог, яйца, овощи, фрукты, крупу. Этого достаточно для получения внутренней гармонии и внешней привлекательности.

Вспомните, что Вы любите больше всего. Или в чем Вы не реализовались. Самое время.

Добивайтесь успехов. Если Вы были финансово зависимы, идеальное время, наконец, реализовать себя. Пускай и поневоле. Как пережить развод с мужем, Вы знаете. Пора узнать, на что достойное и необычное Вы способны еще!

Клин клином. Почему, собственно, нет. У вас дети, Вам не двадцать, здоровье не идеальное, еще какие-то «НО»… В первую очередь, Вы – женщина, которая может и должна быть любима. Но для этого надо уметь любить. И начинать лучше с себя. Ничто не лечит так здорово от разочарований в отношениях, как новые отношения. И это тоже природа. Даже если не будет идеала и нужного результата. Почему не получить удовольствие от процесса.

Когда окружающие перестанут слышать от Вас «Как трудно мне дался развод с мужем, как пережить его было сложно, как этот предатель может раз в неделю всем вам улыбаться, как, как, как…». Когда вместо стенаний увидят немного грустную, но спокойную женщину, с новым смыслом, с новыми силами и возможностями, поздравляем, Вы, наконец, завершили гнетущую страница под названием «Развод с мужем – как пережить?!» и открыли для себя новую страницу, с манящим названием «Здравствуй, новая жизнь. Какая же ты замечательная!».

Статьи:
Ссылка на статью про измену
Ссылка на статью «Расставание с любимым, как пережить»

Как пережить развод с мужем || Семейная практика

Расторжение брака является мощным стресс-фактором. Каждый переживает его по-разному. Статистика показывает, что тяжелее реагирует на ситуацию женщина.

Какими бы не были причины развода, такая кардинальная перемена в судьбе тяжело отражается на психологическом самочувствии. Консультация психолога в Нижнем Новгороде поможет пережить тяжелый переходный период расставания с прошлым быстро и безболезненно.

Типичная ситуация

Светлана была замужем 10 счастливых лет. Всё изменилось в один момент, когда она узнала, что у мужа пятилетняя дочь, ровесница их сыну. Супруг не торопился завершать историю любовного треугольника. Инициатором выступила Светлана. Нашла в себе силы встретиться с соперницей, чтобы убедиться в подозрениях. Второй ошибки в жизни допускать не хотела.

Развод оказался долгим и болезненным, пришлось пережить несколько судебных заседаний. Двухкомнатную квартиру поделили на две однокомнатные. В одной стала жить Светлана с сыном, во вторую въехал муж с разлучницей и ребёнком.

Когда хлопоты с разводом и переездом завершились, Светлана с ужасом обнаружила, что желанного душевного спокойствия она так и не обрела. Усугубляли ситуацию периодические встречи с бывшим мужем, когда он забирал сына на прогулку. Мальчик с восторгом рассказывал о маленькой сестричке и красивой «тёте Марине». Светлана боролась с желанием прекратить эти воскресные встречи и плакала в подушку.

Какие психологические трудности человек преодолевает после развода?

Расторжение брака — нелёгкий и неприятный процесс для обеих сторон. Картину психологического состояния женщины можно поделить на несколько этапов:

  1. Обида и почти физическая боль от острого чувства безнадёжности, неотвратимости событий, жалости к себе, одиночества и гнева по отношению бывшему мужу. Это состояние длится 2-х недель до 2-х месяцев.
  2. Период приспособления к новой действительности. Созревают новые планы, уходит чувство обречённости. Женщина начинает обращать внимание на мужчин. Этот этап может продолжаться до полугода.
  3. Начинается выздоровление. Душевное состояние восстанавливается настолько, что появляется возможность трезво оценить ситуацию, сделать выводы. Женщина больше не винит себя и бывшего мужа. Может спокойно вести с ним диалог. Почти не вспоминает о прошлом. Такая психологическая трансформация может продолжаться от шести месяцев до одного года.
  4. Наступает стабилизация душевного равновесия. Всё становится на свои места. Прошлой боли женщина уже не испытывает. Вокруг неё образовался другой социум. Наработаны новые привычки. Она свободно обходится без бывшего мужа. Извлекла уроки из прошлого, знает, чего она ждёт от отношений мужчинами. Новое состояние её радует. Жалости к себе больше нет. В среднем, процесс нормализации психического состояния продолжается от одного года до двух лет.

Между каждым этапом существует очень тонкая грань. В тяжёлых случаях возможен возврат к прежней стадии. Психологическое состояние женщины сильно зависит от особенностей её личности, окружения, обстоятельств развода, материального благосостояния, степени привязанности к бывшему мужу.

Почему женщина чувствует себя несчастной после развода?

Существует масса внешних и внутренних факторов, которые влияют на степень тяжести душевных переживаний женщины после развода. О каждом из них нужно знать и иметь представление, как с этим справляться.

Влияние общественных стереотипов

Издательско-полиграфическая индустрия направлена на пропаганду идеи о том, что незамужняя женщина неполноценна. По этой причине часто женщины годами терпят униженное состояние, пытаются сохранить видимость семьи ради детей.

Теме завоевания мужчины посвящены тренинги психологов-самоучек, статьи в модных журналах. Мужчин, в свою, очередь учат не тому, как стать хорошим семьянином, а как заиметь как можно больше любовниц. Количеством сомнительных побед мужчины бравируют на модных тусовках.

Иметь одну-единственную любимую женщину на всю жизнь оказалось не актуально. Подобные порочные общественные стереотипы разрушают браки, делают несчастными детей. Разведённая женщина начинает чувствовать вину по отношению к своему ребёнку.

Общество не спешит осудить «любвеобильного» мужа, зато готово поставить клеймо неудачницы на женщину, которая нашла в себе силы прекратить этот лживый брак. После развода она не получает поддержки родственников и знакомых. В результате психологическое состояние женщины на этапе обиды и боли может затянуться на долгие годы.

Как это преодолеть?

Если между супругами безвозвратно ушло доверие, а отношения приносят только боль и раздражение, дети это всегда чувствуют. Когда ребёнок растёт в обстановке напряжённости, есть большая доля вероятности, что через много лет он скажет маме: «Зачем ты жила с моим папой ради меня? Думаешь, я ничего не замечал, и мне легко было расти в такой семье?»

Когда женщина несчастлива в браке, не знает, что делать, ей нужно акцентировать внимание на следующих жизненных установках:

  • Она никому ничего не должна.
  • Здоровые отношения в семье предполагают взаимные любовь и уважение.
  • Супругам должно быть тепло и уютно вместе при любых жизненных ситуациях.
  • В семье должно царить полное доверие.
  • Психологический комфорт важнее материальных благ.
  • Каждый человек имеет право на личное счастье.

В семье, где мама счастливая, любимая, растут ориентированные на счастье и успех дети. В будущем, при создании собственной семьи они будут способны выражать любовь, приносить счастье близким.

Сменился уклад жизни

Материнский инстинкт женщины требует постоянной заботы о близких. В период брака энергия была направлена на любимого. После развода образовалась пустота. Желанная свобода оказалась не такой уж и сладкой. Для самодостаточной женщины это состояние неведомо. Она всегда найдёт, чем себя занять. Если до момента расставания женщина нашла себя в любимой профессии или хобби, ей легче будет пережить расставание.

Как заполнить пустоту?

Женщине надо избавиться от жалости к себе. Можно даже мысленно пожалеть бывшего: ему теперь точно будет недоставать заботы и внимания. Далее нужно сделать всё, чтобы новая жизнь забила ключом. Что можно предпринять:

  • избавиться от лишних вещей, которые с болью напоминают о прошлых отношениях;
  • тщательно спланировать свободное от работы время;
  • вспомнить увлечения, которые нравились до замужества;
  • больше уделять внимания внешности, записаться на СПА-процедуры;
  • посвящать больше времени ребёнку;
  • тщательно проработать ошибки, поделиться проблемами с грамотным психологом.

Чем быстрее женщина научится любить и ценить себя, тем легче пройдёт период привыкания к новой жизни. На этом этапе часто требуется помощь профессионального психолога, который внимательно выслушает и даст профессиональный совет.

Эмоциональная привязанность

Если отношения длительные, в 90% случаев у женщины возникает сильная эмоциональная зависимость от партнёра. Она уже не мыслит жизни без него. Это не означает, что процесс отвыкания будет затяжным и тяжким. Когда женщина поймёт, что ошиблась, бывший избранник не достоин глубоких и искренних чувств, они постепенно угаснут.

Существует другая сторона эмоциональной привязанности. Когда женщина выходит замуж, строит планы, где избранник играет ведущую роль. После развода создаётся ощущение, что разрушен не только брак, но и будущая жизнь. Такой эмоциональный фон приводит к бесконечным упрёкам и обидам. Каждая новая встреча бывших партнёров превращается в «войну миров».

Ответственность за разрушенные планы перекладывается на бывшего мужа. Чем они грандиознее, тем сильнее ненависть женщины. Тем больше у неё шансов к психологическому саморазрушению. Дальнейшая жизнь разведённых супругов может превратиться в ад.

Как справляться с этим состоянием?

Бывший муж может даже не знать о надеждах, которые на него возлагали. Женщине свойственно выдавать желаемое за действительное. Не каждый мужчина может в точности соответствовать ожиданиям. Это не снимает ответственности за обещания. Но он тоже человек со своим представлением о семейном счастье. Печально, что они не совпали.

Лучший выход — простить бывшего за ошибки и себя за недальновидность. Люди редко меняются, мужчина мог быть склонен к изменам и до брака. Этой особенности личности женщина могла и не заметить.

Один из путей выхода из кризиса отношений — высказать накопившиеся претензии бывшему мужу. Это можно сделать письменно. В конце поблагодарить за всё хорошее и за жизненный урок, в том числе. Письмо перечитать и сжечь. Пепел развеять со словами: «Прощаю бывшего мужа и себя. Расстаюсь с прошлым. Готова к новой жизни»

Материальные трудности

Если в браке женщина полностью зависела от мужчины, денежный вопрос оказывается одним из самых болезненных. При заключении брачного контракта материальная сторона может быть решена. Но если женщина оказалась в затруднительном финансовом положении, не надо отчаиваться. Пока человек жив, безвыходных ситуаций не бывает. Возможные пути решения материальных трудностей:

  • Взять на себя ответственность за собственное благополучие и найти работу.
  • Записаться на курсы переподготовки, обучиться востребованной профессии.
  • Использовать хобби и знания по максимуму как источник заработка.
  • Проштудировать интернет на тему «Бизнес без вложений».
  • Обзвонить знакомых и попросить помощи в поиске подходящих открытых вакансий.

В поиске источника заработка необходимо проявить настойчивость и терпение, не отчаиваться. У человека в подобных стрессовых ситуациях включаются внутренние ресурсы. Женщина открывает в себе скрытые способности, которые помогут стать успешной и обеспеченной.

***

В Нижнем Новгороде работает центр психологической помощи «Семейная практика», где женщина может получить квалифицированную консультацию. Специалисты центра помогут с наименьшей эмоциональной нагрузкой справиться с психологическими проблемами, связанными с разводом. Чем раньше женщина обратится за помощью, тем больше шансов быстрее начать новую счастливую жизнь.

Ушел муж. Ушла жена. Как пережить развод с мужем? Как жить после развода?

Ушел муж. Ушла жена.  Пережить развод гораздо тяжелее, чем расставание с человеком, с которым связывала только влюбленность. Развод – это крушение планов, доверия к самому близкому человеку. Часто это предательство, измена. Развод – тяжелейшее испытание для уверенности в себе. Возникает множество тяжелейших вопросов. Разводиться или идти на всё, чтобы сохранить семью? Если есть дети, как уменьшить ущерб для них, как воспитать их гармоничными людьми? Как после развода снова наладить холостяцкий (незамужний) быт? Как преодолеть последствия развода и созреть для новых отношений?

На эти вопросы отвечают авторы нашего сайта.

Действительно быстро Вы сможете пережить развод с помощью нашего онлайн-курса «Качественно пережить расставание, развод»

Защищаясь от боли переживания развода, супруг или супруга обвиняют во всем другого и отказываются от понимания своего вклада в конфликтную ситуацию, в результате уносят свою часть неконструктивного поведения в будущую жизнь. И потом в новой семье, если она образуется, создают похожие конфликтные ситуации. В итоге человек вынужден или всю жизнь «убегать» от боли…

Обида и вина – те деструктивные состояния, которые мешают пережить развод
Психолог Ирина Карпенко
Ушла жена. Ушёл муж. Для того, чтобы восстановить свою самооценку после развода, нужно обратить внимание на другие виды деятельности, которые важны для вас. Работа, друзья, какие-то хобби, помощь другим людям помогут пережить развод. Пока ты отражаешься только в одном человеке, который видит тебя с искажениями, ты так и будешь считать себя таким, каким он тебя считает.
Читать дальше

Чтобы пережить развод, необходимо избавиться от «комплекса жертвы»
Психолог Ирина Рахимова
Порой нам не хватает решимости поставить точку в истории наших отношений, мы надеемся сохранить семью и тогда, когда это уже невозможно. Но, чтобы пережить развод, мы должны поставить эту точку и начать новую жизнь. Мы должны сделать все необходимое для этого. Да, муж ушел. Но жизнь продолжается.
Читать дальше

Нужно сделать всё, чтобы избежать развода
Протоиерей Сергий Николаев
Ушел муж. Уходит жена… Брак соединяет мужа и жену в одну плоть, развод раздирает эту общую плоть. Больно. Но случается, люди попадают в автокатастрофу, заболевают страшными болезнями. Тоже больно, но живут же… Представьте, ваша нога поражена гангреной. Что делать? Без ноги очень плохо, но её придется удалить. Придется привыкать жить без ноги. Пережить развод будет гораздо тяжелее, если лелеять в себе обиду. На супруга, или супругу, на судьбу, то есть на Господа… Более всего пережить развод нам мешает самолюбие. «Как же так, он предпочёл мне другую! Я что, глупее, менее красивая?»
Читать дальше

Ныряние в любовь как в омут закономерно приводит к разводу
Психолог Ирина Мошкова, к.п.н.
Что греха таить, иногда человек входит в брачные отношения, не задумываясь, влюбляется, очаровывается безоглядно, бросается в интимную связь, «как в омут с головой». На мой взгляд, это проявление болезней человеческой души.
Читать дальше

Как сохранить семью?
Священник Илия Шугаев
Почему у нас так мало терпения? Причина в большинстве случаев лежит опять-таки в детстве. Из-за потери традиции в воспитании детей нетерпеливость часто культивируется с самых малых лет. Ребеночку всего полтора годика, он тянется к конфете, бабушка дает…
Читать дальше

Развод: тот, кто хочет сохранить семью, должен бороться до конца
Психолог Людмила Ермакова
Три основные причины разводов такие: это синдром эмоционального выгорания, клановые конфликты и неготовность к семейной жизни… Нужно просто пережить развод, перетерпеть – но не глядя на все пассивно, а работая над собой, переоценивая опыт, переосмысливая жизненные ценности…
Читать дальше

Привычка к страданиям
Психолог Алла Кац
Трудности, тупики, неопределенность — это нормальная, естественная часть жизни. Вообще присутствующее где-то в глубине души ожидание, что жизнь должна быть лёгкой и комфортной — это большое заблуждение, которое будет постоянно разочаровывать как не соответствующее реальности…
Читать дальше

Два вопроса о разводе
Монахиня Нина Крыгина, кандидат психологических наук
Я считаю, «что Бог сочетал, того человек да не разлучает». Человек должен отвечать за свой выбор. Конечно, надо молиться друг за друга. Но еще мой духовник мне говорил, что бывают такие ситуации, которые можно исправить только «хирургическим вмешательством». Принимая решение «отсечь» от себя другого человека, надо быть очень-очень осторожным.
Читать дальше

Как пережить развод: 15 советов, как пережить развод

От недавно разлученного читателя: Я переживаю развод после 21 года брака и хочу знать, как пережить развод. Я выживу? Я чувствовал себя сильным, пока мы не продали наш дом, и я действительно не съехал. Я болен, грустен и очень подавлен. Я не знаю, кто я без него, и я не знаю, как быть одиноким и независимым. Как мне выжить?

Подобные сообщения я получаю от людей, переживающих развод и желающих узнать, как пережить развод, возможно, самые душераздирающие для меня.Я могу только представить, как эта женщина, сидящая за компьютером, чувствует себя безнадежной, со слезами на глазах, печатает это сообщение и чувствует себя потерянной.

Мой ответ на вопрос: «Выживу ли я?» это АД ДА. Не выжить — это не вариант. Ваши близкие (и дети, если они у вас есть) нуждаются в том, чтобы вы собрали все вместе и не только выжили, но и сделали больше, чем просто выжили. Но даже более того, вы обязаны сделать больше, чем просто выжить. Вы заслуживаете счастливой жизни. У вас будет один, если вы сделаете правильный выбор с этого момента, двигаясь вперед.(Подробнее об этом через минуту.)

Прежде чем я отвечу на вопрос: «Как я выживу?» Я хочу решить две проблемы:

1. Продажа дома и переезд, вероятно, были одной из самых сложных частей развода по двум причинам:

Во-первых, это сделало развод реальным, и теперь ваш мозг должен был осознать, что это действительно происходило. Во-вторых, у вас, скорее всего, были какие-то прекрасные, чудесные, радостные воспоминания в доме, и вы не хотели переезжать.Это ужасно. Но вот несколько советов. Убедитесь, что куда бы вы ни переезжали, это место, где вы чувствуете себя тепло, безопасно и комфортно, и с ипотекой, которую разумно выплачивать ежемесячно.

Дом может быть размером с коробку из-под обуви, если проблема в деньгах, но это должно быть место, которое вам нравится и куда вы хотите вернуться. Не устраивайтесь и не переезжайте куда-нибудь, потому что вы в отчаянии и находитесь под прицелом, пытаясь найти место. И сделайте это место своим домом, будь то только для вас или для вас и детей.Это может быть только временно, или вы можете быть там надолго. В любом случае сделайте это безопасным, теплым и удобным домом.

2. 21 год — ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ДОЛГ, чтобы быть с кем-то, и я могу понять вашу фразу: «Я не знаю, кто я без него».

Может быть одиноко, пусто, изолированно и страшно быть без него, хотя на самом деле быть парой и быть с ним — это все, что ты действительно знаешь. Итак, сделайте несколько глубоких вдохов (из тех, что вы делаете в йоге) и соединитесь со своим сильным внутренним «я» и своей верой.Вы не всегда будете так себя чувствовать. Я знаю, что это трудно представить, но когда-нибудь ты поймешь, кто ты без него, и жизнь будет совсем другой. Я обещаю, что так и будет. Вы были вынуждены покинуть свою зону комфорта, что, на мой взгляд, большинство людей абсолютно ненавидит. Но в дальнейшем почти все растут, чтобы почувствовать себя воодушевленными, сильными и прекрасными в том, как они научились справляться с вещами, как они никогда не знали, на что они способны и как все обернулось.

1.Позвольте себе горевать.

Плачь, сердитесь, будьте сентиментальными, скучайте по нему и т. Д. Позвольте себе взбодриться и бить подушку, а иногда кричать и орать своим друзьям и семье. Избавьтесь от всего этого, потому что разводиться ужасно, трагично и несправедливо !!! НО, ПОЖАЛУЙСТА, не позволяйте детям видеть это.

2. Признайте, что вы напуганы до дурака .

Боится остаться одному, боится финансов, боится вести собственное хозяйство, боится перемен.Бояться — это нормально. Каждый.

3. Делай сам .

Другими словами, не прекращайте жить, потому что вы переживаете развод. Когда меня впервые разлучили, мои подруги из средней школы планировали поездку на выходные в Лас-Вегас, и я собирался отменить ее, потому что моя бывшая только что съехала двумя неделями ранее. В итоге я пошел, и это было замечательно. Это был временный выход из хаоса и опустошения моей новой разлуки.Я не говорю вам садиться в самолет, но относитесь к себе хорошо. Сделайте педикюр, сходите в музей, приготовьте то, что вам нравится, ходите по магазинам, сходите на концерт. Другими словами, не чувствуй себя виноватым за то, что делаешь для себя. Фактически, делайте для себя одну маленькую вещь каждый божий день, какой бы маленькой она ни была.

4. Поговори с Богом.

Он слушает. Говорите с Ним каждый день, хотя бы 30 секунд. И всегда благодарите Его за то, что у вас есть.

5.Упражняться.

Даже если это займет 15 минут, научно доказано, что физическая активность поможет вам умственно. Если у вас плохой день, и вы заставляете себя ходить в спортзал, ваш день изменится. Почти гарантировано!

6. Общаться с другими разведенными женщинами .

Когда я впервые переживала развод, я не знала других разведенных женщин. Однажды я встретил женщину на уроке кикбоксинга, который я проводил, и мы с ней решили встретиться за ужином.Сначала это было немного неловко, но когда мы начали разговаривать, мы никогда не останавливались. Мы обнаружили, что у нас так много общего, и мы можем помогать и поддерживать друг друга. В итоге мы стали хорошими друзьями!

7. Помните, что это не ВЫ, а ОНИ.

Я просто скажу прямо здесь. Некоторые женщины, которых вы считаете своими подругами, бросят вас. Они не хотят дружить с разведенной женщиной либо потому, что боятся, что это с ними случится, либо потому, что боятся, что вы нападаете на их мужа.Это за гранью обидного и подлого, но поймите, что это не вы, примите их решение и двигайтесь дальше. Друзья, которые будут рядом с вами, навсегда останутся вашими друзьями.

8. Наслаждайтесь детьми.

Не позволяйте разводу лишить детей радости. Когда вы с ними, старайтесь не думать о свиданиях в суде и новой девушке вашего бывшего, а скорее об этих чудесных чудесах, которыми вы были благословлены. И когда они идут к папе домой, не чувствуйте себя виноватым, если вам нравится проводить время в одиночестве.И не разваливайтесь, потому что теперь у вас все это время в руках, и вы чувствуете себя одиноким. Используйте время, чтобы делать что-то для себя, быть продуктивным и способствовать миру в своей жизни.

9. Хватит оглядываться.

Постарайтесь не думать: «Если бы я только сделал это…» или «Я бы хотел быть лучшей женой», или «Я бы хотел, чтобы я не придирался к нему так сильно» или «Если бы только он никогда не встречал ее». …’ Это сделано. Вы не можете изменить то, что произошло.Но у вас есть адский контроль над тем, что произойдет дальше.

10. Откройте для себя заново свои увлечения / интересы .

Чем вы занимались до свадьбы? Что у тебя хорошо получалось? Что сделало тебя счастливым? Это может привести к волонтерской работе, хобби или работе. Пришло время выяснить и сформировать, какой будет ваша жизнь в будущем. Это требует времени, и вы можете поговорить с консультантом по вопросам карьеры, тренером по разводам или инструктором по трудоустройству, чтобы помочь вам во всем разобраться.

11. Слушайте других, а не все время говорите.

Разведенные люди любят высказываться. И вентиляция, и вентиляция, и вентиляция. Я был одним из них. Это нормально. Но прислушивайтесь к тому, что другие говорят как о себе, так и о своей жизни (проблемы есть у всех). Но также и о тех, кто действительно заботится о вас и знает, что у вас могут быть действительно хорошие идеи для вас. Так что просто слушайте иногда.

12. Сведите к минимуму контакты со своим бывшим.

Постарайтесь не ссориться, а спорить и ссориться. Сейчас хорошее время. Вы уже вели все эти ссоры до того, как решили развестись. С ним сейчас хорошо, если только это не касается детей или бракоразводного процесса.

13. Ешьте хорошо.

Пища, которую вы добавляете в свой организм, влияет на ваше настроение. Некоторые продукты хороши, некоторые — плохи. Ешьте хорошие.

14.

Смейтесь!

Жизнь еще хороша! Осмотритесь и цените вещи.На днях я увидел номерной знак с надписью «Я люблю Дэна» и подумал, что это было очень мило. Я также видел, как мужчина обедал со своим маленьким сыном, и ему так нравился ребенок, что он сиял. Это было восхитительно. Такие мелочи заставляют людей улыбаться и смеяться. Каждую секунду происходит бесчисленное множество прекрасных вещей. Они здесь для вашего удовольствия. Воспользуйтесь преимуществом!

15. Есть определенные вещи, которые вы можете контролировать, а некоторые — нет.

Знайте разницу и будьте достаточно мудры, чтобы сосредоточиться на том, что вы МОЖЕТЕ контролировать.Недавно я прочитал эту цитату в молитвеннике в моей синагоге, и она действительно заставила меня задуматься о многих вещах в моей жизни. «Молитесь, как будто все зависит от Бога. Ведите себя так, как будто все зависит от вас ».

В заключение, если вы сфотографируете себя сегодня, а затем снова через 3 месяца, 6 месяцев, один год и 5 лет, все фотографии будут выглядеть очень по-разному, и я уверен, что на каждой из них будет больше сил, счастья и мира. Этого я желаю каждому разведенному человеку.


Читать статьи по категориям …

Главный редактор: Джеки Пилоссоф

Разведенная девушка улыбается здесь, чтобы дать вам силы, соединить и вдохновить. Джеки Пилософ — создатель и главный редактор сайта, подкаста и приложения «Разведенная девушка улыбается». Бывшая тележурналистка и репортер газетных статей, Пилософ также является автором четырех романов и автором своей еженедельной колонки о взаимоотношениях «Любовь по существу».Пилософ имеет степень магистра журналистики и живет в Чикаго со своими двумя подростками. Автор романов «Улыбающаяся разведенная девушка» и «Бесплатный подарок с покупкой», Пилософ также ведет еженедельную колонку с советами о свиданиях и отношениях «Любовь по существу», публикуемую в Chicago Tribune Pioneer Press и Chicago Tribune в Интернете. Кроме того, она является автором Huffington Post. Пилософ имеет степень магистра журналистики Бостонского университета.

Как пережить развод после 50

Как пережить развод после 50

Мне никогда не нравилось звучание этой фразы… «справиться с разводом»… как будто это какая-то новая болезнь, от которой я никогда не избавлюсь или что-то.Я сразу хочу признать, что развод — отстой, и он, вероятно, будет болезненным дольше, чем вы хотите. Когда я развелся, когда мне было за пятьдесят, мне потребовалось больше времени, чем я могу себе представить, чтобы пережить это. Но я хочу быть первым, кто скажет вам, что даже развод после 50 может быть просто потрясением, которое вам нужно, чтобы создать потрясающий следующий поступок в вашей жизни.

Да, вы определенно столкнетесь с некоторыми уникальными проблемами, когда вы начнете попадать в этот возрастной диапазон, и есть ключевые области, с которыми вам придется справиться.

Вот некоторые из основных мыслей, которые приходили мне в голову, когда я имел дело с разводом, когда мне было за пятьдесят.

  • «Какая мне теперь жизнь? Мне уже пятьдесят лет! »
  • «Кто захочет быть со мной?»
  • «Как мне выжить в финансовом отношении?»
  • «Этого не должно было случиться с нами … что случилось с идеальным браком, о котором я мечтала?»

Вдобавок вам придется иметь дело со всеми обычными вещами, которые случаются со всеми женщинами в возрасте от пятидесяти лет.

Итак, с чего начать — справиться с разводом после 50 обычно означает просто сначала выжить.

Вам предстоит пережить тяжелый период горя, который многие люди даже не считают «настоящим» горем. На раннем этапе это победа, если вы можете выжить с утра до ночи, не развалившись полностью.

Депрессия и развод после 50

Депрессия обычно проявляется где-то в этой поездке, независимо от того, как происходит развод.Я никогда в жизни не принимал антидепрессант до развода, когда мне было 53 года. Я принял одну таблетку, прописанную врачом, и мне стало настолько плохо, что я подумал про себя: «Если я не возьму себя в руки, он может заставь меня принять еще одну из этих таблеток, и я могу умереть! » Я никогда не брал другого.

Итак, что вы можете сделать? Как вы справляетесь с печалью и опустошением, вызванными этим разводом?

Ваша первая задача — позаботиться о себе. Вы должны выполнять основы простого ухода за собой.

Попробуйте выспаться (сложно, почти невозможно я знаю!) — Мой лучший совет, переходите к шагу 2!

Упражнение ! Да, даже 50-летним нужно заниматься спортом. Я каталась на велосипеде как сумасшедшая, когда развелась. Я выбегал в сельскую местность и кричал и плакал, когда ехал. Найдите все, что вы можете сделать, чтобы повысить частоту сердечных сокращений и поддерживать ее. Это в одиночку может улучшить вашу депрессию.

Съешьте что-нибудь полезное — Я лично не мог перекусить на раннем этапе и обнаружил, что лучше всего для меня есть здоровые закуски в течение всего дня.Здесь горсть орехов, там яблоко, кусок сыра, банка супа или хлопья с высоким содержанием клетчатки и белка.

Пейте много прозрачных, полезных жидкостей. Я обнаружил, что пью много фруктовых соков, но разбавлял их водой как минимум наполовину, чтобы уменьшить количество сахара.

Кроме того, убедитесь, что вы немного выходите на солнце каждый день и делаете что-то, что увеличивает частоту сердечных сокращений как минимум на 20 минут.

И, наконец, ПОМОЩЬ! Не изолируйтесь, даже если все, что вы хотите сделать на раннем этапе, — это лечь в постель и прикрывать голову, пока боль не прекратится.Мы можем связать вас с женщинами со всей страны и всего мира, которые знают, что вы чувствуете, и которые тоже испытывают то же самое.

Пережить развод после 50: чувствовать себя одиноким

Одиночество — еще одна серьезная проблема при разводе после 50. Многие женщины в возрасте от пятидесяти лет учились в колледже, рано выходили замуж, рожали детей, а потом как раз тогда, когда дома немного успокаивались. , наш муж уходит. Это был первый раз, когда я действительно жила одна после того, как мой муж ушел из , и вскоре после этого наш последний ребенок ушел в колледж.

После 50 развод заставляет задуматься, где мы вписываемся и возможно ли пережить развод после 50 лет. Часто наши друзья не хотят принимать чью-либо сторону. Они не хотят вмешиваться. Мы становимся «сложными». Мы пятое колесо в группах пар. И никто не понимает, насколько это тяжело после того, как большую часть нашей взрослой жизни мы были частью пары.

Вот почему первое, что я рекомендую вам сделать, — это связаться с другими женщинами на этом пути . Как только я нашел группу женщин, с которыми я мог поговорить, женщин, которые переживали то же самое … что опять же было гораздо дальше до развода, чем я хотел бы признать … но как только я это сделал, я почувствовал, что мое выздоровление повернуло в правильном направлении .

Не только я был там. Женщины за пятьдесят, и многие из них делали то, о чем в браке только мечтали. Наконец-то я почувствовал немного надежды!

Как двигаться вперед, если вы разводитесь, но все еще любите

Ваш муж попросил развод, и вы ошеломлены. Конечно, в вашем браке были моменты несчастья, но ничто из того, что вы думали, никогда не заставит его бросить вас.

Вы вышли за него замуж на всю жизнь и никогда не думали, что подпишете документы, чтобы положить конец тому времени, которое вы прожили в браке.

И… ты все еще любишь его.

Он мог предать вас с другим. Возможно, он разлюбил вас и чувствует, что нет возможности возродить эти любящие чувства. Возможно, у него кризис среднего возраста.

В любом случае его решение окончательное, и пути назад нет. Вам осталось исцелить свое сердце, сердце, которое все еще связано с этим человеком, несмотря на то, что он больше не любит вас.

Какими способами можно лечить?

Подтвердите, что это происходит

Было бы ошибкой делать вид, что «все в порядке», или пытаться сделать счастливое лицо, чтобы окружающие думали, что вы справляетесь с этим жизненным изменением, как компетентная, сильная женщина, которой вы всегда были.

Не нужно быть героем в это неспокойное время. Если вы не показываете своим друзьям и семье, что вы страдаете, они не смогут предложить вам свою помощь.

Выпусти это. Будь честным.

Скажите им, что вы потрясены, любите своего партнера и хотите, чтобы он был рядом с вами, пока вы путешествуете по этому важному жизненному событию.

Найти группу поддержки

Существует множество общественных групп, где люди, переживающие развод, могут общаться, разговаривать, плакать и делиться своими историями.Приятно слышать, что вы не одиноки в том, что переживаете.

Убедитесь, что группу поддержки ведет опытный консультант, чтобы встречи не превратились в серию жалоб без предоставления каких-либо рекомендаций, ориентированных на решение.

Изгнать негативный разговор с самим собой

Говорить себе: «Я идиот, потому что все еще люблю его после того, что он со мной сделал!» не помогает и не соответствует действительности.

Ты не идиот. Вы любящая и щедрая женщина, основу которой составляют любовь и понимание.Нет ничего постыдного в том, чтобы чувствовать любовь к тому, кто был вашим спутником жизни на протяжении многих лет, даже если этот человек принял решение прекратить отношения.

Итак, не ставьте себя в более низкое положение из-за негативных разговоров с самим собой и оставайтесь позитивными.

Дайте себе время подлечиться

Важно понимать, что исцеление от развода, особенно развода, инициированного не вами, потребует времени. Имейте в виду, что со временем вы придете в норму.

У вашего горя будет собственный календарь с хорошими и плохими днями, а также с днями, когда вы чувствуете, что совсем не продвигаетесь. Но доверяйте процессу: те маленькие трещинки, которые вы видите на горизонте?

Через них проходит свет. И однажды вы проснетесь и поймете, что часами, днями, неделями вы не будете думать о своем бывшем муже и о том, что он сделал.

Когда будете готовы, избавьте свой дом от напоминаний о нем

Это поможет «отбросить» ваши чувства любви.Перестройте дом по своему вкусу.

Вы всегда хотели, чтобы гостиная была оформлена в пастельных тонах и обставлена ​​плетеной мебелью? Сделай это!

Обустройте свой дом, чтобы он отражал вас, и продавайте или отдавайте все, что вызывает эти тоскливые мысли о том, «как это было, когда здесь был муж».

Займитесь новым интересным хобби

Это проверенный способ почувствовать себя лучше и помочь вам завязать новые дружеские отношения с людьми, которые не знали вас как часть пары.Проверьте местные ресурсы, чтобы узнать, что предлагается.

Вы всегда хотели выучить французский язык?

В вашем местном общественном колледже обязательно будут классы по обучению взрослых.

А как насчет мастерской скульптуры или живописи?

Вы не только будете чем-то заняты, но и вернетесь домой с чем-то прекрасным, созданным вами! Посещение тренажерного зала или бегового клуба — хороший способ избавиться от любых негативных мыслей, занимающих вашу голову. Упражнения поднимают настроение так же, как и прием антидепрессантов.

Знакомства в Интернете могут быть положительным опытом

Просто флирт в Интернете с широким диапазоном потенциальных свиданий может заставить вас снова почувствовать себя желанным и желанным, что, если вы предавались негативному разговору с самим собой («Конечно, он бросил меня. Я непривлекательный и скучный») может быть большим подъёмом к вашей уверенности в себе.

Если после общения в сети вы чувствуете, что хотите встретиться с одним или несколькими из этих мужчин, убедитесь, что вы делаете это в общественном месте (например, в оживленном кафе) и что вы оставили детали встречи друг.

Боль, которую вы чувствуете, можно использовать для создания лучшей версии себя

Возьмите грусть и используйте ее, чтобы мотивировать вас прийти в форму, поменять некоторые предметы гардероба, которые должны были быть выброшены много лет назад, пересмотреть и обновить свое профессиональное резюме, сменить работу. Вложите эту энергию в лучшую жизнь.

Найдите идеальный баланс времени, проведенного в одиночестве и с друзьями

Вы не хотите слишком сильно изолироваться, но вы все же хотите выкроить время, чтобы побыть одному.

Если бы вы были женаты долгое время, вы могли бы забыть, каково это быть одному. Поначалу это может показаться вам неудобным. Но переосмыслите эти моменты: вы не одиноки; вы занимаетесь самообслуживанием.

В видео ниже Робин Шарма говорит о важности одиночества.

Для того, чтобы снова полюбить, вам необходимо научиться жить в одиночестве. Это позволит вам открыться другому мужчине (и это произойдет!) С места стабильности, а не отчаяния.

Это нормально — испытывать чувство потери и печали, когда мужчина, в которого вы были влюблены, решает, что он больше не любит вас. Но помните, что теперь вы присоединились к большому сообществу попутчиков, которые выжили и в конечном итоге преуспели в своей жизни после развода.

Дайте ему время, будьте нежны с собой и крепко держитесь за знание, что вы снова полюбите.

Ссылки

https://therapychanges.com/wp-content/uploads/2019/08/Countering-Negative-Self-Talk.pdf https://alanmallory.com/2019/09/bouncing-back-from-grief-loss/ https://www.villagesquarebooks.com/sites/villagesquarebooks.com/files/NewBullyFreeClassroom_Making_Keeping_Friends.pdf

Как выжить при разводе Не разваливаясь

Поделиться — это забота!

  • Facebook350
  • Pinterest1.5K

Были ли вы подстрекателем или принимающей стороной, развод может быть невероятно пугающим.

Ваша жизнь вот-вот изменится так, как вы даже не думали, и человека, которым вы себя считали, больше нет.

Он наполнен эмоциями, и это то, что изменит траекторию вашей жизни.

Это огромно.

Но вы можете пережить развод , не развалившись.

Вы можете пережить развод и выйти на другой конец даже лучше, чем вы думали.

Вы можете пережить развод и полюбить себя.

Вы можете пережить развод и стать самым счастливым человеком в своей жизни.

Вы можете пережить развод.

1 — Сплочение войск

Меня всегда интригует то, что люди быстро просят о помощи, чтобы отпраздновать свою любовь, когда выходят замуж, но боятся просить помощи у тех же людей, когда они переживают развод.

Как будто это нормально — помогать праздновать, когда случаются хорошие вещи, но не помогать поддерживать, когда все не так радужно?

Наличие вокруг вас племени людей, которые любят вас и безоговорочно поддерживают вас, необходимо для того, чтобы выжить после развода.

Вы можете обнаружить, что у вас есть разные люди, которые выполняют разные роли, например, тот, к кому вы обращаетесь, когда вам нужно хорошо поговорить «что за жопа», где вы можете все высказать.

И у вас может быть кто-то, к кому вы можете обратиться за разговорами «вы справитесь с этим».

И что не менее важно, кто-то, к кому вы можете обратиться, который знает, что вы просто хотите поговорить обо всем , кроме вашего развода.

Окружение себя любовью и поддержкой поможет вам вспомнить и заново открыть для себя, что вы — человек отдельно от своего брака, и вы справитесь с этим.

2 — Получить план

Есть что-то в плане действий, благодаря которому все кажется намного лучше.

Одна из вещей, которая пугает и заставляет нервничать, — это страх неизвестного.

Что теперь будет? Что мне делать дальше?

Наличие плана означает, что вы берете под свой контроль и устраняете этот страх.

ВЫ сами контролируете, что будет дальше, и это невероятно мощно.

Будьте практичны и в своем плане.

Поговорите со специалистом по финансовому планированию, поговорите с юристом, при необходимости назначьте ему встречу.

Не полагайтесь на то, что что-то просто происходит, или на вашего бывшего, чтобы инициировать процесс — возьмите под свой контроль и примите меры.

Кроме того, разработайте для ВАС план. Что тебе нужно делать сейчас?

Вам нужна финансовая поддержка в работе или другом месте, где можно жить? Вам нужно продать активы? Купить новую машину? Взять отпуск на работу, чтобы разобраться во всем? Устроить новый присмотр за детьми?

Что вам нужно делать, чтобы ваша повседневная жизнь была функциональной?

3 — Делайте одно дело каждый день для себя

Это так важно, важнее всего остального.Вам нужно делать для себя хотя бы одно дело каждый день.

Если вы мама, вы, вероятно, переходите в режим заботы, когда делаете все, чтобы заботиться о своих детях и защищать их от ситуации.

Если у вас еще нет детей, вы, вероятно, чувствуете, что какой-то «эгоизм» привел к разводу, и поэтому делать что-либо для себя — плохо.

Это обе проблемы с мышлением, на решение которых потребуется время, но тем временем ВАМ нужно сосредоточиться на ВАС.

Ваш приоритет номер один — ВЫ.

Даже если ты мама. Это может показаться безумием, но, честно говоря, если вы не заботитесь о себе, вы не сможете позаботиться о своих детях, поэтому вам обязательно нужно позаботиться в первую очередь о себе.

Делайте что-нибудь каждый день для себя.

Возможно, вы прогуляетесь или потратите 10 минут, чтобы выпить кофе, пока он еще горячий.

Может быть, вы отправитесь в кино или купите себе новую книгу, которую хотели прочитать.

Может быть, вы посещаете тренажерный зал или занимаетесь йогой. Или даже пойти на дамский вечер или пообщаться со старыми друзьями.

Делайте каждый день хотя бы одно дело, которое делает вас счастливым и напоминает вам, что улыбаться — нормально, быть счастливым — нормально, и вы справитесь с этим.

Примите участие в 5-дневной программе самообслуживания

Заполните свои данные ниже, чтобы принять участие в 5-дневном испытании на самообслуживание и сделать самообслуживание приоритетом для вас.

Спасибо!

Вы в деле! Вскоре в ваш почтовый ящик поступит первое электронное письмо с описанием задания.Обязательно проверьте папку со спамом, если вы не увидите ее в течение следующих нескольких минут. — Кристалл x

4 — Журнал и отражение

Саморефлексия — огромная часть саморазвития, однако во время развода мы склонны проявлять небольшую предвзятость в наших рефлексивных способностях.

Если бы мы были инициаторами развода, мы, как правило, сосредотачивались бы главным образом на плохих поступках наших бывших, а если бы мы были жертвами развода, мы имели бы тенденцию сосредотачиваться на наших собственных неправильных поступках.

Дело в том, что ни один человек и ни одно событие не приводит к разводу.Всегда есть нарост, даже если вы его не видите.

Эффективное саморефлексия — это навык, требующий практики. Это идеальное время для начала.

Вначале, скорее всего, это будет бессвязный треп. Записывайте, что происходит в вашей голове, что невероятно терапевтически.

Но со временем начните расширять свои мысли о ваших отношениях и вашем разводе.

Расширьте границы своих мыслей и попытайтесь взглянуть на вещи с разных точек зрения.

Также обратите внимание на положительные стороны своих отношений, потому что не все отношения плохие.

И обратите внимание на то, как вы изменились после развода и на то, что вам нравится в себе сейчас.

5 — Простить

Это не произойдет в одночасье и вряд ли произойдет в ближайшее время.

Это процесс, над которым нужно работать, но он так важен для того, чтобы двигаться дальше и быть по-настоящему счастливым.

Прощение не означает, что вы думаете, что произошедшее было нормально, и, конечно же, не оправдывает никакого поведения.

Это просто означает, что вы больше не хотите носить с собой это негативное чувство и отпускаете его.

Потренируйтесь говорить это сами.

Это может начинаться со слов «даже если ты лжец, я прощаю тебя», но даже такое начало может привести к избавлению от негатива.

Когда вы начнете перечислять вещи, вы обнаружите, что в них вкладывается больше эмоций.

Но простить бывшего — не единственная задача прощения.

Тебе тоже нужно простить себя.

Потому что, будь вы подстрекателем или приемником, я гарантирую, что вы чувствуете некоторую вину за то, что произошло.

Проделайте то же упражнение для себя. «Даже если вы чувствуете, что потерпели неудачу в своем браке, я прощаю вас».

Существует множество замечательных ресурсов о прощении, но я предпочитаю гавайский метод Хо ‘Опонопоно. Об этом подробнее здесь.

6 — Обратиться за профессиональной помощью

Обращение за профессиональной помощью имеет такое негативное клеймо, и на самом деле так быть не должно.

Я знаю, что не смог бы пережить развод так же хорошо, как я, без помощи, которую я получил от замечательного консультанта.

Как хорошо иметь человека, с которым можно поговорить беспристрастно и бросить вызов вашему мышлению.

Ключ в том, чтобы найти того, с кем вы связываетесь.

Если вам не нравится советник, которого вы видите, найдите другого.

У меня был замечательный консультант, который был уверен, что назовет меня BS, и который, как я знал, сразу подойдет к делу — именно то, что мне было нужно.Но у всех он разный.

Иногда книг по саморазвитию и встреч за чашкой кофе с друзьями просто недостаточно.

Инвестируйте в себя и получите дополнительную помощь. Возможно, это просто то, что вам нужно, чтобы снова подтолкнуть вас к тому, чтобы снова почувствовать себя великолепно.

Загрузите БЕСПЛАТНЫЕ страницы ежедневного планирования

Введите свои данные ниже, чтобы получить БЕСПЛАТНУЮ копию моих 3 любимых страниц планирования, которые я использую каждый день!

Спасибо!

Распечатки для ежедневного планирования уже в пути.Обязательно проверьте папку со спамом, если вы не увидите их в ближайшие несколько минут. х — Кристал

Семь вещей, которые я хотел бы знать до развода: оптимистичный путеводитель в будущее | Развод

В нашей новой серии, руководстве по выживанию после развода, писатели обсуждают самое горькое из всех: конец брака

В ноябре прошлого года мой муж усадил меня на пол в гостиной и сказал, что он этого не сделал. не вижу для нас будущего. Внезапный конец моих 18-летних отношений оставил меня в тупике и дезориентации, и мой мозг воспринял это событие как травму.В течение нескольких месяцев я находился в сюрреалистическом режиме борьбы или бегства, не мог нормально спать или есть, дезориентирован до такой степени, что начинал биться о стены, когда пытался готовить для своего сына, или падал с лестницы без причины.

Вдобавок к этому личному потрясению мне также пришлось столкнуться с моими читателями. Работая в качестве издателя свадебного онлайн-журнала, я провел зиму развода, выясняя, как быть со-родителями, а также выступал в качестве со-продюсера свадебных выставок по всей стране. Я жонглировал встречами с детскими терапевтами и свадебными продавцами.Это было грубо.

Но по мере того, как я приближаюсь к первому году после развода, все успокаивается. Я оглядываюсь назад и жалею, что не могу обнять ту бедную ослепшую женщину год назад и прошептать ей эти истины на ухо.

1. Путешествие на горе — это галлюциноген

Независимо от того, чем закончится ваш брак, это смерть. Может быть, это любящая эвтаназия, с которой вы оба согласны, может быть, это жестокое одностороннее решение, которое только один из вас предвидит, но в любом случае это смерть.Это означает, что вы оба переживете горе — мощное изменяющее сознание вещество.

В самые мрачные из моих дней я чувствовал себя так, как будто я все время принимал низкую дозу ЛСД — время было странным, мое зрение было странным, меня рвало без причины, мои эмоции выходили из-под контроля. Даже еда была интеллектуальным упражнением (жевать, жевать… глотать? Это то, чем вы будете заниматься дальше?). Я вообще чувствовал, что спотыкаюсь.

Мне казалось, что я принимал малую дозу ЛСД — время было странным, мое зрение было странным, мои эмоции вышли из-под контроля

Это состояние ума было глубоко неудобным, но также и странно познавательным.Я никогда не был большим крикуном, я прошел ускоренный курс того, что такое катарсис, вызванный слезами, — и боже, это было хорошо . Как и многие вещества, изменяющие сознание, здесь есть уроки, если вы хотите их усвоить.

2. Выберите исцеление

В первые недели разлуки я отчаянно пытался удержать пространство для двух параллельных реальностей: с одной стороны, я хотел сохранить надежду на спасение моего брака. С другой стороны, я осознал, что был травмирован и сломлен — и что мне нужно исцелить.

Через месяц у меня случился приступ паники, который дал мне понять, что я не в силах удерживать и «исцеление», и «надежду». Так что оставьте надежду все входящие сюда. Вместо этого выберите исцеление.

3. Переместите внимание с вашего бывшего партнера

Независимо от того, как проходит ваша разлука, увеличивать энергию вашего бывшего — пустая трата. Это будет сильно расстраивать. Вам захочется спорить о деталях, обвинять и защищать свои действия … но вот суровая правда: это действительно больше не имеет значения.

Чем дольше вы пытаетесь определить себя в отношении действий или мнений вашего бывшего партнера, тем дольше вы будете оставаться в ловушке отношений. Вы не хотите оказаться «разведенным с кем-то» вместо «разведенным с кем-то». Не поддавайтесь желанию злиться на бывшего или жаловаться на него другим людям.

Для меня время, потраченное на размышления или разговоры о моем бывшем партнере, было временем вдали от построения новой совместной жизни для меня и моего сына. Я пыталась видеть в своем бывшем новом человеке только с одной ролью: со-родителем.

Думайте об этом как о боевых искусствах: избегайте ударов. Берегите свою энергию. Вам это понадобится.

4. Захватить новое изобретение

Возможно, это лучшая возможность, которую вы имели за годы (или даже десятилетия), чтобы заново оценить, где вы находитесь, кто вы есть и кем хотите быть.

Мой развод означал очень резкую дезинтеграцию домашних систем, которые у меня были в течение многих лет — ухода за детьми, работы по дому, расписания, финансов. Преодолев шок, я понял, что у меня есть прекрасная возможность восстановить их на своих условиях.Как только домашние системы были восстановлены, и у моего сына появился стабильный дом, я переключил свое внимание на свои внутренние системы: еда, упражнения, сон.

Мой развод произошел с разделением опекунства 50/50, а это означало, что у меня внезапно появилось много свободного времени. Поначалу это было угнетающе: я горевал, теряя так много времени с сыном, и сидел один в своем пустом доме, опережая меня на несколько дней. Даже моя самозанятость (которая дала мне привилегию стабильного дохода и гибкого графика) начала заставлять меня чувствовать себя брошенным по течению в бесструктурной, пустой жизни.

Тогда я начал думать о восстановлении этой пустой жизни как об эпическом проекте. Это подводит нас к …

5. Попробуй все.

Отчасти чтобы справиться с собственным одиночеством и тревогой, я начал заполнять свои одинокие бездетные дни попытками увидеть, помогут ли они мне вылечиться.

Вы же не хотите оказаться «разведенным с кем-то» вместо «разведенным с кем-то»

Я пробовал заниматься боксом и стрельбой, лечением звуком и рейки. Я пробовал прыгать с помощью прыгунов, чтобы увидеть, помогут ли они справиться с паникой, бегал, чтобы увидеть, помогает ли это избавиться от страха, делал алтарь, чтобы увидеть, поможет ли это справиться с экзистенциальной тревогой.Я пробовал наводнять и тренировать поведение на себе, намеренно подвергая себя воздействию мест и ситуаций, которые глубоко меня расстраивали, чтобы посмотреть, смогу ли я сжечь свои эмоциональные рецепторы.

Я попробовала снотворное от своего врача (который поставил мне диагноз «острое расстройство адаптации») и штаммы индика из местного легального магазина марихуаны (который не заботился о диагнозе). Я пробовала три месяца трезвости. Я попробовала платья до пола с пайетками и инструкции пародии от стриптизерши нового поколения, балерины с классическим образованием.Я пробовала подтягивания и протеин. Я пыталась плакать, пока в веках не сломались капилляры. Я пробовал отступать от горя и кричать. Я попробовал странные колдовские установки намерений и кристаллы, а затем простые систематические умственные упражнения и практики медитации.

Некоторые вещи работали лучше, чем другие, но я многому научился.

6. Поговорите со всеми людьми

Когда вы работаете в партнерстве, вы сосредотачиваете большую часть своей энергии на этом одном человеке. Из-за моего партнерства у меня появилась ненасытная жажда новых мозгов.Это началось с того, что я сосредоточил больше энергии на своих самых близких связях: я стал ближе со своими родителями, чем был со школы. Потом это дошло до моих друзей: они держали меня за руки, пока я лежал в постели и рыдал, а год спустя я держусь за руки, пока они переживают собственные разводы, болезни и травмы. Больше нет времени для светских разговоров.

Оттуда я начал рассылать незнакомцам: я начал делать комплименты рандо на улице только потому, что мне нужно было увидеть чью-то улыбку.

Потом я начал вдыхать истории людей: экс-чирлидерша-квир, оперная певица, альпинистка, изготовительница корсетов, модель в стиле пин-ап с посттравматическим стрессовым расстройством, мой бухгалтер-альпинист, переживающий собственный развод, снова и снова. .По мере того, как у меня появлялось больше друзей, я впитывал все их рассказы, и круг моих любимых становился все шире и глубже. Мое чувство места в мире расширилось.

7. Знайте, что становится лучше (даже если вы совершенно не верите в это)

Одна из самых сложных частей моей депрессии после развода была связана с чувством, что боль будет длиться вечно. Безнадежность! Темнота! Оно охватило все: тебе плохо, и тебе будет плохо навсегда. Ваш мозг просто не может понять, что это не так.

Вы не можете убедить себя в этом в данный момент, просто позвольте реальности выплыть наружу, пока вы, в конце концов, не почувствуете это: становится лучше. Даже если все, что вы можете делать в некоторые дни, это ступать по воде одной ноздрей над водой, знайте, что где-то там есть берег.

Не найдешь; он найдет свой путь к вам.

Пытаетесь излечиться? Как выздороветь после развода

Расставания могут быть непростыми. После развода может быть трудно разорвать отношения или уйти дальше.Вы можете чувствовать себя отвергнутым, злым, обиженным или неконтролируемым. Однако в конце туннеля есть свет. Вы можете использовать разные стратегии, чтобы справиться с этими непростыми эмоциями.

13 способов вылечиться после развода

Ваш путь исцеления может быть нелинейным, и ваш дискомфорт может не исчезнуть сразу. Как и в случае с любой утратой, будет много этапов и периодов корректировки. Важно оставаться активным и готовиться к путешествию. Понимание некоторых чувств и этапов, которые могут возникнуть, имеет решающее значение.

Вот несколько советов, которые могут помочь в исцелении:

Примите то, что вы чувствуете. Если вы позволите себе почувствовать все свои чувства, это поможет вам выздороветь в долгосрочной перспективе. Даже если вы чувствуете дискомфорт, вызывая негативные эмоции, процесс исцеления не может начаться, не позволив вашим чувствам проявиться на поверхности.

Поговорим об этом. Разговор о разводе с квалифицированным специалистом может помочь вам в вашем путешествии.Они также могут дать вам практический совет по организации развода. Разделение бремени логистики поможет вам сосредоточиться на том, чтобы скорбеть о разрыве брака.

Разработайте здоровые стратегии выживания. Способность контролировать свои экстремальные эмоции — бесценный навык, особенно когда вы чувствуете себя не лучшим образом. Попытайтесь принять позитивные, любящие способы позаботиться о себе.

Научитесь быть лучшим соучредителем, которым вы можете быть. Если у вас и вашего бывшего супруга есть дети, теперь вам нужно будет выяснить, как воспитывать своих детей в этих новых обстоятельствах. Это будет ситуация на всю жизнь, поэтому важно подумать о детях.

Не торопитесь. Обратитесь за помощью, когда вы замечаете, что впадаете в депрессию, тревогу или обиду. Страдание в одиночестве может нанести вред и увести вас по негативному пути.

Остерегайтесь отчаяния. Вы можете достичь стадии, когда вы отчаянно хотите примириться с бывшим супругом. В зависимости от вашей ситуации это может быть не лучшим решением для вас, вашего супруга или вашей семьи.

Избегайте резкого отскока. Страх оказаться нелюбимым или никогда больше не найти любви может подтолкнуть вас к поиску новых отношений. Сопротивляйтесь этому искушению и продолжайте путь исцеления, чтобы вы могли строить отношения, основанные на любви, а не страхе.

Воспользуйтесь всеми доступными вам ресурсами. Книги, онлайн-ресурсы, церковные программы или любые группы поддержки единомышленников могут стать для вас отличным ресурсом. Убедитесь, что вы исследуете и проверяете группы, книги или другие ресурсы, которые вы рассматриваете.

Знайте, что надежда есть всегда. Путь к восстановлению после развода может быть непростым. Но всегда помните, что вы движетесь вперед и что исцеление возможно.

Отпустите крючок. Это время, когда вы можете работать не лучшим образом.Возможно, вы не так продуктивны на работе или будете присутствовать как друг. Никто не застрахован от этих вещей. Дайте себе время перегруппироваться и подлечиться.

Береги себя. Подарите себе здоровую пищу и стимулирующую физическую активность. По возможности придерживайтесь рутины. Старайтесь не принимать важных жизненных решений. Избегайте сильного употребления наркотиков и алкоголя.

Прервите любые негативные отношения между вами и вашим супругом. Если ваши дискуссии начинают превращаться в драки, уходите. Положите трубку или выйдите из комнаты.

Соединитесь со своими увлечениями. Найдите время, чтобы снова сориентироваться в своих интересах. Может быть, это похоже на уроки рисования или присоединение к команде по софтболу. Как бы то ни было, сосредоточьтесь на том, чтобы наслаждаться жизнью.

Как поговорить со своими детьми о разводе

Если у вас есть дети, поговорить с ними о разводе может быть сложно. Есть много разных способов поговорить со своими детьми и помочь им перейти в новую реальность вашей семьи.Некоторые из этих стратегий могут включать следующее:

  • Дайте им место. Успокойте своих детей. Прислушивайтесь к их заботам и чувствам. С любовью говорите им чистую правду обо всем, что им нужно знать.
  • Обеспечивает устойчивость. На этом переходном этапе в жизни вашей семьи поддерживайте распорядок дня и повседневную жизнь ваших детей. Придание им стабильности и знакомства может быть для них очень полезным.
  • Будьте устойчивы и последовательны. Поскольку ваши дети могут делить свое время между двумя домами, заранее поговорите со своим бывшим супругом о таких вещах, как правила домашнего хозяйства, дисциплина и семейные ценности.
  • Позвольте детям опираться на вас. Приложите усилия, чтобы ваши дети знали, что вы заслуживаете доверия, надежны и последовательны, чтобы они доверяли вам. Однако постарайтесь не слишком откровенно рассказывать о своих чувствах по поводу развода.
  • Разлучите детей после развода. Сохраняйте конфиденциальность обработки данных, которую вы делаете с бывшим супругом или с самим собой.Не спорьте с бывшим супругом и не используйте детей в качестве посыльных или шпионов.

Развод: как я выжила после ухода мужа

Фото, Ундина Корвейн / Стокси.

Открой дверь, — сказал отец. «Мы снаружи, и это важно».

«Нет!» Я закричала в телефон. «Оставь меня в покое.»

Я знал, что хотели сказать мои родители. Двумя неделями ранее Филипп, мой восьмилетний муж — моя школьная возлюбленная, лучший друг, отец двух моих малышей, Кэрри и Изабель, — сказал мне, что он несчастен.Он собирался остановиться в отеле на несколько дней, чтобы подумать. Но дни превратились в сбивающее с толку пятна недель. Я знал, что мы боролись, но я был настолько поглощен повседневной семейной жизнью, что не замечал, насколько это плохо. Я пропустил знаки, маленькие и большие. Он никогда не разрешал мне парковаться в гараже. Его машина была дороже, так что я бы был на улице посреди зимы, скребя лед с лобового стекла. Я махала рукой на прощание, когда он уезжал. Вместо того, чтобы приходить домой к обеду, как раньше, теперь он скучал по вечерам, когда дети мылись.Он всегда был нужен на рабочих обедах, на деловых встречах, которые длились до рассвета, и в частых поездках. Когда он был дома, его глаза были прикованы к его BlackBerry.

«Ты нас всю неделю не видел. Можешь немного отложить это? » Я умоляю. Он не особо интересовался мной, детьми или расширением нашей семьи, как мы всегда планировали.

«Я больше не хочу детей. Я задолбался. Я никогда не передумаю », — сказал он мне.

Я был опустошен. Мы начали посещать консультанта по вопросам брака.Я думал, что у нас спад, что это нормально.

Но я открыл дверь для родителей и увидел большой белый конверт в руках отца. Содержание этого конверта означало конец моего брака. Хотя в то время я не мог этого увидеть, они также ознаменовали новое начало.

Практически невозможно описать всю глубину боли, которую вы испытываете, когда переживаете утрату. В одно мгновение я потерял своего лучшего друга детства, мальчика, который водил меня на выпускной бал, человека, который мог сформулировать мои мысли лучше, чем я.Исчез мужчина, который держал меня за руку во время ужасного экстренного кесарева сечения, отец, который сменил самую первую пеленку нашего ребенка. Моя мечта научить наших детей вместе ездить на двухколесном транспортном средстве вне нашего дома только что испарилась, как и наши планы взять наших детей на африканское сафари, когда они были подростками. Когда я открыл этот белый конверт, из отчета частного детектива выяснилось, что Филипп встречается с кем-то еще.

Я никогда не забуду его бледный цвет лица, когда он был вынужден признать свой годичный роман с официанткой.Его лицо было таким побледневшим, как будто он облил его мукой. Я никогда не чувствовал себя таким разочарованным, униженным и униженным. Я ненавидел себя за то, что меня не любили, я был таким нежеланным и чертовски тупым. Когда он замалчивал детали своих отношений, то, как он покупал ей подарки и брал ее с собой в поездки, я понял прямо здесь, на своей кухне, что больше не люблю человека, с которым я поклялся провести остаток своей жизни. жизнь. Мои чувства просто умерли. Он сказал, что сожалеет, что у него был роман, потому что он был несчастен и сбит с толку, что он не хотел обидеть мои чувства и что он не знал, как общаться.Он чувствовал себя подавленным обязанностями, которые возлагались на детей, и понял, что он более эгоистичен, чем он мог себе представить. Он сказал, что они с девушкой расстались и хотел дать нашему браку второй шанс. Мне хотелось его пожалеть, поставить себя на его место, но я просто чувствовал себя грязным. Люди должны рождаться с совестью. Есть правильное и неправильное; промежуточного нет. У меня никогда не хватило бы смелости вести двойную жизнь, постоянно лгать человеку, который любил меня больше всего.Это было трусливо. Вульгарный. Непростительно. Я его совсем не знал.

«Как ты посмел», — сказал я таким хриплым голосом, что даже не узнал, что это был мой. «Ты мне отвратителен. Ты позор. Я надеюсь, что наши дети вырастут не такими, как ты. Убирайся.»

«Можно мне в последний раз обнять?» он спросил.

«К черту тебя. И, чтобы вы знали, однажды я напишу об этом ».

На следующее утро я сорвал все его дорогие костюмы с деревянных вешалок в нашем шкафу и засунул их в мятые черные пластиковые мешки для мусора.Я сорвал со стен наши свадебные фото, снял семейные фото. Внезапно я возненавидел того большого из нас, кто целовался, пока наши дети улыбались, сидя на наших спинах. Спал ли он с ней, когда была сделана эта фотография? Сколько лет было Изабель, когда начался роман? Я постоянно пытался вычислить. Я решила оставить только две его фотографии — по одной для каждого из моих детей — в спальнях девочек. А потом я задумался: что, черт возьми, я собирался делать с 10 блокнотами персонализированных бланков, которые я только что заказал, со всеми членами нашей семьи, нарисованными сверху? Все ушло в гараж.Той ночью из окна дочери я наблюдал, как тень Филиппа медленно загружает каждую сумку в свой чемодан. Я сняла обручальные кольца навсегда.

Говорят, есть пять стадий горя: отрицание, гнев, торг, депрессия и принятие. Я хотел пройти все этапы как можно быстрее — ускорить весь процесс — и забыть, что это когда-либо случалось со мной. Но так бывает не всегда. Я сразу все почувствовал. Мое тело болело физически. Я ехал бы за рулем, и мне пришлось бы остановиться.Моя грудь вздымалась от рыданий. Сопли закапали мне в рот. Я не мог перестать плакать. Я умолял Бога — если бы Бог вообще был — остановить боль.

Песни, которых я никогда не замечал по радио, внезапно приобрели для меня значение. «Ты лжец, обманщик, неверный пес / Ты выбросил всю нашу любовь и доверие / Так трудно понять, кто ты есть!» Я выкрикивал слова «Амнезия», пока ехал. Шли недели, и Бруно Марс пел мне. «Я должен был купить тебе цветы и держать тебя за руку / Я должен был отдать тебе все свои часы, когда у меня была возможность.”

Я мучила себя, задаваясь вопросом, каково это было с моим мужем и его девушкой. Они держались за руки? Есть свои особенные воспоминания и песни? Думали ли они обо мне хоть раз?

В те первые несколько недель одинокого материнства моя семья сплотилась вокруг меня. Мой брат Джаррад постоянно был у меня дома и чинил то, что мои дети случайно сняли со стены в тот день. Я ничего не знала о том, как управлять домом самостоятельно. Моя сестра приходила и помогала мне укладывать детей спать в те дни, когда я был слишком пуст, чтобы делать это самому.Она обыскала мой шкаф в поисках неряшливой одежды.

«Тебе нужно выбросить все и купить красивую одежду на все свидания, на которые ты собираешься пойти».

Я даже не думал о свиданиях. И почему я больше не могу покупать вязаные крючком платья с цветочным рисунком в Anthropologie? Мне понравился этот магазин. Мой брат Дэниел брал трубку в любое время — во время деловых встреч или посреди ночи — чтобы послушать мои рыдания. Мои родители помогли с детьми, заверили меня, что все будет хорошо, и приехали со мной на встречу с юристами.Иногда меня злило, что они наняли частного детектива, но я знал, что они никогда не ожидали, что им будет о чем сообщить.

Семья Филиппа была другой историей. «Ну, по крайней мере, он признался и стал хорошим отцом», — сказала мне по телефону его старшая сестра Лиза.

«Трахни тебя», — хотел я сказать, но сдержался. Когда я повесил трубку, я знал, что больше никогда с ней не заговорю.

«Тебе надо подтянуть трусики для больших девочек», — сказала мне моя тетя.

«Поднять мои трусики большой девочки?» Я хотел сказать.«Думаешь, это так просто? Ну и тебя тоже.

Но это то, что я сделал. Я задрала трусики большой девочки. Я начал посещать терапевта, который не позволял мне долго чувствовать себя жертвой. Она помогла мне очень быстро понять, что моим детям нужна счастливая мать.

«Вредит ребенку не развод; это могут быть конфликты между родителями », — сказала она.

Мои дети не заслуживали того, чтобы расти в неблагополучной семье, и я никогда не хотел, чтобы они чувствовали себя так, как они. У них была счастливая жизнь, и развод родителей не собирался их облажать.Я слышала о маме, которая покончила жизнь самоубийством, когда узнала о романе своего мужа. Я слышал о разводе, который был настолько горьким, что дети так и не поправились. Черт возьми: это не было нашей жизнью. Что бы это ни стоило и как бы тяжело это ни было, я собирался снова оказаться на вершине.

Я начала с того, что рассказала своему старшему ребенку.

«Кэрри», — сказал я, когда присел на корточки, чтобы мы смотрели друг другу в глаза. «Все семьи разные. У некоторых есть мама и папа, а у некоторых — две мамы или нет родителей, а есть только бабушка и дедушка.У тебя есть мама и папа, которые тебя очень любят, но папа больше не собирается здесь жить ».

Я сказал это на одном дыхании. Я внимательно посмотрел на нее. Ее лицо сморщилось.

«Значит, у меня больше нет папы?» Она обняла меня своими ручонками и зарыдала.

«Нет, милая, конечно, ты все еще хочешь, но теперь у тебя будет две кровати и два домика. У тебя еще есть мама и папа, но мы больше не собираемся жить вместе. Это просто иногда случается.Это не твоя вина. Иногда папы и мамы счастливее, когда не живут вместе. Мы будем счастливы », — пообещал я.

Хотя мой муж и его любовница снова сошлись, я знала, что злиться или обижаться не поможет. Я хотел отпустить все и просто двигаться вперед. Спортзал стал моей отдушиной. На уроках кардио-бокса я бил так сильно, что люди останавливались и смотрели на меня, как на Халка. Я бы сделал вид, что бью Филиппа кулаком в живот. Его девушка получила удар по лицу.Кросс-джеб-хук-как-ты мог-сделать-это-со-мной. Пробойник пробойник пробить пробойник пробойник. Иногда я плакала, когда била кулаком. Я надеялся, что люди подумают, что у меня просто потные глаза. «Если бы вам пришлось иметь дело с чувствами, с которыми я имел дело, вы бы тоже сильно ударили», — хотела сказать я им. Но я продолжал бить. Иногда я так много работал, что мои губы посинели. Меня отправили к кардиологу на исследование сердца. Я все время знал, что случилось.

«Он просто сломан, верно, Док?»

Мы с Филиппом не торговались из-за детей.Мы договорились, что он будет брать их на ужин два раза в неделю и на ночевку каждую субботу вечером. Он снял квартиру поблизости и купил им кровати, простыни и игрушки для Золушки, чтобы они чувствовали себя комфортно в новой обстановке. В ту первую субботу вечером мне пришлось бросить своих детей, я прошаркал мимо их пустых комнат. Я отчаянно хотел услышать, как они дышат в своих кроватях. Я хотел обнять их и потрогать их теплые шеи. Мне было так одиноко. Я полностью потеряла себя в браке и теперь не знала, что мне делать в свободное время.Правильно ли я сделал выбор? Должна ли я позволить Филиппу вернуться домой, когда он попросил повторить попытку? Я включил грелку и залез под одеяло. Что, если я навсегда останусь один? Мне было 32 года, и я чувствовал, что истек срок годности. Кто захочет встречаться со мной и двумя моими детьми? Кто бы любил их так, как я, и хотел бы жить с нами? Как я вообще могу кого-нибудь встретить, и узнают ли они меня когда-нибудь так же хорошо, как Филипп? Я не знал, с чего начать.

Я пошел по магазинам. Я купила несколько пар туфель на высоких каблуках, кокетливых платьев, дизайнерских джинсов и топов с глубоким вырезом.Я был полностью вне зоны комфорта, но я так сильно похудел — 25 фунтов за три месяца, — что мне все равно нужна была новая одежда.

«Неплохо», — подумала я про себя, взглянув на свою внешность в зеркало. По правде говоря, я полностью потерял аппетит. Я выжил на кофе, темном шоколаде и простых крекерах. Мои бицепсы стали четкими, ключицы выступили из кожи, ребра выступили наружу. Я едва узнал собственное тело.

Я начинал чувствовать, что наша разлука была замаскированным благословением.Тестирование на ЗППП привело к плохому мазку Папаниколау и LEEP, который, возможно, спас меня от рака шейки матки. У меня появились новые друзья. Я учился на свидании. Я могла ходить на каблуках, которые моя сестра настояла на покупке. Я занялся горячей йогой, и когда мой аппетит вернулся, я начал питать свое тело. Я взял на работу новые задания и начал преподавать. Я ничего не боялся. Я уже достиг дна и знал, что нет ничего хуже того, где я уже был. Я чувствовал себя непобедимым. Я назвал его «Годом Да».”

«Вы хотите, чтобы я три часа выступал перед 30 студентами? Конечно.»

«О, ты хочешь прокатить меня на мотоцикле? Да!»

«Сходи на свидание вслепую с пескатарианцем, который сам съест тарелку начо и выпьет бутылку вина? Все в порядке.»

«Встретимся в Майами в следующие выходные? Большой!»

То, что Филипп бросил меня, также послужило удобным предлогом для самых разных вещей, и я был готов воспользоваться им.

«Вы ожидаете, что я заплачу 1200 долларов за роуминг?» Я спросил своего оператора сотовой связи в полном недоумении.«Я мать-одиночка с двумя маленькими детьми. Муж ушел от меня к официантке. Вы уверены, что ничего не можете сделать? »

Мой счет уменьшился вдвое.

Я стал носить свой статус как значок. В конце концов, теперь только я и я один водили своих детей на прием к врачу и держали их, когда им делали ревакцинацию. Это я нес их в постель, когда они засыпали в машине. Это я успокаивал их и убирал их бар в 2 часа ночи. Я совмещал их занятия и свидания; Я брал их с собой в поездки, просто потому, что остановился посмотреть помет щенков лабрадора.

Мысленно я слышал, как Филип сказал: «Какой смысл останавливаться, чтобы посмотреть на щенков, если мы не собираемся их покупать?» Но я сидел за рулем; Я сам мог принимать решения. Однажды во время прогулки у нашей коляски отвалилось переднее колесо. В другой раз мы оказались на обочине проселочной дороги со спущенным колесом. Несмотря ни на что, я благополучно доставил своих детей домой. Всю дорогу домой мы повторяли «Рев» с Кэти Перри: «Я получил глаз тигра, бойца, танцующего в огне / Потому что я чемпион, и ты услышишь мой рев.”

И как раз когда я действительно по-настоящему признал, что мой брак распался, я встретил Стива. Наш общий друг устроил нас на свидание вслепую, и после обмена электронными письмами и разговора по телефону — что необычно для нашей эпохи свиданий — мы собрались вместе, чтобы выпить однажды вечером после работы. Я не ожидал встретить того, кто мне действительно понравился. Мне было весело. Мне не нужен был парень, я пока не хотела. Но Стив был другим. Он был спокоен, терпелив и внимателен. Он также был отличным отцом, и когда я услышал, как он поет «С Днем Рождения» своей племяннице по телефону, меня разозлило.Он был отцом-одиночкой, растившим дочь вместе со своей семьей, но вел себя так, как будто моя история была более разрушительной. Он ловил каждое мое слово, смотрел на меня так, словно никогда не видел ничего более красивого, держал меня за руку и выронил упаковку стелек после того, как я пробежала 12 км, в результате чего я не могла ходить. Он держал двери для меня; он сказал мне, что я веселый и умный. Он был шокирован, когда я сказал, что мне никогда не предлагали гараж. После второго свидания я знала, что, если он откроет дверь для другой девушки, я разозлюсь.

«Отмените другие свидания», — приказал я.«Теперь ты со мной».

Иногда я волнуюсь, что Стив решит, что наши отношения закончились, что он предпочел бы быть с кем-то другим. «Я не собираюсь тебя бросать. Я не Филипп, — успокаивает он меня. Я доверяю ему.

Я надеюсь, что когда мои дети станут достаточно взрослыми, чтобы узнать правду, они поймут решения, которые я принял, и оценят, как я боролся за их счастье. Я хочу, чтобы они стали свидетелями здоровых отношений и знали, что значит праздновать годовщину свадьбы.Может быть, однажды мы все будем петь другую песню Бруно Марса.

* Все имена изменены.

Первоначально опубликовано в августе 2014 г. Обновлено в марте 2017 г.

Подробнее:
Подпишитесь на нашу рассылку новостей
3 простых, натуральных (и дешевых!) Рецепта домашних чистящих средств
«Я упустила свой шанс?» Ариэль Леви о беременности после 35

.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.