26.10.2021

Не нужна мужу семья: мужу не нужна семья — 55 ответов на форуме Woman.ru

Содержание

Понять что мужу не нужна семья. Как понять, что ты не нужна мужчине, что делать если он к вам охладел – советы психологов

Нужна в первую очередь женщине, с удовольствием подхватили многие наши мужчины (и некоторые семейные специалисты). Мол, мужчина создает семью якобы в уступку даме, а самому ему это ну совсем не надо: поэтому и озабочены женщины вопросом, как заставить мужчину жениться… Так ли это? И кому на самом деле больше нужна семья и в частности, регистрация брака?

Миф о том, что мужчины не любят жениться, особенно окреп на нашей советской (так и хочется сказать “совковой”) почве, где условия существования в семье были неравными. Тогдашняя “ячейка общества” действительно была более выгодна женщине. Поскольку мужчина, хоть и пытался считаться главой, был на вторых-третьих ролях: жена – хозяйка, мать, хранительница очага, а мужик – как говорила одна из моих клиенток, “бросал бы зарплату в форточку и не мешался бы под ногами”. Каково? Но между нами говоря, мужчинам упрекнуть за такое положение вещей некого, кроме самих себя. Это последствия так называемой двойной морали. Один из постулатов этой морали гласит, что негоже мужчине заниматься хозяйственными, семейными делами. Негоже, сказали женщины? Нет проблем! И поскольку мужчины свалили всю заботу о семье на женские плечи, женщина очень скоро стала полновластной хозяйкой в этой семье. Сильный пол таким образом получил домашнего начальника – жену. И теперь им, естественно, ТАКАЯ семья не нужна.

Убежденность мужчин в своем превосходстве сыграла с ними и еще одну недобрую шутку. Женщина, искони называющаяся у нас “слабым полом”, вроде бы нуждалась в дополнительной защите. Такую защиту в супружеской жизни она получала… от старого КоБСа. Во вступлении к нему написано: “Советской женщине обеспечиваются необходимые социально-бытовые условия для сочетания счастливого материнства с… участием в производственной и общественно-политической жизни. Советское законодательство о браке и семье призвано активно содействовать… устранению остатков неравного положения женщины в быту”. Однако ни слова о том, что это законодательство обеспечивает “советскому мужчине”. То есть мало того, что семья – женская вотчина и соответственно женщина в ней хозяйка, так еще и со стороны закона женщине в семье – дополнительная поддержка. И получилось, что слабые женщины законодательно задавили сильных мужчин. Вспомните хотя бы печально известную практику “дележки детей” при разводах, где в подавляющем большинстве случаев отец остается ни с чем… Разумеется, мужчинам не хочется вступать в отношения , где вся выгода официально уготована противоположной стороне!

Сыграло свою роль еще и то, что обеспеченность “советской семьи” в целом была невелика (у многих так осталось и по сей день). Ведь пока в доме денег хватает в основном только на еду – “министром финансов” является жена. Когда средств становится больше – бразды правления постепенно переходят в руки мужа, и его власть тем значительнее, чем больше “остаток” после покупки продуктов. Вообще среди обеспеченных мужчин семейные ценности снова в чести: это как бы дополнительный источник власти и чувства собственной значимости. А в семьях с достатком ниже среднего мужчина мог считать себя главой семьи сколько угодно, но жена регулярно забирала у него “на еду” всю зарплату и в случае чего быстро указывала ему его настоящее место… Сложно упрекать мужчину в том, что ТАКАЯ семья ему не нужна.

Теперь давайте коснемся еще одного аспекта семьи. А именно – что семья создается вовсе не ради утоления плотских желаний: наоборот, регистрация брака — средство, призванное регламентировать сексуальную жизнь человека. Многие мужчины, поэтому считают: неужели они себе враги – заводить семью, в которых их будут ограничивать чуть ли не в самом дорогом (не считая, конечно, выпивки и футбола)? Конечно, при таких условиях семья мужчине не больно-то нужна…

Однако все же немало мужчин эту семью заводят. Насильно? Ради женщины? Нет. Неужели все импотенты? Тоже нет. Ради чего же мужчины расстаются со своей разгульной сексуальной свободой? А ради того, что в семейных отношениях они тоже находят для себя немало хорошего, удобного и нужного. В частности, это:

Статус действительного главы семьи, которого признают и уважают. Напрасно вы считаете, что мужчина не дорожит этим! Многие считают это главнее секса.

Стабильную сексуальную партнершу; кроме того, факт регистрации снимает многие интимные комплексы женщины. Как ни удивительно для многих, зачастую “мужняя жена” может дать супругу в сексе намного больше, чем любовница.

Объединение имущества на благо обоих супругов и стремление его приумножать опять же с выгодой для обоих. При этом, когда общее благосостояние семьи растет, ее фактическим главой неизменно становится муж!

Бытовой тыл – особенно это важно там, где супруги действительно озабочены совместным приумножением достатка. В таких семьях, как правило, жена искренне уверена, что ее муж постоянно находится “на передовой”, и сама заинтересована в его успехах. Поэтому и стремится не нагружать его ненужными поручениями, потому что “сама устала”.

Внутрисемейное разделение труда, выгодное обоим, порой нестандартное (без фиксации женских и мужских обязанностей). В семье, созданной на добровольных и доброжелательных началах, муж вполне может позволить себе готовить еду (если ему это нравится), а не прибивать полки и не чинить краны – и при этом не бояться быть униженным в глазах жены.

Официальное право участвовать в воспитании детей, возможность вырастить преемников “своего дела” и наследников своего состояния, а то и вообще, кроме шуток, “обессмертить свою фамилию”. Ну, и помимо прочего — психологическую гарантию того, что это ЕГО дети.

Разумеется, все эти ценности важны для социально зрелого мужчины. Выходит, тот, кто больше ценит свою холостяцкую свободу, еще до семьи не дозрел? Увы, получается, что так. Как правило, количеством женщин пытается реализоваться тот мужчина, которому больше нечем похвалиться. Да, никаких особых успехов у него нет, но зато посмотрите, сколько за ним бегает дам! И чаще всего цепляются за свою свободу мужчины, неуверенные в себе, нуждающиеся в постоянном восхищении и достаточно инфантильные. Такой ни за что не променяет свободу на “семейные ценности”, потому что оценить их он не в состоянии.

Причем паспортный возраст мужчины не является показателем готовности создать семью и оценить семейную жизнь! И критерии “тебе еще рано жениться” или “тебе давно пора жениться” несостоятельны, потому что бывает, что один психологически состоялся как семьянин уже в 17-18 лет, а другой остается инфантильным и после пятидесяти. Социальная зрелость у каждого своя, и соответственно, потребность создавать семью – тоже.

Так что мужчине, добровольно идущему в ЗАГС, семья нужна так же, как и женщине, если не больше! Но только если он способен все семейные блага оценить по достоинству. А не делать всю жизнь вид, что он живет в семье только в уступку жене. Таких мужчин надо гнать от себя еще до брака, иначе они всю жизнь будут попрекать супругу: мол, я ради тебя женился, теперь плати по счетам! Многие из них вообще развивают теорию, что раз женщинам семья нужна больше, то они и должны бегать за мужчинами и делать предложение… Вообще-то сегодня уже неважно, кто кому предлагает пойти в ЗАГС, и вовсе не обязательно, чтобы инициатива принадлежала мужчине. А потом, иным “представителям сильного пола” действительно очень нужно заставить женщин бегать за собой, потому что иного способа привлечь и удержать женщину они не знают. Им действительно семья совершенно не нужна. Но дело в том, что такие мужчины и сами в семье не больно-то нужны!

Статистка брака дает негативные прогнозы: современная семья утрачивает былое величие. Женщины все чаще предпочитают жить одни. Они могут родить ребенка, но от этого семья не станет полноценной.

Мужчины 21 века также не стремятся связать себя узами брака. Им удобнее и проще жить отдельно. Психологи отмечают, что чувства современных людей стали беднее. Почему мужчина и женщина не нуждаются в ячейке общества и к чему это может привести?

Сегодня много самодостаточных женщин. Они рожают детей, не имея мужа. Как часто на вопрос о папе они отвечают, что таких мужчин, которые встречаются сегодня, следует держать от себя подальше. Зачем муж, если у женщины есть хорошая работа, достаток и любимый ребенок?

Некоторые мужчины считают, что жену легко заменит хорошая компания друзей. Если купить еду можно в кафе или столовой, то общение с женой может компенсировать встреча с приятелями. Но приятели никогда не заменят родного и близкого человека, которым является супруга.

Откатываемся к прошлому

Современный институт семьи рушится на глазах. Ученые в ужасе, если и дальше так пойдет, неизвестно, к чему скатится наш мир. Удивителен тот факт, что в 9 случаях из 10 инициатором развода является именно женщина.

Женщины предпочитают отстаивать свои права, они не дают мужчинам шанса на реабилитацию, мыслят категорически. Как известно, заиметь ребенка сейчас можно и без брака. Причем вырастить 1-2 детей по силам многим современным женщинам. Феминистки рассматривают мужскую часть населения, как доноров, которые дают одну маленькую капельку для продолжения рода. Подобное отношение не каждый мужчина способен перенести. Униженные и оскорбленные, мужчины уходят от женщин в пещеры и сидят там насупившись. Если женщина становится инициатором распада семьи, это говорит о том, что с ней что-то не так. Природой заложено, чтобы именно женщина отвечала за появление жизни, за поддержание домашнего очага. Если же женщина сама не хочет поддерживать огонь, это говорит об утрате ее основных инстинктов.

На протяжении веков для существования семьи нужны были определенные условия. Если в первобытном обществе человек не мог выжить без семьи, ее существование имело важнейшее значение для продолжения рода. В Средневековье семья поддерживалась религией. Во время капитализма на семью начал влиять материальный фактор. И, надо заметить, тогда же появилась романтическая любовь.

Примерно в это время люди стали основывать брачные отношения на чувствах. Сегодня культура претерпевает изменения, которые связаны с развитием разума и интеллекта. Современные женщины невероятно рационализированны, а это влияет на чувства, подавляет их.

Как известно, искусственный интеллект – реальность, а не фантастика. Он становится все более жизнеспособным и вытесняет сознание из плоти, так как не связан никакими страстями. Но без чувств невозможно построить классическую семью.

Современные женщины стремятся вывести строгую формулу построения семьи, но это тупиковый путь. Чтобы два человека создали семью, состоялись как муж и жена, надо проделать немаленькую работу. Необходимо вкладывать в отношения, отдавать год за годом всего себя, и лишь через несколько лет можно увидеть плоды подобных жертв. При всем, отдаваться семье должны оба: и муж, и жена! Если только один супруг работает сердцем, то такая семья обречена на развал.

В большинстве случаев люди не хотят работать над отношениями, они стремятся избежать этого. Причем убедить мужчину работать над отношениями сложней всего.

Кто-то скажет, что жить в семье тяжело, но на деле, жить трудно без семьи. Все, кто научился обходиться без семьи, втайне мечтают о ней. Если вам скажут, что лучше жить без семьи, знайте, что такой человек не хочет иметь семью по причине боязни построения модели семьи, аналогичной той, которая была в родительском доме.

Следует заметить, что матриархат до сих пор присутствует в ряде культур. Наверное, цивилизация движется к тому, чтобы женщине поменяться ролями с мужчиной. Женщина по природе своей более ответственна, упряма и терпелива, она занимается карьерой, в то время как мужчина делает то, что ему по силам. Но европейская культура базируется на патриархальных основах. Мужчина вряд ли смирится с участью домохозяйки. Он не станет орудовать сковородками и вытирать детишкам сопли.

Если женщина тратит все свое время не на дом, а на зарабатывание денег, она может доверить хозяйство мужу. Конечно, ребенок будет под внимательным присмотром близкого человека, а дома будет тепло и комфортно. Но только в том случае, когда оба партнера согласны на выполнение данных ролей. Если же один супруг начнет строить из себя жертву, а другой примет роль угнетателя, быть беде.

Приходящие семьи

Надо заметить, что некоторые семьи предпочитают вариант приходящих семей. Подобный стиль отношений имеет свои плюсы, но сохранить длительное время не способен. Если нет общего быта, то отсутствуют поводы злиться друг на друга. Если нет желания мыть и готовить, собираем вещи и уходим домой. Кто останется, будет мыть посуду в любом случае. Формальные отношения нужны для того, чтобы не связывать себя тем, с чем справиться мы не в силах.

Отношения между двумя людьми — труд и желание этих людей быть вместе. Но иногда, кажется, что партнер охладел и с удовольствием бы прервал общение. Чаще всего слабая половина испытывает такое чувству, так как девчонки более эмоциональные и мнительные. Тогда их начинает мучить вопрос: как понять, что ты не нужна мужчине? Ведь мало кому хочется быть в тягость.

Не торопитесь, может он нуждается в вас

Если в вашу голову закрались сомнения, не поддавайтесь им и сиюминутным эмоциям, не порите горячку. Часто так бывает, что вам это кажется. Возможно, где-то в подсознании вы боитесь быть ненужной и ищите то, чего нет на самом деле, провоцируя тем самым проблемы:

  1. Необоснованные подозрения напрягают обстановку.
  2. Раздражительность, появившаяся с вашей стороны, отталкивает партнера.
  3. Неуверенность портит настроение, а вы портите его тем, кто находится рядом.

Поэтому просто не торопитесь . Да, вы замечаете, что между вами появилась напряженность: вы реже видитесь или он не так ласков, внимателен, каким был раньше. Но никто не мешает вам поговорить. Расскажите, что вас беспокоит. Вот увидите, скорее всего, ваши сомнения напрасны.

Непринужденная беседа — лучший способ решить любые проблемы и предугадать их.

Как понять, что ты надоела парню?

Бывает, что спросить вот так в лицо нет возможности, понаблюдайте: что-то в его поведении развеет ваши догадки или наоборот подтвердит:

  • Неискренность. Комплименты сыплются, как и прежде, и даже чаще, но все это похоже на спектакль.
  • Приходит и звонит, но только по его необходимости.
  • Он грубо реагирует, если вы отказали ему в близости сегодня из-за плохого самочувствия.
  • Не может дать четких ответов, на ваши вопросы. Заботливый партнер почувствует ваше беспокойство и примет меры, чтобы унять тревогу — все объяснит. Если ему все равно, конечно, проще отмахнуться простой фразой.

Главное держите себя в руках и не устраивайте сцен, допросов с пристрастием. В отношениях всегда случаются кризисы. Пара либо переживает их, либо распадается. Дайте времени расставить все на свои места .

В этом видео психолог Мария Розова расскажет о десяти признаках того, что вы нужны парню, даст несколько советов:

Как понять, что надоела мужу?

Муж и жена, находящиеся постоянно рядом иногда немного устают друг от друга. Это не значит: «Все конец, я ему больше не интересна». Это сигнал, что надо чуть-чуть передохнуть и сменить обстановку.

Да, некоторые пары, всю жизнь живут вместе душа в душу. Но не все так могут. Поэтому умейте, вовремя почувствовать этот момент и чтобы не доводить до крайности, правильно ведите себя.

Вот некоторые признаки:

  1. Муж стал раздражительным. Его буквально все злит, а с другими людьми он приветлив, общителен.
  2. Перестал заниматься детьми. Их улыбка его больше не умиляет его, а на предложения пойти погулять, поиграть в футбол он всегда дает отрицательный ответ.
  3. Не знакомит со своими друзьями. Предпочитает посещать компанию один.
  4. Перестал следить за собой: бреется только перед работой, не пытается рядом с вами выглядеть опрятно.
  5. Может отменить ваши планы в последнюю минуту, или оставить вас посреди улицы убежав при этом по зову соседа помочь перевезти диван.

Такое поведение не оставит равнодушным и вызовет подозрения. Наверное, это тот самый момент, который наступает в совместной жизни любой пары. Сейчас все зависит от вас, ведь мужьям несвойственно проникаться такими вещами. У них и так много проблем: работа, машина, дача.

Меняем положение дел

Возьмите инициативу в свои руки и не отчаивайтесь. Начинайте незаметно перестраивать ваш быт:

  • Если в последнее время вы часто спрашивали его, куда он пошел и когда придет. Перестаньте это делать: «Пока, хорошего дня!» Со временем он сам удивится, почему вы реже звоните, не интересуетесь им. Когда его встревожит этот факт, объясните все как есть;
  • А вдруг вы наоборот, слишком неласковы с ним, и он решил, что неинтересен вам. И это не редкость, когда люди не слышат один другого. Он думает, что вы охладели к нему, а вы наоборот. Из-за таких простых вещей распалось уже много пар. Возьмите это на заметку;
  • Заставьте его немного поревновать. Но здесь надо быть очень осторожной, многие ребята в такой ситуации уходят. Дело не в том, что вы ему безразличны. А в том, что если вам так лучше, то он желает только счастья.

Советовать легко, а воплотить в реальность — сложнее. Но сейчас все в ваших руках: от того, насколько мудрыми будут поступки, зависит будущее семьи .

Как понять, что ты нужна мужчине?

И в дополнение ко всему хочется сказать, что лучше обращать внимание не на то, как он убегает от вас, а на то, чем он показывает, как вы дороги ему. Нужно со всех сторон взглянуть на ситуацию.

  1. Он поддерживает прекрасные отношения с вашими родителями. Это очень важно, так как обычно молодые люди небольшие охотники до семейных посиделок и со своими мамами, а уж с потенциальными или состоявшимися тещами и подавно;
  2. Он считается с вашим мнением. Выслушивает и слушает его. Да, возможно где-то невнимателен, но он старается. Это всегда видно;
  3. Никогда мужчина, уважающий, ценящий свою женщину, не позволит себе унижать ее или оскорблять. Как бы там ни было.

Не старайтесь увидеть недостатки. От этого не станет легче. Постарайтесь увидеть намек на то, что все хорошо.

Сильный пол отличается от девушек своей психологией. Очень часто они не придают своим словам и поступкам тот смысл, который понимают женщины.

Вот советы, которые помогут разобраться в происходящем:

  • Не требуйте немедленного объяснения сказанному или сделанному. Это вызовет бурю эмоций.
  • Если вы сомневаетесь, не обвиняйте его в этом. Ваши заявления будут раздражать.
  • Меньше обижайтесь и тем более не говорите: «Нет, нет, все хорошо!» Вас что-то беспокоит, скажите лично. Такие недоговорки накапливаются и потом выливаются в неприятности. Ребята прямолинейны и этого ждут от вас.
  • Еще им несвойственно так бурно радоваться каким-то событиям или вашим новым платьям. Они — более молчаливый и сдержанный народ по природе. У них нет того набора эмоций, который имеют девчонки.

Вообще старайтесь меньше искать подвохов. Скажите о своих тревогах. С парнями, все строго, как в математике, если самой не придумывать и не накручивать.

Итак, подведем итоги: не стоит терзать себя мыслями, как понять, что ты не нужна мужчине? Лучше не вспоминать об этом лишний раз. Доверяйте ему, он подойдет и скажет прямо, когда такая проблема возникнет, а не будет ходить вокруг да около.

Видео: если вы не нужны любимому…

В этом ролике профессиональный психолог, эксперт в семейных отношениях Сергей Ключников расскажет, по каким признакам можно точно определить, нуждается ли в вас мужчина:

Семьи распадаются. Люди расходятся и часто не хотят снова вступать в брак… Власть гадает, как укрепить семейные узы, мужчины и женщины сыплют взаимными упреками в адрес друг друга — это вы, мужчины, не сохранили; это вы, женщины, не сберегли… Обиды, обвинения. После всего услышанного не хочется не то, что семью создавать, не хочется вообще на людей смотреть. Что же происходит с современной семьей? Кто виноват, что она такая вот — убогая, неполноценная, неуютная… Начать нужно, как обычно, с самого начала.

Современные люди чаще всего, упоминая семью, говорят о любви, взаимной привязанности. Однако, еще каких-то 100 лет назад супруги за всю жизнь могли ни разу не сказать друг другу этого слова — любовь, люблю. И при этом жили друг с другом долго и счастливо, имели много детей и не мыслили для себя иной жизни. Семья изначально была местом, где люди вместе трудились, спасаясь от голода, холода и непрошенных чужаков. Семья помогала людям выживать в суровом мире. Каждый человек был заинтересован в том, что бы быть в семье, а семья была заинтересована в том, чтобы членов семьи было как можно больше. Большая семья могла лучше обеспечить себя едой, одеждой и другими благами. Таким образом, семья помимо всего прочего являлась создательницей и хранительницей традиций, поощрявших трудолюбивых членов общества и порицающих ленивых, проповедовавших коллективизм. Ибо семья — это было место, где люди все жили, работали и отдыхали всегда вместе. В масштабах всего общества, каждая отдельная семья являлась его экономической ячейкой. Чем богаче были семьи, роды, тем больше с них могло взять государство налогами и тем оно, государство, было богаче. Государство было кровно заинтересовано в том, чтобы семья была экономически сильной.

С тех пор, как произошло разделение труда, картина коренным образом поменялась. Экономической ячейкой общества в индустриальном обществе является — трудовой коллектив. Это о его организации дено и нощно думает государство. Это в нем современный рабочий проводит большую часть своего времени. Это на него он возлагает свои надежды на будущее благоденствие. Современная семья перестала быть местом, где люди вместе трудятся, помогая друг другу. Современная семья — это место, где люди отдыхают после тяжелого труда, отданного не семье, а индустриальному обществу. Поэтому молодые люди начинают искать для создания семьи не такого партнера, который бы был сильным, способным, а того, который был бы приятным и легким в общении. Молодые супруги ждут друг от друга любви и взаимопонимания. Но любовь и взаимопонимание — это очень зыбкие материи, очень изменчивые. Совершенно недостаточные для создания крепкого союза. Для того, чтобы люди хотели быть вместе всю жизнь, им должно быть не только приятно, им должно быть выгодно находится друг с другом. Но в современном обществе напротив — людям гораздо выгоднее жить по-одиночке. Стесненные жилищными условиями, маленькими и ограниченными доходами, люди начинают бояться создавать семью, рожать детей. Люди бояться вообще заглядывать в будущее, планировать будущее. На столько оно — зыбко и неопределенно в современном мире. Создание семьи в современных условиях — это не естественный процесс, это почти что — подвиг. Семья — это больше не место, где решаются все проблемы. Семья — сама большая проблема, большая ответственность и большая нагрузка. И только очень любящие друг друга и детей люди, способны на этот подвиг. Стоит ли удивляться, что счастливых семей так мало.

Кроме того, индустриальное общество уровняло в правах и обязанностях мужчин и женщин. Мужчины и женщины могут до хрипоты обсуждать, кто из них должен воспитывать детей, заниматься стиркой и выносить мусорное ведро, но так и не смогут определиться. Потому что, одинаково вымотанным на работе мужчине и женщине одинаково противно заниматься какими-то дополнительными обязанностями по дому. Мужчины и женщины могут бесконечно спорить, кто из них — главный в семье, но так и не придут к единому мнению, потому что нет и не может быть главных среди людей, которые видят друг друга всего лишь 3 часа в сутки.

Современному обществу не нужна семья. Современное общество разрушает семью. И только очень сильные духом люди могут противостоять современному обществу и разрушению!

Значение семьи

Последнее время мне пишут одинокие женщины. Желающие Любви. Желающие Мужчину. Но не понимающие, зачем им нужна семья. Мне хочется прояснить немного этот вопрос. Семья нужна женщине, ищет ее женщина, ориентирована на нее именно женщина. Почему?

Предназначение женщины — дарить свою любовь

В чем это выражается на практике? Найти своего мужчину, почувствовать его, и развивать отношения с ОДНИМ человеком вглубь. Проходя с ним огонь и воду. Женщина это делает лучше мужчины с помощью врожденной способности ЛЮБИТЬ. Как все это делать — рецептов нет, но любая женщина, которая поставила целью работать над отношениями с мужчиной (т.е. над собой в этом направлении), найдет свой путь решения. Индивидуальная работа — удел женщины.

Ключевые слова для женщины — семья, любовь, счастье, дети. Результат работы женщины нематериален. Это ответная любовь мужчины, счастье детей и ее счастье.

Предназначение мужчины — развивать отношения вширь

Строить свое дело, вовлекая в него большое количество людей. У него это получается лучше всего, он знает, как это делать. Работа с массами — удел мужчины. И еще — мужчина создан для выполнения ЧИСТЫХ и СВЕТЛЫХ ЖЕЛАНИЙ ЖЕНЩИНЫ! Мужчина не будет работать над отношениями с женщиной, тогда он не сможет заниматься главным — ДЕЛАТЬ СВОЕ ДЕЛО.

Ключевые слова для мужчины — дело, свобода, деньги. Результат действий мужчины — материальный. Он зарабатывает деньги. Он создает мир вокруг.

Зачем им нужно объединяться?

Если кратко — мужчина не может быть ТВОРЦОМ без ЛЮБВИ. Творец — это создатель доброго, экологичного, приносящего пользу людям и не наносящего вред природе. А получить ЛЮБОВЬ мужчина может только от женщины. Сначала от матери, потом от жены. Но и женщина без мужчины не может дарить свою любовь. Любовь всегда имеет направление. Невозможно просто любить, нужно любить кого-то или что-то. Через мужчину женщина учится любви ко всему миру.

Что создано в мире без любви, Вы можете увидеть на практике — оружие, заводы, загрязняющие воздух, различные системы власти человека над человеком (государство, школы, производства) и т.д. Мир, в котором мало любви, мы видим перед собой сейчас. В нем много болезней и несчастья. Мир, в котором живет любовь, можем создать мы с Вами. Женщины. В своих маленьких вселенных — семьях. И тогда наши мужчины- Творцы сделают этот мир прекрасным. Для нас с Вами. Для наших деток. Чтобы всегда получать нашу Любовь!

Зачем же женщине нужна семья?

Первое. ДЛЯ РАЗВИТИЯ. ЧТОБЫ ВСЕГДА ВИДЕТЬ ПРАВДУ О СЕБЕ. Муж — это РАВНЫЙ женщине СВОБОДНЫЙ человек. Его нельзя заставить жить с женщиной, привязать штампом в паспорте или детьми. Есть только один путь наладить контакт с таким человеком, он хорошо знаком успешным бизнесменам. Нужно всегда оставаться интересной мужчине, нужно давать ему всегда то, что ему необходимо. Т.е. ЛЮБОВЬ.

Это самая главная задача — наладить отношения со своим единственным мужчиной. Это основная ОТВЕТСТВЕННОСТЬ, лежащая на женщине. Отношение мужа к жене — показатель ее эффективности, следствие ее работы. И если муж перестал о Вас заботиться, не реагирует на Ваши просьбы или крики, и вообще, старается поменьше бывать с Вами — это говорит только об одном: недорабатываете Вы. В своем деле. Любви недодаете. Что происходит, если женщина не выполняет свою задачу? Это хорошо видно на нашем обществе. У женщин — измены, развод, одиночество, несчастье, ненависть или страх к мужчинам. У мужчин — алкоголизм, измены, одиночество, ненависть или страх к женщинам.

Какая же картина предстанет перед нами, если женщина займется своим непосредственным делом? Это может увидеть каждая на своем опыте. Только так. А я расскажу о своем.

«Моей семье — четыре года (это моя вторая попытка). Два из них я жила, как умела. Старалась все перетерпеть, задавить обиду в себе, угождала, готовила вкусненькое. И копила внутреннее недовольство. Тем, что он не делает решительных шагов, не предлагает руку и сердце, не заботится о нашем будущем и еще много всяких не…

Откровением для меня стало осознание: если я всего этого хочу, значит, мне и надо это делать! Если я хочу искренних отношений в семье — мне и начинать! Два года ушло у меня на обучение переговорам со своим любимым. Я совершила миллионы ошибок, наступала не только на грабли, но и на все возможные садовые инструменты. Я рыдала в подушку, обижалась, обвиняла. Потом понимала, что виновата сама и шла дальше.

Что мне давало силы пройти этот путь? Я знала одно — с этим и только с этим мужчиной я хочу прожить всю жизнь. Ни с каким другим. А значит, надо сделать нашу жизнь комфортной. Для нас двоих. И для наших детей!

Какова награда? Мой Любимый дает мне возможность жить так, как я хочу!!! Я живу в прекрасном месте, в деревне рядом с лесом, не работаю, занимаюсь любимым делом: пою, танцую, помогаю женщинам найти путь к счастью. И готовлю пространство любви для наших будущих деток. Мой любимый начал выполнять мои желания. Чувствовать их. Я даже не говорю их вслух, он просто делает. И получает мой восхищенный обалдевший взгляд!

А еще знаете, что самое ценное? Его любящие глаза и слова «Спасибо за то, что ты у меня есть. Такая»

Возможно, у Вас возникнет желание узнать, что же конкретно я делала? Но мой опыт нельзя описать в двух словах. Его нужно пройти. Руководствуясь принципом «Если мой муж ведет себя со мной не так, как я хочу, значит, это я с ним веду себя не так. А он сам по себе — самый лучший!». И искать в каждой ситуации ответ «Что я делаю не так? И как нужно делать?» В любой конфликтной ситуации есть решение, которое выгодно и Вам, и Вашему мужу. А не только Вам. Это решение и нужно учиться искать.

Ответственность за то, что с Вами происходит, лежит только на Вас. Если Вы это понимаете, Вы найдете выход. Если нет — я не знаю, как Вам помочь.

Второе. ЧТОБЫ ВОСПИТАТЬ ЧЕЛОВЕКА! Это опять же миссия женщины. Но, настоящего Человека можно воспитать только в атмосфере любви. Когда рядом есть папа и мама. И когда вместе с ними живет любовь. Что получается, когда этого нет, Вы можете увидеть на своем примере. А у меня есть свой.

«В моей семье мама всегда винила папу за то, что он не такой, как надо — пьет, не следит за порядком, мало зарабатывает (сколько бы он не зарабатывал, всегда было мало), не уделяет внимание ребенку и т.д. Хотя по меркам того времени он был выше среднего. На него всегда заглядывались другие женщины. Я росла в атмосфере постоянного недовольства. Мама пилила, папа пил и уходил из дома. А я очень за них переживала. Сначала тоже обвиняла во всем папу. Потом поняла, что он не виноват — так жить и правда, невозможно.

Какой результат? Я выросла закомплексованной девочкой. Я не знала, как налаживать отношения с мужчинами. Знала одно — не так, как мама. Со своим первым мужем я так и действовала — не пилила. Просто молча обижалась, предоставляя ему самому догадаться, чего это я надулась. Я старалась быть приятной, веселой, угождать ему. Вот только мне было плохо. Да и ему тоже. Мы развелись. И я стала учиться общению с мужчинами. Заново. В тридцать лет.

А если бы так жила мама? Я бы могла быть счастливым ребенком. И моя семья была счастлива! С самых первых шагов.»

Ребенка нельзя воспитать словами. Он впитывает образ жизни своих родителей. И если в семье нет любви, Ваш ребенок не научится ей по Вашим словам. Вы не можете объяснить словами то, что не знаете на практике. И в жизни ему будет труднее, чем тем, кто рос в атмосфере любви и взаимопонимания.

Если Вам нужна помощь, если Вы чего-то не понимаете, приглашаю Вас в свою рассылку. Там я работаю с женщинами. Теми, кто готов работать над собой, учиться дарить любовь, а не требовать ее от других.

Признаки мужчины, с которым не получится счастливая семья

Мужчина, с которым невозможно построить нормальную, счастливую семью, выдает себя в первые месяцы знакомства, если внимательно смотреть. Обнаружив в избраннике явные признаки одного из следующих 9 типов мужчин, не стоит надеяться, что он изменится, и доверять его саморекламе и обещаниям. Такой мужчина не просто «не идеален» или имеет «недостатки», но вообще не способен к нормальным отношениям. С ним ждет только разочарование и боль… Оно вам надо?

Что должно насторожить в мужчине

1. Признаки ветреного романтика или афериста

Не успели вы познакомиться, а он уже признается в любви и делает предложение? Романтично! Но подумайте сами: человек, который понимает, что такое семья и ответственность, или что отношения — это глубокая близость, будет ли делать предложение практически незнакомой девушке под воздействием внезапного очарования? Такое легкомыслие свойственно скорее незрелому, инфантильному мужчине.

Еще так себя ведут мошенники, рассчитывающие вас «охмурить» поскорее. Но даже если он не окажется брачным аферистом, то все равно при малейших сложностях он с такой же легкостью откажется от своих намерений, да и вообще вряд ли представляет себе, что такое серьезные отношения, витая в романтических мечтах.

Он не готов справляться с трудностями. Такие мужчины обычно легко дают много обещаний и берут на себя много обязательств, стараясь произвести впечатление и уверяя в своей надежности. Но действительно надежные люди очень редко дают обещания, тщательно взвешивая сначала, смогут ли они реально их выполнить. И чаще не обещают, а делают.

2. Признаки алкоголика (или любого зависимого)

Речь не о том, что он изредка пропускает бутылочку пива после работы или иногда поиграет в «стрелялку», хотя и это должно насторожить, а о зависимости со всеми вытекающими. Склонностью к зависимости обладают люди определенного психологического типа (зависимое расстройство личности), с которым построить нормальную семью нереально. Даже если такой человек не употребляет, он предпочитает уходить от проблем вместо того, чтобы их решать, а также принципиально не отвечает за свои поступки.

В конфетно-букетный период вы можете не знать о том, что он любит выпить или сутками виснет в играх. Как определить такую склонность? Послушайте, как и что он говорит. Такой мужчина часто говорит о себе в страдательном залоге или употребляет безличные обороты речи, типа: «Так получилось», «Меня довели», «Меня заставили», «Мне не повезло» — то есть всегда находит причину того, что с ним происходит и что он делает, не в себе, а в чем-то или ком-то другом. Это будущий (или уже настоящий) алкоголик или, как минимум, инфантильный человек, с которым придется нянчиться.

Известный психотерапевт М. Литвак приводит примеры  признаний в любви алкоголика«Я без тебя не могу!» «Ты — мой единственный шанс на счастье!», «Только ты сделаешь меня счастливым!» Здесь человек сразу признает зависимость своего счастья и даже жизни от кого-то другого — в данном случае от вас. Может, вам приятно это слышать, но не обольщайтесь — потом вы же будете «виноваты» в его несчастье, как и в том, что он пьет или играет. Если он обещает «ради вас» бросить свою пагубную привычку, не верьте — добром это точно не кончится!

Если ради вас человек отказывается от какой-либо вредной привычки, «из-за вас» потом он и вернется к ней

3. Признаки хронического неудачника

Подкупающие слова: Только ты меня понимаешь! Он жалуется на жизнь, на обстоятельства, на злой рок, на родителей, на друзей, на бывших, на то, что никто его не понимает. Ругает страну, начальство, соседа, погоду… Этакая вечная жертва обстоятельств. Вам попался неудачник. И сколько бы вы с ним не нянчились, он им и останется. Это его жизненная позиция, которая ему почему-то выгодна.

Например, она освобождает его от необходимости что-то делать и позволяет многое себе прощать. Он же так несчастен! — что с него возьмешь? Даже не надейтесь, что после того, как вы его пожалеете, поддержите и решите какие-то его проблемы, он воспрянет духом и разовьет бурную деятельность, как он вам обещает. Он просто найдет другую причину страдать!

Если вы думаете, что в ответ на помощь он тоже будет вас понимать и решать ваши проблемы, то и здесь вас ждет разочарование — его чувствительность распространяется только на него, любимого. Человек, понимающий других, не будет жаловаться на непонимание. Реакцией на ваше ожидание от него какого-то вклада в семью будут скандалы, обвинения и обиды. И поиск того, кто его «поймет» в его жалобах уже на вашу «стервозность».

4. Признаки женоненавистника

Послушайте, что и как он говорит о своих бывших. Если мужчина отзывается о женщинах, с которыми у него были отношения, грубо и зло, если он с гордостью рассказывает: «Тогда я ей сказал: Да пошла ты …, такая-сякая!«, то из этого можно сделать вывод о том, как он относится к женщинам вообще. Особо если присутствуют высказывая типа: «Все бабы — дуры (или что похуже)!», и вообще любое акцентирование непреодолимых гендерных различий.

Даже если он при этом превозносит Настоящую Женщину, воспевая ее «божественные» качества, якобы недоступные мужчине, — человеком он ее все равно не признаёт, безапелляционно отказывая ей при этом в «мужских» компенсациях. Это проявится ярче, как только он сочтет что до стандартов «богини» какая-то женщина не дотягивает — она сразу становится «козой», недостойной человеческого отношения.

Мужчина, который презирает женщин в принципе, считает их «вторым сортом» и способен им грубить, будет со временем так же относиться и к вам, сколько бы ни уверял поначалу, что вы — «особенная» и на тех «коз» не похожая. Естественно, можно сразу прощаться с мужчиной, если он проговорится о том, как он ударил (толкнул, пригрозил, унизил — и таким образом поставил на место) кого-то из своих бывших, если не хотите ходить с синяками.

Все, в чем мужчина обвиняет бывших, потом будет адресовано вам!

5. Признаки хама

Хам — это человек, неспособный уважать других: их интересы, мнение, личное пространство. Такой человек всегда не уважает себя — и  это не лечится. Заставить хама сделать исключение для вас лично не получится. Хуже того, хамство с течением жизни обернется откровенной грубостью, вплоть до применения силовых методов, особенно с детьми. В период ухаживания он может быть галантным и предупредительным. Но эта предупредительность показная, а не рожденная искренним вниманием, и в мелочах он все равно себя выдаст.

Насторожитесь, если мужчина: опаздывает, не предупреждая, «забывает» ваши просьбы и предупреждения, не следит за своей внешностью, тянет руки и лезет целоваться, когда вам этого не хочется. Смеясь, преодолевает ваше слабое сопротивление — такой мужчина часто убежден, что женское «нет» — это «да» и поступает в соответствии с этой «истиной».

Но проще всего распознать хама в отношениях с другими людьми. Если вам он пускает пыль в глаза, то с другими он церемониться не будет. Посмотрите, как он ведет себя с таксистами, официантами, в очереди, как разговаривает со своими друзьями, а особенно с теми, с кем находится в конфликте. Именно в конфликте хам проявляется во всей красе! Человек, уважающий себя и других никогда не переступит определенные границы — не будет оскорблять, унижать, грубить… Хам же держит себя в рамках, только пока все хорошо или когда его вынуждают обстоятельства.

6. Признаки домашнего тирана

Мужчина любит рассуждать на тему «женщина должна»? Говорит: «Мне нужна женщина такая-то и сякая-то — и ты как раз подходишь»? Тут уж слишком очевидно, что строить отношения такой человек неспособен — ему нужна прислуга и кухарка и кем-то покомандовать… Возможно, он даже будет сам выполнять то, что «должен» мужчина, но его не интересуете ни вы, как личность, ни ваши чувства и интересы. И не будете интересовать. Вы к этому готовы?

Бывает, что сначала тиран маскируется. Он подчеркнуто уважительно относится к вашей свободе и выбору, при этом избегая выражения своих желаний и предпочтений. Это должно насторожить. Если человек действительно уважает другого, он и в нем предполагает такое же уважение к себе — и не только спросит о ваших желаниях, но и озвучит свои, чтобы придти к взаимному согласию, а не будет юлить, пытаясь переложить ответственность.

Нормальный человек не боится конфликта интересов, умея решать конфликты, не выходя за рамки взаимного уважения. Тиран же поначалу может избегать любых конфликтов, зная за собой, что не сможет при этом скрыть свою сущность. Вместо этого он будет ожидать (даже требовать в глубине души), чтобы близкие «сами догадались» о его нуждах, и обижаться на недогадливых, обвиняя их в невнимании и равнодушии.

Он может говорить: «Как ты скажешь!», «Все для тебя», потому что не верит в возможность того, что можно договориться с учетом интересов обоих. У него схема «или-или»: «выиграл-проиграл». Рано или поздно полюса поменяются — и от вас потребуется «все для него», он будет пытаться «выиграть» за ваш счет.

Ну и конечно, визитная карточка тирана — контроль. Который часто маскируется под заботу, и самим женщинам кажется заботой. Если мужчина относится к вам, как отец, хочет всегда знать, где вы и что делаете, или ревнует — это точно тиран. Даже если вы в этом видите признаки его «любви». Подробнее о признаках тирана в статье «Глава семьи или домашний тиран — признаки болезни». Подробнее о том, как ведет себя домашний тиран в начале отношений, лучше смотреть на примерах — в реальных историях из жизни женщин.

7. Признаки вечного холостяка

Ваш избранник — «душа компании»? Эти мужчины очень привлекательны — они обладают обаянием, чувством юмора и т.п. У них много друзей и много идей, как можно развлечься. Ничего плохого нет в том, что человек умеет отдыхать. Плохо — когда он живет только ради развлечений и общения с друзьями. Его не интересует работа, учеба, карьерный рост… и семья тоже.

О чем он рассказывает, чем гордится? Если все разговоры строятся вокруг развлечений, друзей и хобби, у него нет никаких деловых планов, а высшая оценка чего-то у него: «кайф» — это плохой знак. Такой мужчина очень ревностно относятся к своей «свободе». Он может увлечься вами, но все равно будет держать вас на расстоянии, и вы сами увидите, что отношения с вами в его жизни занимают …-надцатое место. Возможно, вам удастся выйти за него замуж, пообещав, что вы не будете возражать против его друзей и увлечений. Но оно вам надо?

Вам придется развлекаться вместе с ним и принимать его друзей, что может быть очень весело, пока не пойдут дети. Семья — не развлечение, ему будет скучно и тяжело, и он все время будет норовить сбежать к друзьям, пока вы с ребенком на руках будете плюхаться, решая сами все проблемы. А если он и будет дома, то все равно найдет, чем развлечься (будет висеть в социальных сетях, например), — и не достучишься… Даже если такой не сбежит от «уз брака», то все равно вы реально будете «одна при живом муже».

8. Признаки гулящего мужчины

«Ты — самая красивая из всех девушек, которых я встречал!» — такое признание выдает его страсть к «коллекционированию» девушек. Бабник пользуется успехом у женщин, он умеет красиво, «профессионально» ухаживать, при этом в глубине души он невысокого мнения о женщинах, и считает, что соблазнить можно любую. И обычно у него «все бабы — шлюхи».

Ему нужны победы, а не отношения. И после победы над вами он заскучает. А уж если вы услышите рассуждения из серии: «Все мужчины — полигамны» и «Мы изменяем только телом — и это ничего не значит, главное, чтоб не душой» , то все с ним ясно: случая «изменить телом» он не упустит 🙂 Неприятным сюрпризом от такого мужчины может стать и необоснованная ревнивость — ведь человеку свойственно судить по себе.

9. Признаки ревнивца

Ревнивца узнать, думаю, легче всего. Беда в том, что женщинам его собственничество поначалу льстит — им кажется, что это любовь, что так их выделяют среди других. Хотя на самом деле ревность говорит о его глубокой неуверенности в себе. Но страшнее другое — ревнивец не доверяет женщине и не уважает ее. Он не считает ее личностью, способной выбирать и быть верной своему выбору. Построить нормальные отношения без доверия невозможно, не говоря уже о том, что ревнивец просто опасен.

Ревнивый мужчина относится к женщине, как к своей собственности, неодушевленному предмету. Поначалу это проявляется романтично: «Никому тебя не отдам!», «Ты — моя и только моя!», «Не хочу, чтобы кто-то пялился на твою красоту, кроме меня — носи эту юбочку только дома». Может «заботливо» застегнуть на людях верхнюю пуговку на вашей кофточке… А когда ревность приобретает угрожающие формы, увы, избавиться от ревнивца уже сложно.

Как не ошибиться в мужчине?

Нормальные-то, достойные мужчины вообще встречаются?! — Конечно, встречаются — и нередко! Даже некоторые из вышеприведенных признаков могут оказаться не «диагнозом» — нужно обязательно учитывать возраст и семью, в которой вырос мужчина.

Например, общительность в 16-20 лет совсем не обязательно говорит о том, что юноша будет жить ради развлечений — это просто особенности возраста. Нарочитая грубость может быть просто бравадой, неуклюжей демонстрацией «мужественности», что тоже пройдет. Употребление спиртного и игры не обязательно указывают на склонность к алкоголизму, а может быть просто данью компании — тут важен не сам факт выпивки, а склад личности и степень вовлеченности. Про алкоголизм мы еще будем говорить — подписывайтесь на обновления.

Конечно, стоит посмотреть на его отца и отношения с матерью. Есть шанс, что мужчина, выросший без отца, будет хорошим мужем и отцом, если отношения с матерью у него хорошие (здоровые!) — такие мальчики уже умеют выстраивать нормальные отношения с женщиной, а настрадавшись без папы, вряд ли бросят своего ребенка. А вот если мальчик рос с недостойным отцом, то вероятность, что он будет воспроизводить его модель отношений в семье и жизненную позицию, почти 100%, сколько бы он ни говорил, что не понимает и осуждает отцовское поведение.

И наоборот, если его отец достойный и порядочный человек и мама с ним счастлива, то есть надежда, что какие-то негативные признаки, которые вы замечаете в мужчине, исчезнут без следа в будущем. Но если вы находите в избраннике очевидные признаки вышеупомянутых типов, а особенно нескольких сразу, то надеяться на перемены не стоит!

Многие негативные признаки взаимосвязаны и вытекают один из другого, то есть могут сочетаться в одном лице. Неудачник часто бывает алкоголиком. Женоненавистник или ревнивец еще чаще — домашним тираном. Бывают и все признаки в одном. Однако, бесполезно пытаться разобраться в мужчинах и заучивать наизусть признаки недостойных, не решив своих проблем.

Кого и почему мы выбираем? Если ваша личная жизнь все время складывается неудачно, вам попадаются исключительно герои этой статьи, и вы даже не верите, что бывают другие, зато надеетесь излечить их своей «любовью» или просто смиренно терпите, считая это «женской долей», то проблема в вас самих. Но это поправимо — рекомендую, например, ознакомиться с книгой «Женщины, которые  любят слишком сильно» и начать выметать «тараканов», влекущих в нездоровые отношения.

Если кажется, что он тебя обманул, притворялся «принцем», а потом оказался «чудовищем» — это кажется. Никто не притворяется — человек всегда раскрывается с лучшей стороны, когда влюбляется. А еще нам всем свойственно бессознательно демонстрировать качества, прямо противоположные недостаткам. Но вот почему мы закрываем глаза на «звоночки», радостно веря в первичную демонстрацию и сразу начиная мечтать о семье и детях — хороший вопрос. Чаще всего потому, что нам очень хочется в это верить и замуж, а личность мужчины интересует мало.

А иногда нам кажется, что все зависит от женщины, и если мужчина ведет себя как-то не так, то это мы «виноваты» — «испортили» его. Или еще хуже — кажется, что от нас вообще зависит какой он будет, и стоит нам начать «правильно» себя вести, он станет, как в начале отношений и даже лучше. Типа мы можем слепить себе принца из любого «материала». Этот наивный, но греющий душу, миф, сейчас активно тиражируется, к сожалению.

Но мужчина такой, какой он есть, а мы не богини, чтобы превращать его во что угодно. И если он неспособен к нормальным отношениям — то это реальность, с которой лучше не спорить. Разрешить сомнения относительно нового избранника или разобраться со своими проблемами, из-за которых лично вы выбираете недостойных мужчин, можно на индивидуальной консультации.

© Надежда Дьяченко

Я не нужна своему мужу

Уважаемая Е., к сожалению, даже прожив так много лет с одним человеком, как Вы, мы можем его не знать полностью.

Вполне возможно, что ваш муж не «бесчувственный», а просто в его семье и в его опыте есть понимание, что именно так надо обращаться с больными людьми. Это его концепция, и он искренне не понимает (в хорошем смысле слова), что Вы от него хотите, ведь «он не раскисает, а держится, пытается заработать деньги на лечение, и, таким образом, Вас поддержать». Очень часто мужчины как бы отодвигаются от проблем, связанных со здоровьем, таким образом они защищают свою психику, ведь это очень страшно — онкология, автомобильная авария, а признать этот страх нет ни сил, ни возможностей — ведь он — мужчина, и ему надо держаться несмотря ни на что!

Попробуйте поговорить с мужем. Именно поговорить, обсудить как он и его родительская семья относились к вопросам здоровья и болезни (может он просто не знает, как надо о Вас заботится во время болезни). Главное, в этом разговоре не обвинять его, и не обижаться, что он делает что-то не так, потому что, тут он закроется и будет защищаться, и это будет впустую потраченное время, а попытаться понять его. Вспомните, ведь когда Вы воспитывали своих детей, то наверняка Вы сначала терпеливо объясняли что и как надо делать, а часто и по нескольку раз. Здесь — тоже самое, даже не смотря на то, что муж уже не ребенок… но механизм тот же.

Проще все бросить и обидеться (я Вас искренне и глубоко понимаю, сама была в такой ситуации), но если приложить некоторые усилия и научить мужа заботиться о Вас (объяснив, почему Вам необходима ИМЕННО такая забота), ваши отношения станут крепче. Инициативу придется проявить Вам, т.к. я подозреваю, что он не сильно догадывается об этой проблеме!

Удачи Вам и терпения, мы можем изменить свою жизнь, надо просто обратить свое внимание на это и придумать новый способ!

С уважением, Юлия Дрёмина (психолог)

Моему мужу не нужна такая жена, как я

Мне 30 лет, мужу Диме 32, в браке всего год, до брака жили вместе 5 лет.

Родители мужа развелись, когда ему всего 4 года было, отец уехал в другую страну и видел Дима его раз в 2-3 года на неделю летом. Зато отец исправно присылал немалые деньги. Мать жила в свое удовольствие, общалась с «просветленными» людьми, даже в секту какую-то вступала. Никогда не работала, жила на деньги бывшего мужа.

В школе Дима учился плохо, хотя сам по себе довольно не глуп, после школы пошел в ПТУ, работал, где придется. В 20 лет познакомился с девушкой, переспали, залет, свадьба.

Будучи женат, практически жил на работе — ни жене, ни ребенку внимания не уделял, но приносил хорошие деньги и был примерным семьянином, так как на других женщин даже не смотрел. Учитывая, что жена совсем молодая девчонка, видная, а муж на нее забил, она начала изменять ему и вскоре ушла к другому мужчине. Дима еще год по ней убивался, потом вроде, по его словам, забыл.

Через 2 ispovedi.com года после развода мы с ним и познакомились. Много говорили, обсуждали ошибки, совершенные в прошлом браке, он был очень милым, нежным и романтичным, говорил, что проанализировал и учел все ошибки. Я помогла ему создать и развить свой бизнес, его доход стал превышать 1000 у. е. в месяц, но из-за работы стали меньше времени проводить вместе (я тоже работаю). Вскоре он сделал предложение, расписались.

Сейчас он стал часто сравнивать меня с одной из наших подруг, говорить что, она хозяйка лучше, чем я (я много работаю, и на дом действительно не всегда хватает времени). При этом его бывшая жена была очень хозяйственной. То я «невеселая» и не хочу ходить по клубам (ну нагулялась я уже к 30 годам?). А бывшая его опять-таки любила клубы песни-пляски и в караоке-бар (я не умею петь и стесняюсь этого и он это знает). Но часто в компании друзей он начинает упрекать меня этим, говорит: «вот Аня (девушка друга) любит клубы и тоже хочет попеть караоке. И тут, как бы в шутку добавляет ispovedi.com уже мне: «сиди дома, пойдем без тебя!». Но, естественно, не идет. Я, понимая, что его желания нужно учитывать, периодически хожу с ним в клуб и пр.

С мужем договорились, что хотим ребенка, пока не получается. Эта же девушка друга начала его убеждать, что не нужны ему дети, с детьми по клубам не походишь. Пишу и сама понимаю, что очень мы разные — я после работы иду на курсы английского, а он к этим друзья пить пиво и обсуждать, в какой клуб сходить. Причем часто за счет Димы, его просто используют, а он кричит: «это мои друзья!».

У меня с такими отношениями уже стали комплексы появляться. Он ставит мне в пример девушку, сидящую дома перед ТВ, а вечерами бегающую по клубам (такой была и его бывшая жена). Видно, это и есть его типаж. Но чего ж тогда на мне женился? До свадьбы он прямо восхищался тем, что я начитанная и образованная, а теперь меня носом тыкает, что я не хозяйственная и танцы-выпивку не люблю. Спросила его прямо, ispovedi.com говорит, если с тобой разведемся, мне семья не нужна, буду работать, покупать квартиры-машины.

Я понимаю уже, что чувств ко мне нет с его стороны, хотя я его люблю и стараюсь хоть как-то сохранить отношения, не из-за денег, у меня своя квартира, машина и неплохой доход. Получается, он в детстве не видел родителей вместе, первая семья распалась, теперь вторая трещит по швам. Разговоры ни к чему не приводят. Развестись всегда успею, я люблю конкретно этого мужчину, но ему не нужна семья. Бесперспективно, да?

Автор: Саша

Здоровый и полноценный сон обеспечивает хорошее самочувствие и бодрость с самого утра, увеличивая трудоспособность. Такие матрасы, выполненные из экологически чистого материала и привлекательные внешне, должны быть у любого современного человека, беспокоящегося о своем здоровье.

Похожие истории из жизни:

Моему мужу не нужна семья…

Ответ богослова:

Подобная ситуация нередко встречается в жизни, но она обычно проходит. Наберитесь терпения, постарайтесь выждать этот промежуток времени, по возможности готовьте еду в омовении, читая при этом Коран, салават, зикр… просите Всевышнего, чтобы всё вернулось на круги своя.

Не забывайте, что Вы, как и все мы, находитесь под непрерывным взором Всевышнего, а за каждое благое дело, за проявление выдержки и терпения, когда нас касаются трудности, мы будем вознаграждены сполна. Тем более что любая трудность имеет свойство уходить в прошлое, ибо Всевышний в Коране говорит: «Поистине за всякой трудностью следует облегчение» (сура «Аш-Шарх», аят 6).

إِنَّ مَعَ الْعُسْرِ يُسْرًا

Мнение психолога:

Такая ситуация возникает, к несчастью, довольно часто в семьях при появлении первого ребёнка. В некоторых случаях она обусловлена тем, что с появлением ребёнка меняется структура семьи и необходимо время, чтобы к ней адаптироваться. Во многих случаях это проходит безболезненно, если соблюдать некоторые условия. Во-первых, не провоцируйте его на конфликт, да и сами не поддавайтесь на его провокации. Они могут быть различными, будь то грубый тон и просто неудачно употреблённое слово. Нередко за этот период времени между мужем и женой образуется расстояние, сократить которое потом бывает довольно сложно. Во-вторых, старайтесь уделяйте мужу личное и позитивное внимание, дабы не вызвать у него ревность к ребёнку. Не удивляйтесь, такое бывает очень часто. Не отодвигайте его на второй план, вытесняя заботу о нём заботами о ребёнке. Не стоит забывать: хотя Вы стали матерью, Вы остаётесь его женой. И его права на Вас и Ваши обязанности по отношению к нему остаются прежними. В-третьих, по возможности привлекайте мужа к заботе о ребёнке, даже элементарно пусть просто подержит его на руках, пока Вы чем-нибудь заняты. Самое главное в этой ситуации – вызвать у него чувство ответственности за семью. И тут срабатывает давно известное правило: чем больше он начинает жертвовать своим временем, силами или другими ресурсами для ребёнка и семьи в целом, тем ответственнее он начинает к ней относиться. Тут свою лепту вносит элементарное чувство собственности.

На вопрос отвечали:

Мухаммад-Амин Магомедрасулов
теолог

 

Алиасхаб Анатольевич Мурзаев
психолог-консультант Центра социальной помощи семье и детям

Почему мужчине семья нужна больше, чем женщине

Игорь, 45 лет: «Женам надо бороться за семью!»

— Женился рано, жену любил, —  рассказывает Игорь. — Потом дети, покупка необходимых вещей и недвижимости. На море каждый год. Детские сады, школа, родительские собрания. Наверное, как и у многих. Вместе с женой зарабатывали на жизнь. Постепенно вышел из-под руководства и создал свое дело. Вместе с другом. Все изменилось, вроде стало лучше. В этот момент в голове появились эти мысли, что я уже перерос свою жену. Мы с ней ровесники. Дети подросли. Нет того огня, хотелось насладиться этой жизнью,  имея возможности. Будто я и не жил, а пахал на семью. Хотелось вернуть кусок молодости. Тогда у меня стали появляться  новые друзья, молодые девчата. В голове помутнение. Сейчас вспоминаю, даже не понять, как это все затянуло, говорят, возраст такой у мужчин и его надо пережить. Я-то пережил. И уже с головой все в порядке. Но жена подала на развод. Спокойно, без скандалов. А я и не был против. Мне еще теща тогда сказала, что я пожалею.

Да куда там, мир на ладони, смотрел на друзей с молодыми женами, на вторые браки, красивых любовниц, развлекухи, все это казалось тем, что обязательно должно было сделать меня счастливым.

После развода  был период, как прыжок с парашюта. Ни о чем не жалел. По жене не скучал. Накрывать меня стало со свадьбы дочери, а потом с рождения внука. Я увидел свою бывшую большую семью: тестя, тещу, братьев и сестер жены. Никто не ненавидел меня, общались, веселились. И мне по-настоящему там было весело… На выписке дали подержать конверт с внучком. А он такой маленький, корчит рожицы. Комок в горле и от счастья, и от того, что потерял. Все разъезжаются. А меня не зовут. Как будто я чужой. Шарики, цветы, дочка такая счастливая, муж ее такой еще малой. Как мы когда-то с Ларисой, женой. И мысли в голове. Хочу домой. К ней. Хочу таскаться с внуком и сватами на море и дачу, на рыбалку с зятем и сыном! Хочу смотреть с женой Гайдая и Рязанова и есть ее хворост или щелкать семечки. Я не хочу молодую девчонку, над которой так привлекало меня ржать, когда она говорила, что не знала, что у нас была Октябрьская революция. Мне хочется быть в семье.

Мужику нужна семья… своя, родная. И не ведитесь на деньги, вседозволенность и молодость. Все это очень быстро надоедает.

А когда начинаешь приходить в норму, то вернуть уже многое невозможно. И я все-таки держу обиду на жену. Ведь мы друг друга любили! Почему бы не потерпеть? Почему она за меня не боролась? Мой партнер по бизнесу проходил то же, что и я. И жена за него боролась, они остались семьей. Он перебесился, его жене можно памятник поставить! А я на Ларису злюсь до сих пор. Просто пошла и развелась. Отрезала 20 лет жизни! А как же прощать? Как же в беде и радости? «Уже поздно, Саша, уже поздно!» Это все, что она сказала, когда я попросил прощения и предложил сойтись. Мужику очень нужна семья, похоже, что гораздо больше, чем женщине. Они живучие. Их обидели, они отряхнулись и пошли дальше. С ними дети, внуки, дачи, огороды. А я остался один.

Я в браке, но я одинока. Что делать?

Приблизительное время чтения: 2 мин.

PeterOdeh/CWPA/Barcroft Images/ТАСС

Письмо в редакцию:

Мой вопрос о душевном одиночестве. Мы вместе 10 лет. Мне тяжело жить без эмоционального контакта. В нашем браке его нет. Оба мы ответственные, стараемся всё делать. Но я уже не выдерживаю на одной ответственности, мне нужны еще и теплые отношения, меня страшно обижает, когда со мной неделями не разговаривают, когда не спрашивают, как у меня дела, как настроение, что волнует. Я всё это стараюсь делать, но это только односторонне.

Мужу кажется, что достаточно того, что он старается помогать во всем, устает и на работе, и помогая в бытовых делах. Я это понимаю, логически да, согласна, но  брак без душевного отношения вынести мне очень тяжело, очень давит эмоциональное одиночество.

Я об этом говорила не раз, но муж меня не слышит, для него — все в порядке.

Я вижу наши отношения как отношения хороших коллег по работе, мы выполняем обязанности и изредка перекидываемся фразами по вопросам семейного быта.
Звучит странно, но мы иногда месяцами не разговариваем ни о чем, если не считать коротких сообщений, касающихся семейных забот. Меня это обижает.

Единственный выход, который я пока вижу, — это бросить надежды на душевную близость и жить своей жизнью, искать эмоциональную близость у подруг и родственников, собственно, это и пытаюсь делать в последние несколько лет. Мужа, по-моему, это вообще полностью устраивает. И ладно, если бы я была одна, но тут вроде как семья, и поэтому постоянно чувствую диссонанс.

Его устраивает просто наличие меня и двух детей в его картине мира, то, что мы там числимся и присутствуем. Мне же очень тяжело без разговоров и душевной близости.

Про то, что никуда не ходили вдвоем со времени появления первого ребенка, уже молчу. Держит рядом только чувство долга. Это что, вариант нормы? Что делать?

Мария

 

Эмоциональная холодность супруга — не приговор вашей любви

На вопрос читателя отвечает психолог Александр Ткаченко

Дорогая Мария, начиная разговор о проблеме эмоционального одиночества в журнале, который читают тысячи людей, я должен сразу же сделать важную оговорку.

Оказать Вам помощь в сложившейся ситуации могут два человека. Первый (и это я говорю Вам как верующий верующему) — священник. Второй (а это я говорю уже как выпускник психологического факультета) — психолог. Только после очного общения не только с Вами, но и с Вашим супругом, они помогут детально разобраться во всех обстоятельствах сложившейся ситуации. И разумеется, следует всегда помнить, что обращение за помощью к другим людям — это не альтернатива Божьей помощи, которую все мы постоянно испрашиваем у Господа во всех наших бедах и проблемах.

Я глубоко понимаю Ваши переживания, но все же очень прошу не рассматривать эту статью как некий прямой ответ или рекомендацию.

Ваша история — частная, и в ней нужно разбираться, как я уже сказал, отдельно и не «на людях». Но с проявлением упомянутой Вами эмоциональной холодности в том или ином виде действительно сталкиваются многие и многие семейные пары на разных этапах совместной жизни. Причины этому могут быть очень разные. Некоторые наиболее распространенные из них мы здесь рассмотрим и попытаемся выяснить, что же следует делать в подобных случаях супругам, желающим сохранить свой брак.

Тезис первый:

Причиной холодности близкого человека может быть не отсутствие чувств, а его собственная душевная травма

Фото Владимира Ештокина

Самое страшное при столкновении с эмоциональной холодностью супруга — мысль о том, что тебя больше не любят, что ты не нужен, ты отвергнут.

Эта мысль настолько тяжела, что даже не осознается в полной мере. Лишь чувство собственной оставленности режет сердце холодной молнией, постоянно разрывая тебя между страхом и робкой надеждой: а вдруг это все же ошибка? Вдруг за холодной маской отчуждения по-прежнему живет любовь, и нужно просто найти способ пробиться к ней, дать ей возможность расцвести вновь?

В основе таких страхов и надежд лежит убежденность в том, что человек полностью свободен в собственном выборе — любить или не любить, принять или отвергнуть, выразить свои чувства или же скрыть их. Однако практика показывает, что это далеко не всегда так. Множество людей в сфере своих эмоциональных переживаний и проявлений весьма ограничены.

Говоря проще, люди часто не способны к открытому выражению своих чувств. Да что там — выражению! Даже испытывать чувства многие из нас не могут себе позволить, как ни странно.

И верующему человеку понять и принять этот печальный факт бывает гораздо проще, чем людям, еще не узнавшим что …мир во зле лежит, и что …по причине умножения беззакония, во многих охладеет любовь.

Дело в том, что у зла в христианстве есть вполне конкретное определение — грех. Грехом является все, что не дает действовать любви, гасит ее в человеческом сердце, делает даже близких людей врагами или просто чужими друг другу. Зависть, обман, гнев, обида, желание властвовать над ближним — все эти и многие другие проявления греха вошли в человеческую природу сразу же после грехопадения первых людей в раю. Но это было лишь началом бедствий человечества. Само же бедствие заключалось в том, что грех оказался болезнью, которая передается по наследству.

Первая же попытка деторождения у людей, пораженных грехом и разучившихся любить Бога и друг друга, дала страшный результат: первенец Адама и Евы стал убийцей, второй их сын — жертвой этого убийства. Понятно, что родители меньше всего на свете хотели бы Каину и Авелю такой судьбы, но грех оказался сильнее их желания.

Такая невольная трансляция отсутствия любви от поколения к поколению продолжается в человеческом роде и по сей день. Хотя, конечно же, грех — понятие мистическое, а значит, описать механизм его передачи в рациональных категориях невозможно в принципе. И все же некоторые пути, по которым эта нелюбовь может переходить от родителей к детям, психологи научились отслеживать. Последствия такого перехода могут быть выражены как раз в неспособности к эмоциональному контакту.

Поэтому, столкнувшись с холодностью близкого человека, не стоит торопиться с отчаянными выводами на тему «разлюбил». Очень может быть, что за подобным поведением скрывается детская психологическая травма, мешающая ему нормально переживать и выражать свои чувства до сих пор.

Некоторые из таких травм мы рассмотрим сейчас более подробно.

Тезис второй:

Нельзя делать поспешные выводы о людях, не проявляющих ярких эмоций. Их потребность в любви может быть очень высока

Фото Марии Щербаковой

Самая известная сказка об эмоциональной холодности, пожалуй, — «Снежная королева». Сюжет ее нет смысла пересказывать здесь полностью. Все с детства помнят, что сердце Кая стало ледяным после того, как в него попал осколок кривого зеркала, сделанного злым троллем, и лишь самоотверженная любовь Герды сумела его спасти. Если рассматривать эту историю как метафору, то выражает она вполне определенную психологическую реальность — снижение способности к эмоциональному реагированию у ребенка, пережившего психологическую травму. Но о какой же именно травме здесь идет речь? В сказке есть косвенное указание и на это. Вам не показалось странным, что искать пропавшего мальчика отправились не встревоженные родители, а девочка-соседка? Более того, родители вообще не появляются в тексте сказки ни разу. Кто они, какой у них характер, чем они занимаются — ничего этого Андерсен нам не рассказывает. Мы знаем лишь, что они у Кая есть. И еще знаем, что по воле автора ни пропажа сына, ни его благополучное возвращение не заставило их хотя бы как-то проявить себя в этой истории. Думается, это не случайная оплошность великого сказочника.

Дело в том, что очень часто детские психологические травмы человек получает именно в семье, от ближайших родственников. Причем речь совсем не обязательно идет о каких-то вопиюще страшных событиях. Просто ребенок не получил достаточного количества любви.

Вместо колыбельных песен он слышал крик и брань ссорящихся родителей, вместо ласки и поцелуев получал шлепки и грубые окрики, вместо совместной игры с мамой — гнетущее одиночество…

Увы, подобные вещи ранят детское сердце не меньше, чем осколки сказочного зеркала. По сути, такой ребенок испытывает отвержение и покинутость самыми близкими людьми. Чтобы уцелеть в этой ненормальной ситуации, он привыкает к отсутствию эмоционального контакта, учится жить, не требуя от других любви и не предлагая им свою любовь. А потом проходят годы, этот маленький раненый Кай вырастает и становится взрослым мужчиной. Нетрудно представить, как он будет выстраивать свои отношения с окружающими. Пережив травму отвержения, такие люди «выбирают» для себя вариант, представляющийся им наиболее безопасным. Они отказываются от эмоциональной близости из страха еще раз испытать боль потери.

Чтобы снова не оказаться отвергнутыми, они не позволяют своему сердцу привязываться к кому бы то ни было, довольствуясь лишь поверхностным общением.

Внутреннюю логику этой позиции можно назвать вынужденным эмоциональным нищенством: не открываясь навстречу другому, избегая близости с ним, человек защищает себя от возможности новой утраты и связанной с нею боли. Ведь ничего не имея, ничего не можешь и потерять.

Со стороны (а особенно — в браке) такое поведение может выглядеть как проявление эгоизма, бесчувствия, стремления к одиночеству. На самом же деле у людей с травмой отвержения потребность в другом человеке, в его любви и принятии крайне высока. Но, с раннего детства нарастив на своей душе панцирь, защищающий его от боли возможных новых потерь, он просто не в состоянии пробиться сквозь него навстречу любящим его людям.

Тезис третий:

Причиной замкнутости может быть не только страх испытать боль, но и особый вид нарциссизма

Фото Ивана Каширина

Еще один вариант эмоциональной бесчувственности описан в античном мифе о Нарциссе. Этот герой однажды увидел свое отражение в воде и влюбился в него настолько сильно, что никак не мог оторвать взгляда от собственной красоты. В результате — умер от голода, а на месте его бесславной кончины вырос цветок, который впоследствии был назван его именем.

В обыденной жизни под образом «нарцисса» часто подразумевают холеного красавчика, любящего вертеться перед зеркалом, демонстрировать свои выдающиеся качества окружающим и вполне довольного собой. При этом почему-то игнорируется тот факт, что Нарциссу из мифа его зацикленность на себе никакой радости не принесла. Напротив, она навсегда отрезала его сначала от окружающего мира, а впоследствии — и от самой жизни.

В психологии нарциссическим типом личности называется постоянная внутренняя раздвоенность человека между противоположными полюсами — чувством собственной грандиозности и чувством собственного ничтожества.

Представлять себя великим нарцисса заставляет страх перед мыслью о собственной обыкновенности и стыд за отсутствие величия. Причиной такого самоощущения также является детская травма, когда эмоционально холодные родители игнорировали детские успехи и достижения ребенка, не радовались его маленьким победам, но при случае использовали его способности для повышения собственного статуса. Например, ставили на стул перед гостями и заставляли читать стихи, петь или играть на скрипке.

В итоге у такого ребенка сформировалось убеждение, что любить его можно лишь за выдающиеся достижения. И он создал в глубине своей души образ некоего «двойника» — грандиозного, гениального и превосходящего во всех отношениях обычных, окружающих его людей. Причем зачастую этот образ может быть основан на вполне реальных его талантах и достоинствах, но — в отрыве от остальной части его личности, которую сам он считает слабой и ничтожной.

Трагедия жизни нарцисса заключается в подмене собственной целостности этим искусственным «двойником», выражающим лишь его сильную часть. Нарцисс тоже очень хочет, чтобы его любили. Но считает, что быть таким, как все, стыдно и недостойно любви. Поэтому он очень боится вступать в тесные и доверительные отношения. Ведь тот, кто подошел к нему слишком близко, может увидеть его обыкновенность. А это для нарцисса самое страшное из всего, что может с ним случиться.

Такие люди бывают очень разными по своему поведению. Наряду с фееричными и яркими эгоцентриками, любящими находиться в фокусе всеобщего внимания, нарциссы бывают также и замкнутыми, переживающими свою «грандиозность» исключительно в глубине собственной души. И чем ближе сходится с ним другой человек, тем большей представляется нарциссу опасность «разоблачения».

Тогда, чтобы не испытывать боль от стыда за собственную обыкновенность, он проявляет опережающее отвержение — отвергает других первым, не дожидаясь столь страшащей его развязки. Нарцисс может утверждать, что ему никто не нужен, обесценивать отношения, прятаться от близких людей за маской цинизма или непонимания. Но на самом деле за этой внешней самодостаточностью скрывается огромное одиночество и желание любви.

Тезис четвертый:

Внешне равнодушные взрослые могут вырастать из младенцев, которые когда-то сильно испугались

Неподалеку от Музея космонавтики в Москве расположен памятник Циолковскому, который, как известно, и стал основоположником этой самой космонавтики. Здесь Константин Эдуардович выглядит забавным чудаком, который сидит на траве и мечтательно смотрит в небо. Такой памятник наиболее точно передает суть этого удивительного человека. Циолковский был ученым, смотревшим на мир глазами поэта и художника. Да и не смог бы человек другого склада разглядеть в шипящих шутихах для фейерверка будущие звездолеты. Автомобили в ту пору только учились ездить, пароходы — плавать, а самолеты — летать. Однако Циолковский верил, что когда-нибудь люди создадут совершенно иную технику — ракеты, с помощью которых смогут вырваться за пределы Земли. Как мы теперь видим, он оказался прав.

Но у каждой медали есть обратная сторона. В автобиографии Циолковский пишет о своей супруге: «…Пора было жениться, и я женился на ней без любви, надеясь, что такая жена не будет мною вертеть, будет работать и не помешает мне делать то же. Та надежда вполне оправдалась. Такая подруга не могла истощить и мои силы: во-первых, не привлекала меня, во-вторых, и сама была равнодушна и бесстрастна. …Хорошо ли это было: брачная жизнь без любви? Довольно ли в браке одного уважения? Кто отдал себя высшим целям, для того это хорошо. Но он жертвует своим счастьем и даже счастьем семьи».

Это признание очень убедительно демонстрирует эмоциональную холодность людей с шизоидным типом личности. Сразу нужно пояснить, что это не психиатрический диагноз, а просто некоторая особенность, сама по себе никак не характеризующая психическое здоровье человека. Люди такого типа часто становятся учеными, художниками, писателями. Именно среди них встречаются гении, подобные Циолковскому, усилиями которых развивается культура и шагает вперед цивилизация. Однако платой за богатство внутреннего мира для шизоидов становится эмоциональная сдержанность, неспособность явно выразить свои чувства.

Причиной такого перекоса в развитии опять же является детская травма угрозы жизни или утраты чувства защищенности. У Циолковского такой травмой стала тяжелейшая скарлатина, от которой он едва не умер в десять лет. Развившаяся в результате осложнений глухота навсегда отрезала мальчика от мира звуков, а вместе с этим — и от учебы в школе, полноценного общения, игр со сверстниками. Отныне все силы его души оказались сосредоточены на внутреннем мире собственных идей, фантазий, размышлений. Общение и выражение своих чувств отошли на второй план.

Впрочем, возникнуть травмирующая ситуация может еще до рождения ребенка, во внутриутробный период. Например, если беременность была нежелательной и мама раздумывала, не сделать ли ей аборт, или отец требовал избавиться от ребенка, или просто в семье происходили громкие ссоры со скандалами.

Естественно, понять смысл происходящего младенец в утробе не способен, да и понимать ему в этот период еще нечем. Но он — живое существо, теснейшим образом соединенное с мамой общим обменом веществ. Соответственно, все гормоны стресса, который испытывает мама, передаются и младенцу. Он еще не понимает, что его могут убить, но уже вполне реально ощущает угрозу своей жизни.

А что делает живое существо, когда чувствует опасность, от которой не в состоянии защититься или убежать? В такой ситуации все живое обычно замирает, стараясь как можно меньше привлекать к себе внимание. Само тело вдруг становится твоим врагом, тебе хочется, чтобы оно занимало как можно меньше места или вообще исчезло. Это хорошо знают люди, хоть раз побывавшие под обстрелом во время боевых действий. И если такой травматический опыт был получен младенцем еще до рождения, с большой степенью вероятности можно предположить, что дальнейшее развитие его будет происходить по шизоидному типу. Точного объяснения такой зависимости наука сегодня не дает, это лишь теоретическая модель. Но среди практикующих психологов она не вызывает возражений: у каждого из них было множество клиентов шизоидного типа, которые, как впоследствии выяснялось, были нежеланными в своей семье детьми.

Для таких людей содержание их внутреннего мира намного важнее событий, происходящих в мире вокруг них. Собственное тело воспринимается ими не как часть их личности, а как досадная обуза, мешающая чистому разуму познавать тайны бытия, мыслить, творить. Тот страх гибели, который заставил когда-то сжаться и притвориться мертвым, продолжает в них действовать на неосознаваемом уровне.

Контакт со своим телом у таких людей, как правило, нарушен, они не любят его и мало о нем заботятся. А поскольку эмоции действуют в теле и через тело, в этой сфере у людей шизоидного типа тоже возникают большие проблемы. Шизоиды — плохие утешители и нечуткие слушатели. Им трудно сострадать другим или радоваться за кого-либо, но вовсе не потому, что они — бессердечные эгоисты. Просто их тело не приучено отзываться на чувства. Такие люди часто не умеют плакать и умиляться, не способны с легкостью заводить и поддерживать дружескую беседу, радостный смех им почти не знаком, и даже обычная улыбка требует осознанных усилий. Поэтому неудивительно, что общение с ними может ранить близких людей. Особенно, если эти близкие сами не принадлежат к шизоидному типу и не могут понять, в чем причина кажущейся холодности этих талантливых выросших детей, когда-то замерших от страха за свою жизнь и так и не сумевших выйти из эмоционального ступора.

Тезис пятый:

То, что человек не способен выразить свои чувства, не всегда значит, что он их не испытывает

Есть старый анекдот про влюбленную пару. Девушка просит своего молодого человека:
— Скажи мне какое-нибудь теплое слово.
— Фуфайка.
— Ну, какой ты… А еще теплее?
Тот, подумав, выдает:
— Две фуфайки.

В этой притче очень точно передан симптом еще одного эмоционального расстройства — алексити ́ мии. Буквально этот термин означает «нет слов для чувств». Можно сказать, что алекситимия — это эмоциональная немота, при которой человек не в состоянии выразить словесно те чувства, которые он переживает. Для него не существует связи между определенными эмоциональными состояниями (которые он, конечно же, испытывает) и такими словами, как «горе», «радость», «гнев», «тоска», «восторг», «жалость», а также всеми другими вербальными описаниями огромной палитры человеческих чувств.

Не умея обозначить словами свои переживания, такой человек очень плохо опознает и чужие эмоции, ведь там, где нет слов, невозможен диалог.

В результате ему приходится либо вообще обходиться без выражения чувств, либо он придумывает для них свой собственный язык, который обычно сводится к описанию телесных ощущений вроде «давит», «жжет», «тепло», «холодно» или к уже упомянутой «фуфайке» из анекдота.

Фантазия у алекситимиков очень бедная, и, в отличие от талантливых шизоидов, к художественному творчеству они почти не способны. Однако на уровне общения с близкими людьми эти два очень разных типа личности проявляют удивительное сходство, хотя и по разным причинам.

Люди с алекситимией практически не способны испытывать эмпатию: им очень сложно сопереживать окружающим, быть участливыми и сочувствующими собеседниками. Но и они не являются бездушными эгоистами или бесчувственными чурбаками. Просто люди с таким расстройством искренне не понимают, каким образом все это может происходить, какой «мускул» им нужно напрячь для того, чтобы стать «правильными». Поэтому им проще бывает избегать общения или отделываться шаблонными фразами. При этом интеллект у такого человека может быть весьма высокий.

Нужно сказать, что это не какая-то редко встречающаяся экзотика. Исследования показали, что примерно 20 % наших современников имеют проявления алекситимии в большей или меньшей степени.

Причем вследствие традиционных ограничений на эмоциональные реакции у мужчин — «мальчики не плачут» — уровень алекситимии у них выше, чем у женщин.

 

Тезис шестой:

Позиция «супруг должен снабжать меня эмоциями» несостоятельна ни с психологической, ни с христианской точек зрения

В жизни все бывает. Ситуация, когда человек, уклоняющийся от общения в семье, действительно разлюбил свою половинку и тяготится браком, увы, тоже возможна. Но такой вариант рассматривать здесь не станем, поскольку журнал «Фома» уже посвятил ему целый ряд публикаций. Скажу лишь, что даже в таком случае проблема не является фатальной для тех, кто хочет сохранить свой брак.

А в этой статье речь шла о ситуациях, когда любовь живет в сердце человека, но по различным причинам у него не получается сделать ее видимой.

Понятно, что в каждом конкретном случае причины эмоциональной холодности человека должен определять только специалист, и лечить последствия детских травм — также дело специалистов. Что же остается родным и близким, страдающим от такого поведения любимого человека? Думаю, тут возможны как минимум три практических вывода:

1. Эмоциональная холодность супруга — не приговор любви в браке. Возможно, это последствия детских травм, которые нуждаются в терапии.

2. Не стоит сходу брать на себя ответственность за эмоциональное охлаждение супруга по принципу: «Я все не так делала, это я виновата, я все это заслужила». Гораздо чаще так проявляют себя результаты ошибок, сделанных совсем другими людьми много лет или даже десятилетий назад.

3. Эмоциональная травма так же реальна, как и физическая. Человек, пострадавший от нее в детстве, нуждается в таком же сопереживании и участии, как и тот, кто, к примеру, потерял в детстве зрение. Обиды на его особенности, причиняющие дискомфорт, в этом случае — путь в никуда.

Ну а дальше — к специалистам. К опытному духовнику, который сможет понять вашу ситуацию, укрепить ваш дух в борьбе за свою любовь, объяснить, как Герда должна жить, чтобы помочь своему раненому Каю. И к опытному психотерапевту, который умеет лечить последствия таких застарелых ранений.

Главное же — помнить, что позиция «мне тут должны эмоциональное участие, как мне его получить?» несостоятельна как с психологической точки зрения, так и с христианской.

Изменить взрослого человека невозможно, это аксиома. Но можно изменить себя — свое отношение к человеку, свои знания, поведение, взгляд на проблему.

И тогда эти перемены удивительным образом помогут измениться и эмоционально холодному супругу. Ведь семья — это система. А изменения в одной из ее частей ведут к изменению всей системы в целом.

Преподобный Серафим Саровский говорил: стяжи дух мирен, и вокруг тебя спасутся тысячи. В случае с супругом задача стоит куда более скромная — помочь всего лишь одному человеку. Тому, которого вы сами когда-то выбрали из тысяч других, которого любите и хотите видеть рядом с собой здоровым и счастливым. Это очень достойная цель. И Господь обязательно поможет тому, кто встанет на путь к ее достижению.

Этот текст вошел в книгу Александра Ткаченко «Снежные чувства»:

Как справиться с обидой и оставить попытки изменить другого? Чем борьба с грехом отличается от постоянного недовольства собой? И как провести границу между состраданием и ситуацией, когда вами начинают манипулировать? 

Купить книгу в Лавке «Фомы»

Если вашему близкому человеку не нравится ваша семья, вот что с этим делать

Знакомство вашего партнера с семьей может стать важной вехой в отношениях. Но посреди всех представлений вы можете почувствовать беспокойство о том, понравится ли вашей семье ваш партнер так же сильно, как вы, и наоборот. Надеюсь, все будут ладить друг с другом, но если ваша вторая половинка не любит вашу семью, и ваша семья действительно важна для вас, это может привести к разрыву в ваших отношениях.

Может быть, ваш партнер не разделяет политических взглядов вашего отца, или ему кажется, что вашим братьям и сестрам всегда есть что сказать негативное, или они просто не в восторге от вашей мамы. Независимо от причины, если вашему парню не нравится ваша семья или ваша девушка боится тусоваться с вашими родными, это может быть очень болезненно. Но по-прежнему можно решать так, как вы и ваш партнер можете договориться, потому что вы никогда не должны попадать в положение, когда вам нужно выбирать между людьми, которых вы любите.

«Каждый раз, когда вы чувствуете себя зажатым между вашим партнером и семьей, это может быть неудобно и напряженно, как будто вам нужно выбрать сторону», — сказала ранее Elite Саманта Бернс, тренер по свиданиям и автор книги Breaking Up & Bouncing Back Ежедневно. «При разговоре на эту тему легко занять оборонительную позицию, поэтому постарайтесь не винить своего партнера и дайте ему знать о своих надеждах, целях и ожиданиях от семейных встреч».

Даже если вы беспокоитесь, что ваш парень ненавидит вашу семью, ваш партнер должен быть готов пойти на какой-то компромисс, особенно если он знает, насколько важно для вас на каком-то уровне поддерживать связь с вашей семьей.Чтобы начать этот разговор, Бернс предложил позиционировать себя как буфер, который поможет сломать лед между вашим возлюбленным и вашими близкими. «Сообщите своему партнеру, что для вас очень много значит видеть, что все ладят друг с другом, и спросите своего партнера, как вы можете помочь наладить или улучшить их отношения с семьей», — посоветовал Бернс.

Delmaine Donson / E + / Getty Images

Клаудиа Джонсон, лицензированный партнер по семейному и семейному психотерапевту (LMFTA) из коллектива секс-терапии PNW, говорит, что в идеале ваш партнер не будет действовать, исходя из своей неприязни к вашей семье, не предварительно обсудив это с ты.«В партнерстве есть партнер A и семья A. Что происходит в этой семье, должен решать партнер A. Для семьи B [должен быть] партнер B», — говорит Джонсон Elite Daily. «Что действительно становится неясным, так это когда партнер А чувствует необходимость решить что-то для партнера Б, что не уважает их собственную автономию, что не позволяет им участвовать в разговоре».

Такое сотрудничество и общение — важная часть любых отношений, и это особенно необходимо, когда возникают подобные проблемы, когда вы не можете позволить себе причинить вред людям по обе стороны уравнения.Джошуа Клапоу, доктор философии, клинический психолог и ведущий The Kurre and Klapow Show , ранее сказал Elite Daily, что лучший способ двигаться вперед со своим партнером — это спросить, как вы можете действовать вместе. «Очень важно, чтобы для успеха ваших отношений с партнером у вас был открытый диалог о том, как вы относитесь к их семье и что они чувствуют», — сказал Клапоу.

Если серьезные разговоры — не ваша сильная сторона, не волнуйтесь. У тренера по свиданиям Эвана Марка Каца есть формула, которой вы можете следовать, чтобы легче было сесть со своей любовью.«Вы хотите начать с похвалы и признательности за ваши отношения», — сказал Кац ранее Elite Daily. «Затем вы должны заявить о своей проблеме, какой бы она ни была, и о том, что она заставляет вас чувствовать, чтобы это не нападение. Вы не говорите, что кто-то ошибается». Если вы нападаете на своего партнера, когда вы противостоите ему, он либо нападет в ответ, либо полностью уйдет из разговора. «Это механизм бегства или борьбы», — объяснил Кац. После того, как вы разложили все на столе, «тогда вам нужно придумать решение.«

« Два человека не будут соглашаться во всем, но они могут быть в одной команде относительно счастья друг друга », — сказал Кац. Это не одно или другое. для ваших отношений. Пока вы «уважаете то, откуда другой человек, и подтверждаете, и переходите обратно к тому, что работает для всех », — отметил Кац, ваши отношения могут и дальше процветать.

AleksandarGeorgiev / E + / Getty Images

Но Джонсон говорит, что прежде чем делать какие-либо выводы, важно, чтобы оба партнера прислушались и проанализировали, почему вы чувствуете себя такими, какие вы есть.«Если я замечаю что-то, что мне не нравится, мне нужно быть очень любопытным», — говорит Джонсон Elite Daily. «Что такого особенного в этом конкретном взаимодействии, что в этом конкретном [члене семьи моего партнера] не вызывает у меня радости и радости? Могу ли я что-то изменить? Это что-то, что переступает границы моего партнера? Это что-то может повредить моим отношениям? Кто знает, но прежде чем мы начнем действовать, давайте посидим с этим на секунду «.

Когда основные люди в вашей жизни не ладят, бывает трудно увидеть путь вперед.Но в конечном итоге это эмоциональное несоответствие не должно все разрушать. «Ни от кого не требуется любить чужую семью», — заявила ранее Elite Daily лицензированный профессиональный консультант и сертифицированный сексопатолог Сара Уотсон. «Каждый человек индивидуален. Поговорите о том, что семья значит для них [и что она значит для вас]. Это будет варьироваться от пары к паре. Некоторые люди очень связаны со своими семьями, другие нет. Вы должны придумать, что является будет работать на вас обоих.Вы можете заставить это работать, но это потребует некоторой работы и компромисса ».

И, конечно же, эта работа должна быть двусторонней. Если это у вас есть проблемы с семьей вашего партнера, Джонсон рекомендует то, что она называет« расширением круга интересов ». повествование »- или, по крайней мере, подходить к ситуации с кучей сострадания.« Как партнеру, который испытывает этот дискомфорт, лучше всего начать с осознания того, что [эта семья] создала вашего партнера. Кем стал ваш партнер? действительно под влиянием того, кто они есть », — говорит Джонсон.«Есть ли в вашем партнере что-то, что вы можете узнать в его семье, и может ли это позволить вам немного больше общаться с ними? Семья вашего партнера происходит из любви к вашему партнеру? Вы можете не резонировать с их доставкой, но вы можете понять, откуда они. И это то, к чему вы можете подключиться. В конце дня это семья [вашего партнера] , поэтому очень важно уделить время и осознать это ».

Немного компромисса и много общения будут иметь большое значение.. Какими бы трудными ни казались эти вещи, они, безусловно, возможны и могут творить чудеса для ваших отношений.

Эксперты

Саманта Бернс , тренер по свиданиям и автор книги «Разрыв и возвращение в норму»

Клаудиа Джонсон , Массачусетс, лицензированный терапевт по семейным и семейным отношениям с коллективом

Джошуа Клапоу , доктор философии, клинический психолог и ведущий шоу Курре и Клапоу

Эван Марк Кац , тренер по свиданиям

Сара Уотсон , лицензированный профессиональный консультант и сертифицированный сексопатолог

6

What Если мой муж не ведет нашу семью, как я знаю, он должен?

Считаете ли вы, что ваш муж ведет вашу семью «неправильно»?

Как я до сих пор уважаю своего мужа, когда я чувствую, что его неверие отрицательно сказывается на планах Бог приготовил для нашей семьи? Не поймите меня неправильно; мой муж твердо верующий.И здесь нет большого греха. Мне просто кажется, что он не верит и не полагается на Бога в нескольких областях, где нам это действительно нужно.

*******************

О, друг,

Я точно знаю, что вы имеете в виду. Я раньше расстраивался из-за того, что Деннис не вел нашу семью так, как я считал правильным. Я считал, что мы не могли бы быть истинно христианской семьей, если бы нам не приходилось регулярно проводить семейные встречи. На данный момент я чувствовал, что мы проигрываем.Я был обеспокоен тем, что наши дети не вырастут и не узнают Бога, если мы не научим правильному способу.

Когда я его расспрашивал, он отвечал: «Есть несколько способов вести и учить». Я чувствовал себя уволенным.

Но со временем я узнал вот что. Дело было не в том, что он не вел нашу семью . Дело в том, что он шел не так, как я, , думал, что он должен.

В наших самых разных подходах к семейным ситуациям я пришел к выводу, что зачастую это связано с несовпадением ожиданий. Итак, я должен вам сказать, что вы всегда будете бежать в те времена, когда ваш муж не верит так, как вы хотите.

Возникает вопрос: всегда ли вы верите Богу так, как должны? Ой!

Да, во многих случаях наши мужья могли поступить по-другому, ответить более ласково, подумать о том, чтобы больше общаться с соседями, были более терпеливы с вашей матерью или с его матерью. А в других случаях, даже если ваш муж может и не грешить, есть много областей, в которых его подход к жизни еще не совершенен. Возможно, его способ урегулирования конфликтов, отношений, денег, детей — или всего вышеперечисленного — это навыки, которые необходимо развивать и развивать. Он не идеален!

Подумайте об этом. Когда вы учитесь ездить на велосипеде, чем вы занимаетесь? Падать. Много!

Что ж, большинство мужей никогда раньше не выполняли эту мужскую работу. Особенно с тобой! Помните, он все еще учится. Он никогда раньше не был вашим мужем в это время жизни. Он никогда раньше не был отцом для этих детей в таком возрасте.Он никогда не отвечал за другого человека 24/7/365, пока не женился на тебе.

Я знаю, вы думаете: быть женой сложно! Быть матерью тяжело.

Да. Точно так же тяжело быть мужем.

Любой человек, который верит в Иисуса и имеет хоть какую-то чувствительность к Святому Духу, испытывает чувство ответственности. Дарованное Богом бремя заботы о всей семье, возложенное на наших мужей, является тяжелым, признают они когда-либо это или нет.

Итак, давайте начнем с признания того, что ему есть на что жить.

Он никак не мог сделать все правильно с первого раза.

Он тренируется каждый день в общении с вами и вашими детьми.

Когда мы видим его грех, или то, что мы воспринимаем как недостаток веры, или даже просто его разногласия в некоторые дни, легко забыть, что мы оба растем в человека, которого Бог хочет, чтобы мы были.

Да, даже мы, женщины, еще не все успели. Итак, вместо того, чтобы сосредотачиваться на болезнях роста, давайте вспомним, что Бог еще не закончил.

Что, если вы, как его жена, предпочтете вместо этого поблагодарить вашего мужа за то, что он проходит процесс очищения.

И благодарите за то, что Бог очищает вас, а мужа вашего очищает.

Мой дорогой друг часто говорит: «У каждого есть потенциал стать тем, кем Бог хочет, чтобы этот человек был, если мы продолжаем давать благодать и ждать Божьего времени». (Сьюзан Йейтс).

Когда вам кажется, что ваш муж не несет его веса, у вас есть выбор.

Вы можете жаловаться на него и критиковать его за ошибку.

Вы можете молиться о мудрости, чтобы знать правильное время и способ поговорить с ним об этом.

Или вы можете отпустить это и продолжать верить в мужчину, на котором вы вышли замуж. 1 Петра 4: 8 говорит: «Любовь покрывает множество грехов». Иногда лучший ответ — ничего не говорить и доверять Святому Духу, чтобы он нашептал ему об этом вопрос.

Деннис годами говорил, что лучший подарок, который я когда-либо делал ему, — это моя вера в него.

Как женщина, я до сих пор не совсем понимаю значение этого, но я верю ему, что это правда. Я узнала, что, когда я решаю верить в своего мужа, я действительно выбираю верить в Бога. Я заявляю, что верю в суверенитет Бога изменить жизнь и сердце Денниса.

Вот одна мысль, над которой стоит задуматься. Мой муж не может изменить свою жизнь, и вы. r муж тоже. Да, он может изменить поведение по своему выбору, но истинное изменение жизни — это работа сердца, и только у Бога есть такая сила.

Я не могу изменить Денниса, чтобы добиться от него желаемых результатов.

И я рада.

Мои изменения привели бы либо к уродству, либо к роботу! Ни то, ни другое было бы не очень весело!

Каждое разочарование или столкновение стилей напоминает нам, что Бог может и будет продолжать работать в моем муже, чтобы преобразовать его в подобие Христа.

И, к счастью, Он делает то же самое для меня.

Примете ли вы решение поверить в работу нашего трансформирующего Спасителя и погрузиться в процесс очищения?

Вот несколько способов делать это в повседневной жизни:

  1. Благодарите за то, как Бог сотворил вашего мужа .Признайте, что Бог — создатель вашего мужчины и автор вашего брака.
  2. Поблагодарите за возможность роста , даже если она не кажется желанной возможностью.
  3. Найдите то, что ваш муж делает правильно, и похвалите его за это. Не останавливайтесь только на одном. Найдите много вещей, которые он делает правильно, и расскажите ему о них.
  4. Выскажите свою веру в мужа . Скажите ему, что вы знаете, что он может получить работу, поддержать вашу семью, наставить ваших детей, полюбить вас, что угодно.Ваша вера в него — полдела.
  5. Молитесь, чтобы ваш муж откликнулся на работу Бога в послушании и молитесь, чтобы вы могли почтить его через этот процесс.

Благословения,

Барбара

15 признаков того, что ваш муж полностью недоволен своими свекровями

Разница между родственниками и преступниками в том, что преступники всегда находятся в розыске. Работа учителем дала мне привилегию иметь свою комнату для сплетен, учительскую. Там обсуждалось все, от моды до отношений.Одной из любимых тем для обсуждения были родственники мужа.

Одна вещь, которую я мог легко заключить, слушая непрерывный подшучивание, заключается в том, что в конце концов большинство жен изо всех сил стараются угодить своим родственникам. С другой стороны, их мужья действительно пытались произвести впечатление на своих родственников, но только до тех пор, пока они не поженились. После замужества жены часто жаловались на то, что «муж обижается на мою семью». Если ваш супруг (а) ненавидит ваших родителей, вполне естественно, что это происходит с обеих сторон.

Недовольство родственников в Индии

Около 88,4% браков в Индии заключаются по договоренности, и среди таких браков меньше всего разводов. В отчете говорится, что уровень разводов в браках по договоренности колеблется около 1,2% по сравнению с 6,3% разводов по договоренности во всем мире.

Эти данные доказывают, что чем больше вовлечена семья, тем меньше разногласий в браке.

В традиционном браке по договоренности семьи должны понравиться друг другу до встречи пары.Затем соответствующие семьи уговаривают своих детей вести себя как можно лучше и ухаживают за родственниками супругов. Это в конечном итоге приводит к свадьбе.

Однако после свадьбы все меняется. Жена, покинувшая отцовский дом, изо всех сил старается вписаться в этот новый супружеский дом, и ее стремление угодить своим родственникам продолжается. В отличие от мужа, который уже выполнил свою миссию, миссию, в которой он должен был произвести впечатление на своих родственников и жениться на их дочери. Это одна из основных причин, по которой вы слышите, как жены жалуются: «Моему мужу не нравится моя семья».

Чтение по теме: Свекровь не хочет меня, а муж не может ее бросить

Причины враждебного отношения мужа к своим родственникам

В то время как до брака мужчина пытается произвести впечатление на своих родственников и быть с ним добрым, после свадьбы он может казаться отстраненным и отстраненным по отношению к родителям жены. Изменение не внезапное, а постепенное, и есть определенные факторы, ответственные за то же самое. Из-за своего негодования его партнер может нанести вред вашим семейным отношениям.Но у этого негатива есть причины.

Ссылки по теме: 15 признаков того, что ваша свекровь ненавидит вас

Мы расскажем вам причины недовольства вашего супруга

Жена слишком сильно критиковала свою семью

Муж видит семью своей жены сначала ее глазами. В большинстве случаев муж уже предвзято относится к родителям жены, братьям и сестрам. В стремлении жены излить свое сердце мужу, не осознавая этого, она сеет в его сознании семена ненависти к своей семье.Будучи дочерью, она бы простила свою семью за причинение ей какой-либо боли, поскольку этот инцидент мог произойти давно.

Но для ее мужа это свежее воспоминание, потому что он только что услышал об этом. В результате, когда семья жены проявляет искреннюю любовь к его жене и к самому себе, он сомневается в мотиве. Пока жена думает: «Мой муж ненавидит мою семью, что мне делать?»

Возобновление судебной практики

Культурные, социальные и экономические различия

Нет двух одинаковых семей в отношении их социальных, культурных и экономических различий.Повседневные дела, которые семья жены может считать рутиной, могут стать серьезной проблемой для мужа в семье, и наоборот. Через какое-то время обе стороны думают, что другая странная или чего-то не хватает. Это приводит к тому, что муж принимает вызов доказать, что его родственники не правы, и поэтому он их осуждает всякий раз, когда встречает их. Между тем, «Мой муж плохо говорит о моей семье» — единственное, что волнует жену.

Ссылки по теме: Пожалуйста, не называйте ее эгоисткой, если она не хочет жить со своими свекровями

Нарушенные обещания

Особенно в случае браков по договоренности, семья девушки дает бесчисленные обещания относительно какого-либо ритуала или приданого.Когда семья девушки не выполняет ни одно из этих обещаний, муж может хранить обиду на них вечно. Иногда могло быть и наоборот.

Раз, когда муж пообещал жене определенный образ жизни, но не смог соответствовать, и каждый раз, когда он встречался со своими родственниками, они насмехались над ним по этому поводу.

Обычно поэтому большинство мужей недовольны своими родственниками. Но обида со стороны родственников мужа может быть у обоих супругов.

Оберегающий

Хороший муж всегда будет защищать свою жену и детей.Если в семье жены произошел какой-либо негативный инцидент из-за отца-алкоголика, агрессивного брата или сестры или любого другого родственника, муж предпочтет держать дистанцию. Он считает, что лучший способ защитить свою семейную жизнь от любого негативного влияния родственников мужа — это держать их на расстоянии. Он также готов к обвинениям жены в насмешке «Мой муж не любит моих родителей».

Ссылки по теме: Родственники ложно обвиняют меня в заболевании

15 признаков того, что ваш муж неуважительно относится к вам и вашей семье

Вы часто слышите, как жены говорят: «Мой муж ведет себя отчужденно или открыто враждебно по отношению к моим родителям».Причина, по которой большинство жен думает так, заключается в том, что они улавливают признаки, свидетельствующие о неуважении со стороны мужей по отношению к ним.

1. Показывает непривязанность к семье

Когда ваш муж совершенно не заинтересован в ваших планах навестить семью или пригласить их домой, он наверняка не будет делать того, что он делал бы в противном случае, когда в этом были бы вовлечены его родители. Это предубеждение абсолютно неуважительно.

Чтение по теме: Как мои родственники пытаются превратить меня в идеального баху

2.Никогда не звонит и не навещает родителей

Если вы живете с ними, вы уже заботитесь об их благополучии, в противном случае вы можете позвонить или навестить их для этой цели. Но если ваш муж никогда не звонит и не навещает ваших родителей, чтобы узнать об их благополучии, то он, несомненно, настроен враждебно. И это может привести к тому, что он нанесет вред вашим отношениям с семьей.

Ссылки по теме: Преодоление вмешательства родителей

3. Избегает семейных функций

Будь то семейный праздничный ужин или случайная прогулка, если ваш муж постоянно оправдывается, что избегает их, то пора поговорить с ним о том, как это выглядит злобно.

Избегает семейных функций

4. Никогда не упоминает о них

Если во время случайных разговоров с соседями или друзьями или дома со своими детьми вы поймете, что ваш муж никогда не упоминает ни одного из членов вашей семьи, это верный признак того, что он обижается на них.

Ссылки по теме: Мои родственники настроили моего мужа против меня. Что я должен делать?

5. Аргумент

Если вы начнете бояться любого случая, когда ваш муж останется наедине с вашим родителем или братом или сестрой, предполагая, что возникнет несоразмерный спор, то это просто показывает, насколько неуважительным может быть ваш муж.

Ссылки по теме: Возвращение в дом родственников мужа ухудшило мой брак. Пожалуйста помоги.

6. Никогда не желает семье в важные дни

Семьи объединяют вместе, желая им важных дней, таких как дни рождения, юбилеи, акции и фестивали. Если ваш муж воздерживается от этого простого жеста вежливости, значит, он просто ведет себя грубо и неуважительно по отношению к вам и вашей семье.

Ссылки по теме: Как проживание с недееспособными родственниками супругов может проверить брак

7.Принижает зятя

Если во время посиделок вы обнаружите, что над вашими родителями или братом или сестрой высмеивают какой-либо тривиальный вопрос, вам придется поговорить с мужем, чтобы узнать, почему ему нравится унижать вас, унижая вашу семью каждый раз.

Связанное чтение: Невестка возмущена моей близостью к моему сыну. Что делать?

8. Отказывается от их гостеприимства

Ваш муж, безусловно, груб с вашими родителями, если он отказывается есть что-либо из вашего родительского дома или что-либо приготовленное вашей семьей без уважительной причины.Любой обязательно пострадает, если его гостеприимство будет отвергнуто.

9. Неадекватное обращение к ним

Жены, которые являются единственными дочерьми своих родителей, после замужества чувствуют себя более ответственными по отношению к ним, до такой степени, что они чувствуют необходимость постоянно защищать свою семью. Поэтому, когда муж обращается к тестю, называя его этим парнем, а не папой или папой или любым другим уважительным именем, у жены есть все основания для того, чтобы злиться.

Связанное чтение: Насколько смертоносна индийская свекровь?

10.Акт исчезновения

Если ваш муж регулярно уезжает в тот момент, когда приезжает член вашей семьи, или если он просто высаживает вас в дом ваших родителей и не идет с вами, то он дерзко проявляет неуважение к ним.

11. Не взаимодействовать с ними в социальных сетях

Учитывая разницу поколений между вашим мужем и вашими родителями, их взаимодействие в социальных сетях будет неудобным. Но если после того, как ваш муж постоянно отправляет запросы о дружбе, он даже не включает их в свой список, он просто демонстрирует полное пренебрежение.Обычное «привет» или «лайк» никому не повредит.

Ссылки по теме: Мои родственники попросили нас выйти из их дома

12. Отказ от подарков

Если ваш муж сам не принимает или останавливает вас или ваших детей от принятия любого небольшого подарка или сувенира от кого-либо из ваших родителей, братьев, сестер или родственников только с намерением причинить им боль, то это вообще недопустимо.

13. Откровенно игнорирует вашу семью

Это нормально, если ваш муж не одобряет вашу сторону семьи, но полностью игнорировать их, когда они находятся у вас дома, даже не поздоровавшись вежливо, — это явная грубость.

Чтение по теме: Муж и свекровь притесняют меня и моего отца в финансовом отношении. Как мне избежать жалобы и начать решать?

14. Обрыв стяжек

Если ваш муж настаивает на разрыве всех связей с вашими родителями или любым другим родственником без уважительной причины, то это одна крайняя мера демонстрации неуважения к вашим чувствам и тем, кто связан с вами.

15. Преследует членов вашей семьи

Это еще один крайний способ проявить неуважение.Если ваш муж начинает словесно или физически оскорблять ваших родителей, братьев и сестер, требуя определенных услуг, то пришло время для юридического вмешательства.

Ссылки по теме: 7 вещей, которые я почувствовал, когда впервые встретил своих родственников

Что можно сделать?

Единственное решение этой проблемы — откровенный задушевный разговор с мужем о своих чувствах. Дайте ему понять, что у вас могут быть разные мнения, но факт остается фактом: они были и останутся вашими родителями.Если они не являются непосредственной угрозой насилия, он должен научиться игнорировать мелкие разногласия, чтобы все были вежливыми. Согласен он или нет, теперь они — часть вашей семьи. Дайте ему понять, как вы сталкиваетесь между этими проблемами между ним и вашими родителями и как это влияет на вашу совместную жизнь. Дайте понять мужу, что вы не выбираете чью-то сторону, а просто пытаетесь рационализировать всю ситуацию.

Как только он убедится, что вы понимаете его ситуацию, он будет более восприимчивым к принятию предлагаемых решений.Вы можете рассказать своим родителям, братьям и сестрам о том, что приемлемо, а что нет. Они должны понимать, что после свадьбы изменились и ваши приличия. Пока никто не хочет причинить вреда, всегда найдется выход, чтобы вместе решать проблемы.

Ссылки по теме: Мои родственники прикованы к постели, и я не могу управлять своей работой, семьей и заботой о них. Как мне вообще поговорить с мужем о том, чтобы отвезти их в дом престарелых?

Когда она решила поговорить со своими родственниками

Пять этапов близости — узнай, где ты!

Справедливо ли ожидать, что индийская девушка будет жить со своими родственниками после замужества?

Муж 7 лет не работает и не помогает с детьми

Мама просит совета насчет мужа.Она говорит, что ее муж, за которого она замужем 7 лет, не делает ничего, чтобы помочь ей или их детям. Он не работает. Он не помогает по дому. Он продолжает прилагать усилия, которые длятся всего несколько дней, прежде чем вернуться к бездействию. Со временем дела становятся только более напряженными. Они ходили на консультацию, но проблемы остались. Следует ли этой маме отказаться от брака или продолжать попытки?

ВАМ ТАКЖЕ МОЖЕТ ПОНРАВИТЬСЯ: Жена моего бывшего заботится о нашей дочери, в то время как бывший ничего не делает сам, и это сводит меня с ума: я слишком остро реагирую?

Член сообщества спрашивает:

«Мой муж ничем не помогает: я слишком остро реагирую?

Те из вас, у кого серьезные отношения: я хотел бы знать, не слишком ли я слишком остро реагирую.29-го числа мы с мужем поженимся 7 лет. У нас шестилетний и семимесячный ребенок. Муженек обычно очень мало помогает. Если я прошу его о помощи, он придаст этому большое значение. Я чуть не умерла, родив последнего ребенка, после того, как упала и потеряла 4 литра крови. Муженек был очень полезным и заботливым. Не позволил бы мне сделать что-нибудь, что могло бы причинить мне вред. Это длилось две, может, три недели.

Я сказал ему, что если он не выпрямится, не поможет и не сделает что-нибудь, кроме того, что все время валяется без дела, я его выгоняю.Детям нужен лучший образец для подражания. Оба мальчики, поэтому их отцу определенно нужно подойти. Я думал, что он услышал меня и собирается измениться, потому что он начал помогать, даже не прося и не говоря ни слова. Он начал брать на себя некоторую ответственность. Это длилось четыре дня. Ни даже недели, и все снова на мне. Напомним, он нигде не работает и не работает с ноября прошлого года.

Я хожу в школу и учусь на дому для своих старших и кормлю грудью самых младших. Я работаю неполный рабочий день, и если бы мне не помогали родители, я бы делал все по дому.Вчера и сегодня он угрожал уйти, что расстраивает детей, и они умоляют его остаться. Часть меня хочет сказать ему, чтобы он убирался отсюда. Но другая часть меня не хочет, чтобы мои дети расстраивались. Вы бы просто подали на развод и бросили бы после многих лет советов и попыток? Или вы вернетесь к консультированию и попытаетесь заставить его работать в третий раз? »

— член сообщества Mamas Uncut

Совет сообщества для этой мамы, муж которой совершенно не помогает своей семье

Чтобы узнать, какой совет дает этой нуждающейся маме сообщество Mamas Uncut в Facebook, прочитайте комментарии к посту, встроенному ниже.

Вопрос поклонника Мой муж ни в чем не помогает: я слишком остро реагирую? Те из вас, кто находится в серьезных отношениях, я бы хотел…

Автор: Mamas Uncut во вторник, 26 мая 2020 г.

Сводка рекомендаций

Сообщество дало этой маме много полезного совета. Прочтите некоторые из их ответов ниже.

«От парня, который является преданным мужем и отцом, который убирает и готовит, он жалок. Моя жена всегда говорит, что ей нравится, как много я делаю для нее и наших детей, и это здорово — слышать и знать, что она и мои дети счастливы.Найдите кого-то, кто получает удовольствие от вашего счастья и не против разделить ответственность за дом и детей — работу, которой, я считаю, и должны быть отношения ».

«Он, по крайней мере, не помогает материально поддержать вашу семью? Я бы поговорил с ним, прежде чем он снова что-нибудь скажет перед детьми и скажет ему, чтобы он ушел. Похоже, вы все равно делаете это самостоятельно; вам будет лучше, если он не будет лежать на вашем диване, пока вы все делаете.Ваши дети заслуживают счастливой мамы ».

«Это не муж, это третий ребенок. Двигаться дальше. Ты уже мать-одиночка, можешь сделать это официально и жить дальше ».

«Почему женщины терпят это ??? Девушка, УХОДИ. Вы заслуживаете лучшего партнера, а ваши мальчики заслуживают лучшей мужской фигуры ».

«Нет, мэм, вы не слишком остро реагируете. Мой муж работает полный рабочий день, до сих пор приходит домой и помогает. Я на седьмом месяце беременности. Если я готовлю, он убирает. Он чистит кошачий туалетный лоток.Он убирает ванную, потому что не хочет, чтобы я была рядом с химикатами. Это лишь некоторые из его очень полезных вещей. Он идет в продуктовый магазин, выносит мусор. Очищает наши автомобили. Я просто говорю, что у вас отношения, а вы двое — партнеры. Этому мужчине нужно проснуться. Bc, если он не в этом с тобой, зачем он тебе?

«Мой муженек месяц не работал из-за COVID, а я работал из дома, и он буквально все убирал и заботился о нашей дочери (даже не о биологическом папе), готовил ужин, водил меня в ванне, как полагается партнерам. делать.Если ваш чувак ничего не делает для улучшения жизни вашей семьи, тогда почему он здесь? »

«Не вовлекайте детей в проблемы взрослых. Ваш семилетний ребенок не должен слышать, как вы обсуждаете возможность его ухода. Даже если вы расстанетесь, есть правильный способ сделать это, чтобы это не травмировало детей больше, чем это было бы естественно «.

«Хммм сложный. Боюсь, нет правильного или неправильного! Однако я скажу, что он не изменился после двух консультаций, поэтому я сомневаюсь, что он изменится после третьего раза! Следуй своему сердцу, если ты все равно делаешь все в одиночку, какой смысл в муже? Надеюсь, ты найдешь ответ, который сделает тебя счастливым.”

Что вы посоветуете этой маме? Оставьте комментарий, чтобы помочь другой маме!

На странице Mamas Uncut в Facebook наше активное сообщество мам всегда обсуждает важные темы. Нам нравится время от времени выделять эти разговоры. Важные вопросы мамы. Задумчивая мама отвечает.

У вас есть вопрос, на который вы хотите получить ответ? Отправьте его на страницу Mamas Uncut в Facebook, и мы можем разместить его вместе с некоторыми из лучших ответов на этом сайте! Вы можете оставаться полностью анонимным, получая при этом необходимую информацию и поддержку от других мам, которые знают, что это такое .

Этот вопрос задал участник сообщества Facebook, пожелавший остаться неизвестным.

О мамах необрезанных

Mamas Uncut — это онлайн-место для мам. Мы также освещаем последние новости о материнстве, воспитании детей и развлечениях — все с акцентом на маму. Так что, если вы ищете совета по воспитанию детей от настоящих родителей, у нас есть его множество, все для мам от мам, а также для экспертов. Потому что, в конце концов, наша миссия сосредоточена исключительно на том, чтобы дать мамам и будущим мамам знания и ответы, которые они ищут, в одном безопасном месте.

Подписаться

Подпишитесь на рассылку обновлений по электронной почте сколько угодно раз!

Спасибо!

Вы успешно присоединились к нашему списку подписчиков.

Моему мужу не нужна я, чтобы стать его родителем

Если кто-то из наших детей не может заснуть или ему нужен стакан воды на ночь, они проходят мимо моей кровати и идут прямо к моему мужу. Это потому, что он не согласен со мной, когда речь идет о том, как мы воспитываем детей по ночам.Он делает это по-своему, я по-своему. Они предпочитают его путь.

Мы одна из тех пар, которые согласны почти во всем. Мы делимся множеством внутренних анекдотов и можем читать друг друга из другого конца комнаты, не обмениваясь ни словом.

У меня не было причин полагать, что все изменится, когда мы станем родителями. Но я был неправ. Хотя мы стали родителями, зная, что разделяем общие взгляды на воспитание детей, наш подход сильно отличается. И только когда появился наш первый ребенок, мы осознали это.


Вам также понравится: Если тратить меньше, значит ценить больше: подход одного отца к минимализму


Я помню, как тяжесть истощения лежала на моих плечах, когда я ночью ходила по коридорам с плачущим новорожденным. Было так много раз, что он протягивал руку, чтобы забрать ребенка, и так много раз я не решалась позволить ему.

Я знала, что он нарушит правила, выйдет из рутины, позволит ребенку спать у себя на груди, пока он будет смотреть телевизор поздно ночью.Вместо того, чтобы снова лечь в постель, я шептала, что он делал это неправильно, что я должен сделать это сам, что мы не на одной волне.

Хотя мы стали родителями, зная, что разделяем общие взгляды на воспитание детей, наш подход сильно отличается.

Он все равно продолжал тянуться к ребенку.

За эти годы и через четыре ребенка мы многое узнали о наших индивидуальных стилях воспитания. Я микро-менеджер; он не заботится о деталях.Меня беспокоит , а что если ; он сосредотачивается на , а теперь на . У меня серьезные дискуссии с детьми; он шутит с ними.


Тебе тоже понравится: Я так устал


Раньше я думал, что наша семья ослабнет, если мы будем по-другому воспитывать детей и не сможем договориться, но все наоборот. Наши дети выяснили, кто лучше всего удовлетворит их потребности, и они не противопоставляют нас друг другу. Наблюдая за тем, как мы уважаем подход друг друга, они научились делать то же самое.

Мы пережили тяжелые дни раннего отцовства, потому что он никогда не колебался в своей вере в то, что единственная цель, которую мы должны разделять, — это любить их. Хотя он часто выражает признательность за то, что я воспитываю детей более рутинно, он не меняет своих родителей.

И эта разница не ослабила наш брак; это укрепило нас. Родительство — это тяжело, и обиды и разочарования могут легко построить стены в отношениях. В начале нашего брака я бы предсказал, что мы пара, которая всегда будет на одной волне, когда дело касается воспитания нашей семьи.Я был бы удивлен, если бы кто-нибудь сказал мне, сколько раз мы не были бы.

Раньше я думал, что наша семья ослабнет, если мы будем по-другому воспитывать детей и не сможем договориться, но все наоборот.

Но умение ценить эти различия и вера в его лучшие намерения защитили нас от угасающей любви. Когда я не знаю, как решить проблему с одним из детей, мне есть с кем поговорить об этом. Я знаю, что он предложит другую точку зрения на проблему и даст мне разумный совет.Я также знаю, что он поддержит меня, если я буду поступать по-своему.

Ему всегда требуется в три раза больше времени, чтобы уложить детей спать, потому что он не может перестать шутить или петь глупые песни. Я не обижаюсь. Я не стою у двери, качая головой. Я занимаюсь своими делами и позволяю им делать их.

Наши дети не будут помнить, кто их уложил спать раньше, но они будут вспоминать те моменты с нежностью и благодарностью. И я тоже.

Что делать, если ваш партнер не хочет детей, а вы хотите?

Если вы хотите детей, а ваш партнер не хочет, это может казаться непреодолимой проблемой, у которой нет хорошего конца.Но хотя проблема серьезна, это не означает, что у вас нет вариантов.

Углубляясь в мотивацию и вас, и вашего партнера, пытаясь понять точки зрения друг друга и сохраняя непредвзятость, вы можете вести более продуктивную беседу о выходе из этой тупиковой ситуации, которая может открыть глаза вам обоим.

Здесь несколько экспертов делятся своими инструментами и стратегиями для разрешения разногласий по поводу того, стоит ли вам иметь детей.

1. Простите себя за то, что не обратились к этому «раньше»

Конечно, было бы разумно обсудить, хотите ли вы детей, до того, как отношения станут серьезными.Но, по словам Дженны Римерсма, лицензированного профессионального консультанта, есть много причин, по которым эта тема особенно трудна для обсуждения. Например, если в отношениях присутствует реальная или мнимая динамика власти, будь то эмоциональная, финансовая или профессиональная, партнер с меньшей властью может неохотно поднимать этот вопрос. Кроме того, время тоже может быть непростым. «Если вы поднимете этот вопрос слишком рано, это может отпугнуть людей. И если вы поднимете этот вопрос слишком поздно, это может показаться «Попался!», — объясняет она.

«В конце концов, сложные разговоры и разрешение конфликтов — очень важная и нормальная часть любых долгосрочных отношений. Нет ничего уникального в расхождении во мнениях по вопросу о детях. Я считаю, что это нормально, пара поступила неправильно или ошиблась [ожидая] », — добавляет она.

Винить себя за слишком долгое ожидание не разрешит ситуацию. Вместо этого, проявив немного сочувствия и освободив себя от проступков, можно двигаться вперед с более ясной головой.

2. Получите профессиональную помощь

Итак, вы поняли, что это проблема, и, возможно, не сможете решить ее самостоятельно. Терапия могла бы стать отличным следующим шагом, но как подойти к этой теме? Если ваш партнер сопротивляется, объясняет Римерсма, вы можете предложить это, не используя слова «терапия», поскольку люди часто навлекают на свои ассоциации несправедливое клеймо. Вы можете начать с того, что скажете что-то вроде: «Эй, я думаю, нам нужна поддержка» в разрешении конфликтов », — предлагает она.

Попробуйте поднять это в момент спокойствия, а не в пылу спора. «Потому что, когда мы вступаем в конфликтную дискуссию, рациональная часть нашего мозга, префронтальная кора, как правило, отключается, а лимбическая часть нашего мозга берет верх. И это обычно не то время, когда мы открыты для новых возможностей », — объясняет Римерсма.

После того, как вы действительно перейдете на консультацию, ваш опыт будет сильно зависеть от того, какой вид терапии вы выберете. Когнитивно-поведенческая терапия, например, фокусируется на изменении моделей мышления и поведения.Психотерапия больше занимается тем, как прошлый опыт и травмы влияют на ваше мировоззрение. «Каждый врач будет предлагать паре что-то совершенно иное, как, например, посещение медицинского работника. Если вы обратитесь к кардиологу, этот человек принесет один набор навыков. Если вы обратитесь к стоматологу, у этого человека будет другой набор навыков », — говорит Реймерсма. Задавая вопросы своему терапевту о том, как они работают, вы можете понять, подходят ли они вам.

3.Исследуйте все пути к отцовству

Westend61 / Westend61 / Getty Images

«Компромисс» может быть здесь не совсем подходящим словом, потому что, как объясняет Римерсма, наше современное понимание этого термина иногда сводится к «каждый из нас должен делать то, чего мы не хотим, и мы оба немного теряем. Но если мы можем быть открытыми и любопытными в отношении точки зрения нашего партнера, по словам Римсермы, «мы получаем гораздо больше информации, с которой можно работать, и это открывает возможности для взаимно желаемого компромисса.

Стать приемными родителями может быть одним из путей к отцовству, с которым согласны оба партнера, или, возможно, усыновить ребенка чуть более старшего возраста. Возможно, вы даже обнаружите, что волонтерство в программе для молодежи после школы удовлетворяет потребность в воспитании, чего вы даже не ожидали.

Тогда, возможно, придется пойти на компромисс в отношении рождения биологических детей. «Если кого-то беспокоит потребность в его времени, то можно найти компромисс:« У нас будет один ребенок, а не двое или трое, и мы наймем няню, и будем проводить регулярные свидания и ежеквартально уезжать » , »- объясняет она.

Эти альтернативные сценарии могут не подойти каждой паре, но вы не узнаете их, пока не обсудите их.

4. Попробуйте разобрать, действительно ли «не сейчас» означает «никогда»

Когда дело доходит до рождения детей, время является критически важным компонентом. Кто-то может быть категорически против желания иметь детей прямо сейчас, но может рассматривать отцовство как возможность в будущем. «Не предполагайте, что« не сейчас »или« сейчас нет »означает« никогда », — говорит психотерапевт Мишель Пайва Bustle. Твой партнер.Оба партнера должны прийти к соглашению: один должен решить, когда они почувствуют себя готовыми снова посетить детские беседы, а другой должен решить, как долго они готовы жить в подвешенном состоянии. Это может быть шесть месяцев, год или что угодно, что подходит обеим сторонам. «Таким образом, — объясняет Римсерма, — это также позволяет избежать ситуации, когда тема продолжает подниматься и раздражать человека, который говорит« не сейчас »». Сняв ее на мгновение со стола, вы можете разрядить стрессовую ситуацию и вечеринка, которая действительно хочет детей — будь то парень, партнер, девушка или муж — знает, что есть определенное время, когда они снова должны зарегистрироваться.

Если, однако, время снова говорить приходит и уходит, и одна из сторон хочет продолжать бесконечно долго продолжать работу, это может быть признаком того, что они «не сейчас» все больше склоняются к «никогда». По ее словам, если кто-то так неоднозначно относится к детям, пора обсудить границы. «Вы не можете заставить кого-то завязать этот разговор или сделать такое окончательное заявление. Но вам также не нужно поддерживать отношения с этим человеком, если он не желает выполнять свое соглашение и встретиться с вами по этому поводу », — говорит она.

Пайва соглашается, что важно уважать свои границы. «Если ваш партнер не хочет детей, а вы должны уважать это, я бы также сказала, что если ваши эволюционные часы тикают, вы принесете себя в жертву, если откажетесь от собственного желания размножаться», — говорит она.

5. Учитывайте собственные мотивы

Если вы всегда хотели детей или никогда не хотели детей, но никогда не садились разбирать причины, по которым вы так чувствуете, очень важно сделать это. «Существует так много предположений о наличии детей», — говорит Bustle Джанет Зинн, семейный терапевт из Нью-Йорка.»Чаще всего пары предполагают, что у них будут дети после брака, или, если они не женаты, они верят, что это способ укрепить отношения. Иногда мы не знаем, чего мы действительно хотим, потому что мы просто делаем то, что, по нашему мнению, будет следующим. в жизненный список », — говорит она. Итак, спросите себя, почему я хочу детей? Почему я не хочу детей? Возможно, объясняет она, кто-то думает, что хочет детей, потому что хочет, чтобы кто-то позаботился о них в старости.Это может дать вам паузу, чтобы послушать. Однако, если копнуть немного глубже, вы можете обнаружить, что они просто наблюдали, как пожилой сосед скончался в хосписе, и никто не мог их навещать, и нашли это очень тревожным. По словам Римсерма, если вы оттолкнетесь от этого чувства или проигнорируете его, это может вызвать стыд, но это не решит действительных чувств, связанных с проблемой.

Речь идет не об оценке того, какие мотивы «достаточно хороши» для рождения детей, а о том, чтобы по-настоящему понять самих себя, чтобы у нас была вся информация, необходимая для принятия решения.Без этого самоанализа: «У человека нет возможности столкнуться лицом к лицу со своими настоящими мотивами. И поэтому они менее способны вступить в это решение с широко открытыми глазами, полностью осознавая, почему они делают этот выбор », — говорит она.

6. Поймите мотивы своего партнера

urbazon / E + / Getty Images

Точно так же, если вы слышали только позицию своего партнера и не объясняли ее, вероятно, у вас недостаточно информации, чтобы ориентироваться в разговор соответствующим образом.

«Как ни странно, разница между борьбой и решением проблемы обычно заключается в том, чтобы понять детали того, что ваш партнер думает о проблеме», — рассказывает Bustle Тина Б. Тессина, доктор философии, LMFT , . Это может быть связано с различными проблемами — это может быть финансовая проблема, проблема времени, проблема срыва, проблема дефицита или проблема семьи. Например, если это проблема дефицита, ваш партнер может подумать про себя: «Я боюсь, что, когда у нас будут дети, вы будете уделять им все свое время и внимание, а для меня ничего не останется», — говорит Тессина.Или, если это семейный вопрос, они могут подумать: «Пока нам приходится жить так далеко от моей семьи, я не думаю, что у меня достаточно поддержки, чтобы быть родителем», или «Мое собственное детство было таким трудным. , Я сомневаюсь, что смогу оказать своим детям необходимую им поддержку. Боюсь, что я буду неадекватным родителем ».

«У каждой из этих проблем есть решения, если вы четко понимаете, что мешает, — говорит Тессина. — Ключ к достижению договоренностей о детях — это понимать друг друга.Вместо того чтобы реагировать друг на друга, постарайтесь понять точку зрения партнера и выразить свои собственные чувства и мысли ». Конечно, их проблемы не так легко решить, но любой разговор проходит гладко, когда собеседник чувствует, что его слышат.

7. Поставьте себя на место другого — буквально

Если вам нужна небольшая помощь, чтобы научиться понимать проблему с точки зрения партнера, у Римсермы есть упражнение, которое может помочь.Сядьте на стулья друг напротив друга и объясните свою точку зрения, включая причины, по которым вы хотите или не хотите иметь детей. Затем встаньте и физически поменяйтесь местами. С этого момента вы будете вести тот же разговор, но отстаивать точку зрения человека, чье кресло вы только что заняли.

У такого упражнения есть пара преимуществ. Во-первых, она объясняет: «Когда вы физически двигаете своим телом, это помогает переориентировать то, как вы видите вещи, и точку зрения, которую вы выбрали.Думайте об этом как о нажатии кнопки обновления в разговоре. Во-вторых, объяснение или даже аргумент в пользу чужой позиции вместо своей может помочь вызвать сочувствие к партнеру и улучшить понимание. Наконец, объясняет она, это может улучшить понимание ситуации и открыть больше возможностей.

Например, свежим взглядом, который создает этот тип решения проблем, вы можете начать думать о том, как ваша жизнь будет выглядеть в альтернативном сценарии. Может быть, вы никогда не задумывались о том, как без детей вы могли бы улететь в отпуск, когда захотите.Или как сближение с братом может позволить вам играть более важную роль в жизни племянницы и племянника. Подобные откровения потенциально могут склонить чашу весов к одному из вас.

Мартинес соглашается, что в конечном итоге вы можете осознать, что ситуация не такая, как вы думали вначале. «Если пара поймет, что это общественное давление [вызывает желание иметь детей], и что они могут прекрасно прожить совместную жизнь, полную путешествий, занятий, любви и веселья без детей, то другой вид отношений может им действительно подойти», она объясняет.

8. Изучите проблему с помощью повестки дня

Вообще говоря, если вы чрезмерно сосредоточены на том, чтобы склонить кого-то к своему образу мышления, у вас не будет особенно открытого разговора, в котором все будут услышаны. По словам Римсермы, лучший способ отказаться от этой повестки дня — признать и сохранить пространство для всех конкурирующих частей себя, которые могут скрывать вашу способность оставаться более нейтральным.

У вас может быть часть вас, которая беспокоится, что ваш партнер бросит вас, если вы не сможете достичь соглашения; другая часть вас может беспокоиться о том, что ваша фертильность ускользает; вы могли бы испугать другого из-за того, как вы вообще сможете позволить себе детей.«Эта способность взаимодействовать без повестки дня [достигается] путем приветствия всех различных частей нас самих и понимания того, почему они активизировались в этом разговоре. Это помогает им успокоиться », — говорит она.

И Riemserma разработала план из четырех частей, который поможет вам в этом.

Шаг первый: Уведомление. Как и в приведенном выше примере, подведите итоги всех волнующих чувств и точек зрения, которые у вас возникают, и позвольте им проявиться.

Шаг второй: Подтвердить. Хотя это сложно сделать, говорит Римсерма, мы хотим позволить себе испытывать эти чувства, даже те, которые вызывают дискомфорт или неловкость.

Шаг третий: говорите о тех частях себя, а не от них. Если какая-то часть вас действительно злится во время разговора о детях из-за того, что вы не чувствуете, что вас слышат, у вас может возникнуть соблазн крикнуть что-то вроде: «Ты никогда не слушай меня!» Это было бы от гнева. Высказывание об этом, говорит Римсерма, могло бы выглядеть так: «Я замечаю, что есть часть меня, которая действительно злится. Это та часть меня, которая пытается помочь мне заставить вас серьезно отнестись к моей точке зрения.”

Шаг четвертый: Слушайте. Слушайте, что ваш партнер говорит в ответ, и ищите позитивные намерения в том, откуда они исходят.

Такая стратегия при ведении жестких переговоров может иметь огромное значение. «Теперь я не только хорошо представляю эти части, они успокаиваются и не захватывают меня», — объясняет Римсерма: «Но мой партнер также может слышать то, что я говорю, гораздо более пространственно и с большим сочувствием, потому что они» ты не чувствуешь себя атакованным ».

9.Поговорите со своим врачом

Даже если у вас есть разногласия со своим партнером, важно, чтобы вы взяли на себя полную ответственность за свое репродуктивное здоровье. Риемсерма отмечает, что это сложный вопрос, но визит к врачу должен быть одним из первых шагов, которые вы сделаете в разрешении этого конфликта. Некоторые люди могут быть глубоко заинтересованы в вынашивании собственного ребенка или использовании собственной спермы. Другие не могут. В любом случае эту информацию полезно знать.

«Это может радикально изменить направление [разговора]», — объясняет она.Например, если осознание того, что вы не можете зачать ребенка, изменило ваше желание быть родителем, вы сможете избежать ненужных конфликтов с партнером. Если для вас это не важно, лучше сосредоточьте свои переговоры с партнером на других способах стать родителем.

И помните, что визит к врачу — это не то, за что вы должны объяснять своему партнеру, даже если у вас нет разногласий по поводу его причины.

10. Согласитесь, что это может быть не ваше отношение. что вы не сможете удовлетворить свои потребности в этом партнерстве.Разойтись, особенно после серьезных отношений, всегда сложно, но есть инструменты, чтобы справиться с болью.

Шаг первый, объясняет Римсерма, — это привыкнуть к горю. «В нашей культуре мы не выделяем время и место для того, чтобы назвать потери, отметить хорошее в наших отношениях и скорбеть о том, чего больше нет. И я считаю, что это важно. Это не происходит в действительно четкие сроки. Горе — длительный процесс, и он имеет тенденцию поражать нас в неожиданные моменты », — говорит она.По ее словам, если мы не справимся с этими неприятными чувствами, мы можем предположить, что у нас все в порядке, и перейти к другим отношениям, прежде чем мы будем готовы, и это проявится другими способами.

Неудивительно, что наличие системы поддержки является ключевым моментом. «[Важно] иметь поддерживающих друзей, которые позволят вам иметь пространство и чувствовать себя комфортно с вашим горем и грустными чувствами, и не пытаться слишком быстро заводить вас с кем-то или выводить вас в бары, чтобы выпить его», Римсерма добавляет.

Психолог Николь Мартинес соглашается, что такие разрывы — это непросто, но уйти от них — к лучшему.«Это очень сложно, и я вижу это во многих парах, которые работают, и, очевидно, во многих парах, которые распадаются», — говорит она Bustle. «Если один человек хочет детей и способен иметь детей — если он только представил свою жизнь счастливой и наполненной с ребенком, тогда это могут не быть отношения для них».

Источники:

Дженна Римерсма, лицензированный профессиональный консультант

Мишель Пайва, психотерапевт

Джанет Зинн, семейный терапевт

Тина Б.Тессина, доктор философии, LMFT

Николь Мартинес, психолог

Эта статья была первоначально опубликована

Мой муж не любит, когда мы гуляем без ребенка — The Mercury News

ДОРОГАЯ ЭМИ: Мы с мужем женаты шесть лет. У нас есть 3-летняя дочь. Мы оба работаем полный рабочий день.

В последнее время я чувствую, что мы никогда не уделяем время маме и папе. Я бы хотела свидание, но мой муж всегда заставляет меня чувствовать себя плохо, когда я прошу кого-нибудь присмотреть за нашей дочерью; когда мы выходим, он говорит, как сильно скучает по ней.Разве неправильно хотеть провести ночь наедине с моим муженьком?

Мамочка, которой нужно время папочки

ДОРОГАЯ МАМА: Совместное времяпрепровождение супругов на этом этапе вашего отцовства важно для вашего будущего как пары. Довольно легко (и соблазнительно) отказаться от многих аспектов взрослой жизни, когда у вас дома есть очаровательный и обожаемый ребенок. Игнорирование собственной идентичности и самостоятельности во взрослом возрасте является причиной того, что многим родителям становится скучно и скучно — они как бы постепенно перестают существовать, как отдельные личности, так и пара.Они исчезают в отцовстве.

Совместное времяпрепровождение в паре поможет сохранить ваш брак в центре жизни вашей маленькой семьи. Если вы не уделяете время друг другу, ребенок становится центром всего, и хотя ребенок должен быть центром вашей энергии как родителей, он не должен нести ответственности за сохранение ваших взрослых отношений.

Скучать по ребенку — это естественно, но со стороны мужа несправедливо заставлять вас чувствовать себя плохо из-за желания восстановить с ним отношения.

ДОРОГАЯ ЭМИ: Я одинокая женщина лет 50. Около года назад я познакомилась с женатым мужчиной. Мы подружились, и теперь я считаю его своим лучшим другом.

Это моя первая близкая дружба с женатым мужчиной. Я вырос в семье, где такая дружба не поощрялась. Я хочу приветствовать друзей в своей жизни, но также не знаю, как это работает.

Мы собираемся примерно два раза в месяц. Его жена знает о дружбе и поддерживает ее. Здесь нет ни флирта, ни физического контакта, ни секретных встреч — только много-много смеха и разговоров.Мы так хорошо ладим, что одна общая знакомая сказала мне, что думала, что у нас роман. Я был поражен, и ее замечание заставило меня признаться самому себе, что есть некоторое сексуальное напряжение (с моей стороны), но я никогда не буду действовать в соответствии с ним, и он предан своей жене. Как мне справиться с этой ситуацией?

Трудно найти хороших друзей

УВАЖАЕМЫЙ ДРУГ! Вы сообщаете, что эта дружба не имеет отношения к жене этого мужчины, за исключением того, что он ваш «лучший друг», и вы испытываете к нему сексуальные чувства.Вы на цыпочках идете в опасную зону.

Непонятно, почему вы не знаете, как работает дружба, но вам не следует вступать в интимные отношения с сексуальным подтекстом с чужим супругом.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *