19.09.2021

Мать и сын подросток рассказы: Сын-подросток постоянно злился на маму: за то, что старая, и имя дала дурацкое. Пока однажды сосед не раскрыл ему глаза | Происшествия

Содержание

Сын-подросток постоянно злился на маму: за то, что старая, и имя дала дурацкое. Пока однажды сосед не раскрыл ему глаза | Происшествия

Терентий стеснялся своей матери. Парню было всего семнадцать, а ей – уже шестьдесят. Молодой человек считал свою маму старой. В детстве Терентий не слишком расстраивался по этому поводу. А вот в подростковом возрасте стал постоянно ссориться с матерью и злиться на нее. Но однажды к парню пришел сосед и раскрыл ему глаза.

Обида

В тот вечер Терентий снова не вернулся ночевать домой. Парень в очередной раз поссорился с мамой. Молодой человек ругался, кричал и топал ногами, а женщина спокойным голосом упрашивала сына не раздражаться. Терентий в сердцах сказал маме, что она ему надоела. Хлопнул дверью и ушел из дома.

Парень вообще стеснялся своей матери. Он считал, что она слишком старая. К тому же мама назвала сына дурацким старинным именем – Терентий. В детстве из-за этого над мальчиком смеялись сверстники. Потом юноша придумал себе прозвище Теренс. А раньше он сильно расстраивался. У ровесников Терентия родители были молодыми, легкими на подъем. По сравнению с ними мама парня казалась старухой. Иногда приятели в детском саду говорили Терентию, что за ним пришла бабушка. Но потом привыкли, что эта женщина – мама мальчика.

Ссоры

В детстве обиды и огорчения забываются довольно быстро. А вот в подростковом возрасте люди становятся чувствительными, под влиянием гормоном как будто отключается разум. И Терентий стал часто конфликтовать с матерью. Женщина не была властной и почти ничего не запрещала сыну. Но парень стал лезть на рожон.

Юноша злился на мать по любому поводу, старался задеть как можно больнее. Терентий постоянно упрекал женщину за то, что та родила его в таком возрасте, да еще и без мужа. Все чаще парень уходил к своим приятелям. Ему казалось, что только они понимают и поддерживают. А мама, наоборот, мешает жить.

Визит соседа

В очередной раз поругавшись с мамой, Терентий переночевал у приятеля и вернулся домой, чтобы взять вещи. Друзья пригласили парня на вечеринку к себе на дачу. Матери дома не оказалось. Молодой человек подумал, что она ушла за покупками. Он стал собираться на праздник, но вдруг услышал звонок в дверь.

На пороге стоял сосед парня, дядя Егор. Терентий не успел спросить, что нужно мужчине. Сосед схватил юношу за грудки, затащил на кухню и толкнул на табурет. Дядя Егор назвал парня неблагодарным щенком и добавил, что из-за его поведения маме стало плохо с сердцем, и она находится в больнице в тяжелом состоянии. Затем мужчина рассказал Терентию всю правду.

Оказывается, мама усыновила его. Однажды женщина отправилась в мебельный магазин за строительными товарами, но плохо знала дорогу. Завернув за угол, она увидела Терентия, которому тогда было не больше двух лет. Малыш сидел грязный, в лохмотьях и горько плакал. Женщина забрала мальчика домой, вызвала полицию, которая так и не нашла родителей ребенка.

Потом она решила усыновить Терентия. Но органы опеки сначала отказывались отдавать малыша одинокой женщине. Всем жителям подъезда пришлось писать на нее характеристику. С большим трудом женщине удалось усыновить ребенка. Дядя Егор долго отговаривал ее от этого поступка, считая, что не надо брать на себя такую большую ответственность. Но мама Терентия не слушала соседа. Закончив свой рассказ, мужчина добавил, что юноше должно быть стыдно за то, что он довел такую замечательную женщину до инфаркта.

Раскаяние

Когда дядя Егор ушел, Терентий заплакал. Он лил слез от стыда, как девочка.

Парень почувствовал себя подонком, когда понял, как сильно обидел мать, какую боль ей причинил. Ведь эта женщина посвятила всю жизнь своему любимому, пусть и неродному ребенку. Она спасла его, когда кто-то выбросил малыша на улицу.

К счастью, ситуацию еще можно было исправить. Терентий поспешил в больницу. Парень умолял администратора пропустить его в неприемный час. Мама нисколько не удивилась, когда увидела сына. Она протянула руки и, прижав голову парня к своей груди, взъерошила его непокорные волосы, как в детстве. А Терентий впитывал родную материнскую ласку. Молодой человек жалел о том, что все это время был таким неблагодарным и грубым. Ведь совсем не важно, сколько маме лет. Главное, чтобы она была жива и здорова.

Многие люди, особенно в переходном возрасте, часто злятся на своих родителей. Подростки считают, что мама и папа мешают им жить, ничего не знают о современном мире. Но когда с родителями случается беда, неблагодарные дети раскаиваются в своем поведении. К сожалению, иногда им уже не удается исправить ситуацию.

В постели с маменькой — МК

Проблема “маменькиных сынков” затрагивает многих. Но никто не сознается, что сам является таковым. “МК” нашел человека, который честно признал: до сорока лет я был под пятой у своей матери! О том, как он смог выйти из-под маминой власти, Иван Сидоров (имя не изменено!) рассказал нашему корреспонденту.


Есть особый класс мужчин — чаще всего интеллигентных, порядочных, непьющих, в общем, положительных во всех отношениях, — которые до старости остаются холостяками. Или очень быстро разводятся.

Как ни странно, они обречены на безбрачие именно из-за своей порядочности. Потому что хранят верность одной-единственной женщине — своей матери.

Кто они, вечные “маменькины сынки”, — идеальные мужчины или несчастные рабы воспитания?

Как складывается жизнь женщин, рискнувших полюбить их? И можно ли вырваться из цепких материнских рук?

Москвич Иван Сидоров — один из немногих, кому удалось из маменькиного сынка превратиться в нормального мужчину. Поздно — в сорок с лишним лет. Но лучше поздно, чем никогда… О том, как ему это удалось, Иван рассказал корреспонденту “МК” — как на духу.

От мамы — на край света

Первые годы жизни Ивана его воспитывала бабушка, интеллигентка дореволюционной закалки. Строгий режим дня, порядок, стерильная чистота.

— Я побаивался бабушку, почти не видел отца, который с утра до ночи зарабатывал деньги, чтобы семья ни в чем не нуждалась, и преклонялся пред матерью, — вспоминает теперь Иван. — Она казалась мне в то время настоящим идеалом.

Мама, школьная учительница, тоже мечтала воспитать идеального сына. Водила в театр, читала вслух книги, учила хорошим манерам, старалась развивать вкус…

— Мама хотела посвятить жизнь одному ребенку, — говорит Иван. — Она сделала несколько абортов после моего рождения — лишь бы не распределять любовь между мною и кем-то еще. Я рос крепким, умным — на радость маме. До двенадцати лет.

Потом Ваня начал влюбляться. Бренчать взрослые песни под гитару. Мама ждала его по вечерам — а он сидел во дворе с подружками и не спешил домой. Мама переживала — ей не нравилось общество девчонок, совершенно не достойных ее сына. Ваня верил маме, каялся, обещал после школы сразу приходить домой, но выполнить обещанное никак не получалось. Наоборот, вскоре серьезно влюбился. В смешливую Иринку с первого этажа. Мама кривила лицо, слушая его рассказы об Иринке. И Ваня бросил Иринку.

— После армии мама меня женила, — Иван до сих пор с ужасом вспоминает этот брак. — На девственнице двадцати двух лет, хорошо разбирающейся в театре. На девушке “правильной и достойной”. Но мне с ней было очень неуютно. Она не знала, что делать с мужчинами. Я не знал, как обращаться с женщинами. Мы прожили вместе три месяца кошмара.

На пятом курсе университета на него заглядывались многие девушки. А сам он не мог сделать свой выбор. Хотелось пойти за советом к маме…

— Не надо! — отговорил его отец. — Иначе ты никогда не начнешь жить своей жизнью!

Иван послушал отца и… привел к нему двух своих подруг — знакомиться. Отцу больше понравилась черноглазая Галя.

Та свадьба состоялась по двум причинам: по воле отца и наперекор матери. Они с Галей прожили несколько лет и даже родили двоих детей. Отец подбадривал морально и поддерживал материально молодую семью. Мать появлялась два раза в год по праздникам — не могла простить сыну “измены” и своевольства.

Брак распался сразу после смерти отца. Иван вдруг почувствовал, что очень скучает по маме. И что страшно виноват перед ней…

— Я же говорила тебе, я же предупреждала! — сокрушалась мама, гладя волосы вернувшегося в родные пенаты блудного сына. Она корила его за то, что женился, за то, что развелся, но самое главное — за то, что не слушал ее, мать. А он чувствовал себя хорошо и уютно — звучали слова, знакомые с детства…

Иван долго избегал женщин, не ожидая от новой любви ничего хорошего. До тех пор, пока не встретил Катю — девушку, умеющую танцевать, играть на рояле, знающую английский и французский. Он загорелся, он тут же представил ее рядом… нет, не с собой, а с мамой — ведь Катя была просто ее идеалом, нарисованным еще в детстве! Но его постигло жестокое разочарование. Мать отвергла Катю, она нашла в ней совершенно неожиданные недостатки — нервозность, изнеженность, унылый характер.

— Капала на мозги день и ночь! — горячится Иван. — Я вроде понимал, что не надо слушать, но ее слова почему-то западали в душу. Моя влюбленность в Катю быстро сошла на нет. Зато я наконец понял: чтобы стать нормальным мужиком, надо бежать от матери на край света!

Спустя пару лет он так и сделал. На пятом десятке познакомился с женщиной, у которой уже был сын от первого брака. Они с Алиной трудно приспосабливались друг к другу, но у обоих была одна цель — избавиться от чрезмерной материнской опеки.

— Разрыв с мамой был бурным, — вспоминает Иван. — Я сказал, что не хочу, чтобы моя новая жена встречалась с ней. Она называла меня бессовестным и неблагодарным. С тех пор мы не общаемся…

Чтобы полностью освободиться от материнского влияния, Иван и Алина уехали из страны. Сейчас строят дом на берегу Адриатического моря. У них трое детей, и они не собираются останавливаться на достигнутом.

— Мы с Алиной вполне счастливы, — признался мне напоследок Иван. — Вот только жаль, что у наших детей нет бабушек. Вернее, они есть, но к внукам не приезжают и не звонят…

“Нам такая невеста не нужна”

Евгению тоже больше сорока. Но он до сих пор не решился изменить мамочке. Нет, девушки у него, конечно, были — пока о них не узнавала мама. Она использовала любые приемы — от грубых замечаний в адрес избранницы до сердечных приступов.

Родители Евгения развелись давно, и постепенно сын заменил матери мужа: отдавал ей зарплату, проводил вместе с ней праздники, помогал по хозяйству и выслушивал размышления на тему “какая скотина твой отец”.

Но однажды мама заволновалась: сынок-то уже не юн, все его ровесники давно женаты, с детьми, а что же ее дитятко? Она принялась искать подходящую сноху. К поискам подключились отец и многочисленные родственники.

— Как же меня бесило все это сватовство! — вспоминает Евгений. — Они разом как с цепи сорвались. То и дело к нам в гости каких-то девиц приводили, потом допытывались: “Почему не получилось с Таней? Кто кого отверг — ты Марину или наоборот?”

Евгений пытался объяснить, что не готов жениться, но она ничего не хотела слушать. “Я лучше знаю, что тебе нужно!” — таким был ее основной аргумент. Наконец пришли к компромиссу — нашли девушку, которая нравилась Евгению и, главное, его маме.

Уже была назначена дата свадьбы, как вдруг по параллельному аппарату мамочка случайно услышала разговор молодых. Невеста за какую-то оплошность отчитывала будущего мужа. Сердце матери не стерпело — захотелось заступиться за своего мальчика. Она накричала на невесту, невеста — на жениха, а жених решил, что так оно и к лучшему.

— Честно говоря, я рад, что свадьба расстроилась, — говорит Евгений. — Я уже привык жить так, как живу. А одиноким я себя не чувствую — ведь мама всегда рядом со мной…

Комментарий психотерапевта Елены УЛИТОВОЙ:

“Смотри, как будущий муж относится к своей матери, — такое же отношение и к тебе будет!” — учат многие своих дочерей. Однако с этим высказыванием можно поспорить.

Узнаваемая для многих и очень травмирующая ситуация — треугольник “мама, сын и его избранница”.

Наиболее страдающая сторона — это, конечно, младшая женщина. Если вы видите, что ваш молодой человек бежит советоваться с мамой даже по тем вопросам, которые касаются только вас двоих, если ваше мнение всегда сверяется с ее мнением, если сама свекровь норовит “дружить с сыном против вас” — лучше сразу бежать от нее куда подальше. Если удастся, с мужем, а нет, то и одной.

Мужчине тоже приходится несладко. Он привык к тому, что за него всегда делает выбор мама. Она лучше знает, и какие носки ему подходят, и какая женщина. Ему важно понять, что жизнь — его собственная, что надо принимать свои решения и делать иногда ошибки. Свои собственные, а не мамины.

Такому мужчине очень важно осознать, что любить свою мать и слушаться ее — совершенно разные вещи. Сын и мама — люди разного пола, разного возраста. Уже этого одного достаточно, чтобы их желания не совпадали. А что же мама? Однажды она решила, что воспитает из сына идеального мужчину, и сама станет для него идеальной женщиной, и никому она его не отдаст. Спросите ее, так ли это? Она наверняка возмутится. Потому что искренне считает, что делает все для счастья своего мальчика. И даже самой себе никогда не признается, что, разлучив его с очередной подругой, в глубине души ликует…

Знакомая многим и очень грустная картина: старенькая мама под руку с сыном, тоже уже немолодым и весьма потертым. У них нет никого, кроме друг друга… Не хотите для своего ребенка такой участи? Тогда отпустите его на свободу!

ЗВЕЗДНЫЕ “МАМЕНЬКИНЫ СЫНКИ”

ЕВГЕНИЙ МИРОНОВ, АКТЕР. По словам мамы артиста Тамары Петровны, в детстве Женя был мальчиком очень послушным, никогда не дрался, а с обидчиками сына мама разбиралась сама, отвешивая им оплеухи.

Мама для Евгения до сих пор главный помощник, советчик и критик. Она помогает ему учить роли, присутствует почти на всех спектаклях, общается с журналистами. А сам Евгений обязательно звонит маме по нескольку раз в день. Мама мечтает о том, чтобы понянчить детей Жени, но считает, что пока сыну не до создания семьи — очень много работы.

ПАВЕЛ ЛЮБИМЦЕВ, ТЕЛЕВЕДУЩИЙ. Всю жизнь прожил с мамой и жениться не собирается. “Мы не мешаем друг другу”, — сказал он в одном из интервью. Мама, Берта Львовна, преподаватель Гнесинской академии, несмотря на свои 83 года, внимательно следит за творческими успехами сына — смотрит все его передачи, записывает их на видео. Павел тоже не забывает о матери, где бы ни находился.

ФЕДОР СТУКОВ, АКТЕР. “Если бы не мама, не было бы ничего, — считает Федор. — Ни знаменитого Тома Сойера, ни “Ералашей”. Она посвятила мне полжизни, ради моих съемок оставила свою работу. Мама всюду ездила со мной, контролировала, чтобы ребенка не обижали, чтоб было нормальное питание, условия жизни, чтобы я не отставал от школьной программы. И теперь мама занимает важную часть моей жизни, она для меня главный советчик и друг. Если мы день не пообщаемся, испытываю беспокойство просто на уровне физиологии”.


Как «плохая мать» спасала сына-школьника, переспавшего со старшей девушкой

Поделись с друзьями

В этой истории много вопросов, но мы знаем самое главное: Влад ничего с собой не сделал. Теперь он доучивается в школе и снова начинает думать о своем будущем. Мы узнали о нем недавно: следователь Дрибинского РОСК подробно описал историю взаимоотношений 15-летнего парня и 20-летней девушки, которая могла обернуться трагедией. На самом деле это история не о первом сексе и возрасте согласия. И не о том, как школьник переспал с девушкой постарше. Это история о том, как «плохая мать» спасла своего ребенка, который попал в беду.

Подробности — в материале Onliner.

Теперь про Михеевку знают все: истории вроде этой смотрят, как бразильские сериалы, и потом еще долго обсуждают на работе и дома. Если пересказывать всю эту драму обезличенно, то получится вот что: 15-летний парень, не достигший возраста согласия, переспал с 20-летней девушкой, об этом стало известно в школе, педагоги сообщили о случившемся в милицию, был суд, и девушку приговорили к полутора годам ограничения свободы и штрафу.

Что на самом деле скрывалось за этой фабулой и к чему могло привести, знает только мама того самого школьника. Правда, в школе перед визитом к ней нас предупреждает завуч:

— Ой, мама мальчика… Не знаю, есть ли вам смысл с ней встречаться. Это проблемная многодетная семья, стояла у нас в СОП, маму мы и кодировали, и лечили — не все там так, как обрисовывает интернет.

Рассказывают про проблемную семью нам и в отделе образования Дрибинского райисполкома. Но «плохая мать» — единственный человек, который соглашается рассказать эту историю так, как она ее знает и понимает.

— Сколько той Михеевки, — приглашает нас в дом Оксана. — Теперь уже все слухами обросло, столько про себя слышала… Но хорошо, что хоть сын успокоился. Теперь уже все, как прежде: ходит в школу, смеется, улыбается, даже шутит над всей этой историей.

Оксана с четырьмя детьми живет в самом конце улицы в Михеевке. Этот дом она получила от колхоза лет семь назад. Работает на ферме и даже становилась призером районных соревнований как лучшая доярка, хотя еще в 2015-м специальная комиссия принимала решение об изъятии детей из семьи. Оксана и не скрывает, что раньше все было гораздо хуже.

— С хозяином мне не повезло, — Оксана усаживается в кресло. — Пил, дрался… Как мы с какого-то праздника приходим домой, так сразу с кулаками. Ну а милиция разбираться разве будет? Оба пьяные же… Вот такой хозяин. На суде отказался от детей. Я еще хотела побороться за алименты, а дети сказали: «Мама, зачем он нам, если отказался от своих детей?» Кодировалась я, было и такое. Но сейчас «косяков» за мной нет: у меня дети, мне за ними смотреть надо.

Оксана растит четверых детей сама. Старшая учится в Горках и сейчас отрабатывает практику в школе в Борисове. Самый маленький недавно пошел в детский сад… Колхоз за работу платит минималку, но помогает как может, сама Оксана старается брать работы побольше, чтобы заработать лишнюю копейку. Такая получается жизненная арифметика.

Дом, в котором живет Оксана с детьми, — это обычный «кубик», которыми массово облагородили агрогородки по президентской программе. Внутри чисто, в комнатах свежая мебель, детские игрушки, планшеты и ноутбук.

Женщина только вернулась с фермы: обед — это небольшая брешь в череде бытовых дел, когда можно просто перевести дух. Впрочем, у Оксаны есть помощник — сын Влад (имя изменено). Парень с ранних лет помогает маме с хозяйством и делает по дому всю мужскую работу. С ним и случилась вся эта история.


— С чего все началось? С любви! — смеется Оксана. — Дальше на этой же улице жил Серега, сирота. Его взяли работать в колхоз пастухом и дали в пользование дом без света. Хлопец хороший, помогал мне очень по хозяйству, фактически тоже за сына был. Этот Серега познакомился с девушкой из Горок в интернете и поехал к ней в гости, и там они договорились, что будут вместе жить и семью создавать. Свет у него в доме был отключен. Он позвонил мне, а я говорю: «Ну куда вы ночью пойдете? Приходите ко мне». Пришли сюда вдвоем, посидели, попили чаю, поговорили и ушли. На следующий день он на работу пошел, а она сюда пришла в интернете посидеть: скучно ей было одной дома.

Сын мой с этим Серегой хорошо дружил и стал ходить к нему в гости. Разговаривали, прогуливались до восьми вечера. Потом как-то Сергей пришел и сказал мне, что девочка эта Владу сильно много внимания стала уделять. Я пошла туда разобраться, но они меня вдвоем уверили, что просто общаются. Девочка эта сказала: «Ну что вы, у меня же ребенку годик». Я поверила.

Оксана Сергею старалась помогать. Разобралась с документами, съездила подключить ему электричество — в доме стало поуютнее, поставили в нем обогреватель.

— Однажды пришла она ко мне в девять часов вечера и говорит: «Сергей выгнал меня из дома и сказал, что я ему больше не нужна, нашел себе другую». Я пожалела человека и подумала: «Ну куда она пойдет?» Мы ж общались хорошо. Пустила ее переночевать, а на следующий день мне на ферме рассказали, что Серега стал воевать, разбил себе руки, вены вскрывал… А воевал из-за того, что она на Влада моего глаз положила.

Я пришла домой и проверила телефон сына. А там переписка… Девочка эта говорит: «Нет, мы просто как друзья общаемся». Разбираться не было времени: мне нужно было ложиться в больницу в Могилев. А тут как раз старшая дочка приехала с учебы на каникулы.

«Квартирантка» в доме задержалась. Оксана говорит, что пыталась поговорить с ней, просила не морочить голову сыну, но та отвечала, что они любят друг друга и будут жить вместе. Влад решил переехать с девушкой в трехкомнатный дом, который остался после смерти бабушки — мамы Оксаны.

— Я позвонила своей племяннице, она приехала к нам и выгнала ее на автобус в Горки, — рассказывает Оксана. — С тех пор началось… Я тогда еще в больнице лежала, а моего сына будто подменили. Он раньше никогда мне не грубил и плохого слова не говорил, а тут сказал, что откажется от меня, что уедет в Горки жить. Я к этому относилась спокойно, но попросила друга своей старшей дочери, с которым она живет вместе, приехать и помочь. У Влада началась истерика, мне позвонила дочь: «Влад ушел из дома в одной майке, нигде не можем его найти». В итоге нашел его друг моей дочки. Сын был в сарае — схватил шнур и хотел повеситься. Мы стали пристально смотреть за Владом, чтобы он ничего с собой не сделал. Казалось, что на этом все закончится…

Я приехала домой из больницы. Вижу, что ребенок совсем не тот: ни с кем не разговаривает, все друзья от него отвернулись. Влад кричит: «Отказывайся от меня, я лучше в интернат пойду жить! Ты меня разлучила, ты во всем виновата!» Мы поговорили с ним, все обсудили. Сказала ему: «Сынок, тебе ж нужно девять классов окончить, какую-то профессию приобрести, чтобы дальше жить. Ты же видишь, я в колхозе работаю и помогать не смогу, а тебе же нужно жену содержать — она же безработная, нигде в жизни не работала и работать не собирается». Мне показалось, что он все это понял и осознал. Но сам тихонько с ней вечерами переписывался. И она ему писала: мол, посылай эту старую каргу подальше, мы с тобой будем жить, и я тебе рожу детей, а тебя потом в армию не возьмут. Я ей позвонила и пригрозила: «Я тебя посажу за то, что ты над ребенком так издеваешься. Мне же его каждую ночь нужно стеречь!» А она мне: «У нас любовь!» И прислала Владу деньги, чтобы он к ней в Горки приехал. Я сыну говорю: «Езжай! Но езжай в том, в чем стоишь. Штаны и кофту я тебе за свои деньги покупала. А тебе пускай она сама одежду присылает». В общем, всякие выдумывала отговорки, чтобы он только не поехал. Что я только ни делала, как я только ни просила…

Убедить Влада удалось только тогда, когда он сам увидел переписку девушки с другими парнями.

— Девочка эта, когда у нас жила, заходила с нашего компьютера на свою страничку во «ВКонтакте», — говорит Оксана. — Мне эта страница попалась, и я посмотрела… Там еще 13-летний мальчик был, тоже зависимый от нее, и несколько постарше. Я позвала Влада и говорю: «Сыночек, ты видишь, тебе она такие фотографии шлет и сразу рассылает другим». Мы с ним долго сидели и разговаривали, я ему все это объясняла. Он, видно, осознал. Неделю они не общались, а потом она выложила фотографию уже с другим мальчиком. Влад написал ей, а она ответила, что нашла себе другого. После этого Влад месяц ни с кем разговаривать не хотел, замкнулся в себе, и только недавно все наладилось: друзья вернулись, в школе отношения хорошие.


Вся эта история могла бы остаться жизненным уроком для Влада и достоянием конкретной семьи. Но сложилось иначе. О том, что Влад переспал со своей девушкой, каким-то образом узнали в школе и сообщили об этом в милицию. Началось следствие, допросы, суд… На закрытом судебном заседании девушке вынесли приговор. А потом эта история стала достоянием общественности.

Разобраться, как все происходило на самом деле, теперь сложно. Следователь в своем тексте указывает, что Влад рассказал про секс своим одноклассникам, а от них историю узнали педагоги. Мальчик же утверждает, что никому об этом не говорил, а события разворачивались иначе.

— Как эта история попала в правоохранительные органы? Я никуда не обращалась, — Оксана пожимает плечами; сейчас ей уже спокойнее обо всем этом говорить, потому что Влад вернулся к нормальной жизни и даже шутит, что стал знаменитым. — Я так поняла, что у него в телефоне на заставке стояла фотография, где они целовались. Видно, он достал на уроке телефон, и социальный педагог эту фотографию заметил. Телефон изъяли и посмотрели переписку, фотографии… Так мне Влад рассказывал. Фотографии и переписка были безобидные: они там целуются, пишут друг другу что-то вроде «Я скучаю». Когда заметили все эти фотографии и переписку в телефоне, стали у него спрашивать, а он просто испугался и все рассказал. В тот же день приехал следователь, мы с ним поехали в школу… Я-то к тому времени уже обо всем знала: Влад рассказал, что переспал с ней, как это все получилось.

Влад тогда еще переживал, что она за другого замуж выходит беременная, а тут еще и вот эта история — следствие, допросы. Конечно, это сильно сказалось на его психике: другой раз ночами не спал и все это переживал. Ну и как-то неудобно было: в школе все одноклассники про это узнали. Это же Михеевка! Каждый еще свое придумал и добавил… Сейчас он, конечно, смеется над этой историей. Говорит: «Смотри, мама, я стал популярен!»


В отделе по образованию, спорту и туризму Дрибинского райисполкома в курсе всей этой истории и начинают ее с рассказа про «плохую семью».

— С 22 апреля по 7 августа 2015 года семья была признана комиссией нуждающейся в государственной защите — дети были отобраны за злоупотребление спиртными напитками. В СОП эта семья была с сентября 2016 года по май 2017-го. Затем мама исправилась и вела порядочный образ жизни. Были проблемы, работали с этой семьей, — рассказывает главный специалист отдела Жанна Кистенева. — Этот парень — коррекционный мальчик. Это значит, что он учится по специальной программе в начальной школе, то есть может приврать. Директор школы пояснял, что ребенок рассказал в школе, похвалился. Может, правда это или неправда… Если учитель услышал про такое, надо проводить социальное расследование: работают психологи, расспрашивают детей. Психологи работают согласно плану — он больше знает, как подойти к ребенку и поговорить с ним.

— Вы в курсе, что ребенок пытался покончить с собой?

— Откуда у вас такая информация? Мама рассказала? Не может быть такого… Не знаю. Я была не в курсе. Не знаю, как могла сказать такое его мама. Я была в школе 2 апреля и видела мальчика — он улыбался, был такой жизнерадостный ребенок.

Вообще, школа всегда очень хорошо реагирует. У нас был случай в другой школе, когда была попытка совращения ребенка отчимом — сейчас этот мужчина сидит, а на ситуацию среагировали в первую очередь социальные педагоги.

— Имеет ли право педагог изъять телефон у школьника и посмотреть его содержимое? — уточняем мы.

— Не имеет. Но если ребенок разрешает это сделать, почему бы и нет: он же может похвалиться, показать. Мы же не можем насильно забрать телефон.

Михеевская двухэтажная школа находится недалеко от въезда в деревню. Сейчас здесь идут занятия, а на чужаков смотрят немного подозрительно — они бывают в деревне нечасто. Накануне мы созваниваемся с завучем школы Ларисой Петровной, и та приглашает нас поговорить. Но на месте встречает уже директор Владимир Кривицкий, отправляющий за комментариями в Следственный комитет.

Директор выходит из кабинета проследить, чтобы мы не задерживались в школе. Здесь теперь не комментируют, как попал к педагогам телефон Влада, как они узнали о его связи с девушкой и что было после. В школе вроде как и без того рассказали слишком много и теперь уже рассказывать не хотят.

Оксана говорит, что, когда с Владом случилась эта история, очень помогала его классный руководитель: постоянно звонила маме мальчика, заходила в гости, относилась к его проблеме с пониманием.

— Ни разу она ни меня, ни Влада не упрекнула, — говорит Оксана. Мама мальчика тоже старалась как можно меньше навредить сыну. Она рассказывает страшные вещи, которые якобы происходили в Михеевке не так давно: — Я не кричала и не ругалась, подходила к этому с шуткой, со смехом, потому что знала, что это такое. У нас же в деревне семиклассник действительно погиб. В деревне рассказывали, что он попросил у мамы деньги в школу сдать, а у нее не было. И он на ремне повесился. А есть еще одна семья: у них сын не сдал экзамены в колледже или институте, а мама ему в сердцах сказала, чтобы домой не возвращался, — он там и повесился. Я все это знала, поэтому не ругалась и старалась пошутить. Вечерами с ним сидели и разговаривали — рассуждали, как лучше сделать и поступить. Ходила к друзьям и просила, чтобы они поддержали его.

К счастью, закончилось все благополучно. Сейчас Влад оканчивает девять классов и думает поступать в Кричев на тракториста-шофера. Есть еще один вариант — уехать в Италию. Но это сложнее.

— Влад ездит в Италию каждый год — в июле и августе. Он два раза съездил по программе, так как мы переселенцы, а теперь его семья каждый год вызывает. Был такой разговор, чтобы ему в Италии остаться учиться, но мы пока не знаем, получится ли. Влад хорошо знает итальянский, но боится меня одну оставить: сын мне с детства и дома, и на ферме помогает — считайте, вместо хозяина в доме. Но мне бы хотелось, чтобы он остался, это же его будущее. На визы деньги, конечно, большие надо, но мы вместе с итальянской семьей попробуем сделать все документы.

Вроде обошлось все и для Сереги — пастуха, с которого началась эта история. После того как от него ушла девушка, парень перестал ходить на работу: его выгнали из колхоза и из дома…

— Он неделю где-то скитался по Михеевке, а потом я позвонила в соседнюю деревню. Попросила, чтобы его там в колхоз взяли на работу, потому что некуда ему было идти. Председатель колхоза дал ему комнату в общежитии, и сейчас он работает, — рассказывает Оксана.


Мама Влада собирается на ферму: перерыв на обед заканчивается. «А дети у меня замечательные!» — на всякий случай повторяет в дверях Оксана. Она не особо знает про бумажную работу, планы психологов и профилактику, про которую говорят в кабинетах. В кабинетах она бывшая плохая мать, которая сейчас ведет пристойный образ жизни, но находится под пристальным наблюдением социальных служб. Но именно эта бывшая плохая мать спасла своего сына по-настоящему, не на бумаге.

хватит контролировать, но не оставляйте его одного

Все слышали увещевания психологов «надо научиться отпускать своих детей», но мало кто понимает, как это осуществить на практике. Дать больше самостоятельности? А если они не хотят стирать свою одежду и готовить еду? Перестать контролировать учебу? А если скатятся на двойки? Подробно о процессе отпускания — в новой книге «Мама и сын. Как вырастить из мальчика мужчину»

Исследования в области нейропсихологии говорят, что мозг мужчины завершает свое развитие только после двадцати лет, когнитивные и эмоциональные изменения происходят примерно до 25 лет. Для мамы это и хорошая, и плохая новость. Хорошая, потому что у вас есть еще около десяти лет, чтобы привести в чувство пятнадцатилетнего подростка с ужасным характером. Но плохо то, что в эти годы вам предстоит немало потрудиться.

Вне зависимости от того, насколько сейчас вам трудно, еще есть время, чтобы наладить хорошие отношения с сыном. Если вы научитесь видеть себя так, как он видит вас, научитесь воспитывать ребенка, исходя из его потребностей (а не из собственных представлений, что следует делать), и научитесь доверять своему инстинкту, вы прекрасно справитесь.

Но есть еще один, последний штрих, который вы должны добавить к процессу воспитания: вы должны отпустить своего сына.

Контролировать его жизнь — или отпускать?

Одно из самых правильных представлений, которое может сложиться у мамы, заключается в том, что она, в конце концов, не отвечает за своего сына. Назовите это провидением, роком, удачей, или Богом, как это делаю я; но существует нечто, что управляет жизнью вашего мальчика. Не мы выбираем время его рождения и смерти, и только частично контролируем его жизнь между этими двумя событиями. Большинство людей живут с иллюзией большего контроля над многими аспектами своей жизни, чем есть на самом деле.

Вы отпускаете ребенка в «свободное плавание», и этот процесс начинается в момент его рождения. Именно тогда вы понимаете, что бессильны, и не можете исполнить самое горячее свое желание — полностью оградить его от боли и наполнить его жизнь только приятными вещами.

Его нужно выпустить в мир, где его, возможно, ждут неприятности. И вы начинаете отпускать. Вы разрешаете его отцу, братьям и сестрам возиться с ним. Соседи возят сына в школу, а няня присматривает за ним в ваше отсутствие. Вы позволяете сыну выбирать друзей и девушек. Вот он уже учится водить машину, и незнакомый человек объясняет ему правила парковки. Как он справляется? Вы не знаете. Только надеетесь, что хорошо.

Считается, что хорошая мама должна вникать во все аспекты жизни сына — контролировать учебу, спорт, свидания, дружбу — и все решения, которые сын принимает. Безусловно, нужно «держать руку на пульсе», но не следует при этом всегда и во всем принимать активное участие. Воспитание детей — это 10% контроля и 90% «свободного плавания».

Очень важно своевременно ослабить контроль над сыном. Для этого существует три причины. Первая: без этого он не станет мужчиной. Он вырастет, но останется вечным подростком, если вы не отпустите его. Вторая причина состоит в том, что вы не сможете сформировать нормальные отношения со взрослым сыном, если не создадите определенную дистанцию. И, наконец, вы оба станете более уравновешенными эмоционально, если сохраните эту дистанцию.

Я уверена, что у вас есть перед глазами пример друзей, которые постоянно вмешиваются в жизнь своих детей так, словно те еще живут с ними вместе. Может быть, родители тоже принимали в вашей жизни чрезмерное участие, и вы прекрасно знаете, что это такое. Этого не произойдет, если вы отпустите своего сына.

Что это значит: отпустить сына

Отпустить сына — не значит отнять у него материнскую любовь. Но это означает, что вы перекладываете ответственность на его плечи.

Вы отпускаете сына на двух уровнях.

В первую очередь, с точки зрения психологии, вы позволяете сыну обрести самостоятельность. Я думаю, что это самая сложная часть для мамы, ведь она должна удерживать себя от чрезмерной опеки и участия во всех событиях его жизни.

Сепарация матери и сына происходит в различное время, и на протяжении всей жизни мальчика. Кто-то особенно страдает, когда ребенок идет в первый класс, другие — когда он покидает дом, чтобы учиться в колледже, и третьи страдают, когда двадцатитрехлетний сын переезжает в собственную квартиру.

Но большинство мам переживают эмоциональный разрыв в определенные, значимые моменты жизни сына. Я понимаю, как это трудно, но отделение — неотъемлемая часть всего нашего воспитательного плана; если вы не испытали эмоциональный разрыв, это может означать, что вы слишком сильно зависите от своего сына. В первый момент вы можете почувствовать огорчение, потому что пришла пора отпустить его. Но со временем вы научитесь жить более свободно. Не только вы почувствуете это потрясающее ощущение свободы — ваш сын почувствует то же самое, и отношения с ним станут более прочными.

Вторая особенность процесса отделения более конкретна. Это просто передача полномочий; ваш сын учится надеяться на себя больше, чем на вас.

В три года вы учите его кататься на велосипеде; в пять он идет в подготовительную группу детского сада, а в 18 поступает в колледж. Год за годом вы находите возможность показать сыну, что он может справиться сам, без вашей помощи.

Большинство родителей с радостью встречают возможность передать полномочия — это значит, что им остается меньше работы. Но и в этот момент родители борются с желанием оставаться нужными детям, и, возможно подсознательно, отказываются отдавать власть.

Например, многие мамы приветствуют желание работать у своих сыновей-старшеклассников, но не разрешают им встречаться с девушками. Каждая мама отпускает сына по-своему, и поэтому совершает весьма своеобразные поступки.

Одна моя знакомая содействовала тому, чтобы ее сын заработал деньги и купил собственную машину. Она оплатила ему страховку, но при этом никогда не заставляла убирать за собой в доме или застилать собственную кровать. Женщина все время жаловалась, что мальчик безответственный и неаккуратный. В этом заключался парадокс: мама признавала, что сын усердно работает, но дома не просила его ни о чем. Она хотела, чтобы он нуждался в ней, и поэтому убирала за ним.

Умение отпускать — тонкое искусство. Чтобы отпустить правильно, нужно действовать сознательно. Мама обязана все время спрашивать себя: «Я это делаю для себя или для сына?». Если ваши действия направлены на то, чтобы сын стал сильным и здоровым, продолжайте. С другой стороны, если в ваших действиях есть скрытый мотив, и вы хотите почувствовать себя лучшей в мире мамой, остановитесь. Я обещаю, что в этом случае и вы, и ваш сын станете гораздо счастливее.

Как не отпустить сына слишком рано

Отпустить сына — значит научить его не просто самостоятельности, но и ответственности за свои поступки. Но чтобы он этому научился, нельзя давать слишком много свободы и слишком рано. Мальчик будет страдать от того, что на него свалилось слишком много ответственности.

По ряду причин это часто происходит в подростковом возрасте. Мы наблюдаем, как у наших мальчиков меняется голос, пробивается щетина, и нам кажется, что они должны рассуждать, как мужчины, потому что выглядят, как мужчины.

Но эти очевидные признаки не всегда отражают изменения, которые происходят в мозге мальчика. Вы должны всегда согласовывать свои методы воспитания с развитием разума сына, а не его тела.

Мы обычно больше переживаем за подростков-девочек, чем за мальчиков. Мальчик не может забеременеть, его не изнасилуют, как девочку, и поэтому мальчикам предоставляется больше свободы. Им разрешается позже приходить домой. Нам кажется, что мальчики выглядят сильными, ответственными и выносливыми, и мы обращаемся с ними так, словно они действительно обладают всеми этими качествами.

Однако, отпустить сына правильно и своевременно не значит «отпустить вожжи» и разрешить ем делать все, что ему вздумается. К сожалению, я наблюдаю слишком часто, как из лучших побуждений мамы доверяют сыновьям просто потому, что те «хорошие ребята». Мы забываем, что у нашего «хорошего мальчика» есть пара-тройка «плохих» приятелей.

По книге Мэг Микер: «Мама и сын. Как вырастить из мальчика мужчину.«

Рассказы приемной матери. Сухарики | Tengrinews.kz

Прошел всего месяц, как мы забрали сына из детского дома, а нас уже в шестой раз вызывали в школу. Мы шли с мужем понурые и очень уставшие. Сколько можно терпеть этот позор? — стучало у меня в ушах.

Первый день в школе он подрался с мальчишками из соседнего детского дома. Причина драки меня просто шокировала. Наш сын подошел к ребятам, когда они уже садились в свой детдомовский минивен и крикнул: «Вы никому не нужны, вы все сдохнете в одиночестве на улице. А у меня есть папа и мама».

Ясное дело — его побили. Помню, тогда я спросила у него: «Зачем, ты это сделал, ты же сам три дня назад был, как они, в детском доме?» Он опустил голову и ответил: «Мама прости, я шесть лет ждал этого момента. В школе «домашники» постоянно говорили мне эти слова. Было ТАК больно. Я мечтал сказать так же»…

Когда мы забирали его из детского дома, нас предупреждали, что он очень сложный ребенок и его не один раз возвращали из семьи. Теперь я понимала почему. Вот и сейчас мы шли в ожидании очередного скандала. Что ждет на этот раз?

Зайдя в кабинет, мы сразу поняли, что случилось что-то серьезное, уж слишком большой педагогический состав был собран для решения нашего вопроса. Тут были и завуч, и классный руководитель, и социальный педагог, и даже школьный психолог. Я внутренне вся съежилась, готовясь к очередным «пощечинам». Строгим тоном начал говорить один из учителей: «Родители, мы вынуждены сообщить, что вашей семье грозит проверка. Ваш сын рассказал, что он страшно страдает, живя у вас, вы кормите детей только сухими макаронами и никогда не бываете дома. Избиваете их и морите голодом. Он просится обратно в детский дом, но вы не пускаете. Это серьезное обвинение».

Я стояла, не шевелясь и не дыша, как после удара молнии. Хорошо, что рядом был муж. Он сдержано и спокойно ответил: «Уважаемые учителя, в таком случае, я думаю, стоит продолжить разговор у нас дома. Проверить содержимое холодильника, осмотреть детей, поговорить с остальными членами семьи». В разговор вступила социальный педагог и спокойно сказала: «Уважаемый папа, мы не первый год знаем вашу семью и были у вас дома. У нас есть подозрение, что ваш сын врет. Но вот зачем?»

Дальше я ничего не слышала, я просто выбежала на улицу, осознавая, что сейчас мне станет плохо. Сердце быстро билось, в голове стоял шум. Мысли набегали одна на другую, как волны. Что сейчас будет? Проверки. Досмотр детей. Беседы с соседями. Господи, как же стыдно. Мы порядочные люди, взяли этого пацана, чтобы просто подарить ему любовь и показать другую жизнь. А он так порочит нашу семью.

В этом растерянном состоянии я подошла к машине, где сидели виновник моих проблем и старшая дочь, выросшая с этим сорванцом бок о бок в детском доме. Я села в машину. Он рыдал. Просто сидел и рыдал. Повторяя одно и тоже: «Мама, прости… Прости меня, мама… Не отдавай в детский дом… Я больше не буду. Умоляю, прости, мамочка…» И снова в рев. Какое-то время я сидела молча. Пустота внутри. Бессилие и пустота, как будто всю выпили. Я повернулась и спросила: «ЗАЧЕМ?!»

Ответ был настолько неожиданным, что я не сразу его поняла: «Мама, прости, я так сильно хотел сухарики…»

Я выскочила из машины, понимая, что от возмущения и эмоций меня сейчас просто разорвет. В голове рой мыслей: «Сухарики он хотел? А он вообще подумал, что дальше будет после его поступка? Из-за каких-то сухарей он может всю семью погубить». Из машины быстро выбежала дочка. Она обняла меня сзади крепко-крепко и стала быстро говорить: «Мамочка, не плачь. Подожди. Только выслушай меня, я тебе все объясню. Ты пойми, он с пяти лет попрошайка. Если он к вечеру в детский дом не приносил необходимую сумму, его просто избивали. А он очень боится боли. И он старался. С каждым днем все лучше и лучше. Ведь суммы были большими, а люди дают с неохотой. Вот он и научился профессионально просить. Ты пойми, он не думал о тебе в тот момент или о папе. Он любит вас и уважает, он благодарен, что вы забрали его из детского дома. Но просто у него нет другого «пути» в голове. Он захотел сухарики и автоматически пошел попрошайничать».

Я, ошарашенная, молча смотрела ей в лицо. Не по годам умные глаза моей дочери блестели от слез. Как это возможно, что подросток показал мне, взрослой женщине, другой мир. Я все видела через призму своего опыта, откуда мне было знать этот кошмар. Я обняла ее и заплакала. Я все поняла. Больше во мне не было злости, гнева или обиды, не было пустоты и бессилия. Сердце наполняла любовь, огромная, безусловная любовь к моим приемным детям, которых сломали, и мне придется долго и аккуратно их чинить…

«Я всех родила: кого-то вынашивала в сердце, а кого-то под сердцем».

«Я — мама подростка и уже не главный человек в его жизни»

Часто к психологам обращаются мамы подростков и с тревогой и грустью говорят: «Ну всё, вырос, теперь я уже не авторитет». И правда, когда у ребёнка начинается переходный возраст, родители сначала перестают быть кумирами, а потом подросток начинает оценивать их действия под микроскопом и часто жёстко критиковать. Нормально ли это и как пережить кризисное время — рассказывает психолог Анна Серебряная.

Полезная рассылка «Мела» два раза в неделю: во вторник и пятницу

Сразу отвечаю: нормально. Естественно. Необходимо. Один из признаков взросления — умение критично и не слишком наивно относиться к другим людям, к их словам и действиям. Вспомните, когда человек вашего возраста верил на слово другому, разве не вы говорили ему, что он «как маленький себя ведёт»? Это вызвано сочетанием двух факторов. Во-первых, биология: созревают и начинают быстро развиваться области мозга, отвечающие за анализ и критику. Во-вторых, опыт: ребёнок к этому возрасту накапливает определённую базу знаний и переживаний и видит, что в мире всё не так однозначно и не всегда укладывается в критерии «хорошо/плохо», «чёрное/белое».

Но для взрослых это тяжело. Это пугает. Своих детей мы привыкли считать неотъемлемой частью себя, мы с ними полностью откровенны, они видели нас в самых разных ситуациях и в разных состояниях, перед ними мы всегда стоим «голые», без прикрас. Поэтому, когда внезапно выясняется, что ребёнок, оказывается, оценивает нас, мы часто чувствуем себя уязвлёнными. Хотя сами его и учим этому: «Вот чем тебе нравится этот Егор? Учится плохо, маме грубит, не общайся с ним!». У родителей возникает мысль: «А вдруг теперь я потеряю авторитет в глазах ребёнка и совсем не буду иметь на него влияния?».

Какие методы с подростками точно не сработают

Диктатура. Чем старше становится подросток, тем больше раздражения будет вызывать у него такой стиль общения. Соответственно, и конфликты будут сильнее и дольше, а взаимопонимание и взаимоуважение будут таять на глазах. Ультиматумы, шантаж, аргументы вроде «ты обязан меня слушаться, потому что я твоя мать», «я так сказала и все» — только злят и вызывают желание избежать любого общения.

Сосуществование. Когда между родителем и ребёнком есть непроговорённая обида, злость или раздражение — это мина, которая обязательно взорвётся. Вопрос лишь в том когда. Правило «лучше худой мир чем добрая ссора» здесь не только не работает, но и вредит: ребёнок поймёт, что с родителями общего языка не найти и лучше делиться своими проблемами и переживаниями с кем-то другим.

Гиперопека. Если родитель не ставит никаких границ подростку, если от чрезмерной любви гиперопекает, потакает во всём, то ребёнок быстро начнёт отстраняться. Как и в случае с диктатурой, он захочет свободы и воздуха, а не скрытого контроля. Если родители остаются теми, кто постоянно решает все проблемы подростка, то и отношение к ним будет соответствующее: как к людям, чья задача постоянно безвозмездно обслуживать интересы.

Глаз за глаз. Ваш подросток будет часто ошибаться и делать вам больно. Но если жить по принципу «с волками жить — по-волчьи выть», платить за боль болью, за обиду обидой, то никакой контакт невозможен. Впрочем, наверное, и вы бы тоже не стали общаться со своими друзьями, если бы они вели себя подобным образом.

К сожалению, чем старше становится ребёнок, тем ближе его родители становятся к рангу друзей и тем дальше отходят от ранга «всемогущих полубогов». Оптимальная модель общения с подростком — партнёрство.

Что значит быть партнёрами с подростком

  • Равные или почти равные права, границы которых заранее определены и обсуждены.
  • Равная или почти равная ответственность, границы которой заранее определены и обсуждены.
  • «Я» и «ты» объединяются в «мы»: партнёры хотят одного и того же, стремятся к одному и тому же, занимаются разными задачами, но общим делом.
  • Готовность как выслушать, так и предоставить критику, воспринимая это как что-то, что поможет вам на пути к цели.
  • Готовность пересмотреть «правила игры», если кого-то одного они не устраивают.
  • Готовность к компромиссам.
  • Принятие неидеальности другого человека, понимание, что общение не будет простым и гладким, и желание справиться с трудностями.
  • Партнёр готов подставить плечо, «побыть жилеткой», поддержать, но только не в тех случаях, если это тянет общее дело на дно.

Как эти общие правила переработать в руководство по общению для себя и своего ребёнка — всё зависит от вашей готовности сотрудничать с подростком и, конечно, его готовности идти на контакт с вами. Всё возможно, если помнить, что главная цель — сделать лучше ребёнку.

Читайте оригинальный текст на сайте medalvian.ru

«Мама била, а потом плакала сама и обнимала». «Воспитание» рукоприкладством и последствия

По данным ЮНИСЕФ, 75 процентов взрослого населения Казахстана поддерживают применение телесного наказания детей «для дисциплины в семье». Эксперты называют причинами распространенности рукоприкладства неумение взрослых справляться с эмоциями и психологическую безграмотность. Они отмечают, что рукоприкладство не проходит бесследно, последствия жестокого обращения проявляются во взрослой жизни.

«ХОТЬ БЫ КТО-НИБУДЬ ВОШЕЛ…»

22-летняя уроженка Шымкента Инкар (имя изменено по ее просьбе. — Ред.) — старшая из пяти детей в семье. Сейчас она завершает учебу в алматинском университете. Инкар говорит, что она и ее сестра росли, часто подвергаясь избиениям со стороны матери.

— Она хватала нас, швыряла изо всех сил к стене. Била нас не по голове, а по мягким местам, плечам. Она сильно злилась и была не в состоянии себя сдержать. Когда она меня избивала, я мысленно давала ей отпор. «Хоть бы кто-нибудь вошел или зазвенел телефон», — молила я в такие моменты, — вспоминает она.

В детстве Инкар не понимала, почему мать набрасывалась на них с кулаками. Когда подросла, рукоприкладства стало меньше. Троих младших детей мать не била вовсе.

— Повзрослев, я стала задумываться, почему мама нас била и ругала. Я нашла ответы на все свои вопросы. Я слышала, что моя покойная бабушка, свекровь матери, была очень строгой женщиной. Когда мы были маленькими, она не ко всем своим внукам относилась хорошо. Любила детей только старшего сына. Говорят, что она житья не давала снохам. К тому же мой отец в то время прикладывался к бутылке. Я думаю, мама в то время просто срывала на нас злость. Потому что, бывало, мама кричала, била, а потом плакала сама и обнимала нас, — говорит она.

Инкар никогда открыто не обсуждала это с матерью. Лишь однажды мать обмолвилась, что «сожалеет о рукоприкладстве».

— Как-то мы с сестренками и младшим братом вспоминали их шалости, и я сказала: «Вас сейчас вообще не бьют. А вы знаете, как нам в свое время доставалось?» Услышав это, мама сказала: «Думаешь, мне хотелось вас бить?», — рассказывает Инкар.

Она не держит обиды. Говорит, что и тогда чувствовала любовь матери, и сейчас чувствует это.

— Мы носили самую красивую одежду в детском саду, в школе, она баловала нас дома вкусными блюдами. Независимо от того, сколько бы раз она нас ни била, мы были не хуже других, — считает Инкар.

«ИМ КАЖЕТСЯ, ЧТО ПРОЩЕ ОТШЛЕПАТЬ РЕБЕНКА»

Родители бьют и наказывают детей, пытаясь выместить свой гнев, и это показатель их собственной беспомощности, говорит руководитель Центра семейного консультирования «Счастливая семья» автор книги «Воспитание детей без наказания» Елжас Ертайулы.

— Родители часто срывают злость на своих детях, когда не могут справиться с навалившимися на них проблемами, испытывают душевный дискомфорт. Потому что дети — самые беззащитные существа. Они не могут оказать сопротивления, ответить. Если в семье есть проблемы между мужем и женой, невесткой и свекровью, всё это накапливается. От этого страдают дети. Родители, которые накапливают негатив, готовы взорваться. Стоит ребенку что-то сделать, они срываются на нем, — говорит он.

Еще одной причиной Ертайулы называет безграмотность родителей.

— Я говорю не о безграмотности как таковой, а о недостаточных знаниях по воспитанию детей. Родители часто не понимают внутренний мир ребенка, недостаточно хорошо знают своего ребенка, не знают его особенностей и склонностей и не знают, чего ожидать от ребенка. И это зачастую приводит к наказанию. Они ожидают от ребенка невозможного. Когда ребенок не справляется, родители склонны злиться, — объясняет эксперт.

По его мнению, некоторые родители пытаются решить многие проблемы в воспитании своих детей быстро и тогда самым приемлемым им видится наказание ребенка.

— Им кажется, что гораздо проще накричать и отшлепать ребенка, чем тратить время на долгие разговоры с ним. Здесь родители совершают ошибку, думая, что им удалось решить проблему таким образом. Это, возможно, временное решение — до исчезновения эффекта от рукоприкладства или окрика. Ребенок может выполнить сказанное, но проблема этим не снимается, — говорит специалист.

Елжас Ертайулы, консультирующий родителей по вопросам воспитания детей, призывает их воздерживаться от рукоприкладства и «воспитания» наказанием.

— Можно утверждать, что все виды наказания являются негативным методом. Я считаю «наказанием» любые действия, которые ранят чувства ребенка. Это рукоприкладство, ругань, упреки и сравнение с другими детьми. Сейчас многие родители считают нормальным воспитание ребенка наказанием. Они даже рассматривают это как необходимость. Это показывает, насколько важен этот вопрос для нашего общества, — говорит он.

Согласно исследованию, проведенному в 2016 году ЮНИСЕФ и уполномоченным по правам человека в Казахстане, 75 процентов казахстанцев поддерживает применение телесного наказания для дисциплины и контроля детей в семье.

НЕТ КОНКРЕТНОГО ЗАКОНА, ЗАПРЕЩАЮЩЕГО БИТЬ ДЕТЕЙ

Согласно пункту 2 статьи 10 казахстанского закона «О правах ребенка», государство обеспечивает личную неприкосновенность ребенка, осуществляет его защиту от физического и психического насилия, жестокого, грубого или унижающего человеческое достоинство обращения, действий сексуального характера, вовлечения в преступную деятельность и совершения антиобщественных действий и иных видов деятельности, ущемляющих закрепленные Конституцией права и свободы человека и гражданина.

Представитель ЮНИСЕФ Айсулу Бекмуса говорит, что «в законодательстве Казахстана нет конкретной статьи, которая запрещает родителям применять рукоприкладство по отношению к детям».

В течение нескольких лет в стране выдвигают инициативы внести изменения в законодательство и прописать запрет на применение силы к детям. К примеру, в 2016 году тогдашний детский омбудсмен, сейчас депутат мажилиса Загипа Балиева предлагала ввести в законодательство понятие «насилие», включив в него виды насилия — от морального и вербального до физического, в которое включить также шлепки по «мягкому месту», и запретить любые формы насилия. С похожей инициативой Балиева выступала и в 2018 году. Но изменения в законе не приняли.

Бывший омбудсмен говорит Азаттыку, что «законопроект всё еще обсуждается в парламенте». «Нам необходимо изменить менталитет общества [в котором считается нормой избивать ребенка]», — полагает депутат.

ЮНИСЕФ считает, что казахстанское законодательство по защите детей всё еще не соответствует в полном объеме международным стандартам. «Казахстанские законы не обеспечивают надлежащей защиты детей от рукоприкладства», — говорится в ответе международной организации Азаттыку.

Работа по изменению законодательства ведется, отмечают в ЮНИСЕФ. В соответствии с постановлением казахстанского правительства № 156 от 30 марта 2020 года, утверждена «Дорожная карта» по усилению защиты прав ребенка, противодействию бытовому насилию и решению вопросов суицидальности среди подростков на 2020 – 2023 годы. Одна из целей этого документа — изучение международного опыта по предотвращению физического наказания детей в семьях, патронатных семьях, организациях образования и организациях, занимающихся защитой прав детей.

«Ситуация в мире меняется. В 50 странах в настоящее время есть юридический запрет на жестокое обращение с детьми. 50 других стран обязались принять такой закон. Запрещая жестокое обращение с детьми на законодательном уровне, государство учит маленьких граждан тому, что насилие — это неправильно», — считают в организации.

«Ни в одном законе Казахстана не допускается насилие в отношении ребенка. Вопрос в том, как это исполняется», — говорит Азаттыку уполномоченный по правам ребенка в Казахстане Аружан Саин.

В ЮНИСЕФ отмечают, что жестокое обращение с детьми негативно отражается на них, даже во взрослой жизни. Последствия насилия над ребенком могут быть неочевидными, но они могут привести к нарушению сна, беспокойству и снижению социальной активности.

«Исследования показывают, что здоровье пострадавших детей ухудшается. Они могут страдать от рака, диабета, сердечно-сосудистых заболеваний, зависимости от запрещенных веществ и депрессии», — говорят в организации.

БОЛЬНО, ДАЖЕ ЕСЛИ ЭТО ДЕЛАЕТ МАТЬ

Елжас Ертайулы говорит, что родители стараются под разными предлогами оправдать свое рукоприкладство.

— Говорят, что «енесі тепкен құлынның еті ауырмайды» (казахская пословица, буквально значит «жеребенку не больно от ударов материнских копыт»), «била не по больному месту». Это смешное оправдание. К примеру, муж ударил жену и затем говорит: «К чему плакать, я же бил не по больному месту». Разве это успокоит женщину? Дело не в физической боли ребенка, а психологической травме, — комментирует он.

Психолог Сая Бакимова осуждает телесное наказание маленьких детей, считает это в корне неправильным.

— С физиологической точки зрения ребенок до семи лет не планирует часть своих действий. Это мой ответ некоторым родителям, которые говорят, что ребенок «делает это нарочно», «совершает шалости назло». У ребенка должен быть определенный уровень развития мышления, чтобы преднамеренно плохо себя вести: ребенок должен знать, что ему действительно нужно сделать, затем целенаправленно выбрать прямо противоположное, уметь предугадать вашу реакцию. Сколько операций! Мозг ребенка на такое еще не способен. Теперь попробуем ответить, правильно ли наказывать ребенка за то, что он еще не в состоянии контролировать свои действия? Если бить за ошибки, то давайте бить за ошибки и взрослых. Разве последствия ошибок взрослых не масштабнее ошибок детей? — вопрошает она.

Бакимова говорит, что пережитые в детстве страдания приводят к сложным последствиям. В голове формируется установка «Они любят меня, но бьют, и я люблю их, но боюсь», которая впоследствии может негативно сказываться на выстраивании личных отношений или отношений в коллективе.

— Такие люди не умеют открыто выражать чувство любви. Если в отношениях всё спокойно и ровно, им кажется, что чего-то не хватает. Вполне вероятно, что бессознательно он или она выберет не спокойного и доброго человека, а человека нетерпеливого, вспыльчивого и агрессивного. Потому что ему или ей будет казаться, что подходит именно такой человек, — говорит Сая Бакимова.

Многие подростки и молодые люди, которых избивали отцы, впервые попав в кабинет психолога, не в силах сдержать слез, рассказывает Бакимова. «Они не могут говорить, только плачут», вспоминая, как издевались над ними.

— Прежде чем нейтрализовывать «избалованность» четырехлетнего ребенка, представьте себе, что в этот момент вы закладываете фундамент его будущего.

«Твоя жизнь не окончена, потому что ты мама-подросток» — Рассказывая трем мамам-подросткам об их опыте

Когда я стала мамой, мне было всего 15 лет. Я чувствовал себя одиноким и как будто меня никто не понимал. Мне сейчас 19, почти 20, и мне потребовалось много времени, чтобы осознать, что мамы-подростки окружают меня повсюду, а мы не все одинаковы.

Я хотел услышать мнение мам разных поколений, у которых были дети примерно одного возраста. Люди, которые могли по-своему разделить точку зрения.Итак, я поговорил с тремя особенными женщинами.

«Семья сказала мне, что они не понимают, что значит быть мамой-подростком».

Каллисте 19 лет. Она забеременела в 17 лет и родила сына в 18 лет. Ее цель — вернуться в школу и однажды стать психологом.

Кассандра — 23-летняя женщина, перенесшая серьезную операцию по удалению толстой кишки и илеостомию после перфорации кишечника. Она мать двоих детей и родила первого ребенка, когда ей было 18 лет.Ей сделали операцию, когда ее младшему сыну было всего 9 месяцев, и последний год она заново училась делать повседневные дела.

Розанна забеременела и родила в 16 лет. Она вырастила четверых детей как мать-одиночка и усыновила пятого ребенка в 37 лет. Она вернулась в школу, когда ей было 30 лет, и получила диплом, позволяющий работать в автомобильной промышленности. Сейчас ей 44 года, и она мать моего парня и бабушка моих детей.


У Сабрины есть маленькая дочь и еще один ребенок в пути, и она не может не беспокоиться о работе своего партнера в качестве основного работника.Прочтите ее историю здесь.


Как вы и ваша семья отреагировали вначале, узнав, что вы беременны?

Каллиста: «Мы с моим парнем узнали об этом за месяц до того, как это узнали наши семьи. Мы были в шоке, и нашей первой мыслью было: «Что ж, наши родители собираются убить нас, так что давайте сделаем аборт». После того, как мы рассказали об этом родителям, мы сели в ресторан и поговорили. Мы получили полную поддержку от обеих наших семей, и мы решили, что правильнее всего было оставить ребенка.”

Кассандра: «Моя семья была шокирована. Мне сначала не поверили, заставили сдать несколько тестов. Они не были полностью расстроены мной, но и не были довольны. Я много плакал. Я не знала, что мне делать. Я собирался вернуться в школу, чтобы получить аттестат о среднем образовании. Я была сбита с толку, мне было интересно, что я буду делать как мать-одиночка. Это было сложно, потому что у меня не было эмоциональной поддержки со стороны партнера ».

Rozanne: «Я специально забеременела, потому что восставала против своих родителей.Моя мама узнала об этом из городских сплетен, и ей это не понравилось. Я был у своего парня, когда она позвонила и спросила, правда ли эта новость. Меня вытащили из школы, посадили на землю и не разрешали выходить из дома в течение трех недель. В то время я думал, что уже все понял — только чтобы понять, что мне еще есть чему поучиться. Когда я выходила из дома, мне было грустно, потому что я любил свою семью, но я понятия не имел, какую печаль и разочарование я им причинил, пока мне не исполнилось 26 лет — после того, как я был мамой 10 лет, холост, теперь с четырьмя детьми, двумя из них. кого я родила в подростковом возрасте.Было тяжело не иметь абсолютно никакой поддержки от кого-либо ».


Вы / вы чувствовали себя сбитыми с толку?

Каллиста: «Я действительно сошел с рельсов! Я был в беспорядке! Я не знал, что делаю. Я был в стрессе, у меня в голове крутились все эти сумасшедшие сценарии. Это безумие, что никто не знает, что чувствует в этой ситуации. В семье мне сказали, что они не понимают, каково быть мамой-подростком ».

Кассандра: «Конечно, я никогда не думала, что забеременею в 17 лет, я думала, что у меня больше времени.Мне несколько раз приходилось менять планы. Но в итоге все обошлось. Я не планировала быть матерью-одиночкой, возвращаться к родителям, когда становилось плохо, или даже не планировала быть со-родителем ».

Розанна: «Да. В одиночку воспитывая четверых детей, мне пришлось преодолеть так много препятствий. Я часто сомневался в своем воспитании, так как чувствовал, что у меня слишком много препятствий. Жестокое обращение, ложь, бегство, наркотики — я просто хотел лучшего для своих детей. Именно тогда я понял, чего хотели от меня родители.”


Что бы вы хотели, чтобы вы или кто-то другой поступил иначе?

Каллиста: «Я хотел бы остаться в старшей школе во время беременности, чтобы получить хотя бы диплом — а потом родить ребенка, потому что он родился бы на выпускном вечере».

Cassandra: «Честно говоря, мне жаль, что я не могла ждать дольше, чтобы иметь ребенка, просто чтобы я могла больше ощущать жизнь в таком юном возрасте. Я ни в коей мере не жалею о нем, он для меня абсолютное благословение.Кроме того, я бы больше заступился за себя, если бы люди говорили со мной свысока и говорили, что я никогда в жизни не добьюсь этого с ним ».

Rozanne: «Я люблю всех своих детей, но я думаю, что если бы у меня была возможность сделать переделку, я бы выбрала лучшего отца, который присутствовал бы в их жизни. Я бы закончил школу, прежде чем стать родителем, потому что моя жизнь была приостановлена, чтобы потребности моего ребенка были выше моих собственных. Я бросил учебу в 16 лет и получил эквивалентную квалификацию и диплом о работе в автомобильной промышленности, чтобы доказать своим детям, что независимо от того, чем вы занимаетесь в жизни, все возможно.”


Когда Сабрина узнала, что беременна, она бросила школу. Ее послание другим мамам-подросткам: оставайтесь в школе. О ее опыте читайте здесь.


Где вы видите себя и своих детей через 10 лет?

Каллиста: «Я надеюсь увидеть нас в нашей собственной квартире, с постоянной работой и с двумя моими детьми, которые счастливо живут своей жизнью. Я надеюсь, что в ближайшие 5 лет у меня появится второй ребенок ».

Cassandra: «Я вижу своих детей в школе.Я вижу, что делаю карьеру и смотрю, как растут мои дети — смотрю, как они превращаются в молодых людей. И путешествую с работой моего парня. Надеюсь, здорово! »

Rozanne: «Я по-прежнему останусь родителем-одиночкой, но надеюсь стать лучшей бабушкой для многих внуков. Я буду гордиться всеми достижениями своих детей, так как я привил им великие семейные ценности. Могу сказать, что постарался. И, в конце концов, несмотря на то, что было много, много борьбы, я могу честно сказать, что горжусь своими детьми.”


Что вы посоветуете мамам-подросткам или беременным подросткам?

Каллиста: «Ставьте перед собой цель и работайте над ее достижением. Закончи школу и найди работу, потому что тебе нужно поддерживать тот маленький пучок радости, который ты несешь в этот мир. Это твоя жизнь, никто не может отнять ее у тебя. Это может занять время, но знай, что ты потрясающая мама, ты справишься с этим! »

Кассандра: «Не бойтесь просить о помощи. Не слушайте, что о вас думают люди, потому что они вас не знают.Если люди уходят от вас, помните, что они не стоят вашего времени. Настоящие друзья останутся. Наконец, если вы думаете, что чувствуете себя очень грустно и подавленно, не бойтесь с кем-нибудь поговорить. Это нормально, если быть не в порядке «.

Rozanne: «Твоя жизнь не окончена, потому что ты мама-подросток, она только начинает замедляться. Наслаждайтесь поездкой на американских горках взлетов и падений. Но я часто говорю: «Бог дает нам только то, с чем мы можем справиться». Не переживайте из-за того, что говорят или думают другие.Делайте все, что в ваших силах, и в конце концов все будет хорошо. Поддержка — это то, что нужно каждой маме, но особенно подросткам. Обнимайте своих детей как можно сильнее и всегда давайте им знать, что вы их любите и гордитесь тем, что вы их мать. И создайте как можно больше воспоминаний, потому что воспоминания вечны ».

историй мамы-подростка — Центр новых детей

Совмещение требований повседневной жизни и дополнительных требований маленького ребенка является трудным для родителей всех возрастов, но мамы-подростки сталкиваются с уникальным и сложным набором проблем.Родители несут ответственность за кормление, укрытие и уход за ребенком, в дополнение к стрессам, связанным с подростковым возрастом, таким как посещение школы, поиск первой работы, уход из семейного дома и борьба с подростковыми гормонами. Важно найти совет, утешение и вдохновение в опыте других мам в аналогичных обстоятельствах. Вот несколько историй мам-подростков, многие из которых могут быть вам знакомы!

«Я 16-летняя мама годовалого мальчика.Мои родители испугались, когда узнали, что я беременна. Маме потребовалось несколько месяцев, чтобы снова заговорить со мной, а мы с папой только начали разговаривать несколько недель назад. Когда я узнала, что беременна, я жила в крошечной квартире с двумя спальнями с мамой и еще тремя людьми, и я знала, что мне придется переехать. Моя бабушка жила где-то в трех часах езды, и мне ничего не оставалось, как жить с ней. Она лично поддерживала меня и моего сына, пока я пытался закончить школу. Недавно все навалилось на меня, и я бросил учебу, но я пытаюсь закончить свой G.E.D. Бабушка так много для нас делает, но у нас очень мало денег. Я очень люблю своего сына и не представляла жизни без него, но все было очень тяжело. Мой парень старается изо всех сил, но наши отношения на расстоянии мешают ему быть рядом с нами. Наша маленькая семья поддерживает меня.

Все, что я могу сказать, это держать голову выше! Будет сложно, но оно того стоит ».

Софи

«Привет! Мне 16 лет, я беременна.Я очень взволнован. Я знаю, что у меня мальчик, и я думаю, что хочу называть его Люком. Я понятия не имела, когда была беременна; мой живот все еще был плоским, и я узнала об этом только на пятом месяце беременности. Я прошла тест на беременность и молилась, чтобы он был отрицательным. Когда результат оказался положительным, я рассказал об этом маме. Я был в ужасе от того, что она скажет, но она восприняла это очень хорошо. Мой парень был в шоке, когда я ему сказала. Он просто сначала мне не поверил. Мой разум метался! Что мне делать с младенцем в моем возрасте? Я все еще учусь в средней школе и понятия не имею, как ухаживать за ребенком.К счастью, моя семья была замечательной, но мой парень оказался лжецом. Я сделаю все, что в моих силах, чтобы быть лучшей мамой. Я думал об усыновлении, но потом понял, что родители остались со мной, как бы тяжело это ни было. И это то, что я сделаю для своего ребенка ».

— Саванна

«Я мама-подросток. Никогда не думал, что назову себя так. Я бы никогда не подумал, что буду здесь сейчас, с этим крошечным человеком, который полагается на меня и которого я так сильно люблю.Моя дочь Эми родилась около 17 часов назад и весила 6 фунтов 6 унций. У меня начались схватки накануне вечером, сразу после обеда, и сегодня утром я благополучно держал ее на руках. Я никогда не могла представить, что этот крошечный красивый человек может оказать такое влияние на мою жизнь. Мы с отцом очень ее любим. Но я все еще надеюсь вернуться в школу и закончить выпускной в следующем году! »

— анонимно

«Я больше не подросток, но я была мамой-подростком и думала, что поделюсь своим опытом.Когда мне было 16, я встретила мальчика и забеременела через несколько месяцев после того, как мы начали встречаться. Совершенно не входит в мой жизненный план! Моя тетя пыталась убедить меня сделать аборт, но я была непреклонна, что я собираюсь родить ребенка и сама позабочусь о нем. Для меня усыновление или аборт были просто невозможны. Несколько месяцев спустя, после 13 часов труда, мне на руки положили счастливого, здорового 8-фунтового шампанского. Трудно объяснить радость, любовь и усталость, которые я чувствовал в это время. Мы с ее отцом прожили вместе пару лет, но ненадолго.У меня было несколько постоянных друзей в течение жизни моей дочери, и мы с моим нынешним партнером были вместе уже 3 года и расширили нашу семью. Иногда быть мамой-подростком было тяжело, но я ни минуты не жалею об этом ».

— Эшли

Нет двух одинаковых младенцев и мам, но вот несколько общих советов, которые помогут вам на этом пути.

  • Не надо q uit s chool : Может быть очень сложно совмещать временные и финансовые ограничения, связанные с обучением и ребенком, но в конечном итоге это того стоит.Образование может позволить вам улучшить жизнь как себе, так и своему ребенку.
  • Спросите h elp : «Чтобы вырастить ребенка, нужна деревня» — старая пословица, но это правда. Воспользуйтесь знаниями и опытом других мам вокруг вас. Связь с игровыми группами и материнскими группами может помочь!
  • Получить л egal c сертификат : Убедитесь, что папа вашего ребенка указан в свидетельстве о рождении, даже если вы не хотите связываться с ним.Если вам нужна его помощь или, что более конкретно, если его ребенку понадобится его помощь в будущем, своевременное получение юридических документов, таких как свидетельства о рождении, алименты и тому подобное, может спасти вас от серьезной головной боли в будущем.
  • Get m edical c для b другие y или : Не пренебрегайте своим здоровьем! Ты не сможешь ухаживать за малышкой, если не позаботишься о себе. Назначьте регулярные встречи с вашим терапевтом или медсестрой по охране здоровья матери.
  • Успокойся и t ake i t e asy : Не ждите, что в доме будет чисто или чего можно добиться за день. Просто наслаждайтесь этим новым крошечным человечком как можно больше. Они недолго остаются крошечными.
  • Медсестра y наш b aby : Найдите время, чтобы привязаться к своему ребенку. Кормите грудью, если можете. Если не можете, не переживайте; просто держи ее, пока она ест.Физический контакт с малышом очень важен для вас обоих.
  • Всего t ry y наши b est : Не устанавливайте слишком высокую планку. Существует множество теорий о том, как воспитывать ребенка и что делать для своего ребенка. Пока вы следуете медицинским советам, любите и заботитесь о своем ребенке, это действительно все, что ему нужно.

Хотите узнать несколько советов от настоящей мамы-подростка? Посмотрите это видео:

Книжный клуб для мамы и сына: 9 книг, которыми можно наслаждаться с подростком или без него

Следите за моим блогом с Bloglovin

Я и мой младший сын присоединились к Книжному клубу «Классная мама и сын» .Он совершенно не согласен с тем, что мы крутые мамы, как и его друзья, входящие в эту группу. Однако другие мамы и я думаю, что мы — это крутые, и мы заставили наших мальчиков читать большое количество книг , примерно по одной в месяц в течение более года.

Пин на потом!

Почему книжный клуб для мамы и сына?

Это просто говорит о том, что родительская сила может справиться с чем угодно! Это была такая веселая группа женщин и их великих сыновей.Как группа, мы собираемся в домах друг друга раз в месяц, чтобы перекусить и выпить. Мальчики любят еду, и нам удается уговорить их хотя бы немного поговорить о книге за месяц.

Некоторые мамы уже знали друг друга из других мест, но мы все стали друзьями благодаря борьбе за то, чтобы наши мальчики читали больше!

Мой сын почти постоянно жалуется на это, но я могу заставить его читать главу или две в большинстве дней, что я считаю победой.Если бы мы не делали этого вместе, я не уверен, что вообще смог бы заставить его читать. Итак, спасибо моим подругам, которые хотели вместе со мной основать наш Крутой Книжный Клуб Мамы и Сына ! * Это сообщение может содержать партнерские ссылки. Как партнер Amazon я зарабатываю на соответствующих покупках. Моя политика полного раскрытия информации: , здесь .

Следующий список взят из нашего книжного клуба, а также из других книг, которые, я думаю, понравятся вам и / или вашему подростку.

Дело о медузе-Бенджамин

Эта книга была отличной! Мне это посоветовали мои племянницы, и я так рада! Это о потере, дружбе, средней школе и достижении совершеннолетия. Главная героиня Сьюзи трагически потеряла лучшую подругу в результате несчастного случая. Она пытается доказать, что это не так.

Эта книга захватила меня с самого начала, и я чувствовал боль этой девушки. Это вернуло все воспоминания о том, как не вписаться в те трудные годы. Эта книга понравится любому, поскольку Сюзи находит ответы и узнает что-то новое на протяжении всей истории.

Язык цветов — Диффенбо

Было так весело читать эту книгу! Виктория — девочка, которая выросла в приемной семье. Она обнаруживает, что у нее есть талант помогать людям с цветами, которые она выбирает для них. Весь викторианский язык цветов — это то, что она изучает и находит хорошее применение, и читать об этом было так интересно.

Когда она действительно начинает жить своей жизнью, она встречает незнакомца, или он? Есть тайна, любовь и тоска.Кому она может доверять и сможет ли этот незнакомец помочь ей вылечиться?

Память вещей — Полиснер

Это был один из вариантов, выбранных нашим книжным клубом. Этот понравился и мамам, и сыновьям. Первая сцена — Нью-Йорк 11 сентября. Главный герой, Кайл, возвращается домой после разрушения. Он встречает загадочную девушку с костюмированными крыльями на спине, которая не может говорить. Итак, он приводит ее домой, пока не решит, что с ней делать.

По мере развития истории каждая вторая глава рассказывается с его точки зрения, а затем — с ее.Она ничего не помнит, и это все усложняет. Отличная история о дружбе, любви, боли и несчастьях.

Кладбищенская книга — Гейман

Это была еще одна книга книжного клуба. Это было немного странно, но мне понравилось. Обычно я не люблю фэнтези, но Нил Гейман — художник, на которого стоит обратить внимание! Малыш избегает смерти в начале истории и сбегает на близлежащее кладбище, где его забирают призраки.

Это еще одна история о взрослении с несколькими разными поворотами.Никто Оуэнс не вырастает в сейфе кладбища, пока он остается в пределах ворот…

Долгий путь вниз — Рейнольдс Это была наша последняя книга C ool Книжный клуб «Мама и сын» . Это было так по-другому и очень хорошо! Это было написано повествовательными стихами, разными типами по всей книге. Главный герой, Уилл, пятнадцатилетний темнокожий мальчик, решает, убивать или нет человека, только что убившего его брата.

Весь роман происходит во время одной поездки на лифте.Это такой интересный и наводящий на размышления взгляд на насилие с применением огнестрельного оружия. Нам всем тоже очень понравилась эта книга!

Мальчик в полосатой пижаме-Boyne

Эта книга такая болезненная. История настолько захватывающая, но душераздирающая. Два мальчика из совершенно разных обстоятельств становятся друзьями. Однажды они принимают решение с ужасными последствиями. Я знал, что у этого, вероятно, будет печальный конец, но я так рад, что прочитал это.

Уход — Альтебрандо

Это была такая хорошая книга! Еще одна книга нашего книжного клуба, которая нам всем очень понравилась.Это загадочная книга, о которой вы действительно догадываетесь. В начале рассказа появляются пять подростков. Они пропали без вести одиннадцать лет. Был еще один подросток, который должен был появиться с ними.

Где пропавший подросток? Где они были все эти годы? Как они вернулись? Это история этих подростков и их семей. Есть повороты сюжета, утраченные воспоминания и неясные детали. Очень напряженно и захватывающе, когда правда становится известна или это правда?

Похититель книг — Зусак

Лизель живет в нацистской Германии в 1939 году.Она сделает все, чтобы достать книги для чтения. История рассказана Смертью, и ему есть что сказать за эти годы. В этой истории вас ждут замечательные персонажи и сюжетная линия, которую вы не захотите перестать читать. Я полюбил эту книгу по многим причинам!

Красивый мальчик — Шефф

Это непростой вопрос. Не могу сказать, что мне это понравилось, но я так рада, что прочитала это. Написано отцом с любовью к своему сыну, который пристрастился к метамфетамину. До зависимости его сын Ник был звездным спортсменом, хорошим учеником и любимым старшим братом двух братьев и сестер.Вещи выходят из-под контроля. Отец повторяет все их шаги, чтобы увидеть, с чего все это началось, и попытаться понять, ПОЧЕМУ?

Мне просто нужно добавить еще один, который я только что закончил, к нашему следующему собранию книжного клуба. Я не мог оторваться от нее!

Когда война окончена — Май

Эта история основана на реальных событиях. Дедушке автора в 1944 году в Германии было 15 лет. Он вовлечен в войну, поскольку Германия ведет проигранную битву. Он ненавидит Гитлера, но борется за Германию против России.Много действий и немного романтики.

Я призываю вас создать свой собственный книжный клуб Cool для мамы и сына (или дочери)!

Я знаю, что всегда ищу новую отличную книгу для чтения. Я надеюсь, что некоторые из вас будут заинтересованы в создании собственного книжного клуба Cool Mom and Teen Book Club ! Нам определенно нравится наша, и я думаю, что где-то в глубине души мальчики тоже любят это, они слишком круты, чтобы признать это!

Я скоро напишу пост о том, как мы начали этот клуб.Так что, если у вас есть какие-то конкретные вопросы, пишите их в комментариях!

Вот ссылка на список книг моего друга о выживании для подростков, 20 эпических правдивых историй о выживании. И ссылка на Amazon, где у меня есть постоянно обновляемый список моих фаворитов для подростков и взрослых!

Другие хорошие книги для чтения: 6 книг, которые стоит прочитать, если вы являетесь родителем подростка, 8 книг, которые мы рекомендуем для большого летнего чтения, Лучшие книги для подростков о социальной справедливости,

Вы читали мою книгу? Это очень полезно, когда речь идет о стратегиях, позволяющих поддерживать разговор с подростком.Вот ссылка на сообщение в блоге о книге. Я прилагаю некоторые полезные печатные формы для этих разговоров и все вопросы, которые я забыл включить в конце каждой главы в книге ~ ugghhh… College Bound: The Ultimate List of Conversations to help your teen with high school.

Пин на потом!

Моя история о беременности в подростковом возрасте — беременность, роды и после нее

Когда мне было 13 лет, мои мама и папа расстались.Моя мать переехала в деревню с тремя моими младшими братьями и сестрами, и я, будучи упрямым подростком, хотел остаться с отцом. Я только начала встречаться со своим первым настоящим парнем и была новичком в старшей школе. Я потеряла девственность из-за этого парня. Он изменил мне с бывшей девушкой отца моего сына. Так я познакомился с отцом своего сына.

Мы даже не были вместе пять месяцев, когда я начал чувствовать себя странно. У меня не было ни одной менструации, и я ничего не думала о том, что меня все время отправляли домой из школы из-за плохого самочувствия.Я не дожил даже до середины 9 класса. Я начал спуск по спирали и едва пошел в школу, когда мой отец решил, что это произошло только из-за мамы и его разлуки. Меня отправляли к школьному советнику еженедельно. Это никак не повлияло на мою посещаемость в школе.

Однажды мой брат и его девушка (сейчас женаты, у них прекрасная дочь, а другая уже в пути) приехали, чтобы остановиться со мной и моим отцом. Девушка моего брата заметила, как я себя чувствую, и бросила мне два домашних теста на беременность.Я нерешительно взяла один из тестов на беременность. Одно очень утомительное ожидание через три минуты, и вот оно. Одна темно-розовая линия и еще одна очень, очень слабая линия. Моей первой реакцией было «О нет!». Я прошел другой тест и получил еще один положительный результат.

Мой брат и его девушка отвезли меня в поликлинику скорой помощи недалеко от того места, где мы жили. Моча в чашке, потом еще один анализ, и врач сказал: «Вы не беременны». Хвала Господу. Но примерно через месяц у меня пропустили месячные.Подружка моего брата застала меня плачущим в моей комнате и сказала: «Может быть, врач не обнаружил этого, потому что вы пришли слишком рано?» Я не мог не думать, что, может быть, она была права.

Итак, я записался на прием к своему обычному терапевту на следующий день. Когда я вошел, я окаменел. Я решила сдать анализ крови, чтобы убедиться. Через три дня брат отвез меня к врачу и пришел ко мне на прием. Он сидел прямо напротив меня и моего брата. Я была беременна — от 8 до 12 недель, как показали мои анализы крови.В машине по дороге домой мы с братом позвонили отцу и сказали ему. Он совсем не воспринял новости. Он думал, что я с ним связываюсь, пока мой брат не подтвердил это.

Первое УЗИ

Мой отец пришел со мной на свидание. Мне было 11 + 4 дня. Я никогда не забуду его. По дороге домой он начал на меня кричать, пока я не сломалась, говоря, что я идиот и что мне нужно сделать аборт. Приехал отец моего сына с мамой и отчимом. Мы сели и поговорили обо всем.

Мы с моим парнем решили оставить ребенка. Я была против абортов, и он тоже. Сидя в гостиной в моем доме, он потер мне живот и сказал, что любит меня и нашего ребенка, и что бы он ни любил. Мой отец отреагировал хуже всех родителей, но, в конце концов, оказал большую поддержку. Он начал принимать и любить тот факт, что я несла и благословляла его с его первым внуком.

Рождение

У меня было свое «шоу» 24 декабря 2013 года.2 января 2014 года было 6:30 утра, когда у меня начались боли в животе. Я спустилась по лестнице и провела следующие четыре часа в теплой ванне, прежде чем мой парень понял, что меня нет в постели. Он пришел и проверил меня, и я заверил его, что со мной все в порядке и мне просто неудобно, и сказал ему лечь спать и еще немного поспать. Он неохотно вернулся в постель.

Когда он проснулся в 10 утра и обнаружил, что я все еще в ванне, он спросил меня, в порядке ли я. Я сказал ему, что со мной все в порядке, и что он должен пойти и сделать то, что ему нужно, и что я скоро уйду.Через час я вылез из ванны и поднялся наверх, чтобы еще немного поспать. Мне удалось поспать до 16:00. Я пролежал в постели еще час, испытывая довольно болезненные боли в животе. Я встал в 17:00, проверил свою больничную сумку и убедился, что в ней есть все, что мне нужно.

В 18:30 я спустился вниз, чтобы увидеть, как все обедают. Я решила не присоединяться к ним, так как не была голодна и испытывала боль, и снова направилась к ванне. После четырех часов сидения в ванне со стоном от боли моя мачеха постучала в дверь и спросила, нужно ли нам ехать в больницу.Я ответил простым «Ага». Вошел мой парень, помог мне выйти из ванны и даже надел халат.

Поездка в больницу была хуже. Когда мы приехали в больницу, у меня было расширение на три сантиметра. Если в ближайшие два часа ничего не произойдет, меня отправят домой. Мне дали петидин для снятия боли, и после этого я проспал около двух часов. Пока я спала, отец позвонил моей маме, которая жила в трех часах езды от дома, и сказал, что пора. Моя мама ехала три часа, чтобы увидеть, как я вывожу на свет ее внука.

Когда я проснулся, моя комната была полна людей. Родители моего парня, мои родители, моя младшая сестра и бабушка были в моей комнате. Я заставил всех, кроме моего партнера, уйти, когда они проверили, насколько я расширен. Теперь у меня было пять сантиметров, и они собирались сломать мою воду. Когда они сломали мою воду, это было самое странное чувство. Это не было хлыстом, как некоторые говорят. У меня было совсем немного воды.

В 10 часов утра 3 января 2014 года пора было начинать толкать.В 10:30, всего через полгода, на свет появился мой великолепный сын Джейк Дин Пирс. Мой партнер перерезал шнур. Мне не удалось сразу подержать сына, так как он замерз, так как плечи застряли. Его положили на грелку и буквально через несколько минут вложили мне в руки. Мы с напарником плакали, когда впервые держали сына на руках. Я лежал в больнице три дня, прежде чем меня выписали.

В конце

Привести домой моего маленького мальчика было самым удивительным чувством в мире.Все было идеально. Было нелегко быть мамой, партнером, старшей сестрой и пытаться ходить в школу, но я справился. В течение четырех месяцев дела пошли полным ходом. Мой партнер хотел сдать ДНК моего сына, прежде чем он поверит, что он его сын. Тест был положительным. Джейк был его сыном. Через четыре месяца после рождения Джейка мой партнер изменил мне. Мы с отцом Джейка больше не вместе, но у нас все еще хорошие отношения. У отца Джейка есть девушка, которая очень заботлива и не относится к Джейку иначе, чем я.

Что обо мне?

Сейчас у меня очень счастливые отношения. Я помолвлен и рад сообщить, что мы с женихом ждем нашего первого ребенка вместе в декабре 2015 года. У моего партнера есть сын, который всего на четыре дня старше Джейка, над которым он полностью опекает. Я никогда не был так счастлив, но это не всегда было весело и весело. Я потеряла много друзей, когда забеременела, и до сих пор не разговариваю со многими людьми. В школе тоже никогда не было легко. Меня много критиковали, но я бы ничего не изменил, даже если бы мог.

Трудно быть молодой мамой и ходить в школу. Я перестала быть на шестом месяце беременности и оставила Джейка со своей мачехой, а я пошла в школу, чтобы закончить 10-й класс. В январе этого года я впервые отправила Джейка в присмотр за детьми. Я вернулся в школу, и мой партнер, и я живем один, всего в 15 минутах от мамы и в 30 минутах от отца.

Иногда это тяжело, но в конце туннеля всегда есть свет, и вид Джейка, бегающего по дому, в качестве счастливого малыша напоминает мне, чтобы я оставался сильным.Я уже на полпути к 11 классу и с нетерпением жду окончания средней школы, чтобы проводить больше времени с обоими своими детьми. Это непросто, и вы не должны делать это намеренно. Убедитесь, что вы готовы. Знайте последствия, и если вы ожидаете, то, пожалуйста, не ожидайте, что все будет идеально. Нет такого.

Реальная история беременности подростка

Мой отец, однако, был другой историей. Моя мама попросила меня не рассказывать ему об этом до Рождества, чтобы я не испортил праздник.Это было так тяжело. Когда он впервые узнал об этом, он был в шоке. Мы много говорили и разыгрывали множество сценариев. Он все время говорил мне, что я отказываюсь от опыта учебы в колледже, что мне придется поступить в общественный колледж, и я никогда не закончу его, поэтому мне следует подождать, чтобы иметь детей позже, когда я смогу их поддержать.

Я не знаю, что со мной происходит, но в тот момент я как бы чувствовал, что влюблен, и у меня будет счастливая семья. Очевидно, это было наивно, и я не понимал, насколько это будет сложно.Но я не могла заставить себя даже думать об аборте.

Дело в том, что я не принимала противозачаточные средства, и мы не использовали презервативы. У нас действительно была безумная мысль, что одна из нас, вероятно, бесплодна, потому что я так и не забеременела. Мы были подростками и ничего не знали. Мы жили в Библейском поясе, поэтому половое воспитание в старших классах было совершенно необязательным, и его почти никто не брал. Они просто подумали, что мы, , должны знать, что лучше. Мы этого не сделали.

Перед окончанием перерыва я сказала двум своим «лучшим подругам», что беременна.Одна из них рассказала своему парню, который в конце концов рассказал об этом своей сестре, и это распространилось повсюду. Когда я вернулся в школу, учителя смотрели на меня свысока. Это небольшой город, поэтому, когда один человек узнал, все узнали. Это было точно так же, как The Scarlet Letter .

Что касается остальных моих друзей, это была сцена из фильма: я забеременела, а они убежали. Со мной остались только два человека, мои друзья Тайлер и Холли. На самом деле, когда я действительно думаю об этом, моя мама стала моим лучшим другом.Наверное, когда я была беременна, мне было не так весело, может быть; Я не мог угнаться за ними, особенно из-за того, что они были пожилыми людьми. В конце концов, все перестали звонить. Это было тяжело эмоционально, потому что мне пришлось пройти через все эти физические изменения и посещения врача, и они развлекались. Я чувствовал себя изгоем, а это совсем не я. Я привык быть одним из них.

Через пять месяцев стало ясно, что я больше не просто прибавляю в весе и определенно беременна.Я был таким опухшим. У меня действительно была томия, и я набрал 53 фунта жидкости. Хуже всего было то, что чем больше я начинала показывать, тем больше отдалялся мой парень. В то время я действительно не мог этого видеть, но постепенно он переставал звать меня после тренировки, и в конце концов перестал приходить.

Однажды он позвонил мне в школу и попросил пойти пообедать с ним. Он отвел меня в «Макдональдс», где мы познакомились, потому что все, что я ела во время беременности, — это куриные наггетсы. И прямо там, за едой, он сказал: «Я думаю, что для нас обоих будет лучше, если мы ненадолго передохнем друг от друга.Мы можем вернуться завтра, мало ли, я просто думаю, что нам нужно сделать перерыв ». Это было за три дня до выпускного вечера.

Итак, у меня не было свидания на выпускной, и я была на пятом месяце беременности. К счастью , Тайлер взял напрокат тудо, чтобы мне не приходилось ехать одному. Выпускной был жалким , потому что мои ноги и лицо были очень опухшими, но я думаю, я все еще счастлив, что пошел. Я должен показать всем, что я не был » Мне было стыдно за своего ребенка, и я не собиралась отказываться от своей жизни только потому, что была беременна.Но, боже, у меня так сильно болят ноги! Хотя каблуки у меня были хорошенькие… Я это хорошо помню.

То, о чем вам никто не говорит о воспитании мальчика-подростка

О том, что вам никто не говорит о воспитании мальчика-подростка

Воспитание наших четверых детей, в том числе сыновей-подростков, — это радость моей жизни. У нас трое мальчиков и одна маленькая девочка. Хотя есть вещи, которые вам нужно знать о воспитании девочек-подростков, сегодня мы говорим о воспитании сыновей-подростков. Подростковые годы были моими любимыми годами — это способ общаться с нашими детьми, разговаривать с ними, слушать их и просто наблюдать, как они растут.

Хотя мне нравится быть мальчиком-мамой для наших сыновей, это открыло мне глаза на многие вещи. Есть большая разница между маленькими детьми, мальчиками (и девочками) и подростками.


Как учитель, терапевт и мать, я могу сказать, что подростковые годы — это прекрасно и страшно одновременно.

На самом деле, одна из моих любимых частей дня (а также самая тяжелая для меня, потому что я истощена) — это когда я не ложусь спать допоздна, чтобы поговорить с нашими старшими мальчиками, прежде чем они ложатся спать.

Эти ночные чаты — лучшие (мы начали эти беседы перед сном, когда они были молодыми), даже если это означает, что мои темные круги на следующий день немного темнее. Ззззз… но каждая минута стоит того! Это лучший родительский совет, который я когда-либо мог дать — используйте свое время с умом. Поболтайте поздно ночью. Это стоит того.

ТОЧКИ, КОТОРЫЕ ВАМ НИКТО НЕ РАССКАЗЫВАЕТ О СЫНЯХ-РОДИТЕЛЬСКИХ ПОДРОСТКАХ…

Многие из моих друзей и читателей — родители подростков… многие из них — родители сыновей-подростков.На прошлой неделе мы говорили о вещах, о которых вам никто не говорит, о том, что воспитывает мальчика-подростка .

Мы собрали этот совет о воспитании мальчика-подростка (спасибо большому количеству мам мальчиков!) И использовали его для составления сегодняшнего списка того, что вам никто не говорит о воспитании сыновей-подростков…

1. ВАМ НУЖНО СЛУШАТЬ

«Несколько лет назад я услышал бесценный совет:« Когда вашему ребенку исполнится 13 или 14 лет, он узнает ваше мнение обо всем, что находится под солнцем.Теперь твоя задача — заткнуться и слушать ».

Помню, я немного защищался, когда впервые услышал этот совет. У меня было столько знаний, которыми я еще мог поделиться! Кроме того, все меняется — как бы я мог поделиться своей мудростью с будущими проблемами? Но в этом вся суть.

Все меняется. Как взрослые, мы думаем, что знаем все о подростковом мире, но эта стремительно движущаяся планета вышла за рамки наших сокровенных знаний о 70-х, 80-х, 90-х годах. И вот что я узнал: когда вы находите время, чтобы выслушать, по-настоящему выслушать, ваши дети спросят ваше мнение.”~ Мишель Ленардт, TODAY.COM

2. ВАМ НУЖНО УЧИТЬ НЕ ВСЕ О НИХ

Очень важно научить наших детей тому, что они не являются центром Вселенной … и преподавать это трудный урок, когда они ЯВЛЯЮТСЯ центром нашей Вселенной. Моя подруга и коллега-блогер Кристен Уэлч говорит: «Когда наши дети начинают ожидать — даже требовать — большего, чем наша любовь, тогда у нас возникают проблемы. То, на что наша культура имеет право, — это не просто вещи.

Это желание соответствовать, постоянно чувствовать себя хорошо или счастливым; это желание мгновенного удовлетворения и требование получить что-то только потому, что мы этого хотим, тяжелая работа — необязательна.

Исследования доказывают, что существует прямая связь между низкой самооценкой и материализмом. Мы даем нашим детям больше, потому что думаем, что это заставит всех нас чувствовать себя лучше, но на самом деле это придает большее значение вещам, чем отношениям. И часто нашим детям не нужно больше вещей или больше свободы; им просто нужно больше нас.”

Дайте своим детям работу по дому и ожидайте, что они вам помогут!

3. ЛЮДИ, КОТОРЫЕ ВЫГЛЯДИТ И ЖИВУТ НЕ ТОЖЕ ВАС, ИМЕЮТ ЦЕННОСТЬ.

Научите своих детей заводить друзей, независимо от цвета кожи, пола и религии… и делайте то же самое сами. Благодаря этому вы оба станете лучше. Когда дети видят, что вы общаетесь только с такими же людьми, как вы, они усомнятся в вашем авторитете.

«Будьте любопытны!» — говорит Джанет Пенн. Научите своих детей путешествовать за пределы своей общины / страны, слушать и учиться.

4. УЧИТЬ СОБСТВЕННОСТЬ

Вам не обязательно испытывать чью-то боль… просто признайте это и дайте им знать, что вы здесь.
«Обсудите текущие события со своими детьми и спросите их, что, по их мнению, могут чувствовать люди из рассказа. Также можно обсудить ситуации, которые ваш подросток может увидеть в телешоу с вымышленными персонажами. Спросите их, относятся ли они к конкретному человеку в шоу и почему.

Затем спросите их, что могут думать и чувствовать другие персонажи.(Подсказка: мюзикл «Wicked» — хороший пример того, как нас учат видеть историю только с одной точки зрения. Этот мюзикл рассказывает историю злой ведьмы в Стране Оз с совершенно другой точки зрения!).

Моделирование очень важно. Это нормально, если ваши подростки увидят, что вы тоже человек. Например, расскажите им историю о времени, когда вы могли подозревать, что у вашего друга проблемы, о чем вы думали в то время и о том, что вы сделали, чтобы помочь ». ~ Мельбурнская детская психология

5.НЕЛЬЗЯ ПРИНУДИТЬ КТО-ТО ЛЮБИТЬ ТЕБЯ

Нашим детям важно знать, что вы не всем понравитесь. Что бы вы ни делали, все равно будут люди, которым вы не нравитесь. Вы не можете это изменить. Вы ничего не можете с этим поделать, кроме как проявить доброту и двигаться дальше.

Я напоминаю своим детям, что пока их СЕМЬЯ с ними, у них всегда есть люди, любящие их, так что этого может быть достаточно. Будьте добрыми и чуткими по отношению к другим, но не ждите, что вы всем понравитесь, и не пытайтесь насиловать — это никогда не сработает.Чем быстрее наши дети примут этот факт из жизни, тем лучше им будет и с меньшей вероятностью они будут мстить, если они кому-то НЕ нравятся. Отказ — это часть жизни.

6. НЕ ОЖИДАЙТЕ БЫСТРОГО СООТВЕТСТВИЯ

Моя подруга Саманта однажды сказала мне, что никогда не ожидает, что ее дети перестанут делать то, что они делают, и немедленно сделают то, что она просит. Она всегда уважает тот факт, что ее детям нужна минута, чтобы закончить то, что они делают, прежде чем они смогут перейти к ее делам.ЕСЛИ ее дети читают, она просит их закончить абзац, а затем ______ (вынести мусор и т. Д.)

Точно так же, как мы не ожидаем, что мы вскочим, как только наш супруг или ребенок позвонит нам, им нужно проявить достаточно уважения, чтобы закончить то, что они делают, прежде чем перейти к вашей задаче.

7. ВАШ ПУТЬ НЕ ВСЕГДА БУДЕТ ЛУЧШИМ.

Будьте открыты для взгляда на вещи с другой точки зрения. «Мы используем числа 6 и 9, чтобы научить студентов разным точкам зрения.Сначала предложите учащимся взглянуть на номер 6, а затем на номер 9.
Объясните студентам, что идея этого упражнения пришла из старой ближневосточной легенды, в которой два князя вели войну в течение многих лет.

Один принц посмотрел на изображение на столе и сказал, что это 6, в то время как другой принц сказал, что это было 9. Годами бушевала битва, а затем однажды, когда принцы сели за стол, молодой мальчик повернул скатертью, и они впервые увидели точку зрения другого.Война подошла к концу, и князья стали верными друзьями ». -Донна Уилсон и Маркус Конайерс.

7. НЕТ ОЗНАЧАЕТ НЕТ.

При знакомстве понимаю, что нет — значит нет и не старайся. «В эпоху #MeToo родители по всей стране боролись с тревогой, связанной с воспитанием мальчиков-подростков, чтобы они понимали согласие». ~ Вашингтон пост

«Когда кто-то говорит вам« нет », они имеют в виду, что они не хотят того, что вы предлагаете. Подумайте, прежде чем реагировать.

Вы или вы можете в любой момент передумать.Возможно, вы были в настроении, а теперь нет, это нормально. Если вы отправляетесь на свидание выпить, а она выпивает слишком много, отвезите ее домой, проведите до двери и затем попрощайтесь.

Позвони и проверь ее утром. Помните, что разрешенный возраст употребления алкоголя — 21 год! Наконец, любое насилие — признак слабости. Настоящим мужчинам не нужно укреплять себя, заставляя другого человека чувствовать себя слабым ». ~ Эррин Спенсер, ModernMom
Помните… Одно неверное решение может изменить ВСЕ.

В то же время НЕТ означает НЕТ, когда это говорит ваш сын или когда он думает об этом. Научите его, что у него есть сила сказать НЕТ, и что у него есть сила и право следовать своим инстинктам, когда он чувствует, что это неправильное решение.

8. ВАШИ САМЫЕ БОЛЬШИЕ РАЗГОВОРЫ БУДУТ ПРОИСХОДИТ В АВТОМОБИЛЕ

«Мои подростки ненавидят, ненавидят, НЕНАВИЖУ, когда я говорю по телефону во время вождения с ними. Даже если они не в настроении болтать, они не хотят, чтобы с ними обращались как с сумкой с продуктами на сиденье рядом со мной.

Иногда мне нужно ответить на звонок, но я обнаруживаю, что мои дети будут счастливее, если я буду краток и принесу извинения. Я не провожу столько часов со своими подростками, как когда они были маленькими, и мне нужно слушать, когда мы вместе. Дело не в том, что к подросткам нужно относиться как к центру вселенной — им просто нужно знать, что они важны для вас.

И если они случайно поцарапают краску на вашей машине или вмятины на клюшке для гольфа, им нужно знать, что они важнее любого предмета.Когда дети чувствуют себя ценными, они ценят свои отношения с вами ». ~ Мишель Ленардт, Сцены из дикой природы.

9. ОТЛОЖИТЕ ИХ ПОЛУЧЕНИЕ

«Классический эксперимент с зефиром 1972 года включал в себя размещение зефира перед маленьким ребенком с обещанием второго зефира, если он или она сможет воздержаться от еды мягкого шарика, пока исследователь выходит из комнаты на 15 минут.
Последующие исследования, проведенные в течение следующих 40 лет, показали, что дети, которые смогли устоять перед соблазном съесть зефир, выросли и стали людьми с лучшими социальными навыками, более высокими результатами тестов и более низким уровнем злоупотребления психоактивными веществами.

Оказалось, что они меньше страдают ожирением и лучше справляются со стрессом. Чтобы помочь детям развить этот навык, приучайте их к привычкам, которые необходимо выполнять каждый день, даже если они не хотят их выполнять ». ~ Кристина DesMarais

10. НЕСЕТ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА СВОЮ ЖИЗНЬ.

Возьмите на себя ответственность за победы и за проигрыши. Если вам что-то не нравится в вашей жизни, не вините кого-то другого. Возьмите на себя ответственность и постарайтесь исправить это. Измените то, что вам не нравится, но не оставляйте это никому.

«Жизнь — это 10% того, что с вами происходит, и 90% того, как вы на это реагируете». ~ Чарльз Р. Суиндолл

Не «Маленькие мальчики», но еще не совсем выросли

Несколько лет назад я узнал, что те годы, которые прошли между мальчиком и мужчиной, являются важными.

Те годы, когда они подростки и подростки, — это те годы, которые действительно важны … те годы, которые имеют значение. Просто учусь быть молодым человеком, в средней или старшей школе.

Когда наши сыновья уже не совсем маленькие, но еще не совсем выросли.

Это годы, которые имеют значение…

Это молодые люди, которые меняются каждый день, от подросткового до подросткового возраста.

Те времена, когда они действуют так, будто вы им нужны все меньше и меньше, но они действительно нуждаются в вас больше, чем когда-либо. Когда они чувствуют себя независимыми, но им действительно нужно, чтобы мы преподали им эти жизненные уроки больше, чем когда-либо.

Исследования показывают, что нам нужно проводить с ними больше времени, когда они находятся в подростковом возрасте.

Я призываю вас найти то, что вашему ребенку нравится делать, и делать это вместе с ним: играть в эту видеоигру, стрелять обручами, бросать мяч во двор, просто сидеть и разговаривать с ними, ходить куда-нибудь с ними, но просто быть с ними твой сын.

Он долго не будет тем 13 или 14-летним сыном, так что используйте это время, чтобы вырастить из него того мужчину, которым вы хотите, чтобы он был взрослым.

Это моменты, которые имеют значение … это ключ к общению с вашими подростками. Эти подростковые годы так важны!

Мама и папа могут быть не теми людьми, с которыми они хотят проводить все свое время, но это имеет огромное значение для их «подросткового поведения». Мы устанавливаем ограничения и учим их, но, более того, мы показываем им, как мы действуем и ведем себя «в реальной жизни».

Вот несколько удивительных книг о воспитании мальчиков-подростков:

.
ps- Я хочу пригласить вас подписаться на мою БЕСПЛАТНУЮ серию электронных писем под названием One on One time.Это совершенно бесплатно, и я пришлю вам этот календарь, чтобы вы начали. 🙂

ДОПОЛНИТЕЛЬНАЯ ИНФОРМАЦИЯ:



© YourModernFamily.com. Контент и фотографии защищены авторским правом. Обмен этой статьей приветствуется и приветствуется, копирование и / или вставка статей в любые социальные сети строго запрещены.

Рассказывая истории матерей-подростков — Офис посланника Генерального секретаря по делам молодежи

Мишонда стала матерью в возрасте 13 лет после жестокого изнасилования.В то время как насильнику удалось избежать правосудия, Мишонда была вынуждена бросить школу и искать работу, чтобы заботиться о своем мальчике. Она работает прислугой вдали от своего ребенка, который живет с матерью в другом городе. Она надеется, что однажды сын будет рядом с ней и сможет вернуться в школу. (Агнешка Напьерала, 2013)

Некоторое время назад я начал встречаться с женщинами, молодыми девушками и пожилыми женщинами, которые слишком рано стали матерями. Я хотел послушать их жизненные истории и посмотреть им в глаза, которые часто говорят больше, чем слова.

Эти женщины — одна из причин, по которым я приехал на Гаити и присоединился к миссии. Осведомленность о повседневной борьбе гаитян очень важна и мотивирует меня в работе.

Я бы хотел, чтобы их истории были услышаны, а их лица были видны другим, поэтому я начал проект «Моя мечта». Цель состоит в том, чтобы изобразить матерей-подростков в их среде проживания и работы, собрать их свидетельства и показать последствия ранней беременности.

Я также спрашиваю женщин об их мечтах.Обычно это очень «обычные»: вернуться в школу, собрать семью, найти работу, обеспечить лучшее будущее своим детям, прекратить насилие, быть счастливыми…

Я искренне верю, что мы должны и можем стремиться воплотить эти «обычные» мечты в реальность.

Биография: Агнешка Напьерала работает в Мирагоане (Гаити) с июня 2012 года в качестве координатора выборов добровольцев ООН. Окончила Познаньский экономический университет и Парижский институт политологии.Несколько лет она работала в области маркетинга, а затем в программах развития и управления Европейской комиссии.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *