02.02.2023

Муж подруги: «Ко мне пристает муж подруги»

«Ко мне пристает муж подруги»

137 398

Вопрос к экспертуМужчина и женщина

Я столкнулась с очень неприятной ситуацией — не знаю, как себя вести. Мне кажется, что ко мне пристает муж моей подруги. Я уже стараюсь не стоять и не сидеть с ним рядом, потому что во время разговора он может невзначай погладить по коленке, приобнять и вроде бы случайно скользнуть рукой вниз по спине. Недавно мы отмечали день ее рождения, пошли на кухню за шампанским. Он шел за мной и опять притронулся рукой к моему бедру. Мне очень не нравится происходящее, у меня хорошие отношения с мужем, и не хочется расстраивать подругу. К тому же, по сути, предъявить ему что-то сложно: все эти прикосновения и правда выглядят как случайность, никаких более активных действий от него я не вижу. Мой супруг в курсе ситуации, переживает, но напрямую поговорить тоже пока не решается: он запросто может сказать, что мне все показалось и он ничего плохого в виду не имел. Что нам делать? Как и кому лучше говорить с мужем подруги так, чтобы наши с ней многолетние отношения не оказались под угрозой? И стоит ли ставить ее в известность?

Ирина, 32 года

Здравствуйте, Ирина. Сколько времени длятся эти «приставания»? Что вы почувствовали, когда это произошло в первый раз? К вам прикасается мужчина, чье внимание вам неприятно, что с вами происходит? Вы замираете, растеряны, обескуражены?

Проходит время, вы приходите в себя, чувство гадливости осталось, но вы начинаете анализировать случившееся, думать, как правильно поступить. Вы задвигаете свои эмоции в дальний угол. Ваш личный опыт, воспитание, социальные ценности подавили естественный гнев сопротивления унижению.

В основе человеческой природы обратной стороной страха становится агрессия. Как вам удалось ее переключить? Что важного мозг поставил выше, чем ваши чувства? Желание сохранить дружбу, не разрушить многолетние отношения? Но не обязательно идти на конфликт, ругаться. Можно просто сообщить о своих переживаниях мужу подруги.

Видимо, вам трудно произнести слова в свою защиту. Нет опыта, как это делать, или был запрет на проявление эмоций, создана установка на сохранение приличного поведения при любых условиях. Как к вашим желаниям и чувствам относились в детстве? Родители или сами не знали, как защищаться, поэтому не научили вас, или подавляли попытки эмоционального самовыражения, так как это было неудобно им самим.

Или произошло что-то еще, что исказило представление человека, женщины о своих правах. Эта ситуация может быть вам полезна, чтобы проанализировать свои чувства, осознать свое право на комфортное положение в мире. Нет рецепта правильного выхода из создавшегося положения, хотя вариантов множество.

Решение придет в процессе осмысления и перестройки ценностного представления о себе. Давайте попробуем прервать цепочку молчания при унижении — это начало любви к себе, к жизни. Этому нужно учиться: осваивать собственные ресурсы, приобретать новые навыки общения, чувствовать свои границы. Вы сможете, у вас получится. И тогда спокойно и с юмором поставите мужа подруги на место.

Источник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

Тест: Что скажет о вас выбор автомобиля

«Подруга все наши разговоры передает своей матери. Как это прекратить, не обидев ее?»

«Мужчина бесится, когда я прошу его совета по работе»

«Как я выгляжу во время секса?» Оказывается, этот вопрос заботит не только женщин

Выбраться из пучины отчаяния: 3 главных шага

«Или мы с дочерью, или она»: история одного ультиматума

Сухой кашель: психосоматика и лечение

«На работе постоянные конфликты, так как все коллеги меня ужасно бесят»

Роман с мужем подруги: кто главный предатель? — 28 мая 2012

Образ жизни

28 мая 2012, 13:17

обсудитьwordpress.com

Поделиться

Предать подругу, обмануть ее доверие всегда считалось неблаговидным поступком. Но как быть, если к этому примешивается еще и физическое влечение, любовь, страсть, и если все участники этой коллизии оказываются втянутыми в треугольник, из которого трудно выйти? И, главное, кто виноват? Кто-то один или все трое?

Почему она так поступает?

Зачем женщина вступает в отношения с мужем своей подруги? Главный мотив — соперничество. Подсознательное (а, может, и осознанное) желание обойти ее, почувствовать себя выше, испытать тайное удовлетворение: мол, вот ты живешь — вся такая довольная, счастливая, а я-то — лучше тебя, твой муж предпочел меня.

«Чужой муж — притягательная добыча для подруги, — говорит психолог Арина Липкина. — Вероятно, таким образом она что-то стремится компенсировать (соперничество, конкуренция, месть и т.д.)». «Важно понять, из каких семей такие подруги, — поясняет психолог Наталья Удовенко, — потому что здесь налицо потребность в сильной близости, желании все делить пополам. А, значит, чего-то очень важного они были лишены в родительской семье».

Итак, извечная женская конкуренция, соперничество за самца, спор, кто из них красивее, желаннее, соблазнительнее. К тому же сексуальные ощущения обостряются чувством вины и страхом разоблачения. Все эти эмоции хлещут через край и делают интимные отношения с мужем подруги особенно притягательными.

Конечно, кто-то может объяснить эти случаи тем, что по статистике у нас мужчин меньше, чем женщин, вот те и бьются за свое место под солнцем. Но не все так однозначно. «Исследования психотерапевтов и сексологов последнего десятилетия убедительно показывают, что примерно десять процентов представительниц прекрасного пола предпочитают женатых мужчин, а три пятых из них — только женатых, и никаких других, — утверждает известный сексолог и психотерапевт Александр Полеев. — Существуют такие женщины, которых как магнитом притягивают люди женатые, а мужчины без семьи их совершенно не интересуют. Женатые (благополучно женатые!) кажутся им содержательными, солидными, надежными; неженатые — легкомысленными и поверхностными. Они могут полюбить мужчину лишь тогда, когда его ценность, его место в мужской иерархии определены другой женщиной — женой».

Мужские мотивы

Почему мужчина вступает в интимную связь с подругой своей жены? А потому что рядом с ним постоянно крутится новая, неизведанная представительница прекрасного пола, провоцирует его, а это всегда возбуждает. Всякая новая женская особь — для него соблазн, так уж он запрограммирован природой.

Когда мужчина возбужден, то он, как правило, не думает о последствиях, а только о разрядке. И берет то, что само плывет в руки. Тем более что в этом случае — никаких конфетно-букетных периодов, не надо ухаживать, напрягаться — протяни руку и возьми. Влюбленная в него женщина — это всплеск адреналина, подтверждение его мужской привлекательности («я ого-го какой!»). А когда оба участника внутренне готовы к сближению, то благоприятная ситуация не замедлит появиться. И разве можно эти эмоции сравнить со слегка надоевшим супружеским сексом?

Знаю такую историю. …Тамара и Юрий познакомились в общей компании друзей. У обоих были семьи. Тамара быстро сдружилась с женой Юрия Ниной, стала часто бывать в их доме. Причем, бывала одна, без мужа: тот много работал, ездил в командировки… Тамара и Нина стали заядлыми подругами: вместе бегали на выставки, кинопремьеры, ходили за покупками, обсуждали свои женские дела. Тамара была интересной женщиной: не столько красавицей, сколько яркой, темпераментной личностью. Умела себя преподнести, была центром любой компании, играла на гитаре, читала вслух стихи Ахматовой, Цветаевой. Короче, могла вскружить голову любому мужчине. Вот и у Юрия она тоже закружилась… Они стали встречаться, закрутился бурный роман. А Нина ничего не знала, смотрела на обоих доверчивыми глазами.

Роман продолжался полгода. Возможно, он продлился бы и дольше, но обо всем узнал Тамарин муж. Был скандал, но Тамара выпросила у него прощение: она умела магически воздействовать на мужчин, к тому же муж ее обожал и готов был простить ей все… Но в доме Юрия и Нины она больше не появлялась, вход туда был для нее закрыт.

Сколько веревочке не виться…

Да, нередко бывает, что о романе мужа с подругой знают все, кроме жены. Почему так происходит? Потому что жена убаюкана счастливой семейной жизнью. Благополучно живя с мужем, она укрепилась в роли супруги, матери, хозяйки дома. Она доверяет мужу, чувствует себя в безопасности и не допускает никаких сигналов извне: пресекает их еще до того, как они приблизятся к ее сознанию. Она усыпила сама себя, свою бдительность. А это до добра не доводит…

Однако рано или поздно тайное становится явным. Бывают разные варианты завершения таких отношений. Например, муж разрывает связь, потому что усовестился перед женой, или наоборот — пресытился романом, ему все наскучило, или нашел другую любовницу… Второй вариант: подруга, поняв бесперспективность таких отношений и устав от бесконечного обмана, все прекращает сама.

«Если у одной подруги семейная жизнь сложилась, а у другой — нет, то она словно бы компенсирует отсутствие собственной семьи дружбой с этой парой, — говорит психолог Ирина Алгунова. — Но эти отношения нельзя назвать гармоничными. Незамужней подруге лучше отделиться и начать искать собственную половинку».

А вот еще история. У моей соседки Нади тоже однажды случился роман с мужем подруги. Она — привлекательная женщина, притом на чужих мужей никогда не зарилась. Она часто бывала в доме своей подруги, проводила много времени с супругами. И Игорь, муж подруги, влюбился. Надя ничего для этого специально не делала, просто была сама собой — сексапильной и привлекательной. Жена Татьяна, как водится, ничего не замечала. Надя с Игорем стали встречаться. Ее при этом мучили угрызения совести, она переживала из-за греха перед подругой. Но она была не замужем, а жизнь брала свое…

Через какое-то время Надя познакомилась с москвичом, который сделал ей предложение. Надя не была в него влюблена, но согласилась выйти замуж: она решила устроить свою судьбу, к тому же надеялась, что это поможет ей разорвать связь с Игорем и избавиться от чувства вины.

После переезда в Москву ее отношения с мужем не особо складывались, душевной близости не было. И вдруг Игорь — как снег на голову. Он развелся с Татьяной и приехал в Москву, чтобы уговорить Надю уйти от мужа и выйти за него. Поначалу та не соглашалась: с мужем была стабильность, поэтому разрушить семью она не решалась… Но Игорь… Долго так продолжаться не могло. В итоге Надя развелась с мужем и связала судьбу с любимым. Они уже много лет живут вместе…

Бывает, что жена узнает обо всем сама. Правда выходит наружу, этому помогают телефонные звонки, SMS, письма, другие неопровержимые приметы. Или кто-то из «доброжелателей» открывает ей глаза на происходящее. Происходит скандал. Иногда он помогает всем троим осознать произошедшее, сделать выводы, чему-то научиться. А иногда он бывает разрушительным и семья распадается…

Кто победил? Кто побежден?

Кто же виноват в случившемся? Не стоит, думается, возлагать ответственность на кого-то одного. Ведь в этой ситуации участвовали три человека, поэтому из нее нельзя никого исключать. И в этом треугольнике у каждого своя роль. Женщина обманула доверие своей подруги. Муж предал доверие жены, поставил под удар благополучие семьи ради своих желаний. А жена, если хотите, тоже предала свое семейное гнездо. Она должна была его беречь, охранять, следить за тем, чтобы чужие люди не нарушали его целостность. А получилось так, что для нее подруга оказалась дороже семейного очага. Ей было интереснее с подругой, чем с семьей, с мужем. Она внедрила постороннюю женщину в свой дом, позволила ей стать там своей. Роль хранительницы семейного очага — особая роль. Она предполагает ответственность и контроль за тем, чтобы в семье все было в порядке. Чуткость, внимание и бдительность пока еще никто не отменял.

(Бывают и более драматические истории. Когда одна сестра влюбляется в мужа другой сестры. Но это — особые истории…)

«Постарайтесь не слишком вводить в дом близких подруг, это лишняя провокация, — советует психолог Алена Москвина. — Понятно, что измена может случиться с кем угодно и когда угодно. Но почему же тогда в подобных историях так часто фигурируют именно близкие подруги? Вот жена, она привычна, ее мы знаем со всех сторон, а вот подруга, такая непознанная, привлекательная и так часто попадается на глаза. Есть ваша семья, а есть посторонние люди. Защищайте ваш дом, будьте предусмотрительнее, внимательнее и хитрее».

Инна Криксунова, для «Фонтанки. ру»

УДИВЛЕНИЕ1

ПЕЧАЛЬ1

Комментарии 0

Пока нет ни одного комментария.

Добавьте комментарий первым!

добавить комментарий
ПРИСОЕДИНИТЬСЯ

Самые яркие фото и видео дня — в наших группах в социальных сетях

  • ВКонтакте
  • Телеграм
  • Яндекс.Дзен

Увидели опечатку? Выделите фрагмент и нажмите Ctrl+Enter

Новости СМИ2

сообщить новость

Отправьте свою новость в редакцию, расскажите о проблеме или подкиньте тему для публикации. Сюда же загружайте ваше видео и фото.

  • Группа вконтакте

Новости компаний

Комментарии

Новости компаний

Сегодня отмечает юбилей Сергей Васильевич Касьяненко – один из руководителей Группы компаний «Орими»

Сергей Васильевич Касьяненко — выпускник Ленинградского университета, кандидат физико-математических наук, в 1994 году стал одним из учредителей «Орими Трэйд» – торговой компании по продаже фасованного чая. Сегодня ГК «Орими» – один из лидеров российского рынка натуральных горячих напитков, крупный российский производитель чая и кофе, интегрированная бизнес-модель, реализовывающая все этапы создания и продвижения продукта: импорт чайного и кофейного сырья, создание собственных уникальных чайных купажей и кофейных блендов, производство всех…

Арт-проект Triumph перенесет в Петровскую эпоху на театрально-музыкальной машине времени

Эрмитажный театр приглашает на премьерный спектакль цикла «Триумфальный Петербург», который состоится 12 ноября. Объединив воедино лучшие силы императорских театров Петербурга, арт-проект Triumph запустит театрально-музыкальную машину времени и перенесет зрителей в эпоху основания Санкт-Петербурга. «Маршрут» пройдет по великим вехам истории Российской империи и ее Северной столицы в сопровождении грандиозных личностей, повлиявших на течение истории, а также музыкальных произведений великих композиторов. Музыкальная составляющая путешествия…

В квартале «Янила» открылся Клуб юного фотографа

ГК «Ленстройтрест» продолжает формировать добрососедскую среду в своих кварталах с помощью мероприятий, совместных праздников, квестов, мастер-классов и спортивных соревнований. В октябре для юных жителей голландского квартала «Янила» в Янино заработала новая программа — образовательный проект «Клуб юного фотографа». Занятия клуба проходят на площадке Соседского центра. Здесь ребята изучают фотодело, историю фотографии, устройство камеры, основы экспонометрии (выдержка, диафрагма, ISO), виды оптики, композиционные приемы, а также учатся…

ТОП 5

1

В Москве нашли мертвой актрису Наталию Стешенко

149 616

92

Заваруха в Петербурге. Полное видео драки «Зенита» со «Спартаком»

65 918

363

Во всем виновата «мартышка». Как врач-культурист 5 раз ударился своим носом об Илью Трабера

63 442

1574

Вылетевшая на тротуар в Москве машина оставила сиротами двух детей

58 980

115

Снежная туча накрывает Петербург. Надеемся, что вы готовы

53 498

8

Новости компаний

Я тусовался наедине с мужем моей лучшей подруги. Это неправильно?

wellness


Автор Jenna Birch

Опубликовано 8 мая 2019 г.

Добро пожаловать в новую серию «Между простынями», в которой мы отвечаем на вопросы о сексе, отношениях и обретении счастья в любви и вне ее. Есть животрепещущий вопрос? Отправьте его на [email protected]

«У нас с мужем моей лучшей подруги много общего. Нам нравятся одни и те же малоизвестные группы, мы чаще переписываемся и недавно попали на сольный концерт. Мой муж сделал несколько комментариев о том, насколько мы близки. Я делаю что-то неправильно?»

То, что вы здесь описываете, звучит так, как будто это микромошенничество. Небольшое освежение: микроизмена включает в себя такие незначительные неосторожности, которые можно отмахнуться как от глупого, косвенного флирта — например, привлечение внимания парня, когда вы гуляете с друзьями, или эмоциональная близость с кем-то, кто не является вашим супругом.

Давайте проясним: дружба с представителями обоих полов здорова и разумна, особенно если у вас общие интересы или вас сближают люди, которых вы любите (например, ваш лучший друг). Но то, насколько кошерна эта дружба, во многом зависит от ваших намерений и характера ваших чувств.

Каковы именно ваши намерения с этим парнем?
Итак, вы хотите провести время с мужем вашей подруги, потому что у вас есть что-то общее. Отлично, я на 100 процентов на борту. Но если вы хотите проводить с ним время, потому что вы сдержанно развиваете романтические чувства к парню, это , а не ОК.

Видите различие? И если вы используете время, проведенное с ним, как костыль, чтобы замаскировать проблемы в вашем браке или удовлетворить потребность, которую вы не получаете от своего нынешнего романтического партнера — нет, это определенно нехорошо.

Итак, прежде чем двигаться дальше, вам нужно спросить себя, преследуете ли вы дружбу просто так: два человека, у которых есть что-то общее и в результате они хотят быть друзьями.

Если у вас хорошие намерения, пришло время установить некоторые границы.
Вы абсолютно уверены, что вы просто друзья. Замечательно. Теперь границы нужно соблюдать из уважения к мужу и другу.

  1. Вы не проявляете физическую или чрезмерную нежность по отношению к мужу своей подруги таким образом, который может вызвать дискомфорт у других или вызвать недоумение.
  2. Вы не находитесь в постоянном контакте друг с другом через текстовые сообщения и мгновенные сообщения — скажем, значительно больше, чем со своим лучшим другом или супругом.
  3. Вы не делитесь с мужем вашей подруги обидами на вашу супругу или позволяете ему делиться с вами обидами на свою жену.
  4. Вы не флиртуете друг с другом словесно, в переписке или лично.

Вашему мужу действительно нужно беспокоиться?
Чувства вашего мужа по поводу этой растущей дружбы значительны. Хотя в вашем вопросе не говорится о том, флиртовали ли вы с какой-либо из приведенных выше строк, вам следует спросить себя, был ли ваш муж действительно есть о чем беспокоиться . Это требует настоящей, честной внутренней проверки самого себя. Нелегко признать, что вот-вот переступишь черту — я встречал много женщин, которые отмахивались от первых комментариев о человеке, с которым они сближались, и это плохо заканчивалось.

Не все хотят (или думают, что могут) состоять в моногамном браке, поэтому этическая немоногамия распространяется. Но если вы хотите сделать моногамного брака, это требует работы. Будьте осторожны и устанавливайте границы вокруг людей, которых вы считаете привлекательными и с которыми у вас есть что-то общее. Если вы изливаете эмоциональную близость на влечение, это все равно, что поджечь спичку бензином — не удивляйтесь, когда все взорвется.

Дженна Бёрч — тренер по свиданиям , журналист и автор книги «Разрыв в любви: радикальный план победы в жизни и любви» .

Больше историй, которые вам понравятся

Wellness
от Jaime Wright

Ваши ежемесячные гороскопы: декабрь 2022

Wellness
от Sarah Stiefvater

. Тенденции свиданий, которые будут повсюду в 2023 году

Wellness
от Michaela Magliochetti

’80 -х годов и 90 -х годов говорят: вот 6 тысячелетий, занимающихся в 2023 г.

Wellness
на Emma Singer
9003

. a Консультант по травмам

wellness
by Sarah Stifvater

Специальное предложение AARP, Wanderlove и еще 4 тренда в области здорового образа жизни, которые будут повсюду в 2023 году

wellness
Джейми Райт

Ваши гороскопы на неделю: с 27 ноября по 3 декабря 2022 года

Я презираю мужа своей подруги, и еще один совет от Дорогой Пруди.

Фотоиллюстрация Slate. Фотографии предоставлены DMEPhotography/iStock/Getty Images Plus, GlobalStock/Getty Images Plus и Prostock-Studio/Getty Images Plus.

Джене Десмонд-Харрис еженедельно онлайн, чтобы общаться в прямом эфире с читателями. Вот отредактированная стенограмма чата на этой неделе.

В. Не хочу терять друга: Мой друг женат на человеке, который мне не особенно нравится. Мы собираемся вместе в основном только вдвоем, но его приглашают на мероприятия, в которых участвуют другие мои друзья или члены моей семьи. Одним из таких событий был детский день рождения несколько лет назад. Находясь там, он издевался над тем, как один ребенок говорил, шутил о том, как другой не мог понять что-то, что он считал очень простым, а также негативно комментировал, что один из детей не был приучен к горшку в ее возрасте.

Все три инцидента произошли в присутствии детей. (У меня есть примеры другого проблемного поведения, но с точки зрения длины это самое актуальное.)

Недавно у них родился ребенок. Она рассказывает мне о том, что делает ее муж, из чего становится ясно, что он как минимум некомпетентен как родитель, а в худшем случае откровенно оскорбляет. Он регулярно подвергает ее газлайтингу, и я чувствую, что она делится со мной его проблемами с воспитанием детей, чтобы проверить, правда ли то, что он говорит (что он просто воспитывает по-другому, что он «просто шутит», что она чрезмерно опекает и т. д.). ). Так что я довольно честен с ней, когда мы разговариваем, но я чувствую, что обращение к поведению на вечеринке по случаю дня рождения поставит ее проблемы в правильное русло, потому что несколько сторон были свидетелями этого, и каждая из них видела его поведение таким, каким оно было: запугиванием и оскорблением.

Это было давно, но все равно очень хороший пример. Мне нужно просто отпустить ситуацию и заняться своими делами? Но если я не лезу не в свое дело, есть ли хороший способ поднять этот вопрос?

A: Я думаю, вам следует разделить эти ситуации на две категории: то, что она рассказывает вам о своем муже, и то, что ее муж делает в вашем присутствии.

Когда дело доходит до того, что она говорит вам: если вы чувствуете, что она ищет точку зрения и подтверждение последнего поведения своего мужа, обязательно дайте ей это. Дайте предельно ясно понять, что вы не согласны с оскорбительными вещами, которые он говорит ей, и повторяйте как можно чаще, что вы ненавидите то, что ее заставляют сомневаться в себе и чувствовать себя неуверенно.

Дайте ей понять, что видеть ее в бедственном положении и отсутствие поддержки в качестве новой мамы вас расстраивает. Сосредоточьтесь на ней и на том, как она себя чувствует, а не поносите его, просто потому, что вы не хотите, чтобы она чувствовала, что должна защищать его или выбирать между вами двумя. Но прислушайтесь к своему внутреннему чувству, что он может стать жестоким, и убедитесь, что она знает, что, если ей когда-нибудь понадобится уйти (вы можете сформулировать это как «если вам когда-нибудь понадобится перерыв»), ваш дом — безопасное место.

Когда дело доходит до того, что ее муж делает перед вами: реагируйте на каждый случай так, как он происходит, особенно если он оскорбляет или оскорбляет детей. «Что ты имеешь в виду?» «Вау, это грубо», «Я не думаю, что это правда», «Ты шутишь, да?» и «Вокруг дети, которые тебя слышат» — все это хорошее начало. Слишком поздно возвращаться и докладывать о его поведении на вечеринке по случаю дня рождения, но будьте готовы высказаться в следующий раз, когда это произойдет.

Как получить совет от Пруди:

• Присылайте вопросы для публикации

сюда . (Вопросы можно редактировать.)

• Присоединяйтесь к онлайн-чату по понедельникам в полдень. Задавайте свои вопросы и комментарии сюда до или во время обсуждения.

В. Плохой сосед по комнате: Всю свою жизнь я отчаянно хотел кота. Пару недель назад у меня наконец-то появилась одна, и я рыдала каждую ночь с тех пор, как мы ее усыновили. Я откровенно несчастен. Я хочу вернуть ее домой, пока она еще молода и ее можно усыновить, до того, как она сильно привяжется к нам, и это будет травмой. Но мой муж привязан и категорически против этого.

У меня тяжелое обсессивно-компульсивное расстройство и тревожность, которые я никогда не мог улучшить, независимо от того, какое лечение я пробовал. Для меня внешний мир грязный, зараженный и утомительный; дом всегда был моим чистым и контролируемым оазисом. Теперь я чувствую, что живу в вонючем, хаотичном гнезде своей кошки, и у меня больше нет безопасного места, чтобы расслабиться. Раньше я жил с кошками моих родственников, и я всегда любил их. Прежде чем мы взяли мою кошку, я исследовал и подготовился. Но теперь, когда кошка моя, это мучительно.

Из-за кошки мой дом пахнет грязным скотным двором, она кусает меня каждый раз, когда мы обнимаемся, она портит мои вещи, и она невосприимчива к методам дрессировки и предотвращения укусов/царапаний.

Она пытается съесть все, и я боюсь, что она уничтожит все сбережения, которые я копил 10 лет, проглотив все, вплоть до краски со стен. Она воет и лапает меня, пока я работаю, независимо от того, куда я переезжаю в доме, до такой степени, что мне становится трудно выполнять свою работу. Я знаю, что это нормальное поведение котенка. Я знаю, что проблема во мне. Я знаю, что объективно она прекрасная кошка и что все, кто читает это, возненавидят меня. Я чувствую себя сокрушительно виноватой.

Я никогда не стал бы плохо с ней обращаться, отказывать ей во внимании или заботе. Я так сильно ее люблю, что на самом деле я ее любимый человек! Но я просто не знаю, что делать. Я чувствую, что мне приходится выбирать между сохранением моего мужа на 10 лет и тем, что мое обсессивно-компульсивное расстройство срабатывает 24 часа в сутки 7 дней в неделю в течение следующих 15 с лишним лет моей жизни.

A: Я не буду лгать — есть много людей, которые абсолютно уверены, что переселить кошку, которую вы усыновили, — это смертный грех, и они полностью осудят вас. Но я не знаю, будет ли это суждение хуже, чем чувства, с которыми ты сейчас сталкиваешься. Кошка может найти любовь и безопасность в другом месте. Но ваше психическое здоровье не может быть заменено, и жить без единого момента без беспокойства в течение нескольких недель — это рецепт катастрофы. Попробуйте сообщить об этом своему мужу и дайте ему понять, что вы возьмете на себя ответственность за поиск наилучшего нового дома для вашего питомца.

Если он не согласится, возможно, есть золотая середина. Многие виды поведения, которые вас беспокоят, хотя они могут быть «нормальным поведением котенка», вероятно, могут быть рассмотрены и изменены. Но ваш муж должен понимать важность проведения исследования или консультации с ветеринаром, чтобы выяснить, как дать кошке то, что ей нужно, чтобы она была спокойнее и менее разрушительной. Если он любит кошку так сильно, как он сказал, это не должно быть слишком большим требованием.

В. Толстый и взволнованный: Я маленькая, толстая молодая белая женщина, недавно устроившаяся на работу, где моим непосредственным руководителем является белый мужчина средних лет. Он неоднократно делал фэтфобные комментарии, которые незначительны на поверхностном уровне, но ясно дают понять, что он придерживается мнения, что полнота — это выбор, и что толстые люди заслуживают плохого самочувствия и несут ответственность, если их постигает плохое здоровье. Он также много говорит об об*се, что многие участники движения за освобождение от лишнего веса считают оскорблением. На самом деле я не думаю, что он заметил, что я толстая, и я, конечно, не обсуждала это с ним. Но мне очень больно слышать эти замечания. У нас также есть профессия по уходу, которая включает в себя обучение и консультирование, и я беспокоюсь о том, что он скажет толстым людям, которые приходят к нему. Что я должен делать? Хотя в целом у нас хорошие отношения, я не могу себе представить, чтобы он хорошо отреагировал на мою попытку поправить его. Однако я не уверен, что смогу терпеть это долгое время.

A: Заманчиво сказать, что у вас есть полное право высказаться и дать ему понять, что он звучит как невежественный фанатик 30-летней давности. Но я понимаю, что это ваш босс, и на рабочем месте могут быть негативные последствия за правильные действия. Я уверен, что вы не желаете рисковать своей работой или возможностью продвижения по службе, попадая в его плохую сторону, и я не призываю вас к этому. Но я думаю, что есть способ привлечь его внимание к вашим опасениям. Вам может быть легче это сказать, а ему легче принять, если вы будете думать об этом не как о «исправлении» его, а как о своей уязвимости и раскрытии перед кем-то, кто, по вашему мнению, занимается этой профессией, потому что он хочет общаться с вами. и помогать людям. Точно так же, как менеджеры используют печально известный «бутерброд с дерьмом» для обратной связи, помещая критику между двумя комплиментами, вы можете вставить свой комментарий между двумя подтверждениями того, что он босс, и вы не в том положении, чтобы указывать ему, что делать. . Как насчет чего-то вроде:

«Джим, могу я поговорить с тобой кое о чем? Мне неловко говорить это, потому что вы мой руководитель, и я знаю, что на самом деле не мое дело давать вам отзывы. Но многие ваши комментарии о толстых людях и о том, что мы заслуживаем того, что с нами происходит, действительно ранят меня. Я много читал о последних идеях, и я не знаю, готовы ли вы услышать об этом больше, но я действительно хотел рассказать вам, как это заставило меня чувствовать и как это могло бы заставить некоторых из наших клиентов и студенты чувствуют. Опять же, я спорил о том, уместно ли мне сообщить вам об этом, но, поскольку у нас хорошие отношения, я подумал, что вы, возможно, готовы выслушать это».

В. Призрачное мертвое имя: В детстве у моей мамы был ужасный вкус на партнеров, и каждый оставил свои шрамы на моей психике (а в некоторых случаях и на ее коже). Я медленно распутываю посттравматическое стрессовое расстройство с помощью терапии, времени и нахождения за 2000 миль, но моя проблема заключается в том, что последний из этих ужасных партнеров недавно стал трансгендером. Я считаю, что каждый должен жить так, как он чувствует себя больше всего, и я понимаю, как репрессии на протяжении всей жизни способствовали бы проблемам, которые разрушили мою домашнюю жизнь в старшей школе, но я не знаю, как теперь ссылаться на эти воспоминания, обсуждая их. Этого человека давно не было в моей жизни, несмотря на то, что она настаивала на том, чтобы в пьяном виде отправлять мне сообщения в Facebook глубокой ночью (именно так я узнаю о переходе). Я знаю, что ничего ей не должен; Я также знаю, что плохой человек по-прежнему заслуживает уважения к его местоимениям. Но мои воспоминания и их травма стары. Должен ли я дорабатывать свои рассказы новым именем и местоимениями, и должен ли я объяснять это людям, которые знают мою историю? Или я просто притворяюсь, что говорю о ком-то мертвом?

A: Мне очень жаль, что вы прошли через это. Первый шаг: удалите этого человека из друзей на Facebook! И любая другая платформа социальных сетей! Нет абсолютно никакой причины, по которой у нее должен быть доступ к вам, глубокой ночью или в любое другое время. Вы говорите, что ее давно нет в вашей жизни, но если у нее есть способ связаться с вами и она использует его, она есть.

Во время терапии, где вы, как мы надеемся, чаще всего рассказываете о своем плохом детстве, вы можете свободно использовать имена и местоимения, к которым вы привыкли. Я говорю это, потому что приоритетом на этих сессиях должна быть обработка вашей травмы, не заботясь о языке, который вы используете. А из-за конфиденциального характера отношений бывший партнер вашей мамы никак не может узнать об этом и обидеться на слова, которые вы используете.

Когда вы разговариваете с друзьями и семьей в повседневной жизни, дайте им краткую информацию и постарайтесь изменить свои истории, но не корите себя, если вам нужно исправить себя, когда вы привыкнете к изменениям.

Q. Re: Плохой сосед по комнате: Если вы хотите, чтобы ваш питомец обладал определенной личностью, я всегда рекомендую взять взрослое животное. Вы знаете, что получите, в отличие от щенка или котенка. Кроме того, переселение домашних животных после их усыновления встречается чаще, чем вы думаете. В конечном счете, вы хотите лучшего для питомца. Будьте нежны с собой.

  1. Помощь! Мне нравится мой муж, только когда он пьян.
  2. Помощь! Моя сестра говорит моей семье, что я чудовище из-за того, что усыпила свою собаку.
  3. Помощь! Моя невестка хочет, чтобы прах ее умершей дочери пронесли к алтарю на моей свадьбе.
  4. Помощь! Мне за 40, и я вечно одинок. Никто не понимает, почему.

В. Re: Плохая соседка по комнате:  Я абсолютно согласна с Пруди. Если вы думаете о том, чтобы снова завести кошку, выберите бездельничающую пожилую кошку. Потратьте время на поиск подходящей посадки — теперь вы это знаете. Котята отчаянно трудные, такие же милые и очаровательные, как они. Не корите себя слишком сильно. У котят есть привычка переворачивать дом с ног на голову.

A: Бездельничающий пожилой кот звучит намного лучше! Но, учитывая крайнее кошачье беспокойство автора письма, я бы не советовал пытаться снова. Я уверен, что это не лучший выход для животного — переселить его в другой дом, и я бы не хотел, чтобы еще одно домашнее животное подвергалось такой же судьбе, если у него возникнет другая проблема, из-за которой ему будет трудно жить. Этот человек, похоже, не готов справиться с неудобствами, которые возникают при владении даже самым спокойным животным, и это нормально.

Джене Десмонд-Харрис: На сегодня все! Будьте добры друг к другу, изучите вопрос, прежде чем взять животное, и постарайтесь вести себя прилично до следующей недели.

Если вы пропустили первую часть чата на этой неделе, нажмите здесь, чтобы прочитать ее.

Обсудите эту колонку на нашей странице в Facebook!

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *