18.04.2021

Друзья в интернете: Эксперты рассказали, почему дружба в интернете не может быть крепкой

Содержание

Эксперты рассказали, почему дружба в интернете не может быть крепкой

Несмотря на это, практически все опрошенные добавляют в друзья в социальных сетях своих коллег: 50% участников опроса добавляют только тех, с кем знакомы лично, еще 45% — даже малознакомых.

Без лица

По мнению психотерапевта Константина Ольхового, интернет-дружба, в особенности, когда собеседники не знакомы друг с другом лично, опасна своей обезличенностью.

«Такое общение всегда связано с соблазном подмены реальной жизни виртуальной. Собеседник перестает восприниматься как живой человек и превращается в набор символов. Как в компьютерной игре, мы не боимся стрелять и убивать, так и в интернете мы не боимся говорить гадости и неприятные вещи, которые никогда не сказали бы лично собеседнику», — считает он.

Согласен с Ольховым и психолог Дмитрий Сейнов. «Дружба — это как семья, бывают радости, бывают горести, хорошее и плохое настроение, ссоры и примирения. А когда вы общаетесь с человеком, не видя или не зная его вообще, вы не интересуетесь его личной жизнью.

Я не думаю, что в сетях кто-то будет жаловаться на свою вторую половинку или работу. Как правило, переписка идет не уровне «Привет, как дела?» — сказал он РИА Новости.

Между тем психолог благотворительного фонда «Семья и детство» Татьяна Попова уверена, что общение с друзьями в сети имеет право на существование.

«Это одна из форм современного общения. Как и в жизни отношения могут быть настоящими, а может быть подмена отношений. В социальных сетях то же самое. Причем как в реальности есть определенное соотношение настоящих друзей и приятелей, так же и в интернете», — отметила она.

Не имей сто друзей

Сейнов считает, что стремление завести как можно больше друзей в социальных сетях больше похоже на соревнование. «Если у человека в социальной сети много друзей, то он популярный. Это ни к дружбе, ни даже к простому общению не имеет отношения», — сказал он РИА Новости.

По словам Ольхового, не стоит хвастать перед знакомыми тысячей друзей или лайков в социальной сети. «Нужно четко понимать, скольких из этих людей ты знаешь реально, скольким готов прийти на помощь и сколько из них помогут тебе в трудной ситуации», — подчеркивает эксперт.

Для людей, которые знакомы в реальной жизни, интернет является удобной площадкой для общения, поддержания связи, считает психотерапевт. «Если социальная сеть является коммуникатором — вместо телефона или писем, то ничего страшного в этом нет. Потому что у тебя перед глазами все-таки стоит человек. Когда ты чувствуешь, что, общаясь с человеком в мессенджере, перед тобой возникает не образ конкретного человека, а набор букв, то, при желании, стоит встретиться с ним и освежить в памяти вашу дружбу», — сказал Ольховой.

При этом Сейнов отметил, что в общении с реальными друзьями лучше использовать телефон, чем интернет. «Даже по телефону общаться лучше, чем в сети. Вербальное общение, когда вы слышите интонацию, — это более близкий контакт, чем переписка в интернете. Это и информативно, и эмоционально расширено.

Даже смайликами, например, вы не сможете продемонстрировать степень своей радости», — подчеркнул он.

С глаз долой

Ольховой уверен, что удаление собственного аккаунта из социальной сети может стать прекрасным инструментом для того, чтобы понять, кто настоящий друг, а кто — виртуальный.

«Люди, которым ты действительно интересен и важен, всегда найдут способы с тобой пообщаться. Они, конечно, могут посетовать, что раньше каждый день переписывались, а теперь вот реже. Но выходит и так, как в русской поговорке: с глаз долой — из сердца вон. Если перестала твоя фотография мелькать в «новостях», то ты уже и не нужен. Это свидетельствует о крайне поверхностных суррогатных отношениях, которые трудно назвать дружбой», — уверен он.

При этом Попова считает, что удаление из друзей в сети является проекцией ситуаций, которые случаются и в реальной жизни.

«И в жизни бывает такое, что человек с тобой общался, но вдруг перестал отвечать на звонки без объяснений, без комментариев. Это абсолютно аналогично. Сеть — это современное гипертрофированное отражение реальности», — сказала она.

По мнению Сейнова, спецификой интернет-общения является и возможность выговорится. «Но это не эффект дружбы, а эффект попутчика. Люди могут быть искренними до невозможности, зная, что они друг друга никогда не увидят. Как с попутчиком в поезде», — пояснил он.

Интернет-дружба: лёгкое общение и опасность иллюзий

«Дружба между людьми, которых ты никогда не видел, либо видел только на фотографии, — возможна. В друзьях главное ведь не как он или она выглядит, а общение и общие интересы. Раньше заводили друзей по переписке, искали собеседников в газетах, отправляли письма, с появлением сети это стало намного проще, да и выбор собеседников стал шире», — рассказал собеседник агентства.

По его словам, найти людей со схожими интересами для общения не так сложно, для этого существует множество различных форумов, сайтов, где участники могут спокойно общаться друг с другом на различные темы, обсуждать свои проблемы или делиться впечатлениями.

«У меня есть увлечения, которые многие мои друзья, с которыми я общаюсь в повседневной жизни, не понимают. Поэтому, если я хочу пообщаться на эту тему, я использую интернет и переписываюсь с людьми, у которых такие же интересы. Если собеседник мне нравится, и у нас много общего, то со временем, конечно, не за час или два, он становится моим другом, где бы он не жил», — заметил он.

Резник отметил, что перевести виртуальное общение в реальность всегда возможно, даже если вы живете в разных странах. «В прошлом году я ездил в гости по приглашению своего приятеля из Австралии, до этого мы общались года три только в интернете и виделись лишь по скайпу. Неловкости при первой встрече не возникло, уже в аэропорте мы начали разговаривать о наших увлечениях, словно всю жизнь прожили рядом», — сказал он.

Из интернет-друга в мужья

Как считает сотрудница владивостокской таможни Ольга Рублева, познакомиться в интернете не сложно, главное — быть осторожным, но и не бояться встречи с виртуальным собеседником, тогда отношения из дружеских могут перерасти в нечто большее.

По признанию Рублевой, своего мужа она встретила именно в интернете.

«Мы познакомились на одном из сайтов. Поначалу это было просто общение в сети на протяжении нескольких лет. Нам было интересно общаться друг с другом, потом решили встретиться. Самое забавное, что на первую встречу он явился даже не сам, а подослал друга, чтобы тот «посмотрел на меня», — рассказала она РИА Новости.

По её словам, до встречи с мужем она часто общалась с людьми по интернету, многие из форумов устраивали встречи, на которые все желающие могли прийти и посмотреть на тех, с кем общались по сети.

«Посмотреть на людей, с которыми ты долго общаешься по сети, довольно интересно. Тебе уже не так важно первое впечатление — как он выглядит, или как ты выглядишь в его глазах, важно именно общение. Думаю, поэтому многим легче общаться, когда не сковывают никакие рамки, будь они даже внешние», — заметила Рублева.

Ольга рассказала, что за несколько лет у неё появилось немало друзей, которые из виртуальной жизни перешли в реальную, но также были и те, с кем общение заканчивалось после первой встречи. «В сети существует опасность создать себе образ, который не соответствует действительности, и этого не поймешь, пока не встретишься с человеком», — пояснила собеседница.

Раскрепощение и иллюзии

Как сообщила РИА Новости психолог из Владивостока Татьяна Пуштова, отношения в интернете настолько же реальны, как и в жизни, хотя и не обеспечивают всю полноту общения. Сам же по себе интернет — лишь одна из площадок для общения, поддержания связей, она помогает сблизить людей, а вот взаимоотношения люди выстраивают сами.

«Знакомства через интернет — один из наиболее популярных сегодня способов. Благодаря ему многие нашли вторую половину и друзей, но не стоит забывать, что не все люди, которые добавились к вам на страницу — ваши друзья», — сказала она.

Она рассказала, что общение по интернету позволяет людям снять с себя определенные комплексы, в связи с чем проходит оно зачастую легче, чем в реальности.

«Например, если человек заикается, ему сложно преодолеть робость из-за этого, или же он робок из-за недовольства своей внешностью. Это все влияет на него в обычной жизни, но в интернете он может этого не бояться и быть собой», — рассказала Пуштова.

Она отметила, что, несмотря на все плюсы общения в интернете, надо быть очень внимательным при общении с людьми. Общаясь, многие начинают делиться очень личным, чем могут воспользоваться не чистые на руку собеседники. Кроме того, существует опасность создания иллюзий.

«Когда люди долго общаются по интернету, у них возникает желание встретиться друг с другом в жизни и перевести отношения на другой уровень. Конечно, могут быть случаи, когда человек тебе нравится в интернете, но встретившись с ним, ты понимаешь, что это совершенно не то, чего ты ожидал. При общении через интернет лучше всего не строить иллюзии, которые могут не оправдаться», — сказала психолог.

Она добавила, что, несмотря на все плюсы, интернет способен дать общение, которое открывает лишь одну треть человека. Чтобы узнать его лучше, нужно также и живое взаимодействие, так как для полноценного общения необходимо видеть, слышать и чувствовать собеседника.

Что такое на самом деле «друзья» в интернете и почему их нужно заменить на настоящих друзей

Ученые называют это «тестом с обнаженной фотографией», и суть этого теста вот в чем: предположим, есть какая-то фотография, изображающая как вы обнаженный делаете что-то, что могло бы опозорить вас и всю вашу семью на многие поколения: например, скотоложество. Спросите себя, скольким людям, которых вы знаете, вы бы смогли доверить эту фотографию? Если вы такой же как и все мы, то, наверное, таких людей у вас максимум двое.

Еще более удручающе то, что по результатам исследований, практически у каждого четвертого нет никого, кому бы он мог доверить такое

.

1. В нашей жизни не хватает раздражающих незнакомцев

И это не сарказм. К раздражению у нас вырабатывается переносимость, как к алкоголю или неприятному запаху.

Чем больше у нас возможностей «вырезать» раздражение из своей жизни, тем менее мы способны справляться с ним.

Проблема в том, что технологии помогли нам построить крутую, разросшуюся сеть, предназначенную лишь для того, чтобы мы могли избегать раздражающих людей. Приобретайте рождественские подарки в Интернете, и вам не придется столкнуться с толстой дамой, толкающую свою корзину прямо на вас в универмаге «Таргет». Потратьте $5000 на домашний кинотеатр, чтобы можно было смотреть кино на большом экране, и при этом никакой ребенок не будет пинать ваше кресло сзади. Или просто возьмите DVD на прокат на сайте Netflix, и вам даже не придется потратить эти 30 секунд со смущенным пареньком, работающим в прокате Blockbuster.

Зависли в очереди к врачу? Мы никогда не заведем разговор с этим вонючим стариком на соседнем сидении. Мы воткнем iPod в уши и попереписываемся с приятелем, или поиграем в игру. Отфильтруем все эти раздражающие факторы из своего мира.

Технологии помогли нам построить крутую, разросшуюся сеть, предназначенную лишь для того, чтобы мы могли избегать раздражающих людей.

Было бы прекрасно, если бы можно было полностью исключить все это раздражающее дерьмо из своей жизни. Но это невозможно. И никогда не станет возможным.

До тех пор пока у вас есть какие-то потребности, вам придется иногда иметь дело с людьми, которых вы терпеть не можете. Мы теряем эту способность, которая помогала нам справляться с незнакомцами, и выносить их назойливые голоса, неуклюжее чувство юмора, неприятный запах и скрипучую обувь. Поэтому, от тех случайных контактов с внешним миром — миром, который вы не можете контролировать, вам хочется заорать и начать бить всех в промежность.

2. И раздражающих друзей не хватает тоже

Многие из нас родились в городах, наполненных людьми, которых мы не выносим. Когда вы были маленьким, то могли оказаться в классе начальной школы, напичканном парой дюжин других детей, которых вы не выбирали, и которые не разделяли ваших вкусов и интересов. Может быть, вас часто били.

Но вы выросли. И если вы, предположим, являетесь большим поклонником группы DragonForce, то можете пойти на их форум и познакомиться с десятком людей таких же как вы. Или еще лучше — запустить закрытую комнату для общения и остаться в ней лишь с избранными.

Попрощайтесь с утомительным, неуклюжим и неприятным процессом общения с тем, кто абсолютно не такой как вы. Это еще одно неудобство Старого Мира, такое же как стирка одежды в ручье, или ожидание когда мимо вашего уличного туалета пройдет енот, чтобы вытереть им задницу.

Проблема в том, что мирное общение с несовместимыми людьми очень важно для жизни в обществе. На самом деле, если подумать, то мирное общение с людьми, которых вы не переносите, и есть общество. Просто люди с противоположными вкусами и конфликтующими индивидуальностями, которые делят жизненное пространство и взаимодействуют друг с другом, зачастую, сквозь стиснутые зубы.

Пятьдесят лет назад чтобы посмотреть фильм, вам приходилось сидеть в переполненном помещении. Выбора не было, вы либо смотрели, либо пропускали показ. Когда вы покупали новую машину, все жители квартала приходили на нее посмотреть. Можно поспорить, что среди них были засранцы.

Но, в общем и целом, раньше люди были более довольны своей работой, и более удовлетворены своей жизнью. А еще, у них было больше друзей.

Так оно и было. Несмотря на то, что они не имели практически никакой возможности, чтобы отфильтровать свой круг общения (часто вообще бывало так, что вашим другом становился тот, кто просто жил по соседству), у них все равно было больше близких друзей — людей, которым они могли доверять, чем сегодня у нас.

Видимо, получается так, что после того, как вы справитесь с первым раздражением и сбросите свою оболочку превосходства: «они слушают другую музыку, потому что не поймут мою», то появляется некое удовлетворение от того, что вы нуждаетесь в других людях, а они нуждаются в вас на уровне, выходящим за пределы общих интересов.

Получается, что люди — все-таки, социальные животные. И именно умение терпеть дураков и переносить раздражение представляет собой то качество, которое позволяет вам функционировать в мире, населенном другими людьми, которые не являются вами. А иначе вы превратитесь в эмо. Наука это доказала.

3. Текст — дерьмовый способ общения

У меня есть один друг, который использует выражение «Нет, спасибо» с саркастическим смыслом. Это означает «Лучше пусть мне выстрелят в лицо». Он произносит последнее слово с легким ироничным оттенком, по которому и становится понятно его истинное значение. Вы спрашиваете: «Хочешь пойти на новый фильм с Робом Шнайдером?». А он отвечает: «Нет, спасибо». Так вот, как-то раз мы обменялись следующими текстовыми сообщениями:

Я: «Хочешь я принесу остатки чили, которое я приготовил?»

Он: «Нет, спасибо»

Это меня разозлило. Я горжусь своим чили. У меня уходит несколько дней на то, чтобы приготовить его. Я сам размалываю высушенный перец, да и особая телятина стоит недешево. А он отклоняет мое предложение своей дежурной фразой?

Я не разговаривал с ним полгода. Он прислал мне письмо, а я, не читая, отправил его обратно, запечатав внутри дохлую крысу. В итоге моя жена случайно встретила его на улице и выяснила, что это его «Нет, спасибо» именно это и означало: «Нет, но спасибо за предложение». Оказывается, у него не было места в холодильнике.

40% того, что вы напишите в своем письме, будет понято неправильно.

Нужно ли проводить какое-либо исследование, чтобы узнать, что 40% того, что вы напишите в своем письме, будет понято неправильно? Однако, такое исследование было проведено. Сколько у вас есть друзей, с которыми вы общаетесь лишь через Интернет? Если 40% вашей личности потерялось в тексте, можно ли сказать, что эти люди на самом деле вас знают? Люди, которым вы не нравитесь через текст на форумах, в чатах, и т.п. Происходит ли это из-за того, что вы действительно несовместимы? Или из-за этих непонятых 40 %? А как насчет тех, кому вы нравитесь?

Многие стараются компенсировать эту разницу чистыми цифрами, собирая по нескольку десятков друзей на MySpace. Но здесь есть еще одна проблема…

4.

Интернетовские друзья делают нас еще более одинокими

Когда кто-то разговаривает с вами лицом к лицу, какая доля смысла того, что он хочет сказать, кроется лишь в словах, исключая язык тела и интонацию? Угадайте.

Семь процентов. Остальные девяносто три процента невербальные, как утверждают исследователи. Я не знаю, как они получили такое точное число, при помощи компьютера или еще как-то. Но нам это и не надо знать. Подумайте сами, наш юмор — это в основном сарказм, а сарказм — это выделение слов неподходящей по смыслу интонацией. Как «Нет, спасибо» моего друга.

Вот основная проблема. Человеческое умение впитывать настроения других через этот подсознательный осмос имеет большую важность. Дети, рожденные без этого умения, считаются ментальными инвалидами. Людей, у которых этого много, называют «харизматическими», и они становятся кинозвездами и политиками. Дело не в том, что они говорят, а в той энергии, которую они выделяют, и благодаря которой мы чувствуем себя хорошо.

Вы не ждете от девушки, что она скажет, что вы ей нравитесь. Об этом говорит блеск в ее глазах, ее поза, то, как она хватает вас за голову, и тыкает лицом в свои сиськи.

Когда мы живем в мире текста, то все это исчезает. И к этому добавляется странный побочный эффект: не ощущая настроения другого человека, мы пропускаем каждую строчку через наше собственное настроение. Причина, по которой я воспринял сообщение моего друга о чили как сарказм, кроется в том, что я сам находился в раздраженном настроении. В этом состоянии разума я сам хотел, чтобы меня обидели. Еще хуже то, что если достаточное количество времени я буду общаться именно так, то мое настроение никогда не изменится. Люди говорят мне обидные вещи! Конечно, я расстроен! Весь мир настроен против меня!

В этот момент мне нужно, чтобы кто-то потряс меня за плечи и вывел из этого состояния, а это ведет нас к номеру 5…

5. Нас мало критикуют

Самое хреновое в отсутствии близких друзей — это не пропущенные дни рождения или пинг-понг в одиночку со стеной, а — отсутствие реальной критики.

За все время, что я провел в Интернете, меня ≈104,165 раз обозвали «пидором». Я веду таблицу в экселе. Меня также называли «уродом» и т.п. (далее перечисляются несколько матерных ругательств, прим. пер.).

И ничего из этого не имело значения, потому что все эти люди плохо меня знали для того, чтобы их слова могли попасть в цель. Меня часто оскорбляли, и очень редко критиковали. Эти понятия нельзя путать. Оскорбление — это просто шум, создаваемый тем, кто вас ненавидит, чтобы обозначить свою ненависть. Лающая собака.

Критика — это когда кто-то пытается вам помочь, говоря вам о вас то, что вам было бы удобнее не знать.

Как ни прискорбно, но сейчас существует целая куча людей, которые никогда не ведут подобных разговоров. Все эти вмешательства, горькая правда, разговоры типа «знаешь, все разозлены тем, что ты сказал прошлым вечером, но никто не хочет ничего говорить, потому что они боятся тебя». Эти жуткие, неловкие, неудобные беседы, которые можно вести лишь с тем, кто видит тебя насквозь.

Электронная почта и другие текстовые сообщения очень хорошо подходят для того, чтобы избежать этого уровня честности. Вы можете ответить, когда будете в настроении. Вы можете взвесить слова. Вы можете выбрать на какие вопросы отвечать. Человек на другом конце не увидит вашего лица, не заметит как вы нервничаете, не поймет когда вы лжете. Вы полностью все контролируете, и в результате — тот другой человек не видит ничего дальше вашей брони. И никогда не увидит вас в худшем виде, не узнает эти смущающие вас мелочи, которые вы не можете контролировать. Исчезли все эти насмешки, унижения и уязвимости, на которых строится настоящая дружба.

Полистайте страницы MySpace, посмотрите, что они из себя делают. Если вы создали группу друзей через блог, представляясь как непонятый и загадочный Владыка Ночи, то будет довольно трудно поговорить с ними о том, как вы пошли на дискотеку и на танцполе у вас разыгралась диарея. Вы не будете самим собой, а это очень одинокое чувство.

И все это венчает то, что…

6. Все мы жертвы машины по возмущению общественного спокойствия

Многие, кто дочитает до этого места, скажут «Конечно, я расстроен! Люди умирают от голода. Америка превратилась в нацистскую Германию! Мои родители смотрят дебильные телевизионные шоу, а затем часами их обсуждают. По всему миру люди гибнут в бессмысленных войнах!».

Но, как получилось так, что наше мировоззрение стало более негативным, чем мировоззрение наших родителей? Или бабушек и дедушек? Раньше люди меньше жили, и дети умирали чаще. Было больше болезней. Если твой приятель переезжал, то единственным способом общения с ним была ручка и бумага. У нас есть Ирак, но у наших родителей был Вьетнам (в котором погибло в 50 раз больше людей), а у их родителей была вторая мировая война (в которой погибло в 1000 раз больше людей).

Некоторые из ваших бабушек и дедушек выросли в такое время, когда не было кондиционеров. А их родители все росли без кондиционеров. В физическом смысле мы сегодня живем лучше по всем возможным статьям, но вы этого не узнаете, если читаете новости в Интернете. Почему?

Evan McCaffrey / Shutterstock.com

Спросите себя: если на каком-то музыкальном сайте появится статься под названием «Fall Out Boy — отличная группа», в этот же день появится еще одна статья под названием «Fall Out Boy — самая стремная группа за последние сто лет, говорят специалисты». Как вы думаете, какая из них получит больше трафика? Вторая вырвется вперед с огромным отрывом. Случаи возмущения спокойствия порождают молву.

Многие из вас читают новостные блоги? Люди, ведущие их, тоже это знают. Все сайты ведут жесткую борьбу за трафик (даже если они не размещают рекламу, они все равно измеряют свой успех по количеству своей аудитории), и поэтому они осторожно пробираются по проводам в поисках самой возбуждающей истории, какую только можно найти. Другие блоги начинают отражать эту же историю подобно эху с той же точки зрения. Если захотите, то можете проплавать целый день, так и не выбравшись из теплой застойной воды бассейна под названием «все они злобные ублюдки».

Только в таком климате могли зародиться эти дурацкие теории о заговоре 9 сентября (которые утверждают, что башни были взорваны администрацией Буша и Департаментом пожарной охраны Нью-Йорка, а самолеты на самом деле были голограммами). Их послушаешь, так каждый противостоящий политик — Гитлер, а каждые выборы — это хренов апокалипсис. И все потому, что это заставляет вас читать дальше.

Больше нет «массовой информации» как таковой, когда, как раньше, мы могли не соглашаться друг с другом, потому что видели одни и те же новости, но по-разному их интерпретировали, сегодня мы не соглашаемся, потому что видим абсолютно разные новости.

В старые времена такой проблемы не было. Кое-кто помнит когда на Телевидении было всего три канала. Именно — три. Речь идет о 80-х. Поэтому, было что-то единое в том, как все мы садились и смотрели одни и те же новости, подаваемые с одной и той же точки зрения. Даже если это была дебильная и неправильная точка зрения, даже если какие-то события были скрыты с преступным умыслом, мы, по крайней мере, все знали одно и то же.

Все кончено. Больше нет «массовой информации» как таковой, когда, как раньше, мы могли не соглашаться друг с другом, потому что видели одни и те же новости, но по-разному их интерпретировали, сегодня мы не соглашаемся, потому что видим абсолютно разные новости. А когда мы не можем прийти к соглашению даже по поводу основных фактов, различия между нами становятся несовместимыми. Это постоянное ощущение собственного отличия от всего остального мира порождает напряжение, которое только нарастает и нарастает.

У нас, у людей, раньше было много естественных способов выпуска этого страха. Но сегодня…

7. Мы чувствуем свою бесполезность, потому что мы на самом деле бесполезны

У онлайновых друзей есть одно преимущество, о котором никто никогда не говорит: Они меньше требуют.

Конечно, вы поддерживаете их эмоционально, успокаиваете их после размолвки, может, даже отговариваете их от самоубийства. Но знакомство с кем-то в «мясном» пространстве (meatspace) добавляет целую кучу раздражающих требований. Вы теряете всю вторую половину дня, помогая починить компьютер. Ходите с ними на похороны. Каждый день подвозите на своей машине после того, как их машину за неплатеж изъял банк. Они приходят к вам неожиданно, как раз, когда вы собрались посмотреть передачу «Dirty Jobs» по каналу Discovery, и начинают намекать, что хотят есть, пока вы не отдадите им половину своего сэндвича.

В программе для обмена сообщениями, на форуме или в World of Warcraft все куда более контролируемо.

Проблема в том, что эволюция жестко впаяла в вас нужду выполнения каких-то вещей для других людей. Такое ощущение, что все понимали это в течение последних пятисот лет, а потом вдруг забыли за несколько десятилетий. Наши подростки размышляют о самоубийстве, а мы пытаемся научить их самоуважению. Только вот, к сожалению, самоуважение и способность любить себя появляются только после того, как ты сделал что-то, за что тебя можно любить. Себя не обманешь. Если я думаю, что тот парень по имени Тодд бесполезен, потому что целыми днями сидит в своей комнате, пьет Pabst, и играет в видеоигры, что я подумаю о себе, если буду делать то же самое?

Хотите вырваться из этой ямы самоненависти? Уберите черные волосы с глаз, отойдите от компьютера, и купите для кого-нибудь, кого вы не любите, какой-нибудь прикольный подарок. Отправьте открытку своему злейшему врагу. Приготовьте ужин для своих родителей. Или сделайте что-нибудь простое, что имеет ощутимый результат. Пойдите, вычистите листья из водосточной трубы. Посадите чертово растение.

Stokkete / Shutterstock

В этом нет ничего сверхъестественного, вы — социальное животное, и поэтому были рождены с маленькими гормонами счастья, которые выпускаются в вашу кровь, когда вы видите физический результат своих действий. Подумайте о всех этих тинейджерах в своих темных комнатах, приклеенных к компам, и превращающих каждую жизненную проблему в дурацкую мелодраму. Зачем они режут себе руки? Потому что причинение боли — и последующее выздоровление — ощутимо дает им эндорфины, которых они не могут получить по-другому. Это больно, но зато по-настоящему.

Такое снятие напряжения через умеренный дискомфорт было частью нашей каждодневной жизни, что мы и осуществляли посредством охоты на газелей, сбора ягод, лазанья по скалам и стычкам с медведями. Больше этого нет. Вот почему офисная работа делает многих несчастными: мы не получаем от работы физического осязаемого результата.

Но попробуйте поработать строителем под жарким солнцем в течение пары месяцев, и до конца жизни, проезжая мимо этого дома, вы будете говорить: «Охереть, это я построил». Может, поэтому, массовые расстрелы чаще происходят в офисах, а не на строительных площадках.

Это такое физическое удовлетворение из разряда «грязь под ногтями», которое можно получить, лишь выключив компьютер, выйдя из дома, и воссоединившись с реальным миром. Ничто из того, что может предложить Интернет, не заменит вам этого ощущения «Это я построил» или «Это я вырастил», или «Я накормил этого парня», или «Я сшил эти брюки».

Попробуйте поработать строителем под жарким солнцем в течение пары месяцев, и до конца жизни, проезжая мимо этого дома, вы будете говорить: «Охереть, это я построил».


 

Данный текст был опубликован на сайте cracked. com, а перевод найден у Ваче Давтяна. Спасибо Александру Колбу за наводку.

Первые друзья в интернете: 7 советов для родителей — журнал

1.
Собеседник — живой

Когда ребенок учится печатать первые слова, его интересует поиск мультиков, влогов, игрушек. 6-7 летнему ребенку, который еще верит в фей и Деда Мороза, гаджет представляется таким же сказочным другом, который говорит с ним автоответчиками, послушно, как волшебная палочка, выполняет поисковые запросы. Маленький пользователь не всегда понимает, что ему отвечают ему не какие-то программы, а такие же, как он, дети, которые могут обижаться, грустить, быть занятыми. Маленький ребенок в прямом смысле не понимает, а старший все знает, но чувствует и сочувствует не больше, чем персонажам игры. Бывает, в жизни мальчик или девочка слова плохого не скажет другим. А в интернете без всякого повода обзывает, пишет глупости, повторяет за другими бранные слова.

Важно в самом начале наладить интернет-общение с теми, кого малыш давно знает. С детьми из детского сада или класса, родственниками, а если совсем никого нет — пусть папа или мама пишут с работы. Если ребенок будет вести себя так же, стоит не ругать, а говорить о чувствах: «Меня это расстроило», «Я был раздражен», «Я так ждала твое сообщение, а ты меня обидел». Хорошо продемонстрировать, как вы получаете чьи-то доброжелательные сообщения, вместе почитать их. Отправьте ребенку письмо, где написано что-то приятное, поощрения и добрые слова. Это уравновесит опыт безличного интернет-общения и заставит больше задумываться о чувствах других.

2.
Токсичные люди — вредны

Вывод из первого пункта — к переживаниям, вызванным негативом в интернете, нужно относиться с уважением. Потому что обесценивание вроде: «Это же неизвестно кто пишет. Просто слова. Закрой и забудь. Тоже мне проблема!» сводят на нет размышления о тех, кто по ту сторону монитора. Поэтому выслушайте, напомните то, что ребенок должен знать и в реальной жизни: если человек не решает конфликт, а ругается, сыплет оскорблениями, нужно уклониться от общения. Научите способам защиты от токсичных людей: пожаловаться модератору, забанить в соцсетях, расфрендить, внести в черный список. Объясните, что внимание хейтеров можно привлечь, если много хвастаешься и копируешь чужие «брутальные» фразы («Верить можно… никому», «Все девочки — предательницы»).

3.
Существуют тролли

Даже среди детей до 10 лет существуют те, кто стремится привлечь к себе внимание деструктивным способом. И не обязательно ругательствами. Это могут быть бесконечные жалобы, вопросы, на которые нет однозначного ответа, а собеседник на нем настаивает, провоцирование бесцельных споров («Как можно любить кошек, если есть собаки»).

4.
Количество не имеет значения

Поскольку в этом возрасте большинство детей еще не умеют содержательно и интересно общаться письменно, нередко им хочется взять количеством, а не качеством. Возникают целые соревнования — у кого больше френдов. Пока нет какой-то бизнес-цели, такое накручивание не нужно.

Кто-то пытается не просто накапливать их, а еще и регулярно писать максимальному количеству ребят. Во-первых, это требует времени, во-вторых, поверхностное общение вроде «Привет! Как ты? У меня все ок» ничего не дает. Да еще и приучает к хитростям — копировать одно и то же сообщение всем подряд. Или терять суть разговора, забывать детали, ведь много собеседников.

Подскажите, какие вопросы можно задать 2-3 потенциальным друзьям, что рассказать о себе, своих интересах, мечтах.

5.
Хранить приватность

Даже если вы уверены, что ребенок пишет не незнакомцу неизвестного возраста, а Саше из второго подъезда, все равно приучайте маленького пользователя интернета к тому, чем стоит делиться, а чем — нет. Пересказывать разговоры родителей (как и вообще третьих лиц без их согласия), сплетничать, делиться нюансами здоровья или физиологическими моментами — все это нарушает чужие границы. А внезапное желание доверить свои тайны может закончиться горьким разочарованием. Объясните, что делиться сокровенным значительно легче, если не видишь собеседника, есть соблазн идеализировать его. Срабатывает «синдром попутчика», но он опасен с людьми, с которыми придется еще не раз общаться.

6.
Целесообразно пользоваться смайликами

Овладение ими — тоже разновидность развития эмоционального интеллекта. Иногда дети выбирают те смайлики, которые нравятся внешне, и даже не знают их значения. Неудивительно, что собеседники не могут понять правильно. Мило, когда первые сообщения малышей просто пестрят от смайликов, но стоит заинтересовать тем, почему этот «колобок» — в черных очках, а у этого — и слезки, и улыбка.

7. Поддерживайте во время потери

Если же разочарование вызвано тем, что вчерашние друзья в интернете забыли вашего ребенка после перерыва и больше не хотят общаться, поддержите, разделите чувства. И ни в коем случае не умаляйте: «У тебя вон еще сколько френдов» или «Всегда можно найти других». Ведь такое отношение приучает к мысли: незаменимых людей нет. Как с куклами — можно приобрести других. Но от игрушек нужно только одно: развлекаться. И людей тоже можно свести к функции: что они дают мне. Впоследствии в юношеском возрасте такое отношение может привести к смене партнеров при первых сложностях, знакомствам в интернете по принципу «кто лучше развлечет».

Настоящая дружба начинается там, где ценят личность другого. И тогда не так важно, начинается она в реальном или виртуальном мире.

Друзья на расстоянии. Интернет-дружба — ЮНПРЕСС

Анастасия Самигулина | 14 апреля 2016

Юношеская газета

Многие говорят, что интернет-друзья — это не друзья вовсе, что интернет-дружба не может быть реальной. На своем опыте я убедилась, что это всего лишь миф.

 

 

Интернет-друзья могут значить больше, чем те, кто рядом. Иногда те близкие люди, в интернете, знают гораздо больше о тебе, чем те, которые живут с тобой в одном городе. Интернет-друзья знают, что ты на самом деле чувствуешь, знают, какую книгу ты читаешь на данный момент, знают твои любимые песни…

 

 
Четыре года назад я познакомилась с самым замечательным человеком в своей жизни. И знаете, мы до сих пор общаемся. Это моя подруга – Олеся.

 

 
Ей 16 лет, живет она в Невеле. Нас разделяют сотни километров. Но мы настолько хорошо знаем друг друга, что когда общаемся в скайпе, создается впечатление реального времени и пространства. Я ей доверяю больше, чем кому-либо. Мы можем часами разговаривать в скайпе или по телефону. В Олесе я нашла близкую мне душу. Я делюсь с ней всем, что происходит в моей жизни, а она рассказывает о событиях, которые произошли с ней. Мы можем часами говорить обо всём. Мы даже поставили рекорд по разговорам, как бы это глупо не звучало. Семь часов – наш рекорд, и мы думаем, что мы сможем поставить новый. Каждый раз мы представляем, как в один прекрасный день мы встретимся.

 

 

… Хоть мы и на расстоянии, это не мешает нам проводить время вместе. Благодаря интернету это возможно. И я очень рада. За 4 года мы ни разу не виделись. Но это не помеха. Мы переписываемся реальными письмами, по почте. Да, кто-то скажет, что письма уже давно устарели и сейчас так никто не общается. Но тем, кто никогда не переписывался бумажными письмами не понять, каково это — ждать ответ из другого уголка России… И мы с Лесей постоянно ждём… и дожидаемся. Я безумно рада, что в моей жизни есть такой светлый человек, как она.

 

 
Но интернет-дружба может таить в себе и реальную угрозу. Ведь общаясь по интернету, ты не знаешь и не видишь человека, формируешь свое отношение к нему, основываясь на той информации, которой с тобой поделился «интернет-друг», а эта информация не всегда может быть правдива. Довольно-таки часто случается так, что один человек выдает неверные данные о себе, представляясь тем человеком, которым он не является. И доверчивые интернет-пользователи могу попасть в ловушку мнимых интернет-друзей. И такие случаи не редко встречаются в социальных сетях. Их этого можно сделать вывод: доверяй, но проверяй.

Какая бывает дружба в Интернете? | Homo Cyberus

Кого можно назвать другом или подругой в Сети? Того, с кем весело проводить время, кто будет рядом с тобой даже в самые сложные времена, кто останется верен тебе даже тогда, когда весь мир отвернется от тебя. Того, кто обнимет в нужный момент, поделится перчаткой зимой, если ты потеряешь свою. Того, кто скажет тебе правду, кто рад твоим победам, кто знает о тебе даже больше, чем ты сам. По крайне мере, раньше настоящим другом называли именно такого человека. 

С развитием Интернета, повышением популярности социальных сетей, понятие «друг» сильно упростилось, даже обесценилось. С одной стороны, Интернет позволяет нам преодолеть сотни и тысячи километров, дает нам неограниченную свободу и возможности общения. С другой стороны, мы стали поверхностно относиться к общению, оно стало быстрым и необязывающим. Посмотри, сколько у тебя друзей в социальной сети: скольких из них ты знаешь лично? Сколько из них лично поздравили тебя с днем рождения? Сколько из них знают о том, что порадовало тебя сегодня утром?..

Возможна ли в таких условиях настоящая дружба?

Давай попробуем порассуждать, какая бывает дружба в Интернете?

1. Френдинг в социальной сети.  Я специально не называю этот вариант полноценной дружбой, потому что он даже отдаленно не напоминает ценностного отношения людей друг к другу. Когда пользователь добавляет в друзья мало знакомых или даже совершенно не знакомых ему людей (для количества, для увеличения «социального рейтинга»). С такими «френдами» можно месяцами, а то и годами даже не переписываться, не интересоваться тем, что их волнует, что интересует, не говоря уже о полноценном общении.

2. Хобби-дружба на тематическом форуме. Ты увлекаешься моделизмом, рукоделием, компьютерными играми или любишь готовить? Для любого хобби сейчас существуют многочисленные тематические интернет-форумы и инернет-сообщества. Очень часто, на фоне схожих интересов, люди испытывают симпатию друг к другу, переходя к более теплому и близкому общению в Сети.

3. Блог-дружба. Если не рассматривать блогофрендинг и подписку на ТОПовых блогеров, то дружба, складывающаяся в блогах и влогах (видео-блогах) ближе всего по смысловому наполнению к реальной классической дружбе. Друга в блоге выбирают вне зависимости от красоты, статусности, полезности и т.п. Обычно отношения складываются содержательные и эмпатийные.

4. Дружба геймеров. Когда ты играешь в какую-либо онлайн-игру или игровое приложение в социальной сети Интернета, между тобой и другими геймерами возникают определенные взаимоотношения соратников или противников. Соратники нередко объединяются в кланы, как правило, не только помогая продвижению друг друга по линии сюжета игры, но обсуждая политику, спорт, новости и т.д., делясь своими мнениями, впечатлениями, комментариями. Так начинается дружба геймеров в Сети и продолжается она все то время, пока актуальна.

5. Реально-сетевая дружба. Вы учитесь в одной школе, колледже или ходите в одну секцию, а после занятий продолжаете общение в социальной сети или на форуме, в ICQ, Skype или по электронной почте и СМС. Этот тип фактически можно приравнять к реальной классической дружбе.

Чем же отличается «дружба» в Интернете от реальной дружбы? Сетевая дружба, чаще всего, ограничена киберпространством и очень редко переносится в предметную реальность. Сетевое общение лишено богатства увидеть мимику и улыбку друга, услышать его голос, обнять. Вместе с тем, общение, которое строится на ценности образа мыслей собеседника, на понимании красоты его внутреннего мира, может стать даже более глубоким, чем в реальности.

А у тебя есть настоящий сетевой друг? Расскажи о нем или о ней в комментариях!

© Марина Пустовойтова и «Homo Cyberus»

«На виртуальных друзей мы тоже можем рассчитывать»

Ответственности в виртуальном общении вообще гораздо меньше, чем в личном.

Л. П. : Если мы говорим неприятные слова человеку в лицо, мы знаем, что будут последствия: нам ответят, на нас обидятся, мы поссоримся. В интернет-общении не срабатывает чувство, что мы переходим личные границы. Поэтому в соцсетях гораздо чаще, чем в реальном общении, люди занимаются интерпретациями, дают непрошеные советы: «Судя по вашему тексту, у вас в личной жизни большие проблемы», «Было бы лучше, если вы пошли и почитали умные книжки…»

Благодаря социальным сетям виртуальные друзья многое узнают о политических взглядах и религиозных убеждениях друг друга. Это вызывает дискуссии, споры вплоть до громких ссор и разрывов… Не выдерживает даже старая, настоящая, вполне реальная дружба.

Л. П. : Это правда: идет размежевание. Но если вы спорите с проверенным временем другом, ваша дружба все равно будет над этими разногласиями, выше всех расхождений. Вы можете поссориться и даже не общаться какое-то время, но это не отменит всего того, что между вами уже есть. Вы все равно будете близки, потому что совместно пройденный кусок жизни, близость, прорастание друг в друга. Мнения могут измениться, а отношения останутся. Но, конечно, если за разницей в оценках и позициях стоят действительно серьезные ценностные расхождения, со временем дистанция увеличится и дружба прекратится.

Может, тогда лучше вообще не касаться острых тем?

Л. П. : Тут нет общего правила, каждый может выбирать. Спорьте, если есть желание и силы, но не ставьте целью переубедить. Читайте разные мнения, исследуйте, нам все равно вместе жить, мы не сможем разделиться «по позициям», нам надо знать и уметь слышать друг друга, даже если мы не согласны. Вряд ли поможет тактика «вычистить ряды» и оставить в своей ленте только единомышленников. Не отвечайте на наезд обидой, особенно если вы человека давно знаете. Если поругались, остыньте и помиритесь, вернитесь к тому, что вас связывало, – это важнее конфликта. И самое главное. Не рвите отношения. Они важнее позиций и мнений. Мы входим в зону очень сильной турбулентности, в которой ни одна дружеская рука не будет лишней. Не надо никого списывать со счетов.

Как я завел значимую дружбу в Интернете

Теперь, когда Instagram стал реальностью, заводить друзей в Интернете стало проще, чем когда-либо. Быстрый переход к DM, и у вас может быть начало дружбы на всю жизнь. Если и есть что-то, для чего Интернет полезен, так это объединение единомышленников, у которых в противном случае никогда не было бы возможности встретиться. Однако, как я узнал, завязывая дружеские отношения в онлайн-пространстве, лучший способ заводить друзей в сети — это безопасно, вежливо и значимо для обоих.

Итак, как найти друзей в Интернете?


1. Не торопитесь

Лучшее, что можно сделать, когда вы пытаетесь завязать дружбу с кем-то в Интернете, — это позволить вещам складываться естественным образом. Как и любая другая дружба, интернет-дружба развивается в свое время, от случая к случаю. Бывали случаи, когда я месяцами следил за человеком, прежде чем послать сообщение «Хочешь пообщаться?» DM. В других случаях я сталкиваюсь с человеком на мероприятии, и мы сразу же начинаем находить общий язык.Я также часто застреваю в своего рода теге Instagram в DM, где мы с этим человеком неделями ходим туда и обратно, пытаясь строить планы, но ничего не срабатывает. Не расстраивайтесь, если вы уже какое-то время подписывались на кого-то, с кем хотели бы подружиться, но до сих пор не составили с ним никаких планов. Если химия есть, это произойдет в свое время.


2. Будьте собой

Иногда, когда вы влюблены в кого-то в Интернете, вы можете испытывать давление, чтобы показать определенные черты личности или интересы в социальных сетях, чтобы привлечь их внимание. Большое нет-нет! Легко создать впечатление, будто вы не в социальных сетях, но это особенно бесполезно, если вы пытаетесь завязать дружбу надолго. Если вы будете самим собой в сети, это на самом деле поможет вам привлечь больше таких же людей, как вы. Сходные интересы, чувство юмора и даже вкус к моде — вот лишь несколько вещей, которые привели меня к некоторым довольно крутым людям в Интернете. Эти подлинные точки соприкосновения часто приводят к установлению связи в долгосрочной перспективе.


3.Возьмите подсказку

Меня оставили на «увиденном» в DM достаточно раз, чтобы понять, что иногда они просто не так уж увлечены вами. И это нормально! Часто в этом нет ничего личного. У людей обширная жизнь за пределами экранов своих телефонов, и иногда ответ на ваш DM не совсем их приоритет. В других случаях человеку может быть просто не интересно заводить с вами дружбу. После того, как вы отправили одно или два прямых сообщения без ответа, возможно, пришло время дать ему отдохнуть. Излишняя настойчивость в чужом DM может рассматриваться как грубость и невнимательность. На этом этапе лучше всего продолжать лайкать их контент издалека.


4. Будьте умны

Если вы дойдете до момента, когда фактически назначите встречу с кем-то, за кем вы следите в Интернете, следует помнить о нескольких вещах. (С COVID сейчас нормально поддерживать дружбу полностью онлайн!)

Как долго вы общаетесь с этим человеком? Я обычно люблю поболтать с кем-то в Интернете в течение значительного количества времени, прежде чем встретиться лично, особенно если мы встречаемся один на один.

Где вы планируете встретиться? Встреча в общественном месте — лучший вариант при первой встрече с интернет-другом. Публичные мероприятия, если они безопасны и доступны, также являются отличным местом для первой встречи.

Я считаю, что интуиция невероятно важна. Было несколько раз, когда я планировал встретиться с кем-то, но чувствовал себя странно из-за всего, что к этому привело. Если вы когда-нибудь испытываете неловкость из-за встречи с кем-то, более чем нормально отказаться от плана.Помните, что вы не обязаны говорить «да», если вы проводите время с кем-то или даже выполняете планы, которые у вас есть. Ваша безопасность — это, в конечном счете, самое важное.


5. Доберитесь до места

Хотя Интернет может быть отличным местом для поиска друзей, он не заменяет собой выход в мир для поиска значимых связей. Как я упоминал ранее, я часто сталкиваюсь с друзьями в Интернете на художественных выставках, концертах и ​​других мероприятиях (подумайте о том, чтобы посетить виртуальные мероприятия в этом году с людьми из ваших кругов).

Иногда этот приятный сюрприз предлагает более плавный переход в настоящую дружбу, чем запланированная первая встреча, которая может вызвать сильное давление. Убедившись, что вы заставляете себя посещать интересные мероприятия, которые вас интересуют, это отличный способ познакомиться с людьми, имеющими общие интересы, независимо от того, узнаете вы их по Интернету или нет!

Являются ли друзья в сети такими же законными, как и настоящие друзья?

Оставайся верным себе

Заводя друзей в сети, вы хотите оставаться верным себе и тому, чего вы хотите от дружбы. Вы можете найти друзей, которые отражают ваши интересы и увлечения. Это важно, когда вы ищете людей, которые будут уважать вас и размышлять о ваших моральных принципах и ценностях. Когда вы находите друзей (будь то в сети или в реальной жизни), можно быть придирчивым к ним. Это люди, которые здесь, чтобы поддержать вас. Чтобы они хорошо вас знали, вам нужно быть настоящим. Новые дружеские отношения — прекрасная возможность продемонстрировать свою индивидуальность. Когда вы заводите друзей в Интернете, есть способы показать этим людям, кто вы, с помощью слов, по телефону или в видеочате.Вам не нужно притворяться, что вам что-то нравится, просто чтобы вписаться в него. Вся суть в том, чтобы заводить друзей в Интернете, заключается в том, чтобы найти людей, с которыми вы связаны, которые могут обогатить вашу жизнь. Может быть, вы живете в отдаленном районе, где трудно найти людей, которые вас поймают. Когда вы найдете друзей в Интернете, вы можете рассказать им о том, что для вас важно. Может быть, вы увлекаетесь социальной справедливостью, животными, писательством или спортом. Найдите в Интернете друзей, которым небезразлично ваше хобби и которые могут вас заинтересовать. Смысл поиска людей, с которыми можно пообщаться в Интернете, состоит в том, чтобы чувствовать себя менее одиноким.Одним из преимуществ дружбы в сети является то, что вы можете проверить потенциальных друзей. Присоединяйтесь к некоторым социальным сетям, таким как Twitter, Facebook или Instagram, чтобы расширить свои возможности для общения с другими. На этих сайтах можно найти новых друзей. Вы можете обнаруживать запросы на добавление в друзья каждый день, когда входите в систему. Онлайн-платформы позволяют легко знакомиться с новыми людьми. Вы можете найти друзей в Интернете разными способами. Есть группы, к которым вы можете присоединиться на Facebook, где люди имеют схожие с вами интересы. Когда вы находите группу в Интернете, вам приятно общаться с людьми со всего мира, которые разделяют ваши увлечения.Вы можете найти друзей в новом виртуальном пространстве, о существовании которого вы даже не подозревали. Подумайте о том, что для вас важно, и найдите способы общаться с другими. Есть платформа, на которой можно найти друзей!

Будьте в безопасности в Интернете

Поиск друзей в Интернете может показаться простым. Есть так много способов найти людей, которым интересны ваши интересы. Вы взволнованы и хотите узнать больше об этих людях. Вы начинаете разговор направо и налево. Эти люди загадочны для вас, и вы хотите узнать больше об их жизни.Приятно иметь друзей в Интернете, потому что вы можете узнать все об их жизни в других частях страны или мира. Но не увлекайтесь, важно перестраховаться. Сначала все кажется простым. Внезапно вас окружают люди, которые вас понимают. Они очаровательны, и вы хотите узнать о них больше. Может быть, вы создаете онлайн-группу людей со схожими интересами. Это потрясающее достижение! Вы завели друзей в Интернете, даже не заметив этого. У вас есть отличная коллекция приятелей, с которыми можно поговорить о ваших интересах.Вы начинаете онлайн-разговор в группе, и дела идут хорошо. Будьте осторожны, не раскрывайте информацию о себе слишком рано. Когда вы встречаете новых друзей, возникает соблазн рассказать им все о себе. Помните, что общение в Интернете — это баланс между делением новых фактов о себе и защитой себя. Вы не хотите никому рассказывать, где вы живете или работаете, пока не узнаете их хорошо. Если вы встречаетесь с новыми друзьями, сосредоточьтесь на своей личности. Посмотрите, что ваши друзья начинают вам рассказывать, и опирайтесь на эти факты.В некотором смысле это похоже на «свидание с друзьями». Вы проверяете, с кем хотите сблизиться и какие отношения развивать, а какие отпускать. С таким количеством способов найти друзей в Интернете это может быть ошеломляющим. Думайте о социальных сетях как о «приложении для знакомств». Вы идете в Интернет, чтобы найти людей, с которыми можно поговорить и с которыми вы можете быть эмоционально уязвимыми, но это чувство приходит со временем. Как и любая дружба, доверие требует времени. Вы хотите найти в сети новых друзей, которым можно доверять. Позвольте им заслужить это доверие. Встречая новых друзей в Интернете, найдите тех, кто не спешит открываться и не просто выпаливает всю свою личную информацию.Будьте осторожны и не торопитесь, чтобы раскрыть, кто вы. Вы же не хотите, чтобы люди появлялись у вашей двери, потому что вы сказали им свой адрес.

Налаживание позитивной онлайн-дружбы

Онлайн-дружба — прекрасная часть жизни многих людей. Заводя друзей в Интернете, вы открываете возможность общаться с другими людьми, живущими далеко. У вас могут быть друзья в Австралии, пока вы живете в Калифорнии. До Интернета это было бы сложно осуществить.Но теперь заводить друзей в сети стало намного проще, чем раньше. Во всем мире есть люди, разделяющие их интересы. Открывать эти разные личности — это приключение. Вы можете открывать для себя новых интересных людей со всего мира. Встречи с друзьями в Интернете — прекрасное дело. Если вы в безопасности и соблюдаете меры предосторожности, когда говорите, развивая эти новые дружеские отношения, они могут быть очень полезным опытом. Есть много способов найти людей, которые разделяют ваши увлечения. Способы поиска друзей в Интернете включают сайты социальных сетей, чаты, игровые сайты или группы по интересам.Когда вы находите здоровых друзей в Интернете, вы больше не одиноки. У вас есть тот, кому вы можете написать в любое время дня. Поскольку существуют разные часовые пояса, вы можете написать другу утром, но для него это вечер. Может быть сложно найти время для разговора, которое соответствует расписанию каждого человека, но вы разберетесь с этим. Они свяжутся с вами, потому что ценят связь так же, как и вы. Это также немного похоже на друга по переписке. Вы пишете друг другу короткие письма в виде сообщений.Люди, которые вкладываются в отношения, будут не отставать от общения. Дружба — это взаимная связь. Вы найдете людей, которые понимают вас и заботятся об отношениях не меньше вас. Оставайтесь в сети и узнайте, сколько друзей вы найдете!

Источник: pexels.com

Слишком много друзей в сети

Наличие слишком большого количества друзей в сети или друзей в целом может обесценить вашу дружбу. Как упоминалось ранее, иногда вас могут заблокировать, и человек, который блокирует, перейдет к другому другу.Интернет позволил нам подружиться с большим количеством людей, но в этом есть недостаток. Если вы двое только друзья, эту дружбу трудно разорвать. Но если у вас двоих есть куча других не связанных между собой друзей, это может стать проблемой.

Согласно числу Данбара, у вас может быть только 150 стабильных отношений. Из этого правила есть исключения, но если у вас есть тысячи друзей на Facebook, только часть из них станет вашим другом. Вам решать, кто из этих друзей настоящие.

Как видите, друзья в сети так же ценны, как и друзья в реальной жизни, и у друзей IRL также есть свои плюсы и минусы. Если у вас есть здравый смысл, заводить друзей в Интернете может быть полезно. Просто хорошо общайтесь, убедитесь, что вы говорите искренне, и приготовьтесь завязать дружбу, которая продлится всю жизнь. И, возможно, однажды этот онлайн-друг станет вашим другом в реальной жизни.

На что обращать внимание при онлайн-дружбе

Подружиться в сети может быть большим опытом.Вы открываете для себя заботливых и замечательных людей. Вы можете найти новых друзей по всему миру, которые разделяют вашу мораль и этику. Может быть, нелегко завести дружбу в вашем районе. Может быть, трудно найти новых друзей там, где вы живете, потому что вы находитесь в изолированном районе. Вы можете этого не знать, но внезапно вы нашли лучшего друга. В Интернете можно завести прекрасную дружбу. Вы должны быть открыты для поиска друзей в Интернете. Допустим, вы встречаете друзей, которые кажутся отличными людьми.Как узнать, такие ли они, какими кажутся? Вы же не хотите заканчивать токсичную дружбу. Вот несколько вещей, которые вам нужно искать в дружбе в Интернете. Мы подружились с людьми в Интернете, чтобы узнать их такими, какие они есть. Для развития новых дружеских отношений нужно время. Вы хотите найти кого-то, кто искренне заинтересован в вас, и вам это интересно. Найдите новых друзей, которые хотят узнать о вас все. Они не просто хотят завести новых друзей, потому что хотят увеличить количество своих последователей или друзей.Вы не просто хотите быть одним из многих, кто хочет дружить. Вы можете сказать, действительно ли кто-то хочет узнать о вас больше. Они будут задавать вам вопросы о ваших интересах в вашей жизни. Новые дружеские отношения — это здорово. Ищете ли вы платонических друзей или друзей с выгодными ситуациями, когда вы знакомитесь с новыми людьми в Интернете, это может быть обогащающим опытом. Вашими лучшими друзьями в сети должны быть люди, которые вас поддерживают. Когда вы встречаетесь в Интернете с новыми людьми, спрашивайте их об их настоящих друзьях.Посмотрите, есть ли у них близкий круг друзей, и попросите их рассказать вам истории об этих людях. Подружившись с людьми, которых вы не видите лично, обращайте внимание на слова, которые они используют; они имеют значение. Вы хотите читать то, что они говорят вам, и принимать эти утверждения за чистую монету. Рассказы и размышления, которые они рассказывают о своей реальной дружбе, покажут вам, что они за человек. Если они лояльны, это обязательно встретится. Еще вы можете рассказать о себе и посмотреть, как они отреагируют.Они хотят знать больше? Обратите внимание на то, как друг, который вам интересен, разговаривает с вами. Если вы будете наблюдательны при встрече с друзьями, вы сможете узнать о них много нового.

Как узнать, заботится ли друг в сети о вас

Подружитесь в сети, чтобы получить систему поддержки, о существовании которой вы даже не подозревали! Вас окружают люди, которым небезразлично ваше благополучие. Когда вы чувствуете себя подавленным, вам есть к кому обратиться в Интернете. Приятно чувствовать связь с людьми со всего мира.Когда вы встречаетесь с новыми друзьями, вы хотите интегрировать их в свою жизнь. Приятно получить сообщение от своего нового онлайн-друга. Конечно, со всеми, кого вы встретите, вы хотите узнать о них все. Как только вы узнаете друг друга и регулярно общаетесь, как узнать, заботится ли ваш друг в сети о вас? Вы можете оценить это по тому, как часто вы разговариваете друг с другом, о чем говорите и готовы ли они к вам в трудные времена. Когда вы находите новых друзей в Интернете, очень важно иметь для них высокие стандарты.Вы заслуживаете уважения и заботы в дружеских отношениях. Онлайн-друзья (как и в реальной жизни) могут поддержать вас в критические моменты вашей жизни. Может быть, вы переживаете тяжелый разрыв или развод и хотите поговорить с кем-то, кто не входит в ваш реальный жизненный круг. Ваши онлайн-друзья готовы дать беспристрастный совет и искреннюю поддержку. Если вы открыты для своих друзей в Интернете в трудные времена, и они отзывчивы, это хороший знак. Это означает, что они заботятся о вас.Вы можете определить, является ли кто-нибудь хорошим другом, по тому, как он отвечает на вашу доброту взаимностью. Если вы чувствуете себя позитивно в дружбе, руководствуйтесь этим инстинктом. Если что-то не так, следите за своим чутьем. Когда вы встречаетесь с новыми друзьями в Интернете, они должны соответствовать тому, чего вы хотите от жизни, и заботиться о вас как о человеке.

Что это для вас?

Очень важно понять, почему вы хотите заводить друзей в Интернете. Если вы знаете свои намерения, вы можете искать нужных людей.Когда вы разговариваете с друзьями в новой обстановке, такой как платформа социальных сетей или чат, вы можете не знать, чего ожидать. Это естественно, но постарайтесь расслабиться и быть собой. Онлайн-дружба может дать вам любовь и поддержку. Вы можете поговорить с другом о чем угодно, о чем вы бы хотели поговорить с другом из реальной жизни, например о любви, горе или проблемах в карьере. Вы сами решаете, чего хотите от дружбы в сети. Подумайте о своих целях и будьте реалистами. Вы не можете общаться с онлайн-другом, если он живет в другой стране.Но вы можете общаться с ними в видеочате и весело разговаривать. Некоторые люди встречают онлайн-друзей, которые становятся романтическими. Вы можете щелкнуть кем-нибудь и обнаружить, что между вами есть чувства. Прежде чем вы это осознаете, вы каждый день общаетесь в видеочате и говорите: «Я люблю тебя». Это может быть захватывающим опытом. Вы даже можете превратиться из онлайн-друга в настоящего друга. И прежде чем вы это узнаете, вы находитесь в отношениях с кем-то, с кем раньше разговаривали только в Интернете. Это возможно! Когда дружба остается платонической, ценны и онлайн-связи.Люди не просто выходят в Интернет в поисках любви. Они посещают сайты социальных сетей, чтобы найти людей, которые их получают, и наладить настоящую здоровую дружбу. Хотите ли вы романтики или близкого друга, что может произойти, когда вы налаживаете связи с людьми в Интернете, если вы открыты для этого. Вы сами решаете, чего хотите от друга в сети.

Часто задаваемые вопросы (FAQ) О друзьях в Интернете

Считаются ли онлайн-друзья настоящими друзьями?

Если вы читаете это, вероятно, вы разговариваете с людьми в сети или хотя бы раз говорили с кем-то в сети.Когда вы встречаете людей в Интернете, вы можете искать поддержки или связи. Возможно, вы собираетесь переехать в новый район и ищете друзей в Интернете, которые находятся в том месте, куда вы переезжаете. Возможно, вы играете в игры онлайн и познакомились с друзьями через игры. Если вам интересно, «настоящие ли онлайн-друзья?» ответ — да. Интернет-друзья абсолютно считаются настоящими друзьями. Неважно, где вы познакомились; имеет значение социальная эмоциональная связь. Вы можете начать с цифрового общения и перейти к общению лично, или вам может потребоваться время для встречи из-за расстояния.В любом случае онлайн-дружба может быть особенной и уникальной.

Почему настоящие друзья лучше друзей в сети?

Опять же, не то место, где вы встретились, делает друзей настоящими. Многие люди встречаются со своими онлайн-друзьями лицом к лицу и устанавливают с ними связь в офлайн-режиме. Независимо от того, встретили ли вы кого-то в старшей школе, на светском мероприятии или в Интернете, у вас могут быть долгосрочные связи с ним, которые улучшат ваше психическое здоровье и качество жизни в целом. Нет ничего лучше, чем иметь настоящего друга, который, как вы знаете, будет рядом с вами и которому вы можете доверять. Конечно, прежде чем считать онлайн-друзей настоящими друзьями, вы должны убедиться, что они такие, какие они говорят, и установить доверие. Онлайн-дружба становится все более распространенной, и люди каждый день встречаются в сети лично. Когда-то онлайн-дружба держалась на низком уровне или избегалась и рассматривалась отдельно от личной дружбы, но времена меняются, и у большинства людей есть по крайней мере один друг, с которым они встречались в цифровом формате, прежде чем общаться друг с другом лицом к лицу. Есть что-то особенное в общении с людьми лицом к лицу и личном общении.На самом деле это незаменимо, и для вашего психического здоровья важно иметь социальную поддержку, существующую в автономном режиме. Тем не менее, необходимо помнить, что для некоторых онлайн-соединения становятся общением лицом к лицу. Не сбрасывайте со счетов чью-то дружбу, если они встречают человека в Интернете, потому что этот человек может много для них значить.

Плохо ли иметь друзей в сети?

Наличие друзей в сети неплохо, если вы все делаете безопасно. Если вам интересно, что делает онлайн-друзей реальными, то отчасти это ваша социальная эмоциональная связь, а отчасти — подтверждение того, что они такие, какими они себя называют.Прежде чем заводить друзей в сети настоящими друзьями, обязательно пообщайтесь в видеочате и поговорите по телефону. Не забывайте всегда приводить кого-нибудь с собой, когда встречаетесь с людьми, с которыми до сих пор общались только в цифровом формате.

Здоровы ли онлайн-друзья?

Наличие друзей в сети, безусловно, полезно, если Интернет не становится всей вашей жизнью. Онлайн-дружба может быть уникальной в том смысле, что вы, скорее всего, будете связывать себя общими вещами, а не географическим положением.Конечно, иметь друзей в реальной жизни чрезвычайно важно, но иногда люди, с которыми вы встречаетесь лично, не всегда разделяют одинаковые интересы. Например, если вас интересует психическое здоровье, вы можете познакомиться с людьми через группы по психическому здоровью в Интернете. Если вас интересуют путешествия, астрология или другая ниша, вы можете встретить в Интернете людей, которые тоже этим занимаются. Очень важно иметь социальную поддержку со стороны людей, которые действительно понимают вас, и, конечно же, вы всегда сможете встретить своих онлайн-друзей в реальной жизни.Некоторые из них более экстраверты, чем другие, но даже интровертам нужны друзья, и они получают пользу для здоровья от социальных связей.

Почему заводить друзей в сети — плохо?

Заводить друзей в сети — это неплохо, но, опять же, важно быть осторожным. Часто, когда люди критикуют онлайн-дружбу, основная часть проблемы, которую они видят, — это потенциальные проблемы безопасности, связанные с встречей с кем-то в сети. Это серьезное беспокойство, но необходимо принять защитные меры.Обязательно поговорите с людьми, с которыми вы встречаетесь в Интернете, через видеочат перед встречей. Встретьтесь в общественном месте и приведите кого-нибудь с собой. Дружба в Интернете создается не только взрослыми, поэтому важно осознавать вероятность того, что ваш подросток может найти друзей в Интернете, независимо от того, знаете вы об этом или нет.

Многие подростки сообщают, что у них есть одна или несколько друзей или друзей в Интернете, с которыми они впервые познакомились в Интернете. Если вы являетесь родителем подростка, который заводит друзей в Интернете, это понятно и неизбежно, что вы будете обеспокоены.Ваше беспокойство справедливо. Когда подросток хочет найти способ лично познакомиться с онлайн-другом, его трудно остановить. Одна из вещей, которые вы можете сделать, — это поддержать их и сопровождать, когда они впервые встретятся с онлайн-другом. Таким образом, вы можете избежать возможности того, что они могут ускользнуть или сделать что-то столь же небезопасное, чтобы встретиться с человеком из Интернета. Вы можете присоединиться к нам в торговом центре или в кафе. Общественные места — ваш лучший выбор, и вам не нужно делать вещи неудобными.Просто будьте там на первой встрече и, если возможно, познакомьтесь с родителями человека. Скорее всего, родители друга вашего подростка захотят присутствовать на их первой личной встрече, чтобы вы могли поговорить с ними перед встречей, и они могли сопровождать вас, вашего подростка и друга вашего подростка при личной встрече.

Как долго длится онлайн-дружба?

Когда вы встречаетесь с другом в сети, это может быть началом дружбы, которая продлится до конца вашей жизни.Как и в случае с любой дружбой, есть вероятность разлучиться, но есть также возможность связи на всю жизнь. Когда вы заводите друзей в сети настоящими друзьями, встречаясь лично, это может стать особенно актуальным. Помните, что за экраном находятся реальные люди, и это часть того, что делает онлайн-друзей настоящими. Это одна из причин, почему так важно быть добрым к людям, которых вы встречаете в Интернете. Никогда не знаешь, кто переживает тяжелые времена, и слова, которые ты говоришь людям как в реальной жизни, так и в Интернете, имеют значение.Киберзапугивание — чрезвычайно серьезная проблема, с которой следует опасаться, когда вы разговариваете с людьми в Интернете или если вы знаете, что ваши дети разговаривают с людьми в Интернете. Когда дело доходит до такого рода вещей, очень важно быть в состоянии повышенной готовности, но это не делает всю онлайн-дружбу нездоровой и не делает ее недействительной.

Подумайте об онлайн-знакомствах. Некоторые люди начинают встречаться с людьми, которых они встретили через Интернет, и в конечном итоге женятся. Пары, которые встречаются в Интернете, в некоторых случаях могут жениться и оставаться вместе до конца своей жизни.Отношения могут испортиться, начинаются ли они онлайн или лично, но они также могут быть исключительными. То же самое и с дружбой в сети.

Можете ли вы доверять онлайн-друзьям?

Важно не слишком быстро доверять людям в сети. Вы можете доверять онлайн-друзьям, когда встретитесь с ними лично и подтвердите, что они такие, какими они себя называют. Опять же, важно взять кого-нибудь с собой и оставаться в безопасности при личной встрече с онлайн-другом. Видеочат может стать отправной точкой, когда дело доходит до создания реальных виртуальных подключений.Используя видеочат, вы можете видеть выражения лиц людей и слышать их голос, благодаря чему все становится более аутентичным. Чтобы развить доверие в любой дружбе, может потребоваться время, но это особенно актуально для онлайн-дружбы, поскольку время от времени вы можете встретить кого-то, кто не является тем, кем они себя называют. Доверие будет расти в течение месяцев или лет, когда вы будете разговаривать по телефону, переходите на видеочат и встречаетесь лично. После того, как вы встретите кого-то лично безопасным образом, ваша связь может стать еще сильнее.Первая личная встреча онлайн-друзей — это радостный момент для множества людей, и если вы принимаете все возможные меры безопасности, создание виртуальных связей может стать началом долгой и здоровой дружбы.

Кто настоящие друзья?

Настоящие друзья — это люди, от которых вам хорошо. Социальные связи положительно влияют на ваше психическое здоровье, и общение с настоящим другом обычно поднимает настроение. Настоящий друг должен оказывать вам поддержку.Когда мы говорим о системе поддержки, мы часто думаем о друзьях, семье и, возможно, о специалисте в области психического здоровья или нескольких поставщиках психиатрических услуг. Таким образом, настоящий друг — это вы в тяжелые и приятные времена, и он делает вашу жизнь лучше.

Чем занимаются друзья в сети?

Друзья в сети общаются через веб-чат, телефонный звонок, видеочат и т. Д. Иногда друзья в сети будут вместе играть в игры удаленно. Они могут общаться в чате или встречаться на веб-форумах. Когда вы встречаетесь с другом в Интернете, конечной целью часто является установление связи лично.Вы можете писать друг другу сообщения в течение дня или общаться в социальных сетях, а если вы живете в одном районе, вы можете встретиться.

Дополнительная литература
Личная терапия

Терапия — это личный опыт, и не все пойдут на нее в поисках одного и того же. Но если помнить об этих девяти вещах, вы сможете получить максимальную отдачу от онлайн-терапии, независимо от ваших конкретных целей.


Если вам все еще интересно, подходит ли вам терапия и сколько стоит терапия, свяжитесь с нами по адресу contact @ ReGain.нас. ReGain специализируется на онлайн-терапии, чтобы помочь решить все типы проблем с психическим здоровьем. Если вас интересует индивидуальная терапия, напишите нам по адресу [email protected] Для получения дополнительной информации о BetterHelp как компании, пожалуйста, найдите нас на

Если вам нужна горячая линия в кризисных ситуациях или вы хотите узнать больше о терапии, см. Ниже:

Дополнительную информацию о психическом здоровье см .:

  • SAMHSA (Управление служб охраны психического здоровья и наркозависимости) SAMHSA Facebook, SAMHSA Twitter
  • Mental Health America, MHA Twitter, MHA Facebook, MHA Instagram, MHA Pinterest
  • WebMD, WebMD Facebook, WebMD Twitter, WebMD Pinterest
  • NIMH (Национальный институт психического здоровья), NIMH Facebook, NIMH Twitter, NIMH YouTube
  • APA (Американская психиатрическая ассоциация), APA Twitter, APA Facebook, APA LinkedIN, APA Instagram

Как заводить друзей в Интернете (с изображениями)

Об этой статье

Соавтор:

Сержант полиции, отделение полиции Маунтин-Вью

Соавтором этой статьи является Scott Nelson, JD. Скотт Нельсон — сержант полиции Департамента полиции Маунтин-Вью в Калифорнии. Он также является практикующим юристом в Goyette & Associates, Inc., где он представляет государственных служащих с множеством трудовых вопросов по всему штату. Он имеет более 15 лет опыта работы в правоохранительных органах и специализируется на цифровой криминалистике. Скотт прошел обширную подготовку в Национальном институте компьютерной криминалистики и имеет сертификаты судебной экспертизы от Cellbrite, Blackbag, Axiom Forensics и других.Он получил степень магистра делового администрирования в Калифорнийском государственном университете Станислава и докторскую степень в юридической школе Лоуренса Дривона. Эту статью просмотрели 1,119,416 раз (а).

Соавторы: 135

Обновлено: 5 февраля 2021 г.

Просмотры: 1,119,416

Резюме статьиX

Чтобы подружиться в сети, найдите онлайн-сообщество, которое соответствует вашим интересам, на таких сайтах, как DeviantArt, или используйте сайты социальных сетей, такие как Twitter. Регулярно публикуйте сообщения на форумах, посвященных интересующим вас темам, чтобы встретить единомышленников, а затем задавайте вопросы, чтобы познакомиться с некоторыми из пользователей. Если вам нравится играть в онлайн-игры, присоединяйтесь к одной команде и общайтесь с ними во время игры, чтобы наладить отношения. Независимо от того, с кем вы встречаетесь в Интернете, прекратите контакты с любым, кто пытается заставить вас сообщить ваше точное местоположение, личные данные или платежную информацию. Читайте советы о том, как разрешать конфликты в сети и как находить друзей через онлайн-классы!

  • Печать
  • Отправить письмо поклонника авторам
Спасибо всем авторам за создание страницы, которую прочитали 1 119 416 раз.

Отношения в Интернете: всем интернет-друзьям, которых я любил до

.

Несколько лет назад я впервые поехал в Сент-Луис, чтобы встретить своего друга Эндрю, которого до этого я знал только через групповой чат. Я был там на его свадьбе вместе с другими людьми в чате, из которых я встречался примерно с половиной. Мы проводили время в Миссури, посещая местные достопримечательности, пили пиво, ели мороженое и, конечно же, праздновали счастье Эндрю и Лоры. Помимо церемонии, больше всего я запомнил, что мне сразу стало комфортно с этими людьми, с которыми я общался только в сети.Они были именно такими, какими казались — не то чтобы я особенно нервничал, потому что, давайте, сейчас мы живем в будущем.

В сети можно завязать самые разные отношения: последователь, поклонник, друг и все, что между ними. (Ответить парню?) В основном они идут в одном направлении; В конце концов, подписчики не друзья — по крайней мере, не обязательно. Но они могут быть. Я, конечно, говорю о взаимных отношениях, о тех людях, которые благодаря взаимным подписчикам появляются в вашей жизни и умудряются оставаться в ней, иногда годами.

Идея , следующего за кем-то, не является конструкцией Интернета, но ее коннотации новы. (В наши дни вы можете присоединиться к культу, даже не выходя из дома.) Следование за кем-то означает, что вы хотите видеть больше их, или кого бы они ни выбрали, или они решили разместить в сети. Получение взамен последователей иногда дезориентирует, потому что это может немного походить на синдром самозванца: действительно ли они заинтересованы в том, чтобы увидеть бесполезные сокровища моей жизни? Памятные фото в Instagram с вечеринок по случаю дня рождения, которые они никогда не посетят? Дерьмовые посты в Твиттере, почерпнутые из регулярных унижений жизни? Эмо-блоги Tumblr зажаты между классными мемами?

В наши дни вы можете присоединиться к культу, даже не выходя из дома

Все это существует в некой эмоциональной демилитаризованной зоне.Я знаю эти детали от людей, за которыми я выбираю следовать, и они фигурируют в моей эмоциональной жизни, но я не совсем уверен, насколько я должен это делать. Я знаю, что я счастлив, например, когда вижу, что кто-то, кто годами хотел собаку, получает ее, и я знаю, что нажимаю кнопку лайка в знак сочувствия, когда вижу, что они пережили некую трагедию. Сложным и уникальным фактором Интернета является то, что большинство этих онлайн-людей вы не знаете и, возможно, никогда не встретите. (Хотя вы, вероятно, будете напрямую писать сообщения, поскольку общие интересы — это люди, с которыми вы разделяете интересы.) Это своего рода эмоциональный роман, и когда это происходит через несколько лет, он начинает приобретать блеск настоящей дружбы. Что значит знать обыденные подробности чьей-то жизни, смотреть их вдали, но все равно сниматься в главных ролях?


Безграничность Интернета сделала возможными все виды подключений; теперь много историй начинается в Интернете. Еще в Web 1.0, когда я рос, и идея всемирной соединительной ткани была все еще странной и новой, была идея еще более странной опасности: что посторонний из Интернета вас обидит больше, чем люди, близкие к вам. ты.Тогда заводить друзей в Интернете казалось непростым делом, потому что что, если бы они были не тем человеком, которого, по их словам, они были в сети? Конечно, многие из них были такими, и многие опасения были неуместны.

Когда 1.0 превратился в 2.0, и когда сообщения о вашей жизни превратились из исключения в норму, опасность незнакомцев испарилась — или, по крайней мере, люди больше не боятся встречаться с другими людьми, с которыми они общались только в сети. . Онлайн-дружба действительно работает только в том случае, если чье-то присутствие несет в себе некоторую степень реального человека.Мы больше не чужие. Частично это из-за онлайн-знакомств, когда идея встретить случайного человека, о котором вы знали только на основе того, что он размещал в Интернете, была нормализована. Оказывается, страх остаться в одиночестве сильнее, чем у большинства других. Частично мы просто живем сейчас онлайн.

То, что теперь иметь друзей в Интернете и встречаться с ними стало обычным делом, предполагает, что в американской жизни произошли более глубокие изменения, в первую очередь связанные с тем, как мы дружим с людьми сейчас.Распространенный рефрен о старении заключается в том, что по мере взросления становится все труднее заводить друзей. Просто меньше мест, где разрешено разговаривать с новым человеком, и иногда жизнь может быть уже слишком занята, чтобы позволить людям войти. Хотя Интернет может быть изолирующим, он также позволяет людям всех возрастов связывать свои общие интересы без бремя необходимости находиться в одном и том же месте в одно и то же время. Это тектонический сдвиг от старых повествований о том, что друзья на всю жизнь были соседями или людьми из колледжа или старшей школы, с которыми вы не отставали.Это освобожденная дружба от повествования о нуклеарной семье.

По мере взросления становится сложнее заводить друзей

Иногда процесс идет в обратном направлении с теми близкими друзьями из прошлого, которые переходят от друга к знакомому к контакту Facebook, с которым вы не взаимодействуете. Изменились представления о том, что такое дружба. Это настойчиво, выполняется онлайн, иногда пассивно. Трудно потерять людей из виду.

Я до сих пор близок с теми людьми, с которыми ездил в Миссури; мы общаемся ежедневно.В любом случае, единственная причина, по которой я знаю кого-либо из них, заключается в том, что друг, который пригласил меня в группу, ранее пригласил меня и еще нескольких человек в свою квартиру в Твиттере, где мы были взаимными друзьями. Теперь я не могу представить жизнь без них.

Не пугайтесь: пять правил превращения интернет-последователей в друзей | Интернет

Не знаю, сколько вина я выпила, когда предложила выйти замуж за Натана, американца, живущего в Берлине, которого я никогда не встречала. На отметке времени в истории чата в Facebook указано, что мое предложение поступило в 7.23 часа в пятницу в январе, так что, надеюсь, не слишком много. (Несерьезное) предложение руки и сердца было скорее дружеским, чем романтическим: у нас с Натаном схожее чувство юмора, и женитьба на мне позволила бы ему остаться в ЕС, не преодолевая сложную бюрократию при подаче заявлений на получение визы в Германию. Он вежливо отказался.

Да, мы никогда не встречались в реальной жизни, но для меня это никогда не было большой проблемой. Большинство новых друзей, которых я приобрел за последние два года после переезда в Лондон, я впервые встретил в Интернете.

В апреле 2014 года я прилетел в Ирландию, чтобы провести три дня в доме друга Гарри из Twitter. Когда я забронировал билет, различные друзья и родственники из реальной жизни задавались вопросом, уезжаю ли я, чтобы присоединиться к сексуальному культу, или я окажусь в плену, поскольку Гарри, как Кэти Бейтс в «Страданиях», удалял части моего тела, читая мои твиты. ко мне. В общем, мы прекрасно провели время.

Мой друг Габриэль и я стали друзьями в Интернете постепенно — от Twitter до Facebook, а затем до долгих мгновенных разговоров, пока, в конце концов, Габриэль не пригласил меня на свою свадьбу, так и не встретив меня.Во многих отношениях это не так удивительно, как кажется — дружба и близость могут развиваться в Интернете так же легко, если не легче, чем с помощью кулера для воды в офисе.

Среди моих сверстников в возрасте от 25 до 25 лет сайты знакомств и приложения, такие как OkCupid, Tinder или Grindr, стали мейнстримом. Я не моргаю глазом, когда пары говорят мне, что познакомились в Интернете. Однако я подозреваю, что пользователей этих сайтов больше поразило бы, например, приложение под названием «Befriendr». Фактически, компания из Сан-Франциско разрабатывает именно такое приложение Wiith.Есть также специальные сайты для поиска друзей, такие как Meetup или более зловещий People Hunter. Мне еще предстоит встретить кого-нибудь, кто действительно их использует. Чтобы ответить на вопрос: «Что вы ищете?» с «дружбой» вместо «белой свадьбы и жесткого БДСМ» все еще имеет оттенок уязвимости.

Иллюстрация: Фил Хакетт для Guardian

Но люди одиноки. Я не замужем, и у меня есть отличная группа близких друзей из школы и университета. Однако отношения, обязательства по работе и эмиграция сделали нас менее доступными друг для друга.Многие из этих дружеских отношений теперь так или иначе поддерживаются в Интернете — с помощью текстовых сообщений, электронных писем и WhatsApp — с перемежающимися встречами в реальной жизни, где это возможно. Между тем, Интернет стал для меня более важным средством не только для поддержания, но и для установления дружеских отношений.

Но как завести настоящую дружбу в Интернете и заставить их функционировать в реальном реале (в реальной жизни), не выглядя как сталкер, социопат или обычный подонок? Вот мои советы, как превратить подписчиков в друзей.

1 Люди в Интернете тоже настоящие люди
Звучит очевидно, но только потому, что вы взаимодействуете с ними, нажимая на светодиодный экран, онлайн-знакомства не являются вашим личным питомником домашних животных Тамагочи. Применяются обычные социальные правила. Люди хотят, чтобы о вас думали, но не слишком увлекались. Никому не нравится бездушный социальный альпинист. Женщины, пользующиеся социальными сетями, говорили мне, что это еще более важно, когда гетеросексуальные мужчины пытаются подружиться с ними; они привыкли к тому, что мужчины извращенцы, женоненавистники и грубы с ними. Если нет, то это хорошо для вас, но постарайтесь установить это своим поведением и взаимодействием. Другими словами, не будь жутким.

Также стоит помнить, что если вы предлагаете встретиться с кем-то, с кем вы познакомились в Интернете, может быть неясно, кого вы ищете — свидание или компанию.Уточнение этого важно. Я бы не рекомендовал говорить: «Кстати, это не свидание», а, возможно, что-то вроде: «Отлично! Мне всегда нужны новые друзья из кино ».

2 Не торопитесь
Смелость и диковинность иногда могут быть хорошими: Интернет работает быстро, а продолжительность концентрации внимания непродолжительна. Однако будьте осторожны, пытаясь подружиться с незнакомцами. Я усвоил это на собственном горьком опыте, когда пытался сделать Наоми Кэмпбелл своей подругой. Я написал в Твиттере: «Привет, детка, ты не думала о сотрудничестве с Topshop по аксессуарам под названием Blood Diamanté?» Скоро выпьет? Наоми заблокировала меня.Шарлотта Черч отказалась прийти на мою викторину в пабе (отвечая мне на валлийском), и мои попытки вовлечь в беседу бывшую поп-звезду начала 2000-х годов Дейна Бауэрса также остались без внимания.

Все прошло хорошо, когда я добавил в Facebook исполнителя кабаре по имени Гарри Клейтон-Райт после того, как увидел его фотографию, одетую как Ариэль, из диснеевской Русалочки. По мере того, как мы постепенно взаимодействовали с Facebook, в цепочках комментариев под статусами и фотографиями, развивался разговорный «стиль», редко серьезный, иногда непристойный.Однажды Гарри прислал мне личное сообщение. Это был еще образом гей порно актера, который, по-видимому носил странное сходство с картинами, которые он видел меня. Без единого «привет» он начал с «IS THIS YOU ?!» Не было. Посылать кому-либо подобные изображения через Интернет обычно не рекомендуется, но на этот раз это меня рассмешило. Теперь мы с Гарри регулярно говорим по Skype, чтобы поговорить о Шер. Так что в данном случае смелый подход сработал.

Иллюстрация: Фил Хакетт для Guardian

3 Некоторым людям лучше работать в сети (и это нормально)
Уверенные пользователи социальных сетей обычно уверенно используют письменное слово.Это не всегда означает непринужденность в общении или хорошее настроение в реальной жизни.

Я пил неудобный кофе и тяжелые напитки с людьми, которые веселятся в Интернете, но стесняются в реальной жизни. Иногда люди просто лучше работают как друзья в Интернете. Будьте вежливы, любезно попрощайтесь с ними и напишите в Твиттере в автобусе до дома.

4 Немного поищите людей, просто для душевного спокойствия
Больше всего людей беспокоит, когда они слышат о создании друзей в Интернете, — это безопасность: точно так же, как Интернет предлагает широкие возможности для новых подключений, он также предоставляет бесконечные возможности. возможность обмана.Всегда будут ужасные истории; поддельные фотографии и альтер эго. Но проверить людей легко — достаточно, чтобы понять, складывается ли их онлайн-образ. Давайте все признаем: иногда мы Google по именам людей и проверяем их профили в LinkedIn. (Это не только я, верно?)

Иллюстрация: Фил Хакетт для Guardian

Помните, что социальные сети полны подсказок — если вы подписаны на кого-то в Твиттере, должно быть возможно увидеть, с кем они также разговаривают. Кто кажется их реальными друзьями или коллегами? Взгляните на их профили.Если они на Facebook, добавьте их в друзья — правда, в наши дни это, скорее всего, будут все фотографии свадеб и маленьких племянниц, но это может обнадежить.

5 Если это настоящая дружба, не все должно выходить в онлайн
После того, как вы превратили цифровую дружбу в полноценную настоящую дружбу, вспомните о различиях между общественной и частной сферами. Несколько раз люди загружали скриншоты текстов, которые я намеревался скрыть, или дословно писали в Твиттере то, что я сказал им лично.

Мы, зависимые от социальных сетей, ничего не можем поделать (нам нужно все задокументировать), но этот импульс нужно сдерживать. Моя подруга Фиона (еще одна онлайн-подруга, к которой я садился в самолеты, чтобы навестить) однажды попросила меня снять с нее отметку на Facebook-видео, где она танцует и бросает ее пьяный сосед по дому в Elastic Heart by Sia, которое я опубликовал, не сказав ее. Я сделал — она ​​моя подруга. Внимательно относитесь к тому, что вы публично говорите о людях, где бы вы их ни встречали.

Итак, это мой совет.Но давайте посмотрим правде в глаза, социальные сети и этикет, который их окружает, меняются так быстро, что через год все, что я здесь сказал, может оказаться излишним. Кто знает, к 2025 году я, наконец, получу законное право выйти замуж за свой смартфон.

Заводить друзей в Интернете

«Что заставляет людей чувствовать себя людьми в бесчеловечном контексте Интернета?»

Наши усилия по улучшению Write of Passage были сосредоточены на одной области. Недавний твит Джеффа Вайнштейна, руководителя отдела продуктов в Stripe, содержит некоторые рекомендации:

Моя проблема №1, которую я должен решить при написании отрывка, — это укрепление студенческого сообщества .

Запись отрывка привлекает впечатляющую группу. В когорте 3 (ноябрь — декабрь) было 178 студентов из 28 разных стран. Люди всех возрастов и профессий объединились для пяти недель онлайн-писательства. Учитывая качество наших студентов, я знаю, что будущие друзья, соавторы, даже деловые партнеры находятся всего в нескольких минутах ходьбы. Моя работа как руководителя курса — помогать налаживать эти связи.

В данный момент ученики знакомятся недостаточно хорошо.

Студенты в настоящее время подключаются к сети в нескольких местах. Мы проводим занятия (посредством видеоконференцсвязи Zoom) в понедельник и среду вечером по американскому времени. Во время 90-минутных занятий вы можете встретиться с одноклассниками в комнатах для обсуждения, которые представляют собой небольшие групповые беседы из 2-4 студентов, которые случайным образом назначаются каждому классу. Мы также рекомендуем студентам общаться на форуме сообщества. В когорте 3 форум хорошо использовался для отправки еженедельных заданий, но в разделе «Общие обсуждения» было заметно тихо.Мы использовали программное обеспечение Discourse для размещения нашей платформы с неуклюжим пользовательским интерфейсом. Студенты добились большего успеха в общении в Твиттере, но не все в классе являются активными твиттерами.

Наш опрос по окончании курса и обратная связь имели четкую тему. Студенты сочли курс ценным, но им нужно больше шансов познакомиться с другими одноклассниками. Конечно, мы с Дэвидом призываем людей обращаться непосредственно после переговорных комнат или когда чья-то статья действительно находит отклик. Но мы все еще находимся на первых этапах развития онлайн-сообществ.Виртуальный охват может вызывать неловкость и дискомфорт, даже если вы уже коротко поговорили.

Мы ожидаем, что в когорте 4 будет до 200 студентов. Невозможно узнать такое количество людей за пять недель. Когда такое количество студентов публикует свои вступительные статьи или черновики статей на общественном форуме, их становится слишком много, чтобы их мог прочитать любой студент. В прошлом новые студенты Write of Passage чувствовали себя анонимными среди группы незнакомцев, разбросанных по всему миру. В то время как студенты действительно укрепляли отношения по мере прохождения курса, мы хотим сократить фазу ознакомления с пяти недель до пяти дней.Мы хотим, чтобы люди быстро почувствовали себя желанными гостями.

Итак, каков ответ? Как мы будем спроектировать курс в когорте 4, чтобы улучшить взаимодействие студентов? Последние несколько недель я работал над планом. Все началось с пяти пунктов, затем с восьми, теперь с девяти. Я не буду здесь подробно останавливаться на достигнутом, но одна ключевая идея — сделать большой класс маленьким .

Введите группы обратной связи.

В когорте 4 вместо отправки черновиков статей в общедоступный раздел форума вы поделитесь ими с небольшой частной группой (~ 10 студентов).Это будет ваше племя, команда, с которой вы будете работать все пять недель курса. Написание отзывов и отправка заданий будут происходить на уровне группы. У участников будет возможность лично познакомиться со своей группой, критикуя работу друг друга и беседуя в специальном разделе для малых групп нашего нового форума.

Конкретные идеи для разжигания цифровой дружбы включают: опубликуйте введение из 100–200 слов в первый день; присутствовать на телеконференции Zoom группы обратной связи во время «Начальной недели»; поделитесь своими целями написания и публикации.Еще одна идея — попросить вернувшихся выпускников поделиться своими фотографиями вне класса. Надеюсь, что и другие последуют их примеру. Совместное использование фотографии семьи, домашнего животного или любимого хобби может помочь одноклассникам увидеть человеческую сторону друг друга и, возможно, обнаружить совпадающие интересы. Это трудный баланс, потому что мы не хотим, чтобы упражнения казались глупыми или вынужденными, как плохой первый день в летнем лагере. Мы хотим подтолкнуть людей к нужному уровню, а остальное время позволить отношениям строиться естественным образом.

Создание настоящего товарищества в сети — непростая задача. Каждый знает, как сблизиться с кем-то лично. Ритуал рукопожатия и вступительной болтовни (Откуда ты? И что ты делаешь?) За пределами привычного. Мы начинаем усваивать эти социальные паттерны в детстве и сами начинаем их воплощать в подростковом возрасте.

Для онлайн-курсов таких норм не существует. На форумах или в обсуждениях Reddit могут быть общие практики, но многие из наших студентов не проводят время в этих местах. У нас есть технические специалисты, но есть и цифровые новички из числа бумеров. Большинство студентов проходят свой первый онлайн-курс. Большинство из них никогда не заводили дружбу в Интернете. Я разговаривал с Ханной, бывшей студенткой, которая помогает создавать сообщество WOP, о том, как задействовать человеческий фактор для преодоления этих препятствий. Мы думаем, что небольшие частные сообщества помогут.

Группы отзывов важны, но это лишь одно из девяти изменений, которые мы вносим. Я расскажу больше о других частях плана в ближайшие недели.Здесь нет простых решений. Создание сплоченного студенческого коллектива с помощью оптоволоконных и медных кабелей — это новая задача, и мы продолжим учиться по ходу дела. Но сделать большой класс маленьким с помощью групп обратной связи — хорошее начало.

Автор Уилл Маннон. Первоначально опубликовано на его сайте.

2. Подростки, дружба и онлайн-группы

Дружба — важная часть подросткового возраста. Подростки исследуют дружбу, чтобы ориентироваться в своей идентичности и своей роли в обществе.Этот опрос показывает, что около половины американских подростков (51%) считают себя теми, кто «довольно легко» вписывается в круг своих сверстников, в то время как почти такая же доля (48%) говорит, что они склонны выделяться. Но независимо от того, как они воспринимают свои отношения с другими людьми своего возраста, большинство подростков говорят, что у них есть по крайней мере один человек, которого они считают близким другом, и регулярно поддерживают связь с более широким кругом друзей — как онлайн, так и офлайн.

Между тем, примерно шесть из десяти подростков имеют по крайней мере одного близкого друга другой расы или этнического происхождения или другого пола от них.Подростки также считают онлайн-группы и форумы важной частью своей социальной жизни и местом, где они могут познакомиться с новыми людьми и получить поддержку в трудные времена.

У большинства подростков есть близкие друзья другого пола, другой расы или этнической принадлежности

98% подростков говорят, что у них есть один или несколько близких друзей: 78% говорят, что у них есть от одного до пяти близких друзей, а у 20% шесть или более близких друзей. Только 2% подростков говорят, что у них нет никого, кого они считают близкими друзьями.

Аналогичное большинство распространяется на различные демографические группы. Однако в этом вопросе есть некоторые вариации в зависимости от дохода домохозяйства. Подростки из семей с низкими доходами (те, кто зарабатывает менее 30 000 долларов в год) значительно чаще, чем подростки из других групп дохода, сообщают, что у них нет близких друзей (7% подростков с низким доходом говорят об этом, по сравнению с 1% подростков из семей с более высокими доходами). Точно так же подростки из семей, зарабатывающих более 75000 долларов в год, более чем в два раза чаще, чем подростки с низким доходом, говорят, что у них более пяти близких друзей (24% vs.11%).

Подростки обычно указывают на свою школу как на важное место для поиска друзей — 87% говорят, что у них есть близкий друг из школы. Сегодняшние подростки являются частью самого разнообразного в расовом и этническом отношении поколения в истории Америки, и эта реальность отражается в том факте, что шесть из десяти подростков сообщают, что у них есть близкий друг, который имеет другую расовую или этническую принадлежность, чем они. Аналогичная доля подростков (61%) идентифицируют кого-то другого пола как близкого друга, и почти половина (46%) говорят, что у них есть близкий друг другой религии.

Несмотря на то, что школа играет важную роль в формировании друзей, дружеские отношения подростков не ограничиваются школьными городками или местными районами. Около одной трети (35%) подростков говорят, что у них есть близкий друг, который живет далеко, а 15% говорят, что у них есть близкий друг, которого они впервые встретили в Интернете.

В некоторых случаях характер дружбы подростков мало варьируется в зависимости от их демографических характеристик. Например, белые, черные и латиноамериканские подростки с одинаковой вероятностью скажут, что у них есть близкий друг другой расы или этнической принадлежности.Точно так же у сопоставимых долей мальчиков и девочек есть близкие друзья другого пола. Но в других случаях эти различия более заметны. В частности, белые подростки (52%) значительно чаще, чем черные (25%), сообщают, что у них есть близкий друг с другим религиозным происхождением. Дружба смешанного пола чаще встречается среди подростков старшего возраста: 67% подростков в возрасте от 15 до 17 лет имеют близких друзей другого пола по сравнению с 52% подростков в возрасте от 13 до 14 лет.

Если рассматривать роль Интернета в формировании близких дружеских отношений, то вероятность того, что у подростка установятся близкие отношения с кем-то, с кем они впервые познакомились в Интернете, зависит от ряда факторов.Подростки от 15 до 17 лет чаще, чем от 13 до 14, говорят, что у них есть близкий друг, которого они впервые встретили в Интернете (18% против 11%). Эта дружба в первую очередь онлайн также более распространена среди подростков, чьи родители имеют диплом средней школы или меньше (24%), чем среди подростков, чей родитель имеет степень бакалавра или ученую степень (9%). А подростки, которые пользуются Интернетом «почти постоянно», с большей вероятностью, чем те, кто выходит в Интернет несколько раз в день или реже, установили близкую дружбу с кем-то, с кем они впервые познакомились в Интернете (23% vs. 9%). (Подробнее о других демографических различиях см. В Приложении.)

Подростки чаще проводят время со своими друзьями в Интернете ежедневно, чем лично

В этом опросе изучалось, как подростки взаимодействуют со своими друзьями помимо школьных занятий или занятий, непосредственно связанных со школой. Значительное большинство подростков проводят как минимум один день в неделю со своими друзьями в Интернете (88%) или лично (77%). Но когда дело доходит до повседневного общения со своими друзьями, подростки гораздо чаще сообщают, что эти взаимодействия происходят в Интернете.Шесть из десяти подростков говорят, что они проводят время со своими друзьями в сети каждый день или почти каждый день, по сравнению с 24%, которые проводят время со своими друзьями лично с такой же частотой (не включая учебу или мероприятия, связанные со школой).

Несмотря на относительную нечастость личного общения с друзьями, большинство подростков (57%) говорят, что они проводят со своими друзьями лицом к лицу примерно необходимое количество времени. Но примерно треть подростков (36%) считают, что они слишком мало общаются лицом к лицу со своими друзьями.Небольшая доля (всего 7%) считает, что они тратят на слишком много времени, видя своих друзей в реальной жизни.

Наибольшая доля подростков в различных демографических группах указывает на то, что они проводят около нужного количества времени со своими друзьями лично. Тем не менее, многие подростки, которые видятся со своими друзьями реже, чем ежедневно, выражают желание проводить больше времени вместе лично. Только 17% подростков, которые ежедневно встречаются с друзьями, говорят, что проводят слишком мало времени вместе, но эта доля возрастает до 42% среди подростков, которые встречаются с друзьями реже.

Некоторые критики утверждали, что Интернет и социальные сети виноваты в том, что подростки все меньше взаимодействуют с другими в реальной жизни. Но сами подростки указывают на множество причин, по которым они не проводят больше времени со своими друзьями лично. Самая распространенная из них (которую назвали 41% подростков) — это то, что сами подростки сообщают, что у них просто слишком много других обязательств, чтобы найти время, чтобы пообщаться с друзьями. Между тем, 34% говорят, что их друзья слишком заняты своими обязанностями, чтобы находить время для друзей, а 32% говорят, что трудности с поиском транспорта мешают им чаще видеться с друзьями.Тем не менее, простота цифрового общения входит в число основных причин, которые подростки называли, когда их спрашивали, почему они не проводят больше времени со своими друзьями лично — 33% подростков отмечают, что проще связаться с другом в Интернете, чем пытаться подключиться. с ними физически.

Подростки испаноязычного происхождения с особой вероятностью скажут, что некоторые из этих факторов мешают им видеться с друзьями лично так часто, как им хотелось бы. В то время как 46% латиноамериканских подростков говорят, что легкость общения с друзьями в Интернете или по телефону является фактором, из-за которого они не видятся чаще, только 30% белых называют ту же причину. Латиноамериканские подростки также чаще, чем белые подростки, ссылаются на вмешательство родителей как на препятствие для встречи с друзьями лично (25% против 13%). Напротив, белые подростки с большей вероятностью, чем чернокожие подростки, скажут, что плотный график их друзей является основным фактором, мешающим им чаще видеться с друзьями (37% против 20%), и с большей вероятностью, чем латиноамериканцы, укажут на проблемы с транспортом как на проблема (36% против 16%).

И хотя подростки из самых разных групп называют личные обязанности фактором, не позволяющим им чаще встречаться с друзьями лично, это особенно распространенная реакция подростков, живущих в семьях с более высокими доходами.Почти половина (48%) подростков, живущих в семьях с годовым доходом 75 000 долларов и более, называют это фактором, по сравнению с 33% подростков, живущих в семьях с годовым доходом менее 30 000 долларов.

Почти половина подростков говорят, что они, по крайней мере, иногда проводят время в онлайн-группах или форумах, и типы форумов, к которым они тяготеют, как правило, различаются в зависимости от пола

Онлайн-группы и форумы позволяют подросткам и взрослым одинаково взаимодействовать с широким кругом людей, имеющих общие черты характера, интересы и опыт. Подростки и молодые люди, в частности, имеют доступ к широкому кругу интернет-форумов для разных возрастов, где они могут искать информацию о здоровье, обсуждать политические и социальные проблемы, играть в игры со своими друзьями или иметь безопасное убежище, чтобы узнать о своей личности. Этот опрос показывает, что около половины подростков либо часто (12%), либо иногда (34%) проводят время в онлайн-группах или форумах, а еще 31% указывает, что они редко принимают участие в этих группах.

Различные демографические группы участвуют в онлайн-сообществах с разной скоростью.Например, большая доля латиноамериканских подростков (86%), чем белых (76%) или черных (69%) подростков, говорят, что когда-либо посещали онлайн-группы или форумы.

И хотя мальчики и девочки с одинаковой вероятностью когда-либо присоединятся к онлайн-группе, мальчики в два раза чаще, чем девочки, говорят, что они часто проводят время в этих группах (15% против 8%).

Определенные типы онлайн-групп сегодня особенно популярны среди подростков. Около четырех из десяти подростков (41%) сообщают об участии в онлайн-группах, посвященных таким хобби, как игры, и примерно такая же доля (40%) участвует в группах с акцентом на юмор.Около четверти подростков говорят, что проводят время в группах, обсуждая поп-культуру, спорт или моду. Более скромные доли — примерно один из десяти — сообщают об участии в онлайн-группах, которые занимаются идентичностью, политикой или религией.

Участие в различных типах сетевых групп зависит от пола; определенные типы онлайн-групп более привлекательны для мальчиков, чем для девочек, и наоборот. Мальчики примерно в два раза чаще, чем девочки, посещают онлайн-группы, посвященные хобби, включая игры или спорт, тогда как девочки чаще, чем мальчики, посещают онлайн-группы, посвященные моде, здоровью и благополучию, а также группы, ориентированные на людей с особыми характеристиками ( такие как ЛГБТ или цветные люди).В то же время онлайн-группы, посвященные юмору и поп-культуре, привлекают схожие интересы у мальчиков и девочек.

Подростки кредитуют онлайн-группы за то, что они знакомят их с новыми людьми и заставляют их чувствовать себя более принятыми

Подростки, которые являются частью онлайн-группы, обычно положительно относятся к своему опыту в этих группах. Примерно три четверти участников онлайн-групп (74%) говорят, что эти группы играют роль, знакомя их с новыми типами людей, в том числе 31%, которые говорят, что онлайн-группы играют главную роль в этом отношении.Помимо знакомства с новыми людьми, большинство подростков, которые принадлежат к онлайн-группе, говорят, что эти сообщества играют роль в том, чтобы они чувствовали себя более принятыми (68%), помогая им понять, как относиться к важным вопросам (65%) или помогая им получить переживают тяжелые времена в жизни (55%).

Чернокожие участники онлайн-групп чаще, чем белые, говорят, что эти группы играют важную роль в их знакомстве с новыми людьми (46% против 28%). Между тем, онлайн-сообщества особенно полезны, помогая определенным слоям населения пережить трудные времена.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *