10.12.2022

Муж экстраверт жена интроверт: Интроверт и экстраверт: совместимость пары

Содержание

Интроверт и экстраверт: совместимость пары

Совместимость экстраверта и интроверта: Pixabay

Люди с противоположными личностными характеристиками могут быть счастливы вместе. Как тем, кто кардинально отличается друг от друга по темпераменту, построить гармоничные отношения? Специалисты в сфере психологии объяснили особенности интровертов и экстравертов и посоветовали, как им обрести взаимопонимание и построить прочный союз.

Кто такой интроверт и экстраверт, совместимы ли они

По характеру личности психология разделяет людей на два типа — интроверты и экстраверты. Кто такой интроверт? Это человек, который сосредоточивается на внутренней жизни, своих идеях и мыслях. Такие личности предпочитают большим компаниям общение с одним или двумя близкими людьми, которым доверяют.

Ошибочно думать, что интроверт — тихий и застенчивый человек, который чувствует себя комфортно только в одиночестве. Его внутренний мир глубок и разнообразен. Писатель Сьюзан Кейн в книге «Интроверты. Как использовать особенности своего характера» приводит такие характеристики этого типа личности:

  • развитый интеллект, любовь к чтению;
  • склонность к уединению, самоанализу и размышлениям;
  • застенчивость, скромность;
  • спокойствие, мягкость;
  • неприятие риска.

К интровертам относятся люди, которые стали знаменитыми:

  • Одри Хепберн;
  • Джонни Депп;
  • Джессика Симпсон;
  • Киану Ривз;
  • Мерил Стрип.

Кто такой экстраверт? Это человек, который в своих интересах и переживаниях обращен к окружающим его объектам. Такой тип личности чувствует себя комфортно среди людей, любит внимание. Экстравертам свойственны:

  • эмоциональная возбудимость, экспансивность;
  • активность, общительность;
  • уверенность в себе, готовность рискнуть, смелость;
  • беспечность.

Ученые выяснили, что мозг интровертов и экстравертов работает по-разному:

  1. Как пишет издание WebMD, в лобной доле мозга интровертов, которая отвечает за решение проблем, запоминание и планирование, более высокий приток крови, чем у экстравертов.
  2. У этих двух типов личности различаются реакции мозга на дофамин. При одинаковом количестве этого химического вещества интроверты ощущают себя измотанными, а экстраверты испытывают возбуждение.

Экстраверты, достигшие успеха:

  • Дуэйн Джонсон;
  • Вин Дизель;
  • Линдси Лохан;
  • Джеки Чан.

Могут ли быть вместе интроверт и экстраверт? Когда партнеры осознают свои особенности поведения и потребности друг друга, принимают черты характера и стремятся обрести взаимопонимание, отношения между экстравертом и интровертом могут быть гармоничными. В таком случае они дополняют и уравновешивают друг друга, а их союз оказывается прочным и долговечным.

Как объясняет доктор философии Сет Дж. Гиллихан, когда человек осознает свой тип личности, он:

  • понимает, что ему нужно;
  • использует свои сильные стороны;
  • предсказывает, как будет себя чувствовать в той или иной ситуации, и принимает меры;
  • увеличивает возможность самосовершенствования и личностных изменений.

Интроверту и экстраверту сложно приходить к общему решению, разговаривать о важном, договариваться, как провести свободное время. Например, супруг-экстраверт жаждет общения с друзьями, а супруга-интроверт предпочитает в домашней атмосфере посмотреть фильм. Постоянная борьба темпераментов ведет к конфликтам, обидам и недомолвкам.

Когда партнеры не могут прийти к компромиссу, разные темпераменты становятся раздражающим фактором. Тогда партнеры расстаются, как Кортни Кокс (интроверт) и ее экс-муж Дэвид Аркетт (экстраверт).

Особенности отношений в паре интроверт — экстраверт

В любовных и супружеских парах интроверт — экстраверт свои особенности отношений. Партнерам сложнее достичь взаимопонимания, когда женщина — экстраверт, а мужчина — интроверт.

В подобном союзе мужчины ощущают себя затравленными и запуганными. Как в книге «Преимущества интровертов» пишет доктор психологических наук, психотерапевт, писатель Марти Лэйни, мужчинам кажется, что их не слышат.

В то же время женщина-экстраверт принимает сдержанную и спокойную натуру супруга как уступчивость, слабость, неспособность отстаивать себя. При этом оба партнера не испытывают радости в отношениях, ощущают себя одинокими. Она жаждет активных действий, а он мечтает расслабиться и наслаждаться покоем.

В союзе, где женщина — интроверт, а мужчина — экстраверт, иная ситуация. Экстраверт стремится к активности. Для эмоционального комфорта ему жизненно важно быть в центре внимания, общаться с людьми, играть в гольф, активно заниматься профессиональной деятельностью. Женщине-интроверту достаточно общества немногочисленных подруг и размеренной творческой деятельности.

Партнер-экстраверт получает эмоциональное удовлетворение в работе, а дома жаждет покоя. Жена-интроверт в тоже время ждет общения с мужем — человеком, которому всецело доверяет. Складывается парадоксальная ситуация: интроверт жаждет общения, а экстраверт мечтает о покое и тишине.

При некоторых усилиях отличия в темпераменте партнеров могут стать преимуществом. Тогда интроверт и экстраверт прекрасно дополнят друг друга и будут счастливы в отношениях.

Особенности отношений интроверт — экстраверт: Pixabay

Как строить отношения интроверту и экстраверту? В повседневной жизни экстраверт должен:

  • принять ритм жизни интроверта;
  • относиться к нему с уважением, избегать унижений и не высмеивать его размеренность и медлительность;
  • осознать, что партнеру необходимо уединение.

Интроверту сложно любить, начинать отношения и признаваться в чувствах. Экстраверту нужно помнить, что за неприступностью и внешней холодностью такого партнера скрывается верный, надежный и любящий человек.

Интроверту следует осознать, что экстраверты не эгоисты и не пустые личности, которые во всем ищут веселье и развлечение. То, что они легко налаживают отношения и кажутся дружественными, не должно обесценивать их духовной и умственной зрелости.

Экстраверты умеют слушать и в процессе общения обмениваются энергией. Если интроверт поймет, что за внешней непоколебимостью экстраверта скрыта ранимая душа и научится доверять партнеру, тот ответит доверием и открытостью, пойдет на компромиссы.

Марти Лэйни подсказывает, что требуется уступчивость и честность, чтобы такой паре наладить продуктивные отношения. Психолог дает такие советы по построению гармоничного союза:

  1. Четко определите время, день длительность разговора. Признайте, что обсуждать свои взгляды и переживания — это нормальный процесс налаживания взаимопонимания.
  2. Пусть каждый в течение 15 минут объяснит партнеру собственный взгляд на свою роль в отношениях. Говорите исключительно о своей точке зрения.
  3. Повторите, что сказал партнер, уложитесь в 5 минут. Пусть он подтвердит, что все пересказано верно. Если нет, уточнит несоответствия.
  4. Выберите по два способа, которые помогут в отношениях изменить собственную роль. Например, стать более открытым, противостоять критике, научиться сдерживать эмоции, отказаться от склонности все критиковать.
  5. Перечисляйте в течение 15 минут достоинства и качества партнера, которые нравятся больше всего.
  6. Подумайте и составьте варианты развлечений, которые подойдут обоим партнерам.
  7. Делитесь мыслями по любому поводу и постоянно ведите беседы об отношениях. Подчеркивайте, каких изменений удалось достичь.

Издание WebMD рекомендует интровертам вести себя, как экстраверты. Ученые доказали, что, если они действуют напористо и решительно, у них улучшается взгляды на жизнь, они ощущают большую удовлетворенность собой и окружающим миром. Когда же экстраверт придерживается линии поведения интроверта, его общее состояние и уровень жизни ухудшаются.

Как совмещаются экстраверт и интроверт: Pixabay

Если люди любят друг друга и стремятся быть вместе, отличительные особенности темпераментов помогут каждому из них стать совершеннее, терпимее, умнее и добрее к окружающим и себе. Прислушайтесь к советам профессиональных психологов и начинайте работать над отношениями. Тогда найдете гармонию, взаимопонимание и личное счастье.

Оригинал статьи: https://www. nur.kz/family/relationship/1738979-introvert-i-ekstravert-sovmestimost-pary/

Как экстраверту и интроверту ужиться вместе

17 февраля 2017Отношения

Различия в психотипах — это не повод отказываться от отношений с любимым человеком. Лайфхакер рассказывает, как преодолеть сложности, которые могут возникнуть в общении влюблённых интроверта и экстраверта.

Поделиться

0

В чём проблема

Если лёд и пламя не столь различны между собой, как вы со своей второй половинкой, возможно, вы просто относитесь к разным психологическим типам. В начале отношений экстраверт и интроверт обычно очарованы друг другом. Их непохожесть, скорее, объединяет. Но со временем из-за этого возникают сложности и влюблённые задаются вопросом, насколько они вообще совместимы:

  • Вы хотите остаться дома вдвоём, а ваша половинка — пойти на людную вечеринку. «Неужели ей недостаточно меня самого?».
  • Он считает, что нужно всё хорошенько обсудить, а вам нужно время, чтобы обдумать ситуацию самостоятельно. «Он вообще даст мне свободно дышать?».
  • Вам больно, когда она говорит, что ей нужно время на себя. «Она что-то недоговаривает?».

Проще всего принять проблемы с недопониманием на свой счёт или повесить на свою половинку ярлык человека, с которым тяжело общаться. Однако эта стратегия деструктивна для ваших отношений. Чтобы общение стало более открытым и плодотворным, а любовь заиграла новыми красками, постарайтесь понять своего партнёра.

Как с ней справиться

Узнайте, как ваш партнёр привык восстанавливать силы

Интроверты черпают энергию из проведения времени наедине с собой. Общение с другими людьми истощает их силы. Это не значит, что интроверты не любят быть в компании других людей или они стеснительны. Просто иногда ваши попытки провести с интровертом больше времени лишают его последней энергии.

Экстраверты получают энергию, проводя время с другими людьми. Оставаясь наедине с собой, они теряют её. Это не значит, что экстраверты вообще не могут оставаться одни или что общество других людей для них как наркотик. Просто общение даёт им новые силы.

Видите, что ваша подруга-интроверт погружена в чтение? Дайте ей возможность насладиться процессом. Это одно из занятий, приносящих интровертам огромное удовольствие.

Относитесь с уважением к тому, как ваша половинка восстанавливает энергию, и вы заметите поразительные изменения в её настроении и снижение напряжения в ваших отношениях.

Выбирайте подходящий момент

Вам нужно обсудить что-то важное? Подбирайте правильный момент, исходя не из своего настроения, а из настроения и психотипа вашего партнёра. Особенно тщательно это нужно делать, если вам предстоит сообщить плохие новости или обсудить какие-то щекотливые вопросы.

Если ваша половинка — экстраверт, то на обсуждение вам понадобится много времени. Вы не сможете просто бросить пару слов на ходу и продолжать заниматься своими делами, откладывая сам разговор на потом. Экстраверт захочет обсудить всё как следует и сразу же. Он не даст вам времени на дополнительные размышления. Поэтому обдумайте всё заранее.

Если ваш партнёр — интроверт, то ему потребуется время, чтобы переварить сказанное вами. Поэтому вы можете использовать обратную стратегию: заранее введите человека в курс дела, а позже обсудите вместе все детали.

Не ищите проблему в себе

Если он уходит в гараж, когда вам хочется провести время вместе, дело не в вас. Если она хочет поговорить, а вы не находите в себе никаких сил и желания на беседы, проблема тоже не в вас. Просто запомните это раз и навсегда.

Как только вы это поймёте, перестанете переносить агрессию партнёра на себя. Просто дайте вашей половинке подзарядиться так, как она привыкла это делать, чтобы потом насладиться полноценным общением.

Будьте готовы к компромиссу

Вы не можете требовать от партнёра, чтобы он постоянно под вас подстраивался. Если вы интроверт, то не сможете заставить любимого человека заранее планировать каждый разговор с вами. Если вы экстраверт, вам не стоит пытаться во что бы то ни стало вытащить свою половинку из её «раковины». У вас не получится, смиритесь с этим.

Тяжело постоянно идти на уступки. Постарайтесь делать это по очереди.

Например, в субботу экстраверт даёт интроверту возможность побыть наедине с собой, чтобы накопить достаточно энергии для воскресной вечеринки. А в воскресенье интроверт останется на празднике на час дольше, чтобы и его половинка могла больше насладиться общением с другими людьми.

Цените сильные стороны своего партнёра

Помните: влияние вашей второй половинки делает вас лучше. Вы обогащаетесь как личность.

Если вы интроверт, подумайте, завели бы вы столько замечательных знакомств, если бы ваш любимый экстраверт не вытягивал вас из дома? Наверняка благодаря партнёру у вас появились новые друзья. Возможно, вы также прокачали свои коммуникативные навыки и теперь меньше стесняетесь других людей. А решительность, открытость, непосредственность и очарование экстравертов сами по себе не могут не восхищать.

Экстраверт же может оценить усидчивость и упорство своего партнёра, глубокий и нестандартный взгляд на сложные ситуации. Душа интроверта — дом со множеством дверей. Открывая каждую из них, вы будете удивляться и по-новому смотреть на такого, казалось бы, знакомого вам человека.

Не старайтесь переделать друг друга. Ваши различия — это преимущество, которое вы можете использовать для развития ваших отношений.

Да, иногда вам будет сложно добиться взаимопонимания, зато точно не будет скучно друг с другом.

А ваша вторая половинка тоже принадлежит к другому психотипу? Поделитесь лайфхаками, которые вы используете в общении с любимым человеком.

Я вышла замуж за экстраверта. Вот как я справляюсь с нашими разногласиями.

То, что утомляет меня как интроверта, заряжает энергией моего мужа как экстраверта.

Старая поговорка «противоположности притягиваются» не может быть более верной, чем в применении к моему мужу и мне. Если бы вы погуглили, что мне противоположно, вы бы нашли лицо моего мужа с самой широкой улыбкой, которую вы только можете себе представить.

Он экстраверт, а я интроверт. Он любит быть среди людей, а я предпочитаю одиночество. Я вижу мелкие детали, а он видит общую картину. Он любит быть в центре внимания, а я предпочитаю оставаться незамеченной. Он спонтанный, а я люблю все планировать заранее. Он ко всему относится скептически, а я ныряю глубоко. Он любит приключения, а я лучше пойду в книжный магазин.

Вы поняли. Мы разные. Именно наши различия привлекли нас друг к другу в первую очередь. Я восхищался его уверенностью и способностью влиять на аудиторию, а он восхищался моим вниманием к деталям и способностью хорошо читать людей.

Но, несмотря на нашу привлекательность, отношения с вашей противоположностью могут стать битвой. Попытка найти центральное поле, чтобы сбалансировать наши разные личности, была (и иногда остается) проблемой.

Когда мы только начали встречаться, я старался больше походить на него, потому что большую часть своих 20-летних я провел, полагая, что со мной что-то не так, потому что я интроверт. Когда тебя зовут скучно , не весело , и чопорно так долго среди сверстников, что ты начинаешь думать, что для того, чтобы удержать мужа рядом, ты должна поддаться его экстравертным путям. Но в моей попытке соответствовать его кайфу я остался истощенным и разочарованным.

«Ты можешь замедлиться?»

Я помню, как однажды спросил его: «Когда ты замедляешься? Как для вас выглядит отказ?»

Его ответ: «На самом деле я не замедляюсь».

Услышав это, я содрогнулся.

Мне как интроверту абсолютно необходимо отключаться от мира и замедляться, чтобы восстановить свою энергию. Бывают моменты, когда я не хочу ничего делать или никуда идти какое-то время, пока не почувствую себя перезаряженной, но это не то, кем является мой муж. Помыть машину, выполнить поручения или пригласить друзей к нам домой — вот его представления о расслаблении.

Наши личностные различия часто мешали нашим отношениям, потому что то, что меня истощает, волнует его. Были моменты, когда он чувствовал, что я сдерживаю его в жизни, потому что мне нужно двигаться медленнее, и были моменты, когда я чувствовал, что он движется слишком быстро и ведет себя безрассудно.

Я не мог угнаться за его энергичным и общительным характером, поэтому в конце концов перестал пытаться.

Поворотный момент наступил, когда я приняла свою интроверсию

Очевидно, попытка быть на одной волне с моим мужем не работала на нас. На самом деле, это вызывало ненужные конфликты и раздоры в нашем во всем остальном счастливом браке. Я начинал злиться и обижаться на то, что он по своей природе был «общественным человеком», и я ненавидел то, как он ставил меня в положение, когда мне тоже приходилось притворяться, что я — простой человек. Будь то дружба со случайным незнакомцем, которого мы встретили в ресторане, или приглашение множества людей к нам домой, когда я надеялась провести расслабляющий вечер только с ним, я чувствовала себя вынужденной выйти за пределы своих социальных ограничений — и не в хороший способ.

Я постоянно был истощен и расстроен, и это начало проявляться в моем общении с другими. Когда приходили его друзья, я вел себя сдержанно, молчаливо и коротко, намеренно надеясь, что они поймут намёк и уйдут. Конечно, они никогда этого не делали, и это просто заставило их задуматься, что со мной не так. Почему я вел себя так грубо?

Однако в тот момент, когда я приняла свою интроверсию, я обнаружила, что другие тоже могут принять меня такой, какая я есть, но только если я буду гордиться этим.

В конце концов я научился вежливо говорить: «Приятно видеть вас, ребята, но я собираюсь вернуться наверх» или «Я собираюсь пересидеть, но увидимся в другой день». Они кивали, обнимали меня и продолжали беззаботный разговор. Легкость простого заявления о том, что мне нужно отдохнуть, помогло моему мужу и его друзьям понять, что мне нужно, чтобы доставлять им удовольствие. Я больше не была грубой, холодной, сдержанной женой, которая портила им удовольствие.

Присоединяйтесь к революции интровертов. Подпишитесь на нашу рассылку, и каждую пятницу вы будете получать одно электронное письмо с нашими лучшими статьями. Подпишитесь здесь.

Мы учимся давать друг другу личное пространство

Поскольку характер моего мужа — быстро переходить от одного занятия к другому — без перерыва между ними — я беспокоилась, что ему надоест моя чрезмерно расслабленная, расчетливая и интровертные пути. Я беспокоился, что он устанет от ощущения, что не может быть собой — экстравертом — рядом со мной.

Когда я, наконец, приняла свою интроверсию, я знала, что должна дать мужу возможность оставаться собой. Сначала было тяжело смотреть, как мой муж проводит время со своими друзьями. Он бы так хорошо провел время — без моего участия — что забыл бы связаться со мной.

Как правило, когда мне нужно подзарядиться энергией, именно тогда он хочет продолжать. Раньше, прежде чем я научился принимать свою интроверсию, я пытался проводить время гораздо дольше, чем мне было комфортно. Потом я разозлился, когда он не ушел. Но нам пришлось научиться давать друг другу пространство, чтобы быть теми, кем мы являемся по своей природе, — он, экстраверт, и я, интроверт.

Теперь я понимаю, что, поскольку он социальная бабочка, он захочет смешиваться и смешиваться. Я буду рядом с ним и позволю ему пообщаться, но как только моя социальная батарея разрядится, мне нужно сесть и перезарядиться. Для меня именно здесь начинается самое интересное. Я буду наблюдать со своего места, как мой муж работает в зале, устраивая суд, занимая центральное место и заставляя других смеяться. Я полюбила, когда люди подходят ко мне, чтобы похвалить меня за то, какой он замечательный. А в ответ они говорят мне, как он высоко отзывался обо мне. Иногда я даже вижу, как он поворачивается и указывает мне, где я сижу.

Сначала я боялся, что люди сочтут мое отсутствие признаком раскола в нашем браке. Но мы даем друг другу возможность быть собой. Я надеюсь, что другие увидят в этом не признак разделения, а признак силы. Потому что уважение различий друг друга — без требования, чтобы другой человек стал больше похож на нас — делает любые отношения крепкими.

Мы влюбились друг в друга из-за различий между интровертами и экстравертами

Нам пришлось принять тот факт, что нас сблизило не сходство. Как и у многих интровертно-экстравертных пар, это были наши различия.

Я восхищаюсь бесстрашием моего мужа. Когда он чего-то хочет, он идет сразу за этим. Ему не нужно ждать ни от кого, чтобы двигаться вперед. Он просто делает это. Мне нравится, что он видит общую картину и не слишком зацикливается на препятствиях на своем пути.

Мне нравится, что его спонтанный характер выводит меня из зоны комфорта интроверта и подталкивает знакомиться с новыми людьми и пробовать новые вещи. Он постоянно учит меня чему-то новому. Будучи интровертом, я легко застреваю в своей рутине. Он помогает мне выбраться из одинокой темной дыры, в которую я иногда себя загоняю.

Что до него, то ему нужно, чтобы я его замедлил. Ему нужно, чтобы я увидел препятствия, которые могут появиться, чтобы мы могли их опередить. Ему нужно, чтобы я думал о вещах с другой точки зрения.

Теперь у нас есть поговорка, которую мы используем. Я говорю ему: «Ты держишь меня в плавании», а он говорит: «Ты держишь меня на земле». Хотя мы разные, мы позволяем друг другу оставаться такими, какие мы есть, чтобы сбалансировать друг друга. И мы оба процветаем, когда мы это делаем.

Если вы интроверт, женатый на экстраверте, как вы справляетесь со своими различиями? Позвольте мне знать в комментариях ниже.

Вам может понравиться:

  • Как остаться в браке с экстравертом, если вы интроверт
  • Вот язык любви каждого интроверта типа Майерс-Бриггс
  • 15 советов по выживанию для родителей-интровертов маленьких детей
  • 5 90 Как выжить оставаться замужем за экстравертом, если вы интроверт

    «Противоположности притягиваются» может сработать в кино, но в реальной жизни это может оказаться минным полем.

    Я думал назвать эту статью Итак, я вышла замуж за экстраверта и другие истории ужасов . Я передумала, потому что не хотела обидеть мужа. Иногда, как интроверту, то, что смешно мне, совсем не смешно ему. Однако иногда месть приятна за все то дерьмо, через которое он меня заставил пройти.

    Я понятия не имел, что могу попросить то, что хотел

    Отношения сложны, несмотря ни на что. «Противоположности притягиваются» может работать в фильмах Hallmark, но в реальной жизни это может быть минным полем. Добавьте к этому двух совершенно разных личностей без какого-либо самосознания, и отношения могут пойти наперекосяк.

    Мы с мужем вместе с 16 лет. Он был влюблен в меня на протяжении большей части 12-го класса. Я почти ничего не замечал, так как провел большую часть своих лет, привыкая к тому факту, что я заметно отличался почти от всех остальных. Это означало, что вас исключали, игнорировали или, что еще хуже, выставляли за странности. Я опустила голову и изо всех сил старалась оставаться невидимой, то есть я скучала по тому, как он строил мне глаза. Он пригласил меня на выпускной, а остальное уже история. Сложная, местами каменистая, но до сих пор стоящая история.

    Оглядываясь назад, я бы сказал, что первую часть наших отношений я вел себя довольно плохо. Частично это было из-за того, что меня неправильно поняли, а частично из-за моего отсутствия самосознания. Я привык вести себя как хамелеон, пытаясь приспособиться, становясь тем, кем, как мне казалось, другие люди хотели меня видеть.

    Внезапно у меня появился человек, который действительно в меня влюбился, и сила этого ударила мне в голову. Я понятия не имел, что это нормально быть собой и просить то, что мне нужно. На самом деле я даже не знал как быть мне. Вместо этого я хотел телепата, который знал, чего я хочу, или что-то еще. Это , а не формула долгосрочного успеха в отношениях.

    Моя интроверсия изменила все

    Мы вместе уже более 30 лет, и за это время я многому научился. Я должен был, иначе этот брак никогда бы не сработал. Частью этого были зрелость и жизненный опыт, а другой частью — глубокое погружение в мою интровертную личность (INTJ). Я участвовал в семинаре Майерс-Бриггс в рамках тимбилдинга на работе, и это было ошеломляюще.

    Я узнал, что в зависимости от вашей личности вы воспринимаете мир и воспринимаете события совершенно иначе, чем большинство других людей. Это открыло мир открытий не только мне самому и моей особенной природе, но и другим людям. Это было грандиозно.

    Например, вместо того, чтобы раздражаться, когда люди говорят о ситуации до смерти (в моем сознании), я начал понимать, что им нужно сделать это, чтобы чувствовать себя хорошо. Я почувствовал больше сострадания к другим людям и понял, что мне решать, как получать вещи.

    Я думаю, важно отметить, что никто не должен определяться полностью четырьмя буквами. Мы намного глубже и сложнее, чем сводка характеристик длиной в страницу. Вместо этого они должны служить ориентиром в том, почему мы действуем так, как действуем в определенных ситуациях.

    Я годами слышал от друзей, семьи и коллег, что я сдержанный, скрытный и «асоциальный». Как будто со мной было что-то не так из-за того, что я ненавижу светские беседы в столовой на работе или избегаю светских мероприятий, если знаю, что на них ходит недостаточно людей. Было огромным облегчением узнать, что некоторым моим «причудам» есть объяснение — я интроверт.

    Наши недопонимания испортили наши отношения

    Когда дело дошло до моего мужа-экстраверта, я вдруг поняла, почему я так беспокоюсь и злюсь, когда он приглашает людей к себе, не поговорив сначала со мной. Это парень, известный тем, что подружился в туалете в кино. Я нахожу эту идею необъяснимой, я имею в виду, как вы вообще можете начать разговор в таком сценарии?

    Я помню свой ужас однажды, когда мы были в кемпинге и пара совершенно незнакомых людей забрела на нашу площадку. Мой муж пригласил их выпить. Сначала не поговорив со мной . Для нас это был решающий бой. Я был расстроен, что он не спросил меня, согласен ли я с этим. Он предположил, что раз это было хорошо для него, то это было хорошо и для меня. Он совершенно не понимал, почему это так важно, и я паршиво объяснял ему это.

    Это один из многих случаев, которые начали ухудшать наши отношения. Вместо того, чтобы объединяться нашими общими интересами, нас разделяли наши различия.

    Чему я научился

    Однако я не был готов бросить его, и я знал наши проблемы во многом связаны с моими проблемами . Итак, в своем логическом, аналитическом ключе я начал думать о том, как мы могли бы двигаться вперед вместе, вместо бесконечных обид и холодных приемов.

    Вот что я выяснил, в произвольном порядке:

    1. Открытое и честное общение имеет решающее значение для успеха отношений.

    Я не вышла замуж за экстрасенса. Мой муж не может читать мои мысли. На самом деле мне приходится использовать слов вместо предположений, чтобы помочь ему лучше понять меня. И поскольку он любит меня, он хочет меня понять. Вот несколько примеров того, о чем я просил его:

    • Мне нужно, чтобы он спросил меня, все ли в порядке, прежде чем подписывать меня на социальные сети.
    • Если мы собираемся в поездку, мне нужно, чтобы он полностью меня игнорировал, чтобы я могла сосредоточиться (интроверты ненавидят, когда их сложные мысли прерывают). Никаких объятий. Никакой болтовни. Никаких шлепков по заднице.
    • Нельзя приглашать людей, не спросив сначала меня. Вы поняли идею.

    2. Установление четких границ – это мое право и обязанность.

    Я понял, что нечестно удивлять людей, особенно тех, кого ты любишь, реакциями, которые, кажется, исходят из поля зрения. Много лет назад я установил для себя ограничение: если вы не видите дна моей кофейной чашки, я недоступен для любого взаимодействия (если только что-то не горит или у кого-то не торчит кость). Никаких сюрпризов, это всегда мое правило.

    Я ненавижу, когда меня прерывают, пишу ли я важное электронное письмо или просто список покупок. Мой муж иногда забывает, но, поскольку я четко понимаю свои границы, его чувства не обижаются, когда я говорю ему, чтобы он исчез, пока я не закончу.

    3. Поймите себя.

    Самосознание сыграло огромную роль в улучшении наших отношений. Это будет непрерывный процесс на всю жизнь. Изучение интроверсии было огромным для понимания того, как я отношусь к людям и что мне нужно. Это то, что я использую в качестве ориентира, чтобы выяснить, как наилучшим образом удовлетворить мои потребности в тишине, концентрации и времени, чтобы все обдумать, а также быть хорошим партнером для моего супруга. это , а не , что-то, что можно использовать в качестве оправдания плохого поведения.

    4. Идти на компромисс не значит уступать или подрезать себя.

    Речь идет о том, чтобы иногда идти на уступки, чтобы показать партнеру, что вы его цените. Иногда я иду смотреть велосипедное видео, которое мой муж хочет, чтобы я посмотрела, даже если это прерывает мое спокойное время, потому что это важно для него. Для меня на самом деле нет ничего страшного в том, чтобы потратить несколько минут на то, что он хочет. Это также означает, что мы обычно берем две машины, когда отправляемся на общественное мероприятие. Таким образом, я не чувствую, что вынужден оставаться слишком долго, а он не чувствует себя вынужденным уйти слишком рано. Правильный компромисс — это беспроигрышная ситуация или, по крайней мере, нейтрально-выигрышная ситуация.

    Facebook и Google отворачиваются от мелких издателей. Многие из вас жаловались, что больше не видят наши сообщения в своих новостных лентах. Но вы по-прежнему можете видеть наши сообщения, подписавшись на нашу БЕСПЛАТНУЮ еженедельную рассылку. Кликните сюда.

    Это не идеально, но я счастлив

    Отношения — это тяжелая работа. У них бывают взлеты и падения. Они меняются и развиваются по мере того, как мы взрослеем и узнаем больше о себе и друг о друге. Я глубоко благодарна за то, что у меня есть муж, который терпит меня, когда я не могу быть рядом с другими людьми даже на одну секунду. Я чувствую, что он стоит того, чтобы быть лучшим партнером, которым я могу быть.

    Общение и компромисс — основные факторы успеха наших отношений. То же самое относится и к пониманию наших собственных мотивов, восприятий и потребностей. Вместо того чтобы предположить, что мой муж должен автоматически знать, что я чувствую или что мне нужно, я говорю ему об этом. Это действительно так просто. Загвоздка в том, что он должен уважать мою просьбу. И это все не обо мне.

    Я также стараюсь дать ему то, что ему нужно и что он хочет. Я могу быть дерьмом, говоря людям, которые мне нравятся, какие они замечательные — я предполагаю, что они уже должны знать. Однако для него это важно, поэтому я стараюсь использовать свои слова вместо того, чтобы быть счастливой с ним в моей голове. Не все гладко, мне все еще иногда приходится брать тайм-аут, и он все еще может нажимать на мои кнопки больше, чем мне нравится.

    Мы очень разные люди, объединенные общими интересами и жизнью, которую мы создали вместе.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *