05.02.2023

Есть ли счастливые браки: Бывают ли в природе «счастливые браки»?

Содержание

Бывают ли в природе «счастливые браки»?

#1

#2

#3

#4

Надеюсь последний:-)))

#5

#6

#7

#8

#10

#11

#12

Гость

«не родивых мужей» — сколько на вумане сижу, а такой перл впервые встречаю.

#13

#14

#15

Гость

Я вот про магазин не понимаю, в чем проблема? Села в машину да поехала. Прям достоинство какое- в магазин сходил))) Герой))

#18

Дубинушка

О, как кстати. Я как-раз хотела спросить, что не устраивает чаще всего мужей в браке?

#19

Дубинушка

О, как кстати. Я как-раз хотела спросить, что не устраивает чаще всего мужей в браке?

#20

#21

#23

Что хотела сказать: счастливый брак, женаты мы всего без двух месяцев три года, но живём вместе уже 8 лет.

И муж у меня хороший. Я всем довольна. Домашние обязанности делим пополам, иногда больше он, иногда я. В магазин ездит, с работы меня забирает, с ночных посиделок от подружки забирает, любит, не грубит никогда, нежный, ласковый и заботливый. Интересный, умный, воспитаный. Очень его люблю и очень боюсь потерять. Хочу наши отношения и брак сохранить навсегда. Ребёнка тоже хотим, скоро будем делать.

.

#24

На себя посмотрите и зарубите себе на носу — идеальных людей, ни женщин, ни мужчин, не бывает.

Всем помогают компромиссы, доброта, прощение, мудрость.

Если этих черт нет, то крутятся как собаки оголтелые — лаят и кусаются, скулят и под машины бросаются.

#25

Зато во втором браке очень счастлива. Абсолютно другой человек, просто противоположность тому, что было.

После первого брака сделала для себя вывод, что с мужчиной славянской национальности больше никогда не буду иметь отношений. Может, залог успеха дл мен лично был в этом)

#27

Эксперты Woman.ru

  • Золотых Вера Владимировна

    Психолог

    142 ответа

  • Екатерина Нестеренко

    Психолог

    19 ответов

  • Галимов Ильдар

    Психолог по семейным…

    125 ответов

  • Татьяна Федорова

    Психолог- консультант

    13 ответов

  • Максим Сорокин

    Практикующий психолог

    662 ответа

  • Юлия Лекомцева

    Врач косметолог

    248 ответов

  • Алла Бурая

    Психолог

    51 ответ

  • Мария Бурлакова

    Психолог

    120 ответов

  • Никита Носов

    Практикующий психолог

    34 ответа

  • Роговцова Наталия

    Нутрициолог, гастроэнтеролог

    2 ответа

#28

#29

1. Те, кто орут на всех углах, какой он у нее козел и свин, но ни черта не способны изменить в своей жизни (страшно, дети, отсутствие востребованных внешних данных, профессии и т.д.)и продолжают жить дальше;

2. Те, кто умеет вовремя осознать, что брак неудачен, признать свою ошибку в выборе спутника и идти дальше, но уже БЕЗ этого брака.

Тут есть крайне показательная ветка «20 лет брака» — ни одна, ушедшая от мужа и несчастливого брака не пожалела об этом… А читать тех, кто боится и продолжает нести этот скорбный крест — просто очень больно и жалко(

#30

#31

Зубная Фея

Я, например, не люблю распространяться о своем счастье. Люди всякие бывают. Да и не правильно это — кричать о счастье. Говорю либо стандартными фразами, либо в шутливой форме.

Непридуманные истории

  • Меня бесит муж со своими детьми и внуками…

    515 ответов

  • Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей

    589 ответов

  • Такая зарплата — не хочу работать

    392 ответа

  • Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?

    707 ответов

  • Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?

    164 ответа

#32

Эльза

Хочу провести мини опрос, а также сбор мнений, вопрос остается заданный в теме «Бывают ли в природе «Счастливые браки»?Ни одна из моих близких подруг, знакомых, родственниц не довольна своим браком, а скорее даже не браком а выбранным спутником жизни. Сначала я думала, что у меня наверное депрессивное окружение, но как выясняется это не так. Вожу ребенка в сад, познакомилась с другими женщинами и все они не зависимо друг от друга жалуются на своих не родивых мужей «Денег не зарабатывает», «С ребенком гулять по собственной инициативе не ходит, только после пинка», «О том, чтобы сходить на молочную кухню, или не дай Бох в магазин и слышать не хочет», при всем при этом у них всегда находится время на компьютер, ТВ, друзей и пр. Я не исключение. Была любовь, страсть, далее свадьба, рождение первого ребенка, второго….ну а сейчас не прошло и трех лет, как мы стали просто соседями по квартире. Постоянно предлагаю ему выйти в кино, театр, сходить поесть суши, но практически все мои инициативы остаются безответны. Стало невероятно скучно. Развод — это выход? Особых причин к этому нет, да и детей не хочется раньше времени травмировать. Отношения в тупике.А как у Вас? Вы считаете свой брак счастливым?

#33

#34

так что прискорбно.

#35

#36

#37

#38

Всегда умели уступить дрг другу. Главное — взаимопонимание.

#39

Гость

Автор, вы зайдите в тему Брак,самые популярные темы за 1 или 3 дня и посмотрите какие ветки : Муж ударил,У мужа любовница, Брак рспадается, Не люблю мужа, Если муж ушёл из дома, Муженек-инфанти л и т.д. Кстати, у меня есть знакомые, которые очень недовольны своим браком ,но по разным причинам не могут уйти ( ребенок маленький,нет жилья и т. д.),терпят алкашей,побои и унижения. Зато они самоутверждаются на таких форумах ,пишут ложь, что » я счастлива, муж во всем помогает, финансово обеспечивает, не пьёт,не бьёт,люблю». Я вот не понимаю, зачем так делать, неужели от их букв на форуме у них муж кардинально изменится и счастье появится? Аутотренинг что ли…

#40

Махаон

Ну что вам , автор, сказать… У нас с мужем 11 лет браку на днях будет. По большому счёту я о нём плохого ничего сказать не могу, да. Но на данный момент я с ним уже третий день не разговариваю — сложно даже вспомнить из-за чего поссорились, так вот, если счас позвонит моя подруга, то я скорее всего пару «ласковых» слов ей о нём скажу, надо ж с кем-то поделиться! К чему я это — не судите всерьёз по тому, что вам говорят подруги, часто они говорят о сиюминутных проблемах, которые реальной картины не отражают. И вообще, у нас как-бы принято жаловаться на мужа, не замечали?

#41

Гость

здесь создают темы те, у кого браки неудачные. а чего счастливым то темы заводить? «привет! у нас всё супер, страсть, чувства. что посоветуете?»

Новые темы

  • Свояченица бесит

    3 ответа

  • Плохие отношения мужа с моими родителями

    33 ответа

  • Муж познается в декрете

    28 ответов

  • Домашние девушки

    13 ответов

  • Пожалели ли вы о том, что вышли замуж, а не строили карьеру?

    19 ответов

#42

#43

гость

у кого все хорошо в браке такими темами не интересуются и не заходят. я, например всегда пропускаю темы про выпадение волос и прыщи, т.к. меня это не беспокоит. так что не обманывайте и не обманывайтесь…

У меня брак отличный, ревность- единственный недостаток мужа

#44

#45

#46

#47

#48

#49

да отношения надо стимулироват}, но если мужчине это не надо, то что бится «головои об стену»

просто на своем опыте вижу отношения могут быт} хорошими или сначала если оба в этом заинтересованы и вам вместе инетересно, тогда никакие бытовые проблемы и мален}кие дети не проблема, или когда дети взрослые и вы создаете пару уже себе , тол}ко вы и он

в других случаях это » соседствоъ которое еще и забирает нервы и энергия и делают несчастными не тол}ко вас но и детеи.

#50

Эльза

Хочу провести мини опрос, а также сбор мнений, вопрос остается заданный в теме «Бывают ли в природе «Счастливые браки»?Ни одна из моих близких подруг, знакомых, родственниц не довольна своим браком, а скорее даже не браком а выбранным спутником жизни. Сначала я думала, что у меня наверное депрессивное окружение, но как выясняется это не так. Вожу ребенка в сад, познакомилась с другими женщинами и все они не зависимо друг от друга жалуются на своих не родивых мужей «Денег не зарабатывает», «С ребенком гулять по собственной инициативе не ходит, только после пинка», «О том, чтобы сходить на молочную кухню, или не дай Бох в магазин и слышать не хочет», при всем при этом у них всегда находится время на компьютер, ТВ, друзей и пр. Я не исключение. Была любовь, страсть, далее свадьба, рождение первого ребенка, второго….ну а сейчас не прошло и трех лет, как мы стали просто соседями по квартире. Постоянно предлагаю ему выйти в кино, театр, сходить поесть суши, но практически все мои инициативы остаются безответны. Стало невероятно скучно. Развод — это выход? Особых причин к этому нет, да и детей не хочется раньше времени травмировать. Отношения в тупике.А как у Вас? Вы считаете свой брак счастливым?

Счастливый брак бывает ли ?

#1

#2

#3

#4

#5

#6

#7

#8

Siska

Мы в браке 9 лет, были и ссоры и непонимание, особенно последний 7летний рубеж еле преодолели, думала уже разведёмся, где то полгода назад закончилось. А в целом очень даже неплохо, всё устраивает. Секса конечно такого нет как в первые 2-3 года, когда чуть ли не каждый день, сейчас можем и по месяцу-два-три не сексоваться, зато очень довольны друг другом, есть и другие интересы помимо секса которые сближают. Вообщем всё потихоньку устаканивается, люди привыкают друг к другу и это к лучшему.

Про себя говорить не буду…боюсь сглазить, замужем 16 лет..

#9

#10

#11

#12

#13

я тоже чтото не верю в счастливые браки, нету такиx перед глазами. Всё как-то серо чтоли.

#14

#15

********

… Мама считает, что это цена за то счастье и любовь, которое им дано с папой, что рано или поздно приходится платить.. я бы не хотела так думать…

как-то глупо очень. кто насаждает такой дурцкий комплекс вины за свое счастье вполне здравым людям??? чтобы быть счастливым надо сильно расплатиться, чем, кому, зачем?!

#16

#17

Siska

Вайда 8, вы прям какая то наивная. Ах, как же так секса нету, обязательно должен быть, даже если не хочется, всё равно надо письки друг в друга совать, через нехочу, через силу, всё равно надо соответствовать глянцевым журналам которые только и пишут статьи о сексе: ах, вы не хотите секса, сейчас научим вас как возбуждаться. Вот мне делать больше нечего сидеть возбуждаться. Ради чего? Если люди не хотят секса, если им достаточно, то зачем себя насиловать?

#18

#19

Siska

Вайда, а вы что сексом занимаетесь не письками? А чем тогда? Что вас в этом так удивило? Вы 16 лет в браке и должны понимать, что тело одного и того же человека уже не может так возбуждать как в начале отношений. Я уже предвижу ваши гневные выкрики: да вы что!! Мой муж возбуждает меня так же как и прежде даже ещё больше!! Не поверю ни за что, всё равно есть уже какая то рутина, все места известны, где полизать где поцеловать. Это всё равно как есть любимое блюдо каждый день и оно надоест. Хотя в любимом блюде можно менять рецепт: перчику подсыпать, какие то специи, изменить какие то ингридиенты и т. д. А как с письками и привычками изменить что то? Всё равно одна и та же писька и одни и те же эрогенные зоны. Так что не рассказывайте сказки: 2 раза в неделю секс, это уже настолько приедается, да ещё и живёте вместе столько лет, то есть ужин поели и в постель и всё по тому же кругу. Как не надоест: одно и то же, одно и тоже, и так изо дня в день из года в год?

#20

#21

Гость

Да по-моему когда секса нет и не хочется обоим — это самый лучший брак. Тихий, спокойный, без ревности и походов налево. Вообще все на сексе помешались. Без секса жизнь была бы намного прекраснее. Только вот женились ли бы тогда?

#22

Эксперты Woman. ru

  • Золотых Вера Владимировна

    Психолог

    142 ответа

  • Екатерина Нестеренко

    Психолог

    19 ответов

  • Галимов Ильдар

    Психолог по семейным…

    125 ответов

  • Татьяна Федорова

    Психолог- консультант

    13 ответов

  • Максим Сорокин

    Практикующий психолог

    662 ответа

  • Юлия Лекомцева

    Врач косметолог

    248 ответов

  • Алла Бурая

    Психолог

    51 ответ

  • Мария Бурлакова

    Психолог

    120 ответов

  • Никита Носов

    Практикующий психолог

    34 ответа

  • Роговцова Наталия

    Нутрициолог, гастроэнтеролог

    2 ответа

#23

#24

#25

Гость

21, возможно. Но расчет должен быть не материальный, а житейский — смогу ли жить с этим человеком, уважать его и считаться с ним. А он сможет так же ко мне относиться? Если да, то ура!

#26

Непридуманные истории

  • Меня бесит муж со своими детьми и внуками…

    515 ответов

  • Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей

    589 ответов

  • Такая зарплата — не хочу работать

    392 ответа

  • Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?

    707 ответов

  • Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?

    164 ответа

#27

#28

Гость

Вообще все беды между полами из-за секса. Убрать секс — наступит идиллия. Вот о чем в Библии и говорилась, о Еве, яблоке итд.)))

#29

Гость

Вайда, люди же разные. У меня самый большой перерыв был 7 месяцев без секса. Не скажу что прямо страдала. Но это до замужества. Сейчас замужем, секс если есть раз в месяц, то хорошо. если нет, еще лучше.

#30

#31

#32

#33

Гость

30, если нет секса эт не значит что мужа я не люблю. Просто мы не помешаны на секасе.

#34

#35

#36

Гость

А еще лучше потому что когда не хочется мне, но хочется мужу, у меня неприятные ощущения. Я бы вообще без секса жила, но мужу все-таки иногда надо. Не хочется его обижать.

Новые темы

  • Ребёнок ходит на цыпочках

    Нет ответов

  • Снисходительность к равнодушным мужчинам

    Нет ответов

  • Что значит общаться односложно?

    Нет ответов

  • Вы знаете блоггера Майкл Наки?

    1 ответ

  • Деградируют ли социофобы ментально?

    Нет ответов

#37

#38

Гость

А когда-то мне секс очень нравился, хотелось постоянно. А потом как-то все меньше и меньше. Вот так вот бывает. Причем мне лет еще совсем мало.

#39

#40

#41

#42

#43

#44

#45

#46

#47

#48

#49

#50

Жениться — это плохо для женщины?

Источник: fizkes/Shutterstock

Книга Пола Долана « Happy Ever After: Миф об идеальной жизни » произвела фурор, когда вышла в 2019 году. Она получила рецензии в нескольких крупных новостных агентствах. Пожалуй, больше всего внимания привлекла глава о браке. В нем Долан предположил, что брак вреден для женского счастья.

Позже выяснилось, что Долан неверно истолковал ключевую часть улик, на которой основывалось его утверждение. Замужние женщины, по словам Долана, сообщали, что были счастливы, когда их супруг находился в комнате в то время, когда они отвечали на вопрос, но не когда супруг вышел из комнаты. На самом деле данные свидетельствовали о том, что замужние женщины, разлученные со своими супругами, а не те, чьи супруги отсутствовали в комнате, сообщали о том, что чувствовали себя несчастными.

Возможно, однако, что брак неблагоприятно влияет на женское счастье, хотя конкретные доказательства, которые приводит Долан, не подтверждают это утверждение. Имеет ли это?

Брак вреден для женского благополучия?

Исследования, сравнивающие субъективное удовлетворение женатых и неженатых людей, как правило, обнаруживают, что женатые люди и те, кто состоит в серьезных отношениях, счастливее, чем одинокие, и это верно как для мужчин, так и для женщин, хотя эффект невелик. Однако подобные сравнения вводят в заблуждение, поскольку более счастливые люди чаще вступают в брак. Таким образом, мы можем ожидать более высокого уровня счастья среди женатых людей, даже если брак не увеличивает чье-либо счастье.

Лучше понаблюдать за одними и теми же людьми и посмотреть, как брак влияет на их счастье. Некоторые исследования, использующие этот метод, обнаруживают то, что было названо «эффектом медового месяца»: увеличение счастья в преддверии брака и период вскоре после него, но постепенное ослабление эффекта позже. Аналогичная картина наблюдалась и в других обстоятельствах. Мы приспосабливаемся к основным жизненным событиям, как хорошим, так и плохим, и со временем склонны возвращаться к нашему базовому уровню счастья — эффект, известный как «гедонистическая беговая дорожка».

Другое исследование, в котором участвовали одни и те же люди, обнаружило устойчивую положительную корреляцию между браком (а также стабильными и длительными отношениями без брака) и счастьем. Однако эффект был намного сильнее у людей, которые считали своего супруга своим лучшим другом, по сравнению с теми, кто так не считал.

Удачный брак, неудачный брак

Что это нас оставляет? Когда дело доходит до семейного счастья, многое зависит от того, насколько человек эмоционально близок со своим партнером. лучших браки и длительные отношения — союзы родственных душ — кажется, делают людей, мужчин и женщин, счастливее. Посредственные браки или полные беспорядка могут привести к противоположному результату. В таком случае выйти замуж — это немного похоже на игру в лотерею.

Каковы шансы на победу? Статистически они невелики: 40-50% браков, по крайней мере, в США, заканчиваются разводом (чаще всего по инициативе женщины), и это не считая пар, которые остаются в браке, но расстаются. Таким образом, вероятность того, что любой конкретный брак продлится, составляет примерно 1 к 2. Шанс, что брак будет не только продолжительным, но и счастливым, меньше.

Почему счастливые браки редкость?

Поразительная находка Tinder

Об этом можно долго говорить, но учтите следующее: привлекательность распределяется неравномерно. Горстка людей привлекательна для многих, в то время как большое количество желанно для немногих. Привлекательность может быть особенно неравномерно распределена среди мужчин. Согласно одному выводу, в то время как гетеросексуальным пользователям Tinder мужского пола «понравились» профили большинства женщин, 78% гетеросексуальных пользователей Tinder женского пола «понравились» профили только 20% мужчин. Эта закономерность не вдохновляет. Оказывается, большинство женщин соревнуются за небольшую долю мужчин , по крайней мере, на Tinder, а это означает, что мало кто, мужчины или женщины, могут найти на сайте подходящие знакомства.

Возможно, асимметрия между мужчинами и женщинами в Tinder обусловлена ​​разными целями использования приложения, например, может быть, что женщины более избирательны, потому что ищут долгосрочные отношения, в то время как мужчины чаще заинтересованы в случайных свиданиях и так снизить планку. Но независимо от того, распределена ли привлекательность неравномерно только среди мужчин или среди мужчин и женщин, статистика не сулит ничего хорошего для перспективы найти желаемого партнера с чьей-либо стороны, по крайней мере, в приложении для знакомств.

Однако мы должны быть осторожны в интерпретации данных Tinder. Это не должно означать, что только небольшой процент людей может когда-либо найти желаемого партнера. Вполне возможно, что пользователи упускают из виду профили знакомств людей, которых они могли бы глубоко полюбить и полюбить . Но это указывает на еще одну роль удачи: мы должны не только случайно встретить потенциальную вторую половинку, но и узнать этого человека, когда встретимся с ним или с ней. И какие признаки?

Иногда это случается, как это случилось со мной и моим супругом, и когда это происходит, брак прекрасен. Я хочу сказать, что произойдет это или нет, во многом зависит от удачи. Мы можем делать определенные вещи, чтобы увеличить наши шансы на построение прочных, любящих отношений. В другом месте я утверждал, что мы не помогаем себе, никогда не беря на себя обязательств или сосредотачиваясь на незначительных недостатках в отношениях. Но есть только так много, что можно контролировать.

Хорошие (и не очень) новости

Хотя найти любовь непросто, мы можем быть совершенно счастливы в одиночестве. В одном британском исследовании 61% одиноких женщин и 49% одиноких мужчин сообщили, что довольны своим статусом отношений, и проценты могут быть выше, если мы будем бороться со стигмой одиночества. Это подводит меня к последнему пункту.

Некоторые родители и друзья заставляют одиноких людей жениться. Если бы мы действительно заботились об интересах одиноких людей, лучшей стратегией было бы уважать их выбор и облегчить отсутствие партнеров. Среди прочего, это может уменьшить количество неудачных браков, поскольку меньше людей вступают в брак по неправильным причинам.

Возможно, удивительно, что одиночество продолжает подвергаться стигматизации, учитывая, что треть взрослого населения США не замужем. Некоторые одинокие люди чувствуют себя одинокими на семейных праздниках. Это не должно быть так. Это потому, что в такие ночи, как Сочельник, улицы пустеют. Многим одиноким людям не нравится мысль о том, что их увидят в одиночестве прямо сейчас. Но если бы все, кто предпочитает выйти, делали это, улицы были бы такими же оживленными, как всегда. Когда города замолкают, создается впечатление, что все дома со своими семьями . Это неправда. Все дома, но миллионы дома одни.

Следуй за мной сюда.

Изображение Facebook: fizkes/Shutterstock

Сколько супружеских пар действительно счастливы? Вот точный ответ, который принимают читатели

Однажды у меня был аспирант, который сказал, что компьютеры — это одержимость. Я думаю о ней каждый раз, когда мой компьютер ведет себя совершенно странно. Иногда я думаю, что посты в блогах тоже одержимы. Некоторые из них, кажется, восстали из мертвых спустя годы после того, как я их опубликовал. Казалось бы, ни с того ни с сего люди будут их читать, пинговать и твитить.

Это правда о том, что я впервые опубликовал здесь в марте 2013 года. Каждый раз, когда вы слышите, что женитьба сделает вас счастливее, читайте это. Но благодаря хедз-апу, который кто-то прислал мне, теперь у меня есть хотя бы намек на то, почему у этого поста было несколько новых жизней. Оказывается, на Quora, очень популярном сайте вопросов и ответов, этот пост в блоге был опубликован как ответ на вопрос: какой процент супружеских пар действительно счастлив? Это было в 2015 году, и ответ просмотрели более 10 000 раз. Прошло еще два года, и только за последние несколько недель произошел всплеск пингов и тому подобного обратно на почту. Я не знаю, какой дух завладел постом на этот раз, но я благодарен за это.

Меня радует интерес к вопросу о том, делает ли женитьба счастливее и здоровее, продлевает ли жизнь, повышает самооценку и все такое прочее. Я пытался развенчать эти утверждения, исследование за исследованием, в течение двух десятилетий.

Я собираюсь опубликовать исходный пост в блоге ниже, но я рад добавить, что за годы, прошедшие с момента первого появления этого поста, был достигнут значительный прогресс в развенчании мифов о женитьбе. Этот 2017 год стал знаменательным для развенчания мифа о том, что люди, вступающие в брак, имеют лучшее здоровье, чем когда они были одиноки. Я имел честь написать об этом для таких высокопоставленных изданий, как страница мнений New York Times и NBC News. Я стараюсь поддерживать обновленный список всех моих статей, развенчивающих мифы, здесь, на моем личном веб-сайте.

А теперь оригинальный пост в блоге.

Каждый раз, когда вы слышите, что вступление в брак сделает вас счастливее, прочтите это

В 2011 году группа авторов проанализировала результаты 18 долгосрочных исследований влияния вступления в брак на счастье. Они хотели узнать, делает ли женитьба людей более счастливыми на продолжительное время. Ответ был нет.

Я подробно описал эти результаты здесь, поэтому я просто предложу краткий обзор, прежде чем рассказать вам о том, как социологи пытались спасти дело о браке в следующей статье.

Эта статья будет длиннее, чем обычно, потому что я хочу очень четко объяснить, что не так с аргументами о том, что женитьба делает вас счастливее (или здоровее, или живете дольше, или улучшаете секс, или что-то еще). Тем не менее, в конце статьи есть итоговая строка, так что не стесняйтесь переходить к ней.

Результаты 18 долгосрочных исследований

Во всех 18 исследованиях исследователи начали спрашивать людей об их благополучии (счастье, удовлетворенность жизнью или удовлетворенность партнером по отношениям) 9С 0005 до они поженились и продолжали задавать им одни и те же вопросы некоторое время спустя. Они не нашли доказательств того, что вступление в брак приводит к длительному увеличению счастья, удовлетворенности жизнью или удовлетворенности отношениями.

Несколько вещей сделали результаты особенно поразительными. Во-первых, дизайн как минимум половины исследований (и, возможно, целых 16 из 18) был предвзят в пользу демонстрации положительных последствий вступления в брак. Это потому, что в исследование были включены только те, кто женился и остался в браке. Если вы хотите знать, сделает ли брак вас счастливее, вам нужно посмотреть на всех людей, которые женились, а не только на тех, кто женился и остался в браке. Если вы думаете о женитьбе, у вас нет возможности узнать наверняка, останетесь ли вы в конечном итоге в браке.

Вторым примечательным фактом в результатах является то, что был только один намек, только по одному из трех показателей, что вступление в брак приводит к какому-либо улучшению благосостояния. Прямо во время свадьбы люди сообщали о несколько большей удовлетворенности жизнью. Однако это был всего лишь эффект медового месяца, и со временем он прошел. Со временем женатые люди стали не более удовлетворены своей жизнью, чем когда они были одиноки.

Что касается счастья и удовлетворения с партнером, то здесь не было даже эффекта медового месяца. Счастье не изменилось. В среднем удовлетворенность вашими отношениями сразу после свадьбы была хуже, чем непосредственно перед свадьбой, и в последующие годы она продолжала падать.

Это должно было положить конец всем мифам о том, что женитьба делает вас счастливее и удовлетвореннее.

Но, конечно же, нет. Мы так привязаны к нашей вере в мифическую преобразующую силу брака, что даже ученые не хотят отпускать их.

Снова попытка обосновать необходимость выйти замуж и стать счастливее

В новом исследовании (вероятно, одном из первоначальных 18, проанализированных повторно) авторы рассматривали только удовлетворенность жизнью и обнаружили то же, что и раньше. При анализе только тех людей, которые женились и остались в браке, во время свадьбы наблюдался кратковременный эффект медового месяца. Затем женатые люди оказывались такими же удовлетворенными или неудовлетворенными, как и тогда, когда они были одиноки.

Так как же авторы нашли способ сделать женитьбу благом для счастья?

Во-первых, они рассмотрели нормативные изменения удовлетворенности жизнью в течение взрослой жизни. Если оставить в стороне соображения семейного положения, исследование показало (как и другие исследования), что удовлетворенность жизнью со временем снижается. Затем они специально посмотрели на людей, оставшихся одинокими, и обнаружили, что их удовлетворенность жизнью со временем несколько снижается. Из этого они пытались сделать вывод, что если бы люди, которые женились и остались в браке, вместо этого оставались одинокими, они были бы менее счастливы.

Вот некоторые подробности.

  • Авторы попытались сопоставить каждого человека в группе женился и остался в браке с аналогичным человеком, который оставался одиноким. В частности, они пытались найти единственного человека, максимально похожего по возрасту, полу, образованию и доходу. Они не сказали, когда они оценили доход. Совпадение было не совсем удачным. Например, одинокие люди в среднем были на четыре года старше тех, кто женился и остался в браке.
  • На момент вступления в брак те, кто женился и остался в браке, сообщали об удовлетворенности жизнью на 0,48 балла по 7-балльной шкале, что выше, чем у соответствующих одиноких людей. В последующие годы эта разница между женатыми и одинокими людьми сократилась, и те, кто женился и остался в браке, в среднем на 0,28 балла по 7-балльной шкале были более удовлетворены жизнью, чем те, кто остался холостым.

Вот что говорят авторы о своих результатах: брак не связан с увеличением счастья в долгосрочной перспективе, но люди, вступающие в брак, в долгосрочной перспективе счастливее, чем если бы они остались одинокими.

Как я уже говорил ранее, другие люди, включая социологов, которые должны знать лучше, используют результаты как доказательство того, что если вы женитесь, вы станете счастливее.

Что плохого в том, чтобы использовать исследование, чтобы заявить, что вступление в брак делает вас счастливее?

Есть по крайней мере две основные проблемы:

#1

Поскольку в число женатых людей входили только те, кто вступил в брак и остался в браке, было бы несправедливо или неточно утверждать на основе исследования, что люди, вступившие в брак, в долгосрочной перспективе более счастливы, чем если бы они остались холостыми. Женатым людям, которые женятся, а затем разводятся, становится менее счастливы в течение их браков. Результаты показывают, что они, как правило, на 90 005, а не на 90 006 счастливее, чем люди, которые остаются одинокими. (См., например, стр. 36-37 из Выделено .) В среднем их счастье не начинает снова расти до некоторого времени после развода.

#2

Авторы сравнивают людей, вступивших в брак и оставшихся в браке, с теми, кто остается одиноким. Они говорят, что если бы оставшиеся в браке люди вообще никогда не женились, их счастье было бы таким же, как и у тех, кто остался холостым. (Таким образом, со временем понизьте менее чем на одну треть одного балла по 7-балльной шкале. Помните, вот о чем мы говорим: 0,28 из 1 балла по 7-балльной шкале.) Но оставайтесь -женатые люди и одинокие люди — разные люди. У них могут быть разные мотивы, разные ценности, разные интересы. Они могут быть разными людьми, о которых мы даже не думали.

Начну с тех, кто остался один. Как я уже отмечал ранее, профессор Гарварда и автор романа «, спотыкающихся о счастье, » Дэн Гилберт говорит аудитории, что если они вступят в брак, то станут счастливее. Как и Дэн Бюттнер, автор Blue Zones , который недавно опубликовал свой совет в журнале для 37 миллионов членов AARP. Ни история AARP, ни история о разговоре Гилберта не содержат никаких ссылок, но предположим, что два Дэна основывали свои аргументы на этом исследовании.

Учтите, что некоторые одинокие люди остаются одинокими в душе. Одинокие люди любят свое одиночество. Они не все заинтересованы в долгосрочном романтическом партнере. Среди тех, кто был в закончившихся отношениях, их первичной реакцией на разрыв чаще было облегчение, чем печаль или боль. Они не хотят, чтобы у них был один и тот же «плюс один» на каждое общественное мероприятие; иногда им нравится ходить с друзьями, иногда в одиночку, а иногда они предпочли бы остаться дома. Им нравится справляться с проблемами в основном самостоятельно.

Вы действительно думаете, что если бы такие люди поженились, они были бы счастливее? Я уверен, что нет. И ничто в исследовании, которое я описывал, не указывает на обратное.

Теперь рассмотрим тех, кто женился и остался женат. Правда, в итоге они оказались на 0,28 пункта счастливее тех, кто остался один. Но они разные люди, поэтому мы не знаем, имеет ли какое-то отношение к браку разница в уровне счастья на долю балла. Может быть, люди, которые женятся и остаются в браке, поддерживают определенный уровень счастья, несмотря ни на что. Возможно, они были бы так же счастливы, если бы остались одинокими.

Вот еще вариант. Возможно, для некоторых людей брак действительно имеет значение. Возможно, для разных людей это имеет разное значение. Так что некоторые люди действительно становятся счастливее, если женятся (и не разводятся), и счастливее, чем если бы остались одинокими. Для других (возможно, одиноких в душе) они живут самой счастливой жизнью, когда одиноки. Если бы они поженились, они были бы на менее счастливы на , чем если бы остались одинокими. Для еще одной группы людей брак может вообще не иметь значения. У них есть определенный уровень счастья, и брак или одиночество не имеют к этому никакого отношения. Что касается их счастья или удовлетворения, они такие, какие они есть.

Важным моментом является то, что, вопреки тому, что утверждают авторы в своей статье (и что повторяют сообщения СМИ и что повторяют ученые, которым лучше знать), исследование , а не убедительно продемонстрировало, что люди, вступающие в брак, более счастливы в в долгосрочной перспективе, чем если бы они остались одинокими.

К их чести, авторы признали пункт № 2 (выше) ближе к концу своей статьи: Конечно, те, кто в конечном итоге вступает в брак, могут существенно отличаться от тех, кто этого не делает, и даже эти анализы с важной контрольной группой должны интерпретировать осторожно. Авторы пытались сопоставить незамужних и состоящих в браке по возрасту, но им это не совсем удалось. Незамужние были старше женатых, и помните, что в этой выборке пожилые люди были менее счастливы, чем молодые. Что еще более важно, авторы не сопоставили одиноких и женатых людей по другим характеристикам, которые могли бы иметь значение, например, по всем признакам, которыми одинокие в душе и остающиеся одинокими люди, вероятно, отличаются от людей, которые женятся и остаются в браке. .

Даже если оставить в стороне споры об одиночестве, просто невозможно сопоставить одиноких и женатых людей так, чтобы они различались только семейным положением. С официальным статусом женатого человека приходит множество дополнительных услуг, которые не являются необходимой или неотъемлемой частью семейного пакета. Американские политики выбрали , чтобы наделить женатых людей более чем 1000 привилегиями и защитой, которые недоступны одиноким людям. Соединенные Штаты (и многие другие страны) по-прежнему полны матриманьяков, которые прославляют брак и женатых людей и стигматизируют одиноких. Что, если бы одинокие люди имели те же юридические и экономические преимущества, что и женатые, и пользовались бы таким же уважением?

Bottom Line

Объединенные результаты 18 долгосрочных исследований показали, что вступление в брак не делает людей счастливее и что удовлетворенность отношениями со временем снижается. Единственным намеком на пользу было кратковременное повышение удовлетворенности жизнью во время свадьбы, которое вскоре исчезло. Все эти неудач попыток обнаружить, что женитьба делает вас счастливее пришли из набора исследований предвзятых чтобы брак выглядел лучше, чем он есть на самом деле.

В последующем исследовании, которое сделало предвзятость еще сильнее, окончательно включив в группу женатых только тех, кто женился и остался в браке, эта группа людей (которые женились и остались в браке) по-прежнему не сообщили о большей удовлетворенности жизнью в долгосрочной перспективе, чем они испытали, когда они были одиноки.

Затем авторы попытались доказать, что люди, вступившие в брак, в долгосрочной перспективе более счастливы, чем если бы они остались одинокими, но по всем причинам, которые я описал выше, это также не является убедительным аргументом. И даже со всеми способами, которыми исследование было предвзятым в пользу вывода о том, что женитьба сделает вас счастливее, лучшее, что они могли сделать, это найти разницу в уровне счастья менее чем на треть пункта по 7-балльной шкале.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *