17.10.2021

Как себя вести с взрослыми детьми мужа от первого брака: проблемы в общении. Как принять детей мужа от первого брака – советы мудрой женщины

Содержание

проблемы в общении. Как принять детей мужа от первого брака – советы мудрой женщины

Автор [email protected]Время чтения 37 мин.Просмотры 233Обновлено

Главный вопрос

Наследство. Дети мужа от первого брака могут претендовать на имущество и другие ценности, нажитые их отцом в другой семье. С законом не поспоришь, и пытаться бороться через суд бесполезно, если только между супругами не было договора. Если в ваши планы не входит раздел совместно нажитого имущества, то об этом следует позаботиться заранее – до заключения брака.

Наследство дети мужа от первого брака могут получить только от отца. К вашей доле они не имеют никакого отношения. Не забывайте, что делить придется между всеми наследниками первой очереди – дети, супруг и родители наследодателя. То есть ваш общий ребенок тоже входит в эту категорию. Права детей мужа от первого брака закреплены законодательными актами, поэтому нет смысла бороться за то, что принадлежит им априори.

Ребенок мужа от первого брака – как разобраться в этом

Мужчины с детьми от бывшей жены (женщины) делятся на три категории:

Те, которые безумно любят своего ребенка (детей). И, ставят его на первое место

Готовы проводить с ним все выходные. Готовы приводить его домой к вам, если вы уже живёте вместе. Они искренне недоумевают «Разве можно не любить моих детей? Они такие чудные, такие лапочки и умнички».

Такие мужчины организуют всё ваше совместное время так, чтобы угодить, в первую очередь, своему сыну/дочке.

Например. Если доча хочет в цирк, парк, магазин, гулять, летать… – папа непременно сделает всё, чтобы осуществить её желание.

При этом, он будет уговаривать вас. Причём, рассказывать про ваши выгоды так, как будто ВАМ самой это нужно.

Такие отцы могут горько сожалеть вслух при вас о том, что не смогли сохранить бывшую семью. Что ребенок растёт без отца.

Ещё они раскаиваются в своих материальных возможностях, что не могут дать любимому чаду всё, что только можно было бы. Например, образование за границей, квартиру, машину (2 квартиры, 4 машины). Ну, или, чем его фантазия ограничена.

Такие отцы – конфликтный вариант развития ваших отношений. Потому что, при любом конфликте он встаёт на позицию своих детей, мотивируя это тем, что вы – большая, вы справитесь. А вот их, маленьких, кто защитит?

Кроме того, отношения с таким мужчиной чреваты неприятными сюрпризами в виде внезапных его попыток помириться и жить с бывшей. Ну, или, он просто может постоянно там зависать. И, каждый раз, он объясняет это «интересами ребёнка».

Почему эти мужчины так себя ведут?

Ведь, даже вступив в новые отношения, он берёт НЕ МЕНЕЕ весомые обязательства на себя. А именно: помочь сделать счастливой свою любимую женщину. Но, он всегда выбирает детей.

Что за этим стоит обычно?

Как правило, там – ситуация, когда мужчина был удалён со стыдом из семьи.

Вариантов может быть великое множество и разнообразие.

В частности, он как-то косячил. Жена ему говорила-говорила, а он и ухом не вёл. И, тогда с таким мужем разводятся.

Ребенок мужа, естественно, остаётся с мамой. Этот мужчина в таком случае, будет переживать жесточайший удар по своему мужскому самолюбию. У него возникнут тяжёлые чувства стыда и вины. Как правило, он сам их не осознаёт.

Только, раз за разом, год за годом «ДОКАЗЫВАЕТ» там, что он хороший, что с ним зря развелись, его напрасно выгнали.

Самому себе и вам он объяснит это как то, что он «Ответственный и хороший отец». Но, мы сейчас именно говорим о тех мужчинах, у которых настолько гипертрофирована эта ответственность и любовь к своим детям, что они ГОТОВЫ ЖЕРТВОВАТЬ вами — своей любимой (пусть новой) женщиной в угоду, чтобы «быть хорошим там».

Мужчины, которые знать не хотят своих детей от первого брака

Ребёнок такого папаши, так же как и его мама – теперь «бывшие». Ситуация, прямо противоположная первой.

Отцы, которые вычеркивают своих детей из своей жизни – это предатели. Нет НИКАКИХ уважительных причин, чтобы взять и выкинуть своего ребёнка из своей жизни.

Ребёнок – живая личность, пусть маленькая. Чувствующая, страдающая. Ребёнку наносится психологическая травма. С которой ему придётся как-то жить. И, как-то жить с дырой в груди – с ощущением своей ненужности, никчемности, нехорошести. Которое создал своим поступком такой папа.

Конечно, если ребенок мужа был совсем маленький, и мама смогла окружить его безусловной любовью и принятием, то вреда не будет. Но, такое бывает редко.

Почему?

Потому что мама тоже пострадала, когда папа бросает ребёнка, отказывается от него. Движимая обидами и другими тяжелыми чувствами, она неосознанно может вымещать их на ребёнке.

Даже просто, сообщая ему какой «отец гад»,- она уже создаёт ощущение у сына (дочери), что ребенок – недостаточно хорош, раз отец от него отвернулся.

В такой ситуации данной маме очень важно проработать свои негативные чувства по отношению к бывшему. Чтобы они не сливались на ребёнка. Ведь, он ни в чем не виноват.

Если вам «посчастливилось» подобрать такого мужчину, для вас это должно быть сигналом о том, что предавший однажды – предаст снова.

Также, это знак, говорящий о недостаточной ответственности мужчины. Ждать от такого мужа, что в вашем браке он станет образцовым семьянином и отцом – вряд ли приходится.

Мужчины, которые и к своим детям относятся ответственно, и к вам с любовью

Это золотой стандарт мужчин с детьми от первого брака.

Такой мужчина характеризуется эмоциональной зрелостью. Цельностью личности. Если у него и правда, получается любить своего ребенка и любить вас. То, хвала ему и уважение. Это непросто. Потому что мы знаем, что сама ситуация, когда у мужчины уже есть ребёнок – априори конфликтная!

Чтобы в такой ситуации все были довольны – и дети и вы (и их мама, на забывайте, она тоже действующий персонаж) – нужно обладать отличными организаторскими способностями. Нужно всех любить и всем уметь объяснить, чтобы не обижались. Значит, нужно обладать хорошей эмпатией, быть хорошим «психологом для своих».

Если вам достался такой мужчина – вам повезло. Несмотря на то, что он «с прицепом».

В истории есть масса примеров мужчин, которые были не единожды женаты. И у которых получается любить своих детей от первого брака. При этом, хорошо любить вас. И, ещё всех передружить получается.

Ревность

Одна из самых наболевших тем для женщин, которые вышли замуж за мужчину с детьми. Что делать, если вы ревнуете мужа к детям от первого брака? Семейная жизнь никогда не будет спокойной – в любой момент детям может понадобиться отец и он должен будет прийти на помощь. Выходные дни придется делить с детьми, а это понравится не каждой женщине. В какой-то момент придет злость и ревность. Почему законная жена вынуждена сидеть дома и дожидаться любимого мужа, пока он тратит часы отдыха со своим ребенком? Неизбежно такое положение приведет к скандалам и выяснению отношений.

Психологи советуют детей мужа от первого брака не отталкивать и проводить досуг дружной компанией. Другое дело, если ребенок сам не хочет делить с вами редкие часы. В таком случае лучше просто набраться терпения. В подростковом возрасте свидания будут сокращаться по времени и станут не такими регулярными.

Как завоевать доверие детей мужа от первого брака: 8 шагов к взаимопониманию

Ребенок мужа от первого брака уже есть и вам это никак не изменить. Остается только поменять отношение к самой ситуации и сделать так, чтобы всем было комфортно общаться.

  1. Старайтесь от чистого сердца интересоваться делами ребенка мужа, заботливо принимать его в гостях. Стоит заранее готовиться к его приходу. Создайте уютную обстановку, можно приготовить его любимое блюдо, а также предложить мужу варианты досуга, только самой к ним в компанию навязываться не нужно.
  2. Если сын или дочь мужчины настроены к вам агрессивно, то лучше держаться нейтрально, но доброжелательно. Да, сложно принять ребенка, который воспринимает новую жену папы в штыки, однако ему намного труднее. Незрелость психики, травма от развода дают о себе знать, агрессивное поведение – защитная реакция.
  3. Ничего не изображайте. Будьте собой и ни с кем не соревнуетесь, тем более с матерью ребенка. Излишняя опека тоже повредит. Искренняя забота и участие в жизни чада мужа помогут вам со временем проникнуться к нему и понять, как легче принять неродных детей, найти точки соприкосновения.
  4. Если у вас с мужем уже появились свои дети, относитесь ко всем на равных, старайтесь ни в чем не ущемлять неродных сына или дочь.
  5. Ищите подход к детскому сердцу, будьте открыты для общения. Познакомьтесь поближе, постепенно узнавайте интересы ребенка, радуйтесь его успехам, напоминайте мужу о значимых событиях в его жизни, праздниках.
  6. Не говорите плохо о матери ребенка, старайтесь также принять ее, подружиться или хотя бы общаться нейтрально. Если она адекватный человек естественно. Если не очень, то лучше совсем не упоминать ее и не пытаться лезть в их отношения с сыном или дочерью.
  7. Не спешите. Сразу наладить общение может не получиться, опускать руки не нужно. Иногда стоит обратиться за профессиональной консультацией к психологу и действовать по индивидуальной схеме.
  8. Если отец задавлен чувством вины, пытается откупиться от детей дорогими подарками, помогите ему пересмотреть ситуацию. Поддержите.

Скорее всего, легко не будет. Если вы выбрали такого мужчину, то придется пройти через этот опыт вместе с ним. Главное, позитивный настрой и стремление к взаимопониманию. Вам помогут знания детской психологии, почитайте соответствующую литературу. А статьи из рубрики «Счастлива замужем»‎ расскажут, как наладить контакт с мужем. Кстати, если вдруг мужчина зачастил к бывшей жене, проверьте нет ли у него на это других причин, кроме детей.

Как перестать испытывать ревность и ненависть к детям мужа?

Почему вторая жена может испытывать по отношению к детям мужа негативные чувства – злобу, ненависть и ревность? На то есть несколько причин:

  1. У женщины нет своего ребёнка.
  2. Она вообще не любит детей.
  3. Новая жена испытывает ревность к бывшей.
  4. Женщина не желает с кем-либо вообще делить супруга.
  5. Жадность – на содержание ребёнка приходится тратить много денег.
  6. Обида – девушка считает, что мужа больше волнует благополучие его детей, чем её собственное.

Как справиться с этими эмоциями?

  1. Важно осознать, что мужчина не сможет вычеркнуть из своей жизни детей от первой жены, он будет поддерживать с ними связь – видеться, звонить, покупать подарки. Бывают ситуации, когда отцы прекращают всякие отношения с прежней семьёй, но это случается редко.
  2. Никогда не просите мужа выбирать между вами и его ребёнком, чаще выбор будет сделан не в вашу пользу.
  3. Постарайтесь найти подход к его детям, попробуйте стать им другом. Супруг непременно оценит это, он будет счастлив, зная, что вы любите его детишек, как своих.
  4. Если вы испытываете к его бывшей супруге негативные чувства, не выплёскивайте их на детей.

Как построить дружеские отношения с детьми от первого брака мужа?

Главное, поставить себя на место ребёнка – представьте, каково ему в новой семье? Не имеет значения, постоянно он здесь проживает или приходит в гости к папе. Он напоминает маленького котёнка, потерявшегося в незнакомом месте. Если в вашем доме часто возникают скандалы и сцены, выражается недовольство по поводу бывшей семьи, то дети словно оказываются «не в своей тарелке». Но ведь ваша главная задача – завоевать их авторитет создать доверительные отношения. Как это сделать?

  • Если ребёнок открыт для общения с вами и легко идёт на контакт, не отталкивайте его. Он не должен думать, что мешает вашим отношениям с его папой;
  • Дети имеют право ревновать отца к вам, ведь вы пришли в его жизнь позже. Покажите на деле, что вы не заполните собой всё свободное время супруга. Помогайте супругу организовывать совместные с сыном или дочерью прогулки, а сами постепенно вливайтесь в компанию. Совместно пережитые приятные моменты сближают людей;
  • Вживаясь в роль доброй мачехи, не переборщите. Не нужно сюсюкаться с ребенком, натягивать улыбку, заваливать его подарками и убеждать, что вы от него в восторге. Дети всегда чувствуют фальшь. Понятно, что полюбить сразу чужого ребенка практически невозможно, но и играть на публику тоже не следует. Действуйте аккуратно и постепенно. Шаг, другой, третий. Со временем вы привыкнете друг к другу;
  • Не ставьте интересы своих детей выше интересов ребёнка супруга. Относитесь ко всем одинаково, хотя это и нелегко;
  • Смиритесь с тем, что муж продолжает общение с бывшей супругой, – это необходимо и неизбежно. Усмирите свою ревность, она бессмысленна, ведь мужчина уже сделал выбор в вашу пользу. Если вы сами не разрушите отношения глупыми поступками, муж будет любить вас.

Как поступать отцу, чтобы сохранить отношения с детьми от первой жены?

Мужчины с завышенной самооценкой могут не испытывать дискомфорта от осознания того, что две женщины соперничают из-за него. Если бы эта ситуация не затрагивала детей, её можно было бы не принимать во внимание. Поэтому мужчине, который снова женился, и теперь у него есть дети и в первой, и во второй семье, нужно правильно себя вести. Что он должен помнить и как поступать?

  • Уважать чувства новой супруги. Общаться с бывшей так, чтобы не давать повода для вспышек ревности новой супруге;
  • Стать хорошим отцом для детей как от первого, так и от второго брака, оказывать им одинаковую поддержку, уделять время каждому из них;
  • Если вы обижены на первую жену, это не повод уходить от детей, ведь они любят вас как прежде;
  • Какой бы «заразой» ни была ваша бывшая, будьте выше этой ситуации: никогда не говорите о ней ничего плохо — ни вашим общим с ней детям, ни новой супруге;
  • Когда новая спутница делает попытки подружиться с вашими детьми, найти общий язык, оказывайте ей поддержку. Ей действительно сложно сдерживать обиду и усмирять свою ревность;
  • Создайте настолько прозрачные отношения с бывшей женой, чтобы нынешняя могла быть полностью уверена в вас. Так вы избежите недопонимания и ссор на тему: «Опять ты ездил к своей бывшей?», тогда уже не придётся объяснять, что мать ваших детей попросила помочь ей с ребёнком.

Пусть дети и не ваши родные, а мужа, вы в силах сделать их счастливыми. Постарайтесь построить с ними добрые и прочные взаимоотношения, тогда в вашей семье воцарится настоящий мир и гармония.

Как принять ребенка мужа от первого брака?

Если вам предстоят такие серьезные перемены в жизни, то следует уяснить несколько простых истин. Самое главное правило – не пытайтесь полюбить ребенка как своего собственного. Это не ваше дитя и даже если со временем вы начнете испытывать к нему нежные чувства, то это будут совсем другие эмоции, как если бы он был вашим родным чадом.

Не ждите от ребенка ответных чувств. Пройдет немало времени, прежде чем он привыкнет к вам и начнет доверять. Не заставляйте называть мамой – вы можете нанести ему психологическую травму. Если ребенок совсем маленький, то он сам сделает это без труда, когда наступит нужный момент.

Старайтесь проводить с ребенком побольше времени, занимаясь общими делами. Это должны быть не только игры, но и разные бытовые процессы. Совместные интересы помогут вам не только сблизиться, но и установить прочную эмоциональную связь. Ненавязчиво расспрашивайте ребенка о его увлечениях. Возможно, среди них найдется что-нибудь интересное и для вас.

Не относитесь к ребенку, как к сыну или дочери бывшей жены. В первую очередь, это родная кровь вашего мужа и брат или сестра вашего чада. У них один отец и они считаются родственниками. Относитесь к нему, как к одному из членов вашей семьи. Не ущемляйте его в правах, но и не акцентируйте на нем все внимание.

Не нужно окружать ребенка чрезмерным вниманием. Даже дети очень остро чувствуют фальшь, а вам совсем не нужно недоверие с их стороны. Будьте обходительны и предупредительны, но не старайтесь исполнять каждую прихоть. Вы можете стать заложником малолетнего хитреца. Если вам достался трудный ребенок, то придется набраться терпения и стараться воспитывать его как своего.

Позиция мужа

Обычно их бывает две. Первая, предполагает сохранение отношений с детьми от предыдущего брака. Эта позиция достойна уважения и всяческой похвалы. Это взрослая позиция ответственного человека. Дети в случае развода родителей пострадать не должны. Точнее, они, конечно, страдают, но количество этих страданий должно быть сведено к минимуму. Более того, опыт мирного, зрелого развода, где пара умудряется сохранить хорошие отношения и не делать ребенка заложником на минном поле неразрешенного конфликта, может оказать позитивным опытом и в будущем очень помочь ребенку во взрослой жизни (ведь и у него может случиться развод). Но эта позиция идеальна.
Другая, по-детски незрелая и цинично-эгоистичная позиция предполагает поступки по принципу «с глаз долой – из сердца вон». Некоторое время мужчина, может, и работает «воскресным папой», а потом постепенно начинает забывать о своих отцовских обязанностях, игнорировать ребенка, а потом и вовсе пропадает с его горизонта. Боль брошенных детей описать невозможно. Ну, а папа… Лично я бы серьезно задумалась о том, стоит ли создавать с таким человеком семью. Ведь теоретически, твой ребенок тоже когда-нибудь может оказаться на месте первых детей такого мужа. Как показывает практика, таких мужчин от еще одного развода останавливает мало что…

Позиция второй жены

Но вот что странно… Большинство вторых жен, а также стоящая на их стороне «широкая общественность», почему-то считает вторую позицию более желательной и благоприятной. Более того, всерьез стремится или советует побыстрее родить собственного ребенка, дабы отвлечь внимание мужа от предыдущих детей. Умом вторая жена, может быть, и понимает, что детей невозможно выкинуть из жизни совсем, но всеми возможными способами стремится как раз-таки это сделать. Не случайно, миф о злой мачехе является одним из самых устойчивых мифов детских сказок. И не только их…
В отношении второй жены, конечно же, многое играет ревность. Ревность к предыдущей жене, их быту, счастью, наличию совместной собственности и такой мощной привязке, как ребенок. Рядом с ревностью соседствует страх. Женщина боится, что зов детского сердечка окажется сильнее ее зова и муж вернется к первой семье. Такое бывает… Но не дает право женщине переставать быть человеком! И здесь, жутко, но факт, многие женщины (женщины – матери, женщины – слабые существа) переходят все мыслимые и немыслимые пределы жестокости в обращении с теми, кого они считают соперниками.
У меня была клиентка, которой, трехлетней, вторая жена мужа засовывала под ногти иголки. У нее до сих пор остался панический страх перед всем колющим, режущим и острым. Был клиент, которого мачеха избивала так, что он неделю не мог сидеть. Были и такие, кого вторые жены морили голодом, обвиняли в несовершенных грехах, рассказывали гадости про их отцов и всячески унижали. Но даже если внешне не делали ничего… Отвращение и пренебрежение взрослого человека не менее губительно для психики маленького ребенка. Ребенка, который виноват только в том, что у его папы теперь другая жена.

Позиция первой жены

Лично у меня тоже есть дети от первого брака. А у моего первого мужа вторая жена. Своих детей у них пока нет, так что мой бывший всесторонне продолжает выполнять свои обязанности отца. Тем не менее, и, несмотря на наши хорошие отношения, я стараюсь не допускать слишком долгого нахождения детей в его доме. Я приглашаю его с женой в гости, мы вместе ездим отдыхать, но общение детей с мачехой один на один я свожу к минимуму, потому что не хочу однажды узнать от своих взрослых детей, что тетя Леся обращалась с ними жестоко. Впрочем, возможно, я преувеличиваю, может быть… Ведь стал же им большим другом мой второй муж. В то же время, настороженное отношение к новым женам вторых половин я считаю необходимым для каждой из нас. Мы можем быть очень благородными, понимающими, прогрессивными…. внешне, но внутри женщина-мать должна оставаться твердой, как сталь. Не стоит забывать, что, по большому счету, дети нужны только тебе самой. Мужская любовь никогда не будет столь самоотверженной, мудрой и глубокой. И если твой ребенок в детстве страдал или страдает от жестокости мачехи, то это целиком и полностью только твоя вина. Ты не прочувствовала, не уследила… И говорить мужчине «ты же отец», как минимум, нелепо. Мужчины наивны, мужчины легко ведутся на обман… Новой жене ничего не стоит притворно улыбаться ребенку и за отцовской спиной делать ему зло. Повторюсь, может быть, я преувеличиваю…, но лучше перестраховаться, чем недосмотреть.

Позиция ребенка

А вот это самый трудный вопрос. Наивно надеяться, что ребенок даже в случае вашего цивилизованного развода сразу примет и полюбит новую «тетю». Конечно же, нет… Так что, если знакомства с новой женой мужа можно избежать совсем, то лучше это сделать. Пусть лучше для ребенка папа навсегда останется в памяти сидящем в вашем кресле в домашних тапочках, чем в каком-нибудь другом кресле, на подлокотнике которого примостится вторая жена. Даже маленькие дети чаще проявляют к ним неприятие и осторожность, а зачастую сами готовы навтыкать мачехе горячих игл, не в силах справиться с откровенной враждебностью к ней. Надо понимать, ребенку больно, ребенок ревнует, ребенок не понимает, почему так… Так что, отправляя сына или дочь в гости к отцу, мама должна нарисовать максимально доброжелательную картину и объяснить ребенку, что не страдает от того, что с ними произошло. Ситуация практически нереальная… Тогда не стоит и ждать, что ребенку в семье бывшего мужа окажется хорошо. Любой ребенок бессознательно занимает сторону матери, если она, конечно, сама не сделала все для того, чтобы ребенок встал на сторону отца. Поэтому в доме отца он, скорее всего, будет вести себя осторожно, забьется в угол, будет капризничать, требовать внимания или дерзить, словом, делать все, чтобы отреагировать происходящее с ним. Его позиция – я был тут раньше, я имею право, я – главный, и я вам покажу! Нужно очень много понимания и терпения, чтобы выдержать такое и не сорваться, так что вторым женам, конечно же, нелегко. Вот здесь и требуется вся мудрость и ответственность взрослых людей – мамы, папы, мачехи и другой, замешанной в истории родни, чтобы, не идя на поводу у ребенка, помочь ему справиться с болью и найти себе место в новой жизни отца.

Воспитание чувств

Иногда от женщин можно услышать такую фразу: «Ненавижу ребенка мужа от первого брака!». Такие сильные эмоции появляются со временем, а не после первого взгляда. Не может женщина просто так невзлюбить ребенка. Он не является угрозой для семейного счастья, если только бывшая супруга не манипулирует общим чадом для своей выгоды. Но такие моменты любая женщина сразу почувствует, и разбираться нужно с мужем и его бывшей женой, но никак не с ребенком. Дети не отдают отчет в том, что делают, если мама рассказывает, что это поможет вернуть папу в семью, то значит, необходимо делать все, что она говорит.

Другое дело, если ребенок уже достаточно взрослый и сам отвечает за свои действия. Любить он вас не обязан, а ненависть к чужой тете, которая отобрала отца, может подтолкнуть на любые поступки. Но это не значит, что женщина должна отвечать тем же. Не устраивайте скандалы, вовлекая в них виновника. Не пытайтесь взывать к совести и доказывать его неправоту – этим вы еще больше настроите его против себя. Всегда нужно искать подход и объяснять, что вашей вины в разводе родителей нет. Если донести до ребенка информацию и изменить его отношение к вам, то ненависть вскоре исчезнет с обеих сторон. Важно понять, что сам ребенок стал заложником этой ситуации и ему ничуть не легче. Сделайте из него союзника, а не врага. Разрешайте то, что категорически запрещает мать (в разумных пределах). Делайте подарки и создайте для него приятную атмосферу. Чтобы он чувствовал себя нужным и мог ответить вам взаимностью. Вам же стоит помнить, что ребенок никуда не исчезнет даже через 10 лет. Лучше всего начинать устанавливать с ним контакт, пока он еще маленький и открыт для всего нового.

Как установить контакт

Если у мужа есть дети от первого брака, то вам рано или поздно придется с ними общаться. Не всегда мужчина будет проводить время с ними в общественных местах или в доме у бывшей жены. Второй вариант не всем подходит. Неизменно появятся мысли о том, что он там хорошо проводит время и однажды может вообще не вернуться. Лучше всегда держать ситуацию под контролем. Не запрещайте приводить детей в ваш дом.

Подружиться с ребенком бывает не так уж и просто. Вы изначально стали для него тем человеком, который разрушил его семью. Даже если развод произошел по инициативе его матери. Не пытайтесь стать для детей мужа второй матерью. Ни к чему хорошему это не приведет – вы можете нажить врага в лице бывшей супруги. Лучше станьте доверенным лицом или старшей подругой, которой можно рассказать то, что тщательно скрывается от мамы.

Малышу можно рассказывать забавные истории из своего детства. Более старшим детям будет интересно узнать о ваших первых любовных переживаниях. Давайте советы и подставляйте дружеское плечо. Психологи советуют с детьми мужа от первого брака не сюсюкаться, а относиться к ним как к равным. Если у ребенка проблемы с учебой – помогайте по мере возможности. Не заставляйте сидеть над учебниками, а просто подсказывайте и объясняйте.

Если сдают нервы

Раздражают дети мужа от первого брака? Возьмите перерыв и на время откажитесь от общения. В те дни, когда супруг приводит ребенка в ваш дом, посвятите себе любимой. Это может быть поход в парикмахерскую, магазины, салон красоты или просто навестите друзей. Нельзя доводить ситуацию до того момента, когда вы перейдете на крик или устроите скандал. Муж за это вам спасибо не скажет, а ребенок и вовсе будет считать вас врагом номер один.

Взрослый человек должен понимать, что дети зачастую эгоистичны и считают отца своей собственностью. Для них видеть, как он обнимает и целует вас – стресс. Оставьте проявление чувств до того времени, когда вы будете наедине. Ищите причину прежде всего в себе. Почему вас раздражает ребенок? Громко смеется, кричит или устраивает истерики? Критикует ваш обед или говорит, что мама готовит лучше? Спросите, чего бы ему хотелось и что он любит. Постепенно исключайте все факторы, которые вызывают раздражение. Это совсем не трудно, нужно лишь проявить внимательность.

Как избежать шантажа

Если ребенок довольно часто бывает в вашем доме и не питает нежных чувств к вашей персоне, то может настать момент, когда он решит вами манипулировать. Дети очень изобретательны и для того, чтобы получить желаемое, могут пойти на провокации и шантаж. Ребенок с невинными глазами заявляет, что если вы откажетесь купить ему новый телефон, то он расскажет папе, что вы его бьете. И продемонстрирует свежий синяк. Или что еще хуже – при вас нанесет себе увечья. А потом попробуйте доказать, что это инсинуации. Стандартная позиция родных родителей: «Ребенок врать не будет!». Будет. Причем сделает это легко и без каких-либо внутренних сопротивлений.

Малолетнего шантажиста нужно остановить сразу – один раз поддадитесь и будете у него на крючке много лет. Не нужно бояться скандалов и разборок, лучше сразу обсудить ситуацию и пресечь любые попытки сделать из вас спонсора. Если понимаете, что ребенок не остановится и будет дальше изводить вас угрозами, то лучше действовать жестче. В следующий раз, когда он потребует от вас что-либо, сделайте вид, что согласились. Возьмите телефон и включите диктофон. Затем сообщите ребенку, что передумали и покупать ничего не будете, потому что шантажом от вас ничего не добиться. Запишите весь разговор, в котором будут изложены все факты вымогательства, и отдайте запись мужу. Теперь это его проблема. В следующий раз, когда ребенок захочет прибегнуть к такому методу, ему уже никто не поверит.

 

В любом случае не стоит идти на поводу у таких детей. Это не только разрушит ваш брак, но и принесет массу проблем в психологическом плане. Вы не должны зависеть от настроения или причуд ребенка.

Особенности поведения ребенка от первого брака после знакомства

 

Перед разработкой тактики обращения с малышом или подростком, появившимся на свет в прежних отношениях, следует быть готовым к следующим последствиям предполагаемого контакта:

  • Полное игнорирование со стороны ребенка. Особенно это возможно при том факторе, когда маленькая личность находится в состоянии глубокого шока из-за расставания своих родителей. Если на горизонте любимых папы или мамы появляется третий объект-разрушитель семейного счастья, то дети могут демонстративно не идти на контакт с ним. Разбираться в истоках возникшей проблемы они не будут, потому что еще не научились давать четкое обоснование возникшим причинно-следственным факторам.
  • Откровенная агрессия у ребенка. Не все дети способны на определенном этапе своего развития контролировать собственное эмоциональное состояние. Любой человек-чужак в семье становится неосознанным сигналом об угрозе для их сложившегося маленького мирка. Некоторые юные бунтари начинают агрессировать на раздражающий их фактор настолько активно, что не дадут ни единого шанса новому избраннику своего родителя.
  • Ревность к сводному брату/сестре. При создании новой семьи, где уже есть дети от предыдущих отношений, взрослым стоит приготовиться к взрыву бомбы замедленного действия. Не каждый ребенок сразу найдет общий язык со сверстником, который ему по каким-либо причинам пришелся не по душе. В озвученном же случае взрослые искусственным путем пытаются сделать закадычными друзьями своих детей от предыдущих браков. Итог — довольно прогнозируемый «бой подушками» явно не в формате девичьей вечеринки между новыми родственниками поневоле. Еще сложнее обстоят дела, если один из сводных детей значительно меньше по возрасту. Ведь известно, что маленьким требуется больше внимания, поэтому старший иногда чувствует себя незаслуженно забытым, ревнует и злится. Нередкими становятся ситуации, когда он начинает действовать по-тихому, совершая мелкие пакостные поступки от лица младшего.
  • Отторжение появившегося ребенка в новом браке. Предыдущая проблема может быть доведена до критической точки, если у обожаемого папы или мамы появляется еще один малыш в новых отношениях. Не всегда даже стопроцентно родной по крови брат или сестра вызывает умиление, когда внимание взрослых после его появления на свет переключается исключительно на маленький объект обожания. В данном случае срабатывает элементарная ревность и чувство, что произошло предательство в пользу родившегося младенца.
  • Излишнее привлечение внимания к себе. Если в семье царит мир и полное взаимопонимание, то прибегать к озвученным мерам детям просто не имеет смысла. Иногда их немой крик не видят взрослые, которые слишком увлечены устройством своей личной жизни. Дети порой не знают, как вести себя в создавшейся ситуации, и начинают подавать очевидные сигналы SOS своим родителям всеми всевозможными способами.
  • Откровенные провокации со стороны ребенка. Если озвученные крики о помощи не услышаны папами и мамы, которые поглощены новыми отношениями, то дети из милых ангелочков способны превратиться в пакостников и манипуляторов. В любое время суток они готовы организовать критическую для них ситуацию, которая в большинстве случаев искусственно создается.
  • Привлечение к конфликту третьего заинтересованного лица. Если пара расходится при наличии общего ребенка, то пусть взрослые потом не удивляются жалобам отпрыска на новое увлечение родителей. При этом может сработать принцип «слуги двух господ», когда маленький провокатор из создавшейся ситуации попробует получить максимум выгоды, активно используя чувство вины перед ним в свою пользу. Довольно часто родители начинают «задаривать» ребенка, чтобы как-то скрасить его шок от происходящего. В результате это приводит к значительно растущим требованиям, капризам и шантажу со стороны «обиженного». Дети очень чутко реагируют на такие ситуации, стараясь извлечь максимум благ в свою пользу. Особенно характерно это для подростков.
  • Привлечение к ссорам общественности. После подключения к развернувшимся баталиям близкого окружения, когда посторонние тетя или дядя появились на горизонте одного из родителей, уязвленные данными событиями дети могут начать бои более массового масштаба. Им будет важно мнение каждого взрослого, способного осудить происходящее вместе с маленькой жертвой, у которого серьезно травмирована психика.
  • Девиантное поведение ребенка. Апофеозом озвученной проблемы может стать именно этот фактор, который довольно часто крайне негативно сказывается на дальнейшей судьбе детей от первого брака. Недопонимание и откровенный эгоизм взрослых, которые забывают о своем ребенке в поисках нового счастья, никогда не обходится без последствий для участников предстоящей семейной драмы.

Нельзя безоговорочно утверждать тот факт, что общение с детьми от первого брака закончится именно таким плачевным образом. Все зависит от взрослых, которые с помощью приобретенной мудрости должны выстроить общение с ребенком в такой ситуации с максимальной предусмотрительностью.

Ошибки при общении с ребенком от первого брака

 

Некоторые люди, считая себя опытными педагогами, при этом не имея даже собственных детей, часто допускают подобные ошибки при контакте с ребенком партнера:

  1. Панибратство. Общение в стиле «рубаха-парень» не всегда оправдывает себя, когда разговор заходит о детях от первого неудачного опыта отношений между мужчиной и женщиной. Неправильным решением будет стирание возрастных границ при знакомстве и дальнейшем общении с сыном или дочкой нового возлюбленного. В данном случае необходимо соблюдать соответствующую субординацию, которая, однако, не должна перерасти в чопорность и чрезмерную холодность.
  2. Клуб «Хочу все знать». Не стоит с первых же мгновений диалога с новым членом семьи выпытывать у него все подробности того, что с ним происходит. Подобные действия могут в лучшем случае насторожить маленького допрашиваемого, а в худшем вызовут у него агрессию при подобной бестактности со стороны постороннего человека. Свой родной по крови ребенок не всегда готов открыться, что уж говорить за того, кто считает нового партнера родителя разрушителем их счастливой семьи. Да и в целом есть дети, не готовые пускать в свой внутренний мир никого, кроме близкого друга или мамы.
  3. Задабривание подарками. При первом предполагаемом контакте с ребенком от предыдущего брака можно приготовить ему небольшой презент, заранее узнав о предпочтениях нового знакомого. В дальнейшем стоит более аккуратно относиться к систематическим подношениям в более серьезном денежном эквиваленте при малейшей просьбе маленького вымогателя. Все это со стороны будет выглядеть не поступком щедрого человека, а откровенным подкупом чувств со стороны взрослого, который вторгся в чужую (пусть и разрушенную) семью. Если продолжать регулярно задабривать маленького тирана подарками, в итоге это приведет к крайней избалованности и взаимоотношениям исключительно на потребительском уровне.
  4. Некорректное сравнение. Данная ситуация подразумевает наличие детей в предыдущих отношениях у обоих партнеров в образовавшейся паре. Специалисты настоятельно не рекомендует умалять достоинства одного ребенка по отношению к другому даже при условии очевидности и аргументированности подобного сравнения.
  5. Излишняя активность взрослых. Хуже задабривания ребенка от первого брака подарками может быть повышенная суетливость вокруг него со стороны нового избранника одного из его родителей. В некоторых случаях чрезмерно предприимчивые личности стараются окружить таких детей максимальной заботой, которая выглядит порой весьма нелепо. Исключение — малыш или подросток, который стал полусиротой и нуждается на первых порах в повышенной заботе и опеке. И даже в этом случае действовать надо крайне осторожно, стараясь на первых порах соблюдать границы личностного пространства.
  6. Откровенные ответы на детские вопросы. Данная пора созревания человеческой личности не подразумевает разговора на равных взрослого и ребенка. Зарабатывать таким образом авторитет у маленького собеседника не является достойным занятием, которое не красит уже сложившуюся личность.

Обратите внимание! Общение с ребенком от первого брака не потребует особых усилий у того, кто сумеет правильно организовать озвученное мероприятие. При этом взрослый должен быть готовым вовремя остановиться при малейших форс-мажорных обстоятельствах, когда контакт с дочкой или сыном нового избранника явно не задался.

Как себя правильно вести с ребенком от предыдущего брака

Прежде всего необходимо помнить, что еще несформировавшуюся маленькую личность поломать легко. Однако это не делает чести взрослым людям, которые занимаются подобными экспериментами. Наладить адекватное общение с ребенком от первого брака иногда довольно сложно, но при положительном результате можно приобрести массу позитивных эмоций от осуществленного мероприятия.

Налаживание контакта с ребенком жены от первого брака

 

Как свидетельствует статистика, мужчины в некоторых случаях более сложно решают озвученную проблему. Ребенок жены от первого брака иногда приводит в ступор своими вопросами и поведением даже пап с опытом воспитания собственных детей.
Психологи, понимая всю проблематичность озвученной ситуации, разработали ряд рекомендаций по ее безболезненному разрешению:

  • Неприкосновенность личной территории. Посторонний мужчина сложнее воспринимается детьми, которые стали в прошлом жертвами или развода родителей, или ухода из жизни папы. Особенно это касается мальчиков, которые ревностно защищают свою маму от посягательства на нее чужих представителей сильного пола. В данном случае все зависит от возраста ребенка, потому что в период младенчества он не способен осознавать перемены, которые произошли в его семье. Если же мужчина хочет связать свою судьбу с женщиной, которая воспитывает подростка, то ему необходимо уважать его пусть не до конца сложившуюся жизненную позицию.
  • Максимальная тактичность в общении с новой женой. Времена демонстративного проявления взаимных чувств на глазах всей общественности прошли, когда пара обзавелась потомством. Мужчина при знакомстве и дальнейшем контакте с детьми своей пассии от первого брака должен понимать, что поначалу им может быть неприятно наблюдать за идиллией на показ у образовавшейся пары. В данном случае представителю сильного пола нужно проявить максимальную дипломатичность, чтобы некорректным поведением не травмировать и так уже пострадавшую от ошибок взрослых маленькую личность. Если проще, то максимально допустимая ласка — объятия при ребенке. Поцелуи, пощипывания за попу и прочие интимные ласки должны остаться за дверьми родительской спальни.
  • Метод позитивного примера. Каждый мужчина, если он решил начать серьезные отношения с женщиной, у которой уже есть ребенок/дети от предыдущего брака, должен тщательно продумать свое дальнейшее поведение по отношению к ним. Идеальных людей нет, но самодостаточные личности всегда живут не на показ, а по общеустановленным этическим принципам. Важно продемонстрировать малышу или подростку, что означает соответствовать законам морали, если его этому не научил биологический горе-отец.
  • Аргументированная финансовая поддержка. Как уже было сказано, баловать в плане необоснованных капиталовложений ребенка от первого брака не стоит. Однако во многих случаях мужчина влюбляется в женщину с имеющимся потомством, семья которой крайне стеснена в денежных средствах. Подкупать ребенка от первого брака не нужно, но дать ему почувствовать сильное мужское плечо в плане некоторых карманных расходов не помешает.
  • Общие увлечения и совместный досуг. Особенно это актуально в том случае, если в семье есть мальчик. Взрослому новому мужчине стоит попробовать вместе с ним провести время, чтобы появилась возможность поговорить откровенно, выяснить все спорные вопросы, а также убедить ребенка, что его намерения по отношению к матери — самые благие. Совместный досуг лишь еще больше сплотит новую семью. Желательно при этом выбирать такие виды развлечений, где интересно будет каждому.

Обратите внимание! В первое время желательно вообще не употреблять спиртное, особенно если у ребенка в прошлом на глазах скандалил отец в пьяном угаре. Ассоциации, которые будут возникать на подсознании даже в том случае, если мужчина выпьет совсем чуть-чуть, не позволят принять нового члена семьи. В нем ребенок интуитивно будет чувствовать опасность, ждать, что скоро опять начнутся пьяные выходки.

Нахождение точек соприкосновения с ребенком мужа от первого брака

 

Мнение, что женщина легко найдет общий язык с малышом или подростком ее любимого, не всегда соответствует истине. Некоторым дамам довольно тяжело побороть чувство ревности, если изначально по натуре они являются стопроцентными собственницами.
Ликвидировать это негативное чувство и наладить контакт с ребенком нового избранника помогут следующие рекомендации специалистов:

  1. Минимум вопросов при максимуме информации. Женская назойливость хороша только при ловле блох, что не раз доказывала жизненная практика. Однако никто не запрещал применить при этом некоторую хитрость, чтобы ненавязчиво выяснить некоторые подробности, которые касаются нового маленького знакомого. Ни в коем случае нельзя расспрашивать его о маме, которой вряд ли понравится подобный допрос с пристрастием. Очередное исключение из правил — ребенок или дети мужа от первого брака после предательства их родительницы или ее трагической смерти.
  2. Не стараться заменить родителя. В ситуациях, при которых мужчина по тем или иным причинам воспитывает потомство один, женщине надо занять свое место. Не стоит с первых минут пытаться стать родной. Нужно просто показать себя заботливой хозяйкой, чтобы расположить к себе детей. Всему свое время, со временем они, при желании, и так смогут относиться к новой жене отца, как к родной матери.
  3. Правильно организованный досуг. Каждая женщина, если она обладает определенным багажом житейской мудрости, может найти подход к родной кровинке ее любимого человека. В этом ей поможет анализ предпочтений ребенка нового избранника, после которого можно действовать по разработанному плану. Необходимо в очень корректной форме предложить ему провести занимательно свободное время, назвав при этом в виде варианта заранее узнанное хобби или приглянувшееся заведение. Также можно взять на себя определенные занятия, например, те, на которые ребенок давно хотел ходить, но не мог, так как папа на работе. В этом случае останется достаточно времени и для того, чтобы узнать друг друга получше без влияния и пристального взгляда за происходящим отца или других домочадцев.
  4. Тактика корректного тактильного контакта. В данном случае нужно быть предельно осторожной в прикосновениях, поглаживании по голове и похлопывании по плечу ребенка любимого человека от предыдущего брака. Кто-то из детей воспримет подобные действия безразлично, а кого-то они способны ввести в состояние нервного и даже агрессивного состояния. Для начала можно лишь слегка обнимать по праздникам, по другим значимым поводам. Со временем ласка вполне спокойно перерастет и в поцелуи, крепкие объятия. Просто каждой личности необходимо время, чтобы привыкнуть к новым людям, а детям тем более. Особенно если у них была замечательная мама, но она пропала/погибла либо по другим причинам больше не участвует в их жизни.

Как себя вести с детьми от первого брака — смотрите на видео:

Принять ребенка от первого брака во многих случаях является непростым вопросом для новых избранников и людей с неудавшейся личной жизнью. Однако следует тщательно обдумать все перспективы развития подобных отношений, чтобы не нанести детям потенциального партнера очередную душевную травму. Главное в этом случае — начинать налаживать контакт с ребенком лишь при условии, что взрослые решили связать свою судьбу, а не заняты временным увлечением друг к другу.  

Источники

  • https://otnosheniya.temaretik.com/1468736308811402101/deti-muzha-ot-pervogo-braka-problemy-v-obschenii-otnosheniya-sovety-psihologov/
  • https://ket-holod.ru/rebenok-muzha-deti/
  • https://pavelrakov.com/articles/schastliva-zamuzhem/kak-prinyat-detey-muzha-zavoyuyte-ikh-doverie-za-8-shagov/
  • https://razvitie-krohi.ru/posle-rodov-dlya-mamyi/kak-prinyat-detey-muzha-ot-pervogo-braka-sovetyi-mudroy-zhenshhinyi.html
  • https://sibmama.ru/deti_muja.htm
  • https://tutknow.ru/psihologia/7659-kak-prinyat-rebenka-ot-pervogo-braka.html

как отрегулировать отношения между новой и старой семьей ⇒ Блог Ярослава Самойлова

Бывает так, что между двумя любящими друг друга людьми встаёт кто-то третий. И речь сейчас не о любовнице, которая внезапно появилась на работе, и не о пагубных привычках. Дочь мужчины от первого брака — настоящее испытание для отношений. Без сомнений, общаться с детьми любимого, которые родились в его первом браке, невероятно сложно. Нелегко даётся общение и детям. Часто у них появляется ревность, из-за чего они не принимают новую избранницу своего папы и относятся к ней как к своему врагу. Как вы понимаете, ситуация складывается непростая. Тем не менее, шанс сохранить счастье в отношениях есть, однако для этого потребуется немало любви и терпения с обеих сторон.

Из этой статьи вы узнаете:

  • Если у парня дочь от первого брака, что делать
  • Как наладить отношения с дочерью мужчины от первого брака
  • Как вести себя с дочкой мужчины от первого брака
  • Как она может себя повести
  • Как принять дочь мужчины от первого брака

Как познакомиться с дочерью мужчины от первого брака

Очевидно, что мужчина, который серьёзно относится к женщине, который любит её, без каких-либо сомнений познакомит её со своей дочерью. Более того, он сам проявит инициативу в том, чтобы это поскорее произошло. Если он не торопится делать это, то велика вероятность, что он не очень заинтересован в своей возлюбленной. Дело может быть и в том, что его отношения с её мамой не завершены. Так или иначе, его поведение говорит о том, что у него отсутствуют серьёзные намерения, и вполне вероятно, что не стоит рассматривать такого мужчину, как вашего спутника жизни.

Если же мужчина готов к знакомству своей возлюбленной с дочерью от первого брака, то всё тоже неоднозначно. Дело в том, что ситуация может развиваться по-разному. Дочь может быть рада знакомству, а может быть шокирована и настроена крайне враждебно. В очень редких случаях она стремится сама наладить отношения с новой любимой своего отца.

Последний вариант —самый редкий, но такое, к счастью, тоже встречается. Если у вас всё именно так, то вам действительно повезло. В противоположной же ситуации женщине нужно знать, как себя вести, и хорошо подготовиться к предстоящему общению с дочкой мужа.

Какие могут возникнуть проблемы с дочерь мужчины от первого брака

Прежде чем решаться на замужество с мужчиной, у которого есть дочь, нужно трезво оценить все возможные преимущества и недостатки таких отношений. Увы, как бы вам этого ни хотелось, прошлого не изменить. Дочь мужчины от первого брака уже есть, и она не виновата в том, что её родители по каким-то причинам перестали любить друг друга. Ребёнок имеет полное право общаться со своим отцом, любить его и нуждаться в его внимании.

Дочь мужчины от первого брака далеко не всегда приносит проблемы в отношения. Но трудности неизбежно возникнут, если:

  • Он уделяет своей дочке слишком много внимания, и при этом его не беспокоят чувства любимой женщины.
  • Он вычёркивает дочь из своей жизни и совсем с ней не общается.

Может показаться, что вторая крайность вовсе не является проблемой. Но не стоит забывать, что подобное поведение мужчины навряд ли понравится его бывшей супруге, которая будет изо всех сил стремиться действовать в интересах ребёнка. От неё будут поступать звонки и требования уделить дочери должное внимание. Да, сам факт общения возлюбленного с его бывшей женщиной неприятен. Но важно понимать, что их связывает лишь дочь мужчины от первого брака, а не чувства друг к другу.

Стоит принять, что мужчина не сможет прекратить общаться со своими детьми и их мамой. Нет смысла препятствовать их общению, ведь у малышей и без того немало внутренних переживаний, связанных с разводом родителей. Для детей это всегда большой стресс. Поэтому не стоит усугублять ситуацию. Самое разумное решение, которое может принять женщина, оказавшаяся в таком непростом положении, —это наладить общение с дочерью своего мужчины. И речь идёт отнюдь не о любви. Маловероятно, что это чувство когда-либо возникнет. Тем не менее, важно принять, что дочь мужчины от первого брака имеет право на общение со своим отцом и на место в его жизни.

Как может повести себя дочь

Прежде чем разрабатывать план общения с дочерью мужчины от первого брака, следует принять, что реакция с её стороны может быть разной.

  • Полное игнорирование со стороны ребенка.

Как правило, такая проблема возникает, когда дочь мужчины от первого брака сильно расстроена из-за того, что её родители развелись. Дело в том, что ей может казаться, что новая папина возлюбленная разрушила её семью. В такой ситуации ребёнок может демонстрировать своё негативное отношение к этой женщине и не идти на контакт. Конечно же, девочка не может оценить причинно-следственные связи и понять, что новая жена её папы не имеет никакого отношения к разрыву её родителей.

  • Откровенная агрессия у ребенка.

Контроль своего эмоционального состояния под силу не каждому взрослому. Что уж говорить о ребёнке? Чужой человек в лице новой жены отца может стать своеобразным сигналом угрозы для маленького внутреннего мира девочки. Иногда юные бунтарки реагируют на это настолько остро и агрессивно, что не остаётся даже шанса на благополучные отношения.

  • Ревность к сводному брату/сестре.

Когда создаётся семья, в которой оба партнёра уже имеют детей от предыдущих браков, ситуация напоминает бомбу замедленного действия, и к этому нужно быть готовыми. Отметим, что не всегда детям удаётся найти общий язык со своими сверстниками в детских садах и школах. А в семье они оказываются вынужденными «дружить» и жить рядом с теми, кто им незнакоми, кто, возможно, им неприятен и неинтересен. В итоге новоиспечённые братья и сёстры постоянно ссорятся и враждуют. Если же между детьми большая разница в возрасте, то ситуация может превратиться в настоящий кошмар для родителей. Как правило, в семье малышу уделяют больше внимания, и старший ребёнок чувствует, что его забыли, злится и ревнует. Бывает так, что он настолько чувствует себя обиженным, что делает пакости от лица малыша.

  • Отторжение появившегося ребенка в новом браке.

Критический момент может наступить, когда у папы появляется ребёнок в новом браке. Как известно, даже родной брат или сестра не всегда радует старшего сына или дочь. И это понятно, ведь новорождённому достаётся всё внимание родителей. А в ситуации, когда малыш рождается от другой женщины, негативных эмоций дочери мужчины от первого брака избежать сложно. Ей будет казаться, что отец совершил предательство.

  • Излишнее привлечение внимания к себе.

Если в семье всё спокойно, то такого, как правило, не происходит. Но порой взрослые слишком много уделяют внимания своей личной жизни и не замечают немого крика своего ребёнка. Иногда дочь мужчины от первого брака просто не знает, как себя вести в сложившейся ситуации, и она вынуждена сигнализировать о своей боли при помощи тех способов, которые ей знакомы.

  • Откровенные провокации со стороны дочери.

Если сигнал о внутреннем напряжении, который подавал ребёнок, никто не услышал, то ситуация может усугубиться. И тогда дочь мужчины от первого брака, которая прежде напоминала маленького и милого ангелочка, может превратиться в пакостницу, которая искусно манипулирует окружающими её взрослыми людьми. Она может с невероятным артистизмом создавать ситуации, в которых ей экстренно нужна помощь и внимание отца.

  • Привлечение к конфликту третьего заинтересованного лица.

Иногда так случается, что дочь мужчины от первого брака начинает использовать сложившуюся ситуацию, чтобы извлечь из неё максимальную выгоду. Как правило, такое поведение свойственно подросткам, которые прекрасно осознают, что родители испытывают чувство вины. Папа может начать дарить дочери подарки, стремясь искупить свою вину перед ней таким образом. Требования девочки будут постепенно расти, появятся капризы и даже шантаж. Увы, такое положение вещей не является редкостью при разводе.

Дочь может стремиться вовлечь в ситуацию как можно больше людей. Будучи уязвлённой происходящим, она имеет потребность делиться своими мыслями и эмоциями со взрослыми. Родственники, кстати, с удовольствием жалеют маленькую девочку, что точно положительно не сказывается на выстраивании здоровых отношений между ней и новой пассией её отца.

  • Девиантное поведение ребенка.

Увы, озвученная проблема может негативно повлиять не судьбу дочери мужчины от первого брака. Это происходит из-за непонимания и безразличия взрослых, которые не уделяют должное внимание ребёнку и его переживаниям. Важно понимать, что семейная драма никогда не обходится без последствий.

Обращаем ваше внимание, что многое зависит от поведения взрослых. И её родителей, и новой возлюбленной отца. Нельзя полагать, что всё может закончиться только плачевно для дочери и всей семьи в целом. Взрослые несут ответственность за то, как именно они будут выстраивать отношения с ребёнком, ведь у них есть жизненный опыт, мудрость и просто понимание, что в сложившейся ситуации никто не виноват.

Рекомендуемые статьи по данной теме:

Где искать поддержки и советов

Выходить замуж за мужчину, у которого есть дочь от первого брака — это очень смелый шаг. Женщине, решившейся на это, не помешает большая доля мудрости и терпения, чтобы сохранить счастливые отношения и лояльно относиться к детям, рождённым его бывшей женой.

Неплохо бы вооружиться знаниями по психологии семейных отношений, чтобы облегчить себе задачу. На эту тему есть большое количество книг, в которых можно найти дельные советы и рекомендации.

Кстати, можно пообщаться со счастливыми женщинами, у которых есть позитивный опыт общения с дочерью мужчины от первого брака. Они могут дать несколько советов, как правильно взаимодействовать с девочкой. Не помешает посетить и психолога. Если такая возможность есть, то лучше это сделать.

Как принять дочь мужчины от первого брака

Чтобы принять дочь мужчины от первого брака, нужно понять, почему это так тяжело, и с чем связано желание её отвергнуть. Часто женщины говорят: «у моего парня дочь от первого брака, я не могу принять его ребёнка». Женщина, как правило, чувствует себя в такой ситуации просто ужасно. Это происходит, потому что:

  • у неё нет своих детей;
  • она не любит детей;
  • она ревнует мужа к его бывшей жене;
  • она не желает делить своего мужчину с кем-либо;
  • она жадная, и ей неприятно, что её мужчина тратит деньги на дочь;
  • она обижена на то, что мужчина проводит много свободного времени с дочерью.

Без сомнений, справиться с подобными чувствами нелегко. Отметим, что мужчина не может перечеркнуть своё прошлое, ведь у него уже есть дочь. Он в любом случае будет общаться с ней. Ультиматум «или я, или она» прозвучит глупо. Вероятно, что мужчина предпочтёт сохранить общение с дочерью, нежели с женщиной, которая ставит его перед подобным выбором.

Дочь мужчины от первого брака может вызывать злость, ревность, ненависть. Тем не менее, важно понять, что мужчина, влюблённый в другую женщину, не перестаёт быть папой своим детям. Он будет стремиться звонить, участвовать в их жизни, проводить время с ними, помогать материально. Конечно, бывают ситуации, когда мужчина прекращает общение полностью, но это совершенно его не красит. Новой возлюбленной лучше найти в себе мудрость и силы, чтобы стать другом для дочери мужчины от первого брака. Это может положительно сказаться на развитии отношений. Для мужчины важно, чтобы его любимая относилась с любовью и уважением к его детям.

Девочки в подростковом возрасте (12-16 лет) могут быть довольно резкими в общении. Взаимодействовать с ними нелегко даже родным. Не следует удивляться, что дочь мужчины от первого брака будет считать, что причина развода родителей заключается именно в новой избраннице её отца. Вероятно, что возникнут ссоры, в которых девочка-подросток может вести себя грубо. Важно быть терпеливой, мягкой и вести себя непринуждённо. Женщине можно попробовать поговорить с девочкой откровенно и честно рассказать о своих чувствах, что вы тоже переживаете о том, что происходит. Важно дать понять девочке, что новая жена её отца не будет препятствовать общению дочери и её папы.С девочкой-подростком нужно разговаривать так, как вы бы разговаривали со взрослым человеком. Можно просто рассказать, что вам неплохо бы подружиться, чтобы папа больше не переживал на этот счёт. Подросткам нравятся необычные увлечения. Если вы чем-то занимаетесь, попробуйте рассказать ей об этом. Можно устроить шоппинг, сходить вместе в кино или на концерт. Иначе говоря, постарайтесь найти какой-либо общий интерес, и вам станет проще общаться с дочерью мужчины от первого брака.

Обратите внимание! Ни в коем случае не отзывайтесь негативно о маме девочки. Такое поведение заставит дочь мужчины от первого брака насторожиться. Кроме того, не совершайте ничего без согласия родителей девочки, всегда советуйтесь с ними. Так вы сможете сгладить острые углы, и всем будет намного комфортнее.

Как известно, маленькая девочка больше привязана к своей маме, чем к папе. Однако встреча с отцом является самым желанным удовольствием для малышки, особенно если это случается нечасто. Если у папы в жизни появляется новая женщина, то девочка может испытывать ревность. Чтобы этого не произошло, нужно стать другом для дочери мужчины от первого брака. Если её родители не против, то женщине можно играть с девочкой, ходить с ней на прогулки, рассказывать, что папа по ней очень скучает.

Можно купить девочке небольшой подарок, например, какую-то игрушку, детскую косметику или конфеты. Когда малышка рядом с вами, старайтесь быть более сдержанной в общении с мужем. Старайтесь не касаться его, не демонстрировать ваши чувства друг к другу. Это нужно для того, чтобы дочь мужчины от первого брака чувствовала, что она любима, и что папа не уделяет какой-то малознакомой тёте внимания больше, чем ей. Ребёнок будет чувствовать себя комфортнее, зная, что он нужен и интересен папе. Не стоит забывать об этом, если вы стремитесь к гармоничным семейным отношениям.

Как построить дружеские отношения с дочерью мужчины от первого брака

Можно попробовать представить, как бы вы себя чувствовали, будь вы той девочкой и попали в новую семью. И не важно, идёт ли речь о постоянном проживании или о том, что она лишь приходит в гости. Дочь мужчины от первого брака чувствует себя как маленький, брошенный котёнок. Если ей приходится наблюдать скандалы и слышать недовольные высказывания по поводу её мамы, то как она себя чувствует? Задача новой возлюбленной отца состоит в выстраивании доверительных отношений с девочкой. Поэтому, если дочь мужчины от первого брака сама проявляет инициативу в общении, то не стоит её отталкивать. Девочке не должно казаться, что посторонняя женщина мешает ей быть папиной любимицей.

Отметим, что у ребёнка есть право на ревность, ведь совершенно чужой человек ворвался в её жизнь и претендует на внимание её папы. Дочь мужчины от первого брака будет чувствовать себя более спокойно, если дать ей понять, что новая женщина в жизни её отца не отберёт всё его свободное время. Для этого можно организовать совместную прогулку или какое-то развлечение. Важно делать это регулярно, чтобы новые члены семьи могли постепенно друг к другу привыкнуть. Очевидно, что время, которые люди проводят вместе, занимаясь развлечениями, сближает.

Однако не следует переусердствовать с ролью доброй мачехи. Не стоит уделять слишком много внимания девочке, натянув фальшивую улыбку. Дочь мужчины от первого брака почувствует неискренность. Конечно же, никто не ждёт от вас, что вы вдруг полюбите чужую девочку. Но и притворяться, что вы ей восхищаетесь, тоже не нужно. Рекомендуем действовать постепенно, спокойно и аккуратно. Время всё расставит на свои места.

Если у вас есть свои дети, то не стоит ставить их просьбы, интересы и пр. выше, чем потребности дочери мужчины. Важно относиться ко всем малышам одинаково. И, да, конечно же, это отнюдь не легко.

Кроме того, придётся смириться с его общением с бывшей женой. К сожалению, это является неизбежной необходимостью. Ревность необходимо усмирить, ведь в ней нет никакого смысла. Мужчина уже выбрал вас, и вам не о чем переживать. Если не получается справляться со своими чувствами к дочери мужчины от первого брака, можно обратиться к психологу.

Основные правила общения с дочерью мужчины от первого брака

Отметим, что дети воспринимают ситуацию, связанную с разводом родителей, по-своему. Для них это является большой неожиданностью, ведь в их маленьком мире мама и папа любят друг друга. Дочь мужчины от первого брака переживает гораздо большую трагедию, чем её родители. Дело в том, что мама и папа могут найти себе других партнёров, а вот родители у девочки одни, и их нельзя заменить. Немаловажен и возраст ребёнка. Годовалый малыш может и вовсе ничего не заметить. Если ему уже пять, то потери будут минимальными. А вот если речь идёт о подростке, то для него это может стать настоящей трагедией.

Чтобы дочь мужчины от первого брака смогла всё уложить в своей голове, понадобится немало понимания, времени, терпения и мудрости со стороны взрослых. Самое главное, что девочка не должна сомневаться в том, что развод касается только мужа и жены, а родители остаются родителями всегда. Уход папы из семьи не означает, что он не любит своих детей.

  • Не позволять все

Другая крайность выражается в том, что дочь мужчины от первого брака, которая кажется несчастной и обездоленной, получает всё, что хочет, и буквально садится на голову взрослым. Девочка испытывает трудности с принятием новой жены своего отца. Она может быть грубой или, наоборот, замкнутой в себе. Иногда ребенок может вести себя неадекватно. С одной стороны, нет смысла бояться сделать девочке замечание, а с другой — её воспитанием должны заниматься её родители, у которых есть на это право. Попытки объяснять дочери мужчины от первого брака, как не следует себя вести, могут быть восприняты как нападение. Тогда вам не избежать роли нехорошей тёти, которая почему-то нравится папе.

  • Оставьте их вдвоем

Новая жена отца должна быть мудрой и понимать, что не стоит мешать своему мужчине оставаться с дочкой наедине. Ведь девочка приходит, чтобы увидеть своего папу, а не малознакомую тётю. Когда дочь мужчины от первого брака у вас в гостях, лучше оставить их вдвоём. И лишь спустя некоторое время, при условии, что ребёнок ведёт себя дружелюбно по отношению к вам, можно поучаствовать в какой-нибудь игре или устроить совместную прогулку.

  • Теория заговора

Ни одной из сторон не стоит вступать в какие-либо заговоры с ребёнком. Речь идёт о таких ситуациях, когда предлагается что-то сделать и держать это в тайне от матери девочки. Например, «Мы сейчас посмотрим телевизор, только маме об этом говорить не нужно» или «Мы сейчас поедим мороженое, только маме об этом не говори». Подобные ситуации заставляют ребёнка хранить тайну и чувствовать себя заговорщиком, который выступает против самого родного человека в жизни, своей мамы. Это может вызвать кашу в голове, дочь мужчины от первого брака не будет понимать, как ей нужно себя вести. Более того, она может почувствовать вину перед мамой, что впоследствии негативно отразится на психическом состоянии девочки.

  • Честность – прежде всего

Нельзя позволять девочке то, что ей по каким-то причинам запрещено. Речь идёт о чипсах или лимонаде, которые, к примеру, ей не стоит употреблять по рекомендации врача. Предложить ей чипсы — это нечестный, недостойный метод расположить дочь мужчины от первого брака к себе. Конечно, она подумает, что новая папина жена всё ей разрешает, а мама запрещает. Но завоёванное таким образом расположение будет очень зыбким и рухнет в самый неподходящий момент. Постарайтесь быть честными с собой, с девочкой и с её родителями.

Попробуйте поставить себя на место ребёнка и понять, как бы вы себя чувствовали в такой ситуации. Дочь мужчины от первого брака чувствует себя ужасно. Стоит приложить усилия, чтобы наладить с ней общение. Дайте понять девочке, что она не представляет для вас какой-либо угрозы или проблемы, и что вы всегда ей рады. Также всегда показывайте ей, что у её папы есть на неё время, есть желание и потребность общаться с ней.

Не забывайте, что ребёнок всё прекрасно понимает. Он видит, когда ему врут. С заботой и вниманием важно не переусердствовать. Дочь мужчины от первого брака сразу почувствует фальшь в голосе или поведении. Важно быть естественной и действовать спокойно и аккуратно. Если у вас с мужем появятся свои дети, то не нужно ставить их интересы выше, чем потребности его дочки от прежнего брака. У всех них есть равное право на любовь, деньги и время отца. Лучше сделать всё возможное, чтобы дети дружили, ведь они друг другу братья и сёстры.

7 полезных советов, как построить гармоничные отношения с дочерью мужчины

Совет 1. Вторая жена совершенно не обязана становиться другом для детей от первого мужниного брака.

Если женщине не хочется дружить с детьми мужа от прежнего брака, то она имеет на это полное право. Все члены семьи должны это понимать. В особенности это важно осознать самой женщине, ведь нет никакого смысла действовать исходя из чьего-то мнения или указания, если ей этого не хочется.

Если кто-то из членов семьи против такой дружбы, то не стоит пытаться добиться расположения дочери мужчины от первого брака. К примеру, если бывшая жена, сам мужчина или девочка не одобряют ваше стремление к общению, то просто оставьте эту идею и живите своей жизнью.

Другое дело, если дочь мужчины от первого брака живёт вместе с его новой женщиной. Тогда нужно относиться к ребёнку объективно. Женщине следует спрашивать себя: «Как бы я действовала, если бы это был абсолютно чужой ребёнок?».

Совет 2. Детей от предыдущего брака мужа придется признать.

Дочь мужчины от первого брака не может быть вычеркнута из его жизни. Придётся принять мужчину целиком вместе с тем жизненным багажом, который у него уже есть.

Что ждёт женщину, которая не в силах принять детей мужчины? Ей придётся жить с постоянным внутренним дискомфортом. Дело в том, что мужчина будет общаться со своей дочкой, обсуждать с бывшей женой вопросы воспитания и опеки, обеспечивать финансово. Всё это превратится в большую муку для женщины, которая не смогла принять реальность такой, какая она есть.

Бессмысленно пытаться ограничить общение мужчины и его дочери. Это только негативно скажется на ситуации в целом. Мужчина, чувствующий на себе давление, начнёт отчаянно сопротивляться и действовать так, как он считает нужным. И в итоге он посвятит больше свободного времени детям от первого брака. Такой исход отражён в пословице: чем сильнее держишь, тем быстрее ускользает.

А если он прислушивается к мнению новой жены и прекращает общение с дочерью мужчины от первого брака, то как его это характеризует? В таком случае не стоит забывать, что он может поступить так вновь.

Дочь мужчины от первого брака, как правило, относится к новой супруге своей отца как к врагу. В некоторых ситуациях всё более гладко, но некоторый холодок чувствуется почти всегда. Единственный выход — принять это, ведь изменить ситуацию прямо сейчас невозможно. Время, как говорится, всё расставит на свои места. Все члены семьи постепенно освоятся. Отношения станут более ровными, когда дети поймут, что новая жена папы не претендует на их место в его жизни.

Совет 3. Дети во втором браке не смогут заменить отцу первых детей.

Речь идёт о законе иерархии, которому подчиняется не только семейная система, но и вся Вселенная! Что это значит? Первый ребёнок занимает в этой иерархии первое место. Он был первым и всегда останется таковым, как бы ни менялась жизненная ситуация его отца. И здесь важно понять, что «первый» не означает «главный». Ребёнок в следующем браке будет «вторым», но не второстепенным.

Нет никакого смысла задавать своему мужчине какие-либо провокационные вопросы и требовать, чтобы он немедленно изменил своё поведение. Поверьте, это только всё испортит. Для укрепления отношений с мужчиной необходимо принять вышеописанную иерархию, ведь изменить что-либо вам не под силу.

Совет 4. Нужно постараться избавиться от ревности.

Судя по опыту многих женщин, совместные встречи не идут на пользу и только портят отношения. С чем же это связано? С ревностью, с чувством обиды, вины, с неуверенностью в себе. Если эти чувства сильны, то ни о каком комфорте во время совместных встреч и прогулок речи идти не может.

Совет 5. Как наладить отношения с дочерью.

Если новая жена желает наладить общение с дочерью мужчины от первого брака, то в первое время лучше делать это без мужа. Разумеется, встречаться с ребёнком можно с его разрешения. Важно, чтобы и бывшая супруга мужчины была не против.

Нейтральная территория идеально подойдёт для лёгкого и непринуждённого общения. Это нужно для того, чтобы дочь мужчины от первого брака чувствовала себя комфортно, вела себя естественно.

Женщина часто испытывает ненависть и ревность по отношению к дочери мужчины от первого брака. За ними стоит подавленное чувство вины перед первой семьёй мужа. Всё это плохо сказывается на внутреннем состоянии женщины. Всем этим чувствам нужно дать возможность быть выраженными.

Для этого можно обратиться за помощью к психологу. Вам может помочь арт-терапия, или вы можете попробовать написать письма участникам ситуации с описанием того, что вы чувствуете (отправлять их не нужно). Как избавиться от чувства вины? Во-первых, женщине нужно принять, что её брак стал возможным только за счёт того, что разрушился предыдущий брак её мужчины. Вероятно, она чувствует вину именно за это. Последний этап заключается в прощении себя за то, что всё произошло именно так. Чувство вины не покинет вас, пока вы его не признаете и не отпустите.

Совет 6. Если у вас есть ребенок, то нужно постараться их подружить.

Если у вас есть сын или дочка от первого брака, то дружба детей только укрепит вашу семью. Расскажите своим детям новость о том, что у вашего мужчины есть дочка, и что с ней важно наладить хорошие отношения. Вы можете отметить, что дочь мужчины от первого брака грустит без своего папы, и вам хочется её поддержать. Малыши обычно легко находят общий язык, а вот с подростками приходится сложнее. При возникновении конфликта лучше принять сторону дочки мужа, ведь со своими детьми вы сможете всё обсудить дома. Если у вас есть планы на общего ребёнка, то обсудите эту идею и с его дочерью. Можно рассказать ей, что общаться с малышом будет весело, что ей понравится помогать заботиться о нём, катать коляску. Дайте девочке понять, что папа будет очень рад, если она приложит усилия, чтобы полюбить нового члена семьи.

Совет 7. Обсудите возможность иметь общих детей

Если вы создаёте семью, наверняка, вам захочется завести общего ребёнка. Важно убедиться, что это входит в планы вашего мужчины. Ведь возможно, что ему не хочется иметь больше детей. Увы, такое положение дел может ухудшить эмоциональный фон в семье.

Если ваш муж не торопится заводить общего ребёнка, то ваше отношение к дочери мужчины от первого брака может ухудшиться. Это объясняется тем, что вы полагаете, что именно из-за неё вашей мечте не суждено сбыться. О таких вещах следует договариваться заранее. Поэтому не стоит бояться поднимать эту неудобную тему и смело заявлять о своих желаниях.

Если же мужчина мечтает о совместном ребёнке не меньше, чем вы, то, кажется, что ситуация намного проще. Но это не совсем так. Дело в том, что женщина может рассчитывать, что новорождённый малыш заставит мужчину меньше общаться с детьми от первого брака. Она также надеется на сокращение материальных вливаний в ту семью. Вероятно, этого не произойдёт, и женщина будет разочарована.

Не стоит надеяться, что совместный ребёнок заставит вашего мужа заботиться меньше о дочери мужчины от первого брака. Ничто не сможет вытеснить из его сердца родных детей. Это не значит, что он будет меньше любить вашего совместного малыша.

Спасибо, что дочитали эту статью до конца

Привет, меня зовут Ярослав Самойлов. Я эксперт психологии отношений и за годы практики помог более 10 000 девушкам встретить достойных половинок, построить гармоничные отношения и вернуть любовь и понимание в семьи, которые были на грани развода.

Больше всего на свете меня вдохновляют счастливые глаза учеников, которые встречают людей своей мечты и наслаждаются по-настоящему яркой жизнью.

Моя цель – показать женщинам такой путь развития отношений, который поможет им создать синергию успеха и счастья!

Общение с детьми мужа от предыдущего брака.

Дети переносят развод не просто, но им нелегко, когда у папы появляется новая семья. Новая женщина папы не всегда готова любить их, могут возникнуть трудности. С чем сталкивается вторая супруга, когда у мужа есть дети от первого брака, рассмотрим ниже.

 

Общение отца с детьми может быть разным:

 

— Он может общаться с детьми, приводить их к себе домой, забирать на каникулы, дарить подарки. В таком случае второй супруге приходится терпеть частые приходы детей, ухаживать или любезничать с ними, даже если ей не нравится эта ситуация.

 

— Мужчина никак не принимает участие в жизни детей, он не гуляет с ними, не приводит к себе, ничего не покупает. Первая жена постоянно звонит бывшему мужу и требует его участие в жизни детей. Это напрягает и раздражает мужчину и его новую жену.

 

— Если ребенок уже большой, то он сам приходит к папе. Даже если супруге это не нравится, она ничего с этим не сделает.

 

— Дети могут и проживать с отцом все время. В этом случае второй жене нужно будет заниматься их воспитанием.

 

Чтобы сохранить отношения с любимым, нужно приложить усилия и правильно себя вести. Для этого нужно придерживаться следующих правил:

 

— не нужно запрещать мужу видеться с детьми, когда он этого хочет;

 

— не нужно раздражаться и психовать, когда дети приходят в гости;

 

— не ревнуйте мужа к бывшей жене, не вымещайте злость и раздражение на детях мужчины;

 

— не нужно ставить мужчине условия и заставлять делать выбор: чьи дети для него важнее;

 

— не нужно совершать необдуманных поступков, которые испортят Ваши отношения с супругом.

 

Что же делать для сохранения и улучшения отношений с супругом:

 

— примите ребенка мужа, старайтесь относиться к нему хорошо;

 

— когда ребенок приходит в гости, хорошо к нему относитесь, помогайте мужу его принимать, к примеру, можете приготовить вкусный ужин;

 

— создайте приятную атмосферу дома, когда приходит ребенок, чтобы мужчина мог с ним общаться спокойно, комфортно. Так малышу будет легче переносить развод родителей;

 

— напоминайте мужчине о важных событиях в жизни детей от первого брака, помогайте выбирать подарки;

 

— бывшая жена может звонить мужчине, потому что у них общий ребенок или дети, поэтому относитесь спокойно к ее звонкам и приходам;

 

— поймите, что ребенок мужа – это часть его жизни. Этот факт нельзя изменить и ему не нужно противиться. Вы можете только принять это и наладить отношения с ребенком или искать себе другого мужчину без детей;

 

— старайтесь заботиться о его ребенке, относиться к нему с лаской и заботой.

 

Не нужно ревновать и испытывать ненависть к детям мужа. Как это сделать.


 

Есть несколько причин, почему женщина может ненавидеть детей мужа и ревновать к ним:

 

— когда женщина ревнует мужа к бывшей жене;

— когда она считает, что дети от бывшей жены важнее общих или важнее ее;

— когда у женщины нет своего малыша;

— когда женщина вообще не любит детей;

— когда женщина не хочет ни с кем делить супруга, даже с детьми;

— если женщина жадная, она не хочет тратить деньги на детей от предыдущего брака.

 

Как перестать испытывать эти чувства:

Как общаться с детьми от первого брака мужа. Что нельзя делать категорически, и как действовать в различных ситуациях?

Как общаться с детьми от первого брака мужа. Что нельзя делать категорически, и как действовать в различных ситуациях?

В большинстве случаев дети после развода остаются с матерью, а отец может только приходить к ним в гости или брать к себе на выходные. Нельзя запрещать супругу общаться и видеться с ними.

Когда ребятишки навещают своего папу, и чтобы их хорошо принять, придется постараться. Он уделяет им мало внимания, и на время встречи необходимо приложить максимум усилий, чтобы сохранить хорошее впечатление. У малышей должно остаться желание общаться со своим отцом. Супруг в это время будет чувствовать поддержку со стороны своей жены.

Вторая супруга всегда должна напоминать мужу о грядущих праздничных или других знаменательных событиях в жизни его чада. Во время встречи должна быть приятная обстановка и уютная атмосфера. Именно им сложнее всего пережить развод родителей, и для этого нужны положительные эмоции при общении с папой. В домашней обстановке условия должны быть максимально комфортными.

Нельзя показывать злость и раздражение. Ведь необдуманные поступки могут привести к разрыву. На посещение дочери или сына надо реагировать спокойно. Бывшая супруга также может звонить по телефону, и это стоит воспринимать, как факт. Она является мамой общих детей, и должна участвовать в их жизни и развитии.

Если остались дети от первого брака, и уже есть свои, стоит разделить заботу и любовь пополам. Ни один из них не должен чувствовать ограничение в свою сторону больше, нежели в сторону сводного брата или сестры.

Дети от первого брака и новый муж. Изменения в системе. Новый брак и «бывшие». Дети от первых браков и новые супруги.

От автора: О любви и отношениях сказано много. А хочется сказать еще больше! Ибо неисчерпаема тема, и каждый услышит только то, что ОТКЛИКНЕТСЯ. Поэтому пишу и говорю:)

Изменения в системе.

Новый брак и «бывшие». Дети от первых браков и новые супруги.

Ревность к бывшей жене и детям от прошлого брака.
Вот такая встречается частенько история — ревность к бывшим (супругам) и детям от первого (прошлого) брака. Для женщин сейчас пишу.
Вот, полюбился тебе мужчина «с историей». А ежели тебе не шашнадцать, то наверняка так и будет.

И чем внутренне взрослее или просто порядочнее мужчина, тем более вероятно, что он будет участвовать в жизни своих детей и сколько-то пересекаться с бывшей женой. И вот в этом месте у многих дам жужжит — претензии какие-то появляются.

Слишком часто ходит! Слишком много денег туда относит! Слишком много помогает! По первому зову бежит туда, не то что со мной! (Знакомо? Допишите своё).

Разумом многие понимают, что ничего плохого-то в этом нет. Вовсе и наоборот. И тем не менее:))

Что ж это такое? и Как тут поступать?

Это ревность. Ага:) Ничего нового.
А ревность — всегда растет на недоверии. Во-первых, на недоверии своему мужчине — и тут многие говорят так: «Я ему доверяю! Я ЕЙ не доверяю», наделяя «бывшую» демоническими чертами и способностью «увести» мужа:)) А, во-вторых, почва ревности — собственное низкое самопринятие («Я недостаточно хороша, чтобы меня можно было выбрать раз и навсегда!)

Что же можно с этим поделать?

Для начала, осознать, что та семья случилась РАНЬШЕ тебя. И у нее есть свое МЕСТО в его жизни и судьбе. И у бывшей жены, и, конечно, у детей.

Далее — принять, что вот это всё — НЕ ТВОЕ дело. Абсолютно. Те отношения — это его история и его право поступать в них так, как он считает нужным.

Следующее:) Укрепиться к том, что и ты имеешь право выбирать здесь тот способ отношений и общения, какой тебе нравится. Ты не обязана любить его детей и «воспитывать» их. У них есть их мама (и папа). Хочешь — строй с ними отношения, не хочешь — не строй.

И, конечно, отстроить в этом непростом месте свои границы. Что для тебя приемлемо, а что категорически нет. Как? Слушать себя, разговаривать и обсуждать. Предлагать, а не требовать и обвинять. Поддерживать, но и не давать себя в обиду.
Любить…

А ТЕПЕРЬ — С ДРУГОЙ СТОРОНЫ

У моего бывшего мужа новая семья…
Вы развелись и ты осталась с ребенком/детьми. А бывший муж устраивает новую семью — женился или просто живет с другой женщиной.

И тут обычно возникает много противоречивых и трудных чувств, когда речь заходит о его общении с детьми. А точнее — о том, чтобы знакомить ваших детей с его новой женой или о возможности детей проводить время у них дома.

Конечно, каждая ситуация уникальна и всегда свои вводные (как вы расстались, кто инициировал расставание, был ли «любовный треугольник» и много чего еще).
Но вот что мне кажется важным, при условии, что твой бывший муж — нормальный адекватный человек, не абъюзер и не страдает зависимостью. (Тут разговор другой).

Часто женщина после развода, мягко говоря, не спокойно относится к бывшему мужу. Оно и понятно. Развод — стресс, которому предшествует тяжелое время (разборок или как минимум — душевных терзаний).

Расстаться красиво и спокойно удается редко кому. Обычно — взаимные претензии, обвинения, обиды и гнев. Плюс — необходимость перестраивать устройство жизни. Поэтому не легко. И часто бывший муж воспринимается как «отрицательный» персонаж. А если еще он и нашел себе «какую-то», то присоединяется (хочешь или нет) ревность и усиливается обида.

И не хочется своего ребенка отпускать в тот (новый) дом. И не хочется, чтобы ребенок знакомился с «его пассией». А если еще ребенок туда сходит и (недайбох) ему понравится, и он по наивности своей сообщит это маме — то вообще караул! Обидно до невозможности, жалко себя и страшно (вдруг ребенок выберет ИХ, а не меня — маму!).

И вот тут начинается — запреты и ограничения, манипуляция ребенком и прочая ерунда.

А хорошо бы: четко осознавать, что этот мужчина — отец моего ребенка/детей. И вот у него есть такие (хорошие) человеческие качества. И я могу (если это так, а мы берем сейчас нормальных отцов) доверить ему наших детей.
Важно — разграничить твои с ним личные отношения и ваши родительские отношения с детьми.

Важно — не мешать его отцовству.
Важно — не говорить ребенку о нем гадостей.
Важно — дать возможность строить отношения ребенку и отцу самостоятельно. Дети вырастут и разберутся во всем сами.

А со своими обидами и ревностью — к психотерапевту, пожалуйста!

Взрослая дочь мужа от первого брака. Не хочу общаться со взрослой дочерью мужа от первого брака.

Вопрос психологу:

Я ничего не могу с собой сделать, уже 13 лет будучи во втором браке с мужчиной, не воспринимаю его дочь от первого брака, а он ее постоянно приглашает к нам в гости, независимо от моего желания. Что делать, дело постоянно доходит до развода. Дочери уже 32 года, навещает папу чисто для своего удовольствия, ничего не делает, просто отдыхает у нас, раньше одна, а теперь с мужем и ребенком. Муж в восторге, дает им деньги продукты. Мне не жаль всего, просто не хочу с ними общаться и видеться. Как быть? У меня тоже есть дочь от первого брака, она к нам редко приезжает, живет в Москве, созваниваюсь с ней часто по вайберу, ничем не помогаем, в отличие от его дочери. Работаем дома вдвоем с мужем, маленький бизнес плюс хозяйство. Муж любит выпить, вот тогда чаще и скандалим. Наверно наши отношения зашли в тупик, чем дальше, тем больше отстраняемся друг от друга. Он меня унижает, при них в том числе. В общем достало уже все. Как выпьет, гонит меня из дому, а я все это терплю ради чего? Я понимаю, что дело не только в нем, понимаю его чувства отцовские, но неужели она взрослая не может прожить самостоятельно, зачем постоянно навещает, зная мое к ней отношение? Месть за свою жизнь без отца, но когда он ушел из семьи ей было 18 лет. Я не против их общения, но не у нас дома. Но со мной никто не хочет считаться, — капризы дочери закон. Теперь у нее уже своя дочь, она хочет чтобы дедушка общался с ними, ну а дедушка как правило любит выпить, повод — дочь приехала в гости, я накрываю столы, потом убираю, мою и снова готовлю. В последний приезд высказала зятю, что не рада их визитам, естественно психанул, обиделся, муж орал на меня при всех, чтобы я убиралась вон, не имею права ничего говорить. Что это? Благодарность за мои старания. Муж предлагает мне уезжать из дома, когда они будут к нам заявляться, может и правда уезжать и не мешать, т. е. бежать из своего дома, ради всеобщего спокойствия.

На вопрос отвечает психолог Селиверстова Надежда Сергеевна.

Здравствуйте, Людмила!

Когда вы выходили замуж вы знали, что у мужа есть дочь от первого брака. Может быть, если бы ваша дочь жила с вами в одном городе, то тоже часто была бы в вашем доме. И представьте, что ваш муж был бы против её визитов, вы бы с этим мирились?

Людмила, вы сами обостряете ситуацию. Зачем говорить зятю, что вы не рады их визитам? Реакция вашего мужа на это вполне объяснима. Это его дочь, которую он любит, а вы пытаетесь влезть в их отношения, рассорить. Ваш муж хочет общаться с дочерью, и вы должны его в этом поддерживать, тогда вы сможете сблизиться с мужем. А ваши действия только вызывают в нём ненависть. Когда к вам приезжают друзья, вы тоже и готовите, и убираетесь. Благодарность за что? За то, что опозорили его перед зятем и дочерью. Может быть, если бы вы были гостеприимны, то вы получили бы свою благодарность.

Вам необходимо пересмотреть своё поведение. Вы говорите в письме, что вы не против его общения с дочерью, но только не у вас дома. Это и его дом тоже. По этой причине он и предложил вам уходить из дома, так как это также нелепо, как и ваше предложение. Вы объявляете своему мужу войну своими словами и поступками.

У вас несколько вариантов.

Первый – вы оставляете всё как есть, со всеми ругаетесь, муж будет вас всё больше ненавидеть, в результате вы будете жить в аду или муж с вами разведётся.

Второй – вы пересматриваете своё поведение, выстраиваете хорошие отношения с мужем, с его дочерью и её семьёй. И поддерживаете своего мужа в его желании общаться с дочерью.

Третий, если вас не устраивают два других, то уходите от мужа и разводитесь.

Вы начали жить вместе с мужем в уже зрелом возрасте, и должны понимать, что это накладывает определённые условия. У каждого из вас была своя жизнь. Ваш муж любит дочь, она значимая часть его жизни, и так будет всегда. Если вы не можете с этим жить, то вам стоит поискать мужчину без прошлого.

Удачи вам!

С уважением, Надежда!

Дети мужа от предыдущего брака. дети от предыдущих браков

Есть мужчина,которого люблю,все хорошо у нас,готовимся к свадьбе,но есть одно «но»,которое смущает.
Мне 28,ему 35лет.
Я не.была замужем,он тоже не был женат,но жил с девушкой некоторое время,и от нее есть сын,который даже не записан на него. Они разошлись когда ребенку было несколько месяцев. Она нашла другого мужчину.
Он ходит к нему когда она хочет отдохнуть,или берет где-то погулять.
Он говорит,что ничего не испытывает к ней,но я наверное все равно ревную,сам факт,что он ходит к ним.
И понимаю,что во многих странах есть дети от предыдущих браков,но не могу смириться,может на это надо время,или если не смогла принять это с самого начала,не надо было строить отношения.
Мне не хочется делить его ни с кем.
Может я и егоистка.
но я не говорю,чтобы он не ходил,не общался с ним. Я понимаю что.для него сын это родной человек. Просто то состояние когда вроде должен быть со мной,а он идёт к ним. И ннаходится с этой женщиной.
И много раз думала может просто это не для меня такое,чужой ребенок.
Потом я обижаюсь,расстраивась,ревную.
Скажете,так знала,что ребенок,надо было не строить отношений,или смирятся,не спорю с этим.Я думала привыкну к этому,во многих так. И расстаться не могу с ним,нам хорошо вместе,во всех смыслах…
Просто подскажите у кого у мужей есть дети от предыдущих браков,как относитесь,как оно в вашем браке со временем сказывается.
Может кто-то своим опытом,примером подтолкнет сменить мое отношение.

Взрослые дети мужа от предыдущего брака. Возможные проблемы

Взрослые дети от первого брака мужа могут адекватно принять решение отца, и у вас не возникнет никаких неприятностей. Но может случиться так, что они с первого взгляда вас возненавидят. Причин для этого несколько и все они, скорее всего не имеют отношения именно к вам. Для них другая женщина станет естественным препятствием для встреч с отцом. К тому же, делить своего родителя с чужой женщиной тоже понравится не каждому. Что нужно делать в таких ситуациях?

Во-первых, нужно проявить терпение. Дети не знают вас так хорошо, как их отец, и поэтому еще не понимают, как реагировать на ваше появление в семье. Со временем они смогут рассмотреть вас со всех сторон и найти положительные качества. Во-вторых, не нужно пытаться проникнуть в их личное пространство. Если они сами не тянутся к вам и не задают вопросы, то не нужно настаивать на том, чтобы они делились своими секретами. Односложные ответы «да» и «нет» говорят о том, что ребенок не готов еще к разговорам по душам.

Не пытайтесь навязывать свое мнение. Взрослые дети уже имеют свои взгляды и им не нужны ваши нравоучения. Преподносите свои высказывания как совет или пожелание. Никогда не позволяйте себе даже в гневе нелестно отзываться об их матери. Какая бы она не была, она всегда будет оставаться их мамой и они примут ее сторону. Даже одно слово может безнадежно испортить ваши отношения с детьми мужа от первого брака.

Не пытайтесь препятствовать их общению с отцом. Однажды это может выйти вам боком. Ведь они всегда будут его детьми, а вот жену он может поменять в любой момент. Не стоит вставать на скользкую дорожку – вы можете оказаться за бортом семейной лодки.

Как общаться с ребенком мужа от первого брака?

Вы с любимым собираетесь строить семейную жизнь — долгую и счастливую, как же иначе. Одно только смущает: у мужчины есть ребенок от первого брака, с которым тебе придется часто общаться, а может, даже жить с ним. Как найти общий язык с этим очень важным для твоего мужа человеком?

Что делать, если муж не хочет ребенка

Неблагодарная роль мачехи

Мечтаешь, как прекрасно вы будете проводить время втроем? Оставь эти фантазии и будь морально готова к тому, что ребенок, скорее всего, не очень обрадуется твоему появлению. И на это у него могут быть свои причины.

Многие дети после развода родителей надеются, что мама и папа снова будут жить вместе. Твое появление вдребезги разбивает эту радужную картину.

Ребенок может бояться, что ты плохо повлияешь на его отношения с отцом: будешь отвлекать на себя внимание, ревновать, запрещать им видеться. Такие опасения часто возникают не на пустом месте, а после рассказов друзей, общения со взрослыми родственниками, чтения книг или просмотра фильмов. Увы, в литературе и кино мачеха, как правило, отрицательный персонаж.

Ребенок может считать, что дружелюбие к тебе — это своего рода предательство по отношению к матери, на чье место в сердце отца ты претендуешь.

Звучит удручающе? Не отчаивайся. Даже если поначалу ребенок будет не слишком хорошо к тебе настроен, ты в силах это преодолеть. Важно понимать: ему тоже очень сложно, и, чтобы завоевать его расположение, тебе понадобятся терпение, доброжелательность и умение соблюдать границы.

Усыновление: полезные советы и опыт счастливой семьи

Не впадать в крайности

Есть две ловушки, в которые часто попадают женщины, оказавшиеся в роли мачехи.

Первая: стремиться во что бы то ни стало понравиться ребенку, угодить ему. Женщина балует ребенка сладостями, все ему разрешает, выполняет все его капризы. Но это редко приводит к желаемому результату. Чаще дети теряют голову от подобной вседозволенности и садятся взрослому на шею. И их можно понять: если человек хочет купить их хорошее отношение — значит нужно продать его как можно дороже.

Вторая ловушка: пытаться «построить» ребенка. Навязать ему свои правила, требовать послушания и вести себя в духе строгой воспитательницы. Даже если все это делается из лучших побуждений, дети воспринимают это как враждебность: замыкаются, грубят, жалуются родителям, особенно матери.

Поначалу веди себя с ним так же, как с детьми друзей: спокойно и доброжелательно, без попыток отстраниться или, наоборот, немедленно подружиться.

Первые несколько встреч лучше проводить на нейтральной территории: в парке, музее, зоопарке. Важно, чтобы это было место, интересное ребенку, тогда знакомство с тобой, во-первых, не станет главным событием дня, а во-вторых, будет ассоциироваться у него с чем-то приятным.

Не надо сразу демонстрировать, что у тебя с его отцом особые отношения. Договорись с любимым, что вы пока не будете целоваться-обниматься на глазах у ребенка. Дети часто смущаются, видя нежности взрослых. А уж смотреть на объятия отца с «какой-то теткой» им очень неприятно.

Многое зависит и от того, как и на чьей территории проходит ваше общение. Разберем детали.

Неполная семья

«Воскресный папа»

Самая распространенная ситуация: ребенок после развода остается с матерью, а с отцом видится в выходные и праздники.

Старайся не слишком отвлекать на себя внимание мужчины. Помни, что после развода эти дни он посвящал ребенку, и эту традицию не надо менять. Сегодня он любящий и заботливый папа — не мешай ему проявлять отцовские чувства. К тому же, вы с ним можете встретиться в любое другое время, а малышу придется ждать неделю.

Обязательно предоставь им возможность побыть наедине. Если ребенка отдают на все выходные отцу, то один день вы можете провести все вместе, а второй пусть они пообщаются без тебя. Даже если мужчина живет у тебя — навести маму или подругу.

Если ты живешь у мужчины, не веди себя как полноправная хозяйка. Особенно если раньше ребенок бывал там наедине с отцом и в доме у него есть свой уголок, свои вещи.

Соблюдать границы

Если ребенок живет с отцом, то у него может возникнуть ощущение, что ты покушаешься на его территорию. Особенно если собираешься переехать к ним. Будь деликатной и не приходи в чужой монастырь со своим уставом.

Во время первых визитов в дом старайся вести себя как обычный гость. Принеси небольшой, но приятный подарок или лакомства к чаю. Заранее узнай, что ребенок любит, чем увлекается, чтобы задать ему несколько вопросов на интересные для него темы. Но не принуждай к общению. Ни в коем случае не задавай вопросы, касающиеся его семейной ситуации. Но будь готова, что он спросит тебя про отношения с его отцом. Отвечай максимально корректно, даже если вопросы будут не слишком приятными.

Непременно узнай заведенные в доме правила и соблюдай их. Например, если принято, что за ужином отец с сыном обсуждают события дня, а не смотрят телевизор, то и ты его не включай. За едой запрещено утыкаться в гаджеты? К тебе это тоже относится. Не надо провоцировать ссоры на пустом месте: «Почему ей можно, а мне нет?»

Постепенно вырабатывайте правила, которые касаются тебя и ребенка. Можно ли тебе заходить в его комнату? Какие вещи считаются его неприкосновенной собственностью, и их нельзя брать? Чем мягче ты будешь действовать, тем проще будет всем.

Непослушный ребенок: норма или повод для беспокойства

Свой и чужой: опасное деление

А как быть, если и у тебя есть ребенок, и вам всем предстоит жить вместе? Немного проще тому ребенку, который находится в своей квартире, хотя и он может чувствовать, что его ущемляют.

Необходимо найти баланс между интересами двух детей. Будь справедливой к обоим: если просишь одного из них пожертвовать чем-то, старайся компенсировать ему это. И важно, чтобы у каждого было свое пространство, в котором ему будет комфортно. Не жди, что дети сразу поладят между собой. Возможно, со временем они подружатся, но для начала достаточно, чтобы они просто прилично вели себя друг с другом.

Будь лояльной, но не увлекайся. Спрашивай у пасынка (падчерицы), что может облегчить его жизнь в новых условиях, но соглашайся только на то, что действительно сможешь выдержать долгое время. Не стесняйся брать паузу на раздумье: это лучше, чем сначала согласиться, а затем отказаться.

Важно, чтобы каждый родитель и его ребенок могли сохранить старые ритуалы — чтение перед сном, совместный просмотр фильмов по выходным. Хотя бы иногда проводите время наедине со своим ребенком. Но постепенно создавайте новые традиции, включающие вас всех. Теперь вы одна семья.

Решающее слово в воспитании должно оставаться за родными родителями, ведь именно на них лежит ответственность за жизнь и здоровье ребенка. Старайся не вмешиваться в чужие разногласия — сама же виноватой останешься. Хорошая мачеха всегда поможет и поддержит. Она — вторая мама. Но не покушайся на место первой.

Фото: ShutterStock/Fotodom.ru

как правильно найти к ним подход

Сегодняшняя статья на sympaty.net адресована тем нашим читательницам, которые уже в достаточно зрелом возрасте вышли замуж, возможно, повторно, и помимо супруга обрели новых родственников — в лице его взрослых детей от предыдущего брака. Если в такой ситуации взрослые дети мужа тепло и душевно приняли вас в семью – мы вас поздравляем! А вот для тех, кому необходимо еще выстроить свои отношения со взрослыми детьми супруга, «Красивая и Успешная» даст несколько советов.

Взрослые дети мужа: как создать родственные отношения

Наш сайт уже писал о том, как подготовить детей – совсем маленьких и постарше – к появлению в семье нового папы, отчима. Это действительно частая ситуация и о ней много написано.

Попробуем посмотреть на нее с другой стороны – дети стали взрослыми и появляется у них не папа, а новая «мама». Это, конечно, образно, и взрослые дети вашего мужа не будут вас считать мамой и не назовут так ни разу.

Но  суть проблемы от этого не меняется — взрослые дети мужа могут так же болезненно, как и малыши, переживать ваше появление в их семье, не принимать вас в качестве жены отца и даже негативно отзываться о вас в разговорах с отцом.

Если вы столкнулись именно с таким отношением или полным равнодушием с их стороны, то специально для вас мы сформулировали следующие принципы поведения.

Придерживайтесь их, и со временем отношение к вам неизбежно поменяется в лучшую сторону.

Терпение и еще раз терпение

Это самое важное, что требуется от вас,  – будьте терпеливы. Не ждите быстрых результатов. Взрослые дети вашего мужа не имели возможности узнать вас так же хорошо, как их отец, они еще не знают о положительных чертах вашего характера, о ваших выдающихся способностях в какой-то сфере, ну и так далее. Да и просто они еще не привыкли к вам.

Плюс прибавьте сюда определенную ревность – они наверняка ревнуют отца к вам.  В общем, им требуется время – поэтому дайте им его.

Стремитесь к общению

Если вы действительно хотите наладить отношения со взрослыми детьми вашего мужа, используйте любую возможность пообщаться с ними. Причем общайтесь именно в том формате, который вам предлагается (ими или вашим супругом), будь то обмен визитами, общение по телефону, семейные празднества и т.д.

Общаясь, ведите себя так, как вы обычно ведете себя с людьми, на которых хотите произвести максимально благоприятное впечатление. Будьте приветливы, доброжелательны и дружелюбны.

Соблюдайте границы

Речь идет о тех границах, которые люди подсознательно устанавливают при общении. Ведь с кем-то мы «на короткой ноге», откровенничаем, делимся тайнами, а с кем-то  не хочется говорить ни о чем, кроме погоды.

Вы обязательно почувствуете те рамки, которые установили взрослые дети мужа в общении с вами. Поначалу достаточно просто соблюдать их.

Ведь если человек просто поздоровался и дальше отвечает только «да» или «нет», а вы продолжаете приставать к нему с расспросами, это по меньшей мере бестактно с вашей стороны.

По той же причине не надо нарушать их приватные беседы с отцом – если ваш муж посчитает нужным, он все вам потом расскажет.

По мере того, как произойдет первичное привыкание и исчезнет некоторая отчужденность, можно будет перейти к следующему правилу в отношениях.

Проявите заинтересованность

Когда мы хотим произвести на человека хорошее впечатление, мы интересуемся, чем он занимается, в чем он наиболее силен, что интересно ему самому, и ищем какие-то точки соприкосновения. Здесь это тоже работает.

Когда взрослые дети мужа немного привыкнут к вам и общение станет более непринужденным, обязательно проявите к ним интерес. Для начала узнайте у супруга больше о сыне или дочери – чем они занимаются, кем работают, чем увлекаются.

Затем можно задать вопрос в нужной области, поинтересоваться мнением, посоветоваться.

Например, дочь вашего мужа преподает иностранный язык/ обожает кошек. Беспроигрышный вариант – посоветоваться, как и по каким учебникам начать заниматься языком/ спросить, какая порода у ее кошки, длинношерстная она или гладкошерстная, и какую кошку стоит завести дома.

Неважно, что вы не планировали учить язык и не собираетесь никого заводить дома.

Важно, что вы показали человеку – он вам интересен, его мнение для вас значимо и вообще с вами приятно общаться.

Возьмите на вооружение этот метод – чаще обращайтесь за советом, а там или найдутся какие-то общие интересы со взрослой дочерью или взрослым сыном вашего мужа, или они сами начнут что-то обсуждать с вами 🙂

Табу, или Чего нельзя делать ни в коем случае

  • Препятствовать мужу в его общении с детьми. Другое дело, если не общаться с ними  —  это его личный выбор. Но если он стремится как-то поддерживать родственные связи с детьми, не ставьте ему палки в колеса, чтобы не услышать однажды, что «детей и родителей не выбирают», а вот другую жену – вполне.
  • Поучать детей вашего мужа, пытаться надавить  на них своим авторитетом, жизненным опытом или тем влиянием, которое вы имеете на их отца. Не забывайте – тут все взрослые люди. И как многим взрослым людям, детям вашего супруга может не понравиться  такое отношение с вашей стороны. Ничего, кроме неприязни, вы так не заработаете, будь вы сто раз правы в каком-то вопросе. Даже если взрослые дети мужа сами обращаются к вам за советом, дать этот совет нужно в максимально корректной форме.
  • Отзываться неуважительно об их матери. Причем совершенно не имеет значения, прожила ли эта женщина с вашим мужем много лет в законном браке или они недолго встречались и даже не были женаты. Значение имеет только один факт – это их мама, а значит, для них самый главный человек в жизни. Вам бы тоже не понравилось, если бы кто-то малознакомый отзывался о вашей маме дурно, верно?  Вот и сохраняйте нейтральную позицию.

Желаем вам удачи в этом небыстром деле  налаживания отношений со взрослыми детьми мужа.

Зато когда вы справитесь и заработаете себе в их глазах имидж понимающего, мудрого и приятного в общении человека, ваш муж еще раз убедится, как ему повезло с вами! 

——
Автор – Мама Пума, сайт www.sympaty.net – Красивая и Успешная

Копирование данной статьи запрещено!

Чужих детей не бывает? Как вести себя с детьми от бывших браков

Не всегда получается сохранить на всю жизнь первый брак. Многие семьи разводятся, если отношения по самым разным причинам зашли в тупик. Больше всего это влияет на детей, поскольку именно им придётся всю жизнь находиться меж двух огней. В том случае, если мужчина повторно женится, его новой жене также будет непросто — необходимо найти общий язык с детьми от предыдущего брака. Иногда дети враждебно настроены по отношению к новой маме и единственным решением в этом случае является поиск компромиссов и нахождение с детьми общего языка.
В этой статье попробуем разобраться, как это сделать, и как не позволить негативу встать на пути семейного счастья.

Вот несколько распространённых вариантов, которые могут возникнуть в такой ситуации в новой семье:

1. Часто после развода отец детей продолжает поддерживать с ними отношения — приезжает в гости с подарками, забирает на каникулы или выходные, в то время как новая супруга вынуждена примириться с такими визитами и самой мило общаться с детьми, даже если её саму это выводит из себя.

2. Отец ребёнка, напротив, отказывается налаживать с ним какой-либо контакт после развода, но бывшая жена постоянно звонит и пытается воззвать к его совести, требуя хотя бы минимального участия.

3. Более взрослый ребёнок может сам связываться с отцом и даже приходить ночевать в новый дом. Это также может не нравится новоиспечённой супруге, но повлиять на ситуацию она не всегда в состоянии.

4. По решению суда или собственному желанию отец может стать опекуном детей от предыдущего брака. В таком случае новая спутница должна действительно взяться за их воспитание.

Как корректно вести себя с детьми мужа:

  • Не запрещайте отцу видеться с ребёнком;
  • Постарайтесь найти положительные моменты в том, что дети приходят в ваш дом;
  • Не устраивайте сцен ревности, заставляя мужа выбирать либо между вами и ребёнком, либо между детьми обоих браков;
  • Действуйте спокойно и обдуманно, по возможности не провоцируйте конфликтов; 
  • Если чувствуете, что земля уходит из-под ног — обращайтесь за профессиональной психологической поддержкой.

Для того, чтобы в доме, царила миролюбивая атмосфера, важно вот что:

• Если ребёнок пришёл в гости, по возможности поспособствуйте тому, чтобы между ним и отцом как можно быстрее возникли доверительные отношения;

• Если это необходимо —  деликатно напоминайте мужу о детских днях рождения и других важных датах;

• Научитесь спокойно реагировать на звонки и сообщения бывшей жены касаемо ребёнка — её участие в их жизни само собой разумеется, ведь она их мать;

• Постарайтесь принять тот факт, что дети в жизни вашего мужа играют и будут играть важную роль. Здесь только два варианта: принять это или искать мужчину, не обременённого предыдущим браком.

Относитесь к своим детям и детям вашего мужа с одинаковой любовью и заботой — одинаковые поощрения и одинаковые наказания. Любой ребёнок быстро заметит разницу в вашем отношении и это может негативно сказаться на его поведении.

Как же перестать испытывать неприязнь к «чужим» детям и, к примеру, не ревновать без причины?

Причины для негативных эмоций могут быть такими:

1. У «новой» жены пока нет своих детей;

2. Она в принципе не испытывает радости от мысли о наличии ребёнка;

3. Супруга ревнует мужа к детям;

4. Тревожат мысли о том, что на воспитание ребёнка придётся потратить слишком много денег и сил.

Как справиться с нахлынувшими эмоциями?

  • Ещё раз напомните себе, что дети из жизни вашего мужа никуда не денутся. Он не сможет просто забыть о их существовании и перестать поддерживать.
  • Не заставляйте мужа выбирать между ребёнком и вами — вы сильно рискуете, что мужчина выберет не вас.
  • Если у вас не получается воспринимать чужих детей, как своих, то станьте им другом. Скорее всего, они оценят это даже больше, чем если бы вы попытались заменить им мать, которая у них и так есть.
  • Не смешивайте неприязнь к бывшей жене мужа с неприязнью к его детям.

Как подружиться с детьми своего супруга?

В первую очередь, представьте себя на месте ребёнка после развода родителей. Ему, как и вам, непросто, и он чувствует себя не в своей тарелке. Если ребёнок сам идёт на контакт, то ни в коем случае не отталкивайте его. Покажите, что вы можете найти на него время, и что ему нет смысла ревновать вас к отцу. Как правило, совместные приятные события и впечатления благотворно сказываются на общении и сближают людей. Воспылать любовью к чужому человеку невозможно в мгновение ока, и это нормально — пусть процесс происходит естественно. Шаг за шагом вы привыкнете к обществу ребёнка, а он привыкнет к вам. 

Как вести себя отцу, чтобы сохранить и наладить отношения с детьми от прошлого брака?

• Относиться с уважением к чувствам новой жены;
• Держать границы общения с бывшей супругой в рамках разумного;
• Быть в равной степени хорошим папой для детей от обоих браков и не выделять любимчиков;
• Не приравнивать неприязнь к бывшей жене к неприязни к детям;
• По возможности отпустить старые обиды или обратиться за помощью к психологу.

Материал подготовлен при поддержке

Корректировка повторного брака со взрослыми детьми

Брак сам по себе трудно приспособиться, не говоря уже о повторном браке, когда вы приносите с собой дополнительную «семью» из вашего прошлого брака. Вы не хотите и не собирались, но это случается.

После того, как период медового месяца начинает отходить на второй план, начинается «обычная жизнь». Именно тогда вы начинаете видеть различия, которых раньше не замечали таким же образом.

В конце концов, эти различия, а также причуды и привычки, и да, даже дети от предыдущего брака начинают давать о себе знать и требовать вашего внимания.

Работа начинается

Работа по повторному браку начинается, когда разногласия выходят на поверхность. Именно тогда вы решаете, найдете ли вы способы объединить свои жизни, чтобы они работали. Многие пары начинают свой брак с того, что ссорятся из-за этих вещей и своих детей. Они никогда не выходят за пределы этой стадии, пока она, наконец, не врежет между собой клин (а иногда и навсегда).

Но так быть не должно. Вы можете решить, что вы преодолеете свои многочисленные различия, чтобы найти способы объединить вашу жизнь и семью.Но для этого потребуются решимость, настойчивость, молитва, самоанализ, призыв к зрелости, а иногда и все силы, которые у вас есть, чтобы это произошло.

«Приемная семья, вторая семья, смешанная семья, смешанная семья, расширенная семья, расширенная семья, нетрадиционная семья — как бы вы это ни называли, это — это работа. И то, как именно вы над этим работаете, может быть одним из наиболее важных факторов, определяющих, станет ли ваш брак тем, чего вы желаете ». (доктора Лес и Лесли Парротт, из книги «Как спасти ваш второй брак, прежде чем он начнется»)

Вызов

Готовы принять вызов? Мы молимся, чтобы вы были такими.И если вы так не думаете, мы надеемся, что вы будете молиться, пока, наконец, не станете им. Со Христом все возможно.

Ваши свадебные клятвы требуют, чтобы вы делали все возможное, чтобы «любить, уважать и лелеять» друг друга всю оставшуюся жизнь. То, что было в прошлом, в прошлом. Сегодня новый день, когда нужно упорно преодолевать любые трудности, с которыми вы можете столкнуться, чтобы сделать ваш брак удачным.

Библия говорит в Экклезиасте 5: 4: «Когда вы даете обет Богу, не откладывайте его исполнение.Ему не нравятся дураки; Выполните свой обет. «Вы дали обет, теперь выполняйте его. Делайте все возможное, чтобы ваш брак работал.

Далее в Экклезиасте 5: 5-7 говорится: «Лучше не давать обет, чем давать обет и не выполнять его. Не позволяйте устам вводить вас в грех. И не возражайте посланнику храма: «Моя клятва была ошибкой». Почему Бог должен гневаться на то, что вы говорите, и разрушать дела ваших рук? Много снов и много слов бессмысленны. Поэтому трепещите перед Богом.«

Молитесь, стойте и следуйте Божьему водительству, чтобы сделать ваш брак наилучшим, каким он может быть. И тогда вы, , будете благоговеть перед Богом. Мы неоднократно видели и слышали истинные свидетельства того, что происходило.

Приемные дети добавляют сложности

Как вы уже понимаете, это будет нелегко. Когда вы добавляете в семейную совокупность детей от предыдущего брака — даже взрослых детей, впереди вас ждет еще более сложная работа. Сказано о словах в старинной песне:

«Любовь и брак могут идти вместе, как лошадь и повозка, но любовь и повторный брак не так четко дополняют друг друга.Экипаж может быть настолько переполнен, что лошади будет трудно его тащить ». (Сьюзан Келли)

Так как же заставить это работать? Как вы «смешиваете» свою семью вместе? Вы делаете это настойчиво — вы продолжаете искать, работать, молиться и находить способы заставить это работать. И, что самое главное, вы «никогда не сдавайтесь», как так известен высказывание Уинстона Черчилля.

Как сказал Альберт Эллис о браке и «искусстве любви», это «в значительной степени искусство настойчивости». Вы продолжаете настойчиво и настойчиво стремиться к тому, чтобы какая бы проблема ни возникла, вы по благодати и мудрости, полученной от Господа, преодолеете ее, преодолеете ее, преодолеете ее, превзойдете это или что-то еще, чтобы сделать ваш брак и семейную жизнь вместе лучшее, что может быть.

Мы молимся, чтобы этот веб-сайт помог вам в этой миссии, а статьи, ссылки и предлагаемые ресурсы также помогли вам.

Ваша миссия смешивания

Итак, чтобы помочь вам с одним аспектом вашей «миссии смешивания», мы предоставляем ссылки ниже, которые приведут вас к опубликованным статьям, которые могут помочь вам с вашими взрослыми приемными детьми. Пожалуйста, с молитвой прочтите предоставленную информацию. Посмотрите, что сработает для вас, адаптируясь, как ведет Бог. Я рекомендую вам прочитать:

ВТОРАЯ ПОЛОВИНА СЕМЬИ: ВЗРОСЛЫЕ СТУПНЫЕ ДЕТИ

ПОЗЖЕ В РОДИТЕЛЬСТВЕ: Заблуждения о наследовании взрослых

РАБОТА С СТАРЫМ СЫНОМ

ПРОБЛЕМЫ СТРЕССНОГО БРАКА ВЗРОСЛЫХ СЫНОК

Эта статья написана Синди Райт из Marriage Missions International.

Больше из Marriage Missions

Печатный пост

Как относиться к детям вашего мужа от предыдущего брака

Jupiterimages / Creatas / Getty Images

Переступив порог с вашим новым мужем, вам может быть трудно приспособиться к жизни с его детьми от предыдущего брака. Вы также можете с трудом понять свои границы с его детьми, когда дело касается дисциплины и распорядка дня.Новым приемным родителям не нужно вести борьбу в одиночку. Знание того, как обращаться со своими приемными детьми, может улучшить ваши отношения со всеми новыми членами семьи.

Повседневная жизнь

Отношения с приемными детьми часто требуют времени, поэтому изучение их интересов и совместное их выполнение может укрепить вашу связь, согласно веб-сайту PBSKids. Хотя научиться быть отчимом может быть непросто, уважительное и внимательное отношение к пасынкам может окупиться в долгосрочной перспективе.По данным HealthyChildren.org, веб-сайта Американской академии педиатрии, проведение регулярных семейных встреч, на которых дети могут поделиться своими проблемами и идеями, может уменьшить недовольство и, возможно, предотвратить споры. Вам также следует уважать своих приемных детей — и поговорить с мужем, если вы чувствуете, что они не уважают вас.

Конфликт

Когда дело доходит до дисциплины, позвольте своему мужу заниматься дисциплиной своих детей, но покажите ему свою поддержку, когда он дисциплинирует их, согласно веб-сайту PBSKids.Вначале старайтесь быть другом, а не дисциплинарным взысканием со своими приемными детьми. Как только у вас разовьется связь, вы сможете их дисциплинировать. Конфликт с пасынками может быть нормальным явлением в процессе приспособления, которое со временем может исчезнуть. Если кто-то из детей вашего мужа критикует вас или унижает вас, вы можете сказать: «Мне жаль, что вы так себя чувствуете. Может быть, со временем мы лучше узнаем друг друга», прежде чем уйти. Злость или нападение на своих приемных детей только породят новые проблемы.

Дополнительная информация

Имейте в виду, что ваши приемные дети все еще могут смириться с тем фактом, что их родители больше никогда не будут вместе, отмечает Американская академия детской и подростковой психиатрии. Приспосабливаться к новому авторитету и потенциально сводным братьям и сестрам также может быть проблематично. Время может помочь вашим приемным детям приспособиться к их новой жизни и может дать вам возможность сблизиться в будущем. Согласно веб-сайту PBSParents, также важно принимать отношения со своими приемными детьми такими, какие они есть, и признавать себе, что вы, возможно, никогда не полюбите друг друга.Тем не менее, старайтесь изо всех сил работать над своими отношениями с ними, но не навязывайте их себе. Если вам трудно справиться со своими приемными детьми или если конфликт продолжается, семейный психотерапевт может помочь вам наладить отношения с семьей.

Взрослые Дети | Руководство по воспитанию взрослых детей

Воспитание взрослых детей: это один из самых трудных — и все же наименее обсуждаемый — жизненный переход, с которым сталкиваются современные бумеры. Истерики малышей и гормоны подростков не были пикником, но для этих этапов воспитания доступно множество ресурсов — впрочем, не столько для того, как воспитывать взрослых детей.Вот почему мы создали это руководство. Используйте его как ресурсный центр и обращайтесь к нему за инструментами, советами и стратегиями, которые помогут вам лучше ориентироваться в это трудное время в жизни своих взрослых детей.

Когда ваши дети станут взрослыми детьми

Ли вы верите, что взрослая жизнь начинается в 18 лет или что это меньше, чем число и больше о зрелости, реальность такова, что сегодняшняя молодежь живет в очень другой мир. Калечащий долг колледжа. Высококонкурентный рынок труда.В давление для выполнения — и успеха — на ранней стадии. Постоянное сравнение с аналогами через социальные медиа. Из-за этих изменений появились новые определения взрослой жизни. возникающий.

В Фактически, эксперты все чаще используют термин «развивающаяся взрослая жизнь», благодаря работе Джеффри Дженсена Арнетта, профессора психологии и автор книги Emerging Adulthood: the Winding Road from the Late Teens Через двадцатые годы. В книге Арнетт исследует демографию этот жизненный этап и отмечает различие между юностью и взрослой жизнью.

Но жизнь 20-летнего взрослого ребенка выглядит совершенно иначе, чем у 30-летнего. или 40-летний взрослый ребенок. Если у вас большая семья, у вас может быть взрослый дети на всех трех стадиях юного взросления.

В эти десятилетия могут быть совпадения и выбросы — например, более 10 миллионов миллениалов в настоящее время ухаживают за одним из родителей или бабушек или дедушек — но это одни из основных вех и маркеров для молодых людей:

  • Жизнь в 20-е гг. Окончание колледжа (или посещение других высших учебных заведений), подача заявления в аспирантуру / посещение аспирантуры для получения ученой степени, поиск работы, свидания, изучение личности, определение карьеры и жизненного успеха.
  • Жизнь в 30-е гг. Карьерный рост, изменение отношений (более длительные свидания, брак, совместное проживание), путешествия, сбережения / покупка дома, создание семьи.
  • Жизнь в 40-е гг. Более сфокусированная карьера (или, возможно, смена карьеры), воспитание детей, начало размышлений о пенсии, планирование ухода в соответствии с возрастом родителей, бабушек и дедушек, продолжение образования.

Воспитание взрослых детей

Ваши дни смены подгузников и шофера закончились. Независимо от того, чувствуете ли вы облегчение или противоречие по поводу этого изменения, пора принять независимость вашего взрослого ребенка и насладиться новым этапом родительских обязанностей. Есть разные способы воспитания взрослых детей. Вот восемь способов построить здоровые отношения со своими взрослыми детьми и как воспитывать взрослых детей в возрасте от 20 лет и старше:

1. Признавайте и уважайте свои различия. Если у вас и вашего ребенка был конфликт задолго до совершеннолетия, он не исчезнет в одночасье, когда ему исполнится 18 лет. Иногда конфликт — это просто результат столкновения личностей, и пребывание под одной крышей может его усилить. Хорошие новости: сейчас самое время принять — и отпраздновать — уникальность вашего ребенка. Возможно, вы не всегда соглашаетесь с их жизненным выбором, но по мере роста их независимости находите радость в общении без конфликтов.

2. Поделитесь своей мудростью и пониманием (без критики). Поскольку ваш ребенок может иметь совсем другой темперамент, чем ваш, он не всегда может хорошо реагировать на ваши предложения — какими бы полезными они ни были. Если они почувствуют критику, они могут даже полностью отключиться. Если вы делитесь мудростью, делайте это с изяществом и чуткостью. Это одна из многих проблем в воспитании взрослых детей, но это также и сильный способ укрепить с ними понимание и сочувствие. Узнай, как они общаются.

3.Установление границ со взрослыми детьми. Неважно, в каких условиях вы живете — взрослые дети, живущие дома, взрослые дети, живущие за границей, и все остальное — вам все равно нужны границы. Бывают случаи, когда вы первый, кому они звонят в кризисной ситуации, а в других случаях они захотят сначала выяснить это с другом. Точно так же то, что ваши дети уже взрослые, не означает, что вы должны рассказывать им обо всех интимных решениях и обсуждениях, которые вы можете проводить дома с супругом или партнером.Установите основные правила, как не соглашаться. Поначалу может быть неудобно устанавливать границы со взрослыми детьми, но чем больше вы будете это делать и придерживаться, тем легче будет это сделать.

4. Занимайтесь любимым делом вместе. Если вы любили делать покупки вместе со своей дочерью, когда она была подростком, нет причин останавливаться сейчас. Может быть, пришло время открывать для себя новые вещи, которые нравятся вам обоим. Какими бы ни были традиции, хобби или занятия, которые нравятся вам и вашему взрослому ребенку, регулярно наслаждайтесь ими вместе.

5. Освободите место для значимых людей в их жизни. Может быть трудно поделиться своими детьми с их близкими, но эти отношения — важный этап на пути их к независимости. Будьте открыты и любезны при встрече с этим человеком и находите способы познакомиться с ним, не проявляя излишней напористости или критики. Это не обязательно означает отпускать взрослых детей, но дает им возможность расти и учиться в своем собственном темпе.

6.Будьте консультантом, а не генеральным директором. Тесс Бригам, LMFT (лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи) из района Залива, говорит, что на этом этапе отцовства речь идет не о том, чтобы управлять компанией и нести ответственность за свою жизнь, как вы были, когда они были иждивенцами, а, вместо этого, воспитывать взрослых. «Дети» могут означать предоставление экспертных советов и рекомендаций, которые могут реализовать взрослые дети.

7. Будьте звуковой дорожкой для взрослых детей. Создайте атмосферу, в которой вашим детям всегда будет казаться, что они могут с вами поговорить, — говорит Синтия Уайт, писатель-фрилансер из Канады, у которой 29-летняя дочь и 32-летний сын.«Взрослые дети не всегда будут просить совета, а, скорее, просто просят звуковую доску», — говорит Уайт. И, помимо поддержания открытых линий связи, сохраняйте покерное лицо, когда они говорят с вами о вещах, от которых у вас мурашки по коже, добавляет она.

8. Сделайте семейные встречи обычным явлением. Если вы на протяжении всей жизни своего ребенка способствовали открытому общению, регулярные семейные встречи будут более естественными, — говорит доктор Ричард Хоровиц из Growing Great Relationships.В больших семьях может быть непросто удержать всех на одной странице. Регулярные семейные встречи дают родителям и братьям и сестрам безопасное пространство для обсуждения проблемных вопросов и совместного решения сложных вопросов.

Взрослые дети, игнорирующие своих родителей

Нет у каждого родителя и ребенка есть счастливые отношения и взрослая жизнь могут увеличить этот разрыв. Ищите возможности чтобы укрепить более здоровые отношения, чем в прошлом, теперь, когда динамика власти могла измениться.Попробуйте найти общие интересы — если ваша дочь любит занятия спортом, планируйте вместе пойти на мероприятие. Если ваш сын любит историю искусств, пригласите чтобы встретить вас в музее в субботу.

Если раны ваших болезненных отношений глубоки, вы можете захотеть найти терапевт, который может помочь вам понять корни боли и работать над ее устранением. выздоровление. Может быть возможность привести сына или дочь на сеанс с вами, чтобы терапевт мог вести открытый разговор об этом прошлом болит.

Независимо от ситуации, будьте настойчивы в установлении отношений со своими взрослыми детьми, осознавая, что вы можете быть ближе к одним из них, чем к другим. Если ваш ребенок полностью игнорирует вас, и вы уже пытались спросить, зачем вам нужно уделять ему время и место. Не принимайте это на свой счет и постоянно выражайте свое желание отношений, когда они будут готовы.

Взрослые дети, не уважающие своих родителей

Пока вы можете не всегда соглашаться со всем в этой новой фазе родительско-дочернего отношения, взрослые дети не должны больше испытывать вас или восстать против вас.Установите ожидание за уважение: вы все еще родительская фигура.

Если ваш взрослый ребенок возвращается домой, вы также можете предоставить ему комнату и питание. Тесс Бригам, опытный психотерапевт, которому исполнилось 20 лет, жизненный стратег, говорит, что одна из самых важные вещи, которые родители могут сделать до того, как взрослый ребенок вернется домой, — это оцените, что вы хотите от этой договоренности, вместо того, чтобы сразу готовить комнату вашего ребенка и наполнение холодильника едой.

«Родителям бывает так сложно сказать« нет », — говорит Бригам.«Вот почему так важно сформулировать намерение, подумать о том, как это может выглядеть, и установить четкие границы». Например, вы все равно должны пойти на занятия йогой или в тренажерный зал и выполнять свои собственные обязательства — вместо того, чтобы бросать все, чтобы сходить за молоком или получить заявление о приеме на работу для этого ребенка. Это предотвращает негодование со стороны родителей и помогает гарантировать, что забота о себе остается приоритетом. «Вам нужно поддерживать своего ребенка, чтобы не потеряться в процессе», — говорит Бригам.

Взрослые дети, возвращающиеся домой

Доктор.Горовиц говорит, что есть две основные причины, по которым дети возвращаются домой: деньги и стиль воспитания. В современном обществе сложнее быть финансово независимым, где долг колледжа часто намного превышает то, что могут зарабатывать новые выпускники, если им посчастливилось найти работу. Они либо полагаются на своих родителей в получении дохода, либо вынуждены переехать домой.

Даже если бы вы не считали себя родителем-вертолетником, многие молодые люди менее устойчивы, если вы часто вмешивались в их защиту. «Они попали препятствие, и они с меньшей вероятностью справятся », — говорит Горовиц.«Это может быть потому что они слишком привязались, а это мешает независимости ».

Какими бы ни были причины, по которым ваш взрослый ребенок переезжает домой, ваш успех в организации работы на короткие расстояния зависит от установления четких ожиданий и правил для взрослых детей, живущих дома.

Правила для взрослых детей, проживающих дома

1. Остерегайтесь старых шаблонов и отменяйте их. Даже если ваш сын сохранил общежитие комната на удивление аккуратная, легко вернуться к старым образцам и привычкам, если он возвращается в комфорт и рутину дома.Будьте готовы к этому возможность, обсудив, как все было, и поделитесь, какими вы хотели бы видеть этих старых модели меняются в настоящем.

Для Например, если он пришел домой со школьной работы и плюхнулся на диван смотреть телевизор — оставив свою грязную одежду разбросанной по гостиной — установить ожидание на раннем этапе: когда он возвращается с работы домой, вы бы хотели, чтобы он оставил свои вещи в своей комнате прежде, чем он будет зависать в общем семейном месте.

Какие бы конфликты у вас ни были с детьми раньше, скорее всего, всплывут снова, хотя теперь, когда они стали взрослыми, они могут выглядеть иначе.И ваши отношения из-за этого другие, но это не значит, что старые модели, особенно негативные, должны быть частью нового образа жизни. Возможно, вы больше не будете «руководить», но пока они живут в вашем доме, старайтесь улучшить отношения с помощью честного, открытого общения.

2. Удостоверьтесь, что бремя работы по дому и домашней работы распределяется поровну и честно насколько возможно. Им больше не нужна наклейка, но ваши дети по-прежнему должны вносить свой вклад в работу по дому.Сядьте вместе и обсудите время и то, что является реалистичным, исходя из их и вашего расписания.

Если ваша дочь любит готовить, но работает в ресторане в обеденное время, возможно, попросите ее приготовить заморозку по выходным или по утрам, чтобы у вас будет доступ к простым вариантам в течение недели.

Если у вашего сына теперь есть собственная ванная комната, и он обязан ее убрать, если только готов заняться другими домашними делами (стричь газон, заменять перегоревшие лампочки, вынося мусор) в обмен на прикосновение белой перчатки мамы.

Для получения дополнительных рекомендаций по установлению правил для взрослых детей, живущих дома и налаживанию семейных отношений с вашими взрослыми детьми, прочтите Дети-бумеранги: когда взрослые дети возвращаются домой.

Отпустить взрослых детей при их переходе в реальный мир

Если ваши дети еще подростки, успешный выход во взрослую жизнь начинается уже сейчас. Здесь Эми Уайт, магистр делового администрирования и создательница блога Daily Successful Living Blog, делится тем, что помогло ей и ее мужу, когда их три подростка (которым сейчас 20 лет) перешли во взрослую жизнь:

  • Справка, без раздаточных материалов. «Одно из решений, которое мы с мужем приняли, когда наши дети начали уезжать из дома, — это оказать поддержку, но не оказывать финансовую помощь», — объясняет Уайт. «Родителям трудно видеть, как ваши дети борются, что приводит к их склонности к чрезмерному увлечению. Чтобы помочь нашим детям, мы продолжали оплачивать их медицинскую страховку, мобильные телефоны и оставляли их на нашей автомобильной страховке ». Уайт говорит, что, как только их дети начали свою первую настоящую работу, она и ее муж сели с ними и объяснили стоимость их телефонов и страховку, а затем дали им понять, что это расходы, за которые они несут ответственность.
  • Настроить систему окупаемости. Каждый месяц наши взрослые дети должны возвращать нам деньги, — говорит Уайт. «Все наши дети постепенно начали переводить эти учетные записи на свои собственные имена и брать на себя эту ответственность. Теперь у нас есть один ребенок на нашем телефонном плане и один на нашей автомобильной страховке », — говорит она.
  • Отказ от взрослых детей означает празднование перехода к независимости. Уайт и ее муж наслаждались этой сменой.«Было очень весело наблюдать, как они начинают самостоятельно жить в финансовом отношении», — говорит она. «Я думаю, что, постепенно позволяя им переходить — и одновременно предоставляя финансовую поддержку, в которой они нуждались в то время, — помогло каждому из них поэкспериментировать с деньгами и найти способ составления бюджета, который работал бы для них».

Когда взрослый ребенок имеет проблемы с психическим здоровьем или особые потребности

Моника Гаррет-Хьюз, ведущий специалист BrightStar Центр обслуживания в Лаббоке, штат Техас, предлагает советы по созданию здоровые границы, когда ваш взрослый ребенок живет с психическим заболеванием.»Это начинается до первого дня, с пониманием их болезни и происхождения » — говорит Гаррет-Хьюз.

Когда она встречается с семьями, чтобы обеспечить уход, Гаррет-Хьюз пытается понять триггеры и то, как болезнь проявляется. «Первым приоритетом является демонстрируя четкие границы и никогда не колеблясь », — говорит она. Но это важно, чтобы родители узнали, на что способны их сын или дочь, и подбадривайте их по пути, за Гаррет-Хьюз. «Установление распорядка и быть предсказуемым тоже очень важно.”

Один из самых больших проблем в навигации этого типа родитель-взрослый ребенок отношение? Разлучение вашего ребенка с его / ее психическим заболеванием. «Позади перепады настроения, боевое поведение и истерики, есть прекрасная душа которые по-прежнему нуждаются в сострадательной заботе », — говорит Гаррет-Хьюз.

Дж. Надежда Суис, автор из Mid-Life Joyride , берет на себя многие обязанности внук, а ее младшая дочь — его мать — борется с психическим заболеванием. «Моя дочь, ее муж и их двухлетний сын живут со мной», — говорит Суис.«Мне также нужно решить, как решать такие проблемы, как деньги, домашние дела и другие ситуации с ней напрямую, и научитесь баланс, при котором психическое заболевание останавливается / начинается и начинается активизация ». Включение взрослых детей может происходит, даже если вы этого не осознаёте. Суис прошел курс, предоставленный Национальный альянс по психическим заболеваниям (НАМИ), чтобы она могла лучше понять ее болезнь дочери и получить навыки, необходимые ей, чтобы воспитывать ее во взрослом возрасте.

В случае взрослого ребенка с особыми потребностями может потребоваться более длительный период поддержки до перехода к независимости.Некоторым взрослым детям с особыми потребностями всегда может потребоваться поддержка, но она должна быть адаптирована к их потребностям и с учетом их целей независимости. Прочтите нашу статью Кто позаботится о моем взрослом ребенке с особыми потребностями? для получения информации и советов.

Родители и взрослые дети

Автор Хизер Гудиер хочет видеть крепкие семьи на каждом этапе жизни, и это повлияло на ее писательство и воспитание детей (двое из шести ее детей достигли совершеннолетия, и один уже на пороге).

Говорит Goodyear: «Я узнал, что слишком многие родители сожалеют, что их дети достигают совершеннолетия. У них ностальгия по младенцу, малышу и годы взросления — и сожалею, что те дни не вернутся ». Это сожаление часто подпитывает создание благоприятных условий или даже конфликт, потому что вместо того, чтобы охватить все независимые аспекты жизни своих взрослых детей — они начинают бороться против растущей независимости своих детей. «Это создает бурную время между родителями и взрослыми детьми, которое, вероятно, вызовет еще большее сожаление для родителей позже », — говорит Гудиер.

Как вы избегаете возможности для взрослых детей, особенно когда ваш взрослый ребенок требовательный и нуждающийся (и, возможно, так было на протяжении всего детства)? Начните с установления границ со взрослыми детьми и помните о цели независимости. Работайте вместе, чтобы оправдать ожидания. Открыто говорите о проблемах и честно говорите о страданиях и надеждах.

Взрослые дети, пользующиеся преимуществами родителей

Если вы оплакивали пустое гнездо, вы, вероятно, встретите своего ребенка дома с распростертые объятья.Но это не значит, что вы должны делать все за них или позволять им Воспользуйтесь вашим теплым приемом.

Кэрри Кравик, лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи в клинике Birmingham Maple Clinic в Трое, штат Мичиган, советует родителям провести инвентаризацию того, что они могут контролировать, а что нет. «Возможно, вы не сможете контролировать, как долго ваш взрослый ребенок остается или спит дома, но вы можете контролировать его ресурсы, такие как деньги, использование автомобиля и т. Д.», — говорит Кравец. «Создайте правила для взрослых детей, живущих дома, и ожидания того, что вы можете контролировать, и избегайте того, чего вы не можете.”

Что делать с взрослыми детьми, которые ждут денег

Элизабет Ститт, автор книги «Воспитание как второй язык» и основатель Joyful Parenting Coaching, предлагает этот совет о том, как решать денежные вопросы с взрослые дети:

«Давай скажите, что ваш взрослый человек 20-летнего возраста вернулся к вам. Вы сочувствуете проблемы дороговизны жилья и хотят помочь. Помогать бывает иначе чем устранение всех препятствий и предотвращение вашего ребенка от взросления обязанность.Конечно, пусть они снимают у вас по сниженной ставке, но взимают арендовать. Как много? Что ж, достаточно, чтобы уменьшить количество борьбы, но не все Это. Если вы размещаете своего взрослого ребенка по льготной цене, и он тратит много на его досуге (независимо от того, насколько он полезен), вы позволяете своему взрослому детей и не позволяя им быть взрослыми.

“Датчик сколько поддержки оказать, задав вопрос, помогает ли моя поддержка моему ребенку достичь более высокого уровня ответственности взрослых? Например, возможно, ваш предоставление жилья позволяет вашему взрослому ребенку оставаться на работе и брать продолжая уроки обучения одновременно, а может быть, вы спасаете его от пары часов в день в пути, чтобы он мог потратить лишние часы, чтобы по-настоящему произвести впечатление на своего босса и подготовиться к повышению по службе.”

Подробнее об этой сложной теме читайте в нашей статье Дать деньги взрослым детям: когда остановиться и как избавиться от привычки .

Основные проблемы, вызывающие беспокойство у взрослых детей

Какие бы заботы о воспитании взрослых детей ни возникали на этом новом этапе, проблема часто сводится к установлению и соблюдению границ:

  • Как помочь им успешно запустить программу, не допуская взрослых детей?
  • Как вы помогаете своей дочери в борьбе с управлением капиталом стать финансово независимым?
  • Как вы помогаете своему сыну, который борется с панической тревогой, жить в собственной квартире?
  • Как вы ориентируетесь в возвращении ребенка — с внуками в буксир — после разрыва болезненных отношений или брака?
  • Как уравновесить желание быть всем для всех вы любите — детей и внуков, супругов и стареющих родителей — выполняя чего вы надеялись и даже планировали на стадии пустого гнезда?

Есть на этом этапе жизни много уровней сложности, и ресурсы вокруг него немногочисленны и редки, поскольку многие из этих изменений возникают недавно, а жизнь взрослые дети выглядели совсем иначе в предыдущих поколениях.

Как в любой сложной жизненной фазе, обсуждая проблемы со сверстниками и теми, кто в аналогичных ситуациях является положительной отправной точкой, так как поиск консультанты, медиаторы и другие специалисты, которые могут направлять и прямой — чтобы облегчить растущие боли в отношениях родитель-взрослый ребенок. Для много семей, незаживающие раны и шрамы детства (для обоих родителей и ребенок) может потребоваться конфронтация, чтобы развить здоровую, основательную отношение.

Мы готовы помочь вам во всем и будем рады вашим отзывам по темам, которые вы хотели бы, чтобы мы затронули.Или расскажите нам, как вы справляетесь с трудной ситуацией со своими взрослыми детьми, в комментариях ниже.

Взрослые дети моего мужа продолжают отвергать меня, и он снял кольцо, чтобы успокоить свою бывшую жену

Сложная ситуация: Дженнифер объясняет…. Я развелась в 2010 году, а в 2013 году познакомилась с другим мужчиной и вышла за него замуж. Он для меня очень хороший муж, очень заботливый, услужливый и романтичный. Наша свадьба была в моем саду, только в присутствии моей семьи, потому что он сказал мне, что его дети все равно не придут.

С тех пор я делал все, что было в моих силах, чтобы познакомиться с его четырьмя детьми. Я связалась с ними через Facebook, отправила им сообщения, рождественские подарки, подарки для ребенка, которого только что родила его дочь. С их стороны было только молчание, пока однажды дочь не пригласила меня к себе домой (в другой город), но отнеслась ко мне ужасно холодно. Она также сказала мне, что ее братья не хотят обо мне знать.

Недавно невестка ответила на мое приглашение: «Я католичка и не могу с тобой разговаривать, потому что у меня только один брак».Затем его дочь прислала мне сообщение, в котором говорилось, что меня там никогда не примут из-за ее матери! Ну, мой муж не живет со своей бывшей женой более 20 лет, и я этого не понимаю.

Но это еще не все. В прошлый раз, когда мой муж был там, его старший сын попросил его снять обручальное кольцо, потому что его мать приедет на вечеринку — и он это сделал! Для меня это был ужасный шок. Когда я спросил его, почему он это сделал, он сказал, что его бывшей жене нравятся драки и шоу, и она сказала что-нибудь, что испортило бы вечеринку для детей.

Меня никогда не приглашали. Если есть вечеринка, приглашение приходит только на его имя. Это касается всего — недавно была свадьба второго сына, и, конечно, мой муж поехал сам.

Несколько недель назад он написал письмо каждому своему ребенку, в котором сказал, что я теперь его жена, и они должны принять это письмо, однако ответа не последовало. Его братья и сестры приняли меня, и я вижу их регулярно, но не знаю, что делать с детьми, и я также думаю, что что-то не так с тем, чтобы снять обручальное кольцо, когда присутствует бывшая жена .Что вы думаете?

*********************

Одна из моих любимых досад — когда люди начинают осуждать, грубо и даже плохо себя ведут, а затем заявляют, что это по религиозным причинам. Нет, это не так! Взрослые дети вашего мужа и его бывшая жена ведут себя недоброжелательно, но если вы хотите почувствовать себя лучше в этой ситуации и двигаться вперед, вам нужно научиться выходить за рамки своей собственной линии, и на самом деле вашему мужу необходимо четко обозначить свои границы и что включает защиту его брака с вами.

Нелегко, когда брак рушится. Даже когда дети вырастают, это все равно может быть больным вопросом или может быть странность — у моих девочек восемь бабушек и дедушек, и может быть достаточно сложно разобраться с их личностями, умениями, обидами и прочим. Иногда дети принимают чью-то сторону, но иногда один или оба родителя имеют привычку винить детей и вызывать разногласия. Не всегда удается ладить с отцом или матерью ваших детей, но необязательно вызывать разногласия в отношениях ваших детей с бывшим супругом и поощрять их к неуважению.

Меня поражает его признание, что его дети не придут на свадьбу (и, кстати, есть большая разница между , просящим и получившим отказ, а затем , предполагающим , что они не придут …), «активировал» вас и отправил в режим гиперактивных людей, угождающих стероидам, и это оказалось вашим слепым пятном и ключевым источником вашей боли. Я понимаю ваше желание развивать отношения с его детьми, но превращение кролика в радость людей, после , когда вы уже вышли замуж за их отца, сродни закрытию двери после того, как лошадь убежала.Вам явно не нужно их одобрение, чтобы жениться (как и он в принципе), так почему вы ищете его после свадьбы? Это не имеет смысла.

Вы пытаетесь саботировать собственное счастье? Доставляет ли вам удовольствие быть хорошей девочкой, разъезжающей по городу, и вас отвергают?

Также совершенно очевидно, что вы не знали детей до помолвки (или в момент помолвки). Может быть, вы считали предрешенным, что они будут к вам спокойны, или полагали, что, поженившись, у них не будет другого выбора, кроме как принять вас.Может быть, он замалчивает масштабы проблем — «Они вернутся» . Может быть, вы были так захвачены вспышками романтики и, может быть, даже чувствовали себя Да! Я больше не одинок! Как бы то ни было — а дети все еще не в порядке — мяч упал.

Ваш муж делает слишком мало, слишком поздно.Он может быть «очень хорошим мужем», но знаете что, Дженнифер? Он боится конфронтации, которая может разрушить ваш брак, если он не подойдет к делу. Я не знаю, какую крэк он курил, но снимать обручальное кольцо — это невероятно неуважительно и обидно. Я не прошу его ругать свою бывшую жену или своих детей, но каждый раз, когда ему не удается провести черту лично и он появляется без вас, он дает им понять, что его брак с вами ненастоящий.Он непреднамеренно вступает с ними в сговор; он позволяет им не только продолжать жить прошлым, но и управлять его жизнью. Вы говорите, что не понимаете, учитывая, что он и его бывшая жена закончили двадцать лет, но всплывают новости: ваш муж в то время соглашался с делами, так что закономерность установилась.

Что я точно знаю, так это то, что вы пытаетесь слишком сильно и я знаю, что у вас хорошие намерения, но Дженнифер, вы делаете из себя тряпку и ставите больше вопросительных знаков над головой, потому что это как будто вы пытаетесь их убедить.Прекратите лукавить!

Все, что вы делаете, это накачиваете их и заставляете задуматься, что это за «игра». Вы постоянно открываете себе неуважение. Представьте, что у вас есть ребенок, который хочет попасть в банду людей, которые его недолюбливают или которые открыто пренебрегают ими? Не могли бы вы похлопать их по спине и сказать: «Вот, малыш! Ты идешь туда завтра и предлагаешь им свой обед, свои карманные деньги и все остальное, что у тебя есть. Продолжайте пытаться, пока они не перестанут отказываться! » , или вы бы сказали, «Дорогая, я знаю, это тяжело, когда люди тебя не любят или не хотят быть твоими друзьями, даже если ты ничего не сделал, чтобы заставить их не любить тебя, но ты должен уйти. только эти люди.Каждый раз, когда вы бросаетесь на них, вы причиняете себе боль! Вы не сделали ничего плохого. Ты по-прежнему хороший человек. Я не знаю, почему эти люди не хотят, чтобы ты был в их банде, но я точно знаю, что они упускают из виду, и что лучше, чтобы тебя не было рядом с ними, если они такие. Проводите время с людьми, которые любят и ценят вас таким, какой вы есть ».

Дженнифер, ты должна перестать открывать для себя отказ таким образом. То, что вы делаете, — это форма самоотвержения — вы обживаетесь наказанием.Вы продолжаете искать одобрения, подтверждения и признания, говоря о себе плохие вещи. Все это неправда, которая принесет вам несчастье.

Все изменилось, и им это не нравится. Они чувствуют угрозу. У его семьи есть свои собственные убеждения, что, хотя вы с ними не согласны, это их ценностей. Уважать их не означает соглашаться с ними — это означает жить и давать жить другим. Проблема детей вашего мужа и его бывшей жены не имеет ничего общего с тем, что вы недостаточно хороши.Они не сделают для вас исключения. Вы пытаетесь обвинить их через своих людей, чувствуя себя обязанными вести себя более прилично, — это только разжигает негодование со всех сторон.

Перестань пытаться быть «правым». Загляните в свое сердце, загляните в свое прошлое и исследуйте свои истинные мотивы того, что вы делаете, потому что похоже, что эта ситуация приносит незаживающие раны из вашего прошлого. Возьмите лист бумаги и запишите воспоминания и ассоциации с тем, что вас не приняли.Все, что вас эмоционально тянет, — вот почему вы делаете то, что делаете сегодня. Как только вы устраните старую боль, вы сможете взглянуть на эту ситуацию в перспективе.

Откройтесь своему мужу и объясните свою борьбу и то, что вы чувствовали, когда вас не только исключили, но и то, что он был ее участником. Опишите, что вы чувствуете и что он и они делали. , но не обвиняли. Самый простой способ сделать это — изложить факты. например Когда вы ________________, вам кажется, что вы не _____________, потому что вы не защищаете меня или нас.

С детьми ничего не нужно «делать» — они не дети. Слава богу, вам не нужно их воспитывать!

Вы не можете заставить их пригласить вас, но знаете что? Ваш муж женился на вас, поэтому ему нужно найти способ интегрировать вас или перестать исключать вас. Ему не нужно посещать все мероприятия, которые он вас приглашает. Следствием их действий является то, что они его меньше видят. Бум! У них не может быть всего этого. Он должен перестать вмешиваться, постоянно исключая вас, больше не слушать, как они болтают о вас, и больше не снимать кольцо.Тот. является. нет. на. У них может быть свое мнение, но им не нужно делиться им с ним (или с вами). Найдите решение, с которым вы оба будете жить — примите то, что вы и они не собираетесь быть безумными товарищами, перестаньте скучать, и он перестанет принимать приглашения и исключать вас.

Его дети могут никогда не согласиться с его браком, но у вас есть выбор: вы можете сделать шаг назад, знать, что вы старались изо всех сил, и сосредоточиться на том, чтобы наслаждаться своим браком и проводить время с его (гостеприимными) и своей семьей , или вы можете продолжать пороть мертвую лошадь.Странно то, что когда вы перестанете показывать, как отчаянно нуждаетесь в их одобрении, они, скорее всего, исправят свое поведение. Заботиться.

Каждую среду я помогаю читателю решить дилемму. Чтобы задать вопрос, отправьте электронное письмо natalie AT baggagereclaim.com, указав в строке темы «Advice Environment». Если вы хотите, чтобы ваш вопрос был включен в подкаст, напишите в подкаст на сайте baggagereclaim.com. Вопросы не должны превышать 200 слов. Для всесторонней поддержки заказана моя консультационная служба (вы можете присоединиться к списку ожидания).

Добавить в избранное

Heavy Meddle: должен ли я проводить время со взрослыми детьми моего мужа?

Добро пожаловать, Meddleheads, в колонну, где ваше сумасшедшее встречается с моим сумасшедшим! Пожалуйста, присылайте свои вопросы по электронной почте. Сейчас. Вы не только сразу почувствуете себя намного лучше, но и получите несколько советов.

Hugs,

Steve

Дорогой Стив ,

Я зрелая женщина (мне за 60), которая недавно вышла замуж за мужчину того же возраста.У него четверо взрослых детей, один из которых, дочь, живет примерно в 100 милях от него. До того, как мы поженились, он жил рядом с ней и часто навещал ее. Теперь другие его дети время от времени собираются в ее доме, и он любит навещать, когда они это делают.

Проблема в том, что мне не нравятся эти посещения. На самом деле я их боюсь. У его детей совершенно другие ценности и образ мышления, чем у меня, и их посещения мучительно скучны и неловки. В нем мало смеха, шуток или легкомыслия и много долгих неудобных тишин.Мы с мужем прошли курс терапии по этому поводу и договорились о посещении во время каникул.

Однако сейчас мой муж хочет, чтобы я поехала с ним в гости через пару недель. Я не могу терпеть это до тех пор, пока он хочет остаться, поэтому я решил остаться дома. Во время терапии мы обсуждали возможность рассказать его семье о моем дискомфорте, но я чувствую, что это заставляет меня казаться плаксой. С другой стороны, меня возмущает чувство, что я должен прилагать такие усилия в разговоре — и притом не очень удовлетворительном разговоре.

Я прочитал одну из ваших колонок о муже, который терпеть не может своих родственников со стороны мужа, и это сопоставимая ситуация. Я люблю своего мужа и хотела бы сопровождать его, но посещения для меня настолько неудобны, что я действительно с трудом их переношу. Мой выбор — остаться дома. Он утверждает, что я никогда не узнаю их, если не буду сопровождать его. Это тупик. Что вы думаете?

Подпись,

Новая жена

Дорогая новая жена ,

Вы не плаксивый ребенок.Вы — женщина лет 60, вышедшая замуж за мужчину, которого любите. Это хорошо! Мазел тов! Радуйтесь! Хорошего супруга найти сложно! Особенно в ваши 60 лет.

Так уж получилось, что вы не без ума от его взрослых детей. Жалко, конечно. В конце концов, рассмотрите это с его выгодной позиции: он хочет, чтобы люди, которых он больше всего любит в мире, — его новый партнер и его дети — общались. Вы не можете винить парня. И вы даже не можете винить его за то, что он хочет, чтобы вы проводили больше времени с его детьми, в надежде, что вы узнаете их лучше, и посещения станут меньше… Какое слово вы использовали? Ах да, вот оно: мучительно.

Итак, это откровенное несогласие, я имею в виду, что вы можете понять его точку зрения, а он может понять вашу. Теперь самое сложное: поиск компромисса. Мой совет — продолжать работать с терапевтом над этой проблемой, потому что она явно не решена. И это никуда не денется.

Неловкое молчание — это совместный акт … И они возникают в результате того, что обе стороны отказываются прилагать усилия.

Я никогда не встречал этих детей, поэтому не понимаю, почему ваше общение с ними сопровождается долгим неловким молчанием.Но я знаю по собственному общению с родственниками супругов, что небольшое усилие наладить общение имеет большое значение. Иногда мне кажется, что я просто веду светскую беседу. Но я также стараюсь говорить с ними о вещах, которые для них важны, хотя бы для того, чтобы понять, откуда они берутся. Я хочу сказать, что неловкое молчание — это совместный акт. И они возникают в результате того, что обе стороны отказываются прилагать усилия.

Надеюсь, это больше похоже на легкий напутственный разговор, чем на чувство вины. Потому что здесь важнее всего ваши отношения с мужем.В конце концов, вы двое должны строить совместную жизнь. Если для вас это означает сведение к минимуму контакта с его детьми, вы должны честно заявить об этой потребности и придерживаться согласованного графика — в данном случае просто праздников. В конце концов, вам уже за 60. Вы уже знаете свой ум. (И, если вы не забыли упомянуть об этом, сводные внуки, похоже, не играют роли во всем этом.)

Единственное, что я бы порекомендовал, — это немного подумать о том, как дети вашего мужа могут посмотреть на вас.Я не знаю семейной истории, но часто на нового супруга смотрят с подозрением или негодованием как потому, что они заменяют прежнего супруга, так и потому, что они представляют собой новое притязание на внимание и лояльность отца. Проявление такого рода сочувствия не означает, что вам сразу же понравятся эти люди и вам будет о чем с ними поговорить. Но это может помочь вам понять невысказанные чувства — как их, так и ваши — скрывающиеся за всем этим напряженным молчанием.

Удачи,

Стив

Ах да, еще проблем со свекровью.Я надеюсь, что вы, читатели, поделитесь своим мнением по этому поводу. Автор письма, очевидно, имеет полное право отстаивать свои собственные потребности. Но мне жаль отца в этом сценарии. Ему приходится балансировать свою преданность жене с преданностью своих детей. Это трудное место. В любом случае, не стесняйтесь оставлять комментарии ниже. И, пожалуйста, присылайте свои вопросы , чем подробнее, тем лучше. Даже если у меня нет полезного ответа, есть вероятность, что кто-то в разделе комментариев ответит.Отправляйте свои дилеммы по электронной почте.

Стив Алмонд — автор книги «Против футбола». Вместе с Шерил Стрейд он является соведущим подкаста WBUR Dear Sugar.

Женат, воспитывает пасынков | San Luis Obispo Tribune

Вы второй раз женились на потрясающей женщине. Но есть проблема: вы терпеть не можете ее взрослых детей. Они безответственны и грубы по отношению к своей матери. Она часто дает им наличные. Когда вы говорите о своих чувствах, она начинает защищаться.Неизбежно возникает спор.

Вы любите ее и хотите хорошего брака. Но ее дети продолжают мешать.

Новые партнеры часто сталкиваются с взрослым потомством друг друга. Они расходятся во мнениях относительно образа жизни детей, родительских способностей и финансовых возможностей.

Взрослые дети также могут рассматриваться как помехи. Если один из членов пары имеет более близкие отношения со своими детьми, другой человек часто чувствует себя обделенным.

Эти проблемы связаны с внутренним дисбалансом в семейных узах.Родители и их дети связаны друг с другом сильнее, чем с новым мужем или женой. Мамы и папы имеют непоколебимое желание защищать своих взрослых детей и заботиться о них, что преобладает над их отношениями с супругом.

Чувства особенно сильны, когда взрослый ребенок испытывает эмоциональные или финансовые трудности. Родители хотят все исправить. Они могут чувствовать вину за поведение в прошлом или бесконечно беспокоиться о том, что им делать. Они направляют на этого ребенка чрезмерное количество времени и ресурсов, часто безрезультатно.

В результате новые супруги чувствуют себя новичками в семейном блоке. Да, они замужем за мужем или женой. Тем не менее, их потребности играют второстепенную роль по сравнению с потребностями пасынков.

Обсудить проблему практически невозможно, потому что любые негативные комментарии воспринимаются как критика. Независимо от того, насколько очевидны проступки взрослых детей, их склонны защищать соответствующие родители. Чем больше супруги стараются быть услышанными, тем большее сопротивление им оказывают супруги.

Даже когда супруги хотят помочь, их встречают враждебно и пренебрежительно. Жена может почувствовать, что ее поддерживают, когда она говорит: «Вам не нужно платить ей квартплату, если она потеряла работу». Тем не менее, ее совет может оказать давление на ее мужа, и он продолжит спасать свою дочь.

Новоиспеченные супруги не осознают, что им никогда не удастся превзойти пасынков.

Такова природа смешанных семей. Чем больше они жалуются на свой второсортный статус, тем ниже они опускаются в семейных рейтингах.Это битва, в которой они не выиграют.

Вместо того, чтобы твердить о пасынках, им следует принять ситуацию, в которой они вступили в брак, и сделать все возможное, чтобы она сработала.

Когда пары понимают динамику перестройки семьи, они могут не тратить впустую психическую энергию и вместо этого сосредоточиться там, где они окажут наибольшее влияние.

СОВЕТЫ ПО СВЯЗИ С ВЗРОСЛЫМИ ОТЧЕТАМИ

Хотите улучшить свои отношения со своими взрослыми пасынками? Начните с этих советов:

Откажитесь от суждений. Перестаньте смотреть на них через критические линзы. Примите их полностью такими, какие они есть. Вы можете не согласиться с их выбором. Вы не имеете права голоса в том, что они делают.

Будьте симпатичны. Согрейте их сердца открытками, продуманными подарками, приятными ужинами и дружеской беседой. Ваша основная цель — быть приятным. Остальное позаботится само.

Найдите общие интересы. Узнайте, как вы можете связаться с каждым взрослым пасынком. Поговорите о спорте с фанатом Giants.Купить семена для садовода в семью. Вы поразите детей своим заботливым поведением и начнете укреплять связи.

Застегните губы. Никогда не критикуйте детей или их родителей. Это не твоя роль. Пусть сами решают свои проблемы. Вы любезно держитесь подальше от дороги.

Установите ограничения по времени. Трудно находиться рядом со взрослыми пасынками? Затем ограничьте продолжительность ваших посещений. Если ваш максимум — два часа, не стесняйтесь уходить через два часа.Но будьте приятны и улыбайтесь во время прогулки.

Знайте, что время — ваш союзник. Дети могут принять вас, а могут и не принять. Вы можете делать только лучшее, что в ваших силах. Надеюсь, ваши постоянные усилия победят их. Потерпи. Это может занять время.

Доверьтесь своему партнеру. Вы влюбились в свою супругу. Дети были включены в сделку. Сосредоточьте свою энергию на выбранном вами человеке. Вот в чем заключается ваше высшее счастье.

Стать отчимом (для родителей)

Стать отчимом, смешав семьи или женившись на ком-то, у кого есть дети, может быть полезным и полезным.Если у вас никогда не было детей, у вас будет возможность разделить свою жизнь с более молодым человеком и помочь сформировать его или ее характер. Если у вас есть дети, они могут строить отношения и устанавливать особые узы, которые могут быть только у братьев и сестер.

В некоторых случаях новые члены семьи уживаются без проблем. Но иногда на этой новой дороге бывают ухабы.

Осознание своей роли родителя — помимо связанных с этим повседневных обязанностей — также может привести к путанице или даже конфликту между вами и вашим партнером, бывшим партнером вашего партнера и их детьми.

Хотя не существует простой формулы для создания «идеальной» семьи, важно подойти к этой ситуации с терпением и пониманием чувств всех участников. Вот как упростить вам жизнь при адаптации к новой роли.

Старт медленный

Первоначальная роль отчима — это роль другого заботливого взрослого в жизни ребенка, подобного любящему члену семьи или наставнику. Вы можете сразу захотеть более тесной связи и задаться вопросом, что вы делаете не так, если ваш новый пасынок не откликнется на вас или ваших детей так быстро, как вам хотелось бы.Но отношениям нужно время, чтобы расти.

Начинайте медленно и старайтесь не торопиться. Пусть вещи развиваются естественным образом — дети могут сказать, когда взрослые ведут себя фальшиво или неискренне. Со временем вы сможете развить более глубокие и значимые отношения со своими приемными детьми, которые не обязательно должны напоминать те, которые они разделяют со своими биологическими родителями.

стр. 2

Вещи, которые влияют на ваши отношения

Детям, оплакивающим потерю умершего родителя, разлучение или развод своих биологических родителей, возможно, потребуется время, чтобы выздороветь, прежде чем они смогут полностью принять вас как нового родителя.

Для тех, чьи биологические родители еще живы, повторный брак может означать конец надежды на воссоединение их родителей. Даже если с момента разлуки прошло несколько лет, дети (даже взрослые!) Часто надолго цепляются за эту надежду. С точки зрения детей, эта реальность может вызвать у них злость, боль и замешательство.

Другие факторы, которые могут повлиять на переход к отчуждению:

  • Сколько лет детям. Когда дело доходит до налаживания и установления новых отношений, младшим детям обычно легче, чем старшим.Но у маленьких детей может быть «эффект сна». Некоторые поначалу идут на большие перемены спокойно, но спустя годы у них возникает деструктивное поведение или вызывающие эмоции. Открыто говорите с детьми, даже если они, кажется, не возражают против серьезных изменений, чтобы предотвратить проблемы в будущем.
  • Как давно вы их знаете. Обычно, чем дольше вы знаете детей, тем лучше отношения. Бывают исключения (например, если вы дружили с родителями до того, как они расстались, и вас обвиняют в разрыве).Но в большинстве случаев совместная история делает переход немного более плавным.
  • Как долго вы встречались с родителем до брака. Опять же, есть исключения, но обычно, если вы не торопитесь вступать в отношения со взрослым, дети хорошо понимают, что вы находитесь в этом надолго.
  • Насколько хорошо родитель, на котором вы женились, ладит с бывшим супругом. Это критично. Минимальный конфликт и открытое общение между бывшими партнерами могут иметь большое значение в отношении того, насколько легко дети принимают вас как своего отчима.Детям намного легче приспособиться к новым условиям жизни, когда взрослые держат негативные комментарии вне пределов слышимости.
  • Сколько времени дети проводят с вами. Попытка установить связь с детьми каждые два уик-энда — когда они хотят хорошо провести время с биологическим родителем, которого они видят не так часто, как им хотелось бы, — может быть трудным способом подружиться со своими пасынками. Не забывайте ставить свои потребности на первое место: если дети хотят проводить время со своими биологическими родителями, они должны это получить. Так что иногда, если вы ограничиваете себя, в конечном итоге это поможет сгладить путь к лучшим отношениям.

Если заранее знать, в каких ситуациях могут возникнуть проблемы, это поможет вам подготовиться. Затем, если возникнут осложнения, вы сможете справиться с ними с дополнительной дозой терпения и изящества.

стр.3

Шаги к отличному отцовству

Все родители время от времени сталкиваются с трудностями. Но когда вы отчим, им может быть труднее, потому что вы не являетесь биологическим родителем. Это может вызвать борьбу за власть в семье, будь то дети, бывший партнер или даже партнер.

Когда наступают тяжелые времена, внимание к потребностям детей может помочь вам принимать правильные решения. Вот как:

  • Сначала нужно, а не хочет. Дети больше всего нуждаются в любви, привязанности и непротиворечивых правилах. Предоставление им игрушек или угощений, особенно если они не заработаны хорошими оценками или поведением, может привести к ситуации, когда вы чувствуете, что торгуете подарками ради любви. Точно так же, если вы чувствуете себя виноватым за то, что относились к своим биологическим детям иначе, чем к приемным детям, не покупайте подарки, чтобы компенсировать это.Вам лучше всего придумать, как относиться к ним более одинаково.
  • Правила дома имеют значение. Держите свои домашние правила как можно более последовательными для всех детей, будь то ваши дети от предыдущих отношений, дети вашего партнера от предыдущих отношений или новые дети, которых вы родили вместе. У детей и подростков будут разные правила, но их следует применять постоянно. Это помогает детям приспособиться к изменениям, таким как переезд в новый дом или появление нового ребенка, и помогает им почувствовать, что ко всем детям в вашем доме относятся одинаково.Если дети имеют дело с двумя очень разными наборами правил в каждом доме, возможно, пришло время для семейного собрания только для взрослых — в противном случае дети могут научиться «работать по системе» для краткосрочной выгоды, но для решения долгосрочных проблем.

    Это также помогает «распределять» вознаграждения и наказания по обеим домохозяйствам. Когда дети совершают добрые дела и зарабатывают похвалу или привилегию в одной семье, они должны получить такую ​​же похвалу или вознаграждение, когда вернутся в другую семью. То же самое касается наказания, например, потери времени на электронику за нарушение домашних правил.Это может помочь детям почувствовать, что обе семьи находятся на одной волне, и не позволит одному из родителей или семье быть «хорошим парнем» или «плохим парнем».

  • Создавайте новые семейные традиции. Найдите для своих пасынков особые занятия, но обязательно получите их отзывы. Новые семейные традиции могут включать вечера настольных игр, совместную езду на велосипеде, приготовление пищи, изготовление поделок или даже быстрые словесные игры в машине. Главное — весело провести время вместе, а не пытаться завоевать их любовь. детей умны и быстро поймут, пытаетесь ли вы навязать отношения.
  • Респект всем родителям. Когда бывший партнер скончался, важно относиться к этому человеку чутко и уважать его. Если вы и ваш партнер разделяете опеку с биологическим родителем, постарайтесь проявлять вежливость и сострадание в общении друг с другом (как бы тяжело это ни было!). Никогда не говорите плохих слов о биологическом родителе перед детьми. Это часто приводит к неприятным последствиям, и дети злятся на родителей, делающих замечания. Ни один ребенок не любит, когда его родители критикуют, даже если он или она жалуется на них вам.
  • Не используйте детей в качестве посыльных или посредников. Старайтесь не расспрашивать детей о том, что происходит в другом доме — они будут возмущаться, когда почувствуют, что их просят «шпионить» за другим родителем. По возможности, напрямую общайтесь с другим родителем о таких вещах, как расписание, посещения, проблемы со здоровьем или школьные проблемы. Онлайн-календари опеки облегчают этот процесс, поскольку родители могут отмечать дни посещения и делиться этой информацией друг с другом через Интернет.
  • Поговорите со своим партнером или супругой. Общение между вами и вашим партнером важно для того, чтобы вы могли вместе принимать решения о воспитании детей. Это особенно важно, если у каждого из вас разные представления о воспитании детей и дисциплине. Если вы новичок в воспитании детей в качестве отчима, спросите своего партнера, как лучше всего познакомиться с детьми. Используйте ресурсы, чтобы узнать, чем интересуются дети разного возраста, и не забудьте спросить их.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *