21.09.2021

Не было отношений 23 года: 23 года, не было отношений. Что делать?

Содержание

23 года, не было отношений. Что делать?

Приблизительное время чтения: 8 мин.

Вопрос читателя:

Батюшка, здравствуйте! Мне 23 года, однако у меня до сих пор никогда не было взаимности в общении с противоположным полом.

Когда мне было 14 лет, умер от онкологии мой папа, ему было только 37 лет. От папы я всегда ощущала эмоциональную защиту и безопасность, хотя он мог и наказать по вполне объективным причинам. С мамой отношения были не столь теплыми, до смерти папы я в ней видела в основном воплощение хозяйственно-бытовых функций. После смерти папы мама стала больше работать, у меня прибавилось дел по дому, что, в общем, было адекватно моему возрасту.

От потери папы я оправилась сравнительно быстро, поскольку на тот момент была безответно влюблена в юношу из параллельного класса (типичный лидер, душа компании, можно сказать, красавец). Он мне сильно нравился не столько из-за внешности, но из за харизмы, да и интеллектом не был обделен. Я понимала, что взаимности от него никогда не добьюсь, хотя по-человечески он ко мне нормально относился. Состояние чистой возвышенной симпатии придавало мне сил, окрыляло вплоть до конца 10 класса, в том числе в учебе. Нетрудно догадаться, что у такой яркой личности была подружка, с которой у него была взаимность, и это все знали. Как вы догадываетесь, вся эта история логически завершилась после выпускного вечера: больше я парня не видела.

В 18 лет я поступила в один тяжелый ВУЗ, но в душе образовалась пустота: школьная симпатия канула в небытие, и мне стало неоткуда брать сексуальную энергию для ее сублимации. В вузе я ощущала, что использую свои способности ума не в полную силу, не всегда могла оправдать свои ожидания по поводу оценок и результатов, что меня расстраивало. По-прежнему много делала по дому.

У мамы появился кавалер. Естественно, он разведен, взрослый сын есть, мы вчетвером ездили в турпоездку, но его сын меня романтически никак не задел.

У меня давняя обида на маму. Бабушка по папе рассказывала, что она вышла замуж за папу в 19 лет, но нечестным путем: первая его соблазнила, а потом сказала, что якобы беременна, но это был обман. Папа мой тогда поступил порядочно: женился. Через года два родилась я. Мне кажется, у папы онкология развилась из-за эмоционального шока и смятения.

И вот после всего этого год назад у мамы появляется новый кавалер, который, по его словам, хочет чтоб моя мама вновь почувствовала себя женщиной, а не служанкой для меня и моего 16-летнего брата.

Естественно, отношения моей мамы можно назвать лишь блудом: она ездит к нему домой периодически. Мне не три года, и я понимаю, что к чему.

Этим летом я регистрировалась на сайте православных знакомств, когда поняла, что все, баста, я не хочу быть только книжным червем и начищать углы квартиры. Отца давно нет, мама разводит блуд с новым кавалером на выходных у него на квартире периодически, а я что, не могу и не имею права быть счастливой, как положено для 23 лет? Я даже три раза ездила к Матроне Московской, просила помощи у неё.

И вот мне вскоре пишет парень 25 лет, тоже православный. Судя по переписке, порядочный человек, работает в фирме по аренде автомобилей, но получает неплохо, каждый год ездит куда-то в горы и пр. На этапе переписки одобрял мой образ мыслей. Институт заканчивал, правда на заочке, но не суть. Встретились в реале в классном месте, вроде как друг другу очень понравились. Одно меня насторожило, что он спросил на первом свидании, были ли у меня отношения, я сказала, что нет совершенно легко, без задней мысли.

На следующей встрече гуляли вдоль набережной, спрашивал, целовалась ли я когда-нибудь, я сказала, что нет, он наставать не стал. Мне показалось тогда, что ему нравилась моя такая робкая стыдливость, что, типа, сейчас это редкость. Далее интересовался планами на жизнь, я отвечала уклончиво, так как на тот момент мне предстояло в сентябре уехать в город, где мне предложили работать два года учителем ради опыта, чтоб потом вернуться в Москву и найти работу уже здесь, а не получать отказы из за отсутствия опыта. Он про это так и не узнал, я просто не думала, что он будет задавать вопросы прагматического характера в самые первые встречи, а мне хотелось привыкнуть, посмаковать зародившиеся переживания.

Никуда я так и не поехала по внезапным обстоятельствам. Что касается физической дистанции, я не имела ничего против хождения за руку, однако стеснялась прямого зрительного контакта. Второе свидание подходило к концу, мы ехали в метро каждый до своей станции, он легко приобнимал меня правой рукой. В эти две встречи ему нравилось во мне всё — внешность, волосы, одежда, как я пою и далее.. В общем, ничего тогда еще не предвещало печального исхода. Перед выходом на свою станцию он назначил следующую встречу, но потом дня 4 ничего не писал. Я заволновалась, потом он написал, что заболел, но я думала, что он не забыл про нашу договоренность увидеться в третий раз очередной. И вот на третью встречу он все-таки пришел, но позже меня от назначенного времени, да еще потом всю встречу как-то холодно вел себя, помято. Его как подменили.

Короче, потом он даже после этого не стал меня до метро провожать. Я очень расстроилась, потом два дня пыталась выяснить причины его такого поведения. Он таки ответил, что у него, в отличие от меня, в жизни уже был серьезный опыт, то есть работа, армия и другие взрослые вещи. Под последним я сразу поняла, что он имеет в виду.

Через два дня он и вовсе меня заблокировал в соцсети. Говорил, что не знает, какой тип отношений ему нужен. Может, у него в прошлом была уже настоящая возвышенная любовь с девушкой, которая была его невестой, но потом под влиянием внешних обстоятельств им пришлось расстаться, но он хранит в памяти ее светлый образ и каждую новую кандидатуру сравнивает с ней? Но это утопия. В общем, я много всего передумала о том, что с ним могло быть. Тут и его преждевременный прагматизм, ему было невдомек что обстоятельства разные бывают и планы могут поменяться. Кстати у него родители 15 лет как в разводе. Мама его после развода одна воспитывала. Не знаю, сейчас он живет с ней или один. Он меня разблокировал, но мы так и не написали друг другу ни единой буквы. Я проплакала два дня, было очень обидно за его поверхностное видение меня и неумение идти на компромисс. Он знает, что у меня папы нет, но без подробностей.

Скажите, у Вас нет предположений, что у него какой то внутренний надлом случался? Нужен Ваш совет, ведь я после такого облома копалась в себе недели две.

Василина

Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:

Божие на Вас благословение! Дорогая Василина, думаю, просто Ваш новый знакомый понял, что ему с Вами не по пути, и все. Понимаете, как Вам не всякий молодой человек понравится и не с каждым захочется продолжать общение (и, тем более, быть вместе), так же и молодым людям нравится не каждая девушка, и они ищут именно свою, ту, с которой захочется общаться и вступить в более серьезные отношения. Это нужно спокойно принимать: познакомились, пообщались, поняли, что будущего нет, общение прекратили. Это не значит, что кто-то хороший, а кто-то плохой, это просто о том, идти вместе дальше или нет. И два очень хороших человека могут понять, что пары не получится. В Вашей истории юноша достаточно отчетливо сказал о том, что у вас с ним очень разный жизненный опыт и конкретно ему это важно. Другой молодой человек мог бы отнестись к этому иначе и ему был бы ценен именно Ваш опыт, ему, но не конкретному юноше, о котором Вы написали. Так что принимайте спокойно.

Вы пишете, что копались в себе. Вы знаете, иногда это дело очень полезное, и я бы Вам посоветовал обратить внимание на некоторые моменты, но не копаться бессвязно, а начать разбираться с собой и понимать себя. И тут Вам очень нужно пойти в храм, помолиться Богу и спросить в храме, где и как Вы можете поговорить со священником о Вашей духовной жизни. Во время беседы (не в формате исповеди, а в виде разговора) Вам нужно обговорить то, что Вас волнует, а также то, как будет проходить Ваша духовная жизнь — молитвы, исповеди, участие в таинствах. Также я очень рекомендую найти православного психолога и с ним обсудить (проработать) ряд моментов, на которые я обратил внимание, читая Ваше письмо.

Первое — это отношения с матерью. Вы девушка, будущая женщина. У нас есть заповедь почитать родителей, но все Ваше письмо сквозит неприятием мамы, больше того, желанием защитить отца от нее. Отец для Вас — идеальный светлый образ, а мать — все самое плохое, что только может быть. Но поверьте, Ваши родители, когда начинали отношения, сами выбрали друг друга. И папа, вступив с мамой в близкие отношения, прекрасно понимал, что он делает, и насильно заставить мужчину сделать это нельзя никак. По-христиански, близость предполагается только в браке, и если близость произошла до брака, людям надо жениться, порядочные люди так и поступали, если такое произошло, мужчина прекрасно понимал, что он отвечает за девушку в этом плане. Так что я бы Вам эту историю советовал обговорить с психологом и священником, и Вам самой оставить оценку этого выбора Вашим родителям — это их дело, их история, их любовь и отношения. Бабушка может рассказывать свою версию, версию мамы Вы можете спросить у мамы, версию папы узнаете уже потом, на Страшном суде. И, в общем, для Вашей собственной жизни существенно, что родители поженились и родились Вы и брак, а оценку поступков старших оставьте им самим и Богу. Свадьба Ваших родителей — это точно то, что Вы не можете контролировать, это не Ваша забота.

Далее, у Вас нет личных отношений с мамой, Вы ее воспринимали только как обеспечение быта. Когда Вы повзрослеете внутри (и уже пора), когда у Вас будут дети или Вы начнете жить одна, полностью за себя отвечая, Вы увидите, как сложно вести быт, особенно если в основном он на женщине. И за то, что мама все это делала, я думаю, стоит быть благодарной. Когда умер Ваш отец (мои соболезнования), на ее плечи — совсем молодой женщины, видимо, ровесницы отца — легла не только бытовая, но и вся материальная нагрузка по обеспечению жизни двух подростков и себя самой. Это очень сложно, и Вы можете быть благодарной, хотя бы нейтрально, но все же благодарной, что у Вас было детство, возможность учиться, красиво одеваться, поступать в вуз. Посмотрите под другим углом на то, как жила Ваша мама, может быть, Вам станет теплее от того, что она для Вас сделала. И ни в коем случае не вините ее в папиной болезни, что Вы! Будучи юношей, Ваш отец сам сделал выбор, вступив с девушкой в близость, и это сразу уже предопределило его ответственность за нее.

Далее, мама Вас вырастила и у нее появился кавалер. И тут я Вам скажу, что Ваши оценки этой истории выглядят некрасиво просто по Вашему статусу: Вы младшая тут, и не надо судить маму. Она сама разберется со своей жизнью и ответит перед Богом. Если Вы переживаете за память отца — не надо. Вы храните память о нем как дочь, а вдова хранит по-своему и даже по-церковному вдова имеет право на второй брак. Я бы советовал вообще внутренне перестать осуждать мать. Если Вы остановите это внутреннее осуждение, у Вас внутри пройдет какая-то судорога, которая не дает Вам спокойно жить. Оставьте Ваших взрослых, правда, они разберутся без Вас.

Другой важный момент, помимо сложного узла внутренних восприятий мамы, папы и их отношений — это Ваше отношение к себе и к мужчинам в принципе. Вы пишете, что сын маминого кавалера не проявил к Вам романтический интерес, что новый знакомый с сайта не продолжил общение, но понимаете, факт общения не предполагает, что юноше Вы будете интересны. Сын маминого знакомого вообще может Вас воспринимать как сестру (в хорошем варианте) или как совершенно чужого человека, с которым ему нужно как-то общаться, коль скоро его отец строит отношения с Вашей матерью. Такое упорное и напряженное ожидание непременного интереса к Вам со стороны мужчины — это очень тяжелое состояние, и от него нужно освободиться. Когда отношения сложатся, они сложатся просто и естественно, их не нужно ни выжидать, ни выпрашивать: они просто будут. А вот эту судорогу ожидания нужно снимать. Может быть, стоит сказать себе, что Вы пока никому не интересны, успокоиться и просто пожить спокойно, занимаясь тем, что Вам нужно делать и что нравится. Это не о том, что Вы плохи, это о том, что не стоит так напряженно чего-то ждать от внешнего мира, успокойтесь, расслабьтесь и радуйтесь тому, что есть.

Меня насторожила Ваша идея о сублимации. Не стоит связывать работу и личные отношения! Энергия на работу берется у человека в принципе, изнутри и от Бога, не нужно воспринимать личную жизнь как подпитку для этого! И работа спорится, когда Вы умеете ее делать, знаете и понимаете, что к чему, а главное, когда /Вы трудитесь. Сперва сложно, а потом Вы опираетесь на свои умения и знания, и все идет, как надо.

Мне еще кажется, Вы слишком переоцениваете себя и от этого мучаетесь. Помимо того, что Вы ждете обязательного романтического интереса. у Вас были ожидания по поводу оценок в вузе. Вы не можете ждать оценок, пока не начали учиться, оценки — это дело преподавателей, а Ваше дело — это учиться и делать то, что Вы можете. Если Вы в силах и достаточно дисциплинированны, Вы делаете все хорошо, если нет — Выделаете настолько, насколько можете, и оценки — это более-менее объективное мнение о том, насколько Вы смогли освоить программу. Если Вы не очень хорошо занимались, странно ждать хороших оценок. Я понимаю, что хочется. но…

В общем, дорогая Василина, я Вам очень желаю снять ту напряженную внутреннюю судорогу, которая не дает Вам спокойно жить.

Цели у Вас очень правильные: построить семью, работать, быть счастливой и независимой от того, что творится в родительском доме. Вам пришлось очень нелегко, дорогая, но, с Божией помощью, с этим можно справиться.

Помоги Вам Бог!

Совет дня: Как быть, если в 23 года ты даже ни разу не целовался?

Здравствуй, ВОС. Некоторое время назад я внял голосу разума и советам из интернета (в том числе твоим) и сходил к психологу. После пары сеансов вдумчивых бесед я стал здоровее смотреть на вещи, ушло постоянное раздражение и семейные скандалы, я нашел в себе силы на разные важные дела. Остался один вопрос, который меня лично не сильно беспокоит, но психолог заострил на нем внимание.

Суть в том, что за 23 года я ни разу не состоял в отношениях, не держался за ручку, не целовался и всякое такое. Я не уверен, что вообще любил или даже испытывал глубокую симпатию к человеку. Ну, за исключением родственников, но это любовь другого рода. Меня это не сильно беспокоит или интересует, лишь доставляет некий дискомфорт, что я являюсь пустым местом для девушек, они не признают меня как мужчину. Сколько себя помню, общался с ними только лишь в случае необходимости: емко и кратко, как с кассиром в супермаркете, и со мной обращались так же. Нет, конечно же, у меня были и есть немногочисленные девочки-друзья, с которыми интересно и легко общаться, но во что-то большее эта дружба никогда не перерастала. Я пытался заводить диалог, и на запросы различного уровня, начиная от предложения вместе сходить на обед до предложения погулять, всю свою жизнь я получал категоричные отказы. И я сделал о себе неутешительные выводы.

Я не ожидаю услышать от тебя совет в духе форумных «ПРОСТО подкачайся, ПРОСТО подойди, ПРОСТО и БЕЗ ЗАДНЕЙ МЫСЛИ познакомься, рычи и двигай тазом». Лишь скажи, стоит ли менять ситуацию и как это делать или забить и доживать свою жизнь как одинокий, но вполне счастливый пенсионер?

Аноним

Наш совет: Приятно знать, что наши рекомендации работают. И показательно, что вы не считаете своего психотерапевта достаточно клевым, чтобы рассуждать на такие щепетильные темы, как интимные отношения, и обратились к нам.

Судя по письму, вы действительно производите впечатление вполне счастливого пенсионера, который и без пары неплохо себя чувствует. Нас, как, видимо, и вашего психолога, смущают лишь те так называемые неутешительные выводы, которые вы о себе сделали. Вы станете совсем счастливым пенсионером, если будете просто знать, что способны понравиться кому-нибудь и завести интрижку. Необязательно это делать, если не хотите, но знать — нужно. Просто чтобы жить с самосознанием неликвида, иначе этот внутренний дефект начнет проявляться и в других системах отношений — дружеских и профессиональных. Поэтому советуем вам две вещи: вернуться к этой теме со своим психологом и попробовать пригласить куда-нибудь одну из своих действующих просто-подружек, с которой вы теоретически могли бы завести роман. Вы же и так общаетесь, верно? Поэтому суперэкстремальным пикаперским манифестом ваша невинная прогулка не станет. В случае удачи — повторить. В случае отказа — другая подружка и другая сессия с терапевтом. И помните, что вам нужно завести уверенность в своих возможностях, а не любовь до гроба, так что поменьше эмоций и никаких поспешных выводов относительно своей романтической непригодности. Вы же, в конце концов, самый что ни на есть новичок.

Люди, у которых никогда не было отношений — Wonderzine — «Семья и Школа»

Люди, у которых никогда не было отношений — Wonderzine

У меня были влюблённости, но непродолжительные. К тому же всегда выходило так, что либо не любила я, либо не любили меня, либо мы просто занимались сексом. В последний раз я влюблялась, когда мне было около тридцати, но невзаимно. Думаю, если бы в моей жизни случилась взаимная любовь, то я вступила бы в отношения и ничем не отличалась бы от остальных. Просто так вышло, ведь, по-моему, отношения, как и детей, не заводят. Иногда мне кажется, что я просто не разрешаю себе влюбиться, потому что боюсь отказа, страстей и боли.

Я хочу попробовать жить в полноценных партнёрских отношениях, испытать любовь, попробовать, как это — чувствовать, когда о тебе заботятся, решать проблемы вместе. Но искать партнёра специально желания нет, например регистрироваться на сайте знакомств и ходить на свидания. Мне некогда, и у меня есть трёхлетняя дочь — с ней на свидания не побегаешь.

Вместе с тем я чувствую себя прекрасно, научилась жить в своё удовольствие, посмотрела мир, чётко знаю свои желания.

И получила уникальный опыт — полностью отвечать за себя и свои поступки, ни на кого не надеяться, быть самостоятельной эмоционально и финансово.

Пока у меня не было ребёнка, общество давило сильнее — говорили, что женщина должна реализоваться в материнстве, что без ребёнка она ущербна. Шуток и подколов не было — скорее что-то вроде жалости. Сейчас я мать-одиночка и тоже её чувствую. 

На мой взгляд, отношения нужны: любовь и создание семьи — это предназначение человека, иначе не было бы разницы полов, — но это не самоцель, не единственная ценность в жизни. Я действительно счастлива без отношений, мне не одиноко и интересно жить. Я путешествую, занимаюсь интересной работой, готова на крутые перемены — вот прямо сейчас я нахожусь в эмиграции. Я счастлива, оттого что вокруг море, цветущие олеандры, вкусная еда, вино, а моя дочь улыбается. Просто от жизни и от того, что у меня есть две руки, две ноги и голова, чтобы пробовать всё на вкус и цвет. Наличие партнёра наверняка добавило бы в этот калейдоскоп радости, но его отсутствие не делает меня эмоционально беднее или несчастнее.

Фотографии: Taras Vyshnya – stock.adobe.com, Silkstock – stock.adobe.com, lithian – stock.adobe.com, Dmitri Stalnuhhin – stock.adobe.com (1, 2)

Мне 22 года и я никогда не была в отношениях

Ответ для: Зубкова Галина

Здравствуйте, Галина. В вашем ответе на мое сообщение несколько раз звучит фраза «Известна только одна грань». Соответственно, и Вам известна лишь одна грань моих отношений с мамой, но Вы, зная со своей стороны только одну грань, сделали выводы об этих отношениях как о «затягивающей паутине». Видимо, поддержка матери для юной девушки — вещь ненужная, лишняя. А на вопросы родственников мы с мамой вдвоем/я сама или только мама должны, как следует из Вашего комментария, реагировать самым серьезным образом, получается? — не думаю, что и Вы, как и мои родственники, посчитали, что у меня нет проблем в личной жизни и я все придумала. Зачем же я тогда пишу здесь на сайте, что мне 22 и я никогда не была в отношениях?.

. Что может скрывать от близкого человека невинная девушка? А на Ваши слова «как будто Вы сами не понимаете, что за этим кроется» отвечу так — я и правда искренне не понимаю. Честно. Это счастье — иметь близкого человека, который тебя всегда поддержит и направит в трудной ситуации. Я ни разу не назвала маму в своем посте «нежной и заботливой», чтобы это вызвало у Вас какие-то непонятные мне ассоциации .Я не знаю, что Вы подумали на этот счет — я лишь предполагаю. Или забота — это та вещь, которая уже вышла из моды?

В каком моменте я, по Вашим словам, оказалась судьей своих родителей? Где я написала, что они как минимум неправы в чем-либо по отношению ко мне? Когда я писала про «родственников» , то я говорила о дядях/тетях/двоюродных братьях и сестрах: родственников может быть много.

Про отношения с отцом даже не знаю, отвечать ли . Вы ведь даже не спросили , есть ли он у меня, чтобы так сразу спрашивать: «а как чувствовал себя Ваш отец , глядя на Ваш» симбиоз с матерью?. .». Вы не знаете, есть ли у меня оба родителя, но смело пишите, что я оказалось между отцом и матерю. Извините, что повторяюсь, но прежде чем делать такие выводы, Вам как минимум следовало спросить, есть ли у меня отец, общаемся ли мы.

Вы пишите о принижении роли мужчин в семье. Но я в своем вопросе говорила о личных женских проблемах, а не об ущемлении кого-то по половому признаку. Я уже получила выше очень хорошие советы от психологов, которые глубоко отозвались во мне и улучшили мое внутреннее состояние. Мне было интересно и полезно почитать и Ваш комментарий, спасибо за обратную связь, но Вы немного не так поняли посыл моего сообщения. Поэтому я лучше сразу напишу, что мне пока неактуально Ваше дальнейшее консультирование. Простите еще раз.

Как найти девушку у которой нет парня для отношений?

Он часто представляет её себе — она безумно красивая; излучает обаяние и харизму, освещает собой каждую комнату, в которую входит; она перспективна, на старте блестящей карьеры, и любима множеством друзей. И это только публичная часть её жизни. Дома она фантастическая в постели, блестящий повар, любящая, бескорыстная и преданная. И, конечно же, она говорит по-французски, играет в теннис, прекрасно поет, читает запоем и любит историю. Его Джульетта. Неудивительно, что Все при нем неженат. Он — в пучине жестокой битвы между своими сверхчеловеческими стандартами и ужасом оказаться одиноким в 40 лет, потому что быть одиноким в 40 лет неприемлемо для Все при нем.

Сколько люди помнят Живущего новой жизнью парня , он всегда встречался с одной и той же девушкой. В этих отношениях он никогда не был счастлив, однако все вокруг были уверены, что в итоге они поженятся. Однако сейчас, после длительного и сложного расставания, Живущий новой жизнью парень с шумом объявляется и ведет себя так, будто его только что позвали участвовать в телешоу. Он также злейший враг Ушедшего на пенсию жениха , который тоже несчастлив в отношениях, но не рвет их, поскольку не в состоянии противостоять сладкой инерции жизни.

И он уж точно не хочет ничего слышать о недавнем подвиге Живущего новой жизнью парня.

Парень, который должен жениться на девушке своей национальности, иначе родители больше никогда не будут с ним разговаривать. Спутницу жизни и без того достаточно сложно найти, но родители этого парня никак не облегчают задачу. Как-то он пытался восстать против них, но после того, как его последней девушке запретили появляться у него дома, что повергло её в слезы, он сдался. Женоненавистник ненавидит женщин, а женщины ненавидят Женоненавистника.

Хочу но не могу найти девушку

Женоненавистник не слишком-то разбирается в представительницах противоположного пола, однако может сказать точно, со сколькими он спал — с ю. Когда-то он хорошо ладил с девушками, до того момента, пока многих из них ещё тянуло на придурков. Но последнее время к нему, кажется, тяготеют только девушки с заниженной самооценкой. Ближайший родственник Женоненавистника — Вечный Лжец. Они разные, но понимают друг друга.

Вернемся к тому дню, когда Слишком рано взлетевший парень имел всё, о чем может мечтать летняя девушка. Его заоблачная уверенность в себе помогла ему спокойно закончить колледж, и никто не был удивлен, когда он встретил умную, милую и красивую девушку, будучи в возрасте чуть старше ти лет.

Но Слишком рано взлетевший парень был только на старте. Еще сколько всего было впереди, и в 24 года он расстался со своей девушкой. Сейчас, семь лет спустя, волосы приуныли и бросили его, былая школьная слава в лакроссе больше является темой для разговора. И таких девушек, как его экс, он уже не слишком-то привлекает. Поняв это, лет на пять позже, чем все остальные, он делает глубокий вздох и снижает свои требования.

Очень снижает. С одной стороны, немного похудев, прикупив приличную одежду и добившись первых успехов в карьере, Парень, который наконец преуспел , с каждой неделей привлекает к себе все больше внимания противоположного пола, нежели первые 25 лет его жизни вместе взятые. Девушки находят милым, что такой привлекательный парень сохранил свою скромность, хотя на самом деле он всегда самонадеянно считал, что ни одна девушка его не достойна.

После того, как он вживается в новую роль, начинается новый печальный период: Нормальный парень, который пока просто не встретил ту самую девушку, и правда очень хочет, чтобы люди перестали смотреть на него этим жалостливым взглядом. Этот парень наслаждается жизнью. Он любит свою работу, любит своих друзей, и ему нравится быть одному.

Он не спешит с отношениями и полностью уверен, что рано или поздно он встретит правильную девушку и женится на ней. Он также уверен, что все, кто его знают, пытаются понять, что же с ним не так. Его родители очень переживают и не упускают возможности спросить, не встречается ли он с кем-то. Его друзья всё время пытаются ему как-то помочь, постоянно устраивая свидания. Он ценит всю ту поддержку, о которой не просил, но также считает, что было бы здорово, если бы люди перестали думать, что с ним что-то не так.

Агрессивный парень с сайтов знакомств, который не может поверить, что он до сих пор не женат. Этот парень — противоположность предыдущего типажа. Агрессивный парень с сайтов знакомств, который не может поверить, что он до сих пор не женат , не может поверить, что он до сих пор не женат. В школе, колледже и после него он всегда был Парнем, у которого была девушка. Он годами наслаждался, жалея своих одиноких друзей, и вот каким-то образом он оказался неженатым в 30 лет.

У него есть четыре анкеты на сайтах знакомств. И когда люди спрашивают, встречается ли он с кем-то, он говорит, что он просто слишком загружен на работе, поэтому ему не до отношений. Парень из чулана очень близок к тому, чтобы быть идеальным уловом — он красивый, хорошо одевается, у него прекрасная работа. Он смешной, ясно выражает свои мысли и обаятельный. Но есть одна маленькая деталь — он совсем не привлекает девушек.

Личная жизнь не складывается. Не могу найти девушку. Не могу разобраться в себе.

Его противоположность — Нормальный парень, который пока не встретил ту самую девушку , которого задолбало слушать, что он гей, поскольку он стопроцентный натурал и, еще раз, он ещё просто не встретил подходящую девушку, и ему сейчас действительно очень хорошо быть одному. В общем-то, Парень, который просто решил забить , и раньше особо не старался — но раньше он хотя бы создавал видимость усилий. Он не любит ходить по барам, не хочет сидеть на сайтах знакомств, а бонг водяная трубка для курения каннабиса — НВ и X-Box вернулись на свое законное место в гостиной после краткого изгнания в чулан изгнаны они были, когда четыре месяца назад лучший друг толкнул нашему парню мотивационную речь.

Здравствуйте дорогие друзья. У меня проблемы в любовных делах, причем начались они довольно таки давно. Все дело в том что я не могу найти себе девушку, хотя очень хочется. Мне 19 лет, рост Последний раз дружил с девочкой в седьмом классе и то неделю от силы, после этого как отрезало… В школе все попытки завязать отношения сводились к нулю. Я не зажатый, не глупый, довольно таки общительный. Либо остаюсь другом либо мягко говоря отшивают. На счет активности — Гуляю часто, дома сижу за редким случаем.

Журнал НВ (№10)

Хожу в качалку, редко выпиваю, но правда курю. Помогите пожалуйста с советом, я уже не знаю что делать… Надоело уже смотреть на счастливые пары, хочется отношений. Заранее спасибо. Дубликаты не найдены. Все комментарии Автора. Ой, какой советчик! Сначала ищете шлюх, которые на авто ведутся, а потом плачетесь по интернетам, какие все бабы корыстные бляди.

Ну, смотрите, автор Есть у меня знакомый: Вот только за кадром остается пара фактов: Вы уверены, что вы адекватный и не делаете чего-то, отвращающего противоположный пол? Абсолютно адекватный, не ною и никому не советую исключение — этот пост на пикабу Вроде все со мной нормально, одеваюсь всегда с иголочки. Тогда есть еще пара предположений.

Мне 22 и у меня нет девушки и никогда небыло

Социальная ниша. Допустим, с однокурсницами вы уже перезнакомились и притяжения не возникло, а остальные девушки в окружении — либо старые подруги, либо заняты, либо еще что-то. То есть, практически нет возможности для новых знакомств. Это я называю «флюиды отчаяния». Когда парень начинает переживать из-за отсутствия девушки и прилагать какие-то усилия к тому, чтобы найти хоть кого-нибудь, а каждая неудача бьет по самооценке, такое состояние девушки будто нюхом чуют, и их оно отпугивает несознательно.

Тогда один совет: А иногда бывает просто «не то время». Поставь себе цель жизненную и просто иди к ней, не парься вообще. Рано или поздно девушка сама по себе найдется: Во всяком случае, у меня именно так было Есть такой закон, я его не раз проверял во всех аспектах жизни учеба, отношения, работа: Да блядь ты никакой инфы не дал, это во первых. Во вторых с тобой не встречаются по причине твоего реального поведения, манеры речи и привычек. В том числе принятие решений. Сам про это ты ничего сказать не сможешь, да и не пытался, так как твоё видение себя отличается от видения других людей.


  • знакомство матонина ольга 11 февраля.
  • Увы, не могу найти девушку.
  • знакомства в купино для интима.
  • сайт знакомств зарегестрироватся.
  • Не могу найти девушку, что делать если нет девушки.
  • познакомлюсь с девушкой из ставрополя.
  • знакомства в славянске донецкой.

И так было всегда. Так что этот пост абсолютно нулевой в информативности а значит тебе ничем не поможет. Скорее всего ты под всех подстраиваешься и тебя все используют, а ты строишь себе иллюзии что это не так. Девушкам нужен тот, за кем они могут идти, а не тот с кем просто удобно.

Начни «гнуть свою линию» и заведи принципы. Смирись и начни получать удовольствие от одиночества. Других советов дать не могу, у самого никогда не было отношений. А напиши такой же пост девушка, к ней бы уже бежали с цветами и фапая на ходу от предвкушения.

Хочу но не могу найти девушку — консультация психолога он-лайн

Я вот, читая, так и не увидела сути, серьёзных отношений хочет автор? А что вообще для него серьёзные отношения?


  • Панель управления.
  • в какой серии виолетта познакомится с леоном.
  • Учимся взаимодействовать с девушками.
  • Почему не могу найти девушку и что делать если нет девушки?.
  • Момент истины.
  • регистрация в контакте знакомства.

У разных людей по-разному, для одних серьёзные отношения это раз в неделю перепихнуться и поесть вместе супчик, а для других — копать вместе одну траншею и тд.

Не могу найти девушку 22 года Не могу найти девушку 22 года Не могу найти девушку 22 года Не могу найти девушку 22 года Не могу найти девушку 22 года Не могу найти девушку 22 года Не могу найти девушку 22 года Не могу найти девушку 22 года

Не могу найти девушку 22 года

Старше 30 и нецелованный: как выглядит жизнь без отношений и секса (Bento, Германия) | Общество | ИноСМИ

Это последний день его старой жизни. Беньямин только что переехал в Билефельд по работе. Ему 27 лет. Скоро он начнет работать бухгалтером в крупной компании — «счетной машиной», как он это называет. И, кто знает, может быть, здесь, в Билефельде, он встретит большую любовь. Может, он найдет здесь свою первую подругу, впервые переспит с женщиной. У Беньямина никогда не было отношений и секса.

Потом Беньямин умирает.

По крайней мере так он это называет семь лет спустя.

По пути на работу он проехал на велосипеде на красный свет. Сбоку заметил троллейбус, потом все почернело. Через пять недель он вышел из комы — «в свою вторую жизнь», рассказывает Беньямин сегодня. «С этого момента все изменилось: я впервые понял, что нужно ценить жизнь и здоровье».

Но одна вещь и в новой жизни осталась неизменной. Беньямин, который называет себя Беном, по-прежнему не знает, как разговаривать с девушками.

Сейчас ему 34 года, и у него все еще не было секса и подруги. Почему? Не то чтобы его все это не интересовало. «Я просто не знаю, как заговорить с женщиной», — признается он.

Хотя не существует достоверных данных о продолжительности отсутствия отношений, но ряд опросов и исследований описывают этот феномен. Портал знакомств ElitePartner ежегодно проводит соответствующий опрос среди немцев. В 2019 году 6% из более 9 тысяч человек сказали, что у них никогда не было отношений.

Хотя отсутствие отношений не обязательно связано с отсутствием сексуального опыта, результаты исследования портала пересекаются с исследованием федеральной службы просвещения в области здравоохранения 2015 года. Так, выяснилось, что у 3% 25-летних женщин никогда не было секса, а среди мужчин этот показатель — 6%. Причины различные: отсутствие интереса, стеснительность, религиозные соображения.

Двадцать с лишним лет — и одиночество. Почему миллениалы в Германии так часто одни?

С религией в случае Бена это не связано, как и с отсутствием интереса. Он девственник поневоле, абсолютный новичок. Так называют себя некоторые люди без опыта любовных отношений, которые хотели бы их, но у них не получается их завязать. Они общаются на немецком форуме для одиночек AB-Treff. Беньямин заходит туда уже несколько месяцев. «Я долго думал, что я один с такими проблемами», — говорит Бен. Потом он услышал о форуме и понял, что он не единственный абсолютный новичок.

Но ему уже за 30, и у него нет ни сексуального опыта, ни опыта отношений. Как это на нем сказывается?

Бен живет один. Он ходит в фитнес-клуб, проезжает по 100 км в день на велосипеде, играет в лакросс. Высокий, мускулистый, с характерным подбородком. Под коротко стриженными волосами видны шрамы от несчастного случая. В общении с девушками атлетичный вид не помогает, говорит Бен. Он никогда не знает, что сказать: «Когда я один в комнате с женщиной, у меня будто все блокируется».

L’Espresso
Mashable
Женщины, с которыми он общается, — в основном коллеги старше его или подруги друзей. Непринужденные беседы даются ему трудно. Разговоры о погоде, замечания о моде между делом — после несчастного случая ему это кажется слишком банальным.

До несчастного случая он каждый день курил травку, на вечеринках часто принимал экстази и считал себя непобедимым. Девушки тогда его особо не интересовали, да и они не хотели иметь ничего общего с его тусовочным образом жизни. «Будучи молодым парнем, не замечаешь, что твой организм имеет границы», — говорит Бен сегодня. Но опыт клинической смерти его изменил.

Сейчас он веган, не пьет, не курит. Общество потребления его отталкивает, он не принимает поверхностность, неумеренность. У Бена нет аккаунтов в Фейсбуке, Тиндере и Инстаграме. Кто захочет загуглить его, ничего не найдет. И он гордится этим. Когда он не занимается спортом, то читает по вечерам: особенно ему нравятся антиутопии и научная фантастика. Люди с иными интересами его не привлекают.

Он понимает, что тем самым сам себе осложняет знакомство с девушками. Но Бен в свой второй жизни больше не хочет идти на компромиссы.

Те, у кого долгое время нет отношений, или абсолютные новички без сексуального опыта почти не появляются в общественном пространстве. В рекламе или голливудских фильмах речь обычно идет о счастье в отношениях, их поиске или потере. Одиночки в фильмах редко долго остаются одни — если только они не странные аутсайдеры.

Для постоянных одиночек в обществе места нет. Это Бен заметил и в AB-Treff. «Вероятно, у многих людей одинаковые проблемы в общении с противоположным полом, который их привлекает», — говорит Бен.

Например, Йоханна, еще одна участница форума. Она пообщалась с Bento по телефону. 32-летняя девушка учится по магистерской программе «в тяжелом для женщин коллективе». Ей сложно кого-то найти. Сложно и за пределами института — встречаться с мужчинами, посылать им сигналы, что они ей симпатичны. Это все невероятно сложно.

Как и Бен, Йоханна давно одиночка и не имеет опыта любовных отношений. Как и у Беньямина, у нее никогда не было секса — «я даже ни разу ни с кем не целовалась». Как и Беньямин, она предпочла остаться анонимной.

Посмотрев фильм «Чуждая любовь», она поняла, как это работает и в чем она другая. В этом документальном фильме 2012 года 31-летний режиссер рассказывает о своей жизни без отношений, спрашивает себя, все ли с ним в порядке. Йоханна случайно познакомилась с этим режиссером — и тут же узнала себя в этой теме.

Долгое время одиночество ее не беспокоило. Йоханна любит путешествовать одна, сидеть с книжкой в кафе или заниматься фитнесом. Но когда возраст стал подходить к 30, она заметила, что ей «чего-то не хватает».

Многие из друзей женятся, у них появляются дети, они строят дома. Йоханна же остается одна. «Это ощущается как изъян, — говорит она. — Отношения — центральное место в жизни, и если у тебя их нет, другие задаются вопросом: боже, что с тобой не так?»

По крайней мере Йоханне кажется, что другие так о ней думают. В этом и проблема. «Когда я знакомлюсь с мужчинами, мой внутренний голос тут же заявляет: „Стоп, не выгляди смешной»».

Она считает, что никто не может в нее влюбиться, — то есть она скрывает свои чувства к другим, чтобы избежать разочарований. «Я не делаю это осознанно, это просто происходит само».

Чтобы бороться с этим, Йоханна придумала для себя правило. Она живет в университетском городке на юге Германии, и там много возможностей с кем-то познакомиться: бары, спортивные мероприятия, студенческие встречи. Йоханна говорит себе: «Ходи туда хотя бы каждую пятницу!»

И у абсолютного новичка из Билефельда Беньямина тоже есть правило. Оно несколько более основательное и связано с его неспособностью начать разговор: «Всегда задавай прямые вопросы!»

Dagens Nyheter
Svenska Dagbladet
Но если послушать обоих, создается впечатление, что эти правила им не нужны. Им нетрудно рассказывать о себе и своей жизни, они с восторгом говорят об увлечениях.

Только когда приходится говорить об отношениях, они начинают запинаться, подыскивать правильные слова, как будто им сложно выговорить, что они одни.

По словам Йоханны, она в общем довольна своей жизнью, но все чаще чувствует себя одинокой. Дело не в сексе или отношениях. Ей просто не хватает человека, с которым она могла бы поговорить, который был бы рядом с ней ночью или с кем она могла бы лежать в обнимку на диване. «Мне не хватает этих маленьких моментов в отношениях», — говорит Йоханна. При этом она не знает, как все это бывает на самом деле.

Бен более прагматичный в отношении как любви, так и секса. «Поскольку я этого никогда не знал, то и не скучаю». Но, конечно, и он задавался вопросом, каково это. Он мог бы пойти к проститутке, чтобы просто получить сексуальный опыт. Но, во-первых, он против любви за деньги, во-вторых, «боюсь, что в моей ситуации потом буду чувствовать себя еще хуже».

В отличие от Йоханны, Бен уже не верит, что найдет любовь. «Я с этим покончил и больше ни на что не надеюсь». Его жизнь и без отношений идет своим чередом. Речь о том, чтобы быть в гармонии с собой, — это тоже урок, который он вынес из несчастного случая.

Он показывает маленький значок на сумке. На нем фраза из «Автостопом по Галактике». В романе Земля уничтожена, и единственный выживший прибивается к компании инопланетян и роботов и путешествует по Вселенной. Лозунг этого самого одинокого из людей, который стал и лозунгом Бена: «Без паники».

Материалы ИноСМИ содержат оценки исключительно зарубежных СМИ и не отражают позицию редакции ИноСМИ.

Совет дня: Как быть, если в 23 года ты даже ни разу не целовался?

Здравствуй, ВОС. Некоторое время назад я внял голосу разума и советам из интернета (в том числе твоим) и сходил к психологу. После пары сеансов вдумчивых бесед я стал здоровее смотреть на вещи, ушло постоянное раздражение и семейные скандалы, я нашел в себе силы на разные важные дела. Остался один вопрос, который меня лично не сильно беспокоит, но психолог заострил на нем внимание.

Суть в том, что за 23 года я ни разу не состоял в отношениях, не держался за ручку, не целовался и всякое такое. Я не уверен, что вообще любил или даже испытывал глубокую симпатию к человеку. Ну, за исключением родственников, но это любовь другого рода. Меня это не сильно беспокоит или интересует, лишь доставляет некий дискомфорт, что я являюсь пустым местом для девушек, они не признают меня как мужчину. Сколько себя помню, общался с ними только лишь в случае необходимости: емко и кратко, как с кассиром в супермаркете, и со мной обращались так же. Нет, конечно же, у меня были и есть немногочисленные девочки-друзья, с которыми интересно и легко общаться, но во что-то большее эта дружба никогда не перерастала. Я пытался заводить диалог, и на запросы различного уровня, начиная от предложения вместе сходить на обед до предложения погулять, всю свою жизнь я получал категоричные отказы. И я сделал о себе неутешительные выводы.

Я не ожидаю услышать от тебя совет в духе форумных «ПРОСТО подкачайся, ПРОСТО подойди, ПРОСТО и БЕЗ ЗАДНЕЙ МЫСЛИ познакомься, рычи и двигай тазом». Лишь скажи, стоит ли менять ситуацию и как это делать или забить и доживать свою жизнь как одинокий, но вполне счастливый пенсионер?

Аноним

Наш совет: Приятно знать, что наши рекомендации работают. И показательно, что вы не считаете своего психотерапевта достаточно клевым, чтобы рассуждать на такие щепетильные темы, как интимные отношения, и обратились к нам.

Судя по письму, вы действительно производите впечатление вполне счастливого пенсионера, который и без пары неплохо себя чувствует. Нас, как, видимо, и вашего психолога, смущают лишь те так называемые неутешительные выводы, которые вы о себе сделали. Вы станете совсем счастливым пенсионером, если будете просто знать, что способны понравиться кому-нибудь и завести интрижку. Необязательно это делать, если не хотите, но знать — нужно. Просто чтобы жить с самосознанием неликвида, иначе этот внутренний дефект начнет проявляться и в других системах отношений — дружеских и профессиональных. Поэтому советуем вам две вещи: вернуться к этой теме со своим психологом и попробовать пригласить куда-нибудь одну из своих действующих просто-подружек, с которой вы теоретически могли бы завести роман. Вы же и так общаетесь, верно? Поэтому суперэкстремальным пикаперским манифестом ваша невинная прогулка не станет. В случае удачи — повторить. В случае отказа — другая подружка и другая сессия с терапевтом. И помните, что вам нужно завести уверенность в своих возможностях, а не любовь до гроба, так что поменьше эмоций и никаких поспешных выводов относительно своей романтической непригодности. Вы же, в конце концов, самый что ни на есть новичок.

Инкогнито: Три истории о поиске секса на одну ночь

Европейские мужчины, чужие жены и кавказская пленница

Месяц назад мы опубликовали материал о женщине, которая, несмотря на штамп в паспорте и прочные семейные отношения, на протяжении нескольких лет искала интимные отношения на стороне и не считала это изменой. Ее история получила большой резонанс в социальных сетях. Вкупе с комментариями от разъяренных мужей и благопристойных жен, в редакцию стали приходить сообщения от мужчин и женщин, готовых поделиться собственными историями о поиске одноразовых свиданий и ночных приключениях.

С позволения авторов, Enter публикует истории трех героев о том, как они практиковали отношения длиной в одну ночь.

Марина, 28 лет

Я не ищу мимолетных связей намеренно. У девушек это вообще не получается: когда ты спишь с мужчиной, ты в него влюбляешься — конечно, если в постели все отлично. Поэтому я позволяю себе одноразовый секс только, когда бываю в Европе. Там у мужчин совсем другой менталитет, они гораздо открытее и активнее, это иной уровень общения. В то же время, есть четкое понимание, что отпуск закончится, и больше ты этого человека не встретишь. Такая рациональная страсть: «А сегодня я буду шальной императрицей!»

Мужчин я выбираю ярких, харизматичных, интеллектуальных, очень красивых. Чтобы было приятно находиться рядом, и с каждой минутой становилось все интереснее узнать, как он целуется, какой он без одежды, какой он на ощупь, как он будет к тебе прикасаться. Забавно их восприятие меня, как русской женщины. Для них это экзотика, и чуть ли не каждое мое действие сопровождается комментарием: «Oh, you are crazy russian!» Да, такой секс — настоящее приключение! Но я бы ни за что не стала делать из этого конвейер. Ведь тогда он превратился бы в рутину.

Когда я возвращаюсь в Россию, я просто удаляю его номер из телефона и прекращаю общение. Я не строю иллюзий, что мимолетная страсть переродится в крепкую семью. Для европейцев вообще лет до 38 не стоит вопрос о свадьбе и детях. Кроме того я сразу вижу: это не мой человек. Несмотря на легкую влюбленность, в голове крутится: «Ага, вот эта его привычка в перспективе будет меня бесить. Вот с этой чертой характера я никогда не смирюсь». Да и расстояние играет не последнюю роль. С другой стороны, я не замужем, у меня отпуск, мужчина мне нравится — так почему бы и нет? Ведь есть возможность недолго побыть вместе, в полной мере насладиться каждой секундой и безболезненно расстаться. Как показывает опыт, проще сразу отказаться, чем пытаться перевоспитать взрослого человека. Страданий в стиле: «Я по тебе безумно скучаю!» нет, и быть не может. Это приключение, все было круто, но жизнь возвращается в свою колею.

Я вполне понимаю, что многие могут меня осудить: «Женщина не должна себя так вести, она — хранительница очага!». А я хочу сказать, что ни фига. Мир настолько изменился, что я имею полное право делать то, что мне заблагорассудится. Я думаю о последствиях, крайне щепетильна в вопросах контрацепции и поэтому имею полное право заниматься сексом с кем захочу, без расчета на дальнейшие серьезные отношения. А те, кто придерживается идеи: «Женщина должна сидеть дома с детьми», пусть тогда и сами становятся патриархальными мужчинами. Пусть полностью обеспечивают своих жен, не разводятся, не бросают детей и не ведут себя, как мудаки. А раз мужчины считают себя вправе изменять, уходить из семьи, быть инфантильными и безответственными, то и женщины автоматически получают полное право распоряжаться своей личной жизнью, как им вздумается.

«Тиндер» был у меня в телефоне какое-то время. Казанских там почти нет, в основном, все приезжие: Питер, Москва, очень много американцев и европейцев. Да, там интересно. Но поскольку мне уже около тридцати, и возраст был честно указан, меня абсолютно не «лайкали» русские мужчины. Максимум раза два за несколько месяцев. Зато иностранцы были очень активны. У них вообще это очень популярно, особенно когда они приезжают в другой город и не ищут чего-то серьезного. Главное — экстерьер девушки понравился, а дальше уже включаются инстинкты. На Западе и у женщин отношение к сексу довольно потребительское. У наc все же не так. Насколько я знаю по себе и своему окружению, мы ищем влечение, страсть, интерес, а секс уже следствие всего этого.

Приложение я, в итоге, удалила — надоело. Почти каждый день писали: «Я в Казани, давай встретимся! Выпьем, сходим в клуб, займемся сексом». Сейчас даже есть такое понятие — «тиндерелла». То есть девушка, с которой ты знакомишься, проводишь вместе одну ночь и больше никогда не встречаешься. Мне становиться такой «тиндереллой» совсем не хотелось. Даже если секс предлагали действительно красивые и интересные мужчины. Я так не могу, меня это пугает!

Марсель, 28 лет

Я, конечно, не составлял график и не систематизировал, но в среднем одноразовый секс у меня бывает раз в два месяца. Чаще всего — в ночном клубе. Девушки нередко идут туда, чтобы найти приключения. Все начинается со взгляда: сначала нужно его поймать, потом набраться смелости и подойти познакомиться, угостить коктейлем, поговорить, предложить подвезти до дома. И если так совпадает, что у нас обоих есть влечение друг к другу, девушки сами зовут подняться к ним.

Понятно, что безопасность превыше всего. Как показывает практика, презервативы нужно иметь при себе всегда, потому что никогда не знаешь, где это может случиться. Буквально на днях задержался в тренажерном зале и предложил подвезти девушку, которая тоже припозднилась. Мы занялись сексом прямо в машине — было очень неожиданно, но классно.

Первый одноразовый секс у меня случился лет восемь назад. Мы с другом курили на балконе и поругались с компанией, которая в это время стояла у подъезда. Спустились вниз, чтобы продолжить ссору, и увидели, что в этой компании были две женщины. Через какое-то время ссора переросла в нормальный разговор, а потом одна из них пригласила меня в гости. Все произошло резко и неожиданно, с момента нашего знакомства прошло часа полтора. Мне тогда было 20, а ей — 34. Ощущение осталось одно: «Как бы чего не вышло!», она же была чужой женой. Но, конечно, было прикольно: все случилось буквально по щелчку пальцев. Определенно, это полезный опыт.

Девушки, которые соглашаются на случайные связи, совершенно разные. Есть ли ощущение, что я ими воспользовался? Скорее да, чем нет. Но я нормально с этим живу. Начнем с того, что тихая, милая, верная девушка не пойдет одна в ночной клуб и не будет выпивать с незнакомыми людьми. Тем более — позволять провожать себя до дома. Конечно, я спрашивал, почему они выбрали именно меня. Ответ был всегда один, стандартный женский: «Не знаю!». Никаких расчетов на то, что мы проведем следующий день/неделю/месяц вместе у них нет. И непонятно, кто кого снимает.

Думаю, внешность в моем случае имеет значение — меня выбирают, потому что находят привлекательным. Хотя, я не раз видел спортивных, хорошо одетых парней, которые совершенно не могут поддержать беседу и остаются ни с чем. И наоборот: бывает, настоящая красавица уходит с пухлым лысоватым парнем. Может, все происходит на уровне запахов?

Для меня решающий критерий, конечно, красота девушки: ее ухоженность, умение преподнести себя, эффектность. Мы же говорим о сексе на одну ночь, так? За богатым внутренним миром я в таких случаях не гонюсь. Но самое главное — ее заинтересованность. Это можно увидеть в глазах, услышать в голосе. Если нет взаимной заинтересованности, не имеет смысла даже пробовать.

При этом я никогда специально не ищу случайных связей. Не задаюсь целью пойти куда-то, чтобы найти кого-то. Просто так происходит. Сама концепция «Я пошел в клуб снимать телок» — это все женские выдумки. Никто так не делает. По крайней мере, в моем кругу таких точно нет. Это может быть сказано, чтобы выпендриться, но не более. Обычно мужчины идут в клуб выпить и посмотреть. И повезет, если в этот вечер там окажется девушка, которая тебе понравится, которой понравишься ты и которая, вдобавок, готова на одноразовый секс. А глупые парни, которые целенаправленно идут «снимать телок», чаще всего уходят либо одни, либо с какими-то крокодилами.

Эльвира, 22 года

Я из небольшого поселка в Кабардино-Балкарии. Не буду говорить точнее, потому что регион у нас небольшой и все друг друга знают. Там у меня отец, два брата, жених – одним словом, я всегда под присмотром. Мой жених сейчас копит деньги, чтобы меня украсть. Звучит, наверное, смешно, но это традиция, которую у нас все безоговорочно соблюдают. Жених с друзьями должен украсть невесту в свой дом. Когда отец и братья придут за ней, то спросят, согласна ли она остаться здесь навсегда. И если невеста ответит «да», то она уже не возвращается в родительский дом, а свадьба должна состояться уже на следующий день. То есть к этому времени уже должно быть все подготовлено, иначе невеста будет опозорена тем, что живет с мужчиной без брака.

Мой брат женился на русской девушке из вашего города. Она очень хорошая, и мы с ней прекрасно ладим. Поэтому, когда она собралась поехать к своим родным, то позвала меня с собой. Отец был против этой поездки, но все же отпустил на два дня. Мой жених звонил мне каждые полчаса и спрашивал где я, с кем и чем занимаюсь. Но ничто не смогло помешать мне прожить эти дни свободной девушкой, не обремененной предрассудками.

Я никогда и никому не расскажу, как провела время в Казани. В первый же вечер с женой брата и ее подругами мы выпили не одну бутылку шампанского, дополнили банкет домашним вином и поехали в ночной клуб. Мы поехали в бар. По пути я строила глазки таксисту, потом на Баумана заигрывала с какими-то парнями. Девочки смеялись, говорили, что это неприлично. Но я получала удовольствие от того, что на меня смотрят, делают комплименты, пытаются познакомиться.

В баре я впервые попробовала текилу. Очень понравилось танцевать на барной стойке — чувствовала себя голливудской звездой. Невероятное ощущение от того, что на тебя все смотрят, все видят, как ты двигаешься. Наверное, это настолько вскружило мне голову, что я позволила себе даже больше, чем планировала.

Думаю, такого не было ни у одной девушки в нашем поселке. Да я и сама не думала, что со мной когда-нибудь это случится. Он ведь даже не русский, он из Швеции. А я вообще не знаю ни слова по-английски, даже «Хеллоу!» только на утро выучила.

Мы сидели рядом за барной стойкой, я случайно толкнула его локтем, извинилась, он улыбнулся, и больше я его уже не отпустила от себя. Подруги полночи пытались переводить, чтобы мы смогли пообщаться. Все были пьяные, никто ничего не мог понять. Я говорила: «Объясните ему, что я хочу секса!», но, как оказалось, в английском слово «секс» имеет другое значение. В конце концов, девочки вспомнили нецензурное английское слово, и мы поехали в гостиницу. Все вместе. Потому что подруги боялись меня отпускать и не верили, что я действительно готова на близость с первым встречным.

Он снял двухместный номер на одну ночь. Хорошо, что персонал владеет английским языком, в отличие от меня. Ну а в номере переводчик нам уже не понадобился. Как бы банально ни звучало, но это был лучший секс в моей жизни. Конечно, я могу сравнивать только со своим женихом, но ту ночь я запомню навсегда.

С тем шведом мы обменялись номерами телефонов и пытались переписываться. Девочки научили меня пользоваться программой-переводчиком. Оказалось, что он женат, и приезжал в Казань на конференцию. По пути домой, в поезде, мне казалось, что я нашла свою любовь. Я хотела поехать с ним в Швецию, выйти за него замуж и жить долго и счастливо. Наверное, любая девушка хоть чуть-чуть влюбляется в мужчину, с которым у нее был секс.

Дома меня встретила моя семья. Все расспрашивали о Казани, а я с трудом могла что-то рассказать. Кто-то скажет, что я девушка легкого поведения, кто-то посмеется моей наивности. Но большинство девушек из моего поселка поступили бы точно также, потому что у нас очень мало возможностей, мы живем замкнуто. Поэтому у меня нет чувства вины, я просто буду хранить эти воспоминания и продолжать ждать, когда меня украдут.

Фото: Leanne Eisen

грустные истории разводов красноярцев / Новости общества Красноярска и Красноярского края / Newslab.Ru

Ели верить статистике, в 2019 году красноярцы стали реже разводиться — показатели упали почти на 30 %. Цифры цифрами, но многие браки по-прежнему расторгаются, едва успев заключиться. Причин тому много — от взаимных упреков и отсутствия общих целей до измен и подлостей прочего рода. Newslab записал истории нескольких жителей города, которые поделились историей своих разводов.

«Штамп сильно изменил нас. Не в лучшую сторону». История Олега

Мне было 22. К нам в офис пришла новая сотрудница. Не сказать, чтобы она понравилась мне с первого взгляда, но время шло, мы работали, общались, у нас появились свои шутки, темы, а в какой-то момент случился и странный неловкий первый поцелуй.

Уже через месяц я позвал ее жить ко мне, потому что подумал, что она та самая. Почему? Люди всегда говорят «когда полюбишь — поймешь». И я подумал, что в ней есть все то, что мне нужно. Решил, что она та самая. Еще через месяц я сделал ей предложение. Чтобы не тянуть, не потерять, не упустить. Она сказала «да». Следующий год мы жили, ездили вместе на работу, тусовались и все было хорошо. Мы копили деньги на медовый месяц — хотели в Тай. Свадьбу мы не хотели: собирать родню со всей страны ради пары часов — ну такое. Так что нашей целью было накопить «кусков» 300, расписаться и улететь.

За этот год было многое. Были и звоночки, что свадьбу лучше отменить, но это тупое чувство, что за любовь нужно бороться, что отношения — это работа, сделали нас рабами ситуации. Тогда я так не думал, но сейчас прекрасно это понимаю. Где-то за пару месяцев мы подали заявление через госсуслуги. Потом был загс, близкие друзья, шампанское и самолет.

Будто бы штамп влияет на отношения — всё изменилось. Мы стали чаще ссориться, меньше понимать друг друга, и быт реально начинал съедать. А потом она решила, что хочет серфить, так что бросила курить, пошла в зал, начала бегать по утрам, к чему пыталась сподвигнуть и меня. Это странно, когда тебя пытаются заставить быть другим. Меня это злило. Как в той шутке, когда девушка меняет тебя, а потом говорит, что ты не тот, в кого она влюбилась.

Она сгоняла на океан на месяц, потом на два, потом еще. Я по полгода не видел жену. Друзья говорили, что она мне там изменяет, но я не верил. Я был искренне рад за нее, что она нашла свое и кайфует. И просто зарабатывал деньги. И любил, как мог. Мы снова сгоняли в Тай, где пьяненькие на пляже обсудили наши отношения, перспективы, высказали друг другу критику, обещались измениться.

Мы вернулись в Россию и… ничего не изменилось. Мы все больше отдалялись. В какой-то момент исчезли разговоры под вино, понимание, даже секс. Мы стали чужими. Сожителями.

Потом она улетела на два месяца. К ее прилету я напек блинов с икрой, сделал окрошку («Соскучилась по русской еде», — решил я). И вот она зашла домой, села, достала ложку изо рта и сказала: «Я хочу уехать туда. Ты со мной?» Я сказал «нет», потому что у меня тут работа, быт, я вообще не любитель перемен, да и решение было бы слишком необдуманным, тем более с нашими нынешними отношениями.

По итогам 2018 года в России распалось 65 % браков, в то время, как ещё 70 лет назад разводы были редкостью. Начиная с 1950 и до 2002 года наблюдалась стремительная тенденция к росту разводов в России, “точка кипения” зафиксирована в 2002 году — 84 брака из 100 распались.

И она, не давая мне ни секунды, сказала: «Тогда давай разводиться». Я стоял к ней спиной, мыл посуду и не понимал, что происходит с моей жизнью. Всё рушилось. Я думал, что она — та самая, и это навсегда. Я вычеркнул вопрос личной жизни, семьи, будущего и детей из списка дел, а тут такое.

Я согласился.

Через пару дней мы сгоняли подать документы на развод. Мы спали в одной постели, общались, будто не понимая, что это все уже пустое. Через месяц мы получили документы о разовде, но еще месяц жили вместе, пока она получала визу и собиралась. Разошлись мы как старые друзья. Я посадил ее в такси до аэропорта и поцеловал на прощание. Мы общались, созванивались через телеграм, ее отец присылает мне улов с рыбалки, а моя мама лайкает ее посты в Инстаграме. Я нашел ей пару проектов, один мы даже делали вместе. Когда у нее кончилась виза, я снова пустил ее домой на пару недель.

Но шло время, эта связь таяла. У нее все там хорошо, а я остался один в квартире, где мы были счастливы когда-то. Сейчас мы не общаемся. Я знаю, что все это было ошибкой и глупостью. Не знаю, зачем я сделал предложение, почему она согласилась. Наверное, нам обоим это было нужно — я не хотел быть один, а ей нужен был кто-то, кто прикроет ее, пока она решает, что делать со своей жизнью. Сейчас у нее парень, собака и дом. У меня — ничего. Обручальное кольцо я долго носил на другой руке, а потом выкинул в окно. А потом потерял паспорт, и теперь в нем нет даже печатей. На память остался только лист А4 — свидетельство о расторжении брака.

«Я поняла, что для своего мужа не на первом месте». История Алёны

Я познакомилась с Сережей на первом курсе университета — мы оказались в одной группе. Я была в отношениях, он был в отношениях, и мы просто обсуждали компьютерные игры на переменах между парами. Сережа был очень привлекателен: голубые глаза, темная густая шевелюра, кокетливая полуулыбка-полуусмешка. Когда мои отношения закончились и бывший парень какое-то время меня преследовал, Серёжа поддерживал меня, хоть и не проявлял какого-то энтузиазма. Отношения наши начались примерно так же: девушка ушла от него, он был не против, я предложила встречаться, и он снова был не против.

Мы встречались четыре года, вплоть до окончания университета, поженились сразу после получения диплома. Оглядываясь назад, я понимаю, что когда задала вопрос о том, куда мы будем двигаться дальше, он пошёл по пути наименьшего сопротивления и решил жениться на мне, а тогда мне наивно казалось, что он горит энтузиазмом и просто не знает, с какого конца к организации свадьбы подступиться.

Мои родители подарили мне квартиру перед свадьбой, и пока мы готовились к бракосочетанию, в ней шёл ремонт, и жили мы порознь. Съехались мы уже только после свадьбы.

Наша семейная жизнь продлилась чуть больше одного года. Вскоре я поняла, что для своего мужа не стою на первом месте. Он снова увлекся своим старым хобби (карточной игрой Magic The Gathering) и спускал большую часть своей зарплаты на новые бустеры, собирая колоду, которая сможет «нагнуть» всех на турнире, а по выходным уходил играть с друзьями. Я работала с понедельника по субботу, поэтому виделись мы только в будние дни вечером, перед сном, а в воскресенье он уходил в 9 утра и возвращался уже затемно. Я чувствовала себя одиноко, но старалась относиться с пониманием. По дому Сережа помогал неохотно: он вырос в «однополой семье», состоявшей из мамы и бабушки, которые его во всём оберегали, всё по дому делали самостоятельно, потому он не умел готовить и не протирал свой компьютерный стол, пока я его об этом не просила. Его мама очень переживала за сына: в каждый его визит передавала ему с собой замороженных котлет, блинчиков, сок и воду. Даже если в холодильнике была еда на неделю, Сережа разогревал в микроволновке мамины котлеты и ел только их.

Интересные факты о браке в России

  • В 62 % семейных пар нет единоличного лидера, в 29 % главой семьи является мужчина и лишь в 7 % семей лидером является жена.
  • 60 % населения полагает, что семья создаётся в первую очередь для продолжения рода, 43 % населения — ради того, чтобы быть рядом с человеком, готовым оказать поддержку в любой ситуации.
  • 70 % населения верит в способность отцов ухаживать за детьми и вести домашнее хозяйство не хуже женщин. 
  • 25% считает создание семьи нравственным долгом каждого человека.
  • Самой распространённой причиной, почему мужчины не женятся, является “нежелание брать на себя ответственность, связывать себя”.
  • 8 % граждан допускают узаконивание многоженства в России, 2 % считают это необходимостью.

Когда я получила водительские права, встал вопрос о покупке машины. Попросить родственников о помощи в выборе я по некоторым причинам не могла, и потому написала нашему общему старому знакомому — Саше, который в тот год женился на девушке, с которой он был вместе уже в районе трёх лет. Саша не отказал в помощи, а мы после приобретения машины мы в ответ решили пригласить его и его жену в гости, да так и начали общаться вчетвером.

У нас с Сашей было много общего. Инициаторами сходить, съездить, посмотреть, погулять обычно были мы, а наши супруги составляли компанию. Естественно, мы много переписывались. У нас был чат для четверых, но и в личке с Сашей мы часто беседовали. Разговоры перешли от обсуждения хобби к более откровенным темам: о жизни, о работе, о наших браках. Саша оказался для меня тем, что в английском называется словом soulmate — человек с такими же принципами, интересами, энергией, позицией. Мы идеально подходили друг другу, и потому неудивительно, что влюбились.

Однако эта история — не история измены. Поняв, что так дальше продолжаться не может, я встретилась с Сашей, чтобы поговорить. Мы признались друг другу в чувствах и обсудили дальнейшие планы на жизнь. Вариантов было два: или мы расходимся с нашими супругами и пробуем строить новые отношения, или прекращаем общение и живем дальше, как жили. Для меня лично выбор уже не стоял — я устала от жизни с Сережей и с ужасом думала о том, что мне придется провести с ним всю жизнь. У Саши были схожие ощущения — он был несчастлив с Алёной. Женились они только потому, что этого захотели родители.

Дальше конец истории простой: мы развелись. Развалились оба брака: мой и Сережи, Саши и Алёны. После подачи заявления на развод мы с Сашей съехались и стали жить вместе. Быт у нас наладился моментально: Саше было не лень приготовить мне ужин, если я задерживалась на работе, мы во всём сразу же помогали друг другу, делали сюрпризы, продолжили ездить по городам и смотреть достопримечательности, проводить время вместе.

Процесс развода прошёл довольно быстро: нам обоим нечего было делить, кроме имущества. Машину раздора я оставила у себя, выплатив своему супругу её полную стоимость. Алёна тоже получила хорошую материальную компенсацию. Когда все страсти улеглись, мы с Сашей поженились. Мы уже несколько лет в браке, ждём малыша и радуемся каждому дню вместе. Алёна встретила молодого человека из Германии и уехала к нему жить. Серёжа переехал в Москву, где продолжил участвовать в турнирах по Magic: The Gathering и встретил девушку из этой же тусовки, с которой сейчас в отношениях.

«Нас хватило на пять лет». История Ксении

Почему-то каждый раз, когда я произношу фразу «Так я же разведёнка», люди сильно удивляются и не верят. А мне от этого становится только веселее: не вижу в разводе ничего криминального — сейчас это скорее проявление сознательности, чем катастрофа.

Наша история началась, когда мне было 18, а ему только исполнилось 19. И это была большая и чистая любовь (без сарказма, чувства и правда были сильными). У нас даже существовало правило: мы обязательно должны были видеться каждый день, а если вдруг не получалось, он уговаривал друга с машиной и они на 10 минут заезжали ко мне, чтобы мы могли обняться.

Мы очень быстро съехались — буквально через два месяца отношений я, посреди ночи, с огромным медведем в руках, устроив фиерический скандал моим маме и папе, переехала к его родителям. Теперь я всегда настораживаюсь, когда парень буквально через пару недель предлагает мне ключи от своей квартиры.

Наша проблема оказалась в том, что мы не могли расстаться ни на секунду, всё делали вместе и для всех олицетворяли половинки одного целого. В 20 лет это кажется милым, но сейчас мне 27 и понимаю, насколько тогда ошибалась.

Материалы по теме

Спустя пять лет отношений (с трудом съехав от его родителей, попытавшись вместе переехать в Питер, вернувшись, столкнувшись со сложностями в поисках идеальной работы) — я решила, что мы должны расстаться. Отношения были напряженными, мы постоянно ссорились на пустом месте, мне хотелось движения вперед и каких-то видимых изменений, но мы буксовали. И тут я уехала на месяц работать на проект и вдруг поняла, что могу существовать сама по себе и быть интересной. До этого я всегда считала, что без него ничего из себя не представляю.

Расставались мы тяжело и долго, он сделал предложение, которого я очень ждала, но в тот момент ответить на него не могла. И в итоге я попросила месяц тишины и не выдержала, потому что любить тогда ещё не перестала. Мы опять сошлись, а на очередное предложение я ответила «да». Вот тут стоило бы понять, что всё идет вообще не по плану: когда наши родители не общаются, мои отказываются приходить на свадьбу, он пропускает дату подачи заявления в загс, а место проведения свадьбы не успевает достроиться. Но штампы случились, кольца наделись, а вот семья не построилась. Как только мы оказались женаты, отношения пошли совсем под откос — на каждую мою проблему и просьбу о помощи человек уходил в закат. Я психовала и филигранно препарировала ему мозги. Каждую ссору я предлагала разойтись, а он считал, что я так его запугиваю, и не хотел разводиться.

Крайней точкой стала машина: я очень хотела её купить, он был против, что меня не остановило. Спустя два месяца после покупки я попала в аварию, перевернула машину. Плюс — я тогда ушла с работы, а машину покупала, взяв деньги в долг у отца.

И вот я сижу вечером после аварии на кухне: машина всмятку, я в шоке. И тут он спрашивает, что я буду делать с автомобилем. Не мы, а я. После он не разговаривал со мной ещё несколько дней, а я пыталась разобраться с перекупали и ремонтниками вместе с подружкой. И я подумала: зачем мне муж, когда я делаю всё сама? Я также могу делать всё сама и не тянуть человека за собой туда, куда ему не хочется. Я всегда хотела путешествовать, работать до упаду, много гулять. А у него была другая система ценностей. Пришлось подождать почти семь лет, чтобы наконец понять, что мы просто выросли и разошлись по разным дорожкам.

Сейчас я нисколько не жалею о разводе. За эти два с половиной года я, конечно, сделала не всё, что хотела, но очень многое и осознала ценность себя как отдельной единицы. А ещё приняла факт, что некоторые вещи я люблю и хочу делать порой одна. Что быть вместе круглосуточно — не очень естественно. Что любовь — не аддикция, а зрелое чувство. И быть в отношениях с самой собой бывает очень увлекательно. У него, насколько знаю, тоже всё сложилось и сейчас новая любовь. Так что разводу я благодарна куда больше, чем свадьбе.

Беседовала Маша Русскова специально для интернет-газеты Newslab,
по просьбам героев историй их имена изменены.

Является ли быть 22-летним парнем без отношений серьезным препятствием, когда дело касается свиданий? : отношения

(Чтобы прояснить, «без опыта отношений» я имею в виду, что я никогда не целовался и не целовался с девушкой, и не был на чем-либо, что напоминало свидание)

Я 22-летний парень с твердым социальным навыки (я стесняюсь подходить к людям, но как только я на самом деле разговариваю с кем-то, я могу нормально поддерживать разговор), и я достаточно привлекательный. У меня также нет абсолютно никакого опыта свиданий / отношений (если не считать, что я даю советы людям, у которых в отношениях).По той или иной причине я просто так и не закончил отношениями в колледже. Теперь я в реальном мире, делаю все с 9 до 5 и действительно хочу начать встречаться.

Будет ли это серьезным недостатком, когда дело касается свиданий, особенно сейчас, когда я закончил колледж и не ищу чего-то случайного? Боюсь, что в первый раз, когда я кого-то целую, я буду абсолютно ужасен (теория и гугл могут увести вас далеко;)). В то же время, я не могу представить, что когда-нибудь будет удобное время, чтобы сказать: «О, кстати, я знаю, что мне 22/23 года, но я понятия не имею, что делаю сейчас» без их предположения, что я серийный убийца со шкафом, полным трупов или что-то в этом роде.Я почти ожидаю реакции типа «Он обаятельный и привлекательный, но утверждает, что ничего не понимает … либо он лжет, чтобы залезть мне в штаны, либо с ним что-то не так, я еще не заметил …».

Я полагаю, что лучше всего было бы либо вообще не поднимать эту тему (и просто молиться, чтобы моя реакция на невербальные сигналы помешала мне сделать из себя задницу), либо в шутливой манере: «Ну, может быть, если Я имел хоть какое-то представление о том, что я здесь делаю … »

Не слишком ли я задумываюсь над этим, или отсутствие опыта будет действительно считаться серьезным недостатком для большинства женщин?

[Edit: Хорошо, (единодушное) мнение, кажется, состоит в том, что это не имеет большого значения и не стоит беспокоиться об этом.Спасибо всем за помощь. Теперь перейдем к самой сложной части, я думаю … поиск свиданий в местах, которые не являются барами (поскольку я почти уверен, что невозможно подойти к женщине в баре, если она не предполагает, что вы пытаетесь познакомиться)].

Дело не только в вас: новые данные показывают, что более половины молодых людей в Америке не имеют романтического партнера.

«Я очень оптимистично настроена на свидание», — говорит Спайви, добавляя, что она «всегда энергична, чтобы продолжать попытки. ” Но это может немного расстраивать, добавляет она, когда она разговаривает с кем-то в приложении для знакомств, и они исчезают в середине разговора.(Она признает, что тоже исчезла.)

У Спайви много компании в ее разочаровании и в ее одиночестве. Согласно данным Общего социального исследования, опубликованного на этой неделе, чуть более половины американцев в возрасте от 18 до 34 лет — 51 процент из них — заявили, что у них нет постоянного романтического партнера. Этот показатель в 2018 году значительно вырос с 33 процентов в 2004 году — самый низкий показатель с момента первого вопроса, заданного в 1986 году, — и немного выше с 45 процентов в 2016 году. Этот сдвиг помог вывести одиночество на рекордно высокий уровень среди широкой публики, среди которой 35 процентов говорят, что у них нет постоянного партнера, но лишь немного больше, чем 33 процента в 2016 и 2014 годах.

История продолжается под рекламой

Конечно, не все, кто моложе 35 лет и не женат, хотят это изменить. Кейтлин Филлипс, 22-летняя студентка Университета Джорджии, открыта для любви, если это входит в ее жизнь, но она не ищет этого активно. «Честно говоря, я слишком занят. Я много путешествую, и у меня есть отличная группа друзей, с которыми я общаюсь », — сказала Филлипс в телефонном интервью, добавив, что помимо учебы в журналистике она работает.

Форд Торни, 26-летний мужчина из Балтимора, действительно хочет постоянного партнера — он просто еще не нашел нужной связи. Торни говорит, что иногда он чувствует себя изолированным в своем кругу общения, потому что большинство его друзей женаты или находятся в серьезных отношениях. По его словам, он должен напоминать себе, что «большинство людей моего возраста не женаты, и у меня есть особенность с точки зрения моей социальной группы». По его словам, среди его друзей-парней, которые одиноки и примерно его возраста, большинство не стремятся к отношениям.

Опрос GSS отражает аналогичные тенденции федерального Current Population Survey, проанализированные исследовательским центром Pew Research Center. Данные CPS спрашивали о том, чтобы жить с супругом или партнером, а не просто иметь его. Анализ Pew выявил 42 процента взрослых американцев, которые не жили с супругом или партнером в 2017 году, по сравнению с 39 процентами в 2007 году. Он также обнаружил увеличение доли взрослых в возрасте до 35 лет, которые не жили с супругом или партнером. за этот период с 56 до 61 процента.

История продолжается под рекламой

Согласно данным Общего социального исследования, 41 процент демократов не имеют постоянного партнера по сравнению с 29 процентами республиканцев. Чернокожие американцы чаще, чем белые американцы, не имеют постоянного партнера: 51 процент против 32 процентов соответственно.

Доля американцев, не имеющих партнера, также выше среди безработных — 54 процента по сравнению с 44 процентами в 2016 году. Чуть менее трети — 32 процента — работающих взрослых не имеют постоянного партнера.

Общее социальное исследование было проведено NORC в Чикагском университете с использованием личных интервью со случайной национальной выборкой из 2348 взрослых с 12 апреля по 10 ноября 2018 г. Результаты по вопросу о партнерах основаны на подвыборке из 1181 человека. интервью и имеет погрешность выборки плюс-минус 3,5 процентных пункта.

История продолжается под рекламой

Лаура Лейн, соведущая подкаста «Вот почему ты одинок» и соавтор одноименной книги, говорит в интервью, что ее брат и его девушка собрались вместе. когда он искал работу и жил с родителями.Но Лейн также видел, как безработица влияет на уверенность человека и, в свою очередь, сводит на нет его усилия по поиску постоянного партнера. Когда ей было за 20, она встречалась с кем-то, кто недавно закончил аспирантуру, и задавался вопросом, что он собирается делать со своей жизнью. «Он очень боролся со своим самоощущением», — вспоминает Лейн, и в результате их многообещающая связь не превратилась во что-то прочное. «Теперь у него есть стартап, и у него все отлично».

Лейн говорит, что многие люди, которые пишут в ее подкаст в поисках любовного совета, недовольны своей жизнью — и они думают, что другой человек это исправит.«Тебе действительно нужно найти это самому», — говорит она, добавляя, что в романтическом плане для нее или для ее соведущей Анджелы Сперы ничего особенного не было, «до тех пор, пока у нас не будет чего-то лично интересного, что мы делаем. Я думаю, что это было энергичным занятием, благодаря которому мы привлекали людей в нашу жизнь ».

Теперь они оба в счастливых отношениях.

Почему нормально иметь первые отношения в 20 лет

Отметьте тот неловкий момент в вашей жизни, когда у большинства ваших друзей появилась первая любовь к 18 годам, а вы все еще не нашли ни одного человека, который вам был бы интересен.Для женщин, которые могут общаться, вы не были одиноки, потому что не могли кого-то поймать; вы просто желали кого-то получше, кого-то, с кем вы действительно могли бы общаться. Вы не хотели тратить время на подонков, придурков или игроков — причины, по которым я активно избегал свиданий в средней школе и даже в старшей школе.

Хотя многие люди утверждают, что вам нужно встречаться, чтобы по-настоящему узнать, чего вы хотите, я могу с уверенностью сказать, когда вы знаете, вы знаете. И если вы более осторожный и придирчивый тип, как я, поиск такого особенного человека может занять некоторое время, но оно того стоит.Для меня момент «Я хочу встречаться с этим парнем» случился только на втором курсе колледжа, когда мне было 20. Хотя это были мои самые первые отношения, я не оказывал на них никакого давления, а просто прокатился с ним.

Я пришел к выводу, что, вероятно, есть много женщин, которые ни с кем не встречались, пока им не исполнилось 20 или даже чуть больше 20, и это нормально. Мы еще молоды — что за спешка? На самом деле, пойти на первое свидание в возрасте 20 лет намного интереснее. Мой парень по-прежнему единственный парень, с которым я встречалась.Мы вместе уже три года, и вот некоторые уроки, которые я усвоил на этом пути.

  1. В игру никогда не поздно. Всегда будут потенциальные партнеры, и вы почувствуете удовлетворение, зная, что в любом возрасте вы можете испытывать то же чувство «бабочки в животе».
  2. Ваши друзья будут ЭКСТАТИЧЕСКИ. Они, вероятно, пытались настроить вас навсегда и не могли бы быть более счастливыми за вас (или яростно защищать).
  3. Свидания после школы намного лучше. Люди стали немного более зрелыми, и вы избежали всего сценария переезда в другой колледж, с которым сталкивается большинство школьных возлюбленных.
  4. Он мог бы быть тем, но не волнуйтесь, если это не так. Ваши 20 лет предназначены для изучения всех типов отношений, но также приятно знать, что ваш первый SO может стать вашим последним.
  5. У вас будет меньше багажа. Вы будете гордиться тем, что не передали свое сердце никому. У вас также будет меньше сексуальных и эмоциональных сожалений.
  6. По сравнению с другими 20-летними, вы будете гораздо реже посещать клубы и салоны. И если вы все же выйдете на улицу, вам не придется беспокоиться о том, что незнакомые люди купят вам напитки. У твоего партнера это есть.
  7. Свидания — это намного больше, чем просто времяпрепровождение в торговом центре или просмотр фильма. Ваше первое свидание, скорее всего, будет обедом или каким-нибудь веселым мероприятием, на котором вы действительно сможете поговорить.
  8. Разговоры поинтереснее. Вам есть о чем поговорить, например, о будущих целях или школе, если вы оба еще учитесь в колледже.
  9. Другие проложили путь (и это хорошо). Наблюдение за тем, как ваши лучшие подруги проходят через взлеты и падения в собственных отношениях, даст вам более широкое представление о том, чего вы хотите в своей личной жизни.
  10. Встреча с семьей не будет такой неловкой. Вам нужно будет сказать более разумные вещи, чем просто «эй», прежде чем вы вернетесь в комнату своего SO.
  11. Большие моменты — особенные. Ваш годовщина будет особенной, потому что это ваша первая годовщина.
  12. Встречаться с более опытным человеком на самом деле является плюсом. Это поможет вам обоим расти как пара.
  13. У тебя будет лучшая перспектива. Даже в самые упорные моменты ссор вы можете сделать шаг назад, чтобы взглянуть на картину в целом и постараться не позволить эмоциям взять верх над вашими отношениями.
  14. Вы научились терпению. Вы овладели искусством вести жизнь в своем собственном темпе, что особенно сложно, учитывая, что некоторые из ваших друзей начинают обручаться или становятся партнером номер три.
  15. Может быть сложно совмещать ваши первые отношения со школой или растущей карьерой, но это нормально. Отчасти самое интересное — разобраться в этом в сумасшедшие 20-летние.
  16. Придирчивость — не страшная черта характера, несмотря на то, что говорят другие. Если вы так долго ждали парня, скорее всего, вы выбрали хорошего.
  17. У вас больше свободы, когда вы встречаетесь как взрослый. Отсутствие родительского комендантского часа — главный плюс к ночным свиданиям.
  18. Самое главное, у вас НАКОНЕЦ-ТО есть автоматический партнер для всего, чем вы хотите заниматься в жизни. И, очевидно, они не могут сказать «нет».

Источник изображения: POPSUGAR Photography / Grace Hitchcock

Как мы можем помочь нашей дочери понять, что она встречается не с тем парнем? — Георгиевские новости

фото Motortion / iStock / Getty Images Plus, Санкт-Петербург.Джордж Ньюс

Вопрос

Я обращаюсь к вам по поводу парня нашей дочери. Во-первых, он латиноамериканец, что не является большой проблемой, но он не разговаривает с нами, и мы чувствуем, что он просто другой. Я понимаю, что не все болтают, а некоторые люди просто молчат, но когда вы приходите к нам домой, вы можете хотя бы попытаться завязать разговор.

Он напишет мне сообщение, что он просто тихий парень, не чувствует себя в зоне комфорта и хотел бы встретиться со мной и моим мужем, чтобы мы могли его узнать.Зачем отправлять текстовые сообщения, если вы можете это сделать, когда приедете?

Во-вторых, у него есть 6-летний мальчик, страдающий невербальным аутизмом. Это еще больше усложняет задачу. Нашей дочери 28 лет, и она переехала с нами домой, в то время как ее парень ходит в школу в другом городе, а его родители заботятся о его ребенке, потому что он тоже живет дома.

Наша дочь никогда не была замужем и не имеет детей. Я попытался заложить основу того, что воспитание ребенка с особыми потребностями является проблемой.Хотя я лично с этим не сталкивался, я знаю, что это проблема. Она не мотиватор, и я не уверен, что это для нее. Она говорит, что у нее нет проблем с этим, и с ними все будет хорошо.

Ей не разрешают, чтобы ее парень ночевал в нашем доме, я думаю, это из уважения, но его родители разрешают ей оставаться там, поэтому в любое время, когда он приходит домой, она там. Родители не говорят по-английски, но могут с ней общаться.

Мы с мужем в отчаянии и просто не знаем, что делать.Она знает, что мы чувствуем, что он ей не подходит. Мы, конечно, не хотим терять отношения с дочерью, но нам очень трудно просто находиться рядом с этим парнем. Мой муж и сын думают так же. Мы не можем точно определить, что это такое, но интуиция подсказывает, что что-то не так.

Когда они приходят, все, что наша дочь делает, это гоняется за маленьким мальчиком, чтобы положить ему в рот еду или уберечь его от вещей, и давайте не забудем сменить ему подгузник, пока его отец просто наблюдает за ней! Это тяжело для нас, родителей, и я просто хочу кричать от печали и боли, видя, как все это происходит прямо у меня на глазах.Не знаю, куда обратиться и что делать. Любые предложения приветствуются.

Ответ

Потрясающе видеть, как наши близкие живут своей жизнью, которая не имеет для нас смысла. Я верю вам, что ваша дочь и ее парень движутся к серьезным испытаниям, которые станут испытанием для любой пары.

Вы также понимаете, что они оба по-прежнему зависят от своих родителей в плане финансовой поддержки и поддержки по уходу за детьми, поэтому вы не просто сторонний наблюдатель. Хотя нет простых ответов на их ситуацию, я считаю, что вы можете понять, как вы лично на них реагируете.Эта ясность даст вам больше покоя, независимо от того, что они решат делать.

Вы хотите сохранить отношения с дочерью, поэтому важно проявлять интерес и любопытство, а не осуждать и критиковать. Вы перечислили все причины, по которым этот парень ей не подходит — его культурные различия, языковой барьер, особые потребности ребенка и так далее, — но она явно видит в этом парне что-то, что удерживает ее в отношениях. Я не думаю, что для родителей или расширенной семьи разумно отговаривать любимого человека от отношений, если нет опасных условий, таких как насилие, зависимость, отказ или роман.

Вы не определили ни одно из этих состояний, но только определили, что не думаете, что это та жизнь, которой она хотела бы. Однако что, если она хочет именно такой жизни? Возможно, что-то, что она переживает вместе с ним и его семьей, отвечает ее потребностям.

Возможно, она полностью довольна отношениями, которые у нее есть со своим парнем, его семьей и его ребенком. Вы говорите себе, что уверены, что это не сработает для нее, но что бы вы сделали, если бы узнали, что это действительно то, чего она хочет для своей жизни?

Многим родителям трудно принять ту жизнь, которую живут их дети, особенно когда они выглядят совершенно иначе, чем жизнь, которую они себе представляли для своих детей.Когда вы считаете ее жизнь неприемлемой, вы рискуете оттолкнуть ее и еще больше разобщить вас.

Конечно, если у вас есть какие-то вопросы, которые, возможно, она не рассматривает, вы можете обсудить их с ней. Важно отметить, что эффективность этих разговоров будет зависеть от доверия и прочности ваших отношений с ней. Если она почувствует, что вы критикуете ее, она, скорее всего, отключится. Если вы просите с искренним желанием помочь и поддержать, скорее всего, она откроется вашему влиянию.

Например, у вас могут возникнуть вопросы о том, что вы наблюдаете, и вы задаетесь вопросом, хорошо ли это для нее. Вы можете задаться вопросом о биологической матери этого маленького мальчика и ее участии в его жизни. Могут возникнуть вопросы о том, чтобы они получали специализированные услуги для удовлетворения потребностей этого мальчика в развитии.

Ваши вопросы могут быть для нее приглашением рассмотреть новую перспективу. Новая любовь может закрыть нам глаза на непростые реалии прямо перед нами, поэтому ваши вдумчивые вопросы, заданные в духе поддержки, могут быть для нее полезными.

Независимо от того, как она ответит на ваши вопросы, вы должны признать, что больше не отвечаете за ее жизнь. Это дает вам свободу любить ее, ее парня, сына ее парня и его семью. Если она когда-нибудь решит покончить с ним, вы можете продолжать любить ее, пока она придумывает свой следующий шаг.

Вы ничего не знаете об этом молодом человеке и его семье. Это прекрасная возможность отбросить свои страхи и предрассудки и узнать как можно больше о нем и его жизни.Не заставляйте его делать всю работу, чтобы установить с вами связь. Используйте любую возможность, чтобы поприветствовать его в своей семейной культуре. Ваша дочь выбрала его, и теперь ваша очередь познакомиться с ним.

Спросите его, что ему нравится в отцовстве. Узнайте, с какими проблемами он сталкивается, имея ребенка с особыми потребностями. Спросите его о его семье. Посмотрите, что ему нравится в вашей дочери. Посмотрите, что ей нравится в нем. Они оба преданы друг другу и пытаются построить совместную жизнь. Именно она должна решить, хочет ли она разделить с ним свою жизнь.Вам только нужно решить, как вы будете относиться к нему.

Если вас беспокоит, что она будет жить с вами, четко определите, что вы можете себе позволить и что готовы внести финансовый вклад. Пожалуйста, не ставьте свою финансовую поддержку в зависимость от того, кого она выберет на сегодняшний день. Очевидно, если она пользуется вашей щедростью и безответственно обращается с вашими деньгами, установите соответствующие ограничения. Эти договоренности заключаются между вами и ней, а не между вами и ею и ее парнем.

Вы определили очевидные трудности, с которыми они оба сталкиваются с сыном, и другие проблемы.Вы можете проявить к ним милосердие и сострадание, поскольку именно им предстоит выполнить тяжелую работу.

Возможно, вашей дочери придется рассказать о том, что она не может быть основной опекой его ребенка. Он может чувствовать себя неадекватным и подавленным, заботясь об этом ребенке. Им нужно будет кое-что выяснить, если они пойдут вперед, но они добьются большего успеха при милосердной поддержке любящей семьи.

Вы очень беспокоитесь о своей дочери и ее будущем. Вам не нужно спасать ее из ситуации, в которой она сейчас чувствует себя совершенно комфортно.Это может потребовать от вас страданий вместе с ней, пока она выясняет, чего хочет и что для нее лучше всего подходит. Ей нужно знать, что ваша любовь к ней больше, чем выбор, который она делает.

Один дорогой друг однажды научил меня принципу, согласно которому у нас нет разрешения исправлять того, кого мы не любим. И, по его словам, если мы по-настоящему полюбим их, нам обычно не хочется исправлять их так, как мы изначально хотели.

Хотя у вас, возможно, есть некоторые проблемы и наблюдения, которыми вы можете поделиться со своей дочерью, я рекомендую вам сначала потратить время на то, чтобы узнать больше о ней и о том, что она думает об этом направлении своей жизни.Уделите больше времени знакомству со своим парнем. Углубите свою любовь и интерес. Общайтесь с ними, когда они в вашем доме, чтобы они знали о вашей любви. Вам нечего терять, открывая им свое сердце.

Джефф должен ответить на вопрос о взаимоотношениях? Отправить на:

Электронная почта: [электронная почта защищена]

Twitter: @geoffsteurer

Instagram: @geoffsteurer

Facebook: facebook.com/GeoffSteurerMFT

Авторские права St. George News, SaintGeorgeUtah.com LLC, 2020, все права защищены.

Дикая любовь: сможете ли вы сохранить по-настоящему моногамные и любовные отношения через 20 лет?


Ужасно ли думать, что через двадцать лет у вас все еще могут быть по-настоящему моногамные и любовные отношения с одним партнером? Или мы можем вступить в отношения, зная, что за эти десятилетия совместной жизни такие ситуации, как неверность или влечение к другому, совершенно неизбежны? И если мы признаем, что в некоторых случаях это действительно неизбежно, должны ли мы мысленно готовить себя к этой возможности во время нашей «моногамной» стадии? На раннем этапе знакомства?

— Безнадежно оптимистичный человек спрашивает

Будьте готовы.

Зная, что мы делаем с неверностью и насколько это часто встречается в ходе длительных отношений, НАДЕЖДА, неплохо было бы на раннем этапе отношений поговорить о том, что вы будете делать, если и / или когда это случится и / или другой и / или вы оба должны обмануть годы или десятилетия спустя. Лучше всего, чтобы этот конво случился в конце стадии увлечения, но до того, как вы дадите какое-либо формальное обязательство — вы знаете, после того, как вы провели свой первый бой, но все еще на той стадии, когда мысль о том, чтобы когда-либо захотеть ебать кого-то другого кажется смешным.Принятие решения в этот момент хотя бы попытаться преодолеть неверность не гарантирует, что отношения сохранятся, и не обязывает вас оставаться в отношениях. Но это увеличивает шансы, что отношения переживут неверность, которую они могли и, возможно, должны были пережить.

Потому что помните … когда дело доходит до жульничества … одни типы хуже других. Есть различия в степени. Если вы узнали, что ваш муж трахнул вашу сестру в первую брачную ночь, ну, это, вероятно, не то, что вы сможете простить.Но мгновенно сожаление о единовременной поездке в командировку (помните?) Или о продолжительном романе после двадцати лет и двух детей, и оба партнера давно начали принимать свою сексуальную связь как должное, и оба позволили ей исчезнуть? Это то, что вы можете преодолеть, и с большей вероятностью откажетесь, если вы согласитесь хотя бы попытаться пройти мимо этого, прежде чем дети, само собой разумеющееся и командировки.

Уменьшение на мгновение…

Культура побуждает нас рассматривать измену как событие уровня исчезновения отношений — непростительное предательство, то, что никакие отношения не могут пережить. Что кажется безумным, если задуматься о том, насколько распространено мошенничество. Определение измены как всегда непростительного настраивает на неудачу, в противном случае — хорошие и любовные отношения, которые могут помочь пережить неверность.

Если вместо того, чтобы говорить нам, что никакие отношения никогда не смогут пережить неверность, культура скажет нам, что измена в моногамных или немоногамных отношениях всегда является серьезным предательством — это совсем не тривиально — но это то, что отношения могут выжить, НАДЕЖДА, тогда больше отношений, которые должны пережить измены… Я надеюсь, что ты сидишь … на самом деле переживешь измены. По правде говоря, многие отношения не просто переживают измены, но на самом деле заканчиваются процветанием после раскрытия или разоблачения романа, потому что процесс исцеления сближает пару. (Это, конечно, не хорошая причина для романа, и это не причина, по которой у кого-то когда-либо был роман.) Укрепление идеи о том, что отношения всегда разрушают отношения: пары, которые остаются вместе после романа, обычно этого не делают. открыто говорить об измене, в то время как пары, которые расстались или разводятся после романа, вряд ли могут заставить себя поговорить о чем-то другом.

Теперь, чтобы быстро ответить на ваши первые вопросы …

Да, два человека могут оставаться моногамными в течение двадцати лет. Это можно сделать — конечно, возможно, — но есть много людей, которые думают, что сделали это, но ошибаются. Некоторые люди думают, что они успешно состояли в моногамных отношениях в течение двадцати лет, были обмануты — или они сами сделали что-то, что их партнеры могли бы расценить как обман — и ни разовая неверность, ни продолжающийся роман, ни счастливый конец никогда не были раскрыты или раскрыт.

И ваш партнер будет находить других привлекательными — и не через двадцать лет. Сегодня, прямо сейчас, ваш партнер будет смотреть на кого-то, кого он находит привлекательным, НАДЕЖДА, точно так же, как вы, вероятно, будете смотреть — но только глазами — на кого-то, кого вы сочтете привлекательным. Моногамное обязательство не означает, что вы не хотите трахаться с другими людьми, это означает, что вы будете воздерживаться от секса с другими людьми. Если бы ложь, которую нам рассказывают о любви и влечении, была правдой — если влюбленность в кого-то лишала вас способности находить кого-то привлекательным, — нам не нужно было бы брать на себя моногамные обязательства.Нам не нужно было бы обещать никого не трахать или добиваться этого обещания от кого-то другого, если бы мы оставались неспособными даже замечать, насколько крутой ваш бариста.

Каков этикет при расставании с эскортом, с которым вы регулярно встречаетесь? Немного предыстории: я замужем и последние три года встречаюсь с эскортом примерно два раза в месяц. Секс потрясающий. Мы подружились и очень хорошо ладим.Проблема в том, что я эмоционально привязался. Я постоянно думаю о ней, и она всегда в моих мыслях. Это негативно повлияло на мой брак, и мне нужно его разорвать. Я не хочу причинять ей боль, потому что у меня искренняя привязанность, но мне нужно перестать с ней встречаться. Могу ли я отправить записку с объяснением? Или я стал призраком и перестал отправлять ей текстовые сообщения? Я тот, кто инициирует контакт. Она никогда не обращается ко мне первой. Спасибо за ваш совет.

—Это я, а не ты
Не благодари меня, IMNY, благодари всех хороших секс-работников и защитников прав секс-работников, которые были достаточно любезны, чтобы поделиться своими мыслями после того, как я написал твой вопрос и попросил #SexWorkTwitter взвесить .По общему мнению, вы должны отправить короткую записку, чтобы сообщить этой женщине, что вы больше не будете ее заказывать. Небольшая подборка из отзывов …

Kalee D. (@GoddessKaleeLA): «У меня такое случалось несколько раз раньше, и пара, которая написала мне записку с честностью, была очень признательна. Остальные, я всегда задавался вопросом, что я сделал не так, или они умерли в какой-то странной аварии «.

Maya Midnight (@MsMayaMidnight): «Я бы забеспокоился, если во время пандемии пропал давний завсегдатай! Отправьте быстрое текстовое сообщение или электронное письмо о том, что вы делаете перерыв, но вам понравилось проводить время вместе.Нет необходимости в подробностях объяснения причин. Подарок на прощание был бы хорошим жестом «.

SoftSandalwood (@SoftSandalwood): «Pro Domme здесь. Обязательно сообщите ей, что происходит, чтобы она не задавалась вопросом, в порядке ли вы, если она сделала что-то не так и т. Д. Это работа профессионала — понять и уважайте границы. Спасибо за вдумчивый вопрос «.

Папа Лэнс (@LanceNavarro): «Согласен на 100%.Большинство из нас глубоко сопереживают и предпочитают замкнутость тайне «.

Последняя мысль от меня: секс-работники ценят надежных постоянных клиентов, а FOSTA / SESTA и пандемия коронавируса сделали для секс-работников невероятно трудным поиск новых постоянных клиентов. Если вы отправите этой женщине щедрые последние чаевые — возможно, стоимость сеанса, если вы сможете ее изменить, — это смягчит удар от потери вас как постоянного клиента и поддержит ее до тех пор, пока она не сможет заменить вас.

Это был отличный совет, который вы дали «Virgin» в колонке на прошлой неделе. Я была 39-летней девственницей и начала встречаться с секс-работниками. Я нашла одну, обладающую качествами, упомянутыми секс-работником, которого вы цитировали в своей колонке. Она была добрым, заботливым и отзывчивым человеком, которого я регулярно видел в течение года. Пребывание с ней вселило в меня уверенность в своих сексуальных способностях и позволило испытать физическую привязанность. Чуть позже я познакомился со своей будущей женой.Я даже смог рассказать ей о своем опыте общения с секс-работниками, и она не обиделась и не стыдила меня. Она была действительно заинтригована. Надеюсь, ДЕВА прислушается к твоему совету. Если он найдет подходящего секс-работника, как я, это изменит его жизнь.

— Один благодарный клиент

Спасибо, что поделились, OGC!

Мои отношения заставляют меня чувствовать себя мучительно одиноким.Но я люблю ее!

Dear Sugars,

Я 22-летний мужчина, который скоро заканчивает университет. У меня есть работа, я творчески реализован, здоров, физически здоров, и меня окружают друзья и семья, которые меня поддерживают. Последние 18 месяцев я состоял в отношениях с женщиной, которая была моим лучшим другом за несколько лет до того, как мы начали встречаться. У нас совершенно разные культурные и религиозные корни, но мы договорились вместе преодолевать наши различия.Я полностью в нее влюблен, но есть одна проблема: в течение некоторого времени я чувствовал себя неважным и мучительно одиноким. Со мной обращаются не так, как я хочу.

Когда мы ссоримся, это всегда заканчивается тем, что я извиняюсь и грустлю, а она ведет себя агрессивно и сердито. Мне часто кажется, что я иду по яичной скорлупе по ее прихотям. Я изо всех сил пытаюсь выразить ей свои потребности и чувства, но когда я это делаю, я очень осторожен со словами, потому что боюсь ее реакции.Наши конфликты имеют тенденцию следовать той же схеме: я подавляю свои чувства и отклоняю свои эмоции до тех пор, пока я, наконец, не скажу ей, что ее поведение заставляет меня чувствовать, затем она щелкает, устанавливает дистанцию ​​между нами и завершает поток обидных текстов, электронных писем, или просто тишина. Для человека с сильным беспокойством тишина особенно ощущается как бездна.

Это нормально? Я посоветовал ей проконсультироваться, чтобы у нее было безопасное пространство для распаковки привычек, которые она усвоила в детстве, подвергающемся физическому насилию, что, как я понимаю, может быть причиной того, что она такая, какая есть, когда мы ссоримся, но она не восприимчива к этой идее.Я люблю ее, но не знаю, что еще делать. Любой совет?

Lonely Lover

Cheryl Strayed : Самое важное предложение в вашем письме звучит так: «Со мной обращаются не так, как я хочу». Его ясность гораздо более значима, чем ваша любовь к партнеру, что, откровенно говоря, не имеет значения. Любовь присутствует почти всегда, даже в самых жестоких отношениях. Но это не должно быть мерой, с помощью которой вы оцениваете достоинства этих (или любых) отношений.Вы знаете, что должно быть? Как с тобой обращаются. Когда с вами плохо обращаются, есть только две разумные вещи, которые можно сделать: прекратить отношения или убедить партнера перестать это делать. Вы уже пробовали последнее. Вы неоднократно говорили партнеру, что ее поведение вас расстраивает, и она не изменилась. Вы предложили ей обратиться к терапевту, но она отказалась. Итак, теперь дело за тобой, одинокий любовник. Вы хотите продолжить интимные отношения с женщиной, из-за которой вы чувствуете себя «незначительной и мучительно одинокой»? Пусть ответ на этот вопрос станет вашим путеводным светом.

Стив Алмонд : Вот еще одно предложение, которое стоит повторить: «Я полностью влюблен в нее, но есть одна проблема: я чувствую себя неважным и мучительно одиноким». Меня особенно интересует, как взаимодействуют две части этого предложения. Зачем вам быть «полностью влюбленным» в того, кто делает вас совершенно несчастным? Это главная загадка. Вы уже знаете, что вам нужно делать с этими отношениями. Это написано в вашем письме черным по белому. Что действительно важно здесь — работа, которую вы должны выполнить — заключается в том, чтобы найти новый способ испытать романтическую любовь.Я говорю это потому, что настоящая опасность здесь, Lonely Lover, заключается в том, что вы просто найдете другого партнера, который будет относиться к вам так же. Любовь, особенно в контексте длительных моногамных отношений, не должна быть легкой. Это несовершенная борьба за то, чтобы быть увиденным и услышанным. Вам не нужен идеальный партнер. Но вы действительно заслуживаете того, кто готов сражаться с вами.

CS : Вы спрашиваете нас, нормальны ли ваши отношения с партнером. Нет, если под нормальным вы подразумеваете здоровый.В здоровых отношениях один партнер не чувствует, как ходит вокруг другого на яичной скорлупе. Никто не боится выражать беспокойство или чувства. И никто не наказывается обидными словами или ответным молчанием, когда он это делает. Стив прав: отношения непростые. Они часто полны конфликтов, раздражения и изо всех сил пытаются понять друг друга. Но здоровые отношения не заставляют нас чувствовать себя брошенными и одинокими, по крайней мере, ненадолго. Вы говорите, что вы и ваша девушка договорились вместе разрешить разногласия, но вы описываете женщину, которая не желает или не может вести простой разговор о них.Смотри правду в своих словах, Одинокий Любовник, а не в наших. Вам не обязательно прекращать любить свою партнершу, если вы решите расстаться с ней. Понятно, что ей нужно лечить, и если она решит приложить для этого усилия, вы можете поддержать ее как друга. Но вы не должны продолжать эмоционально преследовать ее. Вы можете пожелать ей всего наилучшего, но при этом дистанцироваться.

SA : Очевидно, вы должны решить, прекращать ли эти отношения. Может случиться так, что вы сможете сказать своему партнеру, как вы себя чувствуете в отношениях, и что-то изменится — внутри нее и между вами двумя.Это могло случиться. Но если этого не происходит, вам нужно помнить, что расставание — это не то, что вы делаете, чтобы наказать ее, а чтобы спасти себя. Я подозреваю, что ваш партнер еще не полностью пережил травму, которую она перенесла в детстве. Таким образом, ваши конфликты пробуждают эту травму, даже не желая этого. Она не готова к тем отношениям, которые вам нужны. Я подозреваю, что, столкнувшись с этой истиной, вы чувствуете себя виноватым, как будто вы бросаете того, кто нуждается в вашей помощи. Но вы должны признать, что ее попытки относиться к вам с добротой и уважением были предопределены ее прошлым, а не созданы вашим настоящим.Ты ничего не сможешь сделать для нее, пока она не будет готова залечить открытые раны своей истории. Лучшее, что вы можете сделать, — это быть честным с ней и с самим собой, говоря о том, что вам нужно найти романтическую любовь, которая питает вас, дает вам силы, которая заставляет вас чувствовать себя важным и мучительно замеченным.

Первое и самое главное правило любых отношений | пользователя May Pang | Примечательно

Почему никакие отношения не могут выжить, если оба человека не принесут это на стол

Изображение Герда Альтманна с сайта Pixabay

Познакомьтесь с моим другом Беном.

Бен — полный улов. Если бы вы были девушкой, прокручивающей свой путь через Tinder, Бен — именно тот парень, которого вы хотели бы видеть на своем телефоне. Он настолько великолепен, что это замечают даже парни. Он также чрезвычайно милый, добрый, интересный и эмоционально более красноречивый, чем большинство мужчин за сорок. Можно было ожидать, что Бен убьет его на Tinder. Он не. Ну и да, и нет. У него много свиданий, но девушки довольно быстро теряют интерес.

Следующий разговор иллюстрирует, почему у Бена нет любовных, полноценных отношений, которых он заслуживает.

Я: «Слушай, погода на выходных прекрасная. Пойдем подниматься! »

Бен: «Я хочу, но жду, когда эта девушка вернется ко мне».

Я: «Какой день вы планировали?»

Бен: «Ну, я сказал, что могу быть доступен в любое время, и она сказала, что ее друзья могут связаться с нами в эти выходные. Если нет, то, может быть, мы сможем что-нибудь сделать. Так что я вроде как держу все выходные бесплатно ».

Давайте еще раз остановимся — Бен предлагает быть доступным в ЛЮБОЕ время в выбранном ею месте, и она говорит, что МОЖЕТ БЫТЬ, они могли бы потусоваться, ЕСЛИ никто больше не протянет руку помощи.

Итак, какую ошибку Бен повторяет? Дело в том, что он постоянно выбирает людей, которые не выбирают его обратно. Отношения Бена обречены с самого начала, потому что они нарушают первое и самое важное правило любой устойчивой связи — обе стороны должны полностью и намеренно выбирать друг друга. Не выбирать вас, потому что не было другого выбора, не выбирать вас, потому что вам удобно, не выбирать вас, потому что им что-то от вас нужно, — но выбирать вас в этом «черт возьми, да!» своего рода способ.

Чтобы прояснить, давайте определимся, что я имею в виду под «выбором» и «быть выбранным». Совершенно нормально выбрать дружбу, или друзей с выгодой, или отношения, или любой другой оттенок серого между ними. Важным моментом здесь является то, что обе стороны должны быть честны с собой и друг с другом, а также придерживаться одной и той же страницы. Если вы выбираете этого человека, чтобы он был вашим человеком «навсегда», а он выбирает вас в качестве своего «на данный момент», то вас не выбирают.

Теперь вы можете сидеть и думать, что вы слишком рациональны, чтобы попасть в эту ловушку.Дело в том, что это не иррационально.

Человек — единственный вид в мире, который способен на воображение. Мы можем (и получать удовольствие) плести замысловатые истории о том, каким может быть будущее с этим замечательным существом, которого мы только что встретили, — часто полные здоровой дозы оптимизма. Мы влюбляемся в потенциал того, что могло быть. И этот потенциал является реальным, но это абсолютно ничего не значит, если другой человек также не верит в него. Потенциал может создать огромные слепые пятна в настоящем для человека, который на нем сосредоточен.

Перефразируя автора бестселлеров New York Times и эксперта по свиданиям Мэтью Хасси, отношения похожи на строительство замков.

Химия с кем-то похожа на поиск большого участка земли, на котором можно построить замок — это хорошее начало и у него есть потенциал. Но качество возводимого замка зависит от человека, с которым вы его строите. Они появляются каждый день? Обратите внимание на детали? Готовы ли они сделать тяжелую работу, чтобы заложить прочный фундамент? Что еще более важно, ни один замок не будет построен, если оба человека не будут приходить каждый день и класть кирпич за кирпичом.

Большинство людей находят отличную связь и влюбляются в потенциал. И хотя замок так и не будет построен, они не могут отказаться от обещания того, что может быть.

Конечно, как и в большинстве вещей в жизни, все никогда не бывает таким черно-белым. Иногда они выбирают вас, и мы цепляемся за эти моменты, потому что хотим верить. Вот несколько примеров того, как может показаться, что они выбирают вас, хотя на самом деле это не так.

Человек, у которого есть парень / девушка, но который постоянно с вами флиртует.

Человек, который хочет делать с вами все вместе, но не берет на себя обязательств перед вами.

Человек, который говорит, что любит вас, но обманывает вас, изменяет вам или скрывает от вас правду.

Человек, который перестает уделять вам время, когда появляется что-то новое и яркое (например, новое хобби, новые друзья, продвижение по службе).

Этот человек заставляет вас чувствовать вину за то, что вы нуждаетесь в них — он всегда готов повеселиться, но раздражается или преуменьшает ваши чувства, когда вы грустите или расстроены.

Человек, который заставляет вас чувствовать, что вы должны извиниться за то, кто вы есть, и с которым вы никогда не сможете полностью быть собой.

Человек, который обращается только тогда, когда ему грустно / что-то нужно.

Человек, который вообще не обращается к вам.

Человек, который говорит все эти замечательные вещи, но отвечает только тогда, когда ему это нравится.

Человек, который любит говорить о себе, но никогда не интересуется вами и не желает праздновать вашу жизнь.

Человек, который не пойдет вам навстречу — вместо того, чтобы попытаться понять вас или то, что для вас важно, они скажут: «Вот кто я, прими это или оставь».

Человек, который много извиняется, но повторяет одни и те же ошибки — это не ошибки; этот человек просто эгоистичен.

Человек, который всегда говорит «может быть», ожидая появления лучшего варианта.

Создано автором

Человек, на котором вы ловите себя на необходимости рационализировать — «Но мы были бы такими классными, если бы», «Но я идеальный человек для него / нее», «Но когда это хорошо, это действительно хорошо», или «Когда Х-событие закончится, все будет по-другому.

Все эти утверждения типа «если только» однажды могут стать правдой. Тогда выберите этого человека. Помните, что то, что кто-то не выбирает вас прямо сейчас, не означает, что они плохие люди или что они не выберут вас в будущем. Это просто означает, что вы должны выбрать людей, которые ценят вас прямо сейчас.

К сожалению, если вы задаетесь вопросом, выбирают ли они вас или нет, то, скорее всего, это не так. Вот несколько примеров того, как выглядит однозначно выбранный.

Человек, который говорит: «У меня были планы, но я отменю их, если вам нужно, чтобы я был там».

Человек, который сообщает вам, как ему повезло проводить с вами время и видеть вас в своей жизни.

Человек, который говорит: «Конечно» вместо «Только если ты действительно этого хочешь».

Человек, который заранее обращается к вам, чтобы составить план в удобное для вас время.

Человек, который активно предлагает поддержку, который говорит: «Я здесь, если я когда-нибудь понадоблюсь».

Человек, который помнит все, что ему необязательно нужно — как вы готовите кофе, день, когда вашей собаке делают операцию, годовщину смерти вашего отца или вашу большую презентацию на работе.

Человек, который не осуждает вас и позволяет вам быть грязным человеком, каким мы все иногда можем быть.

Человек, который подарит вам продуманные подарки — домашний суп, когда вы заболели, или шарф ручной вязки для вас, потому что вы боретесь с зимой.

Человек, который не забывает отметиться — просто потому, что.

Человек, который прочитает книгу / послушает этот подкаст / пойдет на мероприятие, потому что он действительно хочет понять, что вас интересует.

Это Нормально Для 23-Летнего, Когда У Него Никогда Не Было Девушки?

Это исключение, не норма, но и то, что я считаю редким. То, что делает на первый взгляд странный образ жизни редким, объясняется тем, что люди не говорят об этом (по достаточно очевидным причинам) Я сделал так, чтобы вы победили в обоих отделах, и я на двадцать лет старше вас, так что я думаю, что могу добавить кое-что ценное здесь, возможно, намного больше, чем положительные хулиганы с их «это слишком большая часть жизни» человеческая чушь

Я обрушиваюсь на людей такого типа, потому что они по большей части не пытаются вам помочь, а вместо этого нападают на самого персонажа другого человека с его «этого не случилось со мной, поэтому с вами должно быть что-то не так» мантра. Это, пожалуй, способ для людей такого типа реально помочь себе чувствовать себя лучше, чем человек, которому они пытаются «помочь» много раз.

Кроме того, другая распространенная тактика, которую они используют: «Я был таким же, как ты, но я заново изобрел себя и теперь я счастлив». Эта тактика, даже если она из лучших побуждений, не помогает подавленным людям, и фактически обостряет проблему, заставляя человека чувствовать себя еще более подавленным, в то же время заставляя человека ожидать превосходства в вещах способом, который потребует иметь черты личности, которые практически чужды человеку. Это также тот тип мышления, который питает обвиняющую жертву мантру, столь распространенную в обществе.

Мой долгий и разнообразный жизненный опыт научил меня этому: вы то, что вы есть, и вы реагируете на свое окружение так, как вы делаете, потому что вы не можете с этим поделать. В конечном счете, мы можем быть счастливы только самим собой, и проблема обычно заключается не в том, чтобы причинять боль самому себе много раз (хотя бывают и исключения), а просто в том, что его образ жизни и мышление плохо сочетаются с людьми. вокруг них. Когда я впал в депрессию из-за этих проблем в вашем возрасте и даже старше, я, наконец, осознал, что моя депрессия возникла не из-за того, что я просто был собой, а из-за того, что я не резонировал с другими (и наоборот). ).

В некотором смысле, в отличие от большинства материальных целей, попытка добиться социальной победы не слишком зависит от человека, а от других целей, потому что, в отличие от большинства других целей, другие люди также должны выполнять свою роль. Когда я наконец осознал это и перестал пытаться «починить» себя, чтобы удовлетворить других, я начал привлекать других без каких-либо усилий. Тем не менее, некоторые люди, такие как я, на самом деле предпочитают очень сдержанный образ жизни с очень небольшим количеством людей, вовлеченных в него, и даже с этими людьми, ограниченный контакт. Я не уверен, если это описывает вас, хотя.

Постарайся выяснить, что тебя интересует, и вникнуть в это. Наличие ваших собственных желаний помимо нуждающихся в людях сделает вас более привлекательными для других и привлечет их. Факт примечателен, что все мы столь же экстравертированы и социально склонны, как и другие, и если мы отклоняемся от нашего обычного способа мышления, мы не будет счастлив в любом случае. Не бейте себя слишком сильно, а старайтесь жить так, как вам удобно. Только будучи верным себе, один привлекает других.

На заметку: многие из этих людей, которым вы, возможно, захотите вести такой образ жизни, много раз даже не были по-настоящему счастливы, и выкладывают фасады, чтобы скрыть этот факт. Да, люди могут измениться, не изобретая себя с помощью ложного эго, но это может произойти только своевременно, как правило, по умолчанию, а не по принуждению. Еще одно замечание: иногда могут помочь и правильные лекарства, потому что психическое заболевание — это очень реальное явление, а не какой-то плод воображения. Это было то, что я имел в виду под исключением выше в четвертом абзаце.

Люди, у которых никогда не было отношений – The Devochki

В День святого Валентина в воздухе витает не только любовь, но и тревога. Современный мир вынуждает искать «вторую половинку», без которой жизнь не будет значимой, а вы сами — полноценными. Столики на двоих, двойные сидения в кинотеатрах, туры для влюбленных «два по цене одного» внушают, что без пары многое упускаешь. Ко Дню всех влюбленных мы пообщались с людьми, у которых никогда не было серьезных отношений. Они рассказали о жизни без любви и проблемах, с которыми сталкиваются из-за отсутствия партнера.
Аня, 30:
«Мне всю жизнь нравились геи и музыканты. Еще убийцы. Я не ставила никогда себе цель завести отношения ради того, чтобы завести отношения. Просто мне нравился человек и от него чего-то хотелось. Но каждый раз в силу определенных причин не складывалось. Если у человека не было пары и была традиционная сексуальная ориентация, с ним было что-то НЕ ТАК еще серьезнее. Плюс, у меня уже сложилась некая зона комфорта с определенным уровнем свободы, которая совершенно не вяжется с системой классических отношений. И я уже плохо представляю человека, ради которого я могла бы этим всем пожертвовать, да и смысла не вижу.

Не думаю, что без отношений упускаю что-то. Боюсь только, что все-все-все мои друзья разобьются по парам и я останусь одна, но это маловероятно. Все меньше и меньше людей видят в отношениях какой-либо смысл.

Я не считаю себя одинокой только из-за того, что у меня нет отношений. Одиноко мне с похмелья или когда все интересные и близкие люди заняты чем-то другим. Секс бывает нечасто, потому что секс ради секса мне не нужен, а нравятся мне такие объекты, что ой-ой-ой. С некоторыми я не соглашусь спать даже по их инициативе, хоть и хочу со страшной силой. Разные ситуации, но секс есть, и даже не один раз в году. Уже класс».

Женя, 26:
«В моей жизни, к сожалению, было слишком много эмоционального и физического насилия со стороны мужчин. Поэтому нормально общаться с противоположным полом я начала только после 20 лет. Возможность создать отношения была, но каждый раз я чувствовала, что это не мой человек или что сейчас неподходящее время. Частично на отсутствие отношений повлияло то, что лет с 19 до 24-х я провела в депрессии. Сознательно я не отказывалась от отношений, просто так вышло. У меня был парень в 22 года, но наши отношения продлились пару месяцев, и мы разошлись, не перейдя даже на этап секса.

Раньше родители постоянно подчеркивали отсутствие у меня отношений как признак второсортности. Сейчас, к счастью, перестали. Большинство моих друзей или не интересуется моими отношениями, или придерживаются полиамории. Мы обсуждаем вопросы секса и отношений с друзьями, тут у меня нет особых зажимов или запретов.

Последние несколько лет со мной произошло много личностных трансформаций, и сейчас я понимаю, что была раньше несчастна не потому, что не было любимого человека, а потому что внутри себя считала это неправильным или ущербным. Огорчает, скорее, наличие невзаимных чувств к конкретному человеку, но никак не отсутствие отношений. Я настолько привыкла быть одна, что несколько раз, когда ходила с кем-то в кино или еще куда-то, уходила сама, забыв, что пришла с парнем. С друзьями такого, к счастью, не бывает».
Влад, 25:
«Думаю, в отсутствии серьезных отношений большую роль сыграло воспитание. Еще с детства у меня была очень низкая самооценка – родные часто давали мне понять, что я не соответствую их ожиданиям. В итоге я был достаточно испуганным мальчиком, а свободное время проводил в одиночестве или со сверстниками за компьютерными играми. 
Я ходил в школу, где мальчики и девочки учатся отдельно, поэтому у меня не было контакта с противоположным полом. Я думал, что девушки – это во всем совершенные существа, и я должен быть достоин с ними общаться. В то же время понимал, что я неудачник и мне должно быть стыдно приближаться к ним.
Другой проблемой было финансовое положение. Думаю, в вопросах отношений это не главное, но вместе с психологическим барьером отсутствие денег обостряло ситуацию. Я думал, что “мужчина должен соответствовать”, а если у тебя нет денег удовлетворить пожелание девушки, то какой же ты мужчина, даже не думай подходить, стыдно ведь.

Я пробовал знакомства на разных сайтах, были даже успешные встречи – я впервые обнимал и целовал девушек. Мне тогда было 23. Я ходил на свидания чисто для галочки, потому что мне казалось, что мужчина, у которого ничего не выходит с девушками – это патология. Чувств я при этом не испытывал.

Сейчас я думаю, что не так уж и страшно, если у меня никогда не будет серьезных отношений. Для меня главное в жизни – карьера, личный комфорт, поиск себя в различных сферах деятельности. Иногда бывает грустно от одиночества, и я
чувствую, что многое упускаю.

Недавно я познакомился с девушкой через приложение. Общение сложилось хорошо, дело даже дошло до секса. Но, к сожалению, оба раза у меня не получилось. В 25 лет достаточно поздно начинать сексуальную жизнь. Я нервничаю и организм физиологически не может настроиться на нужный лад. Буду пробовать дальше, если не получится, пойду к врачам».

Кристина, 28:
«Были свидания, сильные влюбленности, первые поцелуи, но через какое-то время они заканчивались. Сейчас понимаю, что это никогда не было взаимно. Или любила я, или любили меня.

Хочется почувствовать, что такое взаимная любовь. Часто хочется пойти в кино, на концерт, погулять по улице, поехать за границу, но не с кем. У меня есть подружки, но хочется это делать с мужчиной, с которым нас связывают взаимные чувства друг к другу.

От родственников и друзей слышу постоянные вопросы о личной жизни, «когда свадьба?», а на все мои вопросы советуют «найти мужика». Порой они пытаются найти причины во мне и тем самым порождают комплексы в этом плане.

Сексуальной жизни у меня не было. Я, конечно, могу смеяться с другими в компании, когда обсуждают сексуальную жизнь, но в подробностях делиться опытом и советами я бы точно не смогла. Иногда это ставит меня в неловкое положение. Я не считаю отсутствие сексуальной жизни нормальным. И от этого бывает страшно».

Александр, 25:
«Серьезных отношений у меня не было из-за отсутствия финансовых возможностей, отдельной жилплощади и воспитания. Я вырос в бандитском районе, где девушек в разы меньше, чем парней, а достойных девушек – как единорогов. Да и сам Днепр – это далеко не Киев.
Думаю, я многое упустил. Сейчас молодежь начинает играть в любовь еще со школьной парты, там же и первый сексуальный опыт. Иногда бывает грустно от одиночества, ведь мне скоро 26, а своего человека рядом нет.  Секс получается немного искусственным».


Мария, 21:
«Я не видела здоровых отношений, пока росла. Отсутствие отца в семье повлияло на то, что я чувствую симпатию только к тем людям, которые меня отвергают. Тех, кому нравлюсь я, мне сложно принимать. Иногда, после просмотра мелодрам, бывает грустно, но я не думаю, что что-то упускаю».

Андрей, 35:
«На серьезные отношения у меня не было времени и финансов. До 23 лет я вообще не встречался с девушками, максимум – прогулки и свидания. Все деньги уходили на оплату учебы, карманные расходы, помощь родителям с покупкой машины или ремонтом квартиры. В 23 я уже планировал свадьбу, но это бредовая затея, если у вас нет своей квартиры или возможности ее снимать. Развелись через два года. Для меня серьезные отношения начинаются уже с детьми».

Лиза, 20:
«Лет в 16-17 я переживала из-за того, что у меня не было отношений, пока подруги постоянно меняли парней. Меня всегда пугала перспектива быть зависимой от другого человека, потому серьезных отношений никогда не хотелось. Может, это проблемы с доверием или фрейдистский комплекс, но отношения – худшее, что я могу для себя представить.
Спрашивать разрешения встретиться с подругами, носить только то, что ему нравится, готовить, стирать, убирать – не то, чего сейчас хочется от жизни. Может, со временем я поменяю свое мнение, но не думаю, что в современном мире моногамия работает. Общение, любовь и секс могут прекрасно существовать и без отношений.
Бывает, подруги случайно роняют фразы вроде «всех нормальных парней уже давно разобрали», начинают жалеть меня без причины и успокаивать фразами «ты просто еще не встретила нужного человека» или «тот, кто ждет, получает самое лучшее». Лучшее, что может быть в 20, – это свобода».

Венская конвенция о праве международных договоров — Конвенции и соглашения — Декларации, конвенции, соглашения и другие правовые материалы

Венская конвенция о праве международных договоров

Принята 23 мая 1969 года

Государства — участники настоящей Конвенции,

учитывая важнейшую роль договоров в истории международных отношений,

признавая все возрастающее значение договоров как источника международного права и как средства развития мирного сотрудничества между нациями, независимо от различий в их государственном и общественном строе,

отмечая, что принципы свободного согласия и добросовестности и норма pacta sunt servanda получили всеобщее признание,

подтверждая, что споры, касающиеся договоров, как и прочие международные споры, должны разрешаться только мирными средствами и в соответствии с принципами справедливости и международного права,

напоминая о решимости народов Объединенных Наций создать условия, при которых могут соблюдаться справедливость и уважение к обязательствам, вытекающим из договоров,

принимая во внимание принципы международного права, воплощенные в Уставе Организации Объединенных Наций, такие, как принципы равноправия и самоопределения народов, суверенного равенства и независимости всех государств, невмешательства во внутренние дела государств, запрещения угрозы силой или ее применения и всеобщего уважения и соблюдения прав человека и основных свобод для всех,

полагая, что кодификация и прогрессивное развитие права договоров, осуществленные в настоящей Конвенции, будут способствовать достижению указанных в Уставе целей Организации Объединенных Наций, а именно поддержанию международного мира и безопасности, развитию дружественных отношений между народами и осуществлению их сотрудничества друг с другом,

подтверждая, что нормы международного обычного права будут по-прежнему регулировать вопросы, которые не нашли решения в положениях настоящей Конвенции,

договорились о нижеследующем:

Часть I. Введение

Статья 1. Сфера применения настоящей Конвенции

Настоящая Конвенция применяется к договорам между государствами.

Статья 2. Употребление терминов

1. Для целей настоящей Конвенции:

a) «Договор» означает международное соглашение, заключенное между государствами в письменной форме и регулируемое международным правом, независимо от того, содержится ли такое соглашение в одном документе, в двух или нескольких связанных между собой документах, а также независимо от его конкретного наименования;

b) «Ратификация», «принятие», «утверждение» и «присоединение» означают, в зависимости от случая, имеющий такое наименование международный акт, посредством которого государство выражает в международном плане свое согласие на обязательность для него договора;

c) «Полномочия» означают документ, который исходит от компетентного органа государства и посредством которого одно или несколько лиц назначаются представлять это государство в целях ведения переговоров, принятия текста договора или установления его аутентичности, выражения согласия этого государства на обязательность для него договора или в целях совершения любого другого акта, относящегося к договору;

d) «Оговорка» означает одностороннее заявление в любой формулировке и под любым наименованием, сделанное государством при подписании, ратификации, принятии или утверждении договора или присоединении к нему, посредством которого оно желает исключить или изменить юридическое действие определенных положений договора в их применении к данному государству;

e) «Участвующее в переговорах государство» означает государство, которое принимало участие в составлении и принятии текста договора;

f) «Договаривающееся государство» означает государство, которое согласилось на обязательность для него договора, независимо от того, вступил ли договор в силу или нет;

g) «Участник» означает государство, которое согласилось на обязательность для него договора и для которого договор находится в силе;

h) «Третье государство» означает государство, не являющееся участником договора;

i) «Международная организация» означает межправительственную организацию.

2. Положения пункта 1, касающиеся употребления терминов в настоящей Конвенции, не затрагивают употребления этих терминов или значений, которые могут быть приданы им во внутреннем праве любого государства.

Статья 3. Международные соглашения, не входящие в сферу применения настоящей Конвенции

Тот факт, что настоящая Конвенция не применяется к международным соглашениям, заключенным между государствами и другими субъектами международного права или между такими другими субъектами международного права, и к международным соглашениям не в письменной форме, не затрагивает:

a) юридической силы таких соглашений;

b) применения к ним любых норм, изложенных в настоящей Конвенции, под действие которых они подпадали бы в силу международного права, независимо от настоящей Конвенции;

c) применения настоящей Конвенции к отношениям государств между собой в рамках международных соглашений, участниками которых являются также другие субъекты международного права.

Статья 4. Настоящая Конвенция не имеет обратной силы

Без ущерба для применения любых норм, изложенных в настоящей Конвенции, под действие которых подпадали бы договоры в силу международного права, независимо от Конвенции, она применяется только к договорам, заключенным государствами после ее вступления в силу в отношении этих государств.

Статья 5. Договоры, учреждающие международные организации и договоры, принятые в рамках международной организации

Настоящая Конвенция применяется к любому договору, являющемуся учредительным актом международной организации, и к любому договору, принятому в рамках международной организации, без ущерба для соответствующих правил данной организации.

Часть II.  Заключение и вступление договоров в силу

Раздел 1. Заключение договоров

Статья 6. Правоспособность государств заключать договоры

Каждое государство обладает правоспособностью заключать договоры.

Статья 7. Полномочия

1. Лицо считается представляющим государство либо в целях принятия текста договора или установления его аутентичности, либо в целях выражения согласия государства на обязательность для него договора, если:

a) оно предъявит соответствующие полномочия; или

b) из практики соответствующих государств или из иных обстоятельств явствует, что они были намерены рассматривать такое лицо как представляющее государство для этих целей и не требовать предъявления полномочий.

2. Следующие лица в силу их функций и без необходимости предъявления полномочий считаются представляющими свое государство:

a) главы государств, главы правительств и министры иностранных дел — в целях совершения всех актов, относящихся к заключению договора;

b) главы дипломатических представительств — в целях принятия текста договора между аккредитующим государством и государством, при котором они аккредитованы;

c) представители, уполномоченные государствами представлять их на международной конференции или в международной организации, или в одном из ее органов, — в целях принятия текста договора на такой конференции, в такой организации или в таком органе.

Статья 8. Последующее подтверждение акта, совершенного без уполномочия

Акт, относящийся к заключению договора, совершенный лицом, которое не может на основании статьи 7 считаться уполномоченным представлять государство с этой целью, не имеет юридического значения, если он впоследствии не подтвержден данным государством.

Статья 9. Принятие текста

1. Текст договора принимается по согласию всех государств, участвующих в его составлении, за исключением случаев, предусмотренных в пункте 2.

2. Текст договора принимается на международной конференции путем голосования за него двух третей государств, присутствующих и участвующих в голосовании, если тем же большинством голосов они не решили применить иное правило.

Статья 10. Установление аутентичности текста

Текст договора становится аутентичным и окончательным:

a) в результате применения такой процедуры, какая может быть предусмотрена в этом тексте или согласована между государствами, участвующими в его составлении; или

b) при отсутствии такой процедуры — путем подписания, подписания ad referendum или парафирования представителями этих государств текста договора или заключительного акта конференции, содержащего этот текст.

Статья 11. Способы выражения согласия на обязательность договора

Согласие государства на обязательность для него договора может быть выражено подписанием договора, обменом документами, образующими договор, ратификацией договора, его принятием, утверждением, присоединением к нему или любым другим способом, о котором условились.

Статья 12. Согласие на обязательность договора, выраженное подписанием

1. Согласие государства на обязательность для него договора выражается путем подписания договора представителем государства, если:

a) договор предусматривает, что подписание имеет такую силу;

b) иным образом установлена договоренность участвующих в переговорах государств о том, что подписание должно иметь такую силу; или

c) намерение государства придать подписанию такую силу вытекает из полномочий его представителя или было выражено во время переговоров.

2. Для целей пункта 1:

a) парафирование текста означает подписание договора в том случае, если установлено, что участвующие в переговорах государства так условились;

b) подписание ad referendum договора представителем государства, если оно подтверждается этим государством, означает окончательное подписание договора.

Статья 13. Согласие на обязательность договора, выраженное путем обмена документами, образующими договор

Согласие государств на обязательность для них договора, состоящего из документов, которыми они обмениваются, выражается посредством этого обмена, если:

a) эти документы предусматривают, что обмен ими будет иметь такую силу; или

b) иным образом установлена договоренность этих государств о том, что этот обмен документами должен иметь такую силу.

Статья 14. Согласие на обязательность договора, выраженное ратификацией, принятием или утверждением

Согласие государства на обязательность для него договора выражается ратификацией, если:

a) договор предусматривает, что такое согласие выражается ратификацией;

b) иным образом установлено, что участвующие в переговорах государства договорились о необходимости ратификации;

c) представитель государства подписал договор под условием ратификации; или

d) намерение государства подписать договор под условием ратификации вытекает из полномочий его представителя или было выражено во время переговоров.

2. Согласие государства на обязательность для него договора выражается принятием или утверждением на условиях, подобных тем, которые применяются к ратификации.

Статья 15. Согласие на обязательность договора, выраженное присоединением

Согласие государства на обязательность для него договора выражается присоединением, если:

a) договор предусматривает, что такое согласие может быть выражено этим государством путем присоединения;

b) иным образом установлено, что участвующие в переговорах государства договорились, что такое согласие может быть выражено этим государством путем присоединения; или

c) все участники впоследствии договорились, что такое согласие может быть выражено этим государством путем присоединения.

Статья 16. Обмен ратификационными грамотами и документами о принятии, утверждении или присоединении или депонирование таких грамот и документов

Если договором не предусмотрено иное, то ратификационные грамоты, документы о принятии, утверждении или присоединении означают согласие государства на обязательность для него договора с момента:

a) обмена ими между договаривающимися государствами;

b) депонирования у депозитария; или

c) уведомления о них договаривающихся государств или депозитария, если так условились.

Статья 17. Согласие на обязательность части договора и выбор различных положений

1. Без ущерба для статьей 19–23, согласие государства на обязательность для него части договора имеет силу лишь в том случае, если это допускается договором или если с этим согласны другие договаривающиеся государства.

2. Согласие государства на обязательность для него договора, который допускает выбор между различными положениями, имеет силу лишь в том случае, если ясно указано, к какому из этих положений согласие относится.

Статья 18. Обязанность не лишать договор его объекта и цели до вступления договора в силу

Государство обязано воздерживаться от действий, которые лишили бы договор его объекта и цели, если:

a) оно подписало договор или обменялось документами, образующими договор, под условием ратификации, принятия или утверждения, до тех пор пока оно не выразит ясно своего намерения не стать участником этого договора; или

b) оно выразило согласие на обязательность для него договора, до вступления договора в силу и при условии, что такое вступление в силу не будет чрезмерно задерживаться.

Раздел 2: Оговорки

Статья 19. Формулирование оговорок

Государство может при подписании, ратификации, принятии или утверждении договора или присоединения к нему формулировать оговорку, за исключением тех случаев, когда:

a) данная оговорка запрещается договором;

b) договор предусматривает, что можно делать только определенные оговорки, в число которых данная оговорка не входит; или

c) — в случаях, не подпадающих под действие пунктов «a» и «b», — оговорка несовместима с объектом и целями договора.

Статья 20. Принятие оговорок и возражения против них

1. Оговорка, которая определенно допускается договором, не требует какого-либо последующего принятия другими договаривающимися государствами, если только договор не предусматривает такого принятия.

2. Если из ограниченного числа участвовавших в переговорах государств и из объекта и целей договора явствует, что применение договора в целом между всеми его участниками является существенным условием для согласия каждого участника на обязательность для него договора, то оговорка требует принятия ее всеми участниками.

3. В том случае, когда договор является учредительным актом международной организации, и если в нем не предусматривается иное, оговорка требует принятия ее компетентным органом этой организации.

4. В случаях, не подпадающих под действие предыдущих пунктов, и если договор не предусматривает иное:

a) принятие оговорки другим договаривающимся государством делает государство, сформулировавшее оговорку, участником этого договора по отношению к принявшему оговорку государству, если договор находится в силе или когда он вступает в силу для этих государств;

b) возражение другого договаривающегося государства против оговорки не препятствует вступлению договора в силу между государством, возражающим против оговорки, и государством, сформулировавшим оговорку, если возражающее против оговорки государство определенно не заявит о противоположном намерении;

c) акт, выражающий согласие государства на обязательность для него договора и содержащий оговорку, приобретает силу, как только по крайней мере одно из других договаривающихся государств примет эту оговорку.

5. Поскольку это касается пунктов 2 и 4 и если договор не предусматривает иное, оговорка считается принятой государством, если оно не выскажет возражений против нее до конца двенадцатимесячного периода после того, как оно было уведомлено о такой оговорке, или до той даты, когда оно выразило свое согласие на обязательность для него договора, в зависимости от того, какая из этих дат является более поздней.

Статья 21. Юридические последствия оговорок и возражений против оговорок

1. Оговорка, действующая в отношении другого участника в соответствии со статьями 19, 20 и 23:

a) изменяет для сделавшего оговорку государства в его отношениях с этим другим участником положения договора, к которым относится оговорка, в пределах сферы действия оговорки; и

b) изменяет в той же мере указанные положения для этого другого участника в его отношениях со сделавшим оговорку государством.

2. Оговорка не изменяет положений договора для других участников в их отношениях между собой.

3. Если государство, возражающее против оговорки, не возражало против вступления в силу договора между собой и сделавшим оговорку государством, то положения, к которым относится оговорка, не применяются между этими двумя государствами в пределах сферы действия такой оговорки.

Статья 22. Снятие оговорок и возражений против оговорок

1. Если договор не предусматривает иное, оговорка может быть снята в любое время и для ее снятия не требуется согласия государства, принявшего оговорку.

2. Если договор не предусматривает иное, возражение против оговорки может быть снято в любое время.

3. Если иное не предусматривается договором или не было другим образом обусловлено:

a) снятие оговорки вступает в силу в отношении другого договаривающегося государства только после получения этим последним уведомления об этом;

b) снятие возражения против оговорки вступает в силу только после получения государством, сформулировавшим оговорку, уведомления об этом.

Статья 23. Процедура, касающаяся оговорок

1. Оговорка, определенно выраженное согласие с оговоркой и возражение против оговорки должны быть сделаны в письменной форме и доведены до сведения договаривающихся государств и других государств, имеющих право стать участниками договора.

2. Если оговорка сделана при подписании договора, подлежащего ратификации, принятию или утверждению, она должна быть официально подтверждена сделавшим оговорку государством при выражении им своего согласия на обязательность для него этого договора. В этом случае оговорка считается сделанной в день ее подтверждения.

3. Определенно выраженное согласие с оговоркой или возражение против оговорки, высказанные до ее подтверждения, сами по себе не требуют подтверждения.

4. Снятие оговорки или возражения против оговорки должно осуществляться в письменной форме.

Раздел 3: Вступление в силу договоров и их временное применение

Статья 24. Вступление в силу

1. Договор вступает в силу в порядке и в дату, предусмотренные в самом договоре или согласованные между участвовавшими в переговорах государствами.

2. При отсутствии такого положения или договоренности договор вступает в силу, как только будет выражено согласие всех участвовавших в переговорах государств на обязательность для них договора.

3. Если согласие государства на обязательность для него договора выражается в какую-либо дату после вступления договора в силу, то договор вступает в силу для этого государства в эту дату, если в договоре не предусматривается иное.

4. Положения договора, регулирующие установление аутентичности его текста, выражение согласия государства на обязательность для них договора, порядок или дату вступления договора в силу, оговорки, функции депозитария и прочие вопросы, неизбежно возникающие до вступления договора в силу, применяются с момента принятия текста договора.

Статья 25. Временное применение

1. Договор или часть договора применяются временно до вступления договора в силу, если:

a) это предусматривается самим договором; или

b) участвовавшие в переговорах государства договорились об этом каким-либо иным образом.

2. Если в договоре не предусматривается иное или участвовавшие в переговорах государства не договорились об ином, временное применение договора или части договора в отношении государства прекращается, если это государство уведомит другие государства, между которыми временно применяется договор, о своем намерении не становиться участником договора.

Часть III. Соблюдение, применение и толкование договоров

Раздел 1: Соблюдение договоров

Статья 26. Pacta sunt servanda

Каждый действующий договор обязателен для его участников и должен ими добросовестно выполняться.

Статья 27. Внутреннее право и соблюдение договоров

Участник не может ссылаться на положения своего внутреннего права в качестве оправдания для невыполнения им договора. Это правило действует без ущерба для статьи 46.

Раздел 2: Применение договоров

Статья 28. Договоры не имеют обратной силы

Если иное намерение не явствует из договора или не установлено иным образом, то положения договора не обязательны для участника договора в отношении любого действия или факта, которые имели место до даты вступления договора в силу для указанного участника, или в отношении любой ситуации, которая перестала существовать до этой даты.

Статья 29. Территориальная сфера действия договоров

Если иное намерение не явствует из договора или не установлено иным образом, то договор обязателен для каждого участника в отношении всей его территории.

Статья 30. Применение последовательно заключенных договоров, относящихся к одному и тому же вопросу

1. С соблюдением статьи 103 Устава Организации Объединенных Наций права и обязанности государств — участников последовательно заключенных договоров, относящихся к одному и тому же вопросу, определяются в соответствии со следующими пунктами.

2. Если в договоре устанавливается, что он обусловлен предыдущим или последующим договором или что он не должен считаться несовместимым с таким договором, то преимущественную силу имеют положения этого другого договора.

3. Если не все участники предыдущего договора являются также участниками последующего договора, но действие предыдущего договора не прекращено или не приостановлено в соответствии со статьей 50, предыдущий договор применяется только в той мере, в какой его положения совместимы с положениями последующего договора.

4. Если все участники последующего договора являются участниками предыдущего договора:

a) в отношениях между государствами — участниками обоих договоров применяется то же правило, что и в пункте 3;

b) в отношениях между государством — участником обоих договоров и государством — участником только одного договора договор, участниками которого являются оба государства, регулирует их взаимные права и обязательства.

5. Пункт 4 применяется без ущерба для статьи 41, для любого вопроса о прекращении или приостановлении действия договора в соответствии со статьей 60 или для любого вопроса об ответственности государства, которая может возникнуть в результате заключения или применения договора, положения которого несовместимы с обязательствами данного государства в отношении другого государства по иному договору.

Раздел 3: Толкование договоров

Статья 31. Общее правило толкования

1. Договор должен толковаться добросовестно в соответствии с обычным значением, которое следует придать терминам договора в их контексте, а также в свете объекта и целей договора.

2. Для целей толкования договора контекст охватывает, кроме текста, включая преамбулу и приложения:

a) любое соглашение, относящееся к договору, которое было достигнуто между всеми участниками в связи с заключением договора;

b) любой документ, составленный одним или несколькими участниками в связи с заключением договора и принятый другими участниками в качестве документа, относящегося к договору.

3. Наряду с контекстом учитываются:

a) любое последующее соглашение между участниками относительно толкования договора или применения его положений;

b) последующая практика применения договора, которая устанавливает соглашение участников относительно его толкования;

c) любые соответствующие нормы международного права, применяемые в отношениях между участниками.

4. Специальное значение придается термину в том случае, если установлено, что участники имели такое намерение.

Статья 32. Дополнительные средства толкования

Возможно обращение к дополнительным средствам толкования, в том числе к подготовленным материалам и к обстоятельствам заключения договора, чтобы подтвердить значение, вытекающее из применения статьи 31, или определить значение, когда толкование в соответствии со статьей 31:

a) оставляет значение двусмысленным или неясным; или

b) приводит к результатам, которые являются явно абсурдными или неразумными.

Статья 33. Толкование договоров, аутентичность текста которых была установлена на двух или нескольких языках

1. Если аутентичность текста договора была установлена на двух или нескольких языках, его текст на каждом языке имеет одинаковую силу, если договором не предусматривается или участники не условились, что в случае расхождения между этими текстами преимущественную силу будет иметь какой-либо один определенный текст.

2. Вариант договора на языке, ином чем те, на которых была установлена аутентичность текста, считается аутентичным только в том случае, если это предусмотрено договором или если об этом условились участники договора.

3. Предполагается, что термины договора имеют одинаковое значение в каждом аутентичном тексте.

4. За исключением того случая, когда в соответствии с пунктом 1 преимущественную силу имеет какой-либо один определенный текст, если сравнение аутентичных текстов обнаруживает расхождение значений, которое не устраняется применением статьей 31 и 32, принимается то значение, которое с учетом объекта и целей договора лучше всего согласовывает эти тексты.

Раздел 4: Договоры и третьи государства

Статья 34. Общее правило, касающееся третьих государств

Договор не создает обязательств или прав для третьего государства без его на то согласия.

Статья 35. Договоры, предусматривающие обязательства для третьих государств

Обязательство для третьего государства возникает из положения договора, если участники этого договора имеют намерение сделать это положение средством создания обязательства и если третье государство определенно принимает на себя в письменной форме это обязательство.

Статья 36. Договоры, предусматривающие права для третьих государств

1. Право для третьего государства возникает из положения договора, если участники этого договора имеют намерение посредством этого положения предоставить такое право либо третьему государству, либо группе государств, к которой оно принадлежит, либо всем государствам и если третье государство соглашается с этим. Его согласие будет предполагаться до тех пор, пока не будет иметься доказательств противного, если договором не предусматривается иное.

2. Государство, пользующееся правом на основании пункта 1, выполняет условия пользования этим правом, предусмотренные договором или установленные в соответствии с договором.

Статья 37. Отмена или изменение обязательств или прав третьих государств

1. Если для третьего государства возникает обязательство в соответствии со статьей 35, то это обязательство может быть отменено или изменено только с согласия участников договора и третьего государства, если только не установлено, что они условились об ином.

2. Если для третьего государства возникает право в соответствии со статьей 36, то это право не может быть отменено или изменено участниками, если установлено, что согласно существовавшему намерению, это право не подлежало отмене или изменению без согласия этого третьего государства.

Статья 38. Нормы, содержащиеся в договоре, которые становятся обязательными для третьих государств в результате возникновения международного обычая

Статьи 34–37 никоим образом не препятствуют какой-либо норме, содержащейся в договоре, стать обязательной для третьего государства в качестве обычной нормы международного права, признаваемой как таковая.

Часть IV. Поправки к договорам и изменение договоров

Статья 39. Общее правило, касающееся поправок к договорам

Договор может быть изменен по соглашению между участниками. Нормы, изложенные в части II, применяются в отношении такого соглашения, если только договор не предусматривает иное.

Статья 40. Внесение поправок в многосторонние договоры

1. Если договор не предусматривает иное, при внесении поправок в многосторонний договор следует руководствоваться нижеследующими пунктами.

2. Все договаривающиеся государства должны уведомляться о любом предложении, касающемся поправок к многостороннему договору, которые должны действовать в отношениях между всеми участниками, причем каждое из договаривающихся государств имеет право участвовать в:

a) принятии решения о том, что следует сделать в отношении такого предложения;

b) переговорах и заключении любого соглашения о внесении поправок в договор.

3. Каждое государство, имеющее право стать участником договора, также имеет право стать участником договора, в который были внесены поправки.

4. Соглашение о внесении поправок не связывает государство, уже являющееся участником договора, но не ставшее участником соглашения о внесении поправок в договор; в отношении такого государства применяется пункт 4 «b» статьи 30.

5. Государство, которое стало участником договора после вступления в силу соглашения о внесении поправок, если только оно не заявляет об ином намерении:

a) считается участником договора, в который были внесены поправки; и

b) считается участником договора, в который не были внесены поправки, в отношении любого участника договора, не связанного соглашением о внесении поправок в договор.

Статья 41. Соглашения об изменении многосторонних договоров только во взаимоотношениях между определенными участниками

1. Два или несколько участников многостороннего договора могут заключить соглашение об изменении договора только во взаимоотношениях между собой, если:

a) возможность такого изменения предусматривается самим договором; или

b) такое изменение не запрещается договором и:

i) не влияет на пользование другими участниками своими правами по договору или на выполнение ими своих обязательств; и

ii) не затрагивает положения, отступление от которого является несовместимым с эффективным осуществлением объекта и целей договора в целом.

2. Если в случае, подпадающем под действие пункта 1 «a» договором не предусматривается иное, то указанные участники уведомляют других участников о своем намерении заключить соглашение и о том изменении договора, которое этим соглашением предусматривается.

Часть V. Недействительность, прекращение и приостановление действия договоров

Раздел 1: Общие положения

Статья 42. Действительность и сохранение договоров в силе

1. Действительность договора или согласия государства на обязательность для него договора может оспариваться только на основе применения настоящей Конвенции.

2. Прекращение договора, его денонсация или выход из него участника могут иметь место только в результате применения положений самого договора или настоящей Конвенции. Это же правило применяется к приостановлению действия договора.

Статья 43. Обязательства, имеющие силу на основании международного права, независимо от договора

Недействительность, прекращение или денонсация договора, выход из него одного из участников или приостановление его действия, если они являются результатом применения настоящей Конвенции или положений самого договора, ни в коей мере не затрагивают обязанность государства выполнять любое записанное в договоре обязательство, которое имеет силу для него в соответствии с международным правом, независимо от договора.

Статья 44. Делимость договорных положений

1. Предусмотренное в договоре или вытекающее из статьи 56 право участника денонсировать договор, выйти из него или приостановить его действие может быть использовано в отношении только всего договора, если договор не предусматривает иное или если его участники не условились об ином.

2. На признаваемое в настоящей Конвенции основание недействительности договора, прекращения договора, выхода из него или приостановления его действия можно ссылаться в отношении только всего договора во всех случаях, кроме предусмотренных нижеследующими пунктами или статьей 60.

3. Если такое основание касается лишь отдельных положений, то на него можно ссылаться только в отношении этих положений, когда:

a) названные положения отделимы от остальной части договора в отношении их применения;

b) из договора вытекает или иным образом установлено, что принятие этих положений не составляло существенного согласия другого участника или других участников на обязательность всего договора в целом; и

c) продолжение выполнения остальной части договора не было бы несправедливым.

4. В случаях, подпадающих под действие статей 49 и 50, государство, имеющее право ссылаться на обман или подкуп, может делать это либо в отношении всего договора, либо, в предусмотренных пунктом 3 случаях, в отношении лишь его отдельных положений.

5. В случаях, подпадающих под действие статей 51, 52 и 53, делимость положений договора не допускается.

Статья 45. Утрата права ссылаться на основание недействительности или прекращения договора, выхода из него или приостановления его действия

Государство не вправе больше ссылаться на основание недействительности или прекращения договора, выходы из него или приостановления его действия на основе статей 46–50 или статей 60 и 62, если после того, как ему стало известно о фактах:

a) оно определенно согласилось, что договор, в зависимости от случая, действителен, сохраняет силу или остается в действии; либо

b) оно должно в силу его поведения считаться молчаливо согласившимся с тем, что договор, в зависимости от случая, действителен, сохраняет силу или остается в действии.

Раздел 2: Недействительность договоров

Статья 46. Положения внутреннего права, касающиеся компетенции заключать договоры

1. Государство не вправе ссылаться на то обстоятельство, что его согласие на обязательность для него договора было выражено в нарушении того или иного положения его внутреннего права, касающегося компетенции заключать договоры, как на основание недействительности его согласия, если только данное нарушение не было явным и не касалось нормы его внутреннего права особо важного значения.

2. Нарушение является явным, если оно будет объективно очевидным для любого государства, действующего в этом вопросе добросовестно и в соответствии с обычной практикой.

Статья 47. Специальные ограничения правомочия на выражение согласия государства

Если правомочие представителя на выражение согласия государства на обязательность для него конкретного договора обусловлено специальным ограничением, то на несоблюдение представителем такого ограничения нельзя ссылаться как на основание недействительности выраженного им согласия, если только другие участвовавшие в переговорах государства не были уведомлены об ограничении до выражения представителем такого согласия.

Статья 48. Ошибка

1. Государство вправе ссылаться на ошибку в договоре как на основание недействительности его согласия на обязательность для него этого договора, если ошибка касается факта или ситуации, которые, по предположению этого государства, существовали при заключении договора и представляли собой существенную основу для его согласия на обязательность для него данного договора.

2. Пункт 1 не применяется, если названное государство своим поведением способствовало возникновению этой ошибки или обстоятельства были таковы, что это государство должно было обратить внимание на возможную ошибку.

3. Ошибка, относящаяся только к формулировке текста договора, не влияет на его действительность; в этом случае применяется статья 79.

Статья 49. Обман

Если государство заключило договор под влиянием обманных действий другого участвовавшего в переговорах государства, то оно вправе ссылаться на обман как на основание недействительности своего согласия на обязательность для него договора.

Статья 50. Подкуп представителя государства

Если согласие государства на обязательность для него договора было выражено в результате прямого или косвенного подкупа его представителя другим участвовавшим в переговорах государством, то первое государство вправе ссылаться на такой подкуп как на основание недействительности его согласия на обязательность для него такого договора.

Статья 51. Принуждение представителя государства

Согласие государства на обязательность для него договора, которое было выражено в результате принуждения его представителя действиями или угрозами, направленными против него, не имеет никакого юридического значения.

Статья 52. Принуждение государства посредством угрозы силой или ее применения

Договор является ничтожным, если его заключение явилось результатом угрозы силой ее применения в нарушение принципов международного права, воплощенных в Уставе Организации Объединенных Наций.

Статья 53. Договоры, противоречащие императивной норме общего международного права (jus cogens)

Договор является ничтожным, если в момент заключения он противоречит императивной норме общего международного права. Поскольку это касается настоящей Конвенции, императивная норма общего международного права является нормой, которая принимается и признается международным сообществом государств в целом как норма, отклонение от которой недопустимо и которая может быть изменена только последующей нормой общего международного права, носящей такой же характер.

Раздел 3: Прекращение договоров и приостановление их действия

Статья 54. Прекращение договора или выход из него в соответствии с положениями договора или с согласия участников

Прекращение договора или выход из него участника могут иметь место:

a) в соответствии с положениями договора; или

b) в любое время с согласия всех участников по консультации с прочими договаривающимися государствами.

Статья 55. Сокращение числа участников многостороннего договора, в результате которого оно становится меньше числа, необходимого для вступлении договора в силу

Если договором не предусматривается иное, многосторонний договор не прекращается по причине только того, что число его участников стало меньше числа, необходимого для вступления в силу договора.

Статья 56. Денонсация договора или выход из договора, не содержащего положений о его прекращении, денонсации или выходе из него

1. Договор, который не содержит положений о его прекращении и который не предусматривает денонсации или выхода из него, не подлежит денонсации и выход из него не допускается, если только:

a) не установлено, что участники намеревались допустить возможность денонсации или выхода; или

b) характер договора не подразумевает права денонсации или выхода.

2. Участник уведомляет не менее чем за двенадцать месяцев о своем намерении денонсировать договор или выйти из него в соответствии с пунктом 1.

Статья 57. Приостановление действия договора в соответствии с положениями договора или с согласия участников

Приостановление действия договора в отношении всех участников или в отношении какого-либо отдельного участника возможно:

a) в соответствии с положениями договора; или

b) в любое время с согласия всех участников по консультации с прочими договаривающимися государствами.

Статья 58. Приостановление действия многостороннего договора по соглашению только между некоторыми участниками

1. Два или несколько участников многостороннего договора могут заключить соглашение о временном приостановлении действия положений договора только в отношениях между собой, если:

a) возможность такого приостановления предусматривается договором; или

b) указанное приостановление не запрещается договором и:

i) не влияет ни на пользование другими участниками своими правами, вытекающими из данного договора, ни на выполнение ими своих обязательств;

ii) не является несовместимым с объектом и целями договора.

2. Если в случае, подпадающем под действие пункта 1 «a», договором не предусматривается иное, то указанные участники уведомляют других участников о своем намерении заключить соглашение и о тех положениях договора, действие которых они намерены приостановить.

Статья 59. Прекращение договора или приостановление его действия, вытекающие из заключения последующего договора

1. Договор считается прекращенным, если все его участники заключат последующий договор по тому же вопросу и:

a) из последующего договора вытекает или иным образом установлено намерение участников, чтобы данный вопрос регулировался этим договором; или

b) положения последующего договора настолько несовместимы с положениями предыдущего договора, что оба договора невозможно применять одновременно.

2. Действие предыдущего договора считается лишь приостановленным, если из последующего договора вытекает или иным образом установлено, что таково было намерение участников.

Статья 60. Прекращение договора или приостановление его действия вследствие его нарушения

1. Существенное нарушение двустороннего договора одним из его участников дает право другому участнику ссылаться на это нарушение как на основание для прекращения договора или приостановления его действия в целом или в части.

2. Существенное нарушение многостороннего договора одним из его участников дает право:

a) другим участникам — по соглашению, достигнутому единогласно, — приостановить действие договора в целом или в части или прекратить его, либо:

i) в отношениях между собой и государством, нарушившим договор, либо

ii) в отношениях между всеми участниками;

b) участнику, особо пострадавшему в результате нарушения, ссылаться на это нарушение как на основание приостановления действия договора в целом или в части в отношениях между ним и государством, нарушившим договор;

c) любому другому участнику, кроме нарушившего договор государства, ссылаться на это нарушение как на основание для приостановления действия договора в целом или в части в отношении самого себя, если договор носит такой характер, что существенное нарушение его положений одним участником коренным образом меняет положение каждого участника в отношении дальнейшего выполнения им своих обязательств, вытекающих из договора.

3. Существенное нарушение договора — для целей настоящей статьи — состоит:

a) в таком отказе от договора, который не допускается настоящей Конвенцией; или

b) в нарушении положения, имеющего существенное значение осуществления объекта и целей договора.

4. Предыдущие пункты не затрагивают положений договора, применимых в случае его нарушения.

5. Пункты 1, 2 и 3 не применяются к положениям, касающимся защиты человеческой личности, которые содержатся в договорах, носящих гуманитарный характер, и особенно к положениям, исключающим любую форму репрессалий по отношению к лицам, пользующимся защитой по таким договорам.

Статья 61. Последующая невозможность выполнения

1. Участник вправе ссылаться на невозможность выполнения договора как на основание для прекращения договора или выхода из него, если эта невозможность является следствием безвозвратного исчезновения или уничтожения объекта, необходимого для выполнения договора. Если такая невозможность является временной, на нее можно ссылаться как на основание лишь для приостановления действия договора.

2. Участник не вправе ссылаться на невозможность выполнения как на основание для прекращения договора, выхода из него или приостановления его действия, если эта невозможность является результатом нарушения этим участником либо обязательства по договору, либо иного международного обязательства, взятого им на себя по отношению к любому другому участнику договора.

Статья 62. Коренное изменение обстоятельств

1. На коренное изменение, которое произошло в отношении обстоятельств, существовавших при заключении договора, и которое не предвиделось участниками, нельзя ссылаться как на основание для прекращения договора или выхода из него, за исключением тех случаев, когда:

a) наличие таких обстоятельств составляло существенное основание согласия участников на обязательность для них договора; и

b) последствие изменения обстоятельств коренным образом изменяет сферу действия обязательств, все еще подлежащих выполнению по договору.

2. На коренное изменение обстоятельств нельзя ссылаться как на основание для прекращения договора или выхода из него:

a) если договор устанавливает границу; или

b) если такое коренное изменение, на которое ссылается участник договора, является результатом нарушения этим участником либо обязательства по договору, либо иного международного обязательства, взятого им на себя по отношению к любому другому участнику договора.

3. Если в соответствии с предыдущими пунктами участники вправе ссылаться на коренное изменение обстоятельств как на основание для прекращения договора или выхода из него, то он вправе также ссылаться на это изменение как на основание для приостановления действия договора.

Статья 63. Разрыв дипломатических или консульских отношений

Разрыв дипломатических или консульских отношений между участниками договора не влияет на правовые отношения, установленные между ними договором, за исключением случаев, когда наличие дипломатических или консульских отношений необходимо для выполнения договора.

Статья 64. Возникновение новой императивной нормы общего международного права (jus cogens)

Если возникает новая императивная норма общего международного права, то любой существующий договор, который оказывается в противоречии с этой нормой, становится недействительным и прекращается.

Раздел 4: Процедура

Статья 65. Процедура, которой следует придерживаться в отношении недействительности договора, прекращения договора, выхода из него или приостановления его действия

1. Участник, который в соответствии с положениями настоящей Конвенции ссылается на порок в своем согласии на обязательность для него договора или на основание для оспаривания действительности договора, для прекращения договора, выхода из него или приостановления его действия, должен уведомить других участников о своем требовании. В уведомлении должны быть указаны меры, которые предполагается принять в отношении договора, а также их обоснования.

2. Если по истечении определенного периода, который, за исключением случаев особой срочности, должен составлять не менее трех месяцев с момента получения уведомления, ни один участник не выскажет возражения, то направивший уведомление участник имеет право в порядке, установленном статьей 67, осуществить предусмотренные им меры.

3. Если, однако, последует возражение со стороны любого другого участника, то участники должны добиваться урегулирования с помощью средств, указанных в статье 33 Устава Организации Объединенных Наций.

4. Ничто в предыдущих пунктах не затрагивает прав или обязательств участников в рамках любых действующих положений, являющихся обязательными для участников в отношении урегулирования споров.

5. Без ущерба для статьи 45 то обстоятельство, что государство не направило ранее уведомления, предписанного в пункте 1, не мешает ему направить такое уведомление в ответ другому участнику, требующему выполнения договора или заявляющему об его нарушении.

Статья 66. Процедура судебного разбирательства, арбитража и примирения

Если в течение 12 месяцев после даты, когда было сформулировано возражение, не было достигнуто никакого решения в соответствии с пунктом 3 статьи 65, то применяется следующая процедура:

a) любая из сторон в споре о применении или толковании статей 53 или 64 может передать его путем письменного заявления на решение Международного Суда, если только стороны не договорятся с общего согласия передать этот спор на арбитраж;

b) любая из сторон в споре о применении или толковании любой другой статьи части V Конвенции может начать процедуру, указанную в Приложении к настоящей Конвенции, обратившись с соответствующей просьбой к Генеральному Секретарю Организации Объединенных Наций.

Статья 67. Документы об объявлении договора недействительным, о прекращении договора, о выходе из него или о приостановлении его действия

1. Уведомление, упоминаемое в пункте 1 статьи 65, должно делаться в письменной форме.

2. Любой акт, имеющий целью объявление договора недействительным или прекращение договора, выход из него или приостановление его действия в соответствии с его положениями или положениями пунктов 2 или 3 статьи 65, оформляется в виде документа, препровождаемого другим участникам. Если такой документ не подписан главой государства, главой правительства или министром иностранных дел, представителю государства, передающему этот документ может быть предложено представить полномочия.

Статья 68. Отзыв уведомлений и документов, предусмотренных статьями 65 и 67

Уведомление или документ, предусмотренные статьями 65 и 67, могут быть отозваны в любой время до вступления их в силу.

Раздел 5: Последствия недействительности или прекращения договора или приостановления его действия

Статья 69. Последствия недействительности договора

1. Договор, недействительность которого установлена в соответствии с настоящей Конвенцией, является недействительным. Положения недействительного договора не имеют никакой юридической силы.

2. Если тем не менее были совершены действия на основе такого договора:

a) каждый участник вправе потребовать от любого другого участника создать, насколько это возможно, в их взаимоотношениях положение, которое существовало бы, если бы не были совершены указанные действия;

b) действия, совершенные добросовестно до ссылки на недействительность, не считаются незаконными лишь по причине недействительности договора.

3. В случаях, подпадающих под действие статей 49, 50, 51 или 52, пункт 2 не применяется к участнику, который ответственен за совершение обмана, подкупа или принуждения.

4. В случае недействительности согласия какого-либо государства на обязательность для него многостороннего договора вышеуказанные правила применяются в отношениях между этим государством и участниками договора.

Статья 70. Последствия прекращения договора

1. Если договором не предусматривается иное или если участники не согласились об ином, прекращение договора в соответствии с его положениями или в соответствии с настоящей Конвенцией:

a) освобождает участников договора от всякого обязательства выполнять договор в дальнейшем;

b) не влияет на права, обязательства или юридическое положение участников, возникшее в результате выполнения договора до его прекращения.

2. Если государство денонсирует многосторонний договор или выходит из него, пункт 1 применяется в отношениях между этим государством и каждым из остальных участников договора со дня вступления в силу такой денонсации или выхода из договора.

Статья 71. Последствия недействительности договора, противоречащего императивной норме общего международного права

1. Когда договор является недействительным в соответствии со статьей 53, участники:

a) устраняют, насколько это возможно, последствия любого действия, совершенного на основании положения, противоречащего императивной норме общего международного права; и

b) приводят свои взаимоотношения в соответствие с императивной нормой общего международного права.

2. Когда договор становится недействительным и прекращается в соответствии со статьей 64, прекращение договора:

a) освобождает участников от всякого обязательства выполнять договор в дальнейшем;

b) не влияет на права, обязательства или юридическое положение участников, возникшие в результате выполнения договора до его прекращения, при условии, что такие права и обязательства или такое положение могут в дальнейшем сохраняться только в той мере, в какой их сохранение само по себе не противоречит новой императивной норме общего международного права.

Статья 72. Последствия приостановления действия договора

1. Если договором не предусматривается иное или если участники не согласились об ином, приостановление действия договора в соответствии с его положениями или в соответствии с настоящей Конвенцией:

a) освобождает участников, во взаимоотношениях которых приостанавливается действие договора, от обязательства выполнять договор в своих взаимоотношениях в течение периода приостановления;

b) не влияет в остальном на правовые отношения между участниками, установленные договором.

2. В период приостановления действия договора участники воздерживаются от действий, которые могли бы помешать возобновлению действия договора.

Часть VI. Прочие постановления

Статья 73. Случаи правопреемства государств, ответственности государства и начала военных действий

Положения настоящей Конвенции не предрешают ни одного из вопросов, которые могут возникнуть в отношении договора из правопреемства государств, из международной ответственности государства или из начала военных действий между государствами.

Статья 74. Дипломатические и консульские отношения и заключение договоров

Разрыв или отсутствие дипломатических или консульских отношений между двумя или несколькими государствами не препятствует заключению договоров между этими государствами. Заключение договора само по себе не влияет на положение в области дипломатических или консульских отношений.

Статья 75. Случай государства-агрессора

Положения настоящей Конвенции не затрагивают никаких обязательств в отношении договора, которые могут возникнуть для государства-агрессора в результате мер, принятых в соответствии с Уставом Организации Объединенных Наций в связи с агрессией со стороны этого государства.

Часть VII. Депозитарии, уведомления, исправления и регистрация

Статья 76. Депозитарии договоров

1. Депозитарий договора может быть назначен участвовавшими в переговорах государствами или в самом договоре или каким-либо иным порядком. Депозитарием может быть одно или несколько государств, международная организация или главное исполнительное должностное лицо такой организации.

2. Функции депозитария договора являются международными по своему характеру, и при исполнении своих функций депозитарий обязан действовать беспристрастно. В частности, тот факт, что договор не вступил в силу между некоторыми участниками или что возникло разногласие между государством и депозитарием, касающееся выполнения функций этого последнего, не влияет на эту обязанность.

Статья 77. Функции депозитариев

1. Если договором не предусматривается иное или если договаривающиеся государства не условились об ином, функции депозитария состоят, в частности:

a) в хранении подлинного текста договора и переданных депозитарию полномочий;

b) в подготовке заверенных копий с подлинного текста и подготовке любых иных текстов договора на других языках, которые могут быть предусмотрены договором, а также в препровождении их участникам и государствам, имеющим право стать участниками договора;

c) в получении подписей под договором и получении и хранении документов, уведомлений и сообщений, относящихся к нему;

d) в изучении вопроса о том, находятся ли подписи, документы, уведомления или сообщения, относящиеся к договору, в полном порядке и надлежащей форме, и, в случае необходимости, в доведении этого вопроса до сведения соответствующего государства;

e) в информировании участников и государств, имеющих право стать участниками договора, о документах, уведомлениях и сообщениях, относящихся к договору;

f) в информировании государств, имеющих право стать участниками договора, о том, когда число подписей, ратификационных грамот или документов о принятии, утверждении или присоединении, необходимое для вступления договора в силу, было получено или депонировано;

g) в регистрации договора в Секретариате Организации Объединенных Наций;

h) в выполнении функций, предусмотренных другими положениями настоящей Конвенции.

2. В случае возникновения любого разногласия между каким-либо государством и депозитарием относительно выполнения функций последнего, депозитарий доводит этот вопрос до сведения подписавших договор государств и договаривающихся государств либо, в соответствующих случаях, до сведения компетентного органа заинтересованной международной организации.

Статья 78. Уведомления и сообщения

Если договором или настоящей Конвенцией не предусматривается иное, уведомление или сообщение, сделанное любым государством в соответствии с настоящей Конвенцией:

a) препровождается, если нет депозитария, непосредственно государствам, которым оно предназначено, либо, если есть депозитарий — последнему;

b) считается сделанным соответствующим государством только по получении его тем государством, которому оно было препровождено, или же, в зависимости от случая, по получении его депозитарием;

c) если оно препровождается депозитарию, считается полученным государством, для которого оно предназначено, только после того, как последнее было информировано об этом депозитарием в соответствии с пунктом 1 «e» статьи 77.

Статья 79. Исправление ошибок в текстах или в заверенных копиях договоров

1. Если после установления аутентичности текста договора подписавшие его государства и договаривающиеся государства констатируют с общего согласия, что в нем содержится ошибка, то эта ошибка, если они не решают применить другой способ, исправляется путем:

a) внесения соответствующего исправления в текст и парафирования этого исправления надлежащим образом уполномоченными представителями;

b) составления документа с изложением исправления, которое согласились внести, или обмена такими документами; или

c) составления исправленного текста всего договора в том же порядке, как и при оформлении подлинного текста.

2. Если речь идет о договоре, который сдается на хранение депозитарию, то последний уведомляет подписавшие договор государства и договаривающиеся государства об ошибке, а также о предложении об ее исправлении и устанавливает соответствующий период времени, в течение которого могут быть сделаны возражения против этого предложения. Если до истечения этого периода:

a) не последовало возражений, депозитарий вносит исправления в текст и парафирует это исправление, составляет протокол об исправлении текста и препровождает копию его участникам и государствам, имеющим право стать участниками договора;

b) было высказано возражение, депозитарий доводит это возражение до сведения подписавших договор государств и договаривающихся государств.

3. Правила, изложенные в пунктах 1 и 2, применяются также в тех случаях, когда была установлена аутентичность текста на двух или нескольких языках и обнаруживается несовпадение между различными текстами, которое, с общего согласия подписавших договор государств и договаривающихся государств, должно быть исправлено.

4. Исправленный текст заменяет собой содержащий ошибку текст ab initio, если только подписавшие договор государства и договаривающиеся государства не решат иначе.

5. Исправление текста зарегистрированного договора доводится до сведения Секретариата Организации Объединенных Наций.

6. Если ошибка обнаруживается в заверенной копии договора, депозитарий составляет протокол, содержащий исправление, и направляет копию его подписавшим договор государствам и договаривающимся государствам.

Статья 80. Регистрация и опубликование договоров

1. Договоры после их вступления в силу направляются в Секретариат Организации Объединенных Наций для регистрации или для хранения в делах и занесения в перечень, в зависимости от случая, и для опубликования.

2. Назначение депозитария уполномочивает его совершать указанные в предыдущем пункте действия.

Часть VIII. Заключительные статьи

Статья 81. Подписание

Настоящая Конвенция открыта для подписания всеми государствами — членами Организации Объединенных Наций, либо членами одного из специализированных учреждений или Международного агентства по атомной энергии, либо участниками Статута Международного Суда, а также любым другим государством, приглашенным Генеральной Ассамблеей Организации Объединенных Наций стать участником настоящей Конвенции, следующим образом: до 30 ноября 1969 года — в Федеральном министерстве иностранных дел Австрийской Республики, а после этой даты и до 30 апреля 1970 года — в Центральных Учреждениях Организации Объединенных Наций в Нью-Йорке.

Статья 82. Ратификация

Настоящая Конвенция подлежит ратификации. Ратификационные грамоты сдаются на хранение Генеральному Секретарю Организации Объединенных Наций.

Статья 83. Присоединение

К настоящей Конвенции может присоединиться любое государство, принадлежащее к той или иной из категорий, упомянутых в статье 81. Документы о присоединении сдаются на хранение Генеральному Секретарю Организации Объединенных Наций.

Статья 84. Вступление в силу

1. Настоящая Конвенция вступает в силу на тридцатый день с даты сдачи на хранение тридцать пятой ратификационной грамоты или тридцать пятого документа о присоединении.

2. Для каждого государства, ратифицировавшего Конвенцию или присоединившегося к ней после сдачи на хранение тридцать пятой ратификационной грамоты или тридцать пятого документа о присоединении, Конвенция вступает в силу на тридцатый день после сдачи на хранение им своей ратификационной грамоты или документа о присоединении.

Статья 85. Аутентичные тексты

Подлинник настоящей Конвенции, английский, испанский, китайский, русский и французский тексты которой являются равно аутентичными, сдается на хранение Генеральному Секретарю Организации Объединенных Наций.

В УДОСТОВЕРЕНИЕ ЧЕГО нижеподписавшиеся полномочные представители, должным образом уполномоченные своими правительствами, подписали настоящую Конвенцию.

СОВЕРШЕНО в Вене двадцать третьего мая тысяча девятьсот шестьдесят девятого года.

Приложение

1. Генеральный Секретарь Организации Объединенных Наций составляет и ведет список мировых посредников из числа квалифицированных юристов. С этой целью каждому государству — члену Организации Объединенных Наций или участнику настоящей Конвенции предлагается назначить двух мировых посредников, и имена назначенных таким образом лиц образуют указанный список. Мировые посредники — включая мировых посредников, назначенных для заполнения открывшейся случайно вакансии, — назначаются на срок в пять лет, и этот срок может быть возобновлен. Мировой посредник, по истечении срока, на который он был назначен, будет продолжать выполнять любые функции, для осуществления которых он был избран в соответствии с положениями следующего пункта.

2. Ecли к Генеральному Секретарю направляется просьба в соответствии с положениями статьи 66, он передает спор на рассмотрение согласительной комиссии, образованной следующим образом.

Государство или государства, являющееся или являющиеся одной стороной в споре, назначают:

а) одного мирового посредника, являющегося гражданином этого государства или одного из этих государств, из числа лиц, включенных в упомянутый в пункте 1 список, или из числа других лиц; и

b) одного мирового посредника, не являющегося гражданином этого государства или одного из этих государств, из числа включенных в упомянутый список лиц.

Государство или государства, являющееся или являющиеся другой стороной в споре, назначают двух мировых посредников таким же образом. Четыре избираемых сторонами мировых посредника должны быть назначены в течение шестидесяти дней с той даты, когда Генеральный Секретарь получает соответствующую просьбу.

Эти четыре мировых посредника в течение шестидесяти дней с даты назначения последнего из них назначают из числа включенных в список лиц пятого мирового посредника, который будет председателем.

Если председатель или какой-либо из других мировых посредников не назначаются в течение предусмотренных выше для их назначения сроков, то они назначаются Генеральным Секретарем в течение шестидесяти дней с даты истечения соответствующего срока. Назначение председателя может быть произведено Генеральным Секретарем либо из числа лиц, включенных в список, либо из числа членов Комиссии международного права. Любой из сроков, в течение которых должны быть произведены назначения, может быть продлен с согласия сторон в споре.

Любая вакансия должна быть заполнена тем же способом, который был указан для первоначального назначения.

3. Согласительная комиссия сама устанавливает свою процедуру. Комиссия может, с согласия сторон в споре, предложить любому из участников договора представить ей свое мнение устно или письменно. Комиссия принимает решения и делает рекомендации большинством голосов своих пяти членов.

4. Комиссия может обращать внимание сторон в споре на любые меры, могущие облегчить полюбовное решение спора.

5. Комиссия заслушивает стороны, рассматривает претензии и возражения и вносит на рассмотрение сторон предложения, направленные на достижение полюбовного решения спора.

6. Комиссия должна представить свой доклад в течение двенадцати месяцев, следующих за датой ее образования. Этот доклад направляется Генеральному Секретарю и передается сторонам в споре. Доклад Комиссии, включая любые содержащиеся в нем выводы о вопросах факта и вопросах права, не является обязательным для сторон и представляет собой лишь рекомендацию, предложенную на рассмотрение сторон с целью облегчения полюбовного решения спора.

7. Генеральный Секретарь предоставляет Комиссии помощь и средства обслуживания, в которых она может нуждаться. Расходы Комиссии покрываются Организацией Объединенных Наций.

Старше 30 и нецелованный: как выглядит жизнь без отношений и секса (Bento, Германия) | Общество | ИноСМИ

Это последний день его старой жизни. Беньямин только что переехал в Билефельд по работе. Ему 27 лет. Скоро он начнет работать бухгалтером в крупной компании — «счетной машиной», как он это называет. И, кто знает, может быть, здесь, в Билефельде, он встретит большую любовь. Может, он найдет здесь свою первую подругу, впервые переспит с женщиной. У Беньямина никогда не было отношений и секса.

Потом Беньямин умирает.

По крайней мере так он это называет семь лет спустя.

По пути на работу он проехал на велосипеде на красный свет. Сбоку заметил троллейбус, потом все почернело. Через пять недель он вышел из комы — «в свою вторую жизнь», рассказывает Беньямин сегодня. «С этого момента все изменилось: я впервые понял, что нужно ценить жизнь и здоровье».

Но одна вещь и в новой жизни осталась неизменной. Беньямин, который называет себя Беном, по-прежнему не знает, как разговаривать с девушками.

Сейчас ему 34 года, и у него все еще не было секса и подруги. Почему? Не то чтобы его все это не интересовало. «Я просто не знаю, как заговорить с женщиной», — признается он.

Хотя не существует достоверных данных о продолжительности отсутствия отношений, но ряд опросов и исследований описывают этот феномен. Портал знакомств ElitePartner ежегодно проводит соответствующий опрос среди немцев. В 2019 году 6% из более 9 тысяч человек сказали, что у них никогда не было отношений.

Хотя отсутствие отношений не обязательно связано с отсутствием сексуального опыта, результаты исследования портала пересекаются с исследованием федеральной службы просвещения в области здравоохранения 2015 года. Так, выяснилось, что у 3% 25-летних женщин никогда не было секса, а среди мужчин этот показатель — 6%. Причины различные: отсутствие интереса, стеснительность, религиозные соображения.

Двадцать с лишним лет — и одиночество. Почему миллениалы в Германии так часто одни?

С религией в случае Бена это не связано, как и с отсутствием интереса. Он девственник поневоле, абсолютный новичок. Так называют себя некоторые люди без опыта любовных отношений, которые хотели бы их, но у них не получается их завязать. Они общаются на немецком форуме для одиночек AB-Treff. Беньямин заходит туда уже несколько месяцев. «Я долго думал, что я один с такими проблемами», — говорит Бен. Потом он услышал о форуме и понял, что он не единственный абсолютный новичок.

Но ему уже за 30, и у него нет ни сексуального опыта, ни опыта отношений. Как это на нем сказывается?

Бен живет один. Он ходит в фитнес-клуб, проезжает по 100 км в день на велосипеде, играет в лакросс. Высокий, мускулистый, с характерным подбородком. Под коротко стриженными волосами видны шрамы от несчастного случая. В общении с девушками атлетичный вид не помогает, говорит Бен. Он никогда не знает, что сказать: «Когда я один в комнате с женщиной, у меня будто все блокируется».

L’Espresso
Mashable
Женщины, с которыми он общается, — в основном коллеги старше его или подруги друзей. Непринужденные беседы даются ему трудно. Разговоры о погоде, замечания о моде между делом — после несчастного случая ему это кажется слишком банальным.

До несчастного случая он каждый день курил травку, на вечеринках часто принимал экстази и считал себя непобедимым. Девушки тогда его особо не интересовали, да и они не хотели иметь ничего общего с его тусовочным образом жизни. «Будучи молодым парнем, не замечаешь, что твой организм имеет границы», — говорит Бен сегодня. Но опыт клинической смерти его изменил.

Сейчас он веган, не пьет, не курит. Общество потребления его отталкивает, он не принимает поверхностность, неумеренность. У Бена нет аккаунтов в Фейсбуке, Тиндере и Инстаграме. Кто захочет загуглить его, ничего не найдет. И он гордится этим. Когда он не занимается спортом, то читает по вечерам: особенно ему нравятся антиутопии и научная фантастика. Люди с иными интересами его не привлекают.

Он понимает, что тем самым сам себе осложняет знакомство с девушками. Но Бен в свой второй жизни больше не хочет идти на компромиссы.

Те, у кого долгое время нет отношений, или абсолютные новички без сексуального опыта почти не появляются в общественном пространстве. В рекламе или голливудских фильмах речь обычно идет о счастье в отношениях, их поиске или потере. Одиночки в фильмах редко долго остаются одни — если только они не странные аутсайдеры.

Для постоянных одиночек в обществе места нет. Это Бен заметил и в AB-Treff. «Вероятно, у многих людей одинаковые проблемы в общении с противоположным полом, который их привлекает», — говорит Бен.

Например, Йоханна, еще одна участница форума. Она пообщалась с Bento по телефону. 32-летняя девушка учится по магистерской программе «в тяжелом для женщин коллективе». Ей сложно кого-то найти. Сложно и за пределами института — встречаться с мужчинами, посылать им сигналы, что они ей симпатичны. Это все невероятно сложно.

Как и Бен, Йоханна давно одиночка и не имеет опыта любовных отношений. Как и у Беньямина, у нее никогда не было секса — «я даже ни разу ни с кем не целовалась». Как и Беньямин, она предпочла остаться анонимной.

Посмотрев фильм «Чуждая любовь», она поняла, как это работает и в чем она другая. В этом документальном фильме 2012 года 31-летний режиссер рассказывает о своей жизни без отношений, спрашивает себя, все ли с ним в порядке. Йоханна случайно познакомилась с этим режиссером — и тут же узнала себя в этой теме.

Долгое время одиночество ее не беспокоило. Йоханна любит путешествовать одна, сидеть с книжкой в кафе или заниматься фитнесом. Но когда возраст стал подходить к 30, она заметила, что ей «чего-то не хватает».

Многие из друзей женятся, у них появляются дети, они строят дома. Йоханна же остается одна. «Это ощущается как изъян, — говорит она. — Отношения — центральное место в жизни, и если у тебя их нет, другие задаются вопросом: боже, что с тобой не так?»

По крайней мере Йоханне кажется, что другие так о ней думают. В этом и проблема. «Когда я знакомлюсь с мужчинами, мой внутренний голос тут же заявляет: „Стоп, не выгляди смешной»».

Она считает, что никто не может в нее влюбиться, — то есть она скрывает свои чувства к другим, чтобы избежать разочарований. «Я не делаю это осознанно, это просто происходит само».

Чтобы бороться с этим, Йоханна придумала для себя правило. Она живет в университетском городке на юге Германии, и там много возможностей с кем-то познакомиться: бары, спортивные мероприятия, студенческие встречи. Йоханна говорит себе: «Ходи туда хотя бы каждую пятницу!»

И у абсолютного новичка из Билефельда Беньямина тоже есть правило. Оно несколько более основательное и связано с его неспособностью начать разговор: «Всегда задавай прямые вопросы!»

Dagens Nyheter
Svenska Dagbladet
Но если послушать обоих, создается впечатление, что эти правила им не нужны. Им нетрудно рассказывать о себе и своей жизни, они с восторгом говорят об увлечениях.

Только когда приходится говорить об отношениях, они начинают запинаться, подыскивать правильные слова, как будто им сложно выговорить, что они одни.

По словам Йоханны, она в общем довольна своей жизнью, но все чаще чувствует себя одинокой. Дело не в сексе или отношениях. Ей просто не хватает человека, с которым она могла бы поговорить, который был бы рядом с ней ночью или с кем она могла бы лежать в обнимку на диване. «Мне не хватает этих маленьких моментов в отношениях», — говорит Йоханна. При этом она не знает, как все это бывает на самом деле.

Бен более прагматичный в отношении как любви, так и секса. «Поскольку я этого никогда не знал, то и не скучаю». Но, конечно, и он задавался вопросом, каково это. Он мог бы пойти к проститутке, чтобы просто получить сексуальный опыт. Но, во-первых, он против любви за деньги, во-вторых, «боюсь, что в моей ситуации потом буду чувствовать себя еще хуже».

В отличие от Йоханны, Бен уже не верит, что найдет любовь. «Я с этим покончил и больше ни на что не надеюсь». Его жизнь и без отношений идет своим чередом. Речь о том, чтобы быть в гармонии с собой, — это тоже урок, который он вынес из несчастного случая.

Он показывает маленький значок на сумке. На нем фраза из «Автостопом по Галактике». В романе Земля уничтожена, и единственный выживший прибивается к компании инопланетян и роботов и путешествует по Вселенной. Лозунг этого самого одинокого из людей, который стал и лозунгом Бена: «Без паники».

Материалы ИноСМИ содержат оценки исключительно зарубежных СМИ и не отражают позицию редакции ИноСМИ.

«Мне почти 23 года, и у меня никогда не было парня — это нормально?»

Есть животрепещущий вопрос о отношениях , сексе , воспитании детей , свиданиях или психическом здоровье вы стесняетесь спрашивать? Квалифицированный консультант, лайф-коуч и постоянный эксперт Celebs Go Dating Анна Уильямсон здесь, чтобы помочь.

Она ответит на ваши острые вопросы для Yahoo Style UK — узнайте, как отправить их ниже.

На этой неделе Анна успокаивает одну читательницу, которая смущена тем, что никогда не имела парня в возрасте 22 лет, и дает ей совет, как войти в мир свиданий.

Наручные часы: Анна Уильямсон дает совет, как войти в мир свиданий в 20 лет.

В: Мне почти 23 года, и у меня никогда не было парня. Я встречалась с несколькими людьми, но не со многими — это нормально?

Анна говорит:

Ну, я просто хочу поприветствовать мир желающих найти любовь.

Во-первых, возраст вообще не имеет значения, будь вам 16 лет и вы готовы к свиданиям, или вам 55 и вы думаете о том, чтобы окунуться в мир отношений.

Главное, что вы чувствуете, что хотите начать встречаться, и это здорово.

Вы говорите, что вам 23. Ну, я не думаю, что нашла своего первого настоящего парня, пока мне не исполнилось 25 лет.

Чтобы найти нужного человека, с которым вы связываетесь, нужно время. Мы определенно можем поцеловать много лягушек, пока не найдем нашего принца.

Дело не в количестве, а в качестве и в правильном настроении.

Никогда не сравнивайте себя ни с кем. То, что подходит одному человеку, не подходит другому, и все удивительно уникальны, включая вас.

Не сравнивайте себя с людьми в социальных сетях, звездами реалити-шоу, персонажами фильмов — может показаться, что люди влюбляются и разрываются каждые пять минут, но для большинства людей это не так.

Не сравнивайте свои отношения с отношениями других — каждый движется в своем собственном темпе (Фото: Getty)

Подробнее: «Иногда во время секса я плачу без причины — это нормально?»

Нет правильного или неправильного пути для свидания.Некоторым это действительно нравится, и они развивают это довольно быстро, другие хотят не торопиться — и это, возможно, то, что вам нужно.

Я всегда буду ошибаться в сторону медлительности, потому что свидания и поиск любви требуют времени.

История продолжается

Эти вещи нельзя торопить.

Некоторые люди влюбляются в первую секунду или у них возникает первоначальное влечение — иногда это просто влечение или похоть, и это то, что служит цели этих конкретных отношений, — но для других любовь может со временем расти.

Во-первых, нужно определиться, чего бы вы хотели от парня.

Вы хотите отношений или хотите дружеских отношений? Вы хотите физических отношений или просто кого-то, с кем можно пообщаться, поужинать и посмотреть фильмы.

Это поможет вам сформировать правильное мышление.

Сейчас существует множество фантастических приложений для знакомств.

Итак, когда вы отточили то, что ищете — товарищеские отношения или долгую любовь; возможно, у вас есть определенная вера или сексуальная ориентация, или что-то еще — существуют приложения для знакомств, предназначенные для каждого человека; все разные формы, размеры — что угодно.

Приложения для знакомств могут помочь вам познакомиться с людьми со схожими интересами (Фото: Getty)

Подробнее: «Мой муж бросил меня и подал на развод — как мне сказать нашим троим детям?

Определите, что вы ищете, а затем спросите друзей или поищите в Интернете, какие приложения или веб-сайты для знакомств лучше всего подходят для ваших нужд.

Вы хотите найти единомышленников, поскольку мы более склонны искать любовь, этого «единого» человека и людей, с которыми мы общаемся, если мы разделяем общие интересы.

Это подводит меня к ценностям.

Любовь действительно начинается с тебя, она начинается дома.

Каковы ваши ценности? Что вы стоите? Что для тебя важно? Верность или семья и друзья? Это честность, трудолюбие или богатство?

Как только мы выяснили свои ценности, мы излучаем уверенность и чувство собственного достоинства.

Это дает нам прочную основу для поиска любви, и вы можете сказать: «Вот кто я, это то, что я ищу, это то, что я могу предложить кому-то».

Скорее всего, вы найдете человека, который будет придерживаться тех же ценностей.

Найдите кого-то, кто разделяет ваши ценности, хобби и интересы (Getty Images)

Подробнее: Как встречаться во время изоляции

Хобби и интересы также могут быть действительно хорошим началом, когда вы пытаетесь найти любовь или дружеское общение.

В общем, я хочу, чтобы вы работали над тем, кто вы есть.

Некоторым людям может потребоваться целая жизнь, чтобы заниматься спортом, если они даже хотят встречаться.Похоже, вы так решили, так что молодцы, что разобрались в этом.

Добро пожаловать в мир знакомств. Пришло твое время.

Не сравнивайте себя ни с кем другим. Определите, что вам нравится в себе, а затем найдите этого мужчину для себя.

Посмотрите видео выше, чтобы увидеть полный ответ Анны по этому вопросу.

Следуйте за Анной в Instagram , Facebook и Twitter .

Задайте вопрос Анне

Если вы хотите задать вопрос, отправьте его по электронной почте [email protected] с темой «Спросите Анну». Хотите быть анонимным? Нет проблем — просто дайте нам знать в своем сообщении.

Как я научился соглашаться с фактом, что у меня никогда не было парня 23 года

Мне 23 года, и у меня никогда не было настоящих романтических отношений. Ладно, мне почти 23. Но что ты собираешься делать через несколько месяцев?

Я закончила колледж и работаю полный рабочий день.Это нигде не близко к моей области обучения, но какая работа сейчас? Я также постоянно одинок.

У меня в жизни не было ни одного романтического отношения. Конечно, я флиртовал с интригами, ходил на ужасно плохие свидания вслепую и даже пробовал некоторые сайты знакомств. (Нет, я не имею в виду Tinder. Хотя, признаюсь, я думал об этом в свои мрачные моменты.) Тем не менее, мне кажется, что я не могу найти кого-то, к кому я действительно испытываю достаточно интереса (или наоборот), чтобы продолжать более одного свидания с. Я застрял.

Так вот, никто не может сказать мне ничего, чего не сказали другие, или того, что я не говорил себе 1000 раз раньше.Есть положительное подкрепление от семьи и друзей, например: «О, дорогая, парни просто запуганы тобой» или «Ты просто преследуешь не тех парней».

Затем у вас есть заблудшие, но благонамеренные люди, которые говорят: «Я не знаю, как вы одиноки. Из вас бы получилась классная девушка». Мне нужно все, чтобы просто отмахнуться от этого, в то время как мой внутренний монолог кричит: «Ну, черт возьми. Я не думал о миллионе причин, по которым я одинок. Спасибо, что указали на них».

Тогда, конечно, подлые комментарии.Я признаю, что это в основном от злого голоска в моей голове. Они говорят: «Это потому, что ты уродливый и толстый» или «Ты слишком раздражаешь, чтобы кто-то хотел проводить с тобой длительное время».

В течение многих лет я пытался найти ответ на вопрос: «Что со мной не так?» Я не могла понять, почему у меня никогда не было парня в 17, 18 и сейчас 23. Должно быть что-то, что я делаю или часть того, кто я есть, настолько отталкивает противоположный пол, что никто не подойдет ко мне.

Но я задавал не те вопросы.Со мной все в порядке. Никогда не было. Я не замужем по какой-то причине. Возможно, я еще не до конца понял эту причину, но я не собираюсь прекращать поиски.

Я независимый. Я всегда им был, поэтому мне не нужны отношения, чтобы выжить. Было бы хорошо, если бы кто-то был рядом, пока я чувствую себя одиноким? Абсолютно. Но когда — а не если — я найду кого-то, я знаю, что останусь с ним, потому что я хочу, чтобы он был в моей жизни, а не только потому, что мне кто-то нужен.

Это самое главное как для меня, так и для таких, как я.Нам комфортно и достаточно, пока мы одиноки, потому что мы должны быть такими. Но правда в том, что я не встречал много таких людей, как я. Я едва ли могу вспомнить одного или двух человек, которые прожили так долго, даже не надеясь на близкую. Я знаю, что там должны быть люди, но я их не нашел.

Тогда я подумал: «А почему бы мне не упомянуть об этом?» Я никогда не говорю от лица небольшой группы мужчин и женщин, которые чувствуют себя недостойными любви. Почему бы мне не изменить тот факт, что об этом говорят только для того, чтобы посмеяться над этим, вместо того, чтобы на самом деле обсуждать, что это вызывает у людей? Почему я не обращаюсь к тем, кто думает, что они одни?

Итак, вот я и пишу это, пока я смотрю, как идет дождь.Я надеюсь, что мои слова найдут кого-нибудь и позволят ему понять, что он не один. Хотя общество говорит нам, что мы странные, и умоляет нас найти в себе недостатки, я хочу попытаться показать этим людям, что это неправда.

Просто знайте, что есть кое-что получше. Может быть, одиночество спасет вас от ужасного горя. Может быть, ваша большая любовь просто еще не готова к встрече с вами. Может быть, вам нужно следовать за своими мечтами, куда бы они вас ни привели.

Мало ли. Но не теряйте надежды на то, что вы обретете счастье, будь то с партнером или без него.Я никогда не перестану верить, что я одинок по какой-то причине, даже если я просто хочу сказать другим, что они не одиноки.

Каково это — никогда не иметь парня (и почему вы не должны чувствовать давление, чтобы быть в отношениях)

Я 23-летняя женщина, и у меня есть признание: я никогда не была в отношение.

Да, вы правильно прочитали. Я просто не делаю отношений , и меня это устраивает.

Большинство людей умерли бы при мысли о том, что они одиноки, но я здесь, чтобы сказать, что небольшой процент одиноких любовников, таких как я, действительно существует.

Когда я говорю людям, что никогда раньше не состоял в отношениях, на меня всегда смотрят недоверчивые и смущенные взгляды. Их глаза расширяются еще больше, когда я говорю им о своем возрасте, и они выпаливают очевидное: «Так вы не замужем уже 23 года ?!» Очевидно, что 23-летний мужчина редко может быть холостым, не говоря уже о том, чтобы быть молодой женщиной, которая никогда раньше не состояла в каких-либо отношениях.

На протяжении большей части моей взрослой жизни меня постоянно засыпали вопросами о моей личной жизни со стороны моих друзей и семьи.Меня кто-нибудь интересует? Почему у меня еще нет парня? Не думаете ли вы, что для вас было бы хорошо иметь кого-то, кого можно любить? Разве не одиноко?

Ответ такой же, как и для большинства статусов отношений на Facebook: Сложно .



СВЯЗАННЫЕ С: Как стать самым счастливым и прожить свою лучшую жизнь в 2019 году


Я в том возрасте, когда большинство моих друзей состоят в длительных отношениях (некоторые с несколькими детьми ) и они все время говорят о браке.А еще есть я.

По правде говоря, становится одиноко. Я постоянно чувствую себя обделенным, когда приезжаю один на общественное мероприятие, где все мои друзья приходят парами, взявшись за руки со своими близкими. Я немного завидую, когда вижу, как партнер моей подруги делает все возможное, чтобы купить тако в своем любимом ресторане или ехать 30 минут домой, потому что в прохладный день она забыла свою куртку. Я хочу чувствовать, что обо мне тоже заботятся.

Но когда я стал старше, я понял, что все зависит от времени.Я узнал, что не следует заставлять что-то случиться, если это доставляет вам дискомфорт или если у вас появляются сомнения.

Один парень, который мне очень понравился, признался мне в своих чувствах прямо перед тем, как я отправился в колледж. Когда он попросил меня стать его девушкой, я струсила и отказалась, потому что не хотела иметь отношения на расстоянии. Может быть, если бы он спросил меня в начале лета, я бы сказала «да». Но правда в том, что он этого не сделал, и я очень сомневалась, что отношения сложатся.

Я также понял, что одиночество — это совсем не плохо, особенно когда я вижу, через что проходят мои друзья, когда отношения — это не радуги и единороги.


СВЯЗАННЫЕ: 10 наиболее важных вопросов, которые нужно задать себе, чтобы выяснить, кто вы, что вы хотите и что вам нужно


Может быть, это Стрелец во мне говорит, но я никогда не могу представить себя втянули в отношения, просто чтобы поспорить, не слишком ли короткая у меня юбка или в какой цвет мне следует покрасить волосы, чтобы умилостивить их.Я знаю, что отношения — это все о компромиссе и что вам нужно научиться выбирать свои битвы, но я лучше подожду еще немного, прежде чем броситься во всю эту неразбериху.

Подпишитесь на нашу рассылку новостей.

Присоединяйтесь к вашим актуальным статьям от YourTango , лучшие советы экспертов и Персональные гороскопы , которые доставляются прямо на ваш почтовый ящик каждое утро.

Я также понимаю, что мне 23 года и это еще молодо.

Я не должен чувствовать давления, заставляющего жить по стандартам общества или следовать тому, что делают мои друзья.Если у меня нет отношений сейчас или через пять лет, ничего страшного. Если я не выйду замуж и не буду иметь детей к 30 годам, ничего страшного. Это просто означает, что я не имел в виду кого-то, с кем я действительно чувствую себя достаточно комфортно, и это прекрасно, потому что я не должен «соглашаться» на кого-то, с кем я несовместим.

Одинокая жизнь не так плоха, как все думают. Я могу встречаться, заводить друзей и понимать, чего я хочу или не хочу от партнера. Кроме того, если я подожду еще немного, мне, вероятно, не придется соглашаться на кого-то меньшего, чем моя вторая половинка.


СВЯЗАННЫЕ: 9 творческих способов быть счастливым и уверенным в одиночестве

Больше для вас на YourTango:


Эми Ли — писатель, освещающий астрологию, поп-культуру и на темы взаимоотношений .

Если у вас никогда не было отношений или свиданий, запомните эти 7 вещей.

Получите помощь специалиста, если у вас нет опыта в отношениях. Щелкните здесь, чтобы поговорить с кем-нибудь в чате прямо сейчас.

Итак, вам двадцать с небольшим, и вы окружены друзьями, которые наслаждаются сценой свиданий, помолвлены или говорят о младенцах.

Вы никогда раньше не были в настоящих отношениях и часто встречались, если вообще встречались, и вам интересно, что делать дальше.

К счастью, у нас есть целый ряд советов, которые помогут вам помнить, что это совершенно нормально, с вами все в порядке и что впереди вас ждут хорошие вещи …

1. Возраст — это просто число

Неважно, сколько вам лет — двадцать или сейчас уже за тридцать, важно помнить, что ваш возраст — это всего лишь число.

Может быть слишком легко поддаться ожиданиям общества…

… вам «нужно» , чтобы сделать определенные вещи к определенному возрасту.

… вам «следует» обосноваться и планировать семью.

… или вы все еще находитесь на той стадии своей жизни, когда вам «должно» веселиться и экспериментировать!

В любом случае, нас постоянно кормят изображениями и историями о том, что мы должны делать каждый год нашей жизни.

Невозможно открыть журнал или просмотреть Instagram, если вас не засыпают контентом, который заставляет вас чувствовать себя виноватым или разочарованным или, что еще хуже, разочаровывать. ing .

Постарайтесь напомнить себе, что эти ожидания на самом деле неприменимы к людям — вы определенно не единственный, кто чувствует, что они живут не так, как должны!

Некоторые люди много ходят на свидания, прежде чем остепениться, некоторые люди встречают любовь всей своей жизни в старшей школе, а другие сорвут романтический джекпот в свои 40 лет.

Не существует установленного графика для жизни, особенно когда дело касается отношений.

Помните, что, хотя есть люди, которые «опережают» вас с точки зрения свиданий и отношений, им может не нравиться этот аспект своей жизни.

Легко смотреть на других людей и завидовать тому, что у них было несколько серьезных партнеров, а вы вообще не встречались…

… но их отношения, возможно, на самом деле не были такими здоровыми или приятными.

Просто потому, что другие люди сделали определенные вещи к определенному возрасту, не означает, что вам нужно сравнивать себя с ними.

Всегда лучше брать вещи в своем собственном темпе и получать от них удовольствие, а не заставлять их ради этого.

Лучше быть одиноким в 35, чем в ужасных отношениях или с ужасной историей свиданий!

2. Добейтесь успеха

Если вы чувствуете, что хотите больше встречаться или просто попробовать впервые, вам решать.

Мы не говорим, что таким образом вы найдете мгновенную любовь, но вам нужно хотя бы брать на себя ответственность, когда дело касается встречи с людьми.

Вы должны выбраться из дому, будь то быстрые свидания, присоединение к местным спортивным группам, чтобы встретиться со спортсменами-единомышленниками, или просто чаще посещать местный бар (безалкогольные напитки разрешены, поэтому вы не должны чувствовать себя исключенным, если вы не пьяница).

Если вы хотите с легкостью окунуться в мир знакомств, вы всегда можете выбрать онлайн-знакомства или приложения.

Bumble — отличная альтернатива некоторым из более «агрессивных» приложений для знакомств, рассчитанная на скорее отношения, чем что-то случайное.

Тем не менее, это зависит от того, что вы хотите получить от улучшения своей жизни на свиданиях!

Сайт знакомств может быть прекрасным, так как вы можете найти людей, которые соответствуют вашему профилю с точки зрения интересов, возраста и т. Д.

Может быть очень сложно и страшно выбраться отсюда, но никто не собирается постучать в вашу дверь (надеюсь!)

Напомните себе, что вы здесь главный и можете выбрать, кого вы хотите увидеть снова, если вы хотите отказаться от свидания на полпути, и если вы хотите сделать передышку и попробовать еще раз через несколько недель.

Попросите друзей познакомить вас с другими одинокими друзьями — вы не одиноки или странны из-за того, что вы одиноки в любом возрасте, и люди, достойные вашего времени, не будут судить вас за это.

3. Вы можете научить себя уверенности

Конечно, если вы никогда не были в отношениях и не встречались, показаться на публике может быть невероятно сложно.

Помните, что то, что вы не нашли нужного человека, не означает, что его не существует.

Постарайтесь рассматривать свой опыт (или его отсутствие, в зависимости от ситуации) как процесс фильтрации, а не как отказ или упущение.

Очень легко убедить себя в том, что вы непривлекательны или нелюбимы, потому что раньше вы ни с кем не были в отношениях.

На самом деле, вы просто еще не нашли никого, кто бы стоил вашего времени.

Все дело в том, чтобы переосмыслить ситуацию и придать ей положительный оттенок.

Стать более уверенным — это процесс, и у всех он работает по-разному.

Некоторые люди считают, что частые свидания с разными людьми придают им уверенность — они могут получать удовольствие от комплиментов и чувствовать себя заинтересованными и желанными.

У других появляется уверенность, когда кто-то проявляет к ним длительный интерес в течение нескольких свиданий.

Вы можете использовать свидания в своих интересах и работать над тем, чтобы чувствовать себя более уверенно, наилучшим для вас образом.

Внимательность — фантастическая практика, когда дело доходит до укрепления уверенности.

У вас будет время и пространство, чтобы справиться со своими эмоциями и тревогами, что поможет вам почувствовать себя более подготовленным к тому моменту, когда вы решите начать встречаться.

Вы также можете практиковаться в повторении мантр про себя каждый день — поначалу это может показаться глупым, но в долгосрочной перспективе это может сработать.

Говоря себе каждый день, насколько вы хороши, вы начинаете в это верить. Это может показаться маловероятным, но это работает — подсознательные сообщения и все такое…

4. Не сожалей и будь готов

Это сложный подход для некоторых людей, но оно того стоит.

Постарайтесь напомнить себе, что вы одиноки по своему выбору и что вам не следует чувствовать себя виноватым или раздражаться по этому поводу.

Это относится и к тому, что вы начинаете встречаться.

К сожалению, не все первые свидания такие, какими мы хотели бы их видеть!

Это не значит, что они ужасные, это просто означает, что вы можете не встретить свою вторую половинку в течение недели после посещения свиданий.

Временами это может быть сложно, особенно когда ты чувствуешь себя готовым встретить кого-то особенного.

Постарайтесь контролировать свое разочарование и смиритесь с тем, что из некоторых плохих свиданий получаются довольно забавные истории, если не что иное.

Если вы идете на свидания с позитивным настроем и не беспокоитесь о том, что что-то пойдет не так, вы с меньшей вероятностью испытаете чувство сожаления или разочарования.

Главное — быть реалистом — придерживайтесь высоких стандартов, но старайтесь не идти на свидание в ожидании предложения руки и сердца.

И, если что-то заканчивается неловко или вам не интересно, отшучивайтесь. В конце концов, свидания должны доставлять удовольствие.

5. История не всегда повторяется

Возможно, вы сейчас одиноки из-за плохого опыта в прошлом.

Хотя использование прошлого опыта в качестве ориентира для будущего — это нормально и в некоторой степени полезно, не цепляйтесь за него слишком крепко.

Все люди разные, поэтому поведение одного человека в прошлом не отражается на каждом человеке, которого вы встретите в будущем.

Если что-то действительно оттолкнуло вас, стоит разобраться с тем, что это было, прежде чем открывать для себя новые свидания.

У каждого есть что-то, что они носят с собой, но вам, если никому другому, приятно ограничить этот багаж.

Идите к вещам со свежим умом и помните, что на этот раз все будет по-другому, если вы этого хотите.

У вас есть элемент контроля, о котором вам нужно напоминать.

Вы не просто пешка в игре на свиданиях — вы можете в какой-то степени влиять на происходящее.

Если вы не хотите, чтобы что-то повторялось с кем-то новым, вы можете найти способы контролировать свое поведение, и это может сильно изменить ситуацию.

Конечно, нужно доверять своей интуиции! Если что-то кажется вам слишком знакомым, прислушайтесь к тому, что, как вы знаете, подходит именно вам, и позаботьтесь о себе.

6. Ты найдешь кого-нибудь

Иногда это может казаться невозможным, особенно если вы никогда не любили, но вы встретите кого-то особенного.

Возможно, это займет больше времени, чем вы ожидаете, но любовь войдет в вашу жизнь.

Как и в большинстве случаев, все дело в настойчивости и позитиве.

Просто продолжайте и продолжайте воображать, что что-то великое войдет в вашу жизнь.

Мы все о силе позитивного мышления, так что проявите партнера своей мечты, оставайтесь в стороне и продолжайте искать.

7. Второй шанс существует

Хотя мы думаем, что очень важно доверять своей интуиции, неплохо время от времени получать некоторый взгляд на вещи.

Если вы какое-то время хотели встретить кого-то особенного, есть вероятность, что у вас есть потенциально нереалистичные ожидания относительно того, каким он будет.

Мы все делали это раньше («они едят с открытым ртом, поэтому я никогда их больше не увижу»), и сейчас это кажется оправданным.

Помните, что некоторые люди нервничают на свиданиях и могут не быть собой на первом свидании.

Если дела не пойдут ужасно, возможно, стоит дать людям второй шанс.

Вы можете обнаружить, что, когда вы более открыты, вы замечаете в них то, что вам действительно нравится.

Первоначальное разочарование может быть вызвано очень многими вещами, от того, какую обувь кто-то носит («моя вторая половинка никогда бы не носила броги»), до выражения, которое вам не нравится.

Если дать кому-то еще один шанс, он почувствует себя лучше, поэтому он будет более уверен в себе и с большей вероятностью будет самим собой — а это может быть тот, в кого вы можете влюбиться…

Есть вопросы о том, как работают отношения? Пообщайтесь в чате со специалистом по отношениям из Relationship Hero, который поможет вам во всем разобраться. Просто нажмите здесь, чтобы поговорить.

Возможно вам понравится:

«Почему я все еще холост?» 8 причин, по которым люди часто остаются одинокими

Почему я все еще холост? 8 причин, по которым люди часто остаются одинокими

Очевидно, что некоторые люди одиноки, потому что они хотят быть.Они просто не заинтересованы в серьезных отношениях в это время своей жизни. Остальные холосты в силу жизненных обстоятельств. Возможно, они только что разорвали значимые отношения или постоянно встречались и просто не нашли кого-то, с кем они были бы по-настоящему совместимы. Цель этой статьи не в том, чтобы стереотипизировать всех одиноких женщин или мужчин или поместить кого-либо в ящик. Однако для людей, особенно старше 30 лет, которые ищут ответы на загадочный вопрос «почему я все еще одинок?», Вот несколько нестандартных ответов, которые лежат внутри.

Когда дело доходит до свиданий и отношений, трудно не почувствовать себя жертвой. В конце концов, другие могут быть жестокими; тебе будет больно, и нет, это не всегда твоя вина. Но реальность такова, что мы обладаем большей властью над нашей романтической судьбой, чем мы часто думаем. В значительной степени мы создаем мир, в котором живем, хотя мы редко осознаем этот процесс. Фактически, мы можем сделать выбор, смотреть ли на нашу судьбу через призму преследования или выбрать целенаправленный подход и взять власть над своей жизнью.Нам выгодно сосредоточиться на том, что мы можем контролировать, а не на том, что мы не можем. Мы можем узнать о множестве способов, которыми мы влияем на реакции, которые мы получаем от других, даже на негативные реакции. Итак, вопрос для одинокого человека, ищущего любви: с какими внутренними проблемами мне нужно столкнуться?

1) Оборона

Большинство людей пострадали в межличностных отношениях. Со временем и болезненным опытом мы все рискуем накопить разную степень горечи и оказаться защищенными.Этот процесс начинается задолго до того, как мы начинаем встречаться, в детстве, когда болезненные взаимодействия и динамика заставляют нас возводить стены или воспринимать мир через фильтр, который может негативно повлиять на нас, как на взрослых. Эти адаптации могут заставить нас становиться все более самозащитными и закрытыми. В наших взрослых отношениях мы можем сопротивляться тому, чтобы быть слишком уязвимыми, или слишком легко списывать людей со счетов.

Если, например, вас воспитывали халатные или холодные родители или опекуны, вы можете расти с недоверием к привязанности.Вы можете с подозрением относиться к людям, которые проявляют к вам «слишком большой» интерес, и вместо этого ищете отношения, воссоздающие динамику вашего прошлого. Затем вы можете выбрать партнера, который будет отстраненным или отстраненным. Не всегда легко увидеть, когда у нас есть защита. В результате мы склонны винить в своей одиночестве внешние силы и не осознаем, что мы не так открыты, как думаем.

2) Нездоровые влечения

Когда мы действуем, защищаясь, мы склонны выбирать неидеальных партнеров для взаимоотношений.Мы можем установить неудовлетворительные отношения, выбрав человека, который эмоционально недоступен. Поскольку этот процесс в значительной степени бессознательный, мы часто обвиняем партнера в неудачном исходе наших отношений. Мы склонны чувствовать опустошение или боль из-за повторяющихся отказов, не осознавая, что на самом деле ищем этот образец.

Почему мы это делаем? Причины сложны и часто основаны на наших собственных страхах перед близостью. У многих людей есть бессознательная мотивация к поиску отношений, которые укрепляют критические мысли, которые у них долгое время были по отношению к себе, и воспроизводят негативные аспекты их детства.Это может быть неприятно, но отказ от старых привычек может вызвать у нас большое беспокойство и дискомфорт и заставить нас чувствовать себя странно чужими и одинокими в более любящей среде.

Наши страхи расстаться с ранее сформировавшимся образом самих себя и начать видеть себя в более позитивном свете, как это ни парадоксально, заставляют нас чувствовать себя неловко и могут вызвать самонадежные мысли вроде: «Кто вы такие? Ты не так уж хорош. Эти страхи могут заставить нас удерживать отношения без потенциала или чувствовать влечение к людям, которые на самом деле недоступны, потому что они усиливают наш негативный образ самих себя, который кажется более комфортным и знакомым, хотя и болезненным.

3) Страх близости

Как писал мой отец, психолог и писатель Роберт Файерстоун в своей статье «Ты не хочешь того, что говоришь, хочешь»: «Большинство из нас заявляют, что хотим найти любящего партнера, но опыт настоящей любви разрушает фантазии. любви, которые с раннего детства служили механизмом выживания… Отталкивание и наказание любимых поступает, чтобы сохранить свое негативное представление о себе и уменьшить тревогу ».

Наши страхи, связанные с близостью, могут проявляться как опасения по поводу того, что кто-то «слишком нас любит», что по понятным причинам является иррациональной причиной не встречаться с человеком.Или мы можем наказать другого человека, проявляя критику, даже проявляя противное поведение, по сути, следя за тем, чтобы не получить тех любовных реакций, которые, как мы говорим, мы хотим. Реальность такова, что большинство людей могут терпеть только определенную близость. Нас защищают от того, чтобы впустить кого-то еще. Фактически, на более глубоком уровне мы не обязательно хотим любви, которую, как мы говорим, хотим.

4) Разборчивость

Наша собственная защита часто заставляет нас чувствовать себя более придирчивыми и осуждающими. Это особенно верно после того, как мы пережили плохой опыт, когда мы были обмануты или отвергнуты человеком, к которому у нас были сильные чувства.У многих женщин появляются мысли вроде «Приличных мужчин нет» или «Все хорошие забираются». У мужчин могут быть мысли вроде «нельзя доверять женщинам» или «женщины все стараются использовать вас в своих интересах». У нас могут быть нереалистичные ожидания в отношении партнера или выявить слабые места с момента встречи с кем-то. Смотря на мир критическими или недоверчивыми глазами, мы склонны списывать со счетов целый ряд потенциальных партнеров, прежде чем даже дать им шанс. Мы думаем о свиданиях с определенными людьми как о «урегулировании», даже не понимая, как этот человек может сделать нас счастливыми в долгосрочной перспективе.

Моя подруга чувствовала себя закрытой для мужчины, который преследовал ее больше года. Хотя она считала его добрым, забавным и умным, она убедила себя, что он «слишком увлечен ею». Она сказала, что он слишком нуждался и была уверена, что она его обидит. Она часто говорила, что он ей просто не нравится. Мужчины, которые ей нравились, были ненадежными и эмоционально отстраненными. По настоянию друзей она наконец согласилась пойти на свидание с мужчиной, который ее преследовал.К своему удивлению, она нашла выбор отношений на высоком уровне, партнера, с которым она разделяла большой взаимный интерес и, в конечном счете, искреннюю любовь.

Ее и множество подобных ей историй показывают нам, что когда мы думаем, что «соглашаемся» на кого-то, мы, возможно, вовсе не соглашаемся. На самом деле мы можем оказаться в отношениях, которые приносят гораздо больше удовольствия, чем те, которые у нас были. По иронии судьбы, изначально мы склонны не доверять людям, которым мы действительно нравимся, но когда мы даем им шанс, мы обнаруживаем, что выбрали того, кто ценит нас такими, какие мы есть на самом деле, кого-то, кто действительно может сделать нас счастливыми.

5) Низкая самооценка

Столько людей, с которыми я разговаривал, выражали то же самое чувство. Они верят, что больше всего на свете хотят отношений, но еще более твердо верят, что никого достойного они не заинтересуют. У всех нас есть «критические внутренние голоса», которые говорят нам, что мы слишком толстые, слишком уродливые, слишком старые или слишком разные. Когда мы слушаем эти «голоса», мы проявляем поведение, которое отталкивает людей. Когда мы остаемся одинокими, это происходит не по причинам, которые мы говорим себе.Наша неуверенность заставляет нас сигнализировать о том, что мы не открыты, что создает уловку 22 в сфере свиданий. Многие люди даже не могут выйти из дома, когда они действительно разочарованы в себе, не говоря уже о том, чтобы преследовать ситуации, в которых они могут встретить потенциальных партнеров. Некоторые изо всех сил пытаются установить зрительный контакт или не хотят сканировать комнату в поисках того, кто их может привлечь. Когда их тянет к кому-то, они могут не следовать своим самым сильным влечениям из-за отсутствия чувства собственного достоинства.

6) Боязнь конкуренции

Отсутствие чувства собственного достоинства часто приводит к боязни соперничества.Легко принизить себя по отношению к другим, особенно когда дело касается свиданий. Когда мы встречаем кого-то, кто нам нравится, слишком легко подумать: «Он / она мог бы сделать лучше». Когда мы видим, что кто-то другой заинтересован в человеке, который нам нравится, мы можем быстро отступить. Мы можем чувствовать нежелание соревноваться, особенно по мере того, как мы становимся старше, и у нас начинаются атаки на себя, например: «Ваше время прошло, вы слишком стары для этого». Наши страхи перед конкуренцией могут побудить нас не выставлять себя напоказ. Мы можем бояться выглядеть глупыми или не быть избранными.Мы можем даже бояться победы в соревновании, думая, что «обидим чувства другого человека» или что наш успех приведет к агрессии со стороны проигравшего. Простая правда: свидания — это соревнование. Страшно рискнуть и пойти на то, что мы хотим, и конкурировать, но когда мы это делаем, мы чаще всего обнаруживаем, что стоит взглянуть в лицо нашим страхам. В конечном итоге мы обретаем более сильное чувство собственного достоинства и увеличиваем наши шансы на установление отношений с партнером, которого мы действительно желаем.

7) Изоляция и порядок действий

С возрастом люди все больше и больше уходят в свои зоны комфорта.Современные женщины становятся все более успешными, образованными и самодостаточными, и все это является чрезвычайно позитивным достижением. Тем не менее, когда и мужчинам, и женщинам становится более комфортно, будь то в финансовом или практическом плане, им также становится легче образовать пузырь, из которого трудно выбраться. Может быть сложнее рискнуть или поставить себя на место. После долгого рабочего дня многим из нас больше хочется надеть пижаму и залезть в кровать, чем отправиться в неуверенный и провоцирующий беспокойство мир встреч с людьми.

Ободрение, которое мы чувствуем оставаться дома или оставаться в безопасности, часто исходит из нашего критического внутреннего голоса. Этот внутренний тренер предлагает успокаивающие слова: «Просто оставайся сегодня вечером и расслабься. С тобой все в порядке. Выпей бокал вина. Смотрите то шоу, которое вам нравится ». Проблема с этим голосом в том, что позже он заводит вас с мыслями вроде: «Какой ты неудачник, снова дома один. Ты будешь одинок до конца своей жизни. Вы не молодеете! Вы никого не привлечете ». Многие действия, которые мы используем, чтобы «утешить» себя, в конечном итоге заставляют нас чувствовать себя плохо, поскольку они приводят к тому, что мы избегаем стремления к тому, чего мы действительно хотим в жизни.Важно сопротивляться попаданию в зону комфорта и постоянно подвергать сомнению влияние нашего критического внутреннего голоса. Мы должны принять меры и приложить усилия, чтобы выйти в мир, улыбнуться, установить зрительный контакт и дать понять друзьям, что мы кого-то ищем. Мы должны пробовать новые занятия и даже пробовать встречаться с разными людьми, чтобы открыть для себя новые части себя и то, что делает нас счастливыми.

8) Нормотворчество

По прошествии лет мы часто разрабатываем для себя свод правил свиданий.Фактически, мы записываем то, что узнали, «на бумаге», но то, что хорошо выглядит на бумаге, не всегда работает в реальной жизни. Когда мы действуем по правилам, основанным на нашем прошлом, мы можем создать бесконечный цикл разочаровывающих отношений. Одна моя знакомая встречалась с кем-то, с кем у нее была потрясающая химия. Когда это не сработало, она решила перестать искать парня, с которым чувствовала сильную связь или влечение. Вместо этого она сделала «разумный» выбор и в результате нашла гораздо менее удовлетворительные отношения.
Когда дело доходит до свиданий, важно не устанавливать фиксированных правил и не соглашаться на чужие правила.

Оставаться открытыми — одна из самых важных вещей, которые мы можем сделать при поиске любящего партнера. Да, мы можем пострадать, но когда мы перестаем рисковать, мы уменьшаем наши шансы встретить того, с кем действительно могли бы иметь будущее. Правила взаимоотношений обычно идут рука об руку с игрой. Они могут заставить нас действовать с меньшей искренностью и искренностью, чтобы отгородиться от того, что мы чувствуем.С другой стороны, оставаясь открытыми и честными, мы сможем найти гораздо более настоящие и основательные отношения.

Искать любви — непростое задание, но всегда лучше идти в этом путешествии на нашей собственной стороне. Важно бороться с внутренними стереотипами, которые мешают нам получить желаемое. Мы не можем оградить себя от мира или уберечься от травм. У всех нас есть недостатки, и эти уязвимости особенно очевидны, когда мы сближаемся. Таким образом, достижение близости — смелая битва, но за нее стоит бороться каждый день как внутри нас, так и, в конечном счете, в наших отношениях.

Об авторе

Лиза Файерстоун, доктор философии. Д-р Лиза Файерстоун — директор по исследованиям и образованию в Ассоциации Глендона. Опытный и востребованный лектор, доктор Файерстоун выступает на национальных и международных конференциях по вопросам супружеских отношений, воспитания детей, предотвращения самоубийств и насилия. Доктор Файерстоун опубликовал множество профессиональных статей, и совсем недавно был соавтором Секс и любовь в интимных отношениях (APA Books, 2006), Conquer Your Critical Inner Voice (New Harbinger, 2002), Making a Жизнь смысла и сострадания: мудрость психотерапии (APA Books, 2003) и Самость в осаде (Routledge, 2012).Следите за сообщениями доктора Файерстоуна в Twitter или Google. Теги: быть одиноким, заниматься любимым делом, боязнь близости, проблемы с близостью, научиться любить, жить одиноким, делать любовь продолжительной, советы по отношениям, проблемы в отношениях, романтические отношения, неправильный выбор отношений

ВОСЕМЬ ВЕЩЕЙ, ЧТО НЕОБХОДИМО ПОМНИТЬ, ЕСЛИ ВЫ НИКОГДА НЕ БЫЛИ В ОТНОШЕНИЯХ

Испытания и невзгоды, связанные с отношениями и поиском спутника жизни:

Многим из нас есть что рассказать.

Но много и не надо… Пока.

Видите ли, некоторые из нас выходят замуж за школьного возлюбленного и вместе вырастают до , прежде чем вместе вырастем до .

У некоторых из нас много коротких, но приятных отношений на протяжении многих лет, прежде чем, в конце концов, найти «Единого».

Также есть те из нас, кому повезло немного меньше и они попадают в порочный круг, в котором одни неудачные, нездоровые отношения сменяются другими.

Но эта статья специально для женщин, у которых на самом деле никогда не было

отношений.

Ни хороший, ни плохой. Короткий или длинный.

Их опыт свиданий может варьироваться от пашек, свиданий, горячих интрижек и даже более горячего секса до ничего из вышеперечисленного — но одно навсегда осталось неизменным:

Семейное положение: холост.

Никакого «партнера», так сказать.

Ни парня, ни девушки. Всегда.

Это для женщин, которые, когда дело доходит до поиска спутника жизни, проводят много времени за часами.

«О боже мой. Мне 30 лет, и я не замужем / не влюблен / состою в отношениях ».

«Что, черт возьми, со мной не так ?!»

Если вы случайно оказались в корзине «никогда не были в отношениях», вот восемь вещей, о которых вам нужно напомнить себе:

Тот факт, что «все остальные» находятся в отношениях, не означает, что вы упускаете из виду

Одна из главных причин, по которой люди волнуются, если они не состоят (или когда-либо были) в длительных отношениях, заключается в том, что кажется, что , все остальные — .

Возможно, все остальные в вашем кругу друзей действительно всем нравятся — а вы всегда третье колесо.

Помните, что вам не обязательно иметь тот же статус отношений, что и у них, чтобы соответствовать им и быть «нормальными». У вас все еще есть ценность, которую вы можете добавить к другим людям в своей жизни, даже если они приходят парами.

Вам не нужно изгонять себя из группы в поисках других одиночек.

Перестань беспокоиться, перестань ждать — просто наслаждайся

Вам не нужен партнер, чтобы чувствовать себя удовлетворенным и получать удовольствие от жизни.Пока вы не найдете постоянного партнера, с которым можно поделиться жизненным опытом, пока что будьте счастливы в одиночестве.

Максимально проводите время с людьми, которые уже есть в вашей жизни — с теми, кто воодушевляет вас и приносит радость вашим дням.

Проведите время с самостоятельно.

Вы оглянетесь на это время и вспомните, что вы делали и что чувствовали — и не обязательно о том, с кем вы делали или не делились этим.

Наслаждайтесь своей свободой — делайте сейчас то, что не обязательно дается так свободно тем, кто «предан» другим людям.

Вы знаете, о чем мы говорим. Путешествовать. Смена карьеры. Спонтанные решения. Одиночество.

Будьте эгоистичны.

Наслаждайтесь всем, чем вы можете заниматься, не идя на компромисс и не учитывая потребности, желания и желания другого человека.

То, что ты еще не нашел любви, не значит, что ты недостоин

То, что вы еще не нашли кого-то, кто мог бы глубоко и исключительно ценить все ваши удивительные качества, не означает, что вы ими не обладаете.

Вы, , красивы. Ваши — это уникальных. Вы — особенные , а вы — достойные .

Не определяйте себя и не позволяйте своему чувству собственного достоинства или уверенности определяться статусом ваших отношений — или его отсутствием.

Самое главное, что вы практикуете любовь к себе и заботитесь о Первом.

Развитие высокого уровня самооценки гарантирует, что вы открыты и готовы встретиться с мистером или мисс Райт.

Ваши собственные стандарты для партнера недостижимы

Существует миф о том, что у постоянно одиноких людей есть смешные, нереалистичные и недостижимые стандарты того, что они ищут в партнере.

Помните, избирательность — это нормально. Даже придирчивый.

В конце концов, вы заслуживаете самого лучшего.

Поверьте, что тот человек, который ставит галочки во всех правильных полях, — это , и вам не нужно соглашаться ни на что меньшее только ради изменения статуса ваших отношений.

Вам не нужно объяснять, почему вы все еще одиноки — никому

Слон всегда присутствует в комнате, когда вы находитесь на семейных собраниях или общественных мероприятиях. Или, по крайней мере, так кажется.

Все эти благонамеренные вопросы от тётей, коллег и даже незнакомцев? Вы, несомненно, слышали их все раньше.

«Так почему у тебя нет парня?»

«Почему ты до сих пор не замужем?»

«У тебя уже есть любовник?»

«Когда ты кого-нибудь найдешь?»

«Вы еще никого не встречали?»

«Почему ?!»

Вам не нужно объяснять, почему вы одиноки.

Не нужно придумывать оправдание; например, вы слишком разборчивы, слишком заняты или слишком сосредоточены на своей карьере.

Просто есть, и это нормально.

Часы не идут

Будь вам 20, 30, 40 или больше — впереди у вас еще годы свиданий, отношений и даже брака.

То, что вы вступаете в новое десятилетие и все еще один, не означает, что вас оставили на полке, и так будет всегда.

Нет ограничений по времени на влюбленность и нет установленного возраста, к которому вы должны встретить «Единственного». Подходящий момент для всех наступает в разное время, а для некоторых он вообще не наступает.

Подходящее время для встречи с кем-то — это то, что вам нужно.

Возможно, вы просто не готовы

Независимо от того, исходит ли это от вас самих или от окружающих, вы, вероятно, чувствуете давление, чтобы встретиться с кем-то.

Но задумывались ли вы когда-нибудь о том, что вы просто не готовы?

Вы должны вступить в преданное партнерство, когда чувствуете себя на 100% комфортно с идеей и комфортно с тем, кто вы есть как личность.

Возможно, вам сначала нужно найти себя и узнать, кто вы.

Пока вы не выясните, чего хотите от жизни, велика вероятность, что вы не сможете понять другого человека и успешно вписать его в свою жизнь.

Так что сосредоточьтесь на себе, сделайте внутреннюю работу и сначала почувствуйте себя счастливым и целостным.

В то же время, чтобы танцевать танго, нужны двое — возможно, ваш идеальный партнер для вас тоже еще не готов.

Не становись роботом для свиданий

Быстрое знакомство.Онлайн Свидание. Свидания вслепую.

Вы, наверное, пробовали все это, но обычно все выходит из строя еще до того, как ночь закончится.

А потом вы ищете следующего, а затем следующего, в надежде, что один из них в конечном итоге превратится в «нечто большее».

Не позволяйте себе погрузиться в отчаянное безумие поверхностных встреч и встреч один на один, и все это ради того, чтобы, надеюсь, завязать себе официальные отношения.

Есть большая вероятность, что эта тактика не сработает, потому что вы не обращаете внимания на процесс.

Не все любовные истории начинаются с длинной, насыщенной и подробной «главы о свиданиях».

Притормози и позвольте этому случиться органично.

Будьте осторожны в выборе свиданий.

Присутствовать.

Уважайте себя и другого человека.

Развлекайтесь.

Не торопитесь.

Не волнуйтесь, если у вас не назначено свидание на следующий субботний вечер — вы не пропустите.

Возможность познакомиться с кем-нибудь представится в нужный момент.Не заставляйте это.

У вас еще нет долгосрочных отношений? Вы чувствуете давление? Поделитесь с нами своим опытом в комментариях ниже!

Я с нетерпением ждала возможности внедрить в свою жизнь новые методы ухода за собой, выделить время для себя и пообщаться с другими женщинами и мамами.

Связанные

Когда пора расстаться с отношениями

За последние три десятилетия средства массовой информации занялись проблемой разрушения отношений и того, как их можно спасти.Великие гиганты самопомощи — Джон Готтман, Харвилл Хендрикс, Дэвид Шарч и М. Скотт Пек — открыли двери, и за ними последовали многие другие замечательные писатели.

По отдельности и вместе они дали глубокие советы о том, как выбрать правильного партнера, построить отличные отношения и исправить их, когда они дают сбой. Их послание искреннее и благонамеренное: любые отношения, если им дано правильное направление и достаточно упорный труд, каким-то образом должны увенчаться успехом.

Но иногда, как бы ни старались партнеры, их отношения просто не складываются.Качественные партнеры, потерявшие друг друга, обычно ужасно чувствуют себя из-за причинения боли другому и опечалены собственным чувством неудачи. Поскольку их утешает так мало поддержки, они часто не хотят говорить о том, что произошло. Просто больше не модно сдаваться.

Дело в том, что многие отношения должны прекратиться. Это особенно верно, когда оба партнера сделали все, что могли, даже не уверены, почему что-то пошло не так, и устали от попыток. Конечно, может быть контингент трудных людей, которые просто не могут ладить с другими в течение длительного времени, сбегают, когда интимная близость углубляется, или просто предпочитают последовательные отношения по своим собственным причинам.

Но, по большей части, новые любовники хотят радовать друг друга, углублять связь и преодолевать препятствия. Когда они перепробовали все, что могли, а отношения по-прежнему не складываются, это не должно быть связано с виной, стыдом, обвинениями или страхом повторить попытку.

Есть несколько реальных и оправданных причин, по которым хорошие люди не могут преодолеть трудности в отношениях, независимо от того, сколько энергии и времени они посвящают друг другу. Если они сделали все, что в их силах, и в конце концов оценили усилия других, им не нужно задерживаться в горе из-за неудач, а использовать то, что они дали друг другу, чтобы сформировать лучшую основу для следующего раза.

Если благонамеренные и заботливые люди могут без чувства вины или осуждения распознать симптомы, которые говорят им, что им нужно отпустить, они могут прекратить свои отношения без обиды или чувства потраченного впустую времени. Если пары слишком долго остаются в отношениях, которые не могут стать лучше, они рискуют потерять возможность ценить уроки, которые они извлекли вместе.

Вот 11 наиболее распространенных симптомов, знаменующих близость к окончанию отношений:

1. Небольшие раздражения, которые со временем исчезают

В каждых новых отношениях есть как хорошие, так и не очень хорошие отношения.Новые любовники изо всех сил стараются ценить естественные приятные связи и игнорировать раздражающие. К сожалению, со временем некоторые из проявлений тревожного поведения начинают усиливаться, и их труднее игнорировать другому партнеру. Это могут быть такие мелочи, как оставление одежды на полу, хроническое опоздание или забывание обещания.

Есть и более серьезные проблемы, например, все еще оставаться рядом со старым парнем или девушкой, немного напиться или не оплачивать счета вовремя.Когда такое расстраивающее поведение достигает критической массы, другой партнер может больше не терпеть их.

Когда хорошие связи разрушаются накопившимися обидами, баланс отношений смещается в неправильном направлении, и то добро, которое когда-то сохраняло партнерство неприкосновенным, оказывается похороненным под слоями разочарования и разочарования.

2. Неприемлемое поведение, которое не было выявлено в начале отношений

Большинство новых любовников намеренно скрывают прошлое поведение, которое негативно повлияло на их отношения в других отношениях.Они надеются, что после установления новых отношений их партнер с большей вероятностью простит эти старые проступки.

Независимо от того, насколько терпимым может быть новый партнер, существуют определенные поздние признания, которые могут разрушить даже самые желанные отношения. Партнер, который поверил в то, что другой заслуживает доверия в этих важных областях, может оказаться неспособным принять прошлое поведение, которое ставит под сомнение то, что оно вообще имело место, и что оно было скрыто в первую очередь.

Взаимосвязи, важные чтения

Вот несколько общих примеров:

  • Крупные долги, которые в конечном итоге должны быть выплачены за счет взаимных ресурсов
  • Неупомянутый ребенок
  • Прошлые связи с нежелательными персонажами, которые могут появиться снова
  • Предыдущий брак
  • Наследственное заболевание
  • Навязчивый и контролирующий родитель, скрывающийся на заднем плане

Любое прошлое скрытое поведение, которое может быть неприемлемым для нового партнера, может стать преградой для сделки, когда оно наконец будет раскрыто.Должен ли один партнер рассказывать о них другому, может зависеть от серьезности проблемы и от того, повлияют ли ее последствия в конечном итоге на новые отношения.

Эти общие примеры трудно вынести, и каждый сам решает, когда ими поделиться. Есть также очень серьезные проблемы, о которых нужно сообщать заранее, даже если риск велик. Например, если у потенциального партнера есть ЗППП, которое может угрожать здоровью, мстительная бывшая жена или муж или предыдущий судимость за уголовное преступление, которое может повлиять на будущее.

3. Взаимоисключающие важные потребности

Когда заботливые партнеры впервые вместе, они акцентируют внимание на том, как они могут любить друг друга, делают скидку на различия и пытаются оттолкнуть пока еще не выявленные потребности в надежде, что углубляющаяся любовь между ними в конечном итоге разрешит ситуацию.

К сожалению, некоторые партнеры со временем обнаруживают, что они не могут жить с определенными критически важными потребностями или желаниями. Некоторые из наиболее распространенных — это разные сексуальные аппетиты, несопоставимые сны или то, как вести себя с предыдущими партнерами, но есть много других.Как распределить наши деньги? Какое для нас идеальное место для жизни? Сколько у нас должно быть детей, если таковые будут? Заботимся ли мы о своих родителях? Каковы наши критерии дружбы? Сколько времени мы можем терпеть вдали друг от друга? Как мы общаемся и можем ли мы разрешать важные конфликты?

Эти потенциальные различия редко обнаруживаются в начале отношений. Только когда ресурсы объединяются, партнеры начинают открывать, без чего они могут жить, идти на компромисс или не хотят меняться.Эти различия необходимо устранять при взаимном уважении и поддержке, но часто они приводят к поведению, которое ни один партнер не мог предвидеть и с которым не может жить.

4. Уменьшение иллюзий

О, слепота новой любви. Партнеры, которые наслаждаются этими ранними моментами, будут крепко держаться за радость своего блаженства. Они стремятся не обращать внимания на недостатки и приукрашивать те качества, которые делают их нового партнера важнее жизни.

Совершенно нормально, что эти преувеличенные иллюзии со временем уменьшаются, а партнеры узнают друг друга более глубоко.То, что вначале считается весьма желательным, может иметь отрицательную обратную сторону, которая не проявляется до тех пор, пока отношения не станут зрелыми.

Например, партнер, посвятивший себя своей жизненной миссии, может показаться изумительно впечатляющим, но затем разочаровывает этого партнера, слишком часто отдавая предпочтение этой приверженности отношениям. Очень привлекательный партнер, который уделяет много времени достижению этого результата, может показаться слишком корыстным. Человек, очень осторожный в отношении того, чтобы не перерасходовать, со временем может показаться скупым и дешевым.Страстный партнер, который изначально был очень сексуальным, может быть намного меньше по мере появления других приоритетов.

Человек, который обещает меньше и дает больше, может быть радостью, но это редкое качество. Новые любовники обычно не обращают внимания на возможные разочарования. Когда все утихает, партнеры выстраиваются в очередь, чтобы по-новому оценить, что хорошо, что требует улучшения, а что может быть неприемлемым.

5. Внешние напряжения

Синергетическая энергия новых отношений кажется безграничной.Связь пары — это больше, чем просто сумма частей. Обладая энергией, чтобы противостоять вызовам, они чувствуют, что могут столкнуться с любым кризисом, неожиданным или ожидаемым.

К сожалению, ресурсы не бесконечны, и слишком много факторов стресса могут подорвать самые глубокие обязательства. Серьезные болезни, несчастные случаи, потребности в работе, потеря финансовой стабильности, потребности семьи, горе из-за утраты или серия неконтролируемых разочарований могут ослабить способность пары справиться с ситуацией. Если эти факторы стресса сохранятся, они могут потерять веру в способность отношений пережить их.

Стрессоры расширяют способность пары учиться и расти. Если они не могут одержать победу над ними, они рискуют найти друг друга неадекватными. Обнаруживая ошибки в реакциях и ответах друг друга, они начинают терять доверие и расходятся, чтобы решить свои проблемы в одиночку. Иногда слишком много душевной боли, и любые отношения могут ухудшиться, когда слишком много — это слишком.

6. Борьба за власть

Когда любовь нова, оба партнера готовы идти на компромисс. Они вместе принимают решения, разделяя мнение друг друга и стремясь к соглашению.Разделяя полномочия по принятию решений, они становятся единой командой, создающей взаимно согласованные решения.

По мере развития отношений тот или иной партнер может с большей интенсивностью выражать свои желания, предубеждения и предубеждения. Слишком часто этот процесс приводит к взаимной защите, когда оба партнера могут прибегать к защите своих позиций и пытаться заставить другого подчиниться.

То, что могло быть обоюдным решением проводить все время вместе, может стать проблемой, если один партнер хочет больше времени проводить в одиночестве, а другой хочет разделить это время с другими.Например, более социальный партнер теперь может захотеть привлечь к отношениям других друзей или провести время без другого партнера. Возможно, одному партнеру нужно тишина, отдельное время, чтобы другой чувствовал себя одиноким и брошенным. Любой из них, возможно, использовал сладкое соблазнение, мягкое принуждение или приглашение в прошлом, но теперь потерял терпение и использует более сильные убеждения. Возможно, любой из них может угрожать последствиями, которые на самом деле являются скрытой попыткой добиться контроля. Мучительная борьба заменяет прошлые компромиссы, поскольку каждый борется за победу в игре.

Борьба за власть может привести к тому, что партнеры просто уйдут, начнут разглагольствовать в гневе, заявят отчаянные мольбы или используют чувство вины как дубинку. Они могут даже не осознавать, что ведут себя таким образом, но ясно, что то, что кажется невинным приглашением, теперь стало требованием, за которым стоит четкое «или иначе».

Если борьба за власть продолжается, пары превращаются из команды в противников на противоположных сторонах игрового поля. Слишком рано они начинают спасать себя за счет нужд другого.

7. Становление поверхностным

Трудно быть полностью искренним и открытым в новых отношениях. Держать вещи легкими, поверхностными и безопасными — более распространенное поведение. Но по мере роста любви успешные пары начинают углублять свое общение и больше рискуют делиться своими уязвимостями и недостатками. Они хотят быть более уязвимыми и более внимательно слушать друг друга. Это богатство глубины в общении и обмене опытом становится знаком любви пары.

Это слишком часто и ужасно печально, когда партнеры не могут выйти за рамки поверхностного взаимодействия. Без смелости или способности позволить себе соединиться между собой, отношения со временем станут жертвой мелких связей.

Есть много причин, по которым влюбленные боятся общаться на более глубоком уровне. Неуверенность может заставить их бояться, что партнеры будут меньше любить их, если они будут знать слишком много. Возможно, когда они пытались в прошлом, у них был плохой опыт и они чувствовали себя отвергнутыми, брошенными или недействительными.

Если они пытались в своих нынешних отношениях и не были хорошо приняты, они, возможно, отпрянули и вернулись к действиям, которые кажутся менее опасными. По мере того, как интимные разговоры становятся все труднее, шанс пары делиться сердцами и душами все глубже начинает истощаться. Вскоре они с большей вероятностью будут делиться тем, кем они являются на самом деле, с другими, а не друг с другом. Боясь испортить отношения еще больше, они придерживаются удобных и безопасных слов и поведения.

Со временем их взаимодействия становятся предсказуемыми ритуалами, требующими все меньше и меньше усилий. Другим они могут показаться полностью совместимыми, но на самом деле они просто повторяют известные и безопасные привычные модели поведения. Со временем они станут восприимчивыми к новым и более интригующим переживаниям.

8. Скука

Постоянное обнаружение внутренних и внешних преобразований другого партнера — это основа длительных, углубляющихся отношений. Поскольку партнеров в новых отношениях обычно «более чем достаточно», чтобы удовлетворить друг друга, они часто не осознают, что их собственный независимый рост является необходимым условием для сохранения любви.

Если пара приложила все усилия, чтобы глубоко узнать друг друга и подошла к концу этого открытия, они начнут принимать друг друга как должное и вкладывать меньше энергии в скучные и привычные отношения. Занять позицию «разве я недостаточно хорош, как я?» Или «Вы знали, кем я был, когда мы встретились, и тогда это было нормально, не так ли?» являются доводами, скрывающими отсутствие интереса к непрерывному росту.

Очень часто один партнер продвигается вперед в своей эволюции, а другой неуклонно остается неизменным.Если никакие просьбы, мольбы или угрозы не изменят этот шаблон, человек, который когда-то был очарован, почувствует себя пойманным в ловушку того же старого-такого же старого, и ему нужно будет двигаться дальше.

9. Мертвость

Отношения имеют два основных аспекта: рост и рубцевание. Если отношения постоянно портятся и не развиваются, эмоциональные рубцы в конечном итоге пронизывают отношения и разрушают их. Если отношения часто оставляют шрамы, но продолжают расти, они будут постоянно меняться, а партнеры будут чередовать страдания и исцеление.Эти отношения часто продолжаются в течение длительного периода времени, но обычно в конечном итоге истощают партнеров, которые в них состоят. Когда отношения редко портятся и постоянно трансформируются, их партнеры — удачливые люди, которые, вероятно, никогда не потеряют интерес друг к другу.

Последняя возможная комбинация — это отношения, которые не шрамируются и не растут. На первый взгляд, это может показаться магически совместимым, тихо успешным союзом, но наблюдаемое отсутствие возбуждения и энергии может быть мощным предупреждающим знаком о том, что назревают проблемы.Его партнеры, возможно, превратились в роботов и предсказуемых существ, которые вскоре узнают каждую фразу, действие и мысль друг друга. Им больше не нужно уделять много внимания, чтобы знать, что происходит. Нет никаких сюрпризов, никаких проблем и никакого роста.

Эти люди словно живут в зеркальном доме. Пока нет конфликта, они не раскрашивают линии и не чувствуют, что их энергия уменьшается. Если их пассивное поведение ограничивается отношениями, они в конечном итоге мало что могут сказать друг другу, и даже страсть уменьшится.Если они получают свои потребности в трансформации где-то еще, противоречие между их поведением внутри и вне отношений в конечном итоге стирает одно или другое.

10. Самостоятельные побеги, которые становятся более важными, чем первичные отношения

Зависимости — наиболее известные примеры. Аддиктивное поведение — это просто навязчивые, срочные поблажки, которые уводят одного партнера от другого и наносят долгосрочный ущерб интимным отношениям. Будь то наркотики и алкоголь, общественные отношения, занятия спортом или фитнесом, или чрезмерные трудовые обязательства, — это конкурирующие отношения, которые имеют приоритет над основным и истощают его энергию.Партнер на другом конце вызывающего привыкание спутника жизни не имеет права голоса, чтобы сохранить основные отношения нетронутыми. Только партнер, который проявляет аддиктивное поведение, может принять решение изменить приоритеты энергии, которую он или она тратит на что-то другое.

Треугольники между двумя преданными людьми, когда один пристрастился к чему-то или кому-то еще, всегда уменьшают уникальную связь между ними. Когда что-то или кто-то становится более важным для одного партнера, чем для другого, отношениям оказывается под угрозой.Если вызывающий зависимость партнер не желает смотреть на цену своего решения, партнер, лишенный права голоса, в конечном итоге станет достаточно обеспокоенным, чтобы отключиться.

Любой побег, который конкурирует, умаляет или угрожает отношениям, должен быть честной игрой для исследования и исправления. Помните, общие ресурсы отношений могут быть распределены только по взаимному согласию, если партнерство важно для обоих. Одно лицо не может в одностороннем порядке принять решение об использовании этих ресурсов без разрешения другого, не нарушая святости этого соглашения.

11. Рост недопонимания и заблуждений

Многие люди в зрелых отношениях забывают, как внимательно слушать, не делая поспешных выводов, особенно в отношении того, что на самом деле чувствуют или думают их партнеры. Они считают, что знакомство дает им право думать, что они знают все, что им нужно, о другом, даже если одно или другое изменилось.

Жизненные вызовы могут лишить людей энергии в их отношениях и отложить их изучение на второй план.Очень часто со временем партнеры считают, что им больше не нужно прилагать усилия, чтобы возобновить интерес к новым приоритетам. Они продолжают делать предположения, основанные на старых или неверных данных, и упускают важные изменения и значения, которые могут повлиять на их ответы.

Вскоре общение пары складывается из лаконичных фраз и неточных предположений. Они теряют интерес друг к другу и не могут разрешить недопонимание. По мере того, как эти деструктивные взаимодействия множатся, партнеры больше не могут пытаться распутать беспорядок и позволять слоям игнорируемого эмоционального мусора накапливаться.

Возможно, на эти предупреждающие знаки можно было обратить внимание раньше, и у отношений все еще была бы жизненная сила, необходимая для их изменения. Но многие пары, приложив максимум усилий и намерений, не смогли удержаться от разрушения любви, которая когда-то была там. Если они старались изо всех сил столько, сколько могли, и все еще не смогли одержать победу над разбитым сердцем в отношениях, они должны оставить друг друга с уважением и благодарностью и принять извлеченные уроки как священную награду, чтобы использовать их в своих следующих отношениях. .

«Много ошибок, но без сожалений» было бы прекрасным способом закончить все отношения, которые пережили свои уроки. Путешествие, которое началось с надежды и закончилось печалью, не является неудачей в жизни, если партнеры не используют вину или чувство вины, чтобы стереть то, что им нужно было узнать. Когда происходит расставание, и оба искренне уважают то, чем они поделились, неудавшиеся отношения не обязательно означают неудачную жизнь. Очень часто, добившись успеха в следующих отношениях, многие люди понимают, что их текущий положительный результат был прямым результатом того, чему они научились из потерянных отношений.

.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *