27.10.2021

Детская агрессия 2 года: Агрессивный ребенок✔️: советы психолога по борьбе с детской агрессией, причины агрессии у детей

Содержание

Детская агрессия: как вести себя родителям?

С детской агрессией встречается в те или иные периоды развития ребенка большинство родителей. И зачастую теряются, как вести себя в этих ситуациях.

Главное правило — во всех случаях необходимо действовать с искренней любовью, уважением и пониманием того, что любая агрессия почти всегда связана с непроработанными детскими страхами.

Личный пример

Не стоит оскорблять ребенка, унижать его, запугивать, применять физические наказания. Ребенок впитывает все, что вы делаете и говорите, вы подаете пример, как обращаться с агрессией.

Если с рождения родители запрещают ребенку выражать агрессию (например, ругают, говорят «Не кричи! Не злись!»), он усвоит, что злиться – плохо, попытается ничего не чувствовать. Но при этом он видит, что родители сами кричат друг на друга, на него или применяют физическую силу. То есть действия родителей расходятся с их словами.

Этот внутренний конфликт приведет лишь к новой напряженности, подавлению чувств, неискренности, депрессиям или враждебности. Поэтому если вы хотите, чтобы ребенок безопасно выражал свои чувства, обратите внимание, какой он получает пример от своего окружения. Если у вас сложности с контролем своей агрессии или с выдерживаем агрессии своего ребенка, то, возможно, стоит обратиться к психологу.

Учим реагировать правильно

Всегда важно вовремя отреагировать эмоцию, то есть дать выход ее энергии, а не подавлять. Нужно научить ребенка, как ее отреагировать социально приемлемым путем.

Часто дети проявляют агрессию физически просто потому, что не знают, что можно выражать негативные чувства по-другому. Перевод чувств ребенка из действия в слова позволит ему узнать, что о них можно говорить, а не обязательно сразу драться.

Ребенок постепенно освоит язык чувств, и ему проще будет вам сказать, что он обижен, расстроен, зол, а не пытаться привлечь ваше внимание своим ужасным поведением. Дайте ему понять без чтений нравоучений, что он может рассказывать о своих переживаниях, а вы готовы его слушать.

Научите ребенка выражать чувства разными способами, например можно порвать бумагу, скомкать газету, побить специально заведенную для этого «злую подушку», покусать и покричать в нее. Злость можно рисовать, лепить, можно устроить войну между игрушками или покидать со всей силы в угол мягкие мячики. Можно написать все слова, что хочется высказать.

Если ребенок дерется

Если ребенок кричит, пытается вас ударить, обнимите его, крепко прижмите к себе. Постепенно он успокоится, со временем ему будет требоваться для этого все меньше времени. Позже вы сможете сказать ему, что готовы его выслушать, когда ему плохо.

Покажите, к чему приведет в дальнейшем такое поведение, причем желательно порассуждать вместе с ребенком. Например, объясните, что даже если сейчас он отобрал игрушку у ребенка, то потом дети не захотят с ним играть.

Беседуйте с ребенком о проступке без свидетелей, старайтесь использовать меньше эмоциональных слов («стыдно» и др.).

Обучите ребенка разным способам выхода из конфликтных ситуаций, придумайте их вместе с ним, пусть малыш зарисует возможные пути, проиграйте вместе сценки, сочините сказки, где главный герой ведет себя достойно и заслуживает похвалу.

Агрессия – под контролем

Предоставьте ребенку возможности для эмоциональной разрядки в спорте. Внимательно контролируйте передачи, которые смотрит ваш ребенок по телевизору, ограничивайте просмотры передач с насилием (включая новости и жестокие мультфильмы).

Конечно, ребенок должен знать, что в мире существует не только добро и счастье, но у него не должно создаваться впечатление, что делать кому-то больно – это норма и признак силы и «крутизны». Важно научить детей противостоять агрессорам, не уподобляясь им.

Чтобы избежать излишней агрессии, стоит подробно объяснять ребенку, почему вы ему запрещаете делать что-то, чаще искренно говорить ему о своей любви. Требования, предъявляемые детям, должны быть разумны, а на их выполнении надо настаивать, ясно давая детям понять, чего от них ждут.

И конечно, не забывайте хвалить своего умницу за его успешные действия! Вам следует сосредоточить усилия на формировании желательного поведения, а не на искоренении нежелательного. Когда дети реагируют должным образом, сделайте все, чтобы закрепить эти усилия. Скажите им: «Мне нравится, как ты поступил». Дети лучше реагируют на похвалу, когда видят, что родители действительно довольны ими.

Клинический психолог Анастасия Кондюрина

Жестокий ребенок: что делать?

Все родители хотят, чтобы их ребенок вырос добрым, отзывчивым и неконфликтным. И если вдруг их чадо внезапно становится агрессивным, дерется со сверстниками, замахивается на маму с папой и в приступах гнева начинает кричать, ломать игрушки и топать ногами, родители оказываются к этому просто неготовыми. «Я-родитель» расскажет о причинах агрессии, о том, как ее предупредить и как вести себя, если вы начали замечать ее проявления.

Причины детской агрессии

Некоторые проявления агрессии вполне вписываются в естественный этап взросления. Дети очень эмоциональны, и в большинстве случаев они просто не умеют сдерживать себя и свои порывы. На непозволительные действия их толкает обида, а о том, поступают ли они правильно и что может повлечь за собой их поведение, они просто не задумываются. Например, ребенка в садике толкнул его сверстник, и он, недолго думая, толкает его в ответ. Завязывается драка, а когда воспитатель пытается разобраться в том, что произошло, слышит лишь: «Он меня ударил, и я его ударил!».

Очень часто агрессивность развивается у детей, в семье которых считается нормой физическое наказание за любую провинность или где родители часто ссорятся, громко ругаются, а иногда и дерутся при ребенке. Дети по своей природе очень наблюдательны, и, если они видят, что люди, которые являются для них образцами поведения – мать и отец – позволяют себе общаться на повышенных тонах, сыпать оскорблениями и даже поднимать друг на друга руку, они начинают думать, что такое поведение является нормой, даже если сами родители постоянно твердят об обратном.

Еще одной причиной жестокости у детей является трусливость. Чужая жестокость вызывает аналогичную ответную реакцию. Если над ребенком издеваются сверстники, и он долгое время является объектом жестокости, рано или поздно у него появляется мысль наказать своих обидчиков их же способом, и это часто приводит к трагическим последствиям.

Часто агрессивное поведение провоцирует вседозволенность со стороны родителей. Если ребенок никогда не слышит слова «нет», у него складывается убеждение, что ему все можно и что все вокруг ему что-то должны. Он чувствует себя безнаказанным и проявляет агрессию тогда, когда ему этого хочется.

1-1,5 года

В этом возрасте основной причиной агрессии становится недовольство ребенка любыми ограничениями и запретами. Малыш упрямится, отказывается от еды, не хочет спать, постоянно плачет. Родителям стоит доходчиво, но четко объяснять каждое свое «нет», поддерживать свой авторитет в глазах ребенка, но ни в коем случае не применять силу и не трясти ребенка. Не реагируйте на его капризы фразой «поплачет и перестанет!», сразу приходите ему на помощь, как только услышите плач.

1,5 – 3 года

С полутора до трех лет агрессия ребенка связана с периодом его самоидентификации. Ребенок впервые начинает ощущать себя самостоятельной личностью, но еще не может обходиться без родительской помощи, из-за чего его желания и потребности зачастую конфликтуют с родительской волей. Выражается это в криках, бросании игрушек, щипании, царапании, попытках укусить и ударить взрослого.

В этот период родителям важно не подавлять детскую ярость, а дать ей возможность выплеснуться. Нельзя смеяться над малышом или отвечать на его действия агрессивно. Необходимо отвлечь ребенка игрой или перевести его внимание на другие интересные занятия, призвать его к правильному поведению спокойно и доброжелательно, но при этом твердо.

3-6 лет

Это очень сложный возраст. Дети постоянно проявляют любопытство и всеми доступными способами познают окружающий мир, их переполняет энергия. При этом они начинают ревновать свою маму к другим людям: посторонним детям во время прогулки, к гостям и даже к младшим братьям и сестрам. Агрессия в этот период выражается в частых капризах, плаче, желании сделать все назло. Ребенок может использовать бранные слова, чтобы спровоцировать родителей.

Бороться с агрессией в таких случаях нужно спокойно, без криков и повышения голоса. Не стоит поддаваться на детские провокации, но и полностью игнорировать такое поведение тоже нельзя. Нужно больше разговаривать с ребенком, просто и доступно, с чувством юмора объясняя ему, как нужно себя вести. Не стоит читать ему нотации и призывать к морали, поскольку это приведет лишь к усилению агрессии.

7-12 лет

В этот период многим детям свойственна естественная возрастная агрессивность, которая проявляется, как правило, в конфликтах, перебранках и драках со сверстниками. Родителям в это время нужно постараться направить энергию ребенка в позитивное русло: на подвижные игры, занятия в различных кружках и секциях. Надо учить своего ребенка проявлять эмоции не через физическую силу, а через слова, объяснять ему важность социальных ценностей. Также стоит следить за тем, какие телепрограммы смотрит ребенок, в какие игры играет на компьютере, и по возможности оградить его от передач и игр со сценами чрезмерной жестокости.

Если агрессия ребенка выходит за естественные возрастные рамки, обязательно нужно обратиться за помощью к детскому психологу, чтобы понять истинные причины такого поведения и принять соответствующие меры.

Как предупредить агрессию?

Профилактика лучше, чем лечение – эта истина работает и в отношении агрессивности. Чтобы ваш ребенок не вырос жестоким, с первых лет жизни внушайте ему, что агрессивность всегда будет наказана. Разумеется, вы не должны отвечать агрессией на агрессию и хвататься за ремень, но если ребенок «распускает руки», говорить с ним на эту тему надо жестко.

Личным примером показывайте малышу, как нужно себя вести. Не выясняйте отношения при ребенке, не кричите друг на друга, не устраивайте скандалов. Не отзывайтесь нелестно в присутствии ребенка о своих знакомых, и тем более не стройте никаких «планов мести».

Реализуйте активность ребенка в подвижных и коллективных играх, но лучше, если это будут не какие-либо единоборства. Развивайте у ребенка чувство юмора, научите его бороться со вспышками гнева с помощью релаксации и визуализации, читайте ему хорошие книги и показывайте поучающие мультфильмы, агрессивные герои в которых всегда получают наказание или пересматривают свое поведение и становятся добрыми. Больше разговаривайте с ребенком, просите его делиться любыми эмоциями – и позитивными, и негативными, вместе анализируйте ситуации, которые происходят с ним в детском саду и школе, чтобы он чувствовал, что вы всегда его поддержите и поможете найти выход из сложного положения.

Виктория Котлярова

Дети не могут управлять своим гневом и идти на уступки. «Я-родитель» предлагает вам пройти тест на определение уровня конфликтности своего чада и узнать, какая помощь нужна ему со стороны взрослых.

Пройти тест

Детская агрессивность — Центр психолого‑педагогической, медицинской и социальной помощи Василеостровского района Санкт‑Петербурга

Валайнис Н.А., педагог-психолог ГБУ ДО ЦППМСП Василеостровского района

Портрет агрессивного ребенка

Почти в каждой группе детского сада, в каждом классе встречается хотя бы один ребёнок с признаками агрессивного поведения. Он нападает на остальных детей, обзывает и бьёт их, отбирает и ломает игрушки, намеренно употребляет грубые выражения, одним словом, становится «грозой» всего детского коллектива, источником огорчений воспитателей, учителей и родителей.

Этого ершистого, драчливого, грубого ребёнка очень трудно принять таким, какой он есть, а еще труднее понять. Но и этому ребенку тоже трудно; ему сложно строить взаимоотношения в этом мире.

Агрессивный ребёнок, как и любой другой, нуждается в ласке и помощи взрослых, потому что агрессия — это, прежде всего,

  • отражение внутреннего дискомфорта;
  • неумения ребёнка адекватно реагировать на происходящие вокруг него события.

Агрессивный ребёнок часто ощущает себя отверженным, никому не нужным.

Чаще всего жестокость и безучастность родителей приводит к нарушениям детско-родительских отношений и вселяет в душу ребёнка уверенность, что его не любят, а это в свою очередь формирует в ребёнке агрессию, жесткость.

«Как стать любимым и нужным» вот неразрешённая проблема, которая стоит перед ребёнком, подростком. Вот он и ищет способы привлечения внимания взрослых и сверстников. К сожалению, эти поиски не всегда заканчиваются так, как хотелось бы взрослым и ребёнку, но как сделать лучше – он не знает.

Родителям и педагогам не всегда понятно, чего добивается ребёнок и почему он ведёт себя так, хотя заранее знает, что со стороны детей может получить отпор, а со стороны взрослых – наказание. В действительности это порой лишь отчаянная попытка завоевать своё «место под солнцем».

Ребёнок не имеет представления, как другим способом можно бороться за выживание в этом странном и жестком мире, как защитить себя. В поведении преобладает борьба, нужно всегда «воевать», чтобы добиться внимания, прежде всего от родителей. Ведь лучше хоть какое-то внимание, чем быть без внимания вообще. Т.к., потребность во внимании (и прежде всего родителей) — это базовая потребность, которая требует своего удовлетворения.

Агрессивные дети очень часто подозрительны и насторожены, любят перекладывать вину за затеянную ссору на других.

Такие дети часто не могут сами оценить свою агрессивность. Они не замечают, что вселяют в окружающих страх и беспокойство. Им, напротив, кажется, что весь мир хочет обидеть именно их. Таким образом, получается замкнутый круг: агрессивные дети боятся и ненавидят окружающих, а те, в свою очередь боятся и отвергают их.

Почему стандартно реагируют?

Эмоциональный мир агрессивных детей недостаточно богат, в палитре их чувств преобладают мрачные тона, количество реакций даже на стандартные ситуации очень ограничено, т.к. их поведенческий репертуар довольно скуден. И их обычный тип поведения – агрессия, как защита.

К тому же дети не могут посмотреть на себя со стороны и адекватно оценить своё поведение.

Механизм возникновения агрессивных импульсов

В первые годы жизни агрессия проявляется почти исключительно в импульсивных действиях, сопровождающихся криком, брыканием, кусанием.

Это некий сигнал на какую-то ситуацию, в которой у человека растёт напряжение.

Хотя такие реакции ребёнка неприятны и не поощряются, но и не считаются не нормальными, потому что такое поведение ребёнка вызвано состоянием дискомфорта, фрустрации или беспомощности. К слову сказать, его и агрессивным можно считать весьма условно, т.к. у ребёнка нет намерения причинить ущерб окружающим.

У детей дошкольного и мл. школьного возраста агрессивные тенденции в поведении проявляются как защитное реагирование на фрустрацию, и происходит это неосознанно, в то время как уже в подростковом возрасте – агрессия имеет осознанный характер. В более позднем возрасте на первый план всё активнее выдвигаются конфликты и ссоры с ровесниками, связанные с обладанием вещами, чаще всего игрушками. Вспышки ярости становятся более целенаправленными, и в поведении ребёнка отчётливо прослеживается реакция нападения. Отмечается, что если в 2-х летнем возрасте в арсенале средств проявления агрессивности мальчиков и девочек примерно в одинаковой пропорции встречаются плач, визг, взаимные шлепки, то к 4-м годам фрустрации, неудачи вызывают у них неодинаковую реакцию: мальчики большей частью дерутся, а девочки визжат.

С возрастом происходит также смена форм агрессии: частота простого физического нападения уменьшается за счёт роста более социализированных форм, таких как оскорбление или соперничество.

В младшем школьном возрасте: у мальчиков преобладает физическая агрессия, в то время как у девочек – вербальная. Позднее у мальчиков младшего подросткового возраста тенденция изменяется: вербальная агрессия становится доминирующей и, кроме того, они чаще прибегают к словесному способу выражения негативных чувств, чем девочки того же возраста (больше визжат, кричат, пинаются и т.п.). Впоследствии при переходе от младшего школьного к юношескому возрасту формы агрессии меняются. У мальчиков на протяжении всех возрастных этапах устойчиво доминирует физическая агрессия и негативизм, а у девочек – негативизм и вербальная агрессия. Вместе с тем примечательно временное снижение физической и вербальной агрессии у мальчиков к 16-ти годам, у девочек – ослабление реакций физической и вербальной агрессии отмечается в 14-летнем возрасте.

Проявление агрессии

Агрессия – это энергия. И эта энергия может быть направлена в двух направлениях:

  1. в созидающем направлении, «здоровая агрессия»
  2. в разрушительном направлении, деструктивной форме

Отчего это зависит: следует отметить, что огромную роль в развитии агрессивных реакций играет:

  1. воспитание в семье (типы воспитания),
  2. стиль взаимоотношений между членами семьи, причём с первых дней жизни ребёнка.
  3. на становление агрессивного поведения большое влияние оказывает характер наказаний, которые обычно применяют родители в ответ на проявление гнева у своего чада.

Было обнаружено, что мальчики, чьи родители применяли суровые методы воспитания, были высоко агрессивны во взаимодействии со сверстниками и взрослыми вне дома, хотя проявляли мало прямой агрессии по отношению к родителям.

В конфликтных ситуациях родителями могут быть использованы два полярных метода воздействия: либо снисходительность, либо строгость. Как это ни парадоксально, агрессивные дети одинаково часто встречаются и у слишком мягких родителей. И у чрезмерно строгих.

Исследования показали, что родители, резко подавляющие агрессивность у своих детей, вопреки своим ожиданиям, не устраняют это качество, а напротив, взращивают его, развивая в своем ребёнке чрезмерную агрессивность, которая будет проявляться даже в зрелые года. Ведь всем известно, что зло порождает только зло, а агрессия – агрессию.

Если же родители вовсе не обращают внимания на агрессивные реакции своего ребёнка. То он очень скоро начинает считать, что такое поведение дозволено, и одиночные вспышки гнева незаметно перерастают в привычку действовать агрессивно.

Ситуативные предпосылки агрессивности

  1. Оценка другими людьми

Было установлено, что присутствие других лиц уже само по себе может либо усиливать, либо тормозить агрессию.

Так, например, экспериментально доказано, что если за поведением детей наблюдал человек, воспринимавшийся ими как лицо, склонное к агрессии (напр., тренер по восточным единоборством), то дети проявляли больше актов агрессивного характера. Если же в этой же ситуации наблюдателем оказывалось лицо, воспринимаемое детьми как противник агрессии (учитель, воспитатель), то их поведение отличалось большей сдержанностью.

  1. Намеренность агрессии

Существует точка зрения, что для начала агрессии нередко бывает достаточно одного только знания, что другой человек имеет враждебные намерения, хотя непосредственного акта нападения не было.

Если человек осознаёт, что конфликт или другой инцидент оказался непреднамеренным, и понимает, что произошла ошибка, то гнев, желание мести и стремление к ответной агрессии у него проходит.

Как помочь ребёнку с агрессивными тенденциями в поведении

Агрессивные дети нуждаются в понимании и поддержки взрослых, поэтому главная наша задача заключается не в том, чтобы «приклеить ярлык», а в оказании посильной и своевременной помощи и ребёнку, и подростку.

Агрессивный ребенок. Что делать?

Каждый из родителей неоднократно сталкивался с проявлением детской агрессии. У детей дошкольного возраста агрессия обычно проявляется в виде ломания игрушек, швыряния предметов, грубого обращения с животными, употребления бранных слов, плача, крика, неуступчивости и упрямства, ребёнок может кусаться или драться.

Агрессивность ребёнка часто вызывает растерянность взрослых. Обычно первая мысль, которая приходит в голову – наказать, пресечь агрессивное поведение.

С психологической точки зрения, детская агрессия – это признак внутреннего эмоционального неблагополучия, комплекс негативных переживаний, один из неадекватных способов психологической защиты.

Среди особенностей детей, провоцирующих агрессивное поведение, обычно выделяют:

• недостаточное развитие интеллекта и коммуникативных навыков,

• сниженный уровень саморегуляции,

• неразвитость игровой деятельности,

• сниженную самооценку,

• нарушения в отношениях со сверстниками.

Проявления раздражительности, протеста, упрямства и непослушания не всегда свидетельствуют о наличии у ребёнка каких-либо отклонений. На формирование агрессивного поведения детей сильное влияние оказывают условия семейного воспитания. Существует прямая взаимосвязь между наказаниями, частыми нотациями, угрозами, противоречивыми требованиями к ребёнку со стороны взрослого, отсутствием поощрений и последующим нарушением поведения. Если папа или мама раздражаются, ругаются, враждебно относятся к другим людям, демонстрируя модели агрессивного поведения, то и у ребёнка формируется вызывающее, агрессивное поведение, которое переносится на окружающий мир.

Часто дети просто не знают, как правильно реагировать в той или иной ситуации. Чтобы помочь ребёнку справиться со своим состоянием предлагаем несколько простых рекомендаций.

РАЗБОР ПОЛЁТОВ. Перед тем как предпринять какие-либо действия по отношению к агрессивному ребёнку, необходимо выяснить возможные причины его агрессивности. Может быть, ребенок стремится получить желаемое, отомстить, защититься или быть главным, привлечь внимание.

БУДЬТЕ РЯДОМ. Старайтесь находиться рядом с ребёнком, чтобы потушить еще не разросшуюся агрессию. При первых предвестниках нежелательного поведения переключите его на положительные эмоции.

ОТВЛЕКИТЕ, предложите ребёнку топнуть ногой, изменить место игр, займите чем-то и т.д. Если ребёнок все сделал правильно, то обязательно похвалите, обнимите его, побудьте рядом.

ФИЗИЧЕСКОЕ ПРЕПЯТСТВИЕ. Используйте физическое препятствие пред назревающей вспышкой гнева. Остановите ребёнка за руку, удержите за плечи, уведите с места конфликта и твердо скажите «нельзя».

«МЫ НИКОГО НЕ БЬЁМ». Помогите ребёнку научиться нести ответственность за свои реакции, в том числе агрессивные. Необходимо установить правила социального поведения в доступной для ребёнка форме. Например, «Мы никого не бьем, и нас никто не бьет».

«НЕЛЬЗЯ». Если ребёнок кусается, то следует твёрдо сказать ему «нельзя!», оказать внимание «жертве», попросить посочувствовать обиженному ребёнку, объяснить, что нельзя кусаться, потому что «мальчик живой, и ему больно».

ОБЪЯСНИТЕ. Если ребёнок отвечает на удар ударом, не надо его ругать за то, что он дерётся. Постарайтесь объяснить ему, что лучше договариваться, чем драться.

БЕЗ СДАЧИ. Не стоит учить ребёнка трёх лет давать сдачи, потому что он не способен понять, в каких ситуациях это надо делать. Дети могут начать давать сдачи, когда их случайно толкнули или когда у него забирают чужую игрушку.

СЛОМАЛ – ПОЧИНИ. В ситуации разрушительной агрессии кратко и однозначно выразите своё недовольство и настойчиво предложите устранить разгром.

НЕ ОСТАВЛЯЙТЕ БЕЗ ВНИМАНИЯ агрессивные реакции ребёнка. Давайте понять ребёнку, что вы рядом. Говорите о своём отношении к подобному поведению. Вместо того чтобы отчаиваться, отчитывать и упрекать ребёнка в агрессии или непослушании, лучше выразить своё огорчение: «Как жаль, что ты ошибся и поступил неправильно, ведь и сам теперь расстроен из-за этого».

ОБОЗНАЧЬТЕ ПОВЕДЕНИЕ РЕБЁНКА. Постарайтесь позитивно прокомментировать поведение ребёнка и помочь ему выразить то, что он чувствует и переживает: «Ты капризничаешь, потому что устал…», «Ты злишься, что в этот раз тебе не купили игрушку…?», «Ты чувствуешь обиду…?», «Это нехорошо, но постепенно ты научишься так не делать…». Разговаривая с ребёнком таким образом, вы устанавливаете добрые, спокойные детско-родительские отношения, а у ребёнка снижается раздражение.

ТОЛЬКО СПОКОЙСТВИЕ! При общении с агрессивно настроенным ребёнком аналогичные эмоции могут возникнуть и у взрослого. Спокойно реагируйте на агрессивное поведение ребёнка. Постарайтесь владеть собой и контролировать свои собственные негативные эмоции, которые вы испытываете при агрессивном поведении ребёнка. Сосчитайте до 10, сделайте 2-4 глубоких вдоха и выдоха. Не допускайте при ребёнке вспышки гнева, раздражения или нелестные высказывания о друзьях ребёнка, своих знакомых или коллегах. Управляя своими эмоциями, вы показываете ребёнку, как можно взаимодействовать с агрессивным человеком. Тем самым, вы обучаете ребёнка и в то же время закрепляете добрые отношения с ним.

БЕСЕДУЕМ В СПОКОЙНОЙ ОБСТАНОВКЕ. Если ребёнок находится в возбужденном состоянии, не надо ничего ему говорить. Дождитесь, пока он успокоится, и только тогда побеседуйте.

Ни в коем случае НЕ ОСКОРБЛЯЙТЕ. Говоря о поведении ребёнка, отмечайте конкретный поступок, не оценивайте негативно его личность. Избегайте таких оценок, как «злой», «забияка», «плохой», «драчун» и т.д. Ни в коем случае нельзя оскорблять ребёнка, обзывать его.

НАКАЗАНИЕ – ТОЛЬКО В КРАЙНИХ СЛУЧАЯХ. Наказание может вызвать у ребёнка либо гнев, либо его подавление. Если гнев ребёнка будет постоянно подавляться, то он может перерасти в пассивно-агрессивные формы поведения. Ребёнок начнет упрямиться, игнорировать многие требования родителей, «делать специально» и вести себя еще хуже, чем раньше. Помните, как игнорирование агрессивных реакций, так и частые наказания закрепляют у ребёнка варианты агрессивного поведения.

НЕ ЗАБЫВАЙТЕ ХВАЛИТЬ ребёнка за старание сдержаться от нежелательного поведения. Когда ребёнок реагирует должным образом, сделайте всё, чтобы закрепить эти усилия («Мне нравится, как ты поступил»). Дети лучше реагируют на похвалу, когда видят, что родители действительно довольны ими.

УЧИТЕ РЕБЁНКА СНИМАТЬ НАПРЯЖЕНИЕ через направленную игру и спортивные занятия: прыгать на скакалке, пробежать несколько кругов вокруг какого-либо предмета в доме или на улице, погонять мяч, поиграть в футбол, пометать дротики в мишень, устроить «бой с боксерской грушей». А ещё можно завести специальную «сердитую подушку» и поколотить её, посоревноваться, кто выше прыгнет. Дети с удовольствием играют в такие игры со взрослыми. Эти занятия снимают агрессивное напряжение и дают ребёнку положительные эмоции.

ЕЩЁ НЕСКОЛЬКО СПОСОБОВ, которые создают положительный эмоциональный фон: громко пойте любимые песни, слушайте вместе спокойную музыку, пускайте мыльные пузыри. Рисуйте карандашами, кисточками и красками, а лучше пальцами. Сильно постучите карандашом по столу, посоревнуйтесь, кто громче крикнет. Скомкайте или разорвите несколько листов бумаги, а затем положите их в макулатуру. Играйте с водой, песком, глиной, пластилином, тестом и мелкими игрушками. Можно сделать ребёнку массаж с эфирными маслами бергамота, кедра, апельсина, лаванды перед сном, после купания.

А САМОЕ ГЛАВНОЕ, помогите ребёнку приобрести чувство уверенности в вашей безусловной любви и принятии, осознать свою нужность. Он должен каждый день чувствовать ваше тёплое отношение и заботу.

Детская агрессия. Памятки для родителей.

Иногда, находясь в школе или дома,   ребёнок или подросток проявляет агрессию к своим братьям и сёстрам, к одноклассникам. Как помочь себе и ребёнку выйти из этой ситуации, как сделать так, чтобы таких ситуаций не было?  Надеюсь, что эти памятки помогут Вам при ответах на эти волнующие вопросы.

Памятки для родителей

Если ребенок агрессивен…

  • Любите и принимайте ребенка таким, каков он есть.
  • Помните, что ребенок всегда подражает тому, за кем (чем) привык наблюдать, поэтому ни вы, ни другие родные и близкие ребенка не должны проявлять агрессию.
  • Предъявляя ребенку требования, учитывайте не свои желания, а его возможности.
  • Гасите конфликт, направляя интерес ребенка в другое русло.
  • Учите ребенка правильному общению со сверстниками и взрослыми.
  • Расширяйте кругозор ребенка.
  • Включайте ребенка в совместную деятельность, подчеркивая его значимость.
  • Игнорируйте легкие проявления агрессивности ребенка, не фиксируйте на этом внимание окружающих.

Бороться с агрессивностью нужно…

Терпением. Это самая большая добродетель, какая только может быть
у родителей.

Объяснением. Объясните ребенку, почему его поведение неправильно, но будьте предельно кратким.

Отвлечением. Постарайтесь предложить вашему ребенку что-нибудь более привлекательное, чем-то, что он пытается делать.

Неторопливостью. Не спешите наказывать ребенка – сделайте это только,  если поступок повторится.

Наградами. Если вы похвалили ребенка за хорошее поведение – это пробудит в нем желание еще раз услышать ваши добрые слова.

Правила родительского поведения, способствующего снижению детской агрессивности.

  • Помогайте ребенку осваивать конструктивные способы преодоления препятствий, разрешения проблем. Покажите, что есть более эффективные и безопасные способы, чем физическое нападение.
  • Свои собственные агрессивные реакции на какие-то события не переносите на ребенка.
  • Помогайте ему лучше узнать себя и других людей. Не исключено, что ребенок ведет себя агрессивно потому, что не видит другого способа самоутвердиться или воспринимает мир как враждебный.
  • Не унижайте и не оскорбляйте ребенка, особенно при посторонних; обеспечьте ему чувство защищенности.
  • Вспомните причины собственных агрессивных поступков в детском возрасте. Например, из-за чего происходили ваши стычки с братом или сестрой, или собственными родителями, или одноклассниками. Возможно, вы сможете лучше понять своего ребенка и помочь ему.
  • Будьте внимательны к чувствам и желаниям своего ребенка.
  • Адекватно оценивайте возможности ребенка.
  • Умейте идти на компромисс.
  • Найдите оптимальный путь воспитания ребенка, с которым согласны все, кто участвует в этом процессе.
  • Любите ребенка просто за то, что он у вас есть, без каких-либо условий.

Памятка для родителей
Профилактика детской агрессивности

  • Проследите, чтобы агрессивное поведение ребенка не поощрялось окружающими, чтобы он не получал видимой выгоды от агрессии.
  • Не допускайте бесконтрольного просмотра телепередач, видеофильмов, т. к. даже некоторые мультфильмы имеют высокий уровень агрессии.
  • Не допускайте чрезмерного увлечения играми на компьютере, компьютерной приставе, выбирайте видеоигры без элементов насилия, агрессии.
  • Объясняйте ребенку, что есть множество способов разрешения любых конфликтов (рассказы подкрепляйте собственным поведением). Американские психологи установили, что дети, проявляющие агрессию, иногда просто не знают иных способов выйти из конфликта или не допустить его.
  • Старайтесь сохранять в своей семье атмосферу открытости и доверия.
  • Не давайте своему ребенку нереальных обещаний.
  • Не ставьте своему ребенку каких бы то ни было условий.
  • Будьте тактичны, применяя меры воздействия к ребенку.
  • Не наказывайте своего ребенка за то, что позволяете делать себе.
  • Не изменяйте своих требований по отношению к ребенку в угоду чему- либо.
  • Не шантажируйте ребенка своими отношениями друг с другом.
  • Не бойтесь поделиться с ребенком своими чувствами и слабостями.
  • Не ставьте свои отношения с собственным ребенком в зависимость от его учебных успехов.

Источник: Журнал «Справочник классного руководителя» № 2, 2011 года

Детская агрессивность

08.12.2012

Недавно Интернет, а затем телевидение и радио всколыхнул ряд случаев. Страшные истории, когда дети (часто даже не мальчики, а девочки!) избивали, измывались над своими сверстниками, а сами смеялись и снимали всё на камеру телефона, чтобы потом выложить видео в социальных сетях. 

 

Тогда много рассуждали о том, что же происходит с нашими детьми. В чём причина такого поведения – в нарастающей агрессивности, в отсутствии морально-нравственных норм, ненависти к тем, кто стал жертвой или в чём-то ещё? Попытаемся в этом разобраться. Нам же не все равно, в каком мире мы живём?.. 

Что такое агрессивность? «Агрессия» — от латинского «agressio» означает «нападение», «приступ». Это мотивированное деструктивное поведение, приносящее физический и моральный ущерб людям или вызывающее у них психологический дискомфорт (отрицательные переживания, состояние напряженности, страха, подавленности и т.п.). 

Все вышеперечисленное звучит малопривлекательно и тревожно, вызывает желание отмахнуться, сделать вид, что меня это уж точно никак не касается… Конечно, нет необходимости вникать в то, что возможно лишит вас душевного равновесия, но…если вам не безразлично, каким человеком вырастет ваш ребёнок, как сложатся его отношения с окружающими, и какую в итоге он проживет жизнь, прочитайте до конца! Лучше регулярно принимать витамины для профилактики, чем лечить сильнодействующими средствами запущенную болезнь… 

С нюансами урегулирования конфликтных ситуаций, как дети, так и родители сталкиваются довольно рано. Вот маленький человечек впервые вышел в песочницу. А это, как известно, первая школа жизни. Там и толкнуть могут, и игрушку забрать, лопаткой по голове стукнуть. И если годовалого в обиду не даст неравнодушная мама, то двухлетки уже сами выясняют отношения, пока папы-мамы сидят на скамеечке. Тут и начинается самое интересное. Рано или поздно возникает конфликт: формочку не поделили или машинку не дали поиграть. Родители вмешиваться не спешат: вдруг дети сами разберутся. А «разбираются» они в этом возрасте почти всегда одинаково: тот, кто сильнее, отбирает игрушку, а его коллега по песочнице горько плачет и бежит к маме. Родители советуют: «Дай ему сдачи! Не разрешай себя бить!» С девочками – менее категорично, а с мальчиками однозначно: «Ты парень или нет?» 

Мы учим ребёнка, что постоять за себя необходимо. Мы хотим, чтобы он показал свою силу, волю, не позволял себя обижать. Мы желаем, чтобы он учился адекватно «отвечать». Спуску ближнему не давал, чтобы не думали, что он слабее! 

Часто приходится слышать: «Он тебя обозвал? И ты его обзови, да так, чтоб запомнил!» Или: «Она тебе не даёт игрушку? Ну и не играй с ней и свои игрушки не давай!» Или даже так: «Врежь ему как следует, чтобы больше не приставал!» 

Вы наверняка догадываетесь, что говоря так, мы вовсе не учим ребёнка адекватному ответу? Мы обучаем именно мести, агрессивному поведению, преувеличенному ответу, «пушке против воробьев»…Не просто ударить, а ударить больнее. Не просто обозвать, а «как следует». Не просто обидеться, а отказать в дружбе. 

Конечно, не все родители таковы. Но часть — безусловно. И далеко не все дети склонны к тому, чтобы мстить окружающим, не удовлетворившим их желания. Даже у самых воинственных родителей встречаются настолько миролюбивые дети, которые ни за что не хотят «давать сдачи». Как, впрочем, и в умеренно сдержанных в плане агрессивных эмоций семьях вырастают настоящие «орудия возмездия». 

От чего же зависит, будет ли ребёнок агрессивным и мстительным, или нет. Конечно, тут важны и индивидуальные свойства его личности, и позиция родителей. Иначе говоря – на плодотворной почве из сильных семян должны вырасти добрые всходы. Нет «почвы» — не будет и мстительной агрессивности в характере. 

Посещение детского сада – следующая ступенька школы жизни. Вот где разнообразие примеров для подражания! Можно просто наблюдать за другими ребятами, чтобы усвоить очень многое. Не оставляйте без «разбора полётов» все поведанные вам слёзы-обиды подрастающих чад! 

Также стратегии агрессивности и мстительности можно почерпнуть из книг, мультфильмов. Причем, даже неплохих, с хорошей моралью в конце! К сожалению, дети не всегда воспринимают истории из фильмов и книг целостно. Чтобы ребёнок сделал правильный вывод, усвоил мораль, нужно обязательно обсудить с ним увиденное или прочитанное. Дети часто берут за основу поступки именно отрицательных героев и творчески внедряют их в собственную жизнь. Озадачьтесь тем, какие телепередачи и мультики смотрит ваш пытливый кроха, кто из героев ему наиболее симпатичен, во что он играет со сверстниками! 

Вернёмся к разговору о том, почему же наши «цветы жизни» довольно быстро могут покрыться весьма не симпатичными колючками, которые больно ранят даже родных и близких. Одна из самых серьёзных причин – отношения в семье. Излишняя строгость, а иногда и жестокость или, наоборот, равнодушие, существование рядом с ребёнком, но не вместе. Всё это провоцирует нарастание обиды и негодования по отношению к родителям и всему миру, который представляется бездушным, холодным и жестоким. 

Вначале агрессивность проявляется неосознанно и всё получается как будто «само собой»… Разбились любимые мамины духи, папин пульт от телевизора был залит компотом, из кошелька тайком изымается определённая сумма в качестве компенсации морального ущерба (чтобы «восстановить справедливость»), не смотря ни на что, включается на всю мощь музыка. Ребёнок регулярно «забывает» звонить, когда находится вне дома, зная, что родители будут волноваться и так далее. 

Иногда ситуация может накалиться настолько, что ребёнок пожелает отомстить окружающим, уйдя из дома или даже ценой собственной жизни (в этом случае агрессивность направлена на саму личность ребёнка — аутоагрессия). Первая половина этого года ознаменовалась «цепной реакцией» подростковых самоубийств по всей стране. Один из мотивов – месть учителям, одноклассникам, бывшим любимым и, конечно, родителям за все те страдания, которые выпали на их долю. Предсмертные записки обличают тех, кто недостаточно любил или уважал: «меня теперь нет, но вам нужно как-то с этим жить!» 

К детской агрессивности и мести, как её следствию, нужно относиться очень серьёзно. Потому что конфликты в песочнице могут выродиться в издевательства над сверстниками, а желание восстановить, во что бы то ни стало, статус-кво в стремление навсегда покончить со всеми раз и навсегда. Помните, что агрессивность строится на обиде, злости и… хорошей памяти. 

Не усиливайте детскую обиду. Часто родители сами стараются доказать ребёнку, что он зря не обиделся. Что в такой-то ситуации это просто необходимо! Не разжигайте злость ребёнка, просто признайте её: «Ты действительно сильно рассердился». Не давайте ему рецептов вроде: «Не дружи с ним больше» или «Ударь побольнее». Он сам сможет разобраться, когда успокоится. А он успокоится, если вы просто признаете его чувства – обиду и злость, не подбрасывая в огонь собственных дровишек. 

И уж потом он сможет придумать, что ему делать. Иногда «спустить на тормозах». Иногда – дать адекватный по силе ответ. Но не мстить, утаивать, копить злобу. Часто дети способны проявить гораздо большую мудрость и милосердие, чем мы, взрослые. А нам необходимо просто тактично направлять ход их мыслей. 

Наблюдательному читателю наверняка среди окружающих детей встречался хотя бы один ребенок с признаками агрессивного поведения. Он нападает на остальных детей во время игр и занятий, обзывает и бьет их, отбирает и ломает игрушки. Разговаривая с взрослым, он намеренно упот¬ребляет грубые выражения, даже если знает, что за это его накажут. Когда кто-то из детей не уступает ему место на качелях, агрессивный ребенок может столкнуть, ударить со всей силы, закричать, ущипнуть или укусить противника. Одним словом, он становится «грозой» для окружающих, источником огорчений. 

Однако агрессивный ребенок, как и любой другой, тоже нуждается в ласке и помощи взрослых, потому что агрессия – это, прежде всего отражение внутреннего дискомфорта, неумения адекватно реагировать на происходящие вокруг события. 

Он очень часто ощущает себя отверженным, никому не нужным. Неправильный стиль воспитания родителей, будь то жестокое обращение или безучастное отношение, вселяют в душу ребенка чувство, что его не любят. Иногда ребенок просто ищет способы привлечь внимание взрослых и сверстников, а как это сделать, не знает. 

Агрессивные дети часто не могут сами оценить свою агрессивность. Они не замечают, что вселяют в окружающих страх и беспокойство, им, напротив, кажется, что весь мир: и окружающие дети, и взрослые — хочет обидеть именно их. Таким образом, получается замкнутый круг: агрессивные дети боятся и ненавидят окружающих, а те, в свою очередь, боятся их и стараются избегать встреч с маленькими забияками. 

Кроме того, агрессивный ребенок имеет низкий уровень эмпатии (эмпатия — это умение чувствовать состояние другого человека, уме¬ние вставать на его позицию). Агрессивных детей чаще всего не волнуют страдания окружающих, они не понимают, как другим может быть плохо. 

Все мы, родители, склонны идеализировать своих чад: преувеличивать или, наоборот, преуменьшать значение некоторых черт малыша. Но если вдруг внутри вас раздался тревожный «звоночек» — не о моём ли ребёнке сейчас идёт речь, наберитесь выдержки и терпения, чтобы честно ответить себе на ряд вопросов: 

  1. мой ребёнок часто теряет контроль над собой;
  2. часто спорит, ругается с взрослыми;
  3. часто отказывается выполнять правила;
  4. часто специально раздражает людей;
  5. часто винит других в своих ошибках;
  6. часто сердится и отказывается сделать что-либо;
  7. часто завистлив, мстителен;
  8. чувствителен, очень быстро реагирует на различные действия окружающих (детей и взрослых), которые нередко раздражают его.

Постарайтесь оценить поведение своего ребенка по приведенным критериям. Если у вас возникнут сложности, попросите поучаствовать в процедуре диагностики других взрослых, хорошо знающих вашего ребенка. 

Для того чтобы более адекватно оценить поведение ребенка, необходимо понаблюдать за малышом в разных ситуациях: на детской площадке, во время игры со сверстниками, в процессе рисования, лепки, в режимных моментах. 

Желательно, чтобы наблюдения проводились не одним взрослым, а сразу несколькими, тогда взрослые смогут, собравшись вместе и обсудив результаты своих наблюдений, выяснить причины возникновения агрессивных вспышек и частоту их проявления. Кроме того, объединившись, близкие малышу люди могут выработать единые требования к нему, а также обговорить последовательность своих действий в моменты стрессовых для ребенка ситуаций. 

Для того чтобы предположить, что ребенок является агрессивным, необходимо, чтобы в течение не менее 6 месяцев он проявлял хотя бы 4 из 8 критериев. А в том случае, если большая часть перечисленных признаков агрессивности все же обнаруживается в поведении ребенка, взрослые должны знать: ему необходима помощь специалиста-психолога. 

Какова же должна быть стратегия поведения значимых взрослых (близкого окружения ребёнка), чтобы помочь ему адаптироваться в детском коллективе и дома. 

  1. Во-первых, требуется проявление со стороны родителей безусловной любви к ребенку в любой ситуации. Нельзя допускать высказываний, наподобие следующих: «если ты себя так поведешь…, то мама с папой тебя больше любить не будут!» 
  2. Нельзя оскорблять ребенка, обзывать его. Правильнее показывать своё недовольство именно действием, поступком, который совершил ребёнок, а не его личностью в целом. По принципу: «Ты такой хороший, добрый, а поступил так некрасиво!..»
  3. Если ребенок просит вас поиграть с ним, уделить ему внимание, а если вы в данный момент не можете этого сделать, не отмахивайтесь от малыша, тем более, не раздражайтесь на него. Покажите ему, что вы понимаете его просьбу и объясните, почему в данный момент вы ее выполнить не можете. И еще один важный момент — не надо откупаться от ребенка дорогими игрушками, подарками. Для него гораздо важнее и нужнее ваше непосредственное внимание.
  4. Родители, если не хотят, чтобы их дети были драчунами и забияками, сами должны контролировать собственные агрессивные импульсы. Надо всегда помнить, что дети учатся приемам социального взаимодействия, прежде всего, путем наблюдения за поведением окружающих людей (в первую очередь, родителей).
  5. Установите в семье запрет на любое физическое наказание ребёнка! Не шлёпайте его, не бейте ремнём и так далее. Подумайте: вы наказываете ребёнка за то, что он бьёт окружающих, а сами поступаете точно так же!
  6. Не учите детей агрессии. Наверняка вам знакома картина, когда мама или папа советуют ребёнку ударить стул, о который он ушибся. «У, какой нехороший стул! Ударь его за то, что он сделал тебе больно!» Таким образом, у малыша вырабатывается стойкий рефлекс: если мне больно – надо бить.
  7. Ни в коем случае нельзя подавлять проявление агрессии ребенком, иначе подавленные агрессивные импульсы могут нанести серьезный вред его здоровью. Научите его выражать свои враждебные чувства социально приемлемым способом: словом или в рисунке, лепке или при помощи игрушек, или действий, безобидных для окружающих. Перевод чувств ребенка из действия в слова позволит ему узнать то, что о них можно говорить, а не обязательно сразу давать в глаз. Также ребенок постепенно освоит язык своих чувств и ему проще будет вам сказать, что он обижен, расстроен, зол и т.д., а не пытаться привлечь ваше внимание своим «ужасным» поведением. Единственно, чем при этом нельзя злоупотреблять, так это уверенностью в том, что взрослый человек лучше знает, что испытывает маленький. Взрослый может лишь предполагать, основываясь на своем опыте, на самонаблюдении, на наблюдении над окружающими, что означает его поведение. Ребенок должен быть активным рассказчиком о своем внутреннем мире, взрослый лишь дает такую возможность и предоставляет средства.
  8. Когда ребенок капризничает, злится, кричит, бросается на вас с кулаками — обнимите его, прижмите к себе. Постепенно он успокоится, придет в себя. Со временем ему будет требоваться все меньше времени, чтобы угомониться. Если же, не смотря на ваши усилия, продолжит вести себя неподобающим образом, изолируйте малыша, создайте дистанцию (усадите на стульчик, выведите из комнаты или покиньте её сами). Позже, когда забияка успокоится, вы можете поговорить с ним о его чувствах. Но ни в коем случае не стоит читать нравоучения во время такой беседы, просто дайте понять, что всегда готовы выслушать, когда ему плохо.
  9. Уважайте личность в вашем ребенке, считайтесь с его мнением, воспринимайте всерьез его чувства. Предоставляйте ребенку достаточную свободу и независимость, за которую ребенок будет сам нести ответственность. В тоже время покажите ему, что в случае необходимости, если он сам попросит, готовы дать совет или оказать помощь. У ребенка должна быть своя территория, своя какая-то сторона жизнь, вход на которую взрослым позволен только с его согласия. Ошибочным считается мнение некоторых родителей, что «у их детей от них не должно быть никаких секретов». Если ребенок вам доверяет, видит в вас старшего друга и товарища, он сам вам обо всем расскажет, попросит совета, если сочтет необходимым.
  10. Покажите ребенку конечную неэффективность агрессивного поведения. Объясните ему, что даже если вначале он и достигнет для себя выгоды, например, отнимет у другого ребенка понравившуюся игрушку, то впоследствии с ним никто из детей не захочет играть, и он останется в гордом одиночестве. Вряд ли его прельстит такая перспектива. Расскажите также о таких негативных последствиях агрессивного поведения как неотвратимость наказания, возвращение зла и др. Если вы видите, как ваш ребенок ударил другого, сначала подойдите к обиженному. Обнимите его и скажите: «Мой сын (дочь) не хотел(а) обидеть тебя! Давай поиграем вместе, пока он отдохнёт». Затем начинайте играть с малышом, лишая своего ребёнка внимания. Ваше чадо быстро заметит, что он остался «вне игры», и захочет присоединиться. В этом случае пригласите его, но предупредите, что, если опять возникнет конфликт, вы сразу уведёте его домой, из комнаты и т.д. Обязательно сдержите своё обещание! Обычно требуется повторить это 2-3 раза — и драчун поймет, что агрессивность не в его интересах.
  11. Беседовать с ребенком о его поступке надо без свидетелей (класса, родственников, других детей и др.). В разговоре стараться использовать меньше эмоциональных слов (стыдно и др.).
  12. Необходимо устанавливать социальные правила поведения в доступной для ребенка форме. Скажите, «Мы никого не бьем, и нас никто не бьет». Помогайте ребёнку справляться с собственными порывами. Для детей в возрасте четырех лет и старше требования могут быть более подробными. Можете заявить: «В нашем доме существует правило: если тебе нужна игрушка, а ею играет другой ребенок и не дает ее тебе, подожди».
  13. Не забывайте хвалить ребенка за старательность. Когда он ведёт себя должным образом, сделайте все, чтобы закрепить эти усилия. Скажите ему: «Мне нравится, как ты поступил». Дети лучше реагируют на похвалу, когда видят, что родители действительно довольны ими. Не стоит говорить: «Хороший мальчик» или: «Хорошая девочка». Дети часто не обращают на это внимания. Лучше сказать: «Ты доставил мне огромное удовольствие, когда поделился со своим младшим братом, вместо того чтобы драться с ним». Такая похвала имеет большое значение для детей. Она позволяет им почувствовать, что они могут произвести хорошее впечатление.
  14. Надо предоставлять возможность ребенку получить эмоциональную разрядку в игре, спорте и т.д. Можно завести специальную «сердитую подушку» для снятия стресса. Если ребенок чувствует раздражение, он может поколотить эту подушку.

И самое-самое главное: НИКОГДА НЕ ОТЧАИВАЙТЕСЬ И НЕ ОПУСКАЙТЕ РУКИ! И если вы вдруг осознали, что ваш ребёнок – это ангел, у которого усыхают крылышки по мере того, как крепнут ножки, наберитесь любви и терпения! 

Помните следующее: агрессия — это не только деструктивное поведение, причиняющее вред окружающим, но также и огромная сила, которая может служить источником энергии для благих целей, если уметь ей управлять. И задача родителей — научить ребенка контролировать свою агрессию и использовать ее в мирных целях.


Детская агрессия, что делать?

Детская агрессия, что делать? Психологические рекомендации для родителей младших школьников

Когда ребенок злится, единственное, что стоит сделать родителям – это помочь ему.

1) Помочь ребёнку осознать, что с ним происходит с помощью слов, озвучить его чувство, объяснить, что с ним сейчас. Например: «Я вижу, что ты сейчас сердишься». «Я понимаю, что ты сейчас злишься».

2) Показать, что вы понимаете, на что именно злится ребёнок: «Я вижу, что ты очень злишься, потому что тебе хочется играть моим телефоном, я а тебе не разрешаю», «Ты злишься на меня потому, что произошло то-то…», «потому что ты хочешь…..», «потому что тебе не дают…».

3) Сказать, что вы понимаете его: «Я тебя понимаю, я бы тоже разозлилась на твоём месте», «Я понимаю, мне тоже неохота заканчивать интересные дела», «Я тоже злилась, когда была маленькой в таких случаях…».

4) Помочь ребёнку сказать своими словами, что он чувствует. Научите ребёнка говорить: «Я сержусь», «Я злюсь», «Я так злюсь, что мне хочется тут всё раскидать», «Я так злюсь, что мне хочется тебя ударить».

Ведь у ребёнка такие мысли возникают, просто вы об этом не догадывайтесь. Сказать – совершенно не значит сделать. Пусть ребёнок скажет вам о том, что он чувствует и думает и ему сразу станет легче.

5) Обозначить ограничения на физическую и словесную агрессию в адрес людей и животных, научив ребёнка перенаправлять свою злость на другие неодушевлённые объекты, то есть, выражать её приемлемыми способами.

Предложите ребёнку варианты снять напряжение и «разрядить» свою злость: «Когда ты очень злишься, бить других нельзя, можно сделать вот что (на ваш выбор):

Давай мы с тобой:

– поколотим подушку руками!
– покидаемся подушкой!
– попинаем подушку ногами!
– покидаем мягкие игрушки (в корзину, на пол, на диван).
– будем мять в комок листы бумаги! (обычные листы формата А4 резко сминаются в комок за 1 секунду).
– покидаемся бумажными комками в стену или друг в друга!
– порвём бумагу!
– будем обзываться овощами:
«Ты – баклажан! Твоя очередь!», «Ты – морковка», «Ты – капуста!».
– нарисуем того, на кого ты злишься и потом его зачирикаем.
– слепим того, на кого ты злишься, а потом его раздавим.

Все это нужно не просто сказать, а обязательно продемонстрировать ребёнку, показать, как это делать и вовлечь его в процесс.

Каждый раз, когда вы видите, что ребёнок злится, озвучивайте его чувства, показывайте понимание и поддержку и предлагайте ему какой-нибудь из вариантов выше. Скорее всего, со временем, у него появится свой любимый способ, и он сможет справляться с агрессией самостоятельно.

Таким образом, вы помогаете ребёнку выплеснуть напряжение, разрядить свою негативную эмоцию и при этом он не причинит вред себе, взрослым или другим детям.

Вы показываете, что уважаете, чувства ребёнка, но при этом устанавливаете определённые ограничения на их проявление.

Вы запрещаете агрессию, но помогаете ребёнку другими путями справляться с чувством злости и проявлять его безопасным образом.

Помощь детям младшего возраста в борьбе с агрессией • НОЛЬ ДО ТРЕХ

Спросите любого из родителей, хочет ли она, чтобы ее ребенок был агрессивным человеком, и вы, вероятно, получите более одного ответа. В конце концов, агрессия связана как с одобряемым, так и с неодобрительным поведением в нашем сознании и в нашем обществе — как с энергией и целеустремленностью, которые помогают нам активно справляться с жизненными проблемами, так и с обидными действиями и деструктивными силами.

Большинство из нас хотят, чтобы наши дети могли постоять за себя, когда другие грубо обращаются с ними.Надеемся, что они не начнут драки, но в случае нападения смогут справиться с нападающим и не потерпят поражение. Научиться находить здоровый баланс между слишком сильным и слишком низким агрессивным поведением, вероятно, является самой сложной задачей в взрослении.

Согласно теории развития, агрессивные импульсы или побуждения рождаются в человеческом ребенке и являются решающим аспектом психологической жизненной силы и выживания. В ходе здорового развития эти побуждения обычно выражаются в различных формах поведения в разном возрасте и, с помощью родителей и других лиц, постепенно переходят под контроль человека — модерируются, направляются и регулируются, но никоим образом не искореняются. .

Агрессия — часть здорового развития

В течение первого года о младенцах не часто думают, что они ведут себя агрессивно, и все же встречи, в которых младенец толкает, тянет или применяет силу к другому, являются признаками направленной вовне энергии и напористости, которые отражают здоровое созревание агрессии. Но 9-месячный ребенок, который дергает вас за волосы, не знает, что это может повредить — это делается в том же веселом и веселом духе, что и в других занятиях.Только на втором году жизни, когда ребенок лучше осознает свою отдельность как личность — «меня» и «вы», он может начать понимать, что злится на кого-то и ведет себя намеренно. обычно не говорят о жестокости или враждебности ребенка по отношению к другим до некоторого времени в течение второго года. Даже в этом случае он недостаточно знает о причине и следствии, чтобы понять последствия своего действия или то, как регулировать такое поведение по отношению к другим. Когда ваш 15-месячный ребенок разбивает хрупкий предмет, он поглощен удовольствием от самоутверждения, не ожидая его результата.

Родители иногда рассказывают мне о своем малыше, который «знает лучше», чем бить или укусить. Они считают, что это так, потому что, когда его ругают, он выглядит пристыженным. Малыш понимает не то, что он кого-то обидел или что-то разрушил, а то, что он заслужил неодобрение своих родителей. И наоборот, когда его хвалят за нежность с другим, он знает и рад, что его одобряют за такое поведение в данный момент. Потребуется время и много напоминаний, прежде чем он поймет, что не бить или кусание применимо ко многим ситуациям.Маленькие дети, особенно дети младше трех с половиной лет, едва ли осознают свою силу. Различия между поцелуем и укусом, между похлопыванием и ударами, между подталкиванием и подталкиванием кого-то вниз автоматически не понимаются, и детям нужно много напоминаний: например: «Позвольте мне показать вам, как гладить ребенка (или семейную собаку, или папину»). щека) »; «Приятно гладить. Удар может повредить »; или «Делай это мягко (или нежно) вот так».

Изучение того, «чего ожидать» в разное время и на разных этапах

Как и в случае с развитием маленьких детей в других сферах, в социализации агрессии есть этапы и фазы, и стоит потратить время, чтобы узнать кое-что о том, какого поведения ожидать в разном возрасте.Если вы понимаете, на что способен младенец, малыш или четырехлетний ребенок, вы можете скорректировать свои действия и обучение в соответствии с реалистичными ожиданиями и избавить себя от беспокойства и разочарования. Вам не нужно беспокоиться о том, что вашему малышу, который очень злится и мало контролирует свою агрессию, когда он расстроен или расстроен, суждено превратиться в злого, деструктивного, неконтролируемого ребенка 4, 10 или 20 лет. С другой стороны, если у вашего 4-летнего ребенка частые вспышки агрессии и он, кажется, не беспокоится о последствиях своей агрессии или даже кажется, что ему нравится причинять боль другим, вы правы, беспокоясь и ища способы помочь ему. к более здоровому поведению.

Родительские стратегии для борьбы с агрессией у детей раннего возраста

Как же тогда родители сдерживают и направляют агрессию своего ребенка, не подавляя ее, будучи слишком суровыми? Хотя точного рецепта нет, вот 12 советов, которые могут помочь вам дать вашему ребенку необходимое руководство.

  1. Пределы — это часть любви. Имейте в виду, что чувство любви и нежной заботы вашего ребенка создает основу для принятия им руководства, которое вы ему дадите по мере роста.Дети, которые чувствуют себя любимыми, большую часть времени хотят радовать своих родителей и откликаются на их советы. Разумные ограничения на поведение ребенка — это часть его любви, равно как и кормление, утешение, игра и выполнение его желаний.

  2. Постарайтесь выяснить, что спровоцировало агрессивное поведение вашего ребенка. Спросите себя, что могло произойти, что его оттолкнуло — ваше поведение или поведение другого человека, или что-то еще в ситуации; возможно, он переутомлен или плохо себя чувствует физически.Быть поспешным, резким обращением, отказом в чем-то, что он хочет, даже невозможностью сделать то, что он пытался сделать с игрушкой или физической активностью, часто вызывает чувство разочарования и гнева, которые приводят к агрессивному поведению.

  3. Используйте то, что вы знаете. Используйте то, что вы знаете о темпераменте, ритмах, предпочтениях и чувствительности вашего ребенка. Например, если вы знаете, что он раздражителен или дурно настроен в течение первого часа дня или очень не в себе, когда устает или голоден, вы не выберете это время, чтобы просить о многом в плане контроля.

  4. Будьте ясны. Скажите ребенку, что вы хотите, чтобы он делал или не делал в конкретной ситуации (но постарайтесь не читать длинную лекцию). Ваш ребенок будет осознавать ваше недовольство по тону вашего голоса, а также по тому, что вы говорите. Важно четко заявить о своем неодобрении. Однако длинные лекции и мрачные прогнозы обычно контрпродуктивны. Сказать трехлетнему ребенку, что он не сможет смотреть телевизор в течение двух недель, если он ударит своего младшего брата, может расстроить ее, но вряд ли поможет ей понять и развить свой собственный контроль.Лучшая причина в том, что ты не хочешь, чтобы она ударила его, потому что это больно. То, что вам не нравится такое поведение, — ваш самый эффективный сигнал. Это помогает любому маленькому ребенку, который заслужил неодобрение родителей, напомнить, что его любят, даже если вам не нравится такое поведение.

  5. Будьте внимательным наблюдателем. Когда ваш маленький ребенок играет с другими детьми, следите за ситуацией, но старайтесь не парить. То, что начинается с шутливой драки, бега, погони или обмена игрушками, может быстро перерасти в битву между детьми, и им может понадобиться судья.Однако бывают случаи, когда вы можете позволить маленьким детям разобраться между собой. Конечно, возраст имеет значение.

  6. Использовать перенаправление. Когда ваш ребенок ведет себя агрессивно, что вам не нравится, прекратите это поведение и дайте ему заняться чем-нибудь другим. Вы можете предложить и помочь начать новое занятие или, возможно, направить его туда, где он сможет избавиться от агрессивных чувств, не причиняя вреда себе, кому-либо, игрушкам или домашнему питомцу.Например, можно использовать угол, в котором есть что ударить, ударить или бросить. Вы можете, например, сказать: «Если вам хочется ударить, идите и ударьте подушкой (или боксерской грушей), но вы не можете ударить собаку (или ударить молотком по столу)». Такая возможность не только помогает ребенку избавиться от некоторых агрессивных чувств, но и помогает ему понять, что для таких действий может быть предусмотрено время и место.

  7. Будь тренером. Когда позволяет время, покажите, как справиться с ситуацией, когда между детьми возникает конфликт.Например, если ваш ребенок достаточно взрослый, вы можете научить его использовать несколько слов, чтобы избежать или урегулировать конфликт. Двухлетнему ребенку можно помочь удержать игрушку и сказать «нет» или «мое» вместо того, чтобы всегда толкаться или плакать, когда другой ребенок пытается взять игрушку. Детям нужны конкретные предложения и демонстрации со стороны взрослых, чтобы понять, что существуют эффективные способы разрешения разногласий, которые более приемлемы, чем физическое нападение и возмездие.

  8. Использовать язык. Если у вашего ребенка есть языковые навыки, помогите ему объяснить, на что он злится. Если вы умеете угадывать, а он не может сказать, сделайте это за него, например: «Думаю, вы злитесь, потому что не можете пойти поиграть с Джонни. Я знаю, что ты чувствуешь, но сегодня уже поздно ехать »(или по какой-то другой причине).

  9. Спросите себя, не посылаете ли вы своему ребенку «смешанные сообщения» о его агрессивности. Если вы скажете «Не бей» или «Веди себя хорошо», хотя втайне не наслаждаетесь агрессивным поведением своего ребенка по отношению к кому-то другому, он будет сбит с толку, и такое замешательство, как правило, затруднит развитие самоконтроля.

  10. Будьте образцом для подражания. Помните, что родители — самые важные модели поведения и того, как использовать агрессию здоровым образом. Если социальные обмены в вашей семье включают много споров или физических драк в присутствии или на слух ваших детей, вы можете рассчитывать, что они это поймут. Подобные домашние условия могут быть небезопасными и вредными для здоровья каждого члена семьи. Если вы справляетесь с агрессивным партнером, позвоните на национальную горячую линию по борьбе с насилием в семье по телефону 1-800-799-7233 или 1-800-787-3244 (TTY) для получения поддержки, убежища или услуг или посетите страницу «Остановить насилие в семье» для получения дополнительной информации. о получении необходимой поддержки и помощи.

  11. Избегайте порки. Подумайте о реальных недостатках физического наказания для вашего ребенка. Дети часто вызывают гнев у взрослых, когда они провоцируют, дразнят, ведут себя упрямо или нападают на других. Если ваша практика заключается в том, чтобы ударить или физически наказать ребенка каким-либо иным образом за такое поведение, вам нужно очень тщательно подумать о том, что он из этого узнает.

  12. Будьте терпеливы; обучение требует времени. Ваш ребенок научится любить и жить в разумной гармонии с другими людьми только постепенно и в течение многих лет.У вас, как у родителей, всегда будут взлеты и падения, периоды, когда вы отчаянно будете «воспитывать» своего ребенка или когда вы будете беспокоиться, что он окажется слишком робким для сурового мира. Живя изо дня в день с удовольствиями и разочарованиями, связанными с родительскими обязанностями, также важно помнить о долгосрочной перспективе: есть положительный импульс для развития. Этот импульс роста и развития вашего ребенка на самом деле работает на то, чтобы он приобрел способность направлять и продуктивно использовать те агрессивные энергии, которые являются жизненно важной частью нашего образа.

Эта статья была отредактирована из журнала ZERO TO THREE , апрель 1985 г.

10 советов по предотвращению агрессивного поведения малышей

Часто поведение вашего ребенка согревает и обнимает ваше сердце. Но бывают случаи, когда это, вероятно, сводит вас с ума. В младенчестве или дошкольном возрасте вашему ребенку может не хватать самоконтроля, чтобы мирно выражать гнев, и он может естественным образом наброситься, возможно, ударив или укусив в отчаянии.

Хотя случайные вспышки нормальны, особенно во время истерики ― есть вещи, которые вы можете сделать, чтобы сформировать поведение вашего ребенка.

  1. Научите домашним правилам . Дети не знают правил дома, пока их не научат, так что это одна из ваших важных родительских обязанностей. Малыши обычно интересуются прикосновением и исследованием, поэтому, если есть ценные вещи, вы не хотите, чтобы они трогали, прятали или убирали их.Рассмотрите возможность создания отдельной части вашего дома, где ваш ребенок может играть с книгами и игрушками. Каждый раз, когда дети нарушают важное правило, им следует немедленно сделать выговор, чтобы они точно поняли, что они сделали неправильно.

  2. Угрозы переоценены. Всегда эффективнее позитивно подкреплять желаемое поведение и учить детей альтернативному поведению, чем просто говорить «Прекрати, или иначе». Скажите им, что в следующий раз, когда они разозлятся, они должны использовать свои слова.

  3. Занимайтесь здоровыми развлечениями. При обучении вашего ребенка другим способам реагирования также нет ничего плохого в том, чтобы время от времени отвлекать его или пробовать другой подход. Если вы не «подкупаете» его, чтобы он вел себя по-другому, предлагая сладкие закуски. Например, нет ничего плохого в намеренном изменении его фокуса.

  4. «Держи себя в руках». Ну, пока не могут. Помните, у малышей мало естественного самоконтроля.Им нужно, чтобы вы научили их не пинать, не бить и не кусать, когда они злятся, а вместо этого выражать свои чувства словами.

  5. «Мы не обижаем друг друга». Внимательно наблюдайте за своим ребенком, когда он вовлечен в споры с товарищами по играм. Если разногласия незначительны, держитесь на расстоянии и позвольте детям решить его самостоятельно. Однако вы должны вмешиваться, когда дети вступают в драку, которая продолжается даже после того, как им приказывают остановиться, или когда один ребенок, кажется, находится в неконтролируемой ярости и нападает на другого или кусает его.Разведите детей врозь и держите их отдельно, пока они не успокоятся. Если драка очень жестокая, возможно, вам придется закончить игровую сессию. Дайте понять, что не имеет значения, кто это «начал». Нет оправдания попыткам причинить друг другу боль.

  6. Вместо борьбы. Научите ребенка говорить «нет» твердым тоном, чтобы отвернуться или найти компромиссы вместо борьбы со своим телом. На собственном примере вы учитесь улаживать разногласия с помощью слов — более эффективных и цивилизованных — чем с помощью физического насилия.

  7. «Отличная работа!» Похвалите своего ребенка за соответствующее поведение и помогите объяснить, насколько он «взрослый», когда использует эту тактику вместо того, чтобы бить, пинать или кусать. И всегда подкрепляйте и хвалите поведение, когда вы замечаете, что ваш ребенок добрый и нежный.

  8. Тайм-ауты в порядке. Нет ничего плохого в использовании тайм-аута, когда ваш ребенок ведет себя неадекватно, и их можно использовать для детей в возрасте от одного года. См. Как сделать тайм-аут для получения дополнительной информации.

  9. Управляйте своим темпераментом. Всегда следите за своим поведением с ребенком. Один из лучших способов научить его правильному поведению — это контролировать свой характер. Если вы выражаете гнев тихо и мирно, ваш ребенок, вероятно, последует вашему примеру.

  10. Оставайся сильным. Если вы должны дисциплинировать своего ребенка, не чувствуйте себя виноватым и уж точно не извиняйтесь.Если ваш ребенок почувствует ваши смешанные чувства, он убедит себя, что все время был прав, а вы — «плохой». Хотя воспитание ребенка никогда не бывает приятным, это необходимая часть родительских обязанностей, и нет причин чувствовать себя виноватым. Вашему ребенку необходимо понимать, когда он ошибается, важно нести ответственность за свои действия и быть готовым принять последствия.

В чем разница между дисциплиной и наказанием?

Хотя многие родители думают, что дисциплина и наказание — это одно и то же, это не так.

  • Дисциплина — это способ обучения и способ улучшения хороших отношений между родителями и детьми. Когда вы дисциплинируете, вы должны похвалить своего ребенка и наставить его твердым тоном с намерением улучшить его или ее поведение.

  • Наказание — это негатив, при котором вы избавляетесь от неприятных последствий, когда ваш ребенок что-то делает или не делает. Наказание — это часть дисциплины, но лишь небольшая часть.

До трех лет, а иногда и позже, дети просто не понимают понятия наказания. Установление пределов — гораздо лучший подход, чем наказание; большинство детей отреагируют на ясное, спокойное и решительное установление пределов.

Когда звонить педиатру


Если ваш ребенок кажется необычно агрессивным дольше нескольких недель, и вы не можете справиться с его поведением самостоятельно, обратитесь к педиатру. К другим предупреждающим знакам относятся:

  • Физические травмы себе или окружающим (следы зубов, ушибы, травмы головы)

  • Нападения на вас или других взрослых

  • Отправка домой или запрет на игру соседями или школой

  • Ваш собственный страх за безопасность окружающих

Самый важный предупреждающий знак — это частота вспышек.Иногда дети с Расстройства поведения протекают без происшествий в течение нескольких дней, недель или двух и могут даже вести себя весьма очаровательно в течение этого времени, но немногие могут прожить целый месяц, не попав в неприятности хотя бы раз.

После того, как будет найдено несколько эффективных способов поощрения за хорошее поведение и предотвращения плохого, их можно использовать для выработки подхода, который работает как дома, так и вдали от дома. Прогресс может быть медленным, но такие программы обычно успешны, если их запускать, когда заболевание только начинает развиваться.

Помните


Лучший способ предотвратить агрессивное поведение — дать вашему ребенку стабильную и безопасную домашнюю жизнь с твердой, любящей дисциплиной и постоянным присмотром в течение всего периода раннего и дошкольного возраста.

Дополнительная информация



Информация, содержащаяся на этом веб-сайте, не должна использоваться вместо медицинской помощи и рекомендаций вашего педиатра. Ваш педиатр может порекомендовать лечение по-разному, исходя из индивидуальных фактов и обстоятельств.

Агрессия, возраст от 1 до 3 — Новости здоровья потребителей

Мой малыш пинает, кусает и бьет товарищей по играм. Я должен быть обеспокоен?

Не обязательно. Агрессивное поведение — нормальная часть эмоционального и поведенческого развития, особенно среди малышей. Почти каждый ребенок бьет, пинает и кричит; Малыши и даже дошкольники часто кусаются, когда их переполняют сильные эмоции. Как правило, вы можете ожидать, что агрессивное поведение вашего ребенка прекратится к 7 годам, поскольку он станет лучше выражать свои мысли, используя недавно приобретенные слова и грамматические навыки.Дети также отказываются от физической агрессии по мере того, как они социализируются и узнают, что укусы, пинки и удары с большей вероятностью доставят им неприятности, чем получат то, что они хотят.

Тем не менее, у некоторых детей возникают проблемы с развитием языковых навыков, или у них есть поведенческие, эмоциональные нарушения или нарушения обучаемости, которые вызывают сильную тревогу, страх, разочарование или гнев. Эти сильные эмоции могут проявляться в различных формах агрессивного поведения, включая укусы, поддразнивание, приступы гнева и безжалостное нытье.Как только источник такого поведения будет определен, родители и консультанты смогут помочь этим детям, и их реакции станут менее взрывоопасными.

Самая распространенная причина, по которой дети становятся агрессивными, заключается в том, что они стали свидетелями агрессии. Если ваш ребенок подвергся насилию, будь то дома или в месте, где вы меньше контролируете происходящее, немедленно примите меры, чтобы предотвратить продолжение насилия и помочь ему понять, что этого не должно было происходить.

Если агрессивные действия вашего ребенка являются частыми и серьезными или ваши усилия по их пресечению не имеют никакого эффекта, вам необходимо проконсультироваться со своим педиатром или квалифицированным специалистом в области психического здоровья, например детским психологом или психиатром.

Что я могу сделать, когда мой ребенок разыгрывается?

Прежде всего, не проявляйте агрессию. Удары, крик, бросание предметов и обзывание вашего ребенка никогда не заставят его прекратить свое плохое поведение — вы просто дадите ему пример новых вещей, которые он может попробовать (и еще больше разозлит его). Покажите ребенку, что вы можете контролировать свой темперамент — и, возможно, он научится контролировать свой характер.

Если у вас возникли проблемы с этим, постарайтесь определить мысли, которые вас бесят.Может быть, каждый раз, когда у вашего ребенка истерика, вы делаете вывод, что он ведет войну против вас, и эта мысль вызывает у вас гнев. Напомните себе, что на самом деле у большинства детей этого возраста случаются истерики; они еще не научились управлять сильными чувствами. Решите, что в следующий раз, когда у вас возникнет такая мысль, вы сделаете глубокий вдох, сосчитаете до 10 и скажете себе: «Это не война. Я не собираюсь сердиться». При необходимости пройдите в другой конец комнаты и подождите, пока не остынет.

Во-вторых, вам необходимо научить ребенка распознавать и понимать свои эмоции и направлять его к приемлемым способам, позволяющим проявлять гнев, страх и разочарование. Эти советы могут помочь:

  • Немедленно реагируйте, когда ваш малыш ведет себя агрессивно. Не ждите, пока он ударит своего брата в третий раз, чтобы сказать: «Довольно!» Ваш ребенок должен сразу знать, когда он сделал что-то не так. Выведите его из ситуации на короткий тайм-аут (в этом возрасте достаточно минуты или двух).Это лучший способ дать ему остыть, и вскоре он свяжет свое поведение с последствиями и поймет, что, если он ударит или укусит, он останется один.
  • Обучайте его логическим следствиям. Если ваш ребенок попадает в яму для мячей в игровом центре в помещении и сразу начинает бросать мячи в других детей, вытащите его обратно. Сядьте с ним и посмотрите, как играют другие дети, объясняя при этом, что он может вернуться, когда почувствует себя готовым присоединиться к веселью, не причиняя вреда другим детям.
  • Охлаждение; затем обсудите, что произошло. Подождите, пока ваш малыш успокоится, затем спокойно и осторожно проанализируйте обстоятельства, которые привели к агрессивному поведению. Спросите его, может ли он объяснить, что его вызвало. Подчеркните, что гнев — это совершенно естественно, но нельзя показывать его ударами, ногами или укусами. Предложите более эффективные способы реагирования, например, вербализуя его эмоции, выговорив их и используя его слова («Томми, ты меня злишь!») Или попросив взрослого выступить посредником в споре — или, может быть, просто гуляя вдали от человека или ситуации, которая его бесит.
  • Дисциплина последовательно. По возможности отвечайте на каждую серию одинаково. Со временем ваш скучно предсказуемый ответ («Хорошо, ты снова укусил Билли. Значит, еще один тайм-аут») создаст шаблон, который узнает ваш ребенок. В конце концов, он усвоит этот шаблон и предвидит последствия, прежде чем действовать.
  • Содействовать самоконтролю. Вместо того, чтобы уделять внимание ребенку только тогда, когда он плохой, постарайтесь поймать его в том, что он хороший — например, попросите включить качели вместо того, чтобы отрывать их у другого ребенка.Щедро хвалите его, когда он использует слова, и вскоре он поймет, насколько они могущественны. Вы можете даже наградить его наклейкой с золотой звездой каждый раз, когда ему удастся сдержать свой характер.
  • Обучайте моральным причинам не действовать агрессивно. Даже если он еще не может понять концепцию правильного и неправильного, скажите своему ребенку, что действовать физически неправильно, потому что это причиняет боль другим людям. Это помогает заложить основу для развития у вашего ребенка сочувствия и этики по мере взросления.

Как мне узнать, есть ли у моего ребенка проблемы с агрессией?

Все малыши иногда берут игрушку у другого ребенка или кричат, впадая в полномасштабную истерику.Но ребенок, у которого есть проблема с агрессией, обычно ведет себя следующим образом:

  • Часто выходит из себя, сильно злится
  • Легко разочаровывается
  • Имеет меньшую продолжительность концентрации внимания по сравнению с другими детьми его возраста
  • Физически нападает на других детей или взрослых и борется с ними
  • Часто бывает раздражительным и деструктивным
  • Проблемы с общением в группе.

Агрессивный ребенок обычно ведет себя таким образом в нескольких условиях, например, дома и в детском саду.

Существуют ли особые обстоятельства, которые могут вызвать агрессию моего ребенка?

Сильная эмоция, такая как физический страх, — одно из многих возможных объяснений. Ваш ребенок может наброситься, если почувствует, что другой ребенок загнал его в угол. Но есть несколько более сложных причин особенно агрессивного поведения, в том числе:

  • Разочарование в обучении. Если ваш ребенок медленно развивает словесные навыки или испытывает проблемы с выражением своих чувств, его разочарование может перерасти в гнев и непослушное поведение.Хотя нарушение обучаемости обычно не диагностируется до дошкольного возраста или начальной школы, вам следует внимательно следить за признаками того, что ваш ребенок борется с языковыми навыками или навыками, необходимыми для чтения.
  • Семейные трудности или разлад. Дети часто реагируют на семейные ссоры, будь то ссоры с родителями, серьезное заболевание в семье, бесконечно дразнящий брат или сестра или переезд в новый район. Эти проблемы или изменения вызывают стресс у детей, а также у родителей, и даже малыш, который не понимает деталей, может наброситься на вещи или даже разрушить их, особенно если другие члены семьи выражают свои чувства аналогичным образом.
  • Эмоциональная травма. Домашнее насилие и сексуальное насилие могут вызвать гораздо больше беспокойства, страха, гнева и депрессии, чем ребенок может контролировать или выражать словесно. Дети, которые подвергаются насилию дома или по соседству, с гораздо большей вероятностью будут действовать агрессивно, чем дети, которым не нужно противостоять этому.
  • Просмотр жестоких телешоу и фильмов. Большинство экспертов считают, что наблюдение за насилием на экране может временно вызвать у детей агрессию. Американская академия детской и подростковой психиатрии рекомендует следить за тем, как ваш ребенок выбирает просмотры, особенно если он склонен к агрессивному поведению.Американская академия педиатрии недавно рекомендовала родителям вообще не разрешать детям младше 2 лет смотреть телевизор.
  • Недосыпание. Недостаток сна может превратить самого милого ребенка в тревожного, агрессивного человечка. Помните, что малышам необходимо от 11 до 14 часов сна каждый день, включая дневной сон.

Когда мне следует обращаться за помощью?

Запишитесь на прием к педиатру, если агрессивное поведение вашего ребенка не уменьшается даже после длительного периода последовательного дисциплинарного воздействия или мешает его участию в семье, дневном уходе или других занятиях.

Ваш педиатр может направить вас к детскому психологу или психиатру, который сможет оценить вашего ребенка на предмет неспособности к обучению или выяснить, есть ли у него эмоциональные или поведенческие проблемы, которые делают его агрессивным.

Хотя агрессия — это определенно тревожная проблема для родителей, с которой нужно бороться, напоминайте себе, что ваш ребенок еще очень молод. Если вы будете работать с ним терпеливо и творчески, скорее всего, его драчливые наклонности скоро уйдут в прошлое.

Список литературы

Американская академия детской и подростковой психиатрии.Факты для семей: понимание агрессивного поведения детей. http://aacap.org/cs/root/facts_for_families/unders …

Американская академия детской и подростковой психиатрии. Факты для семей: драки и укусы. http://www.aacap.org/cs/root/facts_for_families/fi …

Американская академия детской и подростковой психиатрии. Дети и смотрят телевизор. http://www.aacap.org/cs/root/facts_for_families/ch …

Американская академия педиатрии.ТВ и малыши. http://www.aap.org/sections/media/toddlerstv.htm

Лучшая стратегия дисциплины, когда дети становятся агрессивными

  Изнутри: как использовать позитивную дисциплину для реагирования на агрессивное поведение детей ясельного и раннего возраста  

Для малышей и дошкольников вполне нормально время от времени бороться с агрессивным поведением. Когда ваш ребенок ведет себя агрессивно, это обычно признак того, что он расстроен, напуган или подавлен.

Многие родители обеспокоены тем, что агрессивное поведение является окончательным признаком СДВГ или оппозиционно-вызывающего расстройства. Если у вашего малыша или дошкольника бывают моменты агрессии или неповиновения то здесь, то там, когда вы устанавливаете ограничения или говорите НЕТ, более вероятно, что они действуют в соответствии с фрустрациями, соответствующими его возрасту.

Ссора с товарищем по играм или братом или сестрой, которая перерастает в агрессивное поведение, обычно может быть решена с помощью положительной дисциплины.

Новый взгляд на агрессивное поведение ребенка

Агрессия у малышей может быть признаком неудовлетворенных потребностей, страха, разочарования или беспокойства.Чаще всего это можно считать очень нормальным (не обязательно полезным или желаемым) поведением.

Агрессивное поведение и всплески также означают, что вашему ребенку нужна помощь в освоении некоторых навыков саморегуляции (способов успокоиться, а не срываться), чтобы он мог лучше справляться с трудными чувствами по мере роста.

Чтобы помочь детям научиться лучше реагировать на подавленность и гнев, агрессию лучше всего рассматривать как просьбу о родительском руководстве и одобрении.

Когда ваш ребенок ведет себя агрессивно, лучшее, что вы можете сделать, — это увидеть в этом возможность помочь своему ребенку добиться большего успеха.

С вашей помощью ваш ребенок сможет научиться выражать гнев более полезными способами вместо того, чтобы действовать.

Дисциплинарный подход к агрессии, который помогает детям успокоиться и вести себя лучше

Как родители, сохранять хладнокровие и помогать детям справляться с сильными чувствами — это ключ к снижению агрессии. Этот зачастую непростой шаг также важен для здорового развития вашего ребенка. Кроме того, исследования показывают, что твердый и ласковый (добрый и любящий) стиль воспитания с большей вероятностью снижает агрессию.

Вот 8 дисциплинарных стратегий, которые помогут вам сохранять спокойствие и положительно реагировать на агрессивное поведение:

1. Стремитесь понять и принять: Нам не нужно оправдывать агрессию детей ясельного и дошкольного возраста или делать вид, что этого не было. Это было бы снисходительно. Вместо этого постарайтесь подойти к этому с заботой и пониманием, чтобы вы могли быть родителями, поддерживая своего ребенка через сильные чувства, а не наказывая его.

Бонни Харрис, автор книги «Когда ваши дети нажимают на кнопки: и что вы можете с этим сделать», объясняет:

«Безусловное принятие не означает принятие поведения; это действительно означает принять ребенка, который ведет себя таким образом, и знать, что он не может делать ничего другого прямо сейчас; что она чувствует себя такой, какая она есть.Принятие говорит ребенку: «Ты в порядке». Принятие означает, что мой ребенок свободен иметь свои потребности и придерживаться своих собственных взглядов, убеждений и мнений.

Итак, «Что моему ребенку нужно прямо сейчас?» Вероятно, — самый полезный вопрос, который вы можете задать , когда сталкиваетесь с агрессивным поведением.

Пока не сосредотачивайтесь на том, чему вам нужно научить или исправить. (Это будет позже, когда ваш ребенок успокоится).

2. Модель саморегуляции: У некоторых родителей агрессивное поведение может вызывать чувство родительской неудачи или гнев.Это понятно. Если вы взорветесь гневом и отомстите, когда ваш ребенок агрессивен, он не научится успокаиваться и решать свои проблемы. Старайтесь сохранять спокойствие и подходить к ситуации с намерением понять и направить.

3. Установите пределы для обеспечения безопасности: Если ребенок набрасывается на ребенка или ошеломлен и действует с гневом, важно уверенно (не агрессивно) помешать ему причинить вред кому-либо или себе.

Держитесь на безопасном расстоянии или вмешивайтесь, если предметы бросают или ломают.Действия говорят громче, чем слова во время расстройства, и идея состоит не в том, чтобы переборщить или напугать, а просто в том, чтобы обезопасить всех.

Спокойное, без гнева использование большего размера помогает ребенку чувствовать себя в безопасности (физически и эмоционально).

Примерно год назад, после дня, проведенного на озере, моя дочь решила, что совсем не устала. Вы знаете, как это иногда решается за три года? В довершение всего, я не мог вспомнить высоту глупого голоса лягушки в рассказе, который мы читали (я тоже устал!)… Из чистого разочарования моя дочь пнула книгу мне на колени.Я положил руку ей на пальцы ног и лодыжку. Никакой силы, просто спокойное визуальное напоминание, что я не позволю ей причинить мне боль. Моя дочь заплакала и прижалась ко мне. Мы обнялись несколько минут, а затем она очень сонно сказала: «Прости, мама. Ух ты. Читаем завтра ». Мне не нужно было ничего говорить, просто этот нежный, но уверенный блок донес мысль: причинять мне боль — это не нормально.

4. Сосредоточьтесь в первую очередь на чувствах : Это более полезно, чем ответные слова. Например, фраза «Я заметил, что ты очень зол» помогает больше, чем «Перестань кричать !!» или «Ты выглядишь таким расстроенным.»Вместо« Если ты снова ударишь меня, я отберу твое время у телевизора на сегодня ».

Коучинг эмоций помогает даже самым маленьким детям развивать навыки, которые они будут использовать по мере роста, чтобы делать лучший выбор. Узнайте больше о коучинге эмоций на одном из наших курсов для родителей.

5. Переосмыслить ярлыки: Старайтесь не думать о своем ребенке как о «нападающем», «кусающем», «скупердяй» или «агрессивном ребенке».

Напомните себе, что вашему ребенку просто непросто, момент, через который ему нужна поддержка и сострадание.

Остерегайтесь использования ярлыков, когда вы обсуждаете своего ребенка с другими, например: «Джонни всегда бьет, когда злится». Дети склонны верить в то, что вы о них говорите, и действовать в соответствии с ними.

6. Пропустить наказание: Может показаться логичным назначить наказание, когда ваш ребенок ведет себя неуважительно или оскорбляет ваши чувства. Суровая правда в том, что это не поможет им научиться уважать.

Когда вы отвечаете на гнев и агрессию контролем, силой и разочарованием, ваш ребенок с гораздо большей вероятностью отключится или отомстит.

Вместо того, чтобы учиться, ребенок чувствует себя бессильным и сосредотачивается на том, чтобы вернуть себе контроль, ударяя, причиняя боль, кусая, крича, отказываясь сотрудничать с вами, и это только усиливает агрессию.

Альтернативы, которые помогут вашему ребенку развиваться

Вместо наказаний попробуйте применить альтернативы, которые помогут детям овладеть навыками саморегуляции (как распознавать свои чувства, успокаиваться и делать лучший выбор).

Некоторые альтернативы — это уголок для успокоения, план успокоения, изучение дыхательных упражнений и времяпрепровождение.В моей книге «Двенадцать альтернатив тайм-ауту: инструменты взаимосвязанной дисциплины для воспитания совместных детей» я рассказываю, как начать использовать эти и другие альтернативы, а также рассказываю об историях успеха многих семей, уже использующих их.

7. Уход за собой: Я не могу рекомендовать это достаточно; Найдите время, чтобы позаботиться о себе, перезагрузиться и подзарядиться. Вы не можете отвечать спокойно и собранно, если вы постоянно находитесь в состоянии стресса, беспокойства и беспокойства.

Забота о себе не эгоистична, а, скорее, очень необходима в агрессивной фазе, чтобы предотвратить крик и реактивное воспитание.

8. Примите ответственность: Удели ли вы время, чтобы поговорить с ребенком о позитивных способах справиться с разочарованием? Установлены ли четко лимиты? Вы моделируете саморегулирование?

Вы находите время, чтобы общаться каждый день и наполнять чашку вашего ребенка теплом, любовью и вниманием? Речь идет не о том, чтобы извинить агрессию, а о том, чтобы воспринимать ее как сигнал, призыв к поддержке и время дать вашему ребенку положительный совет.

Peace & Be Well,

Ариадна

стр.С. — Малыши и дошкольники под присмотром обычно учатся преодолевать агрессию, соответствующую их развитию. Если вы беспокоитесь о том, что ваш ребенок очень часто агрессивен, отказывается от ваших указаний или причиняет себе вред, вам или другим людям может быть полезно обсудить это с надежным поставщиком медицинских услуг, тренером по воспитанию или консультантом.

Следующие две вкладки изменяют содержимое ниже.

Ариадна — счастливая и занятая мама троих детей. Она практикует мирное, игривое, отзывчивое воспитание и увлечена всем, что связано с воспитанием детей и шоколадом.Ариадна имеет степень магистра психологии и является сертифицированным педагогом по воспитанию положительной дисциплины. Она живет на вершине красивой горы со своей семьей и одной милой собачкой.

Связанные

5 стратегий эффективного воспитания детей

© 2016-2020 Гвен Дьюар, доктор философии, все права защищены


Агрессия у детей может принимать разные формы:

Гневные истерики; бить, пинать или кусать; вспыльчивые всплески, разрушающие собственность; хладнокровие издевательства; словесные атаки; попытки контролировать других с помощью угроз или насилия.

Что отталкивает детей?

В некоторых случаях дети набрасываются, потому что разочарованы слишком большой проблемой. Они еще не научились контролировать свои порывы и разрешать конфликты социально приемлемыми способами.

В других случаях дети могут бороться с особыми трудностями, такими как стрессовые жизненные события, проблемы эмоциональной регуляции, дефицит внимания, симптомы аутизма или гиперактивность.

Тем не менее, во всех случаях — даже если у детей диагностированы серьезные расстройства поведения — взрослые могут иметь сильное влияние.

Агрессия не происходит, потому что мы запрограммированы на враждебное отношение к миру. У всех нас есть способность вести себя агрессивно. Делаем мы это или нет, зависит от того, как мы воспринимаем мир.

Тенденции к агрессии формируются условиями окружающей среды — давлением, угрозами, возможностями и последствиями, с которыми сталкиваются дети. Изменяя эти условия, мы можем улучшить поведение и изменить ход развития.

Это не значит, что вы виноваты в том, что ваш ребенок ведет себя плохо.

Генетические факторы повышают риск возникновения проблем у некоторых детей. То же самое и со стрессом в молодости.

Крупномасштабные исследования близнецов подтверждают, что генетические факторы подвергают некоторых из нас более высокому риску агрессивного поведения (Luningham et al, 2020). И дети с большей вероятностью разовьют проблемы с агрессивным поведением, если они подвергаются сильному стрессу в раннем возрасте (Palumbo et al, 2018).

На агрессию у детей также влияют силы окружающей среды вне дома.

Коллеги, учителя, соседство, сообщения СМИ, идеологии и культурные факторы — все это играет роль. И эти экологические эффекты будут варьироваться в зависимости от генов вашего ребенка, пренатальных факторов и подверженности стрессу в раннем возрасте.

Исследования показывают, что у некоторых детей не наблюдается нормального всплеска гормона стресса кортизола в ответ на стрессовые ситуации. У других может наблюдаться всплеск, но на восстановление у них уйдет необычно много времени. Оба типа детей подвержены более высокому риску развития проблем с агрессивным поведением (Schoorl et al, 2017).

Но какие бы факторы ни подвергали ребенка риску, в исходе нет ничего неизбежного.

Когда опекуны получают необходимую им помощь, они могут оказать важное влияние.

Рандомизированные контролируемые исследования показывают, что агрессивные дети меняют траекторию, когда родители получают практическую подготовку и моральную поддержку (Furlong et al 2013; Piquero et al 2009; Shellby and Shaw 2015; Waller et al 2013; Maaskant et al 2017; Scrool et al 2017) .

Вмешательства работают отчасти потому, что родители учатся определенной тактике борьбы с агрессией.Но они также работают, потому что родители учатся менять свое мировоззрение.

Борьба с поведенческими проблемами ребенка вызывает стресс и деморализует его. Это подрывает вашу стойкость, чувство оптимизма, компетентности и доброжелательности. Это может деструктивно переопределить отношения между родителями и детьми и побудить вас думать о своем ребенке так, чтобы это подорвало вашу способность справляться с ситуацией.

Контрпродуктивные мысли разжигают конфликт и усугубляют проблемы с поведением.

Замените эти токсичные умственные привычки позитивными, конструктивными мыслями о решении проблем, и вы сможете остановить плохое поведение до того, как оно проявится (Диттман и др., 2016; Ферлонг и др., 2013; Шелби и Шоу, 2014).

Итак, переживают ли дети просто «ужасную двойку» или борются с более трудными проблемами, мы должны набраться духа: с правильными инструментами мы можем все изменить.

Вот основанные на фактах советы по борьбе с агрессией у детей, разделенные на две части. Первая часть касается изменения вашего мировоззрения как родителя. Во второй части (ссылка здесь) представлены практические советы, которые помогут детям преодолеть свои агрессивные импульсы.

1. Не принимайте это на свой счет.


Когда ваш ребенок не выполняет просьбу, легко почувствовать себя неуважением. Когда ваш ребенок приходит в ярость, легко почувствовать себя мишенью. Но эти эмоциональные реакции, какими бы естественными они ни были, ошибочны.

Во-первых, дети не обрабатывают эмоции и информацию так, как взрослые (см. Ниже). Если ваш ребенок очень маленький, он многого не понимает в своих чувствах, не говоря уже о ваших. Если ваш ребенок старше, вероятно, что его плохое поведение отражает импульсивность или некомпетентность, а не злой умысел.

Во-вторых, исследования показывают, что наши пессимистические социальные убеждения — тенденция приписывать враждебные намерения там, где их нет — могут стать самоисполняющимся пророчеством. Люди, которые предполагают худшее, склонны провоцировать негативное поведение других. А родители, которые делают враждебные приписывания, могут в конечном итоге создать те самые проблемы, которые они хотят решить.

В одном исследовании матери, которые враждебно относились к своим малышам, через три с половиной года с большей вероятностью имели детей с проблемами агрессивного поведения.

Эта связь между материнскими убеждениями и агрессией у детей оставалась значимой даже после того, как исследователи учли уже существующие детские трудности, а также негативное поведение родителей, которое, как правило, сопровождает враждебные приписывания (Healy et al 2015).

Напоминание себе не принимать это на свой счет не только хорошо для вашего настроения. Это хорошо для ваших отношений и для долгосрочного развития вашего ребенка.

2. Получите реалистичные ожидания относительно способности вашего ребенка следовать правилам и выполнять просьбы.


У маленьких детей меньше внимания, и они легко отвлекаются. Им требуется больше времени для обработки устных инструкций. Как я объясняю в другом месте, их объем оперативной памяти — огромное количество вещей, которые они могут помнить в любой момент — более ограничен.

Изучение новой информации и адаптация к изменению правил или процедур может занять больше времени, чем вы думаете (Lee et al, 2015). Маленьким детям нужно больше практики, чем старшим, а старшим детям нужно больше практики, чем взрослым (Йим и др., 2013).

Поэтому, когда мы даем указания, не следует ожидать, что маленькие дети отреагируют быстро и эффективно. Они работают медленнее, и им труднее переходить от одного занятия к другому. Им нужно, чтобы мы дали им четкие и простые указания, а затем дали им дополнительное время, необходимое для переключения передач.

Дети старшего возраста могут справляться с большей сложностью и скоростью, но их объем внимания, объем рабочей памяти, импульсный контроль и навыки переключения задач все еще развиваются.

Подстраиваясь под темп и способности вашего ребенка и предоставляя терпеливые и спокойные напоминания, вы превращаете задачу в ту, которую он может решить. И ваш ребенок получит социальные и эмоциональные награды за сотрудничество — важный опыт для его долгосрочного развития. Вы вкладываете больше времени, но это вложение окупается.

3. Получите реалистичные ожидания относительно развития сочувствия и доброты.


В детстве дети все еще учатся эмоциям — как управлять своим настроением и читать мысли других.Зависимые, неопытные и уязвимые, маленькие дети легче подвергаются угрозам, и поэтому они, скорее всего, сосредоточены на защите своих интересов (Li et al 2013).

Дети постарше тоже могут реагировать таким образом, если они воспринимают мир враждебно или несправедливо.

И некоторые дети находятся в невыгодном физиологическом положении. У них есть способность узнавать о социальных сигналах, но их мозг не вознаграждает их за это (Davies et al 2011; Sepeta et al 2012). Как следствие, у детей меньше шансов учиться самостоятельно.Им нужна наша помощь.

Итак, хотя поведение вашего ребенка может показаться эгоистичным, это не означает, что он неисправимо эгоистичен.

Как я объясняю в других статьях о Parenting Science, дети демонстрируют способность к сочувствию и доброте с самого раннего возраста. На самом деле, кажется, что даже младенцы болеют за неудачников.

Когда дети не проявляют заботы о других, это часто происходит потому, что они по-другому воспринимают ситуацию или не знают, как контролировать свои импульсы.Им нужны возможности для обучения — путем установления с нами безопасных отношений; говорить о своих чувствах и эмоциональных сигналах других людей; и наблюдение за образцами для подражания, и взросление в среде, которая поощряет самоконтроль и сотрудничество.

Если вам нужна помощь в воспитании сочувствия, прочтите эту статью о «коучинге эмоций» и эти советы, основанные на фактах.

4. Сосредоточьтесь на поддержании позитивных отношений.

Исследователи видят, что семьи попадают в общую ловушку:

Когда дети часто плохо себя ведут, родители склонны сосредотачиваться на всех этих повседневных конфликтах.Они чувствуют себя обязанными отвечать на каждое оскорбление критикой или наказанием, и в итоге у них складываются отношения, которые в большинстве своем характеризуются негативным обменом мнениями.

Это мрачный результат, и он также контрпродуктивен. Исследования показывают, что дети с большей вероятностью приобретут желаемые социальные навыки, если мы дадим им положительные отзывы о правильном выборе, а не угрозы и наказания за неправильные поступки.

Более того, негативная диета может сделать детей более дерзкими.Негативное воспитание может привести к нисходящей спирали плохого поведения, наказания, возмездия, большего наказания и большего количества плохого поведения (Cavell et al 2013).

Как оставаться спокойным и оптимистичным? Это непросто, если кажется, что ваш ребенок застрял в «режиме неповиновения». Вам понадобится социальная поддержка и, возможно, профессиональное руководство. Исследования показывают, что терапевты, специально обученные тому, как справляться с агрессией у детей, могут помочь снизить стресс и улучшить поведение.

Один из подходов, используемых на международном уровне, — это так называемая «Орегонская модель» обучения родительскому менеджменту (Скрол и др., 2016; Кьёбли и др., 2016; Мааскант и др., 2017; Тийссен и др., 2017).Благодаря еженедельным занятиям наставничеством и ролевым играм родители учатся эффективным способам установления ограничений, развития сотрудничества, конструктивного разрешения споров и наполнения повседневной жизни приятными, любящими занятиями.

Но первый шаг — это реорганизация ваших приоритетов (Cavell et al, 2013).

Поддерживать позитивные отношения важнее, чем преследовать каждую неудачу. Иногда нужно выбирать битвы. Для получения дополнительной информации см. Мои советы по борьбе с агрессией у детей, а также эти положительные советы для родителей.

5. Не жертвуйте собственным психологическим благополучием!

Справляться с агрессией — это очень тяжело, и стресс причиняет боль. Это делает нас больными, затуманивает наше мышление и портит отношения.

Как я объясняю в другом месте, стресс заразен: даже младенцы улавливают наше плохое настроение.

И когда родители находятся в стрессе, это подливает масла в огонь: проблемы с поведением их детей, как правило, усугубляются. Подробнее об этом читайте в моей статье «Родительский стресс: почему это важно и что мы можем сделать, чтобы избавиться от него».”

Итак, забота о собственном благополучии не должна быть запоздалой мыслью, роскошью, которую нужно откладывать до тех пор, пока проблемы с поведением вашего ребенка не улучшатся. Это насущный вопрос, это главный игрок в кризисе.

Чтобы получить информацию об основанных на фактических данных тактике снятия стресса, прочтите мои научно обоснованные советы по преодолению родительского стресса и не стесняйтесь обращаться за профессиональным советом к терапевту, обученному справляться с агрессивным поведением детей.

Ваш терапевт или врач может порекомендовать вам принять участие в научно-обоснованной группе поддержки родителей, такой как Triple P («Программа позитивного воспитания»).Как отмечалось выше, такие программы имеют положительный послужной список (Furlong et al, 2013).

Далее: Как избавиться от неповиновения и агрессии у детей

Для получения дополнительной информации о том, как справляться с деструктивным поведением и агрессией у детей, см. Вторую часть этого руководства, в которой представлены советы по решению проблем с деструктивным и агрессивным поведением. Кроме того, ознакомьтесь с этими статьями в Parenting Science, где рассказывается о развитии навыков сотрудничества и саморегуляции:


Литература: Агрессивность у детей

Кавелл Т.А., Харрист А.В. и Дель Веккио Т.2013. Работа с родителями агрессивных детей: десять принципов и роль авторитетного воспитания. В RE Larzelere, AS Morris и AH Harrist (ред.): Авторитетное воспитание: синтез заботы и дисциплины для оптимального развития ребенка. Американская психологическая ассоциация.

Dittman CK, Farruggia SP, Keown LJ и Sanders MR. 2016. Работа с непослушанием: оценка краткого родительского вмешательства для маленьких детей, демонстрирующих проблемы несоблюдения правил поведения. Детская психиатрия Hum Dev.47 (1): 102-12.

Дэвис М.С., Дапретто М., Сигман М., Сепета Л. и Букхаймер С.Ю. 2011. Нейронные основы обработки взгляда и эмоций у детей с расстройствами аутистического спектра. Brain Behav. 1 (1): 1-11.

Dodge KA, Malone PS, Lansford JE, Sorbring E, Skinner AT, Tapanya S, Tirado LM, Zelli A, Alampay LP, Al-Hassan SM, Bacchini D, Bombi AS, Bornstein MH, Chang L, Deater-Deckard K, Ди Джунта Л., Обуру П. и Пасторелли К. 2015. Враждебная атрибутивная предвзятость и агрессивное поведение в глобальном контексте.Proc Natl Acad Sci U S. 112 (30): 9310-5.

Ферлонг М., МакГиллоуэй С., Байуотер Т., Хатчингс Дж., Смит С.М., Доннелли М. 2013. Кокрановский обзор: поведенческие и когнитивно-поведенческие программы группового воспитания для детей в возрасте от 3 до 12 лет с ранним началом проблем поведения (Обзор) . Доказанное здоровье ребенка. 8 (2): 318-692.

Хили С.Дж., Мюррей Л., Купер П.Дж., Хьюз С., Халлиган С.Л. 2015. Продольное исследование материнского влияния на развитие враждебных пристрастий и агрессии у детей.J Clin Child Adolesc Psychol. 44 (1): 80-92.

Kjøbli J, Zachrisson HD, Bjørnebekk G. 2016. Три рандомизированных испытания эффективности — один вопрос: можно ли изменить бесчувственные и неэмоциональные черты характера у детей? J Clin Child Adolesc Psychol. 30: 1-8.

Ли Х.В., Ло Й.Х., Ли К.Х., Сунг В.С., Хуан СН. 2015. Взаимосвязь развития торможения реакции и интеллекта у дошкольников. Front Psychol. 6: 802.

Ли И, Ли Х, Десети Дж. И Ли К. 2013. Переживание стихийного бедствия меняет альтруистические способности детей.Психологическая наука 24 (9): 1686-95.

Luningham JM, Hendriks AM, Krapohl E, Fung Ip H, van Beijsterveldt CEM, Lundström S, Vuoksimaa E, Korhonen T, Lichtenstein P, Plomin R, Pulkkinen L, Rose RJ, Kaprio J, Bartels H, Boomske GI . 2020. Гармонизация поведенческих результатов в разных исследованиях, оценщиках и странах: применение к генетическому анализу агрессии в Консорциуме ACTION. J Детская психическая психиатрия. 2020 16 января. Doi: 10.1111 / jcpp.13188. [Epub перед печатью]

Maaskant AM, van Rooij FB, Overbeek GJ, Oort FJ, Arntz M, Hermanns JMA.2017. Эффекты PMTO в приемных семьях с детьми с проблемами поведения: рандомизированное контролируемое исследование. J Child Fam Stud. 26 (2): 523-539.

Piquero AR, Farrington DP, Welsh DC, Tremblay R and Jennings WG. 2009. Влияние программ раннего обучения семьи / родителей на антисоциальное поведение и правонарушения. Журнал экспериментальной криминологии. 5 (2): 83-120

Provençal N, Мэтью Дж. Судерман, Франк Витаро, Моше Шиф, Ричард Э. Тремблей. Хроническая физическая агрессия в детстве связана с уровнями цитокинов в плазме взрослых.PLoS ONE, 2013 г .; 8 (7): e69481

Родригес Л. и Фейг Л.А. 2013. Хроническая социальная нестабильность вызывает тревогу и неправильные социальные взаимодействия между поколениями. Биологическая психиатрия 73 (1): 44–53

Ромеро Э., Ричардс М.Х., Харрисон П.Р., Гарбарино Дж., Мозли М. 2015. Роль соседства в развитии агрессии в городской афроамериканской молодежи: многоуровневый анализ. Am J Community Psychol. 2015 сентябрь; 56 (1-2): 156-69.

Schoorl J, van Rijn S, de Wied M, van Goozen SHM, Swaab H.2017. Нейробиологические реакции на стресс позволяют прогнозировать агрессию у мальчиков с оппозиционно вызывающим расстройством / расстройством поведения: последующее интервенционное исследование через год. Eur Детская подростковая психиатрия. 26 (7): 805-813

Сепета Л., Цучия Н., Дэвис М.С., Сигман М., Букхаймер С.Ю. и Дапретто М. 2012. Аномальная обработка социального вознаграждения при аутизме, индексируемая реакциями учеников на счастливые лица. J Neurodev Disord. 4 (1): 17. DOI: 10.1186 / 1866-1955-4-17.

Shelleby EC и Shaw DS. 2014. Результаты родительских вмешательств по проблемам поведения детей: обзор дифференциальной эффективности.Детская психиатрия Hum Dev. 45 (5): 628-45.

Thijssen J, Vink G, Muris P, de Ruiter C. 2017. Эффективность модели обучения родительскому менеджменту — Орегон у детей, направленных в клинику с экстернализирующими поведенческими проблемами в Нидерландах. Детская психиатрия Hum Dev. 48 (1): 136-150.

Уоллер Р., Гарднер Ф. и Хайд Л.В. 2013. Каковы ассоциации между воспитанием детей, чертами черствости и бесчувственности и антиобщественным поведением в молодости? Систематический обзор доказательств. Clin Psychol Rev.33 (4): 593-608.

Waters SF, West TV, Берри Мендес В. 2014. Заражение стрессом: физиологическая ковариация между матерями и младенцами. Psychol Sci. 25 (4): 934–942.

Йегер Д.С., Миу А.С., Пауэрс Дж. И Двек К.С. 2013. Неявные теории личности и атрибуции враждебных намерений: метаанализ, эксперимент и лонгитюдное вмешательство. Child Dev. 84 (5): 1651-67.

Yeager DS, Purdie-Vaughns V, Garcia J, Apfel N, Pebley P, Master A, Hessert W, Williams M и Cohen, GL.2014. Разорвать порочный круг недоверия: разумные меры по обеспечению критической обратной связи по расовому разрыву. Журнал экспериментальной психологии: General 143: 804-824.

Yim H, Dennis SJ, Sloutsky VM. 2013. Развитие эпизодической памяти: предметы, контексты, отношения. Psychol Sci. 24 (11): 2163-72.

Изображение предоставлено для «Агрессивности в детстве»:

Верхнее изображение сердитой девушки Луиса Марины / flickr

изображение стрессовой матери от Alexeg84 / istock

изображение малыша, забирающегося в шкаф. Автор shironosov / flickr

Изображение девочки и плюшевого мишки / istock

Содержание «Агрессивного поведения у детей» последнее изменение 10/2017

Борьба и кусание

Борьба и кусание

№81; Апрель 2016

Все люди обладают агрессивными чувствами. Став взрослыми, мы учимся контролировать эти чувства. Однако дети часто бывают физически агрессивными: они бьют, кусают и царапают других. Такое поведение довольно распространено и часто проявляется к первому дню рождения ребенка. Родители часто борются за то, как управлять агрессивным и / или деструктивным поведением своего ребенка.

Некоторые укусы могут происходить во время нормального развития, но постоянные укусы могут быть признаком того, что у ребенка есть эмоциональные или поведенческие проблемы.Хотя многие дети иногда дерутся или бьют других, частая и / или серьезная физическая агрессия может означать, что у ребенка серьезные эмоциональные или поведенческие проблемы, требующие профессиональной оценки и лечения. Постоянные драки или укусы, когда ребенок находится в детском саду или дошкольном учреждении, могут стать серьезной проблемой. В этом возрасте дети гораздо чаще общаются со сверстниками, и от них ожидается, что они смогут подружиться и поладить.

Прикус

Многие дети начинают агрессивно кусаться в возрасте от одного до трех лет.Укус может быть способом для ребенка проверить свои силы или привлечь внимание. Некоторые дети кусаются, потому что они несчастны, обеспокоены или ревнивы. Иногда укус может быть результатом чрезмерного или сурового дисциплинарного воздействия или физического насилия. Родители должны помнить, что дети, у которых прорезываются зубы, тоже могут укусить. Укусы — самая распространенная причина, по которой детей исключают из детских садов.

Что делать:

  • Немедленно скажите «нет» спокойным, но твердым и неодобрительным тоном.
    • Для малышей (1-2 года) крепко держите ребенка или уложите его.
    • Для маленького ребенка (2–3 года) скажите: «кусать нельзя, потому что это причиняет боль людям».
  • НЕ кусайте ребенка, чтобы показать, как он укусил. Это учит ребенка агрессивному поведению.
  • Если укус не исчезнет, ​​попробуйте отрицательные последствия. Например, не держите ребенка в руках и не играйте с ним в течение пяти минут после того, как он укусил.

Если эти методы или вмешательства неэффективны, родителям следует поговорить со своим педиатром или семейным врачом.

Драка и удары

Малыши и дети дошкольного возраста часто дерутся из-за игрушек. Иногда детей непреднамеренно награждают за агрессивное поведение. Например, один ребенок может толкнуть другого ребенка и унести игрушку. Если ребенок плачет и уходит, агрессивный ребенок чувствует себя успешным с тех пор, как получил игрушку. Важно определить, наблюдается ли эта закономерность у агрессивных детей.

Что делать:

  • Действовать досрочно.Более эффективно вмешаться до того, как ребенок начнет бить. Например, вмешайтесь, как только увидите, что ребенок очень расстроен или расстроен.
  • Когда маленькие дети много ссорятся, присматривайте за ними более внимательно.
  • Если ребенок ударил другого ребенка, немедленно разделите детей. Затем постарайтесь успокоить другого ребенка и уделить ему внимание. Наконец, обратитесь к агрессивному ребенку:
    • Малышу (1-2 года) скажите: «Не бить.Удар причиняет боль «.
    • Маленькому ребенку (2–3 года) скажите: «Я знаю, что вы сердитесь, но не бейте. Удар — это больно». Это начинает учить вашего ребенка сочувствию.
  • НЕ бейте ребенка, если он бьет других. Это учит ребенка использовать агрессивное поведение.
  • Родители не должны игнорировать или преуменьшать агрессивные ссоры между братьями и сестрами.

Частые удары или драки могут быть признаком того, что у ребенка есть другие проблемы.Например, он или она может быть грустным или расстроенным, иметь проблемы с контролем гнева, быть свидетелем насилия или, возможно, стать жертвой жестокого обращения в детском саду, школе или дома.

Исследования показали, что дети, которые физически агрессивны в младшем возрасте, с большей вероятностью будут продолжать такое поведение, когда станут старше. Исследования также показали, что дети, которые неоднократно подвергаются насилию и агрессии со стороны телевидения, видео и фильмов, действуют более агрессивно. Если у маленького ребенка постоянная проблема с драками, укусами или агрессивным поведением, родителям следует обратиться за профессиональной помощью к детскому и подростковому психиатру или другому специалисту в области психического здоровья, который специализируется на оценке и лечении поведенческих проблем у очень маленьких детей.

Каковы некоторые причины агрессии у детей?

Агрессивность у детей может быть симптомом множества различных основных проблем. Это очень полиморфная вещь, общая для любого количества различных психических состояний, медицинских проблем и жизненных обстоятельств. Итак, суть лечения агрессии заключается в том, чтобы сначала выяснить, что ею движет.

Вы можете разбить причины агрессии на несколько групп.

Расстройства настроения Во-первых, есть ли проблемы с настроением? Дети с биполярным расстройством в маниакальной стадии очень часто становятся агрессивными.Они теряют самообладание, становятся импульсивными. С другой стороны, когда они впадают в депрессию, хотя агрессия встречается реже, они могут стать раздражительными, а иногда эта раздражительность и сварливость заставляют детей набрасываться на них.

Психоз Психотические заболевания могут также проявляться агрессией. Например, дети с шизофренией часто реагируют на внутренние раздражители, которые могут вызывать беспокойство. Иногда дети, страдающие шизофренией, становятся недоверчивыми или подозрительными — или полностью параноиками — и в конечном итоге бросают вызов из-за собственного страха.

Разочарование Дети, у которых есть проблемы с познанием (то, что теперь называется интеллектуальным нарушением) или общением (включая аутизм), также могут проявлять агрессию. Когда дети с такими состояниями становятся агрессивными, они часто делают это, потому что им трудно справиться со своим беспокойством или разочарованием и они не могут выразить свои чувства словами, как это делают другие. Агрессия также может быть формой импульсивности.

Импульсивность А еще есть расстройства деструктивного поведения.У детей с СДВГ, наиболее распространенными из них, импульсивность и неправильное принятие решений могут привести к поведению, которое интерпретируется как агрессивное. Эти дети часто не думают о последствиях своих действий, которые могут показаться жестокими или злонамеренными, когда они на самом деле просто не думают.

Расстройство поведения При расстройстве поведения агрессивность является частью матрицы болезни, значительным ее компонентом.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *