25.07.2021

Не лгите близким: Не лгите близким. Правда прояснится, а доверие исчезнет.

Содержание

Статусы про ложь и обман

Если судьба разводит по разные стороны, выбор за вами, дружба или ложь.

Самое последне дело обманывать дорогих тебе людей. Это просто опустошит твою душу.

Слова уйдут, как месяц май. Любовь обманет, так и знай.

Лучший статус:
Только у меня хватило ума попереться за 300 км, чтобы оттянуться с друзьями перед экзаменами, а маме наврать, что готовлюсь к сессии.

Лучше узнать правду, какой-бы она не была, чем витать в неведении.

Тот, кто обманывает часто и сам начинает верить в свой обман.

Доверие к людям не приводит к добру. Закон жизни гласит – выживает в ней сильнейший. Мы делимся на тех, кто обманывает и кого обманывают.

Чтобы ложь не раскрылась в неподходящее время и вам не стало неловко, лучше говорить правду.

Шоколадные фигурки оказываются внутри пустыми. Такую наглую ложь придумали жестокие люди.

Клин клином вышибают, так и ложь победить можно другим обманом, а не настоящей правдой.

Женщины любят ушами-поэтому мужчины лгут. Мужчины любят глазами-поэтому женщины красятся.

Так смешно становится, когда видишь, что тебя пытаются обмануть…. И еще смешнее, когда люди думают, что у них это получается…

Лучше быть честным врагом, чем фальшивым другом…

Обмануть вруна — двойное удовольствие.

Мне довелось видеть много разных предательств. И, признаюсь, меня всегда удивляло как низко может пасть человек.

Легче всего обмануть того, кто сильнее всех предан тебе.

Лживое лицо скроет все, что задумало коварное сердце.

Доверчивость — козырной туз наивности, легко бьется шестеркой обмана любой масти

Человек хорош и прекрасен. Пока его не разбили. Не обманули. Не растоптали.

Предатели предают прежде всего себя самих.

Люди не меняются… если понимаешь, что пришла пора расстаться-уходи, раз и навсегда, ставь точку. Ни к чему не приводят бесконечные попытки изменить что-то в отношениях, вернуть счастье…

Не то, что ты обманул меня, а то, что я больше не могу верить тебе, потрясло меня.

Только при первом обмане совесть испытывает угрызения, на второй обман смотрит снисходительно, а потом — одобрительно.

Опять утешившись тем обманом, поверила в нелепый твой рассказ… Но знала веры больше нет, уже не в первый раз..

Интереснее всего в этом вранье то, что оно — вранье от первого до последнего слова.

Лгать — значит признавать превосходство того, кому вы лжете.

Я не обманываю, я просто умалчиваю о правде.

Я никогда не обману того, кто мне искренне доверяет. Но я никогда не докажу правду тому, кто мне не верит…

Хочу забыть и больше не мечтать о том, в чем так жестоко обманулась… Ведь нежная, прекрасная мечта, таким кошмаром в яви обернулась…

Опять утешившись поверила в нелепый твой рассказ, хотя я знала- веры больше нет, уже не первый раз…

Когда мы лжём, то пытаемся сжаться. Учащается пульс, поднимается давление. Врать вредно.

Будил себя обещаниями, что сегодня лягу пораньше…. Оказывается меня так легко обмануть.

Я никогда не обману того, кто мне искренне доверяет. Но я никогда не буду доказывать правду тому, кто мне не верит.

Обман и самообман. Вы думаете это разные понятия? Глупости. Самообман это тот же обман, только на который вы идёте по собственной воле, вприпрыжку и с диким улюлюканьем.

Если ты не доверяешь людям, значит ты сам слишком много обманывал(а) и знаешь с какой лёгкостью можно лгать…

Человек никогда не меняется. Несмотря на то, что дает себе тысячу клятв. Когда тебя кладут на обе лопатки, ты полон раскаяния, но стоит вздохнуть свободнее, и все клятвы забыты.

как больно, когда ты открыл душу и сердце человеку а он тебя просто предал…

Мы так часто обманываем себя, что могли бы зарабатывать этим на жизнь…

я обещала себе не любить его… но солгала…

В его руках я была всего лишь куклой… Я думала, что он создаёт мир для меня, а оказалось всего лишь кукольный домик…

Самообман – это когда встают на весы и втягивают живот.

Если говорить неправду достаточно долго, достаточно громко и достаточно часто, люди начнут верить.

Не все сказки начинаются со слов жили были. Иногда со слов дорогая я немого задержусь на работе …

Нет времени лучше между враньем и его разоблачением…

Первое мнение бывает обманчиво… Но хуже когда обманчивыми становятся все последующие…

если уж врешь, то ври так чтобы я тебе стоя аплодировала.

Ложь – любимое развлечение девушки, не считая стриптиза…

Ложь – реальная валюта мира…

Жизнь — это чердак, и чего там только нет: куски дружбы, обломки счастья и только в самом углу кусочек правды, завернутый в обман…

обмануть несложно, гораздо трудней завоевать доверие

Обман не считается обманом, если обманутые и не хотели знать правды.

Не надо слушать женщину, чьё сердце разбито. Она часто лжет…

Солёным вкусом на наволочке твоё предательство

Нужно затратить очень много сил, чтобы вернуть веру человеку, однажды обманутому.

Предательство-это боль, как ты её не назови, нет ни обиды, потому что обижаться глупо, ни злости, потому, что это пустая трата сил… Одна щемящая боль!!

Лгут прежде всего тем, кого любят.

Если ты чувствуешь, что тебя хотят обмануть, значит тебя уже обманули…

Лучший способ сохранить друзей – не предавать их.

Нас никогда не обманывают, мы обманываемся сами

Никого мы так ловко не обманываем, как самих себя.

Верят не тем, кто не врет, а тем, кто врет уверенно.

Ты и сейчас – мастер обмана. Слезы из глаз – тоже часть плана…

Своим недоверием мы оправдываем чужой обман.

Можно обмануть время… Переведи стрелки…

Ты можешь обмануть себя, но не моё сердце.

Прав был мой папочка, когда говорил что всем мужикам нужно только одно… Правда он до сих пор думает, что пиво…

Мы тратим всю жизнь на создание маски, ищем тысячи способов скрыть себя и свои чувства, чтобы выходить в общество… и тратим всю жизнь, чтобы найти человека, который увидит нас настоящим.

Взаимное понимание требует взаимной лжи.

Всё что вокруг нас – это ветер. Всё что падает вниз – это пепел… Мысли давят на полноту кармана… Добро пожаловать в город Обмана.

Никогда не спеши разоблачить обман и притворство противника: они всегда твоё лучшее оружие против него.

Отношения зародившиеся во лжи… в результате от неё же и погибнут.

предательство входит в привычку

Сам обмануть бы рад — обманываюсь проще!

Обманувший раз, обманет снова… вот только после очередного предательства не остается ни любви, ни ненависти… пусто в душе, и так плохо, что даже не хочется жить…

Любить или делать вид, что любишь — какая разница, если тебе удается обмануть самого себя?

Ах, обмануть меня не трудно! Я сам обманываться рад!

Я никогда никого не обманывала. Но я позволяла людям обманываться. Они не очень старались узнать, кто я на самом деле. Зато легко придумывали меня. И я готова поспорить с ними. Они любят меня такой, какой я никогда не была. А когда они обнаружат это, то обвинят меня в обмане.

Ври дальше, если чувствуешь, что тебе начинают верить.

Когда ребенок лжет, то один презрительный взгляд – уже достаточное и самое целесообразное наказание.

Когда удаётся обмануть самого себя, то испытываешь смешанные чувства: радость от удавшегося обмана и жалость к бедному недотёпе.

Нельзя лишиться того, чего нет!

Главное, самому себе не лгите. Лгущий самому себе и собственную ложь свою слушающий до того доходит, что уж никакой правды ни в себе, ни кругом не различает, а стало быть входит в неуважение и к себе и к другим. Не уважая же никого, перестает любить, а чтобы, не имея любви, занять себя и развлечь, предается страстям и грубым сладостям, и доходит совсем до скотства в пороках своих, а все от беспрерывной лжи и людям и себе самому. Ф.М. Достоевский

Скажи мне что такое любовь, скажи опять, и я поверю. Обманута тобой буду вновь, но всё равно открою двери.

Весь ваш мир держится на лжи. Не верите? Начнем с тебя. Давай с этого момента и до конца своей жизни ты будешь говорить только правду. И я уверен что жизнь долгой не будет. А теперь представь что каждый из вас сделает тоже самое. Сколько тогда продержится ваш чертов мир?

Мы склонны верить незнакомым — ведь они нас никогда не обманывали.

Не верьте улыбке. Улыбка-это только движение мускулов лица. Можно вонзить другому нож в сердце не прекращая улыбаться.

Если ты пытаешься врать, глядя мне в глаза, не обольщайся, я уже тебя обманываю, делая вид, что верю тебе!

Любовь носит такие очки, сквозь которые медь кажется золотом, бедность — богатством, а капли огня — жемчужинами.


Статусы про обман ложь обманывать обманул обманула.

Люди могут стерпеть, когда им соврут, но не терпят если им раскрывают обман.

 добавлено: 4 года назад 

+4

Худшая ложь — это ложь самому себе. 

Марк Леви

 добавлено: 3 года назад 

Когда произносится ложь, самое главное — не в чем ложь, а почему она была произнесена.

© Исуна Хасэкура

 добавлено: 4 года назад 

+4

«А я сегодня кондуктора обманул, купил билет и не поехал» =)))

 добавлено: 5 лет назад 

+5

Не вздумай обманывать того, кто верит каждому твоему слову.

 добавлено: 2 года назад 

+2

Не дай бог обманывать того, кто верит каждому твоему слову.

А.Вампилов

 добавлено: 1 год назад 

+11

Не то, что ты обманул меня, а то, что я больше не могу верить тебе, потрясло меня. © Фридрих Ницше

 добавлено: 5 лет назад 

+5

У мудреца спросили, может ли мужчина любить сразу двух женщин?
— Любить — нет, а вот обманывать — да!

 добавлено: 5 лет назад 

+3

У мудреца спросили, может ли мужчина любить сразу двух женщин?
— Любить — нет, а вот обманывать — да!

 добавлено: 3 года назад 

+6

Если вы честны и откровенны, то люди будут обманывать вас; всё равно будьте честны и откровенны.

Мать Тереза

 добавлено: 2 года назад 

+2

Если вы честны и откровенны, то люди будут обманывать вас; всё равно будьте честны и откровенны.

Мать Тереза

 добавлено: 3 года назад 

+1

Лучше знать правду , чем верить в ложь.

 добавлено: 6 лет назад 

+2

Лучше знать правду, чем верить в ложь.

 добавлено: 3 года назад 

+3

Самая распространенная ложь в мире — «У меня все нормально».

 добавлено: 3 года назад 

+2

Как смешно слушать ложь, когда знаешь правду…

 добавлено: 5 лет назад 

+15

Маленькая ложь рождает большое недоверие.

Семнадцать мгновений весны

 добавлено: 3 года назад 

+1

Обожаю слушать ложь, когда знаю правду 

Адриано Челентано

 добавлено: 1 год назад 

+12

Обожаю слушать ложь, когда знаю правду

Адриано Челентано

 добавлено: 3 года назад 

+2

Обожаю слушать ложь, когда знаю правду

Адриано Челентано

 добавлено: 2 года назад 

+1

Маленькая ложь рождает большое недоверие.

Семнадцать мгновений весны

 добавлено: 2 года назад 

+4

Ложь — удел рабов, свободные люди должны говорить правду.

Мишель Де Монтень

 добавлено: 2 года назад 

+4

Бывает так, что зная правду, мы всё равно продолжаем верить в ложь.

 добавлено: 6 лет назад 

+5

Ложь – скользкие слова, но заползут в любые уши.
А правда – тонкая струна, но пробивается сквозь души.

 добавлено: 4 года назад 

+6

Самый верный признак истины — простота и ясность. Ложь всегда сложна, вычурна и многословна. © Л. Толстой

 добавлено: 5 лет назад 

+6

Самый верный признак истины — простота и ясность. Ложь всегда сложна, вычурна и многословна. Лев Толстой

 добавлено: 6 лет назад 

+9

Самый верный признак истины — простота и ясность. Ложь всегда сложна, вычурна и многословна. 

Лев Толстой

 добавлено: 3 года назад 

+2

Ложь не считается ложью при ответе на вопрос, который спрашивающий не должен был задавать.

Рекс Стаут

 добавлено: 5 лет назад 

+6

Как заставить человека сказать правду? Разозлите его — в ярости у людей нет времени придумывать ложь.

Бернард Шоу

 добавлено: 3 года назад 

+6

Как заставить человека сказать правду? Разозлите его, в ярости у людей нет времени придумывать ложь.

Бернард Шоу

 добавлено: 3 года назад 

+3

Как заставить человека сказать правду? Разозлите его, в ярости у людей нет времени придумывать ложь.

— Бернард Шоу

 добавлено: 2 года назад 

+2

Как заставить человека сказать правду? Разозлите его, в ярости у людей нет времени придумывать ложь. © Бернард Шоу

 добавлено: 5 лет назад 

+5

Как заставить человека сказать правду? Разозлите его, в ярости у людей нет времени придумывать ложь.

Бернард Шоу

 добавлено: 2 года назад 

+1

Как заставить человека сказать правду? Разозлите его — в ярости у людей нет времени придумывать ложь.

Бернард Шоу

 добавлено: 1 год назад 

+8

Женщин следует либо боготворить, либо оставлять. Всё прочее — ложь.

 добавлено: 3 года назад 

+3

Лишь Богу известна правда, и только Богу судить за ложь.

 добавлено: 6 лет назад 

+4

Я должен притворяться, что есть и другие. Но это ложь. Есть только ты.

Хорхе Луис Борхес

 добавлено: 5 лет назад 

+2

Оправдания — это ложь, которую вы говорите самим себе. Прекратите хныкать, жаловаться и вести себя как дети. Оправдания делают человека бедным. 

Роберт Кийосаки

 добавлено: 3 года назад 

+3

Ложь — это конец доверию. Конец доверия — это конец любви. Не лгите любимым. Сергей Руденко

 добавлено: 5 лет назад 

+3

Ложь — это конец доверию. Конец доверия — это конец любви. Не лгите любимым.

 добавлено: 6 лет назад 

+2

Правда горька в начале, но сладка в конце. Ложь сладка в начале, но горька в конце. Ошо

 добавлено: 6 лет назад  Побеждай гнев при помощи спокойствия, побеждай зло при помощи добра… Побеждай бедность при помощи щедрости, побеждай ложь при помощи истины.

Будда

 добавлено: 2 года назад 

+2

Побеждай гнев при помощи спокойствия, побеждай зло при помощи добра. Побеждай бедность при помощи щедрости, побеждай ложь при помощи истины.

— Будда

 добавлено: 2 года назад 

+2

Побеждай гнев при помощи спокойствия, побеждай зло при помощи добра… Побеждай бедность при помощи щедрости, побеждай ложь при помощи истины.

Будда

 добавлено: 3 года назад 

+3

Побеждай гнев при помощи спокойствия, побеждай зло при помощи добра. Побеждай бедность при помощи щедрости, побеждай ложь при помощи истины.

Будда

 добавлено: 2 года назад 

+1

Побеждай гнев при помощи спокойствия, побеждай зло при помощи добра. Побеждай бедность при помощи щедрости, побеждай ложь при помощи истины.

 добавлено: 5 лет назад 

+6

Я люблю тебя, Филлип Моррис — отзывы и рецензии — КиноПоиск

  • /
  • I Love You Phillip Morris, 2008

К описанию фильма »
сортировать:
по рейтингу
по дате
по имени пользователя

показывать: 10255075100200

31—40 из 113

Severus_Snape

Я тоже люблю тебя, Филлип Моррис!

-Она вся пошла в отца.
-Уже интересуется мальчиками? (с)

Ах, как мне в своё время понравился этот фильм! Я вышла из кинотеатра и целый день напевала мотив его главной темы, так он поднял мне настроение!

Спустя полтора года, то есть сегодня, я пересмотрела его и поняла, что на самом деле фильм довольно грустный. И пусть он разбавлен юмором и шутками, но если это когда-то и правда произошло на самом деле, то тогда я могу с уверенностью сказать, что это одна из самых печальных историй из всех, которые я знаю.

Стремление Стивена добиться свободы, любви и богатства любой ценой сразило меня так же, как преданность, доброта и голубые глаза Филлипа.

Я во двор не выхожу. Ты же сам знаешь, что там ждет такого голубоглазого блондина, как я (с) Филлип Моррис

А тюрьма, оказывается, очень романтичное место для того, чтобы доказать серьёзность своих чувств!

Сейчас между нами от напряжения искрится воздух. И ты не можешь этого отрицать (с) Стивен Рассел

Стивен и Филлип в исполнении блестящих Юэна МакГрегора и Джима Керри привели меня в восторг. Именно после этого фильма я обратила внимание на Юэна, ну а Джим только подтвердил моё мнение о том, что настоящими комиками не становятся, а рождаются, как он. Столько харизмы и обаяния, даже если ты играешь гея-афериста… Этому стоит поучиться!

Если вы не страдаете гомофобией, то непременно посмотрите эту картину. Она такая яркая, такая естественная. Я положительно отношусь к гомосексуалистам, и любовные сцены двух героев я наблюдала прямо-таки с умилением. Эти моменты получились действительно очень чувственными, а Юэн с Джимом прекрасно вошли в роль, смотрясь очень красивой парой.

Об этом как-то не предупреждают, но быть голубым — дорогое удовольствие (с)

Это уж точно… Об этом особенно ясно говорит концовка фильма, которая заставила улыбнуться, но всё равно не сумела прогнать из сердца грусть.

10 из 10

Не лгите любимым.

прямая ссылка

28 августа 2011 | 23:14

ilayy

I Love You Jim Carrey.

После просмотра этой картины, лишний раз убедилась, что талантливый актер, прекрасен и выразителен в любом амплуа.

Даже не приступив к непосредственному лицезрению, лишь прочитав аннотацию к ленте, очевиден тот факт, что фильм понравится не каждому, и возможно, даже вызовет некое неодобрение. Согласна, что довольно-таки непривычно наблюдать Джима Керри в подобной роли, но по итогам просмотра, думаю слова, что он не вписался в этот образ, вряд ли можно считать объективной оценкой. Все вышло очень гармонично. Благодаря прекрасной работе актеров, получилась приятная, искренняя пара. Юэн МакГрегор понравился в данной роли, истерично-нежный, ранимый и доверчивый, прекрасно передал характер персонажа. Игра выше всех похвал.

Стоит сказать пару слов по поводу озвучки. Русский дубляж очень удачен. Голос комедианта — Тимура Батрутдинова, безусловно, подходит герою — Стивену Расселлу.

Касаемо сюжета, изъянов, на мой взгляд, нет. Очень трогательная и одновременно смешная постановка. Некая трагикомедия насыщенная и драматичными и комичными моментами. Переживаешь целый букет эмоций, от слез до смеха. Действия, происходящие в финале картины, воспроизведены голливудскими талантами настолько профессионально и качественно, что мне даже в голову не пришло, что это может быть очередная афера главного героя.

Я не читала книгу, по мотивам которой был снят фильм, поэтому оцениваю кино как самостоятельное произведение, не сравнивая с первоисточником и, по-моему, это занятная вещь, которая не обделена светлыми, яркими фрагментами и забавными мелочами.

Я безумно трепетно отношусь к Джиму Керри, и считаю, что в копилки его наработок нет провальных и даже неудачных пленок. Эта не исключение, меня подивило увиденное. Ожидания не были обмануты, моему вниманию предстало очередное потрясающее творение с участие любимого актера. Я могу пересматривать неоднократное количество раз эту историю нетрадиционной всепоглощающей любви, толкающей на риск и свершение не до конца обдуманных поступков.

10 из 10

прямая ссылка

15 июля 2011 | 13:18

C_s

-Как дела у Стефи? -У нее все прекрасно. -Отлично. -Она вся пошла в отца. -Уже интересуется мальчиками?

Посмотрев трейлер, подумала о том, что на этот фильм не стоит и тратить свое время. Но увидев актерский состав, все же решила посмотреть…

Теперь этот фильм я пересматриваю практически каждый день!

Я в восхищении от этой комедии:

Во-первых: в нем присутствует такая солнечная атмосфера, которая даже после просмотра его, широкая улыбка не сходит до конца дня. Грубо скажу — позитивные эмоции так и хлещут!

Во-вторых: актерский состав… Никогда не подумала, что Джим Керри и Юэн МакГрегор могут сняться в одном фильме! В который раз потряс Юэн — его актерской способностью, а про Джима можно даже промолчать. 🙂

В-третьих: ах, любовь! Я не очень хорошо отношусь к таким нетрадиционным отношениям, но даже здесь я всплакнула вместе ними! К Титанику я больше осталась равнодушной.. Нет, я не ‘сухой овощ’ 🙂 Тот в начале эпизод ‘Кончи мне в зад!’, да, мерзкий… но как мне кажется он был необходим, чтобы вы поняли про ту одну из главных составляющих частей фильма, которого вы смотрите. (Конечно, можно было его, ну как можно.. хотелось бы его, немного уменьшить (‘покромсать’):) А чувства Расселла и Мориса переданными Юэнам и Джимом, я от них таила и даже отнесла их в традиционную пару, так как Рассел был в их паре сильным полом, а Морис- слабым.

И в-четвертых: шутки.. Особенно понравилось, про анекдот о юристе… а фраза Мориса: ‘Хватит романтики, трахни меня!’ — грубо, но в ней та. .. как сказать… любовь… 🙂 Ах… просто таю, таю.

P.s. конечно, людям, которые относятся отвратно к таким парам его не стоит смотреть… Но по мне, там так мало таких сцен, что не понимаю, почему говорят, фу! мерзость и т.п… Один раз смотрела с друзьями этот фильм, и из них были таких пару штук не любителей такой любви, так всем, абсолютно всем, понравилось! Даже одна из них сказала: ‘Ну… и все? А когда они поцелуются? Так мало…’

Без разговоров, ставлю

10 из 10

прямая ссылка

20 июня 2011 | 16:01

Ёжка ядовитая

Да, у меня была работа, но она не годилась для того, чтобы гомосячить по-крупному.

Этот фильм попал мне на глаза совершенно случайно и и то, мое внимание привлек лишь актерский состав. Когда в фильме есть Джим Керри, можно сразу ожидать фееричной комедии и тут актер не подвел, но… в этой картине комик показывает еще и свой актерский талант, в котором после ‘Вечное сияние чистого разума’ и ‘Шоу Трумана’ уже не сомневаешься.

Также своим присутствием на экране нас радует Юэн МакГрегор, который играет в совершенно разных жанрах: от драмы и комедии и до фантастики.

Этот неповторимый дуэт и создает очарование этой картины.

Также добавляет пикантности то, что история основана на реальных событиях.

Обычно фильмы подобной тематики, то есть об однополой любви — это либо драмы (‘Горбатая гора’), либо комедии (‘Чак и Ларри: пожарная свадьба’). Эта же картина — нечто среднее между обоими жанрами: комедия на грани драмы. Тут ты смеешься, чтобы в следующую секунду заплакать.

Простите за мой французский — мама курила во время беременности.

Тому кто не боится увидеть нечто новое, фееричное смешное и на некую долю трагичное, тем, кто с восторгом наблюдал за мимикой Джима Керри, тем, кто просто заворожен голубыми глазами Юэна МакГрегора советую посмотреть ‘Я люблю тебя, Филлип Моррис’

10 из 10

прямая ссылка

17 мая 2011 | 22:24

achtfubler

Я люблю тебя, Стивен Рассел.

Сегодняшнюю рецензию я посвящу одной из кинематографических картин, просмотренных мною в совсем не отдаленном прошлом. Речь пойдет о мелодраме Гленна Фикарра, основанной на реальных событиях. Вообще сказать, что этом мелодрама, немного противоречиво, жанр фильма заявлен в трех его проявлениях, но для меня это являлось именно мелодрамой, хотя не скрою, что в некоторых моментах я умилялась и неподдельно хихикала над некоторыми сценами. Все-таки это Джим Керри!

Сразу стоит отметить, что фильм про любовь, и для всех тех, кто любит фильмы про любовь, сюжет будет прост и понятен. Но здесь, конечно же стоит отметить, что любовь любовью, но господ гомофобов просьба сразу выключить, и не надеятся, что «все закончится хорошо». Кино о геях, и для геев, а так же для тех, у кого нет предрассудков по части сексуальных меньшинств.

Чем привлекла эта картина мое внимание? Ну конечно же актерским составом. Я не смотрю фильм предварительно не узнав, о чем он и на ком построен. Но в главных ролях потрясающий актер Юэн Макгрегор, с которым мое знакомство состоялось через Ирвина Уэлша и его эпическом издании «На игле», но так же Юэн известен многим по кино эпопее «Звездные войны». Ну и конечно же старик Джим Керри, топовых картин у которого за плечами черпаками выгребать жизни не хватит.

Странно, что Джим согласился на подобную роль, хотя от него, пожалуй, ожидать уже можно всего. Насчет Юэна, в таланте этого актера уже давно перестали сомневаться, не то, что в Великобритании, а и в самом Голливуде. И если за Джимом закрепилась слава отвязного комика и эта роль была для многих шоком, то у Макгрегора столько разноплановых ролей, что по-моему даже никто не удивился.

Все просто. Вот Джим, вот Юэн. Давайте замутим такое кино, которое многим поперек причинных мест встанет, но так как там вышеперечисленные господа имеются, то критики особенно заваливать не станут.

Так можно было подумать, но тут дела обстоят абсолютно иначе, история эта реальная. Был такой дяденька: Стивен Джей Рассел, гениальнейшего склада ума человек. Но пожалуй даже он не мог предположить, что его история ляжет в основу полнометражного кино. И тут фильм «для геев и про геев» плавно перетекает в «фильм о мошенниках». Вообще да. Я сказала это в начале, чтобы всех не далеких просто отпугнуть.

И глядя на все происходящее (здесь стоит отметить превосходную операторскую работу и актерское мастерство) в картину буквально врастаешь, от нее невозможно оторваться, не узнав, чем же все это закончилась. Она заставляет краснеть и умиляться, грустить и раздражаться, она заставляет смотреть себя до конца.

Ну что еще можно тут сказать, уважаемые? Вот так нужно жить. Чтобы мало того, что запомнили и записали, так еще и сняли так, чтобы об этом говорили, этим восхищались. Ведь как известно «хорошими делами, прославиться нельзя!»©Шапокляк.

прямая ссылка

26 апреля 2011 | 16:59

Ужа давно и нежно люблю Джима Керри, но как бы блистателен он ни был, Эван Макгрегор просто затмил его. Кстати, к геям отношусь настолько дружелюбно, насколько это вообще возможно, поэтому смотрела без всяких предрассудков.

Этот фильм стал одним из моих любимых. Обожаю кино с неожиданными поворотами, когда не знаешь, что будет дальше. Техническая сторона также на высшем уровне.

Только одного не могу понять, почему все называют его комедией? Да, подача комедийная, но ведь смыл совсем в другом… Фильм основан на реальных событиях, и настоящий Стивен Рассел, гениальный человек, никогда не выйдет на свободу и не увидится с Филиппом. Смешно?

моя оценка

10 из 10

прямая ссылка

02 апреля 2011 | 00:23

Если вы ищете способа отдохнуть от навалившейся тяжким грузом рутины, если ваши близкие объявили вас персоной нон грата, если вы устали от бесконечной черной полосы в вашей жизни — этот фильм именно для вас.

Невозможно предсказать, что произойдет в следующий момент вашей жизни. Трудно сказать, когда вовлеченный в людской поток, вы заглянете в глаза человека, который станет вашим светлым путеводителем.

И только встретившись, вы понимаете, что всю свою жизнь вы стремились к именно этому моменту. И теперь, где бы вы ни находились, сколько бы треволнений не претерпели, вы всегда будете ощущать необыкновенное тепло, свет и добро человека, который вас любит.

Нет смысла вдаваться в подробное описание данной картины. Единственное, что следует сказать: ощущение, которое вы почувствуете после ее просмотра — необыкновенно. Воздушное, искрящееся, с налетом легкой грусти. Для некоторых, возможно, этот фильм станет спасением от депрессии, жизненным указателем, утверждающим, что все в нашей жизни не напрасно. Все, что ни происходит в этом мире, в любой момент может превратиться в дорогу постижения Любви.

10 из 10

прямая ссылка

10 февраля 2011 | 17:44

Frida_Libera

Как жить дальше тому, кого больше нет? — Любить.

Давно хотела посмотреть этот фильм, но все никак не могла собраться. Особенно интересно было увидеть двух таких замечательных актеров как Джим Керри и Юэн МакГрегор в роли геев.

Ну что можно сказать? Фильм не обманул моих ожиданий, возможно, потому что их попросту не было. Однако не могу сказать, что зря потратила время. Эта, на первый взгляд, туповатая комедия по ходу сюжета перерастает в драму с почти философским подтекстом. Нет, здесь не ставится вопрос: быть или не быть геем? Здесь стоит другой вопрос: что делать, если твоя жизнь сплошной обман? Главный герой — Стивен нашел ответ — обманывать. Помимо этого, мне искренне понравилась та любовь, которую пытался передать режиссер — она была милая, смешная, романтичная, а временами и болезненная.

Игра актеров. Здесь просто нечего сказать, кроме как поставить 10/10. Это было великолепно. Поначалу мне казалось все происходящее на экране просто фарсом, причем чересчур наигранным, но в какой-то момент я по настоящему начала переживать за героев. А это чего-то да стоит.

В целом, хочу сказать, что фильм стоит того, чтобы его посмотреть. Когда вам грустно или одинока — это то, что надо.

7 из 10

прямая ссылка

26 января 2011 | 21:32

nocive

Облака, МакГрегор и безумие

Пожалуй, это самый неоднозначный фильм из всех, которые я видела в последнее время. И дело здесь совсем не в том, что рассказывается в нем о любви двух мужчин – это, наоборот, даже забавно. Фильм оставил двойственное впечатление, и вот почему.

С одной стороны, я не могу не восхищаться блестящим дуэтом Джима Кэрри и Юэна МакГрегора. Кэрри, как это часто у него бывает, великолепен в своем безумии, а МакГрегор и вовсе несказанно хорош в роли нежной, ранимой и немного истеричной барышни по имени Филлип Моррис. Его слова, походка, жесты, безмятежный взгляд прекрасных голубых глаз, то, как он в печали трескает шоколадные конфеты – все это сделано просто замечательно и вызывает, у меня, по крайней мере, искреннее восхищение. Помимо этого феерического дуэта к числу достоинств фильма можно отнести несколько прекрасных моментов: уморительно смешной танец в тюремной камере, периодические разговоры героя Кэрри, Стивена, с бывшей женой, весьма удачная находка с анекдотом, который кочует по всей компании, обрастая все новыми и подчас весьма неожиданными подробностями. Сюда же запишем все разговоры и выяснения отношений между Филлипом и Стивеном, сделанные с неподражаемой иронией. И, конечно же, облака – о, эти облака!

С другой стороны оказывается вся концовка фильма: примерно со слов Стивена о том, что он, действительно, всю жизнь врал всем окружающим и самому себе и ничего из себя не представляет. С этого момента фильм, как по мановению волшебной палочки, превращается из блистательной комедии с абсурдными нотками в странную и довольно занудную (мело)драму, замешанную на неглубоких и, по сути, не слишком понятных идеях. Завершение фильма «удачно» совмещает в себе самое странное из драмы и самое абсурдное из комедии – и только облака могут как-то примирить зрителя со внезапно изменившейся реальностью повествования.

В итоге, оценка качества фильма превращается в довольно сложную задачу: если бы фильм был на полчаса короче, ему можно было бы решительно ставить 10 из 10 за искрометность и блестящие актерские работы. (Именно поэтому я все же решила сделать рецензию положительной.) Но, как мы знаем, в разговоре лучше всего запоминается последнее слово – оно, на мой взгляд, недостойно не только отличной, но даже хорошей оценки.

Вывод: фильм можно и нужно смотреть, чтобы получить удовольствие от мастерства Кэрри и открывающегося с неожиданной стороны МакГрегора, но на откровения и озарения после просмотра рассчитывать явно не приходится.

прямая ссылка

02 января 2011 | 20:45

Сладкова1

Если два сердца бегут наперегонки, выигрывают оба.(с)

Наверное, лучше сначала сказать про отношение к гомосексуалистам. Я за них, я ничего не имею против однополой любви, но только когда это любовь, а не просто ‘я бисексуал’ и тд. Считаю, что это все и бред и дурацкая мода ‘быть не такими, как все’. Мой любимый фильм ‘Горбатая гора’, наверное, если так подумать, то я должна в пух и прах разнести этот фильм, но нет, он стал одним из моих любимых.

История рассказывает о Расселе, немного не согласна с описанием, он живет с женой и дочкой, но спит с мужчинами, потому что на самом-то деле он-гей. Но однажды он попадает в аварию и на грани смерти решает, что будет жить так, как хочет и будет самим собой. Рассказал обо всем жене и нашел себе мужчину, но из-за махинаций попадает в тюрьму, где встречает блондина с голубыми глазами Филиппа Морриса и влюбляется.

Весь фильм я восхищалась Расселом, ведь он делал все ради Филиппа: врал, крал и жертвовал собой. Он любил его. Но так как это комедия, то вся эта любовь комична, по-гейски что ли.

Джим Керри на высоте, как всегда. Мой любимый комедийный актер, поэтому можно о нем не говорить. Но Юэн МакГрегор свел меня с ума, этот фильм открыл для меня такого потрясающего актера с милым личиком и талантом выше границ. После, я еще не раз натыкалась на фильмы с ним, смотрела и восхищалась!

Я люблю тебя, Филипп Моррис- это потрясающая комедия, но где есть над чем всплакнуть и попереживать за судьбы героев. Где каждый взгляд цепляет, по глазам читаешь все чувства. Советовала бы каждому, кто не видел.

прямая ссылка

31 декабря 2010 | 14:51

показывать: 10255075100200

31—40 из 113

Московские психологи рассказали, чем вредны невыполненные обещания

Люди часто раздают обещания: себе, друзьям, близким, детям. Хорошо, если удается их выполнять. А сколько мнимых обещаний мы дали, клянясь в том, чего на самом деле не собирались исполнять или в силу разных обстоятельств просто не смогли сдержать. Чем вредны невыполненные обещания, данные детям, рассказывает специалист семейного центра «Берегиня» Арина Ефимова.

Обещание — обязательство, своего рода договор, который человек берет на себя абсолютно добровольно. «И, как всякий договор, он должен быть выполнен. Поэтому, прежде чем что-то пообещать, дайте себе время подумать: не стоит торопиться», — советует Арина.

Зачем мы даем обещания детям

  • Мы не можем сказать «нет»
    Зачастую дети манипулируют родителями, а они не могут отказать, ответить твердым «нет» на их просьбы. Конечно, каждый ответственный родитель рад выполнить желание своего ребенка, но если по разным причинам исполнить его трудно, лучше сразу все объяснить, рассказать, почему это сейчас сделать невозможно. Назовем это «откровенным отказом». И ребенок поймет.
  • Стараемся угодить
    Часто мы ведем себя так, когда чувствуем вину за то, что не можем уделять достаточно внимания своему ребенку. Обещаниями родители как будто компенсируют это. Взрослыми движет желание выглядеть лучше в глазах сына или дочери.
  • Пытаемся добиться нужной реакции
    Таким образом мы стараемся уговорить сделать то, чего ребенок делать категорически не хочет или боится. К примеру, обещаем поощрить его подарком после похода к врачу, после неприятных процедур, которые вызывают негативные эмоции. И это, как правило, работает, но только тогда, когда уговор выполняется. В противном же случае родитель теряет доверие ребенка.

Ссора с подругой

Невыполненное обещание может стать для ребенка настоящей трагедией, способной перерасти в серьезную травму. К психологу семейного центра «Берегиня» обратилась семья Малыгиных. Их дочь Катя учится в 7-м классе. С самого детства девочке трудно было находить общий язык со своими сверстниками. По характеру она очень застенчивая, близких друзей никогда не было. Но недавно дочь рассказала родителям, что сблизилась со своей одноклассницей Аленой.

Девочка стала с удовольствием ходить в школу, подолгу общаться с новой подругой. И самое главное — начала более открыто общаться с родителями. В какой-то момент они стали замечать за ней апатию и раздражительность, Катя стала отдаляться, доверительного разговора не получалось. Самостоятельно справиться они не смогли и решили обратиться к психологу семейного центра «Берегиня».

Как выяснилось, Катя очень переживала из-за разрыва с подругой, и так получилось, что именно родители оказались причастны к этой ссоре. Они пообещали разрешить подруге Кати остаться у них с ночевкой, но в самый последний момент вынуждены были отказать. Тогда они подумали, что ничего страшного не произошло, ведь Алена всегда может прийти в следующий раз. Но для дочки это было серьезным ударом, с подругой они поссорились. Психологом было проведено несколько групповых и индивидуальных консультаций, которые помогли восстановить отношения между ребенком и родителями. «Порой вскользь брошенное обещание, на которое мы и не обратили особого внимания, наносит огромный вред. Дети склонны верить взрослым, особенно своим родителям, и если они понимают, что самые близкие люди солгали, то в силу своего возраста, не умея разобраться в сложных обстоятельствах, они делают свои выводы: их не любят, не ценят, не понимают. А самое главное — они перенимают такую модель поведения взрослых: можно не отвечать за свои слова, можно обманывать, можно свои личные интересы ставить превыше всего», — рассказывает психолог.

Что делать, если вы не смогли выполнить обещание

  • Нужно обязательно извиниться, посочувствовать его разочарованию, убедить ребенка, что он очень важен для вас и любим.
  • Постараться объяснить, что была очень веская причина или возникли не зависящие от вас обстоятельства, которые помешали сдержать слово: тогда разочарование ребенка не будет таким сильным.
  • Предложить ребенку заняться вместе чем-то интересным, тем, что ему нравится и принесет радость. Это отвлечет его, и обида уже не будет казаться такой горькой.

Не стоит думать, что пустые слова никак не отразятся на психоэмоциональном состоянии вашего ребенка. Не пренебрегайте его чувствами. Даже если он вам и не скажет и не напомнит о давнем обещании, это не значит, что он о нем не помнит. Не стоит на это рассчитывать. Многие люди помнят некоторые моменты из детства на протяжении всей жизни.

«Ребенок — маленькая копия вас самих. Дети, как губки, впитывают всю информацию из своего окружения, во всем подражают и берут с вас пример. Поэтому постарайтесь не делать ошибок. Все просто: если вы хотите, чтобы они выполняли взятые на себя обязательства, — выполняйте свои. Если хотите, что вам не лгали, не лгите сами», — заключила специалист.

В трудных моментах, когда ситуация вышла из-под контроля, обращайтесь к психологам столичных семейных центров. Они всегда поддержат, помогут разобраться в вопросах воспитания детей. Уточнить информацию можно на сайте «Мой семейный центр».

Источник

В помощь родственникам

Уважаемые родители! За последнее время наркомания шагнула на порог и стала бедой многих семей. Сегодня Вашему ребенку могут предложить наркотики в школе, во дворе, на дискотеке, в кафе и просто на улице.

Иногда даже первая проба может привести к зависимости от наркотика.

Правила, позволяющие защитить ребенка от приобщения к наркотикам и психоактивным веществам:

  • Общайтесь с ребенком. Общение – основная человеческая потребность, особенно для родителей и детей. Отсутствие общения с Вами заставит ребенка искать его с другими людьми. Но кто они и что посоветуют Вашему ребенку?
  • Слушайте своего ребенка, уважайте его точку зрения. Демонстрируйте заинтересованность, выстраивайте диалог.
  • Принимайте своего ребенка. Он должен быть уверен в родительской любви независимо от его сегодняшних успехов и достижений.
  • Проводите вместе свободное время, занимайтесь спортом, музыкой и т.д. Это очень важно для ребенка.

Даже учитывая все это, Вы не в силах исключить возможность пробы наркотиков, и всегда должны быть готовы помочь ребенку.

Все, что здесь перечислено, может быть признаком употребления наркотиков.

Внешние признаки

  • бледность кожи;
  • расширенные или суженные зрачки;
  • покрасневшие или мутные глаза;
  • замедленная или очень быстрая речь;
  • сухие потрескавшиеся губы;
  • беспричинное слезотечение, насморк;
  • хронический кашель;
  • потеря аппетита, похудение;
  • нарушение координации движений (пошатывание или спотыкание).

Очевидные признаки

  • следы от уколов на руках в области локтевых сгибов, на кистях;
  • шприцы, иглы;
  • таблетки, порошки, капсулы;
  • бумажки, свернутые в трубочку, фольга, пузырьки из-под лекарств;
  • маленькие ложечки;
  • различные высыпания на коже, расчесы;
  • непонятные запахи от одежды и от ребенка.

Изменения в поведении

  • уходы из дома, прогулы занятий в школе;
  • снижение успеваемости в школе;
  • нарастающее безразличие ко всему;
  • избегает общения с домашними;
  • повышенный и необычный интерес к фармакологии и домашней аптечке;
  • интерес к особым состояниям человеческой психики, способам их вызывания;
  • утверждение подростком своего права на употребление алкоголя и др.;
  • подозрительные разговоры по телефону, односложные ответы, использование жаргонных слов;
  • большая часть времени проводится с людьми, не вызывающими у Вас доверия;
  • тратит большие деньги непонятно на что;
  • часто попадается на лжи;
  • теряет личные вещи, пропажа вещей из дома;
  • частая и резкая смена настроения;
  • невозможность сосредоточиться;
  • сонливость или наоборот чрезмерная активность;
  • ухудшение памяти.

Если Вы заметили подобные симптомы у ребенка

  1. не впадайте в панику;
  2. понаблюдайте внимательно за ним и не демонстрируйте чрезмерного волнения;
  3. постарайтесь тактично поговорить с ребенком;
  4. не читайте мораль, ни в коем случае не угрожайте и не наказывайте его;
  5. постарайтесь установить факты и обсудить их с подростком;
  6. главное – уделяйте больше времени и внимания ребенку, старайтесь больше слушать его, проявив поддержку и заботу, предложите ему помощь.

При подозрении на употребление наркотиков принимайте срочные меры.

Для установления фактов употребления наркотика Вы можете воспользоваться экспресс-тестами. Они позволяют в домашних условиях выявить содержание наркотических веществ в организме человека.

В случае, если есть подозрения, но вид наркотика неизвестен, существуют тесты для одновременного выявления трех и более групп наркотиков. Такие тест-полоски можно приобрести в обычных аптеках.

При подозрениях и выявленных фактах, не медлите, обращайтесь за помощью к специалистам.

В наркологической больнице Вам и Вашему ребенку окажут квалифицированную помощь врачи-наркологи, психотерапевты, психологи и специалисты по социальной работе.

Что нужно знать близким и родственникам зависимого?

Зависимость это хроническая, смертельная болезнь, разрушающая все сферы жизнедеятельности употребляющего. Одной из важнейших сфер является семья и близкие, которые также страдают от употребления дорогого им человека. Со временем постоянные просьбы о прекращении употребления надоедают, и наступает череда обид, претензий и конфликтов, ведущих постепенно к разрушению отношений и разладу в семье. Неверие сменяется ужасом и болью, ранее адекватные взрослые люди могут вести себя как безумные – угрожать, рыдать, пугать и даже бить. Они становятся еще более зависимыми, чем сам больной, так как смотрят на проблему сквозь призму непонимания, которая еще больше ухудшает положение.  Результатом этого процесса можно считать — появление хронической созависимости у родственников зависимого человека.

«Проблемы у тех, кто употребляет или созависимость тоже болезнь?»

Созависимость — болезнь, возникающая в результате адаптации к зависимости близкого. Роковая ошибка всех созависимых родственников — бороться с недугом своими силами в надежде, что человек рано или поздно образумится и перестанет употреблять вещества. Такие действия со стороны близких cпособны вызвать необратимые или даже фатальные последствия, так как мы имеем дело не с дурной привычкой, а настоящей болезнью, которая поддается специфическому лечению квалифицированными специалистами.

Как замотивировать зависимого на лечение или «принцип жесткой любви»

В большинстве своих случаев близкие зависимого обвиняют в употреблении себя или его, ищут ошибки в воспитании, или своем поведении, начинают усиленно опекать больного, решая его проблемы на работе и раздавая долги. Все это, к сожалению, усугубляет сложившуюся семейную проблему. Зависимый чувствует свою безнаказанность и даже не предпринимает попыток справиться с зависимостью. Так происходит практически в 100% случаев.

Следуя основным шагам программы «Жесткая любовь» можно значительно приблизить зависимого к решению начать лечение в реабилитационном центре:

Шаг 1. Признание собственного бессилия перед проблемой. Ни уговоры, ни действия не смогут убедить близкого человека прекратить употребление веществ. Нужно постараться успокоиться и обратиться за помощью.

Не забывайте о том, что Вы столкнулись с хронической болезнью, которая поддается только специфическому лечению! Попробуйте провести аналогию с человеком больным, к примеру, сахарным диабетом. Скорее всего, Вы не будете заниматься самоизлечением такого больного и винить его за то, что болен, а обратитесь за помощью к квалифицированным специалистам. 

Шаг 2. Несмотря на то, что зависимость оказывает сильное влияние на человека, важно помнить, что у него есть свои чувства и свой собственный внутренний мир. Важно с пониманием к нему относится.

Человек, не важно, зависимый он или нет – это отдельная «вселенная» с набором уже сформировавшихся своих ценностей, установок, приоритетов, изменение которых возможно в течении длительного периода реабилитации. Важно знать, что мы не сможем изменить человека, пока он сам этого не захочет. 

Шаг 3. И у родственников зависимого человека тоже есть своя жизнь, к которой необходимо относится с уважением.

Каждый человек – самодостаточная личность, которая имеет право выбора на свою личную жизнь: Важно отказаться от старых убеждений и провести невидимую границу между собой и употребляющим, не давая калечить собственную жизнь.

Очень часто под влиянием веществ – больной не способен отдавать отчет собственным поступкам и может  спонтанно проявлять, например, агрессию. В ситуациях повышенного риска важно не терять контроля над собственными эмоциями и продолжать следовать определенным алгоритмам:

а) буянит – либо не открывать и не впускать пока не протрезвеет, либо на время уезжать;

б) каждый день не трезвый – проговорить что пока «не согласиться на лечение» — домой не приходит;

Шаг 4.  Необходимо начать контролировать свои эмоции, чтобы иметь возможность хладнокровно и со здравым смыслом оказывать реальную помощь употребляющему человеку.

С этого момента необходимо увидеть себя таким, какими Мы являемся в действительности. Не только зависимый человек нуждается в помощи и поддержке, но и находящиеся рядом – созависимые.

Шаг 5. Важно заставить зависимого принимать участие в жизни всей семьи и оказывать посильную помощь близким людям.

С этого момента Мы принимаем выздоровление как часть своей новой жизни. Здесь важно полагаться на собственную веру, стремясь укреплять её каждый день (ведь у каждого вера своя).  

Мы благодарны самим себе за выполнение того, что было самым трудным для нас, за счет этого происходит укрепление веры, а значит и укрепление наших сил.

Важно вместе со специалистами и помогающим сообществом продолжать делать следующие шаги по программе, ведь именно это способно вернуть мир и взаимопонимание в вашу семью.

Как правильно вести себя с зависимым человеком

Главное правило для близких зависимого — занимайтесь своим собственным развитием, здоровьем, отношениями, живите полноценной жизнью, ходите в спортзал или йогу, встречайтесь с друзьями, посещайте театр и путешествуйте. Вам необходимо «надеть кислородную маску» в первую очередь на себя, ведь чтобы помогать своим близким нужны силы.

Ниже представлены некоторые рекомендации о том, как вести себя с зависимым человеком

  1. Доверяйте зависимому в процессе выздоровления. Зачастую после года трезвости близкие начинают сомневаться в процессе выздоровления. Да, сомнения могут быть, но следите за тем, как вы это говорите. Будьте терпеливы и объясняйте свои тревоги: я волнуюсь, но не потому, что не доверяю тебе, а только потому, что очень люблю тебя. Недоверие и подозрительность часто вызывают бурю негодования у зависимого, и может произойти срыв. Для оценки психологической стабильности мы можем взять физический возраст и отнять стаж употребления – если это стаж большой, то даже взрослый человек ведет себя, как ребенок.
  2. Минимизируйте свои советы и вмешательства в личные дела. В таких случаях чужой опыт не работает. Зависимый украл у себя годы жизни и ему нужно наверстать их, приобрести свой бесценный личный опыт. Успешно выполненные маленькие дела поднимут самооценку и станут мотивацией к дальнейшему развитию. Будьте рядом с близким, а не делайте все вместо него..
  3. Зависимый в процессе выздоровления может манипулировать вами, следите за тем, чтобы он не перекладывал на вас свои задачи. Реабилитационная терапия – это длительный и кропотливый процесс, нужно понимать это не давать зависимому расслабиться.
  4. Когда зависимый о чем-то просит вас, не реагируйте на это сразу же – говорите: я подумаю, посоветуюсь со специалистом… Через три года соблюдения трезвости, наступает период относительной стабилизации, который нужно просто поддерживать. А до этого необходимо говорить – извини, я не имею опыта и не знаю, как правильно себя вести с выздоравливающим зависимым. Этим вы покажете им, что тоже не идеальны.
  5. Не лгите, проявляя поверхностную любовь или заботу. Давайте возможность зависимому быть самостоятельным – пусть он принимает решения сам, даже если живет вместе с вами. Ваша тревога и забота не должны заставлять вас делать то, что он может сделать и сам. Из-за своей болезни он и так чувствует вину. Вам всем будет комфортно, если вы поручите ему выполнение некоторых заданий, с которыми он вполне может справиться – вынести мусор, убрать в комнате и пр. Покажите зависимому, что беспокоитесь о нем, но верите в него и его силы бороться с болезнью.
  6. Уважайте свободу зависимого – старайтесь не нарушать его границы и не давать нарушить свои. Не нужно присутствовать на его встречах или телефонных переговорах. Да, это нелегко, но нужно дать понять зависимому, что вы верите в его самостоятельность и ответственность.
  7. Если у зависимого меняется настроение – не нужно паниковать. Перепады настроения обусловлены изменением биохимии организма. Так как все эти процессы необратимы, нужно просто, чтобы он сам научился справляться со своими эмоциями и приводить себя в норму.
  8. Не храните в доме алкоголь или другие вещества, меняющие сознание – это может спровоцировать их. На своем примере абсолютной трезвости показывайте, как нужно себя вести. Это дает возможность не словами, а действиями убеждать зависимого соблюдать трезвость. Убедите его в том, что каждый имеет право выбирать и расплачиваться за свой выбор.
  9. Не упрекайте и не ругайтесь с зависимым, научитесь решать конфликтные или спорные вопросы конструктивно. Свой разговор не начинайте с обвинений, а попробуйте разобраться в ситуации. Такой подход может вызвать негативную реакцию выздоравливающего, он может замкнуться в себе и просто пытаться уходить от проблемы.
  10. Не нужно читать морали и ворчать, пытаясь таким образом вести воспитательную работу. Информацию в таком виде он будет воспринимать до определенного момента, а дальше просто перестанет вас воспринимать. Такими действиями можно спровоцировать зависимого на обман и заставить его пообещать то, что он не сможет выполнить.
  11. Если ты не веришь словам и обещаниям, не принимай это. Нельзя позволять себя обманывать или делать вид, что веришь. Иначе зависимый может начать думать, что сможет перехитрить вас, а это может снизить степень его ответственности и уважения.
  12. Нельзя прибегать к шантажу. Выражения: «Если ты меня любишь, то сделаешь…» не повлияют на совесть зависимого, а только усугубят его чувство вины. Это не только не изменит ситуацию, а может еще и ухудшить ее.
  13. Не стремитесь выполнить за него ту работу, которую он в состоянии выполнить сам. Не нужно решать его проблемы, дайте ему шанс самому справиться. Пусть сам отвечает за свои поступки и их последствия.
  14. Не надейтесь на то, что зависимый излечится очень быстро. При зависимости, как и при лечении другого хронического заболевания, требуется время для лечения и реабилитации. Могут также возникать рецидивы. Нужно набраться терпения и дать возможность зависимому физически и психологически окрепнуть. Для того, чтобы достичь такой цели, нужно соблюдать принцип «справедливой любви».
  15. Ни в коем случае не покрывайте зависимого и не пробуйте изменить развитие его зависимости или последствия его болезни. Нужно, чтобы он увидел реальность и последствия своей зависимости и захотел изменить их. Ваш близкий может выбрать путь выздоровления или саморазрушения, но вы сами должны понять, что от вашего действия или бездействия зависит жизнь этого человека. Никогда не поздно помочь человеку стать на путь выздоровления и начать действовать.

Помните!!! Если попали в беду Вы или Ваш близкий человек –не важно, чем быстрее вы обратитесь за квалифицированной помощью, тем больше шансов изменить ситуацию в лучшую сторону. Не медлите, позвоните нашим специалистам и получите бесплатную консультацию прямо сейчас!!

Если возникли подозрения

Если у вас возникли подозрения, что подросток находится в состоянии алкогольного или наркотического опьянения, то:

  1. Удалите учащегося из класса, отделите его от одноклассников.
  2. Немедленно поставьте в известность руководителей школы.
  3. Срочно вызовите медицинского работника школы.
  4. В случае, когда состояние подростка может быть расценено как состояние алкогольного или наркотического опьянения, немедленно известите о случившемся родителей или опекунов подростка.
  5. Нецелесообразно проведение немедленного разбирательства причин и обстоятельств употребления алкоголя или наркотиков.
  6. При совершении подростком хулиганских действий необходимо прибегнуть к помощи правоохранительных органов.

Этапы оказания медицинской помощи при передозировке наркотиками

  1. Вызовите «скорую помощь».
  2. Поверните человека на бок.
  3. Очистите дыхательные пути от слизи и рвотных масс.
  4. Следите, чтобы язык пострадавшего не западал в горло.
  5. Следите за характером дыхания до прибытия врачей.
  6. Если частота дыхания меньше 8-10 раз в минуту, произведите искусственное дыхание изо рта в рот.

Ярославская областная клиническая наркологическая больница

Наркомания, Алкоголизм является сегодня одной из острейших проблем нашего общества. Мы — это родственники и близкие наркоманов, живущие в Ярославле и Ярославской области, объединившиеся для преодоления нашей общей беды — наркомании. Если наркоман находится в зависимости от наркотика, то все остальные члены семьи находятся в зависимости от его непредсказуемого, неконтролируемого и зачастую угрожающего поведения, это и есть созависимость. Искать помощи у тех, кто не сталкивался с проблемой наркомании, как показывает практика, малоэффективно. Поэтому мы ищем и находим помощь в группах Нар-Анона,Ал-Анон.

Нар-Анон, Ал-Анон — группы самопомощи и взаимопомощи членов семей и друзей наркозависимых. Пребывание в Нар-Аноне, Ан-Аноне БЕСПЛАТНО.

Правила, позволяющие защитить ребенка от приобщения к наркотикам и психоактивным веществам:

  • Общайтесь с ребенком. Общение – основная человеческая потребность, особенно для родителей и детей. Отсутствие общения с Вами заставит ребенка искать его с другими людьми. Но кто они и что посоветуют Вашему ребенку?
  • Слушайте своего ребенка, уважайте его точку зрения. Демонстрируйте заинтересованность, выстраивайте диалог.
  • Принимайте своего ребенка. Он должен быть уверен в родительской любви независимо от его сегодняшних успехов и достижений.
  • Проводите вместе свободное время, занимайтесь спортом, музыкой и т.д. Это очень важно для ребенка.

Даже учитывая все это, Вы не в силах исключить возможность пробы наркотиков, и всегда должны быть готовы помочь ребенку.

Все, что здесь перечислено, может быть признаком употребления наркотиков.

Родственникам и родителям

Уважаемые родители! За последнее время наркомания шагнула на порог и стала бедой многих семей. Сегодня Вашему ребенку могут предложить наркотики в школе, во дворе, на дискотеке, в кафе и просто на улице.

Иногда даже первая проба может привести к зависимости от наркотика.

Внешние признаки

  • бледность кожи;
  • расширенные или суженные зрачки;
  • покрасневшие или мутные глаза;
  • замедленная или очень быстрая речь;
  • сухие потрескавшиеся губы;
  • беспричинное слезотечение, насморк;
  • хронический кашель;
  • потеря аппетита, похудение;
  • нарушение координации движений (пошатывание или спотыкание).

Очевидные признаки

  • следы от уколов на руках в области локтевых сгибов, на кистях;
  • шприцы, иглы;
  • таблетки, порошки, капсулы;
  • бумажки, свернутые в трубочку, фольга, пузырьки из-под лекарств;
  • маленькие ложечки;
  • различные высыпания на коже, расчесы;
  • непонятные запахи от одежды и от ребенка.

Изменения в поведении

  • уходы из дома, прогулы занятий в школе;
  • снижение успеваемости в школе;
  • нарастающее безразличие ко всему;
  • избегает общения с домашними;
  • повышенный и необычный интерес к фармакологии и домашней аптечке;
  • интерес к особым состояниям человеческой психики, способам их вызывания;
  • утверждение подростком своего права на употребление алкоголя и др.;
  • подозрительные разговоры по телефону, односложные ответы, использование жаргонных слов;
  • большая часть времени проводится с людьми, не вызывающими у Вас доверия;
  • тратит большие деньги непонятно на что;
  • часто попадается на лжи;
  • теряет личные вещи, пропажа вещей из дома;
  • частая и резкая смена настроения;
  • невозможность сосредоточиться;
  • сонливость или наоборот чрезмерная активность;
  • ухудшение памяти.

Если Вы заметили подобные симптомы у ребенка

  1. не впадайте в панику;
  2. понаблюдайте внимательно за ним и не демонстрируйте чрезмерного волнения;
  3. постарайтесь тактично поговорить с ребенком;
  4. не читайте мораль, ни в коем случае не угрожайте и не наказывайте его;
  5. постарайтесь установить факты и обсудить их с подростком;
  6. главное – уделяйте больше времени и внимания ребенку, старайтесь больше слушать его, проявив поддержку и заботу, предложите ему помощь.

При подозрении на употребление наркотиков принимайте срочные меры.

Для установления фактов употребления наркотика Вы можете воспользоваться экспресс-тестами. Они позволяют в домашних условиях выявить содержание наркотических веществ в организме человека.

В случае, если есть подозрения, но вид наркотика неизвестен, существуют тесты для одновременного выявления трех и более групп наркотиков. Такие тест-полоски можно приобрести в обычных аптеках.

При подозрениях и выявленных фактах, не медлите, обращайтесь за помощью к специалистам.

В наркологической больнице Вам и Вашему ребенку окажут квалифицированную помощь врачи-наркологи, психотерапевты, психологи и специалисты по социальной работе.

Также Вы можете получить консультацию специалистов по телефону доверия – +7 (4852) 72-14-22.

Что важно помнить про себя?

«Проблемы у тех, кто употребляет или созависимость тоже болезнь?»

Созависимость — болезнь, возникающая в результате адаптации к зависимости близкого. Роковая ошибка всех созависимых родственников — бороться с недугом своими силами в надежде, что человек рано или поздно образумится и перестанет употреблять вещества. Такие действия со стороны близких cпособны вызвать необратимые или даже фатальные последствия, так как мы имеем дело не с дурной привычкой, а настоящей болезнью, которая поддается специфическому лечению квалифицированными специалистами.

Как правильно вести себя с зависимым человеком

Главное правило для близких зависимого — занимайтесь своим собственным развитием, здоровьем, отношениями, живите полноценной жизнью, ходите в спортзал или йогу, встречайтесь с друзьями, посещайте театр и путешествуйте. Вам необходимо «надеть кислородную маску» в первую очередь на себя, ведь чтобы помогать своим близким нужны силы.

Ниже представлены некоторые рекомендации о том, как вести себя с зависимым человеком

  1. Доверяйте зависимому в процессе выздоровления. Зачастую после года трезвости близкие начинают сомневаться в процессе выздоровления. Да, сомнения могут быть, но следите за тем, как вы это говорите. Будьте терпеливы и объясняйте свои тревоги: я волнуюсь, но не потому, что не доверяю тебе, а только потому, что очень люблю тебя. Недоверие и подозрительность часто вызывают бурю негодования у зависимого, и может произойти срыв. Для оценки психологической стабильности мы можем взять физический возраст и отнять стаж употребления – если это стаж большой, то даже взрослый человек ведет себя, как ребенок.
  2. Минимизируйте свои советы и вмешательства в личные дела. В таких случаях чужой опыт не работает. Зависимый украл у себя годы жизни и ему нужно наверстать их, приобрести свой бесценный личный опыт. Успешно выполненные маленькие дела поднимут самооценку и станут мотивацией к дальнейшему развитию. Будьте рядом с близким, а не делайте все вместо него..
  3. Зависимый в процессе выздоровления может манипулировать вами, следите за тем, чтобы он не перекладывал на вас свои задачи. Реабилитационная терапия – это длительный и кропотливый процесс, нужно понимать это не давать зависимому расслабиться.
  4. Когда зависимый о чем-то просит вас, не реагируйте на это сразу же – говорите: я подумаю, посоветуюсь со специалистом… Через три года соблюдения трезвости, наступает период относительной стабилизации, который нужно просто поддерживать. А до этого необходимо говорить – извини, я не имею опыта и не знаю, как правильно себя вести с выздоравливающим зависимым. Этим вы покажете им, что тоже не идеальны.
  5. Не лгите, проявляя поверхностную любовь или заботу. Давайте возможность зависимому быть самостоятельным – пусть он принимает решения сам, даже если живет вместе с вами. Ваша тревога и забота не должны заставлять вас делать то, что он может сделать и сам. Из-за своей болезни он и так чувствует вину. Вам всем будет комфортно, если вы поручите ему выполнение некоторых заданий, с которыми он вполне может справиться – вынести мусор, убрать в комнате и пр. Покажите зависимому, что беспокоитесь о нем, но верите в него и его силы бороться с болезнью.
  6. Уважайте свободу зависимого – старайтесь не нарушать его границы и не давать нарушить свои. Не нужно присутствовать на его встречах или телефонных переговорах. Да, это нелегко, но нужно дать понять зависимому, что вы верите в его самостоятельность и ответственность.
  7. Если у зависимого меняется настроение – не нужно паниковать. Перепады настроения обусловлены изменением биохимии организма. Так как все эти процессы необратимы, нужно просто, чтобы он сам научился справляться со своими эмоциями и приводить себя в норму.
  8. Не храните в доме алкоголь или другие вещества, меняющие сознание – это может спровоцировать их. На своем примере абсолютной трезвости показывайте, как нужно себя вести. Это дает возможность не словами, а действиями убеждать зависимого соблюдать трезвость. Убедите его в том, что каждый имеет право выбирать и расплачиваться за свой выбор.
  9. Не упрекайте и не ругайтесь с зависимым, научитесь решать конфликтные или спорные вопросы конструктивно. Свой разговор не начинайте с обвинений, а попробуйте разобраться в ситуации. Такой подход может вызвать негативную реакцию выздоравливающего, он может замкнуться в себе и просто пытаться уходить от проблемы.
  10. Не нужно читать морали и ворчать, пытаясь таким образом вести воспитательную работу. Информацию в таком виде он будет воспринимать до определенного момента, а дальше просто перестанет вас воспринимать. Такими действиями можно спровоцировать зависимого на обман и заставить его пообещать то, что он не сможет выполнить.
  11. Если ты не веришь словам и обещаниям, не принимай это. Нельзя позволять себя обманывать или делать вид, что веришь. Иначе зависимый может начать думать, что сможет перехитрить вас, а это может снизить степень его ответственности и уважения.
  12. Нельзя прибегать к шантажу. Выражения: «Если ты меня любишь, то сделаешь…» не повлияют на совесть зависимого, а только усугубят его чувство вины. Это не только не изменит ситуацию, а может еще и ухудшить ее.
  13. Не стремитесь выполнить за него ту работу, которую он в состоянии выполнить сам. Не нужно решать его проблемы, дайте ему шанс самому справиться. Пусть сам отвечает за свои поступки и их последствия.
  14. Не надейтесь на то, что зависимый излечится очень быстро. При зависимости, как и при лечении другого хронического заболевания, требуется время для лечения и реабилитации. Могут также возникать рецидивы. Нужно набраться терпения и дать возможность зависимому физически и психологически окрепнуть. Для того, чтобы достичь такой цели, нужно соблюдать принцип «справедливой любви».
  15. Ни в коем случае не покрывайте зависимого и не пробуйте изменить развитие его зависимости или последствия его болезни. Нужно, чтобы он увидел реальность и последствия своей зависимости и захотел изменить их. Ваш близкий может выбрать путь выздоровления или саморазрушения, но вы сами должны понять, что от вашего действия или бездействия зависит жизнь этого человека. Никогда не поздно помочь человеку стать на путь выздоровления и начать действовать.

Помните!!! Если попали в беду Вы или Ваш близкий человек –не важно, чем быстрее вы обратитесь за квалифицированной помощью, тем больше шансов изменить ситуацию в лучшую сторону. Не медлите, позвоните нашим специалистам и получите бесплатную консультацию прямо сейчас!!

Реабилитационное отделение ЯОКНБ: г. Ярославль, ул. Главная, 8а.

Тел. +7 (4852) 383-003

E-mail для связи с консультантами: Александр Комаров, [email protected]

Этапы оказания медицинской помощи при передозировке наркотиками

  1. Вызовите «скорую помощь».
  2. Поверните человека на бок.
  3. Очистите дыхательные пути от слизи и рвотных масс.
  4. Следите, чтобы язык пострадавшего не западал в горло.
  5. Следите за характером дыхания до прибытия врачей.
  6. Если частота дыхания меньше 8-10 раз в минуту, произведите искусственное дыхание изо рта в рот

Как заключить венчурную сделку: эксперты о term sheet :: РБК Pro

Что такое term sheet и зачем его заключать при венчурных сделках, если в отечественном законодательстве даже нет такого термина, рассказали эксперты адвокатского бюро DS Law Денис Беляев и Александр Волынец

Бурное развитие высоких технологий, появление в повестке дня термина «цифровая экономика» и серьезный интерес к технологическому предпринимательству превратили ИТ-проекты и стартапы в желанные активы для инвестиций. Причем не только для гигантов вроде Сбербанка или «Яндекса», но и для игроков меньших масштабов. Естественно, что в таких условиях вопросы обеспечения и гарантии интересов сторон в инвестиционных сделках выходят на первое место.

Что такое term sheet

Однако нормативное регулирование не всегда успевает за темпами развития «новой экономики». Так, например, в отечественном законодательстве отсутствуют нормы, закрепляющие легальное определение термина term sheet (соглашение об основных условиях сделки или декларация о намерениях) — базового документа для первых раундов инвестиций в высокотехнологичные проекты, а также регулирующие порядок его заключения, исполнения или расторжения. Практику использования term sheet российский рынок позаимствовал из сферы заключения сделок слияний и поглощений (M&A, Mergers & Acquisition), а также создания совместных предприятий (Joint Venture) по английскому праву.

По данным исследований, объем рынка сделок M&A в России в 2018 году составил $51,7 млрд. Причем первое место по отраслевому делению занял именно сектор продажи отечественных стартапов в сфере информационных технологий — 32,6% объема рынка сделок M&A. Так что спрос на компетентную практику заключения term sheet неуклонно растет.

Особенности соглашения о порядке ведения переговоров

Действующие в России нормы позволяют сторонам венчурной сделки заключать соглашения, максимально близкие к формату term sheet, в российском правовом поле. Для этого используется принцип свободы договора, закрепленный в Гражданском кодексе РФ, на основе которого участники сделки закрепляют основные договоренности для последующей реализации.

Жить и лгать из любви: причины, по которым люди лгут в отношениях

Это не ложь — мы все время от времени обманываем наши отношения. Будь то мимолетный комментарий после новой стрижки «Твой новый образ великолепен!» или ужасное свидание, которое заканчивается словами «Я тебе скоро перезвоню». Эта ложь повсюду, как маленькая, которую мы называем «маленькой белой ложью», так и большая, которая может разрушить отношения.

Иногда наша ложь становится привычной, вплетаясь в ткань наших повседневных отношений до такой степени, что остается незамеченной партнером или супругой. В других случаях ложь не такая уж мелкая и создает большие проблемы. Гигантская ложь, такая как неверность и азартные игры из фонда детских колледжей, подрывает доверие и разрушает семьи. Важно понять суть нашего поведения: что мы на самом деле делаем, когда лжем, и чего избегаем.

Давайте рассмотрим некоторые типы лжи и сценарии супружеских пар, чтобы лучше понять, что происходит.

Ранний «Я хочу, чтобы ты произвел на тебя самое лучшее впечатление» Ложь

Кэти и Джон были на нескольких свиданиях и сейчас находятся в решающей, но захватывающей фазе знакомства.Джон узнает, что Кэти увлечена фильмами ужасов и любит посещать целый день фестивали фильмов ужасов и даже посещать съезды фильмов ужасов. Чтобы произвести на нее впечатление и установить раннюю связь между ними, Джон говорит Кэти, что он тоже любит кровавый жанр. Но на самом деле это не так. Этот небольшой обман может позволить Кэти почувствовать, что у них есть что-то общее, тем самым увеличивая скорость, с которой отношения могут развиваться. Позже Джон рассказывает Кэти, что ему не нравится смотреть фильмы ужасов, но соглашается сопровождать ее в одном или двух фильмах.

Первоначальная ложь Джона для ознакомления практически не повлияла на его отношения с Кэти. Эллин Бейдер из Института пар называет эту «любящую ложь» той ложью, которая усиливает чувство «парности» или уровень воспринимаемой связи между двумя людьми. Небольшие уловки можно использовать для повышения самооценки партнера, например, сказать ему, что вам нравится его новый наряд или его кулинария. Иногда бывает так, что вы не хотите их обидеть, например, говоря, что это нормально, что они чистят зубы зубной нитью за обеденным столом! Эта ложь редко причиняет вред и принимается обществом.

Маленькая ложь «Я не хочу, чтобы ты знал о моих недостатках»

Сьюзен и Майк переехали вместе и наслаждаются тем, что знакомятся друг с другом в более интимной обстановке. Но однажды Майк просматривает выписку по кредитной карте и видит, что Сьюзен потратила 200 долларов на новое платье, которое, по ее словам, стоило всего 100 долларов. Эта ложь может показаться безобидной, но указывает на то, что Сьюзен неудобно говорить с Майком об их финансах или признавать, что она может тратить слишком много на свою одежду.

Эта ложь, иногда называемая белой ложью, становится обычным явлением, когда отношения переходят на более прочный уровень.Эта ложь. Они могут означать, что пары скрывают друг от друга свои пороки, что они боятся конфликта или не обладают хорошими коммуникативными навыками в сложных ситуациях. Возможно, они оправдывают ложь, убеждая себя, что это всего лишь маленькая ложь. Но маленькая ложь может превратиться в большую и более серьезную ложь.

Упущенная ложь

Джилл всегда берет счета у своего мужа, Тима, с полным намерением отправить их по почте, чтобы привести детей в школу. Уже несколько недель в ее машине скопились счета, и Джилл избегает говорить мужу, что не отправляла их по почте.А потом начинают поступать звонки от сборщиков, и ее муж сталкивается с пониманием, что Джилл не отправляла счета по почте. Им нужно будет заплатить 200 долларов за просрочку платежа. Разочарованный ложью Джилл, Тим задается вопросом, не могла ли она лгать о других вещах? Доверие между ними было подорвано. Тиму нужно будет разобраться с маленькой белой ложью с Джилл, потому что она заставила его чувствовать себя большим дураком.

Другой тип упущенной лжи может иметь место, когда один партнер делает предположение о чем-то, а ее партнер не исправляет неверное предположение.Арлин и Джейн вместе уже несколько лет. Но Арлин знает, что Джейн ревнива и не хочет создавать проблемы, говоря ей, что она выпивает после работы с несколькими своими старыми подругами. Когда Джейн замечает, что у Арлин, должно быть, много работы, так как она вернулась домой поздно, Арлин просто отпускает эту тему. Она не исправляет неверное предположение Джейн и может даже согласиться с ним, чтобы сохранить ложь на плаву.

Упущенная ложь может показаться небольшой ложью, но если ставки не очень низкие, они могут быть столь же опасными, как и откровенная ложь.

Ложь об избежании конфликтов

Сандра боится выходных. Она замужем уже год, и ей трудно сказать мужу, что ей некомфортно, когда ее зять забегает. Он громкий, и ее раздражают его частые тычки в тело и неаккуратные шутки. Что еще хуже, она стала хозяином вечеринок по воскресеньям, обслуживая как своего мужа, так и зятя, когда они зовут еду и напитки во время просмотра футбола. Она надеется найти в себе смелость сказать что-нибудь перед тем, как сгореть.Каждые выходные она чувствует, что ложь накапливается — она ​​не счастливая футбольная жена. Ее муж, в отличие от ее зятя, довольно порядочный и чувствительный парень, поэтому она знает, что он с пониманием отнесется к ее чувствам. Однако она опасается, что, сказав ему, что натравит братьев друг на друга и разрушит их близкие отношения. Может, лучше в игровой день просто полностью выйти из дома?

Не рассказывая мужу о своих чувствах, Сандра считает, что защищает не только свои отношения с мужем, но и отношения мужа с его братом. Эту ложь часто называют ложью буферизации или ложью, призванной избежать конфликта. Но что это значит для отношений?

Обычно это означает, что у пары нет коммуникативных навыков, чтобы обсуждать то, что происходит в их отношениях. Вместо того, чтобы говорить мужу, что она чувствует себя обманутой по воскресеньям и что ей неудобно рядом со своим зятем и почему, она все запихивает в бутылки и чувствует себя все более и более разочарованной и несчастной.Вскоре эти вещи могут проявиться неприятным образом, когда их меньше всего ожидают. Возможно даже, что она взорвется из-за чего-то неважного, если в ближайшее время не разгрузит свой мешок обиды. Вы не можете избежать конфликта из-за действительно важных вещей, таких как финансы, зависимость, чувства по поводу отношений, воспитание детей и т. Д. Люди часто считают потенциальный конфликт хуже, чем сама ложь, но на самом деле это избегание вернется, чтобы укусить вас обе.

Ложь чудовищ

Большая ложь, такая как неверность или пристрастие, может быть самым разрушительным и часто требует целой паутины неправды для поддержания внебрачных отношений или вызывающего привыкание поведения. Эта большая ложь носит целенаправленный характер и предназначена для того, чтобы замести следы неправомерной стороны. Разорение чудовищной лжи часто распространяется не только на партнера, но и на детей и семью обидчика, подрывая доверие на самых разных уровнях.

Жертвами онлайн-взлома службы внебрачных знакомств Эшли Мэдисон стали не люди, чья личная информация просочилась, а жены, мужья и дети тех, кого поймали на обмане. Эти семьи были опустошены, и избавиться от такой лжи сложно и требует высокого уровня общения и усилий со стороны обоих партнеров.

Почему люди лгут?

Большинство людей лгут, чтобы не вызвать негативных эмоций, избежать конфликта и не причинить боль или оскорбить партнера. Но являются ли эти причины альтруистическими или они просто результат того, что человек не может справиться с конфликтом или неприятностями? Или это потому, что они не умеют общаться на щекотливую тему? Или они взволнованы, обманывая кого-то? Хотят ли они сохранить менее удовлетворительные отношения, но не хотят прилагать усилий, чтобы сделать их лучше? Некоторые люди лгут, потому что верят, что никто не может любить или любить их такими, какие они есть. Обман может заставить пары думать, что они поддерживают отношения, или, в некотором смысле, смазывать их, но это часто означает, что они пренебрегают развитием столь необходимых коммуникативных навыков, хорошей близости и прочного доверия.

Ложь — это деструктивное поведение, даже несмотря на то, что многие из нас ею занимаются. Это может быть потому, что мы приучены лгать. Общество часто говорит нам, что допустима некоторая ложь, например, опоздание на работу и заявление о том, что проспали, вместо того, чтобы правдиво сказать, что утреннее телешоу заняло ваше время.Исследования показали, что лгать можно начинать уже в трехлетнем возрасте и что многие дети лгут несколько раз в день. Они, конечно же, учатся этому у взрослых, делая ложь привычным поведением. Некоторые родители могут даже поощрять своих детей лгать, чтобы избежать обид и смущения.

Часто люди говорят, что лгут, чтобы защитить своих близких, например, скрывают серьезные медицинские новости при себе, чтобы не тревожить партнера. Но эта, казалось бы, безобидная ложь о защите может иметь неприятные последствия, когда партнер считает, что лжец не доверяет способности другого партнера оказать поддержку в серьезной ситуации.

В конечном счете, вот в чем проблема лжи. Маленькая белая ложь может стать привычной и мешать доверию и близости. Доверие Майка к Джилл подорвано ее ложью о бездействии, ставя под сомнение более серьезные проблемы с доверием, превращая эту маленькую ложь в потенциально разрушительное действие. Кэти и Джон находятся на ранних стадиях своих отношений, но продолжение небольшой белой лжи почти наверняка приведет их на опасный путь частой и более серьезной лжи.

Ложь может разрушить отношения постепенно или мгновенно.В конечном итоге ложь — это форма избегания — мы выбираем кратковременный легкий путь, говоря неправду. Мы не думаем о последствиях нашего легкого выбора и не думаем о долгосрочных преимуществах более жесткого дела — правды. Партнер, который изменяет, не считает выгодным иметь дело с тем, что не так в отношениях. Партнер, который ничего не делает, не столько сохраняет чувства, сколько избегает неприятной встречи. Партнер, который рано вступил в отношения, может не чувствовать себя достаточно привлекательным без лжи, чтобы укрепить его.

Понимание того, почему мы лжем в наших отношениях, и развитие необходимой самооценки или навыков общения, чтобы быть правдивыми, являются ключом к прекращению такого поведения. Если вам или вашему партнеру нужна помощь, чтобы пережить обидную ложь, свяжитесь со мной, чтобы договориться о встрече.

Все материалы, содержащиеся в этом блоге, предназначены только для информационных целей. Эта информация не предназначена и не подразумевает замену профессиональной психологической консультации. Всегда консультируйтесь с квалифицированным специалистом, прежде чем использовать любую информацию, представленную в этом посте.

Фото на обложке: Кэти Тегтмейер flickr

Любовь и ложь несовместимы — вот почему

Автор: Стефани Кирби

Обновлено 3 февраля 2021 г.

Медицинское освидетельствование: Лаура Анже

Источник: pixabay.com

Вы, наверное, слышали поговорку «маленькая невинная ложь никому не повредит.«Это заявление само по себе является ложью. Это также опасное убеждение, когда дело касается любви. Если кто-то верит этому утверждению, есть большая вероятность, что он в настоящее время лжет. Иначе зачем им верить, что это нормально? Даже маленькая белая ложь может испортить отношения. И все же многие пары живут в очень серьезной лжи между собой.

Почему люди состоят в отношениях

Когда вы думаете о том, что кто-то лжет вам, вы, скорее всего, подумаете, что он делает это либо для того, чтобы причинить вам боль, либо для того, чтобы вести себя грубо.Но на самом деле некоторые люди лгут, потому что слишком напуганы. Они не хотят сталкиваться с последствиями действий, которые они предприняли или не предприняли.

Когда дело доходит до любви и лжи, обычно люди не хотят терять то, что у них есть. Они могли сделать или сказать что-то, что рассердит или обидит другого человека. Они могут не захотеть, чтобы другой испытал эту боль, или эгоистично не захотят испытывать ее сами. В то время кажется легче просто солгать, вместо того, чтобы страдать от естественных последствий, которые к ним приходят.

Взаимоотношения — более обычное явление, чем вы думаете

Вы, наверное, не хотите этого слышать, но ложь гораздо чаще, чем вы думаете. Фактически, многие люди даже не считают ложь ложью. Они придумывают разные способы называть это, например, растягивать правду, чтобы это звучало лучше. Но они все еще лгут.

Источник: rawpixel.com

Вот некоторые из распространенных лжи, которую часто говорят в отношениях:

  • Нет, в этих штанах ты не полнешь.
  • Я буду готов через 5 минут.
  • Игра почти окончена.
  • Я в порядке (когда их нет).
  • Куртка стоила всего 40 долларов.
  • Нет, я не думаю, что она красивая.

Вы поняли. В отношениях регулярно говорят много «маленькой» лжи. Некоторым из них говорят, чтобы они старались пощадить чувства другого человека, а некоторым — просто для того, чтобы облегчить себе жизнь. Эта маленькая ложь в конечном итоге может вызвать проблему, но большая ложь может вызвать еще большую проблему.

Большая ложь, о которой рассказывают

В любовных отношениях говорят много большой лжи. Это может быть ложь о количестве людей, с которыми у вас был секс, или ложь о вашей верности. Люди лгут о том, где они находятся, где их нет, с кем они разговаривали, каким было их прошлое или чего они хотят в будущем. Некоторые лгут и говорят, что любят другого, хотя знают, что это не так. Эту большую ложь рассказывают не для того, чтобы защитить человека, которому им говорят, но человек, который лжет, делает это, чтобы защитить себя. Ложь эгоистична.

Почему любовь и ложь не могут сосуществовать успешно

Любовь строится на доверии, ясно и просто. Если вы находитесь в любовных отношениях, это потому, что вы доверяете другому человеку. У вас не может быть здоровых отношений с кем-то, если вы им не доверяете. Вы всегда будете подозрительны и будете верить, что вам лгут, и это вбьет клин между вами. Ложь вашей второй половинке может привести к следующему:

Вы начинаете отъезжать

Источник: pixabay.com

Странно то, что если вам сходит с рук ложь, вы также становитесь тем, кто начинает отталкивать больше. Вы знаете, что есть вещи, которые вы скрываете от человека, которого якобы любите. Когда вы что-то скрываете, вы начинаете понимать, что человек вас не знает. Часть любовных отношений заключается в том, чтобы вас понимали и любили таким, какой вы есть. Но если вы лжете и знаете, что другой человек больше вас не знает, вы еще больше отдаляетесь от отношений.

Вы чувствуете себя виноватым и стыдно

Некоторые люди знают, что поступают неправильно, когда лгут. Они даже не пытаются оправдать это, потому что просто знают, что поведение было неправильным. Когда это произойдет, если вы продолжите скрывать ложь, вы начнете жить в чувстве вины и стыда. Это заставит вас отказаться от отношений по нескольким причинам. Во-первых, вы так плохо себя чувствуете из-за того, что делаете, что вам трудно смотреть в глаза другому человеку. Во-вторых, вам стыдно и вы боитесь, что вас поймают.Вы не хотите разрушать отношения, потому что понимаете серьезность того, что сделали.

Вы начинаете меньше доверять другому человеку

Когда вы знаете, что лжете другому человеку, а он этого не осознает, вы подсознательно понимаете, как легко избежать наказания за ложь. Это заставляет вас думать, что они тоже лгут вам. Итак, даже если они не дали вам повода полагать, что они лгут вам, вы все равно начинаете верить, что они лгут.Вы проецируете на них свои действия. Это может заставить вас чаще ревновать, остро реагировать на безобидные ситуации и позволять гневу и сомнениям вызывать постоянные споры.

Когда вы начнете это делать, ваша вторая половинка будет крайне сбита с толку. Они не поймут, почему вы так много задаете им вопросы и ведете себя так, как вы. Но вы все равно им не поверите.

Вы пойманы на лжи

Вам может казаться, что ложь, которую вы говорите, не такая уж большая проблема, но ваш партнер не будет чувствовать то же самое, когда узнает об этом.Независимо от того, сколько вы думаете, что сможете избежать наказания, ложь всегда всплывает на поверхность.

Источник: rawpixel.com

Могут ли отношения излечиться от лжи?

Любовь и ложь несовместимы, но это не значит, что от нечестности нельзя избавиться. Восстановить отношения возможно, но это непростой или быстрый процесс. Уровень сложности, который потребуется для исправления ситуации, во многом зависит от степени сказанной лжи.Последствия лжи о неверности и выздоровление от нее будут сильно отличаться от лжи о том, был ли ужин вкусным или нет.

Если вы лгали в отношениях и готовы прекратить свое неправильное поведение, вот что вам нужно сделать.

  1. Не лежать

Дела никогда не улучшатся, если вы продолжите лгать. Вместо этого вам нужно взять на себя обязательство, что вы больше не собираетесь лгать, и затем вам нужно довести дело до конца.

  1. Приходи чистить

Многие люди хотят пропустить этот шаг. Они хотят перестать лгать в будущем и начать вести себя лучше, не отказываясь от лжи, которую они рассказывали в прошлом. Однако, если вы не признаетесь в них своему партнеру, ваши отношения будут продолжать казаться, что между вами что-то есть, и это причина, по которой любовь и ложь не существуют друг с другом.

  1. Просить прощения

Признание лжи, которую вы сказали, — не единственное, что вам нужно сделать, чтобы исправить ситуацию.Всегда нужно просить прощения. Не оправдывайся. Просто признайте, что вы сделали неправильно, покажите свое раскаяние, покажите, что ваше поведение меняется, и попросите прощения.

  1. Будьте готовы взять на себя ответственность за свои последствия

За вашу ложь будут последствия. Если то, о чем вы лгали, достаточно велико, например, изменяете своему супругу, вашим последствием может быть то, что вы хотите развода. Что бы вы ни солгали, придется потрудиться, чтобы исправить это, если это вообще возможно.Лучший способ показать, что вы искренне сожалеете, — это принять последствия и хорошо с ними справиться. Покажите партнеру сочувствие. Позвольте им выразить свою боль, разочарование, злость и печаль из-за вас.

  1. Спросите, как им было бы комфортно

Любовь и доверие неразрывно связаны. Если вы подрываете доверие к своим отношениям, ваша работа — спросить у второй половинки, что вам нужно сделать, чтобы начать работать над тем, чтобы вернуть их доверие.Это не то, что вы можете решить за них, и это не то, о чем вы должны беспокоить их. Вместо этого, если вы хотите показать, что готовы сделать все, что нужно, вам нужно сообщить об этом, а затем выполнить его.

Источник: pixabay.com

  1. Обратиться за помощью

Исследования показали, что онлайн-терапия может быть полезной для людей, которые испытывают тяжелые эмоции, возникающие из-за их отношений, такие как отсутствие доверия или проблемы с нечестностью.Например, в исследовании, опубликованном в журнале Australian and New Zealand Journal of Family Therapy , исследователи изучали преимущества онлайн-терапии для неблагополучных пар. Они обнаружили, что терапия, проводимая через онлайн-платформы, включая образовательные инструменты, консультации для пар и другие ресурсы, была полезна для повышения удовлетворенности отношениями, , в дополнение к облегчению лучшего общения . В отчете также упоминаются потенциальные преимущества для индивидуального психического здоровья, которые часто могут привести к улучшению функционирования отношений.Эти результаты согласуются с растущим объемом исследований, указывающих на то, что онлайн-терапия является эффективным методом управления эмоциями, связанными с широким спектром проблем психического здоровья.

Как уже говорилось выше, если вы или ваш партнер испытываете проблемы с нечестностью, онлайн-терапия может помочь вам восстановить доверие. С BetterHelp вы можете посещать сеансы терапии, не выходя из дома (или там, где у вас есть подключение к Интернету) — через чат, обмен сообщениями, голосовой вызов или видеоконференцсвязь.Кроме того, функция обмена сообщениями позволяет вам обоим вернуться к предыдущим обсуждениям, которые у вас были с терапевтом, чтобы вы не забыли ценную информацию. Лицензированные консультанты BetterHelp помогли тысячам людей преодолеть трудности в их отношениях. Ниже приведены отзывы консультантов от тех, кто сталкивался с подобными проблемами.

Отзывы консультанта

«Патрисия оказала мне огромную помощь в моем самопознании и выздоровлении в очень трудный период моей жизни.У нее есть способности, талант и сердце, чтобы присоединиться к вам там, где вы находитесь, и настолько тщательно поддерживать и направлять вас, что вы не можете не начать снова доверять себе и процветать, несмотря на любые трудные времена, с которыми вы можете столкнуться. Я не могу отблагодарить ее в достаточной степени или быть более благодарным! »

https://www.betterhelp.com/patricia-price/#testimonials

«Благодаря тому, что Кристен стала активным помощником руководителя, мои отношения с партнером и друзьями улучшились. Обмен сообщениями также является очень полезным способом общения.Это похоже на дневник, в котором можно по-новому взглянуть на вещи. Обмен сообщениями также позволяет сессиям быть более эффективными, потому что мы уже переместили шкалу, прежде чем переходить к ним ».

Заключение

Если вы солгали в отношениях, скорее всего, есть некоторые проблемы, которые вам нужно решить в своей жизни. Вам может быть трудно определить, что это такое, но разговор с терапевтом может помочь вам разобраться в этом.Также неплохо провести совместное консультирование пар, чтобы помочь вашим отношениям, когда вы оправитесь от боли, недоверия и гнева, которые присутствуют.

Как тайны и ложь разрушают отношения

Источник: Дин Дробот / Shutterstock

Доверие хрупкое. Секреты и ложь подрывают доверие и могут навредить нам и нашим отношениям — иногда непоправимо.

Мы все говорим «белую ложь». Мы говорим: «Я в порядке», когда это не так, хвалим нежелательные подарки или даже придумываем, что «Чек уже отправлен по почте.«Но в интимных отношениях эмоциональная честность включает в себя возможность узнать, кто мы есть. Честность — это не просто ложь. Обман включает в себя двусмысленные или расплывчатые заявления, полуправду, манипулирование информацией с помощью акцента, преувеличения или минимизации, а также утаивание чувств или информации, которые важны для того, кто имеет право знать, потому что это влияет на отношения и лишает этого человека свобода выбора и осознанных действий. Хотя мы можем считать себя честными, немногие из нас раскрывают все свои негативные мысли и чувства по поводу близких нам людей.Чтобы быть уязвимым и искренним, требуется смелость.

Цена секретов и лжи

Большинство людей, которые лгут, беспокоятся о рисках быть честными, но мало думают о рисках нечестности . Некоторые из способов, которыми ложь и секреты причиняют вред:

1. Они блокируют настоящую близость с партнером. Близость основана на доверии и искренности — способности быть уязвимым или «обнаженным» не только физически, но и эмоционально.

2. Они приводят к сокрытию лжи и упущений, которые трудно запомнить. Они растут, и если правда выйдет наружу, это может быть более болезненным, чем изначальная тайна. Чем дольше скрывается правда, тем серьезнее становится препятствие для раскрытия, поскольку это ставит под сомнение каждый случай сокрытия и все случаи, когда невиновный партнер полагался на предателя и доверял ему.

3. Хранитель секрета чувствует себя виноватым или, по крайней мере, некомфортно во время интимных моментов с обманутым человеком. Близость и определенные темы стараются избегать. Избегание может даже не быть осознанным и может включать в себя такие вещи, как озабоченность работой, друзьями, хобби или вызывающим привыкание поведением, а также занятия, которые оставляют мало возможностей для личных разговоров. Обманщик может даже спровоцировать спор, чтобы создать дистанцию.

4. Честность ценится как моральная норма, хотя контекст и особенности могут различаться в зависимости от культуры. Когда мы нарушаем религиозные или культурные нормы, скрывая правду, мы испытываем беспокойство, вызванное чувством вины.Несмотря на все наши попытки скрыться, наша физиологическая реакция является основой для электронных детекторов лжи.

5. Это нарушение наших ценностей ведет не только к вине; это также влияет на нашу самооценку. В течение длительного периода обман может разрушить нашу самооценку. Обычное чувство вины, которое можно было бы исправить честно, теперь становится позором и подрывает наше фундаментальное чувство достоинства и достоинства как личности. Разрыв между собой, которое мы показываем другим, и тем, что мы чувствуем внутри, увеличивается.

6. Наши способы справиться с чувством вины и стыда создают еще больше проблем. Мы скрываем не только секрет, но и многое другое. Мы можем накапливать негодование, чтобы оправдать свои действия, замкнуться или стать критичными, раздражительными или агрессивными. Мы рационализируем нашу ложь или секрет, чтобы избежать внутреннего конфликта и опасности, которую мы представляем себе, если мы откроемся. Некоторые люди становятся одержимы своей ложью до такой степени, что им трудно сосредоточиться на чем-либо еще. Другие люди могут разделить свои чувства или рационализировать свои действия, чтобы лучше справляться с нечестностью.Компартментализация и отрицание, рационализация («То, что мой партнер не знает, не повредит ему / ей») или минимизация («Я сделал это только один раз») — это психологические защиты , которые помогают нам справляться с внутренним конфликтом и нежелательным реальность. Они могут быть настолько эффективными, что лжец будет убежден, что ложь поддерживает отношения. Он или она может не захотеть столкнуться с болью или выбором, который может ускорить правда.

7. Неудивительно, что помимо психических расстройств, исследования показывают, что ложь приводит к жалобам на здоровье.

8. Жертва обмана может начать реагировать на избегающее поведение ощущением замешательства, беспокойства, злости, подозрительности, покинутости или нужды. Они могут начать сомневаться в себе, и их самооценка может пострадать. Часто жертвам предательства требуется консультация, чтобы оправиться от утраты доверия и поднять самооценку.

Что раскрыть

Мнения по поводу того, сколько «правды» нужно знать другим, разнятся. В некоторых культурах существует негласное понимание того, что неверность почти ожидаема — пока прелюбодей остается сдержанным.Со временем нравы меняются: гомосексуализм и транссексуальность, которые когда-то были табу, теперь более открыто принимаются и обсуждаются. Точно так же наличие неженатых родителей или усыновление когда-то держались в секрете или раскрывались только когда ребенок был старше. Такие резкие откровения могут быть травмирующими, но вместе с тем объясняют сбивающие с толку аномалии в детском сознании. Сегодня многие семьи предпочитают открытое усыновление.

Мы имеем право на информацию о нашем наследии, особенно по медицинским показаниям. Секреты о таких вещах, как зависимость, преступность и психические заболевания, могут привести к реальным рискам, наряду с хроническим стыдом и семейными дисфункциями.Дети уже «знают», что что-то не так, но отрицание подрывает их уверенность в себе и подрывает реальность.

В сексуальных отношениях мы имеем право знать намерения и верность нашего партнера как по эмоциональным, так и по медицинским причинам. Часто верные партнеры оправдывают или отрицают эту потребность и свою уязвимость к своему эмоциональному ущербу. Не задавая вопросов и не выражая своих потребностей, они позволяют обману и вступают в сговор по той же причине, по которой предатель ведет себя нечестно или скрытно, — чтобы не раскачивать лодку и не поставить под угрозу отношения.Когда случается предательство, даже если пара остается вместе, семена недоверия остаются и иногда портят отношения.

С другой стороны, мы также имеем право на конфиденциальность. Даже в самых интимных отношениях раскрытие разговоров с нашим терапевтом, близкими друзьями и родственниками должно быть дискреционным.

Когда и как выявить

Что, когда, почему и как мы раскрываем — все это важные факторы. Следует тщательно продумать время, влияние и наши мотивы.Чтобы восстановить распавшийся брак, может потребоваться полное раскрытие информации. Исследования также показывают, что люди с хорошей самооценкой и высоким мнением о своем партнере с большей вероятностью простят его или ее. Однако каковы веские причины раскрыть роман, который давно закончился, или роман, который мы не собираемся прекращать? В первом случае для углубления взаимной близости? Во втором — избежать этого или спровоцировать развод, который мы боимся инициировать? Раскрытие нашей неудовлетворенности отношениями могло бы быть необходимым разговором, который, если бы был сообщен ранее, предотвратил бы роман.

Для всех участников боль секретности усугубляет боль по поводу начального события, и чем дольше продолжается обман, тем больше вреда для самоуважения. В идеале, прежде чем раскрывать правду человеку, которому мы солгали, полезно признать свои ошибки; в противном случае наш стыд и вина могут стать препятствием для искреннего сочувствия к человеку, которому мы причинили вред. Во-первых, поговорите с кем-нибудь, кому вы доверяете, без осуждения, или обратитесь за советом. Если мы простим себя, мы сможем лучше ответить на вопросы и столкнуться с гневом и обидными чувствами, которые мы вызвали.

Каждый случай предательства уникален. При лжи и хранении секретов следует учитывать потенциальный ущерб и осложнения, связанные с ложью, а также раскрытие информации. Заблаговременное размышление о последствиях наших действий для нас самих, наших близких и наших отношений требует определенной степени самосознания, но может предотвратить ненужные страдания.

Жертвы предательства

Когда правда выходит наружу, она часто поучительна. Это может помочь другому человеку разобраться в ранее необъяснимом или сбивающем с толку поведении.В то же время обнаружение того, что тот, кого мы любили и которому мы доверяли, предал нас, может быть разрушительным и травмирующим. Это может разрушить представление о нашем партнере, а также нашу уверенность в себе и даже в самой реальности. К сожалению, жертвы предательства часто винят себя. Если отношения не складывались, оба партнера обязаны высказаться и решить проблемы. Хотя может быть полезно изучить наше поведение, чтобы извлечь из него уроки, мы никогда не несем ответственности за чужие действия или бездействие.

Есть естественное желание искать объяснения и узнавать больше фактов. Обиженные партнеры начинают просматривать подробности предыдущих событий и разговоров в поисках пропущенных улик и доказательств лжи. Они могут с болью заключить, что они и их партнер жили в двух очень разных реальностях, которые, как они когда-то считали, были общими. Если отношения заканчиваются, оба партнера могут страдать от стыда и обвинений, усугубляя горе.

Даже если отношения сохранятся, потеря доверия будет.Как и в случае со всеми потерями, наша первая реакция — отрицание если не фактов, то серьезности воздействия. Чтобы принять истину, может потребоваться время. Каждый из нас будет приписывать разное значение фактам, чтобы исцелить и примириться с собой, нашими близкими и беспорядочной реальностью, которую мы когда-то считали безопасной и предсказуемой.

© Дарлин Лансер 2016

Сложная правда о лжи своему партнеру

Источник: ЯКОБЧУК ВЯЧЕСЛАВ / Shutterstock

По правде говоря, мы все лжем.Социологи признают это как глубоко человеческую черту. Самые популярные и социально ориентированные среди нас обычно самые большие лжецы. Причины, по которым мы лжем, неудивительны, и они варьируются от невинных до зловещих: мы не хотим причинять боль людям, которые нам небезразличны, мы хотим контролировать восприятие нас другими людьми, мы хотим поддерживать или повышать наш статус, мы лжем, чтобы защитить свои эгоистические интересы, и мы хотим контролировать других. Но как бы фундаментально ни казалась ложь людям, доверительные отношения также являются основной человеческой потребностью, и, как мы все знаем, ложь разрушает доверие.

Исследования показывают, что маленькая ложь облегчает изложение большой лжи. Когда вы добавляете самооправдание, иногда ложь становится настолько большой, что вы начинаете верить ей сами, пока вас не поймают и не заставят выдержать разрушающие отношения последствия, которые ухудшают вашу связь и могут в конечном итоге полностью разрушить отношения.

Ложь часто начинается с самосохранения, но обычно превращается в самоуничтожение. Принято считать, что последствия правды перевешивают риск лжи, но даже если вас не поймают, ложь часто портит отношения.

Однажды я работал с клиентом, который провел более года на терапии, рассказывая о своей цели — найти отличного партнера, и, хотя ему удалось встретить несколько замечательных женщин, он продолжал задаваться вопросом, почему он не может чувствовать себя рядом с ними. В то время как мы исследовали различные динамики его семьи и прошлых отношений, он казался вполне уверенным в том, что проблема в том, что он просто еще не нашел «того единственного», и что ему следует продолжить поиск.

Я согласился, что это, безусловно, возможно, но попросил его объяснить, почему он так уверен в этом, прежде чем мы двинемся дальше.Он заявил мне, что женщины, с которыми он встречался, должны быть несовершенными, потому что все, что он когда-либо делал, это лгал и изменял им, и тем не менее все они заявляли, что любят его. Неудивительно, что он никогда не упоминал о лжи и обмане, а также лгал своему терапевту. Он почти не понимал того факта, что его ложь и отношения с несколькими женщинами одновременно мешали ему найти то, что он действительно хотел, а именно особую, тесную связь с одной женщиной. Ему никогда не приходило в голову, что эти женщины на самом деле его не любили; они любили человека, которым он притворялся, и это было одной из вещей, которых он боялся больше всего.

Если я спросил его, почему он солгал им, он ответил, что не хочет причинять им вред. Если я спросил, почему он не включил в терапию тот факт, что видит сразу несколько человек, он ответил, что не хочет плохо выглядеть. Он думал, что ложь, которую он рассказывал, была самосохранительной, тогда как на самом деле они саботировали себя.

Теперь, хотя было бы легко назвать этого человека просто нарциссом, правда в том, что ложь большинства людей проистекает из аналогичного желания каким-то образом самосохранения, но в конечном итоге саморазрушительна, потому что ложь, даже если вы не Не попадаться, мешает вам иметь то, чего хочет большинство людей, а именно подлинную связь и связь с другим человеком.

Имеет ли значение намерение? Люди часто считают, что их намерения оправдывают ложь. Ложь, чтобы не задеть чужие чувства, добрее, чем причинить им боль. Правильно? Этот тип лежания — очень скользкая трасса. Мой клиент выше оправдывал свою ложь нескольким женщинам, говоря, что он не хотел причинять им боль, что в одном отношении было правдой; Однако большая правда заключалась в том, что он хотел контролировать их восприятие и не хотел, чтобы его поймали на том, что, как он знал, было достаточно плохим, чтобы ему приходилось лгать об этом.Его ложь была не об их чувствах; это было о его намерении манипулировать и контролировать. А как насчет лжи о бездействии? Что, если вы на самом деле никогда не скажете что-то неправду? Это отверстие для петли, которое позволяет вам сорваться с крючка? Если вы солгаете или намеренно упускаете важную информацию, чтобы не причинить кому-то вреда, которая в конечном итоге сводится к сокрытию вашего собственного поведения, вы можете быть уверены, что вы перешли черту и нарушаете право вашего партнера делать свой собственный выбор. приемлемо ли ваше поведение или нет.

Так как же преодолеть естественную склонность всех нас время от времени лгать?

Сделайте честность с партнером сознательным решением и привычкой. Когда вы регулярно пытаетесь быть правдивым, даже в мелочах, говорить большую ложь становится труднее. Вы должны помнить о том, что последствия почти всегда перевешивают преимущества. Для многих людей найти хорошие, доверительные отношения — грандиозная жизненная задача. Разрушение совершенно хороших отношений из-за того, что вы не задумывались о последствиях лжи, — это в некотором смысле трагедия.

В следующий раз, когда у вас возникнет искушение солгать, вместо этого расскажите правду о том, почему вы хотите солгать: «Я действительно боюсь, что вы расстроитесь из-за меня, но вот что произошло…»; «Кажется, тебе легче солгать, но правда в том…»; «Я не хочу обидеть вас, но раз вы спросили вот что я действительно думаю…» Сказать правду может быть противоположным эффектом лжи. Вместо того, чтобы создавать дистанцию ​​и неаутентичность, он создает доверие и связь, чего большинство людей искренне хочет в своих отношениях.

Почему мы лжем и как вернуться к истине «Институт пар

Поговорим о лжи. Почему мы лжем — когда-либо? И хотя, возможно, легко сделать козлом отпущения людей, которые не говорят всей правды — как и все в отношениях — для танго нужны ДВА, — так как же человек, которому лгут, ЧТОБЫ помочь создать динамику? Самое главное — как вернуть свои отношения в равновесие, чтобы вы могли ощутить силу, создаваемую правдой и честностью.Эллин Бейдер и Питер Пирсон — два ведущих мировых эксперта по супружеской терапии и теме честности в отношениях, и их новаторская книга — Tell Me No Lies — исследует именно эти вопросы о том, как исправить ущерб, нанесенный всей ложью. большой и маленький — в отношениях.

Слушайте наш подкаст…

Ваш браузер не поддерживает аудиоэлемент.

В этом разговоре Эллин Бейдер, Питер Пирсон и Нил Саттин обсуждают следующее:

Что представляет собой ложь? Ложь не является точной наукой, скорее, она возникает в непрерывном континууме с несколькими различными типами:

Эквокации: Предоставление неоднозначной, косвенной или противоречивой информации

Преувеличения: Преувеличения и растягивание правды

Преуменьшение: Преуменьшение или преуменьшение аспектов правды

Утаивание: Умышленное опускание важной и актуальной информации

Преднамеренная ложь: Придумывание информации или высказывание противоположного истине (нет или да)

Ложь о тяжких преступлениях: Это большие ставки по высоким ставкам

Почему мы лжем? Хорошее плохое и уродливое. У лжи всегда есть цель, и она часто возникает из-за необходимости что-то защитить . Что важно учитывать, так это мотивацию лжи и то, что на самом деле человек пытается защитить. Это их эго? Их чувство безопасности? Страх стыда? В некоторых случаях, как это часто бывает в начале отношений, может быть сказано ложь, чтобы ПОМОЧЬ укрепить связь и создать близость («Ням, ужин, который ты приготовил, был восхитительным!»). В других случаях ложь говорят, чтобы избежать конфликта или напряженности или избежать обид.Мы также лжем, чтобы продвинуться вперед, улучшить свой имидж, защитить себя или получить власть. В то время как есть незначительная, казалось бы, любящая ложь, которую рассказывают , чтобы защитить связь, почти всегда успешнее защитить отношения, рассказывая правду, как бы рискованно и страшно это ни казалось.

Лежит между мной, мной и мной: В большинстве отношений, и, честно говоря, в нашей жизни в целом, существует огромное количество самообмана. Каждый, независимо от того, состоит он в настоящее время или нет, может найти время, чтобы спросить: действительно ли я говорю себе правду о своем собственном опыте? Насколько хорошо я себя знаю? Насколько я могу передать то, что знаю о себе?

Эти вопросы невероятно важны, когда отношения начинают развиваться. В фазе медового месяца, или того, что Бейдер называет «фазой временного психоза» из-за обилия нейрохимических веществ, связанных с влюбленностью, которые делают нас «привязанными и глупыми», лгать совершенно нормально. В основном себе. Среди адреналина и возбуждения новой любви многие люди не обращают внимания на свои собственные желания, желания или потребности. Некоторые могут забыть спросить себя: «Кто я на самом деле? Что для меня действительно важно? ». Это естественно, потому что, когда люди впервые собираются вместе, возникает сильное желание попытаться быть такими же.Они могут сознательно и неосознанно минимизировать различия и подчеркивать свои сходства, чтобы доказать совместимость друг с другом и найти согласованность. На самом деле это может быть милый, сладкий, глубокий и важный процесс, однако дальше он идет решающим образом…

Отсутствие дифференциации создает хаос в долгосрочной перспективе: Хотя поиск общности в начале отношений может быть нормальным, пара должна начать приветствовать и отмечать различия на раннем этапе, чтобы не застрять в «темноте». сторона медового месяца », эта чашка Петри означает негодование, страх, нестабильность и, в конечном итоге, недоверие.Неспособность различать обычно возникает из-за того, что один или оба партнера избегают конфликта, а это означает, что у них есть основной страх, что конфликт приведет к разрыву или краху отношений. Поскольку они прежде всего ищут безопасности, они готовы чрезмерно компенсировать или чрезмерно адаптироваться в течение длительных периодов времени, чтобы сохранить иллюзию постоянства в отношениях. Это начинается с того, что партнер, избегающий конфликта, не выражает своих желаний, потребностей или желаний, и часто включает ложь путем бездействия.Этот партнер отдает все больше и больше себя, игнорируя важные части себя, пока они не рухнут, не впадут в депрессию, не разовьются тайный гнев и т. Д. Это приводит к следующей стадии, состоянию «несбалансированной свободы», в котором отношения начинают распадаться. . Случается и более крайняя ложь, в том числе ложь ВЕЛИКОГО БОЛЬШОГО уголовного преступления (азартные игры, неверность и т. Д.). Ставки высоки, и по мере того, как один партнер становится все более и более непреклонным, что то-то НЕ происходит, другой партнер может даже начать сомневаться в собственном здравомыслии.Часто в этот момент доверие настолько нарушается, что пары обычно расходятся, поскольку редко удается собрать все вместе.

ПРИМЕЧАНИЕ К ТЕМУ, ЧТО ПЫТАЕТСЯ НАСКОЛЬКО ЛОЖЬ: Желательно привлечь психотерапевта. Если вы, ребята, хотите попробовать справиться с этим самостоятельно, не торопитесь. Часто солгавший партнер спешит вылечиться и старается быстро найти решение. Позвольте партнеру выразить все свои чувства и позвольте ему задать МНОГО вопросов.Восстановление доверия — это не просто процесс принятия решений. Это занимает много времени и требует кучу мелких дел ежедневно. Делайте то, что вы говорите, что собираетесь делать.

Разочарование по мере взросления новой любви — обычное дело! Некоторые вещи просто не появляются на ранних стадиях. Осознание истины может прийти после того, как вы взяли на себя обязательства, и не должно вызывать паники. Оскар Уайльд говорит, что «правда редко бывает чистой и никогда не бывает простой», и это невероятно верно в отношениях.

Приглашение к истине и как ИЗБЕЖАТЬ избегания конфликтов: Для того, чтобы пары могли хорошо развиваться и вступать в процесс роста после фазы медового месяца, важно как можно раньше начать говорить правду по существу. Каждый партнер говорит о вещах, которые важны и важны для него, даже рискуя перейти в области разногласий. Хотя первые годы дифференциации не всегда легки, есть много моментов нарастающего напряжения. Это требует смелости не только от того, кто говорит правду, но и от партнера, который желает и способен по-настоящему слушать и слышать, что их партнер разделяет!

Ложь Приглашенные: Зная, что ложь часто является одним из тех, кому лгут танго, как человек, которому лгут, помогает создать динамику? Кто-то становится приглашенным ко лжи, когда не соблюдает в полной мере свое обязательство говорить правду.Например, когда ваш партнер откровенен и честен с вами, а вы нападаете на него или стыдите его, он неизбежно дважды подумает о том, чтобы быть честным в будущем, что приведет к усилению обмана. Итак, как вы воспринимаете честность своего партнера? Вы реагируете, а не реагируете? Ты мученик? Действуя выше? Играя в жертву? Если это так, возможно, вы поощряете ложь своего партнера. САМЫЙ БОЛЬШОЙ самообман, который встречается в отношениях, — это вера в то, что мы жертвы, а не виновники бедствия.

Говорить правду — это совместный процесс , поэтому всегда ЗНАЙТЕ о своем участии в том, что происходит в ваших отношениях. Спросите себя: «Что от меня потребуется, чтобы сделать наше партнерство более честным?», «Что я могу сделать, чтобы мой партнер был рад быть со мной?», «Как я могу быть, чтобы повысить легкость и беглость в общении». наше общение? ». Очищайтесь, когда вам нужно, и работайте над тем, чтобы быть готовыми ВИДЕТЬ и БЫТЬ УВИДЕТЬ, СЛЫШАТЬ и СЛУШАТЬСЯ друг с другом и друг для друга.

По словам Бейдера и Пирсона, АБСОЛЮТНАЯ ОСНОВА ВЗАИМООТНОШЕНИЯ РАБОТАЕТ НЕ ЛЮБОВЬ, ЭТО ДОВЕРИЕ. Исследуйте это, медитируйте над этим, обсуждайте, играйте с этим, отвергайте это, принимайте это и замечайте. Обратите внимание на вашу реакцию и ответ.

Очищайтесь с изяществом и щедростью. Когда вам станет известно о ситуации, в которой вы не были полностью честны со своим партнером, не спешите исповедоваться. Во всем есть искусство, в том числе и в признаниях.Если вы собираетесь выразить трудную правду, предупредите своего партнера с любовью. Ложь / неправда может казаться настолько стыдной и тяжелой, что возникает тенденция быстро разгрузиться и освободиться от вины, как только вы почувствуете, что готовы поделиться. Это не рекомендуется! Это как если бы вы ударили своего партнера двумя стрелами вместо одной, ужалив его один раз своей новостью, а второй — эгоизмом своей подачи. Так что ЗАМЕДЛЕННО (меньше по времени, но больше по тону). Скажите что-нибудь вроде «Эй, я хочу поделиться с вами тем, что мне нелегко сказать», а затем на словах отметьте, что ваша мотивация в том, чтобы сказать им правду, заключается в том, чтобы продолжать строить доверительный фундамент, который вы оба стремитесь создать. в ваших отношениях.Это действует как сдвиг парадигмы — от «я и ты» к «нам» и помогает вашему партнеру слышать правду.

БУДЬТЕ ЛЮБОПЫТНЫ, НЕ ЯРОСТНЫ- Есть также искусство принимать правду. Если ваш партнер поделился с вами чем-то из щедрого и ориентированного на пары места, хорошо не забыть сначала ответить: «Я очень ценю вашу честность». Вместе найдите место, где вы сможете ответить, проявив любопытство и сказав: «Расскажи мне больше». Когда и если вы поймете, что вы либо являетесь приглашенным лжецом, либо испытываете трудности с пониманием честности своего партнера, поделитесь этим.Скажите что-нибудь вроде «Дорогая, я заметил, что делал то-то и то-то, и тебе, возможно, трудно быть честным со мной». Сам факт того, что вы вносите свой вклад в паттерны, откроет двери, и в отношения войдет свежий воздух. Вы также можете поэкспериментировать вместе. Скажите: «Послушайте, я знаю, что в прошлом я был реактивным, и я действительно буду пытаться слушать и слышать вас, ничего не требуя в этот момент». Тогда по очереди! Попробуйте эту платформу и посмотрите, облегчит ли она или устранит застревание в ваших моделях общения.

Истина — это процесс, и ключом к этому является формирование культуры правды в вашем партнерстве. выползают из туалетов, монстры из-под кровати, эта некогда белая ложь раскрывается, это будет иметь значение в мире. Чем больше вы прячетесь, тем меньше энергии и энергии доступно для отношений и для вашей жизни.Итак, создайте контейнер и обязательство быть ясным и прямым, и не забывайте эти две рифмы:

ДЛЯ ВАШЕЙ МЕЧТЫ РАБОТАЕТ ТРЕБУЕТСЯ КОМАНДНАЯ РАБОТА

БУДЬТЕ ЛЮБРИТЕЛЬНЫМ, НЕ ЯРОСТИ

Опубликовано с разрешения Нила Саттина и подкаста Relationship Alive.

О Питере Пирсоне

Питер Пирсон, доктор философии, эксперт по взаимоотношениям и работе в команде для пар предпринимателей

Пит тренирует пары, чтобы стать сильной командой, с 1984 года, когда он вместе со своей женой-психологом Эллин Бейдер стал соучредителем The Couples Institute.

Их популярная книга «Не говори мне лжи» о том, чтобы быть честными, сострадать и становиться сильнее как пара.

Пит был показан в более чем 50 радио- и телепрограммах, включая «The Today Show», «Good Morning America» и «CBS Early Morning News», и цитировался в основных публикациях, включая «New York Times», «Oprah Magazine», «Redbook», «Cosmopolitan» и «Business Insider».

Как на это влияет наличие отношений, по мнению экспертов

В идеальном мире вы и ваш партнер были бы очень честны друг с другом во всем.Но на самом деле вы оба, вероятно, немного обманываете правду здесь и там.

Дело в том, что в некотором смысле ложь в отношениях — это нормально. Подумайте: пытаетесь скрыть тот факт, что вы позволяете одному разорваться в постели, или вычитаете 20 долларов, когда говорите о том, сколько вы на самом деле потратили на эту новую одежду. Иногда бывает необходимо солгать, чтобы не задеть чувства партнера.

«Ложь — довольно распространенное явление в отношениях, — говорит лицензированный клинический психолог из Манхэттена Джозеф Силона, доктор психологических наук.Однако это не значит, что некоторые из этих громад не могут причинить вреда. Все зависит от лжи и от того, почему вы ее говорите.

Прежде чем вас пугает идея о том, что ложь является обычным явлением в отношениях, важно знать следующее: в то время как белая ложь случается довольно часто в отношениях, большая (и плохая) ложь не так распространена, говорит лицензированный клинический психолог Рамани. Дурвасула, доктор философии, автор книги Должен ли я остаться или уйти?

Но, конечно, очень важно иметь возможность доверять своему партнеру — и наоборот.«Доверие — это основная соединительная ткань отношений», — говорит Дурвасула. «Больше всего это способствует чувству безопасности. Без доверия отношения не могут развиваться здоровым образом ».

Вот что вам нужно знать о лжи в отношениях, как это может повлиять на вашу связь и что делать, если ложь является проблемой в вашей личной жизни.

Ложь может испортить хорошую вещь…

Небольшая выдумка здесь и там не делает вас ужасным человеком, но когда дело доходит до лжи, существует довольно широкий диапазон.По словам Дурвасулы, люди вступают в отношения, чтобы сохранить лицо, избежать конфликтов, защитить свое эго, защитить свой имидж и просто не задеть чувства партнера.

Хороший способ определить, является ли ваша ложь мелкой картошкой или вредной, — это попытаться выяснить, пытается ли ложь защитить чувства вашего партнера или вы просто заботитесь о себе, говорит Силона. «Ложь ради собственной выгоды или личных целей, чтобы манипулировать или скрыть информацию, а также ложь, которая причиняет боль или предает доверие, — это ложь, которая наносит ущерб», — говорит он.

С другой стороны, Килона говорит, что «здоровая ложь часто подразумевает сдерживание или умаление правды, чтобы защитить чьи-то чувства или помочь кому-то — основное внимание уделяется вопросам доброты, манер, такта, уважения и внимательности». Хороший пример: притвориться, что вы не заметили этот массивный прыщик, появившийся на лице вашего партнера, пока он прямо не спросит вас об этом.

Но, конечно, привычка лгать не очень хорошо для ваших отношений, и точка. «Он может его уничтожить», — говорит Дурвасула.И, добавляет она, «даже маленькая ложь, повторяемая изо дня в день, может навредить отношениям». По сути, если вы продолжаете лгать партнеру, независимо от того, считаете ли вы его безвредным, он может перестать вам доверять. «Чем больше лжи, тем больше вы взламываете фундамент и основу отношений», — говорит Дурвасула. «Это означает, что партнеры меньше делятся друг с другом, менее близки и менее сочувствуют и сострадательны».

Этот контент импортирован из {embed-name}. Вы можете найти тот же контент в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.

… Но вам не обязательно быть открытой книгой

Все это говорит о том, что вам не нужно рассказывать партнеру все и все время. «Возможно, ты не захочешь говорить о неловком моменте, который у тебя когда-то был», — говорит Дурвасула, и это совершенно нормально. То же касается и других вещей, которые вы, возможно, предпочитаете хранить в секрете, например, как часто вы хотите использовать свои вибрации, когда вашего партнера нет рядом. Вы не обязаны им эту информацию, и держать ее при себе или не желать говорить о ней — это не то же самое, что лгать.

Но имейте это в виду, согласно Килоне: «Ложь упущения может быть столь же разрушительной». Итак, «забыть» сказать партнеру о том, что ваш бывший недавно перешел в вашу прямую переписку, — не то же самое, что по праву хранить подробности своих бесед с друзьями при себе. По словам Силоны, первое — это так же плохо, как и врать об этом.

Как и когда признать ложь

Если вы будете полностью честны с собой, вы можете понять, что сказанная вами «выдумка» на самом деле была полной ложью, которую вы на самом деле сказали только для того, чтобы защитить себя.Пока вы можете подождать, пока вас назовет партнер, вы также можете просто надеть штаны для больших девочек и начать действовать по-настоящему. «Принятие ответственности за себя — важный элемент сочувствия и саморефлексии», — говорит Дурвасула. «Просто копи на это».

Она рекомендует начинать с утверждения «я», например: «Я не была честна с вами в отношении того, с кем встречалась прошлой ночью, и мне очень жаль. Мой бывший был там, и мы догнали его. Хотя ничего не произошло, я должен был быть с тобой откровенен ». Не вините в этом своего партнера, добавляя что-то вроде: «Я солгал об этом, потому что вы иррационально относитесь к этому.«Это газлайтинг и в некотором смысле удваивает ложь», — говорит Дурвасула.

Если вы держали ложь в секрете, и ваш S.O. прямо спрашивает, солгал ли вы, Дурвасула говорит, что лучше всего извиниться и сказать правду. В противном случае вы рискуете сказать еще больше лжи, чтобы попытаться скрыть другую ложь — и это плохо кончится. Дурвасула говорит, что даже если вы никогда не признаетесь в этом, это подорвет ваше психическое здоровье.

Когда вы действительно признаете правду, важно поговорить со своим S.O. о том, что заставила их чувствовать ваша ложь и что вы можете сделать, чтобы все стало лучше.«Когда доверие было подорвано, важно поговорить со своим партнером, чтобы точно понять, как и почему он потерял доверие, даже если это кажется очевидным», — говорит Килона. «Чувство предательства часто связано с множеством элементов, и ваш партнер может чувствовать и думать не так, как вы в той или иной ситуации». И если ваш партнер чувствует, что не может вам доверять, маловероятно, что он будет открыт для ваших попыток восстановить доверие, если впоследствии он не почувствует себя услышанным, — говорит Килона.

Имейте в виду, что вам, возможно, придется поговорить об этом несколько раз.«Серьезный ущерб доверию обычно не« устраняется »после одного выступления», — говорит Килона.

Знаменитости извинились в 2019 году

И после того, как вы признаетесь в своей лжи, вам, возможно, придется продолжать доказывать своему партнеру, что вам можно доверять, а не только то, о чем вы солгали. «Истинное доверие формируется только тогда, когда чьи-то слова со временем совпадают с их поведением», — говорит Силона. «Даже небольшие несоответствия подорвут доверие, и последовательность должна быть очевидна во всем.»

Выбор простить ложь зависит от вас

Если ваш партнер лжет вам, вы не обязаны прощать его сразу, в срок или вообще. «Это нормально — попросить время, чтобы его обработать и принять, — говорит Дурвасула. Фактически, она рекомендует вам подумать об этом. «Возможно, у вас будет более взвешенная реакция на их признание лжи, и это воодушевит вашего партнера в будущем начать откровенно или вообще не лгать», — говорит она.

Если ваш партнер не берет на себя ответственность за свою ложь, позвольте ему это сделать. «Лжец должен взять на себя подлинную ответственность, а не бессмысленный подход« Я солгал из-за тебя »- это не брать на себя ответственность», — говорит Дурвасула.

Также нормально поделиться своими чувствами в данный момент, сказав что-то вроде: «Спасибо за извинения. Мне действительно больно, и мне понадобится время, чтобы снова восстановить это доверие», — говорит Дурвасула. хотите удвоить свою потребность в честности в будущем.

И, конечно, ложь может вас не устроить. «Не вся ложь одинакова», — говорит Дурвасула. «Некоторая ложь может оказаться незамеченной, но это знаете только вы».

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

9 вещей, которые вы должны знать о лжецах

Тебе лгут десятки раз каждый день.Они варьируются от маленькой белой лжи, например, когда люди говорят вам, что у них все хорошо, хотя на самом деле у них ужасный день, до серьезной лжи со стороны близких и работодателей, которые могут изменить вашу жизнь. Умение понимать, когда, почему и как люди лгут, помогает вам установить более честные отношения и предотвратить бедствия из-за ложной информации.

В своем выступлении на TED психолог Джефф Хэнкок объясняет некоторые аспекты науки лжи:

Вот девять вещей, которые вы должны знать о лжецах:

We’re All Liars

Хотя вам может показаться, что вы честный человек, со статистической точки зрения вы тоже лжец.По оценкам исследователей, в среднем человек лжет минимум один-два раза в день. Если вы мне не верите, задайте себе следующие вопросы:

  • Вы когда-нибудь говорите людям не совсем искренние комплименты?
  • Вы говорили кому-нибудь, что у вас все хорошо, когда на самом деле вы были измотаны и у вас была ужасная неделя?
  • Вы когда-нибудь говорите людям, что заняты, чтобы не разговаривать с ними в течение длительного периода времени или что-то делать с ними?

Если вы ответили утвердительно на любой из этих вопросов, значит, вы солгали.Это всего лишь несколько распространенных сценариев, которые вызывают большинство лжи.

↑ Содержание ↑

«Обычные» лжецы против «плодотворных» лжецов

Хорошие новости? Большинство людей честны. Недавние исследования показывают, что большую часть лжи произносит одна и та же небольшая группа людей, известных как «плодовитые лжецы». В исследовании «Разница в распространенности лжи» исследователи создали статистическую модель, позволяющую отличать плодовитых лжецов от обычных или «обычных» лжецов.

Вот как можно попробовать найти плодовитого лжеца:

  • Продуктивными лжецами являются те, кто сообщают, что лгут пять или более раз в день.
  • Продуктивные лгуны, как правило, моложе, мужчины и имеют более высокий профессиональный статус.
  • Они чаще всего лгут своим партнерам и детям.
  • Они с большей вероятностью, чем средний человек, верят, что ложь приемлема в некоторых обстоятельствах.
  • Они менее склонны лгать из-за заботы о других и с большей вероятностью лгут в собственных интересах, например, чтобы защитить секрет.
  • Продуктивные лжецы лгут пять с половиной лжи на каждую невинную ложь, сказанную среднестатистическим человеком.
  • Они говорят 19,1 лжи на каждую большую ложь, сказанную среднестатистическим человеком.

↑ Содержание ↑

Полиция видит воров

Можно надеяться, что полицейские, поскольку они проводят большую часть своего времени, пытаясь отделить виновных от невиновных, будут хороши в обнаружении лжи. К сожалению, исследования показали, что большинство офицеров распознают ложь не лучше, чем средний человек.Однако они преуспевают в одном аспекте обнаружения лжи: обнаружении нечестных людей в общественных местах.

При просмотре видеозаписей, на которых воры взаимодействуют с невинными людьми во время подготовки к краже, полицейские смогли обнаружить преступников со значительно большей скоростью, чем полиция, проходящая обучение, и студенты. Это важно, потому что выявляет общую проблему с детектированием лжи: люди часто принимают стресс за сигнал лжи.

Причина, по которой полиция может идентифицировать преступников в общественных местах, заключается в том, что, когда воры готовятся к воровству, они испытывают больший стресс, чем того требуют обстоятельства нахождения на публике.С другой стороны, во время допросов в полиции даже невиновные люди испытывают стресс, потому что они пытаются доказать свою невиновность. То, как люди ведут себя по-разному, а не то, что можно было бы ожидать в данных обстоятельствах, раскрывает ложь, а не определенное поведение в целом.

↑ Содержание ↑

Влияние привычки на обнаружение лжи

Сможете ли вы лучше распознать ложь в более привычных вам ситуациях? Исследование утверждает, что .

В этом исследовании группа психологов провела четыре эксперимента, в ходе которых выяснилось, что знакомство с ситуацией приводит к более точным суждениям относительно правды и обмана.

Люди, которые не были так хорошо знакомы со своими ситуациями, не могли отличить ложь от правды более чем на 50 процентов, тогда как люди, которые были хорошо знакомы с их ситуациями, могли обнаружить обман с точностью 8-23 процентов более .

Частично это связано с тем, что, когда люди лучше знакомы с ситуациями и / или людьми, с которыми они разговаривают, у них появляется больше базовой информации и контекстных подсказок, на которые они могут ссылаться.

↑ Содержание ↑

Люди предпочитают лгать ради своих команд

Исследования показали, что люди более склонны лгать, чтобы получить стимулы, которые приносят пользу всей их команде, а не стимулы, которые предназначены только для них самих.Например, сотрудники с большей вероятностью будут лгать своему боссу о ходе выполнения проекта, когда это предотвращает возникновение проблем у всей своей команды, а не только у них самих.

Исследователи подозревают, что готовность лгать в командной среде не является полностью бескорыстной. В групповой среде люди, как правило, меньше чувствуют себя виноватыми за ложь, потому что помогают другим. Они меньше боятся лгать, потому что меньше шансов, что их поймают и возьмут на себя всю вину, потому что замешаны все члены их команды.

↑ Содержание ↑

Лежа в электронной почте против Pen and Paper

Частота лжи меняется в зависимости от среды, но может ли она меняться в пределах одного и того же? Исследователи обнаружили, что люди чаще лгут, используя электронную почту, а не ручку и бумагу. Это дико!

Обе формы идентичны с точки зрения «медиа-богатства», то есть обе формы являются только текстовыми. Тем не менее, люди больше лгут, раскрывают меньше информации и чувствуют себя более оправданными при использовании электронной почты, чем при отправке сообщения ручкой и бумагой.Согласно исследованию, «результаты были последовательными, независимо от того, гарантировала ли задача участников, что их ложь будет или не будет обнаружена их коллегами».

↑ Содержание ↑

Воспоминания лжецов

Для большинства людей ложь о событии увеличивала их уверенность в том, что рассматриваемое событие не произошло, когда их спросили о нем позже.

Однако у 10–16 процентов участников, похоже, изменились воспоминания из-за своей лжи, потому что они заявили, что верили в свою ложь на самом деле.Исследователи полагают, что в таких случаях ложь обладает той же силой, что и воображение, для изменения воспоминаний.

Очень четко представленные события могут обмануть мозг, чтобы он назвал их воспоминаниями.

↑ Содержание ↑

Двуязычный лежа

Если вы думаете, что лгать на родном языке сложно, попробуйте солгать на втором языке.

Исследователи обнаружили, что люди проявляют большую реакцию на стресс, когда говорят на втором языке, потому что говорить на втором языке уже сложнее, а ложь увеличивает когнитивный стресс.В одном конкретном исследовании результаты показывают, что два основных фактора влияют на физиологическую природу человека, когда он говорит на другом языке: 1) возбуждение из-за эмоций, связанных с ложью, и 2) беспокойство по поводу управления производством речи на неродном языке.

↑ Содержание ↑

Лжецы пытаются ответить, почему вопросы

Если вы подозреваете, что кто-то может вам лгать, но не уверены, простой способ выяснить это — спросить их: «Почему?» вопросов. Людям гораздо труднее лгать о том, почему они что-то сделали или почему что-то произошло, чем им лгать об основных фактах.Если кто-то изо всех сил пытается объяснить свои намерения, это серьезный красный флаг, что он лжет.

Готовы продолжать учиться? Читайте дальше…

.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *