06.08.2021

Мужчины ответственность: Ответственность и принятие — роли мужчины и женщины в семье

Содержание

Ответственность и принятие — роли мужчины и женщины в семье

— Некоторые люди считают, что они могут как угодно распределять роли между собой в своей семье. Скажите, можно ли в принципе говорить о каком-то идеальном распределении ролей? Или же, действительно, как договорятся, так и хорошо?
— Можно говорить не об идеале, а о той природной схеме, которая заложена в основу взаимодействия. И в этой природной схеме роли, конечно, не являются предметом договоренностей. Они заведомо не одинаковы у мужчин и женщин. Это вытекает и из биологии людей, и из социальной природы психики и существования. Например, мужчина больше приспособлен к операциональной деятельности.

— Что это значит?

Психолог Александр Колмановский

— Операциональная деятельность? Оперирует лучше. Т.е. мужчины все лучше делают, что нужно делать руками…

— Попросту говоря, поскольку женщины и мужчины разные, соответственно и роли у них разные?

— Да. У мужчин и у женщин налицо определенная разница и в менталитетах. Эта разница формировалась на протяжении сотен тысяч лет эволюции. Мужчине для той самой деятельности — в жизни, в природе, в лесу — необходим аналитический менталитет. Собирая горючее для костра, он должен хорошо отличать сухие сучья от влажных (или гнилых). Готовя дротик или копьё для метания в добычу, он должен хорошо различать разницу в весе наконечника и древка. Поэтому у мужчины гораздо больше развито логическое структурное мышление — объединять подобное с подобным, сравнивать свойства предметов.

Мужчина в семье является добытчиком и защитником. Это его природная функция, а не добровольно принятая на себя условная роль. Звучит банально, но только лишь потому, что эти слова уж очень затаскали. Но не потому, что они неправильные. Это действительно так и есть — мужчина добытчик и защитник.

В современной жизни эта мужская функция кажется размытой и необязательной. Современная жизнь в цивилизованных странах устроена гораздо более прочно, чем в древности (и даже чем лет 300-400 назад), гораздо выше уровень нашей защищённости, есть мощные социальные институты. Женщина может и сама зарабатывать, и сама объясняться с главными нынешними врагами человечества — работниками ЖКХ. Может в общем и ребёнка воспитывать сама. Поэтому кажется, что можно меняться ролями или менять их, как хочешь. Увы, это иллюзия. Природное устройство менталитета — очень прочная вещь, глубоко сидящая в нашей психике. Попытки игнорировать это устройство не могут пройти безнаказанно. Да, мужчине сегодня не надо впрямую добывать пищу и защищать семью от внешней угрозы. Но основа этих мужских функций — это ответственность, и эта основа никуда не делась. Она актуальна и сегодня, и будет актуальна всегда.

Мужественность — это ответственность. Мужчина отвечает за конечный результат. Не за то, чтобы объяснить, почему не получилось, несмотря на то, что он все правильно делал. Нет, мужчина отвечает за то, чтобы, в конце концов, получилось. И если не получилось, значит, он что-то делал неправильно. Ответственный мужчина не скажет: «Ты неправильно воспитала ребёнка». А ты где был? Работал? Значит, ты пошёл на то, чтобы ребёнка воспитывала твоя жена, так, как умеет, как считает нужным. Отвечай теперь за это сам, не пеняй на неё.

Вспоминаю урок ответственности, преподнесённый мне одним замечательным директором школы, в которой я работал. Как-то я попросил его принять в первый класс сына моего знакомого. Знакомый, профессиональный прораб, в порядке шефской помощи пообещал своими силами сделать ремонт в помещении начальных классов. Требовалось только оплатить расходные материалы. Родители скинулись, деньги были знакомому переданы, с чем он и пропал навсегда. Когда ситуация прояснилась, я сказал, что, поскольку сам виноват, верну родителям свои деньги. Директор сказал — вернём пополам, ты часть, и я часть. «Почему? — сказал я, — ты же его в глаза не видел? Твоей ответственности тут никакой». На что директор ответил: «Это и есть ответственность: отвечать за то, что доверился человеку, которого в глаза не видел». Вот это по-мужски.

— А женщина? Чем характерна женская роль?

— Женская роль, женский менталитет — это опять-таки не какая-то условность, а биологически и психически обусловленное явление.

В нашей психике есть два разных «этажа». Главный этаж — это натуральная психика. Она у нас не отличается от животной, она развивается первой в нашем младенчестве и пожизненно остаётся основой нашего существования, отвечая за огромное количество действий и проявлений. Второй этаж — это т.н. высшая психика, сугубо человеческая. Та, которой нет у животных. Эти этажи отличаются друг от друга массой разных вещей, но есть главное отличие, самое фундаментальное.

Оно состоит в том, что человек отдает себе отчет в факте собственного существования, а животное не отдаёт. Курица не понимает, что она одна из куриц, и обезьяна не понимает, что она одна из обезьян. А каждый из нас понимает, что он такой же, как остальные люди. Другая сторона этой же человеческой возможности — представлять себе чувства других людей. «Раз я могу быть сытым или голодным, значит, сейчас кто-то тоже хочет есть». «Раз мне может быть тепло или холодно, значит сейчас кто-то, может быть, замерзает». Возможность представлять себе чужие чувства называется эмпатией (у животных такой возможности нет, они не представляют себе чувства других особей). И вот по этому, базовому отличию человеческой психики от животных, женщина вообще в большей степени человек, чем мужчина. У нее эта самая эмпатия развита принципиально лучше.

— Почему?

— По тем же сугубо биологическим причинам. В отличие от женщины, у мужчины есть силовая возможность решения проблем в отношениях. Отобрать, ударить, убить, убежать. У женщины такой возможности нет.Поэтому мужчине не очень важно вникать в тонкости состояния партнера, а женщине это жизненно необходимо. Она гораздо больше нацелена на восприятие нюансов мимики, интонации, ритма дыхания — всего, что выдаёт состояние человека. Поэтому женщины гораздо более эмпатийны, им легче понять партнёра.

А чем больше ты понимаешь человека, тем больше ты его принимаешь, больше чувствуешь его переживания, лучше понимаешь, что именно толкает его на поступки, в том числе «плохие».

Поэтому принятие и есть женская роль в семье. Безусловное принятие, материнство, женственность.

Теперь мы можем обобщить эти две роли в любой паре «мужчина и женщина». Мужчина — это ответственность, женщина — безусловное принятие. Вот когда оба партнера максимально соответствуют этим ролям, им бывает очень хорошо, и вокруг них бывает очень хорошо.

Кстати говоря, это один из критериев, по которым видно, правильно ли люди вступили в союз друг с другом. Когда пара сложилась на правильной, «доброкачественной» основе, то людям вокруг становится хорошо. У них улучшаются отношения с окружающими, к ним тянутся.

А бывает иначе, когда двое объединились на какой-нибудь протестной основе. Обоим плохо, обоим одиноко. Например, у кого-то из них не сложились отношения с тяжелыми родителями. И он из-под этих родителей убежал к партнеру, который его принял, утешает, объединяется с ним в общем протесте. Вот у таких людей как были до сих пор неважнецкие отношения с окружающими, так и продолжают ухудшаться.

— Вы сказали, что у мужчин развита логика. А есть еще такое понятие, как «женская логика». Вы можете объяснить, что за логика такая?

— Когда говорят о некоей «женской логике», как правило, подразумевают интуицию. А про интуицию люди привыкли думать, что это какое-то наитие. Вот вдруг как то почувствовала спинным мозгом, предвидением или еще чем-нибудь таким.

Это не так. Интуиция — это тот же конкретный опыт, но только зафиксированный на уровне чувств, а не слов или каких-то логических конструкций. Женщина когда-то заметила краем глаза, что её маленький сын равнодушно посмотрел на машинку. Она могла себе этого не проговорить, сознательно не зафиксировать, но это запомнилось. И когда она потом говорит: «Знаешь, по-моему, наш сын не по технической части», — мужу это кажется каким-то наитием. На самом деле, здесь сработал жизненный опыт. Женщины на уровне ощущений фиксируют обобщения, важные для жизни.

— Поэтому для мужчины это выглядит более, чем странно.

— Да, мужчины часто относятся к этому иронично: «Да что тебе пришло в голову?» Мужчине кажется, что это соображение женщины ничем не подкреплено. Мужчине важно, чтоб ему доказали.

— Основной вопрос, камень преткновения для большинства семей — кто главный в семье. Традиционно считается, что мужчина в некоем смысле главный, а женщина очень борется за то, чтобы с этим не согласиться и самой быть главной или хотя бы равной. Должен ли мужчина быть главным и в каком смысле?

— Изъяном всех этих рассуждений является слово «главный». Что значит «главный»? Тот, кто говорит: «Будет по-моему — и все тут!», настаивает на своем решении, просто чтобы настоять? В этом смысле никто не должен быть главным. Это позиция, продиктованная не реальным авторитетом, не бОльшим жизненным опытом, а неуверенностью в себе, страхом подвергнуть реальному обсуждению свои взгляды и намерения.

Но если в слове «главный» можно усмотреть что-то разумное, то это та же самая ответственность. Главный — тот, кто в конце концов отвечает за принятые решения. Приехали муж с женой в аэропорт, до вылета 45 минут. Жена говорит: «Я похожу немного по магазинчикам duty-free». Если муж соглашается, а они потом опаздывают на самолёт, он не должен себе позволить ни малейшего раздражения, не должен чертыхаться и сетовать на жену. Он должен сказать: «Какой же я лопух, надо будет в следующий раз следить за временем». И в следующий раз (или сразу, не ставя такого «эксперимента»), сказать жене: «Нет, прости, не могу этого допустить. Сейчас нет возможности ходить по магазинам, рискуем опоздать». Он берёт на себя роль «главного» не в смысле давления, а в смысле ответственности.

— Если мужчина должен быть ответственным, то как должна вести себя женщина, чтобы помочь ему стать таким? Или от женщины ничего не зависит?

— Очень даже зависит. Как может помочь в этом женщина? Сначала давайте зададимся другим вопросом: что мешает мужчине взять ответственность на себя. Ваша версия?

— Неуверенность в себе.

— Да. Неуверенность в себе, страх. Но здесь, надо уточнить, чего именно страх. На первый взгляд, страх ошибки, проигрыша. Вот я пойду в школу объясняться с учителями ребенка, а у меня не получится. Казалось бы, это страх возможной неудачи. На самом деле, нет. Не такой страх. Ведь этот страх есть у всех, в том числе у вполне ответственных людей. Любой из нас понимает, что может ошибиться или не достичь успеха. Значит, оказывается безответственность — это не страх своей неудачи, а страх реакции окружающих на эту неудачу. Чтобы понять, каких именно окружающих, давайте вспомним, чьи реакции были первыми в нашей жизни?

— Родителей.

— Конечно. Вспоминаю одного своего собеседника — почти олигарха, — который в 9 лет в глухое советское время разобрал по винтику телевизор и не смог собрать обратно. Ему родители ни слова упрёка не сказали, хотя телевизор был очень важной вещью. И в 14 лет он уже работал в телеателье мастером. А в 40 уже был очень успешным бизнесменом.

Так вот, женщина поможет мужчине стать более ответственным, если она в соответствии со своей главной женской ролью будет источником безусловного принятия. Если она в любых ситуациях будет относиться к мужу не оценочно, а сочувственно, особенно в ситуациях его неудачи. Куда-то он опоздал, кого-то он подвел, за что-то не свое взялся — ей надо реагировать не на его поступок («ну что ж ты так?»), а на его переживания («представляю, как ты нанервничался!») Тогда он постепенно, с годами, избавится от страха, который мешает ему брать на себя ответственность.

Приведу пример из жизни, как моя жена меня «лепила». Я помню, мне подарили на день рождения цифровую фотокамеру, когда они только появились. Такая тоненькая, крошечная. Вся семья скинулась на подарок, денег тогда особых не было. И я с ней не расставался, снимал все напропалую, носил ее на шнурке, на груди. Однажды в гостях, за столом, я стал показывать эту камеру своему соседу. И с пьяных глаз уронил её в миску с лечо. И вот, я вне себя от горя, достаю из миски с лечо этот фотик, с него стекает маринад, а жена моментально, не задумываясь, говорит: «Саш, ты так непрерывно снимаешь, практически во фронтовых условиях, что это надо считать боевым крещением». Понимаете, для нее такое отношение на автопилоте, ей не приходится задумываться. Вот это то, что называется безусловным принятием.

В такой атмосфере мужчина постепенно перестает себя бояться. Перестает бояться не своих неудач, а реакций на эти неудачи. Начинает все больше брать на себя ответственность.

— Мы рассмотрели ситуацию, когда они договорились, мужчина взял на себя эту ответственность и отвечает за последствия. А вот сам процесс обсуждения. Как мы с вами выяснили, у мужчины логика, у женщины интуиция. Они разные и часто хотят разного. Как им договариваться? Можно найти общую методику для достижения согласия?

— Да, можно. Тут самое важное — правильно поставить цель. Обычно в таких случаях кажется, что цель — убедить, уговорить, продавить. Добиться своего. На самом же деле, для того, чтобы договориться с собеседником, тем более — с оппонентом, надо, прежде всего, обеспечить по-настоящему дружелюбную интонацию разговора. Это бывает труднее всего, но это и важнее всего. Из-за отсутствия этой цели, из-за напряжённой интонации нас и не слышат, не идут нам навстречу, пытаются, наоборот, нас продавить.

А для правильной интонации нужно понимать, что собеседник не имеет в виду нарочно противоречить. Как бы это иначе ни выглядело, как бы ни казалось, что это он (она) говорит нарочно, специально, лишь бы сделать мне плохо. Это не так! За его (ее) настойчивостью стоит какая-то внутренняя убежденность, реальная озабоченность, а за раздражительностью или даже грубостью — какой-то запрос.

И надо обязательно посчитаться с этой убежденностью.Надо подтвердить, что ты эту озабоченность видишь и считаешься с ней. «Скажи, Миша, ты почему не разрешаешь купить сыну мобильник? Тебе кажется, это слишком дорого? Тебе кажется, что его это избалует?». Если жена спросит это без вызова, без укора, а с искренним интересом к его соображениям — накал эмоций сильно снизится.

Для мужа и жены это все вполне симметрично. «Скажи, Маша, тебе действительно кажется важным купить ему этот мобильник? Ты боишься, что иначе он будет чувствовать себя белой вороной среди одноклассников?» Спросить без вызова, без подначки. Тогда дальнейший разговор позволит мужу предъявить и свои контр-соображения, и надеяться, что он будет услышан.

— Хорошо, эмоции сняли. Но все равно, одному хочется одного, другому другого. Это значит, что один должен уступить, пойти на жертву.

— Тут надо говорить уже не о процессе переговоров, а о существе отношений, которые связывают этих двух людей. То есть надо понять, кто к кому как относится. В отношениях мужчины и женщины есть два разных начала, два совершенно разных чувства. Одно из этих чувств — потребность, чтобы ей было хорошо, насколько это в моих руках. И совсем другое, противоположное чувство — это потребность, чтобы мне было хорошо, насколько это от нее зависит (всё это, повторим, симметрично).

В реальной жизни есть, разумеется, оба начала и в любом человеке и в любой паре. Вообще, это вполне нормальное чувство, потребность в том, чтобы мне было хорошо. Вопрос только в пропорции, вопрос только какое чувство сейчас сильнее мной движет, какое чувство громче выражено. Эта пропорция зависит от зрелости человека: чем более зрелым является человек, тем больше он в состоянии сосредоточиться на своём партнёре (жене, муже, ребёнке, приятеле). К сожалению или к счастью, психика так устроена, что партнеру заметно только чувство, которое преобладает. Если я больше тяну одеяло на себя, то партнеру незаметно (или неважно), что в каких-то случаях я с ним всё же считаюсь. И вот эта настоящая подоплека, кто к кому как относится, она и вылезает только в каких-то конфликтных ситуациях, только в ситуации столкновения интересов. Пока оба предаются занятиям, не ущемляющим ничьих интересов: ходят по покупкам, вместе ходят на митинг, ругают плохую погоду или катаются на лыжах — в этих безмятежных ситуациях ничего нельзя сказать о настоящем характере их отношений. А вот когда одному хочется спать, а другому слушать громкую музыку — вот тут видно, кто чьими интересами выше дорожит.

— Получается, в идеальной семье каждый стремится к тому, чтобы хорошо было другому?

— Да, в идеальной семье каждый старается стянуть одеяло с себя и натянуть его на другого. Каждый всё время думает — не холодно ли другому.

— С мужчиной мы разобрались — он должен быть ответственным. И когда он это проявляет, он становится главой семьи. А в каком случае женщина становится главой семьи?

— Женщина становится главой семьи, в нашем смысле слова, когда она «берет на себя» очень инфантильного мужчину. Именно берет на себя — правильно распознает его инфантильность. И бывает его этой незрелостью тронута, а не раздражена, не разочарована. Она чувствует его потенциал, ей его жаль. И ей хочется ему помочь развернуть свой потенциал. Она берет его на себя и начинает аккуратно, терпеливо вести его по жизни. В этом случае женщина становится «доброкачественной», правильной главой семьи. Она берет на себя ответственность за происходящее.

— А «недоброкачественной» семьи не бывает?

— Сколько угодно — это когда просто идет борьба за лидерство. Я бы сказал, что таких сюжетов большинство в наших семьях.

— Почему это происходит? Понятно, что мужчина традиционно себя чувствует комфортно, являясь главой семьи. Он ощущает себя на своем месте, когда он является лидером. А почему женщина борется за лидерство в семье?

— Я не знаю, существует ли общий ответ, из-за которого это все происходит. Я думаю, что существует много разных причин. Например, когда женщине с этим мужчиной ужасно некомфортно, и она пытается просто выкарабкаться из-под этих обломков и как-то подтвердить собственное право на мнение, на то, куда мне пойти или не пойти. Это не борьба за лидерство, это борьба за жизнь, я бы сказал.

Бывает борьба за лидерство — это когда женщина по психотипу, по психофизическим данным является потенциально мощным управленцем. Среди женщин это не часто, но встречается. И тогда этот управленческий потенциал искаженно, уродливо начинает реализоваться в семейной борьбе за приоритет. Наверно, еще какие-то случаи существуют.

— А что такое «мощный управленец» от природы?

— Правильный управленец (т.е. от природы, а не от невроза) — это человек, который по психотипу склонен к структурированию ситуации, к ее улучшению, оптимизации. У него есть такая потребность, и он ничего не может с этим сделать. «Давайте стол иначе поставим, здесь тогда народу больше сядет». Он первым говорит: — «давайте откроем окошко, а то душно».

Неправильный, невротический управленец озабочен не улучшением ситуации, а своим первенством. Он, может, тоже скажет про форточку, но только для того, чтобы первым сказать, чтоб набрать очки.

Бывает смесь того с другим. Наиболее жизненный персонаж — смешанный. Это когда человек, с одной стороны, управленец по своей природе, по своему психотипу: менеджер, организатор, руководитель. А с другой он, вследствие своей детской ситуации, остаётся недолюбленным, поэтому не уверенным в себе человеком. И, будучи на своем лидерском месте, вносит большие элементы диктата личности, нетерпимости.

Так вот женщина, которая борется за власть в семье, может быть таким персонажем. Она может быть от природы правильным управленцем, организатором, менеджером, но психологически не сохранным человеком. И поэтому ее склонности вот так уродливо проявляются в семье.

— Вы сказали, как женщина может помочь мужчине стать ответственным. А как мужчина может помочь такой женщине занять подобающее ей место?

— Мы с вами видели, как женщина может помочь мужчине — просто играть свою роль безусловно принимающей женщины. Мужчина точно так же может помочь женщине, играя свою роль — т.е. быть максимально ответственным, «брать на себя». И тогда у женщины будет чувство защищенности, которое поможет ей, в свою очередь, быть безусловно принимающей.

— Зачастую она не оставляет ему поля для принятия ответственности. Она сама все решает, а он даже не успевает принять ответственность. Сама все решила, сама все сделала.

— Как правило, так бывает, когда мужчина, внешне сокрушаясь по этому поводу, внутренне все-таки готов с этим мириться: «Ну ладно, в конце концов, что в этом такого страшного». Если он понимает, что это действительно плохо для всех, плохо для нее, в конце концов, то он бесстрашно останавливает, разворачивает даже уже далеко зашедший процесс, отменяя приглашённых гостей, идя на денежные потери, на возврат путевок.

— С тем, чтобы сказать жене: — «давай будет по-моему»?

— Нет. Чтобы сказать жене: — «Давай не будем принимать решения единолично. Давай будет не по-твоему, не по-моему, давай будем обсуждать и договариваться. И вот без этого мы дальше двигаться точно не будем».

— Как вы считаете, правомерно ли само понятие мужской (женской) работы в семье, или ее надо каждый раз устанавливать для своей семьи?

— Правомерно, конечно.

 — И какие работы являются мужскими, а какими женскими?

— Ну, мне кажется, чтобы ответить на это вопрос, не надо идти к профессиональному психологу. Это вытекает из здравого смысла.

— Хорошо, тогда не будем вдаваться. Ну, а что, если у нее больше зарплата? Такая ситуация часто бывает — либо у нее зарплата существенно больше, либо она карьеру сделала, стала более известной, более авторитетной. Не является ли это угрозой для семейного благополучия, и в каком случае — является?

— В нормальном, хорошем случае не является никакой угрозой. А в реальности очень часто да, является. Потому что в реальности в большом количестве семей отношения являются той самой борьбой за первенство, о которой мы говорили.

— Я знаю примеры, когда женщина начинает зарабатывать, а мужчина сидит дома и занимается работой по дому. И даже утверждает, что ему это нравится. Можно ли считать нормальной такую ситуацию?

— Нет, нельзя. Мужчине, для того, чтобы хорошо себя чувствовать, как, собственно, и женщине, нужно обязательно заниматься какой-то деятельностью, искать пути самореализации. Ничто живое не терпит статики: что не развивается, то неизбежно деградирует. Если мужчина долго сидит дома и не развивается, это только недолго может сходить ему с рук. Внешне кажется, что все хорошо — дети ухожены, квартира в порядке. Но с месяцами у него начинает портиться характер. Он становится все более раздражительным, или все более аутичным, все меньше тем разговора его интересует, глаза тускнеют… Ситуация, когда мужчина сидит дома и ничего не делает, в норме может быть только недолгим переходным этапом, поиском новых форм отношений, работы, самого себя: когда он по-прежнему действовать уже не может, а по-новому еще не знает как.

— А когда женщина сидит дома с детьми, с ней этого не происходит?

— Происходит то же самое. Больше того, выясняется, что у матерей хуже отношения с детьми, именно когда они сидят дома, а не работают. Казалось бы, неожиданный вывод, но обследования приводят именно к нему…

— Как же женщине развиваться, не деградировать, если она домохозяйка и у нее 2-3 детей? Должна ли женщина обязательно работать? Или она может быть в полном порядке, не работая?

— Ответ — нет. Женщина не может быть в порядке, если она не работает. Это не значит, что ей обязательно надо делать карьеру. Надо искать деятельность, которая ей наиболее свойственна. Деятельность, которой она будет заниматься с наибольшим удовольствием, в которой будет чувствовать себя более естественно. Это и называется самореализацией. Если у женщины пока нет понимания, что это за деятельность, тогда первое, с чего надо начинать — чему-то учиться. Чему бы то ни было, опять-таки, просто для поддержания интеллектуального тонуса. Хоть владению компьютером, хоть истории живописи. Для начала — 2-3 раза в неделю по часу, в интернете, с репетитором, со знакомым. А самая тонизирующая учеба — это математика и языки. Бери учебник по математике за 6 класс и шпарь задачки. Всем этим вполне можно заниматься, сидя дома и воспитывая детей.

— На тему семейных ролей, какие еще важные моменты мы упустили?

— По крайней мере, один, который приходит в голову. Когда мы женимся, то очень часто впадаем в иллюзию, что вступаем в отношения с этим конкретным человеком — женщиной или мужчиной, — и только с ним. Это глубокое и опасное заблуждение. Ты вступаешь в отношения не с этой Леной или Димой, а с колоссальным комплексом, ядром которого он(а) является. Это и родители этого человека, и его отношения с родителями, и его отношения с работой, деньгами, с его предыдущими женщинами, женами-мужьями, с его детьми в предыдущем браке. Это все важно понимать по возможности до брака, чтобы взвесить — хочешь ли ты этого человека в реальной совокупности его обстоятельств. Для того, чтобы брак был успешным, придётся взаимодействовать со всем этим комплексом. И если ты оказалась внутри этой семейной ситуации, то твоя семейная роль, я сейчас говорю о женщине, не просто строить отношения с ним, а помогать ему выстраивать всю эту большую кристаллическую решетку. Т.е. прежде всего самой правильно строить отношения с его родственниками. Это важнейшая роль жены.

— А мужа?

— Вполне симметрично.

— А по отношению к детям? Является воспитание детей ролью обоих, или жена имеет преимущество?

— Обязательно, обязательно ролью обоих. В принципе, очень похожие роли, с учётом тех акцентов, которые мы уже расставили. Мужчина — это в большей степени ответственность: «Что-то не так в школе? Давай схожу туда, постараюсь договориться с учительницей». А женщина — безусловное принятие: «Кому тать, кому разбойник, а мамке родненький сынок».

© Realove.ru Read more: http://www.realove.ru/main/family/roli-muzha-i-zhenshini-v-semie-kolmanovsky.htm#ixzz2kK8cDYYF

Ученые: у кого больше прав по закону

Пока интеллектуалы в разных точках мира схлестнулись в жарких спорах о новой этике, харрасменте и феминизме, на Урале ученые решили провести исследование, чтобы выяснить, у кого больше прав по закону, — у мужчин или женщин? И чем отличается гендерное законодательство разных стран? О том, что показало исследование, в интервью «РГ» с Инарой Ягофаровой, доцентом кафедры теории и истории государства и права Уральского института Управления — РАХГиГС.

Инара, ваша научная работа — это ответ воинствующим феминисткам?

Инара Ягофарова: Ну что вы (улыбается — прим. ред.), как ученый я не могу становиться ни на чью сторону. Согласитесь, в представлении большинства именно мужчина сегодня занимает главенствующее место в обществе. Он настоящий король положения и в семье, и на работе. Любой опрос на улице покажет такую картину. А мне хотелось разобраться в сути, как обстоит дело по закону: мужчины или женщины имеют больше прав? В результате де-юре «король» оказался не таким уж «всемогущим».

Но хотя бы не голым…

Инара Ягофарова: В иных случаях, почти «голым». Так, известен судебный прецедент, когда мужчине отказали в выдаче материнского капитала. История такая: сначала первая жена оставила ему ребенка, потом вторая сбежала, бросив на него еще одного малыша. Но суд не мог встать на сторону отца двоих детей. По закону право на получение капитала имела только мать, даже в таком вопиющем случае, когда детей приходилось воспитывать одному мужчине. После нескольких подобных случаев капитал стали называть семейным, и мужчины получили право на его получение, но при соблюдении ряда условий. Сейчас разработан законопроект об отцовском капитале, его цель исправить этот пробел, уравнять мужчин и женщин в праве на получение пособий на ребенка.

Кроме того, по закону мужчина платит алименты и обязан содержать жену, если она беременна, или если их ребенку еще не исполнилось три года. Женщина никакой реальной ответственности в таком случае не несет. Она обязана выплачивать алименты на ребенка только, если ее лишили родительских прав, и она не принимает участия в воспитании.

Далеко не во всех странах, закон в таких случаях благоволит женщинам. В Германии, например, у мужчин и женщин в этом отношении равные права. Если она зарабатывает больше, то должна выплачивать алименты в том случае, если ребенок остался с отцом.

Пожалуй, самый яркий пример гендерного неравенства то, что служить в армии женщины в России не обязаны.

Инара Ягофарова: Самый известный пример страны, где женщины обязательно должны отслужить в армии наравне с мужчинами, это, конечно, Израиль. Но есть еще целый ряд государств, где существует воинская обязанность для женщин. Это Тайвань, Китай, Малайзия, Перу, Северная Корея и так далее. К слову, если следовать логике тех, кто борется за равные права мужчин и женщин, нужно бы призывать в армию, невзирая на гендерные отличия. Но вряд ли этому будут рады даже самые убежденные феминистки.

Известно немало примеров, когда женщины по суду добивались того, чтобы им дали возможность работать в той или иной мужской профессии. Например, чтобы быть пилотом самолета или капитаном корабля. Есть ли обратные примеры, когда мужчина доказывал бы свое право работать в женской профессии?

Инара Ягофарова: А сугубо женских профессий и не существует. Есть список специальностей, куда женщин не берут в силу физиологических особенностей, когда требуется физическая сила, реакция и прочее. Ко всему, гендерные ограничения в различных сферах существуют для того, чтобы не страдала репродуктивная функция женщин, все-таки учитывается то, что ей предстоит выносить и родить ребенка.

Для представителей сильного пола ограничений нет. Библиотекарем или секретарем мужчина не идет работать не потому, что его не принимают, а потому что это низкооплачиваемые профессии. Семью, работая на этом месте, не прокормишь. Хотя практически во всех сферах, считающихся женскими, есть хотя бы единичные примеры, когда в них работают мужчины. Есть отличные воспитатели в детских садах, медицинские братья, немало продавцов в продуктовых магазинах.

А за совершение преступлений мужчины и женщины несут равную ответственность?

Инара Ягофарова: В нашей стране мужчины несут ответственность по полной, а для женщин предусмотрен целый ряд послаблений. Так, ни одна преступница не может быть лишена свободы пожизненно. Если виновной исполнилось 55 лет, наказанием для нее не могут служить принудительные работы. Если женщина растит ребенка младше трех лет, для нее исключено назначение обязательных, исправительных, или принудительных работ. К матерям детей младше 14 лет не применяется арест.

На пенсию женщины тоже уходят раньше.

Инара Ягофарова: Да, установлена разница в пять лет. Кроме того, если у матери трое детей и она воспитала их до восьми лет, она может выйти на пенсию на три года раньше. А если у нее четверо детей, то на четыре года. На мужчин это правило не распространяется.

Получается, что все перечисленные послабления в законах сделаны главным образом ради детей…

Инара Ягофарова: Безусловно, учитывается гендерная роль женщины, то, что она мать. Учитывается наша физиология, то, что физически мы, как ни крути, слабее мужчин. Ведь законы биологии обойти невозможно, физиологически женщина всегда была и будет отличаться от мужчины, какой бы виток борьбы на равноправие мы ни переживали. В законах, многие из которых, к слову, были разработаны еще во времена СССР, этот фактор учитывается и, на мой взгляд, это большое благо.

Почему женщина становится сильной? Как передать ответственность?

Вы встретили достойного мужчину. Он обаятелен и инициативен, приглашает в рестораны и в кино, организовывает крышесносные выходные, и самое важное — готов поддержать и решить любой ваш вопрос, как только возникает необходимость.

Но со временем в отношениях что-то надламывается. Инициатива истощается — принимать решения все чаще приходится вам, да и количество внимания с его стороны тоже сходит на нет.

О помощи нужно просить, но делает он все спустя рукава или вообще кормит “завтраками”, ссылаясь на вечную занятость. Это говорит о том, что мужчина больше не хочет брать ответственность в отношениях.

Из этой статьи вы узнаете:

  1. Какие типы мужчин не берут ответственность? Как их распознать?
  2. Тест: Готов ли мужчина брать ответственность?
  3. Почему девушки “отбирают” ответственность у мужчин?
  4. Как перестать быть сильной и отдать ответственность мужчине
  5. Фатальные ошибки при возврате ответственности
  6. Можно ли снять доспехи сильной женщины и обрести женское счастье с партнером?
  7. За что женщине нельзя брать ответственность в отношениях

Для кого эта статья

Эта статья посвящена всем девушкам, женщинам и мамам, которые хотят перестать быть «сильными и независимыми», стремятся вернуть и раскрыть свою женственность рядом с ответственными и сильными мужчинами.

Команда Фазы Роста надеется, что материал будет полезным. Если вам было полезно — напишите, пожалуйста, в комментариях или в личных сообщениях в инстаграме. Спасибо и приятного прочтения!

Об ответственности в отношениях, безответственных мужчинах, отборе и возврате ответственности женщинами

Алла Демиденко, Психолог-эксперт 3 ступени Пути женщины «Состояние счастливой женщины» в компании Фаза Роста»

1) Мужчины со страхом быть отвергнутыми — те, которых преследует боязнь вкладываться в отношения и ничего не получить взамен.

Этот страх может быть связан с тем, как у мужчины сложилась первая любовь или значимые для него отношения. Например, в бывшую девушку он вкладывал силы, время, интерес, исполнял обещания, был заботливым, ласковым, понимающим, а она требовала все больше, не ценила того, что он делал и в конечном счете они поссорились и расстались.

События прошлого зафиксировались в страхах предательства и отвержения. Ему страшно заново пройти все то, что он когда-то уже испытал на себе, поэтому он предпочитает не вкладываться и глубоко не привязываться.

Как распознать:

Обычно такие мужчины нуждаются в энергообмене с внешним миром, но, вместо того, чтобы строить гармоничные отношения с любимой женщиной, предпочитают заряжаться энергией от общения с друзьями. Он может быть душой компании, королем вечеринок, но при этом быть абсолютно неспособным к длительным отношениям.

Рано или поздно такой мужчина поймет, что поистине высоких целей он может достичь только будучи в стабильных отношениях. Отношения, из которых можно не только брать, но и вкладывать. Вопрос в том, готовы ли вы помочь ему это осознать?

2) Мужчины с инфантильностью

Они подолгу живут с мамами, поэтому привыкли к тому, что ему все подносят на блюдечке с золотой каемочкой: постирают одежду, заботливо прогладят на ней каждую складочку, приготовят вкусный завтрак и обед на работу, согреют заботой и безусловной любовью.

Даже в ущерб самой себе, своему здоровью и своим личным интересам. Такая модель отношения переносится на отношения со второй половинкой. Как понимаете, там она не работает.

Инфантильные мужчины создают семьи и занимают в них роль большого ребенка, который нуждается в опеке, обслуживании и нездоровой заботе. Женщина  как баба мужик обязана обеспечивать его достойным комфортом — так он привык. И все бы неплохо, если бы такие мужчины искренне понимали, что только мама может давать и не просить ничего взамен.

Как распознать такого мужчину:

Чаще всего у таких мужчин нет постоянного и надежного окружения — максимум короткие несерьезные связи и друзья из разряда коллег. В отношения, которые длятся годами, инфантильные люди вкладываться не желают. Попросту не могут.

5, 10, 20 лет дружбы — такие годовщины отмечают лишь те, кто умеет держать баланс “брать-отдавать”.

Как и мужчины из первой категории, они повзрослеют и “дорастут” до полноценных отношений. Вопрос в том, будете ли вы той женщиной, рядом с которой мальчик станет настоящим мужчиной?

Тест: Готов ли мужчина брать ответственность

Хотите узнать, готов ли мужчина брать ответственность?

Команда Фазы Роста подготовила тест специально для вас.

О том, как привлекать только достойных, сильных и ответственных мужчин, вы можете узнать на бесплатном онлайн-практикуме Мужчина: Честная инструкция.

За 5 дней вы узнаете:

  • Как реанимировать «непонятные» отношения?
  • Как привлекать достойных мужчин и выбрать одного?
  • Как создавать по-настоящему счастливые отношения, чтобы 1+1=11?
  • Как стать женщиной: Хочу — Получаю?

Бывают ответственные мужчины, бывают безответственные. Именно от вас зависит, какой тип вы притянете и как быстро сможете понять, что человек рядом не сможет построить с вами крепкие отношения.

Однако даже ответственные и сильные мужчины со временем перестают проявлять инициативу и брать ответственность в отношениях. Как думаете, почему?

Cherchez la femme, или причины, когда виновата женщина?

Чаще всего происходит так, что женщина сама отбирает ответственность в отношениях. Партнер был мужественным, ответственным, одним словом — настоящей главой семьи. Но со временем его желание что-то делать исчезает и на какое-то время вы можете даже поменяться ролями.

Причина 1: Неспособность привлечь достойного мужчину из-за семейных установок

Часто бывает так, что у девушки встроено убеждение, что именно мужчины — “слабый” пол, “все они одинаковые”, “козлы”, “надеяться нужно только на себя” и так далее. Как и писалось выше, это связано с поведением в семье, где женщины брали на себя мужские роли.

Почему работают подсознательные установки? К примеру, когда вы выбираете платье, смартфон или машину, и останавливаетесь на паре вариантов, ваше сознание поневоле замечает интересующие вещи в мире вокруг. Точно так же, сознание, сосредоточенное на слабых мужчинах, будет замечать только слабых мужчин.

Ощущая свое превосходство, девушки подсознательно ищут и притягивают к себе слабых мужчин. Они ищут тех, которые вписываются в картину мира, нарисованную им родительскими сценариями.

Такая модель построения брака, в котором мужчине отведена роль второго плана, а доверие женщины подорвано, часто передается из поколение в поколение… А ведь каждой из них хотелось не быть главной в семье, довериться мужчине.

Просто осознайте, что прямо сейчас в мире миллионы несчастных семей, которые страдают из-за родовых установок. Миллионы несчастных браков, одиноких, разочарованных, озлобленных мужчин и женщин, миллионы несчастливых детей, которых ждет такое будущее…

К счастью, этот порочный круг можно прервать, поработав со своими установками. Подробнее о работе с установками можно узнать в инстаграм-канале нашего эксперта по работе с установками и родовыми программами — Аллой Пилипюк и на второй ступени Пути женщины.

Но даже если установка будет преодолена, может быть другая проблема, связанная с завышенными требованиями и пассивной агрессией к мужчине.

Причина 2: “Отжимание” контроля через отсутствие благодарности

Мужчина делает все для своей женщины. Особенно это заметно в букетно-конфетный период, в который и мужчина и женщина идеализируют друг друга: он сворачивает для нее горы, она благодарна и сияет счастьем, пусть даже это встреча в обед на 15 минут, подаренная открытка или “киндер”.

Но со временем эйфория проходит, и женщина начинает меньше ценить то, что делает мужчина. Что-то она начинает воспринимать как должное и забывает благодарить, находит изъяны в его поступках, придирается, обижается, злится…

Дальше события развиваются по одному из двух сценариев:

Взрыв наружу

Партнер вкладывается в отношения, но все его действия жестко критикуются, все чаще звучат фразы “ой, ты не способен, я хотела не так, давай я сама”, мужчина рано или поздно соглашается, что только усиливает обиду и разочарование. Так со временем женщина взваливает львиную долю мужской ответственности на себя.

Виной этому — излишний контроль, и, возможно, подсознательная установка “все мужчины — слабые”, которую она видела на примере родителей. Мама “тащит” семью на себе, бабушка говорит что дедушка “слабый” и сама едет полоть огород…

Что остается мужчине? С большой вероятностью рано или поздно он сдастся под натиском, признает свой проигрыш, получает в ответ разочарование и подтверждение того, что “все мужчины слабые”.

Взрыв вовнутрь

Мужчина сдерживает обещания, совершает поступки, но не так, как этого от него ожидает девушка. В глаза ему ничего не говорит, но все его “ошибки и недочеты” терпеливо копит в себе. Со временем она все чаще реагирует на его действия или бездействия обидами, молчанием, колкостями и претензиями.

“Ты всегда так делаешь”, “Ты никогда не доводишь начатое до конца”, “У тебя всегда все не как у людей”…

Наслушавшись такого, мужчина наполняется негативом, его подсознание приравнивает помощь к дискомфорту для девушки и для себя, а сам мужчина прекращает попытки сделать что-то.

Причина 3. Мягкое отбирание ответственности в типе отношений “мама — сын”

В отношениях, где девушка забирает на себя большую часть ответственности, появляется модель отношения “мама — сын”. Особенно это заметно для мужчины, который вновь возвращается в мир комфорта, где все готово: помимо того, что женщина впахивает на двух работах, дома у нее все перестирано, выглажено, а холодильник забит кастрюльками с едой.

Чем больше на себя берет женщина, тем меньше ответственности достается мужчине. Она сама принимает решения, включает командира и пытается контролировать все внутрисемейные процессы.

Но власть над мужчиной не делает ее счастливой — она чувствует себя выжатой, но не понимает, как сделать так, чтобы он сам захотел ей помочь и взял бы все в свои крепкие руки. Ей хочется быть хрупкой и слабой рядом с мужчиной, но почему-то не получается.

Однако, вернуться в роль милой женственной “девочки”, которая легко и непринужденно перекладывает задачи на мужчину, просто так не получится. Обычно это заканчивается перекосом в сторону модели “дочь — отец” с большим и сильным “папой” который будет принимать за нее решения и спасать от всех существующих проблем.

Если вы хотите подробнее про модели отношений мама-сын, папа-дочь и как они влияют на наши отношения — напишите об этом в комментариях. Мы будем благодарны

Как перестать быть сильной и вернуть ответственность мужчине

Первое правило: контроль вашего внимания должен быть 80% на себе. Это не призыв к эгоизму, ведь женщина, которая ставит себя на первое место, для которой Я — не последняя, а первая буква алфавита, притягивает мужчин, как мощный электромагнит.

Когда женщина осознает свою самоценность, когда любит и принимает себя во всех проявлениях, то всем своим видом она показывает, что на меньшее просто не согласна. Она честно говорит о своих желаниях, не стесняется показаться мужчине ненакрашенной или смешной; о такой женщине хочется заботится, она приносит энергию и вдохновение для мужчины.

Существуют женщины, после простого общения с которой мужчины переворачивают горы и двигают звёзды руками.

Слабая, но умная женщина задает тон отношениям и эта формула стара как мир: если она ведет себя, как королева, рядом с ней мужчина становится королем. Своим поведением женщина говорит мужчине: “Если ты хочешь быть рядом со мной, отношение ко мне должно быть вот таким”; она указывает и по-женски мягко направляет.

Как только вы перестаете вкладывать в себя — это перестает делать и мужчина. Женщина, которая не вкладывается в себя, не умеет заботится о себе, совершает ужасную ошибку — она попросту не может продемонстрировать партнеру, какого отношения к себе хочет.

Чего нельзя делать категорически?

1. Принять за него решение принимать решение за вас

Звучит забавно, но это — первая ошибка женщины, которая хочет снять с себя ответственность.“Ты мужчина, ты главный и сильный, ты по факту обязан!” — это не работает.

Ответственность нельзя переложить, ее можно только взять. И ни в коем случае нельзя решать за мужчину, что он должен принять решение. Нужно создать условия, при которых он сам захочет взять ответственность на себя.

2. Нарушать баланс в отношениях, поменяв отношения на “отец — дочь”

В попытке переложить ответственность женщина бросается из крайности в крайность — сначала она строит из себя железную леди, сильную и целеустремленную, пытается держать все под контролем, а затем решает: “Стоп! Я устала быть сильной!”

Но просто расслабиться и откатиться в состояние маленькой девочки, которая ничего не хочет решать, а хочет платьице — не вариант.

Возложить ответственность за семью на мужчину, чей максимум до этого был — выбрать в комоде носки одного цвета — затея бесперспективная.

Во-первых, одного лишь желания сделать партнера сильным — мало. Во-вторых, стоит помнить, что ответственность в паре распределяется 50 на 50 — и речь не о финансовом равноправии.

У женщин тоже есть своя зона ответственности, а  в отношениях по типу “отец-дочь” у нее пропадает желание создавать, привить мужчине уверенность и наполнять его энергией — она нацелена только на потребление.

3. Сравнивать с другими мужчинами и критиковать

Многим женщинам кажется, что сопоставление с успешным и серьезным мужем подруги, заставят его пересмотреть свое поведение. Все наоборот.

Сравнение с другими мужчина воспринимает как: “Я тебя не уважаю!”, “Ты ни на что не способен!”

Скажем больше: женщины прекрасно умеют говорить не сказав при этом ни слова. Если внутри есть чувство неверия в партнера, мужчина прекрасно это ощущает — по взгляду, мимике, жестам.

Поэтому недостаточно следить только за тем, что вы говорите. Мужчина считывает то, что транслирует ему женщина, а именно — ощущение его несостоятельности как мужчины. Так что, первое, с чем нужно работать — внутреннее состояние.

Легко не будет, но ВЫ СПРАВИТЕСЬ!

Смена ответственного — тяжелый период и для вас, и для мужчины. Ему будет больно, вам будет мучительно. Вначале все его решения и действия будут казаться неправильными, но это только потому, что они не ваши. Появится желание дать совет, поправить, показать, как надо, но это все от страха потерять контроль.

Будьте готовы к тому, что будет очень сложный переходный период, когда вы много делаете, вкладываетесь,  а результата не видно. Вы землю пахали, рыхлили, семена сеяли, поливали, а всходов еще нет.

Мужчина может еще долго вести себя по-прежнему — привычка жить по новому сценарию вырабатывается не за один день. Стоит поучиться терпению и продолжать вести себя по-женски — но не для того, чтобы что-то потом получить, а потому что так правильно.

А когда ваш мужчина начнет испытывать чувство ответственности, важно не перекладывать на него то, за что ответственны именно вы.

За что ни в коем случае нельзя отдавать ответственность

— за свою жизнь

Не обвиняйте никого в том, что вам плохо — только вы ответственны за свою жизнь. Именно ваши поступки, реакции и мысли создают ваш мир.

— за свое эмоциональное состояние

Не стоит ждать, что мужчина будет поднимать настроение, когда вам плохо или нужна поддержка. Иногда он может просто этого не понять. Сделайте шаг навстречу: попросите его обнять, поговорить с вами, попросите уделить вам внимание. Но помните, что мужчины готовы слушать жалобы только в том случае, если намерены их решать.

Если вы чувствуете, что вам нужна его помощь, используйте концепцию “я-сообщений”. Если нужен совет или поддержка — нужно просто попросить, а не ждать, пока мужчина включит экстрасенсорные способности и поймет, что у вас в голове.

— за свою энергию и наполненность

Не стоит жертвовать чем-то важным для себя во имя мужчины. Потом начинается: “Я на тебя потратила лучшие годы жизни”, “Я ради тебя отказалась от…”, “Все, что я делаю, это только ради тебя!”

Уровень энергии — это женская зона ответственности. Только вы сами отвечаете за то, чем себя наполняете и как себя чувствуете.

—  за чтение мыслей и исполнение неозвученных желаний

Девушка, которая научилась высказывать свои мысли без обид, от которой не фонит претензиями; девушка, которая умеет просить по-женски, всегда получает, чего хочет в обмен лишь на свое состояние и улыбку.

Спасибо, что дочитали статью до конца!

Цена звания мужчины — ответственность — Задолба!ли

О как! Даже там, где мужчина совершенно очевидно «гражданин, соврамши», виноват всё равно не он, а женщина. Договориться не смогла она! То, что ей преподнесли кольцо, сделали предложение вступить в брак, а потом два года морочили голову «давай попозже, давай денег накопим, давай то, давай сё…» — это мальчик не виноват, он не ведал, что творит?

Да, дорогой автор! В отношениях между двумя взрослыми людьми тоже существует понятие «ответственность». Ответственность за совпадения слов и дела у человека. И дело не в обязаловке, как вы пишете, а в том, чтобы элементарно не врать! Если у мужчины и женщины не совпали приоритеты в совместном житье-бытье, не надо изображать хорошую мину при плохой игре и врать про «миллион на свадьбу, финансовую подушку» и прочие условия при которых звёзды, наконец, сойдутся. Не хотите жениться — не обещайте. Ну всё просто же.

Да, женщина может оказаться… ну, не очень умная. Может хотеть луну с неба, платье-торт и свадебное путешествие на Мальдивы — хотя девушка из стартовой истории как раз ничего подобного и не хотела. Но это как раз повод поговорить и определиться, насколько ваши с вашей женщиной матримонии совпадают. Договариваться — процесс двусторонний.

И не надо сваливать с мужчины ответственность за его обещания только потому, что ему удобнее и комфортнее врать и юлить. Девушка не смогла договориться со своим женихом и потому виновата? О чём она должна была договориться с человеком, который скрывает свою лень и нежелание что-то менять за отговорками?

Да, я, как и вы, никогда не стремилась к узакониванию отношений. Более того, не стремилась даже к совместному проживанию. И я не буду изображать из себя прогрессивную и современную, а просто честно признаю — большое число мужчин не готово к таким отношениям. И абсолютно эмансипированная от них женщина вызывает дискомфорт. Нет, они не жаловались в интернетах (ну, во всяком случае, я не читала их жалоб), но исчезали из моей жизни. Так что не бравируйте вашим рецептом идеального союза. То, что подошло вам и вашему мужчине, не обязательно подходит всем и всегда.

Ну задолбали белые плащики выгуливать. Стоит кому-то пожаловаться на разрушившиеся отношения, так непременно выскочит из-за угла некто, точно знающий, что в разрушении вы-то сами и виноваты. А вот плащик ни-ни, точно знает, как надо.

Задолбали!

Ответственность мужчины перед семьей. Взгляд мужчины. | Мужской блог для всех

Эта статья написана как ответ на этот очень правильный и интересный пост «Отцовский инстинкт. Почему мужчины не справляются».

Пост очень искренний, эмоциональный, даже кричащий, по-настоящему женский. Этим и зацепил. Вот, я и решил написать пост мужской. Тем более, что давно собирался это сделать.

На протяжении всей нашей жизни нами руководят наши потребности. Кто-то их осознает, а кто-то нет. Каждый из нас делает все, чтобы их удовлетворить. Удовлетворяя одну потребность, мы автоматически актуализируем потребность новую. И так, шаг за шагом, происходит взросление человека.

С этой точки зрения процесс взросления мужчины, осмысление им своей роли в семье можно разделить на 4 этапа:

1. Гедонистический этап.

2. Созависимый этап.

3. Этап взрослости.

4. Этап зрелости.

На каждом из этих этапов у мужчины свои доминантные потребности, а значит, понимание своей роли в семье.

Переход от одного этапа к другому определяется исключительно сменой доминантных потребностей. И никак по-другому. Для того, чтобы перейти на следующий этап взросления, мужчина должен полностью прожить предыдущий этап, реализовать в нем все свои доминантные потребности. И только тогда у него актуализируются новые потребности, толкающие его на следующий этап взросления.

Если кто-то из женщин думает, что появление ребенка как-то меняет сознание мужчины и его отношение к семье, то они глубоко заблуждаются. Не меняет! Никак! Сознание мужчины меняется только со сменой его доминантных потребностей в процессе его взросления.

Если мужчина не испытывает внутренней по-настоящему актуализированной потребности быть отцом, то рождение ребенка никак это не изменит. Как проявляется эта потребность у взрослых мужчин, которые действительно хотят стать отцами, вы можете прочитать здесь. Это реальные истории двух моих близких друзей.

Невозможно искусственно заставить мужчину повзрослеть. Как бы вы этого не хотели. К каким бы здравым аргументам вы бы не прибегали. Это не работает. Не может первоклассник понять смысл, красоту и гармонию квантовой физики. Просто не может! Не дорос еще. Так же и мужчина…

Итак, начнем…

Гедонистический этап (до 28 лет). Основная потребность мужчины – получение удовольствий от жизни через удовлетворение своих гедонистических потребностей, главной из которых является потребность в сексе.

На этом этапе мужчина полностью сконцентрирован на себе. Женщина для него, прежде всего, является источником удовлетворения его сексуальных желаний. Все обязанности мужчины перед женщиной определяются исключительно его стремлением получить сексуальное удовольствие.

Создание семьи никак не влияет на смену этой парадигмы у мужчины. Семью такой мужчина воспринимает как способ легализации права на владение женщиной. Теперь женщина ему должна. Смысл семьи для такого мужчины в долженствовании женщины.

Появление ребенка такой мужчина воспринимает как угрозу его личным интересам. Он чувствует себя ущемленным, и это вызывает в нем агрессию как по отношению к женщине, которая перестает уделять ему должное внимание, так и по отношению к ребенку. Ребенок для мужчины конкурент, отвлекающий внимание женщины, которая по мнению мужчины является его собственностью.

В воспитании детей такой мужчина либо вообще не участвует, либо участвует чисто формально.

Такой мужчина даже не понимает, что у него могут быть какие-то обязанности перед семьей. По его мнению – никаких. И переубедить его в этом совершенно невозможно.

Создавать семью с таким мужчиной – полное безумие со стороны женщины. Хотя, почему-то многие женщины к этому усиленно стремятся. Ну, да ладно. Это их выбор…

Созависимый этап (28-32 года). Основная потребность мужчины на этом этапе – потребность в признании и уважении. На этом этапе мужчина готов создавать семью и брать на себя обязательства, которые определяются базисом этих отношений.

Мужчина готов удовлетворять потребности женщины в безопасности и материальном комфорте в обмен на удовлетворение женщиной его сексуальных потребностей, потребности в бытовом комфорте и признании. В общем, классическое патриархальное распределение семейных обязанностей. Если предельно просто, то мужчина — добытчик и защитник, а женщина — хранительница домашнего очага.

Многие мужчины воспринимают такое распределение ролей буквально, ограничивая свой «функционал» защитой и «добыванием» денег. В той мере, в какой у них это получается. А все, что касается домашнего очага и детей — это удел женщины.

Созависимые отношения — это отношения долженствования, построенные на взаимных обязательствах, которые определяются, главным образом, социальными стереотипами, предписывающими распределение ролей в семье. Я такую семью называю «социально ориентированной». В ее основе лежит потребность соответствовать социуму, его установкам. Поэтому в этих отношениях нет места осознанию мужчиной своей ответственности. Обязанностей – да, а вот ответственности – нет. И в этом главная проблема таких отношений.

Свои обязательства перед семьей мужчина воспринимает исключительно в рамках своего субъективного понимания этих обязательств и, главное, только в рамках своих объективных возможностей. И не больше!

Апеллировать к переосмыслению мужчиной своих обязательств совершенно бессмысленно.

Как правило, здесь в полной мере проявляется асимметрия восприятия. Женщина считает, что мужчина прилагает недостаточно усилий. А мужчина уверен, что его усилия не получаю должной оценки. Это очень опасное и разрушительное явление. К чему это может привести, читайте здесь.

И женщина никак на это повлиять не может. Никак! А вот разрушить отношения — вполне.

Любые намеки на неспособность мужчины выполнять свои обязательства, будут восприниматься мужчиной как подтверждение его несостоятельности и вызывать в нем агрессию. Для созависимого мужчины, это очень травматично. Ведь для него в этих отношениях важно ощущать себя успешным. Для мужчины это эмоциональная основа таких отношений. Без этого, отношения для него теряют смысл, потому что, не удовлетворяют одну из его главных потребностей. А ведь ради этого он и создавал семью.

Точно так же созависимый мужчина относится к детям. Дети для него – это опять же дань социальным стереотипам. Семья без ребенка – это не семья. Это и определяет отношение мужчины к своим обязательствам, как отца. Это некий фиксированный набор обязанностей, предписываемый социальными стереотипами.

Ребенок для такого мужчины должен быть послушным и правильным. Критерием «правильности» опять же выступают некие стереотипы и нормы, взятые мужчиной из своего детства.

Через послушание мужчина требует от ребенка уважения и признания своего «величия», необходимые мужчине для удовлетворения его доминантной потребности. Проявления свободомыслия и самостоятельности со стороны ребенка воспринимается мужчиной как проявление неуважения и, поэтому, немедленно пресекается. Иногда весьма жестко.

Задавленный потребностью в уважении, мужчина не может раскрыть в себе своего внутреннего Ребенка. Он не может до этого опуститься. Он просто боится потерять уважение в глазах собственного ребенка. Поэтому, все общение с ребенком у такого мужчины сводится исключительно к модели Родитель-Ребенок. Все остальное отвергается. Поэтому, ни о каком эмоциональном наполнении отношений мужчины с ребенком говорить в общем-то не приходится. Тем более, что социальные стереотипы этого не требуют. Скорей, наоборот, осуждают.

Подтолкнуть такого мужчину на какие-то дополнительные усилия ради семьи практически невозможно. Как правило, он предлагает женщине довольствоваться тем, что есть, ссылаясь на объективные обстоятельства. К слову сказать, иногда он бывает прав. Выше головы не прыгнешь.

Поэтому, мужчину проще принять такого, какой он есть, и махнуть рукой, чем пытаться исправить. Это совершенно бесполезно. Только испортите себе нервы. Да, и отношения тоже.

Просто ждите, когда он сам повзрослеет. Кто-то взрослеет раньше, кто-то позже, а кто-то не взрослеет никогда. Такое тоже бывает…

Этап взрослости (после 32-35 лет). Совершенно потрясающий этап в жизни мужчины. Главное открытие, которое делает для себя мужчина – это осознание полного отсутствия у него любых обязательств. ОН НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН. Ни женщине, ни семье, ни детям, ни родителям. Никому! Кроме себя. Он избавляется от всего этого хлама, как от бессмысленного груза, который тяготит, портит и отравляет жизнь.

Вместо этого к мужчине приходит осознание ответственности. Не обязанностей, а именно ответственности. Если обязательства – это то, что навязывается извне, поэтому и отвергается мужчиной, то ответственность идет изнутри, из внутренних ценностей и ощущений. Для мужчины ответственность перед семьей становится естественной и гармоничной.

Доминирующей потребностью у мужчины на этом этапе становится потребность в самоактуализации, в максимальном раскрытии своего Я, в том числе раскрытии эмоционального потенциала своих семейных ролей: мужа и отца. Эти роли становятся для мужчины не источником обязательств, как в созависимых отношениях, а источником эмоционального наполнения жизни. Это делает жизнь мужчины осознанной и целостной. Все встает на свои места. Самое главное, что мужчина теперь четко знает зачем ему семья.

Для взрослого мужчины беременность – это не физиологическое явление. Беременная женщина для мужчины – это женщина, которая носит в себе ЕГО ребенка. И этот ребенок будет носить ЕГО фамилию и ЕГО отчество. Для мужчины ребенок – это ЕГО продолжение, реинкарнация его самого. И это переворачивает мир мужчины. Беременная женщина – это больше, чем просто беременная женщина. Она носит в своем чреве не просто ребенка. Она носит в себе фундаментальный смысл жизни мужчины. Именно там, в женщине, сокрыты ответы на фундаментальные вопросы, которые встают перед любым мужчиной: Что я оставлю после себя? Кто будет за мной?

Это еще одно открытие, которое делает взрослый мужчина. Он вдруг начинает понимать, что перед Мирозданием он — никто. Да, он может многое. Но не может самого главного – продлить свой род. И это многое, что может мужчина, без этого самого главного, вообще теряет смысл. Так мужчина постигает истинное предназначение женщины и семьи в своей жизни. Через это к нему приходит осознание ответственности.

Ответственность мужчины за семью – это проявление благодарности женщине, за то, что она рядом, это проявление благодарности детям, за то, что они есть и дарят мужчине радость отцовства. Быть отцом – это осознавать собственную личностную завершенность, замкнутость цикла жизни. И это потрясающее ощущение. Очень сильное. Через это ощущение взрослый мужчина приходит к гармонии с самим собой и движется дальше к зрелости.

Поэтому, мужчина ничего не просит взамен за свою ответственность. Он уже все получил. В этом еще одно принципиальное отличие обязательств от ответственности. Обязательства бывают только встречными. Ты мне, я тебе. Ответственность мужчины перед семьей – ничем не обусловлена. Это его внутреннее состояние, его внутренняя потребность, потребность отдавать.

Со взрослым мужчиной происходит еще одна метаморфоза. Став самодостаточным, он изживает свои детские травмы и открывает в себе своего внутреннего Ребенка, что, увы, не может сделать созависимый мужчина. Поэтому, взрослому мужчине очень интересно заниматься и общаться с детьми. Это очень эмоциональное общение. Возвращаясь в свое детство, переживая его заново со своими детьми, он сам получает от этого огромное удовольствие. Мужчина перестает бояться быть ребенком. Ему становится совершенно безразлично то, что подумают другие о его ребячествах.

Взрослому мужчине никто ничего не должен. Дети не обязаны быть такими, какими хочет мужчина. Женщина не обязана быть такой, какой ее хочет видеть мужчина. Они свободны и могут быть такими, какими сами хотят быть. И для этого мужчина стремится расширить свои возможности, чтобы отдать их близким людям. И делает он это для себя. Для себя любимого! От этого мужчина получает огромное удовольствие. Ни обладание огромной квартирой, ни обладание дорогущей машиной по своей эмоциональной глубине не могут сравниться с теми переживаниями, которые ощущает мужчина глядя на то, как растут его дети, как они взрослеют, становятся самостоятельными и ответственными, сами добиваются чего-то в этой жизни. Спотыкаются, падают, царапаются, разбивают в кровь локти, коленки и носы, поднимаются, зализывают раны и идут дальше. А он смотрит на это, не мешая им идти своим путем, готовый в любую минуту прийти на помощь, подставить плечо или протянуть руку. И дети знают об этом, чувствуют это. Поэтому и идут смело, без страха…

Вот это и есть настоящая мужская ответственность перед семьей: Дать женщине возможность быть собой и научить детей не боятся жизни…

Спасибо, что читаете. Ставьте лайки. Пишите, задавайте вопросы.

Другие статьи по теме:

Ценности взрослого мужчины

Как мужчина ощущает себя мужчиной

Хочу замуж. Но не знаю зачем?

Кому и зачем нужны серьезные отношения.

Четыре типа отношений между мужчиной и женщиной.

В каком возрасте мужчина готов к серьезным отношениям.

Мужчина 50+ и его женщина.

Мужчина – тот, кто умеет брать ответственность на себя

Настоящий мужчина

Подготовка к семейной жизни — самое полезное образование: дистанционный (онлайн) курс « Основные принципы строительства семьи»

 

– Происходит очень сильное размытие образа мужчины средствами массовой информации, в которых очень сильно лобби определенных меньшинств. Зрители зачастую этого не знают, подражая кумирам, которые не являются в полном смысле мужчинами. Также в моде те же самые меньшинства навязывают большинству свои вкусы. Как известно, большая часть мужчин-модельеров является гомосексуалистами, и приходя в магазин порой трудно купить нормальную мужскую одежду. Мальчиков-подростков довели до того, что некоторые из них носят исконно женское украшение – бусы. Но в этом мире очень важно сохранять те вечные ориентиры мужественности, которые остаются неизменными с годами. Очень важно понимать, что такое мужчина, потому что только будучи настоящим мужчиной можно с настоящей женщиной создать настоящую счастливую семью. Какие черты вы считаете реальными мужскими чертами?

– Конечно, сейчас происходит подмена ценностей. Мужчины обабились, а женщины – эмансипировались. Мужчины перестали быть мужчинами…

Мужчина, на мой взгляд, это тот, кто умеет брать на себя ответственность и принимать решения. Настоящий мужчина немногословен, говорит только по делу. Настоящий мужчина не боится быть мужчиной, то есть делать то, что должен делать, выполнять мужскую функцию.

Сегодня же мы видим обратное – мужчины бегут от ответственности, и понятие «быть мужчиной» приобретает черты только внешнего поведения, ограничиваясь показухой в своих мужских коллективах. Происходит подмена, и груз ответственности и принятия решений вынуждены брать на себя женщины, вынуждены становиться у штурвала семейного корабля.

Плюс эта тенденция в моде… Мужчины старше 40 лет в меньшей степени подвержены ее влиянию, в то время как среди молодежи успешно происходит навязывание новых разрушительных идеалов мужчины, следящего за свой внешностью ничуть не меньше модницы женского пола. Эта тенденция сегодня распространилась даже среди мужчин, совсем не относящих себя к сексуальным меньшинствам. Так, набирает обороты популярность мужской косметики! Мужское сознание меняется, он думает уже не о том, о чем полагается думать мужчине, – как обеспечить семью, как починить дома кран, но о совершенно абсурдных для мужчины вещах.

Возможно, все это имеет отношение в большей степени к крупным городам, чем к провинции. Особенно серьезно это новое сознание проявляет себя во внешней атрибутике так называемых молодежных субкультур, например, в субкультуре «эмо», где юноши используют косметику, красят волосы, избегают занятий спортом, максимально походя на девушек. Эта культура подводит и мужчин и женщин под один знаменатель.

Настоящая мужественность внешне себя никак не проявляет, пока не наступает подходящий момент. Сегодня мужчины, имея даже волю и характер, стараются проявить их там, где этого совсем не стоит делать – например, выражают их в грубом поведении с женщинами. Настоящее мужество проявляет себя в критической ситуации, где требуется принятие волевых решений и действий, где требуется пренебрежение своими здоровьем и благополучием, своим «я» ради других людей.

Настоящий мужчина никогда не будет выделяться в толпе, настоящий мужчина не обязательно должен обладать физической силой или бросающейся в глаза харизмой. Как раз-таки многие мужчины, следящие за собой, современные мачо и денди, могут расстроиться из-за сломанного ногтя до слез, будучи полностью зависимыми от своего искусственного образа, скрывающего внутреннюю пустоту. Настоящим мужчиной может быть пожилой и небогатый профессор математики, над которым его студенты подшучивают из-за старомодной внешности или манеры говорить, но который поведет себя в нужный момент как мужчина и пойдет заступаться за девушку против толпы хулиганов, презрев опасность, понимая, что ситуация требует от него действовать как мужчина. Между тем тот, кто относит себя к мачо и посещает спортивный зал три раза в неделю по три часа, качая бицепсы и ягодицы, пройдет мимо, боясь за свое тело, заботе о котором он посвящает столько сил и столько средств.

– Как развить в себе мужские качества?

– Формированию настоящего мужчины пойдет на пользу военная служба, прививающая мужчине волевые качества. Хотя не только военные могут считать себя обладателями истинной мужественности. Бывает, что дети скорее поступают по-мужски, чем взрослые… Неотъемлемое качество настоящего мужчины – готовность жертвовать собой ради других, ради ближних, ради Отечества и ради семьи.

– А женщина может быть жертвенной?

– Да, жертвуют и те, и другие, но это разная жертвенность. Жертвенность женщины связана с детьми, с семейным очагом.

– Что делает мужчину смелым? Женщине тоже неплохо быть смелой, но мужчине это необходимо. Что позволяет мужчине в какой-то ситуации не бояться, но рисковать здоровьем и жизнью?

– Смелость – это, с одной стороны, свойство характера. Конечно, мужчина обязан быть внутренне сильным и смелым. Это тот фактор, который оказывает влияние на всё – на способность принимать решения, брать на себя ответственность.

С другой стороны, всё определяется мировоззрением. У настоящего мужчины есть ценности – семья, Родина, вера, честь, достоинство, – которые для него стоят выше здоровья и даже жизни.

– Если кого-то обижают, то настоящий мужчина должен вступиться.

– Мужчина должен быть примером для своих детей – быть защитником семьи и Отечества. А каким он будет примером, если он не готов вступиться за слабого, теряет свое собственное достоинство в случае какой-либо опасности? Как к нему будет относиться жена? Да, пусть он неплохо зарабатывает, но будет ли он при этом мужчиной, главой семьи?

Бог создал мужчину физически более сильным, чем женщину. Значит, Бог возложил функции защиты на мужчину. И если мужчина отказывается от этих функций, то он отказывается от изначально данного ему таланта и долга.

Изначально поло-ролевые функции между мужчиной и женщиной были распределены определенным образом. Но сегодня пытаются отказаться от этого естественного положения вещей, перевернуть его с ног на голову. И когда происходит подмена, то общество заболевает и деградирует. Когда мужчины перестают быть мужчинами, а женщины – женщинами, то становится невозможным образование семей, что сейчас и происходит в упомянутых нами субкультурах, которые не оставляют после себя потомства. Но, к сожалению, не только отдельные группы представителей субкультур, но и общество в целом находится сейчас в стадии вымирания.

Нет мужчин – нет женщин – нет семьи. Нет семьи – нет детей, и это тупик, вымирание общества. Быть настоящим мужчиной – это обязательное условие жизни общества. Так устроено изначально.

– В каких случаях мужчина, обладая силой, должен прибегать к ней?

– Только для защиты, на мой взгляд. Сила должна применяться только в крайнем случае, там, где это неизбежно. А везде, где можно решить вопрос мирным путем, убедить, договориться, то по-мужски будет поступить именно так, без рукоприкладства. А внутри семьи применение силы, в частности к женщине, недопустимо. Применение силы часто означает как раз слабость человека. Это признак того, что мужчина психологически не может выдержать давления своих близких, ему кажется, что его ущемили, и он срывается. А это позиция слабости. Сильный мужчина никогда не ударит женщину.

© Realisti.ru

 ( 5 голосов: 3.4 из 5 )

Кирилл Вербин

Предыдущая беседаСледующая беседа

Аксинья, ну что за сексизм? Статья отличная, но вопрос «Всегда ли мужчина должен» остаётся открытым…

Алекс , возраст: 20 / 01.07.2012

Как это правильно сказанно молодым человеком !!!

Марьям , возраст: 52 / 05.06.2012

Спасибо за статью!Зашла случайно,но прочитав,решила скинуть её кое-кому комментарием к его высказываниям на матах…

Елена , возраст: 39 / 07.04.2012

Мужчина Русский Настоящий. Вид исчезающий. Занесен в Красную книгу. Ареалы обитания данных экземпляров лично мне неизвестны. В целом я согласна с автором статьи, но хочу сделать небольшое замечание: не идеализируйте русскую провинцию, здесь с настоящими мужчинами намного хуже, чем в мегаполисах.

галатея , возраст: 29 / 11.03.2012

Великолепная статья! АВТОР — НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА!

Анастасия , возраст: 23 / 15.02.2012

Спасибо, Олег.

Евгений , возраст: 33 / 26.01.2012

Моя точка зрения полностью совпадает во всех вопросах. Удивило,что автор — мужчина) Спасибо!

Аксинья , возраст: 20 / 03.10.2011

А у меня в жизни был случай когда мужчина на меня напал с ножем и ограбил, по-моему ему ничего не мешало при этом чувствовать себя мужчиной и он не шибко-то переживвл по этому поводу. Так что статья подойдет только для тех мужчин, кто находится в поиске истины, но если кто-то уже потерял свою настоящую мужскую природу и оскотинился, то тот уже на путь истины не вернется. Вообщем статья мне понравилась и считаю что ее надо читать в школе еще в начальных классах, иначе так и будут плодится мужчинки с ножом в руке нападающие на женщин с целью ограбления.

Катерина , возраст: 34 / 25.09.2011

Всё правильно… основная функция мужчины — защита, женщины — рождение ребенка…

yoohhh , возраст: 53 / 26.08.2011

Очень хорошие слова сказаны. Особенно про ответственность за семью. Жаль не все мужчины это понимают и теряют честь мужскую.

Елена , возраст: 42 / 07.08.2011

Очень хорошая статья.

Танечка , возраст: 41 / 21.06.2011

Статья что надо) хочется встать и пойти принимать уже решения! горько иногда смотреть в прошлое и видеть как иногда поступал не правильно но главное признаться в этом себе! и стать мужиком .. настоящим )

c.p.d. , возраст: 20 / 20.05.2011

отличная статья. спасибо

артур , возраст: 26 / 28.03.2011

Сергею. Если Бог создал мужчин мужчинами, а женщин женщинами, то Он и способен помочь стать таковыми — мужчин мужественными, а женщин женственными. 🙂

Вера , возраст: 33 / 22.02.2011

Сергей, а причитается ему за это звание мужчины. Или Вы хотите получить это звание на халяву? желание халявы, конечно, не столь оригинальный взгляд на жизнь ))), но бесперспективный.

Брат , возраст: 43 / 07.02.2011

Оригинальные взгляды на жизнь))). В статье говорится про то что мужчина ДОЛЖЕН… Должен Родине, должен окружающим, должен женщинам, должен делать (не делать) Хоть бы слово сказали про то что ему за это причитается… Когда ты всем должен, а тебе никто ничего не должен, это заставляет задуматься о справедливости, законности и обоснованности. Кому же выгодно общественное мнение в стиле «Мужчина должен… »

Сергей Биц , возраст: 37 / 07.02.2011

Олег, Вы молодец! Отличная статья!!! Мне даже не вериться, что мужчина может так думать…

Шайна Юлия , возраст: 27 / 02.02.2011

Мне очень понравилась статья и как Говорит Евгений (спасибо.я придерживаюсь таких же взглядов хорошо бы еще создать клуб единомышленников евгений , возраст: 33 / 22.01.2011) Я с ним полностью согласен, нужно вообще создать клуб интелектуального фитнеса где тот кто хочет стать настоящим мужчиной сможет этому научится

Александр , возраст: 28 / 02.02.2011

спасибо.я придерживаюсь таких же взглядов хорошо бы еще создать клуб единомышленников

евгений , возраст: 33 / 22.01.2011

А еще для человека любого пола важно знать и понимать некоторые особенности противоположного. Не только физические, но и моральные. В любом деле не зная азы, не сделаешь выводов.Говорят: простить, значит понять.А чтобы понять надо знать, из чего рождается разница.И эта разница неистребима, иначе вещи перестают быть сами собой.

Аленка , возраст: 24 / 19.11.2010

Благодарю за статью. Хоть мне 15, и расту я без отца, есть пример. Как вести себя в будующем с православной точки зрения.

Руслан , возраст: 15 / 11.11.2010

Есть определенная путаница в ассоциациях. Характерный пример: Британскую Империю создавали так называемые \»рафинированные джентльмены\», которым умение стряхивать пылинки, следить за линией пробора и аккуратностью усиков ничуть не мешало при необходимости не бояться грязи. \»бусы\»… Между прочим, ожерелья, браслеты, серьги и прочие украшения были характерны для средневековых норманнов — едва ли не эталон воинственности и \»брутальности\». Так же характерно это было для пиратов Карибского моря, хотя это не настолько яркий пример. Дельные мысли есть. Но поаккуратнее надо с материалом обращаться. как учил Цицерон, сначала надо использовать сильные аргументы, потом средние. А слабые — вообще не надо использовать.

Петр , возраст: 27 / 11.10.2010

Олег вы настоящий мужчина!я думала что эту статью написала женщина, т.к. мужчины боятся признаться в реальном,что сейчас происходит…а у вас получилась это так по-настоящему — \\\»как есть\\\»…каким должен быть настоящий мужчина.благодарю вас за это

Дарья , возраст: 19 / 09.10.2010

Олег, вы умничка!!!! Конечно ещё хотелось бы услышать о том, что для мужчины нет хуже занятия, чем создавать сплетни, сплетничать и вести завистливые разговоры. Сплетни — это некий способ самозащиты, попытка как-то поднять свою значимость, но в любом случае, это всегда касается кого-то, кого хотят очернить, высмеять, унизить, отомстить, сравнять с землёй… или просто перемыть коcточки. Разве этим будут заниматься настоящие мужчины и женщины? Спасибо вам за статью!

Татьяна , возраст: 24 / 04.10.2010

Спасибо,что есть такие разумные люди,которые могут отличить настоящее от мифа и передать эти знания нуждающимся. Надеюсь что мировозрение мужчин изменится после прочтения статьи…

Спатарь Татьяна , возраст: 36 / 13.06.2010

Спасибо за статью! Тоже пришла к выводу, что в подростковом\молодежном стиле одежде пропагандируется чуть ли не гермафродитизм. По настоящему женственно одетых девущек встретишь нечасто. Это из-за недостатка мужественности мужчин. Видимо, женщинам приходится примерять их недостающие качества «брутальности» на себе… Это надо срочно менять, если мы хотим сохраниться как страна. Правильно подмечено, потомство оставляют более-менее патриархальные семьи

Настя , возраст: 29 / 28.05.2010

спасибо за статью

елена , возраст: 26 / 22.05.2010

Коротко и по делу.

Артем , возраст: 26 / 06.05.2010

Олег, спасибо Вам за статью. Ответственность-это то, чего не хватает современным людям.Спасибо вашим близким, кто привил вам это чувсто.

Светлана , возраст: 40 / 12.01.2010

Много нового узнал. Чувствовал конечно,подсознательно некоторые вещи, но наконец то нашёл статью, в которой всё раскладывается по полочкам. Спасибо автору!

Александр , возраст: 24 / 14.11.2009

В статье много ценной информации, которая ну просто обязанна пропагандироваться во всех учебных заведениях. я считаю большое количество людей узнают что-то новое=)

Вова , возраст: 18 / 05.09.2009

Молодца!

трудоголик , возраст: 35 / 26.01.2009

+100 Благослови, Господи, наших мужчин! Спасибо вам!

Elizaveta , возраст: 34 / 31.10.2008

Все написанное-верно.Очень верно написано.

Оксана , возраст: 40 / 15.10.2008

Харошая статья, спасиба

Сергей , возраст: 33 / 21.08.2008

Смотрите также по этой теме:
Образ мужества в литературе (Ирина Гончаренко)
Мужчина не должен жалеть себя (Дядя Миша с Хорошевки)
Мужчина должен создавать себе проблемы (Александр Ипатов, президент российской национальной федерации Ояма киокушинкай каратэ-до)
Мы в ответе за все, что нас окружает (Андрей Кочергин)
Мужество мнимое и настоящее (Алексей, 57 лет)
Настоящий мужчина слов на ветер не бросает (Александр Фомичев)
Мужчину воспитывает деятельность (Психолог Людмила Ермакова)
За образом мачо скрывается слабый мужчина (Семейный психолог Ирина Рахимова)
Отцовство как качество настоящего мужчины (Ирина Мошкова, кандидат психологических наук)
Метросеки (Маша Чебурашкина)

Блог психолога: как вовремя распознать нездоровые отношения и изменить правила игры

  • Елена Савинова
  • Психолог

Автор фото, Getty Images

Мы часто ищем доказательств того, любят ли нас, и является ли чувство настоящим. А о том, любим ли мы или только имитируем страсть, потому что мешают страхи, комплексы, невротические стремление, даже не задумываемся.

А зря. Ведь случаев, когда человек (чаще это, к сожалению, случается с женщинами) придумывает себе большую любовь, а потом удивляется, почему она несчастна и почему все время наступает на одни и те же грабли, очень много.

Вот несколько признаков того, что вы не любите, а скорее невротично привязаны.

Журавль в небе

Вам трудно быть собой, вместо этого вы пытаетесь играть совершенство во всем. Ведь «найдя» наконец мужа или девушку своей мечты, боитесь их потерять. Не хотите повторить ошибки прежних отношений, в которых выглядели не лучшим образом.

Теперь уж я не выпущу из рук своего счастья, — думаете вы и начинаете тяжело работать. Вы и лучший повар, и внимательный слушатель, и интересная собеседница. Об интимных отношениях и говорить не приходится. Шэрон Стоун по сравнению с вами нервно курит в сторонке.

Ваш партнер, конечно, в восторге. Он даже не ожидал обрести такое счастье. Сначала он восторгается, потом привыкает и начинает воспринимать все как должное. Вы же, устав от несвойственной вам роли и эмоциональной перегрузки, и не получая ожидаемой «благодарности», выплескиваете на любимого раздражение.

Это становится для него холодным душем. Ведь он считал, что действительно встретил супердевушку. Вы же испытываете вину за то, что в очередной раз сорвались и не сумели быть идеальной.

Самое обидное то, что вы считаете, будто у вас снова не сложились отношения именно из-за вашего несовершенства. На самом деле — по причине несоответствия вашего идеализированного вами же «я» реальной жизни. Вместо любви вы руководствовались детским страхом быть покинутой. А чтобы этого не произошло, мол, нужно зарабатывать любовь.

Уверенная в себе женщина должна спрашивать себя, хорошо ли ей в отношениях, испытывает ли она радость, может ли расслабиться, говорить на любые темы или просто молчать — и любимый ее поймет.

Автор фото, Getty Images

Любимая или нужная

Вы ощущаете свою нужность, и вас это радует. Женщины нередко становятся хорошими помощницами для своих избранников. Напоминают им, чтобы не забыли о важной встрече, позвонили маме. Пишут за них отчеты, стирают белье, выслушивают, как несправедливо обошелся с ними шеф на работе. Немало и мужчин, которые подобной заботой привязывают к себе.

В действительности же подобная склонность к «помощи» — не что иное, как стремление лишить партнера самостоятельности. Главный показатель «расчетливости» таких помощников — то, что они никогда не помогают до конца. Например, научили бы раз и навсегда мужа гладить рубашку, заполнять какую-то квитанцию. Или всячески способствовали бы тому, чтобы девушка нашла хорошую работу и не зависела материально. Но ведь тогда опекун лишится власти над … так и хочется сказать — жертвой.

И это почти оговорка по Фрейду. Потому что в глубине души помощники относятся к объекту своей заботы свысока, считая их немного бестолковыми. А стремление помогать является завуалированным желанием контролировать.

Противодействие — прекратите быть удобными, делайте то, что нужно и интересно только вам. Ведь человек, чувствующий, что кто-то живет им и его интересами, рано или поздно попытается избавиться от такой опеки.

Перевесит стремление к свободе и нежелание нести ответственность за того, кого невольно «приручил».

Счастье — когда тебя понимают?

Вы всегда «понимаете» партнера. Даже когда он оскорбляет вас или кого-то в вашем присутствии. Или когда совершает недостойные поступки, оправдываете все его сложным характером, тяжелым детством, тем, что его довели. Правда, не все еще потеряно, если вы ждете извинений и объяснений причин недостойного поведения.

Автор фото, Toa Heftiba / Unsplash

На самом деле многие предпочитают скорее терпеть и молчать. Ведь существует стереотип, что если женщина склонна выяснять отношения, любимый подумает, что она — неуравновешенная скандалистка, и бросит ее. И что настоящая жена — привет маме — должна быть мягкой, терпеть и прощать. И любят именно таких.

В действительности же, как видим, любят разных. А мы никому, кроме себя, ничего не обязаны и не должны. С таким подходом к жизни легче встретить «своего» человека.

Нужно ли «быть проще»?

Вы пытаетесь быть «скромной». В скромности много глубинных причин. Это и низкая самооценка, и боязнь конфликтов, и ожидание защищенности от бушующего мира. А также — ожидание вознаграждения. Например, что ваш партнер оценит вашу чистую душу и мягкий характер. Особенно по сравнению с теми стервозными женщинами, с которыми — и вы в этом не сомневаетесь — ему приходилось иметь дело до вас.

Неестественное желание быть в тени возникает у многих женщин еще и тогда, когда они чувствуют, что их партнер немного отстает от них в интеллектуальной или материальной сферах. Поэтому они ради того, чтобы выйти замуж, решают «быть проще».

Ведь существует якобы общепринятое мнение о том, что мужчины не любят умных или успешных женщин. Но это не ваша проблема, правда? Пусть любят или не любят кого или что угодно. Уверенность в себе и естественность в отношениях всегда ценились высоко. И умных мужчин, способных полюбить вас такими, какие вы есть, немало.

Следует лишь освободиться от собственных комплексов и фальшивых установок относительно того, какими мы должны быть, чтобы понравиться кому-то.

А вместо этого оставаться собой и прислушиваться к собственному сердцу.

Семь отличительных черт зрелого и ответственного мужчины

Молодой парень недавно спросил меня, что я думаю, значит быть мужчиной. Принципиальная разница между мужчиной и мальчиком — зрелость и ответственность. Когда парень становится зрелым и ответственным, он становится больше мужчиной.

У всех нас есть смутное представление о том, как выглядит зрелость или ее отсутствие. Но каковы признаки ответственного человека?

1. Ответственный человек понимает, что «живи сегодняшним днем» также означает «планируй на завтра».”

Я не согласен с фразой «живи так, как будто завтра не наступит», потому что это используется как лицензия на глупые поступки без учета долгосрочных последствий. Чаще всего у нас есть завтра, так что имейте это в виду.

2. Ответственный человек несет материальную ответственность.

Мы с коллегами часто идем гулять за едой, потому что мы дружная компания. Но один из наших друзей никогда не уверен, сможет ли он выжить, потому что он постоянно разоряется. Как только он получает зарплату, она исчезает и не тратится на предметы первой необходимости.В общем, для некоторых моих знакомых наличие в банке более 500 долларов считается достижением. В колледже это нормально, но финансовая ответственность начинается уже сейчас.

3. Ответственный человек эмоционально ответственен.

Он подходит к отношениям и жизни с пониманием того, что может влиять на чувства людей, и действует соответственно. Нельзя сказать, что он постоянно ходит на цыпочках вокруг людей, чтобы доставить им удовольствие, но он принимает решения, основываясь на понимании того, что у людей есть чувства, а люди важны.

4. Ответственному человеку можно доверять.

Если он говорит, что что-то сделает, то он это сделает. И мой отец, и я из тех людей, которые будут рядом, если мы скажем, что будем там. А когда другие люди не такие, это нас расстраивает. Ответственным мужчинам можно доверять их слово.

5. Ответственный человек умеет заботиться о других людях.

Эмоционально, физически, даже духовно. Ответственные мужчины могут направлять и обеспечивать людей, находящихся под их опекой.

6. Ответственный человек может позаботиться о себе.

Это не значит, что он должен все время одинокий волк и никогда не принимать помощи. Это означает, что, если он предоставлен самому себе, он все равно сможет хорошо жить, не полагаясь на других.

7. Ответственный человек берет на себя ответственность за свои действия

… особенно когда он ошибается. Это, наверное, самое трудное для меня, потому что это требует избавления от гордости, и иногда я могу быть довольно гордым человеком (просто спросите мою семью).Но именно то, что это сложно, делает его таким важным.

Ответственность жизненно важна для благополучия людей, сообществ и наций. А если мы не возьмем факел и не передадим его дальше, то кто это сделает?

Об Эндрю Лешнер
Эндрю давно увлечен идеей быть хорошим парнем. Он родился и вырос в Нью-Йорке. Его самые большие жизненные цели — быть хорошим отцом, хорошим мужем и хорошим последователем Христа. Instagram: ak_loeschner

12 чудесных обязанностей, которые Бог возложил на людей — прекрасная христианская жизнь

Итак, Бог создал человека по своему собственному образу, по образу Божьему, он создал его; мужчину и женщину сотворил их (Быт.1:27).

Миллионы людей во всем мире искренне стремятся чтить Бога во всех своих жизненных призваниях. Вот десять чудесных обязанностей, которые Бог возложил на людей:

1. Работать

Господь Бог взял человека и поместил его в Эдемском саду, чтобы он работал и хранил его. (Быт. 2:15)

2. Будь храбрым

«Разве Я не повелел тебе? Будь сильным и смелым. Не бойтесь и не ужасайтесь, потому что Господь, Бог ваш, с вами, куда бы вы ни пошли.(Нав. 1: 9)

3. Быть сильным

Бодрствуйте, стойте в вере, действуйте как люди, будьте сильны. (1 Кор. 16:13)

4. Любить

И он [Иисус] сказал ему: «Возлюби Господа Бога твоего всем сердцем, и всей душой, и всем своим. разум. Это великая и первая заповедь. А вторая похожа на это: люби ближнего твоего, как самого себя. (Мф. 22: 37-39)

5.Быть мужем

Посему мужчина должен оставить отца и мать и крепко держаться за свою жену, и они станут одной плотью. (Быт. 2:24)

6. Быть главой своей жены

Ибо муж — глава жены, как Христос — глава церкви, его тело и сам является ее главой. Спаситель. Теперь, когда церковь подчиняется Христу, так и жены должны во всем подчиняться своим мужьям. (Еф. 5: 23-24)

7.Жертвенно служить

Мужья, любите своих жен, как Христос возлюбил церковь и отдал Себя за нее. (Еф. 5:25)

Нет никого более великой любви, чем то, что кто-то отдал свою жизнь за своих друзей. (Иоанна 15:13)

8. Быть Отцом

Отец праведников очень обрадуется; тот, кто имеет мудрого сына, будет доволен им. (Прит. 23:24)

Отцы, не раздражайте детей ваших, но воспитывайте их в наставлении и наставлении Господа.(Еф. 6: 4)

Вы должны терпеть ради дисциплины. Бог обращается с вами как с сыновьями. Ибо какой сын не наказывает отца? (Евр. 12: 7)

9. Будьте сострадательными

Подобным образом, мужья, живите со своими женами в понимании, проявляя честь к женщине как к более слабому сосуду, поскольку они являются наследниками с вами благодать жизни, чтобы не было препятствий вашим молитвам. (1 Пет. 3: 7)

Как отец проявляет сострадание к своим детям, так Господь проявляет сострадание к тем, кто его боится.(Пс. 103: 13)

10. Обеспечить

Но если кто не заботится о своих родственниках, и особенно о членах своей семьи, он отрекся от веры и хуже неверующего. (1 Тим. 5: 8)

11. Отвечать

Но я хочу, чтобы вы понимали, что всякому мужчине глава — Христос, глава жены — ее муж, а глава Христос. это Бог. (1 Кор. 11: 3)

12.Быть благородным

Праведник, который ходит в своей непорочности — блаженны его дети после него! (Прит. 20: 7)

Наконец, братья, все, что истинно, что почетно, что справедливо, что чисто, что мило, что похвально, если есть какое-то превосходство, если есть что-нибудь достойное хвалы, подумайте об этих вещах. (Фил. 4: 8)

Статьи по теме:

Мужчины берут на себя риск, женщины берут на себя ответственность

Столкнувшись с глобальной пандемией, не ускользнуло от чьего-либо внимания, что именно женщины-лидеры мира наиболее эффективно справились с этим кризисом, в то время как многие из их коллег-мужчин оступились.Чем объясняется разница? Одним из факторов может быть то, кто берет на себя риск и кто берет на себя ответственность.


Вы, наверное, слышали, что женщины более склонны к риску, чем мужчины.

Бесчисленные исследования, проведенные на протяжении многих лет, документально подтвердили различия в готовности мужчин и женщин идти на риск. Более поздние исследования показали, что различия носят более ситуативный характер и ожидания могут быть самореализуемыми, но в итоге мы ожидаем, что женщины будут иметь более низкую толерантность к риску, чем мужчины.

Несколько лет назад я прочитал отрывок из книги, который побудил меня сделать собственные выводы относительно женщин и риска. Книга была основана на интервью с женщинами-лидерами, и, описывая уроки, которые она извлекла из своей матери, одна из представленных женщин-лидеров сказала, что она осознала, «что суть ее [материнского] лидерства заключается в ее готовности брать на себя ответственность и принимать решения. Она не всегда была права, но рискнула ».

Она приняла риск. Она взяла на себя ответственность.

Кристин Лагард, возглавлявшая Международный валютный фонд (МВФ), как известно, отметила, что «если бы это были Lehman Sisters, а не Lehman Brothers, мир сегодня мог бы выглядеть совсем иначе». Она говорила о крахе Lehman Brothers в 2008 году и последовавшей за этим Великой рецессии, в значительной степени вызванной кризисом субстандартного ипотечного кредитования. Лагард винит нехватку женщин за столом в групповом мышлении и безрассудном поведении в Lehman и других крупных финансовых учреждениях — мнение, подтвержденное исследованиями МВФ, о том, что более высокий процент женщин-директоров в советах директоров банков и агентств финансового надзора связан с большей стабильностью. .

Мужчины рискуют, женщины берут на себя ответственность.

Недавнее исследование показало, что женщины-директора снижают самоуверенность руководителей-мужчин, что ведет к менее агрессивной инвестиционной политике, более правильным решениям о приобретении и улучшенным финансовым показателям, особенно в отраслях с высокой самоуверенностью. Другое исследование показало, что, когда в советах директоров компаний есть женщины, существует «более эффективное снижение рисков и кризисное управление, а также лучший баланс между поведением, которое приветствует и избегает риска.»Несколько исследований женщин-финансовых директоров показали, что они с меньшей вероятностью используют стратегии уклонения от уплаты налогов с высоким риском и имеют более низкий уровень нарушений в финансовой отчетности (но не более низкий уровень прибыли).

Мужчины рискуют, женщины берут на себя ответственность.

Фирмы с женщинами-директорами быстрее отзывают продукцию с высокой степенью серьезности и инициируют больше отзывов с низкой степенью серьезности в отрасли медицинских товаров. Компании с большим количеством женщин-руководителей (правление и руководители) более привержены корпоративной социальной ответственности и имеют более высокий уровень корпоративной благотворительности.А студентки-бизнес-студенты больше поддерживали модель заинтересованных сторон, которая уделяет больше внимания корпоративным этическим, экологическим и социальным обязанностям корпораций, чем их коллеги-мужчины, которые предпочитают модель акционеров, ориентированную только на финансовые результаты.

Мужчины рискуют, женщины берут на себя ответственность.

Дуг Сундхейм, писавший для HBR перед публикацией своей книги Принимая разумные риски , предположил, что разница в профилях риска для мужчин и женщин заключается в том, что мужчины склонны в первую очередь сосредотачиваться на том, поможет ли риск достичь стратегические цели, в то время как женщины придают большее значение влиянию риска на вовлеченных людей.По Бронсон и Эшли Мерриман, авторы книги * Top Dog: The Science of Winning and Losing *, считают, что женщины не обязательно склонны к риску, они просто лучше оценивают свои способности и реже рискуют, когда считают, что это так. меньше шансов на успех.

Мужчины рискуют, женщины берут на себя ответственность.

Женщины действительно умеют брать на себя ответственность. Мы узнаем это рано. Это большая часть нашей социализации. И эта закономерность сохраняется на протяжении всей нашей жизни.

  • «Что касается женщин, они социализированы, чтобы быть ответственными, воспитателями и опекунами», — согласно Йодеру в книге «Практики социализации: учиться быть собой в гендерно поляризованном мире» *
  • В процессе социализации женщины включают к женским установкам, таким как важность ответственности в социальных отношениях, а мужчины — к мужским установкам, таким как финансовый успех и независимость. (Альвессон и Биллинг, 1997)

Мужчины рискуют, женщины берут на себя ответственность.

Теги: В новостях , Стоит отметить

Восприятие мужчинами своей роли и обязанностей в отношении секса, контрацепции и воспитания детей

Участие мужчин в принятии решений о сексе, контрацепции и воспитании детей сильно влияет на сексуальное и противозачаточное поведение, 1 значительно усиливает и уменьшает разногласия в отношениях, 2 и усиливает ответственность мужчины за детей, которых он отцов. 3 Однако мало исследований изучали восприятие мужчинами своих ролей и обязанностей в отношении решений о сексе, контрацепции и воспитании детей. Более того, только недавно такие исследования были признаны важными. Высокий уровень деторождения вне брака, растущая озабоченность по поводу распространения СПИДа и других заболеваний, передаваемых половым путем (ЗППП), а также сопутствующее увеличение использования презервативов в профилактических целях побудили разработчиков социальной политики включить мужчин в усилия по предотвращению беременности и ЗППП.Однако большинство исследований представлений мужчин об их ролях и обязанностях нацелены на подростков и другие группы молодых, не состоящих в браке мужчин. Таким образом, мы плохо понимаем, как женатые или пожилые мужчины воспринимают свою роль в этих решениях.

Современные тенденции в выборе методов контрацепции показывают, что методы, контролируемые мужчинами, становятся все более популярными. Действительно, недавний рост использования противозачаточных средств среди молодых, не состоящих в браке пар почти полностью объясняется ростом использования презервативов. 4 К 1988 году около одной трети супружеских пар использовали мужские методы контрацепции, включая стерилизацию, 5 , тогда как в исследовании 1991 года 39% одиноких мужчин в возрасте 20-39 лет сообщили об использовании презервативов за четыре недели до этого. к интервью. 6 Очевидно, что мужчины играют важную роль в принятии решений относительно контрацепции и планирования семьи.

Исследования показывают, что возросло количество людей, считающих планирование семьи совместной обязанностью.В исследовании, проведенном в 1970-х годах, 7 только около одной трети подростков мужского пола считали, что мужчины и женщины должны нести равную ответственность за противозачаточные средства. Однако к концу 1980-х более двух третей молодых людей поддержали это убеждение. 8 Более того, в более позднем исследовании значительно больше мужчин считали, что контрацепция является исключительно мужской обязанностью, чем женщинами. В то время как несколько других исследований показали, что взрослые мужчины склонны рассматривать противозачаточные средства как общее решение, 9 только одно исследовало факторы, предсказывающие такое мнение: женатые мужчины, которые были старше, и те, кто придерживался более эгалитарных взглядов, с большей вероятностью думали, что мужчины и женщины несут общую ответственность за противозачаточные средства. 10

В настоящее время возобновился интерес к роли отца в семейной жизни, особенно в отношении мужчин, воспитывающих детей вне контекста супружеских отношений. 11 Отношение мужчин к родительским обязанностям имеет прямое отношение к контрацептивному поведению: 12 Мужчина с меньшей вероятностью возьмет на себя ответственность за эффективные противозачаточные средства, если у него отсутствует чувство обязательства перед детьми, которое может возникнуть в результате его сексуального поведения. 13 Хотя очень большая часть подростков мужского пола считает, что мужчины и женщины несут равную ответственность за своих детей, 14 появляется все больше свидетельств того, что отцами младенцев, рожденных от матерей-подростков, скорее всего, будут взрослые. 15

В этом исследовании мы используем данные Национального опроса мужчин (NSM) 1991 года, чтобы изучить представления мужчин об их роли в принятии парами решений о сексе и контрацепции, а также их убеждения об относительной ответственности мужчин и женщин за дети, которые у них есть вместе.Мы исследуем, как индивидуальные характеристики мужчины могут повлиять на его восприятие и убеждения, и определяем те группы мужчин, которые могут чувствовать, что их роли и обязанности больше, меньше или равны женским. Изучение влияния характеристик пары на восприятие мужчин помогает нам понять, как взгляды мужчин формируются как характером отношений, в которых принимаются такие решения (например, брак или сожительство), так и характеристиками их партнера в этих отношениях.

Данные и методы

Образец

NSM 1991 года — это национально репрезентативное обследование домашних хозяйств мужчин в возрасте 20–39 лет, проживающих в соседних Соединенных Штатах. Обследование основывалось на структуре вероятностной выборки по стратифицированным и кластеризованным районам. * Для обеспечения адекватной репрезентативности выборка чернокожих домохозяйств была избыточной. Основа выборки включала 17 650 единиц жилья, 93% из которых были успешно проверены на соответствие критериям. Всего было проведено 3 321 личное интервью (70% мужчин, отвечающих критериям отбора).Выборка была взвешена на основе статистики населения для учета стратификации, кластеризации и непропорциональной выборки, а также дифференциального неполучения ответов.

Поскольку наша цель — изучить восприятие мужчинами роли мужчины в сексуальных отношениях, анализ ограничен 2526 респондентами, которые были в гетеросексуальных отношениях на момент интервью; кроме того, только этих мужчин попросили предоставить подробную информацию о характеристиках своего партнера.Таким образом, последующий анализ основан на выборке из 958 черных и 1568 белых мужчин.

Измерение

Одной из целей NSM было развитие понимания факторов, влияющих на решения мужчины относительно секса, контрацепции (особенно использования презервативов) и фертильности. Таким образом, мужчинам был задан ряд вопросов относительно их восприятия роли мужчин и женщин в этих решениях. Анализ, представленный в этой статье, основан на ответах на следующие пять утверждений: как правило, мужчина решает, будет ли пара заниматься сексом; обычно женщина решает, будет ли пара заниматься сексом; женщина обязана принимать решения об использовании противозачаточных средств; ответственность за принятие решения об использовании противозачаточных средств лежит на мужчине; и мужчины несут те же обязанности, что и женщины, за детей, которых они отцы.

При представлении этих утверждений респондентам была вручена карточка с пятибалльной шкалой (одна представляет «категорически не согласен», три — «нейтрально» и пять — «полностью согласен»), чтобы указать их уровень согласия с заявления. Мы свели в перекрестную таблицу ответы на первые два утверждения, чтобы создать комбинированный трехкатегориальный критерий восприятия того, были ли решения о сексе ориентированными на мужчин, на равенство или на женщин. Считалось, что мужчины, которые указали на более высокий уровень согласия с утверждением, ориентированным на мужчин, чем с утверждением, ориентированным на женщин, имели восприятие, ориентированное на мужчин.Считалось, что мужчины, которые указали на более высокий уровень согласия с утверждением, ориентированным на женщин, имели восприятие, ориентированное на женщин. Считалось, что те, кто зарегистрировал равное согласие по обоим пунктам, придерживались эгалитарной ориентации. Таким образом, респондент, не согласившийся с утверждением о том, что, как правило, мужчина решает, когда пара занимается сексом, а также не согласился с тем, что обычно принимает решение женщина, считается, что он придерживается эгалитарной ориентации в отношении меры контрацепции.Аналогичная процедура использовалась с третьим и четвертым утверждениями для оценки восприятия принятия решений о противозачаточных средствах.

Задание, отражающее убеждения мужчин и женщин об ответственности за детей, не основано на сочетании двух отдельных вопросов. Таким образом, его нельзя точно сопоставить с комбинированными измерениями, используемыми для изучения других параметров. Более того, очень большая часть мужчин (87%) полностью согласна с утверждением о том, что мужчины и женщины несут одинаковые обязанности по отношению к своим детям.Таким образом, в многомерном анализе этот элемент был сведен к дихотомической переменной результата (полностью согласен или не полностью согласен).

Статистический подход

Для анализа двух объединенных показателей использовался подход полиномиальной логит-регрессии. 16 Эта процедура обеспечивает вероятность попадания в любую одну категорию зависимой переменной для респондентов в данной категории переменной-предиктора по сравнению с респондентами в эталонной категории этого предиктора.Модели регрессии включали демографические и социально-экономические характеристики как мужчин, так и их партнеров, которые, как считалось, могли повлиять на восприятие мужчинами пола и принятия решений о противозачаточных средствах. Возраст и образование мужчины и его партнера, хотя и показаны как дискретные категории, были включены в многомерный анализ как непрерывные переменные. Поскольку расовая гомогамия в нашей выборке настолько обширна, расу партнера (черный против белого) нельзя было ввести в модели, которые включали расу человека.Переменные, отражающие гомогамию пар в отношении этнической принадлежности, образования и религии, также были проверены на включение, но, поскольку ни одна из них не была признана статистически значимой, они не были включены в окончательные модели.

Поскольку трудно интерпретировать коэффициенты из полиномиальных логит-моделей, мы использовали оцененные коэффициенты для расчета стандартизированных вероятностей того, что мужчины попадут в каждую из трех ячеек любого из составных показателей. Таким образом, например, чтобы изучить влияние расы на восприятие того, принимает ли мужчина или женщина решение заняться сексом, мы показываем вероятности того, что чернокожие мужчины и мужчины других рас попали бы в каждую категорию составного показателя, если бы они по остальным характеристикам в модели не отличался.В ходе анализа мы достигли этого, установив другие характеристики в модели на характеристики «стандартной совокупности».

Вероятности, указанные в этой статье, не являются средними вероятностями, показанными группой. Скорее, они демонстрируют, как такой фактор, как раса, влияет на относительную оценку двух показателей, когда другие факторы в модели контролируются статистически. Для номинальных переменных, включенных в анализ, были рассчитаны стандартизованные вероятности для каждой категории переменной.Для двух возрастных переменных (возраст мужчины и возраст партнера) вероятности были рассчитаны для возраста 20, 30 и 40 лет. Переменные образования как для мужчины, так и для его партнера были рассчитаны для восьми, 12 и 16 лет образования.

Мы использовали биномиальную логит-регрессию для анализа дихотомического утверждения об ответственности за детей. Опять же, чтобы упростить анализ влияния ковариат в модели, мы использовали оцененные коэффициенты для расчета вероятности полного согласия с утверждением.Эти рассчитанные вероятности также были стандартизированы, чтобы показать независимый эффект каждой ковариаты.

Результаты

Характеристики мужчин и их партнеров показаны в таблице 1. Восемьдесят восемь процентов мужчин в выборке были белыми, а 12% — черными; 8% были выходцами из Латинской Америки. Тридцать процентов мужчин были 35 лет и старше, а 19% принадлежали к возрастной группе от 20 до 24 лет. Две трети мужчин были женаты и проживали со своим супругом, в то время как 11% проживали вместе, а 23% имели постоянного партнера.Только 11% мужчин в выборке не закончили среднюю школу, а 22% закончили колледж. Треть мужчин были католиками, 36% — неконсервативными протестантами и 16% — консервативными протестантами. Партнеры были несколько моложе мужчин; 21% были 35 лет и старше, а 25% были моложе 25 лет. Однако вероятность того, что у партнеров был предыдущий брак, выше: 21% партнеров были ранее женаты по сравнению с 9% респондентов-мужчин.

Только 9% мужчин зарегистрировали более сильное согласие с утверждением о том, что, как правило, именно мужчина решает, будет ли пара заниматься сексом, чем с утверждением, что это, как правило, принимает решение женщина.Напротив, 30% сообщили о более сильном согласии с женской ориентацией, чем с мужской. Шестьдесят один процент мужчин зарегистрировали одинаковый уровень согласия с обоими утверждениями.

Пятнадцать процентов мужчин зарегистрировали более сильное согласие с утверждением о том, что мужчина несет ответственность за принятие решений в отношении контрацепции, чем с утверждением, что ответственность за принятие этих решений лежит на женщине. Это значительно выше, чем 7%, которые выразили большее согласие с утверждением, что это ответственность женщины, и согласуется с недавним исследованием, изучающим восприятие подростков мужского пола. 17 Семьдесят восемь процентов респондентов заявили об эгалитарной ориентации в отношении этой меры.

Ниже представлены взвешенные процентные распределения ответов на два составных показателя восприятия мужчин:

Очень большая доля мужчин (87%) полностью согласилась с утверждением, что мужчины несут такую ​​же ответственность, как и женщины, за детей, которых они отцы, — вывод, который также согласуется с предыдущими исследованиями с участием подростков. 18 Еще 8% мужчин указали, что они в некоторой степени согласны с этим утверждением.Напротив, 5% мужчин не согласились с этим утверждением или были нейтральными (не показано).

Решения о сексе

В таблице 2 (стр. 224) представлены стандартизованные вероятности, полученные на основе полиномиального логит-анализа составного показателя решений относительно пола. Раса, возраст и предыдущий семейный анамнез мужчин не оказали существенного влияния на относительную оценку ориентации мужчин и женщин. Латиноамериканское происхождение, напротив, оказало большое влияние. В частности, у латиноамериканских мужчин значительно больше шансов, чем у неиспаноязычных мужчин, иметь доминирующий мужской образец оценки (.20 против 0,10). Они также с меньшей вероятностью, чем другие мужчины, одобрили доминирующую женскую модель оценки (вероятности 0,20 и 0,36 соответственно).

Сожительствующие мужчины чаще, чем женатые мужчины или одинокие мужчины с постоянным партнером, имели доминирующую женскую модель оценки (0,43 против 0,36 и 0,35, соответственно) и были менее чем вдвое реже, чем женатые. модель оценки с доминированием мужчин. Образование было отрицательно связано с вероятностью получения одинаковых баллов по двум ориентациям (.61 для мужчин с восьмилетним образованием по сравнению с 0,48 для мужчин с 16-летним образованием) и положительно связан с вероятностью получения более высокой оценки мужской ориентации: вероятность того, что мужчины с 16-летним образованием указали большее согласие с мужской ориентацией. была вдвое выше, чем вероятность среди тех, у кого всего восемь лет образования (0,14 против 0,06). Тем не менее, для всех уровней образования мужчины с негалитарным восприятием чаще поддерживали женскую ориентацию, чем мужскую.

Среди религиозных подгрупп консервативные протестанты имели самую высокую вероятность получить одинаковую оценку для обеих ориентаций (0,66) и самую низкую вероятность наличия модели с преобладанием женщин (0,24). Для других протестантов эта картина была обратной: эти мужчины имели вероятность 0,55 баллов по обеим ориентациям в равной степени, по сравнению с вероятностью 0,36 при модели реакции с доминированием женщин. У католиков была наименьшая вероятность преобладания мужской модели оценки (0,08), а у тех мужчин, чья религия была отнесена к категории «другая или никакая», наиболее вероятно, что эта модель была бы такой (.12).

То, был ли партнер мужчины латиноамериканцем, не оказало существенного влияния на его структуру подсчета очков. Однако предыдущий брак партнера повлиял на оценку результатов. Мужчины с ранее состоявшим в браке партнером с меньшей вероятностью, чем мужчины с партнером, никогда не состоявшим в браке, имели одинаковую оценку обеих ориентаций (0,49 по сравнению с 0,55) и с большей вероятностью имели модель с преобладанием женщин (0,43 по сравнению с 0,36). . Мужчины с высокообразованными партнерами чаще, чем мужчины с менее образованными партнерами, набирали баллы одинаково и с меньшей вероятностью демонстрировали доминирующую мужскую модель оценки.Влияние религии партнера не было статистически значимым.

Решения о контрацепции

В таблице 2 также представлены результаты анализа комплексной меры контрацептивной ответственности. У чернокожих мужчин была значительно больше шансов, чем у белых мужчин, иметь модель оценки с преобладанием женщин (0,16 против 0,06) и реже, чем у белых мужчин, иметь модель с преобладанием мужчин (0,11 против 0,19). Латиноамериканское происхождение, напротив, было связано с повышенной вероятностью эгалитарной оценки и пониженной вероятностью доминирования мужчин или женщин.

Старший возраст был связан с менее эгалитарной схемой выставления оценок: вероятность равной оценки двух показателей составляла 0,80 в возрасте 20 лет по сравнению с 0,67 в возрасте 40 лет. Это было связано, прежде всего, с увеличением вероятности преобладания оценок среди женщин. пожилые мужчины. Предыдущий брак был связан с повышенной вероятностью наличия эгалитарной модели оценки и со сниженной вероятностью доминирующей мужской модели оценки. Мужчины, которые в настоящее время состоят в браке и сожительствуют, более чем в два раза чаще, чем не состоящие в браке и не проживающие вместе мужчины, имеют доминирующую женскую структуру.

Образование было положительно связано с вероятностью доминирующей мужской модели оценки и отрицательно связано с вероятностью доминирующей женщины модели оценки. Например, у мужчин с 16-летним образованием гораздо меньше шансов, чем у мужчин с 8-летним образованием, иметь преобладающую женскую модель оценки (0,02 против 0,17). Кроме того, мужчины из категории «не исповедующих другую религию или не исповедующих ее» имели самую низкую вероятность преобладания мужской модели оценки.

Наличие партнера латиноамериканского происхождения значительно увеличивало вероятность доминирующей женской модели оценки, в то время как наличие более старшего партнера уменьшало вероятность доминирующей женщины модели оценки: Таким образом, мужчина с 40-летним партнером был только примерно на одну четверть меньше, чем у мужчины с 20-летним партнером (.03 по сравнению с 0,12), чтобы отобразить модель подсчета очков с преобладанием женщин. Возраст партнера также был положительно связан с эгалитарной оценкой. Напротив, образование партнера было положительно связано с доминирующей женской оценкой среди респондентов и отрицательно с мужской моделью.

Наконец, мужчины с католическими партнерами имели самую высокую вероятность эгалитарной модели оценки (0,78), а те, кто не знал религии своего партнера, имели самую низкую вероятность такой модели (.62). У этих мужчин также была самая низкая и самая высокая вероятность (0,16 и 0,28 соответственно) продемонстрировать доминирующую мужскую структуру оценки.

Обязанности детей

В таблице 3 представлены результаты биномиального логит-анализа убеждений мужчин относительно ответственности за детей, которых они отцы. Латиноамериканское происхождение было значимо и положительно связано с верой в то, что оба пола несут равную ответственность за своих детей (p <0,01). Однако мужчины с латиноамериканскими партнерами имели меньшую вероятность полностью согласиться с утверждением о равной ответственности, чем те, чьи партнеры не были латиноамериканцами (.73 по сравнению с 0,87, р <0,01).

Мужчины, ранее состоявшие в браке, с большей вероятностью, чем другие мужчины, полностью соглашались с тем, что оба пола несут равную ответственность за своих детей (0,94 против 0,87, p <0,05). Напротив, мужчины с ранее состоявшими в браке партнерами были менее склонны к сильному согласию (0,82 против 0,87, p <0,05). Никакие другие характеристики мужчины или его партнерши не оказали существенного влияния на это убеждение.

Обсуждение

Большинство мужчин воспринимают принятие парами решений относительно сексуального поведения и контрацепции как эгалитарный процесс.Шестьдесят один процент мужчин, состоящих в настоящее время в гетеросексуальных отношениях, рассматривают решения о сексе как общую ответственность, а 78% рассматривают решения о контрацепции таким образом. Более того, мужчины с большой вероятностью осознают, что ответственность за детей — это совместное усилие: почти 90% мужчин решительно поддерживают такое убеждение.

Среди мужчин, не придерживающихся эгалитарных взглядов, решения о сексе, скорее всего, будут восприниматься как прерогатива женщины, тогда как решения о противозачаточных средствах будут восприниматься как ответственность мужчины.Мужчины с негалитарным восприятием в три раза чаще имеют женскую доминирующую ориентацию в отношении сексуальных решений, чем выражают мужскую доминирующую ориентацию, но они в два раза чаще регистрируют мужскую доминирующую ориентацию в отношении контрацептивной ответственности, чем женские- доминирующий вид.

Раса, хотя и не связана с восприятием мужского доминирования или женского доминирования в процессе принятия сексуальных решений, в значительной степени связана с восприятием относительной ответственности за противозачаточные средства.Чернокожие мужчины более склонны, чем мужчины других рас, рассматривать решение о применении контрацепции как обязанность женщины и с меньшей вероятностью считают его обязанностью мужчины. Для сравнения, мужчины латиноамериканского происхождения с большей вероятностью, чем не-латиноамериканцы, будут считать мужчин доминирующими в принятии сексуальных решений, а также с большей вероятностью, чем неиспаноязычные, укажут, что мужчины и женщины несут равную ответственность в отношении контрацепции. Чернокожий не оказывает значительного влияния на уровень согласия между представителями обоих полов и разделением ответственности за своих детей, в то время как латиноамериканское происхождение связано с более сильным согласием в этой области.Наличие латиноамериканского партнера не влияет на восприятие мужчиной того, кто принимает решения о сексе, но это связано с восприятием, что женщины несут большую ответственность за решение использовать противозачаточные средства, и с меньшим уровнем согласия, что мужчины и женщины имеют одинаковые ответственность за своих детей.

Возраст не связан с восприятием мужского или женского доминирования при принятии сексуальных решений. Однако мужчины старшего возраста с большей вероятностью, чем молодые мужчины, будут рассматривать женщин как определяющих при принятии решений о контрацепции.Напротив, мужчины со старшими партнерами менее склонны, чем мужчины с более молодыми партнерами, считать, что женщины контролируют эти решения. Это может отражать переход женщин с возрастом от использования оральных контрацептивов к методам, зависящим от коитуса, или к мужской стерилизации. 19

Мужчина, который ранее был женат, с большей вероятностью, чем другие мужчины, придерживается эгалитарных взглядов на обязанности родителей. Однако, если партнер мужчины ранее был женат, он вряд ли будет придерживаться этих взглядов.Это может отражать воспринимаемые различия между мужчинами и женщинами в опыте общения с бывшими супругами, которые являются родителями их детей, или различия в их ожиданиях по поводу этого опыта. Такие ожидания могут быть более заметными для мужчин, которые уже пережили распад брака. Мужчины, ранее состоявшие в браке, также с большей вероятностью почувствуют, что существует совместная ответственность за принятие решений о контрацепции, отношения, которые могут отражать предшествующее совместное участие в таких решениях.

Сожительствующие мужчины менее склонны, чем их сверстники, состоящие в браке или не сожительствующие, рассматривать мужчин или женщин как основную ответственность за принятие сексуальных решений. Это согласуется с исследованиями, показывающими, что те, кто состоит в сожительстве, придерживаются менее традиционной сексуальной идеологии и что сожительствующие женщины чаще инициируют секс, чем женщины, состоящие в супружеских отношениях. 20 Сожительствующие мужчины также чаще всего указывают на предполагаемое гендерное равенство в отношении ответственности за использование противозачаточных средств.Мужчины, не состоящие в браке и не проживающие совместно с другими людьми, напротив, с большей вероятностью, чем мужчины в основных союзах, будут указывать на преобладание мужчин при принятии решений о противозачаточных средствах, что может отражать более широкое использование презервативов для профилактики заболеваний среди таких мужчин.

Уровень образования мужчины положительно связан с его восприятием доминирования в решениях, касающихся как пола, так и контрацепции. Однако мужчины, чьи партнеры высокообразованы, с большей вероятностью будут воспринимать решения о сексе как эгалитарные, и они также с большей вероятностью осознают, что женщины несут большую ответственность за принятие решений о контрацепции.Эти результаты согласуются с гипотезой относительной силы, которая предполагает, что чем выше статус мужчины, тем выше вероятность того, что он будет рассматривать себя как доминирующее лицо, принимающее решения, а чем выше статус его партнера, тем больше у него шансов воспринимайте ее как равного или доминирующего лица, принимающего решения. 21

Консервативные протестанты с большей вероятностью воспринимают мужчин и женщин как эгалитаристов и наименее склонны придерживаться ориентированного на женщин взгляда на то, будет ли пара заниматься сексом.Это согласуется с консервативным взглядом на гендерные роли и семью, взглядом, который все больше принимает сексуальность как положительный, взаимный аспект супружеских отношений, но все же склоняется в пользу патриархальной власти. 22 То, что мужчины, принадлежащие к христианской конфессии, более склонны, чем нехристиане, и те, кто не имеет религиозной принадлежности, принимают доминирующую мужскую ориентацию при принятии решений о противозачаточных средствах, может проистекать из запретов на аборты, которые заставляют таких мужчин брать на себя большую ответственность за решения о противозачаточных средствах, чтобы предотвратить нежелательную беременность. 23

Мужчины, не знающие религиозной принадлежности своего партнера, с большой вероятностью считают, что использование противозачаточных средств — это мужская обязанность. Незнание религиозной принадлежности партнера может быть признаком плохого общения в отношениях, что также снижает вероятность совместного принятия решений.

При интерпретации представленных здесь результатов следует иметь в виду несколько моментов. Данные основаны на представлениях о поведении и обязанностях мужчин и женщин в целом; Таким образом, ответы мужчин больше отражают идеологию, чем реальное поведение или истинное разделение ответственности в их собственных отношениях.Таким образом, хотя около 30% мужчин в нашей выборке указали, что женщина обычно решает, будет ли пара заниматься сексом, нельзя предположить, что партнеры этих мужчин на самом деле обладают большей властью при принятии решений в отношении секса. Точно так же, хотя очень большая доля мужчин указала, что мужчины и женщины несут равную ответственность за решения об использовании противозачаточных средств, кажется нереалистичным предположить, что все они в равной степени вместе со своими партнерами принимают эти решения. Тем не менее, вполне вероятно, что на такое отношение и восприятие сильно влияет собственное поведение человека.

Личное отношение и восприятие влияют на сексуальные и противозачаточные решения. Многочисленные исследования показали, что партнер женщины существенно влияет на ее сексуальное, противозачаточное и плодородное поведение. 24 Тем не менее, у партнеров могут быть заметные различия в своих сексуальных ценностях, и, что более важно, восприятие одним партнером ценностей другого может быть неточным. 25 Эффективное противозачаточное поведение может зависеть от совместного принятия решений, чтобы минимизировать последствия таких неправильных представлений. 26

Влияние таких неправильных представлений выходит за рамки их последствий для незапланированной беременности и затрагивает другие проблемы репродуктивного здоровья, включая риск заражения ЗППП и ВИЧ-инфекции. Важность влияния партнера подчеркивает необходимость вовлечения мужчин в мероприятия по сокращению числа нежелательных беременностей и ЗППП. Однако преобладающий упор в политике и программах на женщин как ключевых фигур в этих решениях часто несправедливо и неразумно исключает мужчин.

Результаты, представленные в этой статье, дополняют наши знания о том, как мужчины воспринимают свою роль в принятии решений о сексе и контрацепции, а также о том, как они видят свои родительские обязанности.Они также показывают, как восприятие и взгляды мужчин формируются их собственными характеристиками, характеристиками партнера и характером их отношений. Несмотря на ограничения, описанные выше, представленная здесь информация полезна для понимания сексуального и контрацептивного поведения мужчин, а также способствует усилиям по расширению их участия в планировании семьи и принятии решений в области репродуктивного здоровья.

Роль мужчины в семье

Если мужчина хорошо зарабатывает на работе и является любящим отцом, но не может сказать своей жене «я люблю тебя», то выполняет ли он свою роль? Если он отличный поставщик материально — но не духовно или эмоционально — как он себя чувствует? Какая именно должна быть его роль в любом случае? Роль мужчины может развиваться, но одно не изменилось.Фил: Это привилегия, влекущая за собой большую ответственность.

Вот четыре роли, которые, по его мнению, следует выполнять мужчинам:

Поставщик услуг
Большинство мужчин считают, что быть хорошим поставщиком медицинских услуг означает поддерживать семью в финансовом отношении. Это значит гораздо больше. Мужчина также должен способствовать эмоциональному, духовному, физическому и психическому благополучию своей семьи. Для этого он должен признать, что помимо денег необходимо предоставить другие валюты.

Улучшение отношений с отцом

A Protector
Это означает больше, чем просто избить соседского парня, если он оскорбляет вашу жену. Это означает защиту ее самооценки и самоуважения, а также защиты ваших детей. Это также может означать защиту своего образа жизни и защиту от любых угроз вещам, которые ценны для вас и вашей семьи.

14 способов стать лучшим образцом для подражания для ваших детей

A Leader
Вместо того, чтобы ждать, пока ваша жена проявит инициативу, когда у вас возникнут проблемы, возьмите на себя инициативу.Присоединяйтесь к игре и создавайте в своей семье то, что вы хотите, вместо того, чтобы ныть о своей семейной ситуации. Брак — это не партнерство 50/50. Это партнерство 100/100. Это означает, что каждый должен отдать 100%, чтобы он процветал. Помните, вы получаете то, что даете.

Готовы ли вы к успешным отношениям?

A Teacher
Чему вы учите окружающих, особенно детей, своим поведением? Важно подавать хороший пример своим детям, близким и обществу как на словах, так и на деле.Устанавливайте высокие стандарты и учите на практике.

Вызов всех фанатов HuffPost!

Подпишитесь на членство, чтобы стать одним из основателей и помочь сформировать следующую главу HuffPost

Почему быть настоящим мужчиной — значит брать на себя ответственность за свои действия

Хотя эта статья предназначена для мужчин, она определенно применима и к женщинам. Однако я обнаружил, что у большинства женщин не так много проблем с принятием ответственности за свои действия; в то время как мужчины делают все, чтобы не брать на себя ответственность.Основная причина — мужское эго.

Мужчинам нравится считать себя сильными, умными и лучше остального мужского населения. Мы очень конкурентоспособны; по своей природе или по социальному воспитанию не имеет значения, потому что факт остается неизменным.

Нам нравится идея быть лучшими, и хотя мы очень хорошо знаем, что мы не лучшие ни в чем, мы не любим думать о своих слабостях. Каждый раз, когда вы делаете что-то не так или терпите неудачу, это показывает ваши слабости.

По правде говоря, хотя все мы знаем, что у нас есть свои слабости, мы не любим, когда о них напоминают, и определенно не хотим, чтобы другие знали, что они у нас есть.

Тем не менее, единственный способ уменьшить наши слабости — это принять их такими, какие они есть; игнорирование их — причина эпидемии идиотизма, охватившей эту планету с незапамятных времен. Что ж, мы существуем не так давно, но вы поняли.

Чтобы быть настоящим мужчиной, нужно постоянно совершенствоваться. Когда я говорю «настоящий мужчина», я имею в виду мужчину, который делает все возможное, чтобы максимально приблизиться к представлению об идеальном мужчине. Древние философы были одержимы совершенством.

Они понимали, что достичь этого невозможно и недосягаемо для людей, потому что люди по своей сути несовершенны. Тем не менее они считали, что стремление к этому совершенству — единственное стремление, которому стоит следовать в жизни, и они были очень правы.

Если вам нужно прожить одну жизнь, то почему бы не прожить ее наилучшим образом, настолько совершенным, насколько это возможно? Как человеческие существа, то, как мы есть и как мы воспринимаем мир, полностью основывается на физических ощущениях и мысленных интерпретациях этих ощущений.

Обострение наших ощущений и восприятия посредством физических и умственных тренировок — единственный способ получить максимальное удовольствие от жизни.

Я отвлекся. Прежде чем вы сможете что-либо отточить, вы должны принять тот факт, что вы, как мужчина, на самом деле полностью контролируете себя. Вы полностью контролируете свои мысли и свои действия.

То, что вы делаете, как вы думаете, как вы воспринимаете, и даже как вы дышите, — все это под вашим контролем. Вы можете не понимать этого факта, но более вероятно, что вы просто проигнорируете его.Почему? Это легче.

Если мы проиграем, у нас есть оправдание: это было вне нашего контроля. Если мы набираем 10 фунтов, это не наша вина; мы были в стрессе из-за того и этого.

Если мы потеряем работу, то это потому, что наш босс — придурок, и все за нас выложил. Если наша девушка бросает нас, это потому, что она идиотка.

Конечно, мы могли бы полгода не есть дерьмо. Мы могли бы приступить к работе вовремя, проделать большую работу и убедить нашего начальника, что мы — актив его команды.

И да, мы могли бы вложить гораздо больше усилий в наши отношения — быть более вдумчивыми, более любящими, лучше слушать, менее осуждающими, менее эгоистичными — но кто захочет это признать?

Не мы. Это все равно что сказать: «Знаешь что? Мы действительно отстой. Нам действительно нужно собрать все вместе … »Мы не несем ответственности за все эти результаты и за свою жизнь, потому что этого проще не делать. Мы не достаточно мужчины, это все.

Это действительно потрясающе, если задуматься.Мы обманываем себя, полагая, что мы безупречны. Конечно, мы знаем, что у нас есть вещи, над которыми можно поработать, но обычно на этом мыслительный процесс заканчивается — мы «знаем», что существует проблема.

Мы не занимаемся этим; мы игнорируем это. Мы делаем вид, будто его там нет. Все действия имеют последствия. В жизни не так много всего, что мы можем контролировать, но есть одно: мы сами.

Люди всегда говорят о свободе, о свободе, о том, что мы делаем то, что мы хотим делать.Люди путают такую ​​свободу с идеей, что быть свободным означает действовать без последствий.

Нет такого! Быть свободным — это не значит делать что-то только потому, что вы можете. Истинная свобода достигается только через контроль. Чем больше вы контролируете, тем больше вы способны сделать и тем больше вероятность, что ваши действия приведут к желаемому результату. Получение желаемого результата — свобода.

Это не делать что-то и не беспокоиться о последствиях; это способность делать то, что вы хотите, способность жить той жизнью, которой вы хотите жить.Вы никогда не осуществите свои мечты, если не возьмете на себя ответственность за свои действия. Мужчина, который не воплощает в жизнь свои мечты, вовсе не мужчина.

Верхнее фото любезно предоставлено: Опасное соучастие

Ответственность человека перед Богом и семьей

Д-р Марк А. Роуден

С самого начала, еще до основания мира, Отец планировал разделить Свою жизнь через Своего Сына и выразить Себя во всем мире и во всех поколениях.Когда Бог создал человека и поместил его на землю, человек был создан в невинности. У Бога был совершенный план и вечная цель разделить Свою жизнь с человеком и привести его к совершенству и духовной зрелости.

Не человеческий грех определил Божью цель разделить Свою жизнь, а скорее, это было в первоначальном плане Отца до того, как человек был сотворен, прежде чем он когда-либо согрешил, Бог решил разделить Свою жизнь через Своего Сына.

Одно из самых ценных творений Бога находится на грани исчезновения — ЧЕЛОВЕК, да, «Человек Бога.Созданный по образу и подобию своего создателя, человек был наделен силой и получил повеление плодиться, наполнять землю, размножаться и владычествовать. Чтобы быть «Человеком Бога», ему нужна жизнь, которая исполняет повеление, данное Богом в саду в начале времен. Бог не дал эту заповедь без полномочий выполнить задачу.

Когда вы начали исследовать бедственное положение нашего сообщества, одна вещь, которая преобладает, — это отсутствие человека, выполняющего данные ему Богом полномочия.Он был назначен Богом руководить, обучать и воспитывать свою семью. (Второзаконие 6: 5-7)

При внимательном изучении Священного Писания вы обнаружите, что описываемая среда — это та среда, которая ставит человека в непосредственный контакт и контроль над своими детьми.

Он также определяет уровень последовательного и целенаправленного индивидуального общения, когда он преподает.

Один из главных обучающих принципов моего служения — воспитывать семью, развивая мужчин, чтобы они были эффективными богобоязненными лидерами дома, на работе, в обществе и в служении.

Религиозные лидеры XXI века сталкиваются с трудными проблемами, будь то церковь, мечеть, синагога и т. Д., С привлечением мужчин.

Сейчас как никогда важно обучать людей духовным вопросам, но еще важнее «любить Бога».

То, что нас здесь учат, касается долга, который Бог требует от человека. Все это резюмируется в начале Второзакония 6: 5, в основе которого лежит принцип: возлюби Господа Бога твоего всем сердцем твоим. Здесь есть двоякое утверждение, потому что, когда человек учит своих детей бояться Бога, в соответствии со своим делом, он затем учит их любить Его; ребенок, который чтит своих родителей, несомненно, любит их.

При каждой возможности поговорить с группой мужчин или поговорить один на один с мужчиной в среде обучения или наставничества, я всегда напоминаю им, что Бог создал человека, чтобы он был Божеством своего дома. Я говорю, что большинство мужчин хотят быть «хозяевами» своего дома. Люди должны понять, что Бог не ищет домашних хозяев, Он ищет Божеств.

Он ищет людей, которые следуют его учению и духу. Что касается обсуждения, то большинство женщин, с которыми я говорила о положении мужчины в доме, более склонны подчиняться мужчине, который является Божеством дома и демонстрирует божественные качества, чем эгоистичным маньяком-маньяком.

Я не использую слово «подчиняться», чтобы сказать, что одно преобладает над другим; скорее, в том смысле, что гораздо приятнее слушать человека, который, по крайней мере, следует божественным принципам, изложенным в Священных Писаниях.

Это Божество предназначено не только для женатых мужчин. Но человек, который является Божеством, выделяется на своей работе, в своей общине, в служении и других религиозных сферах поклонения.

Один из основных принципов моего служения — обучать молодых людей, обучая их важности молитвы и духовных отношений, ценности самоуважения, ответственности и подотчетности.

В Бытии 1:26 ясно говорится о замысле Бога в отношении человека: «И сказал Бог: сотворим человека по образу Нашему и по подобию нашему, и да будут они владычествовать…»

Человек должен понять, что есть решение, которое он должен принять, прежде чем он сможет достичь того, кем Бог создал его; он должен сначала быть в правильном положении с Богом, хотя в личных отношениях с Иисусом.

Бог не ищет безупречных мужчин, Он ищет доступных мужчин, мужчин, которые готовы ответить на Его призыв. Часто духовный враг пытается помешать человеческому мышлению и прилагает огромные усилия, чтобы обескуражить людей с недостатками.Независимо от ваших недостатков, Бог восполнит разницу.

Пророк Исаия признался в своих недостатках: «Я человек с нечистыми устами и живу среди народа с нечистыми устами…» (Исаия 6: 5).

Если наша нация когда-либо собирается снова встать на путь, с которого она упала, человеку придется вернуться на свое законное место в Царстве Божьем.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *