06.12.2022

Как научиться разговаривать по душам с мужем: Как разговаривать, чтобы укрепить отношения

Как разговаривать, чтобы укрепить отношения

234 000

Кризис отношенийМужчина и женщина

Мужчины знают, как важно разговаривать с женщиной в начале отношений. Но когда понимают, что завоевали ее, начинают вести себя так, как им привычнее. Для большинства представителей сильного пола это означает использовать разговоры лишь для достижения конкретной цели. Для подавляющего числа женщин и небольшого количества мужчин разговор — прежде всего удовольствие. Общение позволяет им ощутить связь с любимым человеком, зарядиться энергией.

«Если один из партнеров (как правило, мужчина) ограничивает возможность спонтанного общения и все сводится к обсуждению практических вопросов, второй партнер чувствует себя несчастным, но вынужден с этим мириться, — говорит коуч межличностных отношений Джеймс Бауэр. — Это ловушка, в которую попадают многие пары. Чем дольше люди вместе, тем меньше разговаривают. Мы обсуждаем, кто заберет ребенка из детского сада, как погасить счета и где проводить выходные. И на этом все».

Как начать разговаривать по душам так же глубоко и заинтересованно, как это было в начале отношений? Джеймс Бауэр предлагает:

Выделить время. Заранее вписывайте разговор в график дня. Если по возвращении домой вы первым делом включаете компьютер или погружаетесь в смартфон, шансы на то, что вы переключитесь на партнера, невелики. Подарите друг другу 20 минут, в которые не вторгается телевизионный или виртуальный мир.

Вместо обсуждения вопроса на бытовом уровне постарайтесь поговорить о том, как партнер видит себя, что он чувствует

Заинтересовать партнера. Начинайте разговор с того, что ему интересно. Например, если вы спросите: «Как думаешь, кто выйдет в полуфинал этой игры?», скорее всего сразу завладеете его вниманием. А вот вопрос: «Идет мне эта юбка?» с большой вероятностью оставит его равнодушным, даже если он вежливо ответит вам. Тема, увлекающая вторую сторону, может оказаться ключиком к тому, чтобы человек оказался расположен к доверительному общению.

Быть внимательным слушателем. Вы экономите время, если во время разговора моете посуду или протираете пыль, но для мужчины ваша способность совершать несколько дел одновременно означает отсутствие интереса к его словам. Он перестанет говорить. Джеймс Бауэр призывает сделать традицией то, что он называет «трансформационными разговорами». Они разрывают рутину будничных отношений, в которой мы часто ленимся давать себе душевный труд говорить на более глубокие темы.

«Начните с любого вопроса, но посмотрите на него с нового угла, — предлагает Бауэр. — Может быть, партнер переживает трудное время на работе? Не пытайтесь тут же найти виновных или ограничиваться сочувственными фразами: «Твой шеф тебя не ценит», «Эта компания тебя недостойна».

Да, вы польстили эго собеседника, но ничего нового такое сообщение ни в его, ни в вашу жизнь не принесло. Попробуйте поговорить о том, как он рассматривает текущий период в контексте своей карьеры. Есть ли в этой ситуации бонусы? Способен ли он по-прежнему учиться новому? Видит ли себя в другой профессиональной сфере? Вместо обсуждения вопроса на бытовом уровне постарайтесь поговорить о том, как партнер видит себя, что он чувствует, готов ли двигаться вперед. Такие разговоры дают нам силы на то, чтобы многое переосмыслить в жизни».

Наталья Арцыбашева, гештальт-терапевт

В профессиональной среде родилась такая шутка: «Найдите хорошего партнера, и пять лет брака заменят вам год психотерапии». Если у пары есть навык и традиция разговоров, выработанные в «мирное время», то в кризисе, которыми изобилует семейная жизнь, это будет большим преимуществом.

Многие мужчины склонны терпеть дискомфорт молча, а потом исчезать. Женщины от природы лучше справляются с коммуникациями. Важно это различие использовать не для борьбы за власть, а для развития взаимопонимания.

Когда в паре женщина может помочь мужчине говорить о чувствах, в ответ он помогает ей в них не «тонуть», а переходить к правильным действиям. Многие пары нуждаются в такой традиции еще и как в спасении от популярного ныне детоцентризма. Часто наступает момент, когда жена настолько погружается в заботу о детях, что муж остается в одиночестве. Женщина, с одной стороны, лишается его поддержки, а с другой — сама делает все, чтобы ее не получить.

Эти простые правила помогут вам выстроить диалог, донести до близкого свою мысль и лучше понять его самого.

  • Говорите о своем состоянии, а не о партнере: «Я злюсь» вместо «Ты меня бесишь».
  • Не нападайте.
  • Больше спрашивайте.
  • Проверяйте свои фантазии: «Что ты чувствуешь сейчас?» вместо «Ты меня ненавидишь».
  • Будьте осторожнее с оценкой и критикой.
  • Не пытайтесь разговаривать против желания, как своего, так и партнера.
  • Умейте говорить «стоп», если вам некомфортно. Важно давать выговориться, иногда просто произнесение вслух позволяет переоценить свою же мысль.

Об экспертах

Наталья Арцыбашева, гештальт-терапевт.

Джеймс Бауэр, коуч межличностных отношений.

Текст:Сабина СафароваИсточник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

Что делать, если вы потеряли работу: 3 совета при увольнении

«Я сам ходил налево, но измену жены забыть не могу». Часть 2. Встреча с соперником

«Как ответить директору, который ко мне пристает?»

Дисфункциональная семья: 10 негласных правил токсичных родителей

Как развестись с мужем-нарциссом: 4 правила расставания — обязательно запомните их

5 ошибок, которые вы наверняка совершаете в отношениях

Как определить тип привязанности — просто прочитайте слова любимых песен

«Я сказала мужу, что он мало зарабатывает. Он обиделся»

«Разговаривайте по душам». Психологи о том, как спасти трудные отношения | ЛИЧНОСТЬ

Почему не стоит брать паузу в отношениях? Какую фразу ни в коем случае нельзя говорить партнеру? И как понять, что пора расставаться? «АиФ-Черноземье» поговорил о тонкостях любовных отношений с семейной парой психологов, основавшими собственный центр психологии и развития личности «Слон», Михаилом и Мариной Щербаковыми.

«Краеугольный камень в отношениях – коммуникация. Очень важно правильно рассказать любимому человеку, что между вами происходит не так. Говорите не о его ошибках, а о своих чувствах и переживаниях. Так ему не будет казаться, что на него нападают, и он не начнет атаковать в ответ».

Границы, правила и последствия

Ирина Евсюкова, «АиФ-Черноземье»: Вы уже несколько лет проводите психологические консультации с парами. Сложилось ли у вас мнение, какие отношения не работают?

Марина: Есть один интересный термин – галлюцинаторная реальность. Это образ мира, в котором мы живем. Его можно представить как прозрачную сферу. У вас есть эта сфера, она же есть у вашего партнера. Есть отношения, когда эти две сферы не соприкасаются, они просто рядом. Второй вариант – когда эти два шарика сливаются в один. Третий – когда они соприкасаются частью граней и наслаиваются друг на друга. Самый эффективный и адекватный вариант – последний. В первом варианте у вас нет общего пространства, вам не за что зацепиться. Второй вариант — это созависимые отношения, в которых теряются личности людей. В третьем варианте и у вас, и у партнера есть свободное пространство, каждый остается собой, и вы вместе строите семью. Нужно помнить, что вы и партнер – это две разные личности со своими границами. Вы оба имеете право заявить, когда переходят ваши границы, и вы начинаете договариваться, как этого не делать. Это касается любых отношений – не только любовных, но и между родителями и детьми, друзьями, коллегами и так далее.

— Бывают отношения, когда один партнер явно подавляет друг друга. Работают ли они? Как слабому можно стать если не сильным, то хотя бы равным?

Михаил: Это вопрос вашего желания. Есть люди, которым комфортно на второй роли. Может быть, это с детства у них пошло. Если вам не нравится, что партнер вас подавляет, ограничивает, что-то не разрешает, это уже деструктивные отношения. Когда один ставит себя выше второго, диктует, как жить, манипулирует, это вопрос самооценки — насколько человек ценит и любит себя и почему он позволяет с собой так обращаться. Спросите себя, для чего вам эти отношения? Многие люди вступают в отношения не потому, что они реально этого хотят. Бывает, что давят родственники, друзья или собственные тревоги и страхи. Иногда люди сбегают в отношения от чего-либо. Например, от родителей. В любом случае, когда человек несознательно подходит к отношениям или использует их для решения своих проблем, они не работают. Если ты одинок, ты и, имея пару, можешь чувствовать себя одиноким. Ответьте себе на этот вопрос, зачем вы в этих отношениях, и обсудите это с партнером.

Марина: Важно, не только, для чего мне отношения, но и каких отношений я хочу. Мы часто придумываем себе идеалы, а потом разочаровываемся. К нам приходили люди на грани развода, мы начинали выяснять, чего они хотят от отношений, и учили пару договариваться. Когда ты начинаешь об этом говорить, учить, как ты хочешь, и учиться, как хочет партнер, начинают строиться отношения.

— Как корректно донести партнеру, что тебя что-то не устраивает?

Михаил: Сначала определите для себя – то, что происходит, ненормально, меня это не устраивает. Нельзя позволять обращаться с собой плохо. Часто бывает, что неприятные моменты мы начинаем воспринимать как норму. Например, у нас есть собака, но гуляю с ней только я. Затем определите, как бы вам хотелось, чтобы все происходило. Составьте с мужем график выгула собаки или договоритесь, что гуляет тот, у кого есть время.

Важно четко понять последствия того, что будет, если неприятная ситуация продолжится. Обозначьте эти последствия партнеру и, главное, следуйте своим словам. Нельзя сказать: «Я не буду с тобой разговаривать!» — а потом все равно начинать диалог. Нельзя сотрясать воздух – «Если что, я к маме!» – и никуда не уходить. Если вы решили для себя порвать отношения в случае измены, рвите их. Партнер должен понимать, что последствия будут.

Марина: Да, нельзя скатываться в сотрясание воздуха, но и манипулировать тоже не нужно. Пугать отъездом к маме по любому поводу – это манипуляция. Это не угроза, не попытка заставить его что-то сделать. Партнер имеет право знать, какие последствия несут его действия.

Михаил: Со временем пара привыкает к определенной модели общения. И эту модель нужно менять. Не выясняйте отношения, говорите по душам. И ни в коем случае не превращайте ссору в воспоминания о прошлых обидах.

«Ну я же говорила!»

— Каких вещей вообще не должно быть в отношениях?

Марина: Фразы «Ну я же говорила». Когда человек ошибается, это неприятно осознавать. Особенно, если ему до этого говорили сделать обратное. Это неприятно, некомфортно, болезненно. Получается, что партнер себя ставит выше, а его принижает. Как только хочется сказать, закрывайте себе рот.

Еще одна негативная вещь – когда вы закрыли какую-то неприятную тему, а потом в разговоре ее припоминаете. Поднимать уже закрытую тему больше нельзя. Это неуважение и к партнеру, и к себе. У каждого есть свои «горячие» темы. Например, кто больше зарабатывает или какие у вас были прошлые отношения. Если у партнера что-то вызывает боль, не поднимайте эту тему.

А вот желание внешних атрибутов отношений – цветов, подарков, ужинов в ресторане – это нормально. За всем этим стоят эмоции. Он дарит мне цветы – он хочет меня порадовать, значит, я ему небезразлична. Смысл в желании видеть, что я дорога. Объясните партнеру, почему вам это важно.

Михаил: Не нужно надеяться, что партнер догадается, что вы хотите и что вам неприятно. Не ждите, что он сам заметит, оценит и не будет это делать. Также не думайте, что сразу все будет круто, и отношения построятся сами собой. В первый год влюбленность спадает, начинается притирка. Не бывает так, что партнер сразу понимает вас с полуслова. Это работа над коммуникацией, над понимаем друг друга.

— Некоторые люди цепляются к своим партнерам по мелочам, а другие готовы терпеть даже серьезные обиды. Где найти грань? В каких ситуациях нужно начинать неприятный разговор, а когда стоит промолчать?

Михаил: Подумайте, что стоит за неприятными мелочами? Придирки могут быть с виду очень глупыми, но на самом деле важными. Например, ей хочется, чтобы у нее тарелочки стояли по цветам и размерам. А партнер думает, что это бред, и ставит посуду, не глядя. Если твоему родному человеку это важно, почему бы не делать этого? Это же такая мелочь! Если мы хотим сохранить отношения, важно это учитывать.

Марина: В нормальных отношениях мой партнер мне всегда интересен, и я хочу понимать, что с ним происходит. Если он взрывается по какому-то поводу, вас должно волновать, что случилось. Вы же ожидаете, что ваши правила и интересы будут учитываться. Часто нам приходится учить партнеров интересоваться друг другом. Все отношения держаться на эмоциях, доверии, любопытстве друг к другу. Иногда надо даже заставлять себя интересоваться, как прошел его день, что и почему он читает. И так вы откроете его мир.

Михаил: Надо учиться принимать партнера таким, какой он есть. Если вам важен цвет тарелок, а ему важно, чтобы его полку, где царит хаос, никто не трогал, нужно учиться принять это и не спорить. Это его полка, его границы. Заводя неприятный разговор, подумайте, насколько вам важно этот момент обсудить и насколько партнеру комфортно его обсуждать именно сейчас.

«Практически всегда есть смысл спасать отношения»

— Иногда пары, чтобы спасти свои чувства, решают расстаться на время. Бывает даже, что девушка или парень специально бросают партнера, чтобы показать свою значимость в их жизни. Работает ли этот метод?

Михаил: Я не видел примеров успешных отношений, в которых было расставание на время.

Марина: Это похоже на сбегание друг от друга, а в отношениях важен диалог. Даже в сложных моментах, когда у нас что-то случилось, надо оставаться в контакте. С другой стороны, если вам нужно что-то переосмыслить, побыть с собой, это нормально. Но иногда для этого достаточно часа наедине с собой.

Михаил: Я знаю много примеров, когда люди решают побыть наедине с собой, но делают это в одном пространстве. У мужчины для этого есть «пещера» — гараж, своя комната, дом друга, компьютер — ему нужно туда уйти и какое-то время побыть. Женщины более социальные, они уходят к подругам и родственникам, чтобы поговорить. Давать друг другу время и пространство – это по-взрослому. Когда люди разъезжаются на время, это только добавляет тревог и переживаний. Это же фактически разрыв. Начинается ревность, беспокойство, а вдруг мы не сойдемся.

Марина: Бросая партнера на показ, можно все только разрушить. Это уже сфера фантазий. Я от него ухожу и мечтаю, как он все поймет, упадет на колени и докажет, как он меня любит. А если нет? Нужно понимать, что этого может и не случиться в реальности. Подумайте обо всех вариантах. Готовы ли вы рискнуть? Подумайте, что еще вы можете сделать, чтобы он понял, что то, что с вами происходит, неправильно.

Михаил: Это такой формат наказания. Я слабо верю, что можно построить отношения по методу кнута и пряника. В какой-то момент ваш партнер просто устанет и откажется от этой игры. За таким действием часто стоит ощущение незначимости. Вы думаете, что перестали быть для партнера чем-то важным, ощущаете дистанцию, которую хочется сократить. «Ты меня не замечаешь, а я исчезну, ты заметишь меня и вернешь».

— Есть какие-то признаки, что отношения рушатся, и их уже не спасти?

Марина: Практически всегда есть смысл спасать отношения. Если есть желание быть вместе, надо бороться. Но если есть ощущение точки, что вам не по пути с этим человеком, значит, надо расставаться. Если партнеру все равно, он игнорирует, отмахивается, говорит, что это у тебя проблемы, вероятность сохранить эти отношения очень низкая.

Михаил: Отношения – это всегда два человека. Представьте, что между вами есть какой-то путь друг к другу. Скажем, 20 шагов. Ваша задача – пройти десять, остановиться и дать своему партнеру пройти еще десять. Можно его поддерживать, подсказывать, проявлять близость, но нельзя пройти эти шаги за него и толкать его. Очень часто пары не сохраняют отношения, потому что второй партнер не идет. Отношения, в которых манипулируют, давят, долго не сохраняются. Если один партнер начинает работать над отношениями, второй тоже подтягивается. Если этого не происходит, это игра в одни ворота. Задумайтесь, насколько вы значимы для партнера и нужно ли вам это.

Душевное время с супругом – 50 вопросов, которые нужно задать друг другу

Намеренное воспитание

Гость Автор 18 комментариев Этот пост содержит партнерские ссылки

Давайте поговорим о времени «от сердца к сердцу» с вашим супругом.

После почти 14 лет брака, 5 беременностей, 3 прекрасных детей, бегающих у наших ног, и странных испытаний (или более), которые повлияли на зрелость и характер нашего брака, мы по-прежнему привержены работе над взрослением и вклад в наши отношения к лучшему.

 

Посреди всего, что наполняет нашу жизнь в настоящее время, особенно с маленькими детьми, я думаю, что иногда мы становимся слишком небрежными, сближаясь и намеренно подпитывая нашу любовь друг к другу. Бывают дни, когда мы с мужем можем положить голову на подушку, не имея реальной связи, кроме разговоров о детях, деньгах, доме и работе. Мы не стали глубже спрашивать, как прошли дни друг друга.

Раз в неделю у нас уже проходят вечера «По душам» с детьми. И теперь мы надеемся добавить время сердечной связи друг с другом, когда мы сможем свободно делиться друг с другом и возрастать в доверии и любви друг к другу. Я так голоден, чтобы сделать это!

Чтобы это время «от сердца к сердцу» с вашим супругом прошло должным образом, убедитесь, что вы выделяете время исключительно только для вас двоих и как можно тише и не отвлекаетесь. Соберитесь вместе с готовностью слушать и слышать, будьте смиренны сердцем, будьте смелыми, чтобы доверять друг другу, помните, что нельзя исправлять или реагировать на ответы, которые труднее услышать, и позвольте себе стать достаточно уязвимым, чтобы открыть свое сердце супруг.

Здесь я хотел бы поделиться с вами некоторыми закусками для душевного времени с вашим супругом. Некоторые из этих вопросов легкие, но другие немного более вдумчивы. Надеюсь, они послужат отправной точкой для возможности смеяться, плакать, молиться и, самое главное, общаться и становиться ближе.

  1. Какие книги вам особенно понравились?
  2. Какие книги вы хотели бы когда-нибудь прочитать?
  3. Какая твоя любимая еда?
  4. Кем ты хотел стать, когда вырастешь?
  5. Какие у тебя самые любимые детские воспоминания?
  6. Какие самые тяжелые воспоминания из вашего детства?
  7. Какое у тебя любимое хобби?
  8. Чему вас научили родители, что вы цените сейчас?
  9. Что ваши родители сказали или сделали, что вам было трудно?
  10. Кто вас вдохновляет?
  11. Что тебе нравится, когда мы делаем вместе?
  12. Чем бы вы хотели заниматься вместе в будущем, только вдвоем?
  13. Что бы вы хотели сделать вместе в будущем, все мы с детьми тоже?
  14. Какой ваш любимый отрывок из Писания?
  15. Какой твой любимый стих на память?
  16. Каковы ваши самые сильные стороны?
  17. Каковы ваши самые большие слабости?
  18. Что тебя переполняет?
  19. Что с тобой?
  20. Чего ты боишься?
  21. Довольны ли вы сейчас?
  22. Что делает тебя счастливым?
  23. Как я могу добавить к вашему счастью?
  24. Что вы находите во мне привлекательным?
  25. Когда ты понял, что хочешь на мне жениться?
  26. Какие ваши самые любимые воспоминания о нас?
  27. Как тебе больше всего нравится, когда я говорю «Я люблю тебя» — словами, подарками или прикосновениями?
  28. Как я могу продемонстрировать свою любовь к вам по-разному?
  29. Что из того, что я делаю, вас раздражает или расстраивает?
  30. Как я могу помочь тебе стать лучшим мужем/женой?
  31. Как я могу помочь вам стать лучшим отцом/матерью?
  32. Как я могу лучше удовлетворить ваши физические потребности и желания?
  33. Как я могу лучше удовлетворить ваши эмоциональные потребности и желания?
  34. Что я могу сделать, чтобы лучше поощрять и поддерживать вас?
  35. Какими вы нас видите через 5 лет? Через 10 лет?
  36. Есть ли что-нибудь в твоем сердце, за что ты должен меня простить?
  37. Как вы думаете, в чем мы любим по-разному?
  38. Как вы думаете, в чем мы по-разному воспитываем детей?
  39. Опишите мне ваши отношения с Богом в настоящее время.
  40. Расскажите мне о памятном моменте, когда вы общались с Богом.
  41. Что вам нравится в каждом из наших детей?
  42. Какие надежды и мечты вы возлагаете на каждого из наших детей?
  43. За что вы больше всего благодарны?
  44. Как ты изменился с тех пор, как мы поженились?
  45. Что тебе нравится в нашем браке?
  46. Что бы вы хотели изменить в нашем браке?
  47. Какие духовные дары ты видишь во мне?
  48. Есть ли что-то, о чем ты сожалеешь?
  49. Расскажите мне что-нибудь о себе, чего я, возможно, не знаю.
  50. Каковы ваши самые большие надежды?

По душам. Время с супругом (супругой). Подведение итогов

Я надеюсь, что эти 50 вопросов помогли вам и вашей супруге провести несколько качественных бесед. Я надеюсь, что этот пост вдохновил вас на качественное времяпрепровождение по душам со своим супругом.

 

 


Виктория Бойд — жена, мать и последовательница Иисуса. Она увлечена самыми разными вещами, такими как поклонение, письменное слово, ходатайство, вопросы справедливости, семейная история, воспитание детей и коренные народы. Найдите ее статьи о домашнем обучении, вере, ведении домашнего хозяйства, воспитании детей и естественной жизни на www.homemakingwithheart.com.

 


 

Рубрики: Для мамы и папы, Преднамеренное воспитание 18 комментариев

Вам нравится то, что вы только что прочитали?

Обязательно подпишитесь, чтобы мы могли бесплатно присылать вам по электронной почте обновления и ресурсы для создания крепких семей.

Вам также могут понравиться эти

Взаимодействие с читателями

Обратные ссылки

10 Разговоры о взаимоотношениях с партнером

В этой статье

Общение является ключом к продлению любых отношений. Бесспорно, разные отношения влекут за собой разные аспекты, чтобы увековечить сущность. Тем не менее, полноценное и здоровое общение является единственным условием для того, чтобы любые отношения были продолжительными.

Вот список различных содержательных бесед, которые вы можете вести с любимым человеком. Планируете ли вы жениться, жить вместе или просто встречаетесь; сделать вашу связь сильнее.

Что такое разговор об отношениях?

То, как два партнера делятся своими эмоциями, определяет уровень их близости и модели отношений в будущем. Это также помогает им развить значимую связь.

Разговоры об отношениях — это не что иное, как общение между партнерами на различные темы, создающее основу для роста и процветания отношений. Это ключ к намеренному построению интимных отношений.

Важны ли разговоры в отношениях?

В отношениях общение является ключом к тому, чтобы сделать их крепче и лучше. Так что да, разговоры важны. Ниже перечислены важность общения между партнерами:

  • Укрепляет отношения
  • Помогает развеять сомнения, не оставляя места для догадок и предположений
  • Исключает возможность неправильного понимания
  • Это позволяет партнерам поддерживать и понимать друг друга
  • Он устанавливает границы и ожидания
  • Это способствует лучшему пониманию 

Когда стоит поговорить об отношениях?

Разговоры об отношениях могут различаться в зависимости от стадии ваших отношений с партнером. Глубина разговора основана на том же.

Исследование показало, что когда вы находитесь на этапе знакомства, вам следует обсудить вступление в отношения или поговорить о том, что мы такое, в течение 3-6 месяцев после знакомства. Этого времени достаточно, чтобы оба человека оценили, хотят ли они продолжать встречаться или нет.

Если вы уже состоите в отношениях и вам нужно обсудить серьезные вещи, убедитесь, что вы оба находитесь в спокойном состоянии, прежде чем начать разговор. Это может быть что угодно, например, финансы, планирование семьи и т. д.

7 разговоров о здоровых отношениях с партнером

Ищете, о чем поговорить в отношениях? Вот несколько тем для разговора с вашим партнером

1. Участвуйте в содержательных беседах

В этом списке того, о чем следует говорить с любимым человеком, важно избегать светских бесед. Собираетесь ли вы на первое свидание, уже женаты или планируете пожениться в ближайшее время — не болтайте о светской беседе. Просто не надо. Период.

Говорите о вещах, которые заставляют ваши глаза искриться страстью, говорите о карьерных целях и стремлениях, а также об увлечениях.

Задавайте творческие и интересные вопросы. Держите свои вопросы открытыми и формулируйте их так, чтобы ваш партнер затрепетал от восторга. Не слишком беспокойтесь о том, о чем спрашивать, — продемонстрируйте свою грубость другому человеку. Покажи себя в самой чистой и самой настоящей своей форме.

Вот несколько вопросов, которые могут способствовать взаимодействию между двумя сторонами-

  • Кто будет из пяти человек из вашего списка лучших, которым вы сразу же позвоните, если у вас возникнет проблема?
  • Какой из ваших недостатков можно превратить в одну из ваших самых сильных сторон?
  • Чем вы увлечены?
  • На какой вопрос вы хотите получить ответ?
  • Насколько вы согласны с тем, что люди в отношениях должны сохранять отдельные личности, а не быть тенью другого?

Список можно продолжать и продолжать. Вопросы никогда не закончатся, как и ваш интерес к другому человеку, если вы разделяете единомыслие.

Все, что вам нужно сделать, это немного подумать. Будьте выразительны и не скучны. Будь настоящим и просто будь собой.

  Связанное чтение:   10 бесед, которые нужны каждой паре для лучшего брака  

2. Кристально чистые разговоры о своем прошлом

Расскажите о своем прошлом. Отношения — это не мелочь. Это требует приверженности и лояльности. В один прекрасный день вы проснулись и поняли, что не можете провести свою жизнь со своим партнером. Так не бывает. Это не должно так работать. Поэтому помните о своем решении и будьте разборчивы, когда дело доходит до выбора второй половинки.

Прежде чем действовать по своему импульсу и терять контроль над своими гормонами, жизненно важно обсудить прошлое друг друга.

Недействительные переживания/чувства должны сигнализировать одному из вас, чтобы он выдернул вилку из розетки или отпустил своих лошадей. Держите воздух в чистоте о своем прошлом.

   Похожие чтения:    Должны ли вы рассказывать своему партнеру все о своем прошлом или нет?  

3. Чаще проверяйте своего партнера

Если вы состоите в браке, планируете жениться в ближайшем будущем или только встречаетесь, время от времени проверяйте своего партнера. Нажмите текст, отправьте электронное письмо, сделайте презентацию PowerPoint, позвоните, Skype; делать что угодно, лишь бы каждый день разговаривать по душам.

Крайне важно, чтобы ваши близкие поняли, что вы рядом с ними в любое время дня.

Заставьте их почувствовать себя любимыми. Заставьте их чувствовать себя ценными. Поделитесь своими взлетами и падениями, а также подробностями каждой минуты между ними. Потому что нет ничего слишком маленького или слишком большого, чтобы поделиться с любимым человеком.

Иногда выслушивайте или подставляйте плечо, чтобы поплакать или дать ценный совет. Убедитесь, что никакие горькие чувства не накладываются друг на друга, и вы, ребята, находитесь на одной волне. Будьте ясны в своем общении и дайте им личное пространство, если они в нем нуждаются.

4. Поговорите о целях на будущее

Совершенно нормально отложить сеанс планирования на короткое время. Это станет ошеломляющим, или кто-то из вас может слишком волноваться, чтобы даже поднять эту тему для обсуждения в разговоре. Несмотря ни на что, говорите об этом.

Вместо того, чтобы делать поспешные выводы или извергать ненависть друг к другу, лучше примирить разногласия и убедиться, какие отношения нужны вашему партнеру. Если вы считаете, что ваши разногласия непримиримы и несовместимы, то лучше переоценить ваши отношения.

   Связанное чтение:    35 Цели в отношениях для пар и советы по их достижению  

5. Планирование семьи

Вы хотите детей? Вы хотите создать семью? Поднимите эти вопросы и обсудите их со своим партнером.

Возможно, ваша вторая половинка не верит в институт брака или кто-то из вас не хочет иметь детей в данный момент.

6. Обсудите травму и болезненный опыт

Поговорите по душам со своим парнем или девушкой о ваших бывших, предательстве друга и семейных травмах, и это лишь некоторые из тех, через которые вы прошли в прошлом, которые остались дыра в твоем сердце.

Ваша вторая половинка должна понять, через что вам пришлось пройти, и принять вас как личность, сформированную интенсивными переживаниями.

7. Деньги

Финансовые проблемы — одна из основных причин развода. Такие проблемы, как различное отношение к деньгам, противоположные приоритеты, долги и отсутствие постановки финансовых целей, — вот лишь некоторые из быстрых рецептов, которые приводят к краху пары.

Итак, один из обязательных разговоров в отношениях касается финансов. Денежные вопросы в отношениях следует время от времени обсуждать и ставить финансовые цели.

   Связанное чтение:    Облегчить понимание типов и способов решения финансовых проблем в браке  

8. Близость

Хотя это может показаться тяжелой работой, начать разговор на разные темы, но начать разговор на разные темы может показаться сложной задачей все должно прийти к вам естественным образом, если вы действительно сосредоточитесь на своей личной жизни.

Когда дело доходит до близости, выясните язык любви друг друга, любимые интимные воспоминания для вас обоих, любимые позы и т. д. Ежедневные обязанности

Когда дело доходит до ведения домашнего хозяйства в паре, каждый партнер должен четко определить свои обязанности. Споры возникают, когда возникает неразбериха и на одного партнера наваливается много работы, а другой остается равнодушным.

Итак, поговорим о справедливом разделении обязанностей в соответствии с комфортом друг друга.

   Связанное чтение:    Как справедливо разделить домашние обязанности в браке  

10. Ценности

Ваш партнер и вы были воспитаны по-разному. Итак, очевидно, что у вас обоих разные идеологии. Для более глубокой связи задавайте друг другу вопросы, которые помогут вам лучше понять своего партнера:

  • В чем вы больше всего эгоистичны?
  • О чем ты беспокоишься больше всего?
  • Что вас мотивирует в профессиональном плане?
  • Что важнее: прощение или принятие?

Как вы поддерживаете разговор со своим партнером?

Как вести содержательные разговоры в отношениях? Что ж, идеальные и совершенные отношения — это те, в которых общение происходит свободно и кажется свежим.

Чтобы отношения не стали скучными, ознакомьтесь с этими советами о том, как оживить ваши разговоры об отношениях, которые сделают ваши разговоры с вашим партнером оживленными:

Используйте открытые вопросы, а не вопросы Да-Нет, чтобы поддержать разговор. Таким образом, одна тема приведет к дальнейшим разговорам. Вы можете задавать такие вопросы, как: «Какая часть вашего дня была лучшей?», «Каковы наши планы на предстоящие выходные?» и т. д.

Не говорите только о хорошем. Кроме того, скажите своему партнеру, что вам не нравится или что вы ненавидите. Свободно выражайте свои взгляды. Ваша точка зрения приведет к тому, что ваш партнер тоже выскажет свои мысли по этой теме.

   Связанное чтение:    4 совета о том, как избавиться от негативных мыслей в отношениях  

Когда вы хотите поговорить по-настоящему, держите подальше свои телефоны и ноутбуки. Это только отвлечет вас обоих и погрузит вас в цикл прокрутки и текстовых сообщений.

  • Прослушать

Хорошие разговоры об отношениях — это не только самовыражение. Это также о том, чтобы слушать своего партнера. Итак, наблюдайте, когда ваш партнер хочет, чтобы кто-то просто выслушал его.

Проверьте эти навыки слушания, необходимые в отношениях:

  • Избегайте предположений

Не думайте о своем партнере.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *