25.09.2021

Моя мама не любит меня: «Почему мама меня не любит?» и еще 5 вопросов о травматичных отношениях с матерью

Содержание

«Почему мама меня не любит?» и еще 5 вопросов о травматичных отношениях с матерью

Уточнение: книга обращена в первую очередь к дочерям, но мы считаем, что перечисленные проблемы знакомы всем людям, безуспешно пытавшимся или пытающимся добиться расположения своих родителей.

1. Почему моя мать меня не любит?

Этот вопрос — как сорняк с длинными и цепкими корнями. Он особенно опасен, потому что вы верите: если удастся найти однозначный ответ, получится изменить и то, что не позволяет вас любить, что бы это ни было.

Скорее всего, вы, как и я, и любая другая маленькая девочка в этом мире, верили в миф о матери, согласно которому все мамы любят своих детей. Поэтому, просто задаваясь этим вопросом, вы испытываете страх и стыд.

Вот бы найти ответ! Тогда, возможно, все изменится, и мать превратится в одну из тех мамочек, которые в порыве нежности взлохмачивают своим дочкам волосы, всегда улыбаются им и заглядывают в глаза. Об этом мечтают все заброшенные, лишенные внимания девочки.

Проблема в том, что любой ответ, который вы можете найти, всегда содержит лишь крупицу правды. Начать с того, что вы, скорее всего, думаете: все дело в том, что вы совсем не похожи на свою старшую сестру, которую мама, очевидно, любит, но, как бы вы ни старались быть такой же, как она, вы остаетесь собой и ничего не меняется.

В другой момент вас озаряет, что все изменят ваши успехи и популярность, и вот вы уже учитесь на одни пятерки и играете главную роль в школьной театральной постановке, но и это не помогает. Или, напротив, пускаетесь во все тяжкие с мыслью, что любое внимание лучше игнорирования и пренебрежения.

Наконец, став взрослой, вы по-новому оцениваете эмоциональную историю своей матери и приходите к выводу, что лучше всего будет отнестись к ней с эмпатией и состраданием, но потом обнаруживаете, что стали еще более уязвимы, потому что утратили осторожность, и понимаете, что боль, вызванная отторжением и ее постоянными нападками на вас, мучительна, как и прежде, а ваша эмпатия не удерживает ее от попыток втоптать вас в грязь.

Ребенком я часто спрашивала мать, любит ли она меня. Она давала уклончивый и, как я уже тогда понимала, лживый ответ: «Каждая мать любит своего ребенка». Однако она ни разу не ответила тремя простыми словами, которых я так ждала. (Если быть точной, я ждала четырех слов, поскольку мать всегда говорила со мной по-голландски, но суть не в этом.)

Я всегда считала, что мать избегает этого вопроса, чтобы защитить меня и не уничтожить искренним ответом. Лишь написав книгу «Скверные матери», я осознала, что она делала это, чтобы защитить саму себя от стыда после честного ответа.

Это глубокий стыд, возможно глубочайший, за исключением стыда за убийство матери, отца или ребенка, — признать, что не любишь существо, которое выносила и родила или, в случае усыновления, поклялась любить и оберегать, как родное дитя. Дополнительный источник стыда — признать, что твой ребенок тебе даже не нравится, — а я своей матери не нравилась.

Продолжая задаваться этим вопросом, вы остаетесь привязанной к карусели и вынуждаете себя искать все менее реалистичные ответы и причины. Это управляет вашими отношениями с матерью (и другими членами семьи), заставляет продолжать танец отрицания, укрепляет основной конфликт, питает в вас ложные надежды и, самое главное, подрывает все попытки исцелиться.

Как ни странно, когда вы перестанете задавать себе этот вопрос, поначалу вам станет грустно. Почему? Потому что, закрыв его для себя, вы откажетесь от надежды, что однажды случится чудо и по мановению волшебной палочки все дурное исчезнет.

Вы надеялись, что это чудо произойдет благодаря правильному ответу, и отказ от его поисков мучителен, но эту эмоциональную боль необходимо пережить. Обратитесь за профессиональной помощью и поддержкой, если вам слишком трудно выдержать ее самостоятельно.

Пока же вы продолжаете задавать себе этот вопрос, вы сами остаетесь главным препятствием на пути к исцелению. Такова жестокая правда.

2. Что я должна в себе изменить, чтобы заставить ее полюбить меня?

Этот вопрос кажется частью предыдущего, но в действительности он самостоятелен и на него есть ответ: ничего.

Вы ничего не могли бы в себе изменить, чтобы заставить свою мать по-другому к вам относиться, потому что ее реакция на вас никак не зависит от вас и целиком и полностью связана с ней.

Следует отделить эту ситуацию от пусть не простых, но все-таки наполненных заботой отношений матери и ребенка.

Такое положение сохраняется, даже когда ребенок вырастает, потому что отношения матери и дочери никогда не становятся партнерскими, и дочь чего-то ждет от матери, а не наоборот. Давайте начнем с того, что специалисты называют «качеством соответствия», — понятия, сфокусированного на личностях ребенка и его матери.

Рассмотрим случай относительно интровертной матери, которая очень нуждается во времени для себя и ценит тишину. У нее двое детей: один — спокойный, независимый и редко ведущий себя реактивно, другой — эмоционально требовательный, подвижный и активный. С кем из двоих такой матери будет проще?

Ответ очевиден: с ребенком, потребности которого более близки к ее собственным. И именно в данном случае речь будет идти о высоком «качестве соответствия». Однако детско-родительские отношения — это не отношения равных, и обязанность матери — осознать трудности, сопутствующие воспитанию того из детей, кто не похож на нее, и найти способы справиться с ними.

Решение заключается не в том, чтобы упрекать, избегать или игнорировать ребенка, ожидающего от матери удовлетворения своих эмоциональных потребностей, что позволило бы ему благополучно расти и развиваться.

Читайте также

13 типичных фраз токсичных родителей: что они значат на самом деле и как правильно на них реагировать

Детство с неидеальными родителями: 6 типов семейных отношений, которые нас травмируют

Если вы выросли в атмосфере насмешек над вашей «излишней чувствительностью», если над вами издевались, когда вы плакали после слов, что вы вечно раздуваете из мухи слона, что вы невыносимы, — подумайте, хорошо или плохо ваша мать делала свою материнскую работу в отношении вас, и не имеет значения, насколько вы отличались от ее идеала.

Быть хорошей матерью — значит справляться с тяжелым трудом принятия своего ребенка даже в ситуации взаимного несоответствия.

Поэтому ничто и никогда не зависело от вас или от вашей неспособности удовлетворить требованиям матери. Ответственность и обязанности лежат на взрослом человеке, на родителе.

Бывает, родители относятся к своим детям по-разному. Эта распространенная и хорошо изученная схема обозначается аббревиатурой РРО — Разное Родительское Отношение (англ. — Parental Differential Treatment, PDT) — и встречается даже в любящих семьях. Конечно, что бы ни утверждала наука, культурные мифы настаивают на том, что материнская любовь достается всем детям поровну.

Однако это явление не только распространено, но и очень губительно. Исследования показывают, что РРО продолжает влиять даже на выросших детей, а также на отношения между взрослыми братьями и сестрами.

По данным исследований, эмоциональная боль ребенка, видящего, что с сестрой или братом обращаются лучше, чем с ним, воздействует на него больше, чем любовь, которую он получает от этого родителя. Что же делать матери, если она просто любит Элли больше, чем Джеки?

Осознанная и заботливая мать упорно добивается от себя одинакового обращения с детьми, потому что знает, что это будет справедливо. Хорошая мать видит, что она делает, и меняет свое поведение, насколько это возможно. Если же мать не любит ребенка, то принимает фаворитизм и травлю как некую данность, что в корне меняет ситуацию.

Итак, вернемся к вопросу о том, что вы могли бы изменить в себе, чтобы завоевать любовь матери. Повторю ответ — ничего, поскольку это никогда от вас не зависело. Отказ от этого вопроса сначала заставит вас почувствовать бессилие и разочарование, поскольку вам нравилась иллюзия контроля, которую он давал.

Пока у вас был этот вариант — измениться, была и возможность, по крайней мере в вашем представлении, что все можно исправить, и она подпитывала ваше нежелание признать реальное положение дел. Это еще один способ оставаться в замкнутом круге, иногда десятилетиями.

Трудно отказаться от надежды и иллюзии контроля, но порой это необходимо. Ваш случай — как раз такой. Терпите!

3. Виновата ли я в том, что она не любит меня?

Винить себя — естественно для ребенка, и это понятно. В конце концов, наши родители старше, выше, они больше знают и являются бесспорными авторитетами в маленьком мире нашего детства. Следовательно, должно быть что-то, что мы сделали не так, из-за чего нас не любят.

К этому выводу ребенка подталкивает то, что он слышит о себе от матери: что он трудный или непослушный, тупой или ленивый, да просто недостаточно хороший.

Самообвинения могут преследовать нас и после того, как детство останется позади, особенно когда есть сестры или братья, которых мать, очевидно, любит.

Самообвинения поддерживают внутреннее приятие жестокого обращения: мы считаем, что это просто-напросто норма жизни в нашей семье и, скорее всего, в большинстве других семей, — пока не обнаруживаем, что это не так, — и отрицаем, что оно оскорбительно или травматично.

Кроме того, самообвинения подпитываются еще и сидящим глубоко внутри стыдом: мы стыдимся своих недостатков и, разумеется, того, что нелюбимы в мире, где каждая мать любит свое дитя.

Судя по данным некоторых исследований, обвинять во всем себя, как и отрицать жестокое обращение, представляется многим лучшей альтернативой. Парадоксально, но факт! Ряд исследований выявили существенную разницу между оценкой жертвами действий как жестоких и научным определением жестокого обращения.

Например, в ходе проведенного в 1994 г. крупного опроса, в котором участвовали 11 600 студентов колледжей, только 26% респондентов, имевших опыт серьезных физических наказаний или дурного обращения (некоторым даже понадобилась медицинская помощь!), были склонны считать это проявлением жестокости. Но как это возможно, чтобы человек страдал от жестокого обращения, тем более со стороны родителя, и не желал открыто называть вещи своими именами?

На этот вопрос взялись ответить Рэйчел Голдсмит и Дженнифер Фрейд. Их исследование призвано было выяснить, испытывают ли люди, подвергшиеся физическому, сексуальному или эмоциональному насилию, проблемы с распознаванием своих чувств.

Ответ, что не удивительно, оказался положительным. Выяснилось также, что жертвы эмоционального насилия, в определении исследовательниц, редко называют обращение с ними жестоким. Чем это можно объяснить?

Ученые указывают на тот факт, что, поскольку дети, в сущности, прикованы к родному дому, они находят способы приспособиться к враждебному окружению.

Их стратегии включают отрицание и диссоциацию : если не пускать угрожающую информацию в сознание, легче выдерживать каждодневный стресс, однако впоследствии это мешает осознанию случившегося.
Может быть интересно

Что такое «мучительная близость» и как детям и родителям прекратить быть обузой друг для друга

Должны ли мы простить родителей и обязаны ли их любить

Очевидно, это открытие касается и вас, во многом объясняя, почему вы отрицаете и не спешите признать жестокое обращение со стороны матери или другого лица. Однако еще более ценны выводы ученых относительно того, почему дети склонны объяснять жестокое обращение тем, что они «плохие».

Самообвинения, пишут исследовательницы, «блокируют мысль, что попечителю-взрослому нельзя доверять, и дают иллюзию самоконтроля». Опять-таки что может быть страшнее, чем понимание, что тебе небезопасно находиться рядом с тем самым человеком, которому доверена забота о тебе? Это объясняет, почему жертвы жестокого обращения предпочитают винить во всем себя — так менее страшно и есть надежда, что вы сможете все исправить.

<…>

4. Кем я могла бы стать, если бы имела любящую мать?

Этот вопрос — дорога в никуда, и обычно он возникает, когда дочь начинает осознавать причиненный ей вред и испытывает огромную злость и обиду из-за того, что была лишена самого необходимого. Отчасти эта злость может быть направлена на саму себя — потому что ей так долго не удавалось увидеть мать в истинном свете, потому что она отрицала вред и пыталась умилостивить мать, вместо того чтобы действовать, и тому подобное.

Этот вопрос еще и отвлекает от работы над собой, которая помогает исцелиться и стать лучшей версией самой себя — а не кого-то другого. А хорошая новость заключается в том, что исцеление возможно. Так что выкиньте этот вопрос из головы и идите вперед налегке.

Хорошо и то, что отказ от этого вопроса не причиняет боли. Если начнете над ним размышлять, скажите себе «нет» и задайтесь любым из множества продуктивных вопросов, предлагаемых в этой книге.

5. Если меня не любила собственная мать, то кто же тогда полюбит?

Это тайный страх, который маленькая нелюбимая девочка прячет глубоко внутри. Он подкрепляется самообвинениями и сопровождает ее во взрослой жизни, то скрываясь в тени, то выходя на поверхность.

За страхом стоит мощный культурный миф — о том, что все матери любят своих детей безусловной любовью, — и та огромная власть, которую мать имеет над детьми. Этот страх заставляет дочь чувствовать себя изгоем, который никогда и ни с кем не испытывает душевного комфорта и всегда готов быть отвергнутым.

Конечно, такой вопрос не мог возникнуть без уверенности в том, что солнце, вокруг которого вращается нелюбимая дочь, не только единственный источник любви, но и кладезь мудрости и проницательности. Это вопрос испуганного и одинокого ребенка, и, хотя он преследует свою жертву снова и снова, от него необходимо отказаться.

Если вытащить этот вопрос на свет взрослого понимания, сразу виден его источник, особенно если позволить себе вспомнить обо всех тех людях, которые не верили лживым обвинениям вашей матери, когда вы были маленькой.

Специалисты называют отношения с такими людьми «островами безопасности», и эти отношения могут стать источником приобретенной надежной привязанности. Отказавшись от «проклятого» вопроса, вы сможете переключить внимание на всех тех людей, которые проявляли к вам любовь и доброту, поддерживали вас в прошлом и настоящем. И речь идет не только о глубоких и близких отношениях.

Я, например, до сих пор вспоминаю добрый взгляд и ласковые жесты моей учительницы в первом классе и то, как благодаря ей мне было хорошо больше 60 лет назад.

Итак, вместо того чтобы спрашивать: «Если собственная мать не любила меня, то кто полюбит?» — спросите себя: «Кто являлся и является для меня путеводным маяком, землей обетованной, где мне по-настоящему хорошо?»

Вот, друзья мои, вопрос, которым стоит задаваться.

6. Может быть, я должна была больше стараться все исправить?

Этот вопрос проистекает из глубокой устремленности и надежды — истерзанной, поруганной, кровоточащей, но все еще живой и подпитываемой представлениями, будто все матери являются любящими, а значит, если что-то идет не так, то дело исключительно в промахах или недостатках дочери.

Он сопровождается огромным чувством вины, поскольку никто не задумывается о действительно важных обязанностях матери: она должна не только любить своего ребенка, но и добиться настроенности на него, помогать ему справляться со своими эмоциями и учиться восстанавливать душевное равновесие, воспитать его достаточно уверенным в себе, чтобы он был готов к риску и возможным неудачам, а также видел и воспринимал себя целостно, со всеми достоинствами и недостатками.

Этот вопрос также питается неготовностью признать, что вы были не в состоянии изменить отношения, потому что это было за пределами ваших возможностей. Будучи взрослой, больно сознавать, что любая власть, которой ты, казалось бы, обладала, была всего лишь иллюзией.

Трудно осмыслить тот факт, что вы не могли сделать ничего — буквально ничего, — кроме как поддерживать существовавшее положение вещей и терпеть боль и унижение, которые оно предполагало.

Как быть с чувством вины и с мыслью, что вы в долгу перед матерью, поскольку она кормила, одевала и содержала вас?

Для начала поместите их в правильный контекст. Вообще-то, по закону родители обязаны предоставлять детям одежду, пищу и кров и могут быть наказаны, если не делают этого. Если это и означает быть родителем, тогда детский дом можно назвать местом, где дети получают родительскую заботу.

Осознайте, насколько рефлекторно ваше чувство вины, и проследите его вплоть до истоков. Спросите себя, в какой мере ваше чувство вины сформировано ни на чем не основанными мнениями других людей, которые даже не удосужились выслушать вас и понять вашу точку зрения. И насколько его усиливает культурный миф о матери…

Также у вас могут быть и личные убеждения, в том числе религиозные, важные для вас, которые подталкивают к тому, чтобы задаваться этим вопросом. В этом случае обратитесь за профессиональной помощью, чтобы узнать, как достичь некоего баланса, когда ваши взгляды не будут препятствовать восстановлению и личностному росту. Обсуждение таких вопросов может принести огромное облегчение.

Что делать, если вам кажется, что мама могла бы любить вас сильнее

Из-за той значимости, которую имеют отношения с матерью, многим женщинам лишь в зрелые годы удается осознать, что эти отношения нанесли им душевную рану. Имея собственных детей и даже внуков, они наконец начинают понимать, как повлияло и продолжает влиять на их жизнь материнское обращение в детстве. Многие тогда чувствовали свое бессилие и сохранили его во взрослой жизни. О том, как с ним справиться, научиться себе сострадать, но не скатываться в жалость, — в сокращенной главе книги Пег Стрип «Нелюбимая дочь. Как оставить в прошлом травматичные отношения с матерью и начать новую жизнь».

У меня две постоянные проблемы — заглушить критический голос в голове, отговаривающий от любого сложного дела, ведь я обязательно провалюсь, и научиться доверять людям. Я привыкла считать, что люди только и думают, как бы меня надуть.

Ана, 41 год

Важный вопрос, который нужно перестать задавать

Если есть один вопрос, довлеющий над жизнью нелюбимой дочери, так это, безусловно, следующий: «Почему моя мать меня не любит?» Мы ищем на него ответа, как рыцари, взыскующие святого Грааля. Ведь это привнесло бы смысл в то, что творилось в родном доме, и позволило бы чудесным образом все исправить. Как написала одна женщина: «Я думала, что если узнаю, почему она меня не любит, то смогу изменить в себе то, что ей не нравилось, и тогда она полюбит меня. Верите ли, я до сих пор думаю об этом, хотя мне уже за 40 и я давно сама стала матерью».

Стремление осмыслить случившееся порождает очередной виток оправданий, поисков объяснений и принятия случившегося, затягивая состояние отрицания. Бывает, читая книгу или статью по самосовершенствованию, вы вдруг понимаете, что ваша мать нарцисс или имеет пограничное личностное расстройство, и испытываете облегчение — теперь-то ясно, почему она отвергала или стыдила вас. Но вот проблема: заручившись готовым ответом, вы думаете, что приблизились к разрешению и пониманию своего детского опыта, но в действительности не продвигаетесь ни на шаг вперед. Почему? Потому что в центре вашего внимания по-прежнему находится она, а должны быть вы.

Я призываю вас перестать задаваться этим вопросом и искать ответ на него. Вы должны сфокусироваться на другом: как вы приспособились к материнскому обращению с вами и как избавиться от неосознанно усвоенных поведенческих схем, заменив их новыми. Почему она все это творила — не ваша забота; ваша главная забота — вы сами. Задавая этот вопрос, вы укрепляете ложное убеждение, что существует единственно верный ответ. Это не так,

матери не любят своих детей по многим причинам или беспричинно. Любой вариант отражает только ее; в нем нет вас.

Пожалуйста, покончите с этим. Я знаю, что это трудно, но вы должны с этим справиться.

Скажите «нет» позитивному мышлению

Я не призываю вас выбросить магниты и кружки с вдохновляющими надписями «Нет худа без добра» или «То, что не убивает нас, делает нас сильнее», но прошу на время убрать их с глаз долой. Пословицы учат примиряться с разочарованиями и болью, во всем ища светлую сторону, но позитивное мышление не всегда идет на пользу. Я попробую объяснить, почему от него следует отказаться, тем более в особых обстоятельствах, сопутствующих нелюбимым дочерям.

Люди склонны к излишнему оптимизму. В силу так называемого оптимистического уклона мы предпочитаем думать, что все плохое случается с нами (и нашими близкими) реже, чем с посторонними, а хорошее, наоборот, чаще. (Это верно, даже если вы пессимист и стакан для вас всегда наполовину пуст.) Эту тенденцию заметил психолог Нил Уайнстайн в 1920 году, и с тех пор она была всесторонне изучена. […] Нелюбимые дочери, особенно если они до сих пор надеются, что отношения с матерью могут наладиться, активно используют позитивное мышление в качестве противовеса реалистической оценке обстоятельств своей жизни.

Оптимизм создает иллюзию контроля. Очень интересно и неожиданно! Люди имеют множество когнитивных искажений, и среди них — склонность объяснять успех собственными действиями, а провал — внешними силами или обстоятельствами, над которыми мы не властны. Знаете ли вы, что, поумерив восторги по поводу перспектив, можно обезопасить себя от этого опасного оптимизма? Это показала серия экспериментов Лорен Эллой и Лин Абрамсон. Испытуемые, находившиеся в угнетенном состоянии, более точно оценивали собственные силы, чем участники, не испытывавшие стресса.

Обуздав энтузиазм, как и оптимизм, вы заметите, что по натуре склонны соединять точки, которые в действительности ничто не связывает. Привнесите реализм в восприятие собственных действий и прогресса. Важно также прояснить, какие аспекты жизни вы можете, а какие не можете контролировать: молитва о терпении справедливо называет это мудростью.

Позитивное мышление отвлекает от дела. Мысля позитивно — вечно ища светлую сторону и не снимая розовые очки, — вы не только мешаете себе адекватно оценивать ситуацию, но и отказываетесь или отвлекаетесь от проработки негатива. Если ваши способы примиряться с неприятностями опираются преимущественно на реакции тревоги или избегания, худшее, что вы можете сделать, это отворачиваться от препятствия, которое должны преодолеть.

Откажитесь от аффирмаций и задавайте себе вопросы

Я ничего не имею против аффирмаций, но исследования показывают, что спрашивать себя «Я буду делать это?» намного эффективнее и лучше мотивирует, чем бесконечно повторять «Я сделаю это или то». […]

Перестаньте считать, сколько раз вам повезло

Вероятно, вы уже растерзать меня готовы, и все-таки… Исследования свидетельствуют, что намного лучше не суммировать удачи, а думать о том, как вам могло бы не повезти, чтобы успокоиться и не погрузиться в пучину отчаяния, сохранить ощущение счастья или почувствовать благодарность. Мин Кунг Ку, Сара Алго, Тимоти Уилсон и Дэниел Гилберт (двое последних — гуру в вопросах счастья) задались вопросом, влияет ли на меру счастья человека его восприятие позитивных событий. Что, если лучше не суммировать поводы поблагодарить судьбу, а заняться вычитанием? Участникам их четвертого исследования, посвященного любви (все опрошенные состояли в отношениях, которыми были довольны), предлагалось написать о том, как они познакомились, начали встречаться и т. д. либо порассуждать о том, что они могли бы не встретиться или расстаться. Именно второе задание — упражнение на вычитание — привело к усилению позитивного эффекта.

Вывод:

если, чтобы успокоиться, вы привыкли вспоминать, что хорошего случилось в вашей жизни, то почувствуете себя более счастливой и благодарной, задумавшись о том, какой была бы ваша жизнь без этих событий или людей.

Мать и ребенок (фрагмент). Эгон Шиле. 1911 год

Перестаньте угождать и умиротворять

Никто не хочет множить себе проблемы, но, если вы привыкли умиротворять сложных или «токсичных» людей либо постоянно пытаться ублажить их, немедленно покончите с этим. Политика умиротворения никогда не помогала странам, не помогает и людям. Я не призываю вас начинать третью мировую и ввязываться в открытый конфликт со всеми непростыми людьми в вашем окружении, но напоминаю, что вы должны работать над установлением границ, если не готовы поставить на этих отношениях крест и просто вышвырнуть их из своей жизни.

Границы — это здравая мера, не имеющая ничего общего с Великой Китайской стеной. Начните размышлять о своих целях и запишите их. Допустим, одна из них — реже и более цивилизованно контактировать с подобными людьми или установить правила взаимодействия с ними. Установление границ необязательно сопровождается агрессией или гневом — более того, так и не должно быть, — но вам следует подготовиться к противодействию, особенно если речь идет о людях, привыкших контролировать вас или манипулировать вами. (Обратите внимание: если вы живете с человеком, склонным к насилию, способным причинить вам физический ущерб, посоветуйтесь с психотерапевтом или семейным консультантом, прежде чем пытаться установить границы.) Отныне и навсегда вы должны перестать угождать и умиротворять, потому что такое поведение уничтожает вас, ваши потребности и желания, чувства и мысли. Это нездоровые схемы, препятствующие личностному росту и развитию.

Перестаньте считать нормальным токсичное поведение и насилие

Вы можете не знать о своей нездоровой реакции на поведение насильственного характера, особенно если выросли в окружении людей, склонных к насилию. Рассмотрите формы поведения, непреднамеренно поддерживающие продолжение насилия, и подумайте, какие наблюдаются у вас. Пора вычеркнуть их из числа своих неосознанных сценариев.

Вы соглашаетесь с утверждением, что вы «слишком чувствительны». Вы слышите эти слова всю жизнь и всякий раз, когда кто-нибудь говорит вам что-то неприятное, обвиняете себя в том, что вам причинили боль, так что это становится вашей проблемой, а не того человека, что ранил вас. Допустим, близкий человек или подруга отмахивается: «Ты слишком серьезно все воспринимаешь» или «С тобой и пошутить нельзя», — ляпнув что-нибудь, что вас просто убивает, и вы соглашаетесь. Немедленно покончите с этим.

В то же время если вы склонны реагировать неоправданно остро, применяйте метод «Остановись. Посмотри. Послушай», чтобы оценить собственный вклад в ситуацию. Вы не обязаны верить, что «сами виноваты», но должны работать над собой, чтобы обрести равновесие в этих эпизодах. Имеет значение и сама ситуация, и, если научиться видеть моменты, когда вы действительно «слишком чувствительны», станет гораздо легче опознавать людей, использующих эти слова для манипуляции и контроля.

Вы до сих пор не защищаетесь, когда вас несправедливо обвиняют или унижают. Если вы были «козлом отпущения» или дочерью сверхкритичной матери, вашей основной защитной реакцией в детстве было спрятать голову в песок, и, возможно, вы болезненно чувствительны к любой критике. Чтобы двигаться вперед, с этим нужно покончить, поскольку вы должны видеть разницу между критикой, используемой как оружие, и критическим замечанием, призванным пойти вам на пользу. С этой целью обращайте внимание на выбор слов и тон говорящего. Критика, направленная на то, чтобы унизить вас, носит подчеркнуто личный характер, часто начинается со слов «ты всегда» и «ты никогда», за которыми следует бесконечный перечень ваших грехов. Она не ограничивается конкретным поводом, но принимает характер общих утверждений о вашем характере, например: «Ты вечно забываешь сделать то, о чем тебя просят, потому что эгоистична и ленива». Конструктивная критика конкретна, высказывается в форме рекомендации и обычно в ходе диалога: «Думаю, можно было иначе уладить эту размолвку с ним. Возможно, стоило объяснить, почему ты так разочарована». Или: «Было бы лучше, чтобы ты не уходила в оборону, от этого напряжение только усиливается».

Вы до сих пор находите объяснения поведению того, кто подвергает вас обструкции. Людям, которых в детстве игнорировали или заставляли чувствовать себя невидимками, трудно осознать то, что психологи считают самым токсичным шаблоном в отношениях и очевидным признаком проблемы, — схему «запрос / игнорирование». Нелюбимая дочь терпит обструкцию именно потому, что это для нее привычно, находит объяснения поведению партнера («он слишком устал, чтобы обсуждать проблемы»), винит себя за то, что выбрала для разговора неподходящее время или тон, либо казнится, что вообще обратилась с запросом. Терпимость лишь усугубляет и без того нездоровую ситуацию. Обструкция не допустима ни при каких условиях.

Вы до сих пор сомневаетесь в собственном восприятии. Дети, которых высмеивали, принижали или подвергали газлайтингу в родной семье, отличаются не только низкой самооценкой, но и склонностью быстро пасовать перед проблемами из-за глубокой неуверенности в том, что их восприятие адекватно и ему можно доверять. Сомневаться в себе — это их защитное поведение. Газлайтинг может посеять в душе ребенка глубокий страх, как это было со мной, — прежде всего страх, что ты «ненормальная» или непоправимо ущербная. Это также передает всю власть в руки нарцисса или манипулятора, которому необходимо вас контролировать. […]

Ваши убеждения и страх быть отвергнутой

Интересное исследование Лорен Хауи и Кэрол Дуэк обнаружило, что люди, считающие личность неизменной, переносят отвержение хуже, чем сторонники идеи гибкости и изменчивости. Дело в том, что первые, оказавшись отвергнутыми, видят в этом подтверждение «правды о них», что усугубляет их страдания.

Если вы убеждены, что личность и характер не переделать, то едва ли поверите, что отверженность может способствовать вашему росту и развитию. Ученые обнаружили, что некоторые люди страдают даже через пять лет после того, как их отвергли. Многие стараются вообще вычеркнуть развалившиеся отношения из своей биографии в убеждении, что любой, кто о них узнает, тоже захочет их отвергнуть.

Вы замечаете за собой что-то подобное? Это важный вопрос. Вот ответ 51-летней Кароль: «Я бы хотела поверить, что могу измениться, но, вспоминая обо всех неудачах в личной жизни, я в этом сомневаюсь. Я начинаю понимать, что отталкиваю людей своей постоянной потребностью в подтверждении, что нужна им, и вечно боюсь подвоха. Если я не смогу от этого избавиться, думаю, серьезные изменения будут невозможны».

А вот мой: от всего, к чему вы приучились, можно отучиться, терять веру в возможность перемен непродуктивно, да и неправильно. Разучиться трудно, но, безусловно, возможно. […]

Мать и ребенок (фрагмент). Эгон Шиле. 1914 год

Научитесь сострадать себе

Многие считают, что сострадание к себе очень полезно людям, пытающимся избавиться от последствий трудного детства и нуждающимся в помощи для того, чтобы заглушить голос самокритики. Исследования показали, что самосострадание помогает оправиться от неудач и самосовершенствоваться. Что это такое? Если сострадание предполагает сочувствие к бедам других людей, заботу о них и понимание, то самосострадание действует точно так же, только направлено на собственное «я». По словам ученого Кристин Нефф, самосострадание предполагает умение видеть свою боль в широком контексте человеческого опыта в качестве его части. Оно требует, чтобы вы относились к себе с тем же милосердием, какое ваше сочувствующее «я» предлагает другим. (Как видите, это в основе своей буддийская идея.)

Важно, что

самосострадание не имеет ничего общего с жалостью к себе, поскольку жалость сосредоточивается на «я», отделенном от других, и укрепляет восприятие в духе «ах, я бедняжка, никто так не страдал».

Жалость к себе, скорее, эгоистична.

Самосострадание не предполагает и самовозвеличивания или раздутого мнения о себе, повышающего собственную значимость, поскольку в этом случае «я» также изолировано. Самосострадание — это проявление эмпатии к себе и своему опыту.

Нефф выделяет в самосострадании три составляющие, которые я опишу своими словами:

1) распространение доброты и понимания на самого себя и отказ от осуждающей критики;

2) восприятие своего опыта как части общечеловеческого опыта;

3) осведомленность о своих болезненных чувствах без чрезмерного отождествления с ними.

Проблема, однако, в том, что все эти три составляющие плохо даются большинству из нас. (Если к вам это не относится, пропустите этот раздел. Он адресован тем, у кого с самосостраданием проблемы.) Причины увидеть нетрудно. Первый элемент основан на любви к себе и самоуважении, которых нам обычно не хватает; если вы привыкли к самокритике, едва ли удержитесь от осуждения, оценивая себя. Что касается второй задачи, то большинство нелюбимых дочерей чувствуют изоляцию и одиночество и не готовы поверить, что у других могут быть такие же проблемы. Третий пункт представляет сложность, потому что для достижения беспристрастности и равновесия нужно уметь управлять отрицательными эмоциями. Тем не менее самосостраданию можно научиться.

Итак, согласно исследованиям, самосострадание помогает пережить трудные времена и избавиться от навязчивых мыслей — проблемы большинства нелюбимых дочерей. Как обрести эту способность, чтобы с ее помощью заставить замолчать голос самокритики? Поделюсь советами непрофессионала, опирающимися на личный опыт, но подкрепленными научными данными. Следуя им, не забывайте о «холодной обработке», то есть вспоминайте не чувства, а причины, их вызвавшие.

Посмотрите на свою детскую фотографию. Взгляните на эту девочку (саму себя) и постарайтесь увидеть ее глазами постороннего человека. Чем она привлекательна? Поговорите с ней, утешьте ее и признайте, что она была очень одинока и несчастна. А теперь спросите себя, с чего бы этот ребенок показался кому-то не заслуживающим любви? На моей странице в «Фейсбуке» сотни женщин делятся своим опытом от этого упражнения. Все как одна находят маленькую себя по меньшей мере очаровательной.

Полезно также рассмотреть свои фотографии позднего детского или подросткового возраста. Например, я, глядя на них, так и не сумела разглядеть «толстуху», которую видела моя мать, или невозможно трудного ребенка, на которого она жаловалась круглыми сутками. Смотрите на себя словно со стороны и вспоминайте, какой эта девочка была в те годы, — чем любила заниматься, какие книги читала, над чем смеялась, о чем мечтала, к чему рвалась. Познав свое юное «я», легче почувствовать сострадание к себе.

Сосредоточьтесь по крайней мере на трех вещах, которые вам в себе нравятся. Это могут быть черты характера, таланты или способности — то, благодаря чему вы счастливы быть собой. Мыслите широко — возможно, больше всего вы любите в себе не что-то глобальное, а очаровательные мелочи, например, то, что людям с вами легко и приятно, или умение создать кулинарный шедевр из ничего. Это необязательно должно быть что-то грандиозное вроде победы на Уимблдоне, написания бестселлера или поста главы крупной корпорации. Вам могут нравиться ваши волосы, ваш талант садовода, умение рассмешить ребенка или то, что вы настоящий эксперт в своей профессии. Если вы растерялись, попросите друга или другого близкого человека помочь вам найти эти черты.

Критический голос низводит вас до набора отрицательных характеристик, с помощью которых ваша родительница принижала или контролировала вас. Самосострадание позволит дополнить список всем тем, что она не желала замечать.

Сделайте рисунок, создайте коллаж или «алтарь», символизирующий ваши сильные стороны. Кому-то это покажется чистой воды эзотерикой, но самовыражение в любом материале поможет прояснить и укрепить ваши намерения, потребует нового мышления и позволит иначе взглянуть на себя. Если вы не умеете рисовать, опишите свои лучшие черты (упорная, способная, верная, отличная кулинарка, виртуозная вязальщица) и скачайте подходящие изображения или вырежьте фотографии из журналов, чтобы создать свой позитивный «портрет».

Можно создать «алтарь» — да, это что-то из нью-эйдж, но я однажды написала о нью-эйдж целую книгу. Подберите предметы и изображения, символизирующие ваши дарования, пристрастия или устремления. Скомпонуйте их на полке, столе или подоконнике и используйте как визуальное напоминание о ваших достоинствах.

Сделайте самосострадание своей целью. Вы можете работать над задачей научиться сочувствию к себе так же, как над любой другой, скажем, начать экономить, навести порядок в шкафу или найти новую работу. Запишите цель и шаги по ее достижению. Можете использовать следующие утверждения: «Я не буду жестокой к себе, когда что-то идет не так. Каждый иногда ошибается», «Я должна смотреть на свои ошибки с учетом ситуации и воспринимать их адекватно. Они не доказывают, что я ни на что не гожусь», «Когда меня критикуют, я должна почувствовать почву под ногами, выслушать критику и восстановить равновесие. Из этих слов можно почерпнуть что-то полезное или следует просто отбросить их?».

Если чувствуете, что впадаете в привычное самобичевание, бросьте ему вызов, оспорьте критику, после чего переключитесь на самосострадание.

Фиксируйте прогресс, описывая ситуации, когда удержались от критического самовосприятия, и награждайте себя чем-нибудь приятным. Это называется позитивным подкреплением.

Спрашивайте себя: «Проявляю ли я самосострадание?» Запишите этот вопрос и поместите туда, где он все время будет у вас на глазах. Напоминайте себе, что это пошаговый процесс и что первые шажки могут быть совсем маленькими, но в следующий раз, столкнувшись с трудностью или впав в уныние, вы проявите к себе сострадание, вместо того чтобы подпевать злобному критику в своей голове.

В рубрике «Открытое чтение» мы публикуем отрывки из книг в том виде, в котором их предоставляют издатели. Незначительные сокращения обозначены многоточием в квадратных скобках. Мнение автора может не совпадать с мнением редакции.

Где можно учиться по теме #психология

Читайте нас в Facebook, VK, Twitter, Instagram, Telegram (@tandp_ru) и Яндекс.Дзен.

Мама меня никогда не любила: почему мать не любит дочь

Как правило, “нелюбовь” выражается в абсолютной эмоциональной отстраненности матери от чада и в регулярном моральном давлении на ребенка. Иногда это даже можно характеризовать как эмоциональное насилие над девочкой. Как же проявляются такие взаимоотношения?

Логичный вопрос: “Почему мама меня не любит?”

Часто матери тотально равнодушны к детям. Да, они могут кормить их, давать им кров и образование. Однако при этом может совершенно отсутствовать необходимая маленькой девочке связь между ребенком и мамой (здесь подразумевается именно та модель отношений, когда дочка спокойно может довериться маме и получить от нее поддержку, искреннее сопереживание детским или подростковым проблемам). Но, как правило, со стороны такого рода равнодушие может быть совершенно незаметным.

Например, мама прилюдно хвалит дочь и хвастается ее успехами, только похвала эта – обычное лицемерие. Когда же условная “аудитория” пропадает, мать не только не обращает никакого внимания на успехи дочери, но и постоянно занижает ее самооценку при общении тет-а-тет. Нелюбимая дочь становится жертвой, которая с самого юного возраста воспринимает мир через призму материнского безразличия или материнской жестокости.

Читайте по теме Как влияют жизненные сценарии родом из детства на взрослые отношения?

Рассмотрим очень простой и при этом жизненный пример. В то время, как одна девочка приносит домой в своем дневнике “четверку” – мать может подбодрить ее, вселив в дочь надежду, что в следующий раз оценка обязательно будет выше. В другой же семье подобная ситуация может закончиться скандалом, мол “опять принесла домой четыре балла, а не пять!”. Бывают также варианты, когда матери в принципе безразлично, как учится чадо. Постоянный негатив, как и регулярное безразличие, наносит неизгладимый отпечаток на дальнейшие судьбы дочерей и их собственные будущие семьи.

“Мама меня никогда не любила”: Нелюбимая дочь и ее взрослая жизнь

“Что делать, если мама не любит меня?” – вопрос, который многие девочки задают себе слишком поздно. Часто он приходит в их головы уже тогда, когда период совместного сожительства с родителями остался далеко позади. А ведь именно он формировал в течении долгих лет мышление человека.

В результате, уже взрослые девушки получают целый букет психологических проблем, основанных на полученных ранее эмоциональных травмах.

Что делать, если мама не любит меня психология и последствия

«Мама меня не любит!» Чем чревата родительская нелюбовь?

Такие девочки совершают потом одни и те же ошибки в отношениях, не осознавая причину. Поэтому, пожалуйста, следите за тем, что вы говорите своим детям!

Источник фото: alwaysbusymama.com

«Мама меня не любит!»

У дочерей, выросших с осознанием того, что их не любят, остаются эмоциональные раны, которые в значительной степени определяют их дальнейшие отношения и то, как они строят свою жизнь.

Что самое важное, потребность дочери в материнской любви не исчезает даже после того, когда она осознает, что это невозможно.

Источник фото: hsmedia.ru

Эта потребность продолжает жить в ее сердце наряду с ужасным осознанием того факта, что единственный человек, который должен ее любить безусловно, просто за то, что она есть на свете, этого не делает. Чтобы справиться с этим чувством, иногда требуется вся жизнь.

Чем чревата мамина нелюбовь?

Самое печальное, что иногда, уже повзрослев, девушки не догадываются о причине своих неудач и считают, что во всех проблемах виноваты они сами.

Источник фото: bancodasaude.com

1. Недостаток уверенности в себе

Нелюбимые дочери нелюбящих матерей не знают, что они достойны внимания, в их памяти не осталось ощущения, что их вообще любят.

Девочка могла расти, привыкая день за днем только к тому, что ее не слышат, игнорируют или, что еще хуже, за ней пристально следят и критикуют каждый ее шаг.

Источник фото: womanest.ru

Даже если у нее есть явные таланты и достижения, они не придают ей уверенности. Даже если она обладает мягким и покладистым характером, в ее голове продолжает звучать голос матери, который она воспринимает как свой собственный, – она плохая дочь, неблагодарная, все делает назло, «в кого такое выросло, у других дети как дети»…

Многие уже во взрослом возрасте рассказывают, что у них остается ощущение, что они «обманывают людей» и их таланты и характер таят в себе какой-то изъян.

Источник фото: bodo.ua

2. Недостаток доверия к людям

Мне всегда казалось странным, почему кто-то хочет со мной дружить, я начинала думать, не стоит ли за этим какая-то выгода.

Такие мысли возникают от общего ощущения ненадежности мира, которое испытывает девочка, чья мать то приближает ее к себе, то отталкивает.

Источник фото: sitewomen.com

Ей и в дальнейшем будет требоваться постоянное подтверждение, что чувствам и отношениям можно доверять, что на следующий день ее не оттолкнут.

И во взрослом возрасте они жаждут эмоциональных бурь, спадов и подъемов, разрывов и сладостных примирений. Настоящая любовь для них – это наваждение, всепоглощающая страсть, колдовская сила, ревность и слезы.

Источник фото: manlogic.ru

Спокойные доверительные отношения кажутся им либо нереальными (они просто не могут поверить, что так бывает), либо скучными. Простой, не «демонический» мужчина, скорее всего, не обратит на себя их внимание.

3. Трудности в отстаивании собственных границ

Многие из тех, кто вырос в обстановке холодного безразличия или постоянной критики и непредсказуемости, рассказывают, что постоянно чувствовали потребность в материнской ласке, но в то же время понимали, что не знают ни один из способов ее получить.

То, что вызывало благосклонную улыбку сегодня, завтра может быть отвергнуто с раздражением.

Источник фото: foto-cat.ru

И уже став взрослыми, они продолжают искать способ задобрить партнеров или друзей, избежать повторения той материнской холодности любой ценой.

Кроме трудностей с установлением здоровых границ с противоположным полом, у дочерей нелюбящих матерей часто возникают проблемы и с дружескими отношениями.

Источник фото: womancosmo.ru

4. Избегание как защитная реакция и как жизненная стратегия

Девочка, ощущавшая в детстве материнскую нелюбовь, где-то в глубине души чувствует страх: «Не хочу, чтобы меня обидели еще раз».

Для нее мир состоит из потенциально опасных мужчин, среди которых каким-то неведомым способом нужно найти своего.

Источник фото: familyexpert.ru

6. Чрезмерная чувствительность, «тонкая кожа»

Также таким нелюбимым в детстве дочерям трудно справляться со своими эмоциями, ведь у них не было опыта безусловного принятия их ценности, который позволяет прочно стоять на ногах.

7. Поиск материнских отношений в отношениях с мужчинами

Мы привязаны к тому, что нам знакомо, что составляет часть нашего детства, какое бы оно нам ни выпало.

Источник фото: iuvaret.ru

Только спустя годы я поняла, что мой муж относился ко мне так же, как моя мать, и я сама его выбрала. Даже первые слова, которые он мне сказал, чтобы познакомиться, были: «Вы сами придумали так повязать этот шарфик? Снимите». Тогда мне это показалось очень забавным и оригинальным.

Зачем мы об этом рассказываем сейчас, когда мы уже выросли?

Не затем, чтобы бросить в отчаянии те карты, которые нам сдала судьба. У каждого они свои.

А для того, чтобы осознать, как мы поступаем и почему. И по отношению к своим детям в том числе.

Подготовила: Мария Малыгина

Как вы считаете, насколько отношение родителей в детстве влияет на взрослую жизнь?

Что делать, если мама не любит меня: психология и последствия

Отношения в семье сложны и многогранны.

Если возникает вопрос, что делать, если мама не любит меня, значит надо разбираться комплексно, так как причины этого могут быть различны.

Что лучше: любить или быть любимым? Ответ узнайте прямо сейчас.

Почему возникают такие мысли?

Сложно поверить, что мать не испытывает чувств к своему ребенку. Однако на практике такое встречается достаточно часто.

Нелюбовь выражается в эмоциональной отстраненности, холодности. Проблемы ребенка встречаются с равнодушием, раздражением, агрессией.

В таких семьях нередки критика, обвинения в том, что он плохой, непослушный.

Если обычно родитель стремится проводить время с ребенком, то тот, кто не испытывает чувство любви, отстраняется. Игры, забота тяготят.

Нелюбовь к своему потомству распространена среди матерей, принимающих алкоголь и наркотики. В этом случае психика изменяется, атрофируются нормальные человеческие чувства, на первое место выходит необходимость удовлетворить свои потребности.

Сложности с проявлением чувств нередко возникают у фанатично религиозных матерей. В этом случае у человека появляется искаженное представление о мире, семье, собственном потомстве.

Вся жизнь подчинена одной идее, и близкие люди должны соглашаться с ней и соответствовать некому идеалу. Если дочь с точки зрения религии и внутренних представлений матери о правильности является несовершенной, то родитель перестает ее любить.

У некоторых женщин чувство пропадает потому, что дочь в чем-то подвела ее. Причем причина может быть совершенно надуманной, просто ребенок не соответствует каким-то придуманным критериям.

Проступки бывают и более серьезные, когда дочь идет на преступление, ведет аморальный образ жизни, отказывается от собственных детей.

Если раньше была любовь, то теперь она заменяется на недоверие, негодование, и лучший способ восстановить душевное спокойствие – исключить человека из своей жизни.

Обида на родителей. Как справиться с обидой и гневом на мать:

Как проявляется депрессия у женщин? Читайте об этом здесь.

Возможно ли такое?

Может ли мать не любить своего ребенка? Способность проявлять эмоции заложена в типе нервной деятельности и характере. Влияние оказывает и образ жизни.

Кажется невероятным, что мать не любит своего ребенка, но на это могут быть определенные причины:

  • беременность была нежеланной, возникла после изнасилования;
  • материнские чувства не появились;
  • в семье, где воспитывалась сама мать, не было принято выражать теплые чувства;
  • отец воспринимается как враг, а ребенок от него вызывает раздражение;
  • женщина изначально не способна любить;
  • наличие психических расстройств, таких как шизофрения, психопатия.

Таким образом, основные причины, почему мать может не любить своего ребенка – изменения в психике, изначально холодная мать, действия дочери, которые сложно простить. Конечно, здесь редко речь идет о полном отсутствии любви.

Большинство матерей все-таки испытывают привязанность к ребенку, даже не показывая это внешне или высказывая большую часть времени гнев и раздражение.

Материнский инстинкт заложен в наших генах. Он может проявляться не сразу, либо человек изначально холоден во внешнем выражении чувств, поэтому кажется, что он не любит.

Психология неприязни к дочерям

Почему говорят, что матери не любят дочерей? Распространено мнение, что дочерей матери любят меньше.

Вероятно, это связано с ощущением конкуренции, борьбой за вниманием главного мужчины в доме – отца.

Взрослеющая дочь напоминает женщине и о ее возрасте.

Такая неполноценность, комплексы проецируются на отношение к своему ребенку.

Почему детей любят по разному? Узнайте об этом из видео:

Признаки материнской нелюбви

Как понять, что мать не любит дочь? Давайте разберемся с признаками, по которым вы можете понять, действительно ли родительница вас не любит или это только кажется.

    В общении преобладают негативные эмоции. Мать постоянно кричит, упрекает.

При этом от нее невозможно услышать слова благодарности, поддержки, похвалу.

  • Она отстраняется от воспитания. Ребенок предоставлен сам себе. В более взрослом возрасте женщина не интересуется, как у дочери идут дела, ее здоровьем, личной жизнью.
  • Может в открытую высказываться: «я тебя ненавижу», «ты меня достала», «я не хотела, чтобы ты родилась».
  • Хочет, чтобы дочь быстрее вышла замуж и избавила ее от своего присутствия.
  • Делает что-то больше для другого своего ребенка, балует его, дарит подарки, при этом показательно лишая дочь удовольствия.
  • Признаки нелюбви, как правило, ощущаются уже с раннего детства.

    В некоторых случаях отношение к дочери меняется уже в более взрослом возрасте из-за ее поступков или просто потому, что мать негативным образом воспринимает свой возраст и старение.

    Мама меня не любит. Миф о святом материнстве:

    Каковы последствия?

    Мать не любит дочь. К сожалению последствия родительской нелюбви сказываются на всей дальнейшей жизни девушки:

      Неуверенность в себе. Первые люди, влияющие на нашу самооценку, – это родители. Если девочке с детства внушали, что она ни на что не способна, некрасива, неумна, то она усваивает эти установки и идет с ними по жизни.

    Избавиться от такой неуверенности достаточно сложно, приходится долго работать над собой и прибегать к помощи психологов.

    Жить, зная, что тебя не любит родитель, довольно сложно. Человек вынужден постоянно находиться в напряжении, искать подтверждения хорошего отношения.

    Недолюбленные дети. Влияние детской обиды на судьбу:

    Что делать?

    Придется осознать, что в жизни вы столкнулись с такой непростой ситуацией. Не стоит винить мать в том, что она не способна на любовь. Это ее выбор.

    Основная задача – жить, радоваться жизни, несмотря ни на что.

    Вы не ответственны за отношение к вам других людей, но в состоянии управлять собственными проявлениями психики и действиями.

    Что делать, если мать вас не любит? Мнение психолога:

    Как сделать, чтобы мама полюбила?

    В первую очередь не нужно выпрашивать, требовать любовь. Это чувство либо есть, либо нет.

    Посмотрите на вашу маму с другой стороны. Она тоже имеет достоинства, интересные стороны личности.

    Дайте возможность ей раскрыться. Лучший способ для этого – беседы. Ненавязчиво интересуйтесь ее прошлым, работой, спрашивайте совета.

    Совершенно необязательно, чтобы мама полюбила вас, но вы можете стать с ней подругами, близкими друзьями.

    Ее ворчание, придирки, возможно, такой своеобразный способ выразить свою любовь. Просто в силу разных причин и черт характера она не может произнести эти слова вслух.

    Отношения дочери с матерью претерпевают различные изменения. Если вам казалось, что в детстве вас недостаточно любили и ценили, то во взрослом возрасте все может поменяться.

    Ваши поступки, отношение к родителям способны сделать так, что мать наконец увидит в вас личность, достойную уважения и любви. Дайте ей возможность выразить себя, не отклоняйте помощь.

    Возможно ли действительно сделать так, чтобы мать полюбила свою дочь? Это зависит от многих факторов, черт характера, готовности самой женщины изменяться, а ее дочери принять мать такой, какая она есть.

    Если, будучи взрослой, вы так и не смогли почувствовать материнскую любовь, просто примите это, как факт и старайтесь сохранять ровные, дружеские отношения насколько это возможно.

    Бывает и так, что члены семьи перестают совсем общаться.

    Здесь – выбор каждого человека, и в некоторых случаях единственный способ решить проблему.

    Не ищите любовь там, где ее нет, не пытайтесь добиться внимания и расположения любыми методами.

    Будьте собой, проявляйте свою индивидуальность, вы не обязаны быть тем, кого хотят сделать из вас другие люди. Но при это не забывайте ценить близких хотя бы за то, что они дали вам жизнь.

    Почему не везет в любви? Мнение психологов вы найдете на нашем сайте.

    Как полюбить мать? Психология конфликтов:

    Если с мамой невыносимо общаться. Часть 2. Почему мама меня не любит?

    Когда я разговариваю с людьми, которые уверены, что мама их не любит, спрашиваю, почему они так решили. В ответ слышу:

    • Она все время на меня ругается, не довольна мной.
    • Она постоянно жалуется на меня родственникам.
    • От нее доброго слова не услышишь.
    • Она совсем мне не помогает.
    • Она не радуется моим успехам.
    • Она настраивает моих детей и супруга против меня.
    • Она доводит меня до слез.
    • Она мешает мне жить.
    • Мы постоянно ругаемся.

    Много чего может быть перечислено в аргументах. И это говорят мне не подростки, а взрослые состоявшиеся люди, со своими семьями и часто даже с собственными детьми. В таких случаях с клиентами я задаю много вопросов и много слушаю. Я не могу знать ответа на вопрос, любит ли мама его или нет. Для меня важно другое — что он чувствует, с чем это связано. Поэтому я стараюсь выяснить, чего именно ему не хватает от мамы, какие проявления любви для него подходят, знает ли о них мама, как выстроена коммуникация между ними, и выстроена ли вообще.

    И еще я верю клиенту. Пока он считает, что его не любят, в его реальности это так, я ни за что не буду переубеждать, что на самом-то деле мама обожает его, но вот так криво проявляет любовь. Ситуации бывают разные.

    Ощущать себя нелюбимым ребенком больно. Еще больнее, если твоим ощущениям не верят. Это все вызывает растерянность, бессилие и злость. Потому что мама — самый близкий человек, особенно в раннем детстве. И если уж мама не любит, то кто вообще способен полюбить меня?! И почему не любит именно меня? Ведь к подругам хорошо относится, умиляется кошечкам и собачкам, а мне достаются только крики и упреки? Видимо дело во мне, я веду себя не так, обижаю маму, волную, тревожу ее – отнимаю очень много сил, на любовь ничего не остается. Есть иллюзия, что если я изменюсь, добьюсь чего-то в жизни, перестану ее обижать и расстраивать, то мама наконец-то оттает, обнимет меня, скажет, как мной гордится и любит.

    Хочется, чтоб было именно так. Но, к сожалению, даже если достичь самых заоблачных высот в делах, святости в мыслях и поступках, это не гарантирует того, что мама изменит к вам отношение.

    Меня впечатлила история одной клиентки. Она, будучи заботливой дочерью, повезла маму в дорогую больницу на обследование. Медсестра, которая делала процедуры, сказала маме: «Вам так повезло с дочерью! Оплачивает все, с вами целый день здесь сидит, поддерживает, небось, с работы отпрашивалась». В этот момент клиентка увидела в зеркале лицо матери — ту перекосило от отвращения и злости.

    [3]

    Даже став супер заботливой дочерью, вы не получите гарантированной любви. Потому что дело не только в вас. Человек испытывает чувства исходя из своего личного опыта, возможностей, характера, психического и физического состояния и множества других факторов. Отношения и чувства — это всегда ответственность обоих сторон.

    Однако все это рациональные объяснения, которые не обесценивают субъективного ощущения нелюбви. Ощущать себя нелюбимым ребенком можно в двух случаях:

    1. Мама на самом деле любит, но проявляла любовь неподходящим для ребенка способом.
    2. Мама действительно не любит, не желала ребенка, хотела избавиться, отдала в приют и т.д.

    И хотя это сильно разные ситуации, переживаются они изначально похоже — как болезненное отвержение самым близким человеком. Это как раз то чувство, которое было невыносимо пережить в детстве, и которое часто тянется во взрослую жизнь, делая невыносимо болезненными расставания и потери.

    Когда человек обнаруживает это, сталкивается лицом к лицу с переживанием отвержения, становится возможно отгоревать детскую потерю. Да, да, именно потерю. Если есть ощущение, что любви не хватило, значит ее ожидали, надеялись, но не получили. Это печально и грустно, ведь ту самую желанную любовь можно было получить только тогда, в детстве, только от той мамы, которой она была 20-30-40 лет назад. Для меня это первый этап решения проблемы при ощущении маминой нелюбви — прощание с надеждой на идеальную любовь.

    После этого становится возможным разглядеть внутри себя того обиженного и недолюбленного ребенка, узнать, по чему же он тоскует, какой любви хочет, в чем она выражается, как станет понятно, что он ее получил. И главное — появляется шанс здесь и сейчас получать и принимать поддержку и любовь от близких людей, потому что теперь есть ясность – какие потребности в отношениях я хочу удовлетворить, что для меня есть проявления любви. Это второй этап — обнаружение себя, своих неудовлетворенных потребностей, осознанный поиск способов их удовлетворения.

    И уже дальше, после оплакивания неполученной любви, после обнаружения недолюбленного внутреннего ребенка, его утешения и взращивания, становится возможным обнаружение мамы. Настоящей реальной мамы, которая любила, как умела. Или не любила, потому что не умела. Это третий этап — встреча с реальностью. И, исходя из этого, уже можно выстраивать коммуникацию с реальной живой мамой, если такое желание есть. И это вполне могут быть отношения на принципиально новом уровне, отношения двух взрослых людей.

    Эти три этапа достаточно условны и основаны на моем опыте в работе с этой проблемой. И на каждом из них, как правило, приходится встречать с сильными непрожитыми переживаниями детской обиды, вины, злости, бессилия. Часто приходится пройти по спирали несколько раз через каждый этап, чтобы распрощаться с детскими обидами на маму, с надеждой получить «настоящую» мамину любовь от идеальной мамы. А прощаться не хочется, и это так по-человечески понятно, ведь в этом случае придётся повзрослеть, стать любящей мамой самому себе, а это серьезная внутренняя работа.

    Буду признательна, если в комментариях Вы поделитесь своими размышлениями и опытом на эту тему.

    Если с мамой невыносимо общаться. Часть 2. Почему мама меня не любит?

    Видео удалено.

    Видео (кликните для воспроизведения).

    Когда я разговариваю с людьми, которые уверены, что мама их не любит, спрашиваю, почему они так решили. В ответ слышу:

    • Она все время на меня ругается, не довольна мной.
    • Она постоянно жалуется на меня родственникам.
    • От нее доброго слова не услышишь.
    • Она совсем мне не помогает.
    • Она не радуется моим успехам.
    • Она настраивает моих детей и супруга против меня.
    • Она доводит меня до слез.
    • Она мешает мне жить.
    • Мы постоянно ругаемся.

    Много чего может быть перечислено в аргументах. И это говорят мне не подростки, а взрослые состоявшиеся люди, со своими семьями и часто даже с собственными детьми. В таких случаях с клиентами я задаю много вопросов и много слушаю. Я не могу знать ответа на вопрос, любит ли мама его или нет. Для меня важно другое — что он чувствует, с чем это связано. Поэтому я стараюсь выяснить, чего именно ему не хватает от мамы, какие проявления любви для него подходят, знает ли о них мама, как выстроена коммуникация между ними, и выстроена ли вообще.

    И еще я верю клиенту. Пока он считает, что его не любят, в его реальности это так, я ни за что не буду переубеждать, что на самом-то деле мама обожает его, но вот так криво проявляет любовь. Ситуации бывают разные.

    [2]

    Ощущать себя нелюбимым ребенком больно. Еще больнее, если твоим ощущениям не верят. Это все вызывает растерянность, бессилие и злость. Потому что мама — самый близкий человек, особенно в раннем детстве. И если уж мама не любит, то кто вообще способен полюбить меня?! И почему не любит именно меня? Ведь к подругам хорошо относится, умиляется кошечкам и собачкам, а мне достаются только крики и упреки? Видимо дело во мне, я веду себя не так, обижаю маму, волную, тревожу ее – отнимаю очень много сил, на любовь ничего не остается. Есть иллюзия, что если я изменюсь, добьюсь чего-то в жизни, перестану ее обижать и расстраивать, то мама наконец-то оттает, обнимет меня, скажет, как мной гордится и любит.

    Хочется, чтоб было именно так. Но, к сожалению, даже если достичь самых заоблачных высот в делах, святости в мыслях и поступках, это не гарантирует того, что мама изменит к вам отношение.

    Меня впечатлила история одной клиентки. Она, будучи заботливой дочерью, повезла маму в дорогую больницу на обследование. Медсестра, которая делала процедуры, сказала маме: «Вам так повезло с дочерью! Оплачивает все, с вами целый день здесь сидит, поддерживает, небось, с работы отпрашивалась». В этот момент клиентка увидела в зеркале лицо матери — ту перекосило от отвращения и злости.

    Даже став супер заботливой дочерью, вы не получите гарантированной любви. Потому что дело не только в вас. Человек испытывает чувства исходя из своего личного опыта, возможностей, характера, психического и физического состояния и множества других факторов. Отношения и чувства — это всегда ответственность обоих сторон.

    Однако все это рациональные объяснения, которые не обесценивают субъективного ощущения нелюбви. Ощущать себя нелюбимым ребенком можно в двух случаях:

    1. Мама на самом деле любит, но проявляла любовь неподходящим для ребенка способом.
    2. Мама действительно не любит, не желала ребенка, хотела избавиться, отдала в приют и т.д.

    И хотя это сильно разные ситуации, переживаются они изначально похоже — как болезненное отвержение самым близким человеком. Это как раз то чувство, которое было невыносимо пережить в детстве, и которое часто тянется во взрослую жизнь, делая невыносимо болезненными расставания и потери.

    Когда человек обнаруживает это, сталкивается лицом к лицу с переживанием отвержения, становится возможно отгоревать детскую потерю. Да, да, именно потерю. Если есть ощущение, что любви не хватило, значит ее ожидали, надеялись, но не получили. Это печально и грустно, ведь ту самую желанную любовь можно было получить только тогда, в детстве, только от той мамы, которой она была 20-30-40 лет назад. Для меня это первый этап решения проблемы при ощущении маминой нелюбви — прощание с надеждой на идеальную любовь.

    После этого становится возможным разглядеть внутри себя того обиженного и недолюбленного ребенка, узнать, по чему же он тоскует, какой любви хочет, в чем она выражается, как станет понятно, что он ее получил. И главное — появляется шанс здесь и сейчас получать и принимать поддержку и любовь от близких людей, потому что теперь есть ясность – какие потребности в отношениях я хочу удовлетворить, что для меня есть проявления любви. Это второй этап — обнаружение себя, своих неудовлетворенных потребностей, осознанный поиск способов их удовлетворения.

    И уже дальше, после оплакивания неполученной любви, после обнаружения недолюбленного внутреннего ребенка, его утешения и взращивания, становится возможным обнаружение мамы. Настоящей реальной мамы, которая любила, как умела. Или не любила, потому что не умела. Это третий этап — встреча с реальностью. И, исходя из этого, уже можно выстраивать коммуникацию с реальной живой мамой, если такое желание есть. И это вполне могут быть отношения на принципиально новом уровне, отношения двух взрослых людей.

    Эти три этапа достаточно условны и основаны на моем опыте в работе с этой проблемой. И на каждом из них, как правило, приходится встречать с сильными непрожитыми переживаниями детской обиды, вины, злости, бессилия. Часто приходится пройти по спирали несколько раз через каждый этап, чтобы распрощаться с детскими обидами на маму, с надеждой получить «настоящую» мамину любовь от идеальной мамы. А прощаться не хочется, и это так по-человечески понятно, ведь в этом случае придётся повзрослеть, стать любящей мамой самому себе, а это серьезная внутренняя работа.

    Буду признательна, если в комментариях Вы поделитесь своими размышлениями и опытом на эту тему.

    Что делать, если мама не любит меня: психология и последствия

    Отношения в семье сложны и многогранны.

    Если возникает вопрос, что делать, если мама не любит меня, значит надо разбираться комплексно, так как причины этого могут быть различны.

    Что лучше: любить или быть любимым? Ответ узнайте прямо сейчас.

    Почему возникают такие мысли?

    Сложно поверить, что мать не испытывает чувств к своему ребенку. Однако на практике такое встречается достаточно часто.

    Нелюбовь выражается в эмоциональной отстраненности, холодности. Проблемы ребенка встречаются с равнодушием, раздражением, агрессией.

    В таких семьях нередки критика, обвинения в том, что он плохой, непослушный.

    Если обычно родитель стремится проводить время с ребенком, то тот, кто не испытывает чувство любви, отстраняется. Игры, забота тяготят.

    Нелюбовь к своему потомству распространена среди матерей, принимающих алкоголь и наркотики. В этом случае психика изменяется, атрофируются нормальные человеческие чувства, на первое место выходит необходимость удовлетворить свои потребности.

    Сложности с проявлением чувств нередко возникают у фанатично религиозных матерей. В этом случае у человека появляется искаженное представление о мире, семье, собственном потомстве.

    Вся жизнь подчинена одной идее, и близкие люди должны соглашаться с ней и соответствовать некому идеалу. Если дочь с точки зрения религии и внутренних представлений матери о правильности является несовершенной, то родитель перестает ее любить.

    У некоторых женщин чувство пропадает потому, что дочь в чем-то подвела ее. Причем причина может быть совершенно надуманной, просто ребенок не соответствует каким-то придуманным критериям.

    Проступки бывают и более серьезные, когда дочь идет на преступление, ведет аморальный образ жизни, отказывается от собственных детей.

    Если раньше была любовь, то теперь она заменяется на недоверие, негодование, и лучший способ восстановить душевное спокойствие – исключить человека из своей жизни.

    Обида на родителей. Как справиться с обидой и гневом на мать:

    Как проявляется депрессия у женщин? Читайте об этом здесь.

    Возможно ли такое?

    Может ли мать не любить своего ребенка? Способность проявлять эмоции заложена в типе нервной деятельности и характере. Влияние оказывает и образ жизни.

    Кажется невероятным, что мать не любит своего ребенка, но на это могут быть определенные причины:

    • беременность была нежеланной, возникла после изнасилования;
    • материнские чувства не появились;
    • в семье, где воспитывалась сама мать, не было принято выражать теплые чувства;
    • отец воспринимается как враг, а ребенок от него вызывает раздражение;
    • женщина изначально не способна любить;
    • наличие психических расстройств, таких как шизофрения, психопатия.

    Таким образом, основные причины, почему мать может не любить своего ребенка – изменения в психике, изначально холодная мать, действия дочери, которые сложно простить. Конечно, здесь редко речь идет о полном отсутствии любви.

    Большинство матерей все-таки испытывают привязанность к ребенку, даже не показывая это внешне или высказывая большую часть времени гнев и раздражение.

    Материнский инстинкт заложен в наших генах. Он может проявляться не сразу, либо человек изначально холоден во внешнем выражении чувств, поэтому кажется, что он не любит.

    Психология неприязни к дочерям

    Почему говорят, что матери не любят дочерей? Распространено мнение, что дочерей матери любят меньше.

    Вероятно, это связано с ощущением конкуренции, борьбой за вниманием главного мужчины в доме – отца.

    Взрослеющая дочь напоминает женщине и о ее возрасте.

    Такая неполноценность, комплексы проецируются на отношение к своему ребенку.

    Почему детей любят по разному? Узнайте об этом из видео:

    Признаки материнской нелюбви

    Как понять, что мать не любит дочь? Давайте разберемся с признаками, по которым вы можете понять, действительно ли родительница вас не любит или это только кажется.

      В общении преобладают негативные эмоции. Мать постоянно кричит, упрекает.

    При этом от нее невозможно услышать слова благодарности, поддержки, похвалу.

  • Она отстраняется от воспитания. Ребенок предоставлен сам себе. В более взрослом возрасте женщина не интересуется, как у дочери идут дела, ее здоровьем, личной жизнью.
  • Может в открытую высказываться: «я тебя ненавижу», «ты меня достала», «я не хотела, чтобы ты родилась».
  • Хочет, чтобы дочь быстрее вышла замуж и избавила ее от своего присутствия.
  • Делает что-то больше для другого своего ребенка, балует его, дарит подарки, при этом показательно лишая дочь удовольствия.
  • Признаки нелюбви, как правило, ощущаются уже с раннего детства.

    В некоторых случаях отношение к дочери меняется уже в более взрослом возрасте из-за ее поступков или просто потому, что мать негативным образом воспринимает свой возраст и старение.

    Мама меня не любит. Миф о святом материнстве:

    Каковы последствия?

    Мать не любит дочь. К сожалению последствия родительской нелюбви сказываются на всей дальнейшей жизни девушки:

      Неуверенность в себе. Первые люди, влияющие на нашу самооценку, – это родители. Если девочке с детства внушали, что она ни на что не способна, некрасива, неумна, то она усваивает эти установки и идет с ними по жизни.

    Избавиться от такой неуверенности достаточно сложно, приходится долго работать над собой и прибегать к помощи психологов.

    Жить, зная, что тебя не любит родитель, довольно сложно. Человек вынужден постоянно находиться в напряжении, искать подтверждения хорошего отношения.

    Недолюбленные дети. Влияние детской обиды на судьбу:

    Что делать?

    Придется осознать, что в жизни вы столкнулись с такой непростой ситуацией. Не стоит винить мать в том, что она не способна на любовь. Это ее выбор.

    Основная задача – жить, радоваться жизни, несмотря ни на что.

    Вы не ответственны за отношение к вам других людей, но в состоянии управлять собственными проявлениями психики и действиями.

    Что делать, если мать вас не любит? Мнение психолога:

    Как сделать, чтобы мама полюбила?

    В первую очередь не нужно выпрашивать, требовать любовь. Это чувство либо есть, либо нет.

    Посмотрите на вашу маму с другой стороны. Она тоже имеет достоинства, интересные стороны личности.

    Дайте возможность ей раскрыться. Лучший способ для этого – беседы. Ненавязчиво интересуйтесь ее прошлым, работой, спрашивайте совета.

    Совершенно необязательно, чтобы мама полюбила вас, но вы можете стать с ней подругами, близкими друзьями.

    Ее ворчание, придирки, возможно, такой своеобразный способ выразить свою любовь. Просто в силу разных причин и черт характера она не может произнести эти слова вслух.

    Отношения дочери с матерью претерпевают различные изменения. Если вам казалось, что в детстве вас недостаточно любили и ценили, то во взрослом возрасте все может поменяться.

    Ваши поступки, отношение к родителям способны сделать так, что мать наконец увидит в вас личность, достойную уважения и любви. Дайте ей возможность выразить себя, не отклоняйте помощь.

    Возможно ли действительно сделать так, чтобы мать полюбила свою дочь? Это зависит от многих факторов, черт характера, готовности самой женщины изменяться, а ее дочери принять мать такой, какая она есть.

    Если, будучи взрослой, вы так и не смогли почувствовать материнскую любовь, просто примите это, как факт и старайтесь сохранять ровные, дружеские отношения насколько это возможно.

    Бывает и так, что члены семьи перестают совсем общаться.

    Здесь – выбор каждого человека, и в некоторых случаях единственный способ решить проблему.

    Не ищите любовь там, где ее нет, не пытайтесь добиться внимания и расположения любыми методами.

    Будьте собой, проявляйте свою индивидуальность, вы не обязаны быть тем, кого хотят сделать из вас другие люди. Но при это не забывайте ценить близких хотя бы за то, что они дали вам жизнь.

    Почему не везет в любви? Мнение психологов вы найдете на нашем сайте.

    Как полюбить мать? Психология конфликтов:

    «Мама меня не любит!» Чем чревата родительская нелюбовь?

    Такие девочки совершают потом одни и те же ошибки в отношениях, не осознавая причину. Поэтому, пожалуйста, следите за тем, что вы говорите своим детям!

    Источник фото: alwaysbusymama.com

    «Мама меня не любит!»

    У дочерей, выросших с осознанием того, что их не любят, остаются эмоциональные раны, которые в значительной степени определяют их дальнейшие отношения и то, как они строят свою жизнь.

    Что самое важное, потребность дочери в материнской любви не исчезает даже после того, когда она осознает, что это невозможно.

    Источник фото: hsmedia.ru

    Эта потребность продолжает жить в ее сердце наряду с ужасным осознанием того факта, что единственный человек, который должен ее любить безусловно, просто за то, что она есть на свете, этого не делает. Чтобы справиться с этим чувством, иногда требуется вся жизнь.

    Чем чревата мамина нелюбовь?

    Самое печальное, что иногда, уже повзрослев, девушки не догадываются о причине своих неудач и считают, что во всех проблемах виноваты они сами.

    Источник фото: bancodasaude.com

    1. Недостаток уверенности в себе

    Нелюбимые дочери нелюбящих матерей не знают, что они достойны внимания, в их памяти не осталось ощущения, что их вообще любят.

    [1]

    Девочка могла расти, привыкая день за днем только к тому, что ее не слышат, игнорируют или, что еще хуже, за ней пристально следят и критикуют каждый ее шаг.

    Источник фото: womanest.ru

    Даже если у нее есть явные таланты и достижения, они не придают ей уверенности. Даже если она обладает мягким и покладистым характером, в ее голове продолжает звучать голос матери, который она воспринимает как свой собственный, – она плохая дочь, неблагодарная, все делает назло, «в кого такое выросло, у других дети как дети»…

    Многие уже во взрослом возрасте рассказывают, что у них остается ощущение, что они «обманывают людей» и их таланты и характер таят в себе какой-то изъян.

    Источник фото: bodo.ua

    2. Недостаток доверия к людям

    Мне всегда казалось странным, почему кто-то хочет со мной дружить, я начинала думать, не стоит ли за этим какая-то выгода.

    Такие мысли возникают от общего ощущения ненадежности мира, которое испытывает девочка, чья мать то приближает ее к себе, то отталкивает.

    Источник фото: sitewomen.com

    Ей и в дальнейшем будет требоваться постоянное подтверждение, что чувствам и отношениям можно доверять, что на следующий день ее не оттолкнут.

    И во взрослом возрасте они жаждут эмоциональных бурь, спадов и подъемов, разрывов и сладостных примирений. Настоящая любовь для них – это наваждение, всепоглощающая страсть, колдовская сила, ревность и слезы.

    Источник фото: manlogic.ru

    Спокойные доверительные отношения кажутся им либо нереальными (они просто не могут поверить, что так бывает), либо скучными. Простой, не «демонический» мужчина, скорее всего, не обратит на себя их внимание.

    3. Трудности в отстаивании собственных границ

    Многие из тех, кто вырос в обстановке холодного безразличия или постоянной критики и непредсказуемости, рассказывают, что постоянно чувствовали потребность в материнской ласке, но в то же время понимали, что не знают ни один из способов ее получить.

    То, что вызывало благосклонную улыбку сегодня, завтра может быть отвергнуто с раздражением.

    Источник фото: foto-cat.ru

    И уже став взрослыми, они продолжают искать способ задобрить партнеров или друзей, избежать повторения той материнской холодности любой ценой.

    Кроме трудностей с установлением здоровых границ с противоположным полом, у дочерей нелюбящих матерей часто возникают проблемы и с дружескими отношениями.

    Источник фото: womancosmo.ru

    4. Избегание как защитная реакция и как жизненная стратегия

    Девочка, ощущавшая в детстве материнскую нелюбовь, где-то в глубине души чувствует страх: «Не хочу, чтобы меня обидели еще раз».

    Для нее мир состоит из потенциально опасных мужчин, среди которых каким-то неведомым способом нужно найти своего.

    Источник фото: familyexpert.ru

    6. Чрезмерная чувствительность, «тонкая кожа»

    Также таким нелюбимым в детстве дочерям трудно справляться со своими эмоциями, ведь у них не было опыта безусловного принятия их ценности, который позволяет прочно стоять на ногах.

    7. Поиск материнских отношений в отношениях с мужчинами

    Мы привязаны к тому, что нам знакомо, что составляет часть нашего детства, какое бы оно нам ни выпало.

    Источник фото: iuvaret.ru

    Только спустя годы я поняла, что мой муж относился ко мне так же, как моя мать, и я сама его выбрала. Даже первые слова, которые он мне сказал, чтобы познакомиться, были: «Вы сами придумали так повязать этот шарфик? Снимите». Тогда мне это показалось очень забавным и оригинальным.

    Зачем мы об этом рассказываем сейчас, когда мы уже выросли?

    Не затем, чтобы бросить в отчаянии те карты, которые нам сдала судьба. У каждого они свои.

    А для того, чтобы осознать, как мы поступаем и почему. И по отношению к своим детям в том числе.

    Подготовила: Мария Малыгина

    Видео удалено.
    Видео (кликните для воспроизведения).

    Как вы считаете, насколько отношение родителей в детстве влияет на взрослую жизнь?

    Источники


    1. О чем молчат предки. Осознанное замужество и материнство. Как сохранить семью, или Когда лучше развестись. Разбитая семья (комплект из 3 книг + DVD-ROM). — М.: ИГ «Весь», Хорошо, 2014. — 672 c.

    2. Борманс, Лео Большая книга о любви / Лео Борманс. — М.: Эксмо, 2015. — 384 c.

    3. Носов, С. С. Половая идентификация ребенка в кинетическом рисунке семьи. Психодиагностическое пособие / С.С. Носов. — М.: Флинта, 2013. — 149 c.

    Что делать, если мама не любит меня психология и последствия

    Оценка 5 проголосовавших: 1

    Приветствую Вас на нашем ресурсе. Я Ирина Самойлова. Вот уже более 6 лет занимаюсь психологией. В настоящее время являюсь специалистом и хочу подсказать всем посетителям сайта как решать их проблемы.
    Все материалы для сайта тщательно переработаны для того чтобы донести как можно доступнее всю нужную информацию. Однако чтобы применить все, описанное на сайте — всегда необходима обязательная консультация у специалистов.

    Признаки мать не любит. Что бывает с ребенком, если мама не умеет любить

    Такие девочки совершают потом одни и те же ошибки в отношениях, не осознавая причину. Поэтому, пожалуйста, следите за тем, что вы говорите своим детям!

    Источник фото: alwaysbusymama.com

    «Мама меня не любит!»

    У дочерей, выросших с осознанием того, что их не любят, остаются эмоциональные раны, которые в значительной степени определяют их дальнейшие отношения и то, как они строят свою жизнь.

    Что самое важное, потребность дочери в материнской любви не исчезает даже после того, когда она осознает, что это невозможно.


    Источник фото: hsmedia.ru

    Эта потребность продолжает жить в ее сердце наряду с ужасным осознанием того факта, что единственный человек, который должен ее любить безусловно, просто за то, что она есть на свете, этого не делает. Чтобы справиться с этим чувством, иногда требуется вся жизнь.

    Чем чревата мамина нелюбовь?

    Самое печальное, что иногда, уже повзрослев, девушки не догадываются о причине своих неудач и считают, что во всех проблемах виноваты они сами.


    Источник фото: bancodasaude.com

    1. Недостаток уверенности в себе

    Нелюбимые дочери нелюбящих матерей не знают, что они достойны внимания, в их памяти не осталось ощущения, что их вообще любят.

    Девочка могла расти, привыкая день за днем только к тому, что ее не слышат, игнорируют или, что еще хуже, за ней пристально следят и критикуют каждый ее шаг.


    Источник фото: womanest.ru

    Даже если у нее есть явные таланты и достижения , они не придают ей уверенности. Даже если она обладает мягким и покладистым характером, в ее голове продолжает звучать голос матери, который она воспринимает как свой собственный, — она плохая дочь, неблагодарная, все делает назло, «в кого такое выросло, у других дети как дети»…

    Многие уже во взрослом возрасте рассказывают, что у них остается ощущение, что они «обманывают людей» и их таланты и характер таят в себе какой-то изъян.


    Источник фото: bodo.ua

    2. Недостаток доверия к людям

    Мне всегда казалось странным, почему кто-то хочет со мной дружить, я начинала думать, не стоит ли за этим какая-то выгода.

    Такие мысли возникают от общего ощущения ненадежности мира , которое испытывает девочка, чья мать то приближает ее к себе, то отталкивает.


    Источник фото: sitewomen.com

    Ей и в дальнейшем будет требоваться постоянное подтверждение, что чувствам и отношениям можно доверять, что на следующий день ее не оттолкнут.

    И во взрослом возрасте они жаждут эмоциональных бурь , спадов и подъемов, разрывов и сладостных примирений. Настоящая любовь для них — это наваждение, всепоглощающая страсть, колдовская сила, ревность и слезы.


    Источник фото: manlogic.ru

    Спокойные доверительные отношения кажутся им либо нереальными (они просто не могут поверить, что так бывает), либо скучными. Простой, не «демонический» мужчина, скорее всего, не обратит на себя их внимание.

    3. Трудности в отстаивании собственных границ

    Многие из тех, кто вырос в обстановке холодного безразличия или постоянной критики и непредсказуемости, рассказывают, что постоянно чувствовали потребность в материнской ласке, но в то же время понимали, что не знают ни один из способов ее получить .

    То, что вызывало благосклонную улыбку сегодня, завтра может быть отвергнуто с раздражением.


    Источник фото: foto-cat.ru

    И уже став взрослыми, они продолжают искать способ задобрить партнеров или друзей, избежать повторения той материнской холодности любой ценой.

    Кроме трудностей с установлением здоровых границ с противоположным полом, у дочерей нелюбящих матерей часто возникают проблемы и с дружескими отношениями.


    Источник фото: womancosmo.ru

    4. Избегание как защитная реакция и как жизненная стратегия

    Девочка, ощущавшая в детстве материнскую нелюбовь, где-то в глубине души чувствует страх: «Не хочу, чтобы меня обидели еще раз».

    Для нее мир состоит из потенциально опасных мужчин , среди которых каким-то неведомым способом нужно найти своего.


    Источник фото: familyexpert.ru

    6. Чрезмерная чувствительность, «тонкая кожа»

    Также таким нелюбимым в детстве дочерям трудно справляться со своими эмоциями, ведь у них не было опыта безусловного принятия их ценности, который позволяет прочно стоять на ногах.

    7. Поиск материнских отношений в отношениях с мужчинами

    Мы привязаны к тому, что нам знакомо, что составляет часть нашего детства, какое бы оно нам ни выпало.


    Источник фото: iuvaret.ru

    Только спустя годы я поняла, что мой муж относился ко мне так же, как моя мать, и я сама его выбрала. Даже первые слова, которые он мне сказал, чтобы познакомиться, были: «Вы сами придумали так повязать этот шарфик? Снимите». Тогда мне это показалось очень забавным и оригинальным.

    Зачем мы об этом рассказываем сейчас, когда мы уже выросли?

    Не затем, чтобы бросить в отчаянии те карты, которые нам сдала судьба. У каждого они свои.

    А для того, чтобы осознать, как мы поступаем и почему. И по отношению к своим детям в том числе.

    Подготовила: Мария Малыгина

    Мама. Два слога, четыре буквы. Но сколько в этих буквах песен, теплых слов и историй. Сколько заботы или… страданий?

    Мы привыкли считать, что материнство – это своего рода образ, который неизбежно ассоциируется с любовью и нежностью. Само слово “мама” в сознании многих стало некой метафорой, обозначающей заботу и ласку. Как оказывается, такие ассоциации возникают далеко не у каждого. Вы удивитесь, но речь вовсе не о детях из неблагополучных семей. Речь о девочках, которые имели вполне нормально детство, полную семью, ходили в хорошую школу. Но их детство нормально с точки зрения удовлетворения материальных потребностей, но при этом никак не духовных. Сейчас мы говорим о тех дочерях, которых никогда не любили их мамы.

    Нелюбимая дочь – как это?

    Мать не любит дочь – подобная формулировка режет ухо. Это неспроста. Кажется, что такая ситуация недопустима в среднестатистической семье. Как оказалось, не все так однозначно. Многие дочери живут в таких условиях всю жизнь, боясь при этом произнести кому-либо вслух: “Мама меня никогда не любила”. Они скрывают это: в детстве – придумывают истории, во взрослой жизни – стараются избегать родительской темы.

    Когда мать не любит дочь – это отражается на всем дальнейшем развитии девочки, ее становлении, ее личности, страхах и отношениях с людьми.

    Как правило, “нелюбовь” выражается в абсолютной эмоциональной отстраненности матери от чада и в регулярном моральном давлении на ребенка. Иногда это даже можно характеризовать как эмоциональное насилие над девочкой. Как же проявляются такие взаимоотношения?

    Логичный вопрос: “Почему мама меня не любит?”

    Часто матери тотально равнодушны к детям. Да, они могут кормить их, давать им кров и образование. Однако при этом может совершенно отсутствовать необходимая маленькой девочке связь между ребенком и мамой (здесь подразумевается именно та модель отношений, когда дочка спокойно может довериться маме и получить от нее поддержку, искреннее сопереживание детским или подростковым проблемам). Но, как правило, со стороны такого рода равнодушие может быть совершенно незаметным.

    Например, мама прилюдно хвалит дочь и хвастается ее успехами, только похвала эта – обычное лицемерие. Когда же условная “аудитория” пропадает, мать не только не обращает никакого внимания на успехи дочери, но и постоянно занижает ее самооценку при общении тет-а-тет. Нелюбимая дочь становится жертвой, которая с самого юного возраста воспринимает мир через призму материнского безразличия или материнской жестокости.

    Рассмотрим очень простой и при этом жизненный пример. В то время, как одна девочка приносит домой в своем дневнике “четверку” – мать может подбодрить ее, вселив в дочь надежду, что в следующий раз оценка обязательно будет выше. В другой же семье подобная ситуация может закончиться скандалом, мол “опять принесла домой четыре балла, а не пять!”. Бывают также варианты, когда матери в принципе безразлично, как учится чадо. Постоянный негатив, как и регулярное безразличие, наносит неизгладимый отпечаток на дальнейшие судьбы дочерей и их собственные будущие семьи.

    “Мама меня никогда не любила”: Нелюбимая дочь и ее взрослая жизнь

    “Что делать, если мама не любит меня?” – вопрос, который многие девочки задают себе слишком поздно. Часто он приходит в их головы уже тогда, когда период совместного сожительства с родителями остался далеко позади. А ведь именно он формировал в течении долгих лет мышление человека.

    В результате, уже взрослые девушки получают целый букет психологических проблем, основанных на полученных ранее эмоциональных травмах.

    Однажды возникший в голове вопрос “Почему мама меня не любит?” перерастает в жизненную позицию “Меня вообще никто не любит и не любил”.

    Стоит ли говорить о влиянии такого мировоззрения на отношения с противоположным полом и с обществом в целом? Недополученная в детстве материнская любовь приводит нелюбимых дочерей к:

    1. Неуверенности в себе и в своих силах. Из-за чего девушка или женщина просто не понимает, что она может быть кем-то любима.
    2. Недоверию к окружающим. Можно ли быть счастливым, когда ты никому не можешь доверять
    3. Неспособности трезво оценивать свои достоинства и конкурентоспособность. Это влияет не только на общение и здоровую жизнь в социуме в целом, но и на карьеру и сферу интересов в частности.
    4. Восприятие всего слишком близко к сердцу. Крайне нежелательное качество для любого человека, желающего достигнуть успеха в какой-либо жизненной отрасли. Список можно продолжать долго.

    Что делать, если мама не любит меня?

    Вряд ли дочь может найти удовлетворивший ее ответ на вопрос, почему мама ее не любит. И ищет она его в себе:

    • “со мной что-то не так”,
    • “я недостаточно хороша”,
    • “я мешаю моей маме”.

    Конечно, такой подход приведет только к еще большему погружению в проблемы и понижение самооценки и уверенности в себе. Но даже, найдя ответ, сложно в корне изменить ситуацию. Однако же можно посмотреть на все со стороны.

    Да, родителей, как и страну, не выбирают. И любить насильно не заставишь. Но можно качественно изменить собственное отношение ко всему, что происходит в семье. Если вы та самая девочка, которая познала все “прелести” подобного отношения на себе – вы просто обязаны тщательно проработать картину мира, которая была создана в вашем сознании. Стоит понять, что не все люди доброжелательны к вам исключительно из корысти и не всех стоит подозревать в неискренности. Это нелегко. Некоторые не могут даже принять факт, что они ценны для кого-то. Возможно, для переоценки ценностей стоит обратиться за – это наверняка поможет наладить жизнь и отношение к другим людям. Главное, что следует помнить – вы сами станете матерью. И искреннее проявление любви к собственному чаду – самое лучшее, что вы можете для него сделать.

    Не стремитесь угодить матери, особенно, если за годы жизни с ней вы осознали, что любое ваше поведение, скорее всего, будет воспринято в лучшем случае равнодушно, в худшем – привычной критикой. Расти без материнской любви – сложно. Но еще сложнее заставить себя изменить модель своего поведения. Даже если ваша мама никогда не любила вас, она достойна уважения за ваше воспитание, но не постоянных переживаний. Ваша задача – настроить себя на преодоление закоренелых сценариев и повысить собственную ценность в своих глазах. Многие нелюбимые дочери смогли наладить жизнь, повзрослев. И вы сможете, если осознаете первопричину своих психологических проблем. А она кроется как раз в вашем вопросе: “Почему мама меня не любит?”.

    Дорогие взрослые девочки,а вы когда-нибудь задумывались о том,как вы относитесь к своим мамам и какие слова им говорите? Вот я -мама,которая безмерно свою дочь любила,баловала,целовала,все дела на себя одну брала и что получила?Сейчас я также продолжаю убирать,стирать,готовить и не только за взрослой дочерью,которая знает только свою работу,но и за внучкой.Я без своих девочек жить не могу! Но я же и во всём виновата,что бы не случилось. От дочери я не слышу ласковых слов,а только приказы. Внучка прекрасно общается со мной,когда нет мамы дома.Но,если мама дома,она начинает говорить на меня плохие слова,толкать,бить меня (она ещё маленькая), видимо,чтобы понравиться маме.Мама, естественно,тут же меня и обвиняет,что значит я сама что-то не так сказала и сделала ребенку.И это всё в присутствии девочки! Растит хамелеона,который так и будет подстраиваться под обстоятельства.Очень обидно и тяжело так жить.При этом я уже не раз от дочери слышала,что я нужна,пока внучка маленькая,а потом » ты будешь жить в старости одна».Да и не только это я слышала…Конечно,после такого я тоже уже не ангел,могу высказать что-то в ответ. Пытались с дочерью выяснить раз и навсегда отношения,оставить все плохое в прошлом,но,к сожалению,ничего не получается….Вот так и живём.

    Моя мать вообще неадекватная. Иногда думаю, что у нее что-то не так с головой. Изводит порой просто потому, что ей стало скучно. Развлекается, унижая дочь. Не дай бог до такого со своей дочерью дойти. Сама она никому не нужная и не состоявшаяся. Даже мне теперь не нужна с тех пор, как я поняла, что она меня никогда не любила.

    Нет. Это простить невозможно. Мое осознание нелюбви пришло в 26 лет. До этого года своей жизни я прощала ей все. В 26 лет кое что произошло в моей жизни. А она отвернулась. Самый близкий человек взял и отвернулся от меня, когда нужна была помощь. Тогда и поняла, что не нужна вообще в ее жизни. И нелюбима в общем то. Всегда брат был любимчик. Щас мне 35 лет. Я очень злюсь на нее. За все. Живём в разных городах. Звоню ей для отметки раз в 2 месяца. И слыша как она меня любит и очень скучает, что хорошо была бы рядом(была и не однократно — все было как и обычно- унижения оскорбления) , я просто усмехаясь этим ей словам. Не улыбаюсь и радуюсь, что она меня любит,а УСМЕХАЮСЬ.
    Потому что теперь я не верю. Для меня это пустые слова. И да, любовь мне нужно доказывать делом, а не словом об этом. Я даже мужу запрещаю просто говорить мне, что он меня любит! Вот так! Ну что готовы простить и поверить,через долгие годы после ОСОЗНАНИЯ нелюбви, в то, что вас мамочка,оказывается, всю жизнь любила и делала это ради вашего же блага?! Вряд ли.

    а как же быть, если мама до сих пор не принимает. мне 43г оскорбления, унижения, постоянные обиды и претензии, сколько денег не дай, что ни сделай, все мало и плохо. уже не люблю, но прекратить общение не могу- мама постарела и со всеми испорчены отношения. звоню, иду, прошу прощения, очередная тяжелая «оплеуха», после этого я кричу а маленького ребенка, мужу и так по нескончаемом кругу.

    не надо просить прощения если вы не виноваты.. просить прощения у матери которая вас не любит — значит давать ей ощущение власти над вами. Не извиняйтесь без вины.. не надо

    Сложная тема. Знаю, как много нелюбимых дочек на свете. Многие подруги делились со мной. Я сама в таком же положении.Исключаются детские годы, когда в семье был отец. Потом он ушел к молодой и более привлекательной. Напоследок обвинив мою мать в изменах. Не важно были они или нет. Но расплачиваться за нанесённую обиду пришлось мне, нагуленной дочери. Если бы не родила меня, то муж бы не ушел. Она сама считает себя самой лучшей. Виновницей разрыва в ее глазах была я, одиннадцатилетняя девочка. Сразу изменилось отношение ко мне. Постоянные крики, оскорбления бранными слрвами, всё не так — стою, хожу, держу руки, сиотрю… Каждый день ругань и даже побои. Со временем такое отношение изменилось на постоянное требование денег, нивелирование моих успехов и постоянные наговоры окружающим. Надо было поддерживать образ «врага» в семье. Оправдываться перед всеми — пустое занятие.
    Несмотря на трудности, считаю, что в жизни состоялась. Правда, пришлось обращаться к психологу. Ухаживающаю за матерью 11(одиннадцать) лет после инсультов. Стараюсь простить, но не могу. С возрастом осознала ее жестокость. Да и человек, несмотря на болезни и беспомощность, не меняется. Претензии и ругань никуда не ушли

    Моя мама любила только моего братика, а я старшая » как нибудь». С меня спрос был другой, воспитывали «кнутом». Сейчас мне 37. Я успешная, состоятельная женщина, мой братик 30 лет беспомощный с не сложившейся жизнью мужчина. Я давно простила свою маму. Очень ее люблю и благодарна тому,что она у меня есть- живая и здоровая. Но я совсем не ласковая, понимаю это и не могу переделать себя, оно прпитано во мне. Дорогие мамочки, любите своих детей, но в меру.

    У меня мама тоже, когда я была мелкой постоянно мною была недовольной, постоянно бесилась, если я делала всё так, как хочу… Спустя много лет, я поняла почему она так себя вела, потому что в детстве она не могла даже сказать своё мнение, потому что всегда делала то, что ей говорили старшие сёстры и братья и она не смела ослушаться.
    А насчёт того, что, это может отразиться в дальнейшем, я считаю, что это от самогó человека зависит, потому как, каждый сам строит свою жизнь, он является хозяином своей жизни. Надо прощать и отпускать, ведь не зря говорят, что горбатого могила исправит. А главное, перестать винить, надо жить настоящим.
    Теперь, у меня с мамой прекрасные отношения. Я простила её, потому что поняла почему такое отношение было ко мне.

    Моя мама любила только старшую сестру.Меня она закрывала и уходила с сестрой гулять. Когда я научилась ходить,то от жажды нашла банку с керосином и выпила.Всегда,всю свою жизнь хотела чтобы она меня полюбила.В детстве любую вкусняшку несла ей. Это травма на всю жизнь.Сестра эгоистка,любимица. Самое обидное,что я от неё слышала часто,что она с сестрой под поездом пролезла,а я осталась на другой стороне,поезд тронулся.Мама рассказывала,что если б я за ними полезла то меня разрезало.Рассказывала это смеясь.Видимо ангел -хранитель оберегал меня.Когда она умерла,то я помогала обмыва её и сказазала ей — Я ТЕБЯ ПРОЩАЮ.

    Поддерживаю Мирославу — навсегда остается это: «не заслужила», «ты хуже всех, вот у других дети, а ты мне за что такая» — и дальше много слов, какая, только повторять не хочется… И вечно доказываешь, заслуживаешь… Она к старости поняла, да только и я почти состарилась к тому времени, и уже не надо. Только болит не переставая. Мама-мамочка, где же ты была всю мою жизнь…

    Всё верно сказано. Мамашина нелюбовь — проклятье, преследующее тебя всю жизнь. И дело не в самореализации в профессиональной деятельности, а в поиске своей любви. Когда, даже, понимая, что любовь — это данность, всё равно пытаешься её заслужить. Потому, что не можешь иначе, ведь тебе всю жизнь говорили, что тебя не любят за то, то и вот это. Тебя с детства учили заслуживать любовь и ни кто-то там, а тот человек, любовь которого — само собой разумеещееся, данность, а не заслуга. Проблемы в личной жизни — следствие маминой нелюбви. И это естественно, ведь, если тебя не любит самый родной человек — мама, то кто тебя вообще полюбит?..

    Обращаюсь к взрослым, недолюбленным и несчастным от того дочерям! А может надо себе вопрос задать: «Насколько Я способна дать тепла и любви матери? Не завышаю ли требования к ней?»Ведь она простая женщина, со своими плюсами и минусами, радостями и проблемами, с развитым или не очень умением выражать свои чувства. Кому это нужно ковыряние в отношениях с матерью? С акцентом на обвинение ее и самозабвенное упивание темой: «Меня не любит мать?» Попробуйте построить свои прекрасные отношения со своими детьми. Я думаю, что Вы уверенны, что у вас это получается. А что думают об этих отношениях они? Взрослые дочки! Будьте Мудрыми и по-настоящему взрослыми!

    Все,что можно -это понять,что то,как вы там навоображали себе идеальную семью =ваша личная идеализация.Зачем вы на ней настаиваете,тем более во взрослом возрасте?
    Вам ведь были видны случаи такого обращения,или пьянства в семье,или когда одному ребенку все,а другому- ничего!
    Скажитте:»Так тоже бывает!И не уменя одной!» У вас разрушилась идеализация(вами же созданная), ни на чем не основанная.Вы видите,что реальность НЕ совпадает с вашими ожиданиями, но настаиваете на своем.ЗАЧЕМ???
    Приняли к сведению, что так тоже бывает, сказали:»все люди разные, я разрешают им вести себя, как они считают нужным или правильным, в зависимости от их моральных установок.»
    Пока будете вот так носиться со своими переживаниями, еще и строя внутренние диалоги с такими людьми, так и будет.
    Они так себя вели, а вы причем?
    Проблему вы в любом случае не решите. Однако можете простить.Это как? Да просто признать за другими право вести,как им хочется.
    Можно сказать, можно поставить сроки исправления ситуации. Нет? Значит -нет. Все,обсуждать нечего. Вы другого никак не переделаете.

    Да, Зорица, безусловно, все люди разные и имеют право вести себя так, как считают нужным. Но в данном случае речь идёт о поведении матери — а ведь оно, это поведение, формирует личность её ребёнка. И сколько бы потом этот выросший ребёнок ни занимался аутотренингом, сколько бы он ни понимал и ни прощал свою мать, сколько бы ни воспитывал в себе уверенность — всё равно огромные комплексы из детства, только загнанные глубоко и далеко, останутся на всю жизнь, ломая её. Поэтому, конечно, необходимо «отпустить» все прошлые обиды, но вместе с тем необходимо и осознать, что исправить уже, по большому счёту, ничего нельзя. При условии постоянной работы над собой можно только более-менее успешно делать вид, что «всё хорошо, прекрасная маркиза»…

    А я ещё в детстве смогла себе сказать: «Это не я плохая, а вы!…» И перестала обращать внимания на критику со стороны мамы…пусть говорит! Иначе просто сошла бы с ума! Делала то, что считала нужным и правильно делала! Да, что бы со мной было, если бы я слушала всю критику в свой адрес и принимала её близко к сердцу? Я сейчас очень взрослая, но и теперь каждый раз при встрече мама что-нибудь, да «исполнит». И уже будучи взрослым человеком часто задаю себе вопрос: «А что я не так делала в детстве?» Училась в школе хорошо, институт закончила и получила профессию, на работе всегда была на хорошем счету…Что не так? Загадка человеческой души.

    Если бы не обращала внимание, не задавалась бы СЕБЕ вопросом о том, что было сделано не так?.. Обычно те, кому всё ПО, так и живут- всё ПО. И че он там сделал не так и для кого-всё ПО. А так вы просто УВЕРЯЕТЕ себя самой себе, что у вас всё гуд, вы этого не чувствуете, а уверяете. У вас же все было, есть и,наверняка, будет хорошо, почему же она до сих пор вами не довольна и наконец то никак вас не полюбит и не возрадуется вместе с вами вашим успехам?! Да, что не так то? Черт побери!

    Как говориться, горбатого могила исправит. У меня на все мои действия, слышу только слова осуждения со стороны матери. А мне 43 года. Сказала ей, что больше не буду делиться и рассказывать ей ничего. Не помогло. Поэтому постоянно с ней спорю, отстаивая свою точку зрения. Надоело. Стараюсь просто реже с ней общаться, беречь себя.

    меня мама не любила никогда, хотя я единственный ребенок..к сожалению я поняла это поздно..лет в 35.. на самом деле поняла давно, приняла лет в 35 как данность..это очень тяжело — понять, что тебя не любит мама..кто не прошел — НЕ поймет..в данный момент мне 48 и на каждую фразу мою мама всегда найдет негативный ответ вплоть до оскорблений, если не нашла других слов..к тому же она завидует как я живу-работаю настолько, что не желает моей семье процветания..она считает, что лучше, красивее и достойнее той жизни, которая у меня.. когда я покупаю себе (мужу или дочери) продукты, вещи или обувь — она критикует все..но потом я нахожу свитер или пиджак, висящий не на месте или брюки с пятном..она всегда пыталась носить мою обувь, пока я не перестала покупать обувь на низком каблуке..шпильку она носить не может..когда я готовлю еду, она критикует как готовлю и не ест..но ночью мы её ловили на факте поедания со сковородки..настраивает отца против меня и теперь он тоже не ест приготовленную мной пищу..кстати — мы живем вместе с родителями и мой муж понял, что мама меня не любит, раньше меня самой.. сначала тактично молчал, а в последнее время ему приходится защищать меня от нападок моей же матери..как это отпустить??? как это простить???

    • Нам невыносима сама мысль о том, что мать может нас не любить и что ее саму любить невозможно.
    • И все же «нелюбящие» и даже внутренне «разрушающие» нас матери существуют.
    • Разорвать даже такую связь невероятно тяжело, но можно попытаться себя защитить, установив дистанцию в отношениях.

    «Я помню, мы с мамой ушли в мою бывшую комнату, где я жила еще подростком, — вспоминает 32-летняя Лера. — Она сидела на кровати, плакала и не могла остановиться. Смерть ее матери, моей бабушки, казалось, просто раздавила ее — она была безутешна. А я не понимала, чего она так убивается: наша бабушка была настоящей ехидной. Отношения с которой, кстати, стоили ее дочери семи с лишним лет психотерапии.

    В итоге маме все удалось: наладить личную жизнь, создать счастливую семью и даже установить с бабушкой разумные отношения. По крайней мере, я так считала. Когда я спросила: «Почему ты плачешь?», она ответила: «Теперь у меня уже никогда не будет хорошей мамы». Так значит, несмотря ни на что она продолжала надеяться? При жизни бабушки мама говорила, что не любила ее, — что же, получается, она лгала?»

    Отношения с собственной матерью — при малейшем приближении к этой теме форумы интернета начинает «штормить». Почему? Что делает эту нашу внутреннюю связь такой уникальной, что ни при каких обстоятельствах ее по-настоящему невозможно разорвать? Значит ли это, что мы, дочери и сыновья, навеки обречены любить ту, которая однажды дала нам жизнь?

    Социальное обязательство

    «Я не люблю свою мать». Очень немногие способны выговорить такие слова. Это нестерпимо больно, и слишком силен внутренний запрет на подобные чувства. «У нас внешне все нормально, — делится 37-летняя Надежда. — Скажем так: я стараюсь общаться корректно, внутренне не реагировать, чересчур близко к сердцу ничего не принимать». 38-летний Артем, выбирая слова, признается, что поддерживает с матерью «хорошие» отношения, «хотя и не особенно близкие».

    «В нашем общественном сознании один из самых распространенных мифов — о бесконечной, бескорыстной и светлой любви между матерью и ребенком, — поясняет психотерапевт Екатерина Михайлова. — Между братьями и сестрами есть конкуренция; в любви мужчины и женщины присутствует нечто, что может ее омрачить. А привязанность матери и ребенка — единственное чувство, которое, как говорят, не меняется с годами. Не зря народная мудрость гласит: «Никто не будет любить тебя так, как мать».

    Сама мысль «у меня плохая мать» способна разрушить человека

    «Мать остается святыней, — соглашается социолог Кристин Кастелен-Менье. — Сегодня, когда распадаются традиционные семейные ячейки, смещаются всевозможные — от родительских до сексуальных — роли, теряются привычные ориентиры, мы стараемся удержаться за что-то стабильное, что прошло испытание временем. А потому и традиционный образ матери становится незыблем как никогда». Одно лишь сомнение в его достоверности — уже невыносимо.

    «Сама мысль «у меня плохая мать» способна разрушить человека, — говорит Екатерина Михайлова. — Неслучайно в сказках злая ведьма — всегда мачеха. Это говорит не только о том, как трудно принять свои негативные чувства по отношению к собственной матери, но и о том, насколько такие чувства распространены».

    Изначальное слияние

    Наши отношения двойственны, противоречивы. «Та степень близости, которая изначально существует между матерью и ребенком, исключает существование комфортных отношений, — уточняет Екатерина Михайлова. — Сначала полное слияние: мы все появились на свет под биение сердца своей матери. Позже для младенца она становится идеальным всемогущим существом, способным удовлетворить все его потребности и нужды.

    Момент, когда ребенок отдает себе отчет в том, что мать несовершенна, становится для него шоком. И чем меньше она удовлетворяет истинные потребности ребенка, тем тяжелее удар: порой он может породить глубокую обиду, которая потом перерастет в ненависть». Нам всем знакомы моменты горького детского гнева — когда мать не исполнила наших желаний, сильно разочаровала или обидела нас. Пожалуй, можно сказать, что они неизбежны.

    «Такие моменты враждебности — часть развития ребенка, — объясняет психоаналитик Ален Браконье. — Если они единичны, то все идет нормально. Но если враждебные чувства мучают нас долгое время, это становится внутренней проблемой. Чаще такое происходит с детьми, чьи матери чересчур заняты собой, подвержены депрессиям, чрезмерно требовательны или, наоборот, всегда держатся отстраненно».

    Нам будет легче идти своей дорогой, если мы постараемся разобраться в своих чувствах и отделить от них чувство вины

    Мать и ребенок словно сливаются воедино, и сила эмоций в их отношениях прямо пропорциональна интенсивности этого слияния. Единственным детям или тем, кто вырос в неполной семье, еще труднее признаться себе в неприязненных чувствах к собственной матери.

    «Сколько себя помню, я всегда был главным смыслом ее жизни, — говорит 33-летний Роман. — Это, наверное, большое счастье, которое не каждому дается, — но и нелегкое бремя тоже. Мне, например, долго вообще не удавалось с кем-то познакомиться, завести личную жизнь. Она не могла меня ни с кем делить!» Сегодня его связь с матерью все еще очень сильна: «Я не хочу уходить от нее далеко, я нашел себе квартиру совсем рядом, в двух остановках… Хотя понимаю, что такие отношения лишают меня настоящей свободы».

    Почти никто из взрослых и даже очень несчастливых детей на деле не решается сжечь все мосты. Они отрицают, что сердятся на мать, пытаются ее понять, находят оправдания: у нее самой было трудное детство, тяжелая судьба, не сложилась жизнь. Все стараются вести себя «как если бы»… Как если бы все было хорошо, и сердце бы так не болело.

    Главное — об этом не говорить, иначе лавина боли все сметет и «унесет за точку невозврата», как образно выражается Роман. Взрослые дети поддерживают эту связь во что бы то ни стало. «Я звоню ей из чувства долга, — признается 29-летняя Анна. — Ведь в душе она меня любит, и я не хочу ее расстраивать».

    В долгу с рождения

    Психоанализ говорит об «изначальном долге» и его следствии — том чувстве вины, что на всю жизнь связывает нас с женщиной, которой мы обязаны своим появлением на свет. И какими бы ни были наши чувства, в самой глубине души все равно жива надежда, что когда-нибудь все еще может как-то наладиться. «Умом я понимаю, что маму мою уже не переделаешь, — вздыхает 43-летняя Вера. — И все-таки не могу смириться с тем, что между нами так никогда ничего и не изменится».

    «Своего первого ребенка я потеряла в родах, — вспоминает 56-летняя Мария. — Тогда я думала, что хоть на этот раз мама хотя бы проявит сочувствие. Но нет, она не считала, что смерть ребенка — достаточный повод для горя: ведь я его даже не видела! С тех пор я в буквальном смысле лишилась сна. И этот кошмар продолжался годами — вплоть до того дня, когда в беседе с психотерапевтом я вдруг поняла, что не люблю свою мать. И ощутила, что у меня есть на это право».

    Всем без исключения кажется, что нас любили не так, как должны были

    Мы имеем право не испытывать этой любви, но не решаемся им воспользоваться. «В нас живет давняя детская ненасытная тоска по хорошему родителю, жажда нежности и безусловной любви, — говорит Екатерина Михайлова. — Нам всем без исключения кажется, что нас любили не так, как должны были. Думаю, ни один ребенок не имел именно такой мамы, в которой нуждался».

    Еще труднее приходится тому, чьи отношения с матерью складывались сложно. «В нашем представлении о ней нет разделения между всемогущей материнской фигурой, знакомой нам с младенчества, и реальным человеком, — продолжает Екатерина Михайлова. — Этот образ не меняется во времени: в нем и глубина детского отчаяния, когда мать задерживается, а мы думаем, что она потерялась и больше не придет, и более поздние амбивалентные чувства».

    Только «достаточно хорошая» мать помогает нам идти к взрослой независимости. Такая мать, удовлетворяя насущные потребности ребенка, дает ему понять: жизнь стоит того, чтобы ее прожить. Она же, не бросаясь исполнять малейшее его желание, дает другой урок: чтобы жить хорошо, нужно обрести самостоятельность.

    Страх стать такой же

    В свой черед вступив в материнство, Вера и Мария не возражали против общения своих матерей с внуками, надеясь, что их «плохие» мамы станут хотя бы «хорошими» бабушками. Перед рождением своего первенца Вера нашла любительский фильм, снятый отцом в ее детские годы. С экрана на нее глядела смеющаяся молодая женщина с маленькой девочкой на руках.

    «У меня потеплело на сердце, — вспоминает она. — На самом деле наши отношения испортились, когда я стала подростком, но до этого мама, похоже, радовалась тому, что я на свете есть. Я уверена, что смогла стать хорошей матерью своим двум сыновьям только благодаря этим первым годам своей жизни. Но когда я вижу, как сегодня она раздражается на моих детей, во мне все переворачивается — я сразу вспоминаю, какой она стала».

    Мария, как и Вера, взяла свою мать как антимодель для выстраивания отношений со своими детьми. И это сработало: «Однажды в конце долгого телефонного разговора дочь мне сказала: «Так приятно, мам, с тобой поговорить». Я повесила трубку и расплакалась. Я была счастлива, что мне удалось построить прекрасные отношения со своими детьми, и в то же время меня душила горечь: ведь мне самой таких не досталось».

    Начальную нехватку материнской любви в жизни этих женщин частично восполнили другие — те, кто смог передать им желание иметь ребенка, помог понять, как его воспитывать, любить и принимать его любовь. Благодаря таким людям из девочек с «недолюбленным» детством могут вырасти хорошие матери.

    В поисках безразличия

    Когда отношения слишком мучительны, верная дистанция в них становится жизненно необходимой. И страдающие взрослые дети ищут лишь одного — безразличия. «Но эта защита очень хрупка: достаточно малейшего шага, жеста со стороны матери, как все рушится, и человек снова ранен», — говорит Екатерина Михайлова. Все мечтают обрести такую душевную защиту… и признаются, что не могут ее найти.

    «Я старалась полностью «отключиться» от нее, переехала в другой город, — рассказывает Анна. — Но только услышу в трубке ее голос — меня словно насквозь пробивает током… Нет, вряд ли и теперь мне все равно». Мария выбрала другую стратегию: «Мне проще поддерживать некую формальную связь, чем порвать ее окончательно: я вижусь с матерью, но очень редко». Позволить себе не любить ту, что нас воспитала, и при этом не слишком страдать, невероятно тяжело. Но возможно.

    «Это выстраданное безразличие, — говорит Екатерина Михайлова. — Оно приходит, если душе удается пережить ту давнюю нехватку тепла, любви и заботы, оно идет от нашей усмиренной ненависти. Детская боль никуда не денется, но нам будет легче идти своей дорогой, если мы постараемся разобраться в чувствах и отделить от них чувство вины». Взрослеть — это и означает освобождаться от того, что сковывает свободу. Но взросление — это очень дальний путь.

    Изменить отношения

    Позволить себе не любить мать… Станет ли от этого легче? Нет, уверена Екатерина Михайлова. Легче от этой честности не будет. Но отношения определенно станут лучше.

    «Изменение стиля отношений с матерью позволит сделать их менее болезненными. Но, как в танго необходимо встречное движение двух людей, так и согласие меняться требуется и от матери, и от взрослого ребенка. Первый шаг — всегда за ребенком. Попробуйте разложить свои противоречивые чувства к матери на составляющие. Когда появились эти эмоции — сегодня или в глубоком детстве? Возможно, у части претензий уже истек срок давности.

    Разорвав тяжелые отношения, мать и ребенок прекратят отравлять друг другу жизнь и ждать невозможного

    Взгляните на мать с неожиданной стороны, вообразите, как бы она жила, если бы у нее не родились вы. И, в конце концов, признайте, что у мамы тоже могут быть к вам сложные чувства. Начиная строить новые отношения, важно понимать, как это печально: уйти от роковой и уникальной связи, умереть друг для друга как родитель и дитя.

    Разорвав тяжелые отношения, мать и ребенок прекратят отравлять друг другу жизнь и ждать невозможного, смогут оценивать друг друга более холодно, трезво. Их взаимодействие будет похоже на дружбу, сотрудничество. Они станут больше ценить время, отпущенное им, научатся договариваться, шутить, управлять своими чувствами. Словом, научатся жить… с тем, что превозмочь все равно невозможно».

    Личный опыт

    Многие из них впервые смогли произнести: «Мама меня не любила», написав сообщение на форум. Анонимность интернет-общения и поддержка других посетителей помогают эмоционально отстраниться от отношений, которые способны поглотить нашу жизнь. Несколько цитат пользователей нашего форума.

    «Если она читала мне детскую книжку (что бывало редко), то имя плохого персонажа (Тани-ревушки, Маши-растеряши, Грязнули и т.д.) заменяла на мое, а для лучшего понимания тыкала в меня пальцем. Еще одно воспоминание: мы идем к соседской девочке на день рождения, у мамы две куклы. «Какая тебе больше нравится? Вот эта? Ну, значит, ее мы и подарим!» По ее словам, так она воспитывала во мне альтруизм». (Фрекен Бок)

    «Мама бесконечно рассказывала о своих злоключениях, и ее жизнь представлялась мне трагедией. Не знаю, то ли у нелюбящих мам какой-то специальный фильтр для отсева всего позитивного, то ли это такой способ манипулирования. Но исключительно негативно они видят и своего ребенка: его внешний вид, и характер, и намерения. И сам факт его существования». (Alex)

    «Мне стало легче, когда я смогла признать, что в детстве мама меня не любила. Я приняла это как факт своей биографии, я словно «разрешила» ей себя не любить. И «разрешила» себе не любить ее. И вот теперь я больше не чувствую себя виноватой». (Ira)

    «Недостаток любви моей матери сильно отравлял начало моего материнства. Я понимала, что должна быть нежной и ласковой с ребенком, и вымучивала эти чувства, одновременно страдая от того, что я «плохая мать». Но он тяготил меня — так же, как и я тяготила своих родителей. И вот однажды (надеюсь, что не поздно) я поняла, что любовь можно тренировать. Накачивать, как мышечную ткань. Ежедневно, ежечасно, по чуть-чуть. Не пробегать мимо, когда ребенок открыт и ждет поддержки, ласки или просто участия. Ловить эти моменты и усилием воли заставлять себя остановиться и дать ему то, в чем он так нуждается. Через «не хочу, не могу, устала». Одна маленькая победа, вторая, появляется привычка, потом — чувствуешь удовольствие и радость». (Wow)

    «Трудно поверить, что твоя мама действительно ТАК себя вела. Воспоминания кажутся настолько нереальными,что невозможно перестать думать об этом: неужели это было ИМЕННО ТАК на самом деле?» (Nik)

    «Лет с трех я знала, что мама устает от шума (который я создаю), потому что у нее повышенное давление, она не любит детских игр, не любит обниматься и говорить ласковые слова. Я принимала это спокойно: ну такой характер. Я любила ее такую, какой она была. Если она раздражалась на меня, то я про себя шептала магическую фразу: «Потому что у мамы гипертония». Мне даже как-то почетно казалось, что моя мама не такая, как все: у нее есть эта загадочная болезнь с красивым названием. Но когда я подросла, она объяснила мне, что болеет оттого, что я «плохая дочь». И это психологически просто убило меня». (Мадам Колобок)

    «Несколько лет вместе с психологом я училась чувствовать себя женщиной, выбирать одежду не из соображений «практично», «немарко» (как учила мама), а по принципу «мне это нравится». Я училась прислушиваться к себе, понимать свои желания, говорить о своих потребностях… Теперь я могу общаться с мамой как с приятельницей, человеком другого круга, который не может меня задеть. Наверное, это можно назвать историей успеха. Единственное — я не очень-то хочу детей. Мама говорила: «Не рожай, не выходи замуж, это каторга». Я оказываюсь послушной дочерью. Хотя сейчас живу с молодым человеком — значит, оставила себе лазейку». (Oxo)

    5 Сен 1 3495

    Юлия Горячева: В 33 года я поняла, что не люблю свою мать. Что я хотела бы отказаться от нее, вычеркнуть ее из своей жизни… или мне хотелось бы поменять ее (как это не абсурдно звучит) на приветливую, улыбчивую, спокойную, мягкую, добрую, понимающую и, самое главное, принимающую меня женщину. Общение с ней в последние годы не приносит мне ничего, кроме отрицательных эмоций и вследствие этого, потраченных и невосстановленных нервов.

    Нет, – не алкоголичка, не наркоманка, не распущенная женщина. Наоборот, она очень правильная, можно даже сказать, образцово-показательная. Во всех отношениях. Вернее, хочет такой казаться. И меня уже достали эти двойные стандарты!

    Начнем с того, что моя мать всю жизнь любила повторять, как она любит детей, как она их понимает, и как она умеет находить с ними общий язык. Только меня она отдала на воспитание к своим родителям, расставшись с моим отцом. А потом через много лет рассказала мне, что вообще-то она хотела со мной сделать аборт, поскольку отношения с папой уже были на грани, но потом решила: «Да, что я не подниму ребенка!» и подарила мне жизнь…, чтобы потом разбежаться с моим отцом и скинуть меня на воспитание к дедушке с бабушкой в другой город, якобы в общежитии нельзя было жить с детьми.

    И жила я без мамы с полутора до пяти лет. Она любит повторять, что приезжала ко мне каждые выходные, только я почему-то не помню ее. Сейчас, в 33 года, уже имея своих троих детей, меня поражает мысль, что я в своем детстве не помню Главную Фигуру моей жизни. Ее сестру, которая приезжала каждое лето – помню, а маму – не помню. Вернее так: я помню один день, когда мне сказали бабушка с дедушкой, что сегодня приедет мама. И я ее так ждала, так ждала! А она не приехала. Наверное с тех пор я ее и не помню…

    Расставшись с отцом, мать лишила меня возможности встреч и общения с ним. Она говорила про него нелицеприятные вещи, типа он меня может похитить, призывала никуда с ним не ходить, когда он приходил ко мне в детский сад. В итоге, когда он пришел навестить меня в 1 классе, я убегала от него, следуя маминым заветам. Больше он не приходил.

    Вместе с матерью я прожила свои школьные и студенческие годы.

    Она никогда не была со мной нежной и ласковой и никогда не обнимала меня, аргументируя это тем, что жизнь – сложная штука и она не хочет вырастить из меня нюню. Вообще она меня воспитывала так, что я боялась ее. Боялась ослушаться, боялась возразить, даже боялась ей признаться, когда меня лапал преподаватель английского, к которому на частные уроки она же и пристроила меня.

    Моя мать всегда любила помогать своим подружкам решать проблемы в отношениях. Она, разведенная женщина, считала себя гуру в отношениях мужчины и женщины. Она всегда склеивала семьи, призывая подруг не разводиться под горячую руку. И только мне она любила повторять: «Разводись со своим мужем!», если я ей в сердцах жаловалась на него. Апофеозом было, когда она в прошлом году позвонила на сотовый мужу и тоже предложила ему развестись со мной после нашей стычки. С тех пор я ей ничего не рассказываю, какие бы трудности в отношениях у меня не были.

    А еще она очень любит хвастать на людях, какие у нее замечательные внуки. Сейчас их уже трое. И я жду четвертого ребенка. А ведь двоих последних могло бы и не быть -послушай я маму и сделай после второго ребенка стерилизацию. Она решила, что детей мне хватит, что мне слишком тяжело дались погодки, рожденные через кесарево сечение. Она даже убедила меня перед родами второго ребенка договориться с врачом насчет стерилизации. Спасибо моему доктору, она сказала: «Ни в коем случае. Вы потом мальчика захотите и ты будешь бегать за мной с ножом». Потом я действительно родила мальчика, причем сама, дома, прочувствовав роды так, как они задуманы природой. Кстати, это к вопросу о том, как мама сильно любит детей….

    Так же к вопросу о маминой любви к детям – мамин психоз насчет моего продолжительного грудного вскармливания сына. Мама, наверное, считает себя экспертом в вопросах грудного вскармливания. Она бросила меня кормить, когда мне исполнился месяц, просто потому, что в детской поликлинике ей сказали, что я плохо набираю вес, поскольку у нее нежирное молоко. Сейчас она уверена — гв после года ничего хорошего ребенку не дает. Поскольку дочек я кормила до года, конфликтов не было. Они начались, когда мама увидела, как я кормлю сына в возрасте год и 2 месяца. Она же эксперт, она же знает, что в молоке после года уже нет ничего полезного для ребенка, и этой никчемной кормежкой я только сильнее хочу привязать сына к себе, когда «пихаю ему в рот сиську». Сколько недобрых взглядов и едких замечаний было направлено в мой адрес, когда я при ней кормила сына. В конце концов, я не выдержала.

    Взрываюсь я редко, но тут меня уже достало! Человек, кормивший месяц, еще будет меня учить, сколько мне кормить своего ребенка! Я возмутилась, и тут же узнала о себе много нового. Она говорила очень обидные для меня вещи: что я — нервная мамаша, что я плохо слежу за детьми, что я ничего из себя не представляю, что я – непутевая дочь… Когда я в слезах отчаяния спросила «Мама, ну есть во мне что-нибудь хорошее?», она со злостью прошипела «Нет!». Это было очень больно слышать и это стало переломным моментом в наших с ней отношениях. А буквально за час до этого она вещала гостям, какие мы с мужем замечательные родители, таких детей воспитали. Опять эти двойные стандарты!

    Я для мамы представляю ценность только как существо, способное принести пользу обществу. Когда я училась, выступала на конференциях, писала статьи, вела активный образ жизни, имела многочисленные хобби, меняла работы – мама мной гордилась. Тогда я, в мамином понимании, жила. В последние 6 лет моя жизнь остановилась, так как я все это время рожаю и воспитываю детей. С каждым ребенком мама любила повторять: «Пора уже чем-то заниматься, ты засиделась дома».

    И почему-то совсем не важно, что в результате моего 6-летнего сидения дома, мои дети – здоровые (отсутствие прививок, закаливание), активные (прогулки на свежем воздухе в большом количестве), творческие (посещение кружков), жизнерадостные и общительные (в их жизни много времени для игр, а игра для меня – самое главное, что должно быть в детстве ребенка). Третий ребенок, рожденный дома, вообще обладает отменным здоровьем и прекрасно развивается.

    Нет, для мамы важно другое. Оказывается, я – непутевая хозяйка (варю кашу не так, как она считает правильным и своевременно не убираю квартиру), непутевая мама (кричу на детей) и непутевая жена (разговариваю с мужем на повышенных тонах и иногда (о ужас!) ругаюсь с ним при детях). Мама любит подчеркивать, что она никогда не ругается со своим мужем (у нее второй брак, вышла замуж в 47 лет). Только я как-то стала невольным свидетелем того, как она орала на мужа. Одна иллюзия рассыпалась. А то ведь раньше я думала: «Ага, мама не ругается со своим мужем, значит она живет правильно, я ругаюсь, значит я живу неправильно.» И только недавно я поняла, что ругаются все. Это только моя мама хочет казаться лучше, чем она есть. Ах, как ей жалко наших детей, когда мы ругаемся. Раньше подобные ее фразы вгоняли меня в дикое чувство вины перед детьми. И только недавно я поняла, что лучше пусть дети живут в полноценной семье, где всякое бывает, чем так, как я провела свое детство: мама с папой не ругались просто потому, что в моем детстве их не было. Зато ругались дедушка с бабушкой, у которых я росла.

    Отдельная история – мои отношения с мужем.

    Мы вместе почти 10 лет и я считаю своим достижением то, что мне удается поддерживать с ним отношения и сохранять семью, отчасти вопреки этой дурацкой статистике, что дети разведенных родителей обязательно разведутся. Я люблю своего мужа и не представляю рядом с собой другого мужчину.

    Иногда мне кажется, что маму это удручает. Ей гораздо приятней было бы повторение ее сценария. Раньше я имела глупость рассказывать ей о своих ссорах с мужем. И она тут же воодушевлялась, начинала мне названивать, призывала бросать его к чертовой матери, забирать детей и переезжать к ней (она в другом городе). И там она устроит мою жизнь. Как шутила одна моя подруга «Твоя мама хочет стать для тебя мужем». И грустно, и смешно.

    Особенно мать «поддержала» меня, когда в этом году мой муж попал в серьезную аварию. Машина всмятку, перелом грудины, операция. Он чудом выжил. Я пережила ужасный период, понимая, что он был на волосок от смерти. Со стороны мамы: ни капли сочувствия, ни грамма понимания, хотя в тот период мы были на одной территории. Мало того, она упрекала мою шестилетнюю дочь в том, что та слишком нюни распустила, когда увидела папину разбитую машину и решила, что папа погиб. На что я взорвалась: «Ребенок имеет право проявлять свои эмоции так, как считает нужным и нечего ей рот затыкать». Это был один из тех редких случаев, когда я посмела перечить матери, что ей, конечно же, не понравилось и она тут же отчитала меня, как девочку.

    Эта авария вывела наши отношения с мужем на новый уровень. Мы поняли, как мы любим и ценим друг друга, и результатом этого стало появление ребенка.

    И, вы представляете, я, 33-летняя женщина, находясь в законном браке с любимым мужчиной, мать троих детей, боялась сказать своей матери об этом четвертом ребенке. Как в свое время боялась сказать и о третьем. Я ведь окончательно выбиваюсь из семейного сценария. Много рожать в нашем роду не принято. Принято делать аборты. Стыдно признаться, с этим ребенком я хотела сделать аборт. И самое ужасное, что сделать аборт я хотела с каждым из своих детей. С первым, потому что было непонятно, женится мой будущий муж на мне или нет, да еще и на работе стали притеснять, узнав о беременности, со вторым – потому что меня приводило в ужас воспитание погодок, да и все вокруг, включая маму, твердили: «Ох, как же тебе будет тяжело!», с третьим – потому что я только пришла в себя от погодок и собралась выходить на работу, с четвертым…господи (!), не потому ли, что в свое время мама со мной хотела сделать аборт!? И все мои дети проходят через эту мясорубку ужасных мыслей. Как жаль, что эта информация вбита мне в голову и я знаю о такой возможности нашей доблестной медицины. Вот животные понятия не имеют об абортах и рожают всех подряд. А люди….

    Узнав о ребенке, мама далеко не обрадовалась. А скорее разозлилась, что это я себе позволяю! Совсем из ума выжила, рожать стольких в наше время! Бедный мой муж, я ведь его в кабалу загоняю этим четвертым ребенком.

    Эх, мама, мама…

    Сама став трижды мамой, я многое начала понимать. А сколько иллюзий исчезло за последний год! И осталась только горькая действительность. Я не люблю свою мать и сомневаюсь, любит ли она меня.

    Комментарии психологов СОЗНАТЕЛЬНО.РУ:

    Ольга Кавер, процессуальный и системный терапевт, расстановщик: Насколько мы принимаем и уважаем свою мать, настолько мы можем найти счастье, успех, полноту жизни. Эта мысль Берта Хеллингера когда-то глубоко задела меня. Тогда, когда я про отношения с моей мамой могла написать нечто похожее. Большим количеством советов обычно мама стремится соответсвовать ожиданиям общества о хорошей матери. Таким образом старшее поколение выражают свою заботу, вклиниваясь своими мнения в жизнь своих детей. Это их способ любить, часто выражать свою любовь по-другому это поколение мам не умеет.

    Ведь у них в советское время были другие идеалы. Советский Союз часто называли «страной советов», так было принято — контролировать жизнь своих детей, это считалось хорошим качеством для родителей. Мне запомнилось из курса обучения системным расстановкам фраза: «Мать дала жизнь, и этого достаточно». Я задумалась, ведь правда, жизнь — это бесценный подарок нам от родителей, и, в первую очередь от нашей матери, бесценный настолько, что никакие деньги мира зачастую не могут ее выкупить у небытия или у смерти. А все мы получили этот подарок. От родителей, в большей степени от матери — она приняла решение оставить ребенка, предоставила свое тело, рисковала собой, находясь между жизнью и смертью все время беременности и родов. Это правда — мы обязаны жизнью нашей матери. По сравнению с этим личность нашей матери представляется не таким важным аспектом: что она думает, делает, полагает.

    «Все родом из детства — все наши травмы и проблемы» — это положение психоанализа привело к тому, что выросло несколько поколений людей во всем обвиняющих своих родителей. Пока мы обвиняем в наших бедах родителей, мы не выросли. Взрослый зрелый человек берет всю ответственность за изменения на себя. И разделяет «маму-сущностную» и «маму-личностную», и от первой получает огромную любовь, так как именно эта часть мамы нас допустила внутрь себя, вырастила и выкормила, а вторую просто принимает такой, какая она есть. Когда это разделение и принятие становится реальностью, человек становится взрослым.

    Что делать, если не получается принять и разделить? Достаточно дать жизнь и ресурсы для развития, в число этих ресурсов входит любовь. В остальном, мама — это отдельный человек, идущий своим Путем по жизни, Путем, отличным от ее детей. А детям это дает свободу для развития и выбора своей дороги.

    Анастасия Платонова, психолог, психотерапевт: «Мамы разные нужны, мамы разные важны»…

    Жить с нелюбовью к матери – тяжелое бремя, которое вредит, в первую очередь, нам самим. Ведь любое негативное отношение к другому человеку дает нам самим заряд негатива, тормозит, не дает идти вперед. И как бы человек не лелеял это противное чувство в себе, от него всегда(!) хочется избавиться, оно тяготит. Избавление приходит с прощением и принятием. Это очень очень сложный процесс, физически и морально. Часто мы не готовы выбросить из своей жизни ненависть к обидевшим нас потому, что кажется, будто станем слабее, уязвимее, простив и приняв. Ненависть – наша защита, но какой ценой?

    Большинство из нас имеет множество претензий к своим родителям. Но все претензии можно выразить единой фразой: «Она\Он\Они любили\любят меня не так, как я хочу». Да, да! Они все, без единого исключения, любят. Правда, любовь, она, выражается иногда ну очень извращенными способами. И если любовь своего ребенка мы готовы, ну или стараемся, принять в любой форме (пусть даже это «мама – ты плохая!»), то от родителей мы со знанием дела требуем именно такой любви, которая требуется именно нам, именно в тот момент, когда нам надо и т.д. и т.п. А кто сказал, что родители это могут? Ведь мы не требуем от правши идеального написания текста левой рукой? Почему мы так уверены в том, что родители обязаны уметь любить?

    Важно допустить хотя бы мысль о том, что мама делала или пыталась сделать все то, что могла… Зачем допускать эту мысль? Для того, чтобы обрести спокойствие, иметь возможность строить свою жизнь не против воли кого-то, а просто так, как вам хочется, чтобы растить детей, осознавая, что передаете им ту благость, которая есть внутри, чтобы не было в вашем сердце черной дыры, которая, как бермудский треугольник, высасывает силы в никуда.

    Простить и принять совсем не значит допустить влияние на вашу жизнь родителей, наоборот, это значит освободиться, развязать оковы, которые тянут назад. Принять – значит научиться дышать полной грудью, научиться ориентироваться на себя и свои желания, не оглядываясь ни на кого. А принять родителя – всегда означает еще и подружиться с той частью самого себя, с которой никак не удавалось договориться раньше.

    Ольга Коляда, практический психолог, преподаватель тренингового центра «Ладья»: Раз за разом читаю и слушаю на тренингах исповеди взрослых женщин про сложные чувства к матерям… Печально, жалко по-своему и мать, и дочь. Стареющим матерям мне сказать нечего – они уже дали, или не дали все, что могли. И теперь получают соответственную «обратную связь» — сложные и нерадостные отношения с взрослыми дочерьми, или вообще потерю отношений.

    А вот дочерям хочется сказать – милые, вы имеете право на ВСЕ ваши чувства по отношению к матери! Все, какие есть. И это не ваша вина – это ваша беда, если среди этих чувств не осталось или почти не осталось любви. Изначально ребенок всегда приходит с любовью к матери, по-другому не бывает. А дальше мать может совершить действия (разной степени осознанности и по разным причинам) такой тяжести и боли, что они эту любовь с вашей стороны частично или совсем перекрывают. И как вы можете быть в этом виноваты? Тогда – почему вы стесняетесь признаться спокойно – да, я свою мать не люблю, возможно, даже ненавижу? Потому что «нельзя иметь такие мысли!»? Это как же – чувства есть, а мысли иметь нельзя? Это кто сказал? Мама?…

    Парадокс в том, что стоит спокойно позволить себе признаться в самых «плохих» чувствах к матери, как отношение к ней тут же начинает терять «градус»! Принимая то, что есть, легче выстроить общение с ней (если оно есть) исходя из этой данности, а не из того «как должно быть у хороших дочерей». Если общения нет – вы начинаете меньше переживать из-за его отсутствия. А бывают и подарки – позволив себе ощутить все негативные чувства, вы освобождаетесь от их части, и глубоко под ними обнаруживаете Любовь, которая на самом деле никуда не делась, просто ей на поверхности раньше не было места…

    Как понять, что мать не любит свою дочь

    Дочери, которых не любит мать, чувствуют нехватку теплоты и одобрения. У них зачастую низкая самооценка, и они чувствуют вину за плохие отношения с родительницей. Хотя в том, что мать так и не смогла почувствовать любви к дочери, вины ребенка нет.

    Есть матери, которые испытывают чувство вины, есть те, которые это чувство игнорируют. А кто-то просто этого не осознает. Типы поведения таких матерей разные, иногда они могут смешиваться или меняться.

    Это важно понимать, потому что в определенных случаях дочь не должна винить себя за то, что отношения не складываются. В других ситуациях мать, осознающая проблему, сможет изменить свое отношение к дочери.

    Пренебрежительная мать

    Девочка, воспитанная такой матерью, не уверена в проявлении собственных эмоций. Обделенная вниманием с детства, уже будучи взрослой, чувствует неуверенность в себе и стесняется внимания окружающих. Ощущает нужду в признании, но боится его получить, ведь желания такой девочки – несущественный пустяк.

    Пренебрежительные матери не воспринимают желания своих детей всерьез. Всегда решают все за них, игнорируют ребенка и не считают, что у малышки может быть собственное мнение.

    Такое поведение заметно во всем. Проявляется от легких до агрессивных действий. То есть, от мелких насмешек до полного игнорирования ребенка. Эта мать объясняет свое поведение чрезвычайной занятостью.

    Но потребность девочки в любви не становится меньше, и она старается получить ее любым путем. Хорошими оценками, поведением, поступками или чем-то другим, что может понравиться матери.

    Такие девочки заслуживают любовь мамы всю жизнь. А будучи взрослыми, неосознанно продолжают заслуживать любовь окружающих.

    Контролирующая мать

    Разновидность пренебрежительного отношения. Такая мать управляет дочерью во всем, прививая ей чувство неуверенности и беспомощности. Эта мать объясняет свое поведение благими намерениями.

    На деле же получается, что мать указывает ребенку на его неспособность принятия решений и недоверие.

    Такие девочки вырастают неуверенными, принимать самостоятельные решения им крайне сложно.

    Эмоционально недоступная мать

    Эта мама всячески отстраняется от дочери, а в некоторых случаях отдает любовь другому ребенку. Объяснение этому сдержанность и неумение проявлять эмоции.

    Такая мама не контактирует с ребенком физически, не воспринимает его эмоции и желания, с раннего возраста не обнимает ребенка, не жалеет, не берет на руки.

    Девочки таких родительниц сбиты с толку. Ведь такое поведение не соответствует образу мамы. Вырастают они с болью и чувством, что их не любили.

    Воинствующая мать

    Такая мама стремится полностью властвовать над дочерью. Постоянные обвинения, критика и манипуляции обрушиваются на ребенка.

    Их дочери растут со страхом ответственности за мать. Они уверены, что если мама расстроена или у плохо себя чувствует, виноваты в этом они. Мать же просто манипулирует, используя чувство вины и стыда ребенка. Также может оскорблять и наказывать физически. Оправдывая свое поведение, уверяет, что хочет воспитать хорошую дочь.

    Вырастает такой ребенок в страхе сделать что-то не так.

    Ненадежная мать

    От такой мамы неизвестно чего ждать. Сегодня она может обнимать и проявлять заботу, завтра критиковать, а послезавтра и вовсе не замечать. Все зависит от присутствия, либо отсутствия публики. Или попросту делает так, как ей хочется в данный момент, не обращая никакого внимания на потребности и чувства дочери.

    Эта мать воспитает в дочери чувство эмоциональной ненадежности, недоверия и неуверенности в себе.

    Самовлюбленная мать

    Такая мать думает только о себе и о мнении окружающих. В дочери видит только продолжение себя. К сопереживанию она не склонна, но очень увлечена своей внешностью и сосредоточена на себе.

    Свою дочь эта мама контролирует полностью и манипулирует ею. Это позволяет ей превозносить себя и ощущать удовлетворение.

    Дочки у нее вырастают с чувством недолюбленности и живут в тени матери.

    Какой матерью являетесь Вы? И какой была Ваша мама?

    Как и почему матери манипулируют дочерьми — Wonderzine

    «Я знаю, как лучше»

    Обесценивание часто сопровождается нездоровым контролем за жизнью девушки. Часто это происходит, потому что мать не понимает, что в какой-то момент дочь должна стать самостоятельной и постоять за себя сама. «Многие матери пытаются остановить неизбежную сепарацию ребёнка. Особенно болезненной эта ситуация становится, если мать бессознательно хочет сделать из дочери идеального человека», — рассказывает Виктор Заикин. 

    Основные проблемы с мамой у Лены начались в семнадцать лет. Она не ела мясо, не верила в бога и не собиралась в скором времени выходить замуж. «Тогда меня стали насильно кормить, под угрозой домашнего ареста водить в мечеть, чтобы я поняла, что обязана хранить девственность до свадьбы и вскоре найти мужа. Надо мной даже проводили какие-то странные ритуалы, чтобы изгнать демонов», — рассказывает Лена. Потом она влюбилась в одноклассника, и мама отреагировала на это очень плохо. Отобрала у Лены телефон, посадила её под домашний арест и запретила выходить на улицу. «Это оправдывалось якобы тем, что мне нужно готовиться к ЕГЭ, а не думать о мальчиках», — объясняет девушка. К счастью, ей действительно удалось поступить в престижный вуз и уехать, сведя общение с матерью к минимуму. «Я очень редко езжу домой, а по телефону сообщаю только о каких-то бытовых происшествиях. Как только я начинаю говорить о чём-то личном, случается скандал, и мама использует эту информацию, чтобы мной манипулировать», — говорит Лена. 

    Мама входила в комнату Маши в любое время, не стучась и не спрашивая разрешения. «У тебя нет ничего своего и быть не может», — отвечала она на её возмущение. Иногда мать вскрывала ножом дверь в ванную, когда Маша закрывалась, чтобы помыться. «Ты такая беспомощная и не справишься с этим сама», — обычно объясняют своё поведение матери, помешанные на контроле. Так, мать может контролировать каждый шаг дочери: решать, что ей носить, как себя вести, где учиться и работать, с кем встречаться, во сколько возвращаться домой и как именно раскладывать вещи в шкафу. 

    У дочери в ответ возникает твёрдая уверенность в том, что без указаний и советов матери она не справится. Ей начинает казаться, что она не может взять ответственность за свою жизнь, и она чувствует себя неудачницей, которая и шагу не может ступить без чьей-то помощи. Мама, в свою очередь, может упиваться ощущением власти и одновременно недоумевать, почему её дочь выросла такой безынициативной.

    Моя мама меня больше не любит: Raisedbynarcissists

    Моя мама была самой лучшей, когда я был маленьким. Поддерживал меня, когда я плакал, пел меня спать каждую ночь, следил за тем, чтобы мой эмоционально оскорбительный отец был поставлен на его место, когда она пришла и забрала меня от него (они никогда не женились). Она познакомила меня с World of Warcraft, когда он еще находился в стадии бета-тестирования, она меняла ванну каждую ночь, она готовила мои любимые блюда, когда я был слаб.

    Теперь ей все равно.

    Когда мне было 12, все начало меняться.По всей видимости, у нее была зависимость от обезболивающих из-за автомобильной аварии, в которой она попала, когда мне было 10 лет, в результате которой она повредила шею, и она все еще принимает субоксон, чтобы справиться — мой отчим даже не знает об этом. Когда мне было 12 (может быть, даже 11), моя депрессия действительно усилилась. Я думал о самоубийстве каждый день и однажды попытался совершить самоубийство в этом возрасте. Похоже, она … не понимала этого. Линия ругала меня за это, правда. Я не понял, потому что у нее была клиническая депрессия, и я думал, что она поймет.

    Когда мне было 13 лет, я сбежал из дома.Я сбежала с парнем, который убедил меня обмануть моего парня вместе с ним … хотя ему было 18 лет. После того, как он бросил меня на обочине дороги, полиция в моем родном городе в конечном итоге забрала меня и удерживала. в камере предварительного заключения на станции после интервью со мной. Офицер, который вел мое дело, похоже, сочувствовал мне — я действительно хотел бы вспомнить его имя. Он спрашивал меня, как я отношусь к жизни, на что я злюсь и т. Д. Он посмотрел на меня и сказал: «Судя по одежде, вы не слушаете кантри» (я живу на юге) », но есть одна песня: , если вы проходите через ад, продолжайте идти, потому что вы можете выбраться, прежде чем дьявол даже узнает, что вы там. «Казалось, у него затуманились глаза, прежде чем отвезти меня в камеру.

    Моей маме потребовалось четыре часа, чтобы забрать меня из отделения полиции в 20 минутах езды. Она утверждала, что плакала все время с того момента, когда ей позвонили из Полиция велела водить меня, хотя я не уверен, что это правда. Она продолжила запирать меня в одном из худших психиатрических учреждений в стране — это было очень похоже на тюрьму, но с меньшей свободой.

    Когда я Было 14, я снова сбежала, на этот раз со своим парнем.Чтобы справиться с семейной жизнью, я обратился к наркотикам и алкоголю. Это было не самое счастливое время, так как он принимал гораздо более тяжелые наркотики, чем я, и стал психотиком из-за того, что повредил ими свой мозг. Он пытался убить меня, когда мы бежали через лес во время грозы, вдали от ближайшей дороги, чтобы избежать полиции. Мы спрятались в чьем-то сарае на заднем дворе и уничтожили наши телефоны, чтобы нас не отследили. Я принимал столько наркотиков в то время, что не помню, как нас поймали, но меня отвезли домой и отругали.У них не было денег, чтобы снова отправить меня в клинику (утверждая, что я в одиночку разрушил их финансы), поэтому моя мама отправила меня провести день со своей подругой детства, которая полностью понимала, как я себя чувствую, и позволяла мне говорить о как я себя чувствовал. То, чего бы не сделала моя собственная мать.

    Когда мне было 15 лет, умерла мама моей матери. Я был очень близок с моей бабушкой. Ее похороны в мой 16-й день рождения. Мой друг, который поехал со мной (вместе с моим парнем — тем же самым, которому я изменял), рассказал о том, насколько его отстойный санный спорт с тех пор, как его девушка ушла от него.Я так сильно хотела его ударить … Но мама. Она утешила его и обняла, сказав, что станет лучше. После смерти единственной семьи, к которой я был так близок. Того же человека, на которого ОНА смотрела с уважением и которого очень любила.

    В течение следующих двух лет ситуация, казалось, изменилась к лучшему. Она больше со мной разговаривала, обнимала меня и говорила, что любит меня больше, сказала, что она так рада, что я поступил в колледж (в итоге я не пошел, потому что не мог себе этого позволить, даже с кредитами — а она не пошла) помогите мне заплатить за это).Сказал всем, какой я классный, милый и умный.

    Когда мне было 18, она дала мне выбор: покинуть мой дом, никогда не возвращаться и быть навсегда одна со своим парнем (все тот же), или остаться здесь и о тебе позаботятся. Это было больно по многим причинам. 1: мы, наконец, снова подобрались так близко. 2: было 2 часа ночи, и она заставила меня выйти из дома босиком, в пижаме, не имея ничего, кроме телефона, и заставила идти, пока я не свернул за угол, и она меня не увидела.

    Пару ночей назад она снова напилась.Я сказал ей, как сильно я ее люблю, и мне не нравилось видеть ее такой пьяной, учитывая, насколько она была больна (недавно была госпитализирована из-за пневмонии в ее грудной полости, а не только в легких). Мы с ней очень эмоционально поссорились, и она сказала мне:

    «С тех пор, как ты был маленьким, ты разбил мне сердце. Я так сильно любил тебя, и ты никогда не любил меня в ответ. Это заставляет меня чувствовать себя частью дерьма каждый день, когда я жив «.

    Я не планировался. Моя мама думала, что она бесплодна, и пару недель закрутила роман с моим отцом.Потом я приехала примерно через 10 месяцев после их знакомства, но моя мама была так напугана на протяжении всей беременности и моего младенчества. Мой отец был оскорблен, в основном эмоционально (с тех пор он поправился и был прощен — он был воспитан таким же образом, и его дочери потребовалось, чтобы его дочь не видела его в течение 7 лет, чтобы понять, что он был неправ) и боялся за свою жизнь. Я не особо любил его в детстве, потому что он меня тоже пугал, но никогда не трогал меня. Но он действительно использовал подарки и покупал мне все, что я хотел, просто чтобы получить фаворитизм.На протяжении всей моей жизни она утверждала, что я всегда любил его больше, даже те годы, когда я не разговаривал с ним.

    С меня хватит. Я поднялся наверх, собрал чемодан и попытался уйти. Она захлопнула дверь мне по руке и ударила меня. Забавно, как она выгнала меня через несколько дней.

    Вчера я разговаривал с ней, наверное, в десятый раз за год с тех пор, как она меня выгнала. Она никогда не связывается со мной первой (несмотря на то, что приглашает моего кузена на ужин более трех раз в неделю) и половину времени извиняется, чтобы не разговаривать.«Я гуляю с отчимом и двоюродным братом, не могу разговаривать», «извини, я пытаюсь заснуть» (в 15:00 во вторник). Она явно не интересовалась мной. Прошлой ночью я понял, что она меня больше не жила.

    Изменить: парень в 13 лет отличается от парня в 14, но такой же, как нынешний парень. Я живу с ним сейчас.

    Сегодня моя мама спокойно сказала мне, что никогда не любила меня, и я благодарен: offmychest

    Она никогда не была такой, как другие родители, мои друзья называли ее ведьмой, которая в детстве причинила мне боль, потому что она моя мама, и я люблю ее.Она не была оскорбительной, жестокой или даже недоброй — просто она была холодна и трудна для чтения. Мне часто казалось, что она злилась на меня за то, что я родился, потому что она не утешала бы меня, если бы я плакал или когда-либо говорил мне, что она гордилась. Я уже закончил. Как взрослый мужчина, у меня есть друзья, которые раздувают меня и заставляют чувствовать себя хорошо, и мой отец был добр, когда я его увидел.

    Как бы то ни было, сегодня мы с мамой (которая сейчас остается из-за covid) молча готовили вместе, а затем она сказала мне, что ей очень жаль, что она не может меня любить.Я просто продолжал рубить овощи и молчал, потому что они появились из ниоткуда. Она продолжила, сказав мне, что с того дня, как я родился, она не могла меня любить. Она пыталась годами, но в конце концов отказалась от попыток. По этой причине она отказалась иметь детей, и тогда мой отец уехал, чтобы создать семью с другой женщиной. Так что, я полагаю, чувство пустоты по отношению ко мне постепенно превратилось в легкое негодование, поскольку я стоил ей человека, которого она искренне могла любить. Она сказала, что думала, что это послеродовая депрессия, но она не чувствовала себя депрессией, и она просто так и не закончилась.Она молилась, чтобы найти любовь в своем сердце ко мне, но ее желание не сбылось. Она сказала мне, что я не виновата, что мое поведение и манеры всегда были хорошими, и я не делал ничего плохого. Она думает, что с ней что-то не так, и что она неспособна любить то, что рождает. Она любила многих людей, но, несмотря на все ее усилия, она никогда не могла полюбить меня.

    Мне не больно было это услышать, мне стало легче. Теперь я знаю, что я не сделал ничего плохого, что она пыталась и хотела меня любить.Она сказала мне, что даже если она меня не любит, я ей нравлюсь сейчас. Я люблю ее и буду любить всегда, поэтому буду любить ее достаточно для нас обоих.

    Брошенная учетная запись, потому что я никому об этом не говорил и хотел куда-то разгрузить. Спасибо за чтение

    Что делать, если мама вас не любит (советы)

    В этом руководстве мы обсудим «Что делать, если ваша мама не любит вас», некоторые примеры людей, которые определили, что их мама не любит их, и как они справляются с этим.Наконец, мы рассмотрим несколько советов о том, как распознать токсичного родителя, но вам не обязательно видеть все, что они считают, что вы, возможно, имеете дело с токсичным родителем.

    Что делать, если мама тебя не любит?

    Вы можете спросить, что делать, если мама вас не любит. Что ж, во-первых, важно понимать, что с вами все в порядке, и, возможно, ваша мать просто не способна любить из-за эмоциональных конфликтов или проблем, которые она могла носить уже довольно долгое время, и вы просто единственный иметь дело с последствиями.

    Вдобавок подумайте, как некоторые родители проявляют привязанность самым странным образом до такой степени, что заставляют нас думать, что они нас не любят. Однако не наше дело заставлять их меняться, и мы не должны чувствовать себя виноватыми за то, что пытаемся и не видим никаких положительных результатов. Давайте посмотрим, что Линн Джойс говорит на Quora.com о том, как она справилась с этой ситуацией:

    «Я горевал по матери, которую должен был родить, принял донора матки, который у меня был на самом деле, и эмоционально оторвался от нее.Я не любил свою мать, но и не ненавидел ее. Она не стоила таких сильных эмоций. Я чувствовал себя к ней безразличным, и хотя я поддерживал с ней контакт в то время, когда она не прерывала контакта со мной (периоды продолжительности, которые приносили благословенное облегчение), я сводил контакт к минимуму ».

    Кроме того, давайте посмотрим на часть истории Дарлин Оуиме с сайта emergefrombroken.com и то, как она решила установить границы и остановить цикл:

    «Когда я, наконец, очертил свои границы и дал понять матери, что больше не собираюсь мириться с ее обесценивающим отношением ко мне, она ушла.Больше она никогда не звонила. О, она разыграла свои обычные манипулятивные трюки, в том числе сказала мне, что я могу связаться с ней, «когда я подумаю об этом», но я быстро сказал ей, что мне больше не до меня. Теперь ей предстояло решить, будут ли у нее настоящие отношения со мной, основанные на любви, взаимном уважении и равной ценности, ИЛИ собиралась ли она продолжать оскорблять меня. (Вариант, который я бы больше не допустил) ».

    В идеале родители предназначены для того, чтобы мы чувствовали себя в безопасности, любимыми, желанными, и они должны помогать нам расти и развиваться, но на самом деле это случается не в каждом отдельном случае.В отличие от того, что многие считают нормальным, некоторые родители на самом деле пренебрегают жестоким обращением и бросают своих детей.

    Как справиться?

    • Попробуйте поговорить с другом или кем-то, кому вы доверяете. Если вы поговорите о том, что происходит и что мы чувствуем, вы почувствуете себя намного лучше. Однако не становитесь эмоционально зависимыми, потому что они не будут постоянно присутствовать, и мы можем чувствовать себя брошенными и недостаточно важными.
    • Найдите консультанта, терапевта, школьного гида или наставника. Они могут помочь вам сделать важный жизненный выбор и научить тому, чего не хотят делать ваши родители.Любой из упомянутых нами людей может помочь вам освоить новые навыки и даже научиться справляться с трудными или сложными ситуациями, происходящими в вашей жизни.
    • Постарайтесь не задумываться и сравните, как ваша мама обращается с другими братьями и сестрами. Если вы не единственный ребенок, не зацикливайтесь на том, что мама лечит или предпочитает других ваших братьев и сестер.
    • Постарайтесь не принимать это на свой счет. Иногда люди могут говорить обидные вещи, даже не задумываясь о боли, которую это может причинить, и они говорят это просто потому, что злятся или расстроены.Однако это не значит, что то, что они говорят, правда. Напомните себе, что ваша мама может иметь дело с личными проблемами, стрессом и разочарованием.
    • Будьте добры к себе! Чтобы облегчить боль, вы, возможно, думали о том, чтобы причинить себе вред, об употреблении алкоголя или наркотиков, курении или даже о намеренной низкой успеваемости в школе. Вот почему так важно заботиться о себе и держаться подальше от вредных веществ.
    • Простите себя. Думая, что вы сделали что-то не так или, может быть, что-то расстроило вашу маму, будет продолжать питать мысль, что ваша мама не любит вас из-за этого, и вы можете чувствовать себя грустным, никчемным и виноватым.Однако правда в том, что вы можете даже не иметь вины или быть причиной, по которой, даже если вы станете идеальным сыном или дочерью, она может даже не поверить вам в это.

    У вас токсичные отношения с мамой?

    Вот некоторые из наиболее распространенных признаков того, что у вас могут быть токсичные отношения с вашей матерью:

    • Кажется, ее не волнуют твои чувства. Ваша мать, возможно, позаботилась обо всех ваших физических потребностях, но игнорирует эмоциональные.Если вы чувствуете себя невидимым, или что ваши чувства не важны, или ваша мама просто иногда полностью игнорирует вас и, кажется, критикует все, что вы делаете в следующий раз, то, возможно, у вас токсичные отношения.
    • Она винит вас в своем счастье? Она может потратить некоторое время на то, чтобы сказать, как много отдала для вас и вашего будущего, но она не может продолжать жить так, как хотела, потому что вы вошли в ее жизнь. Кроме того, ваша мама также может каждый раз комментировать, что вы должны выполнить ее требования, потому что вы «в долгу» перед ней.
    • Она не уважает ваши границы и отказывается дать вам вашу независимость. Вас могут даже наказать за то, что вы приняли решение, не посоветовавшись предварительно с ней.
    • Она может чувствовать потребность быть в центре внимания, а когда вы в центре внимания, она ревнует и делает все возможное, чтобы отвлечь внимание от нее.
    • Она зла или жестока по отношению к вам. Она может называть вас именами, шутить над вами, издеваться над вами, принижать вас, заставляя вас чувствовать себя глупым, уродливым или никчемным.Кроме того, она может высмеивать ваших друзей, ваши убеждения, то, как вы одеваетесь, ваши мечты и стремления в жизни и т. Д.
    • Ваша мама хочет стать вашим лучшим (и единственным) другом, но не потому, что ей действительно небезразлично что происходит в вашей жизни, кроме как получить доступ и контролировать свою жизнь, друзей и т.д. Объятия или поцелуй. Например, мама с соответствующей эмоциональной связью, скорее всего, будет заботиться и утешать своего плачущего ребенка, а та, которой на самом деле все равно, игнорирует ребенка или даже кричит, чтобы заставить их остановиться.
    • Определите нарциссическое поведение, такое как эгоизм, избегайте принятия на себя ответственности или чувства собственного достоинства.
    • Определите, часто ли вам приходится становиться родителем вместо того, чтобы быть ребенком, как этого от вас ожидают. Возможно, вам придется позаботиться о приготовлении пищи, уборке и заботе о своих братьях и сестрах.

    Почему этот блог о том, что делать, если мама не любит вас, важно?

    Как мы уже говорили, если вы чувствуете, что ваша мама не любит, вы помните, что вы ни в чем не виноваты или недостаточно, чтобы она не любила вас.Она может иметь дело с большим количеством проблем или просто кажется, что это не ее приоритет — дать вам понять, что она любит вас, но не обычным образом. Более того, если ваша мама токсична и агрессивна, рекомендуется обратиться за помощью, поскольку вы не должны быть обязаны жить в таких обстоятельствах.

    Впоследствии вы можете попытаться быть идеальным сыном или дочерью, действовать так, как она ожидает от вас, и все равно ничего не изменится, поэтому убедитесь, что вы не держитесь за идею, что она изменится, и ожидаете, что она это сделает. так.Помните, проблема не в вас.

    Пожалуйста, оставляйте любые комментарии или мысли по поводу содержания этой статьи!

    Боковое примечание : Я пробовал и тестировал различные продукты и услуги, которые помогают мне справиться с тревогой и депрессией. Ознакомьтесь с моими главными рекомендациями здесь, а также с полным списком всех продуктов и услуг, которые наша команда проверила на предмет различных психических расстройств и общего самочувствия.

    Часто задаваемые вопросы о том, что делать, если мама вас не любит

    Как узнать, что мама тебя не любит?

    Есть несколько характерных признаков.Если мама постоянно игнорирует вас или наказывает вас без причины, плохо отзывается о вас или бьет вас, значит, она вас не любит. Однако это может быть просто тяжелая любовь.

    Как мне заставить маму снова полюбить меня?

    Если произошла ссора или ссора, и вы считаете, что мама вас больше не любит, попробуйте сделать первый шаг. Покажите маме, что вы заботитесь о ней, и скажите ей, что любите здесь и цените все, что она для вас сделала. Твоя мама не перестанет любить тебя, если она уже показывала тебе в прошлом, что очень любит тебя, и это никуда не денется.

    Можно ли не любить маму?

    Ничего страшного, если вы не любите свою маму, может быть несколько факторов, влияющих на то, почему вы так себя чувствуете, особенно если вы считаете, что она не была хорошей мамой или отсутствующим родителем.

    Что такое токсичные отношения между матерью и дочерью?

    Токсичные отношения матери и дочери могут проявляться по-разному, например, она чрезмерно критична ко всему, что вы делаете, она небрежна и на самом деле не заботится о ваших достижениях или ваших попытках сблизиться с ней.Более того, вы можете сказать, что она всегда устраивает ссоры или постоянно ссорится с вами из-за всего, и может подшучивать над вами, что может быть очень обидно.

    Почему матери ненавидят своих дочерей?

    По мнению некоторых экспертов, материнская ревность может проявляться в форме эмоциональной отстраненности, гнева или критики. Однако некоторые матери не знают, как выразить свою любовь к своим дочерям, потому что, возможно, они повторяют то, как их учили показывать свою любовь, или просто думают, что мягкость и эмоциональность превратят вас в слабого человека, неспособного лицом к лицу с миром самостоятельно.

    Что мы рекомендуем по вопросам взаимоотношений и ЛГБТК

    Семейное консультирование

    • Если у вас проблемы во взаимоотношениях или, может быть, у вас оскорбительные отношения, то первым делом вам следует обратиться за консультацией по вопросам взаимоотношений. Консультации по вопросам взаимоотношений можете проводить только вы, для этого не требуется более одного человека.

    LGBTQ issues

    Если вы имеете дело с проблемами ЛГБТК, то консультирование ЛГБТ может быть для вас отличным вариантом.Возможно, вы не уверены в своей роли и личности или вам просто нужно с кем поговорить. Консультанты ЛГБТК проходят специальную подготовку, чтобы помочь вам в этом отношении.

    Ссылки

    Джойс, Л. (2019, август) Как вы справляетесь, когда мама вас не любит ?. Получено с quaora.com.

    Ouimet, D. (2011, август) МОЯ МАТЬ НЕ ЛЮБИТ МЕНЯ И ПРОЦЕСС Сожаления. Получено с сайта emerfrombroken.com.

    Мосс, Г. (2015, ноябрь) 6 признаков того, что у вас токсичная мать.Получено с bustle.com.

    Гриффин, Т. (2020, апрель) Как справиться с нелюбием родителей. Получено с wikihow.com.

    Был ли этот пост полезным?

    Сообщите нам, понравился ли вам пост. Это единственный способ стать лучше.

    Когда твоя мама тебя не любила

    Одно из самых распространенных и глубоко укоренившихся убеждений в нашей культуре состоит в том, что матери всегда любят своих детей. По крайней мере здесь, в Соединенных Штатах, мы почитаем материнскую любовь как чистейшие эмоции; мы настаиваем на том, что даже матери, терпящие неудачу, «делают все, что в их силах».«Социально-экономические или психологические проблемы могут затруднить их усилия по обеспечению эффективной матери, но в глубине души их любовь к своему потомству горит сильно и искренне.

    Если вы, как и большинство людей, разделяете убеждение, что матери всегда любят своих детей, у писательницы Пег Стрип есть для вас новости. Основываясь на своей последней книге, Злые матери , Стрип написала новое руководство для женщин, матери которых на самом деле не любили их, а вместо этого относились к ним с враждебностью, презрением или безразличием.С самой первой страницы Daughter Detox развеивает миф о всеобщей любящей матери и раскрывает правду. Оказывается, нелюбящих матерей гораздо больше, чем вы могли представить.

    Для дочерей, матери которых не любили их, эта книга станет огромным облегчением. Поскольку они, как и мы, выросли в культуре, пропитанной мифом о том, что матери всегда любят своих детей, эти дочери всю жизнь обвиняли себя в том, что они «нелюбимы», оправдываясь или рационализируя поведение своих матерей, и возвращаясь в прошлое. снова и снова к пустому колодцу, надеясь наконец получить любовь, в которой они нуждались, но так и не получили. Daughter Detox поможет этим женщинам осознать, что они не одиноки.

    Он также даст им подробные и практические советы о том, как двигаться дальше. Стрип делит процесс выздоровления на семь этапов, каждая из которых посвящена главам, основанным на глубоком понимании теории привязанности. Хотя Стрип не психотерапевт, она безмерно осведомлена о науке в этой области, от экспериментов Эда Троника «Неподвижное лицо» до стилей привязанности Мэри Эйнсворт.Она также сама нелюбимая дочь, поэтому может общаться со своими читателями глубоко личным и интимным образом. Она глубоко понимает наследие, оставленное нелюбящей матерью своему ребенку: «стыд, неуверенность в себе, а иногда и ненависть к себе».

    В одном из первых постов этого блога я обсуждал стыд как своего рода «безответную любовь», и я вернусь к этой теме в своей будущей книге. Как объясняет Стрип, люди рождаются в этом мире с врожденным ожиданием, что любящая мать будет рядом, чтобы заботиться о них, сближаться с ними, заботиться об их потребностях и участвовать в радостном общении.Однако человеческие матери не обладают «врожденной способностью воспитывать или любить». По правде говоря, слоны инстинктивно больше подходят для матери, чем люди ». Когда любящий ребенок обращается к безразличной, отстраненной, враждебной или презрительной матери, безответная любовь, которую испытывает ребенок, вызовет глубокий стыд, который длится долго. Срок службы.

    Но Стрип предлагает надежду на выздоровление и подробное руководство, как вернуть жизнь, которую вы, возможно, прожили с любящей матерью. Наряду с сопутствующим томом, «Управляемым журналом и рабочей тетрадью», Daughter Detox описывает пошаговый процесс понимания того, как несчастное прошлое неизбежно окрашивает ваши стили отношений, триггерные точки и стратегии эмоциональной регуляции, часто неадаптивные, потому что они были сформированы в годы пренебрежения и жестокого обращения.Стрип не дает читателям упрощенных или чрезмерно оптимистичных советов о том, как двигаться вперед. Она объясняет, что «большая часть работы по избавлению вашей жизни от последствий токсичного детства заключается в том, чтобы вывести на поверхность бессознательные модели мышления и чувств, чтобы их можно было изменить с помощью сознания».

    Это непростой процесс, но если вы готовы протянуть руку и взять Стрип за руку, она проведет вас через этапы, поделится своим опытом на том же пути и по пути подбодрит вас.

    Мать тебя не любит. 5 признаков того, что это правда

    Всем известно, что мать — самый важный человек в нашей жизни. Она была первой, кого мы встретили, и она знала нас до нашего рождения. Повсюду мы слышали фразу «нет ничего священного, кроме материнства». Но некоторые взрослые дети не могут с этим согласиться. Нет, они любят своих матерей, но странные чувства поедают их души, как черви. В чем причина?

    Все просто: мама тебя не любит.И никогда не делал. Мы знаем, в это трудно поверить. Спорить можно, но, к сожалению, это очевидно. Потому что:

    1. Она сказала вам, что вы все делаете не так. Буквально все. Из «Почему у вас B + вместо A? Такое разочарование. Ты должен стараться лучше »до« Дочь моего друга закончила университет, я так ею горжусь. А что насчет тебя?». Дети этих мам всю жизнь стараются произвести на них впечатление любыми способами. Есть два пути: доказать, что мама ошибалась и заслуживает ее одобрения, или доказать, что мама была права, и устроить самоубийство.

    2. Я делаю это для вас / вашего блага / безопасности. Она могла позвонить вам, побить или жестоко наказать. И всегда говорила: «Это все потому, что я люблю тебя». Помните одно: если кто-то обидел вас, избил или пустил сарказм на вашей стороне, это означает, что кто-то не любит вас. Вот и все. Такой образ поведения может привнести во взрослую жизнь неуверенность и застенчивость. Т.к. не будет мамы, которая скажет, что и как делать. Это просто усвоенная беспомощность, а не привязанность.

    3. «Ты это я, а если нет — позор тебе!» Твоя мама хотела стать музыкантом, но не стала по разным причинам. А теперь она бросила все, чтобы ты стал музыкантом. Вам не знакомо? Она никогда не воспринимала вас как отдельную личность, она была уверена, что вы являетесь ее продолжением. Есть способы — подчиниться или окончательно отделиться. Такое отношение мешает вашей маме понять, что она ничего о вас не знает. По крайней мере, меньше, чем она думает.

    4.Вы беспокоите маму самим фактом своего существования. Резонный вопрос — почему она решила завести ребенка? Она всегда работает, она бросает вам в лицо «молодцы», когда вы хотите чем-то похвастаться или показать картины. Другой случай: молодая мама ссорится со взрослой дочерью из-за того, что вместо нее видит соперницу. Женщины, рано ставшие матерями, всегда чувствуют угрозу, и они всегда готовы атаковать и защищать свою уходящую молодость.

    5. Она дает вам ясно понять, что она вас не любит. Это может звучать по-разному: «Я сожалею о твоем рождении», «Я не люблю тебя» (так просто), «Ты похож на своего ненормального папу», «Уходи, я не хочу тебя видеть. больше». Мы знаем, это звучит жестоко. Все эти и подобные им фразы крутятся в голове дочери, как виниловая пластинка, и не останавливаются. Но мы позволяем вам остановить это прямо сейчас. Есть много людей, которые действительно любят тебя и нуждаются в тебе.

    6 признаков того, что у вас токсичная мать

    Даже самые холодные отношения между матерью и дочерью имеют свои неровности на дороге.Практически невозможно всегда быть на одной волне с людьми, которые вас воспитали, особенно когда вы становитесь старше. Но если кажется, что ваши конфликты с матерью выходят за рамки типичного и заставляют вас чувствовать себя грустно, беспомощно или плохо о себе, тогда у вас двоих могут быть токсичные отношения.

    Токсичные отношения — это отношения, основанные на гневе, эмоциональных манипуляциях и других негативных и обидных чувствах, а не на взаимной поддержке. Эксперты говорят, что токсичность в семейной динамике может быть тяжело перевариваемой.«Важно помнить, что расти с токсичной мамой очень сложно», — говорит Bustle терапевт Хайди МакБейн LMFT. И проблемы могут продолжаться и во взрослой жизни. В конце концов, вы не можете бросить свою маму, а затем прыгнуть в Интернет в поисках новой. Вина и вина, которые общество возлагает на плечи детей, разлученных со своими родителями, часто могут ощущаться как мотивация, достаточная для того, чтобы молча страдать.

    Итак, если вы думаете, что у вас могут быть токсичные отношения с матерью, то прочтите шесть наиболее распространенных признаков.

    1. Она отвергает ваши негативные чувства

    Evening Standard / Hulton Archive / Getty Images

    Может быть трудно проявить сострадание к себе, когда ваша мать заботилась о ваших физических потребностях, но игнорировала ваши эмоциональные. Исследование 2014 года, опубликованное Американской психологической ассоциацией, показало, что дети, пострадавшие от эмоционального насилия, страдали такими же уровнями тревожности, депрессии, низкой самооценки и суицидальных импульсов, что и дети, испытавшие физическое и сексуальное насилие.

    Эмоциональное пренебрежение матерью может иметь долгосрочные последствия. Как написала Пег Стрип, автор книги Злые матери в Psychology Today : «Дочери, воспитанные пренебрежительными матерями, сомневаются в обоснованности собственных эмоциональных потребностей. Они чувствуют себя недостойными внимания и испытывают глубокую, мучительную неуверенность в себе, все время испытывая сильную тоску по любви и признанию «.

    2. Она думает, что вы несете ответственность за ее счастье

    «Мама, которая всегда ставит себя и свои нужды выше потребностей своей семьи, — признак токсичности», — говорит МакБейн.«Это может быть очень запутанным и вредным для здоровья детей, потребности которых не удовлетворяются собственной мамой». Если ваша мать всегда заставляет вас отвечать за ее хорошее настроение, может казаться, что ваша мама любит вас не за то, что вы , а за то, что вы можете сделать для , ее .

    Как писал терапевт Дэниел С. Лобель, доктор философии в книге Psychology Today , некоторые токсичные матери «считают своих детей навсегда связанными с ними обрядом рождения. Они чувствуют себя вправе требовать от своих детей неограниченной поддержки и услуг. .»Эти матери ищут корень своего несчастья и ошибочно полагают, что он заключается в отказе их ребенка подчиняться каждому из их требований.

    3. Она не уважает ваши границы

    Джордж Marks / Retrofile RF / Getty Images

    Матери, чья токсичность проявляется в форме отказа дать своему ребенку отдельную идентичность, «запутаны», по мнению психологов. Как писал Том Банн из LCSW в Psychology Today , такого рода токсичной матери «воспринимает естественный и здоровый рост [независимости ее ребенка] как отказ.»

    Токсичные матери могут враждебно игнорировать границы, например, наказывать вас за принятие решений без них. Но они также могут игнорировать их, что тоже кажется любящим, например, всегда прыгая, чтобы быть рядом с вами и предлагать помощь, как только вы есть какие-либо проблемы (хотите вы их или нет). Это может заставить вас задуматься, почему ваша мама, кажется, ненавидит и любит вас одновременно.

    4. Она не может справиться с тем, что не находится в центре внимания

    Это сексистский миф о том, что все матери должны быть настолько самоотверженными и лишенными эгоизма, что после рождения детей им больше не нужны собственные интересы, мнения или достижения.Но если ваша мать сосредоточена на том, чтобы все обращали на нее внимание, за счет демонстрации к вам какого-либо интереса, то вы, вероятно, имеете дело с токсичными отношениями. «Это может быть тот, кто страдает распространенным расстройством личности, таким как нарциссизм, когда она чувствовала, что все было вокруг нее и вращалось вокруг нее», — говорит МакБейн. Такая ядовитая мать может заставить своего ребенка чувствовать, что его потребности или мнения ничего не стоят.

    5. Она жестокая

    Архивы Майкла Очса / Архивы Майкла Очса / Getty Images

    Иногда токсичность трудно обнаружить — настолько незаметно, что вы не уверены, действительно ли это происходит.Но иногда все это открыто. «Мама , которая большую часть времени злилась и никогда не справлялась со своим гневом, может сделать семейную жизнь очень нестабильной», — говорит МакБейн. «Дети могут винить себя в гневе своей мамы (или мама может сделать вид, что это вина ребенка)». И гнев также может быть направлен на детей, включая обзывание, насмешки или насмешки. Это также может означать, что ваша мать настроена негативно и угнетающе.

    Как писал доктор Ричард А. Фридман, доктор медицины, профессор психологии Медицинского колледжа Вейл Корнелл в газете The New York Times , «предположение о том, что родители предрасположены безоговорочно любить своих детей и защищать их от вреда, не является универсально верно.Фридман также отметил, почему мы, вероятно, будем придерживаться жестокой матери: «Исследования ранней привязанности, как у людей, так и у нечеловеческих приматов, показывают, что мы жестко запрограммированы на связь — даже с теми, кто не очень добр к нас ».

    6. Ты боишься заступиться за себя

    Жизнь с токсичной мамой может быть очень запутанной, — говорит МакБейн.« Дети не знают, с какой мамой они собираются встретиться в конкретный день ». Это может повлиять на самооценку в будущем, особенно если установление границ или отказ вызвали истерику или сопротивление в прошлом.

    Может быть сложно придумать, как защитить себя и преуспеть с токсичной матерью, и терапия может помочь. «Терапия может стать отличным способом переработать свои чувства, связанные с семейной жизнью, в которой вы выросли, примириться с возможными проблемами психического здоровья вашей мамы и научиться не винить себя за чужое нездоровое поведение», — говорит Макбейн. Если вы решили, что для вашего собственного благополучия лучше перестать разговаривать с матерью, не верьте, что это делает вас ужасным человеком.Вы делаете то, что вам нужно, чтобы позаботиться о себе; вы просто человек, с которым тяжело столкнулись, и, скорее всего, вы пытаетесь сделать все, что в ваших силах.

    Эксперт:

    Хайди МакБейн LMFT

    Цитируемые исследования:

    Спинаццола, Дж., Ходждон, Х., Лян, Л.-Дж., Форд, Дж. Д., Лейн, К. М., Пинус , Р., Бриггс, Е.К., Столбах, Б., и Кизиэль, К. (2014). Невидимые раны: вклад плохого психологического обращения в психическое здоровье детей и подростков и риски.Психологическая травма: теория, исследования, практика и политика, 6 (Приложение 1), S18 – S28. https://doi.org/10.1037/a0037766

    Эта статья была первоначально опубликована

    Что мне делать, если мама меня не любит?

    Когда 10-летний ученик начальной школы Ян Цзыю стоит перед своими одноклассниками и говорит: «Я думаю, моя мама не любит меня; на самом деле она любит ребенка с полным баллом на каждом тесте », — многие зрители не могут сдержать слез.

    Это заставляющая задуматься сцена из популярного семейного драматического сериала «Любовь к дилемме» на Dragon TV и iQiyi за последний месяц.

    Ян, который еженедельно берет пять различных коррективных уроков на олимпиадах по математике, несет надежду своей встревоженной «матери-тигрице» Тянь Юлань стать лучшим учеником и поступить в престижную среднюю школу.

    Помимо выполнения всевозможных домашних заданий после школы, у него нет времени на хобби — футбол и биологию.

    Его мать редко слушает его сердце.

    Напротив, у его одноклассника Ся Хуаньхуаня завидное детство. Ее родители, Нань Ли и Ся Цзюньшань, верят в счастливое образование.

    Они побуждают Ся делать все, что ей нравится. Хотя им трудно смириться с ухудшением успеваемости дочери, они все же проявляют к ней уважение, терпение и поддержку.

    В качестве заключительной главы трилогии, посвященной системе образования Китая и взаимоотношениям родителей и детей, «Любовь к дилемме» выдвигает множество реалистичных тем о городских семьях среднего класса и описывает их замешательство и размышления об образовании, отношениях и работе. .

    Различные китайские семьи и их отношение к образованию детей вызвали бурную онлайн-дискуссию.

    Многие родители начали противостоять истокам своей собственной тревоги и научились любить своих детей и разговаривать с ними.

    Актриса с материка Сон Цзя, обладательница награды за лучшую женскую роль на 29-м конкурсе «Золотой петух» за биографический фильм «Падающие цветы», играет главную роль Нань Ли. Мужа Нань Ся Цзюньшань играет Тонг Давэй, известный по сериалу «Нефритовая богиня милосердия» и фильму «Американские мечты в Китае».”

    В недавнем интервью Сонг сказала, что ее привлек сценарий роста роли после ряда серьезных проблем в семейных отношениях, образовании ребенка и карьере.

    Сонг, у которой не было опыта матери в реальной жизни, рассказала, что она потратила много времени на подготовку к роли.

    Чтобы правильно изобразить мать, она наблюдала, как ее друзья ладят со своими детьми. Она также вспомнила, как преодолевала трудности с математикой в ​​школьные годы при поддержке матери.

    «Я так благодарен материнской любви, когда нервничаю и боюсь», — сказала Сун.

    «Она никогда не винила меня в плохой оценке. Вместо этого она помогла мне обрести уверенность. Если однажды я стану матерью, я буду учиться у нее, научив своего ребенка верить, что «ты можешь добиться успеха».

    Выпускница Шанхайской театральной академии, Сун никогда не хочет быть актрисой, которая повторяет свою роль на экране. Обладая страстью к актерскому мастерству, за последние десять лет она играла самых разных персонажей.

    «Я трудоголик», — сказала она. «Когда я играю, я полон энергии. Каждый год я планирую на путешествия от одного до двух месяцев. Для меня это особенное время, чтобы освежиться и при этом оставаться чувствительной к жизни и людям ».

    Для многих зрителей актер Тонг играет в сериале идеальных мужа и отца. Он внимателен, услужлив и терпелив со всеми членами семьи.

    «Образование — проблема для большинства семей», — сказал Тонг, отец троих детей. «Как родители, мы должны научиться удовлетворять истинные потребности детей и помогать им сохранять хорошие привычки и увлечения.”

    В последние годы он снялся во многих знаменитых фильмах и сериалах, основанных на реальных историях.

    Зрители высоко отзываются о его изображении тонких эмоций отца.

    .

    Добавить комментарий

    Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *