11.05.2021

Как успокоить друга: Как успокоить человека словами: психологическая помощь

Содержание

Как поддержать человека в период траура? | Блоги

Сегодня, завершая тему траура, расскажу о том как поддерживать тех, у кого случилась беда, а также как поддерживать себя, если вы оказались рядом с горюющим человеком.
Если говорить о том, как помогать, то прежде всего – дать право человеку на его переживания. И дать этим переживаниям быть.
Я не раз слышала как люди утешая говорят: «Успокойся! Ну что ж ты так убиваешься? Успокойся же…»
В этот момент, на самом деле человек говорит: «Мне больно видеть твою боль. Я встречаюсь со своими страхами смерти (моей собственной или страхом за близких) и прошу тебя остановиться, я не выдерживаю!»
Такие слова могут остановить слезы, крик, отчаяные слова о утрате, тем самым заблокировав много чувств, так как горюющий может начать заботиться о тех кто рядом и тем самым забетонировать в себе боль на долгие года. О последствиях я писала в первой части этой темы.
В данной ситуации важнее сказать: «Я понимаю, как тебе сейчас больно. Я чувствую твою боль. Говори со мной об этом, я готов слушать». И тем самым вы придаете ценность страданию, а, следовательно, и утрате, даете мощную поддержку.

Важно не оставлять человека одного. Что я имею в виду? Очень часто нам некомфортно находиться с горюющим человеком, ведь чужое горе задевает и наши болезненные струны души. Некоторые друзья и знакомые, будучи не в силах выдержать чужое напряжение рядом, пропадают из поля зрения. И человек, и так чувствующий опустошенность и одиночество от утраты, еще больше может почувствовать себя покинутым и одиноким.
Есть еще и оборотная сторона помощи: важно понимать, что насильно помогать не надо. Лучше регулярно предлагать побыть вместе, регулярно звонить и спрашивать: «Как ты?» И надо быть готовым получить ответ, что все очень плохо, а не прекрасно.
Даже если вы один раз предложили свою помощь и человек сказал, что ничего не надо (а иногда может и резко отказать), всё-таки постарайтесь с пониманием отнестись к его резкости (она из боли) и повторить свои предложения о помощи через какое-то время.

Вообще говоря, основное, что каждый из нас может дать своему близкому в горе, — это поддержка. Не дать человеку одному в этом всем завязнуть. Когда человек плачет, сказать ему: «Поплачь, а я побуду рядом».
В общем, в горе каждому из нас нужно надежное плечо, куда можно просто уткнуться. И крепкая рука, на которую можно опереться. Когда человек страдает, ему нужно понимание и сочувствие. Условия, в которых он может дать себе это право. И совсем не нужны умные люди, которые рассказывают, как правильно жить и переживать.
У нас нет культуры сопереживания, к сожалению. А ведь нужно не так много: быть рядом, приготовить любимое блюдо горюющего, объятия и нахождение рядом. Возможно человек не станет открыто просить о чем-то, но само знание, что у меня есть кто-то, кому я могу на крайний случай позвонить, и он мне не скажет: «Хватит ныть. Прошел уже год, что ж ты никак не успокоишься?», что он примет мое страдание очень терпеливо, — вот это знание уже является терапевтичным. И дает опору, которая необходима всем и всегда, а в горевании – особенно.

И еще одна великая вещь, если вы помогаете: терпение. Будьте терпеливы – любой человек имеет право на переживание в своем темпе, со своей скоростью. Не подгоняйте, не торопите его.
Отдельно хочется сказать о мужском горевании. В нашей культуре у женщин есть негласное разрешение на страдание и слезы, а мужчин с детства приучают к тому, что «мальчики не плачут». И это очень усложняет горевание у мужчин. Поэтому важно вовремя вспоминать нам, женщинам, что мы имеем дело не с терминаторами, а с живыми людьми, у которых есть право на слезы в том числе.
Как к нему в этой ситуации подойти и как обратиться? Он ведь может и не принять помощь, потому что отрицает сам факт своего страдания?
Вы всегда можете предложить, если ваш близкий страдает: «Я чувствую, что тебе сейчас плохо. Я за тебя переживаю». Сказать не о нем, а о себе, о своих переживаниях: «Мне больно видеть, как ты страдаешь. Я очень хочу тебе помочь». И это будет ваш шаг по направлению к этому человеку. А у человека при этом остаётся его право сказать «спасибо, да» или «спасибо, нет». Но вы можете предложить – и от вас зависит только это. Предложить еще раз и еще раз. И, конечно, помнить о мере и о границах между настойчивостью и навязчивостью.
Существует ли разница между переживаниями в смерти близкого человека и смерти брачного союза?
Механизм проживания боли одинаков. Человек оплакивает разрыв дорогих для него отношений. Поэтому поддержка будет в этих случаях одинаковой. В том и другом случае перестраивается жизнь, завершается прежний этап.
Вообще, смерть — часть нашей жизни. Каждый день так или иначе мы встречаемся с разными видами-символами смерти. Ими выступают: тотальное расслабление; сон, любое окончание/завершение/ остановка, оргазм и др. (Баскаков В., 2000). Вдох и выдох являются символами цикла жизни и смерти. Где вдох — это активность и именно с вдохом начинается жизнь, а выдох, пассивность, им живое существо заканчивает свое существование. Попробуйте только вдыхать, сколько продлиться жизнь? Это прямое подтверждение, что смерть нужна и является продолжением цикла жизни, считает автор науки о смерти В.
Баскаков.
В обществе сложилось превратное отношение к смерти, поскольку человек не знает, что его ждет, отсюда неумение с ней встречаться.
При этом понимание не уменьшает боль, но помогает мягче пройти все эти этапы и скорее реабилитировать себя.
Берегите себя и друг друга!

Как успокоить друга когда ему плохо: как подбодрить человека словами?

Как утешить человека: верные слова

Итак, рассмотрим методы психологической поддержки в двух самых сложных стадиях переживания горя.

Фаза шока

Ваше поведение:

  • Не оставляйте человека наедине с собой.
  • Ненавязчиво прикасайтесь к пострадавшему. Можно взять за руку, положить руку на плечо, близких можно погладить по голове, обнять. Следите за реакцией пострадавшего. Принимает ли он ваши прикосновения, не отталкивает ли? Если отталкивает – не навязывайтесь, но не уходите.
  • Следите за тем, чтобы утешаемый больше отдыхал, не забывал о приемах пищи.
  • Занимайте пострадавшего несложной деятельностью, например, какой-то работой по организации похорон.
  • Активно слушайте. Человек может говорить странные вещи, повторяться, терять нить повествования, то и дело возвращаться к эмоциональным переживаниям. Откажитесь от советов и рекомендаций. Внимательно слушайте, задавайте уточняющие вопросы, говорите о том, как вы его понимаете. Помогите пострадавшему просто проговорить свои переживания и боль – ему сразу станет легче.

Ваши слова:

  • Говорите об ушедшем в прошедшем времени.
  • Если вы знаете умершего, расскажите о нем что-нибудь хорошее.

Нельзя говорить:

  • «От такой утраты не оправиться», «Только время лечит», «Ты – сильный, крепись». Эти фразы могут причинить дополнительные страдания человека и усилить его одиночество.
  • «На все воля Божья» (помогает только глубоко верующим людям), «Отмучился», «Ему там будет лучше», «Забудь об этом». Подобные фразы могут сильно ранить пострадавшего, поскольку звучат как намек урезонить свои чувства, не испытывать их, а то и вовсе забыть о своем горе.
  • «Ты молодая, красивая, еще замуж выйдешь/родишь ребенка». Подобные фразы могут вызвать раздражение. Человек переживает потерю в настоящем, он еще не оправился от нее. А ему предлагают помечтать.
  • «Вот если бы скорая приехала вовремя», «Вот если бы врачи ей больше уделяли внимания», «Вот если бы я его не пустила». Эти фразы пусты и не несут в себе никакой пользы. Во-первых, история не терпит сослагательного наклонения, а во-вторых, подобные выражения лишь усиливают горечь утраты.

Поддержка в трудную минуту — 20 цитат

  • 2,762поделились
  • Класс!
  • ВКонтакте
  • Mail.ru
  • Pinterest
  • На почту

Что делать, когда настроение на нуле… когда опускаются руки… когда не видишь, куда идти, и хочется все бросить… раз и навсегда.

Знайте, что даже в этот момент вы НЕ ОДНИ. Таких, как вы, МНОГО. Нас действительно уже МНОГО!

Таких разных, таких непохожих… и все же Я = ТЫ. ТЫ = Я.

Предлагаем вам 20 цитат известных людей в качестве поддержки и вдохновения на вашем пути! ВЫ НЕ ОДНИ!

1. «Если вы всегда спешите, то можете пропустить чудо.» Люис Керролл

Шаг к СЕБЕ. Вызов каждый день

Не знаете, как научиться Любить Себя?

Получите 14 упражнений, которые помогут вам принять себя и вашу жизнь во всей ее полноте!

Нажимая кнопку «Мгновенный доступ», вы даете согласие на обработку ваших персональных данных и соглашаетесь с Политикой Конфиденциальности

2. «Поверь в тот факт, что есть ради чего жить, и твоя вера поможет этому факту свершиться.» Уильям Джеймс

3. «Чтобы дойти до цели, надо прежде всего идти.» Оноре де Бальзак

4. «Самой большой ошибкой, которую вы можете совершить в жизни, является постоянная боязнь ошибаться.» Элберт Хаббард

5. «Каково предназначение человека? Быть им.» Станислав Лец

6. «Знание — сокровищница, но ключ к ней — практика.» Фуллер Томас

7. «Жизнь — это не страдание. Это просто ты страдаешь ею, вместо того чтобы жить и радоваться ей.» Дэн Миллмен

8. «Судьба человека, который сидит сиднем, тоже с места не двигается.» Филип Фармер

9. «Нет смысла в поиске места, где вам будет хорошо. Есть смысл научиться создавать это хорошо в любом месте…»

10. «Ты не можешь менять направление ветра, но всегда можешь поднять паруса, чтобы достичь своей цели.» Оскар Уайлд

11. «Когда тебе станет очень худо — подними голову. Ты обязательно увидишь солнечный свет.» Дрю Берримор

12. «Пока мы крутим педали и рулим к цели, важно не забывать о прекрасном, открывающемся перед нами каждый день.» Пауло Коэльо

13. «Жизнь прекрасна, когда творишь ее сам.» Софи Марсо

14. «Когда чего-нибудь сильно захочешь, вся Вселенная будет способствовать тому, чтобы твое желание сбылось.» Пауло Коэльо

15. «Прощение не меняет прошлого, но освобождает будущее.»

16. «Этот мир — как эхо в горах: если мы бросаем гнев, возвращается гнев; если мы отдаем любовь, возвращается любовь.» Ошо

17. «Большинство людей счастливы настолько, насколько они решили быть счастливыми. » Авраам Линкольн

18. «Ты можешь увидеть только то, во что веришь. Поверь — и увидишь.» Уэйн Дайер

19. «Самого главного — не увидишь; зорко только лишь сердце.» Антуа Де Сент Экзюпери

20. «Цель жизни каждого человека — стать как можно счастливее. Счастье — вот цель, к которой сводятся все прочие цели. » Дипак Чопра

Огромное спасибо моему администратору Вконтакте Наталье Буховцевой за такую замечательную подборку цитат!

Еще больше цитат и аффирмаций в группе «Ключи Мастерства» ВКонтакте

Как поддержать приятеля, если у него грустное настроение?

Для того, чтобы приободрить загрустившего знакомого, подойдут следующие фразы:

  1. Выше нос! Давай попробуем изменить это печальное выражение на твоем лице. Когда ты улыбаешься, ты будто начинаешь светиться изнутри. Ради этого стоит придумать повод для улыбки;
  2. У тебя уже были трудные моменты, которые остались позади. Согласись, что теперь уже многие из них забыты или вспоминаются смутно. Спустя какое-то время и эта неприятность останется размытым пятном в памяти;
  3. Попробуй посмотреть на эту ситуацию с другой стороны. Ты обладаешь ценностями, столь желанными для многих: здоровьем, хорошей внешностью, живым умом и чувством юмора. С такими качествами нельзя долго унывать;
  4. Тебе будет полезно немного развеяться, выбери ближайший свободный вечер и проведи его в кругу друзей. Вот увидишь, как задушевный разговор и смена обстановки повлияют на настроение!

В этом ролике психолог Андрей Букушев расскажет, какими словами лучше поддержать близкого человека в трудную минуту, как и когда их лучше всего произносить:

Что написать тому, кого уволили с работы?

Лишение работы часто служит причиной появления негативных эмоций. Есть подборка сообщений, подходящих для поднятия настроение уволенному:

  1. Не грусти, это к лучшему. Эта работа не раскрывала, а глушила твой потенциал. Тебе требуется нечто более подходящее, соответствующее твоим способностям;
  2. Ничего страшного! С твоим умом, неплохим опытом и множеством положительных качеств, если серьезно займешься поиском, ты скоро найдешь новое место, которое будет намного лучше. Не удивлюсь, если через неделю будешь в другой фирме на более высокой должности;
  3. Не переживай так! Для тебя не сложно найти работу с похожей зарплатой и ближе к твоему дому. Еще и почувствуешь радость от того, что перестанешь тратить кучу времени на дорогу и потратишь с пользой сэкономленные часы;
  4. Судя по твоим рассказам, относились к тебе там не лучшим образом. Хватит тратить свою жизнь на такое неблагодарное времяпровождение. Ты заслуживаешь места, где условия и отношение к сотрудникам будут намного лучше;
  5. Сильно не волнуйся! Потрать лучше свои нервы на поиск вакансий. Есть множество сайтов с подобной информацией. Зарегистрируешься, разошлешь свои данные и быстро снова устроишься. Это не повод для переживаний.

Утешительные слова для друга при расставании

Поломанные отношения с любимыми могут вогнать в депрессию. Для такого случая подойдет один из перечисленных ниже пунктов:

  • Сейчас тебе сложно принять такие мысли, но обязательно встретится кто-то особенный, на которого переключишь свое внимание. Как и тело, душа постепенно исцеляется и восстанавливается;
  • Держи выше нос! Иногда старое уходит потому, что в дверь отчаянно стучится новое. Если не позволишь себе погрузиться в уныние, то вскоре это поймешь;
  • Главное, не замыкайся в себе. Тебе надо отвлечься, почувствовать новые эмоции, не связанные с происходящим. Важно заставить себя чем-то заинтересоваться, чтобы получить эмоциональную подпитку для твоего морального состояния. Больному физически требуется еда, даже если он ее не хочет, а тебе для восстановления необходима «пища» для души;
  • Говорят, что все, что происходит – к лучшему. Из-за частого употребления это кажется банальным. Но многократное использование не делает истину менее правдивой. Расставание может подтолкнуть тебя перейти на новый жизненный этап, открыть дверь для кого-то более подходящего;
  • Все будет так, как должно быть. Если между людьми присутствует настоящая близость, то они найдут способ преодолеть обиду, прекратить раздор. Что твое, то и будет с тобой.

Слова поддержки больному человеку своими словами

Когда друг узнает о болезни, ему важно помочь не упасть духом. Ниже находится подборка слов для подъема душевного тонуса и уверенности:

  • В жизни случается много необъяснимого. Известны случаи, когда люди не только внезапно заболевают, но и неожиданно исцеляются. Главное, не падай духом;
  • Держись! Не позволяй себе погрузиться в уныние! Самовнушение имеет важное значение для состояния организма! Если будешь искренне верить в хорошее, то и самочувствие станет лучше;
  • Я верю в то, что у тебя должно все наладиться! Сила воли и положительные мысли способны на многое;
  • Постарайся успокоиться, тебе сейчас необходимы силы. Стресс может понизить иммунитет или вызвать симптомы, которые ослабят тебя. Если расслабишься, думая о хорошем, то у организма появится возможность заняться восстановлением, используя внутренние резервы;
  • Не смей отчаиваться! В настоящее время медицина становится прогрессивнее, чем была раньше, а лечение — эффективнее. Помни о том, что мы с тобой и приложим все усилия для борьбы с этой проблемой;
  • Не впадай в депрессию! Ты намного сильнее, чем думаешь! Ты — кремень! И все трудности тебя лишь закалят, после чего закончатся и уступят место хорошим событиям;
  • Сейчас тебе кажется, что все плохо, но потом, когда наконец, наступит белая полоса, ты будешь вспоминать эти дни, как плохой сон. Верь в это! Вместе мы постараемся приблизить твое выздоровление;
  • Я верю, что с тобой все будет хорошо! Я искренне желаю тебе скорейшего выздоровления, и ты верь в его приближение! Думай, что это испытание для тебя, с которым ты справишься и станешь сильнее;
  • Не забывай, что ты не одинок! С тобой близкие люди, и я, в том числе. Помни о нашей любви и поддержке, вместе нам будет легче справиться со всеми препятствиями.

Слова поддержки при смерти близкого человека

Смерть близких шокирует людей, стресс приглушает восприятие чужих утешений. Изменить произошедшее нельзя, но следует выразить сочувствие.

Вот несколько формулировок для таких критических моментов:

  • Я тебе очень сочувствую! Желаю больше сил, чтобы выдержать этот удар и не потеряться в своих эмоциях. Если захочешь поговорить или высказаться, я в любое время тебя выслушаю;
  • Мне очень жаль, я тебе соболезную! Он (она) был замечательным и искренним человеком, его уход — потрясение для всех, кто считал себя его (ее) друзьями. Но сложно даже представить, что испытываешь ты. Держись… Если понадобится моя помощь или поддержка, только скажи;
  • Примите наши соболезнования, это известие стало потрясением. Мы помним и всегда будем помнить его (ее), как необыкновенного и доброго человека, умевшего своим присутствием изменить любую обстановку в лучшую сторону. Светлая ему (ей) память;
  • Держись! Боль от подобной утраты не заглушить никакими словами утешения. Но нужно постараться, чтобы память о нем (ней) была наполнена самыми светлыми чувствами. Мы не способны преодолеть смерть, но я верю, что она не является конечной точкой. Вряд ли бы ему (ей) хотелось, чтобы твои дни были наполнены печалью и скорбью. Пусть твои воспоминания о нем (ней) будут самыми нежными и теплыми;
  • Искренне соболезнуем! Нет слов, чтобы облегчить горечь такой утраты, мы можем лишь пожелать вам выдержки и душевных сил. Мы всегда будем тепло вспоминать его (ее), храня в памяти все связанное с ним (ней) добро.

Некоторым людям использование готовых слов поддержки в трудную минуту кажется чем-то неправильным. Но при отсутствии времени на раздумья, подобрать слова самостоятельно нелегко. Важно внимательно перечитать выбранную фразу перед отправкой, чтобы не допустить несоответствий.

«Держись», «Я тебя понимаю», «Пришло время»

Когда думаешь, что сказать человеку, переживающему горе, обычно на ум приходят либо банальные слова, либо сухие фразы, либо вообще не знаешь, что говорить. Например, когда человек после потери близкого выходит на работу, коллеги считают важным сказать: «Соболезную», «Мне очень жаль», «Сочувствую». Но одно дело, когда это говорится от сердца, теми, кто действительно сочувствует, другое дело – когда такие слова повторяют все подряд.

Дежурные фразы, в лучшем случае, проходят мимо, но могут и обидеть, разозлить тогда, когда сказаны лишь бы сказать, ради формы.

Так происходит совсем не потому, что люди глупые, жестокие или равнодушные, а потому что они чувствуют себя неловко и считают своей обязанностью что-то сказать, как-то отреагировать на чужое горе. Я считаю, что здесь должен работать принцип: если слова идут от души, от сердца, если хочется сказать – говори. Но не стоит произносить сухих банальностей, просто чтобы сказать. Не знаешь, что сказать – помолчи или скажи правду: «Я не знаю, что тебе сейчас сказать. Что мне для тебя сделать, чтобы тебе стало лучше? Хочешь, я просто посижу рядом? Мы можем вместе молчать или говорить. Что мне сделать для тебя?». Потому что бывает, что люди в попытке утешить горюющего человека, делают ему только больнее.

«Я вас понимаю»

Обычно внутренняя реакция на такую попытку утешить: «Нет, не понимаешь!». Свои раны всегда сильнее болят. Даже если у тебя была в жизни похожая ситуация, она – твоя, ты ее переживал иначе. Горе всегда индивидуально.

Кроме того, когда человек переживает собственное горе, ему не хочется слышать про то, как у тебя было. Ему важно поговорить о своем.

Когда-то нам на «Горячую линию» («Горячая линия» Центра экстренной психологической помощи МЧС России, которой Лариса Пыжьянова руководила с 2007 по 2014 гг. – ред.) звонила женщина и рассказывала, как 20 лет назад погиб ее отец, летчик. Однажды, позвонив, она попала на молодого сотрудника. И стала рассказывать ему, как ей было тяжело, поскольку в то время не существовало психологической поддержки, и она осталась наедине со своим горем. А молодой парень «на автомате» ответил: «Да, я понимаю». Женщина переспросила: «У вас тоже отец-летчик 20 лет назад погиб?!».

Слова «Я вас понимаю» могут быть еще положительно восприняты, когда так сочувствуют родителям, потерявшим ребенка, другие родители, у которых тоже умер ребенок. И все равно надо быть осторожными – ситуации у всех разные! У кого-то ребенок был абсолютно здоров, успешен и погиб внезапно, в результате трагической случайности: в один момент вся жизнь переменилась. У других, наоборот, ребенок тяжело и долго болел, они осознавали, что он умрет. Кому из них тяжелее? Могут ли они понять друг друга?

Поэтому и не существует заготовок и стандартных фраз для утешения, какой-то универсальной методички: все очень индивидуально.

«Успокойтесь», «Возьмите себя в руки»

Когда человек плачет, у него истерика, он злится, фраза «Успокойся» для него звучит как «Ты ерундой занимаешься!», «Перестань чувствовать то, что ты чувствуешь!». Это обесценивание его чувств. Надо понимать, что, если б он мог, он бы успокоился без всяких «подсказок». Но его горе, его страх изливаются именно в такой форме, это настолько сильные эмоции, что справиться с ними он не в состоянии.

На самом деле, истерика, крики, агрессия, слезы — это не что иное как запрос о помощи: он хочет, чтоб его услышали, поняли.

В этом случае надо признать и словами обозначить его чувства: «Я вижу, что ты злишься». Однако и тут нужна чуткость, надо верно подобрать слова, потому что если человеку, который в ярости, в лоб сказать: «Я вижу, что ты раздражен», он просто взорвется. Надо точно попасть в эмоцию: «Ты не можешь справиться, тебе хочется сделать что-то, но ты не знаешь что». Почему это важно сказать? Чтобы человек почувствовал, что вы его поняли. По сути, все его реакции – об этом: «Вы не слышите меня. Услышьте меня!».

Агрессия, ярость, истерика могут пугать самого человека, который проявляет эти эмоции. Он же смотрит на себя со стороны и думает: «Что я творю?! Я, должно быть, ненормальный». Но в ситуации сильного горя крик, плач — это нормально. Надо дать ему право вести себя так: «Поплачь, выкричись. Ты сейчас в ярости, дай ей выход. Ты имеешь на это право». Давая такое «разрешение» на выражение чувств, вы еще и снимаете с человека чувство вины.

Photo: Priscilla Du Preez / Unsplash

В нашей культуре вообще не принято открыто выражать свои чувства, мальчикам с детства говорят: «Не плачь», слезы считаются слабостью. Поэтому мужчины часто сдерживаются. Когда я видела, что мужчина, потерявший ребенка, балансирует на грани — у него трясутся губы, он сжимает кулаки – я могла сесть рядом, взять его за руку и сказать: «Бывают случаи, когда плакать имеют право все, даже мужчины. Плачьте, вы имеете на это право. А как по-другому – у вас большое горе, как может быть иначе?». Он заплакал. И ему стало легче.

Горе вызывает сильнейшие эмоции, острые переживания, — и это абсолютно нормальная реакция. Иногда дать человеку «разрешение» плакать, когда он сам себе его не дает – это уже большая помощь.

«Надо быть сильным!»

На самом деле, когда мы говорим: «Успокойся», «Возьми себя в руки», «Будь сильным» — мы проявляем заботу не о человеке, у которого горе, а о себе самих. Чужие сильные эмоции тяжело видеть, мы не знаем, что с ними делать, нам хочется, чтоб это прекратилось, поэтому мы и произносим такие фразы, за которыми стоит послание: «Не демонстрируй мне весь этот ужас, твои эмоции меня пугают!».

Но иногда бывают важно сказать человеку так: «Сейчас ты плачешь, рыдаешь, у тебя горе, ты имеешь на это право. Но нам очень важно сегодня будет сделать вот это и это (например, оформить документы). Ты поплачь, но когда ты сможешь, давай это обсудим».

Бывает, что кто-то один в семье как бы забирает «монополию на горе» и позволяет себе обвинять всех, без конца биться в истерике и агрессии, не замечая, что его семье тоже очень плохо. Важно сказать: «У тебя большое горе. Но оно и у твоего мужа, и у твоих детей, твоих родителей – они все страдают. Вы должны быть вместе в вашем общем горе».

Когда еще хочется сказать человеку: «Возьми себя в руки, будь сильным»? Когда у него апатия, он отвернулся к стенке и лежит так днями, ни на что не реагируя. Такие проявления горя – хуже, чем агрессия или плач: апатия говорит о том, что у человека нет сил. Поэтому бессмысленно от него требовать, чтоб он взял себя в руки, собрался. О нем надо позаботиться на физическом уровне: приносить ему еду, питье, кормить, если надо, поить чаем. А затем потихоньку расшевелить его: плавно вовлекать в какую-то деятельность – предложить погулять, сходить в магазин, чем-то помочь по хозяйству. Тогда силы появятся.

 

«Держитесь»

Действительно, эта очень распространенная дежурная фраза, часто она не вызывает ничего, кроме раздражения. «За что держись?!» «Как держись?»

Но совсем недавно я услышала рассказ молодой женщины. Она очень тяжело переживала потерю мужа, много плакала, тосковала. У нее был пожилой свекор, к которому она относилась с большой теплотой. И однажды поехала к нему, чтобы поддержать, побыть рядом. Однако когда она приехала, то поняла, что если начнет говорить, то разрыдается. Она не хотела плакать — она же приехала поддержать, а не быть утешаемой.

Получилось так, что они просто молча просидели весь вечер за столом. Пили чай и молчали. А когда она встала, чтобы попрощаться и уйти, свекор обнял ее и сказал: «Ты уж держись, дочка». И в этих словах звучало столько любви, заботы и тревоги за нее, столько желания помочь и хоть как-то поддержать, что она потом призналась: «На меня как будто благодать спустилась в тот момент и я поняла, что смогу пережить свое горе». Слушая ее, я поняла, казалось бы, очевидное — не столько важны слова, сколько те чувства, которые стоят за ними.

«Все будет хорошо», «Все наладится», «Жизнь продолжается»

Говорить, что все будет хорошо – значит, обесценивать горе человека: он словно должен предать свою любовь к ушедшему и снова жить, как ни в чем ни бывало. Естественно, он не хочет об этом слышать. Человек в остром горе думает совсем иначе: «Мне будет хорошо, только если мой близкий снова будет рядом со мной».

Хорошо может быть, но по-другому, и не сразу. Сначала ему придется научиться жить без близкого, который умер. Горе – это процесс. Человек во время горевания совершает огромный внутренний труд, который заключается в том, чтобы, сохранив любовь и память об ушедшем, пойти дальше по жизни без него. В начале этого пути он не представляет, как это – хорошо, но без любимого. Поэтому фраза «Все наладится», скорей, способна вызвать внутренний протест, чем поддержать.

Но при этом можно сказать ему: «Я знаю, что тебе очень тяжело сейчас, но я также знаю, что ты справишься».

В момент острого горя человек находится в измененном состоянии сознания, он часто не запоминает, что ему говорят друзья или психолог. Но можно сказать ему эти слова, на которые потом он сможет опереться: «Вам сейчас очень плохо, будут моменты, когда будет еще хуже, а потом – лучше: будет по-разному. Все, что происходит, это нормально, так переживают горе, и по-другому не бывает. Главное, помните: вы справитесь. Вы сможете это пережить. Не торопитесь, дайте себе время, придут силы, и вы научитесь жить дальше».

Это надо произносить с уверенностью. Откуда такая уверенность? Дело в том, что человек имеет внутренние силы и ресурсы справиться практически со всем, уж так он устроен, мы знаем это на множестве примеров. Вы не знаете, будет ли у него все хорошо, но вы надеетесь, что он имеет силы пережить свое большое горе. Свою надежду вы передаете ему в виде установки «Ты сможешь, ты справишься». А у него где-то на уровне подсознания это фиксируется как факт — «Я смогу», и это становится опорой.

«У вас еще будут дети», «Еще родишь здоровенького»

Часто так утешают родителей погибшего ребенка. Но надо понимать, что для них сама мысль о другом ребенке может быть равносильна предательству умершего ребенка. К тому же никто не знает, будут ли у них еще дети, захотят ли они иметь детей. Бывает, что мужчина советуется: «Я так боюсь, что жена может сойти с ума. Может нам еще одного ребенка родить?» Я понимаю, что все это из лучших побуждений, но всегда отвечаю так: «У вас случилось, наверное, самое страшное, что может произойти в жизни – вы потеряли ребенка. Потеряли того, кого любите, кто стал смыслом жизни, с кем было связано столько надежд. И сейчас ещё его время – время вашего с ним прощания, время, когда вы учитесь жить без него. Проживите это время, а потом решите, будут у вас еще дети или нет».

Но на самом деле, правда здесь еще и в другом: если родители рожают ребенка сразу после потери, то высок риск, что они могут родить ребенка-заместителя. Эта ситуация опасна тем, что родители невольно могут возложить на второго ребенка ответственность проживать жизнь умершего: будут его вслух или мысленно сравнивать с первым ребенком, корректировать его поведение. Они делают так, не желая ничего плохого, просто, не пережив до конца утрату, они не могут отрешиться от образа умершего ребенка и переносят его на вновь рожденного. А ведь родился совсем другой человек! Со своими особенностями, своим характером и жизненными задачами. И он может ничем не напоминать умершего ребенка. Это болью может отзываться в душе родителей и тяжелой обидой в душе ребенка, которого не принимают таким, какой он есть.

Психологи обычно советуют не принимать жизненно важных решений в течение года-двух после утраты. Надо сначала пережить горе, а потом думать, как строить свою жизнь дальше.

«Пришло время»

Так часто говорят о смерти людей пожилых, поживших. Это может прозвучать высокомерно. Как человек может так уверенно заявлять, для кого пришло время умирать, а для кого нет?

Дело еще в том, что для человека, переживающего утрату любимых бабушки, дедушки или родителей, не имеет никакого значения, сколько им было лет. Какая разница, пришло время или нет? Ему больно от расставания!

Когда после смерти моей мамы я оформляла необходимые документы, зашла в один кабинет, и там сидела знакомая женщина. Она мне так спокойно сказала: «Мама умерла? Ну что, возраст такой, время ее пришло – и умерла». Да, маме было 79 лет, возраст достойный, дай Бог нам всем столько прожить. Я ничего ей не ответила, но подумала: «Зря ты это сказала». Вроде бы, стандартная фраза, но звучит совсем нехорошо. «Время ее пришло». Может и так, но слышать это тому, кто только что потерял дорогого человека, очень тяжело. Эта фраза не может никого утешить.

«Бог забирает лучших», «Бог взял, Бог дал», «Теперь он у Бога, ему хорошо»

Фраза «Бог забирает лучших» — тоже сомнительное утешение, она непонятна и не логична. Получается, те, кто долго живет, худшие?

«Теперь он у Бога» — так верующий человек может сказать другому верующему. Но и это, скорей, не утешение, а констатация: они оба верят в это. Однако боль разлуки от таких слов все равно не становится меньше: когда умирает человек, мы плачем о себе, потому что нам горько расставаться.

Photo: Jack Sharp / Unsplash

Говорить же такие слова человеку нерелигиозному, невоцерковленному очень часто значит растравливать его раны. Есть такой фильм, «Кроличья нора», где показано, как родители переживают смерть ребенка. Они приходят на группу поддержки, и там одна мама говорит: «Я знаю, что мой малыш сейчас ангел, он у Бога, ему хорошо. И мы рады!». В ответ вторая мама взрывается: «Что, Бог не может наделать себе ангелов?! Почему ему понадобился мой ребенок?».

Подобные разговоры с людьми невоцерковленными могут вызвать сильную агрессию. Вообще обида на Бога часто возникает в момент горя, люди могут недоумевать: «Почему Бог забрал моего сына (или мужа, жену)? Мне не нужен такой Бог!».

Поэтому о Боге могут говорить между собой люди действительно верующие. И, кроме того, надо помнить, что вера – это нечто глубоко личное: у каждого из нас свои убеждения, свой жизненный опыт и опыт веры, поэтому одни и те же слова могут отзываться в людях очень по-разному.

«Как ты?» 

Эта фраза — скорее, попытка вступить в контакт, когда человек не знает, что сказать, но ему важно начать говорить с тем, кто переживает потерю. А что сказать? «Как ты?». Надо понимать, что ответ на такой вопрос может быть любым, и осознавать, как ты будешь действовать дальше. Как фраза для вступления в диалог такие слова могут иметь место, но ими нельзя ограничиваться.

Если человеку не все равно, он может спросить иначе: «Что я могу сделать для тебя?». Даже если горюющий ответит: «Ничего», это тоже нормально. В какой-то момент ему нужно, чтоб его оставили одного, или он действительно не знает, чем ему можно помочь. Если у вас есть конкретные предложения, лучше их озвучить: «Давай я побуду с тобой», «Давай я приеду, помогу тебе по хозяйству, приготовлю что-нибудь», «Давай я погуляю с твоими детьми».

На самом деле, часто человеку действительно ничего не нужно – просто побыть рядом, этого достаточно. Ничего особенного говорить и не надо…

«Побудьте со мной» — в этом смысл хосписаЛегендарный петербургский врач-психиатр, д.м.н, почетный доктор Эссекского университета, Андрей Владимирович Гнездилов о работе и жизни в хосписе

Так получилось, что когда умерла моя мама, со мной рядом не оказалось ни родных, ни близких, ни друзей, они все были в Москве, а я была за тысячу километров. И, конечно, несмотря на весь свой профессиональный и жизненный опыт я испытывала и страх, и горе, и растерянность.

Не знаю, как бы я справилась, но, слава Богу, рядом была моя подруга. Самая близкая, самая настоящая, с которой мы дружим уже 36 лет. Она не говорила никаких особенных слов, не совершала героических поступков, она просто все время была рядом – в реанимации, когда врач говорил: «Мы сделали все, что могли…», в морге, куда так невыносимо страшно было заходить одной, потому что там лежит твоя мать, дома, на кладбище, после похорон. Я не знаю, как ей это удавалось, потому что начинался учебный год, она заведовала кафедрой в университете, и у нее была куча дел, и университет был в другом городе. Она уезжала, приезжала и при этом всегда была рядом. Не знаю, как бы я была без нее.

Потом уже приехали родные и стало легче от самого их присутствия. Я решила остаться до 9 дней, и сын мне сказал: «Я тоже остаюсь». Я стала возражать, что у него университет, учеба, а он спокойно ответил: «Я буду здесь столько, сколько будешь ты». Это нельзя переоценить.

Чем помочь? Неравнодушием

Я много лет работаю с людьми, переживающими острое горе, и все равно каждый раз перед встречей с человеком нахожусь в каком-то ступоре: я не знаю, что именно скажу ему. Но когда ты вступаешь в контакт с человеком, появляется эмоциональная связь между вами, и слова приходят сами. Для каждого они будут свои. Поэтому мне кажется важным – почувствовать человека. А этого не получится сделать, если ты к нему равнодушен. Мы можем поддержать человека только тогда, когда мы эмоционально – вместе с ним, когда нам не все равно.

Есть такое представление, что, если ты будешь неравнодушен к каждому, у кого горе, ты «выгоришь», растратишь себя, тебя это разрушит, поэтому надо сохранять дистанцию. Но весь мой опыт говорит о другом. Неравнодушие дает силы: мы не только даем, мы получаем. Когда ты отгораживаешься и стараешься избегать тяжелых переживаний – они все равно тебя настигают и «пробивают», и вот это разрушает. В тот момент, когда я общаюсь с человеком, он для меня – важнее всех в мире. Если так подходить к человеческому горю, и нужные фразы находятся, и выгорания не происходит.

Лариса Пыжьянова

 

Материал подготовлен с использованием гранта Президента Российской Федерации, предоставленного Фондом президентских грантов.

 

Как утешить друга — Organicwoman

Бывает, у близкого человека случается беда. Потеря. Болезнь. Опасная ситуация. Нужно как-то отреагировать, посочувствовать, что-то сказать. Что именно? Как друг воспримет слова, когда у него случилось что-то серьезное? Мы часто испытываем ступор и не знаем, как «правильно» соболезновать, чтобы не выглядеть глупо и не обидеть пострадавшего. О том, как же лучше принимать участие в чужом горе, проникновенно написала психолог Юлия Рублева.

 

«Держись!»

Недавно в фейсбуке в моей ленте промелькнул пост, в котором девушка рассказывала, как она подверглась нападению на улице. Ее ограбили, побили и она была в шоке. Я ей написала «обнимаю вас», потому что искренне посочувствовала, и потеряла из виду на несколько дней — занималась другими делами.

Когда я снова наткнулась на эти посты в ленте, то была поражена: девушка плакала, топала ногами и кляла тех из нас, кто написал ей слово «держись!». Она говорила, что написать такое — ничего не стоит, что она и так «держится» и устала быть стойкой, что ей нужно сочувствие и утешение, а не призывы снова и снова проявлять силу духа.

Ее читатели растерянно оправдывались и снова пытались ее утешить, но появился еще один и потом еще один ее текст, в которых она поясняла, что те, кто не понимает, что она имела в виду — пусть идут к черту, и что теперь она понимает, кто ее настоящие друзья, а кто нет с этим дурацким «держись». Под этими словами ее читатели уже огрызались и обвиняли в обесценивании их сочувствия. Судя по текстам, она по-прежнему ощущала себя одинокой и всеми оставленной наедине с ее неприятностями, хотя ей предлагали в том числе реальную помощь — но не теми словами.

Для меня это история, в которой нет ни правых, ни виноватых, но есть некий феномен, который я повсеместно наблюдаю в нашей стране: люди не умеют утешать друг друга и не умеют принимать утешения.

Когда-то, еще в царской России, жизнь была надежно упакована в некие ритуалы. Они были необходимы человеку на протяжении всей его жизни. Это ритуалы поздравлений, утешений, соболезнования и великой радости. Другими словами, сочувствия нашим чувствам.

 

Футляры для эмоций.

В революционной России не нашлось места такому мещанству, как свадьбы и пышные похороны, крестины отменили, а рожденный человек был сразу государственным имуществом, а не папиным и маминым любимым ребенком. Церемонии остались только государственные, а ритуалы и обряды свадеб и похорон выродились в то, что мы наблюдаем на протяжении многих лет и нынче считаем пошлостью.

Но важно, мне кажется, знать, что любые церемонии, ритуалы и обряды — это способы упаковать сильные, неудобные, зачастую непереносимые человеческие эмоции в понятные, удобные футляры. Горе потери — в ритуал оплакивания, радость завоевания- в парад победителей, смешанные чувства потери девичьей свободной жизни и радости любви одновременно- в свадебные песни.

Это что касается больших событий.

А есть еще не такие грандиозные, — но все равно очень неприятные, как у героини текста. И она совершенно права, — искренне сочувствующие ей читатели подбадривали ее, как спортсмена или воина, в том случае, когда нарушена базовая безопасность, когда она подвергалась угрозе смерти, когда у нее сильнейший стресс и ей попросту страшно. Искренне подбадривали вместо того, чтобы утешать, сочувствовать или поддерживать в ее бессилии и ужасе.

Мы не умеем выражать ни сильное горе, ни сильную радость. Мы умудряемся ставить печальный смайлик на сообщение о смерти. Мы научились откуда-то писать R.I.P или вообще ужасающую в своей скудости точку — что означает вполне отечественного разлива соболезнование, но выглядит иностранным и модным. Точка, понятно, означает «нет слов, но я вижу и горюю», но каким же дешевым и скупым выглядит так выраженное сочувствие.

Мы не выговариваем и не пишем «я тебе соболезную», потому что нам это кажется выспренным и пафосным. Тем не менее, именно в этом слове есть корень «боль», и оно про боль. Про сочувствие именно боли, про понимание того, как сейчас больно, про сопереживание этой боли. «Болею вместе с тобой».

Отношения с болью

Я часто слышу от клиентов: «я считал его другом, но, когда у меня умер отец, он отстранился и исчез на полгода». Я часто слышу от клиентов: «у него умер отец, а я так был напуган его горем, что не знал, что сказать и решил не мешаться — какой от меня толк, а теперь не знаю, как вернуться и простит ли он меня». Поэтому, я считаю, очень важно учиться выражать словесное сочувствие сильным и страшным чувствам другого человека. Взрослый человек существо вербальное, и без слов мы друг друга понимаем с трудом, а чаще вовсе не понимаем.

Все это восходит, на мой взгляд, к тому, что культура чувствования и обращения со своими эмоциями в нашей стране находится в зачаточном состоянии. Были резоны быть бесчувственными целое столетие, да и сейчас такие резоны найдутся. «Какая мне разница, что ты чувствуешь, — я все равно не могу ничего с этим поделать». Именно такой многомилионнный хор слышали наши родители от своих и нам завещали слышать. Поэтому так важно вновь учиться говорить со своими детьми об эмоциях. Это про близость друг с другом и про то, что чувствовать сильное — нормально.

Поэтому надо учиться писать и говорить правильно.

Если кто-то заболел или переживает неприятность, нужно позвонить и сказать: «Я тебе очень сочувствую. Чем я могу помочь? Я рядом. Ты можешь на меня рассчитывать».

Можно сказать и так: «Это очень тяжело. Я понимаю. Я рядом и всегда тебя выслушаю (привезу лекарства, дам денег, посижу с ребенком»).

Если вы не можете помочь делами, а только словами, скажите: «Я слышал о твоей неприятности. Я не могу тебе помочь делами сейчас, но я рядом и могу с тобой поговорить об этом, сколько тебе нужно». Если вы не можете и этого, просто скажите «я тебе сочувствую, обнимаю тебя». Не пишите это в соцсетях, если вы знаете номер этого человека: позвоните ему напрямую. В соцсетях поздравляют с днем рождения, сочувствуют и обнимают виртуальные френды. Для реальных отношений есть живой голос и живой визит. Называется по-старинному «навестить» или «проведать».

 

Живые голоса

Если у вашего знакомого или друга кто-то умер, скажите «я тебе соболезную. Очень сложно подобрать слова в таком горе, но я тут с тобой рядом. Чем я могу помочь?»

Понимаете, когда человек переживает горе или просто неприятности, ему важно слышать живые голоса и видеть живых людей. Не буквы, а живых. Тепло вашего голоса и правильные слова дают ощущение, что кто-то пришел и встал рядом, плечом к плечу.

Мне страшно повезло с друзьями: они в тяжелые моменты умеют сплотиться, приехать, звонить, теребить, требовать отчета, как спала и ела, привозить еду и денег, по-честному размышлять над твоими вопросами, давать честные развернутые ответы, никто из них не отделывается смайликами. «Я с тобой и буду тебе помогать» — одна из самых драгоценных фраз, которую я слышала от своей подруги.

Ну а если ваши друзья умеют говорить и писать слово «держись» и ничего больше — я могу посоветовать простить им это и все равно доверять. Зачастую это не от безразличия, а от бессилия, от неумения правильно поддерживать, сочувствовать и утешать. И помните, пожалуйста, что никто из тех, кто вас любит, не останется равнодушным к вашей прямой просьбе: «мне сейчас трудно, поговори со мной, поддержи меня, выслушай меня». Если вы не произнесли эту фразу, не научили своих близких самой лучшей для вас помощи (для кого-то это не слова, а еда, а для кого-то — чтобы не трогали два дня) — вы не можете рассчитывать на то, что человек сам догадается, что для вас сейчас лучше всего.

Поэтому и тем, кто нуждается в сочувствии и утешении, и тем, кто хочет научиться поддерживать своих, я рекомендую пусть неуклюже, но говорить, говорить и еще раз говорить друг с другом.

Это как раз тот случай, когда говорить — говорить ошибочное, неуклюжее, хоть что-то говорить, — во сто крат лучше, чем молчать.

И это как раз тот случай, когда ваша реплика — «уж лучше бы ты молчал» — может навсегда испугать человека и остановить его выражать вам свое неуклюжее, но искреннее сочувствие.

«Я не умею находить правильные слова и мне сейчас сложно что-то тебе сказать, но я тут. Я рядом и ты можешь на меня рассчитывать».

 

Источник

 

 

 

 

 

Фото

Мнение редакции может не совпадать с мнением автора.
В случае проблем со здоровьем не занимайтесь самолечением, проконсультируйтесь с врачом.

Как помочь другу в беде и не вывести его из себя — Нож

Проанализируйте характер человека

Прежде чем переходить к непосредственной помощи близкому, надо подумать о его характере, чтобы выбрать правильный вариант действий.

Исследователи из Луисвиллского университета установили, что у людей есть два типа поведения, когда их другу нужна помощь. Первая основана на стремлении оказать конкретную поддержку и способствовать решению существующей проблемы, а вторая в основном сводится к терпеливому сочувствию.

При этом выбор между двумя типами взаимодействия с человеком в трудной ситуации должен зависеть не столько от вас, сколько от того, кому вы хотите помогать.

Специалисты из канадского Университета Уотерлу утверждают, что способность принимать активную помощь связана с характером человека и его уверенностью в себе. Они полагают, что люди с низкой самооценкой редко способны воспринять советы посмотреть на сложившуюся ситуацию как-то более оптимистично, чем смотрят они сами. Также они не ожидают реальной помощи в решении проблем — им, скорее, необходимо простое присутствие друга, его сострадание и моральная поддержка. А вот люди с высокой степенью самоуверенности будут рады деятельной помощи. Также они скорее откликнутся на ваши предложения изменить точку зрения на трудную ситуацию.

Предложите помощь

Вне зависимости от типа характера человека самое главное на начальной стадии вступить с ним в диалог. Не надо решать за него, как лучше ему помочь.

В первую очередь, важно быть рядом с другом и задавать ему открытые вопросы: как я могу тебе помочь? Что мне сделать, чтобы тебе было проще пережить этот сложный период?

Никто не знает лучше самого человека, что ему нужно в конкретный момент, так что не надо думать за него — вы не бог и, скорее всего, не профессиональный психолог. Говорите с близким, и он вам подскажет, как стоит действовать.

Не будьте навязчивы

Хотя принято считать, что одна из проблем общества — это безразличие людей друг к другу, бывают и случаи, когда человек, напротив, слишком навязчив в своем желании помочь ближнему. Если друг попал в неприятную ситуацию и просит вас дать ему время побыть одному, не стоит с ним спорить — каждый из нас переживает горе по-своему. Всё, что от вас требуется при таком развитии событий, это периодически выходить на связь с близким, и напоминать о себе — что вам не всё равно, что вы рядом и готовы помочь, как только он попросит об этом.

Не обесценивайте чужие проблемы

Часто, чтобы утешить человека, люди идут на странные поступки — например, они начинают преуменьшать случившуюся беду. По их логике, это может помочь близкому осознать, что произошедшее не стоит слез — ведь в масштабах Вселенной это сущая ерунда. Поступать так — большая ошибка. У каждого человека свой болевой порог, и то, что вам кажется незначительным, для другого может быть равно настоящей трагедии. Так что попытки преуменьшить беду будут восприняты, скорее всего, негативно и расценены как неуважение к горю.

Будьте терпеливы

Неожиданное горе может осалить человека, если вовсе не сломить его. Поэтому в трудной ситуации вы можете даже не узнать своего друга по поведению, ведь беда — событие из ряда вон выходящее. Не стоит удивляться, если он станет более подозрительным и вспыльчивым, будет острее реагировать на шутки или в нем проявятся не самые приятные черты характера — зависть, ревнивость. Надо помнить, что в глубине души он остается всё тем же человеком, что и был, и надо лишь помочь ему пережить непростое время, чтобы потом он вернулся в привычное состояние.

Поэтому будьте терпеливы, относитесь к его неожиданному и, возможно, раздражающему поведению с пониманием — не надо вступать в конфликт или серьезный спор. Это может разрушить ваши отношения с человеком.

Также чрезвычайно внимательно следите за своими словами — люди в беде становятся особенно уязвимыми и восприимчивыми, так что будьте максимально аккуратны.

Помните о себе

Наконец, за стремлением помогать близкому не стоит забывать и о себе. Бывает, беда становится по-своему комфортной для человека — по разным причинам. Не находя в себе сил справиться с проблемой, он предпочитает остаться в ней и обустроиться в сложившихся обстоятельствах с комфортом. Он привыкает к состраданию и даже жалости, к участию других людей в собственной жизни, к вниманию и заботе. Всё это человек начинает воспринимать естественно, как само собой разумеющееся. А отказ удовлетворять его просьбы может вызвать у него приступы агрессии. В такой ситуации нельзя потворствовать человеку и давать ему украсть у вас вашу жизнь. Если вы чувствуете, что помощь дается вам с трудом, что вы воспринимаете это как жертву, стоит задуматься о выстраивании границ в отношениях. Это важно не только для вас, но и для человека в беде — он должен понимать, что горе или проблему может побороть только он, а задача других — поддержать его в этом стремлении.

Как успокоить человека: примеры психологической помощи

Преодолеть волнение бывает сложно – одни впадают в уныние, другие становятся агрессивными, третьи пребывают в ступоре. Вывести человека из негативного состояния бывает непросто и действовать нужно осторожно и чутко.