25.09.2021

Не могу жить с женой: «Не могу жить с женой, но у нас грудной ребенок. Как быть?» – Яндекс.Кью

Содержание

Блог психолога: ради детей — жить вместе или развестись?

  • Елена Савинова
  • психолог

Автор фото, UNIAN

Підпис до фото,

Стоит ли сохранять брак любой ценой, мотивируя это заботой о детях?

Довольно часто слышу: я бы давно ушел, но у нас же дети. Люди продолжают играть счастливых супругов, думая, что ребенок ни о чем не догадывается. А потом эти дети, ради которых двое много лет портили друг другу жизнь, несут бремя вечного долга, который невозможно отдать.

Как выйти из этой сложной, но достаточно распространенной ситуации? Или как в нее не попадать вообще?

Не сменить ли маме мужа?

Для начала важно понять: с ребенком невозможно развестись, отцовство — на всю жизнь, несмотря на то, вместе или отдельно вы живете и сколько времени уделяете общению.

Важно не смешивать семейные и родительские отношения — это две автономные подсистемы в семье.

То, что происходит между вами как мужем и женой, не должно касаться детей, потому что они сразу все принимают на свой счет, виня себя в семейных проблемах.

Потому, если родители начинают советоваться с ребенком, расстаться им или нет, или мама жалуется, какой плохой папа, или еще хуже — спрашивает, не выйти ли ей замуж за дядю такого-то, ребенок, с одной стороны, чувствует свою вину за все происходящее. С другой — ввязывается в несвойственные и непонятные взрослые отношения, в которых ему предлагают стать на позицию одного из родителей, другого же признать «плохим».

Підпис до фото,

Советоваться с ребенком о возможном следующем браке — не самое худшее, что может придумать один из родителей

На самом деле, в таких ситуациях ребенок просто боится потерять одного из родителей, каждого из которых любит одинаково, потому что ему еще трудно разделять супружеский и родительский уровни в отношениях. Поэтому разговоры о дальнейшей судьбе брака желательно вести в отсутствии детей.

А если уж дошло до развода, нужно объяснить, что расстаетесь как муж и жена, а как родители всегда будете вместе. Потому что это так на самом деле и есть.

Для нормального развития ребенку важно знать, что у него хорошие оба родителя. Поэтому, например, когда мать постоянно рассказывает дочери, что ее отец — плохой муж, дочь начинает смотреть на папу мамиными глазами.

Смешивая с маминой «легкой» руки в своей детском сознании роли мужа и отца, будущая женщина решает, что поскольку папа — плохой муж, значит — он и плохой отец. Психологически она таким образом избавляется от надежного отца.

Став взрослыми, такие «безотцовщины», пусть даже и из полных семей, в каждом мужчине подсознательно ищут для себя отца, что делает их дальнейшие отношения негармоничными.

Ужасный конец или бесконечный ужас?

Автор фото,

Підпис до фото,

Установка «Если бы не ты» считается самой опасной для маленькой личности

Миной замедленного действия можно назвать все детоцентричные браки. Потому что если люди поженились, когда на свет должен был появиться их ребенок, сосуществуют, делая хорошую мину при плохой игре «ради детей», то получается, что как только дети вырастут и уйдут из дома, им время разводиться?

Предчувствуя такую развязку, родители стараются как можно дольше удержать детей в семье. Например, запугивают трудностями самостоятельной жизни, преувеличивают важность близости к родителям. Мол, никто тебя не будет любить так, как мы, чужим людям ты не будешь нужен.

Таким образом формируется зависимая личность, которая при первых же трудностях возвращаться в родительский дом.

Иногда, если это дочь, она на короткое время может «сходить» замуж, чтобы потом вернуться, но уже не самой, а с ребенком. И хотя для порядка новоиспеченные бабушка с дедушкой сочувствуют дочери, подсознательно же радуются, ибо им теперь есть кем заниматься, значит их брак спасен.

Как видим, дети, которые выросли в детоорентированных семьях, за свою свободу как бы «откупаются» от собственных родителей уже своими детьми.

Развод — очень болезненный процесс, но это, так сказать, и точка, после которой самое страшное — позади, появляется надежда на выздоровление.

Безрадостное же, но «освященное» якобы высокой идеей сосуществования «ради детей» — растянутое во времени несчастье всех членов такого сообщества, которое прививает ген неблагополучия даже следующим поколениям. Потому происходит оно на фоне взаимной неискренности, мешанины из ложных установок на кажущееся согласие, ради которого пренебрегают настоящими чувствами, а потом и вовсе разучиваются слышать себя.

В таких внешне нормальных семьях накапливается «внутренний» долг детей за пожертвованное им счастье жить с обоими несчастными родителями.

Установка «Если бы не ты» считается самой опасной для маленькой личности.

Когда ребенок слышит или чувствует: «Если бы не ты, мы бы с твоим отцом давно расстались бы», он это понимает так: если его не будет, родителям станет легче. Такое самопожертвование ради него формирует в ребенке деструктивную установку, которая в крайнем случае может привести даже к попытке самоубийства — чтобы родителям было легче.

Поэтому решайте сами, что лучше, в том числе для детей — сохранив взаимоуважение и психическое здоровье всех вовремя разойтись или жить во лжи ради мифического семейного покоя. В любом случае, ребенку будет лучше остаться с тем из родителей, который больше уважает другого.

Сначала вы — супруги, затем — родители

Автор фото, Getty

Підпис до фото,

Родительские обязанности, как новый элемент в семейной системе, появившийся позже, должны подчиняться супружеским

Как же надо себя вести, чтобы появление в семье детей не приводило (как сейчас, к сожалению, часто бывает) к разрушению отношений?

Желательно помнить, что супругами вы стали раньше, чем родителями. Родительские обязанности, как новый элемент в семейной системе, появившийся позже, должны подчиняться супружеским, быть, так сказать, производными от них. То есть любовь к ребенку в здоровых отношениях идет через любовь к партнеру.

У нас же довольно распространенной является ситуация, когда жена после появления ребенка полностью концентрируется на нем, мужчине же, который также пытается вмешаться в процесс воспитания, нередко говорится, что он делает не то и не так.

Итак, у мамы с ребенком возникает новое совместное «мы», а папа (он же когда-то — любимый человек), чувствуя собственную ненужность, нередко пускается во все тяжкие. Возмущенная жена поднимает шум, забыв, что это она первая поменяла приоритеты, поставив на первое место ребенка и вытеснив таким образом из брачного пространства мужа.

Кстати, часто так бывает в прямом смысле — малый перемещается в супружескую кровать, потому что так удобнее, да и нередко остается там вместо папы.

Ребенок же, выйдя из возраста младенца, начинает в такой ситуации осознавать себя, независимо от пола, в качестве «функционального» мужа, что проявляется и в пренебрежительном отношении к настоящему мужу мамы, своему отцу.

В то же время ребенок, который в силу своего возраста является неготовым к несвойственной ему роли, является дезориентированным, на него давит ненужный груз ответственности вроде «я теперь за папу».

Опоминаются же все, когда наконец «лишний» папа, он же фактически «отставной» муж, объявляет, что уходит из семьи.

Наиболее приемлемой является диспозиция, когда мать и отец говорят детям: вырастешь — будешь красивой, как мама, или сильным, как папа. То есть на первое место ставят себя как супруги, а детей любят как продолжение друг друга.

Так сохраняется взаимное уважение. Ребенок не ввязывается во взрослую жизнь, зато чувствует за собой прочную опору любящих родителей.

«Не хочешь жить с женой

Печатаем самые интересные истории и остроумные комментарии на две последние публикации. В статье «Зачем женатикам любовницы» психологи объясняют, почему некоторые женщины легко становятся любовницами и кто они для мужчины на самом деле. Вот что думают читатели. Мужчины, а что мешает сначала бросить нелюбимую жену, а потом искать новую любовь? А статья… да, жесткая, зато правдивая! Гость. А просто вариант разнообразия сексуальной жизни женщин не рассматривается? Если это устраивает обе стороны и ни одна не рвется кольцевать другую… Просто для души. У меня так уже 4-й год. Любовница. Раньше считала, что иметь отношения с женатым мужчиной — есть объедки с чужого стола. Но, оставшись вдовой, отчаявшись от одиночества, рискнула. Опасно. Разрушительно. Это горький опыт, мощный психический излом. Не каждой женщине под силу такие отношения. Женатым мужчинам, имеющим связь вне семьи, не скажу ничего, такова их семейная жизнь. А вот женщинам, имеющим виды на близкие отношения с женатым, говорю: пощади Женщину в себе. Томико. Да, я любовница. Бывшая. Встречались «просто так», я замуж не стремилась (как и теперь), знала с самого начала, что человек женат и ребеночек имеется. Потом узнала, ЧТО там за жена, и не удивилась, когда он развелся, — хотя за все время, проведенное с ним, я ни разу не запарилась по поводу развода. Сейчас также встречаемся, все хорошо, с дочей дружим. Жены (не все, конечно) сами виноваты. Особенно те, которые не ценят/не уважают своих мужей и бросаются фразами наподобие «Да кому ты нужен?». Нужен, поверьте. Анчоус. Мне 47 лет. Я 15 лет была замужем. Мой муж давно погиб. Сейчас у меня совсем другая жизнь. Я 12 лет имею женатого любовника. Эти годы оказались самыми счастливыми в моей жизни. Мужа и семейную жизнь вспоминаю как кошмарный сон. А 12 лет с женатым любовником — это сказка. У каждого своя жизнь и своя история. Единственный вывод, который я сделала из собственного опыта: если Бог дал ЛЮБОВЬ, нужно не заниматься самоедством, а любить и жить счастливой жизнью. Ирина. Я та самая замужняя-успешная. И он такой же. И вроде как думала, что любит он меня, а не жену. По крайней мере все поступки его свидетельствуют. Ан нет! Оказывается, врет, что с женой не спит, что не любит ее. Как жить теперь, ума не приложу, казалось ведь, любофф! А что, если не всегда так? Что, если человек имеет право быть счастливым, несмотря на то что в первом браке ошибся? Неужели не бывает единения душ у женатых/замужних? Неужели эти женатые мужики все нам врут? Феничка. «А че не взять, когда дают и не накладно?» Дуры верят, что их любят больше, чем, например, любимую подушку, любимые кроссовки. Любовница — игрушка для мужчины, пусть хорошая, привычная, любимая, но игрушка, и не более. Ее можно потерять, заменить, выбросить, она может надоесть. Жена, дети, родители — это святое! Мужчина, который предает святое, перестает быть мужчиной. Не хочешь жить с женой — разойдись, но не бегай, как кобель позорный, по чужим дворам, блох в дом не тащи! К женщинам — то же самое. В здоровой семье — наша сила. С неженатым свяжешься — он тут же норовит к тебе перебраться и на шею усесться. Женатый придет на немного — и домой побежал. И голова не болит, пусть его жена о нем заботится. Svetlana. Мужчина с годами (бывший совок, за которых мы повыходили замуж в 70 — 80-е) приобретает вес в обществе, достаток, покупает согласно статусу машину (начинали с «ЗАПОРОЖЦА» и по возрастающей дошли до джипа). Теперь, к 50 годам, у них есть все, о чем мечтали в юности, — какое-то свое благоустроенное жилье, дачка, бизнес (торгуем трусы-обои и т. д.), борсетка под мышкой — и они наконец почувствовали себя всемогущими-состоявшимися людьми. У каждого ПО СТАТУСУ состоявшегося мужика есть подруга, да помоложе — а я что… лысый? И я теперь могу, на все имею право… Так развивался по спирали и мой муженек, с которым с юности вместе карабкались к благам. Из грязи — в князи. У всех его дружков 16 — 18 — 20-летние подружки. И он, конечно, не железный, с полным кошельком: что хочу — получаю! И получил развод в 52 — как миленький. Теперь бегает под окнами, стережет, взгляды ловит. А фигушки! Поезд ушел! Как дело было. А я всегда сознательно шла на отношения с женатыми мужчинами. Потому как накормлен, одет, отглажен, всегда предохраняется, что тоже неплохо. И никогда не тянет замуж. Вроде и секс есть, вроде и свобода. Милые, необременительные отношения, которые я никогда не рассматривала как что-то серьезное. Правда, отвязаться от кавалеров непросто, их, оказывается, тоже очень устраивала выстроенная мной схема. Vrushka.

«В 30 лет семьи нет и не будет?» В статье «Как окольцевать убежденного холостяка» мы рассмотрели виды и подвиды холостых мужчин и оценили шансы подвести каждого из них к женитьбе. Мне 27 лет. Года три назад хотелось жениться, была любимая девушка, я ей даже не изменял. Но не сложилось… А теперь уже не хочется. Женщин у меня много, встречаюсь сразу с несколькими. Но никого не люблю. Хотя девчонки попадаются очень хорошие, на таких жениться и надо. Но сердцу не прикажешь. Понимаю, что постепенно становлюсь чуваком из первой категории. Дамы на меня западают гораздо сильнее, чем 5 лет назад. Уже не мальчишка, но при этом еще жених. Сколько лет это еще будет длиться, не знаю. Понимаю, что надо остепениться, в глубине души мечтаю о наследнике, но и с нынешней жизнью завязывать не хочется. Кабан. Мне 35. Был убежденным холостяком, пока месяц назад не сделал предложение девушке. В жизни перепробовал все и всех. Были и неразделенная любовь, и разочарования в отношениях — и тех, кто бросал в слезах, и тех, кто чуть до суицида не дошел, и т. д. и т. п. Читая статью, можно подумать, что в разные периоды моей жизни могли клеймить и мозгом, и бобылем, и завидным, и стеснительным, и еще какими-то названиями… А предложение сделал только потому, что с этой девушкой жить просто и радостно. Были и есть моменты и ревности, и скандалов, но мы — как чайники: дойдем до кипячения, посвистим друг на друга и успокоимся. Сейчас даже нравится делать планы на будущее с любимым человеком… Fakher. Если мужчина к 30 годам ни разу не создавал семью, пусть и неудачно, то нормальную семью он уже не создаст никогда. И не важно, кто он — успешный миллионер, хлипкий ботаник или робкий маменькин сынок. Если к 30 не научился взаимоотношениям с женщиной, то уже и не научится. Это как надеяться, что алкаш после свадьбы бросит пить. Так что не тешьте себя пустыми надеждами. Добрый критик. Вот встретила однажды такого — 44 года, ни разу не был женат, бизнесмен, на словах: «очень хочу семью, детей». Встречались год. Ему нравилось работать и жить свободным. В итоге плюнула на все и ушла. Зато теперь точно знаю, что «закоренелый холостяк» — это не просто словосочетание. Это быль! А мы, женщины, надеемся… Ольга. Я сбежала от своего, как только он начал искать отговорки, чтобы не жениться и оттягивать время. И что вы думаете, выяснила, что прошлую мариновал 6 лет! Есть такие мужчины, от которых лучше держаться подальше. Лара. Если не хочет жениться, то никакие рецепты тут не помогут и по фигу до всех процентов! Лучше не тратить время. Со мной, например, никакие номера не пройдут, проверено… Денис К. 28 лет. Не женюсь, потому что стал заложником своего образа жизни. Днем — работа, вечером — преподавание, поздно вечером — биржевой трейдинг, потом — снова утро. Как найти время на то, чтобы найти девушку? Отказаться от всего вышеперечисленного не могу, так как вокруг много конкурентов, боюсь остаться на бобах да еще с женой. Demis. Если женщина самодостаточная в наше время, то «холостяк» для нее — самый лучший любовник и друг. Как правило, 99% таких мужчин хорошо образованны и очень заняты работой. В таких отношениях нет лжи, там все понятно. Но если вам удается с ним провести часика 3, то, поверьте, не пожалеете. Не подводит звонками и пустыми обещаниями. Не будет вам заливать. Если и женятся, то раз и, как правило, очень верные. Что касается любителей загса, то я сталкивалась с такими. Можно понять: первый раз женился по молодости, потом второй, и снова «неудачно», но третий-то раз зачем? Эти мужчины в большинстве случаев очень не уверены в себе, особенно в интимной сфере. И чтобы женщина не убежала, он ее — в загс. Вдобавок они и налево ходоки для самоутверждения на один раз. Что же это за мужчина?! Irochka.

И развестись не могу, и жить с женой очень сложно…

С точки зрения религии:

Разлады между невесткой и родственниками мужа на столько распространённое явление, что можно принять их за норму, нежели за отклонение. Конечно же, в семье, в которой чтят нормы Ислама и живут по ним, подобных проблем, можно сказать, не возникает.

Из всего, что Вы рассказали, можно сделать вывод, что, грубо говоря, Ваша супруга ни во что Вас не ставит. Как правило, причиной тому то, что муж изначально, в первые дни совместной жизни, не проявил себя как глава семьи. К сожалению, практика показывает, что впоследствии, как бы себя муж ни вёл и что бы он ни делал, ему не удаётся занять лидирующую роль в семье. Но Вы всё же постарайтесь сделать это, говорите и действуйте решительно – пока Вы этого не сделаете, всё так и останется.

Никогда и ни в коем случае не позволяйте супруге дерзить или относиться непочтительно к Вам самому, к Вашим родственникам и особенно к родителям. Позвоните ей и скажите, чтоб немедленно вернулась домой. Оповестите её о том, что до тех пор, пока она не сделает этого, ей записывается грех, поскольку хадис Посланника Аллаха (мир ему и благословение) гласит: «Женщину, которая вышла из дома своего мужа без его соизволения, будет проклинать всё, на что пал свет солнца и луны до тех пор, пока её муж не простит её и не будет доволен ею» («Джамиуль-ахадис» № 9886).

 أيما امرأة خرجت من بيت زوجها بغير إذنه لعنها كل شىء طلعت عليه الشمس والقمر إلا أن يرضى عنها زوجها

О разводе же пусть даже не думает, заранее предупредите её о том, что даже просить об этом без веской и обоснованной по Шариату причины запрещено. Пророк Мухаммад (мир ему и благословение) сказал: «Женщине, потребовавшей развод у своего супруга без обоснованного в Исламе причины, даже благоухание Рая будет запретным» («Сунанат-Тирмизи» № 1108).

 أَيُّمَا امْرَأَةٍ سَأَلَتْ زَوْجَهَا طَلَاقًا مِنْ غَيْرِ بَأْسٍ فَحَرَامٌ عَلَيْهَا رَائِحَةُ الْجَنَّةِ

Если на неё Ваши слова и упомянутые изречения не повлияют и она будет дальше вести себя таким же образом, женитесь на ещё одной женщине. Как показывает практика, это имеет больше эффекта, чем оставление супружеского ложа или рукоприкладство.

:С точки зрения психологии

Конечно, для полной картины происходящего хорошо бы знать мнение о происходящем самой жены. Всегда бывает так, что разные взгляды на одну и ту же ситуацию значительно помогают прояснить суть вещей и облегчают нахождение выхода. Исходя лишь из Вашего письма, можно предположить, что Ваша жена несколько разочарованна вашим браком, и потому ей кажется, что всё идёт не так.

Говоря о разочаровании, я не имею в виду, что она разочаровалась конкретно в Вас, нет, речь совсем о другом. Практически каждая женщина, которая выходит замуж, в некоторой степени рисует себе картину будущего. Определяет, что да как будет в её семье, планирует некие семейные мероприятия, прогнозирует развитие тех или иных событий. А вступив в брак и видя, что её планам не суждено сбыться, начинает искать минусы во всём подряд. В принципе, мужское поведение не особо от этого отличается, и конфликт между супругами развивается по одному и тому же сценарию.

До тех пор, пока Ваша жена открыто и прямо не выскажет, что именно её больше всего беспокоит, Вам будет очень трудно найти выход. Ваша задача как раз и состоит в том, чтобы повести открытый разговор со своей женой. Начните с того, в чём вы сходитесь, обращая общее внимание на то, что в Вашей семье не всё так страшно, и Вы бы хотели изменить ситуацию в лучшую сторону. Самое главное, так это дать жене возможность выговориться, высказать всё, что у неё накипело. Тут важно просто не перебивать и не пытаться оспорить. Только высказав всё, она будет более восприимчива к вашим доводам.

Вполне возможно и то, что Ваша жена чувствует себя несколько зажатой теми условиями, в которых Вы живёте. Конечно, можно всегда сослаться на то, что женщине хорошо бы проявить терпение, но это будет не то, так как все люди разные и к разному привыкли. Попробуйте кардинально пересмотреть своё отношение. Вполне возможно, что постоянное наличие рядом мамы и братьев не позволяет Вам в полной мере выразить чувства к жене и максимально проявить заботу и ласку. Очень часто бывает такое, что мужчина, находящийся в Ваших условиях, вынужден сдерживать себя, стесняясь проявлять мягкость перед родственниками. Если это так, то попробуйте внести что-то новое в отношения с женой. Время от времени делайте для неё приятные сюрпризы, дарите подарки. Необязательно что-то дорогое, пусть это будет какая-нибудь приятная мелочь. Пробуйте разные варианты, и что-нибудь обязательно подойдёт и для Вашей семьи.

Мухаммад-Амин Магомедрасулов
теолог

Алиасхаб Анатольевич Мурзаев
психолог-консультант Центра социальной помощи семье и детям

Два месяца назад я ушел из семьи

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Два месяца назад я ушел из семьи. Моя жена сейчас живет вместе с моим сыном вдвоем в квартире, которую я им, конечно же, оставил. Я больше не могу жить с ней из-за слишком частых ссор и уже давно не верю, что у нас может ещё что-то получится. Она хочет наладить отношения и ждет меня обратно, но я н кикак не могу до сих пор поставить точку и сказать ей, что нас ничего,кроме сына, больше не связывает.Просто не хочу ругаться с ней снова. Больше всего я переживаю сейчас за нашего сына, которого люблю больше жизни.
Я практически каждый день с ним вижусь и домой с ним поиграть прихожу, и гуляем на улице вместе, жена не препятстсвует. Я никак не могу понять-как же мне поступить сейчас, чтобы сохранить нормальные отношения с женой и не потерять своего сына, потому что она будет на меня обижена и, наверняка, ограничит моё общение с сыном. Я сказал ей ,что всегда буду о нем заботится, но в ответ она говорит лишь, что я бросил не её, а их.
Как мне договориться со своей женой? Заявление на развод мы еще не подавали, квартиру я снял себе в соседнем доме, чтобы иметь возможность помогать с ребенком и чаще его видеть.
Сердце на части разрывается, не могу потерять ребенка.

Nsk , возраст: 29 / 20.06.2014

Отклики:

Здравствуйте, автор!
Очень жаль, что не написали своего имени. Что можно сказать? Если вам нужны и жена и сын, жена также заинтересована в сохранении семьи как и вы, то — вперед!
Возьмите паузу в отношениях, продумайте, что именно вас не устраивает, какой вы видите выход? Если вы нужны друг другу, обязательно будете вместе. Прочитайте книгу «Пять языков любви» Гэри Чепмена, предложите жене. Ее легко можно скачать в интернете. Книга эта может оказаться очень кстати в решении вашей проблемы.
Также, Автор, отношения в браке — это тяжелый труд ОБОИХ участников этих отношений. Нет будущего у семьи, в которой все тянет на себе один из супругов — надорвется.
Надеюсь, что в вашем случае — проблема решаема!
Желаю удачи и всех благ!
Не унывайте!

Наталия , возраст: 29 / 20.06.2014


Если ты решил расстаться с женой, должен понимать, что ребёнок будет с мамой, а ты сам остаёшься воскресным папой. А также ты не запретишь своей жене снова выйти замуж и быть счастливой. И вполне вероятно, что её избранник будет отличным парнем, будет ходить с твоим сыном в кино, на рыбалку, играть с ним в футбол и читать ему сказки на ночь. И по воскресеньям он взахлёб будет тебе рассказывать-какого он вчера поймал судака. И будет с гордостью носить подаренную ему не тобой майку Барселоны, хотя ты всегда болел за Арсенал.
Готов к этому? Или всё-таки подумаешь,прежде чем уходить?
Твоя жена готова к диалогу, и если есть хоть маленький шанс наладить отношения,необходимо его использовать.
Может, и будут у тебя нормальные отношения с женой и с сыном,но они станут уже другой семьёй,не твоей.

Александр , возраст: 46 / 20.06.2014


Из всех вариантов решения проблем в семье развод- самое плохое.
Посмотрите фильм «Огнеупорный»,не может в сложившейся ситуации быть виновата только жена. Тем более вы пишите, что очень любите сына — не берите грех на душу (поводов в разводу ведь нету, жена не изменяет), не показывайте сыну как, может он в своё время, решить вопрос трудностей в своей семье. И вы ошибаетесь, что расстаться с женой это подобно скинутой надоевшей перчатке. Вообще-то,это не по Библии,чтобы женщина как-то учила мужчину. Это совет и только. Но нужно все делать, чтобы сохранить семью, в вашем случае это возможно.
Только грех прелюбоденияния калечит и уродует душу до неузнаваемости и исправить потом, не знаю, возможно ли.

Ольга , возраст: 38 / 20.06.2014


Добрый день.

Ситуация у Вас сложная, сочувствую Вам. Вы не торопись разводится, ведь у Вас есть сын, потом когда обиды пройдут а они обязательно пройдут Вы будете сожалеть о том, что сделали, не торопитесь, ведь пройдет какое то время вам захочется снова семью, вы женитесь и все будет также. Люди в браке устают, но для сохранения семьи необходимо работать над отношениями, ссоры есть в каждой семье, хоть кто-то будет говорить что это не так. Тем более, что Вы очень любите сына, поверьте может пройти время и вы вправду будете сожалеть, о том, что сделали — развелись. Надо попытаться и постараться восстановить семью — иногда кажется что ничего не изменится но это не так, если хотеть обоим людям Бог обязательно поможем Вам, я в это верю. Не торопитесь — развестись всегда просто, а сохранить семью тяжело.
Соберитесь с мыслями и не спешите. Всех БЛАГ!!!

Татьяна , возраст: 30 / 20.06.2014


Nsk, ваша жена права вы бросили не ее, а их, свою семью. Вы пишите, что очень любите сына. Думать и говорить про любовь очень приятно, осознавая себя таким любящим, благородным. А любовь это действие. Мы любим то или того, с кем проводим больше всего времени, затрачиваем другие ресурсы, деньги, энергию. Когда-то я читала про любовь алкоголика, пропивающего последние деньги в баре, но плачущего от » любви» к его детям. Он тоже уверен, что он благородный любящий человек, которого не понимают.
Вам тут много дельного уже написали. Я тоже считаю, что надо пытаться сохранить отношения. Садитесь и разговаривайте. Сами не можете, погрязли в ссорах, идите к батюшке в церковь, идите на семейную психотерапию.
Я тоже из разведенной семьи. Это ужасная травма для ребенка. Мой отец тоже мне все повторял, что он меня любит, платил хорошие алименты, дарил дорогие подарки, проводил со мной время, свободное от работы, другой семьи. Я люблю его, я простила его, но боль, которую он причинил мне, никогда до конца не ушла из моего сердца. Сейчас он живет один, и недоумевает за что ему такая депрессивная старость. Я много читала про детей разводов, это очень трагично. Мы и умираем раньше, и болеем чаще, и проблемы с обучением и поведением чаще имеем. Сейчас в Америке они высчитали, что и серийными убийцами в основном становятся дети из неполных семей. Дай Бог чтобы вашего сына это все миновало. И вам правильно написал Александр 46, если ваша жена повторно выйдет замуж за хорошего человека, то тогда тот человек и будет главным мужчиной в жизни вашего сына. Он будет перенимать его поведение, его ценности, будет любить и уважать его. Перед вами сейчас стоит большой выбор. Может быть самый главный в вашей жизни. Желаю вам мудрости и любви.

Елена , возраст: 43 / 20.06.2014


Nsk,у вас есть СЫН -это богатсво, это счастье, это ВСЁ!!! Подумайте ещё раз хорошо, взвесьте всё, не ломайте судьбу своему сыночку!!!! Я вас прошу, как женщина, мать, нас тоже бросил муж и папа, только в нашем случае: он ушел к другой!!!Я бы все сделала, чтобы мой сынок жил в полной семье, но в нашем случае есть предательство и папа, который думал только о себе!!! А у вас все может наладится, главное РАЗГОВАРИВАЙТЕ с женой, попробуйте договориться, не лишайте своего ребенка настоящей семьи!!! Если бы вы знали сколько придётся пройти вашей семье (жене и сыну), сколько всего пережить и жить до конца дней с этой болью, не дай бог, такого не пожелаешь и врагу. Удачи вам!!!

Натали , возраст: 30 / 20.06.2014


Дорогой автор!
Пожалуйста, не делайте резких телодвижений. Поживите отдельно — не менее года!!! И тогда решайте, нужна Вам семья или нет. Да и у Вашей жены тоже будет время все переосмыслить. Возможно это она поймет, что такой ненадежный мужчина ей не нужен, возможно за это время встретит кого-то…И еще, автор, Вы не лукавите? Мужчины никогда не уходят «в никуда», тем более от своих любимых детей. Возможно, у Вас уже есть на примете другая женщина, о чем Вы пока молчите? И я, конечно же, считаю так же, как и большинство здесь — бросаете Вы не жену, а их обоих. Уходите из семьи. Их семья останется. Урезанная, но семья. А Вы — сам по себе, уже ничей, в свободном плаванье. Мудрости Вам и правильных решений!

mirinza , возраст: 40 / 20.06.2014


Здравствуйте,НСК.
Не рвитесь на части-это не поможет ни в чем.Спокойствие,только спокойствие.
Мне кажется,что начало этой вашей проблемы живет в каком-то тотальном не понимании между Вами и женой.
Что было причиной этих бесконечных ссор? Эту причину можно как-то сдвинуть с места? Жена Вас ждет.Но Вы заняли очень слабую позицию:точку поставить не можете,сказать ей о том,что кроме сына между вами нечего нет, тоже не можете,ругаться не хотите.Тогда что остается? Тогда этот ком из невысяненных вопросов будет расти и расти.И все больше отделять вас друг от друга.
Нормальные отношения с женой-это как? Вы имеете ввиду отношения после развода? И решили,что она на Вас обидется? Нет,не обидется.То,что жена будет испытывать к Вам после развода-это намного сильней обиды.Это 1000 обид.И это состояние наверняка будет.И проблемы начнутся совсем другие.
Вы не много написали о причинах невозможности отношений с женой.Понятно только то,что между вами огромное непонимание.Вы смирились,что жена скоро уже не будет женой.Но вот смириться с тем,что сын будет «выдаваться» Вам как бы по расписанию,Вы не хотите.Но такова реальность.Если будет развод.
Как же Вам договориться со своей женой? О чем?
Просто упираемся в какой-то ужасный выбор:или Вы остаетесь в семье,где постоянные недомолвки между супругами,но при этом Вы беспрепятственно общаетесь с ребенком,фактически расплачиваясь нервами за это общение,или Вы бережете себя,но появляются проблемы в общении с ребенком.Вот такая реальность сейчас.
Вам же хочется другого? Чтоб жена поняла Вашу позицию, и вы не стали настолько далеки друг от друга,что перестанете в принципе слышать друг друга?
Начинайте разговор о причине развода.И извинте меня,если я достала Вас этим советом.
Но те цели,которые Вы перед собой ставите,а именно сохранение отношений после расторжения брака,их можно достигнуть только при отсутствии претензий.А их между вами много.И пока это будет так-Вы не достигнете желаемой цели.
Как там сказали еще задолго до нас:самый лучший бой-это тот,которого удалось избежать.И это правда.Поле битвы и поле после битвы-это ужас.Сильные выигрывают,слыбые проигрывают,а вот мудрые договариваются.
Думайте сами,рашайте сами-Вам уже 29 лет.
И после развода у всех есть права.

p/s/
Очень странненько,что любящий отец решил пожить один…
Один? Или…???? Это ваше право.Но за всё приходится тратить здоровье.

Нина Вишневская , возраст: 44 / 20.06.2014


Ну прямо слова моего бывшего мужа! Слово в слово, и как он жить со мной не может и про оставленную нам квартиру(купленную на деньги моих же родителей). Я одного не могу понять, что у таких мужчин в голове? Ты когда то выбрал эту женщину, любил ее, она родила тебе желанного ребенка. Доверилась тебе, думала, что вы вместе на всю жизнь. А ты? Теперь подло ее бросаешь. Она переживет и не примет тебя назад, это только первое время она готова на все, чтобы удержать. Нет таких проблем, которые нельзя решить, у тебя просто нет желания их решать и что-то делать для своей жены. Есть варианты получше. Но и там будет тоже самое, пройдет время и будут свои проблемы. А психику сыну ты уже искалечишь. Мне кажется некоторые мужчины как дети, которым говорят, что кипяток нельзя трогать (есть много сладкого), но они не верят, им надо обязательно проверить, вдруг именно с ними будет все хорошо. Ты просто эгоист, готов заплатить за свой комфорт и счастье слезами своей жены и своего ребенка. А за счастье можно платить только своими слезами, иначе не радостно от него что-то.

Lizard , возраст: 31 / 20.06.2014


Здравствуйте,NSK, зачем вы хотите разрушить то,что уже создано вами с женой,зачем вы хотите нанести рану своему ребенку,если вы его так любите,вы поступаете нечесно,если в вашей семье пошло что то не так,вы хотите просто убежать,а надо сесть и поговорить с женой,обсудить,и ,главное,поверить,что у вас все будет хорошо,поверить в это и трудиться,трудится над отношениями,а вот так просто сбегать из за частых ссор,а у кого их нет,извините,но это тоже своего рода предательство,это не повод разводиться.у меня такое сложилось впечатление,что вы чего то не договариваете,может, другая на примете появилась?А вы попробуйте один раз уступить в чем то жене,слегка намекнув,что в следующий раз на встречу должна будет пойти она вам,съездите отдохнуть с семьей,на море,на природу,на шашлыки,сходите вместе ав дельфинарий,только обязательно,вы ,жена и ребенок,NSK не берите грех на душу,не разбивайте семью ,не лишайте себя возможности ,чтоб ваш сын рос у вас на глазах.А вы представляете чувства вашей жены,у нее чувства,что ее предали,вы предали вашу любовь,а может она многое переосмыслила и поняла свои ошибки,но не могут быть ошибки только с ее стороны,уходя ,вы любите во всем обвинять жен,но и вы не такие уж святые,поверьте,проанализируйте свои поступки,причины ссор ведь могут быть разные,вот мой муж ушел к другой,потому что я ему»пить»не дала,а у нее он развлекается так,что к нам домой уже 3 полицейских приходили,спрашивали его.

Поговорите с женой,что бы вы хотели увидеть в ней другое,а может то,какой она была раньше,дайте шанс себе и ей,и если уж не получится,вы хотя бы скажете,что пытались,ведь не было измен,не было предательства,хотя даже в этом случае люди пытаются все сохранить,а что вы напишите в графе причина развода»не сошлись характером»,не хочу никого обидеть и вас эти слова не касаются,но это отговорки предателей и подлецов,в этом я убедилась на все 100,не напишет же предатель,я изменил жене,а вроде он еще и пострадавшая сторона,вот,смотрите,уважаемый суд,у нее скверный характер,пришлось мне ей изменить,а вы подарите ей немного тепла,а она,возможно согреет вас с головы до пят.
Немного о сыне:папа и мама — это два крыла,и если подстрелить одно крыло,лететь уже будет тяжело,однажды ребенка спросили,зачем тебе две руки,для того,чтоб одной рукой держать маму,другой-папу,подумайте об этом.Будете помогать,мой муж тоже бил себя кулаком в грудь,что его сын ни в чем не будет нуждаться,и вот уже 5 месяцев даже не звонит,не интересуется,не говоря уже о матер.помощи,это вы так совесть свою хотите успокоить,а потом другая семья,другие дети,то некогда,то нечем и бла-бла-бла.Оставили квартиру,»конечно же»,словно хотите сказать какой я благородный,посмотрите,а сам снимаю,да не квартира ему нужна,отец ему нужен,полноценная семья ему нужна,сколько семей живут на съемных квартирах,дети с папой и мамой,и всем тяжело ,но все счастливы.Жена ваша успокоится и выйдет замуж,а вы в очередной раз позвоните вашему сыну и пригласите его на рыбалку,и когда нибудь услышите»извини,пап,но мы с дядей Васей(новым папой)в это воскресенье едем на охоту,и он обещал научить меня стрелять из ружья».и тогда не посчитайте,что сын предал вас,это всего лишь «что посеешь,то пожнешь».
Я жестко ,может,вам написала,но уважаемый NSK,мой грубоватый тон-это желание от всей души вам помочь,и еще хочу сказать вам главное-ГОСПОДЬ УЖЕ ДАЛ ВАМ СЕМЬЮ,БЕРЕГИТЕ ЕЕ,ЕСЛИ ВЫ ЕЕ РАЗРУШИТЕ,ВПОЛНЕ МОЖЕТ СЛУЧИТЬСЯ ТАК,ЧТО ГОСПОДЬ ВАМ ЕЕ БОЛЬШЕ НЕ ДАСТ,ПРОСТО НЕ ПОШЛЕТ,СКАЖЕТ,Я ЕМУ УДЕ ДАВАЛ ОДИН РАЗ,ОН НЕ СБЕРЕГ,И МУЖЧИНЫ,БРОСИВШИЕ СВОИХ ДЕТЕЙ В БОЛЬШИНСТВЕ СВОЕМ ОСТАЮТСЯ ОДИНОКИ,ваша жена права,вы можете еще сыну купить 10квартир,но вы его бросили,ОПОМНИТЕСЬ,И БОГ ВАМ ПОМОЖЕТ.

Анна , возраст: 30 / 20.06.2014


Nsk, знаете такую поговорку»ломать не строить».
Что лично Вы сделали, чтобы не было «частых ссор»? Почему проще всего уйти и всё разрушить? Чем вам неугодила ваша жена? Почему в этом году мужики в огромном количестве бегут из семьи, как крысы с тонущего корабля? Для чего ломать, как минимум 3 жизни, кому это нужно? Вы что настолько слабы чтобы преодолевать трудности? Или вы думаете другая женщина,другая семья беспроблемные? Поверьте, всё тоже самое, а может ещё и хуже. Своё нужно беречь,укреплять,холить и лелеять. Мудрости и благоразумия Вам.

Марго , возраст: 39 / 20.06.2014


Здравствуйте!
НУ если ваша жена говорит, что хочет наладить отношения и ждет вас, почему бы не дать ей шанс??? Предателям, изменщикам шансы дают — а тут ссоры. А ссоры из-за чего??? Вы своей жене помогаете? Она работает у вас? А почему бы не решать проблемы в семье вместе, а не бежать как крыса с корабля от проблем? Почему-то сейчас и у женщин, и у мужчин стало проще сбежать, разбить семью, оставить детей в неполноценной семье, чем просто сесть и поговорить. О том, что не устраивает, о том, в чем загвоздка. Вообще люди перестали говорить друг с другом. Проще стало убежать от проблем, сломя голову.
Ведь никто правду о себе писАть не будет. Все как один белые и пушистые. А копни — так там куча всяких претензий. На почве чего возникают ваши ссоры? В ссоре всегда принимают участие как минимум ДВОЕ! Стало быть, есть в чем-то причина, просто вы о ней скромно умалчиваете.
Мой муж просто ушел из семьи 3 месяца назад, сказал, что встретил другую, наши 20 с лишним лет совместной жизни ошибка. Вот так взял и в одночасье решил за себя, за меня и за нашу дочь, не спросив и не поговорив. А почему бы не сесть за стол и не сказать, что не устраивает. Почему именно так надо — перепрыгивать с одной ветки на другую? Раз жена не устраивает — разведись сначала, а потом уже строй дальнейшую жизнь. Нет же, сначала надо найти, а потом уже уйти. По-другому мужчины сейчас не умеют. Поче-му-то мне кажется, что и вы с женой по душам не говорили. Убежать-то от проблем можно, но от себя не убежишь никуда.

Эля , возраст: 42 / 20.06.2014


А я вот верю, что у автора действительно серьезные недопонимания и ссоры с женой. Видно, что он терпел до последнего. Он просто пока не знает иного выхода из такой ситуации, кроме развода.
Автор, ваша ситуация сложная, никто не спорит.

Идите на сайт Нелюбит.ру — там есть темы мужчин, решивших сохранить свою семью. Мне кажется, вам туда.

Маринэ , возраст: 30 / 20.06.2014


Добрый день! Если вы хотите помощи, то надо причину ссоры описать. Из вашего написанного я сделала вывод, что сына люблю, но работать над отношениями и понять свою половинку не хочу. Лень, скучно, просто не хочется ничего понимать. Легче снять квартиру и уйти, чем разбираться и искать причины. Если вы действительно запутались в отношениях- РАБОТАЙТЕ НАД ОШИБКАМИ. Тут очень много статей и информации, они вам помогут. А если вы просто устали от семьи и обязанностей и хотите все пустить на самотек- ЭТО НЕ ПРОЙДЕТ. Все аукнется и всплывет через промежуток времени и не в вашу пользу.
Становитесь взрослым и уважаемый! Удачи и понимания.

НАТАЛЬЯ , возраст: 48 / 20.06.2014


Принять ответственность за семью может только стабильный и надежный мужчина,сильный духом человек.Слабый кидается от одного берега к другому,и найдет тысячу причин,оправдывая свое поведение.
Такие мужчины не могут стать опорой,не могут защитить,не могут дать того,что ждет от них женщина-любви и поддержки….вот и кочуют они ,сродни вечным эмигрантам,осознанно меняя место своего пребывания,и по правде сказать,никто ему не нужен-ему нужна узаконенная безответственность.
Дорогой автор!Судьба дарит терпеливому то,что она продает торопливому.Вы уже получили свой подарок-у Вас есть семья,здоровый сынишка.Так боритесь за нее до конца,дайте шанс своей семье выжить,выплыть,возродиться из пепелища и остаться на плаву.Это труд не из легких,но при обоюдном желании нет ничего невозможного.Поверьте,Ваша жена сейчас переживает не меньше Вашего,не каждая женщина готова идти на диалог,тем более первой…Дайте шанс Вашей жене,хотя бы потому,что она мать Вашего ребенка.
И всегда помните об одной вещи-теряя свою семью,мужчина теряет и самого себя,свои корни-свое продолжение.Какие бы не были у Вас распрекрасные отношения с сыном в будущем будьте готовы к тому,что мама навсегда останется для него самым родным и близким человеком.Знаете почему? А потому что мама его не предавала….Это мама будет самой желанной гостьей на его выпускном балу,это к маме он прискачет с новеньким дипломом,и с замиранием сердца приведет за руку, в их общий с мамой дом, свою девочку-невесту,и своего первенца,поверьте мне,увидит первой его мама.В жизни своего взрослого ребенка Вы всегда будете на вторых ролях,будьте к этому готовы…
Я много лет пыталась сохранить свою семью,я оправдывала то,что оправдать невозможно…по крайней мере,уважающая себя женщина никогда не простила бы того,что прощала я.К счастью,мы расстались…наконец-то муж был депортирован из нашей семьи.Трусливое создание,которое всю жизнь пробегало за чужими юбками, наконец-то обрело свободу,теперь не надо было ни от кого скрываться и прятаться,самец вышел на охоту…в неполных 50 лет.Порхал как бабочка,перелетая по чужим семьям,чужим детям…больше полугода нигде не задерживался.А невесты ехали на встречи со всей страны.И он даже гордился этим,всячески показывая свою востребованность.С дочерью пытался общаться,но только в периоды его недолгого гордого одиночества,пока на горизонте не появлялась очередная любовь неземная.Дочь неохотно шла на контакт,все больше под моим давлением.Прошло 8 лет,орел постарел и сдал,появились болячки,не стало рядом женшин,дочь вообще перестала с ним общаться и заблокировала его номер.Теперь он всем жалуется на испорченную мною ему жизнь и неблагодарность дочери.Она уже замужем,у меня прекрасный сынок-зять,они ждут своего первенца.А вот ее отец даже не знает об этом,чужие люди пока не поставили в известность..Каждые выходные мы собираемся своей большой семьей-моя дочка с семьей от первого брака,младшенькая с зятем,наши сваты,родители…Мы сидим во дворе нашего дома,за огромным хлебосольным столом,нас много-мы семья! А бывший муж украдкой прогуливается по нашему переулку-тупичку,становится на цыпочки,заглядывая во двор…Однажды он как-то попал к моему отцу,проходил мимо пьяный…вот только ему он сказал тогда,что готов грызть землю и кусать локти во искупление тому,что он натворил.Видите,как поздно иногда приходит прозрение….
Дорогой автор!Жизнь так непредсказуема ,Вы еще так молоды,и за свою жизнь еще успеете создать семью,хорошо,если одну,и навсегда…а если…а если вот такой тупичок на склоне лет?Ведь правила бумеранга еще никто не отменял…

Тина , возраст: 58 / 20.06.2014


Nsk, несмотря на то, что я женщина, я вас поддерживаю в Вашем поступке. Вы — смелый человек, раз смогли взять и уйти от пусть некогда любимой женщины. Никто почему-то не пишет здесь, что тем самым Вы дали шанс и себе, и ей найти новую любовь и новые отношения еще в достаточно молодом возрасте. Что у Вас есть сын, это прекрасно. Насчет того, что вы его боитесь потерять, то Вы потеряете скорее постоянное общение с ним, но не его. Поверьте, ребенку не нужна семья, где нет любви, а лишь формальность и компромисс, ребенку нужна любовь. А если любви нет, нет понимания, то зачем тянуть волынку? Ну не сейчас разойдетесь, ну через пять лет, что поменяется? А ваша жена сейчас в обиде на Вас, но это пройдет у неё, хотя эта уже совсем не Ваше дело будет. Удачи!

Ирина , возраст: 28 / 21.06.2014


Да. Вы официально отцом быть не перестанете, а время на встречи со временем сократятся до минимума. Ну и прекрасно. Папа обретет новую любовь, а мама будет решать все проблемы сына, не спать с ним по ночам,мвозить туда, ездить сюда, учить уроки, радоваться за успехи и ругать за провинности. В общем, удар примет полностью на себя. Так извините, какой же вы отец будете? Правильно, никакой. А сын вырастет и обязательно будет с вами общаться, но не из-за того, что захочет общения, а чтобы вытянуть из вас побольше денег. А «спасибо» будет говорить только маме, потому что она в трудный момент не бросила его. Дорогой автор, семья — это труд. Труд обоих людей. А если вы не хотите трудиться, вас никто и не заставляет, просто вы за это заплатите сыном. Я желаю, чтобы ваша жена встретила достойного человека, который показал бы пример настоящего мужчины для вашего сына. А вам желаю, чтобы если это случится, вы не мешали им жить.

Елена , возраст: 44 / 21.06.2014


Nsk, есть отношения, в которых не разобраться и есть тупики, из которых нет выхода (ну, кроме полиции и психушки), есть, но может, это не Ваш все-таки случай? Если Вы не уверены, попробуйте это выяснить, уж как Вы это будете делать, не знаю. Но если Вы уже уверены или у Вас есть еще женщина.. что сказать, ребенка Вы не потеряете. Другой отец — это другой. К Вам сын все равно будет испытывать отличное ото всех чувств чувство. Но только в мрачные тона оно будет окрашено или нет, это неизвестно. Ведь даже Ваш собственный сын Вам еще неизвестен, Вы его не знаете, он и сам себя не знает, но он будет расти. Тогда и посмотрите, что вышло. Я очень уважаю всех тех, кто стоит за отношения до конца (я и сама из таких), но на опыте знаю, что человек, как не крутится, иногда оказывается полностью бессилен перед ситуацией.

Alena , возраст: 32 / 21.06.2014


Автор, вы сделали свой выбор, и вам же предстоит пройти через все его последствия. Из опыта: мой муж, так же как и вы, не смог жить с первой женой, ну не любил, домой идти не хотелось, хоть волком вой, потом узнал, что она ему в последнее время изменяла, но не суть. Остался ребенок, до опупения отцом обожаемый, с матерью. Муж поседел за пару месяцев (к слову мы познакомились позже), оттого что ребенка не было в ним рядышком.
Муж очень долго удивлялся и не мог мне простить что не люблю ребенка. До трясучки, не хочу видеть и все. Вполне могу допустить что из за ребенка мы расстанемся, ну не хочу я быть на втором месте после чужого мне человека. Мать ребенка тоже пихает по бабушкам и братьям сестрам, так как свою жизнь устраивать надо, ее новый муж от этого факта горючими слезами не обливается, ему этот ребенок тоже не нужен. В итоге все не могут до конца расслабиться и просто жить своей семьей, одной и целой, а хуже всех маленькому мальчику, которому нигде не рады.
А всего то нужно было напрячься и работать над семьей, и не заставлять никого страдать.
Автор, вы женились, родили дите, надо тоже нести эту ответственность, вас же не в цепях под венец вели. Отвечаете вы не только за сына, но и за женщину, которую взяли в жены, и выбирать тоже вам, или ломать себя, говорить и договариваться, или не плакать о последствиях.
Это жизнь, не сказка, и как в сказке может и не получиться. А вот то, что будет испытывать ваша же кровинушка, вполне реально.

Анна , возраст: 35 / 21.06.2014


Главное — не горячиться и не наломать дров. Успеете расстаться, если очень сильно захотите. Вам нужен кто-то третий: семейный психолог, просто мудрый взрослый человек, который выслушает вас обоих и даст хорошие советы, как наладить контакт. Обязательно попробуйте найти такое решение, а уж потом, если и с его помощью ничего не получится, расставайтесь. Конфликты практически в любом области помогают решить именно третьи незаинтересованные лица: адвокаты, психологи,дипломаты и переговорщики.
Вы можете потерять ребенка навсегда, потому что Ваша жена может просто выйти замуж и уехать в другой город или даже другую страну. Вы сами предоставляете ей полную свободу действий. А её новый муж может запретить Вам появляться на пороге их дома. Будут давать Вам ребенка иногда. И там уже неважно будет, что суд обязал Вашу бывшую жену не препятствовать общению.
Вам нужно попробовать реанимировать ваши отношения. Просто специалист должен объяснить вам обоим (и ей, конечно. тоже), как это сделать.

Эрика , возраст: 38 / 22.06.2014


Автор, думаю вы не внемлете тем советам, что вам здесь дали. Вы ведь в глубине души уже «провели суд и вынесли приговор», да? Сдается мне здесь имеет место идеализация — обесценивание, и вами ничего не движет чтобы сесть за стол переговоров. Не думаю что вы эгоист, просто какая-то часть вас, травмированная в детстве, сейчас «правит балом».. Если вы не проработаете эту ситуацию со специалистом, можете бродить с одних отношений в другие, и вам нужно будет проходить те же этапы. Только человек будет другой, с ним может быть сложнее. Вы помните, что партнер наш отображает какую-то часть нас самих. И все не просто так. Вы сами что о ней думаете?.. Вот именно это она вам и транслирует в материальной мире. Мой БМ что-то понял только через 5 лет, и мне его жаль. Завел другую семью, родился ребенок, а все к нам рвется, хоть и показывает другое. От себя не убежишь. А когда-то я была на месте вашей жены, не хотел идти домой, приходил — скандалы. Прошла путь от его безумной любви до тотального безразличия. Стала развиваться, работать над собой, сделала выводы. Наверное и он сделал выводы., только поздно. Смотрю по БМ — сейчас он был бы счастлив оказаться рядом со мной и дочкой, это видят все, а когда-то просто не дал шанса исправить вместе наши ошибки

Suzy , возраст: 35 / 22.06.2014


Ребенку нужна не просто семья, а счастливая семья. Я сама выросла в семье, где родители по отдельности прекрасные люди, а жили как кошка с собакой. И в итоге, это все отразилась на мне, я переняла эту модель поведения, я не научилась уважать и отдавать любовь своему мужу. Ну не научила меня этому мама!!!!!Поэтому, если Вы не хотите жить со своей женой, то надо расставить все точки над I и разводиться. Может потом все и наладится, и вы сможете с женой общаться нормально. Может она найдет своего человека и будет счастлива. УДАЧИ ВАМ.

Кристина , возраст: 30 / 24.06.2014


Добрый день! Вы очень хороший и ответственный человек, раз пытаетесь разобраться в себе и что-то решить. Судя по всему, вы не слишком верующий, иначе у вас не возникло бы вопросов, чтобы сохранить семью. Я советую вам сходить на сайт антивумен, где вам все расскажут с грубой, мужской, сугубо материальной точки зрения. Может, что- то поймете для себя.

Татьяна , возраст: 32 / 25.06.2014


Уважаемый Nsk, очень хорошо, что не перевелись на планете Земля мужчины, которые могут брать ответственность за свою семью и детей! Вам сейчас надо успокоиться, анализировать и делать работу над ошибками. Если отношения переживают кризис, то из него надо выходить вдвоем, спокойно проговорить с женой, что ее и Вас не устраивало в Вашей семейной жизни. Если отношения зашли в тупик, значит виноваты двое, гармонизировать отношения и переводить их на новый уровень надо будет тоже вдвоем, иначе будете бегать по кругу, ситуация будет возвращаться! Не критикуйте жену, а вместе проговаривайте ситуацию, доктор Курпатов пишет, что любое поведение женщины -это результат поведения мужчины, исходите из этого. Если есть силы и мужество, начните меняться сами! Желаю удачи и помощи Высших Сил!

Vita , возраст: 45 / 06.07.2014


Сходите в церковь к батюшке. Конечно, вина в ссорах 50% ваша и 50% жены. Любую ситуацию в семье можно поправить. Надо очень этого хотеть. Бог в помощь. Тем более, у вас растет сын.

Настя , возраст: 33 / 19.04.2015


Добрый день. Мне кажется, что в такой ситуации не кого слушать не надо. Прислушайтесь к своему сердцу, и мне кажется, что этот выбор будет справедлив. Удачи,счастья и добра.

Урфин , возраст: 40 / 24.05.2016


Автор, постарайтесь не искать ответов во вне. Мнение других людей абсолютно не имеет
отношение к вам. Прислушайтесь к себе. Действительно бывает так, что люди с течением
брака сильно отдаляются друг от друга. Человек в течении жизни подвержен различным
изменениям. Поживите отдельно, прочувствуйте ситуацию и слушайте только свои чувства.
Сын навсегда останется вашим сыном. Нет ничего хуже полной семьи с несчастными
родителями. Но если есть шанс восстановить семейное счастье, то постарайтесь это
сделать. Терпения вам и мудрости. Самое главное, что вы живы и здоровы, и ваш сын.
Берегите его и себя. Всех благ.

Доктор , возраст: 34 / 12.08.2017



  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

Если в семье нет счастья, с этим не надо мириться

Почему все-таки бессмысленно собирать чемоданы, когда супруга кричит: «Видеть тебя не хочу!»? Как случается, что муж становится неинтересен жене, когда начинает кардинально меняться — например, бросает пить, начинает заниматься спортом? Почему разводятся даже священники? И отчего нельзя просто «терпеть и смиряться», когда в семье нет счастья? 

Продолжаем разговор с протоиереем Александром Дягилевым, председателем Комиссии по вопросам семьи, защиты материнства и детства Санкт-Петербургской епархии, руководителем Санкт-Петербургского епархиального центра Православного объединения «Супружеские встречи».

 Понять и не осудить

 – Отец Александр, в прошлой беседе мы говорили о четырех правилах диалога между супругами, разбирали некоторые из них: слушать, прежде чем говорить; делиться, а не спорить; понимать, а не оценивать; прощать. Они кажутся простыми, но давайте все-таки разберем: а что значит «понимать, а не оценивать»?

 – Это очень часто случающаяся ситуация, когда человек делится чем-то неприятным для себя, потому что душа болит, потому что тоска, вина, стыд гложут, а при этом супруг или супруга – казалось бы, единственный человек, с кем можно поделиться душевной болью, ожидая ответного сочувствия (обратите внимание на это слово) – внезапно говорит в ответ:

«Ты сам(-а) виноват(-а), а я тебе говорил(-а) – так не делай»!

«Надо было лучше готовиться»! 

«Кто ж так делает»?! 

«Твой поступок аморален»! 

«А я тебе говорил(-а), что его надо уволить»! 

«Раньше надо было думать»! 

«Вечно ты вляпываешься в разные истории»! 

«Что за чушь ты мелешь»! 

«То, что ты говоришь – полный бред»! 

А бывает и ещё хуже – когда оценка сопровождается навешиванием ярлыка на личность: 

«Ты – дура(-к)»! 

«Бездарь, неуч, дебил»! 

«Только ты мог(-ла) так бездарно упустить свой шанс»! 

Бывают ярлыки косвенные, например, намёки на то, что ты – ненормальный: 

«Нормальные люди так не поступают»!   

«Нормальные люди на чужих ошибках учатся»! 

«Только идиот мог ввязаться в такую аферу»! 

По сути, навешивание ярлыка является классической формой нарушения заповеди: «Не судите, да не судимы будете, ибо каким судом судите, таким будете судимы; и какою мерою мерите, такою и вам будут мерить» (Мф. 7, 1-2), – потому что судят человека, а не поступок. Мы – православные – часто этим грешим, когда позволяем себе по отношению к конкретному человеку такие слова как «модернист», «ультраконсерватор», «экуменист», «антиэкуменист», «обмирщвлённый», «мракобес», «обновленец», «обрядовер», «невоцерковлённый», «гипердокс»…

Однако в семейной жизни ещё сложнее – даже оценка поступков не всегда хороша. Муж или жена, когда делится с нами душевной болью, очень часто не ожидает от нас ни оценки себя, ни оценки поступка, потому что и сам(-а) понимает, что поступил(-а) плохо, что надо было всё сделать как-то иначе, и даже знает, как именно надо было поступить… Человек в этот момент ищет сочувствия и поддержки – что его поймут, не осудят, примут, поддержат в намерении исправить ситуацию, или хотя бы тем, что его любят и не бросят, несмотря на неудачу. Посочувствовать – значит назвать чувства человека, проявить эмпатию. И это вовсе не значит одобрить проступок или ошибку. Но – понять и не осудить.

– Еще один принцип – «слушать, а не говорить». Можете привести пример, когда человек вроде как слушает, но на самом деле – совсем не слушает, не слышит?

– Чаще всего это происходит тогда, когда у человека есть своё мнение, и в ситуации, когда ближний делится с ним чем-то, он не готов слушать – он перебивает… А если и не перебивает, то просто терпеливо ждёт, чтобы собеседник поскорее закончил, потому что готовый ответ уже лежит на кончике его языка и готов вырваться из его уст. Вот в этом состоянии ожидания, «когда я наконец-таки вставлю свои пять копеек», человек оказывается не в состоянии слушать и слышать. А напрасно! Быть может, Ваше мнение и правильное, но оно правильное насчет того, с чего Ваш собеседник начал свою речь. Но он же её не закончил! Вполне может быть, что дальше он приведет такой аргумент, который изменит всю картину происходящего… а Вы его не услышите.

Кроме того, слышать – это означает не только понимать слова и их смысл, но ещё и понимать чувства, которые человек выражает своими словами.

 Например, когда жена кричит: «Ты меня достал!!! Собирай чемодан и вали отсюда!!!», – внимательно слушающий муж услышит: «Милый, дорогой, я так обижена!!! Я в ярости!!! Мне так плохо!!! Исправь, пожалуйста, ситуацию, дай мне чуть-чуть успокоиться, а потом – пожалей меня».

 Прощение – путь возвращения доверия

 – А вот прощение – казалось бы, само собой разумеющееся для христианина дела. В чем сложность, когда надо простить супруга или супругу?

– На самом деле и с прощением не так всё просто. Начнём с того, что легко простить чужого человека, который набедокурил, попросил прощения, ты его простил, и вы разошлись, как в море корабли, возможно, что и навсегда. Того, с кем живёшь, кому доверяешь и доверяешься, родного человека, простить намного сложнее. Очень часто дети всю жизнь держат обиду на родителей за то, что они оказались обычными людьми, со своими слабостями и несправедливостями. Идеальных людей не бывает, и у всех у нас есть свои немощи и недостатки. Этими немощами и недостатками мы травмируем, прежде всего, тех, с кем рядом живём. Они – так же травмируют нас.

Мужа или жену, оказывается, ещё тяжелее простить, а особенно – супружеские измены. Это настолько тяжкий грех, что если супруг или супруга не смогут его простить, то даже Сам Господь не осудит за развод (см. Мф. 19, 9). Однако это не значит, что нужно разводиться! Если позволите, скажу особо об этом несколько слов.

– Конечно.

– Всё же стоит различать – есть разовые ситуации, ставшие следствием семейного кризиса и глупой попытки отомстить, например. Тогда потом сам изменивший человек тяжко переживает и сокрушается о содеянном. А бывают регулярные измены, которые являются следствием того, что человек уже фактически создал себе вторую семью, или следствием такого недуга, как сексоголизм – форма зависимости от собственных сексуальных ощущений, когда эти ощущения и погоня за новизной в них важнее, чем собственно сам сексуальный партнёр. В последнем случае человеку требуется глубокая профессиональная психологическая помощь и реабилитация, а сам недуг сейчас распространяется как эпидемия, вследствие относительно лёгкой доступности порнографии благодаря интернету.

У сексоголика возникает навязчивое желание воспроизвести в реальной жизни то, что он увидел в порнофильме, а возможности супруги или супруга в этом ограничены, мы же реальные люди, а не киношные герои. Считается, что сексоголиков – от 3 до 5% населения Земли, причём, по разным оценками, от 10 до 40% сексоголиков – женщины, так что от этого недуга никто не застрахован. Испробовав всё что можно со своей женой или со своим мужем, и, чаще всего, заведя интимные отношения в семье в тупик, потому что второго супруга вовсе не радует постоянная навязчивость мужа или жены в реализации на практике каких-то сексуальных извращений, сексоголик начинает «искать счастья» на стороне. Хотя при этом он даже может быть верующим человеком и искренне каяться в том, что делает. Собственно говоря, это так же, как с алкоголиками или наркоманами… И, как с любым грехом, вместо радости человек находит лишь уныние, или, по-научному говоря, депрессию.

Так вот, в ситуации, когда человек сделал свой выбор, фактически создал вторую семью, и менять ситуацию не намерен, сохранить прежнюю семью оказывается практически невозможным. А вот в случае разовой измены и искреннего покаяния, или в случае сексоголизма – шансы ещё есть. И здесь опять встаёт вопрос прощения – его границ, способности прощать.

Есть такое устойчивое убеждение – что Иисус Христос и Церковь учат прощать всех и всегда. Но это не совсем так! Если внимательно изучить текст Священного Писания – то там говорится о долге и необходимости прощать грешника кающегося. И нас Бог готов простить всегда… как только мы покаемся.

Бог же не говорит: «Грешите, сколько хотите и как хотите, Я вас так люблю, что всех и за всё прощу». Покаяние, напомню, по-гречески – μετάνοια, это не просто сожаление, это перемена мышления, а значит образа жизни и поступков.

Так вот, если грешник встал на путь исправления – значит, он кается по-настоящему, и нам дóлжно его прощать, дабы и Бог простил нас.

Но прощение не подразумевает забвение – мы не можем запоминать или забывать по команде, приказав это сделать сами себе. Прощение не означает согласие с грехом или поощрение зла. Прощение – это путь, который во многом начинается с волевого решения прощающего человека дать согрешившему шанс на новую жизнь, на новые отношения. Прощение – это путь возвращения доверия.

А о тех, кто не просит прощения – есть другая заповедь: «…любите врагов ваших, благословляйте проклинающих вас, благотворите ненавидящим вас и молитесь за обижающих вас и гонящих вас» (Мф. 5, 44). Не сказано – «прощайте». Сказано – «любите», «благословляйте», «благотворите» и «молитесь» за них…

 

Мужчина и женщина: разная «сборка»

– Отец Александр, если люди учатся слушать и понимать друг друга, если есть готовность его строить, семья даже на грани развода может вернуться к нормальным отношениям? Это реально, по Вашему опыту?

– Конечно, такое бывало и не раз.

Но начнем с того, что, как Вы уже смогли убедиться, в диалоге, помимо обмена словами, есть еще и вторая тема – тема чувств. Так вот, их надо уметь выражать, и выражать правильно. Скажем, не только озвучивать факт, но и свои чувства в связи с ним. Но чтобы чувства называть, их надо научиться сначала осознавать, вообще признать, что они у меня есть. Есть такая болезнь, называется алекситимия. Алекситимия – это неспособность осознавать собственные чувства и называть их.

– Это болезнь? Кажется, большинство ею «больны»!

– Это считается болезнью, да. Хотя болезнь, которая, слава Богу, лечится. И считается, что вообще 90% мужчин и до 70% женщин на Земле в той или иной степени алекситимичны. Этому во многом способствует, кстати, европейская культура, особенно британская: она стала основой американской культуры и в наши дни во многих странах мира воспринимается как некий идеал деловых взаимоотношений, личного общения и образа жизни. Так вот, в европейской культуре, особенно британо-американской, как-либо выражать свои чувства считается плохим тоном. Кстати, и у нас почему-то многие считают, что и в христианстве так должно быть, что идеал – это блаженное бесстрастие. Только это бесстрастие ещё и понимается как способность ничего не чувствовать и ничего не хотеть. Хотя в перечне грехов мы встречаем такой как «окамененное нечувствие», между прочим.

– Вообще-то «ничего не чувствовать», это ближе к буддизму, наверное. А ведь в христианстве призыв – смирять себя, то есть подавлять чувства: я чувствую гнев, но сдерживаюсь и не кричу на мужа, на детей, например. Разве нет?

– Я чувствую, но я смиряю себя, я сдерживаю себя – это один разговор – это о том, как чувства правильно выражать и о том, как не выражать их неправильно. Подавлять нужно не чувства, а неправильные формы их выражения. А, вот, если я чувствую гнев, но отрицаю это сам в себе, то я не понимаю, что со мной происходит. Я могу какое-то время себя смирять, сдерживать, но как я могу в приказном порядке не чувствовать гнева, если я его чувствую? И если я его так и не признаю за собой, не замечу, никак не выражу, то он «отложится» во мне.

Невыраженные чувства имеют тенденцию накапливаться, а потом внезапно, взрывообразно, из-за ерунды, вырываться и выражаться: или в виде неадекватной вспышки ярости, когда человек может начать бить и крушить всё вокруг себя, совершать насилие; или в виде срыва, если человек болен какой-то зависимостью, наркотической или алкогольной; или в виде удара по себе самому – давление, инфаркт, инсульт, попытка суицида…

Я Вам могу привести пример из Евангелия от Марка, 3-я глава, 5-й стих. Там очень интересное место, когда Иисус Христос испытывает сразу два чувства – гнев и скорбь. Об этом написано прямым текстом: «И, воззрев на них с гневом, скорбя об ожесточении сердец их, сказал человеку, имеющему сухую руку: протяни руку твою. Он простер, и стала она здоровая, как другая». Так вот, Иисус Христос гневается, мы это видим, но мы знаем, что Он скорбит.

Я думаю, что с людьми нашего времени проще говорить всё-таки научным языком, чем святоотеческим. Но, тем не менее, у святых отцов словом «сердце» называется не столько мышечный мешок, который, сжимаясь, перекачивает кровь, сколько некий орган души, который в состоянии генерировать и воспринимать чувства. Это очень интересно! То есть святые прекрасно понимали, что человек думает головой, а чувствует – сердцем.

Если подходить к этому с научной точки зрения, в головном мозге человека есть такая вещь как мозолистое тело. Мозолистое тело соединяет два полушария между собой. Кстати, у мужчин и женщин оно немножко разное. Слышали об этом?

– Что мышление мужчин и женщин различается – да, но что это обусловлено строением мозга – нет.

– Мозг женщины и мозг мужчины, на самом деле, вполне конкретно отличаются друг от друга – прежде всего, размером и развитостью этого самого мозолистого тела. Причем у женщин мозолистое тело более развито, благодаря чему лучше происходит обмен информацией между полушариями. И это дает женщине некоторое преимущество: она в состоянии делать одновременно несколько дел. Например, мешать кашу, болтать по телефону и следить за ребенком. Мужчина этого делать в принципе не в состоянии! Мужчина либо мешает кашу, либо смотрит за ребенком, либо разговаривает по телефону, а каша при этом горит. Вот я, например, сейчас, когда даю это интервью, только что был вынужден следить за котом, который прыгал по электрической плите и всё пытался перегрызть провод, и это меня серьезно отвлекало от разговора, я вынужден был прерываться. А для женщины не составило бы проблемы согнать кота и при этом продолжать разговаривать.

У мужчин за счет того, что хуже идет обмен между полушариями, тоже есть некоторое преимущество – мы более целеустремленные, и наши эмоции, настроения, какие-то личные конфликты не столь влияют, например, на деловые вопросы. У нас могут быть самые ужасные личные отношения с начальником, мы можем на дух друг друга не переносить, но это не влияет на дело – мы продолжаем нормально контактировать по деловым вопросам, как ни в чем не бывало. У женщин, как правило, все сложнее.

Так вот поверх мозолистого тела у человека идет трёхслойная лимбическая кора. В народе её еще называют словом «подкорка», но правильнее говорить лимбическая система.

– Какое она имеет отношение к выражению чувств?

– Непосредственное: наши эмоции генерируются именно лимбической системой! За мыслительный процесс, за принятие решений, за хранение знаний отвечает шестислойная кора головного мозга или так называемый неокортекс, который идет поверх лимбической системы. Собственно, наша личность формируется неокортексом. Мысли генерируются корой, а вот эмоции – лимбической системой. Лимбическая система, отвечает за то, что в народе называют словом «подсознание». Другими словами, то, что у нас происходит в этой лимбической системе, мы не в состоянии осознать. Поэтому психология – это, во многом, наука о бессознательном.

Интересно, что находящиеся в лимбической системе нейроны закольцованы, образуют кольцевые структуры, поэтому сигнал может там по кругам ходить десятилетиями, никак себя не проявляя… до поры, до времени. Как и мина – лежит себе и никак себя не проявляет, пока на неё не наступят.

Так что любая наша сильная эмоциональная реакция, особенно когда явных причин для нее нет – это всегда повод задуматься: а почему я на это так эмоционально реагирую? Причем каждый раз.

Поскольку лимбическая система не контролируется корой головного мозга напрямую, а она, напомню, ещё отвечает за условные и безусловные рефлексы, когда мы отдёргиваем руку от горячего, например; так вот также рефлекторно мы говорим: «это мне нравится», «это мне не нравится», «это меня привлекает», «это не привлекает», «я чувствую в связи с этим то-то и то-то».

«А почему тебе это нравится?» – «А почему тебе то не нравится?» – «Почему эти слова вызвали у тебя грусть?» – на эти вопросы мы ответить не можем.

Чувства, генерирующиеся лимбической системой, не поддаются нашему контролю, мы не можем за них отвечать, они возникают в нас помимо нашего собственного желания.

– То есть, допустим, если человек боится темноты, какие бы он логические, умственные доводы не приводил, что это глупо, страх никуда не исчезнет?

– Да. Ещё раз повторю. Чувства не поддаются нашему контролю, мы не можем за них отвечать. Я не могу приказать сам себе: «А ну-ка не бойся!!! Для страха нет никаких оснований! Немедленно прекрати бояться темноты!!!». Точнее, приказать-то могу, но страх испытывать не перестану.

А вот способ выражения чувств – за это мы уже ответственность несем, и перед людьми, и перед Богом.

Когда человек запрещает себе чувствовать, когда он уверен, что чувств у него просто нет, когда на вопрос «Что ты сейчас чувствуешь?» он начинает отвечать, как если бы его спросили: «О чем ты сейчас думаешь?», это означает только одно: чувства в нем есть, их не может не быть, но он их не осознает.

– И в семейной жизни такой не осознающий свои чувства человек может на пустом место просто «взорваться»…

– Да. А в момент этого взрыва он может вести себя крайне неадекватно. Причем люди не понимают: чего это он? или чего это она? Например, жена просто за всё минувшее «отрывается» здесь и сейчас – бьет посуду, орёт, головой о стенку бьется. Или муж может ударить жену. Или люди могут обзываться, шантажировать, «подкалывать» – неприятные чувства выражаются по-разному.

Но, чаще всего, если они накопились и не осознаются, то человек просто выдает какую-то непонятную даже для себя самого неадекватную реакцию, а потом еще начинает себя же самого в ней винить, себя «грызть»: «Ой, как я так сорвался? Я не имел права», – например.

– Типа «я же христианин»….

– Ну да. Особенно мужчинам это свойственно. Кстати, когда мужчина долгое время сдерживается – сдерживается – сдерживается, он может так себя натренировать, что «взрыва» внешне может и не произойти, но, как я уже говорил, он может, например, «взорваться» внутри себя – инфарктом, инсультом, срывом на алкоголь.

– То есть если тебе кажется, что супруг или супруга себя ведут неадекватно, огрызаются, громко хлопает дверью, бросает какие-то обидные слова, надо понимать, что просто внутри у человека накоплено масса невысказанного?

– Именно.

– А как научиться осознавать свои чувства? Можно разобраться с этими своими реакциями самостоятельно?

– Иногда и опытный священник может помочь. Ведь в том числе и для духовной жизни это важное умение – понимать и осознавать. И для семейной жизни это крайне необходимо. Поэтому, например, в уже описанной мной ситуации, когда женщина орёт: «Пошёл вон отсюда! Катись к своей мамочке! Видеть тебя не хочу!» – если муж начнет реально собирать чемодан, чтобы уехать к маме, она еще больше обидится.

– Конечно! Она же не это имела в виду.

– Да. А он как бы должен был догадаться. Но он-то услышал что? «Собирай вещи, катись к мамочке». Он и делает то, что она сказала! Если не понимает, что такое чувство, ему даже в голову не приходит, что жена имела в виду нечто иное.

И, значит, если я вовремя осознаю свои чувства, я вовремя себя на них ловлю, я могу и правильно сказать: «Милый, я обижена, в гневе, в бешенстве просто…» – вместо того, чтобы кричать «Катись к своей маме!». И уже нет такого конфликта.

– То есть, скажем, вместо того, чтобы ругаться или просто замкнуться в себе, нужно прямо сказать: «Я на тебя зла за то-то, за то-то»?

– Именно. Назвать свои чувства. Конкретно назвать их. И дальше – описать ситуацию… но без слова «ты»! Это психологическая классика! «Я-сообщение» называется.

«Я чувствую то-то, когда…» – описать ситуацию без слова «ты» или «вы».

Можно еще добавить «потому что» – и объяснить, почему, но это факультативно.

Например, я прихожу домой и вижу, что у меня в коридоре по полу разбросан конструктор Лего. У меня есть два варианта: ворваться в комнату детей, начать орать: «Как так можно? Вы бессовестные! Безответственные!» – какие-нибудь ярлыки повесить. – «Ленивые, грязнули!!» «Разбросали игрушки! Да как так можно?!». То есть наорать, как следует. Или вообще руки распустить. Это всё форма косвенного, то есть неправильного выражения чувств. Почти всегда косвенное выражение чувств является грехом, с духовной точки зрения.

И второй вариант: войти в комнату и без крика сказать: «Дети, я чувствую ярость, когда прихожу вечером поздно домой и вижу, что игрушки разбросаны по полу». То есть я не говорю, кто разбросал. Я не говорю «вы разбросали игрушки по полу», нет. Я не вешаю ярлыков. Когда я вижу, что игрушки разбросаны по полу, я понимаю, что мы ляжем спать, выключим свет, и я могу ночью в темноте встать, пойти и наступить на эти игрушки, в итоге, раздавлю их и еще и ноги себе пораню. Всё! Нарушена моя потребность безопасности – ситуация для меня небезопасна. И вот этими чувствами я делюсь. Чаще всего, когда ты так говоришь, дети слышат. И они: «Да, папочка, сейчас мы быстро», – вскакивают, раз – убрали, всё. А вот если начинается «Кто разбросал по полу?!» – они начинают друг на друга пальцем показывать: «Это он разбросал! Это она разбросала!».

– Вам долго пришлось учиться, переучиваться к таким «я-сообщениям»? Обычно люди приучены к другому: «Ты мне жизнь испортил», «А ты прямо как твоя мать!» и т.д.

– Долго. И, более того, иногда и до сих пор выдаю не очень правильные реакции. Но другое дело, что я, по крайней мере, начинаю за собой замечать. Есть такое понятие как неосознаваемая некомпетентность: когда я что-то делаю неправильно и даже этого не понимаю. В ситуации неосознаваемой некомпетентности человек не понимает, что что-то делает не так. А если кто-то ему что-то скажет – он обидится, расстроится, разозлится, но не согласится: он считает, что всё делает правильно. На каком-то этапе человек начинает понимать, что «я был не очень прав», и что, на самом деле, надо вести себя иначе. Вот это называется осознанная некомпетентность. То есть я продолжаю что-то делать неправильно…

– Но я уже понимаю, что это неправильно…

– Да, постфактум. Иногда есть возможность исправить ситуацию, иногда возможности уже нет, но человек начинает замечать за собой ошибки. Это осознанная некомпетентность. Третий этап – это осознанная компетентность, когда вследствие многократных тренировок, понуждений себя, человек начинает поступать правильно, начинает понимать ситуацию и, грубо говоря, прикусывать себе язык, прежде чем обозваться, обругаться: «Так, стоп! Что я сейчас чувствую? Ага…» – и выдавать правильную реакцию.

И четвертый этап, его можно назвать святостью, – это неосознаваемая компетентность, когда человек уже начинает поступать правильно без усилий, потому что для него это становится нормой его жизни.

Я могу сказать, что я, в основном, между второй и третьей стадией где-то болтаюсь по жизни сейчас. То есть иногда получается, иногда – нет.

Ты мне больше неинтересен…

– Отец Александр, мы поговорили о многом: о выражении чувств, о диалоге. А что, например, супругам делать, если у них не то что диалога не складывается, но просто они стали друг другу неинтересны? Никто ни на кого не кричит, просто скучно им друг с другом, хотя раньше было интересно.

– А кто отвечает за то, что мне интересно, а что неинтересно, что мне нравится, а что нет? Все та же лимбическая система! И вот здесь есть повод подумать: а почему этот человек мне стал неинтересен?

– Можете привести пример? Почему так бывает?

– Очень частая ситуация: у девочки папа – алкоголик. Папа, безусловно, для ребёнка – это высший авторитет, это всегда самый лучший мужчина на свете. До какого-то возраста она не понимает, что папа всего-навсего тоже человек со своими немощами и так далее. Ее лимбическая система усваивает представление о том, что нормальный мужчина должен себя вести вот так – то есть пить. Она видит, как ее мама периодически пьяного мужа затаскивает в квартиру, раздевает, укладывает спать, убирает за ним и делает все прочие неприятные вещи, и в восприятии маленькой девочки – такова жизнь… Потом она вырастает, и ей самой приходится таскать пьяного папочку. Она уже становится умной, начинает ненавидеть алкоголь и алкоголиков, начинает к этому вопросу иначе подходить.

Но когда наступает время выходить замуж, может произойти следующее: сознательно мечтая о непьющем муже, подсознательно она «западает» именно на склонных к алкоголизму – непьющие парни ей не интересны, они для нее – пустое место. Потому что в ее лимбической системе, которая отвечает за «нравится – не нравится», сидит образ идеального мужчины – папы-алкоголика. И она бессознательно ищет алкоголика-мужа себе. Поэтому часто возникает ситуация, что женщина выходит замуж за алкоголика, потом мучается, страдает, разводится и… снова выходит замуж за другого алкоголика.

Бывает даже так: вдруг она вышла за замуж за алкоголика, а он завязал, перестал пить, стал работать и зарабатывать. И – вдруг стал ей неинтересен. Она не понимает, зачем ей дальше жить! «Я же должна его спасать, а он тут, понимаешь ли, завязал…». Очень тонкая такая психологическая игра начинается.

– Как с этим бороться?

– Надо понять: что происходит со мной? Если такая женщина вдруг поймет, что с ней на самом деле происходит и почему, дальше она сможет осознать, что «моя любовь к нему была не любовью, а формой зависимости – он был зависим от алкоголя, а я зависела от него пьющего».

 Что же делать? Разводиться в таком случае?

 Надо открыть для себя настоящую любовь и начать качественные отношения с мужем, буквально заново полюбить его.

– Даже два человека, которые вместе по причине каких-то своих личных травм, могут начать нормальные и здоровые отношения?

– Могут, если она оба осознают, что именно они делали не так и окажутся готовы к тому, чтобы развиваться, то есть приобретать новые качества, новые навыки и менять свои отношения.

Кстати, по Эриху Фромму, любовь – это активная заинтересованность в жизни и развитии объекта любви. Когда оба человека заинтересованы в жизни и развитии друг друга, не просто в жизни, а в жизни и развитии друг друга, это и есть настоящая любовь.

Любовь совмещает в себе такие качества, как ласка и забота. Ласка без заботы – не любовь. Забота без ласки – не любовь.

Ведь любовь – это не чувство, любовь – это совокупность разных чувств, (на протяжении жизни одно может перекрывать другое, возвращаться вновь, но уже на ином уровне), плюс – это ответственный выбор и решение. Решение быть вместе – значит, решение жить вместе и жить так, чтобы благодаря друг другу мы жили и развивались. Я отвечаю за того, кого я люблю, и кого я не люблю, иначе не было бы заповеди: «Возлюби Господа Бога всем сердцем и всей душой, и всем помышлением. И возлюби ближнего, как самого себя». Если любовь от меня вообще никак не зависит, если она – исключительно спонтанное чувство, рождающееся в лимбической системе независимо от моей воли, то не было бы заповедей о любви в Евангелии.

– Как писал кто-то из святых отцов, любовь – это добродетель воли?

– Она имеет в себе элемент воли, скажем так. Это очень сложный набор и чувств, и мыслей, и моего выбора, и ответственности. Любовь можно возгревать, любовь можно затушить. Скажем, если я люблю, например, замужнюю женщину, то я несу за это ответственность перед Богом, и в Евангелии от Матфея есть рекомендации, как мне в этом случае надо поступать – вырви свой глаз, отсеки свою руку, если они соблазняют тебя (см. Мф. 5, 28-30). Понятно, что в буквальном смысле глаза вырывать или руки отрезать – нереально и неправильно.

Это значит, что если что-то очень тебе дорого, настолько дорого, как твой собственный глаз или твоя собственная рука, то лучше отрежь, разорви свои отношения с этим человеком, не позволяй усиливаться соблазнам, которые погубят и тебя, и его.

 

Батюшки тоже плачут…

– Часто у людей есть желание что-то поменять в своей жизни, но нет возможности найти для этого время, особенно, когда дети маленькие. Какие уж тут семинары, книгу почитать некогда! Встречались с таким? Как тут быть?

– Да. У нас была ситуация, когда на семинар приехал священник вместе с супругой, они на два дня оставили десятерых детей – «раскидали» по друзьям, по знакомым, по бабушкам, дедушкам и так далее, ради участия в этих «Супружеских встречах». После этой истории, когда люди говорят: «Ой, нам ребенка некуда деть», мы им показываем на этого батюшку и говорим: «Он смог, значит, и вы сможете, если у вас есть настоящее желание».

– Обычно считается, что священническая семья – это некий эталон, что в ней серьезных проблем по определению быть не может, батюшка и матушка как бы всегда «на витрине». Поэтому если проблема возникает в священнической семье, естественно, она до последнего замалчивается. Это так?

– Это так, потому что действительно есть некий миф. А на самом деле священники – тоже люди, они тоже способны испытывать как приятные, так и неприятные чувства. Священников точно также, к сожалению, никто не учил, как свои чувства выражать. Многие из нас – из обычных светских-советских семей. Если даже человек из священнической семьи, где еще живы какие-то традиции, преемство и так далее, где даже могут до сих пор сохраняться элементы патриархальной семьи, его супруга может быть из семьи совершенно нецерковной, у нее совершенно другие понятия, и она не собирается мужу подчиняться, например. Более того, она может вообще унаследовать недоверие к мужчинам, и отсюда начинается конфликт.

Я могу сказать, что по неофициальной информации в среднем в Санкт-Петербурге – один-два случая разводов священнических пар в год. Такие факты есть. Знаю случаи, когда священники официально не разводятся с матушками, но и вместе не живут: она живет где-нибудь в квартире, а он – в комнатке при церкви. Люди на него смотрят и восхищаются: «Надо же, какой батюшка самоотверженный – как ни придешь в церковь, он все время тут! Поздно задерживается, исповедует, беседует с людьми, молебны и панихиды служит. В каморке при церкви ночует». А на самом деле он домой не спешит ехать и не собирается, потому что дома ему плохо, потому что у него перманентный конфликт со своей супругой.

Священников, у которых огромные проблемы с супругами, огромное количество. Некоторые считают, что больше половины священнических семей на самом деле находятся в ситуации постоянного кризиса отношений с супругами.

– Вы рассказывали, что у вас с супругой было нечто похожее – ссоры, недопонимания, желание задержаться подольше на приходе, чтоб попозже прийти домой. А что вас заставляло думать, что это нормально, и не искать выхода до поры, до времени?

– Во-первых, я считал, что у всех так – жизнь такая. Я же с другими священниками общался. Во-вторых, в русской традиции – подчеркиваю, в русской, не греческой, например, принято следующее: когда молодого человека рукополагают в сан диакона, с него снимают обручальное кольцо и иподиаконы часто говорят примерно следующую фразу: «Снимай кольцо, сейчас мы будем тебя с женою развенчивать, а с Церковью – венчать». А далее, в чине рукоположения действительно поются те же самые песнопения, что и при венчании, только в обратном порядке: «Слава тебе, Христе Боже», «Святые мученицы», «Исаие, ликуй!». При этом будущего священнослужителя троекратно обводят вокруг Престола, как мужа и жену в чине венчании – вокруг аналоя!

То есть, это воспринимается именно так, что тебя с женой как бы своеобразно развенчивают, а с Церковью – венчают, и теперь ты обязан свою жизнь на 100% посвятить служению Церкви. А жену, так уж и быть, тебе разрешают сохранить, по немощи твоей: так уж и быть, пользуйся твоей женой иногда, но ты должен отдать себя полностью Церкви, а жена пусть, как может, сама выкарабкивается… Она знала, на что шла, когда выходила замуж за священника – вот такой разговор идет.

– Удивительно!  

– Дело в том, что Вы такого официального учения не найдёте ни в Священном Писании, ни в канонах Церкви – нигде такого нет. Это некий миф. Но что интересно, некоторые священники, которые закончили Духовную Семинарию или даже Академию, принимают это за чистую монету и начинают считать, что это некое тайное учение, которое сообщается при рукоположении: кольцо снимается, сейчас меня с женой развенчают.

– Другими словами, можно после хиротонии пренебречь женой?

– Ну, чуть ли не учат, что так оно и должно быть! Что ты чуть ли не обязан ею пренебречь. Я чувствую вину, когда вместо того, чтобы лишний раз поисповедовать кого-то или с кем-то в Церкви поговорить, вдруг приеду раньше и проведу время с женой и детьми – я чуть ли не преступление совершаю, краду свое время у своих прихожан ради моей жены и детей! – буквально так воспринимается.

На самом деле, если Вы прочитаете Первое послание апостола Павла к Тимофею, III глава, стихи 2-5, то поймете, что Священное Писание говорит несколько иначе. В этих стихах апостол Павел говорит о епископах, в те времена епископы могли жениться, только в VII веке по решению Трулльского собора появился канон, согласно которому епископ не должен быть женат. Поэтому все, что говорит здесь апостол, в наши дни относится к женатым священникам:

«… одной жены муж, трезв, целомудрен, благочинен, честен, страннолюбив, учителен, не пьяница, не бийца», – то есть нельзя бить свою жену – «не сварлив, не корыстолюбив, но тих, миролюбив, не сребролюбив», – с корыстолюбием и сребролюбием у нас, священников, тоже всё непросто, а вот дальше идёт очень важная фраза! – хорошо управляющий домом своим, детей содержащий в послушании со всякою честностью; ибо, кто не умеет управлять собственным домом, тот будет ли пещись о Церкви Божией?»

Выходит, дом священника и его семейные отношения должны быть как бы образцовыми. Получается, с точки зрения Священного Писания, важно чтобы женатый клирик был образцом не только у себя на приходе, но и в собственной семье. Почему-то как-то про это не говорится, а говорится просто: снимай кольцо, и, типа, с женой тебя развенчали.

– Вы сказали, это относится только к Русской Церкви?

– У греков тоже священник снимает обручальное кольцо, но – только на время служения Литургии, дабы даже случайно под кольцо не попали крошки Тела Христова во время Причащения. У них это чисто практическое соображение. Когда Литургия заканчивается, греческий священник надевает свое обручальное кольцо и ходит с кольцом.

Мы восприняли традицию греков, но если у них она сугубо практическая, то в русской версии – причем неофициальной, официального учения Церкви на эту тему нет – это было трансформировано в «развенчивание» с женой…

 Психолог не заменит священника, и наоборот

– Давайте подытожим: в любой семье – мирской, священнической – на что нужно обратить внимание, что должны быть обязательно как залог нормальных отношений?

– Понимание и принятие чувств друг друга; не осуждение друг друга за чувства; умение понимать чувств друг друга, даже когда они выражаются косвенно. И диалог, это и есть готовность, следуя принципам диалога, проговаривать свои проблемы, находить способ решения их. Мы можем это делать самостоятельно, но если не получается, то опять-таки – или надо со смирением обратиться к человеку, который может помочь, или поехать на одну из наших программ, например на программу «Семейный диалог».

К сожалению, я знаю, что некоторые священники не хотят ехать к нам чисто из гордости, опасаясь, что другие узнают, что у него бывают тоже проблемы в семье. Знаю, что некоторые наши петербургские священники, которые меня знают, говорят: «Чему это Дягилев может меня научить? Я же такой же, как и он! Зачем мне куда-то ехать?».

– Непросто вообще выступать в роли эксперта по семейной жизни – это же налагает определенные обязательства: нужно соответствовать?

– Я себя таковым не считаю, просто так получилось, что промыслом Божиим на каком-то этапе своей жизни я стал заниматься вопросами отношений в семье, с каждым месяцем и годом – все глубже, и Господь через встречи с разными людьми, через обстоятельства, через изучение соответствующей литературы, какие-то вещи открывал. В конце концов, я сейчас получил психологическое образование – специально пошел учиться, для того, чтобы еще более глубоко иметь возможность людям помогать, разбираться, что именно и как нужно делать, а также что и как не нужно делать.

Кстати, я могу сказать, что психолог священника не заменит, а священник не заменит психолога. Потому что исповедь чаще всего – это все-таки достаточно короткий разговор, это откровение Богу грехов своих человеком и, может быть, какой-то краткий духовный совет, чаще всего, по практике. У священника нет возможности глубоко вникать в суть того, что происходит у того или иного человека, расспрашивать о его жизни, о жизни его предков, пытаться понять, что записано в его лимбической системе. Психология подразумевает различные способы, которые позволяют человеку раскрыться и узнать, что с ним происходит, всевозможные игровые методики и танцевальные, и рисуночные – это всё тот инструментарий, которым священник, в том числе и я, на исповеди пользоваться не может.

Поэтому я разделяю, когда я разговариваю с людьми как священник, хотя какие-то элементы из психологии на исповеди и в пастырской беседе могут пригодиться, и когда я разговариваю с людьми уже больше как психолог, хотя я не забываю, что я – священник.

– А вот кстати: в психологической литературе постоянно встречается такое понятие как принятие. Оно воспринимается как обязательный атрибут любви. На Ваш взгляд, в семейной жизни христиан что такое принятие, как оно должно быть выражено?

– Под принятием, прежде всего, подразумевается принятие чувств человека и принятие его как личности с индивидуальным набором психических черт – темперамента, особенностей реакций, и со своим набором даров Святого Духа, потому что каждый из нас уникален. Неслучайно апостол Павел и в Послании к Римлянам, в 12 главе, и в первом Послании в Коринфянам, тоже в 12 главе, и в 4 главе Послания к Ефесянам – то есть совершенно разным людям! – пишет о Церкви как о Теле Христовом, которое состоит из разных членов, каждому члену тела даны разные дары, но при этом каждый член тела уникален и не взаимозаменяем. Все мы – члены одного Тела, и мы очень непохожи друг на друга, не взаимозаменяемы.

Это ошибка, которая иногда в Церкви возникала, когда всех стригут под одну гребенку: все должны читать одинаковое молитвенное правило, все должны одинаково соблюдать одинаковый устав и так далее – это принципиально неверный подход!

Как раз верный христианский подход – это отношение к каждому человеку как к индивидууму, как к уникальному члену Тела Христова – Церкви.

Глаз круглый, блестящий, но не сгибается, а палец не имеет зрачка, не может видеть, но умеет сгибаться, может тяжести поднимать. И палец и глаз – части одного тела, и каждый из них нужен на своём месте. У каждого человека есть что-то такое, чего нет у других, каждый реагирует на те или иные вещи по-своему. У каждого есть и свои недостатки – не грехи, а именно недостатки, от слова «недостаёт», которое означает отсутствие каких-то навыков, умений, возможностей, даров Святого Духа. И это тоже не плохо – мы призваны в Церкви друг друга взаимодополнять, заботясь друг о друге с любовью, используя для этого свои дары Святого Духа.

– Легко принять, когда человек является носителем каких-то даров Духа Святого. Но как принять, допустим, какие-то бытовые вещи, что муж разбрасывает носки или ковыряется в носу, а жена часами плескается в душе или храпит, как носорог?

– Во-первых, можно поделиться своими неприятными чувствами в связи с носками или в связи с ковырянием в носу.

– Ну как же – у человека есть свобода делать то, что он хочет, особенно дома, приятно тебе или нет…

– Испытывать чувства по тому или иному поводу – нормально. У человека возникает неприятное чувство, он делится чувством, а не своим мнением по поводу своего супруга. Не «Ты, сволочь такая, носки разбросал!», а «Мне противно, когда я вижу носки, лежащие посреди комнаты». То есть не муж мне противен, а носки, лежащие посреди комнаты, мне противны. Это важный момент. Надо исходить из следующего: что каждый человек есть образ Божий, а Бог если сотворил, значит всякий человек хороший, плохих людей не существует. Грехи наши – это не я. Я – это я, это не грех. Если вы грязный, то не вы плохи, просто на вас грязь, нужно пойти в душ и вымыться, правильно? Так же относиться надо к грехам: да, они налипли на человека, грех пронзил нашу душу и тело, это грязь греховная и на нас, и внутри нас. Да – мы виноваты, что запачкались этой грязью. Но осознание своей греховности – это повод духовно, в полном смысле этого слова, «вымыться». Но это не повод говорить, что я плохой, потому что я грязный, и вообще, грязь – это я.

Принятие подразумевает принятие того, что ты такой, какой ты есть, и понимание, что ты хороший. Если ты что-то делаешь, что мне не нравится, здесь повод разобраться, почему ты так делаешь, но не осуждать и не вешать ярлык. Кстати, я уже говорил, к сожалению, наши православные люди очень любят вешать ярлыки. «Ты такой нечистоплотный», – это из-за носков. Это ни к чему хорошему не приводит.

– Казалось бы, одно-единственное слово «ты» поменять на «я», и фраза звучит иначе…

– И сказать о своем чувстве в связи не с человеком, а с ситуацией.

– Последний вопрос: если в семье, условно говоря, тарелки в стену не летают, муж жену не бьет, все более или менее нормально – супруги как-то постесняются пойти на семинар по семейной жизни. Или им и не надо?

 – Это ошибка считать, что учиться надо только тем, кто уже на грани развода. Семинар предназначен для обычных, нормальных семей. А как не бывает людей абсолютно безгрешных, так не бывает и семей без тех или иных проблем в отношениях. Если вспомнить, что Господь создал мужчину и женщину для того, чтоб они были счастливы, дарили радость друг другу, то станет ясно: когда семья несчастна, это ненормально. Не нужно это терпеть, с этим мириться – надо искать выход. И любой семье полезно развивать свой диалог.

По материалам сайта http://www.pravmir.ru/

 

<p>&nbsp;</p>

Интересная статья? Поделись ей с другими:
  • < Предыдущая
  • Следующая >

Женщины о том, как они развелись и не пожалели — Wonderzine

Спустя ещё почти два года мы с мужем переехали в Грузию. И снова с друзьями мне было интереснее и комфортнее: казалось, что я трачу время не на того человека. Со стороны всё выглядело очень хорошо: у нас были друзья, поездки за рубеж, деньги, коты — но я впадала в уныние от рутины. От разрыва меня удерживало то, что я просто не знала, как ему обо всём сказать. А он думал, что если мы поженились, то это навсегда — в отличие от меня, он не склонен к рефлексии.

В итоге разрыв спровоцировала моя подруга. В январе она прилетела в Тбилиси перезимовать. Мы договорились, что она сможет пожить у нас, пока не найдёт жильё. Мы всё время были вместе, нам было очень хорошо. Чем больше я общалась с ней, тем меньше времени мне хотелось проводить с мужем. На следующий день после того, как подруга съехала, я сказала мужу, что больше так не могу, собрала вещи и уехала. Для него это стало шоком. К сожалению, у меня не было сил сделать это мягче.

Я переехала к подруге, и вскоре у нас начались отношения. Кроме самого разрыва, мужу, вероятно, неприятно, что я живу с девушкой. Хотя напрямую мы это не обсуждали, в моих соцсетях всё очевидно. Правда, он туда не заходит, поэтому я не знаю, в курсе он или нет. Со стороны выглядит так, будто подруга разбила наш брак. Но это не так: если с браком всё в порядке, ему ничто не угрожает.

Я боялась развестись в том числе и из-за материальной стороны вопроса. Последние полтора года я не работала, у меня есть сбережения и свой бизнес, который пока не приносит дохода. Страх остаться одной тоже был и отчасти удерживал от развода — но от него избавила подруга, которая стала моей девушкой. Это мои первые осознанные и взрослые отношения. Я люблю её, и у нас всё хорошо.

Оказалось, в разводе нет ничего страшного. С любимой девушкой я готова заключить брак. Но в теории, если бы мы расстались и у меня начались отношения с мужчиной, не исключаю и возможности выйти замуж снова. Мне нравится идея брака, общей фамилии. Мне кажется, что это более надёжная конструкция, чем просто отношения — хотя моя история показывает обратное.

После расставания мы с мужем договаривались ходить куда-то вместе, но не выполняли эти планы. Кроме того, совместное времяпрепровождение — болезненный вопрос для моей девушки, поскольку пока что мы с бывшим мужем не разведены официально. Иногда мы переписываемся. Возможно, мы останемся друзьями.

Стоит ли сохранять брак ради детей?

Что важнее: собственная жизнь или психологический комфорт и материальный уровень жизни ребенка — наверное, в той или иной редакции этот вопрос задают себе все супруги, чей брак дал трещину. Итак, стоит ли сохранять брак ради детей? На эту тему сегодня говорят гости московской студии Наталья Зимовец, детский психоаналитик, врач-психотерапевт Александр Полеев и протоирей Александр Борисов, настоятель храма Святых бессребреников Космы и Дамиана. Здравствуйте, господа! На сайте «Свободы» рассуждения слушателей о том, стоит ли сохранять пошатнувшееся супружество ради детей, ради того, чтобы вырастить ребенка в полной семье, признаюсь, меня удивили. «Такой короткий вопрос, включающий в себя судьбы троих — супругов и ребенка — разве можно на него коротко ответить?» — написал один из слушателей. Между тем, процентов 90 респондентов ответили — «нет, не стоит сохранять»… «Если брак надо сохранять, значит, он уже разрушен. Зачем ребенку постоянно видеть ссоры, злые лица и выслушивать ложь?», — пишет Дмитрий Георгиевич, озвучивая точку зрения многих наших слушателей. Марина 30-ли лет, мама 3-летней дочки, считает, что разводиться нужно, несмотря ни на что — сама автор письма выросла в семье, где папа с мамой, очень воспитанные и интеллигентные люди, почти каждый день кричали друг на друга, у мамы порой случалась истерика, девочка пыталась вмешаться, и это было просто невыносимо. «Моей дочке папу вполне заменит дедушка, какая разница? — добавляет Марина. — Ребенок счастлив, когда счастлива его мать». И все же прежде, на мой взгляд, во времена молодости наших дедушек и бабушек, да и даже родителей наших, так думали не многие. Советские суды, я думаю, что все вы помните это время, пытались примирить супругов во что бы то ни стало и призывали не выносить сор из избы. Бытовало убеждение, что семью, советскую семью, надо сохранять любой ценой — неважно, каковы на самом деле отношения между супругами. Если бы это было не так, наверное, не было бы среди пожилых сегодня людей так много тех, кто в порыве семейных конфликтов упрекает взрослых уже детей — как же, я ради тебя терпела столько лет! И дети, сами уже родители, — вслух или про себя отвечают на эти упреки: «А я тебя об этом просил?!» Александр Моисеевич Полеев, что изменилось, с Вашей точки зрения, — люди теперь стали более эгоистичными и не готовы жертвовать собой ради дочерей и сыновей? Или, напротив, повысился общий уровень образованности людей, стало выходить больше книг по психологии семейных отношений, люди стали больше ценить свой собственный психологический комфорт, какой-то мир в душе, и подобная жертвенность перестала с точки зрения общественной морали выглядеть необходимой? Ваш взгляд? Александр Полеев: Татьяна, я считаю, что и то, и другое, и третье, и, наверное, еще четвертое. И люди стали больше ценить, Вы говорите, психический комфорт, психологический комфорт, а я бы сказал — свое душевное здоровье, и в меньшей степени дорожат браком как неким социальным статусом, как неким объединением людей, живущих под одной крышей и думают прежде всего о своем душевном здоровье. И в гораздо большей степени, как мне кажется, выросло понимание того (очень правильное понимание), что ребенку, на самом деле, не очень важно формально, есть у него папа или нет, в полной он семье или нет — ребенок таких формальностей не понимает и слава богу. Мы, кстати, тоже не очень хорошо понимаем. Ребенок индуцируется настроением матери, кстати, и настроением отца, и настроением родных. И что толку, что папа и мама состоят в формальном браке, если они друг на друга дуются, друг другу говорят грубости, а иногда и бросаются тарелками, в крайних случаях и сковородками, иногда и ребенку перепадает. У ребенка формально полная семья, а вырастет он пациентом психотерапевтов. Татьяна Ткачук: Александр Моисеевич, я прямо по ходу Вашего ответа зачитаю Вам письмо одного из наших слушателей, Славы: «Стоит сохранять брак в надежде на восстановление любви, может быть, через любовь к ребенку. Во всяком случае, мне иногда кажется, я бы хлопнул дверью, но удерживался. Удерживался от более резких поступков ради дочери. Брак сохранен и перешел в нормальную стадию без особых скандалов, но, правда, что-то неуловимое ушло. Никогда не забуду, как дочка сказала: «Я хочу жить с папочкой и мамочкой», сама, никто ее ни о чем не спрашивал. Мы оба расчувствовались и перестали грызться». Что бы Вы ответили автору этого письма? Александр Полеев: Татьяна, уважаемый автор письма очень интересного! Вопрос о разводе — это вопрос индивидуальный для каждой семьи. И я — психотерапевт с 30-летним стажем, вообще бы советовал каждой разводящейся семье прийти хотя бы на два, три, пять сеансов к психологу или психотерапевту. Потому что часто то, что является ссорой или конфликтом, и люди считают это поводом для развода, и для другой семьи это, действительно, был бы повод, она бы распалась, для людей, для которых, например, очень важен ребенок или у которых есть что-то другое общее — для других это совершенно не повод и не причина для развода. И мы видим, когда говорят «брак с проблемами нельзя сохранить», или «брак с проблемами обязательно нужно и можно сохранить ради ребенка» — это некоторые крайности. Некоторые браки с проблемами можно сохранить, действительно, отношения восстанавливаются, и самые добрые. А некоторым людям, конечно, внимательно проанализировав их ситуацию, надо твердо сказать: «Ребята, вам надо сегодня разъехаться в разные квартиры, хоть куда-то, перестать мучить себя и ребенка». И когда мы говорим, Таня, о факторах, которые влияют на эту ситуацию, для меня самого 90% за то, чтобы не сохранять семью ради ребенка — в общем цифра несколько удивительная. С моей точки зрения, что выросло, как говорят в науке, в населении, какое понимание у людей выросло? Я 30 лет врач-психотерапевт, 30 лет назад все стремились в семью, сегодня есть достаточно много людей разумных, которые понимают, что семья — это не для каждого, не каждый может жить в семье, и совершенно необязательно ее с такими людьми сохранять. Татьяна Ткачук: Спасибо, Александр Моисеевич. Вопрос в том, понимают ли это дети?.. Взрослые, быть может, понимают, что семья не для них. И мой следующий вопрос — Наталье Зимовец. Все, что сейчас говорил Александр Полев, верно, но, видимо, это ракурс видения взрослыми — отцом и матерью, мужем и женой. Скажите, с Вашей точки зрения, как знатока детской души, развод папы с мамой в любом случае — травма для ребенка? И если да, то вправе ли взрослые, в погоне за собственным счастьем, может быть, каким-то новым счастьем, может быть, каким-то новым поворотом своей судьбы, совсем списывать со счетов переживания этого маленького человечка, который, быть может, не готов дробить свой мир на жизнь только с папой или только с мамой? Наталья Зимовец: Вы знаете, Таня, вопрос очень актуальный, очень интересный, учитывая, что надо каждый раз, внимательно смотреть на каждую семью, которая приходит с такими проблемами, потому что это все очень индивидуально. Но я абсолютно точно могу сказать, что для каждого ребенка, в любом случае развод — это травма. И поэтому для того, чтобы эту травму каким-то образом смягчить, только родители, которые фактически управляют ребенком на каком-то этапе времени, могут ему помочь в этой ситуации. Поэтому, рассматривая вопрос с той точки зрения, нужно ли ради ребенка сохранять семью, нужно учитывать еще и душевное состояние родителей. Если мать или отец жертвуют ради ребенка своей большой любовью, которую вдруг они встретили… Александр Полеев: На стороне…. Наталья Зимовец: Да, — в этой ситуации, не будет ли впоследствии тот упрек, о котором Вы уже говорили, стоять перед матерью постоянно? Или перед отцом: что я ради этого ребенка пожертвовал фактически собой? Поэтому те исследования, которые проводились в Институте психоанализа, показали, что разводы, которые все-таки состоятся через какой-то период времени, уже были предопределены, и дети не смогли их скрепить. То есть, еще до рождения ребенка семья трещала по швам, но потом, в период рождения, родители ждали какой-то период, долго крепились, мирились с какими-то ситуациями, но в итоге семья распадается. В этот период развития своего ребенок так или иначе уже травмирован ситуацией трещины в отношениях между родителями. Татьяна Ткачук: То есть Вы хотите сказать, что если семья обречена, то по каким-то данным это можно вычислить еще до рождения ребенка? Наталья Зимовец: Конечно, бесспорно. Проводились серьезные исследования, которые это подтвердили. И этот парадокс существует, мы не можем от него отказаться. Татьяна Ткачук: Спасибо, Наталья. И я хочу задать вопрос своему третьему гостю, отцу Александру. Я пригласила Вас на эту программу еще и потому, что русская церковная литература — в отличие от литературы западной — не слишком богата исследованиями о таинстве брака, почитать об отношении церкви к семейным проблемам фактически негде. Церковное представление о браке тесно связано с понятием Таинства — это тот аспект, который, наверное, ни психоанализ, ни психология, ни социология, ни право в полной мере охватить не могут. Брак, как таинство, предполагает особое понимание самого человека, призванного соизмерять свою жизнь с вечными ценностями и вечными понятиями. Дети, мне кажется, — это одна из главных таких ценностей; другой ценностью, признаваемой церковью, является закон любви, закон вечной связи между двумя личностями. Как быть, если эти две ценности вступают в явное и очевидное на каком-то этапе развития семьи противоречие? Отец Александр: Ну, я начну с того, что сказанное Вами о русской религиозной литературе сейчас — справедливо. Действительно, есть немало переводных книг протестантских авторов, католических, в общем-то, неплохих совсем, но, конечно, желательно видеть и наши. Причина понятна, поскольку церковь 80 лет находилась в ситуации, когда она не только не могла писать какие-то книги, но вообще была в состоянии выживания. И поэтому в этом отношении не только церковь, а народ в целом наш отброшен в духовном отношении не просто к началу советской власти, к 17-му году, а гораздо дальше: где-то психологически, духовно мы находимся где-то в начале 19-го века. Скажем, такие явления, как антисемитизм, совершенно непредставимые в протестантской или католической среде, у православных вполне уживаются. Если бы не было того, что произошло в 17-м году, церковь бы нормально развивалась, то, конечно, этого бы не было. Многие вопросы церковной жизни, которые сейчас едва дискутируются, скажем, реформа богослужебного языка, в начале 20-го века была очевидна для большинства епископов и священников, что да — реформы нужны. Сейчас, по прошествии ста лет, мы не просто снова пришли к этому — давайте делать реформу, а где-то в середине или начале 19-го века, что не только церковнославянский язык и так далее. Это все психологически понятно и форсировать этот вопрос ни в коем случае нельзя. Ну, а общество тем временем развивалось само по себе. И поэтому вообще отношение к браку, к взаимным обязанностям, ответственности: Мы говорим сейчас очень много о детях — это правильно. Но ведь при разводе страдает и другая сторона — как правило, женщина, и об этом говорит Евангелие. Интересно, что Иисус не говорит специально о детях, он говорит, что кто разводится с женой своей, тот прелюбодействует, дает ей повод прелюбодействовать. Действительно, очень часто в этом грехе каются женщины разведенные, потому что, понятно — они живут одни, они лишены нормальной жизни и, конечно, всякие соблазны на них влияют сильнее. Так что здесь надо задуматься в целом о системе наших сохранившихся ценностей. Если во время советской власти это как-то поддерживалось, причем часто таким административным методом, то есть, если ты партийный, то тебе нельзя разводиться, престиж семьи, советская мораль и так далее — это хоть как-то, но скрепляло, было неудобно, неловко все-таки, это как-то выпадало из системы общественных взглядов. С тем, что рухнула вся система, это тоже отошло. И на первом плане, в сущности, сейчас остались две ценности — это деньги и секс. К сожалению, люди строят всю свою жизнь вокруг главным образом этого. Масс-медиа, реклама и прочее говорят, что это, действительно, — самые главные и очевидные радости жизни, лежащие на поверхности. За деньги человек может отдохнуть, купить престижную машину и так далее. Та радость, которую дает общение мужчины и женщины — очевидна, и поэтому ради этого считается возможным оставить брак. Поэтому трагедия не только в детях, а в том, что часто оставляют после короткого романа своих спутниц, и они оказываются в таком несчастном положении — трагедия, которая переживается с трудом. Татьяна Ткачук: И отцу Александру хочет возразить Александр Полеев, врач-психотерапевт. Пожалуйста. Александр Полеев: Я все-таки 30 лет каждый день принимаю людей, веду прием, оказываю психотерапевтическую помощь. Александр Ильич, никак не могу с Вами согласиться ни в том, что доминируют материальные ценности (это не моя тема, я — психотерапевт), ни в том особенно (вот здесь я уже знаю предмет и уверен в том, что говорю), что семьи распадаются из-за того, что один из членов семьи стремится к каким-то материальным ценностям — к машине, квартире и так далее. Конечно, это бывает. Но в большинстве случаев распад семьи связан либо с психологическими конфликтами между супругами, либо, вторая причина — один из супругов, как правило, мужчина просто не может быть членом семьи. Он замечательный, может быть, человек, но, скажем, он психостеник: он выдыхается в общении или он слишком импульсивен. И если бы он приходил к этой женщине два раза в неделю, по средам и субботам, он был и, кстати, будет замечательным мужем, другом и отцом, но неделю ему в одной квартире, месяц, год ему в одной квартире с самой замечательной женщиной не вытерпеть! Так вот: уходят либо по этим причинам, либо по причинам вспыхнувшего какого-то другого чувства к другой женщине или к другому мужчине. Очень правильно сказал один современный чешский психотерапевт, что сейчас никто не женится из-за денег ни первый и ни второй раз, и не из-за денег разводятся, а вот ссорятся, бывает, из-за денег. Так что причины все-таки психологические. Отец Александр: Вы знаете, говоря о деньгах, как о ценности, я не утверждал, что из-за этого люди разводятся, я говорил как об общем фоне. Александр Полеев: Я так понял, что Вы утверждали, что из-за этого женятся в первый раз. Отец Александр: Нет, разумеется, нет. Татьяна Ткачук: Господа, простите, я вынуждена вас прервать, слушатель ждет на линии, давайте мы примем этот звонок. Здравствуйте, представьтесь, пожалуйста. Слушательница: Я хотела задать священнику Александру такой вопрос. Мне очень жаль, что не пригласили муллу. Дело в том, что в мусульманстве разрешено так называемое многоженство, потому что оно способствует повышению рождаемости. Как относится православие к этому вопросу? Нельзя ли все-таки, хотя бы на короткий срок, разрешить это многоженство церковью, поскольку у нас очень низкая рождаемость? Татьяна Ткачук: Спасибо Вам за звонок. Отец Александр, пожалуйста. Отец Александр: Спасибо за то, что Вы так озабочены нашим плохим состоянием демографии. Но дело в том, что брак, который включал бы несколько жен, уже перестал существовать, собственно, к тому времени, когда зародилось христианство — во времена Иисуса Христа этого уже не было. И в самом деле, изначально в Библии мы слышим слова: «И будут два в плоти едины», то есть Адам и Ева именно как идеал, образец семьи, которая задумана Богом. И то, что у праотцев Авраама, Исаака были другие жены, кроме главной и любимой, это не отменяет, это, так сказать, уступка той конкретной исторической ситуации. Не говоря уже о том, что при многоженстве в обществе в целом положение женщины весьма принижено, и даже в этом случае, это такое патриархальное общество, то есть глава — мужчина, безусловно, везде и во всем, думаю, что женщины нашей культуры это едва ли смоли перенести. Мы знаем, что в Библии в семье Авраама из-за конфликтов Сары, Агари, там уже трудности у Авраама имелись. Пожалуйста, Александр Моисеевич хочет говорить. Татьяна Ткачук: Да, пожалуйста, Александр Полеев. Александр Полеев: Интересный вопрос задала наша слушательница. Я вот подумал: а как это практически сделать? Предположим, будет какой-то закон, это разрешающий. Мне очень трудно представить москвичку или жительницу другого российского города, которая согласится быть второй или третьей женой. Да на любовницу, которую муж посещает раз в месяц, и то возражают — такие сцены устраивают со сковородками и битьем всей кухонной посудой! Я думаю, что 90% россиянок во вторые жены не пойдут. Татьяна Ткачук: Жалко, что у нас слушатель уже не на линии, мы бы задали вопрос той женщине, которая нам звонила: она бы согласилась или нет? А сейчас у нас еще один звонок. Здравствуйте, представьтесь, пожалуйста. Слушательница: Я — Магомедов. Можно задать вопрос? Татьяна Ткачук: Да, пожалуйста. Слушательница: Собственно, у меня и вопрос, и оценка того, о чем сейчас говорят трое умных людей. Я не христианин, но считаю, что отец Александр более прав, чем остальные участники вашей беседы. Он правильно считает, что если создавать семью и оберегать семью по-христиански, то она будет крепкой. Мне, как российскому патриоту нерусской национальности, больно видеть, как много разводов именно в русских семьях. И если мы, и мои русские братья, и мои русские сестры будут следовать тому, о чем говорит отец Александр, русская семья укрепится, станет более крепкой на радость лично мне и всей нашей стране. Татьяна Ткачук: Спасибо, господин Магомедов, Вам за звонок. Наталья Зимовец, детский аналитик хочет прокомментировать Ваш звонок. Наталья Зимовец: Господин Магомедов, мы как психологи, как психоаналитики, прекрасно понимаем Ваши переживания, и мы тоже солидарны с отцом Александром. Но Вы должны нас понять — мы констатируем факты, которые в ходе нашей практики выявились. Никто из нас, Боже сохрани, не ратует за то, чтобы люди разводились, бросали своих мужей, оставляли своих детей. Ни в коем случае! Наоборот, мы прекрасно знаем, насколько сильно это травмирует и жену, и мужа, и ребенка. Поэтому, я думаю, что Вы нас просто немножечко неверно поняли. Татьяна Ткачук: Спасибо, Наталья. Александр Моисеевич Полеев, минута у Вас для ответа есть. Александр Полеев: Проблема российской семьи не в том, что у нас частые разводы. Да не чаще они у нас, чем в Англии или в Соединенных Штатах! Проблема в том, что нет у нас культуры развода, когда люди, разводясь, не колотят друг друга, не обзывают друг друга нецензурными словами, когда они сохраняют добрые отношения и между собой, и с ребенком. И вражда между бывшими супругами — вот в чем наша проблема. А эта борьба за снижение количества разводов, снижение процентов разводов — это нечто, оставшееся от требований политбюро ЦК КПСС, и совершенно не надо к современной семье предъявлять такие требования. Ребята, не получилось — подумайте, попробуйте построить семью, разведитесь и останьтесь друзьями, матерью и отцом своего ребенка, и ходите на день рождения к новому ребенку мамы и к новому ребенку отца. Кто-то из великих психотерапевтов сказал, что нельзя быть ни бывшим мужем, ни бывшей женой, от этого уже никуда не уйдешь, если вы прожили несколько лет вместе, то вы навсегда муж и жена. Татьяна Ткачук: Спасибо, Александр Полеев. Могут ли быть в жизни какие-то особые обстоятельства, при которых дети могут стать скрепляющим кризисную семью магнитом? Об этом размышляет заслуженный артист России, актер МХАТа и режиссер Дмитрий Брусникин. Дмитрий Брусникин: Вообще, мне кажется, что в жизни не может быть никаких советов, и подобный вопрос тоже не может относиться ко всем людям одинаково. Но мое мнение такое, что, наверное, семью не стоит сохранять, если там нет основы. Дети — это результат этой основы. Дети все-таки — это результат, простите за слово, любви. Но если в семье нет этой любви, то это такое явление, чувство, которое нельзя каким-то искусственным образом поддерживать. Это же чувствуется на расстоянии, и на близком расстоянии, и на далеком расстоянии — это сразу ощутимо. Если этого чувства нет, то всякие попытки удержать семью ради чего-то — ради детей, ради благополучия семьи — это все разрушительно. У меня не было такой проблемы, поэтому я не могу ничего сказать по этому поводу, но мои ощущения таковы. Наверное, бывают такие семьи, в которых ребенок становится центром семьи, Вселенной. Обычно это связанно с драматическими событиями, Как правило, это нездоровые дети, и, наверное, это накладывает на родителей какой-то дополнительный отпечаток, и, наверное, они просто закрывают на часть мира, жизни глаза и всю свою энергию, всю свою силу концентрируют на ребенке. Если происходят события, которые могут вести к распаду семьи, то, наверное, родители думают об этом: Но мое мнение такое, да, оно достаточно простое и определенное — если нет любви в семье, то тут никакие, по-моему, ни дети, ни материальное состояние семьи: Это достаточно модное явление — институт брака часто сейчас повергается всяким анализам, но я в этом смысле консерватор. Если что-то происходит, если неожиданно приходит сильное чувство, которое мощнее, глубже предыдущего, и оно просто пожирает как зверь все остальное — это бесполезно, бесполезно что-либо удерживать!.. Татьяна Ткачук: Это было мнение режиссера и актера Дмитрия Брусникина. А у нас следующий звонок на линии. Здравствуйте, представьтесь, пожалуйста. Сергей: Я считаю, что один из факторов распада семьи — это плохое благосостояние. То есть негде жить, низкая зарплата — это, я считаю, один из главных факторов. Татьяна Ткачук: Сергей, согласна с Вами совершенно, но мы обсуждаем сегодня — стоит ли ради детей сохранять браки? Вы что думаете по этому поводу? Сергей: Я согласен, что стоит, потому что дети скрепляют как-то семью. Раньше я, когда маленький был, слышал от многих взрослых людей, даже от своих родителей, что все-таки «ради них и живем». Дети — наше будущее, я просто не хочу, чтобы ребенок рос безотцовщиной или без матери. Я считаю, что ради детей стоит. Татьяна Ткачук: Спасибо, Сергей, за Ваше мнение. Отец Александр хочет его прокомментировать. Но у нас еще один звонок, и это междугородний звонок из Днепропетровска, режиссер подсказывает мне. Пожалуйста, Вы на линии, говорите. Юрий: Добрый день. Меня зовут Юрий, я научный работник. Спасибо Радио Свобода за все то, что она делает. Единственное, что, может быть, вызывает некое сожаление, что сегодня в студии нет человека, специалиста (видит бог, даже не знаю, как его назвать), который бы сказал, что брак — это, если говорить в категориях сегодняшнего дня, это некое предприятие, в которое вступают две стороны, два человека — мужчина и женщина, только по одному критерию: они обязуются 16 лет подряд, 24 часа в сутки заниматься тем, что называется рождение, становление и воспитание детей. То есть в брак сегодня, совершенно ясно, вступать можно, но только по одному желанию — иметь детей, для других целей брак просто смешная затея. Татьяна Ткачук: Спасибо, Юрий, поняли Вашу точку зрения. Итак, я передаю микрофон сначала отцу Александру. У нас был первый звонок Сергея, который считает, что семью сохранять стоит, и он против безотцовщины, и второй звонок от Юрия, чье мнение только что мы выслушали. Пожалуйста, отец Александр. Отец Александр: Вы знаете, я сделал для себя неожиданное открытие из всего того, о чем мы сейчас говорили: что ответом на поставленный нами вопрос является на самом деле мера или, как сказать, степень чувства ответственности у родителей, чаще всего, наверное, у отца, потому что чаще, мне кажется, бывает мужчина инициатором развода. Татьяна Ткачук: Вы знаете, что интересно, я Вас перебью на секунду, в почте нашей почти все письма от тех, кто считает, что семью ради ребенка стоит и нужно сохранить, — это письма от мужчин. Отец Александр: Конечно, потому что они являются, как правило, инициаторами развода, и они же, если они все-таки ради детей, именно из чувства ответственности за жену, за детей, сохраняют, они поэтому и пишут. Татьяна Ткачук: Я думаю, что Александр Полеев будет Вам возражать, я сильно подозреваю. Пожалуйста, Александр Моисеевич. Александр Полеев: Еще больше я хотел бы возразить Юрию из Днепропетровска. Все-таки сегодня большинство супружеств возникает на основе любви и на основе желания постоянно быть радом, этого любимого человека видеть в трусах типа «семейные», в которых ходит по квартире, ее в бигуди, и никуда эту любимую женщину от себя или любимого мужчину от себя не отпускать. То есть теоретически Юрий предлагает нам ввести закон или кому-то ввести закон, что мы будем разрешать жениться только тем, кто захочет детей. Татьяна Ткачук: Более того, Юрий говорит, что брак нужен единственное для того, чтобы подписать соглашение о том, что в течение 16 лет родить и воспитать ребенка. То есть никакую другую сторону брака он не рассматривает в принципе. Александр Полеев: Честно говоря, мне Юрия жалко. Юра, я вот у Вас хочу спросить: а Вам никогда не хотелось без всякого ребенка в будущем, да, может быть, у нее уже есть ребенок, какую-то женщину, которая Вам безумно по душе, взять и поселить у себя в квартире? Или поселиться у нее в квартире и не думать ни о детях, ни о машине, ни о чем, а только, чтобы эта женщина была рядом? И детоцентрическая функция или детоцентрическая ориентация, говоря таким околонаучным языком, вообще не главная. В Москве у 20% зрелых женщин нет детей. И, что вы думаете, почему их нет? Половина из них может быть матерями, они этого не хотят! Так что все-таки семья создается в основном и прежде всего не для детей, а для того, чтобы постоянно быть с любимым человеком. Татьяна Ткачук: Спасибо, Александр Моисеевич. Звонок из Зеленограда. Здравствуйте, Вы в эфире, говорите, пожалуйста. Виктор: Здравствуйте. Виктор меня зовут. Значит, у меня вот какой вопрос к вам, вернее… Да, вопрос, пожалуй. Сейчас какой смысл рожать детей, тем более несколько, если нет средств для их, так сказать, во-первых, воспитания, образования, а, во-вторых, и, самое главное, что у молодежи нет перспективы. Сейчас, собственно говоря, будешь растить ребенка, а потом он будет, как говорится, перебиваться неизвестно чем, даже если получит образование, которое денег стоит. Татьяна Ткачук: Виктор, а у Вас есть дети? Виктор: У меня дочка одна. Вот вырастили, она сейчас мыкается, 38 лет ей, она не может найти работу. Татьяна Ткачук: Виктор, я Вам задам вопрос: имело смысл рожать дочь? Виктор: Тогда, когда было советское время, — имело смысл. Хотя мы восемь лет мучались без квартиры, но потом все-таки в довольно преклонном возрасте, можно сказать: Татьяна Ткачук: Спасибо за звонок, я поняла Вашу точку зрения. Но сегодня мы все-таки немножко другую тему обсуждаем. Мы говорим сегодня о проблемах семей, в которых есть уже дети, не о проблемах супругов, которые задумываются о том, рожать ли им ребенка. Мы говорим о кризисе в семье, где растут дети, и о том, идти ли родителям на развод, к которому они близки, или все же удержаться от развода, попытаться сохранить отношения ради того, чтобы ребенок вырос в полной семье. Отец Александр хочет прокомментировать звонок. Отец Александр: Да, этот звонок насчет того, что семья только для того, чтобы рождать детей — это, конечно, глубоко неверно, это даже не соответствует христианскому взгляду на брак. Когда мы читаем Библию о сотворении человека, то идея сотворения женщины из слов «не хорошо человеку быть одному, сотворим помощника, подобного ему». И я всегда подчеркиваю, когда даю напутственное слово во время венчания, что жена должна именно помнить, что она помощник мужу, и в этом отношении трудиться и помнить, что семья — это место труда, труда психологического и так далее. И поэтому важно помнить, слова замечательные есть в Библии тоже: «Мудрая жена построит дом свой, а глупая разрушит собственными руками». Татьяна Ткачук: Спасибо, отец Александр. И я все-таки хочу, чтобы наш разговор вернулся к детям. Я говорила недавно с одной чешской приятельницей, которая три-четыре месяца назад пережила развод, довольно тяжелый. И вот она рассказывала мне, как ее 15-летняя дочь вновь научилась смеяться после того, как отец покинул дом. В доме в последние годы царили очень напряженные и тяжелые отношения. «Жалею, что не сделала этого раньше», — говорила мама, и дочка при этих словах согласно кивала. Потом я задала девочке вопрос, я сказала: «Скажи, пожалуйста, а если бы тебе сейчас было не 15, а 10, ты была бы так же в состоянии однозначно оценить развод родителей, как благо?» И девочка замолчала в растерянности… Наталья Зимовец, на Ваш взгляд, какую роль при решении о разводе играет возраст ребенка? То есть, вступил ли ребенок в ту фазу своего развития, когда он может понять суть и смысл родительских разногласий, когда он может поставить себя на место отца или матери, словом — понять, почему эти люди расстаются, — или в том случае, если ребенку до этой фазы развития далеко? Наталья Зимовец: Вы знаете, Таня, мне очень хотелось бы Вам ответить четко и ясно и расписать, что в таком возрасте ребенку рано, а чуть-чуть позже это будет совершенно уместно — разводитесь. На самом деле таких ответов не существует, как вы понимаете. Опять-таки я вернусь к тому, что каждая семья чрезвычайно индивидуальна, каждый вопрос надо рассматривать очень внимательно. Но, конечно бесспорно, что ребенок, когда он теряет отца или мать в младенчестве, в два-три года, три-четыре года, четыре-семь лет — это очень опасные периоды времени, когда он может просто не сформироваться таким образом, как нужно было бы сформироваться, потому что триангулярные отношения могут существовать только там, где есть отец, мать и ребенок. Однако, дети чуть позже, когда они подрастают и входят уже в пубертатный подростковый период, конечно, могут с большим пониманием отнестись к какой-либо ситуации. Но вернемся к тому, что очень важно рассматривать, какого развития ребенок достиг в доразводный период. Потому что если развитие слабенькое, если ребенок не получил того, что он должен был получить в этот период времени, то этот развод практически не сыграет той роковой роли, которую он мог бы сыграть. Татьяна Ткачук: То есть получается, что доразводная фаза важнее, чем период развода? Наталья Зимовец: Чрезвычайно важна, на это нужно обязательно смотреть. Если семья или один из членов семьи приходит с такой проблемой и объясняет, что, скажите, можно ли мне разводиться, -конечно, на этот вопрос мы не можем ответить, но мы можем что-то посоветовать, расспросив человека о той ситуации, которая сложилась в доразводный период. Татьяна Ткачук: Спасибо, Наталья. И — слушателю слово. Здравствуйте, представьтесь, пожалуйста. Георгий Николаевич: Добрый вечер. Георгий Николаевич, Подмосковье. Замечательная передача. Но у меня один вопрос и маленькое замечание. Вопрос: о какой семье, о каком воспитании идет? Не о том ли, о котором говорила госпожа Арбатова на предыдущих ваших передачах, что христианская традиционная семья устарела, ее надо заменять контрактной, в нашем смысле — либеральной семьей? И то же самое воспитание уже полуконтрактное, как сейчас в либеральной литературе — продуктивная культура, продуктивное воспитание, чтобы обогнать конкурента. Татьяна Ткачук: Георгий Николаевич, спасибо Вам за звонок. Я поняла Ваш вопрос. Я помню передачу, на которой одним из экспертов у меня была писатель, психолог Мария Арбатова, но Вы немножечко сместили акценты. Мария не говорила о том, что традиционную семью надо заменять каким-то другим типом семьи. Речь на той передаче шла о том, что меняется традиционная модель семьи сейчас, и другие модели семьи, которые уже давно распространены на Западе, приходят и в Россию тоже. Мы просто констатировали такую реальность, которую кто-то из наших слушателей оценивал как трагическую, кто-то с очень большим оптимизмом на это смотрел, но никаких призывов менять одну модель семьи на другую у нас в программе ни от Марии Арбатовой, ни от других экспертов Вы слышать не могли. Спасибо Вам за звонок. И режиссер подсказывает мне, что еще один слушатель на линии. Здравствуйте, представьтесь, пожалуйста. Сергей: Здравствуйте. Меня зовут Сергей, я из Москвы. Очень интересная передача, я тоже хочу поблагодарить Радио Свобода за такую больную тему. Мне бы хотелось услышать мнение Ваших гостей по поводу ситуации, которая сложилась у меня. Я, наоборот, ушел из семьи ради ребенка. Я объясню: мама устраивала скандалы — это очень пагубно отражалось на психическом состоянии ребенка, ему было два года, он плакал. И я понял, что лучше уйти, но оставить дружеские отношения как с ребенком (а они у меня до сих пор хорошие, и я с ним встречаюсь), так и с мамой. И я ушел из семьи ради того, чтобы ребенок не видел скандалов. Мне деваться было некуда, я ушел из семьи. Спасибо большое. Татьяна Ткачук: Сергей, я так понимаю, что Вы хотели бы узнать, правильно ли Вы поступили? Сергей: Правильно ли я поступил и мнение Ваших гостей. Татьяна Ткачук: Да, я поняла, передаю слово Наталье Зимовец. Наталья Зимовец: Итак, мы видим налицо то, о чем я говорила раньше, то есть, что происходило в доразводный период. Сергей говорит, что он ушел из семьи, потому что отношения с женой не складывались, жена скандалила, видимо, что-то ее не устраивало, что делал Сергей. Но у Сергея сложились хорошие отношения с ребенком. И вот крайне важно, что сказал Сережа, что он сохранил свои отношения с ребенком, что он с ним встречается, то есть он для него не потерян, как объект, как отец — вот что крайне важно. Татьяна Ткачук: Александр Полеев, пожалуйста, точка зрения взрослого врача-психотерапевта. Александр Полеев: Татьяна, и наши слушатели, и Александр Ильич много говорили о кризисе семьи, кризисе отцовства, в частности, а я вот постоянно вижу вот таких клиентов, извините. Сергей, Вы не мой клиент, но я Вас так называю, какие вот 30 лет назад это встречалось очень редко. Развод — это развод, раз в неделю выдают ребенка, через полтора года раз в две недели отец посещает семью, потом забывает возраст ребенка к 18-ти годам и пол иногда ребенка. Сегодня практически я это вижу меньше и меньше. Я вижу замечательных отцов, которые разошлись, когда ребенку было три-пять-семь лет, но которые ему не менее близки, чем мама, они чуть меньше его видят. Татьяна Ткачук: Александр Моисеевич, а вот такое широко бытующее народное утверждение, что мужчина любит ребенка женщины до тех пор, пока любит саму эту женщину? В связи с этим у меня вопрос формулируется так: может ли мать, которая не слишком уверенная в том, что после развода отец не изменит своего отношения к ребенку, все-таки рисковать правом ребенка на отцовские любовь, часы, которые отец проводит вместе с ребенком? Александр Полеев: Опять-таки, если обстановка в семье неблагополучная, скрыть это от ребенка нельзя, ребенок это чувствует, то она может и должна рисковать. Что же касается того, что отец любит ребенка, пока любит его мать, то я бы сказал из опыта, из исследований психологов, в том числе у нас в Институте психоанализа, скорее любовь к ребенку — это феномен более длительный, более стойкий, чем феномен любви к женщине. Ребенок — это наша плоть и кровь. Женщину мы можем разлюбить, мы можем с ней разойтись, но при этом это наш ребенок, и очень часто мы остаемся ему неплохими отцами. И еще одна фраза: меня всегда поражало, что хорошими отцами очень часто оказываются люди, которые не хорошие мужья, плохо они жили в семье, плохо они жили по своей вине — были они конфликтными, были они вспыльчивыми, были они недовольными. Разошлись — муж никакой, а отец замечательный. Татьяна Ткачук: Спасибо, Александр Полеев. Очень необычная точка зрения, мне кажется, прозвучала в эфире. И еще один звонок у нас слушателя. Здравствуйте, представьтесь, пожалуйста. Татьяна: Здравствуйте. Меня зовут Татьяна. Я хотела бы ответить на вопрос, который стоит в названии вашей передачи. Конечно же, стоит сохранять семью во имя детей, но если на это согласны двое, согласны внутри себя. Если этого хочет или муж или жена, а вторая половина идет на поводу своих вновь появившихся, если так можно сказать, страстей, то ничего из этого не получится. Еще такая маленькая реплика: я хотела бы защитить нашу церковь, которая в последнее время не обращала внимания на вопросы семьи. Есть самая лучшая статья, которую мне за последние много лет приходилось читать на эту тему, — это статья Сергея Сергеевича Аверинцева, она была когда-то опубликована в «Новом мире». Там как раз пишется о том, что если люди понимают, что семья — то все-таки действительно дети, то тогда и проще превозмогать все те искушения, которые появляются в этой жизни. Татьяна Ткачук: Спасибо, Татьяна за звонок. Но мы, конечно, не говорили о том, что церковь совсем никаких публикаций не имеет на эту тему, просто мы говорили о том, что такой литературы мало, и обычному человеку не очень понятно, где найти такую литературу, что можно почитать, где можно поподробнее узнать о том, как церковь относится к разводам, как церковь относится к браку, и вопросов на сайте тоже много по этому поводу. Я обнаружила в Интернете на сайте «Лента. ру» со ссылкой на агентство «Рейтер» сообщение о том, что некий епископ из Ганновера предложил проводить в церкви новый обряд — бракорасторжение. Как это должно, с его точки зрения, выглядеть: вся семья должна собраться в церкви, чтобы отречься от клятв, данных во время венчания. По мнению епископа, это поможет супругам и их детям пережить развод. «Свадьба — это значительное событие, но я думаю, что важно сообщить Богу и о том, что брак не получился», — считает епископ. Отец Александр, как Вы полагаете, может ли католическая церковь принять предложение немецкого епископа, и как среагировали бы православные высшие церковные лица, если бы нечто подобное предложил православный священник? Отец Александр: Я думаю, католическая церковь, которая относится к разводу гораздо более жестко, чем православная (там люди, которые развелись, вообще лишены причастия на всю оставшуюся жизнь), едва ли это примет. Что касается православной церкви, то, думаю, что, скорее всего, нет все-таки. Потому что сообщать Богу, что мы разошлись, не нужно — он и так это знает. И когда мы собираемся в церкви для таинства венчания, то мы испрашиваем благословения, мы молимся о том, чтобы Бог благословил эту семью, дал ей силы сохранять семью, служить друг другу, ставить целью брака счастье другого, вот для этого мы собираемся — это важно, это от нас исходит. А просто собраться, чтобы сказать Богу — так и так, не получилось, мне кажется, это странно. Потому что у нас нет ведь церковного развода, у нас есть в каких-то случаях разрешение на повторное венчание, когда если муж алкоголик, невозможно жить, никто не принуждает людей жить, если они абсолютно не могут. Но, я думаю, что, подводя итог, стараться сохранить семью, особенно ради детей, но и не только ради детей. Татьяна Ткачук: Я приведу в конце программы некоторые социологические данные. Дети в неполных семьях вдвое чаще бросают школу и вдвое чаще сами становятся родителями, не достигнув совершеннолетия. В 90 % случаев дети после развода страдают от снижения уровня дохода семьи. Воспитание детей, оставшихся с одним из родителей, чаще всего перекладывается на плечи бабушек или пятидневок. Часто дети после развода оказываются вырванными из привычной семьи — если семья переезжает в другой район или город. Более половины разведенных супругов еще долгие годы остаются в состоянии холодной войны, в которой дети становятся предметом раздора и нередко орудием. Исследования показывают, что по прошествии 10 лет после развода почти 80 % детей не видели своих отцов больше года. Это полезно знать, приступая к решению главной задачи родителей, желающих сделать детей счастливыми — стать счастливыми самим.

Я люблю свою жену, но терпеть не могу ее. : offmychest

Утомительно делать вид, что я все еще счастлив. Прошло десять лет, и я чувствую, что это было втрое больше. Я все сделал для нее. Я был на войне, работал на трех работах, работал посменно, ходил в школу. У нас есть дети, и я люблю их всех до смерти. Они мой мир.

Я просто не могу находиться рядом с ней. Она постоянно ругает меня за то, что я не могу контролировать (посттравматическое стрессовое расстройство — номер один). Она не работает, не извиняется, не признает, что виновата.

Я никуда не могу пойти без тонны текстов, даже на работе. У меня не может быть друзей, потому что она отказывается заводить их в наших социальных кругах. Я начинаю совсем не испытывать к ней физического влечения. Это началось медленно в последние пару месяцев, но я обнаружил, что тоскую по человеку с лучшим чувством юмора, лучшим взглядом на жизнь и образованием.

Я знаю, что потенциально был бы счастливее, если бы развелся, но я не хочу, чтобы наши дети пережили это. Я не хочу выпадать.Мы выдерживаем это уже как минимум пять лет. Я хочу выйти.

РЕДАКТИРОВАТЬ: Для всех, кто спросил:

Дети (6) все моложе десяти лет.

Я обращаюсь за помощью по поводу моего посттравматического стресса через VA, и у меня есть замечательный психиатр.

Я пытался поговорить с ней, но это заканчивается обзывами и обострением настроения, и ничего не получается.

РЕДАКТИРОВАТЬ ВТОРОЙ:

Это может показаться односторонним, но вы все понимаете мою точку зрения. Как я упоминал в своей предыдущей редакции, она нападает на меня устно, когда я говорю о психологе.Когда я пытаюсь рассказать ей о своих чувствах, она использует отговорку «будь мужчиной».

Она крутит вокруг меня разные вещи, чтобы я чувствовал себя виноватым. Она придерживается принципа «никогда не ошибается».

ИЗМЕНИТЬ ТРЕТЬЕ:

Спасибо всем за советы и поддержку. Я хотел бы обнять каждого из вас.

ДРУГОЙ РЕДАКТИРОВАНИЕ:

Не могу поверить, сколько внимания это привлекает. Я чувствую себя хорошо, зная, что есть люди более опытные, чем я, которые могут поделиться своим опытом, идеями и советами.Прошу прощения за всю ту чушь, через которую вы все пережили, но похоже, что вы все стали лучше.

Я буду отвечать как можно лучше. Вы все потрясающие.

9 предупреждающих знаков отношений, которые просто невозможно сохранить

Источник: klublu / Shutterstock

Если вам когда-либо приходилось решать, следует ли вам развестись или развестись, вы знаете, какой необычайный стресс и прилив эмоций сопровождают этот вопрос.Люди обычно не любят изменений — мы предпочитаем известное, даже если оно делает нас несчастными, неизвестному будущему — и это особенно верно, если мы говорим не только о связанных жизнях, но и о детях, друзьях, финансах и имуществе, и мы не знаем, что будет дальше. Очевидно, что если у вас есть ожидающий любовник, эта часть будет немного проще. Но даже в этом случае следует ли вам просто уйти от связи, в которую вы вложили годы? Что, если это всего лишь грубый участок? (У размышлений о затратах времени, энергии или чего-либо еще есть название: заблуждение невозвратных затрат.Это мыслительный процесс, который заставляет вас застрять.)

Вы спрашиваете, потому что беспокоитесь о собственном восприятии и отчаянно хотите получить лакмусовую бумажку, которая гарантирует, что вы не совершите ошибку своей жизни. Итак, как узнать, когда отказаться от настоящего обязательства? В конце концов, все мы знаем людей, чей брак вернулся с пропасти. Вы думаете о Хиллари и Билле Клинтоне или, может быть, о тех ваших соседях, которые помирились после того, как муж ушел к другой женщине, и теперь им за 60, они процветают и живут вместе.

Конечно, универсального ответа не существует. Если бы это было у меня или у кого-нибудь еще, были бы оправданная слава и богатство. Нет, страдания от принятия решения о том, наступил ли этот момент, лежит на отдельных плечах.

Тем не менее, существует масса исследований, и вам следует подумать, применимы ли эти сведения к вашей ситуации. Поскольку я не психотерапевт и не психолог, предлагаю результаты некоторых исследований.

Есть ли переломный момент, когда развод становится неизбежным?

Излишне говорить, что и исследователи, и терапевты давно интересовались, почему одни пары переживают кризис, например, неверность, а другие терпят поражение.Исследование, проведенное Полом Р. Амато и Дениз Превити в 2003 году, показало, что главной причиной развода является обман, ответственный за 21,6 процента разводов, изученных командой, за которыми следуют несовместимость (19,2 процента), употребление алкоголя или наркотиков (10,6 процента), разобщение (9,6 процента), проблемы с личностью (9,1 процента) и отсутствие общения (8,7 процента). Физическое или моральное насилие и потеря любви выделялись гораздо реже — 5,8% и 4,3% соответственно.

В интересном исследовании, проведенном Шелби Скотт и другими, были рассмотрены 52 разведенные пары, которые фактически участвовали в программе, направленной на укрепление навыков взаимоотношений и предотвращение разрыва брака (PREP), пока они были помолвлены; их цель состояла в том, чтобы увидеть, что в программе можно изменить или усилить, чтобы избежать результата.Это второе исследование было проведено через 14 лет после добрачной программы. Их результаты показали, что наиболее частыми факторами были отсутствие приверженности (75 процентов), неверность (59,6 процента) и слишком много конфликтов и споров (57,7 процента). Они также спросили, была ли «последняя капля» или единичное событие, которое обрекло брак, и 68 процентов ответили, что было. И снова неверность вышла на первое место (24 процента), за ней следуют домашнее насилие и жестокое обращение (21,2 процента) и злоупотребление психоактивными веществами (12,1 процента).

Итак, неверность, что неудивительно, кажется настоящим переломным моментом. Но в другом исследовании, проведенном Аланом Дж. Хокинсом, Брайаном Уиллоуби и Уильямом Дж. Доэрти, рассматривались как причины развода, так и готовность человека к примирению даже на поздней стадии развода. (Эти люди были в родительских классах, требуемых законом Миннесоты.) Основными причинами развода были развод (55 процентов), неспособность разговаривать вместе (53 процента) и то, как супруг (а) распоряжается деньгами (40 процентов), а также неверность. приходя на 37 процентов.Другие причины включали личные проблемы моего супруга (37 процентов), недостаточное внимание (34 процента), личные привычки моего супруга (29 процентов) и сексуальные проблемы (24 процента). Неудивительно, что разница во вкусах и предпочтениях, проблемы с наркотиками и алкоголем, разделение домашних обязанностей и конфликты из-за воспитания детей также были факторами примерно для пятой части респондентов. Интересно, что более широкие и мягкие проблемы — разобщение, отсутствие общения, обращение с деньгами — были негативно связаны с возможностью примирения, и исследователи предположили, что люди видят в этом указание на базовое несовместимость.

Признаки аварии и ожога

Консультации для пар, похоже, неоднозначны, потому что большинство людей не идут на терапию, пока все не станет ужасным; это мало чем отличается от обращения за помощью к врачу после того, как вы больше не можете ходить, долгие годы игнорируя эту проблему. Этот вид консультирования в последнюю минуту, увы, может быть не совсем попыткой наладить отношения, но направлен на то, чтобы вы могли убедить себя, что испробовали «все». И, да, если вы разрываете длительный брак, заинтересованные стороны спросят, обращались ли вы за консультацией, так что вот и все.

Увы, многие из нас смогут распознать нисходящую траекторию только задним числом, и именно тогда некоторые смогут увидеть, что они внесли в это обреченное па-де-де. Упущенные возможности для реального противостояния происходящему, потому что вместо этого вы решили сохранить мир. Ваше собственное нежелание брать на себя ответственность за свою часть или отказ вашего партнера владеть своей. Ваш страх остаться в одиночестве на этом этапе жизни, который заставлял вас молчать. И больше.

Так каковы признаки того, что отношения прошли точку невозврата? Вот девять, составленные из личного опыта, интервью и исследований.

1. Обсуждение стало невозможным.

Полное отсутствие общения и, возможно, вежливости. В ту минуту, когда вы открываете рот, он или она начинает защищаться, и это заставляет вас двигаться; каждое обсуждение превращается либо в спичку, либо в перечисление всех ваших недостатков и ошибок (или его). С другой стороны, игнорирование стало нормой — и один из вас просто уходит. Исследования показывают, что мужчины чаще всего препятствуют этому, но это не значит, что женщины этого не делают.В моем случае мой бывший муж отклонял каждое из моих утверждений, маргинализируя каждое как «ту же старую татуировку», и просто закрыл меня, бросив перчатку: «Если ты так несчастен, почему бы тебе не уйти? и перестань скулить. То, что я сделал — а это не было ответом на его угрозу — было, кстати, не менее разрушительным. Я должен был ответить; мой уход только дал ему разрешение продолжать препятствовать и манипулировать.

2. Вы оба быстро находите ошибку и набрасываетесь на нее.

Эксперт по вопросам брака Джон Готтман называет это «провалом на кухне», и он делает полезное различие между жалобой и критикой. Допустим, вы беспокоитесь о том, сколько денег тратит ваш супруг (а), или, наоборот, о том, как он или она справляется с кризисом, связанным с плохими оценками вашего среднего ребенка. Жалоба касается конкретной проблемы и носит очень конкретный характер; критика принимает цель и делает ее личной. Поэтому, если вы говорите: «Меня беспокоят деньги, и я думаю, что нам следует немного сократить наши расходы», вы подаете жалобу; с другой стороны, если вы скажете: «Вы, как обычно, слишком много тратите на вещи, пытаясь не отставать от Джонсов.Вы чертовски безответственны и эгоистичны, — критикуете вы.

Если ваш брак дошел до такой степени, что каждая оплошность или ошибка вызывается в качестве примера ваших больших недостатков — то есть «проваливания кухни», — вы находитесь в глубине отрицательной территории, особенно если почти каждое предложение вылетает из уст или имя вашего супруга начинается со слов «Ты всегда» или «Ты никогда».

3. Вы ходите по яичной скорлупе или по утиному контакту (или ваш партнер).

Вы можете думать об этом как о «поддержании мира», но на самом деле вы попираете воду и укрепляете статус-кво разорванных линий связи.Если это стратегия, направленная на то, чтобы попытаться разобраться в своих мыслях и чувствах, это одно, и вам нужно ограничить ее по времени; если это избегание, это другое. Женщины (и мужчины), выросшие в токсичных семьях, гораздо чаще занимают избегающую позицию, потому что они научились подавлять свои чувства и ходить на цыпочках в детстве; подробнее об этом читайте в моей книге «Детокс для дочери : выздоровление от нелюбящей матери и восстановление своей жизни».

Но избегание этой проблемы, особенно если в вашем доме есть дети, только усиливает напряжение и еще больше разрушает ту небольшую связь, которая осталась между вами.Это действительно не долгосрочный план игры.

4. Его привычный образ действий теперь раздражает вас (или того хуже).

Второй из «Четырех всадников Апокалипсиса» Джона Готтмана, предсказывающих неудачу в браке, — это презрение. (Критика, защита и уклонение — вот три других.) Есть тонкая грань, на которой критика — независимо от того, насколько неприятной или острой — становится презрением или отвращением, и именно в этот момент привычки или слабости вашего партнера становятся центром вашей реакции. .Это может быть его манеры за столом — вы, конечно, заметили это, когда встречались, но теперь его пожирание еды стало горячей точкой — или то, что он никогда не загружает посудомоечную машину должным образом, или что-то еще. То же самое и с женой, чья целеустремленность казалась вам очаровательной или чья привычка смеяться, когда она нервничает, теперь сводит вас с ума.

Презрение лишает вас возможности вспомнить, почему вы когда-то любили этого человека с самого начала; как следует из следующего пункта, он действительно вызывает коррозию.

5. Тонкие и не очень тонкие словесные оскорбления стали привычкой.

Словесные оскорбления идут рука об руку с чувством презрения или отвращения к партнеру, а также с недовольством и критикой или его чувством презрения к вам. Проблема в том, что как только вы презираете своего друга, вежливость и границы исчезают. Многие взрослые, особенно те, чьи собственные семьи происхождения использовали словесные оскорбления для маргинализации или контроля над детьми, часто не спешат распознавать словесные оскорбления, потому что выросли, нормализовав их; культурное отношение к «палкам и камням» и философия, согласно которой «слова — это просто слова», также помогают и поощряют индивидуальную терпимость.

6. Ваш супруг — не тот человек, к которому вы обращаетесь, когда испытываете стресс.

Это может происходить настолько постепенно, что вы даже не замечаете этого, особенно если вы женщина и у вас есть привычка консультироваться с близкими друзьями; тем не менее, это явный признак растущего разногласия между вами, а также барометр того, как вы на самом деле относитесь к своему супругу. Вы больше не обращаетесь к нему или к ней, потому что больше не доверяете своему супругу? Вы думаете, что он или она не заботятся о ваших интересах? Вы хотите отказать ему или ей в возможности больше критиковать вас? Причины, по которым вы больше не доверяете своему супругу, так же важны, как и то, что вы этого не делаете.

7. Вы проводите большую часть своего времени, думая или действуя как одинокий.

Насколько вы уже отдалились от своего супруга, подчеркивается тем, как вы думаете и планируете будущее, и под этим я имею в виду как ближайшее, так и долгосрочное будущее. Вы принимаете финансовые и другие решения, исходя из предположения, что будете действовать сами по себе? Вы редко, если вообще когда-либо, думаете о том, что когда-то было вашими общими целями, а думаете о своих потребностях и желаниях? Вы мечтаете о том, какой была бы жизнь, если бы вы не были женаты? Это тесно связано с тем, чтобы не доверять человеку, который должен быть вашим близким, но говорит о многом, даже если вы все еще не уверены, останетесь ли вы в отношениях или покинете их.

8. Между вами нет глаз или физического контакта.

Да, отчасти это связано с сексом, но также и с чувством какой-либо связи с партнером. Вы помните, когда в последний раз держались за руки или обнимали его или ее? Вы обнаруживаете, что выходите из любого места, в котором он или она находится? Вы избегаете друг друга? Или вы занимаетесь сексом, чтобы сохранить мир?

9. Вы больше не ведете себя как вы.

Вы начали замечать, что все ваши лучшие качества перекрываются вашим постоянным беспокойством и тревогой.Или, возможно, ваша защитная позиция начала просачиваться во все ваши отношения, поскольку вы становитесь все более и более несчастными. Ощущение того, что вы попали в ловушку или застряли, может нанести ущерб вашему самоощущению, и искренний взгляд на изменения в себе и своем поведении может быть еще одним признаком того, что, возможно, этот брак не следует спасать.

Иногда мы тратим слишком много времени на то, чтобы ступить и держаться на плаву, когда нам действительно нужно выбраться из воды. Обратитесь за советом, если вы несчастны и полностью застряли.Обсуждение этого вопроса с профессионалом может изменить правила игры.

Авторские права © 2018 Пег Стрип

Как я могу жить в браке без любви? | Жизнь и стиль

Я женат уже четыре года. У нас есть четырехлетний и трехлетний ребенок. Я больше не люблю своего мужа. Да, но сейчас я совсем не чувствую сексуального влечения. Последние два года я старался избегать секса, когда могу, и делал вид, что все в порядке, когда не могу. Часто после этого я плакал: это ужасно заниматься сексом с тем, кого ты не любишь.Мой муж говорит, что все еще любит меня, и я эгоистична, если не буду пытаться добиться этого. Наш консультант считает, что я заблокировал все свои эмоции и могу впасть в депрессию. Мы знакомы всего шесть лет, и все произошло очень быстро. Мне 41 год, и я знаю, что такое жизнь одинокого человека. Я лучше буду одинока, чем останусь с ним и буду несчастной. Я чувствую себя пойманным и злодеем, если говорю о расколе — временном или постоянном. Любой совет?

Подумайте, прежде чем прыгать

Не думаю, что вам нужно что-то делать поспешно.Мне 34 года, я с мужем с 17 лет; у нас трое детей. Таким образом, мы выросли вместе, и наши отношения прошли как минимум четыре различных этапа.

Были времена после того, как у меня родился второй ребенок, когда я действительно не чувствовал к нему никакого влечения или любви, но мы уезжали ради детей. Сейчас мы находимся в совершенно другой фазе; счастливы и снова влюблены, проводя время вместе и с детьми. По сути, у нас есть свои интересы и проекты.Наши отношения основаны на привязанности и уважении — важных эмоциях после того, как утихнет первоначальный шум.

Почему вы думаете, что другие отношения были бы лучше? Или быть одиноким? Ваш муж не жесток или жесток, и есть шанс, что ваши чувства снова изменятся.

Дайте ему больше времени. Направьте свое негодование на то, чтобы сделать что-нибудь для себя Если вы можете с этим справиться, найдите несколько простых советов по сексу для долгосрочных отношений. Как только вы избавитесь от хитрого жаргона, они могут изменить вашу жизнь.
Имя и адрес не разглашаются

Будь верен себе

Мой муж был хорошим человеком, но я его не любила. Я избегал секса в максимально возможной степени и чувствовал себя униженным и никчемным, когда мне нужно было доставить ему удовольствие. Я чувствовал себя пойманным и виноватым за то, что хотел другой жизни, поэтому я остался ради детей и надолго отказался от себя.

Я прочитал Сьюзан Джефферс «Почувствуй страх и сделай это в любом случае» и, наконец, набрался храбрости и ушел, когда дети были подростками; они знали, что между нами что-то не так.Ваши дети выиграют от жизни в честной, любящей среде, а не от той, в которой вы пытаетесь все исправить, хотя они этого не могут. Ваш муж эгоистичен из-за того, что хочет, чтобы вы вели себя так, как ему нравится; вы знаете, как вы себя чувствуете, лучше, чем ваш консультант.

Будьте верны себе; в конечном итоге это единственный способ быть счастливым.
Имя и адрес не разглашаются

Сначала дети

Мой муж сказал мне после 20 лет брака, что он «ушел» от меня очень рано.В течение многих лет мы избегали секса, и в конце концов он сказал мне, что больше не хочет этого. Мы остались вместе ради детей, и мы рады, что сделали это, потому что они процветают. Мы с мужем очень хорошо ладим во всех остальных отношениях, и мы — счастливая семья. Мы разрешили друг другу завести роман, но никто из нас этого не сделал.

Вы оба должны определиться со своими приоритетами. Важно ли для вас психическое здоровье ваших детей? Потому что он, вероятно, будет поврежден, если вы разделитесь.Сможете ли вы оба сохранить собственное психическое здоровье, оставаясь вместе? Если вы оба можете жить без секса, у всех будет счастливая семейная жизнь. Если вы не можете, вам придется расстаться, но это будет означать горе для детей.

Как только вы столкнетесь с унижением в браке без любви, с ним можно будет согласиться и даже перерасти в долговременные отношения. Удовлетворение можно найти через воспитание детей, финансовую безопасность и более высокий уровень жизни. У нас это сработало.
LW, Bromley

На следующей неделе

Что я могу сделать, чтобы хороший друг не напился до забвения? Он много пил с тех пор, как начал работать в 21 год, а сейчас ему за 40.Он обычно выпивает бутылку красного вина каждую ночь, с пивом в пабе до и / или после. У него хорошая работа, он выглядит уверенным, ответственным и контролирующим.

В пьяном виде он — душа компании и друг каждого, но затем он занимается случайным сексом с женщинами, чьи имена он не может вспомнить, засыпает в поезде домой и звонит бывшим подругам с мрачными предложениями. В трезвом состоянии он, кажется, ничего не может вспомнить и отрицает свои пьяные выходки. Я предлагал ему сократить употребление алкоголя, но мои комментарии остались без внимания.Что я могу сделать, чтобы помочь другу, страдающему алкогольной зависимостью?

· Частные жизни появляются каждый четверг. Каждую неделю мы публикуем письмо, на которое читателям предлагается ответить. Ответы должны быть получены до вторника. Читатели также могут предлагать другие задачи объемом около 250 слов. Пишите по адресу: Private Lives, The Guardian, 119 Farringdon Road, London EC1R 3ER. Вы также можете позвонить по факсу 020-7713 4366 или по электронной почте [email protected] (пожалуйста, не присылайте вложения).

Я ненавижу свою жену — 4 общие причины, по которым мужья негодуют на свою жену

Брак должен длиться вечно — согласно свадебным тостам, любовным песням и различным религиозным текстам, во всяком случае, — и, учитывая нашу постоянно увеличивающуюся среднюю продолжительность жизни, вечность — это долгий-долгий срок.Одно дело — дать клятву вечной любви, когда вы стоите с свежим лицом и сияете перед своей невестой в день свадьбы; на самом деле жить в соответствии с этим обещанием двадцать, тридцать или сорок лет спустя может быть совсем другим.

Даже самые счастливые и здоровые браки требуют определенного количества работы, чтобы оставаться таким, но что происходит, когда в ваших отношениях вы говорите: «Я думаю, что ненавижу свою жену?» Не кипящая, ядовитая ненависть, которая приводит к ужасным преступлениям на почве страсти, описанным в эпизодах Dateline , а a…сильная неприязнь. Типа, который заставляет вас с трудом вспомнить, когда в последний раз вам нравилось общество жены, и даже у вас возникают мысли о неверности или разводе.

По мнению экспертов, вот сложная смесь чувств, которая на самом деле проявляется, когда вы чувствуете, что ненавидите свою жену, и что делать, если вы хотите сохранить отношения.

Иногда «ненавидеть» жену — это нормально.

«У каждых долгосрочных отношений есть возможность стать питательной средой для негодования, обиды, гнева и разочарований», — говорит д-р.Лиза Мари Бобби, консультант по вопросам брака, терапевт и консультант по жизни. Бобби говорит, что это особенно верно для пар среднего возраста, которые работали над достижением общепринятых показателей успешной взрослой жизни: детей, занятой карьеры и домов, требующих регулярного ухода. Легко забыть, что романтическая любовь тоже нуждается в поддержке, иначе она увянет.

Этот контент импортирован из {embed-name}. Вы можете найти тот же контент в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.

«Точно так же, как заброшенный гараж может превратиться в паучий грязный беспорядок, брак, в котором нет намеренного сострадания и заботы, регулярно пронизывающий его, может превратиться в динамику с темными углами», — добавляет Бобби.

Вы можете скучать по веселой жене, которую знали раньше.

Раньше это были все поздние ночные свидания и головокружительные приключения с вами двумя. В наши дни развлечения кажутся вашей жене самым далеким от мыслей, и это заставляет вас постоянно скучать и расстраиваться.

Бобби отмечает, что многие жены обижаются на своих мужей, потому что «они часто чувствуют себя измотанными, разочарованными и обиженными из-за более высокого уровня умственной и материальной энергии, которую они должны посвятить своему домашнему хозяйству, карьере и семье». Это может оставить ее маленькую комнату для некоторого наполняющего душу времени для меня, не говоря уже о времени для вас и ее.

«Однако мужчины часто несут равный, а иногда даже более высокий уровень гнева и негодования по отношению к своим супругам», — говорит Бобби.«Мужской гнев, как правило, коренится не в разочаровании по поводу задач и обязанностей, а в стремлении к любви, развлечениям, значению и желанию более глубокой связи со своим партнером. Все они чувствуют себя все более отрезанными».

Или, ее роль мамы заставила вас чувствовать себя забытым.

Для тех, у кого дети все еще живут дома, отцовство — это круглосуточная обязанность, и исследования по-прежнему показывают, что в среднем матери все еще тратят больше времени, чем папы. Как бы то ни было, муж нередко чувствует, что он стал для жены главным приоритетом.

«В своей практике консультирования по вопросам брака и семейной терапии я часто видел, что мужчины чаще, чем женщины, чувствуют себя эмоционально пренебреженными со стороны своих партнеров», — говорит Бобби. «Они часто жаждут такого уровня интереса, внимания и привязанности, как их жены расточают своих детей. Им не хватает легкой и веселой страсти, которую когда-то были в их отношениях».

Не споры — больший красный флаг, чем борьба.

Уважительный и продуктивный спор может быть положительным знаком, говорит Бобби, потому что это означает, что оба супруга по-прежнему заботятся.«Когда люди выражают негодование, когда они враждебны, когда они общаются — плохо, но все еще общаются — что им причинены боль или страх, связанный с их отношениями, у них все еще есть шанс».

Закапывание обид вместо того, чтобы выражать их, может привести к непоправимой дистанции. Это может привести к тому, что два супруга, живущие под одной крышей, начнут жить отдельной жизнью: «Они спят в разных кроватях, имеют разное расписание, не обсуждают свою внутреннюю жизнь, имеют разных друзей и просто больше не смотрят друг на друга в течение большей части. больше ничего.»

Рассмотрите возможность того, что это может быть

вы, — не ваша жена.

Невыполненная депрессия или тревога могут заставить кого-то увидеть аспекты своей жизни, в том числе свои отношения, таким образом, который не обязательно отражает реальность (суть

Профессиональные и финансовые неудачи, наряду с понятным стрессом, вызванным последним, также могут влиять на их восприятие своего семейного здоровья. Культурные ожидания, основанные на представлении о мужчинах как «охотниках-собирателей» «укрепили идею, которая приравнивает способность обеспечивать с принесением ценности партнерству или семье.

«Когда способность мужчины добиться успеха в том, что он больше всего ценит, — например, быть кормильцем для своей семьи, надежным мужем или продуктивным сотрудником — оказывается под угрозой, все в его жизни начинает рассматриваться через призму разочарования», говорит Робин Д’Анджело, терапевт по вопросам брака и семьи из Калифорнии.

«Когда люди теряют чувство своей ценности, чувство неудачи или неполноценности может просочиться во все», — продолжает Д’Анджело. «Их настроение может упасть. Они могут стать раздражительными.Они воспринимают просьбы своего партнера о чем-то как критику, что они плохие или недостаточные. Тогда они могут даже начать рассматривать самых близких к ним людей, которые теперь замечают их недостаток энергии, вовлеченности и продуктивности, как врагов ».

В этих случаях человек проецирует воспринимаемые недостатки на своего партнера, когда им действительно нужно чтобы заглянуть внутрь.

Индивидуальный ретрит может прояснить ваш брак.

«Прежде чем даже упомянуть о разводе, я предлагаю время уединения, чтобы поразмышлять», — говорит Д’Анджело.Она рекомендует спланировать одиночную поездку минимум на два дня, если возможно, на природе. Чтобы не оторваться от Интернета, отключайте столько, сколько позволяют важные жизненные обязанности: «Уберите телефон. Уберите компьютер. Сообщите своей работе, семье и друзьям, где вы будете, а затем отключитесь. от всех отвлекающих факторов «.

После того, как вы создали пространство, чтобы прислушиваться к своей интуиции и своим потребностям, Д’Анджело предлагает задать себе следующие вопросы:

  1. Что на самом деле происходит со мной?
  2. Где в жизни я чувствую себя беспомощным?
  3. Что я чувствую? Я зол, рад или грустен? А как насчет страха или стыда?
  4. К кому я действительно испытываю эти чувства и почему?
  5. В какой еще раз в жизни я чувствовал себя так?
  6. Как мне проявить себя в разных ролях, когда я так себя чувствую?

    Тогда очень важно выразить жене свое разочарование.

    Будет ли легко? Точно нет. И если (или, скорее, когда) что-то становится эмоционально запутанным, Бобби говорит, что это не обычное явление; это может означать разницу между разводом и серьезным сдвигом в отношениях. «Если ничто, вызывающее глубокое сожаление, вроде интрижки, не стимулировало эту дискуссию, на самом деле это прекрасная возможность провести полностью честные, искренние и уязвимые разговоры, которые могли бы снова свести их вместе», — говорит она.

    Почти наверняка будет больше, чем один из этих трудных заданий по душам, и для мужей, которым трудно делиться своими эмоциями, сначала может помочь ответ на вопросы самопроверки Д’Анджело (удалось ли вам уехать за границу). или нет).

    «С обеих сторон легко впасть в оборонительную позицию, обвинять и жалеть себя», — признает Бобби, поэтому поддержка объективного профессионала, такого как консультант по вопросам брака, может быть настолько ценной. И терапия не сработает, если ваша жена не захочет поделиться своими разочарованиями и при этом выслушать.

    «Для женщин первым шагом часто является понимание, иногда впервые, что их мужья так же нуждаются в любви, привязанности и сострадании, как и они сами. Многие женщины, с которыми я разговариваю, мало осознают, что их мужья жажду объятий и поцелуев, времени и внимания, сочувствия и просто ощущения, будто они наслаждаются друг другом.

    Чувствуете себя слишком злым, чтобы даже знать, с чего начать говорить об этом своей жене? Д’Анджело говорит, что лучше всего начать с посещения терапевта самостоятельно. партнер, вы можете привлечь их к процессу терапии пар ».


    Чтобы получить больше подобных историй, подпишитесь на нашу новостную рассылку .

    Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты.Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

    Мой муж и я не живем вместе, и нам это нравится

    Жизнь с вашим S.O. — это тема для обсуждения — и веселого игрового шоу — в эпизоде ​​«Пока ты отсутствовал» нашего подкаста «Рабочие жены», так что не пропустите!

    Мы с мужем пытались жить вместе, как и большинство людей, до свадьбы.

    Мы ненавидели это.

    Это была уникальная разновидность ненависти — типа глубокого неудовольствия, которое возникает только тогда, когда две ваши любимые вещи объединяются в нечто удивительно дерьмовое.Как теплый бри и латте.

    Большинство людей скажут вам, что если вы не можете жить с кем-то, вам определенно не следует выходить за него замуж. Но я не был готов отказаться от мягких сыров или попрощаться с моим любимым кофеином. Наше решение? Мой партнер переехал в квартиру в пяти кварталах от нас. Да, мы иногда встречаемся в продуктовом магазине, и это чертовски мило.

    Это правда, что не для всех, учитывая, что большинство людей, похоже, вполне счастливо живут вместе.Но для тех из вас, кто изо всех сил пытается заставить это работать, подумайте вот о чем:

    Вы не будете воспринимать мелочи, которые делает ваш партнер, как должное, потому что вы делаете их большую часть времени для себя

    Прошлой ночью, поскольку Я устроился вечером на диване и понял, что оставил пульт в другом конце комнаты. Естественно, я начал осматриваться в поисках материалов для изготовления когтеобразного устройства, с помощью которого можно было бы его достать. У меня не получилось. Затем я потратил дополнительную минуту, чтобы быть абсолютно уверенным, что не смогу вызвать его мысленно (спойлер: я определенно не мог).После того, как я, наконец, встал, прошел три ступеньки, чтобы добраться до него, и снова устроился поудобнее, я подумал о тех случаях, когда мой партнер хватал мне стакан воды или передавал мне телефон, когда он был почти вне досягаемости. Подобные крошечные жесты напоминают вам, что быть частью команды — с партнером, лучшим другом, семьей или даже собакой — это здорово.

    Вы вспомните, как сильно вы любите сюрпризы.

    Сюрпризы гораздо проще организовать. Я могу попросить Amazon доставить подарок в мою квартиру и не беспокоиться о том, что мой партнер его увидит.Я могу поставить танец так, чтобы, когда песня случайным образом звучит по радио, я мог выдать то, что свидетели могли бы описать как «неожиданное, но полностью преобразующее исполнение« Call your Girlfriend »» (они этого не сделали, и это определенно не было ). В других случаях это так же просто, как удивить вашего партнера чистым бельем или защелкой, чтобы дверь шкафа не ударила вас по лицу. Сюрпризы — прекрасное противоядие от тяжелой повседневной работы.

    Вы можете регулярно вытаскивать все остановки, когда вы мастурбируете

    Я говорю о тех ночах, когда вы действительно не торопитесь с этим.Честно говоря, если вам нравится порно, вам понадобится добрых 20 минут, чтобы найти то, что вас не бесит, не говоря уже о том, что вас раздражает. Роскошь времени и пространства (я люблю обращаться со всей кроватью как с ковриком для пикника и выкладывать все, что мне может понадобиться) превращает мастурбацию в настоящее удовольствие. Кроме того, это дает мне возможность попробовать что-то новое, не опасаясь, что кто-то может прийти домой рано и натолкнуться на меня в костюме Эльзы.

    Вы вынуждены проявлять гибкость при планировании будущего (и честно говорить о том, что работает, а что нет).

    Мы с партнером планируем завести детей.И поскольку нам посчастливилось расставить приоритеты в расходах на содержание двух квартир, мы планируем сохранить то, что у нас есть сейчас. Идея на данном этапе состоит в том, чтобы он переехал в мою квартиру, и чтобы он был нашим общим «убежищем» — убежищем, чтобы найти несколько минут уединения, когда мы сможем его получить (что на самом деле может быть никогда). Это идеальный план? Точно нет. Неужели мы дико наивны, потому что ни у кого из нас нет опыта общения с детьми? Абсолютно да. Но дело в том, что мы говорим об этом честно.Мы открыты для поиска решения, которое будет работать для нас обоих — каким бы странным оно ни казалось другим.

    Вы можете передумать!

    Вы могли бы подумать: «Это так много работы для чего-то отстойного», и вы будете абсолютно правы. Эксперименты с жилищными условиями требуют много денег, времени и энергии (как эмоциональных, так и физических). Но что может быть лучше, если вы не создадите собственное определение счастливого брака?

    Чтобы узнать больше об уникальной (и удивительной!) Жизненной ситуации Энни, посмотрите выпуск подкаста Glamour’s Work Wives «Пока ты отсутствовал»!

    Не могу жить с женой, не могу жить без сына.~ Бен Ралстон

    В этом году я стоял на коленях.

    Физически и метафорически и почти всеми возможными способами.

    У меня бывали дни, когда я не хотел вставать с постели, потому что не чувствовал ни радости, ни света, ни даже жизни ни в одной своей части.

    И я был весь в кусках. Кусочки здесь и там без чувства собственного достоинства. Нет чувства единства или согласованности.

    Отчаяние.

    Боль.

    Несчастье.

    Через месяц моя собака (мой лучший друг) умерла, и мы с женой расстались.У нас есть (красивый, идеальный, чистый, милый, о, такой милый) сын, так что это означает, что все мои мечты о том, чтобы вырастить его определенным образом, тоже были отделены от меня. Теперь все дело в компромиссе…

    Потом я повредил плечо, потом колено, а потом умер мой дедушка.

    Технически я англичанин. Я говорю «технически», потому что не считаю себя никем, кроме землянина. Я не привязан ни к чему другому, кроме того, где я нахожусь. Но я переехал в Словению, чтобы быть со своей (словенской) женой, и теперь я нахожусь в чужой стране без друзей, и я даже не очень хорошо говорю на языке.

    Один.

    Итак, чтобы это не превратилось в слишком грустную историю, я перейду к делу.

    Все мои мечты и жизнь, которая, как я думал, у меня есть, умерли. И мне нужно начинать заново. Изменять. Внезапное, необходимое, радикальное изменение.

    Мне никогда не нравились перемены. Комфорт, тишина, покой, да пожалуйста.

    Мне нравится медленный. Мне нравится мягкий. Мне нравится знакомый.

    Но теперь мне нужно все полностью переосмыслить и перезапустить, и я чувствую себя подавленным.

    Так что я сделал? Я зарылся головой в песок.

    Я скрывался от мира (и, в конце концов, даже от самого себя) и месяцами подряд был заточен старыми привычками и пристрастиями в своего рода застоявшемся пруду жизни, уходящей в никуда.

    Я потерял всякое чувство цели и смысла. Я помню, как однажды, когда мне было особенно жалко себя, я даже не видел смысла в своей работе — то, что всегда было для меня основой.

    «Зачем беспокоиться», — подумал я. «Если я так запуталась, как я могу помочь кому-нибудь еще?»

    Двигаться дальше необходимо и хорошо, но это пугает и подавляет.

    Держаться за руки нецелесообразно и нездорово, но кажется безопасным и комфортным.

    Пресловутый рок и наковальня.

    Мы с женой не можем жить вместе (хотя она красивая, милая и хорошая), и я не могу вынести боли разлуки с сыном.

    Рок, встречайте Hard Place.

    Я благодарю Бога (или любую другую силу в этой жизни, которая всегда поддерживает меня), за друзей, которые подошли, и за мою работу.

    Все мои верные друзья.В частности, два человека — мальчик и девочка — неожиданно появились в моей жизни и стали двумя людьми, ради которых я отдал бы свою жизнь. Я раньше не знала такой дружбы и люблю тебя. Ты знаешь кто ты есть.

    Но не только личные друзья. Так много людей посылают так много сообщений о поддержке и любви. Люди, которых я знаю только по комментариям к моим статьям и видео. Люди, которых я когда-либо «видел» только через Facebook.

    Люди говорят мне, что то, что я написал, так сильно повлияло на их жизнь, что они продолжают возвращаться к ней каждый раз, когда жизнь становится тяжелой.

    Люди говорят мне, что видео, которое я сделал давным-давно, изменило их жизнь только сейчас.

    Люди просто обращаются к ним со словом утешения.

    И я снова начал видеть и снова верить в то, что всегда было ключевым принципом в моей жизни:

    Что нет различия между работой и жизнью. Любые границы, которые я создаю вокруг своей работы, искусственны и бессмысленны и только ограничивают мою работу, а значит, и мою жизнь.

    Мой лучший друг в мире был моим клиентом.Многие терапевты посмеются над этим. Конфликт интересов и все такое…

    Но я не терапевт. Я ничего.

    Я просто человек, я настолько человечен, насколько это возможно, и делаю то, что считаю правильным, момент за моментом.

    А я работаю не для того, чтобы жить. Я работаю, потому что это то, чем я занимаюсь, и потому, что мне это нравится, потому что это заставляет меня чувствовать себя более живым и связанным.

    И когда я это осознаю, я снова начинаю чувствовать, что цель снова течет по моим венам.

    Я здесь, чтобы жить. Я здесь, чтобы работать. Я здесь, чтобы быть человеком и адаптироваться к жизни, а не заставлять жизнь приспосабливаться ко мне.

    И я все еще могу быть прекрасным отцом для своего сына, но только если я буду верен себе. Он будет скучать по мне (как я скучаю по нему) в те дни, когда я его не вижу или не вижу так часто, как хотелось бы, но один момент настоящего присутствия с ним — это чистое золотое блаженство и многое другое. чем многие дети получают от своих отцов.

    И если я действительно присутствую и действительно живу целеустремленно, то он будет чувствовать меня, даже когда я не с ним, потому что мы связаны.

    Мы все связаны, даже мы с вами, один из нас читает, а другой пишем, связаны этими словами, а также мыслями, чувствами и переживаниями, которые лежат за ними. На связи в жизни.

    Подключение — моя цель.

    Любовь — это моя цель и пример, которому я хочу научить своего сына. Даже в разгар разлуки.

    Если ты меня чувствуешь, пожалуйста, поделись моими словами и поделись любовью. Чем ты!

    Relephant Читает:

    Как развестись как взрослый.

    Лучший брачный совет от разведенного мужчины.

    Что мой сын научил меня об отцовстве.

    Хотите 15
    бесплатных дополнительных чтений еженедельно, самое лучшее?
    Получайте наш еженедельный информационный бюллетень.

    Редактор: Рэйчел Нуссбаум

    Фото: Бен Ральстон

    Q&A: Как жить с грязным супругом

    Вопрос: Мы с мужем не женаты долго, и я только сейчас обнаруживаю, что он «беспорядок».«Судя по всему, его соседи по комнате были аккуратными и аккуратными, поэтому я никогда не замечал этой проблемы, пока мы встречались. Поскольку я тот, кто любит, чтобы в доме был порядок и чистота, я забираю его за ним и делаю всю работу по дому. Я устал от такой договоренности, но не хочу иметь беспорядок в доме. Что мне делать?

    Ответ:

    Хотите верьте, хотите нет, но это довольно распространенная проблема. Когда вы и ваш супруг влюбились, вы не думали о работе по дому.Стратегии сохранения вашего будущего дома как можно более аккуратным и чистым, вероятно, не были вам интересны. Теперь, когда вы женаты, это совсем другая игра с мячом — как вы понимаете на собственном горьком опыте.

    Что еще больше усложняет ситуацию, это не та проблема, которую можно легко игнорировать или игнорировать. Концепция «дома» занимает жизненно важное место в человеческой психике. Так или иначе, на большинство из нас сильно влияет физическое состояние нашего жизненного пространства. Если вы не «беспорядок», беспорядок и беспорядок могут стать источником настоящего стресса и беспокойства в вашей жизни.С другой стороны, если вы относитесь к тому типу людей, которые «организуют» свою жизнь в соответствии с «другим набором стандартов», это может быть в равной степени угнетающим и ограничивающим жить с кем-то, кто постоянно твердит вам, чтобы ваши утки в ряд. Ясно, что здесь есть потенциал серьезного конфликта. Если ваш брак предназначен для выживания и процветания, вам придется найти взаимоприемлемый способ совместно управлять этим аспектом своей жизни.

    Настоящий конфликт под беспорядком

    Может быть полезно вспомнить, что до некоторой степени это просто вопрос противоречивых личностей.Творческие типы, например, часто гораздо меньше озабочены «аккуратностью», чем люди, которые придерживаются более «левополушарного» подхода к жизни. Когда вы чувствуете, что дошли до конца своей веревки, напомните себе, что вы добровольно решили выйти замуж за этого человека не только потому, что у вас есть некоторые общие черты, но и из-за различий. Вы чувствовали необходимость быть завершенным кем-то, кто в чем-то не похож на вас. Главное — работать вместе, чтобы изменить привычки, которые можно изменить, и научиться принимать те, которые не могут.

    Мы, конечно, понимаем, что в подобном случае вы можете достичь точки, когда вашей готовности сосуществовать с другой личностью будет недостаточно. Есть пределы, за которые нельзя ожидать выхода супруга. По крайней мере, основные проблемы со здоровьем требуют, чтобы «беспорядок» никогда не превращался в «нечистоту». Если вы столкнулись с такой ситуацией, вам необходимо разработать упреждающий план по ее улучшению.

    Изменения на ваше усмотрение

    В конце концов, никто не может изменить другого человека.Единственный человек, которого вы можете изменить, — это себя. Но вы можете внести позитивные изменения в свою жизненную ситуацию и свои супружеские отношения, если вы готовы подойти к проблеме с терпением, пониманием и большой любовью. Вот несколько рекомендаций, которые следует помнить, пытаясь разобраться с проблемой «беспорядка» вашего мужа:

    1. Будьте откровенны и честны. Пытаясь добиться конструктивных изменений в супруге, некоторые люди прибегают к манипулятивным мерам. Они оставляют брошюры или книги в надежде, что их партнер поймет намек.Не ходи по этому пути. Вместо этого, если вас что-то беспокоит, возьмите на себя ответственность за свои чувства. Высказывайте их откровенно и уважительно. Сядьте и поговорите об этом аспекте ваших брачных отношений. Подойдите к ситуации как к равноправным партнерам и выработайте договоренность, приемлемую для вас обоих. Вы будете рады, что сделали.
    2. Не атакуй свою половинку. Когда вы нападаете на своего супруга, вы сокрушаете его или ее дух. Противостоять проблеме; не умаляйте человека.
    3. Обсудите способы добиться желаемых изменений. Изменения доставляют всем нам нелегко. Дайте понять мужу, что вы на его стороне. Объясните вашу личную потребность в порядке и чистоте на понятном ему языке. Помогите ему понять, что эта проблема имеет серьезные последствия для вашего психического здоровья и будущего вашего брака. Дайте ему возможность найти практические способы изменить неряшливые привычки, которые вас так раздражают.
    4. Поощряйте рост вашего супруга. Признайте прогресс в желаемом направлении, похвалите и выразите признательность за усилия вашего партнера.
    5. Признайте, что изменение требует времени. Будьте терпеливы и дайте супругу понять, что вы вместе надолго.
    6. Молитесь за своего супруга. Бог, в конечном счете, тот, кто делает изменения возможными. Так что молитесь за усилия вашего супруга. А поскольку некоторые виды поведения могут никогда не измениться, просите Бога дать вам благодать, чтобы принять различия между вами.

    Проходя через этот процесс, постарайтесь рассматривать его как возможность для сотрудничества, а не как конфликт.Ключом к решению проблемы брака является стремление понять друг друга и стремление удовлетворить потребности друг друга. Это отличная область для применения этих принципов на практике. Если вам нужна помощь в составлении работоспособного плана и его претворении в жизнь, мы настоятельно рекомендуем вам обратиться за профессиональной консультацией. Наши сотрудники будут рады предоставить вам направления к квалифицированным терапевтам в вашем районе, которые специализируются на вопросах брака и семьи. Они также сочтут за честь обсудить с вами вашу ситуацию по телефону.Если вам нравится этот вариант, звоните в наш консультационный отдел с понедельника по пятницу с 8:00 до 16:00. По тихоокеанскому времени 1.800.661.9800.

    Выдержки из книги «Полное руководство по первым пяти годам брака», посвященной семье, изданной издательством Tyndale House Publishers. Авторские права © 2006, В центре внимания семья. Используется с разрешения.

    Если вам понравилась эта статья и вы хотите углубиться, у нас есть несколько полезных ресурсов ниже.

    Наши рекомендуемые ресурсы

    Бесплатная консультация по вопросам брака, воспитания детей и христианской жизни с доставкой прямо на ваш почтовый ящик

    Посмотреть комментарии () .

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *