23.03.2023

Что сказать мужу когда он уходит к другой: Что сказать мужу, который уходит из семьи?

«Что сказать мужу, чтобы он вернулся в семью?» — Яндекс Кью

Популярное

Сообщества

РазводСемья и отношения

Анонимный вопрос

  ·

32,2 K

ОтветитьУточнить

Валерия Елагина

24,4 K

Люблю этот мир и шоколадки.   · 2 февр 2019

Самый верный способ — ничего не говорить. Полюбить себя, жить так, как вам бы всю жизнь хотелось.

Чаще всего говорят поступками, а не словами. Да и важно разобрать причину ухода. Если он ушёл к другой женщине, то нужно просто стать лучшей версией себя, чем что-то говорить.

India doctor Brian

13 августа 2020

Хорошего дня У вас есть что-то граничащее с вами, я хочу, чтобы вы чувствовали себя свободно и объяснили свою.

.. Читать дальше

Комментировать ответ…Комментировать…

Анна С.

6,0 K

Люблю психологию, вкусную еду, компьютерные игры, хорошую литературу и интересные…  · 1 февр 2019

Чтобы муж захотел вернуться, ему должно быть лучше рядом с вами, а не там, куда он ушел. Поэтому если есть косяки за вами — например, вы курите, а муж не выносит курящих — скажите, что готовы менять свое поведение. Ну и словами не ограничивайтесь, делом доказывайте. Если же муж разлюбил и ушел к другой — можно, конечно, устроить соревнование, кто из вас лучше его… Читать далее

28,1 K

Комментировать ответ…Комментировать…

Мария Волкова

8

Трижды мама. Ни дня в офлайне! Люблю свою жизнь)  · 27 янв 2021

Не важно какая ситуация у Вас сейчас! Не нужно ничего ему говорить! Когда — то и я столкнулась с кризисом в семейных отношениях.

Думала что это конец! 11 лет за плечами, трое детей на руках. Но случайно наткнулась на советы, которые мне очень помогли. Всего три простых шага, которые изменили мою семейную жизнь https://silavmisli.ru/pro-lyubov/kak-vernut-muzha.html Самое… Читать далее

Комментировать ответ…Комментировать…

Maria

21,2 K

2 февр 2019

Если он ушел из семьи, не думаю, что вообще стоит что-то говорить ему — он может воспринять эти слова или как ненужное ему наставление или вообще как проклятие. Муж ведь не баран — чтобы его «взяли и увели». Человек обычно стремится к лучшему, значит, ему показалось (или так и правда есть), что с другой женщиной ему лучше и приятнее. Единственное, что можно сделать —… Читать далее

Комментировать ответ…Комментировать…

Вы знаете ответ на этот вопрос?

Поделитесь своим опытом и знаниями

Войти и ответить на вопрос

1 ответ скрыт(Почему?)

Муж ушел к другой.

Как его вернуть и что делать?

1.10.2021,&nbsp20:20&nbsp

/&nbsp

Элла Зубова, психолог

– Когда муж уходит из семьи, такая ситуация считается одной из самых трудных для женщин. Так как сложность может быть в отношении общества к «разведенкам», в снижении самооценки, в появившихся после ухода мужчины комплексах, в материальном плане и в прочих моментах.

Это нелегкое время можно использовать для себя: поработать с психологом, прожить чувства и эмоции от расставания, привести в порядок свое эмоциональное состояние, выяснить причины, которые привели к разрыву отношений, понять, что делать дальше.

Причины ухода из семьи у каждого мужчины могут быть свои. Наиболее распространены бытовые заботы, однообразие в жизни, неудовлетворение в сексе, сложности материального характера или, наоборот, карьерный взлет мужчины. Нередко причинами выступают психологическая незрелость, частые ссоры и претензии со стороны женщины, неухоженный вид жены и потеря интереса к ней, конфликты с родственниками, измена.

Чувствую боль во время секса. Почему это происходит и что делать

Какой бы причина ни была, факт в том, что мужчина чувствует себя каким-то определенным образом рядом с женой, что провоцирует его на уход. Поэтому женщине важно с помощью психолога попробовать проанализировать свою жизнь, отношения в паре и что могло поспособствовать расставанию. Хорошо бы, конечно, поговорить с мужем и узнать причину у него. Но мужчинам часто сложно сказать правду.

Вариант возвращения мужа в семью стоит рассматривать, если женщина его действительно любит, хочет идти по жизни именно с ним и если она признает, что причиной ухода могло стать ее поведение.

Когда мужчина ушел, женщине стоит избегать распространенных ошибок, которые не способствуют воссоединению, а, наоборот, провоцируют еще большее отдаление друг от друга. Роль жертвы, крайние эмоциональные состояния, манипуляции детьми, форсирование событий, показные истерики и страдания, слезы и мольбы вернуться в семью — все это может еще больше оттолкнуть мужчину.

Эмоции и чувства лучше проживать вместе с психологом. К слову, подругам и родным жаловаться на мужа не стоит. Это может усугубить ситуацию и настроить близких женщины против ее мужа, которого она хочет вернуть.

Вместо описанных выше проявлений женщине стоит сместить фокус внимания на себя и своих детей. Можно найти увлечение, например, спорт, танцы или что-то другое, сменить прическу, заняться саморазвитием и самореализацией. В общении с мужем хорошо бы проявлять дружелюбие, разговаривать о детях, спокойно решать какие-то бытовые вопросы. Иногда можно сказать о своих чувствах: например, что скучаете или что грустите без него. Но тут важно не преувеличивать, а говорить правду.

Если мужчина будет чувствовать, что к нему относятся тепло и хорошо, не настраивают детей против него, что его по-прежнему ждут и готовы возобновить отношения, это может подтолкнуть его к размышлениям о правильности принятого решения об уходе. В голове могут «поселиться» мысли о возвращении в семью.

Когда у женщины есть цель сохранить семью, хорошо бы не торопиться с разводом, аргументируя это тем, что ей и детям нужно какое-то время. При этом женщине важно понимать, что бороться за брак стоит исключительно в том случае, если не только она любит своего мужа, но и у него остались чувства к ней. Кроме того, женщине необходимо искренне простить своего мужа, чтобы вернуть доверие.

И, безусловно, прежде чем возвращать мужа, стоит хорошо подумать, а действительно ли это нужно делать. Ведь если мужчина ушел однажды, то есть большая вероятность, что это станет повторяться.

Но в любом случае женщине хорошо бы обратиться к психологу, чтобы прожить свое состояние, не наломать дров и выйти из сложившейся ситуации с изменениями к лучшему. По крайней мере, для самой себя.

Александра Мельник, сексолог

– С точки зрения сексуальной жизни здесь все однозначно. Если в интимной жизни пары все было прекрасно, муж «попробует» других женщин и, скорее всего, рано или поздно вернется к своей. Если все-таки с сексом были какие-то проблемы, то женщине стоит пойти на обучающие курсы, которые повышают сексуальную грамотность. Если пара когда-нибудь все-таки займется сексом еще, то мужчина может понять, от какой классной женщины он ушел и насколько интим с ней стал лучше. Кроме того, женская сексуальность — это сильный инструмент, который может держать мужчину рядом.

Но обычно мужчины просто так не уходят. Как правило, женщинам такая ситуация для чего-то нужна и несет для них определенные выгоды. То есть сознательно женщина может утверждать, что любит мужа и что он ей очень нужен, а бессознательно ей может быть гораздо лучше без него.

Бессознательные программы стоит разбирать с психологом или сексологом. Когда неосознаваемые выгоды того, что именно этого мужчины нет рядом, будут убраны, появится возможность вернуть супруга и сохранить семью.

Читайте также: С любовницей потенция есть, а с женой нет. Что делать?

Часто фантазирую о сексе с коллегой, но боюсь изменить жене.

Что делать?

Кажется, что супруг несчастлив рядом со мной. Как ему помочь?

«Встречаюсь с двумя девушками, но это сложно». Как выбрать одну и не прогадать?

«Три года встречаюсь с парнем без секса. Я еще не готова, но боюсь, что он уйдет к другой». Что делать?

Присоединяйтесь к нам в Viber, Instagram, ВКонтакте или Telegram, чтобы быть в курсе важнейших событий дня или иметь возможность обсудить тему, которая вас взволновала.

Если вы стали свидетелем необычного явления или происшествия, вас волнует какая-то проблема, пишите и присылайте фото в наш телеграм-бот @IntexPress_Bot.

Автор: Анна РОМАНОВА-КОЛОСОВСКАЯ

Токсичные отношения: как отпустить, если это навсегда

Карен Янг

1 141 821

ПРОСМОТРОВ

Если бы жизнь была похожа на сборник сказок, человек, в которого мы влюбляемся, не был бы человеком, который сломил нас. К сожалению, мы, люди, склонны быть немного более человечными, чем это. Мы влюбляемся, берем на себя обязательства, нам больно — снова и снова — и мы остаемся. Людям нужны люди, но иногда это дорого обходится. Когда это токсичные отношения, разрыв может иметь далеко идущие последствия.

Любовь вызывает привыкание. Так и надежда на любовь. Все отношения можно сравнить с зависимостью, но иногда сила этого может быть саморазрушительной. Когда отношения становятся отсутствующими в любви, враждебными, скупыми или опасными, вы думаете, что их будет легко расстаться, но уйти от них может быть труднее всего.

Плохие отношения не в том, чтобы скатываться вниз среди обычных взлетов и падений в отношениях. Это тот, который постоянно крадет вашу радость и следует за вами с неоспоримым криком, что это не так, как должно быть.

Знать, когда отпустить.

Иногда признаки очевидны – эмоциональное и физическое насилие, постоянная критика, ложь, обман, эмоциональное голодание. Иногда нет ничего выдающегося очевидного — это просто кажется неправильным. Возможно, когда-то и было, но это давно закончилось. Признаки могут заключаться в одиночестве, нежной, но постоянной сердечной боли, отсутствии безопасности, связи или близости или расстоянии между вами обоими.

Что бы это ни значило, есть важные потребности, которые остаются голодными для одного из обоих людей в отношениях. Отношения существуют, но это все, что они делают, а иногда едва ли даже это. Не растет и не лелеет. Он поддерживается не любовью и связью, а привычкой.

Иногда бывают обстоятельства, затрудняющие уход. Иногда, однако, на вашем пути нет ничего, кроме вас. Некоторые из признаков того, что вы можете быть зависимы от отношений:

  • Ты знаешь, что это плохо, но остаешься.
  • Ты хочешь большего для себя, но остаешься.
  • В вас есть важные потребности, которые так голодны (близость, связь, дружба, любовь, безопасность, уважение), и вы знаете, что в этих отношениях они останутся такими. Но ты остаешься.
  • Вы пытались разорвать отношения раньше, но боль одиночества всегда возвращает вас.

Что делать, если уйти так же плохо, как и остаться.

Покинуть любые отношения сложно. Оставить плохой не обязательно легче. Переход от беспомощности к наделению силой происходит мягко, но зависит от того, как вы переживаете отношения. Часто требуется столько же находчивости, энергии и силы, чтобы оставаться в плохих отношениях, как и для того, чтобы расстаться. С изменением мышления, опыта и ожиданий ресурсы, которые вы используете, чтобы остаться и скрыть кипящую безнадежность всего этого, могут быть использованы для продвижения вперед.

  1. Присутствовать.

    Тяга жить прошлым (так, как это было/как я был) или будущим (будет лучше — мне просто нужно найти переключатель) может быть впечатляющей, но энергия для движения вперед полностью содержится в настоящее. Он всегда здесь, но вы должны быть в настоящем, чтобы получить к нему доступ. Для этого полностью переживайте отношения такими, какие они есть, без необходимости их менять или контролировать.

    Это может быть страшно, особенно если среда, в которой вы находитесь, враждебна или одинока, но единственный способ не волноваться о том, чтобы оставить то, что у вас есть, — это в полной мере ощутить насколько это сломано.

    Идеальных отношений не бывает. Все пары ссорятся и причиняют друг другу боль, говорят и делают то, что не должны. Это нормальная часть совместной жизни и любви. Проблема возникает из-за того, что приходится постоянно жить прошлым или будущим, чтобы терпеть настоящее — насилие, вред, незащищенность, ревность, одиночество и горе отношений в их нынешнем виде — просто для того, чтобы было легче оставаться. .

  2. Следите.

    Записывайте, что вы чувствуете в отношениях, хорошее и плохое. Если вы не любите писать, фотографируйте свое лицо в одно и то же время каждый день. Вы увидите это в ваших глазах. Фотографии и ведение дневника будут фиксировать интимные, повседневные детали ваших отношений. Установите период времени — недели или месяцы — и в конце просмотрите свои фотографии или текст. Вы видите закономерности? Что вы замечаете в вещах, которые причиняют вам боль, и в вещах, которые доставляют вам удовольствие? Частота? Интенсивность? Что вы видите на фотографиях? Видишь ли ты жизнь в себе? Или его слили. Это тот человек, которым вы хотите быть? Или это блеклая, более печальная версия? Это может помочь увидеть ваш опыт в отношениях таким, какой он есть — без фильтров и смягчения, которое приходит со временем.

  3. Следите за тем, что происходит в вашем теле. Он пытается вам что-то сказать.

    Связь между разумом и телом мощная. Если вы отключите сообщения, исходящие из вашего разума, ваше тело возьмет верх. Признаки будут проявляться в том, как вы держитесь, в ощущениях в теле (тяжесть, сердечная боль, напряжение) и в том, как оно работает. Ваше тело замедлилось? Есть ли физическая боль? Это болит? Он кажется тяжелым? Беспокойный? Устала? Осушенный? Чувствуете ли вы, как ваше тело увядает, сжимается или как будто сдерживается? Если бы ваше тело могло говорить, что бы оно хотело, чтобы вы знали?

    Попробуйте это упражнение:

    Закончите это предложение: 

    «Мое тело…» (устало/помято/больно – что вам подходит)».

    Теперь оставьте окончание, но замените слова «Мое тело есть» на «Я есть» или «Моя жизнь есть» .

    Обратите внимание, что происходит, когда вы это делаете.

  4. Как вы избегаете правды?

    Обратите внимание, что вы делаете, чтобы уйти от своей реальности. Есть ли нездоровое поведение, которое вы делаете, чтобы не чувствовать себя плохо? Или, может быть, есть здоровое поведение, которое вы ведете нездоровым образом?

    Попробуйте остаться с дискомфортом, а не избегать его. В боли заключены мудрость, мужество и сила, необходимые вам, чтобы найти более счастливую версию себя и своей жизни.

  5. Дайте срок.

    Легко забыть, как долго ты жил с тем, чего не хочешь, надеясь, что однажды станет лучше. Выберите свой «один день». Пусть это будет шесть недель, шесть месяцев — как вам удобно. В это время отдайте отношениям все, что у вас есть. Когда этот «один день» наступит, будьте честны и действуйте с позиции силы, самоуважения и любви к себе. Ответ будет перед вами.

  6. Стань эгоистом.

    Наше представление об эгоизме нарушено. Эгоизм заключается в том, чтобы признать, что вам нужно, и сделать все возможное, чтобы удовлетворить эти потребности. Иногда будут последствия, но также будут последствия, если игнорировать то, что вам нужно, и позволять шуму подавлять вас. Вы имеете значение. То, что вам нужно, имеет значение. Так было всегда. Иногда это будет означать, что вы должны поставить себя на первое место в своем списке. Это еще более важно, если это единственный список, в котором вы находитесь где-то рядом с вершиной.

  7. Будьте честны со своей стороны.

    Что вы можете сделать, чтобы вернуть отношения в нужное русло? Требуется мужество, чтобы открыться тому, что вам может понадобиться сделать по-другому, но это важно. Если вы не уверены, спросите своего партнера. Конечно, только потому, что ваш партнер называет вещи, которые он или она хотели бы, чтобы вы делали по-другому, вам решать, хотите ли вы двигаться в этом направлении. Если ответ будет «Да, на самом деле. Можешь перестать спрашивать меня, куда я иду ночью. K?», то вы можете либо ответить: «Конечно, детка, я совершенно не против, если ты выходишь из дома, пахнущий мужским мускусом и секретами. Просто приходи домой, когда тебе захочется, эй. Хочешь, я приготовлю для тебя ужин?» Или, погуглите: «Где-то я могу жить без идиотов».

  8. Какова твоя роль в отношениях?

    Вполне вероятно, что в отношениях будет определенный ритм, благодаря которому они будут дышать так, как сейчас. У каждого из вас и вашего партнера будет своя роль, благодаря которой возможно поведение друг друга. Это никоим образом не означает, что кто-то из вас виноват или что кто-то из вас заслуживает такого обращения. Это означает, что со временем вы стали бы вести себя вместе так, чтобы дисфункция облегчалась и переносилась — здоровое приспособление к нездоровой ситуации.

    В отношениях часто бывает, что один человек «добивается», а другой «отступает». В здоровых отношениях это сбалансировано или роли меняются. Есть легкая гибкость. В нездоровых отношениях эти роли поляризуются. Чем больше кто-то отступает, тем больше достигает другой, и именно здесь закрепляются роли.

    Исследуйте свои роли. Кто из вас является «фобом обязательств», «некоммуникабельным», «обидчиком», «критиком», «бескорыстным»? И кто является «содействующим», «жертвой», «беспомощным», «достигающим», «спасателем», «оправдателем», «фантазером». Попробуйте выйти из своей роли. Это изменит динамику и либо заставит измениться, либо сделает дисфункцию еще более явной, и от нее будет легче уйти.

  9. Отпустите фантазии.

    Фантазии о том, что могло бы быть, заставят вас застрять. Каждый раз. Могло бы быть и лучше, намного лучше, но только не с этим человеком. Откуда вы знаете? Потому что ты пытался. И ты устал. И больше нечего дать.

    Фантазия стоит между вами и реальностью и бросает цветы к вашим ногам, чтобы вы никогда не смотрели вверх и не видели вещи такими, какие они есть.

    Чем больше фантазируешь о том, что могло бы быть, тем больше реальность приукрашивается и превращается во что-то разумное. Фантазия убедит вас продержаться еще немного и всегда ценой движения вперед. Откажитесь от фантазии, что все будет по-другому. Их не будет. Если бы вы могли прожить фантазию об этих отношениях, вы бы уже сделали это. Вместо этого пусть ваша фантазия станет одним из всех неудачников, которые когда-либо встречались на вашем пути, растянувшись на диване в обвисшем нижнем белье из «Звездных войн», когда они смотрят на вашу фотографию, слушают Адель и безумно сожалеют о том, что потеряли вас, пока вы едите тако, слушайте к Бейонсе и совсем не скучать по ним. Ну вот.

  10. Принять то, что есть.

    Парадоксально, но чем больше вы принимаете свое положение, тем больше у вас возможностей для перемен. Это позволит вашим решениям основываться на реальной и точной информации, а не на приукрашенном сказочном образе того, что могло бы быть. Примите свою реальность такой, какая она есть – ваши отношения, вашего партнера и то, что это значит для вас. Когда вы принимаете истину, вы живете правдой. Это расширит вашу смелость, силу и способность решать, являются ли эти отношения лучшим вариантом для вас или нет. У вас появится ясность, которая продвинет вас вперед, что бы это ни значило для вас.

  11. Сражайся за себя.

    Вы должны бороться за то, что любите и во что верите, но одной из этих вещей должны быть вы сами. Что бы вы сказали любимому человеку, который чувствовал боль или мертвенность, которые испытываете вы? Внутри вас больше мужества и силы, чем вам когда-либо понадобится. Вы королева, король, боец, воин, вы сильны и красивы, и все хорошее в мире — и вы заслуживаете счастья. Но сначала вам, возможно, придется побороться за это. Сражайтесь за себя так, как вы бы сражались за любого, кого любите, — яростно, смело, отважно.

  12. Хватит оправдываться.

    Скажи честно. Чего ты хочешь от этих отношений? У вас когда-нибудь было это? Насколько отличается то, что вы хотите, от того, что у вас есть? И как давно это так? Если тебя любят, это похоже на любовь. Даже посреди бури любовные отношения по-прежнему ощущаются как любовь. Несмотря на стресс, усталость, то, что вы делаете или говорите, в любовных отношениях есть скрытый смысл безопасности, защищенности и уважения, даже в трудные времена. Если это не хорошо для вас, это не так.

  13. Заменить «не могу уйти» на «не уйду».

    Восстановите свою силу, заменив « не может покинуть » на « не оставит ». Иногда обстоятельства таковы, что расстаться сложно. Что бы вы ни решили делать, делайте это с позиции силы, а не с точки зрения беспомощности. Если вы остаетесь, пусть это будет потому, что вы приняли решение, что это лучший вариант для вас в данный момент времени, а не потому, что кто-то заявил права собственности на вашу жизнь. Сохраняйте свою силу и независимость ума, что бы ни происходило вокруг вас. Есть только один из вас, и вы слишком важны, чтобы позволить себе раствориться в обстоятельствах или манипуляциях.

  14. Непринятие решения — это принятие решения.

    Вы можете решить отложить принятие решения, дать ему время. Не заблуждайтесь, это принятие решения — остаться. Примите свое решение и полностью ощутите, что это решение значит для вас. Не живите на окраине своей реальности, утверждая, что находитесь где-то между обязательством вступить в отношения и прекращением их. Ты либо тот, либо другой. В нем или вне его. Заявление о нерешительности может показаться нормальным в краткосрочной перспективе, но в долгосрочной перспективе это просто затянет вас, лишив энергии, необходимой для того, чтобы приблизиться к тому, что будет для вас более здоровым.

И наконец…

Если отношения плохие, то это плохо для вас. Это единственная правда, которая имеет значение. Упорно боритесь, чтобы сохранить ваши отношения, но когда борьбы не останется, правда будет смотреть на вас, как на затравленного зверя.

Все отношения проходят через периоды «сделай или сломай», но здоровые отношения восстанавливаются. Они сближаются, становятся сильнее и выносливее. Отношения имеют ограниченное количество доступных ресурсов — эмоциональных, физических, финансовых. Иногда в отношениях бушует шторм, и это может израсходовать большую часть ресурсов, которые были накоплены с течением времени. Если отношения здоровые, это будет только вопросом времени, прежде чем это будет пополнено. В противном случае он сморщится от недостатка питания и в конце концов умрет.

Только вы можете решить, остаться или уйти, но помните о своих причинах. Иногда самые смелые, самые трудные и самые судьбоносные вещи заключаются не в том, что мы делаем, а в том, что мы прекращаем делать.

Тихая буря: Когда супруг не разговаривает

Почему пары молчат и что они говорят своим молчанием? Иногда это может быть просто черта характера, но также может быть симптомом чего-то гораздо более значительного.

Мы поговорили с Дейвом Ортисом, зарегистрированным консультантом организации Focus on the Family Canada, чтобы получить ответы на некоторые вопросы. Читайте дальше, чтобы узнать, как молчание может быть как разрушительным, так и созидательным в браке, как отличить одно от другого и как вы и ваш супруг можете лучше понять темперамент друг друга.

Негативное молчание

Ортис говорит, что негативное молчание иногда может быть связано с эмоциональным фактором, который спрашивает, как вы относитесь к себе и другим? Представьте, если вам искренне не нравится, как ваш муж делает пробор, но не можете понять почему это тебя беспокоит и заставляет замолчать; возможно, это напоминает вам о том, как оскорбительная фигура разделила волосы на пробор? Если да, то вы уходите в свое молчание, но не хотите спрашивать себя, что способствует этому молчанию. Без этого самосознания вы не сможете правильно справляться со своими эмоциями.

Ортис описывает несколько сценариев, в которых молчание может быть очень разрушительным как для супружеских отношений, так и для молчаливого партнера.

  • Пассивная агрессия. Ортис говорит, что молчание иногда может быть актом тихой враждебности, когда один из супругов будет действовать так, как будто они сотрудничают, но молча сделают все возможное, чтобы саботировать ситуацию. Например, один из супругов может согласиться с тем, что навестить родственников мужа на выходные — хорошая идея, но потом будет дуться все время, пока они гости.
  • Безопасность. Когда опасаются любого вида оскорблений — словесных, социальных, эмоциональных, физических, сексуальных или экономических — молчание может быть использовано в качестве буфера для жертвы. «Молчание становится безопасным, — говорит Ортис, — поэтому жертва думает, что лучше промолчать, чем сказать что-то, что может вызвать гнев».
  • Избегание. Это может быть связано с пассивной агрессией, но без чувства враждебности. Это способ сказать, что вы не хотите говорить о проблеме, потому что это неудобно, и не хотите задеть чувства вашего супруга, поэтому вы все вместе избегаете этой темы. «Все пары танцуют этот танец, — говорит Ортис, — и пожилые пары научились, что говорить и чего избегать. Это способ свести к минимуму ссоры». Он добавляет, что, хотя молчаливое избегание, как правило, не является здоровой формой общения, иногда его можно использовать, чтобы избежать ссор по мелочам, которые не обязательно заслуживают ссоры.
  • Мир любой ценой. Ортис описывает это как позицию созависимости, добавляя, что она распространена, когда один партнер обнаруживает, что другой супруг имеет разрушительную привычку, но не знает, как решить возникшую проблему. «Невиновный» супруг не сталкивается с проблемой, тем самым позволяя виновному супругу ничего не говорить», — говорит он.
  • Занятость. Когда вы и ваш супруг заняты шумом гиперсвязи — например, телефонами, компьютерами и социальными сетями — вы рискуете быть отвлеченным от настоящего момента и столкнуться с любыми проблемами, которые стоят перед вами. «Субботний отдых предназначен для того, чтобы мы остановились и задумались о том, где мы находимся по отношению к себе, другим и миру», — говорит Ортис. «Это требует времени и дисциплины».
  • Мощность. Это форма эмоционального насилия, заставляющая жертву чувствовать, что она сделала что-то не так. Например, молчаливый супруг относится к своему партнеру с холодным приемом и ждет, пока его партнер не придет, чтобы подбодрить его и вывести из себя. «Здесь молчание помогает сотрудничать», — говорит Ортис.
  • Руминация. Рассуждая о ваших неудачных обстоятельствах, Ортис предупреждает, что ваше внимание будет сосредоточено только на том, что в вашей жизни пошло не так. «Когда мы размышляем, мы заставляем остальной мир вращаться вокруг нас и верим, что мир должен сделать что-то, чтобы сделать нас счастливыми», — говорит он. «Вместо того, чтобы видеть, какие положительные варианты вы можете изучить со своим супругом, вы лучше будете размышлять о своих собственных страданиях. Это может привести к горечи, которая является раком души».

Используйте молчание во благо

В то время как приведенные выше примеры показали негативные аспекты молчания в отношениях, Ортис поделился пятью способами, которыми вы и ваш супруг можете использовать молчание для улучшения вашего брака и вашего собственного благополучия.

  1. Обработка. Вместо того, чтобы реагировать на ситуацию, Ортис рекомендует вам молча все обдумать, чтобы вы могли более объективно видеть обстоятельства. «Иногда наша импульсивность может доставить нам больше проблем, чем необходимо», — говорит он.
  2. Рефлексия и эмпатия. «Когда два человека женятся, обычно это столкновение двух культур», — говорит Ортис. Если один из вас вырос в семейной солидарности, а другой — из неблагополучной или жестокой семьи, супругу из более здоровой семьи будет трудно понять деструктивное семейное прошлое своего партнера. «Например, если у вас есть фраза, которую вы используете — например, «черт возьми» — это простое выражение, ваш супруг, возможно, слышал это от своего отца, прежде чем он избил их — «черт возьми, это причиняет мне больше боли, чем тебе». Поэтому важно иметь терпение в этом контексте и понимать, что вам, возможно, придется изменить свои слова».
  3. Одиночество. Ортис говорит, что в каждом браке трое: ты, я и мы. Не уделяя время уединению и не следя за своим эмоциональным здоровьем, вы рискуете перегореть, что может сказаться на вашем браке. «Если отдельные части не здоровы, коллективное «мы» не будет здоровым», — говорит он.
  4. Медитация. Ортис цитирует Псалом 46:10 — «Умолкни и знай, что я Бог» — как библейский наказ использовать молчание как средство достижения духовной зрелости.
  5. Наслаждение. Помните, что присутствие вашего супруга не обязательно означает, что вам нужно постоянно разговаривать. «Нет ничего страшного в том, чтобы просто посидеть в тишине, а потом поговорить устно, — говорит Ортис.

Как вы различаете две формы молчания?

Поскольку молчание может быть использовано в отношениях как конструктивно, так и деструктивно, как вы расшифровываете свое собственное поведение? Ортис говорит, что общение всегда можно улучшить, если вести честные беседы и слушать друг друга. «Нашим супругам не всегда нужно, чтобы мы решали их проблемы, — говорит он, — но им нужно, чтобы мы слушали. Поймите, что стили общения разные, и научитесь уважать модели общения друг друга».

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *