Как отвечать красиво на хамство: Учимся отвечать на грубость и хамство мужчины умно и красиво

Содержание

Как ответить хаму правильно и остаться при этом леди: лайфхаки эксперта

Мы сталкиваемся с хамством каждый день: в Интернете, на дороге, в госучреждениях, бывает, сами хамим близким. О том, как правильно вести себя в такой ситуации, рассказывает телеведущая, тренер по этикету Диана Джалалова.

Если человек ведет себя по-хамски, значит, он не знаком с базовыми принципами коммуникации. У таких людей хамство порождает чувство доминирования и силы. На деле это неуверенные в себе, неудовлетворенные люди. Они не признаны и не уважаемы обществом, пытаются самоутвердиться таким образом. Однако только больше вредят себе. Хамство особенно распространено в организациях с вертикальной организационной системой: начальник не постеснялся в выражениях, подчиненный передает это дальше по цепочке, пока кто-то не пнет дома собаку. Наша ответственность в том, чтобы остановить эту цепочку боли и несправедливости. Первобытная естественная реакция — взять дубину и дать сдачи или отыграться на ком-то позже, если ответить обидчику нельзя напрямую.

Как избежать ошибок в коммуникации?

Необходимо понимать, что существует общее поле, механизм его работы был описан Куртом Левиным. Любое общение — это пересечение полей двух людей, их взаимовлияние. На пересечении этих полей и образуется общее поле. Как только один из участников коммуникационного процесса выходит за границы, он теряет преимущество в поле и его фигура уменьшается. Слабая фигура в поле ведет к сокращению территории и делает вас непривлекательным, даже отталкивающим для остальных. Хамство — выход за границы. Поэтому даже если вы хамите в ответ, а не начинаете первым, вы точно так же теряете пространство в общем поле. И любой колкий ответ не выгоден в первую очередь вам самим.

Что делать, чтобы не терять самоуважение?

Первое: действовать в границах. Для этого нужно четко осознавать, где они. То пространство, которое отдает вам близкий друг, намного больше территории малознакомого человека. Бывает, что из-за неадекватной оценки своей значимости для другого мы позволяем себе лишнего.

Неуместные комментарии, слишком личные вопросы, захват времени, критика, даже просто общение могут восприниматься как навязчивое поведение, если вам эту территорию не отдали. И такие действия оттолкнут от вас человека. Учиться видеть границы — необходимое условие для экологичной коммуникации.

Второе: понимать метапослание хама. Что на самом деле стоит за этим выпадом? Нужно научиться видеть этот глубинный уровень, иначе до вас не будет доходить истинный смысл сообщений. Например, приятельница язвительно замечает: «Что-то вы уже год как женаты, а детей нет, плохо стараетесь, видимо?» На поверхностном уровне она, кажется, спрашивает о детях. Но внутри послания — желание вас задеть. Чтобы вы ни ответили — начали всерьез рассуждать о половой жизни, отшутились, нахамили в ответ, — все это пройдет мимо. Ведь вы отвечаете на поверхностное сообщение, а метапосыл был другой. Универсальная формула ответа на хамство заключается в том, что вы отвечаете на реальное послание, лежащее в мотиве коммуникации.

Как можно ответить: «Дорогая, признаться, твои слова ранят меня. Вероятно, я когда-то задела или обидела тебя, раз тебе захотелось сделать мне больно. Ты дорога мне. Давай поймем, что между нами произошло, ведь я не хочу терять наше общение». Такая искренняя реакция попадет в сердце. Это и есть ответ на истинный запрос вашей приятельницы, а именно: мне было больно, и я хочу сделать больно тебе в ответ. Вскрыв этот нарыв, вы получите возможность разрешить ситуацию. Иначе такие «покусывания» со стороны приятельницы будут продолжаться. Ведь ее изнутри продолжит съедать обида. Смыл метакоммуникации в том, чтобы говорить на глубинном уровне.

Уходить на глубину стоит, если вам важно сохранить общение с человеком. Если же вы сталкиваетесь с хамством от незнакомых людей — игнорируйте. Любые попытки выбить извинения, а также ответная агрессия унизят вас и приведут к уменьшению вашей фигуры в коммуникационном поле, привлекательности, значимости. Как мы теперь видим, хамство — это совершенно неэффективный инструмент.

Как отвечать на грубость умно, достойно и красиво?

Вы наверняка замечали: общение с окружающими дарит не только приятные эмоции, но иногда и становится источником стресса. Особенно часто такое бывает, когда мы сталкиваемся с необоснованной грубостью в наш адрес.

Оскорбить могут где угодно: в очереди, транспорте, государственной (и даже частной) клинике, в магазине или кафе. Еще хуже, когда приходится регулярно терпеть грубость со стороны близких людей: коллег, начальства, знакомых, родственников.

В этом материале разберем, почему люди позволяют себе оскорбительное поведение, когда нужно на него реагировать и какие техники помогут сделать это достойно и красиво.

Почему люди ведут себя грубо

Есть разные типы агрессоров. Первые, по сути, не так уж виноваты в своем грубом поведении. Это неуравновешенные личности со слабой нервной системой, которые не владеют эмоциями. В любом случае держаться от таких стоит подальше.

Второй тип грубиянов отличается полным отсутствием чувства меры и такта, недостатком воспитания. Он, возможно, и не намеревался вас оскорбить, но просто не понимает, что делает неприятно собеседнику. С таким человеком уже можно вступать в диалог. Правильная реакция поможет донести до него всю неприглядность его поведения и предотвратить или снизить дальнейшие проявления грубости.

Третий тип – грубияны-манипуляторы. В этом случае человек намеренно вас оскорбляет, чтобы спровоцировать. Например, у вас есть коллега. Он только рад поддеть вас в надежде, что вы потеряете контроль и выставите себя в неприглядном свете перед сослуживцами и руководством.

С четвертым типом агрессоров все просто: вы не нравитесь этому человеку, и он хочет причинить вам боль, задеть, уязвить. Прежде чем реагировать на него, важно разобраться, в чем причина его неприязни. Чаще за ней кроется зависть, ревность или неодобрение вашего образа жизни, поведения и т. д.

Наконец, есть еще один типаж. В этом случае через грубость обидчик самоутверждается. Его поведение – осознанное и намеренное, оно позволяет ему почувствовать свою силу и превосходство.

У всех типов хамов есть один общий знаменатель. Почти всегда это люди чем-то недовольные, неудовлетворенные, обиженные на жизнь. У них неадекватная самооценка, неуверенность в себе и психологическая инфантильность. Не важно, что побуждает человека грубить: слабая нервная система, склонность манипулировать, зависть и т. д. Важнее то, что этот человек вряд ли счастлив и доволен, поскольку счастливые люди, напротив, склонны делиться приятными эмоциями с окружением. Когда вы осознаете этот факт, будет проще не поддаваться эмоциям и не опускаться до уровня обидчика, а ответить ему спокойно, с холодной головой.

Кто чаще становится жертвой грубиянов

Бывают агрессоры, которые атакуют всех, кто попадается им на пути. Чаще это второй типаж: бестактные люди, которые просто не понимают, что делают кому-то неприятно. Но случается, что даже они ухитряются вовремя прикусить язык и не допустить грубости. И то же делают остальные типажи: они не трогают определенных людей, а на других, наоборот, обрушиваются со всей силой.

Чаще грубияны держатся подальше от тех, кто способен дать им достойный отпор. Они попросту побоятся связываться с таким человеком. Речь идет о людях, которые или занимают высокое общественное положение, или просто умеют постоять за себя. Словом, жертвой грубиянов крайне редко становятся люди, наделенные определенной силой: финансовой, политической, физической, моральной.

Зато мишенью для оскорблений часто становятся те, кто не может дать ответ. Это люди, которым не хватает уверенности в себе, чувства собственного достоинства, психологической силы. С безошибочным чутьем грубиян выбирает себе именно такую жертву.

Нужно ли реагировать на оскорбительное поведение

Здесь нужно понять одну вещь: что бы вы ни сделали в ответ на оскорбление, это уже реакция. Даже если вы промолчали, отвернулись, встали и ушли. Все это – определенный вид реакции. И в некоторых случаях он вполне уместен. Но многие ситуации требуют иного типа реагирования, конкретного ответа на грубость.

Дело в том, что человек подобен не гладкой поверхности стекла, с которой все стекает и скатывается, а пористой губке. Все, что было «послано» в ваш адрес, так или иначе проникает в ваше сознание и оседает в нем. А значит, любая грубость и негатив в вашу сторону оставят свой след.

Психологи считают, что если на удар не ответить, то будет запущен механизм аутоагрессии. Фигурально выражаясь, негатив «прилипнет» к вам изнутри, провоцируя на саморазрушение в разных формах: от психологического (моральные самобичевания, неврозы, депрессии) до физического (вредные привычки и другие формы саморазрушающего поведения). Поэтому правильный ответ: да, на грубость и оскорбления необходимо отвечать. Но делать это нужно правильно.

Как реагировать на хамство

Перейдем к тому, как грамотно ответить обидчику, не уронив при этом свое достоинство и не потеряв уважение окружающих.

Сломанный сценарий агрессора

Когда грубиян начинает на вас вербальную (и психологическую) атаку, он наверняка имеет в голове какой-то сценарий. Особенно если вы довольно хорошо знакомы. Он предполагает, как вы среагируете на его нападки и уже заготовил целую серию контраргументов.

Не идите у него на поводу, не глотайте наживку. Отреагируйте неожиданным для него образом, не так, как вы делали это в предыдущих конфликтных ситуациях. Например, ваш деловой партнер обвиняет вас в некомпетентности, нехватке дальновидности или рационального мышления. Вместо того чтобы по привычке начать оправдываться и что-то объяснять, скорбно вздохните и скажите: «Да, я мог бы спрогнозировать очередной скачок курса доллара».

Совсем неожиданным для агрессора ходом станет, если вы еще и выразите ему сочувствие: мол, я понимаю, какой я ненадежный партнер, не очень-то тебе со мной повезло. Наверняка собеседник растеряется и прекратит атаку.

Игра в молчанку

Следующая техника достаточно проста в исполнении, но может оказаться неожиданно эффективной. Правда, для этого вам придется тренировать и силу воли, и актерское мастерство. Особенно хорошо метод работает в общественных местах, а также если вы не хотите эскалировать конфликт.

Итак, если вы подвергаетесь словесным нападкам, то попробуйте просто демонстративно молчать в ответ на все оскорбления. Собеседник вскоре растеряет свой пыл и успокоится. Однако молчать можно по-разному. В данном случае уместно будет принять на себя спокойный отрешенный вид, как будто вы витаете мыслями не здесь. Желательно при этом и на самом деле отрешиться от ситуации, представив себя медитирующим где-нибудь в горах близ водопада. Кстати, эта техника хороша и тем, что окружающие сразу поймут, кто из вас двоих способен вести себя по-взрослому, а кому явно пора подлечить нервы.

Атака взглядом

Зрительный контакт – сильнейший психологический прием в разных ситуациях: деловых переговорах, публичных выступлениях, непринужденной беседе и даже любовном признании. Попробуйте использовать силу взгляда себе во благо. Метод отлично совместим с техникой игры в молчанку.

Когда ваш визави в следующий раз позволит себе грубость (будь это медсестра в регистратуре, продавец на кассе, начальник на работе), просто молча устремите пристальный и спокойный взгляд прямо ему в глаза. Возможно, это заставит его смутиться и даже устыдиться. И наверняка выдерживать ваш взгляд он не сможет и быстро отведет глаза или вообще уйдет. Поверьте: намного тяжелее высказывать беспочвенные претензии, глядя в глаза человеку, а не на его смущенно опущенную голову.

Отказ от диалога

Если дело касается ваших личных интересов, самая разумная тактика – на время отложить обсуждение вопроса. В противном случае есть риск, что, выйдя из себя под влиянием нападок оппонента, вы наговорите лишнего. В конечном итоге вам же это выйдет боком. Поэтому предложите сделать перерыв в дискуссии и остудить разгоряченные головы.

Лесть

Оригинальный подход к делу может оказаться эффективнее тысячи угроз и оскорблений. Столкнувшись с грубостью и хамством, вспомните старое правило: мухи слетаются на мед, а не на уксус. Как бы трудно ни было побороть свою гордость, проявите дальновидность и гибкость. Если знаете, что собеседник падок на лесть (это почти наверняка так: большинство грубиянов страдают неуверенностью в себе, и похвала им как бальзам на душу), используйте это. К тому же ему в дальнейшем трудно будет продолжать нападки на человека, который так хвалебно высказывается о нем.

Ультиматум без пустых угроз

Если вы понимаете, что ваш лимит терпения фактически исчерпан, остается поставить жесткий и конкретный ультиматум. Сделать это нужно максимально спокойно и хладнокровно. Если начальник в очередной раз позволил себе хамство в ваш адрес, сдержанно скажите: «Я последний раз терплю разговор со мной в подобном тоне. В следующий раз я подам заявление об увольнении».

Но, ставя подобные ультиматумы, будьте полностью готовы осуществить угрозу. Пустословие и ложные запугивания окажут обратный эффект и сделают вас мишенью для еще более жестоких нападок – что, в общем-то, уже будет справедливым, так как слово нужно держать.

Техника «Айкидо»

Этот метод перекликается с техникой «Сломанный сценарий», но отличается тем, что ситуацию можно возвести в степень абсурда. Суть в том, что вы должны соглашаться с каждым замечанием и обвинением оппонента, каким бы несправедливым или даже нелепым оно ни было.

Например, вы пришли в поликлинику и зашли в кабинет. Тут же на вас гневно обрушивается сотрудница: «На двери же написано, что проветривание с 9:45 до 10:00! У вас что, глаз нет?!» Спокойно ответьте: «Конечно же, у меня нет глаз. Как вы это тонко подметили!» В ответ может прилететь: «Ишь какой умный нашелся!» Ответьте: «Да, вполне не глуп, согласен с вами». Очень быстро запас оскорблений у визави иссякнет, да еще и окружающие наверняка начнут посмеиваться – но не над вами, а над вашей неординарной реакцией.

Атака юмором

Когда оппонент собирается разразиться гневной тирадой, он непременно набирает в грудь побольше воздуха. Неожиданный ход – рассмешить его в этот момент. Правда, такой метод требует большой находчивости от шутника, да и желательно практиковать его на людях, не лишенных напрочь чувства юмора.

Как реагировать не нужно

Запомните: главная цель агрессора – пробиться через вашу оборону, донести свое мнение, вызвать в вас эмоциональный отклик. Поэтому худшее, что вы можете сделать, – это показать, что ему это удалось.

Если оппонент поставил цель спровоцировать вас, вывести из себя, ни в коем случае не поддавайтесь эмоциям, не начинайте кричать, швырять вещи и оскорблять. Если обидчик явно хочет уязвить вас, причинить боль, задеть за живое, то вы не должны показывать, что ему удалось. Нельзя плакать, краснеть, нервничать, демонстрировать обиду.

С людьми, грубящими по причине неуравновешенности, а также с конфликтными личностями необходимо быть максимально сдержанным. Если вы пойдете на конфронтацию, то станете для них лишь источником энергии и морального удовлетворения.

Если же человек причиняет вам боль исключительно из-за бестактности и неумения чувствовать границы, ошибкой будет раздувать конфликт, обижаться, нападать в ответ. Гораздо уместнее прямо сказать ему о ваших чувствах и пояснить, почему вам это неприятно. Правда, нет гарантий, что он об этом подумает в следующий раз. Но вы напомните. И снова, если понадобится. Однажды условный рефлекс у него все же сформируется.

Заключение

Универсальное правило для разговора с любым агрессором – спокойствие и сдержанность. Кроме того, на помощь придут уверенность в себе, острота мышления и умение нестандартно реагировать в стрессовых ситуациях. Развить в себе эти качества помогут преподаватели нашей школы ораторского мастерства КОРОЛЬ ГОВОРИТ! С нами вы научитесь, как не теряться в ответ на грубость, давать достойный отпор обидчику и выходить победителем из любого спора.

Приходите на курс ораторского мастерства школы КОРОЛЬ ГОВОРИТ! Вы избавитесь от страха публичных выступлений, поставите голос, почувствуете уверенность в себе и будете поражены, сравнивая видео своего первого и финального выступлений!

Как реагировать на грубые комментарии

Будь то член семьи, коллега или незнакомец, есть вероятность, что кто-то сказал вам что-то обидное. Вот как с этим бороться.

Сколько раз у вас был совершенно бесспорный разговор с кем-то, когда вдруг они говорят что-то , что просто задевает за живое?

Если грубость исходит от вашего ближайшего друга, брата, сестры, начальника или совершенно незнакомого человека, скорее всего, вы были потрясены тем, что произошло.

И вот в чем дело: грубость заразительна.

Одно исследование, проведенное в 2016 году, показало, что как только мы стали свидетелями или испытали это, мы с большей вероятностью сами отреагируем грубо. Более раннее исследование показало, что это может сделать нас менее творческими, более агрессивными и плохо работать.

Так как же нам реагировать, чтобы не усугубить ситуацию?

Если кто-то говорит что-то, что вас расстраивает, подождите немного, прежде чем реагировать. Важно учитывать общую картину — и ваши отношения с человеком, который сделал комментарий.

«Даже если поведение совершенно неуместно или неуместно, взгляд с точки зрения помогает нам понять действия человека, а не интернализировать их», — объясняет Леа Агирре, лицензированный социальный работник и практикующий терапевт из Сан-Диего, Калифорния.

«Это не оправдывает поведение или действие, но может помочь нам создать некоторую дистанцию».

Доктор Кендал Кэссиди, психолог из Такомы, штат Вашингтон, соглашается.

«Люди склонны совершать фундаментальную ошибку атрибуции, что означает, что мы предполагаем, что чьи-то плохие действия обусловлены их характером, а не обстоятельствами».

Например, если кто-то на дороге превышает скорость и подрезает вас, вы можете предположить, что он ведет себя грубо. Но может случиться так, что они спешат в больницу со своим партнером, который рожает.

«Поэтому, прежде чем ответить, спросите себя, что могло бы заставить этого человека сказать то, что он сделал», — говорит Агирре. «Эта осведомленность и сочувствие могут помочь вам сначала смягчиться, прежде чем реагировать на них».

Почему вам не нужно отвечать комментатору

Некоторые люди просто не стоят эмоциональных усилий или работы, затраченных на ответ, особенно если они не вкладывались в ваши отношения.

Рэйвен Соломон, спикер, писатель и исследователь из Шарлотты, Северная Каролина, доносит мысль: чтобы кто-то имел «право» на мнение о вас, он должен установить с вами взаимопонимание — или создали «кредит» в ваших отношениях — до того, как они начнут снимать деньги с вас.

Саба Харуни Лурье, лицензированный брачный и семейный терапевт из Лос-Анджелеса, разделяет это мнение. Она говорит, что вы должны подумать о своих отношениях с человеком, который сделал комментарий, и о том, сколько времени и энергии вы хотите вложить в отношения.

Если вы решите ответить, есть несколько способов защитить себя и продуктивно изложить свои мысли.

1. Сделайте паузу, чтобы перегруппироваться

Когда кто-то говорит что-то обидное, выделите несколько секунд или больше, чтобы перевести дух, почувствовать свои чувства и обдумать свою реакцию.

«Когда мы реагируем импульсивно, мы обычно не думаем и не действуем разумно», — объясняет Агирре.

«Когда мы останавливаемся, а не реагируем, мы даем себе возможность быть более объективными и видеть вещи такими, какие они есть. Как только мы регулируемся, только тогда мы можем действительно быть преднамеренными в своих словах и вести продуктивные разговоры».

2. Отсоедините

«Если вопрос или комментарий носят намеренно враждебный или неуважительный характер, не попадайтесь на приманку — откажитесь», — говорит консультант Шемайя Деррик, автор книги «Слова между нами: 30-дневный журнал для пар, чтобы Стань ближе и общайся с любовью».

«Ваша сдержанность показывает больше роста, чем попытка доказать свою точку зрения».

Кроме того, некоторые люди любят конфликты. Возможно, они сказали обидные вещи, чтобы заинтересовать вас и втянуть вас в спор. Если вы сопротивляетесь этому, это поможет вам отвести часть жала от их слов.

3. Защитите себя

Защитите себя, это может стать для вас мощным способом почувствовать свою значимость и дать шанс отношениям восстановиться после обмена, если вы считаете, что отношения стоит сохранять.

«Я бы порекомендовал использовать «я-утверждения», — говорит Агирре, так как это делает ваш ответ менее агрессивным.

«Например, скажите: «Я чувствую себя униженным, когда вы называете меня ленивым, потому что я так много работаю, и это заставляет меня чувствовать себя недооцененным» или «Когда вы ругаетесь со мной нецензурно, я чувствую неуважение и больше не хочу говорить». или работать с вами».

4. Назовите свою границу

«Люди лучше понимают границы, когда они четкие», — говорит Кэссиди.

«Подумайте о заборе. Это четкая линия, которая показывает, где заканчивается собственность вашего соседа и начинается ваша собственность. Вы бы никогда не пошли к соседу и не объяснили бы назначение забора — вы бы просто построили его.

«То же самое относится и к границам, — продолжает Кэссиди. «Вам не нужно чрезмерно объяснять, почему вы проводите границу; вам просто нужно четко заявить об этом. Хорошая граница ясна, например: «Пожалуйста, не задавайте мне больше этот вопрос» или «В будущем я уйду, если вы еще раз будете комментировать это».

5. Не тратьте время зря

Иногда «мы не можем договориться с людьми, [которые] не открыты для обсуждения или не хотят брать на себя ответственность», — объясняет Агирре.

«Поэтому, хотя важно выражать себя и отстаивать свои границы, важно напоминать себе, что этот человек может быть невосприимчив к обратной связи или вообще не хочет участвовать в обсуждении».

Если это так, то нет смысла тратить свое дыхание. Вместо этого, предлагает Агирре, сосредоточьтесь на том, что вы можете контролировать, например, на ограничении взаимодействия с ними, прекращении отношений или даже на консультациях с HR.

6. Используйте невербальные сигналы

Иногда лучшая реакция на ситуацию может быть невербальной. Вместо этого вы можете попытаться заставить их увидеть, какие чувства вызвали у вас их слова.

Например, вы можете попробовать покачать головой, отступить или отвернуться, выйти из комнаты или даже показать свою боль на лице.

7. Перевернуть сценарий

Если прямой подход вызывает у вас дискомфорт, вы также можете попробовать другой подход: Задайте вопрос. Вопрос «что» меняет динамику и заставляет обидчика задуматься или переосмыслить.

«Вы можете ответить собственным вопросом, который подчеркивает абсурдность или бестактность их слов», — объясняет Лурье.

«При этом вы также можете просто побудить их обдумать свои намерения и причиненный вред, даже если их намерения не заключались в причинении вреда».

Не существует идеального способа ответить на чью-то грубость или обидный комментарий. Что «лучше» в этой ситуации, зависит от ваших отношений с человеком, вашего уровня комфорта и того, что, по вашему мнению, заставит вас чувствовать себя лучше.

Просто помните: «Если позже вы обнаружите, что сожалеете о том, как справились с ситуацией, — говорит Кэссиди, — проявите сострадание к себе и напомните себе, что вы сделали все возможное в тот момент, учитывая ресурсы и информацию, которые у вас были».