12.05.2021

Как попросить о помощи: как правильно просить о помощи? — Нож

Содержание

как правильно просить о помощи? — Нож

Почему мы не любим просить о помощи?

Для многих людей просьба о помощи — крайняя мера, на которую они стараются не идти. Сам факт просьбы связан для них с унижением — во всяком случае, некоторые интерпретируют это именно так: ты ставишь себя в зависимое положение от другого человека. Кроме того, в детстве родители (или просто любой посторонний взрослый) учат ребенка самостоятельности весьма жесткими способами, агрессивно или с непониманием реагируя на просьбы дочери или сына. В итоге человек вырастает самостоятельным, но подсознательно любая необходимость обратиться за помощью будет для него стрессовой и некомфортной ситуацией. Конечно, это неправильно, и если сами изменить отношение к этому вы не можете, стоит обратиться к специалисту.

Как правильно просить о помощи?

Опишите всю ситуацию. Прибегать к другому человеку с горящим взглядом и требовать немедленной помощи — если мы не говорим об экстренных случаях — не стоит. Всегда надо внятно и спокойно рассказать, что с вами случилось и почему именно этот человек может вам помочь. Так вы, во-первых, передадите целостную картину произошедшего и дадите возможность собеседнику проявить эмпатию, а во-вторых, повысите значимость человека в его собственных глазах — раз вы просите его, а не кого-то другого.

Четко сформулируйте просьбу. Также не стоит обращаться к человеку с неопределенной просьбой («Мне нужна твоя помощь!»), пока вы сами не поняли, в чем же эта помощь может заключаться. Сформулируйте свою просьбу максимально четко, подумайте, сможет ли человек выполнить ее, и убедитесь, что его помощь наверняка облегчит ваше положение. Только после этого приступайте к серьезному разговору, иначе рискуете получить отказ.

Не используйте «повелительных» слов. Даже самые близкие люди совсем не обязаны помогать друг другу с каждой проблемой — это надо принять как факт. Поэтому, обращаясь за помощью, никогда не используйте слова в повелительном наклонении — никто и никому ничего не должен.

Не надо требовать помощи. О ней надо просить — максимально вежливо и корректно. Это не только позволит вам избежать конфликтов и обид, но также даст возможность человеку сделать доброе дело по собственному желанию. А это куда приятнее, чем выполнять чей-то приказ — будь то приказ любовного партнера, родителя или близкого друга.

Выразите свою признательность и расскажите о результатах помощи. Вежливым стоит быть не только в момент просьбы, но и в процессе дальнейшего общения. Зачастую люди, получившие помощь, потом просто пропадают, и это не может не огорчать того, кто оказал какую-то услугу из лучших побуждений. Поверьте, если вы расскажете, как в итоге разрешилась ваша трудная ситуация благодаря своевременной помощи вашего собеседника, это его обрадует — чувствовать, что совершил хороший поступок, и правда очень приятно. Подобный подход «вовлечет» его в вашу историю и позволит вам и в дальнейшем не раз обратиться к человеку за помощью. Он, в свою очередь, не будет это принимать за навязчивость или давление.

Поэтому не стесняйтесь делиться новостями и своими успехами.

Не просите о вещах, с которыми можете справиться сами. Никогда не надо дискредитировать свои же просьбы о помощи — как в той истории про мальчика, который кричал «Волки!». Если вы можете справиться сами, но вам просто не хочется этого делать (например, из-за лени), лучше превозмочь себя, чем просить об услуге. «Капитал» доверия и доброты отнюдь не бесконечный ресурс, он более чем ограничен. Поэтому не расходуйте его зря и прибегайте к помощи лишь в по-настоящему трудных ситуациях. Так ваши просьбы будут воспринимать как более «весомые», чем просьбы лентяя или паникера.

Будьте готовы к отказу — и не конфликтуйте из-за него. К сожалению, даже в сложных ситуациях мы не всегда можем рассчитывать на помощь со стороны. И дело не только в том, что наши близкие «бессердечны» и не хотят помогать. Бывает и так, что они правда не имеют возможности сделать этого, у них есть объективно более важные дела — как бы нам ни было больно осознавать это. Не стоит отказ превращать в настоящий открытый конфликт — этим вы вряд ли добьетесь помощи, а вот негатив получите наверняка. Так что спокойно сделайте для себя выводы относительно конкретного человека, не держите обиды на весь мир и идите дальше — скорее всего, найдется тот, кто не откажет вам и сможет помочь.

7 эффективных способов попросить о помощи и получить ее

Например, вы просите знакомого: «Не мог бы ты подбросить меня на машине до центра?» Он говорит: «Нет». Тогда вы продолжаете: «А до ближайшего метро?» Этот метод основан на социально-психологическом феномене — люди склонны идти на уступку и соглашаться с малопривлекательным предложением в том случае, если оно сделано им сразу после их отказа в другой, более обременительной просьбе.

5. Не позволяйте другим гадать, нужна ли вам помощь

Когда обращаетесь с просьбой, убедитесь, что человек точно знает, чего вы от него хотите. Например, если вам нужно, чтобы ваш супруг показал вам, что делать, а не просто сказал на словах, попросите именно об этом.

Бывают ситуации, когда вам хочется, чтобы кто-то спонтанно предложил свою помощь. Например, когда вы тащите тяжелый чемодан по ступенькам метро. Но вы ведь можете попросить о помощи и сами. Не стесняйтесь, чем чаще вы такое практикуете, тем легче будет это делать в будущем.

У меня есть ребенок, мы часто путешествуем вместе. И я обнаружила, что незнакомые люди, как правило, с радостью протягивают руку помощи, если их попросить. Иногда незнакомцы стесняются предлагать помощь сами или слишком заняты своими мыслями и не догадываются о том, что вам нужно. Вы ведь замечали, что когда мы оказываем услугу или делаем что-то хорошее незнакомым людям, это повышает нам настроение. Так что, призывая кого-то на помощь, вы даете ему возможность стать немного счастливее.

6. Используйте несколько каналов

Если вы звоните в компанию по обслуживанию клиентов, вам, возможно, придется попробовать несколько вариантов сразу, чтобы получить то, что нужно. Например, использовать не только телефон, но и чат, обмен сообщениями, личную встречу и социальные сети в зависимости от ситуации.

Если вам не удалось сразу дозвониться или получить исчерпывающий ответ на свой вопрос, повесьте трубку и попробуйте поговорить с другим представителем или переключиться на другой канал клиент-сервиса.

7. Помогайте сами

Вы относитесь к тем, кто предлагает или оказывает помощь другим чаще, чем просит сам? Тогда вероятность получить помощь у вас куда выше. Супруги, например, склонны переоценивать свой вклад в отношения. И если вы думаете, что помогаете партнеру чаще, чем он вам, вы скорее получите помощь о него, чем предоставите ее сами.

ИСКУССТВО ПРОСИТЬ О ПОМОЩИ

Реферат статьи Норы Клавер (Nora Klaver, The Art of Asking for Help)
Как часто вам встречались случаи, когда людям, казалось бы, была очень нужна помощь, но они по каким-то причинам отказывались от нее до самого последнего момента, пока не было уже слишком поздно. Или воспринимали обращение за помощью как самые крайние меры. Согласно исследованию, проведенному автором статьи в 2007 году в Чикаго, 44% опрошенных руководителей утверждают, что они никогда бы не обратились за помощью за исключением тех случаев, когда иного выхода уже нет. Более того, 70% респондентов признались, что «хотели обратиться за помощью на прошлой неделе, но не сделали этого». Автор статьи выделяет некоторые возможные последствия такого поведения:
• рост издержек;
• снижение эффективности командной работы;
• общее снижение производительности;
• ограничение других в развитии; • ослабление связей между членами команды;
• ожидания, далекие от реальности;
• снижение доверия.

Обращение за помощью – это последнее, что многие из нас хотят делать. Вместо этого мы пытаемся работать с двойным усердием, засиживаемся на работе допоздна, а в результате, когда у нас ничего не получается, мы прибегаем к последней возможности – обращаемся за помощью. И все же, почему мы так оттягиваем этот момент, почему ждем так долго? Независимость – это примета времени, в наши дни обращение за помощью воспринимается как негативно окрашенный поступок. Но причина, говорит автор статьи, кроется несколько глубже. Это – страх. Разные страхи мешают нам обратиться за помощью.

Во-первых, страх отстранения. Он связан со страхом отказа, но гораздо глубже его. Мы все боимся отлучения от семьи, друзей, работы. В голове человека отказ в помощи ассоциируется с неприятием самого человека и отлучением его от коллектива, с потерей работы.

Второй очень серьезный наш страх – это страх признать поражение и потерять контроль над ситуацией. Многие руководители привыкли держать под контролем не только результат работы, но и сам процесс. И если они обратятся за помощью к своей команде, им неизбежно придется ослабить контроль. Также многие руководители боятся и не хотят быть обязанными кому-то чем-то, что тоже является причиной их молчания, когда им нужна помощь.

И последний страх – это стыд, страх выглядеть слабым, некомпетентным руководителем. Более 55% опрошенных автором в ходе упомянутого выше исследования руководителей отметили, что боятся этого.
Автор подчеркивает, что отказываясь от помощи, мы, наоборот, воплощаем все наши страхи в жизнь. Что можно сделать для того, чтобы избежать такой плачевной ситуации? Необходимо создать в компании атмосферу взаимовыручки.

Как это сделать?

Автор статьи дает свои рекомендации:

1. Посмотрите на помощь в другом ракурсе.
Автор предлагает провести лингвистический анализ английского слова «help» («помощь»). Как выяснилось, у него очень мало синонимов. Все это происходит потому, что людям настолько не нравится использовать это слово, что нет нужды придумывать к нему синонимы. На самом же деле слово «помощь» – это очень сильное слово, оно вызывает у окружающих эмоции доброты, симпатии, сопереживания. Оно говорит, что вы открыты для окружающих. Те, кто просит о помощи, трезво оценивают свои возможности и открыты для советов и помощи команды. Необходимо донести эту мысль до коллектива, ведь чем комфортнее мы себя чувствуем, прося о помощи, тем более благосклонны к нам будут окружающие.

2. Вознаграждайте обращения за помощью.
Во многих компаниях существует традиция отмечать как успехи, так и поражения. Такой же принцип должен быть применим и в рассматриваемой ситуации. Вознаграждайте не только тех, кто помог, но и тех, кто обратился за помощью. На собраниях говорите о том, что та помощь, которая нужна определенному человеку, нужна и всей команде, отмечайте храбрость людей, решившихся обратится за помощью.

3. Культивируйте атмосферу небезразличия.
Научите людей быть внимательными к окружающим. Обращайте внимание, когда кто-то выглядит усталым или изможденным, следите за количеством больничных или отгулов. Расспрашивайте работников об их состоянии и вслушивайтесь в ответы. Совпадают ли эмоции и слова? Если человек говорит, что захвачен и восторжен предстоящим проектом, но при этом в его голосе вы слышите усталость и отстраненность, то мы имеем дело с невысказанной потребностью в помощи.

4. Посчитайте цену отказа от просьбы о помощи.
В следующий раз, когда кто-то будет тянуть с просьбой о помощи до последнего, посчитайте, чего это будет стоить компании и поделитесь данными с коллегами. Постарайтесь донести до них, что чем дольше они будут тянуть, тем дороже это обойдется компании.

5. Следите за собой.
Вспомните, когда к вам в последний раз обращались за помощью. Как вы отреагировали? Помогли ли вы человеку? А может быть, вы его наказали? Вы, как лидер, должны подавать пример, поэтому будьте честны с собой и, если необходимо, измените свое поведение согласно новой идеологии.

6. Сделайте помощь темой собраний.
Внесите соответствующий пункт «просьбы о помощи» в повестку дня на совещании. Научитесь относиться к этому как к нормальному явлению и научите остальных.

7. Спланируйте помощь.
Разберитесь, какая именно помощь вам нужна, подумайте, как донести это до окружающих. Напишите на листочке, что вам требуется и пусть каждый, кто хочет помочь напишет, что он может сделать. Разберитесь с вашим помощником, когда именно он должен помогать, чем именно, и когда ему стоит остановиться.

8. Посмейтесь над собой.
Очень часто бывает, что проблема, с которой работник не может справиться, не очень серьезная, но в его глазах из-за страха она приобретает колоссальные размеры. Это ухудшает ситуацию и осложняет задачу. Не бойтесь посмеяться над собой и над своей проблемой и люди к вам потянутся.

9. Будьте командой, а не конкурентами.
Это сделает вас гораздо сильнее. Более дружелюбная обстановка в компании и атмосфера взаимовыручки, несомненно, поможет вашему бизнесу пойти в гору. Если вы создадите такую атмосферу в своей компании, то сможете избежать ситуаций, когда приходится решать серьезные проблемы в последний момент. Вы станете настоящей командой, единым целым. Темы: HRM , Лидерство

Сказать вслух: Как просить помощи, чтобы получить ответ «да»

Просить о помощи для многих из нас сложно. Но в жизни каждого возникают ситуации, когда это приходится делать. Социальный психолог Хайди Грант делится четырьмя простыми правилами, которые помогут научиться просить помощь так, чтобы чувствовать себя комфортно и получать положительный ответ.

Единственный способ перестать чувствовать неловкость, высказывая просьбу о помощи, — научиться делать это хорошо. Причем так, чтобы человек не просто ответил вам «да», а сделал это с удовольствием и чувством удовлетворения. Тогда он будет готов помочь вам и в будущем.

Главное, что следует запомнить: если вам нужна помощь, вам придется о ней попросить. Мы все в некоторой степени страдаем тем, что психологи называют «иллюзией прозрачности». Это ошибочная вера в то, что наши мысли, чувства и потребности очевидны для других людей. Это не так, но мы в это верим. Мы просто стоим и ждем, что кто-нибудь обратит внимание на наши проблемы и сам вдруг предложит помощь. Это крайне ошибочная установка. На самом деле со стороны очень трудно понять, в чем вы нуждаетесь, и даже близким людям приходится прикладывать усилия, чтобы понять, как им вас поддержать.

Мало того, даже если кто-то видит, что вам нужна помощь, откуда ему знать, что вы захотите ее принять? Вы когда-нибудь пробовали предложить помощь тому, кто на самом деле не изъявлял желания, чтобы ему помогли? Вам же еще и достанется, правда? Нельзя обвинять других в том, что они не бросаются нам помогать, когда мы сами не знаем, что это именно то, что нужно. Исследование, проведенное Хайди Грант с командой, показывает, что 90% помощи, которую коллеги оказывают друг другу на рабочем месте, оказывается в ответ на явные просьбы о помощи. Так что вам придется произнести слова: «Мне нужна твоя помощь». Этого не избежать.

Чтобы делать это хорошо, так, чтобы люди действительно помогали вам, когда вы об этом просите, полезно помнить о некоторых моментах.

Первое: когда просите о помощи, будьте максимально конкретны насчет того, какая помощь вам нужна и почему.

Расплывчатые, выраженные в косвенной форме просьбы о помощи мало что объяснят человеку, который готов вам помочь. Люди не знают, чего вы от них хотите, и, что не менее важно, не знают, насколько эффективной может быть их помощь. Никто не хочет оказать плохую услугу, поэтому четко формулируйте свой запрос.

Второе: избегайте отговорок, извинений и не предлагайте оплату.

Это правда очень важно. Вам, наверняка, знакомы фразы: «С большим сожалением вынужден просить вас. ..», «Мне неприятно досаждать вам этим…», «Если бы я мог хоть как-то обойтись без вашей помощи, я бы так и сделал»… Иногда люди настолько горят желанием доказать, что они просят о помощи не из-за слабости или жадности, что полностью упускают из вида то, что они ставят вас в неловкое положение. Кстати, подумайте о том, насколько человеку будет приятно вам помогать, если вам так неприятно просить его о помощи? И хотя это совершенно нормально — платить незнакомцам за то, что они что-то для вас делают, когда речь заходит о том, чтобы отблагодарить друзей и коллег, нужно проявлять большую осторожность. Неожиданный подарок в качестве признательности за оказанную помощь — это совершенно нормально. Предложить лучшему другу деньги за то, что он помог вам с переездом, — нет.

Третье: не просите о помощи в письме или текстовом сообщении.

Письма и текстовые сообщения безличны. Конечно, иногда других вариантов нет, но в большинстве случаев мы предпочитаем просить о помощи письменно, потому что нам проще это сделать, так мы чувствуем меньше неловкости. Но знаете, что еще можно сделать в письме с меньшей неловкостью? Сказать вам «нет». Есть исследования, подтверждающие эту точку зрения. На просьбы о помощи, высказанные лично, отзываются в 30 раз чаще, чем на просьбы, высказанные в письме. Так что, если для вас очень важно получить от кого-то помощь, попросите о личной встрече с человеком или воспользуйтесь своим телефоном как телефоном — позвоните и попросите о помощи.

Четвертое: после того, как человек согласился вам помочь, продолжайте поддерживать с ним связь.

Есть распространенное заблуждение, что оказывать помощь само по себе приятно. Это неправда. Когда помогаешь, приятно знать, что твоя помощь пришлась кстати, что она оказала на что-то влияние, была действенной. Если человек понятия не имеет, чем его помощь обернулась для вас, что он должен по этому поводу чувствовать? Ощущение собственной полезности — одна из причин того, почему некоторые просьбы о помощи так убедительны. Благодаря им вы можете очень ярко представить тот эффект, который окажет ваша помощь.

Найдите время рассказать коллегам, что благодаря их помощи вы заключили большую сделку или смогли пройти то собеседование, на которое рассчитывали. Найдите время рассказать партнеру, что благодаря его поддержке вы смогли преодолеть трудности. Найдите время сказать человеку, который следил за вашими котами, что вы безумно счастливы, что на этот раз они ничего не разнесли в ваше отсутствие и он отлично справился с работой.

Мы все немного боимся просить о помощи. Это заставляет нас чувствовать себя уязвимыми. Но таковы реалии современной жизни и работы — никто не справляется в одиночку. Никто не может преуспеть в вакууме. Чаще, чем когда-либо, мы вынуждены полагаться на других людей, на их поддержку и сотрудничество, чтобы преуспеть.

Поэтому, если вам нужна помощь, попросите об этом вслух. И делайте это в той манере, которая увеличит ваши шансы услышать в ответ «да» и даст другому человеку возможность порадоваться тому, что он помог вам, потому что вы оба этого заслуживаете.

Читайте также: Преодолеть себя: 7 архетипов страха, которые нас сдерживают

Как научиться просить о помощи? Советы психологов

В субботу, 17 октября, на телеканале «МИР» стартует детективный сериал «Мой личный враг». Это романтическая история журналистки Саши Потаповой, которая начинается как триллер. В одночасье главная героиня теряет все: любимую работу на крупном телеканале, красавца-мужа и уверенность в собственном будущем. Вдобавок ко всем бедам единственный человек, на которого она могла опереться – близкий друг Саши, телеведущий Иван Вешнепольский – бесследно пропадает в Чечне. Ситуация кажется Саше настолько безвыходной, что она в отчаянии просит помощи у совершенно незнакомого ей человека – французского журналиста, который приехал в Москву писать книгу о России.

Этот сериал, только кажущийся детективным, посвящен истории становления настоящей любви, которая прокладывает себе дорогу среди карьеризма, жажды власти и неуемной жадности, царящей в мире.

Смотрите телефильм «Мой личный враг» в субботу, 17 октября, в 16.40 на телеканале «МИР».

Не только в кино, но и в реальной жизни бывает, что все идет не так, как хотелось бы. Рушится личная жизнь, нет работы, кредиторы берут за горло, – да мало ли что еще! О том, как собраться с силами, а также как научиться просить друзей и близких о помощи, рассказали психологи, коучи и другие специалисты по личностному росту.

Теория катастроф, или Как трезво посмотреть на ситуацию

«Есть такая теория катастроф, которая как бы за кадром подсчитывает минусы и плюсы поступков, суммируя и то, и другое. А потом выводит результат, и в жизни происходит либо успех, либо неудача, – говорит практикующий психолог, коуч Оксана Тумадин. – Точно так же и в жизни. Если честно взглянуть на себя и свои будни, то станет понятно, куда устремлены в течение суток наши мысли. И если фокус внимания большей частью направлен на минусы, акцент на проблемы, то масса негатива накапливается и однажды проблемы обрушиваются по всем фронтам одновременно, утаскивая вниз одну сферу за другой».

«В кризисные периоды мы либо занимаем инфантильную позицию и думаем, что, возможно, все само разрешится, либо нас обуревает комплекс всемогущества. Мы считаем, что все сможем решить сами, – говорит доцент кафедры психотерапии и психологического консультирования Московского института психоанализа, старший научный сотрудник ФГБНУ «ПИ РАО» Татьяна Попова. – Конечно, не обходится и без чувства вины: мол, не смог, не выдержал, не успел, не досмотрел. А просить о помощи, как нам кажется, вообще невозможно, к тому же это не поощряется социумом: «только слабый просит о помощи», страшно, что будут жалеть, а кто-то и позлорадствует. Эрик Берн, автор трансакционного анализа, описал три эго-состояния: эго-состояние Ребенка, эго-состояние Родителя и эго-состояние Взрослого. Несомненно, все состояния ценны и нужны, но очень важно, чтобы в тот момент, когда человек осмысливает свою проблему, он занял позицию Взрослого. А это означает – взять на себя ответственность, оценить реальность, рассмотреть риски и осознать собственные возможности».

Что нам мешает попросить о помощи

По словам коуча, тренера бизнес-школ МГУ и РГУ нефти и газа Артема Ступака, есть несколько основных причин, которые мешают человеку вовремя попросить о помощи:

Статус в обществе. Чем выше социальный статус человека, тем сложнее ему просить о помощи других. Для такого человека просьба о помощи, по сути, является признанием самому себе, что он не смог с чем-то справиться и самостоятельно решить свои проблемы. А вдобавок признать свои ошибки перед другими людьми, что еще больнее.

Самостоятельность и независимость. В наш век индивидуализма большинство людей привыкли к самостоятельной жизни, к чувству независимости и свободы. Просьба о помощи ставит человека в зависимое положение, ведь теперь он чувствует себя должником не только в финансовом плане, но и в моральном.

«Занимаешь чужие, отдаешь свои». Чувство долга обременяет человека, создает дискомфорт и напряжение. Жить с постоянным ощущением, что кто-то или даже собственный внутренний голос может укорить в неблагодарности, тяжело и неприятно. Тем более что в будущем надо будет ответить спасителю взаимностью – при необходимости оказать не меньшую помощь и ему самому.

«Умение просить о помощи основывается на адекватной самооценке, уверенности в себе и способности сохранять доверительные отношения с близкими людьми, – говорит Артем Ступак. – В принципе, готовность признавать свои ошибки – это признак психологического здоровья и эмоциональной зрелости» .

Совсем необязательно просить о помощи посредством звонка, многим это дается трудно. «Не нужно ломать себя звонком по телефону, это еще добавит страх. Лучше написать письмо или сообщение, в котором будет очень корректная просьба о помощи, посильная каждому другу или знакомому, – говорит Оксана Тумадин. – И это сообщение нужно разослать в личные сообщения по мессенджерам. Вот увидите, что отреагирует сразу несколько человек. Нужно будет выбрать, у кого вам комфортнее принять помощь. Если это деньги или другой ресурс, то вероятно, каждый даст по возможности, и получится посильная помощь от каждого».

Как использовать собственные скрытые ресурсы

«Когда человек находится в кризисе, то его эмоции, как оголенные провода, он остро чувствует и ярко реагирует на окружающие события, – говорит психолог Наталья Кузнецова. – Можно попытаться использовать эту эмоциональность в свою пользу, поступив так, как вы раньше никогда не делали. Оправдывая себя новыми сложными обстоятельствами, попробуйте среагировать на них несвойственным для себя способом. Например: «Раз уж произошел такой форс-мажор, то и я могу действовать не так, как обычно».

«Люди, которые вас окружают, абсолютно точно хотят помочь, – говорит психолог. –Предоставьте им такую возможность. Это очень помогает думать не только о себе, но и о других. Необязательно обращаться ко многим сразу, можно адресоваться к одному человеку, который в состоянии посмотреть на ситуацию со стороны. Ему будет проще дать трезвую оценку и рекомендации».

Вот советы Натальи Кузнецовой:

  • Найдите значимого для вас человека, который находится вне проблемы и может на нее посмотреть со стороны. Этот человек поможет трезво оценить масштаб катастрофы и подсказать пути выхода.
  • Попробуйте изложить на бумаге проблему: только факты, без эмоций и оценочных суждений. Опишите, что случилось и как. Фактология без примеси эмоций поможет более объективно посмотреть на ситуацию. После подумайте, какое решение лично для вас можно считать хорошим.
  • Поддержите себя сами. Для этого прислушайтесь к себе и попробуйте уловить то, что хотите именно вы: выспаться, выговориться, дать себе время на одиночество.
  • Задайте себе вопрос: «Что я могу сделать из того, что зависит от меня? А где мне нужна помощь и какая?» Ответы обязательно запишите. Лучше на листе, разделенном на две колонки.
  • Проведите инвентаризацию ресурсов. Отложите несрочные и неважные дела, сфокусируйтесь на конкретных задачах, а все остальное можно просто вычеркнуть, делегировать или отложить. Когда мы заболеваем, мы автоматически откладываем встречи, активности. Здесь должен сработать похожий механизм.
  • Помните, что все проходят через кризисы. Чаще всего проблемы возникают неожиданно, и мы вовсе не обязаны каждый кризис встречать во всеоружии. Мы можем быть подавленными, агрессивными или расстроенными. И это нормально.

По словам Артема Ступака, тому, кто попал в трудную ситуацию и не знает, за что хвататься, стоит предпринять еще несколько шагов.

  • Трезво оцените ситуацию, в которую вы попали. Ответьте, в чем действительно заключаются трудности и сложности.
  • Честно признайтесь себе, сможете ли вы преодолеть проблемы самостоятельно. Или стоит прямо сейчас обратиться за помощью к близким людям. И какая поддержка вам необходима – финансовая или моральная.
  • Открытый, искренний и честный диалог с семьей. Чувство, что есть люди, которые готовы в любую секунду оказать поддержку и помочь, добавляет спокойствия и уверенности.
  • Готовность меняться самому и менять свою жизнь. Жизненные проблемы – результат определенного мышления и модели поведения, которые и привели к таким трудностям.
  • Если нужна моральная поддержка и необходимо разобраться в жизненной ситуации, то, возможно, стоит обратиться к психологу или коучу. Иногда нужен максимально объективный и независимый взгляд со стороны на человека и его проблемы.

А вот кандидат психологических наук, доцент Финансового университета при правительстве РФ Виталий Пичугин предлагает и вовсе переформулировать задачу.

«Я не сторонник концепции «просить», – говорит он. – Лучше «предлагать». Особенно в ситуации поиска работы. Любой человек, если он имеет свои конкурентные преимущества на рынке труда, может предлагать свои услуги. Руководитель, потерявший работу, как и любой работник, не должен просить, но может предложить свои навыки, умения, опыт, которые всегда будут востребованы, если полезны обществу, собственникам бизнеса».

Виталий Пичугин: «Любые трудности когда-нибудь заканчиваются, лучше запланировать их окончание заранее. Это значит, что необходимо видеть свою перспективу в положительном ключе и готовится заранее, например, создавать запас прочности, налаживать полезные контакты, иметь несколько направлений деятельности, намечать временные рамки, сколько вы можете свободно без проблем прожить без работы и дохода».

И напоследок, совет Оксаны Тумадин. Она поделилась упражнением-медитацией по ее методике, которое позволяет успокоиться и взять себя в руки.

Представьте себя стоящим на море по колено в небольших приятных волнах. Пусть тело само включится в покачивание. Нужно проговаривать про себя: «Проблемы приходят, проходят сейчас, прошли; проблемы приходят, проходят сейчас, прошли». В момент проговаривания нужно вместе со словами пропускать воображаемые волны сквозь себя столько, сколько потребуется, чтобы войти в ритм.

Потом добавьте другие словосочетания и установки, которые напрягают и приводят в ужас: «Страхи приходят, проходят сейчас, прошли и т.д., боль проходит, проходит сейчас, прошла». Вот увидите, станет легче.

Когда это произойдет, проговорите: «Счастье приходит. проходит сейчас, прошло; радость приходит, проходит сейчас, прошла; решение проблем приходит, проходит сейчас, прошло». Таким образом формируется принятие и минусов и плюсов. По словам психолога, это упражнение замечательно тем, что после него все эмоции выравниваются и сразу либо приходит помощь, либо обнаруживается выход из ситуации. Порой даже несколько выходов.

Как не надо просить о помощи: 4 самые распространённые ошибки

Хайди Грант (Heidi Grant)

Социальный психолог, специалист по мотивации, автор книги «Психология достижений».

1. Подчёркивать, насколько человеку понравится вам помогать

У одной из моих коллег есть подруга, которая всегда формулирует просьбы подобным образом. «Поможешь мне перекрасить гостиную? Попьём пива и поболтаем! Девичник!» — может написать она. Или «Слушай, можешь забрать меня из автомастерской? Мы 100 лет не виделись! Устроим мини‑путешествие!». Просто удивительно, что их дружба выдерживает такие просьбы.

В целом это плохой способ заручиться чьей‑то поддержкой. Людям действительно нравится делать что‑то хорошее для других. Но когда вы настойчиво убеждаете в том, как приятно человеку будет вам помогать, вся радость от помощи исчезает.

Выходит так, будто вы пытаетесь его контролировать, да ещё и ведёте себя крайне самонадеянно — решаете за другого, как он будет себя чувствовать.

Можете упомянуть о какой‑то пользе для помогающего, но ненавязчиво. Не смешивайте эгоистичные причины и альтруизм в одну кучу: так ваша просьба будет слишком похожа на манипуляцию. Исследователи проверили это с помощью одного эксперимента . Они написали примерно тысяче выпускников, которые раньше не перечисляли средства своему университету, и попросили о пожертвовании. Участники получили одну из трёх версий письма:

  • c эгоистичной мотивацией: «Выпускники сообщают, что пожертвования университету вызывают у них позитивные эмоции»;
  • c альтруистичной мотивацией: «Пожертвование — это ваш шанс изменить что‑то в жизни студентов и преподавателей»;
  • со смешанной мотивацией: «Вы получите массу позитивных эмоций. А ещё это ваш шанс изменить жизнь других».

И те, кто получил письмо со смешанной мотивацией, жертвовали в два раза реже.

2. Описывать нужную вам услугу как что‑то маленькое и незначительное

Мы часто говорим о том, что нам нужно, как о каком‑то пустячке, на который у другого уйдёт минимум усилий. «Можешь занести клиенту эти документы? Это практически по пути к тебе домой» или «Добавишь кое‑что в базу данных? Это займёт у тебя всего пять минут».

Но уменьшая таким образом свою просьбу, мы уменьшаем и ценность услуги.

А также те приятные чувства, которые могли бы возникнуть у человека в процессе помощи. К тому же есть риск, что вы неправильно рассчитали, сколько у человека уйдёт времени на выполнение вашей просьбы. Особенно если вы не совсем понимаете его работу.

К примеру, моему редактору периодически пишет старый друг с просьбой посмотреть его тексты. Обычно это звучит как‑то так: «Думаю, текст довольно чистый. Может, вычитаешь быстренько? Это не должно отнять у тебя много времени!». Она открывает вложенный файл, и оказывается, что это научная статья на 6 000 слов. А один раз это была целая книга.

Не думаю, что люди так делают из эгоизма. Просто мы действительно не всегда понимаем, что включают в себя обязанности специалистов из других отраслей. В итоге работу другого человека мы считаем простой и незначительной. Но такое отношение вряд ли поспособствует успеху.

3. Напоминать, что вам должны

  • Помнишь, я забрал у тебя того проблемного клиента?
  • Помнишь тот раз, когда я посидел с твоим ребёнком?
  • Помнишь, как ты всегда забывал ключи от дома и мне приходилось возвращаться и открывать тебе дверь?

Лучше отказаться от подобных фраз. Вообще, если человеку нужно напоминать, что он вам чем‑то обязан, скорее всего, он вовсе не чувствует себя обязанным. И разговор о прошлой услуге только поставит вас обоих в неловкое положение. Будет казаться, что вы пытаетесь контролировать собеседника (а именно это вы и делаете).

Такое обращение никому не нравится, но отказывать при этом как‑то неудобно.

Мой редактор оказался именно в такой ситуации. Она вежливо объяснила другу, что он просит её выполнить работу, которая займёт примерно 40 часов, и предложила посмотреть главы, в которых он особенно сомневается. А он в ответ напомнил, что помогал ей со статьями в начале её карьеры. Вроде бы логично, что теперь и она должна ответить тем же.

Но это уместно тогда, когда услуги примерно одинаковые. Помощь с несколькими короткими статьями — далеко не то же самое, что редактура целой книги. К тому же напомнить о прошлом можно, если вы помогли человеку не так давно. Вряд ли кто‑то будет чувствовать себя обязанным вам 10 лет спустя — если только вы не спасли ему жизнь.

4. Слишком упирать на то, как вам поможет чья‑то помощь

Поблагодарить за помощь можно по‑разному, и мы часто делаем это неправильно. Мы слишком зацикливаемся на том, как сами себя чувствуем, и забываем о другом человеке. Учёные заметили это, наблюдая за тем, как люди благодарят своего партнёра за недавнюю помощь.

Одни отмечали положительные качества партнёра — например, говорили: «Ты такой ответственный», «Ты всегда изо всех сил стараешься помочь», «У тебя это очень хорошо получается». Другие упоминали только о себе: «Это помогло мне расслабиться», «Это меня очень обрадовало», «Мне теперь есть, чем похвастаться на работе».

В итоге учёные выделили два разных типа благодарности: «хвалящая другого» и «радующаяся за себя».

Первый тип признаёт ценность того, кто нам помог, а второй описывает, насколько лучше нам стало от полученной помощи. В конце эксперимента участники, которые сами оказывали помощь, оценили, насколько чутким был их партнёр, а также то, насколько довольными они сейчас себя чувствуют. Те, кого похвалили, чувствовали себя счастливее в целом и были больше расположены к партнёру.

Об этом стоит задуматься. Мы по природе эгоцентрично смотрим на мир — в первую очередь думаем и говорим о себе. А получив помощь, мы, естественно, хотим рассказать, какие чувства она у нас вызвала.

Нам кажется, что именно это другой человек и хочет услышать, ведь он помогал нам, чтобы мы стали счастливее. Но это не совсем так.

Да, он хотел, чтобы вам стало лучше. Но стремление помочь кому‑то также тесно связано с самооценкой. Люди делают это, потому что хотят быть хорошими и вызывать уважение. Они хотят видеть себя в положительном свете, а это сложно сделать, если вы рассказываете только о своих ощущениях. Поэтому сосредоточьтесь не на себе, а на том, кто вам помог.

Читайте также 🤝

Как просьба о помощи приближает к успеху в бизнесе

Бизнесхак

Как просьба о помощи приближает к успеху в бизнесе

28 февраля 2019 2 384 просмотра


Лариса Парфентьева

Большинство успешных предпринимателей много раз просили о помощи. Несмотря на то, что они создают впечатление самодостаточных людей.

Просить о помощи — это лучшее решение, чтобы приблизиться к успеху.

Брать на себя все тяготы, которые превышают ваши возможности, опасно и глупо.

Мы подготовили советы для тех, кому неудобно просить помочь, кто считает просьбу уделом слабых. Они помогут преодолеть чувство страха и получить необходимую помощь.

Сократите путь к успеху

Просьбой о помощи вы побеждаете чувство одиночества и учитесь работать со стрессом и депрессиями.

Такая просьба помогает сфокусироваться на том, что вы умеете лучше всего. Благодаря помощи мы направляем свои силы на дело, которое хорошо знаем.

Продуктивность растет. Эффективность увеличивается. Задачи решаются быстро, сроки соблюдаются.

Просьба о помощи становится источником лучших способов решения задач. «Впуская» в свою проблему других людей, вы «впускаете» и их видение ситуации. Оно может отличаться от вашего, что позволит найти лучшее решение.

Благодаря просьбе о помощи вы избавляетесь от прокрастинации.

Если вы не знаете, что делать, работа будет откладываться до момента, пока решение не придет само. Стоит набраться смелости, чтобы попросить помочь. Тогда вам будет проще приступить к выполнению работы. На просьбу откликнутся профессионалы, которые помогут выполнить задачу быстро и качественно.


Источник

Снимите костюм супергероя

Давайте будем честными сами с собой. Вы не сможете справиться со всеми задачами, если будете рассчитывать только на собственные силы. Вы не супергерой, который может справиться со всеми проблемами и спасти мир.

Посмотрите на проблему, с которой вы столкнулись. Трезво оцените, что самостоятельно решить ее не получится. Примите факт, что это нормально. А теперь посмотрите в чем конкретно вам нужна помощь, а с чем справитесь вы сами.

Когда стоит просить о помощи

Если не успеваете. Работа должна быть выполнена ровно в срок, а дедлайн поджимает. Вы чувствуете, что не успеете выполнить все правильно и вовремя. Попросите о помощи, чтобы успеть и сохранить свое эмоциональное здоровье. Выполнить нереалистичный план одному невозможно.

Если непонятна задача. Просите разъяснений, если не понимаете, что делать. Вы не сможете выполнять задание, которое вам непонятно. Просите уточнений, чтобы приступить к выполнению и сделать хорошую работу.

Вы не готовы к задаче. Если работа требует от вас навыков, которых у вас нет, смело просите о помощи профессионалов. Они сделают работу быстрее и лучше. Помните про аутсорсинг и уважайте свое время.


Источник

Как лучше просить о помощи

Лучше всего просить о помощи лично. Электронное письмо или телефонный звонок помогут, когда между вами большое расстояние, но теплоту личного общения они не передадут.

Говорите прямо. Чем яснее суть вашей просьбы, тем проще вашему собеседнику. Чтобы он понял вас и смог оценить свои возможности, не заставляйте его читать ваши мысли. Говорите четко и прямо, в чем вы нуждаетесь.

Будьте честным. Не лукавьте и не придумывайте новые подробности, чтобы завуалировать просьбу о помощи. Открыто попросите человека о помощи.

Будьте благодарны

Когда человек согласился оказать вам помощь, не подвергайте его действия постоянному контролю. Он помогает вам, значит ему нужно довериться.

Всегда благодарите своих помощников. Рассказывайте, как сильно человек вам помог. И не забывайте оказывать помощь, когда вас о ней просят.

Снимайте плащ супергероя и не решайте проблемы своими силами, когда не можете это сделать. Не стесняйтесь просить о помощи.

По материалам книг «Помощь», «Одна привычка в неделю», «Лидерство и самообман»
Источник обложки

4 совета, как эффективно обратиться за помощью — и получить ответ «Да»

Источник: Фото kieferpix. Adobe Stock.

Если вы когда-нибудь заглядывали в раздел благодарностей в хорошей книге или слушали речь о вручении премии Оскар, вы знаете, что никто не добивается больших успехов в вакууме. Даже с этими, казалось бы, индивидуальными достижениями, за кулисами скрывается бесчисленное количество людей, предлагающих свои навыки, идеи и знания, чтобы привлечь внимание к кому-то другому.

Будучи очень социальными животными, мы, люди, зависим друг от друга в обучении и развитии.Более того, исследования показывают, что помощь другим на самом деле заставляет нас чувствовать себя хорошо, а щедрость, вероятно, является важной эволюционной адаптацией для нашего вида. Если мы запрограммированы на альтруизм, почему тогда нам так неудобно просить о помощи?

В обществе, которое превозносит самопомощь и уверенность в своих силах, нам становится все труднее просить наших коллег, друзей и даже семью о помощи, в которой мы нуждаемся. Сама мысль о том, чтобы попросить о помощи, может разъедать наше эго, подрывать нашу уверенность, заставлять нас сомневаться в своих способностях и даже парализовать нас тревогой.Тем не менее, в современной жизни — в то время, когда мы более связаны цифровыми технологиями и эмоционально отстранены, чем когда-либо, — суровая реальность такова, что никто не может справиться в одиночку.

Умение просить (и принимать) помощь — это, пожалуй, один из величайших навыков, которые вы можете развить. К счастью, новое исследование показывает, что попросить и получить помощь намного проще и менее пугающе, чем кажется

Но сначала давайте рассмотрим наше противоречивое нежелание воспользоваться этим эволюционным альтруизмом.

Почему так сложно просить о помощи?

Основная причина — страх.Мы опасаемся, что нас откажут, посмеют или раскроют, что мы мошенники. Хотя эти опасения обычно необоснованны, мы не хотим просить о помощи, потому что это, казалось бы, простое действие несет в себе ряд высоких социальных рисков: отказ, уязвимость, снижение статуса и неизбежный отказ от контроля. Перед лицом этих угроз страх берет верх над разумом, и, как показывают исследования в области нейробиологии, этот риск эмоциональной боли активирует те же области мозга, что и физическая боль.

Другая причина, по которой просьба о помощи кажется такой сложной, заключается в том, что мы довольно плохо формулируем свои потребности таким образом, чтобы кто-то мог предложить конструктивную помощь. Частично это происходит из-за когнитивной предвзятости, которую социальные психологи называют иллюзией прозрачности , или ошибочной веры в то, что наши чувства, мысли и потребности очевидны для других людей. Слишком часто мы ждем, пока кто-нибудь заметит нашу телепатическую мольбу о помощи, и неизбежно расстраиваемся, когда этого никто не делает.

Само собой разумеется, что для того, чтобы получить помощь, вам часто приходится ее просить. Высокие ставки и неловкость вопросов в нашей крайне индивидуалистической культуре создают препятствия для многих из нас.Но лучший способ привыкнуть к просьбе о помощи — это научиться лучше.

4 совета, как попросить (и получить) помощь

Вот несколько простых советов, которые позволят вам эффективно обращаться за необходимой помощью и гарантировать, что вы получите положительный ответ на ваш вдумчивый запрос.

1. Будьте краткими и конкретными. Просить и предлагать помощь может быть продуктивным только при одном важном условии: четкое общение. Постарайтесь изложить свой запрос как можно яснее и лаконичнее.Не нужно чрезмерно объяснять: просто опишите, в чем состоит задача, почему она важна и как человек, которого вы спрашиваете, может внести свой вклад. Постарайтесь быть как можно более конкретными, чтобы они точно знали, что им нужно сделать, и могли точно оценить, сколько времени и энергии потребуется на выполнение задачи.

Кроме того, будьте готовы к переговорам. Позвольте им решить, какую поддержку они могут предложить, и постарайтесь найти взаимовыгодное решение.

2. Не извиняйтесь. Не извиняйтесь за помощь.Никого не волнует задача, за которую спрашивающий чувствует необходимость извиниться. Нам всем иногда нужна помощь, и в этом нечего стыдиться, но извинения создают впечатление, что вы делаете что-то не так, спрашивая, и выставляют текущую задачу в негативном свете.

В этой связи не преуменьшайте свои потребности фразами вроде «Ненавижу спрашивать …» или «Это просто мелочь». Это говорит о том, что их помощь тривиальна, и избавляет от радостного чувства выполненного долга. В конце концов, как я должен себя чувствовать, если вы «ненавидите просить» о моей помощи? Точно так же не просите их сделать вам одолжение.Это может заставить людей сказать «да».

3. Сделайте это личным, а не транзакционным. Не обращайтесь за помощью по электронной почте или SMS. Хотя гораздо проще отправить письменный запрос, гораздо проще сказать кому-то «нет». Попробуйте поговорить лицом к лицу или позвоните. Исследования показывают, что личные запросы в 34 раза успешнее!

Сделайте свой запрос более личным, объяснив, почему навыки или опыт человека делают его уникальным для этой задачи. Это делает их полезными людьми, а не просто еще одним человеком, к которому вы можете обратиться за помощью.Исследования показывают, что когда людей просят «быть щедрым донором» — а не просто просят сделать пожертвование, — они с большей вероятностью скажут «да» и сделают пожертвования более крупных сумм.

Наконец, не подчеркивайте взаимность. Хотя мы склонны думать, что подслащивание сделки обещанием возвращенной услуги — это хорошая стратегия, такой язык заставляет ваш запрос казаться транзакционным. Люди не любят чувствовать себя в долгу перед другими, и другие с большей вероятностью помогут вам, если вы проявите искреннюю признательность за их помощь, а не оцените их усилия в денежном выражении.

4. Получите результаты. Помимо выражения благодарности, вам следует поговорить с помощником, чтобы поделиться осязаемыми результатами его помощи. Как бы нам ни хотелось думать, что щедрость — это их собственная награда, в действительности люди стремятся почувствовать себя эффективными. Мы хотим чувствовать, что работа, которую мы делаем, и помощь, которую мы оказываем, имеют значение. Найдите время, чтобы показать людям, которые помогают вам, почему их поддержка не только важна для вас, но и как она оказывает большее влияние на вашу жизнь, работу или общество.

В следующий раз, когда вы решите, что вам нужна помощь, помните, что людей, желающих протянуть руку помощи, гораздо больше, чем вы думаете. Что еще более важно, используйте эти предложения, чтобы задавать вопросы таким образом, чтобы дать вам и человеку, которого вы просите, возможность пожинать плоды щедрости и сотрудничества.

Версия этого posr изначально появилась в LinkedIn.

7 эффективных способов попросить о помощи (и получить ее)

Источник: Monkey Business Images / Shutterstock

Эти простые советы повысят восприимчивость людей к вашим просьбам о помощи.В основном они касаются обращения за помощью к людям, которых вы знаете, но некоторые относятся и к ситуациям обслуживания клиентов.

1. Продемонстрируйте, что вы пытались помочь себе сами.

Люди больше склонны помогать тем, кто в первую очередь пытался помочь себе. Обращаясь за помощью, кратко объясните, что вы пробовали самостоятельно. Таким образом, человек, к которому вы обращаетесь за помощью, будет знать, что вы пытались самостоятельно разобраться в своей проблеме, прежде чем обращаться за помощью.(«Я пробовал поискать в Google…»; «Я попытался перезагрузить устройство…») Быстро переходите к сути. Представьте, что вы даете маркированный список — и будьте конкретны.

2. Продемонстрируйте, что вы ранее действовали по совету этого человека.

Это не весело, когда вы прикладываете усилия, чтобы помочь кому-то, а этот человек не выполняет их. Люди хотят помочь тем, кто, как они уверены, воспользуется предложенной помощью или советом. Поэтому, когда вы получаете помощь от кого-то, к кому вы ожидаете, что вы снова попросите о помощи, убедитесь, что они знают, что вы действовали в соответствии с их предыдущим советом, и оценили это.

3. Обдумайте сроки вашего запроса.

Вот личный пример: моя семья любит просить меня о технической поддержке. Поэтому я ввел политику, согласно которой запросы в техподдержку можно отправлять только с 19:00 до 20:00. каждый день. Таким образом, мой рабочий день не прерывается, но еще не так поздно, как будто перед сном. Эта система отлично подходит для всех.

Если вы не уверены, когда лучше всего обратиться к кому-нибудь за помощью, спросите его.Вместо того, чтобы просто приступить к вашему запросу, скажите: «Я хотел бы попросить вас о помощи. Когда лучше всего об этом поговорить?»

4. Используйте «ногу в дверь» или «дверь в лицо».

Это хитрая тактика, и ее следует использовать с осторожностью. Техника «шага в дверь» — это когда вы сначала делаете небольшую просьбу, чтобы заставить человека перейти в режим «да», прежде чем делать большую просьбу. Техника «дверь в лицо» обратная. Это когда вы делаете большой запрос, получаете отказ, а затем делаете запрос меньшего размера, что кажется более разумным из-за более раннего необоснованного запроса.

5. Не заставляйте никого угадывать, чего вы хотите.

Обращаясь за помощью, убедитесь, что человек точно знает, чего вы хотите. Например, если вы хотите, чтобы ваш супруг показывал вам, что делать, а не просто говорил вам, обязательно просите об этом.

Бывают случаи, когда было бы хорошо, если бы кто-то спонтанно предлагал вам помощь, а они этого не делали. Чем больше вы будете практиковать прямое обращение за помощью в таких ситуациях, тем легче будет это сделать. У меня есть ребенок, и я часто путешествую.Я обнаружил, что незнакомцы обычно очень рады помочь, если их попросят. Иногда люди стесняются предлагать помощь или просто застревают в своей голове и не думают предложить. Помощь незнакомцам обычно улучшает настроение помощника. Обращаясь к кому-то за помощью, вы фактически даете этому человеку возможность поднять ему настроение.

6. Отправляйте запросы по нескольким каналам.

В ситуациях со службой поддержки клиентов, если есть несколько вариантов обращения за помощью, вам может потребоваться попробовать несколько из них, чтобы получить то, что вам нужно.Возможно, лучше всего использовать телефон, чат, безопасный обмен сообщениями, личную встречу и / или Twitter, в зависимости от ситуации. Это особенно помогает не бояться пользоваться телефоном, если это лучший вариант для решения конкретной проблемы. Если сначала у вас не получится, повесьте трубку и попробуйте еще раз с другим представителем или переключитесь на другой канал обслуживания клиентов.

7. Помогите.

Если вы предлагаете или оказываете помощь больше, чем просите, становится легче просить, и люди, вероятно, будут более восприимчивы к вашим просьбам.Супруги, в частности, склонны переоценивать свой вклад в их отношения — если вы думаете, что помогаете партнеру в 1,25: 1,5 раза больше, чем они помогают вам, у вас, вероятно, соотношение примерно 1: 1. сделайте скидку на эту предвзятость.

LinkedIn Изображение предоставлено: Mangostar / Shutterstock

Как правильно обратиться за помощью на работе

Мигель Монтанер

Мало кто из нас любит просить о помощи.Как показывают исследования в области нейробиологии и психологии, связанные с этим социальные угрозы — неуверенность, риск отвержения, возможность снижения статуса и неотъемлемый отказ от автономии — активируют те же области мозга, что и физическая боль. А на рабочем месте, где мы, как правило, стремимся продемонстрировать как можно больше опыта, компетентности и уверенности, такие запросы могут быть особенно неудобными.

Однако в современных организациях практически невозможно продвигаться без посторонней помощи.Кросс-функциональные команды, гибкие методы управления проектами, матричные структуры или структуры, минимизирующие иерархию, а также все более совместная корпоративная культура требуют от вас постоянного стремления к сотрудничеству и поддержке ваших менеджеров, коллег и сотрудников. Ваша производительность, развитие и карьерный рост больше, чем когда-либо, зависят от того, будете ли вы искать совета, рекомендаций и ресурсов, которые вам нужны. Фактически, по оценкам, от 75% до 90% помощи коллеги друг другу оказываются в ответ на прямые обращения.

Итак, как можно эффективно просить о помощи? Как можно навязывать людям, не заставляя их чувствовать себя навязанными?

Первый шаг — преодолеть нежелание просить о помощи. Затем вам нужно понять, что некоторые распространенные и, возможно, интуитивно понятные способы обращения за помощью в конечном итоге непродуктивны, потому что они снижают вероятность того, что люди захотят ее предоставить. Наконец, вы должны усвоить тонкие подсказки, которые побуждают людей поддерживать вас и как правильно их передать.

Издержки и выгоды

Возможно, самый простой способ преодолеть боль, вызванную просьбой о помощи, — это осознать, что большинство людей на удивление готовы протянуть руку помощи. Когда Ванесса Бонс, профессор Корнельского университета и ведущий исследователь в этой области, недавно проанализировала группу экспериментов, которые она и ее соавторы провели, она обнаружила, что согласие — скорость, с которой люди оказывали помощь незнакомцам, которые ее просили, — было в среднем на 48% выше, чем ожидали соискатели помощи.Очевидно, что люди с гораздо большей вероятностью будут полезны, чем мы думаем. Исследования также показывают, что мы недооцениваем, сколько усилий приложат те, кто соглашается помочь.

Это отчасти потому, что отказ или помощь наполовину влекут за собой психологическую цену, которую мы склонны недооценивать. Но это еще и потому, что большинство помощников знают — пусть даже подсознательно, — что свободное и эффективное самоотдача имеет эмоциональные преимущества. Швейцарское исследование, опубликованное в 2017 году, показало, что люди, которые просто клянутся потратить даже небольшую сумму денег на кого-то еще, чувствуют себя более счастливыми, чем те, кто планирует заниматься только собой.

Вы можете позволить людям испытать естественные эмоции, связанные с помощью.

Ключом к успешному обращению за помощью является смещение акцента на эти преимущества. Вы хотите, чтобы люди чувствовали, что они будут помогать, потому что они хотят, а не потому, что должны, и что они контролируют решение. Это означает, что следует избегать любых выражений, предполагающих, что вы или кто-то другой поручаете им помочь, что они должны помочь или что у них нет другого выбора, кроме как сделать это. Это включает в себя такие предисловия, как «Могу я попросить вас об одолжении?», Которые заставляют людей чувствовать себя в ловушке, и обильные извинения, такие как «Мне ужасно просить вас об этом», которые делают переживание менее позитивным. Акцент на взаимности — «Я помогу вам, если вы мне поможете» — также может иметь неприятные последствия, потому что люди не любят быть в долгу перед кем-либо или участвовать в чисто транзакционном обмене. И минимизация вашей потребности — «Обычно я не прошу о помощи» или «Это просто мелочь» — также непродуктивна, потому что предполагает, что помощь тривиальна или даже не нужна.

Но вы можете попросить о помощи таким образом, чтобы избежать этих ловушек и вместо этого дать людям свободу выбора в их ответах, позволяя им испытать естественные эмоции, связанные с помощью. Это происходит с помощью того, что я называю подкреплением или подсказками, которые вы можете включить в конкретные запросы. Возможно, что более важно, вы также можете использовать их в повседневном общении, чтобы побудить окружающих к большей полезности.

Три подкрепления

Внутри группы.

Одно из подкреплений, которое вы захотите дать потенциальному помощнику, — это уверенность в том, что вы в его или ее команде и что эта команда важна.Это задействует врожденную человеческую потребность принадлежать к поддерживающим социальным кругам и обеспечивать их благополучие. Есть несколько способов сделать это. Например, исследование, проведенное Приянкой Карр и Грегом Уолтоном (в то время аспирантом) из Стэнфордского университета, показывает, что простое произнесение слова «вместе» может иметь эффект. Когда участникам, работающим над головоломками в одиночку, сказали, что они делают это в тандеме с людьми, выполняющими аналогичные задачи в других комнатах, и позже могут обмениваться советами, они работали на 48% дольше, правильно решили больше задач и сказали, что они меньше истощены задачей, чем те, кому позволили поверить, что они работали полностью независимо.

Вы также можете указать общую цель, врага или черту характера, например, желание превзойти плановые показатели продаж вашей команды, соперничество с конкурентом в вашей отрасли или любовь к фильмам о супергероях. Но лучший способ создать сильное чувство принадлежности к группе — это выделить общий опыт, восприятие, мысли и чувства. Например, если в команду высшего руководства входят только две женщины, не говорите просто: «Мы единственные две женщины в команде» (подчеркивая эту особенность). Скажите: «Вы заметили, что нас все время отвлекают?» (поделился опытом).

Позитивная идентичность.

Второй сигнал для потенциальных помощников включает создание или усиление их признания того, что они имеют уникальное положение (в силу своих качеств или роли) для оказания помощи и что они не просто люди, которые могут помочь вам, но полезные люди, которые регулярно приходят к другим ». помогать. Например, исследования показали, что люди больше жертвуют на благотворительность, когда их спрашивают, хотят ли они «быть щедрым донором» (а не «жертвовать»), и что дети в возрасте трех лет более мотивированы выполнять такие задачи, как уборка блоков. когда им говорят, что они могут «быть помощником» (а не «могут помочь»). Однако помните, что не все люди имеют одинаковое представление о позитивной идентичности, поэтому адаптируйте свое сообщение. Исследования призывов к защите окружающей среды показывают, например, что либералы предпочитают такие фразы, как «забота о мире природы» и «предотвращение страданий всех форм жизни», тогда как консерваторы лучше реагируют на «проявить свою любовь к своей стране» и « взять на себя ответственность за себя и землю, которую называешь своим домом ».

Люди хотят видеть результаты оказываемой ими помощи. Это не эгоизм.

Благодарность — еще один мощный способ повысить позитивную идентичность помощников. Недавнее исследование 350 000 обменов электронной почтой, проведенное компанией Boomerang, производящей программное обеспечение для повышения производительности, показало, что «Заранее спасибо» и «Спасибо» дали средний процент ответов от 63% до 66% по сравнению с 51% до 54% ​​для других популярных вариантов, включая « С уважением »,« С уважением »и« Ура ». Даже превентивная благодарность может поддерживать интерес людей и их вклад в помощь вам, если вы больше сосредотачиваетесь на их щедрости и самоотверженности — и на том, что это говорит о них как на людях, — чем на том, какую пользу вы получите от помощи.

Эффективность.

Люди хотят видеть или знать влияние помощи, которую они оказывают. Это не эгоизм. Многие психологи считают, что чувство эффективности — осознание того, что ваши действия привели к желаемым результатам — является фундаментальной мотивацией человека; это то, что действительно привлекает людей и придает смысл их жизни. Рассмотрим исследование, которое Адам Грант из Wharton провел в центре обработки вызовов в компании, занимающейся разработкой программного обеспечения для обучения и маркетинга. Сотрудники знали, что полученный ими доход поддерживает работу в другом отделе, с которым они раньше не контактировали.После того, как один из бенефициаров их работы посетил их и поговорил с ними об их влиянии на его работу и работу других, продажи и доходы колл-центра увеличились вдвое. Чтобы ваши потенциальные помощники знали, что их помощь будет иметь значение, четко определите, что вам нужно, и ее предполагаемый эффект. Например, когда вы просите коллегу рассмотреть предложение клиента, вы можете сказать: «Не могли бы вы просмотреть это, прежде чем я отправлю его в XYZ? Ваш вклад действительно помог моей предыдущей презентации ABC добиться успеха ».

Пообещай проследить за этим позже, и сделай это.Если возможно, также позвольте людям выбирать, как они вам помогают, и будьте готовы принять альтернативы вашему первоначальному запросу. Вам нужны помощники, которые дадут то, что могут, и то, что поможет им почувствовать себя наиболее эффективными.

Персональный и профессиональный

Когда я объясняю людям, как эти стратегии работают на практике, я часто привожу пример из своей личной жизни, связанный с книжной полкой IKEA. Около года назад моя подруга из аспирантуры попросила меня помочь ей собрать особенно сложный, и — это может вас удивить — я с радостью согласился. В то же утро я отклонил запрос на рассмотрение заявки в научный журнал, проигнорировал электронное письмо из школы моей дочери, в котором просили родителей-добровольцев помочь с вечеринкой с мороженым, и неохотно сказал, что постираю нашу семью. но отказался его складывать. Так почему же запрос DIY был легким да?

Одна из причин заключается в том, что спрашивающий был давним другом, с которым мне нравится проводить время ( внутригрупповых подкреплений ). Во-вторых, я необычайно хорош в таких проектах (не столько из-за моего строительного мастерства, сколько из-за моей способности интерпретировать плохо написанные инструкции), и в течение многих лет я был ее девушкой для помощи с ними ( эффективность ) .И, наконец, всякий раз, когда мы работаем вместе таким образом, мой друг всегда заканчивает, говоря что-то вроде «Хайди, спасибо. Вы всегда такие отзывчивые и щедрые »( позитивная идентичность ).

Я видел, как в профессиональных условиях ситуации разыгрываются одинаково. Возьмем, к примеру, руководителя отдела разработки продуктов в обучающейся компании-разработчике программного обеспечения, который хотел получить больше информации от отдела продаж, что усложняло работу его команды, поскольку он соглашался, что заказы с индивидуальными требованиями будут доставляться в соответствии с почти невозможными графиками.Он умолял, чтобы его включили в обсуждения с клиентами, но его часто игнорировали; продавцы считали, что он их замедлит и станет препятствием на пути к успеху. Конечно, все стороны чувствовали, что делают то, что лучше для компании, но по-своему.

В конце концов, разочарованный руководитель решил по-новому взглянуть на сотрудничество со своими коллегами, в котором он нуждался. Он назначил встречу с руководителями продаж, чтобы обсудить процесс разработки продукта, понимая, что большая часть команды понятия не имела, какая работа была задействована.Другими словами, они не понимали, зачем нужна их помощь. В каждом взаимодействии он начал подчеркивать, что все они разделяют цель доставить удовольствие клиенту, чтобы обеспечить повторный бизнес, создавая сильное ощущение внутри группы с командой продаж. Внезапно стало ясно, что все были на одной стороне. Он также начал описывать лидеров продаж как защитников клиентского опыта и говорил о силе, которыми они обладали при определении будущего бренда компании, что дало им сильную позитивную идентичность и побудило их взглянуть на свою работу и подойти к ней немного иначе путь.

Наконец, всякий раз, когда продавцы делали то, о чем он просил, и включали его в процесс рабочего предложения, он всегда обращался к ним, чтобы сказать, насколько это важно для конечного успеха доставки. Они увидели, как приземлилась их помощь, и почувствовали ее эффективность.

Со временем эти стратегии резко улучшили отношения между двумя командами, и компания увидела рост как удовлетворенности клиентов, так и прибыльности.

Когда вы в следующий раз будете нуждаться в помощи, помните, что люди готовы оказывать ее гораздо чаще, чем нет.Немногие будут меньше думать о вас из-за того, что вам нужна помощь. И нет лучшего способа заставить кого-то чувствовать себя хорошо, чем попросить об этом. Он пробуждает лучшее — и самые лучшие чувства — во всех нас.

Версия этой статьи появилась в выпуске журнала Harvard Business Review за май – июнь 2018 г. (стр. 142–145).

Депрессия: как и когда обращаться за помощью

Депрессия может быть очень одинокой и изолирующей болезнью. Получение поддержки от других может помочь нам двигаться вперед.

Однако бывает трудно понять, когда обратиться за помощью и как обратиться за помощью. В этом посте мы даем несколько советов о том, как связаться с вами.

Когда обращаться

В NHS говорят, что очень важно обратиться за помощью к терапевту, как только мы подумаем, что у нас депрессия. Есть ряд симптомов, связанных с депрессией. К ним относятся, но не ограничиваются:

  • Чувство грусти или грусти
  • Плакать много
  • Низкая самооценка
  • Чувство вины
  • Борьба за мотивацию что-либо делать
  • Изо всех сил стараются принимать решения
  • Чувство суицида
  • Боли и боли необъяснимого характера
  • Либо пытается заснуть, либо слишком много спит

Если мы наблюдаем подобные симптомы более двух недель, стоит обратиться к терапевту. Даже если они не диагностируют у нас депрессию — в любом случае нет ничего плохого в том, чтобы поговорить о чем-то. Они могут предложить и другую помощь.

Когда дело доходит до разговора с другими людьми, все сводится к личным предпочтениям. У некоторых из нас могут быть поддерживающие семьи и друзья, и они сразу же захотят рассказать им. Другим из нас может потребоваться больше времени, чтобы переварить то, что происходит в нашей жизни, прежде чем рассказывать другим.

На работе было бы полезно сообщить об этом нашему непосредственному руководителю, как только у нас возникнут трудности или как только у нас появится диагноз.Однако по закону от нас не требуется раскрывать информацию о своей болезни, если мы предпочитаем держать это при себе.

С кем поговорить

Есть много разных людей, с которыми мы можем поговорить, если мы в депрессии. Когда мы нездоровы, нам часто кажется, что мы одни, и как будто никто никогда не чувствовал себя так, как мы раньше. Но это не так. Есть люди, которые нас любят. Есть люди, которые будут рядом с нами.

Мы могли бы попытаться поговорить с семьей или друзьями, с которыми мы близки.Если мы следуем религии, мы могли бы поговорить с религиозным лидером. Часто в религиозной организации будет пастырское руководство, если мы не хотим говорить с основным оратором.

Если мы в школе, то могли бы поговорить с классным руководителем, учителем, который нам особенно нравится, или школьной медсестрой. Поддержка студентов может помочь тем из нас, кто учится в университете.

Онлайн, мы могли бы обратиться к благотворительным организациям, имеющим отношение к нашей конкретной ситуации. Мы также могли бы изучить благотворительные организации, которые работают с нами на местном уровне, чтобы узнать, есть ли у них группы поддержки или сессии самопомощи.Если мы можем себе это позволить, мы могли бы также заняться частной терапией.

Если мы хотим использовать ресурсы NHS, наш терапевт — лучшее место для начала. В некоторых областях есть команда психиатров, к которой мы можем обратиться самостоятельно, либо через улучшение доступа к психологической терапии (IAPT), либо через единую точку доступа (SPA). Доступность услуг и процесс направления будет зависеть от региона; вот почему наш GP может быть наименее устрашающим местом для начала. Если мы чувствуем себя в очень небезопасной обстановке, мы можем попробовать одну из систем кризисной поддержки или обратиться в местное отделение A&E.

способов общения

У разных людей разные предпочтения в общении. Некоторые из нас любят поговорить: мы обнаруживаем, что разговоры о вещах помогают нам обрабатывать вещи во время разговора. Другим трудно говорить: нам трудно запоминать вещи, и мы можем запутаться в словах. В этом случае может быть проще записывать свои мысли — это может помочь нам обработать вещи или запомнить их.

Если мы не можем подобрать собственные слова, мы можем найти цитаты, которые нам понятны.Некоторые из нас могут захотеть полностью обойтись без слов и использовать изображения. Мы могли бы рисовать или рисовать, делать коллажи — или использовать чужие произведения, чтобы передать то, что мы чувствуем.

То, как мы говорим о своей депрессии с друзьями и семьей, может варьироваться от человека к человеку. Если мы привыкли встречаться, мы могли бы пойти на кофе или прогуляться и рассказать им об этом. Если они живут на другом конце страны, и мы видим их раз в год, было бы лучше пользоваться телефоном. Когда мы говорим о своей депрессии другим, нам не нужно делать ничего особенного или особенного.Мы можем разговаривать с окружающими так же, как и всегда.

Если мы не хотим говорить кому-то лицом к лицу в первую очередь, мы могли бы попробовать другие формы общения. Для друзей или семьи это может быть текст или электронное письмо. Для религиозных лидеров или учителей мы могли оставить им записку. Местные благотворительные организации, отделения общей практики и бригады психиатрических служб, вероятно, будут иметь формы, которые мы сможем заполнить.

Есть много разных способов общения, и совершенно нормально делать это так, как нам нравится.

Как им сказать

Иногда бывает трудно подобрать слова, чтобы сказать кому-то, что мы чувствуем себя не так хорошо, как должны. Мы часто обнаруживаем, что у нас нет слов, чтобы выразить свои чувства.

В терапевте может помочь составить список вещей, которые заставили нас поверить в то, что у нас может быть депрессия. Назначения на прием к терапевту короткие, поэтому стоит упомянуть о том, что мы беспокоимся о своем настроении в самом начале приема. Doc Ready — фантастическое приложение, помогающее людям подготовиться к приему у терапевта при психическом заболевании.Подобный подход может хорошо сработать для таких людей, как учителя и религиозные лидеры.

Естественно нервничать, разговаривая с людьми о депрессии. Это может вызывать беспокойство, потому что обычно не является темой повседневного разговора. Нам не нужно стыдиться того, что мы чувствуем. Мы остаемся собой, независимо от того, есть у нас депрессия или нет. Просто депрессия — это болезнь, которая влияет на то, как мы себя чувствуем, и на то, как мы воспринимаем мир.

Time to Change У вас есть несколько видеороликов о разговорах с друзьями о психических заболеваниях.Когда мы рассказываем друзьям, у них может возникнуть много вопросов. Было бы полезно иметь некоторые ссылки на веб-сайты, чтобы указать им направление, которое могло бы помочь им понять. Это может показаться подавляющим, но это нормально, если мы не торопимся, отвечая на любые вопросы. Также можно сказать, что у нас сейчас нет ответов.

Когда мы не получаем ответа, на который надеялись

Иногда, когда мы открываемся кому-то, мы не получаем той реакции, на которую надеялись.

С нашим терапевтом могло показаться, что они нас не поняли или не восприняли всерьез.Мы могли бы попробовать вернуться к ним снова, подумав, как еще объяснить. Мы также могли бы попробовать записать это, чтобы посмотреть, сможем ли мы помочь им понять. В качестве альтернативы мы могли бы попробовать другого врача общей практики.

Друзья и семья могут отреагировать так, как нам трудно справиться. Они могут говорить вещи, которые мы считаем обидными или с которыми не согласны. Иногда это происходит из-за страха — они не знают, как нам помочь. Некоторые из тех, кого мы рассказываем, могли иметь предвзятые представления о том, что такое депрессия.

Направление им на веб-ссылки или видео, которые объясняют наши симптомы, может помочь им понять. Наше бесплатное руководство «Поддержка человека с депрессией» также может помочь. Некоторые могут захотеть узнать, что онлайн-группы поддержки для лиц, осуществляющих уход, могут помочь рассказать им о том, что мы переживаем. Надеюсь, эти вещи помогут избавиться от стигмы и страха, которые могут возникнуть.

Просить помощи — не слабость

Обращение за помощью и просьба о помощи — не признак слабости.

Иногда нам кажется, что нужно «просто заняться делами» или «разобраться в себе». Мы не хотим обременять других и подвергать себя стигматизации. Мы говорим себе то, о чем никогда не мечтали бы сказать другим. Если друг испытывал трудности, мы хотели бы ему помочь. Наши близкие тоже хотят помочь нам.

Нам не должно быть стыдно за то, что мы обращаемся за помощью с депрессией. Для многих из нас это может быть самое сильное, что мы когда-либо делали.

Пожалуйста, помогите нам помочь другим и поделитесь этим постом, никогда не знаешь, кому он может понадобиться.

Чтобы прожить жизнь, всем нам нужно просить о помощи — вот как НЕ делать этого |

запас

Социальный психолог Хайди Грант рассказывает о четырех распространенных способах, которыми мы непреднамеренно делаем вещи странными для других, когда просим их о помощи.Прочтите это перед следующим вопросом.

Просить о помощи — это не только то, что вы говорите и делаете; дело также в том, что вы не говорите и не делаете. Проведя свое исследование, я обнаружил, что есть определенные вещи, которые вы можете сказать, которые действительно могут иметь неприятные последствия. Вот 4 наиболее распространенных способа, которыми люди с благими намерениями облажаются и делают странные вещи своим помощникам, когда они просят о помощи.

Неправильный путь №1: Подчеркнуть, насколько другому человеку будет приятно помогать

«Вам понравится! Будет так весело! » У одного из моих сотрудников есть друг, который имеет привычку формулировать запросы таким образом.«Есть ли шанс помочь мне перекрасить гостиную? Мы можем выпить пива и наверстать упущенное! Девушка пора! » она может сказать.

Или: «Эй, не могли бы вы забрать меня у автомеханика? Давно не видела! Дорожное путешествие!» То, что они выдерживают подобные запросы, свидетельствует о прочности их дружбы.

Никогда не пытайтесь явно убедить кого-то, что помощь вам будет полезна. Хотя настоящая помощь делает людей счастливыми, напоминание им, как правило, лишает их радости помощи.Во-первых, это пахнет контролем, подрывающим их автономию. Во-вторых, это чертовски предположительно. Не говорите им, что они будут чувствовать — это им решать.

Вы можете указать на преимущества помощи, если можете быть тонкими. Но вы должны быть осторожны, чтобы не нагромождать и не смешивать эгоистические причины с альтруистическими, потому что это делает вашу манипуляцию заметной.

В одном исследовании с чуть менее 1000 выпускников, которые никогда не делали пожертвования в свой колледж, связались сборщики средств по электронной почте.Они получили одну из трех версий обращения: (1) эгоистичная: «Выпускники сообщают, что пожертвования заставляют их чувствовать себя хорошо»; (2) альтруистический: «Пожертвование — это ваш шанс изменить жизнь студентов, преподавателей и сотрудников к лучшему» и (3) объединенный призыв. Исследователи обнаружили, что и эгоистические, и альтруистические призывы были одинаково эффективны, но объединенный призыв? Количество пожертвований сократилось вдвое.

Неправильный путь №2: Изображать помощь, в которой вы нуждаетесь, как крошечную, незначительную услугу

Одна из распространенных тактик — изобразить помощь, в которой мы нуждаемся, как ничтожную, ничтожную, почти не имеющую отношения к делу услугу. Итак, мы могли бы подчеркнуть отсутствие неудобств, например: «Не могли бы вы передать эти контракты клиенту? Практически уже на пути домой. Или мы могли бы подчеркнуть, сколько времени это займет: «Не могли бы вы добавить эти обновления в базу данных? Это займет у вас не больше пяти минут «.

Дело в том, что, сводя к минимуму нашу просьбу, мы также сводим к минимуму помощь другого человека и сводим к минимуму любые теплые чувства, которые могла бы вызвать у него помощь. Существует также риск того, что мы неправильно рассчитали размер нашей благосклонности, особенно если человек выполняет работу, которую мы не полностью понимаем.Например, редактор моей книги иногда получает электронное письмо от старого друга, который просит ее взглянуть на его сочинение. Обычно это формулируется как небольшая просьба, например: «Я думаю, это довольно чисто; может быть, просто скорректируйте его? Это не займет у вас много времени! » Затем, когда она открывает вложение, это неизменно академическая статья на 6000 слов. О, кроме того времени, это была целая книга.

Если вы виновны в таком вопросе, я не думаю, что это потому, что вы эгоистичны. Вы просто невежественны. Вы не представляете, сколько часов работы просите. Но вы непреднамеренно даете понять, что считаете работу, которую выполняет другой человек, легкой, быстрой, тривиальной и не очень утомительной. И это не лучший способ заручиться помощью.

Скорее всего, вы работаете каждый день с людьми, чьи обязанности вы не понимаете всего, будь то ИТ, HR, комплаенс, продажи или маркетинг. Если вы не совсем понимаете, что нужно для работы другого человека, сделайте , а не , полагайте, что в следующий раз, когда вы попросите его о помощи, это не займет у него много времени.

Неправильный путь №3: Напоминание людям о том, что они вам должны

«Помнишь, когда я взял на себя твоего действительно крутого клиента?»

«Помните, как я присматривал за вашим кричащим ребенком?»

«Помните, вы всегда забывали ключ от дома, а мне приходилось приходить домой и впускать вас?»

Поскольку просьба о помощи заставляет нас чувствовать себя неприятно, у нас может возникнуть соблазн напомнить потенциальному помощнику, как мы помогали ему в прошлом. Это тоже чревато неловкостью.Например, когда мой редактор получила эту книгу в свой почтовый ящик, она хотела сказать «нет». Но по всем причинам, по которым говорить «нет» больно, она чувствовала, что не может этого сделать — не полностью.

Итак, она написала в ответ, вежливо объяснила, что он просит ее работать около 40 часов, и спросила, есть ли одна глава, которая его особенно беспокоит. Когда он ответил, он напомнил ей, что он отредактировал ее письмо, когда она была обозревателем. Теоретически в этом есть смысл. Он сделал ей одолжение, а они были старыми друзьями, так что она должна сделать ему одолжение, верно?

Хотя взаимность действительно заставляет людей с большей вероятностью отвечать «да» на вопрос, она также заставляет нас чувствовать себя контролируемыми, что лишает нас удовольствия помогать. Взаимность работает лучше всего, когда действия помощи примерно равны. В этом случае редактирование нескольких столбцов из 500 слов и редактирование исторического трактата из 50 000 слов не эквивалентны. Кроме того, они также должны быть близкими по времени — если кто-то не оказал вам действительно огромную услугу, например, спас вашу жизнь, они не будут чувствовать, что они вам что-то должны через 10 лет.

Когда вы просите о помощи, вы должны попытаться задействовать один из конкретных типов взаимности, которые определили психологи: личных , отношений l или коллективных . Например, мой редактор рада редактировать для своей соседки, плотника, который пишет статьи с практическими рекомендациями для журналов, потому что они много раз помогали ей с домашними проектами. Это пример личных взаимности; обмен представляет собой довольно четкую сделку. Она также с удовольствием редактирует эссе своего мужа о ловле рыбы нахлыстом ( взаимных отношений, взаимности) и корректирует заявление парня ее кузины в аспирантуру, даже если она плохо его знает ( в совокупности, взаимности).

Суть взаимности заключается в следующем: если вам нужно напомнить кому-то, что он вам что-то должен, скорее всего, они этого не сделают. Напоминание им о том, что они в долгу перед вами, заставляет другого человека чувствовать, будто вы пытаетесь их контролировать, а вы, честно говоря, и есть. Он не особенно щедрый и не вызывает хороших эмоций. Это как пойти вместе с другом за пиццей, но вам говорят, что вы должны заплатить больше, так как вы съели два лишних ломтика. Это заставляет другого человека чувствовать, что вы ведете систему показателей, а ведение счетов в корне плохо сказывается на отношениях.

Неправильный путь №4: Говорить о том, насколько их помощь принесет вам пользу

Мы все знаем, что нужно выражать благодарность и признательность за помощь других людей. Тем не менее, многие из нас часто делают серьезную ошибку, делая это: мы сосредотачиваемся на том, что мы чувствуем, — насколько мы счастливы, как мы получили пользу от помощи, — а не на благотворителе .

Исследователи Сара Алго, Лаура Курц и Николь Хилэр из Университета Северной Каролины различали два типа выражений благодарности: «похвала других», признание и подтверждение характера или способностей дающего (т. д., их позитивная идентичность) и «самоубийство», описывающее, насколько лучше получателю, если ему была оказана помощь.

В одном исследовании они наблюдали, как пары выражали благодарность друг другу за то, что их партнер недавно сделал для них. Их выражения были закодированы как восхваляющие других или приносящие пользу. Примеры выражений включены:

Прочее-хвалят

«Ты такой ответственный…»

«Сойди с дороги…»

«Я чувствую, что ты действительно хорош в этом.”

Самостоятельное пособие

«Это позволило мне расслабиться».

«Это дало мне право хвастаться на работе».

«Это делает меня счастливым».

Благодетели оценили, насколько отзывчивым, по их мнению, был даритель благодарности, насколько они счастливы и насколько любящими они себя чувствовали к своему партнеру. Исследователи обнаружили, что благодарность, восхваляющая других, была тесно связана с восприятием отзывчивости, положительных эмоций и любви; Самостоятельной благодарности не было.

Об этом стоит подумать, потому что большинство из нас неправильно понимает благодарность. Люди чаще всего эгоцентричны по своей природе. У нас есть склонность говорить о себе, даже когда мы должны думать и говорить о других. Естественно, когда мы получаем качественную поддержку, мы хотим рассказать о своих чувствах. И мы предполагаем, что это то, что помощник хочет услышать, что он помогает сделать нас счастливыми, поэтому они хотят услышать, насколько мы счастливы. Что ж, это предположение неверно.

Да, ваш помощник хочет, чтобы вы были счастливы, но мотивация быть полезным тесно связана с его личностью и самооценкой. Мы помогаем, потому что хотим быть хорошими людьми — жить в соответствии с нашими целями и ценностями и чтобы нас восхищали. Помощники хотят видеть себя позитивно, что им может быть трудно сделать, когда вы не перестанете говорить о себе. Вы делаете все о себе, и это должно быть о них.

Выдержка с разрешения из книги Хайди Грант Подкрепление: Как заставить людей помочь вам . Опубликовано Harvard Business Review Press. Авторские права © 2018 Хайди Грант.

Посмотрите ее выступление на TED Salon: Brightline Initiative прямо сейчас:

Лучший способ попросить о помощи (и получить ее)

Каждый день многие люди просят меня о помощи. Некоторые из них — писатели, которые хотят заключить сделку с книгой. Другие — профессионалы в области PR, которые хотят, чтобы я писал об их клиентах. Другим нужен совет по поводу открытия бизнеса. Или о фитнесе. Или как похудеть.

И многие люди, даже если я их совсем не знаю, хотят, чтобы я связал их с кем-то, кого я знаю.

Почти все эти электронные письма — и личные запросы — следуют одному и тому же базовому формату.

Сначала они меня хвалят. Затем они объясняют, почему они не просто нуждаются, а на самом деле заслуживают моей помощи. Затем следует «спросить» — подробное описание того, что именно я должен для них сделать. И они закрывают свои страстные мысли. Огромная разница будет значить для них моя помощь — даже если просьба очень мала.

Ради интереса я подсчитал количество слов в последних 20 из этих писем.Средняя длина составила 463 слова.

Угадайте, на сколько я ответил.

Если вам нужна помощь, вот формула получше. Просто начните с четырех простых слов.

Мы взрослые. Мы умны, опытны и сообразительны. Мы добились многого. Мы заслужили свое место в вашем мире.

Поэтому, когда мы просим о помощи, мы также склонны бессознательно добавлять усилители изображения. Например, если мне нужна помощь с презентацией, я могу пойти к кому-нибудь и сказать:

«Я выступаю с основным докладом на (вставьте сюда огромное название конференции) на следующей неделе, и мои слайды нуждаются в некоторых настройках форматирования.»

Слова, которые я выбрал мгновенно, обрамляли и сигнализировали о моей важности и обеспечивали защиту моего эго. Хорошо, мне может понадобиться небольшая помощь с макетом Prezi, но все же: Я тот, кто делает основной доклад. Я Я большая собака в этой конкретной охоте.

Плюс я действительно не просил о помощи. Я сформулировал просьбу. (Когда вы руководите и привыкли направлять других, превращать запросы в директивы — действительно легкая привычка.

Когда вам нужна помощь — неважно, какая помощь вам нужна или от кого она нужна — уберите басы из своего голоса, скованность в позвоночнике и уберите капитана. вашей отрасли и просто скажите искренне и скромно:

Вы, скорее всего, получите ответ «Что вам нужно?», «Я могу попробовать» или «Конечно».«

Немногие люди, особенно лицом к лицу, когда-либо скажут« нет », даже незнакомец. К тому же фраза« Ты можешь мне помочь? »Убедительно говорит о нашем инстинктивном желании быть полезными другим людям». помочь мне? »делает вас уязвимым, что также убедительно свидетельствует о нашем инстинктивном желании помочь другим людям.

Тогда, даже если такой эксперт, как Тим Феррис, говорит, что вы должны быть предельно конкретными, не формулируйте свой запрос. Не подразумевайте что вы выше другого человека. Не делайте свой запрос слишком конкретным.И не говорите точно, что вам нужно.

Вместо этого скажите, что вы, , не можете сделать, .

Вместо того, чтобы говорить: «Мне нужно добавить несколько графических элементов в презентацию, скажем:« Я ужасно работаю с Prezi, и некоторые из моих слайдов выглядят ужасно ».

Вместо того, чтобы говорить:« Нам нужно прекратить работаю над этим порядком и поставьте всех на этот «, скажите:» Мы обязательно должны закончить этот проект к пятнице, и я понятия не имею, как это сделать «.

Вместо того, чтобы сказать:» Я ищу Бликер-стрит, «Скажи:» Я потерялся и не могу найти свой отель.«

Обращайтесь за помощью таким образом, и происходят важные вещи:

Фактически не говоря этого, вы сказали:« Вы знаете больше, чем я ». Вы сказали:« Вы можете делать то, что я не могу ». Вы сказали: «У вас есть опыт (или талант, или знания), которых у меня нет».

Вы сказали: «Я уважаю вас».

Вы уязвимы. Вы признали свою слабость. вы показали другому человеку, что доверяете ему это знание

Вы сказали: «Я доверяю вам»

3.Вы показываете, что готовы слушать.

Вместо того, чтобы точно говорить, как другой человек должен вам помочь, вы даете ему свободу выбора.

Вы сказали: «Вам не нужно говорить мне, что, по вашему мнению, я хочу услышать; скажите мне, , по вашему мнению, мне следует сделать».

Проявляя уважение и доверие к другим людям и давая им возможность свободно делиться своим опытом и знаниями, вы не просто получите помощь, которую думаете, вы хотите.

Вы также можете получить помощь, которая вам действительно нужна .

И человек, которого вы просите о помощи, тоже получает что-то ценное. Они чувствуют себя уважаемыми. Они чувствуют, что им доверяют. Они могут предложить совет, помощь или связи, которые, как они знают, действительно помогут вам.

Вы гарантированно получите помощь, если попросите об этом? Конечно, нет.

Но у вас гораздо больше шансов — и у вас гораздо больше шансов зажечь связь, а затем и отношения, которые когда-нибудь могут принести пользу вам обоим.

Мнения, выраженные здесь Inc.com — их собственные обозреватели, а не сотрудники Inc.com.

Как просить о помощи, если вы этого боитесь

Планируете ли мы публичную речь или детский день рождения, наши намерения всегда направлены на успех, независимо от того, что мы делаем. И какого бы успеха мы ни надеялись достичь, нам, вероятно, придется столкнуться с препятствиями. Когда эти препятствия всплывают на поверхность, мы можем либо уклониться и упустить свой шанс, либо встретить эти проблемы осознанно и готово.

Хотя может показаться, что препятствия замышляют против нас внешний мир, на самом деле эти внешние вызовы просто вызывают препятствия, которые уже существуют внутри.Это могут быть воспоминания или убеждения о самих себе, которые действуют как грязь и замедляют нас. Мы можем попасть в ловушку из-за собственного саботажа.

Что могло бы случиться, если бы вы знали об этих препятствиях заранее и подготовились к ним?

Если бы вы знали, с чем сталкиваетесь, возможно, вы могли бы получить нужные инструменты, чтобы пройти через все, что угрожает вашим шансам на успех. Возможно, вы могли бы взять препятствие, похожее на гору, и мгновенно превратить его в обычную муху слона!

Вот 8 величайших препятствий, которые вам нужно преодолеть на пути к успеху:

1.Совершенство

Одно из самых распространенных препятствий, с которыми мы сталкиваемся, — это потребность в совершенстве. Элизабет Гилберт в своей книге Big Magic: Creative Living Beyond Fear поделилась тем, что ее мать всегда говорила: «Сделано лучше, чем хорошо». Любому, кто склонен к перфекционизму, будет трудно оставаться на пути к успеху, если все должно быть «просто так» все время.

Совершенство — убийца творчества, жизненной силы и случайных открытий! Есть так много случаев, когда люди случайно открывают для себя вещи, которыми мы пользуемся каждый день. Если бы они были так озабочены совершенством, они, возможно, никогда бы не воспользовались успехом своих «ошибок»! Кроме того, учиться на своих ошибках — это то, как мы развиваемся и растем на протяжении всей жизни. Следовательно, «безупречный» никогда не будет прямым шансом на успех.

Как перестать стремиться к совершенству? Подобно тому, как, возможно, потребовались годы практики, чтобы «усовершенствовать» приобретенный вами навык, так и практика, чтобы избавиться от перфекционизма.

Попробуйте следующее:

  • Пробуйте новое и откажитесь от своих ожиданий.
  • Не делайте всего из вашего списка дел. Посмотрите, что произойдет, если вы оставите это на завтра.
  • Научитесь расставлять приоритеты (нет, не все всегда одинаково важно).
  • Если вы чувствуете себя особенно мятежным, отправьте электронное письмо с опечаткой!

Получайте удовольствие от этого и научитесь смеяться над собой. Добро пожаловать в чудесный мир людей.

2. Страх

Страх возникает, когда мы думаем или чувствуем, что мы небезопасны.Это довольно полезный инструмент, когда есть реальная угроза нашей безопасности. Однако, когда угроза мнимая, страх на самом деле может помешать нам выполнять работу, необходимую для достижения наших целей.

Как и в случае с перфекционизмом, лучший способ справиться со страхом — стать более внимательными.

Вот несколько шагов, которые вы можете попробовать, преодолевая страх:

  1. Сядьте с эмоцией страха и обратите внимание на то, где вы чувствуете его в своем теле. Обратите внимание на мысли, сопровождающие это чувство.
  2. Спросите себя, чего вы боитесь, и запишите свои ответы.
  3. Визуализируйте, как вы переживаете свои худшие страхи. Что вы чувствовали, когда представляли, как сбываются ваши худшие опасения?
  4. Спросите себя, когда вы чувствовали это раньше. Как вы с этим справились тогда? Какие сильные стороны вы могли бы использовать в своей предыдущей визуализации?
  5. Представьте, что вы используете свою силу в воображаемом наихудшем страхе. Каково это знать, что что бы ни случилось, у вас есть инструменты и ресурсы, чтобы справиться с этим?

В этом упражнении мы пытаемся справиться с эмоцией страха.Страх на самом деле пытается помочь, защищая вас. Это вызывает воспоминания о том, когда вам угрожали в вашей жизни. Но когда мы тратим всю свою энергию на то, чтобы предотвратить чувство страха, мы усиливаем его. Мы также отказываем себе в воспоминаниях обо всех случаях, когда мы сталкивались со своими страхами и побеждали.

Позволить присутствовать страху и вызвать воспоминания о том, как пережить трудные времена, помогает убедить наш разум в том, что, как сказал президент Франклин Рузвельт, «единственное, чего следует бояться, — это самого страха.”

3. Отсутствие ясности

Представьте, что вы собираетесь в путешествие и вам нужно собрать вещи. Ваш чемодан отсутствует, но вы не знаете подробностей поездки. Вы еще не решили, куда собираетесь, как долго вас не будет и что вы будете делать. Насколько легко будет собрать вещи в эту поездку?

Если мы пытаемся строить свою карьеру или жизнь без ясности, может быть почти невозможно понять, что нам нужно делать, чтобы достичь успеха. Итак, как нам получить ясность?

Автор и спикер Саймон Синек дал отличные советы для бизнеса о том, как добиться ясности, и они прекрасно применимы практически к любой сфере жизни.По словам Синека, разъясняя свое «сообщение», вы должны начать со своего ПОЧЕМУ. Другими словами, почему вы делаете то, что делаете? Как только вы поймете свое «почему», вам будет намного легче понять, что именно и как.

Вернемся к аналогии с упаковкой. Возможно, ваша причина для отпуска — это так необходимый отдых, поскольку в последнее время вы пережили стресс. Это говорит о том, что спокойный отпуск может быть лучше, чем отдых с множеством музеев и многолюдных достопримечательностей. Ваше «почему» говорит вам, что вы не хотите быть очень активным, но хотите позаботиться о своем теле, уме и духе, возможно, проведя несколько дней в ближайшем спа-салоне. Меньше путешествий — меньше стресса. Посмотрев на спа, вы увидите, что у них 3-дневный ретрит. Теперь вы знаете, как упаковывать вещи.

Посмотрите, как легко эти детали встали на свои места, когда вы уяснили свое «почему»? Представьте себе, какого успеха вы могли бы достичь, если бы раскрыли свое «почему»!

4. Сравнения

Для нас естественно сравнивать себя с другими людьми. Так мы узнаем, правильно мы что-то делаем или нет, и как мы можем продолжать совершенствоваться. Когда мы приобретаем привычку все время сравнивать и чувствовать себя плохо из-за того, что не можем «идти в ногу с Джонсом», это может снизить нашу энергию.И когда наша энергия падает, наша мотивация продолжать работать над достижением наших целей.

Как и в случае с совершенством, важно помнить о том, насколько большое значение вы придаете тому, чтобы «не отставать» от того, что, по вашему мнению, делают все вокруг вас.

Хотите перестать сравнивать себя с другими? Попробуйте следующее:

  • Обратите внимание на чувства, которые возникают у вас, когда вы сравниваете себя с кем-то другим.
  • Спросите себя: «Какую информацию я действительно получаю из этого сравнения и что в нем полезного?»
  • Уберите полезные сведения из этой цепочки вопросов и отпустите все остальное.

Помните, что, сравнивая себя с другим человеком, вы часто видите потенциал, который уже находится внутри вас.

5. Неукротимый внутренний монолог

Как вы разговариваете сами с собой? Вы склонны говорить себе воодушевляющие и обнадеживающие вещи? Или вы часто говорите плохо? Неукротимый внутренний монолог для многих может стать большим препятствием.

Многие люди растут с мыслью, что внутренний монолог — это то, что заставляет нас становиться лучше.Мы становимся «жесткими» по отношению к себе, чтобы не допускать лени или небрежности. Если этот параметр не установлен, монолог может быстро стать негативным и чисто критическим. Несмотря на наше стремление к самосовершенствованию, эта постоянная привычка указывать на то, что «не так» в том, что мы делаем, и кем мы являемся, может стать огромной утечкой энергии.

По мнению клиники Мэйо, преодоление негативного внутреннего разговора полезно для нашего здоровья. Некоторые из преимуществ сохранения сострадательного внутреннего голоса включают снижение уровня депрессии, улучшение иммунной функции и улучшение навыков преодоления стресса.

Действия, которые помогут развить осознание своего внутреннего монолога и сделать его более сострадательным, включают:

  • Ведение дневника мыслей (для этого существует множество отличных приложений!).
  • Рефрейминг негативных самоутверждений нейтрально или сострадательно.
  • Спросите себя, что может сказать вам надежный друг.
  • Подумайте, что бы вы сказали другу, если бы он был на вашем месте.
  • Рассмотрение EFT Нажатие или подтверждение утверждения.
  • Позвольте себе следовать за внутренним критиком по наихудшему сценарию (эта версия может заставить вас смеяться над тем, насколько нелепо воображение вашего внутреннего критика).

6.

Нечеткие границы

До сих пор мы рассмотрели несколько способов, с помощью которых внутренние границы необходимы на пути к успеху. К ним относятся наблюдение за своим страхом, ограничение потребности в перфекционизме, отсутствие ясности в том, чего вы хотите, нездоровые сравнения с другими или подлый внутренний монолог.

Как насчет тех границ, которые нам нужно прояснить с другими людьми в нашей жизни? Чтобы быть ясным, границы не сводятся к тому, чтобы сказать «нет» всему и отрезать себя от всех.Здоровые внешние границы заключаются в том, чтобы сообщать другим о том, чего вы хотите, как вы хотите, чтобы к вам относились и каковы ваши планы.

Если у нас нечеткие границы с другими, успех будет только случайным, если вообще будет.

Люди, которые нравятся людям, и эмпаты особенно хорошо знают, как сложно установить границы с другими. Стремление к гармонии может быть настолько сильным для некоторых людей, что они убеждают себя, что легче позволить другим принимать решения, чем рисковать конфликтом.

Проблема здесь в том, что как бы мы ни старались избежать конфликта с другими, мы создадим конфликт внутри себя, что приведет к препятствиям на пути к успеху. Если у вас есть проблемы с установлением четких границ с другими людьми и вы хотите добиться успеха, медленно начинайте наращивать мышцы вокруг этого навыка.

Вот несколько шагов:

  1. Определите мелочи, которые вам нравятся и которые вам нужны.
  2. Расскажите людям о том, что вам нравится и чего вы хотите в жизни.
  3. Обратите внимание, что происходит в вашем теле, когда вы говорите это вслух.
  4. Определите то, что вам не нравится или не нужно.
  5. Обратите внимание, что происходит в вашем теле, когда вы думаете об этом. (Ваше тело действительно умно, когда дело доходит до того, что говорит вам, чего вы не хотите!)
  6. Скажите доверенным людям, что вам не нравится или чего вы не хотите.
  7. Обратите внимание, каково ваше тело, когда вы говорите это вслух.
  8. Потренируйтесь говорить «нет» чему-то действительно маленькому, чего вы не хотите, и продвигайтесь к большему.

Без границ, это все равно, что быть водой и пытаться удержать форму, не находясь в контейнере.Вы можете создать свой собственный контейнер и наблюдать, как ваш успех принимает форму.

7. Необоснованные ожидания

Важно мечтать масштабно. Так мы позволяем вдохновению и большим идеям выходить на поверхность нашего сознания. Но если наши мечты не основаны на реальности наших текущих ресурсов, нас может ждать разочарование или, что еще хуже, потеря нашей мечты!

Установление разумных ожиданий — залог успеха. Если вы еще не знакомы с постановкой целей SMART на данном этапе своей жизни, было бы неплохо попробовать это.

Не всегда возможно узнать, разумно ли что-то или нет, особенно если вы пробуете новый для себя проект. Если ожидается, что новый проект будет работать без каких-либо ударов или сбоев, это, вероятно, будет необоснованным. Последствиями этого опыта могут стать потеря стремления к успеху.

Если ожидания от нового проекта включают в себя идею ударов и сбоев, которые содержат семена обучения и роста, тогда даже предполагаемые «ошибки» обернутся успехом. Это положительно влияет на вашу мотивацию продолжать работать над достижением еще большего успеха.

Помните, где вы устанавливаете планку — ни слишком высоко, ни слишком низко.

8. Необоснованное определение успеха

Как вы определяете успех? На другой вопрос: с какой точки зрения вы стремитесь к успеху?

Легко подумать, что успех означает достижение цели (целей), которую вы ставите перед собой. Но есть много способов смотреть на успех. Возможно, вы упускаете возможность по-настоящему почувствовать себя сияющим в своей жизни.

Необоснованным определением успеха может быть такое определение, которое допускает только один конкретный результат. Если этот результат не достигнут, успех не является результатом. Но если мы допустим несколько определений успеха, мы можем обнаружить, что добиться успеха намного легче, чем мы думали раньше!

Чтобы расширить свое определение успеха, спросите себя:

  • Что должно произойти, чтобы я почувствовал себя успешным?
  • Что еще могло сделать меня успешным?

Продолжайте мозговой штурм всех возможных результатов, чтобы создать ощущение успеха.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *