24.02.2021

Когда предали: Когда тебя предали — это всё равно, что руки сломали…. Простить можно, но вот обнять уже не получается…. Лев Толстой

Содержание

В день, когда меня предали

Наверное, трудно поверить, что я, тринадцатилетняя девчонка, могу что-то в этом понимать. Но я знаю, к чему не привыкнешь никогда. К предательству. Кто-то, от кого ты не ждал подлости, наносит по тебе удар. Как если бы ты сидел со своим другом на одной ветке дерева, а он тебя столкнул.

Вы знаете, что на свете всего ужаснее? Признаюсь вам по секрету: то, что, в конце концов, ко всему привыкаешь.

Эрих Мария Ремарк.

(странички из дневника) 

Привычка – это самое ужасное из возможных действий. Это поступок, который не контролируется, который мы совершаем необдуманно, просто потому, что делаем так всегда. Если привыкнуть ко всему, не будет никаких эмоций. Вообще – никаких. А разве так можно жить?

Светлана Матвейчева

Но я знаю, к чему не привыкнешь никогда. К предательству. Кто-то, от кого ты не ждал подлости, наносит по тебе удар. Он знает тебя хорошо и бьет по самому дорогому и важному. Как если бы ты сидел со своим другом на одной ветке дерева, а он тебя столкнул. И внутри сразу выключают дыхание, будто ты упал на спину с большой высоты и лежишь, не в силах вдохнуть.

Знаете, что странно? Предают всегда близкие люди. Меня предавали несколько раз. Первое предательство совершил тот, от кого я не ждала этого никогда, от кого надеялась получить помощь и поддержку. Мой отец.

В один день мама позвала меня и, заплакав, рассказала, что он ушел от нас и не хочет с нами жить. А я сидела и утешала ее, хотя из самой меня будто резко вышибли дух. Я и сама нуждалась в утешении… Но я обошлась без него. Я пережила это – с трудом и слезами.

Утешение появилось позднее – теперь у меня есть прекрасный отчим, который любит меня и всегда готов помочь. Но предательство отца дало побочный эффект – я просто не могу и не хочу больше видеть этого человека. Развод моих родителей шел очень долго, и за это время папа сумел доказать, что он меня не любит. Было больно. Очень.

А теперь – плевать. Абсолютно. Видимо, это последствие от предательства. После каждого обмана часть души немного черствеет, а часть доверия и наивности – исчезает. И с этим ничего не сделаешь, такая уж у предательства природа.

Я знаю еще вот что. У одной моей знакомой погиб родной ей человек. Он умер внезапно. И по ее рассказам мне известно – после смерти близкого долго не веришь, что это произошло. Даже не плачешь. Потому что осознать это – просто безумно трудно. Это не может уложиться в голове. Кажется, что такое – невозможно…

Похоже на то, что чувствуешь, когда тебя предали, верно? Человек обманул тебя. Причем, дорогой тебе человек. Любимый. Он как бы ударил тебя ножом в сердце и бросил, оставив душу кровоточить. И в это тоже невозможно поверить. Кажется, что он не мог так сделать. Не мог так с тобой поступить. Но поступил. И ты не можешь понять, за что, чем ты это заслужил, что такого ты сделал, что он так себя повел?

Между этими случаями, смертью и предательством, есть одно колоссальное отличие. Если человек умер, ты на него не злишься и не обижаешься. Да, тебе ужасно тяжело и не хочется жить. Но ты хотя бы понимаешь, что он не мог это сделать нарочно, что он не хотел тебя ранить, что он этим не распоряжался. А предательство – это выбор человека. Предательство – не веление высших сил. Оно – осознанный человеческий поступок.

Когда предавали меня, казалось, лучше бы меня убили. Нет, правда. Жить с этой тяжестью почти невозможно.

Второе предательство. Я помню, как каждое утро, поднимаясь в школу, и каждый вечер, возвращаясь домой, я ощущала только одно – пустоту. Она была везде. Я помню, как заходила в свою комнату и чувствовала, что она давит на меня, пытаясь растоптать в пыль. Я помню, как, не выдерживая эту пустоту, я падала и захлебывалась рыданиями. А в голове постоянно крутилась мысль: «А если он уже уничтожил меня изнутри, зачем тогда бросил выживать?»

В день, когда предали меня, я села и написала стих. И заканчивался он так:

Назло тебе улыбнусь широко –

В могиле я не останусь…

А кто говорил мне, что будет легко?…

Я знаю одно – я справлюсь.

Человеку дана огромная сила, и даже когда он не желает жить – он живет. Живет!

Как выжить, если душа покалечена и истекает кровью, спросите вы? Как справляться?

А никак.

С этим нельзя бороться. С этим остается только жить. Жить с пустотой внутри. Надо ждать. Главное – пережить этот период, перетерпеть. А потом будет легче. Намного легче. Хотя иногда ты и будешь вспоминать того, кто причинил эту боль, он будет сниться тебе, но он будет всего лишь воспоминанием. Он станет просто частичкой пазла, из которого сложилась твоя жизнь.

В день, когда меня предали, я не верила, что у меня есть кто-то, способный помочь. Мне казалось, что никто меня не поймет. Но это не так. Потому что тот, кто понимает, есть всегда. Да, иногда нет друзей или любящих около тебя. Но есть Тот, кто слышит каждый твой вздох. И именно Он вытаскивает тебя из этой пустоты. Только Он может помочь в каждый миг и каждую секунду. И это– Бог.

Когда предают друзья: сохранить себя и отпустить отношения — Relații și familie — MAMA.

md

Причины предательства

  • Основной причиной предательства, чаще всего, является зависть. Она может быть обоснованной или нет, может тянуться годами или появиться внезапно. Зависть – мощное чувство, особенно, если оно подпитывается неудовлетворённым тщеславием, ленью и другими пороками. Издавна известно, что лучший друг – тот, кто не только в беде рядом, но и в радости. Это сложнее, особенно, если в его жизни этой самой радости немного.
  • Если вас предали, это обязательно означает то, что в жизни этого человека вы ничего не значите. Предать нечаянно невозможно. Это всегда осознанный поступок, именно поэтому он разрушителен для отношений. Поступая так, человек отдаёт себе отчёт в том, что друг, скорее всего, разорвёт с ним контакты. То есть, этими отношениями он совершенно не дорожит.

Что делать, когда тебя предали? Если сделал это друг – тот, кому доверяешь больше всех на свете? Важно не принимать скоропалительных решений, выдохнуть, обдумать ситуацию и попробовать решить для себя, что в этой ситуации будет действительно правильным.

Анализ ситуации

Самое главное, что нужно понять и принять, хотя это и сложно – где есть предательство, там нет дружбы. Предательство – это не обида. Обижая тебя, сознательно или бессознательно, друзья никогда не перейдут определённую черту. Предавая, человек намеренно подставляет вас, иногда ради своих интересов, иногда просто из злобы и зависти. Любую обиду можно забыть, наладить отношения, но предательство – это однозначно разрыв доверия.

Хотя это и сложно, важно разобраться в себе: а нет ли моей вины в том, что меня предал друг? Может быть, он не смог поступить иначе, просто не сумел, растерялся? Может быть, зная о его малодушии, вы поставили его в такие условия, в которых он не смог поддержать вас, постоять за вас? Дружба – это отношения, прежде всего, добровольные. Если мы вынуждаем человека делать выбор между нашими интересами и его собственными, мы рискуем доверием. Внимательно проанализировав ситуацию, возможно, вы по-другому взглянете на неё.

Подумайте о себе

Предательство друзей способно ввергнуть в депрессию кого угодно. Поэтому важно, в первую очередь, позаботиться о себе: постараться успокоиться и делать всё возможное, чтобы выйти из этого состояния. Научиться жить и получать радость от жизни без бывшего друга или подруги.

Не стоит задаваться вопросом, почему вас предали. Большой ошибкой будет попытка выяснить причины этого поступка. Вряд ли предатель откровенно скажет, что завидовал вашим успехам или хотел отомстить за то, что когда-то его обошли вниманием. Если человек это сделал, значит, он не дорожит дружбой. Он уже вычеркнул вас из своей жизни, наверное, стоит сделать то же.

Восстановите мир в себе

Постарайтесь избавиться от обиды. Затаить её – делать плохо себе, а не предателю. То, что произошло, очень серьёзно, больно, это разрушило дружбу, но копить негатив в себе – решение неверное. Пожалейте того, кого когда-то называли «друг», отпустите его. Если этого не сделать, душевной гармонии достичь не получится. Равновесие вашего духа – это совсем не то, чего ожидает от вас предатель, он, вполне вероятно, надеется на ваши слёзы, истерики и депрессию. Восстанавливать мир нужно, в первую очередь, в собственном сердце.

Предавать человека слабого, неудачливого или глупого нет смысла. Разрушая таким образом дружбу, человек, в большинстве случаев хочет самоутвердиться за ваш счёт. Это не только недостойно и подло, это ещё и глупо. Предательство – очень условная удача. Недаром в давние времена перебежчиков, приносивших сведения о своём войске в стан врага, часто казнили. Им не доверяли, потому что, если он предал своих, он может предать и тех, к кому пришёл. Поэтому стоит пожалеть бывшего друга. И, уж точно, не мстить.

Как бы это странно ни звучало, предательство друзей делает нас сильнее. Важно извлечь из этого уроки, отпустить человека, порадовавшись, что он обнаружил свою сущность и ушёл из вашей жизни сейчас, не натворив ещё больше бед. Конечно, доверие к людям после того, как тебя предали друзья, оказывается подорвано. Но, пройдя через это, мы получаем опыт, горький, но очень важный, который, несомненно, пригодится в дальнейшем.

legkopolezno.ru

Предатели — наши учителя

БАКУ/Trend Life/ — «Поразительно, при каких обыденных обстоятельствах на человека нисходит прощение. Ни торжественного настроения, ни молитвенного экстаза. Просто клубок боли, копившейся столько лет, вдруг сам собой истаял и исчез в ночи»…

Роман «Бегущий за ветром» афганского писателя Халеда Хоссейни мне посоветовали прочитать очень кстати – тема предательства с некоторых пор занимала меня, хотя… Не могу сказать, что после прочтения этой душераздирающей книги, ввергающей в растерянно оглушенное состояние, у меня не появились дополнительные вопросы. Вот, к примеру, кто же в случае совершенного предательства страдает больше – тот, кого предали или тот, кто предал? Кто из них больше жертва?

С этим и другими вопросами обратилась к своим друзьям, коллегам, родным…

— Предательство всегда несет большие эмоциональные переживания, и, прежде всего, тому, кого предали, — именно для него это стресс, шок. Что касается предателя, то … У каждого предательства всегда есть цена. Человек отдает себе отчет в том, какое благо он получит, совершив или не совершив то или иное действие. Но чаще всего, как показывает жизнь, выгода от предательства гораздо ниже, чем ценности, идеалы, убеждения, которые предают…

Очень много людей согласились бы с ответом этого респондента, при этом, подчеркнув, что никаких угрызений совести, как правило, предатель не испытывает. Хотя лично для меня это очень спорный момент — ведь порой предательство бывает взращено на очень примитивной почве – трусости и малодушия. И тогда, уверена, кошмары и переживания обеспечены до конца дней, только если не произойдет чудо, и преданный тобой человек не просто простит тебя, но и заново поверит…

Ровно, как и свое первое предательство, главный герой вышеуказанного романа Амир совершил лишь из трусости, не преследуя цели унизить друга, также и моя собеседница призналась, что лишь из страха, под давлением угроз и шантажа, она пошла на очень низкий поступок. И если Хасан, который был жестоко предан Амиром дважды — сперва по трусости, затем вполне осознанно, изначально знал о предательстве, но тщательно скрывал это, дабы не расстраивать своего «друга», и продолжал его любить также сильно и преданно, то в случае с моей собеседницей все не так – она навлекла на себя ненависть любимого человека навеки. Лишь однажды ей показалось, что она прощена.

— Представь себе, мне вручают бандероль, едва взглянув на которую, мне становится ясно что там и от кого. Название страны и фирмы-отправителя говорили сами за себя – то, что мне это нужно, знал только он (однажды я уже получала это от него в подарок). Что я испытала в эти минуты, сколько чувств и переживаний, не передать словами, слезы полились вперемешку с мыслями – так четко вдруг осознала силу его благородства, он раскрылся совсем с новой для меня стороны. Неужели нет ненависти ко мне? Я ведь не заслужила такого великодушия… Увы, всего лишь несколько минут прошло, прежде чем я узнала, что посылку организовала моя близкая подруга, решив мне сделать сюрприз… Но, признаюсь честно, я не сильно расстроилась, узнав об этом. Может, потому, что если бы этот подарок был сделан им, я четче осознала бы, насколько мы с ним расходимся по вертикали благородства…

Возвращаясь к роману «Бегущий за ветром», отмечу, что в названии своей книги писатель вспоминает традиционную забаву афганских мальчишек — сражение бумажных змеев. Победить соперников и в одиночестве парить в бездонном синем небе — настоящее детское счастье. Ты бежишь за змеем и ветром, как бежишь за своей судьбой, пытаясь поймать ее. Но поймает тебя именно она.

Неужели, и вправду от судьбы не убежишь? Читаю в словаре: судьба – предопределенность событий, поступков…Получается, совершить предательство – это предопределено? Если все так, как же это тогда удобно, свалить все на судьбу, спихнуть любую подлость или предательство друга ли, детей, родителей, измену Родине на эту судьбу?! Понятно, что если человек вдруг срывается с насиженного места и переезжает будучи молодым и здоровым в другую страну, и там его настигает смерть, тогда все дружно говорят про судьбу, или вы учитесь, допустим, в одном институте, под конец учебы бросаете его, поступаете заново в другое учебное заведение, из вас вырастает потрясающий врач, и снова все вторят друг другу – это судьба быть ему хирургом, тоже соглашусь, хорошо… Но если вы подставляете своего друга, бросаете ребенка в родильном доме, изменяете своей супруге с ее близкой подругой, раскрываете государственную тайну и просите политического убежища во вражеской стране – это тоже судьба, которой нельзя избежать?! Вы не могли всего этого не совершить?!

Чем больше думаю, тем больше вопросов появляется. На некоторые из них мне удалось получить ответы…

— Тебя предали… Ты думала о мести?

— Я, как и многие, испытала на себе эту разрушительную силу предательства – когда со мной поступили подло, первым делом подумала о мести. Казалось, не смогу успокоиться, не совершив ответного удара. Дело было вечером, я места себе не могла найти, а потом подумала — с любой бедой нужно «переспать». Встав поутру, иначе отнеслась к этой ситуации, поняла, что, конечно, в духовно-религиозном плане нужно постараться простить. Хотя осознавала, что для этого понадобится много времени и душевных усилий. Это невозможно сделать быстро, сразу, как и невозможно моментально вылечить рваную рану. Со временем шрамы затягиваются и боль притупляется. И тогда можно попытаться простить. Но знаете, что сложнее? Сложнее в этом случае понять. Предательство не поддается пониманию, так как предают самые близкие люди. Иначе мы бы это не считали предательством.

Моей собеседнице удалось преодолеть желание мстить. Как и моему коллеге – ему это тоже удавалось:

— Я не из тех, кто затаивает злобу. В момент предательства я чувствую себя так, будто меня ударили ножом в спину, и, конечно, моя первая реакция — Я убью этого подонка! Но это проходит. Я заставляю себя справиться с этим чувством и не зацикливаюсь на нем. Оно того не стоит. Меня много предавали, но я стискивал зубы, прикусывал язык и говорил: Да ну их!

Порой, это не всем под силу. Например, другой знакомый признается:

— Я большой сторонник мести. Это чувство — одно из тех, в которых мы не хотим признаться даже самим себе, но тайно оно всех нас гложет.

Наверное, своевременно будет заметить, что Хадис не только запрещает совершать подобный поступок, но и отвечать предательством на предательство.

В одном из хадисов Пророк Мухаммед сказал:

«Возвращай доверенное (аманат) тому, кто оставил тебе его! Не предавай того, кто предал тебя!» (Абу Дауд, 79/3535; Тирмизи, Буйу’, 38/1264).

— Знаю, и тебе есть, что рассказать…

— Я много лет встречалась с парнем, мы строили такие планы…Он уехал, ничего не объяснив, сбежал… Предательство всегда приносит страшное разочарование. Когда сердце еще помнит слова, взгляд, руки, разум уже понимает, что это ложь. И слова, и взгляд, и даже руки. И тогда голова начинает бороться с сердцем. Как здорово, если побеждает сердце! И тебе легко, и ты счастлива. Самое ужасное — когда побеждает разум. Тогда легко возненавидеть всех и всё. И приходится уговаривать себя — жизнь не так плоха. И бывает счастье. И счастливые люди. Просто тебе не повезло, но обязательно повезет. В другой раз. Так устроена жизнь. Иначе я бы не родилась…

Мне кажется, эта собеседница знакома с работами психолога Луизы Хей. Она многим помогла, освободила от груза воспоминаний и печального опыта. Помню, прочитала такие ее слова: «Каждый из нас проходил через потери, предательства, оскорбления. Признаком духовной зрелости и мудрости является умение забывать неприятное и прощать его виновников. Что сделано, то сделано — это осталось в прошлом. Забывая о неприятном, мы разрываем цепи прошлого, сковывающие нас. До тех пор, пока мы не научимся прощать, прошлое не отпустит нас, и нам никогда не стать здоровыми».

— Поделись и ты…

— Я предал и потерял. Потеряв же, осознал как мне это, оказывается, было дорого. Предав и обманув близкого мне человека, потерял большую часть себя, хотя сам того не осознавал сперва. Но пришел такой момент, когда так четко понял, что натворил и так захотелось сказать «прости»… Я надеялся, что может быть и буду прощен, хотя понимал — ведь того тепла, что дарил человек, преданный мной, уже не ощутить. Как и не будет спокойствия в моей душе…И все-таки, я попытался вернуть своего друга. Знаете, что получил в ответ? Он прислал мне интервью с моим любимым актером Жаном Рено, в котором были там такие слова: «Нельзя возвращаться к предателям. Нельзя. Локти кусайте, землю жуйте, но не возвращайтесь туда, где когда-то вас предали…» Это конец, я страшный человек…

— А с тобой подобное случалось?

— Всё-таки жизнь — странная штука: пытаешься быть Человеком, не лицемерить, не обижать, не предавать, не…, не… Но в твою сторону летит то, чего ты не заслужил…, а спина, к которой хотелось так прижаться и спрятаться, «уходит» в сторону … И — «контрольный удар» разрывает не сердце, не голову, а убивает душу.

— Скажи, поверить вновь сложно?

— Конечно, сложно снова поверить человеку, предавшему тебя. Предаст один, а верить перестаешь всем. Надеваешь броню и становишься циником зато не больно. А вернуть доверие очень тяжело, порой просто невозможно. Разумнее просто вычеркнуть человека из своей жизни. И это правильно. Даже волки прогоняют из стаи предателей!

— Кажется, и ты хочешь что-то добавить к нашему разговору?

— Знаете, меня, слава Аллаху, никто не предавал. Но хочется сказать, что время и годы вносят свои коррективы в оценку этого поступка. Вот как, например, мы все относились к Павлику Морозову? Он ведь считался героем, правильно? А потом вдруг герой стал предателем… История переписывается очень часто, и все порою переворачивается с ног на голову. Да и сама происходящая в жизни людей переоценка ценностей меняет понятие предательства. И вообще, что для романтика — предательство, для циника — норма…

Наверняка, напрасно я затеяла этот разговор — он бесконечен, говорить о предательстве можно очень долго. ..И корни его уходят в очень далекие времена, уверена, с самого момента появления людей на этой бренной земле. Чем больше живет человек, тем изощреннее он в своем предательстве. Читаешь историю королевских дворов Англии, Франции, России, Османской империи…Вспомните о сталинских репрессиях – на чем они были построены? Список можно продолжить, но вы и сами ведь об этом знаете, предательства самыми жестокими и циничными способами – это была норма жизни. А теперь? Да и теперь, предательство ее неотъемлемая часть мироздания.

…Предательство бытовое, коммерческое, на государственном уровне… Тема предательства никогда себя не исчерпает, пока живо человечество. Фактически, это суть его, может, инстинкт самосохранения. Так что, разговор этот не имеет ни начала, ни конца. Настолько все неоднозначно и субъективно, что нет единых критериев и механизмов оценки предательства как поступка, кроме одного – когда предательство несет преступный характер, только в этом случае это действо можно квалифицировать как предательство. Потому что это противоправно и регламентируется сводом законов. Все остальное — моральное отношение общества к поступкам того или иного человека это…. 50 на 50… Скажем, игрок одного известного футбольного клуба перешел в другой конкурентный. Болельщики, само собой, расценивают его действия как предательство. А вот жители города, в котором он родился, считают его героем, к примеру, на строение нового стадиона на своей Родине он потратил огромные деньги, свои подъемные …Так кто он на самом деле?…

Настолько все-таки наше отношение ко всему происходящему вокруг субъективно, понимаю, что размышления и обсуждение этой темы – сплошная демагогия…

Но… Вы глубоко убеждены — с вами это произошло… Мысль о том, что вас предали, навязчиво преследует очень долго. Эту боль, вновь и вновь возвращающуюся к вам, не излечить таблетками — восстановление потребует колоссального времени. Но если ваша жизнь из-за этого предательства не остановилась, не останавливайте ее сами – не терзайте себя… Вы ищете причину — почему это случилось. Эгоизм, трусость, глупость, жадность, коварство — причин может быть сколько угодно много. Нас в любой момент могут предать, никто от этого не застрахован, поэтому удивляться тут нечему, надо просто понять, что и почему мы упустили из виду, раз позволили кому-то предать нас. Мы должны учиться на своих поражениях и несчастьях, на своей боли… Поэтому, когда нас предают – нас учат. Предатели – наши учителя… Вы улыбнулись? Уже неплохо…

(Автор: Джамиля Оджагова. Редактор: Гюнель Зейналова)

Когда тебя предали — ДВК Медиа

Лейла — не просто воспитанница детского дома. К тому, что она осталась сиротой, добавилась ещё одна психологическая травма. Приёмная семья отказалась растить девочку и сдала её в детский дом. Тем не менее Лейла не считает себя несчастной. В детском доме она оправилась от предательства и поставила себе далеко идущие жизненные цели.
В свои 15 лет Лейла кажется гораздо старше своих лет и даже готова оказывать консультационную помощь приёмным семьям, чтобы больше никто из них не прибегал к тому жестокому шагу, свидетелем которого стала она сама.

Почему возникают
возвраты

Ирина ХАСЬЯНОВА,
социальный педагог, руководитель службы подбора подготовки и сопровождения
замещающих семей детского дома №8:


Возвраты взятых под опеку детей случаются в 18-20 процентах. Это происходит в
любом возрасте, даже дошкольном, однако в основном возвращают в детский дом
именно подростков. Как правило, это происходит из-за девиантного поведения,
когда родитель не может смириться с тем, как ведёт себя ребёнок — уходит из
дома, совершает правонарушения, плохо учится, не выполняет требования опекуна. Он
хочет, чтобы подопечный поступил в институт, занимался с репетиторами, был
похож на приёмного родителя по манере поведения, привычкам, даже по реакции на
то или иное событие. Попечителям важно иметь реальные ожидания в отношении
подопечного.

Часто
взрослые забывают о том, что ребёнок — это личность, с ним нужно считаться,
воспринимать его как самоценность. Иногда замещающие родители не учитывают
психологические особенности подопечных детей, травматический опыт бывших
воспитанников детских домов, который запускает у подростка защитные механизмы в
виде скандалов и агрессии. Приёмный ребёнок может не сказать вам «спасибо» за
то, что вы его приютили, а будет вас испытывать на прочность, реализуя свои
сценарии поведения.

Бывает
и так, что ребёнок, имея ограниченные возможности здоровья (проблемы с памятью,
низкий уровень интеллекта, недоразвитие когнитивной сферы, синдром дефицита
внимания, гиперактивность), изначально не способен хорошо учиться, а опекун не
готов это принять. В этом случае возникает недовольство друг другом.

В
зоне риска находятся, например, военные, педагоги и люди с завышенной самооценкой.
Они требовательны к себе и такие же требования выдвигают к детям. Дети этого не
выдерживают. Наступает кризис, и опекун выводит ребёнка на эмоции. Наши дети и
так травмированы, поэтому начинают защищаться. Это проявляется в виде неадекватного
поведения, провокаций.

Бывают
такие случаи, когда нет смысла пытаться сохранять ребёнка в семье, а нужно,
наоборот, спасать его, возвращая обратно в детдом. Иногда неприятие переходит
на физический уровень. Например, опекун говорит о ребёнке: он приходит с
тренировки, от него исходит ужасный запах. Они могут неделями не разговаривать,
к ребёнку может возникать ненависть. А дети всё это чувствуют.

Опекун
говорит: да у меня вся семья его уже ненавидит. А начинаем проводить диагностику,
и оказывается, что, скажем, родные дети не отвергают подопечного, эта ненависть
исходит от взрослого опекуна, который является лидером и диктует, как вести
себя всем членам семьи по отношению к принятому ребёнку.

В
сложных случаях опекун обезоружен, у него кончаются внутренние ресурсы,
происходит выгорание, и тогда он говорит ребёнку: ты пойдёшь жить в детский
дом. Если это постоянно повторяется, сам ребёнок говорит, что хочет туда
вернуться. Возврат ребёнка в детский дом — это мощный «откат» и потеря всего,
что ребёнок успел в этой семье приобрести.

Если произошёл конфликт с опекаемым
ребёнком

Чего не следует
говорить:

«У меня иссякли силы, мы пытались дать тебе всё самое хорошее,
ты должен это понимать!».
Приёмный
ребёнок ничего вам не должен. Желая вызвать чувство благодарности и уважения к
себе, замещающие родители заблуждаются. Они вызывают совсем другое — чувство
вины, жалости.
А затем
депрессию у обоих.

«Ты такой же, как твои настоящие родители!». Сравнительными
упрёками вы ничего хорошего не добьётесь! Бросьте дурную привычку копаться в
прошлом и вгонять ребёнка в стресс!
Ребёнок не виноват в событиях
прошлого!

«Мне не важно, что
хочешь ты!».
Такая фраза сразу скажет подростку о том, что и сам
он не нужен. Она застрянет в его подсознании, и найти с ним общий язык в
дальнейшем будет очень сложно.

«Значит, так!». Начинать
разговор именно с этой фразы — большая ошибка. Такие слова в начале диалога
вызывают одно желание — тут же начинать защищаться.

«Ты достал!». Независимо
от возраста подросток должен чувствовать себя в доме опекуна защищённым. А
бросаясь такой фразой, вы заставляете его терять ту опору, которой, возможно,
для него являетесь.

 «Сделай прямо сейчас!» Такой
приказ тут же может вызвать противоположную реакцию. Эта фраза говорит о
неуважении к делам и занятиям подростка, к его мнению.

«Ты не имеешь права
со мной так разговаривать!»
Забудьте о фразах, которые внушают
подростку, что у него на что-то нет прав. Опекуну необходимо помнить, что ответственность
за размеренный и спокойный диалог полностью лежит на нём, а не на ребёнке.

«В моем доме!» Эта фраза
натолкнёт подростка на мысль, что у него нет своего крова, где он может быть
собой и ощущать себя в безопасности.

«Мне неинтересно,
почему!»
Если вы говорите так, считайте, что дальше подросток
перестанет вас слушать и замкнётся в себе. Попробуйте вместе придумать, как
сделать так, чтобы его ошибка не повторялась.

Что следует
говорить:

«Я оскорблён твоим отношением ко мне»;
«Я всё равно тебя люблю»;
«Ты всё равно член моей семьи»;
«Я хочу тебе помочь»;
«Давай вместе подумаем, какой выход можно найти»;
 «Это в пределах твоей ответственности»;
 «У тебя всё получится»;
 «Извини меня»;
 «Я тебя прощаю»;
 «Я тебя готов слушать».

 Что следует делать

 Если у вас возникли проблемные взаимоотношения
с приёмным ребёнком, обращайтесь за помощью к специалистам службы подбора,
подготовки и сопровождения замещающих семей на базе КГКУ детского дома №8

Предательство любимого человека: если Вас предали

Предательство любимого человека — страшный кошмар, который может воплотится в жизнь.

Очень неприятно, когда незнакомый тебе человек или даже враг предает тебя, но когда он  является  близким и надежным другом, партнером или супругом, это особенно оскорбительно.

Любой, кто через это когда-то проходил, знает, как тяжело пережить эту боль. Человек, которому вы думали, что можете доверять и рассчитывать на него, не является таковым. И тогда Вы задаетесь вопросом, что случилось.  Вы слишком преувеличивали его достоинства и рисовали обманчивый образ, или же все-таки что-то произошло? Может быть, ваше отношение друг к другу изменилось, и у вас исчезли какие-либо чувства. Может быть, что-то изменилось в жизни одного или обоих партнеров, что сделало их бесчувственными по отношению друг к другу. Или, может быть, вы развивались отдельно друг от друга и в разных направлениях.

Есть множество причин, по которым люди предают друг друга. Иногда это преднамеренные поступки, которые предназначены, чтобы обидеть другого человека. А иногда это является следствием, какого либо необдуманного поступка, который может причинить боль близкому человеку.

Действуя в угоду своим интересам, некоторые люди могут разрушить отношения, которые они когда-то ценили. Они уже не ценят отношения и считают их не важными. Чувства меняются и вместе с чувствами  действия и выбор людей. Люди, которые чувствуют, что их потребности не удовлетворяются в отношениях, могут чувствовать, что их отношения более не важны. Таким образом, это приведет к тому, что они будут хотеть удовлетворить свои потребности в другом месте. Это изменит отношения.  Люди станут отдаляться друг от друга, и, в конечном счете, это приведет к предательству.

Предательство это разрушительная сила, которая оставляет много руин на своем пути.

Предательство все изменяет. Отношение человека, которого предали, никогда не будут прежними по отношению к предателю.  Нанесенный урон может быть непоправимым. Доверие потеряно. Раны глубоки. Гнев сохраняется. Сердца рвутся на части. Стены самозащиты возведены. И мы задаемся вопросами: Смогу ли я когда-нибудь доверять другому человеку? Когда я смогу залечить свои раны? Когда я перестану ненавидеть? Когда мое сердце обретет покой? Разрушатся ли стены самозащиты? Когда уйдет боль?

Предательство изменяет не просто отношение к предавшему человеку, оно изменяет сущность людей. Что-то меняется внутри них. Им трудно восстановить доверие еще раз. Теперь они будут бояться быть снова  уязвимыми, и будут стараться защищаться при малейшем поводе.  Они станут более разборчивыми и менее наивными.

Боль предательства очень сильна и оказывает существенное влияние на жизнь всех тех, кто испытал ее. Это одно из тех болезненных событий в жизни, которое способно изменить  жизнь людей навсегда. Если Вас когда-либо предавали, Вы не можете изменить то, что случилось с Вами или заставить боль уйти. Вы нуждаетесь во времени, чтобы горевать и сердиться. Вы нуждаетесь во времени, которое залечит ваши раны. Вы также нуждаетесь во времени, чтобы восстановить Вашу веру в вас, а также в других людей.

Как пережить предательство Вы можете прочитать здесь и здесь.

VN:F [1.9.11_1134]

Rating: 7.9/10 (12 votes cast)

VN:F [1.9.11_1134]

Rating: +5 (from 5 votes)

Предательство любимого человека: если Вас предали., 7.9 out of 10 based on 12 ratings

Белорусская автокефальная православная церковь предала Лукашенко анафеме | Важнейшие политические события в Беларуси: оценки, прогнозы, комментарии | DW

Белорусская автокефальная православная церковь (БАПЦ) предала анафеме Александра Лукашенко. В заявлении БАПЦ, обнародованном на ее сайте в понедельник, 23 ноября, Лукашенко назван «диктатором, убийцей и мучителем белорусского народа». По приказу «одержимого дьяволом» правителя Беларуси «детей наших убивают, издеваются над братьями и сестрами нашими», говорится далее в заявлении.

Архиепископ БАПЦ Святослав обвинил Лукашенко в «кровавых расправах над мирным населением на улицах и в тюрьмах» в Минске и других городах страны и призвал «тех, кто все еще служит его сатанинской власти, не подчиняться преступным приказам». В заявлении отмечается, что насилие в Беларуси совершается «при поддержке восточного соседа Беларуси, который называет себя «православным» и «старшим братом», и что «весь цивилизованный мир поддерживает борьбу белорусского народа за свои права».

Что такое БАПЦ

Белорусская автокефальная православная церковь — это религиозная организация белорусов, однако власти Беларуси отказывают ей в регистрации По этой причине она не может получить от Константинополя статус канонической церкви. Поместные православные церкви Беларуси, в отличие от неканонических, ее не признают. Помимо Беларуси, у БАПЦ имеются приходы в США, Канаде, Австралии и Великобритании. Богослужения ведутся на белорусском языке.

БАПЦ также занимается культурно-просветительской, общественной, благотворительной деятельностью, помогает сохранить духовное наследие белорусов.

Протесты в Беларуси после выборов президента

В Беларуси уже более трех месяцев проходят массовые акции протеста и забастовки граждан, не согласных с итогами президентских выборов 9 августа. По официальным данным, победу с результатом более 80 процентов голосов одержал Александр Лукашенко, правящий Беларусью с 1994 года. Мирные выступления граждан, которые убеждены в подтасовке результатов голосования, пресекаются ОМОНом и спецназом. При разгоне демонстрантов силовики многократно проявляли беспрецедентную жестокость. Между тем официальный Минск говорит лишь о трех погибших в результате разгонов.

Европейский Союз в октябре ввел санкции в отношении 40 чиновников из Беларуси за фальсификацию выборов и репрессии против участников протестов. В санкционный перечень попали тогдашний глава МВД страны и его заместители, а также весь состав ЦИК. В ноябре ЕС расширил список, включив в него Александра Лукашенко и еще 14 человек. Организация по безопасности и сотрудничеству в Европе (ОБСЕ) призвала власти Беларуси провести новые выборы президента, соответствующие международным стандартам.

Смотрите также:

  • Протесты в Беларуси после выборов президента: как это было

    Начало протестов

    После закрытия избирательных участков 9 августа тысячи белорусов вышли на улицы Минска и других городов, чтобы выразить свой протест. На тот момент были озвучены результаты официального экзитпола, согласно которым Александр Лукашенко набирал около 80% голосов, его главный соперник Светлана Тихановская — около 7%.

  • Протесты в Беларуси после выборов президента: как это было

    Первые задержания

    К избирательным участкам стояли огромные очереди. Проголосовать успели не все. После закрытия в 20 часов у некоторых участков люди остались и требовали вывесить итоговые протоколы. Прошли первые задержания сотрудниками ОМОНа.

  • Протесты в Беларуси после выборов президента: как это было

    Стихийные акции

    Массовые акции протеста начались к 21 часу по местному времени. В Минске главные здания и площади были заранее оцеплены силовиками и перегорожены военной техникой. Были закрыты центральные станции метро. Протесты проходили стихийно и в разных точках города.

  • Протесты в Беларуси после выборов президента: как это было

    Точки сбора протестующих

    Основным местом протеста в Минске стал проспект Победителей, с расположенной на нем стелой «Минск — город герой», а также пересекающаяся с проспектом центральная улица Немига. По разным оценкам, там собралось до 5000 жителей столицы. В других городах народ протестовал на центральных площадях.

  • Протесты в Беларуси после выборов президента: как это было

    Жажда перемен

    У многих протестующих в руках были исторические бело-красно-белые флаги. Звучали лозунги: «Уходи», «Свободу», «Милиция с народом» и песня Цоя «Перемен». Проезжавшие мимо автомобили сигналили протестующим, выражая поддержку. Фонарики на мобильных телефонах превратились в море огней.

  • Протесты в Беларуси после выборов президента: как это было

    Призывы к миру

    Ночные протесты прошли не только в столице, но и во всех областных центрах — Бресте, Гродно, Витебске, Могилеве, Гомеле, а также небольших городах, в частности, в Новополоцке, Солигорске, Барановичах, Лиде, Жодино, Кобрине, Волковыске, Слониме, Полоцке, Бобруйске, Молодечно. Люди обращались к ОМОНу с призывом опустить щиты и перейти на их сторону.

  • Протесты в Беларуси после выборов президента: как это было

    Начало разгона и применение спецсредств

    После 22 часов в Минске началась «зачистка». Шеренги бойцов ОМОНа со щитами двигались навстречу друг другу, вытесняя протестующих с улиц и площадей. Не обошлось без столкновений с ОМОНом. Во время разгона акций протеста силовики использовали против участников протестов светошумовые гранаты, петарды, резиновые пули, водометы. В СМИ были и сообщения о применении слезоточивого газа.

  • Протесты в Беларуси после выборов президента: как это было

    Баррикады на дорогах и пострадавшие

    На проспекте Победителей протестующие соорудили баррикады из мусорных контейнеров, чтобы перегородить дорогу. По данным МВД, в ходе столкновений за сутки пострадали более 50 граждан и 39 силовиков. Правозащитный центр «Весна» также сообщил об одном погибшем из-за наезда спецтехники. Эту информацию МВД опровергло. Одно видео в соцсетях показывает, как автозак сбивает протестующего в Минске.

  • Протесты в Беларуси после выборов президента: как это было

    Обвинение в массовых беспорядках

    К часу ночи по белорусскому времени милиция в Минске взяла ситуацию под контроль. По данным МВД Беларуси на 10 августа, всего было задержано около 3000 человек, около 1000 в столице и более 2000 в других регионах республики. Их обвиняют в массовых беспорядках и насилии в отношении милиции.

  • Протесты в Беларуси после выборов президента: как это было

    Градус насилия вырос

    В ночь на 11 августа протесты продолжились, став более ожесточенными. В Минске появилась военная техника, ранее не использовавшаяся для разгона демонстраций в Беларуси. На фото и видео с места событий видно, что протестующие пускают в ход «коктейли Молотова». А силовики забрасывают движущийся автомобиль светошумовыми гранатами, после чего водитель жмет на газ и врезается в группу омоновцев.

  • Протесты в Беларуси после выборов президента: как это было

    Первые жертвы

    10 августа на улице Притыцкого в Минске произошел взрыв, в результате которого погиб один из протестующих. По версии МВД Беларуси, в руках мужчины сдетонировало взрывное устройство, которое он хотел бросить в сотрудников милиции. В то же время авторы Telegram-канала «Беларусь головного мозга», считают, что мужчина мог погибнуть после того, как силовики бросили ему под ноги свето-шумовую гранату.

  • Протесты в Беларуси после выборов президента: как это было

    Протесты продолжаются

    В ночь на 12 августа граждане страны вышли на акции протеста в 25 городах. По данным Минздрава, за прошедшую ночь пострадал 51 участник протестов и 14 представителей милиции и внутренних войск. Следственными органами возбуждено 17 уголовных дел.

  • Протесты в Беларуси после выборов президента: как это было

    Дневные акции мирного протеста

    У Комаровского рынка в Минске днем 12 августа 250 девушек с розами в руках выстроились в цепь — в знак солидарности с теми, кто в эти дни пострадал от насилия. Вскоре появилась милиция и через громкоговоритель потребовала разойтись, предупредив об «установленной законом ответственности». Девушки кричали «Позор!», положили цветы на землю и разошлись. Такие же акции прошли в других городах страны.

  • Протесты в Беларуси после выборов президента: как это было

    Алексиевич призвала Лукашенко уйти в отставку

    Вечером 12 августа в разных городах страны опять проходили акции протеста, на этот раз завершившиеся без жестких столкновений с силовиками. По данным МВД, за сутки задержаны еще 700 человек. В Гомеле после задержания скончался 25-летний парень. Несколько телеведущих написали заявления об увольнении с государственного ТВ, а Нобелевский лауреат Светлана Алексиевич призвала Лукашенко уйти в отставку.

  • Протесты в Беларуси после выборов президента: как это было

    Задержанных начали выпускать на свободу

    Ночь с 13 на 14 августа впервые прошла без применения насилия к протестующим. Из Центра изоляции правонарушений ГУВД Мингорисполкома, известного в Минске как «Окрестина», начали выпускать задержанных на акциях протеста. Многие из них рассказывали о пытках, переполненных камерах, жаловались на голод и жажду. Кому-то требовалась медицинская помощь.

  • Протесты в Беларуси после выборов президента: как это было

    Жесткий ответ протестующим

    Нынешние президентские выборы стали шестыми по счету в истории современной Беларуси — самыми напряженными и беспрецедентными по жесткости разгона протестов, как отмечают наблюдатели.

    Автор: Виктория Зарянка

Стоит ли прощать предательство?



Уверена, найдутся тысячу аргументов, которые мы можем привести в пример. У каждого своя точка зрения, и каждый из нас имеет на это право. Каждый ответит по-своему, и будет прав по-своему, у каждого своя правда.
Но, не смотря ни на что, я уверена, нужно прощать, прежде всего, лично для себя. В первую очередь, думая о своем душевном состоянии, о своем счастье.
Как часто мы не задумываемся об этом, и предпочитаем нести этот тяжкий груз обиды?
По силам ли он нам? Не слишком ли тяжел для наших плеч? Или мы, сгибаясь все больше и больше, все же несем его? Почему нам раз и навсегда не избавится от него на веки? Почему не дать себя шанс, быть мудрее и не замыкаться на своих обидах?
Каким бы трудным это не было, и каким невозможным не казалось.
Все в наших силах и интересах, и мы сами должны освободить себя от этой проблемы.
Простите всех, и вы ощутите радость, и свободу как никогда.


Комментарии



Так на кого обида? На себя!!
За излишнее доверие другому человеку. Заранее отдать сколько, чтоб не разорвали. Не больше. И никаких предательств в принципе не будет.



Нужно уметь прощать! Простил, отпустил и забыл. Иначе любая обида себе дороже. А для женской обиды так и ещё сложнее. Так как эмоций больше и простить сложнее. Но надо!



Прощать — Да, но не забывать и делать определенные выводы на последующую жизнь тчк



если тебя человек предал 1 раз, то ему не составит особого труда сделать это и 2-ой раз) если склеить разбитую вазу, то останутся трещины!забудь человека который один раз тебя предал, при каких обстоятельствах бы это не было)



Прощать обязательно надо. А это приходит только с пониманием др стороны.



Как быть, если и простил, и забыл, и отстранился, а не понимает объект, что произошло…?
Почему это с ним перестали общаться?



А тому, кого считают всего лишь объектом, надо ли подобное общение?



Знаете, часто в жизни слышу слова, когда люди уверенно говорят о том, что надо другому человеку. И в какой мере надо, и когда, и зачем…
Удивительная вещь — знание чужих желаний…



Что-то мы, по-моему, о разных вещах говорим…

Хорошо… Начнем заново…

Вопрос был такой… Другими словами:

Как быть в ситуации, когда человек вторгся в Ваше личное пространство против Вашей воли и, мягко выражаясь, наследил малость. Норма это для него…
Для Вас такие следы — психологическая пробоина, но Вы простили, забыли, отстранились, но ему (этому человеку) хочется с Вами общаться и дальше. Объясниться с ним невозможно. Ему не ведомо, что он творит…
Вот о чем был вопрос…



Да, простите, немного не верно поняла изначально слова Ваши.
Вы говорите: не ведает, что творит… Есть люди — я их называю «наивные хамы», — которые очень здорово умеют изображать невинность и непонимание. И прекрасно понимают аналогичные действия в отношении себя.
Знаете, когда сталкиваюсь с подобными людьми — якобы не ведающими и не понимающими, что они творят, — становлюсь жесткой и, можно сказать, прямолинейной. Жесткой не в объяснениях — тем более и Вы столкнулись с ситуацией, когда слова бесполезны. А жесткой в действиях. Оградить себя от сознательного (или неосознанного, но оттого не менее болезненного) общения — это душевная необходимость.
Страдания души — вещь полезная, но страдания должны способствовать пониманию и развитию, а не быть просто садо-мазохистскими мучениями.
Себя надо любить и уважать! Серьезно и последовательно. И объяснять или показывать (коли не понимают объяснений) другим, что Вы — уникальная личность и имеете полное право на самостоятельность поступка и решения. В том числе, и в вопросе общения с другими людьми.
Поверьте, чем чаще Вы будете проявлять самоуважение (не эгоизм), тем скорее окружающие Вас люди почувствуют Как можно себя вести с Вами, а как — Нет.
И не бойтесь никого обидеть, — чаще всего подобные обиды — просто гнусные и тщательно спланированные инсинуации.



Согласен. Обидеть не боюсь…
Но обидеть — это не тот инструмент.
На таких людей действуют только их же инструменты — хамство и оскорбления.
Приходится пользоваться их же ассортиментом, чтобы оградить себя от «внимания» с их стороны. На Ваш взгляд — это приемлемо… в данной ситуации. защищая свою любовь к себе?



Я не умею хамить и оскорблять другого человека. Ни в какой ситуации. Но умею говорить Такими словами, чтобы было доходчиво.
Ведь оскорбляя и хамя, мы опускаемся на уровень понимания другого человека. И — не факт, что сможем вовремя подняться. Такое поведение может просто стать «второй» натурой. И уже сложно будет отделить при общении — когда можно было хамить, а когда — нет.
Попробуйте другой путь. Настройтесь при необходимости «общения» изначально на прощение этого человека. Прощение каждую секунду, пока будете разговаривать или просто его видеть. Постарайтесь посмотреть на него внимательно и увидеть его душевную убогость, — если хотите, — и поймете, что он уже обижен и оскорблен тем, что находится в состоянии этой убогости и сам не понимает этого. И придет прощение его за слова, и за поступки. Тогда и найдете сразу нужное, но твердое и жесткое слово. Таких слов в русском языке очень много, поверьте.



Спасибо, Кароль. Очень правильные слова. Согласен с каждым.
Но вопрос не снят. Давайте расскажу пожестче…

Влюблен в Вас человек, причем одного с Вами пола и это не однополая любовь.

Нужны Вы ему позарез, хочет он Вас, сильно хочет общаться с Вами…
Но при этом, вероятно, не прощает себе этой слабости (создать себе кумира) и пытается Вас как-то опустить, ну, хоть как-то, хоть маленечко…

И при этом, проявляя свою любовь этот человек хочет заработать Ваше внимание к себе…

Вопрос, что делать, где граница, что применять — тонкую французскую игру или тяжелую, но эффективную артиллерию. Ведь этот человек не поймет, с чего это его вдруг обстреляли, а игра, вроде как, не очень порядочно…



Я поняла Вас, Продавец пирожков.
Это из серии — любовь на грани ненависти. Сложная штука, — и пока сам человек не понял — что для него важнее: опустить и унизить, или просто общаться, — никакой беседы не получится.
Визави ведь тоже не глупый человек и чуткий довольно-таки, судя по Вашим словам.
Я бы просто оставалась сама собой. Не позволяла бы открытого хамства и оскорбления.
Знаете, для меня жизнь — это не игра. Это серьезно и ежесекундно. Она ведь закончится может в любой момент, жизнь наша. Потому хочу оставаться сама собой. Всегда. Во всем. Но это — я.
А вот Вам….что сказать… Скажу так — просто живите осознанно.
И границы почти никогда не существует. То, что для одного человека — игра, для другого — серьезно и больно. То, что для одного — артиллерийский залп, для другого — просто хлопушка. Ведь критерии такого у каждого свои.
Поэтому будьте сами собой. И пока Ваш оппонент не разберется сам в себе — диалог бесполезен. Невозможно подстроиться под чужие настроения и желания, особенно, когда сам человек до конца не знает — чего же он больше хочет.
Ваши осознанность и спокойствие при общении — прекрасные критерии границы разумного. Нет их — появляются твердость и жесткость.



Во многом я согласна с вами. Многие сознательно причиняют боль другим.
Но это его грех, и ему платить за него.
Каждый выбирает свой путь сам.



Сознательное причинение другим боли часто может быть лишь ответом на причиненную боль. И неумением человека простить другого, а поэтому просто мстить, думая таким образом облегчить глубину собственных страданий.



Привет и спасибо за пироги! Мое мнеие сложилось из такой ситуации-мой близкий друг не то что бы предал, так деньги общие стали быстро заканчиваться-ну он у нас кассир был по причине мяго скажем сдержанности в излишних тратах-и стали мы тут отдалятся. Я у одного видящего ло-случаю спросил-типа как такое? и в ответ услышал, что сначала я сам эту ситуацию в мыслях допустил, как бы заподозрил в возможности нечестности. Так что после, никогда его виноватым перед собой не считал. Вобще предать можно того, кто доверяет, многие люди свои обиды и не до понимания предательством считает. Ведь предательство это, когда заранее установленное оговоренное или ясноподразумевающееся двумя сторонами-кто-то нарушает, а обида возникает, когда один от другого получает не те действия. которые от него(по-чемуто?)ожидал, а жена например может и не догадаться, что тапки забыла подать:-))) А в вашей ситуации может- вы обиделись, а может чел.тот непонимание изоображает просто(крест Иуды ведь далеко не всем по-плечу)



На здоровье! Согласен с каждым словом.
Все так! Спасибо за комментарий.
Но речь немного не о том…
Что мне позволительно в ситуации, когда я не желаю впускать человека в личное пространство по причине, что он его уже один раз осквернил хамством?



По моему небольшому опыту-позволительно: 1) Или разобраться в причине возникновения ситуации со свеей сторны-то есть понять- за что 2)Или дождаться следующего урока- они обычно жостче-понимаются быстрее. Но все с учетом ситуации(которую я не знаю почти) может все дело совсем не в предательстве-вариантов много. Хамство- иногда требует накзания-страдания говорят тоже приводят к совершенствованию.



условный круг… каждый живет в нем по своему…, один им дорожит безмерно, другой тяготится, третий желает впустить в свое личное пространство своих избранных любимых и выставить тех, кто туда напрашивается…
скажите, вам дорог человек, о котором вы написали… Был дорог?



Здраствуйте, Вьюга! Речь не идет о моих симпатиях. Я люблю людей. Хороших и разных. Эта тема не о любимом человеке или дорогом.
И даже не о влюбленном человеке в смысле секса. Это может быть кто угодно, в основном, из новых знакомых, с кем жизнь сводит.



здравствуйте!
изначально поняла, что не любовь..
Самые тяжкие обиды как раз из-за того и происходят, что люди по-разному проводят внешние и внутренние радиусы своей личности…
Агрессия, как составляющая хамства, процветает в условиях безответственности, которую дает власть, а быть может, анонимность… Иллюзия того, что в мире все устроено по принципу «выиграл или проиграл», что победить можно только за счет другого человека, унизив или обокрав его, заставляет человека быть агрессивным и хамоватым. .. Разве вы не думали, что чувства, которые не находят выхода, формируют внутреннее напряжение и перерастают в агрессию, хамство.. Вы знаете, как поступить, уверена…



ничего не имею против того, что вы написали, но вопрос адресован был к ПРодавцу…
что касается прощения… Это только теория, Дина То(а) лгатовна, красивые слова и повторение азбучных истин. Подставить другую щеку сможет не каждый…
Не понять и не простить, поняв и простив….здесь, пожалуй, можно рассмотреть степень произошедшего…



На сколько я понимаю тема «прощать ли предательство». Для меня, как человека с психологическим образованием, это серьезная характеристика человека совершившего предательство. И не надо это путать с обидами, т.е. с более бытовыми вещами. Нет идеальных людей и все могут совершать ошибки, но предательство сложно отнести к ошибкам. Предать любимого человека, особенно в тяжелую минуту, когда человек нуждается в твоей помощи, бросить детей или стариков на произвол судьбы, предать друга, вообщем можно долго перечислять. Вывод один — это не банальные ошибки — это действия, которые люди совершают обдуманно, а не спонтанно. Можно простить предателя (для себя),
но общаться с таким человеком бессмысленно, дабы не испытвать горечь и разочарования постоянно.



Четко все «разложили», браво!



Спасибо, рада, что мое сообщение оказалось полезным.



Простить можно и нужно (!) человека, а не предательство. Последнее просто надо пережить.



Согласна с Karol-Li, нужно найти силы в себе человека простить, а предательство пережить. И себя не потерять, в подобных случаях возникает подобная опасность



а что если хочешь простить, прощаешь. .. а на душе все равно гадко. что тогда с собой делать? как пережить это?



Мне все время родители говорят:»Предавший раз — предаст и сто раз.»



Не всё так однозначно, вспомните фильм Павла Лунгина «Остров» — предательство и крест искупления… Предательство давно прощено, а «предатель» сможет ли себя простить когда нибудь в этой жизни?…



А мне нравится «Всегда говори всегда», как они переживали каждый по своему предательство, но все равно он ее никому не отдал!



Наверное предательстао в любви — не всегда предательство, потому как, тот кто предаёт может и не любит вовсе. ..



А там была любовь, просто кто-то подзаелся.



Возможно…тот кто подзаелся -и не любил вовсе, а пользовался любовью?



Инесса, если не ощибаюсь, «Всегда говори всегда» — это сериал? Разве можно поставить в один ряд произведение кинематографического исскуства, такое как «Остров» и, простите, этот нудный затянутый и неправдобный бред?
P. S. Не хочу обидеть ни в коем случае:)



Я не обижусь, тк сколько людей — столько и мнений. А что вы находите там неправдоподобным?По моему мнению там показана сильная женщина.



Я вообще «по собственной воле» не смотрю сериалы за редким исключением. А из этого смотрела с мамой (вот она у меня любительница) всего одну серию, — не проняло. То ли играть нормально не умеют, то ли масштабности характеров не достает при общей мешанине в сюжете. Я молчу про отсутствие чисто художественной ценности: красоту и выверенность планов. Не знаю, как-то «не переживалось» у меня за героиню… Другое дело — остров, да и актер, играющий главную роль, совсем другого масштаба и в плане игры, и в плане личности. Это как смешать темы, ну не знаю, в книжках Дарьи Донцовой и в литературе Татьяны Толстой. Понимаю, каждому свое, но все-таки за культуру обидно:)



Я поняла вас, сама особо не смотрю сериалы, а этот очень понравился, он как фильм. В остальном согласна. Когда хочется легкости и юмора читаю Донцову, а когда глубины тянет на классиков.

Кстати сценарий к этому сериалу Устинова писала с кем не помню только.



Простить надо ради своего же спокойствия, а вот насчет понимания. . — это уже не обязательно. Сложно, а иногда и невозможно понять предательство.



Просто, все предельно просто… если это действительно предательство, то по возможности нужно простить!! Но!! В дальнейшем — осторожность… И, лично мое мнение… Отношения все равно перейдут на другой уровень. Чаще на на этом уровне предательства уже не бывает… не будет повода.



1. На мой непросвещенный взгляд понимать предательство вообще не нужно? Зачем понимать логику, если не собираешься воспользоваться технологией? Чего ради? Ради оправдания человека и его поступков? Бог простит и поймет если посчитает нужным, все проявления человеков в его ведении. (Кстати всегда задавалась вопросом- если христианская церковь призывает к всепрощению, то как же поношение Иуды? Вопрос вопросов- лично для меня.)
2. Забыть предательство невозможно, это как шрам через все лицо- как о нем забудешь? Боль уйдет, наука- не суй руку- ошпаришь- останется.
3. Не мсти, не злобствуй, не поворачивай голову в сторону ситуации и человека, мир не совершенен, человек не совершенен, со всеми происходит подобное рано или поздно, опыт- сын ошибок…- ох как пригодится. А Вы не замечали, но невинно обиженным, преданным, но достойно пережившим и выстоявшим- Господь посылает маленькие и большие подарки, а не замечали, что предавшему все возвращается?
Не уподобляйся, голову задери повыше, пусть празднуют сегодня, не однова живем, не падай сам- поддержи рядом идущего, отдавай тепло, ласку, сопереживай даже подлюкам (они же дети малые- с вечностью игры затевают) и просто живи.



Здравствуйте! Насчет Иуды- Иуда ведь был богом предупрежден, что предаст и как ни крути был принужден-без вариантов! Кому в итоге был урок предательством дан? Или не урок авопрс-прощать или не прощать?



Здравствуйте!
Насчет Иуды. Тем более не понятно- почему не простить его, если судьба его была предопределена свыше? ПО принуждению предал своего командира и герой «Острова» Лунгина. Так почему церковь упорно не прощает Иуду? Тем юолее, что Христос скорее всего простил…
Насчет прощения. Прощение- это свобода для прощающего- все, ситуация пережита и результат отпущен на волю, в эфир, лети голубем за моря.
Тема прощения столь велика и неподъемна, столь многогранно предательство и прочая мерзопакость, что и разговор идет не вокруг протокольного- «я тебя прощаю», а о внутреннем убеждении-решении-опыте-переработке и внутреннем же убеждении- а что с этим делать дальше. Пока ситуация не произошла- нет шарика на моем поле, не надо думать- как разруливать создавшееся, «упавшее на мою голову». Как только произошло- началась первая стадия- острая-переживательная и в эту минуту, думаю никому не до прощения? Себя жалко до жути, болит везде, стыдно за недостойного- калейдоском переживаний. Это через время- встает он любимый вопрос-че делать? простить-не простить?
Про урок. И в случае Иуды и с нами грешными- урок получают всегда оба, обе две стороны. Один урок- ах доверился и что с этим сделали, ах очаровался- а не стоило, ах влюбился-а меня моим же салом. Для другого- искушение не перенес, слаб в коленках, я мог поступить иначе и не сделал..не пересилил, подвига не совершил, запить бы и заесть теперь муки — да ведь преданный норовит в сон залезть, да в глаза посмотреть..



Так думать может только человек, который тему знает- я ни в коем случае не обидеть-ВЫ УМНИЦА



Спасибо, спасибо за комплимент в конце рабочего дня.



Так думать может только человек, который тему знает- я ни в коем случае не обидеть-ВЫ УМНИЦА(ТАК СЧИТАЮ) Только с большей высоты можно не судить не тех ни других. Уверен, что и роста Вы Высокого!



Немного про предопределение. Если вы стоите на крыше и наблюдаете за кем то сверху, то конечно видите, куда он идет. А если вы ещё и знаете его, то способны понять, куда он повернет. НО! не вы поворачиваете за него руги и ноги. Это про свободу. Заранее знать что-то это просто предвидеть, но не принимать решения за человека.
Любой человек делает выбор САМ. Это про ответственность.
У человека всегда есть выбор. И у Иуды тоже был-до последнего момента. Он просто принял неправильное решение. А потом ещё одно (самоубийство).
Про доверился. Странно то, что Христос конечно зная о предательстве, до последнего момента давал шанс Иуде, чтобы этого не произошло. На тайной вечере Он дал понять Иуде, что знает о его планах. Когда Иуда появился с солдатами и поцеловал его-Христос сказал- ДРУГ, делай то, зачем ты пришел. Иуда мог в любой момент отказатья от своих намерений.
И -в итоге он сам себя наказал. Даже не Бог это сделал, а его собственная совесть.



> Иуда ведь был богом предупрежден, что предаст

Вот это самое интересное. В современных законах умолчание о готовящихся преступлениях наказывается наравне с их осуществлением. Так ли уж безупречен Бог, в которого верят?



Мы люди и суд наш и законы. А бог как -вы точно заметили- в которого верят у каждого свой и люди в вопросах религии этих к общему прийти не желают(хотя говорят что бог один) так значит тот который все же один-умнее в своей предопределенности -раз всех таких противоречивых пасет!!



Разве? Бог создал людей глупыми, не желал чтобы люди умнели, обрёк их на страдания, знал (он же знает всё!) что с ними будет, и каждую минуту, видимо, смакует как он будет нас спасать. Это позиция извращенца, а не любящего отца.

Кстати, по одной из средневековых трактовок (правда последователей сожгли =)), Сатана поднял бунт не против Бога, а против его политики. Он хотел дать ангелам свободу от тирании, а людям знания… Я не придерживаюсь этой теории, но и не отвергаю её.. Просто есть и такая точка зрения.



Знаете- Черчиль говорил примерно такое — 15минут беседы со реднестатистическими избирателями доказавают неприемлимось демократии. Я с ним согласен. Знания имеющиеся у людей и их употребление показывают, что и этим пользоваться не могут. А можно ли дать знания лягушкам или муровьям и ожидать снисхождения чудесного рая на землю, не приходится надеяться и на человека. Разве вы не считаете человека умнее др. животных? Так значит создан он хотя бы относительно не глупым. Я не богоборец-скорее наоборот и может это гордыни форма такая! Но я точно знаю, что прогрес возможен а от бога он или от диавола? Да нестал я агнцем смиренным и от этого счастливым и беззаботным, но ведь своих детей в опасных шалостях ограничиваем и они нас то же тиранами считают! То, что задумываетесь по-моему хорошо, пока знаю одно точно нельзя себе врать и не осознанным быть-это как в пословице-не богу свечка, ни черту кочерга.



> 15минут беседы со реднестатистическими избирателями доказавают неприемлимось демократии.

Мне больше нравится та же идея в изложении Геринга: «Чем больше у людей свобод, тем больше они хотят СС.».

> но ведь своих детей в опасных шалостях ограничиваем и они нас то же тиранами считают

К чему тирания? Зачем ограничивать? Нужно научить. Предположим, если ребёнок просит купить дорогую игрушку, что он получит её, если будет хорошо учиться в школе (не более двух четвёрок, остальные пятёрки), содержать комнату в чистоте, каждый день мыть свою посуду, чистить зубы, и хоть раз в день помогать любому из родителей (разумеется и игрушка должна быть соразмерной). Никаких товарно-денежных отношений родителей и ребёнка, а каждый получает своё и никто не в обиде.



Я не супервоспитатель, но согласитесь- часто наши чада не понимают почему нельзя забрать у дедей большую пожарную машинку(маленькая такая уже если есть) нельзя есть сразу по 3кг мороженного или красивого пластилину нельзя отдать бабушку волку(потому что она не разрешает) А как аналогия к нам я просто должен признаться, что все чего я хотел- мне давалось, ну а если соблюдать предложенные условия наверно получим все остальное-главное наверно быть очень капризным ребенком-помнить мечту и не сдаваться!!! Каждый из пророков однажды произнес, что то типа — Я ЕСТЬ БОГ! Это ересь, но и современная нака склоняется к конечному поиску бога где-то в коре мозга человека-вот такое небольшое поле для поиска! Желаю Счастья Вам!!!



А вот это попахивает «катарской ересью», если мне не изменяет память, то суть в том, что катары верили что мир наш и нас самих создал Враг, он же Сатана. Дух наш заключен в плоть как в тюрьму, и все материальное не порождает возвышение духа, а скоре наоборот. И всю сознательную жизнь мы проживаем с мыслью о возвращении в наше естественное- духовное состояние и о возвращении к Богу, в наш дом и обитель, которая не здесь и не сейчас. Катаров (они же альбигойцы) очень хорошо и вдумчиво истребила Римская католическая церковь.
(Последователем сей ереси не являюсь, убежденная христианка, но с детства «Фома не верующая»- не догматичка, не люблю слепо….).
Что-же касается Иуды и его выбора или предопределенности его поступков- кто знает, что на самом деле произошло той весной, догматики церкви так решили кажется в 4 веке, были ведь рассмотрены на Вселенском соборе и другие версии/данные- но их посчитали ересью, а последователей сожгли.



Очень хороший вопрос про Иуду. ..
Ответ есть… Слишком жестокий, чтобы быть верным…
А кого поносить, если у самих руки в крови?



Огнем и мечом крестил Новгород воевода Путята. Сие в летописи отражено, да и цари наши тоже не были «невинны», кровушки полили и попили. В Рассее живем. У нас со всепрощением напряженка давняя, мы с ним срослись- себе прощаем все, начиная с соседа- никому и ничего.



Ну только не в самобичевании надо успевать! Все хорошо! Вы же осознаете! А за всех ответить -не реально-у всех билеты разные! Зато пословица есть старая-на навозе свекла лучше ростет.



Вы несомненно правы во многом, после трагедии предательства, к сожалению теряешь веру в людей. И начинаешь очень осторожно, с опаской относится к людям.
Все это без сомнения, имеет место быть хотя и пытаешься, стереть эти воспоминания горечи предательства.
Но, вечная присловутая история про Иуду многому нас учит.
Великодушие Иисуса, который на кресте прощал своих врагов, это дано увы не каждому.



Дина Толгатовна,
не надо верить в людей. Людям нужно доверять.
Верить же надо в Бога (в любом его проявлении).
Великодушие Иисуса — это то, к чему надо стремиться. Ибо стать Иудой — очень просто, для этого достаточно упасть.
Подниматься — сложнее, но и ощущения возникают совсем другие. И приходит понимание, что основа всего — прощение и сострадание.
А предательство, как не было никогда, так и не будет основой взаимоотношений. А лишь одним из низменных человеческих качеств, коих много: просто — одно из ряда.



Доверие это как открытое сердце, которое ты открываешь и ждешь того же.
Очень больно когда ты получаешь удар по сердцу, которое полно люби и веры.
Но каждая рана, рано или поздно заживает.



Не стоит ждать от другого человека ответного и такого же отношения к Вам. Доверие не должно строиться на корысти: я тебе доверяю, значит ожидаю ответного.
Просто нужно понимать, что любой человек способен на причинение Вам боли. В любом виде.
Раны заживают только тогда, когда над ними работают — обрабатывают, заботятся, ухаживают. В противном случае, они начинают гнить.



прощать—это не пустое слово на самом деле. Я думаю здесь все зависит от глубины обиды. Мне сказал один чел, что можно простить в том случае, если чел, который тебя обидел нечаянно этого достоин (несколько ценично, но отчасти правда действительно), так как если чел раз сел Вам на голову, Вы его прощаете, потом снова и т.д. Зависит от конкретного человека, на кого-то Вы при желании не сможете обидеться))))
Вы правы в том, что прощать надо и надо для себя. Но необязательно что простить сможете быстро… психологи говорят, что обида, ненависть, агрессия на того, кто Вам причинил боль—это признак нормального психического здоровья))), это как бы Вы отдаляетесь от обидчика, а отдалиться нужно чтобы пережить и суметь со временем простить

9 шагов, чтобы справиться с предательством и преодолеть боль

Получите помощь специалиста в своем предательстве. Щелкните здесь, чтобы поговорить с кем-нибудь в чате прямо сейчас.

Вы чувствуете себя обманутым. Кто-то, о ком вы заботитесь, возможно, даже любовь разорвала узы доверия и сделала что-то, что глубоко ранит ваше сердце.

Чем вы занимаетесь? Как ты можешь пережить это предательство и исцелиться? Сможете ли вы когда-нибудь простить им то, что они сделали?

Будь то предательство со стороны члена семьи, лучшего друга, партнера или кого-то еще, шаги, которые вы можете предпринять, чтобы преодолеть причиненную боль, примерно одинаковы.

1. Назовите свои чувства

Предательство — это акт. Возникающие в результате эмоции — это то, что мы подразумеваем, когда говорим, что «чувствуем себя преданными».

Чтобы начать оправляться от действия, вы должны более конкретно рассказать о чувствах, которые оно вызвало.

Вот некоторые из наиболее распространенных проблем, с которыми вы можете столкнуться:

Гнев — вас обидели, и одно из самых естественных чувств в таких ситуациях — гнев. «Как они посмели ?! Как они могли ?! Они за это заплатят! »

Печаль — вы можете стать очень подавленным, плакать, даже когда обнаружите предательство.Это может быть потому, что вы чувствуете потерю; потеря доверия, потеря человека, которым вы себя считали, потеря счастливых воспоминаний о них, потеря будущего, которое вы видели вместе с ними.

Surprise — да, вы, вероятно, потрясены, узнав, что этот человек или люди предали вас. Вы могли и не подозревать, что это вероятно.

Fear — вы можете переживать о последствиях этого предательства. Это может означать серьезные потрясения в вашей жизни, и эти неизвестные вас пугают.

Disgust — вы даже не можете думать об этом или о них, потому что от этого у вас кружится живот.

Неуверенность — вы можете сомневаться в себе и сомневаться, достойны ли вы любви и заботы. В конце концов, человек, который предал вас, явно чувствовал, что это не так.

Позор — вы можете винить себя и стыдиться того, что произошло, и того, как другие теперь могут видеть вас и относиться к вам.

Одиночество — это твое и ничье предательство.«Как они могли понять?»

Путаница — возможно, вы просто не можете понять, что произошло? Кажется, все это не имеет для вас никакого смысла.

Это важный шаг, чтобы определить, что вы чувствуете в любой момент времени. Вы можете почувствовать многие из них или все это после предательства — скорее всего, по несколько за раз и раскачивайтесь взад и вперед по мере их обработки.

Например, удивление и замешательство могут быть первыми вещами, которые вы чувствуете, которые затем сменяются гневом и отвращением или грустью и страхом.Затем вы можете вернуться к удивлению с оттенком стыда.

Не будет четкого или равномерного перехода от одного к другому, а скорее будет бурный водоворот эмоций.

2. Сопротивляйтесь ответным атакам

При некоторых предательствах вы можете испытать непреодолимое желание отомстить.

Не надо!

Вы можете злиться из-за того, что произошло, и вам может казаться, что они заслуживают наказания, но это редко бывает продуктивным.

Если есть один способ продлить боль и отсрочить процесс исцеления, то это составить план мести.

Рассмотрите аналогию с предательством как порезом или порезом на вашем теле. Вскоре на ране образуется струп, но часто возникает желание ткнуть ее и теребить. Зуд, боль, и вы чувствуете необходимость что-то с этим делать.

Тем не менее, по опыту вы знаете, что чем больше вы касаетесь и царапаете струп, тем дольше он остается и тем больше вероятность того, что он оставит шрам.

Возмездие немного похоже на взятие струпа: оно только еще раз откроет рану и причинит вам еще больше боли.И чем больше вы это делаете (даже чем больше думаете об этом), тем больше вероятность того, что вы будете носить эту боль с собой всю оставшуюся жизнь.

Не поддавайтесь искушению получить обратно. Чувства со временем исчезнут и пройдут, и вы будете рады, что воздержались от причинения подобных страданий своему предателю.

3. Не торопитесь

Когда кто-то предал вас, лучшее краткосрочное решение — избегать их как можно физически и электронно.

Это означает, что не нужно их видеть, не отправлять им сообщения, не проверять их социальные сети каждые 5 минут.

Я знаю, что вы любите аналогии, так что вот вам еще одна: подумайте о тех чувствах, о которых мы говорили выше, как о подпитываемых огнем. Сначала огонь горит сильно, и чувства раскалываются добела в огне.

Самое горючее топливо для этого пожара — контакт с тем, кто предал вас. Таким образом, чтобы огонь погас, нужно перестать подливать в него топливо.

Вы должны отвлечься на некоторое время и разорвать отношения с этим человеком.

Теперь, если они попытаются связаться с вами (а они, вероятно, так и сделают), вы можете просто спокойно сказать им, что вам нужно время и пространство, чтобы разобраться с тем, что они сделали. Попросите их уважать ваши желания и оставьте вас в покое.

Ваши эмоции со временем начнут исчезать, когда огонь превратится в угольки. Теперь у вас будет гораздо больше возможностей, чтобы ясно мыслить, обрабатывать события и решать, что делать дальше.

4. Изучите предательство

Люди совершают обидные поступки по разным причинам, и вам может быть полезно подумать о том, как произошло это предательство.

Была ли это невнимательность? Это было вызвано слабостью? Или это был преднамеренный, сознательный акт?

Мы все иногда говорим или делаем что-то за доли секунды и сразу же об этом сожалеем. неосторожный акт предательства , такой как раскрытие личной информации, которую кто-то сказал вам конфиденциально, несомненно, причинит боль, но в некоторой степени простительно.

Во время разговора может быть легко не быть на 100% сосредоточенным на важности того, что вы говорите, и что-то действительно может «ускользнуть» случайно.

Конечно, чем важнее информация, тем труднее поверить, что ваш предатель раскрыл ее по ошибке. Некоторые секреты просто не раскрываются естественным образом в разговоре.

Следующий уровень после неосторожного предательства — это уровень, который возникает из-за чьей-то слабости .

Некоторым людям невероятно трудно контролировать определенные побуждения, даже если они обещали вам это сделать.

Наркомания — хороший тому пример. Например, вы можете почувствовать себя обманутым из-за того, что партнер или член семьи сказал, что бросит пить, только для того, чтобы узнать, что они делали это за вашей спиной и лгали вам об этом.

Другие люди могут счесть практически невозможным сохранить в тайне то, что вы им говорите. Им просто нужно с кем-нибудь поговорить об этом, возможно, как средство обработки собственных эмоций по этому поводу.

Когда узнаешь об этом, все равно больно, но, возможно, ты проявишь немного сочувствия.

Кроме того, есть предательства, которые являются простыми и простыми умышленными действиями, либо злыми, либо бессердечными.

Возможно, офисные сплетни услышали, как вы говорили об особенно трудном периоде в вашей жизни, и они продолжат рассказывать всем, кто будет слушать о вашем частном бизнесе.

Или, может быть, ваш партнер изменяет вам, член семьи унижает вас в глазах ваших детей или деловой партнер отказывается от сделки, о которой вы договорились.

Эти действия совершаются осознанно, не обращая внимания на то, что вы можете чувствовать.

Понимание того, что из перечисленного наиболее верно в вашем случае, может помочь вам преодолеть негативные эмоции и преодолеть инцидент.

5. Изучите взаимосвязь

Кто-то, о ком вы заботитесь, причинил вам боль, но насколько вы эмоционально страдаете?

Все зависит от близости этих отношений. После предательства вы, вероятно, зададитесь вопросом, насколько этот человек значит для вас.

Предательство друга, с которым вы расстались и с которым теперь видитесь не чаще одного-двух раз в год, будет сильно отличаться от предательства со стороны супруга или родителя, которые составляют большую часть вашей жизни.

То, насколько вы цените отношения, будет определять, решите ли вы оставить этого человека в своей жизни или навсегда бросить его (о чем мы поговорим позже).

6. Поговорите с третьим лицом

В этих ситуациях может помочь обсудить инцидент и свои чувства с доверенным лицом.

Внешне выразить свои эмоции и рассказать другой душе о том, что происходит внутри вашей головы и сердца, может стать катарсисом.

Но самое главное — поговорить с кем-то, кто может оставаться справедливым, хотя и не полностью нейтральным.

Причина в том, что они смогут дать честный совет и конструктивную обратную связь о вашем плане действий в данной ситуации.

То, что вам не нужно, — это мужчина или женщина, которые будут раздражать вас, когда вы будете скучать по поводу своего предателя, и подлить масла в огонь, о котором мы говорили ранее.В то время это может показаться приятным, но не поможет вам справиться со своими чувствами.

7. Размышляйте о вещах

Когда пыль немного уляжется и ваши чувства станут менее острыми, вам может пригодиться период самоанализа.

Это время, когда вы смотрите внутрь и пытаетесь понять предательство, последствия и более долгосрочные последствия в вашей жизни.

Возможно, вы захотите поразмышлять о своих мыслях, чувствах и поведении сразу после того, как вас предали, и подумайте, как вы могли бы попытаться избежать подобных ситуаций в будущем (или действовать иначе, если вы столкнетесь с одной из них).

Чтобы извлечь из этого максимальную пользу, некоторые психологи предлагают вам сосредоточиться не на том, чтобы задавать вопросы, основанные на , почему , а на , а на вопросах на основе .

Теория, красиво изложенная в этой статье, гласит, что вопрос , почему что-то произошло или , почему вы чувствовали или действовали таким образом, держит вас в ловушке прошлого, размышляя о событиях.

Это также может привить менталитет жертвы, когда вы сосредотачиваетесь на том, что с вами сделали, и кто виноват в этом.

Что , с другой стороны, является более активным вопросом: что я чувствую, каковы мои варианты и что действительно будет иметь наибольшее значение через 5 лет?

Это все дальновидные вопросы, которые могут увести вас от предательства к месту, где вы можете исцелиться и выздороветь.

Так что размышляйте, во что бы то ни стало, но постарайтесь сделать это продуктивным размышлением, которое не зацикливается слишком долго, но стремится двигаться дальше.

8. Поговорите с человеком, который предал вас

Это большой шаг, который требует некоторой смелости и решимости.Но что вы скажете тому, кто вас предал?

Что ж, когда вы почувствуете себя готовым, стоит поговорить с ними и рассказать, как их действия заставили вас почувствовать себя , затем , и что вы все еще чувствуете по этому поводу сейчас .

Один важный совет — структурируйте то, что вы хотите сказать, таким образом, чтобы фокусироваться на вас, а не на них. Таким образом, вы сможете не заставлять их защищаться и поддерживать дружеский разговор.

Итак, начинайте предложения с «Я» и старайтесь придерживаться фактов.Сказать: «Я был шокирован и зол, когда ты…» лучше, чем сказать: «Ты предал меня…»

Будьте конкретны. Вы должны справиться со всеми различными эмоциями, которые вы испытали, если вы назвали каждую из них, как мы советовали выше; используйте эти слова, чтобы передать влияние, которое действия этого человека оказали на вас.

Не только это, но и конкретизируйте, что именно причинило вам боль больше всего. Может быть, вы больше не чувствуете, что можете им доверять, или их действия вызвали отголоски в других сферах вашей жизни?

Сложите все вместе, и вы можете, например, сказать: «Мне было очень стыдно, одиноко и страшно, когда вы рассказали о моей беременности нашим коллегам — это поставило меня в затруднительное положение с начальником, и я беспокоился о своей будущей гарантии работы.

Если это поможет вам выразить свои мысли и чувства словами, вы можете также подумать о том, чтобы написать письмо тем, кто причинил вам боль. Вы можете дать им прочитать или прочитать им. Это особенно полезно, если вы нервничаете в ситуациях, когда вам приходится противостоять кому-то лицом к лицу.

9. Разорвать связи с неоднократными преступниками

Решите ли вы простить предательство и поддерживать отношения, будет зависеть от многих вещей: от их серьезности, от того, насколько вы цените отношения, от того, как произошло предательство (см. Пункт 4), среди прочего.

Однако следует иметь в виду, что они впервые сделали что-то подобное с вами или с другими людьми, о которых вы, возможно, знаете.

Если кто-то причинил вам боль раньше или если у него есть форма, о которой вы знаете, вам следует серьезно подумать, лучше ли держать этого человека в своей жизни для вас (и для других важных людей в вашей жизни, например, детей).

Вообще говоря, второй удар вызовет гораздо большее напряжение в отношениях и вашем взаимодействии друг с другом, поэтому лучше сразу же назвать время.

Третий удар или больше, и вы заходите на территорию, где их активируют. Достигнув этого момента, они подумают, что могут предать вас и избежать наказания за это.

Движение дальше

Когда ты чувствуешь себя преданным, это не то, с чем можно быстро справиться. Вам нужно время, чтобы обработать все, что произошло, и это будет зависеть от конкретных событий.

Вначале просто нужно приложить все усилия, чтобы справиться с бурей эмоций внутри, сохраняя при этом некоторое подобие нормальной жизни.В конце концов, у вас все еще есть обязанности, о которых нужно позаботиться.

Со временем вы обнаружите, что преодолеваете первоначальный шок и начинаете залечивать свои эмоциональные раны. По мере того, как вы оправитесь от испытания, вы будете думать о нем все меньше и меньше, а окружающие его эмоции исчезнут.

В конце концов, ты сможешь оставить предательство своему прошлому… по крайней мере, по большей части. Возможно, вы никогда не сможете полностью избавиться от этого, но это больше не повлияет на вашу жизнь каким-либо образом.

Все еще не знаете, как подойти к предательству, которое вы пережили? Пообщайтесь онлайн со специалистом по отношениям из Relationship Hero, который поможет вам разобраться.Просто нажмите здесь, чтобы поговорить.

Вам также может понравиться:

Когда тебя предали

«Чтобы быть преданным, человек должен
первый опыт доверия к предателю …
… когда они действительно причинили нам боль, тогда мы осознаем
что этот другой человек может причинить нам вред «.

Что такое предательство?

Предательство, наверное, самая разрушительная потеря для человека
может испытать.Чтобы быть преданным,
человек должен сначала испытать доверие к предателю.
Для вас совершенно невозможно быть
предали, если вы не доверяли человеку в
первое место. Поэтому определение предательства
включает в себя действие кого-то, нарушающего ваше доверие
их. Предательство, о котором я говорю в этом
В статье говорится о самых разных формах измены. За
Например, ребенка предают, когда он или она
подвергается насилию со стороны родителей, которые должны любить,
поддержать и защитить ребенка. Супруг
преданы, когда у их партнера роман.Предательство
когда кто-то, кому вы доверяете, лжет вам,
изменяет вам, оскорбляет вас или причиняет вам боль,
личные интересы в первую очередь.

Предательство как потеря. Предательство, наверное, самая разрушительная потеря для человека
может испытать. Обратите внимание, что я использую
термин «потеря» для описания последствий
предательство. В нашем обществе у нас проблемы
понимание концепций утраты и горя. Мы
понимаем, что когда кто-то умирает, мы
переживаем потерю и горе, но часто мы этого не делаем
признать другие формы потерь, которые мы можем
жизненный опыт.Потеря может быть потеря человека через
смерть. Однако это также может быть проигрышным
часть этого человека, например, из-за болезни. Когда
у супруга развивается болезнь Альцгеймера, например,
здоровый супруг может потерять дружеские отношения
или потеря эмоциональной поддержки.

Потеря может также касаться менее материальных вещей, таких как
как доверие. Когда человека предают
кто-то, они теряют доверие к этому человеку. В доверии
другой человек, мы считаем, что они не будут
причинить нам боль; когда они действительно причиняют нам боль, тогда у нас есть
осознание того, что у этого другого человека есть
способность причинить нам вред.Поэтому мы что-то потеряли
очень важно для отношений.

Целенаправленный аспект предательства. Причина того, что предательство — самый разрушительный вид
потеря потому, что чаще всего это потеря, которая не
должно произойти. Это происходит только из-за чьего-то
умышленно обидное поведение или их
невнимательность или собственная слабость. В отличие от
потеря, такая как смерть или болезнь, есть
обычно это какой-то выбор. Человек, который был
преданный считает, что выбор
было неправильным и предотвратимым.

Утрата иллюзий. Еще больше сбивает с толку то, что иногда потеря может
быть потерей иллюзии. Часто,
мы развиваемся в нашем сознании так, как мы думаем, что вещи «должны»
быть. Однако реальность не всегда соответствует
требует, чтобы мы наложили на себя жизнь,
и другие. Поэтому иногда нам больно, когда мы
придется столкнуться с этой реальностью. Например,
представьте себе детей, которые растут в счастливом опыте
иметь родителей, которые всегда
потребности своих детей в первую очередь.Но чего они не знают
в том, что их родители несчастны вместе.
Эти дети становятся молодыми взрослыми и сталкиваются с
с родителями, говорящими им, что они
разводятся. Часто эти дети чувствуют
преданный иллюзией счастливой семьи
они всегда думали, что да. Вдруг они
столкнулся с болезненной реальностью.

Другой пример: мужчина женится на женщине и думает
о ней как о добродетельном, нравственном человеке. Позже он
выясняет, что до этого у нее было много сексуальных контактов.
к их отношениям.Он потерял
представление о том, как он думал о своей жене. Он чувствует себя преданным
хотя она ничего не сделала
сломать ее вверенные ему; его чувство предательства — это
потеря иллюзии того, как он думал о
его жена.

Однако, даже если предательство — это потеря
иллюзия, горе очень реально и требует
нужно иметь дело. Иногда это сложно сделать, потому что
человеку сказали и он считает, что они
не должен так сильно относиться к тому, чего не было
настоящее предательство их.Итак, с этим
тип потери, который часто хочется продолжить
быстро, не решив его.

Что такое процесс горя?

Итак, учитывая, что предательство — убыток, необходимо
понять процесс горя, чтобы справиться
с тем, что его предали. Чаще всего, когда у людей
предали, они подавляющее
эмоции, которые настолько сильны, что они не могут
понять из них. Следовательно, если вы
были преданы, нужно понимать, что это за
эмоции и почему вы переживаете
их прежде, чем вы действительно сможете предпринять какие-либо действия.

Теория горя состоит в том, что оно включает несколько этапов:
шок / отрицание, торг, гнев, печаль и принятие .
Часто эти этапы могут перекрываться, или одна может быть
испытал более интенсивно, чем другой, или
можно было прожить так недолго, что не казалось, что
это было частью опыта. Однако большинство
важной частью этой теории является то, что это невозможно
выйти на финальную стадию приемки без
пройдя предыдущие этапы. Иногда люди
застрянет на одной из ранних стадий
что мешает им двигаться дальше.Это даже
возможно, чтобы кто-то застрял в одном из этих
этапы на годы.

Отрицание стадии горя. Чаще всего люди хотят избежать
горе, потому что эмоции такие сильные.
Так они будут избегать поведения. Это может быть
компульсивное, аддитивное поведение, такое как
злоупотребление наркотиками или алкоголем, переедание или азартные игры.
Эти типы поведения — побеги от
эмоции. Люди также избегают эмоций другими способами, например
как навязчивое стремление к заверениям,
допрос или зависимость.Или люди могут просто избегать
ситуацию в целом и напишите другой
человека из своей жизни. Это лишь некоторые из
самые распространенные способы избежать горя
процесс.

Гнев Стадия горя. Обычная стадия, на которой люди застревают, особенно
с вопросом о предательстве,
находится в стадии гнева. Они так сосредоточены на
с ними поступили неправильно, что они никогда не
полностью испытать другие эмоции, такие как грусть
из-за потери отношений.Другой
раз люди застревают на стадии отрицания
становится настолько сосредоточенным на прощении. Они
так быстро хотят решить проблему, что отрицают
полное переживание гнева и
печаль, связанная с потерей.

ЧТО СЛЕДУЕТ ОЖИДАТЬ С ПЕЧАТЬЮ, КОГДА ПРЕДАНА?

1) Отрицание / шок.
первая стадия шока или отрицания — это когда вы
изначально сталкиваются с предательством. Вы можете почувствовать
онемение или ощущение, что кто-то только что ударил вас
в кишечнике.Может быть тенденция не верить
предательство. Например, если вы слышите это из
третье лицо, вы можете проигнорировать его или даже рассердиться
на них за придумывание вещей. Этот этап,
однако обычно бывает довольно коротким, особенно если
человек признает предательство и потерю.
Это может быть дольше, если у кого-то есть проблемы с чувством
злость; тогда они могут захотеть попробовать и уволить
серьезность нарушения или попытаться сосредоточиться
быстро простить согрешившего.

2) Гнев. Когда предательство и потеря полностью признаны,
человек может чувствовать сильный гнев.
Это очень деликатный этап, потому что на нем многие
в процессе что-то может пойти не так.
Прежде всего, важно признать, что эмоция
гнева — это нормально, но наши действия
под влиянием гнева — это не нормально. Для многих
люди, когда им впервые больно и
реагируют гневом, они склонны отомстить,
причинить боль тому, кто их обидел. Есть
нет ничего плохого в том, чтобы чувствовать себя так, но лучше
не реагировать на этом этапе.Лучше
полностью проработать этапы горя, а затем принять решение
как вы собираетесь отреагировать. Даже если это
нужно несколько месяцев, чтобы справиться с горем, это
Лучше подождать, чем сожалеть о сыпь
действия. Это не значит, что ты должен быть
полностью пассивно относится к своему гневу. Фактически, это
можно сказать этому человеку: «Я сейчас так зол
что я не могу думать прямо. Прежде чем я это сделаю
обо всем, о чем я позже пожалею, мне нужно немного места, чтобы
обработать это «.

Выплеснуть эмоции. Во время гнева преданный человек должен
вентиляция. Тенденция — хотеть выпустить
человек, который причинил вам боль, как форма возмездия.
Однако для вас это небезопасный способ дать волю.
Преступник будет иметь дело со своими собственными
проблемы и, скорее всего, ответит
оборонительно. Следовательно, это может привести только к
нарастающий гнев. Вы должны дать выход тому, кто
выслушает и подтвердит ваш гнев, не подпитывая
злость. Например, вам нужен тот, кто
скажет: «Я понимаю, почему ты злишься», но не
тот, кто говорит: «Он действительно сволочь.Ты
должен выбросить его ». Поэтому часто лучше
поговорите с надежным, но непредвзятым другом. Если это не так
возможно, священник или терапевт могут помочь вам
этот процесс.

Пишите горящие письма. Другой способ выразить свое мнение — это записать свои чувства. Ты
может даже написать письмо тому, кто
причинить тебе боль. Однако обычно отправлять
эти начальные письма преступнику
потому что это может не отражать для вас окончательный результат. А
формат письма часто помогает в работе
через стадию гнева и горя, потому что кажется, что
вы разговариваете с человеком и можете высказаться
без сожаления об этом позже.Это тоже хорошо
метод для людей, которым трудно попасть
прикоснуться к их гневу. Кроме того, вам нужно признать, что
особенно если вы не изливаете гнев,
вы можете потерять его, в целом чувствуете раздражительность
и злой, и, вероятно, выйдет из строя на людях
которые на самом деле ничего тебе не сделали. Наконец, с
гнев, признать, что это нормально и необходимо
чтобы высвободить гнев физически. Однако это не нормально
физически насиловать кого-то другого.
Поэтому найдите физическое облегчение, например, удар по
боксерская груша или разбивание старого огурца
баночки (безопасным способом, чтобы не пораниться).

3) Печаль.
Работая над гневом, вы должны начать приходить
до грусти. Печаль
испытанный, когда вы начинаете осознавать в полной мере
того, что вы потеряли. Вы начинаете
подумайте о хорошем в отношениях, которые вы
скучать. Вы думаете о разрушенном доверии
и зная, что вы никогда не сможете вернуть себе полное доверие.
Если кто-то подорвал наше доверие,
мы можем добраться до точки, где мы можем продолжить
отношения с ними, но мы навсегда
знайте, что они способны предать нас.В течение
время печали, вам нужно отпустить
эти эмоции именно тогда, когда вам нужно было выпустить гнев.
Опять же, вы можете написать, что чувствуете. Или же
Вы можете представить, как рассказываете человеку о своей боли
пережил и потерю отношений
это огорчает вас. И, конечно, плакать — это нормально.

4) Приемка. Процесс горя — это процесс исцеления. Он был построен
в наши системы, чтобы помочь нам справиться с
многочисленные потери, которые мы переживаем в жизни. Если мы будем доверять
процесс полностью, мы вылечим.Доверяя
процесс означает позволить чувствам быть такими, какие они есть,
какими бы они ни были. Чувства никогда не бывают
неправильно или плохо. То, что мы делаем из-за чувств, может быть
неправильно или плохо, но это выбор. В
сами по себе ощущения неплохие. Следовательно, они не будут
причинить нам боль. Они помогают нам в исцелении. если ты
доверяйте этому процессу исцеления, вы наконец доберетесь до
точка приема. Это точка, где
можно принимать решения и предпринимать действия. На это
точка, о которой вы можете ясно думать
ситуации и решить, что лучше всего
действие, которое нужно предпринять.И, конечно же, это действие
будет варьироваться в зависимости от человека и ситуации. Ты
может решить, что продолжение отношений с этим человеком
может только навредить
и не стоит пытаться
поддерживать отношения. Или вы можете решить, что есть
слишком много хорошего в отношениях
отказаться от этого.

КОГДА СЛЕДУЕТ ПРОЩАТЬ ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ?

Многие спрашивают, как узнать, прощать или нет?
и продолжайте отношения.я
может дать вам несколько вопросов для рассмотрения
проблема, но я не могу дать ответы
потому что каждому человеку нужно определить за себя или
сама что права.

1) Прежде всего, это
поведение является продолжающимся поведением или человек
признать боль, которую они причинили, и
пытаетесь изменить поведение?

2) Кроме того,
хотите прощения? Желать прощения
человек должен рассматривать свое поведение как неправильное, а не
намерены заниматься этим и дальше.

3) Был
проступок из оправданного гнева и человек
пожалел о столь опрометчивом поступке? Они узнали
от такого поведения и вряд ли повторится?

4) Как
ты давно знаешь этого человека? Это
типичное поведение или это единичный случай?

5) Есть ли у тебя
поговорили с человеком, и они
взяли на себя ответственность?

6) Было ли поведение преднамеренным или
было ли это связано с потерей иллюзии (как описано
над)?

7) Почему эти отношения заслуживают прощения?

8) Нужно ли прощать, чтобы без горечи двигаться дальше по жизни? Однако это
не означает, что вы должны продолжать отношения.

Эта статья затрагивает только поверхность всех
эмоции, связанные с предательством, горем и потерей.
Надеюсь, однако, это даст вам некоторое представление о
рассматривать это в перспективе и работать
через стадии горя, чтобы определить, что
ты хочешь поступить по поводу предательства.

Авторские права © 2004 Excel At Life, LLC.
Разрешение на публикацию этой статьи предоставляется, если она включает в себя все авторские права.
и активная ссылка.

Как преодолеть предательство и снова довериться

Вы когда-нибудь чувствовали себя преданным кем-то? Возможно, вы чувствовали себя обиженными и не знали, куда обратиться за утешением. Или вы могли позволить предательству завладеть вашей жизнью и вашими эмоциями. Предательство может исходить от кого угодно, от вашего партнера, вашего лучшего друга или члена семьи. Но вы задаетесь вопросом, как пережить предательство и наконец снова им довериться?

Когда происходит предательство, вы можете почувствовать, что вас переполняют эмоции, и вы не знаете, что делать, чтобы справиться с предательством.Вы можете поймать себя на вопросе: «Простить или забыть?» Легко принять поспешные решения или потеряться в эмоциях. Вот почему так важно оценить свою ситуацию и знать, как лучше всего справиться с предательством.

Как преодолеть предательство: 5 шагов, которые нужно предпринять прямо сейчас

Если вас кто-то предал, возможно, вы чувствуете себя беспомощным, злым или напряженным. Трудно понять, что делать, чтобы стать лучше, поэтому я собираюсь обсудить некоторые способы, которые помогут вам преодолеть предательство.Взгляните на мои 5 способов помочь вам узнать, как пережить предательство, подумайте о том, что вам поможет, и попробуйте; худшее, что можно сделать — это вообще ничего не делать.

1. Составьте план эмоционального восстановления

Вам нужно знать, что лучше всего для вашего собственного выздоровления, и наличие плана и знание того, что вы собираетесь делать дальше, действительно помогут вам справиться с предательством.

Сделайте шаг в сторону от ситуации и постарайтесь не задерживаться и не признавать предательство, само предательство ничего не говорит о вас.Попробуйте спланировать, как вы хотите справиться с ситуацией, собираетесь ли вы простить и забыть или простить и двигаться дальше.

Нехорошо держать все эти чувства и эмоции при себе, поэтому хороший способ помочь с этим — найти кого-то, кому можно доверять, может быть, члена семьи или даже вести дневник. Это помогает понять, что вы собираетесь делать, чтобы помочь себе в эмоциональном выздоровлении.

2. Отстранитесь от людей, которым вы не доверяете

Если вы чувствуете, что кому-то нельзя доверять, стоит держаться от него подальше.

Если вы знаете, что это тот, кто подорвет ваше доверие или может предать вас, не стоит оставаться и ставить себя в опасную ситуацию. Это только вызовет у вас боль. Это также может привести к тому, что вы начнете не доверять другим, когда с вами случилось предательство.

Вы можете контролировать, с кем проводите время, поэтому убедитесь, что они достойны вашего времени, и относитесь к вам с уважением, которого вы заслуживаете. Если вы сможете проводить время с людьми, которым вы можете доверять и сохранять позитивный настрой, вы почувствуете себя намного лучше.

Узнайте больше об удалении токсичных людей из своей жизни с помощью 9 простых шагов (просто нажмите здесь сейчас).

3. Найдите время для себя

Когда кто-то предает вас, вам приходится иметь дело с множеством разных эмоций, что может быть очень сложно. Это может быть особенно сложно, когда вам все еще приходится находиться рядом с человеком, который вас предал. Если это ваш партнер, вероятно, стоит попросить время и немного отдохнуть.

Общайтесь с другими людьми, которым вы можете доверять и которые помогут вам сохранять позитивный настрой.Также хорошо позаботиться о себе, когда вы один, возможно, стоит взглянуть на мои идеи по уходу за собой, чтобы начать.

4. Избегайте преследований

Вы, наверное, уже знаете поговорку «Две ошибки не делают правильного». Это все еще верно, когда речь идет о предательстве.

Когда кто-то причинил вам боль, очень легко рассердиться и принять поспешное решение (если вы хотите узнать больше о том, как справиться с гневом, взгляните на мои советы по управлению гневом).

Гнев и насилие — это не ответ, они только ухудшат ваше самочувствие. Возмездие вызовет у вас еще больше горя и гнева, это не лучший способ справиться с предательством.

Если вы сможете взять под контроль свои чувства и не позволить предательству взять верх, вы сможете найти гораздо больше положительных способов справиться с предательством, которые принесут вам пользу.

5. Выберите простить

Прощение может быть одним из шагов в борьбе с предательством. Если вы сможете простить этого человека и отпустить негативные чувства, которые у вас есть, вы начнете чувствовать себя намного лучше.Скорее всего, вы сможете сделать это после того, как уделите немного времени себе.

Однако прощение не всегда означает восстановление отношений с этим человеком. Это может быть отпускание негативных чувств и движение вперед. Хотите ли вы восстановить отношения или отпустить их, вам все равно нужно прощать, отпуская свои негативные чувства и не цепляясь за предательство.


Научитесь снова доверять и удаляйте негатив из своей жизни

Проблема с негативом в том, что он повсюду вокруг нас.Он исходит от средств массовой информации, семьи, друзей и даже от наших собственных мыслей.

Джо Витале , Удаление негатива из вашей жизни

К сожалению, иногда слишком легко погрязнуть в негативе. Но это не должно длиться вечно, и вы, , можете предпринять активные шаги, чтобы удалить его из своей жизни.

Если вы готовы открыть для себя силу метода Хо’опонопоно, обязательно возьмите бесплатное руководство. Доктор Джо Витале из The Secret раскрывает все в своей новой электронной книге.

Предали на рабочем месте? 7 шагов к исцелению

Сотрудник подрывает доверие. Товарищ по команде берет на себя вашу работу. Ваш босс хронически опаздывает. Надвигается еще одна реорганизация — и еще один раунд увольнений.

Легко понять, что обычный бизнес может быть похож на обычное предательство.

Около 85% случаев предательства на рабочем месте — злоупотребление доверием или восприятие этого нарушения — являются непреднамеренными, однако, говорит доктор.Деннис Рейна, основатель Reina Trust Building Institute.

«Эти незначительные предательства разъедают нас до тех пор, пока в один прекрасный день мы не выйдем из строя мысленно или физически», — объясняет он.

Хотя вы не можете предотвратить предательство со стороны коллег и коллег, у вас есть выбор, как реагировать и что делать, когда это происходит.

Попробуйте 7-ступенчатый процесс Института по преодолению предательства:

  1. Наблюдайте и осознайте, что произошло. Исцеление начинается с осознания.Обращать внимание. Слушайте внимательно и узнавайте, что было раньше и что происходит сейчас. Важно осознавать не только то, что привело к потере доверия, но и то, как это повлияло на тех, кто пострадал. Тот факт, что вы как лидер справились с проблемой, не означает, что это сделали другие.
  2. Позвольте чувствам всплыть на поверхность. У людей есть чувства по поводу деловых решений. Когда людям больно (что может вызвать предательство), их нужно услышать. Если вы не позволяете людям выражать свои эмоции, эти чувства не исчезнут — они уйдут в подполье.Что касается чувств, большинство лидеров говорят, что не хотят туда идти. Но игнорирование эмоций не заставит их уйти.
  3. Окажите поддержку сотрудникам. Когда преданный чувствует себя уязвимым, беспомощным или жертвой, поддержка — в форме информации, отношений, новых перспектив, наставничества и поддержки — важна для руководителей и коллег, чтобы помочь уладить конфликт. Иногда просто поговорить с надежным коллегой или коллегой — хорошая терапия; в других случаях полезно обратиться за консультацией или к другим сторонним ресурсам.
  4. Переосмыслить опыт. После предательства люди чувствуют себя уязвимыми и теряют концентрацию. Им трудно увидеть картину в целом. Задавайте вопросы, которые открывают новые пути осмысления ситуации: Какую роль я играл? Как я могу изменить свой ответ? Какие варианты или варианты у меня есть сейчас?
  5. Возьмите на себя ответственность. Да, произошло предательство, и доверие было подорвано. Что теперь? Начните брать на себя ответственность и спросите: Что я могу сделать, чтобы изменить ситуацию?
  6. Прости. Прощение — это не освобождение других от ответственности — это избавление от гнева, горечи и негодования. Прощение — это переход от обвинений к решению проблем.
  7. Отпустите и двигайтесь дальше. Примите то, что есть. Принятие — это не снисхождение к случившемуся, а безупречное принятие этого. Это требует работы, времени и приверженности — чем масштабнее предательство, тем сильнее влияние и труднее.

Все еще боретесь? Возможно, вы захотите узнать больше о том, почему доверие так важно для успеха команды или как более эффективное общение в вашей организации может привести к повышению культуры.

Готовы сделать следующий шаг?

Предотвращайте ситуации, когда сотрудники чувствуют себя преданными на рабочем месте, культивируя культуру повышенной психологической безопасности, открытого общения и настоящего доверия. Upskill y коучинговые и разговорные навыки наших сотрудников, так что y вся наша организация, от стойки регистрации до углового офиса, может начать лучше общаться каждый день ™.

Почему люди предают? | Hindustan Times

Предательство — одно из самых горьких событий в жизни.Предательство — это серьезно, потому что оно разрушает доверие, а без доверия не может быть отношений.

Иезекииль Исаак Малекар | Никто

ОБНОВЛЕНО 5 ИЮЛЯ 2010 г., 23:24 IST

Предательство — одно из самых горьких событий в жизни. Предательство — это серьезно, потому что оно разрушает доверие, а без доверия не может быть отношений. Без доверия общество, семьи, институты и, безусловно, брак не могут функционировать. Предательство потрясает человека до глубины души, потому что подрывает его способность доверять.

Что заставляет людей предавать оказанное им доверие? Причин могло быть три.

Первый — это чрезмерное честолюбие, жадность, похоть или страсть. Когда человек, неспособный контролировать, преодолевается этими пороками, он склонен предать. Наркоман предаст оказанное ему доверие, потому что его зависимость непреодолима. Это больше, чем любое его чувство лояльности, порядочности или честности. Потребность человека быть богатым и вести роскошную жизнь может побудить его украсть, присвоить или злоупотребить конфиденциальной информацией.Сильное сексуальное влечение также может заставить человека предать свой брак.

Второй причиной может быть ощущение, что предательство необходимо для достижения большего блага. Предательство в этом случае считается не злом, а святым делом. Человек может чувствовать, что для спасения жизни / души другого человека нормально предать его.

Третья причина может заключаться в том, что людям нравится доказывать, насколько они умны. Многим людям нравится играть с чужими умами, манипулировать жизнями, чтобы вызвать проблемы.

Предательство ужасно, потому что оно заставляет человека, который был предан, снова сомневаться в своей способности доверять, а также заставляет его усомниться в собственном суждении. . Это разрушает их уверенность в себе.

Пусть никто из нас не потеряет уверенность или способность доверять другим из-за некоторых людей. Будем надеяться и молиться, чтобы они всегда были теми, благодаря которым мы сможем сохранить наше доверие к человечеству.

Получайте нашу ежедневную рассылку новостей на свой почтовый ящик

Подписаться

Спасибо за подписку на нашу ежедневную новостную рассылку.

Закрывать

OH.com Exclusive — Предательство на работе: как излечить измененные рабочие отношения

«Выживший» — популярное телешоу, потому что оно раскрывает человеческую природу — как хорошую, так и плохую — но в основном плохую, потому что плохое обычно интереснее. Создание и роспуск альянса, стратегии победы или противодействия другим, а также вопиющая ложь, обман и предательство привлекают внимание зрителей. Все это делается для того, чтобы сыграть в игру, выжить еще один день и выиграть главный приз.

Недавно я прочитал комментарии психолога, который сказал, что тактика, используемая участниками в «Выжившем», не будет успешной на рабочем месте. Психолог заявил, что сотрудничество и доверие являются ключевыми составляющими успеха в работе.

Я согласен с тем, что сотрудничество и доверие являются важными факторами успеха в работе. Однако, по моему опыту, зрители смотрят «Выжившего», потому что в сериале демонстрируются те же типы поведения, которые они регулярно наблюдают на рабочем месте. Они регулярно видят поведение выживших — обман и маневры ради собственной выгоды за счет других — со стороны коллег и организаций, в которых они работают.

Организационная культура часто поощряет сотрудников к предательству и выживанию. Вы можете легко распознать факторы, которые способствуют такому поведению: несовместимые цели, смена коалиций, оправдание, указание пальцем и терпимое отношение к нарушениям доверия.

Например, сокращение — это корпоративная версия Survivor Island. Сокращение настраивает сотрудников друг против друга. Не все выживут, и некоторые выжившие сотрудники выиграют от сокращения.Сокращение также способствует созданию сферы влияния и созданию коалиций, а также поощряет ложную или вводящую в заблуждение информацию, чтобы скрыть последующее увольнение. Компаниям, которые сокращаются, сложно создавать эффективные команды и заставлять сотрудников сотрудничать. Это также компании, которые часто жалуются, что работники больше не лояльны к своим работодателям. Неужели они действительно ожидают, что рабочие будут лояльны к компаниям, которые относятся к ним как к товарам?

Виды предательства

Предательство бывает трех типов: непреднамеренное, преднамеренное и оппортунистическое.Непреднамеренное предательство подрывает доверие без намерения. Например, работник может непреднамеренно раскрыть конфиденциальную информацию, не намереваясь ее раскрыть. Это классическая оговорка.

Преднамеренное предательство — это установление доверительных отношений с целью предать другого человека. Шпионы — это примеры преднамеренных предателей. Преднамеренное предательство часто случается во время слияния компаний. Например, менеджеры приобретающей компании заверяют сотрудников приобретаемой компании, что у них есть работа в новой организации.Руководители знают, что как только они получат конфиденциальную информацию от работодателей или сотрудники завершат важные краткосрочные проекты, компания их уволит.

Оппортунистические предатели намереваются предать другую сторону, но не вступают в отношения с этой целью. Правильные обстоятельства и вера в то, что они выиграют больше от предательства, чем от честных действий, заставляют оппортунистического предателя поддаться искушению. Оппортунистический предатель оценивает потенциальные преимущества предательства, вероятность быть пойманным и суровость наказания, которое он понесет, если кто-то его поймает.

Большинство предательств носит конъюнктурный характер. Коллеги не собираются предавать друг друга. Они просто уступают, когда появляется возможность. Сплетни, предательство и получение незаслуженной репутации — типичные примеры предательства со стороны коллег на рабочем месте.

Организации, испытывающие недостаток доверия со стороны сотрудников, обычно совершают непреднамеренные или непреднамеренные действия предательства. Плохое делегирование полномочий, недопонимание, постоянная смена приоритетов, злоупотребления в стилях управления и повторяющиеся реорганизации с целью прикрыть бесхозяйственность — вот примеры поведения, которое сотрудники могут воспринимать как предательство своего доверия.Хотя действия кажутся незначительными по отдельности, они быстро складываются, создавая культуру, характеризующуюся отсутствием доверия и предательством.

Организации делают все это во имя деловой игры («Это было бизнес-решение») и выживают еще один день. Чтобы укрепить и поддерживать доверие на рабочем месте, мы должны изменить игру, в которую мы играем.

7 шагов, чтобы исцелить измененные рабочие отношения

Предательство доверия на рабочем месте — обычное дело, и его последствия длятся долго.Рабочие подвергаются предательству со стороны коллег, менеджеров и организации. Случаи предательства варьируются от неявки на прием до преднамеренного саботажа.

Восстановление доверительных отношений и преодоление чувства предательства являются ключевыми проблемами во многих организациях. Недоверие, разочарование и цинизм часто преследуют организации. Когда я консультируюсь с организациями, люди часто просят меня быстро решить проблемы, связанные с тем, чтобы заставить людей доверять друг другу и организации. К сожалению, чудодейственные лекарства обычно не работают.

Если кто-то нарушает доверительные отношения, исправить ущерб непросто. Люди медленно и сознательно восстанавливают доверие. Нарушенные партии ищут примеры продолжающейся измены. Их бдительность усилена. Чтобы восстановить свою испорченную репутацию, предатель должен постоянно вести себя наилучшим образом.

Семь шагов помогут вам или вашей организации исправить ущерб, нанесенный преданными отношениями. Эти шаги могут показаться терапией, потому что они являются частью терапевтического процесса для отдельных лиц и организаций.

Шаг первый: Понаблюдайте за ситуацией и подтвердите ее. Прокомментируйте очевидное недоверие и предполагаемое предательство. Осознавайте сознательно то, что люди знают подсознательно или о чем шепчутся наедине. Поднимите вопрос до осознания.

Шаг второй: Обратитесь к чувствам и эмоциям. Настоящее предательство и предполагаемое предательство обидно. Вы должны обращаться к эмоциям, которые испытывают люди. Дайте им безопасно выйти. Слушать. Сочувствуйте. Поймите, что люди испытали и откуда они пришли.Этот шаг не о том, кто прав, а кто нет. Напротив, этот шаг касается понимания: понимания того, как люди воспринимают то, что с ними произошло, и понимания того, что они думают по этому поводу.

Шаг третий: Получите поддержку. Эффективные программы личных изменений побуждают людей получать поддержку. То же верно и для программ организационных изменений. Обратитесь за помощью к специалистам, которые могут облегчить процесс заживления или которые успешно прошли через подобные ситуации.Сотрудникам может потребоваться поддержка консультантов, которые помогут им в процессе изменений.

Шаг четвертый: Учитесь на собственном опыте. Измените опыт, чтобы вы могли извлечь из него уроки. Что мы узнали из этого? Что мы будем делать по-другому в следующий раз? Как мы можем предотвратить повторение этого? Как вы можете по-другому взглянуть на опыт, чтобы извлечь из него пользу? Вы не можете изменить прошлое, но вы можете взглянуть на него по-другому, изучая знания, извлеченные вами из этого опыта.

Шаг пятый: Возьмите на себя ответственность. Как вы повлияли на ситуацию? Какую роль вы сыграли в предательстве? Этот шаг может включать признание ваших мотивов и ожиданий.

Шаг шестой: Прости. Простите себя и простите других. Прощение лечит. Прощение важно для того, чтобы разрешить ситуацию. Через прощение вы отпускаете себя, другого человека и событие. Прощение не означает, что вы наивны или глупы. Вы должны принять меры, чтобы защитить себя от повторных измен.

Шаг седьмой: Двигайтесь дальше. Отпустите ситуацию и двигайтесь дальше. Опять же, это не значит, что вы забываете. Вы можете вспомнить ситуацию и то, чему вы научились, чтобы больше не повторять те же ошибки. Сосредоточьтесь на будущем.

Этот процесс работает как с отдельными лицами, так и с организациями. Организации часто пытаются игнорировать случаи предполагаемого предательства или замалчивать их, потому что они считают, что это не имеет большого значения. Действия, приводящие к предательству, могут показаться незначительными и непреднамеренными.Вскоре организация попадает в трясину недоверия и цинизма.

Первые два шага в процессе исцеления от предательства имеют решающее значение. Чтобы восстановить доверительные отношения с сотрудниками, организация должна признать, что она сделала, и позволить сотрудникам выразить свои чувства.

Менеджеры могут использовать этот процесс, чтобы помочь конфликтующим коллегам исцелить и восстановить свои рабочие отношения.

Предательство доверия может разрушить рабочие отношения. Используйте процесс исцеления от предательства, чтобы восстановить испорченные отношения.Но не ждите чудес, потому что однажды нарушенное доверие восстановить сложно.

Чтобы получить бесплатную копию «Как улучшить доверие в рабочих отношениях», отправьте по факсу свой фирменный бланк с вашим именем, адресом, адресом электронной почты и словами «ДОВЕРИЕ В РАБОЧИХ ОТНОШЕНИЯХ» на (801) 288-9303 или по электронной почте информацию на [email protected]

Об авторе: Терри Брэгг руководит компанией «Обучение миротворцев» в Солт-Лейк-Сити, штат Юта, и является автором книги «31 день до высокой самооценки.«Он работает с организациями, чтобы создать рабочее место, где люди хотят работать, и с менеджерами, которые хотят, чтобы их люди лучше работали вместе. Для получения дополнительной информации свяжитесь с ним по адресу Peacemakers Training, 5485 South Chaparral Drive, Murray, Utah 84123; (800) 288-9303; электронная почта: [email protected]; Веб-сайт: www.terrybragg.com.

Что делать после того, как вас предали

Нас всех предали. Вышедшая супруга обманула. Уехавший родитель.Ребенок, который нас обидел. Это может быть кто-то, с кем вы работаете, или член вашей церкви. Это может быть кто-то, кто изменил детали сделки, на которую вы согласились.

Все мы были преданы.

А когда бывает, больно.

Причина проста. Единственный способ предать кого-то — это быть с кем-то близким. Хотя вы можете чувствовать себя разочарованным национальным лидером или образцом для подражания, предательство случается только в непосредственной близости.

Самое печальное в предательстве то, что оно никогда не исходит от врагов.

Служение — главное место для предательства, и когда оно происходит в церковном контексте, это больно.

Очень много.

На прошлой неделе я выступал на Exponential West, и на каждом из моих прорывов я разговаривал с несколькими людьми, которые были в эпицентре предательства или просто прошли через это.

Вот некоторые вещи, которые я им напомнил, которые могут оказаться вам полезными, когда вы обнаружите, что вас предали:

  1. Иисуса предали. Хотя это звучит банально и по-христиански, когда вас предали, это должно утешить нас.Иисус знает, что значит быть преданным. Он знает, что значит, когда друзья подводят его, бросают его, лгут и бросают. Это помогло мне пережить предательство и неуместное доверие.
  2. Будет видно их истинное лицо. Наше первое желание, когда нас обидели или предали, — это отомстить кому-то. Мы хотим, чтобы люди знали, что нам больно, что они солгали нам, мы хотим разрушить их жизни и назвать их так, как они разрушили нашу жизнь. В конце концов, если у кого-то нет характера, он в конце концов выходит наружу.Если кто-то ленив, в конце концов все узнают. Хотя они могут узнать не так быстро, как вам хотелось бы, все выходит наружу.
  3. Это тебе на пользу. Если Послание к Римлянам 8 верно, а я верю, что это так. Затем, когда нас предают, Бог есть и будет использовать это во благо. В настоящий момент это не всегда обеспечивает необходимый комфорт; это больше о нас, чем о Боге. Это правда, и это приносит нам утешение. Когда вас предали, это возможность для вас расти. Вы можете видеть слепые зоны, или места, где вы не нарушали границ, или ситуации, которым вы не уделяли должного внимания.Как бы то ни было, когда вас предали, это может быть тревожным сигналом, чтобы стать лучше в чем-то, и это хорошо.
  4. Двигайтесь по шоссе; ваши истинные цвета будут видны. Так же, как их истинное лицо будет видно, так будет и ваше. Опять же, не так быстро, как хотелось бы, особенно если вы правы, но они будут. Если у вас есть характер, он будет показан, если нет, то тоже.
  5. Не горьки. Горечь ждет вас, когда вас предадут.Не поддавайся этому. Пока Бог трудится над всем, молитесь против горечи, отпускайте человека и ситуацию как можно быстрее (даже если это может занять месяцы или годы). Начинать. Просите людей молиться вместе с вами против жестокого сердца. Ради нас с Кэти, когда случается предательство, мы молимся из Иезекииля 36:26 о наших сердцах, чтобы Бог заменил наше каменное сердце, чтобы оно не стало твердым.

.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *