06.12.2021

Пережить расставание с любимым: как пережить разрыв любовных отношений

Содержание

Как пережить расставание, рассталась с парнем что делать, если рассталась с парнем, как пережить расставание с любимым человеком — 16 июня 2021

Популярная певица, экс-звезда «Блестящих» Анна Семенович, в прошлом занимавшаяся фигурным катанием на профессиональном уровне, дала совет, как пережить расставание с любимым человеком.

«Я всегда говорю своим подписчикам: «Если вам сейчас плохо, например, кто-то расстался с парнем или с девушкой, у кого-то проблемы на работе, вы должны на эту неудачу опереться и оттолкнуться, как ото дна, потому что только в этой боли, в каких-то переживаниях внутренних зреет твой дух, твоя душа, и она становится более доброй, более открытой, более мудрой, и выводит вас именно туда, куда вам нужно идти». А как еще Вселенная должна с нами разговаривать? Она немножечко где-то по голове нам ударит, где-то подвинет, и направляет тебя туда, куда тебе нужно идти.

Знаете, есть такая книга у Ричарда Баха, и там есть такая потрясающая притча про два корабля. Плывут два корабля, один — мужчина, другой — женщина, и вдруг встречаются посреди огромного океана. Они начинают плыть вместе, плывут-плывут, очень классно общаются, дружат, плывут в одном направлении, и вдруг в какой-то точке они понимают, что им нужно разойтись, потому что кораблю женского рода нужно уплыть направо, а мужчине — налево. У них разные пункты назначения, у каждого свой.

Жизнь — это такой же огромный океан, и в нашей жизни к нам могут приходить люди совершенно разные. Кто-то может прийти к нам на три дня и полностью изменить мировоззрение, кто-то может прийти на 30 лет и изменить нам мировоззрение, а кто-то может прийти на всю жизнь. И если к вам пришел человек, и вы понимаете, что по каким-то причинам вы с ним разошлись, не надо цепляться за него, держать его. Нужно его поблагодарить за то хорошее, что он вам дал, потому что каждый, кто к нам приходит в жизни, нам что-то дает, он к нам для этого в жизни и приходит.

Просто нужно, когда просыпаешься в страхе после расставания с любимым человеком — ты же по какой-то причине с ним расстался, значит, либо ему стало с тобой плохо, либо тебе стало с этим человеком некомфортно и вы расстались — надо понять, что это говорит только привычка. Привычка уходит со временем. Тоже через 21 день, поверьте мне, если вы начнете практиковать позитивный настрой на жизнь, привязка к этому человеку просто уйдет, и вы будете свободны для того, чтобы встретить другого человека — может быть, навсегда, а может быть, опять на какой-то момент, чтобы проплыть в море жизни какое-то совместное расстояние, а потом разойтись. Может быть, тому суждено плыть еще с другим кем-то, вам — еще с кем-то другим.

Не нужно ни за кого цепляться. Энергия — она свободная, ее невозможно забрать, под себя подмять. Ее нужно пропускать и просто наслаждаться и радоваться жизни. В каждом расставании есть одно хорошее — после расставания всегда будет встреча», — сказала Семенович в интервью журналисту Василию Конову на его ютуб-канале.

Ранее сообщалось, что Семенович рассказала о своих свиданиях и предпочтениях в мужчинах.

Скачать приложение Sport24 для Android

Скачать приложение Sport24 для iOS

Как безболезненно пережить разрыв отношений: ТОП-5 советов

Это действует!

Завершение отношений – время мелодрам, слез, раздражения от пар в кино и грустных песен о любви. Несмотря на переживания, это прекрасная возможность для кардинальных перемен, важных выводов и времени для себя любимой. Мы собрали самые главные советы, после которых ты забудешь о страданиях.

Источник: giphy.com

Часто расставание сопровождается депрессией и страхом перед новыми отношениями. В зависимости от уровня эмоциональности – каждый по-разному переживает этот процесс. Психологи утверждают, что чувства после разрыва не менее болезненные, чем от других трагических жизненных ситуаций. В это время человек переживает несколько стадий: шок, отрицание, злость, прозрение и момент полной свободы.

#1 Шок

Первая стадия. На этом этапе ты будешь чувствовать острую боль, потом безразличие, а мир вокруг станет серым и чужим. Эта фаза самая сложная и самая трагичная.

Что делать?

Важно не держать эмоции внутри: плачь, звони подругам, обратись к психологу. Позволь себе пострадать. Только не впадай в крайности, ведь это может затянуться и привести к депрессии! Через некоторый период после стресса, ты почувствуешь эмоциональное облегчение. Это первый шаг к исцелению.

Фото: Elijah O’Donnell, Pexels

#2 Отрицание

После того, как ты вдоволь наплакалась – начинается следующий этап. Мозг блокирует негативные эмоции и переживания, поэтому возникает отрицание, что это окончательный конец. Ты надеешься на возвращение партнера и забываешь обо всем плохом, что было между вами. В этот момент можно наломать дров, а можно – приблизиться на шаг к гармонии.

Что делать?

Забудь про все иллюзии и о том, как вам было хорошо вместе. Все воспоминания и мысли – дело твоей нервной системы. Спроси себя: если все было идеально, почему же мы расстались? Вспомни все недостатки партнера, найди плюсы от разрыва отношений. Можешь выписать их. Это будет трудно, но необходимо, чтобы трезво посмотреть на ситуацию.

Фото: Trent Szmolnik, Pexels

#3 Агрессия

Потом появляется злость. После полного осознания завершения отношений ты почувствуешь агрессию к бывшему или к себе, ведь от любви до ненависти только один шаг. Если вы расстались на хорошей ноте – вместо гнева может появиться чувство вины.

Что делать?

В этот период мысли – твой самый большой враг. Нужно прежде всего взяться за новое дело или вспомнить о своем хобби. В отношениях нам часто не хватает времени для нас и наших предпочтений. Пойди на танцы, в спортзал, посети мастер-класс. Сделай то, что ты так долго откладывала, ведь момент настал.

Фото: Oswaldo Ibanez, Unsplash

#4 Принятие

Твое моральное состояние наконец начинает приходить в норму. Ты замечаешь вокруг все больше прекрасного, а в голове – ясные мысли. Но время от времени мозг будет напоминать о моментах, когда в отношениях все было хорошо – и тебе будет грустно.

Что делать?

На этом этапе важно поставить окончательную точку. Если твои отношения оборвались неожиданно, и у тебя есть ощущение, что что-то не было сказано – покончи с этим. Поговори с бывшим партнером или напиши письмо. Поделись всеми чувствами и мыслями. Представь, что это живой разговор. С другой стороны напиши ответ, который бы ты хотела услышать. Потом сожги или разорви письмо – ты сразу почувствуешь легкость. Психологи советуют проводить такой обряд, если нужно отпустить человека.

Фото: Alvaro Serrano, Unsplash

#5 Гармония

Наступил момент полной свободы! Самый ожидаемый этап в завершении отношений. Оборвались последние ниточки, что связывали вас с партнером, и наконец ты сумеешь закрыть дверцу в сердце для прежних отношений. Все худшее позади, ты снова уверена в себе и счастлива.

Последний шаг

Это лучшее время для правильных выводов. Проанализируй все проблемы в бывших отношениях, чтобы больше это не повторилось, ведь каждая ситуация нам дана для того, чтобы стать лучше. Поставь новые цели и уверенно иди к ним, не бойся менять имидж, привычки и жизнь. Главное, не забывай любить себя, ведь твой партнер – отражение тебя самой.

Фото: Gian Cescon, Unsplash

ЧИТАЙ ТАКЖЕ: Почему мы полнеем в браке

Анна Дяченко

Редактор

Новости по теме

Как пережить вынужденную разлуку с любимым: советы психолога

Находиться дома на самоизоляции – сложно. Но еще сложнее влюбленным, кто в силу разных причин оказался разлучен: живут в разных городах или даже странах и не имеют возможности встретиться. Как им пережить эту ситуацию и при этом сохранить отношения? За рекомендациями Wedding обратился к профессионалу. Онлайн-консультацию провела

Марина Пономарева, клинический психолог, психолог-консультант, преподаватель психологи, действительный член ППЛ.

Вопрос: Сейчас некоторые влюбленные оказались в сложной ситуации: из-за внешних обстоятельств физически не могут быть вместе. Влияет ли это на отношения?

Ответ: Ситуация, в которой мы все сейчас оказались, – огромный стресс для каждого. Стресс этот связан со многими глубинными, витальными страхами. Здесь и страх пандемии, и финансового кризиса, и одиночества, и уничтожения, и неопределенности. Все мы сейчас пытаемся как-то с этим совладать, адаптироваться. И это занимает огромное количество времени и отнимает много ресурсов. Происходящее – большое испытание для человека, общества и, конечно, отношений между близкими. Всем пришлось изменить привычный порядок и уклад жизни. И это сильно влияет не только на самочувствие, но и на отношения между людьми. Приходиться искать решения: как сохранить себя, как сохранить отношения, как партнерам не потерять близость и тепло.

Вопрос: Как адаптироваться к стрессу?

Ответ: В стрессе мы все переживаем и ведем себя по-разному. Кто-то переживает стресс так, что ему необходима постоянная поддержка, общение, тактильный контакт. Другим – нужно уединение, им хочется закрыться и побыть какое-то время в одиночестве. Поэтому совет: важно послушать себя, понаблюдать за собой, «как я переживаю стресс и что мне помогает с ним справляться», и поговорить с партнером, поискать решения, как вы можете помочь друг другу.

Вопрос: Но одно работать над отношениями, когда партнеры вместе. А как сохранить близость, если между ними расстояние?

Ответ: Самоизоляция, жесткий карантин, закрытие границ – это тяжелое испытание. Невозможность встретиться и неопределенность вызывают переживания. А когда дистанция между партнерами – как физическая, так и эмоциональная – то это переживается еще как небезопасность. И здесь, для того чтобы уделить внимание отношениям и сохранить их, нужно сдвинуть фокус внимания с индивидуального («я» и «ты») на совместное – «мы». Отношения – это совместная территория. «Мы существуем. Да нам трудно, но нам, как паре, важно преодолеть это и пережить». И тогда встанет вопрос о поиске решения: что нам нужно сделать, чтобы сохранить отношения, чтобы сохранить близость, как часто общаться, в каком формате.

Вопрос: Человек привыкает к любым обстоятельствам. Но когда партнеры не вместе, возникает страх, что они отвыкнут друг от друга.

Ответ: Этот страх вполне естественный: если долго находиться на расстоянии, то может возникнуть отчужденность. Но отчужденность возникает не только когда партнеры на расстоянии, но и когда между ними эмоциональная дистанция. Хотя физическое расстояние, безусловно, способствует отчужденности, особенно, когда один из партнеров воспринимает близость через тактильный контакт, частое общение. Будучи не вместе, партнеры отвыкают друг от друга, отвыкают жить друг с другом. И в будущем, чтобы это преодолеть, им потребуется время и иные решения – это будет новый этап в отношениях. Но сейчас куда важнее другая задача. Сохранить близость, тепло, ощущение «мы» и все, что с этим связано. Поэтому сейчас – даже не расстоянии – у партнеров должны быть общие дела, общие решения, общие эмоции. Регулярное общение, ежедневная связь.

Вопрос: Стоит ли партнерам в разлуке придерживаться расписания и правил в ежедневном общении?

Ответ: Очень важно, чтобы была стабильность в общении. Скажем, договоритесь, что каждый вечер с бокальчиком вина или чашкой чая вы встречаетесь в «Скайпе» или Zoom. И будет хорошо, если это именно видеосвязь, чтобы видеть и/или слышать друг друга. Повторюсь, важно, чтобы общение было регулярным. А дальше, внутри этих регулярных историй, может быть что-то еще: фотографии, любовные письма, эротические послания, обмен интересными ссылками, прочее. Все-таки важно оставлять место легкости, спонтанности, чтобы был воздух, а не превращать общение в «так надо». У каждой пары есть свой ритм, своя философия и свои правила. Главное, чтобы им было хорошо. А если возникает какое-либо напряжение, ему важно уделять внимание и аккуратно проговаривать. Любые отношения стоят на трех китах: общие интересы, эмоциональная близость и сексуальная близость. Важно эти три сферы поддерживать. А в каком соотношении – уже решают сами партнеры, как им комфортнее и удобнее.

Вопрос: А как быть с сексуальной близостью на расстоянии?

Ответ: Эту сферу жизни невозможно полностью заменить. Но можно компенсировать. И в этом вопросе поможет фантазия и выдумка самих партнеров. Сейчас очень много разных гаджетов и технических возможностей. Партнеры могут устраивать «Скайп»-свидания, обмениваться фотографиями эротического содержания. Повторюсь, это не заменит реальный контакт и сексуальную близость, но позволит поддержать близость отношений. В психологии все, что работает на поддержку и компенсирование, – хорошо.

Вопрос: А как правильно реагировать на изменения в планах? Сейчас у многих пар переносятся свадьбы, срываются путешествия. Эмоции, переживания…

Ответ: Важно разрешить себе испытывать эти эмоции. Переживайте и говорите об этом. Не пытайтесь убежать. Не маскируйте негатив. Вам может быть больно, грустно, обидно. Вы даже можете злиться, важно только не обвинять в этом партнера, не искать виноватых и не переходить на личности. Разрешите себе переживания. Но когда почувствуете, что вас затягивает в сильную тоску, – переключайте внимание. И здесь у каждого свой способ: кому-то надо почитать, кому-то шкафы разобрать, кому-то поработать или посмотреть сериальчик.

Вопрос: Основной совет, который поможет партнерам пережить разлуку и этот непростой период?

Ответ: Сейчас трудное время. Не надо пытаться его приукрасить. У каждого из нас свой способ борьбы со стрессом. Если что-то вам помогает, облегчает жизнь – делайте это. И почаще переносите фокус внимания на «мы». Именно это поможет сохранить и улучшить отношения. Поддерживайте друг друга. Разговаривайте. Не скрывайте переживания. Доверяйте друг другу. И призовите в союзники вашу фантазию, выдумку и индивидуальность.

Текст: Татьяна Ежова.

Фото: Федор Бородин, valenaphoto.ru, Martina Skrobot, Melli & Shayne.

Как пережить расставание с любимым человеком? | Психология

Разрыв отношений — это всегда тяжелый удар для обоих партнеров, но если инициатором расставания явился ваш любимый человек, приготовьтесь к войне за себя, именно так следует воспринимать данную ситуацию.

Психологи подсчитали, что наиболее тяжелый период после разрыва отношений — это примерно первые 6 недель, но это время можно существенно сократить, если вы четко уясните тот факт, что все кончено раз и навсегда.

Да, он ушел. Повторенная раз сто, вперемежку со слезами, на сто первый эта ужасная фраза вдруг перестанет иметь власть над вами. Это очень важно и уже очень много. Это как первая маленькая победа в вашем сражении за себя. Вы должны стать сильной женщиной, способной пережить расставание, подняться и идти дальше вопреки всему!

Как сделать разрыв отношений не таким болезненным, как сохранить самоуважение и не мучиться потом от чувства вины в том случае, если вы являетесь инициатором разрыва? Фото: Depositphotos

1. Один на один с горем оставаться тяжело, и «выздоровление» будет очень долгим. Замыкаться в себе не стоит. Поделитесь своей неприятностью как можно с большим числом людей. В психоанализе это называется методом рассеивания горя. В результате в скором времени вы почувствуете, что на душе не так тяжело. Обратитесь за помощью к подругам. Главное — выплакаться. Подруга, конечно, выслушает и постарается что-то посоветовать, но иногда лучше обратиться к психологу.

2. Если вы человек замкнутый и вам трудно делиться своими проблемами, заведите дневник, это прекрасный способ избавиться от навязчивых воспоминаний, обид, снять с себя всю тяжесть наступившего момента. И это не только идеальный собеседник, помогающий пережить расставание, вы сможете лучше осознать проблему, излагая ее на бумаге. Все ваши мучения и оскорбленные чувства, хотя бы раз поверенные бумаге, становятся прошлым. Описанные эмоции перестают давить на душу тяжелым бременем и постепенно отпускают. Вы как бы освобождаетесь и вновь обретаете способность контролировать себя и свои переживания.

3. Сядьте перед зеркалом и расскажите себе о своем горе. Психологи утверждают, что подобная терапия довольно эффективно снимает стресс. Кстати, тренировки перед зеркалом лучше закончить упражнениями в искусстве мимики. Пара хороших рожиц перед зеркалом повысит настроение, ваша задача — доказать себе всю несерьезность проблемы. Фото: Depositphotos

4. Погрузитесь в работу. Вот оно, волшебное средство, помогающее от любых передряг — работа! Она поможет вам быстро пережить расставание. Работа помогает, когда совсем тяжело и хочется отвлечься от своих проблем. Ну и конечно, работа, как психотерапевтическое средство, имеет одно неоспоримое преимущество перед всеми другими: за нее платят.

5. Мы почему-то забываем о неизбежной связи нашей души с телом и о том, что иногда надо загнать тело, чтобы на душе стало легче. А значит, займитесь трудом до изнеможения. Неважно, что это будет: бег, аэробика, перестановка в комнате, яростная стирка или мытье полов зубной щеткой. Иногда стоит прокричаться или прореветься, а может, что-нибудь разбить. Стоит дать волю эмоциям, их необходимо выпустить наружу, чтобы они не разрушили вас изнутри.

6. Медики считают, что спорт очень хорошо помогает справиться со стрессом. Преодолейте себя и сходите в спортзал. Природа тоже лечит — прогуляйтесь по парку или сходите в лес. Посмотрите любимый фильм, перечитайте любимую книгу. Одевайтесь нарядно, если даже намерены провести вечер дома. Можно, конечно, посетить друзей, различные вечеринки. Сделайте так, чтобы жизнь была насыщена событиями.

7.Выходу из депрессии хорошо способствует правильное питание. Это только в фильмах героиням помогают коробки шоколадных конфет. На самом деле, если хотите распрощаться с депрессией как можно быстрее, откажитесь от всякого рода пряностей и сладостей. Соки, минеральные воды, овощи, разнообразные фрукты — все это необходимо вам, а вот неврозу долго не протянуть без красного вина и пирожных.

8. Займитесь медитацией. Помочь вам могут не бесконечные потоки слез, а состояние расслабленного покоя и умиротворенности, когда восстановительные процессы протекают в 2−3 раза быстрее, чем во время сна. Фото: Depositphotos

9. Уберите все вещи, которые напоминают вам о нем. Не надо доставлять себе мазохистское удовольствие, перебирая его письма и фотографии, самое лучшее — это собрать все и не глядя выбросить.

Поставьте перед собой цель — снова вернуть себе вкус к жизни. Вспомните, что вас больше всего занимало до знакомства с ним, о чем вы мечтали, чего хотели — ведь сейчас у вас есть реальный шанс проявить себя. И не надо строить отчаянные планы мести, это, конечно, тоже своеобразная защитная реакция, но месть никогда не приносит облегчения, а взрослая, благоразумная женщина с достоинством перенесет разрыв.

И вообще, хватит рыдать. Вспомните, что он вам запрещал. Теперь вы сможете смело надевать свое любимое красное платье, которое он считал вульгарным. Встречаться со школьной подругой, которую он считал глупой, и тусоваться в ночном клубе с друзьями, к которым он вас ревновал. Жизнь продолжается!

Удачи!

Книга «Прости и отпусти. Как пережить расставание с любимым человеком»

Прости и отпусти. Как пережить расставание с любимым человеком

Расставание с любимым человеком — одна из самых тяжелых ситуаций в нашей жизни. Причем мы можем страдать неограниченно долгое время, обрекая себя на одиночество. Не стоит надеяться, что боль пройдет сама или ее вылечит время. Наше исцеление — в наших руках. Разобраться в себе и преодолеть кризис расставания вам поможет эта книга, основанная на двух областях знаний — психологии и православном христианстве. Работайте над собой так, как описано в книге, и вы удивитесь, как быстро и с какой пользой для себя, вы сможете пережить крушение любовных отношений. Для широкого круга читателей.

Поделись с друзьями:
Издательство:
Олма Медиа Групп
Год издания:
2010
Место издания:
Москва
Язык текста:
русский
Редактор/составитель:
Семеник Д. Г.
Тип обложки:
Мягкая обложка
Формат:
84х108 1/32
Размеры в мм (ДхШхВ):
200×130
Вес:
210 гр.
Страниц:
352
Тираж:
2000 экз.
Код товара:
522455
Артикул:
101002
ISBN:
978-5-373-03198-1
В продаже с:
26.08.2010
Аннотация к книге «Прости и отпусти. Как пережить расставание с любимым человеком»:
Расставание с любимым человеком — одна из самых тяжелых ситуаций в нашей жизни. Причем мы можем страдать неограниченно долгое время, обрекая себя на одиночество. Не стоит надеяться, что боль пройдет сама или ее вылечит время. Наше исцеление — в наших руках. Разобраться в себе и преодолеть кризис расставания вам поможет эта книга, основанная на двух областях знаний — психологии и православном христианстве.
Работайте над собой так, как описано в книге, и вы удивитесь, как быстро и с какой пользой для себя, вы сможете пережить крушение любовных отношений.
Для широкого круга читателей. Читать дальше…

12 отличных советов психолога на тему о том, как пережить расставание с любимым человеком


Автор статьи: Науменко Александра ИгоревнаСемейный психолог, детский психолог. Опыт практической работы: 8 лет.

Мы хотим любить и быть любимыми, стремимся создать счастливую и крепкую семью, жить в изобилии и достатке. Но прежде, чем найти идеального спутника жизни, многим из нас суждено пережить череду расставаний. Кто-то воспринимает это как начало нового этапа в жизни и находит силы двигаться вперед, а для кого-то разрыв с любимым человеком сравним с серьезной утратой.

Все пройдет…

Конечно, время лечит даже самые глубокие раны. Но в настоящем моменте кажется, что продолжать жить дальше просто невозможно, так как мозг поглощен воспоминаниями о прошлом, а чувства по отношению к бывшему партнеру все так же сильны. В результате мы замыкаемся в себе, отказываемся от общения с близкими, отдаемся во власть негативных мыслей и тревожных ожиданий, и с головой увязаем в подавленном эмоциональном состоянии.

Хоть сейчас вы и не понимаете, как жить дальше после расставания, но рано или поздно душевная боль пройдет. Главное — не опускать руки и сделать все возможное, чтобы это состояние не привело к затяжной депрессии и не наложило отпечаток на последующие отношения. Жизнь не закончилась, впереди вас ждет много интересного, и новые, не менее счастливые отношения — в том числе.

Если у вас не получается самостоятельно пережить боль потери, мы настоятельно рекомендуем заручиться поддержкой психолога. При расставании это самое верное решение. Или хотя бы воспользоваться его советами.

Если разрыв произошел внезапно и по инициативе любимого человека, а сами отношения характеризовались болезненной зависимостью и потребностью опекать и контролировать другого, то переживания могут затянуться более, чем на год.

Сколько времени нужно, что пережить расставание?

Многих интересует не только то, как пережить разрыв долгих отношений, но и сколько времени это потребует. Каждый индивидуален и переживает этот непростой период по-своему. В свою очередь, интенсивность и продолжительность переживаний напрямую зависят от сочетания следующих факторов:

  • тип нервной системы;
  • обстоятельства, сопутствующие расставанию;
  • желание и усилия, которые вы прилагаете к тому, чтобы начать жизнь с чистого листа.

Считается, что на полное восстановление после разрыва требуется от нескольких месяцев до года. Однако если разрыв произошел внезапно и по инициативе любимого человека, а сами отношения характеризовались болезненной зависимостью и потребностью опекать и контролировать другого, то переживания могут затянуться и на более продолжительный период.

Куда как легче пережить расставание с любимым человеком, если оба партнера нашли в себе смелость признать, что отношения себя исчерпали, и на прощание выразили друг другу благодарность за все хорошее, что было. Конечно, это вовсе не означает, что люди, которые способны с легкостью предоставить другому человеку желанную свободу и расстаться мирно — лишенные человеческих чувств роботы. Просто они умеют находить внутри себя ресурсы, поддерживающие их в нелегкие периоды жизни и испытывают после расставания скорее светлую печаль, чем невыносимую боль и нежелание жить дальше.

Осознайте, что отношения при любом раскладе миссией и целью в жизни быть не могут

  1. Социальное программирование внушает, что якобы отношения – самая главная составляющая в жизни. То есть выстраивание отношений люди делают главной составляющей жизни. Это очень такая распространенная штука, которую сейчас можно наблюдать.
  2. Она такая голливудская и из фильмов или из каких-то потаенных детских мечт. Встречается и у мужчин, и у женщин. И если не избавиться от этой иллюзии, вы будете все еще нуждаться в советах психолога о том, как пережить разрыв с любимым человеком.
  3. Есть еще одно неправильное убеждение у людей. Люди приходят к своей второй половинке как под лоно дерева с работы или учебы с убежденностью «а вот тут-то мне будет хорошо». И вот если такое происходит в вашей голове, то, как правило, надежд это не оправдывает.
  4. Рано или поздно иллюзии рухнут. До какой-то степени люди могут создавать друг другу эту иллюзию, потом это все рассыпается просто в пух и прах.

Отношения безусловно важны.

В них мы можем себя реализовывать, давать реализовываться другому человеку, налаживать эмоциональный контакт с партнером, делать свою и его жизнь легче.

Но в целом они не могут являться миссией.

Отношения при любом раскладе миссией в жизни быть не могут!

Иллюзии девушек

Со стороны девушек такая штука в голове присутствует чаще. И поэтому они чаще нуждаются в помощи и разных советах психолога о том, как пережить расставание с любимым мужчиной.

Девушки возводят отношения в больший ранг, потому что у них присутствует такой биологический фактор, как семья и ребенок.

Ваш косяк в том, что нужно было отвлекаться от жесткого цепляния за отношения и деланья их целью в жизни.

От этого вам будет только хуже, потому что иллюзии рано или поздно начнут разбиваться, и вы опять будете думать о том, что делать, когда любимый ушел от вас.

Что надо понять про развод прежде всего

За годы совместной жизни супруги начинают представлять собой единое целое. Нередко от человека, переживающего развод, можно услышать такие объяснение состояния: «как вырвали сердце из груди» или «как будто руку отрезали». Женщина и мужчина вкладывают в брак силы, финансы, время. Появляются общие друзья, семейные привычки и традиции: ужинать вместе, по выходным ездить на дачу или кататься на велосипедах.

Привычная жизнь уничтожена, в голову лезут мысли об одиночестве, появляется неудержимое желание повернуть время вспять, заползти назад в свой неуютный и зыбкий, но такой понятный и знакомый мирок. Привычки дают чувство уверенности в завтрашнем дне, предсказуемости, и стабильности. Можно строить планы и возлагать определенные ожидания на возлюбленного.

Расставание практически всегда происходит внезапно. Даже если супруги годами живут, как на пороховой бочке, копя недовольство, или совершенно равнодушно, не замечая друг друга, или знают об изменах. Но люди привыкли делать вид, что ничего не произошло и молча надеются, что все образуется.

Не давайте себе скатиться в эмоциональную яму после расставания

  1. Очень важно, когда происходят такие разрывы и критические моменты, это не давать себе скатиться в эмоциональную яму. У некоторых начинаются депрессии. О способах избавления от депрессии вы можете узнать в другой публикации. Они могут длиться не один день, а даже неделю или две. Это может очень сильно подорвать вас.
  2. Эмоционально проблема может быть совсем пустяковая. Но, например, мужчина настолько может скатиться эмоционально в этот разрыв, что у него возникнет желание уехать в горы, стать монахом и больше ничего в этой жизни не делать или уйти с головой в бизнес, забыв вообще про женщин.
  3. Хотя на самом деле не все так серьезно. Всякое бывает. Не накручивайте себя, не делайте из мухи слона и знайте все о том, как пережить расставание с девушкой после долгих отношений или многих лет совместной жизни.

Восемь практических советов психологов

Чтобы скорее пережить разрыв, специалисты рекомендуют:

Совет №1. Плачьте

Слезы помогают скинуть эмоциональное напряжение. Позвольте себе чувствовать, сердитесь, горюйте, хандрите. Главное надолго не застревайте в печали и депрессии.

Совет №2. Уходя, уходи

Сумейте собрать волю в кулак и завершить отношения, даже если инициатор развода не вы. Если бывшая вторая половина не прочь поболтать вечерком, зайти на обед или провести с вами ночь, это не говорит о намерении сохранить брак. Не разрешайте играть со своими чувствами.

Совет №3. Не слушайте чужие советы

Найдите «жилетку», того кто может сопереживать, обнять, поплакать вместе с вами, помолчать, подержать за руку. Меньше всего вам сейчас нужно нагнетание обстановки и советы. Держитесь рядом с людьми, которые смогут вас правильно поддержать и вовремя «встряхнуть».

Совет №4. Сведите контакты с бывшим к минимуму

Уберите с глаз памятные вещицы, фотографии, подарки супруга. Не зависайте в социальных сетях на его странице. Не ищите поводы для встреч. Может быть, когда переживания и обиды пройдут, вы сможете общаться и даже дружить. Но до тех пор, пожалейте себя и не ковыряйте свежую рану.

Совет №5. Медитируйте и расслабляйтесь

Медитация – наиболее эффективный способ прервать поток назойливых мыслей и укротить негативные эмоции в душе. Используйте любую понравившуюся практику. Также можете заниматься йогой, нежиться в горячей ванне, гулять на свежем воздухе, слушать любимую музыку.

Совет №6. Не забывайте о здоровье

В здоровом теле здоровый дух. Насколько бы сильным не было желание пролежать, свернувшись комочком под одеялом, не стоит пренебрегать здоровым сном по 7-8 часов, питанием (вкусно и полезно) и гигиеной. Любая физическая нагрузка дает отличную разрядку: поход, спорт, генеральная уборка.

Совет №7. Начните жить своей жизнью

Развивайтесь. Полюбите свое одиночество. Займитесь тем, что нравится. Создайте свой круг общения. В отношениях люди нередко «теряют» себя. У многих после расставания открывается второе дыхание, и они делают успешную карьеру или открывают в себе новые таланты.

Совет №8. Не прячьтесь в раковину

Вначале будет сложно заставлять себя выходить из дома. На первых порах съешьте вкусное пирожное в новом кафе, посмотрите фильм в кинотеатре. Потом посетите антикафе, участвуйте в квестах, отправляйтесь компанией в театр, занимайтесь групповыми видами спорта. Чем больше приятных эмоций, тем меньше времени для бесполезных сожалений!


расставание

Что может делать с вами ваш мозг: аналогия с заезженной пластинкой

  • Все ваши воспоминания о прошлой любви, когда все было хорошо, цвело и пахло – это просто видимость. Если бы тот баланс сохранился, то это было бы действительно так. А так это иллюзорная видимость. Это уже как заезженная пластинка, которая еще к тому же и надломилась.
  • Как с вами шутит мозг? Когда у вас произошел разрыв и было очень много косяков, которых и вспоминать даже не особо хочется, мозг вам подбрасывает эту заезженную пластинку.
  • Вы в голове сами ставите это надломленную пластинку, где играет уже не ровная мелодия, а звучит непонятный скрежет, жалкое подобие мелодии и одни неприятные звуки.
  • Эту пластинку уже не надо чинить! Надо просто найти то, что вам действительно надо!
  • Не нужно даже пытаться возвращаться. Это того не стоит. Подходите к ситуации трезво, и вы будете знать все о том, как начать жить после расставания с любимым.

Как общаться со своим бывшим

Если она вас бросил, предал, оскорбил. То никак не нужно с ним общаться. Просто вычеркните это недоразумение из своей жизни. И займитесь тем, что я вам рекомендовала выше.

Да, а ещё поблагодарите, что он помог вам стать ЧЕЛОВЕКОМ! Да, можно приехать на БМВ-6, выйти, подойти, поблагодарить, улыбнуться и уехать.

Представляете в каком ох…м состоянии он будет. Ха-Ха-Ха!

Это прошлое — а прошлого для вас больше нет. Есть только будущее. Прекрасное и успешное.

Позвольте себе уйти навсегда: решать уже нечего, не нужно цепляться

Позвольте себе уйти навсегда.

Поймите, что разрешать уже нечего и некого.

Кто-то из вас накосячил и важно понимать, что это нормально.

Как бы болезненно все ни воспринималось, дайте себе возможности уйти навсегда.

Так же как и ваш партнер дает себе эту возможность.

Каждая девушка и каждый парень дает себе эту возможность.

Понимание этого закроет ваши переживания по поводу мыслей о том, как пережить разрыв отношений с любимыми людьми.

Психологическая фрустрация

Физиологический коктейль из нейротрансмиттеров и гормонов, бурлящий в нас во время и после разрыва, провоцирует не только физические ощущения. Эти вещества регулируют эмоции и заставляют нас чувствовать и переживать.

Поэтому, если вы хотите спросить, можно ли избежать этой смеси боли, горечи, надежды, обиды, отчаяния и прочего, правильный ответ — нет.

Можно пытаться отрицать свои эмоции, бежать от их осознания или стараться придать им другой окрас — это я не страдаю от потери близкого, это я злюсь; я страдаю не потому, что любил его, а потому, что он оказался мудаком. Но, как и осознание других травмирующих событий, это тоже должно пройти через универсальные стадии горевания: шок, отрицание, гнев, торги, смирение — и прийти к принятию ситуации и восстановлению целостности.

Сделайте выбор быть классным и не нуждающимся, уберите ожидания

  1. Не нуждающийся человек – это тот, который не цепляется за других людей, склонен больше отдавать, нежели получать и никогда ничего не ждет от этой жизни! Стремитесь им быть.
  2. Не нуждающийся человек не думает о том, что у тебя появится в будущем (даже если есть гарантия 99%, ты не говоришь другим). Ты можешь сказать: «Да у меня есть такие планы…». Ты собираешься это сделать, но ты не живешь этим.
  3. Ты берешь то, что у тебя есть на данный момент, но никогда не ждешь, что у тебя что-то случится в будущем – хорошее или плохое. Это бесполезно.
  4. Те вещи, за которые ты можешь цепляться в жизни, могут быть настолько эфемерны и разрушаемы.
  5. Твоя реальность не должна быть основана на чем-то внешнем!

Не нуждающийся человек не нуждается в равной степени как в вещах, так и в людях! Парадигма в том, что они с ними, но при этом совсем нет страха потери!

Не нуждающийся человек никогда не задается вопросами о том, как жить после расставания дальше.

Сильный человек только рад тому, что слабые люди сами уходят из его жизни.

Женщине так жить тяжелее, но возможно. Не надо цепляться за людей.

Детальные принципы уверенности в себе для девушек также собраны в другом разделе на сайте.

У женщин естественная потребность в мужчине, который будет оберегать её, заботиться, они цепляются за мужчин. В этом их косяк!

У нас на сайте вы также можете прочитать другую статью на тему о том, как избавиться от привязанности и любовной зависимости.

«Волшебная» формула

Если уже имело дело неправильное поведения после разрыва, если назад пути нет или связь была токсичной, и Вы сами это понимаете и не желаете идти назад, но все ещё любите, то надо искать варианты, как смириться с расставанием. Вот тут для самых педантичных, специалисты вывели формулу. Насколько она правдивая практических отзывов нет, но для интереса просчитать вполне исход можно.

Итак: x/2 + j + (l-t) + k/2 + r, где

  • x — время, проведенное вместе;
  • j — показатель, который зависит от причин разрыва, так, если все предельно ясно и объяснимо, j = 0, если нет, то j = x/3;
  • l — зависит от типа характера, для мягких и плаксивых ставим 4, для «кремней» 0;
  • t — характеризует наличие нового партнера, если он есть t = x/3, если ещё одиноки, то t = 0;
  • k — количество заходов полистать его ленту в соцсетях в день;
  • r — те, кто блокирует отправку личных сообщений для бывшего, то открывает её, r = 3, кто с данным подходом определился и ни чего не меняет r =0.

Итого: в результате должно получиться число, знаменующее, сколько ещё нужно времени, чтобы отойти от расставания.

В ближайшие полгода или год измените полностью восприятие отношений

  • После вашего расставания не цепляйтесь сразу за нового человека и не старайтесь сделать его сразу своим на прям очень долгое время.
  • Не надо путать с тем, чтобы вообще ни с кем не общаться и не знакомиться. Нет, вы все еще общаетесь и сближаетесь с новыми людьми, наслаждаетесь влечением между вами.
  • Но не должно быть этого желания делать человека своей собственностью на какое-то продолжительное время.
  • Вы должны убрать временные рамки, куда начнете неосознанно загонять человека.
  • Живите так ближайшие полгода минимум после разрыва. Потом уже после полугода исходя из внутренних ощущений вы можете снова вернуться в длительные отношения с одной девушкой (мужчиной).

Тонкий момент, который нужно внедрить

Замените желание сделать человека своей собственностью на желание делать его счастливым.

Самое лучшее что вы можете сделать для партнера – это предоставить жить ему полной жизнью, и вы там будете находиться с ним, когда он и вы это пожелаете.

Вы все еще искренне любите партнера, но не пытаетесь его удержать никаким образом.

Вы должны жить своей жизнью и предоставлять партнеру полную свободу выбора.

Внедрите это восприятие и больше не парьтесь о том, как пережить расставание с любовником или вашей тайной пассией.

Про психологию отношений между парнем и девушкой вы также можете прочитать в новой публикации.

Разница между здоровой и нездоровой нуждаемостью

  1. Не должно быть никакой границы и понимания того, что человек твой. И тогда вы всегда можете идти дальше в плане развития вашей духовности, вашего уровня счастья и гармонии.
  2. Да, у вас может быть определенный процент нуждаемости в новых отношениях, но эта здоровая нуждаемость, – когда вы просто хотите увидеть человека (неважно как вы проведете время). Просто хотите побыть вместе.

Как пережить расставание с любимой девушкой

Когда женщина сообщает о разрыве отношений, это сильный шок. В начале, вы не готовы принять тот факт, что всё кончено и не соглашаетесь с выбором партнёрши. Пытаетесь выяснить причины и быстро всё исправить, но это не приносит результата.

Боль потери может вызывать истерики, нервные срывы и даже ухудшение здоровья. Сам факт, что мужчина чаще всего закрывается от окружающих, лишь усугубляет ситуацию. Вот краткий перечень того, что нужно делать, чтобы пережить уход любимого человека:

  • Принять тот факт, что отношения закончены.
  • Перестать искать виноватых.
  • Не пытаться изменить ситуацию.
  • Не закрываться от близких людей.
  • Перестать фантазировать или надеяться на примирение.

Чтобы прийти в себя после разрыва отношений, нужно принять реальность, какой бы тяжелой она не была. Возможно, вы сможете вернуть любимого человека в будущем. Но сначала вам обоим нужно время, чтобы успокоиться и поразмыслить о произошедшем.

Пытаясь переубедить бывшую партнёршу, вы рискуете лишь усугубить ситуацию и окончательно оттолкнуть любимую. Не выясняйте отношения на эмоциях, не устраивайте истерики и не угрожайте! Это верный путь к точке «невозврата».

Самая распространённая ошибка – удерживать отношения, которые давно себя изжили. После расставания дайте себе и партнёру время, чтобы разобраться в чувствах и приоритетах. А пока наладьте другие сферы жизни. Ведь часто бывает, что проблемы на работе негативно отражаются на любовных отношениях. И не вмешивайте третьих лиц в ваши «разборки». Не обсуждайте свою бывшую девушку с друзьями, ведь если вы всё-таки помиритесь, то будете выглядеть глупо.

Если же ваш разрыв давно назревал и, наконец, произошёл, подумайте, а стоит ли возобновлять отношения с этой девушкой? Ведь любовь должна приносить радость и счастье, а не постоянную головную боль.

Изолируйте себя от бывшей девушки полностью, никаких звонков и сообщений. Никаких «случайных» встреч и общих друзей. Спустя какое-то время вы поймёте, стоит ли ваша бывшая того, что попытаться её вернуть или пора двигаться дальше к новым берегам.

Дневник для самотерапии

Вести дневник полезно во время любых эмоциональных потрясений, он позволяет выразить все мучающие вас чувства и мысли и становится успокоением для разума, навязчиво возвращающегося к объекту былой любви.

Для того чтобы вернуть себе контроль над оценкой самого себя, воспользуйтесь блокнотом, ручкой и разумом. Зафиксируйте на бумаге как то, за что вы благодарны своему партнеру, так и ту критику и сожаления, которые накопились за время отношений. Сформулируйте, почему ваши отношения не сработали: вы хотели от жизни разного, не сошлись ценностями, отношения были болезненными, кто-то кого-то подавлял. Составьте список того, чем вам пришлось жертвовать и в чем идти на компромисс, которого вы не хотели. Записывайте свои каждодневные мысли и переживания, стараясь осмыслить прошедший этап и выкристаллизовать его в опыт.

Именно этот опыт по завершении вашего переживания разрыва станет новой частью вашей личности, вашей мудрости и зрелости. Осмысленный опыт — ваше богатство. Даже болезненные переживания могут принести пользу личности, если они осознаны и проработаны.

Восстановление самостоятельности и умение положиться на самого себя сослужат вашей личности хорошую службу: вы полноценны, и вам не нужен другой человек, чтобы иметь ценность, знать, что делать и кем быть.

После такой работы по осознанию своего эмоционального опыта вы почувствуете облегчение и начало новой жизни. Исследования показывают, что люди, понимающие причины разрыва отношений, быстрее восстанавливаются и более удовлетворены своими следующими отношениями, чем те, кто не рефлексирует по этому поводу.

Как пережить расставание с любимым человеком: ТОП-7 советов

Так сложилось, что вы вынуждены расстаться, отношения по каким-либо причинам исчерпали себя и больше вам не по пути. Вы не знаете, как пережить расставание с любимым человеком, но жизнь не закончилась, и стоит подумать, что делать дальше. 

Расставание с партнером: почему «ломает» организм

В начале отношений в организме бурлят гормоны счастья, например, дофамин — гормон радости и удовольствия, его называют еще и гормоном мотивации. Кроме того, вырабатывается окситоцин — гормон объятий, привязанности, любви, заботы и верности. Все это вместе дает ощущения счастья.

После расставания с любимым человеком коктейль из гормонов счастья уже не вырабатывается, а ему на смену приходят гормоны стресса. Они негативно влияют на иммунную, сердечно-сосудистую и пищеварительную системы. В этот период мы ощущаем боль, хоть и не физическую — сердце разбито.

Как пережить расставание: 7 советов

Психологи рекомендуют придерживаться нескольких рекомендаций, которые помогут вам восстановиться после расставания с партнером. 

  • «Отпустите» себя

Не стоит быть «железной леди», надо дать себе волю, позволить немного пострадать. Если сейчас вам хочется лить слезы, значит, плачьте, можно даже кричать, петь, танцевать, часами лежать в кровати, уставившись в потолок, пересмотреть любимый сериал. 

Не стоит терпеть, не надо прятать душевную боль, а наоборот — выплесните ее наружу. Облегчение наступит, но должно пройти время. У каждого человека свой путь восстановления психики после расставания.

  • Позвольте себе пережить чувства

Вам необходимо подумать о развалившихся отношениях, как пережить расставание. Не бойтесь быть злой, нормально ощущать даже презрение и ненависть. Важно уметь разделять чувства и действия. Опыт, который вы накапливаете в отношениях, помогает избежать повторения ошибок в будущем. 

Продумав о случившемся, многие из нас придут к выводу, что любили не человека, а иллюзию, созданную собой. Ответьте себе честно: какие качества в партнере вы любили и обладал ли он ими на самом деле. Важно также понимать, чего вы хотели от отношений и что в итоге получили. 

  • Не вините себя в разрыве 

Нередко после расставания женщины испытывают чувство вины. При этом не важно, кто был инициатором, — ощущение того, что все могло быть по-другому, присутствует в 90% случаев. Не вините себя, в разрыве отношений всегда виноваты двое, ведь между вами постепенно терялся контакт. Решение о разрыве не было принято за час, оно зрело. Этот процесс напоминает вызревание фолликула — рано или поздно его прорывает. 

  • Сохраняйте дистанцию

Если вы с бывшим решили остаться с друзьями, не надо лелеять в душе надежду, что отношения можно вернуть. Для мужчины подобное действие — показатель себе самому и окружающим, что он благороден. Сразу после расставания необходимо держать дистанцию друг от друга. Возможно, со временем вы превратитесь в лучших друзей, но сейчас это не выход из положения.

Не пытайтесь вернуть партнера, скорее всего, в вас говорит страх одиночества. Это нормальная реакция после длительных отношений.

  • Не ищите немедленную замену старому партнеру

Психологи советуют сразу после расставания и непродолжительных страданий заняться собой, своим развитием. Не важно, что вы выберете, — это может быть спорт или профессиональные курсы, ремонт в квартире или путешествие. Кстати, смена обстановки помогает многим женщинам прийти в себя после разрыва отношений. Под сменой обстановки подразумевается не только путешествие, но и смена декора квартиры, ремонт.

Сразу же пытаться заменить вакантное место вашего спутника жизни — плохая идея. Флирт или случайный секс могут помочь, но ненадолго, ведь сейчас вы очень ранимы и вдруг начнете возлагать на случайные отношения большие надежды.

  • Больше общайтесь с друзьями

Просить поддержку близких людей — не стыдно. Настоящие друзья будут терпимы к вам и разрешат поплакаться себе в жилетку. Люди выскажут вам свое мнение о том, как ваше расставание выглядит со стороны. Психологи советуют заняться тем, что вы никогда не делали вместе с партнером. Так вы почувствуете свободу, которой раньше не было.

  • Займитесь планированием на будущее

Сейчас вам кажется, что мир стал серым. Это нормальная реакция на стресс. Но совсем скоро вы увидите, насколько жизнь прекрасна, и в это время надо начинать планировать свое будущее. Начать можно уже сейчас — составьте список того хорошего, что есть в вашей жизни. В списке должно быть все, что вас радует, начиная от весеннего пения птиц за окном и заканчивая денежной премией за успешную реализацию рабочего проекта. Список важно регулярно пополнять, а когда будут наваливаться грусть и депрессия, обязательно перечитывайте его.

Подписывайтесь на наш Facebook и не пропускайте самые полезные материалы от Beauty HUB!

читайте также

Как пережить расставание с любимым человеком

В жизни многих людей рано или поздно наступает непростой период — расставание с любимым человеком. Это очень болезненный опыт. И в то же время такое важное событие означает начало новой жизни. Возможно, счастливее.

В жизни многих людей рано или поздно наступает непростой период — расставание с любимым человеком. Это очень болезненный опыт. И в то же время такое важное событие означает начало новой жизни.Возможно, счастливее. Эти шесть простых истин помогут вам стать сильнее и лучше как личность, чтобы преодолеть разрыв с любимым человеком.

Смириться с пробором

Первое, что нужно сделать, это смириться с пробором. Перестань цепляться за этого человека. Это не значит, что нужно мысленно похоронить его и разорвать все связи. Нет. Позвольте мне освободить человека — это значит признать его и свое право на свободу. Возможно, в будущем, изменившись и став новыми людьми, вы сможете построить гармоничные отношения.Но на данный момент это бессмысленно и безнадежно.

Разденься

Как правило, большинство людей, потерявших любимого человека, начинают преодолевать навязчивые мысли типа: «Никто меня больше не будет любить», «Мне никто не нужен», «Я буду один (о) до конца жизни «,» нравится (а) Ты мог бы сделать это со мной? «. Эти навязчивые мысли не соответствуют действительности. Это фантом, созданный вашим умом. Чаще всего люди советуют просто отвлечься от этих негативных мыслей.Но ни фитнес, ни новый роман, ни отдых на островах не помогут от них избавиться. Так что не теряйте время, включайте мозг и трезво оценивайте свое состояние.

Простить себя и другого человека

Чтобы окончательно «выздороветь» — простить себя и другого человека. Обида — это очень мощная цепь, которая тилито связывает вас с другим человеком. Разрежьте эту цепочку — и снова ощутите вкус жизни.

Начни работать над собой

Мы имеем в виду внутреннюю работу.Если отбросить эмоции, любое негативное событие в нашей жизни — это испытание, которое помогает нам становиться лучше и сильнее. Это прекрасная возможность познать себя. Задайте себе правильные вопросы: «Зачем вам были нужны отношения? Почему вы не работали с этим человеком? Каким вы видите свое будущее?»

Не бойтесь попытаться столкнуться с

Если кризис помог вам осознать свои слабые стороны: сосредоточенность на себе, подобная самооценка или склонность к любовной зависимости — обратитесь за помощью к квалифицированному психологу.

Реализуй право на собственное счастье

Многие люди годами, а потом всю жизнь находятся в состоянии «Я беден и несчастен, меня никто не любит и не жалеет». Но это позиция ребенка, обиженного на родителей. Помните, что ваша жизнь в ваших руках. Осознайте, наконец, право на счастье!

Выживание, преодоление и исцеление после внезапной смерти любимого человека (Книга о сострадании в горе): Ноэль, Брук, Блэр, Памела: 8580001053882: Амазонка.com: Книги

Выдержка из Главы 2: Заметки для первых нескольких недель

«И люди отвечали на телефонные звонки за меня.
И люди готовили для меня.
И люди меня понимали.
Мои дорогие друзья заботились о мне
, когда мне было все равно «.

— Венди Фейеризен

В данный момент, сразу после трагической потери кого-то, так мало что можно сказать. Мы не можем найти слов, чтобы предложить вам покой — хотя мы хотели бы, чтобы это был подарок, который мы могли бы вам подарить.Мы обещаем вам сейчас, что сделаем все возможное, чтобы помочь вам преодолеть это. Мы поможем вам проложить путь сквозь дымку, замешательство и боль, которые охватывают ваше сердце.

Первые несколько недель не беспокойтесь о том, что вы будете делать, куда вы пойдете или что ждет вас в будущем. А пока мы просим вас просто следовать рекомендациям, изложенным в этой главе. Будет время справиться, разобраться, переработать — позже. Прямо сейчас вам просто нужно о себе позаботиться.

Относитесь к себе так, как если бы вы были в реанимации
Вы переживаете одно из самых травмирующих переживаний, которые может вынести человек. Проблемы, с которыми вы уже столкнулись, как физически, так и морально, сделают вас уязвимыми, истощенными и слабыми. Крайне важно, чтобы вы сосредоточились непосредственно на себе и на своих иждивенцев. Найдите способы удовлетворить ваши потребности в первую очередь за эти несколько недель.

В первую неделю или около того вы, вероятно, будете ошеломлены и ошеломлены.Вы также можете чувствовать онемение или истерику. Ваша эмоциональная система отключается, обеспечивая временную изоляцию от полного воздействия вашей потери. Вы будете выполнять движения; иногда будет казаться, что вы хорошо справляетесь.

В своей книге «Худшая потеря» Барбара Д. Рософ пишет: «В шоке вы можете быть не в состоянии двигаться или связно говорить; люди сообщают, что не могут думать. Шоковые реакции также могут быть активными и интенсивными; вы могли кричать, либо убежать из комнаты, либо физически напасть на носителя новостей.Все эти виды поведения — это средства выключения или дистанцирования от реальности, с которой у вас еще нет способа справиться. Когда вы оглядываетесь назад, ваше поведение может показаться вам странным и совершенно не характерным для вас. Помните, что весь ваш мир был выбит из-под вас. Вы были в свободном падении, и вашей первой задачей было найти способ остановить падение ».

Когда похороны закончились и ваши родственники и друзья разошлись по домам, шок начинает проходить. Важно не делать этого. любые решения, которые будут иметь длительное влияние на вашу жизнь (например, продать дом, отдать вещи человека и т. д.) пока вы в шоке.

Ожидайте, что вас отвлекут
В течение первых нескольких недель ваш разум будет наполнен гоночными мыслями и незнакомыми эмоциями. Многие люди сообщают, что испытывают трудности с простыми задачами. Потеря ключей, забвение, где вы находитесь во время вождения, и медленная реакция — все это часто сообщаемые проблемы. Во всем, что вы мысленно и физически пытаетесь обработать, отвлекаться — это нормально. Соблюдайте особую осторожность. Старайтесь избегать вождения и других видов деятельности, при которых эти симптомы могут привести к травмам.

Пусть кто-нибудь будет рядом с вами
Если возможно, выберите близкого друга, который будет рядом с вами в течение первых двух недель. Позвольте этому человеку помогать вам принимать решения, выслушивать ваши страхи или опасения и быть плечом, на которое вы можете опереться. Дайте им копию этой книги. Позже, когда вы пройдете через процесс скорби, будет очень полезно иметь кого-то, кто «побывал там» и досконально понимает, о чем вы говорите.

Примите помощь друзей
Наша энергия настолько истощена в первые несколько недель после потери, что трудно даже попросить о помощи.В конце этой главы мы включили раздаточный материал, который можно бесплатно скопировать и передать своему ближайшему кругу друзей и родственников. Возможно, вы не захотите это сделать, но, пожалуйста, сделайте это. Даже если мы не думаем, что нам нужны люди прямо сейчас, мы действительно нуждаемся в них. Брук делится своей историей дружбы. . .

«Когда я потерял своего брата, моя подруга Сара была моим якорем. Я никогда не просил ее приехать в тот вечер, но как только она услышала, она пришла (хотя я сказал ей, что она ничего не может сделать).Она просто села рядом со мной. Затем она поднялась наверх и собрала мою сумку на предстоящую неделю. Она обнимала меня, когда мне это было нужно, и садилась в другой комнате, когда мне нужно было побыть одному. По сей день ее теплое присутствие вызывает у меня слезы. Это было продолжением любви и заботы, как мало кто из тех, кого я знал ».

Если, как и Брук, вы слишком опечалены, чтобы просить о помощи, просто покажите друзьям эту книгу и дайте им прочитать эти несколько страниц, чтобы они представление о том, что вам нужно и как поддержать вас. Друзья хотят помочь, но редко знают, как.Цикл вашего горя будет более терпимым, если вы возьмете друга за руку. Протяни руку. Следующие две записи прекрасно резюмируют, что те, кто сталкивается с горем, нуждаются в окружающих их людях.

«Я буду плакать с тобой»,
она прошептала
, «пока у нас не закончатся слезы.
Даже если это навсегда.
Мы сделаем это вместе».
Вот это было. . . простое
обещание подключения.
Любящий союз
горя и надежды на то, что
благословит как наше разрушение
, так и наше возвращение
вместе снова.

Молли Фумиа, Безопасный проход

Требуется: сильный, глубокий человек, достаточно мудрый, чтобы позволить мне горевать в глубине себя, и достаточно сильный, чтобы слышать мою боль, не отворачиваясь.

Мне нужен тот, кто верит, что солнце снова взойдет, но не боится моей тьмы. Кто-то, кто может указывать на камни на моем пути, не превращая меня в ребенка, неся меня. Тот, кто может стоять в грозе, смотреть на молнии и верить в радугу.
Fr.Джо Махони, Информационный бюллетень о проблемах выживших в полиции
(Это отрывок из красивой книги о горе под названием «Вспомните навсегда: заветные послания надежды, любви и утешения от отважных людей, потерявших любимого человека. Издание компендиума.»)

Уход за детьми
Если у вас есть маленькие дети, обратитесь к друзьям и родственникам, чтобы они помогли вам позаботиться о них. Подумайте о том, чтобы кто-то остался с вами для конкретной задачи по уходу за вашими детьми, поскольку некоторые дети могут получить дополнительную травму из-за разлуки.В девятой главе мы рассказываем о детях и горе. Хотя человеческая природа — желание помогать и заботиться о других, мы должны понимать, что в это тяжелое время у нас едва ли будет достаточно энергии, чтобы позаботиться о себе. Даже если мы хотим помочь окружающим, у нас не будет ресурсов. В наших интересах выделить это время на собственное горе.

Кто-нибудь, чтобы принимать звонки и проверять электронную почту
Если человек, который умер, является вашим ближайшим родственником, вы будете получать много телефонных звонков, посетителей и открыток.Попросите друга принять сообщения, проверить электронную почту, открыть дверь и ответить на звонок. Большинство звонящих не ожидают прямого разговора с семьей, а просто хотят выразить свои соболезнования. Попросите кого-нибудь держать под рукой блокнот, чтобы записывать имена и сообщения звонящих. Предупреждаем, иногда вы можете получить странный звонок или странную карточку.

Брук однажды взял сообщение от звонившего, который выразил соболезнования в связи с потерей брата, а затем на втором дыхании попросил сфотографировать ее дочь.Пэм вспоминает, как звонивший сказал: «Я уверена, что смерть Джорджа была для тебя легче, потому что ты все-таки развелся». Эти мысли и комментарии неуместны и могут быть очень обидными, хотя звонящий не хочет этого делать. В нашем обществе мы просто не знаем, как справиться с горем и утратой. Люди по-разному справляются с горем — многие вообще не знают, как справиться. Когда вы думаете об этом, наш мир ориентирован на приобретение и приобретение; у нас есть несколько уроков о том, как справляться с потерями. Иногда люди задают странный вопрос или, возможно, пишут записку на карточке, которая кажется немного «неуместной».«Поймите, что это сделано не для того, чтобы причинить вам боль; это просто люди, которые не умеют справляться с утратой и мыслями о потере.

Как пережить смерть любимого человека | Семья

« Я открываюсь в конце », гласит послание, спрятанное в Золотом снитче, которое раскрывается только тогда, когда нити истории Гарри переплетаются в последней книге о Гарри Поттере. Огромная любовь Хелен к этим историям делает его вдохновляющим изречением для моей последней колонки «Вдовец прихода».

Мои сочинения были катарсисом и свидетельством того, что факт был более экстремальным, провокационным и, откровенно говоря, смешнее, чем художественная литература.Я слишком много узнал о горе, но узнал еще больше о себе. Так что, хотя моя колонка никогда не была общим руководством, я могу предложить несколько подталкиваний, чтобы помочь другим, кто скорбит или кому просто нужно иметь дело с переменами, приветствуются они или нет. Если вы хотите получить разъяснения после прочтения, вы можете связаться со мной по адресу [email protected]

Любовь: Вы не можете любить мертвого человека так, как любили, когда он был жив. Если вы этого не поймете, то в конечном итоге станете мисс Хэвишем.Ваша любовь продолжала развиваться с того дня, как вы встретили своего партнера, а горе — это еще одно изменение, потому что истинная любовь преобладает.

Дети: Если вам посчастливится иметь их, они потянут вас за собой в первые дни. Со временем чем вы станете лучше, тем лучше станут они. Вовлекайте детей в свое горе и не делайте храбрых лиц ради них. Детям нужно не только поощрение смеяться, но и разрешение плакать. Спасибо, Милли и Мэтт.

Время: Не очень хороший целитель.Клише верно — первый год буквально шокирует, а второй тяжелее. Скорбь и потеря никогда не уменьшатся в размерах, так что примите эту мысль как можно раньше. Используйте время, чтобы формировать и увеличивать новый мир вокруг своего горя, уменьшая его господство.

Деньги: Скорбь — это ужасно, и вам не следует беспокоиться о счетах. Если вы не потеряли близких, получите много уверенности сегодня. Если уже слишком поздно, определите свою истинную стоимость жизни и приспосабливайтесь к ней, прежде чем столкнуться с кризисом.Легко сказать, я знаю, но зарыться головой в песок не поможет.

Crying: Не ругайте себя за то, что не плачете. Со временем это произойдет. Я по-прежнему могу делать это только тогда, когда спровоцирован чужой потерей, а не моей собственной.

Друзья: Не судите их слишком строго — все воспринимают горе по-разному. Кто-то подойдет, а кто-то сбежит. Если вам нужны новые друзья, которые «понимают», присоединяйтесь к WAY (Овдовевшие и молодые).

Здоровье: Быть готовым к скорби — значит быть здоровее, чем было, потому что у вас появились новые стрессы.Делайте упражнения, ешьте лучше и, если мужчина, сходите к врачу с чем-нибудь необычным и примите решение, где может оказаться его палец. Не курите. Пейте меньше выпивки, но примите тот факт, что иногда вы будете падать с повозки.

Консультации: Люди, которые не хотят этого, нуждаются в этом больше всего спустя месяцы или годы. Это позволяет вам преодолеть вину за выживание и большую вину за то, что будущее может быть таким же счастливым, как и прошлое, хотя и другим.

Работа: После потери вы поймете, что работа — это просто сдача в аренду кусков вашей жизни.Стоит ли оно того? Если у вас есть дети, возможно, вы владеете меньшим количеством вещей и больше поддерживаете их. Тяжелая утрата — это высшая ступень принудительных изменений, и в конечном итоге вы можете заняться чем-то новым, что вам нравится.

Пол: Вы одиноки, но не причиняете вреда людям и не ругаете себя за то, что нашли утешение и подтверждение жизни между простынями или за кухонным столом. Это чертовски здорово.

Справка: Используйте волшебные слова «Мне нужна помощь», и люди откликнутся. Это распространяется не только на семью, но и на друзей и знакомых, если у них есть навыки и ресурсы, чтобы оказать вам бытовую, финансовую, профессиональную или любую другую помощь.

Новая любовь: Не удивляйтесь, если первый одинокий представитель противоположного пола, проявивший к вам доброту, станет объектом слишком большого уважения. Они непреднамеренно сеют привлекательность в вашем только что вспаханном эмоциональном ложе. Здравствуйте, невестка Джо.

Рак: Это всегда гребаный рак. Это просто так. Поднимите или дайте деньги, если можете, чтобы сразиться с этим ублюдком.

Эпилог: Я хотел бы, чтобы мой рассказ помог тем, кто пережил потерю, или спровоцировал тех счастливчиков, которые никого не потеряли, иначе подумать о разнице между тем, что они хотят на всю оставшуюся жизнь, и тем, как они живут этим сейчас.

Быть Адамом Голайтли дало мне достаточно рассудка и самосознания, чтобы увидеть наследие Хелен для меня. Я, вероятно, добрее, спокойнее, лучший отец, более удовлетворенный в профессиональном плане, буду жить дольше и лучше подготовлен, чтобы поддержать своих близких, потерявших близких. Ирония и трагедия в том, что возможность стать лучшим человеком открылась только в конце жизни Хелен. Тем не менее, часть меня верит, что я живу сейчас на двоих, и что каким-то образом Хелен все еще ведет меня, пока я плыву, опуская голову против бури, благополучно доставляя Милли и Мэтта в порт, как я и обещал ей, что буду, как и она. умирал.

«Те, кто нас любит, никогда не покидают нас. Ты всегда сможешь их найти, — сказал Сириус Гарри и, наконец, так уместно сказал тебе «Я». Спасибо.

Адам Голайтли — псевдоним

@MrAdamGolightly

Say Goodbye — HelpGuide.org

Статья Гарвардского здравоохранения

Как справиться с неизлечимой болезнью любимого человека

В наши дни потерять любимого — обычное дело. длительная неизлечимая болезнь, чем внезапная смерть.Семья и близкие друзья, а также человек с заболеванием, ограничивающим жизнь, теперь имеют гораздо больше времени, чтобы столкнуться с перспективой смерти и попрощаться. Это, в свою очередь, изменило процесс горевания на процесс с уникальными этапами, которые все чаще переносятся семьями, а не отдельными людьми.

Долгое прощание

Сегодня, когда близкий человек живет с неизлечимым диагнозом в течение длительного периода времени, это быстро заменяет норму внезапной и неожиданной смерти. Рассмотрим, например, что две трети тех, у кого диагностирован рак, в настоящее время имеют пятилетнюю выживаемость.

Результатом всего этого является то, что смерть все меньше и меньше становится внезапным и неожиданным событием . На его место пришел процесс , который начинается с угрожающего жизни диагноза, продолжается в течение периода лечения (или лечения) и в конечном итоге заканчивается смертью. Этот процесс означает, что как смертельно больной человек, так и его семья все чаще сталкиваются с необходимостью «жить со смертью» в течение длительного периода времени.

Поскольку природа смерти и умирания сильно изменилась, изменился и способ скорби.Новое горе существенно отличается от традиционного горя, не в последнюю очередь тем, что оно включает неизлечимо больного человека. Вдобавок то, что все больше становится затяжным процессом, а не событием, не только заставляет людей оплакивать, но и обычно втягивает всю семью умирающего на месяцы или даже годы. Этот процесс может изменить образ жизни и вынудить семьи столкнуться с проблемами, которые когда-то решались только после смерти любимого человека.Это может легко вызвать проблемы из прошлого, которые никогда не были полностью рассмотрены или решены.

Горе — это семейное дело

Горе сегодня — это семейное дело настолько же важно, насколько и индивидуально. Нужен новый шаблон, соответствующий семьям и их опыту. Это то, что мы здесь представляем. Эта модель призвана стать дорожной картой, к которой вы и ваша семья можете обратиться, путешествуя по текущим реалиям смерти и умирания. И, кстати, когда мы используем слово семья , мы включаем не только кровных родственников, но и всех тех, кто имеет значительную связь с человеком, у которого есть диагноз.

Проблемы, с которыми приходится сталкиваться семьям, когда они сталкиваются с неизлечимым диагнозом близкого человека, являются сложными. Они включают в себя развитие новых структур и динамики по мере того, как человек, которого они любят, медленно ускользает. Это означает научиться справляться с неудачами и ухудшением состояния, а также с периодами кажущейся ремиссии. Это означает иметь дело со сложностями длительного горя, которое может утомлять людей и временами приводить к амбивалентности или неприятным ощущениям, которые мы испытываем, когда обнаруживаем, что желаем, чтобы этот процесс закончился.Это означает разговор с умирающим близким о смертности и других проблемах, которые не возникают, когда смерть приходит внезапно и неожиданно. Это означает научиться находить место для продолжительного горя в образе жизни, который обычно более загружен, чем у предыдущих поколений.

Возможно, наиболее важным является то, что новое горе связано с решением семейных проблем, которые, возможно, оставались нерешенными, но не решались в течение многих лет. Эти проблемы обычно возникают снова, когда семьи преодолевают свои первоначальные реакции на неизлечимый диагноз и вынуждены взаимодействовать и работать вместе в процессе длительного горя.Наконец, это означает, что после смерти любимого человека нужно двигаться вперед вместе, как более сильная семья.

Без понимания и без руководства в каждой из этих областей члены семьи, вынужденные обстоятельствами справляться с длительным горем, уязвимы перед серьезными психологическими последствиями, включая депрессию, чувство вины и изнурительную тревогу. Эти обстоятельства могут даже привести к физическому заболеванию. Целые семьи уязвимы для разрыва в результате возобновления нерешенных проблем, обнаруженных в результате продолжительной неизлечимой болезни близкого человека.Даже любящие пары могут оказаться под угрозой со своими отношениями из-за нежелательных изменений образа жизни. То, что семьям нужно сейчас — и они будут нуждаться в будущем, — это руководство, как предвидеть такие проблемы и как справляться с ними.

Предлагаем пятиступенчатую модель семейного горя. Однако мы хотим предостеречь читателей от того, чтобы они не ожидали, что между этими этапами будут жесткие границы. Хотя практически каждая семья испытает каждый этап, не следует ожидать, что один этап просто закончится, а другой начнется.Напротив, ожидайте, что вы столкнетесь с проблемами, связанными более чем с одной стадией в любой момент времени. Кроме того, стадии различаются по продолжительности и интенсивности, например, в зависимости от продолжительности неизлечимой болезни и наличия значительных периодов ремиссии.

Этап 1: кризис

Диагноз неизлечимой болезни или потенциально неизлечимой болезни создает кризис для семьи. Это нарушает равновесие семьи, так же как камень, брошенный в середину тихого пруда, нарушает ее равновесие.Факторы, которые влияют на то, как вы можете реагировать на этом этапе, включают:

  • История, а также текущий статус ваших отношений с больным членом семьи
  • Является ли любимый человек супругом, родителем или ребенком.
  • Каковы прошлые (и нынешние) роли в семье у вас и пациента.

Беспокойство — это наиболее частая первая реакция на известие о том, что член семьи неизлечимо болен. Однако, если ваши отношения с конечным членом семьи были натянутыми или отчужденными, вы также можете почувствовать себя виноватым, обиженным или злым.Если неизлечимо больным человеком является ребенок или молодой взрослый, гнев по поводу кажущейся несправедливости ранней смерти может быть доминирующей эмоцией, разделяемой членами семьи на этой начальной стадии.

На этой первой стадии нового горя все взрослые члены семьи извлекают пользу из таких вопросов, как руководство, например, чего ожидать с точки зрения их собственных эмоциональных реакций, к кому обращаться за поддержкой, с кем делиться воспоминаниями и эмоциями и с чем ожидайте, когда они встретятся с умирающим любимым человеком и другими членами семьи.

Стадия 2: Единство

Реальность надвигающейся смерти заставляет членов семьи отложить даже давние жалобы или обиды, пока они объединяются, чтобы перейти ко второй стадии скорби. Это может не быть проблемой для членов семьи, у которых нет противоречивых чувств или собственных нерешенных проблем с любимым человеком, например, для любимых детей. С другой стороны, если вы чувствуете, что всегда были менее любимым ребенком (или козлом отпущения в семье), не удивляйтесь, если вы испытываете сложную комбинацию эмоций, даже если стремитесь быть хорошим членом команды.

На стадии 2 потребности умирающих становятся первостепенными. Основной проблемой для всех членов семьи на стадии 2 является то, как они будут определять свои роли по отношению друг к другу и неизлечимо больному члену семьи. Если они не задумаются об этом — а это довольно обычная ситуация — они могут быстро обнаружить, что регрессируют к ролям, которые они играли годами ранее, в детстве и подростковом возрасте, но которые они не стали бы сознательно выбирать сейчас.

На этом втором этапе процесса скорби семье предстоит много работы, в том числе:

  • Выбор медицинской бригады и работа с ней
  • Навигация по лабиринту социальных услуг
  • Получение прав и квалификация
  • Обеспечение критически важных юридических работа (завещания, завещания и т. д.) завершена

То, как семья организует себя таким образом, чтобы выполнять эти задачи, может иметь сильное психологическое воздействие на каждого члена, в зависимости от того, насколько комфортно каждый чувствует себя в своей роли играет.

Этап 3: Переворот

Семья в конечном итоге войдет в эту третью стадию скорби, если процесс умирания длится какое-то время, что обычно происходит сегодня. В этот момент единство, характеризующее Стадию 2, начинает истощаться, поскольку образ жизни всех участников, признают они это или нет, постепенно претерпевает некоторые существенные изменения. В то время как мысли и чувства по поводу этих изменений, возможно, до сих пор были отложены на задний план, их уже нельзя подавить, и они начинают просачиваться наружу.Одно из таких ощущений — амбивалентность, означающая смешанные чувства, которые испытывают многие люди, когда процесс умирания превращается в затяжной, при котором общее качество жизни любимого человека постепенно ухудшается.

Эмоции, такие как вина, гнев и негодование, скорее всего, появятся на этапе 3. На этом этапе наиболее важной проблемой становится способность честно общаться с другими членами семьи и с близкими, которым доверяют. Подавление мыслей и чувств по поводу таких потрясений может привести к натянутым отношениям и, в конечном итоге, к распаду всей семьи.

Этап 4: Решение

По мере того, как семья переходит в четвертую стадию горя, здоровье неизлечимо больного близкого человека обычно характеризуется постепенным ухудшением, перемежающимся, возможно, периодами стабилизации или временного улучшения, а также последствиями длительного процесса горя. нельзя и нельзя больше игнорировать.

По мере того, как они входят в стадию 4, члены семьи часто обнаруживают, что у них появляется больше воспоминаний — как хороших, так и плохих — о прошлом опыте, которые обычно отражают отношения с пациентом, эти важные воспоминания различаются, обычно рассказывая историю того, как члены семьи рассматривали их место и роль в семье.Часто указывают на нерешенные вопросы. Некоторые из этих воспоминаний могут вызывать чувство радости или ностальгии; другие же могут вызывать гнев, ревность или зависть. Другие по-прежнему вызывают чувство гордости или, наоборот, стыда и смущения.

Этап 4 представляет собой беспрецедентную возможность, если семьи только захотят ею воспользоваться. Это возможность разрешить давние проблемы, залечить раны и пересмотреть роль человека в семье — по сути, изменить саму личность члена семьи. В каждой семье, как говорится, есть своя доля скелетов в шкафу.Именно на этой четвертой стадии процесса скорби скелеты могут быть вынесены из туалета, выставлены на свет дневного света и навсегда преданы забвению.

В частности, Стадия 4 — это время, когда могут быть рассмотрены и решены следующие вопросы:

  • Старое соперничество и зависть
  • Давние обиды

Эти две проблемы мешают семьям сплотиться, поскольку сильно, как могли, и безоговорочно любили друг друга.Однако некоторые члены семьи могут отреагировать на эту возможность с тревогой, а не с энтузиазмом. Вместо того, чтобы воспользоваться возможностью, они могут попытаться избежать столкновения с этими проблемами. Однако столкновение с ними — лучшая возможность для всей семьи вместе двигаться к более счастливому будущему. Таким образом, процесс семейного горя может подготовить почву для роста и обновления для всех участников.

Этап 5: Возобновление

Заключительный этап горя фактически начинается с похорон и празднования жизни ныне потерянного члена семьи.Безусловно, это время смешанных эмоций, включая печаль и облегчение. Однако, если семья успешно прошла предыдущие четыре этапа, этот заключительный этап также открывает еще одну дверь: как к коллективному, так и к личному обновлению. Это может быть как праздник жизни, так и знак потери. Это может быть время творчества и планирования, поскольку семья решает, например, как отмечать годовщины и дни рождения.

Этап 5 — это не только время воспоминаний, но и время ожиданий, возрождения отношений и новых семейных традиций.

Адаптировано с разрешения книги Saying Goodbye Барбары Окун, доктора философии. и Джозеф Новинский, доктор философии. по договоренности с Berkley Publishing Group, членом Penguin Group (США), Inc.

Пошаговое руководство по исцелению после неожиданной смерти любимого человека

Смерть — естественная часть жизни, которая ожидается в свое время и в конечном итоге неизбежно. Однако непосредственные мысли и чувства, которые мы испытываем после смерти, могут отличаться в зависимости от нашего отношения к человеку, которого мы потеряли, и от обстоятельств, при которых он умер.

В то время как люди, у которых есть очень пожилые или болезненные близкие, могут иметь время, чтобы подготовиться к надвигающейся утрате, внезапная и неожиданная смерть может стать серьезным шоком. Перенесение неожиданной потери любимого человека может создать уникальные проблемы для процесса исцеления человека и вызвать огромное количество горя.

Неожиданная смерть любимого человека может произойти по-разному — оставив друзей, членов семьи, супругов, детей и других людей, чтобы пережить эмоциональные последствия.

Если вы потеряли близкого человека из-за акта насилия, несчастного случая или другого неожиданного происшествия, вот несколько способов начать эмоциональное исцеление после потери. Узнайте, как выглядит горе после неожиданной потери любимого человека, как правильно справиться с горем и как конструктивно справиться с последствиями несчастного случая, повлекшего за собой безвременную кончину любимого человека.

Как справиться с горем неожиданной смерти

Скорбь о смерти любимого человека болезненна, независимо от того, ожидалась ли она.Но потеря возможности подготовиться к такой утрате или попрощаться с любимым человеком может создать дополнительные проблемы.

Если вы потеряли друга, ребенка, родителя, партнера или другого значимого человека в вашей жизни в результате неожиданной травмы, вы можете бороться с широким спектром эмоций.

Когда дело доходит до скорби, не существует единственного или правильного способа справиться с утратой.

Наиболее важные шаги, которые вы можете предпринять, чтобы помочь себе вылечиться, включают:

  • относиться к себе с состраданием
  • в поисках поддержки
  • постепенно узнавать, как должен выглядеть ваш процесс исцеления

Способы исцеления от потери любимого человека

Скорбь о потере любимого человека и исцеление от этой потери — это процесс, который для всех выглядит по-разному.Сроки обработки убытков такого типа отсутствуют.

Если вы неожиданно потеряли любимого человека из-за болезни, несчастного случая или акта насилия, вот несколько шагов, которые вы можете предпринять, чтобы начать процесс эмоционального исцеления:

1. Обратитесь за поддержкой

Никто не должен чувствовать, что он должен или должен горевать о гибели в одиночку. Чувства депрессии, гнева, плохого настроения и стыда могут быть обычными эмоциями, испытываемыми в процессе горевания.

Эти эмоции могут заставить многих людей почувствовать себя уязвимыми и, возможно, даже смущенными находиться в таком состоянии среди других, заставляя людей избегать других и уходить в себя. Другие могут чувствовать побуждение изолироваться от других, которые, по их мнению, не могут понять свою потерю, или хотят избежать усталости от простого присутствия или взаимодействия с другими людьми.

Необходимость времени для того, чтобы собрать и обработать свои мысли в вашем собственном пространстве и времени, действительно. Однако важно иметь возможность окружить себя другими людьми, которые могут поддержать вас физически или эмоционально в это время.

Обратитесь к людям, которые чувствуют себя в безопасности с вами. Будь то другие, кто также был затронут этой утратой, или ищущие утешения членов семьи или друзей, которые могут подержать вас, поговорить с вами или просто быть с вами в пространстве, пока вы преодолеете эту потерю.

2. Позаботьтесь о своих потребностях

Удовлетворение ваших физических, умственных, эмоциональных и духовных потребностей во время горя очень важно. Горе может сказаться как на разуме, так и на теле, вызывая усталость, бессонницу и изменение аппетита, а также другие физические признаки утраты.

Хотя мы склонны думать о разуме и теле как об отдельных, когда дело доходит до горя, реальность такова, что они неразрывно связаны, требуя, чтобы к обоим обращались с одинаковым весом и состраданием к целостному — или «целому я». -выздоровление.

Удовлетворяйте свои самые основные потребности, такие как питье достаточного количества воды, сбалансированное питание и простые дела, такие как принятие душа. Это может быть невероятно важно для поддержания хорошего самочувствия и предотвращения причинения себе вреда, когда вы переживаете потерю.

Возможно, вам также будет полезно попробовать восстановительные занятия, такие как медитация, йога, прогулка или внутренний взгляд на свою веру. Многие люди могут испытывать разрыв со своей верой или духовностью после неожиданной утраты, что может вызвать еще более сильное чувство одиночества или неуверенности.

Даже если вам не кажется, что вам особенно хорошо или полезно следить за тем, чтобы у вас оставалось много жидкости или вы достаточно отдыхали, забота о ваших самых жизненно важных потребностях — это один из лучших способов проявить сочувствие к себе в это время.

3. Дайте себе время и разрешение переживать свое горе

Одна из самых важных частей процесса скорби и исцеления — это принятие. Примите тот факт, что широкий спектр эмоций, которые вы можете испытывать на протяжении этого процесса — от шока до печали, гнева и безнадежности, — действителен.

Примите тот факт, что вы, возможно, не находитесь в умственном пространстве, чтобы вернуться к своему обычному распорядку, как обычно, и вы можете адаптировать свои действия в соответствии с вашими эмоциональными и социальными потребностями в это время.Позвольте себе горевать, не находить слов, плакать, кричать и чувствовать счастье, когда оно возникает.

Обычно говорят, что горе происходит в пять стадий: отрицание, гнев, торг, депрессия и принятие. Однако процесс печали не всегда является линейным, и ваше горе может не выглядеть как чужое.

Если вы пропустите одну из этих стадий или вернетесь к стадии гнева после периода депрессии, это не означает, что вы движетесь назад.Реакция на потерю может быть разной и зависеть от множества личных факторов и факторов окружающей среды.

4. Рассмотрите возможность обращения за профессиональной помощью

После потери важно окружить себя друзьями, семьей и другими людьми, которые приносят вам утешение. Однако есть некоторые аспекты горя и исцеления, которые лучше всего изучить с помощью профессионального психолога.

Профессиональный консультант по проблемам горя может предложить новые взгляды и идеи для людей, которые чувствуют себя потерянными, сбитыми с толку или страдают от психологических проблем, таких как депрессия или воспоминания о травмах после потери.

Консультант также может дать рекомендации по поиску здоровых способов справиться с определенными мыслями, чувствами или другими трудностями, которые беспокоят вас в результате вашей потери.

5. Найдите выход для смысла и выражения

Работа с горем и начало процесса исцеления могут быть самым сложным опытом в вашей жизни, а также временем для саморефлексии. Признавая это, некоторые модели, изображающие основные стадии горя, начали включать шестую стадию — поиск смысла.

Обретение смысла можно определить в соответствии с тем, что наиболее соответствует вашим потребностям и опыту. Это может означать поиск смысла в своей утрате или поиск способов выражения или действий, которые дают вам чувство цели, когда вы рассматриваете свое будущее без любимого человека.

Для многих процесс исцеления может быть временем для исследований, экспериментов и возможностью по-настоящему воссоединиться со своими личными ценностями.

Это концепции, которые можно изучить с консультантом, с близкими или самостоятельно с помощью таких мероприятий, как:

  • журнальный
  • арт
  • музыка
  • волонтерство
  • путешествия

6.Определите, каким должен быть ваш процесс исцеления

У каждого свои потребности, когда речь идет о том, что ему нужно для исцеления от серьезной потери. Процесс исцеления родителя, потерявшего ребенка, может отличаться от процесса исцеления брата или сестры, потерявшего сестру. Даже супружеские пары могут иначе горевать о потере ребенка.

Людям может потребоваться больше или меньше времени, чтобы скорбеть, воспользоваться различными стратегиями выживания, и они могут иметь разные представления о том, какие шаги, по их мнению, им необходимо предпринять, чтобы полностью пережить свою утрату.

Например, при обстоятельствах, когда смерть близкого человека наступила внезапно и насильственно в результате несчастного случая или акта насилия, поиск справедливости в отношении этой утраты может быть определен как важная часть выздоровления человека.

Список общих причин, по которым люди внезапно уходят

Неожиданная смерть, к сожалению, обычное дело. Вот почему полезно понимать, как вы можете справиться с горем после неожиданной утраты, и какие у вас есть возможности для спасения, если ваш любимый человек погиб в результате несчастного случая или инцидента, которые можно было предотвратить.

В США тремя основными причинами смерти людей являются болезни сердца, рак и непреднамеренные травмы.

Хотя большинство людей, страдающих такими заболеваниями, как сердечные заболевания и рак, в целом осведомлены о своем риске сокращения продолжительности жизни, те, кто умирает из-за непреднамеренных или неожиданных травм, не знают. И не те люди, которых они оставляют после смертельной травмы или несчастного случая.

Вот некоторые из наиболее распространенных причин неожиданной смерти:

Самоубийство

Тысячи людей в Соединенных Штатах ежегодно совершают самоубийства, оставляя оставшихся в живых самоубийц — тех, кто глубоко заботится о покойных — бороться с эмоциональными последствиями своей потери.

Хотя предполагается, что большинство людей, которые умирают в результате самоубийства, внешне страдают депрессией или склонны к суициду, это не относится ко всем. Многие склонные к суициду люди будут пытаться скрыть от своих близких степень, в которой они чувствуют себя подавленными, потерянными или запертыми внутри себя, отклоняясь или делая вид, что с ними все в порядке.

Самоубийство также может быть косвенным, когда некоторые люди чувствуют себя доведенными до самоубийства в результате серьезной травмы, симптомов психического заболевания или собственной утраты.Факторы риска самоубийства различаются в зависимости от культурного контекста, возрастных групп и других определяющих характеристик.

Медицинская халатность

Медицинская халатность — это термин, обозначающий халатное действие или бездействие медицинского работника, которое нарушает медицинские стандарты ухода и приводит к травмам пациента.

Согласно исследованию, проведенному в 2016 году Университетом Джона Хопкинса, медицинские ошибки являются причиной примерно 251000 смертей в США каждый год. Это превышает количество смертей, вызванных такими состояниями, как инсульт, болезнь Альцгеймера и диабет.

Общие причины смертей, связанных с врачебной халатностью, включают:

  • отсутствие, задержка или неправильный диагноз
  • хирургических ошибок
  • изделий медицинского назначения с дефектом
  • фармацевтических ошибок
  • ошибок анестезии
  • Неспособность должным образом устранить осложнения беременности
  • игнорирование жизненно важных функций
  • без учета истории болезни

Смертельные последствия врачебной ошибки или случая врачебной халатности могут быть внезапными или произойти через несколько дней, недель или даже месяцев после случая плохого обращения.

Потеря новорожденного

Младенческая смертность — серьезная трагедия, от которой ежегодно страдает поразительное количество родителей в Соединенных Штатах, в основном в результате осложнений при беременности и родах.

Потеря новорожденного из-за родовой травмы или другого заболевания, которое развивается на ранних этапах жизни, может быть травматической потерей для родителей, особенно если смерть наступила внезапно и неожиданно. Наиболее частые причины смерти младенцев включают смерть от врожденных дефектов, травм (например,грамм. удушье), осложнения при беременности, синдром внезапной детской смерти и преждевременные роды.

Передозировка наркотиков и алкоголя

Злоупотребление психоактивными веществами и наркомания являются серьезной проблемой для здоровья в Соединенных Штатах, вызывая десятки тысяч смертей от передозировки каждый год. В последние годы большинство смертей от передозировки наркотиков в США связано с опиоидами, такими как фентанил, оксиконтин и гидрокодон.

Опиоидная эпидемия трагически унесла жизни миллионов американцев, особенно в сельских районах Америки, где доступ к лечению расстройств, вызванных употреблением опиоидов (OUD), и доступной медицинской помощи ограничен и отсутствует.

Кроме того, многие случаи смерти от передозировки связаны с употреблением нескольких наркотиков или веществ, таких как алкоголь, отпускаемые по рецепту лекарства, метамфетамин (мет) и запрещенные опиаты героина.

Автомобильные аварии

Дорожно-транспортные происшествия с автомобилями, мотоциклами и большими грузовиками ежегодно уносят жизни более 38 000 человек в Соединенных Штатах, в результате чего еще миллионы получают травмы.

Национальная администрация безопасности дорожного движения (NHTSA) сообщает, что во многих дорожно-транспортных происшествиях происходит воздействие наркотиков или алкоголя, чрезмерная скорость движения и несоблюдение правил дорожного движения, что может иметь дорогостоящие и опасные для жизни последствия для всех участвующих автомобилистов.Такое поведение, как отправка текстовых сообщений и вождение автомобиля, также было связано с большим количеством смертей от автотранспортных средств.

Несчастные случаи на рабочем месте

Бюро статистики труда США сообщило о 5250 смертельных производственных травмах, полученных в 2018 году, что немного больше, чем годом ранее.

Рабочие в таких отраслях, как строительство, сельское хозяйство, машиностроение и сельское хозяйство, сталкиваются с одним из самых высоких показателей несчастных случаев и смертей на рабочем месте, в результате чего партнеры, дети и другие близкие переживают эту утрату.

Большинство смертельных травм на рабочем месте в Соединенных Штатах происходит из-за падений, дорожно-транспортных происшествий, насилия со стороны других травм или людей, а также воздействия вредных веществ, таких как агрессивные химические вещества, а также немедицинского употребления наркотиков и алкоголя.

Стихийные бедствия

Стихийные бедствия, такие как ураганы, пожары, тайфуны и другие ураганы, могут иметь разрушительные последствия для отдельных лиц и пострадавших сообществ, часто оставляя после себя не только человеческие жертвы.

Непосредственно после стихийного бедствия потеря близкого человека может даже усугубиться утратой имущества, травмами и более широкими последствиями для местного сообщества и экономики.

Неожиданная смерть из-за COVID-19 (коронавируса)

В период с января по апрель 2020 года пандемия COVID-19 (коронавирус) унесла жизни более 56000 человек только в Соединенных Штатах — больше, чем в любой другой стране мира.

Один из наиболее тревожных аспектов смертей, связанных с COVID-19, заключается в том, насколько внезапно и грандиозно пандемия поразила страну, оставив страну в нестабильном экономическом положении и вызвав неизмеримый уровень горя для людей, потерявших своих близких. из-за осложнений опасного для жизни заболевания.

Поскольку земной шар продолжает испытывать опустошение от коронавируса, выжившие близкие могут бороться, чтобы определить свои эмоциональные потребности и получить доступ к поддержке, необходимой им, чтобы справиться со своей внезапной и неожиданной потерей.

Разница между неожиданной, случайной и неправомерной смертью

Существуют разные термины, когда речь идет о неожиданной смерти, и знание разницы может помочь скорбящим близким разделить то, что произошло. Это, в свою очередь, поможет им справиться с горем и, возможно, подскажет, как двигаться вперед.

Несчастная смерть — это форма неожиданной смерти, которая наступает из-за случайных причин, таких как автомобильная авария, авария на мотоцикле, пожар или другое событие, которое не считалось смертью по естественным причинам. Хотя случайные смерти всегда разрушительны, они могли быть либо предотвратимыми, либо действительно случайными.

Предотвратимая смерть в результате несчастного случая также может называться противоправной смертью, что означает, что смерть была вызвана небрежностью, халатностью или бездействием другого лица или стороны.Неправомерная смерть происходит, когда человек умирает из-за инцидента, которого можно было избежать, например, когда пьяный водитель пересек центральную линию и убил человека в машине противника.

Как это ни досадно, но в смертельных случаях в результате несчастных случаев никто не виноват. В этом случае обработка горя будет сосредоточена (по крайней мере частично) на принятии этого факта. В случае неправомерной смерти виновна виновная сторона, и исцеление от горя в случае неправомерной смерти может означать привлечение этой стороны к ответственности.

Как начать эмоциональное исцеление после неожиданной смерти любимого человека

Если вы только что потеряли любимого человека, вы, вероятно, переполнены эмоциями и горем, а также не знаете, как справиться с тем, что вы чувствуете.Лучшее, что вы можете сделать в первую очередь, — это дать себе благодать.

Будьте нежны с собой и другими людьми, пострадавшими от этой утраты, по мере того, как каждый из вас смирится с потерей и начнёт справляться со своим горем. Поскольку эмоциональное исцеление — это не универсальный процесс, лучше понимать, что у вас будут как хорошие, так и плохие дни, когда вы приспособитесь к жизни без любимого человека, и что это и приемлемо, и ожидаемо.

Когда будете готовы, обратитесь за поддержкой. Но прежде чем вы это сделаете, знайте, что выполнение таких простых вещей, как поддержание разговора с другими людьми, особенно с теми, на кого это не повлияло, может быть эмоционально истощающим после такой потери.Дайте себе время приспособиться и сосредоточьтесь исключительно на самых простых, элементарных потребностях, пока вы не будете готовы справиться с большим.

Самое главное, противостоять своему горю, найти способы выразить его и найти здоровые способы справиться с ним. Когда придет время и когда вы восстановите свои эмоциональные силы, вы можете быть готовы добиваться справедливости, принимать жизненные решения и снова ставить свои собственные жизненные цели. А пока найдите способы почтить память своего любимого, заботясь о себе, о своих близких и позволяя себе пространство и ресурсы, необходимые для исцеления.

Предвкушение горя: симптомы и цель

Ожидание горя или горя, которое происходит до смерти, распространено среди людей, которые сталкиваются с возможной смертью любимого человека или собственной смертью. Тем не менее, хотя большинству людей известно горе, которое происходит после смерти (обычное горе), предвкушение горя не часто обсуждается.

Из-за этого некоторые люди считают социально неприемлемым выражать глубокую боль, которую они испытывают, и не получают необходимой поддержки.Что такое предвкушение горя, каких симптомов вы можете ожидать и как лучше всего справиться в это трудное время?

Оливер Росси / Банк изображений / Getty Images

Вкратце, эта статья больше адресована тому, кто скорбит о надвигающейся потере любимого человека, но подготовительное горе также переживает человек, который умирает.

Надеюсь, эта статья (а также другая о том, как справиться с предвкушением горя в будущем) будет полезна как тем, кто умирает, так и тем, кто оплакивает неминуемую смерть близкого человека.

Что такое предвкушение горя?

Ожидание горя определяется как горе, которое происходит перед смертью (или другой большой потерей), в отличие от горя после смерти (обычное горе). Этот тип горя включает в себя не только смерть, но и множество потерь, таких как потеря компаньона, смена ролей в семье, страх финансовых изменений и потеря мечты о том, что могло бы быть.

Горе не бывает изолированно. Часто переживание горя может пролить свет на воспоминания о других эпизодах горя в прошлом.

Отличия от горя после смерти

Ожидание горя может быть похоже на горе после смерти, но также во многих отношениях уникально. Горе перед смертью часто связано с усилением гнева, большей потерей контроля над эмоциями и нетипичными реакциями горя.

Это может быть связано с трудным местом — «промежуточным местом», в котором оказываются люди, когда умирает любимый человек. Одна женщина отметила, что она чувствовала себя такой запутанной внутри, потому что ей постоянно не удавалось найти этот нежный баланс между удержанием надежды и отпусканием.

Не все испытывают предвкушение горя, и это ни хорошо, ни плохо. Некоторые люди очень мало переживают горе, когда умирает любимый человек, и фактически обнаруживают, что не позволяют себе горевать, потому что это может быть истолковано как отказ от надежды. Тем не менее, для некоторых людей горе перед фактической потерей еще более тяжело.

Исследование шведских женщин, потерявших мужа, показало, что 40% женщин считают стадию, предшествующую потере, более стрессовой, чем стадию после потери.

Назначение

Для тех, кто умирает, предвкушение горя дает возможность личностного роста в конце жизни, способ найти смысл и завершиться. Для семей этот период также является возможностью найти выход, примирить разногласия, а также дать и дать прощение. Для обоих это шанс попрощаться.

Один человек рассказал, что в ночь смерти их бабушки они лежали с ней в постели. Она повернулась к ним и сказала: «Мы будем скучать друг по другу», и обняла их.Это был ее прощальный подарок.

Члены семьи иногда будут избегать посещения умирающего любимого человека. Они делают следующие комментарии: «Я хочу помнить своего любимого таким, каким он был до рака» или «Я не думаю, что смогу перенести горе посещения». Но предвкушение горя в этой обстановке может лечить.

Одно исследование показало, что ожидание горя у женщин, чьи мужья умирали от рака, помогло им найти смысл в своей ситуации до смерти мужа.

Хотя предвкушение горя необязательно облегчает процесс печали, в некоторых случаях оно может сделать смерть более естественной.Трудно отпускать наших близких. Видя их, когда они слабы, терпят поражение и устают, может быть немного легче сказать: «Это нормально, чтобы перейти к следующему месту».

Помогает ли горе позже?

Горе перед смертью не заменяет горе позже и не обязательно сокращает процесс горевания после наступления смерти. Нет фиксированного количества горя, которое человек испытывает из-за потери любимого человека. И даже если здоровье вашего близкого уже давно ухудшается, ничто не может подготовить вас к реальной смерти.

Тем не менее, хотя упреждающая скорбь не является заменой или даже препятствием для более поздней скорби, скорбь перед смертью действительно предоставляет возможности для закрытия, которых у людей, которые внезапно теряют близких, никогда не было.

Симптомы

Эмоции, сопровождающие предвкушение горя, похожи на эмоции, возникающие после потери, но временами могут быть даже больше похожи на американские горки. Некоторые дни могут быть действительно тяжелыми. В другие дни вы можете вообще не испытывать горя.

Перечислены некоторые из типичных эмоций, связанных с предвкушением горя.Тем не менее, имейте в виду, что все скорбят по-разному:

  • Печаль и плаксивость : Печаль и слезы, как правило, возникают быстро и часто, когда вы меньше всего этого ожидаете. Даже такие мелочи, как телевизионная реклама, могут стать внезапным и болезненным напоминанием о том, что ваш любимый человек умирает; почти как если бы вы снова в первый раз осознали свою надвигающуюся потерю.
  • Страх : Чувства страха распространены и включают не только страх смерти, но и страх всех изменений, которые будут связаны с потерей любимого человека.
  • Раздражительность и гнев : Вы можете сами испытывать гнев, но вам также может быть трудно справиться с гневом умирающего близкого человека.
  • Одиночество : Чувство сильного одиночества часто испытывают близкие родственники, ухаживающие за человеком, умирающим от рака. В отличие от горя после потери, ощущение того, что выражать упреждающее горе социально неприемлемо, может усилить чувство изоляции.
  • Желание поговорить : Одиночество может привести к сильному желанию поговорить с кем-нибудь — любым, — кто может понять, что вы чувствуете, и слушать без осуждения.Если у вас нет безопасного места, чтобы выразить свое горе, эти эмоции могут привести к социальной изоляции или эмоциональному онемению, чтобы защитить от боли в вашем сердце.
  • Беспокойство : Когда вы заботитесь о умирающем любимом человеке, это все равно, что постоянно находиться в состоянии повышенной тревожности. Беспокойство, в свою очередь, может вызывать такие физические симптомы, как дрожь, сердцебиение и тряска.
  • Вина : Время перед смертью любимого человека может быть временем большой вины, особенно если он страдает.Желая избавить любимого человека от боли, вы боитесь того момента, когда смерть действительно произойдет. Вы также можете испытывать чувство вины выжившего, потому что вы продолжите свою жизнь, в то время как они этого не сделают.
  • Сильная забота о умирающем : Вы можете почувствовать сильную озабоченность о своем любимом человеке, и это беспокойство может вращаться вокруг эмоциональных, физических или духовных проблем.
  • Репетиция смерти : Вы можете представить себе, каково будет, если ваш любимый уйдет.Или, если вы умираете, визуализируйте, как ваши близкие будут жить после вашей смерти. Многие люди чувствуют себя виноватыми из-за этих мыслей, но они вполне нормальны и являются частью принятия неизбежности смерти.
  • Физические проблемы : Физические проблемы, такие как проблемы со сном и проблемы с памятью.
  • Страх потери, сострадания и беспокойства за детей : Одно исследование показало, что опасения по поводу того, что должно произойти, и как о них будут заботиться, очень сильны у детей, которым грозит смерть одного из родителей или бабушки или дедушки.

Хотя вы, возможно, слышали о стадиях горя и четырех задачах, связанных с горем, важно отметить, что большинство людей не следуют аккуратно этим шагам один за другим и обнаруживают, что однажды утром они просыпаются с ощущением, что они приняли то, что произошло, и имеют выздоровел.

Вместо этого любая из этих стадий может присутствовать в любой момент, и вы можете обнаружить, что многократно повторно испытываете те же чувства шока, вопросов или отчаяния. Как отмечалось выше, нет правильного способа переживать или горевать.

Лечение и консультирование

Ожидание горя — нормальный процесс в континууме горя. Но в некоторых случаях это горе может быть настолько сильным, что мешает вам справиться. У людей также часто развивается депрессия, когда они сталкиваются со всеми потерями, связанными с горем, и бывает трудно отличить горе от депрессии.

Как справиться с ожидаемым горем

Важно выразить свою боль и позволить себе горевать.Очень полезно найти друга или другого любимого человека, с которым вы можете открыто поделиться своими чувствами, так же как трудно одновременно сохранять надежду и готовиться к смерти.

Это может быть еще труднее, поскольку люди могут задаться вопросом, почему вы горюете — даже сердитесь из-за того, что вы скорбите — перед самой смертью.

Помните, что отпускание не означает, что вы должны перестать любить любимого человека — даже после его смерти. На этом этапе некоторые люди начинают находить безопасное место в своем сердце, чтобы хранить воспоминания о своем любимом человеке, который никогда не умрет.

Часто задаваемые вопросы

  • Что такое предвкушение горя?

    Ожидание горя — это чувство глубокой печали, которое возникает перед чьей-либо смертью, когда вы ожидаете того, что произойдет. Ваши чувства могут сбивать с толку и оставлять вас одиноким и тревожным, вдобавок к сильной грусти.

  • Почему я чувствую себя виноватым из-за смерти друга?

    Вина может быть связана со многими эмоциями. Вы можете испытывать облегчение оттого, что больной человек переживает конец своих страданий, но это чувство приходит с чувством вины за то, что вы «счастливы», что они скоро умрут.Иногда чувство вины возникает из-за нерешенных проблем, которые у вас, возможно, были с умирающим.

Вина и сожаление — Transitions LifeCare Bereavement Blog

Впервые этот пост о вине и сожалении был опубликован в марте 2015 года. Его содержание впечатляет, поэтому мы публикуем его повторно. Наши консультанты по работе с горем доступны для всех в сообществе, независимо от того, есть ли у них близкие, пользующиеся какой-либо из наших услуг. В нашем календаре программ поддержки скорбящих есть информация о группах поддержки и семинарах.

«Вина, пожалуй, самый мучительный спутник смерти». — Элизабет Кублер-Росс

Есть много чувств, которые могут сопровождать переживание горя, и немногие из них труднее понять, чем чувства вины и сожаления. Вина и сожаление — это болезненные чувства, которые часто возникают как продолжение других чувств. Человек может почувствовать облегчение оттого, что его любимый больше не страдает, затем чувство вины из-за чувства облегчения. Кто-то может испытывать гнев из-за обстоятельств, связанных со смертью, а затем — вину из-за чувства гнева.Вина — это часто эмоция, которая сопровождает другие чувства, связанные с горем. Это одна из причин, почему это так сложно понять.

Также легко спутать переживание вины с переживанием сожаления. Оба являются эмоциями, которые могут возникнуть, когда мы пытаемся осмыслить эту потерю. Они могут возникнуть из-за схожих обстоятельств, и оба могут быть очень неприятными.

После того, как смерть произошла, для людей естественно желание прочесать детали, ведущие к смерти, чтобы попытаться понять, как это могло произойти.Во время этого обзора деталей мы можем столкнуться с ошибками, которые были допущены, или с вещами, которые мы бы изменили, если бы могли.

Вина

Вина — сильная эмоция. Он может держать нас в рабстве, изолировать и изменять то, как мы смотрим на мир. Реалистичная вина существует, когда мы сделали что-то, что, как мы знали, было неправильным, но мы также можем нереалистично обвинять себя в вещах, над которыми мы не могли повлиять. Вина заставляет нас наказывать себя и заставляет сосредоточиться на прошлом.

Сожаление

Сожаление — это то, что мы чувствуем, когда определяем «shoulda woulda couldas», то есть вещи, которые мы сделали бы иначе, если бы знали тогда то, что знаем сейчас.Примеры этого могут включать пожелание, чтобы мы проводили больше времени с любимым человеком перед смертью, желание, чтобы мы говорили «Я люблю тебя» чаще, или размышление о том, мог ли другой курс лечения изменить исход.

Проблема в том, что мы часто путаем их. Вы можете подумать: «Неважно, как я это назову, это все равно болезненно». Хотя это очень верно, знание разницы между виной и сожалением может помочь нам понять, как работать с этими болезненными эмоциями.

Как справиться с чувством вины и сожаления

  • Скажите кому-нибудь, кому вы доверяете, что вы чувствуете. Винить себя или желать, чтобы мы сделали что-то другое, естественно. Возможно, нам нужно напомнить, что мы сделали все, что могли, что мы устали или в стрессе, или что мы не могли быть там в последнюю минуту. В конце концов, мы теряем объективность, чтобы точно помнить, как все было, или забываем все, что сделали правильно. Если человек, которому вы доверяете, говорит: «Нет, вы не виноваты», поверьте ему и отпустите.
  • Напишите список того, что вам не нравится. Затем как можно более объективно определите, в чем вина, а в чем сожаление. Ваша вина реалистична или нереальна? Если это реально, было ли это намеренно или непреднамеренно? Иногда наше горе закрывает нам глаза на правду.
  • Если вы чувствуете сожаление, есть способы избавиться от этого чувства. Это может быть письмо, выражающее умершему человеку свои чувства. Если есть время, это может быть разговор с неизлечимо больным человеком о незавершенных или нерешенных проблемах между вами.
  • Если вы действительно чувствуете себя виноватым в том, что сделали что-то неправильно, вы можете получить облегчение, найдя способ исправить ситуацию. Примером этого является добровольное желание сделать что-то доброе для кого-то другого.
  • Будьте готовы простить себя. Прощение позволяет нам двигаться к исцелению, а также может создавать новые способы вспомнить болезненные воспоминания.
  • Найдите урок, который можно извлечь из своего опыта . Вина и сожаление могут побудить нас сделать выбор в пользу того, чтобы стать лучше, обучая нас состраданию, сочувствию другим, страдающим от боли, или, возможно, чаще говорить «Я люблю тебя».
  • Самое главное, позвольте себе вспомнить, что вы сделали правильно. Вина и сожаление — это чувства, которые возникают, когда мы сосредотачиваемся на том, что, возможно, пошло не так в наших отношениях.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *