27.10.2021

Как жить с нелюбимым мужчиной: Почему мы не уходим от нелюбимых | Будь Здорова

Содержание

Почему мы не уходим от нелюбимых | Будь Здорова

Сложно представить человека, который мечтает идти по жизни с нелюбимым или с нелюбимой. Но вот парадокс: ситуации, когда рядом оказывается «чужой» человек, встречаются сплошь и рядом.

Сложно представить человека, который мечтает идти по жизни с нелюбимым мужчиной или с нелюбимой женщиной (браки по расчету не в счет). Но вот парадокс: ситуации, когда рядом оказывается не самый дорогой, а именно «свой-чужой» человек, встречаются сплошь и рядом. И не важно с чего все начиналось – с заблуждения, страсти или влюбленности – если в сухом остатке лишь горькое послевкусие слов «не мое».

Казалось бы, и думать не о чем: переворачивай очередную страницу биографии и живи счастливо. Но это решение для сильных людей. Обычно же чувство разочарования перерастает в вялотекущий стресс с бесконечными днями, месяцами и, в особо клинических случаях, годами без любви, уважения или даже банального секса, зато с упреками, ссорами и отчуждением в ассортименте.

Лет пять назад подруга в ответ на мое очередное «Как он меня раздражает!» заявила, что моя семья в коме и есть два варианта: ждать пока условно-формальная ячейка общества помрет своей смертью или проявить гуманизм, совершив акт эвтаназии. Правда, оказалось, что благородное прекращение мучений для меня лично означает кучу проблем: нужно думать, где жить, сменить работу с символической зарплатой на что-то более весомое в денежном отношении и поломать устоявшийся жизненный уклад. Проще было оставить, как есть. И я малодушно оставила…

Дальше ситуация развивалась так: сначала мы перестали заниматься любовью, потом завели отдельные одеяла, а еще через полгодика разъехались по разным комнатам. Так и жили: как ФРГ с ГДР, разделенные Берлинской стеной в отдельно взятой квартире. Он получал привычный ужин, а я оставалась хозяйкой дома. Впрочем, через год пациент по имени Моя Семья все же скончался: обстановка накалилась до такой степени, что жить под одной крышей было уже опасно для жизни.

На вопрос, почему сохраняются браки, где между супругами нет ни любви, ни сексуальной гармонии, каждый найдет свой ответ. Кто-то вспомнит о детях, другой посетует на материальную зависимость, а третий на трепетное отношение к чувствам партнера. На самом же деле, основная причина всегда в нас самих. Она глобальна как мировое зло, непобедима как тараканы в голове и зовется неуверенность в себе. Внешние же факторы служат фоном и оправданием страха или лени. Хотя и их, как проявление наших потребностей, со счетов сбрасывать не стоит. Лучше уж классифицировать и принять как факт.

5 основных причин, по которым мы не уходим от нелюбимых

1.Неуверенность в себе

Сюда, в первую очередь, относятся сомнения в способности построить отношения с другим партнером, изменить что-то в жизни и прочие «потому», связанные с заниженной самооценкой.

2. Нежелание или неумение решать бытовые проблемы

При разводе появляется множество вопросов: начиная с того, где жить, заканчивая перекройкой бюджета и разделом имущества. Особенно болезненна материальная зависимость для домохозяек с маленькими детьми, которые не могут рассчитывать на большую долю имущества или помощь близких. Впрочем, любой переход вниз по социально-имущественной лестнице – большой удар для самолюбия. Пассивным людям с психологией иждивенца всегда проще молчать и терпеть семейные неурядицы.

3. Чувство вины и жалость

Спокойный характер супруга, его всепрощение и безграничная любовь вполне могут стать поводом к самобичеванию вроде «Он (она) – ангел, а я – сволочь бессердечная». Правда, со временем даже безграничная любовь может вызывать глухое раздражение, если ассоциируется она со скандалами. И если мужчины чаще чувствуют себя виноватыми перед женой, родителями или детьми, то женщины больше склонны жалеть только партнера и представлять его более слабым, нежели он есть на самом деле.

Вот только не спешите записывать и тех, и других в альтруисты – вина, как и жалость, здесь скорее усилители чувства собственной значимости и внутренняя компенсация дефицита тепла.

4. Зависимость от мнения общества

Слово «одинокий» в нашем обществе сродни клейму неудачника. Поэтому неудивительно, что множество браков не распадается только из-за мнения мифической «Марьи Алексеевны» – стоглавого чудища с головами в виде родных, коллег, друзей и кумушек под подъездом. Тут уж каждый выбирает для себя что лучше: поддерживать обманчивый имидж счастливого семьянина или начать его создание с нуля.

5. Общие дети

Дети обычно тяжело переживают расставание мамы с папой. Но, повзрослев, они часто упрекают тянувших постылую лямку брака родителей именно за то, что те вовремя не развелись. Оставаться с нелюбимым человеком только ради ребенка неправильно. Дети отлично чувствуют глубину пропасти между родителями, получают искаженную картину семейных ценностей и, вдобавок, потом могут ощущать себя виноватыми в их несложившейся судьбе.

Если видимость нормальных отношений в семье сохраняется только из-за детей, для их же блага лучше самим или с помощью психолога объяснить им, что ничего не изменилось – папа и мама как любили, так и будут их любить, только жить теперь будут отдельно.

Ольга Николаевна Вергун, психолог Центра планирования семьи:

«Ответить на вопросы: «Можно ли жить с нелюбимым?» и «Стоит ли пытаться сохранить отношения?» может только сам человек. Универсальных рецептов, кроме необходимости вдумчиво проанализировать ситуацию и причины ее возникновения, нет. Люди, приходя к психологу или семейному консультанту, ждут чуда. Он и мгновенно проблему решить должен, и рецепт счастья выписать. В действительности же, специалист помогает осветить проблемы и найти варианты их решения, а вот принять решение за другого он не в силах. Но само обращение за помощью сигнализирует о потребности что-то изменить.

Решиться на расставание нелегко, особенно, если позади несколько лет совместной жизни. Ведь это – своего рода шаг в неизвестность, который вовсе не гарантирует безоблачное будущее. Но если брак разрушает личность, а любви и внутреннего желания сохранить отношения нет, расставаться лучше до того как ситуация накалится до предела. Иначе и так болезненный процесс может превратиться в войну.

При этом практика показывает, что счастливые союзы без любви – не такая уж редкость. Взаимопонимание, уважение и эмоциональная близость при наличии сексуальной совместимости, гораздо надежнее и прочнее связывают двух людей, нежели страсть.»

Как сосуществовать с нелюбимым мужем

Довольно часто в жизни происходит так, что супруга спустя долгие годы замужества перестала испытывать светлые чувства к некогда любимому мужу. Куда-то исчезла вся восторженность, нежность и любовь. С каждым днем вы все больше понимаете, что не любите свою вторую половинку, а вот что дальше предпринять вы не понимаете.

К сожалению, подобных ситуаций в жизни очень много. Довольно часто с такими обстоятельствами сталкивается пара, которая прожила вместе несколько лет в браке.

Любовь просто заменяется на привычку, уважение или привязанность. А вот те яркие страсти в сердце исчезли без следа.

Многие женщины мирятся с подобным положением вещей и для них это не составляет проблемы. Есть муж, дети, дом и, наконец, общие цели. За то время, как сосуществовали вместе, уже успели привыкнуть друг к другу, притерпелись и приспособились.

Но некоторым женщинам явно не хватает изюминки и любовных чувств в отношениях. Они страдают, но ничего не меняют, а только лишь подчиняются обстоятельствам. Правильно ли они поступают?

Как жить с нелюбимым человеком? Очень многие просто боятся перемен в своей жизни и не хотят загреметь в состояние одиночки. Такой тип женщин прикрывается общим бытом, детьми и обязанностями хозяйки. Другие решительно готовы на все, чтобы изменить свое положение. Они способны побороть и одиночество, и скуку.

Главное, что всегда хочется получить в такой ситуации – это поддержку и внимание близких людей или подруг. Никогда не бойтесь того, что скажут другие. Это ваша жизнь и ваши решения, и только вам распоряжаться своей Судьбой.

Если вы решили подчиниться уже сложившемуся сюжету, то необходимо избегать скандалов. Не нужно, чтобы дети наблюдали ваши личные ссоры и конфликты. Бывает и так, что чувства не пропали, а только притупились. Когда супруги решают разорвать отношения, то есть вероятность, что чувства вновь проснутся. Это отличный пример для того, чтобы четко осознать реальность и проанализировать важность и ценность близкого партнера.

Можно приложить все усилия и снова возобновить любовный фундамент. В любом случае все эти ситуации сугубо индивидуальные и только вам решать, как продолжать ход жизни. Если супруг не вызывает положительных эмоций и вам неприятно находиться с человеком рядом, то лучше всего расстаться и сохранить здоровое человеческое отношение.

Почему некоторые барышни продолжают совместное сосуществование?

  1. Неуверенность в себе. Такой вид женщин просто боится остаться в одиночестве. Они считают, что расставание только ухудшит их положение.
  2. Социальный статус. Привлекательные и уверенные в себе просто не хотят терять свой статус в обществе, ведь почему-то разведенную барышню принято считать неудачницей и недотепой.

В любой ситуации выбор всегда остается исключительно за вами. Вспомните ради чего, а главное ради кого вы живете и ответ придет сам, прямо в глубину сердца. Цените и уважайте свой внутренний мир и комфорт. Одиночество – это не приговор, это уверенный шаг в светлое будущее.

А вы встречали людей, которые добровольно живут с нелюбимым человеком?

Жизнь с нелюбимым мужем – нужно ли подписывать себе приговор? | mjusli.ru

Молодость полна соблазнов, страстей, пылкой любви, светлых надежд, но, к несчастью, она также таит в себе опасные ловушки. Будучи молодыми, мы делаем кучу ошибок, падаем, отряхиваемся и двигаемся дальше.

Но порой необдуманные поступки могут стать роковыми, всю тяжесть которых нам дано осознать лишь спустя десятилетия заблуждений. У кого-то этот период наступает к тридцати, а кто-то осознает, что приобретенная в молодости модель жизни не устраивает, ближе к сорока годам.

Брак – весьма распространенный способ «остепениться», к чему приходит подавляющее большинство людей на планете. В браке нет ничего особенного, помимо одной важной вещи – любви.

Однако невероятное количество людей подтвердит, что трепетное чувство не выдерживает и пятилетку.

Но мифическая важность во что бы то ни стало сохранить отношения, даже порядком изжившие себя, заставляет миллионы семей жить в браке лишь по привычке.

Почему мы продолжаем жить не с теми людьми?

Факторов, препятствующих радикальному решению разорвать узы брака, огромная масса. Как правило, только сильный и уверенный в себе человек способен поставить свои интересы выше собственных страхов. Особенно это касается женщин, которые воспринимают мир более тонко и чувствительно.

Решительные женщины не задаются вопросом, как жить с нелюбимым мужчиной ради ребенка или по какой-то другой причине. Они стремятся найти оптимальный выход, при котором все будут максимально счастливы. Но более слабая духом женщина продолжает жить в своем ужасном браке, тихо плакать по ночам, боясь избавиться от собственной неуверенности раз и навсегда.

Женщины нередко склонны к излишнему самопожертвованию, а брак с нелюбимым человеком для многих становится добровольной каторгой.

Ломая голову в попытках понять, как жить с нелюбимым мужем и зачем это делать, давайте попробуем сконцентрироваться на причинах, почему так происходит:

  • стереотипы и мнение окружающих. Так уж повелось, что в нашем государстве на незамужнюю девушку старше 25 лет смотрят с подозрением. Клеймо «старая дева», которое неосведомленные окружающие лепят на всех без разбору, многими женщинами воспринимается как унизительный факт. Если же девушка видная, а партию себе так и не нашла, то общество подозревает ее в излишней стервозности. Именно под влиянием мнения сторонних людей многие девушки и ломают себе жизнь, торопясь выскочить замуж, пока не стало слишком «поздно», или потому, что так делают все;
  • желание иметь опору. Тысячелетиями насаждаемые патриархальные ценности лишь на западе шаг за шагом теряют силу. Но у нас отголоски тьмы векового прошлого еще эхом гремят в умах женского населения. Почти каждая дама желает чувствовать себя защищенной, а самый очевидный для большинства способ этого достичь – стать замужней. Уверенный в себе кавалер, не испытывающий финансовых трудностей, для многих уже отличное приобретение, а взаимная любовь остается уделом мечтательниц;
  • низкая самооценка. Об этом разрушительном факторе можно говорить бесконечно. Даже если девушка понимает, что ей нужно уйти от нелюбимого супруга, неуверенность останавливает ее. Страх полнейшего отсутствия перспектив в случае разрыва – вот что пугает многих представительниц прекрасного пола. А родные нередко подливают масла в огонь, полагая, что замужество само по себе – уже большая удача;
  • дело привычки. Звучит странно, но многие настолько привыкают к своей уже давно разонравившейся половинке, что даже не задумываются о том, как уйти от нелюбимого мужчины навсегда. Отношения превращаются в рутину, которая засасывает целиком;
  • жалость. Данный фактор чаще всего проявляет себя по такому сценарию: сильная женщина не решается уйти из-за чувства вины по отношению к супругу. В таких случаях муж может испытывать трепетные чувства к жене. Но отсутствие взаимности со стороны женщины хоть и тяготит ее, жалость к мужчине не дает разорвать этот замкнутый круг;
  • несчастный брак во имя блага детей. Страшно признавать, но дети часто являются едва ли единственным связующим звеном во многих семейных отношениях. Как женщины, так и мужчины готовы мириться с нелюбовью ради ребенка, полагая, что только родные мама и папа совместными усилиями способны вырастить из них достойных членов общества;
  • материальный вопрос. Развод влечет за собой большое количество проблемных моментов, которые в браке решать было куда проще. Это касается жилищных вопросов и раздела имущества, переездов, волокиты с документами – в общем, полной реорганизации собственной жизни. Вся эта суета настолько пугает некоторых девушек, что они предпочитают привычную мучительную семейную жизнь, зато без суматохи;
  • страх перед туманным будущим. Неизвестность пугает даже сильных людей, но в случае с отсутствием любви в браке девушка изрядно сомневается в том, что на ее долю когда-нибудь выпадет лучшая участь. Риск кажется неоправданным, а страх утратить то, что есть в данный момент, мешает прекратить собственные мучения.

Несчастливый брак, жизнь с нелюбимым мужем ради ребенка – почему так происходит?

Порой, женщина приносит себя в жертву мнимому счастливому будущему своих детей. По ее мнению, жизнь сына или дочери не будет полноценной без родного отца. Слово «развод» звучит как магическое проклятие, которое способно разрушить все надежды на светлое будущее подрастающего поколения.

Поэтому многие дамы стараются даже избегать мысли о столь сомнительном решении и ежедневно совершают ритуал жертвоприношения самих себя в несчастном браке.

На вопрос о том, насколько оправдана такая жертва и нужна или она ребенку на самом деле, стереотипное мышление ответить не способно. Ведь все ответы всезнающее общество уже дало за нас.

Но если на секунду задуматься о самих детях и восприятии ситуации с их стороны, то можно понять, что ваша мнимая жертва не проходит для них незамеченной. Дети нередко очень тонко чувствуют едва заметные окружающим колебания энергий, а уж полнейшее отсутствие искренности, тепла и взаимопонимания в семье точно не пройдет мимо них. А теперь представьте себе, что ваш уже взрослый ребенок узнает о том, что стал первопричиной многолетних страданий собственной матери.

Как, по-вашему, он должен себя чувствовать?

Многие дамы, через годы ощутив груз своих ошибок, пытаются переложить вину на детей, но в ответ они услышат лишь одно – ребенку ваша жертва не была нужна совершенно.

Такое решение, как избавиться от союза с нелюбимым мужем с помощью развода, чаще всего – не выход. Вы лишаете ребенка возможности видеться и общаться с родным отцом. Часто случается так, что именно после такого тяжелого для всех периода отношения между отцами и детьми становятся крепче. Впрочем, если супруг не проявляет инициативы по отношению к ребенку, тогда точно не сомневайтесь – вы сделали правильный выбор.

Более того, брак с новым человеком, основанный на искренних взаимных чувствах и уважении, может оказаться положительным и для детей. Ведь настоящая любовь – это не бессмысленные жертвы, а желание радовать и дарить тепло.

Принимать решение, начать по-новому жить, нужно ли с нелюбимым мужем оставаться дальше, будете только вы. Не позволяйте страхам, неуверенности, общественному мнению и даже близким сковывать вашу свободу в выборе собственного будущего.

Если вы смогли выдержать годы жизни с нежеланным мужчиной, то так ли страшен разрыв, который затем открывает для вас потрясающий простор для действий?

Кроме того, родные, близкие и друзья, хоть и не поддержат ваш радикальный шаг, но непременно разделят с вами все трудности и помогут пройти путь к обновлению.

Жизнь в состоянии беспрерывного самопожертвования рано или поздно выжмет все соки даже из самой сильной женщины. Но стоят ли эфемерные перспективы и мнение окружающих ваших страданий? Живите для себя и помните, что жизнь – это перемены, без которых движение вперед невозможно

Никогда не связывайте свою жизнь с нелюбимым человеком!

Встретились, познакомились, понравились друг другу… Встречаетесь, узнаете друг друга, приятно проводите время и, казалось бы, все хорошо. Так оно и кажется на первый взгляд. Спустя какое-то время решаете пожениться, все идёт по плану…

Свадьба, медовый месяц, сборы новоиспеченных родственников уже позади. Началась обыденная, бытовая семейная жизнь. Она-то и показывает настоящую картину чувств. Если, конечно, изначально в последних сомнений не было. А если были — то подтверждает их.

Выходить замуж (жениться), по определению, надо только за своего человека (любимого, самого лучшего — как хотите). Если в начале отношений такого мнения о человеке не было — у меня для вас плохие новости.

Как сказал известный психотерапевт Михаил Литвак, затронув тему брака и разводов: «Люди в большинстве своем женятся по любой причине, кроме одной истинной — создавать семью».

Не могу не согласиться с ним. Действительно, очень многие регистрируют браки потому, что: уже пора (возраст), настояли родители (родственники), девушка забеременела, так надо (как у всех), родители пообещали купить квартиру, у кого-то бизнес перспективный, так принято у нормальных людей и так далее — причин очень много, и они могут быть довольно разными.

Так вот, у нормальных людей так не принято — они так не поступают. Они серьёзно подходят к вопросу создания семьи как отдельной, самой маленькой, но уютной ячейки социума. А принято это у людей психологически не зрелых, неподготовленных, безответственных за себя и за свою жизнь инфантильных личностей.

Если ты адекватен, психологически зрелый, взрослый и ответственный за себя и свою жизнь, то ты не будешь вступать в брак лишь потому, что: так надо, родители сказали, все так делают и т.п. И, тем более, ты не будешь стремиться официально (и не только) связывать свою жизнь с человеком лишь потому, что с ним хорошо или даже потому, что нет других кандидатов, кроме него. Самостоятельный и зрелый человек несёт ответственность за себя и за каждый свой поступок, не говоря уже о серьёзных изменениях в своей жизни. Инфантильные, несерьезные, безответственные и легкомысленные люди на это не способны — они выбирают, что попроще — и этим самым перекладывают свою ответственность на других, позволяя себе ни о чем не думать и не беспокоиться. Но побеспокоиться все-таки придётся, когда начнутся проблемы — а они, как правило, рано или поздно начинаются…

Что делать в этой ситуации? Конечно, обвинить во всем других! И опять же переложить свою ответственность и свои ошибки на кого-то другого. Так рассуждают незрелые психологически люди. Не получается что-то? Так конечно, жена ничего не делает (у меня менее приличное выражение на уме). Муж не зарабатывает, пьет, гуляет? Ага, придурком оказался, кто же знал…

Ближе к теме — описанные пара примеров далеко не единственные, которые бывают, но описывают суть — если что-то идёт не так, не получается, не клеится — то единственный, кто ничего не делает — это ты. И с придурком тоже самое — у меня для такого человека не самые лучшие новости.

Никто не застрахован от ошибок, неправильного выбора, обстоятельств. Никто не рождается изначально абсолютно зрелым, мудрым, ответственным за свою жизнь и себя человеком. К этому приходят. Со временем, но приходят. И у всех это время разное. Конечно, бывают и те, кто ничему не хочет учиться, ничего не хотят менять и все пускают на самотек. 

В вышеописанной ситуации (если таковая имеет место быть) есть два пути.

Первый — оставаться таким, каким ты есть, постоянно перекладывая ответственность за свою жизнь на других, при этом не забывая их ещё и обвинить во всех своих неудачах, как-то пытаться жить дальше, постоянно жалуясь и обвиняя всех вокруг (более лёгкий путь, привычный для человека, который не готов принять правду такой, какая она есть и начать меняться).

Второй путь — он же более сложный — посмотреть обстоятельствам и правде в глаза, осознать свои ошибки, понять, какие решения были неправильными, чему все это тебя научило и начать менять себя и свою жизнь — медленно, но верно. Стремиться к тому, чтобы быть объективно всё оценивающим человеком — поступки, дела, решения. Стать взрослым, независимым от других людей, адекватно и трезво подходить ко всему, начать нести ответственность за свою жизнь и каждый свой поступок. Набраться смелости и уйти от нелюбимого человека, признав свои ошибки. Разорвать уже давно изжившие себя отношения, которые не приносят ничего, кроме негативных эмоций. Можно продолжать положительные критерии ещё довольно долго.

Каждый выбирает для себя сам.

Но, вернувшись к теме, почему не стоит связывать свою жизнь с нелюбимым человеком, продолжу.

Жить с нелюбимым человеком — это ссоры, скандалы, обиды, недомолвки, нежелание развиваться и быть лучше, постоянные упреки, утешение в друзьях/подружках/алкоголе, злость, ненависть и все из этого исходящее — у всех по-разному и проявляется в разной степени.

Если вначале было хорошо с человеком, но не было сильных чувств — лучшее, что вы можете сделать — это убежать сразу. Без оглядки и без остановки. Если же «посчастливилось» остаться и связать узами с этим человеком свою жизнь, то ожидается явно не завидная участь. Вначале всегда все хорошо. А проблемы — их нет, никаких. Зато они начинаются потом… Когда в силу вступает быт, человек уже не хочет для вас стараться и показывает свое истинное лицо. А стараться не хочет и работать над отношениями только по одной причине — нет любви. Скорее всего, и с его стороны, и с вашей. По крайней мере, с одной из сторон — точно. Просто, так было удобно. Так было надо…

И тогда семейная жизнь двух якобы любящих людей начинает превращаться в ад. Не буквальный, а психологический. Возможно, что ещё и физический… Определить это просто — начинается всякая херня (извиняюсь за не совсем корректное слово) в виде изменил/забухал/не работает/наорала/пилит/истерит/бесит и все тому подобное. При первых же признаках лучше уходить. Сразу и навсегда.

У действительно любящих людей и стремящихся оберегать друг друга в отношениях этого не бывает. У них бывает теплота чувств, забота друг о друге, понимание, взаимоподдержка и, конечно же, настоящая любовь. Самая настоящая, да. Она бывает и есть (хоть и встречается гораздо реже). У них это было сначала. И продолжается дальше…

Конечно, и у любящих друг друга людей бывают проблемы в отношениях, но т.к. они любят и ценят друг друга, все проблемы, трудные задачи и ситуации решаются спокойно и обдуманно с обоих сторон, учитывается мнение каждого.

Свой человек, любимый и любящий — будет ценить, беречь, учитывать мнение партнёра, любить не только словом, но и доказывать свои чувства делом (поступками, как угодно). И именно такой человек стоит того, чтобы его ждать — осознанно и осмысленно, не цепляясь за сомнительных личностей на жизненном пути.

Жизнь с нелюбимым (ой) не в радость. Это, думаю, известно большинству взрослых людей. Не знаю автора, что фраза мне очень понравилась: «Сейчас вам 20, 30 лет и вы нашли человека для совместной жизни — это конечно, хорошо, но подумайте, когда вам будет 50, 60 лет — не проснетесь ли вы как-то утром с мыслью о том, что практически большая часть жизни прожита с нелюбимым человеком? Не поймете ли вы, что этого человека, который все время живёт и спит с вами, вы не любите, никогда не любили и не хотели бы, чтобы именно так прошли ваши лучшие годы?» Как-то так — дословно сейчас не вспомню, конечно, но думаю, что мысль выразила. И ещё одна: «Тот человек, который сейчас с вами — действительно является вашим любимым или вы просто заполняете им пустоту?»

Порой полезно бывает задавать себе подобные вопросы — многое разъясняет, по крайней мере себе — точно. Ведь каждый из нас точно знает, чего он хочет. Порой не обращает внимания на это или попросту игнорирует свои собственные желания в силу обстоятельств.

Тем не менее, думаю, вывод каждый для себя может сделать. И каждый сам принимает решение — с кем ему жить, как жить и с кем связать свою жизнь.

Любимый человек будет или нет — выбор за вами. Но и ошибки у людей случаются. Нельзя жить без ошибок вообще. Главное, вовремя понять, сделать вывод и принять соответствующие меры.

P.S. Ошибки не страшны, страшны их последствия и не принятие мер по их устранению. На ошибках учатся. Они нужны для дальнейшего развития и понимания, как правильнее поступать в той или иной ситуации. Не так плохо ошибиться, как не понять этого.

Всегда поступайте так, как хотите, делайте выводы, меняйтесь к лучшему и будьте с любимыми людьми.

Источник: fotostrana

Смотрите также:
7 отговорок, мешающих изменить жизнь
Поставить жизнь на паузу…

Почему нельзя жить с нелюбимым человеком?

Многие психологи считают, что одиночество — отнюдь не худший вариант, если на противоположной стороне весов находятся отношения, основанные на привычке. Сегодня мы поговорим о том, почему нельзя жить с нелюбимым человеком.

Многие психологи считают, что одиночество — отнюдь не худший вариант, если на противоположной стороне весов находятся отношения, основанные на привычке. Сегодня мы поговорим о том, почему нельзя жить с нелюбимым человеком.

Есть множество причин, заставляющих пары вступать в отношения. Страх одиночества занимает в этом списке далеко не последнее место. Многие люди боятся остаться в старости в пустом жилище и хотят, чтобы кто-то вспомнил о них после смерти. Семья дает страховку и уверенность. «Стерпится – слюбится», — так говорят в народе. Однако многие психологи считают, что одиночество — отнюдь не худший вариант, если на противоположной стороне весов находятся отношения, основанные на привычке. Сегодня мы поговорим о том, почему нельзя жить с нелюбимым человеком. 

1. Неправильное представление о счастье

Общество и современная культура поселили в сознании многих людей представление о том, что одинокие мужчины или женщины не могут быть счастливыми. У вас перед глазами — пример родителей, более «удачливых» друзей. И все они наперебой интересуются, когда ждать радикальных изменений в вашей жизни. Однако это представление в корне неверно. Просто из-за того, что рядом с вами будут другой человек, вы не обретете счастья. Для идеального союза с кем-то необходимо одно большое условие – любовь. Представьте, что будет, если брак не основан на чувствах?

2. Множество ограничений 

Впуская к себе в дом другого человека, вы ограничиваете свою жизнь, свои права, но вместе с тем приобретаете дополнительные обязанности. Вы оба будете стараться жить по шаблону, ограничивая собственные желания и потребности, только потому что так принято, и «все так делают». С другой стороны, вы ограничиваете желания и потребности другого человека. Теперь вы оба вынуждены приспосабливаться друг к другу. В таких условиях жизнь без чувств похожа на ад, где каждый из партнеров хочет остаться наедине с собой, чтобы вздохнуть, наконец, свободно. Поймите, что поиск партнера не является эквивалентом успеха или признаком вхождения во взрослую жизнь. 

3. Отношения ради отношений совсем скоро исчерпают себя

Одинокий человек волен поступать так, как хочет, и у него есть главное: свобода выбора. В настоящее время, как альтернатива обычному семейному укладу, существует сразу несколько вариантов отношений. Люди активно практикуют союзы без штампа в паспорте, гостевые браки и «любовь на расстоянии». Навсегда связывать свою судьбу с другим человеком стоит только лишь тогда, когда вы понимаете, что делаете жизнь друг друга лучше. Если же вашу пару преследуют конфликты и неудовлетворенность, рано или поздно такой союз исчерпает себя.

4. Новые социальные связи

Отношения без любви не устраняют необходимости регулярных встреч с друзьями или родственниками партнера. Вы будете выполнять все эти правила этикета, и вам будет сложно проникнуться к совершенно чужим людям истинной симпатией. Когда человек одинок, в любой момент он может покинуть вечеринку, сославшись на неотложные дела. Никто не станет держать его. Если он жаждет общения, он идет в бар и разговаривает там с незнакомыми людьми. И совершенно неважно, увидит он своих новых компаньонов еще когда-нибудь или нет. Ему не нужно каждый раз оглядываться на партнера или ловить на себе укоризненные взгляды родственников. Поступив так или иначе, он не заденет чьи-то чувства.Люди, живущие в мегаполисах, ежедневно видят несколько сотен лиц, они вообще могут не считать себя одинокими. Перед вами открыты все двери, и нет никакой причины связывать себя прочной веревкой с человеком, который по большому счету вам безразличен.

5. Отношения без любви делают людей еще более одинокими


Когда вы хотите выбрать обновку, вы несете в примерочную сразу несколько вещей. Когда вы примеряете на себя модель чужой идеальной жизни, никто не даст гарантий, что эта модель подойдет «как влитая». Постепенно вы начнете ощущать, что существуете в моделируемой реальности. Это ощущение приводит к чувству опустошения и неудовлетворенности. Сами отношения не приносят счастья на блюдечке с золотой каемочкой. Вероятно, об этом вас никто не предупредил. Два человека, которые живут друг с другом, – это просто сумма двух людей. Если вы поймете, что обратной дороги нет, а ваши отношения основаны на лжи и обмане, вы будете ощущать себя гораздо более одиноким.
[an error occurred while processing the directive]

Автор: Инга Кайсина

Как жить с нелюбимым мужем? Советы от психолога.

Случается, что, прожив пару лет в счастливом браке, женщина обнаруживает, что супруг стал ей безразличен и не интересует ни как мужчина, ни как друг. Что это?

 

Кризисный этап семейной жизни, который нужно пережить? Или действительно, любовь ушла? В любом случае, необходимо разобраться в себе, потому что жить с нелюбимым мужем тяжело, это может спровоцировать внутриличностный конфликт, с которым будет трудно бороться.

 

  • Почему уходит любовь?

После двух-трёх лет брака, отношения между супругами меняются. Страсть, яркие эмоции постепенно исчезают, на их место приходят совсем другие чувства. Многих девушек это удивляет и пугает, они начинают думать, что разлюбили супруга. На самом деле это не так, просто любовь обрела иное качество, и нужно принять, что теперь ваши отношения стали прочнее и спокойнее.

 

Бывают ситуации, когда женщина действительно разлюбила мужа. Причиной тому могли стать обиды и разочарования. Случается это и в семье после рождения ребенка. Охлаждение редко происходит само по себе. И вот тут возникает вопрос: можно ли жить с нелюбимым мужем? Можно какое-то время жить, не испытывая к партнёру никаких чувств.

 

Правда, такая ситуация часто осложняется тем, что женщина не хочет заниматься сексом со ставшим ей чужим человеком. Это провоцирует ссоры, непонимание и конфликты. Иногда равнодушие сменяется раздражением и даже ненавистью. Вот здесь и начинаются душевные метания, перерастающие во внутри личностный конфликт. Женщины часто не могут сделать выбор: сохранить свою семью любой ценой или уйти. А иногда причиной внутреннего разлада является непонимание, остались ли по отношению к супругу хоть какие-то чувства. Может быть, охлаждение произошло лишь временно?

 

  • Как проверить свои чувства?

Существует простой способ проверить, любите ли вы до сих пор вашего супруга. Представьте себе, что у него появилась другая женщина. Что вы чувствуете при этом? Или вообразите, что он уехал навсегда в далекую страну. Хочется ли вам бросить всё и последовать за ним? Если вы готовы сражаться за вашего мужа, бежать за ним на край света, то вероятнее всего, ваши отношения не до конца исчерпали себя. Если вам всё равно, то значит любовь ушла.

 

  • Уйти или остаться?

 

Отвечая на этот вопрос люди, как правило, занимают одну из двух крайних позиций. Первая звучит так: «Это твоя судьба, терпи». Приверженцы второй точки зрения призывают женщину не тратить жизнь впустую, не мучить себя и другого человека и разорвать отношения.

 

И то и другое осуществить непросто. Бывают ситуации, когда супруг и нежен, и заботлив, но всё равно любви нет. А бросить его – означает нанести человеку серьёзную травму, обидеть и оскорбить. Как же поступить? Для начала нужно проанализировать ваши чувства. Если вы до сих пор ещё вместе, что вас связывает? Может быть, вы опасаетесь влияния развода на детей? Или же супруг обеспечивает вас, вы привыкли жить в комфорте и безопасности и не хотите терять такую удобную жизнь?

 

А может быть, вы всё же сохранили благодарность и уважение, пусть эти чувства до поры до времени скрыты в потаённых уголках души? Или же семья для вас – это лекарство от скуки и одиночества? Если вы искренне ответите себе на эти вопросы, вам будет легче сделать выбор. Рассматривайте ваши отношения с высоты ваших глобальных жизненных планов. Подумайте, поможет ли семья, в том виде, как она есть, воплотить ваши главные мечты? С этой точки зрения и старайтесь принять решение. Эмоции, конфликты вряд ли вам помогут. Прежде чем делать выбор, нужно прекратить скандалы в семье, если они есть, взять передышку, возможно, уехать на какое-то время, если обстоятельства позволяют. Вероятно, в разлуке вам будет легче понять себя и свои чувства.

 

  • Как жить с нелюбимым мужем? Заключительный совет…

И, наконец, самый простой способ понять, как жить с нелюбимым мужем. Если, несмотря ни на что, вы сохранили с супругом доверительные отношения, то стоит просто сесть и поговорить по душам. Возможно, разговора о любви не получится, но вам должно стать легче. Расскажите в мягкой форме, что вы чувствуете, не бойтесь его обидеть.

 

Ваше непонятное охлаждение и отстранённость, которую вы никак не объясняете, причиняют гораздо больше боли.  Подумайте вместе, можно ли как-то изменить положение. Главное, не обвиняйте вашего избранника, просто обсудите с ним ваши чувства. Это обязательно поможет. Для того чтобы принять жизненно важное решение, необходима личностная зрелость. Нужно перестать ощущать свою зависимость от обстоятельств и мнения других людей. Вам потребуется повысить самоуверенность, повзрослеть и принять на себя ответственность за свои поступки. И тогда вы увидите, что нет правильного или неправильного выбора. Есть лишь решение, благодаря которому в вашей душе наступит покой, даже если оно и будет связано с трудностями.

 

 

 

 

  • Предлагаем вам ознакомиться с полным списком статей, на главной странице Познавательного журнала BeautyHuman.ru
Теги: отношения с мужем

Почему нельзя жить с нелюбимым человеком?

Люди вступают в отношения по разным причинам: любовь, беременность, одиночество, финансы, бизнес, жилплощадь. И основная часть браков заключается из-за страха одиночества. Одинокая старость пугает, а семья дает уверенность и страховку на будущее. Большинство людей соглашаются на отношения по принципу «стерпится – слюбится». Но лучше выбрать одиночество, чем отношения без любви. Почему же нельзя жить с нелюбимым человеком?

Неверное представление о счастье

Социум и СМИ постоянно пропагандируют, что одинокие люди (мужчины и женщины) не могут быть счастливы априори. Одинокие люди – неудачники, у них проблемы в личной жизни, проблемы со здоровьем, проблемы в отношениях с людьми, отсюда проблемы в бизнесе и т.п. Даже на хорошо оплачиваемой работе предпочтение отдается семейным людям. Но ответьте честно себе, вы много знаете семейных пар по-настоящему счастливых? У ваши родителей был идеальный брак? Ваши друзья не стараются под любым предлогом сбежать из дома, чтобы отдохнуть от семейной жизни?


Все счастливые семьи можно пересчитать на пальцах одной руки, а вот несчастные семейные пары окружают нас постоянно. Наличие рядом с вами другого человека, не сделает вас счастливым/ счастливой. Важное и основное условие для семейного счастья – Любовь. Без любви – это всего лишь сожительство двух абсолютно чужих людей.

Сплошные ограничения

Начиная совместную жизнь с кем-то, вы теряете часть своей свободы, а взамен получаете дополнительные обязанности. Ваша жизнь станет стандартной, привычной и предсказуемой, в которой нет места вашим желаниям и потребностям. Вы будете жить «как все» и как принято в вашей среде. Вам придется приспосабливаться и привыкать к другу круглосуточно, без перерыва и выходных. Жизнь без любви превратиться для вас в ад, где вы будете мечтать об одиночестве, чтобы вздохнуть свободно. Поймите, поиск партнера – это не гарантия успеха вашей жизни.

Отношения ради отношений — утопия

Когда вы один/одна вы имеете полную свободу выбора во всем: делаете что хотите, идете куда хотите, встречаетесь с кем хотите и т.п. Вас ни кто, ни в чем не ограничивает, разве только вы сами себя захотите в чем-то ограничить. Если вы не испытываете сильных чувств, к своему партнеру, вам лучше выбрать гражданский брак, гостевой брак или «любовь на расстоянии». Только если вы хотите именно с этим человеком встретить старость, потому, что ваш союз делает вас обоих счастливыми, тогда смело связывайте свою судьбу. Но если в ваших отношениях присутствуют постоянные конфликты, ссоры, недосказанность, и главное нет доверия и душевной близости – такой союз обречен.

Социальные связи

Соглашаясь на жизнь с нелюбимым человеком, вы соглашаетесь и на отношения с его родственниками, друзьями и знакомыми. Вам придется играть чужую роль, притворяться и лицемерить, общаясь с совершенно чужими вам людьми. Другое дело, если вы одиноки, вы можете в любой момент покинуть вечеринку, сославшись на важные дела. Когда вам хочется общения, вы можете пойти в бар, ночной клуб, на выставку или другое мероприятие и свободно пообщаться с незнакомыми людьми. Вам не придется постоянно оглядываться на партнера и ловить на себе укоризненные взгляды друзей и родственников. Вы поступаете, так как хотите и при этом не задеваете ни чьих чувств. Так какой смысл связывать свою жизнь с человеком, к которому вы ничего не испытываете?

Одиночество вдвоем

Если вы несчастливы внутри, другой человек не сделает вас счастливым. Тем более если вы сами не испытываете к нему никаких чувств. Пытаясь жить как все, вы лишаете себя личного счастья. Со временем вы начнете испытывать к своему партнеру ненависть и раздражение, что породит в вас внутреннюю пустоту и неудовлетворенность. Вы станете одиночкой в одиночной камере, в которую сами себя посадили. Любые отношения это совместная работа. Но если вы ненавидите эту «работу» вы не достигнете успеха. Соглашаясь на отношения без любви, вы делаете несчастным не только себя, но и вашего партнера.

Я не пропагандирую одиночество, наоборот я за крепкие и здоровые отношения основанные на Любви. А что выбираете вы?

Как справиться с чувством ненужности, покинутости и нелюбви ⋆ LonerWolf

Вы чувствуете, как гнев и глубокая боль пронизывают вас. Как они могли бросить тебя так жестоко, не задумываясь?

Как они могли взять вашу любовь и доверие и бросить их на ветер, как если бы это не имело значения — как если бы вы не имели значения?

Если вы испытали заброшенность в своей жизни раньше, вы поймете, насколько глубоко внутри вас бьются раны от того, что вы «второй лучший» или «не стоит того».Вы будете хорошо осведомлены о том, как чувство нежелания изменило вашу личность и то, как вы взаимодействуете с другими.


Одна вещь, которую я усвоил на своем пути, заключается в том, что отказ принимает самые разные формы и формы. Чувство нежелания и нелюбви может проявляться физически, эмоционально, психологически и даже духовно. Но единственное, что объединяет все эти различные аспекты игнорирования, — это большая зияющая дыра, которую они оставляют в нашей жизни.

Сегодня я хочу исследовать эту пустоту внутри вас.

«Я не достоин этого» — может быть ваша внутренняя рана

Когда мы переживаем тяжелую форму заброшенности или пренебрежения, особенно в молодом возрасте, шок от этого опыта, как правило, остается с нами на всю оставшуюся жизнь. Но эти шокирующие переживания продолжают пребывать в нас только , если мы не сможем их исследовать. Эти переживания, если их слишком долго не исследовать, становятся нашими внутренними ранами или самыми глубокими фундаментальными убеждениями, которые мы имеем о себе на бессознательном уровне.

Как писал Сол в своей статье «Как обнаружить самую глубокую и темную сердцевинную рану»:

Наши внутренние раны — это наши самые глубокие боли в жизни. Они наши самые старые и самые несчастные друзья. Для большинства из нас эти внутренние раны вызваны следующими двумя ошибочными убеждениями:

«Я ущербный и, следовательно, плохой человек».

«Я должен изменить или исправить что-то в себе, чтобы меня приняли».

Другие типичные внутренние раны, возникающие из-за чувства нежелания, включают: «Я этого не стою», «Меня нелюбить» и «Я безнадежно сломлен.”

4 способа справиться с чувством нежелания и нелюбви

Мы оказались в периоде времени, который я называю Эрой Индивидуализма. Поскольку наша способность сопереживать и осмысленно общаться с другими нарушается в результате нашего «Я ПЕРВЫЙ!» корпоративная и материалистическая культура, мы обнаруживаем, что наши семьи, дружба и отношения как никогда нестабильны. Поэтому все больше и больше из нас испытывают изоляцию, будучи брошенными, обманутыми и забытыми.

Что мы можем сделать, чтобы исследовать и залечить эти внутренние раны? Как мы можем снести кирпичные стены, укрывающие изодранные остатки наших сердец? И, наконец, как мы можем снова стать сильнее, более цельным народом?

Как и вы, я испытал отказ в самых разных формах и формах. Как и вы, я ужасно пострадал в результате этого. Но сегодня я хочу предоставить вам кое-что проактивное, что-то, что даст вам возможность снова взять свою жизнь в свои руки.

Это то, что я лично узнал о том, как столкнуться с болью ощущения себя нежеланным:

1. Большинство людей не хотят себя

Другими словами, большинство людей не НРАВИТСЯ, не уважают и даже не ценят себя. В нашем обществе существует огромный дефицит любви к себе, который отражается на каждом слое нашей жизни. В результате те из нас, кто борется с любовью к себе, склонны саботировать наши отношения с другими. Как может человек, не умеющий любить себя, проявлять любовь к другим? Не бывает.Понимание этого может помочь вам лучше сочувствовать другим или, по крайней мере, понять, почему они ведут себя именно так.

2. Вы стали жертвой обстоятельств, но не должны жалеть себя

Я обнаружил это на собственном горьком опыте: чем больше вы себя жертвуете и романтизируете свою боль, тем больше вы застреваете в циклах страдания и обиды. Заманчиво использовать наши истории о брошенных и жестоком обращении, чтобы втайне заставить нас чувствовать себя праведными и особенными, но правда в том, что это приносит больше вреда, чем пользы.Оплакивание того, что мы потеряли, является естественной частью цикла горя, но постоянное возвращение к своим историям и зацикливание на них нездорово и даже разрушительно. Я обнаружил, что принятие того, что произошло, жизненно важно для процесса внутреннего роста и трансформации БЕЗ жалости к себе.

3. Душевные способности у всех разная

Подобно тому, как все в жизни проходит разные стадии созревания, душа тоже. Почему одни люди рождаются со старыми душами, а другие остаются молодыми душой до самой смерти? Я считаю, что ответ заключается в том, что я называю душевной зрелостью.Я исследую эту концепцию более подробно в своей книге. Душевная зрелость определяет, насколько мы способны к предусмотрительности, состраданию, сочувствию и безусловной любви — и все эти факторы влияют на то, как мы относимся к другим. Например, некоторые люди от природы ориентированы на стаи и ослеплены страхом перед «другими», в то время как другие группы людей открыты, принимают и миротворцы.

Так какое отношение все это имеет к чувству себя ненужным и брошенным? Дело в том, что некоторые люди просто не способны быть по-настоящему добрыми, внимательными и верными — по крайней мере, на данный момент.Они еще не достигли этой точки в своем душевном взрослении. Таким образом, их поведение может показаться бесчувственным, безрассудным и даже жестоким.


Журнал теневой работы:

Отправьтесь в путешествие по самым глубоким и темным уголкам своей души. Примите своих внутренних демонов, раскройте свои скрытые дары и достигните следующего уровня своего духовного роста. Это глубокая и мощная работа!

Понимание того, что у всех разные душевные способности, помогло мне лично стать более снисходительным и прощающим человеком.

4. Это пустое отверстие можно заполнить САМИМ

Звучит безумно, правда? Каким образом мы можем сами заполнить пустые дыры внутри ? Разве нам не нужны другие люди по умолчанию, чтобы делать это за нас? Нет, не делаем. В детстве мы поступали так, но как взрослые — нет. К сожалению, многие из нас до сих пор неосознанно верят в то, что нам нужно найти другого человека, который поможет нам стать цельными и завершенными. Но сомневались ли вы когда-нибудь в обоснованности или истинности этого убеждения? Не поймите меня неправильно, другие люди могут оказать вам огромную поддержку и помощь, но они никогда не смогут полностью заполнить эту пустоту внутри вас.Только ты можешь.

Но как? Один из лучших способов, которым я научился это делать (особенно если вы были брошены в детстве эмоционально, умственно или физически), — это научиться заново воспитывать своего внутреннего ребенка. Однако, если вы, будучи взрослым, испытываете боль от чувства нелюбимости (возможно, в результате развода или разрыва), любовь к себе — лучший способ преодолеть эту травму. В другой статье вы узнаете, как полюбить себя больше.

Последние мысли…

Научиться любить себя сложно, как и научиться заново воспитывать своего внутреннего ребенка, однако оба они являются жизненно важными инструментами, которые помогут вам снова стать уязвимым и, следовательно, восприимчивым к тому, чтобы отдавать и получать любовь.

Что вы думаете о совете, данном в этой статье? Удалось ли вам справиться со своим чувством нежелания, и если да, то как?

Чувствуя себя нелюбимым? — 6 причин, почему и 10 способов исправить

Вы все время чувствуете себя нелюбимым и нежеланным? Вот 6 причин понять, почему вы так себя чувствуете, и 10 простых способов исправить это навсегда.

Есть много причин, по которым человек может чувствовать себя нелюбимым, и не всегда потому, что кто-то забыл проявить к нему любовь.Любить кого-то — это улица с двусторонним движением, а это значит, что быть нелюбимым — это вина не только одного человека.

Когда вы говорите о любви, это чувство, которое выражается и признается. Для того, чтобы это произошло, кто-то должен это выразить, а кто-то должен это получить.

Если говорить о чувстве нелюбимости, большинство людей будет думать, что это потому, что никто не дает им любви. Иногда это правда, а в других случаях можно с уверенностью сказать, что вы можете чувствовать себя нелюбимым, потому что не видите любви вокруг себя.

Почему вы чувствуете себя нелюбимым

Чтобы узнать, действительно ли вы нелюбимы, давайте посмотрим, почему вы вообще так думаете. Прежде всего задайте себе эти вопросы, чтобы понять, откуда исходит это чувство потери.

# 1 Вы чувствуете себя нелюбимым конкретным человеком? Любовь, свидание, член семьи, друг.

# 2 Или вам кажется, что вас совсем никто не любит? Вам кажется, что у вас вообще никого нет.

# 3 Вы чувствуете себя нелюбимым из-за того, что вас игнорируют? Люди заняты, бесчувственны или отвлечены.

# 4 Или вы чувствуете себя нелюбимым, потому что люди вокруг вас не понимают вас? Вам не удается объяснить, что вы переживаете.

# 5 Вы чувствуете себя нелюбимым, потому что считаете себя нелюбимым? Неуверенность, неуверенность в себе, позор тела.

# 6 Или вы чувствуете себя нелюбимым, потому что не видите, что достойны любви? Неспособность увидеть, что любовь все еще существует, и что вам просто нужно открыть глаза, чтобы увидеть ее.

Если вы ответили утвердительно на вопросы 1, 3 и 5, проблема в вас. Если вы ответили утвердительно на вопросы 2, 4 или 6, возможно, пришло время поговорить об этом с кем-нибудь — то есть с вашим партнером, семьей или даже друзьями.

Чувствовать себя нелюбимым из-за того, что вы не получаете того, чего ожидали, — это нормальная реакция, но не то, что вам следует принимать близко к сердцу. Некоторые люди не понимают, почему они так себя чувствуют, но они знают, что это потому, что они не получают той любви, которую, по их мнению, заслуживают.[Прочтите: ваше негативное мышление подсознательно разрушает вашу жизнь?]

Чувствовать себя нелюбимым из-за того, что вы видите мир как место без любви, с другой стороны, гораздо серьезнее. Если кто-то думает, что нет никакой надежды найти любовь на своем месте, возможно, это может привести к ужасным последствиям, как физически, так и эмоционально.

Как люди проявляют любовь

Прежде чем вы решите, что вы действительно нелюбимы, давайте сначала посмотрим, как люди проявляют любовь. Может быть, вы увидите, что кто-то действительно вас любит, но вы просто немного отвлеклись из-за конфликта, который вы ощущали внутри себя.

Если вы действительно верите, что ни один из способов, которыми люди проявляют любовь, не применим к вам, то всегда есть способ изменить это, и мы здесь, чтобы помочь.

# 1 Когда они занимаются мелочами. Маленькие вещи, если их рассматривать в перспективе, могут оказаться действительно огромными проявлениями любви. Когда кто-то готовит вам еду или дает вам вторую половину бутерброда, вы можете назвать это жестом, который делается не из любви, а, вероятно, потому, что вас любят. [Читать: разные способы, которыми люди говорят «Я люблю тебя», не говоря ни слова]

# 2 Когда они уделяют вам немного или больше своего времени. Время на самом деле очень ценный товар. Вы можете подумать, что любой может дать больше, чем достаточно, но отложить немного только для себя — это уже большое дело. Цените это и научитесь принимать то, что иногда любовь дает все, что вы можете, кроме привязанности.

# 3 Когда слушают. Когда человек слушает вас, это означает, что ему интересно то, что вы хотите сказать. Независимо от того, что это такое, такое внимание важно, потому что, когда никто не слушает, ваши крики о помощи никогда не будут услышаны.Открытый ум и плечо, на котором можно плакать, могут восполнить незаметную любовь.

# 4 Когда пытаются помочь. Некоторые думают, что люди, которые пытаются помочь, могут усугубить ситуацию — например, те, кто говорит вам смотреть на светлую сторону и видеть серебряную подкладку. Преуменьшение важности своих чувств — одна из самых больших ошибок, которые совершают люди. Хотя некоторые не понимают, через что именно вы проходите, их готовность помочь является достаточным доказательством того, что они проявляют любовь — если только они на самом деле не слушают.

# 5 Когда они присутствуют или изо всех сил стараются быть доступными, когда они вам больше всего нужны. Быть рядом с тобой — это уже поступок, совершенный из любви. Они могут быть где-то еще, но что-то их тянет к вам, особенно когда они чувствуют, что вам нужно спасти. Это может быть жалость, вина или даже стыд, которые подталкивают людей быть рядом, но, в конце концов, все сводится к тому, насколько они заботятся о вас.

Что можно сделать, чтобы перестать чувствовать себя нелюбимым

Если вы чувствуете, что вас никто не любит, или если вы не можете решиться ценить людей, которые любят вас, вам нужно как можно скорее что-то с этим сделать.Некоторым это может показаться поверхностной жалобой, но чувство нелюбимости — это довольно серьезно, особенно если это проявляется в том, что может нанести вам эмоциональный вред. Итак, вот что вы можете сделать, чтобы пресечь его в корне. [Читать: Как перестать чувствовать себя любимым теми, кого любишь]

# 1 Начни делать что-то для себя. Прекратите делать то, что заставляет людей любить вас. Сделайте это, потому что вы хотите отдать любовь. После этого десятикратное повторение этого показателя — лишь вопрос времени.

# 2 Хорошо питайтесь, занимайтесь спортом и медитируйте. Сосредоточьтесь на том, чтобы делать то, что делает вас здоровым. Любить свое тело — это первый шаг. Дальше идет любовь к своему уму. [Читать: 13 счастливых вещей, которые нужны для совершенно счастливой жизни]

# 3 Отдавать, ничего не ожидая взамен. Когда вы начнете отдавать, не прося ничего взамен, вы увидите огромные изменения в своих чувствах. Вы станете более счастливыми и более созвучными себе и, наконец, увидите, как отсутствие любви меркнет по сравнению с тем, чтобы быть носителем любви.

# 4 Проявите признательность. Цените мелочи, которые встречаются на вашем пути, будь то улыбка незнакомца или рука помощи в продуктовом магазине. Люди все время делают добрые дела. Вы просто должны ценить это, когда это происходит.

# 5 Не стремитесь причинить боль любой ценой. Чем больше вы причините людям боль, тем меньше любви получите. Это во многом способствует тому, что люди чувствуют себя нелюбимыми. Они не понимают, что, требуя любви, они также удерживают других от счастья, которого эти люди заслуживают.[Читать: 18 проницательных причин, почему у вас нет друзей]

# 6 Не проси, не требуй и не принуждай к любви. Просить. Насильственное восприятие любви — это никогда не вариант. Когда вы это делаете, вы заставляете людей любить вас. Это вообще не так. Любовь дается даром, и ее нельзя забирать.

# 7 Не ищите любовь не в тех местах и ​​не в тех людях. Одна из главных причин, по которой люди не находят любви, заключается в том, что они продолжают стремиться к любви, которой нет.Это может быть с оскорбительными партнерами, отчужденными членами семьи или даже друзьями, которые уехали. [Прочтите: почему вы никогда не должны делать кого-то приоритетом, если вы для него только вариант]

# 8 Посмотрите на тех, кто любит вас безоговорочно. Есть и другие способы найти любовь, и не только с близкими вам людьми. Есть много людей, которые проявляют любовь к ближнему без объяснения причин. Вам просто нужно открыться им. Если вы так не видите, всегда есть более высокая сила, к которой можно обратиться.

# 9 Не отвергай тех, кто тебя любит. Перестань отталкивать людей. Ощущение нелюбимости заставляет нас чувствовать отчаяние, которое затем закрывает глаза для тех, кто хочет показать нам любовь. Просто остановитесь на минутку и внимательно посмотрите на людей, которые рядом с вами. [Читать: Одиночество в отношениях — 4 причины, по которым вы это чувствуете, и 7 способов исправить это]

# 10 Ищите людей, которые любят, любят и распространяют любовь. Если вы еще не нашли любви, вы все равно можете пойти искать ее там, где она есть.Одного этого уже достаточно, чтобы оставаться открытым для возможностей. Посмотрите на счастливую пару, ребенка, играющего со своей собакой, или парад прайда. Любовь везде. Помни это.

[Прочтите: 7 эффективных способов избавиться от одиночества и перестать чувствовать себя нелюбимым]

Чувствовать себя нелюбимым — одно из худших чувств, которые вы можете испытывать. Прежде чем забыть, что такое любовь, всегда помните, что она повсюду. А если вы все еще не можете ее найти, просто попробуйте последовать нашему совету, и вы быстро найдете любовь там, где меньше всего ожидаете, внутри себя.

Понравилось то, что вы только что прочитали? Подписывайтесь на нас в Instagram, Facebook, Twitter, Pinterest, и мы обещаем, что станем вашим талисманом в красивой личной жизни.

Что делать, если вы чувствуете себя ненужным в отношениях

Автор: Николь Бисли

Обновлено 16 декабря 2020 г.

Медицинское освидетельствование: Cessel Boyd

Если вы чувствуете себя нежеланным в отношениях, вы не одиноки.К сожалению, чувство нежелания или нелюбви в романтических отношениях — очень распространенное явление. Независимо от того, есть ли причина в действиях вашего партнера, ощущение нежелательной боли. Это потому, что чувствовать себя нежеланным обычно означает также и чувство нелюбимости. Независимо от того, насколько безнадежным вы можете сейчас себя чувствовать, есть способы помочь вам снова почувствовать себя желанным в ваших отношениях. Для этого вам и вашему партнеру придется приложить определенные усилия, чтобы изменить свои привычки.

Чувство нежелания может заставить вас потерять уверенность в отношениях

Но для этого не обязательно — получить поддержку от консультанта по отношениям в Интернете Этот веб-сайт принадлежит и управляется BetterHelp, который получает все сборы, связанные с платформой.

Источник: rawpixel.com

Есть много причин, по которым люди начинают чувствовать себя ненужными их второй половинке. Ниже приведены лишь несколько распространенных причин, по которым люди могут чувствовать себя нежеланными в своих отношениях. Если ваша причина не ниже, имейте в виду, что вы не одиноки в своей ситуации, и есть много вещей, которые вы можете сделать, чтобы снова достичь счастья в своих отношениях.

Каменные стены

Ваш партнер замолчал и перестал с вами разговаривать, особенно во время ссоры? Это то, что многие люди считают «препятствием».»По словам доктора Джона Готтмана, всемирно известного психолога, и мужчины, и женщины препятствуют отношениям, но мужчины делают это чаще, в 85% случаев. Во время споров мужчины, в частности, склонны замолчать и перестать отвечать. своему партнеру. Хотя это кажется им безразличным и безразличным, некоторые врачи считают, что это признак их заботы.

Мужчины, которые прерывают путь, часто имеют учащенное сердцебиение и психологически подавлены. Вероятно, это связано с тем, что мужчины действительно заботятся о своем партнере, но они не чувствуют, что могут нормально общаться.Они не хотят продолжать лажать, и им кажется, что они ничего не могут сказать правильно. Итак, в следующий раз, когда ваш партнер будет мешать вам, имейте в виду, что он действительно заботится о вас, и поэтому он прекратил говорить.

Отсутствие усилий со стороны вашего партнера

Кажется, ваш партнер слишком занят работой или не проявляет интереса к вашим отношениям? Когда романтические партнеры начинают проявлять недостаток интереса и усилий в своих отношениях, это может вызвать сильную эмоциональную боль.Постарайтесь не позволять этому влиять на вас, поскольку большинство людей переживают периоды сильного стресса и иногда отстраняются от других. Независимо от того, насколько личным кажется отсутствие усилий вашего партнера, имейте в виду, что, вероятно, это не вы.

Отсутствие интереса к сексу и отказ от близости

Еще одна распространенная причина, по которой люди чувствуют себя нежелательными в отношениях, — это отсутствие близости. Ваш партнер избегает моментов близости с вами, казалось бы, без причины? Вам отказывают каждый раз, когда вы пытаетесь разжечь романтику? Когда это происходит, это вызывает сильную эмоциональную боль.Ваш мозг реагирует на отторжение так же, как и на физическую боль, поэтому отвержение со стороны вашего значимого друга так больно. Не говоря уже о том, что это кажется невероятно личным, когда человек, которого вы любите больше всего, не хочет быть с вами близким.

Отсутствие интереса к сексу и близости может происходить по многим причинам. Одной из причин может быть гормональный дисбаланс у вашего партнера. Для женщин менопауза может быть серьезным фактором, вызывающим дисбаланс гормонов, приводящий к снижению либидо. У мужчин низкий уровень тестостерона также может привести к низкому половому влечению.Другими частыми причинами отсутствия интереса к близости являются депрессия, побочные эффекты лекарств и стресс. Если вы считаете, что ваш партнер имеет дело с одной из этих причин, порекомендуйте ему обратиться к врачу.

Источник: rawpixel.com

У вас только что родился ребенок

Младенцы сильно влияют на отношения и на то, как партнеры относятся друг к другу. Когда рядом находится новорожденный ребенок, родители могут быть в стрессе, истощены и даже нервничать.По словам доктора Джона Готтмана, 67% молодых родителей испытывают снижение удовлетворенности своими отношениями в первые три года жизни своего ребенка. Если вы и ваш партнер только что принесли на свет ребенка, это может быть причиной их отстраненного поведения.

Что делать, если вы чувствуете себя ненужным

Действия, которые вы предпримете, чтобы помочь вашим отношениям выйти из этой колеи, будут зависеть от вашего партнера и вашей ситуации. Если вы знаете основную причину изменения поведения вашей второй половинки, постарайтесь осознавать ее и чутко относиться к ней.Вы знаете своего партнера и его предпочтения, поэтому подумайте, как он отреагирует на каждую из приведенных ниже рекомендаций.

Запланируйте дату или качественное время вместе

Выход на свидание может принести пользу парам, которые пытаются вернуть свою «искру». Часто люди чувствуют себя нежелательными в отношениях, когда их вторая половинка перестает уделять время качественному общению. Это особенно характерно для пар, у которых тяжелая работа или есть новый ребенок. Если вы чувствуете, что это так в ваших отношениях, попробуйте назначить свидание с любимым человеком.

На свиданиях соблюдайте правило «не звонить», чтобы вы и ваш партнер не отвлекались на свои устройства. Постарайтесь спросить своего партнера о том, что его волнует, чтобы начать интересный разговор. Если вы не можете найти няню или у вас нет средств на выход в свет, вы все равно можете устроить отличное свидание дома. Вы можете приготовить ужин и посмотреть любимый фильм, чтобы хорошо провести время вместе.

Выразите свои чувства партнеру

Выражение того, что вы чувствуете по отношению к партнеру, очень важно для здоровья ваших отношений.Раздуть свои чувства и просто надеяться, что ваш партнер поймет, что вы чувствуете, — это неэффективно или здорово. Расскажите партнеру о конкретных случаях, когда они заставили вас почувствовать себя нежеланными, чтобы помочь ему понять. Простое заявление: «В последнее время вы заставляете меня чувствовать себя ненужным» не очень поможет вашему партнеру, так что будьте с ним откровенны.

Рассказывая партнеру о своих чувствах, старайтесь сохранять спокойствие и слушайте его. Будьте готовы к тому, что они будут защищаться, это нормальная реакция. Дайте им понять, что вы хотите улучшить свои отношения и не пытаетесь с ними спорить.Обсуждая с ним действия партнера, постарайтесь проявлять понимание и позитивный настрой. Надеюсь, это изменит их поведение, и они будут прилагать больше усилий в будущем.

Чувство нежелания может заставить вас потерять уверенность в отношениях

Но это не обязательно — обратитесь за помощью к консультанту по отношениям в Интернете

Источник: pexels.com

Поставьте себя на место партнера

Если вы знаете, что ваш партнер только что пережил что-то травмирующее или стрессовое, постарайтесь отнестись к этому чутко.Возможно, они изо всех сил пытаются справиться со своими чувствами и просто не ставят во главу угла ваши отношения. Может быть легко обидеться на партнера, когда он не ставит вас в приоритет, поэтому постарайтесь не окунуться в негативные чувства. Обязательно поддерживайте и утешайте их в эти стрессовые времена, даже если вы думаете, что они этого не заслуживают.

Презрение, критика, защитная позиция и упрямство известны как «Четыре всадника» доктора Джона Готтмана. Наличие этих признаков свидетельствует о раннем разводе в среднем на 5 баллов.6 лет после свадьбы. Прежде чем эти черты проявятся в вас, обязательно поставьте себя на место партнера и постарайтесь понять, что он чувствует. Это поможет гораздо быстрее наладить отношения.

Будьте терпеливы со своим партнером

Всегда не забывайте проявлять терпение по отношению к партнеру. Если ваш партнер имел привычку держаться отстраненно или вести себя незаинтересованно, ему может потребоваться некоторое время, чтобы измениться. Возможно, вам придется какое-то время радоваться мелочам, пока вы ждете, что они изменят свое поведение.Итак, постарайтесь заметить их усилия, большие или маленькие.

Ваш партнер может не так положительно отреагировать на ваши усилия, как вы надеетесь. Легко разочароваться, когда кажется, что ваша вторая половинка не заботится о том, как вы себя чувствуете. Если это произойдет, надежда еще есть. У вас есть больше возможностей для исцеления ваших отношений и решения их проблем.

Рассмотрите возможность консультирования по вопросам взаимоотношений

Если вышеперечисленные методы неэффективны, и вы все еще чувствуете себя нежелательным в отношениях, подумайте о том, чтобы обратиться за консультацией по вопросам взаимоотношений.Доктор Джон Готтман, о котором много раз упоминалось выше, говорит, что пары терпят в среднем шесть лет семейных проблем, прежде чем обратиться за помощью к профессионалу. Вы не должны чувствовать себя ненужным в отношениях в течение такого периода времени, поэтому не бойтесь обращаться за помощью к консультанту.

Семейные консультанты помогают своим пациентам найти причину их проблем. Это помогает двум партнерам понять друг друга и свои чувства. Они также предоставляют своим клиентам множество инструментов, ресурсов и возможностей, чтобы помочь их браку вернуться в нормальное русло.Обращение за помощью к третьему лицу может быть пугающим, но польза от консультирования по вопросам взаимоотношений того стоит.

Чувство нежелания в отношениях

Как упоминалось выше, чувство нежелания в отношениях может заставить вас чувствовать себя изолированным и безнадежным. Поймите, что вы не одиноки, и большинство пар хотя бы раз сталкиваются с этими чувствами в своих отношениях. Есть много вариантов и методов, которые вы можете использовать, чтобы снова достичь счастья в ваших отношениях.

Источник: pexels.com

Чувство нежелания — это то, через что никто не должен проходить, и это может истощать эмоционально. Если вы чувствуете, что вам было бы полезно индивидуальное консультирование в дополнение к консультированию пар, вы можете выбрать этот вариант в Regain, или вы можете найти другие услуги онлайн-терапии полезными. Вы можете встретиться с лицензированным консультантом через видеочат, текстовые сообщения или телефонные звонки по очень низкой цене. Ваше психическое здоровье очень важно, поэтому обязательно обратитесь за помощью, если вы чувствуете себя нежеланным со стороны партнера.

Часто задаваемые вопросы (FAQ)

Нормально ли чувствовать себя одиноким в отношениях?

Одиночество — это чувство не только для одиноких людей; это случается с кем угодно в отношениях. Вопреки распространенному мнению, что одиночество возникает в основном, когда партнер перестает пытаться, люди в отношениях могут чувствовать себя одинокими по ряду других причин. Например, люди могут быть одни в отношениях, потому что что-то идет не так, как планировалось, или они сильно полагаются на другого партнера, чтобы заполнить пустоту, которую они носили внутри.

Вы можете спросить, а что тогда со мной происходит? Вы испытываете чувство, которое испытывали почти все в отношениях. Но это нормально? Да, нормально чувствовать себя одиноким, несмотря на присутствие в вашей жизни другого человека. Пары в какой-то момент в отношениях сталкиваются с этой проблемой. Когда вы не понимаете причину своего одиночества, просто загляните внутрь себя. Тем не менее, люди подходят к проблеме одиночества в отношениях, перекладывая вину на другого партнера — или на сами отношения.Одиночество — это сложная эмоция или чувство. Следовательно, трудно сначала искать причину вне себя. Кроме того, это может означать следующее;

  • В отношениях вас не слышат
  • Вы отключены или отвлеклись
  • Вы не близки со своим партнером
  • Ваш партнер менее предан
  • Вы чувствуете себя ненужным и нелюбимым
  • Вы что-то запутали
  • Вы пытаетесь решить проблему
  • У вас много всего происходит вне отношений, и вы не хотите это обсуждать
  • Ты разлюбишь
  • У вас новая, но ответственная работа
  • Вы проводите меньше времени со своим партнером

Исследование 2017 года, опубликованное в Американском журнале профилактической медицины, показало, что люди, проводящие более двух часов в день в социальных сетях, в два раза чаще чувствуют себя менее одинокими, чем люди, проводящие полчаса на платформах.

Причины одиночества в отношениях варьируются от человека к человеку. Однако самый частый фактор можно отнести к изменениям; внутренне или внешне. Если это внутри, это побуждает вас чувствовать себя по-другому, даже если причина изменения не может быть напрямую связана с вашими отношениями.

Верно, внутренние перемены в основном побуждают людей иначе относиться к своим отношениям. Это может быть сильная боль из-за нарушения доверия, которая быстро влияет на то, как вы общаетесь.Или, возможно, период разлуки, который иногда неизбежен в отношениях на расстоянии, и естественная часть того, что два человека находятся вместе в течение длительного времени. Опять же, это могло быть результатом внешнего воздействия.

По правде говоря, не совсем удобно проявлять к кому-то любовь так сильно, как они ожидают всегда. Однако, когда происходят изменения, они могут повлиять на вашу социальную жизнь, найдя выражение в раздражении и спорах. Вы также можете начать вести себя по-детски или молча.С такой скоростью трудно удержать влечение в романтической любви.

Когда вы чувствуете себя нежеланным, решение проблемы может быть конструктивным. Вы можете научиться маркировать свои эмоции, чтобы полностью описать их партнеру, когда вы собираетесь поговорить с ним о ситуации. В большинстве случаев поговорить тоже сложно, поэтому вы можете решить обратиться к консультанту.

Как вы справляетесь с нежелательными отношениями?

Никакие отношения не бывают идеальными, поэтому будьте уверены, ошибки и неправильные решения неизбежны.Эти ошибки иногда заставляют людей спрашивать: «Это тот человек, с которым я хочу или предпочел провести остаток своей жизни?» Партнерам всегда приходится решать проблемы, но эти разногласия не должны превращать общение с кем-либо в трудное время в вашей жизни. Хотя важно знать, что приемлемо, а что нет, партнеры учатся справляться с частями своих отношений по ходу дела.

Итак, если вы попали в нежелательные отношения и решите с ними разобраться, эти советы могут быть вам полезны:

  • Решите, что вы собираетесь положить этому конец.Принятие решения должно основываться на вашем убеждении, что отношения нежелательны и вы хотите их разлучить. Когда вы решите принять решение, знайте, что желаемое изменение не произойдет в одночасье. Это процесс, и он требует времени.
  • Получите всю необходимую поддержку. Поддержка включает семью, друзей, терапевта и даже группу поддержки. Конечно, время от времени вам нужна мотивация, поэтому они есть для вас.
  • Сделайте полный перерыв вместо того, чтобы позволить вещам тащиться.Разрыв причинит боль обеим сторонам; однако позвольте другому человеку взять на себя ответственность за свои эмоции, а не над ними.
  • Будь занят. Перерыв, несомненно, оставит вас с пустотой, так что будьте заняты своим умом и руками. Проводите время, занимаясь любимым делом, или найдите новое хобби.

Может ли ваш партнер заставлять вас чувствовать себя неуверенно?

Кажется, ваш партнер ловит лишнее внимание, задушая вас вопросами о ком-то, с кем вы проводили время.Когда вы начинаете замечать закономерность, это может быть неуверенность или ревность. Ваш партнер больше общается с людьми противоположного пола; они действуют безответственно; да, их действия могут быть направлены на то, чтобы заставить вас чувствовать себя неуверенно. Чувство незащищенности может придать любви в отношениях кислый привкус, даже если вы готовы пройти долгий путь со своим партнером.

Не поймите неправильно; чувство ревности поначалу может показаться милым и заставляет вас усерднее работать в отношениях. Тем не менее, когда это становится неприличным, это может создать токсичность в отношениях и даже нанести ущерб.Когда вы действуете не по своему характеру, это отрицательно сказывается на вашем партнере. Если вы попали в такую ​​ситуацию, вы можете:

  • Повысьте самооценку
  • Найдите причину незащищенности
  • Доверяйте себе
  • Не беспокойтесь об этом
  • Дайте партнеру немного пространства, не создавая дистанции

Люблю ли я его или мне просто одиноко?

Быть одиноким — это не всегда весело, особенно если вы испытываете стресс.Тем не менее, некоторым людям просто трудно оставаться одиноким слишком долго. Честно говоря, стресс иногда не социальный или внешний; вы могли бы надеть их на себя. Отношения могут быть символом статуса, без которого людям трудно обойтись, потому что в любом случае это значимый опыт. Итак, когда вы не уверены в своем положении с другим человеком, эти признаки предполагают, что вы, возможно, одиноки и вам нравится «идея » о том, чтобы быть с кем-то.

  • Вы серьезно относитесь к делу с первого дня
  • Вы хотите титул без серьезных переживаний
  • Ваши отношения поверхностны
  • Люди спрашивают, что у вас общего, но у вас нет ответа
  • Вы регулярно пытаетесь его успокоить или удержать
  • Ваши разговоры вынуждены или сосредоточены на том, насколько вы счастливы
  • Вы думаете, что он пит-стоп, пока не найдете более подходящий вариант
  • Вы должны регулярно убеждать себя, что он тот самый

Каковы три признака нездоровых отношений?

Есть определенные характеристики, которые проявляют как здоровые, так и нездоровые отношения.Это принципы, которые помогут вам определить статус отношений. Нездоровые отношения вызывают напряжение, которое ведет к еще большим проблемам. Следующие признаки указывают на то, что ваши отношения нездоровы:

  • Почувствуйте давление — Давление проявляется в разных аспектах отношений; когда вы чувствуете давление, заставляющее вас изменить себя, бросить деятельность или вступить в сексуальные отношения, это знак.
  • Опыт контроля или манипулятивного поведения. Или вы замечаете оскорбительные черты характера, такие как крик, физическое насилие или применение силы.
  • Не уважайте вас, ваших друзей и членов вашей семьи.

Каковы признаки разрыва отношений?

Вы чувствовали себя нелюбимым и нежеланным? Тогда вы можете найти любовь в своих отношениях, достигнув несуществующего состояния. Если вас не волнует, что происходит, это признак того, что ваши отношения умирают.

  • Споры остаются неразрешенными — раньше тот факт, что вы спорите со своим партнером, разбивал вам сердце.Теперь? Не так много. Вы можете драться из-за малейших проблем и даже наслаждаться возникающим разочарованием. Вам больно, вы чувствуете себя нелюбимым, нежеланным, но мысль о том, чтобы причинить им боль, доставляет вам удовольствие.
  • Нет влечения — Вы уже не так привлекаете, как раньше. Когда дела идут плохо, вы чувствуете себя отстраненным, физически и эмоционально. Кроме того, вы больше не ожидаете их увидеть.
  • Вы находите замену своему партнеру — вы проводите меньше времени вместе, и расстояние увеличивается.Время, проведенное вдали от партнера, приносит облегчение и счастье.
  • Вы больше не разговариваете — общение — залог любых здоровых отношений. Раньше этого ждали, но разговоров больше нет, только тишина или бормотание. Вы просто занимаетесь своими делами.
  • Волнения ушли — раньше вы делали что-то вместе, но теперь избегаете контактов любой ценой. Вы не хотите, чтобы они видели ваше тело. Вы фантазируете о других, когда видите их.
  • Вы всегда раздражаетесь — Раньше вас не волновали мелочи, а теперь вы открыто критикуете их действия и относитесь к ним с пренебрежением.

Что такое токсичные отношения?

В любых отношениях есть свои взлеты и падения, но токсичные отношения неприятны и постоянно истощают людей. Токсичные отношения — это когда партнер имеет поведенческие характеристики, которые часто причиняют другому партнеру эмоциональный или физический вред. В то время как нетоксичные отношения повышают самооценку партнеров, токсичные отношения разрывают людей.

В токсичных отношениях у людей нет взаимного уважения, сострадания и интереса.Учтите, что без двух человек не может быть токсичных отношений. Хотя поведение токсичного партнера может показаться явно выраженным, получатель всегда находится на приемной стороне. Затем мы можем спросить, почему люди не избегают отношений, которые причиняют им эмоциональный или физический ущерб. Ответ не является надуманным; у любого, кто желает получить такое токсичное поведение, есть серьезные проблемы с самооценкой.

Как и следовало ожидать, токсичный партнер использует множество «контролирующих» атрибутов для достижения своей цели, будь то подсознание или нет.Возможно, у них были токсичные отношения с предыдущим партнером. Может быть, в детстве их бросили нежелательно или издевались в школе. В результате они могут страдать от неизвестных им проблем с психическим здоровьем. Вот несколько типов токсичных черт, наблюдаемых у партнеров;

  • Уменьшение
  • Плохой характер
  • Индукция вины
  • Чрезмерная зависимость
  • Незначительный токсичный признак
  • Прогиб
  • Пользователь
  • Собственность

Когда следует прекратить отношения?

Люди получают ту «любовь, которая изменила мою жизнь» за всю жизнь, а иногда ее никогда не бывает достаточно.Хотя влюбленность — это прекрасно и меняет жизнь, сама по себе любовь не укрепляет отношения. Действительно, решение расстаться с тем, что у вас есть с кем-то, — это важное решение. Прежде чем вы примете твердое решение, это указатели на то, когда вам следует прекратить отношения:

  • Вы скрываете их от своих близких — уже одно это заставляет партнера чувствовать себя брошенным. Каждые отношения уникальны, но знакомство с семьей — важный шаг. Если вы достаточно долго вместе и до сих пор не встретили семью своего партнера, то это красный свет.

    По-другому, если вы познакомили их, а ваши друзья и семья не любят их, пора сделать шаг назад, чтобы подумать объективно.

  • Отношения развиваются быстрее, чем вы хотите — встретили семью, когда не хотели? Переехали вместе, когда вам было все равно? Приняли какие-то решения, которые не продумали? Тогда это признаки того, что дела идут быстрее, чем вы хотите. Да, это может быть неудобно, но если вы не готовы идти вперед со своим партнером, пора отпустить.
  • Вы слишком часто делаете перерыв — если вы продолжаете делать перерыв и собираетесь вместе, то, возможно, настало время для последнего перерыва.
  • Вы думаете о других людях — если вы не можете перестать думать о другом человеке в ваших отношениях, вы можете захотеть переоценить ситуацию.
  • Вы недовольны или какое-то время не были счастливы в отношениях.
  • Они не удовлетворяют ваши потребности, и вы ищете помощи других людей для удовлетворения этих потребностей.
  • Вы чувствуете себя обязанным оставаться с ними — исследование 2016 года показывает, что люди остаются в отношениях, в которые они вложили много времени и усилий.

Что делать, если парень заставляет вас чувствовать себя ненужным?

Прежде всего, знайте, что не только вы испытываете это нежелательное чувство покинутости. Это нормально, хотя потребности и личности разные. Если вы в этом оказались, возможно, пришло время подумать.

  • Оцените свое чувство.Подумайте, почему вы так себя чувствуете и как вы преодолеваете это чувство в прошлом.
  • Напомните себе, что способность контролировать исход ситуаций находится в пределах вашей досягаемости.
  • Ожидайте этих времен, но оставайтесь верными своим ценностям.
  • Поговорите с ним, когда вы определили «почему» это происходит. Не занимайте оборонительную позицию, поскольку вы пытаетесь решить проблему.
  • Слушайте и избегайте драки.
  • Наконец, если вы оба решите, вам нужен внешний взгляд, обратитесь за консультацией.

20 вещей, которые следует помнить, если вы любите человека с депрессией

По данным Всемирной организации здравоохранения, во всем мире более 350 миллионов человек страдают депрессией. Учитывая эту ошеломляющую статистику, весьма вероятно, что мы все в какой-то момент взаимодействуем с кем-то, кто переживает приступ депрессии. Принимая во внимание эту вероятность, с ней будут бороться те самые люди, которые, как вы не ожидаете, будут испытывать депрессию, такие как друзья, семья, коллеги и даже ваш начальник.

Как психотерапевту, очень важно раскрыть, что за мои годы работы с отдельными людьми и даже браками, переживающими депрессию, одним из самых разрушительных аспектов борьбы с депрессией является стигма и негативная критика со стороны других. Более того, люди могут даже не знать, что их поведение и комментарии являются негативными или обидными, а иногда даже усугубляют депрессию.

Имея это в виду, вот 20 простых вещей, которые мы можем помнить, общаясь с теми, кто, возможно, борется с депрессией.Любой из этих пунктов не только поможет избавиться от стигмы, окружающей депрессию, но даже может помочь человеку, имеющему дело с депрессией.

1. У них сильный характер

В недавнем выступлении на Tedx психиатр и философ доктор Нил Бертон объясняет, что депрессия может означать более глубокий поиск смысла и значения в жизни. Можно рассматривать человека, испытывающего депрессию, как человека, стремящегося осмыслить жизнь и пытающегося достичь большего, исправить и улучшить. Более того, депрессия может быть способом подготовить лучшее и даже более здоровое будущее для нас самих и окружающих.Доктор Бертон продолжает упоминать, что некоторые из самых влиятельных и вдохновляющих людей боролись с депрессией, например, Авраам Линкольн и Уинстон Черчилль. Их поиски мира, счастья и мира завели их сердца и умы в яму депрессии, но в конечном итоге они изменили ход истории.

Чтобы признать наличие депрессии, требуется огромная воля и прозрачность, но это также подталкивает людей к поиску ответов в самые мрачные моменты жизни. В заключение, депрессия может увести людей в глухие леса нашей души и помочь избавиться от ненужных сорняков или кустов, которые могут скрывать красоту жизни.Это не акт страха, трусости или невежества.

2. Им нравится, когда к ним неожиданно обращаются

Я считаю, что одно из самых больших предположений человека, имеющего дело с приступом депрессии, — это то, что он хочет, чтобы его оставили в покое. Хотя иногда это может показаться правдой, это доза здоровой социальной медицины, когда друг, любимый или сосед заходят поздороваться. Одна из растущих теорий о корнях депрессии в нашем обществе — это отсутствие социальных отношений в наших сообществах и даже в наших семьях.В наших повседневных взаимодействиях постоянно присутствует доза пустоты и разобщенности из-за переутомления, телевидения и технологий. Людям, справляющимся с депрессией, нужно больше компании, больше друзей, больше людей, которые обращаются к ним, и больше людей, желающих проводить с ними время, а не наоборот.

В следующий раз, когда вы обнаружите, что думаете о ком-то, кто находится в депрессивном состоянии, подумайте о приятном, увлекательном и дружелюбном поступке, который вы можете им показать, вместо того, чтобы держаться от него подальше.Если использовать пример Иисуса, Он всегда был с людьми. Чтобы продвинуться дальше, Иисус решил проводить время с доверенными людьми и не слишком часто оставаться в одиночестве. Фактически, именно тогда, когда Он был один, сатана решил искушать его больше всего.

Считайте своих близких и друзей, испытывающих депрессию, более чем когда-либо нуждающимися в вас и вашем присутствии. Интересно вспомнить те времена, когда я рос, и моя мать всегда старалась опереться на своих сестер и брата во время неприятностей или одиночества.Семья и общество — естественное средство от депрессии. Давайте начнем пользоваться им почаще.

Мать Тереза ​​очень хорошо выразилась: «Самая ужасная бедность — это одиночество и чувство нелюбимости».

3. Они не хотят никого обременять

Только человек в депрессии понимает, как трудно скрыть свои чувства и мысли от других, чтобы избежать стыда. Одной из характеристик человека, страдающего депрессией, является то, что он остро осознает себя, свои мысли, свои чувства и поведение других по отношению к ним.Веса, который депрессия может навлечь на человека, достаточно, чтобы похоронить его на день — хоронить окружающих не входит в список дел.

К сожалению, люди, борющиеся с депрессией, могут стремиться к одиночеству, потому что они не хотят никого оказывать негативное влияние. Хотя это может быть не всегда, близкие люди, находящиеся в депрессии, желают успешно справляться со своей депрессией и не позволяют ей даже слегка касаться кого-либо. Это может быть парадоксальной ситуацией, потому что одиночество может усугубить симптомы депрессии.

Депрессия может заставить кого-то почувствовать себя обузой для мира, особенно для окружающих. Они не ищут внимания и не хотят, чтобы им давали баловство или розовые очки. Признание того, что эффективное управление депрессией — это самая важная цель депрессивного человека, это ценная идея, которая не причиняет никому никакого бремени или боли. Если они действительно причинили вам боль или обидели вас, помните, что они не враги — их депрессия — настоящий враг.Скажите любимому человеку, находящемуся в депрессии, что вы принимаете его полностью и безоговорочно, и напомните ему обо всех положительных качествах, которые вам в нем нравятся.

4. Они не «сломаны» и не «бракованы»

Человеческое тело — сложная машина. Это самый старый организм на Земле, и мы до сих пор не знаем, как полностью предотвратить его разрушение. Еще более сложным является человеческий мозг с множеством структур и функций. Хотя причины некоторых форм депрессии до конца не известны или не поняты, многие из нас делают предположение, что депрессивный человек является неполноценным или несовершенным.Качество человека не коррелирует с диагнозом депрессия. Подобно тому, как большой подбородок, избыточный вес или шепелявость — это характеристика без определенной или конкретной причины, депрессия может возникнуть в жизни человека по многим причинам. Это не свидетельствует о сломанном или неисправном человеке.

Самое полезное, что вы можете сделать, — это продолжать ценить депрессивного человека и продолжать рассматривать его как целостного, сильного и ценного.

5. Они естествоиспытатели

У людей, живущих с депрессией, есть много вопросов и мнений о жизни, о счастье и о своем значении на Земле.Недостаточно просто заработать деньги или начать успешную карьеру. Недостаточно просто жить «американской» мечтой. Недостаточно просто жить настоящим и надеяться, что все получится. У депрессии есть забавный способ сделать вашу точку зрения шире и инклюзивнее.

Депрессивные люди хотели бы сделать мир лучше и справедливее. Они хотели бы получить ответы на все жизненные проблемы, а затем хотели бы поделиться этими знаниями с как можно большим количеством людей.Иногда эта любознательность может быть врагом, поскольку она порождает ваши вопросы, а не ответы.

Итак, осознайте, что по своей сути депрессивные люди умны, любознательны, любопытны и креативны. Это положительно, а не отрицательно.

6. Они упорно борются с депрессией и ценят огромную поддержку.

В самой большой борьбе в своей жизни депрессивным людям нужны чирлидеры, а не хулиганы. В самые мрачные моменты друзья могут стать ангелами, а ангелы — спасителями — буквально.В какой-то момент вашей жизни у вас будет выбор: стать спасателем или спасателем. Будьте спасителем. Сделайте подарок принятия, помощи, поддержки и присутствия.

7. Им нравится повеселиться и посмеяться

Что противоположно депрессии? Мания! Доказано, что смех полезен для души и разума. Люди в депрессии действуют точно так же. Мне всегда нравится вспоминать эпизод с Джерри Сайнфелдом, где у Джерри есть больной друг в больнице и он пытается выполнить свой «набор», чтобы подбодрить его и рассмешить.

Что ж, в конце концов он убивает своего друга, потому что тот слишком его рассмешил. Не волнуйтесь — вы не обидите своих близких или друзей в депрессии своим юмором и смехом. Выложите и почаще разложите.

8. Они чувствительны к чувствам и действиям других людей

Депрессивные люди заботятся — и они очень заботятся. Их волнует, как вы себя чувствуете, какими вы их видите, какими вы видите себя и что нужно другим. Может быть, они слишком заботятся! Некоторые из самых заботливых людей, которых я когда-либо встречал, — это люди, которые страдают какой-то депрессией.Сообщите им, что вам нужно, а что нет.

Установите с ними уважительные, четкие и внимательные границы. Кроме того, спросите, каковы их потребности и желания, и сообщите им, что вы можете дать или не дать. Нет ничего лучше, чем крепкие отношения, основанные на здоровом общении и границах.

9. С ними следует обращаться с уважением

Борьба с депрессией вызывает отрицательное клеймо. И стигматизацию подвергает не депрессивный человек.Это общество. Я не могу повторить этого достаточно — снижение стигматизации поможет облегчить социальные последствия депрессии. Уважение — это гораздо больше ценность, чем действие. Если бы это был акт, я бы лучше заплатил за него, чем ожидал и не получил. Уважение подразумевает способность видеть дальше депрессивного человека и видеть человека целиком.

Депрессия обладает способностью маскировать многие другие положительные и действительно замечательные качества человека. Не позволяйте депрессии лгать вам и лгать любимому человеку.Отмечайте то, чего вы не видите изначально, ища добро в тех, кто страдает этой тяжелой болезнью.

10. С ними нужно обращаться как с другими.

Не нужны яичная скорлупа или цыпочки. Занимайтесь своими делами и считайте, что ваш любимый человек в депрессии на 100% здоров. Иногда простой распорядок дня, но предсказуемый, целенаправленный распорядок, может дать такой импульс и стать лекарством от депрессии.

11. У них есть таланты и интересы

У всех нас есть таланты и способности.У всех нас тоже воняет изо рта. Ваши близкие в депрессии, без сомнения, тоже любят что-то делать. И угадай что? Они, вероятно, могут делать это действительно очень хорошо! Если вы не знаете, что это, значит, вы только что нашли свою следующую миссию. Иди узнай. Помогите им найти свою настоящую страсть. Найдите способы развить эту страсть, развить и отточить эту страсть и в конечном итоге стереть ту негативную идентичность, которая возникает в борьбе с депрессией.

12. Они полностью способны дарить и получать любовь.

Каждый человек на Земле способен дарить и получать любовь.И, как вы уже догадались! Ваши близкие в депрессии ничем не отличаются. Дай, и получишь. Относитесь к другим так, как хотите, чтобы относились к вам. И список правил и законов можно продолжать до бесконечности. Неважно, что кто-то борется с депрессией. Качество и способность любви не меняются. Он все еще там! Дотянись до него, но также отдай его самому. Вы найдете гораздо больше любви, чем вы думали.

В маленьких окнах избавления от симптомов депрессии могут быть чудесные эпизоды замечательной радости, смеха и общения.Если вам нужно дождаться появления этих окон, подумайте о том, что не каждая сцена вашего любимого фильма идеальна. Вам просто нужно дождаться любимых деталей.

13. Им нравится узнавать, как устроена жизнь

В поисках способов избавиться от депрессии люди, борющиеся с депрессией, естественным образом решают проблемы. Не удивляйтесь, если они будут прожорливыми читателями или учениками. Не удивляйтесь, если они зададут вопросы, на которые невозможно быстро ответить.Многие мировые лидеры и первопроходцы руководствовались глубоким анализом, глубоким мышлением и глубокими, но прочно укоренившимися убеждениями и ценностями. Какая проницательность! Депрессия — это не инвалидность, а способность, которая может привести к депрессии! Ни один человек не может ответить на все вопросы жизни или решить все проблемы неравенства. Иногда достаточно просто позволить задать вопросы.

14. Они не планируют проигрывать в борьбе с депрессией

Борьба с депрессией может длиться всю жизнь, а может длиться мгновение.Как бы то ни было, бой должен быть выигран. Всегда возникает вопрос: когда эта депрессия уйдет и как я могу это немного ускорить? План состоит в том, чтобы победить депрессию. План не в том, чтобы проиграть и жить в жалости к себе. Чрезвычайно важно помнить, что депрессия излечима, и существует множество ресурсов, которые могут помочь кому-то в этом. Один из первых шагов в борьбе с депрессией — признать ее наличие. Признав его присутствие, вы можете приступить к его лечению. Часто отрицательный человек тратит бесчисленное количество энергии, скрывая свою депрессию, или пытается справиться с ней своей собственной волей.

15. Они могут грустить без видимой причины, так что просто оставайтесь с ними.

Точно так же, как туман вторгается на луг, который в конечном итоге разрушает ваше утреннее стремление к работе, депрессия может подкрасться к своим жертвам. Настроения могут быть непостоянными и неустойчивыми. Это не то, чем легко управлять с помощью переключателя или рычага. Помните тот туман? Можете ли вы просто пожелать этого? Возможно нет. Ваши близкие очень и очень стараются быть счастливыми, приятными и интересными, но им нужно просто.

Им нужно, чтобы вы просто были там.Буквально. Просто сядьте с ними и почитайте вместе книгу, вместе посмотрите комедию или сходите в местную кофейню и вместе выпейте. Здесь не нужен психолог, только ваше присутствие и принятие. Пусть туман рассеется, когда встанет утреннее солнце и встретит новый день.

16. У них может быть не так много энергии, как хотелось бы.

Один из симптомов депрессии — усталость или недостаток энергии. Исследования показали, что одним из самых полезных антидепрессантов являются упражнения.Я понимаю, что, возможно, вы слышали об этой рекомендации раньше, но позвольте мне быть более конкретным. Тип и продолжительность упражнений могут варьироваться, но минимум, который может иметь эффект, — это делать быструю ходьбу не менее трех раз в неделю по 30 минут каждый раз. Это количество упражнений, которое нужно человеку, чтобы почувствовать антидепрессивный эффект.

Разве это не удобно? Итак, если солнце уже вышло, и ветерок шепчет вам выйти и поиграть, пригласите своего любимого на прогулку.Они могут не увидеть немедленного эффекта, или они действительно могут! В любом случае, такие упражнения увеличивают их шансы победить депрессию и повышают уровень их энергии.

17. Иногда они могут казаться раздражительными — не принимайте это на свой счет.

Раздражительность — еще один симптом депрессии. Хотя неуважительному обращению с людьми нет оправдания, важно, чтобы любое трение с депрессивным человеком соскользнуло с вашей спины. С другой стороны, допустимо и важно устанавливать ожидания и даже границы с депрессивным человеком.Ожидание — это минимальный стандарт, которого вы ожидаете от кого-то. Границу также можно рассматривать как ожидание, установленное для поддержания гармоничных отношений.

Если человек, находящийся в депрессии, каким-то образом обидел вас, можно сказать ему об этом; однако, как и в случае с любыми другими отношениями, рекомендуется удалить все обвинения в обмене. Просто позвольте своему любимому человеку, находящемуся в депрессии, узнать, что вы чувствуете и чего бы вы хотели от него вместо этого. Кроме того, если ваш любимый человек в депрессии не желает слушать, попробуйте еще раз позже, когда эмоции будут спокойными.Дайте им понять, что любите их, но любите и себя. Вы не только демонстрируете хорошее самолюбие, но также демонстрируете хорошие коммуникативные навыки и умение устанавливать границы.

18. Они не хотят слышать «следует»

Например, «вам следует больше гулять с друзьями». Если и есть криптонит для депрессивных людей, то именно этот — «надо». У депрессивных людей уже есть глубокая и укоренившаяся привычка «доводить до предела» себя. Если вы не знаете, что такое «следует», это утверждение, в середине которого вставлено «следует».Например, вам «следует» больше заниматься спортом. Вы «должны» просто выйти из этого. На вашем месте я бы сделал x, y и z. Ты «должен» сделать это, как я.

Это не только устанавливает снисходительные отношения, но и предполагает, что у депрессивного человека нет собственного разума и воли. Суть в том, что кажется, что человек, делающий такие заявления, является родителем. А близким, находящимся в депрессии, не нужно, чтобы родители говорили им, что им «следует» делать. Напротив, любимому человеку, находящемуся в депрессии, следует задавать как можно больше открытых вопросов.Это поможет депрессивному человеку обдумать свои варианты, рассмотреть альтернативы, изучить идеи, расширить свои способности и так далее и так далее. «Обуздать» их — значит только воздвигнуть стену, и этим ничего не добиться. Помните, что открытый вопрос — это не вопрос «да» или «нет».

На вопрос «да» или «нет»: у тебя есть любимый цвет? да.

Открытый вопрос: какие у вас есть варианты прямо сейчас? Хм…

19. Они нуждаются в большой поддержке и поощрении со стороны семьи.

Это просто необходимо.Неправда, что семья усугубляет депрессию или не помогает. На самом деле, существуют модели лечения депрессии с участием семьи или супружеского партнера. И хотя, вероятно, депрессия может ухудшить отношения, есть также огромная сила в использовании отношений в качестве инструмента, помогающего депрессивным людям узнать о себе и научиться регулировать взаимодействия.

Один из лучших способов изменить жизнь депрессивного человека — дать ему понять, что вы рядом с ним.Это то, что нельзя просто предполагать. Это то, о чем нужно говорить напрямую, лицом к лицу. Что-то, что необходимо учитывать, — это то, как вы показываете поддержку и ободрение. Вот небольшой список рекомендаций:

— Сделайте небольшой искренний комплимент.

— Обратите внимание на их сильные и положительные стороны.

— Включите их в мероприятия или планы.

— Удалите любой криптонит с вашего языка (следует).

— Уважайте их чувства и мысли, но как можно больше используйте открытые вопросы.

20. Положительное подкрепление им нужно больше, чем критика или отрицательное подкрепление.

Sea World тренирует своих косаток с помощью положительного подкрепления. В обучении воспитанию детей положительное подкрепление помогает добиться желаемого поведения лучше, чем отрицательное. Практически в любых отношениях подчеркивание положительного и празднование этого — здоровый и эффективный способ добиться желаемого поведения. С другой стороны, получать положительное подкрепление — прекрасное чувство.Все мы в тот или иной момент своей жизни были сотрудниками. Даже на рабочем месте получение комплиментов за нашу работу и внимание к нашим усилиям повышает как нашу продуктивность, так и нашу преданность делу.

У вашего любимого человека, находящегося в депрессии, повысится самооценка, когда вы решите использовать положительное подкрепление. Попытайся.

7 вещей, в которых нуждается нелюбимый взрослый

Источник: Фотография Вил-Сона.Без авторских прав. Unsplash

Хотя в истории каждой нелюбимой дочери есть существенные различия, тем не менее есть общие черты. Понимание их и видение роли, которую каждый играет в вашей жизни, может быть первым из многих шагов к исцелению.

Некоторые из них воспринимаются сознательно, хотя мы можем не помещать их в контекст и не связывать их с детским опытом в течение многих лет. По крайней мере, анекдотично — из моих исследований и интервью за последние 20 лет — признание того, как детские переживания влияют на настоящее, обычно не начинается, пока женщине не исполнится 30-40 лет, а часто и позже.

Если у вас было трудное детство и вы чувствовали себя под пятой контролирующей, воинственной или нарциссической матери, юная взрослость приносит с собой ощущение возможностей, поскольку вы буквально выходите из-под ног, двигаясь. Увы, реальность такова, что велики шансы, что вы не замечаете, какой эмоциональный багаж сопровождает вас в поездке. Почему распознавание такое медленное?

Барьеры, которые мешают нам ясно видеть

Хотя вы можете осознавать, насколько отвратительно ваше отношение к вам в детстве, велики шансы, что вы не видите его воздействия на вас; большинство поведения, которое мы принимаем, чтобы пережить, бессознательны.Кроме того, есть и другие силы, которые мешают вам узнать:

  • Вы нормализовали свой детский опыт.
  • Вам нравится думать, что прошлое — это прошлое, и что вы свободны.
  • Вы не готовы действовать или реагировать на лечение в детстве.
  • Вы хотите быть как все. И вам стыдно за свое детство.
  • Вы боитесь, что ваше лечение было оправданным, и это ваша вина.
  • Больше всего на свете ты хочешь, чтобы твоя мать любила тебя.Может, так и будет. Скоро?
  • Ваши чередующиеся надежды и отрицания заставляют вас застрять.

Что может побудить человека к признанию

Женщины чаще возвращаются к открытиям. Иногда это становится ясно в ходе терапии, но обычно она идет на терапию, чтобы исследовать свое текущее несчастье (например, неудавшиеся отношения, трудности в установлении связи или достижении целей и другие сопутствующие проблемы), и возникает связь с детством; Тем не менее, многие дочери отмечали, что они проходили терапию в течение многих лет, но никогда не прослеживали проблемы настоящего до своих корней.

Для некоторых заботливые отношения во взрослом возрасте подчеркивают жестокий или сдерживающий характер обращения с ними в детстве. Другие приходят к осознанию, потому что кто-то им на это указывает. Для некоторых становление матерью светит светом. Некоторые, наконец, видят, когда их матери обращаются со своими детьми так, как с ними обращались, или когда, несмотря на попытки установить границы и правила, матери продолжают словесно оскорблять их.

А потом уже готовность. Дочь видит, потому что она наконец-то готова видеть, потому что наступил некий внутренний переломный момент.Это звучит мистически, но, как я объясняю в своей книге Детокс дочери: выздоровление от нелюбящей матери и восстановление своей жизни , это медленный темп откровения.

О чем мечтает нелюбимая дочь во взрослом возрасте

Опять же, это общие обобщения, и не каждая нелюбимая дочь обязательно будет чувствовать себя лишенной каждой до единой. Но велики шансы, что если в детстве вы были нелюбимы матерью, подвергались критике или маргинализации, заставляли чувствовать, что вас меньше или игнорируют, многие из этих глубоко укоренившихся стремлений могут сосуществовать и противоречить всем видам успеха и достижений.В этом сила этих ранних опытов; способы, которыми они могут продолжать формировать нас, не обязательно рациональны и могут быть очень противоречивыми.

1. Чувство принадлежности

Это, пожалуй, самый распространенный и неуловимый эффект: ощущение постороннего, закрытого, с прижатым носом к стеклу магазина, к которому, похоже, все остальные имеют доступ. Это чувство может сосуществовать со стабильным и эмоционально питательным браком и партнерством, тесными связями с ее собственными детьми и кругом друзей.Это похоже на перевернутую банку с пятнами, которые просачиваются внутрь и обесцвечивают все хорошее в жизни.

2. Подтверждение ее мыслей и чувств

Пока она полностью не выздоровеет, нелюбимая дочь может чувствовать глубоко укоренившуюся неуверенность в достоверности своих мыслей и представлений; Многие дочери, над которыми издевались, говорили, что они слишком чувствительны, или были активно задушены своими матерями или другими членами их исходной семьи, усвоили эти послания и активно задаются вопросом, не искажено ли их взгляд на мир в существенных аспектах.Это может сделать их уязвимыми для манипуляций или контроля в отношениях, но также будет способствовать тому, чтобы они не высказывались или заставляли себя замолчать, когда есть напряжение или разногласия. Рабочее предположение всегда может заключаться в том, что она почему-то ошиблась или в конце концов слишком чувствительна.

3. Истинная уверенность в себе

Несмотря на свои достижения в этом мире, нелюбимая дочь может преследоваться, чувствуя, что она притворяется, и что рано или поздно ее удача закончится, и ее обнаружат.Это на самом деле достаточно распространено, что имеет название: синдром самозванца. (Моя статья об этом приведена здесь.) Ее беспокойство по поводу собственной работы и ее неспособность должным образом отреагировать на напряжение или несогласие могут подорвать ее уверенность в себе на каждом шагу. Она может чрезмерно или недооценивать интеллектуальную и эмоциональную реакцию. Скорее всего, когда что-то пойдет не так, она вернется к самокритике, к привычке винить ошибки в исправленных недостатках характера.

4. Эмоциональное равновесие

Это то, что я называю «проблемой Златовласки» в своей работе.Один из самых серьезных недостатков, с которыми сталкивается мать, которая либо ненадежно настроена на своего младенца, либо полностью игнорирует его сигналы, — это эмоциональная регуляция; Дети с незащищенным стилем привязанности не знают, как управлять болезненными эмоциями, и в конечном итоге либо эмоционально затоплены, либо отгорожены от своих чувств. Вот почему я называю это проблемой Златовласки; помните, как в Доме Трех Медведей Златовласка не может найти вещи, которые не слишком горячие или слишком холодные, слишком большие или слишком маленькие, но в самый раз? Именно в этой эмоциональной чаще оказывается нелюбимая дочь, когда она оказывается в ситуации, вызывающей стресс или сильные эмоции.

Хорошая новость в том, что вы действительно можете научиться давать имена своим эмоциям и управлять ими; вы не обречены жить за высокими стенами или в эмоциональном потоке.

5. Любовь матери

Трудно переоценить силу этой первобытной, жесткой потребности, у которой, кажется, нет срока годности. Конечно, это не рациональное стремление; он может абсолютно сосуществовать с реальным действием дочери по вырезанию матери из своей жизни, а также со смертью матери.Чем больше дочка исцеляется, начинает любить себя и сострадать к себе, тем меньше становится дыра в ее сердце. Он никогда не исчезает полностью, но со временем его контекст меняется так, что, если вы не помните, что он там, вы едва можете его увидеть.

6. Осмыслить прошлое (и отделить его от настоящего)

Большинству дочерей трудно владеть своими рассказами о детстве, отчасти из-за культурного стыда признания, что ваша мать не любила, а отчасти из-за мифов о материнстве — о том, что женщины по своей природе заботливы, и что все матери любят свое дети — затрудняют получение поддержки.Однако понимание прошлого и того, как оно формировало вас, является ключом к продвижению к более здоровому месту, а также к гарантии того, что вы не будете повторять выученные модели поведения. Чтобы соединить точки, требуются время и усилия, и поначалу опыт может быть болезненным, но необходимым.

7. Подтверждение изменений

Многие нелюбимые дочери остаются обремененными детством, и из всего того, чего она жаждет, является реальным признанием того, что она больше не заперта в своей детской комнате старыми привычками мышления и чувств.Быть нетерпеливым или разочарованным — это нормально, потому что это долгий путь, полный неудач и ошибок, но когда это, наконец, приходит, это становится откровением. Один мой читатель прислал мне свою фотографию сейчас и одну, сделанную двумя годами ранее, написав: «Бремя прошлого, о котором вы пишете, более буквальное, чем нет. Посмотри на мои плечи! » Действительно, она наконец-то стояла прямо.

Источник: Стюарт Монк / Shutterstock

Исцеление от ядовитого детства — тяжелая работа, но наступит момент, когда мало, чего вы все еще жаждете.Действительно.

Чувствуете себя нелюбимым в отношениях? — 15 способов справиться с этим чувством

Вы когда-нибудь просто чувствовали, что ваш партнер пренебрегает, и не понимали, как справиться с этим чувством? Невозможность выразить это должным образом и в то же время, неспособность сдержать это. Хотя чувство нелюбви к партнеру — относительно нормальная эмоция в отношениях, сдерживание этих эмоций и неэффективное обращение с ними на самом деле может быть опасным для ваших отношений и сам!

Что сделали, когда почувствовали себя нелюбимым

Вот что вы делаете, когда чувствуете себя нелюбимым

Что вы делаете, когда чувствуете себя нелюбимым в отношениях? Расслабьтесь, дамы, вот 17 способов справиться с чувством «нелюбимости» в отношениях и мгновенно почувствовать себя лучше!

1.Оцените свои ощущения

Прежде всего, проанализируйте свои собственные ощущения. Подумайте, почему вы так себя чувствуете, что конкретно вас беспокоит, и подумайте, чувствуете ли вы это из-за него или это что-то еще … Например, плохой день на работе, может быть? Вы когда-нибудь чувствовали это раньше? Когда? Задайте себе все эти вопросы, прежде чем делать какие-либо выводы.

2. Поговорим об этом

Если вы все еще чувствуете, что с вами обращаются не так, как вы хотели бы в отношениях, сядьте своему партнеру и поговорите с ним.Они не лгут, когда говорят, что общение — это ключ к хорошим отношениям! Кто знает, может, всего лишь один хороший разговор с ним заставит вас понять, что вы ни о чем не беспокоились!

3. Будьте прямым

Не ходите вокруг да около. Не давайте ему тонких намеков и не ждите, что он поймет, что вы чем-то недовольны. Расскажите ему о проблеме очень четко и объясните, что заставляет вас так себя чувствовать. Он очень оценит вашу честность, поверьте нам!

4.Назад к квадрату

Вы вступили в отношения, прежде всего, по причине — там была любовь или, по крайней мере, привязанность. Возможно, вы больше не чувствуете, что у вас медовый месяц, но поверьте нам, это совершенно нормально. Отношения, как правило, налаживаются в течение определенного периода времени, но вы можете возродить свою любовь, вернув ей немного любви и романтики. Поделитесь друг с другом своими любимыми воспоминаниями о ранних днях, снова посетите все рестораны, где вы были раньше, и проведите время вместе — и вы можете получить некоторые из них обратно!

5.Не защищайся

Помните, что есть разница между оборонительной и прямой действиями. Прямолинейность — это позитивное действие, вы знаете, в чем проблема, и хотели бы работать над ее решением. Однако в ту минуту, когда вы начинаете защищаться, ваш единственный мотив — свалить вину на другого человека! Это не ваша вина, это просто человеческая природа. Но чем больше вы смягчите его, тем легче будет найти решение и улучшить ситуацию.

Также прочтите: 9 вещей, которые вам нужно узнать о взаимоотношениях

6.Слушайте его точку зрения

Да, вам грустно, и вы, вероятно, не хотите слышать ничего, что противоречит вашему аргументу, но важно, чтобы вы его выслушали. Слушайте его, когда он говорит вам, почему он не сделал того, чего вы от него ожидали. Он движется слишком быстро? Он понятия не имел, что вы так себя чувствуете? Дайте ему возможность объяснить свои действия и сохранять непредвзятость.

7. Проводите больше времени «вместе» в отношениях

После разговора пора подумать, как вернуть искру! Как вы можете проводить больше времени вместе? Встреча на обед между перерывами в работе? Или собираетесь вместе в отпуск на выходных? Какими бы парусами ни использовалась ваша лодка — пока вы проводите вместе качественное время без стресса!

8.Будьте позитивны

Возможно, у вас обоих сейчас не все идет хорошо, но это не означает, что ваша связь ослабла. Позитивно относитесь к себе и своим отношениям, чтобы пережить этот сложный период. Может быть, даже попробуй несколько дыхательных упражнений, чтобы снять стресс!

9. Запишите свои чувства

Если вам сложно выразить свои чувства вслух, выберите более простой способ и запишите их.Записывайте каждый раз, когда вы чувствуете, что вас пренебрегают, и почему, а затем включите все эти случаи в сердечное письмо для своего партнера. Опять же, не забудьте сохранить позитивный тон этого письма. Напомните ему, как сильно вы его любите, но также подчеркните тот факт, что вы чувствуете это, и вы не можете избавиться от этого чувства!

10. Посоветуйтесь с друзьями

Вы будете удивлены, насколько хорошо ваши друзья знают вас. Иногда, когда вам кажется, что никто не понимает, через что вы проходите, ваши подруги могут быть именно тем, что вы ищете! Спросите их точку зрения на то, что вы чувствуете, и на то, как вы реагируете, и вы можете быть уверены, что они скажут вам правду.

11. Не драться

Заманчиво использовать гнев как способ выразить свои чувства, но, кроме повышения уровня стресса, ссора не делает ничего другого. Так что не ворчите и не ссоритесь с ним без причины. Поднять голос легко, но это также резко обостряет проблему.

12. Попробуйте терапию для пар!

Терапия для пар — это не просто то, что можно увидеть в фильмах или за что нужно платить бомбу! Да, вы можете попробовать несколько простых приемов, чтобы развить свои чувства в позитивной манере.Эти техники помогут вам и вашему партнеру высвободить эмоции и лучше понять друг друга!

13. Занимайтесь чем-нибудь

Больше всего на свете помогите себе избавиться от этого чувства, и лучший способ сделать это — занять себя. Присоединитесь к классу по интересам и займитесь тем, что заставит вас улыбнуться и почувствовать себя увереннее. Помните, что вы прожили жизнь до встречи со своим партнером, и нет ничего плохого в том, чтобы периодически навещать его.

Также прочтите: 7 признаков того, что ваши отношения все еще стоит исправить (не сдавайтесь!)

14. Не чувствую себя виноватым за такое чувство

Если вы чувствуете себя самым жалким и навязчивым человеком, в то время как ваш партнер ведет себя так, как будто он даже не знает, что происходит — не надо! Чувство пренебрежения — это основная эмоция, через которую проходит каждый человек, особенно в отношениях, где вы ожидаете от партнера многого. Это не делает вас правым или правым.Сделайте глубокий вдох, это нормально.

15. Дайте ему решение, вместо проблемы

Вы чувствуете себя так, чтобы знать, что можно сделать, чтобы избавиться от этого грустного, несчастного чувства. Скажи ему это. Нет смысла просто указывать на недостатки. Возьмите на себя ответственность и скажите ему, что ему нужно сделать или вам обоим нужно делать вместе. Это также покажет вам, как сильно он действительно хочет работать, чтобы ваши отношения были превосходными!

16.Пройдите по переулку памяти

Наконец, вернитесь к своим воспоминаниям. На самом деле, ничто так не возвращает старый шарм, как возвращение к старым временам. Сходите на свидание, на котором вы впервые встретились, вместе посмотрите старые фотографии, поговорите о тех старых шутках, которые вам все еще покажутся смешными, или о той фразе, которую он использовал в отношении вас! Получите пробежку в памяти, и вы сразу почувствуете себя лучше!

17. Признайтесь, когда он просто больше не работает

Наконец, нет смысла в отношениях, которые не делают вас счастливыми.Конечно, иметь некоторые недостатки — это нормально, но если вы уже вышли из точки примирения и перестали заставлять друг друга чувствовать себя любимыми — независимо от того, как долго вы вместе, — это нормально, если вы прекратите.

GIF: Giphy, Tumblr

Что такое внутри головы депрессивного человека

Хотя не у всех одинаковый опыт, когда люди переживают большой депрессивный эпизод, обычно мир выглядит, ощущается и понимается совершенно иначе, чем до и после этого эпизода.Во время серьезного депрессивного эпизода мир буквально может казаться темным местом. То, что было красиво, может выглядеть уродливым, плоским или даже зловещим. Депрессивный человек может полагать, что близким, даже их собственным детям, лучше без них. Ничто не кажется утешительным, приятным или ради чего стоит жить. Нет никакой очевидной надежды на то, что когда-нибудь что-то станет лучше, и история переписывается и переживается как подтверждение того, что все всегда было несчастным и всегда будет.

Когда происходит этот сдвиг реальности, трудно вспомнить или поверить в то, что казалось нормальным до этого эпизода.Во что верит человек во время эпизода, кажется абсолютно реальным, и все, что противоречит этому, так же невероятно, как воспоминание или сообщение, говорящее ему или ей, что небо пурпурное. Например, если человек не может испытывать любовь к супругу, и кто-то напоминает ему, что он или она раньше испытывали эту любовь, этот человек может твердо полагать, что он или она притворялись собой и другими, хотя на время, когда он или она действительно это почувствовали. Человек не может вспомнить, как чувствовал любовь, и не может чувствовать ее во время эпизода, и, таким образом, приходит к выводу, что он или она никогда ее не чувствовал.Тот же процесс происходит со счастьем и удовольствием. Попытки сказать человеку, что он или она был счастлив и снова почувствует себя счастливым, могут заставить человека чувствовать себя еще более непонятым и изолированным, потому что он или она убеждены, что это неправда.

То, что было трудным, кажется подавляющим; то, что было грустно, кажется невыносимым; то, что было радостным, кажется безрадостным.

Даже если перед эпизодом все было не так, все кажется неправильным, когда он спускается. Внезапно никто не кажется любящим или любимым.Все раздражает. Работа скучна и невыносима. Любая деятельность требует во много раз больше усилий, как будто каждое движение требует вытеснения зыбучих песков. То, что было трудным, кажется подавляющим; то, что было грустно, кажется невыносимым; то, что было радостным, кажется лишенным удовольствия — или, в лучшем случае, мимолетная капля удовольствия в океане боли.

Большая депрессия ощущается как сильная боль, которую невозможно определить в какой-либо конкретной части тела. Самое (обычно) приятное и успокаивающее прикосновение может быть болезненным до слез.Люди кажутся далекими — по ту сторону стеклянного пузыря. Кажется, что никто не понимает и не заботится, и люди кажутся неискренними. Депрессия полностью изолирует.

Ужасно стыдно за действия, которые диктует депрессия, например, бездействие или грубость по отношению к людям. Все кажется бессмысленным, включая предыдущие достижения и то, что придавало жизни смысл. Все, что придавало человеку чувство ценности или самоуважения, исчезает. Эти достоинства или достижения больше не имеют значения, больше не кажутся подлинными или затмеваются негативными представлениями о самом себе.Все, что когда-либо вызывало у человека чувство стыда, вины или сожаления, постепенно занимает большую часть его или ее психического пространства. Это и пребывание в этом состоянии заставляет человека чувствовать себя безнадежно нелюбимым и уверенным, что все бросили или бросят его или ее.

Трудно описать все это так, чтобы кто-то, никогда не сталкивавшийся с этим, мог понять. Я не могу достаточно подчеркнуть, что когда это происходит, то, что я описываю, является абсолютной реальностью депрессивного человека. Когда люди пытаются заставить человека взглянуть на светлую сторону, быть благодарными, изменить его или ее мысли или медитировать, или они преуменьшают или пытаются опровергнуть реальность человека, им это вряд ли удастся.Вместо этого они и депрессивный человек, скорее всего, будут чувствовать разочарование и отчужденность друг от друга. Я действительно считаю, что когнитивная терапия играет важную роль, но, как правило, не в муках большого депрессивного эпизода.

Поддержка людей с депрессией

Так что же нужно человеку, реальность которого изменилась таким образом? Пожалуйста, имейте в виду, что я говорю о большом депрессивном эпизоде ​​- тяжелой депрессии, которая длилась более двух недель. Я бы выбрал другой подход к людям с более легкой депрессией или к тем, кто является реакцией на ужасную утрату.

Некоторым людям, страдающим большой депрессией, помогают психотропные препараты, и это единственное, что работает. То же самое можно сказать и о лечении электрошоком, но не для всех. Многие люди со временем выздоравливают от большой депрессии, хотя эпизоды, кажется, делают больше эпизодов более вероятными, поэтому, если лекарства помогают положить конец эпизоду, обычно разумно их принять. Питание, иглоукалывание и другие лечебные процедуры для тела, а также терапия могут помочь без побочных эффектов лекарств.

На что способны близкие

Любимые люди могут нежно обнять и проявлять любовь и приверженность к депрессивному человеку, стараться не принимать реальность человека, но также не спорить с ним или с ней по этому поводу. Они также могут мягко напомнить человеку, что из-за депрессии его или ее взгляд на все меняется, и что он или она в данный момент не может мыслить вне режима депрессии. Это время, когда человек должен избегать принятия решений или избегать чего-либо значительного, что требует недуговой точки зрения.Если это повторяющийся опыт для этого человека, может быть полезно обсудить все это между эпизодами, чтобы он или она были более подготовлены, когда попали в зыбучие пески.

Как человеку, который любит человека, страдающего депрессией, иногда может быть эмоционально трудно или стрессово поддерживать этого человека. Может быть полезно сосредоточиться на собственных потребностях и заботе о себе, а также обратиться за помощью, если она вам нужна, например, за помощью к консультанту или терапевту.

© Copyright 2013 GoodTherapy.орг. Все права защищены. Разрешение на публикацию предоставлено Cynthia W. Lubow, MS, MFT

Предыдущая статья была написана исключительно указанным выше автором. Любые высказанные взгляды и мнения не обязательно разделяются GoodTherapy.org. Вопросы или замечания по предыдущей статье можно направить автору или опубликовать в комментариях ниже.

Пожалуйста, заполните все обязательные поля, чтобы отправить свое сообщение.

Подтвердите, что вы человек.

.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *