06.02.2023

Лабковский михаил здоровый человек не хочет выйти замуж: 15 цитат эпатажного Лабковского о любви и отношениях

15 цитат эпатажного Лабковского о любви и отношениях

Михаил Лабковский — практикующий психолог с 30-летним стажем, а последние 20 лет еще и теле- и радиоведущий. Многие не любят его цинизм, некоторые слушают его советы, но никто не остается равнодушным.

Интересно Знать представляет вашему вниманию 15 лучших высказываний Михаила Лабковского.

Здоровый человек не хочет выходить замуж. Первое, что вы должны сделать, — это перестать хотеть выйти замуж. Иными словами, если вы хотите выйти замуж, вам надо перестать об этом думать, обесценить саму идею.

Залог счастливой семейной жизни, брака и секса с одним партнером только в одном — в стабильной психике. Не уступки, не компромиссы — это все прямая дорога к кардиологу или онкологу. Когда у человека стабильная психика, он может прожить с одним партнером всю жизнь. И любить его одного.

Людей не любят за то, что они прогибаются. Женщина будет для мужчины просто пустым местом, если про нее нельзя сказать, кто она, что она и что она любит на завтрак.

Парадокс заключается в том, что стервозных женщин мужчины просто обожают.

Причина женских проблем не в том, что он ведет себя как козел. Причина в том, что у нее есть невроз, который требует выхода. И для этого выхода нужен определенный человек и отношения, в которых она могла бы страдать. Поэтому она специально вступает в такие отношения, потому что у нее с детства есть психическая потребность в этом.

Мы меряем любовь уровнем страдания. А здоровая любовь — это про то, насколько ты счастлив.

 

Когда стюардесса демонстрирует вам спасательные средства, что она говорит про кислородные маски? «Если вы путешествуете с ребенком, обеспечьте маской сначала себя, потом ребенка». В этом вся фишка. Все пытаются помочь ребенку, оставаясь абсолютным психом. Так это не работает. Если хотите, чтобы ребенку было хорошо, сделайте сначала что-то со своей головой.

Мужчины так устроены, что еще со времен своей матери подходят только к тем, кто глазами дает им одобрение. Здоровый мужчина — как ребенок. Он подходит, когда женщина улыбается ему, смотрит ему в глаза…

Здоровые люди всегда выбирают себя, а невротики — отношения в ущерб себе, и в этом самая главная разница.

Женщина никогда не должна терпеть в отношениях то, что ей не нравится. Она должна сразу об этом говорить, и, если мужчина не меняется, она должна с ним расстаться.

Мужчинам, как детям, нравится, когда у женщины есть характер.

Если человек другому человеку заменяет весь мир, это означает, что своего мира у него попросту нет.

Одиночество — это не отсутствие любви вокруг. Это отсутствие интереса к себе, причем с детства.

Насчет поиска партнера скажу,

а кого искать-то? Единственное качество, которое может быть у твоего партнера, — это то, что он тебя цепляет. Все остальное не играет никакой роли вообще. Если ты его любишь, переживаешь за него, волнуешься — тогда нет никаких «планок».

Что надо сделать, чтобы выйти замуж? А всего-навсего надо сделать только одно — быть самой собой. Этого достаточно. И любят в принципе только за это.

Скромность никого не украшает. В силу закомплексованности, неуверенности и низкой самооценки девушка живет без секса и отношений не потому, что она страшная, а потому, что она плохо к себе относится. Задача психолога — избавить ее от этого.

Понравилось? Расскажи друзьям:

«Здоровый человек не хочет выйти замуж» — жёсткие советы о любви Михаила Лабковского

Перейти к контенту

Search for:

Отношения10.7к.

Мы изучили советы гуру отношений и выбрали самые ёмкие из них.

Михаил Лабковский — российский психолог, известный своей резкостью в высказываниях и эпатажностью. Практикующий специалист с 30-летним стажем может позволить себе некоторую жесткость в суждениях, ведь его опыт спасает и семьи, и жизни.

Мы изучили советы гуру отношений и выбрали самые ёмкие из них.

Для тех, кто в поиске

  • Никому не нужен тот, кто не нужен самому себе. А тот, кто принимает себя таким, какой он есть, живет вкусной, полноценной жизнью, несмотря на все возможные житейские проблемы.
  • Если вам с мужчиной некомфортно на первом, втором, третьем свидании, не назначайте четвертое. В первые встречи мужчина показывает себя наилучшим образом, и если вам уже неприятно находиться с ним рядом, ничего хорошего из этих отношений не выйдет.
  • Что касается молодых, успешных и красивых женщин, которые не могут найти себе пару, потому что у них, мол, планка высокая, — это неспособность к отношениям и страх перед ними.
  • Если вы хотите выйти замуж, вам надо перестать об этом думать. Это то же самое, что и желание иметь куклу на капоте, фату и остальное дepьмo. У здоровых людей ситуация выглядит немного по-другому. Первое — у них есть потребность любить. С этой потребностью любить они находят мужчину, который их любит.
  • Никогда не надо общаться с женатыми мужчинами. Рыбой торгуют в рыбном магазине, мясом — в мясном. Не теряйте времени. Женатому мужчине не нужна жена, у него дома одна уже есть.

Для тех, кто в отношениях

  • Если вы хотите замуж, встречаетесь или даже живете вместе уже полгода-год и ничего не происходит, надо спросить один раз, хочет ли он семью и свадьбу. Если мужчина не готов создавать семью, значит, пришла пора с ним попрощаться. По-хорошему, конечно. Типа «я очень тепло к тебе отношусь и буду продолжать в том же духе, но подальше от тебя».
  • Любая — и я подчеркиваю это — любая женщина, которая годами сидит дома и занимается только хозяйством и детьми, деградирует. Это неизбежно. И в конце концов мужчине становится скучно с женой, он начинает считать ее глуповатой, а там и до развода полшага. И заметьте: изначально мужчина ни на чем не настаивал, это женщина с радостью и хлопая в ладоши решила сидеть дома.
  • Если он вас напрягает, просто расстаньтесь с ним. Не бойтесь остаться одна. Ни один мужчина в целом свете не стоит того, чтобы ломать себя, прогибаться под него, пренебрегать своими желаниями и потребностями. Ни один.
  • Все просто: есть он — такой, какой есть. И есть вы — такая, какая есть. Вам или хорошо вместе, или надо разойтись. Причем лучше до того, как вы взяли ипотеку и родили троих детей.
  • Тот, кто психически здоров, ориентируется на свои чувства и всегда выбирает себя. Ни красота, ни любовь не требуют жертв. А если требуют, это точно не ваша история. Валите. Нет такой цели, ради которой стоит что-то терпеть в отношениях.

Для всех

  • Всю жизнь на цыпочках не простоишь, а разочаровываться всегда больнее, чем изначально показать себя настоящую.
  • Люди, которые не любят себя, не могут любить друг друга, поэтому пары счастливой у них тоже быть не может.
  • Надо с головой разбираться, а не с женихами. Когда женщина говорит: «Я любила», — это часто история не про любовь. Это история про драгдилера, который поставляет ей необходимые страдания. А здоровая любовь — это про то, насколько ты счастлив.
  • Если вам не нравится, как он к вам относится, делает что-то неприятное, вы говорите ему об этом один раз. Если дело не меняется — до свидания.
  • Нормальный человек не продолжает отношения, в которых его не уважают. Впрочем, он их даже и не начнет.

По материалам — brainum.ru

Загрузка …

Здоровый человек не хочет жениться на чтении. «Здоровый человек не хочет жениться!» Скандальное заявление известного психолога. Для тех, кто в отношениях

Предлагаем вашему вниманию 20 возмутительных цитат психолога Михаила Лабковского, вызвавших столько споров. Равнодушных не бывает: кто-то их полностью принимает, кто-то с негодованием отвергает.

И для тех, и для других его слова имеют большую силу. В их основе «здоровый цинизм» и многолетний опыт.

1. Здоровый человек не хочет жениться. Первое, что вам нужно сделать, это перестать хотеть жениться. Другими словами, если вы хотите жениться, вам нужно перестать думать об этом, обесценить саму идею.

2. Залог счастливой семейной жизни, брака и секса с одним партнером только в одном — в устойчивой психике. Ни уступок, ни компромиссов – это все прямая дорога к кардиологу или онкологу. Когда у человека устойчивая психика, он может прожить с одним партнером всю жизнь. И любить его одного.

3. Людям не нравится, что они гнутся. Женщина будет просто пустым местом для мужчины, если о ней нельзя будет сказать, кто она, что она и что любит на завтрак. Парадокс заключается в том, что мужчины мужчин просто обожают.

4. Причина женских проблем не в том, что он ведет себя как козел. Причина в том, что у него невроз, требующий выхода. А для этого выхода нужен определенный человек и отношения, в которых она могла бы пострадать. Поэтому она специально вступает в такие отношения, потому что у нее с детства есть душевная потребность в этом.

5. Мы измеряем любовь степенью страдания. А здоровая любовь зависит от того, насколько вы счастливы.

6. Когда стюардесса демонстрирует вам спасательные средства, что она говорит о кислородных масках? «Если вы едете с ребенком, предоставьте маску сначала себе, потом ребенку». В этом вся фишка. Все пытаются помочь ребенку, оставаясь абсолютным психом. Так что это не работает. Если вы хотите, чтобы ребенку было хорошо, сначала сделайте что-нибудь с головой.

7. Мужчины так устроены, что со времен матери подходят только тем, кто дает им одобрение. Здоровый мужчина — как ребенок. Он подходит, когда женщина ему улыбается, смотрит ему в глаза…

8. Здоровые люди всегда выбирают себя, а невротики — отношения в ущерб себе, и в этом самое главное отличие.

9. Женщина никогда не должна терпеть в отношениях то, что ей не нравится. Ей следует сразу же об этом сказать, а если мужчина не изменяет, ей следует с ним расстаться.

10. Мужчинам, как и детям, нравится, когда у женщины есть характер.

11. Если человек заменяет весь мир на другого человека, значит, его мира просто нет.

12. Одиночество — это не отсутствие любви вокруг. Это отсутствие интереса к себе, причем с детства.

13. Скажу о поиске партнера, а кто что ищет? Единственное качество, которым может быть ваш партнер, это то, что он цепляется за вас. Все остальное не играет никакой роли вообще. Если ты его любишь, переживаешь за него, переживаешь — то «досок» нет.

14. Что нужно сделать, чтобы выйти замуж? И всего-то надо делать только одно — быть собой. Достаточно. И любовь в принципе только за это.

15. Знаете, в чем принципиальная разница между здоровым человеком и невротиком? Здоровый человек тоже страдает, но от реальных историй. А невротик страдает от историй выдуманных. А если страданий и нет, то его все равно догоняют любимые Кафка, Достоевский и бутылка.

16. Если вам не нравится, как ведет себя мужчина, не надо искать оправдания его поведению. Ситуация, при которой «он не перезвонил», для здоровой девушки означает конец отношений, для нездоровой — начало любви.

17. Как сказал писатель Кристофер Бакли (автор романа «Спасибо за курение», есть еще такой фильм), не обязательно есть в ресторане под названием «Как мама» и ложиться спать с женщиной у кого больше проблем, чем у тебя.

18. Скромность никого не украшает. В силу Комплексоустойчивости, неуверенности и низкой самооценки девушка живет без себя и отношений не потому, что она ужасна, а потому, что она плоха для себя. Задача психолога – спасти его от этого.

19. Семейная терапия – это развод. Только один вид семейной терапии считаю действительно полезным — посредничество психолога при разводе. Но это он в России не практикуется.

20. Единственный период в жизни человека, когда он объективно зависим и когда его можно считать заложником — это детство и зависимость от родителей. Это длится относительно долго. В остальных случаях оставаться в любых отношениях – это сознательный выбор взрослого мужчины

Для большинства женщин одиночество — это страшный пляж. И именно таким он был в обществе, что женщина должна уметь получить определенный статус, то есть быстро выйти замуж. Нередко это желание становится похожим на психоз – девушки и женщины раздеваются во все тяжкие, лишь бы удержать рядом с собой первого мужчину…

Что делать женщине, которая никогда не была замужем? Как найти мужа, если у тебя уже есть ребенок, а то и несколько? Как разобраться в неразрешимой проблеме близких отношений? Когда закончится психоз, приводящий к этим постыдным последствиям? Возможно, вам нужно обратиться к психологу…

Михаил Лабковский, психолог с 30-летним стажем, утверждает, что желание выйти замуж похоже на невроз. Ведь если женщина чувствует одиночество, у нее нет интереса к себе, и эта проблема вполне может быть еще из детства. Женщине с ним не комфортно, она пытается заполнить эту зияющую пустоту.


Выход один — найти напарника. Однако первое, что должна понять соискательница, буквально уяснить себе, что это не история ее несчастной любви.

То, что она не может выйти замуж, неправда. Она невротик, и ее состояние, ее невроз, формирует поведение, толкает в крайности.


Женщина вдруг решает, что она недостаточно хороша или, наоборот, слишком хороша, что в стране кризис, что у нее маленький доход, что надо убрать эти морщины. Она буквально создает себе препятствия, и причина кроется в ее внутреннем состоянии. Но подходит ли он для семейной жизни?


Объясняет Михаил Лабковский — залог счастливой семейной жизни в стабильной психике. Если человека это устраивает, то он спокойно проживет всю жизнь с одним партнером и будет любить только его одного. Это не компромисс и не уступки в отношениях, а прямая дорога к кардиологу или онкологу.


Вывод: Дело в правильном вопросе или, если хотите, просьбе. Как найти любовь — вот что должно вас волновать в первую очередь. Здоровая женщина не хочет выходить замуж. Это из разряда петель на роке, платье, ленточках на машине и прочем харде. У здоровых людей все это выглядит совсем иначе.


Первое и, пожалуй, самое главное, у здоровых людей есть потребность любить. С этой потребностью они находят мужчину, который их тоже любит. Психолог акцентирует внимание на том, что никаких экстренных мер для удачного брака принимать нельзя! Достаточно просто быть собой — ведь за это и любят.


Так что берегите свою психику и бросайте эти штампы «быстро женись»! Счастье в том, что главное, а не наличие рядом с тобой мужчины, который лишь придает тебе нужный статус. Поделитесь этой информацией с другими и обязательно напишите в комментариях, что вы думаете по этому поводу.

Предлагаем вашему вниманию 20 возмутительных цитат психолога Михаила Лабковского, вызвавших столько споров. Равнодушных не бывает: кто-то их полностью принимает, кто-то с негодованием отвергает. И для тех, и для других его слова имеют большую силу. В их основе «здоровый цинизм» и многолетний опыт.

1. Здоровый человек не хочет жениться. Первое, что вам нужно сделать, это перестать хотеть жениться. Другими словами, если вы хотите жениться, вам нужно перестать думать об этом, обесценить саму идею.

2. Залог счастливой семейной жизни, брака и секса с одним партнером только в одном — в устойчивой психике. Ни уступок, ни компромиссов – это все прямая дорога к кардиологу или онкологу. Когда у человека устойчивая психика, он может прожить с одним партнером всю жизнь. И любить его одного.

3. Людям не нравится, что они гнутся. Женщина будет просто пустым местом для мужчины, если о ней нельзя будет сказать, кто она, что она и что любит на завтрак. Парадокс заключается в том, что мужчины мужчин просто обожают.

4. Причина женских проблем не в том, что он ведет себя как козел. Причина в том, что у него невроз, требующий выхода. А для этого выхода нужен определенный человек и отношения, в которых она могла бы пострадать. Поэтому она специально вступает в такие отношения, потому что у нее с детства есть душевная потребность в этом.

5. Мы измеряем любовь степенью страдания. А здоровая любовь зависит от того, насколько вы счастливы.

6. Когда стюардесса демонстрирует вам спасательные средства, что она говорит о кислородных масках? «Если вы едете с ребенком, предоставьте маску сначала себе, потом ребенку». В этом вся фишка. Все пытаются помочь ребенку, оставаясь абсолютным психом. Так что это не работает. Если вы хотите, чтобы ребенку было хорошо, сначала сделайте что-нибудь с головой.

7. Мужчины так устроены, что со времен матери подходят только тем, кто дает им одобрение. Здоровый мужчина — как ребенок. Он подходит, когда женщина ему улыбается, смотрит ему в глаза…

8. Здоровые люди всегда выбирают себя, а невротики — отношения в ущерб себе, и в этом самое главное отличие.

9. Женщина никогда не должна терпеть в отношениях то, что ей не нравится. Ей следует сразу же об этом сказать, а если мужчина не изменяет, ей следует с ним расстаться.

10. Мужчинам, как и детям, нравится, когда у женщины есть характер.

11. Если человек заменяет весь мир на другого человека, значит, его мира просто нет.

12. Одиночество — это не отсутствие любви вокруг. Это отсутствие интереса к себе, причем с детства.

13. Скажу о поиске партнера, а кто что ищет? Единственное качество, которым может быть ваш партнер, это то, что он цепляется за вас. Все остальное не играет никакой роли вообще. Если ты его любишь, переживаешь за него, переживаешь — то «досок» нет.

14. Что нужно сделать, чтобы выйти замуж? И всего-то надо делать только одно — быть собой. Достаточно. И любовь в принципе только за это.

15. Знаете, в чем принципиальная разница между здоровым человеком и невротиком? Здоровый человек тоже страдает, но от реальных историй. А невротик страдает от историй выдуманных. А если страданий и нет, то его все равно догоняют любимые Кафка, Достоевский и бутылка.

16. Если вам не нравится, как ведет себя мужчина, не надо искать оправдания его поведению. Ситуация, при которой «он не перезвонил», для здоровой девушки означает конец отношений, для нездоровой — начало любви.

17. Как сказал писатель Кристофер Бакли (автор романа «Спасибо за курение», есть еще такой фильм), не обязательно есть в ресторане под названием «Как мама» и ложиться спать с женщиной у кого больше проблем, чем у тебя.

18. Скромность никого не украшает. В силу Комплексоустойчивости, неуверенности и низкой самооценки девушка живет без себя и отношений не потому, что она ужасна, а потому, что она плоха для себя. Задача психолога – спасти его от этого.

19. Семейная терапия – это развод. Только один вид семейной терапии считаю действительно полезным — посредничество психолога при разводе. Но это он в России не практикуется.

20. Единственный период в жизни человека, когда он объективно зависим и когда его можно считать заложником — это детство и зависимость от родителей. Это длится относительно долго. В остальных случаях оставаться в любых отношениях – это сознательный выбор взрослого мужчины

Психолог Михаил Лабковский о здоровой любви и отношениях. Жестко, но со смыслом!

Предлагаем вашему вниманию 20 возмутительных цитат психолога Михаила Лабковского, вызвавших столько споров. Равнодушных не бывает: кто-то их полностью принимает, кто-то с негодованием отвергает. И для тех, и для других его слова имеют большую силу. В их основе «здоровый цинизм» и многолетний опыт.

1. Здоровый человек не хочет жениться. Первое, что вам нужно сделать, это перестать хотеть жениться. Другими словами, если вы хотите жениться, вам нужно перестать думать об этом, обесценить саму идею.

2. Залог счастливой семейной жизни, брака и секса с одним партнером только в одном — в устойчивой психике. Ни уступок, ни компромиссов – это все прямая дорога к кардиологу или онкологу. Когда у человека устойчивая психика, он может прожить с одним партнером всю жизнь. И любить его одного.

3. Людям не нравится, что они гнутся. Женщина будет просто пустым местом для мужчины, если о ней нельзя будет сказать, кто она, что она и что любит на завтрак. Парадокс заключается в том, что мужчины мужчин просто обожают.

4. Причина женских проблем не в том, что он ведет себя как козел. Причина в том, что у него невроз, требующий выхода. А для этого выхода нужен определенный человек и отношения, в которых она могла бы пострадать. Поэтому она специально вступает в такие отношения, потому что у нее с детства есть душевная потребность в этом.

5. Мы измеряем любовь степенью страдания. А здоровая любовь зависит от того, насколько вы счастливы.

6. Когда стюардесса демонстрирует вам спасательные средства, что она говорит о кислородных масках? «Если вы едете с ребенком, предоставьте маску сначала себе, потом ребенку». В этом вся фишка. Все пытаются помочь ребенку, оставаясь абсолютным психом. Так что это не работает. Если вы хотите, чтобы ребенку было хорошо, сначала сделайте что-нибудь с головой.

Психолог Михаил Лабковский о здоровой любви и отношениях. Жестко, но со смыслом!

Предлагаем вашему вниманию 20 возмутительных цитат психолога Михаила Лабковского, вызвавших столько споров. Равнодушных не бывает: кто-то их полностью принимает, кто-то с негодованием отвергает. И для тех, и для других его слова имеют большую силу. В их основе «здоровый цинизм» и многолетний опыт.

1. Здоровый человек не хочет жениться. Первое, что вам нужно сделать, это перестать хотеть жениться. Другими словами, если вы хотите жениться, вам нужно перестать думать об этом, обесценить саму идею.

2. Залог счастливой семейной жизни, брака и секса с одним партнером только в одном — в устойчивой психике. Ни уступок, ни компромиссов – это все прямая дорога к кардиологу или онкологу. Когда у человека устойчивая психика, он может прожить с одним партнером всю жизнь. И любить его одного.

3. Людям не нравится, что они гнутся. Женщина будет просто пустым местом для мужчины, если о ней нельзя будет сказать, кто она, что она и что любит на завтрак. Парадокс заключается в том, что мужчины мужчин просто обожают.

4. Причина женских проблем не в том, что он ведет себя как козел. Причина в том, что у него невроз, требующий выхода. А для этого выхода нужен определенный человек и отношения, в которых она могла бы пострадать. Поэтому она специально вступает в такие отношения, потому что у нее с детства есть душевная потребность в этом.

5. Мы измеряем любовь степенью страдания. А здоровая любовь зависит от того, насколько вы счастливы.

6. Когда стюардесса демонстрирует вам спасательные средства, что она говорит о кислородных масках? «Если вы едете с ребенком, предоставьте маску сначала себе, потом ребенку». В этом вся фишка. Все пытаются помочь ребенку, оставаясь абсолютным психом. Так что это не работает. Если вы хотите, чтобы ребенку было хорошо, сначала сделайте что-нибудь с головой.

Меняющийся ландшафт любви и брака

  • Список журналов
  • Рукописи авторов HHS
  • PMC4244648

Контексты (Беркли, Калифорния). Авторская рукопись; доступно в PMC 2014 26 ноября.

Опубликовано в окончательной редакции как:

Contexts (Беркли, Калифорния). 2010 май; 9(2): 32–37.

DOI: 10.1525/ctx.2010.9.2.32

PMCID: PMC42444648

NIHMSID: NIHMS468601

PMID: 25435828

, информация о предоставлении лицензии и лицензии. . Политики признания во внебрачных связях и посещениях проституток. Однополые пары толкаются для, а иногда и для получения юридического признания их преданных отношений. Сегодняшние новости обеспечивают непрерывный поток историй, которые, кажется, предполагают, что любовь на всю жизнь и (гетеросексуальный) брак так же устарели, как лошадь и повозка. Социальные консерваторы уже некоторое время бьют тревогу по поводу социальной последствия упадка брака и роста незамужнего воспитания детей и для общества в целом. Действительно ли мы отказываемся от старой модели близости или эти изменения значительны, но не радикальны? И какие движущие силы стоят за изменение мы видим?

В Соединенных Штатах брак исторически был важным и почитаемым социальная организация. Историк Нэнси Котт утверждает, что с колониальных времен американцы рассматривали брак как основу здоровых семей и сообществ, жизненно важную функционирование самой демократии. Но сегодня почти половина всех браков заканчивается развод. Люди женятся позже, чем раньше; средний возраст в начале вступление в брак сейчас составляет 28 лет для мужчин и 26 лет для женщин по сравнению с 23 и 20 годами соответственно в 1960. Доля взрослых, никогда не вступающих в брак, остается низкой, но в последнее время она растет. годы; в 2006 г. 19% мужчин и 13% женщин в возрасте 40–44 лет никогда не женатый. Примерно треть всех рождений приходится на неженатых родителей, а неженатые сожительство превратилось из социально стигматизированной практики в нормальный этап взрослой жизни, особенно в качестве прелюдии к браку. Больше, чем половина всех американских браков теперь начинается с сожительства. Много одинаковых узоров произошли в Европе, хотя разводов там меньше (см. ).

Открыть в отдельном окне

Расторжение брака по странам

Два вывода из этих демографических тенденций кажутся неоспоримыми: Брак утратил силу его само собой разумеющийся, почти обязательный статус как черты взрослой жизни и как В результате и взрослые, и дети испытывают больше изменений и потрясений в своей жизни. личной жизни, чем в прошлом. Социологи вступили в бой, чтобы попытаться разобраться этих тенденций, предлагая как причинно-следственные объяснения, так и прогнозируя глубину и будущее направление изменений в интиме.

Два видных социолога предложили разные, но связанные теории о что происходит с близостью в современных западных странах сегодня. Британский теоретик Энтони Гидденс утверждает, что мы наблюдаем «трансформацию близость», а американский семейный исследователь Эндрю Черлин предполагает, что мы стали свидетелями «деинституционализации» брака.

В своей книге 1992 года Трансформация близости Гидденс отмечает, что близость претерпевает радикальные изменения в современном западном мире. общества. Модель романтической любви, которая подчеркивает постоянство отношений. (воплощенный в брачном обете «пока смерть не разлучит нас») и взаимодополняющие гендерные роли, вытесняется новой моделью близости, которая Гидденс называет «сливающейся любовью». Особенности модели конфлюэнтной любви идеал «чистых отношений», то есть отношений, которые заключено ради него самого и поддерживается только до тех пор, пока оба партнера получают достаточно удовлетворения от этого, чтобы остаться. Партнеры в чистых отношениях установить доверие через интенсивное общение, но возможность расставания всегда ткацкие станки. Гидденс видит рост сливающейся любви в результате модернизации и глобализация. По мере того как семейные и религиозные традиции теряют свое влияние, люди собственные биографии посредством весьма индивидуального выбора, включая выбор интимных партнеров, с главной целью постоянного саморазвития. Гидденс утверждает что чистые отношения более эгалитарны, чем традиционные романтические отношения, приносят большее счастье партнерам и способствуют большему чувству автономия. В то же время условный характер обязательств в отношениях порождает психологическую неуверенность, которая проявляется в более высоком уровне тревожности и зависимость.

Аргумент Черлина о деинституционализации фокусируется более конкретно о настоящем и будущем брака. Социальные нормы, определяющие и направляющие поведение людей в рамках института брака ослабевает, по Черлину. Сегодня люди обладают большей свободой в том, как вступать в брак, и в том, когда и жениться ли вообще. Несколько факторов способствовали деинституционализация брака, в том числе рост незамужних деторождение, изменение разделения труда в доме, рост незамужних сожительство и появление однополых браков. Эти масштабные тенденции создать контекст, в котором люди активно ставят под сомнение связь между браком и воспитание, идею взаимодополняющих гендерных ролей и даже связь между Брак и гетеросексуальность. В таких условиях, утверждает Черлин, люди чувствуют себя свободнее вступать в брак позже, расторгать несчастливые браки и вообще отказываться от брака, хотя брак по-прежнему имеет важное символическое значение для многих людей, отчасти как показатель достижений и престижа. Будущее брака трудно предсказать прогнозировать, но Черлин утверждает, что вряд ли вернет себе прежний статус; скорее, это либо сохранится как важная, но уже не доминирующая форма отношений, либо отойдет на второй план, как один из многих вариантов отношений.

Несколько недавних эмпирических исследований показывают, что трансформация близости предсказанное Гидденсом, далеко не завершено, и деинституционализация брак, описанный Черлином, сталкивается с некоторыми мощными уравновешивающими силами, по крайней мере, в контекст США. В своем интервью об американцах среднего класса Энн Свидлер обнаружили, что когда люди говорят о любви и отношениях, они колеблются между двумя кажущиеся противоречивыми представления о близости. Они часто говорят о любви и отношения как тяжелая работа, и они признают, что отношения постоянны никогда не бывает данностью, даже в крепких браках. Этот способ говорить о близости отражает сливную любовь, которую описывает Гидденс. Но те же люди, которые формулировали это прагматичное и реалистичное видение близости также иногда вызывало элементы идеологии романтической любви, такой как идея о том, что настоящая любовь длится вечно и может преодолевать любые препятствия.

Свидлер предполагает, что люди ходят туда-сюда между этими двумя противоречивые взгляды на любовь, потому что прагматическое видение соответствует их повседневным опыта, но миф о романтической любви соответствует важным элементам институт брака. Другими словами, продолжающееся влияние брака как социальный институт поддерживает культурно релевантную романтическую модель близости, несмотря на появление более новой модели близости, которая видит любовь совсем по-другому. Выводы Свидлера, по крайней мере частично, противоречат идее оптовой торговли. трансформация близости, а также идея о том, что брак потерял большую часть своей влияние как культурная модель интимных отношений.

Другие исследования также поставили под сомнение представления Гидденса о природе. и степень изменений, происходящих в интимных отношениях. Исследование Нила Гросса, проведенное в 2002 г. и Солон Симмонс использовал данные общенационального опроса взрослых американцев, чтобы проверить Предсказания Гидденса об эффектах «чистого отношений» на их участников. Они нашли поддержку для некоторых Положительные эффекты, описанные Гидденсом: люди, состоящие в чистых отношениях, большее чувство автономии и более высокая удовлетворенность отношениями. Но опрос результаты не подтверждали идею о том, что чистые отношения приводят к более высоким уровням беспокойство и зависимость. Британское интервью 2004 г. с членами транснациональных семьи (т. е. люди, у которых один или несколько близких членов семьи проживают в другом страна) обнаружили, что люди часто находят баланс между индивидуалистическими подходами к браку и внимание к брачным ценностям их родных стран, семей и религии. Авторы исследования Кэрол Смарт и Бекки Шипман пришли к выводу, что Теория Гидденса о радикальной трансформации интимных отношений игнорирует богатые разнообразия культурных ценностей и практик, которое существует даже в высоко модернизированных Западные нации. А социолог Линн Джеймисон подвергла критике теорию Гидденса. за игнорирование обширного массива феминистских исследований, документирующих текущие гендерные неравенства, например, в работе по дому, даже среди гетеросексуальных пар, которые считают их отношения должны быть в высшей степени эгалитарными.

В своей недавней книге The Marriage Go-Round Черлин документирует тот факт, что деинституционализация брака не зашла так далеко в США. как и во многих других западных странах. американцы установили модель высокого количество браков и повторных браков, частые разводы и разлуки и более недолговечные совместного проживания по сравнению с другими сопоставимыми странами. Конечный результат — это то, что Черлин называет «карусель интимных партнерств», ведущую Взрослым американцам и их детям предстоит столкнуться с новыми переменами и потрясениями в их личная жизнь. Черлин приходит к выводу, что этот уникальный американский образец является результатом из объятий двух противоречивых культурных идеалов: брака и индивидуализм.

Различное значение, придаваемое браку, очевидно в сфере избирательная политика, например. Нынешние лидеры Франции и Италии, президент Николя Саркози и премьер-министр Сильвио Берлускони пережили разводы и обвинения во внебрачных связях без какого-либо заметного влияния на их политическая состоятельность. В США, напротив, президент Билл Клинтон пережил импичмент, который многие интерпретировали как своего рода наказание за его внебрачную связь со стажером, а совсем недавно — откровения о внебрачных связях губернатором Южной Каролины Марком Сэнфордом и бывшим сенатором от Северной Каролины Джоном Многие считали, что Эдвардс разрушает их перспективы в качестве будущего президента. кандидаты.

Чтобы понять, куда движется близость в Америке, мы могли бы взглянуть на молодежь как на предвестник будущих событий. Современные средства массовой информации рисуют картина молодых людей с существенно разным отношением к интимной жизни по сравнению со старшими поколениями. В некотором смысле отношение молодежи к отношения сегодня очень похожи на отношения их родителей. 2001 г. В исследовании Арланда Торнтона и Линды Янг-Демарко сравнивается отношение высокопоставленных школьники во времени с конца 1970-х до конца 1990-х. Они находят сильным поддержка брака среди студентов мужского и женского пола в течение двух десятилетий период. Процент студенток, которые оценили «хороший брак» и семейная жизнь» чрезвычайно важным было примерно 80% на протяжении всего этого период времени, а процент студентов мужского пола колебался около 70%.

Некоторые исследования отслеживают изменения конкретных ожиданий молодых людей относительно интимных отношений. Например, исследование психолога Дэвида Басса и коллеги изучили предпочтения студентов в отношении характеристик партнера на протяжении нескольких десятков лет. Они обнаружили, что как юноши, так и девушки занимают взаимная любовь и влечение сегодня важнее, чем в предыдущие десятилетия. Изменение гендерные роли также привели к изменениям в предпочтениях партнеров на протяжении десятилетий, с финансовыми перспективами женщин становится больше важно для мужчины и мужское честолюбие и трудолюбие становятся меньше важно для женщин. В целом гендерные различия в предпочтениях партнеров уменьшились. второй половине 20 го века, предполагая, что пол стал менее важным фактором в определении того, что молодые люди ищут в интимных отношениях. партнерские отношения.

В недавнем исследовании, опубликованном в Journal of Marriage and Семья , мы сравнили отношения и ценности лесбиянки/геи, бисексуалы и гетеросексуалы в возрасте 18–28 лет. Примечательно, что люди в все эти группы, скорее всего, считали любовь, верность и пожизненное приверженность как чрезвычайно важные ценности в интимных отношениях. Эти выводы указывают на то, что романтическая любовь широко распространена среди большинства молодых людей, независимо от сексуальной ориентации, которая оспаривает стереотипы и опровергает сообщения о том, что сексуальные меньшинства имеют совершенно иные стремления к близости в своей жизни. Тем не менее, мы также обнаружили скромные различия, свидетельствующие о том, что гетеросексуальные женщины особенно в восторге от этих атрибутов отношений. Они скорее оценят верность и приверженность на протяжении всей жизни как чрезвычайно важные по сравнению с гетеросексуальными мужчинами и сексуальные меньшинства. Наши результаты аналогичны другим исследованиям, которые последовательно показать, что, хотя и мужчины, и женщины высоко ценят любовь, привязанность и пожизненное В браке женщины придают этим качествам большее значение, чем мужчины.

В своей недавней книге Эпоха независимости социолог Майкл Розенфельд утверждает, что однополые и межрасовые отношения оба возникли в последние несколько десятилетий в значительной степени из-за одной и той же социальной явление: молодежь сегодня меньше скованна бдительным взглядом и желанием их родителей. Незамужние молодые люди гораздо реже живут с их родителей, чем в прошлые поколения, давая им больше свободы зарабатывать меньше традиционный жизненный выбор. А нестандартный выбор в одном измерении может сделать людей более склонными к нетрадиционному выбору в других измерениях. Таким образом, хотя устремления людей к романтической любви могут не меняться существенно, выбор партнера может меняться со временем, поскольку табу, окружающие нестандартные отношения разрушаются. В нашем исследовании мы обнаружили, что молодые представители сексуальных меньшинств взрослые сообщают, что они более охотно встречаются с кем-то другой расы или вступают в менее финансово обеспеченные отношения, чем у гетеросексуальных молодых людей, поддержку утверждения Розенфельда о том, что нетрадиционный выбор отношений порождает дальнейшее отступление от традиции.

Если судить по представлениям сегодняшней молодежи, американцы по-прежнему высоко ценят традиционные романтические идеалы любви для своих отношения, в том числе идеал брака на всю жизнь. Тем не менее, все данные свидетельствуют что многие из нас не соблюдают. Какая разница, если наше поведение вокруг интима меняются? Некоторые социологи считают эти сдвиги тревожными, т. в то время как другие приветствуют изменения как давно назревшие. Что все это значит для нашего общества, нашей жизни и жизни наших детей?

В 2004 году социолог Пол Амато изложил типичные позиции по этому вопросу. вопрос «ну и что». Позиция семейного упадка утверждает, что изменения в интимных отношениях являются серьезной причиной для беспокойства. Из этого точки зрения, нынешнее снижение количества пожизненных браков и соответствующий рост в семьях с одним родителем и неблагополучных семьях являются ключевыми виновниками других социальных болезней, таких как бедность, преступность и плохая успеваемость среди детей. Это потому что стабильные браки способствуют культуре, в которой люди берут на себя ответственность за других, и семьи следят за своими, чтобы не стать жертвой этих социальных болезни Короче говоря, долгосрочный брак объединяет людей в семьи, где мы проверяем поведение друг друга и заботимся друг о друге — брак помогает содержать наш общественный дом в порядке.

Перспектива супружеской устойчивости , напротив, утверждает что изменения в семейной жизни на самом деле усилили качество интимных отношения, в том числе брак. С этой точки зрения, в прошлом многие люди оставались в неудачных браках из-за строгих социальных норм и юридических препятствий для выхода. Однако сегодня развод без вины дает возможность исправить прошлые ошибки. и снова попытать счастья с новыми партнерами. Это триумф личности свобода выбора и возможности равноправия в интимных отношениях.

Возможно, сегодняшние нормы интимной жизни диктуют больше индивидуализма и соответствующее снижение ответственности, которую мы берем на себя за тех, кого мы любим или любили. Может быть, нам это лучше, потому что у нас больше свободы выбора — в конце концов, свобода — одна из самых дорогих ценностей Америки. американцы вообще вроде будьте готовы жить со смешанными чувствами по поводу новых норм близости. Большинство из нас ценим приверженность и безопасность партнера на всю жизнь, но мы также хотим иметь возможность выхода. И почти половина людей, вступающих в брак, используют этот вариант. Но некоторые свидетельства предполагает, что «карусель интимных отношений» может это сказывается на нас. Социологи Мэри Элизабет Хьюз и Линда Уэйт недавно сравнили здоровье американцев среднего возраста, которые были женаты один раз и до сих пор со своими партнер тем, кто никогда не был женат, тем, кто был женат, а затем развелся и вступившие в повторный брак, а также те, кто был женат, развелся и не вступил в повторный брак. Они обнаружили, что те, кто пережил развод, сообщили о большем количестве хронических заболеваний, ограничении подвижности годы спустя депрессия, а повторный брак несколько укрепил здоровье (особенно психическое здоровья), но не до уровня тех, кто вообще никогда не разводился. Те которые развелись и не женились повторно, имели худшее здоровье, даже с учетом много факторов, которые могут повысить вероятность как плохого здоровья, так и развода. Любовь и потеря могут иметь длительные последствия.

А дети? Это вопрос, который задерживается в академической и политические дебаты, а также среди друзей и соседей, которые рассматривают разрывая связи со своими значимыми другими. Достаточное количество исследований свидетельствует о том, что дети с большей вероятностью избегут большинства социальных недугов и вырастут в компетентных, успешные взрослые, если их воспитывают двое счастливо и постоянно состоящих в браке родители. Семейное счастье является ключевым. В ряде исследований было обнаружено что часто ссорящиеся родители, остающиеся в браке, не причиняют много вреда своим детям. одолжений. Дети от таких браков имеют повышенный риск эмоциональных и также проблемы с поведением. Большинство детей, воспитанных в заботе родители — один или двое из них, женатые или нет — в конечном итоге прекрасно себя чувствуют. Далее, если бы наша социальная политика оказывала большую поддержку всем разновидностям семьи, а не только те, для которых характерны гетеросексуальные браки на протяжении всей жизни, мы могли бы стереть связь между взрослением со счастливыми женатыми родителями и самочувствие детей. Больше поддержки семьи, например, субсидий по уходу за детьми, может означать «долго и счастливо» для большинства детей, независимо от формы семьи.

Наконец, что значат для общества новые правила интимной жизни? Если социальный заказ в значительной степени поддерживается традиционным браком, и новая модель близости ослабление нормы пожизненного, гетеросексуального брака, размывают ли эти изменения социальная сплоченность и стабильность? Если мы думаем, что это угроза, то, похоже, несколько политик корректировки могут способствовать укреплению общественного порядка. Если брак имеет преимущества статус, институциональная поддержка и легитимность, дающая право вступать в брак с однополые пары должны укреплять свои отношения, делая их более стабильными и долгосрочные и, следовательно, приносящие пользу взрослым и детям в этих семьях, и общества в целом. Это привело бы некоторых американцев к браку, но многие, у кого уже есть доступ, предпочитают не входить или входят, а затем выходят свадьба.

Можно ли поддерживать здоровые, хорошо функционирующие общества без укрепления брак как идеальная форма семьи? Данные других западных стран свидетельствуют о том, что разные модели близости совместимы с общественным благополучием, но социальные политика должна быть согласована с типами отношений, которые люди выбирают для форма. Многие сопоставимые страны имеют более низкий уровень брака и более высокий уровень сожительства. ставки, чем в США (см. ). Некоторые из эти страны предоставляют существенную правовую защиту и признание внебрачным отношения, и в этих странах дела обстоят так же, а иногда и лучше, чем в США. по ключевым показателям социального и семейного благополучия. Например, шведские дети, которые живут только с одним родителем, в среднем лучше, чем американские дети того же обстоятельство. Многие наблюдатели утверждают, что это связано со шведской заботой о семье. политики, которые предоставляют значительно более длительные периоды оплачиваемого отпуска по беременности и родам и отпуска по болезни и высококачественный уход за детьми, субсидируемый государством. Все родители имеют право на эти семьи поддерживают, сводя к минимуму различия в уходе за детьми в разных странах. семейные типы.

Открыть в отдельном окне

Сожительство как доля союзов

В конце концов, текущие исследования предполагают парадокс. Большинство людей, в том числе молодые люди, 90 155 говорят 90 156 вещей исследователям, которые предполагают, что они крепко держатся к идеалу исключительного, интимного партнерства на всю жизнь, чаще всего свадьба. Тем не менее, часто люди ведут себя в большей степени в соответствии с «чистые отношения», которые Гидденс утверждает, являются восходящей моделью близость. Возможно, это противоречие указывает на то, что труднее, чем когда-либо, людям воплощать в жизнь свои стремления в интимной сфере. Или, возможно, это предполагает что мы действительно находимся в середине перехода в дивный новый мир близости, и готовность или способность людей сформулировать новые ценности отношений еще не догнал изменения в их фактическом поведении.

  • Черлин Эндрю Дж. Семейный круг: состояние брака и семьи в Америке Сегодня. Альфред А. Кнопф; 2009. Описывает, как одновременное принятие американцами противоречивые ценности супружеских обязательств и индивидуальной свободы вылилась в «карусель интимных партнерств» с участием более короткие отношения и более частые переходы. [Google Scholar]
  • Кунц Стефани. Брак, история: от послушания к близости или как любовь победила Свадьба. Викинг; 2005. Указывает, что связь брака и романтической близости является относительно недавнее явление, которое связано с компромиссом между супружеская стабильность и личная свобода и счастье. [Академия Google]
  • Гидденс Энтони. Трансформация интимности: сексуальность, любовь и эротика в современности Общества. Издательство Стэнфордского университета; 1992. Утверждает, что романтическая любовь заменяется в современном обществе идеал «чистых отношений», в которых близость поддерживается ради него самого и только до тех пор, пока обе стороны верят в его выгоды превышают его затраты. [Google Scholar]
  • Гросс Нил. Переосмысление детрадиционализации интимных отношений. Социологическая теория. 2005; 23: 286–311. Оспаривает версию Гидденса о трансформации интимных отношений предполагая, что «регулятивные» традиции утратили влияние, но «смыслообразующие» традиции остаются мощный в современной близости.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *