25.07.2021

Как найти с парнем общие интересы: И жили они долго и счастливо: как оставаться с мужем на одной волне

Содержание

Как найти общие интересы с мужем

Изначально заголовок этой статьи был чуточку длиннее и выглядел следующим образом: «Как найти общие интересы с мужем и спасти отношения». Я могу с уверенностью сказать, что проблемы в браке происходят по причине отдаления супругов, снижения взаимного интереса друг к другу.

Холодность между мужем и женой появляется вследствие стабильности, к которой мы все так стремимся. Основной причиной является скука, как правило, вызванная отсутствием общих интересов, занятий, тем для разговоров, — помимо бытовых, разумеется ..

Поэтому в вопросе того, как вернуть интерес друг к другу и спасти отношения важно найти «точки соприкосновения». Отправляемся на поиски?

Когда желание обоюдное

В вопросе того, как найти общие увлечения, занятия, общие темы для беседы с мужем, очень важно, чтобы супруги оба желали вновь сблизиться друг с другом.

Почему изначально могло произойти отдаление? Ситуации могут быть разные. Самый распространенный «сценарий» среднестатистической семейной пары с аналогичной проблемой, выглядит примерно так:

заработались и забегались по рабочим делам, вопросам. В наше время общество представляет собой огромный муравейник, в котором люди-муравьи постоянно суетятся, что-то делают, куда-то бегут, чтобы все успеть и обеспечить себя, свою семью всем необходимым. В этой спешке мы просто теряем связь друг с другом. Нет времени. Устали. Рутина и быт прогоняют чудо из наших отношений ..

И внезапно кто-то, либо оба останавливаются и понимают: пора идти на сближение. Что-то как-то скучно и грустно, отношения не искрят, сердце не волнуют, а хочется любви, ласки, внимания. Хочется на ручки!

Хорошо, если в жизни супругов наступает такой момент .. У отношений появляется шанс заиграть новыми красками, — стать ещё лучше, богаче и интересней.

Первый шаг – это всегда осознание проблемы. Второй шаг — формулируем итоговый желаемый результат: «А чего же я хочу в итоге получить?» .
.

А дальше переходим к действиям:

1. Знакомимся заново. На протяжении того отрезка времени, что вы друг с другом систематически не пересекались (утром позавтракали и разбежались), необходимо вновь узнать друг друга. Поинтересуйтесь, что нового произошло с вашим мужем, какие вообще у него мысли, интересы, желания, планы.

2. Составьте список того, чем вам обоим раньше нравилось заниматься. Проанализируйте. Если на сегодняшний день все это потеряло для вас свою актуальность, переходим к следующему шагу.

3. Возьмите каждый по листку бумаги и ручку. Перечислите то, чем бы вам хотелось заниматься в свободное время. Возможно, посещать бассейн, кататься на роликах, поупражняться в стрельбе и т.д. Важно писать все, что приходит в голову и что хоть как-то способно вас заинтересовать.

4. Теперь просмотрите ваши записи и найдите в них что-то общее, постарайтесь выявить «точки соприкосновения».

5. Найти время. Если есть твердое намерение сделать что-либо, то, поверьте, для любого дела, имеющего ценность, всегда можно найти время. Если решили вместе заняться теннисом, составьте график совместных тренировок и, во что бы то ни стало, посещайте их.

Естественно, всё это не должно напоминать кадры из фильма «Майор Пейн». Проведение совместного досуга должно происходить на фоне обоюдного желания, легкости, уважения, понимания и юмора. Если что-то из этого списка даёт слабину — дыры надо подлатать. В данном случае отсутствие общих интересов — это лишь следствие иных, более серьёзных проблем в браке. Приглашаю вас пройти обучение в рамках моей новой программы для пары, которая будет уже доступна для прохождения.

Когда один вне игры

Сложнее решить проблему отсутствия общих интересов между супругами, если один из них, видя эту самую проблему, ничего не хочет делать.  Например, жена чувствует, что в отношениях нет былой связи и им скучно. Она старается найти общие интересы с мужем, а он, в свою очередь, не помогает ей в этом.

Что делать в подобной ситуации? Во-первых, промурлыкайте мужу на ушко: «Для меня важно, чтобы наши отношения приносили друг другу радость. Уверенна, ты поддерживаешь эту идею. Но без твоей помощи мне не обойтись. Давай попробуем найти общее занятие, интересы и начнем больше времени уделять друг другу. Как вариант не только больше общаться и вести диалоги, но и разнообразить сексуальную жизнь .. Что думаешь?».

Если супруг эмоционально от брака ещё не освободился, он откликнется на вашу просьбу. В противном случае, его нежелание идти на сближение можно объяснить следующими причинами:

— в данный момент ему просто некогда. И хорошо, если причина только в этом. — Дайте ему время разобраться с более важными [на данный момент] для него делами. Уважайте его труд и поощряйте энтузиазм;

— у него пропал к вам интерес. Здесь хорошо бы понять причины. Или вы их уже сами знаете?

Конечно, играть в одни ворота на протяжении долгого периода времени невозможно. Всему есть предел. Женщина — как источник энергии и позитива, может иссякнуть, не получив подпитки вовремя. Но знает ли ваш мужчина об этом? — Возможно, даже не задумывался .

. Покажите ему личным примером то, как нужно ухаживать за отношениями и пополнять депозит вашей любви.

Искренне верю в то, что всё у вас в скором времени наладится! Если сомневаетесь и Вам нужны конкретные проверенные рекомендации лично для Вас — я готова помочь в рамках индивидуальной онлайн-консультации.
Эл. почта для связи со мной лично: [email protected]
— Ваша Анастасия

Общие интересы — залог длительных отношений?

Как вы думаете, являются ли общие интересы залогом хороших и счастливых отношений? Большинство женщин ответит, что да. Но так ли это на самом деле? Давайте разберемся.

Общие интересы

На самом деле найти общие интересы и соблюдать баланс, чтобы и вам было хорошо, и мужчине – это самое главное. Вот только  есть одно «но» — достичь этого баланса невозможно. В желании сделать все, чтобы мужчине было хорошо, женщина забывает о себе, и в результате возникает некая закономерность – у женщины потребность в мужчине гораздо больше, чем у него в ней.

Как минимум потому, что женщина хочет от мужчины гораздо большего, чем он от нее: время, забота, дети, замужество. А еще больше она хочет совместных действий, и во многом это связано с женской моногамией. Мужчины, как правило, выбирают одну женщину для секса, другую для того, чтобы погулять, а третью – для женитьбы. А у женщины один мужчина на все случаи жизни.

И единственный способ найти подходящего мужчину – это ограничить себя в потребностях.  Надеть «розовые очки» и жить, как якобы хочется. И многим женщинам это удается, ведь чем менее притязательна женщина, тем больше шансов у нее выйти замуж.

Но стоит женщине повысить свои требования, так с точки зрения современного мира она просто многое о себе возомнила. Поэтому и существует такое мнение, что женская доля тяжела именно из-за невозможности выбрать одного.

И чтобы хоть как-то изменить эту ситуацию и не дать мужчине уйти, они решили – у нас должны быть общие интересы, ведь якобы это залог дальнейших отношений. Это устойчивое заблуждение, которое втюхивают многие психологи.  Мужчина не может чувствовать как женщина, потому, а если вы этого добьетесь, то у вас будет очень извращенный избранник. И даже если он будет романтичный, чувственный, как вы и хотели – это точно не из-за вас.

Когда мужчина бежит от женщины, она думает, что это из-за того, что у них нет общих интересов. И тогда она поступает двумя способами – или ищет мужчину с такими же интересами, как у нее, или живет интересами того, кого выбрала, такова женская интуиция при выборе партнера.

Но стоит ли так делать? Нужно ли тратить время на такого мужчину?

Стоит ли игра свеч?

Иногда мужчина действительно хочет уйти, чтобы сбежать от проблем. Ему  все надоело, его не устраивает семья, он не хочет заниматься детьми и прочее. На самом деле, в этом случае мужчина бежит не столь от проблем, а от той функции, которая им управляет.

Но иногда мужчина уходить не для того, чтобы сбежать, а просто потусить, выпить с друзьями пива, съездить на рыбалку и так далее. То есть ему хочется куда-то, где есть движение и тут встает главный вопрос – брать ли с собой жену? В этом случае женщина пытается решить проблему – кого бы оставить с детьми, чтобы можно было вырваться с супругом. Но на деле все совсем  иначе. У женщины возникает иллюзия, что ее супруг не берет ее с собой потому, что ей будет неинтересно или она просто не вписывается в компанию. Но проблема не в этом.

Семья для мужчины – это не все, а лишь часть его интересов. В отличие от женщины, для которой семья – это проект и она может посвятить себя ей полностью, для мужчины – это база отдыха  или тыл.

Но у мужчины есть и основное занятие – это его работа, друзья. Даже отдых он предпочитает «без» (жены), в то время, как женщина «с». Например, женщина хочет отдохнуть не от мужа и детей, а от своих обязанностей, поэтому она с радостью поедет на курорт, но при этом всей семьей, потому что муж и дети – это ее зона комфорта.

Для мужчины это не так. Помимо того, что он просто хочет поехать на отдых, так мужик еще хочет отдохнуть и от детей, и от вас. И это вовсе не значит, что он не любит вас и детей. Он также разорвет любому глотку за свою семью, но в данный момент он хочет от всего отдохнуть. Почему?

Дело в том, что мужчины по своей натуре – командиры и они могут прекрасно отдохнуть с прислугой. Для них не будет проблемой, если вместо жены будет служанка, домработница, охранник и другой обслуживающий персонал. Почему мужчины очень часто отдыхают в сауне не с любовницей и тем более с женой, а с проституткой? Потому что она для него функция, секс с ней – тоже функция, не более. И единственные, кого он может принять за равных – это друзья-мужчины.

Но есть еще один вариант отдыха, где мужчины с радостью отдыхают со своими женами или девушками – это совместные поездки с друзьями. Например, вы поехали компанией на турбазу. И там женщины вполне осознано играют роль функции, зная и принимая это. Пока мужики говорят о своем, женщины – готовят, подносят им еду и ведут свои беседы. Никто никого не трогает, и такой отдых можно назвать идеальным. Этот тот редкий случай, когда мужчина принимает совместный отдых. Потому что ему не нужно решать никакие проблемы. Ему не нужно отвечать за готовку, переживать за все, что происходит.

Если уж вы поехали с мужчиной на отдых, то ваша задача — не создавать ему проблем. Если вы, отправившись в путешествие вместе с супругом, займетесь и билетами, и оформите визы, и возьмете на себя все дела, то он не будет против того, чтобы вы поехали с ним. Но только если вы не начнете ныть «Мы не туда сели, мы поселись в плохом отеле» или «Зачем мы вообще сюда приехали?»

По факту, это и есть проблемы общего досуга, а также общих интересов. Их просто не может быть. Поэтому нужно запомнить одно – или вы отпускаете своего мужчину туда, куда он хочет, где есть функции и бабы, или вы едите с ним в роли этой самой «функции». Понятно, что в этой ситуации есть множество «против», и появляется возможность снизить цену. Но если дома вы командирша, а на отдыхе можете быть функцией, то вряд ли он захочет искать новую бабу и отдыхать без вас.

Конечно, тема общих интересов важна, но не стоит путать жизненные интересы и мужские увлечения. Вы легко можете выбрать человека, который любит острую еду так же, как и вы. Фильмы и музыку одного жанра. Но это не значит, что у вас должны быть одни и те же увлечения. Вы должны давать мужчине пространство для выгула и контролировать лишь то, чтобы он уходил и возвращался, а не бегать с поводком вместе с ним. Вы должны создать то место, где он будет свободен, пусть и иллюзорно. И если вы оказываетесь на его территории, то должны играть по его правилам: быть функцией и обслуживающим персоналом. Только тогда он не скажет, что вы мешаете ему жить и нужно вас сливать.

Общие интересы — положительно сказываются на ваши взаимоотношения. Но запомните, что мужской отдых – это не романтика, а послушная жена. Поэтому гораздо эффективнее, если вы собрались что-то отмечать, сделать это двумя днями. Один ваш – цветочки, шарики и прочее. Другой его – водка, мясо и страстный секс. И тут важно не лезть в ту тему, где он должен быть без тебя. Тем более, что не всегда вам понравятся его увлечения. Лучше уметь это разделять.

Ваши вопросы

«Я когда жила с мужем, все время обижалась на него за то, что он проводил время с друзьями. При этом он ухаживал за мной, дарил подарки, цветы, да и вообще хорошо ко мне относился. Но меня не устраивало, что у него были свои увлечения и друзья. В результате я добилась того, что его отношение ко мне ухудшилось, стал орать. Мы развелись. Муж тяжело перенес развод и начал пить. Я думала, что отпустила его, чтобы он жил как хотел, а оказалось, нужно было дать ему просто немного свободы».

«Я поняла, что в браке, особенно если есть дети, женщина реально не может развиваться и заниматься чем-то своим. Настоящую свободу можно получить лишь вне него».

На самом деле это так, ведь быт, супруг, дети отнимают не только уйму физического, но и духовного времени. И обычно женщины действительно во всем этом теряются. Они просто не способны заниматься чем-то еще.

Читайте далее: Как правильно соблазнить женщину

Мне нравитсяНе нравится

Про общие интересы — Дневник психотерапевта и человека — LiveJournal

собственно, к дню открыток пост.

Когда я работаю с парами, мне постоянно хочется найти могилу человека, который первым написал, что у людей должны быть общие интересы, поднять его из могилы (я-таки думаю, что он уже умер) и потребовать взять свои слова обратно. Как минимум.

На самом деле общие интересы, общая компания и общая работа куда чаще приводят к проблемам в паре, нежели к ее счастливому укреплению. Не всегда и не у всех, конечно. В целом, общие интересы — это, скорее кнопка старта отношений. «О, ты любишь мультик про Карлсона? И я люблю! Ты ненавидишь идиотов? И я ненавижу. Ты была в Париже? И я был. У нас столько общего!».

С моей точки зрения, куда важнее, чтобы в паре были общие цели и со временем появлялись новые общие интересы, а заниматься люди при этом могут очень разными вещами. Общий интерес в виде постройки дома, школы для детей, желания вместе переехать в другую страну, удовольствия от рассказов друг другу о том, что произошло за день, сохранится на долгое время, куда большее, нежели интерес, например, к обсуждению «Властелина колец», совместным походам в клубы или обсуждению Ницше.

Да, мне встречались пары, которые в течение долгих лет вместе занимались одним делом и были в нем счастливы. Но куда чаще мне встречались пары, которые от невозможности расстаться хотя бы в хобби, начинали уставать и ругаться. Просто из-за нехватки личного пространства.

Нормально, если одному из участников отношений иногда хочется встретиться с друзьями без своего партнера, сходить в музей, кино, магазин, на улицу покурить — в одиночестве. Нормально, если у них нет какого-то одного (или пятнадцати) объектов общего поклонения. Вполне возможна любовь физика и лирика, поэта и учительницы химии, врача-венеролога и таксиста.

Отношения строятся не только и не столько на совместных интересах — куда важнее в них интерес друг к другу. Потому что если его нет — не помогут никакие припарки.

Как найти общий интерес, если вы абсолютно разные? (есть 4 основных шага) | Психология для всех

Photo by Zuzana on Unsplash

Photo by Zuzana on Unsplash

Для выживания людей природой предусмотрено разное устроение мужской и женской психики. Выстраивание отношений между партнерами требует огромного труда и усилий с обеих сторон.

Женщины, как натуры более творческие и эмоциональные, чаще чувствуют пустоту и отчуждение в отношениях. Одним из сближающих факторов является наличие общих интересов. Как их найти, если на первый взгляд, кажется, что личности абсолютно разные.

Отношения между мужем и женой строятся на основе 4 основных сфер:

· эмоциональная;
· интеллектуальная;
· интимная;
· деятельная активность.

У каждого человека приоритетное положение могут занимать разные позиции. Часто у мужчин на первом месте стоит интимные отношения, у женщин — эмоциональный элемент. Совпадение даже нескольких сфер по значимости у партнеров гарантирует благополучные отношения.

Чтобы найти общие интересы, нужно соблюдать несколько важных правил:

1. Не стремиться главенствовать над мужчиной

Часто женщины сами разрушают отношения феминистическими настроениями и действиям. В мужчине природой заложено быть ответственным за семью, принимать значимые решения, действовать. Нужно дать ему эту возможность, даже ценой собственного самолюбия.

2. Разговаривать

Мужчине не дано познать все тонкости женского душевного мира. Выход один — больше общаться, рассказывать о своих страхах, проблемах, чувствах. Частая женская тактика молчать и дуться не оправдала себя. Более того, провоцирует усиление взаимной неприязни, конфликты.

3. Не искать недостатки у партнеров

Идеальных людей нет. Если есть стремление сохранить отношения, важно с уважением относится к партнеру. Взаимные претензии не позволят найти общие интересы.

4.

Искать точки соприкосновения

В жизни много интересного. Если постараться, в любой сфере можно найти общее. По статистике чаще всего единение вкусов у супругов наблюдается в музыке, пище, активном образе жизни, друзьях.

Психологи советую партнерам проделать следующее упражнение. Каждому записать 20 любимых дел на бумаге. После этого обменяться списками и оценить все позиции по 10 бальной шкале.

Занятия, получившие наибольшее совпадения, принять к разработке.

✳️ Понравилась статья? Поставьте палец вверх! Подписывайтесь на Психологию для всех, впереди ещё много интересного!

Как найти общие занятия с любимым человеком?

Здравствуйте, меня зовут Елена. Мне 19. Когда я поступила в университет, я встретила парня. Мы вместе уже 10 месяцев и очень любим друг друга. В начале все было отлично, у нас было много тем для разговора, нам было интересно и весело. Но примерно 3 месяца назад я почувствовала, что нам нужно найти общие интересы, потому что мы стали чаще ссориться, выяснять отношения, мой любимый человек стал грустным и потерял интерес ко всему.

Просто я из Кавказа и родители очень строгие, нам запретили встречаться, даже долго разговаривать по телефону, говорят что еще рано. И не хотят чтобы знакомые узнали что у меня есть парень, так как у нас в стране это может плохо повлиять на имя девушки. Я говорю что уверена в нем, а они говорят что если вдруг мы не поженимся, то все будут помнить что у меня был парень и не возьмут меня в жены. Но я знаю, что мы поженимся. Мы с ним встречаемся только в университете, и других развлечений у нас кроме учебы нет, потому что мы просто никуда не ходим. Он очень переживает, потому что даже по дороге домой я боюсь встретить кого-то знакомого и ему это неприятно. Он говорит, что другим девушкам тоже не разрешают, но они находят способ сходить куда-то. Я очень люблю его, и хочу чтобы он был снова жизнерадостным, а для этого мне нужно найти что-то общее потому что он очень переживает что все как то однообразно. Помогите пожалуйста, подскажите что делать- как найти общие занятия если встретиться можно только в университете. Спасибо.

Автор вопроса: Елена

Ответ психолога:

Здравствуйте, Елена!

Дело не только в интересах. Полгода у вас обоих была влюбленность, которая всегда набрасывает на глаза влюбленному человеку некую пелену. Он видит только достоинства своего любимого, а все остальное просто «выключает» из своего сознания. Но влюбленность — конечный процесс. Дальше начинается работа над собой и над отношениями. И только в случае успешности того и другого, как награда — придет любовь. Вот вы оба как раз сейчас на переходном этапе. Влюбленность закончилась, и теперь надо строить отношения, то есть меньше фантазировать друг о друге, а больше узнавать — какие вы оба в реальности. А для этого необходимо общаться в разных ситуациях и условиях. Не только сидя на лекции вместе, но еще и на прогулке, и в работе, и в кино, и в кафе, в турпоходе, и в ремонте. Есть такая шутливая фраза: «Если парень и девушка сделают вместе ремонт в квартире и не поубивают друг друга, то им можно жениться» На самом деле это не шутка. Чтобы полюбить друг друга, вам надо друг друга как следует узнать и не один раз вступить в конфликт друг с другом. И самое главное — научиться решать конфликтные ситуации с наименьшими потерями и травмами психики, то есть — договариваться, находить компромиссы, и т.д.

«Но я знаю, что мы поженимся. » — Это знание основано на чем-то, кроме чувств? Он сделал Вам предложение? Вы подали заявление в загс?

«Он говорит, что другим девушкам тоже не разрешают, но они находят способ сходить куда-то. » — Вы — не «другая». Вы — это Вы. Он ведь Вас выбрал именно за то, что Вы — такая, он выделил Вас среди других девушек.

«Я очень люблю его, и хочу чтобы он был снова жизнерадостным, а для этого мне нужно найти что-то общее потому что он очень переживает что все как то однообразно.» — Елена, в психологии человека работа начинается со слов «хочу, чтобы Я….» (тут следует желание самого человека)», а не со слов «Хочу, чтобы ОН/ОНА» (Это просто не работает, потому что человеку дана свобода выбора, и мы не можем его поменять)
Вот Вы предпринимаете действие — задает вопрос психологу, потому что Вас волнуют отношения. А Ваш парень только переживает? Он что-то предпринимает в этом направлении? Или только упрекает Вас, что Вы не такая как другие девушки? И Вас это устраивает, что инициатива в этом случае исходит от Вас? Или в Ваших отношениях она всегда исходит от Вас?
Постарайтесь ответить себе на эти вопросы и подумайте над ними.

«подскажите что делать- как найти общие занятия если встретиться можно только в университете» — Ответ всегда зависит от того, как Вы ставите вопрос. Чем больше в Вашем вопросе желания, надежды, подготовленности к ответу, широты и глубины — тем более емкий ответ Вы получите. В этом вопросе Вы уже ставите ограничения сами себе.

Для чего Вы ходите в университет? Полагаю, что для обучения. Ограничивая свои отношения с парнем этим заведением, Вы и оставляете их в рамках общения во время учебного процесса.

Психолог Терентьев Александр Владимирович

12 вещей, благодаря которым мы с мужем 26 лет вместе

Эта статья — часть проекта «Один на один». В нём мы говорим об отношениях с собой и окружающими. Если вам близка тема — поделитесь своей историей или мнением в комментариях. Будем ждать!

Встретить человека, который разбудит чувства, гораздо проще, чем сохранить тёплые отношения на долгие годы. Но есть пары, которым это удаётся. Что помогает таким людям оставаться вместе вопреки всему?

Мы пообщались с Еленой, которая замужем уже 26 лет. Она рассказала, почему ежедневные нежности — нужный ритуал, чего не стоит говорить даже в момент ужасной ссоры и что делать, если ощущаешь усталость от партнёра.

1. Общие интересы

Вы с партнёром будете проводить много времени вместе, поэтому здорово, если вам нравятся похожие вещи. Например, мы с мужем познакомились на дискотеке, когда были студентами, и до сих пор у нас возникает желание сходить потанцевать и повеселиться с друзьями. Ещё мы обожаем гулять в Жигулёвских горах или периодически уезжать с палатками за Волгу. Нам не приходится уговаривать друг друга на тот или иной вид досуга или спорить, какой спектакль посмотреть.

Когда мы затеяли ремонт в квартире, обнаружили, что у нас похожие вкусы: нам нравятся одинаковые обои, мебель, картины. Это помогает избежать огромного числа конфликтов.

Но быть идеально похожими невозможно, поэтому в любом случае необходимо учиться договариваться, обсуждать и уступать. Если чувствуешь, что для человека какой‑то момент имеет большое значение, а тебе это не так уж важно, можно согласиться, а не упираться до самого конца из принципа.

2. Желание быть семьёй

У любых семей бывают сложные периоды, но у обоих партнёров должно быть желание преодолевать трудности. Некоторые считают, что если взгляды не сходятся, то стоит просто поискать пару в другом месте — так отношения и распадаются. Однако я считаю, что всегда можно найти выход, если оба человека этого хотят.

Было время, когда я взяла на себя заботу о маленьких детях, а муж постоянно работал. Интересы разошлись, и начались проблемы. Я почувствовала, что мы отделяемся друг от друга: я кукую дома, а он продолжает жить полноценной жизнью, строить карьеру, встречаться с разными людьми.

Когда мы с мужем начали жить вместе, у нас появились взаимные претензии друг к другу: он считал, что я уделяю ему мало времени, а я переживала, что он недостаточно помогает мне по дому. Мы ругались по этому поводу, пока не договорились. Решили, что он будет помогать мне в готовке и уборке, а у меня благодаря этому появится свободное время, чтобы мы могли вместе посмотреть какую‑нибудь передачу или обсудить произошедшее за день. Мы оба чувствовали, что хотим быть вместе несмотря на переживания, которые бушуют внутри.

Если вы семья, нужно договариваться, как сохранить союз и жить дальше.

Если вы только начали встречаться и чувствуете, что глаза не горят, возможно, не стоит пытаться оживить то, чего нет. Но если вы давно вместе и уверены в своих чувствах, расстаться — самый простой, но не всегда удачный вариант. Мы были на грани разрыва: думали, что разойтись будет проще. Но сейчас я испытываю особенное удовлетворение и счастье оттого, что мы всё преодолели и смогли сохранить семью.

3. Готовность обсуждать интимную жизнь

Когда мы молоды и влюблены, все мысли направлены на интимные отношения. Секс может произойти где и когда угодно — так сильна страсть. Со временем это изменится, потому что повседневная суета забирает силы и время. Но нельзя отстраняться от интима из‑за загруженности на работе или заботы о детях.

Во многих семьях присутствует диссонанс: одному из партнёров нужно больше секса, чем другому. Так было и у нас: мужу чаще хотелось интима. Сначала это вызывало взаимные упрёки: мужчине в таком случае кажется, что супруга не желает близости, а женщина чувствует, что он посягает на её личное пространство и не даёт просто побыть с собой.

Нам удалось договориться. Когда у мужа возникает желание, он прямо говорит об этом. Если я не готова разделить его в полной мере, то мы можем удовлетворить потребность без особых эмоций и фейерверков. Он принимает это и не обижается. Если желание обоюдное, то всё происходит эмоциональнее — насколько хватит сил и фантазии. Как только мы решили этот вопрос, отношения пошли в гору.

В Европе семейные пары обсуждают, когда в течение недели у них планируется сексуальный контакт. Не вижу в этом ничего страшного, ведь так можно выбрать время, когда каждый из партнёров чувствует себя более свободным и отдохнувшим, чтобы провести вечер с любимым человеком.

Пары, у которых нет секса, обычно говорят: «Мы живём как соседи». Это признак того, что партнёры потеряли связь и уже не чувствуют близости. Если вас что‑то беспокоит, то открыто поговорите. Люди разные, и ваши потребности могут не совпадать. Интимную жизнь необходимо обсуждать и договариваться о том, что приемлемо для вас обоих.

Сейчас читают 🔥

4. Проявление нежности и заботы

Мы с мужем открыто выражаем свои чувства: обнимаем друг друга, целуем и говорим слова любви. Если я устала, то вполне могу просто подойти и сесть к нему на колени. Это происходит не по расписанию или договорённости, а по потребности — у нас она ежедневная.

Многие близкие люди отмечают, что в повседневной жизни мы очень нежны друг с другом. Некоторых это умиляет или удивляет. Я считаю, что прикосновения необходимы, потому что помогают сохранять тёплые и искренние чувства.

Мне нравится, что я могу в любой момент приобнять своего мужа, погладить по голове или поцеловать и он ответит мне тем же.

То же касается и заботы, которая должна быть регулярной, а не только по праздникам или когда один из партнёров заболел. У нас забота проявляется в простых вещах: я готовлю мужу завтрак, а он каждое утро отвозит меня на работу. Затем в течение дня мы созваниваемся, чтобы просто спросить, как дела. Если супруг возвращается с работы в то же время, что и я, то обязательно звонит и интересуется, какие у меня планы — может, стоит за мной заехать. Ежедневное проявление любви друг к другу просто необходимо, чтобы оставаться близкими людьми на протяжении долгого времени.

5. Поддержка и взаимопомощь

После школы я хотела учиться на психолога, но в университетах моего города этой специальности не было. Я поступила в институт культуры, но желание получить психологическое образование никуда не пропало. Муж знал об этом и, когда дети стали самостоятельными, подарил мне обучение в подходящем вузе.

Я очень благодарна, что супруг поддержал меня и помог освоить новую специальность, хотя мне на тот момент исполнилось 33 года и у нас уже были дети. Периодически отправлять их к бабушке не было возможности, потому что родственники живут в других городах, так что муж помогал по дому, чтобы мне было проще учиться. В этом и выражаются поддержка и взаимопомощь, которые я очень ценю.

Иллюстрация: Анна Гуридова / Лайфхакер

6. Доверие

Невозможно создать крепкую семью, если вы друг другу не доверяете. Я никогда не устраивала скандалов, если муж собирался на корпоратив, рыбалку или футбол. Запрещать ему что‑то было бы просто нечестно с моей стороны — даже в то время, когда у нас появились дети.

Я тоже всегда могла сказать, что хочу отдохнуть с подругами, потанцевать и повеселиться. С его стороны никаких глобальных препятствий не было. Он мог сказать: «Осторожнее. Если будешь задерживаться, пиши и звони», — но никаких разбирательств.

Когда говорят про доверие, часто упоминают телефоны. Они пришли в нашу жизнь, когда мы были ещё молоды, и первое время я могла взять гаджет мужа и открыть контакты. Впрочем, я быстро поняла, что рыскать в чужом телефоне глупо. Зачем искать какие‑то компроматы и накручивать себя из‑за каждого незнакомого имени? Муж работает, и у него много клиентов, в том числе женского пола. Но я верю ему, так что изучать телефон и ревновать просто бессмысленно.

Ревность может быть перчинкой в отношениях только в том случае, если вы оба можете воспринимать её с юмором.

Например, партнёр задержал взгляд на мимо проходящей девушке, вы отпустили на этот счёт шутку — и вместе посмеялись. Если же вы ощущаете, что ревность доставляет дискомфорт и грызёт изнутри, то для начала оцените, что конкретно её вызывает. Возможно, ваш партнёр неосознанно даёт повод для переживаний, и вы деликатно можете попросить его так не делать.

Впрочем, зачастую ревность бывает беспричинной — просто фантазии, которые не имеют ничего общего с намерениями близкого человека. Бороться в таком случае нужно только с самим собой и своим сознанием.

7. Умение нести ответственность за то, что делаете

Нельзя с полной уверенностью говорить, что вы никогда не совершите недостойных поступков и до конца жизни будете верны только одному партнёру. В семейной жизни может произойти всякое — не зарекайтесь. Главное — не перекладывать ответственность за содеянное на других.

Если вы были неверны и сожалеете об этом, то, на мой взгляд, должны самостоятельно справляться со всеми вытекающими негативными эмоциями, чувством стыда и гложущими изнутри мыслями. Сказать «Я натворил дел, но очень переживаю и хочу быть честным с тобой» не вариант. Быть честным в данном случае — это самому пережить ситуацию и защитить партнёра от волнений.

Разберитесь в себе и выясните, что подтолкнуло вас к измене, а затем сделайте всё, чтобы больше никогда не допустить подобного. Желание быть вместе всё победит. Но только при условии, что оно искреннее и вы действительно сожалеете.

Выбор за вами 🤭

8. Уважение своих желаний и потребностей партнёра

Если вы выбираете постельное бельё, уступить партнёру можно. Но когда речь заходит о глобальных решениях, прислушивайтесь к себе, потому что они могут повлиять на всю вашу дальнейшую жизнь. Если дети выросли и женщина хочет работать, то нельзя прятать это желание за плинтус и пытаться быть примерной хозяйкой, потому что так нравится мужу. Это не поможет вам сохранить семью и уверенность в себе.

То же справедливо и для мужчин. Если для вас важно заниматься баскетболом, то уделяйте этому время и не отодвигайте тренировки на второй план, потому что девушка или жена считает спорт бесполезным занятием. В противном случае вы будете чувствовать неудовлетворённость, которая выльется внутрь семьи.

Когда кто‑то из партнёров несчастен, это влияет на обоих.

9. Умение разговаривать даже о неприятных вещах

Когда молодые люди начинают строить отношения, они очень хотят понравиться друг другу и не всегда высказывают недовольство. Как правило, истинными желаниями и предпочтениями начинают делиться уже после свадьбы. Тут пару и настигают разборки и проблемы. Я тоже иногда молчала, потому что мне казалось, что не нужно сообщать партнёру неприятные вещи. Но сейчас понимаю, что это ошибка: недовольство накапливается и выплёскивается наружу. В семье молчать нельзя.

Таить обиды и претензии — это запускать бомбу замедленного действия. Представьте, что парню нравятся полненькие девушки, а его партнёрша собой недовольна. Он отпускает милые шутки вроде «Моя плюшечка, пампушечка, тут у тебя складочки, животик», а ей эти слова кажутся самыми настоящими оскорблениями, которые подрывают уверенность в себе. Сначала она молчит, а потом в агрессивной форме высказывает, что он считает её жирной и некрасивой. Женщина обижена, а мужчина не понимает, что произошло: раньше ведь всё было в порядке. Подобные мелочи могут привести к серьёзным последствиям — от ссоры до расставания.

10. Табу на оскорбления

Мы не умеем ссориться спокойно — только с криками и переживаниями. Я слышала про разные практики из разряда «Отойдите от партнёра, успокойтесь, а потом обсуждайте», но будем честны: в реальной жизни эмоции захлёстывают и остановиться уже сложно. Однако, какие бы чувства мы ни испытывали, у нас в семье действует табу на унижения и оскорбления.

Можно сколько угодно выяснять отношения, но нельзя лишать партнёра человеческого достоинства.

Мы никогда об этом не договаривались, просто у обоих есть понимание, что нельзя переходить определённую грань. У каждой семьи она своя: для кого‑то обидное слово — «дурак», а кто‑то только матом и общается. Но не стоит давить на болевые точки и произносить фразы, которые точно заденут. Отношения могут дать трещину, и достигнуть былого уровня доверия уже не получится.

11. Личное пространство

За много лет люди надоедают друг другу. Если периодически вы или ваш партнёр хотите провести время раздельно — это нормально. Отстранитесь ненадолго и займитесь своими делами: посмотрите сериал в одиночестве, пройдитесь по магазинам или просто проведите вечер в разных комнатах.

Не стоит цепляться за партнёра и каждую минуту ходить обнявшись. Давать друг другу право на личное пространство и время — очень важно для долгих гармоничных отношений.

Иллюстрация: Анна Гуридова / Лайфхакер

12. Осознание, что со временем чувства меняются

Сначала ваши отношения завязаны на страсти. Вы смотрите на партнёра сквозь розовые очки, идеализируете его и хотите проводить вместе как можно больше времени. Но чувства имеют свойство успокаиваться, а значит, вы начнёте видеть человека таким, какой он есть. В этот момент у многих пар появляется желание развестись.

Если вы приняли решение бороться за свою семью и преодолели такой период, то со временем начнёте относиться друг к другу с большей заботой и бережностью. В один момент вы понимаете, что отношения очень легко разрушить, но имеете осознанное намерение оставаться с этим человеком, потому что он приобрёл для вас ценность. Это не просто муж или жена, а ваш друг по жизни — человек, на которого вы можете опереться в трудный период и положиться в любом вопросе. Вы знаете, что он вас не оставит и будет преодолевать сложности вместе с вами. Это не просто брак, а исключительное доверие, которое трудно испытать с кем‑то другим.

Какие принципы помогают строить отношения вам? Делитесь в комментариях. 

Читайте также 🧐

❶ Как найти общие интересы :: JustLady.ru

Конечно, можно отмахиваться от таких досадных мелочей, но только именно по таким пустякам довольно часто разваливаются самые крепкие пары, а мелкие неприятности и несовпадения в желаниях изрядно портят отношения. Поэтому если вы дорожите своей любовью, то стоит поискать общие интересы и увлечения со своей второй половинкой.

Если вашему партнеру или партнерше нравится читать, то постарайтесь поинтересоваться тем же жанром литературы. Поговорите со своей половинкой, возможно, вы услышите для себя массу увлекательного, а новые темы для обсуждений, несомненно, принесут много приятных моментов в общении.

Старайтесь не критиковать увлечения вашего партнера, ведь каждый взрослый человек имеет свои собственные предпочтения. Например, если муж с увлечением смотрит хоккей, а вы любите вышивать, то пристройтесь рядом на диване и занимайтесь своим любимым делом. Между тем, муж будет в восторге от того, что он сможет выразить свои эмоции благодарному слушателю, а вы похвастаетесь новым пейзажем на красивой вышивке. Только делайте это во время рекламы, а то существует опасность вызвать негодование партнера.

Зимний спорт любят практически все. Но если кто-то из вас не слишком любит лыжи или коньки, то прогулки на воздухе ему точно не повредят. Отправляйтесь вместе на горнолыжный курорт, такой отдых будет и полезен для здоровья и укрепит отношения.

Больше слушайте свою вторую половинку, ведь каждый человек нуждается в хорошем собеседнике. Не перебивайте, не разговаривайте без умолку, умейте не только рассказывать, но и внимательно слушать. Даже если вы со своим партнером совершенно разные по своим увлечениям люди, все равно вы будете близки, ведь внимательный и благодарный слушатель сможет завоевать расположение и доверие партнера.

Старайтесь не критиковать любимое хобби своего партнера. Гораздо умнее и правильнее будет самой узнать об этом увлечении немного больше. Но даже если вам это совсем не интересно, то тогда не мешайте заниматься любимым делом своей второй половинке. Вообще каждый человек имеет право на свои интересы.

Никогда не высмеивайте своего любимого в компании людей, даже если это хорошие друзья или родственники. В этом случае вам уже никогда не найти общих интересов, ведь ни один человек не захочет поделиться своими мыслями и чувствами с тем, кто позволяет себе подобное поведение.

Больше проводите времени вместе, выезжайте на отдых, общайтесь с родными партнера, с его друзьями. Только не нужно быть слишком назойливой, все должно происходить постепенно. Меньше ворчите, больше спрашивайте и интересуйтесь, ведь если вы полюбили именно этого человека, значит, он должен во многих моментах быть для вас интересен.

Как найти общие интересы с вашим партнером

Один из главных секретов счастливых отношений — проводить время вместе. Это может быть немного сложно, если у вас нет общих интересов. К счастью, есть советы, которые помогут парам сблизиться.

Некоторые преимущества счастливых отношений включают улучшение здоровья и снижение стресса. Он обеспечивает социальную поддержку, чувство принадлежности и путь к личному росту. Более того, это принесет удовольствие и удовлетворение, а также увеличит шансы пар на более долгую жизнь.

К сожалению, многим парам не удается испытать эти радости. Ранее захватывающие отношения начинают казаться несвежими, подавляющими или подавляющими. Отсутствие общих интересов может быть причиной разрыва связей в отношениях.

Продолжайте читать, чтобы узнать, как партнеры могут решить эту проблему и найти общие интересы.

Как парам найти общие интересы

25 процентов опрошенных американцев в возрасте от 18 до 29 лет заявили, что состоят в отношениях или женаты.Среди людей старше 30 лет 13 процентов состояли в отношениях, а 60 процентов состояли в браке. Чтобы эти отношения работали, у пар должны быть общие интересы.

Но как они находят эти интересы? Вот десять советов, которые им помогут:

1. Планируйте или экспериментируйте с новыми вещами

Отношения устаревают, когда пары привыкают к бессмысленной рутине. Если это не целенаправленный распорядок, они будут выполнять движения каждый раз. Это ставит под сомнение время, которое пара проводит вместе.

Хорошее решение — планировать или экспериментировать с новыми вещами. Это может включать в себя попробовать новую еду в ресторане или назначить свидания. Ключом к успеху будет готовность пары к компромиссу.

Компромисс в отношениях не должен означать принятие чего-то плохого. Речь идет о принесении в жертву насущных потребностях ради улучшения отношений. Таким образом, людям не следует бояться есть ту пищу, которую хотят попробовать их партнеры.

2.Вступить в клуб

Присоединение к клубу может помочь людям раскрыть таланты, о которых они не подозревали. Это также позволяет парам вместе осваивать новые навыки. Когда делится с кем-то, жизнь становится веселее. Таким образом, им следует выбрать клуб, например Toastmasters, и заняться делами вместе.

3. Перейти к событию

При свиданиях пары быстро обнаруживают, что их вкусы различаются. Это может быть музыка, фильмы или другое. Это создает прекрасную возможность для установления общих интересов.

Парам стоит подумать о совместных мероприятиях.Они могут ходить на концерты, фестивали, кино и другие мероприятия. Если это музыка, они могут найти жанры, которые им нравятся, и забронировать билеты на эти концерты.

Это будет интересно для партнеров, так как они будут узнавать новое друг о друге. Им будет интересно узнать о жизни и интересах своего партнера. Это заставит каждого почувствовать себя любимым и любимым.

4. Тренируйтесь или займитесь спортом вместе

Упражнения — еще один путь к сближению. Супружеским парам особенно нравится заниматься этим вместе.Это означает, что они оба стремятся вести здоровый образ жизни.

Кроме того, заниматься в одиночку — это не весело. Лучше, когда партнеры соревнуются или помогают друг другу завершить тренировочные наборы. Это учит их полагаться друг на друга и воодушевлять друг друга. Это также позволяет им шутить или избавляться от гнева или стресса.

Еще один аспект — тренерская работа с юниорскими командами. Пара может работать вместе, тренируя и руководя детской спортивной командой. Это позволяет им проводить больше времени вместе.

5.Играть в игры

Игры — хороший способ для пары и их друзей сблизиться. Они могут назначать игровые ночи и соревноваться с другими парами. Примеры некоторых игр включают покер, шарады, боулинг и настольные игры.

Это весело, но также важно для обучения партнеров совместной работе. Ночь игр даст им возможность заняться вместе.

6. Найдите книги для чтения

Пары должны избегать стереотипа, что чтение — это для пожилых женатых людей.Предполагается, что этим парам больше нечего делать вместе. Это не так.

Благодаря чтению партнеры могут заняться чем-то особенным. Им не обязательно нравиться одни и те же книги. Это больше о влиянии друг на друга, чтобы узнать больше. Это хорошо для мозга.

7. Начни бизнес на основе хобби

Если увлечения одного партнера кажутся прибыльными, пара должна заняться этим предприятием. Они объединят свои знания и связи, чтобы сделать свой бизнес успешным.Такие проекты укрепляют их связи и учат их сильным и слабым сторонам.

8. Взять уроки пар

Еще один способ укрепить страсть в отношениях — это занятия. Это может быть кулинария, танцы или любой другой предмет, который пара хочет.

Такие классы предназначены не только для изучения нового. Они позволяют парам общаться на новых уровнях. Это также позволяет им взаимодействовать с другими людьми, что хорошо для личностного роста.

9. Волонтерство в тех же организациях или учреждениях

Нет ничего более объединяющего, чем борьба за одно дело.Если партнеры чем-то увлечены, вместе они могут что-то изменить. Например, если это окружающая среда, они могут работать волонтерами в организации.

Это усиливает их общие ценности. Это также дает им удовлетворение от совместной работы над решением проблемы. Это учит их новым способам разобраться в спорах, которые у них дома.

10. Начни собирать привычку

Одна из романтических вещей, которые мы видим в фильмах, — это когда партнер путешествует и возвращается с памятными вещами.Это показывает принимающему партнеру, что другой партнер думал о них.

Таким образом, коллекционирование памятных вещей может быть полезным для людей, состоящих в отношениях. Все, что им нужно сделать, это посмотреть на что-то, и это напомнит им об определенном времени в их жизни. Это тоска и ностальгия создают эмоциональную связь между партнерами.

Получите дополнительную консультацию по вопросам знакомств

Без общих интересов пары проводят слишком много времени врозь. В каком-то смысле это медленно превращает их в незнакомцев.Таким образом, узы, которые они построили на ранних этапах своих отношений, исчезают.

Отношения укрепляются, когда люди выделяют время, чтобы поделиться со своими партнерами. Взаимные увлечения привносят в их союз азарт, загадочность и творчество. Они узнают друг о друге что-то новое, что заставляет их еще сильнее влюбляться.

Как найти общие интересы (а не компромиссы) в отношениях

Ненавижу фразу «противоположности притягиваются». Это вводит в заблуждение, и пары, которые покупаются на это, часто оказываются несчастными и постоянно жертвуют своими интересами, чтобы проводить время со своим партнером.

Если вы не гуляете на природе и не заинтересованы в том, чтобы гулять на свежем воздухе, потому что у вас сильная аллергия и вам мешает природа, не встречайтесь с готовностью встречаться с человеком, который постоянно путешествует и разбивает лагеря. Если вас не интересуют художественные музеи и оперы и вы предпочитаете проводить субботу, наблюдая за игрой, не встречайтесь с тем, кто потребует от вас наряжаться и посещать последний прием по случаю открытия галереи каждые выходные.

Когда мы впервые начинаем встречаться, нас часто учат, что нужно идти на компромисс, чтобы и вы, и ваш партнер были счастливы. Нас учат, что в какой-то момент вам придется сидеть неохотно в торговом центре, пока она делает покупки, или вам будет скучно до смерти, наблюдая, как он работает над своей машиной. Этот тип взаимодействия — это не компромисс, это жертва и вызывает недовольство. Оба партнера редко участвуют в таком взаимодействии, что делает время, проведенное вместе, пустым.

Компромисс — это когда вы и ваш партнер вместе активно находите решения конфликтов. Одна сторона не проигрывает. Обида не создается.Вы и ваш партнер открыто говорите о том, чего вы хотите и как этого можно достичь вместе.

Вот несколько позитивных способов найти общие интересы, за которые вы оба можете поддержать:

Поиск причины

Поиск причины не означает, что вы оба должны быть активистами, протестующими на улицах. Например, причиной может быть поддержка спортивной команды. Если вы оба футбольные фанаты и живете в таком городе, как Сан-Диего, то сплотитесь вокруг Chargers! Покупайте зарядные устройства, крышку багажника и посещайте игры, а также находите друзей, с которыми можно посмотреть игру.Вы оба будете в восторге, сможете более активно побеседовать и поделитесь своим увлечением. Если футбол не для вас, группы, артисты, политики или организации могут предоставить вам и вашему партнеру достаточные причины, чтобы отстать. Просто найди один и беги с ним!

Думая об увлекательных задачах

Допустим, вы и ваш партнер оба любите читать, но вы бы предпочли выколоть себе глаза, чем читать ее унылую документальную литературу. Вместо того, чтобы требовать, чтобы вы оба прочитали списки чтения друг друга, подумайте о создании простого задания для чтения.Посмотрите, кто может прочитать больше всего книг. Вы оба будете помогать друг другу расти, а также будете участвовать в дружеских соревнованиях.

Другие проблемы могут включать в себя обучение новым навыкам, отработку старых или что-нибудь глупое, например, кто может делать больше всего фотографий забавно одетых людей или собак с забавными стрижками. Просто постарайтесь избегать проблем, которые могут заставить кого-то чувствовать себя неполноценным, таких как потеря веса. Смысл в том, чтобы поощрять и поддерживать себя вместе, а не разрывать друг друга.

Попробовать новое вместе

У здоровых людей есть хобби, которыми они любят заниматься самостоятельно, и когда мы вступаем в отношения, мы часто требуем, чтобы наш партнер участвовал в наших хобби. Сюрприз Сюрприз! Это нездорово. Что на самом деле здорово, так это то, что вы сохраняете свою индивидуальность, поддерживая эти хобби для себя и время, проведенное в одиночестве, и что ваш партнер проявляет активный интерес, поддерживая вас в ваших личных интересах.

Если вы хотите, чтобы вы и ваш партнер занимались вместе чем-нибудь, попробуйте вместе заняться чем-нибудь новым.Уроки, проводимые в местных общественных центрах или общественных колледжах, такие как кулинарные или художественные классы, являются отличным способом попробовать что-то новое. Местные спортивные клубы часто предлагают малоизвестные спортивные уроки, такие как уроки керлинга или альпинизма. Такие сайты, как Meet-up, также могут быть простым способом поиска различных занятий, и даже выбор случайного занятия Groupon может привести к новому увлечению, которое вы можете преследовать вместе. Просто не бойтесь попробовать что-то необычное.

Не секрет, что пары, которые занимаются чем-то вместе, обычно остаются вместе.Однако это не означает, что любой из партнеров должен оказывать давление друг на друга, чтобы они участвовали в их собственных интересах.

Старая фраза «когда двое становятся одним» на самом деле является основой крайне негативных и нездоровых отношений. Здоровые пары также состоят из людей, которые могут жить своей жизнью. Поэтому вместо того, чтобы заставлять друг друга что-то делать, получайте удовольствие, исследуя новые вещи вместе. Вы станете счастливее и будете чувствовать себя более удовлетворенными.

Этот пост написала Дженна Браун.

В поисках общих интересов и хобби

«Дружба зарождается в тот момент, когда один человек говорит другому:« Что! Ты тоже? Я думал, что я единственный ». — К.С. Льюис

Это обычная тема для многих супружеских пар — ему нравится заниматься «мужскими делами», например, заниматься спортом, собирать бейсбольные карточки или ходить на охоту. Она любит «девчачьи вещи», такие как скрапбукинг, шитье или вести блог о выгодных сделках. Когда дело доходит до фильмов, он фанат Спасти рядового Райана , а она любит любой фильм с фразой «по роману Джейн Остин» в титрах.Что касается ужина, то он мог есть мясо и картошку во время каждого приема пищи, а она наслаждается пробами кухни со всего мира. И это продолжается.

Конечно, некоторые из этих действий говорят о врожденных различиях между мужчинами и женщинами. Нет ничего плохого в том, что мужья и жены имеют разные симпатии и антипатии в зависимости от их уникальных личностей, талантов и опыта. Однако было бы серьезной ошибкой со стороны супружеских пар полагать, что каждый момент свободного времени следует относить к «его интересам» и «ее интересам» и никогда не встретиться между ними.

Когда мужья и жены слишком увлечены тем, что «делают свое дело», они упускают важнейшие возможности для установления связи друг с другом. Развитие общих интересов и увлечений может уменьшить конфликт в браке и укрепить представление о том, что вы и ваш супруг — команда . Общие увлечения могут помочь парам углубить чувство близости, связи и особенно дружбы.

Когда в последний раз вы думали о своем супруге как о друге — о ком-то, с кем вам нравится проводить время и с кем вы можете заниматься взаимовыгодными занятиями? Если мужья и жены твердо осознают свою роль партнеров, любовников или родителей, но не понимают, что значит быть друзьями, они упускают ключевой компонент брака.Библия помещает концепцию дружбы во главу угла при описании романтической любви в словах Соломона: «Это мой возлюбленный, это мой друг » (Песнь Песней 5: 16б, курсив мой) .

Ночное свидание

Не забывай всегда вести себя так, будто пытаешься на второе свидание! Иногда в браке мы забываем, что нам нужно преследовать и «ухаживать» за своей половинкой. Так что оденься немного. Будьте вежливы и открывайте двери. Делайте друг другу комплименты. Будьте нежными — держитесь за руки, обнимайтесь и украдите поцелуи.Не забудьте защитить свидание от конфликтов, отключив любые аргументы и договорившись поговорить о проблеме позже.

Шаг 1. Сходите куда-нибудь на ужин

разных .

Вместо того, чтобы посещать одни и те же знакомые места и есть одну и ту же старую еду, выберите что-нибудь новое или попробуйте другую кухню. На самом деле, выбор нового ресторана — отличный способ для мужей и жен развить общий интерес. Найдите ресторан или кухню, которую ни один из из вас раньше не пробовал.Вы впервые испытаете что-то новое вместе. А кто знает? Вам обоим это может понравиться! Если да, то вы уже определили то, что нравится вам обоим. Все, что для этого требовалось, — это выйти из зоны комфорта и попробовать что-то новое.

Шаг 2: Обсудите свои интересы за обедом.

Готовясь к совместному приключению, обсудите, что движет каждым из вас, когда речь идет о хобби и развлечениях. Вот несколько вопросов, которые следует задать своему супругу:

  • Какие у вас были любимые хобби в детстве?
  • Поддерживали ли ваши родители и / или другие члены семьи эти увлечения?
  • Какое-либо из ваших детских увлечений сохранило ваш интерес во взрослой жизни?
  • Если нет, то какое ваше любимое хобби сейчас? • Что делает ваши любимые увлечения приятными?
  • Вы предпочитаете занятия, которые более физичны по своей природе, или те, которые вызывают умственные затруднения?
  • Каким хобби вы бы занялись, если бы время и деньги не были факторами?
  • Есть ли какие-нибудь популярные развлечения, которые, как вы знаете, «не для вас», и которых вы определенно хотели бы избежать?
  • Какие хобби, по вашему мнению, одинаково подходят как мужчинам, так и женщинам?
  • Считаете ли вы хобби в первую очередь отдыхом и расслаблением или личным обогащением и ростом?

Шаг 3. Откройте для себя общие интересы!

А теперь самое интересное — выбрать занятие, чтобы сделать вместе.Следующий список, хотя и не является исчерпывающим, содержит 20 занятий, которые вам, возможно, будет интересно выполнять вместе:

  1. Занятия спортом или изучение нового вида спорта
  2. Велоспорт
  3. Наблюдение за птицами
  4. Совместное редактирование блога
  5. Участие в социальной работе
  6. Коллекционирование антиквариата или произведений искусства
  7. Сочинение музыки или «джемпинг» на инструментах
  8. Фотография
  9. Глиняная лепка или гончарные изделия
  10. Подводное плавание с аквалангом
  11. Верховая езда
  12. Изучение формы самообороны
  13. «Охота за сокровищами» с металлоискателем
  14. Фрисби-гольф
  15. Изучение определенного жанра фильма или режиссера
  16. Пешие прогулки
  17. Садоводство или ландшафтный дизайн
  18. Кулинария
  19. Волонтерство в церкви или в местном агентстве социальных услуг
  20. Посещение местных туристических достопримечательностей или музеев

Шаг 4. Совместно обработайте то, что вы только что пережили.

Благодаря творчеству и общению, надеюсь, этот процесс позволил вам отвлечься от просто «его интересов» и «ее интересов», чтобы создать новую обогащающую категорию: наши интересов. Теперь, когда ваша деятельность закончена, поговорите о времени, проведенном вместе.

  • Действительно ли вам обоим понравился совместный опыт? Помните, цель здесь не в том, чтобы один из супругов стал «мучеником» ради другого, страдая от чего-то, что ему или ей на самом деле не нравится.Цель состоит в том, чтобы выявить и развить занятия, которые оба супруга искренне любят делать вместе.
  • Что вы узнали о своем супруге в результате совместной деятельности? Что вы узнали о себе?
  • Что вы узнали? Если вы вместе читали книгу или смотрели фильм? Какие были основные темы и сообщения? Были ли какие-то части истории, которые находили отклик у вас? Были ли части, с которыми вы не согласны?
  • Что именно вам понравилось в мероприятии? Как вы себя при этом почувствовали?
  • Будь то игра в гольф во фрисби, походы в музеи, просмотр фильмов Стивена Спилберга, посадка сада или посещение местных пешеходных маршрутов, насколько улучшились ваши впечатления от занятий с супругом, а не в одиночку ?

Шаг 5: Расслабьтесь и расслабьтесь

После того, как ваше совместное мероприятие закончится, найдите тихое место, чтобы выпить десерт или кофе, чтобы сбавить темп и эмоционально подключиться к хорошей беседе.В дополнение к вышеуказанным вопросам ответьте на следующие. Будьте уверены, что ваши ответы будут положительными, воодушевляющими и воодушевляющими.

  • Какая была ваша любимая часть вечера?
  • Что вы узнали обо мне сегодня вечером, чего не знали раньше?
  • Как мы можем создать дополнительные возможности для развития общих интересов и увлечений?

Шаг 6: Дом, милый дом

По дороге домой потратьте время на планирование следующего свидания. Кроме того, подумайте о том, как вы можете расширить область общих интересов или определить другую область общих интересов, которую еще предстоит изучить.Однако, когда вы вернетесь домой, решать вам, что будет дальше. Удачного финального приключения!

Дополнительные советы и идеи для развития общих интересов

Не сдавайся, пока не попробуешь. Жены, есть множество женщин, которым нравятся фильмы, в которых «все взрывается очень хорошо», если использовать выражение Роджера Эберта и других кинокритиков. И мужья, есть масса парней, которым нравятся такие фильмы, как «Молодая Виктория», хотя они, вероятно, не признаются в этом своим друзьям-мужчинам.

  • Подумайте, что вы уже делаете. Вашей жене может нравиться ваше хобби — деревообработка. Ваш муж может захотеть заняться с вами садоводством. Но вы когда-нибудь просили их поучаствовать?
  • Попробуйте посетить несколько музеев в вашем районе, чтобы развить общую любовь к истории или искусству. Представьте, как весело было бы исследовать средневековую историю или узнать об импрессионизме 19-го века.
  • Создайте свою собственную группу чтения из двух человек. Попробуйте прочитать одну или ту же книгу в течение недели или двух, а затем соберитесь на свидание, чтобы обсудить прочитанное.
  • Сложите части вместе. Подумайте о решении одной из этих огромных головоломок, состоящих из более чем 1000 деталей — это даст вам возможность работать в команде, улучшить свои коммуникативные навыки и создать что-то прекрасное.
  • Служите вместе. Ваши общие интересы не должны ограничиваться только развлечениями и отдыхом. Возможно, вы оба увлечены какой-то социальной проблемой, например, накормить голодных или отстаивать интересы жизни. Ищите возможности для волонтеров в вашем районе.

Влюбленность, когда у тебя нет общих интересов: отношения

Немного предыстории: Мы с девушкой встречаемся почти полтора года. Мне 21, а ей почти 20. Мы ходим в одну школу (хотя это наш первый семестр вместе, потому что я только что перешла из другой школы в нескольких часах езды).

После того, как я знал свою девушку более 3 лет (и встречался почти половину из них), я могу честно сказать, что она потрясающая уловка. Она привлекательна, невероятно умна и невероятно мила.Я очень сильно забочусь о ней, и мне было бы грустно, если бы ее вообще не было в моей жизни.

По большей части мы хорошо ладим вместе, и я знаю, что она без ума от меня. Как я уже сказал, я очень люблю, уважаю и забочусь о ней.

Однако наши интересы не совпадают. На самом деле она не разделяет мои хобби, ей не нравится смотреть те фильмы / сериалы, которые я делаю, ее чувство юмора отличается от моего, у нее другой музыкальный вкус, чем у меня, и она общается с другими людьми. разные люди, чем я.

Обычно это не имеет большого значения, но у нас были некоторые трудности в групповых ситуациях. Она не очень-то вписывается в мою группу друзей, и, честно говоря, я считаю ее друзей довольно скучными.

Я также должен признаться, что это мои первые настоящие отношения (за исключением нескольких свиданий в старшей школе). В последнее время, когда я рядом с другими девушками, которые смеются над теми же шутками, что и я, наслаждаются такими же фильмами, музыкой и т. Д., Я начинаю задумываться, не упускаю ли я чего-то лучшего. Я слегка завидовал некоторым ее друзьям-мужчинам, когда вижу, как она смеется над их шутками или разделяет общие интересы, которых у меня нет, и время от времени она сталкивается с той же проблемой со мной и моими подругами.

Мой текущий план состоит в том, чтобы поговорить с ней и быть честным — дать ей знать, насколько я забочусь о ней, но сказать ей, что я беспокоюсь, что наши интересы не совпадают и что нам может быть лучше как друзьям. Я думаю о том, чтобы сделать перерыв в наших отношениях, чтобы быть одиноким на определенный период времени (весенний семестр?), А затем подумать о том, чтобы снова вместе в этот момент, если мы оба все еще хотим.

Честно говоря, я немного боюсь, что узнаю, что она действительно для меня, и я просто не знал, что мне не хватало, но, может быть, к тому времени будет уже слишком поздно.Или, может быть, она будет так раздавлена ​​этим, что не захочет рискнуть вернуться ко мне из страха, что я снова причиню ей боль.

Я разговариваю с ней больше, чем с кем-либо другим, и могу поделиться своими самыми темными секретами и недостатками, не беспокоясь о том, что она подумает. Я не хочу этого терять, потому что во многих смыслах она одна из моих лучших подруг.

Как вы думаете, было бы хорошо, если бы я сказал ей об этом сейчас и посмотрел, что, по ее мнению, мы должны делать, или вы думаете, что это то, что я должен сначала решить самостоятельно? Кто-нибудь еще проходил через что-то подобное?

Что мужчины думают об общих интересах в отношениях

На первый взгляд, у меня и моего парня нет никаких общих интересов.

Роб — супер-компьютерный парень со страстью к таким вещам, как Dungeons and Dragons, а также к конвенциям. Я саркастичный интроверт и едва исправившийся крутой парень, который не может не поднимать брови, глядя на взрослого человека, переодетого эльфом в публичной обстановке.

Однако, если вы посмотрите немного глубже, мы оба фанаты видеоигр, мы любим готовить и пробовать что-то новое, мы увлечены музыкой и фильмами, и мы оба родом из семей, которые любят рассказывать истории. .

Находясь в отношениях с Робом, я впервые встречусь с человеком, который разделяет мои интересы.Конечно, есть много вещей, которые мы делаем каждый по отдельности, но есть также много вещей, которые мы любим делать вместе. И, на мой взгляд, наличие такого количества общих интересов действительно существенно углубляет нашу близость.

Насколько важны общие интересы в отношениях?

Хотя мне кажется довольно ясным, что ответ «очень». Мне было любопытно узнать, что думают по этому поводу мужчины. Я обратился в сабреддит AskMen, где один реддитор задал этот конкретный вопрос. И, как это обычно бывает, когда я посещаю Reddit, я не был разочарован.

СВЯЗАННЫЕ: 10 лучших советов Reddit по вопросам взаимоотношений, которые изменят вашу жизнь

Хотя люди, которые ответили, не все были согласны друг с другом, у них было много интересного, что можно сказать.

Вот несколько утверждений, которые могут просто изменить ваше представление о важности разделения общих интересов, по мнению 15 человек на Reddit.

1. Общие интересы — это хорошо, но ценить интересы друг друга еще лучше.

«Это зависит от того, есть ли общие интересы в течение длительного времени, это помогает найти точки соприкосновения и начать увлеченный разговор.Но общие интересы на самом деле не важны. Важно то, что вы цените интересы друг друга. Общие интересы тоже могут быть проблемой, потому что вы чувствуете, что конкурируете друг с другом. Так что я никогда не использую это в качестве критерия ».

2. Интересы все равно меняются с возрастом, поэтому иметь что-то общее не всегда необходимо.

« Забавно, когда я был моложе, я хотел женщину, которая все, что я делаю. Теперь я хочу женщину, которая на самом деле не занимается тем, чем я занимаюсь, но с которой мы сможем ценить взаимные интересы друг друга в том, чем мы занимаемся.Если у нас действительно есть настоящая общая страсть, это здорово, но, безусловно, в этом нет необходимости. Гораздо важнее сопоставление «почему» за увлечениями и хобби. Она понимает тебя, а ты понимаешь ее. У вас может быть отличный опыт общения с кем-то, занимающимся темой, даже если другой человек не знает ни малейшего понятия или даже слишком сильно об этом раздумывает ».

3. Общие интересы — это то, что поддерживает отношения.

«Очень важный. Физическое влечение продлится так долго.В конце концов, вам придется поговорить друг с другом ».

4. Общие интересы не важны, но интерес к партнеру важен.

« Общие интересы не важны, но способность и готовность принять интерес к интересам друг друга, достаточный для того, чтобы друг друга чувствовали, что их ценят ».

5. Это нормально, если у вас нет общих интересов, пока вы можете идти на компромисс.

« Разные интересы — это нормально, проблемы возникают, когда одна или обе стороны не хотят идти на компромисс.Допустим, вам нравится футбол, а ей нравится баскетбол. Правильнее будет сделать так, чтобы вы оба подлизывались друг к другу. Вы пытаетесь получать удовольствие от баскетбола, потому что ей это нравится, а она пытается получать удовольствие от футбола, потому что это то, что вам нравится. Если вы прилагаете усилия для ее баскетбола, а она не может приложить усилий для вашего футбола, вы действительно хотите быть с ней?

«Если она не может даже отказаться от своих желаний и потребностей ради чего-то одного, что вам нравится, это довольно эгоистично. Одна из забавных частей отношений — знакомить вашего партнера с новыми вещами и предлагать им знакомить вас с новыми занятиями и интересами. .Я лично не мог быть в отношениях с кем-то, кто не уважал мои интересы и был неспособен выразить свои чувства ».

СВЯЗАННЫЕ С: 27 мужчин описывают то, что сделала женщина, которая заставила их глубоко влюбиться

6. Интерес ко всем одним и тем же вещам может быть утомительным.

«Есть много вещей, которыми моя партнерша не интересуется и на которые не будет тратить свое свободное время. Я нормально делаю это в одиночку или с друзьями.Отношения, в которых вы разделяете все и не можете заниматься своим делом, были бы для меня слишком утомительны. «

7. Слишком много общих интересов может быть подавляющим, но вы должны разделять хотя бы несколько.

» По-прежнему необходимо соблюдать баланс между занятиями своими делами и общими интересами. Если у вас нет общих интересов, и никто не желает делать то, что нравится другому, в чем смысл отношений? Я не говорю, что вы должны до смерти утомлять друг друга тем, что им не нравится, или заниматься всеми делами вместе, но отсутствие ничего общего — это не совсем рецепт хороших отношений.»

8. Вам не обязательно интересоваться одним и тем же, но вы должны, по крайней мере, быть непредубежденным.

» Вам не обязательно любить одно и то же, но вы должны быть готовы делать что-то вместе. Когда один человек контролирует действия в отношениях, это плохо «.

9. Общие интересы могут многому вас научить в отношении того, кем является другой человек.

» Довольно далеко внизу в списке. Это, безусловно, помогает, если у вас или вашего партнера есть пара основных интересов, которые вы разделяете, но более важно то, что вы разделяете большинство ценностей высшего уровня.Но в целом действительно не важно иметь общие интересы. Более важно то, что вы можете проявить искренний интерес к интересам вашего партнера и понять, почему ему / ей нравятся определенные вещи ».

10. Разделять основные ценности гораздо важнее, чем общие интересы.

« Важно иметь то, что вы любите заниматься вместе, но вам не обязательно любить одно и то же. Гораздо важнее разделять схожие ценности ».

Подпишитесь на нашу новостную рассылку.

Присоединяйтесь, чтобы получать актуальных статей от YourTango , лучшие советы экспертов и личные гороскопы , которые доставляются прямо на ваш почтовый ящик каждое утро.

СВЯЗАННЫЕ: Пары, которые разделяют эти 8 основных ценностей, имеют самые счастливые и здоровые отношения

11. Самая важная часть общих интересов — это возможность общаться с другими людьми как пара.

«Для человека, который женат на женщине, которая определенно не разделяет все мои интересы, это, честно говоря, не так важно, как я когда-то думал. Главное, чтобы она не критиковала ваши увлечения и пороки. наоборот, я играю в видеоигры, а она нет, и ей все равно.Точно так же она любит романтические комедии с чизболом, а я нет, но я не завидую ей за то, что она их посмотрела. При этом, я думаю, у вас должно быть достаточно общего, чтобы вы могли заниматься хотя бы некоторыми делами вместе и общаться с другими людьми, занимаясь другими хобби ».

12. Общие интересы облегчают распознавание другого человека как подходящего парня.

«Это может сработать, если вы оба готовы слышать об опыте и интересах других людей, но людям становится скучно, и все, что поддерживалось, угасает.Я думаю, что важнее, чтобы ценности и личности совпадали. Имея общие дела, которые вам обоим нравится делать, намного проще выяснить, подходите ли вы друг другу ».

13. Общие интересы не так важны, как поощрение друг друга к тому, чтобы они могли наслаждаться своими собственными.

« Моя жена и У меня нет общих интересов. Есть сериалы и фильмы, которые нам обоим нравятся, но наши вкусы в этом отношении, как правило, сильно различаются … Для нас это не проблема. Мы уважаем потребность друг друга получать удовольствие от того, что нам нравится, не принижаем интересы друг друга и не испытываем проблем со временем, которое мы тратим на наши собственные хобби и интересы.Мы говорим о том, что нам нравится и что делаем, и поощряем друг друга ».

14. Общие интересы — ключ к удовлетворительному товариществу.

« Я видел несколько вариантов фразы «Я ищу кого-то, с кем можно сделать Х» ‘или’ Хочу партнера для Х ‘во многих профилях онлайн-знакомств, и я думаю, что это хороший ход. Искусство и культура для меня важны. Мне нравится видеть множество художественных выставок, говорить о книгах, которые я читаю, и хожу на выставки, и я не могу представить, чтобы встречаться с кем-то, кому эти вещи не нравятся.Определение того, что вы ищете с точки зрения конкретных действий, кажется очевидным хорошим шагом ».

15. Отсутствие общих интересов облегчает преодоление вашего окончательного разрыва (whop whop).

« Я предпочитаю не иметь общих интересов, или, по крайней мере, не слишком много. Позволяет мне проводить больше времени в одиночестве и делает меня более подготовленным к тому моменту, когда мы расстанемся ».

СВЯЗАННЫЕ: 10 вещей, которые всегда есть в любых хороших отношениях

Больше для вас на YourTango:

Ребекка Джейн Стоукс; писательница, живущая в Бруклине, штат Нью-Йорк, со своим котом Бэтменом.Чтобы узнать больше о ее работе, посетите ее Tumblr.

У нас с мужем нет ничего общего — и поэтому наши отношения работают — Quartz

Вчера мы с мужем поссорились в самой глупой ссоре в истории наших отношений. Были ли бельгийские вафли на вынос, которые я принесла домой на завтрак, слишком малы или просто подходящего размера? Боже мой, давай, сказал я. В какой вселенной разумно ожидать от Pain Quotidien порций в стиле Waffle House? Вы точно знали, во что ввязываетесь, когда я сказал вам, что собираюсь туда!

Это может показаться нелогичным, но эта борьба на самом деле была отличным примером того, почему наши отношения работают.Мы женаты 10 лет и все время становимся счастливее. Я глубоко признателен за наши различия. И их, ммм, легион.

Я помню, как впервые увидел Криса. Мы были подростками, а Крис был новым учеником в школе. Он шел ко мне по коридору — этот высокий, атлетичный парень — очень в моем вкусе, с темными глазами и темными волосами. Мы встретились глазами, и я сразу почувствовал сильную эмоциональную связь.

В одном из самых приятных сюрпризов в моей жизни Крис оказался умным, добрым и веселым.Но оказалось, что он не интересовался ничем из того, что меня волнует; он играет в видеоигры, пока я читаю, он проектирует веб-страницы, пока я пишу. И он не видит мир так, как я. Можно сказать, что его вафельница наполовину пуста, а моя наполовину полна.

Говорить об этом публично может быстро и неловко. Если вы когда-нибудь захотите заставить обеденный стол затихнуть, скажите, что у вас и вашего супруга нет ничего общего. Люди будут ожидать объявления о разводе. По данным Pew Research Center, около 64% ​​состоящих в браке американцев считают, что «наличие общих интересов» очень важно для успешного брака.Фактически, опрошенные считают общие интересы более важными, чем хороший секс или общие политические убеждения. Принято считать, что пары должны иметь общие интересы, чтобы быть счастливыми. Но что, если расхожее мнение неверно?

Стефани Кунц — историк, десятилетиями исследующая и писавшую о браке. Не будет преувеличением сказать, что она главный авторитет в стране в этом учреждении; ее работа даже повлияла на решение Верховного суда о равенстве в браке. Когда я позвонил ей, чтобы спросить, нужно ли парам иметь множество общих интересов, она откровенно сказала: «Для брака нет единого волшебного совета.Нет единого секрета ».

Согласно работе Кунца, только в последние 50 лет или около того мы вообще женились по любви. «На протяжении тысячелетий брак был больше связан с получением родственников, передачей власти и решением повседневных задач», — сказала она. «Не было никакого смысла в том, что у вас есть право требовать от партнера полного понимания».

Сегодня мы ожидаем от брака гораздо большего, в том числе эмоционального удовлетворения и единомыслия, а также помощи с посудой.«Дело не в том, что пары должны разделять хобби и интересов», — сказал Кунц. «Но важно, чтобы был заинтересован в своем партнере, чтобы испытывать радость от их радости».

Услышав это, я почувствовал облегчение по понятным причинам. Спустя десять лет я все еще могу по пальцам пересчитать вкусы и увлечения, которые у нас с Крисом общие. Мы оба любим Эминема, фильмы о зомби и отдыхаем в Колорадо. Мы оба любим мексиканскую кухню, чем неподлиннее, тем лучше.И никто из нас не верит в загробную жизнь так сильно, как нам хотелось бы.

После этого мы уезжаем. Различия не ограничиваются нашими личностями. Я из белой, консервативной и набожной католической семьи. Я люблю свою семью больше, чем могу сказать, я знаю, что они тоже меня любят, и мы очень близки. И все же это правда, что в моей взрослой жизни мои ценности и убеждения расходились с их.

Семья Криса — это теплый и бесконечно радушный плавильный котел. У меня есть родственники чернокожих, родственники из Мексики, родственники из белых и родственники из Азии.Мне потребовалось много времени, чтобы понять их безоговорочное принятие друг друга, потому что в некотором смысле это было ново для моего опыта. (В течение многих лет мы с Крисом вели один и тот же разговор. «Что происходит, когда кто-то напортачил?» — спрашивал я. Он отвечал: «Мы все еще любим тебя и поддерживаем». И я отвечал: «Вот и все». хороший трюк. Мне нравится этот трюк. Так что же на самом деле произойдет, если… »)

Короче говоря, женитьба на ком-то, так отличном от меня, расширила мой опыт, внесла долгожданную новизну в мою жизнь и углубила мое понимание любви.Наша эмоциональная связь была и остается более значительной, чем любые общие интересы.

В этом тоже нет ничего необычного. «По иронии судьбы, хорошее общение, которое многие люди считают причиной хорошего брака, — это больше продукт сильной эмоциональной связи, чем причина», — сказал Эверетт Уортингтон, лицензированный клинический психолог, профессор психологии Университета Содружества Вирджинии. и автор книги Пять шагов к прощению . (Полное раскрытие: он также отец моего друга.)

«Общие интересы, ценности и темы для разговора определенно помогают в хороших браках», — сказал мне Уортингтон по электронной почте. «Но это не обязательно означает, что партнеры должны быть соединены бедрами. Им нужно найти свои уникальные способы укрепить эмоциональную связь между собой. Конечно, большинство из этих уникальных способов подразумевает приятное совместное времяпрепровождение ».

Пожалуй, наиболее показательно то, что даже супружеские пары, которые любят одно и то же, в ответ на мой вопрос повторили мнение Кунца и Уортингтона.Мой зять Брендан разделяет увлечение моей сестры Молли скалолазанием. Он сказал: «Мне нравится возможность ускользнуть с Молли на ночь в скалодром». Но, в конце концов, он просто хотел провести время с кем-то, кто «не интересуется покупками или Netflix».

«Одна из вещей, которая доставляет удовольствие паре — это слышать волнение своего партнера, когда он рассказывает вам о своем последнем приключении или достижении», — сказал он. «Покупки и телевидение не могут повлиять на это обсуждение.

И моя невестка Джессика, которая сначала сблизилась с моим братом Карлом из-за их общей страсти к малоизвестному советскому детскому шоу, сказала нечто подобное. Она рада их общим интересам, но именно их различия «оставляют каждому из нас возможность расширить свой кругозор».

Крис и я обнаружили, что это верно и для нас. Однажды я потащил его на чтение, которое читала писательница Джейн Смайли, которая в конечном итоге рассказала о романе «Звездные войны», The Joiner King. Вскоре стало ясно, что Крис — который никогда бы не был там сам по себе — был единственным человеком в аудитории, который читал книгу.Пару недель назад он привел меня на мою первую профессиональную баскетбольную игру, и я был удивлен, обнаружив, что игра не скучная, а полностью захватывающая — почти тоже намного. К концу я стал шумным фанатом, готовым драться в проходе.

Есть и другие вещи, по которым я бы без него скучал. Крис лучше понимает нюансы тона голоса и выражения, чем кто-либо из тех, кого я когда-либо встречал. Когда мы выходим с вечеринки, я поворачиваюсь к нему и спрашиваю: «Так что же там только что произошло?» Не то чтобы я слышал откровения каждый раз, но его мнение всегда меня привлекает.Он видит то, чего не вижу я.

Другими словами, быть с человеком, который видит вафли иначе, чем вы, может быть воодушевляющим, даже если вы двое не можете прийти к единому мнению о том, что именно является достаточным завтраком. Даже вафля неправильного размера может порадовать вас.

Счастливым парам нужны только 2 общие вещи

Однажды я встречалась с парнем, с которым у меня было очень мало общего. Я любил читать; он этого не сделал. Он действительно увлекался футболом; Я не был.У нас были разные вкусы в фильмах, музыке, еде и во всем остальном.

В конечном итоге отношения не сложились — но то, что у нас было так мало общего, не было причиной.

Дон Коул, сертифицированный мастер-терапевт Готтмана в центре консультирования и исследования пар The Gottman Institute, сказал Revelist, что на самом деле парам нужно иметь только две общие вещи, чтобы их отношения работали: отношения и проявление интереса к интересам нашего партнера.

Счастливые пары находят способ придать общий смысл.

«Один из факторов, который, как мы знаем, является важным предиктором долгосрочного успеха в отношениях, — это когда у людей есть чувство общего смысла в отношениях, и они склонны создавать это вместе», — сказал Коул. «Счастливые пары находят способ создать общий смысл -« это то, что мы делаем, это то, что мы есть, это то, что важно для нас »».

Это не обязательно означает, что пары должны отказаться от тех ценностей, которые они когда они были одиноки в пользу новых общих ценностей, хотя они тоже должны создавать общие ценности вместе.Лучшие пары также будут смотреть на мечты, которые были у каждого человека до начала отношений, и помогать мечтам друг друга осуществиться.

Счастливые пары проявляют интерес к интересам своих партнеров.

Допустим, вы любите фильмы Уэса Андерсона, но ваш партнер ненавидит их. Более того, он или она считает Уэса Андерсона худшим режиссером всех времен и думает, что у вас плохой вкус в кино. Что-то вроде этого, сказал Коул, нельзя.

«Совместимы ли мы, потому что мы оба любим футбол? Совместимы ли мы, потому что мы оба любим рок, оперу или что-то еще? Это хорошо, но не важно», — сказал он. «Важно то, что мы проявляем интерес к нашему партнеру. Даже если их интересы разные».

В конце концов, парам вообще не обязательно иметь общие интересы — хотя, по словам Коул, они полезны и облегчают работу в отношениях. Важно то, что они уважают то, что интересует их партнеров.

«На самом деле, то, что делает отношения успешными, — это не совместимость, а скорее то, как мы относимся друг к другу и как мы относимся друг к другу, — сказал Коул. «Разница между парами, которые состоят, и парами, которые не состоят, не в количестве различий, которые у них есть», — добавил он. Вот как они справляются с этими различиями и как об этом говорят.

.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *