30.07.2021

Как с парнем начать серьезный разговор: Как вести серьезный разговор с любимым человеком («Нам надо поговорить» — не лучшее начало)

Содержание

Как вести серьезный разговор с любимым человеком («Нам надо поговорить» — не лучшее начало)

Из кино мы знаем, что фразой «Нам надо поговорить» стоит предварять каждый серьезный диалог со своим любимым человеком. Но на самом деле эти слова чертовски пугают и сразу сигнализируют: сейчас будет что-то неприятное. Поэтому и итог разговора оказывается совсем не таким, на который мы рассчитываем.

AdMe.ru изучил мнения психологов, чтобы понять, как все-таки строить разговор с партнером, чтобы получить нужный результат.

1. Определите цель разговора

Одни разговоры затеваются для решения проблем, другие — служат возможностью просто высказаться. В последнем случае нет ничего удивительного, когда партнер начинает с одной темы, перескакивает на другую, а конец беседы оказывается никак не связан с началом. В процессе разговора идет размышление, и мысли путаются. Такой разговор имеет право на существование, вот только не ждите, что он решит возникшие проблемы. Ведь партнеру в таком случае никак не понять, чего вы от него хотите.

Если во время беседы вы планируете уладить какой-то вопрос, тогда стоит действовать иначе.

2. Составьте план разговора

Бывает, разговор ограничивается просто констатацией фактов. Например: «Ты не уделяешь мне время», «Ты слишком редко готовишь» и т. п. Сложно понять, что партнеру делать с такой информацей. Да и не факт, что он придет к тем же выводам, что и вы.

Еще один досадный вариант — это осознать, чего вы хотели от разговора, только на следующее утро.

Чтобы этого не случилось, проведите небольшую подготовительную работу. Составьте накануне план разговора, выделите главные тезисы, пропишите пункты и расставьте акценты. Представьте, что вы готовитесь к докладу. Ничего странного в этом нет: отношения двух человек предполагают ежедневную работу.

3. Выберите правильное время

Люди любят говорить не тогда, когда партнеру удобно, а тогда, когда хочется им.

Такой подход результата не даст.

Выберите время, когда любимому человеку никуда не нужно, когда он только проснулся и выспался, когда он может выслушать и обдумать. Самое подходящее время для большинства людей — субботний вечер или воскресное утро. Конечно, у каждого лучшее время свое, но главное правило остается прежним: о сложном говорите тогда, когда у человека есть силы и время на разговор.

4. Начните разговор с конца

Многие любят начинать разговор издалека, с затяжными преамбулами, а самое главное оставляют напоследок. Видимо, так люди надеятся подсластить пилюлю или придать себе смелости.

Однако такое поведение раздражает, потому что непонятно, какая информация будет нужна, а какая — нет и к чему вообще идет весь этот разговор. Лучше начинайте с главного, то есть с конца. Если хотите поговорить об отношении к вашей маме, то так и начинайте: «Я бы хотел(а) поговорить о твоем отношении к моей маме».

5. Двигайтесь по плану

Строго придерживайтесь составленного накануне плана: не позволяйте разговору скатиться в припоминание всех накопившихся обид и прошлых промахов.

Обговаривайте только то, что требует немедленного решения и является целью вашей беседы.

6. Следите за жестами

В разговоре важно проявить сочувствие и заинтересованность в собеседнике. Запрашивайте больше информации, задавайте вопросы.

Выражение вашего лица, тембр и тон, то, как вы сидите, — все это также может передать партнеру вашу заинтересованность. Приблизьтесь к человеку, чуть

наклоните голову, загляните ему в глаза. Это поможет ему почувствовать, что вы сопереживаете и вам важны его чувства.

7. Будьте союзниками, а не врагами

В разговоре выражайте установку «Вместе мы со всем справимся». Попросите помощи: «Я не понимаю, что происходит с тобой (с нами), помоги мне разобраться». Дайте понять партнеру, что вы не соперники, а союзники.

Сводите к минимуму употребление негативных слов. И никаких оскорблений. Негативные и оскорбительные слова заставляют человека защищаться — то есть либо нападать, либо уходить от разговора.

Держите в уме, что вы хотите решить проблему в отношениях, а не избавиться от самих отношений.

8. Говорите о себе

Вместо обвинений в адрес партнера говорите про себя — так ваш родной человек почувствует себя в безопасности. Например: «Я беспокоюсь из-за твоего молчания, ведь я не знаю, как помочь». В такой фразе нет претензии, а значит, собеседнику не нужно защищаться.

Оценивайте не партнера, а его поступки. Вместо фразы «Ты груб и холоден со мной» лучше сказать: «Я звонила тебе сегодня, ты разговаривал отстраненно, я расстроилась и полдня была сама не своя».

9. Предвосхитите возражения

Продумайте возражения, которые можете получить. Например: «А что тут такого?» или «Это была шутка». Постарайтесь найти на них ответы: «Мне некомфортно рядом с тобой в такие моменты», «Мне неприятны такие шутки» и так далее.

10. Закончите на позитиве

Покажите партнеру, какие выгоды вы оба получите, если решите проблему.

Пусть партнер знает, что после этого разговора ваши отношения станут лучше для обоих.

А для вас является проблемой серьезный разговор с близким человеком?

Академия | Серьезный разговор об ответственности: как начать, чем закончить,

Керри Паттерсон, Рон Макмиллан. Серьезный разговор об ответственности. Что делать с обманутыми ожиданиями, невыполненными обещаниями и некорректным поведением

 

Введение

Как вы реагируете, когда сталкиваетесь с неприемлемым поведением? Что, например, вы сделаете, если коллега постоянно опаздывает, а врач пренебрегает правилами и не моет руки перед осмотром? Правильно, скорее всего, вы промолчите, как и подавляющее большинство других людей.  Это убедительно доказано исследованиями, которые авторы книги «Серьезный разговор об ответственности» проводят уже более тридцати лет. Мы не умеем говорить с теми, кто ведет себя неподобающе, боимся прослыть склочником и не верим в эффективность подобных разговоров.

 

Мы молчим, даже если нарушения наносят реальный вред компании, если могут пострадать люди. После катастрофы «Челленджера» выяснилось, что несколько инженеров знали о технической проблеме, которая могла возникнуть, но не решились на конфронтацию с начальством. 

Так можно ли прервать заговор молчания? Авторы предлагаемого вам пособия уверены, что можно. Нельзя мириться с тем, что кто-то нарушает обещания, не желает выполнять взятые обязательства или не соблюдает принятые правила. Молчание консервирует проблему, а попустительство провоцирует безответственность. 

В компаниях преобладают руководители двух типов: одни легко поддерживают дружеские отношения в коллективе, но добиваются весьма средних показателей, другие умеют призвать работников к ответственности, но только с позиции силы, что разрушает атмосферу доверия и убивает инициативу. И только небольшое число лидеров способны добиваться высоких результатов и улучшать отношения на рабочем месте.

Именно их опыт и стал основой методики ведения разговоров об ответственности, разработанной доктором Паттерсоном и его соавторами. Они наблюдали за работой лидеров, вычленяли идеи и формулировали принципы. На базе их наблюдений была создана обучающая программа и написана эта книга. 

Этот проект был проверен в десятках организаций разного профиля и доказал, что владение методиками ведения разговоров об ответственности ведет к росту всех показателей эффективности, включая производительность и прибыль. К тому же, умение вести подобные разговоры благотворно сказывается на личном карьерном росте. 

Что такое «серьезный разговор»? С чего его следует начинать? Как обсуждать деликатные темы, не обижая собеседника? Что делать, если собеседник отмалчивается или огрызается? Ответы на все эти вопросы вы найдете в этой книге. Прочтите ее, претворите в жизнь ее идеи, и вы сможете справиться с любым невыполненным обязательством.

Американский бизнес-гуру Том Питерс настолько высоко оценил эту книгу, что рекомендует читателям: «Если вы намерены прочесть в этом десятилетии не больше одной книги о менеджменте, пусть это будет “Серьезный разговор об ответственности”».

1. Серьезный разговор: с чего начать? 

Вы не сможете повлиять на собеседника, если не приведете в порядок собственные мысли и не подберете нужный тон. Ваши две главные задачи: 1) правильно определить проблему для обсуждения и 2) представить дело так, чтобы не задеть самоуважение оппонента.

1.1. Проблемы не возникают изолированно, важно вычленить из них именно ту, которая нуждается в обсуждении. Это требует времени, терпения и практики.

Директор школы хочет наказать девочку за серьезный проступок. Мать ребенка не согласна с выбранным наказанием (оставить ее в классе во время школьного обеда). Она заявляет, что заберет дочь из школы на это время и сама поговорит с ней в кафе. Налицо целый комплекс проблем: вмешательство матери, посягательство на право школы выбирать форму воздействия, подмена наказания на поощрение, воспитание безответственности. Какую нужно обсуждать? Главной будет проблема партнерства. Мать необходимо убедить, что в интересах ребенка школа и семья должны сотрудничать и вместе решать проблемы воспитания.

Другие обсуждения не принесут пользы. 

Если обсуждение проблемы не дает результата, если вам постоянно приходится говорить об одном и том же, скорее всего, вы просто пытаетесь решить не ту проблему.

Работник постоянно опаздывает. Выговоры и напоминания исправляют ситуацию, но только на короткий срок. Вас особенно злит то, что, как вам кажется, он злоупотребляет вашими дружескими отношениями. Он как-то оказал вам важную услугу и думает, что мелкие нарушения так и будут сходить ему с рук. Значит, обсуждать нужно не опоздания как таковые, а использование дружеских отношений.  

1.1.1. Как определить правильную проблему? Отсортируйте проблемы и определите, что вас беспокоит больше всего. Сформулируйте эту главную проблему как можно короче. Если вы не можете выразить ее в одном предложении, то вы не дошли до сути.  

Для того чтобы решить, к какой проблеме обращаться, необходимо различать уровни 1) единичного поступка (содержание), 2) систематических нарушений и  3) отношений.  

Если вы впервые столкнулись с неприемлемым поведением, то можно обсуждать само событие. Если нарушение повторяется, то проблема не в самом инциденте, а в его систематичности. Наконец, если не удается разрешить проблему, следует говорить о том, как подобное поведение влияет на ваши отношения. Поведение собеседника мешает совместной работе, вы не можете доверять ему, он может потерять ваше уважение. Отношения важнее и самого проступка, и его повторения. 

Подумайте также о возможных последствиях нарушения и о намерениях человека, который его совершил. 

Последствия. К чему может привести нарушение, каковы могут быть последствия для самого работника, для вас, для других сторон? Ответы на эти вопросы помогут вам понять, о чем именно нужно говорить.  

Предположим, сотрудник не успел выполнить задание к нужному сроку. Почему это важно? Вы рискуете потерять важного клиента? Или подобное происходит постоянно, и вам приходится тратить время на то, чтобы его контролировать? 

Намерения. Если вас тревожит не то, что сделал оппонент, а зачем он это сделал, то обсуждать следует его мотивы. Мы часто ошибаемся в оценке причин чужих поступков.  Тем не менее, реальные это мотивы или мнимые, говорить нужно о них, потому что именно они вас беспокоят.  

1.1.2. Стоит ли вообще заводить разговор об этой проблеме? Продумайте возможные последствия как самого нарушения, так и разговора о нем.  Задайте себе два вопроса: 

1. Могу ли я мириться с существующим положением вещей? Насколько сильны мои чувства по этому поводу?

Если вас что-то по-настоящему беспокоит, то вы не сможете скрыть свое отношение, как бы вы ни старались. Это можно будет прочитать по вашему лицу. Только не ожидайте, что коллеги обязательно правильно истолкуют причину вашего раздражения. Так что молчание усугубит проблему и негативно скажется на отношениях в группе. 

2. Почему я предпочитаю молчать? Делаю ли я это, потому что уверен, что так будет лучше для всех, или из соображений безопасности?

Большинство людей не любят открыто обсуждать проблемы.  

—   Во-первых, мы не хотим идти против группы и убеждаем себя, что данная проблема волнует только нас. Этот феномен хорошо известен психологам.

—   Во-вторых, мы недооцениваем возможные негативные последствия неприемлемого поведения (включая долговременные). Мы убеждаем себя, что ситуация нормальна, и вскоре начинаем воспринимать ее именно так. 

—   В-третьих, мы преувеличиваем опасность разговора. Мы боимся испортить отношения или как-то иначе навредить себе и для оправдания уверяем себя, что нам все равно не удастся ничего изменить. В действительности разговоры часто не приносят пользы просто потому, что мы не умеем их вести. Виноваты в этом только мы сами, а вовсе не предполагаемая склочность или твердолобость оппонента. 

1.2. Лучший способ испортить предстоящий разговор — начать с абсолютной уверенности в своей правоте, а значит, и в превосходстве над собеседником. 

Проблема в том, что мы не просто наблюдаем события, но и интерпретируем их, рассказываем себе истории о причинах и мотивах участников. Придуманные нами истории стимулируют наши эмоции и побуждают нас к действиям. 

На стадии запуска выясняется, что одна из программ не работает — она не прошла финального тестирования. Мы тут же придумываем объяснение: виноваты программисты, они ленивы и безответственны. Эти мысли наполняют нас гневом, и мы готовы накинуться на виновных чуть ли не с кулаками. У тех, однако, есть своя история, они будут защищаться. Склока может затянуться надолго и серьезно осложнить отношения в компании. 

Почему разумные и вменяемые люди ведут себя подобным образом?

Психологам известно, что при объяснении чужих проступков или неудач люди склонны придавать преувеличенное значение их личным мотивам и отрицательным чертам характера, тогда как свое собственное неблаговидное поведение мы оправдываем внешними обстоятельствами. Этот феномен получил название фундаментальной ошибки атрибуции. 

Мы опоздали, потому что не зазвонил будильник или из-за пробок. Коллега опаздывает из-за несобранности и непунктуальности.  

Придумав собственные истории про чужие мотивы, мы набрасываемся на людей, а они, с недоумением наблюдая наше поведение, совершают ту же ошибку и решают, что мы злы, агрессивны и не умеем себя вести. Круг замкнулся. 

Не позволяйте себе несправедливо обвинять других. Основой ваших действий должно быть уважение к оппоненту. Нужно исходить из того, что он разумный и порядочный человек, даже если он поступил неправильно. А вот почему он так поступил, вы и должны разобраться. 

1.2.1. Наши поступки определяются: 1) мотивами и 2) возможностями. Каждый из этих двух компонентов зависит от самого человека (личные факторы), от окружающих (социальные факторы) и от обстоятельств. Признав, что поведение собеседника может определяться разными факторами, вы уже сделали важный шаг и превратились из обвинителя в заинтересованного участника событий. Но вам нужно рассказать себе всю историю до конца, а значит, рассмотреть 6 факторов влияния:


      Мотивация

  Возможности

Личные факторы

Черты характера, пристрастия и слабости, а также личные стимулы

Знания, навыки, физические возможности          

Социальные факторы

Желание признания, страх идти против группы, социальное давление и т. п. 

Люди, которые нам мешают или помогают

Обстоятельства

Вознаграждения, поощрения, взыскания и пр.

Наличие приборов, материалов, доступ к информации, условия работы и т. п.


Вернемся к сбою программы при запуске и попробуем рассказать историю до конца. Программисты не были знакомы с последней версией программы тестирования (фактор личных возможностей). Специалист предложил провести обучение, но у него не было материалов (отсутствие возможности). Руководитель обещал привезти их, но не привез (социальный фактор). Он встретил начальника, который напомнил ему о важной проверке, и ему было не до того (социальная мотивация). История может быть еще длиннее и сложнее. Но очевидно, что выговор программистам за разгильдяйство положительных результатов не принесет.  

Итак, важно не приписывать людям неблаговидных мотивов и не навешивать ярлыков, а проявлять интерес.

2. Как вести серьезные разговоры

 

Вам необходимо знать: 2.1. Как начать разговор; 2.2. Как мотивировать оппонента; 2.3. Как облегчить ему выполнение задачи и помочь почти безболезненно выполнять обещания; 2.4. Какие осложнения могут возникнуть во время разговора.  

2.1. Опишите несоответствие между своими ожиданиями и тем, что реально произошло: «Ты обещал убраться у себя в комнате утром. Уже вечер, но уборка еще не началась».

2.1.1. Если у вас есть причины полагать, что разговор может обидеть или испугать собеседника, то прежде вы должны создать атмосферу безопасности. В противном случае ваш оппонент либо будет отмалчиваться, либо сам перейдет в нападение. Человек чувствует угрозу в двух случаях:

1. Если ему кажется, что к нему не проявляют уважения. Вы хотите поговорить о его ошибке или проступке, поэтому ваш собеседник чувствует себя особенно уязвимым. Уважение проявляется в том, чтобы не обвинять огульно собеседника, а быть готовым принять его версию событий. Пусть он видит, что, хотя он и спровоцировал проблему, вы считаете его достойным человеком.

2. Если вы не учитываете его интересы. Ваша задача — убедить его в том, что ему не придется поступиться собственными интересами и что у вас общая цель. Дайте понять, что вы готовы выслушать и принять его предложения.

Для создания безопасной атмосферы можно использовать прием противопоставления. Попробуйте представить, чего опасается ваш собеседник, убедите его, что опасения напрасны, и объясните, чего вы хотите.

«Я не хочу сказать, что ты был неправ, когда выступил на собрании. Думаю, у тебя были основания так говорить. Мне просто показалось, что ты был слишком категоричен». 

«Не подумайте, что я сомневаюсь в вашей компетентности. Вы очень хороший специалист, и мне нравится с вами работать. Я только хотел бы обсудить, как у вас в отделе принимаются решения».

И еще несколько советов:

—   Попросите разрешения обсудить щекотливую проблему. Это тоже проявление уважения.
—   Говорите только с глазу на глаз.
—   Не пытайтесь подсластить пилюлю комплиментами или приятной новостью. Это попытка манипуляции, а значит, проявление неуважения. 
—   Воздержитесь от саркастических комментариев. 
—   Обсуждайте проблему только с тем работником, который ее создал, а не со всей группой. Вы рискуете напрасно обидеть весь коллектив, а виновник, возможно, даже и не поймет, что речь шла о нем. 
—   Поддерживайте атмосферу безопасности на протяжении всего разговора. Будьте готовы успокоить собеседника, если он увидел угрозу в ваших словах

2.2. Теперь можно переходить к сути. Начните с фактов, т. е. с описания того, что вы видели и слышали. Опишите только события («Ты перебил маму») без выводов или обвинений («Ты грубишь взрослым»). Если нарушение серьезное или систематическое, соберите факты. Если вы опрашиваете других, помните об ошибке атрибуции и просите говорить только о том, что люди действительно видели и слышали. 

После того, как вы изложили факты, осторожно расскажите свою версию событий.  Ни в коем случае не демонстрируйте уверенности в этой версии. Говорите не «я уверен», а «мне кажется», не «ты же обещал», а «я думал, что мы договорились». Закончить нужно вопросом. Это искреннее желание получить ответ и увидеть ситуацию глазами собеседника: «Что же произошло?»

2.2.1 Дальнейший ход разговора будет зависеть от ответа собеседника, от того, какие из 6 факторов влияния (1.2.1.) спровоцировали проблему. Предположим, что проблема в отсутствии личной мотивации. Значит, ваша задача — мотивировать сотрудника. Вопреки распространенному мнению, мотивировать можно не только с позиции силы, так что должность тут не имеет значения.  Самые популярные средства повышения мотивации — харизма, власть и поощрения. Они же наименее эффективны.

Харизма хороша в кинодраме. В реальной жизни такие методы не работают. 

Применяя силу, можно добиться кратковременного эффекта, но разрушить отношения. Давление уничтожает здоровое партнерство. К тому же, сила вызывает противодействие. Психолог Курт Левин экспериментальным путем доказал, что демократический стиль правления эффективнее, потому что авторитарный стиль дает результаты только при постоянном мониторинге. Стоит начальнику выйти из комнаты, и производительность резко снижается. 

Поощрения следует применять с осторожностью, потому что они мешают получать удовольствие от хорошо выполненного дела. Так, внешние стимулы только мешают ребенку научиться читать. Поощрять нужно за особые заслуги, но не за ежедневную работу. 

Родители знают, что дополнительные стимулы только мешают ребенку учиться. Скажем, учиться читать нужно, потому что это интересно, дополнительные стимулы разрушают мотивацию. 

2.2.2. Чтобы мотивировать людей без закручивания гаек, вы должны помочь им увидеть последствия неправильного поведения, причем такие, которые важны лично для них. Существует 6 основных методов.

1.   Свяжите поведение собеседника с актуальными для него ценностями. Покажите, как ваши предложения помогут поддержать то, что для него важно, что его волнует. Продемонстрируйте, что незначительные нарушения принесут вред, несопоставимый с сиюминутной выгодой или удовольствием. 

Можно продолжать есть пирожные, но как ты влезешь в новое платье? Проверять график встреч скучно, но в нем множество ошибок, что сказывается на репутации компании. 

2.   Покажите важность долгосрочных последствий любого поведения. Осуществление заветной цели часто связано с существенными жертвами. Ее невозможно достичь без внутренней дисциплины.

Чтобы получить образование, нужно корпеть над книжками; ради карьерных успехов нужно заработать репутацию добросовестным выполнением взятых обязательств. 

3.   Покажите, как страдают от его поведения окружающие. Во что выливается его необязательность для коллег, для начальства, для клиентов, для других заинтересованных сторон? Большинство людей не хотят сознательно причинять вред другим.  

«Я знаю, что твой маленький брат тебя раздражает. Но вчера ты накричала на него, и он весь вечер плакал в своей комнате. Ты же не хотела так его обидеть?»

4.   Дайте правдивую оценку его поведения. Помогите ему увидеть себя со стороны, покажите, как его воспринимают другие. 

«Все думают, что тебя не интересует результат работы команды».

5.   Свяжите с вознаграждением. Добросовестное выполнение обязательств поможет раньше закончить работу перед праздником, получить прибыль в конце года и пр. Только начинать с этого не стоит. 

6.   Если другие методы не помогают, возможно, придется применить дисциплинарные меры. Здесь тоже есть правила. Обязательно предупредите работника, что и почему произойдет, если он не исправит свое поведение. Будьте тверды и последовательны, иначе заработаете репутацию человека, у которого слово расходится с делом. Будьте справедливы: за одно и то же нарушение полагается одинаковое наказание.

NB. Разговор о последствиях не должен звучать как угроза. Помните, что цели у вас общие. К тому же, вы совсем не обязательно правы. Если вы будете слушать собеседника без предубеждения, вы можете изменить свое первоначальное мнение о проблеме. 

И еще один важный момент. Объяснение последствий имеет смысл, если нарушение происходит впервые. Если вы уже обсуждали проблему с сотрудником, он согласился с вами, но снова нарушает правила, не окажитесь втянутым в бесконечный «день сурка». 

Продавщица делает огромные скидки, потому что получает комиссионные за проданный товар. После ваших объяснений она пообещала этого больше не делать, однако не сдержала слова. Нужно ли обсуждать проблему скидок? Нет, это будет пустой тратой времени. Проблема сейчас другая: она нарушила обещание, обманула ваше доверие. Говорить следует об этом.

2.2.3. Что делать, если вы так и не смогли убедить собеседника? Измените тактику собственного поведения, только обязательно предупредите, как вы теперь будете себя вести.  

Начальник постоянно кричит на вас. Скажите, что будете выходить из комнаты, если он повысит голос, и впредь так и делайте. Коллега всегда опаздывает на встречи. Объясните, что не будете ждать ее дольше 10 минут. 

2.3. Устранение препятствий. Если работник не выполнил поручение из-за отсутствия возможности, то мотивировать его бесполезно. Но не ошибитесь с диагнозом. Недостаток мотивации и возможности тесно связаны. Если работа скучная, неприятная или утомительная, ее и делать не хочется. Возможно, ваш оппонент прикрывает отсутствие мотивации, придумывая ложные препятствия. Если вы сталкиваетесь с нарушением впервые, истолкуйте сомнение в пользу работника. Если отговорки входят в систему, придется разбираться. 

 

2.3.1. Чтобы понять, как облегчить задачу, обсудите ее с исполнителем. Выслушайте идеи собеседника: он уже работал над проблемой и знает, где возникают трудности, у него могут быть интересные соображения. Вовлеченность очень важна: не самое удачное тактическое решение, в которое человек верит, может оказаться эффективнее, чем то, которое он воспринимает скептически, даже если оно более правильное. Не бойтесь просить совета: хороший лидер не тот, кто знает все ответы, а тот, кто умеет эффективно решать возникающие трудности. 

2.3.2. По мере обсуждения задайте себе три вопроса: 1) Будет ли мой собеседник и дальше испытывать те же трудности? 2) Сталкиваются ли другие с подобной проблемой? Возможно, вопрос следует рассматривать более широко.  3) Все ли причины нарушения удалось выявить и устранить?

2.4. Гибкость и сосредоточенность. В ходе обсуждения могут возникать осложнения и новые проблемы. Вам потребуется твердость, чтобы не дать увести вас от сути дела, и гибкость, чтобы оперативно решать новые проблемы. Если вновь возникшая проблема важна, возможно, придется отвлечься от первоначальной темы. 

4 типа возможных осложнений:

1. Утрата чувства безопасности. Придется восстановить атмосферу доверия, иначе проблему решить невозможно. 

2.  Попытка подмены темы. Собеседник подвел вас (например, не пришел починить ваш компьютер, как обещал). В ходе разговора выясняется, что у него возникли другие дела (начальник попросил отвезти его в главный офис. Ваш коллега предпочел сделать это). Проблема в том, что он говорит о событии, а вы — о взаимоотношениях. Непредвиденные обстоятельства, которые позволяют нарушать данные обещания, — признак плохой организации. Случайно раздаваемые указания провоцируют расслабленность и непредсказуемость. Конечно, всего предусмотреть нельзя, но должно быть твердое правило: если возникло что-то экстраординарное, необходимо поставить в известность тех, кого это касается. 

3.   Возникновение другой проблемы. В ходе обсуждения собеседник делает что-то, что хуже первоначальной проблемы. (Например, сотрудница обсуждает с напарником проблему несправедливого распределения поручений, а он вдруг отвечает сальными шуточками и намеками сексуального характера.) Нужно сразу объявить, что вы меняете тему разговора. Мысленно отметьте, где вы остановились в первоначальном обсуждении, чтобы вернуться к нему позже, и скажите: «Я хочу обсудить то, что сейчас произошло». Дальше используйте все то, чему вы уже научились, читая эту книгу. Держите эмоции под контролем. Не делайте выводов о его мотивах. Опишите, что произошло, и закончите вопросом: «Ты сказал то-то, наклонился слишком близко и пр. Почему ты так себя ведешь?» Скорее всего, этого будет достаточно, чтобы он смутился и попросил прощения. Эта проблема решена. Но что делать с первоначальной проблемой? Это будет зависеть от обстоятельств. В данном случае ваш оппонент испытывает неловкость, и не стоит на него давить. Но если атмосфера спокойная и доброжелательная, можно продолжить разговор. 

4.   Взрыв эмоций. В ответ на спокойное предложение что-то обсудить собеседник вдруг взрывается, кричит, что он работает как вол и не может мириться с пустяковыми придирками. В этом случае первоначальную проблему обсуждать бессмысленно. Говорить с человеком в состоянии сильного эмоционального возбуждения — все равно что обсуждать что-то с пьяным. Он вас не услышит.

Также нельзя делать следующее:

—   Не отвечайте гневом на гнев. Это контрпродуктивно.
—   Не говорите свысока. («Успокойся, сходи попей кофе, вернешься, когда сможешь нормально разговаривать». Или даже: «Не смей говорить со мной в таком тоне».) Он уже обижен, а ваш тон заденет его еще больше. 
—   Не говорите о себе. («А мне что же, легко? У меня таких, как ты, 20 человек».) Он сейчас не хочет знать о ваших проблемах, его слишком беспокоят свои. 

2.4.1. А вот об эмоциях стоит поговорить. Мы видим только поведение, а наблюдения, истории и чувства нам неизвестны. Заглянуть в суть проблемы поможет методика, которая в книге обозначена акронимом ПОПЗ. Он расшифровывается так: 

П — предложите собеседнику рассказать, что его беспокоит, обижает или сердит. 

О — отражайте его поведение. Если он пытается отмолчаться, говорит, что все в порядке, настаивайте, что он не выглядит, как будто все в порядке, что вы видите, что он расстроен.

П — перефразируйте. Получив ответ, уточните, правильно ли вы поняли, но не повторяйте ответ дословно. Так вы, во-первых, показываете собеседнику, что внимательно его слушаете, и во-вторых, исключаете возможность ошибки: человек, охваченный эмоциями, не всегда точно выбирает слова. 

Вы слышите: «Ты следишь за каждым моим шагом! Ты ко мне уже в третий раз за утро заходишь!» Вы говорите: «Ты считаешь, я тебя контролирую по мелочам?» Возможно, собеседник ответит так: «Нет, но ты никого так часто не проверяешь!» Значит, его беспокоят вопросы равенства и уважения. Снова уточните: «Ты считаешь, что я тебе не доверяю? Считаю плохим работником?»

З — закиньте удочку. Если человек отказывается идти на контакт, попробуйте сами догадаться, что у него на душе. («Ты расстроен, что я предложил это место Марку? Ты на него рассчитывал?») В таком разговоре особенно важен тон. Говорите спокойно. Вы не пытаетесь оправдаться, не злитесь, что он сомневается в вашем решении. 

Узнав, в чем состоит проблема, можно начинать действовать. Разговор ведь ведется не ради самого разговора, а для того, чтобы устранить помехи.  

Если вы чувствуете, что разговор зашел в тупик, или если вас самого переполняют эмоции, возьмите передышку. Скажите, что вам нужно все обдумать и что вы вернетесь к этому разговору позже. Это не капитуляция, а тактический прием. 

3. Как закончить серьезный разговор, чтобы усилия не пропали даром

Разговор состоялся, и вы поняли друг друга. Что дальше?

3.1. Чтобы проблема не возникала снова, составьте план, по которому будет отслеживаться выполнение решения. В нем не должно быть размытых формулировок, размытых сроков. Все обязательства должны быть измеримы. 

«Так ты напишешь отчет? — Да». На первый взгляд, цель достигнута, но не сказано главное: когда нужно закончить отчет? «Вы должны быть креативнее. Нам нужны новые идеи». Сотрудник может принять эти слова как карт-бланш и перестроить работу отдела в соответствии со своими идеями. Объясняйте точнее, что понимается под креативностью и какой креативности вы ждете. 

Полноценный план должен включать 4 компонента: 1) Кто? Не «мы», а конкретный исполнитель. 2) Что делает? Обязательно уточните, все ли понятно. 3) Сроки. Не «на этой неделе», а «в среду к 15.00». 4) Как и когда вы будете контролировать исполнение плана: через регулярные промежутки, по завершении основных этапов работы, при необходимости? Проверки следует проводить тем чаще, чем ниже квалификация работника, меньше доверия к нему и выше риск, что что-то может пойти не так. В какой форме будет проходить проверка (дружеская беседа, формальный отчет и др.)? Спросите, устраивает ли такой режим работника. Инициируете проверку вы, и вы несете за нее ответственность.  Иначе вы рискуете свести на нет все достигнутые результаты. 

3.2. Предложенные методы работают даже в самых сложных ситуациях. Рассмотрим некоторые.

3.2.1.  Противостояние власти. Начальник постоянно создает вам проблемы, а вы боитесь ему противостоять. 

Решение: Действительно, есть авторитарные боссы, которые в любом проявлении несогласия видят угрозу. К счастью, таких очень мало. В 90 % случаев с ними можно договориться. Для этого нужна не сила, а умение сопереживать. Не концентрируйтесь только на своих желаниях. Исходите из того, что он не тиран, а адекватный человек. Постарайтесь увидеть ситуацию его глазами. 

3.2.2. Разговор с немым. Оппонент отшучивается или отмалчивается. Такое часто случается между супругами.

Решение: Подумайте, нет ли в этом вашей вины? Не давили ли вы на него в прошлом? Люди часто молчат, если боятся потерпеть поражение. Объясните, что вы хотите поговорить, чтобы сохранить отношения. Попросите его самого назначить время, когда он будет готов обсуждать проблему. Спросите, что вы должны сделать, чтобы он чувствовал себя уверенно. 

3.2.3. Все жалуются на одного из работников, но вы сами проблемы не видите.

Решение: Ни в коем случае не обсуждайте слухи, только информацию из первых рук. Картина может существенно отличаться от того, что вам наговорили недоброжелатели.

3.2.4. День сурка. Вам постоянно приходится поднимать одни и те же вопросы, но все как об стенку горох. Вы чувствуете себя занудой. Особенно часто так бывает в семье. 

Решение: Мелкие проблемы, вошедшие в систему, могут действительно испортить вам нервы.  Стоит ли овчинка выделки — решать вам. Иногда не стоит накалять атмосферу из-за пустяков. Ведь заводить в сотый раз разговор о том, как выдавливать зубную пасту из тюбика, — действительно занудство.

3.2.5. Один против всех. Все в компании нарушают правила, и вы не хотите быть белой вороной. 

Решение: Если речь идет о пустых формальностях, то они, возможно, и правы. Если же нарушения серьезные, вам придется идти против группы. Только не представляйте дела так, как будто вы единственный здесь порядочный и волевой человек. Необходимо выяснить их мотивы. Разговор начинайте осторожно, с противопоставления: «Не подумайте, что кого-то обвиняю. Я просто не понимаю. Мы разве не должны (суть проблемы)?» Вы как бы проявляете не высокие моральные качества, а простое любопытство. 

3.2.6. Ваш оппонент — склочник и шантажист, ведет себя неадекватно, чуть что — грозит подать жалобу.  

Решение: Его, конечно, нужно заставить отвечать за свои поступки. Обсудите проблему с отделом кадров, составьте план совместных действий. Выберите один его неприглядный поступок и объясните, почему вы не можете с этим мириться. Будьте тверды: вы должны защитить других сотрудников. Не спускайте ему нарушений. 

Приложения

Приложение А содержит анкету для оценки собственных навыков. Вам предлагается ответить «да»/«нет» на ряд вопросов, чтобы оценить, готовы ли вы к ведению серьезных разговоров. Опрос разделен по семи умениям, описанным в книге: можете ли вы правильно оценить важность проблемы, избежать ошибки атрибуции, сформулировать несоответствие между ожиданиями и реальностью и т. д. Чем чаще вы отвечаете «да», тем сильнее необходимость обратиться к этой книге. 

Примеры вопросов:

1.   Я постоянно поднимаю одну проблему, которая меня очень беспокоит.
2.   Иногда, поднимая проблему, я много говорю, но не слушаю оппонента.
3.   Бывает, что я раздаю задания, но не проверяю из-за нехватки времени.

Приложение Б: вопросы для диагностики 6 факторов влияния, которые помогут диагностировать проблему и понять, почему человек вас подвел. 

Примеры вопросов:

Личные мотивы: Гордится ли человек своей работой? Работа ему неприятна? 
Личные возможности: В состоянии ли он выполнить работу физически? Интеллектуально?
Социальное давление: Кто-то провоцирует его на неправильное поведение? У него ссоры в семье из-за работы? Никто не замечает его хорошей работы?
Социальные возможности: Помогают ли ему окружающие? Что вы можете сделать, чтобы помочь ему?
Стимулы и препятствия: Не приносит ли неправильное поведение больше денег? Не ставят ли правильные поступки под удар его карьеру?
Возможности окружающей обстановки: не затрудняют ли принятые правила и процедуры выполнение задачи? Есть ли у человека нужное оборудование?

Приложение В посвящено важности похвалы в повышении мотивации работника. Людям необходимы признание и благодарность. 

—   Не скупитесь на похвалы. Не упускайте возможности похвалить человека. Не ждите великих подвигов, хвалите за мелочи. Если вы не замечаете проблем, это значит, что все работают хорошо, а стало быть, есть повод для похвалы.
—   Хвалите людей с глазу на глаз, а группы и отделы — в присутствии всех. 
—   Сосредоточьтесь на процессе, а не на результате. 
—   Речь идет не о вынесении формальных благодарностей, а о спонтанных жестах: напишите записку, подарите цветок без повода, угостите печеньем. 

Так вам удастся построить уважительные, безопасные и доверительные отношения, и в случае возникновения проблемы вести серьезные разговоры будет гораздо проще. 

Приложение Г. Вопросы для обсуждения в группах. 

Чтобы лучше разобраться в вопросах ответственности и нарушения обязательств, авторы рекомендуют организовать небольшую группу для проведения регулярных дискуссий. Предлагаемые вопросы помогут начать дискуссию.

Примеры вопросов:

1.   Почему люди часто не решаются поговорить об обманутых ожиданиях, а решившись, не добиваются успеха?
2.   Какие доводы люди приводят, чтобы избежать серьезного разговора? Как вы себя уговариваете?
3.   Вы считаете, что коллега подвел вас намеренно и хотите высказать это ему в лицо. Почему это только усугубит ситуацию?

Заключение

Сегодня рынок не прощает ошибок, требуя от компании постоянного роста эффективности. Но ведь корпоративная эффективность — это, по сути, эффективность отношений между людьми. Современному руководителю необходимо уметь призвать людей к ответственности, но не менее важно при этом сохранить отношения доверия и сотрудничества. 

Главная мысль книги «Серьезный разговор об ответственности» состоит в следующем: вы способны начать любой неприятный или деликатный разговор и провести его успешно, добившись решения проблемы и при этом укрепив отношения. Для этого вам необходимо знать методы и приемы ведения диалога.  

Начинать всегда нужно с себя, с тщательного обдумывания ситуации. Не ошибитесь с определением проблемы, которую стоит обсуждать. Говорить о содержании поступка следует, если вы сталкиваетесь с нарушением в первый раз. Если нарушение входит в систему, уместнее говорить о регулярности нарушений или о ваших отношениях с собеседником: о разрушении доверия, потере уважения. Продумайте возможные последствия нарушения и намерения оппонента. Это поможет вам понять, какая именно проблема нуждается в разрешении. 

Создайте атмосферу безопасности, убедив собеседника, что у вас общие цели. Не делайте скоропалительных выводов о мотивах оппонента. Рассмотрите все возможные причины неудачи: личные мотивы и возможности, социальное давление, обстоятельства, способствующие или препятствующие достижению успеха. Полагайтесь на диалог, а не на обвинения и критику. Будьте последовательны и справедливы, но не непреклонны: вы тоже можете изменить мнение в ходе разговора и понять, что вы неправы. Ваша задача — не наказать работника, а мотивировать его и облегчить выполнение задания.

 

Во время разговора вы можете столкнуться с осложнениями, в частности, может возникнуть новая проблема или даже несколько. Возможно, вы предпочтете переключить внимание на них, но не пытайтесь говорить о двух проблемах одновременно. Выберите более важную, решите ее, а к остальным вернетесь позднее. 

Не пытайтесь обсуждать проблемы с человеком в состоянии сильного эмоционального возбуждения. Лучше выясните, что вызвало такие эмоции, что его тревожит. 

И наконец, по итогам разговора необходимо составить четкий план по преодолению проблемы: какие действия необходимо предпринять, к какому сроку задание должно быть выполнено, как и когда вы будете контролировать его исполнение.

Итак, не миритесь с неприемлемым поведением окружающих, обсуждайте его. Если делать это по правилам, вам удастся не только справиться с нарушенными обещаниями, но и укрепить взаимоотношения.  

Более того, владея необходимыми приемами и постоянно демонстрируя модель корректного поведения, вы можете заразить им и других сотрудников, повысить общий уровень ответственности в компании и создать продуктивную рабочую атмосферу.

Книга в кратком изложении на http://www.smartreading.ru

4 волшебные фразы, которые помогают начать серьезный разговор с мужчиной

Мужчины не любят изливать душу и откровенничать, даже если их что-то беспокоит. Но это очень нужно женщинам, особенно если они видят проблемные ситуации в отношениях. Поэтому рассмотрим несколько фраз, которые помогут мужчинам самим выйти на открытый диалог без чувства принуждения к разговору в конце.

1. ”Мне кажется, тебя что-то беспокоит в последнее время”.

Эта фраза подходит под ситуацию, когда в отношениях давно висит неблагоприятная атмосфера. Вы понимаете, что мужчина осознает ее, но боится начать разговор по разным причинам. Попробуйте оттолкнуться не от своих чувств, а от его: спросите, не беспокоит ли его что-то, но не упоминайте о своем беспокойстве. Оставайтесь холодной и вовремя подхватывайте разговор, как будто вы только что осознали проблему. К примеру, как это может сработать в ситуации, когда в отношениях вы оба чувствуете отдаление. Ваш диалог может пойти подобным образом:

— Мне кажется, тебя что-то беспокоит.

— Просто стало скучно.

— Может быть, стоит как-то встряхнуться?

— Да, мы стали редко общаться. Давай съездим в отпуск вдвоем.

В этом диалоге мужчина чувствует, что его готовы услышать и понять, а женщина лишь вовремя подхватывает его эмоциональный настрой и развивает диалог. Так партнер не будет чувствовать себя опустошенным, вынужденно выведенным на диалог.

2. ”Интересно, почему люди меняются?”

Этот вариант фразы может быть разным, но суть его в одном: вы вбрасываете вопрос, который не имеет однозначного ответа, но побуждает к рассуждению. Он может звучать по-другому: ”Как ты думаешь, почему люди меняются”, ”Время идет медленно, но изменения происходят так быстро. Почему?”, ”Почему человек не меняет привычек, но меняется внутри?”. Этот подход издалека требует терпения, но мужчина может проявить инициативу в непринужденных рассуждениях. Ваша задача — вовремя подхватить диалог, вывести его в нужное русло — вашу проблему. Например, вы заметили, что ваш партнер стал более резким и агрессивным, хотя раньше всегда был мягким и нежным. Вариант диалога может быть таким:

— Интересно, почему люди меняются?

— Из-за каких-нибудь обстоятельств у них меняется образ жизни.

— Почему человек может изменить характер с мягкого на жесткий?

— Значит, его вынуждают окружающие люди.

— На тебя, наверное, тоже многое влияет.

Главное в этом диалоге — создать условие взаимопонимания и откровенного разговора. Мужчина не должен испытывать давление и видеть подвоха в словах.

3. ”В последнее время я чувствую себя ужасно”.

В этой фразе ваша задача переключить внимание мужчины на себя, начав диалог издалека. Пусть он проявит интерес, увидит ваше непонимание собственного состояние, выразит желание помочь чем-либо. В диалоге вы должны выстроить логическую цепочку, которую мужчина будет достраивать самостоятельно своими доводами. Например, диалог может получиться таким:

— Последнее время я чувствую себя ужасно.

— Ты приболела?

— У меня часто стала болеть голова.

— Может, стоит сходить к врачу?

— Нет, я слишком много думаю о негативном.

— Тебя что-то беспокоит?

Когда мужчина конкретно спросит у вас, что вас беспокоит, то можете раскрыть карты: его общение с новой сотрудницей по работе, отсутствие нежности в отношениях, его постоянная загруженность делами и т.д. Он сам изъявил желание узнать, что с вами происходит, поэтому теперь не сможет остаться безучастным.

4. ”Что ты думаешь о… ?”

Здесь вам нужно сформулировать конкретную проблему и оттолкнуться в вопросе от нее. Вы как бы принимаете проблему на себя, ”примеряете” ее и заставляете мужчину взглянуть на себя со стороны, но в женском обличии. Например, вас беспокоят частые траты денег на ремонт автомобиля или покупку не столь необходимых вещей со стороны вашего мужчины. Оберните ситуацию на себя, обратив внимание на какую-то вещь в магазине:

— Что ты думаешь об этом платье?

— Красивое, но дорогое.

— Разве мы не можем себе это позволить?

— Можем, но в нем нет необходимости.

— В новом телевизоре, который ты купил на прошлой неделе, тоже не было необходимости.

Варианты могут быть разные, главное — обратить внимание на аналогичную проблему с вашей стороны: ”Может, нам купить новый кухонный гарнитур?”, ”Задержусь на работе допоздна, начальнику нужен отчет”, ”Хочу пройти языковые курсы, но стоят дорого”, ”Коллеги снова собираются в бар, зовут меня”, ”Подругу бросил мужчина, она просит меня побыть с ней пару дней” и т.д.

Здесь важно поддерживать дружественный тон и всем видом показать, что вы желаете диалог, а не конфликт. В ходе диалога вы должны иметь конкретную цель: выразить свою точку зрения, услышать его взгляд на проблему и прийти к общему решению.

Что еще нужно знать?

Избегайте фразы ”давай серьезно поговорим”. Это напугает не только вашего мужчину, но и любого другого человека.

Постарайтесь не употреблять следующие слова в первой фразе: ”потребность”, ”мало”, ”не хватает”, ”ответь”.

Выбирайте подходящий момент, когда мужчина сытый, отдохнувший и расслабленный. Лучше всего — когда вы лежите в обнимку и смотрите кино или занимаетесь другим расслабленным совместным делом.

Доверяйте своему мужчине и помните: если он вас любит, он так же, как и вы будет желать разрешить проблемную ситуацию.

Комментарии

Серьезный разговор: как подготовиться к нему, когда мало времени

В период, предшествующий серьезному разговору, у вас, как правило, происходит определенная внутренняя трансформация, какое-то осознавание. Вы понимаете, что больше не можете жить так, как раньше. Например, вы осознаете, что влюблены, и хотите знать, возможно ли воплощение ваших мечтаний; или чувствуете, что страшно хотите ребенка именно от этого человека именно сейчас; или приходите к выводу, что сокрытие вашей внутренней правды (например, что вы не того пола, к какому, как все считают, вы принадлежите; или что ваш любимый человек того же пола, что и вы, и что вам важнее, что это замечательный человек, а не какого он пола) обедняет и делает более «плоскими» и «зажатыми» отношения с друзьями и близкими.

Самое сложное в период, предшествующий серьезному разговору – это определение собственной позиции. Как правило, вы в этот период являетесь «полем битвы» разных представлений о том, как дОлжно, правильно и возможно вести себя в этой ситуации. Одни культурные предписания и сценарии требуют от вас, чтобы вы говорили с позиции силы; другие – чтобы вы демонстрировали свою уязвимость; третьи подталкивают вас к тому, чтобы вы отдали ответственность за исход ситуации другому человеку; четвертые намекают, что возможно вообще не принять чужое «нет» в качестве возможного ответа – и т. д. и т.п. Пока вы не определили свое собственное отношение к этим культурным предписаниям, у вас будет очень сильная тревога, потому что кажется, что очень многое в том, к какому исходу приведет серьезный разговор, зависит не от вас.

Как я понимаю, что такое «успешный серьезный разговор»:

Я считаю серьезный разговор успешным, когда удается в ходе него сохранить субъектную позицию обоих участников и создать хорошие воспоминания. Что значит «сохранить субъектную позицию обоих участников»? Это значит, что вы не относитесь к вашему собеседнику как к объекту, который вам нужно «изогнуть» в удобное вам положение любыми возможными средствами. И это значит, что вы не отказываетесь от своих намерений в отношении этого разговора и принимаете ответственность за их последствия. Успешный серьезный разговор – это всегда очень человеческое, особое, глубокое, уважительное и бережное взаимодействие, то, что можно назвать Встречей. Вы признаете как собственное право быть собой, так и право другого быть Другим, и утверждаете как его бытие, так и свое. Успешный серьезный разговор ведет к позитивной трансформации ваших значимых отношений, они становятся более надежными, поддерживающими, свободными, в них становится меньше страха, напряжения и боли.

Я считаю очень важным второй аспект – то, что процесс успешного серьезного разговора становится хорошим воспоминанием, таким, к которому вы возвращаетесь, чтобы обрести опору и защиту. Я думаю, что у каждого из нас найдется немало опыта серьезных разговоров, о которых вспоминать стыдно и отвратительно, причем не только нам самим, но и собеседнику. Каждый серьезный разговор, превратившийся в постыдное воспоминание, или в воспоминание, вызывающее гнев, подрывает отношения с этим значимым человеком. Когда количество таких разговоров переваливает за определенную критическую величину, отношения распадаются. (Эта величина – своя для каждых отношений.)

Период, предшествующий серьезному разговору, очень часто характеризуется еще переживанием срочности. Есть ощущение, что поговорить надо «как только, так сразу», иначе невозможно жить вообще и общаться с этим значимым человеком, в частности. Необсужденная тема маячит между вами, как невидимый слон, или становится вашим невидимым особо чувствительным хвостом, на который окружающие по неведению могут очень больно наступить.

Как бы ни было невыносимо переживание срочности, в случае любого серьезного разговора вероятность его успешности повышается, если вы к нему подготовитесь. И здесь крайне полезными оказываются письменные практики. Бумага, как говорится, все стерпит; дневник может сыграть для вас роль идеального друга, который будет вас слушать столько времени, сколько потребуется, не осуждая и не выдавая ваших секретов (если вы, конечно, позаботитесь о том, чтобы никто не прочел то, что вы пишете), не навязывая вам своего мнения о том, как было бы правильно себя вести. Дневник не имеет личной заинтересованности в том или ином исходе разговора, он ни к чему не будет вас подталкивать, а даст возможность и пространство разобраться.
Ниже я перечислю несколько дневниковых приемов, которые оказываются полезными при подготовке к серьезному разговору.

Вначале я опишу приемы, подходящие для ситуации, когда у вас реально мало времени (вы точно знаете, что встретитесь с человеком уже скоро), а потом – приемы, которые можно использовать, когда времени больше и вы можете как следует продумать ситуацию, прежде чем встречаться с человеком. Следует отметить, что инициатор серьезного разговора всегда находится в более выгодном положении, чем его собеседник, потому что инициатор разговора обладает всей информацией, а на собеседника содержание серьезного разговора часто сваливается, как снег на голову, он никак не может к этому подготовиться. Инициатору разговора необходимо это учитывать и заботиться о своем собеседнике, не злоупотребляя складывающимся дисбалансом знания/власти. С другой стороны, инициатор разговора всегда чувствует себя более уязвимым и зависимым от чужой доброй воли, но здесь есть риск спутать уязвимость с позицией меньшей власти во взаимодействии; это не одно и то же.

Итак, подготовка к серьезному разговору в условиях дефицита времени.

Возьмите лист бумаги и ответьте себе, честно и быстро, на следующие вопросы:

1. Что произошло в моей жизни/голове/сознании/внутреннем мире такого, что вынуждает меня к этому серьезному разговору?

2. Почему мне важно поставить другого человека в известность о моих обстоятельствах и намерениях? Почему я не могу молчать?

3. На что я надеюсь в результате этого разговора? Что может возникнуть такого, чего пока нет? Что может быть наилучшим исходом для меня? Для собеседника? Что может быть наилучшим исходом для отношений? (это важное различение!)

4. Чего я боюсь? Каков может быть наихудший исход этого разговора – для меня, для собеседника, для отношений?

5. Чем в том, что у нас сейчас есть в отношениях, я бы ни за что не хотел(а) пожертвовать, вне зависимости от исхода разговора? Что из того, что сейчас существует, мне бы хотелось обязательно сохранить, защитить, уберечь? Почему?

6. Если представить себе, что разговор уже состоялся и закончился оптимальным образом, и вы из этого возможного будущего смотрите назад, на сам этот разговор, – чем в своих поступках и словах, в том, как вы это организовали, и в том, как вы себя держали во время разговора, вы могли бы гордиться? За что вы могли бы себя уважать?

7. Какие ваши особенности, привычки поведения и пр. могут вам помешать провести этот разговор оптимальным образом?

8. Что можно сделать, чтобы «подстелить соломки» и предотвратить пагубное влияние этих особенностей и привычек поведения на сам процесс разговора? Может быть, вам могут помочь какие-то внешние средства?

9. Был ли у вас в прошлом опыт успешных серьезных разговоров? Что бы вы могли «позаимствовать» оттуда? Если был только опыт неуспешных разговоров, повторения чего вы бы ни в коем случае не хотели?

10. Как бы вам хотелось, чтобы собеседник вас слушал во время разговора? Был ли у вас в отношениях опыт, когда он вас так слушал? Знаете ли вы о каких-то событиях в его жизни, когда его самого слушали так, как бы вам хотелось, чтобы он вас слушал, – или когда он отчаянно нуждался в том, чтобы его так слушали? Как вы можете сформулировать просьбу в его адрес слушать вас так, как вам это необходимо, чтобы он понял, что вы имеете в виду, и не воспринял это как критику или «наезд»?

11. Что вам известно о том, что собеседник ценит в вас и в ваших отношениях, что может способствовать проявлению доброй воли с его стороны во время предстоящего серьезного разговора?

12. В какой обстановке должен проходить разговор, чтобы и вы, и собеседник чувствовали себя в безопасности, испытывали хотя бы относительный комфорт и защищенность?

Как правило, ответы на эти вопросы уже существенно проясняют ситуацию и позволяют спланировать порядок действий. Сообщите собеседнику, что вы бы хотели с ним поговорить, и попросите его назначить удобное ему время и место, с учетом ваших потребностей. То есть, например, «было бы здорово, чтобы у нас был час-полтора, где нас никто не потревожит, на нейтральной территории, где не слишком шумно». Если собеседник готов выкроить время для встречи с вами, вероятность, что он посреди разговора сбежит, сославшись на занятость, или уснет, становится значительно меньше. Подготовьтесь заранее к любому исходу: Полезно оказывается убраться в квартире и купить/приготовить еды, которая создает у вас ощущение комфорта, защищенности и заботы о себе. Каким бы ни был исход серьезного разговора, сам разговор – процесс исключительно ресурсоемкий, и вам понадобится уютная нора или что у вас там вместо нее, чтобы восстановиться. Если у вас есть близкий друг, не имеющий личной заинтересованности в исходе разговора, который мог бы потом «подержать вас за руку», то очень здорово после разговора рассказать этому другу о том, что произошло. Так у вас появится сочувствующий свидетель очень важного для вас жизненного события, и само свидетельствование может сделать отношения с этим другом более близкими, глубокими и значимыми. Главное – не злоупотреблять; поэтому дневник тоже вам может быть полезен после серьезного разговора, чтобы выразить сильные чувства и разобраться с новыми жизненными обстоятельствами.

В ходе самогО серьезного разговора может быть важно:

1. Быть открытым любому исходу, не пытаться «прогнуть» действительность под свои желания, но быть внимательными к происходящему.

2. Сообщить собеседнику о своих намерениях – вначале достаточно кратко, потом развернуть:
— почему именно сейчас важно, чтобы состоялся этот разговор;
— о вашей готовности к любому исходу;
— о вашей заинтересованности в том, чтобы сам этот серьезный разговор стал хорошим воспоминанием;
— о том, что вы цените в отношениях, имеющихся на данный момент, и о том, что вы хотели бы сохранить и развивать; что в отношениях делает этот разговор вообще возможным;
— о том, что вы понимаете, что разговор может быть для собеседника тяжелым, и что вы просите его не прекращать; также можно попросить собеседника сообщить вам, если ему станет тяжело, и заранее договориться, как лучше всего обходиться с такой ситуацией.

3. Далее идет содержательная часть вашего разговора.

4. Каким бы ни был исход вашего разговора, поблагодарите собеседника.

Про то, как готовиться к серьезному разговору, когда у вас больше времени, напишу отдельно, потому что и так страшно длинно получилось 🙂

Как ПРАВИЛЬНО начать серьезный РАЗГОВОР С МУЖЧИНОЙ об отношениях

— Как начать серьезный разговор с мужчиной — об отношениях, о бытовых делах, и вообще о любых проблемах семейной жизни — и не поссориться?
— Какие ТИПИЧНЫЕ ОШИБКИ допускают ЖЕНЩИНЫ (да-да, именно они! По себе знаю :)), причем не в начале или процессе разговора — но даже не этапе, когда они еще просто ДУМАЮТ о том, как к нему подступиться?

Удивительно, но большинство женщин убеждено в том, что мужчины сбегают от разговоров о серьезном и важном из каких-то незрелых побуждений, например, потому что лень, или не хочется поднимать болезненную тему, или потому что не хотят брать на себя ответственность. Словом, женщины хотят разрешать проблемы и сохранять отношения, а мужчины ведут себя как дети.

Но это — поверьте, я сама думала много лет также! — всего лишь большая женская иллюзия.

На самом деле, как опытный интервьюер и консультант, я ответственно заявляю:

  1. Мужчины не болтливы, но достаточно разговорчивы, и легко идут на контакт, вступают в диалог,
  2. Им НРАВИТСЯ говорить на разные философские, мировоззренческие и прочие серьезные темы,
  3. И при должной деликатности со стороны женщины разговаривают о своих личных и семейных проблемах, в том числе — в отношениях.

Ключевая фраза здесь — «при должной деликатности женщины». Больше ничего. Так что завести серьезный разговор с мужчиной, обсудить проблемы и прийти к общему решению ко взаимному удовольствию — не только можно, но и ПРОСТО! Поверьте эксперту и женщине с 20-летним семейным стажем :)).

Как этого добиться?  Давайте разбираться.

А вы знаете, что ТРУДНЫМ и СЕРЬЕЗНЫМ делают разговор именно ЖЕНЩИНЫ?

И что для мужчин, в сущности, НЕ СЛОЖНО обсудить любую трудность, как в быту, так и в отношениях — потому что их психика ЗАТОЧЕНА на поиск решений и устранение стрессов? В некотором смысле можно сказать, что эта опция у них является «предустановленной», работающей в автоматическом режиме. У ВСЕХ!!! Это — БАЗОВАЯ комплектация, так сказать.

Что бы вы не думали о своем мужчине, она работает ПРЕВОСХОДНО и у него тоже. Просто вы еще не разу не воспользовались этим его талантом, вот и всё.

Мужчины избегают НЕ тем «серьезных разговоров», как это видится нам, женщинам — а наших ЖЕНСКИХ ЭМОЦИЙ. Невоздержанных. Накопленных годами несбывшихся ожиданий. И прочего эмоционального… хмм… «хаоса» (во всяком случае, с их точки зрения).
И — ОШИБОК в технике подобных переговоров :)).

Если же мы посмотрим на то, как мы ведем такие разговоры с мужчиной со стороны — очень может быть, что мы и сами увидим свои ошибки и изменим стратегию общения «о важном».
Попробуйте, кстати, записать хотя бы один ваш серьезный разговор на диктофон (мужчина согласится! Только скажите, что вы хотите послушать СЕБЯ со стороны, понять, что ВЫ делаете не так).

Итак, смотрим видео (содержание ролика см.ниже):

0:13 Как НЕ надо начинать серьезный разговор с мужчиной (и вообще ни с кем)

Секрет №1 — НЕ используйте эти 2 СТОП-фразы, которые рефлекторно вызывают напряжение у собеседника: «Нам надо поговорить» и «Я тебе сейчас всё объясню». И особенно — не готовьте мужчину заранее к тому, что хотите с ним поговорить стоп-фразой №1 — если не хотите испортить все и сразу.

0:57 Ошибки на старте, или Как женщина может «всё испортить» еще ЗАДОЛГО ДО начала важного разговора

Типичный сценарий того, как женщина ГОТОВИТСЯ к разговору с мужчиной — и  главные, САМЫЕ БОЛЬШИЕ ошибки, которые она делает еще ДО того, как произносит первые слова.

4:47 Вы еще только вдохнули, чтобы начать свой серьезный разговор — а он уже приготовился защищаться. Почему?

Вы еще только подошли к мужчине, еще только сказали два слова — так почему же он УЖЕ все воспринимает «в штыки»?

5:39 «Шизофрения нашего времени: мечтать о НАСТОЯЩЕМ мужчине, который «будет делать, как я сказала» :)))

6:20 Какова ваша ЦЕЛЬ? С какой целью чаще всего вы начинаете с ним «серьезные и важные разговоры» — по таким рельсам и будет катиться ваша семейная жизнь… незаметно для вас. С кем вы хотите жить: с настоящим мужчиной, как за каменной стеной — или… совсем наоборот? Этот выбор вы делаете каждый раз, когда выбираете ту ЦЕЛЬ, с которой подходите к мужу, затевая разговор или о чем-либо попросить его.

6:48 Как уйти от «типичного сценария» и всех ошибок подготовки к разговору с мужчиной о проблемах?

Как готовить и начинать серьезный разговор ЭФФЕКТИВНО для вас ОБОИХ.

8:10 Ваш талисман в важных разговорах о проблемах и отношениях (по моему опыту).

12:06 ЧЕТЫРЕ чудесных БОНУСА нового подхода к разговорам с мужчиной

… которые получает женщина в своих отношениях с мужчиной. Как всего лишь изменение женщиной подхода к разговорам о важном меняет ее восприятие своего мужчины, ее отношения к нему — и, соответственно, и его отношения к ней.

18:07 С чего начать разговор? ДВЕ фразы, которые позитивно настраивают мужчину

Мотивируя его поговорить прямо сейчас, и найти решение проблемы. И — почему они работают так волшебно.

21.42 РЕЗЮМЕ по тому, как готовить и начинать серьезный разговор с мужчиной.

22:28 Секрет №3 — один разговор, одна проблема.

Что это значит, как это сделать на практике, и почему иначе весь разговор может рухнуть.

Итак, слушайте, и жду ваших ЛАЙКОВ и ВОПРОСОВ-МНЕНИЙ в комментариях!!!

 

ВНИМАНИЕ! Это видео — только 1-ая часть

курса «От обид ко взаимопониманию за 5 дней»

Скачать ВЕСЬ курс можно здесь.

Елена ШАНДРИКОВА

www.happy-family-world.ru

 

Подпишитесь на статьи и видео»фишки» проекта

и забирайте в подарок то, что Вам по душе!


Читайте также

Темы для разговора с парнем: особенности построения беседы

Если разговор о чем-то серьезном, следует говорить на языке парня. Другими словами, строя беседу, всегда помните о ее цели. Не стоит отвлекаться на посторонние темы, а потом возвращаться к главной, такими действиями вы может е его запутать. Их мышление базируется на формировании логических цепочек, а обдумать 10 тем вашего разговора и объединить их в одном единое довольно тяжко. Следовательно, выражать свои мысли необходимо лаконично и четко. Такая формулировка приведет к тому, что парень не только выслушает, но и поймет всю информацию сказанную вами.

Не следует также углубляться в сложные философские вопросы. Отходить от главной темы разговора также не стоит. Поскольку мужчины мыслят по-другому, избегайте недоговорок, прозрачных намеков и четко, кратко формулируйте фразы. Каждая должна соответствовать теме разговора без лишних междометий. Парень должен сразу сам понять все сказанное вами, а не догадываться, о чем вы хотели ему поведать.

Девушки, разговаривая между собой, могут сделать преждевременные выводы, а потом раз и еще раз. Как правило, у мужчин иная особенность мышления, и работает оно по другому механизму: получение информации, выстраивание из нее логической цепочки и только после этого окончательный вывод. А разговоры не по поводу и бессмысленная болтовня лишь запутывает. Как следует общаться с парнем, чтобы ваша тема не вызвала неосознанное раздражение? Обобщаем все вышесказанное: речь девушки должна быть лаконичной, понятной и связной. Разговаривая с ним, ей следует придерживаться одной темы, а не перескакивать с одной на другую.

Темы для разговора с парнем

А теперь непосредственно о темах. Разговаривая с парнем, вы не можете рассчитывать на о, что он вас поймет с полуслова или от одного взгляда. Хотя последний аспект довольно важен. Залог успешной беседы иногда кроиться в первой встрече глазами. Поэтому начать разговор нужно с приятной улыбки и контакта ваших взглядов.

Научившись правильно разговаривать следует подумать о том, что следует обсуждать, а о чем можно промолчать или вообще забыть. Что интересует молодых людей? Наверняка, модные новинки не привлекут внимание к вашей персоне, домашние дела, последние публикации модных журналов, также малоинтересны для противоположного пола. Начинать разговор наверняка не следует со взаимоотношений вашей подружки и ее бой-френда и ряда подобных тем. Многим мужчинам подобные новости, довольно важные для нас кажутся просто болтовней ни по теме. Для них намного полезнее кажется информация о спорте, политиках, женщинах, автомобилях.… Другими словами все, что реально, практично, вызывает азарт и поднимает уровень адреналина.

Как обсуждать отношения, если партнёр уходит от разговора — Wonderzine

Текст: Виктор Богомолов

Как говорить с партнёром о проблемах, если он не привык обсуждать отношения? И что делать, если хочется обсудить какую-то ситуацию, а партнёр уходит от диалога? Эти вопросы в первую очередь беспокоит женщин, находящихся в гетеросексуальных отношениях. Поскольку мужественность и женственность — социальные конструкты, существует множество связанных с ними предписаний. Следуя им, мужчины не должны проявлять эмоций, быть «мягкими» и «женственными», и поэтому они зачастую стараются уйти от диалога или считают «выяснение отношений» неприятным и бессмысленным делом. В свою очередь, женственность отчасти конструируется вокруг идеи о том, что женщина должна больше уделять внимания отношениям, больше беспокоиться за их сохранность и предпринимать усилия по их сохранению.

Хотя эти идеи действительно оказывают серьёзное влияние на мужчин и женщин, к счастью, в реальности всё немного сложнее, поскольку у каждого из нас есть что противопоставить влиянию культурных и гендерных стереотипов — в первую очередь личный опыт привязанности в родительской семье. Практика показывает, что отстраняющийся партнёр в гетеросексуальных отношениях — это не всегда мужчина. И однополые пары также не застрахованы от того, что один из партнёров или партнёрш будет чаще избегать обсуждать отношения.

Первая важная идея, которая поможет продвинуться в такой ситуации: у партнёра есть свои причины не обсуждать отношения или ситуации, с ними связанные. В идеале подобный разговор мог бы начинаться именно с таких слов, но не всё так просто. Произнести: «Я знаю, что у тебя есть свои основания, чтобы не говорить об этом», — и поверить в это — разные вещи. Одна из основных причин, приводящая к уходу от разговора на такие темы, — это страх. Очень часто на психологических консультациях один из партнёров говорит, что когда он в последний раз высказался или открылся, то другой был очень зол в ответ. Это, в свою очередь, приводит к тому, что партнёр начинает оправдываться: «Ну что ты такое говоришь, мне действительно важно знать твоё мнение, но я не могу с ним всегда соглашаться». Это тупик.

Вспомните, как родители в детстве и подростковом возрасте хотели, чтобы вы им доверяли и рассказывали как можно больше, и как они реагировали, когда вы рассказывали им правду. Вероятнее всего, они ругались и наказывали вас, когда слышали вещи, которые пугали их. Так очень быстро дети и подростки понимают, что стоит рассказывать, а какие стороны жизни лучше скрывать от родных. Естественно, взрослый партнёр вряд ли боится, что вы накажете его. Но он может пытаться избежать того, чтобы расстроить, обидеть или разозлить вас.

Если пойти глубже, то за страхом очень часто стоит такая эмоция, как стыд. Это одна из самых деструктивных эмоций — она заставляет человека хотеть исчезнуть, замереть, спрятаться, чтобы его не видели. Стыд отличается от вины тем, что человек чувствует, что он плохой сам по себе, а не что он сделал что-то плохое. Стыд очень тяжело переносить эмоционально и телесно, поэтому люди часто либо уходят в себя, чтобы избежать этого переживания, либо атакуют первыми, защищаясь.

Испытывать стыд тоже стыдно. Никогда не пытайтесь вывести человека на «чистую воду», говоря: «Тебе просто сейчас стыдно!»

Для мужчин один из распространённых триггеров стыда — это ощущение, что твоя партнёрша несчастна, что она расстроена или страдает. В этом смысле разговор об отношениях может быть сигналом, что партнёрша чем-то расстроена, а значит, с мужчиной что-то не так, он начинает переживать себя как плохого. С другой стороны, сам разговор об отношениях и переживаниях может рассматриваться как «недостаточно мужской». Мужчины более привычно решают проблемы, определяемые обществом как «мужские», а в области чувств, переживаний и отношений они могут чувствовать себя недостаточно компетентными или недостаточно мужественными — и это тоже может приводить к стыду. Очень часто мужчины защищаются от чувства стыда гневом.

Если у вас складывается впечатление, что партнёр, уходя от разговора, уходит от ответственности, стоит подробнее разобраться в ситуации и в смыслах, которые в ней могут скрываться. Ещё один вариант, который встречается и у мужчин, и у женщин, — это предупредительное обвинение себя: «Ну да, я ужасный человек, который испортил твою жизнь». Так можно избежать этого мучительного, унизительного переживания, что ты плохой в глазах партнёра, что, возможно, ты не имеешь права существовать в чужой вселенной. Может показаться, что я утрирую, но в стыде ставки всегда максимально высоки — в отличие от вины, где можно исправить то, что ты сделал, стыд — это обречённость: «Я настолько плох, что недостоин быть рядом с тобой». Важная особенность стыда в том, что испытывать стыд тоже стыдно. Поэтому никогда не пытайтесь вывести человека на «чистую воду», говоря: «Тебе просто сейчас стыдно!» Таким образом вы скорее разорвёте контакт полностью, усилите стыд и закрепите избегание в поведении партнёра. 

Что же является противоядием от стыда? Позитивная обратная связь, самораскрытие и искренность с вашей стороны. Для большинства мужчин важно, чтобы партнёрша была счастливой. Поэтому, обозначая, что вы знаете, что он искренне заинтересован в вашем благополучии, вы подтверждаете ценность партнёра. Фактически сообщение: «Я знаю, что ты хороший человек и заботишься обо мне», — это то, что «растворяет» стыд. Если первая часть сообщения утверждает ценность партнёра и его позитивные намерения, то вторая может быть сфокусирована вокруг вашей потребности в контакте, обсуждении и чувстве «мы». 

Навык, который может помочь создать более доверительную среду для самораскрытия и помочь высказаться отстраняющемуся партнёру, — это смягчение. Смягчение означает, что вы можете высказывать мысли и переживания, которые тревожат вас, спокойно, медленно и постепенно, в то же время раскрываясь и показывая свою уязвимость. Замедление, спокойствие и смягчение — это то, что позволяет убрать ощущение угрозы в отношениях. Естественно, такое взаимодействие невозможно на ходу, в спешке или в ситуациях, которые требуют от вас или партнёра распределения внимания. Смягчение предполагает, что вы скорее делитесь, чем обвиняете или требуете. Делитесь в том числе своей уязвимостью и страхами, например: «Я боюсь, что если мы не обсудим это, то ещё больше отдалимся друг от друга», «Когда ты уходишь в себя, я начинаю сомневаться в себе. Если мы могли бы говорить чаще, я чувствовала бы себя увереннее».

Всё это может показаться сложным. И это действительно сложно, но возможность говорить о том, что вас беспокоит в отношениях, и формулировать то, в чём вы нуждаетесь, — это очень важно. В случае если один партнёр отстраняется, а другой в ответ отказывается от попыток эмоционально «воссоединиться» с ним, пара выбирает опасный и, как ни странно, неустойчивый компромисс, который позже почти всегда оборачивается дополнительными сложностями. Миф о том, что существуют простые в обращении люди, — один из самых вредных. Всегда будет что-то, что может раздражать вас в партнёре, а партнёра — в вас, но пока это не становится угрожающим стимулом, оба всегда могут открываться и рисковать.

Как вести серьезные переговоры о взаимоотношениях

В любых отношениях наступает момент, когда обоим партнерам нужно серьезно поговорить. Возможно, вы двое давно встречаетесь и вам нужно поделиться своими чувствами и ожиданиями. Поделиться своими самыми глубокими чувствами и раскрыть свою уязвимость никогда не бывает легкой задачей. Даже если вы оба давно встречаетесь, все равно трудно признаться в своих сокровенных мыслях и убеждениях.

Однако общение абсолютно необходимо для любых успешных отношений.В конце концов, исследование YourTango показало, что проблемы с общением были основной причиной 65% разводов, за которыми следовала неспособность разрешать конфликты. Многие пары ошибочно полагают, что отсутствие конфликтов является признаком здоровых отношений, однако обычно это означает, что эти партнеры скрывают свои эмоции, потому что хотят избежать ссор. Конечно, вы не должны всегда воевать со своей второй половинкой, но обе стороны должны найти способ честно выразить свои эмоции.

Вы можете обнаружить, что есть несколько причин, чтобы начать серьезный разговор с вашим партнером.Вам захочется поговорить по душам, когда вам нужно обсудить:

  • Серьезность ваших отношений: Вы состоите в эксклюзивных отношениях или просто случайно встречаетесь?
  • Финансовые цели и успех: Как вы будете решать будущие и текущие денежные проблемы?
  • Семейные вопросы: Знают ли ваши семьи о ваших отношениях? Вы планируете создать семью со своим партнером?
  • Сексуальные желания и желания: Что вам двоим нравится в постели? Что нужно изменить?
  • Стили общения: Как вы двое предпочитаете разговаривать? Какое значение имеет каждый человек для таких вещей, как текстовые сообщения?
  • Планы на будущее: Как вы будете проводить время вместе? Включите важные события, такие как отпуск или даже свадьба.
  • Политические убеждения: У вас двоих разные политические взгляды? Они будут мешать вашей личной жизни?
  • Ожидания: Чего вы оба хотите в отношениях Какие основные правила следует установить?

Помните, что на эти темы у каждой пары разные ответы. Важно убедиться, что вы и ваша вторая половинка понимаете, что чувствует друг друга. Выражайте то, что вы хотите или что вам нужно, и прислушивайтесь к их мнению.Если вы готовы к серьезному разговору, вот что вам нужно знать:

Поймите, что такие разговоры необходимы. Это может вызывать у вас дискомфорт, но ключ к успеху в большинстве сфер жизни, включая отношения, — это смирение с дискомфортом сейчас, чтобы вам не пришлось страдать позже. Представьте, если вы сдерживаете свои эмоции. Представьте, что вы никогда не рассказывали любимому человеку все, что хотели сказать. Поначалу это может показаться неважным, но накопление постепенно разъедает вас и ваши отношения.

Начни разговор правильно. Сказать кому-нибудь «Нам нужно поговорить» или «Мне нужно поговорить с тобой» — худший способ начать разговор. Многие люди могут сказать вам, что эти фразы мгновенно приведут их в состояние паники. Вместо этого начните с таких фраз, как «Я думал о…», «Я хотел сообщить вам…» или «В последнее время я чувствовал…». Это более мягкие начинания, которые все же переходят прямо к делу. Вы также можете попробовать начать с позитивной ноты, чтобы упростить задачу.Например, вы можете сказать что-то вроде «Я очень рад, что нам удалось провести время вместе. Я просто хотел рассказать тебе кое-что, о чем я думал в последнее время ».

Выберите подходящее время. Оба человека должны чувствовать себя расслабленно и комфортно. В идеале разговор должен происходить в помещении после того, как будут учтены все остальные приоритеты. Любая ситуация, которая причиняет физический дискомфорт любому из них, значительно усложняет разговор. Например, представьте, что вы решили поговорить перед ужином.Возможно, вам не терпится выразить свои чувства, но ваш партнер может думать только о том, когда он собирается есть.

Четко выражайте то, что говорите. Одна из основных коммуникативных проблем, с которыми сталкиваются многие пары, заключается в том, что некоторые партнеры неясны или оставляют вопросы без ответа. Когда вы выражаете свои чувства, не забудьте закрыть все аспекты, чтобы ничего не осталось в темноте. Копайте глубже и объясните причины каждой эмоции. Например, вы можете сказать, что вам было грустно, когда вам не позвонили.Объясните, что ваши чувства проистекают из того факта, что вы были расстроены и хотели, чтобы с кем-то поговорили. Возможно, вы хотели позвонить, но ожидали, что они начнут первыми.

Подходите к разговору с общей целью. Независимо от того, насколько вы двое согласны или не согласны, у обеих сторон должна быть одна цель: углубить отношения. Вам не обязательно соглашаться друг с другом в том, за кого вы проголосовали или сколько, по вашему мнению, вы должны заработать. Однако вы должны согласиться с тем, что обмен этими мыслями поможет вам лучше понять своего партнера.

Слушайте и сопереживайте. Одна из самых распространенных жалоб многих людей на своих супругов заключается в том, что они никогда не слушают. Чтобы этого избежать, практикуйте активное слушание. Эта техника включает в себя использование вербальных утверждений, постановку открытых вопросов, перефразирование, проявление беспокойства и, что наиболее важно, слушание, чтобы понять их, а не попытки сформулировать ответ. Не забывайте проявлять чуткость и стараться смотреть на вещи с их точки зрения. Поставьте себя на их место и посмотрите, как они себя чувствуют.Всегда спрашивайте об обратной связи.

Респект им. Излишне говорить, что уважение — невероятно важная часть любых успешных отношений. Не нападайте на партнера и не обвиняйте его ни в чем. Избегайте утверждений, которые преувеличивают проблемы. Воздержитесь от таких слов, как «всегда» и «никогда». Помните, что цель этих разговоров — стать ближе к партнеру, а не «выиграть» спор.

Пообещайте лучшее будущее. У многих пар бывают дни, когда они не могут смотреть друг на друга.Это тяжелые времена, и никто не хочет их проходить. Пообещайте своему любимому человеку, что вы будете вместе работать над более счастливыми и здоровыми отношениями. Это обещание означает, что вы всегда будете рядом, чтобы поддержать их даже в самые трудные моменты.

Заключение

Несмотря на то, что вам говорят фильмы, идеальных отношений не бывает. В каждом романе есть свои взлеты и падения, и вы и ваш любимый человек должны решать их вместе. Это может быть нелегко или весело, но это неизбежное зло.Вам придется вести эти сложные разговоры, потому что общение является ключом к любым успешным отношениям. Помните, что если вы хотите добиться успеха, вы должны сначала приложить усилия. Такие неудобные разговоры будут пугающими, но от этого выиграют оба партнера.

советов для сложных разговоров с партнером | Разобрался

Вы и ваш партнер избегаете определенных тем, потому что разговор станет жарким? Может быть, вы боитесь обсуждать методы воспитания или сколько стоят услуги для вашего ребенка.Эти советы помогут облегчить тяжелые разговоры.

1. Откажитесь от потребности быть правым.

Еще до того, как вы попросите сесть поговорить, напомните себе, что все дело в поиске решения проблемы. И это решение, скорее всего, коснется всей вашей семьи. Так что неважно, кто прав, а кто нет. Важно то, что вы двое работаете вместе, чтобы улучшить ситуацию. Также помните, что лучшие и самые креативные решения часто приходят из разных точек зрения.

2. Выберите подходящее время для разговора.

Никому не нравится, когда его петляют прямо, когда они входят в дверь с работы или когда спешат. Вместо этого болтайте, когда вы оба на высоте. В идеале постарайтесь поговорить после того, как у вас обоих будет возможность расслабиться и сосредоточиться на разговоре. Даже если вы заранее назначили время для обсуждения, неплохо спросить: «Это все еще хорошее время для разговора?» Если нужно, найдите лучшее время. Ваш разговор пойдет на пользу.

3. Начните разговор позитивно.

Покажите, насколько вы цените готовность вашего партнера говорить на сложную тему и работать с вами, чтобы найти решение. Вы можете сказать что-то вроде: «Спасибо, что поговорили со мной об этой проблеме. Это действительно давило мне на голову. Но я всегда чувствую себя лучше, когда мы можем все обдумать вместе ».

4. Сосредоточьтесь на текущей проблеме.

Сейчас не время говорить о древней истории ваших отношений или о других проблемах.Но даже если вы будете придерживаться темы, ваш партнер может и нет. Чтобы не сбиться с пути, вы можете сказать что-то вроде: «Давайте поговорим о чем-то одном» или «Я буду рад поговорить об этом завтра». Но давайте поработаем над этой проблемой сегодня ».

5. Пока ваш партнер говорит, просто слушайте.

Слушание — ключ к тому, чтобы трудные разговоры работали. А это значит, что вы по-настоящему слышите, что говорит ваш партнер, когда вы ведете обсуждение. Постарайтесь не перебивать себя.Не думайте о следующем комментарии, пока ваш партнер на полуслове. Оставайтесь здесь и постарайтесь усвоить комментарии партнера, прежде чем начнете говорить. И постарайтесь не делать поспешных суждений.

6. Отражайте то, что вы слышите, даже если вы не согласны.

Один из способов узнать, что вы действительно слушаете, — это отразить то, что вы слышали. Вы можете начать с чего-то вроде: «Дайте-ка я посмотрю, полностью ли я понимаю, о чем вы говорите…». Специалисты называют этот навык «рефлексивным слушанием».«Это может помочь предотвратить обострение стрессовых ситуаций и вернуть все в норму, когда участники расстраиваются.

Ничто так не убивает продуктивную беседу, как обвинения. Не обвиняйте своего партнера в том, что он создал проблему или уклонился от нее. Старайтесь не обвинять. И избегайте таких заявлений, как «Ты всегда так делаешь!» Почему? Ваш партнер, скорее всего, будет защищаться и даже может контратаковать. И это, вероятно, прекратит ваш разговор и остановит ваш прогресс.

8. Попробуйте найти то, с чем вы согласны.

Может быть, вы твердо верите в противоположное тому, что говорит ваш партнер. Но есть ли в ваших ощущениях какой-нибудь кроссовер ? Даже небольшой консенсус может помочь вам обоим почувствовать, что вы начинаете вносить свой вклад в решение. «Я знаю, ты думаешь, что мы не должны позволять Лили играть, пока она не закончит уроки», — скажете вы. «Я согласен с тем, что ее домашнее задание очень важно, и ей необходимо выполнить все это. Я просто думаю, что будет легче, если у нее будет перерыв посередине.”

9. Возьмите тайм-аут, если необходимо.

Как бы вы ни старались, ваше обсуждение может достичь точки, в которой будет слишком жарко, чтобы продолжать. Перед тем, как начать, подумайте о настройке сигнала тайм-аута. Или скажите что-нибудь вроде: «А пока остановимся» и установите время, чтобы поговорить снова в течение 24 часов. Когда вы оба успокоитесь, попробуйте снова начать разговор. Если проблемы не исчезнут, вы можете обратиться к профессионалу, например, к священнику или терапевту, который поможет вам преодолеть ваши разногласия.

Как начать серьезный разговор с парнем, не пугая его

… Райан МакВей / Photodisc / Getty Images

Хотите ли вы поднять важный шаг, который вы делаете, поговорить о романе или решить проблему, которую вы делаете Вы находитесь на открытом воздухе, и завязать серьезный разговор со своим парнем почти никогда не кажется легким. Взгляд с каменным лицом, которым вы его приветствуете, может его отпугнуть, напугав тем, что вы собираетесь сказать. Проявив немного терпения и спокойствия, вы сможете развеять его страхи и продолжить то, что хотите сказать.

1 Положительные моменты превыше всего

Мрачный вид и слова: «Мне есть что сказать, что вам может не понравиться» не уменьшат страха вашего парня. Вместо того, чтобы начинать разговор с отрицательной реакции, возьмите положительный тон. Даже если ваш предмет обсуждения может быть не совсем положительным, вы можете начать с утверждения, которое не будет полностью разочаровывающим. Например: «Ты помнишь, как я был счастлив, когда ты удивил меня тем потрясающим ужином на день рождения в прошлом году?» Затем вы можете продолжить свое более серьезное заявление: «Мне было больно, когда ты даже не вспомнил этот год.»

2 Не требуйте

Не говорите своему парню, что делать, и не отдавайте ему немедленных приказов. Когда вы начинаете с того, что говорите своему парню что-то сделать, вы рискуете напугать его или заставить его обидеться на вас. , пишет Сьюзан Хайтлер, доктор философии, в онлайн-журнале «Психология сегодня». Например, фраза «Я хочу, чтобы ты перестала так много гулять без меня», скорее вызовет у твоего парня стресс, чем «Что ты думаешь о том, чтобы поставить нам вместе нужно составить график, чтобы мы могли проводить время вместе? »

3 Light Let Down

Не у каждого серьезного разговора будет приятный конец.Если вы хотите порвать со своим парнем или чувствуете, что отношения рушатся, начните разговор с такта. Даже если вы заканчиваете дело с ним, вы можете уменьшить удар, не отпугнув его с самого начала. Скорее всего, он знает, что что-то не так, и может вступить в разговор дрожащими руками или заметными нервами. Начните обсуждение с честного, но не очень честного подхода, посоветуйте совет экспертам по взаимоотношениям в TeensHealth. Не говорите что-то вроде: «Я терпеть не могу находиться рядом с тобой.«Вместо этого попробуйте:« Мы прекрасно провели время вместе, но я думаю, что мы начинаем развиваться в разных направлениях ».

4 Emotion Reload

Не стоит вступать в серьезный разговор с вашим лицом войны. ослабьте напряжение вашего парня. Если вы начнете разговор, когда у вас накалены эмоции, вы, вероятно, вызовете страх — или, по крайней мере, легкий страх — в своем парне. Хотя вы можете злиться или грустить, остановитесь, прежде чем говорить и сначала продумайте проблему в уме.Это поможет вам успокоиться и снять чрезмерное эмоциональное состояние. Например, если вы собираетесь кричать на своего парня, потому что он постоянно отказывается от ваших свиданий, сделайте перерыв, чтобы сначала подумать, почему он это делает. Вместо того чтобы сердиться, откройте свой разум и подумайте о других возможностях, например о том, что ему придется работать больше часов или у него есть дополнительная домашняя работа.

3 способа начать глубокий разговор

Об этой статье

Соавторы:

Психотерапевт

Соавтором этой статьи является Kelli Miller, LCSW, MSW.Келли Миллер — психотерапевт, писатель и теле- и радиоведущая из Лос-Анджелеса, Калифорния. Келли в настоящее время занимается частной практикой и специализируется на отношениях между людьми и парами, депрессии, тревоге, сексуальности, общении, воспитании детей и многом другом. Келли также помогает группам для тех, кто борется с алкогольной и наркотической зависимостью, а также группам по управлению гневом. Как автор, она получила премию Next Generation Indie Book Award за свою книгу «Процветание с СДВГ: рабочая тетрадь для детей», а также написала «Руководство профессора Келли по поиску мужа».Келли была ведущей на радио LA Talk Radio, экспертом по взаимоотношениям для The Examiner и говорила по всему миру. Вы также можете увидеть ее работы на YouTube: https://www.youtube.com/user/kellibmiller, Instagram @kellimillertherapy и на ее веб-сайте: www.kellimillertherapy.com. Она получила степень магистра социальной работы (MSW) в Пенсильванском университете и степень бакалавра социологии / здравоохранения в Университете Флориды. Эту статью просмотрели 67 814 раз (а).

Соавторы: 3

Обновлено: 27 октября 2020 г.

Просмотры: 67,814

Резюме статьиX

Если вам интересно, как начать глубокий разговор, начните с светской беседы, например, спросите: «Как у вас дела?», Поскольку это поможет вам обоим расслабиться, прежде чем перейти к более серьезной теме.Когда в вашем разговоре наступит затишье или момент молчания, воспользуйтесь возможностью, чтобы задать вопрос, связанный с тем, что вы хотите поднять, в дружеской манере. Например, скажите что-то вроде «Мне действительно интересно услышать ваши мысли по этому поводу», прежде чем переходить к тому, о чем вы хотите поговорить. Попробуйте также рассказать что-нибудь личное о себе, это отличный способ укрепить доверие и побудить других открыться. По мере развития вашего разговора продолжайте его, задавая собеседнику вопросы о том, что он говорит, чтобы показать, что вы занимаетесь этим.Кроме того, уделяйте собеседнику все свое внимание, пока он говорит, чтобы ясно дать понять, что вы сосредоточены на том, о чем говорите. Читайте советы о том, как завершить глубокую беседу, если люди не хотят разговаривать!

  • Печать
  • Отправить письмо от фаната авторам
Спасибо всем авторам за создание страницы, которую прочитали 67 814 раз.

5 советов для сложных разговоров с партнером

Источник: Симона ван ден Берг / Shutterstock

Практически неизбежно, что даже самые близкие отношения будут включать некоторую степень конфликта, по крайней мере, время от времени.Когда это происходит, это не только вызывает стресс, но и может посеять семена для окончательного конца отношений.

Поскольку межличностный конфликт — это очень неприятное эмоциональное состояние, большинство из нас запрограммировано избегать его. Если вы подвергались необоснованной критике со стороны других, возможно, вы особенно не хотите ввязываться в споры, которые могут оказаться уродливыми. Однако исследования долгосрочных отношений показывают, что избегание может быть еще худшим способом разрешения конфликта.Практически невозможно разрешить конфликт с любимым человеком, полностью избегая его. Будь то финансы, домашние дела, привычки здоровья, воспитание детей или секс, вам в конечном итоге придется вести один из этих трудных разговоров. Но если вы вооружены этими 5 стратегиями разрешения конфликтов, вы сможете предпринять шаги, чтобы преодолеть даже то, что может показаться совершенно непримиримым:

1. Признайте, что уклонение не сработает.

Придерживаясь периода обдумывания, вы можете достаточно успокоить ваши эмоции, чтобы подойти к проблеме позже.Однако, когда пары постоянно ставят свои разногласия «на паузу», они рискуют никогда не разрешить основной спор. Представьте, что у вашего партнера есть, по вашему мнению, раздражающая привычка класть в карман все лишние мелочи в доме и тратить их на билеты Powerball каждую неделю. Это не только кажется вам пустой тратой денег, но и неудобством для вас, когда вы не можете найти квартал, когда у вас заканчиваются деньги на счетчик парковки. Однако это кажется настолько тривиальным, что вы вообще ничего не говорите, пока однажды, без всякого предупреждения, вы не взорветесь в приступе гнева.Теперь, когда ситуация достигла острого уровня, в обсуждение могут быть втянуты другие нерешенные вопросы, и то, что началось как относительно незначительное различие, приводит к крупномасштабной битве, которую гораздо труднее разрешить. Вместо того, чтобы позволять мелким неприятностям продолжать вас раздражать, гораздо лучше придумать стратегию, используя один из приведенных ниже советов, чтобы начать разговор более рациональным образом.

2. Не используйте предложения «но».

В предложении «но» вы пытаетесь смягчить удар плохих новостей, предваряя их хорошими новостями.«Мне очень понравился мясной рулет, который ты приготовил для меня сегодня вечером, но…» После «но» следует критический комментарий, например, «его можно было приготовить еще немного». Надежды, которые вы возвысили с помощью фразы «но», разбиваются о заключении после «но».

На самом деле, многие люди используют тактику «хорошие / плохие новости», чтобы помочь кому-то почувствовать себя лучше из-за информации, которая наверняка расстроит. «Хорошая новость заключается в том, что вы сохраните свой зуб, но плохая новость в том, что вам понадобится корневой канал», — говорит стоматолог.Фактически, я бы сказал, что мы культурно приучены ожидать чего-то плохого почти каждый раз, когда кто-то использует тон голоса, который начинает предложение «но». «Мне очень нравится, как вы переставили мебель [пауза]» может вызвать тревожное ожидание, поскольку слушатель ожидает, что последует неизбежное «но»: «Но это кажется немного более тесным, чем было раньше». Когда «но» не появляется, вы приятно удивлены. Однако из-за того, что это случается очень редко, пауза после комплимента может вызвать стресс, когда вы принимаете такое общение.В конце концов, сколько раз кто-то говорил вам: «Что бы вы предпочли услышать в первую очередь — хорошие новости или плохие?» Большинство людей предпочли бы убрать плохие новости с дороги.

Вместо того, чтобы создавать этот стресс у вашего партнера, подумайте о том, чтобы сформулировать свои комментарии (положительные и отрицательные) напрямую, заканчивая словами «хорошие новости», а не начинать с них: «Я думал, мясной рулет был немного недоварен, но в целом, я действительно нашел, что это вкусно ». Теперь, когда вы закончили сообщать плохие новости, вы можете оставить своему партнеру положительный результат.

В действительно трудном разговоре стресс от ожидания «но» еще больше. Одно дело говорить о мясном рулетах, а совсем другое — обсуждать будущее всех ваших отношений. Высказывая свои опасения сразу, вы не оставляете своего партнера в напряжении, пока он или она ждет, пока не откроется настоящая правда.

3. Подготовьте путь.

Еще одна причина не избегать конфликта заключается в том, что когда ваши чувства неизбежно вспыхивают неконтролируемым образом, ни у вас, ни у вашего партнера не будет возможности подготовиться морально или эмоционально.Когда вас что-то беспокоит, будь то банальная домашняя забота или более серьезный спор в отношениях, будет справедливо предупредить вашего партнера о том, что вы хотите что-то обсудить. Как вы это сформулируете, исключительно важно. Начните с объявления, о чем будет разговор, и дайте понять, что это ваши чувства или точка зрения, о которых идет речь: «Я хотел бы обсудить мои чувства по поводу того, как часто мы занимаемся сексом», а не «Я Я хотел бы поговорить о , потому что мы занимаемся сексом не очень часто.”

Поскольку вы не вовлечены в суету момента, когда вы только что поссорились из-за чего-то другого (монеты вокруг дома или мясной рулет), вы сможете сказать это ласково и обнадеживающе, а не требовательно и обвиняюще. Затем договоритесь с партнером о том, где и где лучше всего провести этот разговор. Если ваш партнер спешит убрать это с дороги, убедитесь, что вы эмоционально и материально способны это сделать. Другими словами, если вам обоим нужно проснуться в 5 часов утра.м. на следующее утро вы можете подождать до обеда следующего дня, а не до 23:00. предыдущей ночью.

4. Согласуйте общие цели.

В любых переговорах результат будет гораздо более удовлетворительным для всех, если все стороны решат, какой набор результатов они найдут приемлемым. Если один из вас хочет, чтобы отношения закончились, а другой — нет, то согласование такого исхода может занять основную часть переговоров. Однако даже в этом случае вы оба можете договориться об общих целях: позволить каждому человеку «сохранить лицо» или поддержать чувство собственного достоинства.Или вы можете согласиться с тем, что хотите сделать жизнь своих детей, если они у вас есть, и других членов семьи или друзей максимально управляемой.

Однако важно не вступать в обсуждение, имея в уме заранее определенный результат («Мне нужно уйти к концу месяца»). Общая цель отличается от общего представления о том, каким должен быть результат. Чем более эмоционально нагружен разговор, тем важнее, чтобы вы согласовали цели, которые сохраняют эмоциональное благополучие друг друга.

5. Сохраняйте оптимизм.

Ощущение безнадежности ситуации — почти верный способ создать самоисполняющееся пророчество. Как только вы решите, что все потеряно, вы всегда будете интерпретировать все, что говорит ваш партнер, с большой долей пессимизма. Ваш партнер может захотеть обсудить свои чувства по поводу того, чтобы иметь больше (или меньше) секса, но это не означает, что сексуальный аспект ваших отношений обречен.

По мере того, как вы и ваш партнер работаете над деталями вашего трудного разговора, напоминание себе о том, что вы участвуете в нем вместе, может помочь вам обоим сохранять надежду на конечный результат.Даже в самом худшем случае, когда разговор заканчивается разрывом отношений, вы, достигнув общих целей по поддержанию чувства собственного достоинства друг друга, будете знать, что не пострадаете от этого серьезно.

С другой стороны, вполне вероятно, что, подготовив почву для вашего разговора в шагах 1–4 выше, вы сможете разрешить спор таким образом, чтобы укрепить ваши связи для всего, что вам встретится. Узнав, как пройти через это испытание, те, которые вас ждут, будут казаться более управляемыми.

Успешное разрешение конфликта очень похоже на то, как мы можем лучше всего справляться со стрессами, которые мы чувствуем в других сферах жизни, с помощью планового, ориентированного на проблему решения. В ходе экспериментального тестирования метода консультирования пар на основе DVD группа, возглавляемая психологом Цюрихского университета Гаем Боденманном (2014), обнаружила, что пары могут извлечь выгоду из своих отношений, работая с пятичасовым учебным DVD, который учил их базовым когнитивно-поведенческим навыкам. подходы к разрешению конфликтов и общению.Безусловно, пары (особенно мужчины), которые больше всего нуждались в помощи, также поправились больше всего. Тем не менее, суть в том, что, научившись преодолевать конфликт рациональным, уважительным и оптимистичным образом, пары могут ощутить значительное улучшение уровня общего удовлетворения отношениями.

Хорошая новость об этом методе заключается в том, что (не волнуйтесь, никаких «но» нет) пары могут и действительно учатся улаживать свои разногласия, позволяя им добиваться личного и взаимного удовлетворения на долгие годы.

Авторские права Susan Krauss Whitbourne, Ph.D. 2014

Как вести глубокий разговор: темы и начало

Стивен Хасси

«Постоянный разговор — не обязательно общение». — Джоэл, Вечное сияние чистого разума

Любые отношения начинаются с разговора.

Каждая дружба определяется длинной чередой переживаний и разговоров об этих переживаниях.

Даже каждый приступ бессмысленного, страстного, дикого секса перемежается странными диалогами о том, кто вы оба и что делаете во вселенной.

Разговор никогда не перестает быть важным. Он определяет, сколько вы знаете о своем супруге, насколько хорошо вы общаетесь с друзьями и коллегами по работе, и насколько вы можете влиять на свою жизнь и привлекать новых людей.

Есть много книг по суб-коммуникации и языку тела, которые любят делать вид, будто слова, исходящие из наших уст, не имеют значения.Я им не верю.

Подобно скучному письму, скучная беседа устаревшая, бесстрастная, клише, рутинная, пассивная, и может заманить вас в кошмар, порожденный из ада, если у вас нет другого выбора, кроме как терпеть его.

Ожидание плохого разговора — это причина, по которой вы морщитесь и думаете об отклонении вызова, когда имя этого конкретного друга или члена семьи появляется в вашем идентификаторе вызывающего абонента. Это скучно, потому что вы можете предсказать весь разговор . Рутина устарела и бессмысленна — разговор ни к чему не приведет, кроме как напомнить вам, что вы бы никогда больше не захотели поговорить с этим человеком, если бы вы не были связаны кровью.

То же происходит и в нашей романтической жизни. Вот воображаемый, но знакомый разговор пары за ужином:

Как работала?
Хорошо.
Как Билл?
Да, Билл в порядке.
Кстати, вы сегодня звонили электрику?
Ага.
Также нам действительно нужно разобрать эту новую мебель в эти выходные. Пойдем в субботу в магазин.
Хорошо. Вы уже решили, какой диван вам нужен?

Вопросы пешеходные.Ответы однозначны.

Это движение вперед и назад может ушибить ваше сердце и вырвать жизнь из вашей души, если вы будете терпеть это достаточно долго. Два человека могут разговаривать, но оба ничего не могут знать о том, что на самом деле происходит внутри. Потому что не весь разговор — это соединение .

Я думаю, что разговоры могут измениться и даже спасти нам жизнь. Лучший разговор — о том, чтобы побудить кого-нибудь откопать свою душу и предложить ее для изучения. Вот несколько простых способов их поощрить:

1) Задавайте вопросы, которые позволяют кому-то раскрыться эмоционально

Люди умоляют кого-нибудь выразить себя.Режиссер Кевин Смит сказал, что у людей есть три потребности: еда, секс и потребность быть услышанным.

Но люди будут бояться открыться по многим причинам. Они стеснительные. Они боятся вашего ответа. Они британцы … Вот почему вам нужно дать им разрешение на эмоциональное самовыражение.

Как легко это сделать? Спросите их, что они думают о чем-то . Например:

«Что вы почувствовали, когда побили свой рекорд в марафоне?»

«Было ли трудно справиться с разводом родителей?»

«Что было у тебя в голове, когда тебе сказали, что ты получил работу?»

Эти вопросы заставляют задуматься над эмоциями.Они прорезают логику и просят кого-нибудь исследовать их чувства, что мгновенно заставляет их чувствовать себя более связанными. В отличной недавней статье Huffington Post рассказывается о паре, которая недавно включила в свои отношения такие конкретные рефлексивные вопросы. В одной цитате автор, Гленнон Мелтон, объясняет: «Вопросы подобны подаркам — это мысль, стоящая за ними, которую действительно ЧУВСТВУЕТ получатель».

Не могу с этим согласиться. Хорошие вопросы заставляют кого-то с нетерпением ждать разговора с вами, , потому что вы позволяете им говорить о вещах и эмоциях, о которых они обычно не могут говорить, .

2) Используйте метод Зигмунда Фрейда

Когда парень открывается вам, будьте почти клинически в своих ответах. Не суди. Не критикуйте и не вздыхайте, когда он говорит вам что-то смущающее, сумасшедшее или плохое, что он сделал. Дайте ему почувствовать, что это совершенно нормально, а затем проявите к нему больше любопытства. Другими словами, просто дайте другому человеку возможность высказаться!

Психиатры умеют позволять кому-то говорить и задавать вопросы, побуждающие их копать глубже.Будьте щедры и постарайтесь, чтобы он дал больше: На что это было похоже? Что еще случилось? Есть ли другие вещи, которые вас беспокоят / волнуют сейчас? Вы всегда хотели этого?

Люди склонны открывать себя, когда они чувствуют, что (а) у них ОЧЕНЬ много места для выступления, (б) не будут судить за свои действия и (в) вам интересно услышать их ответы. Сделайте это, и люди сразу же почувствуют себя непринужденно в разговоре с вами.

3) Дайте им шанс стать экспертом

Люди хотят делиться своей мудростью.Если вы хотите, чтобы кто-то открылся, просто спросите его совета о том, что он любит. Это особенно касается амбициозных парней, у которых есть большой жизненный опыт, которым они хотят поделиться.

Спросите что-нибудь вроде: «Что бы вы сказали тем, кто сегодня начинает свою работу?»

«Что самое важное вы узнали о себе, когда жили в этой стране?»

«Каковы ваши привычки для поддержания формы / здоровья?»

Эти вопросы интересны, потому что они рассказывают вам о внутренних убеждениях человека и его взглядах на жизнь, которые затем позволяют вам поделиться своей точкой зрения, если вы согласны или не согласны.Люди думают, что им нужно много знать о том, что делают другие, чтобы общаться с ними, но для этого не требуется знаний: просто попросите их научить вас или дать вам совет.

4) Выявите собственные уязвимости

Не будьте образцом стоицизма, иначе люди будут чувствовать себя отстраненными от вас. Покажите, что вы человек, выявив уязвимые места и недостатки. Ничего такого, что говорит о том, что — беспорядок, , но достаточно, чтобы сказать, , что у меня есть недостатки , и меня это устраивает. Если вы говорите это с чувством юмора, чтобы показать, что не относитесь к этому слишком серьезно, люди будут любить вас за это.

Если вы попытаетесь быть слишком чистым и безупречным, люди будут чувствовать себя отчужденными от вас и не захотят открываться из страха показаться слабым перед вами.

5) Поменяйте стоковые фразы

Если вы замечаете, что все время отвечаете на вопросы одинаково, постарайтесь быть более честным. Спросите себя: Что я на самом деле думаю по этому поводу? Почему я это скрываю? Я пытаюсь перестраховаться?

С каждым разом расширяйте границы, и вы привыкнете к более честному общению.Постарайтесь сгладить любые фразы, которые вы повторяете в ответ на вопросы снова и снова, и дайте честный ответ.

6) Заставьте кого-нибудь рассказать о том, чем они хотели бы заниматься

Вовлеките кого-нибудь, рассказав о его мечтах и ​​общей картине. Спросите их, чего они больше всего хотели бы достичь, оглядываясь на свою жизнь, или что бы они хотели, чтобы люди говорили о них в будущем.

У будущего прекрасное будущее, потому что людям легко воодушевляться их предстоящими планами, и вы многое узнаете об их внутренних идеалах, если спросите их об их мечтах и ​​целях.

Разговор может изменить чью-то жизнь. Мы можем глубоко повлиять на людей с помощью правильного вопроса или по-настоящему честного ответа, или когда мы позволяем кому-то просто снять с себя что-то такое, чего они никогда не могли сказать.

Мир может любить поговорить, но это не значит, что у всех есть стоящие разговоры. Мы всегда должны быть исключением, маяком истины среди нечестности, магнитом реального среди позирования и поверхностности.У нас есть шанс с каждым словом в мире, полном горячего воздуха, быть человеком, говорящим по существу. Или, по крайней мере, вас пригласят на другие вечеринки.

***

Хотите больше сценариев копирования и вставки, чтобы привлечь внимание человека вашей мечты? Возьмите копию моего бестселлера

Как разговаривать с мужчинами программа…

Фото: Бенсон Куа

получите БЕСПЛАТНО руководство
скопируйте и вставьте эти «9 текстов, перед которыми никто не может устоять»

Получить мой гид

Как начать разговор с парнем

Знакомство с людьми в наши дни становится все труднее и труднее.Все глаза прикованы к своим iPhone, когда они находятся на публике, и становится тенденцией избегать зрительного контакта в целом, а это означает, что даже самым уверенным в себе женщинам трудно подойти к незнакомцу и завязать разговор на пустом месте. воздуха.

Любой мужчина, которого вы спросите, скажет вам, что зрительный контакт, улыбка и уверенность — верные ингредиенты, чтобы заинтересовать его, но иногда нам просто нужна небольшая помощь, чтобы все пошло. Чтобы облегчить себе жизнь, вот 15 простых способов начать разговор с любым парнем.

1. Попросите совета.
Независимо от того, хотите ли вы послушать новый альбом или в каком баре лучше всего в городе «счастливый час», просьба дать рекомендацию парню — это начало, которое может легко перерасти в разговор. На их основе предложите собственные рекомендации по обсуждаемой теме и найдите точки соприкосновения.

2. Говорите об окружающей среде, в которой вы находитесь.
Пространство, в котором вы находитесь, когда говорите, сразу становится чем-то общим.Прокомментируйте, насколько великолепно это пространство — или насколько оно заполнено — чтобы открыть линии общения и двигаться оттуда. Если вы находитесь в многолюдном месте и чувствуете себя достаточно уверенно, предложите переехать на окраину, чтобы пообщаться.

3. Сделайте ему комплимент.
Нет необходимости хвастаться этим парнем, но если вы сделаете ему комплимент, который вы сочтете привлекательным или интригующим, то вас обязательно встретят улыбкой. Даже если это что-то столь же простое, как его борода или красивая пара обуви, нет никого, кому бы не понравились комплименты.

4. Откройте книгу, которую он читает.
Естественно, этот работает, только если он читает книгу, но он особенно удобен, если вы случайно оказались в книжном магазине или библиотеке во время встречи. Если вы знаком с жанром, упомяните один из ваших любимых. Не знаете, что это за книга? Поинтересуйтесь, стоит ли брать его в руки.

5. Попросите небольшую услугу.
Просто спросить у кого-нибудь время или дорогу — такой случайный способ начать разговор, и это одна из самых простых задач для застенчивого человека.После того, как вы спросите, вы можете представиться и упомянуть, куда вы направляетесь (если позволяет ситуация).

6. Прокомментируйте его рубашку.
Если парень, на которого вы смотрите, носит рубашку, которая указывает на его интересы, например винтажную футболку или худи для колледжа, используйте ее как визитку. Спросите, это его любимая группа или куда он ходил. в колледж, и разговор наверняка полетит оттуда. В конце концов, он мог купить рубашку на концерте группы или только что украл любимую толстовку своего брата.

7. Поговорите о погоде — если она необычная.
Глобальное потепление сделало погоду всегда необычной частью жизни, которая работает на пользу собеседникам. В супер-солнечный день после утреннего муссонного дождя все, о чем кто-либо хочет поговорить, — это резкая перемена погоды, которая создает идеальную начальную линию. Это может быть типичная светская беседа, но это работает.

8. Предложите ему кофе.
Если вам нравится парень на работе, почему бы не предложить взять кофе во время пробежки Starbucks? Поступая так, он, вероятно, ответит взаимностью (можно надеяться!), И у него может сформироваться новая мини-привычка.Когда через несколько недель придет его очередь, предложите пойти с ним — вуаля, немедленное свидание.

9. Сделайте предложение.
Начните со слов «Я не мог не заметить, что…» и сделайте предложение, основанное на ситуации. Он выглядит потерянным? Спинка его рубашки не заправлена? Обратите внимание на свое окружение и двигайтесь оттуда.

10. Проскользните мимо него и извинитесь.
Этот человек может иметь тенденцию чувствовать себя немного вперед, но умение случайно пройти мимо парня, а затем повернуться, чтобы извиниться и установить зрительный контакт, в основном делает работу за вас.В большинстве случаев, если вы улыбаетесь, оглядываясь назад, он берет разговор оттуда.

11. Идите за щенком.
Собаки — самый простой способ начать разговор в книге. Если вы однажды оказались в парке и заметили парня, с которым вам просто нужно поговорить, отправляйтесь к нему и начните задавать вопросы о том, сколько времени у него есть собака и какой она породы. Все любят говорить о своих питомцах, и тебе нечего терять.

12. Спросите, почему он на той же вечеринке.
Когда вы встречаете случайного парня на вечеринке по случаю новоселья друга, лучше всего просто спросить, откуда он знает хозяина.Независимо от того, отвечает ли он, что он дружит с ведущим в течение 10 лет или что он даже не встречал человека, устраивающего вечеринку, вам есть о чем поговорить.

13. Поговорим о его татуировке.
В наши дни все реже и реже можно увидеть парней без татуировок, что делает начало разговора невероятно легким. Спросите, когда он получил это, что это значит и планирует ли он получить больше. Татуировки — это очень личное, но в то же время доступное понятие, так что у вас, вероятно, будет хороший материал для разговора.

14. Скажите ему, на кого он похож.
Это может прозвучать глупо, но мало кто из живых уйдет, если вы начнете что-то вроде: «Ты похож на Райана Гослинга». Независимо от того, сделает он это или нет, он скоро будет польщен, и вы двое, вероятно, будете смеяться.

15. Просто представьтесь.
Слишком часто люди ведут целые беседы, прежде чем даже упомянуть свое имя. Начните с того, что представьтесь, спросите его имя и скажите, что вы хотели бы поговорить с ним.Это требует серьезного мужества, но если вы делаете это с уверенностью, улыбкой и зрительным контактом, это проверенный и верный рецепт успеха.

.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *