Как помириться с мамой если она не хочет прощать: Как помириться с мамой если она обиделась и вы поссорились: ответы психологов

Как помириться с мамой если она обиделась и вы поссорились: ответы психологов

03.11.2016

Как помириться с мамой, если она в обиде на тебя?

Конечно, самый лучший способ помириться с мамой – не ругаться с ней. Однако это не всегда возможно. Противоречия, возникающие между тобой и мамой, зачастую ведут к конфликту. Если ты поругалась с мамой, нужно посмотреть на ситуацию со стороны. Так сказать, трезво ее оценить.

Немного успокойся, посиди в своей комнате, послушай музыку, открой окно и отвлекись и понаблюдай, что происходит за окном, подумай о произошедшем и о последствиях, которые могут возникнуть для тебя и для нее.

Ни в коем случае не стоит доводить скандал до пика.

Если у тебя даже не хватает сил сдержаться, изо всех сил постарайся не повышать голос на маму и лучше остановить разговор. Такое твое поведение и ее, и тебя очень огорчит. Лучше предложи успокоиться и продолжить разговор чуть позже под предлогом, что нужно успокоиться и собраться с мыслями, маме это тоже будет полезно.

Дай буре эмоций улечься, утихнуть и успокоиться.

Не нужно через пять минут после скандала бежать просить прощения или обвинять маму в чем-то снова. Если скандал произошел очень поздно вечером, лучше утром на следующий день поговорить об этом, когда нервы мамы и твои собственные будут уже успокоены. Если вы с мамой поругались утром, подожди немного и обсуди с ней это. Не оставляй неприятный осадок ссоры на весь день. Лучше спокойно разобраться во всем и получить облегчение от примирения. Если разговор очень трудно начать первым, то напиши маме письмо или записку, в котором будет главное послание «Мне очень жаль, что так произошло, давай поговорим позже и попробуем понять друг друга спокойно».

Признание своих ошибок – это тоже важный момент взаимоотношений и признак зрелости. Если ты научишься делать выводы из своих поступков и признавать свои недочеты, то тебе будет легче находить общий язык с родителями и они увидят в тебе взрослого и равноправного члена семьи. Тогда помириться с мамой станет проще.

Кроме того, что твоя мама не только твой родитель, она еще и личность, индивидуальность со своими взглядами и целями в жизни.

Ее понимание ситуации может в корне отличаться от твоего суждения. Рассмотрим простой пример. В пустой комнате стоит стул. Он обладает определенными характеристиками: цвет, прочность, внешний вид и другое. Если пригласить двух человек в эту комнату по очереди, например, тебя и твою маму, и попросить вас назвать только три характеристики увиденного стула, то каждая из вас назовет разные.

Допустим, твоя мама скажет, что этот стул удобный, старинный и элегантный; а ты заметишь, что он низкий, серый и дряхлый. Возможен, конечно, вариант совпадения. Как правило, таких совпадений не больше одного. Этот пример явно показывает, что каждый человек все видит по-своему. Все зависит от его внутреннего мира, характера, опыта, воспитания и даже настроения.

Поэтому советы мамы, которые тебе порой не нравятся, не стоит сбрасывать со счетов. Нужно брать во внимание даже поучения, высказывать свое мнение и достигать обоюдного согласия. Иногда можно просто выслушать, не обязательно со всем соглашаться, иногда ведь мама не просто требует подчинения, а пытается объяснить тебе что-то из своего опыта и представлений.

Проведи эксперимент, попробуй выслушать иногда маму, но не комментировать в ответ и спорить сразу же. Ты увидишь, что напор и давление в словах мамы сразу начнут снижаться, постепенно, раз за разом! Вспомни закон из курса физики: «Сила действия равна силе противодействия». Этот закон работает также и в отношениях, в эмоциональных реакциях. Это на время поможет снизить напряженность в ваших отношениях. Ты удивишься и спросишь, а почему именно я? Почему не мамы? Попробуй ты. Взрослым иногда труднее признать, что они не правы, и тем более сдержаться, даже если они требуют именно этого от тебя.

Желание помириться с мамой – это порыв твоей души к единству с родным человеком.

Ты наверняка понимаешь, что после вашего скандала мама в очень плохом настроении, и ей тоже больно. Иногда родители слишком близко к сердцу принимают то, что дети считают пустяком. Поэтому пускать на самотек развитие ситуации ни в коем случае нельзя! Это может плохо кончиться. Проблемы нужно решать, а не уходить от них!

Постарайся выбрать удобный момент и поговори с мамой.

Лучше начать разговор, когда вы обе ничем не заняты. Выключи телефон, чтобы вас никто не отвлекал, и расскажи своему родному человеку, как тебе тяжело из-за ссоры, произошедшей по тем-то причинам. Предложи разобраться без нервов. Не лишними будут слова извинений, если ты уже сама понимаешь, что была не права. Предложи маме больше не ссориться и постарайся сдержать обещание. Это, конечно, не гарантирует того, что ссор никогда больше не будет, но может помочь наладить ситуацию и, как минимум, простимулирует вас обеих стараться не скандалить в будущем.

Хорошо, если примирение закончится каким приятным ритуалом, например, вкусным ужином или чаепитием, совместным шоппингом или прогулкой, может быть, вы вместе посмотрите комедию или КВН. Пусть запомнится из этой ситуации только позитивное завершение и опыт дружбы! Да, да! С мамой можно дружить!

Поделиться в соцсетях:

Вернуться к списку статей

Как помириться с мамой — если она не хочет разговаривать, если я виновата, если она не права

Вроде бы и солнышко так же светит, и с подружками так же смеешься, но в глазах нет-нет, да промелькнет печаль. Ты поссорилась с мамой. Твой самый родной, самый близкий человек на свете, и вдруг размолвка, непонимание, обиды. Почему?

Ни с соседкой, ни с подружкой не возникают таких острых ситуаций, только с мамой. Наверное, именно потому, что вы самые близкие друг другу люди. Только мама знает про тебя все. Она с рождения следила за формированием твоего характера со всеми его сучками и задоринками.

В 14 лет ты считаешь себя взрослой и непонятой. Только мама знает самые нежные и уязвимые места в твоей душе. Только близкий человек может сделать так больно, как никто другой.

Мы часто повторяем сакраментальную фразу: «Счастье, когда тебя понимают». Но почему-то под этим понимающим человеком редко подразумеваем маму.

Может быть потому, что она не является частью мира, который должен понять тебя? Она – уже часть тебя, а ее понимание – это само собой разумеющаяся данность. Она понимает тебя, как личность, как сущность, как ты сама.

Мама может заблуждаться на счет моды, не одобрять твою дружбу с новым парнем, не понимать, почему тебе надо ехать на дачу с друзьями с ночевкой и т.д. Но она понимает тебя гораздо глубже, на уровне подсознания.

А ты? Вы вместе с рождения, в 10 лет, в 20, не первый десяток лет вместе. Ты понимаешь человека, который так давно рядом с тобой? Почему она вчера ходила веселая и пела в ванной, а сегодня плачет на кухне? Что ты знаешь про свою маму? Какой она была в школе? Почему полюбила папу? Подумай, почему понимание должно быть односторонним? Разве это справедливо?

Честно говоря, трудно представить ситуацию или поступок, из-за которого мама не простила бы никогда. Даже маньяков мамы быстро прощают и навещают их в тюрьме. То есть, мамы прощают всегда, только не всегда в этом признаются.

Мама страдает не от того, что дочь ее не слушается, а от того, что она ее не понимает! Так же, как и вы мучаетесь от непонимания.

Мелкая ссора

Мелкая ссора просто решается. Вы же с ней одинаковы, только чуть не совпадаете по возрасту. Поговорите с мамой по душам. Она еще не привыкла, что вам не надо менять памперс и оберегать от острых углов. Попробуйте ей это нежно объяснить.

Как? Очень просто. Поменяйтесь ролями. Начните заботиться о ней, опекать ее, оберегать от нагрузок и забот по дому. Только с этой позиции вы сможете разговаривать на равных.

Крупный конфликт

Он решается также. Но он может задевать такие ситуации и проблемы, которые вы просто по жизненному опыту не можете оценивать одинаково. Поговорите с мамой. Прислушайтесь к ее доводам. Забудьте, что это мама, слушайте ее, как будто вам все растолковывает подруга или крутой психолог в Интернете.

Оцените проблему ее глазами. Если вы и после этого остались при своем мнении…., останьтесь при нем молча.

Пойдите на компромисс ради маминого спокойствия, ради ее сердца. Вы же уже взрослая и можете себе это позволить. Дайте возможность времени все расставить по своим местам.

Продолжительный разлад

Продолжительный разлад отношений не отдаляет проблему, а отдаляет вас друг от друга. Вы начинаете привыкать жить порознь. В любом случае, шаг навстречу надо сделать вам. Ну это, как перевести бабушку через дорогу, уступить место в метро или первой поздороваться со старшим. Чем дольше разлад, тем труднее это сделать.

А может быть иначе? Конечно, виновата ты и только ты! Надо было найти такие слова, чтобы мама поняла, что она не права! А ты не нашла, а просто обиделась. Виновата!

Признание ошибок

Признание должно быть, если ошибки были. Тогда процесс примирения заключается только в том, что ты честно и откровенно вслух произносишь свои покаяния. Признание ошибок должно быть, если ты их не признаешь, но очень хочешь помириться с мамой.

Даже самый принципиальный повод не стоит маминых и твоих слез. Будь взрослой, будь мудрее.

Индивидуальный подход

Мама у тебя одна и подход к решению проблемы может быть только индивидуальный. Ты у мамы тоже одна, даже если у нее несколько детей. Каждый человек штучный, неповторимый, поэтому подходы к разным людям могут быть только разные.

Самый индивидуальный подход – это искренность. Иди не на контакт с проблемой, а к маме со своим отношением к ней. Даже если ты будешь запинаться и заикаться, любовь и раскаяние в твоих глазах помогут помириться.

Не мириться прилюдно

А почему нет? Вы собрались за большим столом отмечать какой-то праздник. Двадцать человек ждут очередного тоста.

Ты встаешь с бокалом и говоришь: «Я хочу поднять этот тост за наших матерей. Мы часто их огорчаем. Они иногда не понимают нас. Но ближе и родней их никогда ни у кого не будет. Дорогая мамочка, прости меня за то, что я огорчаю тебя иногда. Я тебя люблю. Будь счастлива и здорова! За маму!»

 

Ну и у какой мамы не дрогнет сердце после такого прилюдного примирения? Даже если ее сердечко еще не оттаяло, перед толпой друзей и родственников ей придется простить тебя, чокнуться бокалами и закрыть эту гнетущую вас обоих тему.

Ведь, иногда для примирения не надо до конца выяснять, кто же из вас был прав. Достаточно каждому остаться при своем и разрешить другому это сделать. Люди вокруг как раз и создадут для этого все условия.

Подготовить почву

Подготовить почву для примирения подростку можно, собрав улики, доказательства своей правоты, подтвердив алиби и т.д. Всю эту информацию можно ненавязчиво и постепенно доносить до оппонента.

Чтобы, когда ты явишься пред ясные очи, в душе мамы уже теплилась надежда, что она была не права, обвинив тебя, что на самом деле ты очень хорошая дочь. Что она вырастила замечательного человека, и ее жизнь прошла не зря. Останется лишь простая формальность – живой разговор.

Живой разговор

Он может затянуться на часы. Не жалей о «потерянном» вечере. Он останется в твоей памяти на всю оставшуюся жизнь. Если вы помирились прилюдно, не обсуждая детали и не выяснив до конца, кто же все-таки прав, не затрагивайте эту тему. Пусть она останется невыясненной.

Чем старше становится мама, тем дороже ваши посиделки и просто общение. Песня раньше такая была: «Поговори со мною мама».

Мы все дети, пока жива мама. Чем старше и старее мы становимся, тем больше нам хочется почувствовать себя ребенком, хоть на несколько минут положив голову на мамино плечо, чтобы мама с тобой поговорила..

Начать первой

Было бы странно, если бы девушка уступала мужчине место в трамвае, бабушка переводила тебя через дорогу, а беременная женщина помогала донести чемодан.

Так же странно, если бы при всех других равных условиях мама шла на примирение первой. Заходит утром в вашу спальню и произносит: «Дорогая моя дочка! Я все осознала, поняла, что неправа, и прошу у тебя прощение».

Даже если она все осознала и поняла, в 90 случаях из 100 она не зайдет и не скажет. Будет переживать, плакать по вечерам, жаловаться бабушке и подругам, но не зайдет, потому что ты – дочка, зайти должна ты.

Строить и воспитывать маму нельзя. Уже потому что она твоя мама, а не наоборот. Начни первой только потому, что ты младше и сильнее.

Не растягивать вступление

Не стоит растягивать вступление, потому что лучше переживать после поступка, а не до него. И потом, что ты собираешься сказать во вступлении, если вы в натянутых отношениях и общаетесь сквозь зубы? Ну, спросишь про погоду, услышишь ответ и стук закрываемой двери.

Помни о тактических наработках наших великих полководцах. Они давно прописали в учебники великих побед один из верных способов выигрывания битвы – это неожиданность.

Разговор с мамой – конечно, не битва, но тактика должна быть продумана, чтобы победить, то есть помириться.

У французов есть прекрасная поговорка: «Если женщина неправа, попроси у нее прощение». А у нас бытует мнение, что признать себя неправым может позволить себе только сильный человек. Так вот, если ты до сих пор считаешь себя маленькой девочкой, то к тебе никаких требований не предъявляется. Обижайся и жди.

А если чувствуешь себя взрослой и ответственной, действуй. Ненавязчиво предъяви маме доказательства своей правоты до основного разговора. Желательно это сделать не самой. Ты можешь примириться с мамой, если она не хочет с вами разговаривать, взяв в союзники папу или брата. Хотя лучшими адвокатами в этих проблемах во все времена являлись бабушки.

Когда почва подготовлена, семена посеяны, можешь выйти со своими извинениями. Не расстраивайся, если не услышишь в ответ: «Да что ты, солнышко мое, это я сама была не права». Иногда дела говорят сами за себя. Вы снова вместе. Цель достигнута. Вы помирились. Или у вас была другая цель?

Видео: Отношения с матерью

Поставить себя на ее место

Поставить себя на ее место в полной мере вы, конечно, не сможете. У вас другая жизнь и несколько другая информация о жизни. Но чуть приблизиться к маминой правде вы сможете, если захотите. Не каждый человек способен на это.

Только душевно чуткий и талантливый, как ни странно, индивидуум может настроиться в резонанс и прочувствовать чужую боль, переживания.

 

Если бы этими свойствами обладали все люди на планете, многих проблем просто никогда не возникало бы.

Право на ошибку

Ваш компьютер иногда так глючит, что приходится полностью перенастраивать все программы. Человек – не машина, он ошибается чаще и ничего нельзя перезагрузить. Когда мы относимся с пониманием, прощаем своим близким их недостатки, ошибки и сбои в программе? Когда любим их.

Жизненные трудности

Если ты родился на свет, то без трудностей не обойтись никак. Первая трудность – это само рождение. Не оправдывайте себя наличием жизненных проблем. Если мерить счастье отсутствием проблем, то самый счастливый человек тот, который никогда не родится.

На самом деле счастлив тот, у которого жизнь — полная чаша таких событий и проблем, которые он благополучно решает.

Трудности, даже еще не преодоленные, особенно еще не преодоленные, заставляют жить ярко, просто заставляют жить.

Если вы хотели их использовать в качестве аргумента для прощения, то, увы, не прокатит. С таким аргументом вам придется одинаково простить фифу, сломавшую ноготь и мать, потерявшего ребенка. Они же одинаково переживают!

Обойтись без упреков

Как обойтись без упреков. А никак. На каждую вашу фразу мама будет говорить что-то вас задевающее. На самом деле, она просто оправдывается. «Я так сказала, потому что ты вот так вот сделала» и т.д.

Вам тоже захочется в качестве защиты обвинить маму в чем-то. Прикусите язык! Учитесь быть умнее. Если не сможете еще раз признать себя виноватой, просто вздохните. Умным кажется не тот, кто умно говорит, а тот, кто больше молчит.

Помириться с мамой проще, чем с кем бы то ни было. Потому что она сама этого хочет. Поэтому любой ваш сюрприз, даже неудачный, примется с благодарностью.

Приготовьте ужин, сделайте генеральную уборку, свяжите маме варежки или домашние тапочки, вымойте холодильник…сделайте часть той работы, которую всегда делает мама.

Положите в мамин тапочек записку со словами «Прости меня, мамочка».

Сделайте то, что никогда не делали. Например, вынесете мусор или полейте цветы. Если живете не вместе, засуньте в почтовый ящик букетик цветов и записку. Если вы замужем, родите дочку и назовите ее маминым именем.

Психологи советуют не ссориться с мамой. Это ваш спасательный круг, самая надежная поддержка, самый верный трамплин в жизни.

Доказано, что человек, у которого есть мама, добивается в жизни большего. Не важно, доит ли она козу в уральском поселке или управляет банком в Швейцарии, вы чувствуете себя защищенным только потому, что она есть.

Ссора с мамой лишает вас этой уверенности, выводит из нормального состояния души, выбивает почву из-под ног. Ни в 12 лет, ни в 40 не ссорьтесь с мамой.

 

Как помириться с мамой

Нет идеальных людей, и даже с мамой рано или поздно может возникнуть конфликт. Взрослые люди имеют право на свою точку зрения, но совершенно не обязательно, чтобы окружающие принимали ее целиком и полностью.

Как помириться с мамой, если она не хочет идти на примирение? Здесь очень много нюансов:

• кто виноват в ссоре;
• велика ли между вами разница в возрасте, ведь, согласитесь, одно дело, когда между мамой и дочкой разница составляет не более 18-19 лет, и совершенно по-другому ситуация разворачивается, если дочке около двадцати лет, а маме уже под шестьдесят, что при поздних браках совершенно естественно;
• зависите ли вы друг от друга финансово или психологически;
• живете вы вместе или отдельно;
• как ваша мама себя позиционирует: как энергичная деловая женщина, или не работающая домохозяйка;
• сколько вам лет – 15, больше 20, или вы зрелая женщина, а, может быть, вам рукой подать до заслуженного отдыха, ведь не секрет, что с возрастом меняется понимание человеческой натуры в частности и жизни вообще;
• каков у вас и у вашей мамы тип нервной системы, или проще говоря, темперамент;
• на чьей стороне отец — на вашей или нет, а, может быть, они вместе с мамой выстроили после ссоры прочную линию обороны.

Каждое такое обстоятельство кардинально меняет тактику поведения и прогноз развития отношений. Невозможно учесть все варианты реакции мамы на ваши попытки примирения. Это только в пословице можно заявить: «Чужую беду руками разведу», а в жизни не всегда это возможно.

Отношение к матери – эмоции положительные и негативные

Как бы вы это ни отрицали, как бы ни сопротивлялись этим словам, приводя свои примеры и доводы, факт остается неизменным – все, что вы собой представляете, все это берет начало в семье.

• ваш образ мыслей и стиль мышления вообще,
• ваша культура и образованность,
• ваш стиль решения проблем;
• ваша стратегия отношения с противоположным полом,
• весь стиль вашей жизни,

все это берет начало в семье, и вы копируете все то, что видели в детстве, сами того не сознавая. Получается, что этой ссоры могло не быть, если бы вы осознали, что корень ваших проблем лежит в копировании вами родительского стиля.

Что больше всего раздражает нас в человеке, неважно, близкий он нам, или вас связывает шапочное знакомство? Психологи считают, что как раз те качества, присущие нам самим, и не нравятся нам в других. Не спешите доказывать обратное, лучше загляните в себя поглубже. Возможно, вы именно эти качества тщательно скрываете от всех.

Получается, что ссорясь с мамой, вы сражаетесь с собственным отражением. Из этого замкнутого круга есть только один выход: это нужно осознать, принять, и строить дальнейшую жизнь с учетом полученных выводов.

Поймите, что в лице вашей мамы жизнь подбрасывает вам возможность поработать над собой и что-то очень важное понять. Подсказать, что именно, не представляется возможным — у каждого свой, и только свой урок.

Одно можно уверенно сказать, как только вы это поймете, ваш конфликт сойдет «на нет», и проблема «как помириться с мамой, если я виновата», больше никогда не встанет перед вами.

Упражнение для воссоединения с мамой

Возьмите мамину фотографию, или представьте ее образ перед собой. Разбудите в себе все горькие мысли и чувства, владеющие вами после ссоры с ней. Честно скажите сама себе, как вы относитесь к маме. Ведь себе-то вы не будете лукавить? Возможно, вам будет некомфортно, или вы испытаете душевную боль. Придется продолжить это срывание масок еще не раз, ведь теперь у вас есть время на то, чтобы обдумать ситуацию.

Главное, что вам следует понять, это то, что мама поступила единственно верным для себя способом, в тот момент она просто не могла по-другому. Если вы считаете, что она была к вам несправедлива, вспомните конфликты с другими людьми, когда вас считали неправыми. Смогли бы вы именно в тот момент поступить по-другому, сказать другие слова? Гарантирую, что вы себе ответите: «Нет, именно тогда я не могла иначе».

Вот и ваша мама поступила так, как считала правильным, сказала единственно для нее возможные в тот момент слова. Так ее научила жизнь, так поступали ее родители, так, возможно, с течением времени будете поступать и вы. Не исключаю, что после ссоры с вами она о чем-то сильно сожалела. Но в момент конфликта она не желала вам зла, мама считала, что так будет лучше для вас.

Поймите, что вы – плоть от плоти своей мамы, вы – ее часть. Если вы недовольны своей мамой, значит, вы недовольны собой. Как вы можете жить и радоваться жизни, если вы своими руками отделяете от себя большой пласт этой самой жизни?

Такой анализ ситуации подходит только для зрелых людей — тех, кто постоянно работает над своим самосовершенствованием. Если вы все сделали правильно, не придется думать над тем, как восстановить отношения после разрыва, потому что ситуация разрешится сама собой.

Для сторонников традиционных решений

Если глубоким анализом ситуации заниматься некогда, а конфликт тяготит и мучает, попробуйте традиционные методы примирения.

1. Попробуйте понять мотив маминого поступка и причину сказанных ею слов.
2. Если у вас есть дети, поставьте себя на место вашей мамы в подобной ситуации, представьте, как бы вы отреагировали на подобный конфликт, если бы такое случилось с вашим ребенком. Это метод проецирования, применяемый психологами при психоанализе.
3. Будьте выше обиды, сделайте первый шаг навстречу. Скорее всего, мама уже давно сожалеет о том, что обидела вас, и будет очень рада примирению. Не надо лишних слов, возможно, вы и сказать их не сможете из-за охватившего вас волнения. Поступки тоже очень красноречиво могут выражать намерения человека.
4. Если придется еще раз обсуждать после вашего конфликта, что привело к подобному разладу, не начинайте все сначала. Если вам есть, что сказать, дайте маме понять, что вы осознали свои ошибки. Если вы стоите на своем, предоставьте времени все поставить на свои места, ведь оно, как ни банально это звучит, все лечит.

Запрещенные приемы

Как не нужно себя вести во время примирения? Здесь нет каких-то твердых правил, сколько людей, столько и способов гашения конфликтов. Что для одних семей неприемлемо, то в других семьях эти же поступки кажутся в порядке вещей. Разница в воспитании, уровне образования, в мировоззрении и в семейном укладе не дает возможности дать советы, подходящие абсолютно всем.

Однако есть несколько правил, которые неплохо было бы выполнять, мирясь с кем бы то ни было:

• Не доверяйте такую важную миссию смс – сообщениям или телефонным разговорам. Только лично, только глаза в глаза!
• Не миритесь в общественных местах, на улице или в компании. Постарайтесь остаться наедине с дорогим вам человеком.
• Не доказывайте еще раз, что по отношению к вам поступили несправедливо. Пришли мириться – миритесь, потом, когда страсти улягутся, можно будет попытаться деликатно оспорить несправедливые слова и поступки. Время покажет, а пока держите паузу!

Нет ничего хуже конфликта с близким человеком, особенно с самым дорогим человеком в вашей жизни. Нужно постараться найти в любой ситуации точки соприкосновения и сгладить конфликт.

Не стоит наступать на собственное самолюбие, но сделать первый шаг и помириться с мамой вы просто обязаны.

*при копировании материала ссылка на источник mirpozitiva.ru обязательна

способы попросить прощения у матери

Нет идеальных людей, и даже с мамой рано или поздно может возникнуть конфликт. Взрослые люди имеют право на свою точку зрения, но совершенно не обязательно, чтобы окружающие принимали ее целиком и полностью.

Как помириться с мамой, если она не хочет идти на примирение? Здесь очень много нюансов:

• кто виноват в ссоре;
• велика ли между вами разница в возрасте, ведь, согласитесь, одно дело, когда между мамой и дочкой разница составляет не более 18-19 лет, и совершенно по-другому ситуация разворачивается, если дочке около двадцати лет, а маме уже под шестьдесят, что при поздних браках совершенно естественно;
• зависите ли вы друг от друга финансово или психологически;
• живете вы вместе или отдельно;
• как ваша мама себя позиционирует: как энергичная деловая женщина, или не работающая домохозяйка;
• сколько вам лет – 15, больше 20, или вы зрелая женщина, а, может быть, вам рукой подать до заслуженного отдыха, ведь не секрет, что с возрастом меняется понимание человеческой натуры в частности и жизни вообще;
• каков у вас и у вашей мамы тип нервной системы, или проще говоря, темперамент;
• на чьей стороне отец — на вашей или нет, а, может быть, они вместе с мамой выстроили после ссоры прочную линию обороны.

Каждое такое обстоятельство кардинально меняет тактику поведения и прогноз развития отношений. Невозможно учесть все варианты реакции мамы на ваши попытки примирения. Это только в пословице можно заявить: «Чужую беду руками разведу», а в жизни не всегда это возможно.

Основные причины ссоры с мамой

В процессе воспитания родители предъявляют высокие требования к своим детям, что и является главной причиной всех конфликтов. Мать и отец стараются ввести в жизнь ребенка строгие правила и запреты, однако зачастую они не могут аргументированно донести причины их появления. На фоне недопонимания разгорается ссора. Кроме того, причинами возникновения конфликтных ситуаций со стороны подрастающего поколения считаются:

• постоянный контроль ребенка и сильное ограничение его свободы действий;
• игнорирование детского мнения и вопросов;
• отсутствие достаточного количества внимания к жизни подростка;
• частое сравнение своего ребенка с другими детьми;
• неприятие знакомых подростка, навязывание ему круга общения.

ЧИТАТЬ Как вернуть доверие любимого человека: способы и полезные советы
С маминой стороны поводами для начала ссоры являются:

• игнорирование правил и запретов;
• непослушание;
• частое засиживание за компьютерными играми;
• плохая успеваемость;
• неисполнение домашних обязанностей;
• наличие сомнительной компании.

В некоторых случаях обе стороны имеют претензии друг к другу. Обсуждать их следует спокойным тоном с учетом мнения оппонента. Умение объяснять и слушать — это главное для предупреждения и разрешения любого конфликта.

Как извиниться перед другом

Не бывает дружбы без выяснения отношений. Только настоящий друг не даст совершить глупость, остановит, даже ценой дружбы.

Извиниться – значит сберечь отношения. А вот как извиниться, риторичный вопрос. Не все поступки заслуживают прощения, иногда они проводят к разрыву отношений. Именно поэтому извинения должны быть искренними. Просить извинения следует без гордыни, от всей души.

Важно!!! Быть честным. Объяснить причину поступка. Только так возможно восстановить доверие.

Как вести себя, когда извиняешься.

Глаза в глаза, именно такая тактика позволяет собеседнику поверить, что Вы не врете. Именно так видно реакцию друга на извинение. Если его глаза стали добрее, значит простит. Но если вдруг в процессе он отвел взгляд в сторону, значит, поступок не заслуживает прощения. Видимо Вы совершили что-то такое, чем очень обидело. Необходимо время, чтобы Вас простили.

Что нельзя делать, когда извиняешься.

Ни в коем случае нельзя говорить, что виноваты не только Вы. Что он спровоцировал Вас своим поведение на такой поступок. Такой разговор станет концом дружбы.*** «Признайте свою вину, это главный козырь извинения»*** Разговор по душам за бокальчиком пивка, лучший вариант для решения сложных ситуации.

Не подшучивайте над другом, тем более не толкайте его, пытаясь развеселить. Такое поведение может сильно ранить. Ирония такой ситуации в том, что своим поступком вы его унизили, и смеетесь. Обиженные люди злопамятные. Кто знает, что Вас ждет? Не стоит откладывать извинение на потом. Со временем, человек смирится с обидой, станет равнодушен. Тогда Вы потеряли друга!

Разбор ситуаций

Конфликт бывает продолжительным, сопровождающимся злостью и нервозностью. Несмотря на сложность ситуации, мать будет продолжать любить своего ребенка и в результате все равно его простит. Желательно не ждать, пока ссора разрешится сама собой, а самостоятельно сделать попытку к примирению.

ЧИТАТЬ Как вести себя после ссоры с мужчиной: советы по решению конфликтов

Если виновата я

Вы должны понять истину: «Если виноват(а) я, значит, именно мне придется стать инициатором, чтобы помириться с мамой». Когда вы осознали, что ссора разгорелась по вашей вине, необходимо показать, что вы сожалеете о своих словах и действиях. Объясните матери, что заставило вас поступить именно так, и пообещайте, что такого больше не повторится. Конечно же, слово придется сдержать, иначе следующую конфликтную ситуацию будет значительно тяжелее уладить.

Если не права она

Иногда основоположником конфликта все же становится мама. В таких случаях необходимо объективно взглянуть на ситуацию и понять, почему у нее сложилось неправильное мнение о вас. Если мама хочет все взять под свой контроль, то, скорее всего, поводом для этого послужили ваши проступки, предшествующие конфликту.

В любом случае вы должны вести себя спокойно и не проявлять недовольство. Не старайтесь доказать свою правоту, особенно если мама не хочет разговаривать на эту тему. Правильнее будет переждать какое-то время, а затем в спокойной обстановке все обсудить.

Масштабы ссоры между ребенком и матерью

Если вы задаетесь вопросом, как помириться с мамой, то обязательно учитывайте в процессе поиска масштабы случившегося конфликта. Ситуации, произошедшие в отношениях детей и родителей, могут быть разными. Ссора из-за невыученных уроков? Разные взгляды на поведение в общественном месте? Конфликт из-за неудовлетворительной оценки? Разногласия по выбору человека, с которым вы собираетесь вступить в законные отношения?

Последствия разлада во взаимопонимании между ребенком и мамой напрямую зависят от актуальности темы для споров. Если взрослому отпрыску важно остаться при своем мнении, то ссора может закончиться обоюдным согласием в прекращении общения. Большинство детей, не контролирующие собственные эмоции в порыве гнева, забывают о том, с кем они пытаются выяснять отношения. Перед извинениями за сказанные слова и совершенные поступки обязательно оцените, насколько мама могла обидеться:

Описание проблемы: Мамы долго не могут привыкнуть, что дети уже выросли и стали самостоятельными. Чрезмерная опека и регулярные наставления нередко провоцируют конфликтные ситуации между родителем и ребенком. Мать руководствуется позицией взрослого человека, пытаясь уберечь вас от совершения ошибок.

Решение: «Переверните» традиционное понимание заботы. Начните проявлять внимание к здоровью и самочувствию мамы, интересуйтесь ее успехами на работе, предлагайте помощь. Таким образом, вы измените одну из граней мировоззрения состоявшейся личности, демонстрируя свою самостоятельность и самодостаточность.

• Крупный конфликт.

Описание проблемы: Причиной возникновения ссоры между родителями и детьми часто становятся полярные взгляды на сложившуюся ситуацию. Подобные разлады объясняются разницей в возрасте и жизненном опыте, которого у мамы априори больше.

Решение: Разговор по душам и принятие мнения взрослого человека – единственный способ примирения. Не спорьте с родителем, приняв ее видение проблемы, чтобы поберечь здоровье и нервы родственной души. Время расставит точки над «i», а испорченные отношения восстановить крайне трудно. Цените участие мамы в вашей жизни.

• Длительное отсутствие взаимопонимания.

Описание проблемы: Неразрешенные ситуации из детства или критическое расхождение взглядов на поведение в обществе – причин серьезной ссоры между матерью и ребенком может быть много. Однако долгосрочное отсутствие общения восстановить с каждым днем становится труднее. Важно вовремя опомниться, сделав первый шаг навстречу родной маме.

Решение: Если вы в момент ссоры не нашли нужных слов, чтобы взрослый человек признал свою неправоту, то отпустите ситуацию. Ворошить прошлые обиды – бессмысленное занятие. Демонстративно признайте свои ошибки, извинившись перед мамой – это единственный способ восстановить взаимопонимание, которое отсутствует уже на протяжении долгого времени.

После первого конфликта, произошедшего у ребенка с родителями, важно вовремя задуматься о масштабах ситуации. Чтобы предотвратить возникновение новых ссор и разногласий, выясните у мамы и папы причины недовольства вашим поведением. Постарайтесь совместно решить проблемы, появившиеся в процессе разговора. Защищаться и обвинять родителей – бесполезно, ведь они имеют полное право высказывать вам в лицо любые мысли. Не забывайте об иерархии отношений в институте семьи.

Родители – единственные люди, которые не отвернутся от вас в трудной ситуации, поддержат в горе и разделят минуты радости

Что делать: пошаговое руководство

Если сложилась конфликтная ситуация, то важно как можно быстрее разрешить ее и помириться с мамой. Первым этапом, который приведет к налаживанию отношений после сильной ссоры, будет произношение слов извинений и раскаяния. Однако пройти его довольно трудно.

ЧИТАТЬ Что делать, если девушка постоянно обижается по пустякам

Обдумайте ситуацию

Немного поостыв после затяжной ссоры, обдумайте произошедшее. Поймите, что стало поводом для возникновения конфликта, какую роль сыграли в нем вы. Возможно, у вас был шанс предотвратить ссору или она случилась по вине стечения обстоятельств. Разногласия могут возникнуть даже по пустяку, например, когда у вас с мамой не было настроения или выдался тяжелый день.

Прежде чем переложить вину на родителей, попробуйте оценить ситуацию с их точки зрения. Скорее всего, вы поймете их реакцию на ваши слова и действия.

Не ищите оправданий

Родители не всегда правы в своих убеждениях, однако не нужно обвинять в развитии конфликта только маму. Ссора не может возникнуть без действий второго участника, а значит, не следует искать себе оправдание. Хорошо подумав, вы наверняка вспомните слова, а также проступки, которые только усугубили ситуацию и повлияли на ее дальнейшее развитие.

Будьте терпимее

Стоит только утихнуть эмоциям, как близкие люди начинают винить себя за произошедший конфликт. Особенно тяжело в такой ситуации маме, поэтому если она не хочет разговаривать, то пойдите ей навстречу. Спокойно поговорите с ней, стараясь не навязывать своего мнения. Попросите маму высказать все ее аргументы и внимательно их выслушайте. Не начинайте с ней спорить, даже если перечисленные факты будут неверными или несправедливыми.

ЧИТАТЬ Поведение после ссоры: что сделать, чтобы любимая девушка простила

После того как она закончит говорить, попросите ее выслушать и ваше мнение, не перебивая. Если она откажется обсудить ситуацию, то предложите ей перенести диалог на другое время. Остановите беседу, как только вы начинаете разговаривать на повышенных тонах.

Делать первые шаги трудно, но важно проявить терпение и отбросить гордость. Это позволит быстро наладить ситуацию в семье и избавиться от переживаний, портящих вам и родителям настроение. Мама будет благодарна вам за шаг навстречу, что тоже поможет предотвратить возникновение подобных разногласий в будущем.

Будьте инициативнее

Зачастую родители не хотят обдумывать и обсуждать произошедшее. Однако подогревать ситуацию своим обиженным и угрюмым видом не стоит. Если мама просит о помощи, то окажите ей ее. Забудьте на время о случившемся и проявите инициативу. Продолжайте выполнять ваши домашние обязанности. Поддержание уюта и комфортабельных условий в доме способствует улучшению семейной атмосферы.

Как попросить прощения красиво

Подобрать слова, подойти и признать себя виноватым перед человеком, который дорог, всегда непросто. Часто, все, на что мы способны, это пробормотать тихое «извини, я не хотел обидеть». Конечно, если проступок несерьезный, этого может вполне хватить. Но если накосячить удалось по-крупному, будьте готовы превозмочь себя и извиниться красиво. Что под этим подразумевается:

1. Искренность. Говорите с мамой честно, принесите извинения за то, в чем действительно чувствуете свою вину. Если таковой не ощущается, выкажите сожаления по поводу конфликта, и постарайтесь понять, почему этот конфликт произошел. Возможно, проблема в банальном недоразумении.
2. Уважение. Постарайтесь оформить свои мысли в лицеприятную словесную форму. Будьте осторожны в выражениях, не опускайтесь до взаимных обвинений и вспоминания прошлых обид. Также важно правильно подобрать время и место для разговора, не бросайте извинений как бы между прочим, на ходу.
3. Обдумайте ситуацию. Чтобы правильно подобрать слова, нужно задуматься, а что собственно так расстроило маму? Вы не выполнили данное обещание, соврали, много времени проводите с друзьями? Скорее всего, маму расстроил не сам поступок, а отношение к ней, отсутствие доверия и теплоты между вами. Подумайте, как можно доказать, что она по-прежнему дорога вам.
4. Не ищите оправданий. «Мне приходится тебе врать, потому что за правду ты ругаешь меня». «Так каждый второй парень делает». Это называется снять с себя ответственность. На самом деле, вы прекрасно понимаете, что у вас был выбор, никто не принимал решение за вас. Признать вину, это значит: «Я соврал тебе, потому что не хотел ссоры, теперь я понимаю, ничем хорошим это не заканчивается»
5. Будьте терпимее. Если после извинений вас начинают отчитывать и поучать, постарайтесь реагировать спокойно. Возможно, вам кажется, что извиниться – это уже совершить подвиг. Нет, это не так. Представьте, что мама сломала ваш телефон. Сможете ли вы спокойно простить ее и не высказаться?
6. Проявите инициативу в примирении. Будьте уверены, мама ждет первого шага от вас. Даже если вы не можете пока подобрать слов, намекните, что переживаете и хотите обдумать ситуацию. Молчание не должно затягиваться, иначе это будет похоже на безразличие. Через время такой конфликт разгорится с новой силой.

Можно ли не ругаться с мамой, а жить в мире и согласии? Да, когда дети выросли, разъехались и встречаются с мамой достаточно редко. При совместном проживании хотя бы мелкие стычки – норма. Но если оба способны искать компромиссы, считаться с чувствами близкого человека, отношения будут теплыми и доверительными, а ссоры не перерастут в серьезные конфликты.

Что делать точно нельзя

Оставлять попытки помириться не следует, даже если за долгое время не удалось прийти к общему согласию. Кроме того, количество конфликтов можно значительно сократить, если правильно вести себя в общении с мамой. Перечень факторов и действий, которые усугубляют начавшуюся ссору:

1. Обвинения в сторону родителей. Если вы будете перекладывать ответственность за конфликт на других людей, то разрешение ситуации затянется на длительный срок. Зачастую ссора развивается из-за реакции ребенка на слова родителей. При спокойном обсуждении претензий удастся избежать конфликта.
2. Игнорирование замечаний и критики. Научитесь выслушивать маму. Не перечьте ей, даже если она вас критикует. В следующий раз она поступит так же по отношению к вам.
3. Постоянное выражение несогласия с мнением мамы. Помните, что в любом случае родители желают вам только счастья. Они пытаются сделать вас лучше, чем вы есть, поэтому критикуют и берут ситуацию под свой контроль. Представьте, что ссора — это игра в теннис. В качестве мячика выступает ваше упрямство. Чем больше вы отбиваете мяч, тем дольше будет длиться игра.
4. Уверенность, что ваше мнение является единственно верным. Постарайтесь посмотреть на ситуацию с маминой стороны. Представьте, что речь идет о ваших собственных детях, которые не хотят выслушать мнение старшего человека и считают, что они во всем правы.
5. Повышение голоса. Разговаривайте спокойно. Диалог на повышенных тонах только усугубит конфликт. Проявите послушание и согласитесь с маминым мнением.
6. Явное выражение своей обиды. Чтобы ваше мнение учитывалось во время спора, докажите маме, что вы взрослый человек и умеете мыслить рационально.

Как правильно извиниться

Человек, который просит извинения — производит впечатление культурного, воспитанного, располагает к себе общество.

Просить извинения, может только состоявшаяся личность, которая осознает свой поступок. Для многих извинение – это как унижение, и извиняться – соответственно унижаться.

С раннего детства нас родители учили извиняться, за разные глупости. Порой даже когда мы были не виноваты, ущемляя наши права на свободу слова. Для неосознанной детской психики это расценивалось как унижение.

Чтобы не чувствовать себя ущемленным, человечество научилось разным уловкам. Например: «Ну, извини если я тебя действительно обидел.» Звучит так, ну надо же, я оказывается ее еще и обидел. Говоря такое, человек не только не раскаивается в сказанном или сделанном, а еще и винит другого, не осознавая свои ошибки.

Просить извинения, это вернуть человеку эмоциональный баланс, а не выгораживать себя. Вы должны дать человеку понять, что действительно заслуживаете его прощения.Извиниться, значить сделать шаг в сторону примирения. Взять на себя ответственность за сложившуюся ситуацию, вернуть доверительные отношения.

Для правильного извинения, нужна правильная последовательность слов:

• Извини меня, пожалуйста, за ….
• Проговорить за что именно, аргументировать свой поступок;
• Раскаяться в случившемся. Это придаст большей уверенности в том, что Вы действительно сожалеете;
• Посочувствовать тому, кого обидели;
• Просить о прощении.

Именно сочувствие, дает человеку понять, что обидчик раскаялся в своем поступке, и его нужно искренне простить.

Советы опытных психологов

Если вы во время конфликта наговорите маме много неприятных слов, то впоследствии уладить ситуацию будет очень непросто. Вам придется принять свою вину и начать действовать.

ЧИТАТЬ Как нужно правильно обижаться на мужчину, чтобы добиться желаемого

Советы психологов о том, как лучше наладить отношения с матерью:

1. Искренне извинитесь за сказанные слова и проступки. Желательно это делать через какое-то время после ссоры. Накаленная обстановка не позволит искренне выразить сожаление о случившемся, а также убедить маму в том, что вы действительно все переосмыслили и готовы выслушать ее претензии. Держите себя в руках во время повторного выслушивания критики. Не повышайте голос на маму, чтобы избежать новых выяснений отношений.
2. Во время извинений важно иметь невербальный контакт с матерью. Когда произносите слова раскаяния, смотрите в глаза. Как только мама вас простит, крепко обнимите ее. Физический контакт — главный элемент окончания ссоры. Даже если мама будет рассержена или обижена, она не станет отталкивать своего ребенка.
3. В финальной части диалога скажите, что знаете, насколько крепко мама вас любит. Дайте ей понять, что вы цените ее заботу и будете любить ее при любых обстоятельствах.

В дальнейшем отметьте завершение конфликта, сходив в кино, посетив кафе или просто устроив семейный праздник у себя дома. Можете также вручить матери подарок или написать для нее стихотворение.

При постоянном проявлении заботы друг о друге желание ссориться пропадает, а мелкие проблемы и проступки начинают восприниматься совершенно в новом ключе. Предотвратить начало конфликта можно, даже если у мамы сварливый характер. Достаточно еще в начале зарождения ссоры предложить компромисс, который будет выгоден обеим сторонам. Также важно молча выслушивать критику и не использовать правило, в котором говорится, что нападение — это лучшая эмоциональная защита. Умейте признавать свои ошибки и просить за них прощения.

Как строить отношения с мамой, чтобы не ссориться

Чтобы перестать ссориться с мамой, важно отказаться от идеализации, как от негативного фактора, провоцирующего разлад. Каждый человек имеет собственное представление об идеальной семье и идеальных отношениях. Если желаемое не совпадает с действительным, это не повод конфликтовать с близкими людьми. Чтобы сложились отношения с мамой, важно искренне интересоваться ее здоровьем, успехами на работе, желаниями, необходимо хвалить ее, сочувствовать ей и предлагать помощь.

Потребность любить родителей остается у человека в течение всей жизни. Чтобы избежать конфликтов, после которых приходится просить прощения у мамы, нужно осознать истину – как бы она не упрекала и не ругала вас, в трудную минуту именно она первая протянет вам руку помощи.

Чтобы не ссориться с мамой, важно чаще вспоминать о том, что она для вас делает, тогда такие мелочи, как неприятные слова, померкнут на фоне реальных поступков. Важно понимать, что она неидеальна, как все другие люди. Но она любит вас и всегда будет на вашей стороне, если вам придется отстаивать свои права или конфликтовать с посторонними.

Что делать, если ты поругалась с мамой, подскажет любящее сердце и советы компетентных психологов. Чтобы лучше понимать маму, нужно мысленно поставить себя на ее место.

Как извиниться перед парнем

Отношения между парнем и девушкой, это букетно — конфетный период. Огромное море эйфории и романтики. Как правило, юношеский максимализм всегда берет гору над разумом. Поэтому отношения становятся непредсказуемые как погода. Отсюда склоки и скандалы. Зачастую, девушки сами провоцируют и становятся причиной ссор. Главное искусно подойти к этому вопросу и извиниться.

Сначала нужно понять масштабы трагедии. Это просто банальный конфликт интересов, или что-то более серьезное. Если все банально, и вы просто не можете ему уступить, надуйте губки и попросите прощения. Этого будет вполне достаточно.

Если он упрекает Вас и имеет на то основания, значит, Вы просто обязаны как минимум разобраться в себе. Найти и искоренить такую причину, если дорожите парнем. Объяснить ему, что Вы все поняли, и такое больше не повторится.

Если конфликт серьезный. Вам просто необходимо просить извинения, причем сразу. Мужчины народ интересный, пока Вы будете думать да гадать, раздуют из мухи слона. И тогда одним извинением Вы не отделаетесь. Ваша медлительность в таком случае может привести к расставанию.

Если Вы прощены, и Ваш парень капитулировал. Не забудьте его поблагодарить. Не обязательно это выражать словесно, нежные обнимашки куда лучше всяких слов.

Как извиниться перед мужем

Не бывает в мире идеальных браков. Ну так, что бы был полный штиль. Море и то периодически делает встряску, штормит. Небольшие ссоры, хорошая разрядка, они не дают отношения остыть. Процесс примирения всегда выводит отношения на новый уровень. Дает возможность понять, на сколько супруг дорог Вам, и как сильно Вы его любите. Любящая жена, просто обязана чувствовать ту тонкую грань, перейдя которую небольшой скандал станет Титаником. И спасать брак уже будет поздно.

Извинитесь, обнимите мужа и поцелуйте. Объясните, когда он успокоится, почему так поступили. Дайте ему понять, что вы раскаялись, и больше никогда так не поступите.

Главное правило!!! Выполняйте свои обещания. Иначе в следующий раз Вы будете выглядеть смешно. Как нашкодивший ребенок.

Мужчины — большие дети, и от объятий они просто тают на глазах.

Мужчины, как и женщины очень любят подарки. Особенно если их дарит любимая супруга. Любой ваш незначительный проступок поможет исправить небольшой подарочек. Не скупитесь. Мужчины умеют быть благодарными. Вы в итоге получите намного больше, чем смогли ему дать.

после сильной ссоры, если я виновата, если она не права, как извиниться, чем успокоить маму.

К сожалению, даже самые близкие люди не застрахованы от конфликтных ситуаций. Нередко родители и их взрослеющие или уже взрослые дети жалуются на недопонимание друг с другом, и если своевременно не решить эту проблему, то она может обернуться тяжелыми последствиями.

Постоянно ругаюсь с родителями, почему так происходит

Ссоры между родителями и детьми, увы, не являются редким явлением. Некоторым семьям удается сгладить острые углы и не доводить до препирательств, но во многих случаях непонимание оказывается неизбежным. Причин для такого развития ситуации может быть немало, и часто дело сводится просто к различию в интересах, в связи с существенной разницей в возрасте.

Вероятно, ваши ссоры с родителями происходят из-за того, что вам кажется, что они совсем вас не понимают, «живут в другом времени». Как бы там ни было, важно понимать, что к родителям стоит все же относиться с уважением, даже если вы не согласны с их мнением – так поступают воспитанные и достойные молодые люди и девушки. Практически исключены случаи, когда мама или папа желает зла своему ребенку – что бы они не советовали, скорее всего, это идет из добрых побуждений. Именно поэтому в первую очередь фокусируйтесь на том, что родители хотят, чтобы вам было лучше, а потом уже думайте обо всем основном.

Нередко мы бываем очень резки с родителями, и осознаем свою неправоту лишь спустя много лет. Если вы не хотите жить сожалениями, то учитесь выдержке – это важно не только в общении с родственниками.

Если вы считаете, что понимаете в чем-то больше, чем родители, то это еще больший повод проявить к ним снисхождение. Будьте к ним добры, даже если сейчас вам кажется, что они не заслуживают этого.

Что делать, если поссорилась с мамой

Обдумайте ситуацию

Подумайте, почему ситуация обернулась конфликтом. Также поразмышляйте над тем, могли ли вы предотвратить подобное развитие событий или от вас это совершенно не зависело. Прежде, чем злиться на маму, оцените ситуацию с нескольких ракурсов. Поставьте себя на место матери: что бы вы чувствовали, будучи в этой ситуации в позиции вашей мамы?

Не ищите оправданий

Безусловно, может быть и так, что в этом конфликте виноваты вовсе не вы, однако не спешите искать оправданий для себя. На практике очень трудно найти ситуацию, когда в ссоре виновен лишь один ее участник. Хорошенько обдумав произошедшее, вы, конечно же, поймете, что в ее исходе имеется и ваша вина, и, возможно, даже в большей степени.

Будьте терпимее

Обычно после конфликта любящие друг друга люди начинают корить себя и думать над тем, как можно было не допустить этой ситуации. Наверняка, вашей маме сейчас нелегко, и ее беспокоит не только причина ссоры, но и сам ее факт. Предложите маме спокойно обговорить ситуацию. В первую очередь не пытайтесь навязать свое мнение, а внимательно выслушайте все ее аргументы. Даже если слова мамы покажутся вам абсурдными или несправедливыми, держите себя в руках. Спокойно выслушав ее позицию, так же спокойно донесите свою. Если мама будет злиться или перебивать, скажите, что хотите поговорить с ней, когда она будет готова без лишний эмоций выслушать вас.

Будьте инициативнее

Чтобы смягчить ситуацию, не нужно демонстрировать свою обиду и никак не помогать маме, если вы находитесь в ссоре. Откликайтесь на ее призывы о помощи, и сами проявляйте инициативу в домашних делах.

Как помириться с мамой

После сильной ссоры, вранья или нехороших поступков

Выберите подходящее место для примирения. Конечно же, при этом не должно присутствовать третьих лиц. Так как ссора произошла между вами двумя, то и к решению проблемы не стоит привлекать других людей. Исключением могут быть прочие близкие родственники, которых тоже каким-то образом задело ваше поведение.

Определитесь с «правильным» временем. Ни вас, ни вашу маму ничего не должно отвлекать от разговора. Также обратите внимание на настроение мамы – она не должна быть утомленной, раздраженной или спешащей куда-то. В общем, позаботьтесь об идеальных условиях для разговора.

Начните с извинений, после чего переходите к объяснению своих поступков. Разумеется, ваши извинения не должны выглядеть, как одолжение или снисхождение. Мама, наверняка, хочет слышать в вашем голосе искреннее раскаяние и сожаление – вряд ли ее устроят формальные извинения.

Если я виновата

Если вы осознали свою вину, то это уже половина дела. Теперь важно донести до мамы, что вы действительно понимаете свою неправоту, и при этом очень сожалеете о случившемся.

Объясните маме, что именно вас побудило поступить именно так или иначе, и как вы намерены поступить если ситуация вновь сложиться похожим образом.

Покажите не только на словах, что вы были неправы, но и на деле. Конечно, речь не о том, чтобы пытаться «задобрить» маму подарками – это вряд ли поможет. Старайтесь быть к ней внимательнее, проводите больше времени с ней. Не забывайте помогать маме, проявлять заботу хотя бы в мелочах.

Спросите у мамы прямо, как вы можете исправить ситуацию и загладить перед ней свою вину. Наверняка, она вам скажет, что ее обидело больше всего, и как бы вы могли поправить положение. Если вы не можете выполнить ее условия, попытайтесь в спокойной обстановке найти наиболее выигрышный для вас обеих компромисс.

Пообещайте, что в будущем вы постарайтесь не допускать случившейся ошибки. Конечно же, будет идеально, если вы на самом деле постараетесь больше не допускать подобной оплошности.

Если она не права

Если вам кажется, что в сложившейся ситуации ваша мама не права, то для начала необходимо убедиться, не является ли это мнение вашим субъективным. Поставьте себя мысленно на ее место, и попытайтесь понять, почему у нее сложилось ошибочное мнение. Возможно, отчасти в этом присутствует и ваша вина?

Агрессией или проявлением недовольства вы вряд ли сумеете достичь положительного результата и наладить отношения. Помните, что вашей целью не должна быть попытка доказать собственную правоту – важнее достичь согласия. Поговорите откровенно с мамой, предложите спокойно обсудить ситуацию и поделиться с друг другом мнениями о ней.

Как правильно извиниться перед матерью

Искренне попросить прощения

Главное в этом деле искренность. Мама прожила дольше, чем вы, и, скорее всего, научилась распознавать искренние и ненастоящие эмоции. Если вы виноваты в споре в большей мере или отчасти, то, конечно же, мама ждет, что вы признаете свою вину и извинитесь перед ней. Некоторые считают, что просьба о прощении – это унижение. Обычно лишь сильные люди способны признать свою ошибку.

Написать письмо или смс с извинениями

Возможно, вам тяжело начать разговор с матерью или пока не предоставляется подходящего случая. В этой ситуации, нужно найти другой способ донести свои извинения, и сделать это хотя бы с помощью смс или бумажного письма. Если от разговора обиженная на вас мама может и отмахнуться, то ваше сообщение она, скорее всего, все-таки прочитает, даже если не признается в этом сразу.

Душевный разговор

Конечно, лучше всего в сложившемся положении поможет душевная беседа, но для нее следует подобрать подходящее время. Если вы понимаете, что сейчас мама явно не расположена к разговору, то не стоит навязывать его. Приготовьте хороший ужин или купите каких-либо вкусностей к чаю и предложите маме поговорить за трапезой или чаепитием.

Советы психолога

Когда вы просите извинений, важно, чтобы в этот момент вы были искренними. Помните, что собеседник не ждет от вас просто самого факта извинений – зачастую он рассчитывает на то, что вы поймете свою неправоту, а не просто сделаете ему одолжение, признав какую-либо ошибку.

Важно не усугубить конфликт, а разрешить его, поэтому если вы видите, что собеседник совершенно не настроен на разговор, то лучше не навязываться, а подобрать другой удобный случай для беседы.

Чем успокоить маму, когда она ругается и плачет

Поговорите с ней спокойно

Если со стороны мамы дошло до слез, то, наверняка, вы понимаете, что она действительно очень расстроена и эмоционально ей непросто справиться с ситуацией. Отвечая ей в подобном тоне, вы вряд ли сумеете улучшить ситуацию. Отвечайте спокойно, но это спокойствие должно быть участливое, но никак не равнодушное или отстраненное. Возможно, маме нужно выговориться – не пытайтесь перебивать ее. Однако во время пауз подбирайте максимально нужные слова, подходящие к ситуации.

Обнимите, поцелуйте

Однако чаще всего, расстроенные матери нуждаются не просто в словах, а в налаживании отношений со своим ребенком. Вряд ли она отстранится, если в момент ее эмоциональной слабости вы обнимите ее или поцелуете. Впрочем, даже если это и произойдет, и она отмахнется от ваших проявлений нежности, даже не сомневайтесь, что на душе ей станет значительно легче, и своим жестом вы только улучшите ситуацию.

Скажите, что цените и сильно любите

Маме важно слышать от своего ребенка слова любви – такие признания никогда не бывают лишними! Часто родителям кажется, что дети не ценят все те жертвы, на которые они идут ради своих детей, или же даже не замечают их. Возможно, в отношениях с вашей мамой тоже имеется такая проблема? Скажите маме, что видите, как много она делает для вас, и очень цените ее старания.

Задобрить маму или красивое прости

Напишите стихотворение (свое или можно найти в интернете)

Разумеется, большинство матерей весьма трепетно относятся к знакам внимания со стороны своих детей. Если вам нужно извиниться перед мамой, то стихотворениями вы вряд ли всерьез исправите ситуацию – сначала желательно все же откровенно поговорить и признать свои ошибки. А вот стихотворение для «закрепляющего эффекта» может оказаться весьма действенным. Если вы творческая личность, то, возможно, вам не составит труда написать собственное стихотворение для мамы. Такая миссия вам все же не по силам? Тогда можно подобрать подходящий стих с извинениями на просторах интернета.

Подарите букет цветов

Многие женщины любят цветы, и, вероятно, ваша мама не стала исключением. Наверняка, ей поднимет настроение даже небольшой букет любимых цветов. Если в вашем доме принято ухаживать за многолетними растениями, то, возможно, она еще больше обрадуется цветку в горшке. Скорее всего, вам известны вкусы вашей мамы, и вы сможете подобрать ей букет по вкусу.

Пригласите в уютную кофейню на беседу

Возможно, вы с мамой периодически посещаете любимую кофейню? В таком случае это заведение может оказаться прекрасным местом для примирения! Впрочем, если вы обычно не бываете с мамой в кафе, то есть хороший повод исправить это.

Сделайте коллаж из ваших совместных фото

Безусловно, мама будет рада вниманию с вашей стороны, и коллаж с совместными или ее личными фотографиями может оказаться вполне уместным. В качестве основного извинение такой шаг можно не расценивать, а вот «завершающим штрихом» коллаж вполне может стать. Выберите любимые снимки вашей мамы – не исключено, что о многих из них она забыла, и ей будет приятно окунуться в воспоминания.

Проведите интересно время вместе

Многие родители считают, что повзрослевшие дети очень погружены в собственную личную жизнь, и практически не уделяют время семье. Признайтесь, что зачастую именно так и случается. Вы всегда имеете возможность это исправить, проведя время вместе с мамой. Можно делать это по-разному – сходить в кино, посмотреть хороший фильм дома, совместно приготовить вкусное блюдо и многое другое!

Можно ли не ругаться с мамой, а жить в мире и согласии

Если вы хотите жить в мире и согласии со своей мамой, то вам под силу этого добиться, даже если у нее сварливый характер. Впрочем, редко это обстоятельство бывает основной причиной ссор – чаще матери и дочери ссорятся из-за обычного недопонимания. Сами предложите маме не ругаться, а пытаться найти компромисс в любых спорных ситуациях. При этом важно от слов перейти к делу, и не «тянуть одеяло на себя» при конфликте, а стараться решить возникшие сложности. Ну и самое главное – нужно быть терпимее и сохранять спокойствие, в случае, если вы понимаете, что вас несправедливо обвиняют. Скорее всего, мама оценит вашу реакцию и так же спокойно выслушает вас. В случае если вы понимаете, что действительно виноваты, не используйте правило, гласящее, что лучшей защитой является нападение – имейте смелость признавать свои ошибки.

Как помириться с мамой или папой после сильной ссоры, если они не хотят разговаривать. ГУО «Октябрьский социально-педагогический центр»

Родители – это самые близкие люди на земле, поэтому ссора с ними часто оставляет без сил. Ради собственного душевного спокойствия не стоит сильно затягивать с примирением, тем более что чаще всего ссоры происходят из-за каких-нибудь глупостей. Однако и слишком торопиться тоже не стоит: накал эмоций может быть чрезмерным, заглушающим голос разума. Нужно учесть и то, что родители куда опытней, поэтому их мнение зачастую обосновано и высказывается ими по той причине, что они желают своим детям только добра.

Причины

В некоторых семьях удается сглаживать острые углы и не доводить ситуацию до критической точки. Но чаще всего скандалы становятся привычным делом. Основной причиной этого является разная позиция родителей и детей по тому или иному вопросу.

Матери и отцу сложно понять, что дети в конце концов становятся взрослыми, юное же поколение не готово принять опыт своих родителей, которые прожили намного дольше на этом свете и знают о жизненных проблемах не понаслышке. Только спустя годы, когда юноши и девушки сами обзаводятся детьми, они понимают, что все увещевания имели самые добрые побуждения.

Выбор времени

Прежде чем начинать общаться после ссоры, необходимо дать немного времени не только родителям, но и себе. В первое время, когда эмоции полностью охватывают человека, он не всегда подбирает правильные слова и нередко даже делает неправильные выводы. Если подобное случится у обеих сторон, то это только усугубит ситуацию.

Большинство людей не могут очень долго находиться в состоянии разлада с самыми близкими. Выбор времени для того, чтобы помириться с родителями, зависит от конкретной ситуации: некоторые отходят намного быстрее, другим порой требуется до нескольких дней для того, чтобы понять, что они были неправы. Все зависит от самой проблемы.

Согласно статистике, первые несколько часов после ссоры являются самыми сложными.

В этот период общение лучше всего свести к минимуму. Это необходимо и для того, чтобы не довести своих родных людей до состояния сильнейшего стресса, который негативно скажется на их здоровье.

Слишком долго затягивать с разговором тоже нельзя. Если речь идет о матери, она может подумать, что ребенок равнодушно относится к сложившейся ситуации в частности и к родителям в целом.

Что делать, если поссорился с мамой

Чаще всего решения о запрете принимается именно матерью. Женщины отличаются большей импульсивностью, поэтому чаще всего эмоциональное выяснение отношений происходит именно с их участием.

Многие чувствуют себя очень плохо после таких скандалов, так как связь с матерью почти всегда чуть крепче, чем с отцом. Поэтому стоит следовать нескольким рекомендациям при примирении с самым главным человеком в своей жизни.

Как успокоить маму

Если родительница очень остро переживают сложившийся конфликт, то не стоит усугублять ситуацию и доводить ее до нервного срыва или других неприятных вещей. Если женщина немолода, то сильные переживания могут привести даже к сердечному приступу.

Очень важно постараться успокоить маму. Если она плачет, то это означает, что сложившаяся ситуация расстраивает ее до глубины души.

После этого рекомендуется рассказать матери о своей любви. Нужно признаться, что ссориться с самыми близкими людьми на свете из-за какой-то ерунды было очень глупо. Многие родители уверены в том, что дети даже не понимают, на какие жертвы вынуждены идти их родные для того, чтобы дать своему чаду счастливую жизнь. Обязательно стоит рассказать об этом матери и указать на то, что ребенок ценит, все, что она для него делает.

Если виновата мать

В подобной ситуации необходимо оценить, действительно ли ошибка совершена со стороны родителя или же это просто субъективное мнение ребенка, который не готов признать свою вину. Для этого необходимо представить себя на месте родительницы и попробовать понять ее мотивацию.

Возможно, ее поступок был обусловлен порывом сделать что-то хорошее для своего чада, поэтому не стоит вести себя агрессивно или недовольно.

Выйти на откровенный разговор не всегда так просто, как кажется. Нередко ребенок сам не знает, с чего начать и как правильно строить беседу. В этом случае помогут несколько полезных рекомендаций.

Быть терпеливее

Нужно понимать, что чаще всего после конфликтных ситуаций любящие друг друга люди задумываются и корят себя в том, что ситуацию можно было решить и по-другому.

Чтобы разрядить обстановку, нужно предложить маме спокойно выпить чая и обсудить сложившуюся ситуацию. В это время стоит выслушать ее чтобы понять, почему она считает, что тот или иной поступок ее чада неправильный.

Не нужно воспринимать ее аргументы как бесполезную информацию. Даже если сегодня это все кажется абсурдным и несправедливым, через 10-20 лет ребенок сам начнет понимать, что мама была права.

После этого стоит попробовать спокойно объяснить свою точку зрения. Если мать начнет перебивать или вести себя агрессивно, необходимо прекратить разговор и подождать, когда эмоции улягутся.

Не стоит эмоционально демонстрировать свою обиду: это не поможет ускорить примирение.

Очень часто родители пытаются сами сделать первый шаг: например, мама спрашивает что-то о погоде или просит о помощи. В такой ситуации не стоит огрызаться: рекомендуется пойти ей навстречу. Общее дело поможет быстрее восстановить в семье мир и гармонию.

Письмо

Некоторым людям очень сложно излагать свои мысли вслух. Они начинают теряться и иногда говорят невпопад. Некоторые произносят вещи, о которых в действительности не думают, что еще сильнее усугубляет ситуацию и обижает родителей. В подобных случаях намного лучше попробовать попросить прощения в письменной форме.

Рекомендуется собраться с мыслями и в спокойной обстановке изложить на бумаге или в СМС все свои мысли. Если извинения написаны от руки, то это не означает, что они могут быть неискренними.

После ссоры матери иногда отмахиваются от разговоров, так как не готовы к новым стрессам. Поэтому такой способ поможет донести до родного человека свои мысли и не разозлить его еще больше. Даже если мать не готова говорить лично, то письмо, вложенное в ее руку, она обязательно прочитает.

Как задобрить маму

Если речь идет не о серьезных ссорах и скандалах, а о вполне решаемых проблемах, то можно попробовать использовать несколько способов, которые помогут задобрить маму:

• Стихотворение. Каждой матери будет очень приятно услышать от своего ребенка извинения в стихотворной форме. Если ситуация не критическая и чадо совершило незначительный проступок, стоит написать небольшое стихотворение, в котором ребенок извинится за свою проделку и обязательно перечислит положительные качества своей матери.
• Цветы. Практически все женщины любят цветы. Ошибочно полагать, что только мужчины вправе дарить красивые букеты дамам своего сердца. Сделать это может и ребенок. Если в доме есть много многолетних растений, то стоит купить цветок в горшке; тогда мать обязательно оценит такое проявление внимания.
• Ужин в ресторане. Чтобы как-то отстраниться от незначительной ссоры, стоит предложить маме провести время вдвоем. Рекомендуется посетить уютную кофейню или поужинать в ресторане.
• Коллаж. Еще один приятный способ, который поможет матери быстрее забыть об обиде. Для этого нужно собрать несколько совместных фотографий и красиво оформить их.

Если ребенок сильно виноват и мама даже не хочет разговаривать с ним, то такие способы будут бездейственными. Поэтому нужно оценить, насколько серьезным было выяснение отношений. Независимо от ситуации рекомендуется признать свою вину, даже если родные поругались из-за принципиальной, как кажется ребенку, вещи.

Как помириться с отцом

Папы являются более спокойными и реже скандалят с детьми, но все же такие ссоры тоже не редкость. Мужчины психологически отличаются от женщин. Для них эмоции чаще всего отходят на второй план, но это не значит, что и отец никогда не ругается с сыном или дочерью.

Чтобы быстрее примириться с папой, стоит пригласить его к разговору. Чаще всего мужчины более рациональны, поэтому он почти наверняка согласится разрешить конфликт.

Если же отец будет вести себя агрессивно и отмахнется от такой идеи, то стоит подождать некоторое время.

Подготовка

После того, как согласие на общение получено, стоит подобрать спокойное место и предварительно продумать, что ему сказать. Нужно понимать, что он занимается тем же самым. Поэтому необходимо предоставить все доводы в свою пользу и объяснить ситуацию со своей точки зрения, подтверждая все фактами.

Если отец склонен к тому, чтобы проявлять слишком сильное давление, стоит в мягкой форме попробовать ему объяснить, что гиперопека не всегда приносит добро.

Все доводы должны быть весомыми и аргументированными, поэтому нелишним будет подготовить литературу, которой можно будет подтвердить свою позицию.

Беседа

Не стоит поддаваться своим эмоциям, так как мужчины очень тяжело переносят, когда кто-то начинает кричать. Если разговор будет вестись спокойным тоном, то мужчина намного лучше услышит и поймет, то, что до него хочет донести его ребенок.

Бывают ситуации, когда чадо неосознанно обижает отца. В таком случае стоит искренне признаться ему в этом и объяснить, что ребенок на самом деле не имел в виду ничего плохого или обидного. Стоит обратить внимание на то, что отец является незаменимым человеком в жизни любого человека, и обидеть его было огромной ошибкой.

ответы психологов — «Семья и Школа»

• Как помириться с мамой если она обиделась и вы поссорились: ответы психологов
• Как помириться с мамой после сильной ссоры | МимиЛеди
• Как помириться с мамой
• Как помириться с мамой — если она не хочет разговаривать, если я виновата, если она не права
• 11 способов помириться с родителями
• Узнаем как помириться с мамой и улучшить отношения?
• Как помириться с мамой? — Психология счастливой жизни
• Как поговорить с родителями после большой ссоры
• Я поссорился с мамой — как мне с ней помириться? | The Independent
  • 20 стран мира, в которых больше всего растет семья
    • 1/20 20 стран мира, в которых больше всего растет семья
    • 20 стран мира, в которых больше всего растет семья
    • 20 ведущих стран мира по созданию семьи
    • 20 стран мира, в которых больше всего растет семья
    • 20 стран мира, в которых больше всего растет семья семья
    • 20 стран мира, в которых больше всего растет семья
    • создать семью
    • 20 стран мира, в которых больше всего растет семья
    • 20 ведущих стран мира по созданию семьи
    • 20 стран мира, в которых больше всего растет семья
    • 20 стран мира, в которых больше всего растет семья
    • 20 стран мира, в которых больше всего может быть семья
    • 20 стран мира, в которых больше всего растет семья
    • 20 стран мира, в которых больше всего растет семья
    • 20 стран мира, в которых больше всего растет семья
    • 20 стран мира, в которых больше всего растет семья
    • 20 стран мира, в которых больше всего растет семья семья
    • 20 стран мира, в которых больше всего растет семья
    • 20 стран мира, в которых больше всего растет семья
    • Не делайте этого чувствовать себя виноватым
    • Взгляните на жизнь с ее точки зрения
    • Подумайте о собственном поведении
• Совет № 3: Как помириться во время семейной ссоры
• Что мне делать, если моя семья ссорится? (для детей)
• Как я оправился от первой большой драки со свекровью
• Борьба с мамой неизбежна, так что вот что делать, когда это произойдет
• Как бороться с повреждениями, когда вы сражаетесь на глазах у детей

Как помириться с мамой если она обиделась и вы поссорились: ответы психологов

03.11.2016

Как помириться с мамой, если она в обиде на тебя?

Конечно, самый лучший способ помириться с мамой – не ругаться с ней. Однако это не всегда возможно. Противоречия, возникающие между тобой и мамой, зачастую ведут к конфликту. Если ты поругалась с мамой, нужно посмотреть на ситуацию со стороны. Так сказать, трезво ее оценить.

Немного успокойся, посиди в своей комнате, послушай музыку, открой окно и отвлекись и понаблюдай, что происходит за окном, подумай о произошедшем и о последствиях, которые могут возникнуть для тебя и для нее.

Ни в коем случае не стоит доводить скандал до пика.

Если у тебя даже не хватает сил сдержаться, изо всех сил постарайся не повышать голос на маму и лучше остановить разговор. Такое твое поведение и ее, и тебя очень огорчит. Лучше предложи успокоиться и продолжить разговор чуть позже под предлогом, что нужно успокоиться и собраться с мыслями, маме это тоже будет полезно.

Дай буре эмоций улечься, утихнуть и успокоиться.

Не нужно через пять минут после скандала бежать просить прощения или обвинять маму в чем-то снова. Если скандал произошел очень поздно вечером, лучше утром на следующий день поговорить об этом, когда нервы мамы и твои собственные будут уже успокоены. Если вы с мамой поругались утром, подожди немного и обсуди с ней это. Не оставляй неприятный осадок ссоры на весь день. Лучше спокойно разобраться во всем и получить облегчение от примирения. Если разговор очень трудно начать первым, то напиши маме письмо или записку, в котором будет главное послание «Мне очень жаль, что так произошло, давай поговорим позже и попробуем понять друг друга спокойно».

Признание своих ошибок – это тоже важный момент взаимоотношений и признак зрелости. Если ты научишься делать выводы из своих поступков и признавать свои недочеты, то тебе будет легче находить общий язык с родителями и они увидят в тебе взрослого и равноправного члена семьи. Тогда помириться с мамой станет проще.

Кроме того, что твоя мама не только твой родитель, она еще и личность, индивидуальность со своими взглядами и целями в жизни.

Ее понимание ситуации может в корне отличаться от твоего суждения. Рассмотрим простой пример. В пустой комнате стоит стул. Он обладает определенными характеристиками: цвет, прочность, внешний вид и другое. Если пригласить двух человек в эту комнату по очереди, например, тебя и твою маму, и попросить вас назвать только три характеристики увиденного стула, то каждая из вас назовет разные.

Допустим, твоя мама скажет, что этот стул удобный, старинный и элегантный; а ты заметишь, что он низкий, серый и дряхлый. Возможен, конечно, вариант совпадения. Как правило, таких совпадений не больше одного. Этот пример явно показывает, что каждый человек все видит по-своему. Все зависит от его внутреннего мира, характера, опыта, воспитания и даже настроения.

Поэтому советы мамы, которые тебе порой не нравятся, не стоит сбрасывать со счетов. Нужно брать во внимание даже поучения, высказывать свое мнение и достигать обоюдного согласия. Иногда можно просто выслушать, не обязательно со всем соглашаться, иногда ведь мама не просто требует подчинения, а пытается объяснить тебе что-то из своего опыта и представлений.

Проведи эксперимент, попробуй выслушать иногда маму, но не комментировать в ответ и спорить сразу же. Ты увидишь, что напор и давление в словах мамы сразу начнут снижаться, постепенно, раз за разом! Вспомни закон из курса физики: «Сила действия равна силе противодействия». Этот закон работает также и в отношениях, в эмоциональных реакциях. Это на время поможет снизить напряженность в ваших отношениях. Ты удивишься и спросишь, а почему именно я? Почему не мамы? Попробуй ты. Взрослым иногда труднее признать, что они не правы, и тем более сдержаться, даже если они требуют именно этого от тебя.

Желание помириться с мамой – это порыв твоей души к единству с родным человеком.

Ты наверняка понимаешь, что после вашего скандала мама в очень плохом настроении, и ей тоже больно. Иногда родители слишком близко к сердцу принимают то, что дети считают пустяком. Поэтому пускать на самотек развитие ситуации ни в коем случае нельзя! Это может плохо кончиться. Проблемы нужно решать, а не уходить от них!
Постарайся выбрать удобный момент и поговори с мамой.

Лучше начать разговор, когда вы обе ничем не заняты. Выключи телефон, чтобы вас никто не отвлекал, и расскажи своему родному человеку, как тебе тяжело из-за ссоры, произошедшей по тем-то причинам. Предложи разобраться без нервов. Не лишними будут слова извинений, если ты уже сама понимаешь, что была не права. Предложи маме больше не ссориться и постарайся сдержать обещание. Это, конечно, не гарантирует того, что ссор никогда больше не будет, но может помочь наладить ситуацию и, как минимум, простимулирует вас обеих стараться не скандалить в будущем.

Хорошо, если примирение закончится каким приятным ритуалом, например, вкусным ужином или чаепитием, совместным шоппингом или прогулкой, может быть, вы вместе посмотрите комедию или КВН. Пусть запомнится из этой ситуации только позитивное завершение и опыт дружбы! Да, да! С мамой можно дружить!

Поделиться в соцсетях:

Вернуться к списку статей

Как помириться с мамой после сильной ссоры | МимиЛеди

В жизни каждого человека бывают конфликты. И почему-то чаще всего мы ругаемся с самыми близкими людьми. Родители и их, взрослеющие или совсем взрослые дети, перестают понимать друг друга. Чаще всего ругаются дети с матерью: бывают мелкие, иногда более крупные ссоры. Однако, вовремя помирившись, можно избежать тяжелых последствий. Ведь иногда ссоры затягиваются на долгие годы.

Если вы разругались с мамой, то обе будете сильно переживать, и одновременно злиться. Но так делать нельзя. Лучше подумайте, можно ли было уйти от ссоры или уклониться от нее было не в вашей власти? Не злитесь на мать, представьте, чтобы вы сделали, будучи на ее месте, что бы чувствовали?

Не ищите оправданий. Даже если вы не виноваты, не оправдывайтесь, ведь все участники ссоры так и так уже стали виновниками. Вспомните всю ссору и тогда вы убедитесь, что тоже виноваты, может, и больше, чем могли предположить. Нужно немного потерпеть, потому что чаще всего те, кто дорожит хорошими отношениями и друг другом, начинают укорять себя за произнесенные в гневе слова.

Также остро переживает и мама, и дело не в причине конфликта, а в том, что он, вообще, был. Скажите маме, что вы готовы поговорить о том, что произошло, но не надо проявлять лишние эмоции, высказывать претензии. Выслушайте маму, у нее своя точка зрения и аргументы. И даже если ее слова – абсурд, не надо перебивать и доказывать. Затем осторожно ознакомьте маму со своим взглядом на ситуацию. Если это ей не понравится, и она начнет злиться, продолжите разговор в другой раз.

Когда надо смягчить ситуацию, ни в коем случае не стоит демонстративно показывать обиду, игнорировать звонки от родителей, обсуждать поведение мамы с другими родственниками. Если она попросила о помощи, не отвечайте отказом. Лучше сами проявите инициативу и предложите помощь в домашних делах.

Когда мама не захотела с вами разговаривать после конфликта, произошедшего сугубо между вами, то ради примирения не втягивайте третьих лиц. Подождите какое-то время и сами приходите с повинной. Но подгадайте так, чтобы она смогла уделить вам время, не была усталая или раздраженная.

Сначала надо со всей искренностью извиниться, затем только объяснять, почему вы совершили тот или иной поступок. Если извинение будет лишь формальное, в виде одолжения – это сразу почувствуется и только усугубит ситуацию.

Конфликт произошел по вашей вине? Признайте это и половина дела сделана. Остается убедить родительницу, что вы сожалеете, корите себя за неправоту и всё осознали. Ошибку нужно признать не только в словах, но и в делах. Мама нуждается в заботе, помощи – так вот и делайте это. Подарки будут похожи на подкуп, лучше этого не делать. Пообещайте, что такая ситуация не повторится.

Если виновата мама, то нужно убедиться в том, что ваша оценка ее поведения не была излишне субъективной. Поставьте себя на ее место и попробуйте понять, почему она так делает. Может, дело в вас? Помните, что цель разговора с мамой – не утверждение вашей правоты, а согласие и мир в семье.

Дорогие читательницы, а как вы справляетесь с конфликтными ситуациями между вами и родителями?

Если эта статья оказалась вам полезной, ставьте лайк и подписывайтесь на наш канал. Не забывайте делиться информацией с друзьями в социальных сетях.

Как помириться с мамой

Нет идеальных людей, и даже с мамой рано или поздно может возникнуть конфликт. Взрослые люди имеют право на свою точку зрения, но совершенно не обязательно, чтобы окружающие принимали ее целиком и полностью.

Как помириться с мамой, если она не хочет идти на примирение? Здесь очень много нюансов:

• кто виноват в ссоре;
• велика ли между вами разница в возрасте, ведь, согласитесь, одно дело, когда между мамой и дочкой разница составляет не более 18-19 лет, и совершенно по-другому ситуация разворачивается, если дочке около двадцати лет, а маме уже под шестьдесят, что при поздних браках совершенно естественно;
• зависите ли вы друг от друга финансово или психологически;
• живете вы вместе или отдельно;
• как ваша мама себя позиционирует: как энергичная деловая женщина, или не работающая домохозяйка;
• сколько вам лет – 15, больше 20, или вы зрелая женщина, а, может быть, вам рукой подать до заслуженного отдыха, ведь не секрет, что с возрастом меняется понимание человеческой натуры в частности и жизни вообще;
• каков у вас и у вашей мамы тип нервной системы, или проще говоря, темперамент;
• на чьей стороне отец — на вашей или нет, а, может быть, они вместе с мамой выстроили после ссоры прочную линию обороны.

Каждое такое обстоятельство кардинально меняет тактику поведения и прогноз развития отношений. Невозможно учесть все варианты реакции мамы на ваши попытки примирения. Это только в пословице можно заявить: «Чужую беду руками разведу», а в жизни не всегда это возможно.

Отношение к матери – эмоции положительные и негативные

Как бы вы это ни отрицали, как бы ни сопротивлялись этим словам, приводя свои примеры и доводы, факт остается неизменным – все, что вы собой представляете, все это берет начало в семье.

• ваш образ мыслей и стиль мышления вообще,
• ваша культура и образованность,
• ваш стиль решения проблем;
• ваша стратегия отношения с противоположным полом,
• весь стиль вашей жизни,

все это берет начало в семье, и вы копируете все то, что видели в детстве, сами того не сознавая. Получается, что этой ссоры могло не быть, если бы вы осознали, что корень ваших проблем лежит в копировании вами родительского стиля.

Что больше всего раздражает нас в человеке, неважно, близкий он нам, или вас связывает шапочное знакомство? Психологи считают, что как раз те качества, присущие нам самим, и не нравятся нам в других. Не спешите доказывать обратное, лучше загляните в себя поглубже. Возможно, вы именно эти качества тщательно скрываете от всех.

Получается, что ссорясь с мамой, вы сражаетесь с собственным отражением. Из этого замкнутого круга есть только один выход: это нужно осознать, принять, и строить дальнейшую жизнь с учетом полученных выводов.

Поймите, что в лице вашей мамы жизнь подбрасывает вам возможность поработать над собой и что-то очень важное понять. Подсказать, что именно, не представляется возможным — у каждого свой, и только свой урок.

Одно можно уверенно сказать, как только вы это поймете, ваш конфликт сойдет «на нет», и проблема «как помириться с мамой, если я виновата», больше никогда не встанет перед вами.

Упражнение для воссоединения с мамой

Возьмите мамину фотографию, или представьте ее образ перед собой. Разбудите в себе все горькие мысли и чувства, владеющие вами после ссоры с ней. Честно скажите сама себе, как вы относитесь к маме. Ведь себе-то вы не будете лукавить? Возможно, вам будет некомфортно, или вы испытаете душевную боль. Придется продолжить это срывание масок еще не раз, ведь теперь у вас есть время на то, чтобы обдумать ситуацию.

Главное, что вам следует понять, это то, что мама поступила единственно верным для себя способом, в тот момент она просто не могла по-другому. Если вы считаете, что она была к вам несправедлива, вспомните конфликты с другими людьми, когда вас считали неправыми. Смогли бы вы именно в тот момент поступить по-другому, сказать другие слова? Гарантирую, что вы себе ответите: «Нет, именно тогда я не могла иначе».

Вот и ваша мама поступила так, как считала правильным, сказала единственно для нее возможные в тот момент слова. Так ее научила жизнь, так поступали ее родители, так, возможно, с течением времени будете поступать и вы. Не исключаю, что после ссоры с вами она о чем-то сильно сожалела. Но в момент конфликта она не желала вам зла, мама считала, что так будет лучше для вас.

Поймите, что вы – плоть от плоти своей мамы, вы – ее часть. Если вы недовольны своей мамой, значит, вы недовольны собой. Как вы можете жить и радоваться жизни, если вы своими руками отделяете от себя большой пласт этой самой жизни?

Такой анализ ситуации подходит только для зрелых людей — тех, кто постоянно работает над своим самосовершенствованием. Если вы все сделали правильно, не придется думать над тем, как восстановить отношения после разрыва, потому что ситуация разрешится сама собой.

Для сторонников традиционных решений

Если глубоким анализом ситуации заниматься некогда, а конфликт тяготит и мучает, попробуйте традиционные методы примирения.

1. Попробуйте понять мотив маминого поступка и причину сказанных ею слов.
2. Если у вас есть дети, поставьте себя на место вашей мамы в подобной ситуации, представьте, как бы вы отреагировали на подобный конфликт, если бы такое случилось с вашим ребенком. Это метод проецирования, применяемый психологами при психоанализе.
3. Будьте выше обиды, сделайте первый шаг навстречу. Скорее всего, мама уже давно сожалеет о том, что обидела вас, и будет очень рада примирению. Не надо лишних слов, возможно, вы и сказать их не сможете из-за охватившего вас волнения. Поступки тоже очень красноречиво могут выражать намерения человека.
4. Если придется еще раз обсуждать после вашего конфликта, что привело к подобному разладу, не начинайте все сначала. Если вам есть, что сказать, дайте маме понять, что вы осознали свои ошибки. Если вы стоите на своем, предоставьте времени все поставить на свои места, ведь оно, как ни банально это звучит, все лечит.

Запрещенные приемы

Как не нужно себя вести во время примирения? Здесь нет каких-то твердых правил, сколько людей, столько и способов гашения конфликтов. Что для одних семей неприемлемо, то в других семьях эти же поступки кажутся в порядке вещей. Разница в воспитании, уровне образования, в мировоззрении и в семейном укладе не дает возможности дать советы, подходящие абсолютно всем.

Однако есть несколько правил, которые неплохо было бы выполнять, мирясь с кем бы то ни было:

• Не доверяйте такую важную миссию смс – сообщениям или телефонным разговорам. Только лично, только глаза в глаза!
• Не миритесь в общественных местах, на улице или в компании. Постарайтесь остаться наедине с дорогим вам человеком.
• Не доказывайте еще раз, что по отношению к вам поступили несправедливо. Пришли мириться – миритесь, потом, когда страсти улягутся, можно будет попытаться деликатно оспорить несправедливые слова и поступки. Время покажет, а пока держите паузу!

Нет ничего хуже конфликта с близким человеком, особенно с самым дорогим человеком в вашей жизни. Нужно постараться найти в любой ситуации точки соприкосновения и сгладить конфликт.

Не стоит наступать на собственное самолюбие, но сделать первый шаг и помириться с мамой вы просто обязаны.

*при копировании материала ссылка на источник mirpozitiva.ru обязательна

Как помириться с мамой — если она не хочет разговаривать, если я виновата, если она не права

Вроде бы и солнышко так же светит, и с подружками так же смеешься, но в глазах нет-нет, да промелькнет печаль. Ты поссорилась с мамой. Твой самый родной, самый близкий человек на свете, и вдруг размолвка, непонимание, обиды. Почему?

Ни с соседкой, ни с подружкой не возникают таких острых ситуаций, только с мамой. Наверное, именно потому, что вы самые близкие друг другу люди. Только мама знает про тебя все. Она с рождения следила за формированием твоего характера со всеми его сучками и задоринками.

В 14 лет ты считаешь себя взрослой и непонятой. Только мама знает самые нежные и уязвимые места в твоей душе. Только близкий человек может сделать так больно, как никто другой.

Мы часто повторяем сакраментальную фразу: «Счастье, когда тебя понимают». Но почему-то под этим понимающим человеком редко подразумеваем маму.

Может быть потому, что она не является частью мира, который должен понять тебя? Она – уже часть тебя, а ее понимание – это само собой разумеющаяся данность. Она понимает тебя, как личность, как сущность, как ты сама.

Мама может заблуждаться на счет моды, не одобрять твою дружбу с новым парнем, не понимать, почему тебе надо ехать на дачу с друзьями с ночевкой и т.д. Но она понимает тебя гораздо глубже, на уровне подсознания.

А ты? Вы вместе с рождения, в 10 лет, в 20, не первый десяток лет вместе. Ты понимаешь человека, который так давно рядом с тобой? Почему она вчера ходила веселая и пела в ванной, а сегодня плачет на кухне? Что ты знаешь про свою маму? Какой она была в школе? Почему полюбила папу? Подумай, почему понимание должно быть односторонним? Разве это справедливо?

Честно говоря, трудно представить ситуацию или поступок, из-за которого мама не простила бы никогда. Даже маньяков мамы быстро прощают и навещают их в тюрьме. То есть, мамы прощают всегда, только не всегда в этом признаются.

Мама страдает не от того, что дочь ее не слушается, а от того, что она ее не понимает! Так же, как и вы мучаетесь от непонимания.

Мелкая ссора

Мелкая ссора просто решается. Вы же с ней одинаковы, только чуть не совпадаете по возрасту. Поговорите с мамой по душам. Она еще не привыкла, что вам не надо менять памперс и оберегать от острых углов. Попробуйте ей это нежно объяснить.

Как? Очень просто. Поменяйтесь ролями. Начните заботиться о ней, опекать ее, оберегать от нагрузок и забот по дому. Только с этой позиции вы сможете разговаривать на равных.

Крупный конфликт

Он решается также. Но он может задевать такие ситуации и проблемы, которые вы просто по жизненному опыту не можете оценивать одинаково. Поговорите с мамой. Прислушайтесь к ее доводам. Забудьте, что это мама, слушайте ее, как будто вам все растолковывает подруга или крутой психолог в Интернете.

Оцените проблему ее глазами. Если вы и после этого остались при своем мнении…., останьтесь при нем молча.

Пойдите на компромисс ради маминого спокойствия, ради ее сердца. Вы же уже взрослая и можете себе это позволить. Дайте возможность времени все расставить по своим местам.

Продолжительный разлад

Продолжительный разлад отношений не отдаляет проблему, а отдаляет вас друг от друга. Вы начинаете привыкать жить порознь. В любом случае, шаг навстречу надо сделать вам. Ну это, как перевести бабушку через дорогу, уступить место в метро или первой поздороваться со старшим. Чем дольше разлад, тем труднее это сделать.

А может быть иначе? Конечно, виновата ты и только ты! Надо было найти такие слова, чтобы мама поняла, что она не права! А ты не нашла, а просто обиделась. Виновата!

Признание ошибок

Признание должно быть, если ошибки были. Тогда процесс примирения заключается только в том, что ты честно и откровенно вслух произносишь свои покаяния. Признание ошибок должно быть, если ты их не признаешь, но очень хочешь помириться с мамой.

Даже самый принципиальный повод не стоит маминых и твоих слез. Будь взрослой, будь мудрее.

Индивидуальный подход

Мама у тебя одна и подход к решению проблемы может быть только индивидуальный. Ты у мамы тоже одна, даже если у нее несколько детей. Каждый человек штучный, неповторимый, поэтому подходы к разным людям могут быть только разные.

Самый индивидуальный подход – это искренность. Иди не на контакт с проблемой, а к маме со своим отношением к ней. Даже если ты будешь запинаться и заикаться, любовь и раскаяние в твоих глазах помогут помириться.

Не мириться прилюдно

А почему нет? Вы собрались за большим столом отмечать какой-то праздник. Двадцать человек ждут очередного тоста.

Ты встаешь с бокалом и говоришь: «Я хочу поднять этот тост за наших матерей. Мы часто их огорчаем. Они иногда не понимают нас. Но ближе и родней их никогда ни у кого не будет. Дорогая мамочка, прости меня за то, что я огорчаю тебя иногда. Я тебя люблю. Будь счастлива и здорова! За маму!»

 

Ну и у какой мамы не дрогнет сердце после такого прилюдного примирения? Даже если ее сердечко еще не оттаяло, перед толпой друзей и родственников ей придется простить тебя, чокнуться бокалами и закрыть эту гнетущую вас обоих тему.

Ведь, иногда для примирения не надо до конца выяснять, кто же из вас был прав. Достаточно каждому остаться при своем и разрешить другому это сделать. Люди вокруг как раз и создадут для этого все условия.

Подготовить почву

Подготовить почву для примирения подростку можно, собрав улики, доказательства своей правоты, подтвердив алиби и т.д. Всю эту информацию можно ненавязчиво и постепенно доносить до оппонента.

Чтобы, когда ты явишься пред ясные очи, в душе мамы уже теплилась надежда, что она была не права, обвинив тебя, что на самом деле ты очень хорошая дочь. Что она вырастила замечательного человека, и ее жизнь прошла не зря. Останется лишь простая формальность – живой разговор.

Живой разговор

Он может затянуться на часы. Не жалей о «потерянном» вечере. Он останется в твоей памяти на всю оставшуюся жизнь. Если вы помирились прилюдно, не обсуждая детали и не выяснив до конца, кто же все-таки прав, не затрагивайте эту тему. Пусть она останется невыясненной.

Чем старше становится мама, тем дороже ваши посиделки и просто общение. Песня раньше такая была: «Поговори со мною мама».

Мы все дети, пока жива мама. Чем старше и старее мы становимся, тем больше нам хочется почувствовать себя ребенком, хоть на несколько минут положив голову на мамино плечо, чтобы мама с тобой поговорила..

Начать первой

Было бы странно, если бы девушка уступала мужчине место в трамвае, бабушка переводила тебя через дорогу, а беременная женщина помогала донести чемодан.

Так же странно, если бы при всех других равных условиях мама шла на примирение первой. Заходит утром в вашу спальню и произносит: «Дорогая моя дочка! Я все осознала, поняла, что неправа, и прошу у тебя прощение».

Даже если она все осознала и поняла, в 90 случаях из 100 она не зайдет и не скажет. Будет переживать, плакать по вечерам, жаловаться бабушке и подругам, но не зайдет, потому что ты – дочка, зайти должна ты.

Строить и воспитывать маму нельзя. Уже потому что она твоя мама, а не наоборот. Начни первой только потому, что ты младше и сильнее.

Не растягивать вступление

Не стоит растягивать вступление, потому что лучше переживать после поступка, а не до него. И потом, что ты собираешься сказать во вступлении, если вы в натянутых отношениях и общаетесь сквозь зубы? Ну, спросишь про погоду, услышишь ответ и стук закрываемой двери.

Помни о тактических наработках наших великих полководцах. Они давно прописали в учебники великих побед один из верных способов выигрывания битвы – это неожиданность.

Разговор с мамой – конечно, не битва, но тактика должна быть продумана, чтобы победить, то есть помириться.

У французов есть прекрасная поговорка: «Если женщина неправа, попроси у нее прощение». А у нас бытует мнение, что признать себя неправым может позволить себе только сильный человек. Так вот, если ты до сих пор считаешь себя маленькой девочкой, то к тебе никаких требований не предъявляется. Обижайся и жди.

А если чувствуешь себя взрослой и ответственной, действуй. Ненавязчиво предъяви маме доказательства своей правоты до основного разговора. Желательно это сделать не самой. Ты можешь примириться с мамой, если она не хочет с вами разговаривать, взяв в союзники папу или брата. Хотя лучшими адвокатами в этих проблемах во все времена являлись бабушки.

Когда почва подготовлена, семена посеяны, можешь выйти со своими извинениями. Не расстраивайся, если не услышишь в ответ: «Да что ты, солнышко мое, это я сама была не права». Иногда дела говорят сами за себя. Вы снова вместе. Цель достигнута. Вы помирились. Или у вас была другая цель?

Видео: Отношения с матерью

Поставить себя на ее место

Поставить себя на ее место в полной мере вы, конечно, не сможете. У вас другая жизнь и несколько другая информация о жизни. Но чуть приблизиться к маминой правде вы сможете, если захотите. Не каждый человек способен на это.

Только душевно чуткий и талантливый, как ни странно, индивидуум может настроиться в резонанс и прочувствовать чужую боль, переживания.

 

Если бы этими свойствами обладали все люди на планете, многих проблем просто никогда не возникало бы.

Право на ошибку

Ваш компьютер иногда так глючит, что приходится полностью перенастраивать все программы. Человек – не машина, он ошибается чаще и ничего нельзя перезагрузить. Когда мы относимся с пониманием, прощаем своим близким их недостатки, ошибки и сбои в программе? Когда любим их.

Жизненные трудности

Если ты родился на свет, то без трудностей не обойтись никак. Первая трудность – это само рождение. Не оправдывайте себя наличием жизненных проблем. Если мерить счастье отсутствием проблем, то самый счастливый человек тот, который никогда не родится.

На самом деле счастлив тот, у которого жизнь — полная чаша таких событий и проблем, которые он благополучно решает.

Трудности, даже еще не преодоленные, особенно еще не преодоленные, заставляют жить ярко, просто заставляют жить.

Если вы хотели их использовать в качестве аргумента для прощения, то, увы, не прокатит. С таким аргументом вам придется одинаково простить фифу, сломавшую ноготь и мать, потерявшего ребенка. Они же одинаково переживают!

Обойтись без упреков

Как обойтись без упреков. А никак. На каждую вашу фразу мама будет говорить что-то вас задевающее. На самом деле, она просто оправдывается. «Я так сказала, потому что ты вот так вот сделала» и т.д.

Вам тоже захочется в качестве защиты обвинить маму в чем-то. Прикусите язык! Учитесь быть умнее. Если не сможете еще раз признать себя виноватой, просто вздохните. Умным кажется не тот, кто умно говорит, а тот, кто больше молчит.

Помириться с мамой проще, чем с кем бы то ни было. Потому что она сама этого хочет. Поэтому любой ваш сюрприз, даже неудачный, примется с благодарностью.

Приготовьте ужин, сделайте генеральную уборку, свяжите маме варежки или домашние тапочки, вымойте холодильник…сделайте часть той работы, которую всегда делает мама.

Положите в мамин тапочек записку со словами «Прости меня, мамочка».

Сделайте то, что никогда не делали. Например, вынесете мусор или полейте цветы. Если живете не вместе, засуньте в почтовый ящик букетик цветов и записку. Если вы замужем, родите дочку и назовите ее маминым именем.

Психологи советуют не ссориться с мамой. Это ваш спасательный круг, самая надежная поддержка, самый верный трамплин в жизни.

Доказано, что человек, у которого есть мама, добивается в жизни большего. Не важно, доит ли она козу в уральском поселке или управляет банком в Швейцарии, вы чувствуете себя защищенным только потому, что она есть.

Ссора с мамой лишает вас этой уверенности, выводит из нормального состояния души, выбивает почву из-под ног. Ни в 12 лет, ни в 40 не ссорьтесь с мамой.

 

11 способов помириться с родителями

Приблизительное время чтения:
меньше минуты.

Мы попросили трех специалистов в области психологии дать советы тем людям, которые хотели бы помириться с родителями, но не находят достаточных мотиваций и верных способов это сделать.

1 Учитесь

Есть заповедь: чти отца твоего и мать. В ней не сказано «гордись», «сердись» или «негодуй на обиды», а именно — чти, почитай. Вне зависимости от того, нравится тебе это или нет, легко это или сложно. Почему? Потому что родителей для нас выбрал Господь Бог, это не наш выбор, а Его, и значит, только эти родители будут нам полезны. Эту мысль необходимо поселить в своем сердце.

Конечно, говорить об этом гораздо легче, чем воплощать на практике. Особенно если родители — не образец добродетельности, если отец, например, алкоголик, а мать делает аборты. К подобным ситуациям стоит относиться как к урокам: наши родители показали нам, как делать не надо. Дальше уже — вопрос нашей свободной воли и личного выбора, хотим мы так же поступать, чтобы в нашей семье сложилась подобная ситуация, или нет. Скажу сейчас очень сложную для восприятия, но жизненно необходимую вещь: мы должны поблагодарить наших родителей за эти уроки, за то, что мы получили их так наглядно и действенно.

2 Не жалуйтесь и не предавайте

В Священном Писании сказано, что злословящий отца и мать смертью умрет. То есть злословие, осуждение родителей — это фактически самоубийство. Почему? Когда мы жалуемся кому-то на маму или папу, мы, прежде всего, сами их осуждаем и становимся подобными тому самому Хаму, который смеялся над наготой своего отца Ноя. За это род его был проклят до конца дней. Но мы, кроме того, подвигаем других людей к осуждению наших родителей. То есть мы становимся предателями — бьем тех, кто дал нам жизнь. Какими бы ни были наши родители, но они нас выходили, выкормили, прошли вместе с нами все болезни, все скорби и радости. Вернуть им этот долг мы уже никогда не сможем. Мы можем по сути только одно — не сократить их жизнь. Любое переживание наших родителей, выраженное в крике, шлепке, грубости — мы должны стараться осмыслить с позиции, чтó я делаю не так, чтó вызывает такую реакцию? Ведь мы даны родителям не для того, чтобы изматывать им нервы, а для того чтобы успокоить их старость, накормить, вылечить, послужить им. Это наше первое служение в жизни.

Проблема нашего времени в том, что мы позволили себе включить в светское воспитание лейтмотив Павлика Морозова — люди моего возраста знают, что он был очень действенен, влиял на душу. А это ведь страшно — предавать своих родителей. Ведь рядом с нами живут два человека, два единственных в мире, которые готовы пожертвовать ради нас всем. Если нам понадобится кровь, сердце, это они скажут: «Возьмите у нас, пусть будут живы наши дети, пусть нас не будет». Такая жертвенность свойственна только родителям.

Дети должны знать, что они для родителей всегда самые лучшие, самые правые. Даже если мама и папа понимают всю неправоту нашего поступка, в душе они все равно будут думать: «Мой ребенок не мог так сделать, он не такой». Эта безграничная вера продиктована любовью к своему ребенку, любовью до жертвенности. Мало кто еще сможет нам такое дать.

3 Следите за тем,  что сеете

Есть базовый принцип жизни: что мы посеяли, то и пожнем. Наше отношение, наше осуждение родителей вернется к нам самим через наших уже детей. На моих консультациях я постоянно это наблюдаю. Если ко мне приходят и жалуются на своих детей, то первый вопрос, который я задаю — о том, как вы сами относитесь к своим родителям. И чаще всего в таких случаях получаю ответ: «У меня с мамой бесконечные конфликты, мама меня не понимает…» И здесь возникает вопрос: это мама вас не понимает или вы маму не принимаете? Ведь родителей надо принять такими, какие они есть, с благодарностью и ответственностью.

Конечно, очень сложно жить в тех ситуациях, когда родители бросили своего ребенка. Ему в этом случае гораз­до труднее принять все то, о чем я говорю, и тем не менее, надо стараться. Но это, думаю, тема для отдельного разговора. Или, например, большие проблемы возникают в тех семьях, где мать или отец позволяют себе чрезмерное вмешательство в жизнь собственных, уже взрослых детей, у которых есть свои семьи. Таков родительский эгоцентризм. В этом случае могу посоветовать детям одно. Есть аргумент, который очень хорошо отрезвляет: «Мама, папа, вы хотите, чтобы я остался без семьи? Чтобы я снова был один? В поисках, переживаниях, в разрушенном доме?» Попробуйте сказать это, но только не с раздражением, а с любовью — и тогда родители вас услышат и поймут.

4 Поместите родителей внутрь себя

Без лишних слов и рассуждений попытайтесь в воображении поместить родителя-обидчика внутрь себя. Наши родители и так внутри нас живут, хотим мы того или нет, мы так устроены. Своим пациентам я в таких случаях стараюсь объяснить: если ты ненавидишь отца, то ты будешь ненавидеть самого себя, если ненавидишь мать, эта ненависть обернется на тебя самого. В итоге ты окажешься главным ненавистником и по отношению к родителям, и по отношению к самому себе. Чтобы это преодолеть, необходимо каким-то образом понять жизнь человека, на которого держишь обиду. Не оправдать его поступки, а именно понять с точки зрения обстоятельств, в которых он находился. И главное — нужно понять, что того человека, который нанес тебе обиду, уже нет. Не в том смысле, что он ушел из жизни, а в том смысле, что двадцать лет назад он был совершенно другим, и с тех пор изменился, стал старше. Вполне возможно, он уже не помнит того, что сделал. Если ему об этом сказать, он может подумать, что это выдумка, плод фантазии его ребенка, и будет в этом совершенно искренен. Соответственно, это уже другой человек, и дело иметь нужно именно с ним, а не с тем, кто остался в прошлом.

5 Молитесь за обидчиков

Человеку с христианским сознанием простить обидчика легче, его вера в описываемой ситуации конфликта дает ему преимущество. В христианстве, можно сказать, существует культ прощения, культ осознания собственной вины. Каждый день мы повторяем фразу: «И остави нам долги наша, якоже и мы оставляем должником нашим». И если при этом мы не прощаем своих должников, то лучше этой фразы не произносить. А произнося ее, мы всякий раз понимаем, что обязаны простить. Мы должны любить своих врагов, а если так не получается, то по крайней мере молиться за них для смягчения их и наших сердец. К сожалению, мы чаще все же живем по законам Ветхого Завета, где око за око и зуб за зуб. Ненависть к близким, зависть — это одна из тяжелейших проблем, с которой психологам и психотерапевтам приходится работать. Но разбираться с ними необходимо. Как необходимо и учиться прощать.

6 Разделяйте человека и его поступки

Есть еще один важный момент, понимание которого дает нам силы к прощению. В христианстве установлено очень верное отношение к человеческим проступкам. Есть такое правило: ненавидь грех, но люби грешника. И всякий раз, когда человек что-то нарушает, мы должны понимать, что не только этот его поступок, но даже сумма его поступков не дает полного представления о нем самом. Потому что верхняя планка в каждом человеке — тот образ и подобие Божие, по которому он был создан. И нужно попытаться очистить этот образ и подобие от всего наносного. Как археолог откапывает древние реликвии и очищает их от налипшей грязи — осторожно, медленно, постепенно, пока наконец не увидит предмет таким, каким он был задуман, — точно так же надо стараться поступать и с человеком. Не всегда это удается, но все же надо стараться это сделать. Конечно, в таком процессе очищения должны помогать и психотерапевт, и духовник. Задача здесь общая — чтобы человек смог увидеть и самого себя, и другого человека. Тогда простить обиду будет гораздо легче.

Марина ДУБКОВА, семейный психолог

7 Подумайте о будущем

Для того чтобы что-то сделать, необходимо осознать, как это важно для нас, т. е. найти мотив для изменений. Какой будет моя жизнь через десять, двадцать лет, если я прощу своих родителей? А если не прощу? Что изменится?

8 Желайте прощения

Надо осознать разницу между прощением и примирением: простить — значит очистить сердце от обид, не желать человеку зла, не мстить; примириться — значит восстановить отношения, возобновить общение.

Читайте также

Прости меня, мама. Марина Борисова о том, как не терять времени

Ситуации в жизни бывают очень разные, но даже самые тяжелые обстоятельства не должны стать для нас помехой к прощению, к освобождению души от тяжкого груза обид, ненависти и боли. Человек немощен и не всегда своими силами может простить, но желать прощения — это всегда в его силах.

9 Взрослейте

Прощение — это процесс, который порой длится много лет. Когда мы прощаем родителей, наша личность становится более зрелой, более целостной. «Синдром отложенного взросления» — это результат нежелания прощать тех, кому ты обязан собственной жизнью. Вместе с непрощением мы «приобретаем» обесценивание этой самой жизни, а порой и отказ от неё, вплоть до самоубийства, неумение взять на себя ответственность даже за собственные чувства, за жизнь в целом (ведь в том, что она такая, «виноваты» родители)… Такому человеку бывает крайне сложно раскрыть и реализовать собственный потенциал.

10 Задумайтесь о своих детях

Кто из нас не желает быть любящими родителями своим детям? Такими, о которых мы сами порой мечтали в детстве? Но, не простив собственных мам и пап, мы обречены все чаще замечать, как те самые ненавистные родительские черты, на которые мы обижались и которые мы осуждали, всё более явно проступают в нас самих.

11 Благодарите

Благодарность — это то, к чему мы в идеале должны прийти. Это может быть благодарность за любые жизненные уроки и даже за то, «как жить не нужно». Каждому из нас Бог дал самых лучших родителей, чтобы наша душа прошла свой жизненный путь, и урок прощения на этом пути — один из самых важных.

Узнаем как помириться с мамой и улучшить отношения?

Ссоры случаются в любой семье. Если не удается избежать конфликта или погасить его в начальной стадии, важно вовремя все исправить и помириться. Как помириться с мамой, если вы поругались? Помните, любую проблему можно решить, самое главное – вовремя принять меры. Важно также подойти к примирению с умом и избежать распространенных ошибок.

Главное – взаимопонимание

Начните с анализа произошедшего конфликта. Если вы не можете понять, почему мама повела себя именно так, постарайтесь воспринимать ее в данной ситуации не как свою близкую родственницу, а как обычного человека. Поставьте себя на место обиженной стороны. Если ссора была слишком бурной – выждите несколько дней, чтобы злость прошла. Желательно не упускать время, но помните и том, что примирение возможно даже после длительных конфликтов. Если вам нужно помириться с мамой, заранее подумайте, как и о чем вы будете говорить. Начать стоит с извинений. Но учтите, что, как в детстве, подойти и сказать: «Мам, прости!» у вас не получится. Обязательно скажите маме, что вы понимаете, что именно из произошедшего ей не понравилось и обидело ее. Если основная причина ссоры — отсутствие взаимопонимания, попробуйте еще раз объяснить свою позицию. Но если разговор не сложится, предложите поговорить об этом позже.

Что делать, если отношения испорчены давно?

Как помириться с мамой, если вы уже достаточно давно испытываете трудности в общении? Хитростей существует несколько. Помните — не важно, сколько вам лет и насколько вы самостоятельный человек, для матери вы всегда будете неразумным ребенком. Отличный способ улучшить взаимоотношения с мамой – советоваться. Не стесняйтесь ей звонить и спрашивать, как лучше поступить в какой-то ситуации, как готовить ее коронное блюдо или воспитывать своего ребенка. Если же конфликты в вашей семье происходят именно из-за повышенной опеки со стороны родителей, постарайтесь объяснить, что вы цените заботу, но многие вещи уже способны решить самостоятельно. Учитесь заново общаться с мамой, старайтесь регулярно звонить и приезжать в гости, но, разумеется, все визиты должны быть согласованы. Старайтесь придумывать интересные варианты совместного времяпровождения – сходите вместе на концерт или отправьтесь за покупками.

Как помириться с мамой красиво и оригинально?

Пригласите маму на ужин в ресторан или в гости, напишите письмо с указанием даты и типа намечающегося мероприятия. Попросите уведомить о согласии. Такой креативный подход наверняка заинтересует вашу маму, даже если она сильно обижена. Как помириться с мамой, решать только вам. Желательно высказаться и обсудить проблему, но если ссора была несерьезной, вы можете предложить просто забыть об этом инциденте. Подарите маме какой-нибудь подарок в знак примирения, расскажите о том, насколько она вам дорога. Не бойтесь проявлять свои чувства. Совсем не лишним будет обнять самого родного человека. Еще один интересный способ того, как помириться с мамой – спросить, в чем она видит причину конфликта. Постарайтесь сообща найти способ решения проблемы, ведь именно компромиссное решение будет самым правильным.

Как помириться с мамой? — Психология счастливой жизни

Вопрос психологу:

Здравствуйте, меня зовут Таня, мне 18 лет. Вообще, я очень люблю свою маму и никогда не отзываюсь о ней плохо, но у нее есть одна не самая лучшая, так сказать, «привычка» — она постоянно чужие слова воспринимает на свой счет, что ей не скажи. Поэтому я всегда стараюсь следить за своим языком, боясь любой мелочью обидеть ее. Два года подряд мы с ней крупно ссорились. В первый раз я забыла позвонить ей и сказать, что задержусь в школе, из-за чего мы потом месяц не разговаривали. В конце концов всё пришло к тому, что мы обе орали друг на друга, плакали и выяснилось, что она просто-напросто ждала от меня извинений. В прошлом же году мы с ней поругались точно также, только на этот раз из-за другого повода: утром перед школой я залезла в ноутбук по своим делам. Она меня торопила, мол, опоздаю, а я ей, будучи занятной своими делами в интернете, видимо, не тем тоном, по ее мнению, ответила, мол, «у меня рассчитано всё», из-за чего она опять обиделась и не обращала на меня внимание. Я решила в тот раз не терять времени и сразу извинилась. Но вместо долгожданного прощения она в очередной раз наорала на меня и так и не простила. Благо, в конце концов всё обошлось, после чего я стала еще внимательнее следить за тем, что и как я говорю, потому что если я как-то не так могу что-то произнести, она сразу воспримет это как неуважение к ней, и будет на меня обижаться.

В этом году я поступила в университет, и по вторникам мне нужно выходить из дома раньше, т.к. всю неделю, кроме вторника, мне ко второй паре. А так как по вторникам нужно выходить раньше, нужно и вставать, следовательно, тоже раньше. Учусь я уже чуть больше месяца, и каждый вторник я всё время опаздываю. Дело в том, что завтрак нам всегда готовит мама. Каждое утро она встает раньше всех и варит нам кашу. Ежедневно я всегда всё успеваю, но именно по вторникам из-за этой самой каши я всегда опаздываю. Просто я себе завожу будильник на 7:10, 7:00, уже даже 6:50 проверяла. Но у мамы принцип – без каши никакого завтрака. Раньше у нас даже из-за этого мелкие ссоры были, потому что она могла воспринимать мой отказ от каши как «ты вообще ничего полезного не хочешь» или же «сама себе тогда всё делай». Поэтому я заранее знала, что с этим к ней нужно искать определенный подход. В этот понедельник я предупредила маму о том, что во вторник, то бишь на следующий день, я встану еще раньше. И проблема пошла от того, что я не знала, как ее спросить о каше. Просто мне не хотелось говорить что-то, мол, «вставай раньше, потому что я не успеваю», но и говорить, чтобы она не готовила, тоже не хотелось, потому что я прекрасно знала, как она это воспримет. Мне в принципе не хотелось просить вставать ее раньше, ибо это как-то некрасиво, к тому же, не хотелось лишать ее лишнего сна из-за варки каши. А если бы я попросила ее не готовить мне по вторникам, она могла бы решить, что мне что-то не нравится в ее готовке. Я старалась мягко намекнуть ей «обходными» словами, мол, «так и так, мам, я опаздываю, так что если тебе не сложно, ты встань пораньше, или же не вставай, если не хочешь». И, возможно, всё бы обошлось, но потом к разговору подключился папа. Он со мной в этом согласился, сказав ей о том, что из-за варки каши он тоже опаздывает и не успевает вовремя привезти моего младшего брата в школу. И если я старалась говорить мягко, папа же говорил напрямую – либо вставай раньше, либо не готовь в принципе. В общем итоге мама обиделась, причем только на меня. Во вторник она меня не будила и ничего не готовила, а когда встала, я хотела поцеловать ее, как и делаю это каждое утро, но она даже не повернулась в мою сторону. Вела себя остраненно, холодно. Уйдя в университет, я надеялась, что после него вернусь домой и всё пройдет. Вот только ничего такого не случилось; когда я не нашла в холодильнике чего-либо на обед, она на меня накричала, мол, всё перед носом. На следующее утро я надеялась на то, что она всё же хоть как-то остынет. Но всё повторилось – она меня не разбудила, завтрак мне не готовила, будто устроила какой-то бойкот. И опять же не среагировала на мое желание поцеловать ее. Вечером того же дня я стала, честно скажу, задумываться над не самым приятным. Мне хотелось сделать что-либо с собой, чтобы она благодаря этому забыла о своей обиде и сконцентрировалась на другой проблеме. У меня не было мыслей о суициде, я не хочу кончать жизнь самоубийством, ни в коем случае. Просто с ней я только такое решение и вижу – поставить себя в опасную ситуацию, чтобы она отвлеклась от обиды и думала о том, что со мной могло бы что-то случиться. И, честно говоря, меня саму это уже пугает. Я, наверное, даже ищу какую-либо возможность подвергнуть себя такому, чтобы в конечном итоге оказаться в больнице и знать, что она думает не о том, какая я у нее плохая, а о том, что она могла меня потерять в любой момент. Возможно, это глупо, скорее всего, это так и есть, но я не знаю, как с ней еще поступать. Если в первый раз я не додумалась извиняться, во второй я всё же сделала это, хотя не так уж и виновата была, то сейчас я просто не вижу смысла. А с учетом того, как она среагировала на мои извинения в прошлом году, мне даже делать этого не хочется. А если просто спросить, что ее злит, у меня нет сил, потому что я чувствую, как начинаю плакать, а я не хочу этого делать при ней, потому что она может решить, что я давлю на жалость. Да и в любом случае мои слезы для нее никакой роли не сыграют. И разговором, который я могу затеять, боюсь сделать только хуже. В итоге я уже третий день только и думаю о том, какая я ужасная дочь, как она меня не любит, и как мне хочется, чтобы это закончилось. У меня нет желания идти домой, я как можно дольше оттягиваю этот момент. Потому что прихожу и всем нутром чувствую, как она на меня злится и обижается. Из-за всего этого хочется даже из дома убежать, лишь бы она не относилась так ко мне. Но я правда не понимаю, что такого сделала, что она опять так обиделась? Ведь многие дети ведут себя со своими мамами куда хуже, желая им смерти и посылая на три буквы прямо в лицо. А я даже собственной вины ни в чем не вижу. И, тем не менее, это не помешало ей на меня обидеться и начать игнорировать, только иногда бросая одно-два словечка в мою сторону. Это меня безумно напрягает, и я уже не представляю, что мне делать. Боюсь наделать глупостей, хоть и не хочу, но другого выхода не вижу. Ее такое отношение ко мне меня ужасно угнетает, я не могу нормально сосредоточиться на учебе, я хамлю своим друзьям, даже тем, кто пытается мне помочь, поддержать. Единственное, что я делаю – это плачу и думаю-думаю-думаю об этом. И уже к концу третьего дня ко мне всё же стали приходить мыли о суициде, потому что кажется, что так будет проще, хоть я и прекрасно знаю, что не смогу решиться на такое. Но ведь это наверняка не последняя наша ссора, а если она вот так на меня обижается и доводит меня до такого, как мне с этим и дальше справляться. Помогите мне, пожалуйста, я понятия не имею, что мне делать и как мне быть.

Автор вопроса: Татьяна Возраст: 18

Как поговорить с родителями после большой ссоры

Значит, вы поссорились со своими родителями. Это случается с лучшими из нас. Было ли это что-то большое или что-то маленькое, что обострилось, вы * можете * прорвать неловкую тишину и вернуться к счастливой — быстро. Даже лучше? Иногда большие выбросы могут привести к прорыву. Читайте дальше …

Шаг 1: Дать остыть.
Сразу после боя отойдите и дайте себе время успокоиться.Может возникнуть соблазн попытаться решить все сразу, но время очень важно, когда дело доходит до того, чтобы собраться с мыслями и немного расслабиться. Выспитесь или прогуляйтесь, чтобы дать себе немного времени, чтобы успокоиться перед тем, как вы * знаете * большой разговор.

Шаг 2: Скажите волшебное слово.
Извините. Вы знаете, что вам жаль. Даже если вы явно не сожалеете о том, что сделали, вы сожалеете о том, что расстроили своих родителей (иначе вы бы не читали это прямо сейчас!) — так и скажите.Это определенно первый шаг к продуктивному разговору.

Шаг 3. Попытайтесь понять.
Попросите родителей объяснить свою точку зрения, а затем послушайте и попытайтесь понять, откуда они исходят. Как только они получат возможность поговорить, спокойно объясните свою точку зрения и свои чувства. Вы оба можете быть удивлены, услышав мотивы своих действий друг друга. Предупреждение: если кажется, что этот шаг снова превращается в драку, повторите первый шаг.

Шаг 4: Придите к компромиссу.
Найдите золотую середину и попытайтесь с ней договориться. Возможно, вы не совсем добьетесь своего, но вы должны верить, что ваши родители искренне заботятся о ваших интересах. В то же время не бойтесь постоять за себя, особенно если вы чувствуете, что с вами обращаются несправедливо.

Шаг 5: Двигайтесь дальше.
Простить и забыть — и серьезно. Удерживать обиды и возобновлять борьбу в следующий раз, когда все обострится, — определенно не выход.Обнимитесь, а затем займитесь чем-нибудь вместе (например, посмотрите фильм), чтобы избавиться от сохраняющегося напряжения. Заговорить до смерти — тоже не лучший ход. Когда все кончится, пусть кончится.

Битва может показаться концом света, но со временем все наладится… не подчеркивайте это. Расскажите нам, как вы решаете проблемы родителей, в комментариях ниже.

Я поссорился с мамой — как мне с ней помириться? | The Independent

Если у вас замирает сердце при мысли о Дне матери, потому что вы не ладите с мамой, постарайтесь немного успокоиться, зная, что вы не одиноки.

В недавнем исследовании, проведенном компанией Relate, Marriage Care and Relationships Scotland, 22 процента людей заявили, что у них плохие отношения со своей матерью. И если вы похожи на эту пятую часть людей, День матери может быть одиноким и печальным. Часто люди, которые не ладят со своими мамами, чувствуют, что идут против социальных норм. Ожидается, что вы должны любить и принимать свою мать такой, какая она есть, и быть послушным ребенком. Однако реальность такова, что некоторые родители не могут, а иногда просто не ставят потребности своих детей выше собственных.

Для некоторых людей, у которых по-настоящему токсичные отношения с матерью, было бы эмоционально более здоровым создать безопасную дистанцию. Это невероятно трудное решение, поэтому, если я работаю с людьми, которые считают, что они должны это делать, мы исследуем все аспекты и последствия проблемы, чтобы убедиться, что когда и если они решат принять меры, решение будет тщательно продумано. а не эмоциональная реакция.

Если вы чувствуете, что отношения с матерью вас расстраивают и есть вещи, о которых вы хотели бы рассказать ей, то это воскресенье, вероятно, не лучшее время для этого.Этот день полон эмоций, и, как и в случае с Рождеством, днями рождения и свадьбами, все гораздо более напряженно. Поэтому я предлагаю вам просто постараться прожить день как можно лучше. Возможно, сядьте в машину, прежде чем ехать с подарком, сделайте несколько глубоких вдохов и пообещайте себе, что не укусите бакл, когда ваша мать говорит что-то, что обычно вас бесит. Семейные игры, как мы их называем, не могут работать, если один из вас не играет в мяч. Если она всегда критична, а вы обороняетесь, откажитесь от игры.

Вместо этого подумайте о том, что вы можете разумно сделать, чтобы отметить День матери, не вызывая у вас излишнего стресса и напряжения. Затем, если вы действительно хотите восстановить отношения, вы можете предпринять несколько шагов после воскресенья.

Оцените свою ситуацию

Во-первых, вы должны взять на себя ответственность. Вы должны столкнуться с реальностью того, какова ваша мать, а не той, какой вы хотите, чтобы она была. Откровенно говоря о своих родителях — это часть взросления. Если у вас есть собственные дети, извлечение уроков из прошлых ошибок родителей может помочь вам самому стать лучшим родителем.Если вы сможете осознать и понять, как ваши родители стали родителями, и как это повлияло на вас, это поможет вам избежать повторения истории. Что хорошо в том, чтобы сосредоточиться на этом, так это то, что это дает вам возможность сделать выбор того, кем вы хотите быть, и это действительно позитивно.

Будьте честны с ней

Мы все в долгу перед самими собой, чтобы попытаться достичь максимального эмоционального здоровья, на которое мы способны. Так что, если ваши отношения с матерью на 70 процентов в порядке, но есть мелочи, вы можете почувствовать себя достаточно уверенно, чтобы сесть и обсудить это с ней.

Мягко и честно объясните, что вы чувствуете, но без обвинений или обвинений. Скажите что-нибудь вроде: «Временами наши отношения кажутся мне трудными — давайте обсудим это, посмотрим, сможем ли мы улучшить их для нас обоих?» Это сработает гораздо чаще, чем вмешиваться в нее и пытаться ей помочь.

20 стран мира, в которых больше всего растет семья

Показать все 20

1/20 20 стран мира, в которых больше всего растет семья

20 стран мира, в которых больше всего растет семья

20 стран мира, в которых больше всего растет семья

1 — Австрия.Список был составлен InterNations с использованием индекса семейной жизни.

Getty

20 ведущих стран мира по созданию семьи

20 ведущих стран мира по созданию семьи

2 — Финляндия. FLI ранжирует страны в соответствии с их результатами в отношении доступности услуг по уходу за детьми и образования, затрат на уход за детьми и образования, качества образования, благополучия семьи, а также вариантов ухода за детьми и образования.

20 стран мира, в которых больше всего растет семья

20 стран мира, в которых больше всего растет семья

3 — Швеция

Getty

20 стран мира, в которых больше всего растет семья семья

4 — Израиль

Getty

20 стран мира, в которых больше всего растет семья

20 стран мира, в которых больше всего растет семья

5 — Новая Зеландия

Эндрю Дир

создать семью

20 стран мира, в которых больше всего растет семья

6 — Сингапур

РОСЛАН РАХМАН / AFP / Getty Images

20 стран мира, в которых больше всего растет семья

20 стран мира, в которых больше всего растет семья

7 — Германия

20 ведущих стран мира по созданию семьи

20 ведущих стран мира по созданию семьи

8 — Франция

Reuters

20 стран мира, в которых больше всего растет семья

20 стран мира, в которых больше всего растет семья

9 — Австралия

20 стран мира, в которых больше всего растет семья

20 стран мира, в которых больше всего растет семья

10 — Люксембург

Леонид Андронов

20 стран мира, в которых больше всего может быть семья

20 стран мира, в которых больше всего растет семья

12 — Испания

GETTY IMAGES

20 стран мира, в которых больше всего растет семья

20 стран мира, в которых больше всего растет семья

13 — Польша

AFP / Getty

20 стран мира, в которых больше всего растет семья

20 стран мира, в которых больше всего растет семья

14 — Филиппины

90 048 20 стран мира, в которых больше всего растет семья

20 стран мира, в которых больше всего растет семья

15 — Мексика

20 стран мира, в которых больше всего растет семья

20 стран мира, в которых больше всего растет семья

16 — Канада

Пункт назначения Британская Колумбия

20 стран мира, в которых больше всего растет семья

20 стран мира, в которых больше всего растет семья

17 — Норвегия

AFP / Getty

20 стран мира, в которых больше всего растет семья семья

20 стран мира, в которых больше всего растет семья

18 — Южная Африка

Getty

20 стран мира, в которых больше всего растет семья

20 стран мира, в которых больше всего растет семья

19 — Бахрейн

Getty

20 стран мира, в которых больше всего растет семья

20 стран мира, в которых больше всего растет семья

20 — Коста-Рика

Не делайте этого чувствовать себя виноватым

По возможности стоит попытаться улучшить отношения с матерью.Но если все равно не получается, по крайней мере, вы можете утешить себя знаниями, которые вы пробовали.

Некоторые дети чувствуют, что их мать каким-то образом настроила их на неудачу — они абсолютно ничего не могут сделать, чтобы доставить ей удовольствие. Если это вы, подумайте о том, чтобы обратиться к консультанту, который поможет вам с этим справиться, так как с этим очень трудно справиться в одиночку. Если отношения настолько токсичны, что наносят вам вред во взрослой жизни, вам может потребоваться разрешение полностью разорвать контакт с матерью.Опять же, консультант — это тот, кто может дать вам это «разрешение», а иногда это все, что нужно людям.

Взгляните на жизнь с ее точки зрения

Тем, кто считает, что их отношения не подлежат восстановлению, постарайтесь помнить, что обычно есть причины, по которым люди действуют таким образом. Возможно, отношения вашей матери с собственными родителями были не такими, какими они могли бы быть. Может быть, твоя мама не достигла всего, на что надеялась в жизни, и поэтому она так сильно подталкивала тебя в школе.Попытка понять, что заставляет ее действовать таким образом, может помочь вызвать большее сочувствие и терпимость. Если она хочет наверстать упущенное или восстановить ваши отношения, подумайте, сможете ли вы найти в своем сердце желание простить ее.

Подумайте о собственном поведении

Также стоит подумать, есть ли что-то, что вы бы сделали или могли бы сделать по-другому. Возможно, в прошлом вы говорили или делали с ней то, что вам не нравится. Сделать первый шаг и извиниться может быть сложно, особенно когда вы чувствуете, что она тоже ошибается, но потенциальная награда огромна.

Не ждите, что все починят в одночасье, но со временем можно все вернуть в нужное русло и ко Дню матери вызвать больше положительных эмоций в будущем.

Кристин Нортэм — опытный консультант, работающий с отдельными людьми и парами, которые преодолевают трудности в отношениях. Чтобы узнать больше об услугах Relate, посетите этот веб-сайт.

Совет № 3: Как помириться во время семейной ссоры

18 декабря Совет № 3: Как примириться во время семейной ссоры

Семьи могут предоставить нам поддержку, любовь и чувство глубокой связи.С другой стороны, наши семейные пространства также могут быть местом, где мы испытываем наибольшее напряжение, разногласия и чувства предательства. Читайте советы о том, как управлять семейными конфликтами, если они возникают во время праздников или во время семейных встреч.

Во время курортного сезона принуждение всех быть «милыми», в то время как неразрешенные конфликты тлеют на поверхности, может привести к неожиданным срывам или пассивно-агрессивным комментариям, когда вы разносите любимое блюдо семьи за столом.Предательства, обида или предполагаемые неудачи в том, чтобы быть «хорошим» членом семьи, могут вернуться, и внезапно ваше семейное собрание станет похоже на Армагеддон.

Неважно, являетесь ли вы объектом чьего-то гнева, человеком, который злится или обижен, или наблюдателем разворачивающейся драмы, такого рода ссоры — не то, на что мы надеемся, когда проводим время с семьей.

Вот четыре наших основных стратегии управления семейным конфликтом, если он возникает:

1. Знай и уважай свою роль

В момент, когда вспыхивает семейная ссора, самое время подумать, какова ваша роль в ее разрешении.Вы можете выбрать одну из трех основных ролей в семейном споре:

Вы просто наблюдатель , и этот аргумент не имеет к вам никакого отношения? Может быть, лучше держаться подальше от этого, пройти в другую комнату и насладиться посещением с другими людьми или полностью покинуть вечеринку, если вам нужно. Нам не нужно браться за драмы других людей, если мы не хотим, и во многих случаях наше вмешательство может быть нежелательным и вызвать еще больший конфликт, вместо того, чтобы разрешить его.

Или вы могли бы быть помощником .Это когда вы не находитесь в центре боя, и вы хотите урегулировать конфликт между другими, или вы хотите заступиться за кого-то, над кем издеваются.

В обоих случаях сначала спросите, прежде чем вмешиваться. Если дедушка изводит вашего двоюродного брата, спросите двоюродного брата, вы бы хотели, чтобы я помог вам в этой ситуации? Они могут быть действительно благодарны за вашу помощь, а могут вообще не хотеть ее. Если они ответят утвердительно, спросите, чем вы можете помочь, и следуйте их указаниям. Не думайте, что вы знаете, что им нужно.

Или вы наблюдаете, как ваша тетя и ваша мама борются из-за предполагаемого предательства 30-летней давности, и вы хотите выступить посредником? Поделитесь с ними своим намерением, сказав что-то вроде: «Я знаю, что вы оба сильно любите друг друга, и я думаю, что если мы сядем и обсудим это, вы, возможно, сможете решить эту проблему и простить друг друга. Я не хочу принимать чью-то сторону в этом вопросе, но я мог бы помочь, будучи третьим нейтральным человеком, чтобы помочь вам обоим немного лучше слышать друг друга. Было бы это полезно? »

Если вы берете на себя роль посредника, используйте следующие два ключевых совета о намерениях и руководстве, которые помогут вам сформулировать хорошие вопросы, которые нужно задать обеим сторонам, и убедитесь, что у каждой стороны есть место, чтобы чувствовать себя по-настоящему услышанными.Вы не должны выносить суждения, а, скорее, помогаете людям создавать безопасное пространство для решения своих проблем друг с другом.

Если вы находитесь в эпицентре драки как человек, который чувствует себя обиженным или обвиняется в проступке, вы являетесь фасилитатором, то есть вы руководите тем, как вы хотите решить эту проблему.

Хотите попробовать решить проблему прямо сейчас?

Вы хотите просто поделиться с этим человеком, что любите его, но не желаете обсуждать это дальше?

Или вы хотите разрешить конфликт, но чувствуете, что новогодняя вечеринка вашего двоюродного дяди не место для этого?

В любом из этих случаев ясно и сочувственно поделитесь своим намерением с другим человеком.Если вы хотите решить возникшую проблему, следующие два совета помогут вам сделать это самым добрым образом как по отношению к другому человеку, так и по отношению к себе.

2. Знайте свои намерения и внимательно слушайте, чтобы понять их намерения.

Если вы подвергаетесь чужому гневу, загляните под поверхность его слов и действий, чтобы увидеть, в чем могут заключаться их более глубокие намерения в этот момент. Когда кто-то обижается, злится или расстроен, это обычно происходит из-за того, что основная человеческая потребность не удовлетворена.

Если вы злитесь или расстроены, сделайте глубокий вдох и подумайте, чего бы вы больше всего хотели достичь, обращаясь к этой проблеме со своей семьей. Какую потребность вы пытаетесь удовлетворить?

Скорее всего, обе стороны разногласий могут иметь общее намерение, такое как желание чувствовать себя любимым и уважаемым, желание быть услышанным или желание чувствовать себя принятым таким, какой вы есть в своей семье. Понимание намерений друг друга — это первый шаг к общему мнению и урегулированию.

3. Направляйте других, как обращаться с вами, и будьте открыты для советов относительно того, что им нужно в ваших отношениях с ними.

Хотя у всех нас могут быть общие фундаментальные человеческие потребности, способы удовлетворения этих потребностей могут быть совершенно разными. Представления об уважительном или надлежащем поведении могут сильно отличаться даже в пределах одной семьи, не говоря уже о наших родственниках.

Некоторые люди любят объятия, другие чувствуют, что их личное пространство вторгается.Некоторые люди хотят, чтобы вы помогли убрать их кухню после обеда, другие считают, что гость прикасаться к чему-либо на кухне — это верх грубости. Некоторых людей устраивает, что вы немного опоздали на их вечеринку, другие ожидают, что вы приедете на пять минут раньше положенного времени.

Если вы находитесь в разгаре драки, сделаете вдох и поделитесь своим намерением, задайте несколько вопросов: Почему они чувствуют то же, что и они? Что, как они надеются, изменится в ваших отношениях? Как они выглядят и чувствуют уважение в этом контексте?

Начните с намерения слушать и сопротивляйтесь желанию исправиться или бороться.Вы слушаете их сторону реки, это то, что для них реально, и то, как они видят мир и ваши отношения.

Продолжайте задавать вопросы, пока не почувствуете, что глубоко понимаете, где они находятся. Затем повторите им то, что, по вашему мнению, они поделились с вами важным для них, сказав что-то вроде «Я думаю, что я слышу от вас _____________________, звучит правильно?» и дайте им возможность уточнить. Как только вы полностью поймете их точку зрения, предложите свою точку зрения на то, что вам нужно, что для вас важно и какое уважение будет к вам в этом контексте.

Они с большей вероятностью будут готовы услышать вашу версию истории, потому что вы активно продемонстрировали, что готовы услышать их.

4. Уважайте и защищайте то, что свято по обе стороны реки

В The Bridging Principles ™ , когда мы используем слово «священный», мы имеем в виду не только религиозные объекты или места. Под священным мы имеем в виду предметы, места или даже состояние вашего ума.

Кто решает, что свято? Они делают, и вы тоже! Только вы знаете, что для вас наиболее важно в вашем доме, в вашем сердце и для вашего душевного спокойствия. Только они действительно знают, что для них важнее всего и как они хотят, чтобы с ними обращались или как они хотят, чтобы их дом уважал посетитель.

Когда происходит семейная ссора, велика вероятность, что человек почувствовал, что что-то священное и особенное для него было нарушено. Возможно, вы по незнанию сидели в любимом кресле дяди, а теперь он делает пассивно-агрессивные комментарии, потому что чувствует себя отстраненным.Или, может быть, вы гордитесь тем, что у вас действительно красочный наряд, а ваш двоюродный брат говорит, что вы похожи на клоуна, и ваши чувства обижены. Как бы то ни было, все мы хотим чувствовать себя уважаемыми, и у всех нас есть вещи, которые мы считаем особенно священными.

В конфликте найдите время, чтобы поделиться тем, что для вас наиболее священно, что, по вашему мнению, было нарушено, а также получите наставления о том, что является самым священным для другого человека. Решение может заключаться в простом решении: показать кузену, что вам действительно больно, когда он негативно отзывается о вашей внешности, а затем попросить его остановиться.

5. У вас есть право уйти

Если в какой-то момент вы почувствуете, что самое святое для вас не уважается, и после предоставления указаний становится ясно, что их намерения вредны или по какой-либо причине они не могут уважать то, о чем вы их просили. уважение, то вы имеете полное право выйти или попросить кого-то уйти.

Не все конфликты можно разрешить. Не все готовы или хотят услышать вашу версию истории или уважать то, что для вас свято.В таких ситуациях задайте себе пару вопросов:

«Готов ли я быть достаточно уязвимым, чтобы попытаться разрешить этот конфликт?» Если ваш ответ утвердительный и вы старались изо всех сил, то спросите себя: «Сделал ли я все, что мог, чтобы построить мост понимания и уважения с этим человеком?»

Если после некоторого самоанализа вы чувствуете, что это небезопасно или небезопасно для вас, тогда вы можете уйти от разногласий. В конце концов, вы можете построить только свою половину моста, а иногда, даже с семьей, лучше всего расстаться как можно мирнее, чтобы защитить себя и то, что для вас наиболее важно.

–

The Bridging Principles — это блог о разных способах ведения бизнеса и жизни, чтобы добиться лучших результатов для всех. Нажмите здесь, чтобы подписаться бесплатно. Чтобы сделать предварительный заказ книги «Принципы наведения мостов: наведение мостов для бизнеса», которая скоро выйдет, щелкните здесь. Чтобы организовать обучение вашей компании «Принципам мостов», отправьте электронное письмо по адресу [email protected]

Что мне делать, если моя семья ссорится? (для детей)

«Вы ошибаетесь!»
«Тихо!»
«Прекрати!»
«Ненавижу!»

Когда люди в вашей семье дерутся, трудно понять, что делать.Когда это происходит, вам может быть грустно, стыдно или даже злится. Какими бы ни были ваши чувства, вы, вероятно, больше всего хотите, чтобы борьба прекратилась.

Когда ваши родители ссорятся

Это может быть довольно сложно, когда ссорятся твои родители или отчим. Помните, что даже люди, которые любят друг друга, иногда ссорятся. И то, что они ссорятся, не означает, что они будут долго злиться или развестись.

Для людей, которые живут вместе и проводят много времени друг с другом, естественно, что иногда они не соглашаются и теряют самообладание.Вспомните, когда вы в последний раз ссорились с братом или сестрой. Вы же не на самом деле имели в виду все те вещи, которые вы сказали, не так ли? В конце концов, вы наверняка помирились. То же самое и с родителями.

Если вы очень расстраиваетесь, когда ваши родители ссорятся, возможно, вы захотите поговорить с ними о своих чувствах. Иногда родители не понимают, что их споры расстраивают детей. Если вы расскажете им о своих чувствах, они, вероятно, попытаются остановиться или, по крайней мере, объяснить вам, почему они не согласны.

Стр. 1

Когда ты ссоришься со своими родителями

Трудно поверить, но твои родители тоже когда-то были детьми. Может показаться, что они вас не понимают, но не сдавайтесь. Помните, что они на самом деле не хотят усложнять вам жизнь. Родители заботятся о вас, но иногда им просто трудно понять вашу точку зрения.

Работа родителей — заботиться о вас и обеспечивать вашу безопасность — до тех пор, пока вы не станете достаточно взрослыми, чтобы позаботиться о себе (а некоторым родителям трудно перестать заботиться о своих детях даже тогда)!

Обычно дети, которые ссорятся со своими родителями, со временем учатся ладить с ними.Это особенно верно, если дети могут поговорить со своими родителями о том, что они чувствуют и что для них важно.

Однако имейте в виду, что это может потребовать времени и большого терпения. Это не всегда просто. Разговор с родителями о своем мнении — вместо того, чтобы кричать и кричать на них — также заставит их прислушаться к вам немного внимательнее. Кроме того, вы получите уважение и научитесь идти на компромисс с ними.

Когда вы ссоритесь с братом или сестрой

Твоя младшая сестра всегда забирает твои вещи? Ваш старший брат всегда придирается к вам? Если вы много ссоритесь с братом или сестрой и соревнуетесь за внимание родителей, это называется соперничеством между братьями и сестрами.Вполне естественно спорить с братьями и сестрами.

Однако, если вас действительно беспокоят ваши братья и сестры, вы можете поговорить с ними о том, что происходит. В большинстве случаев ваши братья и сестры будут слушать, потому что в глубине души (даже если они не хотят этого признавать) они действительно любят вас и не хотят ссориться.

Стр. 2

Советы по борьбе с семьей

Если вы расстроены или сердиты, постарайтесь сохранять хладнокровие. Иногда, чем больше вы показываете свой гнев или разочарование, тем сильнее человек, с которым вы ссоритесь, будет вас раздражать.Попробуйте придумать идею, которая может решить ваш конфликт или проблему, чтобы это больше не повторилось. Например, если вы боретесь из-за того, кто будет играть на компьютере, составьте таблицу с расписанием, когда каждый человек сможет ее использовать.

Если вы чувствуете, что так разозлились, вы можете взорваться, зайдите в свою комнату и ударите подушкой, выйдите и пробегите круг вокруг квартала или найдите место снаружи, чтобы ударить по бейсболу. Или просто найдите тихое место и расслабьтесь. Сосчитайте до 10 и дышите медленно и глубоко.Когда вы будете спокойны, попробуйте поговорить с человеком, с которым спорите. Вы, вероятно, почувствуете себя намного лучше и сможете лучше контролировать ситуацию, чем раньше.

Даже если вы злитесь на кого-то из членов вашей семьи, вам никогда не следует толкать, бить, пинать или толкать. Вы действительно можете причинить вред человеку или причинить ему вред, кроме того, что он или она разозлится еще больше, а спор обострится. Если кто-то причиняет вам физическую боль, важно сообщить об этом родителям. Также важно сказать взрослому, которому вы доверяете, если ваш родитель когда-либо причиняет вам боль.

Если вы считаете, что ваша семья должна над этим поработать, вы можете позвонить на семейное собрание, чтобы обсудить это. На встрече у каждого должна быть возможность поговорить и предложить решения. Это хороший способ заставить всех вместе работать над проблемами.

Иногда ваш родитель может попросить всех посетить семейного консультанта или терапевта, чтобы обсудить проблемы и получить совет от профессионала о том, как справиться (и прекратить) ссоры в вашей семье. Не всегда легко остановить ссоры в семьях, но совместными усилиями это можно сделать.

Как я оправился от первой большой драки со свекровью

Я отчетливо помню свою первую ссору с отцом моего партнера.

Я ненавижу конфликты и не часто ссорюсь с людьми. Однако по мере того, как я становлюсь старше и, возможно, с возрастом поколения наших родителей, кажется, что все стороны теряют свои фильтры и реагируют все сильнее. Детали поединка не так уж и важны — говорилось о вещах, о которых, наверное, следовало не говорить.Обе стороны чувствовали себя атакованными и защищающимися.

Мой партнер был твердо на моей стороне, хотя я тоже был виноват. Однако мы оба быстро осознали последствия моей ссоры с его отцом. Я помню выражение печали, отразившееся на его лице, когда он мягко сказал: «Это все разрушает».

---

Тебе также понравится: Почему любить свекровь — это акт феминизма

---

Я знал, что он имел в виду. Через несколько минут после боя мой вспыльчивый нрав быстро утих, его сменили шок и сожаление.Я представлял себе отдельные праздники или напряженные дела, в которых мы со свекром избегаем друг друга, и отсчитывал минуты, пока они не закончились. Я предположил, что время в коттедже было поставлено под сомнение — мы проводили почти каждые летние выходные вместе в семейном коттедже моего партнера, и теперь это казалось невозможным. Я даже подумал, означало ли это конец моих отношений с моим партнером, потому что я не хотел, чтобы он оказался между его отцом и мной.

К счастью, все обошлось и все в порядке, хотя и не так комфортно, как когда-то.

Этот инцидент заставил меня понять, что, когда вы не совсем подходите к своим родственникам, это непросто. Эксперты по самопомощи советуют освободиться от изматывающих отношений, но когда это семья, это невозможно. Однако есть несколько способов справиться с этими часто сложными отношениями.

---

Новые традиции и компромиссы

Иногда традиции — самая сложная часть отношений с родственниками. В одних семьях их больше, чем в других, и часто люди, обеспечивающие их соблюдение, являются строгими приверженцами.Из-за этого временами трудно чувствовать себя включенным, и еще труднее, когда почти не делается попыток найти компромисс.

К сожалению, настаивать на абсолютно справедливом и равном распределении праздничного времени не всегда получается.

Мы не можем вечно жить в прошлом, и нам нужно создавать новые традиции, которые работают для как можно большего числа членов семьи.

Иногда нужно будет больше вращаться вокруг одной стороны семьи по разным причинам, но если это так, то я думаю, что нужно сосредоточить усилия, чтобы посвятить некоторое время другой стороне.Для этого также требуется сочувствие — например, попросить каждого партнера представить, каково это — всегда вращаться вокруг чужого солнца и никогда не быть приоритетом.

Нарушение традиций дается нелегко, потому что это часто связано с отказом от нескольких давних привычек с детства. Мы не можем вечно жить в прошлом, и нам нужно создавать новые традиции, которые работают для как можно большего числа членов семьи.

---

Используйте свои розетки

После боя я сильно пострадал.Я не думал, что мне есть с кем поговорить. И я не хотел сваливать все свои чувства на своего партнера, потому что не хотел клеветать на его собственную плоть и кровь.

Затем кто-то упомянул, что я могу поговорить с мужем невестки, так как он также не является кровным родственником. Сначала я сопротивлялся, потому что встречал этого человека всего пару раз в своей жизни. Но потом я подумал: «Почему бы и нет?»

И это оказалось отличной идеей. Услышав, что он пережил ссоры с родственниками, чувство неспособности обойти глубоко укоренившиеся традиции и временами вообще чувствовать себя посторонним было тем бальзамом, в котором я нуждался.Мы не ссорились — это стало бы токсичным, — но он поделился стратегиями и напомнил мне, что я не единственный, кто испытал это. Просто знание того, что я был не один, было очень полезным.

Если у вас нет непосредственного доступа к группе неродных родственников, с которыми вы можете пошутить и посочувствовать, найдите хороших друзей, которые будут слушать и поддерживать, потому что вам понадобится выход, который будет удален от глубоких связей, которые связывают вас.

---

Соответствующее прочтение: Попытка стать идеальной мамой убьет нас всех

---

Сделайте перерыв

Мы можем так увлечься попытками выполнить каждое запланированное обязательство, каждое семейное мероприятие и каждое особое событие.И да, они важны. Очень важно проводить время с семьей. Но так же и осознание того, когда вы горите или просто выгорели. Забота о себе для совместной заботы означает попросту, что вы должны заботиться о себе, если собираетесь быть положительным для других. Так что, возможно, вам обоим не нужно посещать каждое отдельное семейное мероприятие или традицию.

Пусть проявится честное и прозрачное общение. Если вам нужен перерыв, обсудите вариант остаться на мероприятии или на выходных, чтобы набраться терпения.Конечно, дети, скорее всего, предпочтут, чтобы вы были там, но время от времени общение с одним из родителей может быть действительно полезным. И это также учит ваших детей, как важно уметь распознавать свои ограничения и отказываться от некоторых требований, чтобы лучше заботиться о себе.

---

Не поймите меня неправильно. Я люблю крепкие, любящие семьи, которые просто хотят проводить время вместе и сохранять традиции. Но мне всегда интересно, что чувствовали партнеры клана Кеннеди.Были ли они захвачены традициями, требованиями проводить время с семьей определенным образом и в определенном месте? Я уверен, что так и было. Трудно соревноваться с воспоминаниями о золотых временах до того, как вы попали в кадр. Нелегко просить компромисса перед лицом харизмы или эмоциональных традиций. Но при честном и открытом общении я знаю, что это возможно.

И ради семьи это просто должно быть.

Борьба с мамой неизбежна, так что вот что делать, когда это произойдет

Мамы, верно? Иногда они чувствуют себя вашими лучшими друзьями, иногда вы задаетесь вопросом, усыновил ли вас инопланетянин, единственная миссия которого — разрушить вашу жизнь (спойлер: вы не были).Даже если вы не ладите все (или даже часть) время, ссоры между матерью и дочерью могут вызывать серьезный стресс. Читайте наши лучшие советы о том, как отразить кричащую схватку и что делать после нее.

Проверьте себя, прежде чем потерпите крушение.

Если ваша мама делает что-то, что заставляет вас съесть банан, сделайте шаг назад, подышите и пройдите мысленный тест. Моя мама действительно меня беспокоит? Или меня раздражает то, что а) кто-то сказал что-то грубое в школе, б) у меня предстоящий напряженный проект, в) мне нужно перекусить, или г) все вышеперечисленное? Мы склонны переносить свое разочарование на самых близких нам людей, вместо того, чтобы вникать в суть дела.И вроде, может тебе просто нужно перекусить.

Поставьте себя на ее место.

Попробуйте представить, поменялись ли роли местами. Что бы вы почувствовали, если бы ваш ребенок (или кто-то еще) кричал на вас? Наверное, довольно ужасно. Говорите с мамой спокойно и уважительно; она заслуживает этого, как и вы. Если тяжелый день в школе подогревает вашу ярость, подумайте о дне вашей мамы. Может, у нее тоже плохое настроение (да, родителям разрешено быть вне игры). И когда ты чувствуешь, что твоя мама ухаживает за тобой, это не потому, что ты незрелый, а потому, что ты БУКВАЛЬНО ее ребенок.Для нее все это так же странно, как и для вас.

Иногда мать знает лучше .

Может быть, просто может быть — выслушайте нас по этому поводу! — ваша мама права. Мы знаем, что трудно признать, что она права (и это не значит, что она всегда была права!), Но, вероятно, в ее риторике есть некоторая логика. Ее жесткая позиция по поводу комендантского часа не для того, чтобы испортить вам удовольствие, а для того, чтобы вы благополучно вернулись домой. Давайте будем реальными: в конце концов, вы тоже этого хотите. Попытайтесь найти маленькие кусочки мудрости, которые пытается передать ваша мама.Это поможет вам понять, что она не в вашем деле, чтобы раздражать, она просто очень заботится о том, что с вами происходит.

Но, ура! Слишком поздно, а мы уже поругались. Что теперь?

Охлаждение. А потом еще немного остыть.

После взрыва немного вылезьте из волос друг друга. Тихое время для себя заставит вас почувствовать себя лучше и даст вам возможность перегруппироваться на своих условиях. Вы обнаружите, что длительная пробежка или даже просто горячий душ позволят вам собраться с силами, чтобы продолжить рациональный разговор с мамой.И чем раньше вы успокоитесь, тем скорее все вернется в норму — серьезно, не позволяйте вещам задерживаться. Вы знаете выражение: «Не ложись спать в гневе»? Вы будете спать намного лучше, если поболтаете перед сном.

Получите некоторую перспективу.

Мы часто ссоримся с членами семьи, потому что именно они будут любить нас, независимо от того, сколько раз мы говорим им, что они несправедливы, злы или совершенно не понимают этого. После того, как вы захлопнули дверь своей комнаты, найдите время, чтобы оценить все то, что вы считаете само собой разумеющимся в отношении своей мамы.Она ходит на все ваши игры по хоккею на траве? Она купила тебе твое новое любимое пальто? Запомните все, что она делает для вас, и этот бой не будет казаться таким важным.

Запишите все.

Если вы все еще чувствуете себя расстроенным и сбитым с толку после попытки сделать макияж для мамы, сейчас самое время оставить его на странице. Лучше писать в дневник, чем жаловаться лучшему другу! Это реальный способ увидеть свои собственные мысли в печати и разобраться, что на самом деле у вас на уме.Кто знает, может быть, однажды вы превратите это в роман или телешоу. (Звонок Лене Данэм …) Кроме того, мы рекомендуем старый бумажный журнал, а не Tumblr или блог. Некоторые вещи, такие как семейные дела и секреты ваших лучших друзей, следует хранить в секрете.

Как бороться с повреждениями, когда вы сражаетесь на глазах у детей

• среда, 3 февраля 2021 г.

Конфликт — это часть человеческих отношений.Так что же такое здоровый бой?

«Вчера мы с мужем поссорились во время обеда перед детьми. Моя четырехлетняя дочь кричала на нас, чтобы« молчать! »… Моему двухлетнему ребенку было трудно ложиться спать, а это необычно для него. Могло ли это быть связано с ссорой папы и мамы?

В
В честь Дня святого Валентина на следующей неделе наши следующие три поста посвящены пересечению между родителями и супружеской парой, в частности, о том, как
справляйтесь с конфликтами, когда вы находитесь перед своими детьми.

Конфликт — это часть человеческих отношений. Если мы живем с детьми, эти конфликты иногда возникают на глазах у детей. Что вызывает некоторые
важные вопросы.

Вашему ребенку больно видеть, как вы с партнером ссоритесь?

В прошлом большинство экспертов заверяли родителей, что детям не повредит видеть, как они дерутся, если дети также видят, как родители помирились.
Однако последние достижения в области неврологических исследований ставят под сомнение эту точку зрения.Неудивительно, что когда дети слышат гневный крик, их
гормоны стресса резко увеличиваются. Фактически, даже спящий младенец слышит громкие, гневные голоса и испытывает прилив стрессовых химикатов, на что требуется некоторое время.
уменьшить.

Итак, исследование подтверждает то, что может сказать вам любой ребенок, а именно: когда взрослые кричат ​​друг на друга, это страшно. Ведь родители — это дети
источник безопасности. Когда кажется, что родители вышли из-под контроля, мир становится страшным.

Эта реакция на стресс может вызывать у детей чувство тревоги еще долгое время, в том числе затрудняя засыпание детей, потому что гормоны стресса могут оставаться.
в организме ребенка часами. Поскольку дети не могут обратиться к спорящим взрослым за утешением, они заглушают свой страх, и он проявляется в тревоге, неповиновении.
или ненадлежащее поведение.

Может быть, хуже всего то, что когда взрослые кричат ​​друг на друга, это дает детям понять, что, когда у людей возникают разногласия, кричать — это «взрослый» способ.
справиться с ними.

Так хорошо ли, что родители не соглашаются перед детьми?

Да! Детям замечательно видеть, как взрослые уважительно не соглашаются друг с другом и просят о том, что им нужно, не обижая другого человека.
Другими словами, детям полезно видеть здоровые разногласия. Даже когда настроение становится немного жарким, если вы можете решить все быстро и
дети видят, как вы восстанавливаете и восстанавливаете отношения, вы моделируете устойчивость отношений.

Так что во что бы то ни стало, продолжайте работать над небольшими разногласиями, которые возникают у вашего партнера перед вашими детьми.Но помните, что как только ваше несогласие
распадается на неуважение или крик, вы вышли из зоны здорового образа жизни. Обсудить это заранее и договориться об этом — отличная идея.
что всякий раз, когда кто-либо из вас начинает срабатывать во время обсуждения, вы откладываете драку до тех пор, пока не окажетесь за закрытыми дверями. Выберите кодовое слово
или фраза, которая сигнализирует о : «Понятно; я люблю тебя, но становится слишком жарко, чтобы справляться с детьми здесь; давайте обсудим это позже».

В таких случаях не забудьте пробудить в себе чувство юмора, как только все начнет накаляться, и завершите «публичную» фазу обсуждения с помощью
обнимите, чтобы ваш ребенок мог расслабиться, зная, что независимо от того, насколько трудным является обсуждение, взрослые все равно стремятся к положительному решению.

Что делать, если вы поссорились со своим партнером на глазах у ребенка?

… и ты бы не назвал то, что сказал, уважительным?

Не паникуйте. Фактором риска для ребенка является повторный опыт.

Попробуйте этот эксперимент:

В следующие несколько дней подумайте о своем взаимодействии с партнером глазами ребенка.

• Сохраняется ли уважительный тон, даже если вы не согласны?
• Голоса остаются на спокойном уровне?
• Вы оба находите способ выразить свои желания и потребности, не «нападая» друг на друга?
• В вашем доме обычно царит тепло и поддержка?
• Видит ли ваш ребенок ежедневно достаточно свидетельств эмоциональной щедрости с обеих сторон?
  
• Вы всегда «миритесь» перед ребенком?
• Есть по крайней мере пять положительных взаимодействий на каждое отрицательное взаимодействие?

Исследования показывают, что эти методы полезны для ваших отношений.И они моделируют здоровую связь и несогласие, чтобы ваш ребенок мог видеть и учиться.
из.

Вы думаете, что ваши боевые действия могут использовать настройку, чтобы перейти в более здоровый режим? Какой прекрасный подарок вашему партнеру на День Святого Валентина! Не пропустите
наши следующие два сообщения:

Могут ли ссоры с вашим партнером стать для вашего ребенка положительным опытом обучения?

12 ключей к разрешению конфликтов здорового партнерства, когда вы живете с детьми

***

Долго и счастливо: сознательное совместное воспитание

Единственное, что труднее, чем воспитание детей-одиночек, — это воспитывать ребенка с другим человеком.Можете рассчитывать на разногласия! В этом самостоятельном аудио-воспитании
Класс (5 часов), вы получаете пять мгновенно загружаемых аудиомодулей, которые помогут вам в развитии потрясающих родительских отношений.

# 1 — Введение: Как совместить полезные романтические отношения с воспитанием замечательных детей.

Когда ты не можешь простить свою маму — но ты хочешь

Вашей матери не нужно меняться или просить прощения, чтобы вы были счастливы. Простить маму за то, что она причинила вам боль, — это не подарок для нее … это для вас. С прощением приходит исцеление, свобода и мир. Узнав, как прощать свою мать за то, что она сделала (или не сделала), вы не просто измените свои отношения с ней. Прощение меняет ваши отношения с самим собой. Прощение ее ослабит гнев, горе и вину, которые вы несете.

«С детства я никогда не была достаточно хороша для своей мамы», — говорит Сандра в книге «Что делать, когда для вашей матери ничего не достаточно хорошо». «То, что я чувствую или чего хочу, никогда не имело значения. Моя мама всегда называет меня эгоисткой и старается все контролировать. Я все время в стрессе и чувствую себя истощенным, и я знаю, что это из-за нее. Я не могу простить маму. Мне чуть больше двадцати, и у меня нет собственной семьи, я все еще живу под крышей матери и пытаюсь вырваться на свободу. Я не знаю, как простить ей то, как она относилась ко мне в детстве.Она действительно причинила мне боль. Приближается День матери, и я его боюсь. Это всегда делает все хуже ».

Как вы простите свою маму за то, что она сделала — или за то, что не сделала ? Может, она перфекционистка или помешалась на контроле. Может быть, вашу мать больше заботило то, что думают соседи и другие люди, чем ваше счастье или комфорт. Может быть, она была намеренно жестокой или оскорбительной, или просто бездумной и отстраненной. Возможно, ваша мама не сможет сказать вам, почему она сделала то, что сделала. Она может не захотеть говорить или даже думать о вашем детстве.И это нормально, потому что вам не нужно разрешение или участие матери, чтобы простить ее. Все, что вам нужно, — это дух готовности, мягкое сердце и непредвзятость.

Ваша мама, возможно, обидела вас и даже испортила ваше детство, но она не может контролировать, кто вы и как вы себя чувствуете прямо сейчас. Если, конечно, вы не дадите ей эту силу.

Как вы относитесь к Дню матери? Каждый год это большое событие. Рекламные ролики, рекламные объявления, баннеры магазинов, школьные задания и даже церковные послания сосредоточены на том, насколько хороши мамы.Какая любовь, жертвенность, щедрость и доброта. Но как насчет боли, которую День матери приносит детям, оставшимся без матери, взрослым, чьи мамы умерли, или детям — молодым и старым — чьи матери жестоко обращаются? Не говоря уже о женщинах, которые не могут иметь детей или потеряли детей из-за болезни, несчастного случая или проблемы с психическим здоровьем.

Не каждый может праздновать свою маму так, как это предлагают телевизионные рекламные ролики и рекламные объявления в журналах. Я знаю, что не могу поздравить с Днем матери! как это делают другие дочери.Но я могу простить маму за то, что она есть.

Как простить маму?

Что делать, если вы не можете простить свою мать

В «7 советах, как справиться с контролирующими родителями» я описываю боль и одиночество, связанные с взрослением с психически больной матерью. Она всю жизнь боролась с шизофренией. Я рос, переезжая в приемные семьи и из них. У меня не было ни отца, ни многих членов семьи. Хуже того, я подверглась эмоциональному и физическому насилию со стороны одного человека, который должен был любить и защищать меня: моей матери.Моя мама не виновата в том, что у меня было ужасное детство. Она не планировала причинить мне боль или испортить первую половину моей жизни.

Моя мама старалась изо всех сил. Твоя мама старается изо всех сил. Это не оправдание того, что твоя мать сделала с тобой. Это также не отменяет того факта, что ее поведение имеет последствия. У вас по-прежнему есть возможность принимать решения, устанавливать границы и выбирать свои собственные действия. Но если вы простите свою маму, у вас будет покой и свобода, которые вам нужны, чтобы двигаться вперед с открытым сердцем и легким духом.

4 шага, чтобы простить маму:

1. Спросите: Вы бы сделали то же самое на ее месте?
2. Принять: ваша мать сделала все, что могла ? Начни там. Просто будьте готовы простить ее. Хочу, чтобы ее простил. Держите свое желание свободы в сложенных ладонях.Склони голову, закрой глаза и попроси у Бога силы, в которой ты нуждаешься. Просите мудрости и исцеления.

   1. Спросите: Вы бы сделали то же самое на ее месте?

   Ваша первая реакция может заключаться в том, чтобы сказать: «Нет! Я бы никогда не относился к своей дочери так, как мама относилась ко мне! Я никогда не мог быть таким злым, нелюбимым, глупым или оскорбительным ». И, может быть, ты прав. Вы , вы , поэтому действуете и думаете так же, как и вы. Вы, вероятно, сделали бы миллион разных выборов, чем ваша мама.Вы бы не сказали, что она сказала, и не сделали бы того, что она сделала. Вы никогда не сделаете своей дочери ничего, что требует прощения.

   Мне потребовалось много времени, чтобы понять это; Я думаю, ты выучишь это быстрее, чем я. Если бы я рос, как моя мама, я бы относился к своей дочери так же, как моя мама относилась ко мне. Если бы я верил в то, во что верила моя мама, я бы сказал и сделал то же самое. Если бы я испытала то, что испытала моя мама, когда росла с ее собственной матерью, я бы так же растила своих детей.У меня не было бы выбора.

   Вот что позволило мне простить маму. Это и знание того, кто я в Боге. Я был намеренно, с любовью создан таким, какой я есть, я был помещен на эту землю в эту семью в это время. Бог не вывел меня из болезненного детства, которое я пережил, но Он привел меня с по . Бог тоже создал вас. По какой-то причине Он поместил вас в эту семью в это время на этой земле. Я не знаю почему, но я знаю, что Бог знает, что Он делает. И я благодарен за то, что Бог привел вас сюда, на эти советы о том, как простить вашу маму.

   2. Примите тот факт, что ваша мать сделала все, что в ее силах.

   Ваша мама, возможно, не оказала вам любви или поддержки, в которых вы нуждались в детстве, но она сделала все, что могла. Ваша мать может дать вам только то, что у нее есть в уме, сердце и духе. Она пустая, бессердечная, жестокая или властная? Ваша мама борется с сердечным заболеванием. Может, она несчастна, горька, одинока или даже психически больна, как моя собственная мать. Может быть, ее сердце не в порядке с Богом, и это влияет на ее отношения.

   Я не знаю, почему твоя мама причинила тебе боль или как долго ты боролся с болью и обидой.

   Но я верю, что действия вашей матери отражают то, что у нее на сердце. Если ваша мама легкомысленна или жестока, у нее есть причина. Это не значит, что это нормально, что она сделала то, что сделала, или даже то, что вы должны простить свою мать за то, что причинили вам боль! Но вы обнаружите, что смягчаетесь и исцеляетесь, если примете, что ваша мама может дать вам только то, что у нее есть.

   Для другой точки зрения прочтите «Ваш список проступков — отголоски прощения».

   3. Сдаться: Твоя мама такая, какая она есть

   Ты не можешь изменить свою маму. Посмотри как сложно поменять самому ! Рост и исцеление должны происходить изнутри, из внутреннего источника жизни, силы, любви и благодати. Мы не можем заставить наших мам отличаться, так же как мы не можем заставить себя измениться. Мы не можем изменить наших матерей больше, чем мы можем изменить цвет листьев на деревьях.

   «Учись» — это как дать себе любовь и комфорт, которых у тебя не было в детстве.Ваша мать не могла быть той мамой, в которой вы нуждались или хотели… но это не значит, что вы должны жить без поддержки, любви или совета, в которых вы нуждаетесь. Что ты хочешь, чтобы твоя мама подарила или сказала тебе? Найдите способ заботиться о себе и матери. Если нет, то кто?

   Примите действия своей матери и позвольте ей быть такой, какая она есть. Вот как вы простите маму за то, что она причинила вам боль. Дайте ей возможность воспитывать вас так, как она думает. Это подарок ко Дню матери, который освободит ваше сердце и душу от бремени боли и вины.Принятие мамы поможет простить ее. Создание пространства для ее личности, выбора и поведения смягчит ваше сердце и поможет вам обрести мир в отношениях с матерью.

   4. Знайте: вы

   можете простить свою мать за то, что она сделала

   Трудно принять свою мать такой, какая она есть. Позволять матери воспитывать вас так, как она хочет, а не так, как вы хотите, чтобы ее воспитывали, — это болезненно. Но простить маму за то, что она причинила вам боль, возможно! Я счел полезным поговорить с консультантом.Мне пришлось рассказать о своем детстве, которое было действительно тяжелым. До сих пор больно думать о том, как мама причинила мне боль, а мне 48 лет! Наши детские раны никогда не проходят, особенно если они нанесены нашими матерями. Мы хотим, чтобы наши мамы любили нас, поддерживали нас, заботились о нас и были рядом с нами… но наши матери не могут быть теми, кем мы хотим, чтобы они были.

   Я также нашел чрезвычайно полезным написать Растем вперед, когда вы не можете вернуться . Я читал свои детские дневники и вспоминал болезненные прошлые опыты.Я узнал, что моя мать была намного более жестокой и разрушительной, чем я думал! И я увидел свою способность исцелить и простить ее, позволить ей быть тем, кем она была. Я нашел способы быть тем, кем я являюсь, и свободу расцвести в того, кем меня создал Бог.

   Если я могу это сделать, то сможете и вы.

   Не держись за боль прошлого. Вы можете быть свободны от деструктивных эмоций и токсичных отношений, и вы можете двигаться вперед в свете, надежде и свободе. Чтобы научиться прощать маму за то, что она причинила вам боль, вам нужно залечить раны.

   Наши мамы могут быть только такими, какие они есть. Если мы сможем принять наших матерей такими, какие они есть, тогда мы сможем простить им за то, что они причинили нам боль. Это не только упрощает проведение Дня матери, но и меняет нашу жизнь, наши отношения и наше будущее. Прощение меняет нас .

   Помогите маме простить за то, что она причинила вам боль

   Из трудных матерей, взрослых дочерей — Руководство по разделению, освобождению и вдохновению , Карен К.Л. Андерсон говорит: «Лучшая новость на планете заключается в том, что вашей матери не нужно меняться, чтобы вы были счастливы.”

   Вашей матери не нужно ничего делать, говорить или быть кем-то! Вы сами выбираете, как вы будете ей отвечать, какие границы установить и кем вы хотите быть. Не давайте ей эту силу.

   Вы пытаетесь простить маму за то, что она сделала? Почувствуйте свою боль, гнев и обиду. Склоните голову, закройте глаза и попросите у Бога силы, в которой вы нуждаетесь. Просите мудрости и исцеления, веры и свободы. Слушать. Откликнитесь на волнения вашего духа и души. Иисус зовет.

   Если вашей мамы больше нет в живых, прочтите «Исцеление чувства вины после смерти вашей мамы».

   Как ты себя чувствуешь? Ваши мысли — большие и маленькие — приветствуются ниже! Не стесняйтесь поделиться своим опытом с мамой. Письмо может стать ценным способом преодолеть свои чувства и найти прощение.

   *

   Стоит ли прощать нелюбящую мать?

   «Я думаю, что прощение — это личный выбор, и на него нет ответа» да «или» нет «.Я думаю, что независимо от того, как я или кто-либо другой определяю слово «прощение», мне кажется, что оно оправдывает то, что было сделано, и я просто не могу использовать это слово ».

   Источник: Twin Sails / Shutterstock

   Вероятно, нет более сложной темы, чем вопрос о прощении в ситуации, когда вы чувствуете себя глубоко обиженным или преданным. Это особенно верно, когда вопрос задается в отношении матери, главной обязанностью которой было любить вас и заботиться о вас, и которая подвела вас таким образом, что последствия этого остаются с вами с детства до взрослой жизни.«Человеку свойственно ошибаться, прощать божественное», — писал Александр Поуп, и это, по сути, культурный стереотип: способность прощать, особенно после вопиющих обид или оскорблений, обычно понимается как маркер моральной и духовной эволюции. с особым авторитетом благодаря включению в иудео-христианскую традицию, особенно в молитву «Отче наш».

   Признание культурных предубеждений важно, потому что нелюбимая дочь будет чувствовать давление, чтобы простить свою мать. Это давление может исходить от близких друзей, знакомых, родственников, незнакомцев и даже терапевта; ее попытки простить могут подпитываться ее потребностью показать себя выше своей матери с моральной точки зрения.

   Но даже несмотря на то, что, кажется, существует консенсус в отношении того, что прощение — это главный путь, существует также изрядная путаница в отношении того, что такое прощение, а что нет. Освобождает ли он человека от проступка или оправдывает его или ее? Или дело в другом? Прощение касается другого человека или человека, который его исповедует? Это о том, чтобы отпустить гнев? Дает ли прощение преимущество перед мстительностью? Или это превращает вас в жалкого друга или помощника? На эти вопросы мы пытались ответить годами.

   [Цитаты в этом посте взяты от читателей на моей странице в Facebook, которым я задал вопрос: «Стоит ли тебе простить свою мать?»]

   Психология прощения

   «Я подхожу к искреннему прощению, потому что я не могу держаться за свое жестокое прошлое, если я хочу лучшего будущего. Это не оправдывает то, что она со мной сделала, но я заслуживаю свободы, чтобы жить в мире. и любовь в моем сердце, которой я так и не научился от нее ».

   В начале своей истории люди были более склонны к выживанию в группах, чем в одиночестве или парах, поэтому предполагается, что прощение возникло как просоциальное поведение; месть или возмездие не просто отделяют вас от нарушителя и его союзников, но могут фактически противоречить общественным интересам племени.В статье Джени Л. Бернетт и его коллег исследователи выдвигают гипотезу о том, что прощение как стратегия могла развиваться как функция расчета рисков мести против возможных преимуществ отношений. Мысль выглядит так: молодой парень переманил вашего товарища из вашего племени охотников и собирателей, но вам приходит в голову, что он также является одним из самых сильных людей в племени и очень полезен в сезон наводнений. Что вы должны сделать? Использовать месть в качестве сдерживающего фактора против будущих посягательств или сделать ставку на ценность его будущего сотрудничества и пойти с прощением? В серии экспериментов команда обнаружила, что среди студентов колледжа был расчет риска эксплуатации и отношения, которое способствовало рассмотрению вопроса о прощении.

   «Почти всегда, когда кто-то хочет, чтобы вы простили ему его плохое обращение с вами, он на самом деле имеет в виду:« Оставайтесь в отношениях со мной, чтобы вы могли продолжать удовлетворять потребности моего эго ». Уходите или бегите от них и не оглядывайтесь назад. Сожгите мосты и лодки, если необходимо, но не позволяйте им вернуться в свою жизнь. Вы не обязаны им прощением, искуплением, искуплением или просветлением за ваш счет ».

   Другие исследования показывают, что определенные черты личности на самом деле заставляют некоторых людей с большей вероятностью прощать — или, точнее, более склонными верить в прощение как в полезную и полезную стратегию после того, как с ними поступили несправедливо.В статье Майкла Маккалоу говорится, что люди, которые преуспевают в сфере отношений, более снисходительны, равно как и люди, которые эмоционально стабильны, и те, кто более религиозны и духовны. Исследователи также утверждают, что, когда люди прощают, в игру вступают определенные психологические процессы: сочувствие к нарушителю, способность дать преступнику преимущество в виде сомнения (щедрость как в оценке поведения правонарушителя, так и в отношении серьезности проступка). , и тенденция не размышлять о предательстве или зле.Хотя в статье не упоминается привязанность, стоит отметить, что женщина с незащищенной привязанностью — частый побочный продукт детства, в котором не были удовлетворены ваши эмоциональные потребности — вряд ли сможет обрабатывать события подобным образом.

   Метааналитический обзор предполагает, что существует связь между самоконтролем и прощением, поскольку мышление состоит в том, что, поскольку импульс к мести более «примитивен», конструктивность вместо этого является признаком самоконтроля. (Честно говоря, это звучит как культурная предвзятость в действии, но об этом чуть позже.)

   Поцелуй дикобраза и другие идеи

   «Как вы можете простить мать, которая не только отказывается признать боль, которую вы понесли из-за ее действий, но и шокирована тем, что вы думаете, что ваше детство было болезненным, и она была жестока по отношению к вам? Я отказываюсь признать ее отношение ко мне. Я выбираю Я люблю ее и забочусь о ней так, как она того заслуживает, с добротой, временем и заботой. Это требует так много энергии и мыслей, а временами бывает трудно.Если бы только у меня были хорошие родители для начала. Как я могу отпустить себя и доказать ее правоту своим прощением? Я не цепляюсь за ведро бремени и ненависти, я проработал и обработал свои эмоции в детстве и буду продолжать делать это, удерживая маленькое я рядом, но я не могу предложить ей прощения, пока она отрицает ее означает жестокое обращение со мной «.

   Forgiveness Essential читает

   Фрэнк Финчем, эксперт по прощению, предлагает образ двух целующихся дикобразов как символ человеческой головоломки.Представьте себе двоих холодной ночью, прижимающихся друг к другу, чтобы согреться, наслаждающихся близостью, пока чье-то перо не проткнет кожу другого. Ой! Поскольку люди являются социальными существами, мы делаем себя уязвимыми для некоторых моментов в нашем стремлении к близости. Финчем тщательно разбирает, что такое прощение, а что нет, и его определения стоит помнить.

   Прощение — это не отрицание и не притворство, что обиды не было. Фактически, это подтверждает причиненную боль, потому что в противном случае прощение не было бы оправдано.Кроме того, прощение подтверждает, что действие или проступок были умышленными, поскольку непреднамеренные действия не требуют прощения. Например, когда ветка соседского дерева разбивает лобовое стекло вашей машины, прощения не требуется. Но когда ваш сосед в гневе ломает вам конечность и разбивает вам лобовое стекло, вы попадаете на другую территорию.

   Прощение, утверждает Финчем, не подразумевает примирения или воссоединения; Хотя это правда, что примирение требует прощения, вы можете простить кого-то и все равно не иметь с ним ничего общего в будущем.Наконец — и это кажется особенно важным — прощение — это не единичный акт, а процесс . Это требует управления негативными эмоциями, которые являются следствием действия, и замены импульса ответного удара доброй волей. Это процесс, который включает в себя значительный объем эмоциональной и познавательной работы, поэтому, как отмечает Финчем, утверждение «Я пытаюсь вас простить» является особенно верным и значимым.

   Всегда ли прощение работает?

   «Я снова и снова прощал свою маму.Я вернулся, надеясь на другой результат, но, увы, этого не произошло. Я понимаю, что она не родилась такой — что все произошло, выбор был сделан, что-то сломалось внутри нее. Я чувствую, что она слишком далеко зашла в этом образе меня, меня, меня. Для меня это была вращающаяся дверь. Я пытался сбежать, но тогда возник какой-то кризис, и, конечно же, я был здесь, чтобы спасти положение, потому что это то, кем я являюсь, а она была моей мамой. Потом кризис пройдет, и все вернется в «нормальное русло». Я жил так слишком долго.Я наконец-то оборвал связи и телефонные номера «.

   Я думаю, вы уже знаете ответ на вопрос о том, всегда ли прощение работает, из личного опыта или из анекдота: краткий ответ — нет. Давайте обратимся к исследованиям, чтобы понять обратную сторону прощения; Статью с подходящим названием «Эффект тряпки» можно считать поучительной историей для дочерей, которые хотят как простить своих матерей, так и остаться в отношениях.

   В ходе небольшого противоречивого исследования — подавляющее большинство исследований рассматривают преимуществ прощения — Лаура Лучис, Эли Финкель и другие рассмотрели вопрос о том, было ли прощение столь универсальной панацеей, как казалось.Неудивительно, что они обнаружили, что прощение приносит пользу только при соблюдении определенных условий, то есть когда нарушитель исправился и работал над изменением своего поведения. Если это произойдет, то самооценка и чувство собственного достоинства прощающего человека останутся неизменными. Но когда обидчик не понимает — или, что еще хуже, не видит в прощении открытого приглашения продолжать подрывать доверие в отношениях, — самооценка человека по понятным причинам размывается, и он или она будет чувствовать себя использованным и глупым.Несмотря на то, что большинство исследований, казалось бы, рекомендуют прощение как панацею, они написали:

   «[Реакции как жертв, так и преступников имеют большое значение после предательства. Самоуважение и ясность самооценки жертв определяются не только их собственным решением прощать или нет, но также и решением их преступников, следует ли действовать таким образом, чтобы сигнализировать о том, что жертва будет в безопасности, оценена или нет ».

   Если ваша мать не подошла к столу, открыто не признала свое отношение к вам и не пообещала работать с вами, чтобы изменить ее образ жизни, вполне может быть, что прощение — это просто способ восстановить ваш статус тряпки.

   Дочери, танец отрицания и прощения

   «Да! Вы хорошо выразили то, что я испытал. Частично это прощение — это признание того, что я не получу той любви, которую хочу от своей матери, и я ПРЕКРАЩАЮ РАБОТАТЬ ДЛЯ НЕГО. Затем я позволяю себе найти любовь там, где оно действительно есть, а не там, где его нет. Тогда в моем собственном сердце есть мир! »

   Клиницисты и исследователи согласны с тем, что прощение проступков является краеугольным камнем поддержания интимных отношений, особенно брака, но есть определенные предостережения: отношения должны быть равными, без дисбаланса сил и с равными инвестициями и признанием преимуществ. связи.По определению, отношения между матерью и нелюбимым ребенком не равны, даже если дочь уже взрослая. Она все еще хочет и нуждается в материнской любви и поддержке, которых у нее не было.

   Прощение может действительно помешать дочери понять, как она была ранена, и как она исцелилась. Это может стать частью того, что я называю танцем отрицания — объяснений, которые рационализируют и нормализуют слова и действия ее матери: «Она не знает, что причиняет мне боль», «Ее собственное детство было паршивым, поэтому она не знает. лучше »« Я, наверное, слишком чувствителен, как она говорит.Поскольку способность прощать считается признаком морального достоинства, отделяющего вас от хранителей обиды мира, дочь может подсознательно полагать, что, проявив себя таким образом, наконец-то получит то, чего она хочет: любовь матери.

   Так что, возможно, дело не в том, прощаете ли вы свою мать, а в том, когда вы это сделаете, и в вашей глубочайшей мотивации для этого.

   Прощение после ухода Бесконтактный

   «Прощение приходит с исцелением, а исцеление начинается с честности и любви к себе.И под прощением я не имею в виду: «Ничего страшного, что ты сделал, потому что я вижу, что ты только что совершил ошибку и у тебя не было плохих намерений». Это «нормальный» вид прощения, который мы проявляем каждый день, потому что мы, люди, несовершенны и совершаем ошибки. Но такое прощение бывает другим. Это прощение говорит: «Я вижу правду в том, что вы сделали, это было ужасно и неприемлемо и причинило мне непоправимый вред; но я продолжаю свое исцеление в жизни и отпускаю тебя ». Это прощение, над которым я работаю, исцеляясь от тяжелых травм.Но опять же, прощение — не цель. Исцеление — это цель. Прощение приходит в результате исцеления ».

   Многие нелюбимые дочери говорят о прощении как о последнем шаге в отпуске; похоже, что они не столько прощают своих матерей, сколько решают больше не сосредотачиваться на них. Это правда, что продолжение чувства гнева — ощущение активного укола от того, как жалко ваша мать обращалась с вами, постоянное осознание того, насколько ужасно несправедливо было то, что она изначально была вашей матерью — сохраняет вас эмоционально в отношениях, даже если вы отказался от него.В этом сценарии прощение становится окончательным актом разобщения.

   Одна дочь, однако, осторожно проводила различие между прощением и отказом от помолвки, и с этой точки зрения стоит подумать:

   «Вот в чем дело: я не подставляю другую щеку и не предлагаю оливковую ветвь (когда-либо снова). Самое близкое, что я могу сделать, чтобы получить прощение, — это« отпустить историю »в буддийском смысле. Размышления об этом создают колею в мозгу, поэтому я остаюсь в моменте.Когда я ловлю себя на мысли об этом, я возвращаюсь в настоящий момент, возможно, сосредотачиваясь на своем дыхании.Снова и снова и снова. Столько раз, сколько потребуется. Депрессия — это мысли о прошлом, а тревога — о будущем. Внимательность была ответом. Сострадание также останавливает процесс образования колеи в мозгу, поэтому я думаю о том, что, должно быть, случилось с моей матерью. Но я делаю это ради пользы своего мозга. Прощение? №

   Решение простить вашу мать является сложным и, возможно, в большей степени зависит от мотивов и намерений. Меня часто спрашивают, простила ли я свою мать; правда в том, что нет.Я считаю умышленную жестокость по отношению к детям поступком непростительным, и она определенно виновата в этом, так что прощения здесь нет. Но если отпускает один компонент прощения, это другое дело. На самом деле я никогда не думаю о своей матери, если не пишу о ней. В каком-то смысле это окончательное размежевание.

   Большое спасибо моим читателям на Facebook, которые поделились своими словами и мыслями.

   Авторские права © 2016 Peg Streep

   Посетите меня на Facebook.Эти идеи полностью объяснены в моей книге «Детокс для дочерей: выздоровление от нелюбящей матери и восстановление своей жизни». Вы также можете прочитать «Подлые матери: преодоление наследия боли».

   Прощение родителей

   Простить родителей — ключевая задача взрослой жизни и один из самых важных видов прощения. Мы видим своих родителей в наших товарищах, в наших друзьях, в наших начальниках, даже в наших детях.Когда мы чувствуем себя отвергнутыми родителями и остаемся в этом состоянии, мы неизбежно чувствуем себя отвергнутыми и этими важными людьми.

   Но, по словам психолога Роберта Карен, отпустить родителей — это первый шаг к счастью, принятию себя и зрелости. Вот несколько мыслей, которые помогут начать исцеление:

   Разрешите обиду.
   Обида из-за заботы о родителях делает больше, чем просто удерживает их в собачьей будке. Мы тоже застреваем там навсегда, ребенок, жертва, неимущий в сфере любви.Как ни странно это может показаться, обида — это своего рода цепляние, способ не разделять, и когда мы затаем на родителя, мы цепляемся не только за родителя, но, в частности, за плохую часть родителя. Как будто мы не хотим жить своей жизнью, пока не решим эту проблему и не почувствуем безопасность их безусловной любви. Мы делаем это по серьезным психологическим причинам. Но результат прямо противоположный: мы остаемся запертыми в зле и не взрослеем.

   Развивайте реалистичные ожидания.
   Грехи родителей — одни из самых трудных для прощения. Мы ожидаем от них целого мира и не желаем занижать свои ожидания. Десятилетие за десятилетием мы питаем надежду, часто бессознательно, на то, что они, наконец, поступят с нами правильно. Мы хотим, чтобы они признались во всех своих проступках, извинились, искренне умоляли нас о прощении. Мы хотим, чтобы наши родители обняли нас, сказали нам, что они знают, что мы хорошие дети, отменили фаворитизм, который они проявили к брату или сестре, отозвали свою обидную критику, хвалили нас.

   Держись за хорошее.
   Большинство родителей любят своих детей, за удивительно небольшим исключением. Но ни один родитель не идеален — а это значит, что у всех есть детские раны. Если нам повезет, наши родители были достаточно хороши, чтобы мы могли сохранить знание об их любви к нам и нашей любви к ним, даже несмотря на то, что они сделали, что причинило нам боль.

   Поощряйте истинное разделение.
   Простить — это не потворствовать плохим поступкам наших родителей.Это не для того, чтобы отрицать их эгоизм, их отказ, их подлость, их жестокость или любые другие проступки, недостатки характера или ограничения, которые могут быть им присущи. Важно отделиться от наших родителей — это значит перестать видеть себя детьми, которые зависят от них в плане нашего эмоционального благополучия, перестать быть их жертвами, признать, что мы взрослые, обладающие некоторой способностью формировать свою собственную жизнь и жизнь ответственность сделать это.

   Верните родителей в свое сердце.
   Когда мы это сделаем, мы сможем начать понимать обстоятельства и ограничения, в которых они трудились, распознавать в них доброту, которую отодвинула наша боль, возможно, почувствовать некоторое сострадание не только к тяжелому пути, который они прошли, но и к боли мы их вызвали.

   Отправляйтесь в путешествие.
   Попасть в место прощения, найти внутри себя прощающее «я» — долгий и сложный путь. Мы должны быть готовы прощать. Мы должны хотеть прощать.Чем глубже рана, тем труднее процесс, что особенно затрудняет прощение родителей. Попутно нам, возможно, придется выразить протест, нам, возможно, придется рассердиться и обидеться, нам, возможно, даже придется наказать своих родителей, затаив обиду. Но когда мы доберемся до этого, прощение, которого мы достигнем, будет прощением, которое стоит того.

   Дар прощения | UPLIFT

   На первый взгляд идея прощения матери или отца может показаться странной, но акт прощения потенциально является одним из лучших вещей, которые мы можем сделать в своей жизни.Низкие детские обвинения и негодование могут увековечить цикл эмоциональной боли и страданий, которые могут негативно повлиять на отношения, мировоззрение и общее благополучие взрослых, в конечном итоге становясь препятствием для любви, изобилия и счастья, которых мы все заслуживаем.

   Возможно, вы не заметите, сколько энергии требуется, чтобы удержать эмоциональную рану или даже небольшую обиду. Удержание гнева, обиды или любой формы враждебности требует огромного количества энергии жизненной силы. Десятилетия гнева и негодования могут сократить вашу жизнь на годы, а вы даже не заметите этого.Думайте об этом, как о том, как каждый день бросать в унитаз стодолларовые банкноты, за исключением того, что энергия жизненной силы бесконечно дороже, чем все деньги в мире.

   Заживление ран

   Не залечивая детские раны и не прощая потом родителей, мы можем оставаться эмоционально застрявшими в возрасте самых ранних ран, повторяя цикл страданий, поскольку мы продолжаем испытывать взрослую версию наших детских ран.

   Например, допустим, вы не простили маме за то, что она пропустила свой десятый день рождения, или не излечили возникшее в результате чувство брошенности; всякий раз, когда эта проблема возникает из-за повседневного опыта (кто-то забывает позвонить вам), активируется исходная эмоциональная рана, и вы впадаете в бессознательную реакцию.Для всех намерений и целей вы становитесь раненым десятилетним я, и, поскольку вы чувствуете ту же боль, которую чувствовали тогда, вы реагируете набеганием или закрытием.

   Поскольку запрограммированная эмоциональная реакция — это автоматическая реакция на незажившую рану, часто отсутствует самосознание того, как это влияет на наши эмоции и поведение. Эта динамика может проявляться в нашей нынешней жизни и проявляться через проблемы во взаимоотношениях. Год за годом совокупный эффект этих эмоциональных реакций может подорвать качество наших самых важных отношений.

   Мы повторяем цикл страданий и продолжаем испытывать детские раны. Изображение Франсиско Гонсалеса.

   Закон притяжения

   Согласно Закону Притяжения, мы бессознательно привлекаем людей, которые вызывают наши эмоциональные раны, и именно поэтому человек с проблемами отказа привлекает потенциальных партнеров, которые боятся обязательств; не как наказание или карма, а скорее потому, что наше высшее «я» хочет, чтобы мы исцелялись, и будет использовать любую возможность, чтобы вывести наши раны на передний план.К сожалению, это означает, что незаживающие эмоциональные раны могут помешать вам встретить своего идеального партнера, и даже если вы действительно найдете друг друга, бурный характер эмоциональных ран, как известно, саботирует даже самое идеальное партнерство.

   Вина увековечивает боль

   Обвинение родителей не только сохраняет рану, но и говорит вашему подсознанию, что в настоящее время ваши родители имеют власть над вами или вашей жизнью, и, следовательно, обвинение программирует вас в лишении прав и возможностей. Подобно вирусу, эта динамика может распространяться на все аспекты вашей жизни.Всякий раз, когда мы обвиняем другого, мы запутываемся в его энергии и остаемся запутанными, пока не отпускаем, и, следовательно, мы не можем выйти за рамки того родителя, которого обвиняем.

   Конечно, неудивительно, что прощение — ключ к эмоциональной свободе, но в большинстве случаев прощение легче сказать, чем сделать. Но почему?

   Мы неосознанно привлекаем людей, которые вызывают наши эмоциональные раны. Фото Бена Уайта

   Вызов прощения

   Обвинение, гнев и различные связанные с ним эмоции — это защитные стражи, которые защищают вас от будущего вреда.Истинное прощение требует снятия этой защиты, и поэтому сам акт прощения создает эмоциональный риск. Чтобы прощать других, вы должны быть уверены, что они больше не причинят вам вреда, но суровая правда в том, что вы никогда не можете быть уверены в этом — невозможно предсказать поведение другого человека, и иногда любящие люди могут непреднамеренно совершать вредные поступки.

   Если вы все еще уязвимы перед обидой и не готовы двигаться дальше, ваше защитное эго не позволит вам простить. Поэтому, прежде чем вы сможете простить, вам нужно снять с себя вину и взять на себя полную ответственность за каждую эмоцию, которую вы испытываете, но нет смысла брать на себя ответственность, если вы также не раскроете динамику, лежащую в основе ваших основных проблем детства.Поэтому начните с определения скрытых причин ваших детских ран, и как только вы это сделаете, вы сможете начать путь к исцелению.

   Понимание эмоциональных ран

   Эмоциональные раны часто можно спутать с событием или переживанием, вызвавшим рану, но реальная рана — это не ситуация или обстоятельства. Эмоциональная рана — это бессильное убеждение, которое мы приняли в ответ на этот опыт. Без необходимости анализировать детали, основная эмоциональная рана практически всегда — это недостойность, и, по сути, недостойность (или условное достоинство) — это основная рана любой другой эмоциональной раны.

   У всех детей есть эмоциональные потребности, которые необходимо удовлетворить, чтобы почувствовать себя достойными любви и жизни; эти потребности включают одобрение, принятие, признательность, понимание, подтверждение, уважение и так далее. Хотя детям требуется удовлетворение всех эмоциональных потребностей, одна эмоциональная потребность почти всегда выделяется среди остальных, и, поскольку обычно это потребность меньше всего удовлетворяется, это эмоциональная потребность, которая больше всего ассоциируется с ценностью, и в результате она становится самой важной. первичная эмоциональная потребность ребенка (PEN).

   Дети естественным образом принимают убеждения, объясняющие, почему один или оба родителя не могут удовлетворить эту эмоциональную потребность, поэтому, когда ребенок не получает одобрения, например, ребенок естественным образом считает себя недостойным одобрения, или, что более вероятно, он считает, что должен. выполнить определенные условия, чтобы доказать, что она достойна.Гиперчувствительная к удовлетворению этой потребности, она автоматически интерпретирует одобрение как доказательство достоинства, а осуждение — как доказательство недостойности, и поэтому осуждение может вызвать сильную эмоциональную боль даже во взрослом возрасте.

   Вот в чем дело: каждый человек рождается безоговорочно достойным! Вы абсолютно ничего не можете сделать, чтобы доказать, улучшить или опровергнуть эту внутреннюю ценность. Эмоциональная боль, связанная с убеждением, что вы недостойны, связана с тем фактом, что это полностью неправда! Эмоциональная боль — это система предупреждения, которая предупреждает вас о ложных убеждениях.

   Выявление ложных убеждений

   Все лишающие силы убеждения, такие как недостойность, бессилие и жертвенность, переводят нас в режим выживания и со временем могут вызвать хронические и острые проблемы с серьезными последствиями, и, следовательно, нам нужна система предупреждения, которая предупреждает нас об изнурительных убеждениях. Эта система предупреждения — это эмоции, и, по сути, цель эмоциональной боли — предупредить вас о том, что вы верите в ложь. Точно так же, как физическая боль предупреждает вас, как только вы уколете палец ножом, вы не отрежете палец целиком, эмоциональная боль предупреждает вас о вредных убеждениях, чтобы вы могли избавиться от них.

   Не зная, что эмоциональная боль является признаком ложного убеждения, большинство из нас неправильно интерпретирует эту боль; поэтому всякий раз, когда мы чувствуем эмоциональную боль, связанную с недостойностью, боль заставляет нас поверить в истинность веры, тем самым укрепляя веру и углубляя рану, и это увековечивает цикл эмоциональной боли.

   Кроме того, эта внутренняя система предупреждения ни перед чем не остановится, чтобы вы осознаете ложное убеждение, и, фактически, с возрастающим усилением вы будете привлекать постоянные возможности, которые вызывают эмоциональную боль, пока вы, наконец, не обратите внимание и не освободитесь от ложного убеждения, которое есть. несет ответственность за боль.Любое эмоциональное исцеление освобождает от лишающих силы убеждений.

   Запутавшись сознательной или бессознательной веры в то, что ценность зависит от того, чтобы наши родители удовлетворяли наши эмоциональные потребности, мы вырастаем взрослыми, все еще ожидая, что один или оба родителя дадут нам то, что нам нужно, чтобы чувствовать себя достойными. Но это только заставляет нас еще больше страдать, потому что это никогда не срабатывает.

   Ложные убеждения, вызванные детскими ранами, могут привести к циклу эмоциональной боли. Фото Myriams-Fotos

   Понимание наших эмоциональных потребностей

   Даже самые благонамеренные родители невольно не в состоянии удовлетворить эмоциональные потребности своих детей.Часто детские эмоциональные раны являются побочными продуктами родительского стиля или собственных незаживающих ран родителей или семейных проблем. Хотя родительские суждения, критика и сравнение с братьями и сестрами или другими детьми являются наиболее частыми причинами раны достоинства, почти любая динамика может подготовить почву, например, когда родитель чрезмерно защищает или чрезмерно контролирует, ребенок может чувствовать неуважение и уверенность в том, что он недостоин уважения. Когда ребенку говорят, чтобы его видели, но не слышат, у него может развиться убеждение, что он недостоин говорить, или он может поверить, что он не важен.

   Необработанные эмоциональные раны со временем могут углубиться, и по мере того, как дети становятся взрослыми, эти раны соответственно созревают; проявляется в проблемных отношениях, финансовых проблемах, проблемах в карьере и проблемах со здоровьем, а также затрудняет реализацию мечты и желания.

   Многие взрослые дети защищают себя от родительских суждений и манипуляций, закрывая свои сердца и воздвигая энергетические барьеры, но, несмотря на защитное качество гнева и обвинения, он не защищает нас от эмоциональной боли, потому что щит фактически удерживает боль внутри, пока он также препятствует заживлению.Независимо от возраста, каждый раз, когда вашим родителям не удается удовлетворить вашу первичную эмоциональную потребность, чувство разочарования подпитывает чувство собственного достоинства и часто приводит к бессилию.

   Принятие на себя ответственности

   Вам все еще нужно одобрение, признание, одобрение или разрешение родителей, чтобы чувствовать себя достойным? Если да, то скрываете ли вы поведение, не соответствующее ожиданиям родителей? Эта динамика довольно распространена у большинства взрослых, но это требует огромных затрат, потому что всякий раз, когда вы подавляете подлинное выражение в обмен на одобрение или принятие, вы непреднамеренно отдаете свою силу.

   Следовательно, отношения основаны на дисфункциональной динамике, когда вы остаетесь беспомощным ребенком, уязвимым для боли. Это не только делает вас восприимчивым к дальнейшим родительским суждениям и критике, но также делает вас уязвимыми для манипуляций через чувство вины и обязательств. Вы не сможете излечить свои эмоциональные раны или простить своих родителей, пока вы обвиняете их в том, что они заставляют вас чувствовать себя бессильным и недостойным. Вот почему ответственность за себя — это лекарство, и, по сути, ответственность за себя — единственное, что может решить ваши проблемы.Самостоятельная ответственность означает, что вы должны признать свою безусловную ценность и вернуть себе силу, отказавшись от ожидания того, что ваши родители удовлетворят любые ваши эмоциональные потребности.

   Самостоятельная ответственность означает, что вы должны признать свою безусловную ценность. Фото Фа Барбоза

   Отказ от ожиданий

   Принимая на себя ответственность за свою жизнь и свой выбор, вы должны перестать искать разрешения родителей и эмоциональной поддержки, и, по сути, вам даже не нужно, чтобы родители верили в вас или ваши мечты.Те же причины, по которым ваши родители не удовлетворяли ваши потребности в детстве, являются теми же причинами, по которым они этого не делают. Так что вы можете отпустить их и отпустить все ожидания! Когда вы знаете свою безусловную ценность и владеете своей внутренней силой, ваши родители не могут причинить вам эмоциональную боль, и, следовательно, прощение становится возможным.

   По мере того, как дисфункциональная динамика растворяется, она уступает место новой парадигме отношений, основанной на безусловной ценности и самореализации. Основа этой более глубокой связи — четкие границы, и, по сути, границы могут в мгновение ока превратить вас из бессильного ребенка во взрослого, наделенного полномочиями.Действительно, ваша личная сила настолько сильна, насколько сильны ваши границы.

   Установление здоровых границ

   Как взрослый ребенок, вы должны установить здоровые границы со своими родителями. Поначалу это может показаться неудобным, но со временем сильные границы укрепят отношения и позволят установить более глубокую связь.

   Эффективные границы требуют целостности, а это означает, что вы должны поддерживать каждую границу с должным и постоянным вниманием. Не ждите, что ваши родители автоматически узнают, когда они посягают на границы.Когда люди привыкли вести себя привычным образом, требуется время, чтобы распознать новые границы и соответствующим образом реорганизовать новое поведение. Вы обязаны управлять своими границами и, следовательно, уверенно давать четкую обратную связь, когда они пересекают (или собираются пересечь) границу.

   Эмоциональные проблемы в детстве могут привести к положительным качествам в дальнейшей жизни. Фото Джонатаса Домингоса

   Если ваши границы не соблюдаются, не бойтесь соответствующим образом ограничивать взаимодействие, но дайте им знать, почему, чтобы у них была необходимая информация, чтобы изменить свое поведение.Хотите верьте, хотите нет, но большинство людей со временем научатся уважать границы, но только если вы будете последовательны в общении.

   Получение награды

   Как бы это ни казалось, детские раны всегда содержат скрытые дары, такие как независимость, мудрость или сострадание, и без эмоциональных проблем наши лучшие качества могут никогда не раскрыться. Если вы еще не осознали положительные качества, которые возникли из ваших детских ран, сейчас может быть прекрасное время для этого, потому что признание само по себе может быть чрезвычайно исцеляющим.В самом деле, суть в том, чтобы залечить раны, но сохранить пользу!

   Наконец, всегда помните, что прощение никогда не бывает для прощенного человека. Прощение — это дар, который вы дарите себе.

   Как помириться со свекровью

   ВЫХОДИТ НА ОБЕД в ресторане я не мог не подслушать разговор за соседним столиком. Там сидели три женщины, каждая жаловалась на свекровь. «Мать моего мужа начала критиковать меня на свадьбе 20 лет назад и никогда не прекращала «, — одна женщина сказал.»Моя свекровь считает, что мой муж — ее личный помощник — она ​​позвонит в хотя бы раз в неделю, настаивая на том, чтобы он сразу приходил и делал то и то «, — сказал Другая. «Моя свекровь все время останавливается, ожидая, что мы бросим то, что мы — сказала третья женщина.

   Как жаль, подумал я про себя, что у этих женщин были такие трудные времена с их свекровь. Но я знал, что они не одиноки в своих чувствах. Ладить с твоим свекровь может быть одной из самых больших проблем в супружеской жизни.По мнению исследователей Университет штата Юта, почти 60 процентов всех браков страдают от напряженности свекровь, обычно между невесткой и матерью ее мужа. Как-то стереотип назойливой, вмешивающейся свекрови может показаться нормальной частью жизни.

   … почти 60 процентов всех браков страдают от трения со свекровью, обычно между невестка и мать ее мужа.

   Откуда столько недоразумений? Д-р Питер А. Уиш, бывший национальный синдицированный обозреватель The Family Experience , говорит, что «часто дело в матери не желая отпускать. Мать может не признать своего сына взрослым, и поэтому она продолжает относиться к нему как к ребенку, даже после того, как он женится и заводит семью собственный.«

   Столкновения со свекровью могут усилиться с возрастом. «А 20-летняя женщина может быть не очень уверена в собственном мнении, и если у нее свекровь, которая прожила 40 лет и говорит, что надо что-то делать таким образом, ей труднее бросить вызов », — говорит доктор Эверетт Уортингтон, профессор Университет Содружества Вирджинии с особым интересом к роли родственников мужа. «Но к тому времени, когда женщина достигает среднего возраста, она, как правило, является солидным взрослым, у которого есть имеет твердое мнение и чувствует себя более уверенно, чтобы противостоять свекрови лицом к лицу.«

   Очевидно, стычки зятя далеки от идеала. Когда ты и твоя свекровь на связи плохие условия, напряжение берет на себя большие потери. Ваш супруг и дети могут почувствовать, что их поймали посередине и возмущение тем, что вынуждено выбирать сторону. Семейные посиделки натянуты. Может пострадать ваше физическое здоровье и духовная жизнь.

   «Битвы тещи могут отравить семейную жизнь», доктор Джудит Силлс, семья советник в Филадельфии, штат Пенсильвания, с особым интересом к роли родственников мужа.»Это может начаться как вражда между вами и вашей свекровью, но прежде чем вы узнаете он, ваш муж, дети, тесть и другие родственники тоже втянуты в конфликт ».

   Хотя не обязательно становиться лучшими друзьями со свекровью, это важно быть с ней в хороших отношениях. Послание к римлянам 12:18 говорит нам, что мы должны жить мирно. со всеми, и свекровь не исключение. Ниже приведены пять наиболее распространенных жалобы на свекровь и предложения помириться.

   «Она всегда говорит мне, что делать»

   РАМОНА ОБРАЩАЕТСЯ К ОБЩЕЙ ПРОБЛЕМЕ, когда она говорит: «Я не могу что угодно, чтобы моя свекровь не догадывалась обо мне. Она видит меня в белом платье и говорит, что в черном я выгляжу тоньше. Я надеваю куртку на ребенка, а она настаивает, чтобы он нужно его зимнее пальто. Она замечает, что я использую масло в кулинарии, и читает мне лекцию про холестерин. Мне 37, и она относится ко мне, как к ребенку.«

   Даже если вы этого не сделаете оцените ее выбор слов, вы все равно можете поблагодарить свекровь за заботу.

   Как можно отбить нежелательные предложения, не вступая в серьезную конфронтацию? Один Женщина, которую я знаю, заранее готовится к встречам со свекровью.До ожидаемого визита, она мысленно просматривает самые последние комментарии, которые ей не понравились кстати и думает о том, какие будут правильные ответы. «Предвидение типов замечания, которые могла сделать свекровь, и то, как я могла ответить, показывает мне, где я нахожусь сверхчувствителен и помогает мне не слишком остро реагировать, когда она говорит что-то оскорбительное «, — она говорит.

   Даже если вам не нравится ее выбор слов, вы все равно можете поблагодарить свекровь за заботу.Заверьте ее, что вы попросите ее мнение, если и когда вы чувствуете, что зашли в тупик. Вы можете сказать: «Мама, я люблю тебя и ценю твою беспокойство. Но лучший способ для нас быть рядом — это позволить мне делать то, что я сам способ «. Дайте понять, что вы все еще хотите, чтобы она была связана с вашей семьей, но это должно быть на ваших условиях.

   «Она все время вмешивается»

   Свекровь ФИЛА вышла за рамки добровольных советов и на самом деле вмешался.»Наши две дочери провели выходные с моей свекровью, пока мы с женой уехали за город », — объясняет он.« У бабушки есть склонность портить наших детей, и у них уже есть много игрушек, поэтому мы специально сказали ей не покупать что-нибудь для них в эти выходные. Когда мы вернулись в воскресенье вечером, первым делом наши дочери показали нам новый кукольный домик, купленный бабушкой. Я был так зол, что мог почти не говорю. «

   Лучший способ справиться с конфликтом такого типа — общаться.»Ты и твое супруг должен поговорить с вашей свекровью, как пара, и дать понять, что это — говорит доктор Уиш. — Выделите время и место для разговора, когда оба вы и ваша свекровь чувствуете себя расслабленным и свободным от стресса. Разговор в нейтральной обстановке: в парк, в ресторане, во время прогулки по окрестностям — пока вы что-то делаете приятным.

   Боритесь с желанием просмотреть список раздражающих черт вашей свекрови.Вместо, начните с чего-нибудь позитивного, например: «Мама, я знаю, что ты имеешь в виду, но на самом деле беспокоило меня, когда вы игнорировали мои инструкции для детей «. непредвзято и дайте свекрови возможность объясниться. Вы можете быть удивлены в ее причинах делать то, что она сделала.

   «Она хочет постоянного общения»

   ОДНА ИЗ САМЫХ ДЕЛИКАТНЫХ ситуаций для свекрови — это когда она хочет от вас большего общения, чем вы готовы или можете дать.»Я обожаю свой свекровь, — говорит Эми. — Проблема в том, что она на пенсии, живет одна и имеет у нее много свободного времени. У меня есть двое подростков, муж и дом, о которых нужно заботиться, а также работу на полную ставку. Через несколько минут после того, как я вернусь с работы, она остановится, желая посидеть и поболтать. Но мне нужно приготовить ужин, дети хотят внимания, я не видела мужа весь день. Если я скажу ей, что у меня нет времени говорить, я чувствую себя так виновен ».

   Если свекровь предъявляет слишком много требований к вашему времени, будьте честны с ней в том, что вы чувствуете.

   Если ваша свекровь требует слишком много времени, скажите ей честно. как ты себя чувствуешь. Скажите ей, что вы хотели бы видеть в отношениях, и попытайтесь установить правильный уровень участия для вас обоих. Как часто вам следует собираться? Ты хочешь, чтобы она звонила раз в неделю? Насколько конфиденциально вам нужно? Может ли она остановиться без приглашения? Установите четкие границы, с которыми вы оба можете согласиться.

   Положительно сформулируйте свои слова. Сказать: «Нам нравится быть с вами, но нас тревожит то, что вы просто зашли, не позвонив, «лучше, чем объявляя: «Нам не нравится, когда вы приходите без приглашения». Скажи ей, что ты определенно хотите проводить время вместе, но вы должны уметь спланировать, когда и как довольно часто.

   Ваша свекровь может быть вдовой или страдает плохим здоровьем и действительно нуждается в много вашего времени.Ознакомьтесь с другими вариантами. Есть ли другие родственники, которые могли бы больше помочь? Есть ли у вашей свекрови друзья, которым она могла бы позвонить вместо вас? Не чувствуй себя виноватой, если не можешь удовлетворить все потребности свекрови. Зная свой собственный пределы — это ключ к искреннему пожертвованию.

   «Она со мной соревнуется за мужа»

   ИРЕНА подводит итог чувствам многих женщин, когда говорит: «Я чувствую себя посторонним, когда я рядом со свекровью.Хотя у нас с мужем была замужем 15 лет, она до сих пор обращается со мной как с угрозой, с кем-то, кто хочет забрать у нее сына. Обычно я не конкурентоспособный человек, но когда я со своим свекровь, я сравниваю, веду счет и неуверенна в своем статусе в семья »

   К сожалению, в каждом отношения невестки / свекрови. «Женщина и ее свекровь находятся в треугольные отношения с одним и тем же мужчиной », — говорит д-р.Подоконники. «The Прибыль невестки часто оказывается потерей свекрови. И когда у другой женщины причинил вам убыток, как бы интеллектуально это ни было понятно, трудно взять «

   Эффективная стратегия борьбы с чувством соперничества заключается в осознании этой части Собственность вашей свекрови — естественный аспект матери. «Ваш свекровь никогда не перестанет чувствовать, что ее работа — ухаживать за вашим мужем «, ДокторПодоконник говорит. «Просить ее полностью отказаться от контроля и позволить вам быть единственным влиятельная женщина в жизни вашего мужа просит невозможного ».

   Перестань сравнивать себя со свекровью. «Обычно женщины чувствуют, что чувствую, что она не соответствует матери своего мужа », — говорит доктор Уиш. «Напомните себе, что вы не свекровь. Вам не обязательно жить своим жизнь по ее условиям. Чем раньше вы установите это в качестве основы для вашего брак, тем счастливее ты будешь.«

   «Не признает своих ошибок»

   ВЫ МОЖЕТЕ ПРОБОВАТЬСЯ поговорить о чем-то со своей свекровью она сделала тебе больно и ни к чему не приведет. Такова ситуация с Brent. «Мой свекровь совершенно не замечает своих недостатков, — говорит он. из-за того, что она сделала, что нас расстроило, она либо ведет себя так, как будто не знает, кто я говорит или тратит час на защиту своих действий. Но пока она не начнет извиняться, я не хочу быть с ней рядом.«

   Напомните себе, что хорошие отношения со свекровью — это часть крепкой семьи.

   Даже если ваша свекровь не видит или отказывается признать, как она причинила вам боль, вы все еще могу и должен простить ее. Прощение не в том, что вы настаиваете на своем Свекровь говорит, что ей жаль, но о том, что вы отпускаете гнев, который вы испытываете к ней.До хоронишь прошлое, ты не сможешь двинуться в будущее.

   Первый шаг к прощению — это попытаться понять точку зрения своей свекрови. «Вы можете прийти к выводу, что она не была такой злой, как вы когда-то думали», — говорит доктор Уортингтон. «Второй шаг — понять, что вы, возможно, не сделали то же самое с ней, но ты, вероятно, причинил боль другим людям. И так же, как вам хотелось бы иметь прощение за то время, когда вы причинили боль другим, вы должны быть готовы простить свои свекровь.«

   Хотя никогда не поздно помириться, потребуется время, чтобы примириться с вашим свекровь. «Вы должны восстановить доверие, и вы не просто сделаете это, сказав:» Я простить вас ‘, даже если вы имеете в виду это на 100 процентов, — говорит доктор Уортингтон. прощение даровано, доверие заслужено, и это не происходит в одночасье ».

   Хотя прогресс может быть медленным, с вашим свекровь. Чем больше вы понимаете, что ее мотивирует, когда она делает что-то, чтобы добиться успеха нервы, тем меньше вероятность того, что вы остро отреагируете или превратите каждый маленький инцидент в главный.Напомните себе, что хорошие отношения со свекровью — это часть иметь крепкую семью. С вашей стороны может потребоваться много терпения, любви и преданности делу. иметь мирные отношения со свекровью. Но это определенно стоит усилие.

   Авторское право 1997 г., Virtual Christian Magazine. Все права защищены.

   Прощение родителей и примирение с прошлым ⋆ Colorado Marriage Retreats

   Примечание. Это вторая часть серии, состоящей из двух частей.

   У нас есть представление, что наши родители родились взрослыми. Часто люди считают, что их родители несут ответственность за себя, когда у них появляются дети, что их родители знают, что они делают, и что, как бы они ни вели себя с детьми, они делали это намеренно. Если сегодня вы испытываете обидные, негативные или гневные эмоции по поводу своих родителей, важно разрешить эти чувства, даже если ваши родители умерли. Если вы этого не сделаете, вы обнаружите, что эти эмоции проникают в ваши интимные романтические отношения, и они будут препятствовать или блокировать вашу способность любить и быть любимыми.

   Чтобы избавиться от обиды на родителей и примириться с прошлым, вот несколько предложений: На бумаге ответьте на следующие вопросы. Используйте как можно больше ответов на каждый вопрос:

   • Вы (мама или папа) часто вызывали у меня ощущение, что я…
   • Когда вы касались или обнимали меня, я чувствовал…
   • Вы дали мне ощущение, что мое тело было…
   • Ты дал мне понять, что секс — это…
   • Вы дали мне представление, что мужчины …
   • Вы дали мне представление, что женщины — это…
   • Вы дали мне представление, что любовь — это…
   • То, что я хотел от тебя, когда росла, чего я не получил, было …
   • Один из способов, которым я все еще пытаюсь завоевать ваше одобрение, — это…
   • В детстве мне было больно, когда…
   • Мое детство повлияло на мое доверие к другим людям на…
   • Мое детство повлияло на мою способность к интимным отношениям на…
   • Ты говоришь моим голосом, когда я говорю себе…
   • Когда я думаю о некоторых способах, которыми вы повлияли на мою самооценку…
   • Когда я размышляю о вашем влиянии на мою жизнь и развитие…
   • Если когда-нибудь окажется, что мне не нужно ваше одобрение…
   • Одна из вещей, за которую я хотел бы, чтобы меня ценили и ценили, это…
   • Я бы хотел, чтобы наши отношения изменились…
   • Если бы у меня была возможность вернуться в детство, я бы…
   • Мне грустно, что…
   • Все эти годы я хотел от вас …
   • То, что я хочу от вас сейчас, это …

   Если ваши родители живы, спросите их, что бы они сделали иначе как родитель, если бы им пришлось делать это снова и снова.Какие ошибки, по их мнению, они сделали как родители?

   Чем они гордятся как родители?

   Решение простить своих родителей означает, что вы выбираете взять на себя ответственность за отношения — и вы принимаете ответственность за начало процесса исцеления между вами и ними. Чтобы сделать это, вам, возможно, придется отказаться от гнева, обиды, необходимости обвинять и наказывать их.

   Мы не знаем этого, когда молоды, но пренебрежение, жестокое обращение, невнимание, неодобрение, стыдливое поведение и недостаток привязанности наших родителей — это не про нас.Дело в том, что они не знают, как любить — и как воспитывать детей мудро и эффективно. Но отпустить прошлое — и чувство обиды, которое вы чувствуете, — предназначено в первую очередь не для них, а для вас. Это для вашей жизненности от момента к моменту и для вашей способности любить и быть любимым.

   Некоторые из этих вопросов были адаптированы из книги Натаниэля Брандена «Если бы вы могли слышать то, что я не могу сказать» (Bantam Books).

   Как простить родителей за жестокое обращение (когда они не сожалеют)

   Если у вас есть история жестокого обращения со стороны одного или обоих родителей, вы, возможно, в какой-то момент задались вопросом: стоит ли мне прощать их?

   Трудно прожить свою жизнь с такими эмоциональными шрамами.Вы, вероятно, боролись с чувством собственного достоинства, низкой самооценкой, депрессией, негодованием, гневом и, возможно, даже яростью. Вы занимались самолечением.

   И, скорее всего, прощать родителям жестокое обращение — это последнее, что вы хотите сделать.

   Но когда этого достаточно? Как залечить эмоциональные шрамы, оставить прошлое позади и перестать причинять боль?

   Преодоление последствий жестокого обращения с детьми

   В детстве вы находитесь во власти родителей. Вы полагаетесь на них во всем и любите их безоговорочно.

   Даже если родитель проявляет жестокое поведение, ребенок будет принимать такое поведение как норму и изо всех сил стараться доставить ему удовольствие.

   Но по мере того, как вы становитесь старше, вы начинаете понимать, что жестокое обращение — это не норма. Это случается не со всеми. Этого не случилось с твоей подругой Сьюзи или твоим соседом Заком.

   Возможно, вам даже станет стыдно, что это случилось с вами, и вы попытаетесь выбросить это из головы.

   Но, как и любой травматический опыт, жестокое обращение не проходит просто так. Вы всегда носите его с собой.

   Дело в той ранней морщинке на лбу.

   Это в ваших неудачных отношениях.

   Это так, как ты пугаешься и чувствуешь дискомфорт, когда кто-то злится.

   И это также из-за того, что ты злишься на собственных детей. Возможно, вы не злоупотребляете ими, но вы испытываете моменты гнева, запечатленные на вас родителями.

   Это разрушительная часть борьбы с жестоким обращением в детстве. Вы не знаете, что это все еще влияет на вас, даже спустя столько лет.

   Если вы можете позволить себе обширную личную терапию, обязательно обратитесь за профессиональной помощью.

   Если вы не можете сделать это самостоятельно (совершенно бесплатно), вы можете простить своих жестоких родителей, даже если они никогда об этом не просили.

   Выслушай меня.

   Для исцеления не нужны извинения

   Многие люди, в том числе и я, чувствуют, что для исцеления им нужно противостоять обидчику, слышать, как они признают насилие, и просить прощения.

   Затем, когда осознается наша боль и обидчик проявляет признаки стыда и сожаления, мы можем начать процесс исцеления.

   Но шансы на то, что это произойдет, примерно такие же, как и шансы на то, что вы выиграете лотерейный джекпот, который составляет примерно 1 из 300 миллионов.

   Мой отец подвергался эмоциональному и физическому насилию. Он никогда не признавал жестокого обращения, не говоря уже о прощении. По его мнению, он был хорошим родителем, потому что был хорошим кормильцем.

   Когда я рос, в моем сердце было столько злости, страха и стыда. При первой же возможности я переехал в другую страну и разорвал с ним связи.Я не хотел бросать свою семью, но это был единственный способ уйти.

   В новой стране, наконец, в другом мире, но все же я не был свободен.

   Меня преследовало детство. Не очевидным образом, а как образ жизни маленькой, испорченной, пугающей жизни.

   Обида и гнев — чрезвычайно тяжелое бремя, и они сдерживали меня. Я не мог наслаждаться жизнью или иметь любовные отношения. Я не мог удержаться даже на работе.

   Это как будто я пытался подняться на гору с рюкзаком, полным камней.Я задыхался под тяжестью своего детства, и мне нужно было освободиться.

   Мало того, обвинять моего отца во всем, что пошло не так, было очень обескураживающим опытом.

   Мне нужно было вернуть свою силу, и прощение казалось первым шагом.

   Прощение как проявление доброты к себе

   Это не волшебная пилюля, которая все исправит. Ничего не получится.

   Это просто проявление доброты к себе. Не твой родитель! Сам.

   Речь идет о том, чтобы позволить себе отпустить ношу, которую вы несете с детства.

   Ваш жестокий родитель не страдает от этого; ты сделаешь.

   Эмоциональная боль, когда сохраняется в течение длительного периода времени, имеет тенденцию усиливаться и пронизывать каждый аспект вашей жизни.

   Вы даже не думаете об этом, но вы действуете исходя из этого, и ваша жизнь начинает двигаться в определенном направлении.

   Так поменяйте направление.

   Акт искреннего прощения — один из самых мощных инструментов самоисцеления. Ничего подобного .

   Он может изменить буквально все, как эффект бабочки, который неожиданно меняет траекторию вашей жизни невообразимым образом.

   Самое главное, это может дать вам ощущение мира и покоя, а также того, что мир снова стал безопасным местом.

   Упражнение на прощение, которое поможет вам освободиться от нагрузки

   Это очень простое упражнение, и его прелесть заключается в том, что вам совсем не нужно говорить об этом с родителями.

   Это просто между вами и вашим прошлым.

   Напишите письмо родителям и расскажите им, как именно они вызвали у вас чувства и как глубоко они ранили вас.

   Не сдерживайся. Прокляни свое маленькое сердце!

   Запишите все во всех деталях, которые только можно придумать. Составьте список, если это поможет.

   Мы склонны запоминать слова и действия, которые глубоко нас ранили, поэтому у вас не будет проблем с записью всего, что они сделали, что причинило вам боль.

   Это не обязательно должна быть диссертация, но убедитесь, что вы записываете все, что помните, и что вы как можно более честны.

   Кроме того, постарайтесь как можно полнее выразить свои эмоции и позвольте себе почувствовать все, что возникает.

   Затем закончите свое письмо словами: «Я прощаю тебя. Я люблю вас.»

   Это очень сильные слова. Когда вы пишете эти слова, по вашим щекам могут катиться слезы. Вы можете вздрогнуть или вздрогнуть.

   Другими словами, вы почувствуете освобождение, а затем чувство невероятного покоя и радости.

   Или вы можете почувствовать сопротивление, когда пишете эти слова, потому что вам все еще кажется, что ваш жестокий родитель не заслуживает вашего прощения.

   В этом случае сосредоточьтесь на своем намерении отпустить ядовитую энергию и исцелить. Возможно, они не заслуживают прощения, но вы заслуживаете!

   Это вариант , который вы делаете для себя, своей семьи, своего счастья, своего будущего. Отпусти, просто отпусти.

   Сделайте это упражнение сейчас.

   ---

   Подтверждение прощения родителей, оскорбляющих родителей

   Я признаю, что мои родители несовершенны, и они сделали все, что могли. Я прощаю им любой вред, который они сознательно или неосознанно причинили мне.Я прощаю себя за то, что держу на них обиду. И когда я принимаю истинное прощение, я открываю свою жизнь свету, смеху и радости. “

   ---

   Если вы не хотите прощать своего жестокого родителя

   Угадайте, что? Это нормально.

   Прощение может исцелять и укреплять силы, но только если оно искреннее. Если это происходит из-за вины или давления извне, это бесполезно.

   Иногда просто не хочется прощать.

   Может быть, боль настолько знакома, она почти успокаивает.Может быть, вы хотите «наказать» своих родителей, не простив их. Или, может быть, вы ждете прощения.

   Но не задерживайте дыхание. Злоумышленники редко, если вообще когда-либо, обладают достаточным самосознанием, чтобы осознавать причиненный ими вред.

   В случае жестокого обращения со стороны отца это еще менее вероятно, потому что это означало бы признать себя плохим родителем, и кто готов это сделать?

   Не торопитесь. Еще немного поработайте над эмоциями, связанными с жестоким обращением с вами в детстве. Затем вернитесь к упражнению по прощению.

   Я знаю, что ты справишься, даже если ты думаешь, что твои родители поступили с тобой непростительно.

   Пытались ли вы простить родителей за жестокое обращение? Дай мне знать в комментариях!

   П.С. Посвящение

   Я посвящаю этот пост всем детям, которые подверглись насилию, будь то физическое, сексуальное, словесное или эмоциональное насилие.