25.09.2022

Друзья мне не звонят: Почему мне друзья/знакомые никогда не пишут первыми? Но при этом рады видеть?

Содержание

Почему не звонят друзья? Большая девочка размышляет о дружбе | Психология

Однажды выпало счастье нам быть вместе. Короткое яркое время, когда деревья были молодыми, а в душе тепло и отрадно. А потом вы уехали. Вернулись домой, либо нашли новый дом, у Волги, в Сибири, в Штатах, да неважно где — главное, что вас нет. Нет больше рядом.

И что же случилось с вами тогда?

Да ничего! Когда я пишу, вы искренне радуетесь, с удовольствием рассказываете о своих делах, семье, событиях. Боже, у вас так много событий! Конечно же, есть и проблемы, но в целом вы справляетесь, вы в порядке. В принципе, я тоже. Но есть одно малюсенькое «но»… Почему

я всегда пишу вам? По-че-му?

Я пробовала молчать полгода и не получила ни единого письма, ни единого звонка. Такой серьезный дефицит времени, что не выкроить и минутки? Разве только я умею мыть посуду (готовить, гладить белье) и разговаривать по телефону одновременно? Что случилось? Пошел на вокзал провожать дедушку — украли мобильник? Или модем второй год в ремонте, из него делают фотоаппарат? Или, самое страшное: шпион открутил-таки контрагайку? Много обиды в этих маленьких каверзных вопросах, но не волнуйтесь, я никогда не задам их вам. Потому что уже нашла ответ.

Раньше я думала мучительно и с досадой: «Обидно, черт побери! Случись мне проехать в метро за пять минут до взрыва — так ни один негодяй не позвонит, не поинтересуется, доехала ли? Хотя все прекрасно знают, что я мимо этой станции каждый день мотаюсь туда и обратно. Ни у кого в голове, легкой такой, не мелькнет за вечерней картошкой с курицей, что это мои окровавленные запчасти сегодня целый день крутили в новостях. А представьте, что это на самом деле я? Через полгода вы проснетесь, кинете смс-ку „Куда пропала?“. Я не отвечу — вы обидитесь, пообижаетесь с год-полтора, потом еще напишите что-нибудь в том же духе, а лет через пять позвоните-таки и… Тут будут слезы! Такие искренние, почти что детские. То-то я посмеюсь от души (душой в смысле), пролетая мимо, жуя нектар…»

Так я думала раньше. А теперь я об этом не думаю. И вот почему.

С годами убеждаешься в одной удивительной вещи — настоящий друг возникает в тот момент, когда он тебе больше всего нужен. Это не бред! Он появляется сам, он чувствует, что пришло время появиться. А не ждет специального приглашения.

«Не секрет, что друзья в облака обожают
Уноситься на крыльях и без,
Но бросаются к нам, если нас обижают,
К нам бросаются прямо с небес»

(Ю.П. Мориц)

Настоящий друг не только выслушивает, он решает твои проблемы. И для него при этом не вопрос проехать километров двести, чтобы сделать для тебя что-то важное. Он доедет, доплывет, долетит, ползком доползет, если понадобится, и не сочтет это подвигом.

Никогда не забуду, как заболела моя дочь. Родные были за городом. Я опасалась, что «скорая» заберет нас в больницу и некому будет остаться дома с грудным сыном. Я позвонила подруге в два часа ночи. Та села за руль и примчалась «на автомате», уставшая и заспанная, пятнадцать минут парковалась, зачем-то обежала дом дважды — наконец, явилась. Уселась на кухне пить чай — случайно оборвала карниз со шторами, полезла на табуретку вешать — и свалилась с нее.

К счастью, нас оставили дома, и я поспешила уложить «помощницу» в кровать. Было жаль ее и немножко мебель. Бедняга до утра прокрутилась на непривычном месте с моим малышом по соседству, она ни капли не отдохнула, не понимая и половины того, что творится вокруг, но, клянусь самым дорогим, то была удивительная ночь! «Друг спас друга!» — как заметил бы Карлсон. Тревоги позабыты, зато дочь помнит смешную «фею», что приехала нас спасать в столь поздний час, когда все добрые люди уже спят.

Два признака дружбы и точка. И не надо долгих разговоров про взаимопонимание, поддержку, общность целей и интересов — все это тут ни при чем. С этим легко расправится самый жестокий убийца на земле по имени Время. Оно обыграет, отнимет, сотрет, отфильтрует и сгладит. Это в любви случается так, что один любит, другой терпит, один командует, другой подчиняется (или делает вид, что подчиняется), один живет, как считает нужным, другой боится его потерять. А дружба — не любовь, там все равны.

Получается, если друг не звонит, он и не друг вовсе. Потому что в душе ты зовешь его, а он этого не чувствует. Нет, это ни в коей мере не равнодушие. Он всего лишь добрый человек, с которым ты что-то когда-то зачем-то… Милый человек, не более. Так зачем его звать, если он все равно не придет? О каких письмах и звонках ты мечтаешь, если он о тебе не ду-ма-ет?

Отныне я буду любить и думать только о тех, кому я нужна сейчас, в данный момент времени. Нужна такой, какая есть: с уставшими глазами, насмешливой улыбкой.
А остальные пусть остаются в прошлом навеки. Их время истекло. Хотя… возможно, и дам им последний шанс. Если опять захочу побыть дурочкой…

«Я никогда не устану
Служить народным кумиром,

Весь мир однажды признает
Мои заслуги пред миром.
Мне скажет сам Альфред Нобель,
Вручая, скажем, награду:
«Дедуль, Вы чё — самый умный?
Вам чё тут, больше всех надо?»

(«Несчастный случай», «Песня без названия»)

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

ПОХОЖИЕ ЦИТАТЫ

ПОХОЖИЕ ЦИТАТЫ

Если вам уже совершенно некогда отдыхать — значит, самое время отдохнуть.

Сидни Харрис (1)

Если ваши друзья убеждают вас в необходимости переговоров с вашими врагами, значит предатели уже обо всем договорились.

Аль Капоне (10+)

Если «хорошо» будет долго, то оно скоро просто надоест и станет «обычным».

Кот (Олег Тищенков) (50+)

Если у вас могут быть одновременно свобода и любовь, вам больше ничего не нужно. У вас все есть — то, ради чего дана жизнь.

Любовь. Свобода. Одиночество (Ошо) (20+)

Не спрашивайте у человека — любит он Вас или нет. Если Вы не чувствуете этого в его поступках по отношению к Вам, то, значит, ответ Вы уже знаете.

Элис Романова (30+)

В конце всё обязательно должно быть хорошо. Если что-то плохо — значит, это ещё не конец

Пауло Коэльо (100+)

Однажды ученик спросил у Мастера:
— Долго ли ждать перемен к лучшему?
— Если ждать, то долго! — Ответил Мастер.

Неизвестный автор (1000+)

Если у меня другое мнение, это не значит, что я ваш враг или идиот. Это просто значит, что у меня другое мнение.

Эдвард Радзинский (10+)

Сильный человек — это не тот у которого все хорошо. Это тот, у которого все хорошо несмотря ни на что.

Неизвестный автор (1000+)

У каждого человека есть свои потайные комнаты — подвалы, чердаки, кладовки. Если мучает бессонница — значит, пришло время навести порядок как минимум в одной из них.

Неизвестный автор (1000+)

как друзья меняют нашу жизнь к худшему — T&P

Исследования показывают, что дружба помогает нам сохранять умственное и физическое здоровье: улучшает иммунитет, поддерживает в норме артериальное давление, снижает риск развития деменции в пожилом возрасте и даже риск внезапной смерти. Но даже с лучшими друзьями общение может неожиданно стать до тошноты напряженным. Журналист Карлин Флора описала разные виды токсичных отношений и объяснила, откуда возникают проблемы с друзьями и почему это не всегда плохо. T&P публикуют перевод ее статьи для Aeon .

Карлин Флора — журналист, в прошлом редактор Psychology Today. Публиковалась в журналах Discover, Scientific American Mind и др. Автор книги «Friendfluence», которая вышла в 2013 году.

Припомните, как вы в последний раз сидели напротив лучшей подруги и чувствовали, что она вас отлично знает и, главное, по-настоящему понимает. Быть может, вам доводилось чувствовать, что она пробуждает в вас лучшие качества, в ее присутствии вам удаются самые толковые замечания и самые остроумные шутки. Она вас воодушевляла. Она всегда внимательно слушала, находила скрытые закономерности в вашем поведении, а затем аккуратно предполагала, как можно изменить все к лучшему. Вы любили посплетничать про общих знакомых, время от времени предавались воспоминаниям о совместных приключениях. Вы охотно углублялись в любимые темы, обменивались едва понятными окружающим полунамеками и без труда расшифровывали многозначительные эвфемизмы в речи друг друга. Возможно, вам даже знакомо приятное чувство восхищения своей подругой, которое сопровождалось и чувством гордости от осознания вашего с нею сходства. Человек, о котором вы были очень высокого мнения, взаимно очень ценил вас — конечно, это приносило ощущение глубокого удовлетворения и счастья, буквально подпитывало вас энергией.

Такая дружба наполняет нас душевными силами, формирует нашу личность, а иногда может и изменить нашу судьбу. Эти отношения не раз оказывались под микроскопом ученых-социологов — таким образом выяснилось, что они помогают нам сохранять умственное и физическое здоровье: хорошие друзья улучшают иммунитет, стимулируют креативность, поддерживают в норме артериальное давление, снижают риск развития деменции в пожилом возрасте и даже риск внезапной смерти. Так что если вы чувствуете, что жить не можете без друзей, в вас говорит не только сентиментальность, но и здравый смысл.

Но даже самую глубокую и добрую дружбу, как и почти любые человеческие отношения, могут омрачить конфликты, обиды и напряженность. Из нее может безвозвратно исчезнуть очарование, она может даже вовсе сойти на нет по какой-то печальной причине или без единой причины вообще. А ведь бывают еще и не такие уж полезные виды дружбы: иногда в отношениях, начавшихся на позитивной ноте, конфликтность нарастает с каждым днем, а в критических случаях дружба может быть изначально мучительной, токсичной. Хорошие друзья делают нас счастливыми, но даже они многого требуют взамен. Если присмотреться как следует, дружба — намного более запутанный и неоднозначный вид отношений, чем принято думать.

При правильной организации и планировании домашний офис — это не наказание, а возможности. Для бизнеса — сэкономить ресурсы, для сотрудников — избавиться от чувства, что жизнь проходит мимо. Если не пренебрегать правилами организации, научиться менеджменту на расстоянии, использовать современные технологии и системы, развернуть эффективный домашний офис для сотрудников можно всего за один день. Больше о решении BeeFREE от Билайн Бизнес по ссылке.

Впервые суровая действительность бросила тень на безоблачное понятие дружбы, когда социологи убедились, что дружеская симпатия взаимна лишь в половине случаев. Многих эта информация шокирует: те же исследования утверждают, что мы склонны заведомо считать, что наши друзья практически всегда разделяют наши чувства. Сможете догадаться, кто из вашего списка друзей не внес бы в аналогичный список вас?

Одна из причин дисбаланса — в том, что дружба зачастую бывает социально желанной: исследование среди подростков показывает, что дружить хотят с популярными людьми, а они часто демонстрируют избирательность (и тем самым нарушают баланс взаимности). Одно из свежих доказательств — статья Стивена Строгатца в The New York Times, опубликованная в 2012 году. По его наблюдениям, у наших друзей в фейсбуке в среднем всегда больше друзей, чем у нас самих. А еще говорят, что дружба — спасение от мира, помешанного на обновлении статусов. Вот тебе и спасение!

Ученые также выделяют амбивалентную разновидность дружбы — ей присущи взаимная зависимость и конфликты. Если в вашей жизни есть такой друг, он одновременно вызывает у вас как позитивные, так и негативные чувства. Например, увидев его имя на экране смартфона, вы дважды подумаете, прежде чем ответить на звонок. Такой вид отношений весьма распространен. У каждого из нас есть сеть социально важных контактов, и, по статистике, амбивалентных персонажей в ней — около 50%. Справедливости ради стоит сказать, что это чаще всего члены семьи, а не друзья (ведь от родственников так просто не отделаешься). Тем не менее это еще один камень в огород «незапятнанного» понятия дружбы.

Но даже те друзья, которых вы смело назовете верными, надежными и интересными людьми, могут омрачить вашу жизнь, если к этим качествам прибавится еще хоть одно, менее привлекательное. Благодаря социологическим исследованиям мы прекрасно знаем, что депрессивный друг с большой вероятностью склонит вас разделить его депрессию, тучный друг — набрать лишний вес, а с друзьями, которые много курят или пьют, и вы станете пить и курить больше.

В некоторых случаях у «хороших» друзей появляются цели, привычки или ценности, которые не соответствуют нашим. Конечно, эти люди не сделали нам ничего плохого. Но со временем они перестают входить в группу, которая определяет нашу социальную идентичность и/или помогает нам решать насущные задачи. Оставаясь с ними, мы плывем против течения.

Ко всем досадным эффектам противоречивой амбивалентной дружбы стоит отнести и реальный вред для нашего здоровья. В 2003 году ученые Джулианна Холт-Лунстад из Университета Бригама Янга и Берт Учино из Университета Юты провели совместное исследование: участников просили надеть портативный тонометр и письменно фиксировать свое взаимодействие с людьми в течение дня. Показания приборов утверждали, что артериальное давление при общении с амбивалентными друзьями было выше, чем во время по-настоящему дружеского и даже откровенно враждебного общения. Вероятно, это связано с тем, что такие отношения во многом непредсказуемы, а потому заставляют нас все время быть начеку: «Собирается ли Джейн снова испортить всем рождественский вечер?» Кроме того, амбивалентные отношения связывают с такими неприятными явлениями, как нарушения реактивности сердечно-сосудистой системы, преждевременное клеточное старение, низкие показатели стрессоустойчивости и общее ухудшение самочувствия.

Однако в одном из случаев исследователи амбивалентной дружбы пришли к неожиданным результатам: оказалось, что она благоприятно влияет на рабочий процесс. Как обнаружили ученые, амбивалентные коллеги склонны чаще обычного ставить себя на место другого — отчасти потому, что в таких отношениях всегда есть место неопределенности и человек пытается понять, что же они на самом деле собой представляют. Кроме того, амбивалентная дружба добавляет неуверенности, что, в свою очередь, заставляет людей усерднее работать, чтобы укрепиться в своей позиции.

Псевдодрузья, или друзья-враги, — еще одна разновидность противоречивых отношений между людьми. Но в этом случае контрастные чувства аккуратно наслаиваются друг на друга: дружелюбие поверх соперничества или неприязни, в отличие от амбивалентной связи с ее взрывным коктейлем из любви, ненависти, раздражения, жалости, привязанности, отвращения, нежности и еще парочки непредсказуемых ингредиентов. Многие из нас не понаслышке знают о мощной силе мотивации, которую дает наличие такого друга-врага в офисе, не говоря уж о романтических или детско-родительских отношениях, в которых эта сила может стать разрушительной.

Каждая несчастливая семья несчастлива по-своему, то же можно сказать и о несчастливых случаях дружбы: есть бессчетное количество причин, по которым друг может быть «неблагоприятен» для вас. В эту тему углубилась пара американских исследователей — Сьюзан Хайтлер, клинический психолог из Денвера, и Шэрон Ливингстон, психолог и консультант по маркетингу из Нью-Йорка. Вот типичные признаки «неблагоприятной» дружбы, которые им удалось обнаружить: плохая подруга дает вам почувствовать конкуренцию с другими друзьями; она гораздо чаще, чем вы, говорит о себе; она позволяет себе свысока критиковать вас, но сразу же занимает оборонительную позицию, если вы критикуете ее в ответ; во время общения у вас возникает чувство, будто вы ходите по тонкому льду, потому что в любой момент можете спровоцировать вспышку ее гнева или неодобрения; в отношениях преобладают так называемые эмоциональные качели: сегодня она может быть отзывчивой и доброжелательной, а на следующий день отстраняется и ведет себя так, словно вы едва знакомы.

В 2014 году сотрудники Университета Карнеги — Меллон (Питтсбург) обнаружили интересную корреляцию, изучая социальную жизнь здоровых женщин старше 50 лет. Оказалось, что, если в их отношениях с окружающими увеличивался объем негативных эпизодов, одновременно повышался и риск развития у них гипертонии. Негативные социальные интеракции — например, непосильные требования и критика от окружающих, разочарования, «обмен любезностями» — приводили к тому, что появление гипертонической болезни у испытуемых становилось на 38% вероятнее. А вот у мужчин не обнаружилось никакой связи между негативом в общении и повышенным артериальным давлением. Вероятно, это связано с тем, что женщин в целом больше заботят отношения между людьми и они социально предрасположены уделять им больше внимания.

Негативное общение также способствует возникновению воспалительных процессов в организме — как у женщин, так и у мужчин. Такие данные получила в процессе своего исследования Джессика Чианг, научный сотрудник Университета Калифорнии (Лос-Анджелес). Согласно ее выводам, накопленные социальные стрессоры, как настоящие токсины, способны нанести человеку физический вред.

Те дружеские отношения, которым суждено стать самыми болезненными в нашей жизни, часто начинаются на позитивной ноте и только потом превращаются в кошмар. Например, недавнее исследование среди подростков показало, что люди, которых в прошлом связывала дружба, в 4,3 раза чаще выражают взаимную агрессию в интернет-пространстве, нежели просто знакомые. Иными словами, социологическая статистика согласна с Дианой де Пуатье (фавориткой французского короля Генриха II), которая еще в XVI веке утверждала: «Чтобы заиметь стоящего врага, выбери друга: он знает, куда нанести удар».

Еще одну скользкую дорожку, на которую может неожиданно свернуть дружба, описал писатель Роберт Грин в книге «48 законов власти». Дружеская помощь в трудоустройстве, предостерегает он, может привести к тому, что ваши отношения постепенно превратятся из хороших во вредные. Это связано, в частности, с особенностями эмоциональной реакции, которую провоцируют такие серьезные одолжения.

Как ни странно, именно акт вашей доброты может вывести отношения из равновесия. Людям хочется чувствовать, что их успех заслужен. Дружеское одолжение может стать причиной гнетущих мыслей: «Что, если меня выбрали только благодаря связям? Быть может, я вообще не достоин этого места?» Снисходительное отношение, которое легко заподозрить в сочувствующем друге, может серьезно ранить самооценку. Травма не сразу даст о себе знать, но постепенно в отношениях станет больше грубой прямоты, появятся вспышки недовольства и зависти — и раньше, чем вы успеете что-то понять, дружбе придет конец.

«Так что же — разрушить настоящую дружбу могут прямота и бескорыстная помощь?» — спросите вы. С одной стороны, это утверждение бросает вызов идеалам абсолютной открытости и безграничного великодушия — обязательным атрибутам искренней дружеской привязанности. Но с другой стороны, похоже, именно здесь скрыт ключ к разгадке, почему же дружба может быть и благоприятной, и амбивалентной, и вредной, и даже переходить из одного состояния в другое.

В своей статье «Эволюция взаимного альтруизма», опубликованной в 1971 году, эволюционный биолог Роберт Трайверс резюмировал: «Каждый индивид склонен проявлять тенденцию как к альтруистическому поведению, так и к жульничеству». Под жульничеством здесь понимается сознательное намерение отдавать в рамках отношений хотя бы немного меньше или брать хотя бы немного больше, чем взял или отдал бы наш друг в аналогичной ситуации.

Трайверс объясняет, что эволюция сделала нас искусными хитрыми жуликами. Комплексный механизм нашей психики помогает нам обнаруживать тех, кто жульничает слишком открыто, и замечать, когда мы сами становимся слишком щедрыми. Трайверс пишет:

«Грубый жулик не станет отвечать взаимностью, и альтруист в награду за свое великодушие не получит ровным счетом ничего… Очевидно, что в этом случае естественный отбор будет настроен крайне негативно по отношению к жулику. Хитроумное жульничество, напротив, предполагает определенную степень взаимности. Это искусство состоит в том, чтобы отдавать меньше, чем получаешь — или, точнее сказать, отдавать меньше, чем отдал бы партнер в противоположной ситуации».

Возможно, именно этот баланс между эгоизмом и альтруизмом, средние показатели которого приближаются к соотношению 50/50, объясняет и многие другие 50-процентные показатели, то и дело возникающие в исследованиях дружеских отношений. Давайте припомним: только у 50% друзей симпатия взаимна, наши социальные сети на 50% состоят из амбивалентных отношений. Даже распознавать ложь среднестатистический человек способен только в 50% случаев. Эволюция сделала нас проницательными ровно настолько, чтобы не дать себя надуть, но в то же время уберегла нас от неизбежных мук, которые бы принесла с собой жизнь в мире абсолютной суровой правды. Так у нас осталась лазейка для комплиментов и лжи во спасение. Аналогично мы способны распознавать жульничество со стороны друзей, но все-таки не слишком виртуозно, иначе мы бы рисковали вовсе потерять веру в людей и какое-либо желание поддерживать дружеские отношения. Природа сохранила идеальный баланс — 50/50.

Психолог Ян Ягер проводил опрос для своей книги «Когда дружба причиняет боль» (2002) и обнаружил, что 68% респондентов сталкивались с предательством друзей. Кто же эти бессердечные предатели? Почему их так много? Впрочем, при цифре 68% — может быть, уже не «их», а «нас»?

Эта пугающая мысль заставила меня задаться вопросом: действительно ли мы прилагаем усилия, чтобы прощать мелкие обиды? Высказывать недовольство, прежде чем оно накопится и заставит разорвать отношения навсегда? Найти время на долгожданную встречу? Признать право другого человека не во всем соглашаться с нами? Действительно ли мы стараемся щедро отдавать, а не вести в счете? Давим ли мы на друзей своими неоправданными ожиданиями? Правда ли, что мы делаем все возможное, чтобы сохранить дружбу? Что ж, возможно, большинство наших друзей тоже думают о себе именно так. И если они поступают не по-дружески или нас уносит друг от друга естественным течением жизни, возможно, нам стоит принять это и не приклеивать ярлык токсичности на отношения, которые мы просто больше не хотим поддерживать.

Когда отношения прекращаются по инициативе друга или он исчезает из нашей жизни без какого-либо объяснения, это может быть мучительно больно. И хотя не секрет, что круг социальных контактов сужается по мере взросления, мы все равно почему-то верим, что дружба — это навсегда. Разрыв дружеских отношений заставляет переосмыслить наше собственное видение жизни и собственной личности, особенно если друг был рядом в течение многих лет. Пока свежая рана пульсирует от боли, мы спешим заклеймить его или ее предателем.

Но иногда мы вынуждены покинуть друга, чтобы стать самими собой. В своей книге «Connecting in College» (2016) профессор социологии Дженис МакКейб заявляет, что разрыв дружеских связей на начальном этапе взросления — это важная часть личностного развития. Мы неизбежно формируем нашу индивидуальность и самосознание исходя из нашего окружения: либо стремимся к определенным людям, либо отталкиваемся от них.

Несмотря на то что нам всем стоит взглянуть со стороны на свое дружеское поведение и признать свою ответственность за конфликты, иногда возникающие в отношениях, все же есть аспекты дружбы, которые нам неподвластны. К примеру, большое количество общих друзей и знакомых может стать краеугольным камнем в неоднозначной ситуации. Допустим, ваша подруга перешла черту, но вы не хотите побеспокоить вашим конфликтом всю вашу компанию и поэтому не объявляете во всеуслышание, что больше не желаете иметь с ней дел. Вы просто отдаляетесь от нее, но мягко, чтобы не вызвать открытой конфронтации и не заставлять общих знакомых каждый раз выбирать, кого из вас пригласить в гости. В подобных случаях мы остаемся прикованы к «плохим» друзьям навеки.

Законы, диктующие нам, с кем сохранить близость, а кого отпустить от себя, иногда остаются загадкой даже для нас самих. Задумайтесь: нет ли у вас знакомых, которые вам очень симпатичны, но с которыми при этом вы не виделись уже несколько лет? И наоборот: нет ли в самом близком кругу тех, с кем вы на самом деле никогда не находили общий язык? Возможно, первые заносят вас в список «плохих» друзей в эту самую минуту.

Сталкиваясь с токсичной дружбой, переживая болезненные разрывы и разочарования, мы испытываем огромный стресс, способный нанести нам не только психологический, но даже физический вред. Но согласитесь, что не иметь друзей вовсе — еще более печальная участь. Ребенок всегда будет отчаянно искать партнера для игры, подросток — того, кто «по-настоящему понимает», а взрослый — того, с кем можно искренне разделить радость успехов и горечь неудачи.

Одиночество может причинять такие же муки, как голод или жажда. Джон Качиоппо, профессор-социолог из Университета Чикаго, обнаружил связь между одиночеством и такими проблемами, как депрессия, ожирение, алкоголизм, проблемы в работе сердечно-сосудистой системы, расстройство сна, гипертония, раннее развитие болезни Альцгеймера, а также циничный взгляд на мир и суицидальные мысли. Так что до тех пор, пока у вас проблемы с друзьями, можете считать себя счастливчиком: по крайней мере, это означает, что у вас есть друзья.

Почему с возрастом мы теряем друзей

Мы начинаем заводить друзей в младших классах школы. Постепенно их становится всё больше, круг общения расширяется и достигает плато в 25–30 лет. После этой отметки связи начинают таять, а количество друзей снижается в среднем на 38%.

Попробуем разобраться, почему так происходит и как можно справиться с этой проблемой.

Как меняется дружба по мере того, как мы взрослеем

В детстве мы дружим в основном с детьми из класса или соседями. В это время ещё нет особых интересов, задушевных разговоров и близости. Дети разделяют игры и занятия, учатся сопереживать другим и объединяться для достижения общей цели.

В подростковом возрасте (13–19 лет) мы сохраняем часть друзей со школьных лет и заводим новых. В это время близкие сверстники частично заменяют нам родителей. Появляется душевная близость и взаимная поддержка, мы учимся раскрываться перед другим человеком, доверять ему и понимать, чего он хочет. Также дружба готовит подростков к созданию пары.

В молодости (19–30 лет) социальные связи достигают своего пика.

Мы теряем часть друзей, но разорванные контакты с лихвой восполняются новыми. Сокурсники, первые коллеги, партнёры, их друзья и знакомые — круг общения широк и разнообразен.

И вот после 30 лет наши связи потихоньку начинают испаряться. Подростки проводят с друзьями 29% всего времени бодрствования, а в среднем возрасте этот показатель падает до жалких 7%.

К 65 годам 12–22% людей остаются вообще без друзей. И хотя времени на коммуникацию у пенсионеров гораздо больше, многим просто уже не с кем общаться. Старые связи потеряны, а новые заводить сложно.

Почему с возрастом друзья теряются

Есть несколько причин, по которым взрослые люди перестают активно заводить новые контакты и теряют дружеские отношения.

Меняются потребности и цели общения

Подросткам и молодым людям кажется , что они будут жить вечно. В это время в приоритете сбор информации о мире, а для этой цели лучше всего подходят разнообразные социальные контакты. Юные люди общаются со всеми подряд, легко заводят знакомства и стремятся к сверстникам.

С возрастом картина меняется. Люди осознают, что жизнь конечна и надо бы потратить её на что-то приятное. Количество друзей начинает снижаться: остаются только те, кто обеспечивает эмоциональную близость и тепло. Остальные безжалостно изгоняются из круга общения.

Приоритеты смещаются на семью

Поначалу брак расширяет круг общения: люди сближаются с друзьями и родственниками супругов. Однако со временем приоритеты смещаются на семью. Супруг обеспечивает человеку то, что раньше он получал от друзей: становится партнёром по развлечениям, удовлетворяет эмоциональные нужды — даёт поддержку и утешение, помогает морально и физически.

С рождением детей этот эффект только возрастает. Маленький ребёнок отнимает много времени, круг интересов сильно меняется, особенно если сравнивать с бездетными друзьями. Часто люди замыкаются на семье, и дружеские связи сами собой отпадают.

Не остаётся времени на общение

Как и брак, выход на работу может увеличить количество друзей. Люди часто общаются с теми, кто в чём-то похож на них: разделяет взгляд на мир, имеет схожие интересы и общественный статус.

Вероятность встретить такого человека на работе довольно высока .

В то же время старые друзья постепенно исчезают — из-за нехватки времени и растущей пропасти в интересах и статусе.

Мешают жизненные обстоятельства

В 68% случаев дружба в среднем возрасте кончается случайно, по вине обстоятельств , например переезда. Только 25% людей намеренно прекращают отношения, как правило, из-за предательства.

Также к таким обстоятельствам относятся несчастные случаи: смерть сиблинга, супруга или ребёнка. После травмирующих событий связи с друзьями могут ослабнуть из-за горя и нежелания поддерживать контакты.

Череда обстоятельств и нехватка времени оставляют нас без близких друзей. Это закономерно, но ничего хорошего в этом нет. Ведь дружба необходима человеку не меньше, чем здоровый сон и занятия спортом.

Почему дружба нужна в любом возрасте

С самого детства дружба определяет наше здоровье и благополучие. Дети и подростки, у которых есть друзья, больше интересуются учёбой и лучше успевают по школьным предметам, чем одинокие ребята. Эмоциональная близость со сверстниками повышает уверенность в себе и снижает риск депрессии.

В среднем возрасте дружба по-прежнему много значит для человека. И хотя отношения с супругом влияют на психологическое здоровье сильнее, связь с друзьями стоит сразу после них и оказывается важнее общения с родственниками.

В пожилом возрасте близкие отношения и социальная поддержка помогают сохранить когнитивные функции, а социальная изоляция, наоборот, ухудшает здоровье и качество жизни.

Это подтвердило Grant Study, 75-летнее масштабное исследование жизни более семи сотен мужчин из разных социальных классов, пытающееся понять, что на самом деле делает людей счастливыми и здоровыми.

Оказалось, что те, у кого сильна связь с родными, друзьями и своим сообществом, живут счастливо и дольше сохраняют хорошие самочувствие и память, чем те, кто остался в одиночестве или не удовлетворён своими отношениями.

Постарайтесь не растерять друзей: одиночество убивает.

Как не остаться в одиночестве

Единственный способ улучшить что-то в любой сфере жизни — уделять этому время. И дружба не исключение.

Поддерживайте старые отношения

Дружба не статична : она формируется, поддерживается и распадается. В любой момент жизни близость между людьми может нарастать, спадать или оставаться неизменной, и на каком уровне будут находиться ваши отношения, зависит от вложений.

Встречайтесь с друзьями, звоните им, интересуйтесь их жизнью. Попробуйте вместе заняться каким-то делом, важным для вас обоих. Например, вместе бегать по утрам, по выходным ходить в кино, сделать что-то хорошее или просто раз в неделю собираться за чашкой кофе, но — обязательно! — без пропусков.

Измените среду, чтобы появились новые связи

Теория социального конвоя гласит: на протяжении всей жизни нас сопровождает группа людей, которая меняется в зависимости от обстоятельств. Каждое изменение среды в перспективе может подарить вам новых друзей.

Заведите новое увлечение: запишитесь на какой-нибудь мастер-класс, сходите на групповые занятия в спортзале, найдите в своём городе сообщества по интересам. Вы можете обрести друга в любом возрасте, и чем старше становитесь, тем осмысленнее и глубже будут новые отношения.

Читайте также 🧐

Коллекторы пишут друзьям в соцсетях: как быть, что делать?

Человек имеет задолженность в банке или микрофинансовой организации. Причины этого самые разнообразные: проблемы с работой или сложные семейные обстоятельства. Но вне зависимости от ситуации в какой-то момент может подключиться коллекторское агентство. Коллекторов обычно опасаются, помня о временах, когда они не были ограничены законодательством: недобросовестные агентства нередко угрожали клиентам, донимали звонками и сообщениями. Теперь все, к счастью, не так, но настороженное отношение остается. Особенно с учетом того, что есть агентства, которые нарушают законодательство, причем зачастую об этом не знают сами заемщики. Например, человек обнаружил, что его друзьям в социальных сетях пишут коллекторы. Сообщают, что у него есть задолженность, просят повлиять или поспособствовать возврату. Законно ли это, сейчас расскажем.

Содержание статьи

Имеют ли коллекторы право писать друзьям

Коллекторское агентство имеет право связываться с третьими лицами, только если соблюдаются два условия:

  1. Эти люди сами предоставили свои данные для связи;
  2. Все участники ситуации дали письменное согласие на общение с коллекторами.

В противном случае беспокоить других людей коллекторы не имеют права. Если представители агентства так поступают, они нарушают законодательство, и это не имеет никакого отношения к добросовестной практике.

Что могут писать коллекторы

Ограничения остаются, даже если друзья человека дали письменное согласие на общение с коллекторами. Например, выступили как контактные лица при взятии займа. Скорее всего, их попросили подписать согласие, но даже в этом случае коллекторы могут общаться с ними не обо всем.

  • Если агентство спрашивает, каковы контактные данные заемщика, как с ним можно связаться, — это законно. Но такие вопросы коллекторы имеют право задавать, если заемщик дал свое согласие. Впрочем, друзья не обязаны идти на коммуникацию, если не хотят.
  • А вот любые сведения, которые разглашают личные данные заемщика, коллекторы сообщать не могут. Размер задолженности и сроки — тоже. Если представители агентства обсуждают с третьим человеком задолженность клиента, они нарушают закон 230-ФЗ.

Из этого правила есть исключения: поручители и созаемщики. С ними коллекторы могут говорить обо всех аспектах долга.

А если друзья хотят помочь

Если друг захотел помочь близкому человеку с кредитом, можно оформить документы, по которым он будет иметь право разговаривать с коллекторским агентством о конкретном заемщике. Но понадобится письменное согласие с подписями всех сторон, включая самого человека с задолженностью. Документ следует отправить по почте на адрес коллекторского агентства, а электронную копию предоставить через Интернет.

Какие права у коллекторских агентств

Если мы говорим о коллекторском агентстве, которое пишет друзьям заемщика без их согласия, сотрудничать с ним не надо. Лучше проверить, состоит ли оно в государственном реестре и посмотреть, соответствует ли его деятельность требованиям 230-ФЗ:

  • звонить можно с 8 до 22 часов в рабочие дни, с 9 до 20 — в выходные и праздники, не чаще 2 раз в неделю и 8 раз в месяц;
  • писать и отправлять голосовые сообщения можно в те же временные рамки, но максимально допустимая частота другая. 2 сообщения в сутки, 4 — в неделю, 16 — в месяц.

К сожалению, если коллекторы нарушили закон по одному пункту, то они с большой вероятностью пренебрегут и другими. Так что агентства, которые пишут друзьям без их согласия, нередко донимают их в неурочное время или слишком часто. Надо принимать меры, чтобы пресечь незаконную деятельность.

Читайте также: Что делать, если коллекторы звонят по чужому долгу?

Что делать, если коллекторы нарушают закон

Права и ограничения в работе коллекторских агентств перечислены выше. Если Вы обнаружили, что коллекторы, которые пытаются связаться с Вами и Вашими друзьями, действуют не по закону, не нужно оставлять это как есть. Самый простой способ — внести аккаунты пишущих в черный список. Но, к сожалению, помогает это ненадолго. Поэтому лучше принять более радикальные меры.

Позвонить или написать в агентство

Это может показаться странным — самостоятельно связываться с теми, кто Вас донимает. Сейчас объясним. Дело в том, что иногда мошенники действуют якобы от лица крупных компаний. Вспомните знаменитые звонки «из службы безопасности банка» — мошенник представляется сотрудником банка и под этим предлогом пытается выманить у жертвы деньги. Точно так же злоумышленники могут притворяться финансовыми компаниями, коллекторскими агентствами и даже официальными органами. Поэтому следует выяснить, точно ли Вашим друзьям пишут настоящие коллекторы:

  • позвоните или напишите в коллекторское агентство с вежливым, но твердым требованием прояснить ситуацию;
  • сообщите представителям агентства данные аккаунтов, с которых пишут Вашим друзьям;
  • если окажется, что эти аккаунты не имеют никакого отношения к компании, речь идет о мошенниках.

Обратиться в НАПКА

НАПКА — это Национальная ассоциация профессиональных коллекторских агентств. Эта организация следит, чтобы коллекторы соблюдали законодательство и не нарушали права своих клиентов. Если окажется, что связываются с Вашими друзьями все-таки сами коллекторы, действуйте так:

  • попросите сотрудников агентства представиться, назвать сведения о компании, от лица которой они пишут. По закону коллекторы обязаны сделать это в любом случае, но если они работают с нарушением закона, велик риск, что и на эту Вашу просьбу они ответят отказом;
  • получив от коллекторов сведения, поищите данные об этом агентстве в Сети. Обязательно проверьте, есть ли у компании лицензия на взыскание задолженности;
  • если это действительно профессиональное коллекторское агентство, возьмите собранные сведения и подайте жалобу в свободной форме в НАПКА. Это можно сделать прямо на главной странице официального сайта ассоциации.

Пойти в полицию

Такой метод подходит, только если компания, которая донимает Ваших друзей в соцсетях, не зарегистрирована как профессиональное коллекторское агентство. Сведения о регистрации можно посмотреть в открытых источниках. Если окажется, что «коллекторское агентство» не состоит в государственном реестре, вероятно, оно не имеет права на свою деятельность. И это повод для обращения в правоохранительные органы. Точно так же следует поступать, если информацию о компании нигде обнаружить не удается. Если у Вас вовсе нет никакой задолженности, это еще один повод насторожиться. Звонки по ошибке бывают и у профессиональных коллекторских агентств, например, если заемщик сменил сим-карту, но сейчас речь не о звонках. Маловероятно, что профессиональные коллекторы так ошибутся при изучении соцсетей: по ним обычно легко понять, с тем ли человеком имеешь дело.

Сообщения друзьям в соцсетях в большинстве случаев незаконны. Профессиональные коллекторы, которые действуют в рамках закона, так не делают. Если Вы столкнулись с подобным поведением, в зависимости от ситуации следует обращаться либо в НАПКА, либо в полицию — там должны принять меры.

когда надо сразу бросать трубку — Российская газета

Внезапный звонок телефонного мошенника — это прекрасная возможность застать человека врасплох, не оставить ему время подумать и выманить данные карты или побудить жертву самостоятельно перевести деньги. Телефонное мошенничество — целая индустрия со своими кол-центрами, четким разделением труда и отшлифованными методами социальной инженерии. «Российская газета — Неделя» предупреждает о пяти основных схемах, которые почти что безнаказанно используют злоумышленники.

«Сотрудник банка»

Представляясь специалистом банка (как правило, службы безопасности), для убедительности мошенник называет вас по имени, говорит, что у вас есть вклад или карта представляемого им банка. В последнем им помогает теория вероятности: у многих имеются карты крупнейших банков, можно легко угадать и «попасть в цель».

Распространены звонки из «службы безопасности» банков. Незнакомец сообщает, что с вашей карты пытались снять деньги в другой части России или что кто-то вошел в ваш личный кабинет. Далее есть несколько сценариев: мошенник может попросить вас сообщить данные карты, код из СМС или установить приложение на ваш смартфон по присланной им ссылке. Все эти сценарии ведут к одному исходу — злоумышленники похитят ваши средства. Сразу бросайте трубку.

«Мошенники играют на нашем страхе потерять деньги: в минуты стресса мы делаем быстрые и необдуманные решения», — объясняет директор Ассоциации развития финансовой грамотности Вениамин Каганов.

Если раньше такие звонки поступали с незнакомых номеров, то теперь мошенники могут звонить и с номера банка, подделывая его с помощью IP-телефонии. Эта технология позволяет подставить любой номер во время звонка. «Разрешить свои сомнения о том, кто звонит, достаточно просто — перезвоните. Ведь IP-телефония работает только в одну сторону. Если вы перезвоните, то точно попадете в банк, — уточняет топ-менеджер группы ВТБ Светлана Толкачева. — Просто помните, что сотрудники банка никогда не звонят вам с просьбой передать данные банковской карты и других кодов, а также установить на ваш телефон какие-либо программы».

«Представитель Пенсионного фонда»

«Вам полагается социальная субсидия/компенсация или путевка в санаторий», — обычно с таких слов начинают свой разговор мошенники в этом сценарии. Затем они могут попросить номер карты для перечисления выплаты, прислать ссылку на форму для заполнения или для оплаты небольшой комиссии. В этот момент нужно закончить разговор. Существует большое количество комбинаций, но суть одна: убедить в возможности получения выплаты, а затем завладеть данными. В некоторых случаях жертвы сами переводят злоумышленникам средства: в счет оплаты билетов, расходов на оформление и т.д.

«Такие схемы очень быстро адаптируются к обстоятельствам, мошенники постоянно следят за новостной повесткой, — отмечает Вениамин Каганов. — И если сегодня в новостях говорят о социальных выплатах или компенсациях, то уже завтра мошенники могут ссылаться на эти виды поддержки. Мы наблюдали большой всплеск таких звонков в период пандемии, когда правительство вводило новые меры поддержки».

О еще одной схожей схеме рассказывает исполнительный директор кредитного центра «Финансовый сервис» Андрей Романов. Злоумышленники звонили пожилым людям якобы из страховой компании и предлагали вернуть крупную сумму, которая скопилась на их страховом счете из-за редкого посещения поликлиники. «Сэкономленные» деньги можно вернуть только после оплаты «налога», убеждали мошенники. Конечно же, они пропадали со связи после оплаты жертвой «налога».

«Друг» или «родственник»

Эта схема почти такая же старая, как мир: вам приходит СМС с просьбой о помощи: «Я попал в беду, переведи деньги на этот номер…» Деньги близкому человеку нужно перевести именно срочно — задача мошенников в том, чтобы у жертвы не было возможности подумать или посоветоваться, говорит Андрей Романов.

Такой способ уже кажется примитивным, но сегодня эта схема усложняется использованием IP-телефонии. «Позвонить могут и с номера друга или родственника, если он стал известен мошенникам», — предупреждает Светлана Толкачева.

Каким бы ни было сообщение, нужно взять себя в руки и перезвонить близкому человеку.

«Бесплатный помощник» 

Мошенник представляется сотрудником какой-либо финансовой или правозащитной организации и предлагает проверить кредитную историю, составить кредитный рейтинг. «Консультация» бесплатна, а вот за конкретную услугу мошенник может запросить приличную сумму. Нужно помнить, что два раза в год проверить свою кредитную историю можно бесплатно, говорит Вениамин Каганов. «Рекомендация, когда вам предлагают «бесплатную» помощь, может быть одна: возьмите паузу, проверьте информацию или посоветуйтесь с близкими», — говорит он.

Если сегодня в новостях говорят о социальных выплатах или компенсациях, то уже завтра мошенники могут ссылаться на эти виды поддержки. Так было этой весной

Такие мошенники могут сообщить, что ваша кредитная история ухудшилась, и предложить услуги по ее «улучшению». «Бывает, что в кредитной истории появляются долги по ошибке, но в таком случае внесение изменений бесплатно, — напоминает Вениамин Каганов. — Если же это действительно ваши долги, то улучшить историю можно, погасив их».

«Покупатель по объявлению» 

Онлайн-объявления стали для мошенников прекрасным предлогом для развода.

Они могут позвонить и сообщить о готовности приобрести ваш товар, а для этого запросить данные вашей карты, включая CVV-код (трехзначный код на оборотной стороне) или даже проверочный код из СМС. Расчет в том, что вы не знаете, что для перевода денег на карту достаточно только ее номера.

Такие мошенники могут также прислать ссылку для ввода данных из СМС, ссылаясь на сервисы доставки или оплаты сайтов онлайн-объявлений. Ссылка может быть похожа на официальную и содержать название этого агрегатора объявлений.

Важно знать

Ключевые правила безопасности

Соблюдая элементарные правила, можно обезопасить себя от потерь, ненужных разбирательств с банком и плохого настроения.

1 Никогда и никому не сообщайте ваши персональные данные, а также данные карты, CVV-кода (трехзначный код на оборотной стороне) или проверочный код из СМС.

2 Если вам звонят с предложением перечислить денег (субсидию, пенсию, государственную поддержку), не торопитесь радоваться. Лучше проверьте сами, положена ли вам такая выплата, и оставьте заявку на официальных ресурсах.

3 Никогда не торопитесь с ответом и не бойтесь положить трубку, ведь второпях вами правят эмоции, а не разум! Перезвоните сами в банк или родственникам/друзьям, чтобы убедиться, что все в порядке.

«Я стараюсь не ограничиваться только выступлениями в образе Владимира Путина»

Юморист Дмитрий Грачев известен многим своим исполнением роли президента России в юмористических программах. Недавно артист приехал в Сочи, где отдыхал на курорте «Роза Хутор». В эксклюзивном интервью «КН» он рассказал, как «лицо» президента помогает в жизни, и поделился первым опытом катания на лыжах.

– Дмитрий, когда вы поняли, что похожи на президента России Владимира Путина?

– Это заметили мои друзья, которые играли в КВН, предложили исполнить роль главы государства. Тогда у меня вообще не было актерского опыта, я просто выходил на сцену и читал по бумажке текст. А после удивлялся: «Почему все смеются?» Сейчас понимаю, что тогда «показывал» президента неправильно. Слишком гипертрофированные движения, кивки, голос. У Владимира Владимировича движения более спокойные. Один период часто смотрел его выступления, изучал, сейчас уже сжился с этим образом.

– Каково это – жить с лицом президента страны?

– Могу сказать, что после этой роли моя жизнь кардинально изменилась. Вообще, у меня было несколько крутых поворотов судьбы. В свое время я учился в Керчи в ПТУ. Позже по инициативе отца поступил в МГИМО на специальность «международная журналистика». После окончания десять лет проработал в пресс-службе одного из крупных банков. Как раз тогда мои друзья по КВН создали Comedy Club, куда и позвали меня выступать. То есть я мог быть столяром или журналистом, а стал популярным артистом, о чем даже и не мечтал.

– Вам никогда не предлагали «подменить» Владимира Владимировича на каких-то встречах?

– Если честно, не верю в теорию двойников президентов. Понятно ведь, что Ангела Меркель, или министры, или губернаторы, да даже просто люди отличат настоящего президента от артиста. Я знаю ребят, которые внешне более походят на Владимира Путина, чем я. А вот необходимую энергетику дать не могут. И зритель это видит сразу.

– Вы выступаете в Comedy Club, юмористической передаче, где есть шутки с участием главы государства. Вам никогда не звонили «оттуда» с просьбой больше так не шутить?

– У меня часто спрашивают, звонят ли мне из администрации президента или с Лубянки (улыбается). Пока не звонили, может, моего номера телефона нет (смеется). В номерах с президентом публика не воспринимает его антигероем или слабым. Он сформировал свой образ так, что не является объектом шуток. К слову, нужно отдать должное президенту, чувство юмора у него прекрасное.

– Вы встречались с президентом лично?

– Лично нет. Несколько раз он приходил на выступления КВН, смеялся. Судя по всему, наши шутки ему пришлись по душе.

– В жизни приходилось использовать свое сходство? Каким образом?

– Совсем недавно был случай. Я всего год назад начал водить машину, в первые же дни нарушил правила дорожного движения и попал на машину ГИБДД. Дело происходило возле Кремля. Ко мне подошел сотрудник полиции, рассмеялся и спросил: «Ну что, Владимир Владимирович, звонить кому-то будете?» Я в ответ тоже пошутил: «Разве что Богу». Полицейский с юмором оказался, отпустил.

– Расскажите о вашем отдыхе в Сочи.

– Если честно, давно хотел приехать сюда и покататься на лыжах. И вот появилась возможность. Я как раз начал открывать для себя новые виды спорта. Вот уже четыре месяца занимаюсь большим теннисом, вернулся к тренировкам по боксу, которым увлекался в детстве. Я однажды был в горах Сочи на фестивале, не катался, но отметил, что на «Розе Хутор» очень круто. Хорошие дороги, современные канатки, аккуратные шале. Замечательная инфраструктура. Думаю, сейчас это самый современный горный курорт в мире.

И как успехи в катании? Получается?

– В первый день я был немного в себе разочарован, думал, будет гораздо легче. Но во второй день было лучше, спасибо инструктору, он, как ребенку, объяснял мне все движения, технику. Это очень важно. Хотя это моя вторая попытка встать на горные лыжи. Первый раз пробовал в юности, в 1998 году. Друг пригласил поехать покататься в Яхрому, в Подмосковье. Естественно, никакого инструктора не было, никто ничего не объяснял. Друг сказал: «Погнали!» – и все. Мне кажется, я был похож на спортсмена из слалома, несся, не понимая, как и что. Но самым ужасным был подъемник. Бугель с петлей, за которую надо зацепиться. В итоге я падал, взбирался на горку по три часа, но при этом все равно был полон энтузиазма. Понял, что инструктор все-таки нужен. Хорошо, что сейчас все получилось.

– Вас узнают на склонах? Как относитесь к просьбам сфотографироваться?

– Узнают, конечно. Здесь все зависит от степени внимания. Иногда оно бывает уж слишком фамильярным, естественно, мне это не нравится. Или, например, бежишь куда-то, торопишься, в одной руке пакеты, в другой – ребенок, или просто себя плохо чувствуешь, а тут кто-то просит о фотографии. В таких ситуациях сложно. А если все спокойно, просят сфотографироваться или познакомиться – делаю это с удовольствием.

– Как родные относятся к вашему образу?

– Мама – сдержанно: «Да, смотрела, видела». С женой я познакомился еще до того, как начал выступать в Comedy Сlub. Кстати, именно с момента нашей встречи у меня начался взлет. Поэтому я убежден, что успех мужчины часто зависит от женщины. Иногда жена и друзья замечают, что в серьезных разговорах или спорах невольно включаю образ Владимира Путина.

Какую еще роль хотите исполнить?

– О других ролях пока не думал, я же не профессиональный актер. Учитывая, что у меня уже есть большая экспертиза по образу главы государства, хотел бы сыграть его в серьезном историческом проекте. Возможно, какую-то часть, потому что для большой роли все-таки нужен профессиональный исполнитель. Например, про его молодые годы, про службу в Германии.

Кроме образа президента, чем еще занимаетесь?

– Я уже давно стараюсь не ограничиваться только выступлениями в образе президента. Сейчас готовлю несколько проектов в области спорта и киберспорта, написал сценарий сериала с одним из драматургов. Пока этот проект находится на стадии предпродакшена. Как только будет запущен, расскажу подробнее.

– Сегодня многие мечтают попасть в Comedy Сlub. Это реально?

– Конечно. Недавно была передача на ТНТ «Comedy Баттл», ее победители становились резидентами. То есть это вполне реально. Сложно не попасть, а удержаться там, потому что каждый месяц нужно выдавать огромный объем хорошего по качеству юмора. Вообще, считаю, что в профессии актера 99 процентов успеха зависит от удачи. Вот, к примеру, у меня есть друг Сергей Бурунов. Долгое время он был неизвестен, хотя у него были прекрасные пародийные роли в проекте «Большая разница», многие годы он был официальным голосом Леонардо Ди Каприо в российских фильмах. Но слава к нему пришла только после сериала «Полицейский с Рублевки». Сейчас Сергей Бурунов такой же знаменитый, как Нагиев или Петров. Хотя нет, уже даже более знаменит.

– Дмитрий, что бы вы пожелали молодым артистам?

– Прежде всего хочу пожелать, чтобы счастливый случай произошел у каждого. И каждый смог им воспользоваться. Будьте настойчивыми, не бойтесь пробовать что-то новое. Работаете в офисе? Не опасайтесь оставить это место, если не нравится. То, чем занимаетесь, должно откликаться в вас. Просто пробуйте!

Если я не позвоню своим друзьям, они не будут звать меня

Кажется, что я всегда тот, кто должен инициировать дела с моими друзьями. Если я им не позвоню, похоже, они мне и не позвонят. Это почему?

Ответ:

Новая дружба требует особого внимания

Это зависит от того, насколько нова ваша дружба, но иногда люди просто привыкают к лени, когда они ждут, пока люди свяжутся с ними, вместо того, чтобы сами брать трубку.Это часто случается с новыми друзьями, когда люди еще не привыкли думать о вас, чтобы пригласить вас на мероприятие («О, моя любимая группа в городе, я собираюсь пригласить Джейн»), поэтому они ждут вас вместо этого позвонить.

Это также происходит, когда они еще не уверены в дружбе. Они могут бояться быть отвергнутыми, и в результате не утруждают себя обращением. Или они не знают вас достаточно хорошо, чтобы приглашать вас к чему-либо, думая, что, возможно, вам не понравится то, что они предлагают.(Это также частая причина, по которой друзей иногда исключают.)

Старые дружеские отношения, которые рушатся

Если вы и ваш друг знакомы долгое время, возможно, вы попали в колею, в которой вы все время общаетесь, а ваш друг ждет вестей от вас. Ваш друг может не иметь в виду, что это плохо, просто так было всегда, и он не пытается это изменить.

Проблема с вашей дружбой

Еще одна причина, по которой ваши друзья позволяют вам выполнять всю коммуникационную работу, заключается в том, что, возможно, есть проблема с вашей дружбой, которая еще не решена.Может быть, ваш друг злится на вас, завидует или просто раздражается на вас по какой-то причине.

Тем не менее, другая причина может быть самой простой: возможно, они просто ленивы. В конце концов, организация даже простого свидания за кофе может потребовать усилий, чтобы согласовать расписание и выбрать место проведения. Для некоторых это слишком много работы.

Друзья с интровертом?

Когда экстраверты и интроверты дружат, экстраверты могут обнаружить, что они делают большую часть работы, когда дело доходит до начала общения.Интроверты могут общаться в основном по электронной почте или через Facebook, а не по телефону. Интроверты предпочитают общение один на один общению в большой группе, поэтому, хотя им может потребоваться, чтобы вы сделали первый шаг и пригласили их, им действительно понравится проводить с вами время.

Разочарование от активности

Быть тем, кто все время инициирует общение, может быть очень неприятно. Вы можете попытаться избегать людей, которые не прилагают усилий, и вместо этого сосредоточиться на людях, которые взаимны в этой области, но ваш друг может перейти к новой дружбе или подумать, что вы злитесь на них.

Вы также можете попробовать мягко поднять ситуацию, подтолкнув ее, например: «Эй, все в порядке? Я заметил, что звонил мне и составлял планы на последние шесть месяцев. У нас все в порядке?» Такой подход поможет вашему другу осознать свою неспособность отдавать, а также принимать вашу дружбу. Однако они также могут просто сказать вам, что они заняты или что все в порядке. Не все осознают себя, когда дело касается дружбы.

Почему друзья не звонят

Были ли у вас друзья, которые никогда не звонят вам, и кажется, что вы делаете всю работу? Были ли у вас друзья, которые никогда вам не перезвонили, даже когда вы пытаетесь связаться с вами?

Были ли у вас друзья, которые строят планы и приглашают людей на увлекательные мероприятия, но вас почему-то исключают из списка приглашенных?

В этой статье давайте разберемся с этой проблемой и разберемся, почему это происходит.Вы поймете, почему люди так или иначе «оставляют вас в стороне» и что вы можете с этим поделать. Вы также узнаете, что делать, чтобы наладить социальную жизнь с людьми, которым действительно небезразлично.

Все сводится к простому выбору: ориентированы ли вы на индивидуума или на группу.

Это то, что я называю «Group Edge». По сути, вы должны создавать или присоединяться к кликам или группам друзей. И НЕ просто заводите друзей, которые не знают друг друга. Я подробно остановлюсь на этой идее через секунду, а пока нам нужно обсудить, почему люди, кажется, забывают вас, когда строят планы.

Почему люди «забывают» звонить вам, составляя планы?

Когда люди строят планы на развлечение, их внимание направляется в определенном направлении. На самом деле, он может идти в очень многих разных направлениях, но эти пути все равно не дойдут до вас.

Они думают о таких вещах, как: привлекательные люди, веселые занятия, важные люди, большие или эксклюзивные вечеринки, большие группы разных людей, легкие и веселые путешествия, интересные события … и т. Д. Их мысли будут блуждать, думая о многих других вещах .Иногда мысль о тебе не может проскользнуть сквозь щели.

Если ВЫ готовы или можете предоставить им то, чем они очень довольны, они могут легко вспомнить о вас, когда захотят повеселиться и пообщаться. Если вместо этого вы будете обычным человеком, как я, они не будут думать о вас и как бы забудут вам позвонить.

Но есть способ преодолеть это

Вам придется начать с малого, как это сделал я. Главное — перестать заводить друзей, которые не знают друг друга. Вы можете заводить друзей по отдельности, но не можете ожидать от них звонков и приглашений в увлекательные планы.

Вы должны заставить людей, которых вы знаете (или почти не знаете) ВСТРЕЧАЛИСЬ ДРУГ ДРУГ.

Вот два примера:

  • Допустим, вы знаете двух парней, с которыми вам нравится проводить время, и представляете их друг другу. Если они поладят и поладят, вы ТЕПЕРЬ ГРУППА ИЗ ТРЕХ человек. И группа из трех человек имеет больше ШАНСОВ создать ВЕСЕЛЫЕ и ЗАПОМНИТЕ опыт, чем просто два парня, которые знают друг друга.

Лучше иметь четырех человек… особенно если это смешанная группа.Если вы начнете знакомиться между людьми, они начнут звонить ВАМ, чтобы строить планы. Потому что они знают, что у них больше шансов повеселиться с вами. Вы становитесь ценным. Подобные вещи работают бессознательно.

  • Другой пример. Допустим, вы знаете классного парня, вы встречались с ним несколько раз, но не встречаетесь с ним. Однажды вы говорите в Facebook, и он говорит, что идет к своему приятелю. Затем он говорит: «Почему бы тебе не пойти с нами отдохнуть?». Вы принимаете и идете туда.Когда вы приедете, вы обнаружите целую группу парней и девушек, и все они дружелюбны и спокойны.

Если вы поладите, поговорите со многими из них, и вы им понравитесь, это ОЧЕНЬ ценно. Вам нужно действительно «присоединиться» к группе и стать «ее членом». После этого вы почти гарантированно получите отличный социальный опыт.

Если у вас есть доступ к группе крутых друзей, кто бы не захотел быть вашим другом?

Потому что эти люди в конечном итоге создадут множество поводов для частных вечеринок, поездок, спокойного отдыха.И теперь вы можете наслаждаться этим с ними, если вы станете участником группы.

Друзья, которые не звонят, могут внезапно захотеть потусоваться

Если вы хотите знать настоящие причины, по которым так много потенциальных друзей, у которых, кажется, никогда не бывает времени, внезапно становятся доступными…

И вы хотите показать им, что проводить время с вами намного веселее и интереснее, чем оставаться дома или тусоваться с другими людьми, тогда вам нужно проверить это:

Тонкие социальные навыки

А теперь я бы хотели бы знать, что вы думаете о дружбе и социальных навыках.

На мой взгляд, на самом деле есть только два пути:

Вы либо считаете, что вам в основном дарована определенная «удача» с друзьями, и что вы либо получили ее, либо нет, когда дело доходит до дружбы. и общественная жизнь.

Или…

Вы верите, что для знакомства с замечательными людьми и установления с ними дружеских отношений требуется определенный набор «навыков», и что как интеллектуально и эмоционально умный человек вы можете улучшить свой собственный набор «навыков».

Вот в чем дело…

Если какая-то часть вас все еще придерживается идеи, что вам не повезло, и что вам суждено было остаться одному, то я должен быть честным — все это на самом деле не так. т для вас.Я не хочу, чтобы вы зря тратили здесь свое время или энергию. На самом деле вы еще не готовы к переменам в своей жизни, потому что все еще не принимаете тот простой факт, что именно ВЫ и только вы можете все изменить.

Но если вы верите, что дружба и по-настоящему удивительная социальная жизнь, как и большинство других вещей в жизни, возникают благодаря тому, что вы обладаете нужными навыками и социальными жизненными привычками и нужными людьми, — тогда продолжайте читать.

Как вести отличную социальную жизнь и иметь друзей, которые регулярно с вами связываются

Для самых интересных людей времяпрепровождение и общение — это не просто вопрос согласия на случайные предложения и планы, которые они получают от вас или других.

Требуется нечто большее, чтобы заставить их «изо всех сил» встретиться с вами и пообщаться. У них уже есть свои еженедельные привычки и привычки в социальной жизни, и не так-то просто заставить их познакомиться с кем-то новым (с вами). Если вы не знаете, как это делать правильно. Чтобы заставить их действительно найти время, чтобы избавиться от своих привычек, распорядка и других вещей, которые их занимают, вам нужно точно знать, что делать. Вам нужно будет вызвать у них интерес и дать им понять, что это того стоит.

Они хотели бы познакомиться с новыми людьми, открыть для себя новые места, обсудить новые темы и открыть для себя новые способы видения вещей. Тем не менее, вам нужно как бы втянуть их в это. Вы должны быть активной рукой, которая направляет их к тому типу общения, которого вы хотите.

Видите … у некоторых людей есть НАВЫКИ, которые они используют интуитивно, что заставляет других ВОСХОДИТЬСЯ и ВСЕГДА ОТКРЫТЫ для общения с ними.

Понимание других — ключ к успеху

Видите ли, когда вы пытаетесь создать круг общения и иметь хороших друзей, с которыми регулярно встречаетесь, вы не можете беспокоиться только о своей собственной ситуации.Вы также должны знать их.

Когда вы знакомитесь с новыми людьми, которых хотите включить в свою социальную жизнь, знайте, что у них уже есть свои…

  • Повторяющиеся привычки, которым они следуют ежедневно
  • Определенное время, когда они слишком заняты тусоваться и другое время, посвященное общению и общению
  • Много работы и целей, которых они пытаются достичь лично (как и вы)…

В такой ситуации они интуитивно пытаются тусоваться с люди, с которыми, как они ДУМАЮ, будут получать больше всего удовольствия и удовольствия.Они внимательно относятся к таким взаимодействиям и следят за их эффективностью в социальной жизни. Они уверены, что когда они действительно выходят на улицу ради социальной жизни, это должно быть весело и того стоит.

Вот почему они с большей вероятностью будут общаться с вами, если вы предлагаете провести видеовстречу в группе, а не один на один.

Это особенно актуально, если они ПРОСТО узнают вас. Они не знают, интересный ли вы человек, весёлый и в хорошей компании.

Вначале они предпочитают общаться с вами, если вы также включаете в свои планы других людей.

Это понятно: они не хотят ощущать давление разговора один на один с едва знакомым человеком. Это может стать неловко, или вам обоим может нечего сказать, и все пойдет не так весело, как вы хотите. Однако, если вы находитесь в группе, это давление снижается. Есть больше людей, с которыми можно поговорить, гораздо больше людей, с которыми можно взаимодействовать, и в целом это веселее.Если вы пригласите кого-то вместе с группой вместо общения один на один, вы сделаете им ЛЕГКОЕ явку.

Ваши социальные навыки должны быть готовы

Требуется время, чтобы заставить людей выйти из дома, пообщаться с вами и другими людьми, которых вы знаете. Им потребуется время, чтобы познакомиться с вами. Вам придется встретиться друг с другом в другой раз или пару раз, пока, наконец, вы оба не станете хорошими друзьями.

К этим многим этапам ваши социальные навыки должны быть готовы, чтобы вы УСПЕХИ на каждом этапе пути.Вы должны относиться к этому как к некоему сложному процессу, в котором каждый ваш шаг должен иметь значение. Вы должны убедиться, что делаете что-то правильно, чтобы дружба, к которой вы строите, была успешной.

Это то, что гарантирует отсутствие препятствий, мешающих вам построить прекрасную социальную жизнь, которую вы хотите. Если вы станете намного лучше управлять своими социальными навыками, вы сможете заводить новые связи и дружбу.

Некоторые люди начинают общаться с новыми людьми … потом все проходит, и никто больше не хочет их видеть.Более того, они даже не знают почему. Дружба приходит и уходит без их ведома. Что ж, единственные дружеские отношения, которые исчезают так быстро, — это те, которые изначально не были действительно стабильными. Если вы хотите избежать дружбы, которая просто исчезает, как будто это ничто, вам нужно убедиться, что вы создаете ценные связи. Это нужно делать правильно. Ваши социальные навыки будут в этом уверены.

Когда вы знаете, что нужно, чтобы перейти от «привет…» к «мы дружим уже много лет!», Вы можете быть уверены, что когда вы встретите тех уникальных людей, которых хотите видеть в своей жизни, вы будете готовы.Вы сможете налаживать связи. У вас никогда не будет друзей, которые забудут о вас , когда они планируют что-то веселое.

Все сводится к одному важному фактору — все зависит от ваших социальных навыков и того, как вы их используете.

Улучшайте свои социальные навыки, и вы избегаете друзей, которые не звонят

Считаете ли вы, что ваши социальные навыки нужно немного улучшить? Вы цените важность дружбы и социальных навыков? Если ваш ответ на оба вопроса утвердительный, тогда хорошо! Вы на правильном пути! Если вы хотите, чтобы у вас не было друзей, которые всегда забывают о вас, когда строят планы, вам нужно начать налаживать более тесные связи.

Лучший способ добиться этого… — улучшить свои социальные навыки.

В моем тренинге по продвинутым социальным навыкам я сосредотачиваюсь на том, чтобы дать вам тонкие социальные навыки, которые работают как шарм. Навыки, которые помогут вам от колебаний в социальной ситуации к созданию вашего первого круга общения, вплоть до УДЕРЖАНИЯ этих друзей на долгое время. Вы перейдете от социальных тревог к полной социальной уверенности.

Я рекомендую вам проверять его, подписываться и внимательно слушать каждое ежемесячное занятие и обязательно применять то, что вы узнали (упражнения и пошаговые инструкции внутри), чтобы вы могли получить максимальные результаты.Ваш первый урок — это ваш первый шаг к лучшей социальной жизни и обеспечению того, чтобы ваши связи были ценными. Хорошо учись и получай удовольствие. На это потребуется время и терпение, но хорошие дела требуют времени и усилий.

Начните изучать социальные навыки.

Удачи.

— Пол Сандерс

Благодарственная записка моим ближайшим друзьям, которые больше меня не зовут | Джульетт Роанок | Невидимая болезнь

Фото Сэма Маннса на Unsplash

Я первым признаю, что иногда мне трудно быть рядом.Я не имею в виду это в смысле «о горе мне». Однако я осознаю тот факт, что моя депрессия и беспокойство влияют и на других людей. И совсем немного. Я могу стать очень асоциальным, и временами я могу стать совсем непослушным.

Иногда я люблю проводить время с друзьями. И когда я это делаю, они там и поддерживают «ночь Джульетты».

Но хватит уже; Мне нужно побыть одному. Считаю себя экстравертом-интровертом. Я общительный и дерзкий, когда общаюсь, но потом я превращаюсь в груду тишины и анонимности, когда возвращаюсь домой.

Сначала люди думают, что что-то не так, и проверяют меня. Я ценю их за это. Несмотря на мои извинения, я неизбежно задевал некоторые чувства и чувствую себя ужасно из-за того, что не ответил на сообщение или звонок. Но иногда ответить на мой телефон невозможно. В конце концов, интроверт, борющийся с кататонической депрессией, не лучший вариант для выпускного вечера.

Войдите в число моих самых близких друзей.

Они меня поймают. Они меня любят. Мне не звонят .

Они каким-то образом знают, что, несмотря на ситуацию, в которую я их поставил, будучи одновременно пережившим попытку самоубийства и крайним изоляционистом, именно там, где линия моего необходимого личного молчания и моя опасность для меня пересекаются.

Самое смешное, что пространство, которое они предоставляют, заставляет меня знать, что они любят, принимают и доверяют мне. Конечно, те, кто взорвет мой телефон, тоже меня любят, но они этого не понимают. Не совсем. Это нисколько не делает их менее ценными для меня, я просто ценю последнее даже больше.

У меня и моих друзей есть некоторые правила. Два телефонных звонка подряд означают, что я кому-то нужен или должен знать, что со мной все в порядке. Иногда подойдет быстрое сообщение «Я здесь». Если я не отвечу на это, кто-нибудь может вышибить мою дверь.Конечно, из любви.

А почетная медаль достается… моему лучшему другу. Она опытный собеседник, вроде бы действительно опытный собеседник. Она одна из тех, кого я впечатлен больше всего, потому что она адаптировалась ко мне таким образом, чтобы укрепить мое психическое здоровье, но не синхронизируется естественным образом с ее личностью. Не думайте, что я не понимаю, в какое беспокойное положение я иногда помещаю всех. Я постоянно пытаюсь поправиться.

Итак, мои лучшие друзья, вы знаете, кто вы. Я люблю тебя и благодарю.Ваш не-вертолетный уход напоминает мне, что вы верите в меня и в мое выздоровление. Я не уверен, где бы я был, если бы не прибавка в уверенности.

Вы держите меня здесь.

Почему друзья вряд ли когда-либо устанавливают контакт в чате

Это может сбивать с толку, расстраивать и вызывать неуверенность, когда ваши друзья не относятся к отношениям так, как вы от них ожидаете. Один из способов, которым они могут это сделать, — это когда они никогда или почти никогда не инициируют контакт, чтобы поболтать или наверстать упущенное.В этой статье речь пойдет о друзьях, которые никогда не выходили на связь, а не о тех, кто раньше связывался с вами, но недавно прекратил или замедлился.

(Вот статьи по двум тесно связанным вопросам: когда друзья не вступают в контакт, чтобы строить планы, и вы всегда должны сначала их пригласить, и когда вы обычно чувствуете, что ваши друзья равнодушны к вам.)

Если друг мало тянется к вам, это не всегда признак того, что что-то не так.Есть несколько безобидных причин, по которым они не могут так часто писать или звонить. Сначала я расскажу об этом, а затем расскажу о нескольких возможных отклонениях в отношениях. После этого я выложу несколько вариантов того, что можно сделать.

Более щадящие объяснения

Некоторые из них могут работать у друга одновременно. Люди, которые действуют таким образом, могут полагать, что то, что они делают, не имеет большого значения, и подсознательно полагать, что все остальные думают так же, как они.

Они не чувствуют особой необходимости разговаривать со своими друзьями, если не видятся с ними лично

Это образ мышления некоторых людей.Некоторые из нас очень общительны, и даже если мы только что увидели приятеля в то утро, мы все равно хотим послать ему сообщение днем. Другим нравится разговаривать со своими друзьями лично, и в противном случае у них нет особого желания связываться с ними. Это особенно верно, если они видят кого-то все время, например, если это одноклассник или коллега. Зачем отправлять им сообщения на выходных, если они могут встретиться лицом к лицу в понедельник? Такие люди могут связываться со своей семьей или романтическим партнером в перерывах между тусовками, потому что этого более ожидаемо, но если им удастся избежать этого с другом, они пойдут по этому пути.

Они не общаются через определенные среды

Они могут не любить текстовые сообщения или электронную почту, потому что считают это медленным, неуклюжим и ограниченным. Они могут чувствовать себя неловко и тут же разговаривать по телефону или по видео. Они могут не быть крупными пользователями социальных сетей и не вступать в контакт, делая такие вещи, как лайки или комментирование ваших публикаций или фотографий.

Они нервничают или не уверены в том, чтобы начать контакт

Они могут захотеть написать вам забавную новость, которую они услышали, но думают, что будут приставать к вам, или о том, что с ними скучно разговаривать, или что они скажут что-то странное, или об одной из дюжины других заботы.Люди могут быть особенно обеспокоены установлением контакта с новыми друзьями, когда они менее уверены в том, где они находятся.

У них занятая, отвлекающая жизнь, и они часто забывают о своих друзьях, когда они не с ними лично

Ты им нравишься. Им нравится проводить с вами время. Но как только они возвращаются домой, их голова сразу же заполняется мыслями о работе, учебе, семье, делах и жизненных стрессах, и они не выходят на воздух, пока не увидятся с вами в следующие выходные.Они не хотят игнорировать вас. Это просто ускользает от них, потому что они чувствуют, что у них на тарелке еще столько всего.

Иногда они инициируют контакт, но вы всегда делаете это сначала

Люди различаются по тому, как долго они проходят, прежде чем они задаются вопросом: «Хм, что делает такой-то? Я пришлю им сообщение, чтобы узнать». Если ваш друг подумает об этом через месяц, а вы подумаете об этом через неделю, а затем свяжется с вами, у него никогда не будет шанса начать. Опять же, это не имеет ничего общего с тем, нравитесь вы им или нет.Они просто не так нервничают, чтобы восстановить контакт, если не видели кого-то какое-то время. Они предполагают, что могут какое-то время никого не видеть, и что отношения останутся нетронутыми.

Вы непреднамеренно научили их ожидать, что вы всегда будете инициировать контакт

Это связано с вышеизложенным. Если ваша потребность в контакте выше, и вы всегда тот, кто бросает им очередь, возможно, вы установили шаблон, в котором они ждут, когда вы напишете им или позвоните им. Они могут не осознавать эту закономерность.Если они об этом узнают, они могут подумать, что вы довольны договоренностью, что вы просто общительны, и предпочитаете сначала связаться с вами. Они не могли принять во внимание, что с вашей стороны это кажется односторонним и заставляет вас чувствовать себя неловко из-за того, что они на самом деле думают о вас.

Они считают, что вы действительно заняты, и не хотели бы, чтобы с вами связались. Они полагают, что вы свяжетесь с вами, когда у вас будет время

Может быть, вы действительно заняты. Возможно, вы были более заняты, когда впервые узнали их, а они все еще работают так, как будто у вас мало времени на болтовню.Может быть, вы никогда не были так заняты, но у них ошибочно сложилось такое впечатление о вас.

Они связываются с людьми только для того, чтобы поговорить на определенные темы, и не видят в вас человека, которого они могут сделать с помощью

Например, друг не особо разбирается в текстовых сообщениях, но свяжется с некоторыми из своих приятелей, чтобы поговорить о спорте. Вы не занимаетесь спортом, поэтому он не включает вас в эти разговоры. Другой парень из вашего круга может позвонить двум своим самым старым и самым близким друзьям за эмоциональной поддержкой. Вы его знаете, но не слишком близки, поэтому не слышите от него о его личных проблемах.В этих случаях с вами может быть нормально, если с вами не свяжутся по этим причинам. Однако, если вам интересно поговорить об этом, вы можете сообщить об этом своему другу.

Продолжение статьи ниже … СПОНСИРОВАННЫЙ

Бесплатное обучение: «Как удвоить социальную уверенность за 5 минут»

По приведенной ниже ссылке вы найдете серию тренингов, посвященных тому, как чувствовать себя комфортно в обществе, даже если сегодня вы склонны слишком много думать.

Здесь также рассказывается, как избежать неловкого молчания, привлечь замечательных друзей и почему вам не нужна «интересная жизнь», чтобы вести интересный разговор.Щелкните здесь, чтобы перейти к бесплатному обучению.

Они просто ленивы

Они хотят отправить вам текстовое сообщение, чтобы узнать, чем вы занимались, и знают, что было бы неплохо сделать это как друг, но затем они начинают думать о том, как бы они сформулировали сообщение. Все это кажется слишком большим умственным усилием, поэтому они забывают об этом и возвращаются к телевизору. Они позволили себе расслабиться, сказав себе, что ничего страшного, что они не написали текст. Вы все еще друзья, и они все равно увидятся на вечеринке в субботу.

У них неофициальная политика держаться на некотором расстоянии от людей, которые попадают в категорию «потенциальных партнеров».

Например, у женщины с парнем есть приятели-мужчины, но она не старается изо всех сил писать им в перерывах между встречами с ними лично. Дело не в том, что она думает, что какой-то конкретный парень влюблен в нее и не хочет дать ему неправильное представление. Обычно она хочет держать все свои дружеские отношения с мужчинами на расстоянии вытянутой руки. Можно сказать, что такое мышление параноидально или старомодно, но она решила поступить именно так.Может быть, в прошлом ее обжигали друзья-парни, которые испытывали к ней односторонние чувства, и это один из способов, которым она пытается не допустить, чтобы это повторилось снова.

Другие причины, по которым друг не может часто с вами связываться

Опять же, это причины, по которым кто-то, возможно, никогда не выходил на связь очень часто. Есть разные возможные объяснения, если раньше они все время связывались с вами, а потом внезапно перестали.

Вы не умеете разговаривать по тексту или телефону.

Некоторые люди являются хорошими собеседниками лично, но когда они пишут текстовые сообщения, им требуется много времени, чтобы ответить, и они пишут много тупиковых односложных ответов.По телефону они могут показаться неестественными или рассеянными. Ваши друзья могут не писать вам в чате, потому что знают, что это будет не лучший опыт. Если вы подозреваете, что этот момент относится к вам, вы можете поработать над своими коммуникативными навыками (например, постепенно преодолевать беспокойство, связанное с разговором по телефону, или научиться конкретизировать свои ответы и задавать больше вопросов, когда вы пишете текстовые сообщения.

Вы не так близки со своим другом, как думаете

Я знаю, что это возможность, которой все втайне боятся.Иногда «друг» не инициирует контакт, потому что вы неправильно истолковали отношения, а он не так близок вам, как вы думаете (что не равносильно их полной ненависти к вам). Это может быть сослуживец или одноклассник, который с радостью будет болтать с вами в учебе или в рабочее время, но в противном случае не чувствует необходимости разговаривать с вами. Они могут быть в вашем кругу общения, но более близки с некоторыми другими участниками. Еще раз, они будут говорить с вами, когда вы все проводите время вместе, но они не чувствуют достаточной связи или чувства общей основы, чтобы они хотели связаться с вами, чтобы поговорить один на один.Может быть, здесь подмешаны и некоторые из ранее существовавших благоприятных факторов. Например, они не особо разбираются в текстовых сообщениях и будут устанавливать контакт только с двумя своими лучшими друзьями. Жалко узнать, что вы больше в кого-то инвестируете, чем они в вас, но мы не можем быть тем, что все ищут.

Что вы можете сделать, если друг не начинает очень часто общаться в чате

Как видите, существует множество причин, по которым кто-то может не отправлять вам много случайных дружеских текстов, и часто бывает трудно понять, какой из них применим в вашем случае.Первое, что я предлагаю, — это подумать о том, как обстоят дела у вашей дружбы. Это хорошо? Вы довольны этим? Вы часто проводите время и весело проводите время? Или в целом он менее близок?

Если в остальном ваши отношения крепкие, спросите себя, что вы хотите сделать с их отсутствием контакта. Вы действительно согласны с этим, но просто хотели убедиться, что все в порядке? Возможно, чтение всех мягких объяснений в этой статье успокоило вас.Если вы знаете на логическом уровне, что все в порядке, но неуверенность в дружбе по-прежнему сильна, возможно, вы захотите поработать над ними.

Если вы хотите, чтобы ваш приятель больше общался с ним, не забудьте иногда связаться с ним самостоятельно. Я предполагаю, что вы уже это делаете, но люди могут жаловаться, что их друзья никогда не вступают в контакт, но они также никогда не связываются с ними; они установили схему, по которой они проводят время лично, но иначе не догонят. Если вы начнете общаться в чате, они могут начать делать то же самое.

Если вы уже много раз общаетесь с ними, но они никогда не берут на себя инициативу поговорить с вами, вы можете поговорить с ними об этом. Не делайте этого с людьми, которых вы не очень хорошо знаете, но если вы более близкие друзья, это вариант. Это может не привести к желаемым изменениям, но, по крайней мере, вы будете знать, что пробовали. Как всегда, не существует особого волшебного способа выражения слов, который гарантировал бы получение желаемого результата. Сосредоточьтесь на себе и не нападайте на них. Вы можете передать свое сообщение непринужденным, дружелюбным тоном.Это не должно быть напряженным, искренним противостоянием. Просите то, что хотите. Например: «Я заметил, что я всегда тот, кто отправляет вам сообщение в чате. Я бы хотел, чтобы вы иногда могли связаться с вами». Скорее всего, они пообещают связаться с вами еще, возможно, после извинений и извинений. Оттуда вам нужно будет увидеть, доводят ли они до конца или просто пытались помочь вам почувствовать себя лучше в данный момент.

Если они говорят, что иногда будут пытаться вступить в контакт, и тогда ничего не изменится, вы должны спросить себя, что вы готовы принять.Можете ли вы относиться к их безразличию к контакту как к полураздражающей слабости, с которой вы будете мириться, так же, как вы можете неохотно принять, что другой друг всегда опаздывает на пятнадцать минут? Или это нарушение сделки, и вам нужно либо прекратить отношения, либо понизить их до «дружеского знакомства»?

Я не рекомендую «проверять» вашего друга, прекращая все контакты с вашей стороны и проверяя, свяжутся ли они в конце концов. Во-первых, с ними проще и понятнее разговаривать.Во-вторых, эта уловка может иметь неприятные последствия. Если они не контактируют по доброжелательным, незаметным причинам и привыкли к тому, что вы всегда говорите им, они могут интерпретировать ваше молчание как то, что вы заняты или больше не заинтересованы в тусовках («Она всегда пишет мне, но потом внезапно перестает. Думаю, она больше не хочет дружить. Это отстой, но если она этого хочет, я не стану ее приставать. и они так легко откажутся от вас, вы счастливы, что они ушли из вашей жизни.

Почему мой лучший друг не перезванивает мне?

Мне трудно понять, почему люди делают то, что делают; выяснить, почему не делают того или иного, обычно невозможно.

Женщина средних лет пожаловалась мне, что ее подруга с двадцатилетним стажем не звонила ей 6 месяцев. Она не ответила на свои электронные письма (2 или 3) и не инициировала никаких других контактов.

У моей пациентки была теория: «Я думаю, ей неудобно разговаривать со мной после того, как я развелся.Когда ее подруга наконец позвонила, выяснилось, что мать ее подруги умирала от очень тяжелой болезни, и большую часть этого времени она находилась с ней в больнице. Могла ли она выделить всего несколько минут, чтобы оставаться на связи? Да, но она не хотела. Она была расстроена и не хотела ни с кем разговаривать.

Я думаю, что женщины больше, чем мужчины, обеспокоены возможностью разрыва близких друзей. Или, возможно, мужчины сочтут неприличным выражать такие опасения.Молодые девушки, особенно, всегда стремятся почувствовать, что они принадлежат к близкой группе друзей, и, в частности, что их лучшие друзья тоже считают их лучшими друзьями. Когда их всего двое, они, наверное, правы. Если в группе 7 или 8 девушек, маловероятно, что на такие чувства ответят целиком. Один подросток с горечью сказал мне, что ее лучшая подруга любила ее только «на 80 процентов» так же сильно, как ей нравился ее друг.

Эти союзы все равно быстро меняются.Лучший друг кого-то может стать врагом, а через неделю — снова лучшими друзьями. Страдания подросткового возраста по большей части возникают из-за того, что дети этого возраста слишком легко чувствуют себя обделенными. Если их не приглашают пойти вместе с кем-нибудь на концерт, на выходные в чей-то дом или на вечеринку; они могут чувствовать себя раздавленными. Часто задают одни и те же вопросы: «Что я сделал не так?» и / или «Почему я ей больше не нравлюсь?»

Конечно, ответить на такие вопросы невозможно.И вполне может быть, что причина того, что вас оставили одного в каком-то конкретном случае, не имеет ничего общего с тем, что вас любят или не любят. Друзья должны отвечать другим людям. У них другие обязанности и приоритеты, и нельзя полагаться на то, что они всегда будут рядом и в нужное время. И все же они могут быть хорошими друзьями.

И эти опасения не исчезнут с возрастом. Обычно женщины более или менее довольны, зная, что их семьи ценят их; но бывают особые случаи — одним из которых является развод, — когда присутствие друзей очень важно.

В значительной степени мы ценим себя и судим себя по тому, что о нас думают другие. Все говорят, что желательно хорошо думать о себе, независимо от того, что думают другие . Конечно, то, что думают относительно незнакомые люди, не должно иметь большого значения; но всех волнует, что думают некоторые очень близкие друзья. Даже люди, которые очень уверены в себе, будут потрясены, если их близкий друг отвернется.

Другой раз, когда женщины — да и мужчины — чувствуют себя особенно уязвимыми, — это овдовевшие.

Моя пожилая пациентка, 88-летняя женщина, дважды овдовевшая, пережила еще одну травму, связанную с смертью своих друзей. Она впала в депрессию. Я сказал ей, что ей следует заводить друзей помоложе, и она это сделала! Она присоединилась к группе 70-летних женщин, которые оставались с ней друзьями, пока она не умерла в возрасте 93 лет.

Итак, друзья важны. По этой причине я думаю, что следует приложить усилия, чтобы поддерживать дружеские отношения, даже если кажется, что другой человек был каким-то образом легкомыслен или невнимателен — или отвергал.Некоторые люди слишком чувствительны к пренебрежению. Они слишком горды. Их чувства слишком легко обижаются. Если кто-то покажется им холодным, они, скорее всего, отстранятся.

Я наконец убедил замужнюю женщину с двумя детьми переехать из родительского дома. Помимо обычных причин, я был обеспокоен тем, что ее мать поощряла ее избегать совладания с определенными социальными тревогами. Флора переехала в соседний дом на тупике. Она быстро освоилась и подружилась с соседом.

Однажды в соседней школе прошла вечеринка. Флора и ее муж вошли в здание. Она сразу увидела своего друга; но ее друг отвернулся от нее! Флора продолжила идти к задней части вечеринки, где осталась, разговаривая с другими людьми. Ее друг даже не вернулся, чтобы поздороваться! А ее подруга, которая раньше разговаривала с ней каждый день, не звонила в течение следующих двух недель. Флора обезумела. Она вряд ли могла говорить со мной ни о чем другом.Почему ее подруга перестала любить ее, она спрашивала меня снова и снова.

«Послушай, — сказал я ей наконец, — я знаю, что ты не хочешь ей звонить, но думаю, тебе стоит. Тебе нужно узнать, что случилось ».

Когда Флора наконец рискнула тем, чем, по ее мнению, она рискует, позвонив своему другу, подруга сказала ей:

«Что ты имеешь в виду, я тебя избегал! Вы вошли, не поздоровались и вернулись на другую сторону здания. Вы избегали меня! »

Вот что может случиться, когда два человека гордятся.

Итак, если вы задаетесь вопросом, почему очень близкий друг, который у вас был в течение многих лет, больше не отвечает вам, вы можете представить, что это произошло потому, что она завидует тому факту, что ваш новый парень настолько успешен, или потому, что вы отругали ее не голосование, или потому, что ваша дочь получает более высокие оценки, чем ее дочь, или за любое количество вещей, которые вы могли сказать или сделать неправильно; но рассмотрите также и эти возможности:

  1. Ее мать тяжело больна. Или ее дочь или муж серьезно заболели.Или она может заболеть.
  2. Ее муж потерял работу (она стесняется сказать вам), и она все свое время тратила на составление его резюме.
  3. Она смущена тем, что не может позволить себе пойти вместе с вами пообедать.
  4. У нее роман с подрядчиком, и она не хочет с вами об этом говорить.
  5. Она арестована.
  6. Она собирается уехать, и перспектива поговорить с вами об этом очень расстраивает.
  7. У ее мужа роман, и перспектива поговорить с вами об этом очень расстраивает.

Я слышал обо всем этом, осложняющем дружбу, и о многом другом.

Важно иметь друзей; но у вас не будет друзей, если вы будете ожидать от них слишком многого. Иногда они будут озабочены вами, но не будут реагировать на вас или не интересоваться вами. Иногда у них как у друзей есть реальные ограничения. Я видел женщину, которая не навещала свою лучшую подругу в больнице, когда она была очень больна, потому что она боялась больниц.Некоторые друзья не сделают того, что сделали бы вы, чтобы помочь другу. Вы можете рассчитывать на то, что некоторые друзья сделают что-то, но не более того. Такой человек может быть не очень хорошим другом, но тем не менее он может быть другом. Если несколько друзей разочаровали вас, постарайтесь найти новых друзей.

(c) Фредрик Нойман 2013.

Следите за блогом доктора Ноймана здесь.

Почему мои друзья никогда не пишут или не звонят мне в первую очередь?

У меня есть два лучших друга, и они во многом совершенно разные.Единственное, что их объединяет, это то, что ни один из них не берет на себя инициативу звонить или писать мне. Мы никогда не планируем встречаться, если только я не звоню первым. Мне надоело отдавать им так много и ничего не получать взамен. Я рассказал им все это, но они никогда не меняются, и я не знаю, что еще делать. Они действительно мои лучшие друзья?

В случае двух ваших лучших друзей (а может, и других людей в вашей жизни), есть большая вероятность, что часть динамики между вами и каждым из них связана с тем, что вы чувствуете себя нужным.Например, необходимость организации общественных мероприятий и установления контакта может вас раздражать, это также может дать вам чувство цели и заставить вас чувствовать себя более уверенно в том, что эти люди действительно нуждаются в вас. В общем, в этом нет ничего плохого, за исключением того факта, что вы дошли до того момента, когда вам кажется, что вам кажется, что вас используют , , а не нужно.

Мне кажется, что то, что с вами происходит, имеет несколько слоев. Во-первых, возможно, вы начинаете понимать, что, возможно, позволяете некоторым людям воспринимать вас как должное.Тот факт, что вы понимаете эту часть своего персонажа, — это хорошо, , так как это позволит вам переоценить отношения и при необходимости больше заявить о себе. В результате вы совершенно справедливо ставите под сомнение основу некоторых ваших дружеских отношений.

Возможно, вы могли бы поговорить с каждым из них по отдельности и объяснить, что вы чувствуете , что вы делаете все возможное для дружбы, на что вы начинаете возмущаться. Дайте каждому из них понять, что вы заботитесь о них и не хотите терять дружбу, но чувствуете, что им нужно приложить больше усилий, чтобы это не выглядело таким односторонним.Попытайтесь привести несколько примеров того, что они могут сделать, чтобы помочь в ситуации, например, инициировать общественные мероприятия или телефонные звонки.

В конце концов, если эти люди действительно настоящие друзья, они учтут то, что вы сказали, и попытаются внести некоторые изменения. Если кажется, что они так поступают, постарайтесь проявить к ним терпение, поскольку они могут не сразу понять это. Если кажется, что они не хотят принимать во внимание ваши чувства, возможно, вам стоит подумать, являются ли они вашими «настоящими» друзьями — если да, то вам всем следует получить удовольствие от подарка и начать отношения.Если вы решите, что они не настоящие друзья, вы, очевидно, почувствуете грусть и разочарование, но, по крайней мере, вы лучше поймете свои собственные границы и то, чего вы ждете от дружбы.

15 типов друзей, от которых следует немедленно избавиться

Страстная любовь, которая может стать токсичной и кислой (или даже просто … угаснуть) — не единственная область романтических отношений. Дружба — это тоже сложные танцы, которые могут закончиться слезами и расставаниями. Если некоторые из ваших знакомых просто больше не считают правильным, вам может быть интересно, как узнать, когда прекратить дружбу.

«Здоровая дружба должна казаться безопасным пространством, где вы можете быть собой, делиться своими внутренними мыслями и чувствами, не беспокоиться о суждениях и в целом чувствовать подъем, а не подавление», — говорит психотерапевт Лилляна Моралес, LMHC. «Если вы чувствуете дискомфорт, несчастье или раздражение из-за кого-то, возможно, пришло время подумать о том, что может вызывать эти чувства».

Иногда вы просто находитесь в разных местах своей жизни, что само по себе может быть безобидным.В других случаях почти ежедневно возникают красные флажки газлайтинга, неуважительной и токсичной дружбы. Вы не обязаны брать на себя всю работу по взаимоотношениям. Когда ваши попытки наладить общение терпят неудачу, полезно знать, от каких друзей вам следует избавиться.

Конечно, это не значит, что у вас не может быть взлетов, падений и прямых драк со своими лучшими подругами. По крайней мере, некоторая степень конфликта неизбежна, особенно чем ближе вы к кому-то.Но особенно если вы решаете эти конфликты конструктивно («Мне не нравились вместо «ты такой придурок»), вы должны ожидать такого же уровня уважения и общения в ответ («Я понимаю, как мы можем это исправить? »вместо« ты слишком чувствителен »). Если с вами обращаются не так, как вы того заслуживаете, может быть задействован один из этих 15 красных флажков дружбы.

1. Друг, который зажигает вас

Если ваш компадер постоянно намекает, что в дружбе вы виноваты во всем, возможно, пришло время назвать газлайтинг, что это такое, и отскочить.Слушайте их действия, а не слова, если они относятся к вам как к дерьму, говоря вам, как сильно они о вас заботятся. Они могут обвинить вас в чрезмерной чувствительности и подлости, когда вы объясните, почему вам было больно, когда они сказали, что ваше новое платье будет смотреться на них лучше. Если они делают это регулярно и обвиняют во всем вас, когда вы пытаетесь решить эту проблему, вероятно, пора вернуть их карточку дружбы.

2. Друг, который не уважает ваши границы

Если у вас есть тот друг, который всегда звонит вам по FaceTime поздно ночью, даже когда вы говорите им, что собираетесь спать, возможно, он не уважает ваши границы.Возможно, вам придется сначала сообщить свои границы своим друзьям и укрепить их. Быть таким эмоционально незащищенным может быть пугающим, но вам нужно сказать своему приятелю, что, хотя вы обычно любите объятия и физическую привязанность, вам не нравится, когда вы плачете. (Конечно, им, вероятно, следует сначала спросить, а потом коснуться, но общение идет в обоих направлениях.)

«Установление границ на раннем этапе дружбы может иметь значение для качественных, здоровых отношений с кем-то», — говорит Моралес.«Чтобы быть открытым и честным в отношении того, кто вы есть и каковы ваши границы, действительно требуется уязвимость, но здоровое общение с другим человеком может того стоить».

3. Друг, который никогда не обращается к вам

Вы тот, кто всегда звонит, чтобы пообщаться, и когда ваш друг отвечает на ваши сообщения , а не , случается часто), это всегда чувствует, что они делают вам одолжение. «Да, думаю, ужин в пятницу мне подойдет.Я немного опоздаю. О, и мне нужно уйти пораньше. Это тоже круто? » Если это звучит слишком знакомо, вы можете попросить о лучшем общении.

4. Друг, который не уважает ваше время

Я не говорю о друге, который живет с хронической болью и иногда должен изменить планы , потому что у него обострение. Я говорю о друге, который всегда опаздывает на три часа, не отправляя СМС и не извиняясь, или о друге, который постоянно оставляет вас в подвешенном состоянии, не подтверждая или отменяя планы, оставляя вас в постоянном состоянии неопределенности относительно того, в чем заключается сделка.Вам не нужно играть в эту игру с неопределенностью, потому что вы действительно можете установить планку выше.

5. Друг, который судит вас по вашим целям

Ваши друзья будут звать вас , когда вы делаете ошибки, но есть большая разница между тем, как вы себя чувствуете, когда ваш лучший друг дает вам надежный совет (даже если это трудно проглотить), и как вы себя чувствуете, когда приятель судит вас и ваши мечты. Проверки реальности часто необходимы, но когда ваша большая мечта откликается на это «фу, зачем вам это делать?» или «Я имею в виду, что я угадываю , если вы действительно хотите», — вы поймете, что заслуживаете более внимательной поддержки.

6. «Я просто честен», друг

«Ты очень цепкий в отношениях», — говорят вам, когда вы беспокоитесь о том, что ваша девушка закрывается, когда вы пытаетесь поговорить с ней об эмоциях. Ваш приятель может говорить вам вещи с долей правды, но это никогда не полная картина. Вы заслуживаете того, кто лучше разбирается в этом, когда они думают, что вам нужно противостоять жесткой правде.

7. Друг, который никогда не спрашивает, как вы поживаете

Им требуется полтора часа разговоров обо мне, обо мне и мне, чтобы наконец спросить, как вы.Вы действительно хотите услышать об их работе, но вы просто хотите, чтобы они дали вам такое же эмоциональное пространство взамен. В конце концов, дружба должна быть улицей с двусторонним движением. Если вы пытались объяснить им, что вам нужно больше внимания в отношениях, и они не изменили своего поведения (даже если они извинились, а сказали, что они вас услышали), возможно, они просто размахивают старым красным флагом.

8. Друг, который только твой друг, когда это удобно

Может быть, они между друзьями на свидания, или они в городе, и им нужно место, где можно поспать, даже если они месяцами не отвечали на твои сообщения.Если вы чувствуете, что они не совсем , использующие вас, но они только сильное присутствие в вашей жизни, когда у них действительно ничего не происходит, разумно начать задаваться вопросом, нужны ли они вам в вашей жизни. вообще.

9. Друг, который не уважает вашу идентичность

Вы рады познакомить свой ближайший круг с вашей новой девушкой, но они говорят, что вы просто «переживаете фазу». Они могут сказать вам, что вы «слишком много говорите о расе» или что вы «слишком чувствительны» к шуткам людей.Может быть, вы были лучшими друзьями с детства, поэтому они говорят, что на самом деле привыкли к вашим старым местоимениям и имени. Но если они используют вашу личность, чтобы принизить или принижать вас, или не прилагают никаких усилий, чтобы понять вас, они определенно не тот человек, который вам нужен в вашей жизни.

10. Друг, который заставляет вас чувствовать себя неудачником

Конечно, «никто не может заставить вас чувствовать себя неполноценным без вашего согласия», но также … иногда люди всего лишь придурков. Одно дело, если они получили повышение, и вы так счастливы за них, но это напоминает вам, что вы еще не совсем там, где хотели бы быть.Совершенно другая ситуация, когда ваш приятель празднует себя, унижая вас, постоянно намекая (или даже прямо говоря), что он самый умный и успешный человек в комнате.

11.

The College Bestie, но мы так далеко отдалились друг от друга

«Иногда мы находим себя в отношениях с людьми, с которыми, возможно, поначалу были взволнованы, но все же задаемся вопросом, почему они» «Ты все еще у тебя в телефонных контактах или у друзей в социальных сетях», — говорит Моралес.Конечно, это может быть болезненно, но это нормально, пожать плечами и сказать: «У нас когда-то была прекрасная связь, и я благодарен за это: но теперь мы просто находимся в совершенно разных местах». Разлука не означает, что вам нужно формально разорвать связи, но это нормально, когда вы меньше вовлечены в дружбу, которая раньше была всем вашим миром. Это не делает вас плохим человеком — это просто то, что вы каждый день приходите к столу полностью, и иногда наше полное «я» просто больше не соответствует нашим старым друзьям.

12. Друг, который всегда рядом, когда им что-то нужно

Конечно, вы можете писать им или видеть их достаточно часто, но кажется, что они полностью присутствуют с вами только тогда, когда им что-то нужно. Будь то высказывание о бывшем, которого они видели на выходных, кажется, вы всегда рядом с ними, а они всегда заняты, когда вам нужна помощь в преодолении собственного кризиса на работе. Вы заслуживаете большей взаимности.

13. Друг, который виноват в вас.

«Спросите себя, чувствуете ли вы себя отвергнутым, игнорируемым, осужденным, негативной энергией в пространстве или будто вы идете по яичной скорлупе, чтобы избежать конфликта с кем-то», — говорит Моралес.Если у вас есть приятель, который испытывает чувство вины за то, что вы отстаиваете свои границы или сообщаете о своих потребностях, эти симптомы плохой дружбы, вероятно, проявятся повсюду. «Я бы пригласил вас на свой день рождения, но я знаю, что вы все время в депрессии» — отличный способ заставить вас почувствовать себя виноватым, отменить ваш выбор, и лишают легитимности ваши потребности в психическом здоровье, все в одном болезненный текст. Если «чувство вины» не входит в список направлений вашей мечты, прощание более чем приемлемо.

14. Друг, который нарушает ваше доверие

Вы хотите иметь возможность рассказать своему лучшему другу о той ссоре, которая произошла между вами и вашим партнером, в том числе о тех частях, где вы напортачили. Вы определенно ожидаете, что эти разговоры останутся конфиденциальными, потому что они обещали вам, что так и будет. Но когда вы услышите от двоюродного брата друга соседа по комнате вашей лучшей подруги, что вы полный придурок в своих отношениях, вы определенно будете пересматривать, чем поделиться с ними в будущем (если у вас двоих вообще есть будущее) .

15. Друг, опровергающий ваши чувства

Когда у вас в клубе приступ паники, и ваш так называемый друг говорит вам, чтобы вы выпили его, потому что вы портите всем ночь, пора уходить.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.