19.10.2021

Как перестать выносить мозг любимому: 3 умных правила для тех, кто любит играть на мужских нервах

Содержание

3 умных правила для тех, кто любит играть на мужских нервах

«Вынос мозга? Истерики без повода? Что вы, это не про меня», — рассуждает добрая половина женщин. И, тем не менее, многие девушки не замечают, как потихоньку атакуют нервную системы мужчины. Почему так происходит и что с этим делать? Рассказываю в статье.

Девушки, признавайтесь, а вам периодически хочется поиграть на нервах возлюбленного? Подавляете в себе это желание или пускаетесь во все тяжкие? Расскажите в комментариях, я все читаю.

А вы «женщина-пила»? Проверьте себя


Думаю, вы понимаете, что здоровые отношения — это уступки, уважение и забота. Если вы благополучно обзавелись кавалером или вышли замуж, это вовсе не означает, что мужчина должен исполнять все ваши прихоти, а вы мило капризничать. В противном случае рискуете прослыть «пилой».

Запомните несколько косвенных признаков, указывающих на то, что вы любительница нервировать партнера.

1. Он не слушает вас. Например, вы без остановки тараторите, какой начальник самодур, или как вы устали все тащить на себе. Мужчина уже не знает, как защититься от выноса мозга и просто кивает вам в ответ. И это очень обидно, правда?

2. У вас постоянно плохое настроение. Вас раздражает буквально все: от брызг на зеркале до грязной чашки. Даже если любимый пришел с цветами, вы все равно найдете к чему придраться.

3. Не умеете вовремя «тормозить». Это когда вы можете испортить самый спокойный и вполне позитивный диалог. При этом мужчина просит вас остановиться, а вы и не собираетесь молчать.

4. Пытаетесь изменить мужчину. Независимо от того, сколько месяцев или лет вы вместе, неспособность мириться с недостатками партнера душит вас изнутри. И вы при каждом удобном или неудобном случае тыкаете благоверного в его минусы. Кому же такое понравится? 

5. Вы играете роль жертвы. Замечали за собой, как ловко вам удается манипулировать мужчиной или давить на чувство вины? Вы заламываете руки, говорите, как же вам больно и плохо. И уже просто не знаете, как справиться с собой. Вот и приходится прибегать к запрещенным приемам.

6. Вы осуждаете его вкусы и интересы. У каждого из нас есть свои предпочтения. Если вашему молодому человеку нравится тяжелый рок, а вы любите классическую музыку, это не дает вам права смотреть на него свысока и пытаться принизить его увлечение. Для мужчины подобное поведение — это реальное вторжение в его личное пространство.

7. Вы прилюдно выясняете отношения. Внимание, опасно! Это очень бьет по мужскому самолюбию. Обсуждать подробности совместной жизни — дурной тон. Печально наблюдать, как девушки устраивают разборки при родственниках или друзьях. Это говорит о неуважении к партнеру, и может обернуться крахом отношений.    

Ну как? Случается с вами что-то подобное? Хотите понять, почему так происходит и что с этим делать? Обо всем по порядку.           

Причины, почему девушки играют на нервах мужчин


Утрата чувства защищенности

Такое бывает, когда, допустим, партнеры сталкиваются с жизненными трудностями. Это финансовые  сложности, длительная разлука, проблемы со здоровьем. Женщина перестает чувствовать себя в безопасности. Ей кажется, что все идет не так. А кто виноват по ее мнению? Конечно, он! Так что «пилить» просто необходимо.

Отсутствие внимания  

«Ты все время занят!», «Мы так редко бываем вместе»… Найдется еще с десяток фраз, которые девушки любят повторять изо дня в день. Они произносят эти слова как мантру в надежде, что их любимый будет всегда рядом. Но у мужчины есть свои обязанности, которые он выполняет ради вашего благополучия. Если вы думаете о том, как перестать выносить мозг парню, лучше помогите ему расслабиться после тяжелого рабочего дня, проявите заботу. 

Повторенье — мать ученья  

Большинство женщин считают, что мужчинам надо все повторять по 20 раз. И только на 21 раз их избранник все осознает и пойдет, наконец, повесит полку в комнате. Нормальный, заботливый партнер все слышит и помнит. Вы должны понимать, что каждый живет в своем ритме. И когда вы зудите над ухом, ваша просьба будет воспринята крайне негативно.

Скука и рутина

Да, девушкам может быть просто скучно. Обычно этим «недугом» страдают барышни без увлечений, хобби, и без работы. Им не хватает адреналина, поэтому лучшим развлечением для них становится вынос мозга своему благоверному.

Я всегда говорил, что у каждой девушки должно быть любимое дело, которые радует, наполняет женской энергией. Тогда ей и в голову не придет нервировать мужчину. У нее просто не будет на это времени.

Низкая самооценка  

Это реальная проблема, мешающая жить многим женщинам. Неуверенная в себе девушка нуждается в постоянном одобрении со стороны возлюбленного. «Красива ли я?», «умна ли?»… Кажется, что эти фразы медленно, но верно выжимают из мужчины все соки. 

Поймите, он не хочет быть утешителем или нянькой, он хочет видеть рядом с собой вдохновленную девушку, излучающую позитив и уверенность. Если вам не хватает этих навыков, рекомендую записаться на онлайн-курс «Секреты женского счастья». Регистрируйтесь на официальном сайте ТЦ Павла Ракова.

Отсутствие любви к мужчине

Пожалуй, самая грустная причина. Когда женщина перестает любить партнера, она становится раздражительной. Ее организм вырабатывает кортизол (гормон стресса). Ей плохо и дискомфортно. Чтобы выплеснуть накопившиеся эмоции, она начинает «грузить» мужчину, отравлять жизнь себе и ему. Как не выносить мозг в этом случае? Просто уйти и начать все с чистого листа.   


Как бороться с выносом мозга?

Что делать, если вы осознали причины своего негативного поведения и хотите измениться ради близкого человека? Волшебной таблетки, конечно, не существует. Но есть ваш ум и стремление к развитию. Итак, вот вам работающая инструкция «Как не выносить мозг любимому?».

Правило десяти минут

Держите себя в руках, когда уставший супруг пришел с работы и просто хочет отдохнуть после тяжелого дня. Не надо с порога засыпать его вопросами, рассказывать, как погуляли дети или что нового у вашей мамы. Понятно, что вы соскучились по своему мужчине. Но ему нужно немного времени, чтобы перейти в «домашний» режим. Поцелуйте любимого и тут же ретируйтесь на кухню, чтобы накрыть стол к ужину.

Всегда говорите напрямую

Мужчины не любят разгадывать девушек, как ребус. Они любят обычные просьбы и прямые вопросы. Обращаясь к благоверному, ясно и четко формулируйте мысль: что вы от него хотите. Не надо говорить «Вот сосед молодец — каждое утро мусор выносит» или «Как же мне хочется горячего чая, кто бы приготовил». Эти фразы ужасно раздражают.

Доверяйте партнеру

Доверие — это основа всего. Если вы будете постоянно сомневаться в своем мужчине, обвинять его в неудачах, в скором времени разрушите отношения. Ваша задача — поддерживать избранника во всех делах и давать ему возможность самому принимать решения. Помните одну простую вещь. Даже если вам что-то не нравится, вы всегда можете сказать об этом партнеру. Мягко, спокойно и уверенно. Ведь только так создаются идеальные отношения по любви.

Согласны? Расскажите о своих проверенных способах. Как не выносить мозг мужчине?

Мужчина и женщина: как с пользой выносить мозг любимому человеку

Как правильно выносить мозг любимому человеку и извлекать из этого пользу.

О-о-о, вот она, болевая точка всех мужчин! Жена-пила, жена-зануда, жена мозг вынесла и все почки оттоптала…

Процент мужей-зануд вообще-то не меньше, а то и больше. Но все камни на женщин падают: вечно они ноют, жалят по мелочи, прогибают под себя и т. д. Нет, это они не ссорятся (для ссоры нет конкретного повода), а просто устраивают любимым легкий дискомфорт, чтобы жизнь медом не казалась. Им кажется, что так будет лучше.

И что самое интересное — они правы. Часто и на самом деле становится лучше.

ПЛЮС НА МИНУС

— Она меня ревнует и контролирует! Хочет, чтоб я, как комнатная собачка, у нее всегда был под контролем! Доста-а-ала! — жаловался один знакомый.

— Вечно недовольна! Вот что по дому ни сделаю, ей все не так, все не идеально! Да проще вообще не делать ничего! — жаловался второй.

«Выносить мозг» — будем использовать этот популярный термин — означает не скандал и даже не ссору. А некое поведение, с виду мирное, но очень некомфортное для респондента.

Хороший пример выноса мозга был представлен как-то в фильме «Любовь и голуби», когда Василий Кузякин начал совместную жизнь с роковой женщиной Раисой Захаровной. Помните, как она там начала его мурыжить: сахар — сладкая смерть, соль — белая смерть. Аж вся любовь улетучилась!

Про вынос мозга говорят только плохое. Убивает семью, разрушает доверие, портит кровь и все такое. Но это — если неправильно. А если по правилам, то будут лишь сплошные плюсы. Одна женщина, у которой муж сейчас занимает довольно высокий пост, сказала мне как-то в приватном разговоре: «Мужчину надо обтачивать, чтобы он засверкал. А то так и останется простым булыжником». Она всю жизнь своего пилила и считает, что лишь благодаря ее регулярной бубниловке он достиг всего в этой жизни.

— За спиной каждого успешного мужчины стоит женщина, которая его правильно пилила! — считает она.

С ЧЕГО НАЧАТЬ

Конструктивный вынос мозга отличается от разрушительного тем, что есть конкретный ответ на вопрос: «Зачем? Чего в конце концов добиться хочешь?» В одном романе Паоло Коэльо есть эпизод, когда женщина задолбала своего мужа просьбой, чтобы он свой бизнес из серого перевел в белый режим. Очень волновалась, что налоговая накроет и так далее. Он от нее отмахивался, мол, все так работают, ничего мне не будет, отстань. Ему-то казалось, наверное, что она его просто так пилит, что таким образом изливает на него общее недовольство их отношениями. Но однажды (видимо, сильно она его достала) все-таки послушался. А спустя какое-то время всех его знакомых, кто по серой схеме работал, повязали. А его — не тронули. Все — сидят, а его бизнес пуще прежнего процветает. А если бы не жена?

Но, ладно, это в романе. А вот из реальной жизни пример. Марина, с которой мы на психфаке учились, несколько лет потратила, но своего мужа заставила однажды пойти на психологическую группу расстановок. У него всегда были проблемы с работой. С начальниками не везло никогда, вечно попадались придурки, и часто приходилось увольняться со скандалом. Он жаловался на весь белый свет, а она каждый раз ему в ответ начинала зудеть: «Тебе надо сходить на группу, вот телефон, это хорошая группа, вот почитай в интернете, что там делают и как работают…» Ему это все бредом казалось, но она-то знала, зачем это делала. И он однажды от отчаяния сходил (ну чтобы жена успокоилась). Первый день — вернулся и плевался, критиковал и иронизировал, но на второй день тоже туда пошел. Потом на индивидуальный сеанс. Спустя полгода нашел хорошую работу с отличным начальником и высокой зарплатой, а через год машину купил. А ведь всю жизнь боялся водить. Не зря пилила!

Правильный вынос мозга всегда происходит из самых лучших побуждений. Он ее долбит тем, что она толстая, и чтобы худела, даже если у самого живот висит. А ведь на самом деле хочет как лучше! Она его заставляет вещи аккуратно складывать — и верно, порядок должен быть в доме! Терпеть этот взаимный гундеж трудно, часто — просто-таки невозможно. Но нужно.

Есть три важных правила, чтобы вот это перманентное улучшение друг друга было эффективным инструментом, а не просто болтовней.

ТРИ ПРАВИЛА ШЛИФОВКИ

1. Не унижать достоинство любимого человека. Надо пилить — пилите, но никаких обзывательств, кличек и всякого рода обобщений «вот ты всегда такая размазня, никогда ты ничего нормально не делаешь»… Любое гадкое словечко — равносильно удару ножом по живой плоти. Человек может проглотить обиду, смолчать, но то, как он кровью в душе истекает, никому не видно. Раны в душе намного труднее затягиваются. И главное — толку от этого не будет. Запомнится не предмет разговора, а то, каким тоном вы его вели.

Возьмем классический случай, когда жена вечно мужем недовольна. Что бы он по дому ни сделал, ей все плохо, а муж получает порцию «добрых» слов. Может, оно и так, может, он и правда криворукий. А ты похвали его, скажи, что молодец, но вот здесь немного доделать бы. Есть шанс, что он возьмет, да и доделает. Ну вот хотя бы просто ради того, чтобы ты отстала и перестала наконец его пилить.

То же самое и мужей касается. Ну не удался у жены борщ, допустим. Не надо ей на лоб лепить ярлык «фиговая хозяйка, готовить не умеешь». А как надо? А вот хотя бы так: спасибо, милая, довольно вкусно, только пересолено и переперчено.

Нужно искоренять конкретные недостатки, а не убивать всего исполнителя целиком.

2. Зудеть только по конкретному поводу и в правильно выбранное время. А перед тем, как сесть на любимого конька, еще раз взвесить: «А вам точно это надо? Зачем?» Вот одна девушка принялась зудеть на тему секса: «Мы редко занимаемся любовью, ты меня не хочешь, у тебя, наверное, кто-то есть…» А у него, мужа ее, его бизнес только-только на крыло начал вставать. Работы через край, все организовать, штат укомплектовать и вообще наладить процесс. Самый важный этап! Всю сознательную жизнь шел к тому, чтобы свое дело открыть! И тут — здрасте-приехали, жену на сексе заклинило.

Подруга ее спросила: «А тебе что, правда так сильно не хватает секса? Прямо так уж редко у вас?» «Ну-у, пару раз в неделю, — ответила девушка, подумала, подумала и добавила: — Ну-у, мне не то чтобы секса как такового надо, мне от него внимания и ласки хочется, чтобы он меня желал, как раньше, а то весь в своей работе!» Это уже называется «детский сад», инфантилизм. Когда человек сам не знает, чего хочет. Зудит про секс, а в реальности внимания не хватает. Так вот, в первую очередь нужно быть честным с самим собой.

3. Зуди, да знай меру. Порой резкое прекращение зудения приносит лучшие результаты. Вот пример — пил мужик. Нечасто, после получки. Но денег пропивал прилично. Жена всю жизнь ему плешь проедала. А ему что, привык. Однажды она окончательно устала зудеть и сказала: «Или ты пить бросаешь, или я от тебя уйду. Сам решай». И все, ни слова больше на эту тему не произносила.

Он напрягся, узнал про доктора-нарколога, который кодирует наверняка, сходил к нему. На всякий случай включил еще и силу воли. Даже не сразу поверил, что сработало. А как зарплату получил, призадумался на секунду, пошел в магазин и вместо водки купил конфет. Неожиданно для себя самого. Но ему это было нетрудно. Почему? Да потому что сам решил. Как жена велела. 

А ЕСЛИ БЕЗ ЭТОГО?

Есть ли такие, кто не пилит ближних своих? Есть! Они делятся на две категории — зрелые люди, которые много лет вместе и все, чего друг от друга хотелось, уже давно «выпилили». Или равнодушные, которым сто лет как друг от друга ничего не надо, они могут даже жить, как брат с сестрой, в одной квартире и годами не встречаться взглядом. 

Эмоциональное насилие или как перестать выносить мозг?: ru_psiholog — LiveJournal

Уже писала про связанную проблему в посте: Недополучение внимания в детстве: последствия http://ru-psiholog.livejournal.com/5759640.html?thread=311671192#t311671192

Интересный такой термин «эмоциональное насилие». Уж не знаю, есть ли он на самом деле в психологии, но как про меня. Прочитала я довольно простое его объяснение в комментариях недавнего поста и задумалась. Это значит следующее: «Человек на время способен натягивать на себя маску «хорошего и адекватного», но стоит только Вам перестать вести себя таким образом, как это угодно ему, он начинает пытаться Вами манипулировать — обидами, истериками, давлением на совесть и попытками вызвать чувство вины».

Ужасное самое то, что это же говорит мне мой мужчина. Он чувствует мое эмоциональное насилие над ним. Когда он вчера не хотел приезжать и идти со мной в кино (потому что он реально не мог), а мне очень хотелось пойти в кино, невзирая ни на какие обстоятельства, я писала ему что-то типа мне скучно и грустно, пару раз звонила и говорила, как мне плохо и уговаривала его приехать и пойти с ним в кино (я болела больше недели и просто на стенку лезла от одиночества, а куда-то пойти хотела на машине с ним, чтобы не выходить лишний раз на улицу). При этом я объективно понимала, что у него реально до фига дел, которые очень важны. У него собственный небольшой бизнес, сейчас кризис, ряд семейных проблем, и ему надо работать, решать личные проблемы и прочее. В результате случился скандал, он мне высказал в очередной раз, что ему плохо, что я насилую ему мозг, что я испортила ему его прекрасное настроение (у него чаще хорошее настроение, он почти всегда на позитиве) что он больше так не может, что это была единственная причина, почему мы разъехались (я думаю, пока что на время, но если так будет и дальше, то и навсегда).

В общем, все, как в описании в первом абзаце. Если что-то идет не по мне, я начинаю обижаться, просить внимания. Начинаю злиться, что он не может изменить обстоятельства. Злюсь, что обстоятельства такие дурацкие, что все опять не получается, мы не видимся и прочее. Короче, со стороны это выглядит как совершенно идиотский каприз. Но как бы я это сама не понимала, я не могу начать по-другому себя вести! Я не хочу становиться взрослой, благоразумной девушкой. Просто не получается.

Почему-то мое подсознание не хочет воспринимать все эти здравые мысли, оно хочет делать так, как нравится только ему. А именно, оно рождает такие мысли как «ты у него не на первом месте, мог бы и приехать, ты же болеешь, а ему на тебя наплевать» и тому подобное.
И так очень часто. Самое неприятное в том, что я не всегда понимаю, что для него чего-то важно. Я просто гну свое, пока он мне не объяснит (на повышенных тонах часто) по полочкам, что у него реально дофига дел, что я ему важна, но ему при этом важно сделать что-то другое.

Как мне перестать быть такой «капризной»? У меня был «мужчина-тряпочка» и мне это все сходило с рук. Был долго и отношения в итоге закончились (слава богу). Сейчас у моего мужчины такой характер, какой меня как раз устраивает (достаточно жесткий, упрямый, но с позитивным настроем по жизни). С одной стороны, он не дает мне спуску, но я все равно продолжаю капризничать по фигне, не могу себя контролировать, у нас скандалы и боюсь, что все это закончится плохо для меня.

Я готова измениться, очень давно поняла, что это мешает мне жить во всем: в отношениях с мужчинами, с родителями, с друзьями. Очень мешает. Как от этого избавиться, помогите, пожалуйста (книжки, советы, статьи)!

Первое и самое важное, что я поняла (в процессе) — это поднятие собственной самооценки и достижение уровня самодостаточной личности. Я таковой во многом не являюсь, оттуда ноги и растут. Может кто-то еще что важное увидит. Благодарна заранее всем за помощь!)

ПС: Только не надо писать, пожалуйста, что-то типа «ты не центр вселенной, не все вокруг тебя вертиться и всем людям на тебя наплевать». Поверьте, не такая наивная и прекрасно это знаю и понимаю, но мое подсознание упорно продолжает себя вести как «капризная идиотка»!!!

Книга: Как перестать выносить мозг себе и окружающим. Эффект цереброфилии — Маргарита Заворотняя

  • Просмотров: 533

    Сингулярность 1.0. Космос

    Евгений Филенко

    «Циклопические корабли, растущие сами по себе, как кораллы. Инкубатор нанитов в желудке.…

  • Просмотров: 400

    Властный. Злой. И тоже небритый

    Марина Кистяева

    «Мужчина выдержал паузу. Потом, чеканя каждое слово, продолжил: – Если тебя что-то не…

  • Просмотров: 343

    Чародей

    Владимир Поселягин

    Мансур Алиев, в отличие от многих других, не мечтал попасть в другой мир или в новое…

  • Просмотров: 273

    Егерь Императрицы. Унтер Лёшка

    Андрей Булычев

    Офицер Российского спецназа Алексей, находясь в служебной командировке в Сирии,…

  • Просмотров: 235

    Инфер 2

    Дем Михайлов

    Мир, которого мы еще не знали. Постапокалиптичные огромные города, удивительные племена с…

  • Просмотров: 206

    Шторм

    Фруде Гранхус

    Однажды ночью в шторм на Лофотенских островах в районе рыбацкой деревни Рейне с горы…

  • Просмотров: 201

    Список гостей

    Люси Фоли

    На пустынном острове, затерянном в холодных водах, гости собираются, чтобы отметить…

  • Просмотров: 191

    Невест так много, он один. Книга 1

    Милена Завойчинская

    Непросто быть знатным холостяком, пусть и обремененным сыном-подростком. Все-то хотят его…

  • Просмотров: 187

    Люди, которые себя любят. Как думают и…

    Анна Погребняк

    Вам когда-нибудь приходилось отменять свидание или встречу с друзьями из-за того, что вы…

  • Просмотров: 180

    Я отвернулась

    Джейн Корри

    Иногда всё решают мгновения. Сорокадевятилетняя Элли лишь на миг отвернулась от…

  • Просмотров: 178

    Ты бесишь меня, малыш

    Энканта

    Лиза – девушка, которая состоит в отношениях доминант/сабмиссив со своим верхом,…

  • Просмотров: 173

    Ночь, с которой все началось

    Марк Леви

    «Обычно я даю голос двум персонажам. На этот раз их девять. Я сделал все, чтобы вступить…

  • Просмотров: 173

    Девушка А

    Эбигейл Дин

    Вы не знаете меня, но мое лицо наверняка вам знакомо. В самом начале на фотографиях нам…

  • Просмотров: 172

    Вентиляция легких

    Наталья Андреева

    Очередное запутанное дело вышедшего наконец в отставку Алексея Леонидова. Загадка на один…

  • Просмотров: 166

    Танец огненной королевы

    Марина Серова

    Профессиональному телохранителю Евгении Охотниковой досталась весьма необычная клиентка.…

  • Просмотров: 152

    Могильный улей

    Сергей Аникин

    «Могильный улей» – новая повесть молодого автора Сергея Аникина. Тем, кто уж успел…

  • Просмотров: 143

    Зов Полярной звезды

    Александр Руж

    1923 год. Часть территории бывшей Российской империи отошла Польше, в том числе…

  • Просмотров: 141

    Не дразни дракона

    Анна Гаврилова

    Я всегда считала драконов умными и цивилизованными, а они, как выяснилось, воруют! Причём…

  • Просмотров: 137

    Мой любимый шпион

    Мэри Патни

    Вступая в брак, измотанный годами трудной службы в военной разведке Симон Дюваль и…

  • Просмотров: 133

    Палата №…

    Наталья Нестерова

    Давно известно, что в трудные минуты жизни люди тянутся к добрым книгам, чтобы отвлечься…

  • Просмотров: 129

    Жизнь по капельке. Медицинский детектив

    Нина Лето Романова

    Прячется ли убийца среди людей в белых халатах? Возможно ли раскрыть тайну 40-летней…

  • Просмотров: 128

    Странник

    Питер Ньюман

    Его зовут Странник. Возможно, когда-то у него было настоящее имя, но теперь его нет.…

  • Просмотров: 127

    Ангельская пыль

    Ольга Лучезар

    Однажды ночью свернув с привычного маршрута, можно ненароком изменить свою жизнь,…

  • Просмотров: 124

    Морозный ветер атаки

    Александр Тамоников

    Ноябрь 1941 года. Враг наступает, Красная армия из последних сил сдерживает натиск…

  • Как я «вынесла мозг» любимому человеку (Окончание)

    Пытаюсь вернуть любовь

    Я начала читать книжки типа «Мужчины с Марса. Женщины с Венеры», «Пять языков любви», читала статьи в инете по поиску «Как вернуть доверие и любовь мужа», «Муж в депрессии – что делать?» Читала и пробовала в действии. Думала, может он ушел в пещеру – и не трогала его. Думала, может его язык любви – забота – и окружала заботой по полной.

    А он только говорил: «Не нужно обо мне заботиться, я сам могу о себе позаботиться». Потом его бесануло, он сказал, что фигли я подстраиваюсь под него? Почему у меня такое разное поведение? Что за тупые выходки?

    Мы перестали смотреть фильмы, как раньше. На выходных он очень много спал. По вечерам, приходя с работы, я не знала куда себя деть. Все валилось из рук. Повышиваю (час прошел), сяду почитаю (еще два часа) . Стала ловить себя на мысли, что считаю часы до сна у себя дома. У СЕБЯ ДОМА.

    А ложились мы спать так – он отворачивался к стенке и подпирал под себя одеяло. А я лежала до двух и не могла уснуть. И боялась к нему приблизиться. Боялась, что оттолкнет. И загонялась от того, почему я боюсь?

    Я кругом виновата

    Потом он рассказал мне историю про многоножку: «Многоножка ходила-ходила… потом задумалась, как это она со столькими ногами ходит??? И запуталась в них». Сказал, что я стала той многоножкой – потому что стала загоняться и задумываться. Он говорил: «Перестань думать и все будет хорошо».

    А я не могла. Я могла перестать думать, только если бы он меня успокоил, или хотя бы мне улыбнулся тепло и сказал «Зайк, все хорошо» (как раньше он это делал).

    Потом он начал кричать, что у нас как ни суббота, так вынос мозга. И что его уже бесят выходные. Впервые он разбил стакан об стену. Я очень этого испугалась. Потом я наступала на стекла — резалась… а он не замечал этого как будто.

    Еще был ужасный эпизод, за который я ненавижу себя. Мне нужно было выговориться, нужен был совет. Я зарегилась на психологическом форуме и описала там свою ситуацию и попросила совета и помощи. Мне начали задавать кучу вопросов, чтобы разобраться. В том числе и про нашу сексуальную жизнь. И я написала там одну тайну из его прошлого (сюда уже не буду… потому что поплатилась).

    Я там очень много откровенного о себе написала. И о нас. И потом я имела неосторожность не удалить этот форум из хистори в компе своей мамы. А она залезла и прочитала… У нее был шок.

    Я убедила ее в том, что это мои переживания, моя жизнь и я сама разберусь. Но когда она позвонила мне в шоке, муж был рядом. И он потребовал объяснений. Я объяснила, что мне плохо, он со мной не хочет говорить, я пошла за помощью в интернет и получилось так, как получилось. Что мама в курсе моих переживаний.

    Он сказал, что ему срать на то, что я вынесла там про нас и про себя. Но что я поведала там его сокровенное, его тайну… которую он доверил только мне. Что он не сможет теперь общаться с моими родителями. Что я закрыла для него эту дверь навсегда. И я ненавижу себя за это. И я умоляла его меня за это простить. Мне хочется умереть, когда я думаю об этом. Хочется провалиться сквозь землю.

    Мы обсуждали это с мамой много раз. Она сказала, что моя жизнь – это моя жизнь и что я человек взрослый и она принимает меня во всем и понимает. И даже его она поняла. И даже оправдывала и сказала, что готова на общение. Ведь мы одна семья.

    «Можешь с ним переспать»

    Позже я поняла, что он общается с девушкой из другого города, откуда он приехал из командировки. Он залайкал ее фото, постоянно обшался с ней в ватсапе. Я спросила его, кто такая Маша? На что он ответил, что знает трех Маш и про какую конкретно я спрашиваю? Я растерялась и поняла, что опять загоняюсь.

    Позже он вспомнил о моем признании в том, что мне на работе оказывал знаки внимания один наш клиент и сказал: «Если ты его хочешь, можешь с ним переспать». Меня ошарашила эта фраза… я ответила, что фантазия, конечно, интересная, но я не буду этого делать, потому что это бред какой-то. На что он ответил: «Ну и дура. Мы это мы. А секс это секс».

    Я начала анализировать, зачем это он сказал. Почти перестала спать. Есть не хотелось почему-то. Мне все время хотелось поговорить с ним по душам, но я боялась опять «вынести ему мозг».

    Потом он во время секса предложил представить, что он — это тот мужчина, который мне понравился. Я отнекивалась, но он настоял. Я согласилась. Теперь я ненавижу себя за это.

    Он стал говорить, чтобы я просила у него разрешения с ним переспать. Я отнекивалась. Он говорил: «Ты и меня и себя обламываешь, сейчас вытащу и мы прекратим. Проси». И я просила, а он разрешал. Говорил: «Ну что, когда уже ты с ним переспишь?» А я не могла. Говорила, что я не буду, что мне нравится фантазировать, но переспать в реале – это совсем другое. И что мне обидно, что муж может меня с кем-то еще делить. На что он отвечал, что я дура, я сама себя обламываю, а секс – это всего лишь секс.

    И когда во время секса я просила свернуть такие разговоры, он обламывался и показывал мне, что больше ничего делать не будет и мне приходилось удовлетворять его орально.

    Один раз он ушел купаться, оставив включенным окно чатов ВКонтакте на своем компе. Он знал, что я буду смотреть. И в ванной с телефона начал переписываться с какой-то девушкой. Я не поняла, что это провокация. Он начал там с ней знакомиться и спрашивать, замужем ли она и т.д.

    Меня это взбесило, я надела куртку, собралась уйти. Зашла к нему в ванну и спросила: «Зачем ты это делаешь?». Он ответил: «Зачем ты ковыряешься в моем компе? Тебе надо поводов для ревности? Я дам тебе их кучу, если ты хочешь их найти. Почему это ты можешь быть влюблена в клиента какого-то, а я нет? У тебя двойные стандарты».

    Я слишком истерю?

    Я не выдержала и снова расплакалась, но уже в туалете. Чтобы он не видел. В начале всего этого я еще сходила к психологу. Она сказала мне, что я слишком много от него хочу и слишком истерю. Что жена является хранителем атмосферы в доме, и все исходит от меня. И что никто не любит истеричек и не хочет с ними жить. И что я должна успокоиться и найти гармонию с собой.

    Когда я рассказала про это мужу, он только сказал: «Я так и не понял, зачем ты к ней ходила. Я ведь тебе то же самое говорю. Но ты же мне не доверяешь, тебе пофиг на то, что я говорю. Скажи, я когда-нибудь оказывался не прав?» А я согласилась с ним, что он всегда оказывался прав.

    Я поняла, что схожу с ума, что у меня навязчивые мысли. И бессонница неделями не давала мне выключить внутренний диалог. Когда я стала пытаться поделиться с ним своим состоянием, это начало вызывать агрессию. «Ты уже задолбала со своими истериками, истеричка, я не могу уже дома нормально отдохнуть. Боюсь, что ты еще выкинешь»… Я плакала по ночам, плакала на работе, мне не хотелось домой. Я понимала, что только напрягаю его и порчу ему жизнь своим поведением. Что я стала истеричкой.

    Чтобы отвлечься, я стала ходить на йогу, купила новых книг, пыталась прекратить думать о наших отношениях. Пошел второй месяц разлада… и я понимала, что отвлечься не выходит.

    Секс стал у нас каким-то механическим, он почти перестал меня целовать. Как-то в лифте я попыталась прижаться к нему и обнять, а он отошел и сказал: «Ты меня задавить хочешь?».

    Во время прогулки я купила сок. Он забрал бутылку со словами: «Давай понесу, а то еще вкачаешь себе руку и ударишь меня». Я ответила: «Как я могу тебя ударить, ведь я люблю тебя, ты чего?». А он сказал, что пошутил и что я опять болезненно на все реагирую.

    И я снова начала загоняться, что у меня паранойя. Ночью я проснулась в два часа, поняла что снова не засну до утра, что снова будет поток мыслей. В то время я пила уже валерьянку, тенотен, афобазол… ничего не помогало. Когда могла — успокаивала себя. Когда не могла — плакала.

    В одну ночь он проснулся, а я плакала. Он зло спростл, чего я снова реву. Я ответила, что мне плохо и попросила меня обнять. На что он сказал, что он не папочка мне, чтобы меня успокаивать. Чтобы я засыпала уже и не гнала. Что когда его маленький сын плакал и просился на ручки, при этом накосячив – он к нему не подходил. А ко мне, истеричке — и подавно. Отвернулся и уснул… он наказывал меня… наказывал… на-ка-зы-вал…..

    Кончилось все тем, что в одну ночь была моя истерика, его «ты меня уже заебала», он разбил еще стакан. Он разбил мой телефон, сломал мою вышивку и орал, что если я не усну, то он разобьет телевизор. Что его все это уже достало. Я уже думала об уходе, до этого и мы говорили про разрыв. Он говорил, что если я уйду, то больше не вернусь. Он разрыдался со словами: «Боже, как ты меня заебала. Ты разрушила мне жизнь. Мне вторая жена вынесла мозг». С этими словами он подметал стекла.

    А меня трясло, я тоже рыдала и думала, что он сломал мою жизнь. И в ту ночь я ушла. Потому что больше не могла. Я реально его боялась тогда. Пока я собирала вещи – он спал. Перед уходом я разделась и прижалась к нему под одеялом. Он никак не отреагировал. Стоя в дверях, я сказала: «Тебе будет лучше без меня?» Он ответил: «Харэ!!!»

    «Тебе нужно развлекаться»

    Дальше дни я не помню. Мы стали общаться только в ВК (потому что телефон он разбил). Как-то вечером он кинул мне видео смешные в Ютубе. И сказал: «Развлекайся. Сейчас нужно развлекаться. Тебе нужно думать о себе. Это здорово разгружает мозг». Мне было очень обидно, что у меня рушится жизнь, семья, а он смотрит там веселые видяшки. Чтобы не сойти с ума, я записалась на курсы вождения. Я не могла просто сидеть без дела.

    Мы почти перестали общаться. Я очень тосковала по нему, потому что люблю, очень скучала. Я прямо физически чувствовала тоску по нему. Физически хотела ощущать его рядом. Я звонила ему, пыталась снова поговорить о том, что я хочу все вернуть. Что не хочу разрыва отношений. Он отвечал: «Мне срать на твои эмоции, они меня уже достали. Засунь их себе в жопу. Пей свои таблетки, пей антидепрессанты. Делай что хочешь, только перестань истерить».

    От этого мне становилось еще хуже. Я просто не понимала, почему он не скучает, где его тоска… где та любовь, что была. Я считала себя истеричным чудовищем, которое разрушило его любовь.

    Как-то раз заехала к нему за вешами. Его не было дома. И я решила убедиться, что я не параноик. Залезла в его комп в скайп и нашла там переписку с той Машей. Они общались давно, близко и занимались виртом. Общались все это время с самого начала, как он вернулся. Причем общались уже не как друзья. А как будто давным давно друг с другом.

    Я в расстройствах позвонила ему, спросила, как он так мог? Он сказал, что я сама виновата, что залезла в его комп и прочитала. Что ему было еще делать, когда дома жена истерит, что он искал отдушину и у них дружеское общение с Машей? Что я сама его бросила, оставила одного. Что он сейчас в дикой депре, он хочет уехать на родину. Что он уже не знает, чего он хочет от этой жизни. Что я сломала ему жизнь.

    Мне хотелось умереть после этого всего. Я снова просила у него прощения. Просила начать все заново. Он говорил, что все разрушено, мы стоим на руинах. Я говорила, что руины можно отстроить заново. Ведь было все так хорошо. Он сказал: «Я не знаю, что нужно сделать, чтобы было как раньше. У нас не получается».

    Позже я просилась назад домой, просилась встречать вместе Новый Год, пыталась снова поговорить. Он резко все обрывал фразой: «Я не желаю об этом говорить».

    А после была сцена. Я зашла к НЕЙ в инстаграмм… И там ее селфи – у него дома, в его очках, в его футболке (которую я подарила ему накануне)… меня это убило… меня трясло… меня выворачивало… я хотела умереть просто… я просто… это был самый плохой момент моей жизни. У меня тряслись руки, билось сердце… я не могла поверить. Не верила.

    Набрала ему. Спросила, как он так мог? Как??? ЗА ЧТО? Он не понял. Он не знал, что она выложила фотку. Он не нашелся, что ответить. Я сказала, что он недочеловек, трус, врун. Как он мог трахать ее на простынях, которые шила я? Потребовала, чтобы он собрал мои вещи и друзья приедут за ними сегодня же. Он умолял: только не сегодня, я не открою дверь. Писал, что он хочет умереть, что не хочет жить…

    Просил прощения, говорил: «Да, я говно, да, я разрушил твою жизнь, да, я не мужик. Только я не понимаю, в чем я виноват?» А на следующий день он резко изменил тактику, сказав: «Ты сама меня бросила, что я должен был делать? Ждать полгодика? Ты сама от меня ушла. Ты бросила меня ОДНОГО В ЭТОМ ГОРОДЕ».

    Через неделю я приехала за вещами. Он собрал ВСЁ. Всю квартиру он собрал. Сказал: «Забирай все, мне ничего от тебя не нужно. Что не заберешь – я сожгу или выброшу». Я забрала свои вещи, мультиварку, кухонные принадлежности, шторы, которые сшила… оставила ему ТВ, приставку (которую он подарил мне на ДР), почти всю технику, всю посуду..

    Я уехала, и он сразу же занес меня в черные списки везде. Удалил все фотографии со мной. Недавно он запостил в инстаграмм свой ужин. Где была и тарелка, и вилки… Я знаю, что он играет в приставку по ТВ… То есть, вещи он не сжег.

    Спустя 4 месяца

    Прошло 4 месяца после моего ухода (и месяц после того самого худшего момента в моей жизни). Я знаю, что скоро она переедет в наш город и они будут жить здесь вместе.
    Недавно я провела инет в съемную квартиру себе. Он тут же написал: «Поздравляю с проведением интернета. Спасибо, повеселила». Я спросила, выписался ли он? Он ответил, что если только это меня интересует, то пока еще нет. И попросил, чтобы я скорее подала на развод.

    Я за это время выучилась на права, получила повышение на работе, сняла квартиру, пью антидепрессанты. И схожу с ума от внутреннего диалога… корю себя за то, что так себя вела. Была истеричкой. У меня ощущение, что я просрала свой брак, мужа. Что нужно было вести себя иначе, но я не могла. Мне очень больно от того, что он сделал. Я тоскую по нему. Запрещаю себе вспоминать три года нашей счастливой жизни. Но не могу.

    Все те три года он был высокоморальным. Он все бросил и переехал ко мне. Мы жили душа в душу. У него шикарный вкус в литературе, музыке. Он до сих пор мой эталонный мужчина. Он был у меня первым и единственным. И я до сих пор его люблю. Но понимаю, что это уже не любовь, а какая-то зависимость. Сейчас мне предстоит жить одной, и я очень боюсь оставаться с собой наедине.

    Я не понимаю до сих пор ситуации. Мы не общаемся вообще. Он удалил меня отовсюду, занес везде в черные списки. Он ненавидит меня, он говорил, что я разрушила его жизнь.

    Его девушка запостила фотку знакового места влюбленных в нашем городе. Это то место, куда я привела его первым же делом, когда он приехал…

    Я сама не могу вылезти из болота вины за то, что он 3 года назад ко мне переехал, а я от него ушла. Что я совершила ужасный поступок. Может быть, я и правда все надумывала, но я так чувствовала и не могла иначе. Сейчас все больше вспоминаю хорошее… и понимаю, что не найду больше такого, как он. Во мне то любовь, то ненависть к нему. Меня кидает просто. И я очень устала уже от потока мыслей об одиночестве, об измене, о том, как было все хорошо и как стало плохо, о том что я истеричка, о том что больше у меня никого не будет, о том что я предала его, о том, что он с ней…

    Мне даже сейчас стыдно от того,что я это вам пишу. Я не понимаю, не знаю, зачем сейчас живу. Мне 30 лет. И я совсем не знаю и не понимаю, кто я. Потому что без него я как будто никто. Собираю себя по кусочкам, рассыпаюсь и снова собираю.

    Я себя стала обесценивать… повышение на работе – фигня, зарплата не очень возрастет. Купила себе холодильник – ну и что, бытовуха. Я постарела, у меня появились круги под глазами, впало лицо… Любимому мужчине я больше не нужна. И он меня ненавидит…

    Что это было? Пинг, спустя пять лет? Или моя истерия и мнительность? Как жить с мыслями об этом. Я уже устала…

    PS На данный момент прошел год, как героиня ушла от мужа. Она пишет, что у нее новые хорошие отношения. Висхолдер дает о себе знать. Поздравил с днем рождения и предупредил, что будет поздравлять раз в год…

    Зачем ты «любишь» ему мозг?

    Почему женщины выносят мозг? «Тебе что, друзья важнее, чем наши отношения?», «Ты совсем меня не любишь!», «Ты никуда меня не водишь, мне надоело сидеть дома», «Ты уже год только обещаешь, что отвезешь меня в отпуск!», – это далеко не полный список претензий настоящей женщины-пилы. Бесконечный поток недовольства и жалоб льется на её мужчину каждый день. Что это, попытки достучаться до партнёра, скверный характер или разочарование в своей жизни?

    Было время, когда я смотрела на замужних одноклассниц и мечтала ни за что не стать похожей на них. Зачем запрещать своему мужчине встречи с друзьями, вырывать из рук бутылку пива и «загонять» домой спать раньше остальных? Я всегда считала такое поведение неприемлемым. Когда ты не обременён серьёзными отношениями, очень сложно понять мотивы подобного выноса мозга.

    Всего пару лет назад я осознала, что я сама – женщина-пила. Да ещё похуже тех одноклассниц, на которых боялась стать похожей. Увы, но я осознала это, только когда уже распилила свои отношения на мелкие кусочки. Мне сразу захотелось как-то оправдаться. Ведь навязчивые просьбы остаться дома вместо встреч с друзьями обусловлены нежеланием тратить лишние деньги из общего бюджета. Контроль за потреблением алкоголя – это что-то вроде проявления заботы, и так далее. Мотивы вечно недовольных, сварливых и одёргивающих женщин стали проясняться.

    И всё бы ничего, только я точно знала, что недовольные женщины никому не нравятся. Я видела примеры отношений, в которых женщины не «любят» мозг своим партнёрам, а мурлыкают, как нежные кошечки. Такие женщины создают стойкое впечатление счастливых, любимых и уверенных в себе. Я отметила несколько отличительных особенностей в поведении этих ласковых волшебниц:

    • они никогда публично не высказывают своего недовольства и не вступают в перепалку со своим партнёром;
    • принимают сторону мужчины, даже если он сам поставил себя в неловкую ситуацию;
    • интересуются мнением своего избранника. Ну, или делают вид, я так и не разобралась;
    • на любое: «Дорогая, ты не против, если я пойду с друзьями в бар/поеду на рыбалку/задержусь на работе/приглашу Санька к нам (нужное подчеркнуть)?» – отвечают воодушевленно и с улыбкой: «Да, дорогой, конечно, дорогой!»;
    • не разговаривают с мужчиной приказным тоном, они даже не просят, они сами подводят мужчину к нужному выводу: «Дорогой, правда, прекрасный вечер? Жалко, что завтра тебе рано вставать». «Ах, как жаль уходить, ну ничего, в следующий раз пригласим всех к нам».

    Но как, чёрт возьми, им удается всё это? Что это – самообладание, уступчивость или природный дар? Ни то, ни другое, ни третье. Дело не в том, чтобы во всём потакать или идти на поводу у мужчины, а именно в том, чтобы с уважением относиться к нему. На такое способна только цельная и сильная личность. Женщина, которая знает себе цену, уверена в себе и довольна своей жизнью, никогда не станет «пилить», «любить» мозги или унижать своего избранника.

    Все твои претензии к партнёру – это проекция того, что тебя не устраивает в самой себе. Все проблемы и страхи исходят изнутри. Если ты боишься, что любимый мужчина уйдёт от тебя, значит, не научилась любить себя и не считаешь себя достойной его чувств. Если ты обижаешься, когда мужчина проводит время с друзьями, а не с тобой, значит, у тебя проблемы с твоими друзьями. Если ты расстраиваешься из-за того, что твой избранник вечно на работе или посвящает время своему хобби, то, может, тебе пора подумать о собственной карьере, увлечениях и жизни в целом.

    Даже когда кажется, что ты знаешь лучше, как поступить, и права на 100%, начинай решение любой проблемы с себя, а не с претензий к партнёру. Женщина-пила забывает о том, что её мужчина – это не только её выбор, но и самостоятельная личность, свободу которого ограничивать она не имеет права. Нельзя насильно заставить кого-то быть рядом, и даже самые убедительные аргументы, самые настойчивые просьбы и самые беспрекословные приказы не дадут продолжительного эффекта.

    Совместный ужин прекрасен только тогда, когда оба партнёра одновременно и в равной степени хотят провести время вместе. Если один человек хочет поиграть в приставку, а другому просто скучно в одиночку, то вынужденный совместный ужин обязательно закончится перепалкой или испорченным настроением. Навязывать свои желания людям не имеет никакого смысла, именно поэтому заниматься стоит в первую очередь своей жизнью.

    Forum | Intex-pooler.se

    Для просмотра нажмите на картинку
     
     





     
     
    Читать далее
     
     
    Смотреть видео
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
    Женщина-пила или как перестать выносить мозг парню: 7 умных советов
    Как перестать выносить мозг и чем тогда заняться
    Как перестать выносить своему мужчине мозг
    Не выноси ему мозг! 5 правил отношений с мужчиной, которые нельзя нарушать
    Как перестать «выносить мозг» любимому человеку?
    «Так и хочется поскандалить»: как перестать выносить мозг…

    Лодки надувные с надувным дном в вологде

    Как проявляется «вынос мозга»? Главные причины, почему женщины «выносят мозг» парню: Способы борьбы с «выносом мозга»: Получается ли у вас с легкостью решать конфликты и проблемы в отношениях? Или каждая непредвиденная ситуация перерождается в жаркий спор? У некоторых женщин главная проблема заключается в склонности «пилить» мужа и «выносить» ему мозг. Что самое интересное, все девушки отрицают этот факт. Но в чем причины такого поведения? Является ли оно нормальным и естественным для женщин? И есть ли способы исправления и улучшения отношений? Как проявляется «вынос мозга»?
    «Не выноси мне мозг» — любимая фраза современных мужчин практически при любой ссоре с дамой сердца. А дама в недоумении – как это, не выносить мозг? Даме кажется, что она никому мозги не выносила, а спокойно говорила/напоминала/намекала/объясняла и т. д.д. Вот только мужчина от её объяснений чувствует одно – на него давят. Это постоянно давление ни один человек не перенесет. И уже не хочется ничего.
    Уверенный в себе муж, уделяющий внимание любимой, добрая заботливая жена, дети, растущие в любви. Но иногда она сама виновата в том, что счастья нет. 2 7 советов как перестать выносить мозг парню. Существует такой тип дам, который «пилит» возлюбленного изо дня в день. К сожалению, встречаются они часто. Одна половина представительниц типа «пила» признает ошибку и пытается найти ответ, на вопрос о том, как перестать выносить мозг парн.
    Вопрос психологу: Добрый день! У меня есть любимый человек, отношения длятся месяцев, мы живем вместе месяцев 5, с трудом устроили быт, притерлись друг к другу, узнали привычки друг друга, всё замечательно. Он говорит, что в планах у него есть и жениться на мне и заводить детей, говорит, что любит меня и относится ко мне серьезно. Но не приступает к серьезным действиям, потому что не уверен до конца во мне из-за моего поведения, не знает, готов ли он прожить со мной жизнь, если я буду себя так вести. Я постоянно выношу ему мозг, пилю его по поводу и без, устраиваю истерики.
    Я никогда не делала подобных вещей». Но не торопитесь с выводами. Зачастую мы сами не замечаем, как наше поведение и слова негативно сказываются на любимом человеке. Девушке кажется, она «просто напомнила», «хотела объяснить», «мягко намекала». А ее избранник при этом испытывает лишь одно ощущение: на него давят. Именно это постоянное словесное давление мужчины и обозначают для себя просто и ясно — вынос мозга. Сами вы, может, и не замечаете, что стали регулярно пилить любимого. Но это вовсе не гарантирует, что ваш избр.
    Откуда появляется желание «выносить мозг» любимому человеку? Как быть самим собой и перестать подстраиваться под других!
    5 правил отношений с мужчиной, которые нельзя нарушать. У тебя, конечно, есть четкое представление о том, что мужчина должен и не должен делать в отношениях. Если нам не выносят мозг, мы напрягаемся: «А есть ли он вообще?» Делаем МРТ, находим, успокаиваемся и ночью просыпаемся от мысли: «Может, женщина его не выносит, потому что считает, что его нет?» Становится тоскливо. И борщ слишком горячий, и секс слишком холодный. Но все-таки работать с наполнителем головы нужно аккуратно. Поделюсь некоторыми правилами – о них я слышал от других мужчин и их же проверил на своем опыте. Не осуждай его вкусы.
    А, если женщина начинает клевать мозг, то они ещё глубже уходят в свою пещеру и позже оттуда выходят. Как выправить подобную ситуацию в отношениях? Ответ очень прост — заполнить своё свободное время чем-то интересным именно для себя любимой. И вы увидите, как меняются и улучшаются ваши отношения с любимым человеком. Это тоже закономерность ??. И мозг останется целым и отношения крепкими! А, когда вам снова захочется пилить своего мужчину, просто перечитайте мою статью. А вы замечали в своей жизни или в жизни близких нечто подобное?
    Любовь без выноса мозга: как перестать пилить мужчину? Что вы, это не про меня», — рассуждает добрая половина женщин. Почему так происходит и что с этим делать? Рассказываю в статье. Девушки, признавайтесь, а вам периодически хочется поиграть на нервах возлюбленного? Подавляете в себе это желание или пускаетесь во все тяжкие? Думаю, вы понимаете, что здоровые отношения — это уступки, уважение.
    Выносить мужчине мозг — любимая забава всех жен. Даже тех, кто уже заметил в себе эту…эмм…особенность, и согласился с тем, что это фу-фу-фу, так нельзя, надо что-то менять, а сами нет-нет, да сорвутся в отчаянный визг на ровном месте. Клевать мозг — наш способ напомнить мужчине о том, как ему повезло с нами, такими красивыми и талантливыми, иначе он тут же забудет об этом, едва закончив ужинать. Способ странный и малоэффективный в достижении конкретно этой цели — заставить ценить себя и свой вклад в то, что между вами сейчас есть. Но очень действенный в том, чтобы убедить мужчину, что правильно он сделал, когда с самого начала поставил все фишки на черное, то есть на работу.

    Блог для прессы

    JHU | JHU Press

    по eea | Четверг, 8 апреля 2021 г. — 16:00

    Когда я начал работать фельдшером службы экстренной помощи 911 на улицах Хартфорда, штат Коннектикут, более двадцати пяти лет назад, я считал, что потребители наркотиков являются жертвами собственных недостатков характера. У них не было личной ответственности, и их поведение было преступным. Продолжайте употреблять наркотики, сказал я им, и вы погибнете или попадете в тюрьму, что многие из них сделали.

    Сегодня я по-другому смотрю на потребителей наркотиков.По мере нарастания передозировок я начал спрашивать своих пациентов, как они начали свои опасные путешествия. Хотя не было двух одинаковых историй, между ними было неиссякаемое сходство. Я слышал фразу снова и снова: «Когда-то я был нормальным человеком».

    Эмили была чирлидером, которая сломала ей спину, когда ее товарищи по команде уронили ее. Хлоя, которую в детстве бросила мать, употребляющая героин, сама попробовала героин, чтобы выяснить, что заставляет ее мать любить героин больше, чем ее. Том пошел добровольцем в вооруженные силы на следующий день после 11 сентября и вернулся из Ирака с пурпурным сердцем и ужасной зависимостью от обезболивающих.

    … Подробнее

    по eea | 6 апреля 2021 г. — 16:00

    Как городские экономисты, мы интересуемся всем, что влияет на экономическое благополучие людей, предприятий и районов в городах. Города — это захватывающие и динамичные места, где различные группы людей получают выгоду от тесного взаимодействия. Однако города могут одновременно иметь негативные побочные эффекты для жителей и бизнеса. Дети могут подвергаться воздействию свинцовой краски в старых домах, что влияет на их познавательные способности, ухудшает успеваемость в школе и увеличивает вероятность участия в насильственных преступлениях.Пробки на дорогах и отдаленность мест проживания от мест с хорошей работой могут затруднить поиск оплачиваемой работы. Старые постиндустриальные города, такие как Балтимор, Детройт и Сент-Луис, сталкиваются с дополнительными проблемами из-за десятилетий населения и потери рабочих мест в сочетании с экологическим наследием бывших промышленных территорий. Во всех этих контекстах существует острая необходимость в определении правильных инвестиций, которые могут смягчить эти пагубные последствия и осуществимы. В нашей новой книге « Unlocking the Potential of Post-Industrial Cities » мы исследуем проблемы, с которыми сталкиваются шесть постиндустриальных городов: Балтимор, Кливленд, Детройт…Читать далее

    к маю | Пятница, 2 апреля 2021 г. — 8:53

    Два известных журнала вошли в реестр научных издательств Johns Hopkins University Press. Добавление Джорджтаунского журнала международных отношений (GJIA) и The Yale Review довело общее собрание журналов, опубликованных JHU Press, до 101.

    Джорджтаунский журнал международных отношений , является официальным изданием Эдмунда А. .Школа дипломатической службы Уолша Джорджтаунского университета. GJIA стремится развивать диалог, доступный для читателей с любым уровнем знаний о международных делах и международной политике, предоставляя разнообразный своевременный, рецензируемый контент, написанный ведущими политиками, лидерами бизнеса и академическими деятелями.

    The Yale Review , основанный в 1819 году, является старейшим литературным ежеквартальным изданием в Соединенных Штатах. Он публикует новые произведения самых выдающихся современных писателей, исследует более широкие движения в американской мысли, науке и культуре, а также…Подробнее

    по eea | Четверг, 1 апреля 2021 г. — 15:00

    Между 1945 и 1991 годами десятки американских и советских журналистов переехали в столицы коммунизма и капитализма, чтобы рассказать о соперничающей сверхдержаве. Они хотели понять страну, которая, казалось, противостоит всему, что им дорого, и объяснить эту страну своим читателям. Они годами жили за границей, путешествовали, заводили друзей, читали местные газеты, ходили в кино, делали покупки, водили своих детей на игровую площадку и писали об этом опыте для публики дома.В эпоху закрытых границ доклады иностранных корреспондентов были ближайшим читателем, который мог прибыть в Москву или Нью-Йорк. Обычные люди, эксперты и политики с обеих сторон пришли посмотреть на Советский Союз или Соединенные Штаты глазами этих журналистов.

    Моя первая встреча с этими героями произошла через книги, которые американские и советские журналисты написали в конце своих заданий. Это были подробные отчеты, в которых журналисты подробно рассказывали о Советском Союзе или Соединенных Штатах и ​​рассказывали о своем личном и профессиональном опыте.Книги были приправлены … Подробнее

    по eea | Вторник, 30 марта 2021 г. — 15:00

    Что нового в Sovereign Skies , что отличает его от других книг в этой области?
    Хотя это не первая книга, посвященная раннему развитию политики гражданской авиации в Соединенных Штатах, она первая, демонстрирующая центральную роль, которую международное влияние сыграло в этом процессе.Основной вопрос отношения правительства к самолету вращался вокруг его отношения к суверенитету — для Соединенных Штатов это означало разделение регулирующих полномочий между отдельными штатами и федеральным правительством, а также то, как американские самолеты могут безопасно и эффективно работать на международном уровне. Придавая равный вес как внутренним, так и международным аспектам проблемы, в этой книге подчеркивается, каким образом определенные «безграничные» технологии могут вызвать смешение этих двух сфер политики.Тем самым он превращает первоначальное расширение федерального контроля над атмосферой из чисто внутренней сказки в «США». в мире »рассказ.

    Что было самым удивительным … Подробнее

    по eea | Четверг, 25 марта 2021 г. — 16:00

    Хотя большинство людей думают об ископаемом мире в оттенках серого, коричневого и черного, на самом деле он иногда бывает очень ярким. Яйца динозавров, например, могут мерцать сине-зеленым, в то время как ископаемые листья могут иметь яркие зеленые оттенки.В этих двух случаях окраска окаменелостей не является результатом деградации или минерализации, а обусловлена ​​сохранением биологических пигментов, происходящих от некогда живых, а теперь вымерших организмов. Фактически, пигменты, отвечающие за сине-зеленые яйца и зеленые ископаемые листья, происходят из одной и той же группы соединений — порфиринов. Цвет сине-зеленой яичной скорлупы возникает в результате биосинтеза гема, наиболее известной молекулой которого является гемоглобин, переносчик кислорода в крови. Зеленый цвет, который все еще присутствует в некоторых ископаемых листьях, является результатом распада древнего хлорофилла, светопоглощающего пигмента, ответственного за фотосинтез.Основное различие состоит в том, что молекула гема центрируется вокруг атома железа, а молекула хлорофилла окружает атом магния.

    Для меня не только удивительно, что такие похожие молекулы, которые так необходимы для жизни, эволюционировали в дико расходящихся царствах растений и животных, это еще и … Подробнее

    по eea | Вторник, 23 марта 2021 г. — 16:00

    Covid-19 оказывает разрушительное воздействие на население США.Было подсчитано, что вирус поразил 8,7% населения. Это заголовки новостей всех СМИ. Сексуальные посягательства затрагивают примерно 20% женского населения в университетских городках колледжей, однако количество внимания средств массовой информации ограничено, за исключением крупных случаев, таких как скандалы с участием герцога Лакросса или Бейлора. Последствия этих нападений разрушительны для жертв, обвиняемых преступников и учреждений. Прекращение сексуального насилия в колледже было написано для решения этой проблемы.

    В 2015 году в Соединенных Штатах Америки сексуальному насилию или изнасилованию подверглись 321 500 человек в возрасте 12 лет и старше (Bureau of Justice Statistics, 2014). Это каждые 98 секунд. Примерно 91% этих сексуальных посягательств были совершены против женщин (Rennison, 2002), а 54% — против женщин в возрасте от 18 до 34 лет. Каждая пятая женщина станет жертвой попытки или завершенного изнасилования; это число для мужчин — каждый семьдесят один (Блэк, Бэзил, Брейдинг, Смит, Уолтерс, Меррик, Чен…Подробнее

    по eea | Четверг, 18 марта 2021 г. — 16:00

    Havoc and Reform: Workplace Disasters in Modern America возник естественным образом из моей предыдущей книги « Вегас в разногласиях: трудовой конфликт в экономике досуга, 1960–1985 гг. » (обе опубликованы Джоном Хопкинсом). Я работал над последним проектом, читал старые газеты на машине для создания микрофильмов, когда наткнулся на фотографии пожара в Гранд-отеле MGM в 1980 году, огромного ада, унесшего восемьдесят пять жизней.На фотографиях был виден MGM, окутанный густым черным дымом, и серьезные повреждения казино, гостиничных номеров и столовых на курорте. Я подумал, что пожар, должно быть, уволил огромную рабочую силу. MGM был одним из крупнейших и самых роскошных курортов мира. Он работал круглосуточно, семь дней в неделю. Даже если в результате пожара погибло лишь несколько сотрудников, как оказалось, я предположил, что это была катастрофа на рабочем месте. Или это было?

    Литература о несчастных случаях на рабочем месте в американской истории обычно предполагает, что эти события произошли в более далеком прошлом…Подробнее

    по eea | Вторник, 16 марта 2021 г. — 16:00

    У всех воспитателей бывают решающие моменты в их путешествии, которые открывают их умы и сердца для слабоумия. Для меня это была трагическая история воспитательницы Пегги.

    Поскольку она покорно делала то, что делала всегда, любя своего мужа через болезнь здоровья, она никогда не рассказывала другим о том, сколько заботы получает ее муж Джек.Как и в случае со многими опекунами, на протяжении многих лет она получала много предложений о помощи от семьи, соседей и друзей, но так и не приняла их. В конце концов, в результате ее жизнь оборвалась.

    Ее история поразила меня, и я храню ее в своем сердце, потому что Пегги была моей матерью и заботилась о моем отце, Джеке. Хотя я часто думаю о том, как бы мне хотелось связаться с Пегги, пока не стало слишком поздно, она продолжает быть моим нежным учителем и вездесущим напоминанием о том, что бескорыстные заботливые люди берут на себя слишком много, иногда чтобы соблюдать клятвы или чувство ответственности. часто выходят за рамки своих возможностей, пока не станет слишком поздно.

    … Подробнее

    по eea | Четверг, 11 марта 2021 г. — 16:00

    Я клинический психолог, работавший с людьми, которые борются с алкоголем более 35 лет. С годами я обнаружил, что то, как меня изначально учили работать с людьми, страдающими от употребления алкоголя, хотя и было полезно и полезно для многих, но не было правдой и полезно для всех. Я также обнаружил, что то, как меня впервые учили работать с людьми, которые страдали от употребления алкоголя, даже отвлекало некоторых от получения необходимой помощи.И по сей день есть много людей, работающих в этой области, которые по-прежнему придерживаются принципов осторожности, которые, на мой взгляд, бесполезны для всех, кто борется с употреблением алкоголя.

    Когда я узнал больше о природе проблем с алкоголем и внимательно изучил последние исследования, я начал менять свой подход. Поступая таким образом, я обнаружил, что смог привлечь больше людей к рассмотрению и решению проблемы их употребления алкоголя, и что я смог помочь большему количеству людей. Обретя уверенность, я решил написать книгу…Подробнее

    Травматическая потеря любимого человека — это как травма мозга

    Эта история появилась в журнале за сентябрь / октябрь 2020 года под названием «Скорбящий разум». Мы надеемся, что вы подпишетесь на Откройте для себя и помогите поддерживать научную журналистику в то время, когда это больше всего необходимо.


    Была холодная июньская ночь, небо было ярким от света полной луны.Я остановился на заправке, чтобы заправиться, прежде чем отправиться в больницу к отцу. Через три месяца после операции на сердце его недавно замененный клапан начал загонять бактерии в его мозг, вызывая множественные инсульты. Он умирал.

    Стоя у бензоколонки, я думал о том, что он никогда не посетит наш новый дом. Как мы никогда больше не станем танцевать вместе. Я заплатил за бензин, вернулся в машину и выехал с заправки, но форсунка все еще оставалась в баке.

    Когда я остановил машину, незнакомец, наблюдавший, как сопло вылетало из бензобака моей машины, самодовольно сказал: «Тебе повезло, что оно сломалось.”

    Мне было неловко, стыдно и, главное, в отчаянии — не только потому, что мой отец умирал, но и потому, что я терял рассудок. Но теперь я знаю, что я был не один: часто люди, пережившие горе, могут вспомнить случаи, когда их мозг, казалось, переставал функционировать.

    «Проблема не в печали; это туман замешательства, дезориентации и иллюзий магического мышления », — пишет Лиза Шульман, невролог из Медицинской школы Университета Мэриленда, в блоге для Johns Hopkins University Press о своей книге« До и после потери: взгляд невролога ». О потерях, печали и нашем мозгу .«Эмоциональная травма потери приводит к серьезным изменениям в работе мозга, которые сохраняются».

    Ученые все чаще рассматривают переживание травматической потери как вид черепно-мозговой травмы. Мозг перестраивается — процесс, называемый нейропластичностью — в ответ на эмоциональную травму, которая оказывает глубокое влияние на мозг, разум и тело. В своей книге Шульман, чей муж умер от агрессивного рака, описывает ощущение, будто она просыпается в незнакомом мире, где нарушены все правила.Несколько раз в течение нескольких месяцев после смерти мужа она теряла счет времени. Однажды, выполнив какое-то поручение, она поехала в незнакомое место и в конечном итоге не знала, где находится и как попала туда. Она съехала с шоссе, и ей пришлось использовать свой GPS, чтобы вернуться домой.

    Если это может случиться с неврологом, разбирающимся в биохимии мозга, какая у меня была надежда?

    Скорбящий мозг

    После потери организм вырабатывает гормоны и химические вещества, напоминающие реакцию «борись, беги или замерзай».Каждый день напоминания о потере вызывают эту стрессовую реакцию и в конечном итоге модифицируют схемы мозга. Пути, на которые вы опирались на протяжении большей части своей жизни, представляют собой серьезные, но в основном временные обходные пути, и мозг переключается с ног на голову, отдавая приоритет наиболее примитивным функциям. Префронтальная кора, центр принятия решений и контроля, отходит на второй план, а лимбическая система, в которой задействованы наши инстинкты выживания, управляет автомобилем.

    (Источник: Tartila / Shutterstock)

    В попытке справиться с подавляющими мыслями и эмоциями при сохранении функций мозг действует как суперфильтр, удерживая воспоминания и эмоции в приемлемой зоне или полностью их стирая.Согласно исследованию 2019 года, опубликованному в Social Cognitive and Affective Neuroscience , скорбящие сводят к минимуму осведомленность о мыслях, связанных с их потерей. Результат: повышенное беспокойство и неспособность правильно мыслить.

    Наблюдая, как мой отец из блестящего математика, который мог вычислять сложные алгоритмы в своей голове, превратился в детского зависимого человека, ищущего слова, которые он не мог найти, я начал чувствовать, что это я выздоравливаю после инсульта. Я пытался найти слова для обозначения обычных предметов, таких как лимон или дыня.Были времена, когда я пропускала номер телефона мужа и даже свой собственный.

    По словам Хелен Марло, профессора клинической психологии Университета Нотр-Дам-де-Намюр в Калифорнии, в этом нет ничего необычного. Скорбящие люди могут терять ключи по несколько раз в день, забывать, кому они звонят в середине набора, и с трудом запоминают имена хороших друзей.

    Исследования показывают, что эти когнитивные эффекты более выражены у людей, которые пережили тяжелое горе, состояние, которое поражает около 10 процентов людей, потерявших близких, и характеризуется сильной тоской по умершим.Согласно исследованию 2018 года, опубликованному в Американском журнале гериатрической психиатрии, люди с осложненным горем испытали большее снижение когнитивных функций в течение семилетнего периода исследования по сравнению с людьми с менее сложным ответом на горе.

    Как объясняет Марло, наш мозг не может понять причины смерти любимого человека и даже придумывает им объяснения. Это может привести нас к кроличьей норе «а что, если» и «если только», особенно если мы застряли в своем горе.Только со временем и намеренно горе может стать плодородной почвой для роста и трансформации.

    Скорбящий ум

    Мой отец всегда казался мне почти сверхчеловеком — все идет, не останавливайся — и был в своих лучших проявлениях, когда смешил людей. Он любил пошалить, даже переодеваться официантом на моем свадебном репетиционном ужине. Прошло почти 20 минут, прежде чем меня осенило, что странным официантом, доставляющим вино и закуски, на самом деле был мой отец. Он щекотал своих внуков щекоткой, поцелуями в живот и очень неудачно исполнял «Я слышал это сквозь виноградную лозу» Марвина Гэя.”

    Исследования показывают, что наш опыт потери — приглушенный или травматический — опосредован отношениями, и жизнь этих отношений находится в уме. «Каждый из нас по-разному реагирует на горе, и эта реакция определяется отношениями, которые мы закладываем в раннем возрасте, а также интенсивностью горя», — говорит Марло. «Таким образом, даже несмотря на то, что области мозга могут запускаться и подключаться одинаково после потери, то, как разум реагирует -« чувственное »переживание горя — уникально для каждого человека.”

    (Источник: Shoplaywood / Shutterstock)

    То, что я не мог полностью понять в первые дни моего горя, — это то, что мозг и разум, хотя и неразрывно связаны, — это совершенно разные сущности. Как части автомобильного двигателя, эти две части питаются друг от друга. Вот почему моя миндалина (часть примитивной лимбической системы) бьет тревогу, когда я вижу, как дедушка играет со своими внуками в парке. Это потому, что мозг вызывает стрессовую реакцию, связанную с моим чувством потери.

    «Скорбь — это защитный процесс. Это эволюционная адаптация, которая помогает нам выжить перед лицом эмоциональной травмы », — пишет Шульман в своей книге. То, как проявляется горе — от депрессии до безнадежности, от диссоциативных симптомов до эмоциональной боли — всего лишь свидетельство измененной функции мозга. Так как же вылечить эмоционально травмированный мозг? «Вы должны принять изменения, которые происходят в мозгу, вместо того, чтобы думать, что теряете рассудок», — говорит Марло.

    В поисках пути вперед

    Как и любая травма, эмоционально травмированный разум требует периода восстановления и реабилитации.Мы не возвращаемся к своим обычным занятиям сразу после операции на сердце, но каким-то образом надеемся прийти в норму после душевной борьбы, связанной с потерей любимого человека. «Из-за горя нарушается посредник между правым и левым полушариями мозга — мышление и чувства», — объясняет Марло. «Задача состоит в том, чтобы объединить и то, и другое, чтобы вы не утонули в чувствах без мысли в качестве посредника или подавления чувств в пользу рационального мышления».

    Исследования показывают, что вы можете стимулировать интеграцию правого и левого полушарий с помощью различных видов деятельности — от приема лекарств до психотерапии и массажа.Исследование 23 человек, потерявших близких, опубликованное в журнале Frontiers in Human Neuroscience в 2019 году, показало, что участие в восьминедельной когнитивной терапии, основанной на осознанности, улучшило способность выполнять сложные умственные процессы, такие как рабочая память и способность сдерживать импульсы. Другие исследования показывают, что традиционная когнитивно-поведенческая терапия, которая тренирует мозг изменять образы мышления, помогает стимулировать личностный рост среди людей, которые скорбят.

    «Нейропластичность движется в обоих направлениях, меняется в ответ на травматическую потерю, а затем снова меняется в ответ на восстановительный опыт», — пишет Шульман в своей книге.Один из способов исцеления — это размышлять об отношениях с умершим и работать, чтобы удерживать любовь и боль.

    Для некоторых это означает завернуться в любимую футболку или стеганое одеяло, посетить кладбище, записать положительные воспоминания или создать фотоальбом или видео о жизни с любимым человеком. Для меня это означало преследование колибри на заднем дворе; мой папа любил наблюдать за их неутомимым поиском счастья. В этом отношении птицы были прямо как мой отец. Когда они порхают вокруг меня, я почти чувствую его присутствие.

    «Связь потери с поведением и действиями помогает скорбящему мозгу объединить мысли и чувства», — говорит Марло. «Так что, если ваше поведение, связанное с поиском колибри, вызывает приятные эмоции, это может направить ваш скорбящий ум на путь к исцелению».


    Эми Патурел — внештатный журналист, эссеист и тренер по писательскому мастерству, которая пишет о здоровье, науке и отношениях. Она живет в Мурриете, Калифорния, с мужем и тремя детьми.Посетите ее на amypaturel.com.

    Понимание избегания в горе

    Избегание — важная концепция, которую должны понять скорбящие. Некоторые из вас, возможно, помнят, что мы кратко затронули эту тему, когда обсуждали избегание совладания с ситуацией и отдых от горя. Несмотря на то, что в этом посте было проведено важное различие, он не пытался объяснить избегание и то, каким образом этот тип совладания может повлиять на чей-то опыт и поведение в отношении смерти любимого человека. Нам предстоит многое рассказать сегодня, поэтому вместо обычных вводных блужданий я перейду к делу.

    Что мы подразумеваем под избеганием?

    Избегать в широком смысле определяется как «Держаться подальше или не позволять себе делать (что-то)». На первый взгляд, это несложная концепция. Вы, наверное, избегаете каждый день, я знаю, что избегаю!

    Например, я мог бы избежать межштатной автомагистрали 695 по дороге домой с работы, потому что она всегда перегружена. Тогда я могу избегать старых знакомых в продуктовом магазине, потому что мне не хочется разговаривать. Наконец, я мог бы избежать очереди за сопящей женщиной с тележкой, полной имбирного эля, фруктовым мороженым и лекарствами от простуды.

    А теперь я хочу, чтобы вы поразмыслили над этим примером и определили, чего, по вашему мнению, я избегаю. Я избегаю людей и мест? Технически да, но почему? Настоящие причины, по которым я держусь подальше от этих конкретных людей и мест, связаны с желанием избежать неприятных переживаний и чувств, которые я связываю с дорожным движением, неловкими встречами и болезнями.

    Когда мы говорим об избегании горя, мы обычно имеем в виду избегание на основе опыта.Эмпирическое избегание — это попытка заблокировать, уменьшить или изменить неприятные мысли, эмоции или телесные ощущения. Это внутренние переживания, которые воспринимаются как болезненные или угрожающие и могут включать страх потери контроля, смущения или физического вреда, а также мысли и чувства, включая стыд, вину, безнадежность, бессмысленность, разлуку, изоляцию и т. Д. Я говорю «воспринимать как болезненные или угрожающие», эти суждения часто субъективны, и то, что воспринимается как угроза для одного, может казаться совершенно иррациональным для другого.

    Почему скорбящие могут избегать?

    Гривер должен пройти через перчатку травматических воспоминаний, болезненных эмоций, логистических проблем, вторичных потерь и так далее. Сначала можно почувствовать себя скованным тяжестью всепоглощающего горя, но со временем обнаруживаются периоды полунормальности, прерываемые волнами горя.

    Начало волны горя иногда предсказуемо, но часто не предсказуемо, и каждая новая волна приносит с собой океан неприятных мыслей, напоминаний, ощущений и воспоминаний.Для многих людей горе — это первый раз, когда они испытывают эмоции такого типа и интенсивности, и в ответ они могут проявлять физические, поведенческие и эмоциональные реакции, которые им не нравятся. Это может быть особенно актуально для тех, кому еще предстоит развить надежный набор навыков преодоления трудностей. Хотя горе всегда неприятно и неудобно, для некоторых есть аспекты, которые на самом деле кажутся угрожающими, и это восприятие может привести к попыткам контролировать или избегать пугающих чувств и реакций.

    Несколько примеров:

    • Я избегаю хождения в церковь, потому что боюсь, что гимны напомнят мне о моем любимом человеке, и я стану эмоциональным на публике.
    • Я избегаю улицы, на которой моя жена попала в аварию, потому что боюсь, что это вызовет болезненные воспоминания.
    • Я избегаю больницы, потому что боюсь, что машины и люди в скрабах вызовут потрясающие воспоминания, и я запаникую.
    • Я избегаю эмоций горя, потому что боюсь потерять контроль или сойти с ума.
    • Я не засыпаю по ночам, потому что боюсь, что мне будут сниться кошмары.
    • Я избегаю складывать вещи моего сына, потому что боюсь, что потеряю с ним связь, и он исчезнет.
    • Я избегаю контакта с вещами моего сына, немедленно убирая их, потому что боюсь, что если я увижу их каждый день, боль никогда не исчезнет.
    • Я избегаю чувства горя из-за передозировки моего партнера, потому что боюсь, что обнаружу, что виноват.

    Как выглядит избегание?

    • Употребление психоактивных веществ
    • Изоляция или отстранение
    • Броситься на работу, пропаганду, волонтерство и т. Д.
    • Оставаться занятым
    • Избегать людей, мест и активных действий из-за страха спровоцировать горе
    • Избегание чувств или отрицание их и эмоции
    • Горе, которое кажется отсутствующим: отсутствие эмоций и ведение себя так, как будто все в порядке

    Когда полезно избегать?

    Избегание может быть полезным, особенно когда человек имеет дело с чем-то таким болезненным и стойким, как горе.В течение первых нескольких дней после смерти чувство горя может быть непреодолимым, но ритуалы и традиции диктуют, что скорбящие должны одеться, спланировать услуги, свести концы с концами и иметь дело с семьей и друзьями. Я часто слышал, как люди говорят, что они откладывают слезы в эти первые несколько дней, потому что они знали, что если они начнут плакать, извергнется вулкан эмоций, и они будут парализованы.

    Помимо первых нескольких дней после смерти, скорбящие должны найти способ управлять своими эмоциями в последующие недели и месяцы.Скорбящим родителям никогда не удается взять отпуск, а скорбящие студенты и сотрудники часто возвращаются к своим обязанностям в течение нескольких дней или недель после потери. Чтобы справляться с обязанностями, быть полноценным членом семьи и / или общества и просто делать дела, часто необходимо время от времени избегать определенных напоминаний о горе и триггеров.

    Наконец, как мы обсуждали в нашем посте о предотвращении совладания и облегчении горя, иногда просто необходимо отдохнуть от горя.Это основной принцип модели двойного процесса горя, которая гласит, что скорбящие должны колебаться между противостоянием своей потере (совладанием) и ее избеганием (поиском передышки).

    Когда избегание неадекватно?

    Хотя мы уже отмечали, что избегание может быть полезным, для многих оно может стать вредным циклом, который сохраняется в ущерб личному исцелению. Многие ошибочно думают, что, если они будут прилагать усилия, чтобы избегать своих чувств на достаточно долгое время, эти неприятные эмоции будут сдерживаться или исчезать, тогда как на самом деле преднамеренные попытки подавить определенные мысли часто повышают вероятность их проявления.

    Пока кто-то занят, пытаясь избежать и контролировать свое горе, его мир становится меньше и сложнее. Страх мыслей и эмоций, связанных с горем, может начать ограничивать способы, с помощью которых скорбящий может выполнять свои роли супруга, родителя, друга, сотрудника и члена общества, и влияет на их общую способность быть тем человеком, которым он хочет быть.

    Мать, которая больше не желает петь своему ребенку, отец, который слишком боится учить сына водить машину, вдова, которая боится снова влюбиться, дочь, живущая в доме, полном старых реликвий своих родителей, и сын не решается заснуть без помощи бутылки вина — эти скорбящие застряли, брошены, опьянены и отсутствуют, и их неспособность жить настоящим навсегда удерживает их в прошлом.

    Избегание, казалось бы, болезненных раздражителей может оказаться полезным сразу же, но это краткосрочное решение. Это похоже на прием аспирина, чтобы вылечить сломанную руку; это может временно притупить жало, но если не лечить сломанную кость, они никогда не смогут заживить. Чтобы обрести понимание, перспективу и терпимость к боли горя, нужно позволить себе действительно почувствовать ее, встретиться с ней лицом к лицу и присутствовать с ней в данный момент и в будущем.

    Подписаться

    Я больше не знаю, кто я: горе и потеря идентичности

    Идентичность — забавная вещь.То, как мы думаем о себе, как мы себя определяем, история, которую мы рассказываем себе о том, кто мы есть, — все это вместе создает нашу идентичность. И все же мы не всегда осознаем свою идентичность или даже не осознаем ее. Он часто присутствует на заднем плане, как саундтрек к фильму. Мы не осознаем этого, пока что-то не изменится. Серьезно, вы когда-нибудь смотрели знакомые видеоклипы без саундтрека? Это странно.

    Хорошо, вернемся к личности.Когда мы переживаем потерю, мы часто сосредотачиваемся на материальных «вещах», которые мы теряем — на человеке, доме, работе, отношениях и т. Д. Это, конечно, огромная часть горя. Но есть и другая часть горя, о которой мы часто меньше осведомлены. Это вторичные потери, которые происходят, как падение домино, создавая гораздо больше, чем просто первичные потери. Мы много говорим об этих вторичных потерях здесь и часто быстро перечисляем их, добавляя «потерю идентичности», не говоря больше.Сегодня мы собираемся изменить это, потому что есть что сказать и о чем подумать, когда дело доходит до потери идентичности в горе. Это во многом определяет то, как мы существуем в мире, и исследования показали, что недостаток «самооценки», возникающий в результате горя в результате утраты идентичности, коррелирует с более высокими показателями депрессии и посттравматического стресса. Мы собираемся поговорить о различных типах идентичности, о том, как мы можем пережить изменения или потери идентичности и что с этим делать. Спойлер: простых ответов нет.

    Relational Identity

    Это тот, который быстро приходит в голову при горе. Это часть моей личности, которая основана на моих отношениях с другим человеком. Так что, возможно, я сестра, дочь, жена, друг, мать и так далее. Когда мы кого-то теряем, мы часто чувствуем, что утратили чувство собственного «я». Мы задаемся вопросами вроде: кто я, если не жена?

    Реляционные идентичности меняются даже у одного и того же человека.Например, когда кто-то заболевает, ваша роль может сместиться с супруга или ребенка на опекуна. По-прежнему есть компоненты вашей первоначальной роли, но вы можете обнаружить, что они меняются по мере того, как вы берете на себя все больше и больше обязанностей в качестве опекуна. Когда человек умирает, лица, осуществляющие уход, часто чувствуют, что их цель менее ясна. Когда ваша относительная идентичность становится такой определяемой заботой о другом человеке, когда этого человека нет, может быть трудно восстановить чувство собственного достоинства.

    Вдобавок горе может «переписать вашу адресную книгу».Сдвиг друзей, может возникнуть дистанция между друзьями или семьей умершего человека. Это может привести к еще одному сдвигу в идентичности, чувству потери общности и связи с близкими, которые все еще живы.

    Профессиональная принадлежность

    Такие фразы, как «Я учитель», «Я плотник» или «Я врач», ясно показывают, что мы часто рассматриваем свою профессию как огромную часть того, кем мы являемся. У нас есть знания, навыки и опыт, связанные с нашей работой. Большая часть нашего времени определяется нашей работой.У нас часто есть сообщество через наши рабочие места. Когда мы выходим на пенсию, теряем или уходим с работы, даже если это происходит по собственному выбору, часто происходит потеря нашей профессиональной идентичности, которая может оказать глубокое влияние на наше самоощущение. Если я был учителем в течение 40 лет, это корректировка для понимания того, кем я являюсь и что придает моим дням структуру и цель, если я больше не учитель. Иногда потеря работы является основной потерей, но иногда это результат необходимости покинуть рабочую силу для ухода за больным близким человеком или переехать в другое место после смерти.Как вы понимаете, это может привести к множественным потерям идентичности, которые накладываются друг на друга.

    Духовная идентичность

    Будь то христианин, мусульманин, атеист, буддист или просто тот, кто идентифицирует себя как «духовный», но не религиозный, у нас часто есть духовная идентичность, которая может расти, сдвигаться, колебаться, и исчезнуть за всю жизнь. Это может быть из-за смерти или просто в разные моменты жизни. После потери мы слышим, как многие люди описывают все, от кризиса веры до возросшего чувства духовности.В первом случае мы часто слышим, как люди описывают ощущение, что они потеряли что-то, что имело основополагающее значение для того, кем они были, и, следовательно, немного потеряли свою опору. Также с чувством себя как духовной личности часто возникает чувство общности, которое приходит с религиозным сообществом, которое также может быть потеряно, в результате чего люди чувствуют как потерю своей духовной идентичности, так и отстраненность или изоляцию от своего духовного сообщества.

    Финансовая идентичность

    Хотя мы часто не думаем о финансах как о части нашей идентичности, наша способность обеспечивать себя и свою семью финансово часто является важным компонентом нашего самосознания.Будь то постоянная финансовая борьба или гордость за сильную финансовую независимость, мы часто ожидаем, какой наша финансовая идентичность и какой должна быть. Болезни и смерти могут сильно повлиять на финансовую идентичность. От огромных затрат на здравоохранение до ухода с работы, чтобы стать опекуном, до того, как семья с двойным доходом становится единственным доходом, смерть может поколебать наше чувство финансовой безопасности и независимости и создать финансовую потерю идентичности. С другой стороны, страхование жизни или наследование после смерти может улучшить финансовую безопасность и, хотя это может показаться исключительно хорошим изменением финансовой идентичности, у некоторых людей это приводит к чувству вины после смерти.

    Физическая идентичность

    Подобно тому, как финансовая идентичность часто коррелирует с нашей способностью обеспечивать себя и свои семьи, физическая идентичность часто определяет, как мы способны физически существовать в мире. В основном, например, иметь роскошь работать на любой работе, играть с детьми, ходить на прогулку или в тренажерный зал и двигаться без боли, наше физическое « я » является основополагающим для большей части нашей повседневной жизни. Для некоторых физическое состояние даже более важно — люди, которые идентифицируют себя как спортсмены или которые используют много физических движений в своей работе, часто даже более глубоко связаны со своим физическим «я».Болезнь, травма и даже старение могут нанести серьезный ущерб физическому «я», приводя людей к физической потере идентичности, которая иногда может сопровождаться потерей самооценки. Это то, с чем мы можем бороться сами с собой или наблюдать, как любимый человек борется с прогрессом болезни.

    Перспективы

    Хотя это может быть труднее обозначить, наше мировоззрение или взгляд на мир могут быть глубоко связаны с нашей идентичностью, а также могут быть поколеблены травмой или утратой.Будь то вера в то, что мир является справедливым и справедливым местом, общий оптимистический взгляд на жизнь, ощущение счастья или ощущение того, что мир предсказуем или безопасен, наша линза, через которую мы смотрим на мир, оказывает глубокое влияние на наша личность. Значительная смерть или травма могут поколебать эти предполагаемые представления о мире, заставляя людей иногда чувствовать себя более негативными, пресыщенными, пессимистичными или неспособными взаимодействовать с другими людьми или делами так, как они привыкли. Это может привести к изменению личности или потере, с которой трудно примириться.

    Угу, ладно. . . так что я определенно испытал потерю идентичности. Что теперь?

    Мы подбросили вам массу информации о горе и утрате личности. Если вы думаете: «Да, это я!» вы также можете подумать: «Что мне с этим делать ??». На этот вопрос нет простого ответа, но прежде всего нужно помнить, что ваша личность никогда не будет такой, какой она была до потери. Как и многие другие вещи в горе, попытка вернуться к тому, что было до потери, просто невозможна.Частью восстановления самоощущения после потери является принятие этой идентичности, которая будет отличаться от прежней.

    Здесь важно помнить, что другое не значит плохо. Как люди, мы часто не любим перемен. У нас есть представления о том, как должна выглядеть жизнь и кем мы должны быть. Когда в жизни все складывается не так, можно легко предположить, что никакая альтернатива никогда не позволит нам обрести чувство благополучия. Хотя люди и вещи в жизни, которые мы теряем, всегда будут испытывать глубокое чувство горя, это не означает, что не будет других вещей, которые приносят чувство цели, радости и удовлетворенности и которые постепенно станут частью вашей жизни. личность.

    Помните, прошлое можно перенести в настоящее. Человек, которого вы потеряли, человек, которым вы были, — все это по-прежнему будет частью вас по мере вашего продвижения вперед. Миф о «отпускании» оставил у многих скорбящих чувство, что здоровый способ горевать — это закрыть дверь в прошлое. Как мы неоднократно говорили, постоянная связь с близкими, а также постоянная связь с человеком, которым мы были раньше, могут быть очень полезной частью движения вперед.

    Наконец, подумайте о своей личности.Будь то разговор с другом, консультантом, письмо, искусство или другая форма выражения, подумайте, как изменилась ваша личность. Постарайтесь сосредоточиться не только на потерях, но и на прибылях. Это могут быть новые отношения, которые сформировались, позитивные изменения в перспективах, новые навыки или рост, которые произошли в результате изменений в профессиональной или физической идентичности и т. Д. Хотя легко сосредоточиться на потере себя, восстановление самоидентификации может медленно приходят через осознание изменений в себе.Это означает привлечение частей, признание частей, которые никогда не будут прежними, и создание новых частей себя, построенных на вещах, которые были раньше.

    Как я уже сказал, простых ответов нет. Но если вы расскажете, мы хотели бы услышать о вашем опыте потери идентичности и какие-либо советы, как справиться с этим. Оставить комментарий!

    6 способов преодолеть боль безответной любви

    Петр Марцински / Shutterstock

    Звучит романтично: любить кого-то всем сердцем и душой, независимо от того, любят он вас в ответ или нет.Но на самом деле все иначе. Боль от любви к кому-то, кто к вам не относится так же, может быть почти невыносимой. Это определенно не романтично. Это просто ужасно.

    Как вы с этим справляетесь?

    1. Это невозможно обойти: отказ — это больно. Ваше сердце разбито, и есть настоящее физическое ощущение боли. Я говорю об этом в своем посте о разрыве отношений, но здесь стоит повторить. Даже если вы знаете, что ваше сердце на самом деле не может разбиться, вы чувствуете, что делает именно это.В груди ощущается физическая боль, и все остальное тело тоже покрыто синяками и болит.

    Недавнее исследование показало, что мы чувствуем эмоциональную рану так же, как мы чувствуем физическую травму. Такие фразы, как «разбитое сердце», «раненый дух» или «обида» — не просто метафоры. По мнению группы исследователей, возглавляемой Итаном Кроссом из Мичиганского университета, данные показывают, что эмоциональная боль активирует одну и ту же часть вашего мозга. как физическая боль. (См. потрясающие блоги моих коллег по физкультуре Пег Стрип и Мелани Гринберг о некоторых увлекательных исследованиях физической связи с эмоциональной болью.)

    Итак, для начала признайте, что вы получили травму и вам нужно позаботиться о себе. Вы должны быть нежными и добрыми и заботиться о себе так же, как если бы у вас было физическое заболевание. Это не значит, что вы должны лечь спать и чахнуть. На самом деле это не поможет. Но будь вы на работе или в школе, будьте осторожны с собой. Не ждите от себя максимальной производительности. Но, отключившись, поставив одну ногу перед другой, все время признавая, что вам больно и грустно, вы постепенно продвинете свою жизнь вперед.

    2. Знайте, что вы не одиноки. По словам социального психолога и моего коллеги по физкультуре Роя Баумейстера, 98% из нас в то или иное время страдали от безответной любви. Одна из проблем такого рода отказа заключается в том, что вам недостаточно того, что вы чувствуете себя грустным, одиноким и разбитым сердцем. Это также заставляет вас чувствовать себя плохо и стыдно — и вы начинаете беспокоиться, что с вами что-то глубоко не так.

    Вы начинаете задавать себе болезненные вопросы, например, что этот человек, которого вы так цените, видит в вас, чтобы заставить его держаться от вас подальше? Вы начинаете успокаивать себя едой — пинтой мороженого, пакетом печенья — и тогда вам становится еще хуже.О да, вы говорите себе: я ленивец, я свинья, поэтому меня и нельзя любить.

    Но если это случается с другими людьми, а это происходит — многие из них умные, привлекательные и очень милые, то, возможно, дело не в том, что они недостаточно хороши. Это может быть примерно , этот неподходящий момент для вас двоих или из-за того, что вы не являетесь подходящим партнером для вас обоих.

    Одна подруга, которая ужасно страдала от безответной любви, сказала мне, когда она наконец перешла на другую сторону: «У меня всегда будет к нему нежное место.Просто я не был ему подходящим человеком. Теперь я это понимаю, и это даже не больно. Но мальчику было трудно сюда попасть! »

    3. Постарайтесь понять, является ли влюбленность в того, кто не любит вас в ответ, закономерностью в вашей жизни. По словам психолога Филиппа Шейвера, влюбленность в того, кто отвергнет вас, может быть повторяющимся образцом для некоторых людей. Это может быть особенно верно, если в детстве у вас были повторяющиеся переживания, связанные с так называемой «ненадежной привязанностью», то есть с чувством, что взрослые, от которых вы зависите, регулярно недоступны в то время, когда они вам больше всего нужны (важно, чтобы обратите внимание, что это , а не , является результатом того, что родитель не реагирует на все детские потребности немедленно или точно так, как хочет ребенок!).

    Один из способов подумать об этом — спросить себя, влюблялись ли вы когда-нибудь в кого-то, кто раньше вас отвергал. Постарайтесь честно оценить, есть ли здесь какая-то закономерность. Если это так, возможно, вы пытаетесь найти кого-то, кто избавит вас от боли детских отказов или отказов; но, к сожалению, во многих случаях в этих ситуациях мы в конечном итоге бессознательно выбираем кого-то, кто будет повторять, а не отменять шаблон, укрепляя чувства, которые вы действительно нелюбимы, как, возможно, вы считали в детстве; или что вы обречены на разочарование, отказ и отказ.Вы можете в конечном итоге более чем когда-либо убедиться в том, что никому нельзя доверять. В любом случае ваш выбор, скорее всего, подтвердит ваши опасения быть брошенным, а не даст вам новый опыт.

    4. Спросите себя, не предпочли бы вы вообще не любить этого человека. Верно ли то, что говорится в стихотворении Альфреда Лорда Теннисона?

    «Я верю в это, что бы ни случилось; я чувствую это, когда больше всего скорблю;« Лучше любить и потерять, чем никогда не любить ».

    Может быть, в момент наихудшей боли ты предпочел бы никогда не любить; но иногда в такой любви есть что-то изысканно прекрасное.Это заставляет нас чувствовать себя живыми по-особенному. Это также, конечно, больно, как и многое другое.

    5. Это может вам не сильно помочь, но есть свидетельства того, что безответная любовь вредит человеку, которого любят, так же как и тому, кто занимается любовью. Изучая более 200 случаев безответной любви, Баумейстер обнаружил, что отвергающие страдают от чувства вины и беспокойства и часто сообщают, что чувствуют себя жертвами. Баумейстер сообщает, что многие из преследуемых говорили что-то вроде: «Я никогда никому не причинял вреда» и говорили о том, как ужасно им было знать, что они делают это сейчас.

    6. Наконец, откажитесь от стремления к закрытию. Все согласны с тем, что одна из самых сложных частей безответной любви — это признать, что она никогда не будет такой, какой вы хотите ее видеть. Вы можете продолжать искать доказательства того, что все кончено, но на самом деле вам может понадобиться доказательство того, что это могло произойти.

    В песне «Chasing Pavements» Адель запечатлела бесконечный цикл поиска доказательств:

    «Я собираюсь и летаю по кругу; подожди, когда мое сердце упадет, а спина начнет покалывать; наконец, это может быть оно? Сдаться мне или мне просто продолжать гоняться за тротуарами, даже если это никуда не приведет?»

    Ответ? Это может показаться резким, но на самом деле есть два решения: во-первых, вы научитесь принимать это по какой-либо причине и сколько бы времени этот круг — это образец, по которому вы собираетесь жить.Если вы придете к такому выводу, то попробуйте найти способы, чтобы смириться с этим, отпустить свою самокритику за пребывание в этом месте и со своей фантазией о том, что какое-то закрытие не за горами. Или: отпустите и двигайтесь дальше без завершения, которое, по вашему мнению, вам нужно.

    Авторские права @ F. Diane Barth 2014

    Обратите внимание: мне нравится знать, что вы думаете о том, что я написал, поэтому, пожалуйста, оставляйте свои комментарии ниже, и если у вас есть вопросы по содержанию или идеям в этом или любом другом сообщении, оставьте их в своих комментариях! Если вы хотите получить отзывы от других комментаторов, не стесняйтесь задавать им вопросы.Однако я не могу отвечать на индивидуальные запросы о личном совете по электронной почте или через Интернет. Большое спасибо за понимание. DB

    Дополнительная литература:

    • Любовь как привязанность: интеграция трех систем поведения. Авторы: П. Р. Шейвер, К. Хазан и Д. Брэдшоу. (1988). В Р. Дж. Стернберге и М. Барнсе (ред.), Психология любви (стр. 68-99). Нью-Хейвен, Коннектикут: Издательство Йельского университета.
    • Вложения и утрата: Vol. 1.Приложение (2-е изд.). Автор Джон Боулби (1982). Нью-Йорк: Основные книги.
    • Социальное отторжение разделяет соматосенсорные представления с физической болью. Авторы: Итан Кросс, Марк Г. Берман, Уолтер Мишель, Эдвард Э. Смит, Тор Д. Вейджер. Proc Natl Acad Sci U S A. 2011, 12 апреля; 108 (15): 6270–6275. Опубликовано в Интернете 28 марта 2011 г. doi: 10.1073 / pnas.1102693108 http://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC3076808/ (внешняя ссылка) PMCID: PMC3076808 По состоянию на 1 ноября 2014 г.

    Istockphoto image: 12480442 (в тексте) / Источник тизерного изображения: istockphoto image: iStock_000019142447

    Необычное письмо его матери — Сборы мозгов

    «Горе, когда оно приходит, совсем не такое, как мы ожидаем», — отметила Джоан Дидион в своей классической медитации о потере.Авраам Линкольн в своем трогательном утешительном письме к убитой горем молодой женщине писал о том, как время превращает горе в «печальное сладкое чувство в вашем сердце». Но каков именно механизм этой трансмутации и как нам овладеть им, прежде чем оно овладеет нами, когда горе нисходит в одном из своих непредвиденных обличий?

    Задолго до Дидиона, до Линкольна, другой титан мысли — великий римский философ Луций Анней Сенека — обратился к этому в том, что может быть венцом канона утешительных писем, заключив в своем послании элегантное обобщение основных принципов стоицизма. устойчивости.

    В 41 году Сенека был приговорен к ссылке на средиземноморский остров Корсика за предполагаемую связь с сестрой императора. Где-то в следующие восемнадцать месяцев он написал одно из своих самых необычных произведений — утешительное письмо к своей матери, Гельвии.

    Гельвия была женщиной, чья жизнь была отмечена невообразимой утратой — ее собственная мать умерла, когда рожала ее, и она пережила своего мужа, своего любимого дядю и троих своих внуков. Через двадцать дней после того, как один из внуков — собственный сын Сенеки — умер у нее на руках, Хельвия получила известие о том, что Сенеку увезли на Корсику, обреченного на жизнь в изгнании.Это последнее несчастье, как предполагает Сенека, привело к тому, что пожизненная башня потерь рухнула и сокрушила старуху горем, побудив его, в свою очередь, написать Утешение Хельвии , включенное в его Диалоги и письма ( публичная библиотека ). ).

    Хотя произведение принадлежит к античному жанру consolatio V века до нашей эры. — литературная традиция писем-эссе, написанных для утешения близких, потерявших близких, — послание Сенеки необычным делает тот самый парадокс, который придает ему силу: человек, чье несчастье переживается, также утешает скорбящего.

    Сенека

    Сенека пишет:

    Дорогая мама,

    У меня часто возникало желание утешить вас, и я часто сдерживал его. Многие вещи побудили меня рискнуть. Во-первых, я думал, что отложу в сторону все свои проблемы, когда хотя бы вытер твои слезы, даже если я не смогу остановить их. Тогда я не сомневался, что у меня было бы больше сил, чтобы поднять тебя, если бы я сначала поднялся сам … Закрепляя свой собственный порез рукой, я изо всех сил пытался подползти вперед, чтобы перевязать твои раны.

    Но то, что удерживало Сенеку от вмешательства в горе матери, было, прежде всего, осознанием того, что горе нужно горевать, а не немедленно рассматривать как проблему, которую необходимо решить и с которой покончить. Он пишет:

    Я понял, что нельзя вмешиваться в твое горе, пока оно свежо и мучительно, на случай, если утешения сами разбудят и воспламенит его: для болезни тоже нет ничего вреднее преждевременного лечения. Так что я ждал, пока твое горе само по себе не потеряет свою силу, и, будучи смягченным временем, чтобы перенести лекарства, оно позволило бы прикоснуться к себе и потрогать себя.

    […]

    [Сейчас] Я предложу уму все его печали, все его траурные одежды: это будет не мягкий рецепт исцеления, но прижигание и нож.

    Искусство Шарлотты Парди из Плачь, сердце, но никогда не разбивайся Гленна Рингтведа, замечательной датской иллюстрированной медитации о любви и потере

    В соответствии со своей стратегией вакцинации себя от несчастья, Сенека рассматривает преимущества такого грубого противостояния печали :

    Пусть продолжают рыдать и рыдать те люди, чьи потворствующие своим желаниям умы ослаблены долгим процветанием, пусть они падут перед угрозой самых незначительных травм; но пусть те, кто провел все свои годы в страданиях от бедствий, с храбростью и решимостью переносят худшие невзгоды.
    У вечного несчастья есть одно благословение: оно заключает в себе ужесточение тех, кого оно постоянно поражает.

    В настроении бескомпромиссного стоицизма он добавляет:

    Все ваши печали были потрачены на вас, если вы еще не научились быть несчастным.

    Наблюдая за особой сложностью своего положения — будучи одновременно утешителем своей матери и предметом ее горя, — Сенека усиливает общую трудность подбора подходящих слов перед лицом потери:

    Человек, поднимающий голову с самого погребального костра, должен нуждаться в каком-то новом словарном запасе, не взятом из обычных повседневных соболезнований, чтобы утешить своих близких.Но каждое великое и всепоглощающее горе должно лишать способности подбирать слова, так как оно часто заглушает сам голос.

    Вместо простых слов Сенека производит риторический шедевр, воплощая в жизнь сущность стоической философии с равными частями логики и литературного чутья. Он пишет:

    Я решил победить твое горе, чтобы не обмануть его. Но я сделаю это, я думаю, прежде всего, если покажу, что не страдаю ничем, из-за чего меня можно было бы назвать несчастным, не говоря уже о том, чтобы мои родственники были несчастными; тогда, если я обращусь к вам и покажу, что ваше состояние, которое полностью зависит от моего, также не будет болезненным.

    Сначала я разберусь с тем фактом, который жаждет услышать ваша любовь, что я не страдаю. Я поясню, если смогу, что те самые обстоятельства, которые, по вашему мнению, меня подавляют, могут быть перенесены; но если вы не можете в это поверить, по крайней мере, я буду более доволен собой, будучи счастливым в условиях, которые обычно делают людей несчастными. Не нужно верить другим обо мне: я твердо говорю вам, что я не несчастен, чтобы вас не волновала неуверенность.Чтобы еще больше вас успокоить, добавлю, что я даже не могу быть несчастным.

    Мы рождены при обстоятельствах, которые были бы благоприятными, если бы мы не отказались от них. Природа задумала, что для хорошей жизни не должно быть необходимости в большом оборудовании: каждый человек может сделать себя счастливым. Внешние блага имеют незначительное значение и не оказывают особого влияния ни в одном из направлений: процветание не возвышает мудреца, а невзгоды не угнетают его. Ибо он всегда старался как можно больше полагаться на себя и получать от себя все удовольствие.

    Рисунок Мориса Сендака из Мы все на свалке с Джеком и Гаем

    Вторя его вдохновляющему духу сознательной подготовки к худшим временам, он добавляет:

    Фортуна… обрушивается на тех, кому она неожиданна; мужчина, который всегда ее ждет, легко ей противостоит. Ибо приход врага тоже рассеивает тех, кого застает врасплох; но те, кто заранее подготовился к приближающемуся конфликту, будучи должным образом подготовленным и оснащенным, легко выдерживают первый натиск, который является наиболее жестоким.Я никогда не доверял Фортуне, даже когда казалось, что она предлагает мир. Все те благословения, которые она любезно даровала мне — деньги, государственная должность, влияние — я отправил туда, откуда она могла требовать их обратно, не беспокоя меня. Я держал большой разрыв между ними и мной, в результате чего она забрала их, а не оторвала.

    Сенека приводит отрезвляющие аргументы в пользу самого мощного механизма самозащиты в жизни — дисциплины не принимать ничего как должное:

    Ни одного человека не поразили бы удары Фортуны, если бы он не был сначала обманут ее милостями.Те, кто любили ее дары, как если бы они были их собственными навеки, кто хотел ими восхищаться из-за них, опечаются и печалятся, когда ложные и преходящие удовольствия покидают их тщеславные и детские умы, не ведающие ни о каких устойчивых удовольствиях. Но и человек, который не надуется в хорошие времена, тоже не падает, когда они меняются. Его сила духа уже проверена, и он сохраняет ум, непобедимый перед лицом любого из условий: в разгар процветания он испытал свои силы против невзгод.

    По этой причине, отмечает Сенека, он всегда скептически относился к общим целям, ради которых люди жаждут в жизни — деньги, слава, общественное благосклонность — цели, которые он находил «пустыми и окрашенными в эффектные и обманчивые цвета, ни с чем». внутри, чтобы соответствовать их внешнему виду ». Но и обратное, утверждает он, в равной степени верно: то, чего люди обычно боятся, столь же недостойно страха для мудрого человека, как и то, чего они больше всего желают, является мудрым желанием. Сама идея изгнания, уверяет он свою мать, кажется такой устрашающей только потому, что ее отфильтровали через призму ужаса популярного мнения.

    Следуя логике стоицизма, он продолжает утешать свою мать, приподнимая завесу обычных заблуждений. Уговаривая ее «[отложить] в сторону это суждение большинства, увлеченных внешним видом вещей», он разбирает предполагаемое несчастье всех элементов изгнания — вытеснения, бедности, общественного позора — чтобы раскрыть, что человек с внутренняя стабильность духа и дисциплина ума могут оставаться счастливыми даже в самых тяжелых обстоятельствах. (Почти два тысячелетия спустя Брюс Ли включил эту концепцию в свою знаменитую водную метафору устойчивости, а Виктор Франкл повторил ее в своем вневременном утверждении, что «у человека можно отнять все, кроме одного: последней из человеческих свобод — выбирать свое отношение к любому конкретному стечению обстоятельств.”)

    Затем Сенека завершает свой первый аргумент о том, что с горем лучше противостоять, чем сопротивляться:

    Лучше победить наше горе, чем обмануть его. Ибо, если он ушел, будучи обманутым удовольствиями и заботами, он снова начинает и от самой передышки набирает силу, чтобы одичать нас. Но горе, побежденное разумом, утихает навсегда. Поэтому я не собираюсь прописывать вам те лекарства, которые, как я знаю, использовали многие люди, которые вы отвлекаете или развлекаете себя долгой или приятной поездкой за границу, или тратите много времени, тщательно просматривая свои счета и управляя своим имуществом, или постоянно быть вовлеченным в какую-то новую деятельность.Все это помогает лишь на короткое время; они не излечивают горе, а препятствуют ему. Но я бы предпочел прекратить, чем отвлекать.

    Искусство из Утка, Смерть и тюльпан Вольфа Эрльбруха, необычайно нежная иллюстрированная медитация о жизни и смерти

    Сенека непоколебимо указывает на философию и гуманитарные науки как на самые мощные средства утешения в преодолении универсального человеческого опыта потери — инструменты так же могущественны сегодня, как и в его дни. Поблагодарив свою мать за то, что она уже пожинала плоды гуманитарных исследований, несмотря на скудные возможности получения образования для женщин в то время, он пишет:

    Я веду вас к тому ресурсу, который должен быть прибежищем всех, кто бежит из Фортуны, либеральных исследований.Они залечивают твою рану, снимут всю твою меланхолию. Даже если бы вы никогда не были знакомы с ними, они вам понадобились бы сейчас. Но, насколько позволяла старомодная строгость моего отца, вы имели некоторое знакомство с гуманитарными науками, даже если не освоили их. Если бы только мой отец, лучший из людей, был менее предан традициям предков и желал, чтобы вы были погружены в преподавание философии, а не только немного разбирались в ней: теперь вам не нужно было бы защищать себя от Фортуны, но просто покажи это.Он был менее склонен позволить вам продолжить учебу из-за тех женщин, которые используют книги не для приобретения мудрости, а как предметы роскоши. Тем не менее, благодаря вашему энергичному пытливому уму вы многое усвоили, учитывая имеющееся у вас время: были заложены основы всех формальных занятий. Вернитесь к этим исследованиям, и они сохранят вас в безопасности. Они утешат вас, они доставят вам удовольствие; и если они искренне проникают в ваш ум, никогда больше туда не войдут ни горе, ни тревога, ни страдания, вызванные бесполезными и бессмысленными страданиями.В вашем сердце не будет места ни для чего из этого, потому что для всех других недостатков оно уже давно закрыто. Эти исследования — ваша самая надежная защита, и только они могут вырвать вас из хватки Фортуны.

    В заключение он обращает внимание на неизбежность возвращения печальных мыслей матери в его собственное изгнание, сознательно переосмысливая свое несчастье для нее:

    Вы должны думать обо мне таким — счастливым и веселым, как если бы я находился в самых благоприятных обстоятельствах. Ибо они самые лучшие, потому что мой ум, без всякой озабоченности, свободен для своих собственных задач, то с удовольствием занимаясь более тривиальными исследованиями, то с его рвением к истине, поднимающейся вверх, чтобы размышлять о своей собственной природе и природе вселенной.Сначала он стремится узнать о землях и их местонахождении, а затем о природе окружающего моря и его приливах и отливах. Затем он изучает все удивительное пространство, которое лежит между небом и землей — это более близкое пространство, бурное от грома, молний, ​​порывов ветра и падающего дождя, снега и града. Наконец, прочесав нижние области, он прорывается к вершинам и наслаждается благороднейшим видом божественных вещей и, помня о собственном бессмертии, он охватывает все, что было и будет на протяжении всех веков.

    Полное письмо позже было включено в приложение к изданию Penguin О краткости жизни ( публичная библиотека ) — вечному 2000-летнему трактату Сенеки о занятости и искусстве жить широко, а не долго . Дополните его этими необычными детскими книгами о том, как справиться с горем, учителем дзен о том, как пережить утрату, и другими шедеврами утешения от таких корифеев, как Авраам Линкольн, Чарльз Дарвин, Алан Тьюринг и Альберт Эйнштейн, а затем вернитесь к великим философам-стоикам » мудрость характера, сила духа и самообладание.

    Разве горе заставило вас потерять рассудок?

    Когда впервые умер Мэтт, я потерял рассудок — но не так, как вы могли бы подумать. Потеря памяти, связанная с горем, — это реальная проблема.

    Раньше я был человеком, который мог все держать прямо без заметок и календаря. Я никогда не терял ключи от машины. Раньше у меня была действительно отличная память — до тех пор, пока горе не столкнулось с потерей памяти.

    Внезапно я клал ключи в морозильную камеру и забыл, как зовут мою собаку. Бывали дни, когда я не могла вспомнить, какой сегодня день и завтракала ли я.Это было намного больше, чем забывчивость. Это был полный мозговой туман.

    Раньше я любил читать книги, но даже это ускользало от меня. Теперь я не мог читать за раз больше, чем несколько предложений, и обычно мне приходилось возвращаться и перечитывать те же строки много раз. Горе и сосредоточенность не подходят друг другу.

    Мой разум просто перестал функционировать. Это случилось с тобой?

    Потеря памяти, связанная с горем, может заставить вас сходить с ума

    Нет формулы, которой нужно следовать, когда ваша жизнь идет не так.Нет исчерпывающего ресурса или основного контрольного списка, в котором говорилось бы, что «это нормально». К сожалению, многие люди, потерянные в горе, просто страдают в одиночестве от всего этого странного, задаваясь вопросом, не потеряли ли они свой разум вдобавок ко всему остальному.

    Горе, особенно раннее горе, — это ненормальное время. Совершенно очевидно, что вы дезориентированы: все изменилось.

    Потеря памяти, замешательство, неспособность сосредоточиться или сосредоточиться — все это нормально внутри горя. Они, как правило, временные, но длятся намного дольше, чем вы думаете.

    Ты не сумасшедший. Вы горюете.

    На самом деле, может пройти несколько лет, прежде чем ваша потеря памяти, вызванная горем, утихнет и способности вашего ума вернутся к узнаваемой форме. Я знаю, что может быть не то, что вы хотите услышать, но нужно помнить, что физиологически ваше тело пережило травму. Все те ментальные контуры, которые раньше так явно срабатывали, изо всех сил пытаются разобраться в том, что никогда не может иметь смысла.

    Когда ваш ум работает так усердно, у него остается очень мало умственных способностей, чтобы отслеживать больше, чем абзац в книге, или помнить, что ключи от машины остаются на крючке, а не в морозильной камере.Трудно думать упорядоченно и лаконично, когда вы чувствуете себя неуверенно после потери.

    Хотя я не могу волшебным образом исправить ваш разум, могу сказать вам следующее: , вы не сойдете с ума. Ваш разум изо всех сил старается держать бусину в реальности, когда реальность безумна. Будьте терпеливы с собой. Составьте много списков. Установите напоминания. Делайте все, что вам нужно.

    Помните, что это нормальная реакция на стрессовую ситуацию, а не ваш недостаток.

    Написание через горе мозга

    Проверка вашего опыта — это бесплатно, не так ли? Вот почему я так часто рассказываю о своем раннем горе — важно слышать эти истории.Когда я разговариваю с людьми, самое большое облегчение приносит им понять, что они нормальные, а не сумасшедшие.

    Одна из самых важных частей электронного курса «Написание своего горя» — увидеть, сколько людей испытывают то же самое, что и вы. Возможность сказать то, что для вас правда, и позволить другим людям сказать: «Я тоже!» каким-то образом облегчает горе.

    Если вы хотите стать частью такого сообщества, присоединяйтесь к следующему занятию курса Writing Your Grief.Для тебя всегда найдется место.

    Как насчет вас? Вы чувствовали себя так, будто сошли с ума? Как горе изменило способ работы вашего разума? Дайте нам знать об этом в комментариях. Я люблю получать известия от вас.

    .

    Добавить комментарий

    Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *