05.07.2022

Дети избалованы: Избалованный ребенок: рекомендации родителям

Содержание

Избалованный ребенок: рекомендации родителям

Избалованный ребенок приносит родителям немало проблем. Устраивая капризы, он добивается своего и чувствует власть над родителями, которые во всем ему потакают. Результат такого поведения родителей не заставит себя ждать. Как только ребенку попытаются что-то запретить, он тут же применяет проверенный метод и устраивает очередную истерику до тех пор, пока снова не добьется своего.

Все усугубляется, когда родители не могут или не хотят признать, что их ребенок избалован, и пора принимать какие-то меры. Многие родители не обращают внимания на излишне капризное поведение ребенка. Однако таких детей ждут проблемы и в будущей взрослой жизни.

Прежде всего, важно отделить избалованность от других проявлений поведения ребенка. Случается так, что дети начинают много требовать и часто капризничать, потому что в данный момент они проживают нормальный возрастной кризис. Это случается:

· в 3 года;

· в 6-7 лет;

· в подростковом возрасте — с 12 лет.

Кроме того, бывает, что признаки избалованного ребенка могут проявляться в ситуациях острых переживаний, например, при переходе в другую школу, разводе родителей, рождении младшего брата/сестры и т.д.

Причинами избалованности ребенка могут быть разными. Дети рождаются в одинаковых условиях, а вот избалованными их делает именно неправильное воспитание. Если до 3–4 лет плач и капризы – вполне естественная особенность поведения ребенка, то после 4 лет это постепенно перерастает в средство манипуляции над взрослыми. В итоге ребенок становится эгоцентричным, привыкает добиваться своего капризами и истериками, перестает видеть во взрослых авторитет.

Зачастую избалованные дети вырастают в семьях, где родители не могут найти общие методы воспитания. Чувствуя разногласия, дети начинают подыскивать рычаги управления взрослыми, например, если папа слишком строгий, он идет к более мягкой и готовой ради него на все маме или бабушке.

Также одной из причин избалованности может быть непостоянство запретов. К примеру, если вчера ребенку разрешали бегать по лужам, а сегодня вдруг запретили, то это неизменно вызовет негодование.

Одной из распространенных сегодня причин избалованности также может быть излишняя занятость родителей, когда они не могут уделять ребенку достаточно много времени и внимания. В итоге они пытаются искупить свою вину подарками и выполнением всех желаний и потребностей своего чада. А через пару лет, когда капризы и требования ребенка становятся нормой, а запросы растут, становится вдруг понятно, что ребенка избаловали.

Психологами выделяются 12 главных отличительных особенностей поведения таких детей:

1. Ребенок не хочет делиться ничем с другими.
2. Частые истерики.

3. Сильная зависимость от родителей.

4. Требует готовить ему любимую еду.

5. Постоянно выражает недовольство.

6. Никогда не помогает.

7. Хамство и грубость.

8. Ребенка часто приходится уговаривать.

9. Манипуляция взрослыми.

10. Ребенок заставляет родителей краснеть за его поведение.

11. Не чувствует ответственности за плохие поступки.

12. Категорически не воспринимает отказа.

Дети не рождаются избалованными. Их такими делают родители. Как не избаловать ребенка и воспитать достойного человека?

В большинстве случаев это происходит в неполных семьях и в тех, где родители проводят очень много времени на работе. Таким образом, родители пытаются откупиться за нехватку времени и внимания.

Не стоит ограждать ребенка от всех трудностей, нужно давать ему возможность самому их решать и проявлять самостоятельность. Сначала ребенок сам убирает игрушки, а потом он решает более глобальные проблемы без посторонней помощи.

Ребенок должен четко знать границу дозволенного, через которую не стоит перешагивать.

Родителям нужно помнить, что избалованные дети не становятся такими за день. На них влияет систематическое поведение и отношение к ним. Исходя из этого, чтобы ребенка перевоспитать, нужно приложить силы и потратить свое время.

Если родители обнаружили, что в семье растет избалованный ребенок, то как перевоспитать его и не навредить психике? В процессе перевоспитания нужно настроиться на твердость. Все близкие, которые находятся в общении с ребенком, должны действовать слаженно и в одном направлении:

· с этого момента никто не реагирует на истерику ребенка;

· при очередной ненужной покупке стоит остановиться и сказать свое твердое «нет»;

· не нужно забывать о таких важных для ребенка проявлениях любви и ласки;

· можно направить энергию ребенка на какое-нибудь интересное для него хобби;

· ребенок должен научиться делиться, тогда он вырастет более внимательным к окружающим.

Следуя таким правилам, в скором времени можно будет наблюдать за трансформацией ребенка.

В первое время ребенок, конечно же, будет всячески сопротивляться, но твердость и понятные для всех правила увенчаются успехом.

Во время перевоспитания не проявлять излишнюю строгость. Объясняйте ребенку все спокойно, найдите общий язык с ним. Обязательно говорите, что вы его по-прежнему очень любите, но его поведение неправильное и ему придется исправиться. И непременно обсуждайте перевоспитание детей всей семьей, чтобы бабушка ненароком не продолжила в тайне от вас исполнять все желания ребенка, пока вы будете безрезультатно пытаться объяснить ему, что значит «нельзя».

Зачастую, дети избалованы родителями такими, которые не умеют признавать своих ошибок. Над ошибками стоит работать комплексно. Меняться нужно как детям, так и родителям:

— родители просто обязаны себя контролировать. Любые нотки нервозности в настроении дети воспримут как сигнал к наступлению;

— не стоит пускать все на самотек и позволить проблеме укрепиться еще больше. Чем раньше начнете борьбу, тем лучше и безболезненнее для всех;

— нельзя отступать от правил. Если сегодня нельзя, то и завтра нельзя, даже если очень хочется;

— если нет, значит, нет. И никакие истерики этого не смогут изменить. В таких случаях нужно проявлять твердость;

— нельзя ребенка ограничивать только запретами и обязанностями. У него должны быть и права, которые также нельзя ущемлять. Лучше заранее все оговорить с ребенком и составить соответствующий список.

Почему современные родители слишком балуют своих детей – Москва 24, 02.08.2021

Избалованным поколением все чаще называют детей последнего десятилетия. И нам, родителям, ставят это в вину. Современных мам и пап стращают перспективой вырастить изнеженных, неприспособленных к жизни людей. Почему мы балуем детей? Насколько это плохо? И надо ли сдерживать себя в проявлении родительских чувств? Об этом рассуждает журналист, мама двоих детей Евгения Бородина.

Фото: depositphotos/kalinovsky

Люди старшего возраста любят вспоминать, что в прошлом веке многие дети обходились без лишних дивидендов родительской опеки и любви. Сыт, одет, обут – уже хорошо. В военное и послевоенное время, понятно, было не до излишеств – хватило бы на основное. Да и последующие поколения родителей занимались в основном работой от звонка до звонка и бытовыми делами. Школьник с ключом на шее, откусывающий по дороге домой от буханки, купленной в булочной на углу, – это герой того времени.

Баловали детей весьма однообразно – в основном сладостями. Да и не во всех семьях желания детей ставились на первое место. Многие взрослые старались «пожить и для себя», бегая за модными «стенками», дубленками и путевками на юг. Как и во все времена, больше всего «плюшек» перепадало детям не только обеспеченных родителей, но и тем, кто был в семье единственным или долгожданным ребенком. Таких отпрысков всегда чаще наделяли желанными презентами и отстраняли от рутинных домашних дел.

На сломе эпохи, в лихие девяностые, для многих родителей было важно найти свое место в жизни, удержаться на плаву. В семьях, где взрослые еле-еле сводили концы с концами, подростки на свои «хотелки» даже зарабатывали самостоятельно – собирали и сдавали пустые бутылки, мыли машины, подрабатывали торговлей.

Времена меняются. С миллениумом вошел в моду культ ребенка. Что греха таить, по-настоящему баловать отпрысков научились лишь родители XXI тысячелетия. Мы не просто балуем детей, а достигли вершин в этой «науке» – устраиваем им безоблачную жизнь, предупреждая малейшие неприятности. Речь уже даже не о лишнем пирожном – этим давно никого не удивишь, как и игрушками. В порядке вещей отдавать детям все свободное время, будучи постоянно «на подхвате» у капризных отпрысков, а также предупреждать малейшие неприятности, чтобы малыш не плакал и не переживал ни о чем.

Как поступили бы мамы из прошлого века, в случае если на дальнюю прогулку в жаркий летний день ребенок по своей прихоти надел бы плотные брюки, а не шорты? Попросили бы потерпеть, напомнили о том, что это был его собственный выбор и купили бы мороженое. Как поступят в аналогичной ситуации современные родители? Зайдут в ближайший магазин и переоденут ребенка, чтобы он комфортно чувствовал себя на прогулке. И дело даже не в том, что сейчас больше возможностей приобрести по дороге нужные вещи – мамы и папы современных детей просто не могут допустить мысли о том, что отпрыск будет в чем-то ущемлен и испытает лишние трудности.

Опытные родители полагают, что все-таки не стоит превращать жизнь ребенка в вечный праздник с хлопушками и сюрпризами, предугадывая каждое желание отпрыска. Нельзя постоянно ограждать детей от трудностей, равно как и не имеет смысла создавать их искусственно. Малышам нужно понимать, что их не всегда будут только хвалить взахлеб и освобождать от скучных обязанностей.

Фото: depositphotos/ArturVerkhovetskiy

Иначе в будущем повзрослевший отпрыск очень удивится, узнав, что мир состоит не только из приятных людей, стремящихся предугадать и исполнить каждое его желание. Например, можно набрать наибольшее количество голосов в конкурсе юных художников или чтецов потому, что у твоих родителей большая аудитория в соцсетях. Но настанет день, когда придется завоевывать признание только своим талантом и способностями, а не родительской поддержкой.

В приятных бонусах для детей нет ничего плохого, если, получая их, ребенок не относится к ним так, будто они падают на него с неба, и не станет требовать для себя все новых и новых привилегий. Психологи считают, что ребенок должен знать цену подаркам и знакам внимания, чтобы не вырасти потребителем и эгоистом. Конечно, не стоит выговаривать за каждый рубль, потраченный на презенты, но, возможно, будет не лишним рассказать, сколько стоит ваш рабочий день и как долго вы должны работать, чтобы чадо не знало ни в чем отказа.

Избалованные отпрыски порой не способны сопереживать. Да и не считают это нужным. Не они ли, вырастая, в общественном транспорте занимают места тех, кто в них больше нуждается? Не они ли покрикивают на домашних, как на прислугу, и разжигают конфликты, полагая, что им за это ничего не будет?

Школьные учителя отмечают, что избалованные дети реже всего встречаются в многодетных семьях. Причем дело не в том, что у их родителей меньше финансовых возможностей. Просто с рождением каждого ребенка у взрослых прибавляется родительской мудрости, а огромная родительская любовь со всеми ее плюсами и минусами уже не направлена на одного-единственного человека, превращая его в некое божество.

По словам педагогов, воспитание – это тот случай, когда взрослые должны, что называется, смотреть в одну сторону. И если маленький вымогатель требует что-то у папы, а тот отвечает отказом, то мама должна выдерживать характер, не отменяя запрет. Конечно же, речь в этом случае не идет о чем-то необходимом и насущном. Смысл в том, что ребенок не должен манипулировать взрослыми, как марионетками, подключая, когда нужно, слезы и истерики. Ребенку следует понимать, что мир не вертится только вокруг него, а другие люди тоже имеют право на свои маленькие и большие радости.

Между понятиями «баловать» и «любить» – большая разница. Главное – вовремя в этом разобраться.

Читайте также

Избалованные дети или испорченные родители?

Второй год я занимаюсь английским языком с преподавателем. Не так давно, мы перешли на новый современный учебник с «живыми» историями. И вот, недавнее моё домашнее задание повергло меня в небольшой ступор. А содержание текста, который был дан для перевода и пересказа примерно следующий: «Если раньше, в детских комнатах были: коробка с игрушками, книжная полка и несколько плакатов, то сегодня, детская напоминает зону управления полетами. И далее, перечислен стандартный набор любого английского школьника: компьютер, телевизор, dvd-плеер, игровая приставка, CD-плеер, стерео система, IPod, MP3-плеер. И кроме этого: дизайнерская одежда, часы, драгоценности, спортивное оборудование и т.д. Средняя стоимость укомплектации — от 3 500 фунтов.»

Есть и продолжение этой захватывающей истории: «После школы дети сразу заходят в свою комнату и проводят за компьютером и играми до позднего вечера. Родителям приходится писать детям смс сообщения, чтобы что-то сказать, поскольку телефон все время занят, по нему активно общаются, а зайти в комнату без разрешения они не могут». И кульминация: «Многие семьи не могут проводить время вмести,  у них различное время приема пищи, они смотрят различные TV программы в различных комнатах.» И еще дальше, вопросы на понимание текста: «Почему детей называют избалованными?»

Да, грустная история! Если наблюдать за достаточно обеспеченными семьями, то подобные тенденции все больше проникают и становятся привычными.

И даже семьи, имеющие небольшой доход, что кажется мне особенно парадоксальным, всеми силами пытаются укомплектовать свое чадо по полной программе. Сначала машинкой на пульте управления, а потом, лет так через пятнадцать – «приличной» машиной, квартирой, лишь бы дитё ни в чем не нуждалось и не важно, какими усилиями это будет достигнуто.

 

Но, вопрос, избалованы ли дети? Так и хочется сказать: «Но простите, причем здесь дети?» Разве дети такими рождаются? Родители имеют, в среднем, опыта на 30 лет больше и, вроде как, мудрости тоже.

Мне видится здесь две причины такого стремления у родителей:

  1. Приобретение огромного количества вещей, дабы отвлечь ребенка от своей персоны. Сначала, когда ребенок маленький родители стремятся скорее оторвать его от груди, переселить в свою кровать, лучше и в другую комнату, чтобы спать не мешал. Затем, на смену родителям приходит няня или садик, и чем раньше, тем лучше.

Дома – мультики в огромных количествах, чтобы не мешал домашними делами заниматься. У ребенка появляется масса ярких, навороченных игрушек, с которыми ребенок будет долго разбираться, а если надоест, то новую купят. В общем, закономерный результат – все большее отчуждение родителей от ребенка, не понимание желаний и потребностей ребенка. Авторитета у родителей перед ребенком нет. И ребенок сам перестает понимать свои истинные потребности, поскольку весь его мир заполнен виртуальностью.

  1. А второй разворот событий, напротив, окружить ребенка, как можно большей «любовью» и «заботой», удовлетворяя малейший дискомфорт, давая все самое лучшее, что есть на рынке игрушек, техники, развития.

Пытаться оградить ребенка от любых негативных эмоций и переживаний.

Результат тоже не очень радостный. Ребенок привыкает, что его потребности всегда удовлетворены, и, попадая в социум, испытывает очень большие трудности при взаимодействием с окружающими, так как сталкивается с тем, что у других есть желания, идущие в разрез с его желаниями. Он не умеет контролировать и справляться со своими эмоциями. Но зато, имеет очень высокие требования к окружающим по отношению к себе. Не нацелен на сотрудничество ни с родителями, ни с кем бы то ни было еще. Авторитета у родителей так же нет. В его глазах, они лишь инструмент исполнения желаний.

И в первом и во втором случае, родители не могут повлиять на поведение уже подросшего ребенка. Им все сложнее устанавливать контакт со своим чадом, да и вообще, хоть как-то разговаривать с ним. Все общение сводится к взаимным требованиям: вещей – со стороны ребенка, отношений и уважения – со стороны родителей. Обе перечисленные крайности, весьма вредны для ребенка и растят из него знатного эгоиста.

Какая-то не радужная перспектива намечается у всего «цивилизованного» мира, с его-то сверх-технологиями! В таком  случае, я лучше останусь в стране «3-го мира» и буду складывать деревянные кубики вместе с ребенком. А если говорить серьезно, то, в каком бы сверх-технологичном окружении мы не жили, у ребенка должны быть разумные ограничения, опыт неисполнения желаний и ожидание их исполнения, живые эмоции родителей (в том числе и отрицательные), и пример, как с ними справляться, опыт сотрудничества и опыт поиска решений.

На первом месте, должны быть всегда отношения между детьми и родителями. Отношения, наполненные позитивным настроем родителей, эмоциональные, теплые, доверительные, уважительные, но, в то же время, с нотками строгости.

Дети стремятся к отношениям с родителями с самого своего рождения, но почему-то, часто, получают в ответ заместители. Они просят любви, кричат о ней, но потом смиряются, отвлекаются (если не получают её) и покидают нас, когда подрастают, продолжая искать её где-то в другом месте. Но не получив примера любви в семье, им становится, ой как сложно, найти, да и просто разглядеть её в этом мире.

Хотите узнавать новости блога первыми — подпишитесь на обновления!

 Если вы считаете статью полезной, поделитесь ею с друзьями, нажав на кнопку социальных сетей.

12 признаков избалованного ребенка — Оф. сайт Детского сада № 50 г. Томск

Педагог — психолог: Вихрова Т.В.

 Избалованный малыш – это настоящая головная боль для родителей. Постоянно добиваясь своего, он начинает считать себя главным человеком на свете. Если же баловень сталкивается с законными требованиями и запретами, то маму ждет громогласная истерика. Как перевоспитать маленького эгоиста? Как понять, что именно ваш ребенок слишком избалован? В нашем материале советы психологов для тех родителей, которые слишком много позволяют своим детям.

 Избалованность может добавить множество неприятных моментов уже выросшему ребенку. Во взрослой жизни никто не станет постоянно им восхищаться, решать все его запросы по мановению волшебной палочки. Отсюда – крах надежд и глубокое разочарование в окружающих его людях. Давайте рассмотрим самые яркие и отличительные черты детской избалованности.

 Признаки избалованного ребенка

1.Ребенок категорически отказывается делиться.

 Избалованные дети эгоцентричны, ведь им предоставляется все, что они пожелают, по первому требованию. Игрушки, сладости, ваше внимание – неудивительно, что они отказываются делиться со сверстниками и взрослыми.

2.Он часто устраивает истерики.

 Приступы спонтанной истерики являются относительно нормальным явлением у детей в возрасте до трех-четырех лет. Подчас это единственный способ выразить свои чувства, но у дошкольников истерики – уже средство для манипуляций.

3.Он крайне зависим от родителей.

 Если ваш ребенок не может заснуть, когда вас нет в комнате, не желает оставаться с бабушкой или в детском саду, то это уже признак избалованности. По мере взросления детям нужно научиться ощущать себя комфортно с другими людьми.

4.Избирателен в пище.

 Нет ничего страшного в том, чтобы готовить специальные блюда для ребенка с особыми диетическими потребностями. Но если здоровый малыш настаивает на индивидуальном меню каждый вечер, это может быть признаком избалованности.

5.Он вечно всем недоволен.

 Малыш ворчит по любому поводу: ему не нравятся игрушки, одежда, приготовленный суп. Ему быстро надоедают новые машинки и поход в парк. Он сразу же требует купить вещь, которую увидел у другого ребенка: «Я хочу такой же самокат!»

6.Он не помогает родителям.

 Совершенно нормально помогать ребенку убирать игрушки, если ему не исполнилось еще трех лет. Но когда вы продолжаете наводить порядок за ним и дальше, у него возникает убеждение, что так будет продолжаться всегда.

7.Он хамит взрослым.

 Привычка получать желаемое приводит к тому, что ребенок начинает относиться слишком потребительски к родителям. Зачем быть вежливым с теми, кто выполняет все его требования? Неуважение к маме часто переходит к всеобщему хамству.

8.Ребенка приходится уговаривать. Избалованный малыш не признает авторитетов – родителей, бабушек и воспитателей. Поэтому их требования совершенно ничего для него не значат. Если ребенка о чем-то попросить, он начинает вредничать. А получить желаемое мама может лишь после долгих уговоров.

9.Он манипулирует взрослыми.

Грубое, навязчивое, манипулятивное поведение характерно для капризных детей. Для достижения собственной цели ребенок использует все доступные средства: истерики, слезы, разный подход к родителям. Если мама не купит мороженого, он пойдет к бабушке. «Бабуля, я люблю тебя больше всех на свете», – будет говорить он до тех пор, пока она ему что-то не запретит.

10.Он заставляет родителей краснеть.

 Избалованный малыш считает себя центром галактики. Чтобы привлечь внимание, он может перебивать взрослых, громко кричать, устраивать истерики при большом скоплении народа. Неумение вести себя в общественных местах порой становится настоящей проблемой, которую, по причине вседозволенности, сложно исправить.

11.Не отвечает за свои поступки.

Что бы ни сделал малыш, любимая мама, добрый папа и обожающие его бабушка с дедушкой сразу же «ликвидируют» любые последствия. Стукнул соседскую девочку? Так она сама виновата. В таких тепличных условиях дети растут, но не взрослеют.

12.Не воспринимает слова «нет» и «нельзя».

Избалованным детям сложно понять, что они могут что-то не получить. Непроизвольность желаний простительна совсем маленьким детям, а вот 4-6-летним малышам она не свойственна. Капризный ребенок любой отказ сопровождает громкими рыданиями, воспринимая его как конец света.

Причины детской избалованности

 Младенцы не рождаются избалованными, громким плачем они сигнализируют маме о главных потребностях – мамино внимание, еда, пища, смена подгузника. Но если чрезмерно опекать ребенка, постоянно развлекать его, лишь бы тот не ревел, то он скоро становится центром всей семьи.

   Очень часто капризное чадо растет у родителей, которые не могут прийти к согласию по основным методам воспитания. Малыш начинает манипулировать, командовать и управлять взрослыми, видя подобные разногласия. Когда запрещает папа, он идет к любимой и доброй маме. А если и она не разрешит, то всегда можно обратиться к бабушке.

   Непостоянство в запретах также недопустимо. Например, еще вчера детям разрешалось ходить по лужам. Однако сегодня в ответ он слышит громкое «Нельзя!» и тут же начинает негодовать.

    Многие занятые мамы и папы пытаются с помощью подарков и разных безделушек компенсировать недостаток времени на общение с малышом. Но вместе с ребенком возрастают и его требования. И тогда родители понимают – избаловали!

Советы психолога родителям избалованных детей

Сохраняйте спокойствие

   Помните, что единственная возможность контролировать ситуацию – это оставаться спокойным. Громкие крики не заставят ребенка послушаться вас. Не повышайте голос, даже если малыш устраивает истерику или начинает хамить. Игнорируйте его поведение: «Я поговорю с тобой позже, когда ты немного успокоишься».

Начните перевоспитывать раньше

   Как только вы начали понимать, что малыш плачет и кричит, чтобы заполучить нужную вещь, тотчас же останавливайте маленького манипулятора. Не потакайте ему, выполняя любое желание, в надежде прекратить истерики и нытье. Золотое правило гласит: «Легче предотвратить заболевание, чем долго и мучительно его лечить».

 Будьте последовательны

   Если сегодня вы разрешили ребенку прыгать на диване, а завтра строго-настрого это запрещаете, ваши правила не имеют никакой силы. Разрешения и запреты нужно согласовывать со всеми домочадцами. Реакция бабушки с дедушкой и родителей должна быть обоснованной и единодушной. Оставайтесь верными своему слову: не повторяйте угрозу забрать игрушку за плохое поведение несколько раз. Выполняйте ваше предупреждение сразу.

Научитесь говорить «Нет»

   Для многих взрослых отказать любимому малышу зачастую становится очень сложным решением. Поэтому избалованный ребенок воспринимает родителей как ходячие кошельки, получая каждый день разные гостинцы. Вместо очередной (сотой по счету) машинки уделяйте ему больше времени: читайте, гуляйте, играйте вместе.

 Введите в словарь ребенка понятие «обязанность»

   Объясните, как много и тяжело мама и папа работают: зарабатывают деньги на еду, одежду для малыша, готовят ему есть, убирают за ним и стирают. Просите его помочь по дому, хотя поначалу вам придется за ним все переделывать. Первой же обязанностью маленького баловня будет возвращение разбросанных его руками игрушек на место.

    Не перегибайте палку, начав перевоспитывать своего избалованного ребенка. Он может решить, что вы его разлюбили, если раньше все разрешали, а сейчас запрещаете то же самое. Обязательно объясните, что любите малыша как и прежде, но вот его поступки вам не всегда нравятся. И, конечно, возьмите в союзники бабушек и дедушек.

12 признаков того, что вы уже успели избаловать своего ребенка

Никто из родителей не мечтает вырастить избалованного ребенка. Но порой желание дать детям лучшее, сделать их жизнь безопасной и спокойной приводит к таким последствиям, которые никак не планировались.

Мы в AdMe.ru задались вопросом, как можно понять, что ситуация выходит из-под контроля, и оказалось, что детские психологи давно изучают проблему. Синдром избалованного ребенка — так это называется на языке науки — характеризуется определенными моделями поведения. Мы изучили специальную литературу и выписали для себя некоторые его признаки. А в конце статьи вас ждет бонус — 4 вопроса от психолога, способные внушить уверенность в том, что вы все делаете правильно.

Может быть вежлив с другими, но вы от него «спасибо» не дождетесь

Ребенок демонстрирует хорошее воспитание при посторонних, но в кругу семьи не снисходит до простой благодарности? Да, это доказательство избалованности, ведь он забывает говорить спасибо не намеренно, не по злому умыслу, а потому, что искренне принимает все, что делают для него родные, как должное.

По мнению психологов, такое поведение способно в будущем привести к проблемам в межличностных отношениях, ведь мы не учим их быть признательными тем, кто для них ближе всех.

Не может справиться с простыми домашними делами

Одна из задач ответственных родителей — помочь ребенку стать самостоятельным. В 3 года дети уже могут убирать за собой игрушки, в 5 — управляться с пылесосом, в 10 способны сами почистить и отварить картошку на всю семью. Если все попытки приобщить ребенка к домашним делам разбиваются о то, что он не хочет, не умеет, у него не получается и вы с этим миритесь, это признак избалованности.

Согласно статистике, современные дети в возрасте 3–12 лет тратят на помощь по хозяйству около 3 часов в неделю (а за компьютером, кстати, проводят не менее 14). Если ребенок не имеет вообще никаких домашних обязанностей, то как он будет справляться со взрослой жизнью? В конце концов, это необходимые умения и важные жизненные навыки, которых мы их лишаем.

Не ладит со сверстниками, считает, что они ведут себя неправильно

В общении с другими детьми избалованный ребенок совершенно не готов столкнуться с тем, что нужно не только брать, но и отдавать. Неумение учитывать нужды других, нечувствительность к ним, делает его нежеланным в кругу сверстников. Ему становится некомфортно, он не может объяснить себе, что происходит не так, и обвиняет в этом других. Ведь это они ведут себя «неправильно».

Если сверстники сторонятся ребенка, если друзья семьи, у которых дети примерно такого же возраста, то и дело увиливают от совместных мероприятий, не пришло ли время задуматься, почему так происходит?

Часто закатывает истерики, когда не получает желаемого

Не стоит отмахиваться от этого очевидного признака. Казалось бы, кто не знает, что демонстративное поведение свойственно именно избалованным детям. Но есть нюанс! Малыши часто не умеют выражать свои чувства, не справляются с эмоциями, устают. Они рыдают, ноют, дуются, падают на пол и стучат ногами, и это — нормально. Им нужно помочь и посочувствовать.

Если же чадо вышло из дошкольного возраста, но все еще продолжает вести себя как малое дитя, при этом расчетливо выбирая время и место для демонстрации своих слез, то кем-то явно манипулируют. Обращаем внимание: если после конфронтации взрослые опустошены и вымотаны, а ребенок получил желаемое и свеж как роза, то что-то в таких отношениях идет не так.

Не любит деятельность, в которой есть соревновательный элемент

Психологи убедили нас в том, что нужно растить победителей и каждый должен получить награду (нельзя травмировать хрупкую психику ребенка). Сюрприз: они передумали! Важный урок, который нужно преподнести ребенку в детстве, состоит в том, что все мы время от времени можем проигрывать, в этом нет никакой трагедии и проигрыш следует воспринимать достойно.

С балованным отпрыском всю жизнь играют в поддавки, его не учат получать удовольствие от самого соревнования. Поэтому, столкнувшись с тем, что в «большой» жизни он оказывается не всегда на коне, такой ребенок предпочитает избегать любой соревновательной деятельности, особенно в команде.

Общается с родителями как со сверстниками, и речь не идет о том, что вы ему друзья

Давайте признаем: если ребенок избалован, это не его вина, а родителей. Это они не сумели выстроить границы, задать четкие правила, не дали нужных ориентиров. Как следствие, родители не являются для ребенка авторитетными фигурами. Тот считает, что его положение в семейной иерархии такое же, как у взрослых (если не выше), а значит, можно вести себя с ними пренебрежительно и фамильярно.

Как ни странно, обладает низкой самооценкой, неуверен в себе

Вы хотели показать своему малышу, какой он особенный, и все его достижения встречали с помпой? Подобно супергерою, сметали все препятствия, с которыми он бы мог столкнуться на своем пути? По мнению психолога Эми Маккриди, автора книги «Как перевоспитать маленьких диктаторов», так мы лишаем ребенка веры в себя, возможности учиться на ошибках и преодолевать несчастья. Раз за разом сталкиваясь с реальным миром и не получая от него привычной реакции, избалованные дети теряются, не понимают, как это исправить, и начинают сомневаться в своих способностях.

Претендует на все ваше свободное время

Избалованный ребенок сильно зависит от своих близких. Он центр их вселенной, а значит, они источник его счастья. Очень важно уделять внимание сыну или дочке, но дети должны понимать, что у родителей есть свои потребности. Когда вся жизнь семьи крутится вокруг желаний ребенка, это верный признак того, что тот избалован.

Не признает авторитетов, часто вступает в споры со взрослыми

Сталкивались с такими родителями, которые всегда отстаивают интересы своего ребенка, бросаются на его защиту, когда его обвиняют в чем-то? С одной стороны, это нормально, но если за закрытыми дверями не происходит разбор полетов, родители продолжают критиковать учителей и других значимых взрослых, то у ребенка возникает ощущение собственной безнаказанности. Ему начинает казаться, что лишь он всегда прав, а все остальные — «дураки и не лечатся». К тому же для балованного ребенка даже родитель не авторитет, так стоит ли ожидать, что у него появится уважение к кому-то еще?

Не знает цену деньгам

Современные маркетологи знают множество способов внушить детям, что им что-то необходимо. Рекламные атаки действуют на ребенка еще разрушительнее, чем на нас, взсролых. Именно поэтому важно научить их противостоять социальному давлению. Дать понять, что деньги зарабатываются, а не берутся из тумбочки. Когда мы ограждаем своих чад от таких «сложных материй», мы рискуем вырастить избалованного ребенка, не считающего семейный бюджет важнее своего «хочу».

Исследования показывают, что, вырастая, избалованные дети имеют меньше шансов на финансовую самостоятельность и гораздо больше подвержены риску банкротства. Привыкнув, что их потребности удовлетворяются по щелчку, они берут кредиты на ежеминутные капризы, не задумываясь о том, как будут по ним расплачиваться.

Часто жалуется на то, что ему скучно

Даже годовалый малыш уже умеет фокусировать свое внимание на каком-то занятии около 15 минут. Обычно к 3 годам дети могут часами развлекать себя сами. Если ребенок не умеет справляться со скукой и все время ждет, пока кто-то выступит в роли массовика-затейника, то это тоже один из признаков избалованности. Как это связано? К примеру, существуют исследования, которое доказало, что чем больше у ребенка игрушек, тем сложнее ему сосредотачиваться на игре и тем меньше развивается его творческое мышление.

Не умеет управлять своими эмоциями

Все мы порой не справляемся с эмоциями, но у избалованных детей нет даже шанса научиться контролировать себя. Их эмоциональные качели раскачиваются с ошеломляющей амплитудой, и в старшем возрасте они демонстрируют все ту же детскую непосредственность. Любое горе для них настоящая драма, хорошее настроение бьет через край, смех становится столь же безудержным, как и слезы. Они не привыкли сдерживаться, анализировать, говорить о том, что с ними происходит и что они чувствуют. Практически единственный способ сообщить о своих чувствах для них — это наглядная демонстрация.

Бонус

Автор книги «Сколько достаточно? Баланс любви и дисциплины» доктор Дэвид Дж. Бредехофт предлагает родителям, сомневающимся в том, стоит ли удовлетворить желание ребенка, задать себе такие вопросы:

  • Поможет ли это его развитию?
  • Я точно сделаю это для него, а не для собственного комфорта?
  • Не потребует ли удовлетворение этого желания непропорционального количества семейных ресурсов (денег, времени, внимания), действительно необходимых для чего-то важного?
  • Не причинит ли это вред кому-либо другому?

Если на первые 2 вопроса вы ответили «да», а на остальные — «нет», можете дать себе «зеленый свет».

Конечно же, нет ничего проще, чем давать советы по воспитанию чужих детей, но порой мнение со стороны бывает необходимо. А вы какие поступки ребенка назвали бы следствием его избалованности?

Иллюстратор Marat Nugumanov специально для AdMe.ru

Избалованные дети

Сегодня так много говорят о том, что родители должны дарить детям как можно больше тепла и любви, позволять им свободно выражать свои мысли и чувства, оберегать их от разочарований и внушать уверенность в себе, что мы вполне законно можем задаться вопросом: А что же нужно делать, чтобы не избаловать их?» Ведь давая все ребенку, мы не можем не испортить его. Кроме этого, многих родителей беспокоит, что их дети растут слишком властными и требовательными. Сами они в детстве не были столь же раскованными и преждевременно развитыми, и у них не имелось всего того, чем располагают сегодняшние дети. Трудно сказать, в какой мере подобное положение вещей является результатом усилий временной педагогики, или, может быть, здесь просто играет роль наша забывчивость — мы уже не помним, какими на самом деле были в детстве. Одно несомненно — сегодня мы действительно уделяем детям значительно больше внимания, чем прежде. Нужно, однако, заметить: если ребенок часто напоминает нам о своем присутствии, это отнюдь не означает, что он избалован.

Прежде всего мы должны разобраться в том, что включает в себя понятие «избалованный ребенок». Раскрытие понятия само по себе уже подскажет нам, как избежать этого явления или исправить его. Избалованным мы в первую очередь считаем ребенка несдержанного, плаксивого и более или менее требовательного — ему нужны или наше внимание, или игрушки, которые мы силах купить ему. Кроме того, его благодарность обычно кратковременна и зачастую наводит на мысль, что он принимает как должное то, что мы считаем особой уступкой ему. Более углубленный анализ его поведения говорит о том, что такой ребенок отличается пугающим отсутствием независимости.

Избалованный ребенок целиком полагается на родителей и, что характерно при отсутствии самостоятельности, по-детски не способен примириться с отказом от чего-либо. Он так отчаянно жалуется и плачет из-за пустяков, словно речь идет о жизни или смерти. И дело тут вовсе не в своеволии или самоуправстве малыша: деспотичный ребенок может долго ворчать и выражать недовольство, когда ему в чем-то откажут, но он способен и сам найти удовольствие от чего-то другого. Избалованный ребенок не обладает подобной гибкостью и свободой. Он не очень разборчив. К тому же упрям и не способен на компромисс, а это признак психологически незрелости. Избалованность — лишь одна из сторон процесса адаптации. Было бы ошибкой считать эту примету не зависящей от других обстоятельств.

Наши дети не будут избалованными и их поведение можно исправить в лучшую сторону, если мы станем помогать им взрослеть и обретать самостоятельность. Почти невозможно испортить малыша в первый год жизни однако уже в это время можно заложить фундамент для его избалованности в будущем. Родители, которые круглые сутки не сводят глаз со своего ребенка, постоянно готовы развлекать его, предлагая то одно удовольствие, то другое, явно преувеличивают нормальную потребность малыша в заботе и внимании. И за два-три года он прекрасно поймет, что мама находится целиком во власти его капризов. В этой ситуации не только ребенок, но и мама тоже начнет страдать от подобной тирании. При этом будет взаимно усиливаться опасный недостаток самоконтроля.

Бывает и наоборот — ребенок целиком полагается и родителей именно потому, что получает от них слишком мало внимания. Мать, которая днем находится на работе или на службе и оставляет малыша на попечение разных приходящих нянь, может невольно вызвать у него сильнейшую потребность находиться в зависимости от родителей. Даже нечаянное проявление большего внимания способно привести к такому же результату. Неправильное кормление тоже может развить у ребенка враждебность и чувство угнетенности, и он станет вести себя совсем как избалованное дитя. Во всех этих случаях он будет, конечно, с годами расти, но не начнет взрослеть — не обретет независимость. Вообще мы стараемся исправлять избалованного ребенка с помощью более новых и эффективных педагогических приемов, но торопливость нередко заставляет его забыть о цели наших воздействий. Речь идет не возможности освободиться на время от капризов ребенка ради некоторого спокойствия и тишины в доме, а о том, чтобы он развивался и взрослел психологически, научился контролю над собой. Его непредсказуемые желания и в самом деле мучают его самого даже больше, чем нас, поэтому мы должны научиться отказывать малышу спокойно, лаконично и твердо, нисколько не реагируя на его бурные протесты. Как только мы «выключим» себя из этой сцены, ребенку и самому станет неприятно собственное поведение и он сумеет еще больше оценить наши самоконтроль и рассудительность.

См. также: Психологическая зрелость .


Почему избалованных детей не существует — Wonderzine

Сладкоежки и малоежки

Чрезвычайная избирательность в еде, беспорядочное питание, неумеренное потребление сладкого — всё это записывается в актив «избалованности». Нередко в этом вопросе ведущая роль у бабушек и дедушек, которые и правда закармливают внуков, ведь для них часто чего-нибудь напечь — ключевая позиция в списке «чем порадовать». В бабушкиных меню можно найти и оладьи или блинчики с мёдом, и манную кашу, щедро сдобренную вареньем, и пирожки в масле или домашние торты с кремом, да и просто килограмм конфет. «Вконец избаловали ребёнка!» — возмущаются родители. Правы ли они? Или пирожные до, после или вместо «полезных» блюд не представляют никакой проблемы?

Конечно, эпизодическое мороженое вместо обеда вреда не нанесёт; важно постараться сформировать систему, в которой ребёнок питается сбалансированно — и которую иногда с радостью можно нарушить. И тут нужно понимать: пища не должна быть инструментом поощрения или наказания. Конфета в награду за пятёрку в школе или отсутствие слёз в кабинете врача — верный путь к нарушениям пищевого поведения в будущем. Маленькие гастрономические праздники лучше устраивать без повода, отправляясь в выходной всей семьёй завтракать эклерами просто так, а не в награду за успехи.

Нутрициолог Маша Будрите рассказывает, что детям необходимо сбалансированное питание, которое приносит энергию и нужные для роста и развития вещества. Ещё важнее тот факт, что на этом этапе закладываются привычки — и то, как питается ребёнок и его окружение, во многом определит его здоровье в будущем. Лучшие способы ввести здоровое питание в привычку — подавать пример и объяснять. Приёмы пищи лучше всего делать семейными, есть за столом без спешки; даже совсем маленькому ребёнку можно рассказывать интересные факты о продуктах, чтобы еда не была скучной. 

Если ребёнок отказывается от чего-то или не хочет есть вообще, не стоит его заставлять или наказывать. Здоровый ребёнок не останется голодным — нужно лишь дать ему возможность перекусывать чем-то полезным. Но важно проявлять внимание к мелочам и не списывать всё подряд на «вредный характер» или капризы: психотерапевт Екатерина Сигитова отмечает, что чрезмерная избирательность в еде может оказаться признаком тревоги, которую испытывает ребёнок, и это состояние важно своевременно распознать. 

В планировании рациона могут помочь данные ВОЗ, Гарвардская пирамида питания или система Eatwell plate Британской системы здравоохранения. Такую иллюстрацию можно повесить на видном месте — ребёнку будет интересно, — а ещё стоит ознакомить с ней бабушек или других «кормящих» родственников. Что касается фастфуда и конфет — усилиями маркетологов такая еда выглядит привлекательнее, чем «нормальная», и с детьми это срабатывает особенно эффективно. Играют роль и яркие цвета, и упаковка, и прямая и скрытая реклама, а также «бонусы» — например, игрушки, которые получает ребёнок вместе с едой.

Интересный пример из Канады: в провинции Квебек в 1980-е годы был принят закон, по которому запрещена любая реклама, направленная на детей младше тринадцати лет. Как показало исследование, это привело к значительному уменьшению потребления фастфуда среди местных детей по сравнению с их сверстниками в других провинциях. Но если с рекламой мы ничего не можем поделать, в наших силах объяснять детям, почему именно такой едой злоупотреблять не следует, и прививать им здоровые привычки. 

7 признаков того, что вы вырастили балованного ребенка (и что с этим делать)

Вы стоите в очереди у кассы в магазине, когда ваш сын берет мягкую игрушку «Frozen 2». «Мамочка, можно мне эту куклу Олафа? Я очень, очень хочу этого! »

Когда вы говорите ему «нет», он кричит: «Я тебя ненавижу!» Достаточно громко, чтобы все услышали, прежде чем впасть в один из его обычных припадков: пинаться, кричать, плакать. Люди смотрят на вас, и вы знаете, о чем они думают: «Ого, какой испорченный сопляк.

Если эта сцена звучит знакомо, значит, вы не одиноки. Проблема избалованного ребенка тоже, кажется, усугубляется. Фактически, 59% родителей считают, что их дети более избалованы, чем они были в том же возрасте, согласно опросу 2011 года от Parenting and Today Moms.

Мы попросили экспертов по воспитанию выявить признаки того, что вы можете воспитывать испорченного ребенка. Ниже они также делятся советами, которые помогут вам избавиться от некоторых из этих привычек.

Что вообще делает ребенка «испорченным»?

Паулюс Русьянто / EyeEm через Getty Images

Избалованные дети созданы, а не рождаются.

Избалованный ребенок привык получать то, что он хочет, когда он этого хочет, за некоторыми исключениями.

«У каждого ребенка есть выходной — как и у взрослых, — но избалованные дети застревают в режиме« я »», — сказал Мишель Борба, педагог-психолог и автор книги «Неселфие: почему чуткие дети преуспевают в нашем всестороннем». Я, мир ». «Все вращается вокруг их потребностей, забот, чувств, желаний, желаний, а все остальные занимают второе место».

Клинический психолог Лаура Маркхэм не согласна с термином «испорченный», потому что считает, что он предполагает, что ребенок каким-то образом «испорчен».Она также не любит использовать слово «сопляк» для описания ребенка. Когда вы думаете об этом, резкие описания могут быть немного несправедливыми, учитывая, что родители (а не дети) в значительной степени ответственны за испорченное поведение.

«Дети делают то, что мы учим их делать, чего мы заставляем их ожидать», — Маркхэм, основатель сайта Aha! — Воспитание, — сказал он. «Если мы разрешили отцовство и никогда не устанавливали ограничений, ребенок не будет использоваться для приспособления к соответствующим ограничениям».

Когда родители балуют своих детей, их намерения часто бывают хорошими, хотя и ошибочными.Они балуют своих детей, потому что хотят обеспечить им лучшую жизнь, давая им все, чего у мамы и / или папы не было в детстве. Некоторые родители могут беспокоиться, что если дать ребенку твердое «нет», это заденет его чувства или подорвет его уверенность. В других случаях родители просто слишком устали, чтобы обеспечить соблюдение правил или установить их в первую очередь.

«Когда ты устал, проще сдаться, — сказал Борба. «Мы ненавидим говорить« нет », когда нас не было [на работе] весь день».

Признаки того, что ваш ребенок может быть испорчен

Эльва Этьен через Getty Images

Избалованные дети продолжают устраивать истерики задолго до раннего детства.

Не уверены, соответствует ли ваш ребенок требованиям? Ниже приведены семь подтвержденных экспертами признаков того, что они могут злоупотреблять или недисциплинировать.

1. Когда вы говорите им «нет», они устраивают истерику, пока не добьются своего.

Все дети могут выразить некоторое разочарование, если вы скажете им, что они не могут, например, есть пиццу на ужин два вечера подряд. Но особенно избалованным детям приходится принимать отрицательные ответы.

Истерики могут быть подходящими с точки зрения развития для малышей или очень маленьких детей, которые не могут адекватно выражать свои мысли, объяснила семейный терапевт Леная Смит Кроуфорд.Но если эти срывы случаются постоянно и не проходят по мере того, как ребенок становится старше, это может быть признаком того, что он испорчен.

«Как ваш ребенок обычно реагирует на слово« нет »?» — сказал Борба. «Избалованные дети не могут вынести этого слова. Они ожидают получить то, что хотят и обычно делают ».

2. Их никогда не устраивает то, что у них есть.

У балованных детей могут быть все игрушки и одежда на свете, но этого никогда не бывает достаточно: они хотят большего, большего, большего.

«Из-за того, что у них много, они склонны быть неблагодарными и немного жадными», — сказал Борба.

Вместо того, чтобы выражать свою благодарность за то, что у них есть, они больше сосредоточены на получении следующего.

«Они могут начать меньше говорить« спасибо », а« я хочу »больше, — сказал Смит Кроуфорд.

3. Они думают, что мир вращается вокруг них.

Избалованные дети, как правило, эгоцентричны. Их совсем не волнует причинение неудобств другим людям.

«Избалованные дети думают о себе больше, чем о других», — сказал Борба. «Они чувствуют себя заслуженными и ожидают особой помощи».

4. Они требуют как можно скорее.

Непослушные дети не особенно терпеливы: когда они чего-то хотят, они хотят этого сейчас.

«Обычно легче уступить, чем отложить просьбу ребенка», — сказал Борба.

5. Они ужасные неудачники.

Ни одному ребенку не нравится проигрывать — будь то настольная игра или теннисный матч — но избалованным может быть труднее справиться с разочарованием, когда они не выигрывают.

«Если ваш ребенок всегда обвиняет других в плохой успеваемости, ожидая, что его будут выделять похвалой за все, что они делают, кричит на других, которые делают что-то не так, как надо, и не признает, когда их товарищи по команде или конкуренты добиваются успеха, у вас на руках может быть избалованный ребенок », — сказала Best Life терапевт Вирджиния Уильямсон.

«Помните, не существует гена испорченного. Это выученное поведение, от которого можно отучиться — и чем быстрее, тем лучше ».

— Микеле Борба, педагог-психолог

6.Они не сдаются, пока не получат то, что хотят.

Избалованные дети могут использовать тактику манипуляций, чтобы получить желаемое «да», будь то ложь или натравливание родителей друг на друга.

«Например, пойти к одному из родителей и сказать, что другой родитель сказал, что может получить желаемый предмет», — сказал Смит Кроуфорд.

7. Они отказываются выполнять даже простые задачи, пока вы их не попросите или не подкупите.

Это нормально, когда дети нуждаются в подсказках, например, почистить зубы или убрать игрушки.Но если родитель просит их что-то сделать, они должны прислушаться. Если ваш ребенок часто отказывается делать самые простые вещи, пока вы не умоляете или не поощряете его деньгами, угощениями или игрушками, вы можете создать плохой прецедент.

«Если вы полагаетесь на взятки, чтобы мотивировать своего ребенка, то в следующий раз, когда вы попросите своего 8-летнего ребенка убрать посуду с обеденного стола, например, не удивляйтесь, если он / она спросит:« Как сколько вы собираетесь мне платить? »- написала клинический психолог Сюзанна Гелб в блоге HuffPost.

Советы о том, как «испортить» ребенка

RapidEye через Getty Images

Чтобы не испортить ребенка, родители должны взять на себя серьезные обязательства.

Хорошая новость в том, что избалованные дети рождаются, а не рождаются. Так что не портить можно. Но не откладывайте эти изменения: чем старше ребенок, тем труднее ему будет.

«Помните, нет гена испорченного», — сказал Борба. «Это выученное поведение, которое можно отучить — и чем быстрее, тем лучше.”

Это будет нелегкий переход для вас или вашего ребенка — так что будьте к этому готовы.

Примите решение изменить свои снисходительные отношения, зная, что будет неудобно стоять на своем. Вы должны ожидать сопротивления со стороны вашего ребенка.

«Позвольте им плакать и расстраиваться», — сказал Маркхэм. «Сочувствуйте, в то же время сохраняя свой предел и ожидая, что ваш ребенок сможет справиться с вашим пределом».

Привыкайте говорить «нет» без вины.

Установив границы, вы должны постоянно их придерживаться.

«Добавьте слово« нет »в свой словарный запас и не испытывайте чувство вины за то, что используете его со своими детьми, — сказал Борба. «Не позволяйте избалованным способам вашего ребенка побеждать. Не поддавайся каждому вопросу ».

Устанавливая пределы, делайте это с сочувствием и пониманием, — сказал Маркхэм. Чтобы эти методы были эффективными, не нужно быть тираном.

«Помните, что дети более изящно принимают ограничения, если они чувствуют теплую связь с родителем», — сказала она.

Подчеркните: давать лучше, чем получать.

«И начните продвигать идею о том, что то, кто вы есть, важнее того, чем вы владеете», — сказал Борба.

Практикуйте благодарность всей семьей.

За обеденным столом или перед сном Смит Кроуфорд рекомендует потратить несколько минут на то, чтобы поблагодарить за нематериальные вещи в своей жизни.

«Обойдите всей семьей по кругу и назовите нематериальные вещи, за которые вы благодарны, и одно событие в тот день, за которое вы были благодарны», — сказала она.«Это отличный способ научить благодарности и уважению к добру каждый день».

Учите их быть внимательными к другим.

Когда все в жизни вашего ребенка — это «я, я, я», переключите внимание на «мы».

«Ищите эти повседневные моменты для этого», — сказал Борба. «Например:« Давай спросим Алису, чем она хотела бы заниматься »;« Как ты думаешь, что чувствует папа? »« Спроси своего друга, во что он хотел бы сыграть »или« Пойдем волонтером на бесплатную кухню »».

Помните, что дети лучше всего реагируют на поощрение, а не на наказание.

«Если вы хотите, чтобы ваш ребенок оправдал ваши ожидания, спросите себя, какая поддержка нужна вашему ребенку, чтобы оправдать эти ожидания», — сказал Маркхэм.

Помогите им ценить мелочи жизни.

Покажите им, что простые удовольствия доставляют много радости, например, побывать на природе или провести время с семьей и друзьями.

«Ежедневно находить время для игр и общения со своими детьми — одна из лучших вещей, которые родители могут сделать, чтобы обуздать большинство форм поведения», — сказал Смит Кроуфорд.

Избалованные дети — Профилактика

Определение

Избалованный ребенок настаивает на своем. Если требования не работают, он усиливается. Он использует истерики и нытье, чтобы добиться своего. Наиболее избалованные дети — 3 года и старше. Их нормальное поведение при тестировании стало преднамеренным. Если вы видите, что это происходит с вашим ребенком, возьмите на себя ответственность. Вы можете предотвратить воспитание избалованного ребенка.

Типичное поведение избалованных детей

  • Не следует правилам и не соглашается с предложениями.
  • Не отвечает на команды «нет», «стоп» или другие команды.
  • Все протестует.
  • предъявляет к другим несправедливые или чрезмерные требования.
  • Не уважает права других людей.
  • Пытается манипулировать людьми.
  • Имеет низкую терпимость к разочарованию.
  • Частые, умышленные нытье и истерики.
  • Постоянно жалуется на то, что ему скучно.

Позвоните или перезвоните, если

  • Вы чувствуете, что ваш ребенок избалован или вышел из-под контроля
  • Вы и ваш партнер часто не соглашаетесь по поводу дисциплины
  • Следование правилам не улучшается после ужесточения вашего плана дисциплины в течение 8 недель
  • У вас есть другие вопросы или проблемы

Об этой теме

Причины

  • Основная причина испорченных детей — снисходительный, снисходительный стиль воспитания.Крайне снисходительные родители не могут устанавливать никаких ограничений или границ. Если родители дадут ребенку слишком много власти, ребенок испортится. Такие родители тоже спасают ребенка от обычных разочарований. Иногда за ребенком ухаживает няня или няня, которая балует ребенка, постоянно развлекая его и уступая нереальным требованиям.
  • Причина, по которой некоторые родители слишком снисходительны, заключается в том, что они не хотят обидеть своего ребенка или услышать его плач. Они могут выбрать краткосрочное решение — делать то, что останавливает плач, что в конечном итоге вызывает еще больший протестный плач.Имейте в виду, что соблюдение обычных правил часто вызывает слезы.
  • Разница между тем, чтобы уделять детям внимание, в котором они нуждаются, и баловать их, может быть неясной. В общем, внимание — это хорошо для детей. Однако он может стать вредным, если он будет чрезмерным, не вовремя или всегда немедленно. Внимание родителей чрезмерно, если оно мешает ребенку научиться делать что-то самостоятельно и справляться с обычными жизненными разочарованиями. Уделение внимания, когда вы заняты, потому что ваш ребенок требует этого, — это пример того, как вы уделяете внимание в неподходящее время.Другой пример — внимание, когда ребенок закатывает истерику, и его нужно игнорировать. Наконец, если внимание всегда уделяется немедленно, ваш ребенок не научится ждать.

Чего ожидать

  • Больные дети сталкиваются с проблемами к тому времени, когда они достигают школьного возраста. Другим детям они не нравятся, потому что они слишком властны и эгоистичны. Взрослые не любят их за грубость и чрезмерные требования. В конце концов, даже родителям становится трудно любить испорченных детей из-за их поведения.
  • Из-за того, что они плохо ладят с другими детьми и взрослыми, избалованные дети в конечном итоге становятся несчастными. Они могут проявлять пониженную мотивацию и настойчивость в школьной работе. Также существует связь с более рискованным поведением в подростковом возрасте, например, со злоупотреблением психоактивными веществами.
  • Итак, балование ребенка плохо подготавливает ребенка к жизни в реальном мире. Не позволяйте этому случиться с вашим ребенком.

Консультации после ухода

Укажите возрастные ограничения и правила для вашего ребенка:
  • Родители несут ответственность за то, чтобы брать на себя ответственность и устанавливать правила.
  • Соответствующая возрасту дисциплина может начаться в возрасте ползания. Иногда детям полезно слышать «нет».
  • Детям нужен внешний контроль, пока они не разовьют самоконтроль и самодисциплину.
  • Ваш ребенок все равно будет любить вас, если вы скажете ему «нет». Если вы все время нравитесь вашим детям, значит, вы плохой родитель.
Требовать сотрудничества с важными правилами:
  • Ваш ребенок должен научиться следовать вашим указаниям задолго до того, как он пойдет в школу.
  • Во-первых, необходимы правила безопасности, такие как пребывание в автокресле.
  • Во-вторых, необходимы правила для предотвращения агрессивного поведения, такого как «запрет на удары».
  • Тогда для нормального функционирования семьи необходимы другие важные правила. Примеры — это готовность уйти вовремя утром и вовремя ложиться спать.
  • Эти решения взрослых не подлежат обсуждению. Не давайте ребенку выбора, когда его нет.
Ожидайте, что ваш ребенок будет плакать:
  • У плача может быть много причин.Сильный плач может быть связан с болью, голодом и страхом. Немедленно реагируйте на болезненный плач. Накормите от голода. Комфорт от страхов.
  • Плач — тоже нормальная реакция на изменение или разочарование. Этот распространенный тип протестного плача безвреден.
  • Если плач является частью истерики, не обращайте на него внимания. Бывают случаи, когда вам придется временно отказываться от утешения, чтобы помочь ребенку научиться чему-то важному. Например, он не может натянуть твои сережки.
  • Не наказывайте ребенка за плач и не говорите ему, что он не должен плакать.Не отказывайте ему в его чувствах, но не поддавайтесь его обычному протестному плачу.
  • Противодействуйте этому несчастному плачу, когда вы ужесточаете правила, дополнительными объятиями и объятиями, когда он не плачет и не впадает в истерику.
Не позволяйте истерикам работать:
  • Дети устраивают истерики, чтобы привлечь ваше внимание, утомить вас, заставить вас изменить свое мнение и добиться своего. Истерики — это попытка изменить ваше «нет» на «да».
  • Истерики могут включать в себя нытье, жалобы, плач, задержку дыхания, стук по полу, крик или хлопок дверью.
  • Пока ваш ребенок остается на одном месте и не рискует причинить себе вред, вы можете спокойно игнорировать его во время истерики.
  • Ни в коем случае не поддавайтесь истерикам.
Не пренебрегайте дисциплиной во время качественного обучения:
  • Если вы работающий родитель, вы захотите каждый день проводить часть своего свободного времени со своим ребенком.
  • Это время должно быть приятным, но в то же время основанным на реальности.
  • Не ослабляйте домашних правил.Если ваш ребенок плохо себя ведет, напомните ему о правилах и их выполнении.
  • Даже во время веселых занятий нужно соблюдать свои правила.
Не пытайтесь рассуждать или вести переговоры с маленькими детьми:
  • Не отдавайте свою родительскую власть. Детям нужны правила и структура, чтобы развивать самодисциплину.
  • Малыши не играют по правилам. Маленькие дети реагируют на действия гораздо больше, чем на слова. К 4 годам ваш ребенок начнет понимать причину ваших правил.Но вряд ли до 6 лет они смогут обсуждать правила и вносить свой вклад в их соблюдение.
  • Чем более демократичным является родитель в первые годы жизни ребенка, тем более требовательным он становится. В общем, маленькие дети не знают, что им делать с властью. Предоставленные самим себе, они обычно балуют себя. Если они проверяют все в возрасте 3 лет, это ненормально и требуется помощь.
  • Если вы отдали свою силу, верните ее. Установите новые ограничения и обеспечьте их соблюдение. Необязательно объяснять каждое правило.Иногда это просто потому, что «это правило».
Научите ребенка справляться со скукой:
  • Ваша работа — предоставлять игрушки, книги и принадлежности для рисования. Работа вашего ребенка — использовать их. Предполагая, что вы разговариваете и играете со своим маленьким ребенком по несколько часов каждый день, вам не нужно быть его постоянным товарищем по играм. Вам также не нужно всегда давать ему друга со стороны.
  • Когда вы заняты, ожидайте, что ваш ребенок будет развлекаться. Даже годовалые дети могут заниматься по 15 минут за раз.К 3 годам большинство детей могут развлекаться примерно половину своего времени.
  • Посылать ребенка «найти что-нибудь делать» — значит сделать ему одолжение. Многие творческие игры, размышления и мечтания возникают из-за того, что вы справляетесь со скукой.
  • Если вам кажется, что вы не можете уйти с поста социального директора, подумайте о том, чтобы записать вашего ребенка в игровую группу или дошкольное учреждение.
Научите ребенка ждать:
  • Ожидание помогает детям научиться справляться с обычным разочарованием. Всякая взрослая работа в той или иной степени вызывает разочарование.
  • Откладывать немедленное удовлетворение — это то, чему ваш ребенок должен учиться медленно. Это также требует практики.
  • Не чувствуйте себя виноватым, если вам время от времени приходится заставлять ребенка подождать несколько минут. Например, когда вы разговариваете с другими людьми лично или по телефону, им нужно найти чем-то еще, чем можно заняться.
  • Ожидание не вредит ребенку, если оно не является чрезмерным. Его эмоциональная подготовка пойдет на пользу.
Не спасайте ребенка от нормальной жизни Проблемы:
  • Такие перемены, как переезд и начало школы, являются нормальными жизненными факторами стресса.Это возможности для обучения и решения проблем.
  • Будьте всегда доступны и поддерживайте, но не помогайте своему ребенку в ситуациях, с которыми он может справиться сам.
  • В целом, сделайте жизнь вашего ребенка настолько реалистичной, насколько он может терпеть для своего возраста, а не изо всех сил старайтесь сделать ее как можно более приятной. Его навыки выживания и уверенность в себе пойдут на пользу.
Не переоценивайте своего ребенка:
  • Детям нужна похвала, но с ней можно переусердствовать.
  • Хвалите своего ребенка за конкретное поведение («хорошая работа»), а не за «хорошее поведение». Также похвалите за усилия («Посмотрите, что вы можете сделать, когда будете очень стараться»). Поощряйте его пробовать что-то новое и делать все возможное.
  • Хвалите его за выполнение заданий, а не на каждом этапе пути. Хвалите его особенно за проекты, которые он начал самостоятельно. Уверенность в себе и настоящая самооценка проистекают из личных достижений.
  • Постоянное внимание к ребенку может сделать его более требовательным и зависимым от похвалы.
  • Не поддавайтесь тенденции (особенно часто бывает у первенцев) преувеличивать нормальное развитие вашего ребенка.
Научите ребенка тому, что взрослые тоже имеют права:
  • Потребности ребенка в любви, пище, одежде, безопасности и защищенности, безусловно, на первом месте. Однако ваши потребности (например, во сне и времени с партнером) также важны. Желания вашего ребенка (например, о дополнительных играх или дополнительной сказке на ночь) должны проявляться после того, как ваши потребности будут удовлетворены и насколько позволяет время.Это особенно важно для работающих родителей, у которых семейное время ограничено.
  • Качественное время — это время весело, интерактивно и сосредоточено на вашем ребенке. Детям нужно проводить время с родителями каждый день. Но проводить с ребенком каждую свободную минуту вечера и выходных не на пользу ни вам, ни вашему ребенку. Вам нужен баланс, чтобы сохранить свое психическое здоровье.
  • Запланированные вечера с вашим партнером или друзьями не только укрепят ваши взрослые отношения, но и помогут вам вернуться к родительским обязанностям, чтобы дать больше.
  • Вашему ребенку необходимо научиться мириться с разлукой со своими родителями.
  • Если его не научат уважать ваши права, он может не научиться уважать права других взрослых.

Автор : Barton Schmitt MD, FAAP
Copyright 2000-2021 Schmitt Pediatric Guidelines LLC
Отказ от ответственности : Эта информация о здоровье предназначена только для образовательных целей. Вы, читатель, берете на себя полную ответственность за то, как вы решите его использовать.
Статья 2909

.

Избалованные дети — 7 вещей, которых следует избегать, если они вам не нужны

«У меня есть , чтобы принять душ сегодня вечером?» — спросил мой сын, морщась на лице. Не было П.Е. В тот день он не вспотел, поэтому я сказал: «Нет. Но, пожалуйста, войдите в ванну и вымойте ноги. Они грязные, и грязные ноги приводят к грязным коврам «. Он ответил: «А, мы просто купим новые ковры». Его брат согласился. Простите? Just Купить новые коврики? Как я вырастил таких избалованных детей?

Мы все были там! Наши дети говорят или делают что-то, что показывает, что у них есть чувство собственного достоинства или они не понимают ценности денег или тяжелого труда. Большие и маленькие дети подвергаются риску. Если вы не хотите, чтобы у вас были испорченные дети, держитесь подальше от этих 7 привычек.

1. Собирайте детей вместо того, чтобы позволять им убирать свои собственные беспорядки.

Иногда проще навести порядок в детстве, чем научить их делать это самим.Но не поддавайтесь искушению. Вместо этого выделите достаточно времени для уборки после игры, чтобы не спешить. Затем давайте каждому ребенку по одному заданию за раз, пока все не будет расставлено по своим местам, чтобы они не перегружались. Детям постарше разрешите им решать проблемы с учителями самостоятельно, а если у них возникнут проблемы, не работайте с системой, чтобы вывести их из нее. Дети должны испытывать последствия своего поведения.

2. Позвольте им командовать вами и говорить с вами неуважительно.

Избалованные дети могут стать мастерами-манипуляторами. Они используют слова, чтобы вызвать чувство вины и контролировать своих родителей. Как только это начнет происходить, обязательно опустите ногу. Вы должны сообщить ребенку, какую роль вы играете. Как родитель, вы должны взять на себя ответственность.

3. Дайте им все, что они хотят, даже если это им не выгодно.

Лимиты абсолютно необходимы каждому. Вашему ребенку они могут не нравиться, но они в его или ее интересах.Родители должны работать в команде, чтобы установить границы для своих детей. Эти ограничения должны включать в себя то, что они носят, фильмы, которые они смотрят, видеоигры, в которые они играют, пищу, которую они едят (то, что, по вашему мнению, им не подходит), музыку, которую они слушают, и даже друзей, которых они должны и не должны » у меня нет. По мере того, как ваши дети становятся старше, ограничения могут быть расширены в определенных областях, но до тех пор родители должны обеспечивать соблюдение ограничений, иначе ограничения станут просто предложениями.

4. Пусть выпадают, а не торчат.

Когда ваш ребенок просит бросить какую-либо деятельность или спорт , убедитесь, что вы знаете его или ее мотив. Возможно, для такого решения есть веская причина, но если дети просто «не хотят» прилагать усилия, им нельзя позволять бросать курить. Многие исследования показывают, что внеклассные занятия помогают детям усвоить ценные уроки или навыки, а также могут помочь им в учебе.

5. Извините за грубое или плохое поведение.

Возраст и пол иногда идут рука об руку с определенными действиями, особенно когда речь идет о поведении, связанном с развитием, но они не должны служить универсальным оправданием моделей неуважения или непослушания.Такие высказывания, как «мальчики будут мальчиками», «вы знаете, какими могут быть девочки» или «они просто дети», только приведут к тому, что ваши дети не будут нести ответственность за свои действия.

6. Не соблюдайте дисциплину.

Когда мы смягчаем оговоренное наказание или отказываемся от него вообще, мы сообщаем нашему ребенку, что наши слова не имеют большого значения. Поэтому, когда вы говорите своему ребенку : «Если вы не остановите это прямо сейчас, вы пойдете в свою комнату», вы должны выполнить.

7. Сделайте все за них.

По мере взросления ваши дети должны становиться все более самодостаточными. К сожалению, так не всегда получается, особенно если они привыкли, что вы, , делаете все за них. Постепенно начните укреплять независимость и самодостаточность вашего ребенка, ограничивая то, что вы для него делаете. Научите их делать эти вещи и увеличьте их обязанности по дому. Если они не хотят подчиняться, ограничьте время, которое они проводят за компьютером или перед телевизором.«Кто не работает, тот не ест» — хорошее правило для жизни в семье.

Какими еще способами мы не должны баловать наших детей?

Больные дети могут испортить свое будущее

← НАЗАД

Спросите родителей, чего они больше всего хотят для своих детей, и один из наиболее частых ответов будет счастливым. Конечно, мы хотим, чтобы наши дети были счастливы, но, стремясь сделать их счастливыми здесь и сейчас, мы можем угрожать их благополучию в будущем.

Родители часто думают, что, не потакая своим детям материально, они не испортят их. Но эмоционально баловать детей не менее проблематично. Важно помнить, что, откладывая удовлетворение, позволяя своим детям терпеть неудачи и принимая последствия неправильного выбора, вы даете им важные навыки, которые понадобятся им для достижения успеха на протяжении всей их жизни.

Избалованные дети привыкли добиваться своего, независимо от возможных последствий того, что они просят.Следовательно, поскольку этим чрезмерно балуемым детям никогда или редко приходилось сталкиваться с разочарованием, они менее способны справляться со стрессом. Они часто становятся эгоистичными, немотивированными, ревнивыми, даже злыми или подавленными. В более позднем возрасте они больше подвержены риску употребления наркотиков, алкоголя и рискованного секса.

С другой стороны, дети, которые сталкиваются с разочарованием и преодолевают трудности, учатся проявлять инициативу, ставить цели и работать над их достижением и зарабатывать награды. У них развиваются здоровые, формирующие характер взгляды и привычки, которые будут помогать им на протяжении всей жизни.

Один из самых эффективных инструментов защиты ваших детей — это установка правил и ограничений. Реалистичные, справедливые, уместные границы, которые четко объяснены, создают здоровую среду, в которой дети понимают, чего от них ждут. Такие ограничения учат детей тому, что реально и нормально в жизни. Они подготавливают ваших детей к столкновению с ситуациями и обстоятельствами в других средах, где есть ограничения и границы.

Устанавливая границы, помните, что вы стремитесь к балансу между слишком снисходительным и слишком жестким.Правила должны быть разумными и отражать ценности и нравы, наиболее важные в вашей семье. Они могут включать в себя все: от ухода за домашним животным и уборки после обеда до своевременного выполнения домашней работы и соблюдения комендантского часа.

Будьте готовы установить новые правила по мере необходимости. Практически невозможно предвидеть каждую возможную ошибку, которую может совершить ребенок. Как только вы отметите область, в которой вашему ребенку необходимы некоторые ограничения, определите разумные границы и соответствующие последствия для поведения, а затем четко сообщите об этом своему ребенку.Для детей младшего возраста семейные встречи могут быть эффективным местом для такого общения. С другой стороны, дети старшего возраста могут лучше реагировать на беседы один на один.

Возможно, самая большая ошибка, которую делают родители, устанавливая ограничения, происходит, когда пора довести дело до конца. Чтобы быть эффективным, вы должны последовательно обеспечивать соблюдение правил и последствий. Это может быть особенно сложно, если вы устали, хотите избежать ссоры или чувствуете себя виноватым из-за других аспектов вашего воспитания. Но правила бессмысленны, если их не выполнить.

Эффективное выполнение применяется как к соблюдению, так и к несоблюдению. Если ваши дети оправдают ваши ожидания, то такое же или даже большее одобрение, скорее всего, ограничит правонарушения и укрепит сотрудничество ваших детей.

Устанавливая границы для своих детей, помните, что хорошее воспитание требует большего, чем дисциплина. Здоровые отношения между родителями и детьми также включают отдых, игры, воспитание и питание. Слишком много времени, посвященного правилам и ограничениям, может разрушить отношения.С другой стороны, чем больше дети чувствуют себя в безопасности в отношениях, тем меньше они будут бросать вызов и проверять ограничения.

Как опубликовано в июньском выпуске журнала Holmen Courier и Onalaska Community Life за 2006 год.

Избалованный ребенок? Узнайте, как именно вылечить ребенка (начиная с сегодняшнего дня!)

Вы чувствуете, что замечаете черты испорченного ребенка ? Вы чувствуете, что ваш милый ребенок превратился в неблагодарного ребенка? Вы когда-нибудь задумывались, как вылечить ребенка… или как вылечить своего ребенка ?

Я знаю, что это может быть сложно, потому что вы даже не понимаете, что это происходит, а затем BAM … вы слышите неуважение в голосе своего ребенка и понимаете, что вам нужно ПРЕКРАТИТЬ делать это для своего ребенка!

Когда вы начинаете видеть, что ваши дети демонстрируют такое же испорченное поведение, что и неблагодарные дети, вы понимаете, что пора снова научить своих детей быть благодарными.

Прежде чем мы начнем, я хочу указать , что нет причин чувствовать себя виноватым . Вы здесь, потому что готовы помочь своему избалованному ребенку вернуться к тому доброму любящему ребенку, которого вы знаете, что он внутри. Если честно, это, вероятно, началось потому, что вы действительно любите своего ребенка и думали, что помогаете.

В любом случае … мы собираемся вернуться в то место, которое делает вас ОБЕИХ счастливыми и благодарными.

Помня об этом посте, я спросил многих своих читателей, что они сделали, когда им нужно было помочь избалованному ребенку стать более благодарным и неиспорченным. Я знаю, что это может быть довольно сложной задачей для многих родителей, поэтому я надеюсь, что это придаст вам уверенности и знаний, необходимых для того, чтобы научиться выручать ребенка!

Мы не собираемся иметь испорченных детей — это просто день и возраст, которые так легко поддаются этому, понимаете? Согласно недавнему исследованию, доктор Бромфилд сообщает, что:

«Подавляющее большинство родителей — 94 процента, согласно недавнему опросу — считают своих детей избалованными.”

Трудно, когда ваш ребенок ведет себя избалованным, потому что даже если ВЫ можете знать, что ваш ребенок любящий и добрый … это не так. Другие могут начать думать об этом ребенке как о «избалованном мальчишке» или «избалованном ребенке».

Они могут попытаться дать совет, как установить ограничения или как справиться с приступами гнева. Некоторые могут даже предложить родительский совет, например: «Пощади розгу, балуй ребенка». Фраза «пощади жезл» взята из Притчей 13:24: «Кто щадит жезл, тот ненавидит своего сына, а кто любит его, тот старается наказать его.»(Об этом подробнее в Притчах 22:15). Однако… я не шлепаю и не согласен с этим.

Я всегда не соглашался со всей концепцией «сэкономить жезл», потому что я просто не вижу никакой пользы от физической дисциплины, телесных наказаний или чего-то подобного.

Я провел семестр в колледже, изучая, среди прочего, эффекты порки, и нет никаких доказательств пользы от этого, особенно в долгосрочной перспективе.

Я тоже стараюсь не орать. Я всегда хотел, чтобы наши дети относились к нам с уважением, потому что это правильно.Я хочу, чтобы они были добрыми, потому что уважали других.

Я хочу, чтобы они были щедрыми, потому что им доставляет радость приносить радость другим. Я не хочу, чтобы они делали это из страха, что их поймают родители или учителя. Если бы это было так, я бы беспокоился о том, как они будут действовать, когда нас не будет рядом. Когда я знаю, что они внутренне мотивированы, я знаю, что они будут придерживаться этих ценностей и убеждений.

Вы знаете своего ребенка лучше всех, поэтому запомните это.

Если ребенок ведет себя испорченным, скорее всего, это делают родители, а не ребенок.

Дети не могут себя побаловать. Это происходит из-за того, что ребенок узнает, чего ожидать. Точно так же у них, скорее всего, не будет инструментов, чтобы испортить себя. Мы, родители, должны помочь им.

Помните, что, хотя ваш ребенок балует себя, МОЖЕТ произойти, если он слишком много дает ему без всякой оценки, но также может случиться так, что ваш ребенок не уважает других или вещи.

Это также может произойти случайно…
Мы много видим на том, что, как мы думаем, им понравится. Поскольку нам нравится видеть, как наши дети улыбаются, мы получаем это за них. В следующий раз, когда мы выйдем, мы делаем то же самое. Вскоре это стало ожидаемым, а не оцененным. Даже не осознавая, что мы превращаем их в неблагодарных людей — мы сделали это.

Ничего страшного — потому что сегодня день, когда мы начинаем РАЗВИГАТЬ! Избалованных детей можно научить быть благодарными, чтобы они стали ответственными, уважительными взрослыми.

Прежде чем мы двинемся дальше … похлопайте себя по плечу за этот шаг! Это самая сложная часть … признать, что ваш ребенок испорчен или непочтителен.

10 советов, которые научат вас, как выучить ребенка

Прежде чем мы начнем, позвольте мне сказать, что во всем последовательность является ключом к тому, чтобы помочь вашему избалованному ребенку остаться нетронутым. Стоит повторить…

Последовательность — ключ к успеху.

Если вы будете придерживаться своих правил, вы увидите гораздо более быстрые результаты.На мой взгляд, это залог успеха. Я видела это, когда была учителем, я рассматриваю это как игрового терапевта, и я вижу это как мать.

Последовательность — ключ к успеху.
Каждый раз, когда они ___, они получают ___.
Пример. С помощью этих рутинных работ заменяются экранными подсказками… если они выполняют работу по дому, они зарабатывают минуты экранного времени.

Используйте метод «Когда — >> Тогда».

Когда вы ____, тогда вы ____. (Когда вы сделаете свою работу по дому, вы можете использовать свой телефон.)
По сути, вы даете своему ребенку выбор. Вы не кричите. Вы не расстроены. Вы просто позволяете своему ребенку выбирать

  • Если они хотят поиграть, им нужно закончить уборку. «Когда закончишь уборку, можешь играть».
  • Если ваш ребенок хочет перекусить, он должен есть свои овощи. «Когда закончишь с овощами, можешь перекусить».
  • Если она хочет пойти в парк, ей нужно заправить постель. «Когда заправляешь постель, можешь пойти в парк.”
  • Если они хотят поиграть в игру, они должны закончить домашнее задание. «Когда вы закончите свою работу, вы можете играть в свои видеоигры».
  • Когда вы наполните банку с наградами (за доброту), мы можем пойти за мороженым.

Несмотря на то, что у них есть только ограниченное количество вариантов, это все еще выбор. Вы даете своему ребенку силу, и он решает, как им поступать.

Установите ожидания.

По возможности дайте ребенку немного расслабиться.Дайте им знать, чего ожидать.

Пример: «Сегодня пойдем в магазин. Вы ничего не будете покупать. Если вы что-нибудь попросите, пока мы там, я заберу электронику на остаток дня.
Мне придется это сделать, потому что я говорю вам ПРЯМО СЕЙЧАС, что мы идем в магазин за продуктами и ничего больше. Понимаешь?»
Вы просто говорите им заранее и просите их уважать то, что вы говорите.

Перестаньте покупать ребенку ненужные вещи

Ваш ребенок может попросить вас что-то, или вы можете купить ненужные вещи, потому что они есть..

  • милый
  • в продаже (это то, что меня обычно достает!)
  • удовольствие
  • образовательных.

Однако… вашему ребенку они не нужны.

Хотя им приятно покупать вещи и вы чувствуете, что помогаете, вам нужно сделать шаг назад и спросить себя, учите ли вы их, что они могут иметь все, что захотят , прежде чем вы купите это , или спросите себя, они действительно нуждаются в этом.

Плюс, когда вы не покупаете им вещи постоянно, они оценят это больше, когда получат подарок.

Помните — вещам можно говорить НЕТ. В статье, опубликованной в New Yorker, я прочитал, что « [французские родители] рассматривают умение справляться с« нет »как решающий шаг в эволюции ребенка. Это заставляет их понять, что в мире есть другие люди с такими же сильными потребностями, как и их собственные. ”~ Друкерман

Ваш ребенок заботится о своих вещах? Уважают ли они свои вещи?
  • Ваш ребенок думает, что вы сразу замените сломанные игрушки?
  • Они просто бросают его в коробку с игрушками? Или они осторожно с ней играют и правильно хранят игрушки?
  • Если бы вы забрали все их игрушки, они бы заплакали из-за вас?
  • Или они заплачут, потому что на самом деле скучают по игрушкам?
  • I Иными словами, их беспокоит только мысль о том, что у них нет игрушек, или они действительно скучают по своим игрушкам? Я обнаружил, что большинство детей даже не пропускают исчезновение игрушек.

Научи их покупать вещи для себя.

Никогда нельзя недооценивать ценность тяжелого труда. Если ваш ребенок чего-то хочет, скажите ему, сколько это стоит, и позвольте ему усердно работать, чтобы заработать эти деньги. Как прекрасно они будут себя чувствовать, когда смогут сделать это самостоятельно! Они такие гордые!

Попросите ребенка составить список того, что он хочет и сколько это стоит.

Если ваш ребенок хочет новый самокат, у него есть несколько вариантов:

  • Попроси на день рождения
  • Включите его в свой рождественский список и надейтесь, что он его получит.
  • Накопите собственные деньги, чтобы купить его (вы даже можете сопоставить его деньги. Если он кладет 5 долларов в свою копилку, вы также добавляете 5 долларов).

Научите ребенка давать.

Некоторое время назад я слышал, что нужно избавляться от одной вещи на каждую новую вещь, которая появляется в доме. Если ваш ребенок получит новую игрушку, попросите его подарить ее кому-нибудь (не сломанной или менее ценной, а той, которая понравится другим).

Попробуйте сократить то, что у вас есть.

Первый — все это вам не нужно.
Второй — ваш ребенок будет в восторге, когда он / она пойдет куда-нибудь (церковный детский сад, спортзал или дом друга), где есть новые игрушки.

Тебе это тоже не нужно дома. Меньше значит больше . Ваш ребенок может быть перегружен слишком большим количеством игрушек, так же как и нас слишком много вещей.

ВРЕМЯ важнее.
Проводите больше времени, занимаясь с ребенком.Для них не нужно ничего «покупать». Просто проводи с ними время. Вы можете получить мой бесплатный календарь и мою серию БЕСПЛАТНЫХ электронных писем о том, как проводить время один на один со своим ребенком:
Если они действуют правомерно или неблагодарно, поговорите с ними. Сядьте и объясните им. ТОГДА доведите дело до конца. Никогда не используйте пустые угрозы.

Однажды я узнал, что никогда не воспользуюсь такой огромной угрозой, как : «Если вы продолжите вести себя таким образом, мы не поедем в Дисней этим летом! », потому что я бы никогда не довел это до конца.

Используйте метод KISS — Сохраняйте простоту, глупость.
Телевидения на сегодня нет.
Никаких закусок сегодня.
Не играй с друзьями сегодня.
У вас сегодня две дополнительные работы по дому и т. Д.

Это действительно о тебе. Ваш ребенок подражает тому, чему вы его научили. Будьте отличным примером.

Бонусный совет о том, как вывести ребенка из равновесия:

Эта система, представленная ниже, сработала ЧУДЕСА, заставляя наших детей помогать (без ворчания или крика).

Если вы хотите вместе с детьми заняться домашними делами, но не хотите иметь дело с расписанием по дому, попробуйте эти карточки с домашними делами. Они у нас есть, и они легкие, и это «нормальные» дела, такие как подметать пол, пыль, убирать в гостиной и т. Д. Легко сказать,

«Хорошо, все — возьмите две карты с домашними делами, и тогда все готово, и вы можете идти играть».

Я даже использую их для экранного времени — мы экономим минуты (записываем это на листе бумаги), а затем, когда дети хотят поиграть на своем iPad или посмотреть шоу, они должны использовать сэкономленные минуты .

Здесь вы можете найти «Поменять домашние дела» на «Экранные карты».

Удачи! Вот этот в сумке!

Вам нужны дополнительные советы по воспитанию детей?

Ознакомьтесь со статьями, перечисленными ниже…

Страшная правда о том, что вредит нашим детям

Ваш ребенок скулит? Попробуй это!

Как перестать кричать… и научить детей слушать!

Почему наши младшие дети ложатся спать к 7:00

Прекратите делать это для своих детей (это приносит больше вреда, чем пользы)

Почему дети более одиноки, чем предыдущие поколения…

© YourModernFamily.com. Контент и фотографии защищены авторским правом. Распространение этой статьи приветствуется и приветствуется, копирование и / или вставка статей в любые социальные сети строго запрещены.

10 признаков того, что вы воспитываете испорченного ребенка

Мы любим своих детей. Мы хотим обеспечивать их, делать для них все возможное и защищать их. Но иногда наше желание сделать их счастливыми и наша приверженность заботе о них могут привести к «чрезмерному воспитанию». С самыми лучшими намерениями мы можем чрезмерно хвалить, баловать и чрезмерно защищать наших маленьких любимцев… и рискуют растить эгоцентричных, имеющих право иждивенцев, неспособных думать самостоятельно.

Вот несколько тревожных сигналов, указывающих на то, что вы, возможно, воспитываете избалованного ребенка:

1. Счастье вашего ребенка превыше всего

Давайте посмотрим правде в глаза — жизнь родителей — это насыщенная жизнь, и у вас нет столько времени, чтобы посвятить своему ребенку, как вам хотелось бы. Когда вы вместе, вы хотите проводить счастливое и качественное время, чтобы не говорить и не делать ничего, что расстраивает вашего ребенка или мешает ему получить то, что он хочет.Вы обходите их истерики, думы и жалобы, уступая их «потребностям».

Вы действительно хотите, чтобы вы нравились вашему ребенку; вы бы предпочли быть лучшим другом своего ребенка, чем лучшим родителем, которым вы могли бы быть.

2. Вы их постоянно выручаете

Забытый комплект для плавания? «Нет проблем — я поскаку домой и отнесу тебе в школу».

Потеряли очередную школьную шляпу? «О боже. Желаю, чтобы ты лучше заботился о своих вещах. Ничего страшного, давай купим тебе еще один.»

Срок сдачи школьного проекта завтра, а еще ничего не началось? «Хорошо. Не паникуйте. Давайте посмотрим, что я могу организовать , … Сядьте, и я расскажу вам, как мы можем все это собрать».

Ах да, ты лучший PA в городе. Вы организованны, трудолюбивы и отлично решаете проблемы — разбираетесь со всеми ошибками и упущениями своих детей, чтобы им не приходилось страдать от естественных последствий своих действий. Вы помните все их графики, проверяете, что их чемоданы упакованы правильно, постоянно напоминаете им о том, что им нужно сделать … и они никогда не узнают, как планировать и организовывать свои дела или брать на себя ответственность за свои вещи.Зачем беспокоиться? У них есть «посох»!

3. У них комплекс превосходства

Конечно, есть. Вы так ими гордитесь, что все время говорите им — по самым мелочам: «Молодец, что сказал« спасибо ». Я так горжусь тобой!» .

Вы одариваете их высшей похвалой: «Ты лучший из всех», «самый быстрый бегун», «самая красивая принцесса», «лучший в классе».

Да, у вас замечательные дети, и вы их безумно любите, но, постоянно говоря им, что они «лучшие» во всем и «лучше всех остальных», вы рискуете создать у них завышенное мнение о себе.

4. Вы позволяете своим детям перебивать

Вы позволяете им вмешиваться в ваши разговоры, даже не извиняясь. Вы настолько внимательны, что бросите все, что делаете, чтобы сосредоточиться на их просьбах, какими бы тривиальными они ни были. Им никогда не придется ждать — даже когда вы находитесь в ванной — и они не понимают, как дождаться своей очереди.

5. Они принимают людей как должное

Они почти не замечают людей, которые их обслуживают — водителей автобусов, уборщиков, продавцов, обслуживающего персонала — не говоря уже о вежливости и внимательности.Они также не ценят и не уважают своих учителей, родителей, руководителей и других людей, которые о них заботятся. Они демонстрируют низкий уровень сочувствия и часто грубы и пренебрежительно относятся к другим.

6. Вы награждаете их за помощь по дому

Вы благодарны, когда они помогают с домашними делами, и вы мотивируете их вознаграждением: вы платите им за вывоз мусора, угощаете их за уборку в комнате и даете им дополнительное время перед экраном, если они опорожняют посудомоечную машину.От ваших детей ничего не ждут. Они никогда бы не протянули руку, не получив в конце подачки, или не завершили бы задание, не попросив его.

7. Они не умеют пользоваться пылесосом…

… или стиральная машина, или как приготовить простую еду, или разобрать носки на пары и сложить их в ящик. Фактически, они обладают очень немногими основными жизненными навыками, которые ребенок их возраста мог бы легко освоить. Может быть, у вас еще не было времени показать им … или, может быть, проще сделать что-то для них, чем научить их делать это самим.

8. Вы извиняетесь за наказание

Ну да, им действительно нужно было поставить галочку и дисциплинировать, но вам плохо, что вы кричите на них и отправляете в свою комнату, конфисковываете игрушку, которую они бросили в их сестру, или удерживаете их от запланированного похода в кино из-за плохого поведения. Они были так расстроены и рассержены. Вам было разбито сердце видеть их огорченными и разочарованными. Так что вы извиняетесь (даже если они этого не делают!) И обнимаете их слезы. Ребенок, имеющий на это право, никогда не научится испытывать угрызения совести, брать на себя ответственность за свои действия или принимать наказание без жалоб.

9. Они знают цену всего и ничего не ценят

Они хвастаются своим друзьям, сколько денег они получают на карманные расходы и какие лучшие игрушки / гаджеты у них есть. Они тревожно осведомлены о том, сколько стоят их подарки и сколько на них потратили люди … и с готовностью передадут эту информацию любому, кто будет их слушать. Им никогда не нужно копить или ждать, чтобы купить что-то особенное, потому что … ну, вы действительно любите их угощать, и они были так взволнованы, когда увидели это в Target.Они не заботятся о своем имуществе, потому что его всегда можно заменить, если оно сломалось / потерялось / испортилось.

10. Они никогда не останавливаются на достигнутом

Вы читаете им три книги, но они требуют большего.

Вы позволяете им ложиться спать допоздна, но они все равно стонут, когда вы наконец отправляете их спать.

Когда вы предлагаете им печенье, они спрашивают: «Можно мне два?».

Избалованный ребенок никогда не бывает доволен или благодарен за то, что у него есть. Они всегда хотят большего. Они не понимают границ, умеренности или значения слова «достаточно».

Воспитание — тяжелая работа, и бывает трудно найти правильный баланс. Но иногда нам приходится стоять твердо, отступать и ожидать от наших детей большего, чтобы вырастить таких добрых, независимых молодых людей, которыми они способны быть.

Связанные блоги

Испорченная гниль | Жительница Нью-Йорка

В 2004 году Каролина Искьердо, антрополог из Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе, провела несколько месяцев с племенем мацигенка, насчитывающим около двенадцати тысяч человек, которые живут в перуанской Амазонии.Мацигенки охотятся на обезьян и попугаев, выращивают юкку и бананы и строят дома, которые покрывают листьями пальмы особого вида, известной как капаши . В какой-то момент Искьердо решил сопровождать местную семью в экспедиции по сбору листьев вниз по реке Урубамба.

Кажется, будто мы пытаемся воспитать нацию «прелюбодейных». Иллюстрация Кристофа Аббредериса

Член другой семьи, Янира, спросила, может ли она пойти с ней. Искьердо и другие провели на реке пять дней.Хотя у Яниры не было четкой роли в группе, она быстро нашла способы принести пользу. Дважды в день она сметала песок со спальных матов и помогала складывать капаши листьев для транспортировки обратно в деревню. Вечером она ловила ракообразных, чистила, варила и подавала остальным. Спокойная и хладнокровная Янира «ни о чем не просила», — вспоминал позже Искьердо. Поведение девушки произвело на антрополога сильное впечатление, ведь на момент поездки Янире было всего шесть лет.

Пока Искьердо проводил полевые работы среди мацигенки, она также участвовала в антропологическом исследовании недалеко от дома. Ее коллега, Элинор Очс, набрала тридцать две семьи среднего класса для исследования жизни в Лос-Анджелесе двадцать первого века. Охс организовал съемку семей, когда они ели, дрались, мирились и мыли посуду.

Искьердо и Охс интересовались многими этнографическими проблемами, включая воспитание детей. Как родители в разных культурах учили молодых людей брать на себя обязанности взрослых? В случае с ангеленосами они в основном этого не делали.В наблюдаемых семьях Лос-Анджелеса ни один ребенок не выполнял рутинную работу по дому без соответствующего указания. Часто приходилось упрашивать детей попробовать самые простые задания; часто они все равно отказывались. В одной довольно типичной встрече отец пять раз просил своего восьмилетнего сына принять ванну или душ. После того, как пятая мольба осталась без внимания, отец взял мальчика на руки и отнес в ванную. Через несколько минут ребенок, все еще немытый, прошел в другую комнату, чтобы поиграть в видеоигру.

Во время другой характерной встречи восьмилетняя девочка села за обеденный стол. Обнаружив, что ей не разложили столовое серебро, она спросила: «Как мне есть?» Хотя девочка четко знала, где хранилось столовое серебро, отец встал, чтобы достать ее для нее.

В третьем эпизоде, записанном на пленку, мальчик по имени Бен должен был покинуть дом со своими родителями. Но он не мог залезть в кроссовки, потому что шнурки были завязаны. Он протянул отцу одну из туфель: «Развяжи!» Его отец посоветовал ему вежливо спросить.

«Можешь развязать?» Бен ответил. После долгих перебранок его отец развязал кроссовки Бена. Бен надел их, а затем попросил отца снова связать их. « Вы, , завязываете ботинки, и давайте, , идем, », — наконец взорвался его отец. Бен не был обеспокоен. «Я всего лишь прошу », — сказал он.

Несколько лет назад Искьердо и Охс написали статью для Ethos , журнала Общества психологической антропологии, в которой они описали поведение Яниры во время поездки по реке и обмен мнениями Бена с его отцом.«Сопоставление этих историй развития требует объяснения ответственности в детстве», — писали они. Почему дети с Мацигенки «помогают своим семьям по дому больше, чем дети из Лос-Анджелеса?» И «Почему взрослые члены семьи в Лос-Анджелесе больше помогают своим детям дома, чем Мацигенка?» Хотя и не сформулированы в таких терминах, подобные вопросы задают — молча, умоляюще, отчаянно — каждый божий день родители от Анкориджа до Майами. Почему, почему, почему?

За исключением имперских отпрысков династии Мин и дофинов дореволюционной Франции, современные американские дети могут представлять собой самых увлеченных молодых людей в истории мира.Дело не только в том, что им дали беспрецедентное количество вещей — одежды, игрушек, фотоаппаратов, лыж, компьютеров, телевизоров, сотовых телефонов, PlayStation, iPod. (По сообщениям, рынок Burberry Baby и других видов детской одежды «от кутюр» растет на десять процентов в год). Им также предоставлен беспрецедентный авторитет. «Родители хотят одобрения своих детей, противоположного прошлому идеалу, когда дети стремятся получить одобрение своих родителей», — писали профессора психологии Жан Твенге и В. Кейт Кэмпбелл.Во многих семьях среднего класса у детей есть один, два, иногда три взрослых на их волю и зов. Это крупномасштабный социальный эксперимент, и все большее число взрослых опасаются, что он не срабатывает так хорошо: согласно одному опросу, проведенному по заказу Time и CNN, две трети американских родителей считают, что их дети испорчены.

Представление о том, что мы можем воспитывать поколение детей, которые не могут или, по крайней мере, не будут завязывать себе обувь, породило новый жанр книг для родителей.Их названия имеют тенденцию быть либо печальными («Цена привилегии»), либо откровенно враждебными («Эпидемия нарциссизма», «Правило подлых мам», «Нация слабаков»). В книгах меньше практических рекомендаций, чем рекомендаций: как не уступить своему малышу, как не вмешиваться, когда ваш подросток выглядит скучающим, как не потратить двести тысяч долларов на обучение только для того, чтобы найти свою Выпускник двадцати с небольшим лет вернулся домой и пил все свое пиво.

Не так давно Салли Кослоу, бывший главный редактор журнала McCall’s , оказалась в этой последней ситуации.После четырех лет обучения в колледже и двух лет на Западном побережье ее сын Джед вернулся на Манхэттен и поселился в своей старой комнате в семейной квартире вместе с тридцатью четырьмя коробками виниловых пластинок. Безработный, Джед любил задерживаться допоздна, спать до полудня и бродить в боксерах. Кослоу намеревался попытаться понять, почему он и многие его сверстники казались застрявшими в том, что она считала постоянным «прелюбодеянием». Она пришла к выводу, что одна из причин — паршивая экономика. Другой — такие же родители, как она.

«Наше потомство просто воспользовалось нашим хвастовством, благими намерениями и чрезмерными инвестициями», — пишет Кослоу в своей новой книге «Сутулость к взрослой жизни: наблюдения из не такого-пустого гнезда» («Викинг»). Они населяют «обширную саванну, которую мы поливаем, благоустраиваем и нанимаем для ухода за садовниками». Она рекомендует позволить пастбищам превратиться в лес: «Лучший способ для многих из нас показать свою любовь — это научиться убирать мать и отца». Она предлагает один практический совет: ничего не делать, когда ваш взрослый ребенок наконец решит переехать.В процессе перевозки вещей Джеда в квартиру в Кэрролл-Гарденс муж Кослоу порвал сухожилие и попал в срочную операцию.

Мэдлин Левин, психолог, живущая за пределами Сан-Франциско, специализируется на лечении молодых людей. В «Учите своих детей хорошо: воспитание для подлинного успеха» (HarperCollins) она утверждает, что мы делаем слишком много для наших детей, потому что переоцениваем свое влияние. «Никогда прежде родители не были так (ошибочно) убеждены, что каждое их движение оказывает волновое влияние на будущий успех их ребенка», — пишет она.Как это ни парадоксально, утверждает Левин, работая так усердно, чтобы помочь нашим детям, мы в конечном итоге сдерживаем их.

«Большинство родителей сегодня воспитывались в культуре, в которой особое внимание уделялось тому, чтобы быть особенными», — отмечает она. «Чтобы быть особенным, нужно много работать, и детям нельзя доверять. Отсюда утомительный цикл постоянного наблюдения за своей работой и успеваемостью, что, в свою очередь, заставляет детей чувствовать себя менее компетентными и уверенными, так что им требуется еще больший контроль ».

Памела Друкерман, бывшая репортер Wall Street Journal , переехала в Париж после потери работы.Она вышла замуж за британского экспатрианта и вскоре после этого родила дочь. Не по убеждению, а по неопытности Друкерман начала воспитывать свою дочь по прозвищу Бин, à l’Américaine . В результате, как она рассказывает в «Воспитании Бебе» (Penguin Press), Бин неизменно была самым плохим ребенком во всех парижских ресторанах и парках, которые она посещала. Французские дети могли спокойно посидеть за обедом из трех блюд; К тому времени, как подали аперитив, Бин бросал еду.

Друкерман разговаривала со многими французскими матерями, все они были стройными и, по всей видимости, хорошо отдохнувшими. Она узнала, что французы считают, что игнорирование детей полезно для них. «Французские родители не волнуются, что могут навредить своим детям, расстроив их», — пишет она. «Напротив, они думают, что их дети пострадают, если не смогут справиться с разочарованием». Одна мать, Мартина, рассказывает Друкерману, что всегда ждала пять минут, прежде чем забрать свою маленькую дочь, когда она плакала.Пока Друкерман и Мартина разговаривают, в загородном доме Мартины дочь, которой сейчас три года, сама печет кексы. Бин примерно того же возраста, «но мне и в голову не пришло позволить ей выполнять такую ​​сложную задачу в одиночку», — отмечает Друкерман. «Я буду контролировать, а она будет сопротивляться моему наблюдению».

Кроме того, как обнаружил Друкерман, ключевое слово — это просто , а не . В отличие от американских родителей, французские родители, когда говорят это, на самом деле это имеют в виду. Они «рассматривают умение справляться с« нет »как решающий шаг в эволюции ребенка», — пишет Друкерман.«Это заставляет их понять, что в мире есть другие люди с такими же сильными потребностями, как и их собственные».

Не так давно, в надежде, что наши сыновья станут чуточку побольше Мацигенки, мы с мужем дали им новую работу: разгрузить пакеты с продуктами из машины. Однажды вечером, когда я пришла домой из магазина, шел дождь. С двумя или тремя сумками младший, Аарон, тринадцатилетний, попытался перепрыгнуть через лужу. Раздался громкий треск. После того, как я узнал, какие продукты можно извлечь из коктейля Молотова из битого стекла и сока манго, я решил, что Аарону нужен еще один, более энергичный урок ответственности.Теперь, помимо разгрузки продуктов, у него также была задача вывозить мусор. Во время одной из своих первых набегов он не позаботился о том, чтобы закрыть ведро крышкой достаточно плотно, и это привлекло медведя. На следующее утро, собирая использованные салфетки, заполненные муравьями коробки с изюмом и слизистую саранскую пленку, разбросанную по двору, я решил, что у меня нет времени, чтобы позволить своим детям помогать по дому. (Мой муж сообщил мне, что меня только что «побили детишками».)

Охс и Искьердо отметили в своей статье о различиях между семейной жизнью Мацигенки и Ангелено, как рано Мацигенки начинают поощрять своих детей быть полезным.Они отметили, что малыши обычно сами разогревают пищу на открытом огне, а «трехлетние дети часто рубят дрова и траву с помощью мачете и ножей». Мальчики в возрасте шести или семи лет начинают сопровождать своих отцов на рыбалке и охоте, а девочки учатся помогать мамам с приготовлением пищи. Как следствие, к достижению половой зрелости дети Мацигенки овладевают большинством навыков, необходимых для выживания. Их компетентность поощряет автономию, которая способствует дальнейшей компетентности — добродетельный цикл, который продолжается до взрослой жизни.

Цикл в американских домохозяйствах, кажется, в основном идет в противоположном направлении. От детей ожидается так мало, что даже подростки могут не знать, как пользоваться многочисленными экономичными устройствами в их домах. Их некомпетентность порождает раздражение, что приводит к тому, что их еще меньше просят (что оставляет им больше времени для видеоигр). Ссылаясь на семьи из Лос-Анджелеса, Очс и Искьердо писали: «Многие родители отмечали, что для того, чтобы заставить детей сотрудничать, требуется больше усилий, чем для выполнения заданий самостоятельно.

Один из способов интерпретировать эти противоположные циклы — это сделать вывод, что американцы невысоко оценивают способности своих детей. И в определенном смысле это, вероятно, правда: сколько родителей в Парк-Слоуп или Брентвуд доверили бы своим трехлетним детям косить траву мачете? Но в другом смысле, конечно, смешно. Современные американские родители — особенно высококлассные, на которые нацелены книги «без родителей» — склонны широко рассматривать способности своих детей.Маленький Бен, возможно, не сможет завязать шнурки, но это не должно помешать ему отправиться в Браун.

В «Нации слабаков: дороговизна инвазивного воспитания» (Бродвей) Хара Эстрофф Марано утверждает, что рейтинги колледжей в конечном итоге виноваты в том, что беспокоит американскую семью. Ее аргумент примерно таков: влиятельные родители обеспокоены тем, что экономические возможности их детей сужаются. Они видят диплом в престижной школе как один из немногих способов дать своим детям возможность участвовать в соревнованиях.Чтобы получить это преимущество, они будут делать практически все, что означает не только заботиться о приготовлении пищи и уборке, но и помогать своим детям с домашними заданиями по математике, нанимая их S.A.T. репетиторов, и, если необходимо, подавать в суд на их вуз. Марано, главный редактор журнала « Psychology Today, », рассказывает о средней школе в штате Вашингтон, в которой учащимся требовалось написать восьмистраничный доклад и представить десятиминутный устный отчет перед выпуском.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.