25.09.2021

Маменькин сынок определение: Маменькин сынок — это… Что такое Маменькин сынок?

Содержание

Маменькин сынок — это… Что такое Маменькин сынок?

Маменькин сынок
Маменькин сынок

Первоисточник — комедия «Недоросль» (1783) Дениса Ивановича Фонвизина (1745—1792). Помещик Скотинин говорит Митрофану: «Ну, Митрофанушка! Ты, я вижу, матушкин сынок, а не батюшкин!»
Иронически: изнеженный, инфантильный, мало приспособленный к самостоятельной жизни мальчик (молодой человек).

Энциклопедический словарь крылатых слов и выражений. — М.: «Локид-Пресс». Вадим Серов. 2003.

.

Синонимы:
  • Мама, я хочу домой!
  • Мамка ушибла

Смотреть что такое «Маменькин сынок» в других словарях:

  • Маменькин сынок — The Mudge Boy …   Википедия

  • маменькин сынок — на помочах ходит, оранжерейное растение, хуже малого ребенка, шагу ступить не может, несамостоятельный, неженка, как ребенок малый, как ребенок, мажор, тепличное растение, шагу ступить не умеет, как без рук, размазня, беспомощный Словарь русских… …   Словарь синонимов

  • МАМЕНЬКИН СЫНОК — кто Бесхарактерный, нерешительный, неуверенный в себе мужчина. Имеется в виду, что лицо мужского пола (Х) не принимает самостоятельных решений, не приспособлено к жизни. Говорится с неодобрением или с презрением; о 2 м л. с оттенком фамильярности …   Фразеологический словарь русского языка

  • маменькин сынок — матушкин (маменькин) сынок избалованный женским воспитанием Ср. Он был маменькин сынок, поучился немного в корпусе, оттуда она по расстроенному здоровью его взяла назад, потом он жил у нее все в деревне… Писемский. Люди сороковых годов. 4, 17.… …   Большой толково-фразеологический словарь Михельсона

  • Маменькин сынок — избалованный ребенок, изнеженный мальчик или молодой человек. В семейном воспитании, всего скорее, такой ребенок был любимчиком, все здесь крутилось вокруг него, его потребностей и интересов. Ему угождали, служили, за него делали трудную работу.… …   Основы духовной культуры (энциклопедический словарь педагога)

  • Маменькин сынок — Разг. Неодобр. Избалованный, изнеженный ребёнок. ФСРЯ, 468; БТС, 518; СПП 2001, 73 …   Большой словарь русских поговорок

  • Маменькин сынок — Избалованный, изнеженный мальчик или молодой человек. Уже появились в рядах немцев старики из запасных гарнизонов… и мокрогубые мальчишки маменькины сынки, набранные на скорую руку (Н. Тихонов. Единый боевой лагерь) …   Фразеологический словарь русского литературного языка

  • маменькин сынок — ма/менькина дочка 1) Сын или дочь, очень похожие на мать. 2) Избалованный, изнеженный мальчик, молодой человек; избалованная, изнеженная девочка, девушка …   Словарь многих выражений

  • матушкин(маменькин) сынок — избалованный женским воспитанием Ср. Он был маменькин сынок, поучился немного в корпусе, оттуда она по расстроенному здоровью его взяла назад, потом он жил у нее все в деревне… Писемский. Люди сороковых годов. 4, 17. Ср. Ну, Митрофанушка! ты, я …   Большой толково-фразеологический словарь Михельсона

  • наследник бабушкин и маменькин сынок — К заслугам и честям премножество дорог, Наследник бабушкин и маменькин сынок, Не на одних словах, будь барин самым делом Б.Ф. Воейков, к Сперанскому. Ср. Бесчестье праотцов! Я вижу то одно, Что ты дурак, подлец, бездельник благородный, От корня… …   Большой толково-фразеологический словарь Михельсона

Книги

  • Маменькин сынок (DVD), Дельпи Жюли. Фильм рассказывает о трудоголичке Виолетте из мира моды, которая неожиданно влюбляется в компьютерщика Жана-Рене. Однако 19-летний сын Виолетты, Лоло, не в восторгеот их отношений. Лоло… Подробнее  Купить за 614 руб
  • Убью кого хочу, Тарновецкий Алексей. Ленинградская студентка Саша Романова, отличница, умница, всегда мечтала о любви. И вдруг на пятом курсе у нее случился настоящий роман! Кто же он, ее принц и герой?! Робкий очкарик,… Подробнее  Купить за 218 руб
  • Маменькин сынок, Полина Денисова. Материнская любовь может быть сильной, может – очень сильной, а может – фанатичной. Для Нади ее единственный сын Гоша стал центром вселенной. Она готова жертвоватьдля него не только собой, но… Подробнее  Купить за 99.9 руб электронная книга
Другие книги по запросу «Маменькин сынок» >>

Маменькин сынок: как распознать и обезвредить

Интернет, психологические книги, фильмы полны информации о «маменькиных сынках». Сегодня ни один женский тренинг не обходится без упоминания об этом типе мужчин.

«Маменькин сынок» — слышу я пренебрежительный и ироничный тон. «Таких очень много. И как же их изменить, сделать нормальными мужчинами?» — доносится женский голос с другого конца зала. «Как не попадаться на таких мужчин?» — еще один вопрос слушательницы.

Как распознать маменькиных сынков, что с ними делать, поддается ли этот синдром коррекции?

Кто такой «маменькин сынок»?

Определение из словаря русских синонимов: «на помочах ходит, оранжерейное растение, хуже малого ребенка, шагу ступить не может, несамостоятельный, неженка, как ребенок малый, мажор, тепличное растение, шагу ступить не умеет, как без рук, размазня, беспомощный».

Фразеологический словарь русского языка: «бесхарактерный, нерешительный, неуверенный в себе мужчина. Лицо мужского пола, которое не принимает самостоятельных решений и не приспособлено к жизни».

Русский классик Денис Иванович Фонвизин посвятил этой теме целое произведение — комедия «Недоросль» (1783). Помещик Скотинин говорит Митрофану: «Ну, Митрофанушка! Ты, я вижу, матушкин сынок, а не батюшкин!».

Видим, что «маменькины сынки» были и ранее. Это не новое веяние, синдром, заболевание. Вспомните хотя бы экранизацию русской народной сказки «Морозко». Молодой человек, Иванушка, красавец, живет с маменькой, всем девкам нравится, любит любоваться собою. Вот вам и маменькин сынок.

Откуда берутся «маменькины сынки»?

Откуда такие берутся? Дети с рождения и до 2-3 лет находятся в материнском энергетическом поле. Как только у ребенка появляется «Я», он начинает двигаться  к отцу, чтобы создать свою женско-мужскую целостность, которая и образует личность.

По некоторым причинам будущие «маменькины сынки» остаются под опекой мамы, как будто в энергетическом животе. Может, слышали понятие «энергетическая пуповина»? Это как будто неразрывная связь мамы и ребенка. Такие дети для мамы — всегда младенцы: несознательные, неопытные, беспомощные, маленькие. Кстати, это бывает и с мальчиками, и с девочками. Но сегодня мы о мальчиках.

Причины, по которым мама не отпускает свое дитя, разные. Вот некоторые из них.

Причина №1. Женщина осталась одна с маленьким ребенком, без мужчины. Мужчина ушел, пропал, бросил, умер, уехал в длительную командировку (капитаны дальнего плавания). И ей будто не к кому отпустить сына.

Причина №2. Женщина не доверяет мужчинам (мужу, папе, деду, всем мужчинам), не уважает их или не верит в их мужскую силу. Для нее все мужчины — маленькие дети. Почему такое бывает, это уже вопрос для расстановки по Хеллингеру.

Причина №3. Женщина проецирует на ребенка себя маленькую. Так она подсознательно хочет уберечься от всего плохого.

Причина №4. Женщина в своем сыне пытается удержать рядом отца, которого ей недоставало.

В общем, «маменькин сын» не появляется неожиданно. Это формирование личности с младенчества.

Если есть «маменькин сын», значит, это кому-нибудь нужно

Я всегда смотрю на любую ситуацию с разных углов зрения. И у истории с «маменькиным сынком» есть не только плохая сторона медали. В жизни все уравновешивается. Если есть «маменькин сынок», значит, это кому-то нужно.

И мама, и сын получают в таких отношениях взаимные выгоды. Мама не беспокоится за безопасность своего чада, сын не несет ответственности за многие вопросы. И если вы думаете, что такой мужчина глубоко несчастлив, вы ошибаетесь. «Спасти» и изменить его вряд ли получится. Мама была задолго до вашего появления в его жизни. Конкурировать с ней бесполезно.

Что-то поменять может только сам мужчина, когда он этого захочет, когда будет готов к изменениям, или когда ему станет невыносимо с мамой. Пытаясь спасти «маминого сына» от материнского ига, мы, женщины, начинаем играть в его маму, теперь мы хотим, чтобы он был «нашим сыном». Увы, это начало провала.

Как быть с «маменькиным сыном»?

Я составила алгоритм, который можно использовать в отношениях с таким типом мужчин.

Совет 1. Знакомясь с мужчиной, не спешите в близкие отношения. Дайте себе время понаблюдать за ним: с кем живет, как общается с мамой, как отзывается о маме, как часто выходит на связь с мамой. Кто выходит: он или мама? С кем он больше общается: с мамой или с папой, как и с кем проводит выходные? Когда впервые стал жить самостоятельно?

Совет 2. Если перед вами «мамин сын», не спешите ретироваться и блокировать его телефон. Представьте, что вы можете определить по 10-бальной шкале уровень его заражения материнской любовью. Если 0-2 — это холодные отношения с мамой. А холодные отношения часто делают из мужчины нарцисса: холодного и не умеющего любить. Если 2-7 — это норма. Мама — его первая женщина в жизни, но в какой-то момент мужчина готов перенести фокус внимания на другую. Если уровень заражения 7-10, то, скорее всего, у вас нет шансов стать его единственной и главной женщиной. Не отчаивайтесь. Просто у этого мужчины другая задача. Он служит своей семейной системе.

Совет 3. Обратите внимание на плюсы в «маменькиных сыновьях». Они более мягкие по характеру, больше чувствуют, что хочется женщинам, они уважают женщин, готовы их слушать.

Совет 4. Задайтесь вопросом: если перед вами явный «мамин сын» и вам он нравится, вас к нему тянет, то не относитесь ли вы к «папиным дочкам»? Ведь это как магнит: плюс к минусу. Нас притягивает то, чего нам недостает.

Кстати, в той же сказке «Морозко» можно увидеть, что Настенька — очень «папина дочка». С мамой у нее разрыв. Вместо мамы — мачеха, а мачеха это и есть прообраз матери. Папеньку она спасает. Образ слабого безвольного отца и образ сурового Морозко — это две ипостаси отца, к которым Настенька благоволит.

Попробуйте сами приблизиться к своей матери и тем самым стать ближе к своему женскому началу. Путь к вашей маме может подтолкнуть партнера к созданию отношений с его отцом. Помогите мужчине увидеть, признать и полюбить мужское в собственном родителе.

Совет 5.

Не пытайтесь мужчину резко отвадить от отношений с его мамой, но и не идите полностью у него на поводу. Если он живет с мамой и вас приглашает в этот же дом, конфликт усугубится. Если каждые выходные он ездит к маме и проводит больше времени с ней, чем с вами, будьте осторожны. Если мама ставит ему условия, а он их выполняет, научитесь выдвигать свои требования, чтобы создать мужчине выбор.

Совет 6. Мужчина созревает, когда готов потерять маму, когда может жить без нее, когда принимает факт ее личной жизни. Он осознает, что мама может умереть, это ее выбор, и он ей ничего не должен. Тогда мужчина взрослеет и начинает искать себе пару, напарницу, правую руку, свою женщину. Если взрослый мужчина находится под маминой опекой, значит, ему так больше нравится. Примите этот факт и идите дальше.

Совет №7. Кое-чему научитесь у его мамы: как она делает его любимое блюдо, как хвалит, что поощряет, чем гордится. Не надо превращаться в его матушку, но эмоциональные мосты построить следует.

Совет №8. Не опекайте своих родных сыновей, мальчик в 2-3 года должен уйти к папе и там остаться. Только рядом с настоящими мужчинами мальчик станет мужем. Ни одна идеальная и любящая мама не способна стать для сына отцом.

Есть в жизни некоторые вещи, которые от вас не зависят, которые вы не можете изменить. Но у вас всегда есть выбор. Вы можете выбирать, с кем дружить, кого любить. Будьте верны себе и своим ценностям. Будьте мудры, чтобы увидеть в других людях их ценности и их веру.

Поверьте, в этой жизни найдется больше, чем один человек, с которым вам будет хорошо и радостно, с которым у вас совпадут ценности и вера! 

Блог Академии открыт для авторов-экспертов. Если вы хотите написать статью, прочитайте редакционную политику. Мы рады вашим материалам !

Маменькин сынок, или Комплекс хорошего мальчика

Что бы ни происходило, мать будет делать все, чтобы обратно привести сына в состояние зависимости от себя, говоря: «Сыночка, ну ты же не знаешь этих вещей, смотри, я написала тебе на листочке, что и как надо будет делать после того, как я умру…» Она будет стараться изо всех сил удержать сына при себе, для себя, подчеркивать, что без нее он не справится…

15 136201 16 Января 2011 в 21:37

Автор публикации:
Евгения Алексеева, студентка медицинского факультета
Юрий Рейснер, специалист по стратегическому ИТ-консалтингу

В нашей жизни мы сталкиваемся с огромным количеством разных людей и судеб. Часто совершенно не отдаем себе отчета и не понимаем, что за человек перед нами и что скрывается за, казалось бы, безобидным и немного нелепым поведением. На тренинге Юрия Бурлана «Системно-векторная психология» раскрывается такое понятие как «комплекс хорошего мальчика». Да-да, вы, наверное, уже догадываетесь, о чем пойдет речь. Это тот самый «маменькин сынок» — образ, хорошо знакомый многим.

Что такое маменькин сынок? Некоторое подозрение вызовет человек, если мы узнаем, что он проспал в одной постели с мамой до 15 лет. Мама решает, как ему лучше поступить в разных ситуациях, одновременно делая ему завтрак в университет. Мама всегда посоветует, стоит встречаться с понравившейся девочкой из класса или не стоит.

— Вася, не забудь поесть картошечку! Приготовила как ты любишь.

— Мам, ну я ж не маленький уже.

— Я знаю, знаю. Ну, ты поешь, потом иди, а то опоздаешь опять.

Такие ребята безо всякой задней мысли живут с мамой до 30, а то и до 40 лет. Правда, сверстники им начинают ненавязчиво намекать: «Пора бы уж познакомиться с девушкой, тебе ведь уже за 30, и надо уже начинать жить самостоятельно!» А маменькин сыночек привык, что мама за него думает, решает. Да он и не знает, что будет делать вне дома. Дома ему удобно, дома он защищен, есть с кем посоветоваться, если вдруг что случится. Да и маму одну не оставишь, она ведь уже старенькая стала, кто за ней ухаживать будет?

Такой 40-летний мальчик, маменькин сынок, мужчина с анальным вектором — это хранитель домашнего очага и пещеры, это его древняя видовая роль, которая проявляет себя и сейчас. Прирожденный хозяин дома, охраняющий женщин. Только вот в данном случае этот недоразвитый в своих векторальных свойствах взрослый мужчина, неадаптант, хранит единственную женщину своей жизни, заботится и помогает ей, любит. «Женат на маме» — так о нем говорят.

Мама обязательно проследит, чтобы он не удрал случайно к какой-нибудь девчонке, с которой его познакомили кожные приятели.

— Мам, я ухожу, вернусь поздно.

— Ты куда, сыночек?  

— Встречаюсь сегодня с одной девушкой.

— Ой, ну иди, я как-нибудь сама справлюсь тут.

— А что такое, мам?

— Да что-то так сегодня плохо чувствую себя… Утром в глазах потемнело, чуть не упала на кухне. Но мне уже лучше, ты не волнуйся, иди…

— Мамуль, а сейчас как?!

— Сейчас получше, не так страшно шатает, иди-иди, я справлюсь, просто за стеночку буду держаться, ничего…

— Нет, ты что, я в другой день встречусь.

Особенно забавными кажутся ситуации, когда такой маменькин сынок приходит на кухню и как бы невзначай жалуется маме на жену:

— А что же у тебя рубашка такая неглаженная?

— Ээх!— вздыхает маменькин сынок Ванечка. — Не знаю, мам. Катя говорит, что не успевает погладить. Говорит, чтобы сам гладил. 

— Бедный ты мой, снимай, я поглажу. Чем же эта неряха занята, что на тебя времени не хватает? В следующий раз можешь остальные принести. Кто же о тебе позаботится, если не мамочка?!

Впору бы задуматься, что «я маменькин сынок», но Ванечка и не догадывается, что такое поведение ненормально.

Нужно понимать, что это всегда двухсторонняя связь, здесь замешана не только мать. У сына есть потребность в такого рода отношениях. Причина в том, что мама — его единственная женщина, его настоящая «жена», а он ее маменькин сынок.

Единственная женщина

— Вань, я пришла к вам сегодня… Как ей не стыдно… Такая грязь… Такая свинья твоя жена, кошмар. Как же так, Ваня?!

Чтобы ни происходило, мать будет делать все, чтобы обратно привести сына в состояние зависимости от себя, будет стараться все взять на себя, говоря: «Сыночка, ну ты же не знаешь этих вещей, смотри, я написала тебе на листочке, что и как надо будет делать после того, как я умру…» Будет стараться изо всех сил удержать сына при себе, для себя, подчеркивать, что без нее он не справится, он же маменькин сыночек.

Чтобы по-настоящему понять, что скрывается за этим негативным жизненным сценарием, постараемся заглянуть по ту сторону занавеса. В ходе тренинга «Системно-векторная психология» четко раскрывается, что «хорошим мальчиком» может стать определенный тип людей. Маменькин сынок — определение анально-зрительного мужчины. И только в случае с определенной мамой — кожно-зрительной женщиной.

Жизненный сценарий «хорошего мальчика» между анально-зрительным мальчиком (часто и девочкой) и кожно-зрительной мамой складывается в зависимости от состояния векторов мамы. Если у мамы кожный вектор не реализован, то она ограничивает своего сына и понукает им. Неразвитое зрение такой женщины начинает манипулировать эмоциональной связью с ребенком для собственного удовлетворения, использует в своих целях. «Малыш сделай то-то, ты должен принести мне все пятерки. Порадуй маму!» А анально-зрительный ребенок, который с детства уже несет в себе потребность угождать и получать за это похвалу, готов сделать все что угодно, лишь бы только мамочка была довольна.

Нереализованная в зрительном векторе кожно-зрительная женщина добирает удовольствие в свои зрительные желания через эмоциональные раскачки. Зрение имеет потребность в эмоциональной связи, в данном случае эта связь оказывается нездоровой, направленной на себя. Такая мама постоянно жалеет себя, поддерживая внутреннее ощущение постоянной жизненной драмы. Взрывные кухонные скандалы с последующим слезным примирением, ярчайшие всплески эмоций, слезы и драматизация своей страшной участи. Такая мама на самом деле не желает своему ребенку счастья, она не заботится о его действительной полноценности и состоятельности в жизни, а хочет его использовать исключительно как возможность поддержания этих эмоциональных раскачек. И в результате из него вырастает маменькин сыночек.

Теперь несколько слов об анально-зрительном ребенке. Это добрый, послушный ребенок, который очень любит маму и очень к ней привязан. У него мягкий характер, больше других он нуждается в мамином внимании и защите. Об этом он сигнализирует всем своим существом. И мама сполна отдает ему эту любовь. Он хочет ощутить, что мама его любит, что мама его ценит. Он находит красивую божью коровку и приносит ее маме, ждет с надеждой, что скажет мама. «Ой, какая красииивая! Это мне?! Какой ты у меня умничка, какой заботливый, мой зайчик. Мое любииимое соолнышко!» Это самые счастливые моменты в его жизни.

Послушный ребенок

Когда сценарий разыгрывается в «чистом виде» — то это анально-зрительный ребенок и кожно-зрительная мама. В современном городе, в среднем, рождаются полиморфы с 3-5 векторами, поэтому человек может быть более сложным, но если внутри его есть анально-зрительное сочетание в комплексе хорошего мальчика, вы его не пропустите, оно яркое и заметное. Анально-зрительный человек в потенциале — это золотая голова, писатель, эрудит и книгочей, ходячая энциклопедия и самый заботливый муж, настоящий профессионал своего дела, иногда дизайнер и художник, архитектор и режиссер-сценарист. А в случае чрезмерной акцентуации внимания на похвале и маминой в нем потребности — это маменькин сынок.

Если перед вами маменькин сынок, знайте, для него мама — самый важный человек, залог его сохранности, уверенности и эмоциональной защищенности. Он готов принести маме всех божьих коровок в округе и все остальное, что мамочка пожелает, чтобы только ей это понравилось, чтобы она осталась довольна. Именно анальный вектор — главная составляющая в этом сценарии у ребенка.

Мама видит, что сын у нее очень хороший, послушный, ведомый, что он нуждается в ее опеке, нуждается в совете, нуждается в задании, ждет маминой команды, чтобы выполнить ее поручение и получить свою заветную «конфетку». Она начинает манипулировать этой любовью. Манипулировать похвалой. Из этого, как результат, очень часто складывается негативный жизненный сценарий. Мужчина вырастает внешне, но в душе остается маменькиным сыночком.

Ребенок формируется с устойчивым желанием делать то, что нравится другим. У него во взгляде точно прослеживается отпечаток того, что системно-векторная психология называет «люби меня». Мама манипуляцией и похвалой фиксирует в ребенке именно такой способ общения и получения удовольствия. Когда же маменькин сыночек начинает проделывать то же самое за пределами дома, то, естественно, не получает такой же реакции. Разве что когда в школе всем будет давать списывать из своей тетрадки.

Все его пребывание в коллективе, как в детском, так и во взрослом, сводится к тому, чтобы показывать, какой он хороший. В сущности, к тому, чтобы показывать, что он самый лучший. Причем всем подряд. Этот мужчина уже не ребенок, это может быть и заглядывающий вам в глаза 40-летний дядя, ищущий в ваших глазах одобрение и признание. И он, такой хороший, такой приятный, старается только бы не задеть и не обидеть, если ему нужно отказать кому-то в чем-то. Он просто не может сказать «НЕТ». Вот что такое маменькин сынок.

Для анально-зрительного человека очень важно, что о нем скажут другие, именно эти другие являются мерилом состоятельности всей его жизни, подтверждают правомерность его существования. А в анально-зрительном комплексе все силы и желания человека направлены на подтверждение и одобрение всех вокруг. Нормально, когда я добиваюсь того, чего хотел, над чем долго и старательно работал, и, как результат, хочу получить подтверждение и одобрение, заслуженную похвалу. Это в порядке вещей. В комплексе же это становится неспособностью и неумением получать удовольствие от взаимодействия с людьми иначе, кроме как через поиск похвалы и одобрения. При этом такой мужчина не сможет осознать, что он «маменькин сынок».

Никаких личных стремлений, никаких собственных желаний у этого человека не формируется. Он не знает, чего хочет от жизни. Другие требуют от него, а где он сам во всем этом, он не знает. Только изо дня в день он показывает всем, какой он хороший, умный и старательный.

Даже в общении с собственной женой! Если, конечно, она вообще появится в его жизни. Потому как сцепка мама-сын между анально-зрительным мальчиком и кожно-зрительной мамой совсем нешуточная и способна полностью исключить возможность брака.

Решение семейных проблем

Иногда после длительного наблюдения за таким человеком люди замечают особенности его поведения и намекают ему об этом. Тогда он начинает делать абсолютно то же самое, только с точностью наоборот. Он делает все всем назло, но собственных желаний так и не появляется. Это его единственный способ борьбы со своим состоянием, который, по сути, ничего не меняет, так как является всего лишь обратной стороной. Состояние «маменькин сынок» психология характеризует только с отрицательной стороны. Ничего хорошего в такой зависимости для мужчины нет.

Самым страшным в этом жизненном сценарии становится то, что, даже если человек уходит от матери, женится и находит работу, он находится в вечной погоне за миражом. Он не ставит перед собой целей, он не имеет своего мнения, он не имеет здоровой психической базы, навыков для нормальной реакции на давление окружающего мира. Это проблема в самом желании, и во взрослом состоянии она обязательно несет страдание, которое человек постоянно пытается облегчить.

Человек пытается угодить всем вокруг. Проблема заключается в том, что окружающие люди часто сами не знают, чего хотят. Но чего они точно не хотят — идеального человека, который своей непорочностью напоминает им об их недостатках. Это вызывает разочарование и искреннее непонимание у анально-зрительного бедолаги: «Я же сделал все как они хотели? Ну почему они опять недовольны? Я ведь просто хочу, чтобы меня все любили…»

Если вы и есть тот самый маменькин сынок, то что делать всегда подскажет системно-векторная психология.

На тренинге «Системно-векторная психология» Юрий Бурлан, разбирая особенности этого комплекса, часто повторяет, что тренинг сделает из «хороших мальчиков» — «плохих», причем довольно быстро. И это будет не поведение «наоборот», а избавление от этой мучительной проблемы длиною в жизнь. Единственный инструмент для настоящей работы над собой — осознание того, что происходит на самом деле. Без попыток рациональных объяснений и прочих уловок разума. Из этого сценария под названием «маменькин сыночек» можно выйти. И переоценить важность освобождения из этого замкнутого круга невозможно.

Корректор: Галина Ржанникова

Автор публикации:
Евгения Алексеева, студентка медицинского факультета
Юрий Рейснер, специалист по стратегическому ИТ-консалтингу

Статья написана по материалам тренинга «Системно-векторная психология»

Значение, Синонимы, Определение, Предложения . Что такое маменькин сынок

И теперь, маменькин сынок, они поменяли название на Кэтти и Ко.
Мы тебе позвоним, если нам понадобится маменькин сынок.
Я правда тебя люблю, потому что ты знаешь, что на самом деле я бедный маменькин сынок из Садчестера, штат Массачусетс, который вынужден был донашивать за сестрой вельветовые брюки.
Вот тебе пример небольшой бизнес-модели, мистер нью-йоркский маменькин сынок.
Проще сказать слишком много. Мне не нужен маменькин сынок.
Маменькин сынок просто хочет знать, каково это — пользоваться испорченными вещами.
Кроме того, отныне я пойду другим путём. Я буду с Вами очень и очень мила, маменькин сынок начиная с этого момента.
Я, Хеннинен — кузен Хеннинена, парень из Эспоо — по прозвищу Пекка-плут, местный маменькин сынок — с кривыми и гнилыми зубами — а для торговца ещё и с сильным дефектом речи.
Настоящий миллионер, сильно женатый стареющий маменькин сынок Осгуд Филдинг III, неоднократно пытается подцепить Дафну, которая отвергает его.
Другие результаты
Маменькиным сынком назывался ужин с танцами в честь уз матери и сына.
Так что тебе придется выбрать другого партнера для Маменькиного сынка.
Или можешь включить режим очаровательного маменькиного сынка, а это покажется развязным.
Что, маменькины сынки, страшно тусить в этой части города?
Эти маменькины сынки в глупых шляпах должны быть уволены.
А реже всего у полицейских случается, чтобы в убойном отделе находили место маменькины сынки.
Духи — для дам и маменькиных сынков.
Это место не для маменькиных сынков.
Ты сам говорил, что это была какая-то дурацкая игра для маменькиных сынков.
Я не хочу быть с этим маменькиным сынком Сетом.
Думаю, Хауард всегда был изнеженным маменькиным сынком.
При жизни матери был маменькиным сынком.
А тебя она считала сопливым маменькиным сынком!
Хотя назвать его ростовщиком, все равно что назвать Эдипа маменькиным сынком.
Многие другие дети дразнили его, считая трусом и маменькиным сынком.
И это мне говоришь ты, маменькин сыночек?
Иногда ты и правда похож на плаксивого маменькиного сыночка
Знаешь, ты всегда был Маменькиным сыночком, И, возможно, для тебя так будет лучше.
Знаешь, ты должен перерезать завязки от фартука. (перестать быть маменькиным сыночком)

«Маменькин сынок»

Татьяна Ткачук: Если прошлая программа была посвящена настоящим мужчинам, то сегодня мы будем говорить о тех, кого называют «маменькиными сынками». По оценкам социологов, число их постоянно растет. Что происходит в семьях, в которых вырастают «маменькины сынки»? Счастливы ли они сами? И возможно ли вырваться из-под материнской гиперопеки, не обидев при этом любящую мать?

Обо всем этом мы будем говорить сегодня с гостями студии – руководителем Центра психологической помощи «На Белорусской», семейным психотерапевтом Ларисой Рудневой и психологом Алексеем Колесниковым.


Начать нашу программу мне бы хотелось с письма, которое пришло на мой электронный адрес из казахского города Аксу. Его автору, Максиму Петрову, 27 лет, и письмо свое он назвал «Исповедь маменькиного сынка».

Коротко его история такова. Максим в детстве был домашним ребенком, воспитывался он женщинами – матерью, бабушкой и двумя сестрами. Отец, как пишет Максим, будучи человеком работящим и умелым, не научил сына тому, что умел сам, и не научил главному: быть мужчиной. Максим, чья жизнь состояла из учебы и домашних дел, ходил не в дворовые клубы, спортивные секции или спортивные кружки, а в музыкальную школу по классу скрипки, куда его отвела мама. Отца не стало, когда Максиму исполнилось 14 лет…

Теперь – несколько цитат из его письма: «Во время учебы в техникуме я находился в полной изоляции от окружающих – в группе я оказался кем-то вроде козла отпущения, друзей у меня не было, а о своих проблемах матери я сказать не мог – боялся расспросов-допросов, копания во всех моих делах, походов в техникум, выяснений отношений на родительских собраниях. Я старался поскорее стать взрослым – вел себя сдержанно, подавлял свои желания. Спорить и отстаивать свою точку зрения я никогда не умел, а на стороне матери был житейский опыт и родительская власть…»

Максим в своем письме жалуется на одиночество, собственную душевную черствость и неумение получать радость от жизни. Но я сейчас хочу остановиться на этом месте письма Максима и спросить вас, Лариса, – насколько картина этой семьи типична для появления в ней «маменькиного сынка», на ваш взгляд?




Лариса Руднева

Лариса Руднева: Да, действительно, это типичная картина для появления «маменькиного сынка». Но мне бы прежде хотелось дать немножечко расширенное определения понятия «маменькин сынок» и, может быть, снять такой негативный флер, который есть в этом определении. Как-то привыкли говорить «маменькин сынок» с насмешкой, даже с какой-то издевкой. А ведь «маменькин сынок» — о чем здесь идет речь? Здесь, по-видимому, идет речь о том, что у мужчины есть особая, очень прочная связь с матерью. Всегда ли это плохо? И всегда ли маменькин сынок выглядит жалким?

В письме Максима есть одна позитивная деталь. Помните, он говорит о том, что отец у него был человеком умелым, но, к сожалению, не смог научить Максима и не сделал его мужественным, не смог сделать из него настоящего мужчину. Позитив здесь заключается в том, что об отце говорится уважительно, «он умелый», а я, как семейный психолог, хочу сказать о двух таких вещах. Все-таки мать отвечает за сферу чувств, и в «маменькином сынке» есть позитивный потенциал: это, как правило, люди добрые, чуткие к эмоциональным нюансам, теплые. А отец – это все-таки ваше какое-то позиционирование и социализирование в мире, как ты сможешь там себя заявить, кем. И вот отец здесь — умелый, и мальчик вырос и имеет профессию.

Но есть еще очень важная вещь в семье. В семье есть два уровня, в любой семье – есть уровень детей и уровень родителей. Эти два уровня не должны смешиваться. Родители всегда должны быть друг другу, муж и жена, ближе, чем к кому-то из детей. Вот здесь, по-видимому, такая довольно печальная вещь, в результате которой появляются «маменькины сынки», то есть те, кто не может оторваться и делать по-своему, когда мать и сестры ближе к Максиму, чем отец. Идеальный бы вариант был, если бы мать и отец были между собой более близки, а потом – мать его любит, и очень любит, и он вырастает любящим, и отец, который его чему-то учит. И между родителями и детьми есть дистанция, та самая дистанция, которая дает стать независимым человеком.


Татьяна Ткачук: Спасибо, Лариса. Но Максим потерял отца, когда ему было 14 лет, и с этого момента уже влияния отца никакого, соответственно, на мальчика не было. А вот что происходило дальше, еще одна цитата из письма Максима Петрова: «Когда я был студентом 1-го курса мама обряжала меня во что-то яркое и спортивное, считая, что это модно и как раз в молодежном стиле (это при том, что эти вещи были модными и новыми лет за 5-10 до того, и что я лично предпочитаю классический стиль — скромно, но достойно и аккуратно). Или история покупки зимнего головного убора пару лет назад: сперва она либеральничала, спрашивала о моих вкусах, в итоге же было куплено то, что понравилось прежде всего ей. Мне же было сказано буквально следующее: пока я не разбираюсь в том, как и во что надо одеваться, мне лучше помалкивать. Или в прошлом году для поездки на отдых мама настояла на том, чтобы я надел рваные джинсы… Эти случаи – проявления ее воспитательного принципа в течение всей моей жизни: меня нужно постоянно водить за руку, при этом нередко попрекая несамостоятельностью».

Алексей, прошу , ваш комментарий к этому фрагменту, который мы только что услышали.




Алексей Колесников

Алексей Колесников: Это действительно интересная тема для многих молодых людей, которые хотят вырваться из-под опеки матери, при этом не желая ее обидеть и идти на поводу у ее желаний. Я вначале, может быть, хотел бы сказать о себе, потому что мне повезло, и у моей мамы оказался хороший вкус. И когда я был маленький, она меня одевала, и дальше, дальше, дальше, и сейчас я ей очень благодарен. Потому что я не думаю, что если бы я ходил по магазинам с отцом, то у меня был бы какой-то вкус. Наверное, это было бы практично и удобно, но это не было бы, может быть, стильно, это не было бы еще как-то.


Татьяна Ткачук: Но, очевидно, то, во что одевала вас мама, не расходилось с какими-то вашими желаниями и представлениями о прекрасном. У Максима ситуация другая: ему хочется одно, а мама навязывает то, что ей представляется правильным.


Алексей Колесников: Вы знаете, расходилось. Но в какой-то момент я просто понял, что это ее какая-то действительно очень важная материнская часть, которую невозможно отнять в какой-то момент жизни, и поэтому я просто начал по-другому обставлять это. Когда я хотел что-то купить, я шел и покупал, и все. А когда я понимал, что она очень хочет принять в этом участие, я говорил: «Мама, я хочу пойти в магазин, не могла бы ты пойти со мной?» И она с удовольствием шла. И тогда я реализовывал свои желания, а она реализовывала свою заботу. Но то, как написал Максим, мне кажется, он сам хотел, чтобы его одевали. Потому что в подростковом возрасте хочешь- не хочешь, но проявляется свое «я». Хочешь-не хочешь, проявляется некий протест взрослому: я хочу сделать так. И возможно, он просто жалуется в этом письме, но не совсем сам понимает, что и почему с ним происходило.


Татьяна Ткачук: Спасибо, Алексей. И мне показалось, что сейчас самое время, поскольку и Лариса произнесла некоторое слово в защиту «маменькиных сынков» в самом начале программы, и Алексей в качестве примера привел свою ситуацию, все-таки почетче обозначить понятие. И есть очень хорошее письмо на сайте Радио Свобода от Нинель из Мюнхена. Она пишет: «Иногда «маменькиным сынком» несправедливо называют сыновей, имеющих дружеские и доверительные отношения с мамой».

Лариса, где здесь грань между нормальным сыном, имеющим близкие, доверительные отношения с матерью, и все-таки «маменькиным сынком», то есть тем понятием, к которому традиционно в обществе относятся негативно?


Лариса Руднева: Да, я думаю, что действительно это основное – грань, так как и позитив, и негатив есть в этом определении. И грань, как мне кажется, проходит в том, насколько выросший молодой человек в состоянии взять на себя ответственность, сделать по-своему, совершить выбор и за этот выбор нести уже ответственность целиком. Грань проходит в самостоятельности и независимости. То есть, любовь, полученная от матери, любовь, с которой человек может относиться к окружающим и к самой матери, — это, безусловно, очень сильный багаж, с которым можно идти в жизнь. Но принимать свое решение, делать что-то вопреки и понимать, что, когда ты делаешь вопреки, ты все равно любишь свою мать, когда ты ее критикуешь и не соглашаешься с ней, ты все равно ее любишь, — вот в этом, наверное, грань.


Татьяна Ткачук: Спасибо, Лариса. Алексей, тот же вопрос вам. Просто короткую формулировку, если можно: для вас разница между хорошим сыном, нормальным, и «маменькиным сынком» в чем заключается?


Алексей Колесников: Мне кажется, самое важное – это то, что человек уважает другого человека. И тут уже, наверное, не так важно, это мама, папа, кто-то еще. И если мальчик, мужчина, юноша уважает свою маму, он понимает и чувствует, что с ней происходит, он просто реализует и себя опять же, и помогает маме сохранять какие-то материнские вещи.


Татьяна Ткачук: Довольно сложное определение, но, хорошо, мы попытаемся его еще развить в ходе программы.

У нас звонки на линии. Первой дозвонилась до студии Валентина Ивановна из Московской области. Здравствуйте.


Слушатель: Здравствуйте. У меня три сына, а последний – поздний ребенок, так получилось, что я его родила в 40 лет. Вы знаете, он очень сильно болел, так болел, просто ужас какой-то. И сама потом здоровье потеряла из-за этого. И ему сейчас уже 21 год, а я все трясусь и трясусь. И вот как же мне быть? Вот он уйдет вечером гулять, а я с ума схожу. И даже не знаю, с кем посоветоваться об этом, как мне саму себя успокоить. Понимаете, не могу. Мальчик трудолюбивый, правда, очень трудолюбивый, не грубит. Иногда, правда, может взорваться от моей излишней любви. И поэтому я не знаю даже, может быть, вы мне чем-то поможете?


Татьяна Ткачук: Спасибо, Валентина Ивановна. Алексей Колесников уже готов вам отвечать. Прошу.


Алексей Колесников: Добрый день, Валентина Ивановна. Вы знаете, в своей практике я часто работаю с детьми, которые имеют так называемые специальные потребности, то есть это дети с какими-то заболеваниями или с какими-то проблемами в развитии. И очень часто и в моей практике, и в практике моих коллег мы замечаем одну вещь (и вы это отметили): чем больше мама или просто ближайшее окружение трясется над ребенком, тем меньше этот ребенок имеет возможности добиться какого-то успеха. И тут в первую очередь необходимо работать самим родителям над самими собой, посмотреть и выяснить, что за страхи, какие причины есть, что мешает отпустить. Отпустить не значит, что не заботиться, не беспокоиться о своем ребенке. Отпустить – значит, позволить этому ребенку, может быть, это немножко философски, но, действительно, идти своей дорогой, своим жизненным путем. И у каждого из нас есть трудности, и у каждого они разные. Следует воспринимать те трудности, которые есть у вашего сына, как его трудности, и вы – как человек, который может помочь преодолеть, но ни в коем случае не может взять эти трудности на себя и тащить это за него.


Татьяна Ткачук: Спасибо, Алексей. И следующий момент из письма Максима, с которого мы начали программу. Конечно же, Максим пишет о и проблемах в личной жизни. Он пишет, что он боялся влюбиться, потому что нужно было выполнять все правила игры в любовь, а значит, как он это формулирует, принуждать себя к чему-то незнакомому и непривычному. Но если влюбиться случалось ему, то он все время боялся, что что-то делает не так, как надо. Он задавался вопросом – достоин ли он девушки, и дело кончалось тем, что Максим начинал устанавливать дистанцию между собой и девушкой, в которую он был влюблен. Девушки, как он пишет, «чувствовали какую-то мертвечину» в его нутре, и отворачивались от него. Лариса, на ваш взгляд, вот такие страхи, неуверенность и беспомощность в личностных отношениях – это тоже характерная особенность «маменькиных сынков»? Кстати, Максим в письме, которое он прислал, спрашивает психологов: как можно быть открытым с окружающими, если в то же время ясно представляешь себе негативные последствия такой открытости?


Лариса Руднева: Ну, отвечая на первый вопрос, насколько это типично — нет, это нетипично. Не в каждом случае есть такие трудности в установлении личных отношений. Напротив, «маменькины сынки» иногда бывают очень теплыми, очень мягкими, очень нежными и любящими в отношениях с женщинами, и часто их партнершами становятся сильные женщины, которые могут быть опорой. И происходит такой вариант: «маменькиному сынку» очень трудно оторваться от своей мамы, но оказывается такая сильная женщина, что она помогает ему оторваться, а он ей платит своим теплом. Но, правда, второй этап наступает: они начинают жить вместе, и это уже немного другие проблемы, но проблемы, тем не менее, есть.

Что касается Максима, обратите внимание на одну очень важную вещь. Вначале он говорит о правилах игры в любовь. Собственно говоря, есть знаменитая книжка Эрика Берна «Игры, в которые играют люди», где он говорит, что все наши взаимоотношения – это игры. Но есть два вида взаимоотношений, которые к играм не относятся, — это любовь и дружба. Поэтому игра в любовь – уже само понятие говорит о том, что страх перед этим чувством есть очень сильный. И, пожалуй, ключик, почему так сложно складываются взаимоотношения у Максима с девушками. Он заключается в том, что, помните, сам Максим говорит: «Мне тогда приходится восстанавливать дистанцию между собой и девушкой». Так вот, он делает то, что должен был сделать со своей мамой. С мамой надо устанавливать дистанцию, надо ее увеличивать! А, к сожалению, в практике семейного психотерапевта бывают такие случаи: этот «маменькин сынок» женится, а потом начинает дистанцироваться от своей жены, то есть совершает сепарацию, которую не совершил со своей мамой.


Татьяна Ткачук: Спасибо, Лариса. Алексей, меня удивило немножко самое начало ответа Ларисы на мой вопрос, что не часто «маменькины сынки» испытывают проблемы в личной жизни. Я в Интернете попала случайно на девичий форум, молодых очень девчонок, наверное, 13-14-летних, и хотела даже процитировать несколько фрагментов переписки, как они оценивают «маменькиных сынков», но потом побоялась, честно говоря, настолько это было резко и обидно. В общем, камне на камне они от них не оставили и фактически писали, что никому такие не нужны, такие вот чистенькие, отглаженные, зимой всегда в шапочке, приносящие с собой бутерброд, чтобы перекусить, сделанный заботливой маминой рукой, и так далее. Но у меня к вам сейчас вопрос такой. А как мужчины относятся в своей среде к «маменькиным сынкам»? Каково отношение мужского сообщества к такому типу мужчин?


Алексей Колесников: Хороший вопрос… Я думаю, что сначала к первой части того, что вы сказали, маленький комментарий. Может быть, еще следует различать, и не всегда каждый человек способен различать, где есть «маменькин сынок»», а где человек, не уверенный в себе. И для многих людей неуверенный в себе человек производит впечатление рохли, весь он такой нерешительный, и они могут думать, что его так мама воспитала, весь он такой мягкий и податливый. На самом деле он просто не уверен в себе, но при этом может быть и не «маменькин сынок».

Я думаю, что в мужской среде «маменькины сынки», скорее всего, будут прятаться. И прятаться будут за опять же человека жесткого, доминантного, может быть, лидера, может быть, человека, который хочет все организовать и сделать так, как он хочет. Потому что если он действительно настоящий «маменькин сынок», то мама, понятно, скорее всего, делала все за него, и он будет компенсировать это тем, чтобы сделать так же в другом месте. Поэтому внешне мужчины другие могут воспринимать: о, классный парень, все супер делает. И потом только, услышав, что позвонила мама, они видят, как на самом деле ведет себя этот человек. Я, например, сейчас вспомнил один случай, у меня был такой пример из практики. 65 лет, мужчина состоялся в жизни, все замечательно. Его маме 90 лет, и его мама до сих пор контролирует, как он живет, чем дышит. И она перезванивает буквально по пять раз в день, и до смешного: не поел сыночек, поел и так далее. Хотя внешне он производит, пока я не узнал об этом, впечатление – абсолютно просто супермужчина, мачо.


Татьяна Ткачук: Спасибо, Алексей. Два мужских звонка у нас на линии. Петербург, Сергей, слушаем вас. Здравствуйте.


Слушатель: Добрый день. Если бы это была передача Якова Кротова, то мне было бы совершенно легко все объяснить. Ну, а для вашей передачи есть хорошая поговорка: дети – гости в нашем доме. И, наверное, во всех семьях все должны понимать, и родители, и дети: они – гости в нашем доме. Только тогда психопатология или какие-то отклонения не перерастут в то, что вы сейчас обсуждаете – «маменькины сынки».


Татьяна Ткачук: Спасибо вам, Сергей. Собственно, мы уже говорили о главной задаче матери – об умении отпустить вовремя ребенка. Я думаю, что вы о том же.

Игорь из Москвы, слушаем вас. Здравствуйте.


Слушатель: Добрый день. Вы знаете, мне понравилась постановка вопроса изначально, что человек должен сделать выбор. Любой человек делает выбор. Выбор должен быть адекватен самому человеку, он не должен слушать подсказки. Если вы откроете потом, что наговорила психотерапевт наш уважаемый, она, в принципе, заложила подсказку. В рассуждениях была подсказка: ты должен сделать не так, как говорит мама. А мама всегда ошибается? Да, конечно, всегда ошибается. Вот это звучало в словах, и это не очень хорошая вещь. Человек должен выбрать, но где тот выбор, а где анархия? Где человек делает выбор вопреки, где делает выбор для себя, когда человек превращается в человека для себя, а не просто человека, делающего выбор? И вы понимаете, закладывать изначально – ты будешь мачо, если ты пять раз не позвонишь маме… Послушайте, а он заботится о своем ближнем. А вам не приходило в голову, что, может быть, он поэтому и мачо, а вы поэтому, извините, мачо немножечко другие, потому что вы не заботитесь о своем близком. Близкому перезвонить 5 раз в день… Ей 90 лет, вы понимаете! В 90 лет в любой момент может произойти все что угодно.


Татьяна Ткачук: Спасибо вам за звонок, Игорь. Лариса, прошу.


Лариса Руднева: Да, я думаю, что этот звонок лишний раз показывает, насколько сложной темы мы коснулись. И я, и мой коллега Алексей далеки от попытки дать универсальные советы и утверждать, что мы знаем ответы на все вопросы. И тем более, подсказывать. Нет, мы открыты к диалогу, мы рассуждаем. И я должна сказать, как семейный психотерапевт, я в практике имею случаи, когда мужчины обращаются, и они, пожалуй, являются «маменькиными сынками» в чем-то, женщины, страдающие от того, что рядом мужчина несамостоятельный, обращаются. И каждый такой случай добавляет новую грань в видение этой проблемы. Ответа одного нет.


Татьяна Ткачук: Спасибо. Мамы играли огромную роль в жизни многих персонажей, оказав значительное, хотя и не всегда позитивное влияние на историю. Среди них Ленин, Гитлер, Махатма Ганди, Джордж Буш-младший. Ученые Эдинбурга, проведя специальные исследования, пришли к выводу, что самыми яркими лидерами способны стать именно «маменькины сынки», который в один прекрасный момент перестают держаться за мамину юбку. Но насколько реально для классического «маменькиного сынка» превратиться пусть не в лидера, а хотя бы просто в нормального мужчину? Об том мы продолжаем разговор.

И на связи с нами Игорь из города Энгельс. Слушаем вас.


Слушатель: Здравствуйте. Мне 43 года, и я подхожу под определение «маменькиного сынка». Но мне кажется, что это не столько от воспитания, сколько от каких-то данных, которые заложены природой. Я помню, с детства я всегда был пассивным, ничего сильно не хотел, мне было, по большому счету, все равно, и эти качества меня сопровождают всю жизнь. Есть грань между тем, что заложено природой, и что дается воспитанием?


Татьяна Ткачук: Довольно сложный вопрос вы нам задаете. Игорь, а вас комфортно вот в этом состоянии живется?


Слушатель: Нет, некомфортно, но что я могу поделать? Меня опекает мама, меня опекает жена, но я не хочу идти на конфликт, не хочу грубить, обижать их, настаивать на своем, потому что это все проблемно, это больно.


Татьяна Ткачук: Спасибо, Игорь. Алексей готов что-то вам сказать. Прошу, Алексей.


Алексей Колесников: Добрый день, Игорь. Вы знаете, ситуация, наверное, заключается в том, чтобы не грубить маме и жене, а научиться стоять на той точке зрения и на тех желаниях, которые есть у вас лично. Но чтобы это сделать, нужно быть готовым стоять на этой позиции, готовы к тому, чтобы ваши слова и ваши замечания или несогласие были восприняты не как конфронтация, не как желание конфликта, а как просто желание: я есть человек, и я хочу сделать какие-то вещи в своей жизни.


Татьяна Ткачук: Алексей, но звонивший нам слушатель сказал, что он пассивностью отличается с самого детства, а то, что вы ему предлагаете, это такая активная позиция все-таки.


Алексей Колесников: Ну, для того чтобы сделать эту активную позицию, ему еще придется потрудиться. Перемены не могут быть быстрыми, он не может завтра начать высказывать свое мнение, для этого нужно сначала на это решиться, потом нужно найти способы и возможности, как он будет это решать.


Татьяна Ткачук: И форму, очевидно, чтобы не обидеть все-таки ни мать, ни жену.


Алексей Колесников: Да.


Татьяна Ткачук: Лариса, попутно сразу вопрос. Все-таки извечный русский вопрос — кто виноват в том, что сын получается «маменькиным сынком»? Это все же матери виноваты, которые манипулируют сыновьями и не дают им, таким образом, созреть эмоционально и психологически? Или, может быть, сами мужчины, которые не возражают против такой зависимости? Потому что она-то, на самом деле, дает им возможность быть свободными практически от любых обязательств и продолжать всю жизнь играть роль ребенка. Чьей вины больше в этой ситуации?


Лариса Руднева: Совершенно верно. Здесь хочется ответить в хронологическом порядке. Все-таки мать – это взрослый человек, взрослая женщина, и первоначально это ее ответственность. Поэтому, конечно же, женщина, мать, опекающая, любящая, она дает очень много, но отпускать первой должна она обязательно. Но если она отпустит, а ребенок не возьмет в свои руки, то это, в общем, к сожалению, бесполезно. Поэтому тут во вторую очередь вступает уже сам человек, мужчина, молодой человек, и он обязательно должен настаивать и отстаивать свою точку зрения.


Татьяна Ткачук: То есть первичная ответственность – матери, вторичная – сына.


Лариса Руднева: Да. Но я сталкивалась с такими ситуациями, когда мать очень любит, и она не отпускает. Взрослый человек начинает это осознавать, и тогда уже сам ребенок начинает быть самостоятельным, и матери ничего не остается делать, как признать это. И в конечном итоге жизнь матери может измениться к лучшему. Когда она окончательно видит, насколько он состоялся, — вдруг оказывается, что у нее в этой жизни тоже есть дела, рядом появляется близкий человек…


Татьяна Ткачук: Вот об этом мы сейчас поговорим, чуть позже, а сначала примем звонки. Андрей Васильевич из Москвы, добрый день.


Слушатель: Добрый день. Мне 68 лет, и у меня даже жены нет, и не было. Хотя я себя считаю всю жизнь «маменькиным сынком», но моя мама меня никогда не держала. Она, наоборот, меня выталкивала всегда: «Иди в жизнь. Приведи женщину». Я даже не знаю, как это объяснить. Наверное, потому что моя мама слишком хорошо ко мне относилась, а я вообще признавал, что первая женщина в мире – это мама, она главнее всего. И может быть, поэтому даже и не женился, хотя моя мама никогда меня не держала и не указывала, что и как делать. Она говорила: «Ты же делаешь все по-своему». Однако вот я ее любил. Может быть, оттого, что она меня слишком любила. Но она меня никогда не держала, не угнетала. Вот так.


Татьяна Ткачук: Спасибо вам звонок, Андрей Васильевич. И давайте сейчас обратимся к исследованиям специалистов, и специалистов необычных – к исследованиям сексологов хочу вас обратить. Вот что происходит с их точки зрения. Сексологи говорят о крайних проявлениях чрезмерной материнской любви к сыновьям и о последствиях таких вот проявлений. «Маменькины сынки», как правило, очень поздно начинают интимную жизнь, поскольку партнерш для них выбирает мама, а на то, чтобы дождаться одобренной мамой кандидатуры, уходят годы. В вашем случае, Андрей Васильевич, как вы сейчас сказали, мама не выбирала никого, она готова была принять женщину, которую вы бы привели, но, очевидно, вы всех женщин оценивали по сравнению с мамой, и мама всегда держала безусловное лидерство. Даже начав встречаться с женщиной, «маменькин сынок» испытывает сильный страх перед ней, который может перейти в боязнь брака. Матери, как правило, до мельчайших подробностей в курсе интимной жизни своих сыновей и их проблем. Сексологи говорят, что именно матери чаще всего обращаются к ним за помощью для своих сыновей. И иногда на прием приходят двое, и, собственно, ситуацию всю излагает мама, а 35-летний сын сидит рядом и только кивает согласно головой, может быть, добавляя какие-то штрихи к ее рассказу. Ну, и совсем крайней формы такой патологической любви является кровосмешение (этой теме был посвящен отдельный эфир «Личного дела», можно почитать распечатку на сайте Радио Свобода).

Честно говоря, от этих исследований сексологов охватывает ужас, вообще от того, что происходит. У меня создается такое впечатление, что все свои нерешенные личные проблемы мать, таким образом, переносит на сына. Лариса, так ли это в большинстве случаев, на ваш взгляд?


Лариса Руднева: Да, в этом вопросе частично содержится ответ. Так и хочется сказать: да, это очень похоже на истину. Но мне хотелось бы вот еще на что обратить внимание. Первая часть нашей передачи в какой-то степени носила внешний характер, мы пытались поведенчески, внешними определениями, подражанием решить эту проблему. Но эта проблема очень сложная, и здесь, конечно, трудно обойтись без психоаналитического, без глубинного подхода к личности как матери, так и ребенка. Да, действительно, когда мы говорим о том, что мама любит, а что значит – мама любит? И какая мама? И какая история семейная была у самой мамы, что она получила и что она хочет выразить в этом маленьком мужчине, которого сама родила и которого отпускает для сложной жизни? Безусловно, здесь очень много не только внешнего, но еще и глубинного внутреннего. И когда с 35-летним молодым человеком приходит мама решать его интимные проблемы, здесь нарушена главная грань. Все-таки взрослые остаются взрослыми, а дети становятся отдельными взрослыми, и эта грань не должна смешиваться. Не должен ребенок обращаться по поводу интимных вопросов к своей маме. Мама не должна ему об этом говорить и готовить его.

У меня недавно на приеме с большой благодарностью клиент вспомнил, что на 16 лет мама ему подарила книжку Шахиджаняна «Тысяча и один вопрос про это». Что-то он там понял, что-то не понял, но сейчас он с благодарностью об этом говорит. Но, естественно, рассуждать на эту тему никогда незачем. Эту грань нельзя нарушать.


Татьяна Ткачук: Спасибо, Лариса. Я-то думаю, что еще в большинстве случаев (хотя, может быть, я и не права) «маменькины сынки» растут в семьях, где женщина одинока, где у нее нет мужа, где нет партнера. То есть она все свои эмоции, чувства и силы сосредотачивает на мальчике.

Примем звонки. Эля из Москвы, добрый день.


Слушатель: Здравствуйте. У меня такой вопрос. Связано ли увеличение количества «маменькиных сынков» с улучшением… Вот в развитых странах их больше, чем в слаборазвитых, или меньше? Такая взаимосвязь есть? И второй вопрос – разное воспитание половое для девочек и для мальчиков. То есть вот когда японцы, например, малышам мальчикам абсолютно не ставят никаких запретов до 5 лет, способствуют ли они тому, что их воля каким-то образом обозначается? Приобретает какую-то «мышцу воли» ребенок, когда он понимает, чего он хочет, чего не хочет, как стоит добиваться, как не стоит? И следует ли что-нибудь связанное с девочками на эту тему рассказать?


Татьяна Ткачук: Спасибо, Эля. По поводу вашего первого вопроса хочу сказать, что социолога у нас сегодня в студии нет, и это, наверное, нужно было бы социологические исследования провести. Вот Лариса готова что-то вам ответить, но прежде я попытаюсь «защитить» своих экспертов, которые психологи, и скорее вопросы к ним должны такой характер носить. А что касается японцев, то, к моему любопытству, несколько лет назад, когда я готовила эфир «Личного дела», я обратилась к очень крупному японскому дипломату, работающему в Москве с просьбой прокомментировать эту вот методу воспитания японцами детей, когда им до 5 лет позволяется все, — и он был крайне удивлен и сказал, что абсолютно не понимает, откуда в России есть некий устойчивый миф о том, что они воспитывают детей так. Он сказал: «Ни в моей семье, ни в семье моих друзей, родственников и знакомых я нигде такого не наблюдал».

Лариса, теперь прошу, несколько слов.


Лариса Руднева: Да, действительно, благодарю Татьяну за реплику о том, что социологические исследования – это не наш удел. Но, мне кажется, уместна такая аналогия. Дело в том, что чем хуже экономическое положение страны, если есть какие-то катаклизмы или война, то невротические заболевания, как правило, отступают на второй план, то есть задача выживания заставляет людей вести себя более естественным образом. И на основании этого можно предположить, что улучшение уровня жизни может, действительно, формировать некие особые проблемы, когда человеку сложнее состояться, сложнее оторваться, сложнее выразить себя в непосредственных каких-то жизненных функциях.


Татьяна Ткачук: То есть тепличная среда дает больше возможностей для этого.


Лариса Руднева: Да, для отклонений.


Татьяна Ткачук: Спасибо. Тимур из Петербурга, добрый день.


Слушатель: Добрый день. Я хотел сказать, что есть еще такие семьи, вот фильм «Пыль», в котором описывается история молодого человека, который воспитан бабушкой практически, и он, бедолага, мучается…


Татьяна Ткачук: Ну, женское воспитание, это близко к теме нашего разговора.


Слушатель: Нет, я к тому, что бабушка – это же, получается, через поколение еще. То есть, вот этот вопрос осветите.


Татьяна Ткачук: Ну, «бабушкин сынок» — просто нет такого термина. Лариса, несколько слов, прошу.


Лариса Руднева: Да. Мне приятно упоминание фильма «Пыль» — удивительно глубокий и глубоко психологически достоверный фильм, я очень рекомендую его посмотреть и вынести свои собственные суждения. Что касается бабушкиного воспитания, да, действительно, на примере этого фильма мы видим, как проблема здесь усложняется. Во-первых, ребенок травмирован, у него нет, можно сказать, обеих ног символически – мамы и папы. Во-вторых, есть бабушка – женщина, которая, в общем, может дать только физическую заботу. Этого абсолютно недостаточно для того, чтобы человек состоялся. И, в общем, про это фильм.


Татьяна Ткачук: Спасибо, Лариса. Вернемся к вопросу личной жизни «маменькиного сынка». Один из слушателей, который нам звонил и который признался, что он таковым является, сказал, что он опекаем и мамой, и женой. Если все-таки такой мужчина семью создал, может ли прогноз такого брака быть иным, нежели один из двух вариантов: или он находит жену, похожую на маму, которая возьмет на себя все функции по опеке (или делит их с мамой поровну), или же попадает в ситуацию постоянных боев жены и мамы, и в этих боях он будет неизменно занимать мамину сторону? Алексей, ваш взгляд?


Алексей Колесников: Я думаю, тут, конечно, все будет зависеть от этого союза, на чем основан союз, и в зависимости от этого будет мужчина принимать сторону жены либо мамы, либо он опять же будет использовать жену как трамплин, чтобы оторваться от мамы, либо победит сыновья привязанность. Я думаю, что тут всем «маменькиным сынкам», может быть, просто стоит задуматься, что любовь к женщине их первой в жизни, к маме, — это одна любовь, а любовь к жене – это другая. И если они это не разделят, то они могут и воевать, и могут находить, может быть, и любовницу, потому что та вообще не имеет никаких ни прав, ни претензий не предъявляет, вообще ничего, и он чувствует себя там свободно. Возможно, это тоже выход. Но мне кажется, что в таком случае мужчина, в принципе, должен заняться собой в любом смысле этого слова. Он должен понять, кто он такой, что он хочет, в чем-то реализоваться. И тогда у него не будет таких проблем и таких сложностей: мама, жена или кто-то еще – он будет выбирать.


Татьяна Ткачук: Алексей, вы, видимо, лично настолько далеки от проблем «маменькиных сынков». Я-то знаю, что для многих жен, если вдруг они обнаруживают, что муж оказывается на поверку «маменькиным сынком», это является просто сущим проклятием. Интернет просто заполнен женскими письмами, полными слез: «Помогите, не знаю, что делать… По поводу любой покупки он советуется с мамой… Он не может шага ступить, не обсудив с мамой, как ему жить дальше…» И проблема далеко не так проста, как нам кажется.

Мы примем звонки. Дина из Москвы, добрый день.


Слушатель: Добрый день. Я хочу сказать, что проблема во взаимоотношениях, когда есть «маменькин сынок» и мама, она не определяет мамину любовь. Это скорее мамин эгоизм только и способность очень сильно манипулировать своим сыном. Это желание просто использовать его до конца своих дней.


Татьяна Ткачук: Дина, а вы считаете, что это на сознательном уровне всегда происходит?


Слушатель: Абсолютно не сознательном. То есть мать – это человек, который умеет очень хорошо манипулировать людьми. Просто я хочу вам сказать, что я с такой же абсолютно ситуацией столкнулась, но только не с позиции мужчины, а с позиции любовницы мужчины. Это трагедийная ситуация, потому что сын просто не может абсолютно ничего сделать помимо желания своей мамы. И все это под флагом материнской любви. Ну, вывод здесь только один: сможет ли мужчина когда-либо иметь самостоятельное мнение?


Татьяна Ткачук: А вот мы сейчас к этому как раз и перейдем. Спасибо, Дина. Алексей, прошу.


Алексей Колесников: Дина, вы знаете, я думаю, что ведь этих «маменькиных сынков» кто-то выбирает. Как вы думаете, кто? Их выбирают те женщины, которым нужны «маменькины сынки». И поэтому, скажем, вопрос о том, будет ли принимать какой-то выбор мужчина, он, конечно, правомерен, но, в том числе, эта ответственность лежит и на тех женщинах, которые выбирают этих «сынков».


Татьяна Ткачук: Алексей, но ведь люди же не сразу раскрываются. Может быть, выбирала она, и не подозревая, что он маменькин сынок, а когда уже поближе столкнулась, тогда и оказалось, что… Лариса, прошу.


Лариса Руднева: Здесь мне хотелось бы вступить. Дело в том, что, когда формируется брак, там есть несколько этапов. Первый – когда люди друг друга привлекают, у них могут быть одни мотивы. Когда они начинают жить отдельно, и счастье, если они живут отдельно и от одной, и от второй родительской семьи, и мужа и жены, начинается другой этап, и здесь могут быть другие мотивы. Что касается моих случаев из практики, там действительно есть страдающие женщины, которые оказались в браке «маменькиными сынками».

Как это первоначально выглядело? У нее была задача, очень важная, — отсоединиться от своей семьи и доказать, что она самостоятельна, независима и может это сделать. И, в принципе, у нее действительно очень мощный потенциал, она сильная, она привлекает такого мужчину, «маменькиного сынка», и действительно у них начинаются отношения. И он, опираясь на такую сильную женщину, уходит из своей семьи, и у них сформирована семья. А дальше? Она сильная, и вопрос в том, что хочет ли она всегда быть сильной? Нет, она выполнила одну задачу, и теперь она хочет иметь свою семью, где есть сильный мужчина. А мужчина-то, собственно говоря, не собирается принимать решения.


Татьяна Ткачук: Ну, да, выбрала она при этом слабого…


Лариса Руднева: Совершенно верно.


Татьяна Ткачук: Спасибо. Мы принимаем еще один звонок от Александра из Москвы, а потом будем говорить о перспективах такой ситуации, которую мы целый час обсуждаем. Александр, мы слушаем вас, добрый день.


Слушатель: Добрый день. Наверное, я тоже «маменькин сынок», но, наверное, какой-то очень нетипичный. Потому что из дома я, как говорится, на свои хлеба пошел учиться и дальше работать в 13 лет, но для меня мама всегда оставалась чрезвычайно близким, самым любимым человеком и духовно близким, всю жизнь. Она действительно была человеком чрезвычайно сильным, с очень тяжелой судьбой, и в самые трудные времена рожала детей, и даже во время войны. Виктор Петрович Астафьев был знаком с моей мамой, и он сказал, что только в России могут формироваться такие женские характеры, чрезвычайно сильные, берущие на себя ответственность за все и то же время мудрые.


Татьяна Ткачук: Спасибо вам, Александр, за добрые слова в адрес вашей мамы. Оба эксперта готовы сказать несколько слов.


Алексей Колесников: Я бы хотел сказать, действительно, может быть, потому что ваша мама прошла такой нелегкий путь, она научилась ценить то важное, что может быть в отношениях, и поэтому сложились такие отношения хорошие у вас.


Лариса Руднева: И я хочу еще добавить очень важную мысль, которая у нас пока сегодня не прозвучала. Вы знаете, очень многое зависит от того, что есть еще по отношению к мужчинам у мамы, которая является мамой «маменькиного сынка». Здесь важна роль отца. Ведь мама может очень любить своего сына и при этом очень любить своего мужа и уважать его. Вот, пожалуй, в этом и формируется некий потенциал для мужчины «маменькиного сынка», для того чтобы оторваться. С одной стороны, он может быть чутким и любящим, и все-таки он сделает этот рывок и оторвется от мамы. А с другой стороны, он имеет образ мужчины именно от отца, что мужчина должен быть сильным, а этот образ тоже формирует мама своим отношением к мужу.


Татьяна Ткачук: Спасибо, Лариса. Алексей, а на ваш взгляд, от чего зависит то, как ситуация может складываться впоследствии? Ведь кто-то из «маменькиных сынков» все-таки отказывается от теплых материнских рук и уходит в самостоятельную взрослую жизнь, строит себя и создает себя, а кто-то так до старости и продолжает держаться за мамину юбку. Отнюдь мы не хотим сказать, что звонок 60-летнего мужчины 90-летней маме – это называется «держаться за мамину юбку», мы сейчас о других вещах говорим – об умении брать на себя ответственность за какие-то самостоятельные поступки. Все-таки что влияет на ситуацию?


Алексей Колесников: Вы знаете, чтобы точно отвечать на такой вопрос, конечно, нужно возвращаться к каждой индивидуальной ситуации. Потому что эти отношения» не всегда еще складываются изначально только оттого, что мама как-то привязана, но и от участия отца, и от участия других членов семьи в этом. Но я так считаю, может быть, отталкиваясь от своего какого-то жизненного опыта, от своих отношений с мамой, с родителями и с женщинами, что только от меня зависит то, как будет. И если я принимаю решение и хочу, чтобы было так, то я делаю так, как хочется мне. Но здесь следует, наверное, найти то свое правильное состояние, то свое правильное желание, что ты хочешь так не вопреки кому-то, а потому что я следую всего-навсего своей внутренней интуиции, чувствам.


Татьяна Ткачук: Спасибо, Алексей. И, наверное, остается время для того, чтобы в строку с тем, что вы сейчас сказали, ответить на последний вопрос Максима Петрова, с письма которого мы начали сегодняшнюю программу. Вопрос сложный, он спрашивает: можно ли стать самостоятельной личностью, если не видишь в своей среде примера для подражания? Лариса, прошу.


Лариса Руднева: Можно, безусловно. В моей практике был удивительный мужчина, который остался без мамы в 12 лет, папа женился и уехал, и он, в общем-то, остался почти на попечении соседей. Он очень многого достиг в этой жизни, у него семья, двое детей. И когда я ему задала вопрос: «Скажите, а кто вас любил?» — я имела в виду, кто же ему дал эту жизненную силу, — он ответил: «А вы знаете, я с 12 до 18 лет занимался в театральной студии. И мы там так много всего играли, и была учительница литературы». То есть, на самом деле, пример для подражания… В ребенке мощнейший потенциал заложен, и он может зацепиться, и это может быть родственник, сосед, учитель, просто случайный человек, в конце концов, какой-то герой. В ребенке есть этот потенциал, и пример для подражания будет найден.

В словах Максима я не вижу того, что он хочет найти этот пример для подражания. По-видимому, Максим находится в очень тяжелой ситуации, он делает шаг вперед – и два назад, два вперед – и шаг назад, и стоит на одном месте.


Татьяна Ткачук: Спасибо, Лариса. К сожалению, наше эфирное время подошло к концу.

История, надо сказать, знает немало примеров, когда вполне благополучные и даже очень известные люди по сути своей оказывались «маменькиными сынками». Оказывается, таким был кумир женщин, демонический сердцеед и король вальсов Иоганн Штраус – всем в большой семье Штраусов заправляла мать, а Иоганн не посмел ослушаться ее возражений против брака сына с его любимой женщиной Ольгой. Любопытно и то, что о себе, как «о маменькином сынке», мужчины говорят только в прошедшем времени – мол, «я в детстве был таковым». В одном из интервью Андрея Кончаловского с удивлением я обнаружила такую фразу. А вот признания в настоящем времени — «да, я маменькин сынок» — приходится слышать гораздо реже. И это внушает надежду, что путь от «маменькиного сынка» к настоящему мужчине все-таки возможен для каждого, достаточно только сильно этого захотеть.


Как распознать «маменькиного сынка» — Психология

Вступая в отношения с новым партнером, мы не всегда можем предугадать, кем он окажется. Особенные трудности возникают с инфантильными мужчинами. WomanHit.ru разобрался, возможно ли стать главной женщиной в их жизни

Мария Блавацкая

25 декабря 2018 12:05

Как распознать «маменькиного сынка»

Фото: pixabay.com/ru

Не правда ли, часто вы слышите, как ваши подруги при обсуждении мужчин вдруг упоминают такого персонажа, как «маменькин сынок»? После чего следуют длительные рассуждения, стоит ли вообще вступать в отношения с таким мужчиной, а если стоит, то как его перевоспитать. Мы задумались, а поддаются ли коррекции такие мужчины?

Портрет типичного «маменькиного сынка»

Во многих классических произведениях литературы встречается такой мужской персонаж, который по описанию «хуже ребенка», «шагу ступить не может, оранжерейное растение». В словаре русского языка определение таких мужчин: «нерешительный, бесхарактерный. Лицо мужского пола, которое не может принимать решения, не приспособлен к жизни».

Денис Фонвизин, русский писатель, создал целое произведение «Недоросль», в котором помещик говорит Митрофану: «Ну, Митрофанушка! Ты, я вижу, матушкин сынок, а не батюшкин!»

Как видите, «маменькины сынки» были всегда. И это не какой-то побочный эффект из-за слишком быстрого развития современного общества, а вполне себе объяснимое социальное явление.

Откуда они появляются

С рождения и до 3-х лет ребенок плотно связан с матерью энергетической и психологической связью. После 3-х лет он начинает формироваться как отдельная от матери личность и тянется к мужской ролевой модели, то есть к отцу. По различным обстоятельствам ребенок, в данном случае мальчик, остается в энергетическом поле матери.

Есть несколько причин, по которым матери трудно отделить свою личность от личности ребенка:

1 причина: Женщина живет без мужчины (неважно, по какой причине). Подсознательно она чувствует, что сына отпустить не к кому.

2 причина: Недоверие женщины к мужчинам. Она не уважает сильную половину человечества, пренебрежительно относится к мужской силе. Для таких женщин любой мужчина — ребенок.

3 причина: Женщина пытается уберечь дитя от плохого влияния окружающего мира.

4 причина: Женщина пытается спроецировать на сына модель своего отца, внимания которого ей недоставало в детстве.

Подводя итог, «маменькин сынок» не появляется внезапно, он формируется с раннего возраста.

Каковы шансы его изменить

Многие женщины, столкнувшись с таким проявлением крепкой связи матери и сына, ошибочно считают, что такой человек несчастлив и его нужно немедленно спасать. Однако не спешите с выводами. На самом деле и мать, и сын получают взаимную выгоду от таких отношений. Ни в коем случае не пытайтесь конкурировать или еще хуже — критиковать его мать, вы все равно проиграете в этой женской «битве», ведь его мать была задолго до вас и останется с ним и после вашего разрыва.

Изменения возможны только в том случае, если он сам этого захочет, когда будет готов уйти от этой душащей любви. Если вы будете пытаться заменить ему мать — это начало конца ваших отношений.

Как правильно поступить

1 совет. Когда вы знакомитесь с мужчиной, понаблюдайте за его отношениями с мамой. Кто чаще выходит на связь — он или мама, когда начал жить отдельно, какие у него отношения с папой.

2 совет. Распознав «маменькиного сынка», не спешите удалять его номер из списка контактов. Возможно, вы сможете стать именно той женщиной, которая изменит его мировоззрение. Но это реально только в том случае, если ситуация не сильно запущена.

3 совет. У таких мужчин есть свои плюсы: они мягкие, чувствительные, уважают женщин.

4 совет. Поучитесь у его мамы: присмотритесь, как она готовит, за что хвалит его, чем гордится. Не нужно слепо копировать ее модель поведения, просто постарайтесь настроиться на ее эмоциональную волну.

5 совет. Когда у вас появится сын, не нужно его сильно опекать. В 2—3 года он должен войти в контакт с отцом, потому что ни одна, даже самая прекрасная, мать не заменит мальчику отца.

Есть вещи, которые вы не можете изменить, но зато можете выбирать свое окружение. Следуйте своим идеалам и будьте верны собственным ценностям. При этом старайтесь увидеть хорошее и в других людях, особенно если собираетесь строить отношения с выбранным мужчиной.

Маменькин сынок | Что такое Маменькин сынок

Мужчины бывают трёх типов: «Мачо», «Чмо» и «Мам, чё».

Жизненные наблюдения

Лучший брак – это когда папин сын женится на маминой дочке.

Но зачастую папина дочка выходит замуж за маменькиного сынка.

 Гутхард Вабер

Первая брачная ночь маменькиного сынка. Бормочет: — Первая брачная

ночь! Первая брачная ночь… Мама, может, я зря к Лене не пошёл?

Анекдот

Маменькин сынок как качество личности – склонность психологически так и не отделиться от своей матери, не состояться в своей самостоятельности; проявлять излишнюю привязанность к своей матери, иметь с ней слишком тесные отношения и несоразмерные контакты.

      Женщина жалуется подругам: — Муж у меня совершенно невозможный. Он только про свою мамочку всё время говорит. «А вот мама так не делает». «А вот видела бы мама». «А маме бы это не понравилось». А я у него вообще на десятом месте. — Надо, чтобы он обратил на тебя внимание, как на женщину, тогда он про мать и помнить забудет. Он вечером придёт, а ты его встреть в каком-нибудь сексуальном наряде. Короче, приходит вечером муж, жена его встречает в чёрном лифчике, чёрных чулках, на руках — чёрные перчатки. — Боже… ты вся в чёрном — что-нибудь с мамой?!

       Феномен «маменькиного сынка» обычно обязан своим появлением детской.

       Маменькин сыночек – секрет женского «педагогического» мастерства.

      Маменькины сынки появляются там, где нет папеньки, где папа не занимается сыном  или где отсутствует авторитетный папенька. Именно отцу принадлежит прерогатива в воспитании сына. Только отец сможет научить мальчика проявлять мужество, преодолевать трудности, быть стойким в испытаниях. Умная мать понимает, что настоящий мужчина должен воспитываться в строгости и требовательности к себе, иначе вырастет слабовольный, бесхарактерный, нерешительный, несчастный тюфяк, тряпка, имя которому – маменькин сынок.

      Его удел – вечный поиск материнского покровительства. Мать стоит за ним каменной стеной, на ней он женат, с ней он «повенчан», её он возвёл на семейный престол, она героиня и главная женщина в его жизни.

Хороший еврейский послушный сынок
Женился и лёг к молодой под бочок.
Но к огорчению ей и ему
Случился облом — не дай Бог никому!
Жена молодого к врачу повела,
С врачом пошепталась про эти дела.
Врач обратился с вопросом к сынку,
Спросив, на каком возлежал он боку.
— На левом,- ответил сынок, удивясь,
Не видя событий сокрытую связь.
Но сексопатолог сказал между тем:
— На правый ложись, и не будет проблем.
Сынок возмутился: — Да ну вас, врачей!
На правый!? Спиной к милой маме моей!?

     Мужчина, никто не спорит, должен почитать свою мать. Мать – это святое. Мать — это его долг, но нельзя в этом почитании доходить до крайностей, сумасшедших идеализаций и чрезмерностей. Маменькин сынок – это крайность, но и непочтительное, неуважительное отношение к матери, пренебрежительное отношение к её советам – это уже другая крайность.

     Долг перед родителями, в частности перед матерью – это не простой долг. Это долг перед Богом! Именно в такой плоскости нужно строить отношения с отцом и матерью. Мужчину, проявляющему благодарность и благородство в отношениях с матерью, никто и никогда не посмеет назвать маменькиным сынком.

   В доме, где дети уважают и любят родителей, живёт Бог.

   Правильное мужское воспитание гарантирует от взращивания маменькиного сынка. Мужчина учит сына: — Важно не то, сколько раз ты упадёшь, а сколько встанешь. У мужчины встроено понимание, что мальчику необходимы навыки, как преодолевать жизненные препятствия. Подобно неваляшке, он, как бы сильно его не гнула жизнь, с такой же силой должен возвращаться в исходное радостное, равновесное состояние.

Мать может не понимать этих хитростей науки жизни и начинает баловать сына, то есть облегчает ему заданные отцом испытания. Такой жалостью она причиняет ребёнку вред и разрушает его судьбу. Женская природа не может спокойно наблюдать, как сын переживает за выполнение порученного отцом задания. Поэтому мать должна подальше держаться от воспитания сына. Любить и заботиться о нём – пожалуйста, но воспитывать сына – это зона ответственности отца. Давая сыну возможность усваивать жизненные уроки, отец тем самым даёт его разуму возможность созреть и «обрасти мускулами».

Есть такой анекдот: Мать решила отныне держать сына в строгости. — Куда ты идешь? — Спрашивает она. — Куда хочу. — А когда вернешься? — Когда вздумается. — Хорошо, только смотри, ни минутой позже.

Обычно маменькины сынки живут до сорока лет под «крылом» маменьки. Во-первых, это им нравится: не нужно тревожиться о быте, брать на себя ответственность за свою жизнь, мама всегда приготовит вкусняшек, а, во-вторых, они не могут оставить маму одну.

Зачастую маменькины сынки генерируются материнской меркантильностью. Если мама не удовлетворена своей личной жизнью, тем более, если живёт в одиночестве, сына она  растит под себя, а не под другую женщину. Чтобы создать собственный культ, она внушает сыну, что все бабы, кроме неё – стервы и шлюхи, поэтому высшее счастье для него — держаться за мамочкину ручку. Одним словом: — Слушай маму – будешь жить!

Такая мама на порядок опаснее, чем самая коварная любовница. Любовницы преходящи и уходящи, а мама маменькиного сынка не намерена «отпускать» его никогда. Она прямо заинтересована в сыновней мамозависимости. Как такого идеала переуступить другой женщине?

Маменькин сынок: — Мама, как же я на ней женюсь?!! Она же атеистка и не верит в существование Ада!?! — Не волнуйся, сынок, смело женись, а уж в Ад я сумею заставить её поверить…

      Обычно такие мамы формируют у сыновей чувство вины, апеллируют к его чувству долга, ответственности и манипулируют. И всё это делается во имя одного – ещё посильнее привязать к себе. А сын не может сказать: — Нет!, у него не хватает душевных сил отказать. Ведь мама же обидится! А у неё сердце больное. И вообще!

— Мам, я сегодня приду домой поздно.— Сыночек, а ты куда идёшь? — Я сегодня иду в кино с девушкой. — Конечно, иди. Надеюсь, сегодня вечером у меня сердце не прихватит… — А что такое, мам? — Да вчера, что-то перед сном так болело.— Ну, ты, мам, если что, звони.

И обязательно позвонит. В самый разгар свидания. И сынок бросит девушку и побежит спасать маму от мнимого, разыгранного сердечного приступа.

Сыновей порой можно понять. У Андрея Вознесенского есть стихотворение, всего в три строчки:

Матери наши стареют, дети их покидают.

Ты — мой ребёнок, мама,

Брошенный мой ребенок…

Тут, как говорится, ни прибавить, ни убавить.

Психолог Лилия Малахова пишет: «Муж никогда не решится встать на вашу сторону, потому что больше всего на свете он боится «обидеть маму». Ему проще вступить в сделку с совестью, чем пойти на конфликт с матерью. И вы не посмеете выступить против подобного отношения, потому что тогда мать и муж, объединившись, будут грызть вас вдвоём. Женщины, прошедшие через такой брак, вспоминают его как одно из самых ужасных событий в своей жизни. Само собой, такие союзы в большинстве своем распадаются даже в случае, если ради великой любви жена смирится с ролью табуретки: будет стоять там, где её поставит свекровь, и делать то, что разрешит свекровь.

Иногда маменькин сынок способен взбрыкнуть и поссориться с матерью, и тогда он кинется на ваше плечо пожаловаться на самодурство родительницы. У супруги может возникнуть иллюзия, что муж наконец-то прозрел и понял всю карикатурность своих отношений с матерью, но, увы, пройдёт некоторое время, и мать, откипев, двумя словами вернёт непослушное чадо под свою юбку. И муж с удвоившейся радостью кинется прислуживать любимой маме».

– Приятного аппетита, сынок! Кушай на здоровье! – Спасибо, мам! – Как покушаешь, посуду в раковину убери, я потом помою. А сейчас мне нужно к тёте Наде сходить по делам. На часы поглядывай и помни, что ты – директор школы! И тебя ждут учителя и ученики! – Мама, я покушал… и покакал. – Ну, молодец! Боже мой! Юрочка! Ты на часы смотрел? Опаздываешь уже! Беги скорее!… Что за ребёнок…

Петр Ковалев 2018
Другие статьи автора: https://podskazki.info/karta-statej/

Что значит сисси — определение сисси

Примеры использования слова «sissy».

Ее сердце болело за Сисси , которая теперь будет качать своего ребенка, оставшегося без отца, в одиночестве, в компании только с ритмом болота.

Предполагается, что каждое начало должно иметь неоновую вспышку опасности, и поэтому бабушек, неженок , лепидоптерологов и других предупреждают, что следующая ниже номенклатура часто не поддается расшифровке.

На ней была розовая рубашка sissy вместо зеленой, о которой нам рассказывали в Лома-Бланке.

У Сисси были длинные гладкие темные волосы, огромная грудь и симпатичное щенячье лицо.

Аргумент организации sissies за права животных состоит в том, что петушиные бои жестоки, даже садистичны.

На нем были эти зеленые колготки со встроенными прямо в них сапогами, и эта оранжевая рубашка с кружевными оборками sissy на запястьях и воротнике и какой-то серебристый парчовый жилет, очень узкий.

Ее волосы под шляпой sissy торчали изо всех сил, глаза расширились от страха, конечности дрожали.

Старый Билл Коди начал отращивать волосы до плеч и носить белые оленьи шкуры с бахромой, как некоторые из тех девчонок мальчиков, которые остались в лагере с женщинами.

Предполагается, что каждое начало должно иметь неоновую вспышку опасности, и поэтому бабушек, неженок , лепидоптерологов и других предупреждают, что следующая ниже номенклатура часто не поддается расшифровке.

Все то, что я делал в подростковом возрасте, заставило меня оглянуться назад на то время с Карлом и Джимом и Сисси Мэдден и посмеяться над собственной глупой застенчивостью.

Сисси слишком стесняется ответить, но Битцер, энергичная ученица, готова дать правильный ответ: «Четвероногий.

Было время, когда приятный запрос Бруда о семье Уэйда вызвал бы вопрос об Алисе и Сисси .

Найдите для него монетку и скажите ему, Эви, потому что она живет ближе, чем Сисси .

В доме пахло теплом, хорошей едой, сладкой пудрой и более сильным запахом конфет, исходившим от твердого мелового диска, который Сисси носила в серебряном филигранном сердечке на цепочке на шее.

Только Сисси , которая прекращает свое образование, потому что ее считают «необучаемой», но которая остается в доме Грэдгриндов, понимает тяжелое положение Луизы.

Определение для изучающих английский язык из Словаря учащихся Merriam-Webster

сисси имя существительное

также британский сисси / ˈSɪsi /

множественное число неженки

также британский сисси / ˈSɪsi /

множественное число неженки

Определение SISSY учащимся

[считать] неформальный + неодобрительный

1 : мальчик, который слаб или любит вещи, которые обычно нравятся девочкам 2 : человек слабый и напуганный

Что значит «сисси»? сисси определение.Значение сисси. OnlineSlangDictionary.com

Google наказывает этот сайт в поисковом рейтинге года, а Google Об этом соврал сотрудник . Поскольку они почти уничтожили этот сайт, я собираюсь начну публиковать подробности в понедельник 17 августа моего разговора с Google сотрудник, который тайно сообщил мне о взыскании. Это завершится моим выпуском файл MBOX, включая полные заголовки. Подробнее здесь. 2021-03-21: Ну да ладно. Файл MBOX здесь.Google наказывает этот сайт в поисковом рейтинге года, а Google Об этом соврал сотрудник . Поскольку они почти уничтожили этот сайт, я собираюсь начну публиковать подробности в понедельник 17 августа моего разговора с Google сотрудник, который тайно сообщил мне о взыскании. Подробнее здесь. Google наказывает этот сайт в поисковом рейтинге года, а Google Об этом соврал сотрудник . я собираюсь начну публиковать подробности в понедельник 17 августа моего разговора с Google сотрудник, который тайно сообщил мне о взыскании.Подробнее здесь. Google наказывает этот сайт в поисковом рейтинге года, а Google Об этом соврал сотрудник . Подробности моего разговора с Google Сотрудник, который тайно сообщил мне о штрафе, стартует в понедельник, 17 августа. Подробнее здесь. Google много лет лгал о наказании за этот сайт. Мой разговор с сотрудником Google, который рассказал мне о взыскании, начинает пропадать. 17 августа. Подробнее здесь.
  • женоподобный, слабый мужчина.

    Цитата из «The Interpreter», The New Yorker , John Colapinto, 16 апреля 2007 г. подверглось цензуре в надежде отменить наказание Google в отношении этого сайта.

    Последний раз редактировалось 5 января 2010 г. Представлено Уолтером Рейдером (редактор) из Сакраменто, Калифорния, США. 05 января 2010 г.


Сленговые термины с одинаковым значением

Ничего не найдено.

Сленговые термины с одинаковыми корневыми словами

Прочие термины, относящиеся к «неженке»:

Определения включают: Сисси-бэби-трансвестит — очень женственный и чопорный мужчина-трансвестит, который обычно живет постоянно открыто и явно одет в платья для маленьких девочек, с головы до пят напоминающие платья для девочек от 3 до 5 лет, а также одетые в настоящие детские драпировки и очень шумные. Детские печатные пластиковые панели, из которых те, кто находится в пределах 40 футов, могут очень отчетливо слышать этот явный треск пластиковых подгузников.Почти все молодые Сисси Бэби-трансвеститы, как и я, гомосексуальны и чрезвычайно покорны всем.
Определения включают: металлическая спинка мотоцикла.

Пользуюсь (35)
Больше не использую (7)
Слышал, но никогда не использовал (30)
Никогда не слышал (3)

Среднее количество голосов: 53: 39% (Смотрите самые пошлые слова.)


Наименее пошлый Самый пошлый

Ваш голос: Нет (Чтобы проголосовать, нажмите на перец. Голосуйте как пошлый это слово — не то, что оно означает.)

Для голосования должен быть включен JavaScript.


Наименее пошлый Самый пошлый

Зарегистрированные пользователи могут добавлять себя на карту.Войдите, зарегистрируйтесь, войдите мгновенно через Facebook.

Чтобы добавить ссылку на этот термин на веб-странице или в блоге, вставьте следующее.

маменькин сынок

Для ссылки на этот термин в вики, например Википедии, вставьте следующее.

[http://onlineslangdictionary.com/meaning-definition-of/sissy sissy]

Некоторые вики используют другой формат для ссылок, поэтому обязательно проверьте документацию.

Что означает фраза «Сисси, которая гуляет» (с видео-примерами)

Отредактировал Азизи Пауэлл

Этот пост представляет определение и информацию о высказывании «Сисси, которая гуляет!» Этот пост также включает шесть видео-примеров людей, которые «не любят свою прогулку».

Содержание этого сообщения предназначено для культурных, развлекательных и эстетических целей.

Все авторские права принадлежат их владельцам.

Спасибо всем, кто представлен в этих видео, и спасибо издателям этих видео на YouTube.Спасибо также всем, кого цитируют в этом посте.

****
ЧТО ОЗНАЧАЕТ «Сисси, которая идет»
«Сисси, которая ходит» — это поговорка, означающая «ходить с очень заметным или преувеличенным переключателем или стойкой».

Слово «сисси» — это уменьшительная форма слова «сестра». В заглавной форме это было прозвище для сестры, то есть американской актрисы «Сисси Спейсек».

Слово «сисси» также использовалось как насмешливый референт по отношению к мужчине, который, по мнению некоторых, ведет себя женственно.В то время как этот сменный стиль ходьбы наиболее тесно связан с моделями женских подиумов, поговорка «Сисси, которая гуляет», вероятно, наиболее тесно связана с трансвеститами. В этом смысле «Сисси, которая ходит» означает ходить, как женщина, а не просто женщина — уверенная в себе модель женского подиума, которая не боится выставлять напоказ свои вещи.

«Сисси, которая гуляет!» может быть озвучен как повелительное предложение (команда) или как одобрение того, как человек, к которому обращаются, уже идет.

Поговорка «Сисси, которая гуляет» популяризируется в 2014 году записывающимся артистом, продюсером и энтепренером Ру Полом Чарльзом в его американском телешоу «» RuPaul’s Drag Race , в его записанной песне «Sissy That Walk» и в других местах. Щелкните https://www.youtube.com/watch?v=M4d20Tyzlv0, чтобы получить ссылку на официальный видеоклип на эту песню. (Предупреждение: эта песня содержит легкую ненормативную лексику, и некоторые комментарии в этой ветке обсуждения также содержат ненормативную лексику.)

Вот два комментария из этой дискуссии на YouTube:
Suzy Hernandez, May 2014
«Мне не понравилась новая поп-песня в очень долгое время… Я слышу это в своей голове, когда гуляю по городу, и это заставляет меня Sissy That Walk. Должен любить тенденции, которые задает 53-летний мужчина, одевающийся в женскую одежду ».
**
Арнольд С., май 2014 г.
« Это теперь мое ежедневное утверждение: «Если я летаю или падаю, я выкладываюсь на все сто». А теперь, СИССИ, ЭТО ПРОХОДИТЕ! «»
-snip-
Вот информация о том, как РуПол использовал это высказывание:
Из http://www.billboard.com/articles/6084802/rupaul-sissy-that-walk-video- premiere-drag-race-эксклюзивный
RuPaul, «Sissy That Walk»: эксклюзивная видеопремьера Кейт Колфилд | 12 мая 2014 г., 14:15 EDT
«Забавный факт: фраза« Sissy That Walk »пришла к РуПолу через его друг, писатель Рич Джузвиак, который слышал, как один из родителей кричал реплику своему ребенку на детском конкурсе красоты.
-snip-
Учитывая тот факт, что большинство детей, участвующих в конкурсах красоты, — девочки, вполне вероятно, что родитель, который кричал «Сисси, которая ходит», направил этот комментарий своей дочери, потому что хотел, чтобы она ходила «тяжелее» ( с большим воодушевлением).
-snip-
Вот краткий отрывок РуПола из ток-шоу Queen Latifah, в котором говорится:

«Sissy That Walk» с РуПолом и королевой Латифой

Queen Latifah Опубликовано 31 марта , 2014

РуПол замечает жестокую пару обуви в аудитории и говорит ей: «Сисси, эта прогулка.».
-snip-
RuPaul включает некоторые модные движения рук, когда он демонстрирует, как» сисси, что ходить «. Клео, член аудитории в стильных туфлях, делает это движение рукой, сидя. Щелкните http://pancocojams.blogspot.com /2014/03/waacking-and-voguing-street-dances-part_5.html для части II из серии pancocojams о моде.

****
РЕДАКЦИОННЫЙ КОММЕНТАРИЙ
Слово «sissy» долгое время было уничижительным референтом для мужчины-геи или мужчины, которые, как говорят, «ведут себя как геи».Однако, когда это используется трансвеститами, поговорка «Сисси, которая ходит» является положительным приказом или поощрением, что означает, что человек «напыщенно расхаживает» свои (или ее) вещи ». Другими словами, это человек, который» «Сисси на этой прогулке» на самом деле «хождение по этой прогулке», «работа с ней (« дергание »),« тряска его или ее вещи — с «вещью», означающей «задница». В этом смысле поговорка «сисси, эта прогулка» может быть признаком того, что — по крайней мере, до некоторой степени — члены гей-сообщества возвращаются к слову «неженка», удаляя уничижительные коннотации из этого слова.Тем не менее, я считаю, что мальчикам все еще очень больно называться неженками.

****
ЛУЧШИЕ ВИДЕО, КОТОРЫЕ Демонстрируют, что люди «не любят свою прогулку»
Эти видео размещаются в хронологическом порядке в зависимости от даты их публикации на YouTube, причем самые старые из датированных видео отображаются первыми.

Пример № 1: Модель Брианнет Боррего, модель, модель, модель, актриса Лианнет Боррего

montana1664 Загружено 10 марта 2009 г.

La gradient del primer curso de modelaje de Briannet -snip-
Я думаю, что английский перевод этого предложения на итальянском звучит так: «Выпускной для первого класса [курса?} школы моделирования Брианнет Боррего (дети в возрасте четырех лет).

****
Пример № 2: Дива Даванна идет на конкурсе моделей «Итак, вы думаете, что можете ходить»

.

Джо Кларк, загружено 18 мая 2010 г.

Дива Даванна выставляет напоказ свои вещи на этом конкурсе моделей. Модели, которые ей потребовались, чтобы извлечь уроки из этой Дивы, поскольку она демонстрирует передовые приемы, необходимые для представления любого бренда.

****
Пример № 3: ORPHEE ЧЕРНЫЕ ЖЕНСКИЕ МОДЕЛИ ВПП И КУПАЛЬНИКИ, производства ORPHEE!

ORPHEUSS100, загружено 23 марта 2011 г.

****
Пример № 4: Raja Runway Season 3

.
art pop, Опубликовано 23 сентября 2012 г.
-snip-
Раджа — победитель RuPaul Drag Race , Season # 3.
-snip-
Предупреждение: одна из песен, сыгранных в этом сборнике, содержит легкую ненормативную лексику.

****
Пример № 5: Внешний вид 6 сезона Drag Race Rupaul — Sissy That Walk

locoreptilectric, опубликовано 28 апреля 2014 г.

****
ОБНОВЛЕНИЕ: 4 июня 2014 г.
Нажмите http://abc.go.com/shows/sing-your-face-off/video/most-recent/VDKA0_xbteoq0o для недавнего видео РуПола, показывающего, как он «сисси, которые ходят» в телешоу ABC «Sing Your Face» Выключенный».Рупаул выступал в качестве знаменитого судьи на этом соревновании.

****
Спасибо, что посетили pancocojams.

Комментарии посетителей приветствуются.

Вот почему так много геев говорят, что «маменькин сынок» — это оскорбительное оскорбление.

На прошлой неделе я написал статью об использовании слова «сисси» на вывеске фаната BYU во время футбольного матча. В течение следующих 48 часов я получал потоки сообщений — некоторые неприятные, некоторые разумные — от людей, прочно закрепившихся в лагере «сисси не гомофобный».

Мой самый главный вывод из обменов мнениями и последовавшей за этим войны в Твиттере заключается в том, что очень многие люди абсолютно не представляют, какую силу слово «сисси» имеет для такого количества геев. Снова и снова происходило полное разъединение между сильной ассоциацией со словом, которую имеют многие мои друзья, коллеги и я, и полным отсутствием сильной ассоциации с ним, которую испытывают многие натуралы.

Для ясности, я не называл никого гомофобом. Я старался этого не делать.Хотя слово или знак могут быть гомофобными или сексистскими, человек, несущий знак, может не иметь глубокого понимания этого. Это вполне могло иметь место здесь.

Это использовалось как средство оправдания слова. «Она не имела в виду, что это будет против геев». И я это понимаю. Но, точно так же, как Коби Брайант использует очередную гомосексуальную оскорбления в адрес судьи НБА, независимо от того, «имели ли они в виду это так» или нет, так оно и есть.

Сами корни этого слова — гомофобия и сексизм (которые, в конечном счете, происходят из одного и того же места).Точно так же, как сказать «это так весело» или назвать кого-то «гомосексуалистом» — когда оно используется в уничижительной манере, — слово «сисси» используется, чтобы унизить кого-то, связывая его с женственностью.

В нашей культуре определение «женский» — это «иметь секс с мужчинами»: гетеросексуальные женщины и геи считаются женственными. Определение «мужественности» — «занимается сексом с женщинами»: гетеросексуальные мужчины и лесбиянки считаются мужчинами.

Сисси — продолжение всего этого.

Не верьте мне на слово.Чтобы научить людей значению слова «сисси», я обратился к нескольким людям, чтобы узнать их мысли.

Я начал с спортивного писателя и комментатора Дэйва Зирина, который натурал, но освещает вопросы социальной справедливости в спорте (и знает обо всем этом намного больше, чем любой из нас). Он поделился со мной глубоким пониманием глубинных корней этого слова:

«Слово« сисси »было популяризировано Тедди Рузвельтом как способ описания молодых людей, которые не играли в отборочный футбол — в то время, когда смертельные случаи на футбольном поле происходили с шокирующей регулярностью.Тогда это было ядовитое оскорбление, и теперь это ядовитое оскорбление.

«Тогда это был архетип того, что значит быть геем в популярной культуре: неженка была тем, над кем можно было посмеяться, посмеяться и за кадром, чтобы жестоко избивать, не опасаясь репрессий. Я могу понять, если фанаты не знают об этой истории, но они должны выучить ее, принять ее и выслушать людей, говорящих им, что это абсолютно недопустимо ».

Последняя статья Зирина об изучении корней этого слова является ключевой. Слишком часто мы сидим на насесте и говорим другим людям, что они должны и не должны относиться к словам и действиям.На протяжении многих лет я выталкивал такие слова, как «сука» и «транс» из своего лексикона, потому что понимаю, что они значат для женщин и трансгендерных людей гораздо больше, чем для меня. Я не могу сказать им, как они должны относиться к этим словам.

Чтобы лучше понять, что «неженка» означает, в частности, для геев, я обратился к некоторым из них. Мужчины-геи, которые откликнулись на мою просьбу рассказать о своем опыте использования этого слова, почти повсюду сочли, что это оскорбление для геев.

Нил Броверман, отл.редактор сайта The Advocate :

«Сисси» не может быть прямым оскорблением геев, но это определенно закулисное оскорбление геев и бисексуалов. «Сисси», вероятно, первое слово, которое слышат дети. предшественник «пидор» и «пидор». Это слово вредно не только для молодых ЛГБТ-детей, но и для всех девочек, поскольку оно говорит о том, что быть женственным — значит быть слабым.

Говард Брэгман, публицист :

«Это форма гомофобии, называемая выхолащиванием; подразумевая, что неженки меньше настоящих мужчин.Это также женоненавистничество, и в то же время гомофобия, подразумевающая, что женщины меньше мужчин. Это очень похоже на то, как Университет Айовы раскрашивает раздевалку своих посетителей в розовый цвет. Это привело к протестам и утверждениям, что это не было гомофобным или женоненавистническим. Это.

«Важно отметить, что существуют разные типы дискриминации — т.е. Назвать кого-то педиком или хуесосом очевидно; неженки и розовые шкафчики менее очевидны, но особенно коварны и терпеть не могут и не должны.”

Энтони Никодемо, Тренер по баскетболу в старших классах :

«Мы часто ассоциируем отсутствие мужественности с тем, чтобы быть геем. По этой причине я не позволяю своим игрокам использовать на практике такие слова, как «киска». Я не хочу, чтобы какой-либо игрок чувствовал себя хуже, чем это делает «сисси» ».

Джим Ки, ЛГБТ-центр Лос-Анджелеса :

«Когда я был маленьким ребенком, я часто подвергался издевательствам и унижению этим словом. Для меня это всегда было просто заменой слова «пидор», которое использовали дети — а иногда и взрослые, — которые хотели изменить свой выбор оскорблений или считали его не таким оскорбительным, как слово «f». .Это было.»

Спенсер Кларк, бывший спортсмен, мальчик летучей мыши MLB и стажер :

«Сисси не только непочтительна, это нападение на нас как на ЛГБТ. Сисси подразумевает слабость и меньшую, чем другие. Когда гея называют неженкой, это подтверждает всю нашу неуверенность в нашей сексуальности. Это слово говорит о том, что мы меньше, чем обычные парни, и менее мужественны. В слове много силы, потому что оно атакует все, на что мы боимся навешивать ярлыки.”

Аарон Хиклин, редактор, Журнал Out :

«У меня очень сильное воспоминание о том, как в школе я отчуждался от занятий спортом из-за такого рода языка».

Уэйд Дэвис вчера написал умную колонку для Outsports, в которой дал четкое представление о сексизме и гомофобии, скрывающихся за словом «сисси».

Коннер Мертенс, бывший футболист средней школы и колледжа, продолжил это с точки зрения, которая больше сосредоточивалась на сексизмовском аспекте силы слова.

«Когда я увидел знак, я сначала увидел в нем сексизм, а не гомофобию. Конечно, на протяжении всей истории и нашего общества эти два понятия во многом пересекаются. Я не вижу ничего, что конкретно нацелено на ЛГБТК-сообщество, а не на садовый сексизм.

«Я понимаю, что это слово использовалось в прошлом для нападок на ЛГБТ. Мне повезло избежать этого укуса. То же самое и со словом «квир». Я заметил, что это слово отличается от поколения к поколению.«Квир», возможно, стал более политкорректным сейчас; У меня нет такой жестоко подавляющей ассоциации со словом «.

Я понимаю, что натуралы могут этого не понимать. Подобно тому, как Коби Брайант называет кого-то гомосексуальным оскорблением (а не «на самом деле это имеет в виду»), они не совсем понимают историю и силу этого слова.

Вот и есть.

Что означает SISSY, имя SISSY означает, SISSY означает

Трендовые и популярные статьи

Освобождение от зависимости — одна из самых распространенных проблем, с которыми сегодня сталкиваются люди во всем мире.Действительно, можно пристраститься ко многим вещам. Хотя мы …

Если у вас возникли трудности с выплатой ипотеки, вы должны принять некоторые меры, чтобы быстро исправить ситуацию. Может возникнуть несколько причин, по которым …

Бизнес всегда стремится максимально эффективно использовать доступные ресурсы и продолжать двигаться вперед. Это для каждого бизнеса, будь то большой …

Значения / определения названия SISSY?

Название SISSY означает:

S : Значение S в названии SISSY означает: Вам нравится непредубежденность.Талант велик, но не переоценивайте. Стремитесь к величайшему таланту, и удача на вашей стороне. Одаренный, вы привносите веселье в жизнь других. Очаровательная личность, помогите другим достичь процветания, а также себе. Бесстрашие и разносторонность приносят эффектную карьеру, обеспечивают старость. Не мечтайте о нереалистичных целях, будьте практичны и сделайте карьеру. Великое видение, не упускайте из виду то, что уже достигнуто. Оригинальность, не разбрасывайте энергию или талант неразумно. Сформулируйте, неорганизованно и скупо, обращайтесь за советом во всех сделках.

Для вас бизнес важнее удовольствия. Если вас каким-либо образом беспокоят проблемы с карьерой, бизнесом или деньгами, вам будет очень трудно расслабиться и подняться в настроение. Вы можете быть романтически идеалистом до отказа и способны на большую чувственность. Но вы никогда не теряете контроль над своими эмоциями. Вы очень осторожны и осторожны, прежде чем отдать свое сердце — и, если уж на то пошло, свое тело. Однако, взяв на себя обязательство, вы держитесь как клей.

I : Значение I в имени SISSY означает: Иногда вы могли быть темпераментными.Усилия вознаграждены красивой семейной жизнью. Противоположный пол может доставлять неудобства. Талант в вашей величайшей любви и вдохновении. Непостоянство вызывает большие страдания. Сочувствие и человеческое понимание приносят вознаграждение. Сообразительность может мешать физическим желаниям. Не путайте чувственность с любовью к семье. Следуйте своим идеалам.

Вы испытываете огромную потребность в том, чтобы вас любили, ценили … даже поклонялись. Вы наслаждаетесь роскошью, чувственностью и плотскими удовольствиями. Вы ищете влюбленных, которые знают, что делают.Вас не интересует любитель, если он не хочет иметь репетитора. Вы суетливы и требовательны к удовлетворению своих желаний. Вы готовы экспериментировать и пробовать новые способы сексуального самовыражения. Вы легко переносите и поэтому требуете сексуальных приключений и перемен. Вы более чувственны, чем сексуальны, но иногда вы просто похотливы.

Y : Значение Y в имени SISSY означает: вам нравится избегать неприятностей, потому что вам всегда есть чем заняться.Используйте агрессивность в продажах, чтобы добиться успеха. Боец, относящийся к достижению желаний. Смелость стоять за решения независимо от того, какое сопротивление. Не ищите неприятностей. Ссоры ничего не решат. Обратитесь за советом, прежде чем попадете в трудную ситуацию. Привлекается военными, может быть трудно выбирать между домом и деревней.

Вы сексуальны, чувственны и очень независимы. Если вы не можете добиться своего, вы откажетесь от всего этого. Вы хотите контролировать свои отношения, а это не всегда получается.Вы реагируете на физическую стимуляцию, наслаждаетесь шейками и часами просто касаетесь, чувствуете и исследуете. Однако, если вы можете тратить свое время на зарабатывание денег, вы на мгновение откажетесь от плотских удовольствий. Вам нужно доказать себе и своему партнеру, какой вы прекрасный любовник. Вам нужна обратная связь о вашей работе. Вы открытый, вдохновляющий и романтический партнер по постели.

Дополнительные результаты для SISSY

Sissy

«Сисси» (получено от сестры), а также неженка-младенец, неженка-мальчик, сисси-мужчина, сисси-штаны и т. Д., это уничижительный термин для мальчика или мужчины, который не является традиционно

Сисси Спейсек

Мэри Элизабет «Сисси» Спейсек (/ ˈspeɪsɛk /; родилась 25 декабря 1949 года) — американская актриса и певица. Она получила множество наград, в том числе

Sissy bar

Sissy bar, также называемую «сестринской стойкой» или «спинкой пассажира», является дополнением к задней части велосипеда или мотоцикла, которое позволяет водителю или пассажиру

Феминизация (активность)

женская роль, которая включает переодевание.Подмножества этой практики включают в себя обучение сисси и его вариации, где покорный мужчина обучается

Городскому ковбою

отношениям любви-ненависти между Буфордом Уаном «Бад» Дэвисом (Джон Траволта) и Сисси (Дебра Уингер). Фильм запечатлел популярность конца 1970-х — начала 1980-х.

Sissy-Boy

Sissy-Boy (Sissy-Boy — термин, обозначающий женоподобного мальчика или мужчину, имеющий коннотации гомосексуализма или трусости) — это голландская уличная одежда и аксессуары

Сисси (значения)

Сисси — уничижительное слово для женоподобного мальчика или мужчины.Сисси может также относиться к: Сисси ван Алебек (1976 г.р.), голландской велосипедистке Марте Сисси Биггерс (1957 г.р.)

«Тяжелые времена» (роман)

«Ничего, кроме фактов», и допрашивает одну из своих учениц, Сесилию (по прозвищу Сисси), чей отец работает в цирке. Поскольку ее отец работает с лошадьми,

Сисси Нобби

Террелл Галло (известный под своим сценическим псевдонимом Сисси Нобби) — американский артист из Нового Орлеана, известный своими хитами «Последствия» и «Гитти

Сисси Утенок

Сисси Утенок» — детская книжка с картинками, написанная актером Харви Фирстайном и проиллюстрированная Генри Коулом.Он состоит из 40 страниц и предназначен для

Сисси

«Сисси» (производное от сестры), а также «Сисси-бэби», «Сисси-мальчик», «Сисси-мужчина», «Сисси-штаны» и т. Д. — это уничижительный термин для мальчика или мужчины, который не традиционно

Сисси Спейсек

Мэри Элизабет «Сисси» Спейсек (/ ˈspeɪsɛk /; родилась 25 декабря 1949 года) — американская актриса и певица. Она получила множество похвал, в том числе

Феминизация (активность)

женская роль, которая включает переодевание в одежду другого пола.Подмножества практики включают в себя сисси-тренинг и их вариации, где покорный мужчина обучается

Сисси-бар

Сисси-бар, также называемый «сестринский брус» или «спинка пассажира», является дополнением к задней части велосипеда или мотоцикл, который позволяет водителю или пассажиру

Городской Ковбой

отношения любви-ненависти между Буфордом Юаном «Бадом» Дэвисом (Джон Траволта) и Сисси (Дебра Уингер). Фильм запечатлел популярность конца 1970-х — начала 1980-х годов

Sissy-Boy

Sissy-Boy (Сисси — термин, обозначающий женоподобного мальчика или мужчину, имеющий коннотации гомосексуализма или трусости) — это голландская уличная одежда и аксессуары

Сисси утенок

Сисси утенок — детская книжка с картинками, написанная актером Харви Фирстайном и проиллюстрированная Генри Коулом.Это 40 страниц, предназначенных для

Сисси

Сисси — уничижительное слово для женоподобного мальчика или мужчины. Сисси может также относиться к: Сисси ван Алебек (1976 г.р.), голландской велосипедистке Марте Сисси Биггерс (1957 г.р.)

«Тяжелые времена» (роман)

«Ничего, кроме фактов», и допрашивает одну из своих учениц, Сесилию (по прозвищу Сисси), чей отец работает в цирке. Поскольку ее отец работает с лошадьми,

Сисси Нобби

Террелл Галло (известный под своим сценическим псевдонимом Сисси Нобби) — американский артист из Нового Орлеана, известный своими хитами «Последствия» и «Гитти

Twitter Search Results for SISSY

sissy — определение и значение

  • Он может быть anignorantor бездумным человеком, но я думаю, что он гомофоб не больше, чем я считаю, что любой из вас является гомофобом для использования слова « sissy

    Скотт Мендельсон: Мысли о беспорядке Бретта Ратнера: когда явные оскорбления становятся частью повседневной речи, и как бороться с их случайным и неконтекстным использованием

  • Он может быть anignorantor легкомысленным человеком, но я думаю, что он гомофоб не больше, чем я считаю, что любой из вас является гомофобом для использования слова « sissy ».

    Скотт Мендельсон: Мысли о путанице Бретта Ратнера: когда явные оскорбления становятся частью повседневной речи, и как бороться с их случайным и неконтекстным использованием

  • Он может быть anignorantor бездумным человеком, но я думаю, что он гомофоб не больше, чем я считаю, что любой из вас является гомофобом для использования слова « sissy

    Скотт Мендельсон: Мысли о путанице Бретта Ратнера: когда явные оскорбления становятся частью повседневной речи, и как бороться с их случайным и неконтекстным использованием

  • Он может быть невежественным или легкомысленным человеком, но я считаю его гомофобом не больше, чем употребляющим слово «педик», чем любым из вас, употребляющим слово « sissy ».

    Скотт Мендельсон: Мысли о путанице Бретта Ратнера: когда явные оскорбления становятся частью повседневной речи, и как бороться с их случайным и неконтекстным использованием

  • Он может быть невежественным или легкомысленным человеком, но я думаю, что он гомофоб не больше, чем употреблял слово «педик», чем любой из вас, кто употребляет слово « sissy ».«

    Скотт Мендельсон: Мысли о путанице Бретта Ратнера: когда явные оскорбления становятся частью повседневной речи, и как бороться с их случайным и неконтекстным использованием

  • Он может быть невежественным или легкомысленным человеком, но я считаю его гомофобом не больше, чем употребляющим слово «педик», чем любым из вас, употребляющим слово « sissy ».

    Скотт Мендельсон: Мысли о путанице Бретта Ратнера: когда явные оскорбления становятся частью повседневной речи, и как бороться с их случайным и неконтекстным использованием

  • Его дразнили с 4-го класса, потому что он любил играть с девочками, не любил спорт, не был агрессивным или напористым — его называли девочкой , с этого все и началось.

    Раввин Джошуа Левин Терр: встать на защиту наших детей-геев

  • Его дразнили с 4-го класса, потому что он любил играть с девочками, не любил спорт, не был агрессивным или напористым — его называли девочкой , с этого все и началось.

  • Добавить комментарий

    Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *