13.04.2021

Как пережить кризис среднего возраста у мужа: Как пережить кризис среднего возраста

Содержание

Как пережить кризис среднего возраста

Главная / Статьи / Как пережить кризис среднего возраста

Кризис среднего возраста – это сложный эмоциональный и психологический период жизни, который затрагивает все ее аспекты. Чаще всего его переживают в возрасте 35–45 лет, женщины, как правило, чуть раньше, мужчины чуть позже. Длительность кризиса индивидуальна: от нескольких месяцев до нескольких лет. Одна из основных причин – несбывшиеся планы и мечты из молодости.

Кризис среднего возраста характеризуется тем, что человек начинает подводить первые серьезные итоги прожитой жизни, делать выводы, переосмысливать, причем с негативным оттенком. Ему уже не нравится то, что нравилось раньше, хочется кардинально поменять все: работу, жилье, вторую половинку. Наступает глубокий личностный кризис, из которого, кажется, невозможно выбраться.

Признаки кризиса среднего возраста

У кризиса среднего возраста есть довольно яркие особенности, носящие негативный подтекст:

  • изменение поведения;
  • депрессия, подавленность;
  • ощущение душевной опустошенности;
  • изменение поведения;
  • конфликтность;
  • апатия;
  • смена приоритетов и ценностей.

Что делать в случае кризиса женщине?

Очень важно понять и принять, что у вас сейчас кризис среднего возраста. Это позволяет управлять ситуацией, быть спокойнее и предвидеть ход дальнейших событий. Не стоит пренебрегать и помощью профессионального психолога.

Хотя в ситуации кризиса женщине очень сложно, ей ни в коем случае нельзя отдаляться от семьи, детей и особенно от мужа. Иногда побыть наедине с собой просто необходимо, но затягивать это одиночество противопоказано.

Если участились ссоры со второй половинкой, лучше в спокойной обстановке обсудить с ним сложившуюся проблему. Возможно, муж совсем не виноват, просто у вас изменилось отношение к его привычкам и поведению. Старайтесь непредвзято относиться к конфликтным ситуациям. Очень важное правило: озвучивать свои ожидания от отношений, ведь если ничего не говорить мужу, он сделает логичный вывод, что вас все устраивает.

Следует сделать верные выводы и о своей карьере. Возможно, вы не стали тем, кем планировали в юности, но ведь стабильный доход, уважение коллег, авторитет тоже можно считать определенным достижением. А может, вы давно не были в отпуске?

Что делать в случае кризиса мужчине?

Для мужчины важно побыть наедине со своими мыслями и в то же время не отдалиться от семьи и жены. Здесь важную роль играет позиция женщины, ее неназойливое участие и понимание. Хорошо, когда она способна выслушать все, о чем переживает мужчина, а он может честно и открыто выговориться.

Пережить кризис среднего возраста мужчине может помочь спорт и физическая активность, здоровый образ жизни, регулярные воспоминания о тех планах, которые уже удалось реализовать, и выбор новых целей.

В любом случае, если вы чувствуете, что с трудом справляетесь с кризисом среднего возраста, помощь профессионального психолога будет кстати.

Кризис среднего возраста: как распознать и преодолеть

В науке не существует диагноза «кризис среднего возраста», однако многие в возрасте 45 — 55 лет замечают в себе сложные психологические переживания. Человека могут посещать тягостные размышления о старости, болезнях и даже смерти. Это действительно сложные экзистенциальные переживания и вызов для нашего эго. Но важно помнить, что критическое состояние, вовремя взятое под контроль, обязательно закончится. Кризис — то самое время, когда бережное отношение к самому себе играет главную роль.

Если вам знакомы некоторые из этих состояний, возможно, речь идет именно о кризисе:

  • вы стали винить себя в ошибках прошлого и обесценивать результаты жизни;
  • настроение скачет без видимой причины;
  • пропала мотивация на работе или в личной жизни;
  • вы замечаете за собой чрезмерные переживания по поводу здоровья;
  • вас посещают гнетущие мысли о смерти или страх смерти;
  • прежние интересы перестали радовать;
  • будущее кажется туманным и безрадостным;
  • ощущение глубокого одиночества, даже если вы идете не один по жизни.

В среднем возрасте происходят некоторые метаболические изменения в организме, и они, к сожалению, не всегда проходят гладко. Сами по себе возрастные изменения не являются причиной личностного кризиса, но неприятные физиологические ощущения вместе с пониженным настроением обостряют восприятие и могут ввести в пике кризиса.

Понятие «кризис» можно трактовать двояко: как негативное событие и как критический период. В первом случае он носит негативный оттенок, с ним нужно бороться и изживать последствия. Кризис также может быть предпосылкой к новому жизненному витку, и те навыки и знания, которые приобретаются на этом пути, открывают новые горизонты и перспективы развития.

Поэтому психологи выделяют несколько возрастов в жизни каждого человека, когда происходят так называемые нормативные кризисы. Они нужны для того, чтобы человек перешел на следующую ступень личностного функционирования.

  • Например, в 6 лет нам нужно успешно адаптироваться к школе и новым правилам.
  • В 15 — пережить пубертат.
  • В условные 20 — 30 лет — понять, как обращаться со своей самостоятельностью.
  • В 45 — 55 лет вновь смело встретиться с возрастными изменениями, а после 65 осознать наступление старости и перегруппироваться для заключительного этапа жизни.

Каждый из нас, осознавая это или нет, проходит через эти этапы, и то, что происходит с некоторыми людьми в возрасте 35 — 50 лет, скорее можно назвать ненормативным кризисом. Исследуя симптомы, можно узнать его причины и приступить к их устранению.

Хорошие новости в том, что кризис среднего возраста — необязательная программа, он случается не со всеми и протекает у всех по-разному. Многие, достигнув рубежа средних лет, не замечая цифр, продолжают наслаждаться жизнью. Например, хорошенько поработав первые пару-тройку десятилетий и накопив достаточно средств, которые больше не уходят на покупку квартиры, машины, образование детей, люди начинают путешествовать, выделяют больше времени на хобби, постигают новый опыт.

Грядущая старость не пугает, поскольку новые впечатления не закончились, собственные желания и нужды выкристаллизовались, друзья и социальный круг все еще на месте. Благополучная во всех смыслах жизнь, в которой есть хорошие взаимоотношения, финансовый достаток и крепкое здоровье не позволят кризису задержаться надолго. Ведь он перво-наперво бьет именно по этим сферам.

Тем не менее благополучие одних отражает ситуацию не полностью, и исследовать кризис нужно с разных сторон. Так, он может свидетельствовать о проблемах со здоровьем, и тогда в первую очередь нужно обследовать организм. Допустим, если вдруг у женщины средних лет появляется раздражительность, скачки настроения, падает мотивация к действиям, ухудшается общее самочувствие, махнуть рукой в сторону того самого кризиса было бы самым простым, но не эффективным решением. Это могут быть проблемы с щитовидной железой, наступление менопаузы, сосудистые заболевания, и в таком случае, безусловно, поиск нужно начать из кабинета терапевта.

Ухудшаться может не только физическое состояние, но и психологическое. Например, некоторые мужчины, которые в силу возраста обнаруживают падение эректильной функции и перепады сексуального желания, стремятся замаскировать это и компенсируют встречами с девушками неуверенность в себе.

Также симптомами кризиса можно назвать:

  • излишнюю самокритику;
  • обесценивание прошлого;
  • резкие решения, необдуманные поступки;
  • депрессивные эпизоды;
  • страх будущего;
  • отсутствие целей;
  • усугубление вредных привычек;
  • чрезмерный страх старения, болезней и смерти;
  • общее ухудшение эмоциональной жизни.

Они могут быть разными, как и способы прохождения кризиса. Для одних он может стать началом чего-то нового, другие же будут воспринимать его как крах жизни. Реакция меланхоликов и флегматиков отличается от переживаний холериков и сангвиников. Но даже несмотря на темперамент и тип нервной системы, которые даны природой, важно быть осведомленным о своей готовности к критическим моментам. Иными словами, заниматься укреплением своей психики, учиться понимать свои чувства и верно с ними обходиться.

К причинам возникновения кризиса можно отнести:

  • индивидуальные психические особенности: незрелость личности, склонность к депрессии, тревожности, ипохондрию;
  • физические предпосылки: слабое здоровье репродуктивной системы, сосудистой системы, хронические заболевания;
  • социальные факторы: проблемы на работе, неудовлетворительное финансовое состояние, проблемы с жильем;
  • семейные проблемы: неблагополучную семью, отсутствие родственных и дружеских связей;
  • личностные проблемы: застой саморазвития, потерю смысла и мотивации к жизни, отсутствие ориентации и целей на будущее, эмоциональное или профессиональное выгорание.

Для начала нужно исключить физиологические причины. Кризису среднего возраста подвержены и мужчины, и женщины, что неудивительно, ведь в это время у тех и у других меняется обмен веществ, гормональный баланс, появляются новые заболевания, обостряются хронические. Поэтому важно следить за здоровьем и не пропускать плановые визиты к терапевту. В некоторых городах проходят дни здоровья или дни открытых дверей в клиниках, где можно познакомиться с различными специалистами и задать вопросы. Следите за крупными клиниками и институтами — информация о таких днях появляется на их страницах.

Если все показатели в норме и не выявлено явных проблем со здоровьем, нужно честно и детально проанализировать реальность. Это могут быть размышления о проделанном пути, об удовольствии и удовлетворении, о качестве и смысле жизни. Более того, мы все погружены в социум, и в нашем восприятии существует некоторое «жизненное расписание», потому не обойдется без сравнения: о чем мечталось, что удалось и не удалось достичь, получилось ли это у других.

Такие размышления и экзистенциальные переживания зачастую и являются симптомами личностных кризисов. Но именно они запускают глубокую внутреннюю работу, которая может привести к потрясающим результатам на всю оставшуюся жизнь. Вашими помощниками на этом пути могут быть близкие друзья, психолог, священник или любой другой человек, которому вы доверяете.

Несмотря на то что кризис среднего возраста может оказаться крайне неприятным периодом, он несет в себе потенциал для дальнейшего развития личности.

Из позитивных проявлений кризиса можно выделить:

  • рост осознанности и личностное созревание;
  • глубокое знакомство со своими нуждами и желаниями;
  • переосмысление ценностей и целей;
  • стремление к положительным переменам;
  • заботу о здоровье и приобретение навыков заботы о себе;
  • улучшение взаимоотношений с близкими, членами семьи и друзьями;
  • появление новых увлечений и интересов;
  • расширение круга знакомств;
  • психологические стойкость и иммунитет.

Более того, психологи отмечают, что большое количество обращений клиентов приходится на разгар личностного кризиса или сразу после его пика. Поэтому и здесь кризисная ситуация может стать началом большого и нужного пути — прохождения психотерапии.

Если вы обнаружили у себя признаки возрастного кризиса, в первую очередь постарайтесь не игнорировать происходящее. Ситуация может быть крайне неприятной, но есть несколько шагов, которые помогут преодолеть непростой период:

  • Возможно, вам понадобится некоторое время, чтобы осознать: да, я нахожусь в кризисе. Это стоит большого мужества, но признание и честность нужны для того, чтобы дело двинулось к разрешению.
  • Будьте бережны к себе: не вините себя, не злитесь и не ругайте себя, судьбу или супруга. Жизненная ситуация сложилась таким образом, что вы пришли к этой точке. Хладнокровный анализ причин и последствий будет куда эффективнее и честнее. Прожить эмоции нужно, но конкретно вы не виноваты.
  • Вы взрослый человек и в своей жизни сделали уже очень много. Абсолютно точно, что вы в состоянии справиться с собой. Прислушайтесь к своим желаниям. Возможно, есть что-то, что поможет вам чувствовать себя лучше? Например, спортивная тренировка на свежем воздухе, поездка, встреча, массаж или что-то, что вы давно хотели сделать. Иногда в период плохого настроения и упадка сил не хочется совсем ничего. Попробуйте следующее упражнение: очень подробно распишите ваш идеальный день. Такой, каким вы представляете его в смелых мечтах. Не стесняйтесь, пишите самое сокровенное. Важно делать это детально. Начинайте с момента пробуждения и, расписывая каждые полчаса, идите до самой ночи. Это незамысловатое, но эффективное упражнение отразит то, о чем вы мечтаете и чего вам не хватает в жизни.
  • Если есть люди, которым вы доверяете, не стесняйтесь попросить у них помощи. Ваши близкие будут счастливы помочь. Если не хотите открываться перед знакомыми, создайте анонимный профиль в интернете, например на форумах психологической поддержки.
  • Запишитесь к психологу или в терапевтическую группу. Иметь заинтересованного собеседника — большая роскошь и польза. Даже если вы хотите «просто поговорить», уже после первой встречи, скорее всего, почувствуете облегчение. Более того, кроме «поговорить», психолог поможет разобраться в глубинных процессах, если вы этого захотите.
  • Ответьте себе на вопрос, что бы вы порекомендовали другу, если бы он спросил у вас, что делать? Скорее всего, вы знаете действующий рецепт. Осталось немного — провести некоторую подготовительную работу с собой и реализовать его.

Как правило, не заметить кризис у близкого человека невозможно, и лишь некоторым людям хватает выдержки, чтобы пережить непростой период одному, не подавая вида. Эта выдержка не является показателем зрелости или здоровья, а скорее зависит от личностных характеристик. В психологии есть понятие копинг-стратегий (от англ. to cope with — справляться, управляться). Это действия, которые мы предпринимаем в критические моменты, и то, как выходим из трудного положения. Узнать ваши поведенческие стратегии можно в «Энциклопедии психодиагностики».

Кризис одного из партнеров может стать серьезной проверкой отношений, поэтому если база была непрочной, непросто придется обоим. Ведь одному из партнеров на время кризиса придется стать спасательным кругом для всей семьи — помогать не только страдающему партнеру, но держать в руках себя и в целом следить за обстановкой в отношениях.

Несколько важных правил поведения на тот случай, если у вашего партнера личностный кризис:

  • Не обвиняйте партнера. Да, вы тоже не выбирали такие условия, но обстоятельства сложились таким образом, что кризис наступил. В ваших руках и руках вашего партнера есть инструменты, чтобы с наименьшими потерями пережить это время.
  • Заботьтесь о себе. Помните, что условия, в которых вы находитесь, не являются «обычными» или рутинными. Время кризиса можно назвать экстремальным. Поэтому и личный ресурс должен быть на высоте.
  • Соблюдайте границы. Старайтесь не давать советов, не рассказывать, как было у вас (только если вас об этом не просят), не заигрывайтесь в спасателя. Вместе с тем деликатно скажите, что тоже переживаете, хотите помочь и некоторые действия человека могут причинять вам боль. См. пункт 1 — делайте это, не обвиняя. В этом вам помогут навыки ненасильственного общения.
  • Поддерживайте партнера. Но не обесценивайте его чувства и переживания. Вместо «не надо плакать» скажите: «Я вижу, как тебе плохо; как я могу помочь?» Напоминайте ему и обязательно себе, что все проходит. Кризис обязательно отступит. Не забывайте пользоваться инструментами, которые помогут вам и вашему партнеру в это время.
  • Помните, каждый из нас имеет право на любые чувства. Ваш партнер может горевать, сердиться, злиться — и имеет полное на это право. Равно как и вы. Если чувства приходят, важно не убегать от них, а использовать как подсказку. Чувства — это симптомы, которые нам посылает психика, когда что-то хочет сказать. Например, если вас или вашего партнера одолевают приступы ярости, значит, внутри есть неотработанная злость, обида или агрессия. Вылечить симптом, то есть убежать от чувств, не равно вылечить причину. Чувствовать разрешено что угодно, а вот выражать свои чувства нужно экологично.
  • Быть хорошим партнером ­ — значит оказывать помощь тогда, когда вас о ней просят. И в том виде, в котором нужно вашему любимому человеку. Поэтому если партнер о чем-то просит вас (поговорить, приготовить суп, оставить его одного на несколько часов) и вы можете сделать это, ваше внимание и заботу оценят.
  • Не давайте советов, не будьте родителем или учителем для любимого человека. Максимум, что вы можете сделать, — заботиться нужным ему образом или деликатно предложить помощь психолога, группы поддержки. В этом случае не забудьте перепроверить контакты, которые вы советуете. Убедитесь, что психолог обладает достаточной компетенцией, а группа существует на легальных основаниях.
  • Если отношения важны для вас, помните, от выбранной стратегии поведения зависит будущее вашей пары. Поэтому в кризисное время особенно важно следить за своими реакциями и поведением. К сожалению, если отношения трещали по швам, вряд ли сейчас удастся наладить их, но кризис может послужить отправной точкой, чтобы наконец навести порядок.

В каком бы возрасте мы ни встретились с новыми вызовами, важно помнить, что это новая ситуация, с которой не знаком ни школьник, ни подросток, ни человек средних лет. Оказываясь в незнакомых условиях, каждый из нас может растеряться и потерять контроль над происходящим, это нормально. Важно приложить максимум усилий для того, чтобы непростое время прошло наименее болезненно и привело к чему-то по-настоящему хорошему.

6 советов, как помочь своему партнеру преодолеть кризис среднего возраста

6 советов, как помочь своему партнеру преодолеть кризис среднего возраста. Фото: u-f.ru

Что делать, если ваш супруг ведёт себя странно? Дома участились скандалы, а он начал усиленно следить за собой, подумывает уволиться с высокооплачиваемой работы или пойти учиться игре на гитаре.

Возможно, у него кризис среднего возраста. С одной стороны, это проблема только вашей семьи, а с другой очень многие сорокалетние мужчины часто не выдерживают эмоциональную и гормональную нагрузку и впадают в депрессию.

Редакция cheltv.ru подготовила 6 советов, как помочь вашему партнёру справиться с непростым периодом.

1. Помогите ему осознать, что с ним происходит

Фото: lhealth.info

Сами мужчины до поры до времени считают, что кризисом среднего возраста страдают только богема или бездельники. Однако этот период переживает практически каждый мужчина. Расскажите своему партнёру, что это не расстройство психики, а абсолютно нормальное явление. Помните, лечение возможно, когда больной знает диагноз.

2. Отнеситесь серьёзно

Очень часто мужчины уходят из семьи так как не могут найти среди родных понимания и поддержки. Выслушайте его даже самые бредовые идеи, не смейтесь и проявите интерес.

Если мужчина говорит, что хочет кардинально поменять свою жизнь, направьте его к более рациональным решениям проблемы. Например, если он хочет переехать в другой город, помечтайте о домике у моря на одно лето, возможно, он потом изменит свое решение о переезде.

3. Не ищите причину в себе

6 советов, как помочь своему партнеру преодолеть кризис среднего возраста. Фото: pixabay.com

Поймите, что некоторые мужчины около 35-40 лет могут сомневаться, правильно ли вы живете. Это не, потому что вы недостаточно красивы, и не, потому что он вас не ценит, и не любит. Если вы поймёте, что его переживания естественны, вам самим будет проще поддержать любимого.

4. Отправляйтесь путешествовать

Фото: pixabay.com

Смена обстановки поможет освежить ваши отношения. Желательно, чтобы это был активный отдых. Преодолевать вместе трудности, карабкаться по горам и любоваться дикой природой – тоже своего рода испытание, которое вам необходимо преодолеть вместе.

 

5. Станьте домашним психологом

Существует несколько упражнений, которые помогают человеку убедиться в собственной индивидуальности и нужности близким людям. Освойте простую методику и «поработайте» домашним врачом для самого близкого человека.

6. Не стоит ждать, пока чувства угаснут

Фото: pixabay.com

Начните уделять больше времени себе, помните, что вы у себя одна такая и с мужем или без, но вам нужно будет жить дальше. Нередкие случаи, когда мужчины, пережив кризис среднего возраста, успокаиваются и возвращаются к своим жёнам.

6 советов, как помочь своему партнеру преодолеть кризис среднего возраста

Приятно и полезно. Мысли о сексе помогут обмануть детектор лжи

Кризис среднего возраста – проблема или решение?

Кризис среднего возраста – едва ли не самая распространенная психологическая проблема, с которой сталкиваются современные люди. О нем пишут, его обсуждают, им оправдывают свои поступки. Почти всегда он ассоциируется с каким-то крахом, серьезными жизненными переменами, распадом семьи (“седина – в бороду, бес — в ребро”), резкой сменой профессии или затяжной депрессией. Словом, ничего хорошего этот кризис не предвещает, и многие ждут его заранее с внутренним опасением – а что же он с собой принесет?

Давайте разберемся, что же это за состояние, когда оно возникает, и главное – как его пережить.

Когда может наступить кризис среднего возраста?

Понятие ”средний возраст” имеет довольно размытое значение. Еще лет 20-30 назад специалисты чаще всего имели в виду возраст около 40-45 лет. А сейчас принято считать, что кризис среднего возраста может иметь место у людей в возрасте от 30 до 55 лет, как у мужчин, так и у женщин.

Основные признаки кризисного состояния

Кризис среднего возраста можно заметить по некоторым наиболее общим признакам, например:

  • ощущение тупика в жизни, отсутствие перспективы;
  • обесценивание своих достижений, игнорирование похвалы или положительных отзывов о себе других людей;
  • потеря жизненных ориентиров и целей, утрата интереса к тому, что раньше человек считал важным;
  • апатия, отсутствие желаний и стремлений;
  • резкая смена круга общения;
  • жалость к себе и жалобы на окружающих.

Переживания в этот сложный период могут быть настолько сильными, что их очень тяжело переносить и самому человеку, и окружающим — семье, близким людям, коллегам. Человек начинает или выплескивать свои эмоции и агрессию, либо, наоборот, замыкаться, уходить в себя.

Особенности кризиса среднего возраста у женщин и мужчин

У женщин и мужчин кризис среднего возраста проявляется по-своему. Женщины могут становиться более раздражительными, усиливаются эмоциональные всплески. Очень часто причиной служит неудовлетворенность своей внешностью, и в частности, появление признаков старения. Когда женщина начинает понимать, что молодость уходит (и это становится видно в зеркале), она пытается хоть как-то вернуть ее или хотя бы оттянуть старение.

Еще один распространенный сценарий женского поведения – уменьшение внимания к мужу, детям, семье, уход в карьеру или свой бизнес. И это тоже является способом восполнить то, что женщине кажется упущенным за прежние годы.

У мужчин кризис среднего возраста чаще всего связан с жизненными ценностями и поиском себя. Причем этот поиск может быть достаточно обширен – и смена профессии, и перемены в семейной жизни, и кардинальная смена образа жизни. Мужчина начинает ставить под сомнение все то, что уже было сделано, и ищет себя в чем-то другом. Признаки физического старения тоже играют свою роль, но мужчины склонны замечать их по ухудшению здоровья и физической силы.

5 правил, которые помогут вам (и вашим близким) пережить кризис среднего возраста

А теперь расскажем о главном – что же делать тем, кому сейчас 30, 40 или 50 лет? Тем, кто уже переживает или готовится к тому, чтобы столкнуться с кризисом среднего возраста?

1. Предупрежден – значит, вооружен

Это именно тот случай, когда важно знать о кризисе заранее. Не пугаться, если вы замечаете признаки этого состояния у себя или у своего близкого человека. Знать, что это естественный этап развития, это не тупик, а повод найти новые пути, новые решения.

2. Заручитесь поддержкой семьи или близких друзей

Поддержка близких людей здесь будет очень кстати. Если эмоции и мысли раздирают изнутри, то это может вылиться и в необдуманные поступки, и в увлечение алкоголем, и в другие способы хоть как-то изменить реальность вокруг себя. Поэтому очень важно иметь возможность поговорить “по душам”, почувствовать любовь и тепло близкого человека.

3. Иногда нужен тайм-аут

Пауза, небольшое замедление темпа жизни, смена обстановки – отпуск или путешествие. Все это помогает немного “перезагрузиться”, а ведь основной посыл кризиса среднего возраста именно такой: жить так, как раньше, уже не получается или не хочется, и нужны новые способы и пути. Иногда нужна остановка, время, чтобы подумать и отдохнуть.

4. Уделяем внимание здоровью

Здоровье, спорт, уход за собой, хорошее питание –очень важные факторы в это непростое время. И если учесть, что и мужчины, и женщины так или иначе начинают обращать больше внимания на свое физическое состояние, то кризисное состояние может стать еще и хорошим стимулом заняться собой – делать зарядку, плавать в бассейне, заниматься в спортзале. Хорошее физическое состояние помогает не только справляться с апатией или депрессивным состоянием, но и повышает самооценку.

5. Вносим новизну

Кризис среднего возраста это некий сигнал, что по-старому жить уже не получается, и в жизни должно появиться что-то новое. Но совсем не обязательно менять что-то кардинально – уходить с работы, разводиться или переезжать из города в деревню. В большинстве случаев достаточно просто внести новизну – найти новые интересы, вспомнить о своих желаниях или нереализованных целях, съездить в путешествие. Посмотрите, каким сферам своей жизни (работа, семья, здоровье, хобби, друзья, духовное развитие, внешность, финансовое состояние, общественная жизнь и т.д.) вы не уделяете достаточно внимания? Что бы вам хотелось добавить в свою жизнь?

Если же кризис среднего возраста переживается вами или вашим близким человеком очень болезненно, то помните про то, что существует психологическая помощь и поддержка. Психолог поможет вам пройти через изменение ориентиров и жизненных ценностей, взглянуть более позитивно на свой жизненный путь и увидеть перед собой новые цели. Словом, кризис среднего возраста – это когда жизнь не заканчивается, а начинается ее новый этап!

Как пережить кризис среднего возраста, сохранив семью

Кризис среднего возраста: как пережить и сохранить семью

 

В 30-40 лет кажется, что жизнь наполовину прожита. В это время многие люди зачастую оглядываются назад в попытках понять: а как прошла их жизнь? Чего достигли, что успели из того, о чем мечтали когда-то, а что нет? В это время у многих происходит подведение итогов, прожитых лет — наступает кризис среднего возраста.

Для кого-то это время проходит достаточно спокойно и незаметно, но есть и те, кого «накрывает» со страшной силой. Недовольство собой, своей жизнью, ее итогами, желание перемен и понимание, что времени на активные действия мало, а значит, если что-то делать, то надо действовать сейчас —  все это приводит к тому, что начинаются «метания», совершаются необдуманные поступки, которые могут привести к проблемам вплоть до развала семьи. Как этого избежать? Что делать, чтобы помочь мужчине пережить это время и сохранить семью? Обо всем этом данная статья.

 

Основные признаки и причины кризиса среднего возраста

 

Для многих кризис среднего возраста связан с карьерным вопросом и профессиональной деятельностью. Когда приходит понимание, что все, добился того, к чему стремился, желанный потолок достигнут, двигаться больше некуда — и становится скучно, жизнь кажется серый и унылой.

Или зачастую происходит наоборот — приходит осознание, что желанного результата нет и, скорее всего, уже не будет. Вершины так и не покорились, к чему стремился — не сбылось, мечты так и остались мечтами. Достижения кажутся незначительными и неважными. В результате приходит апатия, депрессия, ощущение тупика, скука и тоска.

 

Кризис может проявляться в личной жизни. Надоедает быт, привычная жизнь, семья начинает раздражать, женщине хочется вновь пережить феерию чувств и ощутить себя молодой, мужчине —  доказать и себе, и другим, что он «еще ого-го какой». Поэтому флирт, появляются любовницы (любовники у женщин) на стороне или после многолетнего брака семья разваливается, супруг уходит к молоденькой девушке или супруга к другому — к «настоящей любви».

 

У женщин кризис среднего возраста связан с гормональными изменениями. Понимание, что еще пару лет, и родить она не сможет. Ощущение приближающейся старости и осознание, что уже не так симпатична, что кожа не та, морщины в зеркале. Все это делает ее эмоционально нестабильной, появляется раздражительность. Кто-то отчаянно пытается оттянуть старение тем или иным образом, кто-то с головой уходит в карьеру, практически перестав уделять внимание семье.

 

У мужчин чаще всего в это время происходит поиск себя, жизненных ценностей.

 

У кого-то так получилось, что ни личная жизнь не сложилась, ни в профессиональной сфере ничего не вышло. Такие могут сдаться, опустить руки, начать пить, некоторые мужчины становятся домашними тиранами, пытаются построить детей, жену.

 

У женщин и мужчин причины могут немного отличаться, но признаки схожи:

 

  •     ●  ощущение, что жизнь зашла в тупик, что перспектив в будущем нет;
  •     ●  потеря интереса к тому, что еще недавно считалось значимым и важным, потеря ориентиров и целей в жизни;
  •     ●  апатия, отсутствие желания что-либо делать, ощущения бессмысленности действий, жизни;
  •     ●  жалость к себе, раздражение по отношению к окружающим и т.д.

 

Что делать

Если вы осознали, что происходящее с вами — это скорей всего тот самый кризис среднего возраста, то вот несколько советов, как пережить это время и не наломать дров, о которых потом, возможно, будете жалеть.

 

  1.     1.  Для начала — не совершайте резких, необдуманных поступков, которые радикально изменят жизнь и исправить последствия которых будет сложно.

 

  1.     2.  Если даже после долгого обдумывания вы решили, что поменять что-то значимое в жизни необходимо, делайте это постепенно. И пусть это точно будет осознанное, взвешенное решение, а не потакание сиюминутным эмоциям.

 

  1.     3.  Примите тот факт, что многие возможности упущены. Да, вы что-то не успели, не сделали, не совершили по тем или иным причинам — так получилось. Смиритесь с этим. И поймите, что новые возможности еще появятся, пусть и другие.

 

  1.     4.  Внесите новизну в свою жизнь. Необязательно радикальные изменения, чтобы внести новые краски, иногда достаточно небольших штрихов — и «картина» жизни приобретает новую, неизведанную глубину. Заведите хобби, начните изучать что-то новое, займитесь танцами или начните писать книгу. Заведите домашнее животное. Вариантов много, главное не опускать руки.

 

  1.     5.  Сделайте перерыв. Иногда просто нужен тайм аут, чтобы выдохнуть, развеяться и вернуться с новыми силами: отпуск, путешествие, смена обстановки.

 

  1.     6.  Уделяйте внимание движению, спорту, здоровью. Если раньше не обращали на это внимание, то, может быть, как раз время заняться. Физические нагрузки способствуют повышению настроения.

 

  1.     7.  Заручитесь поддержкой близких людей. Помните, семья — это не обуза, а поддержка.

 

Все эти советы могут помочь, если кризис среднего возраста возник у вас. Но что делать, если он у супруга? Как помочь ему пережить это трудное время и сохранить семью?

 

Как помочь мужчине?

  1.     1.  Если вы видите первые симптомы кризиса и понимаете, что муж не осознает происходящее, то можно намекнуть на причины такого состояния, дать почитать статьи на эту тему, чтобы он понимал, что с ним происходит.

 

  1.     2.  В этот период стоит окружить его заботой и теплом. Хорошо, если к этому времени дети уже взрослые, но даже если они не выросли — все равно старайтесь уделять больше внимания своему мужчине.

 

  1.     3.  Ему как никогда может не хватать самоуважения, старайтесь поддерживать его самооценку, чтобы он не искал поддержку где-то на стороне.

 

  1.     4.  В этот период мужчина вполне может начать задумываться о здоровье и правильном питании. Если такое случилось, поддержите его начинание и старайтесь учитывать эти стремления в ежедневном меню, разнообразьте или поменяйте рацион. К тому же это может послужить поводом и вам начать питаться правильно.

 

Если ваш муж умен, он увидит и оценит ваши старания и терпение жены и не станет предавать и изменять. Мужчина должен отдавать себе отчет в каждом поступке и понимать, к чему тот может привести.

 

  1.     5.  Желание перемен и чего-то нового в жизни не должно преобладать над разумом. Посидите вместе и подумайте, как именно он (или вместе с вами) сможете удовлетворить желание новизны, что именно можно поменять в вашей жизни.

 

  1.     6.  Не забывайте о себе. Поддержка и забота — это важно, но не повод запускать себя. Наоборот, именно в это время нужно выглядеть наилучшим образом, чтобы он мог гордиться вами и не смотрел на сторону. Возможно, вам тоже стоит что-то поменять в себе? Не радикально, но небольшие перемены пойдут на пользу. Смените стрижку или образ и стиль одежды.

 

Возможно, вам также стоит почитать материалы на эту тему, чтобы лучше понимать, что происходит. Зная особенности психологии, можно безболезненно пережить этот кризисный период жизни, не разрушив семью, не причинив боли окружающим людям, которые любят и переживают.

 

Как справиться с женским кризисом среднего возраста

Не так давно мы писали о том, как тяжело мужчины переносят кризис среднего возраста. Что и говорить, к 40-летнему рубежу у мужчин принято относиться деликатно и с пониманием. Считается, что именно в это время представителей сильного пола настигает пресловутый кризис. Именно он толкает мужчин на пересмотр жизненных ценностей, вгоняет в депрессию, а порой и заставляет творить разные глупости. Многочисленные психологи учат жён правильно себя вести, чтобы облегчить любимому супругу «кризисный период».

При этом предполагается, что сами женщины никаких проблем в этом возрасте не испытывают. А между тем, как утверждают специалисты, слабый пол тоже переживает свой кризис среднего возраста. И, между прочим, ничуть не менее болезненно, чем мужчины.

 

В чём причина

Как объясняют специалисты, у мужчин причиной кризиса, в первую очередь, становится оценка успехов в социальном плане. Женщины же природой освобождены от вечной потребности в самореализации. Большинство представительниц слабого пола реализуются за счёт семьи, любимого мужчины. И поэтому в первую очередь их тревожат возрастные изменения во внешности, которые сулят потерю былой привлекательности.

Женщины начинают терзаться страхами – остаться одной, перестать интересовать мужчин и т.д. И именно эти страхи становятся причиной женского кризиса среднего возраста.

На эту же пору обычно приходится и взросление детей. И вот дочурка, с которой вроде ещё вчера вместе делали уроки и обсуждали Вовку из 4-го класса, уже ходит на свидания. При этом совершенно не интересуясь вашим мнением на этот счёт. А уж появление личной жизни у сыновей для многих мам и вовсе становится чуть ли не трагедией.

Женщина начинает чувствовать, что дети уже не так сильно в ней нуждаются. Порой выясняется, что и мужу она вроде не так сильно нужна.

Всё это усугубляется ещё и физиологической перестройкой женского организма, которая происходит после 45 лет, – угасание репродуктивной функции, перемены на гормональном фоне. Этот процесс и чисто психологически трудно пережить, а у многих женщин он вызывает ещё и физический дискомфорт.

Вдобавок в женском организме происходят физиологические изменения. И порой они доставляют массу неудобств или проблем.

Так что женщинам после 40 приходится ничуть не легче, чем их мужьям.

 

Когда наступает

У женщин кризис среднего возраста не обязательно должен случиться именно в 40 лет. На кого-то он «накатывает» в 35, на кого-то – в 50.

Просто примерно до 40 лет основные жизненные цели у женщины на первых порах чётко расписаны – получить образование, выйти замуж, родить детей, совместить их воспитание с попыткой сделать карьеру. То есть примерно до 40 лет жизненные цели слабому полу диктует сама жизнь.

А потом – бац, и дети относительно выросли, до внуков ещё далеко. И что дальше?

Женщины и кризис среднего возраста

Говоря о кризисе среднего возраста, мы чаще представляем себе задерганного мужчину, который вдруг осознает, что молодость прошла, а как жить дальше непонятно. Разве у женщин бывает кризис среднего возраста? Ведь у них столько забот, что задуматься о безвозвратно ушедшей юности можно, а вот на сожаления нет времени. Писательница Ада Кэлхун считает, что женщины поколения Х открывают новую страницу в многотомнике под названием «Кризис среднего возраста».

Женщины вокруг нас

Иногда мне кажется, что я разваливаюсь на части. Тогда я говорю с подругами. Оказывается, что одна всю зиму нанимала няню на пару часов в день для маленькой дочери, сама шла в кино, чтобы выплакаться в темноте зрительного зала. Я иду к другой подруге, зная, что муж ее обижает. Она смотрит на меня обреченно: «Я бы давно ушла, но я не потяну материально». Одна моя коллега говорит, что многие считают ее резюме в LinkedIn блестящим, но сама она не может найти достойную работу и чувствует себя неудачницей. Другая подруга пытается обеспечить своих двоих детей, отец которых испарился, работая на трех работах. Она рассказала такую историю: наконец она накопила денег, чтобы порадовать себя и 11-летнего сына долго планируемой поездкой. Накануне вечером она попросила сына собрать свой рюкзак, но он не двинулся с места. Утром вещи все еще не были упакованы. Тогда она сказала: «Если ты не сложишь вещи в рюкзак, я разобью твой планшет!» Мальчик ухом не повел. Тогда она взяла молоток и бахнула им по планшету. Я засмеялась, а она хмуро ответила: «Многим это показалось смешным, да. Но это было ужасно. Поэтому я хочу найти себе хорошего психотерапевта прямо сейчас.»

Я думала, что кризис среднего возраста — это для таких себе доминантных личностей, но на самом деле даже мои очень спокойные и не слишком амбициозные знакомые страдают от этой токсичной смеси страха, тревожности и гнева. Не говоря уже о бессоннице. Всем им 35 — 50 лет, они представительницы поколения Х: 1965 — 1984 года рождения. Среди них есть и первые женщины в семье, получившие высшее образование, и те, кто решился жить самостоятельно, и работающие мамы, и домохозяйки, и добившиеся высот в карьере — женщины всех рас и социального происхождения. Они умны, они благодарны за то, что имеют. И они ужасно истощены. Некоторые напуганы. Кое-кто не знает, что делать дальше.

Жалобы привилегированных?

Конечно, легко отмахнуться от жалоб хорошо образованных женщин из среднего класса или даже элиты, как от «проблем первого мира», которые в отличии от проблем третьего мира кажутся поверхностными или временными. Тем не менее, хотя многие женщины хронически живут на минимальную зарплату, тянут несколько подработок сразу, но гендерный разрыв в оплате труда сокращается, мужчины делают по дому больше, сексизма в обществе меньше, чем во времена наших бабушек, возможностей у нас больше. И все же примерно 60% женщин поколения Х заявляют, что истощены стрессом. В 2009 году исследование General Social Survey показало, что показатель «ощущение счастья» у женщин стал прогрессивно снижаться с 1970-х до середины 2000-х годов, по сравнению с мужским. Каждая пятая американка принимает антидепрессанты. Мы привыкли думать, что кризис среднего возраста — это паника, которая охватывает начинающего лысеть мужчину, и средство от нее — общество молодой красотки и покупка спортивного авто. В 2014 году Джонатан Раух в издании The Atlantic описал исследование «U-кривой». Это социологический термин, которым описывают падение ощущения счастья в среднем возрасте. Говорят, что минимума данный показатель достигает у женщин в 40 лет, у мужчин — в 50. Возможно поэтому кризис среднего возраста у женщин менее заметен, потому что когда мужчины начинают громко страдать, женщины уже прошли все самые ужасные терзания.

Свежие новости

Хорошее в этом то, что и у мужчин, и у женщин, показатель счастья снова растет, у всех есть шанс быть снова радостными и бодрыми, как в юности. Но меня не покидает одна мысль: а что если наше с вами поколение — первое в истории человечества, жизнерадостность и удовлетворенность которого меняется не по кривой, а по диагонали, устремленной только вниз?

«Х», но не подумайте, что «хорошо»

Социолог Линда Уейт из Центра демографии и экономики при университете Чикаго говорит, что корни этой проблемы лежат в исходной позиции поколения Х, которая была изначально неудачной. В основном это касается решений наших родителей: в Америке родители 4 из 10 детей поколения Х были в разводе (пик разводов пришелся на 1980 год, а в последующие годы количество разводов уменьшалось). Результатом этого стало уменьшение финансовых возможностей (если отец уходит из семьи, в большинстве случаев за колледж он платить отказывается) и психологические осложнения. Уейт говорит: «Если ваши родители развелись, вы видите мир по-другому, он кажется вам абсолютно нестабильным и ненадежным местом». Наше детство в 70-е и в начале 80-х припало на сложный период: ключи от дома на шее, высокий уровень преступности, везде фото пропавших детей, начало эпидемии СПИДа. Взросление тоже прошло в жестких условиях: первую работу нам пришлось искать в кризис 90-х годов, тем, кто родился позднее повезло в том плане, что вошли они на рынок труда в период биржевого расцвета 1999 года, но уже в 2001 расцвет резко сменился «закатом». А когда мы подошли к моменту, когда надо было покупать дом, заводить детей — грянул большой кризис 2008 года, худший со времен Великой депрессии. Исследователи Pew Charitable Trust говорят, что поколение Х потеряло в кризис половину своего благосостояния, больше, чем любое другое поколение в Америке. Мы были самыми успешными в 2004-ом, а в 2015-ом оказались на последнем месте. Кому-то еще кажется странной почти истерическая тревога женщин поколения Х по поводу денег? Это не просто беспочвенные опасения. Некоторые исследователи утверждают, что именно наше поколение имеет больше всего долгов и кредитов. Мы — самые образованные женщины в истории, а две трети из нас сейчас имеют вдвое меньше, чем наши родители в этом возрасте. И это совсем не потому, что мы много тратим на CD с песнями нашей юности. О росте цен буквально на все вы, вероятно, наслышаны. Но задумывались ли вы о том, сколько стоит ваша работа по уходу за всеми членами вашей семьи? Ведь это чаще всего вы, а не ваш супруг, берете отгулы, отпуска за свой счет и больничные, когда кто-то заболел? Это вы говорите: «Дорогой, ты зарабатываешь больше, поэтому это я уйду в декрет/уволюсь, чтобы ухаживать за нашим маленьким ребенком.»  В США за всю жизнь из-за такого распределения семейных обязанностей женщины в среднем недополучают $324 тысячи. То есть мы зарабатываем меньше мужчин, мы инвестируем меньше, накапливаем меньше, а потом еще и живем дольше. Долго, но не очень хорошо. Потому что, как говорят эксперты, деньги в Фонде социального страхования США закончатся в 2040 году. Нам по 40, а мы барахтаемся, чтоб оставаться на поверхности, как в наши 25. Денег надо еще где-то заработать.

Извините, у нас закрыто

Исследование 2011 года, проведенное Center for Talent Innovation, называет поколение Х «людьми, которые оказались не в том месте не в то время»: бэби-бумеры не уходят на пенсию, а на пятки уже наступили миллениалы. 49% представителей поколения Х чувствуют, что в карьере «буксуют на месте», а принимая во внимание «стеклянный потолок«, оказывается, что застряли на половине карьерной лестницы, в основном, женщины.

Но многие говорят, что стабильная работа — это уже хорошо, хотя она совсем не та, о которой мы мечтаем. А ведь такое положение дел медленно разъедает душу. Но почему бы им не бросить все и начать делать то, что их вдохновляет? Очень просто: если на вас дети, которые от вас зависят, вы не можете себе позволить плюнуть на все и броситься в авантюру. Фриланс и подработки — это прекрасно, вот говорят, что сейчас большинство фрилансеров — женщины, а к 2020 году половина рабочей силы будет в режиме фриланса. То есть «барахтанье на поверхности» не закончится никогда, а мы-то думали, что уже будем солидными специалистами. Даже если вы всегда работали, «сдавая» ребенка в детсад чуть ли не с рождения, в 40 лет корпоративная карьера у вас под большим вопросом. Женщин среди СЕО, согласно S&P 500 (S&P 500 — фондовый индекс, в корзину которого включено 500 избранных акционерных компаний США, имеющих наибольшую капитализацию. — Прим. Ред.) всего 5,8%.

Еще вопросы к возрасту: сейчас кажется, что все руководители — это люди 30+, а вы не руководитель, вам уже за 40 и вы до их уровня еще не добрались. Дальше что вы будете делать? Вы уже слышали о том, что в Goldman Sachs говорят, что следующая волна экономического кризиса не за горами? Вам сейчас, в 38, страшно подумать, что можно остаться без работы, а в 50 вам будет намного страшнее. Если сейчас вы выжили, карабкаясь и сползая вниз по карьерной лестнице, беря на себя больше ответственности, зарабатывая меньше и получая меньше уважения, потому что вы просто не могли позволить себе сказать «нет», то все это и привело к самой вредной форме застоя: вы остаетесь на работе, которую больше не любите, в сфере, которую вы не помните зачем выбрали, с навыками, которые вряд ли пригодятся где-то еще.

Это у вас ранняя менопауза!

Так говорят нам гинекологи, если нам больше 30-ти, случаются скачки настроения, хочется плакать и сбивается регулярный менструальный цикл. Пременопауза (пременопауза – это ранний этап климакса, когда яичники еще не прекратили функционировать окончательно, но их возможности уже истощаются. — Прим. Ред.), как универсальная разгадка? И это тоже. Джо-Энн Пинкертон, директор Североамериканской ассоциации изучения менопаузы, говорит, что колебания уровней эстрогена и прогестерона имеют именно такие результаты. Женщины в период пременопаузы также более подвержены депрессии, чем более юные. А еще в этот период у вас проблемы со сном, вы накапливаете жир на животе и бедрах. Стейси Линдау из Программы интегративной сексуальной медицины при университете Чикаго говорит, что от 10 до 30% женщин в возрасте 40-55 лет жалуются на проблемы сексуальной функции. Доктор Пинкертон советует: «Учитывая особенности пременопаузы, мы советуем в этот период не принимать никаких кардинальных жизненных решений.» Здорово! А когда пременоупаза закончится? Может, год — два и все? «Это может продлиться от нескольких месяцев до 10 — 13 лет. Менопауза — это целый год без месячных, наступает она, примерно, в 51 год. Но «штормит» вас еще целое десятилетие до этого. Многие гинекологи говорят, что постоянный стресс, которому подвержены женщины поколения Х, может только усугубить течение пременопаузы, что в свою очередь усугубит стресс, который еще более скажется на самочувствии, и так далее до бесконечности. А если вы еще и не успели родить к этому времени, то вам вообще не позавидуешь. Согласно исследованию Gallup, 16% женщин поколения Х в США не имеют партнера или никогда не были замужем. Среди бэби-бумеров этот показатель — 10%, и 4% — среди наших дедушек и бабушек. Многие из этой категории говорят, что так получилось просто потому, что они не встретили подходящего человека.

Наши сильные плечи

Что насчет помощи пожилым родителям? Да, наши родители живут дольше, чем предыдущие поколения, и при этом нуждаются в помощи. «Средний возраст того, кто заботится о стареньких в семье, — 49 лет,» — говорит эксперт Эми Гойер. А так как уровень рождаемости в нашем поколении был низким, то нам не приходится рассчитывать на помощь сестер и братьев. Детей теперь растить не легче. Особенно с «развивающим» подходом. Одна подруга рассказывает, что ее мать из поколения бэби-бумеров приходит и, пораженная, спрашивает: «Зачем ты играешь со своими детьми? Мы с тобой никогда не играли!» Так оно и есть, не играли. Теперь родители посвящают воспитанию детей в три раза больше времени, чем в 1975 году. И все же, если работающая мама проводит с  маленькими детьми 1,1 час в день в среднем, то мужчина — 27 минут. Но она же не только физически «сидит» с детьми — на ней часто львиная доля планирования (что купить, куда и когда вести ребенка, что готовить, как совместить свой и мужа рабочие графики и т.п.) и работы по дому. Эти «мелочи» буквально «съедают мозг». А что мужья? В этот период жизни, когда они нам нужны больше, чем когда-либо, они становятся далекими расплывчатыми силуэтами: «Я все делаю сама. Зачем мне такой муж вообще?» — часто спрашиваем мы себя, когда нам около 40-ка. Некоторые решаются на развод. Другие ищут радости вне брака — в 2013 году соцопрос выявил, что среди женщин уровень внебрачных отношений вырос за 20 лет на 40%, у мужчин же он остался на прежнем уровне. Часто, все же, женщины среднего возраста, придумывают более мягкие пути «побега от реальности». Некоторые тайком курят, закрывшись в туалете, будто им не 40, а 16. Флиртуют и переписываются с давними экс-бойфрендами. Покупают что попало в интернете. Превышают скорость на дороге. Слишком много пьют. Или едят антидепрессанты горстями. Еще 24 часа в сутки они «сидят в смартфоне» и смотрят на чьи-то фото из отпуска, на ужасные заголовки новостей о массовых убийствах и природных катаклизмах. Утром они просыпаются и видят, что все остальное тоже плохо, а когда на совещании начальник спрашивает: «Какие мысли по этому поводу?», им трудно вообще представить себе, как можно хоть как-то выбраться из этого болота.

Все в сад!

Медитация. Пилатес. Пешие походы. Сотни исследований подтверждают позитивный, успокаивающий эффект этих занятий на психику. Не сомневаюсь, что так и есть. Но проблемы от этого не решаются и не исчезают. Скажите это — и вам сразу укажут на то, что раз вы несчастливы, значит, сами и виноваты. «Надо поменять свое отношение к этому!» — говорят вам. Что ж, тотальная ответственность за семью, кредит в банке и гормональные скачки «имели в виду» ваше к ним отношение. И тем не менее, мы идем в спортзалы, колем себе ботокс, подтягиваем опавшие лица, делаем липосакцию и/или интимную пластику. Раньше к подтяжке прибегали в среднем в 50 лет. Теперь встаньте рядом с женщиной из миллениалов. Вы думали, выходя из дому, что вы, по крайней мере, симпатичная? Рядом с молодостью и свежестью вы чувствуете себя, как минимум, потрепанной. В Америке за последний год около 7,5 миллионов косметических и пластических процедур было сделано женщинами от 40 до 54 лет. Поэтому если вы сейчас не пойдете в ближайшую клинику пластической хирургии, вы будете выглядеть старше не только по сравнению с молодыми, но и по сравнению со сверстницами. Если вы в разводе или не замужем, то зайдите на сайт знакомств: там 50-летние дяденьки в футболках Star Wars ищут «девушек не старше 28 лет».

 

Золотая середина

Писательница Хилари Мантел пишет: «Вы очутились здесь, в середине жизни. Вы не понимаете, как сюда попали, но вдруг прямо перед вами — 50 лет. Вы оборачиваетесь и видите прошедшие годы, перед вами летают призраки тех жизней, которые вы могли бы прожить. В вашем доме живет человек, которым вы так и не стали». Я это чувствую каждый день, мне 41 год. Каждую ночь я просыпаюсь и думаю о том, что я сделала, чего не надо было делать, думаю и думаю, пока не передумаю всего списка сожалений или пока не настанет утро. Но я стараюсь себе напоминать о том хорошем, что есть в среднем возрасте: думаю о себе 20-летней и говорю: «Господи, вот дура». Мы с мужем женаты 17 лет и нас уже не раскачивают ссоры, моему сыну 11 лет и его не надо носить на ручках, как когда он был маленьким, а я — молодой. И все же. Я ищу где ухватиться за очередной фриланс, а мою подругу, у которой стабильная работа, отправляют в командировку во Флориду, не смотря на смертельный ураган. Кто-то так и не смог завести семью, а кто-то не может заработать на семью, кто-то застрял посреди карьерной лестницы,а  кто-то достиг вершины и один, как перст. Если тебе не удалось в жизни что-то одно, ты думаешь, что тебе не удалось вообще ничего. А мы многого ожидали от себя. Мы собирались достичь большего, чем наши родители. Ведь женщинам поколения Х говорили: «Вы можете иметь все, стоит захотеть».

Дебора Люпитц, психотерапевт из Филадельфии, говорит так о своих пациентках из поколения Х: «Я вижу их совершенно истощенными. Они чувствуют вину за то, что жалуются, ведь у них была возможность выбирать там, где у их матерей возможности выбрать не было. Но выбор не делает жизнь легче. Возможности создают давление». Возможности. В среднем возрасте они все так же могут быть, но кажутся более абстрактными. Да, я могу получить последипломное образование, но потянем ли мы плату за учебу? Я могу поменять сферу деятельности и стать… психотерапевтом? Водителем такси? Рядом с такими же подающими надежды специалистами, только им по 20, а мне за 40? Я могу повторить деяния Лиз Гилберт как в «Люби. Ешь. Молись», а кто позаботится о моих детях? Средний возраст — это когда мы вынуждены заботиться о всех остальных в то время как нам самим хуже всех. Хуже всего то, что многие наши опасения в среднем возрасте совершенно обоснованы. Наш брак может не закончиться золотой свадьбой. И детей у нас может быть не трое, как мы хотели, а хорошо если один. Мы можем так и не скопить деньги на пенсию. Умереть в одиночестве. Не сделать и сотой доли той карьеры, о которой мы мечтали и которой вполне достойны. В четыре часа утра все это крутится у меня в голове. А потом я вспоминаю, как чертовски мне повезло. Ведь могло быть в миллион раз хуже. Одна моя подруга, которая выросла в Мексике, говорит: «У вас тут 30 лет — это юность зрелости, а в 50 — начало второй жизни, второго шанса.» Возможно, завтра наша U-кривая, наконец, повернет вверх.

Источник: oprah.com

— Читайте также: Потенциальная угроза: Чем опасны некоторые тренинги для женщин

7 советов, как выжить в кризисе среднего возраста вашего мужа

Если ваш 50-летний муж просыпается однажды утром и говорит вам, что жизнь прошла мимо него, у вас могут возникнуть видения, как он уезжает в красном Porsche с новым напарником, вдвое меньшим его. возраст. Не паникуйте! Кризис среднего возраста вашего мужа не обязательно означает, что вы собираетесь в суд о разводе. Как он решит справиться с этим, зависит от него, но есть вещи, которые вы можете сделать, чтобы поддержать его и сохранить тактичность своего брака. (Как справиться с кризисом среднего возраста жены? Прочтите наш сопутствующий блог: 7 советов, как пережить кризис среднего возраста вашей жены!)

Что такое кризис среднего возраста, собственно?

Ученый Эллиот Жак придумал термин в 1965 году.Изучив жизненные модели творческих гениев, он обнаружил, что у многих произошли изменения в личном стиле и снижение производительности, начиная с 35 лет. В этом возрасте, писал Жак, люди начинают сталкиваться со своими ограничениями и осознают, что их горизонты не бесконечны. . Они недовольны, сомневаются в своем выборе и задаются вопросом, что им делать с оставшимся временем.

Все ли мужчины переживают кризис среднего возраста?

Нет. Но некоторые мужчины более уязвимы для этого жизненного пути:

  • Женатые мужчины могут чувствовать себя в ловушке работы, которую они ненавидят, но не могут уволиться, потому что им нужно поддерживать свои семьи.
  • Мужчины определяют себя по своей способности зарабатывать деньги и заниматься сексом; если они не соответствуют своим собственным стандартам, они могут впасть в отчаяние среднего возраста.
  • Люди с физическими и / или психическими расстройствами могут испытывать острую борьбу со своими ограничениями.

Симптомы кризиса среднего возраста

Согласно Psychology Today , симптомы включают:

  • Недовольство, которое заменяет предыдущее исполнение
  • Беспокойство, желание сделать что-то другое, но не уверен, что
  • Опрос прошлых решений и смысл жизни
  • Кризис идентичности: кто я и чего хочу?
  • Злоупотребление психоактивными веществами или усиление нездорового поведения
  • Повышенное или пониженное половое влечение
  • Связи, как правило, с более молодыми женщинами
  • Снижение или усиление амбиций
  • Раздражительность и критичность (обычно его капризность связана не с вами, а с его неудовлетворенностью сам).

Что вы можете сделать, чтобы поддержать своего мужа

  1. Поймите, кризис среднего возраста — это нормально . Многие мужчины проходят через эту фазу, хотя у некоторых реакция более резкая, чем у других.
  2. Поддержи его желания и присоединяйся, когда сможешь . Пока он может позволить себе новую спортивную машину, не заставляйте его покупать ее. И не закатывай глаза, когда он берется за хобби, которое ты считаешь смешным; если он хочет научиться танго, убедитесь, что вы его партнерша.
  3. Обратите на него внимание . Мужчины хотят, чтобы ими восхищались и ценили. Скажите ему, что вы его любите и вас привлекает. Будьте добры и терпеливы (да, это вызов).
  4. Работа над собой . Если ваша энергия в первую очередь сосредоточена на семье, пора заняться своими собственными увлечениями: йогой, садоводством, написанием мемуаров, о которых вы всегда думали. Поддерживайте дружеские отношения. Чем больше удовлетворения вы получаете от собственных интересов, тем меньше вы будете зависеть от мужа в своем счастье.И помните: вы тоже не несете ответственности за его счастье.
  5. Уход за собой. Вы не должны выглядеть так, как в 20 (или 30 или 40), но если вы поверите в миф о том, что женщины невидимы после 40, вы начнете чувствовать себя невидимым. Не делайте упражнений, чтобы живот стал плоским; тренируйтесь по причинам здоровья, и упражнения на гормоны хорошего самочувствия создают. Возможно, вам не удастся носить одежду, которую вы носили 20 лет назад, но вы все равно можете создать новый стиль в постменопаузе. Нет ничего антифеминистского в том, чтобы хорошо выглядеть для своего мужа.Разве ты не хочешь, чтобы он тебе хорошо выглядел?
  6. Консультации для пар . Если кризис среднего возраста вашего мужа заставил его отстраниться или вы подозреваете, что у него роман, вам нужна профессиональная помощь. Спокойно скажите ему, что ваш брак переживает кризис среднего возраста и что ваше нынешнее положение неприемлемо. Попросите его пойти с вами на терапию. Может потребоваться несколько попыток, но продолжать поднимать вопрос — без нытье и ультиматумов. Мужчины, которые сопротивляются семейной терапии, обычно стараются ее получить, когда понимают, что от нее зависит их брак.Если он откажется ехать? Проконсультируйтесь с вами и решите, хотите ли вы остаться в браке.
  7. Совместная работа над жизненными целями . Быть женатым не означает, что вы автоматически знаете, чего хочет ваш муж, особенно если его желания меняются. Сядьте вместе и запишите, как вы представляете себе оставшуюся жизнь. Вы можете обнаружить, что у вас есть общее чувство цели, которое объединит вас.

Одно важное напоминание: плохое поведение из-за кризиса среднего возраста не должно быть оправдано, и — хотя он может намекнуть или сказать иное, — вы, , ничего не сделали, чтобы вызвать у него кризис среднего возраста.Каким бы трудным ни было это время прямо сейчас, сосредоточьтесь на том, чтобы быть лучшим человеком, вы, , и предложите ему сделать то же самое.

Во время кризиса среднего возраста одного из супругов некоторые пары могут сомневаться в состоянии своего брака. Мы понимаем, что когда ваш супруг заявляет, казалось бы, из ниоткуда: «Я хочу развестись!» очень расстраивает и сбивает с толку. Они действительно это имеют в виду? Можно ли спасти ваш брак? И как защитить себя и своих детей? Мы приглашаем вас назначить бесплатную консультацию, чтобы поговорить с адвокатом по семейным делам, чтобы разобраться в процессе развода и получить представление обо всех ваших вариантах, включая примирение! Знания — это сила, и они могут помочь вам пережить это трудное время с меньшим беспокойством.Свяжитесь с нами сегодня, чтобы назначить бесплатную консультацию без каких-либо обязательств.

Подробнее:
5 способов эмоционально подготовиться к разводу

Признание того, что ваш муж борется в среднем возрасте

Фильмы и телешоу не устают поддерживать стереотип проблемного мужчины средних лет. Это персонаж, который внезапно завершает свою многолетнюю карьеру, покупает спортивный автомобиль и отправляется в путешествие по пересеченной местности, чтобы «найти себя».

Вы можете легко распознать стереотип, но насколько вы на самом деле знаете о внутренних сомнениях и страхах, с которыми мужчины борются в среднем возрасте? Знаете ли вы о проблемах, с которыми ваш муж может столкнуться в будущем — или о которых он, возможно, уже пытается справиться?

Для мужчин нормально вступать в период глубокого самоанализа и переоценки своей жизни где-то между 45 и 60 годами.Хотя это преходящая фаза, обычно она долгая, длится месяцы или даже до пяти лет. Некоторые мужчины испытывают относительно небольшую тревогу, в то время как для других замешательство и внутреннее смятение, вызванные средним возрастом, являются совершенно ужасным опытом.

Почти всегда мужчинам чрезвычайно трудно говорить о том, через что они проходят. Проблемы, с которыми они борются, слишком личные, слишком опасные, слишком полные стыда.

Это оставляет многих жен сбитыми с толку изменениями, которые они наблюдают в своем муже.Жены задаются вопросом:

Почему он вдруг так много времени проводит в спортзале?
Почему он извиняется, чтобы не ходить на изучение Библии?
К чему все эти жалобы на работу, которую он любил годами?
Почему он вдруг стал таким эгоистичным? Такая чрезмерная чувствительность? Такой раздражительный?
Почему он все бормочет, что его никто не ценит?
Кто украл моего общительного мужа и заменил его этим замкнутым ворчанием? Когда вернется мой настоящий муж?

Для некоторых жен изменения, которые она замечает в своем муже, не только озадачивают, но и причиняют ей боль.Внезапно кажется, что она не может сделать ничего, чтобы доставить ему удовольствие. Он жалуется, что она слишком придирается, слишком властна, поэтому ему нужно побыть одному. Когда-то он был явно счастлив своим браком, а теперь утверждает, что их брак «скучный». Он может даже сделать завуалированные намеки на то, что его сексуальное влечение к ней ослабевает.

Почему ее герой в таком фанке? И почему он не говорит о том, что его действительно беспокоит?

потрясен до глубины души

Часто — но не всегда — переворот в зрелом возрасте у мужчин вызывается ранними признаками старения: его первыми седыми волосами, заметным снижением мышечной массы, расширяющейся талией.Он может чувствовать, что его сила и выносливость начинают снижаться, а у некоторых мужчин уменьшается половое влечение.

Для мужчины физические изменения, которые он наблюдает в зеркале и ощущает в своем теле, — это не просто предупреждение о старении. Осознание того, что его «мужественность» идет на убыль, больше похоже на то, как впервые услышать, что у него неизлечимая болезнь. Он знает, что ему еще далеко до смерти, но он уже обеспокоен тем, что качество его жизни уже никогда не будет прежним.С этого момента он воображает, что все это приходит в упадок: его сексуальная жизнь, его производительность на работе, постепенное сокращение физических нагрузок, которые ему нравятся. Внезапно ему становится о чем беспокоиться.

Однако о его новых и глубоких тревогах невозможно говорить. Какой парень захочет признаться любому , что в наши дни он чувствует себя «менее мужчиной»?

Застигнут врасплох

Нежелательные физические изменения, которые он видит в зеркале, сотрясают мир мужчины среднего возраста, но его жене сначала трудно увидеть толчки или посочувствовать.

Для нас, женщин, приспособление к изменениям — повторяющаяся тема в нашей жизни. Мы сталкиваемся с продолжающимися изменениями в нашем организме от ранних беременностей до послеродовых. Из работающей женщины мы заново превращаемся в домохозяйку. Потом, возможно, позже мы снова изобретем себя заново, чтобы снова войти в состав сотрудников. Приливы жара, проблемы со сном и перепады настроения во время менопаузы сигнализируют об очередных изменениях.

По сравнению с женщинами, жизнь мужчин остается относительно стабильной — вплоть до достижения ими среднего возраста.К тому времени прошло много лет с подросткового возраста, и им в последний раз приходилось переоценивать себя перед лицом серьезных биологических и психологических потрясений.

И в отличие от женских гормонов — известных тем, что они держатся до среднего возраста, а затем убегают с вечеринок, как Золушка, — самый важный «мужской» гормон мужчин уходит медленно и незаметно. Указывая на это в своей книге Manopause , Лиза Фридман Блох и Кэти Киртланд Сильверман цитируют статью Дэниела Д.Федерман, доктор медицины, и Джеффри А. Уолфорд, доктор медицины, оба из Гарвардской медицинской школы:

.

«Уровни основного полового гормона мужчины, тестостерона, начинают падать уже к тридцати годам … уровень тестостерона падает очень незначительно (примерно на один процент) каждый год — на протяжении всей его жизни … это изменения настолько постепенные, что многие мужчины могут не замечать каких-либо эффектов, пока не пройдут несколько десятилетий. Тем не менее, к 50 годам 10 процентов всех мужчин в США имеют низкий уровень тестостерона ».

В тисках тревожных эмоций

Падение уровня тестостерона может повлиять на мужчин как эмоционально, так и физически.Первым сигналом того, что мужчина приближается к среднему возрасту, может быть не изменение, которое он видит в зеркале; это может быть просто медленное погружение во все более мрачное настроение, которого он не понимает и не может избавиться от него.

«Поскольку их более низкий уровень тестостерона« подкрадывался »к ним на протяжении десятилетий, — пишут Блох и Сильверман, — мужчины часто оказываются в замешательстве, даже в полном тупике из-за необъяснимых изменений в том, как они себя чувствуют, как физически, так и психически. точка, они могут задаться вопросом: Что случилось? Откуда взялось это обесточенное и нежелательное чувство? «

«Нежелательные чувства», которые могут охватить мужчину средних лет, многочисленны.Жене он может показаться беспокойным, злым или отрешенным от личных ценностей. Однако внутри он может бороться с одной из этих тревожных эмоций, которые типичны для мужчин среднего возраста. Он может чувствовать:

Недоволен — Общее чувство недовольства, кажется, охватило всю его жизнь. Все, что он знает, — это то, что ему «скучно» или «больше нет счастья».

Задушен — После многих лет игнорирования собственных мечтаний и желаний обеспечить свою семью, он разочарован тем, что у него нет ни времени, ни денег, чтобы заниматься тем, чем он, , хочет заниматься.Он жаждет нового захватывающего приключения.

Обескураженный — Несоответствие между высокими целями, которые он ставил в молодые годы, по сравнению с тем, что он фактически достиг на сегодняшний день, подрывает его самооценку. Он разочарован в себе, и он уверен, что его жена тоже разочарована в нем.

Опасаясь — Перспектива снижения его сексуальной активности в предстоящие годы наполняет его страхом. Если он недостаточно информирован, он воображает худшее.На работе он беспокоится, что они будут продвигать ему эту молодую горячую фигуру — «старичка» — или что его возраст помешает ему в следующем раунде увольнений.

Ошеломлен — Беззаботные дни, которые он надеялся увидеть впереди, кажутся более недосягаемыми, чем когда-либо. Вместо этого обстоятельства, не зависящие от него, продолжают увеличивать его бремя. Возможно, его стареющим родителям нужно больше его времени и энергии; возможно, его старшая дочь переехала обратно, взяв с собой внуков, но без мужа.

Сомнение — С его мрачной точки зрения кажется, что Бог нарушил Свои обещания. Жизнь, которую он ведет, совсем не похожа на ту «жизнь с избытком», которой он ожидал теперь наслаждаться.

Обиженный — Он чувствует, что не получает награды и признания, которых заслуживает за все, что он вложил в свою карьеру. Или он может чувствовать себя «застрявшим» в браке, который, кажется, приносит больше разочарования, чем удовлетворения. В таком состоянии он, скорее всего, будет преувеличенно оценивать слабые стороны своих отношений с женой, будет склонен забывать о том, как они были вместе, но помнить о временах трения.

Как жены могут помочь

Если вы обращаете внимание на признаки того, что ваш муж, возможно, переходит к возрасту среднего возраста, у вас будут хорошие возможности, чтобы облегчить плавание для вас обоих. Было бы разумно прочитать больше об этом этапе жизни, но пока что вот несколько способов, которыми вы можете помочь ему:

  • Ободрите своего мужа , всегда помня о том, что сейчас, более чем когда-либо, он особенно чувствителен и уязвим для критики своих способностей, работоспособности и ценностей.Внимательно подумайте, как он может воспринять даже случайные комментарии, которые вы делаете. Вы передаете сообщение: В моих глазах вы успешны, , или он слышит: Вы разочарование, ?

    Очистите себя от давнишнего негодования по поводу решений, принятых в прошлом. Вы можете подумать, что вы ничего не сказали вслух, но если вы лелеете обиды или ведете учет его прошлых неудач, будьте уверены, ваш муж знает это . Возможно, например, он однажды сделал плохое вложение или столкнулся с другой неудачей, которая вынудила вас продать дом, который вы любили.«Возможно, вам придется найти способы разрешить проблемы, которые могут возникнуть из-за этого», — говорит Венди Киттлиц, вице-президент консультационного служения Focus on the Family Canada. «Возможно, вам понадобится профессиональный консультант, который поможет вам преодолеть разочарования, чтобы они больше не мешали вашим отношениям».

  • Сохраняйте дух оптимизма в отношении вашего совместного будущего . Проявите постоянное доверие к Господу, даже если вера вашего мужа, кажется, пошатнулась.Имейте под рукой вдохновляющую литературу, например, книгу Брюса Пеппина Лучшее еще предстоит — отличную книгу, которая поможет мужчинам среднего возраста преодолеть реальные или мнимые неудачи и долгое разочарование в Боге.
  • Осыпь своим благословением его мечты . Дайте ему понять, что вы серьезно настроены вместе с ним исследовать, как он мог бы, наконец, воплотить их в жизнь. Он хочет получить лицензию пилота? Ему нужно сменить карьеру? Выбросьте свой календарь и создайте новый, который уделяет первоочередное внимание увлечениям и интересам, которые его заряжают.
  • Дайте понять, что он так же привлекателен для вас, как никогда . Продолжайте прилагать усилия к своей внешности, давая ему понять, что вы сделали эту новую прическу или новое нижнее белье «только для него». «Будьте готовы начать обсуждение своей изменяющейся сексуальности», — говорит Киттлиц. «Сделайте небольшую домашнюю работу и поднимите тему, прежде чем она станет неудобной». Сообщите мужу, что вы ожидаете постепенного изменения ваших сексуальных отношений — точно так же, как вам уже приходилось вносить изменения в других отношениях в качестве пары за эти годы в других областях ваших отношений.
  • Дайте ему время, чтобы завязать дружбу с другими мужчинами . Поощряйте его привести в свой ближайший окружение нескольких благочестивых пожилых мужчин, которых он уважает, поскольку здравый совет от кого-то, кто «побывал там», может избавить от большого беспокойства. Присоединение или начало мужской группы по изучению Библии или молитвенной группы может помочь ему укрепить естественные дружеские отношения. Другой хороший вариант — присоединение к группе волонтеров или служению, возглавляемому мужчинами.

Нельзя отрицать, что средний возраст может быть трудным временем для некоторых пар.«Попытайтесь вспомнить, что это всего лишь за сезон », — говорит Киттлиц. «Сохранение этой точки зрения поможет вам не переживать, пока вы находитесь в самом центре этого». Постепенно мужчины приспосабливаются к этой новой фазе, началу второй половины жизни. Они обнаруживают, что их внутренний эмоциональный шторм утихает и что им — и их супругу — еще есть чего ждать.

© 2016 Ассоциация Focus on the Family (Канада). Все права защищены.

Если вам понравилась эта статья и вы хотите углубиться, у нас есть несколько полезных ресурсов ниже.

Как пережить кризис среднего возраста моего мужа

На каждые 10 мужчин, которых я тренирую, которые переживают кризис среднего возраста, приходится около 9 женщин, которые пытаются понять, как смириться с ним, переживая это, и поэтому решают, как пережить это для себя. Неудивительно, что эти жены часто обращаются ко мне за помощью. Из-за конфиденциальности я ограничен в том, что могу сказать об их мужьях, когда они задают мне этот вопрос:

Как мне помочь с кризисом среднего возраста моего мужа?

Реальность такова, что с мужем, переживающим кризис среднего возраста, может быть чрезвычайно трудно жить, но я могу дать им несколько простых рекомендаций, которые помогут им справиться с симптомами кризиса среднего возраста своего мужа, и подскажут, как лучше всего поддерживать своих мужей.

Обратите внимание: если вы ищете рекомендации о том, чего ожидать от симптомов кризиса среднего возраста, вы можете найти их здесь.

Но если вы смотрите на то, как вы можете помочь своему мужу в его кризисе среднего возраста или , как пережить кризис среднего возраста вашего мужа , то читайте дальше.

Во-первых, отказ от ответственности. Этот совет относится к партнерам мужей, которые еще не причинили вам ужасного ущерба — будь то интрижка, запугивание, сила или другие серьезные действия.Если ваш муж представлял опасность для вас или ваших детей, немедленно обратитесь за помощью в полицию и службы социального обеспечения.

Как я могу помочь своему мужу в его кризисе среднего возраста

Эти руководящие принципы являются общими советами, и, поскольку все и каждая ситуация индивидуальна, они не всегда применимы. Но по моему опыту тренера мужчин среднего возраста, этот совет оказался наиболее эффективным при оказании помощи женщинам, у которых есть муж в кризисной ситуации среднего возраста.

1.Терпение

Во-первых, проявите терпение. Я понял. Вы, вероятно, уже были там и задаетесь вопросом, как долго, но терпение является ключевым требованием, если вы хотите, чтобы оба пережили этот кризис с минимальным ущербом.

Имейте в виду, что ваш муж не выбрал кризис среднего возраста. Это тоже сбивает его с толку, и он будет чрезвычайно благодарен за терпеливую жену, когда выйдет с другой стороны.

Если вам сложно набраться терпения, подумайте, как можно сделать перерыв и подзарядиться.

Сможете ли вы ненадолго уйти с хорошим другом?

Сможете ли вы найти занятие по душе, которое поможет вам вернуться с перезарядкой вашего запаса терпения?

Терпение стоит вложенных средств.

2. Сохраняйте простоту

Мозг вашего мужа в замешательстве, и он не сможет справиться с таким количеством сложных вещей одновременно, как обычно. Сложность — это лишний вес, который ему не нужен. Так что не усложняйте свои отношения с ним, чем они должны быть.

Будьте проще. Общайтесь простыми словами, чтобы не сделать ваш брак / отношения частью проблемы. Это означает, что он снимает давление с объяснений. Не будьте мелочными, когда он не может объяснить себя должным образом, не обижайтесь легко, не воспринимайте все буквально и не обдумывайте то, что он говорит и делает. Конечно, не принимайте на свой счет то, что он говорит, делает или не говорит. Слушайте, стремитесь понять и дайте ему возможность понять себя и свои мысли, пока он не сможет вам их объяснить.

Проблема не в вас, но многие жены непреднамеренно делают себя частью проблемы, думая, что это так.

Иногда женщины спрашивают — почему муж обвиняет меня в кризисе среднего возраста?

Отчасти потому, что вы, возможно, добавили свой брак к проблемам, которые он пытается раскрыть. Большинству моих клиентов брак действительно требует работы, но обычно это не является причиной его кризиса среднего возраста.

3. Поощряйте его заниматься веселыми делами

Персонаж Патрисии Веттиг, Барбара Роббинс в фильме «Городские пижамы» (1991), сделала очень мудрый поступок в этом фильме, посоветовав своему мужу — Митчу Робинсу (Билли Кристал) отправиться в приключение, чтобы «найти себя».’

Вы можете посмотреть ролик (2 из 2) здесь:

Возможно, вы не отправите своего мужа на загон скота, но вы можете убедить его уйти с работы и сделать что-нибудь, что вызовет улыбку на его лице и смех в его жизни.

Это может быть он сам, с друзьями или с вами.

Жизнь без веселья обречена на неприятности, а в период кризиса среднего возраста неприятности умножатся.

Дело в том, что он и вы оба нуждаетесь в развлечениях в жизни.Благодаря веселью вы можете быстро заново открыть для себя то, что вы забыли и что вы цените в своей жизни и друг в друге.

4. Сосредоточьтесь на собственных изменениях, а не на его

Кризис среднего возраста мужа — это время перемен, трансформации.

Это изменение не может быть остановлено или принуждено вами. Давление и нежелательные толчки с вашей стороны не помогут.

Не сосредотачивайтесь на его изменении, но используйте это время, чтобы подумать о себе и о том, что в себе вы хотели бы изменить.

Как это сделать?

Когда я тренирую мужчин, это почти всегда будет включать в себя оценки и упражнения, которые помогут им открыть (или заново открыть) свои основные ценности, свои личные наклонности и 10 самых сильных сторон. Очень полезно, когда жены ТАКЖЕ выполняют некоторые из этих упражнений — особенно программу выявления ценностей, которую я называю Core Value Compass .

Когда мужчина переживает кризис среднего возраста, он отправляется в путь трансформации. Если вы не увеличиваете собственное самосознание, вы можете обнаружить, что вы вдвоем отдаляетесь.

Иногда это неизбежно, но часто вы оба можете измениться и построить более крепкие отношения в среднем возрасте, чем были раньше.

У меня даже был гость на моем подкасте, чей брак не только пережил роман, но и стал сильнее после того, как была проделана тяжелая работа, чтобы преодолеть ущерб.

Последние мысли

Нелегко наблюдать, как ваш партнер переживает кризис среднего возраста.

В некотором смысле я сравниваю это с наблюдением за тем, как моя жена рожает (что она и делала 11 раз!).

Это было болезненно, казалось, что это никогда не закончится, и я почти ничего не мог сделать, чтобы помочь ей, кроме как поддержать ее и принять ее жестокое обращение за то, что она втянула в это!

В большинстве случаев роды были успешными. Но пару раз результат был не тем, о чем мы мечтали.

То же самое и с поддержкой мужа или жены в кризис среднего возраста (трансформация). В большинстве случаев поддерживающий партнер видит положительный результат, но, к сожалению, это не всегда так.

Я призываю вас обоих обратиться за поддержкой. Семья, друзья или тренер. Кризис среднего возраста не только сократится на годы, если человеку, находящемуся в кризисе, действительно будет оказана помощь, но вы также сможете стать более сильными и здоровыми благодаря своей роли поддержки.

Где найти помощь

Я смиренно говорю!

Я говорю это, потому что я сам прошел через трудный переходный период среднего возраста, и если вы объедините это с моей формальной тренерской квалификацией и опытом работы в качестве бизнесмена и отца большой семьи, у меня есть опыт и навыки, чтобы помочь вашему мужу пройти через это.Но больше всего у меня бьется сердце, которое жаждет, чтобы мужчины раскрыли свой истинный потенциал на всем протяжении своей жизни — не только в бизнесе, но и в качестве мужа, отца, дедушки, друга, психического и физического здоровья, хобби, вера … и так далее.

Я действительно люблю помогать. Если вы хотите конфиденциально побеседовать либо для вас, либо для вашего партнера, чтобы пережить кризис среднего возраста, тогда запланируйте дополнительный 30-минутный звонок со мной, и я буду рад ответить на ваши вопросы и составить план вашего пути вперед.

ОБНОВЛЕНИЕ 1 июня 2020 г .:

Недавно я разработал комплексную оценку / викторину, чтобы помочь вам определить, находитесь ли вы в кризисе среднего возраста. Первым шагом к решению любой проблемы является получение точной информации о проблеме. Повышение вашей осведомленности абсолютно необходимо. Эта оценка поможет вам начать. Это на 100% бесплатно, и его можно взять прямо сейчас.

Предупреждение: если вы являетесь супругом человека, который, по вашему мнению, находится в кризисе среднего возраста, у вас может возникнуть соблазн принять это от имени своих партнеров.Вас ничто не останавливает, но я бы не рекомендовал это, так как вы не сможете доверять результату.

Вот ссылка на страницу викторины:

https://www.guymulloncoaching.com/midlife-crisis-quiz

После того, как вы его сделали, я буду благодарен за ваш отзыв. Пожалуйста, напишите мне прямо со своими мыслями. Спасибо.


Автор

Гай Маллон CPLC, CIV, B.sc. (с отличием) был 20-летним ветераном рынка электроэнергии и торговли производными энергоресурсами. После того, как пыль рассеялась после катастрофы, закончившейся карьерой, он обнаружил, что у него есть возможность заново изобрести свою карьеру и семейную жизнь. Сегодня он является сертифицированным тренером по жизни и бизнесу, который специализируется на том, чтобы помочь людям среднего возраста изменить свою работу, семью и личную жизнь в сторону от того, чем они жили, в то, чем они действительно хотят быть, и жить следующие 20 лет.

Обратитесь к Парню за бесплатным «виртуальным кофе», чтобы обсудить изменения, которые вы хотите внести в свою жизнь, карьеру или бизнес.

Вы также можете найти вклад Гая в письменной форме и в подкастах на сайте realmen247.org

Как поступить, если он есть у вас ИЛИ вашего партнера! —

Кризис среднего возраста у мужчин обычно вызывается возрастом и изменениями, будь то эмоциональные или физические. Это могут быть проблемы или сожаления, связанные с карьерой и / или личными достижениями человека, отношениями с близкими и взрослением их детей (или их отсутствием), старением, потерей родителя или даже физическими изменениями, связанными с старение.

Обычно это происходит в возрасте от сорока до шестидесяти лет у мужчины и может длиться от двух до десяти лет, в среднем от трех до пяти. Это изменение личности и уверенности в себе, поэтому с этой ситуацией нужно обращаться деликатно и осторожно. Очень легко сделать внезапные изменения, которые оставляют долгосрочные последствия, о которых человек может очень долго сожалеть.

Итак, первое, на что я хочу обратить ваше внимание, это то, что чем больше вы сопротивляетесь трансформации, тем больше времени требуется на преодоление.Поэтому вместо того, чтобы сопротивляться изменениям, которые, по вашему мнению, вам необходимо внести, работайте над переопределением новых целей и воплощайте в жизнь вновь обретенные ценности, не принимая дерзких решений. Как и все, что имеет важное значение в жизни, стоит не торопиться с этим и убедиться, что вы заложили надлежащую основу, которая поможет вам открыть новую главу вашей жизни, которая приносит больше удовлетворения.

Мужчины в кризисе среднего возраста: ограничение внезапных изменений

Когда вы чувствуете давление кризиса среднего возраста человека , неудивительно, что вы захотите сделать что-то очень быстро, что изменило бы ситуацию.Обычно это происходит, когда мы видим стереотип мужчины, находящегося в кризисе среднего возраста, который уходит из семьи, чтобы обзавестись красным кабриолетом и молодой горячей девушкой-блондинкой.

Итак, первый совет, который я могу вам дать, когда вы имеете дело с кризисом среднего возраста у мужчин , — это ограничивать внезапные, импульсивные, изменяющие жизнь решения.

Вместо этого начните с внесения небольших изменений, которые принесут вам пользу, например выделите больше времени для физических упражнений и своих увлечений. Подумайте о том, что вы можете делать каждый божий день, чтобы нарушить распорядок своей жизни.Чем свежее станет ощущение, тем легче будет снова обрести чувство душевного покоя. Необязательно переворачивать свою жизнь с ног на голову, чтобы снова стать счастливым. Небольшие и более последовательные изменения станут лучшими инструментами для создания надлежащей основы для вашего будущего счастья.

Все дело в том, чтобы сегодня делать то, что обеспечит вам счастье в будущем. Это своего рода вложение в ваше будущее благополучие. Слишком легко делать прямо сейчас вещи, которые могут казаться прекрасными в данный момент, но не всегда так хорошо потом.

Ключ прямо сейчас — сделать себя счастливым так, чтобы этот кризис не нанес ущерб вашей жизни и не повредил вашему чувству благополучия, сегодня И в будущем. Вот как вы можете защитить свою жизнь и свои отношения от переворота, когда вы — мужчина , переживающий кризис среднего возраста .

Возьмите под свой контроль кризис среднего возраста своего супруга

Если ваш супруг переживает кризис среднего возраста, вы можете подумать, что развод неизбежен. Хотя это может быть заманчиво, но подавляющее большинство пар остаются вместе, несмотря на кризис среднего возраста супругов.Шансы в вашу пользу.

Хотя вероятность того, что вы попадете в суд по бракоразводным делам, остается, независимо от исхода, вы хотите честно сказать, что испробовали все, чтобы спасти свой брак. Однако важно помнить, что когда вы сталкиваетесь с кризисом среднего возраста, вы ограничены в своих возможностях.

Если у вашего супруга кризис среднего возраста, первый шаг нелогичен: вам следует сосредоточиться на работе над собой, а не на спасении брака. Прилежно работайте над изменением негативного поведения в себе и своем поведении в браке.Вы можете внести в себя позитивные изменения, которые укрепят ваши отношения. Это не только поможет вам, но и преподнесет вашим детям ценный урок о том, что брак — это обязательство, требующее работы.

Долгая поездка на американских горках вашего супруга в период кризиса среднего возраста

Вашему супругу может потребоваться время, чтобы пережить кризис среднего возраста. Как бы вы ни хотели, чтобы это могло быть закончено, вы не можете ускорить процесс и нет быстрых исправлений. Вы не можете ожидать, что ваш супруг будет в вашем графике и будет принимать во внимание ваши потребности.

В этом сезоне будет много взлетов и падений, и будут резкие и резкие изменения в качестве ваших отношений с супругом и в поведении супруга по отношению к вам и другим членам семьи. Настроения и желания вашего супруга будут непредсказуемыми, и вам следует ожидать некоторых ударов во время этого процесса.

Ожидание в Стране Лимбо

Худшим аспектом кризиса вашего супруга будет ощущение, что ваша жизнь приостановлена. Обиду легко накапливать, если вы чувствуете, что кто-то мешает вам жить дальше.Большая часть обиды, которую вы испытываете, будет происходить из-за того, что ваш супруг — тот, кто находится в кризисе — требует всех.

Вы можете ожидать, что ваш супруг изменится или он снова захочет быть с вами. Вы можете спросить: «Когда моя супруга одумается?» или «Когда они снова станут тем человеком, за которого я женился?»

Вы потратите много времени на ожидание. Это сложно, но пока ждешь, займись своей жизнью. Ваш (а) супруг (а) может контролировать путь, по которому пойдет ваш брак, но не может контролировать то, как вы решите жить в это время неопределенности.

Живите своей жизнью «как будто» все хорошо. Продолжайте планировать семейные мероприятия и оставайтесь социально активными. Создайте хорошую группу поддержки и займитесь делами, которые отвлекут вас от проблем в вашем браке. Страна лимбо также может быть хорошим временем, чтобы сосредоточиться на своей карьере и, возможно, вывести ее на новый уровень.

Изучите добродетели терпения

Ваш супруг находится в состоянии эмоциональной слабости. Эта слабость дает вам возможность укрепить свой характер, научившись терпению.Терпение определяется как стойкость, несмотря на сопротивление, трудности или невзгоды. Проявив терпение, вы непоколебимы, когда дело касается полноценной жизни, пока ваш супруг переживает кризис среднего возраста. Пока вы ждете, «продолжайте» и сдерживайте свои ожидания. Это может быть болезненно, но по другую сторону кризиса среднего возраста вы станете сильнее.

Лучшая защита — стать хорошим слушателем

Ваш супруг хочет изобразить вас плохим парнем, чтобы оправдать свое плохое поведение.Защита себя от негативных комментариев вашего супруга только делает вас еще хуже человеком в глазах вашего супруга.

Лучшая защита — стать хорошим слушателем. Научитесь слушать, когда кто-то говорит вам, что вы были плохой женой или паршивым мужем. Мотив ничего не делать, кроме как слушать, — это подавить конфликт. Чем меньше конфликтов между вами, тем меньше боеприпасов ваш супруг использует против вас.

Как бы трудно вам это ни казалось, вам нужно выслушать, а затем подтвердить, когда супруг (а) из кризиса среднего возраста делится своим негативным мнением.Сделайте следующие пять советов привычкой во время общения:

  1. Слушайте
  2. Подтвердите
  3. Подтвердите сказанное
  4. Скажите своему супругу, что вы сожалеете, что он или она так думают.
  5. Приношу извинения за вещи, заслуживающие извинений.

Вам придется отказаться от своей потребности быть услышанным и уступить потребность своего супруга быть услышанным. Супруга, пережившего кризис среднего возраста, не заботится о вас и вашей боли, поэтому не ждите никаких опасений.

Если ваша цель — восстановить брак, это будет самой сложной частью в преодолении кризиса среднего возраста вашего супруга.Вам будет много чего сказать в ответ на негатив, но вы должны сопротивляться. Возврат негатива с негативом только заставит вашего супруга уйти дальше.

У вас нет власти над своим супругом

Из-за кризиса среднего возраста вашего супруга у вас нет власти или влияния на его веру в то, что брак должен быть расторгнут. Однако у вас есть возможность влиять. То, как вы отреагируете на кризис, может и будет иметь большое значение для того, чтобы убедить вашего супруга в том, что брак стоит спасти.

Только ты знаешь, когда достаточно

Вам и только вам решать, с каким плохим поведением вы готовы мириться. Если внебрачные связи слишком велики, чтобы их принять, вы имеете право устанавливать границы с супругом. Это ваше право подать на развод и отказаться от слишком болезненного брака. Вы не должны принимать неприемлемое. Только вы как личность знаете свои пределы.

Человеку, переживающему кризис среднего возраста, нужно пространство и время, чтобы осмыслить свои мысли и чувства.Это время может включать в себя компанию другого мужчины или женщины. Вы мало что можете сделать с поведением, которое выбирает ваш супруг. Вы либо соглашаетесь с этим и надеетесь, что брак выживет, либо продолжаете жить дальше.

Сделай это, и ты сделаешь ситуацию хуже

Есть вещи, которые вы можете сделать, чтобы ухудшить ситуацию. Требовать, задавать вопросы, постоянно допрашивать супруга — верный способ вызвать дальнейшее отстранение.

Если ваша цель — спасти брак, вам нужно будет разработать новый подход к решению семейных проблем, противоположный тому, как вы обычно подходите к таким ситуациям.Это может означать обсуждение проблем с группой поддержки из друзей и семьи. Это может быть что-то столь же простое, как длительная прогулка или пробежка, когда вы чувствуете необходимость выразить свое разочарование. Делайте то, что помогает вам по-другому взглянуть на ситуацию.

Оставайтесь сосредоточенными на себе

Вам нужно заняться своей жизнью. Очень важно найти способы сделать себя счастливыми. На карту поставлено ваше психическое и физическое здоровье. Чем больше вы сосредотачиваетесь на поведении супруга, тем хуже вы становитесь.Какая от вас польза для себя, своих детей и своего брака, если вы не работаете наилучшим образом?

Самая большая корректировка, которую вам нужно будет сделать, — это найти радость в жизни без человека, с которым вы привыкли делить жизнь. Ваш (а) супруг (а) решил отложить бракосочетание, вы не можете ответить, отложив свою жизнь. Напишите, что вам нужно делать ежедневно, чтобы сделать свою жизнь полноценной с супругом или без него.

Это время, когда необходимо сохранять чувство автономии и способность к самоуправлению.Ниже приведены 10 советов, которые помогут вам сохранить равновесие и помогут вам хорошо относиться к жизни и к себе во время его / ее кризиса.

  1. Ежедневно записывайте в дневник все хорошее, что вы испытали в тот день.
  2. Потратьте немного времени на то, чтобы прикоснуться к своей духовной стороне.
  3. Развлекайтесь со своими детьми.
  4. Узнай что-то новое, пройдя курс обучения или займясь новым хобби.
  5. Проводите больше времени с позитивными, воодушевляющими друзьями и семьей.
  6. Присоединяйтесь к оздоровительному клубу и регулярно тренируйтесь.
  7. Соблюдайте здоровую диету.
  8. Смотрите комедии и часто смейтесь.
  9. Составьте список положительных утверждений или библейских отрывков, которые вселяют в вас надежду на будущее.
  10. Регулярно разговаривайте с терапевтом, который поможет вам справиться с замешательством и болью.

Откажитесь от необходимости исправлять супруга

Вашему супругу предстоит найти собственные ответы и решить свои проблемы. Публикация статей о кризисе среднего возраста или о необходимости семейной терапии не поможет.Задушевные разговоры не помогут. Переход по тернистому пути среднего возраста — это путешествие, в которое ваша супруга пойдет в одиночку, все, что вы можете сделать, — это проявить терпение, позаботиться о себе и надеяться на лучшее.

Нельзя научить ребенка ходить, пока он не ползет. Если у вас есть дети, вы умеете стоять в стороне и позволять им развиваться с их собственной скоростью. Точно так же вам придется отступить и позволить супругу найти свой собственный путь. Отпустить и отстраниться — это инструменты, которые вы можете использовать, чтобы помочь вам справиться с желанием решить проблемы вашего супруга.

Восстановление брака

Если вашему супругу удается успешно справиться с кризисом и брак восстановлен, сначала ожидайте ухабистую дорогу. Возможно, вы столкнулись с неверностью. Вы должны были отложить свои чувства на второй план. Вы почувствуете облегчение, но вместе с тем наполнитесь собственными негативными чувствами по поводу боли, причиненной вашим супругом. Вам понадобится время, чтобы зажить, прежде чем брак вернется в «нормальное русло».

Исцеление может означать супружескую терапию, работу с брачным наставником или вашим духовенством.Доверие нужно будет восстановить вместе с новым браком между вами двумя.

Ты изменишься. Вы сильнее, чем были до кризиса, более независимы и привыкли к самостоятельности. Вы оба изменитесь, и вам нужно будет выяснить, как эти изменения могут быть включены в будущий брак.

Сосредоточение внимания на том, что вы прошли долгий путь и внесли положительные изменения как внутри, так и снаружи, поможет сделать переход более плавным.У вас есть основания гордиться собой и своим супругом. Вы оба справились с трудностями и прошли через лучших людей. Это будет иметь большое значение для построения нового, любящего брака.

Что следует помнить

Не навязывайте свои потребности супругу, пережившему кризис среднего возраста, — в настоящее время он не способен мыслить эмоционально за пределами себя. Из-за этого вам не следует настаивать на разговорах об отношениях или зацикливаться на том, что делает или видит ваш супруг.

Вместо этого используйте возможность поработать над собой и обратитесь за помощью к своему супругу или без него.Измените то, что нужно изменить в вашем отношении и поведении. Отстранение от себя позволит вам не просто предъявить требования и настаивать на решении проблемы.

«Как выжить в кризисе среднего возраста вашего мужа»

Вы слышали все анекдоты о кризисе среднего возраста мужчин — о новом спортивном автомобиле, новом режиме физических упражнений и молодой женщине. Но если это происходит с вашим мужем, не до смеха. Хорошая новость в том, что ваш мужчина может пережить кризис среднего возраста — ваш брак может даже распасться, — но вы можете выйти из него лучше.Об этом говорится в новой книге Пэт Годетт и Гей Куртер «Как выжить в кризисе среднего возраста вашего мужа». Вот отрывок:

ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ В КЛУБ

Мы никогда не оказываемся настолько беззащитными перед страданиями, как когда мы любим, никогда не так беспомощно несчастны, как когда мы потеряли наш объект любви или его любовь.

— Зигмунд Фрейд, написано в 1930 году, возраст 74

Вы состоите в серьезных отношениях, состоите в браке или связаны исключительно друг с другом.Вы думали, что все было великолепно — или, по крайней мере, настолько великолепно, насколько это возможно. Во всех отношениях бывают проблемы. Но теперь кажется, что вы всегда воюете. Или он просто больше не ведет себя так, как он сам. Ему не нравится его работа. Он хочет более спортивную машину. Он говорит, что вы и он разошлись. Он чего-то хочет, но не знает чего.

У всех отношений бывают трудные времена, но когда прежде разумный мужчина превращается в рассерженного незнакомца, трудности усугубляются. Ваш мужчина говорит, что он больше не «влюблен» в вас, но его причины, если таковые имеются, в лучшем случае расплывчаты? Он пытается заново изобрести себя как более молодого и модного парня? Ищет ли он неуловимое «что-то», что он не может определить? Вы вывернули себя наизнанку, пытаясь доставить ему удовольствие, но безуспешно? Может быть, вам пора перестать пытаться изменить себя и сосредоточиться на настоящей причине его поведения.Если для него это новое поведение, а ему от 35 до 50 лет, ваш мужчина прокладывает путь через средний возраст — и, вероятно, у него кризис. Но как узнать наверняка? А если это кризис, что с этим делать?

Вы не одиноки. Пэт Годет дважды переживала кризис среднего возраста — сначала как человек в кризисе, затем как человек, пострадавший от кризиса, — и хотела помочь другим найти свой путь в это запутанное время. Поскольку она понимала важность наличия сильной системы поддержки, она основала в Интернете Клуб жен среднего возраста для женщин, оказавшихся в разгаре мужского кризиса, а позже продолжила писать эту книгу.

Чтобы вступить в Клуб жен среднего возраста, войдите на сайт www.midlifewivesclub.com. Здесь вы найдете женщин, которые делятся своим опытом, дают советы другим и находят ответы на вопросы, которые подрывали их уверенность. В этом безопасном месте вы обнаружите не только сестринство выживших, но и удивительный бонус: мужчин, которые сами сбиты с толку своими беспорядочными чувствами, которые предлагают другую точку зрения, которая может помочь решить головоломку. Кризисы женщин среднего возраста также исследуются в Интернете.Однако эта книга представляет собой окно в кризис среднего возраста мужчин, в первую очередь с точки зрения женщин, которые отправляются в это неожиданное путешествие, даже несмотря на то, что они не планировали ехать и их сумки не были упакованы.

Когда вы читаете рассказы на веб-сайте, вы не найдете имен участников в том виде, в каком они указаны в этой книге (за исключением авторов Пэт Годетт и Гей Куртер). Большинство участников выбирают псевдонимы. В то время как экранные идентификаторы работают в онлайн-среде, члены Midlife Wives Club — реальные люди, рассказывающие интимные истории, поэтому мы решили дать им вымышленные имена.Мы сказали членам онлайн-клуба, что книга находится в разработке. Некоторые решили активно участвовать в процессе, заполнили анкеты, выбрали псевдонимы для себя и своих партнеров и изменили другие аспекты своей личности. Мы присвоили другим участникам вымышленные имена.

Члены Клуба женщин среднего возраста входят в систему по всему миру, но, хотя регион или страна могут быть указаны, точное местоположение не указано. Интернет — это глобальное сообщество, и с проблемами среднего возраста в той или иной степени сталкивается большинство пар — независимо от того, живут ли они в Австралии или Алабаме, Японии или Йоханнесбурге, Лондоне или Луисвилле.Одна из сильных сторон клуба — это сеть поддержки, которая доступна 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, независимо от часового пояса, потому что, когда люди обезумели, им нужна немедленная помощь и утешение.

Хотя некоторые сообщения участников содержат прямые цитаты, все они были отредактированы для краткости и ясности, а также вымышлены для защиты анонимности. Пэт, пионер сайта, делится историей своего второго брака с «Фрэнком»; однако имя этого мужа было изменено. Она снова замужем, и ничто в этой книге не отражает каких-либо аспектов этого брака.Гей была замужем за Филиппом (настоящее имя) 35 лет. Никто, кроме самой Пэт и семьи Гей, не идентифицирован правильно. Если кто-то видит их настоящее имя или имя супруга, это просто совпадение.

Как выжить в кризисе среднего возраста вашего мужа содержит мудрость, извлеченную из сотен тысяч мучительных вопросов встревоженных женщин и чутких ответов опытных ветеранов, которые делятся своей тактикой выживания. Авторы в основном американцы, но есть сильные международные представительства.Большинство из них являются партнерами мужчин среднего возраста или имеют проблемы в отношениях и считают, что многие из дискуссий на такие темы, как супружеские споры, прелюбодеяние, жестокое обращение, оставление и развод, имеют отношение к ним. Некоторые женщины с облегчением узнают, что их худшие опасения не оправданы. Другие видят, что части их семейной головоломки выстраиваются в ряд, образуя картину классического кризиса. Как выжить в кризисе среднего возраста вашего мужа покажет, как другие жены начали подозревать, что что-то не так. Некоторые узнали об этом в одно грубое пробуждение.Для других осознание приходило медленнее. Новость ошеломляющая для каждой женщины, и ей приходится столкнуться с натиском решений и выборов, когда она отправляется в свое неожиданное путешествие. На протяжении всего пути попутчики, путешествующие по этой ухабистой дороге, будут делиться своим опытом, а также различными точками зрения. Некоторые женщины могут решить оставить своих супругов, другие поддержат своих мужчин, несмотря на все трудности. Многие чувствуют, что у них нет выбора, когда их бросают товарищи. Когда мужчины вмешиваются, их точка зрения отражается в разделах «Его очередь», потому что понимание природы зверя имеет решающее значение, прежде чем принимать решения, изменяющие жизнь.

Что чувствуют мужчины? Это типичный обряд посвящения? Сможет ли он пережить это? Вернется ли жизнь в «нормальное русло»? Каждый ли мужчина уязвим? Он в депрессии, и могут ли помочь терапия или лекарства? «Как выжить в кризисе среднего возраста вашего мужа» включает в себя последние исследования — и разногласия — о кризисе среднего возраста мужчин. Социологи расходятся во мнениях относительно того, как определить это явление и существует ли мужской аналог женской менопаузы. Но так же, как каждый двухлетний ребенок выучивает слово «нет!» и большинство подростков становятся раздражительными, каждый человек в той или иной степени переживает поворотный момент в среднем возрасте.Примерно в то время, когда второй муж Пэт, Фрэнк, стал дедушкой, серьезная болезнь заставила его столкнуться с собственной смертностью, а слабая экономика поставила их бизнес на грань банкротства. Накопленный стресс привел к кризису среднего возраста. Хотя мужу Гей, Филиппу, не приходилось сталкиваться с таким количеством проблем одновременно, он не застрахован от сомнений, которые возникают, когда мужчина понимает, что половина его жизни закончилась. Муж Пэт купил мотоциклы и парусники. Гэй жаждал классических спортивных автомобилей, но в итоге остановился на самолете.Пэт и Фрэнк разошлись и согласились на развод. Авиакатастрофа помогла Гей и Филиппу разъяснить свои цели и ценности, и они усыновили старшего ребенка из приемных семей. Пэт нашла удовлетворение в новой карьере и последующем замужестве. Не каждая пара будет идентифицировать свой переходный период как кризис, но они, вероятно, испытали изменения, выборы и изменения от легкого недовольства до полномасштабного потрясения. Некоторые пары умеют преодолевать жизненные препятствия в команде, другим труднее работать вместе или преодолевать индивидуальные проблемы из своего прошлого, которые невозможно подавить в среднем возрасте.Давние члены клуба показывают, как развивается кризис среднего возраста. Некоторые из участников, которые были членами клуба на протяжении многих лет, разделяют долгосрочное развитие своего кризиса. В главе 10 мы узнаем, как разрешились их кризисы и как обстоят дела в их браках.

Клуб жен среднего возраста — это интерактивный веб-сайт с форумом, который упорядочен по текущим темам обсуждения, предлагая немедленную обратную связь на вопросы и способ выразить свои чувства и получить помощь. Как выжить в кризисе среднего возраста вашего мужа собраны лучшие материалы и советы из тысяч сообщений на такие темы, как, например, как рассказать своим детям и семье, что делать, если вы подозреваете в неверности, и как справиться со своими эмоциональными американскими горками.Обеспокоенные партнеры найдут практические советы по всему, от того, что делать сегодня, до планирования своего будущего с мужчиной, который, кажется, меняется на ваших глазах, или без него. Мы призываем читателей присоединиться к онлайн-клубу, чтобы получить ответы на свои вопросы, а также использовать ресурсы в приложении к книге, чтобы найти другие соответствующие веб-сайты и книги, с которыми, по сообщениям членов клуба, им удалось справиться.

ГЛАВА 1: НЕОЖИДАННОЕ ПУТЕШЕСТВИЕ: КОГДА ИЗМЕНЯЕТСЯ БРАК — И ПОЧЕМУ

Грубое пробуждение: первые признаки беды

Многие члены Клуба жен среднего возраста с мучительной точностью вспоминают тот самый момент, который они знали в своей жизни. никогда не будет прежним.У Грейс было предчувствие. Ее муж Роджер вернулся в Англию из заграничной поездки. Поздно поспав, он сказал, что хочет прогуляться, подышать свежим воздухом и купить газету. Грейс очень хотелось услышать о его поездке, и она смотрела на часы. Казалось, он занял гораздо больше времени, чем ожидалось. Она начала ходить по дому, в котором было чисто и чисто. Она не ложилась спать рано утром, стараясь сделать все для него идеальным, потому что перед поездкой он жаловался на детские беспорядки и то, как он тосковал по «чистым местам».«Тот факт, что я так старался доставить ему удовольствие, когда он собирался уйти от меня, душит меня по сей день».

Затем она увидела его портфель у входной двери, где детские рюкзаки обычно валялись в коридоре. Она подняла его, чтобы сохранить чистоту, но по какой-то причине расстегнула застежку и заметила пачку презервативов. «Мое сердце колотилось, но я чувствовала себя невероятно спокойной, — сказала Грейс, — хотя с этого момента я знала, что моя жизнь никогда не будет прежней».

Но это не было неожиданностью.Грейс давно знала, что Роджер недоволен своей жизнью. В прошлом году он впал в депрессию и принимал антидепрессанты. Он терял волосы, что его беспокоило. К тому же он быстро потерял родителей и чувствовал себя виноватым за то, что не проводил с ними больше времени в последние годы. Он чувствовал давление на работе и дома, и он с нетерпением ждал деловой поездки, потому что он сказал, что это может помочь ему освободить «необходимое пространство».

Когда Грейс медленно шла по улице ему навстречу, она заметила настороженный взгляд в его глазах.Она говорила самым спокойным голосом, на который только могла. «Вам есть что мне сказать?» Он сказал «нет», и она повторила вопрос. Роджер выглядел взволнованным и покачал головой. «У вас роман?» — спросила Грейс.

Снова Роджер отрицал это, но Грейс спросила еще раз. На этот раз он признал это. «Мне казалось, что меня ударили кулаком в живот, — сказала она, — но я не могла перестать задавать вопросы, которые причиняли бы мне больше боли: как долго это длится, сколько ей лет — на двадцать лет моложе меня! — и если он все еще видел ее.Роджер сказал мне, что роман начался шестью месяцами ранее, и напомнил мне о дне, когда он позвонил в панике, когда узнал, что его компания сделала предложение о поглощении, и они обсуждали, кто может быть уволен. Я помню, как подумал, что это было такое резкое слово для человека, который посвятил десять лет своей работе, и как мое сердце сочувствовало ему. Он сказал, что должен работать допоздна, что я понял, но вместо этого он пошел с ней. Я продолжал допрос, пока он не признался, что любит ее. С этого момента мой 18-летний брак закончился.

Другая женщина, Энни *, с трудом могла заставить себя вспомнить момент, когда она столкнулась с правдой. Для нее это было особенно болезненно, потому что, будучи репортером в Нэшвилле, она привыкла раскрывать грязные секреты других людей, но предпочитала игнорировать необъяснимые отлучки своего мужа Ларри. Однажды по прихоти она открыла бухгалтерские файлы. «Он платил по счетам и разбирался с налогами — домашние дела, которые я ненавидел, — поэтому он не скрывал квитанции на драгоценности и нижнее белье. Но вот они: доказательство того, что мой брак был ложью.До этого у меня была звездная наивность в отношении любви, которая заставляла мое сердце переворачиваться каждый раз, когда я видел, как Ларри входит в дверь. Подумать только, я так себя чувствовал, хотя он был с другой женщиной! »

Как и Энни, Ли * избегал всех знаков. «Меня не было в городе на похоронах свекра, и я осталась на несколько дней, чтобы помочь свекрови. Дети уехали домой в Висконсин с моим мужем. Сосед согласился заботиться о детях после школы, пока их отец не вернется с работы.Когда я вернулся в город, они были у нее дома, поэтому я подошел их забрать ». Ли хотела поскорее домой распаковать вещи, но сосед попросил ее зайти на кухню на чашку кофе.

«Я должна кое-что вам рассказать, — сказала она, а затем рассказала мне, как видела Джеймса с другой женщиной в местном парке. Я собирался сказать, что это мог быть кто-то с работы, и ей не следовало торопиться с выводами, когда она сказала, что они целуются. Я посмотрел прямо на нее и сказал: «Не мой Джеймс, он бы этого не сделал, он ни за что не сделал бы ничего подобного!» Я спросил, может ли она накормить детей ужином, а затем пошла домой и столкнулась с Джеймсом, когда он вошел в дверь.Джеймс начал плакать и умолял Ли поверить в то, что ему нужно было поговорить с кем-то, кто пережил потерю отца. Ли спросил его о поцелуе, и он поклялся, что сосед преувеличил дружеский поцелуй в щеку. Тем не менее Ли подозревал, что это было нечто большее.

Все эти женщины были ошеломлены откровениями о том, что их брак был намного более сложным, чем они думали. Почему? Они что-то сделали? Соблазнилась ли их супруга другой женщиной? Изменились ли со временем их мужья, и они не заметили признаков?

Из статьи Гей Куртер и Пэт Годетт «Как выжить в кризисе среднего возраста вашего мужа: стратегии и истории из Клуба жен среднего возраста».Авторские права © 2003 Гей Куртер и Пэт Годетт. Издается издательством Perigee books, подразделением Penguin Putnam. Все права защищены. Никакая часть этого отрывка не может быть использована без разрешения издателя.

Кризис среднего возраста и отношения | Relate

Это давно известное клише — кризис среднего возраста превращается в разрыв отношений. Но, как и многие клише, это опыт, через который проходят многие люди.

Кризис среднего возраста может быть вызван многими вещами: достижением определенного этапа в вашей карьере, значительным юбилеем, переживанием потери члена семьи или друга или (что наиболее очевидно) достижением середины вашей жизни.

Обычно он характеризуется внезапным осознанием своего возраста и растущим чувством беспокойства по поводу количества времени, которое у вас осталось. Вы можете задаться вопросом, является ли ваша жизнь той жизнью, которой вы больше всего хотели бы жить, и были ли решения, которые вы приняли, чтобы добраться до этого момента, правильными. Вы можете осознать все, что вам еще предстоит сделать, и вы можете начать беспокоиться о том, удастся ли вам это сделать.

Как кризис среднего возраста влияет на отношения?

То, как это повлияет на ваши отношения, может варьироваться, это может вызвать у вас сомнения в характере ваших отношений и в том, насколько вы счастливы, насколько могли бы.Возможно, вы заметили, что вы и ваш партнер с годами впадаете в определенные модели поведения, и можете начать задаваться вопросом, должно ли быть так. Неслучайно многие разводы и разводы происходят примерно в том возрасте, в котором обычно бывает кризис среднего возраста. На самом деле, нередко возникает эффект «ряби» между друзьями и семьями: когда одна пара распадается, другие начинают сомневаться, а затем сами расходятся.

Растущее ощущение своей смертности может также прийти с ощущением того, как вы и ваш партнер физически изменились за эти годы — другими словами, кризис среднего возраста может также прийти с ощущением себя и выглядеть старым.Отсюда и это старое клише, состоящее в том, что недавно одинокий человек средних лет ищет партнера, который намного моложе его — часто рассматривается как способ снова почувствовать себя молодым.

Присутствие детей может осложнить жизнь. Для многих родителей достижение среднего возраста может означать заметный контраст между своей жизнью и жизнью своих детей-подростков. Вы можете увидеть, как они переживают определенные переживания, вспомнить, как они сами прошли через эти переживания, и задаться вопросом, куда ушло время.Некоторые родители могут даже завидовать своим детям.

А во-вторых, кризис среднего возраста часто совпадает с тем, что дети уезжают, чтобы жить собственной жизнью, оставляя родителей снова жить вместе, как пара. Многим бывает трудно приспособиться к этой новой (или, скорее, старой) динамике. Вы можете обнаружить, что вам трудно вспомнить и восстановить то, что в первую очередь объединяло вас как пару; до тех пор, пока вашими основными ролями были мама и папа, вам может казаться, что вы разучились быть партнером и партнером.

Совместная работа в течение долгого времени

Но кризис среднего возраста не должен означать катастрофу для ваших отношений. Хотя они, несомненно, могут создавать множество проблем, они также могут предоставлять возможности — возможности для роста и адаптации, и, поступая таким образом, стать сильнее как пара.

Самое важное, когда дело доходит до кризиса среднего возраста, и забота о ваших отношениях — это то же самое, что имеет решающее значение для всех ваших отношений — оставаться на связи и общаться вместе.Так много проблем, которые могут возникнуть в связи с кризисом среднего возраста, возникает из-за того, что один или оба из вас начинают рассматривать вещи с точки зрения того, что они значат для вас как личности, а не то, что они могут означать с точки зрения вас и вашего партнера как пары. .

Это может означать, что вы будете честны со своим партнером в отношении того, что вам трудно, или любых мыслей, которые могут вызывать у вас беспокойство. Может возникнуть соблазн держать эти мысли при себе не только потому, что вы беспокоитесь о них, но и потому, что вы можете беспокоиться о том, что произнесение их вслух вызовет больше проблем, чем держать их при себе.Вам может казаться, что ваш партнер плохо отреагирует на то, что вы хотите сказать, особенно если то, что вы говорите, имеет значение для самих отношений.

Но самые серьезные испытания взаимоотношений часто происходят в форме подобных разговоров — разговоров, в которых вас просят быть по-настоящему уязвимыми друг перед другом и делать все возможное, чтобы понять, что друг друга говорят, даже если это трудно слышать. Оставаться на связи, когда дело доходит до подобных вещей, не обязательно означает, что вы немедленно решите проблему, но это означает, что вы будете изо всех сил стараться сделать друг друга участниками процесса принятия решений.Вы также продемонстрируете друг другу, что отношения являются приоритетом, даже если в вашей совместной жизни есть элементы, которые вам трудно найти.

Также важно быть открытым для перемен и готовностью адаптироваться. Жизнь полна перемен. Хотя с этими изменениями может быть трудно столкнуться, это не значит, что это невозможно. Скорее всего, вы и ваш партнер с годами станете разными людьми — вы испытаете много разных вещей и пройдете через множество новых переживаний. Вы станете старше и будете выглядеть старше.И ваши отношения должны не отставать. Оставаясь на связи друг с другом — разговаривая, поддерживая связь и оставаясь в одной команде, вы можете меняться вместе друг с другом и вместе сталкиваться с этим опытом.

И последний совет: продолжайте веселиться вместе. Большая часть ощущения, что возраст бросает вызов, — это ощущение, что вы не наслаждаетесь своей жизнью так сильно, как раньше. Но это так же важно, как и умение вести серьезные разговоры и разбираться со всеми серьезными вещами.Найдите время, чтобы повеселиться вместе хотя бы раз в пару недель — вы можете обнаружить, что это имеет самое большое значение.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *