04.08.2021

Как помириться с: Как помириться с другом? | Телефон доверия 8-800-2000-122

Содержание

Как помириться с другом? | Телефон доверия 8-800-2000-122

31.07.2019

Ссора с близким другом может сильно выбить из колеи. На душе становится очень тревожно, в голове крутятся негативные мысли, терзают переживания – а вдруг вы никогда не помиритесь?

Даже в самой крепкой дружбе ссоры и разногласия – это привычное дело, но умение преодолевать трудности, выходить из конфликтов, не испортив окончательно то, что у вас было, сохранять и развить отношения, несмотря ни на что, поможет тебе в большинстве случаев сохранять хорошие отношения с людьми.

В этом материале мы поделится лайфхаками, как уберечь себя и своих близких от разрушительных последствий ссор.

Первым делом, прежде чем мириться, разберись и проанализируй, почему вообще так произошло. Рассмотри ситуацию с каждой стороны конфликта, поставь себя на место друга и задай себе такие вопросы:

— Что могло так эмоционально задеть тебя и твоего друга?

— Какая ситуация, чьи слова и действия стали причиной конфликта?

— Стоила ли эта ситуация того, чтобы вообще ругаться или можно было решить все мирно и спокойно?

— Что тебе или другу можно было сделать, чтобы избежать ссоры вообще?

Вспомни, что произошло до вашей ссоры. Возможно ли было погасить конфликт в самом его начале, не доводя до обид? Нередко ссора между друзьями возникает из-за какой-то мелочи, и сгоряча люди могут наговорить друг другу много лишнего, о чем часто позже жалеют.

Ответы на эти вопросы помогут тебе разобраться и понять позицию друзей, чтобы потом при очном разговоре, вы могли честно и открыто обсудить все как есть, без обвинений и претензий. Ведь каждый из вас имеет право на свою точку зрения и свое видение ситуации, и в настоящей дружбе всегда важно ценить и уважать мнение свое друга, даже если оно сильно отличается от твоего. Дай время себе и другу успокоиться, и как только эмоций, злости и обиды станет меньше, то можно переходить к диалогу и восстановлению отношений.

Иногда трудно сделать первый шаг к примирению, особенно когда тебе кажется, что ты ни в чем не виноват.

Настройся именно на примирение, а не на разбирательство о том, кто прав и кто виноват. Просто помни о том, что все конфликты случаются из-за того, что люди поступают вопреки нашим ожиданиям.

  • Если ты первым делаешь шаг навстречу, это не значит, что ты виноват. Напротив, так обычно поступают более мудрые и психологически сильные люди. Напиши сообщение или оставь аудиозапись, и расскажи, что тебе жаль. После этого можешь предложить как-то интересно провести время вместе и заодно поговорить и обсудить сложившуюся ситуацию, чтобы наладить общение.

Если каждый из друзей будет бездействовать, то дружба разрушится. Кто-то обязательно должен проявить инициативу и смелость. Не сомневайся в положительной реакции, ведь твой друг наверняка поступает так, как большинство из нас – просто ждет твоего звонка и хочет помириться.

Также ты можешь:

  • написать электронное письмо или обычное письмо от руки,
  • связаться с другом по видеосвязи,
  • снять видео или смонтировать из ваших фоток, из важных для вас событий и совместных занятий,
  • помириться в прямом эфире на радио или в stories в instagram, привлечь аудиторию, чтобы тебе помогли креативно и творчески помириться с другом,
  • передать другу подарок или сделать приятный сюрприз.

Ты можешь даже запустить специальный опрос на своей страничке на тему того, как лучше помириться с другом, пусть твои подписчики делятся своими идеями. Если твой друг увидит это, то обязательно улыбнется.

  • В разговоре с другом покажи, что ты понимаешь его чувства, но постарайся говорить с ним о том, как строить отношения в будущем, а не копаться в прошлых обидах. Главное, чтобы он почувствовал, что отношения с ним важны для тебя.

Можно использовать такие фразы:

  • «Я понимаю, что тебе было очень обидно и неприятно, так же, как и мне…»
  • «Знаю, что в этой ситуации злиться и обижаться естественно…»
  • «Мне жаль, что тебя это так расстроило и задело..»
  • «Мы выяснили, что каждого из нас задело, давайте теперь больше не будем …»

 

Главное – избегать слова «но». Фраза «прости, но…» ставит под сомнение всю добрую инициативу.

  • Лучше мириться в спокойной обстановке, когда есть запас времени, чтобы поговорить без спешки. Особенно хорошо мириться за каким-то общим совместным делом. Обязательно дай другу выговориться, как бы сложно ни было слышать его претензии!
  • Следует вести диалог на языке взрослых. Как бы странно это ни звучало, но о таком простом правиле многие забывают.

Лучше исключить такие фразы, как:

  • «А вот ты…»,
  • «Всегда так…»,
  • «Постоянно ты ссоришься…»,
  • «А сам… » и так далее.

Из-за таких упреков происходит дальнейшее ухудшение ситуации и ссора между друзьями только усугубляется.

  • В ситуации, когда конфликт произошел по твоей вине, важно попросить прощения. Если твоей вины в конфликте нет, но друг убежден в обратном, нужно также выразить сожаление и сообщить, что не ты хотел его обидеть. Это нужно для того, чтобы вернуть его расположение.

 Подойдут такие фразы:

  • «Прости меня, пожалуйста…»;
  • «Жаль, что так получилось, я совсем не хотел тебя обидеть…»
  • «Я не должен был так делать…»;
  • «Я совершил ошибку…»;
  • «Не хотел с тобой ссориться…»;
  • «Мне дорога наша дружба, я не хочу ее терять…».
  • «Как можно сгладить ситуацию? …»

Вот, как выглядит формула эффективного извинения:

Сожаление (выражение эмоций) + ответственность (извинение, если ты был неправ, или намерение разобраться и все наладить) + исправление ситуации (как исправить ситуацию или не допустить ссоры вновь)

Если ссора приобрела угрожающие масштабы, постарайся привлечь третью сторону, которая могла бы вас помирить – школьного психолога, брата, общих знакомых. Главное, чтобы это был человек, который в равной степени ценит всех участников конфликта и с чьим мнением считаются. Он сможет выслушать обе стороны, со своей высоты увидеть, где оба правы, а где виноваты, и сгладить конфликт.

Если ты запутался и отчаялся, если ситуация, в которой ты оказался тебя сильно расстраивает, и ты чувствуешь, что тебе нужна поддержка и подсказка, без стеснений и опасений звони по номеру, которому ты всегда можешь доверять

8 800 2000 122.

Поделиться в соцсетях:

Вернуться к списку статей

Как помириться с мужчиной после ссоры: эффективные советы

Как правильно мириться с любимым: Pixabay

Как помириться с мужчиной после ссоры? Анна Иотко, Михаил Лабковский и другие известные психологи считают, что ни одна пара не обходится без конфликтов. Но если выбрать правильную стратегию примирения, то размолвки укрепят отношения и поднимут их на новый уровень.

Как помириться с мужчиной: советы

Все люди ссорятся. По статистике, счастливые семейные пары конфликтуют в среднем 300 раз в год. Профессор, доктор философских наук Б. Павлов в статье рассказал, что 52% респондентов на вопрос «Можно ли избежать ссор в семейной жизни?» ответили, что ссоры необходимы, а 25% — что жизнь в паре без них невозможна.

Интересно, что при этом одни продолжают счастливо жить вместе, а другие расходятся. Это происходит не потому, что двое не любят друг друга. Просто они не умеют правильно ссориться и мириться. Известный психолог Михаил Лабковский рассказывает, как ссориться с любимым человеком, чтобы конфликт принес пользу, а не стал последней каплей перед расставанием.

Читайте также

Психология мужчин: как женщине понимать вторую половину

Учитывайте особенности мужской психологии

Мужчины и женщины отличаются не только физически, но и психологически. Известный психолог с 15-летним стажем практической работы Анна Иотко объясняет, что для женщины важно говорить с партнером о чувствах и видеть, что они для него важны.

Но представители сильного пола менее эмоциональны и не сильны в задушевных беседах, поэтому им сложно слушать и воспринимать эмоциональный рассказ подруги о том, что накопилось в ее душе. Если отношения превращаются в психотерапию, у мужчин начинает активно выделяться пролактин — гормон, который ухудшает репродуктивную функцию.

Под его воздействием мужчина:

  • становится пассивным;
  • утрачивает смелость, амбициозность;
  • теряет уверенность в себе.

Если в отношениях ничего не меняется, он либо ищет себе другую партнершу, либо отстраняется и закрывается.

Читайте также

Возвратный брак: что это такое и какие проблемы с ним связаны

Правильно воспринимайте молчание

После ссоры мужчины молчат. Не нужно воспринимать их отстраненность как продолжение ссоры. Каждому человеку нужно время, чтобы все принять и обдумать.

Как правильно мириться после ссоры: Pixabay

Наедине партнер:

  • приходит в себя;
  • успокаивается, обдумывает ситуации;
  • мысленно примиряется с любимой.

Это продолжительный процесс, не торопите события.

Конечно, случается, что мужчины перестают разговаривать специально, чтобы манипулировать девушкой, но это редкий случай.

Вот как вести себя после ссоры с мужчиной:

  1. Отправьте его прогуляться или оставьте одного.
  2. Если сможете, извинитесь за сказанные в горячке слова, попросите прощения. Чаще всего через пару часов в этом случае мужчина возвратится домой таким, будто размолвки и не было.
  3. Запаситесь терпением, дайте эмоциям улечься, подождите, пока страсти утихнут, а затем спокойным тоном предложите поговорить.
  4. Если конфликт получился острым, перенесите разговор в общественное место, например в ресторан, и проведите конструктивный диалог.

Читайте также

Что говорить во время секса и как делать это правильно

Будьте искренними

Примирение после ссоры должно быть искренним. Если чувствуете вину и понимаете, что допустили промах, скажите об этом откровенно. Дайте партнеру понять, что задели его чувства и сожалеете об этом, вам важно, как далее будут развиваться отношения. Объясните возлюбленному, чего вам недостает, попросите его помочь разобраться в ситуации.

Если сделать первый шаг сложно, напишите откровенное примирительное письмо. Это поможет:

  • обдумать ситуацию;
  • изложить собственные соображения в спокойном размеренном тоне;
  • найти новое решение проблемы.

Психотерапевт, автор тридцати книг по психологии Михаил Литвак разработал собственный метод избегания конфликтов.

Как правильно помириться после ссоры с мужчиной: Pixabay

В книге «Психологическое айкидо» эксперт:

  • излагает собственный метод налаживания отношений;
  • дает уникальные советы предотвращения конфликта;
  • рассказывает о способах примирения после ссор.

Читайте также

Правило трех свиданий: что это и для чего нужно

Если решились просить прощения, обдумайте ситуацию и убедитесь, что действительно ощущаете вину. Сказать «Прости», а затем добавить «но …» — это манипуляция, ведь вместо доброй воли женщины мужчина увидит завуалированное обвинение, что лишь обострит натянутые отношения.

Обнимитесь

Тело и настроение человека взаимосвязаны. Поэтому, как только ссора утихнет, обнимитесь. Вероятно, в первые минуты объятия будут казаться искусственными и даже неприятными. Но всего через пару минут обида отступит, и оба почувствуете, что проблема не стоит того, чтобы доставлять друг другу боль.

Объятия — один из лучших способов примирения, но можно заняться любым совместным действием, которое несовместимо с конфликтом. Например, можно пойти на прогулку или на ужин в ресторан.

Читайте также

Измена жены: признаки и причины

В мягкой форме донесите до любимого, почему решение проблемы сделает вас счастливой. И он сделает все, чтобы вам было комфортно.

Как помириться с мужчиной: чего нельзя делать

Доктор психологических наук, автор книг и статей по психологии Н. Гришина в работе «Психология конфликта» пишет, что у каждого человека на уровне ощущений существует собственная истинная реальность, которую он защищает. Поэтому, если решили помириться с парнем, нужно знать, что запрещено при примирении, что вызовет у него конфронтацию и может спровоцировать новый скандал.

Не предъявляйте ультиматумы

Вне зависимости от причины ссоры, даже если это подозрения в измене, избегайте ультимативных форм. В данном случае женщина демонстрирует мужчине, что он зависим, а он воспринимает такой подход как унижение.

Читайте также

Нездоровые отношения: признаки, по которым их можно распознать

Как помириться с мужчиной после ссоры: Pixabay

Женщина должна осознавать, что давление на сильного духом мужчину вызовет у него исключительно раздражение и злость, а у слабого отнимет последние силы и мотивацию для борьбы за эти непростые отношения.

Как избежать ультиматумов? Прежде всего разберитесь в себе. Искренне ответьте на такие вопросы:

  1. Почему и зачем я это делаю?
  2. Стоит ли оно потери отношений?
  3. Я пытаюсь доказать ему или себе?

Ультиматум в процессе примирения вызывает потерю самоконтроля, а это проигрыш для обоих партнеров и шаг к тому, чтобы сжечь мосты.

Не требуйте мгновенного решения проблемы

«Прямо при мне позвони маме и скажи, что на выходные мы не приедем». «Удали ее номер сейчас же. Почему она пишет тебе СМС?» Подобные требования загоняют мужчину в угол. Он перестает контролировать ситуацию и не может понять, какие последствия она принесет. Естественно, мужчина пытается уйти от сложившейся ситуации и вряд ли пойдет на примирение.

Читайте также

Ошибки женщин в отношениях, которые приводят к неудачам

В любом конфликте, если женщина что-то озвучивает, то должна дать мужчине время на осмысление. Часто партнер даже не догадывается о существующей проблеме и не предполагает, каких серьезных масштабов она достигла в ее воображении.

В такой ситуации озвучьте волнующий вопрос и возьмите паузу. Когда ощутите, что страсти улеглись, спокойно вернитесь к проблеме, решите ее и мирно поставьте точку.

Не рассказывайте о ссоре посторонним

В конфликте всегда участвуют оба — мужчина и женщина. Ссора — событие, которое вызывает у партнеров стресс. Женщина часто испытывает желание поделиться перенесенными переживаниями с подругами или родными людьми.

Не согласовывайте решения с посторонними, ведь конфликт касается только вас двоих. Решение, подсказанное подругой, сестрой или матерью, может не помочь помириться, а поспособствует обострению конфликта.

Читайте также

Раздражает муж: как быть, советы

Психолог Анна Иотко рассказала, как справиться с желанием «поплакаться в жилетку» без ущерба для будущего пары.

Предложенный ею метод позволит не только сохранить доброе расположение окружающих к мужчине, но и проработать женщине вопросы, которые вызвали размолвку.

Не отказывайтесь от подарков

У женщин и мужчин разница ожиданий и поведения носят специфический характер. Для женщины в примирении важны:

  • разговоры;
  • совместное времяпрепровождение;
  • извинения;
  • эмоциональная близость.

Для мужчины примирение сопряжено с подарками, широкими жестами, сексом. Это генетика. Так современный мужчина реализовывает функцию добытчика, становится героем для избранницы.

Не отказывайтесь от подарков, а принимайте их бурно, эмоционально. Гордитесь ими, выражайте радость. Это принесет обоим партнерам облегчение после ссоры.

Читайте также

Психология мужчин в отношениях

Ссор никому не избежать, ведь у любой пары бывают сложные времена. Воспользуйтесь советами психологов и миритесь правильно, чтобы конфликты помогали находить компромисс, а не становились шагом к расставанию.

Оригинал статьи: https://www.nur.kz/family/relationship/1724261-konflikt-v-pare-kak-pravilno-miritsa-s-lubimym/

Как помириться с близким человеком

Диалог может звучать так: «Понимаю, тебе не нравится, что я недостаточно внимательна, все время на тебя кричу. Прости меня, пожалуйста». Важно извиняться — этим вы сразу снимаете напряжение и располагаете к себе собеседника. «Ты, наверное, чувствуешь себя заброшенным, нелюбимым» — вы даете близкому человеку понять, что разделяете его переживания. Затем говорите о том, чего хотите сами: «Мне так важно знать, что ты меня любишь. Я не могу это почувствовать и понять. Я устала от ревности и боли. Давай мы вместе с тобой придем к общему решению» — вы даете второй стороне возможность что-то предложить.

Как не выглядеть слабохарактерным

Возможно, из раза в раз вы прощаете партнера. Как сделать так, чтобы вторая половина не привыкла к тому, что вы всегда готовы первым идти на примирение? Важно соблюдать позитивное и негативное подкрепление. Если партнер действительно радует вас, говорите ему, как цените это. Однако, когда он нарушает договоренности, держите слово и прекращайте отношения, если это было вашим решением.

Нам кажется, если человек любит, он сделает все, чтобы разрешить конфликт. Однако его чувства может победить нежелание брать на себя часть ответственности за случившееся или страх потерять позицию обиженного, а значит, правого. В этом случае не стоит предпринимать многократные попытки примирения и переубеждения. Это выбор другого человека, и он несет за него ответственность.

Готовность меняться

Сформулируйте для себя запрос — что именно вы хотите извлечь из разговора? «Часто люди думают: «Я хочу, чтобы вторая половина изменилась, и тогда все будет хорошо», — говорит психолог. — Желания или настойчивые претензии не помогут. Только ежедневное, заинтересованное взаимодействие с человеком может изменить дисбаланс. Начинать всегда надо с себя: вы меняетесь в отношении к близкому человеку, и он меняется вместе с вами. На это потребуются время, терпение и взаимная готовность двигаться друг другу навстречу». Конфликты неизбежно будут повторяться, важно то, как вы научитесь из них выходить.

Как помириться с парнем? — Психологос

Фильм «История о нас»

Когда наколбасили уже много, мириться труднее. Но если помнить все хорошее, что было, и искренне сделать шаг навстречу — многое возможно. Попробуете?
скачать видео

Объективно девушке помириться с парнем легче, чем парню помириться с девушкой — если девушка в случае ссоры честно признает свою не правоту, парни долго не обижаются. При этом субъективно — все наоборот: девушкам делать шаги к примирению труднее, чем парням. Даже если она сама понимает, что была не права и накосячила, сделать первый шаг к примирению девушке бывает очень непросто, в душе крутятся переживания, налетает самоедство, происходят внутренние разборки… На самом деле, если у вас не постоянные ссоры и вы поссорились только сейчас, все решается легко.

Возможно, вы поцапались в разговоре и сейчас дуетесь и молчите, глядя в стороны друг от друга — не переживайте, ничего не бойтесь, пока все нормально. Ничего страшного не произошло, ссоры в вашем возрасте обычное дело: солнце сменяется тучками, а потом небо развеивается. Если вы поняли, что наговорили лишнего и захотите помириться, достаточно сделать всего две вещи: дать ему руку и всхлипнуть. Ну, то есть вначале сделать расстроенную мордашку, а потом всхлипнуть. Если будете просто рыдать, он будет злиться, а если вы тихо всхлипнули, но дали ему свою руку, нормальный парень на вашу руку откликнется и — вы обниметесь.

Немного труднее будет дальше, нужно сказать «Прости меня!» — и дальше промолчать, точнее удержать себя от дальнейших разборок и разговоров, почему он все-таки не прав. Кстати, всегда помогает, если вы быстро поменяете ситуацию: если вы сидели — встаньте, если стояли — сядьте, если шли в одну сторону — возьмите его за руку и поверните в другую сторону. Почему-то после таких простых вещей все становится по-другому, ссора оказывается позади, вы можете начинать уже все по-хорошему. Меняйте тему, а если что-то еще обговорить нужно, лучше перенести это на попозже. Так, как вы говорили сегодня — не проходит, значит, нужно поискать какой-то другой вариант. Или придумаете его сами, или посоветуйтесь с кем-то из умных людей.

Другая ситуация, если вы поссорились и уже разбежались. Он не звонит вам, а вы думаете, как позвонить ему снова… пока ничего страшного, не ругайте себя, и если вы были неправы, напишите об этом своему парню простое письмо. Можно и позвонить, но по телефону вы можете сказать не что следует, а в письме вы будете аккуратнее, поэтому письмо надежнее. Длинно ничего писать не нужно, подойдет что-то вполне простое, например так:


Слава, я хочу с тобой помириться.

Я была неправа.

Понимаешь, я поссорилась с сестрой, была в плохом настроении и злилась на всех, в том числе и на себя. Такое у девушек бывает. Тут позвонил ты, а я вместо того, чтобы тебе все рассказать, продолжала злиться… Разговор не складывался, из-за этого я злилась на себя еще больше и просто психанула…

Короче, ты мне нужен, а я не буду такой букой, буду тебе все рассказывать и хочу с тобой помириться. Я теперь милая и красивая.

Мир?


Если вы поссорились более серьезно, потому что он вам тоже наговорил много чего лишнего, больного и несправедливого, это значит только то, что в письме добавляется лишние несколько предложений. Так:


Слава, я хочу с тобой помириться.

Я была неправа.

Понимаешь, я поссорилась с сестрой, была в плохом настроении и злилась на всех, в том числе и на себя. Такое у девушек бывает. Тут позвонил ты, а я вместо того, чтобы тебе все рассказать, продолжала злиться… Разговор не складывался, из-за этого я злилась на себя еще больше и просто психанула…

Я была не права, прости.

Ты тоже не сдержался, да? Короче, мы оба наговорили друг другу кучу глупостей. Предлагаю помириться. Я за свои глупости прошу прощения, я другой раз буду тебе все сразу рассказывать, ты меня поймешь, поддержишь, поцелуешь и я злиться перестану. И буду хорошей. А с тебя цветы, ты тоже попроси у меня прощения за свое и я хочу тебя видеть.

Мир?


​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​Если после этого он идет на контакт, он молодец, а вы умница, и у вас все хорошо.

Если же после этого он на контакт не идет, то он или умер, или все-таки вы встречаетесь не с тем, с кем вам встречаться нужно. Через друзей можете провентилировать ситуацию, что там у него происходит, и если он ваше письмо получил, но на вас дуется по-прежнему, то крайнее, что можете сделать — коротко ему позвонить или неожиданно его навестить. После этого вы или совсем помиритесь, или совсем расстанетесь. И то, и другое — гораздо лучше, чем долго быть в подвешенном состоянии.

В Университете практической психологии​​​​​​​ студенты прорабатывают многие подобные ситуации, учатся поступать и жить мудро. С одной стороны, это двухгодичная профессиональная подготовка коучей, консультантов и тренеров, с другой — это два года развития личности и постановки мышления. Там я, профессор Николай Иванович Козлов, работаю лично. Интересно – записывайтесь на демо-обучение и приступайте к учёбе.


Видео от Яны Счастье: интервью с профессором психологии Н.И. Козловым

Темы беседы: Какой женщиной нужно быть, что успешно выйти замуж? Сколько раз женятся мужчины? Почему нормальных мужчин мало? Чайлдфри. Воспитание детей. Что такое Любовь? Сказка, которой бы лучше не было. Плата за возможность быть рядом с красивой женщиной.

Как помириться с любимым человеком

Ссора с любимым человеком — это всегда неприятно, некоторые говорят, что ссоры делают отношения ярче, будоражат чувства, заставляют посмотреть друг на друга по-новому.

Вот только бывает, что пустяковый конфликт приводит к расставанию. Часто выходит так, что люди ссорятся, когда они действительно друг другу небезразличны. Почему-то особенно остро воспринимается критика, неприятные слова, которые говорит именно любимый человек. Все, что касается второй половинки, задевает за живое, поэтому так бросаются в глаза самые малейшие и невинные проступки любимого, вызывая сильное чувство обиды.

Примирение — это целая наука, которая познается годами семейной жизни. Каждая пара имеет свои ключики к решению конфликтов, но есть некоторые принципы, которые полезно знать всем.

Дайте себе время остыть

Вы поссорились с любимым, вам очень обидно, хочется кричать, плакать, дальше выяснять отношения, но необходимо остановиться. Выйдите из комнаты, прогуляйтесь, займитесь чем-то, отвлекитесь от ссоры. Только успокоившись, вы сможете трезво оценить ситуацию. Попробуйте поставить себя на место любимого, взглянуть его глазами на возникшую проблему. Необходимо смириться с тем, что у него тоже есть своя точка зрения. Возможно, успокоившись, вы поймете, что причина ссоры не стоит тех оскорблений и обид, которые вы нанесли друг другу. Нельзя забывать, что прийти в себя должен и любимый, поэтому если он не идет на контакт, не настаивайте, подождите.

Выслушайте, извинитесь и не ищите крайнего

Спокойно поговорите, не перебивая друг друга. Обсудите проблему, а не ищите виновного. Начинать примирение со слов: «Ты был неправ!», — недопустимо, это может стать причиной новой ссоры. Разрешив конфликт, извинитесь, если виноваты были вы. Гордость не должна манипулировать вами, включите свою женскую мудрость. Главная задача — наладить отношения, а не победить в бессмысленном противостоянии.
Бывает, что ссора выражается не в бурных высказываниях, а в тягостном молчании, что еще хуже. Если хотите быть счастливы, научитесь говорить с любимым. Только разговаривая, обсуждая, соглашаясь, а не дуясь и обижаясь, можно решить проблему.

Не затягивайте ссору надолго

Чем дольше вы будете ругаться, тем больше будет затягивать вас болото взаимных обвинений и оскорблений. Натянутость, напряженность отношений плохо отразится на вашей нервной системе. Зачем создавать себе лишние стрессы, когда их и так хватает в жизни современного человека. Помиритесь до того, как ляжете спать. Это убережет вас от бессонницы и сделает приятным следующий день. К тому же взаимные ласки в постели поставят точку во всех ваших размолвках.

Не вмешивайте в свою ссору друзей и родственников

Советы окружающих могут только усугубить ситуацию. Вы помиритесь, а отношения с близкими людьми могут пострадать, особенно если кто-то из них станет на сторону одного из супругов. Старайтесь, чтобы дети не становились участниками ваших ссор. В последующем это может негативно отразиться на ваших с ними взаимоотношениях.

Кодовое слово

Психологи советуют договориться со своим партнером о кодовом слове, произношение которого должно остановить вспыхнувший конфликт. Этот совет очень полезен, если вы часто ссоритесь по любому пустяку. Услышав кодовое слово, нужно сказать себе «стоп», остановиться, перевести дух и подумать. В скором будущем вы ощутите эффективность этого метода.

Не скрывайте свои недовольства

Помирившись, обсудите причину ссоры, чтобы она не возникла в последующем. Вам необходимо научиться корректно и спокойно высказывать свои недовольства. Нельзя просто терпеть и молчать. Постоянное подавление в себе раздражения в будущем может вызвать бурный всплеск эмоций и серьезный конфликт. Обсуждайте свои проблемы вместе, иначе размолвки будут регулярными.

Мировоззрения мужчины и женщины изначально разные, в этом и есть главный конфликт и причина многих ссор, его решение — это целенаправленный и верный путь к счастью. Любовь, брак, хорошие семейные взаимоотношения — это дар, который надо беречь. Только уважая друг друга, работая над собой, идя на уступки, преодолевая свой эгоизм, можно добиться семейного счастья. Когда вы научитесь это делать, жить станет намного легче и проще.

Источник: www.libjob.ru

Все статьи в одном телеграм-канале: https://t.me/rb7ru

А также лучшие новости Башкирии: https://t.me/rb7news Подписывайтесь!

Как помириться со второй половинкой после ссоры: 10 секретов от психологов

КАК ПОМИРИТЬСЯ ПОСЛЕ ССОРЫ С МУЖЕМ ИЛИ ЖЕНОЙ

Народная мудрость про секс после ссоры хорошо работает, если ссора небольшая. Никто не перешел на личности, не начал выяснять, почему человек всегда так поступает, да и вообще, страсти просто не успели разгореться. Просто повздорили, и сняли напряжение в постели. Отличный вариант для начала отношений или ситуации, когда делить особо нечего. Конечно же, лучше всего работает примирительный секс. Она забыла про День рождения его мамы, он обиделся и сидит, надувшись, играет в телефоне в игрушку. Она уже нацепила эротичное белье и демонстративно дефилирует в чулках. Он погружается в игрушку. Теперь обижается еще и она, и налаживает тотальную слежку за супругом. Логично же, что если он не хочет примирительного секса, у него кто-то есть. Или нет? Второй вредный совет – просто ведите себя как ни в чем не бывало. Он раскритиковал ее работу при всех родственниках и напрямую сказал, что лучше бы она сидела дома, все равно он обеспечивает семью, и ему дешевле бы обошлось, если бы она не работала. Она сильно расстроилась, вся семья приняла его сторону. А еще ее родители завели разговор о внуках, когда ей совершенно этого не хотелось обсуждать. На следующий день он как ни в чем не бывало стал разговаривать с ней о намечающихся выходных и планах на них. Да еще и начал намекать, что совет ее родителей – единственно верный. Она собрала вещи и переехала к подруге, оставив невнятную записку про то, что ей «надо подумать над отношениями». Почему такая драма? Мужчина просто проигнорировал сигналы девушки. Она всем своим видом показывала, что этот вопрос для нее- важный, и она не хочет повторения ситуации, когда вся семья против нее, и никто не понимает ее увлечений и попыток самореализации. Девушке хочется, чтобы ее мужчина проявлял участие, а не игнорировал и подкалывал ее, да еще и намекал на то, что карьера не удается, и единственный удел – это пеленки и распашонки. Даже если в душе она и хочет стать матерью, мириться сейчас для нее означает – быть униженной перед собой. Третий вариант вредных народных советов как помириться с парнем или девушкой после ссоры – призвать на помощь старшее поколение. Нет ничего хуже ситуации, когда все друзья, старшие родственники, и окружение в курсе конфликта, и одна из его сторон громко призывает силу своего окружения, и требует, чтобы ей помогли, не оставили в трудную минуту и обязательно приняли ее сторону. Нормально ли это вообще? На самом деле, не очень. Почему совет про секс вредный: Человек серьезно обиделся, ему выразили неуважение, непонимание его приоритетов, и, возможно недостаток любви; Ему может показаться, что решать вопрос сексом – еще больший диссонанс; А может быть, у него просто нет желания заниматься сексом, если что-то случилось серьезное Так или иначе, от второго участника ссоры ждут не эротических намеков, а признания своей неправоты и откровенного разговора. Такой подход к ссоре демонстрирует: Нежелание принимать на себя ответственность; Попытку продавить партнера, заставить его принять свою сторону под властью авторитетов родни и друзей; Угрозы, например, социальной изоляцией и преданием остракизму в семье

НОРМАЛЬНАЯ НАРОДНАЯ МУДРОСТЬ ПО ПОВОДУ ССОР

В народе не принято выносить сор из избы, то есть обсуждать конфликты с партнером с соседями, родителями и друзьями. Это хороший вариант, если речь не идет о психологическом или физическом насилии. Народная мудрость не работает, если: Причиной ссоры стало жесткое и постоянное игнорирование интересов одного из партнеров; Суть проблемы – в постоянном унижении только одного человека, а не в разнице интересов; Конфликт дошел до физического насилия Любое рукоприкладство, даже «в шутку», не должно оставаться без внимания. К сожалению, психологи тут единодушны – пострадавшая сторона должна собрать вещи, и покинуть человека, который смог дойти в ссоре до драки. Конечно, в нашей стране домашнее насилие – не что-то из ряда вон выходящее, но тут надо четко понимать, что если человек считает допустимым ударить партнера, то он продолжит делать это и снова. В случаях же, когда причиной обиды стало что-то не страшное, например, разругались вусмерть на почве того, на какой концерт идти в выходные, не стоит обзванивать всех подруг и друзей, и создавать группу в Вайбере под названием «Мой муж – социофоб с плохим музыкальным вкусом». 

САМЫЙ ГЛАВНЫЙ СОВЕТ ВСЕМ ПАРАМ

Бывает так, что склоки – индикатор отсутствия самого главного, любви. Если ее раздражает в нем все, от недостаточно большой зарплаты, до совершенно не подходящего рода занятий, возможно, дело не в склочности дамы, а в том, что она живет со своим партнером по расчету. Тогда все бурление страстей провоцируется подсознательно. Женщина транслирует ему: «Уходи, а вот айфон и сумку можешь оставить». Как правило, он уходит. Эта ситуация – повод к размышлению. У всех свои мотивы вступления в отношения и их продолжения. Мало кто пользуется некими универсальными формулами или чем-то подобным. Но если даже отношения были завязаны не по причине любви, а почему-то еще, невозможность наладить контакт – прямой индикатор того, что надо завязывать с этим. Если ссора перерастает в вечный скандал, и мириться не хочется, но «надо, ведь что кажут люди», мириться не надо. Найдите в себе силы прекратить все это, вздохните свободно, и заведите уже достойные отношения.

ГОЛУБЬ МИРА, ТЫ КУДА?

Примирение не будет простым. Даже если партнер – легкий веселый человек, первые дни после ссоры лучше воздержаться от попыток контактов. Исключение- когда делаются навстречу шаги самим «пострадавшим» в ссоре. Не нужно делать следующее: Говорить стандартные фразы про «осознал свою вину, меру, степень, глубину»; Голословно обещать исправиться; Доставать партнера звонками и СМС, если с вами уже не общаются Лучше работают дела. Например, они поссорились из-за ее любви к посещению всех вечеринок этой Вселенной и развязным танцам на барной стойке в очень нетрезвом виде. Она действительно осознала, и стала вечерами ходить в спортзал и приличные бары, где выпивают бокал вина и разговаривают, а не пляшут в полуголом виде. После этого события можно и помириться. Или жена перестала с ним разговаривать, так как он обещает начать гулять с ребенком вот уже целую неделю, но вместо этого сидит с другом на скамеечке, пьет пиво, а ребенок спит рядом с пьющими и курящими мужчинами в коляске. Он берет коляску и действительно начинает гулять, без сигареты, пива, друга, и третьих лиц.

ЕСЛИ НИЧЕГО НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ, И ОЧЕНЬ ХОЧЕТСЯ ПОЖАЛОВАТЬСЯ

Помните, что вы не в школе. Мама не погладит по головке, и не скажет, что соседский мальчик – просто хулиган, и его поведение – дергать за косички, постоянно обзывать, и не давать пройти – не подобающее. Родные могут стать катализатором углубления ссоры. Если все родственники в курсе, что в среду вечером муж вместо того, чтобы вынести мусор и погулять с ребенком пришел домой и завалился спать, вероятно, нетрезвый, лучше от этого не станет никому. Укоры родни и эскалация конфликта не помогут семье «как-то укрепиться». Нужно выговориться? Напишите на анонимный форум психологической поддержки, или начните писать короткие рассказы в блог. Это работает куда лучше, чем рассказанная подружкам во всех подробностях история вашей жизни и злоключений с мужем, всеми его друзьями и родственниками.

ПУТЬ И ЖЕЛУДКИ

Совет из области «домострой плюс» гласит, что надо обязательно готовить кучу еды и пытаться соблазнить мужчину ей, даже если готовить и не хочется, а есть большое желание опрокинуть благоверному на голову сковородку. Почему не надо следовать «домостройскому» совету? Так подсознание второй стороны конфликта само все доделает. С виду она будет как бы хотеть все вернуть, укрепить и помириться, а в душе станет беситься из-за необходимости вставать в 6 и жарить проклятые сырники человеку, который даже не вспомнил, из-за чего поругались-то.

ХОРОШИЙ СОВЕТ НЕ В НАШИХ ТРАДИЦИЯХ

Есть такая профессия – семейный психолог. В цивилизованном мире к нему ходят, чтобы улучшить отношения, если действительно котят их улучшить. Он помогает участникам ссоры начать вновь общаться между собой без обвинений и каких-то скандалов. Психолог – выход, когда ситуация раскручивается как снежный ком, не получается как-то сдерживать себя, и конфликт настолько велик, что попахивает расставанием. Важно: это не должен быть друг одного из партнеров или супругов. Нужно именно третье лицо. Если «нет денег» — напишите вместе на форум психологической помощи, или позвоните на горячую линию. Но только не друзья, мамы и подружки.

НЕПЛОХОЙ ВЫХОД ДЛЯ САМОСТОЯТЕЛЬНЫХ

Оба понимают, что помириться хочется, и нужно как-то преодолеть конфликт? Нужно просто вдвоем сесть и сформулировать в письменном виде претензии. Желательно по пунктам. Без переходов на личности. Начать надо со слов «Я чувствую что…» А не «ты такой-сякой». Далее стоит обменяться письмами и ответить, так же на бумаге. К чему разводить канцелярщину? Это поможет сконцентрироваться на проблеме, и решить ее вдумчиво, а не просто поговорить, поругаться и разойтись в очередной раз.

И СНОВА НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ?

Те, кто поругался «намертво», не общается, и не имеет варианта контактировать, должны найти его, но аккуратно. Пусть пройдет время, страсти утихнут, супруг или партнер перестанет болезненно реагировать. И тогда можно будет уже поговорить, выяснить, что стало причиной и больше так не делать. Исключением может стать измена. Сколько бы нас не призывали мудро прощать ради детей , но заблокировать изменщика или изменщицу в соцсетях, перестать отвечать на звонки, выбросить вещи, и подать на развод –норма. Не все люди считают, что предательство можно пережить. Конечно, многие поступают в духе «я же люблю…» и пытаются «простить», но нужно принять и другую точку зрения. Она оправдана, особенно если вторая сторона конфликта продолжает игнорировать нормы морали.

РАЗВОД ИЛИ ССОРА

Есть определенная категория экзальтированных людей, которые всегда пытаются развестись из-за непомытой чашки, невынесенного мусора, и ссор по поводу того, кому гулять с собакой. Нужно хорошо знать своего партнера. Такие «скандалисты» — это не плохие или невоспитанные люди, а просто слишком темпераментные. «Повезло» встречаться именно с таким чудом природы? Лучше будет принять его или ее таким, какой он есть. Постоянные угрозы в данном случае – просто фигура речи. Ничего серьезного они не несут под собой. Хотите действительно перестать скандалить, и начать нормально жить? Учитесь слушать своего партнера. Его требования — не всегда попытка попрать ваши гражданские права и свободы. Отношения – для двоих. Если ситуация складывается так, что только одна сторона в них пытается диктовать свои правила и требования, нужно серьезно задуматься о сути таких взаимоотношений. Итак, чтобы знать, как помириться с парнем или девушкой стоит для начала понять свои мотивы и исключить ситуацию мира ради мира. Кроме того нужно сформулировать суть конфликта, и записать свои желания и претензии партнера. После этого – обменяться, и постараться найти решение вместе в письменном виде. Прекратите считать, что сексуальная провокация, вкусная еда и другие «народные» методы действительно помогают перестать ссориться. Не нужно бегать по друзьям и родственникам, чтобы мирили. Ведите себя как взрослый человек, и все будет разрешено в лучшем виде.

Источник: intrigue.dating

Фото: vernilybov.ru 

Как помириться с человеком – Студвей

Современный человек со всеми его проблемами и тараканами в голове – существо ранимое и чувствительное. Обидеть его может любое другое такое же (или менее, или более!..) ранимое и чувствительное существо.

Часто простое недоразумение может поссорить с самыми близкими людьми. Что уж говорить об обычном расхождении во взглядах, которое у особо вспыльчивых оппонентов может вылиться в серьезный конфликт?! А впоследствии – обиды, затем – трезвое осмысление ситуации, раскаяние и поиск пути к примирению.

Лучший способ помириться с человеком – не ссориться с ним. Однако, если уж так случилось, необходимо действовать.

Если вы обидели кого-то

Эгоизм не дает объективно оценивать собственные действия. Одно неосторожное слово – и вы с дорогим человеком можете стать врагами на веки. Поссориться с кем-то намного проще, чем найти в себе силы перебороть эго и пойти на примирение.

Попытайтесь поставить себя на место человека, который затаил на вас обиду. Во-первых, будет проще понять, что его так задело (хотя это малоэффективно, когда мужчина пытается понять женщину, а женщина – мужчину). Во-вторых, так вы сможете понять, что именно нужно сделать, чтобы получить прощение.

Реклама

Попросите прощения

Рецепт перемирия прост: нужно просто извиниться. А вот способ извинения прямо пропорционален степени вины. Иногда одного слова «извини» недостаточно, но это не значит, что его не стоит даже пытаться произносить. Начинать нужно всегда с простого. Главное, чтобы человек, с которым вы хотите помириться, поверил в ваше искреннее раскаяние.

Подарки

Некоторые ошибочно полагают, что заслужить прощение можно дорогими подарками. Это не совсем так. Прощение нельзя купить, его можно только заслужить! Если к искреннему извинению вы хотите добавить какой-то подарок, то это должно быть что-то, что человек действительно хотел бы получить. Это покажет: вы думаете об этом человеке, знаете его и учитываете его интересы.

Подарок вообще может быть нематериальным! Главное, чтобы «говорил», что вы осознали свою ошибку и просите прощения. Что такое нематериальный подарок? Это действие или жест, который будет важен для вашего друга. Например, если он организовывает литературные вечера и постоянно просит вас поучаствовать хотя бы в одном из них. А вы панически боитесь публичных выступлений и каждый раз отказываетесь. И тут вдруг между вами возникла какая-то ссора, и друг не хочет больше с вами разговаривать. Что делать? Выйти на импровизированную сцену и зачитать стихотворение перед зрителями, среди которых будет и ваш друг. (Вот такой попсовый прием публичного извинения, спертый из молодежных американских сериалов!)

Компромисс

Умейте идти на компромисс. Это не значит, что вы должны во всем соглашаться с человеком, от которого хотите получить прощение. Как личность вы должны иметь собственное мнение, но также обязаны понимать и принимать тот факт, что у других мнение по тому или иному поводу может не совпадать с вашим. Уважайте чужое мнение!

Если обидели вас

Ставим себя на место вашего обидчика. Хотел ли он обидеть вас намеренно? Быть может, вы просто неправильно поняли его слова? Часто мы обижаемся на такую ерунду, на которую наш «оскорбитель» даже внимания не обратил бы.

Ошибка часто заключается в том, что мы судим о других по себе любимым: «Я не сказал и не сделал ничего такого, за что стоит обижаться!» – читай: «В моих словах и действиях не было ничего, что могло бы МЕНЯ обидеть, будь Я на месте своего друга!»

В каждом из нас живет ворчливый эгоист, жаждущий властвовать над миром и не допускающий упреков в свою сторону. Каждый раз, когда он слышит что-то, что ему не нравится, он визжит, как Красная королева из сказки про Алису: «Голову с плеч!».  А потом удивляется, почему он такой несчастный и одинокий?..

Не позволяйте своему внутреннему эгоисту взять верх над вашими эмоциями. Относитесь к «выпадам» в сторону вашей драгоценной натуры с юмором. Ведь жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на обиды!

Фото: spotimg.com.

Помилка в тексті? Виділи її, натисни Shift + Enter або клікни тут.

7 способов отпустить и примириться с прошлым

Наш прошлый опыт играет огромную роль в том, кто мы есть и чего мы хотим. Все мы получаем опыт, который помогает нам жить более счастливой жизнью, но мы также можем быть ранены потерями, несправедливостью и сожалениями. Если вы не можете отпустить свое прошлое, вам будет трудно уделить будущему должное внимание, которого оно заслуживает, и вы упустите радость жизни в настоящем. Однако легче сказать, чем сделать, и вы можете обнаружить, что ваш разум постоянно возвращается в прошлое, даже если у вас есть искреннее желание двигаться дальше.

К счастью, есть конкретные методы, которые вы можете использовать, чтобы примириться с прошлым здоровым и прочным образом, не подавляя и не игнорируя его ценность. В этом руководстве мы выясним, почему так важно оставить прошлое позади, и предложим семь упражнений, которые помогут вам на вашем пути.

Почему вы должны отпустить прошлое

Если вам было трудно уйти от прошлого, вы, вероятно, знаете обо всех способах, которыми вас сдерживают.

Вот четыре из наиболее веских причин, почему так важно по-настоящему смотреть в будущее:

  1. Вы не можете изменить прошлое.Вы можете только влиять на то, как вы справляетесь с этим, и брать на себя ответственность за свой будущий путь.
  2. Чтобы создавать что-то новое и формировать новые отношения, вам нужно освободить место в своем настоящем.
  3. Преодолевая трудности прошлого, вы становитесь более сильным и способным человеком.
  4. Оставить позади предыдущие невзгоды — значит освободиться; вы можете снова начать видеть возможности как безграничные.

Бесплатная викторина по закону притяжения:
Что «одна вещь» удерживает вас от эффективного использования закона притяжения?

Пройдите 60-секундную викторину и узнайте прямо сейчас!

Щелкните здесь, чтобы пройти бесплатную викторину

Plus Получите бесплатное чтение изобилия и бесплатный видеоурок

7 способов уйти от прошлого

Все следующие техники сосредоточены на том, как вы можете продуктивно использовать свои прошлые трудности, чтобы измениться и расти как личность.В конце концов, простое отрицание или подавление своих чувств по поводу прошлого не позволяет вам достичь конца. Вместо этого он просто задерживает неизбежный процесс продвижения вперед.

По мере прохождения каждого упражнения мы рассмотрим конкретные примеры этих техник в действии. Подумайте, какие из них могут быть наиболее применимы в вашей жизни; пытаетесь ли вы уйти от горя, старых отношений, карьеры, которая не удалась, или представления о себе, которое оказалось неточным.

1.Выразите свою боль

Здесь нужно соблюдать баланс. В частности, вы хотите выражать негативные эмоции, которые у вас есть по поводу своего прошлого (такие как грусть, гнев, ревность), не просто беспрестанно погружаясь в эти эмоции. Есть много разных способов подойти к этому упражнению.

Например, вы можете поговорить напрямую с человеком или людьми, которые сыграли роль в вашем бедствии. Однако это не всегда возможно или целесообразно, поэтому рассмотрите и другие методы.

Вы можете попробовать написать письмо, которое никогда не отправляете, что дает вам ощущение того, что вы разговариваете с соответствующим человеком и выводите эмоции из вашей системы.

Также может быть полезно вести дневник или разговаривать с надежным другом.

Выражая свою боль, подумайте о той роли, которую вы сыграли в создании ситуации. Хотя вы не должны винить или наказывать себя, важно брать на себя ответственность за свой вклад, чтобы вы могли узнать, как стать счастливее в будущем.

2. Сосредоточьтесь на настоящем

Когда тебе все еще больно, легче сказать, чем сделать, сосредоточиться на настоящем. Однако есть вещи, которые вы можете сделать для достижения этой цели, например, выработать привычку ежедневной медитации осознанности, которая побуждает вас обратиться к своим текущим чувствам, ощущениям и переживаниям.

Со временем это упражнение научит ваш мозг существовать больше в настоящем, чем в прошлом или будущем. Кроме того, обеспечение вашей занятой и полноценной жизни имеет большое значение для того, чтобы помочь вам жить настоящим, поскольку это просто сокращает время, которое вам нужно даже думать о прошлом.

Если вам постоянно трудно остановить себя от жилища, попробуйте придумать мантру или утверждение, которое может работать как сигнал (например, «Это было мое прошлое, и теперь я сосредоточен на своем настоящем и своем будущем»). Когда вы чувствуете, что ваш разум возвращается к прошлому, произнесите эти слова и закрепитесь в настоящем.

3. Получите необходимую поддержку

Отказ от прошлого — грандиозная и сложная задача. Таким образом, это не то, что вы можете сделать в одиночку, и вам нужно найти стабильные источники поддержки, которые помогут вам на этом пути.

Выше мы обсудили достоинства разговора с надежным другом, который позволит вам выплеснуть эмоции и изучить идеи, как двигаться дальше. То же самое и с близкими членами семьи, если они не вовлечены напрямую в болезненную ситуацию, с которой вы имеете дело (например, в случаях разрыва отношений).

Также стоит обратить внимание на специальные группы поддержки, которые обслуживают людей, преследующих аналогичные цели. Например, вы можете найти группы, ориентированные на исцеление после горя, детской травмы или неверности.Кроме того, изучите различные стили терапии и то, что они могут вам предложить. Перед принятием решения часто можно встретиться с несколькими людьми, поэтому не торопитесь, чтобы найти кого-то, кто вам подходит.

(Хотите прямо сейчас узнать, что может удерживать вас от воплощения своего идеального будущего? Нажмите здесь сейчас, чтобы пройти 60-секундную викторину и получить бесплатное персонализированное чтение изобилия!)

4. Не забывайте о навязчивых мыслях

Одержимость прошлым — плохая привычка, и нужно время, чтобы избавиться от нее.Это означает, что в ближайшее время ваш разум будет периодически возвращаться к мыслям о прошлом, и вам понадобится стратегия, чтобы справляться с ними здоровым образом.

Одна из самых эффективных вещей, которую вы можете сделать, — это напомнить себе о ваших текущих целях, о чем-то положительном, что существует в вашей жизни сейчас. Этот процесс переориентации может принимать форму утверждения (как обсуждалось выше), или у вас может быть конкретный объект, к которому вы прикасаетесь или на который смотрите, что-то с положительной ассоциацией.

Еще одна техника, которая поможет вам бороться с навязчивыми мыслями, — это провести быструю инвентаризацию (в уме или на бумаге) 5-10 вещей, которые в настоящее время делают вас счастливыми. Это восстановит связь с тем, что вам нравится и что вы цените в настоящем, отвлекая ваш разум от размышлений о прошлом.

5. Примите будущее

Иногда мы изо всех сил пытаемся отпустить прошлое, потому что хотим, чтобы все могло вернуться к тому, как было в некотором отношении.Мы не можем представить себя счастливыми или довольными снова в будущем, и поэтому нам хочется жить в наших воспоминаниях. Однако, если вы хотите двигаться дальше, вы должны позволить себе поверить в возможность счастливого будущего. Итак, как вы должны подойти к изменению своей точки зрения таким образом?

Одна вещь, которую вы можете сделать, — это установить конкретные цели и начать исследовать, как вы можете достичь этих целей. Точно так же занятие новым хобби может помочь занять ваше время и энергию, а также дать вам конкретные доказательства того, что вы развиваетесь в позитивном направлении.Вы также можете подумать о создании доски мечты; визуальное представление того, каким вы хотите видеть свое будущее, с изображениями, вдохновляющими цитатами и (если вы так склонны) рисунками.

6. Вернуть

Отдача может не быть в центре вашего внимания, когда вы справляетесь с болью из прошлого. Тем не менее, делать что-то помимо себя (и особенно то, что воплощает ваши ценности) — отличный способ повысить вашу самооценку, сосредоточить внимание на настоящем и побудить вас быть менее близоруким по отношению к миру.

Есть много способов помочь, в том числе волонтерство в столовой, помощь в доме престарелых и работа в приюте для животных. Если вы не уверены, что хотите отдать, составьте список из 5-10 ваших главных увлечений и посмотрите на альтруистические способы их выражения.

В некоторых случаях вы также можете помочь людям, которые разделяют вашу борьбу. Например, вы можете пройти обучение на терапевта, присоединиться к персоналу на горячей линии или пожертвовать деньги благотворительной организации, которая занимается проблемами во взаимоотношениях, зависимостями или проблемами психического здоровья.

7. Прощать (других и себя)

Наконец, прощение — действительно важная часть движения вперед.

Во-первых, вам нужно распространить его на человека или людей, которые обидели вас, признав их склонность к ошибкам и поразмыслив над некоторыми причинами, по которым они могли вести себя так, как они. Возможно, вам не нужно впускать таких людей в свою жизнь, но ненависть к ним токсична. Один из лучших способов избавиться от этой ненависти — проявить снисходительное отношение. Прощение тех, кто вас обидел, также помогает вам доверять другим в будущем.

Между тем, и, что, возможно, более важно, вам нужно научиться прощать себя за болезненные события в вашей жизни. Да, вы, вероятно, несете определенную ответственность, но это не значит, что вы плохой человек или что вы не заслуживаете радости. Учитесь на своих ошибках, проявляйте сострадание к себе и клянитесь добиваться большего в будущем.

Как примириться со своим прошлым, чтобы создать более сильное будущее

Не можете ли вы перестать перефразировать разговоры и споры, которые произошли на прошлой неделе, или вы всегда ругаете себя за ошибку, которую совершили много лет назад, зацикливаясь на прошлое может держать вас в том же месте боли.

В свою книгу 13 вещей, которые не делают психически сильные люди , я включил целую главу об опасностях размышлений о прошлом. Вы не можете быть самым сильным собой, когда ваш мозг озабочен прошлыми ошибками, прошлыми обидами и мучительным сожалением.

Застрять в прошлом — одна из самых распространенных проблем, которые я решаю в своем терапевтическом кабинете. В то время как некоторые люди страдают посттравматическим стрессовым расстройством, из-за которого трудно двигаться вперед, другие просто застревают в режиме размышлений и не могут отпустить то, что уже произошло.

Хотя определенная доля саморефлексии, конечно, может быть полезной для вас, иногда, чтобы стать самым сильным собой, вам нужно уметь сосредоточиться на настоящем. Оглядываясь назад, становится невозможным наслаждаться тем, что происходит вокруг вас прямо сейчас, и мешает вам сделать будущее настолько хорошим, насколько это возможно.

Хотя существует множество упражнений на умственную силу, которые могут помочь вам перестать зацикливаться на прошлом, вот две стратегии, которые помогут вам двигаться вперед:

1.Примиритесь со своим прошлым.

Возможно, вам придется немного подумать о том, почему вы застряли в прошлом. Вы чувствуете, что недостойны двигаться вперед? Может быть, вы обидели кого-то и думаете, что оставаться в прошлом — ваше наказание.

Вы держитесь за обиду, потому что думаете, что ваш гнев умаляет чью-то жизнь? Может быть, кто-то причинил вам боль, и вы боитесь, что дальнейшее продвижение будет означать, что то, что они сделали, не так уж плохо.

Иногда размышления о прошлом — это простой способ отвлечься от настоящего.Если вы чувствуете себя несчастным сейчас, у вас может возникнуть соблазн романтизировать, насколько вы были счастливее «тогда». Возможно, вы вспоминаете все хорошее, что произошло в предыдущих отношениях, и отфильтровываете все аргументы и проблемы, которые привели вас к разрыву.

Или, может быть, вы ругаете себя за «неправильный выбор». Но правда в том, что никогда не знаешь, что бы уготовила тебе жизнь, если бы ты сделал другой выбор. В зависимости от ваших обстоятельств вам может потребоваться просто дать себе разрешение двигаться вперед, а затем предпринимать сознательные усилия, чтобы останавливать себя каждый раз, когда вы продолжаете думать о прошлом.

Случилось ли что-то травмирующее, и вы никогда не обращались за лечением? Если что-то серьезное или трагическое событие заставляет вас сосредоточиться на прошлом, вам может пригодиться профессиональная помощь, которая поможет вам залечить эту старую эмоциональную рану. Обращение к лицензированному специалисту в области психического здоровья может помочь вам, наконец, оставить прошлое позади.

2. Сосредоточьтесь на извлеченных уроках.

Размышления о несправедливости или неприятности события заставят вас застрять.Чтобы излечиться, вам, возможно, потребуется некоторое время сосредоточиться на фактах, а не на эмоциях.

Пройдите через болезненные воспоминания и думайте о фактах, а не о своих страданиях. Вспомните, где вы сидели, что вы делали, кто там был и что с вами случилось. Затем подумайте об уроках, которые вы извлекли, пережив эту болезненную ситуацию или переживая этот трудный опыт. Некоторые из лучших жизненных уроков можно извлечь из самых тяжелых времен, которые вы пережили.

Итак, пишете ли вы в дневнике или пересказываете историю в своей голове, практикуйтесь в рассмотрении деталей, как если бы вы были рассказчиком, который просто излагает факты.Повторите это несколько раз, чтобы избавиться от эмоциональных переживаний.

Примите свое прошлое, примите свое настоящее, планируйте свое будущее

Отказ зацикливаться на прошлом — это не игнорирование того, что произошло. Вместо этого это часто означает принятие и принятие своего опыта, чтобы вы могли жить настоящим. Так что осознайте эмоциональный урон, который на вас ложится зацикливанием на чем-то, а затем позвольте себе двигаться вперед.

Если кто-то обидел вас, это может включать в себя прощение.Это не значит «простить и забыть». Возможно, вам придется придерживаться своего решения и не связываться с этим человеком. Но сосредоточьтесь на прощении, отпустив боль или гнев, которые вы испытываете по отношению к этому человеку.

Ваше видение будущего должно быть о том, кем вы хотите стать, а не о том, кем вы были раньше. Поэтому, хотя вы можете достаточно хорошо поразмышлять о прошлом, чтобы извлечь из него уроки, не забудьте отпустить гнев, стыд или вину, которые мешают вам двигаться вперед.

Мнения, выраженные здесь Inc.com — их собственные обозреватели, а не сотрудники Inc.com.

Пора помириться с сожалениями

Советы по работе и жизни для молодых специалистов. Смотрите больше от Ascend здесь.

Нам все еще нужно говорить о том, как пандемия повлияла на нашу жизнь во многих отношениях? Думаю, я уже прошел этот этап. Но иногда я сижу в одиночестве и чувствую грусть, в основном из-за того, что я потерял: времени. Во время недавней беседы с другом — конечно, в Zoom — мы рассказали о том, как строили столько планов, когда начался 2020 год: мы ставили цели для нашей карьеры, забронировали тщательно продуманные поездки и были готовы отмечать знаменательные дни рождения, включая день Я встречу своего племянника и первого ребенка сестры.

Я достиг своих карьерных целей. (Без коллег и лучших друзей по работе, чтобы отпраздновать.)

Мне удалось совершить одну поездку в отдаленную хижину на холмах. (Пребывание в доме в течение всего времени.)

Ребенок моей сестры родился улыбчивым, здоровым и очаровательным. (Только меня не было рядом, чтобы обнимать его, когда он родился.)

И в большинстве случаев я в порядке. Я не думаю о том, что могло быть. Но когда я это делаю, я попадаю в порочную спираль негатива: «Это могло бы случиться, если бы…» или «Если бы не пандемия…», и мне интересно: почему я так расстроен из-за того, что, как я думал, у меня было уже настроен? Почему так сложно двигаться дальше?

«Я скорблю?» — спросил я своего друга.Мерриам-Вебстер определяет траур как:

траур | \ ˈMȯr-niŋ \

1: акт скорби

2: период времени, в течение которого проявляются признаки горя

«Сожалею», — сказал мой друг. «Думаю, мы сожалеем». Я посмотрел определение.

re · gret | \ Ri-ˈgret \

1: печаль, вызванная обстоятельствами, не зависящими от чьего-либо контроля или способности исправить

2 : выражение тревожных эмоций (например, печали)

«Это звучит лучше, — подумал я про себя.

Значит, это сожаление?

Обстоятельства, вызванные этой пандемией , были вне нашего контроля, и никто не мог предположить, что это продлится так долго. С некоторыми из нас произошли хорошие вещи, например, возможность проводить больше времени с близкими или вернуться к хобби. Но для других так много было потеряно — в работе (продвижение по службе, которое мы ожидали, повышение, которое принесло бы больше денег), социальном капитале (друзья и члены семьи, которых мы не видели в течение нескольких месяцев) и в жизни (преждевременные Прощай, мы сказали людям, которые нам небезразличны).

Это время не вернется. Итак, как долго мы сможем продолжать заниматься этим … справляться с последствиями наших травм и давними воспоминаниями об ужасном году, которые мешают любому чувству оптимизма? Я думаю, что для большинства из нас наши самые большие сожаления сейчас связаны с упущением чего-то в жизни — человека, с которым мы не могли поговорить в последний раз, работы мечты, которая ускользнула из наших рук, или выбора, который мы не сделали .

Мне нужны были ответы или помощь, чтобы разобраться в этом.

Я связался с доктором.Эми Сильвер, эксперт в области управления эмоциями для достижения высоких результатов и автор книги The Loudest Guest , чтобы понять, как мы можем лучше справляться с сожалением, даже если мы никогда полностью не преодолеем наши потери. Вот отредактированные отрывки из моего с ней разговора.

Васундхара: Что такое сожаление и почему мы его чувствуем?

Эми: Проще говоря, сожаление — это чувство, что у нас могло быть что-то более позитивное сейчас, если бы мы приняли другое решение в прошлом, сожалея о неудачах или разочаровании из-за того, что мы не смогли сделать.В основном мы сильнее сожалеем о том, чего не сделали (упустили возможности), чем о том, что сделали (или о решениях). Взяв за пример прошедший год, вы сожалеете о том, что не сделали или что пропустили.

Новое исследование показывает, что сожаление также связано с нашей самооценкой или разницей между нашим идеальным «я» и реальным «я». Если вы чувствуете, что, возможно, получили повышение, но Ковид помешал плану, или что вы, возможно, побывали в трех новых местах, если бы это был нормальный год, вы пытаетесь соответствовать своему идеалу.Тот факт, что вы не имели никакого отношения к этим решениям, является причиной большей асимметрии. Короче говоря, мы сожалеем о том, что не реализовали весь свой потенциал или не достигли того, о чем думали, в этот период времени (а это время потеряно).

Сожалеть — это нормально, или сожаление — это плохо?

Сожаление, как и все сложные эмоции, по своей сути не является ни хорошим, ни плохим. Это чувство похоже на многие другие чувства, но именно действия, которые мы выбираем вслед за эмоцией, имеют значение для нашего долгосрочного благополучия.

Для нас важно чувствовать эмоцию (например, когда мы чувствуем себя плохо из-за чего-то), чтобы мы могли обработать эмоцию. Подавление отрицательных эмоций никому не приносит пользы. Чем больше вы размышляете — особенно о том, что не можете контролировать — тем труднее будет справиться с болезненными чувствами. Итак, что делает сожаление плохим, так это то, что мы не используем уроки, которые оно нам дает, или когда мы решаем продолжать страдать от него. Вы не можете перемотать время назад. Вы не можете вернуться и исправить это, поэтому избивать себя — нехорошо.

Например, вы сожалеете о том, что вам не повысили зарплату в прошлом году. Вместо того чтобы думать о том, что могло бы случиться, если бы вы его получили, подумайте о том, что у вас все еще есть работа или что вы работали над некоторыми замечательными проектами, и что в этом году вам представится возможность получить повышение. Что здесь можно контролировать? Сколько усилий вы прикладываете и как много вы работаете. Вот когда сожаление — это хорошо. Если вы продолжите размышлять, это съест ваше настоящее и помешает вам вкладывать душу в работу и стремиться к лучшему году.Вот когда сожалеть — это плохо.

Сожаление кажется якорем, который удерживает нас в прошлом. Как нам оставить прошлое там, где оно было? Как мы справляемся с болезненными эмоциями и извлекаем уроки из этих чувств?

«Движение вперед» — это прогресс, не зависимость от прошлого и позволяющая прошлому направлять наши действия в будущем. Есть вещи, которые мы можем сделать, чтобы преодолеть эти чувства.

Признайте свои чувства и выпустите их наружу: Изучение того, что происходит в вашей голове и сердце, — хороший способ начать двигаться в положение контроля над своими эмоциями.Если вы поймаете себя на бесплодных размышлениях или в плохом настроении, возьмите ручку и бумагу и запишите, о чем вы думаете. Это известно как эмоциональное навешивание ярлыков.

Присвоение имен нашим чувствам помогает нам создать язык, который мы можем использовать для обсуждения нашего состояния с другими, и дает нам собственный рассказ для обработки. Будьте как можно более конкретными. Например, вместо того, чтобы называть эмоцию просто сожалением, подумайте, чувствуете ли вы грусть, злость, зависть и т. Д. Когда вы определяете отрицательные эмоции, вы можете лучше их принять, а затем управлять ими.

Практическая благодарность: С психологической точки зрения цель сожаления — понять, где у нас был контроль (а где нет), и извлечь уроки из своего опыта. Конечно, это сопряжено с некоторой болью из-за прошлого, из-за того, чего вы не могли достичь, но взгляд на прошлое с благодарностью, а не на упущенные альтернативные издержки может иметь решающее значение между застреванием в боли и ростом на основе обучения. .

Например, когда вы думаете: «Я мог бы поехать в Японию в прошлом году», измените его на выражение признательности, сказав: «Я благодарен за то, что живу в мире, где мне еще предстоит многое пережить, будь то Я здесь или где-то еще.«Смена нашего внимания на то, что у нас есть, — это практика, которой мы все можем овладеть и извлечь из нее пользу.

Вы также можете вести дневник благодарности. Когда вы обнаружите, что поскользнулись, запишите три вещи, за которые вы благодарны. Чем больше вы практикуете благодарность, тем больше вы будете осознавать, что у вас есть, а не то, чего у вас нет.

Подумайте, чего вы действительно хотите или цените: Когда вы чувствуете боль, печаль или тревогу по поводу прошлого, используйте время, чтобы напомнить себе, что действительно важно в вашей жизни.Несомненно, это вернет нас к некоторым из наших основных человеческих потребностей, таким как безопасность и чувство любви.

Например, если вы чувствуете потерю из-за того, что пропустили семейные события во время пандемии, это может свидетельствовать о том, что вы высоко цените семью (а не само событие). Если вы злитесь из-за того, что не получили этого повышения, это может предупредить вас о вашей потребности в росте (не обязательно в этом повышении).

Обратите внимание на темы вашего сожаления, чтобы вы могли начать составлять список вещей, над которыми, как вы знаете, вы должны работать, чтобы сделать свою жизнь полноценной.

Восхождение

Еженедельный информационный бюллетень, который поможет молодым специалистам найти свое место в рабочем мире и реализовать свои личные и карьерные цели.

Сделайте сожаление продуктивным: Самоубийство из-за того, что вы не можете контролировать, — это непродуктивное сожаление.Более полезно присмотреться к своим чувствам и подумать о том, что вы можете (и не можете) делать в будущем.

Давай поиграем. Одной из самых сложных частей прошлого года было сожаление, которое многие из нас испытывают, не имея возможности сказать последнее прощание любимому человеку. Возможно, вы не смогли добраться до них вовремя из-за ограничений на поездки, или вы не могли поговорить с ними в течение нескольких недель, потому что слишком много жонглировали по дому и на работе. Всегда будут вещи, которые вы могли бы иметь, а возможно, и не могли бы сделать.

Теперь, когда вы определили, что вы действительно цените (например, отношения с семьей и друзьями), вы можете пообещать себе, что намеренно укрепите эти отношения. Помня об этой цели, подумайте, какая часть этого находится под вашим контролем, и какие действия помогут вам приблизиться к тому, что для вас наиболее важно. Можете ли вы установить напоминание о том, чтобы каждую неделю приходить к трем своим друзьям или членам семьи во время обеденного перерыва? Можете ли вы почаще рассказывать родителям, братьям и сестрам о том, что вы их любите?

Слабая сторона этих непредвиденных трагедий состоит в том, что мы научились не принимать как должное эти особые отношения.И теперь, когда мы знаем, мы можем что-то с этим сделать.

***

После разговора с Эми я почувствовал себя увереннее. И одно было ясно: можем ли мы развеять свое сожаление или нет, мы должны помнить о том, что должны нести ответственность только за те вещи, которые находятся под нашим контролем. Думайте о своих сожалениях как об уроках, которые у вас есть возможность извлечь, а не о том, что «может иметь» и «должно быть» — это только затянет вас в кроличью нору негатива.

Надеюсь, это поможет тебе смириться с сожалениями.Я знаю, что на это потребуется время, но, по крайней мере, это начало.

Как примириться со своим прошлым? (18 эффективных советов)

Мы все чувствуем себя виноватыми из-за того, что сделали в прошлом. Некоторые из них мы легко можем забыть и уйти, но могут быть другие, которые мы просто не можем выбросить из головы, как бы мы ни старались.

В некоторых случаях люди будут съедены своей виной и будут сожалеть о том, что это влияет на их повседневную жизнь, на то, как они общаются с другими людьми, как они взаимодействуют с обществом и как они функционируют.

Имея это в виду, мы спросили 12 экспертов: «, как примириться со своим прошлым?

Давайте посмотрим на их идеи.

Энн Болл

Лайф-коуч, сертифицированный RMT

Ключ — простить себя

У всех нас были сожаления из прошлого. То, что мы помним и за что держимся, создает внутри нас конфликт, и мы сами становимся злейшим врагом. Здесь задействованы две силы: ваше сознание и ваше подсознание .

Начнем с ваших сознательных незабываемых сожалений. Ключ в том, чтобы простить себя. Вы не можете изменить прошлое, но можете изменить будущее!

Кто ты сейчас? Вы тот человек, который все еще принимает такие же неверные решения? Или у вас есть новое видение себя? Кем ты хочешь быть?

Подсознание сложнее. У меня есть клиент, который на нашей первой сессии существенно изменил ситуацию на всю жизнь. В ходе простой вводной беседы я заметил, что она постоянно чувствовала « вины, » во всех сферах своей жизни.Она не осознавала этого, пока я не обратил на это ее внимание. Благодаря простому и эффективному вмешательству мы работали над чувством вины, и она смогла наблюдать, как ее вина навсегда уходит от нее.

Связано: как справиться с чувством вины (по мнению экспертов)

Любой тренер по жизни, терапевт или другой специалист в области психического здоровья может помочь вам разобраться в основных решениях вашего прошлого, которые все еще влияют на вашу жизнь сегодня. Внесите эти существенные изменения в свою жизнь сегодня, и ваше будущее изменится навсегда!

Не забывайте, вы не можете изменить прошлое, но ВЫ МОЖЕТЕ ИЗМЕНИТЬ БУДУЩЕЕ!

Примите свою человечность

Быть человеком сложно и сложно.Ожидается, что человек будет неудачником, разочарованием и неправильным выбором. Напомните себе, что вы созданы не только из тех событий, которые вы хотели бы забыть.

Трудности в прошлом учит вас и помогают двигаться вперед, чтобы наслаждаться лучшей жизнью сейчас. Приняв, что вы человек и что нет возможности не иметь прошлого, вы можете начать исцеление.

Не позволяя исцеления, вам будет трудно жить полноценной жизнью. Скажите себе, что вы можете быть крепким, живым человеком, только приняв все, что связано с человечностью, включая то, что вы хотели бы забыть из своего прошлого.

Том Корнер

Мотивационный динамик | Автор, « Заимствованные глаза и ноги: обретение просветления после ярости» «

«Как примириться со своим прошлым?» Хм? Хм! На ум приходит слово f. Остановись прямо там! Я не говорю об этом f-word. Я говорю о ПРОЩЕНИИ!

Совет №1: Сначала мы должны простить. Простите себя, и это откроет путь прощению других. Хм? Как мне это сделать? Продолжайте читать.

Совет № 2: Осведомленность. Обращайте внимание на свои мысли, действия, реакции, поведение и настроение. Особенно в праздники! Мы — создания привычки, которая является благословением и проклятием.

Оставьте прошлые обиды там, где они должны быть, в прошлом. Если вы переносите прошлые обиды из отпуска много лет назад, вы обманываете себя, полагая, что прошлые обиды сегодня реальны! Неудивительно, что наши каникулы заканчиваются на салазках.

Спросите себя: « Кто меня больше всего расстраивает? ”Послушайте ответ.Не зацикливайся на этом. (Я знаю, кто этот человек в моей жизни.) Затем спросите: « Почему он / она меня расстраивает? ”Еще раз прислушайтесь к ответу. Затем спросите: « Это правда? ”Слушайте ответ. Прорыв в свое прошлое ранит и оставьте их там, где они должны быть… в прошлом. Теперь вы стоите на пороге осознания силы осознания настоящего момента, которая позволит любви и прощению прийти к вам во время праздников и в течение года.

Если это все еще не работает для вас, давайте перейдем к Совет № 3: Ожидания .Какие ожидания у вас есть от людей в вашей жизни? Исполняются ли они? Если да, то отлично!

Если нет, спросите себя: « Почему? »и« Каковы мои ожидания от людей в моей жизни?

Что вы ожидаете от себя? Вы оправдываете свои ожидания? Если да, то отлично! Если нет, вам нужно спросить себя: «Почему?» и « Каковы мои ожидания от самого себя?

Если мы будем честны с собой, мы обнаружим, что наш гнев, наше разочарование, наше раздражение исходит изнутри. Если вы не можете примириться с самим собой, как вы можете ожидать примирения со своим прошлым или кем-либо в своей жизни? Подумай об этом.

Сочувствуйте тем, кто причиняет вам боль

Сострадание к тем, кто причинил вам боль, осознание того, что они тоже ранены своим прошлым, и понимание того, что у них есть ограничения и пробовали свои « лучших », поможет вам избавиться от боли, связанной с невозможностью получить то, что вам нужно. эта личность.

« Когда слушаешь достаточно долго, все понимают ».Даже в случае серьезного эмоционального насилия или травмы, если вы захотите или найдете время, чтобы по-настоящему погрузиться в детство этого другого человека, вы поймете, почему они сделали то, что они сделали.

Это было не обязательно и не должно быть никаких оправданий, но тихое продвижение вперед с этим самопониманием поможет вам исцелиться.

Если вы также можете изучить неконфронтационные методы общения «Без вины, без стыда» и можете вести диалог с человеком, с которым вы действительно чувствуете потребность в общении, продолжайте изучать эти стратегии.

Общение таким образом, чтобы не стыдить и не обвинять другого, но позволять быть услышанным и подтвержденным, поможет примириться со своим прошлым.

Кристи Монсон

Брачно-семейный терапевт на пенсии | Автор. « Обретение мира во времена трагедии »

Ищи хорошее во всем, что с тобой случилось

Исцеление от травмы или трагедии — дело сложное. Нет ни одного пути к выздоровлению, лучше или лучше другого. Каждый человек должен найти свой путь . Как терапевт я научился слушать каждого человека и предлагать поддержку в тех областях, которые его беспокоят.

Единственный вывод, который может понять каждый, кто по-настоящему исцеляет, — это то, что есть мудрость, сила и внутреннее мужество, которые можно извлечь из трудностей нашей жизни. Каждый из нас должен скорбеть о своих потерях и увидеть дополнительную проницательность, чуткость по отношению к другим и храбрость, которая у нас есть из-за того, что мы пережили.

Связанные: что делать, когда жизнь дает вам лимоны

Если мы сможем переосмыслить наши испытания таким образом, мы сможем положить им конец. Ищите хорошее во всем, что с вами случилось. Это есть понимание и стойкость.

Например, Ганди в молодости был настолько застенчивым, что, окончив юридический факультет в Англии, он не мог взять свое первое дело, потому что боялся выступать в суде. Посмотрите, как он преодолел эту проблему.

На Джеки Робинсона плюнули, освистали и отвергли фанаты и многие его товарищи по команде, но у него хватило мудрости сохранить хладнокровие.Он стал одним из лучших игроков, которых когда-либо видел бейсбол, и был введен в Зал славы бейсбола в 1962 году. Но, что более важно, из-за его храбрости он открыл дверь, чтобы включить в него всех игроков высшей спортивной лиги.

Чтобы примириться с прошлым, необходимо нарушить тишину и дать голос боли

Исцеление прошлого облегчается правдой, а не рассказом историй. Многие рассказчики никогда не примиряются с прошлым, потому что история становится их личностью.Но правдивые люди сталкиваются с болью, стыдом, страхом и другими реакциями на прошлое, которые превратились в дисфункцию в некоторых сферах их жизни.

Они примиряют эти переживания, чтобы создать мир. Примирение не может произойти, если истории рассказываются как жертвы. Жертвы бессильны или подавлены. Следовательно, они не могут нести ответственности за изменения. Рассказывание историй о прошлом встроено в культурные, семейные и личные сценарии о том, как все должно было быть.

Примирение с прошлым означает создание нового понимания мира.Возможно, человеку нужно создать новое определение семьи, изменить свое представление о любви, перестроить свои ценности или подвергнуть сомнению свое понимание Бога.

Болезненные прошлые переживания обычно не оправдывают наших ожиданий от мира. Цепляясь за сценарии о том, как мир должен удерживать вас в замкнутом круге боли как ваших основных отношениях с прошлым. Так вы становитесь рассказчиком, ищущим сочувствия у слушателя, а не правдой.

Один из способов узнать, рассказываете ли вы истории, — это ваши ожидания результата.Рассказчики опасаются, как они будут восприняты, когда они раскроют. Раскрытие информации кажется риском, потому что они привязаны к истории. Они хотят сочувствия как жертвы.

Истинщики гораздо меньше озабочены результатом, потому что их раскрытие дает возможность для понимания. Их правда не меняется в зависимости от ответа слушателя. Большинство рассказчиков правды начинают с рассказов. Просто они там не застряли.

Раскрытие информации должно углубить ваше исцеление, а не вашу боль. Так что не бойтесь отказываться от назойливых вопросов о своем прошлом. Если вы раскрываетесь перед человеком или группой людей, вы можете нарушить свое молчание, не теряя границ.

Предложите другим понять вашу боль и стойкость без обязательства раскрывать подробности. Например, если ваш ребенок покончил жизнь самоубийством, вам не нужно обсуждать метод, использованный для этого. Если вы пережили домашнее насилие, вы не обязаны раскрывать все воспоминания о насилии.Вы можете ограничить раскрытие информации своим возрастом, признаками жестокого обращения, которые вы пропустили, и продолжительностью жестокого обращения. Если ваш брак распался, вам не нужно сообщать, что ваш роман стал катализатором. Вы можете просто заявить, что это закончилось в результате вашего проступка.

Расскажите о своей боли в соответствии с контекстом. Делитесь правдой, которая позволяет вам двигаться вперед, а не заставлять вас застревать.

Вопреки распространенному мнению, прощение других сильно переоценивается.Примириться с прошлым не нужно и не достаточно. Молчание можно замаскировать под прощение. Страх столкнуться с прошлым может убедить людей требовать прощения. Прощение наиболее ценно, когда человек прощает себя, а не кого-то другого.

Часто выжившие винят себя в том, что не остановили насилие, не предотвратили чье-то самоубийство или не подготовились к катастрофе, изменившей их жизни. Выжившие могут подсознательно смаковать боль как наказание. Самопрощение успокаивает сознание, чтобы жить в мире.Только тогда может возникнуть подлинное прощение других.

Даже прощение себя — это процесс исцеления. Мы исцеляемся прощением, сталкиваясь с болью прошлого. Чувство боли не означает, что вы живете прошлым. Напротив, травма прошлого вполне реальна. Прошлое больше не может причинить вреда, поэтому нет необходимости убегать от него, скрывать его или стыдиться его. Вы можете противостоять ему, принять его и опираться на него. Путь исцеления приведет вас именно туда, где вы должны быть, когда вы примиритесь со своим прошлым.

Преобразование прошлой боли редко происходит изолированно. Так что поиск союзников в других людях, разделяющих этот опыт, имеет большое значение. Группы поддержки в Интернете могут стать отличным вариантом, чтобы научиться говорить о своем прошлом таким образом, чтобы это расширило ваши возможности. Прежде чем публиковать сообщения, определите, открыта группа или закрыта. Иногда люди комментируют пост, предполагая, что страница является частной. Не совершайте ошибку, сожалея о комментарии, потому что вы полагали, что никто из ваших друзей не прочитает его.

Более того, убедитесь, что группа управляется с позиций устойчивости и говорит в вас жизнь.Группы поддержки должны помочь вам понять ваш опыт боли с исследовательской или профессиональной точки зрения, а не полагаться на эмоциональные выражения рассказов. Простое знание того, что вы не одиноки, может поддержать вас в примирении со своим прошлым.

Каким бы впечатляющим ни было ваше прошлое, то, за что вы держитесь, — это не единственный опыт, который у вас есть. Ваша жизнь целостна, и исцеление тоже должно быть. Книги по трансформации могут помочь вам жить жизнью, выходящей за рамки ваших прошлых обстоятельств, и станут отличным дополнением к любой поддержке, которую вы используете.

Две из моих любимых книг, которые помогают примириться с прошлым, — это « Сила настоящего, » Экхарта Толле и « Четыре соглашения» Дона Мигеля Руиса. Они обращаются к разуму и его влиянию на всю нашу жизнь. Книги никогда не смогут сделать работу за вас или точно сказать, как работа будет выглядеть в вашей жизни. Книги описывают суть работы.

Терапия может быть лучшим вариантом для людей, желающих получить прямую поддержку. Не все терапевты и терапевты одинаковы.В зависимости от глубины боли, которую вы связываете со своим прошлым, вам может потребоваться специалист по травмам. По крайней мере, вам нужен терапевт, у которого есть определенный опыт в той области, в которой вы застряли. Вам нужен психотерапевт, который поможет вам рассказать правду, а не только вашу историю. Конечно, независимо от того, насколько хорош терапевт, тяжелая работа зависит от вас.

Воля, желание и намерение — все это необходимо, чтобы примириться с вашим прошлым . К счастью, желание исцеления заложено в психике человека и является наиболее естественной частью лечения.

Никто не хочет чувствовать себя несчастным и заключенным в тюрьму своего разума — каждый желает исцеления. Воля к исцелению проявляется на более глубоком уровне, чем желание. Воля движет поведением. Воля преодолевает препятствия и оправдания, чтобы исполнить желание.

Намерение усиливает волю за счет глубокого сосредоточения. Намерение занимает ум через постоянное сознательное осознавание, чтобы привести волю и желание в соответствие. В конечном счете, исцеление прошлого — это целенаправленная работа.

Sabrina Acatrinei, B.S.W., CADC-1

Исполнительный директор и владелец Rebos Detox

Работая в лечебной индустрии какое-то время, мои клиенты довольно часто спрашивают меня: «, как я могу отпустить прошлое »?

Как они могут примириться с нанесенным им ущербом и жизнями, которым они причинили боль, и действительно двигаться дальше? Мы начнем с обсуждения 12 шагов АА и АН, в которых есть особый метод для этого. Тем не менее, есть 8 шагов до фактического шага, когда вы идете, чтобы загладить вину с людьми, которым вы причинили боль в прошлом.

Я полностью уверен, что невозможно примириться со своим прошлым, если они не изменят человека, которым они являются сегодня. Все, что мы делали в прошлом, сделало нас такими, какие мы есть. Хорошо это или плохо, но мы учились и росли. В процессе выздоровления мы много говорим о личностном росте и о том, насколько он необходим. Мы говорим клиентам, что должны исправить человека, которым они стали в своей зависимости, чтобы они больше не давали ложных обещаний.

«Норми», как меня называют, потому что я не участвую в программе, я учусь со своими клиентами изо дня в день.Большая книга АА или АН подобна Библии. Это произведение существует уже давно и рассказывает историю.

История учит наркоманов, как снова начать жить. Не просто жить, но быть счастливым, быть скромным, отдавать. Все это способствует примирению со своим прошлым. Он учит людей, как больше не ругать себя и как просто признать свои ошибки.

Я чувствую, что прощение, вероятно, одна из самых важных вещей, которые должны произойти при выздоровлении.Я говорю своим клиентам, когда их принимают в мое учреждение, что « сегодня новый день »… » Забудьте о том, что произошло вчера «… » Вы в безопасности, вы живы.

Быть живым и живым — две важные вещи, когда дело доходит до выздоровления. Я все время слышу: «, я не могу поверить, что я все еще здесь после этого OD… я действительно должен быть мертв ».

Здесь начинается терапия, знакомство с 12 шагами и постоянные утверждения. Людям нужно знать, что их любят и что в жизни разные вещи случаются. Если мы продолжим избивать людей эмоционально и морально, они никогда не начнут прощать себя и снова начнут жить. Как только человек может простить себя, он / она может начать подниматься и побеждать.

Когда мы научимся прощать себя, мы сможем примириться с нашим прошлым.

И так начинается время смирять себя и принимать указания других. Собрания АА и АН ОБЯЗАТЕЛЬНЫ, получение спонсора, проработка шагов и общение с коллегами по выздоровлению.Это поможет научиться не обижаться на себя или других за прошлые проблемы. Здесь также должно происходить духовное действие, чтобы изменить мышление, когда дело касается прощения.

Работа становится обязательством, а обязательство во многом связано с ответственностью. Мы должны преодолеть своих демонов и дискомфорт, чтобы добиться личных изменений. Только тогда можно будет выйти за пределы прошлого, которое нас преследовало.

Recovery позволяет нам заново открыть себя. Проблема в том, что у нас нет карты, чтобы туда добраться.Чтобы найти путь к личному росту, наркоман или алкоголик должны руководствоваться внешним источником. Наши собственные идеи всегда подводят нас или возвращают к нашему любимому наркотику. Итак, начало нашего пути к выздоровлению должно начинаться с сдачи. Мы должны научиться убираться с нашего собственного пути, по-настоящему отпускать, если мы хотим двигаться вперед.

Итак, как нам примириться с нашим прошлым? Независимо от того, являетесь ли вы наркоманом или «нормой», все начинается изнутри, где мы сдаемся и принимаем то, что не можем изменить.

Тони Коулман

Психотерапевт | Тренер по отношениям | Посредник развода

Как психотерапевт, я работаю со многими людьми, которые ищут помощи в поиске выхода из прошлых событий и переживаний, которые продолжают преследовать их.

Одна вещь, которую я говорю всем, заключается в том, что, когда настоящее работает для них хорошо, прошлое намного легче уловить в зеркале заднего вида. Это правда, потому что процесс продвижения и счастливой и успешной жизни — это исцеляющий опыт, который сообщает человеку, что он действительно ушел.

Таким образом, большая часть нашей работы сосредоточена на поиске, построении и поддержании жизни, которая адекватно отвечает их потребностям и желаниям сейчас и в будущем.

Однако триггеры есть повсюду, и когда кто-то переживает тяжелый период, он гораздо более подвержен неудачам. Я подчеркиваю, что это не означает, что они вернулись туда, где были, и весь их прогресс был стерт. Это просто сильные старые чувства, возникающие из-за триггеров, с которыми можно успешно справиться.

Именно здесь изучение эффективных механизмов преодоления трудностей, а также использование медитации и упражнений на расслабление для борьбы с связанной с ними тревогой и другими негативными чувствами и мыслями становятся центром консультирования. Я подчеркиваю важную истину: важно не то, что происходит в нашей жизни, а то, как мы воспринимаем это и как с этим справляемся.

Плохие вещи случаются со всеми, каждый сожалеет и иногда идет по дороге того, что могло бы быть. Все зависит от того, как они управляют своими чувствами и поведением в это время.

Сусин Рив

Соавтор экспертов по самооценке | Автор « Исцеление сердца: сила прощения для исцеления разбитого сердца »

Отправной точкой для примирения со своим прошлым является знание того, что в каждый момент каждый из нас делает все возможное, основываясь на программировании — убеждениях — которые у нас есть в данный момент. Имея это в виду, вот проверенные шаги, чтобы примириться со своим прошлым:

  1. Признайте и позвольте своим чувствам, всем своим переживаниям о прошлом.Напишите их в дневнике или поделитесь с близким родственником, другом или профессионалом.
  2. Простите себя за все, что вы сделали, в чем вы чувствуете себя виноватым, злым или преданным по отношению к себе или другим.
  3. Простите другим любой вред, который они причинили вам в прошлом, который продолжает преследовать вас.
  4. Используйте мою визуализацию «Перерезание струн» так часто, как это необходимо.
  5. Примиритесь с прошлым ритуалом:
    — Подарите себе немного тишины — вы можете зажечь свечу, пойти в особое место.
    — Напишите, что вы готовы отпустить, простить и примириться с вашим прошлым (далеким прошлым и недавним прошлым).
    — Сделайте управляемую визуализацию, разрезая струны.
    — Сожгите то, что вы написали, и используйте пепел, чтобы удобрить растение как символ преобразования.
  6. Напишите свою новую историю, когда вы войдете в настоящее и будущее, свободное от боли прошлого.
  7. Читайте свой новый рассказ вслух (разрешено) в течение 30 дней. Прочтите, когда вам понадобится напоминание. Обновляйте свою историю по мере вашего развития.

Розалинд Седакка, CLC

Автор, « 99 вещей, которые женщины хотели бы знать до знакомства после 40, 50 и 60 лет!

Сделайте шаг вперед и будьте честны и правдивы в отношении своей роли в ситуации из вашего прошлого. Мы не можем изменить то, чего не признаем сначала.

Это означает признание ошибок, принятие последствий этих ошибок и принятие на себя ответственности за то, что вы можете сделать, изменить или принять движение вперед.

Это не только дает ощущение покоя, но и дает силы. Вы больше не чувствуете себя жертвой, а являетесь активным творцом перемен, вносящим свой вклад в улучшение обстоятельств для вас и других участников.

Мы не можем отменить прошлое. Но прошлое может погубить нас, если мы сначала не примиримся с ним , а затем примем упреждающие решения, демонстрирующие сострадание и заботу.

Сделать этот шаг имеет решающее значение для обретения мира, которого мы все желаем.

Ваше прошлое — ваш учитель.Осознайте это и обретите покой.

Знайте, что ничего не происходит даром. Изменение вашей точки зрения действительно может изменить вашу жизнь. Перестань ругать себя и продолжай двигаться вперед. Будет представлено то, что вы должны знать. Просто будь открытым.

То, что мы видим, говорим и думаем, — это то, что мы получаем, чтобы сосредоточить ваше внимание на хорошем.

Ум подобен сцене, поэтому направьте внимание на то, что заставляет вас чувствовать себя хорошо. Создайте в своей голове файл под названием «ХОРОШИЕ МАТЕРИАЛЫ» и наполните его воспоминаниями, которые заставят вас почувствовать себя обнявшимся.

Полюбите свой день, момент за мгновением. Улыбнитесь своему лицу в зеркало и знайте, насколько вы сильно любимы.

Сначала вам нужно точно определить, что вас беспокоит. Если вы чувствуете себя виноватым в чем-то, подумайте, что вы сделали не так, а что следовало сделать иначе.

Примите тот факт, что вы не можете вернуться в прошлое, но вы можете избежать повторения той же ошибки снова. Если вы обидели или обидели кого-то, вы должны исправить это.

Если вам что-то стыдно, вы должны рассказать самому надежному другу, что это такое. Стыд — это то, что не исчезнет, ​​пока не будет вынесено на свет. Он растет и становится сильнее, чем дольше находится внутри вас.

Если есть что-то, о чем вы сожалеете, помните, что прошлое предназначено для обучения, роста и удовольствия. Каждое ваше сожаление было просто опытом обучения , и вы не были бы тем, кем являетесь, если бы не прошли через это.

3 вещи, которые я знаю о примирении с прошлым — Wit & Delight

Изображение любезно предоставлено @alexproba в Instagram

Я годами держался за рассказы о себе: о том, что я сделал, о том, кем я был, и о людях, с которыми я разделил свою жизнь. Я был одержим тем, как все разворачивается. Бывают ночи, когда я не могу перестать думать о каждом мелком взаимодействии предыдущего дня.

«Почему я так сказал?»
«Она, должно быть, думает, что я такой идиот!»
«Насколько смущающим было это общение?»

Иногда кажется, что эти мысли сжимают вас медленно и крепко, как невидимая змея, сжимающая ваши дыхательные пути.Мысли продолжают приходить, быстро накапливаясь, пока вы не можете вспомнить, о чем беспокоились, потому что пришли к выводу, что так часто облажались, что вы просто безнадежное дело.

Я понял, что эти мысли — начало больших историй, которые мы рассказываем сами себе. Ирония заключается в том, что люди, вовлеченные в каждый отдельный случай, имеют разную точку зрения на то, как происходили события.

Что-то происходит между двумя людьми, и будут две разные версии одного и того же события.Вы можете согласиться с тем, что на улице в тот день было холодно или с тем, что было на одном из вас, но то, как мы интерпретируем большую часть нашего мира — через язык тела, значение используемых слов, тон голоса — полностью субъективно. И что еще более усложняет ситуацию, наше мнение об упомянутых событиях зависит от нашего настроения, нашего здоровья, нашего общего состояния ума — всего того, на что мы, люди, действительно ужасно настраиваемся.

У каждого есть своя интерпретация того, что произошло в его прошлом и как это влияет на него.Декабрьская тема Wit & Delight посвящена тому, как мы можем обрести покой в ​​своей жизни. Что я узнал о примирении со своим прошлым, так это то, что вам решать, во что вы хотите верить.

Это не значит, что это легко. Нам нравится оставаться в прошлом, потому что мы хотим быть уверенными в том, что произошло или не произошло. Мы чувствуем меньшую угрозу, когда сосредотачиваемся на том, что знаем, а не на том, чего не знаем. Обладать смелостью отпустить прошлое на самом деле означает шагнуть в неизвестное будущее.А страх перед неизвестным может быть серьезной причиной, по которой мы держимся за воспоминания и убеждения, которые могут причинить нам боль.

Мы можем жить в этих циклах годами, просеивая в голове наши внутренние повествования. Потому что все беспокойство кажется продуктивным. Такое ощущение, что мы решаем то, что нас беспокоит, хотя мы всего лишь придерживаемся собственного мнения об упомянутых событиях.

Я многому научился, опубликовав эти рассказы. Сегодня я пишу о трех вещах, которые я извлек из своего прошлого в этом году, а именно об историях, за которые я раньше крепко цеплялся как часть своей личности.

Пример: Я был убежден, что из-за моего СДВГ я не смогу вести бизнес так, как должен. Ключевое слово здесь должно . Я решил исход, прежде чем даже подумал о том, как заставить его работать, НЕСМОТРЯ на борьбу, которая сопровождает СДВГ. Да, наличие СДВГ иногда усложняет задачу, но это не означает, что вести бизнес невозможно.

Факт (мой СДВГ) — это то, что я не могу изменить, но мои мысли по этому поводу? Те, кого я контролирую.И, как вы можете видеть, небольшой сдвиг в словах (от «Я не могу» к «Да, это может быть сложно, НО») открывает для меня огромную возможность взглянуть на мою реальность с совершенно новым пониманием.

Мой девиз звучит так: Да, это будет сложно, но нет, это возможно.

Вот три вещи, которые я узнал, примирившись с тем, что я не могу изменить.
1. Вы должны признать, что не хотели двигаться дальше.

Я всегда смотрел на свой СДВГ как на недостаток характера, то, что я никогда не смогу изменить в себе. Я кипел от боли и от трудностей, с которыми мне приходилось справляться с повседневными делами. Тогда я кипел от стыда и хуже себя чувствовал, что еще больше усложняло выполнение единственной вещи, которая заставляла бы меня чувствовать себя лучше: выполнение нескольких дел по одному.

Трудно двигаться вперед, когда ты чувствуешь себя жалким.Признание своего нежелания двигаться вперед помогает нейтрализовать это чувство, отделить себя от эмоций и немного облегчает обретение самосознания и ясности.

Трудно двигаться вперед, когда ты в гуще жалости к себе. Признание своего нежелания двигаться вперед помогает нейтрализовать это чувство, отделить себя от эмоций и немного облегчает обретение самосознания и ясности. Я считаю, что беспокойство — это тактика, которую мы используем, чтобы не смотреть правде в глаза.

Вывод: вместо того, чтобы думать, что ваши обстоятельства не должны быть такими, вместо того, чтобы думать, что это несправедливо, признайте свои чувства по поводу вашей ситуации. Это удивительно мощный способ начать двигаться вперед.

2. Вы должны осознать, что обвинение других не облегчит вашу боль.

Когда мы думаем, что то, что случилось с нами, несправедливо, нашим следующим инстинктом является поиск причины. Поскольку мы часто менее осведомлены о себе, чем думаем, мы часто виним внешние события или людей в своих обстоятельствах и выборе.Мы чувствуем, что если сможем просто определить, кто и что заставляет нас страдать, мы сможем найти облегчение. К сожалению, это не так, даже когда мы находим завершение в назначении источника нашей боли. Я не говорю, что это касается жертв расовой несправедливости, насилия и жестокого обращения. Я говорю о моментах, когда наше счастье зависит от поведения других. Когда мы ищем кого-то другого, на кого можно указать пальцем, прежде чем оценивать свою роль в результате, это хороший признак того, что мы смотрим на ситуацию предвзято.

Проблема в том, что винить других — это хорошо. Мы можем избежать последствий и отложить еще большее чувство боли, избегая того, что может раскрыть правда. Чем больше мы осознаем свое поведение и выбор, тем более позитивным может стать наш опыт. Мы больше не требуем, чтобы люди вели себя определенным образом, чтобы обрести покой и удовлетворение.

Вывод: вместо того, чтобы обвинять кого-то в своем прошлом, боли или непонимании, подумайте о сделанном вами выборе и о том, как вы сделаете другие, зная то, что вы знаете сегодня.

3. У вас должна быть причина двигаться вперед.

Лично меня тошнило от того, как я себя чувствую. Как только я понял, что это я, и я один, держась за историю, созданную мной, мной и мной, я был готов покончить со своей собственной чушью.

Желание освободиться от болезненных отношений с прошлым часто означает, что страх неизвестного более привлекателен, чем безопасность болезненного прошлого.

Желание освободиться от болезненных отношений с прошлым часто означает, что страх неизвестного более привлекателен, чем безопасность болезненного прошлого.Чтобы добраться туда, нужно время, но я призываю вас спросить себя: готовы ли вы двигаться дальше? Готовы ли вы освободиться от этих мыслей? Вы открыты для жизни без этого обидного повествования? Если да, запишите все, что вы бы сделали, когда вернетесь. С энергией, которая у вас будет, вы избавитесь от тяжести беспокойства.

Вывод: нельзя отпускать, пока не будешь готов попрощаться с историями, которые рассказывал сам себе. Вы не можете взять их с собой.

Я знаю, что примириться с болезненными частями вашего прошлого сложно. Они часто чувствуют себя старыми друзьями. Тушение на них почти всегда кажется несколько продуктивным — как будто беспокойство и тревога каким-то образом приведут к другому результату. В духе этого сезона подарков подумайте о примирении со своим прошлым как о подарке себе (и другим в своей жизни). Будьте готовы увидеть, как будет выглядеть жизнь после того, как вы отпустите боль и поприветствуете новое начало (и гораздо больше счастья) в своей жизни.

Кейт в настоящее время учится играть на укулеле, к большому отчаянию ее мужа, детей и собак. Следуйте за ней в Instagram по адресу @witanddelight_.

Установите пользовательское содержимое вкладки HTML для автора на странице своего профиля

Как примириться со своим страхом перемен

Подобно ожиданию укола в кабинете врача, мы часто испытываем предвкушение ожидания по поводу , что будет следующим — что нас ждет в предстоящих переменах.

Тревога предвкушения подобна остановке мозгов без удовольствия съесть горсть ложек Haagen Dazs или сначала выпить ледяную маргариту.Мы не можем думать, все, что мы можем делать, это сидеть и ждать, пока пройдет захватывающее чувство. Под этой ледяной шапкой нашего разума мы представляем, что жизнь после (вставьте здесь ваше конкретное изменение) будет совершенно другой, совершенно незнакомой, и что мы будем совершенно не готовы к этим неизвестным испытаниям. Почему мы сидим с нетерпением, ожидая, что будет дальше? Что ж, поскольку у нас нет фактических данных о том, как это будет происходить, — учитывая, что этого еще не произошло, — мы делаем все возможное, чтобы выжидать время.

Мы предполагаем, что жизнь после (вставьте здесь ваше конкретное изменение) будет совершенно другой, совершенно незнакомой, и что мы будем совершенно не готовы к этим неизвестным испытаниям.

Есть ли лучший способ, чем быть оленем в свете фар в анабиозе, когда мы закрываем страницу с одной главой о нашей жизни и еще не написали новую?

Да: знаю, как работают переходы.

Почему ты еще не чувствуешь себя хорошо, даже если это хорошая перемена? Потому что вы еще не нашли себя в новом контексте. Вы буквально находитесь в переходном периоде. Думайте о переходе как о месте само по себе. Вы не полностью потеряны и дезориентированы, вы просто находитесь между контекстами.

Перемена, которую вы испытали — будь то новый учебный год, новые отношения или даже новая схема движения, — внезапна. С другой стороны, наша корректировка занимает больше времени. Независимо от специфики, переходы состоят примерно из трех предсказуемых стадий. Если вы знаете, в каком из них находитесь, это само по себе уменьшит чувство дезориентации.

Первый этап: сопротивление / реакция

Характеризуется сомнениями и дискомфортом, поскольку вы активно возражаете и отрицательно сравниваете свою новую ситуацию со старой.Вы не смотрите, вы судите, и это выглядит не очень хорошо.

Этап второй: корректировка / исследование

Характеризуется тем, что делает больше, чем просто чувство: вы собираете информацию о том, как это работает, делаете выбор, устанавливаете связи, задаете вопросы, копаетесь.

Этап третий: хорошо жить в новом старом или в старом новом

Это этап, который вы не замечаете, потому что он не похож на сцену. Вы прибыли в новый пункт назначения. Вы так много принимаете и внедряете новое, что у вас не было бы другого пути: новое есть (новое) старое.

Не было бы более эффективным просто перейти к такому окончательному выводу? Конечно, но мы так не работаем. Но, понимая, как работают изменения, вы не ошибетесь: когда вы находитесь на ранних стадиях, воспринимая свой дискомфорт как признак проблемы или неправильного движения, вы просто скажете: «О, верно, именно так происходят изменения. должен чувствовать прямо сейчас ».

Как быстро мы пройдем через эти этапы? Индивидуальные результаты могут отличаться, но, возможно, мудрость очаровательного отеля The Best Exotic Marigold Hotel поможет нам удержаться за пределами наших многочисленных «мы уже там?» заботы: «В конце концов, все будет хорошо.Так что, если что-то не так, это еще не конец ».

«В конце концов, все будет хорошо. Так что, если что-то не так, это еще не конец ».

Все возвращается к аналогии с бассейном: когда вы впервые попадаете в бассейн, вам нехорошо. Холодно. Вы вкратце спрашиваете, должен ли я выйти или почему я вошел, но затем, предвкушая то, что впереди — освежающее ощущение невесомого плавания в воде, — вы держитесь и получаете большую награду. Это хорошо! Почему? Кто-то менял воду, подогревал? Нет, мы приспособились.Итак, с изменениями мы должны быть готовы почувствовать этот первоначальный дискомфорт, пережить его и поверить в то, что мы приспособимся. Вот несколько идей, как смазать эти колеса перемен, чтобы они двигались немного эффективнее:

Не ждите, что сначала почувствуете себя фантастически: ожидайте противоположного

Ты не хотел идти в детский сад, потом ты не хотел бросать начальную или среднюю школу, ты не хотел поступать в колледж — тогда это было лучшее время в твоей жизни и так далее.Так и для взрослых. Если вы думаете только о неизвестном, вы забываете, что вы мастер переходов. Но платить придется даже мастерам.

Способ проявить милосердие (и уменьшить свои страдания) — это не ожидать, что у вас будет гладкий процесс, а на самом деле ожидать обратного. Если вы ожидаете дискомфорта, например, при замедлении перед знакомой неровностью на дороге, то при ударе вы не полетите.

Быстро перемотайте вперед до конца и установите временные рамки для корректировки

Как вы думаете, все будет на самом деле? Противопоставьте своим тревожным прогнозам факты.И пока вы занимаетесь этим, прикиньте, сколько времени, по вашему мнению, потребуется, чтобы привыкнуть к новому распорядку — неделя? месяц? немного? Даже если ваша оценка неверна, простая возможность предвидеть конец кривой корректировки предполагает, что это возможно (и вероятно).

Не забудьте добавить себя к уравнению

Возможно, вы чувствуете себя бессильным перед переменами, но вы тоже заметны. Как были проработаны все эти предыдущие изменения? Можете быть уверены, что вы имели к этому какое-то (много) отношение.Все инструменты и опыт, которые вы привносите в ситуацию, доступны для вас.

Что изменилось, а чего нет?

Когда мы начинаем новую работу, отношения или учебный год, мы можем думать, что все новое и что нам нужно не только изобретать велосипед, но и целиком. Сосредоточьтесь на вещах, которые действительно меняются, и наслаждайтесь или оцените то, что уже находится в хорошем рабочем состоянии в вашей жизни. Понимание того, что не требует вашего внимания, может дать вам больше энергии, чтобы взглянуть в лицо тому, что вам нужно.

Не думай, делай и делай Small

Как вы относитесь к переходу? Скорее всего, если вы подождете, пока мотивация улучшится — «Я начну делать x, как только y закончится», — я не придет. Мотивация следует за поведением. Когда мы видим, что делаем что-то, мы чувствуем себя более уверенными в том, что можем. Так что не сидите и делайте что-нибудь, а делайте что-нибудь маленькое. Возьмите большую цель — заводить друзей в колледже, встречаться после разрыва, приспособиться к переезду — и отвечайте на нее по одному звонку, одной чашке кофе, одному привету за раз.Постройте оттуда.

Лучшие вещи в жизни рождаются из перемен, часто даже из нежелательных.

Самое лучшее в жизни рождается из перемен, часто даже из нежелательных. Нам не нужно принимать перемены, ныряя в эти холодные, неспокойные воды головой вперед, но если мы можем начать, просто погружая в них пальцы ног, одну ногу за раз, прежде чем мы это узнаем, мы будем на правильном пути к прибытие в наш новый пункт назначения.

Тамар Чански, к.D. Автор книги «Освободить себя от беспокойства и освободить ребенка от беспокойства». Перепечатка только с разрешения.


Читать далее: Как направить свою страсть на позитивные изменения

Как примириться с прошлым

«В жизни не имеет значения, что с тобой происходит и откуда ты. Важно то, что вы делаете с тем, что происходит, и что вам дано ». — Райан Холидей

Мы знаем, что работаем лучше всего, когда у нас спокойный ум, место, лишенное беспорядка и шума.Но иногда отголоски наших прошлых неудач наполняют наши мысли и вытесняют фокус и ясность, необходимые для движения вперед.

У всех нас есть отголоски прошлых неудач: времена, когда мы думали, что у нас есть что-то великое, и оно разваливалось, времена, когда мы старались изо всех сил, и это не соответствовало требованиям, или времена, когда что-то неожиданное полностью разрушало наши планы. Обычно наш разум использует различные способы, чтобы сформировать прошлое, как хорошее, так и плохое. С помощью внутренних повествований и фильтров мы усиливаем положительное и приглушаем отрицательное, чтобы заставить нас чувствовать себя лучше.

Но на мгновение изменим настройки этих регуляторов. Пусть отрицательный станет немного громче, а положительный — немного тише. Теперь внимательно присмотритесь к временам, когда у вас было мало или мало. Есть тема? Есть ли какая-то общая нить, которая связывает вещи воедино? Если есть, сделайте вдох и немного потяните его. Возникает ли вместе с ним еще больше идей или воспоминаний? Можем ли мы научиться чему-то большему, проводя время с чем-то болезненным, чтобы мы могли расти и двигаться вперед? Это сложно, но можно.Вы можете смириться с этой неудачей и взять ее на себя.

Вы можете смириться с этой неудачей и взять ее на себя.

Зачем вам это делать? Эта неудача — часть вас. Провалившийся проект, потерянная работа, оконченные отношения. Вы подумали об этом, вы сделали это, вы поделились этим, и это не сработало. Вместо того, чтобы прятать глаза и сердце, как мы это обычно делаем, давайте для разнообразия воспримем эту неудачу.

Теперь это не празднование неудачи, а честное отношение к ней.

Это значит отправиться в место, где нет лжи о том, что произошло, или оправданий для себя. Это означает найти мир с этой неудачей, чтобы вы могли сделать из нее что-то прекрасное и двигаться вперед по жизни.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *