29.11.2021

Как помочь любимому когда ему плохо: Как помочь близкому человеку, находящемуся в состоянии, которое близко к депрессивному?

Содержание

Как помочь близкому человеку, находящемуся в состоянии, которое близко к депрессивному?

Примерно каждый четвертый хоть раз в жизни сталкивался с депрессией. Очень важно различать хандру, легкое депрессивное состояние (малая депрессия, субдепрессия) и настоящую клиническую депрессию, которая может затянуться на несколько месяцев.

Клиническая депрессия характеризуется тремя главными симптомами:

  • Плохое настроение. Но не такое, какое бывает обычно после тяжелого дня или недели. При депрессии человек теряет способность радоваться, не получает удовольствие от привычных вещей — еды, общения с друзьями, секса, музыки, фильмов. Это состояние называется ангедония.
  • Нарушение мышления. Человеку в депрессии трудно соображать, создается ощущение, что мысли «как кисель». Работа выполняется медленнее.
  • Двигательная заторможенность. Депрессию всегда сопровождает постоянное чувство усталости. Заставить себя пойти куда-то в таком состоянии крайне сложно.

Если эти симптомы наблюдаются больше месяца, то это повод обратиться к врачу, а вот с легкой депрессией под силу справиться самостоятельно, с помощью близких и психотерапии. При этом близким стоит помнить несколько простых правил — что нужно делать, и чего ни в коем случае нельзя говорить. Вот несколько простых рекомендаций, которые помогут Вам.

  • Позвольте человеку немного побыть в этом состоянии и пережить его. Ваш близкий человек очень чем-то расстроен, его не радует то, что он обычно любит. Не торопите его. Говорить фразы: «Да перестань думать об этом!» или «Нужно двигаться вперед!» — не стоит. Состояние грусти не так уж плохо для человека. Грусть позволяет немного отдохнуть после той гонки, что была до этого, прийти в себя, переосмыслить, чтобы после этого плавно выйти из этого состояния.
  • Не обесценивайте страдания близкого человека. Фразы: «Забудь», «Перестань», «Твои неудачи проблемы не значат» скорее всего сделают только хуже. Человек может и должен извлечь из своих неудач урок. Только для этого нужно время и сделать он это должен самостоятельно.
  • Признайте важность этой ситуации. «Да, ты пытался, не вышло, но очень важно, что ты делал это! Чувства, которые ты испытываешь сейчас, очень важны. Грусть, потеря сил — все это закономерно, но я рядом и помогу тебе». Человеку в состоянии грусти важно знать, что кто-то есть рядом. Всегда помните об этом.
  • Будьте осторожны с шутками.
    Не стоит грубо шутить, зубоскалить, иронизировать над ситуацией. Конечно, тяжело, когда близкий тебе человек в плохом настроении, хочется, чтобы он улыбался, а не ходил мрачный. Может показаться, что если шутить и высмеивать ситуацию, то он сразу развеселится и все тут же пойдет на лад. Но скорее всего будет только хуже. Любое грубое вторжение, критика помешают выходу из депрессивного состояния.
  • Не заставляйте. Насильно тащить человека на вечеринки и прогулки в депрессивном состоянии категорически запрещается. Ошибка заключается в том, что когда мы видим депрессивного человека, нам хочется дать ему энергию жизни. Мы говорим: «Посмотри, как все это здорово!» Но человек просто физически не способен оценить это. Когда он видит, как люди радуются жизни, это только ухудшает его состояние, он начинает задаваться вопросом: «А почему я так не могу?». С другой стороны, активность может помочь отвлечься от негативных мыслей. Попробуйте ненавязчиво предложить хотя бы раз в неделю возобновить былую активность (спорт, хобби, поход в кино – то, что ранее доставляло удовольствие Вашему близкому).
  • Никакой агрессии. Увидев, что человек еще больше закрывается, ни в коем случае нельзя говорить агрессивно: «Почему ты до сих пор в тоске?», «Чего сидишь и грустишь?», «Соберись, тряпка!» Такие фразы запрещены даже в шутку, потому что имеют обычно прямо противоположный эффект.
  • Запаситесь терпением. Не надо делать чего-то чрезмерного, будьте сдержаннее и спокойнее. Но если состояние близкого вам человека не улучшается в течение месяца, это повод обратиться к психотерапевту или психиатру. Возможно, речь идет о клинической депрессии, которую необходимо лечить медикаментозно.
  • Помогите избавиться от страха перед специалистами. Многие пациенты с клинической депрессией боятся идти к психотерапевту или психиатру. Думают: «А вдруг это что-то хуже, чем просто депрессия, вдруг я схожу с ума» или «Я справлюсь сам/сама». Близкие люди в этот момент должны мягко и аккуратно объяснить: «Знаешь, похоже, это депрессия, и я читал, что она полностью излечивается. Мы найдем выход. Давай сходим к специалисту вместе. Мне кажется, что это поможет тебе выйти из этого состояния». Этим Вы лишний раз покажете человеку свое внимание к проблеме и, возможно, оградите своего близкого от более серьезных проблем.
  • Будьте рядом. Даже если на данный момент человек отказывается от Вашей помощи, будьте рядом или поблизости, чтобы Ваш друг всегда знал, что, если ему понадобится помощь, то ему есть к кому обратиться.

Здоровья Вам и Вашим близким!

 

Подготовила врач-психотерапевт

Игнатович Д.А.,

медико-психологическое отделение.

 

Как поддержать мужчину в кризис

Их называют сильным полом. Но даже самый сильный имеет право запаниковать, особенно в такой ситуации, которая сложилась у нас. Чтобы вернуть мужчине уверенность в себе, женщина должна поступать очень мудро…

Читайте также: Как избавиться от обиды: необычная техника прощения

Неприятности на работе, материальные проблемы, курс доллара, невеселые сюжеты в новостях – причин для того, чтобы почувствовать себя неуверенным, более чем достаточно. Иногда это даже на пользу – заставляет встрепенуться. Главное, чтобы паника не переросла в затяжной кризис. Если уж это случилось, соблюдайте простые правила.

Правило 1: держите баланс

– Все зависит от типа мужчины, – говорит наш эксперт, психотерапевт, сексолог, консультант  Марина Таран. – Первый тип – добрый, спокойный. Он вырос в комфортной среде – в эдаком инкубаторе, где его всегда поддерживали родители, где был достаток и все легко давалось. Такой мужчина вряд ли обладает качествами бойца. В кризисе поддерживать его нежно – просто запрещено. Он расслабится, потому что уверен, что он подарок Вселенной. Такому нужен баланс нежности и конфронтации.
 
Главное – поддерживать верой. Нежность в духе «уси-пуси» не подойдет. Фраза типа: «Не переживай, милый, ничего страшного. Подумаешь, уже два месяца дома без работы…» – не для него.
 
Мы ведь разговариваем с настоящим мужчиной, поэтому и слова надо подбирать «взрослые»: «С кем не бывает! Сейчас такая ситуация, что это может случиться с каждым. Мало того, случается именно с лучшими. Вопрос не в том, как тебя вышибли из седла, а в том, насколько быстро сможешь в него вернуться. Я в тебя верю – у тебя все получится, как и всегда».
 
Подбадривание не действует? Переходите к другому этапу – начинайте слегка давить: «А не засиделся ли ты, дорогой, дома?». И тут же подсластите пилюлю: «Такие специалисты, как ты, сейчас очень нужны».

Читайте также: Детский стресс: как с ним бороться

Правило 2: настраивайте на победу

– Второй тип мужчин – бойцы. Они воспитывались в семье, где с самого детства учили, что если упал – надо тут же подняться, разбили нос – надо накачать мышцы и ответить. К таким  требуется другой подход.
 
Обычно сила духа формируется за счет сильной критики со стороны авторитетных для него родителей, которые доказали свой успех делами. Они не слышат стонов и жалоб и реагируют только на победу ребенка. Поэтому в случае кризиса с такими «детьми» нельзя нянчиться. Скажите просто: «Наплевать, что так получилось! Я знаю, что тебя именно критические ситуации и заводят. Смотри: ты как будто проснулся. Наконец-то что-то тебя заставило зашевелиться и выйти из привычной и скучной зоны комфорта!».
 
Эти мужчины – охотники, им нужно уходить из дому за победами. Иначе все может закончиться очень плохо – вплоть до инфаркта и даже суицида.

Правило 3: не устраивайте разборок

Такую ошибку делают многие женщины. Сначала играют роль добрый самаритянки и создают мужчине максимально удобные условия – чтобы он, не дай, бог, не почувствовал кризиса и не вспоминал о том, что слетел с рельсов. А когда это надоедает, бросаются в другую крайность – начинают упрекать в том, что партнер сидит без дела.

 Устраивать «разборки» и становиться для мужчины дополнительным источником стресса и неуверенности – как минимум негуманно.

Правило 4: задавайте вопросы, а не давайте советы

Политические события в стране и переживания по этому поводу из серии «что же будет, если…» – очень удобная отговорка для мужчин, которые не хотят ничего делать.
 
Сутками сидеть в интернете и изводить потом себя мыслями, как жить дальше, – это несерьезно, но, безусловно, очень удобно. Появляется возможность объяснить свое бездействие и неудачи внешними факторами: войной, временем, погодой, чем угодно – кроме… самого себя. Но зрелая личность не пугается. Зрелый подход – выписать все проблемы и придумать план личных действий в каждой из них. И ключевое слово здесь – ДЕЙСТВИЕ.
 
Ваш мужчина переживает по поводу того, что мало сбережений на черный день? Значит, надо подумать, что можно продать, чтобы перевести деньги в валюту. Беспокоится о том, как дать хорошее образование детям? Пусть выискивает в Сети не новости, а гранты на обучение.
 
Читайте также: Между домой и собой: как женщине найти время для себя

В любом случае, его негативные эмоции надо перевести в дело. Но – незаметно! Функция женщины – создать ту среду, в которой мужчина должен созреть для активных действий. Если она начнет подбрасывать ему идеи, он в таком состоянии, скорее всего, грубо ее оборвет и не услышит.
 
Если будете что-то предлагать, сами за него решать, то словно дадите ему понять, будто вы умнее него. Соответственно, он беспомощен. Или вообще ущербен.

Гораздо эффективнее вопросная форма: «Давай подумаем, что тебе было бы делать интересно, а семье – полезно. Ты на том этапе, когда уже много чего за плечами, но еще больше – впереди». Таким образом вы покажете своему мужчине, что уважаете его и считаетесь с его мнением.

Правило 5: ищите план

Очень хорошо в кризисной ситуации вспомнить об увлечениях, мечтах и планах, которые мужчина не успел воплотить: построить ребенку качели, написать в журнал статью, прочесть книгу, посетить места детства. Но опять-таки, его надо подтолкнуть к этой идее таким образом, чтобы он решил, что она – его собственная. Ведь мужчине очень важно осознавать, что он может. Неважно, что – сотворить, создать, доказать. Главное, может!

Правило 6: уменьшайте уют

Мужчина по своей природе – охотник, он должен накормить семью. К тому же доказано: потенциал – и потенция в том числе – выше у того, кто реализовывает себя в карьере.
 
Если ваш мужчина надежно окопался на диване и не собирается оттуда слезать, создайте ему дома некие неуютные (но ни в коем случае не дискомфортные) условия. Это его быстрее «вытолкнет» в то поле, где когда-то чувствовал себя хозяином – на работу. Или на ее поиски.
 
В таких случаях срабатывает принцип: меньше поддержки и больше веры. Говорите ему: «Ты сильный. Ты справишься. А если тебе понадобится моя помощь, дай знать – я буду рядом».

Читайте также: Полюби себя такой, какая ты есть

Правило 7: не посягайте на чужую территорию

Дельный совет бесценен. Если он один. Если сто раз советовать, а один – спрашивать, результат будет плачевный.
 
Не заходите на территорию мужчины! Если он говорит: «Не знаю, как поступить в этой ситуации: так сделаю – эти будут наезжать, этак – другие», скажите: «Да уж – и так, и так сложно. Тут надо помозговать». Пусть посидит, поломает голову. И когда он родит какое-то решение (неважно, какое именно – идеального все равно нет), он будет этим горд и захочет утвердиться еще в чем-то.
 
А если ему действительно понадобится ваш совет, вы обязательно это поймете. Ведь это ваш мужчина…

Слова поддержки, которые лучше, чем «не переживай»

Подобрать слова поддержки бывает непросто. Утешая человека, вы можете ненароком огорчить его ещё больше. Рассказываем, как поддержать человека, какие слова помогут выразить сочувствие и показать близкому, что вы на его стороне.

Что не так с фразой «не переживай»

Несколько лет назад у меня дома жила канарейка. Я души в ней не чаяла, и даже то, что маленькая птичка будила рано утром своими песнями, нисколько не уменьшало эту любовь. Однажды с ней произошёл несчастный случай: клетка упала с полки, и канарейка повредила крыло. Ветеринар успокоил меня, выписал ей лекарство и сказал делать специальные компрессы для крыла. Вечером я выполнила все процедуры и спокойно легла спать. 

А утром не услышала ни звука из клетки. Я подошла поближе и увидела бездыханное тельце моей любимой птицы. Моё сердце было разбито. Я винила себя, что не уберегла своего питомца, что где-то ошиблась и недоглядела. Со слезами и воем я схватила телефон и написала дрожащими пальцами о случившемся подруге, надеясь слова поддержки и утешения. Но получила в ответ одно предложение: «Ну ладно, не переживай». Возможно, она хотела подбодрить меня этой фразой. Но к моей боли только прибавилась жгучая обида: «Как мои эмоции так легко обесценили?»

«Мы получаем психологические травмы гораздо чаще, чем физические. И они так же, как и царапина на коленке, становятся хуже, если мы их игнорируем: „Ой, ты чувствуешь себя подавленным? Не обращай внимания, это всё в твоей голове”. Представьте, что говорите это человеку со сломанной ногой: „Ой, да просто выбрось из головы, это всё лишь в твоей ноге”

».

Психолог Гай Уинч, выступление на TED «Почему всем нужно практиковать неотложную эмоциональную помощь»

Согласно одному из словарных определений, переживание — это душевное состояние, вызванное какими-либо сильными ощущениями, впечатлениями. По сути, произнося фразу «не переживай», человек призывает собеседника не испытывать эмоции, убрать свои чувства поглубже. 

Но, во-первых, сделать это очень трудно, если человек потерял кого-то близкого, был отвергнут или потерпел крупную неудачу. Во-вторых, сдерживание эмоций приводит к плохим последствиям для психологического и физического здоровья, провоцируя сердечно-сосудистые заболевания, психосоматические боли и депрессию.

Если вы действительно хотите помочь близкому пройти трудный момент, показать своё участие и поддержать, для начала лучше забыть фразу «не переживай». Есть слова, которые помогут вам наладить диалог и на самом деле облегчить переживания дорогого человека. 

«Я всегда могу выслушать тебя»

В первую очередь люди хотят просто высказать то, что их беспокоит, а не найти решение проблемы. К тому же иногда его просто нет. Поэтому для начала стоит дать понять, что вы готовы слушать. Чаще всего это становится лучшим проявлением поддержки. Постарайтесь при этом не заглядывать в смартфон, не теребить часы и не переключать внимание на окружение. 

Если расстроенному человеку трудно начать говорить или он теряется, попробуйте задать наводящие вопросы:

  • Расскажи, что случилось?
  • Что тебя беспокоит?
  • Почему это произошло?
  • Что вызвало эти чувства?
  • Помоги мне понять, что ты ощущаешь.

Монолог, который вы поможете выстроить своему собеседнику, может дать больший эффект, чем советы. Проговаривая всё, что его беспокоит, ваш близкий может сам найти решение, понять, что на самом деле всё не так плохо. Или просто почувствовать себя лучше, ведь держать эмоции в себе больше не нужно.

Но не стоит настаивать, если видите, что человек явно не хочет разговаривать. В таком случае просто дайте знать, что всегда готовы выслушать, если он передумает.

«Одиночество наносит глубокую психологическую рану, искажающую наше восприятие и путающую мышление. Оно заставляет думать, что окружающие заботятся о нас гораздо меньше, чем на самом деле. Оно заставляет бояться обратиться к кому-нибудь, ведь зачем подвергать себя отвержению и страданию, если сердце уже и так болит больше, чем можно вынести? Существует много исследований об одиночестве, и все они вызывают ужас. Одиночество не только делает несчастным, оно убивает. Я не шучу. Хроническое одиночество увеличивает вероятность ранней смерти на 14%»

.

Гай Уинч

«Твои чувства — это нормально» 

Сталкиваясь с тревогой другого человека, невольно хочется попытаться вытащить его из этого состояния улыбками или шутками. Может показаться, что его проблема ерундовая и не стоит слёз. Но то, что для одного кажется несущественным, для другого действительно важно. Не стоит преуменьшать значение грусти, гнева или обиды. Для каждого эти эмоции индивидуальны. 

И пока одни позволяют себе отдаться горю полностью, другие боятся показывать свои чувства. Им кажется, что тогда они выглядят слабаками или предметом насмешек. Или что их проблема не заслуживает таких бурных эмоций. 

Поэтому, если вы видите, что ваш близкий явно чем-то расстроен, но пытается скрыть это, попробуйте объяснить, что его эмоции — это нормально. Вы не будете стыдить или высмеивать его. Возможно, эти слова поддержки помогут расстроенному человеку раскрыться перед вами и облегчить свои переживания.

«Мне знакомо подобное чувство»

С этой фразой нужно действовать очень осторожно. Даже если вы считаете, что пережили похожий опыт, он не будет в точности таким как у человека, который ищет вашей поддержки. Ваша боль разная. Но вы можете поделиться своей историей, если чувствуете, что это уместно. 

Вы не должны перенести фокус беседы на себя. Не говорите, что у вас были ситуации хуже, не уходите в подробности. Лучше кратко расскажите о том, как прошли нечто подобное, а затем верните внимание вашему близкому. Если ему понадобится, он сам попросит рассказать подробности.

Этой фразой вы говорите человеку, что он не одинок со своей болью. Что рядом находится тот, кто испытал похожие чувства. А может, он найдёт в вашей истории советы, как ему пройти через свою боль и победить её.

«После неудачи разум пытается убедить вас в неспособности сделать что-то. Если вы в это поверите, вы начнёте чувствовать беспомощность и остановите свои попытки слишком рано или вовсе не будете пытаться. И тогда ещё больше убедитесь в том, что не можете преуспеть. Именно поэтому так много людей действует ниже своего потенциала. Потому что где-то на их пути одна-единственная неудача убедила их в том, что они не могут добиться успеха, и они поверили в это».

Гай Уинч

«Что я могу для тебя сделать?» 

Когда вы чувствуете, что у вас есть силы и желание помочь человеку, а не только выслушать, спросите, что вы можете для него сделать.

Если расстроенный человек попросит вашего совета, для начала узнайте, есть ли у него какие-то идеи, чтобы исправить ситуацию. Поразмышляйте с ним вместе, набросайте несколько вариантов, но предложите близкому самому оценить их. Решения с большей вероятностью будут приняты, если человек придёт к ним самостоятельно.

Если вы находитесь непосредственно рядом с расстроенным человеком, можете также окружить его бытовой заботой. Заварить чай, предложить посмотреть фильм или приготовить что-нибудь вместе, чтобы отвлечься. А если разговор происходит вечером, посоветуйте лечь спать. Многие чувствуют себя лучше по утрам.

Но иногда расстроенному человеку грустно не из-за конкретного события, а потому, что он страдает от депрессии. Если это так, предложите ему сделать что-то ещё кроме разговора — например, прогуляться. Чрезмерное размышление может усугубить депрессивные чувства. Обсудите с человеком его чувства, мягко предложите обратиться к специалисту, который поможет облегчить его состояние. 

«Если нас отвергают, мы все начинаем думать о своих недочётах и недостатках, ругаем сами себя. Интересно, почему мы так поступаем, когда наша самооценка и так задета? Почему мы хотим навредить ей ещё больше? Порезав руку, вы бы не подумали: „О, идея: возьму-ка я нож и посмотрю, насколько глубже смогу сделать эту рану”. Но с психологическими травмами мы делаем так постоянно».

Гай Уинч

«То, что с тобой произошло, — действительно ужасно» 

Одна из самых трудных вещей — осознание, что вы не знаете, что сказать. Но большую часть времени расстроенные люди на самом деле ищут не конкретные слова поддержки, а утешение. Когда человеку больно, ему очень нужно понимание и сочувствие к его боли. Американский психолог Джон Готтман назвал это «свидетельством о бедственном положении близкого».

Это значит, что иногда достаточно «засвидетельствовать» переживания дорогого вам человека. Для того чтобы успокоить его, опишите, что вы видите и ощущаете. Признайте, что у близкого вам человека наступили трудные времена. Что вам тяжело видеть его боль. И да, то, что с ним случилось, — действительно ужасно. Если сочтёте уместным, обнимите человека. Объятия — наш уникальный способ борьбы с трудностями, который дарит утешение и успокоение не хуже разговоров. 

как правильно поддержать мужчину, а как женщину

Эмоциональная боль возникает не только вместе с болью физической. Когда на работе накричал начальник, когда лучший друг не смог прийти на день рождения, когда порвалось любимое пальто, когда ребенок слег с температурой. Таких ситуаций не счесть, и большинство людей, пытаясь поддержать близких, допускают серьезные ошибки.

Неэффективные способы поддержать другого

1. Мы пытаемся разобраться в причинах

Здесь и сейчас пытаются выяснить, как вышло, что близкий человек зацепился за крючок и порвал пальто. Может, он просто не смотрел, куда идет? Этот способ не работает потому, что человеку, которому сейчас обидно, тяжело, тревожно, абсолютно наплевать, из-за чего это произошло. Ему просто плохо.

2. Мы обесцениваем эмоциональную боль

«Ну что ты распереживалась, как маленькая, из-за какого-то пальто? Тебе делать больше нечего, кроме как реветь из-за вещи? Купишь другое, да и вообще оно тебе не шло и было старое». Это метод неэффективен потому, что в момент острого переживания человек не способен оценить масштаб проблемы и взять себя в руки. Вместо этого он чувствует, что его боль игнорируют.

3. Мы пытаемся обвинить потерпевшего

Вариантов тут масса. Например: «Это карма у тебя плохая, потому порвалось пальто». Или: «Да ты сама виновата, что завозилась и поздно вышла из дома, торопилась и испортила вещь». Если на человека, которому и так тяжело, взвалить груз вины, ему станет еще тяжелее.

Эффективные способы поддержки

Сначала должен отметить, что поддерживать мужчину и женщину нужно по-разному.

Алгоритм оказания первой эмоциональной помощи мужчине

Мужчины более скупы на эмоции. У этого есть две основные причины:

  1. В мужском организме вырабатывается меньше окситоцина и кортизола (гормона привязанности и гормона тревожности), но гораздо больше гормонов ярости — тестостерона и адреналина. Поэтому мужчинам сложнее быть эмпатичными и нежными и они больше склонны проявлять агрессию.
  2. Мальчикам с детства внушают, что «мужчины не плачут». В мужском мире слезы считаются слабостью, как и любые другие проявления эмоций. Это не значит, что мужчины ничего не чувствуют, но они склонны подавлять свои эмоции. Поэтому поддержать мужчину, особенно женщине, непросто. Он не будет плакать и выговариваться. Ведь именно перед любимой женщиной он хочет выглядеть сильным и именно ей больше всего боится показать свою слабость.

Поддерживая друг друга, мужчины зачастую просто понимающе молчат. Ничего не говорят, ничего не требуют. Терпеливо ждут, когда друг сумеет выдавить из себя одну-другую скупую фразу. А когда прорывает, может произойти разговор по душам. А еще друзья могут дать совет, но только дельный и только тогда, когда их об этом попросят.

Предлагаю следующие ступени первой помощи мужчине:

  1. Создать атмосферу внимания, тепла, открытости, но ничего не говорить и ни о чем не спрашивать. Просто подождать, пока он сам захочет говорить.
  2. Слушать, не перебивая и не прикасаясь. Любые объятия, поглаживания во время разговора мужчина воспримет как проявление жалости, а она для него унизительна.
  3. Когда он договорит, основательно подумать и дать короткий, но точный совет. Полезно будет вспомнить о прошлых достижениях мужчины, напомнить ему, что он уже преодолевал серьезные трудности. Это поможет вернуть веру в себя, а заодно покажет, что его не считают слабым, в него верят.

Алгоритм оказания первой эмоциональной помощи женщине

Предлагаю сделать следующее:

  1. Присесть рядом.
  2. Обнять, взять за руки, погладить по голове.
  3. Сказать: «Я просто побуду с тобой рядом, не брошу тебя, никуда не уйду. Я понимаю, что тебе больно. Можешь кричать, злиться, плакать — это абсолютно нормально».
  4. Выслушать все, что женщина захочет сказать, и не перебивать ее. Позволить выплакаться. Каждой нашей эмоции соответствует определенное поведение. Если вы признаете, что улыбаться, когда радостно, нормально, то вы должны признать и то, что плакать, когда больно, — тоже нормально.

Если мужчина любит свою женщину, если ему небезразлична ее боль, он позволит ей выговориться, выразить эмоции через слезы. Даст то простое человеческое сопереживание, которое позволяет снова уверенно встать на ноги. А успокоившись, она и сама поймет, в чем причина проблемы, кто виноват, как предотвратить такие ситуации в будущем. Когда я рассказываю об этом способе оказания первой эмоциональной помощи женщинам, 99% из них отвечают, что в сложные моменты жизни им нужно именно это.

Пора научиться поддерживать любимых людей в трудных ситуациях

Давайте будем откровенными, смерть беспокоит всех. Она одновременно нас и интересует, и очень пугает, но не размышлять на эту тему невозможно. Вот и мы задумались о смерти. А точнее, о том, как потеря родного человека влияет на отношения пары.

Мы, если честно, пришли к весьма банальным выводам, решив, что смерть близкого может как сплотить влюбленных, так и рассорить их. Но как поступать каждому из партнеров в столь непростой ситуации, не всегда понятно. Поэтому мы поговорили об этом с психотерапевтом Меган Девайн.

У моего парня и у меня пожилые родители. И меня это сильно беспокоит. Я часто размышляю над тем, что делать и как себя вести, если моего отца, например, не станет.

Это прекрасно, что вы задумываетесь о таком. Почти всегда родители умирают раньше детей, так что к этому стоит быть готовым. Мы же репетируем пожарную эвакуацию в школах и офисах. Тут та же ситуация.

Конечно, когда умирает кто-то из родителей, подобрать слова поддержки крайне трудно. Но если вы со своим партнером поговорите о гипотетической смерти близких, в непростой момент вы будете иметь хотя бы какое-то представление о том, что от вас хотят услышать.

А что может сделать партнер в такой ситуации? Он может реально помочь?

И да и нет. Когда мы видим, как страдает наш любимый человек, мы хотим избавить его от боли. Это нормальная реакция на переживания других. Но мы никак не можем на это повлиять.

Если у вашего любимого человека умрет кто-то из близких, скорее всего, вы скажете, что «твой отец не хотел бы, чтобы ты грустил» или «твоя мама прожила очень интересную жизнь». Но это не сработает. Этими словами мы словно пытаемся сказать «перестань так убиваться».

Но еще хуже пытаться отвлечь человека от его горя. Если ваш друг скажет, что у него, к примеру, больна собака, не нужно пытаться сменить тему разговора. Даже если вы делаете это с лучшими намерениями. Поймите, уменьшить боль другого человека – не ваша задача. Все, что от вас требуется, – поддержка. Просто позвольте человеку прожить его боль.

Какие конкретные меры партнеру стоит предпринять в случае смерти родственника?

Не нужны моральная поддержка и советы. Во-первых, они вряд ли улучшат ситуацию. А во-вторых, ощутимая помощь будет куда полезнее.

Не забывайте, что люди уходят, а жизнь все равно продолжается. У умершего могут быть дети, неоплаченные долги, домашние заботы. Возьмите ответственность за все это на себя. Это будет реальная и очень необходимая помощь. А если ее не требуется, позаботьтесь о своей второй половинке. Самостоятельно выгуливайте собаку, возьмите на себя домашние обязанности или хотя бы заказывайте еду на дом. Иногда дела отвлекают от боли, ослабляют ее. Но кому-то после потрясения нужно выпасть из жизни хотя бы на пару дней. Постарайтесь обеспечить своему партнеру такую возможность.

Какие проблемы, связанные со смертью близкого человека, могут возникнуть в отношениях?

Особенно непросто может быть тем парам, которые долго вместе. Тогда смерть близкого человека будут переживать оба. Только не забывайте, что все скорбят по-разному. Так что в случае смерти близкого для вас обоих человека, считайте, что вы и ваш партнер переживаете уход двух разных людей.

В отношениях бывает так, что один даже встать с кровати не может – настолько ему плохо, а другой держится, ходит на работу. Чаще всего крепятся мужчины, чтобы показать, что на них можно рассчитывать, но это вовсе не значит, что им легче, чем женщинам.

А как поступить, если оба в паре сильно скорбят?

Все решается в диалоге, скажите: «Мне очень больно оттого, что я потеряла отца. Но также я понимаю, что ты тоже переживаешь из-за потери тестя. Мы обязательно обсудим твои переживания, когда я буду в состоянии об этом говорить».

Что бы вы посоветовали парам, переживающим смерть близкого человека?

Прорабатывайте подобные ситуации до того, как они вас настигли. Сами или с психотерапевтом, но обсудите эту пока гипотетическую ситуацию. Мне кажется, почти все понимают, как важно готовиться к подобным событиями заранее. Но мало кто будет этим заниматься, мы же боимся казаться нелепыми в серьезных разговорах.

По моему опыту, люди действительно боятся казаться глупыми или странными. Я всегда ратую за то, чтобы люди набирались смелости и говорили что-то вроде: «Я знаю, что мы переживаем утрату близкого нам человека, и мой вопрос может звучать странно, но когда мы займемся сексом?»

Это же важный вопрос. Но большинство не осмелится его задать. Вы молча будете ждать, терпеть, копить в себе недовольство. Ни к чему хорошему это не приведет.

Мне кажется, это все потому, что мы как-то не так относимся к скорби.

Мы вообще редко говорим о трагедиях и смерти. Поэтому в нашей культуре действительно искажены представления о том, что такое скорбь. Во-первых, она длится столько, сколько длится любовь к ушедшему человеку. Ты никогда не перестанешь скучать по своему умершему отцу. Ведь это твой родной человек, которого ты всегда будешь любить. Со временем боль от потери притупится, но совсем она не пройдет никогда.

В скорби нет ничего странного и постыдного, и пора бы людям это понять. Мы часто думаем, что овдовевшие люди злы на весь мир, ведь еще не обрели свою новую любовь. Но она никак не поможет заглушить боль и тоску по умершему человеку. Все скорбят по-разному. Кто-то заглушает боль весельем, кто-то слезами. И все это нормально. Поэтому, пожалуйста, постарайтесь не учить людей, потерявших своих близких, как им стоит переживать эту утрату.

Материал был впервые опубликован на сайте американского GQ.

Вероятно, вам также будет интересно:

Вам не обязательно быть лучшими друзьями с вашей второй половиной

Вы не хотите заниматься сексом, потому что в вашей жизни слишком много стресса

Как помочь любимому мужчине?… Почему не нужно становиться спасительницей или заботливой мамочкой.

Бывают на свете женщины, в жизни которых всегда есть место подвигу ради мужчины. Раз за разом из всех они умудряются выбирать именно тех, от кого ничего хорошего ждать не приходится: алкоголиков, грубиянов, неуравновешенных личностей, отпетых лентяев, непризнанных гениев и неудачников всех мастей.

Связав свою жизнь с таким мужчиной, женщина взва­ливает на свои плечи огромный груз проблем и тащит его на себе долгие годы. И даже если нахо­дит в себе силы разорвать изма­тывающие отношения, то через какое-то время на ее жизненном горизонте непременно возни­кает другой такой же любитель распускать руки, заложить «за воротник» или пожить за чужой счет. На самом же деле такое то­тальное невезение в личной жиз­ни вполне закономерно и имеет свое объяснение.

Все мы родом из детства:

Как правило, корни такой жер­твенной психологии лежат в детстве, произрастая из роди­тельской семьи. Ведь сегод­няшняя, жертвующая собой женщина-спасительница — не кто иная, как вчерашняя, не­долюбленная родителями маленькая девочка. Вероятно, ей приходилось завоевывать родительскую любовь. Так или иначе, ей, скорее всего, приходилось слишком мно­го заботиться о других, тем временем как ее собственные потребности в любви, ласке, нежности, надежности и безу­словном принятии оставались неудовлетворенными.

Так и не сумев доказать родным, что она достойна любви, обде­ленная вниманием близких де­вочка бессознательно приходит к выводу, что завоевать располо­жение любимых и значимых людей можно лишь определенными действиями. И на протяжении всей жизни интуитивно выиски­вает мужчин, с которыми можно реализовать роль внимательной и опекающей подруги. Полагая, что только благодаря этим ка­чествам ее будут любить.

Что из этого получается:

Между тем подобное поведение напоминает мужчине скорее действия заботливой мамоч­ки, нежели любимой женщи­ны. Неудивительно, что вскоре интимная жизнь пары сходит на нет, ведь партнер начинает бессознательно ассоциировать чересчур опекающую его под­ругу жизни с матерью. Помимо прочего, со временем мужчина начинает воспринимать посто­янную заботу о нем и существо­вание за чужой счет как долж­ное. Он окончательно садится женщине на шею. Ответствен­ной за благополучие мужчины становится женщина, и именно она же оказывается виноватой, если что-то у него не так…

Вырваться из порочного круга:

Это можно сделать, прежде все­го осознав проблему, признав, что она действительно сущест­вует. А потом шаг за шагом надо учиться любить и уважать себя, выходя из роли няньки. Необхо­димо понять, что, беря на себя ответственность за жизнь давно вышедшего из младенческого возраста человека, мы оказываем ему медвежью услугу, лишая его возможности найти свой путь. Не стоит забывать, что залог долгой и гармоничной семейной жизни — в умении женщины сочетать в себе несколько ролей, периодически их меняя. Условно говоря, умуд­ряться быть для своего спутника и теплой заботливой «мамой», и чуточку взбалмошной, немного легкомысленной, игривой «доч­кой», которая сама нуждается в участии, заботе умного и сильного мужчины. И просто другом, кото­рому можно доверить все самое сокровенное. Одним словом, быть разной, не зацикливаясь на одном типе поведения. Особенно — на роли спасительницы.

Что следует помнить, чтобы ваша дочь в будущем не захотела примерить на себя роль спасительницы:

  • Ребенка надо принимать без всяких условий, любить его не за то, что он красивый или умный, а просто то, что он есть.
  • Можно выражать свое недовольство ка­кими-либо детскими поступками, но не ре­бенком в целом. Не «ты плохая…», а «мне не нравится, как ты поступила…».
  • Если у вас большая семья, постарайтесь, чтобы каждому из детей доставалось равное количество родительского внимания. Не вы­нуждайте ребенка заслуживать вашу любовь.

Также рекомендуем прочитать: Робин Норвуд: «Женщины, которые любят слишком сильно. Книга, которая изменит вашу жизнь.»

Как помочь любимому мужчине?… Почему не нужно становиться спасительницей или заботливой мамочкой.

Эту статью любезно предоставила сайту «Психология счастливой жизни» Виктория Покровская,  г. Орел.

Оцените статью:

 

 

Другие статьи, которые могут быть вам интересны:

«Влюбляюсь не в тех». Как пережить измену? Как простить измену?

Как отличить любовь от влюбленности, зависимости, привязанности. Что такое настоящая любовь?

Почему мужчины скрывают свои чувства? Психология отношений мужчины и женщины.

Как убедить его жениться или что нужно в браке мужчине и женщине.

Почему возникает любовная зависимость и как от нее избавиться.

 

  • Назад: Что мешает Любви в большом городе?
  • Вперед: В кого влюбляются? Как добиться ответных чувств? И почему я влюбился(лась)?

Как поддержать друга когда ему плохо. Как помочь любимому человеку? Нужно ли поддерживать родителей

В жизни мы часто сталкиваемся с различными препятствиями. Это может быть потеря работы, болезнь, смерть члена семьи, финансовые неурядицы. Человеку в такой момент тяжело найти в себе силы и двигаться дальше. Ему так не хватает поддержки в эту минуту, дружеского плеча, теплых слов. Как же правильно подобрать слова поддержки, которые действительно смогут помочь человеку в трудную минуту?

Выражения, которые не стоит использовать

Существует ряд привычных фраз, которые первыми приходят в голову, когда нужно кого-то поддержать. Эти слова лучше не произносить:

  1. Не переживай!
  1. Все образуется! Все будет хорошо!

В момент, когда мир рухнул, это звучит, как издевательство. Человек столкнулся с тем, что он не знает, как решить свою проблему. Ему нужно подумать, как все наладить. Он не уверен, что ситуация обернется в его пользу, и он сможет удержаться на плаву. Так, чем же поможет пустое утверждение, что все образуется? Тем более кощунственно звучат такие слова, если ваш друг потерял близкого человека.

  1. Не плачь!

Слезы – это естественный способ организма справиться со стрессом. Нужно дать человеку выплакаться, выговориться, дать волю эмоциям. Ему станет легче. Просто обнимите и будьте рядом.

  1. Не нужно приводить в пример людей, которым еще хуже

Человеку, который потерял работу и ему нечем кормить семью, абсолютно все равно, что где — то в Африке голодают дети. Тому, кто только что узнал о серьезном диагнозе, не очень интересна статистика смертности от рака. Не стоит также приводить примеры, которые касаются общих знакомых.

Пытаясь поддержать близкого человека, помните, что в данный момент он морально подавлен своей проблемой. Нужно тщательно подбирать выражения, чтобы случайно не обидеть и не затронуть больную тему. Давайте выясним, как поддержать человека.

Слова, которые помогут пережить переломный момент

Когда наши близкие оказываются в затруднительных ситуациях, мы теряемся и часто не знаем, как себя вести. А ведь, сказанные в нужный момент слова способны вдохновить, утешить, вернуть веру в себя. Следующие фразы помогут почувствовать вашу поддержку:

  1. Мы переживем это вместе.

В тяжелый момент важно знать, что ты не один. Пусть близкий человек почувствует, что вам не безразлично его горе и, вы готовы разделить с ним все трудности.

  1. Я понимаю, что ты чувствуешь.

Когда попадаешь в беду, важно быть услышанным. Хорошо, когда рядом есть человек, который понимает тебя. Если вы оказывались в аналогичной ситуации, расскажите о ней. Поделитесь своими мыслями, эмоциями в тот момент. Но не нужно рассказывать, как вы героически справлялись с ситуацией. Просто дайте понять, что были на месте своего друга. Но вы пережили это и он тоже справится.

  1. Пройдет время и станет легче.

Действительно, это факт. О многих жизненных неурядицах, которые происходили с нами год или два назад, мы уже и не вспомним. Все беды остаются в прошлом. Рано или поздно мы находим замену предавшему другу или несчастной любви. Финансовые проблемы тоже постепенно решаются. Можно найти новую работу, выплатить кредит, вылечить болезнь или облегчить ее симптомы. Даже печаль от смерти близкого человека со временем проходит. Важно пережить момент потрясения и двигаться дальше.

  1. У тебя были ситуации и похуже. И ничего, ты справился!

Наверняка ваш друг уже сталкивался с жизненными препятствиями и находил из них выход. Напомните ему о том, что он сильный, мужественный человек и способен решить любую проблему. Приободрите его. Покажите ему, что он может с достоинством пережить и этот нелегкий момент.

  1. Ты не виноват в том, что произошло.

Чувство вины за случившееся – это первое, что мешает трезво взглянуть на ситуацию. Дайте понять близкому человеку, что так сложились обстоятельства и, любой другой мог оказаться на его месте. Нет смысла искать виновных в неприятности, нужно попытаться решить проблему.

  1. Я могу что — то сделать для тебя?

Возможно, вашему другу требуется помощь, но он не знает к кому обратиться. Или ему неудобно сказать об этом. Проявите инициативу.

  1. Скажите, что восхищаетесь его выдержкой и силой духа.

Когда человек морально подавлен тяжелыми обстоятельствами, такие слова окрыляют. Они способны вернуть человеку веру в свои силы.

  1. Не волнуйся, я сейчас приеду!

Это самые важные слова, которые хочет слышать каждый из нас в переломный момент. Всем нужен кто — то близкий и понимающий рядом. Не оставляйте дорогого человека в одиночестве!

Помогите другу отнестись с юмором к ситуации. В любой драме есть немного комедии. Разрядите обстановку. Посмейтесь вместе над девушкой, которая его бросила, или над напыщенным директором, который уволил его с работы. Это позволит посмотреть на ситуацию в более оптимистичном ключе. Ведь все можно решить и исправить, пока мы живы.

Лучшая поддержка – это быть рядом

Главное мы говорим не словами, а своими поступками. Искренние объятия, вовремя поданный носовой платок или салфетка, стакан воды способны сказать больше, чем вы думаете.

Переложите на себя часть бытовых вопросов. Окажите посильную помощь. Ведь в момент потрясения человек не способен даже приготовить ужин, сходить в магазин за продуктами, забрать детей из детского сада. Если ваш друг потерял члена семьи, помогите с организацией похорон. Сделайте необходимые распоряжения и просто будьте рядом.

Плавно переключите внимание человека на что-то приземленное, не связанное с его горем. Займите его каким-то делом. Пригласите в кино, закажите пиццу. Найдите повод, чтобы выйти на улицу и прогуляться.

Иногда молчание лучше любых, даже самых искренних слов. Выслушайте друга, дайте ему высказаться, выразить свои эмоции. Пусть расскажет о своей боли, о том, как он растерян, подавлен. Не перебивайте его. Пусть проговорит вслух свою проблему столько раз, сколько нужно. Это поможет посмотреть на ситуацию со стороны, увидеть пути решения. А вы просто будьте рядом с близким человеком в тяжелый для него момент.

Ольга, г. Санкт-Петербург

У человека случилось горе. Человек потерял близкого. Что ему сказать?

Держись!

Самые частые слова, которые всегда первыми приходят в голову –

  • Крепись!
  • Держись!
  • Мужайся!
  • Мои соболезнования!
  • Чем-то помочь?
  • Ох, какой ужас… Ну, ты держись.

А что еще-то сказать? Утешить нечем, потерю мы не вернем. Держись, друг! Дальше тоже непонятно как быть – то ли поддержать эту тему (а вдруг человеку так еще больнее от продолжения разговора), то ли сменить на нейтральную…

Слова эти говорятся не от равнодушия. Только для потерявшего человека остановилась жизнь и остановилось время, а для остальных – жизнь идет, а как иначе? Страшно слышать о нашем горе, но своя жизнь идет своим ходом. Но иногда хочется переспросить – за что держаться-то? Даже за веру в Бога трудно держаться, потому что вместе с потерей нарывает и отчаянное «Господи, Господи, почему ты оставил меня?».

Надо радоваться!

Вторая группа ценных советов скорбящему намного страшнее, чем все эти бесконечные «держись!».

  • «Радоваться надо, что у вас в жизни был такой человек и такая любовь!»
  • «А вы знаете, сколько бы бесплодных женщин мечтали о том, чтобы хотя бы 5 лет побыть мамой!»
  • «Да он же наконец отмучился! Как он тут страдал и все – больше не страдает!»

Не получается радоваться. Это подтвердит каждый, кто хоронил любимую 90-летнюю бабушку, например. Матушка Адриана (Малышева) ушла в 90. Она не раз была на волоске от смерти, весь последний год она тяжело и мучительно болела. Она просила Господа не раз забрать ее поскорее. Все ее друзья виделись с ней не так и часто – пару раз в год в лучшем случае. Большинство знало ее лишь пару лет. Когда она ушла, мы несмотря на все это осиротели…

Смерти вообще не стоит радоваться.

Смерть – это страшнейшее и злейшее зло.

И победил ее Христос, но пока мы в эту победу можем только верить, пока мы ее, как правило, не видим.

Кстати, и Христос не призывал радоваться смерти – он плакал, услышав о смерти Лазаря и воскресил сына Наинской вдовы.

А «смерть – приобретение» – сказал апостол Павел про себя, а не про других «для МЕНЯ жизнь – Христос, а смерть приобретение».

Ты – сильная!
  • Как он держится!
  • Какая она сильная!
  • Вы сильная, вы так мужественно переносите все…

Если человек, переживший потерю, на похоронах не плачет, не стенает и не убивается, а спокоен и улыбается – он не сильный. У него идет еще самая сильная фаза стресса. Когда он начнет рыдать и кричать – значит, первая стадия стресса проходит, ему стало чуть легче.

Есть такое точно описание в репортаже Соколова-Митрича о родственниках экипажа «Курска»:

«Вместе с нами ехали несколько молодых моряков и три человека, похожие на родственников. Две женщины и один мужчина. Сомневаться в их причастности к трагедии заставляло лишь одно обстоятельство: они улыбались. А когда нам пришлось толкать забарахливший автобус, женщины даже смеялись и радовались, как колхозницы в советских фильмах, возвращающиеся с битвы за урожай. “Вы из комитета солдатских матерей?” — спросил я. “Нет, мы родственники”.

Вечером того же дня я познакомился с военными психологами из Санкт-Петербургской военно-медицинской академии. Профессор Вячеслав Шамрей, который работал с родными погибших на “Комсомольце”, сказал мне, что эта искренняя улыбка на лице убитого горем человека, называется “неосознанной психологической защитой”. В самолете, на котором родственники летели в Мурманск, был дядечка, который, войдя в салон, радовался как ребенок: “Ну вот, хоть в самолете полетаю. А то сижу всю жизнь в своем Серпуховском районе, света белого не вижу!” Это значит, что дядечке было очень плохо.

— К Рузлеву Саше едем… Старшему мичману… 24 года, второй отсек, — после слова “отсек” женщины зарыдали. — А это отец его, он здесь живет, тоже подводник, всю жизнь проплавал. Как зовут? Владимир Николаевич. Только вы его не спрашивайте ни о чем, пожалуйста».

Есть ли те, кто хорошо держится и не погружается в этот черно-белый мир горя? Не знаю. Но если человек «держится», значит, скорее всего, ему нужна и еще долго будет нужна поддержка духовная и психологическая. Все самое тяжелое может быть впереди.

Православные аргументы
  • Слава Богу, теперь у вас ангел-хранитель на небе!
  • Ваша доченька теперь ангел, ура, она же в Царствии Небесном!
  • Ваша жена теперь к вам близко, как никогда!

Помню, коллега была на похоронах дочери подруги. Коллега – нецерковная – была в ужасе от крестной той маленькой девочки, сгоревшей от лейкоза: «Представляете, она таким пластмассовым, жестким голосом чеканила – радуйтесь, ваша Маша теперь ангел! Какой прекрасный день! Она у Бога в Царствии Небесном! Это лучший ваш день!».

Тут штука в том что нам, верующим, действительно видится, что важно не «когда», а «как». Мы верим (и только тем и живем), что безгрешные дети и хорошо живущие взрослые не лишатся милости у Господа. Что страшно умирать без Бога, а с Богом ничего не страшно. Но это наше, в некотором смысле теоретическое знание. Человек, переживающий потерю, и сам может много рассказать всего такого богословски правильного и утешительного, если понадобится. «Ближе, чем когда-либо» – это ведь не чувствуется, особенно в первое время. Поэтому тут хочется сказать, «можно, пожалуйста, как обычно, чтобы все было?»

За месяцы, прошедшие со дня смерти мужа, кстати, я ни от одного священника не услышала этих «православных утешений». Наоборот, все отцы говорили мне о том, как тяжело, как трудно. Как они думали, что знают что-то о смерти, а оказалось, что знают мало. Что мир стал черно-белым. Что скорбь. Ни одного «наконец-то у вас ангел личный появился» я не услышала.

Об этом, наверное, может сказать только сам человек, прошедший через скорбь. Мне рассказывали, как матушка Наталия Николаевна Соколова, похоронившая за год двоих прекраснейших сыновей – протоиерея Феодора и владыку Сергия, сказала: «Я детей рожала для Царствия Небесного. Вот двое уже там». Но это только она сама могла сказать.

Время лечит?

Наверное, со временем эта рана с мясом через всю душу немного затягивается. Я пока это не знаю. Но в первые дни после трагедии все рядом, все стараются помочь и посочувствовать. А вот потом – у всех продолжается своя жизнь – а как иначе? И как-то кажется, что и самый острый период горя уже прошел. Нет. Первые недели не самые трудные. Как мне сказал мудрый человек, переживший потерю, через сорок дней только понемногу понимаешь, какое место в твоей жизни и душе занимал ушедший. Через месяц перестает казаться, что сейчас проснешься и все будет по-старому. Что это просто командировка. Ты осознаешь, что сюда – не вернется, что тут уже не будет.

Вот в это время и нужна поддержка, присутствие, внимание, работа. И просто тот, кто будет тебя слушать.

Утешить не получится. Утешить человека можно, но только если вернуть его потерю и воскресить умершего. И еще может утешить Господь.

А что говорить-то?

На самом деле, не так важно, что говорить человеку. Важно другое – есть ли у вас опыт страдания или нет.

Дело вот в чем. Есть два психологических понятия: симпатия и эмпатия.

Симпатия – это мы человеку сострадаем, но сами в такой ситуации никогда не были. И сказать «я тебя понимаю» мы, на самом деле, тут не можем. Потому что не понимаем. Понимаем, что плохо и страшно, но не знаем глубины этого ада, в котором сейчас человек находится. И не всякий опыт потери тут годится. Если мы похоронили любимого 95-летнего дядю, это еще не дает нам права сказать матери, похоронившей сына: «Я тебя понимаю». Если у нас нет такого опыта, то ваши слова для человека не будут, скорее всего, иметь никакого значения. Даже если он вас из вежливости слушает, фоном будет мысль – «Но у тебя-то все хорошо, почему ты говоришь, что меня понимаешь?».

А вот эмпатия – это когда ты человеку сострадаешь и ЗНАЕШЬ, что он переживает. Мать, похоронившая ребенка испытывает к другой матери, похоронившей ребенка эмпатию, сострадание, подкрепленное опытом. Вот тут каждое слово может быть хотя бы как-то воспринято и услышано. А главное – вот живой человек, который тоже такое пережил. Которому плохо, как и мне.

Поэтому очень важно организовать человеку встречу с теми, кто может проявить к нему эмпатию. Не намеренную встречу: «А вот тетя Маша, она тоже потеряла ребенка!». Ненавязчиво. Аккуратно рассказать, что вот можно к такому-то человеку съездить или что такой человек готов приехать поговорить. В интернете есть много форумов поддержки людей, переживающих потерю. В Рунете меньше, в англоязычном интернете больше – там собираются те, кто пережил или переживает. Быть с ними рядом – не облегчит боль утраты, но поддержит.

Помощь хорошего священника, у которого есть опыт потери или просто большой жизненный опыт. Помощь психолога, скорее всего, тоже понадобится.

Много молиться об умершем и о близких. Молиться самому и подавать сорокоусты в храмах. Можно и самому человек предложить поездить по храмам вместе, чтобы кругом подать сорокоусты и кругом помолиться, почитать псалтирь.

Если вы были знакомы с умершим – вспоминайте его вместе. Вспоминайте, что говорил, что делал, куда ездили, что обсуждали… Собственно, для того существуют и поминки – вспоминать человека, говорить о нем. «А помнишь, однажды мы встретились на остановке, а вы только вернулись из свадебного путешествия»….

Много, спокойно и долго слушать. Не утешая. Не приободряя, не прося радоваться. Он будет плакать, будет винить себя, будет пересказывать по миллиону раз одни и те же мелочи. Слушать. Просто помогать по хозяйству, с детьми, с делами. Говорить на бытовые темы. Быть рядом.

P.P.S. Если у вас есть опыт того, как переживается скорбь, потеря, мы добавим ваши советы, рассказы и хоть немного поможем другим.

Инструкция

Чтобы поддержать близкого вам человека во время болезни, в первую очередь нужно дать понять, что он остается для вас таким же родным и нужным. И даже если болезнь нарушила какие-то ваши планы в отношении работы, личной жизни, поездок, объясните, что его состояние не станет для вас бременем или обузой, а забота о нем – важная часть вашей жизни.

Говорите слова любви и ободрения. Проводите побольше времени с больным человеком, беседуйте с ним. Делитесь теми новостями и событиями, что произошли у вас на работе или в течение всего дня. Спрашивайте совета. Таким образом, вы подчеркнете, что ваше отношение к любимому человеку не изменилось из-за того здоров он или болен. Вы по-прежнему цените и дорожите его мнением.

Больные даже в состоянии комы способны различать голоса родных, а также могут испытывать определенные чувства. Поэтому произнесенные вами добрые слова окажут только положительное воздействие на близкого человека. Разговаривайте, даже если вам кажется, что вас не слышат.

Придумайте занятие, которое доставляло бы удовольствие человеку, за которым вы ухаживаете во время болезни. Вы можете просто посмотреть вместе какую-то программу по телевидению, почитать книгу, послушать музыку. Если это ребенок – сделайте вместе с ним какую-то поделку, нарисуйте картину, соберите мозаику. Главное – ваше присутствие и участие. В состоянии болезни многие чувствуют себя одинокими, поэтому совместное занятие – это как раз то, что может принести радость и ободрение человеку, который болен.

Постарайтесь развлечь и отвлечь пациента от его болезни. Создайте уютную атмосферу в помещении, где он находится. Если это больница – принесите туда какие-то любые домашние вещи, фотографии, книги. Можно из дома принести любимое комнатное растение. Если больной находится дома – сделайте ему подарок, не ожидая для этого особого повода. Большинство онкологических , находясь в депрессии, склонны «опускать руки». Поэтому проявляя заботу такого рода, вы подадите пример веры, что у него, как и у вас, есть завтрашний день, а значит, и здоровое будущее.

Если заболевание не носит инфекционный характер, пригласите в гости друзей. Приготовьте любимое угощение. Чаепитие с друзьями или коллегами по работе, возможно, улучшит настроение и придаст силы для борьбы с болезнью.

Полезный совет

И немаловажный момент – не забывайте о себе. Ищите в каждой ситуации позитив, общайтесь с друзьями и близкими. Занимайтесь спортом, хорошо питайтесь. Если у вас будет здоровое мышление, оптимистичный настрой и большой запас терпения, больной человек, находящийся рядом с вами, будет чувствовать себя комфортно и надежно.

Иногда бывает трудно подобрать слова, чтобы выразить поддержку любимому человеку. А ведь очень важно, чтобы близкий чувствовал вашу веру в него, особенно в трудной ситуации. Порой только эта вера помогает избежать многих ошибок, вызванных желанием что-то доказать окружающим, а порой помогает встать на ноги и начать жить с новыми силами.

Инструкция

Верьте в силы любимого человека и в его успех. Не на словах — это должно быть внутренней убежденностью. Всегда считайте своего близкого человека самым лучшим на свете. Это вдохновляет и вселяет уверенность. Подчеркивайте, постоянно напоминайте о лучших качествах любимого человека , его сильных сторонах, особенно, если человек по каким-то причинам испытывает неуверенность.

Избавьтесь от привычки критиковать и сомневаться. Если хотите предупредить о каких-то последствиях или выразить свои переживания, то высказывайте только свои чувства и опасения и только от своего лица. Используйте «Я-высказывания», говорите: «я беспокоюсь о последствиях», вместо фразы «ты вечно во что-нибудь вляпаешься».

Думайте о хорошем, желайте искренне успеха во всех начинаниях любимого. Высказывайте ему чаще слова одобрения и поддержки, вашего понимания и принятия. Если человек глубоко переживает, больше выслушивайте его. Часто случается, что, высказываясь, человек легче и быстрее приходит к какому-то решению, делает шаги вперед в преодолении болезненных переживаний, сомнений.

Создавайте дома атмосферу доброжелательности и покоя. Дом – это действительно та крепость, которая несет чувство защищенности человеку, придает сил и уверенности. Наполнив его позитивом, уютом, спокойствием и пониманием, вы создадите благоприятный фон для моральной и психологической поддержки любимого человека .

Связанная статья

Источники:

  • слова поддержки любимой

В жизни каждого человека бывают ситуации, когда необходима поддержка близких и друзей. Помочь чем-то вы можете далеко не всегда, но вот оказать моральную поддержку есть возможность даже в самых критических случаях. Если вам хочется поддержать друга или знакомого словом , а в голову, как назло, совершенно ничего не приходит, читайте внимательно. Возможно, в инструкции найдется полезная для вас информация.

Инструкция

В любой ситуации старайтесь искать положительные моменты. Подчас человек так расстроен или измучен постоянными переживаниями, что на поиск светлых сторон у него просто не остается сил. Попробуйте сами найти что-нибудь положительное и подбодрить своего знакомого. Обращать историю в шутку не всегда может быть уместно, поэтому старайтесь поднимать настроение аккуратнее, но вот внести в печальную историю определенную долю оптимизма вы можете. Разумеется, есть в жизни ситуации, в которых совершенно однозначно нет и не может быть ничего хорошего. Не стоит искать положительные моменты в смерти близких или тяжелой болезни – вы только окончательно испортите человеку настроение и можете настроить его против себя.

Иногда поддержать человека в трудную минуту — значит спасти ему жизнь. В сложной ситуации могут оказаться как близкие, так и малознакомые люди. Оказать помощь и поддержку может абсолютно любой человек — моральную, физическую или материальную. Для этого нужно знать, какие фразы и действия являются наиболее значимыми. Своевременная помощь и искренние слова помогут человеку вернуться к прежнему образу жизни и пережить случившееся.

    Показать всё

    Помощь людям в тяжелых ситуациях

    В жизни человека происходит множество ситуаций, в которых требуется психологическая, моральная и даже физическая помощь. В таком случае необходимо присутствие людей — родственников, друзей, знакомых или просто посторонних. Степень душевной близости и продолжительности знакомства не имеет никакого значения.

    Чтобы поддержать человека, для этого не обязательно иметь специальное образование, достаточно искреннего желания помочь и чувство такта. Ведь правильно подобранные и искренние слова могут изменить отношение человека к сложившейся ситуации.

    Как научиться доверять мужчине

    Совместное переживание

    Как поднять настроение парню

    Понимание

    Очутившийся в беде человек должен знать, что его понимают. Очень важно в этот период иметь рядом единомышленника. Если ситуация связана с потерей любимого мужчины или работы, воспоминания о личном примере будет самым действенным лекарством. Рекомендуется рассказать, как тяжело было в этот период и как удачно в итоге все закончилось. Но не стоит акцентировать внимание на своем героизме и быстром решении проблем. Просто нужно сказать, что такие проблемы бывают у всех, и друг тоже обязательно с ними справится.

    Как справиться с волнением

    Все пройдет

    Нужно убедить человека в том, что необходимо немного подождать, и станет намного легче. Осознание того, что все будет хорошо, создаст атмосферу защищенности и покоя.

    Чувство вины

    В трудную минуту человеку свойственно именно себя винить во всех бедах. Он пытается переложить на себя ответственность за поступки, к которым он не имеет никакого отношения. В этом случае задача близких людей — разубедить человека в этом. Попытаться опровергнуть все возможные положительные исходы ситуации. Если же вина человека в случившемся все-таки есть, нужно постараться ее загладить. Рекомендуется найти такие слова, которые помогут убедить человека попросить прощения, что необходимо для его же блага.

    Решение проблемы

    Очень действенным будет прямой вопрос, чем можно помочь человеку в данной ситуации. Можно предложить свои варианты решения, не дожидаясь его обращения. Искренняя заинтересованность и принятие мер дадут почувствовать поддержку со стороны.

    Ни в коем случае не стоит употреблять фразы: «забудь», «не переживай», «не плачь», «так даже лучше». Ни к чему не приведут попытки «привести в чувство» при помощи крика, обвинений и резких движений. Такая «помощь» может привести к усложнению ситуации.

    Как поддержать любимого мужчину

    Представители сильного пола стараются сдерживать свои эмоции, поэтому чаще всего замыкаются в себе. От этого переживания становятся еще сильнее, а душевная рана приносит не только психологические переживания, но и физическую боль. Девушка в этот момент должна быть максимально внимательной и заботливой, но ни в коем случае не навязчивой.

    Если у мужа проблемы на работе, которые сопровождаются материальными потерями, необходимо сказать самые важные для мужчины слова: «Деньги никак не могут повлиять на наши отношения. Я всегда буду рядом». Сказать это следует максимально спокойно, с улыбкой и нежностью. Излишняя эмоциональность или нервозность станет подтверждением опасений мужчины о том, что отношения имеют чисто меркантильный характер.

    Если проблемы связаны с отношениями в рабочем коллективе или родственниками, здесь уместным будет заверение о том, что девушка на стороне парня. Ему незачем себя корить и чувствовать вину. Любимая женщина целиком и полностью разделяет его точку зрения и сделает все необходимое для благополучного разрешения ситуации. Не помешает сказать мужчине о том, что он сильный и обязательно справиться с проблемами. Чувство собственного достоинства не позволит ему не оправдать возлагаемые на него надежды. СМС со словами любви или стихами в течение рабочего дня поднимут ему настроение. Пример такого сообщения:


    Слова поддержки для любимой женщины

    Чтобы помочь любимой женщине, начать следует с ласки и нежности, суть проблемы при этом не имеет значения. В первую очередь необходимо ее обнять, поцеловать и успокоить. Самыми нужными в этот момент будут слова: «Успокойся, я рядом и я тебя люблю. Положись на меня». Затем можно продолжить объятия, попить чая и дождаться полного успокоения. Лишь после этого рекомендуется спокойно разобраться в ситуации, обязательно приняв сторону любимой женщины.

    Следует оказать помощь, как моральную, так и физическую. Возможно, придется поговорить с обидчиками, разобраться с делами, осуществить какие-то действия. Одним словом — переложить часть работы на себя. Ощутив сильное мужское плечо и реальную помощь, любая девушка успокоится, какой бы сложной ни была ситуация. Небольшой подарок, поход в ресторан или театр быстро вернут ее к прежней жизни. Звонки по телефону в течение дня, СМС в виде слов любви и поддержки в прозе или стихах будут очень уместны. Пример такого сообщения:


    Как утешить больного человека

    Поддержку больному человеку можно оказывать в виде слов и действий. Но не всегда это возможно, поскольку люди могут находиться на расстоянии друг от друга.

    Добрые слова

    Самым ценным способом оказать помощь страдающему человеку будут слова поддержки. Чтобы успокоить больного, можно:

    • Говорить слова о любви. Их необходимо повторять искренне, с неподдельным участием. Озвучив фразу: «Я тебя очень люблю и всегда буду рядом», можно успокоить человека, создать атмосферу защищенности.
    • Делать комплименты. Больные люди очень ранимые, поэтому прислушиваются к каждому слову и жесту окружающих. Замечания о самых незначительных переменах во внешности в лучшую сторону будут звучать как комплименты. Даже если этих перемен нет, рекомендуется сказать об их наличии. Больной человек не в состоянии воспринимать действительность объективно. При онкологии это даст страдающему надежду на чудо, при тяжелой несмертельной болезни ускорит выздоровление.
    • Хвалить. Хвалить больного человека следует за каждую мелочь, даже за съеденную ложку или глоток воды. Позитивный настрой будет способствовать скорейшему выздоровлению или облегчению состояния больного.
    • Поддерживать на расстоянии. Уместным будет телефонный звонок или разговор по скайпу. Больному очень важно услышать родной голос, увидеть знакомое лицо. Дальнейшими действиями будут постоянные СМС, написанные стихи, присланные картинки и все те вещи, которые нравятся больному. Но самой значимой будет фраза: «Я уже еду».
    • Рассуждать на отвлеченные темы. Стоит отдалиться от скучных тем и отдать предпочтение легким и веселым. Надо постараться вспомнить интересную историю, анекдот, рассказать смешные новости. Можно попробовать обсудить нейтральные темы: прочитанную книгу, кинофильм, рецепт блюда — все, что хотя бы немного заинтересует больного.

    Запрещенные слова

    Некоторые фразы могут навредить больному человеку. Не стоит разговаривать на следующие темы:

    • Болезнь. Не стоит обсуждать симптомы, искать их подтверждения, приводить аналогичные примеры из жизни знакомых людей. Исключением могут быть только счастливые случаи удачного исцеления.
    • Реакция знакомых. Больному человеку совсем не обязательно знать, какую реакцию его болезнь вызвала у окружающих. Если кого-нибудь это растрогало, пусть навестит его лично (не стоит заранее об этом оповещать, поскольку визит может сорваться и больной будет разочарован). Разумным решением будет просто передать привет и рассказать новости о знакомом.
    • Личное впечатление. Категорически не стоит рассказывать, какую реакцию вызвала болезнь у помогающего человека или находящихся рядом родственников. Пытаясь продемонстрировать свое сострадание, можно еще больше огорчить больного, поскольку он стал виновником переживаний и своим положением продолжает мучить близких.
    • Расстояние. Если страшная новость о болезни близкого человека настигла вдалеке от него, лучшим решением будет срочно отправляться в путь. Об этом необходимо обязательно проинформировать. Решение вопросов, переговоры с начальством по поводу отъезда и другие проблемы должны остаться в тайне. Больной не должен знать о делах, которые могут быть важнее него. Если же нет возможности приехать, то можно сослаться на отсутствие билетов, нелетную погоду и прочие факторы. Здесь ложь будет во спасение, поскольку ожидание способно продлить больному жизнь.
    • Жалость. Если болезнь смертельная, жалость близких будет постоянно напоминать об этом, вызывая плохое настроение и ухудшение самочувствия. Если болезнь не настолько серьезная, тогда есть риск ее осложнения, поскольку больной будет думать, что ему чего-то не договаривают. Иногда у больного может появиться нежелание выздоравливать, так как постоянная жалость вызывают привыкание и даже симулирование.

    Полезные действия

    Правильные действия по отношению к больному способствуют выздоровлению или могут облегчить течение болезни:

    • Уход. Некоторым больным необходим постоянный уход, поскольку они ничего не могут делать самостоятельно. Но даже если человек в усиленном уходе не нуждается, внимание и забота пойдут ему только на пользу. Уместным будет просто предложить прилечь и приготовить чай. Хорошей помощью будет уборка квартиры или приготовление обеда. Главное — правильно оценить ситуацию и помогать только в случае необходимости. Не стоит насильно отстранять больного от его привычных обязанностей, настойчиво отправляя отдыхать. Иногда достаточно просто быть рядом и разрешить поухаживать за собой. Это позволит больному человеку на время забыть о своей болезни и почувствовать себя нужным.
    • Отвлечение. Полезно отвлечь больного от лечебных процедур и разговоров о таблетках. Если человек имеет возможность передвигаться, необходимо уговорить его совершить прогулку на свежем воздухе. Можно посетить некоторые мероприятия, выставки, музеи, творческие вечера и т. д. Изменившаяся внешность не должна быть помехой, главной задачей будет убедить больного в том, что сейчас положительные эмоции намного важнее восприятия окружающих.

    Соболезнования после ухода из жизни близкого человека

    Невосполнимая потеря близких людей причиняет сильные страдания, с которыми человеку без посторонней помощи не справиться. Чтобы своевременно оказать необходимую поддержку, рекомендуется ознакомиться с основными фазами эмоционального состояния в этой ситуации:

    • Шок. Может длиться от нескольких минут до нескольких недель. Невозможность восприятия действительности сопровождается отсутствием контроля над эмоциями. Приступы могут сопровождаться бурным проявлением горя или полным бездействием с каменным спокойствием и отрешенностью. Человек ничего не ест, не спит, не разговаривает и почти не двигается. В этот момент он нуждается в психологической помощи. Разумным решением будет оставить его в покое, не навязывать свою заботу, не пытаться насильно кормить, поить, завязать с ним разговор. Необходимо просто быть рядом, обнять, взять за руку. Важно внимательно следить за реакцией. Не заводить разговоры на тему: «если бы раньше узнали, успели и пр. ». Вернуть ничего уже невозможно, поэтому не стоит провоцировать возникновение чувства вины. Не нужно говорить о покойном в настоящем времени, вспоминать его мучения. Не рекомендуется строить планы на будущее: «все впереди, еще успеешь, еще найдешь, жизнь продолжается…». Намного лучше будет помочь в организации похорон, уборке, приготовлении еды.
    • Переживание. Этот период заканчивается по истечении двух месяцев. В это время человек немного заторможен, плохо ориентируется, почти не может сконцентрироваться, от каждого лишнего слова или жеста может расплакаться. Ощущение комка в горле и грустные воспоминания не дают уснуть, отсутствует аппетит. Воспоминания об ушедшем вызывают чувство вины, идеализацию образа покойного либо агрессию по отношению к нему. В этот период можно поддержать человека добрыми словами об усопшем. Такое поведение подтвердит позитивное отношение к ушедшему человеку и станет основанием для общего переживание по поводу его кончины. Не стоит приводить примеры других людей, которые пережили еще большее горе. Это будет восприниматься как бестактность и неуважение. Очень действенными будут прогулки, несложная деятельность, простой выход эмоций в виде совместных слез. Если человек хочет побыть в одиночестве, не стоит ему мешать. При этом нужно постоянно находиться на связи, звонить или писать сообщения.
    • Осознание. Этой фазе свойственно заканчиваться спустя год с момента потери. Человек может по-прежнему страдать, но он уже осознает необратимость ситуации. Он постепенно входит в привычный режим, появляется возможность сконцентрироваться на рабочих моментах или бытовых проблемах. Приступы невыносимой душевной боли посещают все реже. В этот период он уже практически вернулся к обычной жизни, но горечь утраты еще присутствует. Поэтому необходимо ненавязчиво приобщать его к новым видам деятельности и отдыха. Делать это нужно максимально тактично. Следует контролировать свои слова и относиться с пониманием к возможным отклонениям от его обычного поведения.
    • Восстановление. Человек полностью восстанавливается спустя полтора годам после потери. Острая боль заменяется тихой печалью. Воспоминания не всегда сопровождаются слезами, появляется возможность контролировать эмоции. Человек старается проявлять заботу о близких, ныне здравствующих людях, но ему по-прежнему нужна помощь настоящего друга.

    Если описанные фазы затягиваются по времени или не приходят на смену, необходимо срочно обращаться за помощью к специалистам. Данное состояние является опасным и чревато возникновением серьезных заболеваний.

    Как не стать пострадавшим

    В искренней помощи есть свои нюансы. Помогать надо, но в разумных пределах:

    • Помогать нужно только в том случае, если есть искреннее желание.
    • В случае тяжкого горя нужно объективно оценить свои силы. Если их не хватает, следует привлечь друзей или специалистов.
    • Оставлять за собой право на личное пространство, не становиться заложником ситуации.
    • Не позволять собой манипулировать при малейшем отказе выполнить просьбу.
    • Не жертвовать своими интересами, работой, семейным счастьем ради успокоения друга.
    • Когда моральная или материальная помощь слишком затягивается, необходимо тактично поговорить с человеком, объяснить, что уже сделано все возможное для преодоления трудной ситуации.

    Своевременно оказанная помощь, чувство искреннего сострадания помогут вернуть человека к прежней жизни.

    И немного о секретах…

    История одной из наших читательниц Ирины Володиной:

    Особенно удручали меня глаза, окруженные крупными морщинами плюс темные круги и отеки. Как в убрать морщины и мешки под глазами полностью? Как справиться с отеками и покраснением? А ведь ничто так не старит или молодит человека, как его глаза.

    Но как их омолодить? Пластическая операция? Узнавала — не меньше 5 тысяч долларов. Аппаратные процедуры — фотоомоложение, газожидкостный пиллинг, радиолифтинг, лазерный фейслифтинг? Чуть доступнее — курс стоит 1,5-2 тысяч долларов. И когда на все это время найти? Да и все равно дорого. Особенно сейчас. Поэтому для себя я выбрала другой способ…

Все мы знаем, как тяжело оказаться в ситуации, когда нужно утешить кого-то, а правильных слов не находится.

К счастью, чаще всего люди не ждут от нас конкретных советов. Им важно почувствовать, что кто-то их понимает, что они не одиноки. Поэтому сначала просто опишите, что вы чувствуете. Например, с помощью таких фраз: «Я знаю, что тебе сейчас очень тяжело», «Мне жаль, что тебе приходится так нелегко». Так вы дадите понять, что действительно видите, каково сейчас близкому человеку.

2. Подтвердите, что эти чувства вам понятны

Но будьте осторожны, не перетягивайте всё внимание на себя, не пытайтесь доказать, что вам было ещё хуже. Упомяните вкратце, что раньше тоже оказывались в подобном положении, и расспросите подробнее о состоянии того, кого вы утешаете.

3. Помогите близкому человеку разобраться в проблеме

Даже если человек ищет способы разрешения тяжёлой ситуации, сначала ему нужно просто выговориться. Особенно это относится к женщинам.

Так что подождите предлагать решения проблемы и выслушайте. Это поможет тому, кого вы утешаете, разобраться в своих чувствах. Ведь иногда бывает легче понять собственные переживания, рассказывая о них другим. Отвечая на ваши вопросы, собеседник может сам найти какие-то решения, понять, что всё не так плохо, как кажется, да и просто почувствовать облегчение.

Вот несколько фраз и вопросов, которые можно использовать в таком случае:

  • Расскажи, что случилось.
  • Скажи, что тебя беспокоит.
  • Что к этому привело?
  • Помоги мне понять, что ты чувствуешь.
  • Что тебя пугает больше всего?

При этом старайтесь избегать вопросов со словом «почему», они слишком похожи на осуждение и только разозлят собеседника.

4. Не преуменьшайте страдания собеседника и не пытайтесь его рассмешить

Когда мы сталкиваемся со слезами близкого человека, мы, что вполне естественно, хотим развеселить его или убедить, что его проблемы не так уж страшны. Но то, что нам самим кажется пустяком, часто может расстраивать других. Поэтому не преуменьшайте страдания другого человека.

А если кто-то действительно переживает из-за пустяка? Спросите, есть ли какие-то данные, которые расходятся с его взглядом на ситуацию. Потом предложите своё мнение и поделитесь альтернативным выходом из положения. Здесь очень важно уточнить, хотят ли услышать ваше мнение, без этого оно может показаться слишком агрессивным.

5. Предложите физическую поддержку, если это уместно

Иногда людям совсем не хочется разговаривать, им просто нужно ощутить, что рядом есть близкий человек. В таких случаях не всегда легко решить, как себя вести.

Ваши действия должны соответствовать обычному поведению с тем или иным человеком. Если вы не слишком близки, достаточно будет положить руку на плечо или слегка приобнять. Также смотрите на поведение другого человека, возможно он сам даст понять, что ему нужно.

Помните, что не следует слишком усердствовать, когда утешаете : партнёр может принять это за заигрывание и обидеться.

6. Предложите способы решения проблемы

Если человеку требуется только ваша поддержка, а не конкретные советы, вышеперечисленных шагов может быть достаточно. Поделившись своими переживаниями, ваш собеседник почувствует облегчение.

Спросите, можете ли вы сделать что-то ещё. Если разговор происходит вечером, а чаще всего так и бывает, предложите лечь спать. Как известно, утро вечера мудренее.

Если же необходим ваш совет, спросите сначала, есть ли у самого собеседника какие-то идеи. Решения принимаются охотнее, когда исходят от того, кто сам находится в спорной ситуации. Если тот, кого вы утешаете, смутно представляет, что можно сделать в его положении, помогите разработать конкретные шаги. Если он совсем не знает, как поступить, предложите свои варианты.

Если человек грустит не из-за какого-то конкретного события, а потому, что у него , сразу же переходите к обсуждению конкретных действий, которые могут помочь. Или предложите заняться чем-нибудь, например вместе пойти на прогулку. Лишние размышления не только не помогут избавиться от депрессии, но и, наоборот, усугубят её.

7. Пообещайте поддерживать и дальше

В конце разговора обязательно упомяните ещё раз, что понимаете, как тяжело сейчас близкому человеку, и что вы готовы и дальше во всём его поддерживать.

Депрессия: поддержка члена семьи или друга

Депрессия: поддержка члена семьи или друга

Помогите члену семьи или другу, страдающему депрессией, получить лечение и найти ресурсы.

Персонал клиники Мэйо

Помощь человеку, страдающему депрессией, может быть проблемой. Если кто-то в вашей жизни страдает депрессией, вы можете чувствовать себя беспомощным и задумываться, что делать. Узнайте, как предложить поддержку и понимание и как помочь любимому человеку получить ресурсы, чтобы справиться с депрессией.Вот что ты можешь сделать.

Узнай симптомы депрессии

Признаки и симптомы депрессии варьируются от человека к человеку. Они могут включать:

  • Чувство печали, плаксивости, пустоты или безнадежности
  • Вспышки гнева, раздражительность или разочарование даже по мелочам
  • Потеря интереса или удовольствия от большинства или всех обычных занятий, таких как секс, хобби или спорт
  • Бессонница или слишком много сна
  • Усталость и недостаток энергии, поэтому даже небольшие задачи требуют дополнительных усилий
  • Изменения аппетита — снижение аппетита и потеря веса или усиление тяги к еде и увеличение веса
  • Беспокойство, возбуждение или беспокойство
  • Замедление мышления, речи или движений тела
  • Чувство никчемности или вины, фиксация на прошлых неудачах или обвинение себя в вещах, за которые не входит ваша ответственность
  • Проблемы с мышлением, концентрацией, принятием решений и запоминанием
  • Частые или повторяющиеся упоминания о смерти, суицидальных мыслях, суицидальных попытках или самоубийстве
  • Необъяснимые физические проблемы, такие как боли в спине или головные боли

У многих людей, страдающих депрессией, симптомы обычно достаточно серьезны, чтобы вызывать заметные проблемы в повседневной деятельности, такой как работа, школа, общественная деятельность или отношения с другими людьми.Другие люди могут чувствовать себя несчастными или несчастными, не зная почему. Дети и подростки могут проявлять депрессию, будучи скорее раздражительными или капризными, чем грустными.

Поощрять лечение

Люди с депрессией могут не осознавать или не осознавать, что они в депрессии. Они могут не осознавать признаки и симптомы депрессии, поэтому могут думать, что их чувства нормальные.

Слишком часто люди стыдятся своей депрессии и ошибочно полагают, что они должны быть в состоянии преодолеть ее с помощью одной лишь силы воли.Но депрессия редко проходит без лечения и может усугубиться. При правильном подходе к лечению близкому вам человеку станет лучше.

Вот чем вы можете помочь:

  • Поговорите с человеком о том, что вы заметили и почему вас это беспокоит.
  • Объясните, что депрессия — это заболевание, , а не личный недостаток или слабость, и что она обычно улучшается после лечения.
  • Предложите обратиться за помощью к профессиональному — врачу или специалисту по психическому здоровью, например, к лицензированному консультанту или психологу.
  • Предложите помощь в составлении списка вопросов для обсуждения на первоначальном приеме у врача или поставщика психиатрических услуг.
  • Выразите свою готовность помочь , назначив встречи, ходя к ним и посещая сеансы семейной терапии.

Если болезнь вашего близкого тяжелая или потенциально опасная для жизни, обратитесь к врачу, в больницу или в службу неотложной медицинской помощи.

Определить предупреждающие признаки обострения депрессии

Каждый переживает депрессию по-разному.Понаблюдайте за любимым человеком. Узнайте, как депрессия влияет на члена вашей семьи или друга, и узнайте, что делать, когда становится хуже.

Учтите следующие вопросы:

  • Каковы типичные признаки и симптомы депрессии у вашего родственника или друга?
  • Какое поведение или язык вы наблюдаете, когда депрессия усиливается?
  • Какое поведение или язык вы наблюдаете, когда он или она чувствует себя хорошо?
  • Какие обстоятельства вызывают приступы более тяжелой депрессии?
  • Какие действия наиболее полезны при обострении депрессии?

Ухудшающуюся депрессию нужно лечить как можно скорее.Поощряйте вашего близкого сотрудничать с его или ее врачом или поставщиком психиатрических услуг, чтобы разработать план, что делать, когда признаки и симптомы достигают определенной точки. В рамках этого плана вашему близкому может потребоваться:

  • Обратитесь к врачу , чтобы узнать о корректировке или замене лекарств
  • Обратитесь к психотерапевту, , например, к лицензированному консультанту или психологу
  • Примите меры по уходу за собой, , например, соблюдайте здоровую пищу, достаточно спите и будьте физически активными

Понять суицидальный риск

Люди, страдающие депрессией, подвергаются повышенному риску самоубийства.Если ваш любимый человек находится в тяжелой депрессии, приготовьтесь к тому, что в какой-то момент он или она могут почувствовать суицидальные настроения. Относитесь серьезно ко всем признакам суицидального поведения и действуйте немедленно.

При необходимости принять меры:

  • Поговорите с человеком о том, что вас беспокоит. Спросите, думал ли он о попытке самоубийства или у него есть план, как это сделать. Наличие реального плана указывает на более высокую вероятность попытки самоубийства.
  • Обратиться за помощью. Обратитесь к лечащему врачу, поставщику психиатрических услуг или другому специалисту в области здравоохранения. Сообщите другим членам семьи или близким друзьям, что происходит.
  • Позвоните на горячую линию для самоубийц. В США вы можете позвонить на бесплатную круглосуточную горячую линию Национальной линии по предотвращению самоубийств по номеру 1-800-273-TALK (1-800-273-8255), чтобы поговорить с квалифицированным консультантом. Используйте тот же номер и нажмите «1», чтобы добраться до Линии кризиса для ветеранов.
  • Убедитесь, что человек находится в безопасном месте. Если возможно, удалите вещи, которые могут быть использованы для попытки самоубийства. Например, уберите или заблокируйте огнестрельное оружие, другое оружие и лекарства.
  • Немедленно позвоните в службу 911 или на местный номер службы экстренной помощи , если этому человеку угрожает опасность членовредительства или самоубийства. Убедитесь, что с этим человеком всегда кто-то находится.

Будьте внимательны, чтобы не пропустить признаки самоубийства

Узнавайте и будьте бдительны в отношении общих предупреждающих признаков суицида или суицидальных мыслей:

  • Говорить о самоубийстве — например, делать такие заявления, как «Я собираюсь убить себя», «Мне жаль, что я не умер» или «Мне жаль, что я не родился»
  • Получение средств для попытки самоубийства, например покупка оружия или накопление таблеток
  • Отказ от социальных контактов и желание, чтобы его оставили в покое
  • Перепады настроения, например, эмоциональный подъем в один день и глубокое разочарование на следующий день.
  • Озабоченность смертью, умиранием или насилием
  • Чувство ловушки или безнадежности в связи с ситуацией
  • Увеличение употребления алкоголя или наркотиков
  • Изменение обычного распорядка дня, включая режим питания или сна
  • Совершение рискованных или саморазрушительных действий, например, употребление наркотиков или опрометчивое вождение
  • Раздача вещей или приведение дел в порядок, когда нет другого логического объяснения, почему это делается
  • Прощание с людьми, как будто их больше не увидят
  • Развивающиеся изменения личности или сильная тревога или возбуждение, особенно при появлении некоторых из предупреждающих знаков, перечисленных выше

Обеспечить поддержку

Помните, что депрессия вашего любимого человека не является чьей-либо виной.Вы не можете исправить депрессию человека, но ваша поддержка и понимание могут помочь.

Что вы можете сделать для любимого человека:

  • Поощрять лечение. Если ваш родственник или друг лечится от депрессии, помогите ему или ей не забывать принимать предписанные лекарства и приходить на прием.
  • Будьте готовы слушать. Дайте знать любимому человеку, что вы хотите понять, что он чувствует. Когда человек хочет поговорить, внимательно слушайте, но избегайте давать советы или мнения или делать суждения.Просто слушание и понимание могут быть мощным средством исцеления.
  • Дать положительное усиление. Люди, страдающие депрессией, могут сурово осуждать себя и находить недостатки во всем, что они делают. Напомните любимому человеку о его положительных качествах и о том, как много он значит для вас и других.
  • Предложите помощь. Ваш родственник или друг может не справиться с некоторыми задачами должным образом. Предложите конкретные задачи, которые вы бы хотели выполнить, или спросите, есть ли конкретная задача, за которую вы могли бы взяться.
  • Помогите создать среду с низким уровнем стресса. Регулярный распорядок дня может помочь человеку с депрессией почувствовать себя лучше. Предложите составить график приема пищи, приема лекарств, физической активности и сна, а также помогите организовать домашние дела.
  • Найдите полезные организации. Ряд организаций предлагают группы поддержки, консультации и другие ресурсы при депрессии. Например, Национальный альянс по психическим заболеваниям, программы помощи сотрудникам и многие религиозные организации предлагают помощь при проблемах с психическим здоровьем.
  • Поощряйте участие в духовной практике, если это уместно. Для многих людей вера является важным элементом выздоровления от депрессии — будь то участие в организованном религиозном сообществе или личные духовные убеждения и практики.
  • Стройте планы вместе. Попросите любимого человека присоединиться к вам на прогулке, посмотреть с вами фильм или поработать с вами над хобби или другим занятием, которое ему или ей раньше нравилось. Но не пытайтесь заставить человека что-то сделать.

Что вы можете сделать для себя:

  • Узнайте о депрессии. Чем лучше вы понимаете, что вызывает депрессию, как она влияет на людей и как ее лечить, тем лучше вы сможете поговорить с человеком, который вам небезразличен, и помочь ему.
  • Береги себя. Поддержать человека, страдающего депрессией, непросто. Попросите других родственников или друзей помочь и примите меры, чтобы не расстроиться или не выгореть. Найдите свое время для хобби, физической активности, друзей и духовного обновления.
  • Наконец, наберитесь терпения. Симптомы депрессии улучшаются при лечении, но это может занять время. Для поиска наилучшего лечения может потребоваться попробовать более одного типа лекарств или подходов к лечению. У некоторых людей симптомы быстро улучшаются после начала лечения. Для других это займет больше времени.

Получите самые свежие советы по здоровью от клиники Мэйо. в ваш почтовый ящик.

Зарегистрируйтесь бесплатно и будьте в курсе новостей достижения, советы по здоровью и актуальные темы о здоровье, например, COVID-19, плюс советы экспертов по поддержанию здоровья.

Узнайте больше о нашем использовании данных

Чтобы предоставить вам наиболее актуальную и полезную информацию и понять, какие Информация выгодно, мы можем объединить вашу электронную почту и информацию об использовании веб-сайта с другими информация, которая у нас есть о вас. Если вы пациент клиники Мэйо, это может включать защищенную медицинскую информацию (PHI). Если мы объединим эту информацию с вашей PHI, мы будем рассматривать всю эту информацию как PHI, и будет использовать или раскрывать эту информацию только в соответствии с нашим уведомлением о конфиденциальности практики.Вы можете отказаться от рассылки по электронной почте. в любое время, нажав ссылку «Отказаться от подписки» в электронном письме.

Подписывайся!

Спасибо за подписку

Наша электронная рассылка Housecall будет держать вас в курсе на последней информации о здоровье.

Сожалеем! Наша система не работает. Пожалуйста, попробуйте еще раз.

Что-то пошло не так на нашей стороне, попробуйте еще раз.

Пожалуйста, попробуйте еще раз

28 ноября 2018 г. Показать ссылки
  1. Большое депрессивное расстройство. В кн .: Диагностическое и статистическое руководство психических расстройств DSM-5. 5-е изд. Арлингтон, Вирджиния: Американская психиатрическая ассоциация; 2013. http://www.psychiatryonline.org. По состоянию на 9 июля 2015 г.
  2. Что такое большая депрессия? Департамент США по делам ветеранов. http://www.mentalhealth.va.gov/depression.asp. По состоянию на 9 июля 2015 г.
  3. К вашему сведению: понимание депрессии и эффективное лечение. Американская психологическая ассоциация. http://www.apa.org/helpcenter/understanding-depression.aspx. По состоянию на 9 июля 2015 г.
  4. Помощь человеку с расстройством настроения. Союз поддержки депрессии и биполярного расстройства. http://www.dbsalliance.org/site/PageServer?pagename=help_friends_family. По состоянию на 9 июля 2015 г.
  5. Предупреждающие знаки о самоубийстве. Американский фонд предотвращения самоубийств. https://www.afsp.org/understanding-suicide/suicide-warning-signs.По состоянию на 9 июля 2015 г.
  6. Депрессия. Национальный институт психического здоровья. http://www.nimh.nih.gov/health/topics/depression/index.shtml. По состоянию на 9 июля 2015 г.
  7. Помогите кому-нибудь другому. Национальная линия жизни по предотвращению самоубийств. http://www.suicidepreventionlifeline.org/gethelp/someone.aspx. По состоянию на 9 июля 2015 г.
  8. Как помочь в эмоциональном кризисе. Американская психологическая ассоциация. http://www.apa.org/helpcenter/emotional-crisis.aspx. По состоянию на 9 июля 2015 г.
  9. Поддержите друга. Национальный совет по предотвращению самоубийств. http://www.thencsp.org/#!SUPPORT%20A%20FRIEND/c8xp. По состоянию на 9 июля 2015 г.
  10. Депрессия. Национальный альянс по психическим заболеваниям. https://www.nami.org/Learn-More/Mental-Health-Conditions/Depression/Overview. По состоянию на 6 июня 2015 г.
  11. Miller L, et al. Религиозность и большая депрессия у взрослых из группы высокого риска: десятилетнее проспективное исследование. Американский журнал психиатрии. 2012; 169: 89.
  12. Rohren CH (экспертное заключение).Клиника Мэйо, Рочестер, Миннесота, 13 июля 2015 г.
Узнать больше Подробно

Продукты и услуги

  1. Информационный бюллетень: Письмо о здоровье клиники Мэйо — цифровое издание
  2. Книга: Книга здоровья семьи клиники Мэйо, 5-е издание

.

Когда близкий человек неизлечимо болен

Статья Harvard Health

Разговор о смерти и принятие решений о конце жизни

Когда у любимого человека развивается серьезное заболевание, нормально пережить эмоциональный опыт, похожий на горе .Если болезнь неизлечима, важно поговорить о смерти и составить план на конец жизни. Эти разговоры могут быть трудными и очень болезненными, но есть способы облегчить их как для вас, так и для вашего любимого человека.

Столкновение с неизлечимой болезнью

Кажется, что время замирает, когда вы узнаете, что кто-то из ваших близких болен опасным для жизни заболеванием. Может быть, вы инстинктивно оттолкнули новости. Или, может быть, вы заплакали или начали действовать. Независимо от того, что произошло в тот день, время и жизнь идут своим чередом после постановки диагноза — независимо от того, чувствуете ли вы себя готовыми справиться с этим.

Возможно, вы и ваш любимый человек прошли многообещающее лечение и, возможно, получили передышку от надвигающейся болезни. Однако в какой-то момент болезнь может стать смертельной, и постепенно конец приближается. Если дальнейшее лечение вряд ли будет успешным, вы можете многое сделать, чтобы заручиться поддержкой для вас обоих.

Некоторая поддержка, в которой вы нуждаетесь, носит эмоциональный характер. Страхи и чувства, которые всплывают на поверхность, лучше выпустить в эфир, чем игнорировать. Часть необходимой поддержки касается практических деталей.Необходимо организовать уход за больными в конце жизни и рассмотреть планы похорон. Юридические и финансовые вопросы необходимо решать сейчас или в первые дни после смерти. Эта статья может помочь вам выполнить некоторые из этих шагов и предложить дополнительные источники поддержки, которые вы можете использовать.

Как справиться с предвкушающим горем

Часто люди испытывают предвкушение горя, когда они знают, что кто-то, о ком они заботятся, серьезно болен. Ожидание горя означает борьбу с потерей и оплакивание ее до того, как она полностью развернется.

Когда кто-то серьезно болеет, есть много потерь, о которых нужно горевать задолго до того, как человек смертельно заболеет — как для умирающего, так и для его семьи и друзей. Удары по независимости и безопасности, ослабленные способности и усеченные представления о будущем — это лишь несколько примеров разрушительных потерь, с которыми сталкиваются многие.

Как и в случае с горем после смерти, семья и друзья могут испытывать множество различных эмоций, когда они приспосабливаются к новому ландшафту своей жизни.Типичные эмоции в это время включают:

  • печаль
  • тревога
  • гнев
  • принятие
  • депрессия
  • отрицание

В зависимости от типа болезни и ваших общих отношений вы можете чувствовать себя ближе и полны решимости сделать время, которое у вас осталось, рассчитывать. Возможно, вы ужасно беспокоитесь о том, что должно произойти, или настолько твердо сосредоточены на лечении в крайнем случае, что продолжаете отталкивать любые мысли о конце. Возможно, вы жаждете освобождения или чувствуете себя виноватым и испытываете противоречие.

Хотя не все испытывают предвкушение горя, все эти чувства нормальны для тех, кто переживает. Следующие шаги могут вас утешить:

  • Поговорите с отзывчивыми друзьями или членами семьи, особенно с теми, кто пережил подобные ситуации.
  • Присоединяйтесь к группе поддержки онлайн или лично.
  • Читайте книги или слушайте аудиозаписи, предназначенные для лиц, осуществляющих уход.
Найдите время, чтобы попрощаться

Несмотря на то, что неизлечимая болезнь болезненна во многих отношениях, у вас есть время, чтобы сказать: «Я люблю тебя», поделиться своей признательностью и при необходимости исправить положение.Когда смерть наступает неожиданно, люди часто сожалеют, что у них не было возможности сделать это.

Ира Бёк, автор книги Dying Well и давний защитник хосписа, предлагает, чтобы умирающие люди и их семьи обменивались этими словами друг с другом:

  • Я люблю тебя
  • Я прощаю тебя
  • Прости меня
  • Спасибо
  • Прощай

Иногда умирающие люди держатся за жизнь, потому что чувствуют, что другие не готовы их отпустить.Скажите любимому человеку, что можно отпустить его, когда он будет к этому готов. Уверенность в том, что вы сможете продолжать — возможно, чтобы помочь детям расти или осуществить другую общую мечту — может принести огромное облегчение.

Как говорить о смерти

Говорить о смерти часто бывает трудно. Возможно, вы беспокоитесь, что подорвете волю супруга к продолжению или затопите друга страхом. Разговор о смерти может показаться формой отказа, потому что он предполагает, что вы отказались от давних обещаний исцеления.Из-за вашего собственного беспокойства, печали и дискомфорта слова могут перехватить горло.

Но врачи, работающие с людьми с неизлечимыми заболеваниями, отмечают следующее:

  • Некоторые жаждут заверений. Некоторых людей в конце жизни утешает мысль, что они будут приняты, а не брошены, что бы ни случилось.
  • Некоторые хотят поговорить. Они могут устать поддерживать хороший фронт или обсуждать тему, которая вырисовывается настолько большой, что любой другой разговор оставляет ложные отметки.
  • Некоторые боятся — и хотят сочувствия. Они могут подавлять свои многочисленные страхи: бросить любимых, потерять контроль, стать обузой и оставить дела и планы незавершенными. Многие люди боятся мучительной смерти или отраженных страхов других. Разделяя такие страхи и выражая убеждения о смерти, люди могут чувствовать себя менее подавленными и одинокими. Он также может уменьшить физическую боль, которая усугубляется страхом.

Подходя к этому непростому разговору

Понятно, что далеко не все неизлечимо больные готовы говорить о смерти.Итак, как вы узнаете, когда говорить и что говорить? Ниже приведены несколько слов, которые могут вам помочь. Ваша задача в это трудное время — просто открыть дверь для этого разговора и пообещать остаться, если человек, который вам небезразличен, захочет поговорить.

Ищите отверстия. Проповедь или песня, которую вы слышали, книга, которую вы читаете, или то, как разворачивались чужие болезни и смерть, могут быть поводом для замечаний, которые открывают дверь. Комментируя, вы сигнализируете, что готовы к разговору и не нуждаетесь в защите.
Поднимите тему мягко. Элизабет Кюблер-Росс, психиатр и автор книги On Death and Dying , описывает разговоры, которые начинаются с простейшего вопроса: «Насколько вы больны?»

Хотя вы, возможно, слишком близки к тому, чтобы сделать этот запрос, вы можете задать и другие вопросы:

  • О чем вы беспокоитесь?
  • Чем могу помочь?
  • Есть что-нибудь, о чем вы хотите поговорить?

Старайтесь не отвергать предварительно выраженные опасения сердечными заверениями, например:

  • Это еще далеко.
  • Конечно, ты не в тягость.

Вместо этого можно задать конкретные вопросы. В зависимости от уровня комфорта и восприимчивости вашего близкого к темам вы можете задать следующие вопросы:

  • О чем вы думаете?
  • Что было бы хорошей смертью?

Может помочь поделиться своими мыслями о природе хорошей смерти.

Ищите духовного совета. Поговорите со своим религиозным лидером или советником. Священники, раввины и другие религиозные лидеры могут утешить верующих.Даже люди, которые не ходят регулярно на религиозные службы, могут обратиться к своей вере по мере прогрессирования болезни.

Спросите совета по поводу хосписа. Работники хосписа и социальные работники больницы также могут помочь вам и больному человеку решить проблемы, связанные со смертью. Даже если вы решили не пользоваться полным спектром услуг хосписа, некоторые ресурсы часто доступны.

Обратитесь за помощью к врачу. Заверение врача о том, как могут развиваться физические симптомы и как справиться с болью, может быть неоценимым.Некоторые врачи также могут мягко спросить о своих страхах. Однако поймите, что врачи (и медсестры) нередко избегают разговоров о смерти. Некоторые чувствуют решимость попробовать все и рассматривают смерть как неудачу. Будучи людьми, им тоже нужно иметь дело со своими страхами и дискомфортом.

Отпусти. Кюблер-Росс отметила, что люди впадают в отрицание и выходят из него во время болезни и даже во время одного разговора. Иногда слишком сложно думать или говорить о смерти.Позвольте любимому человеку закончить слишком трудные для вас разговоры. Позвольте им придерживаться успокаивающих мыслей и фантазий.

Как медицинский персонал может помочь семьям

Когда семьи неизлечимо больных пациентов имеют возможность подробно поговорить с медицинским персоналом о своих страхах, проблемах и вопросах, они могут лучше справиться со смертью своих близких.

Исследование журнала New England Journal of Medicine, 2007 г., показало, что более продолжительные и более чуткие конференции по окончанию жизни ослабили стресс, тревогу и депрессию у членов семей людей, умерших в отделениях интенсивной терапии (ОИТ).Это рандомизированное исследование, проведенное в 22 отделениях интенсивной терапии во Франции, разделило семьи из 126 пациентов на две группы; участники одной группы проводили короткие стандартные конференции, а участники другой участвовали в более длительных сессиях и получали брошюру о тяжелой утрате. Во время более длительных сессий персонал сосредоточился на выслушивании, признании и оценке чувств, поощрении и ответах на вопросы, а также на достижении понимания пациента как личности.

Когда исследователи связались с представителем в каждой семье через 90 дней, они обнаружили, что те, кто посещал более длительные конференции по окончанию жизни, имели значительно более низкие баллы по показателям стресса, тревоги и депрессии, чем представители семей из контрольной группы.

Практический аспект планирования срока службы

Мало кто из нас хочет думать о практических вопросах в трудные времена. Но легче, хотя и не всегда возможно, рассмотреть многие из этих вопросов до того, как они станут актуальными.

В приведенных ниже разделах рассматриваются темы директив о заблаговременном уходе (в которых излагается, как человек надеется получить медицинское лечение к концу жизни), услуг хосписа и донорства органов.

Директивы о заблаговременном уходе

Директивы о заблаговременном уходе помогают гарантировать, что пожелания человека в отношении медицинского обслуживания и его проблемы в конце жизни известны и уважаются.В этих документах говорится о том, насколько настойчиво врачи должны принимать меры по поддержанию жизни, и о том, должно ли качество жизни или комфорт быть первостепенными.

Две общие предварительные директивы:

  • Завещание о жизни. В нем изложены медицинские пожелания, которые будут определять медицинское обслуживание, если человек становится умственно или физически неспособным принимать решения.
  • Доверенность на медицинское обслуживание или доверенность на медицинское обслуживание. В этих формах указывается, что лицо должно действовать от имени больного, когда это необходимо.

Законы штатов различаются, поэтому важно обеспечить соответствие всех предварительных указаний местным нормам. В местной больнице, хосписе или организации пожилых людей могут быть сотрудники, которые помогут подготовить предварительное распоряжение. Или попросите вашего любимого человека обсудить это с юристом, имеющим квалификацию в области юриспруденции. (Для каждого желательно иметь предварительные распоряжения, поэтому вам также следует подумать о том, чтобы подготовить их для себя.)

Один из недостатков предварительных распоряжений — это невозможность знать точные обстоятельства, при которых они будут задействованы, и какие медицинские варианты будут доступны и как могут измениться чувства человека.Однако вместо того, чтобы обойти эту сложную проблему, подумайте о том, что обдумывание пожеланий о помощи в конце жизни может помочь людям разобраться в ценностях и чувствах по поводу медицинских мер, которые часто принимаются в конце жизни.

Откровенный разговор с врачом о возможных медицинских сценариях может дать рекомендации. Может быть полезно знать, что если человек, составивший предварительное распоряжение, изменит свое мнение в любое время, пока находится под медицинской помощью, его устные пожелания имеют приоритет над любыми письменными.

Эти пожелания должны быть полностью доведены до сведения всех участников.Убедитесь, что вы или ваш близкий предприняли следующие шаги:

  • Сделайте копию. Любое лицо, указанное в качестве доверенного лица в долгосрочной доверенности на медицинское обслуживание, должно иметь копию документа и знать цели медицинского обслуживания. Доверенное лицо, член семьи и адвокат, если таковой имеется, должны знать, где хранятся дополнительные копии формы.
  • Поговорить с медперсоналом. Поговорите с врачами, чтобы убедиться, что ваши пожелания понятны и могут быть выполнены. Попросите их поместить копию предварительного распоряжения в постоянную медицинскую карту человека.
  • Сообщите членам семьи. Обсудите пожелания о медицинской помощи в конце жизни с членами семьи. Признайте, что это сложная тема. Может быть полезно начать с рассказа о недавнем случае в новостях или о лечении кого-то, кого вы знаете.
  • Периодически повторяйте. Обсудите несколько раз с семьей и медицинским персоналом, чтобы убедиться, что ваши пожелания поняты. Это особенно важно при изменении обстоятельств.

Приказ «Не реанимировать»

Приказ «Не реанимировать» (DNR) предписывает медицинским работникам не предпринимать попыток сердечно-легочной реанимации (СЛР) или дефибрилляции, если сердце человека перестает биться.Этот документ написан только тогда, когда эти меры вряд ли оживят умирающего или продлят осмысленную жизнь. Как правило, на последней стадии неизлечимой болезни вероятность успешного проведения реанимации невелика.

Вот несколько советов о том, как наилучшим образом использовать документы DNR:

  • Решите, когда требуется DNR. Обсудите необходимость DNR с любимым человеком и врачами. Существуют разные типы приказов DNR, а формы и законы различаются от штата к штату, поэтому важно обсудить этот вопрос с врачом вашего любимого человека.
  • Поймите, что медицинская помощь по-прежнему будет доступна. Может быть обнадеживающе знать, что даже с DNR пациент продолжит получать соответствующую медицинскую помощь для лечения краткосрочных заболеваний или травм и облегчения боли или других тревожных симптомов. Персонал службы экстренной помощи, вызванный на дом, может дать кислород, лекарства и жидкости и при необходимости доставить пациента в больницу.
  • Знайте, почему это важно в письменной форме. Стоит отметить, что медицинский персонал и персонал неотложной помощи должны предпринять попытку СЛР, если нет DNR, даже если пациент попросил членов семьи потребовать, чтобы они отказались от этой меры.
  • Держите оригиналы под рукой. Как правило, действительны только оригиналы, поэтому желательно иметь несколько оригиналов формы DNR. Всегда держите один оригинал под рукой дома; второй должен постоянно находиться на руках у пациента или лица, осуществляющего уход.
  • Есть в файле. В больницах и домах престарелых DNR хранится в файлах и отмечается в карте пациента. Ошибки случаются, поэтому спросите, было ли это сделано.

Другие решения, которые необходимо принять

Трудно предсказать эти вещи заранее, но стоит подумать, захотите ли вы или не захотите следующие варианты жизнеобеспечения:

  • Механическая вентиляция: Аппарат, называемый вентилятором или респиратор нагнетает воздух в легкие для людей, которые не могут дышать самостоятельно.
  • Внутривенная гидратация: Трубка, введенная в вену, снабжает людей, которые не могут глотать, раствором воды, сахара и минералов.
  • Искусственное питание (питание через зонд): Зонд, вводимый через нос в желудок, снабжает питательными веществами и жидкостями людей, которые не могут глотать.
  • Гемодиализ: Кровь циркулирует через аппарат для поддержания баланса жидкости и основных минералов и удаления отходов из кровотока для людей, чьи почки не могут выполнять эту функцию.

Комфорт и уход в хосписе

Когда-то слово «хоспис» использовалось для обозначения убежища для уставших и больных религиозных паломников, а теперь для обозначения концепции ухода в конце жизни, ориентированной на качество жизни. Уход в хосписе, охватывающий физические, эмоциональные и духовные потребности, может осуществляться дома или в доме престарелых, центре престарелых или в хосписе. Когда излечение невозможно и агрессивное лечение нежелательно, хосписная помощь предлагает облегчение симптомов, обезболивание и большую поддержку.

Команда хосписа вместе с пациентом разрабатывает индивидуальный план лечения. Семья, партнеры и близкие друзья могут быть приглашены для помощи разными способами, например, помогая с повседневными задачами, такими как кормление и купание, и предлагая комфорт, читая, делясь музыкой, держась за руки и просто присутствуя.

Программы хосписа сильно различаются, но, как правило, имеют общие характеристики:

  • Спектр услуг. Персонал хосписа может принимать обезболивающие, оказывать медицинскую помощь и оказывать эмоциональную поддержку.До и после смерти эмоциональная поддержка оказывается и тем, кто за ними ухаживает. Многие программы предлагают консультации по поводу тяжелой утраты в течение года после смерти.
  • Многопрофильная команда. По данным Фонда хосписа Америки, в команду хосписа обычно входят специально обученные врачи, медсестры, помощники, социальные работники, консультанты, терапевты, люди, оказывающие духовную помощь, и волонтеры.
  • Лицензирование, сертификация и аккредитация. Хосписы должны иметь лицензию в большинстве штатов.Те, кто предоставляет услуги, покрываемые Medicare или Medicaid, должны быть сертифицированы Центрами услуг Medicare и Medicaid. Программы хосписа также могут быть аккредитованы Объединенной комиссией или Программой аккредитации общественного здравоохранения, но для этого нет национальных требований.
  • Страховая защита. Услуги хосписа покрываются программой Medicare по всей стране и по крайней мере в 45 штатах и ​​округе Колумбия в рамках программы Medicaid для всех, чей прогноз на жизнь составляет шесть месяцев или меньше.Многие частные страховые компании и организации по поддержанию здоровья также предлагают покрытие.

При рассмотрении программ хосписа, Фонд хосписов Америки предлагает вам спросить, имеет ли каждая из них лицензию, сертификацию Medicare или Medicaid или сертификаты других организаций. Узнайте, какие услуги доступны, покрывает ли их страхование, Medicare или Medicaid, и какие наличные расходы являются типичными. Иногда для услуг, не покрываемых страховкой, доступен план выплат с плавающей шкалой.

Целесообразно заранее изучить программы хосписа, поскольку в некоторых учреждениях может быть лист ожидания. Подумайте, чего от вас ждут и соответствует ли философия ухода хосписа, включая использование антибиотиков, реанимацию и гидратацию, философии вашего любимого человека и других членов семьи. И спросите о программах поддержки для лиц, осуществляющих уход, и о доступности стационарных услуг.

Как справиться с горем и утратой

горе и утратой

Какую бы потерю вы ни перенесли, нет правильного или неправильного способа горевать.Но, понимая стадии и типы горя, вы можете найти более здоровые способы справиться с ними.

Что такое горе?

Горе — естественная реакция на утрату. Это эмоциональные страдания, которые вы испытываете, когда забирают кого-то или кого-то, кого вы любите. Часто боль потери может быть непреодолимой. Вы можете испытать всевозможные сложные и неожиданные эмоции, от шока или гнева до неверия, вины и глубокой печали. Боль горя также может подорвать ваше физическое здоровье, затрудняя сон, еду и даже мысли.Это нормальная реакция на потерю — и чем значительнее потеря, тем сильнее будет ваше горе.

Справиться с потерей кого-то или чего-то, что вы любите, — одна из самых сложных задач в жизни. Вы можете ассоциировать горе со смертью любимого человека, что часто является причиной самого сильного горя, но любая потеря может вызвать горе, в том числе:

Даже незначительные жизненные потери могут вызвать чувство горя. Например, вы можете горевать после переезда из дома, окончания колледжа или смены работы.

Какой бы ни была ваша потеря, она для вас лично, поэтому не стесняйтесь того, что вы чувствуете, и не верьте, что как-то уместно горевать только об определенных вещах. Если человек, животное, отношения или ситуация были важны для вас, нормально оплакивать потерю, которую вы переживаете. Однако какой бы ни была причина вашего горя, есть здоровые способы справиться с болью, которые со временем могут облегчить вашу печаль и помочь вам смириться с потерей, найти новый смысл и, в конечном итоге, продолжить свою жизнь.

Горе от потери любимого человека

Будь то близкий друг, супруг, партнер, родитель, ребенок или другой родственник, немногие вещи так болезненны, как потеря того, кого вы любите. После такой значительной утраты жизнь, возможно, уже никогда не будет прежней. Но со временем вы сможете облегчить свое горе, начать смотреть в будущее и, в конце концов, смириться со своей потерей.

Прочтите: тяжелая утрата: скорбь о потере любимого человека.

Процесс скорби

Скорбь — это сугубо индивидуальный опыт; нет правильного или неправильного способа горевать.То, как вы скорбите, зависит от многих факторов, в том числе от вашей личности и стиля совладания, вашего жизненного опыта, вашей веры и того, насколько значительна для вас была потеря.

Процесс скорби неизбежно требует времени. Исцеление происходит постепенно; его нельзя принуждать или торопить — а не существует «нормального» графика скорби . Некоторые люди начинают чувствовать себя лучше через несколько недель или месяцев. Для других процесс скорби измеряется годами. Каким бы ни было ваше горе, важно проявить терпение и позволить процессу развиваться естественным образом.

Мифы и факты о горе и скорби
Миф: боль уйдет быстрее, если вы ее проигнорируете это хуже в долгосрочной перспективе. Для настоящего исцеления необходимо встретить свое горе лицом к лицу и активно с ним справиться.

Миф: Важно «быть сильным» перед лицом потери.

Факт: Чувство грусти, страха или одиночества — нормальная реакция на потерю.Плач не означает, что ты слаб. Вам не нужно «защищать» свою семью или друзей, проявляя храбрость. Проявление своих истинных чувств может помочь им и вам.

Миф: если вы не плачете, значит, вы не сожалеете о потере.

Факт: Плач — нормальная реакция на печаль, но не единственная. Те, кто не плачет, могут чувствовать боль так же глубоко, как и другие. У них могут просто быть другие способы показать это.

Миф: Скорбь должна длиться около года.

Факт: Нет конкретных сроков для скорби. Сколько времени это займет, зависит от человека.

Миф: Продолжать жизнь — значит забыть о своей утрате.

Факт: Продолжение означает, что вы приняли свою потерю, но это не то же самое, что забыть. Вы можете продолжать жить своей жизнью и сохранять память о ком-то или о чем-то, что вы потеряли, как о важной части себя. Фактически, по мере того, как мы движемся по жизни, эти воспоминания могут становиться все более и более неотъемлемыми для определения людей, которыми мы являемся.

Как справиться с процессом скорби

Хотя горечь утраты — неизбежная часть жизни, есть способы помочь справиться с болью, смириться со своим горем и, в конечном итоге, найти способ избавиться от него. собирать осколки и двигаться дальше по жизни.

  1. Признайте свою боль.
  2. Примите тот факт, что горе может вызвать множество различных и неожиданных эмоций.
  3. Поймите, что процесс скорби будет уникальным для вас.
  4. Обратитесь за личной поддержкой к людям, которые о вас заботятся.
  5. Поддержите себя эмоционально, заботясь о себе физически.
  6. Узнай разницу между горем и депрессией.

Стадии горя

В 1969 году психиатр Элизабет Кюблер-Росс представила то, что стало известно как «пять стадий горя». Эти стадии горя были основаны на ее исследованиях переживаний пациентов, столкнувшихся с неизлечимой болезнью, но многие люди обобщили их на другие типы негативных жизненных изменений и потерь, такие как смерть любимого человека или разрыв.

Пять стадий горя

Отказ: «Со мной такого не может быть».

Гнев: « Почему это происходит? Кто виноват?»

Торг: «Сделай так, чтобы этого не случилось, и взамен я ____».

Депрессия: «Мне слишком жаль что-либо делать».

Принятие: «Я согласен с тем, что произошло».

Если вы испытываете какие-либо из этих эмоций после потери, вам может быть полезно знать, что ваша реакция естественна и что со временем вы вылечитесь.Однако не каждый скорбящий проходит все эти стадии — и это нормально. Вопреки распространенному мнению, вам не нужно проходить каждую стадию, чтобы исцелиться. Фактически, некоторые люди разрешают свое горе, не проходя через или из этих этапов. И если вы все же пройдете через эти стадии горя, вы, вероятно, не переживете их в четком последовательном порядке, поэтому не беспокойтесь о том, что вы «должны» чувствовать или на каком этапе вы должны находиться.

Сама Кюблер-Росс никогда не предполагала, что эти этапы будут жесткими рамками, применимыми ко всем, кто скорбит.В своей последней книге перед своей смертью в 2004 году она сказала о пяти стадиях горя: «Они никогда не предназначались для того, чтобы помочь спрятать грязные эмоции в аккуратные упаковки. Это реакция на потерю, которую испытывают многие люди, но нет типичной реакции на потерю, поскольку нет типичной потери. Наше горе так же индивидуально, как и наша жизнь ».

Горе может быть «американскими горками»

Вместо ряда этапов мы могли бы также представить процесс горя как «американские горки», полные взлетов и падений, взлетов и падений.Как и на многих американских горках, вначале поездка может быть более грубой, а спуски могут быть глубже и длиннее.

Сложные периоды со временем должны становиться менее интенсивными и короче, но нужно время, чтобы преодолеть потерю. Даже спустя годы после потери, особенно на особых мероприятиях, таких как семейная свадьба или рождение ребенка, мы все равно можем испытывать сильное чувство горя.

Источник: Хосписный фонд Америки

Симптомы горя

Хотя потеря влияет на людей по-разному, многие из нас испытывают следующие симптомы, когда скорбят.Просто помните, что почти все, что вы испытываете на ранних стадиях горя, нормально — в том числе ощущение, будто вы сходите с ума, ощущение, что вы попали в дурной сон, или сомнения в своих религиозных или духовных убеждениях.

Эмоциональные симптомы горя

Шок и неверие. Сразу после проигрыша бывает трудно смириться с тем, что произошло. Вы можете оцепенеть, не можете поверить в то, что потеря действительно произошла, или даже отрицать правду. Например, если домашнее животное или кто-то, кого вы любите, умерли, вы можете ожидать, что они появятся, даже если вы знаете, что они ушли.

Печаль. Глубокая печаль — это, вероятно, самый универсальный симптом горя. Вы можете испытывать чувство пустоты, отчаяния, тоски или глубокого одиночества. Вы также можете много плакать или чувствовать себя эмоционально нестабильным.

Вина. Вы можете сожалеть или чувствовать себя виноватым из-за того, что вы сделали или не сказали или сделали. Вы также можете испытывать чувство вины за определенные чувства (например, чувство облегчения, когда человек умирает после долгой тяжелой болезни). Вы даже можете чувствовать себя виноватым за то, что не сделали больше, чтобы предотвратить потерю, даже если она была полностью не в ваших руках.

Страх. Значительная потеря может вызвать массу тревог и страхов. Если вы потеряли партнера, работу или дом, например, вы можете чувствовать тревогу, беспомощность или неуверенность в завтрашнем дне. У вас могут быть даже приступы паники. Смерть любимого человека может вызвать опасения по поводу вашей собственной смертности, столкновения с жизнью без этого человека или обязанностей, с которыми вы теперь сталкиваетесь в одиночестве.

[Читать: Работа с неопределенностью]

Гнев. Даже если потеря не произошла по чьей-либо вине, вы можете чувствовать гнев и обиду.Если вы потеряли любимого человека, вы можете сердиться на себя, Бога, врачей или даже на человека, который умер за то, что бросил вас. Возможно, вы почувствуете необходимость обвинить кого-то в несправедливости, совершенной по отношению к вам.

Физические симптомы горя

Мы часто думаем о горе как сугубо эмоциональном процессе, но горе часто связано с физическими проблемами, в том числе:

  • Усталость
  • Тошнота
  • Пониженный иммунитет
  • Снижение веса или увеличение веса
  • Боли и боли боли
  • Бессонница

Типы горя

Поскольку переживания горя после потери кого-то или чего-то важного для вас, как правило, уникальны для вас, трудно назвать любой тип горя «нормальным» или «ненормальным». ».Однако есть виды горя, которые выходят за рамки ожидаемых симптомов и реакций, описанных выше. К ним относятся:

Ожидание горя

Как следует из названия, упреждающее горе развивается до того, как произойдет значительная потеря, а не после нее. Если близкий человек неизлечимо болен, например, у вас есть стареющее домашнее животное, или вы знаете, что выход на пенсию или потеря работы неизбежны, вы можете начать горевать о своей потере, прежде чем она полностью развернется.

[Прочтите: Когда любимый человек неизлечимо болен]

Как и обычное горе, предвкушение горя может включать в себя смесь сбивающих с толку эмоций, в частности гнева.Некоторые люди даже приравнивают это к отказу от надежды и отказываются позволять себе горевать до того, как их утрата произошла. Однако предвкушение горя также может дать вам шанс подготовиться к потере, решить любые незавершенные дела или, например, попрощаться.

Бесправное горе

Бесправное горе может возникнуть, когда ваша потеря обесценивается, заклейменуется или не может быть открыто оплакивать. Некоторые люди могут свести к минимуму потерю работы, домашнего животного или дружбы, например, как то, о чем не стоит горевать.Вы можете почувствовать стигматизацию, если у вас случился выкидыш или вы потеряли близкого человека из-за самоубийства.

Бесправное горе может также произойти, когда ваши отношения с умершим не признаются. Некоторые люди могут посчитать неуместным горевать, например, о коллеге по работе, однокласснике или соседе. Как близкий друг или однополый партнер вам может быть отказано в таком же сочувствии и понимании, что и кровному родственнику. Это может сделать еще более трудным смириться с потерей и ориентироваться в процессе скорби.

Сложное горе

Боль, вызванная значительной утратой, может никогда не исчезнуть полностью, но со временем она должна исчезнуть. Когда этого не происходит — и это мешает вам возобновить повседневную жизнь и отношения — это может быть признаком сложного горя.

Сложное горе обычно возникает из-за смерти любимого человека, когда потеря оставила вас в состоянии тяжелой утраты. Возможно, вы не в состоянии принять, что любимый человек ушел, искать его в знакомых местах, испытывать сильную тоску или даже чувствовать, что жизнь не стоит того, чтобы жить.

Если вы переживаете тяжелое горе и боль от утраты не исчезла, важно обратиться за поддержкой и предпринять шаги, которые позволят вам выздороветь.

Поиск поддержки для горя и потери

Боль горя часто может вызвать у вас желание отдалиться от других и уйти в свою оболочку. Но личная поддержка других людей жизненно важна для исцеления от утраты. Даже если вам неудобно говорить о своих чувствах при нормальных обстоятельствах, важно выражать их, когда вы горюете.

Хотя разделение своей потери может облегчить перенос бремени горя, это не означает, что каждый раз, когда вы общаетесь с друзьями и семьей, вам нужно говорить о своей утрате. Комфорт также можно получить, просто находясь рядом с теми, кто заботится о вас. Главное — не изолировать себя.

Обратитесь к друзьям и членам семьи. Пришло время положиться на людей, которые заботятся о вас, даже если вы гордитесь своей силой и самодостаточностью. Вместо того, чтобы избегать их, привлекайте друзей и близких, проводите время вместе лицом к лицу и примите предложенную помощь.Часто люди хотят помочь, но не знают, как это сделать, поэтому скажите им, что вам нужно — будь то плечо, на котором можно поплакать, слушающее ухо или просто кто-то, с кем можно пообщаться. Если вы не чувствуете, что у вас есть кто-то, с кем можно регулярно общаться лично, никогда не поздно завести новых друзей.

Примите тот факт, что многие люди чувствуют себя неловко, пытаясь утешить скорбящих. Горе может сбивать с толку, а иногда и пугать многих людей, особенно если они сами не испытали подобной утраты.Они могут не знать, как вас утешить, и в конечном итоге говорят или делают неправильные вещи. Но не используйте это как оправдание, чтобы уйти в свою скорлупу и избегать социальных контактов. Если друг или любимый человек обращается к вам, это потому, что ему не все равно.

Утешайся своей верой. Если вы следуете религиозной традиции, наслаждайтесь комфортом, который могут обеспечить ее траурные ритуалы. Духовная деятельность, которая имеет для вас значение — например, молитва, медитация или посещение церкви — может принести утешение.Если вы сомневаетесь в своей вере после потери, поговорите с членом духовенства или другими членами вашей религиозной общины.

Присоединяйтесь к группе поддержки. Горе может казаться очень одиноким, даже когда рядом есть близкие. Может помочь разделение своей печали с другими людьми, которые пережили подобные потери. Чтобы найти группу поддержки скорбящих в вашем районе, обратитесь в местные больницы, хосписы, похоронные бюро и консультационные центры или воспользуйтесь приведенными ниже ссылками.

[Прочтите: Группы поддержки: типы, преимущества и чего ожидать]

Поговорите с терапевтом или консультантом по горе. Если ваше горе кажется невыносимым, найдите специалиста по психическому здоровью, имеющего опыт консультирования по вопросам горя. Опытный терапевт может помочь вам справиться с сильными эмоциями и преодолеть препятствия на пути вашего горя.

Остерегайтесь того, как вы используете социальные сети

Социальные сети могут быть полезны для того, чтобы сообщить другим о вашей потере и обратиться за поддержкой. Однако он также может привлекать интернет-троллей, которые публикуют неуместные, нечувствительные или даже оскорбительные сообщения. Чтобы избавить себя от дополнительной боли и душевных страданий, вы можете ограничить использование социальных сетей закрытыми группами, а не публичными публикациями, которые может комментировать кто угодно.

Заботьтесь о себе во время скорби

Когда вы горюете, как никогда важно заботиться о себе. Стресс из-за серьезной потери может быстро истощить ваши энергетические и эмоциональные резервы. Забота о ваших физических и эмоциональных потребностях поможет вам пережить это трудное время.

Посмотрите в лицо своим чувствам. Вы можете попытаться подавить свое горе, но вы не можете избежать его навсегда. Чтобы исцелиться, вы должны признать боль. Попытки избежать чувства печали и потери только продлевают процесс печали.Нерешенное горе также может привести к таким осложнениям, как депрессия, беспокойство, злоупотребление психоактивными веществами и проблемы со здоровьем.

Выражайте свои чувства материальным или творческим способом. Даже если вы не можете говорить о своей потере с другими, вам может помочь, например, записать свои мысли и чувства в дневник. Или вы можете высвободить свои эмоции, сделав альбом для вырезок или вызвавшись волонтерством в деле, связанном с вашей потерей.

Старайтесь поддерживать свои хобби и интересы. В рутине есть комфорт, и возвращение к занятиям, которые приносят вам радость и сближают вас с другими, может помочь вам смириться с потерей и помочь в процессе горевания.

Не позволяйте никому указывать вам, как себя чувствовать, и не говорите себе, как себя чувствовать. Ваше горе — ваше собственное, и никто другой не может сказать вам, когда пора «двигаться дальше» или «преодолеть это». Позвольте себе чувствовать все, что вы чувствуете, без смущения и осуждения. Это нормально — злиться, кричать в небеса, плакать или не плакать.Также нормально смеяться, находить моменты радости и отпускать, когда будете готовы.

Следите за своим физическим здоровьем. Разум и тело связаны. Когда вы чувствуете себя физически здоровым, вы лучше справляетесь эмоционально. Боритесь со стрессом и усталостью, высыпаясь, правильно питаясь и занимаясь спортом. Не употребляйте алкоголь или наркотики, чтобы заглушить боль горя или искусственно поднять настроение.

[Читать: Самолечение депрессии, беспокойства и стресса]

Планируйте заранее на случай «триггеров» горя. Юбилеи, праздники и важные события могут пробудить болезненные воспоминания и чувства. Будьте готовы к эмоциональным потрясениям и знайте, что это совершенно нормально. Вы можете планировать заранее, например, удостоверившись, что вы не одиноки, или отметив свою потерю творчески.

Авторы: Мелинда Смит, M.A., Лоуренс Робинсон, и Жанна Сигал, доктор философии.

Скорбь: перед лицом болезни, смерти и других потерь

Горе — это нормальная здоровая реакция человека на потерю.Он описывает эмоции, которые вы испытываете, когда теряете кого-то или что-то важное для вас. Люди скорбят по разным причинам, в том числе:

  • Смерть любимого человека, в том числе домашних животных.
  • Развод или изменение отношений, включая дружбу.
  • Изменения в вашем здоровье или здоровье близкого человека.
  • Потеря работы или изменение финансового положения.
  • Изменения в вашем образе жизни, например, при выходе на пенсию или при переезде на новое место.

Потеря, которая вызывает горе, не всегда носит физический характер. Вы можете испытать горе, если у вас или у вашего близкого будет диагностировано серьезное заболевание или вы столкнетесь с серьезным заболеванием. Вы можете горевать о своих планах на будущее или о том, как изменится жизнь.

Горе у всех разное. Он может включать множество эмоциональных и физических симптомов, в том числе:

  • Чувства: Гнев, тревога, обвинение, замешательство, отрицание, депрессия, страх, вина, раздражительность, одиночество, онемение, облегчение, печаль, шок или тоска.
  • Мысли: Замешательство, трудности с концентрацией, неверие, галлюцинации или озабоченность тем, что было потеряно.
  • Физические ощущения: Головокружение, учащенное сердцебиение, утомляемость, головные боли, гипервентиляция, тошнота или расстройство желудка, одышка, стеснение или тяжесть в горле или груди, потеря или увеличение веса.
  • Поведение: Приступы плача, чрезмерная активность, раздражительность или агрессия, потеря энергии, потеря интереса к приятным занятиям, беспокойство или проблемы со сном.

Горе иногда описывают как процесс, состоящий из 5 этапов: отрицание, гнев, торг, депрессия и принятие.

Все эти реакции на потерю нормальны. Однако не все, кто скорбит, испытывают все эти реакции, и не все переживают их в одном и том же порядке. Часто повторять некоторые из этих реакций, стадий и симптомов более одного раза.

Путь к улучшению самочувствия

Нет «правильного» способа горевать.Все разные. Дайте себе время пережить потерю по-своему. В то же время не забывайте заботиться о себе.

  • Почувствуйте свою потерю. Позвольте себе плакать, онеметь, сердиться или чувствовать то, что вы чувствуете. Больно, но это естественно и нормально.
  • Удовлетворяйте свои физические потребности. Высыпайтесь, соблюдайте сбалансированную диету и регулярно занимайтесь спортом.
  • Выразите свои чувства. Говорите с другими о своих чувствах.Или найдите творческий способ дать волю своим чувствам. Это может быть искусство, музыка или ведение дневника.
  • Поддерживайте распорядок дня. Вернитесь к своему обычному распорядку дня как можно скорее. Старайтесь не отставать от повседневных задач, чтобы вас не перегружали.
  • Избегайте употребления алкоголя. Алкоголь — это депрессант, который может повлиять на ваше настроение, поэтому он может заставить вас чувствовать себя еще более грустно.
  • Избегайте принятия серьезных решений. Требуется время, чтобы приспособиться к утрате и вернуться к нормальному душевному состоянию.Принятие импульсивного решения во время скорби может усилить стресс в и без того трудное время. Постарайтесь подождать год, прежде чем что-то менять, например, переехать или сменить работу.
  • Дайте себе передохнуть. Сделайте перерыв в скорби, приняв участие в занятиях, которые вам нравятся. Это нормально — не грустить все время. Тебе хорошо смеяться.
  • Обратитесь за помощью, если она вам нужна. Вам не нужно бороться. Найдите друзей, семью, духовенство, консультанта или терапевта или группы поддержки.Если ваши симптомы не улучшаются или вы чувствуете, что вам нужна дополнительная помощь, поговорите со своим семейным врачом.

Нет расписания скорби. Вы можете почувствовать себя лучше через 6-8 недель, но весь процесс может длиться от 6 месяцев до 4 лет. Возможно, вы немного начнете чувствовать себя лучше. Утром станет немного легче вставать, а может быть, у вас появится больше энергии. Это время, когда вы начнете перестраивать свою жизнь вокруг потери или без любимого человека.За это время может показаться, что вы переживаете череду взлетов и падений. Сегодня вы можете почувствовать себя лучше, а завтра — хуже. Это нормально.

Со временем вы снова начнете проявлять интерес к другим людям и занятиям. Если вы потеряли любимого человека, нормально чувствовать себя виноватым или нелояльным по отношению к нему в это время. Также нормально пережить некоторые из своих переживаний в дни рождения, юбилеи, праздники или другие особые случаи.

Что нужно учитывать

Хотя грусть после потери — это нормально, чувства, связанные с горем, должны быть временными.Иногда чувства длятся дольше, или вам может быть трудно справиться со своими эмоциями. Когда это происходит, горе может превратиться в депрессию. Симптомы горя и депрессии похожи. Признаки того, что вы можете впадать в депрессию, включают:

  • Со временем вы не почувствуете себя лучше.
  • У вас постоянные проблемы с едой или сном.
  • Ваши чувства начинают мешать вашей повседневной жизни.
  • Вы полагаетесь на наркотики или алкоголь, чтобы справиться.
  • Вы начинаете думать о том, чтобы причинить вред себе или другим.

Если вы чувствуете, что не можете справиться со своими эмоциями, попросите о помощи. Ваш семейный врач может помочь вам вылечить депрессию, чтобы вы почувствовали себя лучше. Он или она также может помочь вам понять, какая еще поддержка вам нужна. Это может быть группа поддержки, индивидуальная терапия или лекарства.

Вопросы, которые следует задать врачу

  • Это нормально?
  • Могу ли я быть в депрессии?
  • Должен ли я пойти к психологу или терапевту?
  • Сколько времени пройдет, пока я не почувствую себя лучше?
  • Помогут ли мне лекарства почувствовать себя лучше?

Ресурсы

Американское общество клинической онкологии: понимание горя и утраты

U.С. Национальная медицинская библиотека, Medline Plus: Grief

Авторские права © Американская академия семейных врачей

Эта информация представляет собой общий обзор и может не относиться ко всем. Поговорите со своим семейным врачом, чтобы узнать, применима ли эта информация к вам, и получить дополнительную информацию по этому вопросу.

Преодоление предвкушения горя

Ожидание горя отличается от обычного горя. Вы чувствуете предвкушение горя перед тем, как кто-то умрет.После этого вы чувствуете обычное горе.

Этот тип горя могут испытывать как близкие человека, находящегося на грани смерти, так и того, кто действительно умирает.

У вас могут быть смешанные чувства, когда умирает любимый человек. Вы можете удерживать надежду, но в то же время начинаете отпускать. Эти эмоции могут быть очень болезненными. Что еще хуже, люди с меньшей вероятностью получат поддержку в своем горе в это время.

Иногда другие люди, которые не пережили этот опыт, могут плохо отреагировать.Они могут подумать, что вы отказываетесь от умирающего.

К счастью, есть вещи, которые вы можете сделать, чтобы помочь справиться с горем, которое вы испытываете по поводу того, кто все еще здесь.

В этой статье описывается предвкушение горя и некоторые стратегии, которые могут помочь как умирающим, так и их близким в это время.

Кавуто / Getty Images

Понимание предвкушения горя

Предвкушение горя — это глубокая печаль, переживаемая в последние дни жизни.Это может испытать как умирающий, так и близкие умирающего.

Горе перед смертью дает вам шанс попрощаться, которого у вас нет, когда любимый человек внезапно умирает. Тем не менее, горе перед смертью не заменяет и даже не сокращает период печали, который следует за смертью.

Иногда для описания неизлечимой болезни люди используют такие слова, как «битва» и «сражение». Эти метафоры неверно предполагают, что пациенты могут «победить» свою болезнь, приложив достаточно усилий. Из-за этого умирающему и его близким может быть трудно выразить горе перед смертью.

Не все испытывают предвкушение горя, но это обычное явление.

Чувство горя при жизни любимого человека не означает, что вы бросаете любимого человека или сдаётесь. Вместо этого предвкушение горя может дать вам шанс обрести смысл и завершить разговор, которого в противном случае не было бы.

Вам может казаться, что вы находитесь где-то между удержанием и отпусканием. Некоторым это очень больно. Им может казаться, что они предают любимого человека, если они вообще склоняются к тому, чтобы отпустить.

По правде говоря, можно жить и держаться, и отпускать одновременно. Вам не нужно выбирать.

Советы по преодолению предвкушения горя

Эти советы могут помочь вам справиться с ожидаемым горем. Помните, что нет правильного или неправильного способа чувствовать себя перед смертью любимого человека.

Позвольте себе чувствовать и горевать

Позвольте себе почувствовать боль в своем сердце. Это поможет вам быть честным с самим собой.

Предвкушение горя — это не просто горе из-за грядущей смерти любимого человека. Это также горе по другим потерям, которые сопровождают смерть, например:

  • Утрата товарища
  • Утрата общих воспоминаний
  • Утрата мечты на будущее

Иногда в это время всплывает на поверхность горе из прошлого.

Отрицание боли, которую вы чувствуете сейчас, может продлить горе позже. Горе служит определенной цели, происходит ли оно перед смертью или после нее.

Исследователи выделили четыре фазы и задачи горя. В задачи входят:

  • Принятие грядущей утраты
  • Работа через боль
  • Приспособление к новой реальности, в которой отсутствует любимый человек
  • По-другому налаживать связь с любимым человеком по мере продвижения вперед

Это не значит, что вы должны отказаться от любимого человека или забыть его. Вместо этого эти задания помогут вам сохранить радость и любовь, которыми вы когда-то делились.Они также могут помочь остановить глубокую печаль, из-за которой воспоминания могут быть болезненными.

Резюме

Позвольте себе горевать. Отрицание своего горя сейчас может продлить горе, которое вы испытываете после смерти любимого человека.

Не делай этого в одиночку: вырази свою боль

Важно позволить себе почувствовать свою боль. Тем не менее, многим людям трудно выразить горе перед смертью. Им может казаться, что они не поддерживают умирающего любимого человека. Разговор с близким другом — хороший способ справиться с этими чувствами.

Никто не должен сталкиваться с предвкушением горя в одиночку. Если держать свои чувства при себе, это может привести к одиночеству и изоляции.

Предвкушение горя похоже на горе, которое вы испытываете после того, как кто-то умирает. Одно большое отличие состоит в том, что гнева часто бывает больше. Вам также может быть труднее контролировать свои эмоции.

Тот, у кого нет близкого человека, столкнувшегося со смертью, не может понять, что вы чувствуете. Даже тот, кто пережил смерть любимого человека, переживет это по-другому.

Это может расстраивать, когда кто-то пытается сказать вам, что делать или как себя чувствовать. Некоторые люди с гневом реагируют на этот непрошенный совет. Остальные просто отключаются. Ни то, ни другое не поможет тебе справиться.

Найдите друга, который не осуждает и позволит вам выразить гнев. Этот человек должен быть хорошим слушателем и не должен пытаться «что-то исправить» или говорить вам, что вы должны чувствовать.

Если ваш друг пытается поделиться нежелательным советом, сообщите об этом. Сообщите другу, что вам нужен тот, кто будет его слушать, а не пытаться что-то исправить.

Ваши эмоции не могут быть легко устранены. Тем не менее, хороший слушатель может помочь вам не чувствовать себя одиноким.

Группы поддержки онлайн также могут быть полезны. Такие группы, как CancerCare, оказывают поддержку лицам, ухаживающим за людьми с неизлечимыми заболеваниями.

Резюме

Найдите кого-нибудь, с кем можно поговорить, кто будет слушать, не осуждая и не пытаясь «исправить» вещи.

Проведите время со своим умирающим любимым

Люди иногда говорят о том, как тяжело проводить время с умирающим любимым человеком.Они могут не захотеть вспоминать своего любимого человека, когда они умирали. Вместо этого они могут захотеть вспомнить, каким был человек до болезни.

Очень важно проводить время с умирающим любимым человеком. Это верно не только для умирающего, но и для близких людей. Если вы решите не навещать умирающего любимого человека, вы можете впоследствии пожалеть о своем выборе.

Найдите способ эффективно проводить время вместе. Попробуйте поделиться старыми фотографиями или памятными вещами. Попросите любимого человека рассказать истории о семейных реликвиях и других вещах, например, украшениях.Вы можете обнаружить, что воспоминания могут очищать.

Рассмотрите возможность создания видеороликов о том, как ваш любимый человек делится историями. Этими записями можно поделиться с детьми, друзьями и другими членами семьи.

Вы также можете попробовать сделать любимому человеку массаж рук или ног. Это может помочь уменьшить боль и жесткость при артрите. Он также может обеспечить необходимое прикосновение.

Чтение вслух любимых романов любимого человека — еще один полезный способ провести время вместе.

Каждый находит смысл в разных вещах.В конце концов, выбранные вами занятия не важны. Важно то, сколько времени вы проводите с этим человеком, даже если оно молчит.

Не стоит недооценивать влияние совместного времяпрепровождения даже в тишине.

Вы можете нервничать по поводу посещения любимого человека. Многие люди опасаются, что сломаются и усугубят горе своих близких. Вот почему может быть полезно научиться разговаривать с умирающим любимым человеком.

Имейте в виду, что ваш любимый человек почти наверняка предпочитает вас видеть, даже если есть слезы.

Вы можете бояться, что ваш любимый захочет рассказать о своей смерти. Если вы чувствуете тревогу, подумайте и посмотрите в лицо своим страхам. Возможно, вы расстроите любимого больше, избегая этой темы, чем говоря о ней.

Позвольте детям выразить свое горе

Дети также испытывают предвкушение горя. Не менее важно, чтобы дети справлялись со своим горем. Тем не менее, детям часто дается меньше шансов проявить себя даже в большинстве хосписов.

Исследования показали, что дети, у которых нет возможности горевать, в более позднем возрасте с большей вероятностью будут бороться с тревогой и депрессией.

Дети должны быть вовлечены в процесс скорби. Им также нужно безопасное место для самовыражения.

Существует несколько мифов о горе о детях и подростках. Например, это миф о том, что дети не так глубоко чувствуют надвигающуюся утрату.

Одно исследование показало, что родители с запущенным раком не знали, насколько сильно их дети переживают.С другой стороны, это исследование также показало, что эти дети научились ценить другие семейные отношения намного больше, чем дети, родители которых не болели раком.

Было доказано, что разговоры о смерти с детьми, у которых есть серьезно больные родители, являются полезными. Это может помочь уменьшить беспокойство, депрессию и поведенческие проблемы. Дети должны знать, что о них будут заботиться после смерти. Им нужно понимать, что их не бросят.

Есть много хороших книг, которые помогут детям справиться со смертью и умиранием.Некоторые из приведенных ниже советов, например арт-терапия, также могут быть полезны для детей.

Рассмотрим отступление

Организация «Наследие надежды» предлагает ретриты «Наследие» для молодых семей, столкнувшихся со смертью одного из родителей. Эти ретриты полностью оплачиваются для квалифицированных семей с детьми до 18 лет.

Legacy Retreats помогает семьям формировать воспоминания на всю жизнь. Этим семьям также помогают научиться справляться с неизлечимым диагнозом родителей.

Рассмотрите возможность ведения журнала

Ведение дневника может лечить.Это может помочь вам выразить то, чем вы не хотели бы делиться с другом. Дневник также может быть местом для записи мыслей, которые у вас были во время смерти любимого человека.

Некоторые люди предпочитают частный журнал. Другие могут захотеть использовать такой сайт, как CaringBridge. Форум такого типа поможет вам поделиться мыслями и чувствами с друзьями и семьей. Он также позволяет вам делиться обновлениями и просьбами о помощи.

Вы также можете попробовать писать письма. Например, письмо умирающему любимому человеку может помочь вам сказать все, что вы хотели сказать.

Если вы умираете, подумайте о том, чтобы написать письма своим детям или другим членам семьи. Некоторые люди пишут письма, чтобы их открывать в будущем, например, на днях рождения или выпускных. Письма — отличный способ выразить эмоции и могут стать подарком для тех, кто остался позади.

Воспользуйтесь преимуществами целостных методов преодоления трудностей

Целостный подход может быть полезен как умирающему, так и его близким. Было обнаружено, что некоторые из этих методов лечения помогают справиться с такими эмоциями, как беспокойство.

Несколько небольших исследований показали, что целостный подход может принести надежду и исцеление людям, которые скорбят.

Вот некоторые примеры:

Поддерживайте свою духовность

Духовность важна для умирающих и для тех, кто за ними ухаживает. Духовность принимает разные формы, в том числе:

  • Организованная религия и молитва
  • Медитация
  • Общение с природой
  • Прослушивание значимой для вас музыки

Исследования показали, что люди имеют лучшее качество жизни в последние дни, если они ведут активную духовную жизнь.Воспитатели также могут меньше испытывать депрессию, если их умирающий близкий ведет активную духовную жизнь.

То, что хорошо для умирающего, может быть хорошо и для его близких. Один обзор показал, что духовность может быть полезной для семьи и друзей умирающего. Духовность связана с лучшим качеством жизни и меньшим риском болезней и смерти.

Резюме

Активная духовная жизнь может помочь как умирающему, так и близким умирающего.

Сохраняйте чувство юмора

Когда кто-то умирает, тут мало места для юмора. Тем не менее, в правильной обстановке юмор иногда может лечить.

Фактически, в одном обзоре было обнаружено сильное преимущество юмора в конце жизни. Юмор может принести пользу как пациенту, так и близким.

Возможно, придется подумать, чтобы придать юмору прикосновение к постели любимого человека. Юмор полезен во многих отношениях, но важно не преувеличивать ситуацию любимого человека.Например, не шутите о боли. Избегайте чрезмерного смеха, если у умирающего болят ребра или живот.

Один человек может получать удовольствие от забавных писем и мемов. Другие могут смотреть забавные фильмы или смотреть телепередачи. Некоторым людям даже нравятся шутки о смерти. Если вы считаете, что это уместно, поищите в Интернете «предсмертные шутки».

Имейте в виду, что для такого юмора есть время и место. Не все умирающие оценят такие шутки:

Юмор в конце жизни

Четыре приятеля говорят о смерти.Один спрашивает: «Когда вы находитесь в своем гробу, а вокруг собираются друзья и семья, что бы вы хотели, чтобы они сказали о вас?»

Первый парень говорит: «Я хотел бы, чтобы они воздавали должное моему выдающемуся руководству за три десятилетия». Второй гласит: «Я хочу, чтобы меня запомнили как прекрасного мужа и преданного отца».

Последний парень жалобно трубит: «Я надеюсь услышать, как они скажут:« ОСТАНОВИТЕ ПОХОРОНЫ, ОН ДВИЖЕТСЯ »».

Некоторые онкологические центры даже предлагают смехотерапию людям с запущенным раком.Это правда, что смех не всегда помогает. Однако иногда это может облегчить тяжелое настроение.

Проявляйте прощение

Прощение лечит. Научиться прощать себя так же важно, как прощать других.

Время перед смертью очень эмоционально. Среди членов семьи может быть гнев и негодование. Тем не менее, это также время для устранения разногласий.

Слушание — важный первый шаг к прощению. Люди часто говорят одно и то же, но по-разному.

Однако иногда есть явные различия. Когда вас раздражает другой член семьи, задайте себе вопрос: «Что важнее — любить или быть правым?»

Кто-то однажды сказал, что обида — это яд, который вы готовите для другого и пьете сами. Освобождение от обиды и боли прошлого — это освобождение. Подарите себе прощение.

Разрешите любимому умереть

Иногда умирающий может оставаться до определенного момента.Например, они могут дождаться выпуска, дня рождения или визита любимого человека.

Некоторые люди, кажется, ждут смерти, пока их близкие не прощаются. Прощание может послужить разрешением умереть.

Это может быть полезно умирающему и близким. Прощание может стать прекрасным подарком.

Сводка

Предвосхищающее горе — это горе, которое вы испытываете перед смертью человека. Это обычное дело.

Есть много способов справиться с ожидаемым горем, но каждый скорбит по-своему.

Важно позволить себе горевать. Также может быть полезно найти кого-то, с кем можно поговорить, кто не будет осуждать вас и давать нежелательные советы.

Попробуйте проводить время с умирающим любимым человеком, даже если это сложно. Поговорите с детьми о смерти и горе и позвольте им самовыражаться. Дети с неизлечимо больными родителями также могут получить выгоду от семейного отдыха.

Другие стратегии выживания могут включать ведение дневника, написание писем и холистические подходы, такие как медитация и арт-терапия.Духовность также может быть полезной как для умирающих, так и для их близких.

Чувство юмора может помочь и вам, и вашему любимому человеку. Также важно практиковать прощение и позволить любимому человеку умереть.

Слово от Verywell

Говорить об ожидаемом горе и способах справиться с ним бывает сложно. Приведенные выше советы могут помочь частично облегчить боль, но горе — это личное дело каждого. Каждый проходит через нее по-своему и в свое время.

Не стоит недооценивать то, как это влияет на вас. Вы пробегаете марафон эмоциональных миль. Будьте добры к себе и балуйте себя. Позвольте себе иногда просто ничего не делать или делать только то, что служит только вам.

Жертвовать ради поддержки другого в конце жизни — одно из самых важных дел, которые вы когда-либо будете делать. Только постарайтесь не жертвовать собственным здоровьем и самочувствием.

Часто задаваемые вопросы

  • Как я могу перестать горевать по поводу моего неизлечимого рака?

    Позвольте себе испытать эти эмоции и двигаться к принятию.Исследователи обнаружили, что те, кто адаптируется таким образом, могут лучше жить более осознанно. Это может позволить вам улучшить качество жизни.

  • Почему я горюю по больному родителю, который еще не умер?

    Ощущение потери и горя по отношению к кому-то перед смертью — это пример предвкушения горя, в котором начинают проявляться ваши эмоции, поскольку вы ожидаете, что кто-то скоро умрет. Важно преодолеть это горе и начать осознавать, что смерть родителей означает для вас, чтобы помочь себе и любимому человеку.

  • Когда начинается предвкушение горя?

    Все скорбят и по-разному реагируют на новости о терминальном диагнозе. Ожидание горя может начаться, как только вам сказали, что близкий человек может скоро умереть, или может произойти задержка в обработке этой информации, но этот тип горя предшествует смерти человека.

Почему я чувствую себя виноватым из-за того, что уезжаю после того, как кто-то умер? — Служба поддержки Hope

Совет

29 июля 2021 г.

Когда кто-то умер, мы можем чувствовать себя виноватыми при мысли о том, что будем жить как обычно без него.Возможно, вы чувствуете, что другие люди осуждают вас, но, конечно, они не знают, каково это на самом деле БЫТЬ вами прямо сейчас. Это может быть обидно, сбивать с толку и заставлять нас тянуться в разные стороны.

Может быть, даже мы слишком строги к себе; мы можем чувствовать, что, живя своей жизнью и весело проводя время, поступаем несправедливо по отношению к умершему человеку — мы можем даже задаться вопросом, какой смысл делать что-то без него.

Это нормально?

Чувства, которые мы испытываем после смерти человека (скорби), абсолютно нормальны и необходимы, хотя некоторые из них могут казаться очень тяжелыми и, как правило, совершенно бессмысленными.Но это для всех разное, поэтому то, как это выглядит для вас, может отличаться от на по сравнению с тем, как это выглядит для кого-то другого. Каждый проходит через это по-разному, и наши личные ситуации делают его уникальным для каждого из нас.

Некоторым людям может быть легко распознать, почувствовать и показать эмоции, а другим может быть очень трудно назвать свои чувства или показать их другим. И то и другое в порядке, поэтому давайте постараемся не судить себя по тому, как мы (или другие) думаем, что мы «должны» что-то делать! Речь идет о том, что работает и чувствует себя комфортно для нас как личности.Хотя люди могут иметь собственное мнение, важно помнить, что это ваша история , а не их.

Как подготовиться к горе?

Когда мы знаем, что кто-то умрет, это означает, что у нас может быть намного больше времени, чтобы подумать и подготовиться к концу и за его пределами, возможно, до того, как другие узнают, что этот человек нездоров. Некоторые люди говорят, что горе на самом деле начинается, когда вы получаете известие о том, что человеку никогда не станет лучше, тогда как для некоторых реальность ситуации проявляется только на похоронах.Опять же, здесь нет правильного или неправильного, речь идет о том, чтобы быть открытыми нашим собственным чувствам, а не тем, что другие думают, что они должны быть.

Возможно, в вашей семье у вас было время поговорить о том, что произойдет после смерти человека, и как вы могли бы изменить семейную динамику в будущем. Возможно, вы уже запланировали этот семейный праздник или празднование дня рождения, но для других друзей и членов семьи, которые не участвовали в этих разговорах, может показаться, что дела идут очень быстро, и им может быть трудно «наверстать упущенное».Это вовсе не ваша вина, но это может объяснить, почему кажется, что люди не понимают вашего опыта.

Старайтесь не позволять людям, не располагающим всеми фактами, влиять на вас и помнить, что только потому, что вы можете чувствовать себя виноватым, это не означает, что вы виновны .

Как я могу перестать так себя чувствовать?

Если вы действительно боретесь с чувством вины за то, что живете без любимого человека, и это сильно влияет на вас, то разговор с кем-то, кому вы доверяете, действительно может помочь.Это может быть другой член вашей семьи (вы можете даже обнаружить, что они чувствуют то же самое!), Кто-то вне вашей семьи, например, наставник или близкий друг, или профессионал, например, ваш врач или консультант.

Какими бы ни были ваши чувства, они важны, и действительно может помочь найти способы их принять и обработать. В этой ситуации может быть полезно подумать о том, чего хотел для нас умерший человек и что мы могли бы почувствовать, если бы ситуация изменилась. Что бы мы хотели для наших близких в этом сценарии?

Посмотри на доводы своей вины; откуда это? О чем это на самом деле? Иногда мы принимаем, что то, что мы думаем, должно быть на самом деле правдой, но это не всегда так.Где подтверждение твоей мысли? Насколько полезны или точны слова, которые вы используете? Что еще может повлиять на вашу ситуацию? Какие могут быть альтернативы?

Что теперь?

Помните, вы переживаете одно из самых тяжелых испытаний — потерю любимого человека. Так что будьте добры к себе. Найдите время, чтобы вспомнить, каким был человек, о котором вы горюете, и что он, возможно, хотел для вас, и постарайтесь не принимать близко к сердцу мнения других, особенно если у них нет всех фактов.Возможно, они руководствуются своей собственной болью, поэтому, если вы чувствуете, что можете, обратитесь к ним вместо того, чтобы ссориться, и постарайтесь помнить, уважать и жить рядом с памятью о тех, кого больше нет с нами, с любовью и добротой. .

Как поговорить со своими детьми о смерти любимого человека

Смерть любимого человека болезненна и сложна для взрослых, но для детей, впервые столкнувшихся с потерей, она может сбивать с толку и расстраивать. Вот несколько способов, которыми вы можете их поддержать, и то, чего можно ожидать, когда они скорбят.

Что такое утрата и горе?

Утрата и горе могут оказывать на людей значительное психологическое воздействие. Потеря обычно связана с чем-то, что может вернуться, в то время как горе может быть чем-то более постоянным, например, разводом или смертью друга или члена семьи. Что делает работу через горе после смерти настолько сложной, так это процесс осознания и принятия того, что этот человек больше не вернется.

Как скорбят дети?

Реакция ребенка на смерть любимого человека будет зависеть от его возраста и предыдущего жизненного опыта.Все дети разные, и приведенные ниже примеры возрастных ответов можно применить к детям разного возраста и интеллектуальных способностей.

Маленькие дети в возрасте до 5 лет часто не понимают, что смерть необратима, и могут спросить, вернется ли умерший человек. Они могут проявлять и другое поведение, например цепляться за своего опекуна, или проявлять регрессивное поведение, например, мочиться в постель. Такое поведение очень распространено и обычно прекращается по прошествии определенного времени.

Старшие дети в возрасте от 6 до 11 лет начинают понимать, что смерть вечна (хотя некоторые 6-летние дети все еще борются с этой концепцией), и могут беспокоиться, что другие близкие члены семьи и друзья умрут. Они могут начать задавать больше вопросов и захотят понять, что произошло. Они могут выражать свое горе через гнев и испытывать физические боли.

Подростки и молодые подростки в возрасте примерно от 12 лет понимают, что смерть необратима и случается со всеми, включая их самих.Их часто интересует, почему что-то происходит. Их реакции будут разными и могут включать апатию, гнев, крайнюю грусть и плохую концентрацию.

Помните, не существует «правильного» способа горевать и не существует определенных этапов, на которых должны проявляться различные эмоции или поведение. Реакции детей будут сильно различаться в зависимости от их возраста, их интеллектуальных способностей, их отношений с умершим человеком, реакции других членов семьи, а также культуры и общества, в котором они живут.

Как мне сказать своему ребенку, что его близкий умер?

Самое главное — не скрывать правду и не откладывать правду. Желание защитить своего ребенка — это естественно, но лучше быть честным. Рассказав ребенку о том, что произошло, он также повысит его доверие к вам и поможет ему лучше справиться с потерей любимого человека.

Постарайтесь найти безопасное и тихое место, чтобы поговорить со своими детьми, и продумайте, что вы собираетесь сказать.Попросите детей сесть с вами. Если это маленький ребенок, и у него есть любимый предмет, игрушка или одеяло, которое он любит носить, дайте ему это. Говорите медленно и часто делайте паузы, чтобы дать им время понять и дать себе время справиться со своими чувствами.

Будьте чуткими и честными с детьми всех возрастов, но будьте особенно ясны с маленькими детьми и не используйте эвфемизмы. Сказать что-то вроде «мы кого-то потеряли» еще больше запутает маленького ребенка, потому что он не поймет, что это значит.Психолог доктор Лиза Дамур рекомендует следующее: «Взрослым полезнее тепло и нежно сказать:« У меня есть очень печальные новости, которыми я хочу поделиться. Ваш дедушка и бабушка умерли. Это означает, что его тело перестало работать, и мы больше не увидим его ». Родителям может быть трудно использовать такой прямой язык, но важно быть честным и прозрачным».

Дайте детям время усвоить эту информацию. Маленькие дети могут отреагировать, сделав вид, что не слушают. Наберитесь терпения и ждите их внимания.Также будьте готовы к тому, что младшие дети будут задавать одни и те же вопросы снова и снова, как сейчас, так и в ближайшие дни и недели.

Проверьте наличие «магического» мышления. Некоторые дети могут беспокоиться, что они сказали или сделали что-то, что стало причиной смерти. Дети любого возраста могут чувствовать себя виноватыми, поэтому проверьте, чувствуют ли они себя в чем-то ответственными.

Вы можете спросить: «Вы беспокоитесь, что папа умер из-за того, что вы сказали или сделали?» Простыми словами объясните, что произошло, и убедите их, что они не виноваты.Например: «Вы не сделали ничего плохого. Это был микроб, от которого папа заболел и он не мог дышать. Он мог поймать его где угодно. Никто ничего не мог сделать, и никто не был виноват ».

Могу ли я горевать перед ребенком?

Это совершенно нормально — и естественно — показать, что вы грустите перед своим ребенком. Постарайтесь подготовить себя так, чтобы не тревожить ребенка своей реакцией, но будьте честны. Если вам грустно и вы плачете, расскажите им, что вы чувствуете, и заверьте их, что нет ничего плохого в том, чтобы показывать свои чувства и выражать эти чувства другим.Это поможет детям лучше называть, переживать и проявлять свои чувства.

Как я могу помочь своему ребенку справиться с горем?

Траур — важный способ для детей и взрослых смириться с потерей любимого человека. Важно, чтобы дети участвовали так, как вы сочтете нужным и которым они чувствуют себя комфортно. Траур позволяет вашему ребенку принять смерть любимого человека, отпраздновать его жизнь и попрощаться.

Найдите способ провести памятное мероприятие, чтобы отпраздновать и показать, насколько значимым был этот человек для всех вас.Найдите для вашего ребенка способы установить связь с мертвым человеком, показать его любовь и показать важность этого человека в его жизни. Детям может понравиться нарисовать картину, прочитать стихотворение или что-нибудь, что они написали об этом человеке, или спеть песню.

У всех семей разные духовные убеждения или культурные обычаи. Если ваша семья исповедует определенную веру, может быть полезно связаться с вашим духовным лидером, который может поддержать вас в объяснении смерти и утешить вас и ваших детей.

Как я могу защитить психическое здоровье своего ребенка после смерти близкого человека?

Вот несколько важных способов помочь ребенку почувствовать себя лучше и защитить его психическое здоровье:

  • Продолжайте оказывать ребенку любящую и постоянную заботу от вас, родителя, родственника или опекуна, которым они доверяют и хорошо знают.
  • Младенцы и маленькие дети продолжают чувствовать себя защищенными и любимыми благодаря любовному физическому контакту, пению, объятиям и качанию.
  • Нормальный жизненный распорядок и структура поддерживаются в максимально возможной степени. Постарайтесь придерживаться регулярного режима дня, выделяя время для таких занятий, как уборка, учеба, упражнения и игры.
  • Если дети проявляют вызывающее и / или регрессивное поведение, постарайтесь понять, что это их способ показать то, что они не могут выразить словами, и не наказывайте их.
  • Обеспечить, чтобы другие дети в жизни ребенка были проинформированы через своих учителей или родителей о том, что произошло, чтобы они могли поддержать ребенка по его возвращению в школу.

Не забудьте также позаботиться о своем физическом и психическом благополучии. Вы тоже горюете. Может быть трудно поддерживать своих детей, когда имеешь дело с собственными чувствами, поэтому очень важно уделять время себе и заботиться о себе. Вы не можете помочь своим детям, если вы нездоровы. Высыпайтесь, правильно питайтесь, занимайтесь спортом, найдите время, чтобы расслабиться (например, послушав музыку), а также найдите кого-нибудь, к кому вы можете обратиться за эмоциональной поддержкой.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *